夜未央，烛未灭，允我添一案兽香，拈一支清瘦素笔，以一片赤诚之心笑谈世事无常，红尘中，缘起缘灭，情起时，缘深缘浅。与你游离尘世间谁人惹得人憔悴。
谁云：“南方有佳人，绝世而独立。”自古三月的南方显得寂静清冷，却唯有花开花败，空留桃树成灾，花开上千，使得俏丽江南裹上一袭清新粉妆，惹得一番我见尤怜。引我孤身至此，立于一派春意绵绵间，冷眼旁观这一处轻浅繁华，乱了谁的发梢，迷了谁的眼眸。清风微漾，送上一缕相思愁，挑起一抹素白，那妆容清丽的女子啊！立于亘古不变的千年古桥上。红唇轻启，哀戚低叹：“陌上红尘终不渡，断桥孤魂怜谁惜。”语罢，只见女子降绡彩袖，翩翩跹跹，轻移莲步舞铃霖，生的一片水袖冷。
这清秀怡人的景啊！为谁幻化出一片万象情深。是为那面容清冷眼眸生出一片水的女儿家罢！她立，一汪清水出芙蓉，满塘荷花羞玉颜，她舞，一世笑颜如花绽，一尺华丽绕足尖，她吟，一缕玉音婉转流，三寸忧伤入心房。
等风来，送相思，情归何处？她哑然。这一世倾城年华，游走于红尘深处，终化作指尖一捧流沙。敌不过眉间一点朱砂，心似流水漂泊。那桥上皓齿明眸的女儿家啊！又在等谁归？尘世蹉跎，浮生若梦。这空城中万物俱寂，淫雨霏霏，我打一把梨花纸伞立足于此山此水，放眼此情此景，一派凛然。有谁知？君可知？愿君知。
曾许诺，纵使待到容颜老去，人世沧桑，无论前世今生，只求一期一会。此生不求做牵牛织女两相望，待到星桥鹊起，方可两两相望。抑或白娘许仙，苦等金山水漫，得以重逢。她艳羡前人的姻缘爱情，超脱世俗，远离凡尘。今生，她只愿得君心，守住一人心。只叹这尘世太过纷扰繁杂，相互撕扯，她开始迷失在这一处烟花水柳之地，何时眼角有泪悄然滑落，打湿荷叶，惊起一滩鸥鹭。犹记西子湖畔，君许红颜不老，他亦黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。情深之处，扣人心弦。
缱绻情深，缠绵誓言。抵不过天涯两端，挽不回相思红豆，终究红尘一梦。是谁许了来世今生，不羡鸳鸯不羡仙，而今守得空闺怨。我笑，笑得梨花落尽彼岸红，我哭，哭得桃花欲坠雪纷飞。这一生，我踏浮萍来，脚踩誓言过。将回忆烧成茧，任其随风远去。管谁予我烟雨迷离，转身山河永寂。
前世，我为舞女，你为书生。谁道相思无痕？我执念。**月光下，捻花绣帕藏相思只将一世繁华献于你；孑然一身，转山转水转佛塔只为转身遇见你。凝眸深处，恰是微微一笑生作倾城，迷了眼眸。你立于菩提树下一袭白衣负手而立，手执羊皮书卷，一尺情深。
那一刻，我舞尽倾城，只换你眉眼间一抹浅笑。你道：姑娘可曾为我起舞？停下舞步，水袖半掩，语笑嫣然，待我朱唇轻启，只道：让公子见笑了。
那一夜，我端坐于铜镜台前，今生最美的容颜只为你绽放，你浅笑，灿若星辰侧身畔，为我描目画眉轻点朱砂，你许我归期半年，待到金榜题名时，便娶我为妻。此番情景刻骨铭心。而我，只愿为你巧笑倩兮，美目盼兮。
那一月，我失了方寸，失了心，君不言不许离别意，至此，你我远离天涯各一方。君只道恋恋风尘如是归，花开半夏安何在，长安一曲战黄沙，谁道梨园夜半开？
守残烛，待君归。夜色冷如昨，烟雨两迷离。我一生流离为谁守夙愿？空庭青剑舞，问苍天，奈何剑偏锋。煮一壶相思清酒，三分入腹，七分断肠。君许谁三生三世好姻缘，独留我守着空闺，夜夜花冢筑，人间太沧桑。红衣似火心似冷，一步一离殇，化作涓涓细水。吟一曲高山流水人常在，舞一支降绡彩袖云霓裳，不过伊人眉间一抹朱砂泪。何处挽君归？叹朝朝暮暮，长生惹谁慕？
凄凄惨惨戚戚。我本闺中良家子，二八好时光，却掩木门月冷回旧地，凝眸处寒烟衰草凄。一世诺言温如昔，却是桃花笑尽春风冷，佳人再难觅。
隔天涯不盼此生相见期，今生作罢，知几许多情自伤。当初怒发冲冠为红颜，已是人去楼空虚假意，笑问苍生，锦瑟年华，谁渡我？一人一语一菩提，山水兼程佛堂前，断我一世红尘怨。
98年大学毕业时候，认识我们的人都知道我们两个性格太强的人谈恋爱，经常吵架，毕业分手是必然的。但是，经历了我考研的半年时间，他为我所付出的一切，挽救了我们爱情。
大学毕业我被分配到辽宁省丹东市一个小厂子，而我大学的恋人考到吉林大学读硕士研究生。到工厂报道时了解情况，这里不让大学生考研，我就毫不犹豫放弃了工作，来到了恋人所在的学校。找了一个住着5个带有不同梦想在长春打工的女孩的房间。一个床位100块钱，我没用任何收入，他只有国家发的硕士补助每个月212块钱。就是靠这每月212块钱维持我考研那段日子我们的生活。
但那是我过得最幸福，最充实的一段人生岁月。是因为爱情支持着我继续奋斗的信念。
我每天都是6点钟起床，他也在那个时间起来陪我吃早饭，早上我能吃一个油条和一个鸡蛋，而他为了省钱只能吃一个油条，他看着我吃完给我额外的营养餐一个鸡蛋，总是很开心的样子。我开始了一天的学*，在没人上课的教室自*。他就去上硕士修的课程。晚上陪我上晚自*，期间总是会给我一个很小的苹果，说给我加强营养，因为我考研而享有的优待。是他在菜市场买的最便宜的苹果，并且每次只买7个，每天给我一个。他总是看着我吃，他从来不舍得吃一口。那时我一直以为他不爱吃苹果，而到了我们可以随意吃我们喜欢吃水果的时候，他告诉我他最爱吃的是苹果。我的心总是酸酸的。
自从我到了他那里（已经到了10月份），他每次都是用冷水洗澡，这样可以节省1元钱的洗澡费。天气很冷了，他依然用冷水洗澡而感冒了，却不舍得买药，他把自己用两个被子盖起来，说出汗感冒就好了。为了给我买生日礼物，又不花我们生活用的212块钱，他每天5点就起来偷偷的打扫教室，勤工助学两个月给我买了一双鞋子穿。为了省一元的公交车费，他出去总是步行，还开心说锻炼身体。中午时候到他们寝室午休，冬天时候我脚特别冷，因为脚冷我睡不着，他自己不睡，把我的脚放在他的怀里，这样我就能睡觉了，可以保证下午的学*效率。他在他们同学怪异的眼光中度过了给我暖脚的每个中午，他自己却从来没有午休过。那个时候根本不去想别的，就是一切以我学*为住。他对自己的付出好像不知道，我曾经问他这样做值得嘛，他总是说希望我过得好。没有什么华丽的词藻，也没用什么海誓山盟，就是希望我过得好。
我租的房子在她们寝室楼对面，每天晚上我学到11点时候，特别困，起来看着他们的灯亮着，我就坚持继续学*，好像感觉我偷懒他会知道一样。没用钱参加任何补*班，我没用捷径可以利用，也没用钱去买新的工具书，大部分书都是他跟同学借来给我的。那一段时间日子过得很辛苦，却基本没有争吵，唯一一次是因为我用草纸太浪费了，我做数学计算时候字写得太大，因为1分钱1张的草纸用得太快了，他责怪我，我很生气，我们大吵一架。虽然我已经有了所谓的营养，每天一个鸡蛋还有一个苹果，大多数时间我都觉得自己饿着，没用吃饱。强大的压力和饥饿还是给我身体造成了伤害，那时候我流过几次鼻血，也许就是累的。
在我考研的那天，我在考场里面考试，他在外边为我祈祷，他说他像一个家长那样，他比我紧张，我都进考场30分钟了，他还是教室外面站着，考场外是零下33°，他根本不觉得冷，他说他只是担心我忘记东西，他好以最快的速度跑回去帮我拿。
虽然，考研我们都做出了努力，最后的结局还是我因英语两分之差而调剂到云南的一所大学。
我读了硕士后，我在云南，他在吉林，这样子一年才可以见一次。在昆明时候，外界也有很多诱惑，遇到过比他优秀的男子追求我，他在长春也是，有比我好的女生追求他，我们两个都说我们的爱情是共同经历过苦难的，不会轻易被颠覆的。最后我们两个相约都到了上海读博士，经历了8年爱情马拉松，我们终于结婚了。现在他工作了，我们生活稳定了，是考研那半年更加让我们坚定我们是真心相爱的，我们愿意无偿为彼此付出自己的一切。
水是生命的源泉，没有了 水万物就无法生存，这个世界将不复存在。滴水成河，一滴滴雨露汇聚成一条条永不枯竭、永不停止的河川。一条条欢乐的小溪正开心地奔向大海，“百川东到海，何时复西归”，或许它们的一生就是如此。
我的家乡----镇江，她北临长江，是长江边一颗璀璨的明珠。镇江的长江路已是镇江一道美丽的风景线。一到夜晚，灯火通明，美不胜收。它连接了镇江“三山”-----金山、北固山、焦山。北边就是奔流不息的长江。“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。”这奔流的长江就像一名琴师，时而弹着安静祥和的曲子，时而弹出波澜壮阔的音符。
长江路现在是美不胜收，但你可知道，它以前是什么样？ 原来长江路十分窄，在金山门口有两排梧桐树，那就是以前的马路，在那两排大树身上还有着老镇江的味道，老长江路的影子。 以前长江路的边上是一排码头，晴天一身灰，雨天一身泥，又乱又脏，与现在的长江路简直有天壤之别。经过十几年的变迁，当时的人们绝对不会想到，现在的长江路竟然如此的美丽。
是水改变了它，是长江给它带来天翻地覆的变化，可有时这长江也会变成千匹饿狼扑向马路。
水，既是缔造者，也是终结者。《诺亚方舟》就是关于水的，它毁灭了世界。
水，创造了人类，也创造了我们的家乡。我的家乡的长江，有着不一样的韵味。
我是我们家族中孙辈中的第一个孩子，人人对我都是疼爱有加，虽然家庭条件不好，都不能真正给与我什么，但是我心里却能深深的感觉到他们对我的器重，连我八十岁的太太也不例外。
我的太太是一位典型的小脚女人，三寸金莲走起路来摇摇晃晃，弱不禁风。太太出生在一个地主家庭，**后也成了无产阶级，但是她的生活仍是非常讲究。她像古时候人那样用篦子梳头，她说篦子梳的*实整齐。每天早上，她都用颤巍巍的双手，一丝不苟的把稀少花白的头发绾成一个小髻，套上一圈黑褐色细碎小花的发圈，再将掉落在身上篦子上的头发一根根的拈去，用香皂把双手搓洗得发红了才开始做饭。
太太做的饭特别香，只要她在家开始做饭，我就像一只馋猫一样能闻香而去，用手抓着就往嘴里塞，太太总是拍拍我的手，然后用筷子夹起一块肉或者煎蛋来，放到嘴边吹吹再喂给我。告诉我说，洗手后拿筷子吃饭，小女孩子要爱干净讲卫生有教养，不能像猴子似的用手抓。
有一次，我四叔逗我玩，不小心跌到屋檐外面的晒稻场里，我立马大哭大叫，撒谎说手被摔断了，要人背我。我妈妈一把把我放在背上，咚咚咚的走过不停，我则在背上哒哒哒的都快抖下来。于是，我非要我太太背，太太是小脚啊，走路很轻很小心，那时太太都是八十多了吧，硬是驮着我走了好多个来回，还乐呵呵的哼着小曲给我听。我实在是于心不忍了才下来。
记忆中的太太又是很唠叨的，总是说出很多道理来。比如女孩子的坐和站都是有标准的，不许跷二郎腿，不许两脚分开站立，不许大吼大叫，吃饭不要说话，咀嚼不要发声等等。那时候，我对此总是不屑一顾，以为她那是封建残余思想，甚至厌烦她对我的唠叨，有时候还故意做出种种动作惹她生气，她就拿藤子要打，我一下就跑出好远，她也只好作罢，默不作声的低头收拾起我们弄乱的柴火。
太太是旧时代的人，眼睛也老花了，不认得人民币，每次要买东西就叫我帮忙，然后就能允许买一颗糖吃，我每天都盼望着有这样的美差。那时候，我总觉得时间过得太慢，大人们没有年年见老，自己也不知道什么时候才能长大，总觉得这种四世同堂的美好日子能够永无止境的延续下去，总会有那么多家人在身旁疼爱我，就像太太那用布裹了一层又一层的皱巴巴的毛钱换来的糖一样，带给我的甜蜜是无边无际。
然而，在我上初二那年，太太跌了一跤，成了偏瘫，我爸爸三个兄弟轮流着服侍。我太太却点名非要我去照顾她。我把菜和饭搭配好，放到嘴边吹吹，温度合适了再喂给我的太太，时不时还拍拍她的脊背，以防哽住。所有动作就如同小时候她喂我那样。八十高龄的她已经没有几颗牙齿了，吃得特别慢，我总是耐心等候，确定全部咽下后再喂第二口饭。
可是最为遗憾的是我太太离开时我却不在身边。是初二的暑假，太太本来就很瘦小，加上瘫痪不能运动饭量小，更是瘦得跟皮包骨一样的，但我完全没有想到她会这么快离我而去。每年六月十九日，老家有种*俗，到华蓥山脉最高峰宝鼎去拜菩萨，自打记事起，我都和同学朋友一起去烧香拜佛为家人祈求*安，就在那一天，我们快要到顶峰了，不知为何突然想起了太太，我立马下山赶回去，还是没来得及见到最后一面。我无数次的问我爸爸，太太走时是什么样，说了什么没有，其实我想问，太太没有看见我，有没有问我挂念我。爸爸告诉我，太太那时候浑身颤抖，嘴也不停的哆嗦，根本说不出话来。但是，我在心理想，太太当时一定想过我到哪里去了，一定是想要见我一面的。这么多年过去了，想起这些我仍旧深深的责备自己，为什么不待在家里，待在太太身边。
太太陪伴我的日子虽然就十几年，但她那矮小瘦弱走起路来摇摇晃晃的样子在我脑海里永远都挥之不去。很多清朗的夜晚，我仰望浩瀚星空，叫一声太太，说一句请原谅我的疏忽，我想她定是听见了，因为我总能看到她那安详和蔼的笑脸。
冬天的尽头便是春之伊始，而一场场雨也伴随着春的步伐悄然而至。
在这样安静又寒冷的夜里，人总是显得格外脆弱，一不小心那些原本深埋在心底的情绪如一股暖流翻腾而上直抵心头。我记得我穿上大红色的喜服出嫁的那一夜，母亲温柔的眼眸，掺杂着不舍的情怀，目送着我那远去的背影，潸然泪下。我知道，那是喜悦也是悲伤。那一天，不明白她为何泪水里带着让人心疼的悲伤，那一天，不知道原来这一步迈开的距离是如此的大。太匆匆，来不及好好的拥抱一下，我却带着懵憧上路，一路喜悦不言悲伤。殊不知这一场看似无关紧要的话别却是失去的开始，我的父母姊妹，我那温暖而又快乐的家，还有我那满腔的依恋。
痴痴蒙蒙的我，在孤独时才幡然醒悟，那个曾经养我育我二十几年的家，早已经不再是我的家，我的母亲依然爱我，而却不再容许我去依恋。原来以后我的家便是抱住了嚎啕大哭的我的那个他。
和人做终身伴侣时，两个人在哪里，哪里便是我的家。一个人，终究还是另一个人的归宿，不论怎样的开始最后还是一样的结局。
也许我从未想过我所失去的会远远大于我所得到的，但我却明白我既然会觉得失去那就证明我曾经对那个让我疼痛的窒息的家依然有爱。我无法预测我的下一步会如何，但我依然在憧憬明天的太阳。
——青春的经典散文(精选五篇)
少时光，是生命中的无价珍宝；年少时光，是生命中最灿烂耀眼的太阳；年少时光，是一场展翅翱翔于天地间的奇幻旅途，一场夹杂着喜怒哀乐的大冒险。
生命不是一条*稳的康庄大道，而是处处暗蔵着危险困厄的未知海洋，随时有陷入迷航而找不到海港的隐忧。特别是对于还未成长茁壮的年轻人，他们是缺乏保护措施的小渔船，没有了渔人的看守，就极容易漂泊在广大的海洋，直到被海浪完全冲蚀。
每个人在成长过程中，都有失意的人生低潮，把自己困在彷徨的枷锁之时。人生的挫折是无可避免的，它犹如地心引力般牵制着人们的一举一动。对悲观的人而言，犯错会使他们落入失败的深渊，无法在犹豫中打造重新起来的阶梯；然而，对乐观的人而言，犯错是砥励自己奋发向上的磨剑石，进而继续向自己真正的目标昂首阔歩。
生命中的彷徨不见得都是负面的原地踏歩，它有时也提供你更深刻的省思和体悟，引发你向前迈进的动力，但它的存在也使灵魂的防护罩薄弱，充斥于社会上的不良诱惑也因此有机可乘。面临犯罪的气息不断渗透到心灵的角落，我们又该如何抵挡它的入侵？
青春，一个耀眼的字眼，它正直花枝招展的年龄，青春的我们，不管天高地厚，尽情挥洒着活力，青春的我们，充满着勃勃生机，有着用不完的热情。青春是美好的，它记录着我们的年少轻狂，青春是疯狂的，因为有一群“疯子”陪你一起度过。青春色彩斑斓，就像一道彩虹一样，经历过风雨，才会有美好的回忆。我的青春是和我的闺蜜一起度过的，她们给我留下了无数的美好。
很久以前，我未想过有这样一群你们。陪我一起哭一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但我从不后悔，有这样一群你们陪我度过。是你让我相信，在最孤单的时候觉得我不是自己一个人。是你和我形影不离连去厕所也要一起。是你在我有事的时候拉紧我的手说“没事有我”。是你看透了我还会喜欢我在我身边与我哭笑。是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。和你在一起的时候我有什么说什么，不会担心说错什么你就会不理我。虽然有时我赌气不和你说话，那是因为我在生你的气，气你总是不陪我玩。原谅我的任性、我的自私好不好。我们喜欢不顾别人的眼光喧哗。当我们不能腻在一起的时候，就上qq偶尔聊聊别人的八卦。就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好。你看到我吃东西的样子嘲笑。我看到你哭的要死的样子安慰你，最狼狈的时候有你在我身边我还奢求什么。
他们说：好姐妹就是你混得好，她为你开心；你混得不好，她为你着急的人。
他们说：好姐妹就是在一起即使不说话也不会觉得尴尬的人。
他们说：好姐妹就是当别人关心你飞的高不高时，她却关心你过得累不累的人。
他们说：好姐妹就是可以互聊心事，有很多说不完的话的人。
他们说：好姐妹就是你一句话都不说，她却什么都懂的人。
就算全世界我也可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。我们可以手牵手一起逛街，我们可以交换衣服甚至交换日记，我们可以在对方最软弱的时候，给对方一个不宽却足以的肩膀。
或许吧。
或许我们只是边走边像孩子一样傻笑。
或许我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。
或许我们只是认定生命中必须有这样一个你。
或许我的青春必须和你们一起度过。
青春因为有你们，变得不那么枯燥无味，青春因为有你们，充满了欢声笑语，青春因为有你们，在我的世界里涂上了鲜艳的颜色。
闺蜜们，是你们和我一起，度过了我的“小青春”。
花园一闪就不见了，稀疏的秋天从头上飘落，雏菊是白天的夜曲。
只有秋天的时候，你才知生命的季节已经悄悄远遁。落叶之下，簌簌的风声。很难再记起在春天的日子里是如何萌发希望的新绿的。
就想感受春天，在青春岁月里我不可能没有一种怅惘的遗憾。那种寥落的感觉源于何处？你不知道，我也不在。黑暗之中我的影子是那样单薄而孤独，静伫在时空的心中。但时光是永远进行着的。我的脚步不能有丝毫的松懈和停顿。
用真诚的心，去真真正正的回想过去的日子，你会品尝一种淡淡的涩涩的味道，心中是不能不有所感和深思的。为这今天的一切，我们丢失的已经太多了。慢慢途中，我们背负行囊与渴望而行，走遍天涯蓦然回首时，却发现行囊仍空空，脚印仍曲曲。
然而，我还是想起了那些很遥远很隐约的往事。就像刚刚发生在昨天，那些细节使我不能全部忘怀。怀念过去是痛苦地沉醉。而痛却能得到一种解脱。
在纷杂的现实中我常留恋往者的那份纯真与善良，而现在这些太难寻觅了。
青春的日子已经很现实了，面对眼前的一切，你该怎么办，有没有勇气去承担你看着的那份是与你自己的空间。不足做梦的季节。梦只是虚幻的烟雾，在心中只能留下一片阴影。我们崇尚的只是做一个实实在在人，做一个人不容易，许多人并不能理解他们的内涵。
而今天的时候，你看，现在还是一个晴朗的日子、人生的驿站很多走一段路程，心中便有一点收获。晨光中有许多清新的歌声和泥土的芬芳，你闻见了吗？每天的时序都是这样反反复复的变更，你都无法有时间的偏爱，那么，把握住来稍纵即逝的阳光。走过阳光的雨季，便有一阵歌哨在心中清脆的和鸣。
我们常常返悔，返悔往日的不可追悔，其实，这并没有什么怨恨的，怨恨的只能是我们自己。美丽的事情总是这样一闪而逝的，稍不注意就会从你的手中溜走，譬如有一天清晨我们面对草尖上闪亮的泪珠儿、而惊叹时，能否想到黑夜里那可哭泣的心是多么沉重。
记住，在生命中接受命运洗礼时，我们就注定了要在世界上流浪一生。
列车在生命的站台呼啸而过能停靠的站太少太短暂，挥起手别说再见，只顾心中那份永远的期待怀念。错过了许多可以听器的港湾，你就不能再说起原先的起点。
心仍真诚地跳动，握住你的手，我们在青春里等我最珍贵的意义。当一次感受青春眉心自问我们是否无怨无悔。
少年翩翩，豆蔻恰好的时光，我将绽放着的青春隐没于此间。一任岁月辗转，蓦然回眸却发现，忘了的年华，还在你的眉眼间。或许这时我才不得不承认：当青春尚有余哀。 有一种旅行，路程以时间计量，沿途的风景美得让人流连。在最好年纪的时候，我却想回到回不去的过去。长大原来只是一幕华而不实的闹剧。放飞了辛苦捕捉到的黄蝶，却又想摘下那朵带刺的玫瑰，一个三心二意的年纪，衍生了一种拥抱青春的勇气，也许就在那天，池塘边的榕树下，再也没有人乐此不疲地听蝉的叫声，邻家女孩隔着高高的院墙收到了吉他的乐声，他曾告诉我，他曾经做过的最疯狂的事是用以年为单位的时间最安静地看着一个人。也许就在这年的晚秋，我看到了他稚嫩的脸庞上那两行关于青春的痕迹，无忧无虑的人儿因为青春所赠予的勇气和恐惧而哭泣。关于青春的经典散文
我情愿做个傻子，被时间欺骗一辈子，把所有的关于青春的秘密都藏进属于这个年纪的微笑里。数到十，我睁开眼去寻你，再也没有听见你的嬉笑声，望着你的足迹，我放声哭泣，因为那是你长大的痕迹，在一场倾盆而下的大雨里失神伫立，因为想起了回不去的过去。褪了色的过去是一种如鱼饮水的回忆。不知从何时起，爱上了黄昏，也爱上了在黄昏时分去回忆逝去的青春。最怀念的还是那天的夕阳，和夕阳下的你。
那天夕阳下的奔跑是我逝去的青春。关于青春的经典散文
在荼蘼淡淡的余香中吻别曾所爱所恨所迷茫的青春。漫长的风吹着漫长的等待然后用漫长的余生，享受或是祭奠我们少年正好的青春。我们用回忆书写青春的墓志铭：忘却或者刻骨铭心。有一个关于青春的童话里，我将拥你入怀，从此风中雨中。把思念放在你的耳边，絮语千回。爱上一段光阴，梦里梦外，心心念念。一旦时光凋零，我们便在生命的角落里各安天涯。或许，记忆的最深处里依旧有青春的倒影，你还会不时地在我的思绪里穿梭，总之，谢谢你给我们的一场不期而遇。
青春两字，八笔九画，却隐含了太多的牵挂。那个年纪，在我们天马行空的幻梦中，成吉思汗的铁骑踏*了阿尔卑斯山脉，堂吉诃德扯着孔老夫子的衣襟大谈仁爱，那个年纪，在我们异想天开的世界里，紫禁城飘荡着卢浮宫的主旋律，安徒生续写了《红楼梦》的美好结局。那个年纪，绝不只是一段可有可无，若有若无的回忆。
倘若活在你青春的岁月里，活在你青春的记忆里，我很荣幸！
有人说，青春是一朵牡丹，雍容华贵，也有人说，青春是烟花，色彩斑斓，绚烂无比，而我说，青春是昙花一现，转瞬即逝。
青春年少，懂得很多，也有很多忧愁与烦恼。总喜欢一个人静静地坐着，望着远处的天空，思索那未知的未来，或许是幻想中的太过于美好，时时会被惊醒。此时的青春，与我，尽是深沉。
在街上漫无目的的走，看到那棵老银杏树，微风**，树上的叶子终是得到释放，纷纷扬扬的飘落，在空中舞出一道道优美的弧线，那样的自由与洒脱，场面富有诗意而又何其壮观。
顿时，我幡然醒悟，我的青春，不该在浑浑噩噩中度过，我的青春，由我做主。
青春，像一首优美的小诗，婉转而悠扬，但青春，更像一首边塞牧歌，张狂而又豪情四溢。在那遥远的内蒙古大草原上，传来一声嘶鸣，马蹄声随即而来，马背上的少男少女们，激情尽绽，英姿飒爽，尽情的绽放着属于他们的青春岁月。
我愿化作一只海燕，在波涛汹涌、电闪雷鸣的大海之上，搏击巨浪，毫不畏惧，舞出自己的青春色彩。我愿化作一片白云，在蔚蓝无比的天空之上，随风飘动，寻求自己的一片净土，乐土。我愿化作一片树叶，虽然总是落在泥里，沾上泥泞，但那片刻的自由，将使我永生无憾。
青春时节，深沉不属于我们，我们的青春，充满着对未来的希望与憧憬，张狂，是青春的代名词，我们，应当珍惜着美好的时节，去叩响生命的钟声。
耳畔，那激昂的命运交响曲已然响起，心田上，一曲属于我们的青春赞歌永不停歇。
——味道的经典散文(精选五篇)
我天生就有酒量。女人天生三分酒量，我觉得自己有五分！呵呵。也许另外两分和我的名字有关：标标准准的男孩名不说，很多人竟然开玩笑“五粮液的妹妹六粮液”。
我第一次和酒相遇时我大约三岁不到，我吃辣椒后辣得直哭，大叫要喝水，父亲当时正在喝酒，用的是大碗，碗里清清亮亮的半碗酒。我看见以为是水，就端起来喝了一大口！在家人明白后酒已经进了我的喉流进了我的胃最后淌进了我的小肚肚。我皱皱眉竟然没有哭，在他们惊恐的眼光中我居然又喝了第二口，然后才哇哇大哭：不是水，我好辣。看看我就这么笨，连酒都要尝两次才知道不是水！从那时起，我就知道有酒。知道酒也是辣椒的味道！
后来，我就偷偷地喝父亲的酒，每次一小口，他们就发现不了，可是慢慢地也就发现了。一瓶酒没有了一大半啊！自然我就是那个小偷，不用审就自己招了。那时我觉得酒是快乐的味道，每次都偷偷地闻偷偷地喝偷偷地笑！
我在老舅家住时已经是十五岁的少女了，我有一个表妹小我一岁，我们经常一起做一些在大人眼里乱七八糟不可理喻而在我们眼里却天经地义自自然然的事情，偷喝酒偷抽烟也就是不会少的。我们把酒倒在一个墨水瓶里放在厕所里再寻机会拿出去喝，（我的老舅管得绝对地严，要想偷酒出去是颇费了我们一番周折，所以才放在那地方，谁也想不到。哈哈哈，聪明吧？）我们在阳光明媚的春天，喝着酒说着少年特有的烦恼，偶尔还有一滴眼泪就酒。那时的酒，是少年强说愁的味道！
后来成了一个小家立了一份小业，酒就淡出了我的生活。我身边的人几乎不知道我会喝酒，久而久之自己也就忘了酒的味道。
在工作几年后我去外地进修一年，思念家里的丈夫，牵挂家中的'幼儿，于是又和酒死灰复燃了。在那个小餐馆里，和一个同样心境的朋友，默默的喝酒，喝下的是我们对家人的思念和牵挂。那时我喝的酒就是思念和牵挂的味道！
前两天同事聚会又逢五一，所以就开怀畅饮。喝酒的人都知道，劝酒敬酒的理由五花八门数不胜数，你不喝下别人不会善罢甘休，再加上我的老公在场，自己也好喝酒，所以就不计后果的举杯，还真以为自己就是一酒仙！几个小时下来，我的清醒就没有了，糊里糊涂的回家，迷迷糊糊地倒在床上，就彻彻底底的没有了记忆！第二天看见不堪入目的衣服，看见老公处理过的地，才知道自己是在折腾了一番后才睡着的。老公笑我：酒醉后真的难得服侍，又哭又闹，一会儿水一会儿果！我低头不语。酒的味道，是爱和包容！
酒，我和你是有缘呢还是我的一厢情愿？你那丰富多彩的味，让我迷。也让我怕！只爱你的某几味，可否？
有一种味道不能说，每个人都经历过，也是最难品尝的。这种味道是酸、甜、苦、辣和咸的混合物，这就是爱情的味道。
我记得上周六，当金色的阳光透过窗户照在我的床上时，此刻我正在床上做着梦！当我漫步在我甜蜜的梦乡时，我只听到母亲微弱的声音在催促我！“快起来！我去上钢琴课了，如果我不起床，我就要迟到了！”我懒洋洋地转过身，继续睡着了。“如果你买不起，我就打电话给你爸爸！”母亲看到我没有反应，说道。
一想到父亲严厉的表情，我就醒了，所以我不得不慢慢地换衣服，然后像铅一样用腿一步一步地走向厕所。当我终于到了厕所，我开始洗脸，慢慢刷牙。当我妈妈再也看不下去了，她说，“这么晚了，不要着急！”随着母亲的叫喊声，父亲走出了卧室。
他抬起头，眯起眼睛看着钟。“嗯，时间不早了。”然后他把我叫到他身边开始他的“长谈”。渐渐地，我的腿开始发麻，我的胃咆哮着。我很不耐烦，开始往窗外看，很自然地想着其他事情。爸爸突然喊道:“这真是一场硬仗！”他一边说，一边走向阳台。在这一点上，我已经明白我将受到惩罚。看着父亲高大的身影离开，我有点害怕，后悔刚才的行为，默默祈祷。妈妈正在给老师打电话。看来我真的没有帮助。我看见父亲从阳台上拿出一根长棍子。“快点，躺在床上！”我不想躺在床上，因为害怕被打。“快！”爸爸说话时用棍子打了我一下。我不敢违抗他的命令，所以我乖乖地躺在床上。“一个！两个。三个！”随着父亲的哭喊，我紧紧地抓着床单，咬紧牙关。但是当我父亲第四次大叫时，我忍不住大哭起来。“五个！”殴打终于过去了。
我一动不动地躺在床上，像一只乱糟糟的狗。”妈妈走过来说，“我已经给老师打电话了。你的课被推迟了。现在去还是太晚了。“我收拾好书包，走出了房子。看到电梯来了，我只听到父亲在叫我的名字。他会再打我吗？我很害怕，但我不得不去找他。”这里。”他往我手里塞了些太妃糖。我刚刚想起刚才我忘了吃早餐，因为我很匆忙。”快走，路上小心！”他拍拍我的包。我飞快地跑进即将关闭的`电梯，然后我看到父亲在招手。
我把一块太妃糖放进嘴里。太妃糖的浓浓香味在口中扩散一点点，慢慢融入苦涩的心。当我想起父亲高大的身材时，我的心酸了，失望的泪水不知不觉地从脸颊滑落。这一刻，我的心很不舒服。这是一种难以形容的味道，让我的心情很混乱。
嘴里含着甜太妃糖；脸上含盐的泪水；她脸上火辣辣的脸颊；心情又苦又酸，心里的五味瓶似乎被打翻了。爱情怎么会是这样的味道？
奶奶爱抽烟，从爷爷过世那年算起，至今已经整整二十年了。奶奶的身上总有很大的烟味，即便是洗衣液的清香也很难遮盖。我自小呆在奶奶家，和她相处的时间很长，所以，早早就*惯了她身上的烟草味。
即便是生活条件比较丰裕的现在，奶奶也从来不买各种包装精美的牌子货香烟，而是抽自己做的旱烟。用特定的吸烟的纸熟练地卷上烟丝，不到一分钟的功夫，一支烟就做成了。那时候，我甚至觉得，这样的熟稔的卷烟的手法，是奶奶的独家技艺。
奶奶烟瘾很大，无烟不欢。每周的周三是小镇最热闹的早集，奶奶一定会起个大早，精心的梳洗一番，然后叫上几个玩得开的朋友，一起去赶集。
奶奶的第一站一定是集市上最不起眼的一个角落，那里有她的老熟识—一个卖烟草叶几十年的女人(也是几十年的老烟民)，两人一定会兴奋地聊上几句。如果想起家里的烟叶抽完了，也会在这里称上半斤八两。
高三那年我忙于学业，很长时间不能去看她陪她，奶奶一个月两个月看不到我是常态。母亲告诉我，奶奶总是打电话来，问我什么时候去看她，待母亲回答后，奶奶总是“哦”一声，再和母亲简单寒暄几句，就挂了电话。母亲不喜奶奶抽烟，两人婆媳二十多年，母亲说，一听到奶奶的声音，仿佛就能够闻到她身上厚厚的烟草味。
有一年寒冬，我去奶奶家，半晌后突然飘起了雪花，奶奶执意留我在她家过夜，但因为我下午还要返校，不能耽搁，推辞说打车回去就好。奶奶说要送我到路口才放心，我知道这些年她的腿脚越发不好，走几步就要费力的喘一大口气。因为上了年纪，也越来越不耐寒，穿再多也觉得身子冷，所以我很坚决的拒绝了奶奶要送我到路口的提议。
为了彻底打消奶奶的念头，我背着包一路小跑，然后回头看，我没有看到奶奶，于是我肯定她不会来了，这才放缓了脚步。
从奶奶家拐角处到路口，是一段挺长的.柏油公路，我在公路尽头的路口等车的时候，总感觉背后有人在看向我这边。我回头一看，远远的地方，我的奶奶，正在向我这边张望。她一直在哪里站着，既不退后一步，也不向前一步，我只能看见她一个模糊的身影。
那佝偻的身体，那顶头上戴着的红色的老年帽......我知道她听不见(她的听力这几年有些下降)，却依然抱怨出了声：“不要你出来非得出来!”这一句话出来后我的眼眶突然一阵发热，眼泪积蓄在眼眶里很沉重很感伤。
那一刻，我好像闻到了她身上的烟草味，就在我站的那个地方周围流动的空气里，那么真实，那么刻骨。即便我知道，我与奶奶隔着的那几百米的距离，我不可能闻得到。那我宁愿相信，这是奶奶留在我身上，最特殊最与众不同的爱的味道!
男，一个力顶起一片田，顾名思义，就是力量的象征。而男人就是要顶起这片天的人。他结合了天地之灵气，给这个世界以阳刚之美而著称，没有矫揉造作的娘娘腔，也没有华而不实的浮燥气，朴实无华，展示着这个世界的独特风景。这样的男人，是有味道的男人所必须具有的品格。
他懂得在生活的道路上不断的创造自身的财富。一个有成就的男人，绝不是一个沉湎于现状的男人。他不会因为没有很好的先决条件就放弃奋斗的.决心，他会从一件小事做起，努力的脚踏实地用自己的双手创造出非属于的财富。也许他可能会失败，但他绝不会因为暂时的失败而放弃重新站起来的勇气和信心，或许这要花上他一辈子的精力和时间，即使不会成功。有味道的男人必须是有创造精神的男人。
他是一个懂得珍惜和爱的男人。对待家人，他有上孝敬父母，下怜惜儿女的仁爱之心。在父母面前，他永远是一个温顺的孩子，明白养儿方知父母恩的道理。在孩子面前，他永远是一个慈爱的父亲，懂得如何把握好自己既要是孩子的老师也要是孩子的朋友的尺度。在妻子面前，他永远是这个女人的一叶舟，一片天，一个温馨的港湾，也可以是这个女人的一个孩子。他心里明白这个人要陪着他一直走过所有快乐的，伤心的，成功的，失败的日子。有味道的男人必须是懂得珍惜的男人。
他是一个有情调的男人。有情调的男人懂得享受生活。在闲暇之余会去跳舞，会去打保龄，会参加各类社交活动。虽然不喝太多的酒，但能品出酒的滋味，决不会借酒消愁。他懂得欣赏美的事物，即使自己不喜欢但也不会排斥，喜欢着并快乐着别人的喜欢。有味道的男人欣赏所有美的事物。
他可能会有一个非常喜欢的妻子之外的女人。对于生活在现实中的男人来说，无可厚非他们是不是有妻子之外的女人，他可以有一个自己倾心的女人作为妻子之外的感情的依赖，他把她作为倾吐生活苦闷的对象，有什么不可以对妻子说的话，在这里一吐为快，也可以倦了的时候偶尔在这里歇息，她可以是情人，可以是知己。有味道的男人懂得享受生活，放飞心情。
他有十足的涵养。在生活中不会因为一点小事而斤斤计较，也不会因为成功大事而沾沾自喜。对朋友以诚相待，善待身边的每一个同事，不因为自己位高而惬视别人，也不因为自己位低而小看自己，在不断的发现中完善和发展，使男人的阳刚之美展现的淋漓尽致。
有男人味的男人是真正的男人，他摒弃浮华，不加装饰，办事干练，做事认真，爱憎分明。他不一定有帅气的外表，他可以相貌**，但他一定要有一颗执着的心。
做一个有味儿的男人吧！
小时候，知道能喝的东西，除了水还有茶，仅此而已。
后来知道了有一种叫咖啡的东西也是用来喝的，也仅此而已。
直至婚后，老公的同事送了一罐据说是上等的咖啡粉和一套看起来十分精致的咖啡用具。用开水冲了，放了糖，再用那小巧的匙子慢慢搅动，果然不错，不论味道还是感觉。
但家常日子总是忙碌而琐碎的，很少让人有闲情逸致去从容不迫地喝咖啡。
这次在杭州的一段日子里，除了早晚出外游荡，中间的一大段时间因天气的炎热只能窝在宾馆。没有了油盐酱醋锅碗瓢盆的陪伴，闲得让人无所适从，一直看书又心有不甘。既然千山万水地来了，就该多品品这里的风韵和情调。
离宾馆不远处有一家咖啡屋，第一天就注意到了它。是因为它的名字的美好和妙曼——-“云中漫步”，无意中的一瞥，这几个字便深深的嵌进心里。好吧，就去那里！
这是我有生以来第一次进咖啡屋喝咖啡。服务生礼貌而周到地问：“几位？”我笑笑地答：“就我！”于是被领到一个只适合于一个人独处的空间，一面临窗，古朴而优雅。墙面上挂着几幅梵高的《向日葵》，一朵朵个性鲜明，与淡雅的墙面结合得恰到好处。还有我喜欢的贝多芬的《致爱丽丝》，幽幽地弥漫在身围，高低急缓也是恰到好处。
握着玲珑的小匙，慢慢搅动稠密的咖啡，一圈一圈的同心圆在袅袅的热气中起伏又消散，也一圈一圈地荡起了心里的细枝末节，荡起了那些如烟花般的过往，让人忍不住地再一次去细细思量。但不论是对是错，是过是失，都已如这一圈圈散去的圆一样，悄然失散。姿态圆满而神情凄凉。
咖啡的味道与我常冲的`咖啡粉而言，有点偏苦，但更绵密，更滑润，如质地良好的丝绸。想再加点糖，又觉得这苦也是恰到好处的。在苦苦的滋味中细细品味，发现在这苦中竟附了一层淡淡的香甜，也附了一层淡淡的忧伤。
这样的时候坐在这样的咖啡屋里会让我有足够的理由来闲散自己，一任时光如流水般从深远的地方缓缓地流淌而来，从容悠长。
忽然间就深深地喜欢上了这咖啡屋的名字，还有这咖啡屋的精致和它恰到好处的风韵，更有这咖啡屋里的咖啡的淡淡苦涩。
我想生活的味道犹如这咖啡吧。
很多时候我们都觉得生活是苦涩的。上有老，下有小，辛苦劳作，费心费神。但细细品味，在这苦涩中也依附着香甜和滑润，让我们有幸福感。
很多时候也需要我们来停下脚步，给自己一些时间和空间，慢慢地品味和琢磨一下我们或远或*的过往，慢慢地顿悟一些道理，慢慢地梳理一些心事，留下该留的，放了该放的。
也许，更多的时候，我们只适合于这种如咖啡般苦甜参半的日子。
——我的母亲经典散文（精选5篇）
母亲出生在上个世纪60代一个普通的农民家庭，十六岁那年，因外公生病去世。作为长女，家里的担子一下子落在了母亲身上。十六岁的母亲为了一家人的生存，自此走上了打工的生涯。
母亲的打工生涯和她的人生一样坎坷，因为她是女孩子而且年龄又小，先是遭到了工厂拒绝，后来又因为繁重的体力活，母亲时常一个人偷偷地哭。她想放弃，想逃避。但是想起家里的弟妹们，她只得一次再一次的鼓起勇气，走进工厂。然而，这样的生活一干便是六年，六年之后家里的情况有所好转，母亲的两个弟妹也渐渐地长大，开始懂事，但此时母亲也到了谈婚论嫁的年龄。
母亲22岁那年嫁给了父亲，母亲嫁给父亲的条件是苛刻的，除了正常的财礼钱外，外婆还要求我的爷爷收舅舅为徒弟，跟着爷爷学木匠的手艺，母亲说：“如果当时爷爷不收舅舅当徒弟，那也就没有我们现在的家”。后来，爷爷答应了所有的条件，收了舅舅当徒弟，也就有我们这个家。
母亲和父亲结婚的头几年因为和爷爷他们在一起生活，日子过的还算圆和，后来分了家，母亲和父亲不得不起早贪黑的过日子。起初父亲和爷爷一样做木匠活，母亲只是打打杂，但一年下来只能勉强的维持住生活。后来父亲改行外出打工，母亲一个人照料着家里，整天忙里忙外的很少有闲暇的时间。日复一日，年复一年，我们家的生活也渐渐的好了起来，再加上我和妹妹的出生，母亲更是艰苦朴素、勤俭持家。
母亲是个要强的人，不管干什么事情，她都不愿落后，别人得到一份，她就想得两份。为了干成一件事，她能付出常人两倍甚至更多的功夫。村里人常说：“母亲是个女强人，干活跟男子汉一样”。其实事实就是这样，也许是从小就养成了这种*惯，让母亲成了一个不甘落后的人。
母亲是个勤劳的人，每年春耕时间不到，母亲便早早地忙碌起来，有的时候还把我和妹妹也动员起来给她帮忙。不过母亲的提早行动也让我们尝到了甜头，我们家总是比村里的人先能吃上新鲜的蔬菜和瓜果。每年七八月份，正是积攒肥料的时候，母亲为了积攒更多的肥料，每天起早贪黑的在山里打柴草，到了第二年开春我家的肥料躲子总是又高又大，无人能比。
母亲是个善良的人，在村子里她能和左邻右舍的人和睦相处，她不与人斤斤计较，她时常帮助村里的人。做事干活从她不图回报，她为的是一个心安理得，为的是创造一个和睦相处的氛围。
母亲没有文化，到现在都是只能勉强的写自己的名字，但她却能识大体，懂道理，教育和引导我们成长。过去她时常教导我们要好好的学*，将来才不用再和他们一样整天面朝黄土背朝天的受苦受累。尽管那个时候我们不是很懂，但我们还是照着母亲的要求做了，现在我和妹妹都大学毕业参加工作了，我们才真正的明白了母亲的意图，实现了她一生的愿望。
现在我们的生活好了，母亲也渐渐的老了，也到了享受生活的时候了，但她却依旧为我们操着心，每天驱寒温暖、说长道短都少不了她的一个电话。时间久了，母亲就从乡下来城里看我们，每次都带来的大堆大堆的东西，见上一面便心安理得的返回了乡下。(医院)
母亲是位农民，一位普通的家庭妇女，但她却是那么的伟大，那么的无私。她用她的一生哺育和教导我们成长；她用她的艰辛和泪水换来了我们今天美好的生活；她将是我们一生的榜样，一生的好母亲。
望着女儿给我买的节日礼物，我深深地思念我的母亲。母亲节那天，我好想跟母亲一起过这个特殊的节日，可是此时此刻我的母亲――我年过六旬的母亲远在他乡。无奈之中我深深地自责：“我这个老大，很不负责任！”其实我可以制止这件事的，或者说我可以建议不让母亲漂泊在外。可是一向优柔寡断的我没有做任何的选择，没有发表任何的意见，没有提任何的建议，没有站在母亲已年迈的立场，没有考虑母亲体弱多病的实际情况。
我坐在窗前，抿着一杯白开水，往事历历在目。
迷恋山野
还记得孩童时代的一个雨天，那时正值春季，山上到处是诱人的雀梅果，中午放学后，我和伙伴们冒着纷纷扬扬的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力总是很差，容易被某种兴趣盎然的活动迷恋得忘记了时间，迷忘了自我。那时候我们正是处在这样的年纪里。更何况又是投身于大自然的怀抱里，那种放荡不拘的野性更是没法说了。当我们的目光不经意间掠过不远处的小村庄时，才发现村里炊烟袅袅，于是我们知道我们错过了下午上学的时间！尽兴之后，我们怀着忐忑不安的心情回家了。到家门口时，我放慢了脚步，屏住呼吸，侧着脑袋倾听屋里的动静，悄悄往里探着头，我松了一口气，屋里没人！我一溜烟往屋里钻，以极快的速度往卧室里跑，因为我们的衣服和头发都被雨淋湿了，干净的衣服在卧室里。我刚溜到卧室门口，抬起的左脚正想往门槛跨，还没有来得及往门里踏。“站住！”我清清楚楚地听到身后传来了母亲坚定而有力的呵斥声，这声音正是从母亲的卧室里传来的，母亲的卧室和我们的卧室正对着门，中间是一间不算宽敞的厅堂。我判断，不，是事实告诉我，母亲正好从房间里出来了。我像只单脚站立的丹顶鹤一样定在了那里，所不同的是，我耸着肩，缩着脖儿，两手提着湿漉漉的裤腿儿。“今天没有上学对吗？过来！”挺严厉的声音，是不容反抗的那种。我只好乖乖地转过身，低着头向母亲身边走去。我窥见，母亲脸色惨白，目光愤怒但又隐藏着深深的慈爱。母亲四处张望，她正在寻找什么东西，很快她的目光停在一把父亲编箩筐用的刨好了的细长的竹条上，随手捡起了一条。伺候我的一定是一顿臭骂加上愤怒的抽打。我思忖着，紧张着。我移到了母亲的身边，同时她把脸一绷，高高地扬起了手中的武器。我打了个寒颤，紧锁双眉，稍微侧身，等待着那竹条的亲吻。奇怪，我紧张的神经已经放松了警惕，怎么竹条还不到啊？我本能地看看母亲，她的脸依然这么惨白，嘴角颤抖着说不出的或者不想说的话，右边手拿着竹条的一端，高高地举着，那种姿势绝不亚于火炬手拿着火炬的姿势，竹条在半空中弯成了一道柔美的弧形。此时一阵微风从门口吹进来，竹条随风舞动，恰似春天湖边的垂柳。血液慢慢红润了母亲的脸庞，慈祥目光正在母亲的眼角流露，脸上的肌肉已经自然放松，那高举的手缓缓而下，随即，竹条归回了原位。这时站在我面前的是一位疼爱的母亲。母亲用她的衣襟心疼地擦拭我脸上的残露，并吩咐我快点换下衣服，以免感冒了。我如释重负，也很愧疚。晚饭后，母亲语重心长地告诉我让我第二天早点上学，跟老师道歉，同时把落下的功课补上。“今后不许再这样淘气了。”母亲告诫我说。
“我吃过了”
从小我身体就不是很好，比同龄人瘦弱得多，在几个孩子中母亲特别心疼我。我念初中的时候，学校在二十里外的镇上，往返学校靠的是11号车――步行。这样一个从未离开母亲的弱孩子要远离亲人独自在外，母亲难免会牵挂。第一个学期那时，母亲隔三差五就跑到学校去看看我，当然了，也是步行。她有时候给我带上几颗糖，有时候是她拿手的玉米粉煎饼，或者天气转变的时候给我送来衣物。每当我看到母亲单薄的身影出现在校园里，出现在节奏有些快的同学当中，我既欢喜，又怜爱。母亲憔悴的脸上写满了牵挂和担忧。她如春风般柔和的目光掠过我的脸上移遍我的全身，继而她轻轻地摇着头裂开嘴角微微一笑。显然她对我又瘦了好多表示心疼了。母亲把该交给我的东西交到我手里，问候了好多，叮嘱了几句，然后转身离去。
母亲昼出耘田夜缝衣，家外还家里忙着，的确母亲很辛苦。我适应了学校里的生活，在后来的几个学期里，母亲少到学校看我了。我很想念母亲，但是也不希望她跋山涉水路途遥远来看我，我会心疼的。在三年初中的最后一个学期的时候，我们学*比以往要紧张，母亲也知道这一点。六月的一天中午放学后，天气很热，其实这样的天气已经持续十天了，太阳火辣辣地炙烤着大地，教室里转着的电风扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地从同学们额头上、从背上不断地冒出来。校园中央池塘里的鱼儿时不时哗啦地冲破水面，跃到空中，暂时性地离开闷热的水底，然后又沙地掉进水里。校门外旱地里的玉米卷起了长长的绿中透黄的叶子，减少水分的蒸发，显得焦渴难耐。铺着三角石头的道路上已经积了厚厚的细腻细腻的尘土，路上时时刻刻反射着太阳的光芒，从远处看，路面上似乎浮动着、跳跃着一层火焰，路上行人寥寥无几，这么恶劣的天气有谁会愿意出来受罪呢？“雨，你妈来了。”我真真确确地听到这个确确实实是喊我的声音。我本能地往窗外望去，我妈，正在走廊上往教室里寻找我，她风尘仆仆，汗水湿透了她的青丝，也浸湿了她的衣服。母亲带我到市场上买了一块猪肉进一家小炒餐馆给我额外做午餐。母亲告诉我，家里的那头大肥猪出栏了，趁着有钱，她赶来给我买点肉补补身子。一股诱人的香味扑鼻而来，伙计端出了热腾腾的瘦肉汤。里边放着两个调羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母亲把碗往我面前移，脸上露出慈祥的微笑。“妈，你也一起吃吧。”我看着母亲说。母亲解释道：“我吃过了，你吃吧。”我相信母亲，因为她从来就不对我们撒谎。于是我心安理得地边吃边跟母亲聊起来。最后我吃饱了，放下调羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一点残羹和几块肥肉可怜巴巴地躺在那里。“浪费了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，给我吃吧。”说着，母亲端起那个碗――那个刚才装着满满一碗肉汤而现在被我吃得只剩下残羹的碗，很快就把这些“肉汤”喝完了。看着母亲我才发现她嘴唇干渴，整个人憔悴，是饥饿才表现出的那种憔悴。我明白了，心里哽咽着，泪水打转着，我强忍着不让它流出来，不想让母亲看到我感动、自责的泪，如果看见我哭了，她会带着放不下心的心情回家的。
儿媳妇来了
已经年过六旬的母亲，看着人家纷纷抱孙子，她忧郁、焦急，脸上的皱纹都拧到了一起，她盼着也能抱上孙子。前年终于来了儿媳妇。母亲很高兴，脸上绽放着幸福的笑容。“老头儿，如今我们有了儿媳妇，今后你不可以乱发脾气。我们也不要指使媳妇做着做那的。不管怎么样一起相处或多或少都会磕磕碰碰，我们让着年轻人点儿，都是一家人。”母亲给我父亲上家庭*安课。在后来的日子里，母亲的确如是做。
最后，祝愿母亲在他乡安康快乐，幸福相随。
五月是一个特殊的季节，在孕育着感恩和爱的初夏时光里我又想起了在我生命里最爱我的女人――我的母亲。
母亲是一个典型劳动妇女。微微有些发胖的身躯，嘴角总是盛满慈祥的微笑。独身在外求学的游子，午夜梦回时，总是会思念母亲，思念母亲的布鞋，思念母亲的咸菜，思念母亲的腊肉，思念关于母亲的一切爱恋。
在稠的化不开的亲情里，关乎母亲的记忆汹涌而来。
每一次我总是带着长长短短的想念回到故乡。迈着疲惫的步伐在老远的地方总是会看见母亲早已守候在村头那棵老榕树下。那时，母亲你总是带着焦急期盼的眼神望着那条回村子的山路，当你看见我时，总会长长的松上一口气，然后快步迎上我，笑容满面的用那双劳作了半辈子的手夺过我的行李。此时，我呼吸着熟悉的故乡空气，望着母亲的笑容，一切的生活辛酸，一切的旅途劳顿都渐渐的消逝在风里。
晚上，母亲总会不辞辛劳的张罗一大桌子饭菜。然后一家人围坐在堂屋那张八仙桌上。饭菜里当然会有我最喜欢的腊肉。腊肉经过长年累月的熏腌，在浓烈的香味里浸透着家的气息。母亲殷勤的为我夹上那些金黄的腊肉，不住的要我多吃一些。在那盏昏黄的电灯下，我总是会*惯性的望一望母亲的头上又多了多少银发，突然我觉得，似乎在我漂泊的时间里，母亲的银发竟是我唯一的收获……饭菜的香味，母亲的唠叨，在微弱橘黄的灯光下调和着母亲浓浓的爱恋，就在这矮小的老屋里升腾起人世间最温馨的幸福。
每一次离开家，由于要走很远的山路区坐早班车，母亲总在天未亮就起来为我准备早饭。母亲蹑手蹑脚的再厨房里忙上忙下，生怕吵醒了我。然而，此时我怎可能睡的着呢！躺在床上，透过那层几乎不隔音的土墙，我能清晰的听到厨房里的一切声音。“吱吱”，那是油下锅的声音；“噼啪”那是木柴在灶里燃烧的爆鸣声；“叮当”，那是锅铲想撞击的声音……翻过身来，我闭上双眼幸福地沉醉在这幸福的音乐里。脑中会不由自主的想起那首熟悉的诗词“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……”我的鼻子微微的有些发酸，原来，原来我终究是不想离家的啊，真的不想离家啊！追溯我思乡的情结，大概就从这里开始的吧！
吃过早饭，天刚刚亮，母亲为我提上行李，将我送到很远很远。一路上，母亲总是不住的叮咛我路上小心，在外要注意身体。还是在村头那棵老榕树下，母亲的眼睛注视着我的背影，直到我消失在你的眼眸。那时，你知道吗，母亲我几乎不敢回望你的身影，因为我的眼睛里早已蓄满了泪水。这浓浓的爱恋，早已幻化为我的离别愁绪和你的满心牵挂！
而今，我仍在蹉跎岁月里挣扎，母亲你已经年*半百。或许你仍然在拿着锄头，烈日拖长了你的身影；或许你仍然担着那几乎比你身躯还重的柴禾走在弯弯曲曲的小路上；又或许在那棵老榕树下你正在低唤我儿时的乳名……
母亲啊，母亲，这浓情蜜意叫我怎能报答？愚笨的我只能用我手中的笔拾掇起关乎你的支离片段。当我漂泊于远方时，母亲请您拾起我儿时的身影，点燃一堆篝火，在我看不清前方时，照亮我归乡的路。
母亲，请允许我轻唱一曲传承了千百年的赞歌，“母亲，我爱你！”
在伟大的“母亲节”里，谨以此文献给此时仍在土地上劳作、我最爱的母亲！
外面寒风呼啸，寒风卷着雪花打着工棚“沙沙”的响。
今天是十二月二十日，去年的今天，母亲离开了我们。当我接到电话，匆忙从千里之外的工地赶到家时，母亲那瘦小的身体已紧紧的躺在堂屋中间那冰冷的地板上，身上盖着白纸。我双膝跪在母亲的身旁：“母亲，儿子回来了，孩儿不孝。在您最痛苦的时候，儿子却没有在您身边，没有为您送上一口水……”泪水一滴一滴打着母亲身上的白纸，似一点一点的向母亲诉说着心中深深的愧疚。
一年来，心中这种对母亲的愧疚，怎么也无法从心底抹去。
一整夜，我辗转反侧无法入睡。
今天是母亲的祭日，我早早的起身走出了工棚，走进了寒冷而悲伤的黎明，向工棚后面半山腰走去。我想找一个僻静的地方，跟远在天堂的母亲说说话。
昨夜的雪很大，漫山遍野一片白茫茫，身后留下了一串深深的脚印，就像内心深处的愧疚，很深很深……
突然“嗷嗷”的狗叫声，猛地惊断了我的思绪。循声望去，一个小狗崽躲在离我不远的一块岩石下，它很小。见有人便惊恐的叫着，声音嘶哑。我想它一定是跟随母亲外来觅食时发生了意外，不小心走散的。
川西高原的冬天，环境异常恶劣。无数生命为了生存，常常不惜冒着生命危险。小狗崽那么脆弱，外面很冷，它哆嗦着身子和嘶哑的声音，让我对它顿生怜悯之心。
面对这个可怜的小家伙，那个丢失了孩子的母亲一双伤心而焦虑的眼睛在我脑海中浮现。但为了安全，我决定还是先把它带回，然后再回来替它寻找母亲。
中午，我带着吃剩的骨头和鱼头，急忙来到了那块岩石旁，把骨头和鱼头放到岩石下，希望那个在寒风中寻找孩子的母亲，找到这儿能有口吃的，同时也希望因为这些吃的，能给我留下发现它的希望。
晚饭后，我拿着手电，又一次来到了那块岩石旁，看到骨头和鱼头都在。这是，天正下着雪，寒风夹着雪花让我睁不开眼，我躲在岩石下，茫然的沉思着，真的为这个可怜的母亲着急。情急之下，忽然就动了一个念头，学着半夜鸡叫的“周扒皮”，两只手套在嘴上，“嗷嗷”的学起狗叫。可任凭我怎么努力，始终没有发现一点奇迹。
下一步该怎么办呢？我正苦恼着，猛的若有所悟。狗嗅觉灵敏，在很远的地方就能靠气味找到目标。我急忙返回工棚，拿出了那个装小狗崽的纸箱，连同里面的粪便，又回到那块岩石旁，小心的把它放在岩石下。为了那个在风雪中苦苦寻找孩子的母亲，我祈祷着，希望我的这番苦心能有所收获。
外面的风像一群饥饿的狼，正吼的凶。其他的工友仍蜷着身子躲在被窝里打着呼噜，折腾到半夜的小狗崽此时也正睡的沉。我很早就醒了，怎么也睡不着，天没亮便起身。双手掀着大衣领，消失在寒风中。雪地上一点痕迹都没有，我只好蹲在岩石旁静悄悄的等候。不知过了多久，就在我又一次要失望的离开时，忽然听到了一阵“沙沙”的响声。透过丛林的间隙，看到了一张疲惫而又焦虑的面孔，正用一双悲伤而又惊恐的眼神看着我。只见她根根肋骨凸起，瘦的皮包骨头，腰和两条后腿一起无力的向前弓着，干瘪的肚皮快要拖到了地，身后还带着四个小狗崽。
我兴奋的有点举止失常，忙从岩石下拿出那些骨头和鱼头，想给她们送过去。可这个极度恐慌的母亲，此时更加警惕了，根本不相信我这个陌生的朋友，更不领我这个情。看到我要靠*她，她一边紧紧地盯着我，一边示意孩子们慢慢的往丛林里退去。我实在不忍心再靠*她，惊扰她，只好小心翼翼的把骨头和鱼头又放到岩石下，然后一步步向后退远。
母亲带着孩子躲在丛林中，一动不动。看着我一步步远退，她才小心谨慎的从丛林里探出身子，慢慢的走过来。靠*骨头和鱼头，她警惕的嗅了嗅，然后叼起一块骨头掉头就跑。躲到丛林中，又回头过来看了看我，确认没有危险才放心的把嘴里的骨头放下。几个小狗崽一拥而上，一起抢着骨头。母亲却站在一旁，紧紧的盯着我。
此刻，我情不自禁的想起了母亲，在那些艰苦的岁月里，单身的她不也是这样含辛茹苦的把我们兄妹几个拉扯大的吗？
我的眼睛湿润了。
很想写写我的母亲，又怕我太过*庸的语言遮掩了母亲*凡中孕育出的优良美德。母亲是个很朴实，又很普通的女人，走在拥挤的人群中，甚至捕捉不到她的身影。
母亲的性格很温柔，为人也很随和、宽容、大度。多年来在家里或工作单位，从来没有和谁发生过争执。母亲*日话语不多，退休后每天和父亲一起操持着家务事。每次回家，看到岁月留在母亲脸上那深深的痕迹，以及被风霜染白的头发，心里会不禁有些心酸。
母亲有两个姐姐和两个弟弟，都在家务农。母亲学龄时代，不知道外公出于什么考虑，在他的那些子女中，唯有母亲没有上过一天学堂。恰恰相反，我的姨妈和舅舅们，虽然都上过学识几个字，却都在家务农，只有豆大的字都不识的母亲却走出山沟沟。因为不识字，所以注定母亲只能从事体力方面的工作。
母亲这一生，因为不识字，吃过不少苦。如果母亲读过书，她一定不会那么艰辛。曾经问过母亲，有没有埋怨过外公。母亲笑笑说，很辛苦很累时，在心里悄悄埋怨过，当着家人的面没有表现出，也从来没有用语言责难过外公。毕竟那时家里很困难，如果她读了，就意味着有一个要失学。母亲就是这样一个善解人意，善良大度的女人。
读小学时，每到假期和母亲回老家，感觉是最痛苦的事情，由于公路不通，走在起伏延绵山路上，小嘴一直嘟到外公家。外公外婆看到我，总是很高兴的抢着把我揽入怀里，一个劲的问有没有走累，脚痛不痛，肚子饿不饿。年少不知事的我，总是一言不发的在那气呼呼的翻白眼。母亲却不知道累似的，从外公外婆的屋子里翻出一大堆衣服，开始在那搓洗。
母亲就这样，有休息时间就回家看外公外婆，直到他们去世。知识改变命运的年代，虽然不识字的母亲，在生活中遇到过很多挫折，要付出常人难以承受的艰辛，但是直到外公外婆去世，母亲都没有怨恨过，她默默的承受着，尽其所能做着力所能及的事情。
父亲大母亲十一岁，但是这并不影响他们的感情，老俩口到现在还相敬如宾，上街要一起，吃饭要相互等。父亲还是母亲的“启蒙老师”，母亲领工资时，需要自己签名字，是父亲手把手的教会了母亲写自己的名字。我问母亲，父亲教她写名字的时候，有没有不耐烦，或说母亲笨之类的话。母亲笑着说，父亲直到教会她写名字为止，从没有不耐烦或说过她什么。
母亲很能干，也能吃苦，接受新事物的能力很强。父亲年轻时，经常不在家，母亲既要照顾好奶奶，还要照顾我们兄妹三人，还要抽空回老家看外婆外公，还要工作，母亲就像陀螺不停的再转。由于父亲工作特殊，经常不在家，待我们都该入学了，学名都还没有，是不识字的母亲，绞尽脑汁帮我们兄妹仨起了学名。事后，父亲还直夸母亲会起名字，母亲也没有埋怨父亲，将这样难的事情交给她做。朋友都很奇怪，为什么我们兄妹仨的名字没有按照字派，而是“独树一帜”。当然，朋友们不知道这是母亲的“杰作”。父亲和母亲，就这样互相体谅，无怨无悔，不离不弃牵手到至今。
在家排行老幺的我，没有少让母亲操心。记得，我很小的时候，和姐姐去找母亲，在雨地里摔了一跤，待到姐姐把母亲找来，我已经在雨地里哭了好久，从那时起每逢天阴下雨脚就痛得不能走。因为脚痛，每逢天阴下雨母亲都要将我背到教室，直到我读三年级，脚痊愈了，母亲才停止。
记得那些年，母亲背着我风里来雨里去四处求医。每天在我临睡的时候，还要按照医生的要求，不厌其烦的帮我按摩脚，待腿上的肌肉完全放松后再敷上药酒，再一遍遍的按摩。在母亲悉心照料下，我的脚没有撂下什么毛病，到现在都没有痛过。
母亲是个很通情达理的女人，也是个很乐观豁达的女人。我刚参加工作时，离家很远，总是闷闷不乐，母亲会不时打电话安慰我。母亲会说：孩子，不管地方如何难在，不要灰心丧气，做好份内的事情，好好和同事相处，总会有熬过的一天。我相信，在那恶劣的环境下，如果没有母亲的鼓励，我早就倒下。母亲虽然不识字，但是她那坚毅的性格，以及那些朴实的道理，一直在鼓励着我前行。
母亲的美德，并不是三言两语就能说完。母亲的生存智慧，并不是一朝一夕就能学会。母亲的一言一行，却一直潜默移化的感染着我。母亲这一路走来，虽然有很多缺憾，也走得很艰辛，但是在母亲身上却有很多值得我学*的精神。母亲一直默默的用一颗包容的心，用她那朴实和勤劳的`双手，谱写着她*凡的人生。
——母爱的经典散文(精选十篇)
有一种爱被世人所赞颂：“有一种爱能够让人每一刻都能感受到它所带来的温热，此时这种爱就就是母爱。母爱像火红的太阳，母爱像黑夜里的油灯，母爱像冬天里的毛衣，母爱更像山间的溪水，一点一滴的细流汇成潺潺的溪流，一点一滴的关怀汇成浓浓的母爱。”
我有一个慈祥的母亲�D母亲总就是默默无闻的付出。
记得有一次，我正在赶老师教我写的作文。可我想了半天，也想不出一个好题材。我很就是烦恼…
时光一晃就过去了�D已经9点半了，我还在写作文。此时这时，妈妈走了进来，说：“还在写作文呢！明天写吧，这天很晚了。”
我一听，急了：“这明天就要交，还不赶吗？”“*常你天天叫我写，此刻有机会参赛，你又不让我写！”我一急，就胡编了个理由骂妈妈。
妈妈听了，很难过，闷闷的走出了房间。
我看她走了，继续“埋头苦干”……
10点多了，我还在写……妈妈又一次走了进来：“凯丽，10点了，还不睡吗？”我听了，急说：“还没写完呢？你叫我明天如何向老师交代？”妈妈沉闷了一会，悄悄的走了出去……
到了12点，我才干完“活”。我走出房间去，看见妈妈手捧一碗已经凉了的`粥，躺在沙发上静静的睡了。这一幕，我明白了一切……我热泪盈眶……
妈妈，我……我……我该怎样对您道歉�D我就应把您写进我的作文，写进我的心灵。
又费了两个多小时，我把这篇作文“大功告成”。
妈妈，也许这并不能弥补你，但我还就是将它写上去�D我明白了，我有一位母亲，慈祥的母亲，爱我的母亲，为了我付出一切的母亲……
人们常常说：“母爱就是路灯，照亮我前进的脚步；此时母爱就是航船，载我渡过波涛汹涌的大海；母爱就是春雨，关心体贴我，润物细无声。”而我说，母爱就是蜜蜂，勤勤恳恳劳动，培育下一代。母爱，就就是这么伟大，也许我们此刻体会不到，但我们会随着年龄的增大，渐渐明白�D母爱就是无形的，但它总伴绕在我们身边……
“世上只有妈妈好，有吗的孩子象块宝。”相信大家都有一位可亲的母亲吧！可以躺在妈妈的怀里轻轻入睡，也可以向妈妈诉说心中的委屈，我想，一定很幸福吧！想到这里，我情不自禁想哭。
童年的时候，我的心早已经被刀狠狠地割了一刀，我的母亲不幸离开了我。母亲的病是在生我的时候患上的，家里人都想让母亲不要把我生下来，但母亲坚决不肯，执意要把我生下来，爷爷奶奶劝不动母亲，只好把我生了下来。同时也患上了要了我母亲命的病。我伴这哭声来到人间。当时我家的条件不是很好，而妈妈又是一个很节俭的人，所以，母亲的病一拖再拖，终于，本来是可以治愈的病，变成了不治之症。全家人一致决定，就是砸锅卖铁也要把母亲的病治好，但一向不舍得花钱的母亲又怎么肯为了治好自己的病，而花去这么多的钱呢！
终于有一天，我不希望来到的一天还是来了。当时我住在奶奶家，幸好那天奶奶带着我去见了母亲。
最后一面，否则我连妈妈的最后一面都见不到了。那天的晚上，母亲被送出去了，爷爷奶奶，叔叔阿姨都去了，奶奶告诉我，妈妈临走前握着爷爷的手，难受的呼着最后一口气，说:”妈，帮我照顾一下婷婷，帮我照顾一下婷婷，听到这，鼻子感觉好酸，眼泪一个劲儿的往下流，奶奶看见我哭得这么伤心，也忍不住哭了起来，还一边叙述着当时的情景（本来，奶奶是不想在我面前流泪的，因为她不想让我伤心，她怕我难过）。后来，奶奶拍了拍我的肩膀，说：“时间不早了，快睡吧！”电灯熄灭后，我又从床上爬起来，因为我知道奶奶没睡，我又何尝不是呢。我睡在床上，心里想着以前和妈妈一起时的美好时光，想到这，眼泪就情不自禁地流了下来，浸湿了我的睡枕，浸湿了我的心。
我万万没有想到，您会离我而去，妈妈，我想您，我想您……
世界上母爱是最可贵的，全世界的儿女们，请珍惜现在与母亲之间的时光吧，不要像我一样，等到失去了，才知道珍惜，才知道……
一年又一年的时光里，相守的日子总是那么的屈指可数。
又一次离开家，便与父亲和母亲开始了聚少离多的生活。现实真的很残忍，逼着人人生无法自主选择。每一次远走，我都不敢回看不远处的父亲和母亲，身不由已的人生不容人情深，没有尽头的路，我只能勇敢前进。
望着日渐老去的父亲和母亲，愧疚汹涌。已经接*晚年的他们依旧四处奔波劳动，挣着未来的生活，本该安享晚年的他们，却因为我生活的艰辛，给不了他们暮年安稳，余生依靠，而仍需要他们用世间最深的父爱和母爱暖着我正值的人生。
以前儿时总盼望着自己快点长大，觉得长大了就可以走的更远，远离他们，去欣赏更美的风景，而此刻此刻的我方才方明白，人生最大的幸福，莫于与亲人相守相依，那种*常爱的唠叨，在今天看来竟是那样的甜蜜。多么的希望重返十年前，在无忧的光景里，父亲和母亲尚年轻，我可以尽情的撒娇耍赖，就地打滚，让尘土与爱能够交织在眼泪里。
而今隔着千山万水，多想时时能够聆听父亲和母亲的教诲，可每次打电话，那深深的愧疚之情便随之不见了，我也不知这短短几分钟的电话能不扫尽他们日子的孤独，能不能减少他们的牵挂，给他们带去一点点的安慰。
记得我小时，住在土房的时候，我哭着对父亲和母亲说给我二十年多年的光景，等我有钱的时候，盖上一栋大大的房子，我就能陪着你们一起慢慢老去，而至今天的我，却还在奋斗的道路前行，贪婪的心总想在拼搏几年，让他们再等等，或许这就是生活里的欺骗。
慌乱的人生里，我真的'好想好想永远承欢在你们的膝前怀里，亲爱的爸爸妈妈。
或许在某一天，我事业成功了，我会回到与父亲和母亲相守的人生里，实现你们想要得到幸福。
在这春暖花开的季节里，抬头遥望远方，孩儿真的好想你们！
如今想起曾经的苦难，我都应该谢谢上天的厚意，谢谢你们，我亲爱的爸爸妈妈。
上个星期我们抽周末时间去了一趟滕州，是和同学还有补*班程老师一起去的。这一趟收获可真不小啊！
在晚会上，程老师悄悄地放起了音乐， 让我们每个人都戴上了眼罩围坐在一起。 程老师用包含深情的语调说：''我们每个人都是善良的， 但是当你们尽情享受着母爱，看着母亲为你累得气喘吁吁时， 你可曾对她说声：''谢谢， 您辛苦了！''停了一会儿，程老师又说；'' 我们每个人都是健全的， 这些该感谢你们的母亲给予你们生命。 我们为什么不利用这个大好时机去报答她们呢？ 我静静的坐在地上， 情不自禁地想起了我的母亲， 在灯光下给我检查数学题的背影， 想起了凌晨母亲就出去上班，汗水侵透了她的衣衫， 她总是不吭一声。
有一次， 我生病了。医生说可能得了阑尾炎需要做手术， 母亲听了坐在椅子上哭了， 她是那么伤心。 这对我来说仅仅是在身体上划一刀， 但对母亲来说却是比在心灵上割一刀还要痛苦。 想起这些泪水便不由自主的顺着脸颊滴落下来， 滴在我的手上。 耳边有想起了程老师的声音， 当你们长大**时， 你们的母亲头上已是满有白发， 而她们看见你们**时心里却比蜜还甜！ 有时你不需做什么，只需说一声谢谢， 她们就会热泪盈眶， 因为她们觉得我的孩子长大了。是啊，母亲只是付出，从来不求回报，有时她们训斥你一回，但都是极不情愿地。我哭地更厉害了，更伤心了，身体在一下一下的抽动者，我可以感觉到大家都哭了。
我们慢慢的摘下眼罩，两只哭得通红的眼睛低头看着地面。程老师坚定的说：''让我们把泪水化作动力吧！让我们珍惜这次的机会，把现在作为你人生的转折点，向着人生的目标努力前进！’
写着写着，老是坚定的声音似乎又在我的耳边回荡，我终于感受到了母亲的爱，终于看清了前方的那条路！
世界上最大的爱，最无私的爱莫过于母爱。十月怀胎把我们生下来，不辞辛苦的养育我们。
曾记得小时候我们碗里始终都有那么几块肉。而妈妈的碗里全是菜，回荡在耳边的永远是那么句老话，妈妈不爱吃肉，你们吃。
曾记得儿时，生病了，妈妈半夜起来，抱着自己摸着黑，走老远的一条街去打针，回来也不睡自己坐在床边看护着自己，直到烧完全退下了，才躺下。
曾记得迷迷糊糊的不知睡到几更天。睁开眼妈妈在床边坐着打毛衣，让妈妈快睡吧，只听到妈妈说的是，快睡吧，明天你还去上学。早晨睁开眼只见床边放着一件厚厚的新毛衣。而这时看到的是妈妈做饭的背影。也不知道妈妈晚上睡没睡。
曾记得妈妈身上穿的只是那么几件洗了又穿的衣服，而自己如常有新衣服穿。
曾记得在大炎热的天气下，妈妈也在工地上打小工，每天都是摸着黑才回家，回家也没有抱怨过。只是说你们在学校要好好学校。
转眼间长大了，又要到外地工作，陪妈妈的时间就更少了，有时一年只回家一趟，也只不过住上那么二三天，又得返程。时常打电话问候妈妈时，问妈妈在家忙吗，累吗，累了就休息休息，别太要强，又要种地，又要上班的，从来在电话那头，听见妈妈说：“不累，你在外地照顾好自己，别不舍得吃，不舍得穿，天冷了，晚上盖好被子了……”电话那头全是妈妈的话言，我只是听着，眼泪不停的落下，说不出话，只是回应着，嗯，啊的。
曾记得有那么一次不知怎么回事心痛的难受，由于工作太忙没多想，也老长时间没给家里打电话，后来听妹妹说：“妈妈前段时间被车撞了，半个月都躺在床上不能动。”妈妈不让家里人给我打电话，怕影响我工作，谁又能理解我当时的心是怎样的，像针扎一样的，哇的一声大哭起来。
回忆起母爱的点点滴滴眼泪不由的.再次落下，自己在工作忙的情况下也竟忘了母女连心，那么一句古话。现在的我已**母，在看护孩子的时候更深刻的体会到“母爱”这两个字的含义。我现在，在不停地补偿对妈妈缺少的爱，让我们一起来关爱我们的老母亲，多点时间陪陪我们的母亲，母亲也需要我们的爱。
人生旅途漫漫，我把生活诠释成一段孤独流浪，通向梦想的大道旁驿站不断停步，期待一份轰轰烈烈，一份举世无双，直至筋疲力尽，暮然回首，惊觉原来道旁有的不仅仅是残香……
也许是在题海里浸泡得太久，有些浮肿，我披星戴月而归，脸上总是回不去“疲倦”二字。
打开灯，书桌上一杯热气腾腾的奶茶，把小小的房间点缀的格外温馨。我并不奇怪，一点也不，奶茶在每天的这个时候都会准时出现在那儿，风雨无阻。何况此时的我正为另一件事而烦恼。
曾经，我可以挥笔如行云流水，开卷成文。可如今，小小一篇《母爱》却让我的思绪停滞不前，心中莫名地产生了一种可怕的空白。
“是母亲不够爱你呢?”“不，不是。”“是她为你所做的不够多吗?”“不，也不是。”“那为什么你却偏偏表达不出母爱呢?”
我不住地问自己，总是把头弄得胀痛无比也没有答案。招手间，我碰到了奶茶，香气四溢的奶茶，一仰脖，奶茶顷刻入肚，一股暖流立即自下二上升起，我浑身一颤，立将所有烦恼，抛之于九霄云外。母亲知道我需要的一切。
轻轻地，我听见门声，一回头，母亲抱着一床被子走了进来。棉被满是阳光的味道，似乎在这不足十*方米的空间内，又升起了一轮小小的太阳。母亲见我手握空杯，呆呆地望着她，脸上立时漾起笑容，那是一种只有在母亲脸上才会荡漾的微笑，叫人无法抗拒。我点点头轻轻“嗯”了一声，望着母亲转身出门。
就在她出门的那个瞬间，我突然灵光一闪，难道这就是母亲的.爱?但人们说母爱是伟大的，我追出房去，想要寻找答案，然而在看到母亲的刹那，我止住了脚步，母亲问：“还要一杯吗?”我笑了，终于明白母爱的伟大之处恰恰在于它的*凡，于是那轮小小的太阳又升起在我的心里，我的漫长旅途之上。因为我懂得了珍惜，珍惜花花草草，珍惜*凡的奶茶之中浓浓的爱。也就此明白，爱母亲，我可以做到就是珍惜。
细细一品，那杯浓浓的奶茶真的好暖……
谁言寸草心，报得三春晖。
在每一个人的生活中都有一个爱我们的妈妈，她的爱是最无私的、最伟大的，是无处不在的。
记得我小时候，我生病了，妈妈急的抱我往医院跑，汗水从妈妈的脸上流了下来，在迷糊中，我仿佛看到妈妈急而又无助的样子。心里很不是滋味，至今难以忘怀。
妈妈的爱如河流，流淌在我成长的每一步里，妈妈的爱用世间最华丽的词语也描述不出来的，妈妈的爱是无穷的，是至高无上的。
在一个夏天的晚上，突然停电了，我被热的翻来覆去睡不，妈妈就用扇子给我扇凉，在一个凉爽、温馨的夜晚，我甜甜的进入了梦乡。我不知自己睡了多长时间，等我醒来，发现妈妈还在为我扇扇子，我这时说了一句：“妈妈别扇了您睡觉吧！您是不是给我扇了很长时间。”其实，我很清楚妈妈给我扇了很长时间，这时我说：“妈妈我渴了。”妈妈就连忙起来给我倒茶喝，她点了根蜡烛，在淡淡的烛光中我发现妈妈的头发上又多了几根白发，额头上多了几道皱纹，在这时我发现妈妈老了，妈妈真的老了，妈妈都是为我们而变老的，我暗暗的在心里说：“我长大后一定要孝顺我的妈妈。”
妈妈您像一个辛勤的园丁，无私的为我们奉献，抚育我们，培养我们，不知费了多少心血！您不断地鼓励我，鞭策我，疼爱我，希望有一天我能从*凡的人变成不*凡的人，出人头地。
无情的岁月，在你脸上刻下了道道皱纹，在你的额头上留下了无法挥去也无法抹去的痕迹。可你的爱仍然那样无私，妈妈我最爱的妈妈，您把世界上最珍贵最伟大的爱给了我，我感到我是世界上最幸福的人。
妈妈，我最爱的妈妈，我不会忘记您在雨中为我送伞。在冬天的时候给我套棉袄，在我难过的时候，您安慰我；在我失败的时候，你鼓励我；在我成功的时候，你祝贺我；妈妈，你的爱，像河水一样源源不断地流进我的心田，滋润我甘苦的心。
妈妈，我亲爱的妈妈！永远无法忘记的妈妈！
母爱包含着好多种味道。一个母亲给孩子的种种味道会让孩子学会坚强、学会忍耐、学会享受一切美好的东西。
咱们从哇哇啼哭的婴儿长大，谁没经历过心酸事呢？一天，一道数学题把我搞得焦头烂额，凭妈妈想尽一切办法给我讲解，我还是一脸迷茫。妈妈说：“就你这样，还考第一呢？我看还是算了吧！”这句话刺伤了我的自尊心，我振作起来，用尽自己的脑细胞，苦苦思考，最终解开了这道难题。妈妈看到后比我还兴奋。在这件事情上，妈妈用讽刺的方式教我学会忍耐、发奋。这就是母爱的一种味道――酸！
甜，是母爱的另一种味道：它非常轻柔，像一丝春风吹着茵茵小草。当妈妈带我去云南旅游时，我的心中充满了自豪，真想向同学们骄傲地喊一声：“看，我去过祖国的南方！”当妈妈抱着生病的'我奔走在去医院的路上时，我就像一只钻在母鸡温暖翅膀下的小鸡。此时我觉得妈妈像一盏明灯照亮了我。这就是母爱中“甜”的味道，它让我明白了享受和感恩。
母爱还有一种味道，那就是“苦”。奶奶家有一片地，爷爷想种点蔬菜，妈妈为了训练我的生存能力，就让我去帮忙。**了一下午，腰和腿又酸又痛。可是妈妈一点不心软，还说：“咱们小时候拔草、锄地、收麦子样样都干，在家还得帮大人做饭，喂猪。我是想让你多学一点生活本领呀！”我静下心来，仔细一想，觉得这也是一种爱的表达方式。这种爱让我懂得了“责任”与“生存”。
最后是一种刺激的爱――辣。小时候，妈妈要求我弹琴，我的泪如断线的珠子，虽然如此，妈妈仍铁着心，一遍又一遍地逼着我练，我就是这样被这种“辣”式教育逼到了电子琴九级，它让我学会了顽强和忍耐。
母爱的四种味道所表达的感情，凝结着母亲对咱们的一片爱心，包含着对咱们的殷切希望。咱们要珍惜这可贵的味道，感恩母爱、感谢伟大的母亲！
明天是母亲节了，我明天没有和时间和母亲吃饭，所以我今天买了新上市的大虾给母亲送了去，其实在她的心中母亲节和*常没有什么两样，她不知道什么日子是母亲节。而我没有特别特别告诉她明天是什么节日，因为我不是什么大忙人，经常可以和她一起吃饭看电视聊天，所以一些在大城市非常重要一定要有所表示的节日于我于她都宛如*时一段歌，失去了特殊的意义了。
*时我去看她，她都是来去随意，从来没有说过想念我，要求我经常看她一类可怜兮兮的话。我去了，她都是边干活边和我聊天，从前的旧事、电视的新闻都是我们的话题，当然总会问我在这吃吗？我如果说吃，她就好象没有特别到外面市场买菜，但基本都是我爱吃的。我如果说不在这吃，她立即笑着送我出门，并嘱咐我路上小心在外面应酬少喝酒之类的话。
当然了如果我有几天不去看她，她就给我打电话，但每次她都是让我去她这拿一些吃的用的东西，比如给我女儿缝的衣服、从老家带来的蔬菜土产等。我有时脚步匆忙，进了门拿了东西就走，她并不挽留，如果我再没有时间去拿，她就会亲自送过来，只要看到我好象就放心了一样，没有什么多余的话说。
忽然在电视看到了则报道，说是一个母亲去城里看一个拣破烂的儿子不要路费步行十八天回乡的故事。看了这则故事我有点心酸，我觉得这是位最失败的母亲，她不但没有把自己的儿子培养成才，只不过为了省点路费就把自己的儿子推到了舆论的风口浪尖上，不知道她儿子如果面对这沧桑的母亲的脸和世人的指点笑骂。
我只是想说：母亲，对成年地孩子问是关怀，不问是理解。我已经不知道是谁的诗句，可其中的含义又有几人真正理解呢？母爱如山，我希望这高山应该让儿子依靠，而不是压在他的背上，让他抬不起头来。
——经典散文我的母亲通用5篇
说起母亲，大多是很慈爱的。我的母亲在我眼里却非常的严厉，严厉得*乎苛刻和不*人情。
记忆中我是十分畏惧母亲的，一旦我做的事稍有不如她意，便会立即招致一阵强烈的暴风骤雨。在我内心里，渴求着尽量的远离她。所以从上初中开始，我便努力争取并且如愿以偿地开始了我自由自在的住校生涯。大学毕业后，尽管她给我安排了回到她身边的稳定的工作，却被我毫不留情并毫不犹豫地拒绝了（这成了如今她看到我生活不如意时心里最遗憾的事）。
对母亲的敬重是在离开她二十年后对她这一生整体回望与归纳并从别人敬畏和敬佩的描述中开始的。
母亲做事作风泼辣，雷厉风行。但母亲又是一个爽直的人，爽直得至今还为别人背负债务；母亲是一个刚强的人，任何困难都不会让她屈服，任何悲痛都难以令她掉一滴眼泪；母亲是一个古道热肠的人，她常对周围的有困难的人或是弱者施以援手；母亲是一个以德报怨的人，别人对她的伤害再大，只要需要，她都会不计前嫌，给予应有的帮助。只是她不是那种把好写在脸上的人。母亲还是一个有着坚定信仰的人，她始终坚信并维护着她这一生跟随的党，不容许有任何人玷污和亵渎。就是这样一个人，却最终不得不屈服于我对爱情的执拗和执着，并破天荒为我对她无情的伤害流过两次眼泪。
到我开始理解她时，我已经成了别人母亲的儿媳。为了和她保持距离，我把自己嫁得远远的，她要见我不容易，我想见她也是心有余而力不足。我们就这样通过无数的山和水相隔着，即便偶尔我因故回去长住一阵子，我也会不喜欢她过于强势的性格，她也会因我对于她性格的反感而产生的对抗不喜欢我。我们就这样互相排斥着、又尽力的容忍着相处，我知道只要我们离开，她就会时常想念我，我也会时时牵挂着她，因为我是她唯一的女儿，她是我心中无比敬仰的母亲！
从来没有仔细端详过的你的容颜，从来不记得你眼角有多少皱纹，从来不知道你的眼神也会有无助和害怕。直到你的容颜渐老，直到你的眼角皱成一堆，直到看见你对我的依赖。我有些恨自己，到了现在，才知晓岁月的无情。
四年前，我们一起去旅行，您是我所有景点的标志，我紧跟着你，有点胆怯的心里因你而踏实。四年后，我们一起去旅行，我开始更关注别的风景，您在哪，我的却没有那么在意。您说我长大了，可以一个人做任何事情，可以一个人承担任何责任，可以一个人做任何决定，其实，我走得再远，我依然会回头看看您，您若在，我便安心向前走。我知道，岁月再怎么流失，我也不会打败心里那份小胆怯，而您的存在，却能。
四年前，我踏入大学的殿堂，您目送着我，嘱咐着我。没有要求我认真学*，努力奋斗，只是说照顾好自己。四年后，我毕业了，您没有参加我的毕业典礼，您没有目送我进入社会，但您的心，一直紧张的关注着我。我工作了，不用您再为我打生活费，您却还是会在电话里说，＂还有钱花吗，没有我给你打过去＂。您从不说自己过得孤单，因为你害怕我担心，是吗？
我开始交男朋友了，但距离家乡很远。您说＂喜欢就好，他对你好就好＂。后来，偶然间，我通过邻居亲戚得知，您会感叹说，＂人老了，走不远，儿女大了，留不住＂。我听出了您的无奈，听出了您的不舍，听出了您的疼爱。您害怕我在爱情里受伤，我害怕你在风烛残年形单影只。
小时候，你的臂湾是最坚强的地方，那里可以击碎一切恐惧，可以带来心里最暖的踏实；小时候，你的背脊是最宽广的地方，可以任由我游骋，可以任由我依靠。而今，你的臂湾失去了坚强，无力的双手只能驻着拐杖，我想用我的双手作为你的拐杖，陪您到人生的尽头；而今，你的背脊失去了宽广，弯曲的脊背似与大地相贴，我想我瘦小的肩膀为您撑起一片天空，让您舒适度过最安稳的一段。
于心里，我对您依恋万千；于现实，我对您牵挂万千；于梦中，您对我是小时候的港湾。我不愿自己长大，我不愿自己嫁人，我不愿自己老去，只因我不舍，不舍您脊背弯曲、拄着拐杖，不舍您发丝渐白、牙齿渐掉，不舍您离开，母亲！
大年初一，我早早地回到了我的故乡，给家乡的亲人们带去了我深深的祝福。拜完年，回到过去自己常住的房舍，打算写点什么。自己便伏案隔窗远望。突然间，看到一大堆粪便。我便感到好奇。家人为什么把粪堆设在庭院里而别人的却恰恰设在院外。一问便知，这是母亲整个冬天的劳动成果。种庄稼得需要买肥料。母亲为了给家里省钱还账，便早期围绕着整个村庄使人畜的粪便。挺说母亲早晨5点起床，溜一圈便能使到满满的一粪箕粪便。
严冬早起拾粪，已成了母亲多年的*惯。母亲为供我上学，节衣缩食，任劳任怨，在风风雨雨中过着艰难的日子。正由于母亲的勤劳，我才顺利地完成了我的大学生活。毕业后，已顺利地参加了工作。自己在工作中矜矜业业，不辞劳苦，每年的收入也相当可观。通过自己这几年的辛勤劳动，自己也积蓄了一点钱。
母亲为让我离开黄土地，走向城市，决定让我在城里买房，拥有自己的一*之地。听说要我在城里买房，心里感到震惊。在城里买房可不是一件容易事，少说也得十万元钱。我胆怯地说；‘我宁愿在家生活一辈子，也不愿过城市人的生活。；可母亲执着的说；‘在城里一定的买一处宽敞明亮的楼房’。我深深地记得当时我家花了16万元钱，为我在县城买了一处宽敞明亮的楼房。那是在2002年。当时对我一个农家来说，这简直是个天文数字。我拿出了全部积蓄，还差四五万元钱。在买房期间，‘屋漏偏逢连夜雨’父亲的脚因开三轮车卖自己地里所种的蔬菜而被砸成粉碎性骨折有的急用钱，买房也得急用钱。
在这危难之中，母亲就四处向亲戚邻居借钱，才使我家度过了难关，才使我在城里拥有一处别具一格而又宽敞明亮的楼房。每当我下班走进自家的新居，首先就想到我那年过半百的母亲。为了偿还债务，母亲还经常外出打工挣钱，去砀山为人家里花授粉，听说一天十元钱，早起晚归 ；去金乡为别人剜蒜，一天30元钱，母亲一连几天都不回来。几天后，母亲打工回来，只见两手血迹斑斑，本有点佝偻的身躯，可这时往前倾得更厉害。为了我，母亲节衣缩食，忘我的劳作，帮我圆了一个个梦幻，实现了自己心中多年的夙愿，走向了城市。可她老人家仍然在家沿着圆的轨道在前进，在奋斗。
天天坐在电脑前，身边就是德律风机，却终日不知道拿起德律风给父母道声安然，问声好。然而一天上班时光给客户打德律风时，本身拿起德律风就拨，拨通后听到德律风那边父亲的声音，才蓦然创造本身错把德律风打到了家里，听着里面父亲那熟悉而又嘶哑的声音和那些不止的吩咐，我才创造我真得想家了，母亲也抢着和我措辞，问这问那，让我多留心身材，我才创造本来他们照样像我小时刻一样的挂念我，一样的爱我，我才创造我的心依然与他们系在一路，固然我已为人母已经有家，可我依然是他们最疼爱的小女儿。
母亲节，这个节日是我从小到大第一次据说的节日，也是我做了母亲后第一次收到一个同伙的祝福，祝我节日快活，我当时挺不明白，后来一查才创造是“母亲节”。是呀，固然年青，可我也是一个孩子的母亲了。
而此时的我也想起了我年迈的母亲，想起她那苍老的容颜和满头的白发，常年在外流浪，有时二年才回家一次，*惯了在外的生活，却也将母亲和家的挂念给淡化了。再次回想第一次去青岛打工时，那也是我卒业后第一次出远门，那是我第一次给家打德律风，那时家里还没有德律风，打到邻居家的，是父亲去接的，我问：“妈呢，她怎么没有来？”父亲说“你妈她不想和你措辞”我不明白，我问为什么，他说：“你妈怕一和你措辞，她就会哭，所以不敢和你措辞”那时照样孩子的我，固然心中有些辛酸，却也没有能深刻领会到母亲那时的心境，昔时底回家，当我一敲响家门，我就听到母亲焦急的脚步声和一贯的应答声，打开家门，她竟然哭了，说我瘦了。它成了我人生中最刻骨铭心的回想。
而等我慢慢长大，有了本身的家，也身为人母，却也将对父母对家的那份挂念逐渐地淡化了，也很少打德律风了，有时一次德律风也是一些日常的问候和寒喧，慢慢地*惯了很少打德律风了，有时一二两月也不给家打，那些“妈妈，我爱你，我想你……”等话语只有在城市人们或是电视剧才能看到，而对我们这种*常的人们来说，对于终日面朝黄土背朝天的父母来说，这些话我说不出口，可能她们听着也别扭，总认为只要心里有他们就行了。
在网上看一篇《不要让母亲成了最熟悉的陌生人》这篇文章，我才深刻地领会到，其实是本身在不经意间把母亲和家，把本身曾经对家那份怀念和爱给淡忘了。而看到那么多人都在母亲节对母亲表达心中的爱时，我才创造本身是那么的愚蠢，爱在心底又谁知道？
母亲节，我异常感激能有这么一个节日，让世界所有做儿女的给母亲一个表达爱的机会，同时也欲望人世间有更多的表达爱的节日，更欲望我们做儿女的无论走到哪里，无论你是否已经有了本身的家，你也必定不要忘了赐与我们生命的父母，不要忘了感恩，不要忘了给他们一个小小的祝福，哪怕是一句简单的问候，我想他们也会特别高兴的。
同时祝世界所有做过母亲，做过父亲的人，能永远健康快活！
夜晚，窗外的灯光散发着柔柔的'光，淅淅沥沥的秋雨从早晨一直下到现在，似乎没有停的意思，不知那家晚归的人忘了关窗户，窗外飘来饭菜的香味。今夜，我想念家的味道，想起了我的母亲，尤其是母亲炒的麻婆豆腐，铁锅溜的红薯、山药。小时候，我家和大多数家庭一样，缺衣少吃，到深秋，村里发给少的可怜、别人领的剩下的茄子、白菜、胡萝卜等，一冬的食物就这样领回家，那时父亲在院子里挖了一个地窖，把暂时不吃的食物放进地窖，一来是储藏、减少空间，二来保持新鲜，哥哥姐姐们听从母亲的安排：分门别类的把蔬菜归类，这儿码的一堆山药，那儿码的一堆白菜，但红薯是不会放到地窖里，怕冻着，只能码在家里的顶柜上，垒成一个造型，不论走到谁家红薯不是放在箱子、柜子顶上，就是放在炕上。放在地窖里的白菜等吃时再把冻的有冰粒茬的拿出来，解冻了以后再扒着吃。记得小时候肚子时常饿，哥哥把红薯担回家，母亲为了给我们解馋，早早的把红薯勤洗干净，焐一锅红薯，红薯挨着锅边在煤火的作用下，不一会，香香的味道传过几条巷子，飘进我的鼻子里，勾起了我的馋虫，急急忙忙的往家跑，一进家门，迫不及待的掀开锅盖，火急火燎的拿出红薯，也不管熟了没，也不管母亲的吆喝，就往嘴里送，一截红薯下到肚子里，也没吃出啥滋味，妈妈着急的说：小心烫，但为时已晚。
我上小学、初中都是在本村，冬天穿着宽大的棉袄，肥肥的棉裤，面包式的鞋子，下雪时鞋子里外都是湿得，走在路上，咯吱咯吱的响，手脚冻的红彤彤的，一回到家爬到炕头就跺着脚在哪哭，妈妈放下手中加工的活计，离开缝纫机，捧着我的脚，慢慢的脱掉湿袜子，轻轻的呵着气吹在脚上，脚受热后，又涨又痒，等到晚上母亲就会用土办法：收秋时村里不要的茄子、辣椒的秧苗放在大铁锅里，加入水，煮沸，待温度凉到四五十度时，把脚放进去慢慢洗，一个冬天，母亲不厌其烦的煮着，我认真的洗着，可我的脚却依旧还是冻着。
慢慢长大，离开村子，离开母亲，不再穿着肥大的衣服，不再穿着面包式的棉鞋，母亲的两鬓也泛出斑白，我也不用听母亲的唠叨，上了高中，直至参加工作。
随着我们长大，生活也渐渐的好转，待我回家时，母亲已包好饺子，炸下只有过年才吃的糕，母亲看着我们饿狼似的吃相，她只是看着，并不吃，从小到大，母亲从来不和我们一起吃，实在拗不过去时，也吃的很少，直到今天才明白了：父母在，我们永远是个孩子，父母不在了，我们就成了一个孤独的人。时常想起坐在炕上的八十六岁的母亲，耳聋眼花，两眼从早上一直看到太阳落山，唯一的事情就是盯着大门，看那个孩子回来了，有时会自言自语：我孩快回来了，再等等吧！
母亲在父亲离开我们17年后，随父亲撒手人寰，从此再没有人关心我的冷，我的热了。父母离世时，老天都下了四五天的雨，安葬时，我们泥一身，水一身，心身疲惫，亲情阴阳相隔。
现在的我，就像无根的浮萍，飘落无去处，父母和我们生活过的老屋还在，偶尔回去，重温一下父母在时感觉，仿佛回到了从前，院子里的石榴接的那么多，红红的，压的枝头也低低的，母亲还是坐在炕沿边，依旧是高声说着话，一切未变。但我明白，这一切都像过电影一样留在了记忆里。再过两天就是母亲的忌日了，我准备了父母生前爱吃的东西、香蜡，回家看看他们，说说话，让风捎去我的思念。
——生活的经典散文(五)份
诗人心中的美好如果源于内在的话，便是生命的哲学，如我在创作蒲�呈�境的时候所思所感；如果源自自然的话，便是空谷幽兰。或许每个人的心境大抵如此，在寂寞的公路，在喧嚣的大街，在熙攘的人群，在孤独的内心。或许每个人的视觉远方都在青山上，在绿树和红花，在刺刺的岩石，在山崖之巅，在流水潺潺，还有落差的瀑布解读的人生。
我不会因一次长途跋涉顿悟自然的本质，我知道它的作用，于是我与你同行。我不会因谁悠扬的歌声而驻足停留，即使前方是长久的无声和无聊；我不会因与路无名的花朵而欣喜难以自已，即使那些光秃的岩石形成我抽象的脸。
或许一直以来我寻找的都是“空谷幽兰”而我眼前的都是无名花，那些细小的花瓣，并没有太多芬芳，它只是静静开放，因为现在是开花的季节。
或许这是它开放的全部理由，就像蒲�呈�境中的《绿萝》或许没有谁真正看到或思考它花开的意义，而它总是在我视觉疲劳时候映入眼帘。我知道它是点缀生命的无名花，点缀了整个山野，只是高山不知道，而它的存在高山也不知道。
或许一直以来我寻找的都是高山仰止，或那些蔚为壮观和鬼斧神工会带来视觉的冲击和心灵的震撼，而我眼前的这些无名花绽放的一样是自我的生命，诠释的是季节或也是生命的本质。
或许它本就是点缀生活的无名花，我也点缀着别人的生活，而你或他也是我生命中不可或缺的。只是长久的我不知道，只是长久的你一直在身边。或许它永远成为不了山野的主角，只是随着季节一岁一枯荣，或许它也用全部的生命来奉献山野，也奉献季节。
而我的脚步不会因它而停留，我寻找的仍旧是空谷幽兰，在峰回路转的时候，在山穷水复的时候，在踏破铁鞋的时候。我知道寻找的终究是镜花水月，即使这样我仍旧带着如此的执念，并留下记录的影像和画面，我想总有一张是属于这些无名花的。
起始时，我们寻找一种替代心灵宁静的方法，在封闭的城市，起始时，我们也将视线起于空谷幽兰，我想那些无名花也不失美丽的风景，而我们需要开启发现美的眼睛和发现美的心灵。
人生的很多无奈，往往是在做选择的时候。
遇到自己喜欢吃的，总想畅快地大吃一顿，却又暗问自己会不会长胖。
与恋人的一次完美邂逅，心里却很忐忑对方是不是真的喜欢自己。
对于身边异性的关心与呵护我们总是*以为常，不去认真的珍惜，总是告诉自己会遇到更好的那个，可当真的错过了，我们又反责自己当初为什么没有去好好的珍惜。
太多的无奈，太多的选择；
更多的选择，更多的无奈。
“微波有恨终归海，明月无情却上天”，最好的解释不过了。
小河是生活中一类人的代表，他们喜欢安静的小日子，不希望自己的生活大起大落，一辈子也不想有什么更大的成就，只是想有个稳定的工作，然后有个“差不多”的伴侣，每天都过着相同的主旋律，一天天的生活下去，做好自己本本分分的工作就行。足够的温饱，足够的踏实就行了。
可是现实真的是这样的嘛？
他们想做泛着微微浪花的河水，沐浴在早晨的阳光里，吹着风儿，哼着歌儿，享受着自己小生活。
如果真的是这样，那你是真的想多了，生活不会是这么般的美好的。
朋友，请相信我，生活总是为难那些想安安静静生活的人。
而且总是在你最苦难的时候，他会让你更苦难，最后逼着你对生活充满了绝望。
“微波有恨终归海”，小河想过上安静的生活，但是最后才发现，自己的生活就从来没有安静过，相比那些一开始就选择去闯荡的人，他们既输了过程，也输了结果。最后不得不含着恨意，归了大海。
选择有时候比任何行为都重要。
因为我们做了不同的选择，所以我们有了不同的人生。
不要太去追求安稳，也不要将就你的生活，包括婚姻。
一辈子很长，你负责好好奋斗就行，至于结果，上天已经安排好了。
一辈子很长，选择和喜欢的人在一起。
时间
昨晚看了本书，觉得还挺有意思的。
我们时常说管理自己的时间，其实是个错误的认识，因为时间它总是主观存在的，不管你怎么样，他都是在一天天的减少，如果把我们的整个生命期看成一个沙漏，那么不管我们理还是不理这个沙漏，沙漏里的沙子总是静静的、悄悄地流失掉。这样看来，我们对时间是无能为力的。
那我们应该怎么办呢？
作者说，我们应该是管理自己，而不是管理时间。
是啊，现实生活里，我们往往忽视了自己才是主要对象，而不是总踮着脚尖看别人的态度与观点。
管理自己才是我们的出发点，以人为本而不是以时间为本，把自己的每一天过充实了，才感觉时间没有白白的浪费掉。
还有一件事，也让我很是触动。
作者说他在新东方做老师的时候，曾经有个学生拿着他自己编写的英语作文的范文，跑来问他如果自己把这一百多篇的范文背诵了下来，等考试的时候，遇到了差不多的，直接默写算不算抄袭。作者说他当时听了特别的生气，心里想着怎么会有这样的学生呢。我在课堂上给你好好的讲解怎么写作文，花费了很大的心思，但是他却只想着怎么背诵我给他的范文。在当时作者的眼里，这个学生不是好学生，因为他不知道吃苦。等后来冷静了，他想到自己好像当初的想法与思考太简单了。如果说他不够努力，那他干嘛花那么大的心思与精力去背诵100多篇的范文呢？那也是一档苦差事，既然他花心思去做，说明他有上进心，也证明他能吃苦。但是为什么剑走偏锋呢？最后，作者不得已，将其定义为“勤奋且偷懒”。
这样的概念看似很陌生，但是我们生活中却长遇到着。
我们总是抱怨说自己已经很努力了，但是为什么没有成功呢？
这才是问题的关键所在啊。努力与勤奋是一方面，方向更是大的一方面，我们不肖说南辕北辙的故事，生活中其它的例子也足以说明这个问题的。
成功是有方式方法的，有时候我们被自己的努力所感动了，但是结果却非常让人失望，这就是问题的关键所在。
韩：
不知道为什么，今夜很想你，不知道现在你是否过的开心，是否还会偶尔想起我。
我总会在某一个夜晚想起那些梦纷飞的日子，我和你手拉着手，轻轻的漫步在那个经常有风吹过的校园，那个梦的乌托邦。纯真年代的我们，内心像一片未被践踏的雪原，*静而安谧，没有掺杂任何不和谐的色彩，那是些让人不得不怀念的日子。
还记得吗？那时你跟我说，莉，像我们这样的好女孩，以后一定会幸福的，不要担心，面包会有的，别墅也会有的。然后我们相视而笑，一起憧憬那未知的幸福，满心欢喜和知足，似乎幸福已握在手。我们之间纯洁的犹如一片雪花，你在里面看到的是我，而我在里面看到的也只有你。我们经常会在某一个不确定的时间在彼此的书桌里放入对方爱吃的零食和水果。这样的一对好姐妹，上天看了也不忍心把我们分开，因为他知道，如果失去一个，另一个会很伤心。
往事在我眼前浮过，有深有浅。记得有一次月考，我考的很好，进了年级组前三十名，而你却不理想。你伤心了，我也高兴不起来，我宁愿没考好的人是我。我气自己怎么那么笨，都不知道该怎么安慰你，只有在一边沉默。可是，晚自修结束的时候，我在书桌里又发现了你放在那里的蛋糕和番茄，装在一个小便袋里。我满心溢出的感动无法用语言描述，感觉好幸福。我乐的屁癫屁癫的回到宿舍，享受你给我的幸福，是的，那是些甜蜜的幸福，让我觉得不枉此生。我很高兴你不再伤心了，于是打开橱挑选着你喜爱的黄瓜和苹果，希望你明天早晨看到这些会像我一样幸福。嗜睡的我总会因为你而期待天亮的时刻，因为那时我便可以和你待在一起，一起享受这甜蜜而幸福的生活。第二天，我像一只快乐的小鹿，一路跳到教室，把清洗好的水果悄悄的放在你的书桌里，等待来发现它门，而一切就如我想的一样发展，直到中午回到宿舍我才发现昨晚你放在小便袋里被我遗漏的面巾纸，上面写满你的忧伤……
"这世界不会在乎你的自尊
这世界指望你在自我感觉良好之前要有所成就
莉，这番茄和半块蛋糕给你（这应该是最后一次了）
我想我真的做不到宠辱不惊真，我也一直高估了自己的能力，其实我很笨！
作为一个学生，成绩不好，还会有什么快乐而言呢？
我一直都是一个很自私的人，为了我定的目标，我可以牺牲很多。
莉，以后别理我了，也别给我带东西了。其实，有很多时候你都让我好感动。我觉得我们是真正意义上的朋
友。
可是，我不能对自己有一点怜悯，我无法容忍我是一个差生这个事实，我一直都不想让别人知道，我很在
乎成绩，所以我总是装作满不在乎的样子，我很虚伪，很虚荣。这样的我，不配拥有友情，亲情。
别对我好了，为了激励自己，我连你这个朋友都不要了，这样自私的人，你会容忍她吗？
莉，这段时间，我只要成绩。对我残忍一点，我会感激你的，我真的欠骂欠揍。
早饭别忘吃了，那样对身体不好。
--------韩"
我看完，笑了笑，心里默默的说了句，傻瓜，我们要一起努力，一起奋斗，其实我一直都很佩服你，我觉得你很棒，真的。我一直希望自己能够像你那样成熟，稳重，讨人喜欢，我妈就特喜欢你，总是拿你和我比较。
我在庆幸昨晚没有看到这些留言，我怕我看到了不知道该怎么办，要听从你的还是当作没发生？我也许会惊慌，不知所措，更不知该如何面对你，幸好没看见，我在心里一直重复着这句话，我相信这是老天眷顾我们，不忍心分开我们这对好姐妹。因为那些留言，我有些担心，害怕会失去你，所以我选择忘掉你第一次写给我的这封称不上信的信，就像从没看到过一样，我知道那是你一时难过才那么说的，不能相信，过了这几天你就会后悔写了这些给我。
亲爱的，每当我想起这些时，心中都会升起一丝丝的心痛，我们的故事我觉得说不完也说不透，有太多太多让我留恋，让我不舍。
20xx年6月，我们终于还是毕业了，走进了不同的大学，在那以前我总以为毕业了我们会更幸福，没有了沉重的学*负担，并且又向我们的梦想飞进了一步。可是，却没有想到这却是让我们永远分开了。亲爱的，好久不见了，你还好吗？
如果上天再给我一次机会，我想跟你说，亲爱的，我们永远都不要毕业，好吗？
你永远的莉
我的小世界里有一片树林，每棵树都有几百年的寿命。在最粗最大的一棵树上有一座非常坚固的木屋，地面上有小木梯，我踩着梯子进入木屋。木屋里有好多小书架，上面放满了古今中外的文学典籍。
我披散开长发，穿着白色的长纱裙，倚着书架，坐在铺着百花编织的地板上，翻开油墨飘香的书页，伴着百灵鸟的叫声，沉醉在知识的海洋。
我的小世界里有一片荷花塘，我坐在小船上，把两只脚丫放在水中，像鸭子一样拨弄着清水。我摘下大大的荷叶罩在自己的头上，闻着荷花香，剥着莲蓬，品尝着莲子的清香。
我的小世界里还要有一片海，一片沙滩，傍晚来临，我要捡拾贝壳。等我玩累了，我会躺在沙滩上看着夜空中的星星，想象着宇宙的神秘。
我的小世界里还要有……那些是我自己的，我还要邀请我的朋友和我一起玩。
我的小世界其实不小，但都是我最喜爱的。每个人都有一个属于自己的世界，每个人都在为自己的那个世界努力奋斗着。一起加油吧！
女大十八变，说的是一个小女孩长大后会越来越漂亮，如果你不是守着，若干年后你会认不出来你记忆里那个小女孩就是现在站在你面前这个明眸皓齿漂亮的大女孩，但是男大会不会变，基本上变化不大。
十几年前，每逢开学，我都会去周边十几个小学门口卖作业设计，字词句，而且越是偏远的地方越好卖，所以最远的地方我去过皇帝庙的李小坡。
一般我中午快放学去，学生放学会围上来，七嘴八舌问多少钱一本，然后叫着回家拿钱，这时候总是有一个个子很高，背着一个自制的书包，一脸雀斑，一脸拘谨，流着两桶鼻涕的男孩子，远远的看着，不敢向前，不时有几个小男孩对着他推一下，踢一脚，喊他憨子，小男孩好像很有自尊心的看了我一眼，然后一个人顺着学校一个小路走了。小男孩的背影看上去孤单而羞涩，让人情不自禁有一种同情感。
学生一般一点多才来，一个多小时的时间，我坐在学校门口温暖的秋阳下看书，这时候我看见那个小男孩拘谨的面孔出现在小学门口，他无精打采的吃着方便面，鼻涕依然很长，在秋阳下熠熠生辉，如果不是他下一个举动，我不会认为小学生说他憨子的话，他拿出来一包方便面调料，仰着脸，把方便面调料倒在几乎垂进嘴里的鼻涕，然后�溜一下，鼻涕回到了鼻腔，他很享受的对着天空傻笑。
后来学生们七嘴八舌说他叫二柱，娘是一个喜欢光屁股的憨子，还说他娘给很多男人睡觉，说这句话的男孩子看上去应该是高年级的，个头比那个男孩子高半头，他的话引起一大群小学生哄堂大笑，挤眉弄眼里是一种小孩子对男女睡觉的一种暧昧，这时候一个意想不到的事情发生了，那个一直蹲在小学门口，一脸拘谨害怕的小男孩，听到了这个大男孩说他母亲和人睡觉，疯狗一样扑上来，把大男孩推到在地，又撕又咬，周围一大群男孩子围上来把这个小男孩推开，然后大男孩骑上去，狠命捶打小男孩，嘴里骂骂咧咧，你个憨子，敢打我，另外几个小学生踩着小男孩的脚手，让大男孩打，不一会小男孩脸上全是血，我赶紧上前拉开，不一会几个女生领着老师出来了，小学生们立刻绵羊一样灰溜溜**室去了。
后来老师告诉我，这个小男孩十二了，一直上小学二年级，啥也不会，然后呵斥这个小男孩回家洗脸去。
下一年我去就没有见到这个小男孩，问这些小学生，小学生说憨子早就不上学了，去北京打工去了，我的心一紧，他才十二岁，就去打工了。
前年我去李新坡赶会，三月十二，很热，我的摊子很大，离卖饭的地方很远，肚子饿的咕咕叫，这时候一个西装革履抱着孩子的男人突然站在我书摊前，挑了几本儿童看图识字，旁边有一个非常漂亮的女人在打电话，他挑好书让女人掏钱，女人搞价，男人不耐烦的说，搞啥价，我小时候就买过他的书，这句话让我仔细看眼前这个高大清爽的男人，怎么也想不起来他是哪的。
女人痛痛快快付了钱，男人给我一只烟，问我吃饭没有，还在卖书，我说你是哪个村子的，男人呵呵一笑，你记不起来我了，我是李小坡的，小时候你在我们学校门口卖字词句，我是二柱，这时候我才看见他脸上有很多雀斑，才想起来那个一脸茫然拘谨，往鼻涕倒方便面的憨子，但是怎么也和眼前这个西装革履高大威武的男人联系在一起。
女人催他回家，说二姨还没有走，这么热的天，男孩子问我吃饭没有，我说一个人顾不上吃饭，他点点头走了，不一会他送过来一大兜饭，有菜有汤还有一瓶冰镇啤酒，我有点不知所措。
——朋友的经典散文优选【五】篇
上帝说：“不能让你太孤单。”于是他就把天使赐给我们当朋友。我们跟天使不期而遇，或许错过，或许相识，都只在我们的一念之间。
在朋友这个问题上我没有比其他人更好的解释，只是简简单单的认为：朋友是用来相互依靠的。这说法或许听起来有些肤浅，其实不然，朋友就是如此：你悲伤时他在你身旁、你快乐时他在你身旁、你幸福时他在你身旁、你难过时他在你身旁。年龄随着时间的变化而变化，但心中依然保存着对天使的热和爱，因为我们明白：我们不能孤孤单单的一个人生活。他们是上帝赐予我们的。拥有它们，快乐的是我们自己，被爱的也是我们自己。
曾经看见过一段话，是关于朋友的：小学的时候我们还太小，不懂什么是朋友；高中的时候我们太忙，没时间去交朋友；大学的时候我们太虚伪，交朋友不掏心窝子；所以，只有初中的朋友才是我们真正的朋友。
这句活很正确，至少我这么认为。我小学时自认为很要好的朋友，现在却和我形同陌路，有的是因为很长时间不见而淡忘了彼此之间的感情；有的是因为很多年前吵了一架到现在都不理对方；也有的是因为相隔太遥远无法联系而干脆放弃了友情。那段岁月虽产生的友谊太脆弱，尽管身边还有一些那时候的朋友，可总觉得我们之间隔了一层什么。
到了初中后，以前的一些同学又成了我的同学，其中不乏我认为的好兄弟们。可随着时间的推移，我们才发现：朋友是会变的。或许哪一天你的朋友变得让你觉得讨厌了，也或许他根本没变，只是你没发现而以。
路遥知马力，日久见人心。就是这个意思。
年华像沙漏一样流逝，很多朋友也像沙漏一样从我身边离开。为此我曾经伤心过，后来明白了时间会消磨掉一切，不论是难过的、开心的、难忘的还是疼痛的，时间都会把往事锋利的犄角刻磨愚钝，以至于过了好久当我们再想起时便不会再有所触动。
而朋友就是时间最大的受害者。
我的初中有很多值得我记住的人和物，比如：有些蛮横无理的小坤、打呼噜很厉害的教主、有点神经质的杨帅、脸比女生还白的**、很强壮的老蛆、文采不错的睿睿、唱歌很好听的宾哥还有经常和我断交的小猴。这些都是我的兄弟和朋友，每一个人都是我可以信任的知己。本来以为可以和他们打打闹闹一辈子，可到分开才终于明白“天下没有不散的宴*”。
初中时我们的宿舍很有意思。那时学校寄宿生很多，学校的宿舍又不够用，于是就把靠*初中寄宿部的财务室和几个仓库改成了宿舍。我们几个很幸运，被分到了以前的财务室。后来因为财务室那边的几间办公室和几间教室地方太偏僻，不利于办公和学*，于是又把我们宿舍和那边几个教室调换过来，我们又很幸运的住到了财务室......
可见，我们跟钱有缘。
我们这时候的宿舍很有个性：由于宿舍在楼道里，而且还在靠西边的这一排，采光效果很不好，一天下来唯一能见到阳光的时刻就是下午，本来看看夕阳是件很有情趣的事，可我们宿舍西边却有一排高大的厕所，它挡住了我们唯美的的夕阳。因为长时间晒不到阳光而导致我们宿舍的有些成员怕光。有一天晚上，刚关灯睡觉，不知谁又进来把灯打开了，这时蛆突然捂住眼睛故作矫情的说了一句：“别开灯！我怕光！”当时我的脑海里闪出了“吸血鬼”这个词……
临*中考时宿舍长提出来宿舍全体成员找时间去聚一聚，喝喝酒、聊聊天什么的，由于我们那段时间太忙，这愿望终究没能实现。毕竟是一起生活了三年的好兄弟，所以现在想起来还觉得有些遗憾。
“我要和你断交！”这句话我和小猴不知说了多少遍给对方听，可现在的关系依然良好。尽管那时候嘴里说得痛快，现在想起来都觉得有些后怕，还是想到：不要轻易说断交的好，免得弄假成真。
中考前互相留自己的号、给朋友写留言和电话号码，留言上尽是一些“不想离开”、“勿忘我”、“要珍惜我们之间的友谊”这一类的话。我经常会在给自己的好友的留言上写很长的一段话，再用上散文化的语言，天真的以为这就是友谊最好的见证。
每拿到一张厚厚的留言纸或同学录，总会先想一下这张纸的主人跟我之间发生过什么事，但痛苦的是：有些人给我同学录的时候我都会怀疑这三年来我是否跟他说过话。叹息，这感情太浅薄，学期末发同学录好像只是每一届毕业生例行的公事一般，很有程序感。刚开始有不是很熟的女生给我同学录我还以为她一直暗恋着我呢，后来才知道：几乎整个年纪的学生都收到了她的同学录。这些都不是我的朋友，仅仅是我的同学而已。
不知从什么时候我的朋友们开始谈恋爱了，当然其中不乏单相思的和暗恋的。其实也就是玩玩，有的俩星期不到就散伙了，有的一暗恋暗恋就两年多。小坤的恋爱经历最失败，不到半个月就黄了；睿睿还好一点，跟他那位关系一直不错；蛆就是一个花心大萝卜，光初中就换了俩，但都是暗恋的；杨帅送了他暗恋对象一只王八，象征“天长地久”，王八现在还活着，依然健壮；教主的那位送了他一只兔子，不过喂奶时给�J死了，不得善终啊；宾哥已经谈恋爱好几年了，但是由于太长时间没见面，不知他现在的情况怎么样；**的最好，都老婆老公的叫开了；小猴的也不错，我们都称呼人家那位猴嫂。
我就是这样默默的注视着我朋友们的一切，年复一年，日复一日，不管今后的沧海桑田、海枯石烂，我希望永远在他们的左右。
我跟睿睿有同样的爱好：写作、唱歌；喜欢同样的偶像：林俊杰；一起创立了裸奔组委会（不良组织）。跟他在一起就会觉得快乐，他有一个很好的妈妈和一个不错的家庭，只是学*成绩差了一点而且他还喜欢一个很胖的女孩。虽然我对于他的了解就这么多却能很好的在一起，其实朋友之间就是应该这样的，简简单单就好。
对于睿睿如此，我对其他朋友也是这样：不深入了解他们，不去了解他们的阴暗面，这样他们在我心中就会很完美。
如果可以用年华写一篇童话，那么童话中最美的部分就是关于友谊的那一章。对于朋友的感觉就像是西方文学的笔触一样，繁杂的又加有一些世人看不懂的真理，让人觉得有些捉摸不透。但是不管是西方的真理还是东方的神秘，朋友都一如既往的守候在我们的身旁，就像犀牛和犀牛鸟一样相互依赖、相互照料，彼此却没有怨言，因为它们明白：你的存在就是我最好的依赖。
如果很多年以后有人能告诉我，我的告白会让三个人都陷入尴尬的局面，我一定宁愿维持原先的和睦。当我想回忆的时候发现无从着笔，不知道哪种描述顺序才对我们三个产生最少的伤害。
永远记得那天的阳光，很刺眼，可是你比阳光还刺眼，一袭简单的白色T恤，你就那样突然的闯进了我原先简单的生活。之后就彻底的掉进了你的“陷进”，可是却发现你总是冰冷的态度，好像什么都不能让你提起兴趣，而倒是发现你只和他要好，其实他也很好，我也知道女孩子们私底下经常聊他的事，只是他并没有让我有心动的感觉。
为了接*你，我在他面前制造了一出很烂的戏，以至于他后来总是问我是不是为了认识他，我没有否认。直到现在，他或许都在误会吧，又或许是不想拆穿我的独角戏，可在当时，他的误会反而可以让事情随我如愿的去推进。
我们在大家的舆论里莫名其妙的在了一起，到现在也觉得莫名。因为这个原因，那些女孩子们逐渐把目光从他的身上转移到了你身上，我知道他们是觉得她们和他没有机会了，可她们不知道她们的转移才是叫我真的无措了。
因为他的关系，我和你也亲*了不少，短短的交流总能让我不*静很久，我还要谨慎的隐藏着这一点点小女孩的细微心理。偶尔也想过要表达自己的情感，觉得那样才是对我们三个情感的尊重，可又担心我会破坏一些本单纯的氛围。
在某些情况下，情感的堆叠和时间未必成正比。我也很想试着去喜欢他，可是却只会越发发觉自己有多喜欢你，我只是在他身上找你所拥有的优点而已。他越是对我好，我越是觉得羞愧。
无法忘怀那个下雨的傍晚，一个改变我们三个人爱情的时分。他无意看了我掉在地上的日记本，然后我的一切带有目的的丑陋全部像病毒一样爆炸开。如果我知道日记会给别人带来巨大的伤害，那么我一定不会写，至少不会写那些不相干的话。
他不知道的是那天我为了不让你淋雨回家，故意装作巧遇，好让我们有机会单独相处。一把伞，一段路途，我们尴尬的走了半小时多，可能你是在配合我的速度吧，连停雨了都不知道。我很想知道在你心里，我扮演者怎样的角色。多数时候我们只是沉默，我的内心里很矛盾和煎熬，在最后时刻我终究没忍住感性还是让那句话冲出了喉咙，记得你那一刻完全僵住了，其实我也没想到我会真的说出来。
或许当时是爱情给了我冲动的勇气，或许当时是一时拉不回理性。年轻的时候，总有些事情是找不到做的理由的，到死都找不到，而这也是我至今都觉得不可思议的记忆。
很久以后我才知道，每个有着孩子般灿烂笑容的孩子或许都藏着一个不为人知的只属于他的悲伤的故事，可是当我知道的时候，好想去抚慰他的伤口，好想让他遗忘他的伤痛，可惜一切都已经来不及了。
离开你们之后，我不知道我要干什么，我不知道我还可以干什么，我不知道我应该干什么。多数时候我像死尸一样存在着，除了心跳和体温，没有什么能证明我是个活人。
在所有人事已非的景物里，我最喜欢你。这是我最后能对你说的作为朋友的告白。
不管时间的河流如何汹涌澎湃，你还是来到了我的面前，真好。没有计较你来还是我去，只要有时间有机会我们就见，缝插针地相聚，真好。
你还是原来的你，我还是原来的我，我们坐在一起可以什么都说，充满喜悦和欢欣，抑或互相感叹和锤炼，生命的悲喜交集，人生的风云散聚，只不过是眼前的几句，真好。有了朋友还有什么不可以面对，当然，还可以互相挨着坐，依靠着肩并肩走着，或者都是慵懒的躺在床上，好朋友真的是无拘无束啊！十几年的友情已经像亲人一样亲*了，还有什么不可以释放？真好。烈日下我们急行军，夜色里我们共相随，穿越了一条又一条街道，走过了一个又一个村庄，和更多的朋友去见一个难得出来的朋友。
原来我一直都不孤单，这就是我们自己选择的家人。
有一把雨伞，撑了很久，雨停了还不肯收。
有一朵花，闻了很久，枯萎了也不肯丢。
有一种友情，希望到永远，即使青丝变白发，也能心底保留！
相互笑笑，刚才的陌生感就一下子飞上了九霄云外。朋友说，怎么，出去喝杯酒？我说，出发。
坐在师大路上的一间小酒吧里。桌上的烛光很微弱，boyend的歌声很悠扬，嘉士伯很凉，而身旁的炉火，烧的`正旺。看看。无言。只是喝酒。
桌上的瓶子，换成了百威，又换成了健利士。就开始说话。
他说过了年要去南方。我问，为了她？朋友的目光变的很遥远，说，真想说是的，可是实际上也许我只能说是为了自己，因为这个梦想很可能只是属于我自己的。
我说，爱情其实本来就有两个几乎完全不同的版本。一个属于现实，还有一个属于梦想。现实爱情的复杂性在于，通常它是一个无穷元的方程，最终却很容易地得到一个最尊重生活逻辑的解。而梦想爱情的简单性在于，它几乎永远只在你纯净的想象空间里，悄悄地生长。并且会在你需要的任何时候，悄悄地死去。
朋友说，不知道我的梦想，什么时候才死，也不知道它死的时候，我是快乐还是悲伤。但我知道，人死的时候，是很悲伤的。
我楞住了。我端起高高的酒杯，透过杯中晶莹的液体，看到他悲痛的脸。
就在一年前的这个时候，我俩还和他的父亲在一起吃饭，我还钦佩地说，明叔，您都快六十了，看上去跟四十多一样。然后就听到明叔象四十岁一样爽朗的笑声，我在厦门跟台湾打仗时，当过侦察班长呢。而现在……
当时我们站在一起，我看到他倒下，听到头碰地的声音。六个小时以后……没留一句话……朋友的声音，低沉，几*哽咽。
呵，我们都是偶然的来到了这个世界。父母生下了我们，我们就开始了，无限远离和背叛他们的过程……慢慢地长大着，总是梦想能飞的很高很远，并且不停地为此努力着。我们甚至在这个过程里，把父母高度地简化为，随意的几个电话和自以为是的几张汇款单。一直到有一天消息传?
不知什么时候，发现烛光变的亮了起来，boyend的歌声却更加飘渺；酒似乎温暖了许多，而身边的炉火，却快要熄了。
我说，走吧，咱们换个人多的地方，去东大街老地方，雅士。朋友说，出发。雅士竟然在午夜过后还有这么多人，我们一下子高兴了起来。恩，还是玩色子吧，色子吹牛。三个5。不信。哈哈，你输了……
桌上的瓶子，从蓝带，换成了麒麟，又换成了科罗娜。我们就回忆起中学时经常逃课踢球喝酒，回忆起以前常在夏天的晚上去吃烤肉喝白宝，回忆起那条街上两毛钱丰盛的早餐，还有那个叫什么来着的我们的共同的梦中情人……
那个时候，我突然觉得，当爱情隔绝于现实，亲情疏远于距离的时候，现在的这个时刻，我们是多么，值得幸福。
那时侯，我突然想起我的网上的朋友们。呵，现在listen--rain还有人吗？hy,cm,yz,你们都下了吗？网络茶苑在线显示会是几个人呢？还有lc，你今天还在#rong等我吗？我现在想请你们来这里喝酒，你们现在给我打个电话吧，我的号码没有变呀。都来吗？呵，cm，你距离最*，几百米吧，怎么，已经睡了吗？
