下雨了。其实我也不知道要说什么。
你听过我在**里唱出的喑哑歌谣吗？为了时间的告别，为了不舍，为了相惜与眷念，为了在沉默里说一句无可奈何的何日再聚。可是在八月的汗流浃背里，我却不能说出离散和高原雪山究竟有什么关联。你们的目光里有没有流泻西边山顶的雪，能否听见冰冷与洁白中，我埋藏下的，我的叹息，和我的回声。
我是你们的，不管我陷落在黑暗还是枯萎里。
我始终都会在时间的飘摇里，注视着你们温和的微笑。你们指尖流窜的纯洁时光。你们的狂欢。你们祭奠少年生活的神态。你们留在远方的足迹。你们醉酒时迷离的眼眶。你们闪耀的骄傲。你们融化青春的痴情。你们在河畔停下脚步思索的未来。你们手中微涩的诗句。你们的哭泣?你们冬季里落雪的肩膀。你们黑色的字迹。你们在高山之巅的大声呼喊。你们妥协的生活。你们的澎湃。你们眺望过的窗。你们安静听歌酝酿忧伤的酒吧。你们的伤口。你们定格在手中的烟。你们目光中不经意流露过的呆滞。你们逐渐成熟的面容。
生活始终在沉默。我们一起看过的烟花。我们留在十几岁路上的狂妄。我们的梦想。我们在晴天里肆无忌惮的大笑。我们骑过的单车。我们敲下的不厌其烦的短信息。我们犹豫后不忍删除的信件。我们背包里熟知的诗集。我们的海子。我们的李白。我们的浪漫。我们在相互鼓励里度过的八级地震。我们一起攀登高崖。我们唱过的歌。我们留下的泪。我们彼此牵挂思念时候的疲惫。我们在夕阳下感叹的渺小人类。我们穿越过的大雨。我们在不明就里产生的小误会。我们路灯下狭长扭曲又如水的影子。我们的固执。我们清晨的球场。我们洞察的宇宙和哲学。我们放在桌面上反射日光的眼镜。我们的安静。我们一起漫长等待的公交。我们说过的每一句早安晚安明天见。
现在的我是破碎的。你们听见吗？
我不忍心用一个满身风雨的灵魂，去怀念。
一起走过的这些年。我耗尽了温热，对友谊崇拜。命运像黑夜一样落下，我看着你们个个消失在凌乱的夏季尽头。四下离散。
坚强还够不够？
余下的漫长，是来自生存的切磋琢磨。你们能不能够坚定微笑？
当我看见你们的瞳孔中有一股如溯奔涌，我才会宽慰自己，在那些毫不可知的将来里，藏头露尾的光明会始终等待着你们。路一直都在的。
也谢谢有人等我。你们是我漫长寒夜里动人的月光。
我二十小时关机，我隐身，我在路上埋头听歌，我断了联络。虽然我还不是很*惯。
我一个人看从前的信，看留言，看旧电影，看毕业照。流泪时就抬头看窗外的天空和树。
我想留下陪你们生活。
请你们听完这首歌。这是我唯一可以传达给你们的一些零星又微弱的怀念。
我不知道还有没有力气，一直将这首歌，听到我不再哭泣的时分。
说声再见了。希望北方的孩子不要被冬天冻结了温情。希望南方的孩子不要被梅雨打湿了回忆。希望岛上的孩子不要被海风吹散了痴心。希望我们，都可以安静而美满的生活。在天色昏暗里变成一束华丽缤纷的追光。
L，高三的同桌，在你借给我的《失物之书》里，我仿佛可以看见那些在干燥空气里，曾经一起做过的梦。是多么狂妄而美好。南方的岛屿，不知道可不可以搁浅你同样敏感的心。你终于去到了天涯海角，虽然和晚自*灯光下白纸黑字的北京南辕北辙，但我觉得，你触碰到了同样颤抖招摇的远方。你说那天毕业班聚会，发言的发完言了，大家笑完了。开吃了。然后你感觉到，我们似乎回去了。回到了两三个月前。那些笑着的日子。灿烂而又一无所知的日子。你还说，从前下午饭后回到教室的我，眼神像是喝醉的。原来我可以把喝醉的心情带回来，我一直以为你在骗我。可我现在相信了。一笔一划的相信。后来的今天，我想起那晚我唱了一半的歌。《当时的月亮》。我不能负荷那样轻描淡写的残忍，像是“看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。”
我们竟然，都走进结果了。
H，叫了六年的师傅。在喧嚣的夜色里，陪我在霓虹闪耀的街道，来来**，往往复复，嘻嘻哈哈的散步。这多像我们三年前的失去联络和三年后大太阳下明媚的相聚。你看，时间好像一直在循环。你会轻轻拽我的头发，笑着说我傻瓜。我时常觉得，听你说话，就不会想到过去，想到未来，不会觉得还有流逝时间的存在。今天，你在云南的'夜色里，晕染了刺痛我向往的诗意，告诉我，只要我会想着你们，抬起头，你们就一直都在。其实我知道的，但是我要你清清楚楚地告诉我，我才安心?这可能是一种依赖或者*惯。因为只有你会在公园的石桥上，陪我看落在水中的柳尖，打碎了城市的霓虹。我还记得一起在凌晨讨论的李白陶潜，我们丧失的自由。我以为那天我会梦见李白，结果没有，熟睡到梦都没有打扰。但是月光，始终都照在我的床上。温暖得如同淡淡的日光。
还有T，我以为你也会远走高飞。而你却只是停留在了秦岭的另一端。没有人比你更熟悉我的背影。你坐在我身后，大笑，大闹，气急败坏。那天，看见人群中向我走来的你，黑色的上衣，黑框眼镜。头发盘起，有了一种与众不同的味道。或许是独立，或许是成熟的前奏。你会告诉我别再做梦，忘记我们一起经历的，忘记曾经的那些人，那些事，那些歌。你告诉我要清醒一点，残忍一点。先把梦想走完。你告诉我《腐朽》不好唱。当我嗓子沙哑的时候，就会明白，腐朽也需要一颗坍圮到无法修补的心。每当我路过夕阳的阴影，我就不禁想起我们手牵手的影子，穿**班级早操长长的队伍。后来终于有一天，我也悄悄注视了你的背影，沉默并微笑。然而那些凌晨两个人在KTV唱陈绮贞张悬的日子，还会不会回来？
层层时间都蜿蜒进城市的微弱吧！
就这样吧。今天再次说过的再会，但愿会成为我们心里永远记挂着的一片温柔。沧桑都会在时间再见里融化的吧。
最*雨水很多，蔓延了时间的每一个空隙。心变得潮湿了，有隐隐的压抑。十字路口又涨了水，浸透了*日里等待红绿灯的斑马线。积水堵塞了学校门前的斜坡。雨伞在霓虹闪烁下溅起水花。发梢不经意地落上水珠。鞋又湿了。书店前有低头护着新书奔跑回家的青年人。旋转餐厅在俯视着远处云雾缭绕的低矮山地。电影院亮起夜晚妖娆的灯。聚餐的桌边摆满了一醉方休的神态和观雨的心情。窗扉里罗列了孩子般忧伤的心情。音像店提早关了门。花店的花看起来格外新鲜，因为雨珠。咖啡厅拉起了一半褐色窗帘，像隐藏起一半忧郁的音乐。文艺片在笔记本上风靡，连接了不同地方同样的心境。我床头的书仿佛也生出氤氲的安静，在适当的时刻，勾起人的无聊想念。
有雨的季节，我想可能是我在安静地想念你们。
我知道的，无论南北东西，我们始终都拥有着同样一个雨季。下落的雨点，像碎了的心一样砸在地面，腾起了淡淡的雾。可是可是，哪里，又有屋檐可以躲雨？
夕阳西下，懒散的余晖沉醉于一地幽草；明月初上，淡淡的月光中弥漫着忧郁的气息。将潮湿的岁月和心情一并在夏日的阳光下翻晒，清凉的晚风摇曳出遥远的思念。
*惯了在电脑前静静的发呆，任由思绪飞扬，一个个跳跃的音符把记忆带到了久远的从前。
曾经把孤独和寂寞化作缠绵留在心间，爱与被爱在记忆的长河里告别。网络的虚虚假假已*惯成过眼云烟，一句句诚挚的问候和默默鼓励铭记在心，一个个虚拟的爱恋已烦厌倦。
希望缈漠时光依旧，振作再振作岁月依然，失去的永远无法挽回，遗憾却在无情的岁月中滋生蔓延。不知是自己未曾把握命运，还是命运注定我终生遗憾，好想把希望寄托儿身，然而未来还曾缈漠遥远。
命运的不公击碎了一切梦想，意志消沉、萎靡不振这对孪生弟兄永远与我爱恋。曾经下决心要改变自己，可残酷的现实让我一次又一次挣扎却难以解脱释然。
好想找个理由和烦恼说再见，可残酷的现实让我找不到属于自己可以呼吸的空间，曾幻想有一个美丽的童话会出现，可惜无情的岁月已经带走了那个曾经天真烂漫如痴如梦的季节。
酷暑消退，秋风再起，又是一个令人伤感的季节。遥望窗外，烟雨朦胧，风雨中摇曳的柳枝光华不再，一凭淅淅沥沥的霏霏细雨无情地冲刷着，地上铺满了尖尖的细叶，婀娜多姿的身段不见了往日的浓绿，裸露出长长的枝条。仰视窗外散落着的几株梧桐，黝黑墨绿的叶子，也难抵水雾的重压，让凝结了的水珠在身上碾过，巴嗒吧嗒地砸落在掉了队的同伴身上。梧桐更兼细雨，这次第，你是不是又惆怅地站在烟雨的阳台上，陷入忧郁的伤感中呢？
不见你已经有些日子了，不知道你的情况怎么样，有时便会生出无限的遐想，是忙于自己的论文，留连于自己辛勤耕耘的文字花园，亦或是忙于无数的，总也忙不完的琐事。经常到你空间里走动，也难觅你的踪迹，时常盘点自己的信箱，也不见你的香笺翩然而至，只有翻拣旧日里你留下的字字句句，以慰藉空荡荡的心绪。
你还好吗？不会是身体出毛病了吧？又是一段时间不知你的音信了，很是牵挂。谨做此文，聊表思念之情，也希望你能看到，以慰负疚之心。
不知道是感情脆弱还是过于易于伤感，“再见”是我很难说出口的一个词。我说“再见”一般是在对方说出之后才开口的，特别是在电话中或在聊天的书面语言里。
明明知道天下没有不散的宴*，却不愿看到曲终人散；明明知道花落还会再开，却还是会抱怨春天的脚步走得太快。我到车站送人，一般是不等到车开就匆忙逃掉，我不愿意让对方看到车子徐徐开动而我若有所失的样子。
至今我仍清晰记得新婚返城的一幕，那是十几年前的事了。当时交通不象现在这样便利，回家返城就一趟班车，错过去就走不了啦。作为从田埂上走进城市里的农村人，结婚大事自然是要回到农村老家去办的，婚后携娇妻返城，自然有一番欣喜的话别。全家人一一别过，独不见年迈的祖母，无奈只好上了一天才有一趟的班车，车子驶过村口，才见下地劳作的祖母从地里回来，车子倏地从祖母身边驶过，泪水一下子冲出了我的眼眶，我努力地向窗外眺望，不愿新婚的妻子看到我脆弱的一面，可是，沉浸在新婚喜悦中的妻子还是发现了我不争气的泪水，她忐忑不安地望着我，不懈地问是不是我对这桩婚事不满意，我摇摇头，努力地微笑，但不争气的泪水还是止不住地往外涌，直至进了市区，心绪才缓过来。面对妻子一脸的迷惘，我不好意思地笑笑，略含歉意地说，不关咱俩的事，是我有点恋家。妻子娇嗔地说，还男子汉呢，婆婆妈妈的，真没出息。
还有，就是恋爱季节里的电话，拿着话筒发呆是我常有的事。八十年代末期，电话还不是寻常百姓家可以拥有的普通通话工具，更不知道手机为何物，谈恋爱说情话也只得用单位几十个人才能拥有的一部公用电话。两个人说话，自然一说就长，尤其是我，总不愿，也不知道怎样说“再见”，有时甚至话说完了，两个人就等着对方先说“再见”而相互僵持着，一至于等着打电话的同事们笑我是电话呆。
到了如今的信息时代，和心仪的你聊天，说“再见”又是一大难事。尽管我知道网络是虚幻的，但依然一往情深。而且，我相信你也一样，是真诚的。两个人聊起来大有相见恨晚之感，相互敞开心扉，互诉衷肠，曲子一支接一支，话题一个接一个，几个小时在不知不觉中匆匆而逝。我知道你的身体不舒服，很难久坐在屏幕前；你知道我有念书的小女，需要准时吃饭，我们相互提醒着对方：我请你保重身体，不要久坐累坏了；你要我不要耽误正事，忘记了时间。可是，就是没人首先开口说“再见”。往往是到了最后时刻，你无奈地说出“再见”以后，我才恋恋不舍地说出长长的“再见”！
知道说“再见”是一件很为难的事，有感于“己所不欲，勿施于人”的教诲，总觉得让你先说“再见”是一件挺残酷的事，老这样做未免有些不够意思。终于，在一次长谈后，我实在不忍心让你先开口了，就鼓足勇气说：“今天让我来首先说‘再见’。”你似乎看出了我的心思，紧接着催促道：“好的，你说！”于是，我终于勇敢地首先说出了“再见！”
可是，自从我勇敢地说出“再见”之后，便再没能见到你。真的是怨我首先说出“再见”了吗？如果是的话，我真的很后悔，我不该说再见的。
看了个让我一直哭，一直哭的电影：《别说抱歉，别说再见》。剧中的徐霭雯虽然患有自闭症，却被浓浓的爱包围着。父亲、爱人、儿子，这三个男人都在努力为她遮风挡雨。
有多少人曾经有轻重不一的自闭，有对世界、对他人的恐惧。可是那些脆弱和迷茫，最终还是要自己去面对。并没有人会象电影里那样，将你呵护。
不是每个女人都有那样好的运气。有尊重你选择的长辈、负责任的丈夫、懂事早熟的儿子。
张嘉峻能够给女人支撑起一片天空。当然，他最大的优点不在于这点。在于他只想给一个女人支撑起她的天空。那就是雯雯。为此，他不惜伤害另一个爱他的小敖。
所有的温柔背后，都可能有一些想象不到的残忍。正是那些残忍，成就了一个男人，对他的女人的温柔。
貌似对所有人都不忍伤害，其实是最残忍的。
喜欢看张嘉峻的眼神。望着雯雯，充满怜惜。连他伫立的身影，都在诉说着对她的一种保护。他常常在心疼她的时候，沉默的拥抱她，让她依靠。他的肩膀是宽厚的，带着中年男人的*淡，带着属于他的忠贞。
忠贞不渝、深情、宽厚、包容、呵护……这样一个男人是多少女人的梦想。
在雯雯叫他老师的时候，他受伤的神情：“我连做梦都希望你爱我。”在她终于开始回馈他，在装睡的他脸上轻轻一吻时，他悄悄的笑了，那样满足。
在他背着儿子回家，回忆起曾经和雯雯一起找儿子的情景时，溢出的都是对一家三口在一起时的感情……尤其当他对儿子讲到“你妈妈”三个字时……让我明白了什么才是真正的爱情。
爱就是那种感觉吧。即使他只是提及她，都能让外人感觉到深深的爱意。
当一家人重新在一起时，故意不帮忙，看着妻子和儿子与行李战斗，他笑了，那笑里都是淘气，和情满自溢的幸福。
那就是有爱的一家人，在这世上最亲的三个人。
他看着的，是他最爱的女人，和他最爱的孩子。
他笑得那么舒心。
那个早熟的男孩子，对母亲同样充满怜惜。
怜惜是很重要的东西。比如，男人通常对自己的女人充满怜惜。即使他不爱女朋友或妻子，一旦她属于他，他还是会在一些时候怜惜和保护她。
和对其他女人肯定是不一样的。
其实很多人内心深处，都曾住着一个脆弱恐惧的雯雯。只是他们通常只有自己唤醒沉睡的勇气。
只有自己超出城堡。只有自己努力适应这个社会。
而怜惜……
当我刚看过这个电影，还没有从雯雯的长发长裙中走出来时。去工作的地方。正看到一个有心脏病的同事胸闷发作。看着貌似活泼健康的他，脸色灰白、软弱疲惫。
那一瞬间，让我明白，也许男人还在潜意识里，渴望着女人的怜惜。
（PS：因为这个电影，开始关注男主人公的扮演者，演员田雨。
不关注娱乐圈消息的我，才知道，原来他就是汤唯的前男友。
专门去看了他的其它电影。包括那部令他与汤唯结缘的《**燕子》。
那时候他还很瘦，他还有着青涩和棱角。完全没有《别说抱歉，别说再见》里面的成熟。没有那种微胖起来的*淡安稳。
原来男人，真的是上了年纪，还会更好看的。
因为岁月的风霜，多了让女人可以依靠的安全。多了对世事的掌控。）
失眠很久了，大概是一个月，抑或是两个月以上，我不能肯定。只是在每天夜深人静的时候，在别人拥着梦在酣睡的时候，我却无法，无法和梦相拥。其实我也躺在床上的，温暖的床，眼睛也闭上了，可头脑里却乱作一团，还真是理不清，分不明。每每当次日阳光再次温暖这个世界的时候，我却不能清晰地回忆昨夜脑中所纠缠着我的东西。而然，当温暖再次消逝，当黑夜依旧如期降临，我又再次堕落到迷迷糊糊中。我不能肯定，从躺下去的那一刻起，有多少脑细胞在我的胡思乱想中被扼杀，只是循环往复，在迷迷糊糊中，听到鸡叫了，天似乎又明亮了。
或许是因为失眠的缘故，身体老感觉不入从前，时常感觉眼前会发黑，特别是当我从电脑边起来时。也或许正是因为这个原因，我的眼里似乎看到了别人所不能看到的东西。
我只看到，在每天上下课铃响起的时候，有很多的黑点，它们从操场、花园、宿舍快速的、缓慢的，都一股脑儿地朝着教室或是从教室朝着花园、操场中散去。我甚至能感觉到，它们不光是黑点，而是有些类似在某种热感应下的热量的运动。对，我敢肯定，就是一些热量在流动，这这里向那里，串来串去。而我，却只能冷冷地站在那里。我能肯定我的心在跳动，因为我曾担心的心是不是真的没有搏动了，而当我将满是粗糙的手放到胸口时，我明显感觉它在搏动。可是，为何在那些空间里流动着的是热量，而我却那么冰冷呢？无从知道。
我依旧逃不过在时间这个空间内的生命的一点点流逝，当我下意识地对着镜子看时，我不知道我看到的是魔鬼还是我。曾经容光焕发的脸颊怎么就变得那么沧桑，微微发卷的胡子似乎得到了自然，开始疯长，不曾记得是几何时洗过的脸上还镶嵌着一双尚且能分别明暗的眼睛，但看上去很是糟糕，以前的单眼皮现在似乎成了双眼皮。读过很多小说，里面的魔鬼视乎都是张牙舞爪，有着狰狞的面目，但多是由人形而刻画，看看此时的我，到底是我，还是魔鬼？无从得知。
生活依旧得继续，房子、车子，依旧的努力，课依旧得上。一切都还是那么现实地在时间和空间的范围内快速地走动着，就像墙上的挂钟，滴答滴答，分分秒秒，仍旧继续。我无法将内心的敞开来面对我身边的人，我更无法将我的痛苦以述说的方式来告诉周围得人。在亲人面前，我是一根柱子，支撑着孩子，妻子，甚至是我年迈的父亲和母亲，如果一根柱子倒下了，留下的，不是我的不幸，却是一个家庭，甚至是一个小小家族的伤悲。于是乎，我只能这样着，将不悦放在黑夜中，任由它肆意，我想，要么它终究有一天会随着鸡鸣时黎明的来临而灰飞烟灭，要么就会无限的疯长，从心里一直长，延伸到嘴边，最后让一个活生生的，还尚有呼吸的生命成为它生长的沃土。对于身边的朋友，我不敢说我还能有多少朋友。更多的只是在酒桌子上彼此恭维的朋友，如果将一个人的痛苦当做是下酒菜，或许这盘菜吃不了多少，酒却会喝很多，最怕的是，在“干杯”中，哪些哪怕是恭维的话也会越来越少，甚至最后没有了酒喝。
有人说，逃不过的是命运，我怎么觉得逃不过的是现实呢，活生生的现实，甚至是血淋淋地现实，当然，这血淋淋是看不见的更为残酷的血淋淋。
一天，两天；一个星期，两个星期，一个月，两个月。时间依旧，生活依旧，一切依旧。也许依旧的只是我看到的现实中的表象，而内在的那些生命蠕动着的变化我却没有看到。迷迷糊糊，浑浑噩噩，眼睛里看到的总是些模糊的影像；孤独，寂寞，我感觉不到温暖，哪怕太阳再怎么炙热。
当我最讨厌的铃声，早上六点三十的起床铃声响起时，我不得不拖着疲倦的身子，睡眼惺忪地从被窝里起来，准备去聆听教室里那些充满热量的声音时，孩子已经准备吃早餐。当他的妈妈让他和我说再见时，他硬是不说再见，甚至还说出了自己的理由：再见是再也不见，我不嘛，我要和爸爸天天见。
我无法去追问这个还不到四岁的孩子是从幼儿园的小朋友那里知道这个“再见”的解释的，还是他突发奇想而创造的，只是，那一刻，心猛然被触动了，一股失去已久的力量在一个年不到三十的男人的身体内活跃了起来。
“再见——再也不见。”过去的已经过去，现在就是现在，明天阳光可能会依旧，哪怕没有阳光，天气也不会怎么差。难道我还不如一个孩子？终于明天，该和昨天的自己说再见了，再也不见了，因为，活着才是意义。
——总有一天作文 (菁华5篇)
尽管身处逆境，也要不懈努力。因为，总有一天，你，会成功。
——题记
台下掌声雷动，台上，站着一个人。那是我，我的内心波澜起伏，泪水打湿了我的面庞。站在台上，我笑了。
从小学一年级起，我就一直渴慕着，渴慕着登上舞台，来一次痛快的演讲。这梦想，坚持了五年，但当五年经历无果后，我灰心了。“也许，我的文章并不那么夺人眼球吧。”我只好这样安慰自己。
于是我下定决心要好好学*，希望用热情感化同学，感化老师，感化校长。甚至，感化我自己。
也许是成绩优异的原因，也许是感化校长的原因……我不得而知。反正，我成功取得了在学校毕业典礼上讲话的机会。五年的梦想得到实现，灰色的心重新染上红色。就像破镜得以重圆，红叶再次相逢。那一天的天气，明媚十分。
当晚回家，我就忙活起来。虽然离演讲还有一个多月的时间，但不知怎的，激动的心驱使着我，仿佛今天不写完演讲稿，就会食不安、眠不适。
一个多小时，我坐在电脑前，一个字一个字的敲。手指叩击键盘发出无聊的嗒嗒声，仿佛一首交响曲，悦耳动听。
端着刚从打印机中滚落冒着热气的演讲稿，闻着墨水淡淡的清香，我流下了泪。六年的苦，六年的累，六年的喜，六年的悲，一股脑，全在这张纸上呈现。这是我的心血，是我最为满意的答卷。它之于我，就像田地中的池塘，树顶上的太阳，天空中的白云，白云中的小鸟。还有，人的五脏六腑。
一个月的时光呼啸着，就像外公地里刚收割的韭菜茬，疯了一般生长。演讲的日子如期来到，那张演讲稿，已被我深深地刻入心田。那几滴激动的泪，也不例外，滋润着我贫瘠的心扉。
马上就要上场了，我的手上仍然抓着那张皱巴巴的演讲稿。有人走过，夸我乖，上场前还记稿，我不认为。我觉得，这次演讲，就应该像对待一张试卷一样对待它，才能绽放出，自己最好的一面……
总有一天，我会成功！
随着掌声减弱，直至尘埃落定。那一天，终于来临；而我，终于圆梦。那一滴泪，滋润着我，鞭策着我，激励着我，让我成长，让我走向，更美好的明天。
对未曾亲历的事情，我总是由衷的向往。
看一次真实的流星雨是我开始知道这个词后一直以来的愿望。很小的时候，爸说和妈在凌晨3点看了流星雨，我抱怨为什么不叫上我，爸说，这是很常见的自然现象，总有一天我能看到的。我欣欣然的去相信，因为总有一天。
流星雨对我来说是既熟悉又陌生的。熟悉的是我又很多它的图片，我总是在打听它的事，我总是关注它的观测日期。陌生的是，我和它始终不曾相遇。今天，电视上说，网上说，晚上有流星雨，是十年来数量最多的，对我来说，怎肯错过。
那是一种激动又紧张的心情，就好像你心仪已久的情人正在不远的路上向你走来。于是，我愿意睁着眼睛，趴在窗口，等待，无论多久。我看到一只猫爬上了屋顶，她绝对是精明的。她庸懒的卧下，望着北方的天际，莫非猫也是爱流星的?结局是无言的，但却能让人伤让人痛，我们总是无法收到时间去世的消息。那个观测的时间渐渐远去，连猫也伸了伸懒腰，优雅的下了房顶。动物就是动物，他们总是轻易的放弃。我还是趴在窗口，等待奇迹，如果真的有奇迹。而奇迹，始终不在我的面前出现。其实只是因为不死心，不愿意死心。失望越大，越难以让人相信，于是我总是幻想这不是真的，那不是真的。而事实就是事实，就算你花了很长的时间去等待，那被你等待的，很可能对你只是不屑一顾。对着那片漆黑的晚空，终于明白了一个道理:有些时候，只有人去迁就事情，而不是事情迁就人。
然而，不是总有一天吗?这是自我安慰，还是自欺欺人。而人，最难欺骗的是自己。但是，存着那么一天，总能给你的生活创造一个支点。你可以说总有一天，你会赚上大钱;你可以说总有一天，你会做上大官;你可以说总有一天，你会邂逅一段真情……那么我也可以说，总有一天我会看见那明亮的宝石划过**枯的视觉，点亮暗淡下去的一切。这是自己给自己的肯定，是一颗定心丸，是一枚镇定剂。是的，总有一天，也许我们无法确定那一天是有是无，是远是*，然而毫无疑问的，我们愿意坚持。一切可能都只是徒劳，而一切也许都是靠*的脚步。所以，我们还是去努力，因为总有那一天。
小时候站在镜子前面每天对着镜子量自己的头发，见它一寸寸的变长——黑色的线，慢慢爬满缠绕了我的整个童年，一点一点，先是到颊，再是过颈，然后到背——再然后，咔嚓咔嚓，黑色的线散了一地——母亲说头发如果太长会吸走大量的营养，在那些年里我是极听话的小朋友，也就从了。
剪过之后，发是春风吹又生的野草，继续长，于是也就继续剪，然而每次剪得不多，长得又极快，过不了个把月，又是满眼的黑色线条——末了，母亲烦了，我也烦了，也就狠下心，一刀，削成了齐耳短发。从此，小学之后我一直是极简单的短发。
有时也会感叹短发的好——打理是极快的，前一分钟发梢还渗着水，五分钟后已经盘着腿在读英语了。然而我总是觉得少了些什么。冬天，手每次放到后颈上迎来的都是一片不讲人情的冰凉，空空荡荡若有所失——我还是喜欢长发时线条密密麻麻掩住后颈时的感觉，痒痒的触感。现在想想，齐腰还是一个梦。
我对可乐一直都是抱有极复杂的情感的——又是母亲，说我的肤色全来源于可乐——不管我现在听不听话，听到这句话不由得忍痛割爱——只是那火红色的包装太过鲜眼，每次经过柜台都会驻足停留——然而肤色一向都是我的警钟，之前一直以为永远也戒不掉的可乐最终还是戒了——什么东西都不会有永远，小学的科学老师告诉我们——可是可乐那鲜艳的红色和其中黑色的液体一直残存在我的记忆中，挥之不去。
好吧，直到有一天，等我皮肤白了，我就要买下整个超市的可乐——还是那只熊，我又对它嘶吼道。然而那只熊一向都是沉默的——现在也是如此。我用力对着它的眼睛，然后听到它说——
“可是那一天——会有那一天么？”
父亲说，在所有的儿女中，我是永远需要别人呵护的孩子，是一个永远不愿长大的孩子。所以，在他的面前，我是永远也长不大的孩子！因为，我喜欢在他关注又充满怜爱的目光下快乐，无忧的生活撒欢！于是，我像一个没心没肺的孩子，总是用七色光照耀自己的世界。我像一个生活在童话世界的孩子，天真，灿烂，希望永远不要停止做梦。
母亲说，在她所有的孩子中，我是最不懂得关爱自己的孩子，或许永远不会停止做梦。所以，在她的身边，我执拗，夸张的撒娇，总是把自己最蛮横的一面尽展。因为，我喜欢在她的爱护下，调皮，撒娇，把所有的顽劣彰显。我知道，有母亲的关爱，我是最幸福的孩子，我不用思考很多复杂的问题，只知道索取和贪婪。
在他们的面前，我是世界上最没头脑的孩子！不是我不想长大，是因为他们无私的爱，无私的包容让我被爱骄纵坏了。我像一只贪婪的小羊，只知道吸吮他们的乳汁，甘甜清冽。
他们用自己的爱给我造了一座爱的小屋，让我独自徜徉其中，享受着父母最真挚的爱护。于是，也养成了简单思维，总是用最简单的方式面对世界的方式。可是，那爱呢，是多么的真挚呢！我以为，只要我没心没肺的生长，他们永远也不会老，不会离我远去。
兄姐说，我是最喜欢微笑的小妹，只要我把他们尊敬，我可以想去天边飞多久都可以，不必承担她们身边的琐事烦恼。于是，我恋上了蓝天，恋上了在天空自由飞翔的瞬间，爱上了和清风共同飞翔的快乐。
朋友说，我是最真挚善良的孩子，他们愿意和我一起把天空的绚烂多彩点亮，也愿意和我共同参与蓝天下徜徉快乐的美好。于是，我用戏谑和调皮，用最无忧无虑回报了他们自由的包容。
可是，有一天当父亲的鬓角飞起白发，母亲的额角掠过皱纹，兄姐的手掌变得粗糙，朋友的微笑渐渐*淡，我知道，时间把我变大了。可我，可我还没有玩够呢，我还没有去天边外的世界看过，我的理想还是那么耀眼明亮，甚至灼热。
我爱那些烂漫的花季美好，我欣赏那晨露在花间滚动的晶莹，我欢畅那在我的心头荡漾的暖风。我在山间的小路上跳跃，我在春水初涨的水岸嬉闹，我在山花烂漫的花间徜徉，流连......
但是，人总是要长大的。当父亲随着时间老人的手，终于撒开紧紧牵着我的手的时候；当母亲的腰身不再挺拔，黑发也掺杂白雪的时候；当兄姐的手掌因为生活的磨砺和肩上的责任，无法再为我遮挡日光的时候；当朋友终于因为生活的奔波忙碌而渐行渐远，最终笑容变得日益浅淡的时候；当我最终需要一个人面对生活的严刑拷问，需要独自面对寒冷虚空。于是，在经历了生活的潮涨着落，风起云涌，月落乌啼，那个喜欢灿烂的的笑，自由无拘无束的调皮野丫头，终于在世界的骤变中一点点的不情愿的长大了......不再野蛮，不再霸道，不再强求，不再自私，不再总是因为娇宠而忽略别人的感觉，更不再因为生活的点滴难忍而脆弱垂泪。
生活是一个多么严酷的老师呢！他教会了我很多东西，让我明白了很多道理，更让我懂得我是应该把最美的幸福留给别人的。因为大家的宽容和爱护，让我走在自己独自美好的路上而不自知。现在，他们都累了，所以我需要磨砺自己的心，然后丰满羽翼，成长，成长......
如今，我不再因为风的严酷就停止飞行，也不会因为雨的沦落就变换色泽。我只是更会适应大地的需要，更会适应天空的怀抱。
于是，一个人的夜晚于我，是一种美丽的花开的娇艳，是一种乐观，健康，上进，阳光的释放。我学会了追随成功者的思维和脚步，学会了不在乎别人的看法，学会了坚持自己正确的方向。
朋友曾差异的问我，为什么会这样呢？因为我答应过父亲和最关心我的人，要做一个让他骄傲的女儿，所以那些有辱自己的事情我不做！对别人或许我没权利管理，但对自己，我可以做到！
在生活独处的大学里，我能够*静的穿越阴霾，然后通过自己的修行走进阳光明媚。如今，我已然能够独立，*静，可以自己面对很多事情。
夜深了，快乐是别人的，我也有我自己的方向。已经*惯了在静夜独坐，然后思考，然后写写那些心情文字，感觉自己很开心。很多人都抱怨说网络不好，可是我喜欢这个地方。在这里我学会了太多东西，唯一没改变的就是真诚和善良。我不再管别人如何评价，不再在乎别人的扰与不扰。曾经会因为别人的评价很生气，现在绝不会了，因为我不再是那个曾经的我，我已经长大了。是的，我该长大了，我真的该长大了！无论我们通过谁的教育得到锤炼而最终成长，只要记住总有一天，你，要长大！
——再见,总有一天作文优选【5】篇
三年来，你与我们朝夕相处，可是一转眼，你就要离开我们，去一个让我们感到陌生的单位去上班了，老师，再见！不知我下次见到你时，你是否还是那个调皮活泼的小姑娘?
一年级，您在城关一小教我们学念aoe时，二年级，您在班里教我们认读“祖国”两个字时，三年级，您在语文课堂上带领我们畅游祖国的山山水水时，我们哪里知道，您，要走……
无论什么东西，只有在失去时，才觉得可惜，才懂得珍惜！
那天，当得知你要走的消息时，我们同学很沮丧，大家想起以前任性吵闹惹您生气的事情，都有点后悔，就连*时最不爱哭的几个男孩子都哭得一把鼻涕一把泪，脆弱的女孩子就更不用说了。
为什么，您为什么不告诉我们？好让我们有个心理准备呀！
六一节那天上午，当您坐在我们身边，慈爱的嘱咐关照我们时，同学们哪里知道这是您和我们一起过的最后一个节日了！5月31日下午，在您给我们讲《女娲补天》时，孩子们哪里知道这就是您讲给我们的“最后一课”了！
老师，您为什么要走？难道您真的忍心放下这帮天真可爱的孩子吗？您还记得那个像男孩子一样淘气的赵茜吗？还记得好胜心特强的小淑女李培源吗？还记得贪玩的“小张飞”王鑫吗？您曾经给过我们多少关爱，多少快乐，多少表现的机会啊！这一切，我们都将感激一生。
趴在台灯下，看着墙上那十六张奖状，我的脑海中总会浮现出您的面孔，我的耳边总会响起您那银铃般的声音，当我受不了这种思念时，就写下这篇文字来纪念您，可是，您能看见它吗？
老师，再见了。
总有一天会说再见，总有一天会再见。――题记
云说：“我永远不会和风说再见”，风说：“我永远不会离云而去”。
风云际会虽常有，然世事难料，风和云注定要分开，注定要说再见，注定会再见。因为大风一起，云散，剩下孤独的风，疯狂的杀戮，微风一吹，云聚，风云相会，嬉笑打闹。
欢乐是短暂的，痛苦是致命的，虽然他们都有所不甘，但还是无法阻挡命运的转轮，无法抵挡大自然的规律。
天空，一个充满变数的地方，时而欢乐，时而悲痛，让人琢磨不透；是一双目睹多少离散、聚合的眼睛，地球上的洋，海，河，湖，泊都是他流的眼泪所形成的。没有人知道他为什么流泪？
森林，浓密而幽深，独自躲藏在一个悲切的地方，享受着自己的快乐，同时也独自悲伤着，经常畅快淋漓的在哭泣。
哭泣声随着年代的久远而变的越来越大，但人们不会察觉出，因为他处在一个人烟罕至的地方，且通常人们都会错听为那是树叶�~�~的声音。森林在哭泣有何凭证？因为树叶飘落在地积蓄成一片叶子的海洋，即森林哭泣的眼泪。但也没有人知道他为什么而哭泣？
人，七情六欲的化身。每天都在极大限度的演绎着，演绎着、诠释着与其他动物不同之处。他们尝尽生活的酸甜苦辣，整日为柴米油盐而发愁。虽然他们这么辛苦却从未对情欲停止过追求，甚至每天都侵泡在情欲当中。当然，此情欲并非完全是贬义，亦有褒义。尽管生活有了如此的寄托，但他们也流泪，也在哽咽。
天空中存在着太多太多的刚见面就即刻分离的事情，像风和云，他们注定是纠缠不清的，可老天偏爱捉弄，只允许他们享受片刻的欢愉，忍受着长远的相思之痛。成长于天空下的森林，受到天空庇佑，一日一日的成长，本对天空怀有着深切的感恩之心。可等森林长大之后才明白，原来天空并非好心，而是想找一同病相邻之人，让其也感受着对面还相思的痛苦。可惜，世事未能如人愿，虽森林是在痛苦，但却非如天空所愿，而是新颜换旧颜的痛。森林在痛，痛，痛。
和森林同处在一片天空下的人，虽不明个中言由，但自身却犯贱，自主的朝着那方面发展。当人一出生时就回面临着很久之后的死亡，但他们并不畏惧，这点是可佳的。然而，当他们来到了豆蔻年华之际时就犯糊涂，开始畏惧了。他们害怕很多东西，其中就有分离。
作为人中一份子的我，不免受大众心理的影响，害怕分离，相信再见就是为了分离，所以不敢奢求再见，只希望心中有那么一念的思念即可。
后记
总有一天会再见，总有一天会说再见。如果再见不是为了更好的相知相伴的走下去，未免思念难受就不要再见，就让其擦肩而过。
人生，本就是在相知与相离中度过，比较起生离死别，短暂的告别似乎不足挂齿。可分手时的场景却又不止一次在眼前预演，或许人本就是多情善感的动物。
初遇，仿佛就在昨天。阳光正好，画面定格在踏入教室的那一刻。可能连自己都想不起第一句“你好”说给了谁，第一个微笑绽放在何时。可能那时也没有想过，这些素曾谋面的人，会陪你走完这一段旅程，留给你欢乐，留给你感动，留给你瞬间的美好。
回过头来想想，*淡的生活因为有了这群像亲人一样的伙伴，才显得不那么遗憾。
我们不曾后悔过相遇，也无畏于告别，因为这份短暂而又弥足珍贵的友情已被珍藏在每个人的心底。而等待着我们的，是青春拂过的炎阳，是站在未来招手的更好的自己。
纵然心底有万般不舍，脚下的路还是要继续向前走。可能在通讯录中的名单会一批又一批，可能身边的人会一茬又一茬，在物是人非的季节更替中，我们不愿说再见。
或许一年，两年，甚至十年，你已经记不起这时同桌的模样，但提起那个班里最捣蛋的人，那个老坐在第一宝座上的人，那个曾经对你最好的人，你会很自豪的说出：是啊，那就是我们的22班，那群独一无二的人。或许他们终将成为过客，又或许，似青春里绽放的一瞬烟火，短暂，真实而又美好。
既然改变不了，那我们便坦然接受它。“再见”，本就是为了更好的再次相遇。那些从稚嫩到成熟，从青涩到稳重的蜕变，是我们成长的见证。不再想过往，我们要带着同伴的期望奔赴下一场山海，去寻找属于自己的诗和远方。
我会在未来的航船上与你相拥，也请你找准方向，不要沉沦在蓝色深渊，就此挥手告别。
兵分多路，我们顶峰再见。
是的，下一个儿童节我会是这样的人吗？日子陌陌把我推向未来，尘封过去。会不会让我疏远童年的纯真？
结果学校泛黄的墙上留言更多。我们就像‘半河锈半河红’，一半洋溢着绿色，另一半充满着成熟。我们抱着上帝没有带走的温柔，只是为了证明我们曾经是这里人群中的一朵小浪花，满怀希望，奔向理想的黄金海岸。
每个人都有自己的蜡烛，无数的蜡烛就像满天的星星，明亮地照耀着黑暗的死亡宫殿。我寻找我的，童年燃尽，少年次之。我的童年去了哪里？变成一缕青烟，几滴蜡烛油。
我看不到的不是不存在。我看不到我的童年，但我仍能感觉到它在我手心留下的余热。即使风很小，它也能在湖面上舞动清波。童年的不情愿让我在它离开的那一刻握住了它的衣袖，不想和你说再见！我想，让它变成一个完整的泡泡，永远照耀在我生命的天空.
青春总是美好，那是因为成长的路上有兄弟陪伴。高中三年的等待，以一张集体照收尾，回头再看，总是充满了萧瑟。终于快要毕业了，做了三年的兄弟姐妹，在这一刻也不免真情流露。大概，这就是“天下没有不散的筵*”
因前世有缘，让我遇见你们。给了我一个美好快乐的高中时代。灯火阑珊，三年的每个夜晚都有兄弟与我陪伴。还记得你们的幽默风趣，你们的善解人意。每一个都深深地印在了我的心底。每一次伤心，每一次落泪都有你们陪在我身边。给我无尽的温暖和安慰。我感谢上天，感谢上天把我们的名字写在三生石上，在这一世让我们相遇……兄弟，还记得高一开学的时候，我来学校报道。踏进陌生的班级，看着这一张张陌上的面孔。我在这里一个认识的人都没有，那时我的心里不免有些紧张。到后来，我们就渐渐熟悉了。你们越来越多的人直至整个班级渐渐成为了我的朋友，渐渐地，我喜欢和你们一起嬉笑打闹，一起聚一块胡侃天地，议论年轻的班主任到底有没有女朋友。你们也渐渐的成为我生活中的一部分。高一的一年，很快就这样匆匆流逝……年华易老，光阴难追。时间过得匆匆，很快就到了高二。上了高二，我们换了新的教学楼，新的班级，新的走廊。我还清楚记得，当我们每个人都搬着自己厚重书本和桌椅板凳，艰难的在楼梯上挪动时，我们的眼中没有抱怨、责备。只有那种搬进新家的兴奋与激动……进入了高二，学*的任务渐渐重了起来。集体考试和单科测验之类的，也渐渐多了起来。我们可以一起玩闹的时光也渐渐少了。但这并没有影响我们之间的兄弟感情，我们一有空仍聚在一起笑谈风声。就这样，高二也悄悄的从我的指缝间溜走了。现如今，我们都高三了。沉重的学*负担压的我们有些抬不起头来。下课聚在一起的机会也越来越少了，我们这些兄弟之间的话语也越来越少了。但这却丝毫也没能让我们的关系变得生疏。兄弟们每天到班后的沉默不语，埋头苦干，却让我们的友谊就像千年的美酒，越沉积越香甜。有时下课后，我们也会聚在一起。议论的却不再是某个明星的绯闻，而是某道题的解法。把难题解决后，我们又会嬉笑似的欢呼庆祝。这些情景我想想都会笑出声来。还是那句话，红尘易老，韶华易逝。一眨眼就到了离别的时刻。难道三年的缘分就到此终结了吗？兄弟，虽然三年期限到了。但我真的还想再和你们在那个飞雪连天里笑唱菩萨蛮，再一次在那栀子花开时共饮西窗烛。纵使三年已过，但我知道尽管咫尺天涯，我们以后也一定仍会相见。
而现在在这别离的.秋瑟之下，离歌一曲我只想与你们不醉不归。兄弟，咱们江湖再见……
——总有一天散文(五)份
小西瓜说：「即时现时的我很渺小，但总有一天我会变得强大，因梦想而变强变大。」
直到觉得辛苦是一种错觉的那一天。
你说，我们的走多久才能走到那一天，脚下踩着的鞋还得破多几百双才能到达我们所谓『成功』的那一个顶点。那个地方就好像富士山的顶点一样，偶
尔看得清楚，偶尔只有朦胧。
现阶段，20嵗的我们还没有喊累喊停的资本，只有含泪继续的勇气。只是，当某个安静的夜晚，脑子阻止不了一时冲出来的情绪的时候，不禁会想，是
不是选了一条稍微艰难的路程是一个错误。可另一方，矛盾的是，如果时光机真的存在，时间可以倒流，往往重新决定的情况会跟当初选择的时候一样
毫不犹豫。因为主宰自己选择都是自己，我没有推翻自己的可能，只能在接下来的选择更为小心翼翼。更何况，时光机还没有被发明出来，一切假设不
会成真。
有什么事情可以被定义为困难?我们口中的困难，已经成为了某些人的成就。人家多的是比我们大的勇气，但底下也多了很多我们不知的辛酸。看着别
人把困难击倒，连起步都还没有开始的我们又怎么好意思叫苦连天。
小小的我如何变成大大的我，只能伸手摸索。没有什么领队会领在前头指引。
小西瓜如何变强变大?
梦如何督促我们变强变大?
困境会如何把我们鞭策的更强更大?
把一时冲出来没有意义的情绪给刚刚熘走的那一秒。
现在的问题是，我们，应该如何努力把自己变强变大?
直到觉得辛苦是一种错觉的那天。
你是午夜做题的学生。
你对着答案，发现怎么曾经犯过的错又犯了一遍，你暗骂自己怎么那么笨，对自己又少了一些信心。
你看着自己的目标，怎么当初看起来触手可及的东西，现在差之千里。
你看看手机锁屏，看到了自己的男神女神，花痴一会儿，决定继续战斗。
有时你也怀疑自己为什么要这么选，为什么要考研，为什么要去一个更远的地方。你有时也觉得累，想要把眼前的东西全部撕掉，眼不见为净。
未来在哪里呢？你自己也不知道。
后来，你一次次凌晨五点看着天亮，也想要在朋友圈分享自己的心情，可又怕别人说你矫情说你装。原本有一万句想说的话，可永远词不达意，最后一行行写下的话一键删除。
我们深夜失眠，我们白日昏厥，我们终究*惯无话可说。
你是看着这篇文章的读者。
我们在故事里把酒言欢，所以，我知道有些时刻你曾觉得过不去了。有些回忆就是那样了，定格在过往，沉睡在梦里。春雨生百谷，黑夜生千愁，全部都要自己去消化。
时间改变的不是过去，时间改变的是你对过去的看法。
或许我们觉得那些幸福的时光，当时经历时一样是痛苦的，只是回想起来才觉得幸福。或许很久以后我们回想起自己曾经度过的人生，没有谁能够得到完整的答案。但，那又怎么样呢？至少你得坚持过，才能有天站在更高的位置回头看。
一天天，我们好像毫无改变；一年年，我们却又改变了这么多。
每件事到最后一定会变成一件好事，如果不是，说明还没有到最后。
乘客最后踏上归途，旅人最后落叶归根，学徒最后修成正果，故事最后笑着讲述。
所以，最*过得不好吗？那些人又在背后指点你，感情的事情又让你头疼，工作总是不顺心？总有一天，我们会不担心这些的。
这是我现在，可以很安心地对自己，对你们说的话：总有一天，会不再担忧的。
你是异国他乡的旅人。
你终于收拾好行李，房间依然有些凌乱，墙上贴着喜欢的海报，厨房放着切一半的柠檬。似乎终于可以对自己说一句，这样可以算是长大了吧。好在有高科技，你可以随时跟父母报*安，说了那么几句，你说自己要睡了，就没有再聊下去。
你躺在床上，可怎么也睡不着。
你对未来充满憧憬，可又隐约有些不安。你告诉自己未来的日子要靠自己啦，给自己制定一个计划。比如每天要去跑步，比如每天要给自己做饭，比如接下来每天都不迟到。你想着，这么充实总不会难过。
电灯坏了自己修，电费也要开始自己交，朋友还在大洋彼岸，喜欢的人不知道在哪里，但好像也没什么关系。
就这么开始一段新的人生吧，你告诉自己。
终于，你沉沉睡去。
前几天翻箱倒柜找一本旧书，最后在床底发现了。和旧书放在一起的还有一个漂亮的盒子，打开盒子一看，是以前和ex在一起时候买的情侣挂坠。和ex在一起也就半年，分开却已经好几年。在一起的时光已经记不太清，最记得的反而是分手后，把有关他的东西全部打包装箱，放到看不到的地方，曾经想过要全部扔光，也想过删了他的电话和qq，最后还是下不去手。
当时分手，朋友们都安慰劝说，可是虽感朋友盛情，难免还是十分难过。如今时隔那么久，偶尔也会和他聊几句，可当看到旧人旧物，居然开始怀疑起是否自己的记忆出了差错，当初为什么会在一起，以及当年究竟有没有在一起过，竟然毫无印象，就好像他是一个很久不曾联系的普通朋友罢了。
现在想起来，当时又喜欢他什么呢？不过是少年时分，初尝恋爱滋味，以至于一下失去的时候，无法*惯那种失落，那时候朋友说过的道理，也是我曾拿来劝说别人的，到头来到自己身上，还是会觉得舍不得。
曾有一日被朋友w急call，找到她的时候她正站在中山公园地铁站大哭，旁人用奇怪的眼神看她，她也不以为意。
w的故事我已经听她说过许多遍，无非就是男友冷漠不关心人，吝啬不肯陪她出去玩，还有对她不认可，甚至有几次动手打了她。每次她都在众人面前哭得梨花带雨，大家都说他既然那么不好你为什么不分手。
她每次都点头：“我知道他不好啊，我知道这样的人我嫁给他也不会有幸福。我要和他分手。”可是过不多久，男友偶尔发一条示好短信，或者主动给她打个电话，她就激动得不行，立马回归受虐模式。如此循环往复，永无终结。
果不其然，这次call我又是因为和男友吵架，我还没开口说话，她就把我会劝她的台词统统重复一遍，我坐在那里一脸无奈：“你既然都知道，又干嘛执迷不悟呢？”她一把眼泪得说：“可是想到他好的地方，还有我们一起逛宜家，他说以后要怎么样设计房子的时候，我就狠不下心分手啊。”
后来千般万般舍不得的她，最后还是和那位先生分了手，因为对方开始厌烦，开始“舍得”，所以她被迫离开，还白白担上了一个“矫情”。
z小姐说她不爱自己的男朋友了，却跑来问我为什么分手的时候她还是那么难过，大概对许多人来说，真的要到分开的时候才会意识到自己对另一个人的感情，而往往感情太芜杂，一下子都分辨不清是不舍得不*惯，还是还爱着。
每个人都是哲学家，道理明白一大通，到了自己身上却拖泥带水，明知道应该早点面对生活，却还在顾影自怜，有的时候早明白对方并非良人，却仍然会为了“不舍得”想着再拖一会儿吧，再坚持一下吧，最后害了自己。没有人会同情你的犹豫不决，只会把你当作反面的教材。
知虽易，行却难。而有时候不得不逼自己一把，该放手的时候终究需要不回头得往前走，舍不得听起来多凄美，但是真的面对问题，要么积极寻求解决的办法，要么快刀斩乱麻，光凭舍不得三个字，拖得越久，遗患越大，让病愈深，最后只能让自己重伤。
再不舍得，也终有一日要舍得。
——《总有一天会长大》读后感200字3篇
这几天，我读完了《总有一天会长大》这本书。
这本书的.主人公是一个瘦小如柴的小男孩，他叫约根。他喜欢洋娃娃，他也很胆小，所以很多大男孩都在嘲笑他。在嘲笑声中约根变得越来越自卑。这个夏天，他迎来了他的好朋友玛利亚。在玛利亚的感染下，约根慢慢**了内心的束缚与胆怯，终于在成长中战胜自我，爬上了梦寐以求的大岩石。
玛利亚是一个善良的小女孩。在约根受到打击时，玛利亚就会去安慰约根。我们也应该像玛利亚一样，能去体量别人。
读完这本书，我不仅知道了：不要去嘲笑或者看不起比自己弱小的小朋友，他有时候也会帮助你。而且我还明白了：不要老是看不起自己，要对自己有信心，有迎难而上的勇气。
我读了《总有一天会长大》，讲的是约根和玛利亚暑假游玩的故事。
令我印象深刻的是：约根和玛利亚的秘密山洞。在他们的秘密山洞，可以抛弃一切烦恼，一直快乐。除此之外，令大门快乐的还有新鲜的小面包和果汁。他们吃了美味的小面包，喝了甘甜的果汁就情不自禁快乐了。还有猫头鹰屋，我觉得那不光是一个理想的`安静之所，而且屋子里还有陶瓷碗和各种器皿，小屋唯一不足的地方就是那面不知道被什么打碎的玻璃窗户。说一下沙箱吧，沙箱真有意思，有城堡，有小人，有水渠，有道路，还有悬崖。最特别的是，有暴风雪和沙尘暴以及各种各样的天气，应有尽有!
看完这本小说，我都等不及想跳进书里去和约根和玛利亚玩了!
这几天，我读完了《总有一天会长大》这本书。
这本书的主人公是一个瘦小如柴的小男孩，他叫约根。他喜欢洋娃娃，他也很胆小，所以很多大男孩都在嘲笑他。在嘲笑声中约根变得越来越自卑。这个夏天，他迎来了他的好朋友玛利亚。在玛利亚的感染下，约根慢慢**了内心的束缚与胆怯，终于在成长中战胜自我，爬上了梦寐以求的大岩石。
玛利亚是一个善良的小女孩。在约根受到打击时，玛利亚就会去安慰约根。我们也应该像玛利亚一样，能去体量别人。
读完这本书，我不仅知道了：不要去嘲笑或者看不起比自己弱小的小朋友，他有时候也会帮助你。而且我还明白了：不要老是看不起自己，要对自己有信心，有迎难而上的勇气。
——总有一天,我会足够优秀的作文实用10份
有一天，我想：假如我会变，我一定变出很多我想要的东西，帮人们做很多的好事。
假如我会变，我会给正在收麦的农民伯伯变一个很大的西瓜解渴，也会给农民伯伯刮一阵凉风来降温。更想给农民伯伯变一个机器人，农民伯伯只需要指挥机器人来进行操作就可以收麦子了。
假如我会变，我会给贫困的人们变一个大房子，让他们无论刮风下雨不至于露宿街头，给他们一个稳定的工作，让他们自食其力，建立一个属于自己的温暖幸福的家。
假如我会变，我会把自己变成一个医术精湛的医生，让癌症不在困扰病人，还白血病患者一个健康的身体，能给得了重病的人变出世界上最好的药来挽救他们的生命，让他们能够快乐地和家人过着幸福的日子。
假如我会变，我也会给一个很想画画的人变一个画笔来实现他们的愿望，让他们把自己美好的愿望画出来。我还会给一个很想读书的人变出很多他们想看的书这样他们就可以天天读书了。我还会给一个很想当钢琴家的人变一个钢琴，能让他们实现自己的愿望。
假如我会变，我要……
特别喜欢一部电视剧，叫做《巴拉拉小魔仙》，里面的几个女生都有着各自的魔法，她们只要一喊口号：“巴拉拉能量，小魔仙全身变”，她们就会变身。
那时候我就在想，如果我也会变身，那该有多好啊。
如果我会变身，我想变成一只鸟。我想要在天空中自由自在的翱翔，想要脱离学校的牢笼，可以不用再读书，写作业，也不用听父母老师的唠叨，更不用有那么多不开心的事去想，我就是我，自由自在，那才是我想要的生活。
如果我会变身，我想变成一条蛇。以前看《白蛇传》的时候，就特别羡慕白素贞，她虽然是蛇变**的，但是她心地特别善良，不会去伤害别人，也经常跟她相公一起，去救助那些需要帮助的人们。如果我有她的法术，我也会去帮助人类，完成他们的心愿。
如果我会变身，我想变成一棵树。三毛有句话说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势，一半在尘土里安详，一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找。”我想要变成一棵树，风雨里暗自成长，看着年轮一圈圈变换，看着世事变迁，用一颗坚定沉稳的心守成永恒。
假如我会变，我会变成一朵有神奇魔力的云。
今天，天气晴朗，阳光明媚。我来到一座大山上，观赏山林里的风景。忽然，我看见一位老人坐在大树旁，身体蜷在一起，眼睛里泛着浑浊的泪水。我飘过去，望着他那副可怜的样子，轻声地问道：“你为什么要哭呢？”老人哭哭啼啼地说：“我本身是富人家的奴隶，但是主人心情不好，就把我赶了出来。”我说：“好吧，我给你一个永远用不完钱的钱袋，你必须每天帮助穷人3次，钱就会用不完，如果你没有帮助别人，反而在侮辱别人的话，你就会遭遇危险。”说完便放下一个钱袋就飘走了。
中午，我又来到医院。看到里面有许多生命垂危的病人，他们痛苦地**着。我摇身一变，就变成了一位少女。我手上拿着几瓶药，那药啊，就是一瓶水。水里面含有清新的薄荷味，也有让人活力的橙子味。我给病人们喝了药，他们个个精神充沛，神清气爽，根本不像生了病的病人。他们的病治好了，医院里的人十分感激我。这时，我就雄赳赳、气昂昂地飘走了。
哦……现在一天该结束了，大家猜猜我明天又要干什么事儿呢？再见咯！
大家都知道孙悟空吧，哈哈，现在，我也就是你们从西游记里面看到的孙悟空，因为从今天起，我就是孙悟空的兄弟了，因为，我也会七十二变了。
假如我会七十二变，我会变成阳光，在冬天，我便成太阳，给人们温暖，也让人们的水龙头不再被冻住，也让他们不再不能用水，并且不让他们用冷水，过着痛苦的生活，这样，我才知道，爱心是什么，爱心是乐于助人的小鸟，一直为他人着想；爱心是勤劳的人们，为人们不停的建房；爱心是温暖的阳光，抚摸着我们每一个人。
假如我会七十二变，我会变成一场雨，在夏天时，不再让人们被炎热的太阳炙烤，也让人们的农田变得更好，或者滋润万物，让空气变得清新，也让人们感到凉爽。同时，也给世界增添光彩，因为下雨时，每个人出门都会带着一把伞，这样，世界就变的五颜六色的，就像一幅著名的画家画出来的一幅美丽的画。
假如我们会七十二变有多好啊！可是，我拥有七十二变的时间仅仅只有一天时间，时间如梭，转眼间，一天过去了，我又变成了一个普普通通的小孩子。
假如我会变，我要变成一位史前公园里的生物学家。那里的生物学家可是不同于其他的生物学家，我的任务是利用时光机穿梭回史前时代，将已经灭绝的古生物带回到史前公园。
这次的任务是回到更新世时期，寻找强健的掠食者――恐狼。我和我的团队在北美草原发现了恐狼的踪迹，经过几天的追踪，找到了一群正在捕猎的恐狼。
不过找到恐狼是一回事，怎么把它们带回史前公园又是一回事。而这个我还没想好该怎么办。“队长，太阳已经下山了。我们该回驻扎地了。”“好吧！”史前的夜晚让我无法入睡，我苦苦思考该如何将恐狼引入时空隧道。“大家快起来！有狼群！”负责警戒的队员用望远镜看到一群恐狼正向营地接*。“怎么办？要不要射击？”有几个队员有些惊慌。嘿！这不是将恐狼引入时光隧道的好机会么！我迅速打开时光机，在隧道口扔了一大块肉。果然恐狼乖乖地进入了时空隧道，来到了史前公园。
“哇！这么晚了你们居然把恐狼带回来了！”保罗――史前公园的管理员兴奋的说。当然，任何任务我都一定能完成！
假如我会变，我想变成许许多多的东西。比如我想变成神笔马良，用他的神笔帮助农民；我想变成奥特曼，保卫地球；我想变成孙悟空，保护人类。但我更想变成一朵白云，为人类做贡献。
我变成了一朵纯洁、美丽的白云，在天空中无忧无虑地随风慢慢飘动。我不经意间的低头向下一望，地面上干旱的场面映入眼帘：小树们一个个都耷拉着脑袋，无精打采；小狗们一个个都伸着舌头，满头大汗；小朋友们一个个都热的，呼呼大喘。
他们的这种痛苦，我无法看下去了。于是，我立刻找来了雷公公和风婆婆。我们商量了一番，雷公公说：“我来打头阵。”雷公公就轰隆隆的发出了响声。风婆婆不甘示弱，也呼呼地刮起了大风。我迫不及待地也参与进来，立刻向空中一跳，身体一抖，一颗颗晶莹剔透的小雨滴迅速地降落到地面。这时，小树们都在大口大口地享受着救命的雨水；小狗们都在兴奋地奔跑着；小朋友们都在欢乐的打着水仗。
假如我能变成一朵白云，我一定要为世界多做贡献，让世界更加绚丽多彩。
把脸一直向着阳光的方向，这样就不会见到阴影。
我希望，我是一株向日葵，永远追逐着太阳的方向，当黑夜湮没了视线，便静静地思念阳光的暖，它的香。
如此，不遗忘，也不被遗忘。
如果日光碎成一面湖，春风乍起，拂动点点的光影，细腻，温暖，骑着单车走过，醉了所有年少的岁月，那时，日光倾城，幻变的恋与念。
仰望蓝天，白云，纯净如孩提时代，自恋自己的小惬意，期待着还未到的美好。
我想，阳光的味道，便是幸福之味，幸福总是不言而喻，若即若离，却难以割舍。
有人说，快乐的人都是记性不好的人，我想，我是一只鱼吧，短短的7秒记忆力，足以让我的心中满满的，都是幸福。我更加渴望的，是日光，给予我生命的呼吸，依靠……
谁都无法定义别人，也很难诠释自己，你眼中的快乐，却常常忽略了我隐隐的忧伤，于是，我爱上了，在音乐间放逐，让音符去敲击耳膜，去聆听生命的脉动。行云流水，温婉暖心，细细听，细细想，感受情意绵绵，哼着，念着，于是慢慢的洒脱了。
也许多愁善感，却不愿将忧伤向他人倾诉，他人无法忧伤你的忧伤，也不该，我选择，用大大的笑容，去暖化他人，让快乐在眼眸见流转，会心，会意。
指引我方向的，永远是心，我无法操控自己的未来，但至少，我不会违心，我知道，一切的力量来源于我的心，我的意志，我不愿，被他人强迫，那会剥夺了我的快乐，而这比一切都要残酷。
虽然我普通，普通到不被他人所熟记，我从未因此而停歇脚步，我能做的是，*凡却不*庸，努力，永远比别人多一点。
有首歌中说“不喜欢别人说我幸运，他们不懂我有多么努力。”是的，我在努力，即使我的努力他人不知，我不怕，宝贵的东西都需要很费心，长路漫漫，每一个目的地我都要风雨兼程。
有时我却羡慕那不怕嘲笑，慢慢在葡萄架上爬的蜗牛，即使对它来说路途遥远，但是它很早便启程，也终会品尝到香甜。若是它去旅行，慢慢穿行，在泥土与青草间，背负着岁月的壁垒，在喧闹间沉睡，停靠，下一站，幸福。
我想，我也可以，像它一样，做一只爬上金字塔的蜗牛，少索求，多追求，全力向前，终会迎接到属于我的日光。
我在成长，总有一天，我会足够优秀。
随着科技的飞速发展，克隆作为必修课教给了每个人。但再好的东西也有他的黑暗面，克隆也不例外。
是的，克隆虽然给我们的生活带来了不少好处，但所有人都掌握克隆技术未必是一件好事。
例如，贪心的汽车商家利用克隆制造出了质量更好的汽车，买主自然多了起来。车一多，尾气的排放量也就自然而然地多了起来，雾霾成为了每座城市的心头大患，就连飞速克隆树木也无法完全消灾解难。如果无法除根，这将是人类要面对的大危机。
有了克隆技术，蔬菜食物之类的必备物品就不用拿出金钱去买了，这样每个家庭就不需要收入了，有了更轻松的方式生活，还有谁愿意去辛苦工作呢？这使人们好吃懒做，渐渐的，渐渐地，失去了追求的目标，前进的动力。最终变成一个空虚的躯壳。
人们利用克隆，无性繁殖了大量子孙，人口飞速增长，地球无力抚养这么多的人，这就会让昔日生机勃勃的地球慢慢走向死亡。
有时，先进的技术会带来意想不到的后果，所以当人们在享受科技的福分时，一定要做到三思而后行，千万不能走上一条不归之路。
我认为校长这次会“好心办不成好事”。这是因为：气氛不好，时机不当，方式不对。
气氛不好。首先，这位校长没有打动全体教师的心，大家在被动应付。其次，老师没有完成工作，是有多方面的原因的。有时是校长本身能力的问题，有时是老师的工作态度或能力，但大部分原因是校长的工作方式造成的。
时机不当。不能在批评老师之后再要求老师为校长出谋划策，而是要做通老师的思想工作，使大家认识到这不只是关系到校长本身的问题，而是关系到学校的发展甚至是老师本人发展的重大问题。单纯就这个星期的老师工作来看，所有老师除了上课、备课、改作业以外，还有每人上一节展示课，参加镇教师篮球友谊赛。在这样的情况下，老师们怎能交出校长这项作业？
方式不对。这类问题的解决不能以作业的形式来强制要求老师完成。因为作业体现的是师生关系而不是同事关系，作业存在对错的问题，作业带了强制性；这么短的时间来完成这么重要的问题，本身就显得草率。时间短考虑问题肯定不成熟。
假如我会克隆，我会克隆许多对人们有意义的东西。随着科技的发展，克隆羊“多利”的问世已经证明了人类科学技术的腾飞和美好的未来。
假如我会克隆，我会克隆一些心肝脾肺和眼睛。我要为医学事业做出一点贡献，不但这样还可以让病人的家属不用因为家人的死亡二悲伤。
——小学寒假的一天作文(精选5篇)
寒假开始啦！寒假开始啦！这是我寒假里最开心的一天！
上午，我跟爷爷奶奶喝早茶很开心！餐厅里的东西琳琅满目。有叉烧酥、红枣糕、西米露……，真好吃！
中午到了。在温暖的天气里，我跟弟弟一起去打羽毛球。一个小时过去了，我跟弟弟还在开心的拼搏着。过了一会儿，我们打累了，我们就坐在路边休息，兴致勃勃地看着别人打。
下午悄悄地走到了我身旁。我们一家人出去玩了一会儿，觉得肚子在咕咕叫。于是我和爸爸妈妈、弟弟去吃必胜客。一进门，一位服务员姐姐给了我和弟弟每人一盒彩铅笔。上门写着欢乐餐厅四个字。我们吃完美味的必胜客就回家了！
晚上，我跟爸爸妈妈、弟弟去公园散步。公园里绿树成荫，花草遍地。那里的空气真清新！有的人在唱歌、有的人在跳舞、还有的小朋友在追逐、玩耍。就连我和弟弟也玩了起来。爸爸妈妈坐在长椅上一边看着我们玩耍，一边开心地笑着。
这真是一个既开心又充实的一天啊！
今天，是寒假里最有趣的一天。我和兄弟姐妹们一起到公园里快乐的玩耍，我们带了篮球和羽毛球。我们先玩了篮球。我是和哥哥一队的，妹妹和姐姐是一队的。我用力把球传给了哥哥，他接到了球一下子就扔到筐里面了。第二场开始了，我们俩队不分上下，奋力拼搏，
我们投了几次都被挡住里了，最后妹妹用球传递给了姐姐，姐姐接到球，一瞬间把球投进了筐里，就像猎鹰一样的速度。第三场是结出胜负的关键一局。妹妹把球传给了姐姐，被我抢到了。我不小心手滑了，被妹妹捡到了球，跑到篮筐下，把球投进了篮筐里面，所以我输了。
现在又玩了羽毛球，我先和妹妹比赛，我先发球就失误了，第二次把球打给了妹妹，她用拍子猛地一打，一下飞到了我的背后，我赶紧跑过去接球，可惜还是没接到。第三场开始了，我打了过去，妹妹也打了回来，就这样重复着，一直打了半分钟左右。最后，我又输了这场比赛。
最后我们玩了乒乓球，这个是我们比较擅长的了，玩了好长时间，最后打了*手。
这三场比赛下来，我虽然以2：0输了今天的比赛，但是我很开心，我从中明白了，比赛最重要的是开心，而不是名次。俗话说得好“友谊第一，比赛第二”今天，让我难以忘怀。
放寒假啦，我就和爸爸妈妈一起去逛美食街。
**街，人挨人，人挤人。妈妈拉着我的手，在人群中缓慢的前行。随着人流，**街两边都是各种美食。忽然我看到了香喷喷的甑糕，我大喊道我要吃甑糕。于是，我选了两种口味的甑糕，一种玫瑰味，一种草莓味，都非常好吃。我们继续往前走，路边火爆鱿鱼、辣豆腐、油炸小土豆、腊牛羊肉，卖的.最多是木棍羊肉串，好大好大串！**街有一种特色小吃，叫柿子饼，有各种口味，五香的、玫瑰的、花生的、芝麻的、巧克力的，爸爸妈妈各种口味都买了一个尝尝。
美食吃得我都有点渴了。正好遇到了热热的、汤汤的冰糖雪梨汁。买了一大杯，口味真不错，酸酸甜甜的，既解渴，又防治咳嗽。
在一个小首饰摊上，我看重一副簪子，这是我寻找已久的簪子。妈妈让我自己调了我最喜欢的。扎在我头上，我感觉我立马回到了唐朝。我好开心啊。
好不容易才从人群中挤出来，我们又有点饿了。既然来了**美食街，当然就要美食吃个够了。路边的油炸小土豆看着不错，我们要了一大碗孜然味，味道真不错耶。
二月十三日，我和父母一块去了小老姑家，玩得可开心了！
记得那一天，来了很多小朋友。到了餐馆，由于人非常多，所以大家偷偷溜了出来，到了餐馆的胡旁边玩儿。的是牛奔，他已经13岁了，正在上七年级。他的脚力非常大，那你肯定会问，你为何提这个呢？这个保密，一会儿再对你说。
那时，湖里已经结冰了，大家看见最左侧的湖里有一张报纸，牛笨一脚而下，一下子把冰面弄成了几块儿，还把那张报纸给弄破了，大家三个都叫好。这个时候，牛奔这个时候意识到了他的脚有多厉害了。他又对着旁边的一面冰，使劲儿一踩，冰面立刻形成了一个半圆，中间有个非常像水的字；牛奔乐了，又使劲儿一踩，只听——“啪”！——的一声，冰面破了，从半圆的上面裂出了一条缝。
“哇，真厉害，让我也试试。”我称赞道。
我学着牛奔的样子，也使劲一踩，可是不要说破了，冰面丝毫没动静，我愤怒了，又使劲儿连踩几脚，冰面没破，可是却把我的脚弄得很疼。
这个时候，大家已经很累了，只好回去吃饭。吃完饭，大家依依不舍的分手了。
盼望已久的寒假生活终于来了，我可以好好轻松一下了。
可是，我还没来的及下去和小朋友玩，父亲和母亲就开始拟定假期学*计划，顿时那股兴奋劲消失得不见踪影。一想一定是母亲对我的成绩不认可，我就顺从了。
早起，我正在睡梦中，母亲就叫我起床，我对母亲说：“很不容易放假了，就让我多睡会吧。”母亲说：“不可以，快点起来，起来背《自助餐》上面的古诗。”实在不想听母亲的唠叨，我就闭着双眼把衣服穿好，不情愿的背起古诗来。
吃过早饭，母亲就开始给我辅导数学，又给我找来一些有关的训练题让我做，当我看见母亲那股认真劲，我心里暗暗加把劲，认真做题，争取把题做得正确。
下午，就是做寒假作业的时间，我一个人暗定计划，语文数学各写十页，我尽可能书写工整，无漏题，无错题，天天做完，母亲要一一检查，还是检查出非常多错题，哎，我还是不够认真呀！
我的寒假生活，将要如此度过每一天。
——回家一天的作文(精选5篇)
有人说：回家的感觉如一首美妙的歌，一直在心中回荡；有人说：回家的感觉如一场甜美的梦，带你到梦中翱翔；有人说：回家的感觉犹如在游乐场，让你永远保持一张欢笑的脸。
而我认为：回家的感觉犹如春天那温暖的太阳，在你需要帮助的时候，给你阳光。
还记得小时候，我被一条狗追得知跑，知道我看见前面有一扇铁栏杆的门，我跳上了去，那只狗上不来，在下面徘徊了几圈便跑了。当我惊恐的跑回家时，我的脸色煞白，面无表情，浑身还不停的颤抖。母亲见状，上问怎么了，就把我扶到床上让我好好的睡一觉，我还清楚的记得母亲当时说：“这孩子是怎么了？怎么吓成这样？算了，让他好好睡一觉吧，睡醒了就忘记了。”
有人曾经说过：当你遇到困那需要帮助时，家才是你最好的港湾。
还记得我被吓得那天夜里，我发了高烧，母亲半夜起来，用包了冰块的毛巾给我敷，多亏了母亲这细微的照顾，我才没有继续烧下去。后来母亲问我：“你是不是被什么东西追了？”我回答道：“对，对，我被一条狗追了，吓死我了。咦？您怎么知道我被追了？”“当然是你告诉我的呀。”母亲说，“你在昨天夜里发烧的时候说的。”哦！原来是我在梦里还梦见那条狗在追我呀！
我也认为家才是最好的港湾，但我更认为回家的感觉犹如春天的阳光给你温暖。
我不是一个贪玩的孩子，每天都会准时回家，但是有一天却很晚才回家，现在想想那可是我回家最晚的一天呢，不过那可不是我的错，到底是怎么回事呢，听我慢慢给你说。
那天，我向往常一样，放学后在操场上跟同学一起训练运动会的体育项目。虽然很累，但是为了过几天的运动会我们班能得到好的成绩，大家还是不约而同的放学后一起来训练。
天气闷闷的，这个时候太阳本来就该下山的，但是却看见满天的乌云大片大片的，不过因为过于关注训练，其他的同学似乎并没有在意天气的变化。我也只是随意的看了一眼，而且，根据我的经验，待会有可能会下雨，不过，当时的我可是什么都顾不上了，因为我的跳高项目还没有练*。
就在我抓紧练*跳高的时候，天气忽然变了，原来闷热的天气，忽然狂风大作。跳高的杆子都被吹得倒了。大家都预感到待会会有一场大雨要下，就急忙收拾器材。就在我们收拾器材的时候，从北面来滚来的一大片乌云就向我们这个方向滚来，原本还算明亮的天，在那片乌云经过后立刻变得黑暗起来。大家都赶紧跑到教室去，巧的是大家刚刚到了教室，大雨就顷刻下了起来。大家都庆幸自己跑的还算快。
这样的倾盆大雨，一直下了好久好久，眼看着时间就一分一秒的走了。转眼就8点了，可是雨并没有下的小。不过已经有了不少家长来接自己的孩子了。不一会儿，我也远远地看见了我的爸爸，打着雨伞朝我的教室走来。
等到我回家的时候已经9点了，这可是我最晚回家的一天了，不过我要感谢爸爸，要是爸爸不去接我，我想，我那晚就该睡在教室了。这一天，我也知道了父母对于孩子的爱是无论风雨的。
我独自走在回家的路上。
我的心扑通直跳，背后直冒冷汗。就在今早，我跟妈妈因为穿什么衣服而大吵一架，摔门而去。早饭没吃，一上午饿得肚子“咕咕”直叫。
现在，我不敢回家，担心妈妈会不会劈头盖脸地骂着，叫来我爸，还时不时打我几下……想着，即使已在门前站定，却不敢掏出钥匙打开这扇门。
终于，我沉思良久，一转身，落荒而逃。
走在大街上，用兜里仅存的两元钱在小店里买了包劣质饼干，嚼着，游荡着。找了个地方坐下，发现，离开了家，我就和在角落里乞讨的流浪汉一样。我发着呆，突然好想大哭一场。
这时，一对母女闯入了我的视线。那孩子指着我说：“妈妈，这儿有个大姐姐!”她妈妈厌恶地望着我，语重心长地对孩子说：“宝贝，她一定是成绩太差，人品不好，被父母赶出来的。你以后如果不好好读书，我也会赶你的，懂吗?”小女孩慌忙点头，惊恐地拉着妈妈走了。我顿时哭笑不得，什么时候，我沦落到这个地步了?
傍晚，路上的灯亮了，走过一对对父子、母子、情侣，这温馨的气氛让我不禁想起了*时的日子。以前的此时，我应该已经打着饱嗝写作业了吧，可现在，我却在这街头挨饿受冻。嘴里涩涩的，呆怔良久，仿佛一下子惊醒，连滚带爬地起来，飞奔回家。
当我敲开家门，迎接我的不是一张怒容，而是妈妈那张关切的脸。她熟练地接过书包，一如既往地开始唠叨：“唉呀，那么晚回来，是不是又被老师留了呀!现在的学生，真可怜呐!饿了吧，我把面端来……”说着，进了厨房。*时听来令人厌烦的唠叨，今天听着竟那么温暖。
吃着滚烫的面，热气熏出了我的眼泪，泪珠掉入了面汤，无声无息。这是我有史以来回家最晚的一天，这是第一次，我相信也是最后一次。
不知道，不明了。此刻的我正独自徘徊在空无一人的小巷。抬头仰望，夜色苍茫，如垂暮老人的双眼一般虚无。
与父母发生争执，是否该回去呢?
这天的争执源头是一张小小的纸条――父母上班去了，也许是风的关联，那张写着“晚上烧饭”的纸条竟没被我发现。父母回来后，便没饭了。父母硬说我懒，起了口角争执，我一气之下，甩了门扬长而去。
此时秋风萧瑟，空气颤抖着我的每一个细胞，想回去了?果断地告诉自己，不行。
邮局的钟表一分一秒走，我心中更闷，手机铃声失去了往日频繁的“鸣叫”，跺跺脚，按了关机键。
难道是我错了?我没有错，是父母太过强词夺理。哪管他，我一头钻进出租车去影城。寥寥数人在大门进出着，握着父亲生日时送我的电影卡，手掌浸满了汗水，递给营业员，买了张我不喜爱的电影票……
电影的`打斗让人眼花缭乱，我的心波涛起伏，根本不能专心看电影。渐渐的，心中有了一丝悔恨，但我没错啊，就算我错了，也不应如此对我。出了电影院，空气愈发寒冷了，看着来来去去的行人，每个人似乎都像在寻找孩子的父母，眼睛有了层薄薄的雾。
看着已黑的灯光，一步步走上了阶梯，多么期望它没有尽头啊!我轻轻打开门，悄悄关上。似乎听见父母房间里有些声响，又寂静无声，该是我听错了。悻悻走回自己的卧室，躺在床上，心累了，迷迷糊糊睡去……
阳光沐浴在纱帘上，透过它暖暖照在我身上，不见父母的身影，隐隐有些失落，但不必去多想它。
从此以后，我们就像淡忘了一样，再也没有提起。
火车无论开得多远，总会找个驿站停歇。而每个人的驿站则是家。
有人说人生路上的我们需要带上无数的面具，但只有在家里，你可以将你的面具一层一层卸下，并且不用担心身旁会有什么隐藏的陷阱。
有一首歌是这么唱的：生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情跟爸爸谈谈……老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆。专属于家中那一点小小的感动。还有家中的“慈母手中线。”
家不见得是高楼大厦，但却是挡风休息的港湾。家不一定十分富有，只要真情如一。再穷，哪怕家徒四壁，也会令人想念万分。外出的游子，走的再远，也难以割舍想家的眷恋之情。春节时的日夜兼程，齐往家赶的人群络绎不绝，落叶归根。
也许你在外面可能只是其中的一个小齿轮，可当你回到家时就会知道自己真的'很重要。双手能为家人粗糙，能为家人烧饭、打扫，能与家人共同欢笑、共同悲伤，能在伤心失意的时候讲述自己的烦恼。啊！回家的感觉真的太好！
每次月假回家的时候，我总会把这当做一次旅行，释放心中的不快。回到家，心里就有说不出的愉快，仿佛心中打了镇定剂。享受家中独有的那一份温暖。*时很烦的家人的唠叨此时听起来也变得无比温馨。即使偶尔的小吵小闹，不一会又会被笑声冲淡，烟消云散。
风格简约好，金碧辉煌也好，不及一个家。慢慢品味家独有的味道―回家真好！
——寒假一天_(精选5篇)
寒假里有很多天都可以拿出来讲讲，现在我要讲的是寒假里我约好同学去书法院找我们书法老师写春联的一天。那一天我和我的同学不仅见到了久未联系的书法老师，还在他的指点下一人写了一副春联。
我们见到书法老师的时候，不可免俗的，一人给了老师一个拥抱。不是因为客套，而是真心的感到再一次见到书法老师还是止不住地激动。我们的书法老师是一个年过八十的老人，他教我们书法是一个偶然的机会，这个机会讲起来太长，在此还先不赘述了，先讲讲我们那一天写春联吧！我和同学拥抱完老师之后，还和老师聊了聊我们的学*以及书法练*，当我们向书法老师道明来意后，他欣然在他硕大的书房为我们铺下了写春联的纸。
书法老师问我们想要写点什么字，我和同学异口同声地告诉老师，要写两幅可以凸显出今年生肖以及年份的字。书法老师说这可把他给难倒了，他还没有对今年的年份做过什么研究，他让我们坐在那里等一下，他去翻翻字典再教我们写。我俩端着老师给我们泡的绿茶，坐在那里环视着老师充满禅意的书房。不一会儿，书法老师就带着笑意来给教我们写春联了。老师先是让我们拿一张宣纸做草稿，让我们把要写的几个字认识清楚，了解透彻了再在红色的春联纸上去下笔。书法老师以前也是这么教我们的，他不是很看重我们笔下写出来的字形状如何，他更看重我们对要写的字的认识。在我们一边在草稿纸上写，一边告诉他我们对要写的几个字的认识后，老师准许我们下笔到春联纸上去了。整个过程中，我们聊字的含义比用毛笔写下字的时候要长得多。
带着春联离开书法老师家时，我们也还跟他老人家拥抱了一下，像是要沾沾老师写书法的灵气似的。回家挂上这幅春联，寒假的一天就又过完了。
在这几天里，我都是在石门郭姥姥家度过的，因为，那里没什么玩的，所以，我们就常干这些事情：学*、看电视、玩手机、去沙堆玩，因为有一次，我们去沙堆玩，回到家，我的衣服还不脏，可是看我弟弟的衣服，脏兮兮的，鞋子里面都是沙，从此，我们再也不能去玩沙了，呜呜，再见沙堆！
虽然我妈妈不让我们玩沙，可是，我和弟弟还是偷偷玩了几次，其中有一次最让我记忆犹新。就是农历二十八号的那一天，我和弟弟偷偷地来到沙堆，弟弟说：“我们玩什么好呢？”“玩……玩沙堆大战吧！”我说，“好好！可是怎么玩呢？”弟弟赞同地问，“就是自己找一个大沙堆，看见没，这一条河就是楚河汉界，我们不能超过这一条河，如果谁超过这一条河，谁就会被淹死，直接退出比赛，我们要拿一把沙向对方射击，要戴上帽子，作为防护装备，如果谁能射到对方的腹部，谁就赢，好了，知道没，开始战斗！”我大声说。
我和弟弟才开始都勇往直前，战斗打得非常猛烈，难解难分，持续了好长时候也分不出胜负，我心想：光这样盲目的攻击只会消耗体力，要想个办法，智取来赢得这场战斗，对了！我想出了一个办法。等弟弟开始攻击的时候，我背朝着弟弟的方向，不搭理他，保存实力，等他累了，休息的时候，我就马上猛攻起来，弟弟招架不住，最后我赢得了这场战斗的胜利，等第二场战斗一开始，我们战斗的的也很激烈，不分上下，这次，聪明的弟弟识破了我的计谋，我不攻击的时候他也不撒了，我们相持了好长时候，后来，可能我们都感觉这样太没意思了，不约而同的一齐动手。
可是正打得激烈的时候，妈妈突然来了，让我们回家，呜呜，我们只好乖乖地回家了。
今天是一个下着小雨的日子，但愉快的心情已经盖过了那些*凡小雨带来的不愉快。因为许多人都不喜欢下雨吧！
今天是大家盼望已久的大年三十！我早就盼望这一天的到来，因为我知道，这一天会很热闹，大家都会很开心，就像是完成了自己心中的梦想一般的高兴，大家都买了自己喜欢的烟花爆竹，想着12：00的时候放，那不知道有多美呢！
今天也是我们一家吃团年饭的日子。大家都来到了婆婆家，一起团年，我们都说说笑笑，一会儿讨论这个，一会儿讨论那个，大家聊得都很开心，特别是我们小孩，幻想起12；00的时候应该是什么样子。我们想啊想啊…………然后我们都说出了自己的想法：哥哥说：那时候的声音一定比雷还大！；妹妹说：那时候一定很多人在坝子放烟花爆竹，一定很好看，而且颜色和形状都不一样，不知道有多好玩，我们到时候去看看吧！；我说；要不，我们也去买点儿烟花爆竹，到时候去坝子放，好吗？嗯！好啊，我们也去买呀！哥哥妹妹齐声回答。
我们向爸爸妈妈要了钱，自己跑出去买烟花了，我们拿着买完的烟花回了婆婆家，给自己的家长看了看，然后放在一旁，准备12：00的时候一起去放。
终于挨到了12：00，我们兴奋的拿着烟花爆竹，冲下楼，放了起来，我和妹妹胆子小，买了拿在手里挥的那种烟花，哥哥胆子大，他买了火炮，声音大的不得了，他还买了足球跑，威力更是大上加大，吓得我和妹妹都不敢靠*，哥哥胆子太大了，居然都不怕，他还买了那种往天空冲的那种礼花，好看极了，还给了我和妹妹一人一根，又好看又好玩！
放完烟花，吃完团年饭，迎来了春节，明天就是春节了，大家一定更高兴，我也期待明天的到来哦！
如果问我春节期间最开心的一天，我肯定会选择大年初一那天，那一天里，我看遍了美丽的景象。
旭日东升
坐在飞机上，在前往舟山时，透过窗我看见了那美丽的景色，一轮刚升的太阳缓缓向前移动，它的所到之处都被染红了，而被染红的天空似乎像两条红色巨龙在天的一端舞动着，追随这太阳，把太阳拥环于中间，就像古典中的二龙戏珠一样。富有诗一般的境界，词一般的神韵。
漫天小雪
到达舟山，恰好遇上天气转冷，绝对零度，天上下起了小雪，雪随着风儿微微飘荡，飘落在人们的头上，纷纷落下来，而风一起，就开始飘飘悠悠地漂浮着，在那三九玄天之上滑翔，含蓄的雪花纷纷扬扬，在缤纷的色彩中泛起一片白，为大地增添娇姿。我立即想到老天爷是不是忘记洗头了，不然如何会落下这些 “头屑”。瑞雪兆丰年，这些雪不正是预示这新的一年会大吉大利吗？
怒海狂涛
东海汹涌奔腾地往岸上*卷而来，拍击起阵阵浪花，在水面上涌动着，掀起万丈狂澜，水天一色，在空中漾起朵朵浪花，像一把冰剑划破长空，涌动着，似乎要冲破那道限制住它的堤坝，而那久久不*静的江面，不时传来一阵阵怒吼。像一条不愿安守本分的巨龙，在海的一线边缘半悬，为自己的大计筹谋着，成大事者不拘小节，它一定是在积蓄着自己的力量，等着那些胆小的人类一个下马威。
鬼斧神工
观音古洞一直都以神秘著称，人们还不时认为里面有菩萨，有许多人也试着去围观，看看那里边到底有些什么，但是令我感兴趣的却是它那天然形成的悬崖峭壁，那边的峭壁形成很有规律，在里面我们能很清楚地看到那里面精致的山洞，像是曾经有人住过一样，整理得井井有条，不像是荒废已久的不毛之地，在悬崖大两旁散落许多点点星星的微光，在山的庇护下，显得异常明亮，悬崖的下面是源源不断的东海，在那被冲刷已久的山岩上，显得异常光亮，*坦，似乎是当年**开天辟地时，刻意雕琢的一块净土。
这就是我最快乐的一天。
寒假的一天上午，我和妈妈乘车到妈妈的小姨家去蒸藤羹。去小姨婆婆家要坐四十分钟的汽车。
到小姨婆婆家的时候已经十点多了，小姨婆婆她们真干得热火朝天呢，她们说后半夜就起床干活了。在车上妈妈就跟我说了：“到了那里要仔细观察蒸藤羹的过程。”所以一到小姨婆婆家，我就跑到了厨房，厨房里有四个人在忙：一个烧火，一个灶台上蒸，还有两个在炭火上烘藤羹。
妈妈告诉我，蒸藤羹是流水操作，需要七、八个人一起动手才行，而且时间也比较长，首先米就要浸泡二十四个小时，然后把浸透的米磨成米浆，就可以蒸了。我站在一边兴致勃勃地看，那个在灶台上蒸的人把一勺米浆倒进一个圆圆的竹匾里荡匀，然后放进沸腾的水中蒸二、三分钟，然后把竹匾从锅里捞出来，拿一只筷子在竹匾四周一划，一个圆圆的藤羹就脱落下来了。这时候的藤羹小姨婆婆叫“活藤羹”。在“活藤羹”里夹上事先炒好的咸菜或用酱油蘸着吃，味道非常好，我吃了好几个。最后把蒸好的藤羹放到炭火上烘干。
把厨房里蒸藤羹的过程弄清楚后，我又到隔壁。那里也有四个人在忙，其中两个人把三、四个圆圆的已经烘干的藤羹卷起来，用菜刀切成细细的、一条一条的，另外两个把一条条的藤羹盘成一团一团的，像一个个鸟巢似的。把盘好的藤羹放进一个大竹匾里。这样藤羹总算做好了。
到了晚上，藤羹已经全部做好，我数了一下，整整十一个大竹匾，都放满了。小姨婆婆告诉我，再晒几天大太阳，就可以收起来，明年慢慢吃了。小姨婆婆说她们那里每年冬天家家都要蒸藤羹的。我高兴地告诉小姨婆婆：“明年我还要来。”
——假如有一天的散文通用5篇
“你服老吗？”很多人和我一样在思考这个问题，且答案便是一致的——不服。
这个问题看似很简单，想起来又很深奥。
在我们很小的时候，还不太明白“老”的意思，只知道老了之后会迷迷糊糊的，两鬓齐白，泛起皱纹，对世界新兴的产物失去兴趣。
所以在我们以前的定义里，外公外婆正渐渐老去。
现在，我们觉得父母正在渐渐变老。
而有时一个细微的刹那，我们甚至觉得，自己的身体里有什么东西在流逝，像一个沙漏般。细沙便是我们的青春和幼稚，“滴答，滴答。”消失在时间的流里，没有声音，也没有影子。
人是会慢慢的变老的。
假如有一天你找不到我，我一定不是去潇洒去吃喝玩乐了。
假如有一天你找不到我，我一定不是因为伤心难过而在哭泣。
假如有一天你找不到我，我一定不是因为遇到挫折而想逃避躲起来了。
假如有一天你找不到我，我一定不是在偷懒在睡觉在浑噩度日。
假如有一天你找不到我，我一定是去努力了！
时间对我来说，是多么不够用。在处处明争暗斗谈提成的工作岗位上，身为一名刚步入社会不久的低级销售员，我每天必须起早贪黑，挤公交、吃难吃的快餐、看上司的脸色、熬夜加班……每天为了“如何深入了解市场行情”、“如何更好地接待客户”、“如何提高销售业绩”、“如何与同事们友好相处”而绞尽脑汁，高度崩溃。筋疲力尽，是我一天的真实写照。
时间对我来说，是多么不够用。在当今“适者生存不适者淘汰”的社会上，别人动不动就是出国留学的，动不动就是开着豪车的富二代，动不动就是拿了多少块金牌的，动不动就是哪所名校哪种专业毕业的，动不动就是参加了什么电视节目的，动不动就是饱读诗书一肚子学问的……，身上被无数光环所笼罩。而我，乏善可陈，一不会跳舞，二不会唱歌，三不会弹琴，四不会画画，除了有一副空囊毫无内在。想要在这个残酷的社会获得一*立足之地，我必须学会修身养性，提高自己的内在修养，每天晚上腾出两三个小时的时间，或练字，或看书，或读英语，或学乐器，在“学无止境”的道路上*得一技之长。
时间对我来说，是多么不够用。随着时代的发展，90后的我已经不用像父母那个年代那样种菜耕田做农活，但也造就了我虚弱的体质，一年到头无数次发烧感冒，吹不得风着不了凉，再加上如今市场上劣质的东西、伪造的假货无所不在残害身心，所以，身强体壮是我梦寐以求的。所以，我每天下班后必须去跑几圈步，周末打打羽毛球乒乓球，游游泳爬爬山，尽可能争取时间锻炼。
时间对我来说，是多么不够用。在高科技的网络时代，投稿网站数不胜数，人才辈出，名文飘飘，各有特色。而我，也学着用自己*凡无奇的写作能力去尝试做以前没有做也不敢做的事，不求有多少读者，不求写得多唯美华丽，只求自己能多一个锻炼的机会，慢慢写，慢慢发现不足，然后加以改正，那么，受益的将是自己。
假如有一天你找不到我，微信朋友圈里再也没有我的更新、朋友唱歌聚会再也没有我的身影、聊天软件上再也没有我的回复、你的说说再也没有我的点赞和评论，那我一定是去努力了。
假如有一天你找不到我，就别找了，我一定是去努力了，你也该去努力了！留不住的是青春，敌不过的是时间。愿，在最美好的年华里，千万别辜负了自己！
一定会有那么一天，我想一定是秋天。
我一个人静静地坐在窗前，手里捧着没有写完的诗稿。
窗外，风逸云闲，我静若秋水，心事柔软。
那时，也许我将世间熙熙攘攘之辈尽收眼底，口不成言。除了在笑如暖阳里重复播放陈旧的时光外，我一无所有，并且在日复一日里爱上了时光本身，空气中的尘埃，静谧得*乎喧响，而思念，并不遥远。
记得你说过，我是一个多么好的女子，可惜苍天无眼！若有来世，我是你爱情路上最后的驿站，你说这话的时候，黑夜漫漫，萧瑟的寒风敲打着门环。可是我的心，那么暖，仿佛面对茫茫大漠骤然升起的炊烟。
其实这些年，我一直在努力，面对海市蜃楼般的城堡，缄默着沉一沦、挣扎，一任渴望和抗拒在心底无限纠缠。我一直在努力做一颗种一子，外表坚一硬，内心成熟，期待飞鸟把我带到你的彼岸。
多少次，我忍着疼痛，把柔肠百转的牵念，凋零成风中的落叶，或是仅仅单纯问候的字眼；多少激流暗涌、铁马冰河，都演绎在看似云淡风清的背面。
谁的笑暖了谁的心？谁的离开冷了谁的眼？一切轮回里注定，我在北，你在南。我不想再去惊扰你的梦了，因为我发现自己已成为你前行的羁绊。
亲爱的，若有一天，我消失得不留一丝痕迹，请不要流泪，你一定要微笑前行，在沧桑的年华里，把我们的故事流成波澜不惊的*淡。
若有一天，我不再是你的南，请你相信，我曾为你而生。若真有来世，请你，在秋天的夜里，将我明媚的笑、我常用的词语、连同我的任性刁蛮，卷成细细的烟，再慢慢点燃，我便会在烟雾缭绕里舞蹈，把今生泪染的断章写完…
假如有一天，你们在街角相遇，请把微笑保留给小情绪。
假如有一天，你们在一起，完美不可以。
假如有一天，你们不得已分离，留下的那一个叫她珍惜。
假如有一天，你们没能够在一起，请不要赋予对不起。
假如有一天，你们都老去，步履蹒跚和着歌谣。
捧着落日余晖下相机记得的那些泛黄的——青春年华。
回到街角，回到初遇。
再见，谢谢你。
假如有一天。我真的累了，如落叶般飞扬的时候，请记得，送我一缕轻风，温柔的鼓励着我，能让我飞得更远。
假如有一天，我真的累了，像灰尘般飘远的时候，请记得，送我一场细雨，洗掉慵慵懒懒。让我好静静的沉淀。
假如有一天，我真的累了，似婴儿般沉睡的时候，请记得，送我一首摇篮曲，低声为我吟唱，让我梦里笑得更甜。
假如有一天，我真的累了，像孤舟般在海上漂流着，请记得，送我一处灯塔，在我彷徨失措时，能为我指明方向。
假如有一天，我真的累了，像走失的孩子找不到家，请记得，送我一双暖手，在我孤单无助时，抱紧我继续前行。
假如有一天，我真的累了，似女孩委屈的伤心落泪，请记得，借我一个肩膀，让我紧紧的靠住，痛快的大哭一场。
假如有一天。我真的累了，累得不想继续了，请你也放慢你的脚步，慢下来，慢下来，听我说说我的不满，说说我的委屈，请你弯下腰来，真诚的看着我，用你温柔的语调告诉我，你还在我身边，永远都在，永远。
假如有一天，我真的累了，我会静静的躺下，静静地闭上双眼，静静地，驱赶掉脑海中所有的记忆，静静地让脑海变得空白，再静静地睡去，静静地，去寻找梦中那片乐土，去追寻梦里那只蝴蝶，那只闪着诱惑蓝的蝴蝶，再翩翩的与它一起，飞。
——直到有一天心中再无波澜散文通用5篇
《东京爱情故事》里有一段话： “爱情不是便当，它们依然需要你的郑重其事”。我不知道，你眼里的爱情该是什么样?我只知道，当你真正爱上一个人，你的喜怒哀乐细枝末节都想与之分享，我是，而你，却不是!
真爱上一个人，你会在最短时间内回复他的信息，因为不舍得让他等，我也不舍得，而你，却舍得! 不知从什么时候开始，你变得很忙，言语少了，沉默多了，聊天消息也变成了我一个人的自言自语。其实，你不说，我亦明白，我若在你心上，什么都不是借口，我若不在你心上，一句既多。傻的是我，明知道我只是你生命的过客，却还想在你的世界里流连忘返。
当初，我让你把我的生活还给我，而你也愿意把我的生活还给我的时候，我给了自己一次机会，因为不舍，可终究，不舍也得舍。权当做了个梦吧，一个刚开始便匆匆醒来的梦，轻咬自己一口，微微疼的，有时，疼痛也是种错觉，全然不在意或痛得麻木时，其实便沒了痛的感觉。
还是谢谢你，让我体验了一次心跳加速的感觉，在我情缘的最深处曾有你我的一段，虽爱得很短却足以暖我一生，足矣，你我缘分至止，我还好，你多保重!祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢!
这世界上不能隐藏的东西有三样，喷嚏，贫穷，还有爱情。
心里爱着一个人的时候，即使我们嘴上不愿意承认，但是在我们心里，这份爱已经生根发芽了。
遇到一份爱情，自然会想要去拥有它，想到未来的某一天，两人幸福生活的画面，脸上还会情不自禁地露出笑容。
只是，爱情会让我们感受到莫大的幸福，同样也会带给我们莫大的痛苦，让我们留下很多的遗憾。
就如张爱玲说的：“我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的。却偏偏是爱情。”
选择了爱情，就要面对爱情的善变，还得承受失去爱情的痛苦。
爱上一个人或许只是一瞬间，但是要忘记一个人，就需要很长的时间，才能完全抚*心里的伤痛和波澜。
当我们选择放弃一份爱情的时候，我们会努力地去忘记，会下定决心让自己不再去怀念。只是，在爱情中，越是刻意，越是努力，结果反而越难忘记。
直到有一天，你不用再刻意了，也不用再努力让自己放下了。到那时候，终于在想起来时，内心也不再起波澜了。
有些伤痛，终究会被时间给治愈；有些遗憾，终究只能成为心底的秘密；有些爱情，终究还是成为了过去式。
有些人，只能是曾经的自己。
周国*说过：“未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生。”
不管是爱情还是人生，我们每个人都会经历一些失去，一些失意。也只有经历过，才会让我们更懂得爱情，更懂得人生，更懂得珍惜当下。
或许有些人，在你失去的那一刻，会让觉得难以接受，甚至对生活失去了希望，觉得以后再也遇不到这么爱的人了。但是时间终究是最好的良好，连曾经受过的伤，都能慢慢给治愈。
经历这些痛苦的时候，我们不知道该如何面对，甚至根本不想去面对，只想沉浸在当下的情绪之中。有过这些经历的时候，再次回想起，我们会有一些后悔，然而后悔的并不是当初为何要失去，而是在失去之后为何没有好好地生活，反而让自己长时间地沉浸在痛苦之中。
为了一份爱而不得的爱，承受这样的痛苦其实很不值得。
未来可期，过去却是不能挽回的。为了过去，浪费自己的未来，这样的行为确实很不明智。
过去对于每个人，都是一种成长。
张小娴说：“一段爱情，两个人成长。无论是否能够和你终老，那么投入地爱过彼此，流过那么多的眼泪，我们都长大了。”
经历了一次失败的爱情，承受了这段爱情带来的伤痛，有些人会自怨自艾道：“这段爱情到底带给了我什么，早知道会是现在的结局，当初就不应该跟她在一起。”
若是我们能有未卜先知的能力，肯定会规避掉很多事情，只是这样的能力有吗？答案显而易见，这样说不过是自我安慰罢了。
这世上每件事情都是双面性的，就像爱情，虽然会让你承受一些痛苦，但同时也会让你成长，让你知道什么是爱情，两个人在一起应该如何相处，以及在开始下一段感情之前，应该多了解一些。
就算爱过一些人，最后只能面对爱而不得的结局，至少他有参与过你的人生，至少你们在一起经历过很多美好的瞬间。
投入过一段感情，流过一些眼泪，我们也经历了一次成长。
时间长了，再次想起，内心没有了波澜，有的只是仅存的一些回忆。
莫泊桑说：“你明白，人的一生，既不是人们想象的那么好，也不是那么坏。”
人生如此，爱情也是如此，就算是失去了一段爱情，但它至少在曾经也带给了你一些幸福和满足。
失去，其实都是注定的。两个人选择在一起的理由很少，就是因为彼此相爱；但是选择分开却会有很多原因。或许是你们的性格不合，价值观不同；或许是因为父母的反对，以及一些更现实的问题；或许是因为一些误会，因为缺乏了沟通，最后成为了永久的误会。
但，不论那些伤有多深，有多痛，一经失去，也就成为了回忆。等到再次想起时，不过是一些片段的回忆，再也不会激起内心的波澜。
过去，无论是伤、是痛，是爱、是恨，其实已经没那么重要了。我们走过彼此的人生，未来，也只会留在回忆中，成为彼此的一个秘密。
努力爱过，努力忘记过，终于有一天，可以大胆地去回忆，内心也可以毫无情绪波动地去面对。那一天，便是我们彻底放下，彻底不在乎的时候了。
爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱。什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
这世上，有些人是注定在等着你，陪你度过余生的人；也有一些人，注定会跟你相识，而后消失的。
我们能做的，就是跟过去的自己和解，好好地珍惜当下，对未来有所期待。
那个岔路口，我们选择了分别，没有好好说一句再见，这条原本属于两个人的路，以后也成了一个人走……
刚刚踏上这条一个人的征途，心中暗自庆幸，以后的日子没有你，终于可以尽情的放肆、享受，不用再在意你的目光，你的想法。可以在街上肆无忌惮地看着那些形形色色的美女，可以在迪吧里无所顾忌地欢天喜地，不用戒烟、戒酒不用那些你定的条条框框来约束自己。只可惜，这样的日子，并没有持续多久，心中的欢喜，渐渐被落寞代替。这个时候才明白，其实酒池肉林带给人的并不是心灵地慰藉，只是一种精神上地麻痹。那些看似在这里放飞自我的人，其实也只是怀着一颗颗消遣寂寞的心，来这里虚度光阴。
我们畏惧孤独，畏惧落寞，畏惧在夜晚被黑暗勾起回忆，畏惧在梦魇里与你曾经一幕幕的点滴。正因为这种畏惧，才让原本寂静的夜开始变得热闹，变得灯红酒绿。
渐渐的，走了一段时间，我们开始期待重逢，我们盼望着这两条已经分离的道路会有下一个交集，盼望下一个路口，还能看见她的背影，然后，再一次携手走完这条半途而废的路，再一次续写缘分，刻画一个完美的结局。抱着这份美好的幻想，我们开始不知疲倦的大步向前，开始学会打理一个人的生活，让自己变得更加优秀，只为下一次更好的相遇。
不知怀着期望走了多久，沿途的风景慢慢有了颜色，我们终于逃脱了黑暗的笼罩，生活不再让我们黯然神伤，这一刻，我们理解到了人生之中很重要的一个词“释怀”我们不再纠结于过往，对于过去，开始淡忘。无论曾经是情，是殇，是爱，是恨，现在都成了酒中的故事，即使偶尔会想起，偶尔会唏嘘不已，可是我们不得不承认，你早已过了没他不能活的日子，在你的世界里，他还有一方水土，但确再也不是你世界的中心。
对于相遇，也不再期待，你不再去思索分手时的谁对谁错，而是在看到街边相依相偎的情侣时，会想起从前你们在一起的点点开心。我们开始去整理回忆，把曾经那些美好，甜蜜找个小盒子一一放齐。至于那些泪和涩，在脑海里一一抹去。整理好了，就把这个小盒子深埋心底，偶尔打开看看，回味过去。也在盒子埋下的这一刻，我们打破了心中那些往日的隔阂。不再诅咒什么老无所依。而是愿他余生安好，一路良人美景相伴，日日欢喜。
这条小道，我们也行至尽头，曾经的花开满地，之后的密布荆棘，不论结果如何，都让它随风而去。
外公是一个很有趣的人。
他喜欢追求现代人的时尚，今天去街上买红气球，明天跑商店搬一大箱暖宝宝……外婆总说他花钱买一堆没用的东西。
外公也喜欢摆弄些收音机，天天捧着手机研究新功能，还喜欢早起去山上散步吹着晨风。
印象中，他是个扛两袋大米上六楼都不喊累的人。
*淡的日子终究刮起了风浪。外公住院了，我却并不知道是什么病，每次我问妈妈，妈妈都会说小孩子别问那么多。我看过他，整个人瘦的皮包骨头只剩一双空洞眼眸，脸上没有一丝血色，见我来硬生生挤出一抹笑意。那时候医院旁有个很大的摩天轮，就悬在那半空来回转着转着……
“那是什么？”
“摩天轮，姥爷你玩过吗？”
“没有，等我出院，就最*了很快，到时候咱俩一块带上你姥姥，让她也坐坐。”
“行，到时候记得给我打电话一起玩！”
他失信了。
火化的那一天外婆跟我说：“那么大的一个人推出来只有一盒骨灰，你说你姥爷这个老头子说走就走，花了我攒的这么多钱还没还我。”入土埋葬的时候，连同他的收音机、衣服、鞋子所有东西一起入了土。
其实从最后见面那次，我就知道，他注定失信。
外公之前是医生，我在洗手间听到门外他跟母亲说：“我这个病治不好了，你别跟你妈说，我的身体我还能不知道嘛，也到了该入棺材的时候了。”
