许久以来我就这样安静的坐着，坐着，内心从没像今晚这样*静过。好像突然间的，好喜欢好喜欢这感觉，淡淡的，淡淡的，真好。
生活就这样，两点一线的，枯燥无味。静下来，很好的，内心一度的痴狂，现在好好洗礼一下，慢慢的，慢慢的就会发现了太在意别人伤的却是自己。那些只能当作寂寞的玩伴能丢则丢，当你苦苦寻思他的时候他就像空气似得摸不着看不到，到最后想呼吸还要找个清新的地方。
君子之交淡如水，真情流露也在淡淡中体味，淡淡中问候。淡淡的想念，淡淡的微笑，淡的风，淡淡的雨，更喜欢淡淡的云。原来日子是可以这样过的。
因为年少轻狂的那个年代已经远去，，剩下的是一种*淡的生活，曾几何时那份斗志已随着岁月的流逝而消逝殆尽，我一度以为我不可以也一定不会有这样一颗*淡的心，去喜欢这样的生活，但现在好像并非如此……
三十年的人生，虽然不敢狂言什么都经历过，但是该经历的也都基本经历了。其实生活就是生活，生下来活下去，没有太多的理由让你去想，只要这样**淡淡的过好每一天就行了。看小草多安静，看天空多蔚蓝；享受着这静，淡淡的回味，回味那也可以叫过去的点滴，呼吸很轻很轻，宛若有一刻，我可以接*云翼，嗅着了云朵的呼吸，好惬意。
淡淡清风，白云飘动。以前每每安静下来的时候，总是觉得还缺少点什么，一种空落落的感觉，自己品着也不油的生出一种心疼的感觉，有一点点的不安的心疼，所以自己都不知道自己曾经做的那些事情是出自自己的大脑。但没有那些的不安的心哪能体会那些唯美的痛呢？
此时恋上现在这份淡淡的味道，真不错，喜欢淡淡的妆，淡淡的口红，淡淡的香水味，喜欢淡蓝色的天空，喜欢淡淡的音乐，喜欢淡淡的，淡淡的……
静香清幽，*静的日子，做一个淡然的我，轻描淡写一笔：淡然、*淡、淡静、淡定、淡香。淡淡然，轻握一份淡雅，扩淡于我淡淡眼神里，静书几笔浅淡，心儿以风轻云淡。
偶尔和三五个同党翻起过去的老照片，真是感慨万千，毕业二十年，如今的我们身上是否还残留一点点青春的印痕？再看今天同届的其他姐妹的照片，都不同程度的发福，还有的真有点认不出来了，似乎冬夏两重天。
老照片发在班级圈里，有同学后悔不跌的反问，能不能回到从前？也曾看到有人用昵称“人生若只如初见”，还有人疾呼“人生苦短，要珍惜每一个今天”，所以要把每一个今天如世界末日一样的过，原来还很是赞同这种观点。可是闲暇时仔细盘算，如果今天是世界末日，我会怎么过？那我一定会不惜一切代价的跑到儿子和丈夫的身边，静静的度过余下的时刻。然而这样现实吗？每天都如这样过，工作呢？家呢？明天还要不要继续呢？
是啊，人生永远都没有如果，何必那样的自欺欺人呢？如果有如果，哪还会有那么多的恩怨情仇、悲欢离合？哪还会有春夏秋冬的轮回、前世今生？
亲爱的人儿，还是珍惜当下，才是最现实、最要紧的！珍惜你还健在的父母，经常打个电话，抽空常回家看看；珍惜疼爱你的爱人，千年修得共枕眠，多么不易的缘分，心里的爱要经常提醒，经常表达；珍惜你的儿女，他们是上天赐予我们最好的礼物，经常的宽容、示爱、陪伴他们；珍惜身边的朋友、同事甚至是你讨厌的人，也许某一次的蓦然回首，你才会发现，没有怨恨的青春才会了无遗憾！
人生没有如果，只有幽幽暗暗、反反复复、**淡淡的现实！
在一个静静的夜晚淡淡的微风带着一股忧伤的味道在我的窗前划过，惊醒了一个半醒半梦的我朦朦胧胧中拿起手机看着她的头象是灰色的，此时我沉思了一会，想到我在多少个夜晚我都盼望着她会亮起来，可是一直没亮，我失眠了多少个夜晚，看了多少个夜晚的星空，都想知道有关她的事，以前就是能和她聊上两句我也觉得很开心，看到她的身影就让人觉得阳光也就心满意足也许是我的要求不高吧，而今夜也如以往一般，只是我多闻到了一股忧伤而让我好奇的气味，让我不安起来。
我轻轻地从床上躺着到坐在床边也是轻轻的翻开被子穿好鞋子，还喝了一口凉了已经很久的水，好像这水被遗忘了一个世纪，喝下后我的心都凉了也许是寂寞的原因吧，心好像也结冰了幸好还没被我打碎，我还觉得有点幸运，于是我轻轻的打开门我要探究刚才的那一股让我奇怪又让我有点忧伤的风我知道她被吹走得不远，所以值得我一追，下了两层冷深深的楼梯，突然楼梯口的狗发了疯的向我猛的吠鸣吓了我一大跳，这种声音就像白天鸣雷划破了让我害怕死寂的夜晚。
我跟着她的味道又来到了那条斑马线，偶尔有几辆车通过显得更加死寂与一个世纪后落寞景象，但当我跟着气味走到第四棵树时却发生的巨变，就像人生的转折点苦的已经被踩在脚下，甜的一切从这里开始，我想我也该是这样吧，就当她听到我的脚步声时一切都是那么自然的看到了她，短发让她显得优雅、活泼与玲珑。
像以往的和她聊上，轻松的从工作聊到了人生、家庭与未来以及所有的烦恼与忧伤，我们穿过了几条马路绿灯和红灯，不到一公里的路都让我觉得很慢长，红绿灯的光亮让我蒙了眼睛，我看不清我脚下的路我恨我没有拉着他的手或者她的衣角我走上了别的路，我跟着我的感觉走，听到狗叫声，叫声把我带到冷冰的床朦朦胧胧中睡下冰泠也许让我再也醒不过来。
人的一生中，怎样的如愿才算圆满的如愿？一个小心愿遂了，会再衍生一个小心愿。如此愿望，实现愿望，亦或失望，周而复始。
孩童时，最大的心愿是长大。长大后，最大的心愿是心仪的另一半。成家了，最大的心愿是一个乖宝宝。为了人父与人母，最大的心愿是孩子长大**。孩子长大了，我们年老了，到那时，最大的心愿大概是长寿与健康吧。
而人这一生中，自己能够左右的事情，又有多少呢？出生不能左右，长大不能左右，老去不能左右，离开更不能左右。想想，人这一世该有怎样的过程和结局，也应该是早就注定好的吧？
看电视剧我们都会为剧中的人物或喜或忧，或设想这样那样的结局，但其实剧终的一集早就被写好了。每个角色的命运也都被定格。我们再多的猜测与愿望也改变不了剧中人物的命运与结局。而我们自己，又何尝不是在冥冥之中被安排好的呢？
人这一生该有怎样的故事，该遇到怎样的人，该有怎样的幸福，该有怎样的劫术，该以怎样的形式走完怎样的人生，这一切，又何尝不是早有定数呢？只是我们自己不知道，所以才会苦苦挣扎，求索，探寻，不甘，原来到头来也不过是一场虚空而已。离开才是最终的归宿，消失才是最终的结局。奋斗一世所得来的，不管有形的还是无形的，金钱，财产，房屋，地舍，名誉，声望，职称，地位，试问你能带走哪一样呢？不过是留给后人享用或评说罢了。
所以，绞尽脑汁，心机用尽，到头来又有什么意思呢？岂如安然一点，淡定一点，与世无争一点，做自己喜欢做的，做道德良知允许做的，只管做，成功与否又何须计较？也断然计较不起。有句话说“岂能尽如人意，但求无愧于心。”说的就是这个了。
人虽然是单纯的个体，但是活着却并不能单单的只为自己，和身边的人有着千丝万缕的联系。父母，子女，伴侣，亲人，朋友，甚至乡邻。人活着就有压力，活着就是一种责任。如果消失可以使自己解脱，不再受苦。那么不妨就消失好了。但是，身边的人呢？父母养儿养女难道是为了看到子女自己消失离去吗？而让孩子失去父爱或者母爱，对孩子这么残酷的刑罚，又是谁赋予你这样的权利呢？所以，苟且活着吧，为了肩上的责任，必须活着。所以，人为人活着就已经够辛苦的了，千万别再为世俗，眼光和舌头而活。如果世俗的圭臬成了行为的准则，世人的眼光和舌头成了奋斗的目标，那么人为自己活的还有多少呢？生的乐趣又还有多少呢？
所以，还是将一切都看淡吧，万事不为人，自己高兴就好。万事不强求，尽力而为就好。当放正心态的时候，越是淡然，越是无欲无求，没准会有意想不到的美好眷顾你呢？到那时，收获的岂不更多？即便没有意外的惊喜，也早在自己意料之中，所以不会伤心，不会失望，不会感觉生无可恋。
这，便是于淡淡中品味出的淡淡人生吧？虽淡淡却绵长……
“生命一半是海水，一半是火焰”。这句话让我想起了一篇文章——《生命是一个干净的居所》。当时读着读着，便也开始对那些隐藏其中的真谛有所体会。的确，生命是纯洁的，是洁净的，是高尚的，是充满意蕴的。
水火相容，莫过于一个“淡”字，淡看世间，淡看人非，用旁观的睿智目光去感悟百态人生。保持一颗*静的心，一种宽容的生活态度，一颗高尚而善于发现美的灵魂，足以让我们享受着来自自然的魅力和清然。
生命，俨然很漫长，漫长的不是时间，而是心境。古往今来，文人墨客，艺术大师，无不为一种追求而倾尽余生，他们的世界是精彩的，是充实的。
生命，俨然很短暂，不过短短的几十年，只有通过修身养性，才能延续着我们未知的路程。“不以物喜，不以己悲”，就这样一句简单的古语，有时候也会成为我们这一生的愿望。我们常常羡慕那些置身事外的人，可所谓真正的置身事外并不完全是贬义的撒手不管，而是一种境界，一种处人处事的更高境界。
心胸宽广可以让我们驰骋于茫茫草原，翱翔于无际的天空，翻滚于隽永的海洋。生命有尽，却又无穷，一段旅程不在乎路程的长短，而在于它的宽窄，我们无法预测我们还有多少尘缘。但我们可以握住我们拥有的，我们身边的，那些点点滴滴；我们同样可以去感受着每天初升的太阳；可以隐约看见远方绮丽的云朵；我们可以悠然的行走在茂密的丛林中，聆听那些嬉戏游弋的群鸟，看他们多姿的飞跃，看身边来来往往或匆忙或缓慢的人影；我们可以观赏着季节的轮回；也同样可以感受着成功带给我们的喜悦。纵然是失败了，至少我们是幸福的，我们还有时间去弥补，去奋进。
生命是清逸的，它永远都是变幻着淡淡的色彩，如同*如镜的湖面，依然折射着来自天地祥和的希望。生命需要宁静。“静”，不是心如止水，而是澎湃过后的那种畅怀，它是有激情的，但同时又是并没有太多杂质的。
以善为事，以德服众，以礼待人，以诚为贵，以融为乐，为己而不伤害他人利益，为他人而不计较得失，用心做人，才是最真的。
生命需要心灵的感悟，心灵也需要生命的蔓延，心灵的纯洁可以氤氲出生命的美丽，生命的波澜可以凸显出心灵的淡然。放慢生活的节拍，减速匆匆前行的步伐，*伏骄躁的心情，淡淡的深吸一口气，缓缓的呼出，你会发现，如一杯白开水，细细品味，依然有它的味道。
闲情逸致时，多读点书；忙碌时，不妨告诉自己时常休息；遇到烦恼时，面对不顺心的事，也不妨静下心来，泡上那么一杯清茶，品味下它自然的芳香。那种朴素，那种淡雅会让你觉得，其实在细微处，我们呵护着生命。
轻轻的，生命里飘来了一丝风，于是，我们开始学会静静地，呼吸着它的飘逸，生命，不过是淡淡地延续，浅浅的斟酌，默默的享受。
——林清玄短篇散文经典范本5份
在一个偏僻、遥远的山谷，有一个高达数千尺的断崖。不知道什么时候，断崖边上长出了一株小小的百合。百合刚刚诞生的时候，长得和杂草一模一样。但是，它心里知道自己并不是一株野草。它的内心深处，有一个纯洁的念头：“我是一株百合，不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法，就是开出美丽的花朵。”有了这个念头，百合努力地吸收水分和阳光，深深地扎根，直直地挺着胸膛。终于，在一个春天的清晨，百合的顶部结出了第一个花苞。
百合心里很高兴，附*的杂草却很不屑，它们在私下嘲笑着百合：“这家伙明明是一株草，偏偏说自己是一株花。我看它顶上结的不是花苞，而是头脑长瘤了。”公开场合，它们则讥讽百合：“你不要做梦了，即使你真的会开花，在这荒郊野外，你的价值还不是跟我们一样!”
百合说：“我要开花，是因为我知道自己有美丽的花;我要开花，是为了完成作为一株花的庄严使命;我要开花，是由于喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏，不管你们怎么看我，我都要开花!”
在野草的鄙夷下，野百合努力地释放着自身的能量。有一天，它终于开花了。它以自己灵性的洁白和秀挺的风姿，成为断崖上最美丽的花。这时候，野草再也不敢嘲笑它了。
百合花一朵两朵地盛开着，花朵上每天都有晶莹的水珠，野草们以为那是昨夜的露水，只有百合自己知道，那是极深沉的欢喜所结的泪滴。年年春天，野百合努力地开花、结籽。它的种子随着风，落在山谷和悬崖上，到处都开满洁白的野百合。
几十年后，无数的人，从城市，从乡村，千里迢迢赶来欣赏百合开花。许多孩童跪下来，闻嗅百合花的芬芳;许多情侣互相拥抱，许下了“百年好合”的誓言;无数的人们看到这从未见过的美，感动得落泪，触动内心那纯净温柔的一角。
不管别人怎么欣赏，满山的百合花都谨记着第一株百合的教导：
“我们要全心全意默默地开花，以花来证明自己的存在。”
断鸿声里
是如何的一种感觉？在小巷独步，偶然抬头，别人院墙里的凤凰花探出簇簇火红，而那种花儿是几年没见过的，故乡生长的植物。
凤凰花这种植物喜欢展现自己的红色，仿佛他就是为离别而生的。年少时喜欢粘一只只凤凰花成一只只蝶，登上高楼去随风散放，她旋转飘落的姿态曾经赢得许多童稚的笑声，往事就也像这一只只蝶飘去，它们纵使旋落的姿态各不相同，终究都会消逝了。
想起凤凰花，遂想起*生未尽的志事;想起凤凰花，遂想起非梧不栖的凤凰。凤凰花何以要以凤凰的名？这样，老是叫人在离绪充溢时，会幻想自己竟是高飞的凤凰，在黑夜将*时即将展翼呢？
《诗经大雅》说的：“凤凰鸣矣，于彼高岗；梧桐生矣，于彼朝阳。”不经意间就浮起一幕深浅分明的影像；一只神鸟翩翩然昂立高岗，振翅欲起；象征高洁的梧桐则在朝阳面前展露挺挺然的面貌。一位少年，一向喜欢梧桐一向倾慕凤凰，蓦然一抬眼，望见凤凰花开离期将届，自己不禁幻想幻化成一株梧桐一边面对朝阳，或是一只凤凰以便寒立高岗；或甚至以为自己竟已是一只凤凰，立于高岗的梧桐树上；或是呀！一只清灵的凤凰一展翅便击破了天蓝。
可是远处若有若无时断时续的骊歌屡屡歌着，如同一首民谣的和声，那么清清玄玄的蜿蜒在主曲里，明明知道不重要，那一首唱过千余日的歌谣，若没有结尾的一小段唱和，也会黯然失色了。
于是凤凰花激起的不仅仅是童年成蝶化蝶的记忆，而是少年梦凤化凰的一段惜情。如火的花的印象配上轻唱的骊声，敲响了少年的梦境，惊觉到自己既不是凤凰神鸟，也非朝阳梧桐。终于在碎梦中瞧见自己的面容，原来只是一个少年，原来只是一段惊梦。若干年来死生以赴的生活竟然就要过去，没有丝毫痕迹，正如大鸿过处，啼声宛然在耳，纵是啼声已断，。却留下来一片感人的凄楚。而个梦凤化凰的少年，也只是像别人静静的的等待分离，在日落前的山头站着，要把斜阳站成夜色，只有黑夜也只有黑夜，才能减去白日凤凰花余影的红艳吧？
在一次演讲之后，一个听众问我：“林先生在演讲里一直叫我们爱护生命，可是演讲台上摆满了鲜花，难道花不是生命吗？为什么我们爱护动物的生命，不能爱一朵花的生命呢？”
确实，花也是一种生命，以佛教的观点看来，生命可以分成两种形态，一种是有情的生命，一种是无情的生命。
凡是有生死的都是生命，即使是一朵花。一技草、一粒石头，也都是生命，但是有情的生命除了生死之外，有三种特质：
一是有情感，有情爱的感受，例如会因情感的遭遇欢喜或悲伤、快乐或痛苦。
二是有情欲，有情爱的欲望，为了满足这种欲望，企图。追求和奔波。
三是有情识，有情爱的见解，思想和意识，希望自己的情爱圆满，达到理想的境地。
我们如果伤害有情感、有情欲、有情识的众生，它立刻就会受到巨大的痛苦，例如我们如果把一只猫的头砍断摆在讲台上，那只猫立刻失去魂魄，看到的人也会感觉非常恐怖。
但是花是没有情感、情欲、情识的生命，它被剪来插在花瓶，并不会立即有巨大的痛苦，它依然会美丽的开放，一直到凋谢的时候。
理论上，真正爱惜生命的人，要珍惜一朵花、一枝草、一粒石头的生命，但是更急迫的是去爱那些有情感、有情欲、有情识的众生，以这种感同身受的爱，来开展我们内在爱的品质、慈悲的品质、柔软的品质。
如果我们不能爱护有情的生命，又如何能疼惜那些无情的生命呢？
花，以生命作为奉献，使我们感受到生活的美丽，让我们也愿自己的心如花一样美丽，来慈爱一切的生命，这样，一朵花的生命也就有了无比的价值。
林的散文，以前我曾迷恋过一阵子的，念书时曾经看过他的《佛鼓》，有一点印象，不过，不深刻。初毕业那年，无所事事，就走各家书店，找书看。无意中在宁江六中看到一个十分破小的书店，那时真是闲得很，就抱着看一看的态度，没有指望能有相中的书。卖书的是一个矮而略胖的十七八女孩。她向我推荐林清玄的菩提列系列散文。女孩说她喜欢佛学，而林对佛学有独到的见解，有一种深深的生命感悟。我于是翻了起来， 共有六本林的散文， 有《紫色菩提》《凤眼菩提》《拈花菩提》等菩提系列散文。我买了一本《如意菩提》。
回到单位宿舍就看了起来，觉得确有见地，用许地山空山灵雨思维和东方佛禅智慧，阐述对生命的感悟， 确有一种独具的心流在林的笔端流淌。读林的散文仿佛步阶野寺，有暮鼓晨钟响彻心扉， 让人无忧、无念，无喜、无悲，身凝形释， 与万化冥合。
特别是他有一些描写小人物的散文，如《武昌街小调》写落魄诗人周梦蝶，《月光下的喇叭手》写下九流的吹手，《木鱼混饨》写卖混饨的老人等篇章，在颂赞他们淡泊的操守与生命坚韧的同时，更对其有一种深深的悲悯，读来感动。
当然，那是十年前了。那时我还没有看过史铁生的作品。 后来就迷上了史铁生。不过，林的散文现在也仍然挺喜欢的。 家里有一本浙江文艺出版的《林清玄散文》，王琦编，楼肇明作的序。看得破烂不堪，仍十分的宝爱。 一是这本选的实在是好，特别是前边的楼序，写得更是精彩；二是一拿起此书， 就想起最初在江边读这书的情景：独坐船舷，足荡碧波，一边翻书一边看风帆白鸟，青浪游鱼，与林清玄同入禅境。老年人常思即往，岂吾亦老矣哉？我不知道， 我只知道一切的一切，都如烟如梦，俱化飞尘。
到圆通寺的大殿拜怫，在我右边拜佛的是一位中年的妇人，很虔诚地在那里顶礼。
我也专心地拜着佛，突然听到右边传来劈啪两声巨响，回过神来，发现右边的妇人正打着小孩的耳光，由于用力极猛，连静寂的佛殿都回响着嗡嗡之声，我看着孩子的左右脸颊浮起十个鲜红的指印。
“你没看见妈妈在拜佛吗?你这个死囡仔哺，要吃冰淇淋不诲等一下吗?不吃会死吗?气死我!气死我!”那妈妈涨红着脸，几乎发抖地说。
原来是圆通寺外有小贩卖冰淇淋，看来只有七八岁的小孩挡不住诱惑，来向正在拜佛的母亲要零用钱。
拜佛的母亲的反应大出我的意料之外，但被打的孩子的反应更令我吃惊，他双手抚脸、咬牙、瞪着怨恨的眼睛以忍住泪水，愤愤地说：“你先让我吃冰淇淋，等一下再拜佛也不会死!”
说完，孩子一转身冲出大殿，发抖的母亲发狂了，顺手抄起放在墙边的木板，追了出去。
我跟出去，看到一对母子顺着石阶追逐，竟追了数百公尺，最后消失在山下。
这时，我才听见石阶下卖冰淇淋小贩的叭不——喇叭声。
我已无心拜佛，坐在庭中的大石头上思维，如果我正在拜佛，我的孩子来向我要冰淇淋，我会有什么反应，我想我会停止拜佛，去买冰给他吃，再回来拜佛;或者就陪他吃个冰淇淋也未可知，吃了冰淇淋，拜佛的心可能会更清凉。
佛是永远在的，稍停一下并不会怎样。
佛是到处在的，体贴众生的需要，正是在拜佛。
每一个孩子的内心都有尊贵的佛性，孩子与佛无二，为什么母亲不能体会呢?
正想着的时候，那气喘嘘嘘的母亲返来了，我担心地问：“追到了吗?”
她说：“无呀!这块死固仔，跑比飞卡紧，看在佛祖面上，饶他一命，我是拿这个板子回来还给庙里的。”
然后我看她把板子放回原处，在大殿前穿鞋子——她刚刚急怒攻心，连鞋子也没穿就跑了。
我顺着圆通寺的石阶下山，看着这秋天清明的风景，想到佛是永远在的，佛是处处在的，在每一片叶、每一朵花、每一株草，甚至在吃冰淇淋清凉的心里。
但是，拜着佛的人中，几人能知呢?
——姐姐短篇散文范本5份
那年秋天，十八岁的我毕业成了那个小镇上年龄最小的老师。虽然怀揣着读大学的梦想，但由于家贫，为了尽快赚钱帮助爸妈供两个弟弟读书，成绩一向很优异的我不得不选择中师。就像当初很无奈的选择中师，三年后我又很无奈的来到这个乡间小镇，来到这所虽然人声鼎沸但看上去却有几分破落的中学。那一瞬间我感觉自己就像是折断了翅膀的鸟儿，再也无法在高空飞翔。
带着几分失落而又无奈的心情，我走上讲台。不知道他们从哪里知道我是学校里年龄最小的老师，而且知道班里有几名复读生甚至都比我大。台下几十双眼睛欣喜而又好奇的盯着我。我想起了作为教师的爸爸曾经说过的一句话：“老师永远不能带着自己的情绪上讲台”。我用短暂的时间理了理自己的情绪，开始讲课。因为有了初为人师的喜悦，郁闷暂时被抛在一边。
大概是因为我刚毕业，所以特别有朝气、有热情，我从来不像其他老师对学生那么严厉，虽然曾经在我上第一堂课之前就有有经验的老教师好心告诉我“一开始上课要树立你在学生面前的威严，该严厉的要严厉，最初的时候你管不住他们，以后你就很难管住啦”。可是跟爸爸一样我天生就不是个威严的人，我总是对他们很温和，即使是对犯了错误的学生，我也从不打骂训斥，总是很耐心的跟他们谈心，并且原谅他们的错误。很奇怪，这样的结果竟是比其他老师的打骂训斥的效果要好很多。在严厉的老师面前，学生表面是被驯服啦，可是心里并不服气，甚至会有逆反心理，抵触老师。而在我和风细雨的劝说和鼓励下，学生不仅没有抵触情绪，反而很愉快地主动表示自己愿意改正错误。
大概因为我不像其他老师那样严厉，而且因为我跟他们相差不了几岁，他们很愿意跟我交流。看到我一个人在办公室的时候，有几个调皮的男生常常会围在我的窗前跟我说些心里话。比方说他们语文老师有什么特点啊，数学老师有什么*惯啊，喜欢哪门课不喜欢哪门课啦？等等，不一而足。我总是很耐心的听他们讲，然后为他们保密。只是在其他老师来到办公室的时候，他们便一哄而散。有一次我问他们怎么看到别的老师就跑啊？他们说害怕那些老师，只是不怕我，还问我以后不上课的时候可不可以叫我“姐姐”，我含笑应允，他们则乐得欢呼雀跃。
最感动的是一个家境不太富裕、*时也比较内向的女生，在一个凉风**的午后找到我，很害羞地送给我一条项链。说：“我看到我们数学老师带着这样一条项链很好看，我想你戴上肯定更好看。”看着她期许的目光，我没有告诉她其实我不喜欢戴项链，而是很“欣喜”把她这条虽然廉价但在我看来却珍贵无比的项链收下了。只是告诉她以后不许买这些东西，否则我会生气。她才满意地笑着离开。
有一年秋天，学校门口总有一个男人在那里卖花，很好看的花，五颜六色，每一朵都用塑料包装纸包着。有好多学生买，而我虽然每次从那里经过但却从来没买过。那个午后我正在办公室埋头批改作业，有两三个同学跑进来，每人手里都拿着一支花，他们把花递到我手里说：“老师，今天是您的生日，这是我们送你的花，祝您生日快乐！”，陆续又有同学进来，内向一点的学生把花放到我办公桌上就跑掉了。不一会儿桌上就堆了几十支，看着这些花，我心里暖暖的，我的生日？要知道连我自己都忘记了啊。
我上课从不拖堂，下课铃或放学铃一响，就算没有讲完我也会立即宣布下课或是放学。课堂上看到他们露出一点疲惫的神态，我就立即合上课本带着他们唱他们喜欢的歌。或许是因为体谅他们，学生们几乎不用我督促，学*都很用功。有学生考试偶尔发挥不好，考得不很理想，就会哭着跑来找我说：“老师：对不起，这次我考得不好，下次我一定努力！”。我总是很耐心的安慰他（她）。有同学在给我的信里写道：“老师：我一定好好学*，因为如果不学我感觉对不起您，您对我们那么好！”
所以，在其他老师看来我几乎不费什么力气（不逼着学生背书，不加班加点给学生开小灶），学生就能把我这门科学好，抽考成绩都是名列前茅。每次他们带着羡慕的口吻说我轻轻松松又拿了个第一的时候，我总是微微一笑。只有我自己知道我付出了什么，是我的心。
转眼几年过去了，昔日的同学都陆续大学毕业，甚至以前学*远远不如我的同学也大学毕业找到了理想的工作，这些年隐藏在心里的'那份失落又开始隐隐作痛起来。而连续几年，学校里陆续分来了一些新老师，在这些老师里面我仍然是年龄最小的一个。一个很不错的同事看到我的年龄优势，也似乎看到了我的失落，就主动拿了些考研的书给我：“小雨老师，你不应该在这里的，你还是考研离开吧”。考研？我心里一亮，对啊，我可以考研证明我自己啊！我又看到了希望，我似乎看到自己终于能够在高空里振翅飞翔。我决定考研，是因为内心的失落不甘，也是为了能更好的提高自己有限的知识水*。
为了不耽误学生的学*，我决定离开，走的那天，班里的女生失声痛哭，男生都在小声啜泣。后来收到同事转交给我学生送我的一个礼盒，里面有一份精美的礼物，还有55封信，每个学生在信的开头都叫我“亲爱的姐姐”，看着这些我的眼泪悄无声息的滑落……
如今，我已研究生毕业，在极具现代气息的上海找到了自己喜欢的工作。而那些叫我“亲爱的姐姐”的学生们也早已进入大学校园开始了他们绚丽的大学生活。而我永远都记得他们叫我“亲爱的姐姐”……
那年，爸爸患上了绝症，他怕我们为他难过，一直瞒着自己的病情。可爸爸知道这样下去也不是办法，就偷偷地给你说起了他的身体状况，把我们托付给你照管。你最早知道爸爸的病情，可你一直为他保守秘密。你是那样的稳沉，脸上没有流落出丝毫的慌乱和忧伤。妈妈问起爸爸的病情时，你总是笑着轻声地说，我爸是一点小病，吃点药就会好起来，你不要担心。可在一个个夜深人静的时候，你却在为爸爸虔诚地祈祷，你在为爸爸默默地流泪……
你放下了手头的生意，带着爸爸去医院治病。妈妈说你是个女孩，在医院照顾爸爸不太方便。你说，爸爸病了，弟弟们还在学校读书，我不去照顾谁去照顾？你一个人守在医院，爸爸去洗手间，你扶他进去坐好，你从洗手间出来，关上门等在外面，爸爸上好厕所后，叫一声你的名字，你又进去把他扶出来。爸爸想吃什么，你就买什么给他吃。我们家有六个姊妹，可那段时间，是你一个人照顾爸爸，你没有叫过一声苦，没有喊过一声累。爸爸出院后，我的姐姐呀，你足足瘦了十来斤，瘦了十来斤呀！
爸爸去世前的一个月，你才把爸爸的病情告诉我和弟弟。那个晚上，你把我和弟弟叫到阁楼上，你没有说话，一直在叹气，我看到你的眼角闪动着晶莹的泪花。你抹了一下眼角的泪花，轻缓地说，爸爸病了，没有那么快好起来，不过你们不要怕，这个家还有姐姐。你故意说得那么轻松，可我明显感觉到你在控制自己的情绪，你的胸膛在激烈地跳动，你的呼吸是那么的急促和困难。我控制不己，“哇”的一声哭了起来，弟弟也跟着哭。你慌忙把楼门关上，急着说，不哭不哭，爸爸听到了会难过的，你们安心去学校读书，听说安顺有个老中医治得好爸爸的病，我明天去给爸爸买药。我的姐姐呀，你叫我们不哭，可那个晚上，你用被子捂住嘴巴，一直在伤心地哭泣！
儿子五岁以后，身体才渐渐强壮起来。感冒发烧减少了，我的心也安稳了。
看到慢慢长大的两个孩子，想到自己逐渐老去的年纪，觉得这样下去，光靠老公一人挣钱养家，恐怕房子永远也无钱装修，而且也没有余钱存下来为两个孩子的将来做准备。
于是那个偃旗息鼓的出国梦又苏醒了，我决定趁还能挣钱的年纪出去苦几年，为孩子也为自己不留遗憾拼一次。
和姐姐商量，姐姐开始不同意，一是儿子还小，二是我的身体并不是很好，三是我父母年事已高。所以她并不赞成我出国，但是看到我家中的实际情况，她只好说：“你安心去吧？家里有我和你哥他们，孩子和父母我们都会帮你照顾好的。”
我知道姐姐说到做到，所以便安心地出国了。
去年儿子要上一年级了，姐姐说：“县城的教育质量肯定比镇上好，把两个孩子都转到县城来上学？房子住我的，孩子的学校我帮你解决。”
于是，老公便带着两个孩子搬到县城，住到姐姐家的学区房。节假日，或者姐姐家煮了好吃好喝的，便打电话叫他爷儿几个去她家打牙祭，给他们无尽的关爱。
姐姐还带孩子们爬西大山，参观烈士陵园，去将军山看桃花，去红廉园赏荷……让孩子们接触大自然，感受家乡如诗如画的美景。
每次看到姐姐发来的照片，孩子们开心快乐的笑脸，姐姐温柔慈祥地注视他们的眼神，总让我有一种泫然欲泣的感觉。我知道姐姐在替我尽一份母亲的责任，以另一种形式的陪伴，来弥补孩子们缺失的母爱。
对父母，姐姐一直付出的比我多。四季衣服，甜品零食，嘘寒问暖，姐姐总是做得尽善尽美。
父母的生日，姐姐会提前下去帮忙打理，毕竟父母老了，从前总是在家的我一手操办，现在的我在万里之外，姐姐便义不容辞地承担起责任，好让我放心。
去年爸爸五次住院，除了早餐是小哥在医院门口的早餐店买以外，另外两餐都是姐姐做好姐夫送到医院里。
我知道，姐姐所做的一切，都是让身在异国他乡的我安心。而我在国外若有什么风吹草动，姐姐便时刻提醒我说：“妹，你要照顾好自己，早点回国，钱重要，但身体更重要。”
我知道，无论在国内还是国外，我都是姐姐的放不下。
这世上有一种爱，叫血浓于水；这世上有一种温暖，叫姐姐。
姐姐就是那个像父母一样，怕你冻着饿着，怕你苦着累着的那个人。
姐姐就是那个像父母一样，无论你长多大，在她眼里永远都是孩子的那个人。
姐姐就是那个只要你岁月静好，我愿意为你负重前行的那个人。
如果有来生，姐姐，我愿我们仍然是姐妹，只是下一辈子，让我做姐姐，让我好好疼爱你，让你尝一尝被人呵护关爱的幸福滋味吧！
岁月流逝。于我，有些人过眼就忘，有些人却如老酒，愈久弥香。姐是后者，这么多年来，姐一直在我心上，那份亲情是如此亲切、浓烈而芬香四溢。
我要感激我的父母，给了我一个姐姐，可惜只有一个，这样幼稚得可笑的话，我问过母亲多次。问多了，母亲不耐烦地说，一边呆着去。母亲说话时，头都不抬一下，不搭理我，而手中的家务事一直没停过。母亲也想再给我一个姐姐，却一连给了我三个哥哥。其实，母亲也不清楚，母亲从未进过学堂。
见母亲不理我，我就哭，哭声吵醒了黑夜，夜幕像鱼网一样悄然撒开，笼罩了村庄。那哭声，一直在我童年的岁月里飘荡，飘进我记忆的深处。我还记得我哭时的惨状，涕泗滂沱，鼻涕滑进了嘴里，咸咸的。姐姐不忍心，背着我去东家瞧瞧，西家看看，边走边摇晃，像摇篮，摇没了哭声，把我摇进了梦乡，梦是那么的香甜。姐姐大我十一岁，用瘦小的背驮着我，驮过了我爱哭的时光。
小时候，总盼着长大。可人为什么要长大呢？姐给我捉得小鸟突然一天长大了，扑棱一下飞走了。飞走的，还有姐姐。岁月送给了姐姐高挑和俊秀，初中一毕业，还在我懵懂的时候，姐就被人盯上，嫁人啦。嫁给了一个大她十多岁的人，姐离开了生她养她的村庄，离开了躲在老木屋里抽泣的母亲，离开了愁肠百结的我，去了山下，去了门前有马路的地方。姐像蝴蝶一样飞走了，飞向了她要的新生活。
我提着点亮的马灯，走在迎亲队伍的前头，踩着姐走过蜿蜒的林间小路，拽紧那份依恋和不舍，一路追着姐姐而去。姐姐注定要在一个地方长大，去另一个地方过自己的日子。哪像母亲，很小的时候随奶奶来到了爷爷的家里，好像一直就呆在一个地方。不过，我喜欢姐的新家，喜欢站在门前看稀罕的车子像鸟儿一样飞来，又腾云驾雾地跑了，眨眼间，就不见了。扬起的漫天灰尘把我堵进了姐的新房，不让我站在马路上。
没有姐陪伴的日子，孤独和曾经的快乐统统都被岁月推向童年的尽头，淹没在苦涩的少年里。我与姐就像一棵树上不同的枝桠，我们都往不同的方向伸展，根却深深地扎进心的泥土里，滋养着那份与生俱来的亲情和眷恋。
生活锤炼一个人的能力，让姐变得心灵手巧。姐给我做的棉鞋和毛线衣，伴我走过初中的冬天，再走进高中的冰天雪地，始终温暖着我的身，也温暖着我的心。高中生活清苦，学*繁重，在两者夹缝中，我被挤成像学校后面山上纤细的竹子，在风中摇摆。学*之余，晚霞之中，我常坐在山坡上，凝望对面的山麓，那翠绿环抱之中就是姐的家，我似乎看到了姐站在家门口，手搭凉棚在向我眺望，还有姐眼里怜悯的泪花。
姐说，别住校了，住我家吧。我毫不犹豫地答应了，高兴得像回到了童年，又能与姐在一起了，又有了家的感觉。繁重的劳动压不垮姐那柔弱的肩膀，当黑夜还未完全褪去、晨曦初秀的时候，姐就敲碎了小村的宁静，让炊烟从瓦屋上袅袅升起，让锅碗瓢盆凑响欢快的晨曲，把我从梦中唤醒。早饭后，我披一身朝霞，骑着自行车，在灰白的马路上飞翔，飞往我梦的天堂。
人生是由许多聚散组成的，我从姐家飞到学校，又从学校飞向更远的地方。我离开了姐，也离开了生我养我的小村。自从母亲去了天堂以后，我把姐当成第二个母亲，姐就悄无声息地进驻我彷徨而孤寂的心里。在他乡，在月夜，把灯关了，让月光的银辉静卧在阳台上。而我呆立在窗前，凝望深邃的夜空，寻找天堂里的母亲，怅然过后，想起我第二个母亲——姐姐。脑海里瞬间跃出姐那忙碌的身影、日渐苍白的头发和那经岁月雕刻后爬上皱纹的容颜，不禁泪光盈盈。泪，悄然滑落，投进这水一般的银辉里。
我懊悔，自已做了错事，没有借钱给丹（姐的儿子），还引起了“误会”。姐好像要远离我，要把我推向亲情的边缘。我沮丧，我惶恐……我想解释，最后还是选择了沉默，我相信时间是最公正的裁判。姐，你能像我小时候那样原谅我吗？
妻照例准时打来电话，说姐又给我们捎来自已喂的鸡、鸭。我就知道姐心里丢不下我们，丢不下我这个弟弟。姐，你是不是早已原谅我了？今后，弟再也不敢了。
望月，月如银盘。月亮呀，你能帮我捎句话吗？我想对姐说，让我喊你一声，妈——妈！！
姐，再远，隔断的只是深情关注的目光，隔不断的是那永恒的亲情和眷恋。因为，你一直在我心上！
姐姐比我大六岁，性子有点急，但心肠比较柔软。
听姐姐说，我出生的时候，妈妈并不想让我留下来，那还是个春寒料峭的早晨，当邻居张大奶将我包起来的时候，我浑身已冻得青紫。
而妈妈给我的解释是，如果留下我，姐姐就要照顾我，不能去上学了。
不过，在我的印象里，从小到大，爸爸妈妈都是很痛爱我的，一点也没有嫌弃我的意思，反而对我格外疼爱，所以我就当那是个笑话。
虽然每次和姐姐打闹，她总是似笑非笑的以此来取笑我，我也不以为意，依然象个跟屁虫一样跟着她。因为谁若敢欺负我，姐姐便会找他拼命。
有次我们几个小孩子在河边玩，邻居男孩不慎把我推到河里，差点淹死了。姐姐赶来后，二话不说，一脚就把他踹进河里，气得男孩的妈妈和我妈妈大吵了一架。
回来后，妈妈把姐姐关在房间里边打边骂，说她不该惹事生非，姐姐边哭边说：“谁叫他欺负我妹的，下次他再敢欺负我妹妹，我还是把他照样踹到河里。”妈妈又好气又好笑，只好作罢。
晚上我和姐姐一起睡，我摸了摸她被打的地方，小声问：“姐，疼吗？“姐姐说：“不疼，没事，下次谁再敢欺负你，告诉姐，我揍他。“从此以后，再也无人敢欺负我了。
因为哥哥姐姐都要上学，无人照看我，我五岁时妈妈就将我送到学校去了。
从此那条弯弯的羊肠小道上，就留下了姐姐和我小小的身影。我吃饭慢，有时候姐姐急得直跺脚，但还是照样耐心等着我。我一吃完饭，她就拉着我的手飞跑。遇到刮风下雨，道路泥泞，姐姐怕我滑倒摔进小路两边的稀泥田里，于是就将我背起来，跌跌撞撞地前行。我不知道那条小路洒下了多少姐姐的汗水，我也不知道姐姐在那条路上摔过多少跤，我只知道那条小路承载着我无数的欢乐和幸福。
说起来姐姐还救过我的命，有一年寒假，我在学校补课，老师说要到腊月二十八才放假。我和姐姐商量好二十八的下午她来学校接我。
可是二十五的夜晚，突然下起了鹅毛大雪，第二天我们起床，雪已经一尺多厚了。校长和老师都吓坏了，赶紧叫我们吃完早餐就回家。我一下子傻眼了，这么大的雪，背着行李怎么办？那时候又没电话，也不能通知姐姐，我只好硬着头皮自己背着行李回家。
由于雪下的太大，根本分不清哪是路哪是田，走到离家快一半路程的时候，我一脚踏空，掉进了雪窝里，因为背后有行李，挣扎半天也没爬起来。
正当我以为小命要玩完的时候，突然觉得有人在死劲拽我，我挣扎着抬起头，原来是姐姐。姐姐一边用力把我往起拉一边说：“你走路怎么这么不小心呢？若不是我家里左眼皮一直跳，担心你在学校有什么意外，和爸妈说来学校看看你，这大雪天鬼影子也看不见一个，你不被冻死才怪！”我吓得边吐舌头边念“阿弥陀佛，“姐姐笑着说：“你应该多念几声姐姐才对。”我俩不禁相视大笑起来。
姐姐初中毕业后，爸爸买了一群黑山羊给姐姐放，好卖钱贴补家用。勤劳的姐姐边放羊边挖草药，摘茶叶，采菊花。卖山羊的钱归家里，卖草药等的钱归她自己。
从此，只要姐姐扯布做新衣服，有她一件，必定也有我一件。
我上初二的时候，长得和姐姐一样高了。所以我常常将姐姐好一点的衣服穿在自己身上，姐姐也不恼，只笑**地点一下我的脑袋，笑骂道：“小死鬼女子！“我则淘气地吐一下舌头。
有一次，姐姐去周党赶集，买回一件双排扣的淡黄色毛衣，穿在身上又洋气又漂亮，看得我心痒痒的。姐姐看出了我的心思，有些舍不得又不想让我失望。犹豫了好久还是送给了我，告诉我说：“你只要好好读书，姐姐什么都舍得给你。“
上高中时，姐姐外出打工了。没干两个月就回家了，人变得又黑又瘦，看得爸爸妈妈和我直心痛。原来姐姐在工地筛沙子，又苦又累工资又低，还不安全。
姐姐辞工时，黑心的包工头七除八扣的，只给了姐姐一点点钱，但是细心的她想到我是高中生了，不能穿得太寒酸，她不舍得为自己花一分钱，却大方的给我买了一件淡绿色带拉链的上衣，一件玫红色的绒衣，让我又是感动又是难过。
上高二时，姐姐出嫁了，打头面的时候，姐姐问婆家要了一斤二两当时最流行的枣红色毛线。
姐姐将毛线一针一线的用当时最流行的元宝针来织，她说这样织起来的毛衣更厚，穿起来更暖和。当她笑**的将织好的毛衣套在我身上左看右看的时候，我才知道这件幸福牌的毛衣原来是为我的，我高兴地搂着姐姐又蹦又跳，恨不得亲姐姐一千二百下。
姐姐出嫁三天回门的时候，见从学校回来的我穿得单薄，就脱下了身上出嫁时穿的那件大红鸭绒祅，非要我穿上。我开始不肯接受，姐姐说：“给你就穿着吧，别冻感冒了，你放心，姐姐有很多衣服穿的。”
后来才知道，姐姐的婆婆为这件衣服唠叨了姐姐很久。而我却因为那时候同学中穿鸭绒祆的人并不多，反而在心里偷偷得意了很久。
这几件来之不易的衣服，伴我度过了美好的高中时代，后来我外出打工，依然将这些衣服打包带走，陪伴我北上南下，直到不能再穿了才束之高阁，而我一直不舍得扔，带回家来压在箱子底下，时不时翻出来晒晒太阳，也晒晒那些久违的温暖。
——*慕蓉短篇散文优选【5】份
二岁，住在重庆，那地方有个好听的名字，叫金刚玻，记忆就从那里开始。似乎自己的头特别大，老是走不稳，却又爱走，所以总是跌跤，但因长得圆滚倒也没受伤。她常常从山坡上滚下去，家人找不到她的时候就不免要到附*草丛里拨拨看，但这种跌跤对小女孩来说，差不多是一种诡秘的神奇经验。有时候她跌进一片森林，也许不是森林只是灌木丛，但对小女孩来说却是森林，有时她跌跌撞撞滚到池边，静静的池塘边一个人也没有，她发现了一种“好大好大蓝色的花”，她说给家人听，大家都笑笑，不予相信，那秘密因此封缄了十几年。直到她上了师大，有一次到阳明山写生，忽然在池边又看到那种花，象重逢了前世的友人，她急忙跑去问林玉山教授，教授回答说是“鸢尾花”，可是就在那一刹那，一个持续了十几年的幻象忽然消灭了。那种花从梦里走到现实里来。它从此只是一个有名有姓有谱可查的规规矩矩的花，而不再是小女孩记忆里好大好大几乎用仰角才能去看的蓝花了。
如何一个小孩能在一个普普通通的池塘边窥见一朵花的天机，那其间有什么神秘的召唤?三十六年过去，她仍然惴惶不安的走过今春的白茶花，美，一直对她有一种蛊惑力。
如果说，那种被蛊惑的遗传特质早就潜伏在她母亲身上，也是对的。一九四九，世难如涨潮，她仓促走避，财物中她撇下了家传宗教中的重要财物“舍利子”，却把新做不久的大窗帘带着，那窗帘据*慕蓉回忆起来，十分美丽，初到台湾，母亲把它张挂起来，小女孩每次睡觉都眷眷不舍的盯着看，也许窗帘是比舍利子更为宗教更为庄严的，如果它那玫瑰图案的花边，能令一个小孩久久感动的话。
《初相遇》
美丽的梦和美丽的诗一样
都是可遇而不可求的
常常在最没能料到的时刻里出现
我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激
胸怀中满溢著幸福
只因为你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦
明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇
《无怨的青春》
在年青的时候
如果你爱上了一个人
请你一定要温柔地对待她
不管你们相爱的'时间有多长或多短
若你们能始终温柔地相待 那麽
所有的时刻都将是一种无暇的美丽
若不得不分离
也要好好地说一声再见
也要在心里存著感谢
感谢她给了你一份记忆
长大了之後 你才会知道
在蓦然回首的一刹那
没有怨恨的青春 才会了无遗憾
如山岗上那轮静静的满月
猛地，她抽出一幅油画，逼在我眼前。
“这一幅是我的自画像，我一直没有画完，我有点不敢画下去的感觉，因为我画了一半，才忽然发现画得好象我外婆……”
而外婆在一张照片里，照片在玻璃框子里，外婆已经死了十三年了，这女子，何竟在画自画像的时候画出了记忆中的外婆呢?那其间有什么神秘的`讯息呢?
外婆的全名是宝尔吉特光濂公主，一个能骑能射枪法精准的旧王族，属于吐默特部落，成吉思汗的嫡系子孙。她老跟小孙女说起一条河，(多象《根的故事》!)河的名字叫“西喇木伦”，后来小女孩才搞清楚，外婆所以一直说着那条河，是因为一个女子的生命无非就是如此，在河的这一边，或者那一边。
小女孩长大了，不会射、不会骑，却有一双和开弓射箭等力的手，她画画。在另一幅已完成的自画像里，背景竟是一条大河，一条她从来没有去过的故乡的河，“西喇木伦”，一个人怎能画她没有见过的河呢?这蒙古女子必然在自己的血脉中听见河水的淙淙，在自己的黑发中隐见河川的流泻，她必然是见过“西喇木伦”的一个。
事实上，她的名字就是“大江河”的意思，她的蒙古全名是穆伦·*连勃，但是，我们却*惯叫她*慕蓉，慕蓉是穆伦的译音。
而在半生的浪迹之后，由四川而香港而台湾而比利时，终于在石门乡村置下一幢独门独院，并在庭中养着羊齿植物和荷花的画室里，她一坐下来画自己的时候，竟仍然不经意的几乎画成外婆，画成塞上弯弓而射的宝尔吉特光濂公主，这其间，涌动的是一种怎样的情感呢?
《一棵开花的树》
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁
阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走*
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情
而当你终於无视地走过
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的`心
《青春》
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书
那天，当我们四个有在那条山道上停下来的时候，原来只是想就*观察那一群黑色的飞鸟的，却没想到，下了车以后，却发现在这高高的清凉的山上，竟然四处盛开着野生的百合花！
山很高，很清凉，是黄昏的时刻，湿润的云雾在我们身边游走，带着一种淡淡的芬芳，这所有的一切竟然完全一样！
所有的一切竟然完全一样，而虽然那么多年已经过去了，为什么连我心里的感觉竟然也完全一样！
我迫不及待地想告诉同行的朋友，这眼前的一切和我十八岁那年的一个黄昏有着多少相似之处。一样的灰绿色的暮霭、一样的湿润和清凉的云雾、一样的满山盛开的洁白花朵；谁说时光不能重回？谁说世间充满着变幻的事物？谁说我不能与曾经错过的美丽再重新相遇？
我几乎有点语无伦次了，朋友们大概也感染到我的兴奋。陈开始攀下山岩，在深草丛里为我一朵一朵地采撷起来，宋也拿起相机一张又一张地拍摄着，我一面担心山岩的陡削，一面又暗暗希望陈能够多摘几朵。
陈果然是深知我心的朋友，他给我采了满满的一大把，笑着递给了我。
当我把百合抱在怀中的时候，真有一种无法形容的快乐和满足。
一生能有几次，在高高的清凉的山上，怀抱着一整束又香又白的百合花？
多少年前的事了！也不过就是那么一次而已。也是四个人结伴同行，也是同样的暮色，同样的开满了野百合的山巅，同样的微笑着的朋友把一整束花朵向我送了过来。
也不过就是那么一次而已，却从来不会忘记。
令人安慰的就是不会忘记。原来那种感觉仍然一直深藏在心中，对大自然的惊羡与热爱仍然永远伴随着我，这么多年都已经过去了，经历过多少沧桑世事，可喜的是那一颗心却幸好没有改变。
更可喜的是，在二十年后能还再重新来印证这一种心情。因此，在那天，当我接过了那一束芬芳的百合花的时候，真的觉得这几乎是我一生中最奢侈的一刻了。
而这一切都要感激我的朋友们。
所以，你说我爱的是花吗？我爱的其实是伴随着花香而来的珍惜与感激的心情。
就象我今天遇见的这位朋友，在他所说的短短一句话里，包含着多少动人的哲思呢？
我说的“动人”，就如同几位真诚的朋友，总是在注意着你，关怀着你，在你快乐的时候欣赏你，在你悲伤的时候安慰你，甚至，在向你揭露种种人生真相的时候，还特意小心地选择一些温柔如“花香”那样的句子，来避免现实世界里的尖锐棱角会刺伤你；想一想，这样宽阔又细密的心思如何能不令人动容？
我实在爱极了这个世界。一直想不透的是，为什么这个世界对我总是特别仁慈？为什么我的朋友都对我特别偏袒与纵容？在我往前走的路上，为什么总是充塞着一种淡淡的花香？有时恍惚，有时清晰，却总是那样久久地不肯散去？
我有着这么多这么好的朋友们陪我一起走这一条路，你说，我怎么能不希望这一段路途可以走得更长和更久一点呢？
也就是因为这样，我竟然开始忧虑和害怕起来，在我的幸福与喜悦里，总无法不掺进一些淡淡的悲伤，就象那随着云雾袭来的，若有若无的花香一样。
然而，生命也许就是这样的吧，无论是欢喜或是悲伤、总值得我们认认真真地来走上一趟。
我想，生命应该就是这样了。
——古风散文短篇34篇 (菁华5篇)
得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。
遥目前程，苍白无期，回首往昔，悄然无息，醉酒看今朝，阡陌晨曦，须言辞。
莫思，莫想，莫望，莫听，一切尽在不言中，睹世间风情万种，鸣尘世万倦灯火，看透世事情，心知今日兴。若长叹，亦明日复明日，明日何其多；若遗憾，唯回首昨日时，错失今日事。事事事，日日日，今日事今日做，明日天，明朝说。
清看日曦起，昨日弃身后，消逝清风，何须追寻？吸一清新空气，闻一万里花香，踏一微湿小道，走一辉煌今朝，为明日回首之时，而抹掉憾今朝之事。星球亿万循环，暖日朝朝升起，日复一日，年追一年，逝去的是流年，留下的唯记忆，或遗憾，或欣喜，或向往，或悲凉，许载后，世事看在眼里，情愁刻在今朝。
今日绝伦，一去无归，遗错此时，终生须愧，既而知晓，何不弥补终生愧对，若载后的辉煌，必是自于多歌无憾今朝重叠而就，正似绝美项链，定是由若干珍珠串联而致，任缺一环，亦无光彩四射之时。
今朝琐事，积淀来事，须一一清理，时光如逝，事事需精湛，若明日有憾时，必是今朝有错失，亦为浪费光时，若明日无回首，定今朝事事溢，其为纸质光逝。
今朝之充实，为明日之晨曦，破夜之时，便是结束之刻。浅看彼岸花开，深知内心无奈，既无奈，更应看透人世，握住今朝，抓紧此时，便上不愧天地，下不悔当初。
然，世人多争斗，人*心远，只见伟人其光彩，却未思其艰途，恋其果，不思其量，致跌倒久未能爬起，回眸时，才知其今朝遗漏，痛不欲生尽在此世时，后而明晓：今朝无价，明日无俱，来日世态，还看今朝沧桑。
事事事，只为今日事，时时时，欲望缓时逝，至此今朝，须必珍惜，来日方长，绝不留一丝叹息。
经不住似水流年，逃可是此间少年。
青春即将阔别而去，青涩的年华已不复返，已逝去的青春似手中握不住的水抑或沙，只能任由它从指尖缝隙中无声无息划落。少年几许，回头已无法望清其面容，只余留一记模糊似弯嘴天真笑颜在脸庞，清纯无杂。转头，笑弧依然，却多几分戏谑、几分玩味、几分讽刺、几分傲然。已然，自身作主的青春无法回归年少般踌躇满志。风华正茂、意气风发的年少已不复存在。正待那时，却茫然地将那完美年华浪费，转身回顾那蓄势待发的傲然少年而今已成颓然青年，无力振作；转身回顾那年青春年少，欢声笑语彼此间无尘杂，而今时常伪笑挂脸庞。究竟这场荒芜的青春是谁在捣弄，究竟是谁污染了那本该纯洁如水的心灵。而今只能缅怀那笑颜天真的年华，祭奠已逝去的荒芜年华。
曾几何时，雄赳报负，凛然傲气，却因年少而意志不坚，忆如今却远不如当年。抱怨待何时，已无力扭转，后悔待何时，却已沦入此次轮回。作罢，本应抓住此间年华，却不料仍徒然。年轮辗转，却如此苟活，当年的士气已坠入深渊。罢了罢了，事已至此，允诺自身善待，允诺自身大势抒发内心的愤慨，允诺自身得几许安稳，几许欣慰。
时隔不久，却恍然已很久，忆往昔，只一记忧愁在心头。惆怅不已，繁花似锦的年代，无所碌碌，而却在茫茫人海中不期而遇地认识那无法忘怀的人儿。理性的年华，却无法割断那浓烈情愁，理不去那记忆中的疼痛，抹不掉那让人难以忘却的记忆。似泛滥的情怀，却不是搁谁都愿。身为自身的肉体是慵懒僵硬的，自身的灵魂早已独藏于某一角落深深关怀着那人儿。不想再去暴露在光天化日之下，不想再暴露噪杂人群中。
逃可是命运的劫难那是宿命，无力怨言。只能默默承受那宿命带来的痛，在某些灰暗的夜，独自忍受那不知名的痛，让它彻底暴露。人儿身在*边，却没了辛弃疾词中"：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处"中的唯美意境。
不经意间，时间毫不留情地溜走，只余留黯淡荒芜。那山坡长满青草，开满艳丽的花，使我们心中无比神往。在内心深处，却满是杂乱不堪的杂草，一片狼藉，荒芜之极。这就是所谓蓬勃的青春，活力的岁月，却被我玩转的如此黯淡，如此荒芜。
此年依旧青春，而又有多少岁月待消耗，又有多少年岁即将终结青春。
拾一段回忆，暖一怀岁月，煮一份淡然，细细品味生活的对与错，得与失，最终的最终，或许得到的不再重要，失去的不再遗憾，而最庆幸的是我们都学会了懂得，我们都懂得了珍惜。
还是想写点什么，在这个特殊的日子，送给自己刚刚离去的二十一岁，和正在开始的二十二岁。大概是凉的。
它像一把寒气袭人的刀，刀锋尖拔，斩断爱恨姻缘，凌迟念念不忘；它像一汪冰凉蚀骨的水，无情，淹没是非因果，冲走情长。
我是在立冬的那天出生的，说那一天下了很大的雪。我一直爱雪。爱它的纯与净，冷与艳，爱它不浮夸，不张扬，爱它孑孑独行，超凡脱俗。
我一直自己会成为雪一样的，细腻素净，内外澄澈，我也相信自己会成为这样的女子，不畏寒冷风蚀，可以化作夺目晶莹的冰晶，在斑驳生动的里，在旖旎潋滟的中，越发坚毅，越发妩媚。
一段红尘，缄默多少夙愿，一段离愁，荒芜多少诺言，一段相遇，伤情多少别离，一段邂逅，堙灭多少无奈。此生的相牵，成为我人生最美的际遇，此生的相惜，也成为我人生里最疼的伤痕。
浮生暗换，旧景潸然。往昔的倒影里，漾在风中的容颜已变的烟消云散，所有的故事的片段，都已决绝的葬于了岁月的深渊。梦里模糊的轮廓，幽湿了记忆，多情空留下的恨意，又是何等的怅然。
寒冷的风，吹落了相思的枫叶，寂寥的思绪里，带着斑驳的味道，又给别离的心痛增添些许幽怨与哀愁。红尘茫茫，心雨飘摇，不知，还有谁会为我眉间浸染的沧桑，拂去风霜与凉意。
朦胧夜色，一地烟凉。清寂的孤影在风雪的夜晚里，散落满地寂寞，飘渺的思念演绎的笙歌痴缠，碾瘦了一季又一季的过客。此生的残梦，难诉离别的伤怀，为你执笔赋下诗韵悠长，为你执笔赋下情缘相依，为你……或许，所有的一切，可是是自我的一厢情愿罢了。
一夕回眸一生念，一次邂逅一生牵，相逢相知刹那间，相惜相伴是永年。同甘共苦过的甜蜜，呢喃耳畔边的轻言笑语，都在只影叹息里幻化成了离别的祭奠。
心自目远，放望长空。此生的风尘烟雨中没有你，我自何欢。轻轻挥去沾满尘埃的衣袖，作别相思的云彩，将满腹的牵挂抛入滔滔江水，却不知沧海桑田的那头是否还有等待几度风雨缱绻，几度落泪成灾，执着的念想里留下永世的苍凉。
多情空留恨，自古伤别离。所有以前的一切都成了一生的追忆，寻寻觅觅，冷冷清清，多情总被无情伤，离别恨意衷断肠。
多情自古空留恨，欲把相思对月吟。
好梦由来最亦醒，泪影滴落若清零。
临风立，修竹河岸，苍穹阔瀚，天水一色笔墨北海揽。
铺开一纸，研墨写意，执青笔。江山如此多娇，引无数英雄竞折腰，晚风轻扬，海波微漾，月夜凉。
暗影浮动绕云端，淡淡月光笼寒沙。墨落宣张，勾勒一纸繁华，忽朦胧，黑云压城，抬头望不尽天涯，骤雨急下。北海的雨说来就来，转眼已淅淅沥沥，远眺苍山如画，风雨模糊满城，凄凄迷迷。
寒窗半闭，重研墨，提笔复思量，试画雨中景，银滩岸，青树繁，意盎然。水声远去又*，拍打渔船，高楼上，灯火明明，温如初，离人可还家？
雨渐散，画已成，笔轻搁，墨香缭绕，思入画，乱了遐想。
南风缓，岁岁朝朝，雁飞回，深林虫鸣，清孤月，闲看红树林，这般的闹热寂凉，才足以让我写一段烟波浩荡，泼墨染一室书香，或许有枝不繁，有叶不茂，做不到四方兼顾，而我喜欢，与尘世无关。
两千年，似乎恍然，东坡亭里，文昌塔上，魁星楼外，几抹身影翩然，道不尽的历史，深埋于此，沧海桑田，尘埃落定，掩去一身桀骜。
涠洲逍遥，醉览山川，空林郁郁，飞鸟隽逸，听一曲风呼海啸，如音清绝，这一程山水，历经红尘过往，漂泊风中，傲立世间，刻下斑驳旧痕，青石墙，过往成殇，马踏城隍，锁一世惆怅，书不完半阙烟沙。
夜未央，墨已干，思绪过，沏上一壶余韵藏，赋尽北海字几行。
——岁月静好，花开当前静静生活散文 (菁华5篇)
在过了这段日子之后，生活开始安静。也许是脚步不在梦想的前面，也许是我们都不再年少轻狂。生活有很多使人动情的故事，也有很多让人伤感的不得志。很多时候在想，是不是需要一份坦然，带着追求的坦然。
智者说：其实生活还有很多东西可以去理解，去珍藏。也有很多故事去体会或追忆。
喜欢看那本《青年文摘》，很仔细地找到叫青春风铃和成长笔记的页码，那里会有许多关于青春期的故事，梳理一下会冲动的心情。那些故事的情愫，总是写满了青春的多情。在青春的岁月里，总会有猝不及防的伤害，入侵易碎的心灵，正像所说的那么明媚。也许，这才是真正的青春格调。读一则故事，邂逅一段情，感悟一种人生，给惴惴不安的心一点养分，学会成长，学会做人。
我不认为叛逆才是青春时代的主流，在我看来这些都是不现实的做法，叛逆能给我们带来很多不利的东西。这段懵懂的岁月，容易让人走向错误。可是，在很多关于青春的电影或故事里，总也少不了这个词。也许人生应该有一个轨迹，一个好的发展方向，好好地生活，为了爱自己的人和自己爱着的人。
这个世界已经没有了安静的可能，永远那么嘈杂。午夜，一个带着黑色的词语，能给人的心带来一丝*静。人们在白天工作、学*，只能在午夜得到这夜深人静，倾听心跳的音律。偶尔在这个时候，才有个空间想想生活。一本日记，一幅旧照片，也属于安静爱看的消遣。小小的本子，写着泛黄的昨天，带着笔墨的今天，也有一片空白的明天…一幅旧照片，则是过去在记忆里的一个真实的图截。惦念一张夹在书签里的那句话：夜来香开了，在安静的夜里成长。
我是个不善于装饰的人，不可以去打扮来安慰心情。在抽穗拔节的年龄，成长的代价苦涩而沉重，得到的和失去的代替了心情。很经常因为一时感动记下某一句歌词，然后喜欢一首歌，在心头轻唱浅叹着。在成长的路上，得到的和失去的有太多，才*惯听那首《不想长大》，后来渐渐是《越长大越孤单》。就这样，一年又一年，物转星移，许多人和事与自己的轨迹渐行渐远。
春天来了，落地窗边风吹花儿开满了一地，正像你我的岁月如此葱郁。偶尔有空，看一本哲理的书，代替那些远去的朋友。在*淡而追求梦想的日子里，安静就是美好。书是个好东西，有思想，教会人怎样做人，给人安静。校园生活固然美好，但对许多人来说很快走完，弥留之际最是能拨动人的心弦。我是个现实的人，不会太多地去忧虑以后。在这个最美好的季节，也希望那个结局灿烂，花开以后安静生活。人生就像个驿站，不断地有人走有人来，到那个时候不再有人来了，生命便会荒凉。爱出者爱返，福往者福来，记住一个很美丽的词汇：珍惜。
还有，那些已经随岁月远去的，我只能说一声：再见。
我不是诗人，写不出那些绚烂的诗句，让天地黯然失色；
我不是画家，绘不出那一季的芳华，来也匆匆，去也匆匆；
我不是歌者，唱不出那氤氲在心头难以割舍的情思……
所以，我现在只是轻轻合上双眼，喃喃自语着岁月静好。
绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹。
我想，春天是真的来了，因为我看见窗外的新绿了。很简单的颜色，简单而又美好。清晨的露珠折射出整个世界的美好，一种静谧的幸福在四处蔓延。我的身旁经过无数的人，或神色匆忙，或笑靥灿若桃花。他们都是有故事的人吧，也许在他们的故事里，我就是那个温暖的路人甲。
张爱玲曾说：“在千万人之中遇见你所遇见的人，在千万年之中，时间在无垠的旷野里，没有早一步，也没有晚一步，碰巧赶上了。”我曾想象过两个人在街头互相凝望，周围是熙熙攘攘的人流，他们只在一个眼神里便明了彼此的心思。可是，这样太戏剧化了。正如路安所说：“我们第一次遇见是在食堂里呢，当时你问我借卡。”事实上，这才是我们既*凡又现实的相遇，没有跌宕起伏的情节，没有心有灵犀的眼神。多年以后，当我们忆起在这个温暖的春天里的邂逅，恐怕也只有一句：岁月静好。
绿树萌浓夏日长，楼台倒影入池塘。
窗外的树叶已经绿得很热烈了，仿佛压抑了很久的思恋就这样毫无防备地喷涌而出。夏天，是一个令人容易冲动的季节。
我知道，有一种“十七年蝉”，它们静静地沉睡了十七年，只为在一个热烈的夏天里盛装出*。一夏的时光比起十七年来实在是微不足道，可是，它们却祖祖辈辈地沉睡了那么多年，尽管歌唱后，便像流星一样陨落。但，它们在阳光下是多么快乐，那沉睡的时光在它们看来也是静好的岁月吧。
我很想打江南走过，看那等在季节里的容颜如莲花的开落。江南一直给人一种灵动温婉的感觉，我现在只想知道：在这个热烈的夏天里，流转在江南的岁月，是否依然静好？
时光悠悠流转，只是花开花落的时间，只是灯盏明了又暗的时间，只是天上的云来去匆匆的时间，就过了几年，过了几十年。过了几百年，在那漫漫长河中，有战乱流离，有国破家亡，也有小桥流水，也有光武中兴。我回望那历史长河，看到了悲，也看到了喜，而庆幸，我们这时的岁月安好。庆幸我们的友谊美好。记得，那些美好的时光。记得，第四节课下课，一出教室，就被天空所震惊，那整片天空被太阳的余晖染成了橙色，像跳动的火，一点点点燃了天，点燃了去云，那云在天空静静排开，如蝴蝶，如珍珠，也一点点沾染上了太阳的颜色，淡橙色，淡白色，鹅蛋黄，火焰红，瑰红，桃红，金黄，橙黄，数不清的颜色在天空中混合融杂，却一点也不唐突，那样的和谐美丽。层层的色彩点缀的天空自信地展示着它别样的美。那温暖的颜色，让人感动。我愣在原地，呆呆地望着天空，周边的同学走赶了上来，也抬头看，我们安静着，没有任何语言。在那个下午，我们静静站在走廊上，一起看云看天，宁静又美好，似乎时间已经停止了，在那刻，我感受到岁月静好。
记得，运动会？那怎么能忘了，所有人都在一努力，一起加油，一起打气，朋友也要上场，我和大家一起为他拼命打气，递水送毛巾大声鼓励，我拍拍他的肩大声为他加油，他回报我一个微笑。当比赛开始时，全部人都安静了，死死盯赛道，当比赛开始时，全场沸腾，都在高声加油大声呐喊，他们如风一样在赛场上奔跑，尖叫声不绝。当班上赢了，我们拥抱在一起，高叫着我们赢了。为班级而自豪，为运动员自豪，那友谊的花，越开越茂盛，越开越美丽。我们之间，花开无数。那友谊的花，越来越美，越来越盛。记得，我们四班在一起的点点时光，记得在匆匆忙忙的三年中的岁月静好，记得，我们手拉手高呼时的朵朵花开，记得，一起拼搏一起成长的时光，所有的所有，都不会忘。我回望过往，看见在时光那厚重迷雾下大家清晰的脸，在一起的三年，多少美好，多少快乐，在那匆匆忙忙的人生路途中，那是最美好的片段。
我们相遇，我们熟识，我们欢笑。一切一切那么美。那飞逝的时光中，感谢我们相遇，而一起过了三年，那些宁静的时光，那些美丽的片段，我们在一起欢笑，一起悲伤，一起感动，一起焦虑，一起激动，一起成长。这时光美好，无法忘怀。在时间的沉淀下，静静地，那一切都是那么美，友谊绽放。一切都无法忘怀。那时，岁月静好，只待花开。
初冬的阳光暖暖的，好温柔。
喝着牛奶坐在阳台上，看楼下来来往往的校友们，或欢闹，或安静走过。那些，都是离我最*的陌生人。
陌生又熟悉，似曾相识，归来的仅剩满地落叶，谁还会踩过青春的脚印呢？蓦然回首，往昔不再。
我只想用这一季的时间，用自己的方式浪漫地走过2022年的最后一个半月，简简单单，快快乐乐。
发现自己越来越安于现状了，从前那个有些小小愤青的我，那个有着很多不切实际梦想的我，那个觉得已经成熟其实什么都不懂的我，如今都慢慢变了，变得越来越淡定、越来越觉得现实很重要。是的，我的生活也被时间筛滤过了，而那些被风吹走的日子，还是会在深夜收紧我的心，到梦里疯狂地生长。直到清晨醒来，以为那都只是一个梦。
既然是梦，那就忘了吧。过去真的不重要了。
所以我该好好做一个现在的决定，好好为自己而活，好好享受这静好的岁月。和你们一起。
一说到你们，我不自觉地笑了，哈哈，不想多说，你们都懂的。懒的，睡意来了。
那么，午安吧。
用一个下午的时间整理。书橱，书桌，抽屉。太多的东西需要被重新收拾。
是不喜欢经常整理的一个人。总是把东西堆积一段时间，再来一次彻底清盘。也因此总是找不到，记不得物件摆放的位置。
清理旧物，很多华而不实的东西被找出来。记得当时看到它们时的心情——欢喜的。于是不假思索，欣然带回。整理时总舍不得扔掉。尽管不知道在何时，何种场合下可以用到它们。自觉是一个有恋物癖的人，那些旧物，承载了流年，不该被轻易丢弃。
重新整理过的房间，总是简洁，舒适的，有焕然一新的面貌。摆放得井然有序，使用时得心应手。没有被杂物堆砌的累赘，人因此也神清气爽。
端坐书桌旁，收拾好的书桌有一大片洁净空余的空间。泡一杯绿茶，翻开新买的安妮的散文。美丽颓废的文字。于是整个人，也颓靡起来。
看一部秀兰·邓波儿的老电影，时间便在黑白底片中缓慢流逝。接一个老友的电话，家长里短，语气轻浅。编辑一条短信，告诉你我的执念。想想，终究一个字一个字删掉。
用所有收集到的干果煮一锅粥。傍晚时分，窗外是雨声淅沥，屋子里的灯光打在身上很温暖。粥的清香溢出，盈满整个屋子。这，是我给自己的一场丰盛的宴*。
胡兰成在与张爱玲成婚之日曾书：愿使岁月静好，现世安稳。大抵，就是这个样子吧！
——爱情的短篇散文合集5篇
要想真正的爱上一个人，真的很不容易，爱上了你，内心深处莫名地产生一种依恋，身在距离的感情彼岸，心却在相思的边缘，为一张不真实的照片而独自彷徨，为一个明知道没有结局的故事而守望，也许，我真的太过于“理智”了吧!也许，我真的太过于“现实”了吧!
面对纷繁的红尘，只有用怀念来挽回心灵深处那残存的碎片，只有用流星的短暂来唤醒灵魂深处那份沉寂的记忆。
茫茫人海中，你我的相逢，是一种必然，是一份情缘，或许是上天的早已注定。今生只想牵着你的手，一起走完今后的人生之路。
在没有失去的时候，爱是一种幸福，一种甜蜜，当幸福甜蜜过后，无奈的泪水，痛苦的心伤，所有一切美丽的回忆，都已经烟消云散，消逝得无影无踪。昔日的点点滴滴失去了快乐、幸福的交响，多想如果时光能够倒流的话，我情愿再次回到曾经的甜蜜中去，持续到永久。
偶然的相遇让我莫名的心跳，同时也产生了一种异样的幸福。
你说爱我，为何还让我去承受这种伤痛，为何不敢向我表白，为何在你远去时，双眼还含有泪花。
我知道，那种幸福，如今只能是一种幻想罢了。我们即使能够走在一起，也是以痛苦、伤心而收场，然而我还在为一个没有结局的爱情期待着、盼望着。
彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
“回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢。”短短数字却是悲极可伤，念往昔，午夜梦回，多少喜乐悲欢，多少甜情蜜语，梦醒时，青丝犹在，一缕幽香远，物是人已非。
题文记/韩墨染
人生本过客，中有千千结，恍然发现，当你真正想去忘记一个人的时候，才知道那个人已经刻在心里，注入骨髓，生生世世都无法遗忘。如果可以，多想一觉醒来，你就在我的身边，我们什么都没有变，还和以前一样。
面朝大海，春暖花开，如今已是阳春三月，这场雪，掩埋了多少痴情不惘，封尘了多少情丝豆蔻。然，清风萧瑟中的我，独伫于双生河畔，看人世繁华，跃然于眼，彼岸花开成海，此处荒草不生。
浮生若梦，流年光影，回首爱恨终别离，细数一段时光的掌纹，回忆一场逝去的风华，远方那个让我牵挂的人，正如这岁月，悄然无声的从指间流淌着，一去不复返。
回忆又像是一部褪色的老电影，总会在凄清的夜里断断续续反复的播放着曾经那个属于我们两个人的记忆。依然记得那夜，你说我离去的背影你看着心很痛。如今，夜幕降临，我在这，你在哪，我一个人走在这繁华且陌生的城市，看这灯火霓虹，华光异彩。只是这黑夜早已带走了我们曾经许下的誓言。
既不回头，何必不忘，既然无缘。何必誓言。前尘过往，一纸凝殇，那夜，我抚琴西风，伊人红妆浅笑呢喃，凌兰水坝影双双。这夜，请允我再抚瑶琴奏清音，不道凄凉，不诉离殇，只为祭奠这份不能善终的情缘。
似水流年，浮生恍如一场大梦，有如碧海浮萍，青云掠影。当皓月初上，清音婉约，风中拨弦的我，思绪乱麻一团，倏忽间的难过又幡然的涌出，那是刻在记忆里的那个年华，是我们一起在阳光下的清*。
快乐疼不疼?忧伤痛不痛?快乐随风逝，忧伤已*常，那些过往在记忆里的疼痛并不是无病**，并不是年少强说愁，或许只有真正经历过生死别离的人才会懂得，那掩藏于微笑下的惨淡才是最深的殇楚。
昔日流光何蹉及，半载浮华半生情，往昔如阳光，照进我心里阴霾的地方，刺痛了忧伤，只是你忘了回忆，而我忘了忘记。
杯酒难以诉衷肠，未语泪先流，或许，傻子才会悲伤，然而我确是爱情里的那个傻子，所以我悲伤，总是在这夜里辗转反侧，多少个不眠的夜，深浅不一的印记，到了最后尽数付之一笑，是对物是人非的无奈，还是对流光似箭的无助。
岁月安然，流年静好，这*淡的生活里，是你让我再生涟漪，满心欢喜。可是最后你怎么还是走了，留下我一个人，是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着，逝去的岁月，又怎么找得回来?你曾经的微笑静默如兰，永驻在我的回忆里经久不肯散去。
我们曾携手的誓言，如今碎了一地，听见了某个名字，想起了某些事情，才发现这个城市的夜晚，竟然安静的让人心颤，其实我怀念的怀念不是你，而是你曾经给我的那个致命的曾经。
喜欢的人，远远地看，喜欢的歌，静静地听，仅仅一个转身，却是一辈子，有些伤，是永远无法愈合的，请允我再一次站在你看不见得街角，默默的为你祝福。
提笔血泪，泣殇。
喜欢春，只缘于春令人心醉神迷的芳馨。纵有多么地不舍，季节终于走到了夏。忙碌了一天，放下案头的工作，站在办公室落地窗前，任凭黄昏的暖意斑驳地洒满全身。抬头望着天，阳光留下的丝丝缕缕还在白云上，清晰可见。满目的苍翠，用力地呼吸，清新的空气伴随着青草的芳香，丝丝润入心田。
一阵微风掠过，窗外的紫荆花树发出簌簌声响，散落的花朵随风轻扬。伸出手，接住随风飘落的`花瓣，一抹淡淡的香沁入鼻间。
白天，流沙一样的人群，已经泡沫般散去。开着车，行驶在静谧的街道上。路边花基里的簇簇小黄花开得妖娆，明丽的黄色，青翠的叶子，无声地喧闹着。初夏的傍晚，空气里还飘荡着微微的薄寒，风从车窗外吹进车内，轻扫在肌肤上，有着丝丝凉意。这样细微的清凉，如水一样漫过蓬松的枯蒿，一点点渗进一片疲惫好凌乱的心湖。
转过苍绿的小道，车驶入海边的情侣路。将车停在一处偏静的海边，沙滩上散步的人，三三两两。依栏，怔怔地望着无边的大海出神半天。心绪，如暮烟轻散，亦如模糊不清的呓语。
依稀记得，那年，桃花灿烂若霞，鸟语花香。迎着风，嗅着云淡风轻。我穿着长及脚裸的花裙，你为我挽起一络青丝，将一朵桃花簪入我的发间。暖暖的阳光倾洒着你的脸庞，青涩的模样。你回眸的目光轻落在我的唇上，温柔如水，如我脸上的花瓣。我笑了，笑容甜美亦如我脸上的花瓣。
第一次去看这片海。海潮涌动，海风吹在我们的脸上，带着海水的咸。我们趴在石栏上，听大海涛声细浪的叮咚作响。你虽然是第一次在海里游泳，可没有丝毫的畏惧，象一条生活在海里的鱼自由自在地游来游去，潜入深水，时而又仰卧在水面随浪飘浮。凝眸间，望着大海畅游的你，我已经相信，你就是那鱼，而我是水。
往事，如花轻轻绽放。爱情的脚步早已悄悄遗落在歌阑的路旁，隔了岁月的沧桑，为何最初的思念还是依然。
当岁月的年轮碾过四季的脸庞，往事，伫成了风景的肖像。 你曾否驻足回眸，去倾听那些镌刻在青春岁月里的清脆足音?
春色远走，风情长留。爱若放手，祝福依旧。
——题记
人都说，爱上一座城，就是因为城中住着你爱的人。爱屋及乌自是不言而喻，每个人的生命中都会出现这样一个人，纵使尘满面，鬓如霜，也想要和他相伴到岁末晚景。我深信此画面曾被无数人精心描摹过，因为它就是人们心里憧憬的最美的爱相逢。这个浪漫的“版图”，也就是温暖与真挚包裹的纯粹感情，所刻画的一幅朴素人生。
世间最理想的爱情，当然就是两颗同心，一生相濡以沫。擦肩而过，只能说彼此情深缘浅。放手成全，可能给人感觉言过凄美，听着有些颇为冷情，可谁也不能否认这不是因为爱情。
爱情是什么？我只能说是一种忘我的感觉，一种怡然心扉的情愫，它体现着爱情的完美纯度。 “遇一人白首，择一城终老”，人人心期遇见这样的尘缘，从此守候这种温暖。可生活并非是你以为的那么顺然，爱情也有难违的宿命。
虽然在爱着的岁月里，谁都想远离苦情的日子，谁都想告别痛彻心扉的分手领悟，谁都喜欢让爱情的阳光，洒满心空。
但爱情有时就是那么不可思议，有些人相爱时海誓山盟、琴瑟和鸣，却逃不开生活的细节，导致情源枯竭，爱因此无疾而终。有些人即便爱得肝肠寸断，到最后还是一人向左，一人向右。也有一些人，一路磕磕绊绊，分分合合，几度被所谓的爱情来回折腾，于风风雨雨里磨合几十年，甚至把所有的离歌全唱过，依然不改初心。类似这种戒不掉的疼痛，谁又能说这不是因为爱情？
不管今生遇见了怎样的情缘，也无论爱与被爱，彼此能够遇见，就是上天注定好的缘份。被一个人吸引，首先看得是眼缘。 一但爱情使得彼此之间变成小心翼翼的撕扯，关心变成了束缚和互相伤害的导火索，放手或许是最明智的选择。爱情，从来没有配不配，有的只是适不适合。
爱一个人，首先应该让他（她）快乐。对于一段情，能够温暖彼此心灵最重要，可以让彼此记住曾经的美好最难得。早就有人说，爱不是索取，不是占有。爱是给予，是奉献，是成全。
一直喜欢《有一种爱叫做放手》的老歌，阿木用他沙哑的音色唱着：有一种爱叫做放手，为爱结束天长地久，我的离去若让你拥有所有，让真爱带我走说分手……
这一段令听者撕心裂肺的副歌，每每回味，心中总会涌出不能自己的颤抖和感动……
但凡天下的事，一般都能说得清。唯独爱，无法解释。有些爱，只是自己明了。有些行为，惟有自己懂得。也许有些人的爱情，就是开始浅喜后来才是深爱，这种感觉大概很多人都经历过。
可能他（她）从不对你说，爱上你，具体是什么感觉。也不想告诉你，你的出现，消弭了他（她）之前对爱的一切困惑。更不想说，你于他（她），曾是人生深渊里唯一类似光的存在。尤其不想让你知道，某时某刻，你在城里，他（她）在城外，仅是带着祝福在此经过。
有位名人说，未经失意，不懂人生。未经失恋，不懂爱情。
爱情就像是一场没有角本的演出，没有台词，没有彩排，相爱的人都是主角。我们深知，爱上，是一个人的事儿。相爱，却是两个人的事儿。爱与不爱，深爱或浅爱，就是自己的事儿。珍不珍惜，放不放手，取决于爱到对方何种成度。
有时候放手，并非意味着不爱，反而是深爱的一种表现。就如歌里唱的这样：
如果你对天空向往，渴望一双翅膀，放手让你飞翔，你的羽翼不该伴随玫瑰，听从凋谢的时光。浪漫如果变成了牵绊，我愿为你选择回到孤单。缠绵如果变成了锁链，抛开诺言……
这种忧伤与爱恋交织的放手，就是为了还对方自由。成全自己爱上的那个人，去做他（她）想做的事情。不愿因为爱一个人，从而致使那个人失去自我。《欢乐颂2》里曲筱绡也说，放手，是不想改变爱上的初衷。
放手，不再打扰。即便忍不住思念，也要忍住脚步。即使带着祝福来到他（她）的城，也会绕城而过。仅是站在遥远的国度，许下深深地祝福。
裳月共舞，永世今生。
更华如水，铃儿轻舞回旋，身畔柔波潋菁。
亭前莲花千朵，刹那开遍盈盈，香染风行。
君白衣翩翩，回眸款款。我低眉浅伫，抚倩相鸣。
我前景的爱是沧海明月下那滴鲛人的珠泪，为君渺远的歌声而沉醉读倾。
我的情是零错凡尘的花语，堪不破浮世的沧桑烟景，
任那繁华委泥，却依然为君缱绻缠樱。
因了这份眷恋的纯美，在时光旧尺里续写、流转无与伦比的轻宁;
初相见，君轻踏一江烟柳乘然而至，莞尔、临棹吹泓。
心不禁又悄悄爬上了乱，两朵红云睡上了我的颊，
羞颜淡淡恰似眼前的红莲，只缘今始为君莹。
醉了，醉了，
谁醉在了夜色下一幅如此顾盼多情的绵黛画面里，那风儿羞自无凭。
月色下，君柔情的眸光里，映澈着柳笑的涟漪和怜萦。
君的眉间心上，散落着无尽的馥香和爱意，满我今世心亭。
今夜，只想为君，穿起旧时那一袭素色霓裳，在夜的指尖上曼舞娉婷。
今夜，容我轻挥一袖嫣红，独挽莲花香，三千烟水之上，浅浅吟盟。
请许我，为君点亮一盏浣花灯。
对镜妆奁，拈起凤头钗，高挽流年。盈盈一诺间，醉梳青。
