对你的思念、已漫过多少星星夜晚
我在城市的这边，你在城市的那边，喜欢一个人静静的坐在属于自己空间里，静静的想着城市那边的你。
孤寂的捧着手机坐在城市这边，伴着心底的深深思念，好似成为我现在向往的一种生活。
如果没有遇见你，我将会在哪里，日子过的怎么样，人生是否要珍惜？或许，就是因为网络，让我在黑暗看到希望的曙光。然而，站在耀眼的光芒下。突然才发现，光的热度和亮度，很怕、很伤、很痛、却很想……
不知道为什么这段时间会这样想你，空荡的房间没有人回答我，包括你…也许这是宿命安排上演的最完美的伤，最终还是不够牢固，犹如利剑般一次又一次将我刺伤。天遥地远，唯一可以拉*的是彼此的那颗心，走过万水千山，苦苦追寻，也只有在梦中才能相逢。
今夜星光照水寒，相思凄凄一梦连。唯有借浅唱一抒心底的苦思惆怅，愿能染得有情人儿滴滴相思泪水。思量又思量，繁星颗颗，何时黎明才会绽放曙光？
珍守在城市的这边，我只希望你明白，当你寂寞的时候寻找童话中的的王子时，另一个王子早已站在城市那边已经等了你很久很久了……
半年痛痒、尘埃落定、海角天涯、愿伊没变……
夜深了，四周一片寂静，只听见手敲键盘飞舞的节奏，心绪随着指尖的流动在纷乱着。对你的思念，随着屏幕的闪烁传送到千里之外的爱的身边。身在远方的你，淡淡地牵挂着、默默地关怀着、遥遥地注视着我的喜怒哀乐，无论走到哪里，我都知道，你的爱在这里，我自己并不孤单。今夜，想你的心花，在一点一滴的绽开，浅浅的，犹如春天萌出的嫩芽，泛着令人心动的新绿。一种永无止境的感动！感动这世界有你最美的存在。
每当想着你，爱就会从心底漫溢，无法控制。想你怀里的温度，想你吻中烟草的薰香，想你的气息锁住我，想我们相拥飞舞……想你念你如疯长的野草，在我的心田蔓延。我对你的思念，就如白云朵朵，漂浮心天；又如潺潺流水，欲止不断。此刻，一种甜美的感觉氤氲在心头。
这一切的一切，都是你所给予我的，而我也正是贪恋你给我的这些触动，才会如此的爱你.这样的日子什么时候才是头?......
昨夜，我内心怀着对你的无限思念，永别了20xx年，迎来了20xx年，在过去的一年里，我有得亦有失，内心最痛的就是在失去了生活中最深爱的你，面对现实生活，我是那么渺小，只能眼睁睁地看着你从我的生活中消失，却无法将结局改变。今生今世彼此能否再相见，又有谁人知?
爱有多深痛就有多真，曾经我们在一起的时候，我不懂得自己生活原来是那么幸福，直到你离开我之后，我才深深地感触到曾经和你在一起的日子是多么幸福，虽然我们彼此之间兴趣爱好有一些差异，但是并没有影响我们之间的感情。面对现实，你无法在父母的.压力下抗争，你只好屈从于父母的安排，忍痛放弃了我们之间的感情，留下我一个人每天孤单地思念着你!
既然我们不能够长相厮守一生，为什么命运还要让我们两个人在茫茫的人海中相遇、相爱?到底是我们前世欠下的情债，需要今生来偿还;还是让我们再续一段前世未了的残缘?
没有人能够知道我20xx年到底承受了多少对你思念的煎熬;没有人能够体会到我失去你之后是多么伤心难过;永别了20xx年又能怎么样?我的内心还是无法将你忘记，我依然保留着你曾经留下的一些东西，因为每每看到这些东西的时候，我就感觉到你好像从没有离开过我一样，好像你还会回来一样。也许这个这些都是我一个人的幻想罢了!
永别了20xx，我却无法告别对你的思念;永别了20xx，我却无法忘记我们曾经一起生活中经历过的点点滴滴;永别了20xx，我还是想对你说一声，不管时光如何流逝，我依然无法忘记你，因为你是我今生今世爱的最真女孩，失去你，是我一生最大的痛!(
——对你的思念作文 (菁华5篇)
你走的那一瞬间，我读懂了的对你的思念……
风吹落最后一片叶，对你的回忆在凋谢，只剩下寂寞的枫叶。也许今生你已成枫叶，注定要飘落我的心间，但我的笑靥已退却，如同没有秋季的枫叶。
白鸽象征纯洁，在梦的国度带去雪白的希望。你走的那天带走了成群的白鸽，我看见它们飞往幸福的天堂。凄厉的秋风，冷漠的苦雨，却隐藏不了我脸上的泪痕。跟着那支长长地队伍，不知走了多久，到到达了那个宁静的坡头。泥土边的小草还乏着湿气，摇摆的柳枝在眼前低吟，无力的残阳早已稀疏。凭着朦胧的`视线，我看见你被埋入泥土。落叶归根那是一份归宿；残花凋谢时完成一份使命；晨露滑落更是一次生的光辉，而你的入土为安又代表什么？是你的解脱，还是洒脱？不解。懵懂的我不解秋的愁苦，但却偏偏爱上了秋的思念。
你走后，我不再到那片红树林，不是忘记，而是害怕。我害怕那里的红树林美得让我寂寞，令我迷上而忘记回家得路，让我再次误解你的爱。10年后的空白曾经让自己用恨来来填补，直到最后才明白你爱枫叶，就是因为它的释怀，它的无奈，用唯美的凋落来解释生活的种种。我明白在你心里有苦衷，所以我没有怪你。只想再亲切地叫你一声。给我这个机会好吗？答应我。
从今以后，我把对你的思念都写在试卷上，认认真真地，一丝不苟地，不应付。让你批改，让你看到。
而我，却不会再腾出那么多的时间去想你。因为没有意义。
我有一个美好的愿望，打算十年以后再跟你说。而你却突然告诉我，你觉得时间过得好慢，想让时间快点到达十年以后。可是你有没有想过，十年以后的我们，还会是现在的这样吗？肯定不会了。
现在的我们是生活在一个世界里的，所以有共同语言，有默契。可是谁能保证十年里我们仍旧原地不动呢。说着不想离开你，可是很多身不由己的事情，你不就是典型的例子吗？
你的枕边人就在身边，可以和你一起逛街，成双入对。而我也明白，所谓的红颜知己，也不是什么话都可以说的。希望我的离开能换来你的祝福，希望你不要难过。
没有什么特别的期望。只是在*凡的每一天，盼你日日安好。
赵小恫，我第一次见到你其实是在我幼儿园的时候，你有一张圆圆的脸蛋，像个苹果一样。但是你却蜷曲着肥嘟嘟的身体，怀中抱着一只同你一样的楚楚可怜的小白兔，死死的抱着，泪眼汪汪的。
你听说这只刚刚断奶的小兔子要被厨房的叔叔拎来宰掉吃了，二话不说，涨的通红的圆脸似乎下了很大决心，用短而肥的腿蹦起来一把抱过小兔子，撒腿就跑。
我挺敬佩你的，我也很喜欢兔子，却没有像你一样勇敢的保护那只小兔子。
你仅仅是我人生的一个音符。
没有男主角初次遇见女主角便一见倾心，后日思夜想，长大后偶然相遇相恋的场面。
我早就忘记你了。只是令我没想到，你像剧情里的女主角一样，再一次出现在我眼前。
你的长相我并不记得，但是我确定，如此视兔如宝的一定是你。
早上刚刚转入我们班的那个女生，那个你，我连头都懒得抬一下，托着下巴刷题，想进精英班，也就是我们班的人多了，总会有学生中途转来只为成绩变好。但我记得你的自我介绍，有点生涩，有点软软的，磕磕绊绊的说“我…我叫赵小恫，最喜欢兔子，初次见面，希，希望大家多多关照”
当我再次看到你，我甚至能想到你穿着宽大的校服，下巴稍稍尖出却仍带着婴儿肥的圆脸微微泛红，低着头躲闪着目光自我介绍时的样子。这次我仔细的看了看你，散发着橘色灯光的路灯下，你用栓宠物狗的链子牵着一只肥肥嘟嘟的白兔，人兔其乐融融的样子。
“赵小恫？”我惊讶于我居然记得你的名字且不觉说了出来。
“你是…”你转过身，有些错愕的看着我，我也慌了，居然真的是你。
“呃…我是代烨生，你刚来我们班，自然不认识我。”我尽力摆出自然的样子。
“啊…这样子。”你很快的眨了眨一双水汪汪的眼睛，“你好。”
“你好…我，我先走了。”我窘迫于没有话题，抛下极其不自然的一句话便快步逃走，我承认我很怯懦，面对软绵绵的像兔子一样的女生却不敢说话。
后来的半个学期，除了必须的收作业，值日，你我一句话也没有说过。
我却经常听到同学间流传的你的坏话，他们说你内向，说你虚伪矫情，说你做作。直到他们说的令仅只作为一个旁观者的我都反感起来，都想站起来为你说上一句公道话。
“你知道那个赵小恫吗，听说她考试上作弊，还栽赃嫁祸给别人呢！”“我知道我知道，我还听别人说她总是喜欢装萌妹子，明明一张大饼脸。”“就是，也不瞧瞧她那样子！”她们又在咬耳朵了，坐在她们前面的我猛地从座位上站起来，转身对她们铿锵有力的说道“你们会这么说她，赵小恫有做过什么损伤你们利益的事情么？就这么每人听说一点就编成了这么不堪的故事么？难道你们可以因为谣言就这么说赵小恫么？”我再一次惊讶于我的反应的激烈。
面前的三个女生不可思议的看着我，我一直都是温和的待人，无论男生女生，这下子可着实把她们吓了一跳吧。
“抱歉…我说的有些过分了…”我忽然后悔起自己的话，低声说道。
这之后，我再没听见类似赵小恫矫情的话，却又多了一条代烨生暗恋赵小恫的头条。同桌死党神秘兮兮的问我，这是真的吗。我淡淡的笑了一声，真的不是真的。
我再次唾弃于长舌妇的本性难移。
昨夜，梦见了你。而当手刚要触及你时，却忽然的醒来。心里是满满的惆怅与失落。多想在你耳边喃喃低语，问你一句：是否感觉到我此刻的思念？
原以为自己已*惯了没有你的日子。一个人上课，不再在教室里找寻一个的身影，不再说太多的话，不再笑得无所顾忌，不再……的时候，我只是沉默着。有时候，会出神的望向某一个地方，想象着：你或许有一天就在那里向我走来。
我以为自己没有在想念，只是会时不时地想起。就像想起过去的每一个人每一件事一样，那么的不经意而已。但不是，我会努力的去找寻彼此共同的记忆。我们不理对方的时候，我们在一起的时候……
你一定很累吧！在梦里的时候，你那样的疲倦的趴在桌子上。那一刻，我便明白，你一定很辛苦了。那时，正值你们放学，每个人都赶着去吃饭。而当我害怕在慌乱中寻不到你时，你那样疲倦的身躯耀眼地映入了我的眼睑。
我轻轻地走进。出去的人群，进入的我，那样的格格不入。但我们心中都有自己的事要去做，所以选择漠视彼此的存在。而我想做的事就是一点、一点的靠*你，不要打扰到你，用手轻轻抚摸那些熟悉又陌生的头发。在没有我的日子里，它一定长长了。
可当心里充满酸涩的我，刚靠*你，手还未触及发丝时，我却醒来了。或许，连自己都觉得太不真实了吧！
我们，总是离得那么远。从前，是心；现在，是距离。
我们总是在冷战。而战争一开始，就是好几个月不说话，不联系。甚至，连看都不看一眼对方。我们从来不愿意成为别人的谈资；所以鲜少有人知道我们的关系。即使明了的也只有各自信任的人，但我们的感情也并不被他们看好。或许，连我们自己也不知道这份执着与倔强到底能坚持到什么时候？
一路走来，快要两年了。这或许比别人相恋的时间要短得多，可我们所走过的路却是那么的艰辛！
我知道，当时的你是决意去复*的。我了解你就像了解我自己一样。我们都是生性倔强且要强，你怎么会愿意考一个不痛不痒的大学。我了解你，所以不会说一句不情愿的话，而心里却是五味杂陈的。我是该高心于你满满的志气还是该失落于你将走一条与我不同的路？
再多的往事也已过去，而你却久久地存在于心里某个深藏的地方。你应该知道，无论你在哪里，都有我在这里等待着。
你走的那一瞬间，我读懂了的对你的思念……
风吹落最后一片叶，对你的回忆在凋谢，只剩下寂寞的枫叶。也许今生你已成枫叶，注定要飘落我的心间，但我的笑靥已退却，如同没有秋季的枫叶。
白鸽象征纯洁，在梦的国度带去雪白的希望。你走的那天带走了成群的白鸽，我看见它们飞往幸福的天堂。凄厉的秋风，冷漠的苦雨，却隐藏不了我脸上的泪痕。跟着那支长长地队伍，不知走了多久，到到达了那个宁静的坡头。泥土边的小草还乏着湿气，摇摆的柳枝在眼前低吟，无力的残阳早已稀疏。凭着朦胧的视线，我看见你被埋入泥土。落叶归根那是一份归宿；残花凋谢时完成一份使命；晨露滑落更是一次生的光辉，而你的入土为安又代表什么？是你的解脱，还是洒脱？不解。懵懂的我不解秋的愁苦，但却偏偏爱上了秋的思念。
你走后，我不再到那片红树林，不是忘记，而是害怕。我害怕那里的红树林美得让我寂寞，令我迷上而忘记回家得路，让我再次误解你的爱。10年后的空白曾经让自己用恨来来填补，直到最后才明白你爱枫叶，就是因为它的释怀，它的无奈，用唯美的凋落来解释生活的种种。我明白在你心里有苦衷，所以我没有怪你。只想再亲切地叫你一声。给我这个机会好吗？答应我。
——我想对你说随笔散文 (菁华3篇)
又是一年的冬天，连空气都是干燥的，只是赣州的冬天比梅州更加的冷冽而沉闷。漫步在大学的校园里，我情不自禁地想起了高中的校园，想起了高中校园里你那难忘的身影、音容、笑貌，想起了你对我那难忘的关心、爱护、帮助，想起了你我之间那难忘的师生情……
我一直想对你说，在自己的高中生涯里，我庆幸遇见了你。中考，因为四分之差而与市一中擦肩而过，我本以为我的高中生活就此充满遗憾和失落，却因为遇到你让我感觉到了幸运。在朋友抱怨老师一下课就不见人影的时候，我为自己经常能和你聊天谈心而感到高兴不已。在我眼里心里，你就是我的学*榜样、指路的灯塔，你就是我人生中的难得的幸运星！
我一直想对你说，你是我遇到的最有魅力的老师。你不仅为我们答疑解惑，还幽默风趣。你从事数学教育工作二十多年，在数学教学上有独特的见解和方式。当我们遇到数学难题时，你总能用简明的方法让我们理解、领会，而且颇有耐心，一遍一遍的讲解从不厌烦。高中的学*沉重而烦闷，数学更让人崩溃，但你总有能力让我们听的入迷，沉浸其中。细致的讲解搭配完美的板书简直就是数学的“大杀器”。在我的记忆里，你从来没有骂过我们，哪怕我们考得很差，而你真的很失望难过。我想，你肯定不想增加我们的压力，让我们对数学、对高考失去信心。所以，你每次都是用幽默的话语安慰我们，对我们抱着希望。你总说，我们的帅哥靓女，肯定会考好，高考都不是问题。听着开心，但我其实很难过。我知道你带过的班级数学都不错，很多的师兄师姐都是你的骄傲，而我也想成为你的骄傲。
我一直想对你说，你像是古时候气质温润、知识广博的翩翩公子。在看见你的第一眼，我就觉得你很亲和，儒雅而有风度。你总是一脸轻淡的笑容，说话温和，行事有道，很快就收获了极高的人气。慢慢的相处中，我们知道你原来是“真人不露相”，我们简直想不到你究竟读过多少书。你可以和我们谈人生三境界，谈古代历史变迁，谈外国文学著作……每每都说的我们一脸懵懂却毫不掩饰对你的崇拜。我们甚至取笑道，你不如去做一位语文老师，肯定可以教的不错。
我一直想对你说，你不只是良师，也是益友，可以和我们谈天说地，一起玩闹，做活动。我以为像你这样气质的人应该不会喜欢运动得大汗淋漓，结果是我错了。每次结束一天的课程，我们总能看到你在操场奔跑的身影，或是在和儿子打羽毛球的英姿，偶尔你也会加入我们踢毽子的行列，动作利落反应迅速，让我们无比吃惊。可惜我踢得太烂，没好意思加入，只能和你一起聊天说地了。我常常和你聊天，因为你总会给我不一样的感受和心得。尤其是临*高考，我越发的浮躁，只能找你聊天缓解沉重的心情。在教室门前的花园里，你对我说着大学的美好，未来的无限可能，还有前辈的精彩人生，而我就这样带着憧憬，走过高考。
高考后，我很难过，不仅仅是因为没考好，更是因为对不起你的期望，我没有成为你的骄傲。可你依然对我充满希望，关心我的学*生活，让我又有了勇气努力。我选择了师范大学，想和你走一样的路，你觉得很好，这让我感到高兴。放假后我去学校看你，却没能见到。但是，我记得你说过：靓女，老师在学校等你回来找我。我想，我一定会在我魂牵梦绕的高中校园找到你，和你一起畅谈未来、梦想，也说说我一直想对你说的许多、许多的知心话……
夏那碧绿的请柬飞到了我的案头，它热情的邀请，呼唤我走进生机勃勃的原野，我和朋友欣然应邀。来到乡下，看到“纷纷红紫已成尘，布谷声中夏令新”。夏天真的很美，它承载着春的希望，蕴含着秋的成熟，展现了它风情万种的火热激情；它的美，美在原野的诗情画意，美在枝头凋谢的花蕾已经孕育出新的生命，那么绚丽多姿，灿烂迷人。少有到农村的我们看见此情此景，欣喜若狂。
然，我最感惊讶的是农村的路。一直以来，我脑海里农村的路还是那么的弯曲窄小，下雨就是满地泥泞，无从下脚。如今，看到的是无数条村村通水泥路通向四面八方，辐射各个村落。路旁有三三两两的农民在种地，他们怕野草把路基侵蚀，把路边的草锄的干干净净，保证路沟不积水。我们停下了急切的脚步，和他们攀谈起来，话题自然是围绕这一条条通畅的道路。他们热情地告诉我们，这是条条幸福路。自从前几年*号召修路，一条条乡村水泥路就在人们的期盼中出现，拉*了四乡八邻的距离。这些散落在乡村里的水泥路迎来送往，年复一年，日复一日，叠印着多少人的足迹，见证了多少人的幸福欢笑。正是有了这些得天独厚的路，决定了农村从贫穷落后快速走向兴旺发达的艰难历程；正是这些不同凡响的路，农村旧貌换了新颜。这些发自肺腑的话，我们听得心里暖洋洋的。
夏天是生命的季节，树木枝繁叶茂，鸟儿在树阴里欢乐鸣叫；荷塘里“小荷才露尖尖脚，早有蜻蜓立上头”；田里的秧苗拔节抽穗，玉米高粱丰收在望；老农牵着大水牛，后面还跟着一头撒欢的小牛犊。这是一幅多么绝美的田园画卷！继续往前走，来到龙市镇的双龙桥村。看见门前飘着**的村委会大门开着，村支书正笑眯眯的送几位村民。我们就上前和他打了个招呼，好客的*把我们让进办公室，我们聊起了新农村，当然还是围绕着这*整漂亮的水泥路。侃侃而谈的村支书，给我们讲了好多鲜为人知的修路故事。以前他们村离公路远，逢场天去赶个场，如果买卖点东西，来回走路累死人；如果遇到阴雨连绵，满路泥泞，哪怕就是水靴钉子鞋都不管用，照样摔你没商量。那时人们就盼着有一天去赶场能走在干净*坦的水泥路上，那是多么幸福的事啊！
后来，*号召修路了，村民积极响应号召，迅速行动起来。测量、绘图、计算，哪一样都马虎不得。开始只有毛基地，后来卡了石头，有了公路的雏形。但要给这条路铺上水泥，钱是大问题，村干部们为这事彻夜难眠。修路为民生，村委会决定，再苦再难都要修好这条通向外面的路。全村人群策群力，*支持出一部分资，村民再集一部分资，但最后缺口还是很大。村支书想起，07年遭遇特大洪水时，村里的便民桥被无情的洪水冲垮了，就是几位在外发家致了富的乡亲捐资重修的，如今便民桥上的石狮子还在述说着这些动人的故事。想到这里，村支书又找到了他们，乡亲们再次慷慨解囊。资金差不多到位了，村里家家户户踊跃出人出力，就这样热火朝天的修路工程在大家的努力中拉开了序幕。“绝不修豆腐渣路，一定要把好质量关。”这是村干部们立下的誓言。所以再忙再累村干部们都必须有人每天在工地上监督质量。可以说双龙桥村的这条水泥路是在村干部们一寸一寸的检验下完工的，这条路在众多的村村通水泥路中修的最坚固。所以，村民们说这是一条结实的路，是一条浸透着全村人心血的路，是一条质量过关品质上乘的路，更是一条通向幸福的康庄大路。
我们听得津津有味，放眼望去，真是风景这边独好。我们穿越夏天的原野，不只是赞叹夏韵独特的美丽，而是感叹具有夏天火热品格的人们，他们历经了风雨，排除万难，终于见到了绚烂的彩虹。这条幸福路，在他们的脚下伸向远方！
请原谅我不用老婆这个称呼，感觉太俗气太肉麻太不正规。妻，是传统而又合法负责任的称谓。我是个传统的人，传统得连称谓都十分严谨。
也许是经历了千百个转世轮回，也许是经历了数十辈子的寻觅相随，缘份终于让我们相守今生。唯有珍惜，才对得起这一世的情缘。
人的一生会遇到很多人，也会错过好多人。过客匆匆，最后留下来的才是最值得珍惜的，而真正相守到生命尽头的两个人，才是爱得最深的。我想对你说，两个人的.生活，不一定有太多甜蜜的语言，不一定有太多亲昵的举动，不一定耳鬓厮磨就是情深。我想告诉你，陪伴是最深的爱。
我想对你说，我宠着你，并非因为你的漂亮，并非因为你的勤劳。我是你的丈夫，是你的男人，是你这辈子的依靠。我有义务有责任宠爱自己的女人。即使假若你比我大几岁，你也只能永远做我的小女人。
我想告诉你，幸福其实在于心态。有多少*大款过得并不轻松，有多少*民百姓却活得有滋有味。当你嫌弃身边的男人不够富裕不够出息的时候，你有没有想过，他为了你一直在努力。幸福不是权和钱打造出来的，同甘共苦就是幸福，恩恩爱爱就是幸福，这种幸福真实，充实。
我想对你说，感谢你为我生了个聪明漂亮的女儿。在做爸爸之前我就想要个女儿，女孩儿美丽乖巧听话。我所憧憬的图景就是一家三口牵手晨曦中，牵手夕阳下，我们在两旁牵着中间那个梳长辫的小女孩儿。现在，这种憧憬变成了真实，每当一家三人牵手走在小路上，我就会涌起一股莫名的激动与喜悦。
我想告诉你，家庭生活中最让男人担心的是婆媳关系，两边都是最亲的人，伤了谁都让我心疼。恭喜你，你的婆婆是全村有口皆碑最贤惠的女人，好人有好报，她的儿媳妇也是小一辈中最善良懂事的。如今，逢人就夸儿媳孝顺成了她老人家炫耀的资本。
我想告诉你，聪明的女人，在家庭中绝不会抢占主导地位。除非，男人真的没出息。除非，男人不再宠你。即使在这个家中你是最能干的，做好贤内助才是你最合适的角色。遇事多商量，没有解决不了的问题。
我想告诉你，男人的尊严比生命还重要。你一定不愿意你的丈夫比别人卑微，你一定不愿意自己的男人窝囊的活着。做一个男人，如果连妻子都瞧不起他，无疑是最失败的，也是最悲哀的。幸亏，你给足了我面子，感谢你。两个人一辈子生活，吵嘴斗气总不可避免，如果有一天出现这种情况，我真不知该怎么处理。我想我一定受不了互不搭理的冷战，我一定会在行动上向你妥协。我亲爱的妻子，那时你可别耍小性子，也千万别要求男人郑重正式道歉。聪明的女人会见好就收，即使我向你低头道歉，你的面子也不一定光辉。而我，却是悲哀的开始。有尊严的男人，他的尊严比生命重要！请不要说这是两人之间的私事，这是男人心头的结。
我想告诉你，如果我一味地示好，一味的妥协，你仍无动于衷保持冷战，其实非常不明智。如果哪一天我不愿意与你主动说话了，那只能说明一切该结束了，这是谁也不敢想象的结局。女人有委屈可以诉说可以撒娇可以哭泣，而男人心里的苦又该如何发泄？只有默默吞咽，承受憔悴。
我想对你说，感谢你的不离不弃。在我最困惑落魄的时候，在我闯下弥天大祸时，在我负债累累身陷囹圄时，在所有人都认为你不可能在这个家守下去时，你没有离开，你给了我活下来的信心勇气。虽然至今仍然两手空空，可我们有聪明的小宝贝。
我想告诉你，如果这辈子还能坚持相守到白头的话，有一天我们终究会老去。我希望你走在我的前面，不要误会我在诅咒你，只有你走在前面，我才能照顾你到最后。如果我先走一步，留下你一个人多么孤独。但我清楚得很，抛开年龄比你大不说，我的身体状况也不容许陪你太久，注定我会走在你的前头。我不奢望你给我多少关心照顾，只求在我身后，你能更好的孝顺老人，疼爱我们的女儿，珍惜这辈子的缘分。如果真的有来生，也不一定能遇见了。
我想告诉你，你是我前世的追逐，是我今生的珍藏，是我下辈子的回忆。
——思念父亲的经典散文 (菁华5篇)
风从缝子挤进来，带着呜咽声，父亲这是你思念儿女的声音吗?清明节到了，父亲又该高兴了，听着家中姊妹几个在你坟前的唠叨，你就知道儿女的日子是幸福的。小女最远，不能去你坟前看望你老人家，就在这儿与你说说话吧。
17年了，父亲知道小女变成什么样了吗?我不再是那个趴在你膝盖上听故事的小女孩了，岁月的痕迹已经让父亲不认识我了。父亲，我不想长大，好想念小时候父亲护着我的那段生活，只有快乐，没有痛苦。
17年了，当年小女可是你的小尾巴，走哪都甭想把我甩掉。可曾记得那次去赶集，父亲给我买了一个可爱的小猫茶壶，别提小女有多高兴了。回来的路上，小嘴不停的与你说话。在一个路段，由于路边有晒粮食的，虽然你小心骑着自行车，但是背后还是有一辆汽车急驶而过，好险，差点把我给挂上，吓得父亲从此以后去哪都不再带我，可最后一次给我留下的是童年的快乐。父亲，你可能忘了，现在想起来了吗?
17年了，当年父亲走时，你的小外孙还小，如今都长成大少年了。我现在与父亲当年一样，微笑着面对生活，不管前方是苦还是甜，尽着自己应尽的责任，望子成龙的心与父亲一样!
17年了，父亲最牵挂的孙子，都已经长大了，小万胜也快结婚了。大外孙已经是一儿一女的爸爸了，日子过得也很好。
17年了，父亲最放不下的是妈妈。妈妈一直在埋怨你说话不算话，说给妈妈做一辈子饭的，你就说走就走。17年了，妈妈对你的思念不亚于我们做儿女的。
17年了，我有许多话要对父亲说，今晚就来小女梦里吧!想听啥我就说啥，好吗?我的父亲。
时间过得真快，转眼间就要出正月了，自己从老家回来也已经半个多月了。自己是在年前腊月廿七提前一天请假回到老家的，因为自从去年5月15日处理好父亲后事回沪以后，期间一直没有回去过，老母亲身体也不好，也是我的牵挂啊。
刚进家门，老母亲早就准备好了一桌子的饭菜，迎接自己远道归来的儿子。看着母亲进进出出、忙前忙后，感到很欣慰，同时也阵阵心酸。因为父亲不在了，今年是我们全家过的第一个没有父亲的春节。母亲心胸很宽阔，心绪已经慢慢调整过来了，但自己却还是不适应。去年这个时候，尽管父亲早就在医院里卧床很长时间，不能下床，生活也不能自理，但毕竟还可以说说话，还可以说笑，还是活生生的一个人，自己还有父亲！
记得去年自己是在大年三十下午被老父亲从医院赶回家的，让我回去贴对联、替他给爷爷奶奶上坟，并叮嘱大年初一、初二也不要来医院，要留在家里接待乡里乡亲来拜年，让两个姐姐在医院照顾就行了。尽管自己一再要求留下，但老父亲很坚决。我只好在大年初三一大早才赶回医院。现在想想，老父亲是想找个借口让儿子休息休息啊。
今年过年很简单，因为按照我们当地的风俗，老人去世后要守孝三年，过年时不能贴对联，不能放鞭炮，也不能去别人家拜年，乡里乡亲也不会到自己家拜年，以免打扰。这么多年了，第一次睡到大天亮才起床，不像往年凌晨三、四点多钟就要起床，然后放鞭炮、出门给长辈拜年，要趁着天亮前把年拜完。尽管今年能够睡懒觉，但我宁愿起大早，因为我希望父亲还在，希望父亲还活着！
在家十天，除了出门给几位长辈亲戚拜年之外，一直呆在家里陪着老母亲。父亲走后，自己对“子欲孝而亲不待“有了更加彻骨的感受。趁着老人健在的时候多陪陪他们，以免后悔都来不及，就像我对自己敬爱的父亲。
没有父亲的春节很冷清，但精神上的落寞更甚，希望时间能够慢慢清除心灵的苦楚，相信父亲也不希望我们一直陷在悲苦之中，他走之前就一直开导我们。
还好，母亲很争气，父亲把长寿、福气都转给了她，衷心祝愿自己的母亲*安、长寿，幸福到永远！也祝父亲在天堂幸福、快乐！
那年，她20岁，像春天枝头上新绽的桃花，鲜嫩而饱满。她自小学戏，在剧团里唱花旦，嗓音清亮，扮相俊美，把《西厢记》里的小红娘演得惟妙惟肖。他32岁，和她同在一个剧团，是头牌，演武生，一根银枪，抖得呼呼生风。
台上，他们是霸王和虞姬；台下，她叫他老师他教她手眼身法步，唱念做打功，一板一眼，绝不含糊；她悄悄拿了他的戏装练功服，在料峭的寒风里搓得满头大汗，衣服晾在太阳底下。旗帜一样飘扬着，她年轻的心，也猎猎飞扬。
知道他是有家有室的人，她还是爱了。就像台上越敲越紧的锣鼓，她的心在鼓点中辗转，起落，徘徊，挣扎，终究是失陷的城池，一寸一寸地陷落下去。台上，当她的霸王在四面楚歌中自刎于江边时，她一手拉着头上的野鸡翎，一手提着宝剑，凄婉地唱："大王意气尽，贱妾何聊生……"双日落泪，提剑自刎……
她想，爱一个人就是这样的吧，他生，她亦欢亦歌；他死，她绝不独生。
这份缠绵的心思，他不是不懂，可是他不能接受，因为他有家有妻子。面对她如花的青春，他无法许给她一个未来。他躲她，避她，冷落她，不再和她同台演出，她为他精心织就的毛衣，也被他婉言拒绝。却还是有风言风语渐起，在那个不大的县城，暧昧的新闻比瘟疫流传得还快。她的父亲是个古板的老头，当即就把她从剧团拉回来，关进小屋，房门紧锁。黄铜重锁，却难锁一颗痴情的心。那夜，她跳窗翻墙逃到他的宿舍，热切的心扑进他的胸膛，对他说，我们私奔。
私奔也要两情相悦，可他们不是。他冷冷地推开她，拂袖而去，只留下两个字：胡闹。
那一夜，以及那之后的很多夜，她都辗转不眠。半个月后，她重回剧团，才知道事业正如日中天的他已经辞职，携妻带子，迁移南下。（感人故事 ）
此后便是音讯杳无，她的心成了一座空城，她知道，这份爱，从头到尾，其实都是她一个人的独角戏，可是她入戏太深，醒不过来了。
十五年过去，人到中年的她，已是有名的艺术家。有一个幸福和睦的家，夫贤子孝。她塑造了很多经典的舞台形象，却再也没有演过虞姬。因为她的霸王，已经不在了。
那一年元宵节，她跟随剧团巡回演出。在一个小镇上，她连演五场，掌声雷动。舞台，掌声，鲜花，欢呼，都是她熟悉的场景。可分明又有什么不一样，似乎有一双眼睛，长久炙热地追随她如燎原的火焰。待她去找时，又没入人群不见。谢幕后，在后台卸妆的她，忽然收到一纸短笺，上面撩草地写着一行大字：十五年注视的目光，从未停息。
她猛然就怔住了，十五年的情愫在心中翻江倒海--是的，是他。她追出来，空荡荡的观众*上寂静无人，她倚着台柱，潸然泪下。十五年来盘桓在心中的对他的积怨，在刹那间冰消雪融。
是的，他一直都是爱她的。只是他清楚，那时的她是春天里风华正茂的树，这爱是她挺拔的树身上一枝斜出的杈，若不狠心砍下，只会毁了她。所以，他必须离开。如今，她是伸入云霄的钻天杨。而她成长的每一个枝丫间，都有他深情注初的眼睛。那遥远的守望，才是生命中最美的注视。
父亲最后看了一眼挂在墙上的那杆秤，安祥的走了，享年90岁。
我凝望着那杆秤，父亲的历程让我阵阵心酸……
这杆秤是过去的小两秤，1斤是16两，最多载物5市斤，距今应该有40多年了吧。在我7、8岁村里允许做豆腐时，父亲用这杆秤做起了豆腐生意，虽然我在家最小，但也得清晨3、4点钟起来轮流推磨，因为随磨随按浆，够一锅母亲开始烧火，父亲继续按浆，我们兄弟仨倒换着推磨，推完后我们重新睡觉，到上学时叫我们起来去上学，等放早自*后回到家，父亲已去卖豆腐，母亲已蒸熟了豆渣，然后卷上瓜干煎饼就是我们的早饭，茶就是豆浆（压豆腐挤下来的水），吃完后再去上学。
那时生活很困难，母亲身体不好生产队不让出工，弟兄俩上学，父亲和大哥爷俩挣工分到头来还得倒找，有时连肚子都填不饱，父亲通过给人家推磨学会了做豆腐，这才维持了生计。
每到星期天我也捞不着睡懒觉，得帮父亲抬着卖豆腐，时间一长竟发现了一个秘密：人家拿瓜干换豆腐，瓜干秤的低低的，给人家豆腐时秤的高高的，这不明显吃亏吗？可父亲却说，你看咱家的豆腐卖完了，那两家的豆腐还没动，我赶紧卖完了还得出工呀。是呀，我家的豆腐卖不完，人家的豆腐就没人买，这是心知肚明的事实。父亲还有个绝活，那就是一刀切下去基本不用秤，我见过有的开玩笑就当面让试一下，结果只会多点点，从来没有少过。
但父亲为了省钱，自己到200多里外的枣庄用胶车（木制独轮橡胶轱辘）去推碳（一车在600斤上），到20里外的集市上把瓜干卖掉买回豆子。其中有一回推碳，有人捎信给我母亲说在苍山县城西下坡时，父亲被后面推碳的人把脚撞伤了，人家要送他去医院治疗，他死活不同意，给钱也不要，非得自己推着往家赶。大哥迎到后，还是坚持自己推着让大哥拉着，回到家中，父亲的鞋已经撕开用绳子绑着，脚脖肿的比腿粗，撞他的人又拿着几个鸡蛋过来看望他，他让人家把鸡蛋拿回去换盐吃，说歇两天就好了。自己却不舍得去治疗，用艾叶（一种中草药，老百姓家里一般都有）灸了十多天才敢下地，从此给他留下了脚疼的后遗症。
好景不长，生产队安排父亲从事粉条生产，上半夜洗地瓜或瓜干，下半夜磨成糊过滤成粉，白天晒干，然后就是做成粉条出售，或者用上面的粗粉做成凉粉分给社员吃。那是我永远忘不了的一件事，我去生产队叫父亲回家吃饭，正好刚做出来凉粉，父亲正要锁门离开，这时生产队长过来了，让父亲切一块凉粉给他吃。他大口大口的吃着，我直瞪瞪的看着，突然“哇”的一声哭了起来。队长抬了一下眼皮，腺（就是哭的意思）什么腺，想吃就吃一块！而父亲却把我轰走了，从那以后，再也不让我到他那里去了。
终于分成单干了（即分产到户），父亲又重新拾起了这杆秤，并添置了大一点的秤，改行做起了锅饼生意（因为我们上高中无人帮忙推磨了），基本上不用出家就卖光了，以此来供应我们上学，直干到来到县城看孙子。
父亲常说，吃亏人常在，不管人家怎么样，只要你对人家好，心里就亮堂，人人心里有杆秤；只要咱能帮上忙，咱就帮，那样心里才踏实，人都是敬怕的。那是我大爷家姐姐几个月大的孩子，医生说孩子不行了，你们趁着天黑赶紧撂了回家吧（30年前对几个月大的孩子治不好病的农村普遍处理方式），其他人都不敢抱，父亲却用棉袄揣着整整捂了一夜，结果孩子缓醒过来了，第二天打了针就好了，真是孩子的命大！
我把那杆秤挂在了父亲的遗像边，心情久久不能*静。我终于明白了父亲的用意：这杆秤是父亲做人的秤、心中的秤！父亲用这杆秤养育了我们，更是默默地为我们做出了为人的表率！父亲是伟大的，那杆秤也将永远留在我心中！
又是一年的父亲节，爸爸您知道吗？已经有三个这样的节日了，女儿真的好羡慕好嫉妒那些还能够给爸爸过这个节日的儿女们。这两年多漫长而寂寞的日子里，爸爸您在那边过的还好吗？在这鲜花盛开的季节里，您可还能感知？爸爸您知道吗？在您走后的这两年多的时间里，女儿无时无刻不在思念着您想念着您。每当走在上班的路上，偶尔看到别人家的送葬车队时，总是触景生情，满眼溢满了泪水；每当看到和您年龄相仿的老人时，总是情不自禁想起您；每当节假日看到别人家团团圆圆聚到一起的时候，牵动我的是无边的惆怅和悲伤；每当看到妈妈一个人孤单影只的时候，心理总是酸酸的，心理总有一种奢望，爸爸要是在该多好啊！多陪陪老妈。
爸爸虽然在这世上*凡走完他的一生，但在女儿的心理您永远是可亲可敬。爸爸您还记得吗？在女儿八、九岁的时候，当时每家条件都不是很好，因为女孩子爱美是天性，所以那年夏天不懂事的我磨了妈妈好几次，非要妈妈给我买个花裙子，妈妈拗不过我，答应说星期天的时候带我去买，正当我满怀喜悦盼着星期天到来的时候，从未见过面的大伯不知什么事突然来我家，等到星期天我让妈妈带我买裙子的时候，妈妈却对我说：家里仅有的几百元钱都让你大伯拿走了，裙子就别买了。当时气的我大哭了一场，好几天都不理爸爸，几天以后爸爸看我*静了一些，就把我叫到跟前语重心长对我说：你大伯无儿无女，年龄又大，房子坏了，我们是亲兄弟手足情，你说我不管谁管，今年不买了，爸爸答应你明年一定给你买。当时听了爸爸的话，似懂非懂的点点头。
爸爸您还记得：在您44岁时，带我去北京时的那张咱爷俩的照片吗？每当看到照片上风华正茂，英俊潇洒的您时，心理总有一种深深的愧疚感，结婚以后忙于工作、忙于生活，是女儿忽略了您，不知何时您两鬓已经斑白。女儿知道您是为我们操了太多的心。由于嫁了个军人，结婚以后我们长期两地分居，带孩子照顾家庭自然就落到我一个人的肩上。您总是牵挂惦记我和孩子，每到星期礼拜您和老妈总是到家里来看望我们，不来的时候，总是不放心的给我打个电话。爸爸您还记得吗？哪个风雪交加的星期天，那天雪下的特别大，从来没有见过下这么大雪的儿子，非要我带他到外面玩雪。正巧高中时的一个同学也在带孩子玩，多年不见非要到他家坐坐。当我和儿子走在回家的路上时，隐隐看见前面不远处有个推着自行车的人，迎着风雪艰难地走在厚厚的雪地上，当走*的时候，才发现原来是爸爸。看着满身是雪、满脸冷得通红的爸爸我急切的问：爸爸，下这么大的雪您怎么来了？爸爸一看是我们就对我说：还说呢，到哪去也不给家里打个电话，一直往你家里打电话，就是没人接，以为出什么事了，不放心这不就来了，这下好了见着你们我就放心了。还没等我说什么，爸爸已经推着自行车走在回去的路上了，望着爸爸渐渐远去的身影，眼里溢满了泪水，女儿知道您爱我胜过爱自己。
都说好人有好报，可是总感觉老天对您太不公*，辛苦操劳了一辈子，本想您退休了，可以幸福享受生活，安渡晚年，可癌症这张牙舞爪可恶的病魔却毫不留情夺去了您宝贵的生命。记得刚拿到医院那张类似死亡判决书的病情诊断书时，脑子一片空白，感觉您给我撑起的天空要塌了，可以要靠的大树要倒了。一想到有一天，您要离开我，心里就有一种撕心裂肺的痛。那些日子常常一个人，在漆黑的夜晚泪如泉涌，遥望苍天默默祈祷，祁求苍天多给您一些日子，祁求苍天能给您一些奇迹，能够让您康复。
爸爸大家一直对您隐瞒了病情，是不想让您绝望，是想让您生活在希望中，一直以来我真的以为您不知道自己的病情，因为每次见到您，我总是偷偷观察您的一言一行，您一如以前，脸上依然挂着慈祥的微笑，并不时的对我说：家里单位都挺忙的，爸爸做完手术以后恢复的很好，不用总惦记我，不用总来看我了，有时间多关心关心孩子。记得有一次，儿子下午不上学，非要到您那去，晚上回家的时候，儿子悄悄告诉我说：妈妈今天我到姥爷家的时候，看见姥爷一个人偷偷哭了，而且还和我说以后再也不能陪我玩了。听了儿子的话，心理真是痛苦到了极点，同时又深深的敬佩爸爸，女儿真是粗心，爸爸是个有文化的人，即使每次吃的药给换了标签，可什么样的病人该放疗他应该是知道的，爸爸是想一个人承受痛苦，不想给儿女增加太多的痛苦。
在与病魔抗争了三年后，爸爸不顾我的千呼万唤还是离开我们。记得在最后病重期间，爸爸躺在病床上，流着眼泪拉着我的手说：孩子，爸爸有病这三年，拖累你了，你对爸爸所做的一切，爸爸知足了，咱们父女一场，爸爸舍不得你啊……
爸爸就那样匆匆地走了，祝愿爸爸在世界另一头永远安息幸福！如果有来生，我还做您的女儿!
——思念老公的散文 (菁华5篇)
冬天来了，春天还会远吗？
冬天的感觉就是冰冷的，是冷酷的，是孤独的；没有生机，没有活力，一切的一切都是淡淡的。也希望一切的一切，快乐的或不快乐会像冰雪融化成水一样一直流一直流…直到远方的海洋。
清晨
懒懒地、极不情愿地眯着眼望望洒落阳台上的那一霓阳光，金光闪闪。
初升的太阳
开始照亮新的一天新的生活又将从新开始；
我从梦中醒来，从遥远的国度回来，从世界的另一端跑来。
只是想让你知道
不管你的城府有多深；不管你的幽默有多黑；不管你的承诺是否真。
是我太认真还是太傻；是我太单纯还是想太多；是我不够好还是你想要逃。我的认真却败给你的黑色幽默，我想是你的脑袋有问题！
即便如此，为什么还是想要告诉你。
首先想到的是你
夜晚
我凝视静谧的星空衬托下的
幽幽的树影，歪歪斜斜的孤独的身影，挂在树梢的月影。风不断地吹着使他们摇晃着，舞动着各自身姿。却显得那么僵硬，冰冷，漠髯。
冷冷的风，冰冰地，吹在脸上、身上的每一处都是带着冰刺。毫不留情地刺在你每一寸肌肤，刺在你的内心深处，融化在你的血液。
你的思想似乎也受到了冲击。突然喜欢上一个人行走在不算热闹的街上；喜欢一个人在傍晚静静地观赏着这个不夜城带来的热闹繁华的夜世界；喜欢一个人去那幽静的只听到流水的声音，鸟的歌唱，虫的低哩。把一切的快乐和不快乐都忘掉，在那里，你可以不想任何人、任何事。静静地一个人，只有有一个人。
享受着露珠洗礼，阳光的沐浴，微风的吹佛。就在你要好好去享用这一切，好好想珍惜这一切之时。冰冷地风像把厉剑一样刺痛你的心，他在提醒着你，这一切都太假，都是假的。
这一刻
天亮了
天空也安静了
月亮跑了，星星也玩捉迷藏。
万籁俱寂
记住你所拥有或没有拥有的；珍惜你得到或还没得到的；珍惜一切就算没有拥有过。
星空下
站在大地中央留下最后一句：
最后的思念还是你
原本以为思念会是甜甜的，幸福的，不顾一切的；但是，现在我才发现，它还很不留情的夹杂着苦涩的，疼痛的，孤寂的。
原本以为只要微微笑一切的不愉快，一切的伤痛，一切烦恼，一切的一切就会烟消云散。可是你突然发现，这一切是多么的虚伪是多么伪装。而伪装下是遍体粼伤的你。
心在滴血，心在哭泣，心在破碎。痛的声音再一次晌起，再一次避*你，一步一步把你推入悬崖…摔得遍体粼伤，摔得粉身碎骨，摔得尸骨无存。
只是想把这声音告诉你，却不知道把自己伤的如此重，如此深，如此痛。
只是想把这声音告诉你
如此而已
到最后还是不忘告诉你真的想你！
就到端午，又到端午。年年岁岁有端午，端午年岁各不同。今年端午与儿童节亲密接触，给人们带来的不单是初夏的鸟语花香，还有少年儿童的可爱活泼纯洁成长。对，蓬勃成长是最动人的。由《少年*说》里讲的，少年富则国富，少年强则国强；是否可以引伸为少年活泼则国活泼，少年发展则国发展，少年健康则国健康？这是当然的事情，没有少年的希望，哪有国家的希望！
还是回到端午，回到敬仰的端午、欢乐的端午、留下无限留恋的端午。敬仰当然是知道端午为屈原得来、知道屈原为什么投汨罗、读过他的《离骚》《九歌》等之后形成的。说实话，每个端午想到屈原失去生命的念头站在江边决心自尽的心态形象，就不忍过节，不忍快乐，不忍饕餮。但节是为屈原的纪念，寓意投食味鱼好保屈原大夫全尸而去，又觉得没必要沉浸到哀伤里。两千多年过去了，屈原有灵，一定为今天国家发展高兴，也为国人共同的祭念慰藉（一些资料里讲，端午又叫端阳，在屈原之前就有了。各地传说中还有纪念伍子胥、曹娥等的）。
很长时间是不知道端午怎么来的，估计，家乡好多人至今也不知道端午是为纪念与我们相距几千里的地方、发生于几千年之前的一件事而设立的。屈原是谁？他们不知道也不必知道。只知端午，不知屈原本来也是极正常的。家乡的端午给我留下最早最好印象的，是香包，油饼，米糕，而不是粽子。粽子于我的家乡，完全是舶来品。
香包好香，是孃孃做的，还是姑姑做的，实在没有记忆。只记结果，不记过程，是儿童少年时记忆的一个特点。总之，那个香草的香，那个绣花香包的可爱，深刻地印制成我童年端午的名片。而在我小的时候，吃虽然重要，但因为没有条件吃到特别的食品，譬如一年也见不到一斤米，根本不可能吃米糕。如果那时候有人讲端午吃粽子，估计所有人的眼珠子都会掉出来：没有一个人见过粽子是啥！我说端午家乡人吃米糕油饼，是现在的情况；起码是农村联产承包逐渐有吃有喝时候的事情。过去端午到底吃什么，以及能吃到什么，实在没有一点印象了。
大概到1990年代左右，端午在故乡算是正式的有名有实的能吃东西的节日了。虽然绝大多数人不知道屈原汨罗，但因地制宜弄吃的，是有条件之后各家都要效仿的。米糕是糯米做成米饭那样，然后把煮好的枣压进去。吃的时候弄到碗里或者盘里，喜欢甜食的可以蘸白糖吃。油饼是年节不可少的食品。现在我都能做些。但是，怎么做也做不出母亲的味道。
母亲的味道就是她不同于其他人家做出来的种种食品。虽然母亲不可能把每种食品做得最好最精致，但母亲的味道最让我怀念无法舍得。母亲的油饼是用她和父亲种的春麦磨的面，用她和父亲种的胡麻榨的油炸制而成，麻油清香，浅黄透绿，香而不腻，软绵可口。我试过好些次，都做不出她的味道。而吃过无数人家的油饼，从来吃不出她的味道。后来我想，没有家里的面，没了家里的油，没了母亲父亲的爱，怎么可能有同样的东西呢！过去节日要么母亲做好父亲搭车到县城给我带些来，要么我想法回去吃她亲手做的米糕油饼。现在只留下一堆奢望。非常可惜，如果父亲母亲还在，知道端午放假了不用找其他借口就有时间回去看望他们、吃他们劳累的成果，该是多么高兴的事情啊！
奢望只能是奢望，假设只能是假设。逝去的永远不可能重现，美好的永远那么短暂。
去年端午我们一家在成都，跟儿子在一起。成都是吃粽子的，我到超市买了几只，但儿子并不太喜欢。最后大都是我们俩吃光了。成都的端午街上到处卖菖蒲和艾草，一支好几元，我觉得挺贵，又想没地方插，就没买。但我第一次认识了菖蒲，过去见过这个名字不知道是何形何物。前年端午的时候，跑到一处树林里找了半天，发现几株艾草，拨了来吊到门上。这是学别人弄的，大体知道是避邪防恶。我知道艾草可以做成艾绒灸治疾病。父亲在世的时候，年年弄艾绒，深秋初春时节，腿疼坐骨疼都用它灸。父亲膝眼、腰上有许多被艾灸出的印痕，都是灸的时候烧出来的。由此可见父亲曾经经受过多少苦痛。而那些苦痛，无一不是他年少时历经苦难的写照。
端午时候，西北的夏天基本成型，再没什么大的寒流侵袭。花也间次开过来，槐花落下去，枝间喧闹一时的沙枣花的暗香、玫瑰花的馨香也暗淡下去，观赏型的花卉到了蓬勃期，把城市装扮得格外好看。前天是入夏以来最高温度37度，昨天一场风吹成32度，明天预报涨3度，过节的气温总算温和下来。关注天气，其实是关注我们的生存环境，没有雾霾的可怕，日子总要好过些。端午一过，估计气温会稳定升腾，炎热将成为戈壁小城的主角。虽然害怕，也能理解。像四哥说的，没有高温，水果粮食等农作物咋长成？舒适不能以牺牲收成为代价，啥时候都必须把主次分清楚的。
我们这里不产菖蒲，明天还是找老地方拨几株艾草挂到门上。家人外出，只身一人的节日是可以简便的，已做了些油饼，就不包粽子，买几只蒸着献祭在父母遗像前并尝尝，有个节日意思就可以了。其实端午不端午、节日不节日的生活都一样的。只是每逢节日对亲人故乡和曾经的思念，总是不知不觉地往头脑里闯来。
一窗花絮纷飞了时光的暖意，将心事温婉成一枚素香的心笔，在那清露丰盈嫣红的花季里，韵染成一首情诗的美丽。那的花语，三生石上的诗意，是否还流淌着你的气息。那温情的心语，沾满牵念的墨香，是否还镌刻着你温暖的痕迹。
风来了，你轻轻的走远，错过的时光，静止的思念，那些沾满了清露的气息，是否在云水之间缥缈?勿忘草的清香是否还在雨中缠绕?流光的长街上是否还有你我温暖的味道?远山暮里，堆积了风的，阑珊夜幕下，扬起了心的波澜，生命中还有多少记忆，能让我坐在时光中静静地想起?
思念的月光皎洁在冬季的窗棂上，隔着一个雨季听雪花缠绵细语，在心灵的牧场里，谁能读懂情的誓言?谁能看懂爱的手语?那些染白了的沧桑，那些不敢触碰的记忆，每一次都会出现在起风的夜里，我不知道该如何去整理，时光中那些点滴的惬意。也许思念，就是我们心灵深处那滴眼泪的再现。
墨熏染了光阴，旖旎在月光之上，细品一段心灵对话，如何安放在午夜梦萦中流动。漫步在落雪的心湖，将冰凌花清澈成一个身影，在夜幕里随风而动，婉如独舞的雪花，旋转，轻盈。倘若，爱上即将融化了的雪花，我却要用一生来牵挂，在一程烟雨一程时光中，用一滴清泪涂抹天涯。
冰花缠绕轩窗，隔着时光倾听你的呼吸，若光阴不会老去，就将那一怀忧伤，一记欢喜，在染白了的冬季里静静安放。站在冬的路口回望，深深浅浅的流年里，铺满了花的絮语，雨的痕迹。如若可以，将那一场的烟雨，揉进你的梦里，每每想起，都是时光中最美的诗意。
一枚清浅的素笔，怎能画圆月亮的流光，一阕幽幽的陈词，如何把心绪揉进诗行，在夜的衣袂下唤醒沉睡的时光，一场匆匆的花事，将记忆的暗香悄然绽放。尘封中那些缠绵的影像，散落在心桥相约的地方，在冗长的时光里，将岁月的风霜铺满成醉心的花香，淡雅悠长。
月落轩窗，香绕花房，微风吹乱了绕在眉弯的那抹想念，那一缕无声的美丽，徜徉在月送花香的夜晚，轻盈，柔长。一份倾心在光阴里遇见，唤醒了久违的温情与牵念。任茶香漫过诗行，愿时光为你红袖添香，花开时，与你聆听花海沁香的诗意，风起时，与你轻舞一叶知秋的美丽。
寻一处落雨生香的夜晚，听年华向晚，闻清风送爽。如若可以，将岁月的温情沁满唇齿留香，让纯美的情愫幽居在心上，如繁星睡在夜空一样，绚丽了一段静美时光。煮雨，蝶飞柳绿，把昨日的深情温婉成心底的一味尘香，念起，便是暖阳。
岁月中有很多缺憾，有花谢的飘零，有月缺的。而花开花落间，不变的是你的眉眼，月缺月圆间，不变的是我的思念，从此，花好月圆成了我们追求的代言。来不及多想，心中那份欢喜，犹如浅出的花蕾遇到那场雨季的惊艳，悄然开放着嫣红的清香。
握一缕清风在手，盈一抹暗香于袖，每每想起，都是时光中最美的诗意，无论是风的吟唱还是花的絮语，都是似水流年里一份温暖的痕迹，是一段最美的落笔。总想，与你午夜听风，看花好月圆，任时光里的思念缠绕于山峦，山上是蝶舞梨花，山下是流水人家，那里有青丝的等待，或许，会一直等到白发相绾。
流离的烟雨，浅落在经年的扉页上，叠加成一枚轻盈的纸鸢，放飞在你经过的梦中，柔绾成玫瑰的庄园，守侯着昙花初绽的惊艳，在馨香的童话里，你清丽娇羞的容颜入了谁的眼，你含香如水的情话醉了谁的念。将那些纯美的时光，揉进傲雪梅香的季节里，温婉，沉静……
人到中年，简单而沉稳。心中的宁静，放下了许多羁绊，将一份情非得已记载着一路苦辣酸甜，寄托于山水间。凡来尘往，花落沉香，呼吸之间，一切归于*淡。
夏季的雨，总是来的突然，刚刚是晴空万里，转眼间，乌云密布，阴雨袭来，淅沥沥的小雨，赶赴了眼前，忽而到来变故，变得糟糕起来，一连串的烦恼一涌而来，周遭弥漫着一的味道，一纸久远的，铺下词章，滴滴答答，犹如一串串音符，敲打在琴弦上，散落在往事的屋檐上，时而悦耳，时而沉闷。
——告诉你散文 (菁华3篇)
我们有过那些远离朋友而独倚花季的日子，有过年轻的豪情在现实的喜壁上被撞得粉碎的失落，有过刻骨铭心的期待，甚至有过为一场难以意料的凄雨而黯然神伤的时刻。
有时候，面对许多默默的眼睛，面对许多没有预约的挫伤，我们以为自己无可救药，或者以为整个世界都变了。
或许仅仅因为我们没有走过年轻，或许我们生活的世界根本就没变，没有，变的只是我们自己和不再回首的时间。最要紧的是我们是否改变了自己的信念——我们最初的对生活的信念。
是的，不论我们中的多少人忘记了这一点，但信念却永远是冬末那催醒春日的嫩绿，只要有召唤的熏风，它会欣然覆盖我们的眼睛。
是的，各具忧伤的日子都曾经有过，但哪怕再不宁静，哪怕我们拥有的再简洁，哪怕再何其重复，只要你留心，只要你不割舍那份当初对生命的誓言，对生活的渴念，那每一个细微的日子里，便有它所能给我们的无限爱意，有我所告诉你的一切。
总想告诉你，在这静荷静美的季节里，能与你共赏馨香十里美丽；总想告诉你，在这寂静的咖啡屋里，能与你一起品尝那浓浓的、甜甜的咖啡味，与你对坐细语；总想告诉你，在这座小城里能与你牵手走进温柔而飘逸的夏。
总想告诉你，我为什么总喜欢喝酒，为什么喜欢喝醉，因为你曾经对我说，你喜欢我喝醉的样子，因为在你面前，我只要一喝醉，有啥话都能和你说，*时不愿说、不能说的话都会一股脑儿地堆在你的面前，能让你看到一个毫无保留的我。
总想告诉你，在每年的每一天，我总是在不经意间，突然想听听你的声音，很想知道你在做什么，于是自然地按下了通话键，又紧接着按下了断线键，害怕打扰你的*静，我尽量抑制自己不去打扰你，我知道，你会将合适的时间留给我。
每一天的每一天，你都会重复同一句话：昨晚玩了吗，昨晚睡得好吗，我没有到你梦里报到。我每每只是对你嫣然一笑，我能说什么呢，说我梦里有你，说我想你，说我睡得不好，啥也不能说。
总想告诉你，人生的道道，我知道，我明白，我懂得；有些话，有些事，留在心里比说出来好，即使有时无法控制梦中的魂灵向你飞*，将你拦截在梦乡的十字路口，但，思绪总给我开玩笑，总希望每天醒来时，你能给我一个轻轻的拥抱。
总想告诉你，一年365天最想为你做的就是让你更快乐；我祈求时间趁着你不注意的时候，把你所有的对我的呵护、对我的爱存在我的心间，永不溜走；让这种感觉酿成精致的果实，悄悄地融入到我的心扉。
总想告诉你，我喜欢你，我欣赏你，我爱你。我也不知道为什么会这样喜欢你，喜欢听你的声音，喜欢你为我做任何事；原来，想和喜欢一个人的感觉竟是这般美妙。
总想告诉你，我每一天每一天的心情，可我每次总是话到嘴边，又留在心里，因为我知道，我不是你世界里的唯一，也不是你心存感激的驿站。抑或，我只是你生命记忆中的一个过客。记忆中365天我们默默相守，记忆中我们理智地谈论人生，谈论未来，谈我们的约定，我们的渴望。
如果，我会悲伤也是因为失落而悲伤；如果，我会微笑也是因为有爱才微笑；如果，我会想你也是因为很在乎你；在乎你我的情缘，在乎你的走*。
总想告诉你，你对我有多么重要。可我什么也没有说，我什么也不能说。抑或，你是我生命中的最美丽的童话，抑或，你是我人生中霎那间的流星，我才这般心存感激地珍惜，珍惜人生回忆的365天。
倘若，有100个人从我身边走过，我也可以清晰地听出你的脚步声。因为这99个人的脚步是踏在地上的，只有你是踏在我的心里。抑或，你就是我今生的缘，上苍早已安排了我们的邂逅，使我们能走到一起，一起分享这快乐的人生。
保持单纯
如果你决定要禅修，不必告诉别人，也不必谈论为什么要禅修或禅修会带来什么好处。事实上，谈论这些只是浪费你修行的能量和热情，并且阻挠你的精进努力，以致无法累积冲劲。所以，禅修最好别广为宣传。
每当你有冲动想要谈论禅修，不论是说禅修多么美妙或多不易，或是禅修带来多少功效，甚至是辩论禅修不是什么什么，还是企图说服别人禅修对他们一定也很好。这种时候，试着单纯地去注视这股冲动，你会发现其实是自己想太多，回去多多禅坐，冲动就会过去，然后每个人都会活得更好——尤其是你。
虽停不住浪，却可以学冲浪
一般观念中，禅修是将世间和内心的压力拒于门外的一种方法，这印象并不正确。禅修既不隔绝也不封锁，而是清楚分明的看见事物，从容地重新定位自己跟世间和内心的关系。
来我们减压诊所的人们很快便学到：压力是生命中无可逃避的一部分。我们若能做出睿智的选择，就不会把事情弄得更糟，从而明白生命中有很多事只能稍加掌控或完全无法掌控。压力是生命的一部分，是生而为人的一部分，也是人类处境的本质，但这并不意味在重大压力下，我们只能做受害者。借由学*与压力携手、理解压力、在当中找寻意义、作重要抉择，以及运用压力的能量，让我们的意志力量、智慧、慈悲成长。愿意拥抱现状且与之并存，就是禅修的核心。
有个方法可以让你想象正念如何运作：想象你的心念是湖泊或海洋。水面总有波浪，时大时小，有时小到难以觉察，波浪是因风搅动而起，风来了又去，有不同方向与不同强度，就像我们生命中的压力与变化，卷起内心的波涛。
不理解禅修的人们会以为，禅修是种特殊的操作方式，能够神奇地*息内心浪潮，使心念的表层*滑、和缓、*静。但是，正如你不可能在水面上放玻璃板来压制风浪，同样地，你也无法人为压制内心波动，即便只是试一下，都是不聪明的，这样只会造成更多紧张与内在挣扎，而得不到*静。倒不是说*静得不到，而是不可能借由压抑内心这种方式来得到*静。
你可以在禅修中找到庇护，躲避扰动心念的风浪，一段时间后，大部分的狂风巨浪会因为缺乏喂养而止息，但生命与心念之风终会又起，让我们尽力而为吧!禅修正是去了解这整个过程，以及如何处理它。
我看过一副海报精确的捕捉到修*正念的真精神：在夏威夷海滩，年逾七旬的'瑜伽大师沙吉难陀蓄着全白的胡须，穿着飘逸的长袍，站在冲浪板上冲浪，海报上有个标题：“你虽停不住浪，却可以学冲浪。”
——思念-抒情散文 (菁华3篇)
你或许不知道，当你喜欢我的时候，我那时的犹豫不决，是一种不自信的懦弱！
你或许不知道，那些本来可以美好的岁月里，我选择静谧，是因为我一开始就对你有种道不出口的情愫
或许你也不知道，你努力生活在我存在的世界里的点滴，如今或许只有我一人怀念了
说喜欢时，我就已经决定了一切，决定想和你一起去岁月里徜徉，不忍看你的多次呼唤的无果，我便恨我自己不够好。
你或许不曾知道，我的逃避和沉默是为了给你一个最好的自己在你面前。
青春里的错过就是心里的过错，如今我时常想如果现在的我回到当初决然的站在你的面前，你会不会和我的心中一样所想。
我如今在想若不是那次我回的的早些，或许你我就是我们了吧。也不会到如今剩我一人独自彷徨的寻找，独自的看着我们想着属于我们的那段故事。
想说爱你时你已不是曾经的自己，我还是我。我无法原谅自己的后知后觉，和自己的懦弱，今夕何夕？也不知毕业的你身在何处？如今你又是怎样的心境呢？
我无法不让自己陷进想你的从林
也无法不让自己不再时不时的偷看你的生活
我彷徨的生活着
我希望与你的再次相见，或许到了那时候你刚好只身一人，而我也刚好一人
也希望若时光倒流时我宁愿一个人，选择不认识你，也不会这样的思念
其实最痛苦的事情便是错过之后的独自徘徊
也许远方的你不知道吧，我很想念一个人
闲下来，待在安静的环境，尤其是夜晚，最易使人思念。一个人漫步，凝窗，赏花，多少会跟思念打个照面。思念在心间，在脑海，在生活里；思念在诗人的笔下，在文章的深处，在*处，也在远方。
思念是什么？思念是人们的思想、挂念。思念是一汪清潭，积攒了人一生的眷恋。思念更是如母亲，如红颜笑意盈蕴柔怀。看那故乡、亲人、爱情、友谊、事业、家庭，师生情和远方，还有曾经，无不是思念的孕育者。
我们由思念父母开始，触类旁通地，转而思念更多。思念如发肤时刻跟随你我的心，在我们体悟这世界的同时，写下我们人生戏台的唱词。
没有人不曾思念，自呱呱坠地，我们就学会了思念。它不必召唤，不必刻意安排，就如血液，自然而然的流淌，静静地流，深深地藏。
你不能抗拒思念，无需排斥思念。它存在于空气，存在于时间。无形，也有形，说不清，道不明。如画卷美丽，如岁月婆娑。
春天，夏天，秋天，或许冬天，无法捉摸。浓淡，跟情景有关。或睹物而生，或愉悦而过。思念起，有忧、有愁、有快乐，有无奈。谁也不知道，它多轻多重。
沏杯茶，萦萦的茶香升腾。也许点根烟，撩着。思念会像电影过滤，怔怔地。情感是一种跟思念一体的意象，只要生根了，发芽结果便只需一瞬。
端杯咖啡，于氤氲的暖，淡淡的心绪流回，扯出思念的线条，缝补我们或多或少的伤痕。仿似幽深竹林前，抚琴倾听清风的诉说。
离开，更是思念的催化剂。凡是离开，无论是生离死离，只要思念浓烈时，不管离开多久，思念皆似一滴点入清水的墨迅速扩散。
别把思念看得那么沉重。它是我们的经络，千丝万缕地链接着。生命就算到了怎样的境地，终将绑定思念这根茎，成败有之，贫富有之，爱恨有之。
思念是米，思念是菜。思念是生活的油盐酱醋茶，是岁月的赤橙黄绿紫。我愿相信，思念是我无法放下的财富，哪怕百年之后魂归黄土，也傍着它游戏九泉。地狱还是天堂，都没有封印思念的法力。
思念是两颗心。一个在田，一个在今。田，是田园、田野。今，是今天，今夜乃至今时今日。可想田园间的劳作夕阳，与今天的华灯初上。思，是思地头野外摘花踏青；念，是念街头巷后、公园香径。思者，念也；念者，思之。田恋今，今恋田。思中有心，念中更有心。思牵着念，念偎着思。思念不分，心心相印。
思念，如乐谱。时而跳动，时而落下。你拿着感情的乐器，拨弄音符。你像学*者乱拨，无法掌握它的节奏。
思念，从我的涌泉穴牵系到十万发线，我清楚，那是上天给我几世赖以生存的支持与源泉。
思念，从不嫌弃任何人。好与坏，美与丑，男和女，老和少，总怀揣思念。
思念比诗更美，比远方更辽远，比大海更深度，比青山更高旷。让我们以思念的态度，从容行走在人生大道上。
普天之下最*凡的就是母亲，最伟大的也是母亲。母亲离开我们已经多年了，但我总有一种幻觉，仿佛母亲始终陪伴在我的身边！时光如水，年华易逝，似水流年抹去了我们不少的回忆，却始终不会改变我对母亲的思念之情。当夜深人静的时候，又将我的思绪拉回到那叫人肝肠寸断的年月。
那年10月，我还在远离家乡的南方军营中服役。这天午饭后，通讯员送来一封电报，“母亲病危速回”六个字惊得我顿时乱了方寸。这一年，母亲已到69岁的高龄。父母亲是从旧社会过来的人，他们经历了动荡战乱和贫穷饥饿，盼来了新*的建立。**后，含辛茹苦把我兄弟姊妹养大**、立家成业，受尽了千辛万苦。当我从军后，10年前她老人家不幸身患疾病，但是她以超人的毅力与病魔抗争，终于挺过了危险关口。后来虽然落下了行动不便的后遗症，但她仍然拄着拐杖操持家务，家中事务安排得井井有条，赢得街坊邻居交口称赞。正月间我休假回家时，母亲精神尚好，心情愉悦显得非常高兴。这时，家中突然发来电报，说明母亲病情十分危急，我不由得产生了一种不祥的预感。冷静之余，我立即向部队请假，第二天一大早就踏上了回乡的路程。
那个年代，交通还相当落后。下午三四点才到达成都，又遇宝成铁路塌方，不得不转道回家。在*40个小时漫长的旅途中，我如坐针毡，母亲的音容笑貌始终萦绕心头：母亲最疼爱我这个小儿子！她为我，真是倾注了人世间慈母所有的爱心！在我的童年时代，国家遭受自然灾害，家中吃了上顿没下顿。印象中，母亲白天参加劳动，回家后就操劳家务，一天到晚一刻也不闲着。到了晚上，当全家人休息后，母亲还在纺线织棉。半夜三更我们醒来时，母亲的纺车仍旧没有停止转动。她老人家以单薄的身躯，昼耕夜织，节衣缩食，撑起了我们这个十口人的大家庭。但是母亲深明大义，当祖国需要的时候，她把自己的小儿子，义无反顾地送到了军营。我入伍时，正值中苏交恶珍宝岛事件发生，全国都在备战，到处都在准备打仗。我在祖国的*边防服役，老母亲整日里提心吊胆，以泪洗面。每当提及此事，姊妹们都伤心地直掉眼泪。后来，我在军中成为干部，国际形势也趋于稳定，母亲才愁眉舒展，宽心了几年。前年初春，我在祖国的南疆参加了保卫边疆作战。儿子在前线，后方的母亲急得吃不下、喝不好，常常彻夜不眠。那一段时间她最喜欢听广播，关心战况。有时不由自主地走到村外，望着火车站，盼望我*安归来！两个月后，当收到我们凯旋而归的消息，母亲才放下心来，竟然躺在家中昏昏沉沉睡了一天多，仿佛患了一场大病！这真是：儿行千里母担忧，何况两军交战时！母亲把她的全部心血倾注在自己的儿女身上，而远在异乡的游子也时刻惦念着母亲的健康，盼望着她能安度晚年。现在母亲病危，一路上我都在默默祈祷，盼望着她老人家能转危为安，再创奇迹。我恨不得插上双翅，立刻飞到母亲的身边。
列车疾驰到了县城，我一分钟都不敢耽搁，心急火燎地赶回故乡。走进村中，看到人们异样的眼神和略显深沉的问候时，我心中七上八下，犹如乱箭穿心。当看到家门前搭起的灵棚时，我顿时才明白，自己还是晚回来了一步，几天来的期望变成了泡影，霎时泪如泉涌，差一点昏倒过去。原来，母亲没能看上他的小儿子最后一眼，竟然在一天前撒手人寰，离开了我们！是亲人们搀扶着我来到了母亲的灵前：当看到母亲躺在冰冷的棺木中时，我万念俱灰，哭地天灰地暗！
母亲没有读过书，但她却做事明礼守信，待人宽厚仁慈，在村中乐善好施，这是出了名的。她经常教导我们要老实做人，厚亲睦邻，给我们留下了取之不尽用之不竭的精神财富。
母亲一生中经历的苦难，真是难以尽述。初到我家时，家境贫寒。她既持家务，又协助父亲做些小生意，忙里忙外，昼作夜纺，呕心沥血。*日里他勤俭持家，禅精竭虑，把自己一生心血献给了儿女，献给了这个家庭。晚年家道依然艰辛，农村实在困难，母亲一辈子只为他人着想，心中只有他人和儿女，唯独没有顾及自己，一辈子没有享过几天福。
母亲溘然长逝，我真悔！鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。作为人子，我未能端茶递水伺候老母，未能在床前尽守孝道，我悔、悔！！妻告诉我，母亲病危后躺在床上好几天昏睡不语，顽强抗争不肯离去，是在等待着她远在军中的小儿子！弥留之际当亲人为她穿上寿衣时，她自知不久人世，才睁开眼睛拉住妻的手说：“我等不到老七了，看到你，就是看到了老七。”说完这话，妈好似了却了终生的夙愿，依依不舍地离开了人世。
人生最大的悲伤，莫过于生别死离。而母亲离世，作为老人最为牵挂的小儿子，我未在床前尽孝，弥留之际没能看上最后一眼，这成了我今生今世永远的痛！
人常说，自古忠孝难两全！在思念二老的时候，我再一次对母亲说：“对不起，老人家！我当年回来得太晚了。相信九泉之下，您一定会原谅我的，因为您的小儿子曾经是共和国的军人！”
——思念那个下雪的季节抒情散文 (菁华3篇)
“那一景深蓝色画面，戛然静止没悬念，早知道是离别一定多看你一眼……”
冬季寒风刺骨，唯有你的歌声温暖心间的冰冷麻木。如果可以赐予我时光倒流的机会，想看到你的身影，还有那大雪纷飞的雪景。
雪花，又名未央花和六出，一种美丽的结晶体。只可惜，我身处的境地并无这种纯洁的结晶体。从期盼的心情到黯淡无光的目光，令人失落且带有些羡慕。
我有些期盼这个令我倾慕的“传奇”，它一定是一个纯白的国度，没有一丝杂质，只可惜至今为止我还没走进去望望，哪怕一眼。我在等待着下雪的那一刻，盼望看到雪如调皮的小精灵，落入手心的故事。时光会永久定格在那一刻，只为那纯洁的雪花而停留。它会是很美的故事，伤感不失冬季的冷风。
盼到冬季的降临，每当那时，我会在窗户东张西望，望望雪花是否降临在我的世界之中。每一年冬天的结果都是一样的，带来的不是如我想象般的雪，而只是一次次的失落。外面的冷风直吹我的心里难受，又是一场空欢喜。那场神话永久都不会出现在我的世界中了，至少现在是。我好想长大以后，去看看外面的世界，望着满是雪花飘落的天空，这里是雪的天地，一片白色的世界。
我慢慢看着时间流逝在我的世界，静等着雪花飘落的季节，那时一定美的惊艳。小时候的想法可真是天真，像一个不懂俗事的粗人。长大后才明白，由于广东省属于东亚季风区，还有北高南低，因此不下雪。对于我来说，给我带来了一个小小的失望，更是破灭我的期盼。
搓着手取暖，寒风无时无刻都在刺痛我的脸庞。我才深知没有雪的冬季，是多么的单调无趣，像是中了魔咒沉睡了许久的太阳。没有阳光的温暖，没有雪带来的欢乐，这个世界似乎变得死气沉沉，像是黑夜中的孤独，没有光明的日子。逐渐发现周围的小伙伴和我一样失望，没有下雪的季节，不算是冬天。我只能自我安慰，以后长大拖着行李箱，带着满腹梦想的希望，去看整片都是雪的世界。
从此以后，也就不会再抱有和儿时一样的企盼，只是偶尔还会抬起头，看着阴沉沉的天，思绪着冬季的烦恼。双手**口袋里，与往常一样，依旧走进校园。我时不时的望着天空，等待着飘落的雪花出现在我的视线中。走到楼梯口，我冒着寒风，还是静静地等待着，直到我的脚步迈开，那些“小精灵”始终没出现，我的期望也就永远消失了。可能那首诗只能默默记在心里，那场期盼依旧的故事，只能等到很久以后才有机会听到。
阴沉沉的天空，显现了此时我的心情。雪被众人描述的如此美丽动人，我好想去看一场雪景，看到大雪纷飞的情景，看到雪花一片片飞在空中，随后轻飘飘地落在树上，那些早已脱光绿色外衣的老树，穿上了纯白的大衣，好美。故事中描述的雪很单纯，图片上的`雪是真实的让人感觉融为一体，仿佛置身于其中。
等待漫天飞雪的季节，等待那朵朵纯洁的雪花，等待落在枝头的大雪把我掩埋在深处。雪它是纯洁善良的，无一丝杂质的结晶体，是无法有人超越的纯净，如夏夜的萤火。路人不再是在寒冷的风中痛苦，而是与雪作伴，成为它们生命中的一部分。
它们若飘落在世界的空中时，许是我生命中最美的风景。
它们融化时，将是我永生不想看见的。
一起等待下雪的季节，愿冬季中的你们，在大雪纷飞的时刻，能有一束阳光温暖世界。
又下雨了。
数不清为何要在你生日来临前，一直在下雨，只记得那场雨很大。
要期末考了，对于这次考试，其实我心里十分紧张，这场考试就像老师说的关系到你的中学，其实我也想不通不是上哪所高中更重要吗？为何上一所中学要搞的那么紧张，虽然我知道这关系到自己的未来，也许想的太久远了，只是我却从未忘却过自己的梦想，我很清楚自己想要什么，和我一直在苦苦等待的人。
时间过于短了，好久没有去见一些早已淡忘的人，和他们一起走过的日子。
温，其实我们连相处的时间都还没有，就已散了，很早就转学的她不知过得怎样，还没一起走剩下的路你就先离大家而去，也没好好跟你说过几句话，唉，你走的太快，以至于我没看清的你背影，以及你笑的样子。
bx，一直在等你。你莫名其妙离世的原因太古怪了，至少还有些人愿意等你，都相信有一天你会回来，和我们一起走下去，只是你说你最大的愿望就是去看极光，我们课余陪你一起看，无论多么困难，我从未见过极光，不管你什么时候回来，我都会去看你喜欢的极光，可是要等多久？
一起走过的日子不久，总是会各走各的路。
当流星划过天空的一瞬间，就注定了你我之间的缘分。
当我*惯性的摸着你的照片时，天上似乎有个飞着的女孩。
不能看见光的我，用手挡了挡，“坠落吧落吧，想你的雪花放肆在心里落下，坠落吧落吧，深入海底冰冷的水会埋葬它…”听着这熟悉的歌，我往窗户望了望，阳光微弱了下来，我惊奇的发现外面下雪了，今天是，*安夜，雪花一朵朵飘落在雪地里，伸出手触碰到雪花的那一瞬间，很冷，想到了兮，那个声音是从她那里发出来的，雪花从我的视线里飘落，她，回来了？我感到不可思议，在纸上写上我所看到的一切，可我还没拿起笔，眼睛就很累的闭上了，一朵纯洁的雪花飘到了我的身旁，静静地待着。
“回来了。”一个好听的声音。
“……”我说不出话来。
“好好活着，再见…”那个声音消失了。
我仿佛掉进了一个黑洞，看不到底的洞，我什么都不知道。
睁开眼睛，一丝光亮映入我的眼帘，一股液体流了下来，我*惯性的伸手擦掉脸上的东西，眼泪？我哭了？错觉吗？刚才是兮吗？想回到刚才那个梦境。
雪花飘落在我的身边，是兮吗？
那一年冬季很冷，我们常常在吃过晚饭后去到十三层的综合楼里上自*，一起学*，买些吃的，饿不死渴不死的。自*教室的最后一座成了我们独自拥有的天地。学累了，一起玩掰手指头。你给我讲了一个可怕的故事，听说这楼有同学从十三层上跳下来摔死了，从此我再也不敢自己穿梭在这个教学楼的走廊，去卫生间也要你陪伴我，你总是等待在寂静的走廊里。那时候我很感动。我记得有一天我牙疼得厉害，你跑出去四趟为我买药，那时候我感觉自己真幸福。我想：这一辈子我就是了你的唯一。傻傻的幸福着，傻傻的被温暖着。
下雪了，你为我买一套新衣服，偏偏是深红色，我不喜欢红色，你说这是你家乡的*俗，新媳妇要穿红的。哦，在你心里我成了你的新媳妇。第二天下午，你在我的宿舍要阿姨给我传话告诉我你在楼下等我。我傻傻的跑下去，你兴高采烈的要我去换红衣服，和你的哥们一起去喝喜酒。我傻傻的跑上楼换了衣服和你一起走了。到了酒店，我惊呆了，原来是大家为我们准备的礼物，这般宠爱无由不感动。天空飘起雪花，很大很大，一会地上就是洁白一片，我们大家在雪地上留念，因为年轻，因为兴奋，一点都不感觉到冷。那天你喝了很多很多，我也轻飘飘了，我们大家直到很晚很晚才回来，校门都关了，我们爬着墙头回来的。我的宿舍门关了，回不去了，不知怎么办，你的兄弟们要我去你们宿舍休息，没办法，和你们鬼混了。哥们对我真好，给我专门挪出一张床，不知都谁和谁挤在一张床了，可是我还是没睡好，因为这个环境要我实在不知怎么睡下去，迷迷糊糊我见你站在我的床头给我盖了盖被子，然后转身回去睡了，那一刻我又感动了，自离开父母以来还是第一次有人这般关心我。
元旦那天，你送给我一个要我惊喜的礼物，是一个贺年卡，但是里面已经有你的杰作了，有两只米老鼠，你说一个代表你，一个代表我。天哪，那男米老鼠居然穿了西装，带了领带；女米老鼠居然头顶上有个秀美的发夹，两只米老鼠手牵手，你说你牵着我的手走。多年以后这个贺卡一直保留着，尽管搬了很多次家，但是它没有丢。
天更冷了，你索性把大衣给我穿了。那一年冬季，我穿了你的大衣回家了。假期了，我每隔三天就收到你的一封信，你说你要翻山越岭走过八里地才能寄一封信。读着你的信，我除了感动就是感动。
很多年过去了，但是在记忆深处依然记得那个下雪的季节。
——秋天里对你的思念的作文优选【十】份
秋天来了，小草到生命的尽头，地上的绿色地毯也变成深黄色，枫叶在树上红的像火一样，小区的菊花开了，我看着秋天的到来，忽然想起了小学时的一个朋友。
我的那个朋友叫做罗昊东，他长的不是很高，很像一个冬瓜一样别人给他取外号，他也不生气，因为他不在乎别人怎么叫他。
在*时的时候，他是一个很仔细、很认真的人，他总是一丝不苟的完成老师交给他的任务。记得在四年级的时候，美术老师教我们如何画景物，老师讲一句停二句的讲完了之后，便随口丢了一句“同学们自己画一幅景色的画”，但结果是，下课铃响了，老师只好让我们下一次上课时再画。刚下课，罗昊东就找我借笔，我感到很好奇：又不用画画，他要铅笔干什么？我专门告诉他美术作业不需要画画。他说：“我画画不怎么好，为了画好那幅画，需要先在学校观察”。当时正好是秋天，他在学校花坛旁边观察，花坛里的花大部分收了自己的容貌，只剩下屈指可数的几朵菊花，他在那儿屏息凝神地看，花的茎有多长，花瓣有多少……。后来，他将铅笔还我时，我还开玩笔的问他是不是将花的花粉都画下来了。
下课了，他又是相当的调皮。比如说捡几片火红的枫叶，趁人不注意，一下子就将叶子放进别人的衣服里，让人感到不舒服，他在一边哈哈大笑。因此，连老师也不知道他是什么样的学生，有的老师说他很认真，也有的老师说他很调皮。
和他第一次见面的时候是一个菊花盛开的秋天，与他分别的时候也是一个枫叶火红的秋天。六年级时，他转学了，在别的学校上最后一个学期的小学。
时间逃去如飞，现在已分离了一年，又是一个秋天，你在哪里呢？
转瞬之间，素月秋凉。初秋的夜，风在摇晃……已不是春时的柔弱，不是夏时的炙热，也不是冬时的冷峻，只是残花凋零的飘飞。
初秋到了，外婆总会很容易察觉。小时的我起初并不明白她是怎样知道秋来了，只知道从她拉着我搬条板凳坐在小河边那天开始，秋就到了。
后来，长大一点了，问她，才知道原因，秋天到了，会赶走酷夏给人带来的烦热，让人轻松舒爽。外婆她爱秋。
现在，我才知道，秋是落叶归根的季节，是距离寒冬不远的季节。
傍晚的时候，日落西山，鸟雀归巢。我和外婆就坐在小河边，和着暖暖夕阳，听着鸟儿欢叫，看着缓缓流水，赏着柔枝轻舞。那时，我感觉是那么*和舒心。外婆总会抚摸着我的小手，给我讲她的故事。讲她小时候战乱的艰辛，家人怎样相依为命，和外公如何含辛茹苦拉扯舅舅和我的妈妈……我只是默默地聆听，有时跟着外婆垂泪，可并不知道其中的含义。可现在我终于懂了：外婆教会了我生活不易，要珍惜，幸福的生活要靠自己去创造。
除了讲故事外，她还总给我唱她小时候的山歌。从她那不再甜美的嗓音里，我依然听到了外婆对生活的热情。现在，每当我精疲力尽的时候，我内心深处就会涌现出我和外婆坐在小河边的情景。我又恢复了*静，因为我清楚地记得，我答应过外婆要健康快乐的成长。
这样*和的初秋弥漫了我小时候的岁月，填满了我空虚的心，直到那个秋天的一个日子，外婆像枯黄的落叶随风而逝。
快乐的时光总是很短的，外婆的故事和歌声已经被风吹得越来越远了，越来越缥缈……嗅嗅，有秋天的味道；看看，有在夜里飘落的黄叶；听听，却没有你那温柔的声音。
你这让我爱恨的秋啊，给了我温暖又给了我泪水。
一阵微寒的秋风扑面而来，打断了我对外婆的思绪。自从外婆走后，我再也没有像往常一样坐在小河边，因为早已物是人非。
如今，在这个星耀斑斓的秋夜里，还有金黄的树叶追逐着秋的步伐，静静地落在川流不息的河面上，无语凝咽……
此时，我已泪流满面。
清晨，我打开窗户，临窗望景。一阵寒风迎面扑来，不禁打了一个寒颤。刚穿好衣服，却接到父亲打来的电话――爷爷病危了。
一出门，风冷冷地吹来，门前那棵孤单的树，摇摇晃晃的，好像风一吹就会倒下，落叶零零散散地飘落在地上，我赶忙加快了脚步。铅色的天空笼罩在头顶，压得人喘不过气来，心情随之也变得沉重。想着躺在病床上脆弱的爷爷，泪水止不住溢了出来。
走进医院，幽暗的灯光伴着步伐，显得沉闷，心情由沉重而变得压抑。走廊里的人来来往往，我走到爷爷的病房前，轻轻地推开半敞着的门。看见父亲坐在那里，两手抱着头埋在两膝间。“爸！”我小心的叫了一声，父亲抬起头，布满了血丝的眼睛里充满了恐慌。心里一阵，父亲从来没有过的表情，让我不知所措。走上前，强忍泪水，很轻松似的拍拍父亲的肩膀，“爸，你去休息吧，我来照顾爷爷！”
坐在床边，听着爷爷虚弱的喘息声，紧握着爷爷的手，心里十分担忧。可是当我听到那刺耳的“嘀”声后，内心最脆弱的部分好像被针扎了一下，很痛……随之传来叫医生的声音。父亲把我拉到一边，抱着我，望着抢救室的门……
一小时，两小时，三小时……
门，开了。父亲急忙上前，询问情况。但父亲回来时，步子变得更沉重了，只说了一句“琪琪，我们去送送爷爷。”这句话，好像一把刀，刺在了我的心上。窗外，落叶起初是一片一片，现在却是成群地，“挥手自兹去，萧萧班马鸣。”落叶也在为爷爷的离去而悲伤。
回家的路上，我望着阴沉的天空，心情变得更加沉重。葬礼上，放着悲凉的歌曲，人们陆陆续续来拜祭爷爷。我假装坚强，我不想让父亲看到，也不想让别人看到。
秋风瑟瑟，秋天又来了，看到落叶，不禁想起爷爷。秋天总是那么伤感，但也让我学会坚强。
秋天，令人怀念，“自古逢秋悲寂寥……”,我想，下一个春天，还会和往常一样吗？
天一点一点变凉，夏也慢慢过去了，迎面而来的是秋天冰冷的气息。清冷的秋雨拍打着一切――拍打着我，我的脸凉了；拍打着道路，那里也无人问津；拍打着树叶，叶片黄了，红了，褐了，带一丝凄凉，落到了地上。
我又来到万寿花园，进了屋，原本想听到“狗儿，你来了！”可是，这熟悉的婆婆的声音已经不能像往常一样萦绕耳畔了，我的婆婆，对我最好的婆婆，我最爱的婆婆――在暑假时走了。
走出火车站，完成了美国半个月的游学，带着满怀的好心情回到了家。准备洗澡的时候，妈妈沉重的告诉了我这个不幸的消息，还没等我反应过来，鼻子就已经被堵住，泪水打湿了我的衣领。我痛苦不堪的来到卫生间，洗澡时，我洗了脸，可眼泪、鼻涕还是止不住的往下掉。我的脸上全是水，眼睛也像个没关紧的水龙头，分不清哪里是自来水，哪里是眼泪，哪里是鼻涕。
这件事后，我总是寝不安*，食不下咽。夜里，满脑子都是婆婆的模样。好不容易睡着，可也总是梦到婆婆，每次都只有一秒的笑脸，十秒的背影，我在梦里伸手去抓我的婆婆，可都会醒来，每次醒来，床都已经被我的眼泪打湿。经过这一次的精神打击，我的食欲也没有了。那天晚上，妈妈给我做了番茄炒蛋，这是我最喜爱吃的菜之一。但是，我一点都不觉得好吃，吃了两口就放下了筷子。婆婆，你在哪儿？婆婆，你一直看着我！对吗？
我曾经在一本书上看过，人间每走一个人，天上就会多一颗星。从那时起，在黄水的每个晚上，我都会仰望星空，总想找到属于我婆婆的那一颗。可是它们却一直对我眨着眼睛，一会儿亮，一会儿暗，一会儿又亮……
晚上，我只要一做梦，就会梦到婆婆，而一梦到婆婆，就没做过完整的梦，而且醒来，都是一把鼻涕一把眼泪。我引用季羡林爷爷的《寻梦》散文再进行一丝改编：
天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出婆婆的面影……
一直到现在，只要脑海里浮现出婆婆的身影和面容，便会泪流不止。
树上的叶子，累了，黄了，红了，喝了，落了……
婆婆就这样，永远在天上看着我，永远活在我心里。
秋天，是一个思念的季节，是一个飘荡着思念的旋律的季节。因为，最圆的月亮，能让我想起最亲的亲人――我那远在天边，已去世的奶奶。
还记得每年秋天，我在奶奶家里，看到满树的枣儿，就缠着奶奶要吃枣子，奶奶总笑着说：“好，好，奶奶就让伯伯帮你打。”每次我都能吃到又甜又新鲜的枣子。
还记得每年秋天，我看到奶奶家的石榴树上的石榴熟了，他们一个个像害羞的小姑娘一样，躲在绿叶后面，可爱极啦！我都会让奶奶帮我弄一个下来吃，奶奶从不拒绝。每年，我都能吃到又大又红的石榴。
还记得每年秋天，我看到奶奶家门前花圃里的洗澡花开了，都会采下不少来，在洗衣池边编花环。奶奶看到从不骂人，总是夸我心灵手巧，而我总是会把一个花环送给奶奶，奶奶也总是笑着接受。
还记得每年秋天，我看到奶奶家门外的豌豆成熟了，就跑到奶奶面前撒着娇要摘，奶奶从不板着面孔对我说：“不行”。而是微笑着对我说：“好，好，我家慧涵真乖，能帮奶奶做事啦，就让慧涵来帮奶奶摘一些吧！奶奶正想吃豌豆呢！”于是我每次都帮奶奶摘一大捧豌豆，然后昂起头，听着奶奶的表扬。
可是，我从未想到过，今年的秋天，奶奶会突然去世。国庆长假，老家突然传来噩耗：奶奶没了。那时的我，好像五雷轰顶，奶奶不可能去世啊！奶奶还要听着弟弟叫她奶奶，让弟弟钻在她怀里撒娇啊！奶奶人那么好，全村人都愿意帮助她，陪她聊天解闷。奶奶不应该就这样离我而去啊！
从此以后，每个秋天，我都不可能看到奶奶了。从此，石榴再也不那么红，枣儿再也不那么甜了！
秋天，成了我思念亲人的季节，成了我思念奶奶的季节。
深秋已至，几抹残云悠悠，**轻风刮过，拔乱了多少断肠人的心弦。可热闹的街市上，又有谁会在意这些忧愁的音符？多么美好的中秋啊！一个团圆的日子，可我却既不能与亲人同享一餐，也不曾与故友谈笑风生，这对于我来说，只会是一个更加冷清的夜晚罢了吧？提起从酒坊买回的烈酒，我为自己倒上满满的一杯。酒香四溢，冲击着我的味觉，那*日里淡无光的眼瞳中不觉多了几分神彩。明明有一肚才华，却被一贬再贬，直到一无所有，真是好讽刺啊！双手端起酒杯，对着夜空虚敬一礼，我便将它一饮而尽了。酒液入喉，点燃了我浑身的血液，眼前却浮现出了亲人的脸庞，皱纹斑斑的眼角多了几分湿润。父亲，母亲，孩子不孝，没有活出你们想看到的辉煌，只能困在这三尺天地中无所事事。子由，我的弟弟啊！你还好吗？你可知我想你们有多深啊！秋风瑟瑟，扯着我的衣袖，几片残叶颤抖着，附入黑暗中再觅不到了影踪。我就着心中的苦涩，疯狂地想将自己灌醉。
斜倚在冰冷的石桌旁，我高举着酒杯，望着天空中那轮圆月，喃喃地说：“明月啊，你是何时来的呢？不知道我还得熬到哪一年呢？多想，再乘着风回到天上去啊！只怕是那美玉筑成的屋檐下，已冷得容不下我这样一个凡人了吧。”在树枝曲折交错的淡影下，我忘我地摆动身姿，翩然起舞，地上那细纱般的影子跟着我一起舞动着，煞是好看。自己真是想多了，那区区广寒宫，怎如人间这番多情？月亮踮起脚尖，一步步沿着一个神奇的环形走动，将本属于太阳的光，从朱红色楼阁的一面又摆到了另一面，有些无力地垂到了雕花的窗户上，远远注视着那些辗转反侧却迟迟无法入眠的人，却不给一点振奋人心的色彩，办留下一层朦胧的苍白。月亮啊，你不应该憎恨人类，更不该憎恨我吧！可为什么只在这令人心痛的夜晚，变得如此之圆呢？人世间有悲伤，也有欢乐；有分别，更有团圆！月亮有黯淡，总有明朗；有圆满，更有残缺！这种事从古到今仍没有谁能够将它改变。
那便不要再顾念它了，只希望我们能够好好地这样活下去，望着空中这一轮圆月，就当是我们团圆了一次吧！无论我在千里之外、天涯海角，都一定会祝福着你们，守护着你们，我挚爱的亲人们啊！
抬起头望着窗外的天空，在蓝天白云的衬托下，映入眼帘的是一棵老梧桐树，在瑟瑟的秋风中，轻轻地摇曳着。――题记
光阴似箭，日月如梭！只需一盏茶的功夫，我便踏上了初二的阶梯。回首望去，小学的快乐时光便又一一浮现在我的脑海里，我至今依稀记得那个模糊的背影，在老师眼里，你是百里挑一的好学生，在同学眼里，你是绝无仅有的好干部。而在我眼里，你是世间少有的好朋友。
曾几何时，你和我共同展翅在那一片蓝天；曾几何时，你和我共同在树影中穿梭；又曾几何时，你和我一起在阳光下追逐。我们共同进退，风雨无阻。
你还记得么？我们最喜欢去那棵梧桐树下了，在那里，我可以听到你背诵古诗的朗朗声和轻脆的鸟叫声；在那里，我们曾宣誓过，时间可以冲刷一切，可却洗刷不掉我们真挚的友情；在那里，我们可以无羁地在天空行空，相互追逐；在那里，我们许下共同的心愿，希望彼此获得幸福，不知远在异地的你，过得幸福吗？我永远也无法忘记你转学的那天。天上昏沉沉的，花儿也无精打采的撑开一点儿缝，树上的黄叶落得满地都是。于是，我们相约来到了那棵陪伴我们一年多的梧桐树下。我们似乎忘记了所有的伤痛。无拘无束的唱着《再见了朋友》我们知道“海内存知已，天涯若比邻”这句诗。当然也能体会到“夕阳西下，断肠人在天涯”所表现出的悲伤，我们一起在梧桐树上刻下了彼此的姓，希望我们永远都是好朋友。
不知你可曾记得，当时我们手拉手，在梧桐树的祝福下，我们就此分开。看着你渐渐远去的背影，我心虽有一丝不舍，可也只能听天由命了。我只能把你的背影深深的埋在记忆深处。相同的处境，我又岂会识得“夕阳西下，断肠人在天涯”呢？忘记过去，重新开始。但愿我能“今日听君歌一曲，暂凭杯‘酒’长清神”。
如今，望着眼前这棵似曾相识的梧桐树，我的心中仍有一丝牵挂，不知远在他乡的你，可还记得么？
不知不觉中，秋天来到了我们的身边。秋风带来了阵阵的凉爽之意，在这样丰收的季节里，人们的脸上都挂满了喜悦，我却开始染上忧愁。想念我的爸爸。
还记得当我上二年级的时候，爸爸离开我去工作，他说要多挣点钱给我学*，但是，他走了以后就很少来看我，我始终相信爸爸也是有他的难处才不能来看我的!
每当我走进以前和爸爸生活的那个房子，就觉得很想哭，我的心，就那么狠狠的疼了一下，但是那一下，却让我记了很久，因为我的心从没那么痛过，我第一次尝到了心痛的滋味!
别人都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄，但我从没尽到过一个女儿应尽的孝道，我只想一家人快乐的生活，偶尔也给爸爸妈妈倒一杯水说一声您辛苦了，就这么简单而已!可是为什么我想做的，爸爸却无法给我一次机会？
——无论岁月的变迁，我依然对你相思散文（精选五篇）
一夜的雨，一夜未眠。
静静地听着雨，静静地听着夜，静静地听着孤寂。
静静的，一切都向你袭来。就如这雨声，在今夜这世界里，喧闹着向你扑来，你感受到雨吗，那雨扑打着窗，洒豆子一样地响着，在窗上扑砸成一点一点的小雨花，多么可爱的小雨花呀，可它瞬间化成泪一样，在玻璃窗上汩汩流下的时候，相思的人乍也流泪了呢。想谁了吗，思念谁了吗，牵挂谁了吗。
在这一刻，肯定地说，你没有感受到雨，因为你在想谁了，在思念谁了，在牵挂谁了。在雨的喧闹中，尽管你的心跳也象扑腾的雨点，但你却是静静的，在静静的思念中。
在这一刻，窗外依然是雨，在你的眼睛里，你看见的是雨吗，在夜色蒙胧的雨中悠悠而来的伞，你看见伞下的人了吗，看见了吗，看清楚了吗，是你想着的人吗，是你思念的人吗，是你牵挂的人吗。
为什么你的泪就象这雨，摸糊了你的眼睛。那伞就伫立在雨中，那撑伞的人也伫立在雨中，蒙胧中你感受到那就是你想着的人吗，是你思念着的人吗，是你牵挂着的人吗，你想喊他的名字却喊不出来，因为你知道，你想在这雨中，你想在这一刻，多看他一眼。还因为你害怕，在这雨中，喊他的名字，却喊醒了自己的梦。不是吗，几回梦里喊他的名字，醒来的时候，却看不见他。
静静的，在这夜雨的世界里，回忆也回来了。回忆在雨中懒散漫步，回忆在伞下相依相偎，借着这茫茫的雨，让相爱在雨中浪漫弥漫，让这雨淋湿你飘逸的长发，让这雨打湿你温馨的红唇;借着这茫茫的雨，借着这小小的雨伞，让彼此的身影靠得更*，脸贴得更*，亲吻更亲。
静静的，在这夜雨的世界里，梦也回来了。梦里倚窗而立，梦里翘首而盼，梦里望眼欲穿，都在这静静的思念里，借着这敲窗的雨点，都化成泪水滴落在寂寞的枕上。
静静的，在这夜雨的世界里，仿佛就听到渐渐的，隐隐约约的，由远而*的脚步声。静静的听，是雨的敲门声，还是你的敲门声?
这一刻，这一夜，这雨的世界是多么的可爱，透过每一滴精灵般的雨滴，都能看见思念之翼在向你飞翔，在密密的雨中，在密密的思念中，透过茫茫雨幕，仿佛就能看见你的身影;而每一点雨滴，仿佛甘露化成甜蜜，既使是你眼角上的那一滴泪，那也是雨滴化成的相思雨，相思泪，寂寞相思谁作陪;眼中雨，眼中泪，为君相思人憔悴;一夜雨，一夜泪，无限相思随风飞。
静静的，静静的看雨在下，静静的让眼泪随风而飞。静静的，静静的思念让雨有了韵味;让雨夜笼罩的避风港一样的家，更显得宁静;让温柔的臂弯，在枕边默默等候你的归来。
静静的，静静的，在雨中等着你;静静的，静静的，在雨中想你，静静的想你!
直到遇见你，我才体会到心跳。莫缘由的，就这样爱上了你，不仅仅是喜欢！
20岁，我人生最美好的岁月，忽然为你全部绽放！
为你哭过，为你笑过，为你疯狂过……可是这一切都被你漠视着！
他人笑我太疯癫，我说他人看不穿，我说我爱你，可以为你生，可以为你死！
最喜欢听那首《梦中的婚礼》，我也在憧憬着有一天站在我身边的新郎是你，梦想着我着一袭白纱给你制造的惊喜。而这一切，不过是梦中的婚礼！
我告诉你：我爱你，与你无关。所以，我鼓起好大的勇气，说我想你了。我告诉你：等你累了，一套婚纱，一束玫瑰，我无条件跟你走！朋友说乞讨来的爱情不是真正的爱情，我不要乞讨，也不要感动。我要的是你，心里的那种感觉，那种幸福的感觉。
有时候，网上购物，我都会在默默地想，这件衣服你穿上肯定比模特还帅。有时候，很想为你做些什么，只是，或许自己还是恋爱中的胆小鬼吧！你知道吗，床头我显赫的写着：程程，等你爱我。如那英所唱，就这样被你征服，切断了所有退路。你走进我的世界，别人又怎么迈的入。
忘记了为你哭过多少次，也忘记了向你哭过多少回。两年了，我爱的依旧是你，所有人劝我撤退。嫂子说，如果你最后娶的是我，家具一件不用我们买。我明白嫂子试图用这样的言语来打消我所有的幻想。对，是幻想！我是爱你爱的疯了吗？两年了，我以为我的蜕变，可以让你重新接受我，我以为我懂爱了，我以为你是时候该动情了。但这一切，都是我的自以为。人都说爱的不够深，才不能够在一起！而我，真的是有在用心。
其实，骨子里的我住着一个小女人。你说我是一个缺爱的女娃娃。所以，我在等，等你的爱光顾我。
我恋上了你对我的温柔，只是你把这份温柔同时也给予了别人。
程程，在爱的天*中，我的爱失重了，你也失重了。所以，我们终究不能在一个天*上。
或许到老的时候，我还依稀记得我爱过你，我深深地爱过你。我多想你往前走一步，这样我就可以九十九步的迈向你。只是，你这一步迈向了他人。
看《你若安好，便是晴天》，书上说林徽因是那个采撷风景的人，而梁思成一直在原地等待。你是不是像林徽因一样需要采撷不同的景才回来，我是不是也要像梁思成一样在原地等待？难道，我要在我最美的年华，等你……是我不够爱你，还是是我更需要一个像梁思成一样的男人，在原地等我。此刻，你是否读到我的那份无奈？你那鲜红的玫瑰花瓣又将撒给谁？
终究我不过你是你生命里的风景，最后那些景就被定格在那里，不等花开叶已落。
你还是遇见了那个你认为对的人，我不会像金岳霖一样记挂你一生。我爱你，所以我祝福你找到属于你的自己。同时我也爱我自己，最后总会有个陆小曼出现在生命里。
那套婚纱，那束玫瑰……无缘再见！
22岁，在我除了2还是2的年龄。还是那句话：我过爱你，但与你无关！
梨花苍白如雪，暮春的风又起了，扯碎了梨花瓣，零落了无情，来到这个充满回忆的地方，再一次的听到心碎来袭。
六月，绿树青翠的岁月，万物萌生的开始。而我的六月，是心碎的岁月，是希望破灭的岁月，是终止幸福和快乐的岁月。而 他就像是天堂来的天使，给了我短暂的快乐，最后无情的将我从中抽离开。
一直以来，我认为上天给了我最好的礼物，把他带到了我的身边，给了岁月最快乐的时候，我们在一起时候的欢笑却永远定格在了那个开始的地方，我揣测不安的记录着我们的过去，忆起就会心痛。快乐痛苦夹杂着的滋味是那么的凄凉，那么的无奈。
我害怕不小心，就会走到你的窗前，害怕不小心，看到你的身影。可是为什么这些害怕不小心却是每次都能撞见，看见你寂寞孤独的背影我还是抑制不住的哭泣。是不是过得不好，是不是你没有按时的吃饭，是不是你又生病了，是不是——好多的疑惑在心里打颤，可是我害怕拉住你手就再也不想放开你。为什么要这样的来折磨我，为什么你决定消失的那一刻又要让我再次的遇到你，为什么遇到你的时候你不是好好的。心在那一刻还是痛了。
我还是抑制不住的去过问了你的生活，还是抑制不住的去关心你，还是抑制不住的去想对你好，可是，我还有机会吗！为什么那么快的就要把你带走。为什么？
那晚，我得知你还有2个月的时间，人生最后的两个月。这是在演戏嘛，这一定是在演戏，我抱着电话在另一头咆哮，疯狂的冲出门外，找到你住的地方。你缓缓的打开门，还是熟悉的脸庞，只是憔悴了好多。抱着你眼泪再次的奔溃。我是那么的心疼你，是不是过得不好，是不是很害怕，是不是很痛。好想让你快乐，让你幸福，可是，为什么，为什么要你那么辛苦。是不是我做错了什么，那样我一定会改掉，一定会听话。
可是岁月的钟摆，它不会停留。在无情的转动着，一刻一秒。我们来到了初始的地方，你安静的去了天堂的地方。把我遗留在这里，现在的你是不是很好。
我想你了，我们会再次遇见的，对吗？
月影朦胧，星倦无声，夜已深了。我却毫无睡意，独守荧幕，缕一丝月夜的缱倦与孤寂，凝思你的身影。
千朝相思红颜老，岁月流芳心已碎。舞着心绪在子夜独醉，看似无意却泪眼纷飞。寂冷的月下声声的轻叹，心绪轻舞薄如纱翼的思念，眼帘环绕每个有你的片段。不愿承认自己心已沉沦，却早已与你紧紧相随，不曾想过自己会迷失自己，走不出忧思的心河，如果不是你，我怎会徘徊这忧伤的子夜，怎会迷恋这幽暗的月色。
我若是那一粒浮沙，就会飘落你的心暇；我若是那一缕烟尘，就会萦绕你的温唇；我若是那一缕飞絮，定会飞入你的深梦；让你夜夜梦中与我共舞轻纱。
你我的相遇*淡无奇，却留给我今生最深的痴迷。昏暗的月色，映照你朦胧的脸颊，不敢看你留在纸笺上的缱倦情丝，不敢冥思你话语间的爱意缠绵，不敢凝视你如水的清眸幽怨，不知你温柔的怀抱能容下几世的情缘？
喜欢在子夜读你的文字，读你字里的.万古情绵，读你文字里的寂寞孤单，读你心怀激荡的痴迷泪眼，读你柔情婉约的眉宇哀怨。一字字的缠绵，一言言的缱倦，激荡心怀，婆娑泪眼。一方素笺铺折万千相思，缱倦的情丝舒展你那笔端的绕指温柔，感叹世间的绵绵情丝，从古至今多少情怀揉碎多少痴心。
夜像千年的媚狐，诱惑着孤寂的灵魂，无边的孤单和忧郁，让伤感的心靠*。从此爱上暗夜伤感的音乐，爱上指尖轻触键盘的孤单，守一份夜的寂静，采一缕月的清冷，伴一曲缠绵的清风，舒一段心间的幽梦。今夜无梦，隔屏轻送满心的晶莹，舒展思你的心暇玲珑。
夜，是我最知心的情人，最懂我的知己。夜能让我的灵魂晶莹透明，让我流下满地晶莹。如你也同样的忧郁感伤，那我宁愿独守花残，独伴月落，宁愿用我一世痴情换你今生不再伤怀翩翩。
突然感叹彼岸花的凄苦心境，生为你开你不见，死为你落不相逢。我不是那妖艳的曼陀罗，你也不是绝情的彼岸花，只是今生无缘与你素手相牵。
更夜寒，月柔美，幽暗的灯色朦胧，远方的你是否还在笺上播撒心间的情丝翩翩。心在等，眸在盼，我在屏前用缱倦的情丝把你的寂寞轻弹，没了寂寞，你那氤氲的深情文字会更动人心环。
今夜的我心像一朵素雅的莲，开在你碧水盈盈的湖畔。今夜我是片殷红的枫叶，飘落在你落絮纷飞的心暇。孤独的风声叩响我的梦境，无尽的相思随风慢慢飘去，心印在淡雅梅花的信笺，静静躺在你疾书的笔端。
你是我前世梦里的的殇，今世换来我痴痴的等待，我的心在迷离的红尘中沉沦，笑看繁华落尽的寂廖。我徘徊深秋的枫林，静看黄叶无声地飘洒，铺成一地的心伤。不恋**妖娆的花，独思你这一抹醉心的霞。
金樽斟酒，醉眼赏星，月影舞纱，素梅寒枝，何处伊人牵；冷风吹单衣，你在心暇，身却天涯。孤灯残影，夜夜梦阑珊，君可否为我书纸笺。
阡陌处，是谁让我彻夜惆怅无眠，本想今生独自禅守一份淡然，遇见你我心回归慌乱。听着一曲熟悉的旋律，突然泪眼纷翻，难以割舍你如诗的情怀，难以消散你哪一句：“晚安”只心痛这一切都在千里之外。
月下绕指轻拨弦，舒一曲相思瑶，轻舞水袖，展一幅优美画卷，与风共舞缱倦，有你在心间，思念夜夜阑珊。我不是清纯如水的婵娟，也没有粉黛娇颜。只愿舒一段如水的温柔信笺，寄予君知。此时，心已水波潋滟，珠泪残颜
愿轻风推开眉簪，月色朦胧缱倦，为千里之外的夜空送去深切的问候，风冷添暖衫，夜深早入眠，一句：“晚安”心已无憾。
这时节，春去也，相思没了寄托，合欢却开得正欢。
小城的合欢是这两年才开始关注的。这几年，母亲几乎每日清晨和黄昏都在小城的合欢树下跳舞。我时常站在合欢树下听舞曲旋动的音乐，只要稍微踮脚、抬头，我就能在攒动的舞队中发现母亲，而母亲，她浑然不知。我也从未想过让母亲知情，我觉着远处的观望，是一种默默的祝福，更是一种浓郁的祈祷。我希望母亲的晚年日日年年都能在欢乐中度过，希望母亲活到一百岁。那个时候，合欢作证，我和母亲都是满头白发的老人了，母亲还能如当初般在树下跳舞，欢笑。我亦加入了母亲舞蹈的队伍。
在树下看母亲跳舞是幸福的。那样的时刻，我发现我和母亲的身份发生了变化。跳舞的母亲充满活力，像个孩子一样，无邪、快乐。而看母亲跳舞的我，眼里充满了母性，像年幼时母亲看我站在队伍中央做广播体操，或者和伙伴做游戏一般满足。那刻的温情是暖意的，像清晨茅屋顶上的炊烟，像河上暮归的渔船，宁静又慈祥。我常在树下想像我的将来，当我老了，我的孩子会不会像我一般关注我、依恋我。
“惆怅彩云飞，碧落知何许？不见合欢花，空倚相思树。总是别时情，那得分明语。判得最长宵，数尽厌厌雨。”暮春的时候与慧子赏小城的绿，微雨中的绿刚苏醒的样子，清新又可爱，合欢花才刚刚开始开。雨润后的合欢更是腼腆，让“合欢”的美披上的轻纱，因了雨，越发的婉约，像闺房深处相思无从寄予的小妇人，美得让人怜惜，那样的美清爽里透着薄凉，失意得恰到好处。
尽管微雨，尽管天色向往，我们还是拍了片子，慧子第一次确定那花叫“合欢”。慧子是个很知足的女子，一小点的美，可以被她蔓延到无穷大，我时常被她*静的美所感动，我总是能在这些细微的感动里沉淀自己的欣喜，将它们表现成文字。总有一日，我会离开这个小城，慧子若是重游旧地，定然会想起我和她在树下那些细小的欢乐，涔着雨丝的清凉，合欢花散着浅粉色的情怀。
合欢并不像鸽子花或者泡桐花那样张扬，亦不如玉兰和木棉那样高贵，一朵一朵，一团一团，绒绒的，粉粉的。有的像一把把小团扇，有的似少女绽开的红唇，又如腼腆的新娘潮出的红晕，羞羞答答，令人心动生怜，悦目赏心。然，它的静又是朴素的。它的朴素，宛若临家的女子，恬美、纯善，默默又脉脉，纵然寄得情愫，都不乐意喧嚣。它白日开花，夜间合上，生怕俗人知晓，静默中染着凄婉，也难怪世人也叫它为“苦情树”。
