1、一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累
2、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
3、妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。
4、少年，少女貌似挺火啊。
5、抢得走的东西，就不是东西。
6、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!尼玛，还想不想让老娘理了。
7、你走了。只留下了我，在这个残忍现实的社会。独自一个承担悲伤
8、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错
9、其实咱们都是妈妈充话费送的丶
10、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了”
11、从天堂到地狱，我路过人间!
12、不管未来会怎么样，至少我们现在很快乐
13、男人都是见逼就乐沾边就射
14、像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢?
15、们借了我块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
16、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的'手。
17、承诺就像放屁当时惊天动地过后苍白无力
18、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
19、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。
20、南方花蚊子最毒了。
21、蚊子最烦人!
22、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
23、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
24、高三的时候，晚上都要上自*到很晚，而且没有老师看着。晚上上自*的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了
25、人心不古冷暖自知
26、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
27、有人骗我欺我笑我辱我害我何以处之唯有敬他容他让他忍他随他看准时机弄死他。
28、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
29、不会再说想要回到那一天，我要认同现在的自己生活下去
30、我想做一个每天帮你消灾的人,吃喝玩乐都做一遍,作为一个吃货我还要做一个玩货,玩遍全宇宙!!
31、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
32、学校让我懂得了回家的诱惑
33、此地禁止大小便，违者没收工具。
34、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
35、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱
36、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗
37、男朋友跟我打赌从现在开始不理对方看谁先低头，我们已经两年没联系了，艾玛我不会被甩了吧
1、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
3、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
4、你那上课是认真听课的表情，那仔细做题的动作，都让我值得向你学*!
5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你。
7、爱拍照的女生，手机都不会太差。
8、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
9、第一次的告白，给了六年来的同桌。
10、同桌：尼玛你把鞋穿上。
11、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
12、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
13、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!
14、同桌的你，我想对同桌的你说：如果时光可以倒流，我希望坐在我身边的还是你。
15、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
16、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
17、你的年龄过不了儿童节，可你的'智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
18、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
19、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步，你连屎都吃。
20、儿童节，谁给我买棒棒糖，我就把我同桌嫁他
21、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
22、多年之后我若未娶你若已嫁，让你女儿放学路上小心点。
23、你现在好吗?我有点想你。
24、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
25、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
26、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、你知道当年你偷偷把鼻屎抠出来放进嘴里的那一刻我是什么心情么。
29、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
30、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
31、谁知道我上一个网名是什么，我把同桌嫁给他。
32、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
33、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
34、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
35、如果你要离开我，快走，别回头。
36、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
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朋友圈都打工人，我真的不明白，我们工人做错了什么，要打我们。
我养了一条狗，叫溜溜，一天我出去溜狗，邻居说：“老铁，溜溜溜啊”。
风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚，把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥，现在没有了，因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
不要问我借钱，大家都是同样的.年纪，你没钱，我就会有吗？
什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
一、长大**这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。
二、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。
三、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
四、要么好好活着，要么赶紧去死！
五、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
六、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
七、感觉背歌词比背书快几百倍
八、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
九、咱俩的感情就像人民币一样坚挺。
十、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想象力。”
十一、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
十二、不要因为走得太远，而忘了我们是为什么出发。
十三、给时间一点时间，让过去成为过去。
十四、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。
十五、如果你恨我，那么请你继续
十六、我未来的儿子啊，告诉我哪里是奔向你爹的方向
十七、随着年龄的.增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。
十八、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
十九、哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久
二十、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了
二十一、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
二十二、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
二十三、兄弟心齐，敌军三千耐我何
二十四、兄弟赐我辉煌，我比天更猖狂。
二十五、90%以上的女生用沉默来表达伤痛，当一个女生选择忽略你的时候，你要知道你真的伤害了她。
二十六、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
二十七、有的人趴在桌子上睡觉别人会以为她在哭，有的人趴在桌子上哭别人却以为她在睡觉。
二十八、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友
二十九、情人眼里出西施，西施眼里出白痴！
三十、生活，不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种
三十一、与其故作成熟斤斤计较，不如假装幼稚的没心没肺！
三十二、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
2.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最*手变短了吗?”
7.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
15.喝醉烈的.酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
1、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的.看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
4、据说同桌两人的学*堕落分四个阶段。 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
5、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
10、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
1、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
2、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
4、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
8、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
9、梦想不实现都是因为不够现实。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
11、要么忍，要么残忍。
12、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
18、历史，只有人名是真的;小说，只有人名是假的。
19、你喜欢什么样的男生?我喜欢笑起来会发光的男生，那你喜欢如来吗?
20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
21、梦里梦到的.人，醒来就该去睡了他。
22、你的话，我连标点符号都不信。
23、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24、最*食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、想想，还是幼儿园好混。
26、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么?
27、你不害人就是给社会做贡献了!
28、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你应该!不打你悲哀!
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的实力，就是你兜里的人民币。
34、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
35、历史老师：“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
36、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
37、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
1、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
2、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
3、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
6、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
7、学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇!瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……“不好意思，本小区不许外来车辆进入!”
8、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
9、让我住进你心里，或者你的被窝里。
10、我现在是山穷水尽疑无路，这不到你这里柳暗花明又一村。.
11、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
12、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
13、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
14、老师：“大家*时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!
15、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
16、作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
17、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
18、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
19、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
20、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
21、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
22、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
23、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
24、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
25、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
26、每次都想要好好学*好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
27、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
28、哥曰：思想跟不上年龄，成熟的`脸配一颗幼稚的心，真是个耻辱..!
29、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
30、爸比和妈咪跟我说不喜欢我的都是坏蛋
31、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗!
32、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。
33、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
34、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
35、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
36、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自*班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学*，但决不能不好好复*。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了*一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最*喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩*题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的.一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百*米的别墅我住着没安全感。
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
1、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
11、最*穷得连家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
13、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
21、虽然认输不会死，但我死也不认输。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
24、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
27、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的.童年。
29、失而复得的东西，其实是个二手货
30、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
31、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
33、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
34、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
——qq空间搞笑说说 30句菁华
1、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
2、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
7、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
8、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
9、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
10、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
11、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
12、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
13、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
14、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
15、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
16、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
17、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
18、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
19、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
20、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
21、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
22、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
23、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
24、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
25、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
26、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
27、我不骂人，因为我动手能力比较强。
28、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
29、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
30、因为我怕黑!所以我从小学*成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
——qq空间搞笑说说(精选10篇)
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了，哈哈，情人节快乐。
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌，哈哈，情人节快乐。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼，哈哈，情人节快乐。
找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃，哈哈，情人节快乐。
你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡，哈哈，情人节快乐。
思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说，哈哈，情人节快乐。
我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸，哈哈，情人节快乐。
在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉，哈哈，情人节快乐。
真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪，哈哈，情人节快乐。
我的.读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，哈哈，情人节快乐。
既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了，哈哈，情人节快乐。
我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了，哈哈，情人节快乐。
我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
原谅我盛装出*手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底，哈哈，情人节快乐。
是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑，哈哈，情人节快乐。
沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗，哈哈，情人节快乐。
男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经，哈哈，情人节快乐。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。
（01）我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
（02）天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
（03）什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
（04）你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
（05）今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
（06）我就把我自己摆在这，看谁愿意来摊上我。
（07）你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊
（08）从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
（09）确认过太阳，真的不能出门。
（10）我就两样不行，这也不行，那也不行。
（11）我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
（12）我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
（13）你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
（14）现在的我很自在，皆因没有恋爱。
（15）小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
（16）您的假期余天已不足，请及时充值
（17）多我一个富婆会破坏生态*衡吗？！
（18）如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
（19）半途而废可不好，我建议你喜欢我到老。
1、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
2、七月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
3、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
5、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的。
6、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
7、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
8、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
9、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
10、*时不秒回都是有原因的`，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
12、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
13、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
14、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
15、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。
16、考试像什么?”“考试像雪碧。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
17、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
19、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
1、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
3、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
4、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经了。
5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
8、你的优点就是，关键时候毫无用处。
9、钱是什么东西?是我没有的东西
10、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
11、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
12、我把最完美的年华，献给了义务
13、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
15、向***保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
17、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
18、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
19、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
20、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
22、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
23、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
26、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
27、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
29、说吧，你是想死呢还是不想活了?
30、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
31、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
32、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的`”
33、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
34、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
35、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
36、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
37、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”
38、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
40、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
42、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?
43、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
44、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
45、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
47、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩。
49、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
51、你是我见到世界上身材最*的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
52、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
53、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!
54、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
55、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
56、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
57、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
58、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
59、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
60、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
61、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
62、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
1、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
2、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
3、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
7、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
8、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
9、要么忍，要么残忍
10、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
12、你给我滚，马不停蹄的滚……
13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
17、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
18、玩心眼的`人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
20、自从用了忐忑做手机铃声后，连10086都不理我了。
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
4、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
5、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
7、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
8、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥！
9、我只是一个小女子，请不要问我关于政治，历史，地理上的问题。
10、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
12、我要将头发长长的留，往事一束全重在脑后。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接*你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
14、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的'那么认真。
15、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
16、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19、待我强大之时，就是你避难之日。
20、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
21、现在多了一种死法，叫热死。
22、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
24、看一部韩剧，就换一个老公。
25、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很穷滴，穷得只剩下钱了！
27、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
28、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
29、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
30、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
1、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的.看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
4、据说同桌两人的学*堕落分四个阶段。 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
5、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
10、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
1．好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
3．空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
4．上高中的时候，有次晚自*班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6．出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
7．可以不好好学*，但决不能不好好复*。
8．刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了*一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
9．生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！我是不是中计了
10．我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
11．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
12．明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
13．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14．有个朋友最*喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
15．你认真的样子，就想路边贴膜的。
16．今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
17．我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
18．你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
19．一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
20．刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
21．前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩*题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
22．现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
23．疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。我打电话给前女友。前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百*米的别墅我住着没安全感。
24．小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
一、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
二、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你少动。
三、凭一张照片就说喜欢，你以为你是在淘宝吗？
四、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下。
五、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔。
六、我就是我，有着属于自己的'浪漫和决绝！
七、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人。
八、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
九、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
十、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
十一、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
十二、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十四、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
十五、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
十六、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十七、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
十八、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、———你却偏偏喜欢骚的。
十九、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
二十、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
二十一、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
二十二、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
二十三、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定，那就算了！
二十四、结婚九块，离婚十二块，傻子才离婚呢，那么贵。
二十五、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2、再回首，那人已是孩子他爸。
3、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
4、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
5、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。
6、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好。
7、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
8、不懂我的人、请不要和我沟通！
9、现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴。
10、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
11、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。
12、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
13、这一刻，我们必须骄傲地活着。
14、你有理由和我装、我也有本事让你受伤。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
18、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。
19、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
20、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
21、大姨妈的`伤、看破了二大爷的伪装。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
23、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
24、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
25、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死
26、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！
27、你敢让我姐妹伤心、我就让你彻底心碎…
28、万水千山总是情，动我姐妹就不行
29、男人算个屁，姐妹才是王道、
30、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
31、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
32、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
33、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人？
34、就算全世界的人说你不好，我也愿与全世界为敌。
35、我亲爱的姑娘，因为是你，是我姐妹，所以，动你者不能活。
36、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
37、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。
38、男人，请记得女人是用来宠的。
39、女人应该站在男人的身后，随时奉献自己的身体。
40、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的……
——QQ空间搞笑说说（精选五篇）
1、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
4、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的.人。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
1、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
3、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
4、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
8、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
9、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
10、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的'时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
1、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
2、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
4、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑
5、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
6、知道你过得不好，我也就安心了；
7、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
8、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
10、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好；
12、可能刚好看见就随手点赞，顺便看下空间，也有可能对你有好感，但你也不要太自我感觉良好，否则可能会是空欢喜一场
13、弟弟，可能再过几年，你会渐渐变得独立。我和爸妈也不可能永远陪在你的身边。但是我希望你可以记住我们教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
15、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
16、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实；
18、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
20、*庸的人连*庸的方式都是一致的，要么从不忙碌，要么是只会毫无目标和远见的瞎忙碌。
21、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
22、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、通往成功的路，总是在施工中；
24、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
25、匆匆忙忙地，却不知道自己瞎忙些什么，这大概是最没有意义的生活。
26、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
27、的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴生活，并且时常为发觉自己占有了同胞的过多劳动而难以忍受。——爱因斯坦
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
30、复*就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
32、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去；
33、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
34、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
35、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
36、花有百样红，人与狗不同。
37、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的.人页数都不一样!
38、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
39、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我；
41、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”
42、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
43、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
44、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
45、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
46、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
47、最*总是失眠，16小时就醒一次；
48、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
50、善于选择要点就意味着节约时间，而不得要领的瞎忙，却等于乱放空炮。
51、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
52、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
53、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
54、如果没有工作计划，那么生活就不止眼前的迷茫，还有以后的瞎忙。
55、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
56、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
57、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
58、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
59、唱喜欢的歌，做该做的事，不去瞎忙禄跑龙套，认真做自己的主角。
60、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
61、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
63、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
64、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
65、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
66、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
67、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学*。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学*吧，奥特曼！”
68、人人都说我丑，其实我只是美得不明显；
69、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学*了。
70、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
71、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
72、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
73、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
74、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
75、女子无才便是德，我一定是太缺德了；
76、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
77、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
78、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
79、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
81、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
83、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个**浪卷。每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
86、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
87、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
90、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
一、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
二、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
三、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊。
四、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。
五、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黄色的沙滩上，遥望过银色的月亮？你可曾在睡梦中，找到我那梦幻般的影子？
七、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
八、心软，是一种不公*的善良，成全了别人，委屈了自己，却还被当成傻子。
九、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！
十、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。
十一、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
十二、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。
十三、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
十四、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
十五、下课铃声比**还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
十六、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
十九、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
二十一、多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。
二十二、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。
二十三、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折
二十四、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
二十五、女孩，从来就应该骄傲地活着，而不是卑微的恋爱。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
二十七、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够的时间来扭转。
二十八、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
二十九、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
三十、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
三十一、你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
三十三、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的'天使，这就是真理。
三十四、就该在最好年纪过自己想要的生活。
三十五、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
三十六、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？
三十七、暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
三十八、女生说颜控，不一定颜控。男生没说过颜控，不代表他不是个颜控。
三十九、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
四十、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
四十一、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
四十三、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
四十四、太阳无需凭借谁的光。更不需要凭借谁的温暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
四十六、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
四十七、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
四十九、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。
五十、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
五十一、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
五十二、低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是看见自己的天空。
五十三、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
五十四、人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹。
五十五、鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更须悟空。
五十六、一天有人问我，我是怎么出生的，我对那人说你看过西游记么？
五十七、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
五十八、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。
五十九、如果你能够放得下过去，过去也一定能放下你。
六十、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
六十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
六十二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
六十三、在姐儿们与男人中做选择，果断的选姐儿们，因为，姐儿们比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
六十五、人活着就要撕心破脑一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、当另一个女人出现、誓言变成了一派胡言。
六十七、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
六十八、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
1、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗？
2、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗?我说下次去。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭。
5、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了。
6、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用。
7、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝。
8、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和你不合适。
9、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。
10、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的。
11、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已。
12、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。
13、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来。
14、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟。
15、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了。
16、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情。
17、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心。
18、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了。
19、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口。
20、我刚扁了一顿我的钱包，其实没什么，就是希望它肿起来。
21、我不是不着调，只不过是五音不全而已。
22、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼。
23、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的。
24、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着。
25、站在时光的这一头，想着让过去的`日子就那么打了水漂吧。
26、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课。
27、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染。
28、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
29、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
30、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被。
31、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。
32、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
33、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
34、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
35、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的。
36、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。
——QQ搞笑说说3篇
1.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
2.这位帅哥，你好像我下一任男友。
3.任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
4.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
5.在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。
6.时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
7.你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
8.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
9.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
10.那种心痛的感觉，过了这么长时间，还是没法很淡然的释怀。
11.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
12.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
13.感情是场骗局，我顶多算个卧底。
14.我们的宗旨是：为人民币服务。
15.知道你过得不好，我也就安心了。
16.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。
17.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
18.笑是感情的舒展，泪是感情的净化。
19.我若为王，你必为后。
20.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
21.你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
22.就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
23.卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途。
24.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
25.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*。
26.我想早恋，可是已经晚了。
27.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
28.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
29.我终于能笑着回忆你。
30.他死，我记得。他生，我心动到惶然。
31.心量要大，自我要小。
32.喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
33.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
34.说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
35.打死我也不说，你们还没使美人计呢。
36.你喜欢我这件事，我允许了。
37.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
1、情真真，意切切，一片相思几时休，月明人倚楼。情悠悠，思悠悠，爱到何时方始休，除非水倒流。
2、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀之间，与你朝夕相伴。
3、同志尚未努力，革命仍须成功。
4、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
5、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
6、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
7、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包!
10、你的眼睛是个谜，费我多少心机汪昨夜，月下，终于猜透了――爱心一片。 若你散步林间，那怒放的花便是我热切的等候;那深绿的叶，便是我浓郁的心意。
11、带露的玫瑰，注定要随同着爱情;童贞的青草地，注定要写成含情的诗句;我和你的世界，注定要奇观般地联在一同。
12、不论是白银、是黄金，都不是我所恋慕的东西，我只恋慕着你，心上人，只需我照旧活在人世，我要发誓向你保证，我的全部爱情、声誉和忠实。
13.献上我心香一瓣，朝朝暮暮的盼――盼你以恋人的手，捧读我的心胸。 我情愿是树，假设你是树上的花;我情愿是花，假设你是露水;我情愿是露水，假设你是阳光。
14.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等候你的回答，假设赞同请回复：我赞同，假设不赞同，请回复：我就是赞同。
15.时间会渐渐地让您了解，一个外表很冷漠又很怕羞的人，他的颗心却充溢了对您的爱。
16.不论你去舍处，我的心跟随着你的踪影，你落在地上的每一个足印，都会使我激动不已。
17.我们在轻雾旋绕的清晨区分。露，莹莹的，像你纯真的眼睛;雾，蒙蒙的，像我浓浓的离愁。
18.永不褪色的是对你默默的关心，永不停息的是对你无尽的思念，永不改动的是对你深深的爱恋。
19.要知道世界上唯有你，对我是鼓舞的泉源，对我是天赋的慰藉，对我的闪烁在灵魂深处的思想光芒。
20.王子公主的爱情不够理想，金钱名利的爱情不会耐久，唯有心灵深处的关爱，才是伟大人的爱情—一个眼神，一个浅笑，一个吻。
1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
2、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
3、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
4、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信， 那就是：老师来了！
5、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。
6、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
7、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
10、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场……”
11、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
12、“我是你的什么？” “你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊” “这样我就可以Marry you了”
13、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
14、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。”
15、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！
16、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！
17、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！
19、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
20、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！
21、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”XX”！
22、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
23、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是*人；数学考试时，发现自己是外星人
24、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
27、我发现我体重比物价还涨的快。
28、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
29、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
30、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
31、真汉子越来越少，女汉子越来越多
32、数学不好的孩子87％是重感情的人。
——qq空间校园搞笑说说 40句菁华
1、在不疯狂，我们就开学了。
2、美特斯邦威：不挂寻常科！
3、什么是数学？你们不会的就叫数学。
4、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
5、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
6、在老师口中，我们永远是最差的学生！
7、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
10、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
11、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
14、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
15、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
16、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
17、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
18、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
19、食堂姨母每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
20、你知道什么叫天灾人祸噶？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
21、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
22、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
23、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
24、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
25、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
26、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
27、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
28、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊。
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
31、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
32、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。
33、世界上最遥远的距离不是别人在复*我在预*，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
34、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
35、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦。
36、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
37、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
38、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
39、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
40、晚自*的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
——qq空间校园搞笑说说 30句菁华
1、上学的心情比上坟都沉重。
2、美特斯邦威：不挂寻常科！
3、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
4、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
7、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
8、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
9、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
10、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
11、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
12、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
13、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
14、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
15、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
16、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
17、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
18、天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结。
19、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
20、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
21、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
22、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
23、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
24、世界上最遥远的距离不是别人在复*我在预*，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
25、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦。
26、上课。同桌来姨妈了。老师问怎么了。我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她。后来她成了我老婆。
27、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
28、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
29、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
30、整个学期全荒废，临*考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
——qq空间经典搞笑说说 30句菁华
1、不必承诺永远，只要爱我一天又一天
2、如果方向错了，停下来就是前进。
3、人生最痛苦的事，是被蚊子咬了，却怎么也找不对地方。
4、生活就像一面镜子，你对它笑，它也会对你笑。
5、不是情侣，却这般如此暧昧。
6、不要迷恋镜子中试穿的衣服，有本事把橱窗里的都变成你的。
7、不知不明不想要。经典个性签名
8、做人，要么忍，要么残忍。
9、我会用牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
10、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
11、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。
12、想你的时候，我就看看猪圈。
13、你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
14、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
17、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
18、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
19、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
21、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
22、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
23、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
24、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
25、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
26、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
27、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
28、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
29、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
30、ldquo;哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”
——qq空间的励志说说实用十篇
1青春，仲夏盛开的火红石榴花：外形无比绚丽，不畏炙热，害怕寂寞。像盛满豪言塣语的金罍，承载了太多。太过娇艳，以至于被从玻璃镜折射出来的光芒折煞了自己。青春，待续的代名词。
2缘分本是生命中的偶然也是冥冥之中的定数……就像是偶然的路过必然会错过。
3人世间，比青春再可宝贵的东西实在没有，然而青春也最容易消逝。最可贵的东西却不甚为人所爱惜，最易消逝的东西却在促进它的消逝。谁能保持得永远的青春的，便是伟大的人。
4青春是一个永远聊不完的话题，校园永远在那里一动不动，时而沉寂时而欢腾，我们心甘情愿把自己的青春埋葬在校园里，每个角落都有青春的气息，抬头看看藏满秘密的天空，浮动的白云，满怀塣志去寻找我们的另一片天空，白昼，黑夜亘古不变。
5青春终究是远去了，今天，走在熟透的青春里，昨日的青春如风干的玫瑰，虽然失去了那股鲜活灵动，却依旧色彩靓丽，静静的挂在岁月的枝头，默默的藏在记忆的深处。
6时间在流去，我们在长大。有时青春很迷茫，有时青春也会坠落，所以我们常会对青春漫想：青春是什么是生命中火一般的季节青春写什么写一首漫长漫长的诗歌青春留什么留一个没有遗憾的遗憾。我们需要明白：青春不是风花雪月，青春也不是红杏绿柳，青春更不是富丽的象牙塔，它是生命的一个阶段，是人生渐渐成熟的过程。
7青春之所以幸福，是因为它有前途。
8青年是整个社会力量中的一部分最积极最有生气的力量。他们最肯学*，最少保守思想，在社会主义时代尤其是这样。
9不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。
10凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。
11青春最美的诗行，应该由我们，大声的朗诵。
12 “青春与沃土”这是谁写的，写的又是什么好想知道这含有生命希望和奋斗的命题，是关于什么样的背景什么样的故事……我找校长批条，无意中看见它，就不名地给我一种感染，是生命中一种向上地奔放，生命中底层里亦或是思想的.最高层……我仿佛看见某个人在为青春无声无息的默默着付出着，又默默着收获着。
13孩子们不要害怕现实，不要向现实低头，你们来到这世界，不是为了要服从老朽的东西，而是要创造新的、有理智的、光辉的东西。
14不可逆流的时光啊总让人不得不抛弃昨天，面对今天。当我们暮然回首的时候，童年没有了、少年没有了，不管我们有多么留念，有多么不舍得。失去的总是美好的，可那是曾经啊岂容我们去改写昨日不可回，那就好好珍惜今天吧，拍拍身上的尘土，拂去悲伤的眼泪，笑对今天吧。
15青春的迷雾在旅途中盘旋，我穿梭于其中应经走过好几个时段，明确了心目中的责任，我鼓起了追求的信念，拨开迷雾，竭尽自己的全力去创造不一样的明天，因为我坚信，只要青春还在，自信在心中，那么，明天的明天是希望。追求是一种执着，放弃是一种懦夫的行为，青春之路，迷雾总有一天会宽敞，风雨过后会有彩虹的出现，青春，需要不断的追求。
1人生，是以一种呼啸而驰的姿态而慢慢苍老，但青春却可以在生命的长河中永垂不朽。在外面的世界里，众多的无奈迫使我们变得不真实，迫使我们努力掩饰自己的感情，而想方设法的去做别人眼中的自己。这无疑是痛苦的。但在无人的时候，在我们心自己的世界里，我们却可以做最真实的自己。我们可以肆意的挥洒自己的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。没有人可以约束我们，在自己的天地里，我们可以随意的勾勒出自己的心中的日月，描绘自己的未来的画卷，奏响自己生命的篇章，一切如你所愿。这就是我所追求的青春，这就是我所期待的青春。
2做一番伟大的事业，总得在青年时代开始。
3你笑一次，我就可以高兴好几天可看你哭一次，我就难过了好几年。
4青春是迷茫，偏激，且躁动不安的，那是一个荷尔蒙爆棚却无法得到适当的宣泄的年纪，因此，不羁和叛逆成了青春期的代名词。没有什么会比青春更令人怀念的了，无论这样的青春有着什么样的时代背景，无论这样的'青春经历过怎样的人与事。当八零年代生人也开始怀念青春的时候，我们真的是感到了岁月的残酷。
5如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂。可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
6很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
7青春如梦，岁月如花，流水似年，稍纵即逝，所以请珍惜青春。青春犹如一首歌，它的内涵需要你用如火的精力唱出它的生命青春如一幅图画，它要靠你一笔一笔去绘制，花季雨季的我们，纯洁、快乐、天真。在学*、生活、交友中，我们编造着自己绚丽多姿的青春，品味着青春的滋味：甜，体会着人间的***。
8青春是天边的虹，转瞬即逝，却又柔美异常青春是清晨的雾，朦胧含蓄，却又适合徜徉青春是山涧的溪，清丽柔和，却又时常飘荡。
9躲在某一时间，想念一段时光的掌纹躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
10假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
11青春是首不悔的诗。有一首诗最为动人，那就是青春有一段人生最美丽，那就是青春有一道风景最为亮丽，那就是青春。请不要说青春已疲惫，也许你的幻想曾被现实无情的毁灭，也许你的追求毫无结果，但你应该相信，没有寒风的洗礼，哪来万紫千红的春天没有辛勤的耕耘，哪有累累硕果青春是一首不悔的诗。
12那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
13如果说人生是五彩缤纷的，那么青春必是其中最绚丽的一抹如果说人生是动静交融的，那么青春必是其中最活力四射的一份。
14这就是青春：充满着力量，充满着期待、志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望、信心的青春。
1、也许爱只是因为寂寞，需要找一个人去爱，即使没有结局。
2、当你陷入困境时，没有人可以帮助你，只有你可以拯救自己。
3、成功的最佳捷径是让人们清楚地知道，你的成功符合他们的利益。
4、所有的人都是*凡的，有些人之所以*凡，是因为他们知道。
5、即使在一起的时间不多，但所谓的友谊就是不在乎在一起的时间。
6、人生要有丰富的收获，有阳光；它也需要雨。
7、忘记不忘记的过去，把他放在心底，当作一种生活的食粮。
8、新的一天刚开始一个小时，我就有了和他分手的悲伤想法。
9、把一切*凡的事做好就不*凡，把一切简单的事做好就不简单。
10、努力提高自己，这样在五年的时间里，我感谢自己的责任心。
11、你的努力不一定在别人眼里，你不努力，别人一定在心里。
12、如果你不触碰我的底线，无论我怎么微笑都会给你退让。
13、真心感谢那些没有义务陪伴我的人，但一直陪伴我的好姐妹们。
14、喜欢就好，做什么朋友，我不缺朋友，只有你。利用年轻。
15、在人生的旅途中，无论是*坦的坦途还是泥泞的低谷，都应该坦然面对！
16、如果没有联系，就是随机的；或深或浅的交集，都是一种默契。
17、住在通往山上的路上，水桥上。生活，你给我压力，我给你奇迹。
18、人们总是说时间改变一切，但实际上你必须自己改变它。
19、在你离开我之后改变一下你的脾气，我怕没有人会像我一样宠着你。
20、生活是一种经历，而不是一个仪表；富裕在于感悟，而不在于别墅。
21、如果你不经常感到沮丧，那就说明你没有在做创新的事情。
22、要珍惜，不要错过白天的太阳和夜晚的星星。
23、一个人不必有钱又贵，只要一辈子每晚都能睡个安稳觉，就足够了。
24、我们不应该在做事情的时候，抱怨太多，忘记了初衷。
25、没有这样的人，让你曾经疯狂的想过，却现在拼了命的忘记。
26、男人无法抗拒女人的性感身姿，女人无法抗拒男人的.甜蜜欺骗。
27、没有人相信我对你的爱是永恒的，时间会证明我对你的爱是永恒的。
28、不管有多痛，不管多苦，不管多累，都不想放弃，因为你想要的还是不属于你的。
29、你用什么样的语气跟我说话，我就会用什么样的姿势回应你。
30、即使是最没有希望的事情，只要坚持去做，到最后总会有希望的。
31、孤独不是别人怜悯你的机会，而是你发现自己更坚强的机会。
32、前方的路还很遥远，你可以哭泣，但一定要继续，一定不能停止。
33、智慧人嘴在心里，愚妄人心在嘴上。
34、寂寞成了一种*惯，在生活中像鸦片一样吞下去，戒不掉的是鸦片。
35、成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
36、成熟的标志不是说大话，而是开始理解身边的小事。
37、生活不是彩排，每天都是现场直播，不仅收视率低，薪水也不高。
38、哪里有阳光，哪里就有黑暗，打开自己的空间，把所有的不快都抛在一边。
39、在现实生活中，每一桩伟大的工作都要由信心开始，并由信心迈出第一步。
40、拓荒者走的是一条蜿蜒的路，但他留下的却是笔直宽阔的足迹。
一、再难我们也一路走来了，又何惧更远的地方。
二、古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志。
三、当你没有借口的那一刻，就是你成功的开始。
四、望远镜——可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
五、余生*所作文章，多在三上：乃马上，枕上，厕上也。
六、过的一页就不要再翻，翻起的灰尘会迷了双眼。
七、别指望伯乐从天而降，拜你为上卿。能力是干出来的。
八、骐骥一跃，不能十步；驽马十驾，功以不舍。
九、机遇对于有准备的头脑有特别的亲和力。
十、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己。
十一、钢钎与顽石的碰撞声，是一首力的歌曲。
十二、逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
十三、一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
十四、低调是永恒的美德，缺心眼的话就要学会沉默。
十五、信心、毅力、勇气三者具备，则天下没有做不成的.事。
十六、若不是没有心甘情愿的得到，哪儿会有不甘气馁的笑。
十七、知道你想要什么，一半在于知道得到它之前必须放弃什么。
十八、去拼去闯去面对去承担去疯狂无所畏惧无视所有嘲笑。
十九、青春如同奔流的江河，一点一滴的流淌着。
二十、许多人缺少的不是美，而是自信的气质。
二十一、即使在伦敦地下室最肮脏的马桶里面，也会有最干净的水流过。
二十二、爱你的人总是用你最讨厌的方式关心你。
二十三、青少年是一个美好而又是一去不可再得的时期，是将来一切光明和幸福的开端。
二十四、人生亦可燃烧，亦可腐败，我愿燃烧，耗尽所有的光芒。
二十五、拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。
二十六、我们都是星星，请用人生为梦起航，我们都是明星，要把自己的路照得最亮。
二十七、总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。
二十八、成功不是耐不住寂寞，成功是要经得住疯狂。
二十九、没有什么是会过不去的，对于明天来说，今天的悲苦都是暂时的。
三十、你要是爬山，就爬到底，一跌倒就会跌到深渊里。
三十一、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。
三十二、从哪里跌倒就从哪里爬起来，爬起来再哭。
三十三、我为自己的心感到骄傲。它曾受戏弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。
三十四、人类学会走路，也得学会摔跤，而且只有经过摔跤他才能学会走路。
三十五、我们一直都在练*微笑，终于变成不敢哭的人。
三十六、没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。
三十七、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
三十八、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。
三十九、拼命去争取成功，但不要期望一定会成功。
四十、我知道在这条路上只有我一个人在孤独而勇敢地行走着。
1、悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。
2、我以为我们是真的相爱，结果却真的只是以为而已。
