帮老乡大将搬家。在整理一堆旧书籍的时候，大将蹲在地上呜呜大哭起来。
大将打开的是一个笔记本，上面记着日常开支，一笔一笔，清晰到一块钱的早餐，三块钱的午餐。稍后，大将给我讲了关于他和父亲的一段往事。
大将的家在徐州乡下的一个村子里，在他的记忆里，父亲一直在徐州火车站附*打短工，难得回家一次。
大将考上西安的一所大学时，父亲从银行取出一包钱，一张一张沾着口水数，数了一次又一次。
大一的时候，大将迷上了网络游戏，经常整晚耗在校外的网吧里。他虽然感觉到有些虚度光阴，但身边的同学们都差不多，不是打球，就是看电影，或者上网打游戏，大将也就释然了。
暑假回家，大将在村里待了几天，感觉特别无聊，就忐忑地对父亲提出，想去他那里玩几天。至少那里有网吧!父亲竟然破天荒地答应了。
远远地，大将就看到父亲等在火车站的出口。经过一年大学生活的洗礼，大将第一次感觉父亲在人群中是那么扎眼――衣服破旧，还宽大得有些不合身。他提醒父亲，衣服太旧了。父亲说，出力干活的，又不是坐办公室，穿那么新干吗?他又说，那也太大了啊。父亲又说，衣服大点，干活才能伸展开手脚，不然，一伸手，衣服就撕破了。
让大将没有想到的是，在2003年，月入就有四千多元的父亲，竟然住在一栋民房的阁楼里，只有六七*方米。除了一张铁架床之外，还有个放洗脸盆的木架子，那个多处掉瓷的搪瓷盆上，搭着一条看不出本色的旧毛巾……大将一直以为，父亲在城里过的是很舒服的日子，没想到竟是这样清苦。
父亲把大将带回住处，就说：“你坐着，我要去忙活了。”说着，就咚咚咚下楼走了。大将坐不下去，就悄悄地关上门，下楼，跟在父亲身后，他想看看父亲是做什么的。
七弯八拐，大将跟随父亲来到了徐州冷库。那儿聚集着十多个跟父亲差不多的人，有的推着推车，有的拿着扁担，大将看到父亲从门卫那里推出了自己的手推车。正在这时，一辆大货车进入大院，父亲和大伙一起，跟在车后拥了进去。几分钟后，大将看到了父亲，他弓着腰扛着大大的纸箱，走几步，停一下，用系在手腕处的毛巾擦额头的汗，再前行几步，把背上的纸箱放到手推车上，接着又奔向大货车，几秒钟后，又弓着腰扛来一个纸箱。如此反复七次之后，父亲推着那辆车向冰库走去，弓着腰，双腿蹬得紧紧的，几十米外的大将甚至看得到父亲腿上的青筋。
原来父亲赚的是血汗钱!大将惆怅不已。他向门卫打听，搬一次货，能有多少钱?门卫告诉他，五毛钱一箱。大将在心里算了一下，父亲一次运了七箱，赚三块五毛钱。
大将当天下午就回了家。他不再想着上网了，他的眼前总是晃动着父亲暴着青筋的腿。他还算了算，自己在网吧浪费了多少父亲的汗水。
大将返校的时候，父亲又从银行里取出厚厚的一沓钱，数了又数，交给大将。大将数了一下，说，“这学期时间短，有两千就够了。”说着，分出一半，留给父亲。这一天，大将下决心做个好儿子，做个好学生。
但他的这种想法，很快成为过眼云烟。当那些旧日的玩伴又吆喝着去网吧，当他有意无意地看到魔兽游戏图案，他内心里总是忍不住躁动。终于，他又一次走进了网吧。
国庆节的时候，室友们组织去K歌，去酒吧，还去洗了桑拿。从家里带来的两千块钱，到十月底就没有了。
大将给妈妈打电话，说前段时间生了一场病，带来的钱花完了。
第三天下午，西安突然降温，正在宿舍里和同学打牌的大将接到电话，说校门口有人找他。大将跑到校门口，看到了父亲。五十多岁的父亲，像个七十岁的老人，老态龙钟，一脸的疲惫，身上背着一床棉絮。大将把父亲带入校园里，才小声问他：“你怎么来了，我给妈留了账号，你把钱打入那个卡上就行了。你跑这么远，还背着这个东西，又辛苦，又浪费钱。”。
父亲讨好地对他笑着，说：“听你妈说，你前段时间病了，现在怎么样了，好了没?要吃好点，照顾好自己，你不用担心生活费，只要你能吃出好身体，学出好成绩，就是再多的生活费，你爸也掏得起。天冷了，这是你妈妈用自己种的棉花给你做的棉胎。”大将嗫嚅着说：“已经……好了……”
在通往教学楼的路上，父亲说：“看到你好好的，我也就放心了，把生活费给你，我就回去。不影响你。”大将接过父亲递过来的钱，正想说带父亲到学校的招待所住，父亲又说了，“再有两个月就放寒假了吧?我这次给你带了三千块，你刚生病，要吃好点，把身子养壮点，才能有精力上好学。”父亲止住脚步，“你回去吧!”
大将知道父亲的脾气，就不再说什么。他走出不远，回头的时候，发现父亲还站在原地，朝他挥手。他想起读高中的时候，每次父亲送他去县城的学校，都是这个场景，泪就溢满了眼睛。
干瘪的钱包终于鼓了起来，一周不见的魔兽又在呼唤大将。晚饭过后，大将又去了校外的网吧。五个小时的凶猛厮杀之后，大将要回宿舍了。和往常一样，他又来到了校外的一棵大榕树下，从那儿翻墙进校。
就在他翻上墙头的那一刻，他的心一下子疼了起来!昏黄的路灯，照着他的父亲，他偎在那个墙角，身下垫着不知从哪里拣来的破纸箱。此刻，他正把身上的棉衣裹了又裹，而自己高中时围过的围巾，紧紧地缠在父亲头上。
大将说到这里，又忍不住放声大哭起来。哭了好一会儿，大将又接着说：“后来我妈告诉我说，我爸听说我病了，就不顾一切地要来看我，买不到座位票，又舍不得买卧铺，站了二十多个小时来到西安。为了省下住宿的钱，在我们学校的墙角下蹲了一夜……我在电话这头就哭，在妈妈告诉我之前，我一直装作不知道。因为我知道父亲的固执，我那时就是叫醒他，他也会坚持着在那里。我悄悄回了宿舍，可我的心里却一直疼着，想到他裹紧衣服的动作，我就心疼。我连夜把所有的关于游戏的账号全部删掉了。
从那以后，我再也没有进过网吧，再也不浪费一分钱。也就是从那一天起，我准备了这个记账本，开始把以前落下的学业一点点补回来。”
“我以前一直以为是他命不好，没有享受生活的福气。经过那件事情，我才知道，不是他没有福，而是他*惯了把一切享受给予他儿子……他从十七岁开始在那个冰库做事，一直做到去年春天。”大将说不下去了。
我知道，大将的父亲于去年春天去世了，给大将留下了三十七万元的存款。大将的父亲是许多贫困父亲的缩影，深沉而又无私的爱。所幸的是，他的孩子看到了墙角的父亲，而我知道，还有很多孩子想不到，也看不到墙角里的爱。
那天早上醒来，隐隐约约想起我做的一个梦，梦见父亲来大庆看我。我想父亲了，我赶忙往家里打了个电话，我说：“爸，我晚上做了个梦，梦见你了。”父亲听后一愣，说：“儿啊，你是想我了。”我当时眼泪就出来了，匆匆说了句“不要挂牵我，”我就挂了电话。
细细算来，我不在父亲身边已经有6个年头了。那年我第一次出远门，父亲骑着车子送我，本来打算送到村口的大路上，我坐车去县城。我和父亲等了一会没有车，父亲说：“我送你去县城。”我坐在车后座上，这一送就是三十里地。到了车站，买上票，我说：“爸，车还得一会开，你先回去吧，”爸说：“不用，我送你走了着再说”。说完，还把自己的一条黑色的围脖给我围上。当时还是初春，乍暖还寒，父亲却一直等到汽车驶出车站，自己才回去。
记得我在济南时，也是我刚出来打工的第一年，*时很少动笔的父亲，居然给我写了一封信，所以我记得很清，信中写到：
你在外面要团结好同事，听领导的指挥。无论什么时候，记住注意自己的身体情况，有个好体格，才能干好活。挣钱多少不要紧，别学坏，别占别人的便宜。
当时那封信，是用铅笔写的，同事的“事”还写成了“世”，信很短，也没有文彩，可是谁又能理解做为父亲的那一片心呢。
我们兄弟姊妹不少，可惜都不在父亲身边。去年过年时，和父亲促膝而坐，父亲非常高兴，与我谈起他在家中的趣事。有一天黄昏，他从外面回家来，一推屋门居然没有锁门，由于我们当地治安不好，父亲吓坏了，赶忙满屋时看了一遍，幸好没有小偷光顾的痕迹，没少什么东西。他心神稍定，坐了下来，原来锁在手里攥着。细一想，开大门进来院子后，自己开开了屋门，又到厕所去了一趟，就把开了屋门的事忘的一干二净，自己吓了自己一跳。父亲说，老了，脑子不管用了，说这些话时还在笑，显然没有别的意思，可是我的眼睛已经模糊了。父亲把大好的年华，给了儿女们，我们东奔西走，没有人在身边陪他。
今年回公司来的匆忙，回到大庆后，一看自己的皮箱中，收拾进来了一件父亲的秋衣（我们那儿叫做秋衣，在临沂应该称为线衣）。这是一件浅灰色的秋衣，但经过多次洗涤，已经没有它原本的颜色，腋窝和袖口的线已经快开了，却很干净，背部的颜色已发白，可以看出这件衣服至少也穿了两年；再看质地，应属于10元左右的地摊货。然而父亲并没有扔掉它。想想自己，“与狼共舞”、“花花公子”的内衣穿在身上，穿脏了不想洗，居然要扔掉。我的脸在发烧。我努力的回忆父亲穿这件衣服的样子，一个普通的不能再普通的农民，――古铜色的脸，微驼的背，花白的短发，满脸的皱纹，短粗而坚硬的手，脚上是军用黄胶鞋，卷着裤子，外衣搭在肩上，穿着这件褪色的秋衣，拉着木制排车。一种难以名状的感情袭上我的心头，我潸然泪下。
昨天晚上给父亲打电话，谈起我的弟弟。弟弟给他打过电话，父亲说：“他说话的语气和精神头，能听出来，情况很好，工作也满意。”我理解家中老人的心情，我在外面对家里人向来是报喜不报忧，可是，从父亲的话中，我理解了，家人的那份牵挂的心，不是你说好，他们就认为是好，而是通过你的语气、语调来了解你的情绪，有时可能你说，我在这里很好，父母依然会牵挂，因为他们听出了你的声音不对劲。
其实，这些点滴就是爱，她无从解释，无法定义。有人说父爱如山，我却觉得，她比山还要厚重。
现实生活中的真实感受，可怜天下父母心。
我足月落地，父亲不在家，因为那两天家里没什么要紧的事，父亲下乡玩去了。 三天以后，父亲回到家，听着我响亮的哭声，看着床上虚弱的母亲，父亲问的第一句话是：“得了个什么？”听了母亲的回答，父亲掩饰不住，似乎也不想掩饰他的不满和失望：“怎么会是个姑娘呢？”母亲恨声道：“嫌姑娘？现在抱丢茅室去也不费你多大力！”
把我抱丢茅室去，显然不像母亲说得那么轻巧，气结的父亲只好把自己丢到赌场去。并且趁母亲掩被哭泣的工夫带走了家中仅有的二十多斤大米做赌资。那是母亲千积万省留下来坐月子吃的惟一补品。
两天以后，不知是输红了眼还是熬红了眼的父亲回到家里倒到床就扯起了鼾声，母亲却不依不饶地扯他的头发，揪他的耳朵，哑嗓哭声地重复一句话：“你这个挨千刀的，还我的米来！”忍无可忍的父亲一跃而起，攥着拳头道：“没见过你这种狠毒的婆娘，要想睡个安稳觉也不能，见不得我不是？我让你家娘母好了，你以为我走到哪里会敷不了我这张嘴吗？”
父亲摔门而去，留下我和母亲一长一短，一高一低的二重唱。
在我快满一岁的时候，父亲回到家里。出门时穿的那套不算太破的衣服变得筋筋挂挂，头发和胡子都很长，满身虱子，一股怪味。母亲见了他只绷着脸不说话。而此时的我，已由他出门时的皱皮毛脸变成了一个大眼咕嘟的小精灵，奇怪的是一向怕生的我全然不怕这个一身筋筋挂挂的毛脸汉子，当父亲把他的大手伸向我的时候，我也把自己的一双小手伸向他。随后是：父亲用他的大手把着我的夹肢窝摇来摇去，而我用自己的一双小脚不停地在他的膝盖踢蹬，两爷崽咿咿哦哦摆个不停，咯咯哈哈笑个不了。
随后的一段时间，父亲竟也能静下心来做了一段时间的农活，闲暇的时候，父亲总爱让我骑他的马马肩，一双大手只抓了我的一双小脚，嘴里说：“自己抓紧哦，掉下来爸爸不管哦。”而我自会紧紧地抱着他的脑袋或者扯紧他的头发，那时候父亲总是反反复复，不厌其烦的跟我进行这样的对话：你是哪个的乖乖？爸爸的'乖乖。是哪个的狗狗？爸爸的狗狗。听爸爸的话不听？听！想爸爸不想？想！拿哪点想？嘴巴想。咦？心头想。长大找钱给爸爸用不给？给！给好多？给一分。咦？给这家多，这家多。为表示给的钱很多很多，我总会松开抱着父亲头的双手，伸展开去比画，父亲乘机轻轻一歪肩头，失去了*衡的我立刻尖叫着收回双手紧紧地扯住父亲的头发，把他的头扯得直往后仰。而父亲在呲牙裂嘴大叫“死丫头，你把爸爸的头发都拔下来了！”的同时，脸上就漾开满足和愉悦的笑意。我的脚下，又添了两个妹妹，每添一个妹妹，父亲就会在跟母亲的一次不知道怎么引起的争吵中以那句“见不得我不是？见不得我，我让你家几娘母好了，难道我走到哪里还敷不了我这张嘴吗？”作结束语，然后离家出走。事实证明父亲的自信自有他的道理，虽然每一次他都弄得身无分文，筋筋挂挂的回转家来，但毕竟他的嘴是敷住了没出息的我们几娘母。
敷嘴这样原来很简单的事在我们面前变得复杂而艰辛，我们的嘴是有时候能敷，有时候不能敷，两个妹妹全然没有我的耐心和赖性，早早结束了她们跟父母的缘分，一个夭折，一个做了别人的女儿。到我将*七岁的时候，我惟一的弟弟终于姗姗来迟。有了小弟弟，父亲总算不再轻易抬脚扔下我们娘母，家里生活虽是困难，也大多是断生不断熟。
父亲一生最喜欢的是赌钱和喝酒，并为这两件事跟母亲战争不断。小时候的我却并不怎么讨厌父亲喝酒（醉得太厉害而吐得满地都是除外）。父亲醉酒，便没了*常的脾气，总爱把我们姐弟几个拉到身边怀里幺儿宝崽的叫个不停。而且，只要他口袋里有钱，必定很大方地给我们零花钱――这是我们最喜欢的了。即使父亲不醉酒，一样可以朝他要零花钱，父亲给钱的态度依我们要钱的数量而定：如果是分分钱，很痛快的就给了；如果是角角钱，他便会拖延半天，唠叨诸如“老子是银行吗？该你们的账……”之类；如果是块块钱――那时候的小孩，*常想都不会想到要块块钱，只有交学费的时候，其实也就是三五块钱，可随你软磨硬泡，父亲就是不松口。母亲正好跟父亲相反，在她的开支中完全没有我们的零花钱这一项，*常你就是要一分钱她也不会给的（久而久之，我们也不会跟她要零花钱了）。而要学费，她只问一句数目，就是身上没有，四处告贷，变卖东西，也没短过我们一次学费。
我还在上小学的时候，父亲就常常说这样的话：“如果你是个儿子，我早就把你带出去了，把我这点手艺教给你，你自己敷你这张嘴一点都不愁。”我原是在望模念的小学，回贞丰的时候忘了打转学证，到贞丰报不了名，母亲为这事弄得寝食难安，四处求人。
父亲此时要到离家二十多里的地方去干活，临行，父亲笑眯眯地对我说：“捶石子你去不去？捶得的钱归你，伙食费我帮你开。”我高兴得一蹦老高，因为这样的好事我从没遇见过，以往也常常在节假日或者放学后跟着父亲打小工，但工钱都让父亲收了，我只不过得点零花钱。正好母亲不在家，我就跟父亲出了家门。捶了一天的石子，虽然弄得腰酸背痛，我还是止不住的满心欢喜，石子我捶过，按以往的经验，这么干下来，一天的工钱没有三块也有两块，而这钱是归我的呢。
谁知好景不长，第二天母亲就找到工地，把我和父亲一顿臭骂，然后拉着我转身就走。她终于找到一个远房亲戚，把我读书的事落实了，要立刻报名去。父亲这才跳起来，气急败坏地指着母亲大骂：“这么大的姑娘，你不打算让她帮大人干点活，将来难道让她啃书吃？就是她有那本事做了大官，也是别人享福，难道她会打块香火板板把你供起来？”
随着年龄的增长，我开始心烦父亲的唠叨，讨厌父亲喝酒，憎恨父亲的自私和不讲理，也不再涎着脸跟他要零花钱。每当父母争吵，我要么一言不发，要么摔门而去，忍无可忍的时候，我甚至对母亲大喊：“你为什么不跟他离婚？”
再后来，我考上学校离家，一年也就回来一两次，对父亲的厌烦和憎恶渐渐淡去，只是我每次回家，眼睛搜寻的必然是母亲，如果不见母亲，必定要问：“我妈哪去了？”然后巴巴地寻了去，见了母亲，或者叽叽嘎嘎地说些废话，或者叫一声“妈妈”，然后只嘿嘿傻笑。
工作了，特别是结婚生子后，心境*和了许多，想着父母一生不合，痛苦的也不仅仅是母亲，有错的也不仅仅是父亲。每每给母亲买衣服，也有父亲的份，家里有了好吃的，也是父母一起接过来，只是贴补家用时，只递钱给母亲，因为知道钱到了父亲手里，除了输掉，就是买酒。父亲常常抱怨我们姐弟几个不想他，我们也只当耳边风。一次过年，我们姐弟几个照例只把钱递给母亲，突然看见父亲眼里的泪光，我也觉得有些不忍，毕竟心肠一硬，也就过去了。
一天，电话响起，女儿接听，然后放了电话大惊失色地对我说：“你爸爸死了！”我嘴上说：“胡说！”心里却也信了，当下慌作一团，问是什么原因，女儿说电话里也没讲，只说在县医院，叫你快去。一家子朝县医院赶去，奇怪自己没有眼泪，嘴里不停唠叨：“叫他不要喝酒不要喝酒，偏是不听，前两天都还好好的，怎么就死了呢？叫他不要喝酒，不要喝酒，偏是不听……”
到了县医院，那里有许许多多的人在忙忙乱乱的，却不见家里一个人。正疑惑着，朋友过来说：“你来了，我父亲去了，我打电话叫你过来帮帮忙……”
原来是女儿误听了，我的眼泪忽然就出来了，也顾不得礼节，匆忙对朋友说：“我还有点事，去一下马上就回来啊。”飞奔出医院打了三轮车，几次催车主快点，到了家里，父亲正好在，我的眼泪又一次下来了，两眼定定地看了父亲傻笑了半天才说：“爸爸你在这里吗？”倒把父亲吓了一跳，问我究竟有什么事，我支吾了半天笑道：“今天你和我妈过去吃饭吧，爸爸你想吃点什么？”
从那时候起，我按月给父亲零花钱。
有一天夜里，我突然感到浑身不舒服，也不知是什么滋味儿，就是难受这！我赶忙起身，叫醒爸妈，说：“爸妈，我浑身不舒服！”爸爸摸了摸我的头说：“好像有一点温度。”妈妈立即拿来一个温度计，量了量。爸爸拿出来一看：“呀，40度！”天哪，吓了我一大跳！爸爸二话没说，背起我就直往医院跑，一路上，爸爸差点儿被石子绊倒，然而，爸爸又坚强地跨过去。刚到医院，爸爸就叫来医生为我挂吊针，我则趴在爸爸的腿上睡了一觉，我还做了一个梦，梦见我们一家在内蒙古大草原上欢乐地骑着马儿……后来，我才知道，爸爸为了守着我，眼睛一夜也没合，顿时，我热泪盈眶！
还有一次，我写完作业，洗漱完毕，便上床睡觉。就在我将要睡着的时候，忽然听到房顶上有响声，我开始害怕了：半夜三更的会是什么呢？这时候，在我脑海里浮现一个字－“贼”，我壮着胆下了床，来到了爸爸妈妈的房间，战战兢兢地说：“我那屋顶上有贼，我害怕。”爸爸说：“不可能吧”，然后爸爸把我揽在怀里，紧紧地握住我的手，给我讲故事，讲着讲着，他就睡着了。就在这一刻，一股暖流涌上了我的`心灵深处。第二天，我终于明白了，原来是风吹瓦片发出的响声。虽然是一件小事情，却使我真正体会到了父爱的伟大！父爱，的确不像母爱。母爱，是在困难时给予你安慰！而父爱，却在困难时给予你勇气，但常常被人误解和忽略，但他们却无所谓！这种父爱爱得很细致，爱得很深沉，也爱得很真实。父爱就是这样，用爱指引着儿女们的人生！我爱你，我最亲爱的父亲！
长不过6米，宽不过3米，一块巴掌大的地方，能有啥用?那块巴掌大的地方，就在房前的，院子里的一角。农村的家庭建房，都喜欢在门前的院坝前面留一块空地，种上一些葱、蒜、韭菜之类的蔬菜，吃着方便。我家也不例外。
我家门前的那块空地，种的简直是琳琅满目，无所不有：果树有石榴树、木瓜树、葡萄树、柿子树、柑橘树、梨树、枇杷树、银杏树;种的蔬菜有大葱、小葱、魔芋、生姜、韭菜。季节间隙时间还育上一洼辣苗、西红柿苗、黄瓜苗、红薯苗等等。说是果园，算。说是菜园，也算。说是胡乱栽种，不按照科学、合理规划的，胡乱一通的，也对。果园不果园，菜园不菜园，算啥园?没有人认证。
就这巴掌大的地方，硬是让父亲给倒腾的风声水起的。
父亲是一名退休教师。退休那年，他的教育工龄是36年。学校的老师送他回家，那天，我为了父亲的光荣退休，高兴地喝醉了，那种醉，不是酒醉，而是为父亲光荣退休，而骄傲、自豪之醉。
听父亲说，他是60年代的高中毕业生，那时候没有高考(1977年，刚刚复出的**同志主持召开科学和教育工作座谈会，作出于当年恢复高考的决定。同年10月12日，***正式宣布当年立即恢复高考)。高中毕业后，就回到生产队干活，年轻力壮的他，干活是全大队一把好手：耕田扒地、栽秧、锄地、担庄稼没有人赛过他。妇女每天是0.8分工分，青壮年是1分工分，他就是1.2分工分，工分是大队最高的。有一年，乡**有意向推荐他去上大学。但是遇到一些想成全自己的孩子的人，不怀好意的.说父亲在队里能干活，让一个做庄稼的好手去了，可惜了。父亲没去成。后来父亲知道原因，没有去理论，默默的扛起锄头投入生产中。过了几年，村里办小学，因为父亲是高中毕业的，就让父亲去当民办老师教学，每月的工资给10元钱。父亲一干就是十几年。直到1985年民办老师转正的政策，他在全县2000名教师中脱颖而出，摘掉了民办老师的帽子，成为国家正式教师。
父亲转正后，工作要统一分配，他被分到离家十几里路的小学。上班期间，父亲总是第一个到学校，开校门、打扫卫生、生火烧开水。也是最后一个离开学校。我记忆最深的是冬天的早晨，他5点多起来做早饭，吃完后，就叫醒我和母亲给他作伴，送他走过那片乱坟岗边的必经小路。等到天亮后，我和母亲再原路返回。现在想起来，都有些心有余悸，不禁打寒颤。
就这样，父亲年复一年，月复一月的走着他的教育路线，我和母亲也陪伴他走过那段“凶险”的地段。父亲的辛勤教育换来了每年获得优秀教师的称号。就连他退休了，以前工作过的学校校长，邀请父亲去学校帮忙出谋划策。
父亲放学回家后，也不忘记门前的那块巴掌大的地。退休了，更是没有忘记那块巴掌大的地。每逢栽种时节，父亲就拿起锹铲在那块地里开始他的教育工作。那个果树妨碍了另一个，这个遮了那个，他就不厌其烦的进行排位。院墙一周的果树，都遭遇到他的排座位，最惨的是那株桂花树，竟然让父亲在十年当中排位了六七次。目前已经在大门口长得郁郁葱葱，像个帅气的小伙子。父亲栽的果树：高低错落有致，间隔套种，灌乔木搭配，落叶与四季常青相伴，四季总是在领空演绎着春天的繁华似锦、夏天的果实累累、秋天的丰收希望、冬天的孕育。地面也不甘示弱的葱叶翠绿、葱白如玉，韭绿摇曳，魔芋暗含胚珠，生姜婷婷玉立……
有一天，他在移栽一颗枇杷树时，我指着大门口的那颗桂花树，笑着说父亲：“这棵桂花树，你不再给排座位了吧”!父亲脸带严肃像，眼一瞪：“你们都长大了，工作了，我的任务就完成了，我还移栽它干啥?”
听了这话，我顿时惊呆了。披星戴月工作的父亲，他在做光荣的教育事业;工作之余和安度晚年的时间里，他侍弄的不仅仅是果树和蔬菜，他也在潜移默化的教育他的子女呀!
——爱的味道散文范文5份
此时，窗外星光满天，静夜里只有各种虫叫声和花开的香味。我坐在窗前，细细品味这段话，爱会一生存在我们心中，而我们用一生的时间慢慢体会爱的滋味。在真实的人生中，我们每个人都会品尝这份美丽的爱，这份爱让我们醉，这份爱伴随着我们慢慢变老……
那些爱的画面慢慢闪现在我的眼前，以前的岁月是那么清晰地在我脑海里。记得那年，女儿还小，我在距家很远的地方工作，每星期回家一次。每个星期五回家，和家人度过一个周末。回到家里，一边吃着婆婆为我做得鸡汤面，一面听婆婆的唠叨，都是些鸡毛蒜皮的事情，比如楼上又搬进一家人，人家是干什么的，家里又添一些什么了，柴米油盐酱醋茶，真是没完没了，婆婆越说越起劲，拉着我能叨叨半天。而我慢慢吃着面条，一边微笑着望着婆婆，婆婆擀的面条，又筋道、又细长、又薄，那面条上的汤汁更是一绝，白色浓浓的鸡汤里，是绿色的香菜和蒜苗，还有红色西红柿，点缀在鸡汤面上，煞是好看。那滋味是淡淡的家常面味道，而我却品出了一种亲情的味道。
婆婆刚叨叨完，我的宝贝女儿月月也回家了。一进家门，女儿如同小狗一样敏锐地突击了我背包里的好吃的，我常笑自己，这女儿上辈子和她爸爸一样都是贪吃鬼托生的。还没问上几句话，她的小朋友们来了一屋子，如同鸟儿炸了营，那叽叽喳喳的欢乐声音快把屋顶掀翻了。女儿早翻出一大包好吃的，并得意地分给小伙伴们，看着女儿和她的小伙伴们香甜地吃着。我的心中荡起阵阵爱的涟漪，而女儿那满足幸福的眼神让我沉醉！
女儿和小伙伴出去玩了，好容易安静了一会，而婆婆的唠叨又来了，不听也不行，婆婆好不容易拉上一个不花钱的听众，一股脑地搬出来。
“红梅，咱隔壁的邻居张大爷，说过两天这老爷子过九十大寿，咱们买什么贺礼啊？这老爷子的身子骨可健朗啊，对咱们家月月可好了，有什么好吃的总记着小月月。”我笑了笑：“妈，你看着买吧，我也喜欢这位老爷子，总爱给我们讲过去的事情，老爷子记性可好呢。”婆婆更是拉开了话匣子，手里摘着菜，嘴可不闲着，小区里的新鲜事，都在婆婆的叨叨声中出来……
我一边听着婆婆的话语，一边在阳台上拿着喷水壶浇花，我心爱的君子兰让婆婆照顾的枝繁叶茂，那绿油油的叶子如同孩子的笑脸，正轻轻对着我笑。我不在的日子里，婆婆帮我收拾家务，总是帮我做着一切，婆婆是那种刀子嘴，豆腐心的'那种人，虽然嘴上厉害，但是心地却善良，什么事都替我打理好，让我在工作的地方一点也不分心。
正想着事情，老公大踏步走了进来，还没等我开口，老公已是滔滔不绝了，老公在学校教书，先是说一通学校新闻过后，便是学生家长们的事情，最后才发现女儿月月不见了，问我月月跑哪里去了，我说出去玩了。老公发现口渴了，自己端着水杯在电视面前和新闻联播交流去了。我今天才换了一身新裙子，想让他多看几眼，人家根本不看，仿佛我穿什么与他无关，真是的……我换掉新裙子，和婆婆一起做饭。
吃晚饭了，我下楼去找女儿回来吃饭，等回来的时候，饭菜都摆好了。老公已端坐在饭桌前，此时间，老公一句话也不说，正含情脉脉地注视着饭菜，看我的眼神都没有看饭菜那么深情！一副饿狼架势，但见他，两只手齐上，一手拿烧饼，一手拿筷子，只一会儿，便风卷残云，我有时候很好笑，老公仿佛上辈子是饿死鬼投身的，什么到他嘴里，都是吃得那么香甜，吃得那么有滋有味。抬头看看老公，那真是两耳不闻窗外事，一心只吃他的饭。喜欢看老公吃饭，犹如一幅生动的画面。这时，老公已经吃饱了，却还是舍不得放下碗筷，一副吃不完不罢休的模样。真是好笑！再看看女儿月月占了很多，却吃不了多少，婆婆接过女儿的剩菜，舍不得倒掉，说要是在农村多好，喂点鸡鸭多好。城里有什么好啊，到处都是人，土地巴掌那么大，空气又不好，没有乡下过得自在。
我知道婆婆是精细之人，以前公公在世的时候，婆婆在农村家里养了许多鸡鸭，家里真正是热闹非凡，那真是鸡飞狗跳。而如今，婆婆一个人呆在乡下，我和老公都不放心，好说歹说让婆婆跟我们同住。婆婆本不愿意来住，她舍不得她的鸡鸭狗猫，但是，我上班的地方又太远，照顾不上孩子，为了她的孙女月月，婆婆只好来了。刚开始，虽然有些不*惯，但婆婆还是住了下来。
但婆婆却没有闲着，她看到小区的角落有一块空地，婆婆立马激动地睡不着了。第二天，婆婆去市场买了许多小鸡仔，还买了鸡笼，刚好摆在小区角落里，婆婆的养鸡开工了。每天早晨，送完月月上学。婆婆就开始喂鸡，喂完鸡，婆婆开始挖这片空地，她吃力的一下一下用锄头翻着地，把土翻松，然后用手把土块细细揉碎。拣出小石头、碎瓦片，这片空地，婆婆整整打理了好长时间。
然后，婆婆种下了各种各样的蔬菜，婆婆用鸡粪上地做肥料。那一行行的菜苗一天一个样子，这些蔬菜在婆婆的照顾下长得别提多喜人了。那些新鲜的蔬菜都水灵灵的，很招人喜爱。小区的人们每每停住脚步看这片菜地的时候，总是由衷夸奖婆婆的能干。而婆婆总是喜滋滋地塞给小区的人们一些蔬菜，那笑脸里是由衷的幸福！而我们的菜桌上，有了新鲜的鸡蛋，还有带着刺的嫩黄瓜，红通通的西红柿，绿油油的生菜，嫩生生的豆角，这些丰富多彩的无农药蔬菜让女儿月月喜不自禁，她每天最关心、最开心的事就是帮着奶奶去喂鸡，去摘菜……
在婆婆的带动下，小区角落的空地都让人们开挖出来，在夏天的时候，小区的角落里俨然就是一个大菜园子，当夕阳落下的时候，小区的人们开始给菜地浇水、锄地，有的人就站在菜地里，默默注视着慢慢长大的蔬菜，那眼光有着期待的爱意。人们都在品尝劳动的果实。那滋味是最美的，婆婆喜在其中，乐在其中，每天都开心地不得了，婆婆找到了自己的乐趣。
那些温暖的时光总是让我很开心，现在一晃很多年过去了，女儿慢慢长大，小区的菜园子也让物业叫停，说是要修停车道。婆婆真是舍不得那片菜园子啊！可是又很无奈，婆婆闲下来的日子很难受，每天好像少了什么一样。整个人也没有了精神。最后婆婆不顾我们的劝阻，又搬回了农村，她还是离不开她的那快土地，我们每星期回老家看一次婆婆，婆婆总是做好农家饭菜，看着我们吃完。那眼里是欣慰的笑意。婆婆依然伺候她的那些鸡鸭猫狗，依然是忙得不亦乐乎，看着满园的瓜果蔬菜，婆婆总迷着眼睛，沉醉在丰收的喜悦中。女儿总是对我说，奶奶身上的味道是泥土的味道，我笑道，你奶奶是勤劳的人，她一生都不会闲着的。在这片土地上，她是踏实快乐的。
又是一个阳光明媚的星期天来到了，感觉心情很好，早早起来，听着辛晓琪唱得那首《味道》，做着早饭，不禁想老公结婚时给我说得那句话：“我会与你一路走到头的，有我吃的，就有你吃的……”让我感觉我仿佛是旧社会一个被卖了的丫头，就为一碗饭，真是又好气又好笑，现在的人谁会缺吃啊！但是现在想想也不无道理，老公小时候家里穷，吃上饱饭就是幸福，就是好日子。现在才明白，老公对饭是一往情深，恋恋不舍，最大的快乐莫过于吃饭，无论是粗茶淡饭，还是山珍海味，在老公眼里就是幸福！
记得老公曾给我说过他小时候的事情，老公弟兄三个，老公是老大，在农村，三个男孩子吃得多。每年的粮食总是不够吃！婆婆总是让他们弟兄三人吃饱，自己总是偷偷吃些剩饭而已。所以老公格外珍惜粮食。有一次，我回婆婆家过年，遇到老公的姑姑，她笑着对我说：“过去的日子真不好过啊，你就没见过，你老公弟兄们吃饭的架势。三个小伙子真能吃啊！你婆婆擀的面条，农村家用的大锅，你见过吧！满满一锅呢！你猜怎么着，一锅都吃完了。老三最小，吃完不放碗，还要占着锅呢。”我听后，不禁哑然失笑，老公的弟弟长得人高马大，在农村，男孩子们多，家里自然不好过。不知婆婆是怎么过来的，她那瘦小的身体竟蕴含了无穷的力量。
老公吃得出谁做的菜，我常常惊讶老公的味觉真行。我炒的菜与婆婆炒的菜，老公一尝便知，我偷偷问他：“谁炒的好吃啊？”而老公总是咧嘴一笑：“妈炒菜的味道淡淡的，我吃了几十年了，老年人不喜欢吃油大，所以妈的菜是以清淡为主。吃着胃肠很舒服。”我瞪了一眼老公：“那么说我炒的不好吃了！”老公偷笑着说：“你炒菜的味道带着浓浓的滋味，我尝到了，跟你一样，直来直去的个性，好坏都在你脸上了。辣得够味，麻得够劲，我的胃真过瘾啊！”说完，老公急忙跑出了家门，一边叫着：“晚上别忘做麻辣鱼啊！我带同事来家吃饭！”
看着老公的背影，我明白，老公不爱上饭店吃饭，他情愿在家里吃饭。说饭店的菜没有家的味道。就是请朋友们吃饭，也爱带朋友们回家来吃。我知道，老公带朋友们回来吃饭是捧我的场，我的厨艺越来越好，他的那些朋友们吃得可起劲了。老公也得意起来，因为老公总是在他朋友们面前吹我做得饭菜好吃。其实，做饭也有学问，要好看还要好吃，都是在做饭中慢慢摸索出来的。
记得第一次给老公做饭，我用香蕉做馅，我把香蕉捣烂，放在金丝瓜里，然后上笼去蒸，蒸熟后切成小块，再挂上面糊，放在油锅里过一下，捞出来放上蜂蜜和玫瑰水。那天，老公吃了一盘，也不知是什么东东，还说这真好吃，不会是美容的吧！我骗他，这是好东西啊！白色的是鱼翅，红色的是红薯，这是以前宫廷美味呢！
老公满腹狐疑地望着我：“你会做宫廷菜，我怎么没听说呢？”我忍住笑，一本正经地说：“下回再给你做一道《宫廷大荟萃》，这可是我的独门手艺呢，是我爷爷教我的，从不外传呢！”于是，老公一直很期待我的《宫廷大荟萃》，总是念叨我的这道菜。终于有一天，老公非要我给他做《宫廷大荟萃》，我傻了眼，我根本就不会做，那次是忽悠他的。
不知怎样做，于是乎，我开始瞎捣鼓起来，大荟萃其实就是大烩菜。我把萝卜、粉条、猪肉、豆腐、白菜、豆干、海带，都放了进去，晚上开饭的时候，我用一个大大的紫罐子装菜，我还穿了一件旗袍，整得挺有气氛，老公一看笑得肚子疼，什么《宫廷大荟萃》啊！就是一盘大杂烩啊！从那以后，老公再不信我瞎吹了。我只有好好学*厨艺了，才能更好骗过他的嘴。
有一次，跟同事学会做一道菜，我觉得很好吃，于是回家为老公做。干煸豆角，豆角要过油，然后准备辣椒、花椒，再炒一下。一盘菜里，辣椒、花椒成了主料，豆角成了配角。当一道喷着香气的干煸豆角上桌的时候，老公急不可耐地尝了一口，然后连声说好吃。我得到赞扬，就忙着去烧汤去了，回来一看，女儿一口也没动，老公却吃得香甜。我尝了一口，顿时愣住了，这菜是什么滋味啊，又甜、又麻、又辣、又苦我想起来了，刚才着急忙慌的，把糖当盐放了。而老公却全然不顾，还对女儿说：“这新菜啊，是怪味菜！人家有怪味胡豆，你妈有怪味菜。不服不行，你妈会创新啊！”女儿不禁笑了：“这盘老爸全吃了吧，这怪味只有老爸吃着香。”
风风雨雨过了很多年了，彼此的味道很熟悉了，有一次我去外地出差，去了半个月之久，回到家里，老公对我诉苦，说半个多月没有睡好，一直睡不踏实。我问怎么回事，是病了吗？老公却慢悠悠地说：“你不在家里，没有你的味道，我睡不实在。只要你回来，闻见了那熟悉的味道，我一觉就能睡到天亮。”这一刻，我的泪水在眼睛里打转，我明白，这是爱的味道。如同婆婆离不开土地一样，如同我做得饭菜一样，老公是百吃不厌，这爱的味道伴随着我们慢慢变老，在*淡的岁月里演绎爱的真谛！在这流年如水的时光里，我会更加爱家人，更加珍惜这份爱的味道！
在成长的道路上，我们感受着生活中的千滋百味，享受着爱的味道；母亲伴随着我们成长，给予我们母爱的味道。
当我还不会说话的时候，妈妈就开始教我说第一个词：“妈妈”，我跟着妈妈呜呜的叫，妈妈耐心的教着，“妈妈，妈妈”。当我第一次说得清楚时，我看到了妈妈的微笑，那是一个多么灿烂的微笑，带着喜悦，带着羞涩。
当我不开心的时候，妈妈总会讲很多有趣的小故事，逗我发笑。假如我还是不开心，妈妈就会去为我煮我最喜欢吃的炒土豆丝。一会儿，香味儿就飘进我的鼻孔，那是幸福的味道，我会马上就忘记那些让我不开心的人和事，幸福的吃着妈妈为我炒的土豆丝，妈妈会在旁边看着我吃，露出满意的微笑。
当我要去上学时，妈妈总会叮嘱我：“路上要小心，看见车来了要让边，放学后早点回来，我会为你煮好饭。”我会说：“知道了……”然后活蹦乱跳的去上学，妈妈在我身后露出了幸福的微笑。
当我考试后，我总会拿着我的试卷与妈妈分享，分享我的劳动成果；妈妈看到我卷子上的红勾，就会露出欣慰的微笑。
妈妈的微笑里包含了对我无尽的爱，这爱让我快乐，让我喜悦，让我幸福。
从妈妈的微笑里，我体会到了爱的味道；在成长的道路上，我被母爱所包围，让我体会到了母爱的味道，那就是快乐、喜悦、幸福……
爱的味道？味道，酸橙汁，甜奶茶，苦咖啡还是清凉薄荷？不，味道是每个人心中的一扇窗户，是每个人身边的一件东西，是每个人的触摸。有一种味道在世界上很常见，但却没有被人发现。他给生活蒙上阴影的是爱情的味道。
父母对孩子的爱是咖啡和奶茶，苦涩的背后是愉快的甜蜜。
当你年轻的时候，你会在父母的怀抱和手腕中宠坏自己，索要玩具和衣服，而你的父母会眯着眼睛亲吻你的额头。你知道吗，在你玩耍的背后是你父母会心的微笑，这是一种甜蜜的味道。走进校园，你总是抱怨繁忙的作业和父母的唠叨，父母总是不厌其烦地告诉你每一个简单和困难的话题。同一年级的课文背对背。尽管你不得不看那些你永远也看不完的参考书，做那些你永远也看不完的模拟论文，但你有没有看到过在你抱怨背后的父母的爱之泪，那是一种苦涩的滋味。
在花季，你总是让你的`脾气做你认为正确的事。你不接受你父母的建议，你经常丢下一句话：你不必关心我的事情。然后淡然走开，你是否知道在你转身离开的背后是父母无助的悲伤，那是一种苦涩的味道。
杰出的成就，你已经忘记了童年的甜蜜，入学的苦涩，和花季的苦涩，但你会理解父母在你身后流下的眼泪，你会感觉到父母给你的苦涩后面是甜蜜，那种滋味就是爱。
这种味道不是一下子就能感受到的，应该慢慢体会；味道不是单调的，而是丰富多彩的。这种味道不是普通的，它是高贵的；味道不是瞬间的，而是永恒的。它最大的特点是回味，它将伴随你一生，给你无穷的力量。
记住，那是坠入爱河的滋味！满意的回答味道是酸橙汁、甜奶茶、浓咖啡还是清凉薄荷？不，味道是每个人心中的一扇窗户，是每个人身边的一件东西，是每个人的触摸。有一种味道在世界上很常见，但却没有被人发现。他给生活蒙上阴影的是爱情的味道。
有一种味道不能说，每个人都经历过，也是最难品尝的。这种味道是酸、甜、苦、辣和咸的混合物，这就是爱情的味道。
我记得上周六，当金色的阳光透过窗户照在我的床上时，此刻我正在床上做着梦！当我漫步在我甜蜜的梦乡时，我只听到母亲微弱的声音在催促我！“快起来！我去上钢琴课了，如果我不起床，我就要迟到了！”我懒洋洋地转过身，继续睡着了。“如果你买不起，我就打电话给你爸爸！”母亲看到我没有反应，说道。
一想到父亲严厉的表情，我就醒了，所以我不得不慢慢地换衣服，然后像铅一样用腿一步一步地走向厕所。当我终于到了厕所，我开始洗脸，慢慢刷牙。当我妈妈再也看不下去了，她说，“这么晚了，不要着急！”随着母亲的叫喊声，父亲走出了卧室。
他抬起头，眯起眼睛看着钟。“嗯，时间不早了。”然后他把我叫到他身边开始他的“长谈”。渐渐地，我的腿开始发麻，我的胃咆哮着。我很不耐烦，开始往窗外看，很自然地想着其他事情。爸爸突然喊道:“这真是一场硬仗！”他一边说，一边走向阳台。在这一点上，我已经明白我将受到惩罚。看着父亲高大的身影离开，我有点害怕，后悔刚才的行为，默默祈祷。妈妈正在给老师打电话。看来我真的没有帮助。我看见父亲从阳台上拿出一根长棍子。“快点，躺在床上！”我不想躺在床上，因为害怕被打。“快！”爸爸说话时用棍子打了我一下。我不敢违抗他的命令，所以我乖乖地躺在床上。“一个！两个。三个！”随着父亲的哭喊，我紧紧地抓着床单，咬紧牙关。但是当我父亲第四次大叫时，我忍不住大哭起来。“五个！”殴打终于过去了。
我一动不动地躺在床上，像一只乱糟糟的狗。”妈妈走过来说，“我已经给老师打电话了。你的课被推迟了。现在去还是太晚了。“我收拾好书包，走出了房子。看到电梯来了，我只听到父亲在叫我的名字。他会再打我吗？我很害怕，但我不得不去找他。”这里。”他往我手里塞了些太妃糖。我刚刚想起刚才我忘了吃早餐，因为我很匆忙。”快走，路上小心！”他拍拍我的包。我飞快地跑进即将关闭的电梯，然后我看到父亲在招手。
我把一块太妃糖放进嘴里。太妃糖的浓浓香味在口中扩散一点点，慢慢融入苦涩的心。当我想起父亲高大的身材时，我的心酸了，失望的泪水不知不觉地从脸颊滑落。这一刻，我的心很不舒服。这是一种难以形容的味道，让我的心情很混乱。
嘴里含着甜太妃糖；脸上含盐的泪水；她脸上火辣辣的脸颊；心情又苦又酸，心里的五味瓶似乎被打翻了。爱情怎么会是这样的味道？
母爱如水，细腻，温柔。母爱的滋味，令人留恋，令人回味。
母爱有点像酸枣，酸得令人无奈。妈妈，每次我们争吵都是因为你拿我跟别人比。你知道吗，我讨厌你把我跟别人比。有时我觉得自己某方面很成功，你却说那不过是碰巧罢了；你这么说让我多心痛啊。请不要只看到我不成功的一面，我也有值得骄傲的一面。
母爱是生命中的糖，需要一生品尝，吃到嘴里甜到心里；我生病时你总是最忙，为我拿药，端水，倒水，做好吃的……妈妈，总是在这个时候你对我那么温柔，让我感到好温暖；妈妈，你知道吗？如果生病能把你变成这样，我多想多病几天。我生病的时候，你不逼我做那么多的题，我好幸福。
母爱是咖啡，苦中带涩。妈妈，看到你每天奔波劳碌，我感到心好痛。你要上班，要做家务，单位要考试，38岁的你要背那么多复*题，做饭的时候你永远先想到我爱吃什么，然后是姥姥姥爷爱吃什么，你从来不考虑你自己。我多想跟你说：“妈妈你太辛苦了，歇会儿吧！”可是那又能怎么样呢，你不会听我的话。其实你不用那么忙，因为你还有我，我可以支持你，帮助你，我心疼你，关注你。你完全可以让我洗自己的衣服，干力所能及的家务活，那并不影响学*。
妈妈，你让我又爱又无奈，为什么你为了我那么不顾一切，为什么不让我为你分担生活的重担，哪怕一点点？你是我的宇宙，我多么希望通过我的努力，让你成为世界上最幸福的妈妈！
妈妈，我爱你，直到地老天荒。爱，不仅仅是接受，也需要付出。请让我为你做点事，让我那份又酸又甜又苦涩的母爱中多一点回报的甜蜜！
——怀念我的父亲散文范文5份
父亲离开我已*十年了，然而，每当我回想起父亲在世时的种种往事，依然锥心地疼痛和无限地怀念!
我的父亲大学中文系毕业，才华横溢，爱好广泛。蓝球、游泳、摄影、速记……样样精通，而父亲最痴迷的是写作和钓鱼。父亲曾是矿务局机关调研员，后调到某企业当厂办公室主任，是全厂公认的“第一笔杆子”。
父亲爱写作。八十年代初，厂里有一个普通女工，因其家境贫寒，从小被收养在一户人家，其父母去香港打拼。经过二十多年的艰辛创业，她的父亲已成为香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受荣华富贵的生活。而她因为感念养父母多年不易的抚养之恩，因为对祖国大陆的无限热爱，坚定地拒绝了家人的请求和金钱的馈赠，留在内地，安心地做一个普通工人，甘愿过着*凡的生活。我的父亲根据这个素材，创作了一部中篇报告文学，被多家媒体发表和转载，名声大噪!重庆一家单位曾给父亲发来邀请函，特邀父亲去重庆供职，并开出了可以安置家属工作、提升工资待遇、解决住房等优厚条件。但父亲考虑到当时我的爷爷奶奶都岁数大了，身体也不好，故土难离，最终婉拒了重庆的邀请。
小时候，父亲留给我最深刻的印象就是，在许许多多个清晨或深夜，那孜孜不倦、奋笔疾书的背影。那是我读小学时的一天傍晚，我看父亲已经辛苦写了一天稿子，就想亲手给他做点饭吃。炉台太高，从来没有做过饭的我，蹬着板凳，笨手笨脚地不停地搅拌着锅里的粥，没想到一不小心，板凳倒了，满满的、滚烫的一锅粥全扣到了我的脚上，我“嗷”的一声叫喊，疼得眼泪直流，摔倒地上。喊声惊动了父亲，立刻从屋里跑出来，来不及多说什么，背上我就往医院跑。我看着父亲又是挂号、又是取药……的楼上楼下跑来跑去，还要受着医生“没有看好孩子”的责怪，既心疼又恨自己笨蛋，连个粥也熬不好。不但没让父亲吃上饭，反而倒耽误了他的创作，这不是添乱么。而父亲不仅没有一句怨言，眼里还满是愧疚，比我还心疼呢。父亲请了半个月的假，专门在家照顾我，隔几天背着我去医院换一次药。我到现在还记得，父亲的背好厚实、好温暖啊!趴在上面，轻轻地闭上眼睛，随着他走路的摆动，坚实宽大的后背像摇篮一样，让我暂时忘记了疼痛，做一个甜甜的梦…… 父亲爱喝酒。物质匮乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。记得父亲每天下班回来都要喝上两盅，妈妈炒的一小碟又脆又香的花生米是父亲最爱吃的下酒菜。父亲总是喜欢用筷子尖儿蘸一点儿白酒，伸到我嘴里让我嘬一口，再蘸点儿酒，给妹妹也舔舔。辛辣的刺激过后，我竟然能咂摸出一丝甘甜的滋味，我觉得自己现在白酒、啤酒联喝的酒量就是从那时候开始练的吧。喝酒时，父亲是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背诵唐诗，谁最先学会了，就奖励给谁一粒花生米吃。我知道，那是劳累了一天的父亲最快乐、最轻松的时候;是我们家每天最快乐、最热闹的时候;那也是我童年最快乐、最难忘的记忆!那么火辣的酒香、那么热闹的晚饭、那么稚嫩的朗诵、那么温馨的画面……都随风而逝，再也回不来了。人最痛苦的，就是在泪水中回忆快乐的时光!
父亲爱钓鱼。我以前怎么也想不明白，父亲那么急性子的一个人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是两三天钓鱼呢?许多时候还要遭受风吹日晒、蚊虫叮咬的折磨，还有一天也钓不到一条鱼的失落感。退休以后，父亲对钓鱼更加痴迷了。为了解开心中的疑问，我主动要求陪父亲一块儿去钓鱼。择一个风轻云淡的好日子，父亲带我来到郊外的一座水库垂钓。远眺，峰峦叠翠;*看，波光粼粼。微风徐徐，满眼的丰润和清爽。我突然发觉，在这样优美怡人的环境钓鱼，还真是一种享受!支稳鱼杆，搭好帐篷，摆好了从家里带来的香肠、鸡蛋、水果等吃食，酒杯斟满，对饮小酌间，父亲给我讲了一个小故事，解开了我心中的疑团。
有一个木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天从早到晚，院子里锯子声和锤子声响成一片，地上堆满了刨花和锯末。有一天黄昏，这个木匠站在一个很高的台子上和一个徒弟一起，两人拉大锯，锯一根粗大的木料。拉来拉去，一不小心，他手腕上的手表的表链甩断了，手表就掉到地上的刨花堆里了。当时手表可是贵重物品，这个木匠赶紧下来找，他的几个徒弟也过来打着灯笼帮他一块找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一块表。木匠一看，说算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，说完就准备吃饭睡觉了。过了一会儿，他的小儿子跑了过来：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我们这么多人，打着灯笼都找不到一块小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子说：“你们都走了，我一个人在院子里玩。没人干活了，这院子里静下来了，我忽然听到嘀嗒、嘀嗒的声音，顺着声音找过去，一扒拉就找到手表了”。
父亲讲到这里，深深地看了我一眼，说：“钓鱼的目的和乐趣不在于能不能钓到鱼、钓了多少鱼。而是要培养自己心静如水的静气，无静气难以成大才，办大事。宁静致远说的就是这个道理。”醍醐灌顶!是呀，在越来越喧嚣浮躁的社会，诱惑太多、贪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人还会愿意安静下来，认真地读一本书;有多少人会每天独处一会儿，倾听自己内心的声音?印第安人说过，如果走得太快，请停一停，让灵魂跟上来。
我们家只有姊妹俩，我和妹妹。而父亲最疼爱的是我，因为，受他的影响，我从小就对文学产生了浓厚的兴趣。家里那四层的书柜对于我来说，犹如一座宝藏，强烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文学写作上，父亲应该说是我的启蒙老师。他训练我写作的方式别具一格，他总是先写出一篇文章的上半部分，然后让我接续写完下半部分，要求语言风格、故事情节、叙述方式等等都要与上半部分和谐统一，完全看不出是两个人写成的。这样与众不同的训练，对我的作文受益很大!小学时期，我的作文常常被当作范文，写在全年级每周一期的黑板报上。记得中学时的某一天，父亲很认真地对我说：“人活一世，一定要多读书，越读书越知道自己的无知。这个世界上，最智慧、最忠诚的朋友就是书籍。女人更要多读书，因为读书最能摆脱粗鲁和俗气，提升气质，让心灵丰盈。当你老了，红颜不再时，还能有让自己的爱人依然深爱你的资本。”多少年以后，父亲和我讲这段话时的情景清晰如昨，经常在我的眼前闪现。人生跌宕，世事沧桑，体悟父亲的话，真是感慨万千啊! 明天和意外，你永远不知道哪一个先来。父母双全的幸福定格在xxxx年。这一年的年初和岁尾，我的母亲和父亲相继离世!当我突然接到妹妹的电话，飞奔到医院时，父亲已处于深度昏迷状态。医生很遗憾地告诉我，病人是突然脑干大面积出血，基本上已无治疗价值，让家属准备后事，并且，让我在病危通知书上签字。我吓傻了，大脑一片空白。一向书写流利的我，颤抖的手竟握不住笔，签下的名字连我自己都看不清楚，我的心更是颤栗、疼痛得不能自已。我飞跑进病房，扑倒在父亲身上!泣问苍天啊，这是为什么?刚刚失去母亲的伤痛还没有*复，如今父亲又要去了。我嚎啕大哭，不停地摇着父亲冰凉的手，呼喊着、祈盼着父亲醒过来，再看女儿一眼，再说一句话――哪怕只看一眼、只说一个字也行啊!可是、可是，父亲最终都没有醒过来，没有留下一句话，就这样追随着母亲的脚步遽然离去了!我紧紧地攥着父亲冰冷冰冷的手，久久不愿松开。泪眼朦胧中，我仿佛又看见父亲用双手把我驮到背上，背着我去上学、去看病……这双手，教我学*写下第一个字、第一篇作文、第一首诗歌;这双手，指导我练*拉小提琴;这双手，给我做过数不清的饭菜;这双手，曾经写下了多少文采飞扬的文学作品啊……可是，为什么这双手越来越凉了?为什么，为什么呀!回答我的，只有窗外凛冽刺骨的寒风哀鸣!比寒风更凛冽刺骨的，是我的心――我听见它在一点点地被撕裂，破碎了，碎成了千万片……母亲走了，父亲也走了，他们带走了我的一部分，他们埋葬了我的一部分…… 父亲离开我已*十年了，然而，当我提笔写下这篇文字的时候，依然心痛不已，几度哽咽!父亲，如高山一样巍峨、壮阔、厚重的称呼!但他不仅仅是我的父亲，他更是我的恩师、我的益友!值得告慰父母在天之灵的是，如今，女儿已成为市作家协会的一员，这是父亲从小培养我的功劳!抬头遥望蓝天，我依稀看见天堂里的父亲慈爱、欣慰的笑容! 不耐寂寞，就不能成作家。写作，是很清苦的事情。每当我感到迷茫、感到烦恼、疲惫得不想再坚持下去的时候，我的父亲，犹如一盏熠熠生辉的明灯，照亮着我、鼓舞着我、引领着我在文学之路上不断地前行、前行……
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”
又至一年清明节，又见农村集市路边高挑的塑造花，金色的纸元宝，摆放的一捆捆黄裱纸……这些给已归于黄土之下的故人的礼物，引燃了我对父亲思念的泛滥。
一直不愿向他人提及我的父亲，更不愿讲述关于父亲的任何事情。那是我心底深处最不愿触动的痛。想把记忆中关于父亲的点滴书写出来，可是我不敢，我怕我的笔头根本承载不了我对父亲的沉重的思念！……
我们兄妹三人，我排行最小，父亲比较偏心疼爱的也是我。父亲是一个严肃的人，哥哥、姐姐都不能放开胆子与他交谈，唯独我，也许是父母过多的宠爱、姐姐哥哥对我的忍让，我自小胆子比较大，在父亲面前总能表现得无拘无束。最早的记忆是在我上小学学前班时，那时的父亲是小学校长，记得他经常是一副严肃的面孔，可我却从未害怕过。上课期间，我有时会趁老师不注意，偷偷跑到父亲的办公室，顽皮地爬上他的办公桌，把他的办公用品弄得一团糟。父亲居然不生气，和蔼地告诉我不要逃学等等……父亲对我的包容增加了我们父女俩的言语交流。上小学后，父亲给我们订阅了《小学生优秀作文选》，从新华书店给我们买过许多小画书，童话书。我特别爱读。以后我在上小学、中学时，老师经常在班内读我的作文，这与父亲让我从小就读大量的课外书刊是分不开的。儿时，父亲经常赞我说话会用词，我因此也故意寻机会在他面前卖弄“文采”。一次，父亲在抽屉里找到五角钱，递给我买文具。我高兴地蹦起来。父亲说：“用哪个词形容你现在的表现呀？”“见钱眼开！”我不假思索地大声说。一下子把全家人都逗乐了……还有一次，父亲要出远门，我哭闹着要跟着去，父亲说，如果你是个男孩我就带你去了。我气恼地喊：“爸爸，你重男轻女！我是女孩怎么啦？女孩子就比男孩差吗？”父亲却乐呵呵地说：“嗯，重男轻女这个词用的好！”在父亲一次一次不经意的鼓励中，我爱上了写日记、写作文。每次老师在班内读过的我的作文，回到家，父亲会让我在他面前再读一遍。他会夸赞我哪儿写得好，哪儿需要改一改。在与父亲相处的这些点滴小事中也逐渐增融了我们父女的感情。
父亲并不总是对我和气的，更多的时候是严厉。记得有一次，哥哥姐姐都比较听话地在棉田里帮着父亲锄草，只有我在田地头跑来跑去地玩耍。任凭父亲再三地喊我去干活，就是不听。父亲很生气，拿了一根棉棍，狠狠揍了我一顿。可是儿时的我，却不知对错，跟着姐姐后面从地南头走到地北北头，哼哼唧唧哭了半天，楞是没拔一根草。这也是家人对我过多的宠爱，让我滋生了很强的自尊心和叛逆心的后果。小学三年级时，一次数学考试，我排名全班倒数。父亲很生气，当着全家人数落我只知道贪玩，没把心思用在学*上。被父亲训斥后，我觉得很丢人，愤愤地甩上门大哭了一场……后来，当我和姐升入中学后，我哥也考入了我们县城一所重点高中。父亲显然很高兴，那晚，他喝了酒，带着点醉意对我和姐郑重其事地说：“你们俩也要好好学。别人就是一面镜子，要经常拿来照照自己，这样才会有进步。”当时是不会理解这句话的深层次的含义的，只知道父亲是想让我们多向别人学*吧。
关于父亲的点滴事情，时间越长，我却记忆得越清晰了。不会忘记和父亲一起在田地里装麦子，忙到半夜。我困极了，驾着*板车把的双手不知什么时候松开了，父亲费了很大的劲排装好的一*板车的麦子被我一下子弄撒在地上。父亲没有生气，一叉一叉再把掉下来的麦子装车上，并心疼地说，让我赶紧回到家睡觉去。更不会忘记，夕阳下，父亲骑着自行车，带我去医院看眼睛。（尽管是我想逃学而编出的一个理由――告诉父亲我的眼睛看不清东西。）回来的路上，得知我眼睛并无大碍时，父亲心情异常轻松，他向我讲述了许多做人做事的道理，当然其中也包括教育我要诚实，不撒谎。夕阳下，凉风**，儿时的我躲在他的大外衣下，聆听着他的教导，感觉温馨极了！
再以后，我在父亲的安排下，进入县城一所学校继续求学。记得那一年冬天，下了一场大雪。放寒假了，我兜里居然回家的路费都不够了。室友们要借钱给我，年少的我却执拗地想：总不能欠着账过新年吧？不愿借钱，却给家里打电话求助。父亲接到电话后，说，不要急，就在学校等着，我坐车接你去。清楚地记得半日后，雪白的学校门口的马路上，父亲身穿黑色大衣出现在我着急的视线里，那一刻心里洋溢着无法比拟的幸福！回到家，母亲责怪我：“下这么大的雪，路那么滑，你怎么就不担心你爸爸摔倒咋办？天又这么冷！”我一下子醒悟，碍于面子的我怎么就没有为父亲着想呢？怎么这样的不懂事呢！ 如今，我已身为人母，才更加体会到我的父亲他给予孩子的那份宽厚无私的爱。
关于父亲，我回忆得越多越感到伤心。因为我与父亲喜怒相处的这些事情再也不会发生了。
一九九九年六月二十三日，是一个让我一辈子都铭刻于心的日子。父亲在这一天永远的离我们而去了！当时，哥远在广州打工，我和姐姐都在外地上学，我们兄妹三人没有一人见到他最后一面！我只记得离出事前三天，我还在家里，父亲跟我说了许多心里话，让我不要惹母亲生气，多帮她干点活，要我们兄妹团结，等等等等……我根本没当回事，觉得父亲一下子变得那么唠叨，不耐烦地听着，匆匆忙忙收拾东西就去学校参加期末考试了。哪曾想，那竟是我与父亲的最后一次谈话，也是我们的永别！！再回家，看到的是满院的人，看到的是已再无法与我说话的盖着白布的父亲！！我难以置信，怎么可能呢？！我奋力挣扎着想要再看看一直都那么疼爱着我的父亲，但最终没有挣脱那么多双手，未能如愿！……以后的许多年，我一直无法相信、也无法接受“父亲已经离开我们”这个事实。
在最初的几年里，我害怕看到“爸爸”这个词，害怕听到别人讲述自己的父亲，更害怕有人在我面前提及我的父亲。因为只要触碰到有关“爸爸”的事，我的眼泪就会立刻滚落下来！父亲的离开，给我的沉重打击是任何没有相同经历的人无法想象的！我的性格也陡然之间发生了改变，我开始变得沉默。每次从学校回到家，我看到伤心得日渐消瘦的母亲，望着空荡荡的院子，我的心就无比的痛！在家里，我仿佛到处都能找到父亲的影子，到处都能嗅到父亲的气息。觉得他就在电视机前悠闲地看新闻，觉得他正在厨房锅台旁帮母亲烧火做饭，门前梧桐树下他呵斥我的声音、院子里我们一家人剥玉米到很晚的情形、他手把手耐心地教我如何将新出土的大蒜编织在一起……一切仿佛就在眼前，一切仿佛就在昨天！可是，我的父亲，最疼爱我的父亲他到底在哪儿呢！这种思念痛彻心扉，难以用言语表述！每次回家，真真切切“物是人非事事休，欲语泪先流”！
这许多年，心底的痛楚无法疗，白天怀揣着一颗坚强的心学*、工作、做事情，夜晚躲在被子里偷偷地哭。多少次，梦见父亲回来了，发现他只是去外地办事情，只是去远方旅游，父亲终于回来了，回到家、回到我身边！……我高兴地总是指责父亲回来的那么迟，高兴地围着他又说又笑，心里直抱怨别人欺骗了自己，明明我的父亲好好的……醒来才知是梦，心冷如冰，继续伤心，继续掩饰伤痛，继续变得坚强，继续怀揣着对父亲的思念一天胜于一天！
太阳落下了又升起；月儿缺了又圆；地里的麦子收割了一季又一季，春去秋来，暑往冬至，一年又一年，我最思念的父亲啊，你何时会回来？
清明节雨纷纷，路上行人欲断魂。诗人杜牧在远离家乡的路上思念自己的已故亲人。他想到已故亲人，心中欲断魂。此时此刻，我想我的父亲。父亲离开我们已经有七年了。父亲离开我们的那一幕时时刻刻印在我的脑子里。
二0一七年六月三十日下午两点半钟，刚来上班的我，突然接到妹妹打来的电话。在医院工作的妹妹带着哭声对我说：“爸爸脑中风了。你赶快去人民医院吧！120已经去接爸爸了，我也正向医院赶！”“中风是啥样的病呢？”“你快点去医院吧！！”我感到问题的严重性。急忙向领导请假。火速到达医院。这时，120急救车也开着急铃冲向医院。爸爸由医务人员和我的弟弟和两位堂弟护送而来。立即被安排到抢救室。我也飞快地冲进急救室。只见我的爸爸的一只眼睛凸了出来，已经不会动了。嘴里还吐着血，呼吸非常吃力。我哭喊着爸爸，叫医务人员快点抢救我的爸爸。在场的医务人员在询问爸爸得病的情况。几位知道情况的堂弟说：“两点钟的时候，我们路过七奶家看见二伯爷，从七奶家里颤颤巍巍地走出来，不几步就倒下了，我们不知道怎么办？大家都措手不及，只听见有人说快背他回家，我就打电话给四哥叫他回来，四哥就打了120,说不要动爸爸，等急救车来处理。可是，他们已经把二伯爷背走了。四哥回来就哭了，扶着他爸爸*躺着，半个钟头后急救车才来。情况就是这样。”我急忙问医生是啥病？怎么办？医生说，可能是脑溢血，要马上做XT检查。检查的结果是脑部有大量的出血，情况非常危急。医生摆着头说生存的希望渺茫了。我哭了，马上跪下恳求他们救救我的父亲。他们说他们会尽力的。妹妹来了，马上叫妹夫打电话叫他叔叔来，妹夫也是个医生，出差在外地，听到后，也火速往家赶。他已经叫他那个在医院当院长的叔叔来了。”院长说只有一线希望，马上动手术，让我签字。立即叫手下推着爸爸进手术室，院长、主任亲自主刀。我感到有些安慰。手术进行了四个多小时，小蒋医生出来说，院长帮做的，手术很成功！我说谢谢你们。不一会，院长出来了，他说：“手术是做好了。但是脑子里的积血很多，他的命，暂时可以说能保住了，就看他的造化了。”我们都很感谢院长。我看看还在昏迷的爸爸心痛极了。他的头部几乎全是管子，身上也是各种仪器管，颈部气管已经被切断，有个呼吸机插在上面，爸爸呼吸比原来好了一些。可他头部的血还在不停的流，医生说就像刮鱼一样，开完水，不一会就还会有很多渗水的。晚上，十一多钟，我的那位当医生的妹夫也赶回来了，他是懂医的，他看了爸爸脸上露出紧张的神色。什么也不说。我感到了爸爸的病情的严重性。以后妹夫也和我们一样天天守着爸爸，他与医院的医生护士都很熟，又加上他的叔叔是本院的院长，医生们都很关心爸爸。
七月一号。爸爸的左手可以动些了。我很高兴。我感到爸爸有救了。医生来了，看看爸爸，右臂，右脚没有一点知觉，说以后好了，也许会瘫痪。我说有个什么样的爸爸，我们都爱他，只要他有一条命比什么都好！我一直都是握着爸爸的手，我感觉到爸爸也很费劲地握着，抓着我的手。我感到爸爸在呼唤着生命。我轻轻捧着爸爸的脸，对爸爸说：“爸爸啊，你一定要坚强，我们一定要尽一切力量把你治好！爸爸，你会好起来的！！”也许是爸爸听到了我的话，他眼角流下了眼泪。我抱着爸爸，喊着爸爸，我的爸爸一定会站起来的！！
七月三号，爸爸会排大便了，医生来会诊是说爸爸可以打七分了。我们几姊妹都很高兴。老天终于开恩了。我常常给爸爸做按摩，在他的身边握着他的手，爸爸也好像有意的抓着我的手，我帮他洗脸，洗身时爸爸还会拉开我的手呢，我就感到爸爸会一天天好起来的！
七月四号，早上八点半，院长、医生，对爸爸的病情做了一次很长时间的会诊，还叫我们去听，医生说第二步，就要进行脊椎穿刺手术了，头部的管子不能超过一星期，不然就会引起头部感染，就会有生命危险。穿刺手术也是有很大的风险的，要我们姊妹商量一下，再作决定。我们不知怎么办，妹夫说只有这一条路了，弟弟说就只能搏一搏了。我们在爸爸手术前，在他的报告单上签了字。
手术只能在抢救室里做，我们都出去了，只能留弟弟在里面。手术进行一半的时候，爸爸头部又一次大出血，又要去做XT检查。这次出血量很大，爸爸的生命又出现了危机。爸爸昏迷程度加深了，我的心又悬了起来。我们都哭了。医生又一次给爸爸下了病危通知书，我们痛苦极了，医生说没有什么办法了。我就想把爸爸转到南宁市里的大医院，可医生说没有啥意义了，我们就商量让妹夫连夜开车，带着爸爸的XT照片去问问南宁医院的专家，看看能不能转院。那里的医生都说上来也没有多大意义了。我的心难受极了，爸爸啊！我们如何救你的命呀？医院早已把最好的药给爸爸用了，可没有一点作用。在万般无奈之下，妹夫与院长及主治医师商量，采用中西结合来治疗爸爸的病。我也不知能不能行，只好听他们的了。但愿上帝保佑我的爸爸能醒来，上帝啊！快快救救我的爸爸吧！
七月五号，小妹夫在桂林买回了很多一百多元钱一颗的中药，医生马上给爸爸喂下，下午的时候，我爸爸的眼睛珠转动了，但不能打开，医生说爸爸又可打4分了，我的心才有些*静起来。七月六日，医生说又要进行脊椎穿刺手术，不然头部的压力很大，会危及爸爸的生命。我们只好答应再次让爸爸做脊椎穿刺手术。这次手术是非常成功的，我们都很感谢医生。再一次感到爸爸会有救的。可是，七月七日，我爸爸呼吸却不正常起来了，血压很高，医生说是爸爸肺部已经感染了，我问医生怎么办，医生也是束手无策。我就回来上网咨询，也找不到什么最佳办法，当医生的妹夫就又买回了治疗肺部感染的药，给爸爸喂下，呼吸有一点点好转。我实在太累了，当晚就回家睡了一夜。让弟弟和妹夫守着爸爸。
七月八日，农历六月初六。我很早就起来，为爸爸准备营养餐，我先到菜市买了鲫鱼、兔肉、猪脑等。因为很担心爸爸，我就又去医院看看爸爸。我看到爸爸呼吸十分困难，脸色也很不好，我帮爸爸洗脸的时候，爸爸留下了眼泪。看到这种情况，我非常难受，就让妹妹到我家给爸爸做营养餐。三点十五分的时候，爸爸呼吸上不来了，弟弟忙说快去叫医生，医生们全都来了，他们给爸爸进行抢救，抢救了三十分钟，爸爸都没有呼吸
主治医生出来了，对我说，我们尽力了，你爸爸已经走了。我冲了进去，大声地哭叫着爸爸，叫爸爸别丢下我们不管……我摸摸爸爸的胸口，感觉到爸爸的胸口还有温度，我就又跑去叫医生来抢救爸爸，可医生说你爸爸已经断气了。叔叔几乎哭昏了过去，弟弟也哭着，抱着爸爸不放，妹妹也来了，一家人哭得死去活来，痛不欲生。老天动容，下起了一阵阵大雨。
家族的叔叔都来了，商量爸爸的后事。叔叔说爸爸是***员，又是国家干部，要遵守党的规定，让爸爸火葬。我心里很不舍得让爸爸死后还受罪，但也不敢违背叔叔的决定。五点钟的时候，爸爸被送进了太*房，我们哭喊着爸爸，可是叫天天不灵，叫地地不应啊！！我怎么也无法相信这是现实！！
七月九日，就要送爸爸去*乐火葬场火葬了，我哭了一夜。第二天，九点钟去送爸爸走了，来送爸爸的人很多。火葬场阴深深的，蚊子，苍蝇大声地叫嚣着。我们流着泪，为爸爸选了一个玉石的骨灰盒。对爸爸进行火葬之前最后让我们看他一眼，我们都大声哭喊爸爸，我用手摸了爸爸的脸，抓了一下爸爸冰冷的手，看到爸爸的眼角有泪水，我感到爸爸还是活着的，所以我不让工作人员把我爸爸火化，要求再听听爸爸的呼吸是否还有。工作人员说这是亲人感应，死去的人都会这样的。我哭昏了，是两个表妹把我扶起来的。爸爸的遗体被烧了两个小时。看着那袅袅白烟，那是爸爸归天的魂，我跪着，祈祷爸爸一路走好！
爸爸是个老教师，一生光明磊落，乐于助人，关心别人胜过关心自己。对子女更是身教而非言传。在他病重这八天，来看望他的人有很多，有教育局的局长，工作人员，有他的学生，他过去的同学，他的同事，以及那些不知名的朋友，亲戚等。七月十四日，我们家为爸爸举行了葬礼，奶奶，妈妈已经哭昏了很多次，真惨啊！来掉唁的人有六十多桌，去看望他的人都来了，还有上下村屯的人，鼓手吹出凄凉的曲调，我们孝子哭声一片，我多么想再看到我亲爱的爸爸啊！教育组的领导为他读了悼词，我听到这些，我感到我爸爸是多么可敬！爸爸啊，我们永远爱您！
老天又下起了一阵大雨，那是老天在为我爸爸流泪！那是老天在为我爸爸送行啊！就要送走我亲爱的爸爸了，我们心里那能舍得呀，我们又哭成一片，此一别啊，永远难见了！爸爸啊，我们只有在梦中相见了。爸爸啊！我可不能没有你的教诲啊！爸爸！爸爸……
清明节了，我愿我的父亲能看到我们！
我的父亲离世十多年了，他的离世给我长久的心痛，我至少有如下不能释怀的事情：一是父亲离世那天我不在他身边；二是我觉得父亲给予我的太多，而我没有什么回报；三是觉得父亲劳累一生，没有过上什么好日子。
我的父亲出生于上世纪三十年代，尽管那时候的祖国处于动荡年代，但我的家乡处在偏僻的乡村，同时又是偏僻乡村中的群山怀抱中。那种环境受到战火的肆虐相对少。周围都是山，我父亲出生那时候才四五户人，我能记事的时候是8户人。从开居祖搬迁到那个山窝算起到我这一代是7代人，开居祖就是两夫妻搬到那里，非常艰苦，据说就是唯有身上穿的几件衣服就是全部家产起步，开居祖是单传，到第三代才是有4个儿子，后来我经常听到长辈说的的是四房人反正他认为蘸有笔墨的东西就是值得珍惜的东西，不愿意丢掉。寒风下雨时候，能够做在父亲身旁，感受到他读书的乐趣也是一大享受。
父亲的勤奋表现在他勤劳耕作上，他一般很早起床，利用清晨时间去碾米，因为要到翻山越岭到五六里外的地方去碾米，五六里外地方才有碾米机，我十岁以下的时候是水力的碾米机，稍大的时候是电力的碾米机。另外父亲在夏季起得早是为了去看水。所谓看水，就是指看需要灌溉的农田，是否有水，或者查看有无漏水或者渗水的地方。
父亲的勤劳还体现在他耐心细致方面。比如对稻田施肥，其他人只把肥料随便洒到田里就行了，但他是角角落都保证做到有肥料。其他人犁田，反正把土翻回来就行，但他要把稻田犁得如何匀称才觉得满意。我们村落以前有很多松树，漫山遍野都是，大风一吹是松涛滚滚。割松香是我那个小山窝的除了耕田外的主要产业。割松香需要打通树与树之间的通路。割松香跟让橡胶树流出橡胶来的操作一样，是要通过对树的表皮肉割开，让松香流到袋子里或者竹筒里。其他人对树与树之间的通路不在乎是否*整，是否有荆棘，但父亲检查做到不但是要除去茅草和荆棘，而且要用锄头辟出梯级来。他信奉磨刀不误砍柴工。人家的随便弄个路出来，每次经过不好走的路就是畏途。
父亲很勤奋还体现在他的开支大，需要更多的物质资料作支撑。在人民公社体制，对个体经济实现严密管制的时候，我父亲也偷偷种了番薯或者花生类。在小队分得粮食不够的时候，我父亲种的番薯能够弥补靠集体分得口粮不够的缺陷。也因此，在我小时脸上供应最紧张的时候，我家也还是有番薯吃的。番薯虽然有季节性的，一般是秋冬是收获番薯季节。没有番薯当鲜的春夏，是吃晒干的薯片煮成的番薯�{。也因此，我家总是有可以装一百多斤薯片的缸总是满满的。另外在谷仓里面也有几麻袋薯片的。另外，父亲也总是种有不少花生，这些花生，就是有人来了的时候，就到谷仓里面取出几升花生拿出来炒（这个升就是一个容积的单位，大概是相当于 二十公分 高、直径 十二公分 左右的圆柱的体积）。这个炒花生很香，炒花生是需要耐性的慢功夫，急了，锅下骤然大火，就是花生外表完好而里面的肉烧焦不好吃，不够火力，嚼起来不脆也不好吃。我父亲很好客，有人来，就是要超花生或者敬奉酒*款待的。
父亲对于来者都是客，不嫌弃任何人，他对于一般人不愿意收留的乞丐也会让他住下来。我小时候记得很真切的是有一位乞丐，一边乞讨一边卖唱的，父亲留他住了一晚。父亲代客人很热情，在*间总是不停给客人夹菜、不停滴劝酒。父亲每餐都要喝酒，喝的是糯米酿的黄酒。他总是交待我母亲多放酒饼（酒饼是让糯米发发酵的材料）。多放酒饼就意味着酒的度数更高。因为来客中有的感到黄酒不过瘾的，需要喝烧酒，即白酒的。我父亲就保证了家里放着至少有十来斤烧酒的。在*间，父亲也总是劝人家多喝，认为让人家多喝就是热情。也因此，我父亲劝酒的功夫也名声在外，即使是有点酒量的人，比如能够喝半斤八两的，在我父亲的殷切勤款待下，也会喝得酩酊大醉的，甚至出现表明上强撑着说没有醉，没有问题，但走到不远就要呕吐的。在赶集的时候，父亲在豆腐和黄酒摊子上总能够找到他的声影。遇到熟人，他总是能叫上人家跟他一起喝酒，用刚煎热的豆腐下酒。正因为父亲这些款待的开支大，这就是他要额外多挣得这些物质作支撑。比如黄酒，他每年就种植更多的糯米，要保证更多的烧酒就得保证有足够的稻米跟人家换酒。
父亲在其他待人接物上也意味着更多的付出。他尊敬老人，凡是本村或者本宗族中的老人，他都很尊重，这种尊重不是单停留在语言上的，他总是逢年过节要给老人一些鸡蛋或者给予一个鸡卵子（这是客家话，鸡卵子是指还没没有生过的蛋的鸡）。对于礼尚往来，他再艰苦也不会出现她给予别人的少于对方给予的。
第三痛，是我作为长子没有给父亲过上好日子
父亲送我读书的声影历历在目。因为我小学毕业恰好是县里面有一个规定，即凡是全县各小学升初中考试第一名的学生都录取到县城中学来读书。我那一届是唯一的一届从小学直接倒县重点中学读书的。因为我老家离县城40多里路。那时候没有象现在这么多车，我家所在的那个镇到县城的班车也只有每天一趟，不容易买上票，要走后门的。因此，父亲和我总是徒步上县城的。因为是早上四点打着手电就出门，不到九点就到了县城，我们是每小时走十里的速度。因为在离县城40多里路地方读书，加上那时候我还12岁，父亲会走路到县城中学来看我。也就是在上午八、九点的时候冷不防他就出现在我的教室门外，在老师的示意下我走出教室。有时候父亲给我一些菜肴，这些菜肴有肥肉煎成的，有鱼肉煎炒成的；有时候给我野猪肉。那时候因为总是在学校天天吃包菜的，吃上父亲送来的菜肴也格外香甜。
我参加工作的时候是上世纪八十年代末，在小县城工作，工资没有超过三位数。父亲一样跟上面我说的那样热情好客，我没有给他什么物质资料。倒是他为了张罗我结婚花了一万多元。在我住的70多*方米的套房的时候，我父亲也只是偶尔从小山窝的家上到县城来。
1997年，我卖掉套房，获得二万七千元，用此钱在县城买了块地70多*方米，那时候我们县城就热衷于买块地建所谓的有天有地的房子。我当时建房子就是5000元起步，后来陆陆续续借钱，功花了九万余元。父亲分二次，给了我一万多元支持。现在想来，我工作十年后还要劳累父亲，真是惭愧。这段时间父亲还是跟以前一样勤奋劳作。跟以前一样保证又足够的黄酒或者其他物资待客。
20xx年至20xx年间，我因为一些原因而产生强烈的动力，即通过艰辛的努力，考取了研究生，在现在工作的城市读研。之所以说艰辛的努力，是因为我大学毕业参加工作已经10多年了，对英语也大部分忘记了，而研究生入学考试中，英语是个难关。父亲在我考取要读研究生的时候，他已经65岁了。母亲与我父亲同年。这时候母亲多病，父亲仍然象以前一样维持原来的收入和家庭景象，这就需要更多付出，那几年我感到父亲的白发陡然曾多了不少。
20xx年至20xx年，我在地级市工作。因为工资每月不到20xx元。自己只给了父亲每月300元的生活费用。他是要面子的人，他不甘心在年纪大了的时候就谢客闭门，他坚持要维持那种以前的局面。因此，他仍然耕田，但只耕了原来的面积的一半左右。到了冬季开销多，即人们做好事的多。人们因为我父亲的辈分大，又加上其因为好客的声望，所以人们愿意发请帖给他。
我在地级市工作的时候，我父亲来过一次，他来的原因也是检查一个眼睛，因为眼睛模模糊糊看不清。我带他在市区走了走，父亲对于一个城市的了解就如他在寒风下雨时候看书的兴趣一样浓厚。因为那个地级市有好几座桥，在他的兴趣盎然驱动下，我带他对市区那几座桥都看过，每看一坐桥，他都仔细把玩。回来的路上他还说得出桥的名称来。
我父亲在20xx年冬，上坡就喘气，步伐沉重，走得很慢。到医院检查是心脏的问题。那时候他说过一句话我记得真切，他说能到我现在工作的地方走走，特别是要看看我读过书地方就心满意足了。另外一句话，他在住院时候对我说的，他说他这辈子，没有亏欠别人的，别人对他好，是他付出了的。我对父亲的话没有引起高度重视，我没有让父亲实现要到我工作的、读过书的城市走走的愿望，这种遗憾所造成的情感伤痛仍然在继续。
今天是父亲的祭日，父亲离开我们已经十三年了，十三年的时间，我们就像那些蒲公英的飞絮，飞离了故乡，飞离了父亲长眠的地方。许多时候，只是父亲一个人静静地躺在荒冢里，陪伴他的只有百灵鸟的歌声，和脚下起伏的草坡。
在村子的南面是蜿蜒的山坡，山坡上有很多不知道名字的小花，有蚱蜢在花丛里不知疲倦地欢跳，蚂蚁在草根下悄悄地撅食。还有碧绿的麦田，倾斜地茂盛着整个夏季。
村口，有一条羊肠小路通向那片山坡。在很遥远了的那些秋季，在那条长约三里的小路上，常常有一个瘦弱的，蹦跳得走路的小女孩，那个小女孩就是我。
麦子收割完了，父亲在用家里的大黑牛翻那十几亩的麦地。每天天不亮就走了。早饭都是母亲装好了让我送到地里，那时的饭很简单，多半是莜面和土豆擦在一起，做成的馈闾，里面夹着母亲切的细细的咸菜丝。走得慢饭会凉了。所幸那个年月，只有那样的饭食，只要不会被东西绊倒，可以用跑的速度把饭送到地头。每次保证饭还是热的。
起初送饭的时候我大概只有六七岁。那时还没有把土地分给个人，很多人在一起翻地，给集体里翻。我是最早出现在地头的，不是因为我跑得快，而是因为母亲做的饭总是全村最早的，每当我出现在地头，那些叔叔伯伯们都会对父亲说，你家老丫头又到来给你送饭了。父亲不答话只是嘿嘿一乐，然后用很快的速度吃完饭，拾掇好碗筷递给我说一句：回去时走慢点。我就往回赶路，那时我还没有上学，回来的时候就是走走停停了，揪几朵山花，逮几只蚂蚱。
那条小路带给我的回忆也并非完全都是美好，第一次踏上那条路的时候，快到山坡下就远远就看到路的两旁有许多只老鼠，像站岗装直立着，瞪着椭圆形的小眼睛，遥望着我这个不速之客。待我走到*前时，它们倏地就没影了，走出几十步，我悄悄地回头，那些家伙们又直挺挺地立了出来，我吓得撒腿就跑，以为它们要追赶我，所幸没有摔跤，气喘吁吁地跑到父亲跟前时，揭开母亲打的布包，馈闾还踏实地封存在大碗里。
我结结巴巴地对父亲说，山根下有许多只老鼠，好像在追我。
父亲笑着告诉我：那是田鼠，尾巴很长，通体毛呈黄色，俗称黄耗子，它们不会去农家里串游，是一种警觉性很高的小老鼠，从几百米外就能听到异常的响动。你这么大个的老鼠（我属鼠）怎么会害怕这些小不点儿呢，它们那是怕你，才列队出来，是在欢迎你哩。
父亲的话，在那时我还不懂，是对我幽默的安慰和鼓励。
第二天再看到那些黄色的小长尾鼠时，我一点也不害怕了，反倒觉得那些狡黠的小眼睛中满含友善。慢慢地，它们似乎*惯了我在每天的那个时刻出现在他们的视野里，当我走到它们跟前时，它们也不躲避了，真的像列队的士兵�t望着我走*，又目送我离开。
父亲简洁的一句玩笑，彻底驱赶走了我的惧怕。
父亲的记忆力比我们兄妹都要好，许多小说几乎是过目不忘。而且毛笔字也写得很好，在村里算是出类拔萃了。
每一年春节前夕都是父亲最忙的时候。忙着给村里的人写春联，我家的炕上，柜子上摆满了写好的春联，父亲一面写一面吩咐我把干了墨迹的对联整好。
在我的童年记忆里，父亲给村里人写过多少对联。是无法统计的，父亲的墨迹在很多个新年，都会出现在许多邻人的门楣上。
父亲病重的时候正值年关，那个岁末，我断定许多人家的春联上都是歪斜的字体。这，一点也不是夸张。
九八年张北地震后，在我们新房子上梁时，父亲给写了贺联，回去不久就病倒了，而且一病不起。
父亲去世一年后，我和老公随哥哥办事路过张北。哥哥说去看看你们的新房子，我对老公说你带哥去吧。
在回来的车上，泪水很多次模糊了我的眼睛。我不敢去，我怕看到父亲的笔迹。怕看到，那些和地震后一样在我心里永成废墟，却又永远抹不去的如针刺般的记忆黑洞。
我们家从祖父那一代，就给人们看风水，村里的婚丧嫁娶也大多是由父亲主持。父亲的墓地也是他自己选的。
父亲去世后未过百天我就回家了，走之前又去了一趟父亲的坟上。春节刚过，站在父亲的坟前，放眼望去，草场被皑皑的白雪覆盖着，墓地的后方是一座脑包山，我突然间明白了父亲为何选中在这里长眠。风水书里说：头枕高山脚蹬川，辈辈出**。
可敬可爱可亲的父亲，在世的时候希望我们个个有出息，就连离开时，都要选择在一个温暖开阔之地，为我们根植下永远的期待与祝福！
春花吐艳时，百灵鸟在父亲墓地边的小树林里欢快歌唱；夏季来临时，艾草染绿了整座清川；秋季，芦苇丛婆娑着，迎接着北来的大雁。
一年又一年，父亲沉睡的地方，艾草青了又黄，黄了又绿。而我们对父亲思念，已经如苦艾草的根，深深地扎在了那片原野！
——散文：父亲的爱实用5篇
“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗，你牵挂的孩子啊，长大啦...”
筷子兄弟的这首《父亲》，曾红极一时，作为流行歌曲，时至今日，也有许多人用来歌颂着那个特定的人，父亲。
父亲。这个字眼对于我来说，既熟悉又陌生。我的父亲是这个大千世界上在普通不过的一名生意人，没日没夜的辛苦劳作，让他不到四十岁的年纪，头顶的黑发就秃了三分之一。一年的初始，要么穿着白色的长褂，要么套上绿色的大衣，*日里最好的普通衣着，就是方便干活行动的宽松衣裳。一年到头了，走亲戚的几天才换上我梦寐以求的新衣服。
我家的生活不拮据，这是实话。可父亲就是很省，用我和弟弟探讨过的话来说：爸爸，你是你认为不该花的钱，想让你掏你都不掏，你认为该花的钱，也要仔仔细细的从牙缝里过滤一遍，在依依不舍的交给我们。
可是，父亲的小气是对于他自己，我和弟弟的吃穿住行样样都是让我们心满意足，相比他身上那身整日破烂不堪的衣服，我们过的好像两家人的生活。
父亲很疼我，这个我知道。小的时候我生过一场大病，花光了家中所有的钱，妈妈整日以泪洗面，父亲也想哭，也想要发泄，可是不行，因为他是男人，是这个家里的顶梁柱。父亲只能打碎了牙，把所有的委屈都往肚子里咽。跺跺脚，放下所有的面子和尊严，四处借钱为我治病。
这是妈妈告诉我的，她说的时候，眼里依旧有着点点的繁光，那泛起的光亮，在灯光的照耀下，也曾刺痛过我的眼睛。毕竟，我还是活了下来。
父亲爱我，这个我知道。他爱喝些小酒，在忙碌的时间里，只有日暮西山，红霞布满了那片天空时，他才有了喘息的时间。然后给自己倒上一小碗二锅头，细细的品尝。像是在感叹，自己曾经经历过的无数风雨。
可我讨厌，讨厌他喝酒，我连父亲这唯一的小乐趣也要剥夺！
父亲喝完酒后，是不受控制的，他打妈妈。
在他打得最重的那一次，妈妈的额头上起了鸡蛋一样大的黑紫疙瘩。我从学校寄宿回到家，妈妈向除了她以外，这个家唯一以为仅存的女同志，我，大倒苦水。
我还记得第二天在父亲依旧享受这份小乐趣时，我毫不留情的说：如果你再打我妈妈，让这个家有裂缝，这一辈子，我就再也不会叫你爸。父亲惊愕的看着我，动了动嘴唇，始终没有再说出一个字。只是垂低着头，看着那碗像水一般清澈的酒，最终没有再尝一下。
自那以后，父亲似乎再也没有打过妈妈，因为妈妈说，父亲每次气急了，也只是会和她吵吵嘴，扬起的手，又会伸到口袋里，两指间夹起一根烟点燃，让那白色的烟雾在屋内环绕，然后消散。
父亲很累，这个我不知道。父亲的腰不好，因为活太重，太多，让他的腰，在寒风呼啸的冬天，常常疼得翻来覆去。凌晨却又不得不从温暖的被窝里爬出来，依靠无效的奇贴膏药，就好像能让他贴上了膏药还是会疼的腰，感觉好一点。
妈妈常常会让我或弟弟给她捏捏脚、捶捶腿。看见弟弟那不耐烦的表情，和迟缓的动作，我只想踹他，好让他对妈妈好一点。父亲是羡慕的。他也会要求给他捏捏脚，却很少提及他的腰。看着那宽大的、起着厚茧的脚板，我只会傻笑，然后窜开。
完全忘记，是谁总会在我感冒、发烧难受的时候，先一步发现我的不适，然户对症下药。每天提醒着我记得吃药，怕自己忘了，告诫妈妈记一下，警告弟弟别忘了。但是最后想起来的，还是让我看到那宽大的脚板就想逃的父亲。父亲被我这体弱多病的身体，成了无师自通的半个医生。
父亲累吗？我从来没有想过。
父亲是无奈的，这个我从未在意。看着我调皮捣蛋，在老师的连番轰炸之下，我看到的是父亲愤怒的表情。回到家里，父亲想要教育我，批评我，扬起的手掌最后只是讪讪落下，伸到口袋里两指夹着一根烟点燃，让那白色的烟雾在屋内环绕，然后消散。父亲只是抽着烟，然后说一句：妮儿啊，好好学吧，别像我，这样没出息。
我看到的是父亲的苦笑，父亲无奈吗？我没有在意过。
父亲是不善于表达的，这个我不理解。我曾经有给父亲买过礼物，尽管那是第一次，从我出生至今，十三年来的第一次。一直打火机，不贵，40元。是的，不贵。因为我从不知道，当父亲的汗水从那秃了三分之一的脑袋上留在大地母亲的身上时，是经过了怎样艰辛的劳动。
父亲不要，妈妈数落他：女儿给你买的，为什么不要？这也是她的一片心意！妈妈的话，让我得意，可我没有想过，那还是父亲留下了汗水，榨干了血液，累坏了腰挣的钱，不是我的心意！
父亲还是不收，我气的将火机独自一人玩到没气儿了，随处一扔。没有想到父亲会自己一人偷偷的捡回那支被带来世上，没有点燃过一根烟，也无法再点燃任何东西的火机，悄悄放好。
我理解父亲吗？我不理解，为什么父亲这般不善于表达，不善于接受。因为我又忘了，他是父亲，那个用肩膀，撑起整个家的父亲。他不是曾经为了一个命悬一线的亲骨肉，打碎了牙和着泪，把所有委屈往肚子里咽的男人，不是那个放下所有尊严和面子挨家挨户借钱的男人，他是父亲。一个经历了无数风雨的父亲！一个拥有家庭的父亲！
父亲的爱是如山的，因为大山不像水，那般柔和，那般清澈一眼见底。大山坚定，大山稳固，大山沉默，大山巍峨，大山也不会言爱。大山用自身的泥土和水源，撑起了从山顶自山下所有的花草树木，鸟兽虫鱼。大山处在世上，从未被那狂风暴雨击倒，电闪雷鸣打垮！
父亲，我想为您捏捏脚，捶捶腰，我想抱着您那宽厚的脚板告诉您：父亲，谢谢您那如山般的爱，让我这般在山上成长！
父爱像潺潺溪流源源不断
父爱如巍峨高山连绵起伏
父爱似广袤蓝天宽阔无边
父爱是富庶大地恒久悠远
父爱是一杯窖藏的酒甘冽绵长
父爱是一曲经典的歌百听不厌
父爱是一汪静幽的潭清澈透明
父爱是一弯皎洁的月宁静淡然
——引子
*凡中透着刚毅
严肃中不乏温柔
像太阳般温暖、无私
如大海般广博、深隧
诚实、守信、刚正是您教我的做人原则
宽容、善良、大度是您教我的处世之道
您像世上所有普通的父亲一样
不善于用语言来表白那深沉的爱
只用自身的行动来证明您对儿女的爱
时间的无情只能添加您面部的皱纹
却不能在你鲜活的心脏上留下纹理
岁月的流逝只能增加您的沧桑
却没法减缓你对生活的热爱
光阴荏苒只是让您的腰身不再挺拔
却没法压垮您不向命运屈服的脊梁
生活的艰辛漂染着您的头发
却没法涂改你的坚韧不拔
四季轮回年复一年
始终不变的是父亲的浓浓的爱意
忘不了父女把酒问盏的开心
忘不了父女秉烛夜谈的舒心
忘不了父女并肩散步的情景
忘不了父女嬉闹欢笑的场面
忘不了女儿取得成绩时您骄傲与自豪的笑容
忘不了女儿高考落第时您耐心的开导与劝慰
忘不了女儿外出上学时您脸上的担忧与挂念
忘不了女儿头疼欲裂时您温情的揉搓与推拿
忘不了满头白发的您步履蹒跚地将女儿送入产房
忘不了大汗淋漓的您气喘吁吁地将女儿背回家中
忘不了……女儿每步成长都离不开您的关爱
春风轻柔，父爱没有母爱的细腻
北风萧瑟，您把柔情隐藏在心底
在您的关注下我羽翼渐丰振翅欲飞
在您的鼓励下我搏击风雨翱翔蓝天
在您的牵挂里我远走高飞四处漂泊
父亲的教诲像一盏灯
为我照亮了漫漫前程
父亲的关怀像一把伞
替我遮挡着凄风苦雨
父亲的爱如山峦般厚重
为我筑起固若金汤的港湾
多少座山的巍峨也不能勾勒出您的伟岸
多少个超凡的岁月也不能刻画出您面庞上风霜，
多少深情的篇章也没法描写出您那不显山露水的爱
多少华丽的词汇也没法形容出您那*凡而又伟大的爱
我永远都会记得在我肩上的那双手
寒风吹起的时候有多么温热
我永远都会记得伴我成长的身影
在我痛苦无助的时候给我的力量
亲爱的爸爸
无论我飞的再高再远
永远飞不出您的视线
不管隔着多少重山水
您永远是女儿心底的牵绊
在父亲节来临之时
请接受女儿遥远的祝福
祝爸爸节日快乐健康长寿
也祝福天下所有的父亲们
幸福久长*安快乐
女儿是父亲上辈子的情人。
——题记
每一个女孩都拥有溺爱她的父亲，而我也不例外。
冬天的风呼啦啦的刮着，迎面的寒风不禁让我打了一个哆嗦，搂了搂脖子上的那条白围巾。是的，在寒风里，唯一能够给身着单薄的我带来一丝暖意的是父亲让我出门时给我的那条白色的围巾。那条白色粗毛线编织成的围巾，的确是不怎么特别。
我焦急的等候着的士，渴望着在这寒冷的世界里寻觅能够避难的港湾。夜晚，车往留来，闪烁的路灯，让我迷失了眼前。我跺着脚，希望那样能让我感到一丝热量。
“阿嚏！”我终于打出了喷嚏，路人奇怪的眼光都停留在我身上，我不由得缩了缩头，捂住了鼻子，然而有努力吸了吸鼻子，却是因为感冒了，鼻子不通。而我又没有带纸巾，只能在寒风中一边吸鼻子一边忍着有一个喷嚏。
“唉，阿曼！！！”一个熟悉的声音在我背后响起，我捂住鼻子向后转。眼里燃起了曙光，又是那个宽大厚实的身影！！！
我大喊了一声“爸爸！”话毕，我便扑进了父亲的怀里。
那一刻，世界都温暖了，未归巢的鸟儿终于找到了自己的家。
父亲那双粗糙而又温暖的大手揉了揉我在风中有些凌乱的黑发“丫头，又忘了带钱吧！”
我楞了一下，便下意识的摸了摸空空如也的裤带，我傻笑了一下。
父亲无奈的充包里掏出了钥匙和钱，体贴入微的放到我的裤带里。
“丫头，别丢三落四的，以后怎么办？虽然你现在还有我和你妈。”
我又向父亲温暖的怀里蹭“我才不要长大，我要和爸爸妈妈在一起。”
“唉……怎么会呢？人本来就会死的。”耳畔响起了父亲苍老的声音。那声音仿佛穿透了人世间所有的情情爱爱，亲情？穿透了上古至今，穿透了父亲那颗焰灼的心脏！我鼻子酥了一下，变抬头看着眼眶里莹满热泪的父亲。
是啊，人的生死本意是注定的。
寒风继而吹过，为我却再次颤抖，却着着实实的打了一个打喷嚏在父亲的棉衫，完了，父亲的棉衫上粘着青白色的液体，黏腻腻的……父亲再次叹了一口气，似乎是无奈。又便拿出早已备好的纸巾，先擦擦我的鼻子，接触到我鼻头的那一刻，父亲颤了一下，便又问道：“怎么那么冷？”右边摸了摸我那双如寒冰一样的手，有队我的手哈气了一阵。
的确是很温暖……
我傻笑了一下：“这有什么嘛？”却着实忽略了父亲眼底的愤怒！“丫头，你要照顾好自己，不然——”
继而的是一阵无语，然后父亲远去。站在原地的我终于招到了一辆的士。
的士里面开了暖气，而我却觉得不是很暖。不知道为什么，一阵眼泪突然涌上，我的确是有点怕然后后面的那句话？
不然什么？不然我死之后，你就没有大树来保护你！那我该怎么办？那你必须成长为一棵大树，即使那个过程很痛苦。
谢谢父亲。
当你朝太阳奔去，为寻找那份唯美的幸福时，你发现你身边的那份永不消失的爱了吗？
岁月飞逝，时光偷偷地溜走，但它却一直坚守在你的身边，不管你与它是否在两个永无交集的世界。那份爱有着一个朴实的名字——父亲。
当你在梦想中翻寻，尝试着去做任何事情，让青春的经历在你钟爱的梦想中沸腾，当失败打击了你那片赤诚的心后，他就会像复燃的火焰温暖你冷却的心，让你的血液重新沸腾，让你重新站立，去寻找下一个梦想。
这份爱总在你最需要安慰、鼓励时，出现在你身旁，为你分忧解难。他总不求任何回报地为你付出，那是因为你是他世界中的唯一。
这份爱是你哀伤时最好的创伤药，苦闷时最好的倾诉者，临难时最好的避风港。它使你的生活中永远充满甜美的欢笑，因为你所有的悲伤与不愉快，他都会替你分担。
他最爱做的一件事，就是看着你笑，你笑了，他付出的再多也无怨无悔。所以让我们每天给父亲一个最美的微笑吧！因为他——父亲，在无声地为你奉献了一份永不消逝的爱！
今年的父亲节，我给父亲发了一条手机信息，向父亲致以父亲节的问候和祝福！一条短信，传达了我对父亲的关怀和感激之情。感谢父母十几年来对我的养育之恩和教导之情。“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义”，动物尚且如此情深意重的懂得回报哺育之恩，何况是聪明智慧，富于感情的人呢！有时候想起父亲，不禁让我思绪纷飞，回忆不断的涌上了心头，记忆中我仿佛又回到了童年，想起了小时候父亲和我们的点点滴滴的一些生活片段。我依稀还记得父亲年轻时候的模样，一头浓密的黑发和一双非常有神的眼睛使他看上去永远是那么的精神，结实的身板、黝黑的皮肤和紧凑的肌肉显现出他是一个农家的劳动好手。父亲是个中规中矩的人，比较正派严肃，做事有自己的一套原则，但他也有幽默风趣的一面，喜欢开玩笑，放下严肃的面孔，他的笑容有时也是挺迷人的。父亲闲暇之余喜欢听花鼓戏，还拉得一手好二胡，记得小时候，我们一家人晚饭过后，父亲一有兴致便会取下挂在墙上的二胡来，眯着眼睛摇头晃脑，极有节奏地挥舞着手中的弓弦，一只手按着琴弦，拉着他喜爱的曲子，还不时地随着曲子哼上几句，神情极为投入和陶醉。我们兴致勃勃地沉醉在那美妙的乐曲声中，一家人其乐融融。父亲的琴艺还深得邻里男女老少的喜欢，赢得了许多人对他的爱戴和尊重。父亲还是个好猎手，在夏季里，夜晚凉风**，月朗星稀，他便扛着火铳（一种土制长枪）去猎捕那些在土地里偷吃农作物的野兔，那些夜晚我经常被一阵推门声吵醒，微睁惺忪的眼睛，有时惊喜的看到披星戴月归来的父亲取下扛在肩上的兔子，于是第二天我们一家子总是能吃上一顿新鲜美味、野味飘香的兔子肉。
父亲对我们管教很严厉，从不违背他对我们既定的管教原则，他常常教导我们：人要勤俭节约，要遵纪守法，想得到的东西要靠自己双手去赚！父亲的言传身教对我们有着深远的影响。父亲信奉“棍棒底下出孝子”，因此童年时顽皮的我和弟弟没少挨过打，这让我们学会了诚实和听话。在生活中父亲是个非常勤劳节俭的人，长期的劳作使他养成了良好的生活*惯。坚持每天早睡早起，辛勤劳作，几十年如一日。小时候家里穷，父亲常常因为我们上学繁多的学杂费与学校的老师争执理论。时常对我们说这书不要读了，读不起！却在我读中学那年我想退学时冲着我叫道：“不读书能有什么出息”！我能深深体会到父亲养家的不易，尽管家庭极其困难，但他不想因为贫穷而误了我们的学业。所以多年来父亲咬咬牙硬是在许多苦难面前挺过来了，承受了家庭的一切重担。记得那时候村里的计划生育工作搞得很严，我家有我们三兄妹三个孩子，我还有一个弟弟和妹妹，一个家庭有三个孩子，属于超生户，自然要罚款。有一天村里几个干部来我家收罚款，因为我家穷钱交不齐，于是那些人就把我家中有用的东西往外搬，我感到害怕，便走进屋里，只见父亲倚在床头，我分明看见父亲那哀伤无助但仍然坚强的表情，我当时也没能弄清楚那次事件到底是怎么解决的，以致我现在仍记忆深刻。由于家庭贫困，我深知父亲难以供养我们兄妹三个读书，尽管父亲极力反对我们兄妹任何一个退学，但我还是毅然放弃了读书。辍学在家的我在十六岁那年第一次要出远门去广东工作，在许多苦难面前都不曾悲观低头的父亲却在我临行前哭了，让人看着有些心酸。姑母安慰他说：“孩子出去锻炼锻炼，还能赚钱，是好事儿，应该高兴才是”。父亲点了点头，但神情还是有些沉重和哀伤。我知道父亲对我的`很不舍和担忧。孩子初次离开父母独自远行，哪个父母能不忧心呢？
如今我已在外工作多年，偶尔会抽空和弟弟妹妹一起回家看望父母，我们回去父亲总是特别的高兴，总想我们能在家多呆几天。每次回去，我都感觉到父亲又老了一点，头上的缕缕银丝在风中微微颤动，皱纹也更密更深了，让我倍感心痛。每年过春节，父亲在电话里总希望我们都能回家过年，而我有时却因为工作的原因不能回家而未能让父亲尽兴，连电话也没常打回去，心中很是愧疚。有一次通电话我听出了父亲似乎责怪我很少打电话回去，他开玩笑似的对我说：“等你以后有了孩子，孩子在家里带养，你该会多打一些电话回家了吧”。我听了不禁一阵心酸，心里很不是滋味。将心比心，父亲是在告诉我，做父母的都会想念儿女，父母希望儿女们经常打电话回去无非是想儿女了，想听听儿女们的声音，想知道儿女们在外过得好不好！而我们总觉得父母现在还好好的没什么事不用经常给父母打电话，以至于对父母疏于问候和关怀，孰不知“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父母健在时我们不好好关怀照顾，待等到父母不在的时候我们才悔悟就已经悔之晚矣！父母都希望自己的儿女可以健康成长，成家立业。也希望自己能老有所依，安度晚年，和儿孙们尽享天伦之乐！父母对我们如此的用心，我们怎忍辜负父母！我希望能用自己的孝心和关怀来报答父母一生的辛勤付出和伟大的爱！衷心祝愿天下的父母都幸福安康！
——父亲节是不能忘记爱优美散文 (菁华3篇)
过完母亲节，父亲节也快了，可是，我没有了祝福的对象。我的确是想父亲了，思念，的确是思念，可是也只能是思念。想想感觉父亲离开我们像是发生在昨天，可是这个昨天是10年前，那时候的我还是一名初中生！关于生离死别，还没有经历，我的确是没准备好。
父亲不英俊，母亲很漂亮，看着他们以前的照片，真不般配。我时常问母亲“您怎么就答应嫁给我爸了呢，他长得多丑啊”，母亲总是一笑置之，说我不懂。我觉得他们肯定是没有爱情吧！
父亲的心不细，可以说是有些粗，家里的事他很少管的，我很怨他让母亲做那么多，那么辛苦，那么累。
父亲脾气不好，可以说是有些坏，他很倔的，到是母亲处处迁就着他，所以有些时候，我还为母亲感到不*衡呢！
小时候，我挑食，印象最深的一次，我被他雨中罚站，还好母亲及时解救我。
小时候，我调皮，自行车经常坏，轮胎总是被扎，其实我也不知道自己怎么就这么会骑车，总是轧到钉子上或是尖一点的东西上。每次父亲给我修车时总是先教训我一顿，可是我改不了。
我不懂为什么他总是这样，不温柔，不心细，不……
可是就突然有一天，他就被送进了医院，那天恰是我的生日，他答应我早点回家给我过生日的，我在家里满心的期待，等着他回来，可是我等来的是医院的电话，说是父亲开车时突然就晕倒了。我一直都记得那一天，下午天降瓢泼大雨，我自己一个人在家，蜷缩在一个角落，很害怕。从住院到离开就一个星期，好快，感觉什么都没来得及说，这个人就从我的生命中消失了，他是不是太狠心了一点儿呢。我永远忘不了最后一刻他拉着我和姐姐的手，叮嘱老叔照顾我们和母亲时，那眼睛里了泪光。那里，我读懂了他的不放心，他的眷恋。
是的，以前我有很多的不懂，可是后来我都懂了，都懂了。可是我懂的有些晚了。
我知道了，父亲不是不爱我们，只是不会表达他对我们的爱，他的爱是笨拙的爱，是深沉的爱。
闭上眼晴，我想到了，小时候，他上班的厂子离我家很远很远，他就是靠那辆大自行车往返于我家与厂子之间，那条长长的路，父亲的车轮碾过多少圈。有时候，赶上周末，还要带上我这个拖油瓶。我喜欢坐在父亲的后车座上，我很放心，我很安心，我很开心的一路欣赏风景。
闭上眼睛，我想到了，那一年，姐姐骨折住医院，家里距离城里有将*二十公里的路程呢，他竟然骑车去！只有我也去时，他才会选择花钱做大客车的。中午，为了能省一点给姐姐多吃点好的，我们都是赶回家吃饭。他不会做菜，姐姐生病那一个月，我每顿饭吃的都是大米饭拌酱油，我很不满意，但是现在我很怀念那饭的滋味。
闭上眼睛，我想起了那一年厂子倒闭了，他失业时，他的无奈与不安，在厂子工作了将*二十年，一下子不干了，我知道他压力很大，只不过他是男人，不外漏。从此，他在外面辛苦的赚钱，给这一家人。
闭上眼睛，我想到，在外面我可是他的骄傲，他总是向别人炫耀我学*有多好，尽管我不这么认为，每次他这样不谦虚时，我都想找个地缝钻进去。
记忆里，父亲的身材是那样伟岸，手掌是那样厚实，肩膀是那样宽阔。我的记忆永远是那样的记忆了，我无法想象父亲老了会是什么样子，我多想看看他脸上爬满皱纹是什么样子，头发花白是什么样子，身材佝偻是什么样子。我不想只是享受了他照顾我的那段时光，却没有机会照顾他，我多想也让他脆弱一次，我多想搀扶他一生，陪他走到老，可是这对于我来说是奢侈的，是奢侈的，我永远的失去了这个机会。
好多时候，我真的好羡慕父母亲都在的人，不管是贫穷还是富有，只要是爸妈都在就好。所以每次看到同学，好友们幸福的家庭时，我都很羡慕，我都会想他，我想如果他在，我会怎样，家里会怎样。
他没有看到我考上大学，更是没有等到我结婚生子，甚至都没有看到姐姐结婚生子，我知道，他有遗憾，我也有，那么多的爱，我该怎么回报？
爸，父亲节要到了，你过得还好吗？我们想念你。
祝您节日快乐，来世让我还成为您的女儿吧，再续咱们这世短暂却也绵长的父女情。
我没有生花的妙笔，却想用笨拙的语言对我的父亲说一声：父亲，我爱你，爱在我心底。这爱在我心中太凝重，太深厚，太珍贵，太不寻常！
我爱您，不单为父亲这一个简单的称呼。当您骑着自行车往返在城乡间的小路上，汗水浸透了你身上的衣，车把上插着初春的野菊花，车后帆布袋子里的工具叮铛作响，从那时起，我懂得了什么是*凡劳苦。当您扶着年迈的爷爷在洒满阳光的院子里走动，不时的擦去他嘴边的涎水，在午后为他读《薛刚反唐》，我懂得了什么是责任，而此时的亲情让我感到既温暖又心酸。
我爱您，还为您沧桑坎坷的一生。在世态炎凉的社会中求存，在清贫拮据的生活里挣扎，让您在不谙世事的年龄就做了我的父亲，也做了我的母亲，
当回忆穿越时空，往事就像朝露一样不可挽留，但越发显得清晰了。
当我穿上了淡绿色的裙子，当我闻到了扇子上的香味儿，当雨天我看见脚边新粘补的雨鞋，当初春，我看见瓶子里新插入的杏花枝儿，当我嚼着脆黄的馒头片儿，当我一觉醒来，你还守在未燃尽的炉火旁，当你迈着不很轻快的步子，为我拦截即开的汽车父爱竟也是如此的含蓄，如此的温婉。就像一捧粘土，牢牢的渗到了我的手纹里。
还偶尔想起，我们盖的那间门房，铺的那条小砖道吗？伴随着城市的发展，它早就烟消云散了，可我还是会想起当年的那个黑黑的，瘦弱的，矮矮的我，竟然也破格的当了一回小工，买了一根冰棍，坐在你的腿上，边吃汗水边流，一半是甜，一半是咸
我悄悄地懂事了，含辛茹苦深深地刻在了我的心里。
我懂得了我们的意义-苦难岁月的一路走过，用我稚嫩的双肩，用您细腻的情怀。
可我还是走出了那个门，尽管我知道那不是幸福的开始。不舍与怜惜在您的眼底坐落，悄悄地背过脸去，眼泪无声地滑落，就那样一滴一滴的顺着眼角流到鼻尖，流进嘴里，又渗到耳后去了太多太多的感受，让我一直记得那个飘着清雪的早晨
所有的往事都镌刻心底，所有的真情都互相给予，一个父亲对女儿的爱，一个女儿对父亲的爱，既无言，也未曾表露，年复一年，岁月流转，只有真切的祝福在无声的传递：祝您安康，祝您安康！
父亲的履历非常简单，当过几年兵，然后就开始修理地球，而且直到永远。
父亲一生最大的特点便是勤快。
父亲好静，不爱红火，村里唱戏、演电影，他一次都未登过戏场的门。父亲晚上睡得很早，早晨天不亮，就起床，打扫院子，担水，出地劳动。受父亲的影响，直到现在，我都很少睡懒觉。
小时候跟父亲上山背柴，父亲总是走得很慢。山路上遇到石头，他要捡起来扔掉，碰到挡道的柴禾，他要用镰刀砍掉。父亲走过的山路，别人都乐意去走。用父亲的话说，修桥被补路，积善成德。
天阴下雨，父亲坐在家里，不是搓绳子，就是编箩筐，从来不会闲着。逢年过节，想呆在家里的人总是找父亲对调一下放牛或放羊的差事，人们都知道父亲在家里是坐不住的。
我是父亲最小的儿子，父亲当然最为疼爱我。
小时候，夏秋季节，父亲从地里回来，总要为我装点吃的，桃、杏或其它野果，一进院便喊我，不等放下锄头就忙着掏吃食。
记得父亲坐在炕上的时候，会抱着我常常咬我的手和脚，这种特殊的挚爱方式直到今天我当了孩子的爸爸才理解了它的内涵和用意。
父亲一生最大的心愿是让我们姐弟四个读成书，姐姐和两个哥哥让*耽误了，于是父亲节衣缩食供我。每当我从学校捧着奖状回到家时，我会看到父亲紧皱的额头舒展了许多。在我接到大学通知书的那天，一生不曾饮酒的父亲一口把一盅烈酒喝了下去。
毕业后，我当了教师，一到放假，父亲每天劳动回来便坐到街上向西眺望。去年冬天，父亲大病一场，躺在炕上，嘴里不停念叨我的乳名，待我接到消息赶回家时，父亲抱住我的头一阵大哭。
自古忠孝不能两全。父亲抚养了我，教育了我，含辛茹苦把我培养**，而我现在既不能在经济上给予他老人家过多照顾，又不能在精神上给予他老人家几许慰藉，我只有在书桌边，让记忆淡化成清烟一样的思绪，在思念中飘来飘去。
父亲，儿子记得，今天阴历十一月初一是您的八十寿辰，到那天我一定带一个大大的生日蛋糕赶回家为您庆寿。
——父亲的爱范文二十份
从小到大，爸爸总是对我板着脸，十分严厉。所以，我虽然是个女孩，但在爸爸面前从没撒过娇，不管什么事，也从没反抗过，总是听话得像只小绵羊。但是那天，我终于明白了父亲那温暖而不易察觉的爱……
那天，因为不想穿那双黑色球鞋，爸爸吵了我几句，我什么话也没说，就默默上学去了。放学的时候，下雨了。冬天，天黑得特别早。我望着窗外，北风呼呼地刮着，估计爸爸不会来接我。唉！一个人淋着雨回家吧！我这样想着。
走出校门，雨真大，天又黑，我逆风而行。我冻得直打颤，不由得缩缩脖子，艰难地走着。我不经意地向四周看着，突然，一个身影进入了我的视线。“那，那，那不是爸爸吗！”我惊讶地说，“不，不，好像不是。”透过淡淡的路灯光，我模模糊糊地看到一个披着雨衣的人。我看清楚了那满是雨水的眼镜和满含焦虑的面孔。那个人正是我的爸爸！
我慢慢走*爸爸，“爸，你怎么在这儿等着？”“天这么冷，我不来接，你不冷呀？”爸爸依旧那么严厉。他看见我冷得直发抖，便说：“冷吧！我还特别回家一趟，给你带了一件厚衣，还有耳焐子，快换上吧！别冻着了。”说着，把那鼓鼓的塑料袋塞到我怀里，用命令的语气说：“快！把外套脱了，换上这个！”我听话地把外衣慢慢脱去，换上暖和的外套，啊！多温暖呀！我把头缩进厚厚的外套里，一股暖流涌上心头！爸爸温暖的爱裹在衣襟里。此刻，我为自己的对爸爸的埋怨，为我默默对爸爸的叛逆，不禁流下泪来。想起爸爸曾经的关怀，曾经的鼓励，泪水与雨水混杂在一起！
“我给你买了烧饼和牛奶，快趁热吃吧！”
“谢谢你，爸爸！”我的声音很小，小得淹没在淅淅沥沥的雨声中。我的鼻尖又涌出一股酸流，但我忍住了，很快地坐在了爸爸自行车的车座上。
风雨中，一个爸爸艰难地蹬着自行车，车后坐着他心爱的女儿，那个女孩双手捧着热乎乎的烧饼……
偎依在爸爸的身后，我感受到了深深的爱。
人人都说母亲的爱比天高，比海深。但我却觉得，有时候父亲的爱更深。爸爸就像一棵树，我和妈妈就靠在他的身边休息。
有许多的诗、歌都是赞美母亲，而父亲的却很少。在大部分的人看来父亲是严厉，很凶，但爸爸对家人的关心并不少。有一次，我刚刚放学，一位同学对我说："今天我们家又定奶了，早上那瓶是妈妈的，晚上那瓶是我的，可爸爸却不定自己那份，还让给表妹。那么有营养的牛奶都不要，真笨！""你的爸爸是笨吗？这不是关心下一辈吗？你怎么能这么说呢。"我愤愤不*地说。同学反驳说："我的爸爸我爱怎么说就怎么说，关你什么事，你冲我喊什么呀？哼。"看着同学走的背影，我鼻子酸了，爱怎么说就怎么说，这就是这位同学的看法。这事不禁让我想起在饭桌上发生的事。
前几天，我家里做我最爱吃的蒸肉，满满一盘蒸肉，看得我直流口水。终于开饭了，我和妈妈一边吃还一边称赞爸爸的手艺，到吃饭快结束的时候，我才发现爸爸只吃蒸肉下面的干笋和几片猪肉，我赶紧把几快蒸肉放进爸爸碗里，爸爸把蒸肉又放进我碗里，说："小孩子要吃多点。"我忙说："爸爸你还没吃呢！""我已经吃了好多，你不吃，我可给妈妈了。"我只还强忍住泪水大口大口地吃起来。爸爸看着我笑着说："这就对了。"
父亲的爱是伟大的，我们不能忽视啊！
父亲的怀抱在冬天格外温暖…
人生有无数次的冬天 ，但那年的冬天却再也回不去了。
从我记事起，母亲便常年不在家都是母亲在照顾着我，父亲对我极少关心甚至有时候他回来了我要求他带我出去玩他都不愿意，让他教我写作业他也不愿意，总之在那时候我的记忆里父亲是极冷漠的一个男人。
记得有一年的冬天下了一场大雪，我和别的同学打了一场架，我回家后发现父亲也在家，我害怕极了害怕父亲发现我打架所以小心翼翼的遮住我的伤口逃也似的冲进房间 锁门，过了一会父亲突然让我出去说跟我有话说 我便推脱让他就在门口讲，他说不行 非让我出去，我出去了一会就后悔了，因为父亲一直盯着我看，看了一会把手机给我让我看我们班的微信群，上次写着很大的字“今天我们班xxx和xxx打架了”。
父亲让我解释，我说打都打了没什么好说的，那个人就是欠打。父亲便开始动手打我说：“你动手打人就是你的不对，你明天就给我去道歉”我委屈极了哽咽着说“你什么都不知道就让我去道歉，我不去，我就不去”他气极了便动手打了我一巴掌，我眼眶红了一直瞪着他眼泪流了下来吼道“你打我，我从小到大你管过我吗，你什么都不知道凭什么要我道歉，要去你自己去”！说完便跑出了家门跑了好一段路哭了好久就找了个地儿坐了下来没过多久就睡着了。
等我醒时发现大黑了下了大雨身上又冷又饿 想回家去却找不到回家的路就哭了下来，等我脚都冻的僵硬了我突然听到父亲的呼唤声，我开始大喊：爸爸，我在这。父亲跑了过来报警了我然后把外套给我了说：“其实爸爸有关注你的但是工作忙，你做什么事爸爸都知道，但是这次你真的要道歉，虽然他说了一些过分的话但你动手打了他，说和打是不一样的你明白吗”我点点头父亲便带我回家给我煮了碗面我边哭边吃嘴里嘟囔着说对不起。父亲摸了摸我的头让我快吃我和父亲都笑了起来…
过去了那么多年我还是无法忘记那个冬天，那个来自父亲那深沉的爱和温暖的怀抱的冬天。
“爸爸，你不送我了吗？好多同学的家长都去了。”我有些着急地说。
“我说过，不去。”父亲斩钉截铁地说着，手里忙着自己的事，连头也没抬。“你做题仔细些就行了。”
今天是我小升初考试的日子，外面的天气不好！说不定会下雨，父亲竟忍心让我一个人去，太狠心了。父亲难道不爱我吗？我很不情愿地骑上自行车走了。后来，从母亲口中得知，那天从我出门后，父亲就一直心神不宁地做着事，默默无语，直到我考试回来……
我忙转过身去，生怕母亲看到我白花花肆意流淌的泪水……
当天朗气清的秋天来时，我住校了。
当枯黄的树叶随风摇曳,犹如上下翻飞的蝴蝶时，深秋飘然而至。父亲主动承担起接送我上学、放学的任务。站在校门外远远地望见对面驶过来一辆摩托车，是父亲！被风刮起的风衣遮不住父亲瘦骨嶙峋的身体。*了，*了……他麻利地将风衣脱下，披在了我的身上，瑟缩发抖的我，感到一阵暖流涌上了我的身体。“天冷了，坐车风大，防止着凉！”还没等我推让，父亲就帮我整理风衣。我坐上了摩托车，躲在了父亲的身后，分明感到父亲的身体也在寒风中颤抖着。
倏忽间，我抬起头，看见那几缕被秋风撩起的白发——父亲的白发，我忽然涌起了一个可怕的念头：是我一根根偷走了父亲的黑发，我不禁潸然泪下，就是这几缕白发包含着父亲对我的关怀，倾注着对我全部的、浓浓的、深沉的关爱。就像身上的这件风衣，虽然薄薄的，却给了我冬日般的温暖。
父亲，你是我心底深深的烙印，是我一道永远抹不去的风景线。父亲，你的爱如四季常伴我左右，父亲，一生走不出你的爱。
我忘不了的一件事，在我上一年级的时候，爸爸对我的爱。
记得那天晚上，我刚写完作业，忽然觉得浑身发冷，一点儿劲也没有。妈妈看我无精打采的样子，赶快摸了摸我的额头，“天啊，好烫，发烧了，”妈妈着急的说着，赶快拿了体温计量了量，39度。妈妈让我先躺下，然后就急着在翻找着感冒药，可是，妈妈把家翻了个底朝天也没有找着药，怎么办？已经晚上十点钟了。妈妈急的在屋子里乱转.
就在这时候，爸爸回来了，看到妈妈着急的样子，安慰妈妈说：“不用着急，没有药了就用物理方法降温吧！”爸爸先让我喝了一碗白开水，又拿来了酒精和棉签，只见爸爸把酒精洒在棉签上，然后轻轻的擦我的手心和脚心，就连腋窝也擦了，凉凉的、痒痒的，我忍不住“扑哧”一声笑出声来，“爸爸，好痒，”爸爸耐心的问我：“怎么样？好点儿了吗？”这时候，我才感觉浑身凉凉的，挺舒服的，“爸爸，我好多了，而且凉凉的、痒痒的，真是享受呀！爸爸，再擦擦.”于是，爸爸又用棉签给我慢慢的擦着，还告诉我：“酒精吸收了我体内的热量后挥发了，所以我的体内就不热了，这就叫物理降温，”我有些不解：“爸爸，什么叫物理降温，难道爸爸也会看病，也懂医学吗？”爸爸笑了，捏着我的鼻子说：“爸爸不是医生，也不懂医学，是我小时候发烧了，你奶奶这样做的。至于，什么叫物理降温，等你长大了，好好学*，就会学到物理降温，而且你也会做。好了，睡一觉吧，明天就好了。”我明白爸爸的意思，一定会好好学*，于是，很快就进入了梦乡。
一觉醒来，已经是早上六点多了。我看到厨房里有灯光，原来爸爸早早的就起床了，他已经为我煮好了粥，见我醒了，赶快让我喝粥。喝着爸爸做的香喷喷的粥，我才真正理解爸爸，以前都是妈妈照顾我，总感觉爸爸对我很严厉，原来爸爸的爱也是无微不至的。这件事让我很难忘记，使我更加懂得爸爸也是爱我的。我会好好学*，来报答爸爸妈妈的爱！
父亲的爱
人们常说：母爱如山，可我觉得父爱也不可磨灭。在我心中，母爱是慈祥的，而父爱则是严厉的`。
“哈哈！”一阵阵欢笑声响彻云霄，原来是我又在看《喜羊羊与灰太狼》。“快去做作业！”唉哟，真是的，老爸老妈都拥有“狮吼神功”的本领，我可倒八辈子大霉了！我忿忿不*地想。
“老爸，再让我看一会儿吧，就一小会儿。哎呀，我求求你了！我老爸最好了……”我软磨硬泡地说了一大堆，嘴皮都快磨破了，可老爸不为所动，还是斩钉截铁地说“不行！”
计划失败，我只得灰溜溜地回到书房。嘿嘿！上策不行，我还有下策呢！
我拿起书房钥匙，把门锁好。我脚一踮，腰一弯，手一缩，准备偷偷地溜出去。我刚准备骑上自行车开溜，身后突然多了个影子，是爸爸？我心里直哆嗦。一回头，更是让我心惊胆颤。只见爸爸双手插腰，凶神恶煞般地盯着我。
爸爸二话不说，抡起手掌就往我脸上抽了一记耳光，我顿时眼冒金星，疼得嚎啕大哭。“快去做作业！”我深知胳膊拧不过大腿，在爸爸的一声令下，便好汉不吃眼前亏，连忙跑去书房做作业。爸爸喃喃自语：“这孩子……”
我清楚地记得，后来爸爸对我说：“你们老师发来短信，让你们在当天必须把作业全部做完。老师这样做的目的，一是让你们有时间检查；二是怕你们时间来不及，乱做作业。要知道，我是为你好！”
啊，我明白了，爸爸的每一字每一句以及那一巴掌，都包含着无数的爱。那爱连大海也盛不下，父爱无边啊！
人们常说父爱如山，我爸就是这样既严厉又十分关怀我的人。
记得一次，我趁爸爸不在家时，偷偷地在电脑上打游戏。没过多久，爸爸回来了，发现我在打游戏，十分生气，严厉地说道：“我早就给你说过不准打游戏，你就是不听，把手伸出来。”不由分说就拿起竹条打了我十个手板，我爸打我时下手可重了，不一会儿，我手上就出现了几条血印，一阵阵钻心的痛疼，让我的`眼泪夺匡而出。妈妈在一旁赶忙给我上药，我心里难过极了，忍不住大声哭了起来。“打游戏是会浪费时间的，这样会耽误学*”。爸爸说道：“以后不许再打游戏了。”这时爸爸似乎气消了许多，语气也缓和了许多。从那以后，我再也没打过游戏了。
还有一次，我看完一本旧书，没洗手，然后就去揉眼睛，到了第二天，我觉得眼睛不舒服，痒极了，就去照镜子，一看，可把我吓坏了，我的眼睛又红又肿，眼睛都快睁不开了。爸爸看见了，二话不说就把我抱到附*医院，到了医院，爸爸心急火燎给我挂号，又急急忙忙地带我去看医生，医生给我治疗后，给我开了药。回到家后，爸爸给我滴了眼药水，还不停地用毛巾给我冷敷，怕我受不了痒，用手挠。经过爸爸无微不至地照顾我，我的眼睛终于好了，但是爸爸已经累得精疲力尽了。
瞧，这就是我的老爸，一个严厉而又关心我的人。
父亲的爱
妈妈生了我一个孩子，作为独生子，我便受到了特别的宠爱。我常在爸爸那儿住——那时父母还是两地分居，距离为一县之隔。
爸爸的'屋子很小，十多*方米。一张桌子，一张床就是全部家当了。我常翻桌子里的抽屉，我老觉得里面有怪东西，所以我经常翻得乱七八糟，地板上也到处被我丢了一些小东西。爸爸也不甚留意，只默默地收拾罢了。
晚上，爸爸上了一天课，很累，回到家，收拾了一番，自然就想到床上睡了。但我不依不饶，咿咿呀呀地哭了起来，爸爸无法，只好给我唱起了歌，我听着听着渐渐地笑了起来。这也是爸爸后来患咽喉炎的原因。
爸爸是乐观的，常常逗我，虽然有些我不懂，但也哈哈地笑了起来。
有时爸爸回家，屁股还没有坐热，就有学生找他请教问题，他总是认真地向学生讲解。每逢这时，我就安静地看着。
父亲，神圣的字眼。
父亲的爱是会包容我的，父亲的爱是会满足我的，父亲的爱是用心关心我的，父亲的爱是严格要求我的。在我的记忆中，父亲对我的爱是用心的，是默默无闻的，就像一束明媚的阳光，温暖着我的心房。
——我爱父亲作文范文10份
“父亲的精神感动了我”，是我由一件事而发出的感叹。那一件事让我终生难忘。
父亲每天工作一直很忙碌，几乎每天都见不到他的身影。但有一次，我感受到了他的关爱。
那一天，爸爸起得很早，便立刻叫醒了我，说：“快起来，我来教你写作业。”我从书包里拿起作业――长江作业本，爸爸用期待的目光望着我说：“先把自己会做的做完，不会的我来教你。”说完便自己工作去了。
一刻钟过去了，半小时过去了，1小时过去了……，我终于做完了我会做的题，便喊父亲。他来了，问哪一题不会做，我指着，父亲细心地慢慢指导。有时我实在不知道，父亲便给我一耳光。我顿时感到脸上一片火烧，但我还是忍着，我从心底知道，我该学的还很多。
“该走了――该走了――”有人催促进餐。
父亲并没有为之所动，而是继续教我写作业。作业写完了。父亲露出了满意的笑容。父亲起身走了，回头向后望了望，才转身上车。
从这件事，我感受到了父爱，父亲的那种爱，谁也模仿不了。
金秋十月，我和爸爸妈妈又回到了阔别已久的故乡——辽源，这次要到大姑告诉我的“世外桃源”去捞鱼。沿途到处都充满了秋的气息，树叶大多都黄了，庄稼也都被割倒，堆成了小山。
大约半小时的路程，我们到达了目的地。刚下车，就停见哗哗的流水声，转过山弯，一个水库映入眼帘，我兴奋地拎着抄网冲了过去。
我沿着四周的浅滩找鱼，突然，看到一个水洼里有小鱼在乱石中游弋。“我看见鱼了，快来啊！”我兴奋地叫来了“一群”援兵——姑父和爸爸。只见他们撸起袖子，拿起抄网，踩着石头，和我一起在水洼中奋战。
就在我们捞得起劲的时候，一个不小心，脚底一滑，我整个人失去重心向水洼深处倒去。心想：这下可完蛋了，一定会摔到河里，变成落汤鸡了。我紧闭双眼，根本不敢向水面看，听天由命吧！就在我落水的前零点零一秒，感觉自己飞了起来，像武打片中的演员被吊起来飞旋一样，安全着陆了，但仍听到“扑通”一声，我站在水边睁眼一看，跌入水中的不是我，而是爸爸。原来是他在最危急的时刻，用那双强而有力的大手托住了我，让我*稳的落地，自己却失去*衡，重重地跌入水中。
爸爸起身爬上岸，额头上碰出两道大口子，鲜血直流。他丝毫没有在意这些，而是快速甩甩手上的水，又在自己身上擦了两下，然后用那*乎冰冷的手摸着我的头，紧张的道：“你摔到没？身上湿了没？吓着没？…”我确实吓坏了，赶忙摇了摇头，看到我一切安好，爸爸笑了：“嗨！你没事就好，你先和姑父继续玩，注意安全，我去坝上换衣服再来。”说完，转身一瘸一拐地向河坝走去。望着爸爸湿漉漉的背影，我呆在那里，再也抑制不住的眼泪滚落了下来。
那一刻，我终于知道，父亲对我的爱是那么的无私无畏，它就像一座大山，庄严高大，能够给小树依靠，能够给小动物一个安稳的家。它能在困难面前豪不犹豫的挺身而出，为小树遮风挡雨，然后迎来潇洒的阳光。
高尔基曾说：父爱如伞，为你遮风挡雨;父爱如雨，为你濯洗心灵;父爱如路，伴你走完人生。恐惧时，父爱是一块踏脚的石;黑暗时，父爱是一盏照明的灯;枯竭时，父爱是一湾生命之水;努力时，父爱是精神上的支柱;成功时，父爱又是鼓励与警钟父爱。如大海般深沉而宽广。父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了!父爱是水!
父亲的爱是无言的，父亲不善于用言辞来表达他的爱!但是他的行动总是表达着浓浓的爱意!爱是无言的，在泥泞的小路上，您用那双张满老茧的大手，紧紧的牵着我的小手，我握住你那双历经沧桑的手，我想说爸爸您辛苦了;爱是无言的，我走累了，您轻轻的托起我，我坐在你那宽厚的肩膀上，让我很满足，很幸福!我想说爸爸辛苦了;爱是无言的，一阵微风带来了我的困意，您把我轻轻的抱起放在你的背上，我紧紧的靠在您的背上，嗅到了您身上的汗水味，您就像是我的靠山，让我有了很强的安全感，我想说爸爸辛苦了!
爱是无言的!哦，我亲爱的爸爸，我还记得你默默付出的爱!那时还没有妹妹，我们一家三口出去串门，夜深了我们要回家拉，当时正至夏日，我们漫步轻谈，快乐的走在一起，妈妈把我抱起来放在您的背上，我紧紧的靠着，嗅到了混杂着烟草味的汗味，我仰望着星空，数着天上的星星，您笑了，笑的是那么的开心!我们是那么的幸福!
现在我张大了，我不在你们的身边!您还是依旧的疼爱我，您还是依旧的唠叨，只不过多了份无奈，您并没有说什么，可是我明白了!是我的错，是我不好，我不承认我是个好孩子，但我愿意去做一个好孩子，一个好好学*，听爸爸妈妈的话，懂事的好孩子，永远做您的好女儿!
可是可是我想我做不到，我从来没有文静过，但是我是可以改变的，我愿意为您去改变，因为您对我的爱，我没有不回报您的理由，我虽然不可以做到最好，但是我可以努力!虽然我不乖可是我会变乖，虽然我不懂事但是我会有懂事的一天希望为时不晚!虽然这一切都是因为您那无言的爱!
使父亲感到最高兴的莫过于自己的女儿会取得好成绩，那是回报父母的最好的礼物，不管我会不会变成凤凰，但是我总是会努力，因为那无言的爱，一切从现在开始!
无言的爱，浓浓的爱!
印象之中，母爱如水，温柔细腻;父爱如山，深沉严肃。我的父亲也如此，只不过，父亲的爱来的更深沉，更严肃。
父亲并没有多少文化，读完小学就出来打工。今天的成就，是他一步一个脚印，一滴汗一滴泪堆积出来的。母亲常对我说：“儿子啊，我就是喜欢你老爸的这种踏实。”在母亲心中，他就是她心中惟一的“神”，巍峨如山，不可动摇。
正是因为没有多少文化，所以父亲对我的期望特别高，恨不得让我读最好的学校。
有一次，我因为贪玩而没有认真学*，语文只考了个72分，那是我有史以来的最差成绩。看着成绩单，心里面打了个颤栗，心湖翻滚不停，似乎预示着一场暴风雨即将来临。
我低着头，胆战心惊地交上成绩单。父亲望着那份成绩单，脸上的阴霾是我从来没见过的。我手心里的冷汗一下子冒出来。惨了，这次不死也半残了!
我望着父亲那只缓缓抬起的布满老茧的手，心中无端的一阵悸动。暴风雨来了!但意外的是，父亲的手慢慢垂了下来。
“儿子，老爸知道，玩是孩子的天性，这样没错，我也不反对。但像你这时候的我，已经没书读了，还谈什么玩呢?因为没有学历，老爸差点找不到工作，我是靠着一点一点的努力才走到今天这一步的，你以为很容易吗?这里面不知流了多少的汗水和泪水!而你要是这样去面对生活的话，你会一事无成!儿子，将来的路要靠你自己去闯，你明白吗?”
父亲的几句话，仿佛一块从天而降的巨石，狠狠地砸在了我的心头上，是那样的沉重。
我再望了望父亲那一双手。那一双因长期劳动而布满老茧的手;那一双给我带来幸福生活的手，我心酸了，我落泪了。我真的不该那么做，我真的不该让他们失望。我不该贪玩了，我要努力学*，我要让老爸为我感到自豪、骄傲!
我豁然间发现，其实在母亲那温柔细腻的爱的背后，还有父亲那深沉严肃，不善表达的爱。当我生病发烧时，母亲为我忙碌在房间的背影后，还有父亲那一双凝望着我的眼睛。
一切的一切，让我知道，父亲对我的爱，是掩藏在内心的最深处，深得让我难以捕捉、难以察觉……
我终于明白：父亲那深沉而严肃的爱蕴藏在那一双布满老茧的大手上，蕴藏在那一双坚毅而又充满期待的眼睛中……
我的爸爸，职业是雕花匠，今年刚刚好四十，这个年龄不算很大，可是，他的白头发却比我的奶奶还多，一根根的，有些刺眼。
爸爸每天起早摸黑地工作，他敲鎯头的声音常常融进我的睡梦中。晚上，他总是很迟才睡，一上床就入梦乡，鼾声四起。
尽管工作很忙，但爸爸很关心我的学*。每学期开学前，他总要去新华书店，精心挑选后买回来一大堆练*题。为此，我曾多次在心里抱怨：这么多*题，我什么时候才能做完?
在*时，我做好练*，爸爸总要亲自批改，划下他认为重要的概念，圈出我做错的题目，给我分析错题后，又将错题剪下来，贴在错题本上，说是要我到初三中考前再做一次。
每当期中考试和期末考试，爸爸就更忙了。考试前他一定会问我今天考什么科目，并叮嘱我：“考试时千万别紧张，*时考了那么多次，成绩都不错，这次也一定会考好。”回来后，他会急切地问：“考试难吗?有没有什么题目不会做?作文题目是什么?”然后，他会叫我估计一下总分。看他投入的情状，好像比我自己还关心这次考试。要是我考得好了，爸爸会高兴得几天睡不着觉。要是考得不好，爸爸会帮我找差距，找原因，鼓励我振作精神重新上路。
在拿成绩报告单的前一天，他总会打电话给班主任，问各科成绩和在段里的排名。对此，我不以为然：“这么急干什么?明天到学校里去不就知道了?”
暑假里，爸爸又将我送到城关镇学*作文。每次，他用摩托车将我带到城关镇，又匆匆赶回家去干活。望着他回去的背影，我心中酸酸的。
后来，我才知道，爸爸是想让我考进嵊州一中，然后考上一所名牌大学。知道这些后，我为我以前有些想法而自责。
父亲的爱，像海那样广阔，像海那样深沉，父亲的表达方式总是会寄寓于默默的行动中。
写到这里，爸爸的形象再次浮现在我面前，一根根的白发是那么的剌眼。
父亲，我爱你!
我的父亲也许在别人眼中是*凡的，但是在儿子心中父亲是那样的伟大。我一直这样的认为，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是父亲对我那颗包容的心。小时候的我非常不懂事，做了许许多多的错事，但是父亲依旧包容我，用那充满爱的手抚摸我的头，教我做之道。
父爱犹如空气无处不在，让儿子时刻感受父爱的伟大。在儿子跌倒时父亲伸出搀扶的手；在我伤心时逗我开心，在我遇到挫折时加油鼓励我；当儿子在外面受了委屈父亲又挺身而出为儿子撑起一片天。那点点滴滴如甘露滋润着我的心田。父亲您对我的爱犹如繁星，但是我最感动的是那一次。那时我还在上小学六年级，天空下着倾盆大雨，“铃铃”放学啦，校门外站着许多来接学生的家长，我走下楼去，四处眺望，咦——我的父亲怎么没来接我？看着同学被家长接走，只有我没人来接，我的心碎啦！原来我没有人关心的，原来我是没人疼爱的孤儿，我绝望啦！雨似乎读懂了我的悲伤，下的更大了。正当我转身上教学楼时，父亲出现啦，父亲，是父亲，他在向我招手，此刻我冒着雨跑了过去，父亲连忙把伞让给我一大半，因为刮着风，天气冷，父亲又把他身上仅有的外套脱给了我，搂着我。此刻我们好像有说不完的话，就这样走着，当我们走到家门口时，才发现父亲的手臂一直在冻的发抖，而且衣服也淋湿啦一大半。忽然一股暖流划过，我顿时感觉到啦父爱的伟大。原来父亲心中是有我这个儿子的，父亲宁愿自己被雨也淋湿也不让我淋到半滴雨水。此时我心中有说不出来的心酸。
如今的我十三啦，已经十三岁啦，意味着我从出生到长大，您对我无微不至的关怀和关爱，这种爱如大地般沉重。
岁月让父亲不再年轻，时光时光慢些吧，不要再让父亲变老了，我愿用我一切换取岁月长流。
父亲我永远爱您。
俗话说：“父爱如山，母爱似海。”这句话从字面上便可理解其意。与宽广、博大如海的母爱相比，父爱就像一座宽厚、巍峨的大山。
我的父亲是个普通人，他个子中等，体态偏胖一些，因患有强直性脊柱炎，他的腰在不该驼背的年纪却弯了不少，就是这么一个*凡的人却给我带来了无限的感动……
父亲今年四十一岁了，但他有时还像一个顽童一样，常常做出一些令我忍俊不禁的事情：有一次，我新买了一个**，父亲看到了顿时“两眼放光”如获至宝，就这样，我的**被他“征用”了。我也是欲哭无泪啊！父亲常把**放在车上，每每开车出去游玩或是回到了乡下亲戚家，他总要把**拿下来瞄个半天，还总是信誓旦旦地说：“看着吧，我给你打点野味，我年轻时可是玩**的好手呢！”那滑稽的样子，每次想起来，我都会“嘿嘿”傻笑一阵。有时，他还看我玩游戏，总看得津津有味，激动时还忍不住指点我呢！（虽然总是瞎指挥。）
我与父亲之间形成了一道密切的“战线”（实际上是拴在一条绳上的蚂蚱）。当我犯了什么错或是惹妈妈不开心了，父亲总会替我向妈妈求情，当然，若是我惹恼了面前的这位“友军”，他便会联合“敌军”来“讨伐我”，唉，人心啊！但当妈妈不在家时，他就免不了做饭了，虽然他口口声声说烦，但每次都会做好饭，盛在碗中端给我。我与父亲间话题还是挺多的，彼此之间就如朋友一般亲密。可父亲的单位很忙，经常要下乡扶贫。有时，他会回家很晚，听妈妈说，父亲每晚回到家总要先到我的房间看看我睡着没有……
放松但不放纵，这是父亲对我的教育方式。生活中，父亲给予了我深沉的爱，他既是我的父亲又是我的朋友。我爱我的父亲！
午夜梦回，魂牵梦萦。朦胧的夜雨中，一个熟悉的身影穿梭在淅淅沥沥的雨声中，渐行渐晰。是您，父亲!
多少个大雨滂沱的夜晚，您载着那辆沾满泥浆的车子姗姗归来，*了屋子，您只抹一把脸上的水便冲我们微笑，没有丝毫抱怨。已分不清您脸上流淌着的是雨水还是汗水，只记得颗颗豆大的水珠像打在我的心上，融化了冰层，化作了泪水。
且看风吹雨打，且触严寒酷暑。您用辛勤而甜蜜的汗水浇灌着这个幸福的家;您用您强有力的臂膀细心呵护着这个家。父亲，您是天。
——父亲的爱作文800字范文十份
也许现在的小“公主”们很少挨鞭子吧。我常常想：鞭子是严厉的象征，但它所表现的同样也是一种爱。
我至今也忘不了我挨父亲竹鞭的事。
小时候父亲对我和妹妹都格外疼爱，想着法子让我们吃好的，穿好的，为了我和妹妹上学，父亲每天在外奔波，拼命挣钱，每次回来都是疲惫不堪的样子，看着，我心里就很难受。父亲经常教育我：不是自己的东西就不要碰。这句话我总是牢牢地记在了心上。
有一次，邻居家枣子成熟了，香气扑鼻而来，深深地吸引了我和小伙伴们，其中一个小伙伴说：“反正没有人在，咱们去摘枣吃吧！”大家都高呼着：“耶，万岁！”我也跟着喊了一声。大家说干就干，三下两下就爬上了树，我刚要上树，忽然想到爸爸对我说的话：不是自己的东西就不要碰。我就没有上树，过了一会儿，邻居家的奶奶回来了，所有的小伙伴都惊慌失措地跑了，但是我的脚却像灌了铅似的一步也迈不出去。我只好做了俘虏，她将我“押”到父亲面前说：“这孩子这么小就学会偷东西，长大了怎么得了？”说完，就怒气冲冲地回家了。
父亲将我叫进屋里，硬咽着对我说：“晶晶，我是怎么教育你的？”我说：“我没有偷人家的东西。”父亲来火了，拿起竹鞭就往我身上打，我忍着没有让泪水流下来，父亲打了几下不忍心再打了，就停了下来。我强忍着疼痛走进了房间，“砰”的一声关上了门，趴在床上蒙头大睡。过了一会儿，邻居家的奶奶又来了，对父亲说：“真对不起，我冤枉你家晶晶了，我向你们道歉，那几个孩子说你家晶晶只是在地上看，没有摘。”我听着听着，泪水不由自主地流了下来，我感觉到身受委屈太大了。过了一会儿，一只温暖的大手将被子轻轻揭开，我再也忍不住了，扑倒父亲的怀里，放声地哭了起来，父亲也满脸歉意地对我说：“晶晶，是爸爸对不起你，爸爸错怪你了。”
父爱是伟大的，它能够为你遮风挡雨，能够为你指引方向，我们应该充分保留那一份真诚的父爱。
在老师眼里，我是一个能干，不怕累的小帮手；在妈妈眼里，我是一件温暖的小棉袄，在爸爸眼里，我……唉！也许我不是他的女儿吧！
记得那一次早上，我睁开朦胧的睡眼，一看闹钟七点了。我迅速下床，穿衣，坐着邻居家的车走了，走的时候，我好想迷迷糊糊的听到了爸爸在叫我，但时间小人不会等我，我没空转头了。
到了学校，一阵寒意，现在已是深秋，我却只穿了一件长袖而没穿外套。都怪我太马虎，妈妈去上班了，爸爸在家，但他应该不会送过来，送来了也要吃一顿骂，唉——今天只能“美丽冻人”一天了。
忽然，我的目光聚集到一个角落，哦！是爸爸，我顾不上大骂，像一只小鸟欢欢喜喜的跑出去。
“你这孩子，多大了，都上五年级了，还不知道照顾自己，生病了又让爸爸妈妈操心，跑来跑去给你看医生。”爸爸严厉的指责我。
“你没事快走，衣服给我！”我大声喊到。
爸爸愣住了，把衣服递给我，“快穿上，被冷坏了！”
那一天，我上课都不听，希望时间老人为我停下，哪怕是一小时，一分钟，一秒钟也行呀！但它并没有听到，而是像流水一样，很快就放学了。我捧着一颗“砰砰”直跳的心，拖着沉重的脚步，回了家。
我心里忐忑不安，家里一定是硝烟弥漫，回到了家，四处张望，“欧耶”爸爸不在家，我吃了吃饭，去写作业了。
“媛媛，过来！！妈妈喊道。”“好”我走过去，看到一本日记本，上面写着“日记”。我拿回房，细细观看：
20xx年6月13日，我的.女儿诞生了，我把她捧在手里，取了个名字叫陈琳媛。
我又翻到最后一页。
20xx年8月27日，今天我在学校和女儿吵架了，我发现我女儿长大了，不该这么严厉了，她已经有自己的想法了。
看着看着，眼泪顺着脸颊，一滴一滴的；流下了。
在这十年中，爸爸都不曾说过一句赞赏的话，在我心目中，冷淡，粗暴，不*人情是爸爸的代名词。就在今天，在海峡的**架起了一座大桥，一座永不摧毁的大桥！
在这萧萧落叶中，我读懂了那本书，也读懂了那份浓浓的爱。
人们都说：“母爱是无私的，父爱是无言的”也许很多人和我一样，在深深体会母爱的同时，却忽略了无言的父爱。
人们都说：“母爱是无私的，父爱是无言的”也许很多人和我一样，在深深体会母爱的同时，却忽略了无言的父爱。
我的父亲是一位和蔼可亲的人，他32岁那年母亲生下了我，我的到来时父亲高兴万分，因为我是他的第一个孩子。父亲把我视为掌上明珠，从小父亲对我的疼爱胜过弟弟妹妹。记得小的时候，父亲对我的要求总是很痛快地答应，从来不让我失望。但有一次父亲打了我。记得那时1961年，那是妈妈刚刚生了小弟弟，那时正是我们国家的困难时期，粮食和食品都很匮乏，人们吃不饱饭。那时我上小学二年级，记得那天早上，爸爸把一个玉米面的窝头在炉子上烤热了，一半给了我，一半给了妈妈，我吃完这半个窝头肚子里还是空空的，就还要吃，妈妈明白了我的意思，就把它的那一半地给了我，父亲看到了就打了我一巴掌，连说：“你这孩子怎么这样不懂事呀”后来我长大了。困难时期也过去了，每当提起这件事，父亲的眼里就溢满了泪水。也就是这一巴掌是我明白了做人不要总想自己，也要想像别人。
1969年我下乡离开了家乡，离开了父母。可是父亲仍然对我严格要求，每当我接到父亲的来信。我都会看上10几遍细细体会父亲信中的每一句话。父亲的每一句叮嘱的话都成为我当时向上的动力。我工作以后父亲仍然关注我的成长。我可以说，我是在父亲那无言的关怀下成长起来的。
1988年9月28日，父亲由于突发急病离开了我，当我接到父亲病故的电报时，我欲哭无泪了我连夜乘车赶回了天津的家，我呼喊着父亲，我的泪如雨下，悲痛的心情在也无法控制，我望着父亲的遗体，千言万语不知道怎样在和父亲交流，我们是天上人间，阴阳相隔了。我在也见不到我慈爱的父亲了，我把想对父亲说的话深深的埋在了心底。
父亲离开我已经16个年头了，但是父亲的音容笑貌却总在我的梦中出现。我爱你，我的父亲，是你给了我生命。是你用无言的行动教育我长大**，我会用我的心去爱你，不论你在那里，我对你的爱就跟到那里。
亲爱的父亲，你一定感到了女儿对你爱，你在九泉之下安息吧！
高尔基曾说：父爱如伞，为你遮风挡雨;父爱如雨，为你濯洗心灵;父爱如路，伴你走完人生。恐惧时，父爱是一块踏脚的石;黑暗时，父爱是一盏照明的灯;枯竭时，父爱是一湾生命之水;努力时，父爱是精神上的支柱;成功时，父爱又是鼓励与警钟父爱。如大海般深沉而宽广。父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了!父爱是水!
父亲的爱是无言的，父亲不善于用言辞来表达他的爱!但是他的行动总是表达着浓浓的爱意!爱是无言的，在泥泞的小路上，您用那双张满老茧的大手，紧紧的牵着我的小手，我握住你那双历经沧桑的手，我想说爸爸您辛苦了;爱是无言的，我走累了，您轻轻的托起我，我坐在你那宽厚的肩膀上，让我很满足，很幸福!我想说爸爸辛苦了;爱是无言的，一阵微风带来了我的困意，您把我轻轻的抱起放在你的背上，我紧紧的靠在您的背上，嗅到了您身上的汗水味，您就像是我的靠山，让我有了很强的安全感，我想说爸爸辛苦了!
爱是无言的!哦，我亲爱的爸爸，我还记得你默默付出的爱!那时还没有妹妹，我们一家三口出去串门，夜深了我们要回家拉，当时正至夏日，我们漫步轻谈，快乐的走在一起，妈妈把我抱起来放在您的背上，我紧紧的靠着，嗅到了混杂着烟草味的汗味，我仰望着星空，数着天上的星星，您笑了，笑的是那么的开心!我们是那么的幸福!
现在我张大了，我不在你们的身边!您还是依旧的疼爱我，您还是依旧的唠叨，只不过多了份无奈，您并没有说什么，可是我明白了!是我的错，是我不好，我不承认我是个好孩子，但我愿意去做一个好孩子，一个好好学*，听爸爸妈妈的话，懂事的好孩子，永远做您的好女儿!
可是可是我想我做不到，我从来没有文静过，但是我是可以改变的，我愿意为您去改变，因为您对我的爱，我没有不回报您的理由，我虽然不可以做到最好，但是我可以努力!虽然我不乖可是我会变乖，虽然我不懂事但是我会有懂事的一天希望为时不晚!虽然这一切都是因为您那无言的爱!
使父亲感到最高兴的莫过于自己的女儿会取得好成绩，那是回报父母的最好的礼物，不管我会不会变成凤凰，但是我总是会努力，因为那无言的爱，一切从现在开始!
无言的爱，浓浓的爱!
父亲是爱我的吗？有时候我会在心里暗暗的想。他到底是出于我与他的血缘之情而不得不尽的义务，还是有大海一样宽广的爱而不喜欢表现出来的吗？我不知道。
我总是觉得父亲很封建，文化也低，但是作为生意人他还是有一点小小的成就的。只不过，父亲渴望的是金钱还是荣誉。世俗之人喜欢的他都喜欢，父亲没有多大的理想，他只想挣更多钱，心里不知道有没有我。我也不懂得他心里有没有我。
从小到大，父亲对我是严格的，他对我做的任何事都会考虑的很周全，但是有时候我们也会因为鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆，而且每次吵完我都会躲到角落里大哭。我也会想我是不是他生的，胡思乱想一番后我和父亲又和好了。父亲总是这样，她和我一样，就是倔了一点。
小时候父亲把我当成宝，长大后我却发现父亲对我的爱减少了许多，这是因为什么原因呢？难不成是时间的推移？有一次我和父亲斗嘴结果父亲一气之下打了我，当然我也不能对父亲怎么样，我只是委屈的回到房间收拾东西，准备离家出走，父亲没有在大厅，我悄悄的走着，生怕惊动了父亲走不成又要被软禁在家，在出门的那一霎那我没有半点留恋，甚至有点痛恨这个家，离开家后我便有些许成就感，心里的怨恨都已九霄云散了。我暗暗地想着父亲没有我会怎么样，看他会不会后悔打我。不过我才刚出门一会就被父亲找到了，当时的父亲满头大汗，我看到了父亲焦急的眼神，还感觉到了父亲心里其实是有我的，我的心情好的很快，一下子抱住了父亲，听着父亲对我说着对不起，在父亲的怀里我看到了父亲额头上又多了许多皱纹，头发不知道在什么时候多了许多白发，我真的后悔死了，我不该对父亲那样。于是我给父亲写了一封忏悔书，保证以后再也不惹他生气了，父亲顿时笑了。
父亲的爱是鞭策的爱，没有父亲那像阳光一样的爱，我怎么会长这么大呢。父亲，您的爱是倔强的温柔。
他，长得并不出众，每天都穿着同样的一套工作服，推着早已破烂不堪的自行车急冲冲的赶去上班(因为他总迟到)，除了工作日，一条白色的打底裤，胡乱搭配一件衬衫，在添一双黑色的拖鞋就足够打发他一天了……
我妈妈在外地工作，家中只剩我们俩儿，生活是靠着他的工资维持的，我生活中的一切也是他在打点。可是，我竟从不爱跟他多说话，多交流——在我眼中，他的生活除了上班便是打游戏，在我的记忆里，他从来没为一件事紧张过(也许是没在我面前表现出来吧)。因为这，让我每次找他索要零花钱或是资料费等时，我总是心安理得的。
还记得那天下午放学回家时跟他说过，下次去学校得带300元钱，因为怕他心中有疑虑，就把费用清单详细的讲了一遍，当然，他一如既往的答应了。我转身离去，不经意的回了回头，依稀看见他沉重的皱了皱眉头，那是我第一次看见他那样，第一次发现他那深邃的眼神中隐藏着无数的忧虑，岁月的痕迹悄悄爬上了他的额头——我沉默了。
和往常一样，推着烂自行车去上班，可是每次上班的时间却提早了很多，当我每天第二次看见他一般是在晚上10点左右。看着这一幕，似乎我明白了什么，不禁有股滚烫的泪水滑过脸颊……
明天就得去学校了，窗外的工厂明亮的灯光照进我的卧室，伴着时钟滴答滴答的声响，不知不觉，夜已深了，大地似乎屏住了呼吸，四周分外安静，只依稀听得见机械的声音。我懒洋洋的趴在床上，想好好睡一觉了去迎接明天的到来……“叮咚，叮咚”我无奈的托起身子，打开了门。他朝里面看了看，托着他沉重的脚步轻轻的走进了我的房间，用他那低沉的声音跟我说道：“拿去，300元。”接着，他从口袋里拿出，然后一张一张的拿给我，直到最后——一张皱巴巴的一块钱。我拍了拍胸口，告诉自己，忍住。“放好了，别掉了”他看着我，严肃的说道。我也点了点头。
他转身离开了我的卧室，望着他离去的背影，早已抑制不住的泪水再次滴落，滴到那张皱巴巴的一块钱上——我发现，他的背影竟是如此高大。
前几天我回老家去探望父亲，每个月回趟老家是我这么多年养成的*惯，从未间断。返校时，本没打算开车送我父亲听我说要顺路去看看在城里读书的小妹后，毅然决定开车送我，看的出一路父亲都在为即将到来的与小妹的见面而兴奋不已，小妹是父亲的心头肉啊。
到了小妹教学楼下，父亲却转头对我说：你上去吧，我就在下面。我说好，就转身上了楼。在走廊里，我偷偷窥看父亲，发现他也在偷偷窥探这双姐妹。
在回学校的大巴上，我一路都在回想父亲在楼下的情景，我知道父亲为什么不肯上楼，也知道他为什么一开始的时候没打算送我，这份沉甸甸的父爱惹得我泪水一直在眼眶打转。当然，我不并不是一来是就懂得父亲的，年少的我也曾有过埋怨。思绪逃回大学三年级那年。
与男友阔别三年的我在隆隆的火车声中度过了我的中秋节，只为能在他仅有的一天休息日能见上一面，自打男友上军校后就再没见过。坐在我对面的阿姨好像晕车很厉害，一直闭目养神，叔叔很关切的看着阿姨的一举一动，很是甜蜜。闲谈之中我了解到，他们是特意送女儿上大学回来，谈话的内容我记不清了，只记得阿姨一直在埋怨叔叔说：你非要这么早回来干嘛，丫头第一次离开家门，我还想多呆几天呢。叔叔不开腔，只是笑着。后来叔叔对我说了一段我终身也不敢忘记的话。
他说，在丫头进校门的那一刻我百感交集，是的，养了这么多年，不就盼着长大吗？可她真的长大了，我的心呐，真不是滋味，不是我不想多呆几天，是我怕再看一眼，我的眼泪就掉下来，父亲在女儿面前总是很爱面子的，所以我要先转身，让眼泪掉在丫头看不见的角落。
从那一刻起，我懂了父亲，懂了为什么我离开家时父亲从来不送我，懂了为什么我第一次父亲只把东西送到学校就落荒而逃，只留年仅十二岁的我一个人在那整理被褥，他把爱藏在了心里，把眼泪留给了自己。
也是从那以后，我一定会每个月都回家，不是为了别的，只是为了抚*父亲心头那抹难以名状的寂寞，让躲在角落的父亲能感觉到子女对他的关怀。父亲是伟岸的山，他默默关注着子女的一举一动，却将心酸留给自己，在角落里独自舔舐着伤口。我想，不善言辞的父亲在我转身之后一定也落泪了吧。
父爱无言，唯有用心方可体会。
爱就像太阳，给予我们温暖。这辈子虽然母爱最温暖，但父亲节那默默的爱也一直暖暖着我的心窝。——题记
黝黑的皮肤，乱蓬蓬的黑发，不整齐的黄牙，经常穿着发黄了的衬衫修车，整天弄得大汗淋漓，回家时还一身臭味，我也极不愿意父亲节到学校来，因为这样只会让同学取笑我。
那一次，妈妈一早到万州去了，只留我和爸爸在家。天有不测风雨，刚到学校就下起了暴雨，幸好妈妈嘱咐了我每天要带伞，可是我出门时穿得短袖，也还是很冷的。到了第一节课下课时，窗户外的一个发黄的人影出现在我的眼帘·，我一眼就认出来了，连忙走出教室，那正是我爸爸。
我把他带到一个没人的地方去——尽管同学们的眼光还是在朝我们看，对爸爸说：“爸，你来干什么?快点回去，我马上就要上课了。”爸爸什么也没说，只是把手上的一件外套递给我，大滴大滴的水从他脸上落下来，分不清是汗水还是雨水。随后才说：“我是看你早上穿得是短袖出门，何况现在下着的是大雨，一定很冷，所以我才……”
现在快要上课了，我也顾不得那么多，急忙把父亲节催回去，因为父亲节穿成这样始终会让我的颜面大丢。我怀着不安的心情走回了教室，因为我怕同学们会嘲笑我有这样一个父亲节——一个脏兮兮的父亲节。
走进了教室，同学们怀着异样的眼光看着我，我知道同学们一定会嘲笑我的。
刚走到座位上，同学们七嘴八舌的对我说：“那是你的父亲节吗?这么关爱你，你看看我们穿得都是短袖，虽然也送来了外套，可是你的家长却先来，肯定是很担心你。”我小心的点了点头，害怕的问：“你们不觉的我的父亲节很脏还很臭吗?”我的好朋友却说：“当然不会，你的家长肯定那时候还在修车，看到下了大雨，才连忙来给你送衣服的。不然你父亲节身上怎么会有那么大的一股汽油味，你很幸福的。”
放了学，我在一直思索着，同学们刚才说的话很对，俗话说得好：儿不嫌母丑，那我又何必嫌自己的父亲节呢?我来到了父亲节工作的地方，看着父亲节那辛苦的背影，再想想我今天上午的态度，眼眶不禁湿润了起来，心里酸酸的……
谁说天下只有有钱的人才能让你幸福?谁说天下只有好看才能让你不丢失面子?但我却说：天下不是长得丑就不配拥有幸福，而只有关爱他人，才是真正的幸福。
有人说，父爱是书，因为他沉重；有人说，父爱是大海，因为它深广；有人说，父爱是百合，因为它温馨，但我要说，父爱如山！
我的父亲是一个地地道道的农民。他没有高深的文化，也没有丰厚的收入，只有一颗仁慈的心，只有对子女如山般厚的爱。在我的印象之中，父亲总是不苟言笑，并且*乎苛刻、严厉。当别人家的孩子还在父亲怀抱里撒娇听故事时，我已经在父亲的督促下开始读书、写字了；当别人家的孩子正享受父亲的呵护时，我已经开始清洗自己的袜子、打扫自己的房间了。有时候，我总是怀疑父亲是否真正的爱我，抑或我并不是他亲生的，直到那一年，我才真正彻底的否定了自己那*乎荒唐的想法。
那一年我刚好读小学三年级。一次我拿钱去商店买钢笔，或许是商店阿姨的疏忽，她拿了我要的钢笔后，竟忘了收钱便给别人拿东西去了。我看着手中的钱，一个奇怪的想法闪入了我的脑海中，鬼使神差的我拿着钢笔飞快的溜出了商店。回到家，我高兴的向姐姐炫耀我的“聪明”时，突然“啪”的一声，只觉得脸上一阵火辣辣的痛，父亲的五个指印清晰地印在了我的脸上。我惊慌失措的望着父亲，一句话都没有说，但不争气的眼泪却夺眶而出，那一刻，我只感到对父亲充满了无尽的恨，飞快的跑进了自己的房间。不知道过了多久，父亲站在了门口，低低的对我说：“明天把钱还给人家，知道么？你要什么，我都可以给你，但是就是不能偷！”说完，转身就佝偻着腰慢慢的出去了。顿时，我如梦初醒，始才明白父亲的良苦用心。从那以后，我学会了做人要诚实。
随着年龄的增长，父亲对我的要求越来越高。也因此，在我违反学校纪律或者犯错误后，父亲总不肯原谅我，致使我总是忐忑不安。但是，在我学*上遇到困难时，父亲却总是耐烦的告诉我“要耐心、细心、认真”；我在生活中遭遇挫折时，又是父亲告诫我“失败乃成功之母”“不经历风雨怎能见彩虹”，在父亲的谆谆教导下，我变得一天天的成熟了，坚强了！
中考前夕，我告诉父亲即将中考的消息时，父亲似乎少了以前的严厉，只是*静的说：“中考是你人生中的一件大事，你要对自己有信心，相信自己的努力终会有回报的！”淡淡的话语，没有任何色彩，却在我心中荡起了层层涟漪，也让我看到了父亲心中对我的那份深深的爱！
现在的我，正在用自己手中的笔书写着自己新的人生！在一天天的成熟过程中，我已深深的体会到，父亲给予我的不仅仅是严厉与苛刻，更多的是如山般沉甸甸的爱！
父爱如山！
父亲的爱作文800字篇一
父亲的爱是伟大的，是无私的，是温暖的……
我有一个好父亲，他非常爱我，把我视为“掌上明珠”，可我却不听话，一天淘里淘气，老惹他生气，还说他不爱我，但是，经过时间的证明，我终于发现父亲是多么爱我，多么关心我，甚至细微倒一句话上，一个动作上……
每天上学出门，父亲都会说：“过马路小心点儿，不要乱跑!”我总是会摆一副不耐烦的样子，嘟囔道：“哎呀!知道了知道了!”可到了门外，我却笑了，眼睛和嘴巴弯成了一条“月牙儿”。
每天放学回家，父亲总会问：“孩子，作业多不多?”我总是不耐烦的回答：“不多不多，哎呀!不要问了，别打扰我!”可等父亲走了，我却笑了，眼睛和嘴巴比月牙儿还弯。
今年夏末的一个下午，我们都在写作业，外面的天气阴沉沉的，不一会儿，便下起了大雨，我心想：怎么办啊?我又没拿伞，该怎么回家啊?虽然这样，但也只能跑回去了。放学的路上，我看到同学们有的打着伞，有的穿着雨衣，有的被家长接回家去了，而我却被雨点儿无情的“袭击”着，看到别的孩子都一个个被家长接回去了，我却像个“落汤鸡”，心里很不满。刚走到院子里，就碰上了拿着雨伞和衣服急匆匆往外赶的父亲，一见他我就发起了牢骚：“你怎么不去接我呀!别的孩子都被家长接走了，如果我被淋感冒了怎么办，你负责呀?”父亲使劲嘟囔着：“孩子，对不起啊……”说完便把衣服和伞给我，自己淋着雨去买面了。
但想想刚才的情景：父亲打着伞，拿着衣服朝前方“飞奔”着，眉头紧锁着，很焦急似的……可这又使我感到很*衡，很充实，身上的衣服就像父亲为我撑起的大伞，我感受到了幸福的温存，感受到了父亲对我无私的关爱，我宁愿被淋感冒，因为就算被淋感冒，也是一场幸福的感冒……
这些年来，我感受到了父亲对我的关心，对我的爱，我终于发现被爱是多么幸福，多么温暖……
在我心中，父亲的爱如大山;在我心中，父亲的爱如大海;在我心中，父亲的爱好像一盏不会灭的明灯……
父亲的爱作文800字篇二
每个人都拥有自己的父母，每个人的父母为了孩子都会不顾一切，乃至生命。所谓父爱如山，母爱如水。母亲的爱，很轻松，就像大人们呵护婴儿一般慈祥。父亲的爱，就像如来佛祖的五指山，压得叫人喘不过气。父亲严厉的爱，真叫人心惊胆寒。
十几年来，父母含辛茹苦地把我们兄妹带大，不是为了日后能够拿到一沓一沓的钱，也不是为了自己的名气，而是为了我们将来能更好地生活。父母的恩情，别说一辈子，就是两辈子，我们也报答不了。
有些孩子知道父母的爱，很懂事;有些孩子不珍惜父母的爱，整天只知道吃喝玩乐，甚至惹是生非，更甚者还对父母大发脾气。从前，我就是这后面所说的孩子。
我虽然是个女孩子，可我不能好好学*。我喜欢像男孩子一样整天到外面玩，唱唱歌，跳跳舞。家务事别叫我做，功课别叫我做，只要给我钱花就可以。对此，父亲很严厉，似乎说出的每一句话都用了十足的力气。那脸色黑得很难看，眼神很凶煞，好像非把我撕碎不成。在这样的高压政策下，我只能忍痛割爱，告别花花绿绿的朋友，不大情愿地回到书桌前，硬着头皮看看书，写写字。家务事也学着做，因为对父亲的义正言辞我实在没有招架之力。想起他，总叫我毛骨悚然，我只能时时告诫弟弟，也告诫自己，要少犯错误，多做好事，最好天天老师表扬，每次考试100分。这样，父亲的脸上会有笑容，我们的心也能轻松。
直到有一天，我的眼睛犯病了，医生建议要到省里的医院做手术，我突然发现父亲的爱比母亲还温柔，比婴儿的肌肤还细腻。
父亲一次又一次安慰我，那声音像和煦的春风，叫人心里舒服，*坦。父亲整天东奔西跑，工作，借钱，询问，这成了他每天必不可少的事情。好不容易来到了省里的医院，父亲一刻也没停。找医生，抓药，看护，打饭，打水，洗衣服，这段日子父亲成了我的保姆。
我的病好了，父亲却瘦了。似乎轻轻一阵风就能把他刮跑。风是刮不跑的，因为父亲的心很重，装着我，装着整个家。
父亲的爱作文800字篇三
有人说，父亲的爱像天空，因为它宽广;有人说，父亲的爱像海洋，因为它深邃;有人说，父亲的爱像太阳，因为它和煦;还有人说，父亲的爱像风暴，因为它严厉。
那么，我的父亲又对我有着什么样的爱呢?这份爱又到底像什么?哦!对了，父亲的爱最像一杯白开水，一杯**淡淡的白开水，一杯无色无味的白开水。白开水或许*淡，却决不会无奇，白开水虽然无色无味，可却延续了人类的生命。这正如父亲给我的爱。
父亲在学*方面对我要求很严格。记得四年纪时的`期中考试我以96分考了年级组第二，当时的我欢喜得不得了，那高兴劲甭提了，父亲似乎看出了我的心思，故意问道：“语文考了分多少?”
“96分。”我脱口而出。
“全年级最高分是多少?”
“98。”
“你不也没考全年级第一名吗?至于那么高兴吗?你就是考了全年级第一也不应该那么高兴啊，你能保证你在全区第一、全市第一吗?学*不能只看眼前，而要放眼未来。你要记住：永远都不要满足眼前的成绩，要知道天下高手如云啊!”
啊!父亲的几句话如同冷水一般浇灭了我的希望，我不明白这是为什么?也许这正是父亲的爱之所在吧。
五年级前段时期我的成绩一直不是很理想，父亲无奈地摇了摇头，望着我，又望望周围的一切，似乎想说什么，但是没说……猛然间，悔恨充满心头，我感到浑身的热血在沸腾，一股伟大的爱充满了胸间，我领悟到：父亲的爱就在身边，没有言语，只有行动。我发誓：从现在起，要用自己的成绩去回报父亲这一份深刻的爱，这一份无怨无悔的爱。于是我便发奋学*，终于使自己的成绩始终名列前茅!
因为有了父亲的爱，所以我变得坚强;因为有了父亲的爱，所以我脱离了无助;因为有了父亲的爱，前方不再有畏途;因为有了父亲的爱，人生的目标也变得清楚。
父亲，我看懂了，女儿看懂了您的爱，看懂了您沉默的爱。您的爱没有绚丽，只有真诚;您的爱没有生动，只有朴实。您的爱就像那一杯白开水，或许不好喝，或许不美丽，可却深深地滋润着我的心，给了我力量和生命的源泉。
父亲的爱作文800字篇四
如果说母爱如水，细腻、温柔，那么父爱就如山，坚毅、深沉。父亲对我的爱现在已经无法让我用文字来形容了，因为我也不能用我的文字来囊括全部。一位朴实无华的司机，但对我的爱决不少与每一位父亲。当我生病躺在病床上的时候，他会为我端茶送水;当我因为考试不如意的时候，他不但不批评我，还会鼓励我失败乃成功之母，没有失败哪来的成功呢?
几年的一次考试时，我的数学只有85分，妈妈给我定的要求是90分，距离目标还有5分，妈妈看了我的分数后，狠狠地批评了我一顿，差点还要打我呢!这时，父亲发话了：“三年级的数学85分也不是很差，给孩子的要求不要太高了，孩子的压力会很大的。更何况，失败乃成功之母，偶尔一次的发挥失常也是没有关系的。别对孩子太严厉了。”听了父亲的一番大道理后，妈妈也没有在对我说什么了。我感觉自己的眼泪正在眼眶中打转，好象一触即发似的。我在自己的心中暗暗对天发誓：我决不会在有下一次的发挥失常了，人生一共能有几回失常啊!
就这样，我的成绩虽然谈不上好，但也不差。在父亲的多次鼓励下，我几乎在成功的道路上畅通无阻。
没过多久，流行性感冒就传了开来，我也不幸染上了。我发了39度的高烧，父亲边停下了工作日以继夜地陪伴着我。他每日为我熬药，带我上医院看病。生病的期间，父亲可以说是根本就没有好好地休息过一夜。一天晚上，我迷蒙地睁开双眼，发现父亲正守在我的床边。他看见我睁开双眼，仿佛刚从睡梦中惊醒，连忙问我：“孩子，你好久没有吃过东西了，我去给你煮吃的，你等我一会儿!”我发觉父亲的眼中满是欢喜。我端着父亲递给我的粥，望着父亲那殷切的眼神，边喝着粥，边端详着父亲。父亲他苍老了许多，乌亮的头发中冒出了根根银丝，脸上也爬满了岁月的痕迹——皱纹。我的眼角流过一道温暖的、像断了线的泪珠。
父爱是世界上最伟大的爱，因为他可以为你无穷无尽地付出，直到海枯石烂也不会停止的爱!
父爱如山，坚毅、深沉!
——感恩父亲节散文范文5份
“爸爸”是我们每个人都再也熟悉不过的字眼。但是，我们每个人不一定都像了解“爸爸”这个词似的了解自己的爸爸。古往今来，有那么多的诗词去赞美母亲，但赞美父亲的却寥寥无几。
我觉得，出现这样的事情也是情有可原。记得原来曾看过一篇文章，这篇文章的大致内容是这样的：一个男生不小心摔到了，膝盖上破了一大块，当他回到家中后，母亲心疼的说：“孩子，你怎么这样不小心呢?还痛不痛?”这个男孩子回答：“还好，妈妈。我已经不痛了。”孩子的父亲一直在旁边看着，沉默不语，但眼神里透出一丝关怀，一份爱。男孩子一直没有察觉到。过了一会儿，男孩子到一个拐弯处和朋友谈心。当男孩子看到爸爸的身影时，对自己的朋友说：“我的爸爸一点都不爱我，我摔成这个样子，他却什么也不说。连句安慰的话都没有。”朋友饱含深情的说：“每一个父亲都是这样的。他们并不是不爱自己的孩子，而是因为他们不善于言表，他们的爱常常不被人察觉。不信，一会他走过来，到了这儿，他一定会放慢脚步，看着你离开的。”不一会儿，他的父亲便走了过来，事实也正向朋友所说的那样。男孩子的眼睛湿润了。
其实，这个孩子的父亲代表的是千千万万个父亲，他们和我们的母亲一样爱我们，疼我们，只不过是他们不善于言表而已。说到这儿，我便想起了我的父亲。
我的爸爸*时工作很忙，经常是早出晚归。所以，和爸爸在一起的时间屈指可数，也正因为这样，我对爸爸的感情远远没有对妈妈那样深厚。记得那时是我十周岁的生日。晚上九点，我已经钻进了温暖的被窝，准备睡觉了。就在这时，爸爸回来了。爸爸向我解释道：“女儿，爸爸原本是想回来陪你过生日的，可晚上，又临时有事，所以，现在才回来。我给你买了一个文具盒和一支钢笔。”爸爸从包里拿出文具盒和钢笔放在了我床边的桌子上后，便去睡觉了。我原以为，爸爸工作那么忙，已经把我的生日给忘了，没想到爸爸还记得。想着想着，我便进入了甜甜的梦乡……我想，那天我也一定做了一个很甜的梦吧!
爸爸，你现在还在忙吗?累了，就休息一会吧。对了，祝您节日快乐!
父亲节来了，我又陷入痛苦的漩涡。父亲离开我已经一多年了，记得，清明那天，我跪在他的坟前。泪水伴着纷纷扬扬的雪花，打湿衣襟。心中千言万语，只能面对冰冷的土丘诉说。也许父亲听到了，天空的雨雪停了，风儿絮絮叨叨穿过林间，像似父亲在我耳边低语，“坚强！一定要好好活着！”我泪眼朦胧中看见，父亲笑呵呵转身走了。
“要坚强！一定要！”是父亲常说的一句话。我从小体弱多病，经常去卫生室打针。每次都哭爹喊娘，“不许哭！要坚强！”父亲常这样呵斥。父亲是木匠，一堆杂乱的木料，进过父亲的斧劈刨*，然后打眼种组装，刮灰刷漆。一件精美的衣柜，便展现我的眼前。从小，我十分佩服父亲，他一喊我就鸦雀无声了。打针的阿姨挺纳闷的，父亲却笑笑一言不发。
有一次，父亲在刨木料。我突发奇想，爸你教我吧！父亲把刨子给我，让我试试。我学着他的模样干了起来，不是刨子刨不上东西，就是身子来回摇晃。一会儿整地忙头大汗，父亲在旁边笑了。你看这弓步要扎牢，双手要一起用劲。这样，他比划几下，我略有所悟，再干就好多了，可是一块板子没刨好，手上打起血泡。我退缩了，父亲说要坚强，坚持就是胜利。可我最终没有坚持下来，或许父亲心疼，他再也没教我。
如今，父亲节里，我已没了父亲，夏日的风，轻轻抚摸我的脸，如父亲大手在给我擦泪。“要坚强！一定要！”父亲的话语，如鼓槌重重敲在我心上。我懂父亲的心意，我们这个家要往前走，我们活着的人还要往前走。他知道我一生都需要坚强。然而，在这特殊的日子里，又让我如何能坚强住？悲痛像湍急的河水，漫过我的心房，把我旋在漩涡里，不能自拔。望着别人在父亲面前，说说笑笑，而我在空空的屋子里，只能面对父亲的遗像，倾诉思念。遗像里父亲安详依旧，而我早已哭成了泪人。我知道，对我来说，这注定是一个没有父亲的父亲节。我会永远记住父亲的话，坚强的好好的活着！
父亲永远离开了我。在父亲节里，我还是祝愿他在天堂安好！同时祝愿天下所有的父亲节日快乐！
今天是慈祥的父亲节。天空格外蔚蓝，祥云格外洁白，阳光格外清纯明媚。天堂，似乎已经装扮一新，化着一个隆重的盛装，迎接这个神圣而伟大的节日。
此刻，我的心情，如同秋天的湖水，荡漾着阵阵漪涟，久久不能*静；我的思绪，如同夏日的海风，吹遍往事的每个角落，寻找父亲的点点滴滴；我的文字，如同春雨的恋情，急于向大地倾诉，倾诉自己对父亲的思念，倾诉自己对父亲的感恩。
感恩父亲送给我三个美丽的字母“LAN”，它能拼出一个很动听的音节，它蕴涵着父亲对我的夙愿。父亲希望我能象兰花一样独特，虽不夺目，却颇有个性；希望我象蓝天一样独到，虽不艳丽，却富有感性；希望我象岚峰一样独妙，虽不张扬，却倍有灵性。我爱父亲，我一直按父亲的夙愿生长，虽然长得不够茁壮，却长得十分顽强。
感恩父亲精心制作我的五官，虽然美观性不高，但灵巧性却不低。很小的时候，我就能看懂父亲的底牌，知道父亲的真假生气；我能听出父亲的弦外之音，知道父亲的好坏心境；我能嗅透父亲的沉默，知道父亲的进退步骤。长大后，这份灵巧一直伴随着我，让我懂人性之美丑，悉人情之冷暖，晓人生之甘苦。
感恩父亲赐我一组奇妙的抗肥密码，使我一直拥有良好的中等身段。我可随意地吃甜品，不怕长成大饼脸；我可任意地吃糕点，不愁长成粗脖子；我可恣意地吃荤菜，不惧长成水桶腰。只要我愿意，我可以化悲愤为食欲，可以化忧伤为食欲，也可以化幸福为食欲。能用任性的食欲来表达自己的任何情绪，而不飙肉，这确是父亲送给我最珍贵的礼物。
感恩父亲生我一双长腿，使我跨越困难，跑出困境，冲向自己的人生小峰顶；感恩父亲育我一对纤臂，让我攀越郁闷，爬离沼泽，舞出自己的人生姿态；感恩父亲打造我一副不屈的肩膀，勇挑自己的担子，盛满了自己的责任、快乐与幸福……
父恩似海！父爱如山！感恩父亲给我的一切！我永远怀念天堂上的父亲！祈祷天堂上的父亲安好！幸福！吉祥！
来世，我还是父亲的产品！
来来世，我依然是父亲的女儿！
过完母亲节，父亲节也快了，可是，我没有了祝福的对象。我的确是想父亲了，思念，的确是思念，可是也只能是思念。想想感觉父亲离开我们像是发生在昨天，可是这个昨天是10年前，那时候的我还是一名初中生！关于生离死别，还没有经历，我的确是没准备好。
父亲不英俊，母亲很漂亮，看着他们以前的照片，真不般配。我时常问母亲“您怎么就答应嫁给我爸了呢，他长得多丑啊”，母亲总是一笑置之，说我不懂。我觉得他们肯定是没有爱情吧！
父亲的心不细，可以说是有些粗，家里的事他很少管的，我很怨他让母亲做那么多，那么辛苦，那么累。
父亲脾气不好，可以说是有些坏，他很倔的，到是母亲处处迁就着他，所以有些时候，我还为母亲感到不*衡呢！
小时候，我挑食，印象最深的一次，我被他雨中罚站，还好母亲及时解救我。
小时候，我调皮，自行车经常坏，轮胎总是被扎，其实我也不知道自己怎么就这么会骑车，总是轧到钉子上或是尖一点的东西上。每次父亲给我修车时总是先教训我一顿，可是我改不了。
我不懂为什么他总是这样，不温柔，不心细，不……
可是就突然有一天，他就被送进了医院，那天恰是我的生日，他答应我早点回家给我过生日的，我在家里满心的期待，等着他回来，可是我等来的是医院的电话，说是父亲开车时突然就晕倒了。我一直都记得那一天，下午天降瓢泼大雨，我自己一个人在家，蜷缩在一个角落，很害怕。从住院到离开就一个星期，好快，感觉什么都没来得及说，这个人就从我的生命中消失了，他是不是太狠心了一点儿呢。我永远忘不了最后一刻他拉着我和姐姐的手，叮嘱老叔照顾我们和母亲时，那眼睛里了泪光。那里，我读懂了他的不放心，他的眷恋。
是的，以前我有很多的不懂，可是后来我都懂了，都懂了。可是我懂的有些晚了。
我知道了，父亲不是不爱我们，只是不会表达他对我们的爱，他的爱是笨拙的爱，是深沉的爱。
闭上眼晴，我想到了，小时候，他上班的厂子离我家很远很远，他就是靠那辆大自行车往返于我家与厂子之间，那条长长的路，父亲的车轮碾过多少圈。有时候，赶上周末，还要带上我这个拖油瓶。我喜欢坐在父亲的后车座上，我很放心，我很安心，我很开心的一路欣赏风景。
闭上眼睛，我想到了，那一年，姐姐骨折住医院，家里距离城里有将*二十公里的路程呢，他竟然骑车去！只有我也去时，他才会选择花钱做大客车的。中午，为了能省一点给姐姐多吃点好的，我们都是赶回家吃饭。他不会做菜，姐姐生病那一个月，我每顿饭吃的都是大米饭拌酱油，我很不满意，但是现在我很怀念那饭的滋味。
闭上眼睛，我想起了那一年厂子倒闭了，他失业时，他的无奈与不安，在厂子工作了将*二十年，一下子不干了，我知道他压力很大，只不过他是男人，不外漏。从此，他在外面辛苦的赚钱，给这一家人。
闭上眼睛，我想到，在外面我可是他的骄傲，他总是向别人炫耀我学*有多好，尽管我不这么认为，每次他这样不谦虚时，我都想找个地缝钻进去。
记忆里，父亲的身材是那样伟岸，手掌是那样厚实，肩膀是那样宽阔。我的记忆永远是那样的记忆了，我无法想象父亲老了会是什么样子，我多想看看他脸上爬满皱纹是什么样子，头发花白是什么样子，身材佝偻是什么样子。我不想只是享受了他照顾我的那段时光，却没有机会照顾他，我多想也让他脆弱一次，我多想搀扶他一生，陪他走到老，可是这对于我来说是奢侈的，是奢侈的，我永远的失去了这个机会。
好多时候，我真的好羡慕父母亲都在的人，不管是贫穷还是富有，只要是爸妈都在就好。所以每次看到同学，好友们幸福的家庭时，我都很羡慕，我都会想他，我想如果他在，我会怎样，家里会怎样。
他没有看到我考上大学，更是没有等到我结婚生子，甚至都没有看到姐姐结婚生子，我知道，他有遗憾，我也有，那么多的爱，我该怎么回报？
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爸，父亲节要到了，你过得还好吗？我们想念你。
祝您节日快乐，来世让我还成为您的女儿吧，再续咱们这世短暂却也绵长的父女情。
也许有一天，我会成为父亲，也许终身不会了……
那年的那些经历，在我脑海里萦绕，最*几天，一直沉浸在那些痛苦的回忆中！我知道我该忘了的，可是就是忘不掉，于是，那些伤就如同恶狼般，紧紧的跟随我，或许便在某个瞬间将我吞噬！
对于父亲，我没有过多的感觉，许是经历了太多我本不该经历的，于是，对父亲的感觉，终究还是那么*淡下来了。只是有时候会突然想起，而不是时时不忘……
父亲的印象，便是我穿插在回忆中的一些琐碎的图案，没什么新鲜感，也没特殊的感激之类。我一直在寻找一份爱情，那和父亲的爱不同，父母的爱之间充斥了太多的暴力与无奈，而我，想要的绝不是那种……以前，经历了，知道什么是爱，后来，经历了，知道什么叫痛，原本以为简单的爱情，却那么让人难以接受，才明白，原来父母的爱，是很深的，深到我无法理解……慢慢的，我走过了很多很多的路，见过了很多很多的爱，有无奈的，有铿锵的，也有怀着其他目的的，千奇百怪的爱情，让我真的很惊讶，为何人们就有那么多的心思与目的？为什么不能单纯的去爱？如同每个人的初恋！对了，初恋不长久，就是因为某个人，背叛了……而父母的爱，该是怎样的呢？
我遇到的人和事，都是那么光怪陆离，而所谓的爱情，又是那么不堪一击，在时间与距离面前，脆弱的如同心里的那根弦，随时断裂！
我就是怪物，一个想拥有真爱，时刻在追求又害怕爱情，时刻在逃避它的怪物，就连我自己，也说不清楚，究竟是为什么……我没有任何心机的去爱，结果都是让爱把我的身体撕裂，把我的心脏捅碎，这个爱，究竟是什么？父母的爱，过于沉重，而我的爱，过于虚幻，过了今天，我还能看到明天的爱吗？
“相信爱情的人本就是幸福的”，这句话是迄今为止，最理解我的女孩说的，为此，我感动不已，所以，我也不顾所有爱过她，可是，在她离开后，我想遍了所有的所有，我没有那么幸福的——虽然我如她所说：“相信真爱”。时间就那么过去了，心里的那份爱在沉沦，我没有任何理由，任何机会，任何方式去挽留，因为我明白，这爱，只是精神上的罢……如今，有人在我身边，她好像也如同我那样没有任何心机的爱我，可是我知道，时间和距离，终究会让她离开我，而我，在经历了这些之后，还是一个人，在这里，在这里，落寞的看着这个“属于”我的时代，悄悄的，被时间轻轻的撕碎，再也无法拼凑以往的怀念……而父亲的爱，将伴随他永生……其实，我应该羡慕我的父母之间的爱，不是吗？今夏，又将见到她，我该庆幸吗？但是怎样面对？是我背叛她，还是我的精神背叛了我？这都不重要了，无论怎样的借口，无论怎样的理由，在我与她的目光交会的刹那，即便有再多的话，也是说不出口的。父亲的爱，如我这般纯洁，又脆弱吗？
时间又向后走了一年，她或许成长了不少，可是，那傻傻的，可爱又纯洁的笑，依然会在嘴角吧……我又老了一岁，心里面不是滋味，只愿更多的人去爱，去纯洁的爱着纯洁的她，把你纯洁的爱纯洁的给予她！如同那年，父亲的纯洁的爱情……
——爱的散文优选【5】篇
你若爱我，请说出来
真心喜欢，付出行动
别说理由，爱就全部
相思种下，收获苦果
烦恼沾上，郁郁寡欢
隔屏相思，咫尺天涯
如果爱，请伸出手
如果是情，不要吝啬
山从不计水在脚下
水也不厌山在头顶
鸟不眷念大海
鱼不贪念天空
若爱就不怕艰难
请不要借爱名义
我不是高山给不了大树
我不是甘泉给不了滋长
但我能做到力所能及的
晨曦炊烟做饭
晚霞牵手漫步
可以做你的耳
可以做你的眼
还能做你的脚
你若老我们相依
我若病不离不弃
爱不求海枯石烂
生不求长命百岁
只求我中有你
你中有我
不求世人羡慕
但求相视喜欢
当初的你
往后的我
*常的爱
真诚的心
不以小事争吵固执
而要体谅彼此心绪
只要相互体谅
彼此互解
那就是真爱。
忘了从什么时候开始，院里并排挂起两件黑色的寿衣，挂在晾衣绳上。
爷爷和奶奶喜欢坐在藤椅上晒太阳，他们坐在两件寿衣前，爷爷捧一本经书在读，奶奶絮絮叨叨地讲着话。
有时爷爷会睡着，头歪在一边，经书搭在椅子上，她听不到回答，便会起身蹭到爷爷身边，把脑袋贴在他的胸口，许久才松一口气，又絮絮叨叨。
他们的身子沐浴在光芒中，他浅眠，她微笑，好像初坠情网的少男少女。
美好得仿佛油画一般。
他开始嗜睡，每每她讲不到几句话他便沉沉睡去，奶奶只是静静地看着他，一个人絮絮叨叨，目光*静哀戚。
有一夜我从梦中惊醒去倒水，经过她的房间，灯亮着，她跪坐在床上，俯身闭眼把耳朵贴在爷爷胸口，听到我的声音，她抬头看了我很久，才轻声说：“囡囡，你，你来听听，他还……在吗？”
她找不到更好的措辞，只能固执地用在与不在丈量生死。我听话地走过去，像她那样把头贴在他的胸前，爷爷闭着眼，脸上每一道细小的皱纹在光影下都盛着满满的笑意，就像睡了一般。可他的手却在慢慢冷却。
奶奶小心翼翼地观察我的表情，末了，她眼中的希冀一点点消散，像不知所措，更像早已预料到结局。
“囡囡，别哭。”我没有哭，我听到她嘶哑的嗓音如树皮般粗糙，我听到她的眼泪一点点倒流回心脏，咸涩的，苦痛的，无声地融在血液中，缓缓流过四肢百骸，归于沉寂。
她没有哭。有一天她看着我说：“囡囡，等我走了，把你爷爷的书都烧给我们吧，在那头我们还可以这样。”她扯着我的袖子仰起头，时光在她的脸上刻下太多沟壑，阳光把她的头发晒得花白，尘埃落入她的眼睛，不再清晰明亮。她笑着，仿佛在讨论一些微不足道的小事。
我听得心惊。她的脸上身上长满了斑点，土褐色的，泥土的颜色，土地像是一只巨兽张大嘴巴迫不及待地想把她吞入腹中。
她时常发呆，闭上眼张开双臂，阳光细细碎碎地洒在她的怀中，恍惚中我看到一个年轻俊秀的少年从阳光中走出，轻轻拥抱她。她闭着眼，眉目清秀皮肤光洁，是少女的模样。他用虚幻的身体环抱她，她抬头微笑，宛若时光出了差错，他们跨越了时间与生死，在小小的院子里，在冬日的阳光中，缓缓拥抱。
临*春节，她终于没有力气坐在椅子上，像是解脱般愉快地笑着。她拉着我，含糊不清：“囡，囡，奶奶很快乐，你别难过，为我快乐，你记得，记得，那些书。”我开始哭，眼泪汹涌地砸下，总有人是要掉眼泪的，总有人是要难过的'，奶奶，今生我将这汹涌的感情发泄出去，来生的你要*安喜悦。
她的眼中满是歉意与不舍，却再没有力气说话。
我做了一个很长的梦。
梦里奶奶牵着我的手慢慢地走，她很轻，仿佛是飘在空中。灵魂能有多重呢？风会吹散它，雨会冲垮它。她放开我的手，轻轻挥了挥，像是告别。在光的那头有一个少年，温润地笑，像被水化开的水墨画，氤氲地有了一层雾气。
她向他走去，步伐缓慢蹒跚，她脸上身上的斑缓缓退去，白发渐渐变黑，皱纹在消失。她越走越快，她开始奔跑，以一个少女的姿态奔跑，她的衣袂翻飞，很多鸽子呼啦啦地飞过，带起风一般的呼啸。少年缓缓张开双臂，微笑。好像有很多光芒一起绽放，破碎，旋转，升华。
他们缓缓拥抱在一起，宛若雕塑般恒久。
爱情是什么？自古至今，由少到老，无论是贫是富，不管是官是民，迷茫了多少人，困惑了多少代？谁又能说得清，道的明？而经过多次的风风雨雨、艰难坎坷后的短暂快意也迅速结束，迎面而来的又将是怎样的路途？书上说:人生主导在己之手，外人不可改变。的确，会有怎样的结果，全在于自己当初的选择，那么为什么还会有矛盾？有了矛盾怎么去解决？当初选择的时候因为什么？怎样才会让自己快乐？过自己想要的生活？是坚持还是退出？既然没有人愿意痛苦或委屈，何不快乐的处理所遇到的一切呢？
关于爱情的问题何止这些？情形不尽相同，这些问题的答案又是什么？下面以故事的方式导入，拟给出一个合理的解释，稍稍给大家带来一点点的启发便罢！
某甲与某乙，偶然相识，简单了解后，互有好感，然后就有了交往之心，短暂相处，很开心！不久，经常有矛盾发生，进而，稍有不顺便非骂即打。外人看来，不过是些鸡毛蒜皮的事而已，又怎么会出现这样的事呢？
两个人相处的基础是好感，当初可能因好感而把对方的美放大很多倍同时缩小很多倍的缺点，几乎十全十美，而这么完美的人根本不存在，一个很高的期望对比一个很普通的特点，会产生很大的失望，由此理所当然的归罪于对方，产生埋怨，如果再有哪怕很小的小事不顺心，就直接导致矛盾演化成吵架。
两个人可能什么交集都没有而在一起，这里的交集指兴趣爱好，家庭背景，学历高低，生活*惯，地域差异，性格和一些其他方面等等。这时而产生的唯一纽带可能就是所谓的爱情！爱是付出，不求回报。爱是紧随对方的心。爱是帮助，扶持，鼓励，拥护。爱是把对方放在第一位，弱化自身。这时甲与乙之间就会有一系列变化。甲和乙各有自己的空间，各有自己的主张，如果甲强迫乙听从自己，那么乙肯定不高兴，每个人都是自己的主宰，即便亲如爱人，却也依然有自己的想法，凭什么要听你的？所以争吵就有了。可是这也并不能严格的界定谁对谁错，毕竟这本身就不是甲和乙的共同点！后来甲和乙都意识到了就决定改变一些想法，那就让共同点越来越多吧，这样才会越来越幸福。以后，甲会默默的付出，而乙也会考虑甲的境况，谁也不会给对方太大压力，甲想干嘛乙会支持，只要开心就好。而乙想要的，甲会尽力挣取。每个人都有自己的规则，超出规则就会难受，就会抗拒，所以爱不能勉强，勉强来的不如不要，因为对双方都没有好处，没有逼迫没有勉强，看似*淡，却难以割舍，才是真正的爱情。历史上举案齐眉，流传千古的大爱谁不想要呢，其中的包容又有几人能做到？羡慕别人的时候可曾想过自身又做到了多少？理解不了对方难长久，信任不了对方难长久，关爱不了对方难长久，忍受不了对方难长久，考虑不了对方难长久，约束不了自己难长久，不长久的都不叫爱情，或者可以称作暂时的依赖罢。
唯独有了大爱之心，方可获得千古长情，才能幸福一生。
耳畔循环不断陈奕迅的单车，尽管我是知道的，单车充满一丝讽刺的意味，而在眼前的只有那么一副画面。
我挥动着小巧的双手，欢呼着迎风，而你在前面，为我起航，头上一顶小草帽，你我的草帽颜色都是一样的，些许浸下的汗水丝毫不能阻挡着你的步伐，你让单车飞快地转动，田野上的麦子一片一片的从我眼前闪了过去。
“爸爸，爸爸，踩快点，哇~”
你庞大的身躯些许抖动，尽管我知道你没有表现出现，但那一抹抹笑脸始终在你脸上荡漾。
“好嘞，坐好咯小淘气。”
那个夏天，麦子散发的清香格外浑厚，伴随着你的汗水，一点一滴的在我们通往的道路上朴实。(
小巧的双手渐渐粗壮，最记得你经常在隔壁家的叔叔面前骄傲，我这儿子，真好，一个顶两儿，听话懂事不闹心，随后就是几声哈哈大笑。
所以啊，父亲，这句话一直刻印在我心头，兴许是自己喜欢你这种笑声吧，那是之前都没有过的，在单车上也没有过的，浸我心田。
所以从小学到高中没有一次让你闹心过，哪怕高考考砸了，你也微笑的说，没事，儿子，大专就大专，咱不输人。
那段时间你身体不好，我那压抑住的泪水怎能在你眼前尽情释放，你是知道的，我并不想让你丢脸，哪怕以前家里穷你被全村人看不起，哪怕姐姐患了精神分裂症后被全村人笑话是神经病你依旧乐观面对，哪怕从小看着别人家孩子在吃糖自己只能在旁边馋嘴后回到家要零钱把母亲气哭后的愧疚，你是知道的，我好想给你争口气，并不想让他们一辈子都瞧不起你。
那句上帝关了你的门总会给你一扇窗是没错的。
好在，我还有一次机会去专插本，这个转折点，折磨着我大二至大三第一学期整整一年，我是以为功夫不负有心人的，所以考试之前的这段时间，每天都会把自己折磨得生不如死，一日复一日，我是真的想把欠你老杨家的荣耀拿回来。
成绩线一出来，查询成绩的时间一到，苦苦等待了一个月的结果，最后算是认了吧，就差那么几分，脑子一片空白，只有窗外的雨稀里哗啦的声音，在我空白的思维里一遍一遍的冲刷，想象不出时间是怎样流逝的，只知道越来越慢，就连空气的流动也是，越来越慢，慢得一股窒息的感觉从脚尖弥漫上来，伴随着雨水的声音肆意的在我的脑海里不断来回，这是不是所谓的奔溃边缘。
就在我准备彻底放弃我自己的时候，楼下你跟母亲吵架的声音传了上来，如同行尸走肉一般的我下了楼去，默默地拿起一碗粥喝着，我是知道的，这次的吵架其实是因为我，分数的不过线，让你们两个都觉得无奈，夹杂着很多的失望，所以你们干脆吵了一架来发泄心中的这种恨铁不成钢，所以啊，没喝完一碗粥的我眼泪跟流水一样，只得把头埋了下去，坐在旁边的姐姐突然发病，搞不清楚状况下各种暴怒，这都是因为我啊，是啊，我竟然是如此的不争气。
很愧疚，真的很难受地回到房里，反锁房门后自己一个人靠在墙角，脑海里各种印象在浮现，许下的承诺，爷爷临走前的盼望，外婆的希望我成才，还有还有，很多很多在我生命中出现过的，关心着我的人，一句句的鼓舞，终汇成许许多多的点线，在不断的交织，把我这个本来就面临奔溃的脑子一瞬间填满，痛的不能呼吸，以致于我现在写下这段文字时依旧会眼眶微红，似乎那控制不住的泪水又要下来了。
我感觉我快要完全窒息了，是啊，我是在放弃我自己吧，双眼空洞。
直到你进来了，开了锁，在我面前蹲下，笑着对我说，没关系，你能考到这个分数我已经很开心了，我知道你只是在安慰我，而后你又问我明年能不能再考，那时候的周遭对我来说只有安静，我连你蹲下来的微笑都没有看到，似乎我的感觉系统一下子就故障了一般，我想喊，但我四肢无力，我发现我居然做不到，完全力不从心，我想点头，可是我如同麻木了一般，全身毫无一丝力气。
你发现我的不对劲赶紧扶着我连拍了几下，那刹那，空气的回流才能明显地在我鼻尖划过，“哇”的一下扑到你怀里，23岁的我委屈地跟个小孩子一样嚎啕大哭，不断地问你，
“我是不是很让你失望，我这个没有用的人，对不起你也对不起爷爷，我是多想可以给你争口气的，我努力了，我真的尽力了”
那泪水晶莹地在你肩上滴落，是啊，我真的好想可以带给你荣耀。
你只是轻拍着我的后背，安抚着我，
“没事没事，儿子，你已经很棒了”
那种嘶哑婆娑的语调，还有肩上明显地眼泪滴下的感觉，我奔溃了，那是如同万箭穿心一般地难受，父亲这个坚强的男人，跟我抱在一起嚎啕大哭，写下这段文字的时候，我终于控制不住自己了，让那雾气弥漫我的眼睛，文字在我面前扭曲，鼻子很酸，咬咬牙，我还是可以挺过去的。
——怀念父亲抒情散文实用5份
从大学毕业，我就一个人在外面闯荡，已经好几年时间没有见到爸爸了，脑子里还是5年前的那个样子，可如今回到家里，爸爸却躺进了冰冷的棺木里。
在我的记忆中，爸爸是个严肃且不苟言谈的人，一直以来，为了给我和妹妹创造一个良好的学*、生活环境，十年前，他从农村来到县城找工作。*时省吃俭用，再苦再累的活只要能挣到钱，他都会去干。因为长年的辛苦劳累，年纪轻轻就已积劳成疾。前年，好不容易让妹妹也顺利上完大学，正当可以轻松的时候，他却早早的离开了人世。
或许，现在再多的悔恨都已经没有用了。爸爸一直非常疼我，在我大学毕业时，他希望我能留在家乡，但我却选择了远离家乡。抱着满腔的激情到了广州，本以为可以多挣点钱回来孝敬父母，让他们从此不再辛苦，可常常事与愿违，一个女孩子在外面闯荡谈何容易。一年、两年、三年……一晃5年时间过去了，我还是一无所有。父母常常催着我回家，担心我的身体，担心我的终身大事，但我固执的认为，只有能挣到很多钱后风风光光的回到家乡，那才是父母最愿意看到的。
因为妹妹毕业后，也选择了离开家乡。每逢过年过节，当万家团圆的时候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯着手机发呆。爸爸说：“在外面太辛苦就回来吧，父母不需要你们挣很多钱，只要一家人**安安的在一起，比什么都强。”我说：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一个又一个明年，可始终没把女儿盼回家。
虽然我和妹妹都已经毕业，但爸爸还是坚持找工作，因为没技术没学历，加上年龄的不断增加，身体又不好，找工作连连碰壁。所以，他只能去干大多数人都不愿意干的`重体力活。挣来的钱，他甚至都舍不得坐一块钱的公交车，他说两个女儿都没成家，他要把这些钱存下来为女儿置办嫁妆。
一次，父母因为太思念我，他们听说上网就可以看到远方的人，于是，他们狠心的花了两元钱进网吧，拜托网管加上我的扣号。当视频中出现对方的画面时，视频两边的人却什么都说不出来，只顾着一个劲的掉眼泪。从来没见过爸爸掉眼泪，可那次，他却笑着留了泪。也就是那次，我最后一次见到爸爸，那个身材变得佝偻，头发也开始变白的爸爸，早已经不是5年前的样子。
本打算再过几个月就回家了，可是爸爸竟然没有等到最后。得了疾病，送医院时就已经不行了，医生说是劳累过度所致。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，回到家里，一切都改变了，爸爸辛辛苦苦的把我们拉扯大，却没有让我孝敬半点。看到因为伤心过度而异常憔悴的的妈妈，我更是难过。当时，我也好恨我自己，为什么把金钱看的那么的重，而忽略了亲情。其实我明白，父母根本就不在乎我能挣多少钱，他们只希望女儿能好好的，只希望能够想见女儿的时候就能轻松见一面，可是我却看重了物质上的东西，我错误的以为，只有挣到钱了才是对父母最好的孝顺，到现在才明白，那是大错特错。
马上要过春节了，所以我从广州早早的回到了开县，到时候陪着妈妈一起过春节。如果在开县能有好的发展的话，明年就不出去了，守在妈妈的身边，不能让人生有第二次遗憾了。
1998年农历五月廿一这天，父亲米水不进已经第十四天了，可我们并不以为父亲会在这一天离开我们。我们已经*惯了父亲躺在那里，隔一会儿我们兄妹中有人会给父亲用棉球湿一下干裂的嘴唇，同时叫一声“爹爹”。父亲“嗯”一声，就继续躺着。他时睡时醒，我们有人守在身旁，有人继续忙家里的事，说白了就是为父亲的后事做准备。尽管天天如此，但我们心里还是觉得父亲也许会永远躺在那里，即使不吃不喝不说话，我们也有父亲在。
母亲和我们照常吃早饭，记得是吃玉米糊糊。我和小妹端着饭碗守在父亲身边。我叫“爹爹”时，小妹也跟着叫一声。我发现这天父亲的“嗯”声不大了，他完全是用意识和气息在答应我们。父亲还用力眯开眼睛看了我和小妹一会儿，就那样无力地、呆呆地看着我们，然后泪水顺眼角流了出来。我和小妹给自己擦完泪再给父亲擦泪，又不停地用手抚摸父亲的被子表达安慰。父亲也许知道自己很快就要离开我们，可我们却不知。父亲昨天以前一直是有声音的，今天他用尽力气“嗯”那一声让我意识到了不妙，但还是不愿往坏处想。头天晚上听大哥说，他在朦胧中听到父亲清楚地叫了两声他的名字，大哥惊醒，却见父亲还在睡。我听着心就一沉，父亲失语多年，叫出名字是绝对不可能的。后来我们都认为那是父亲的灵魂在和大哥告别。
吃过饭不一会儿，母亲正在收拾锅碗，大哥让我叫二哥和三哥都到父亲身边，我叫了。小妹站在门边哭，我还走过去安慰小妹别哭，然后就站在炕边发呆。我一直不往父亲就要离开我们这边想，以为大哥叫二哥三哥，只是父亲难受。并不是父亲很快就要咽气了。父亲头朝里睡在窗台根，三个哥哥和我爱人都围在父亲身边，他们和墙壁刚好合成一个圈。他们可能是怕吓着我和小妹，没叫我们往跟前挤。不一会儿，他们四个人叫着“爹爹”、“爹爹”，然后都开始抽泣，我明白父亲走了，眼泪怔怔地往下流。母亲边擦泪边说：“你爹一辈子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”仅此一句，道出了父亲一生的为人和性格。这是我唯一一次听到母亲如此赞美和佩服父亲。当时大约八点半左右。
三个哥哥和我爱人忙去了，我又爬上炕去见父亲最后一面。不知谁说了声不要把眼泪滴到父亲身上。我就边擦泪边看父亲。父亲咽气后的样子，完全没有了患病时的模样，他又回到了我记忆中、更贴切些说是照片上他年轻时和众多老师合影时的样子。因为我排行老四，记忆中的父亲已是中年。我常常看着照片上的父亲，觉得身边的父亲和照片上不太一样，确切点说是觉得父亲没有照片上好看。这时的父亲和照片上完全一样了，他面色白净，衣冠整齐，很斯文很精干的样子。他安祥地闭着眼睛，就像累了睡着了似的。我万万没想到竟是在父亲离我们而去的时候，让我看到了他年轻时的样子。父亲被抬到灵铺上之后，我下意识地摸了摸他的手，其实我是担心父亲是不是下炕下得早了。他的手冰凉到了极点，就像冬天的冰块，我一点都没有害怕，只是确信父亲真的是走了。父亲从此与我们天人永隔，我一下子仿佛离枝的树叶，四周顿时好空，好冷……
记得父亲去世前几天，因为是五月，阳光照进来已经感觉很热，我们就想拉上窗帘，可母亲说：“让你爹再多见见阳光吧，以后想见也见不上了……”母亲流着泪把窗帘拉开。那一刻，我第一次从骨头里感知生命和阳光的关系，阳光是生命的根，生命是阳光的苗。母亲让阳光多赐予父亲些光亮，此时已是母亲对父亲唯一能做到的关爱。仅此一句，足以超过我们做儿女的所有表达。
父亲病重后，母亲和哥哥们就给父亲穿好了寿衣。母亲不赞成把送寿衣做成阴森森的样子。她给父亲做的完全和工作时穿的衣服一样，青色中山装，黑裤子，里面是棉衣棉裤，衬衣衬裤。所以，即使父亲穿上寿衣之后，我们也一直不觉得这是给父亲送别。父亲外面这身衣服的料子是我买的。那是我第一次领到工资后，回家时就给父母亲一人买了一身布料。父亲看到布料后摸着笑着就流下了眼泪。当时我在心里说：“爹，你穿吧，以后我会给你买很多衣服的。”万没想到我结婚第二年父亲就去世了。每每想起，我就为没能给父亲多尽些孝而自责。我独立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直长到二十大几，免强有了一份工作也没能长久。如果我早些独立早些成家，我就可以对父亲多尽些孝，还可以为家里多尽些力。
给父亲穿寿衣时父亲并不清醒。他意识清醒过来后就抬起胳膊看，看着看着眼泪就流了出来。那一刻，我的心一阵阵作痛，父亲失语多年，他连临终想对我们说的话都说不出来，所以只能流泪。母亲看到后，哽咽着上炕给父亲边擦泪边说：“你这人呀，哭甚哩？！”母亲的声音很苍凉，好像来自岁月的深处，她深谙父亲的每一滴眼泪。在我的记忆中，母亲在父亲面前从来不会这样说话，也从来不会这样做，他们经常吵架，母亲对父亲有说不完的怨气，父亲也是。而那一刻，他们之间的恩恩怨怨，母亲全擦掉了。
也许，他们之间从来就没有怨，只有恩。或者说，怨，只是生命过程中的潮起潮落，而在生命的尽头，只剩下了恩，恰如月缺月圆……
又是一年清明时。
山间，阴风阵阵，白雾茫茫，到处莺飞草长，柳绿桃红……
景物依旧，物是人非。
燕子南飞，有再飞回来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的父亲，您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候？可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头，*在咫尺，却又阴阳相隔。
对于我而言，思念天堂的父亲，几乎成了常态。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前，放一挂鞭炮，告知父亲，我们回来了！插上两柱香，点燃摆好的纸钱，希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰，仿佛感到父亲灵魂就在身边。
乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。
风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。
棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。
冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”
如今，又逢清明，父亲的音容笑貌萦绕在我眼前，往事如昨，一件件浮上心头……
2012年夏，那年，那月，父亲悄悄地走了，就这样走了，时光如水，离别如梦。
一晃八年过去了，曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。
每逢清明，心中便会莫名的惆怅。父亲的离去，于我而言，痛彻心肺！原以为，我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐，却不知子欲养而亲不在。
原来是我错了，爱从来不会等待，要是不懂得，就会终身遗憾；要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，等到我能为父亲做点什么的时候，而斯人已去，我却永远无法原谅我自己。
剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛。
父亲是典型的严父。
我记得，小时候经常骑在他佝偻的背上，走东家串西家，感觉中，尽是幸福，目光中，尽是宠爱。
但在学业上，他对我们从来不苟言笑。那年初春，我感冒得厉害，头晕眼花，我不想上学，父亲知道后，以为我偷懒，不想上课，拿起柳条打得我浑身伤痕累累，但我仍然拗不过他，背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨，我怀疑，我是不是父亲的亲生儿子？
从那以后，我养成了良好的学**惯，从不旷课，从不迟到早退，用功刻苦，学业如日中天，一路高歌猛进，在班上一直名列全茅，而我自以为是，骄人成绩的背后是自已努力的结果，与父亲没有丝毫关系。
我痛恨他对我太绝情，感受不到他一丁点儿的好，在我们见面的日子里，我*惯与父亲针锋相对，按我的思维，就是表现得满不在乎，好让他知道我恨他。我常常冷眼相对，而他微笑而过。
当时只道是少不更事，如今回想起来，才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感，却原来是对父爱的亵渎！
不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后，才知父亲当时对我的要求是再*常不过，而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富，而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心，而我还觉得心安理得？
每当想起昔日的点滴，我的心中总是追悔莫及。
当日的我，为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，你就是我心中的那座山！
永远记得，听到父亲离去的噩耗，我坐火车从广东到湖北，一直哽咽，泪如泉涌……走*灵堂，我撕心裂肺地抱头痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法释怀。
永远记得，那一夜，我彻夜守在父亲灵前，伤心欲绝，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递……
父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪；恍惚间，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满了我的心头，烫得我疼痛无比。
此时此刻，能为他做的，原来只是低着头不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化成灰烬，让我再也无法触摸得到。
此时此刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。
父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？
我明白，燕子有再飞回来时候，杨柳有再青的时候，父亲却再也回不来了！
死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，谆谆教诲，犹言在耳，感怀在心，唯有泪千行。
2020年清明节前书
一九八五年的冬天，天低云暗，阴沉得快要使人窒息。我与大哥护送生病的二哥去上海医治，医生诊断二哥为不治之症。望着英年有为却生命有限的二哥，我和大哥背着二哥相对垂泪，心如刀绞，悲痛万分。可不意又传来父亲辞世的噩耗，真是雪上加霜，祸不单行，我们悲不打一处来，肝肠寸断。大哥赶回鄱阳家中料理父亲的丧事，我畄在上海服侍二哥继续治疗。一个月后，医生们终无回天之力，二哥也紧隨父亲而去。悲痛笼罩全家，哀伤緾绕心头。我回到家中，已是再也见不到亲爱的父亲了。弟弟领我到父亲坟前，黄土己经长出了青草。我跪倒在尘埃，悲从心起，泪如泉湧。苍天啊，你为何如此薄情？父亲为了我们，一生舍辛茹苦，一直劳作到耄耋之年，他累了一生，苦了一生，却对儿女们一无所求，连最后一次远行也沒有惊动我们，一句话也没有留下就悄然而去了。我越思越悲痛，越想越伤心，号恸崩摧，泣不成声。
父亲飽经沧桑历尽磨难。**前，家贫如洗，他与母亲成家时，并沒有多少祖产可以继承，而且上有八十多岁的祖母（我的太婆），下有嗷嗷待哺的儿女，为了养家糊口，父亲干过很多行当：种田、摆摊、杀猪、挑盐、做厨倌、驾船运货……听母亲说，父亲手脚勤快，为人诚实，讲义气，重信用，不论帮谁家做事情都能尽心尽力，因而他的人缘好，生意也好，功夫也就很忙，常常是一茬接一茬，有的人留着生意等他来做。有一次连续几天驾船从南昌赶着运货，白天拉纤，晚上划桨，几天几夜沒有合眼。有个晩上母亲在船尾掌舵，父亲在前边划桨，实在是太困了，边划桨边打旽，一下子窜下了鄱阳湖，喝了一肚子的水，挣扎着爬上船后，为了不耽误行程，他硬是用绳子把自已拴在桅杆上继续划船。父亲就是这样不屈不挠地凭着自已的善谋苦挣，克勤克俭建起了一份家业，并且帮着两个小叔叔成了家。
**后，父亲先入了农业合作社，后在国营食品站当屠宰工。他宰猪技艺精，剖洗相当干净，秤称得地道，市人都争相买他宰的猪肉。可他性情耿直，容不得半点虚伪，讨厌阿谀奉承，也让他吃了不少亏，三年困难时期被“精简” 下放了。那几年，正是粮食极度紧张的时期。为了一家糊口，父亲不分白天黑夜地开荒垦种。有一年在老家门前的水汊里，围了大约两百*方大的地方栽晚稻，让我利用中午的时间去帮忙插秧，那正是盛夏季节，头上烈日胜火，脚下如汤似煎。还没有插到一小半，学校上课的预备铃响了，父亲催着我赶快上学去，我洗干净手脚往学校跑去，又回过头去看了看父亲，他一个人干瘦的身子，屈着膝弓着腰，孤零零一个人在那上晒下蒸的泥水田里一起一伏地累着。我不忍心又转回去，父亲见了连忙挥手：“你赶快上学去，莫要迟到了，我这里很快就完了。”还有一次，父亲在一处水沟边*整出一块地种上了芋头，父亲精心劳作，一担一担的肥粪从远离三四华里的家里挑去，硬是把这一块别人都看不上眼的土地浇灌肥啦，芋头长势喜人，收回去可以给一家人充代七八天的粮食呀！可是当父亲挑着箩筐，带着我扛着锄头满怀喜悦地走到芋头地里，一下子目瞪口呆，头脑里突然一片空白！天哪！昨天来看过的芋头还挤挤挨挨的长着，此时只剩下一片空地！一夜之间全没了！让人一棵不留地全挖走了！只见父亲一个趔趄，肩膀上的箩筐滑落下地，差一点晕倒，我赶忙扶着他靠着旁边的土坎。面对被挖得坑坑洼洼的土地，想到父亲风里来雨里去，烈日酷暑，忍饥挨饿,辛辛苦苦劳累了大半年，现在收获的时候却被贼人偷得干干净净。看着父亲那悲愤失望的神态，我心疼不已，又气又恨，在一旁流着眼泪。父亲双手攥拳，头上青筋鼓涨， 板着脸默不作声。过了一会，他起身到周围过细地查看了一番，然后又向远处村子里看了好一会，沉思了片刻，最后长长的叹了一声，像是对我说又像是自言自语：“唉，偷挖芋头的人也是饿得没有办法，被逼的。走投无路啊！”“哎，狠心了一点，也给我留一点啰，你就挖得一棵不留，可怜我累了大半年。唉，就当是被水浸死了吧。”后来，上面不允许开荒种地，已*花甲之年的父亲又不顾妻儿们的反对，离家远走他乡到景德镇打工，在一家食堂洗莱洗盘子。时至今日，我们兄弟谈起这些往亊就心酸泪下。
一九六五年冬，在公社工作的我被批准应征入伍，父亲知道了执意要我回家吃、住。离家的前一天晚上，送走了最后一批前来话别送行的亲友，全家人围坐在油灯下，纷纷叮嘱我出门要注意的亊情。不苟言谈的父亲缓慢地说了两句话：“不要忘本，以后回来不要打官腔；要舍得吃苦，不要怕吃亏。”我边听边借着微弱的灯光端详着父亲，岁月的刀痕线条清晰，沧桑的涂抹霜雪浓重，我似乎今天才看清父亲确实老了。想着两个哥哥工作在外，两个弟弟年纪尙小，我又要离家远行，不由得一阵心酸。睡觉时，我特意和父亲挤在一个床铺上，父亲把我一双冰冷的脚揽在怀里，顿时一股暖流滚透全身，尽管屋外北风呼呼，但那一夜睡得特别的暖、特别的香。第二天凌晨，风雪交加，父亲执意要送我上船，在前往码头的圩堤上，地冻雪滑，我紧紧握住父亲那满是老茧和皲裂的手，不时地抬起头来看看父亲那消瘦的脸，那一向严峻的双眼内闪着从来没有过的丝丝泪珠。父亲迈着坚实的步子紧紧地走在我身边，为我遮挡着裹挾着雪花的北风。与其说是我扶着他倒不如说是他用身子护卫着我。风，不停地刮着；雪不停地随风翻滚着。从区**到船码头一段*三华里的路程，我们爷儿俩就这样默默无语地走在行进的队伍中。上了船后，船启航慢慢地远离了岸，我站在船上，透过纷纷扬扬的大雪，看见父亲仍然站立在那肆虐的风雪之中，不停地向我挥着手，那情那景真是永生难忘！
父亲离我们是越来越远了，我对父亲的思念却是日甚愈浓。如今，我也是做了爷爷的人啦，虽然是儿孙绕膝，但丝毫不能冲淡我对父亲的怀念，十七年来，音容笑貌梦魂萦绕，“不思量，自难忘”. 我亲爱的父亲, 我永远的父亲!
爱情，一个古老而又不断变换新鲜的话题。
上世纪四十年代出生的人，他们有爱情吗？
父亲去世一年后，我们陪母亲到北京阜外医院做心脏介入手术。剧痛至昏迷的母亲感到一只熟悉的手摸着她的额头，轻轻地说："是不是很疼，忍一忍就好了"。
父母亲成婚颇有一点机缘。那时，母亲家从河北逃难至包头，又辗转至后套，人生地不熟，难免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠。父亲的舅舅那时当小队队长，心里惦记着给家贫的父亲结一门亲，于是和姥姥姥爷做了一把"交易"，以给姥姥姥爷盖一座房为条件，把母亲娶回了我们家。那时父亲20岁，母亲18岁。从此开始了他们*50年风雨与共、相濡以沫的家庭生活。
父亲、母亲是两个性格完全不同的人。父亲沉稳、内敛，母亲尖锐、外向；父亲做事趋于保守，母亲相对敢作敢为。所以两人之间尤其是年轻时候经常争争吵吵。但每次争吵都以父亲赔礼道歉作罢。在我们印象中，争吵双方父亲总处于下风头，一看到母亲生气，父亲马上和颜悦色、百般抚慰。父亲总对我们说："你妈是刀子嘴、豆腐心"。外人眼中，我们家的事母亲说了算。实际上如母亲所说，大事都是父亲做主。父亲摸透了母亲吃软不吃硬的脾性，所以就很有效地用软办法对付了母亲一辈子。
