1、不想动，一动就觉得，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。
2、夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。被子：幸福？你知道一个屁多久才会散吗？
3、每天睡觉前我都会想你千万次，因为那样做梦的时候会更容易梦到你，就可以一解相思之苦了。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
6、不哭不闹，我只翻书睡觉。
7、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
8、只有填满肚子，人才不会空虚。
9、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉，有木有
11、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好*惯。
12、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
13、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
14、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。
15、一字排成排，睡觉大为天。
16、早上长睡不起，晚上视死如归。
17、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
18、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
19、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
20、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
21、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
22、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最*好吗？祝开心幸福！
23、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
24、睡觉得睡好，吃饭得吃饱。
25、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
26、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉。
27、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到。
28、最*总是失眠，小时就醒一次。
29、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！！！
30、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
31、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
32、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。
33、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
34、如果你想快点成名，那么就得慢点睡觉；如果你想快点长智，那么就得慢点骄傲。如果你想慢点老化，那么你就得快点学*；如果你想慢点淘汰，那么就得快点迈步。不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
35、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
36、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
37、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
38、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的'脚步。
39、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
40、没有我在你身边，冷了你要多穿点，饿了你要吃饱点，睡觉有好梦，梦里有我相伴，我就别无所求了！
41、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
42、我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业睡觉。
43、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
44、我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。
45、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的
46、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
47、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
48、什么时候才能睡觉一翻身就能蹭到你怀里呀。
49、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
50、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
51、我就是那种只要你和我说一声晚安，哪怕我今天过得有多糟糕也会马上高高兴兴去睡觉的傻子。
52、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
53、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
54、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
55、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
56、想多了，就老了。睡多了就死了。
57、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
58、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
59、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
60、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
61、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
62、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！
63、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最*经常SM
64、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
65、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
66、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
67、一个人坐公车，看路边不停变换的路灯；一个人看电影，吃爆米花；想对着喜欢过的人笑，却笑着哭出来；遇见开心的事，无人分享；一个人拍大头贴；想起年幼朋友，却不再联系；精心安排了很久的约会，对方却说没时间；睡觉前，收不到晚安的短信息。爱情跟梦想都是很奇妙的事情，不用听，不用说，也不用被翻译，就能感受到它。---《听说》
68、你要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人。
69、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
70、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
1、有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
2、最*总是失眠每十二小时醒一次
3、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机，"
4、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。 我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
5、扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业"
6、昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
7、用有限的时间，睡无限的觉。
8、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
9、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
10、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
11、老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费
12、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
13、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
14、早安午安晚安，换来一句你好烦
15、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
16、妞.以后你负责睡觉吃饭休闲娱乐 爷.以后你负责洗衣叠被洗碗做家务
17、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
18、最*总是失眠，16小时就醒一次.
19、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
20、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
21、如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你接着又发现我在刷微博发说说，那真不是我的借口，是我无"
22、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
23、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
24、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
25、DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。"
26、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
27、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
28、如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你接着又发现我在刷微博发说说，那真不是我的借口，是我无
29、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
30、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
31、听到我说的'晚安的人，都是我爱的。晚安。
32、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
33、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
34、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了
35、小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋
36、每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。
37、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
38、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉.
39、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
40、为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
41、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
1、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的'感觉，于是会抽搐一下
2、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
3、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
6、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
7、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
8、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉，有木有
9、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
10、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。
11、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉。
12、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！
13、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
14、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
15、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！！！
16、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
17、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
18、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
1、 “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2、别在我坟前哭，脏了我轮回的路
3、你眉眼带笑，夏风也不燥.
4、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
5、你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你活着，那你好了
6、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
7、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
8、刻你的微笑.
9、 “别拦我，我要用作业砸死老师。” “别闹了，说得好像你抱的动似的。
10、在中国只要提到我名字不是我吹牛逼真的是一点*用都没有我跟你讲
11、你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你是女(男)的，那你变成男(女)的啊
12、友谊很简单就是在自己吃好吃的时候心里想着对方然后拍下来发给她
13、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.
14、你在网上混的再怎么风声水起在你爸妈眼里就是在玩手机
15、其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。
16、大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
17、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
18、 5.1算什么，我是要过6.1的人。
19、当我按下删除键的那一刻起你在我眼里就一文不值了.
20、 “我爱你。” “是你在说话，还是酒精在起作用?” “是我!在跟酒精说话!”
21、吵我睡觉的人只想炸了他没别的想法
22、不是说好做彼此的天使吗那行我是天
23、过好你自己的日子别吹冷风别喝烈酒也别来找我
24、最美不过偷瞄你时眼神相撞那
25、 “怎么夸女生胸大” “你的眼泪从来不会掉在地上”
26、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，*时都是亿万的.。
27、每次和朋友你一句我一句的发语音就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安
28、我一年脱下的裤衩子.都够你织个雕的了.
29、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
30、见过那么多猪就属你最可爱
31、友情的小船说翻就翻爱情的巨轮说沉就沉唯有我个单身狗屹立不倒
32、前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了
33、我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯
34、韩国的后裔是用来撩妹的中国的后羿是用来射太阳的
35、别在不喜你的地方撒野
36、 “如果我丢了你会找我么?” “当然找啦谁家一百来斤肉丢了不找?”
37、有人说我不漂亮我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了
1、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
2、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
3、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
4、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
5、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
6、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
7、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
8、生前何必久睡，死后自会长眠。
9、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“。…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是…”这两句话的天壤之别。
10、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
11、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
12、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
14、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
15、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的
16、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
17、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
18、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
19、一字排成排，睡觉大为天。
20、识食物者为俊杰。
21、只有填满肚子，人才不会空虚。
22、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
23、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
24、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
25、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
26、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
27、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
28、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最*经常SM
29、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
30、想多了，就老了。睡多了就死了。
31、睡觉算什么，有本事你别醒！
32、最*总是失眠，小时就醒一次。
33、不哭不闹，我只翻书睡觉。
34、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
35、用有限的时间，睡无限的觉。
36、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
37、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
38、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
39、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
40、真正的吃货敢于直面粗壮的`大腿，敢于挑战隆起的小腹。
41、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
42、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
43、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
44、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
45、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
46、为了想清楚昨晚为什么失眠今晚，又失眠了。
47、早上长睡不起，晚上视死如归。
48、天天睡觉，真累啊。
49、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
50、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
51、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
52、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
53、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
54、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。
55、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好*惯。
56、睡觉得睡好，吃饭得吃饱。
57、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
——睡觉晚安的搞笑说说 50句菁华
1、不哭不闹，我只翻书睡觉。
2、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好*惯。
3、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
4、感谢生命中的那些相逢，感谢那些身边和远方的朋友。我很珍惜有你们的日子，陪着我一路前行！晚安！
5、人这辈子，有时春风得意，有时举步维艰，可不管怎样，我们都该保持一颗*和的心，淡然面对这一切。唯有如此，才能在处境突变时不会失落和痛苦，才能笑对人生的起起落落。
6、有时候，很想随便跳上一辆巴士，没有目的地，只是欣赏沿途的风景。晚安！
7、再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再好的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。
8、记住你的价值，它不因你的外观的不雅而贬值，是金子总有发光的一天。晚安！
9、不管你多大年龄，从事什么工作，是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对死穴。晚安！
10、吵着说要走的人，从不会走远，一声不吭就走的人，绝不回头。晚安！
11、再大的伤痛，睡一觉就把它忘了，背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下，边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜，健忘才幸福。晚安！
12、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。晚安！
13、世界上最幸福的一件事，就是当你拥抱一个你爱的人时，他竟然把你抱得更紧。最好的爱情，没有天荒，也没有地老，只是想在一起，仅此而已。晚安。
14、希望一夜醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。晚安！
15、生活不如你意，我如你意，运气不在你身边，我在你身边。晚安。
16、生活总有那么多的不如意，可还是要以乐观的心态去坚持，不要总是诉说着自己的悲哀，别人更多的只会当成笑话来听，要学会自己承受。晚安！
17、祝你开心入睡，尽享美妙滋味！
18、因爱故生忧，因爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。晚安。
19、在生命的里程碑里，你是我的一切，是我最亮的一颗星星；我要把你珍藏在记忆里，让你做世上最幸福的女人；晚安！
20、不要让别人的看法淹没了自己心底的声音，最重要的是，要有勇气跟随自己的内心。晚安！
21、适合恋爱的时机，是在心灵稳固之时，不是在寂寞难耐之时。晚安！
22、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。晚安！
23、其实爱情里处得好不好，标准就两个字：不累。因为，对的人，不会让你觉得累。晚安！
24、一个人的性格决定他的际遇。如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的际遇。晚安！
25、不要让别人的看法淹没了自己心底的声音，最重要的是，要有勇气跟随自己的内心与直觉。晚安！
26、有些伤痛，必须忍着，不必向不相干的人到处广播，广播一次你就会痛一次，别人虚情同情一下，伤口就会被揭开一次……这样伤疤更难结疤。晚安！
27、“归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起，“幸福感”是彼此都强烈的想在一起，而最终走在了一起。晚安！
28、光阴把曾经的苦涩化作日后的笑谈，岁月也抚*了青春的躁动。也许会有一个老是跟你过不去你却很想跟他过下去的人；但是，幸好，没有过不去的事情。晚安！
29、我希望我的爱情是这样的，相濡以沫，举案齐眉，*淡如水。我在岁月中找到他，依靠他，将一生交付给他。做他的妻子，他孩子的母亲，为他做饭，洗衣服，缝一颗掉了的纽扣。然后，我们一起在时光中变老。晚安！
30、如果你说为了他，你可以放弃一切，包括生命和尊严，那爱情就离背叛你不远了。一个不把自己当回事儿的人，没人会把你当回事儿。什么都愿意放弃的人，别人当然可以无所顾忌地抛弃你。女人，没有原则，没有自我，便没有独特的魅力。晚安！
31、有些人，看似与你密不可分，等某天他离开了，你才感觉你的世界并无差异，没有人可以成为你难以治愈的癌症；有些事，好像离开你寸步难行，可没有你的时候，地球依旧在旋转，你才知道自己不过是他人口中的一个喷嚏若有若无。别把某人看得过重，别把自己摆得太高，这样人生才能少些负重。晚安！
32、年轻的时候，多忙活点，是好事，不管是徒劳的还是有用的`，这都促使你成熟。晚安!
33、不要等到下雨的时候，才想起忘记带了雨伞;不到万不得以，也不要在下雨时，向别人借伞。晚安。
34、既然选择了远方，便只顾风雨兼程!晚安!
35、成功的路径不止一条，不要循规蹈矩，更不要冥顽不化，此路不通，不妨换条路试一试。晚安。
36、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。晚安!
37、我走遍了全世界，到了最后才发现，自己的笑容才是最美的风景。晚安。
38、你问我为何时常沉默，有的人无话可说，有的话无人可说。晚安。
39、难熬的日子总会过去，不信你回头看看你己经不知不觉中熬过了很多苦痛，很棒吧!晚安。
40、请记住，快乐的人不是没有痛苦，而是不会被痛苦所左右。晚安。
41、生活不能等待别人来安排，你想要什么样的生活，只有你自己知道。晚安。
42、心若向往远方，何必四处张望，笃定美好未来，勇敢自由飞翔。晚安。
43、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的，晚安!
44、这世间许多良辰美景，要和你一个一个去耽误。晚安!
45、时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。晚安!
46、世事变幻莫测，人心无常善变。今天想拥有的，未必在未来是幸福的，很多事情想得太多只会是一种负累。生命是个复杂的东西，我们谁能够预测下一秒的故事呢?那么，就好好活着吧，用这一秒的行动去改变下一秒的命运。因为，过去的已经成为历史，只有好好把握当下才能把握未来。晚安!
47、困了说睡就睡。也不带上我一起睡。我偏要和你一起睡!行了，不说话了，有什么话的话，咱们梦里面说吧。晚安!
48、放爱一条生路，别再作茧自缚。晚安!
49、家，是滋养女人精华的地方，也是掏空女人精血的地方。一个女人，如果把家当成了生活的唯一战场，那离枯萎已然不远。晚安！
50、看淡一点再努力一点，无论生活怎样，都不要忘记微笑，愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。晚安!
——睡觉经典搞笑说说范文五份
1.中午没吃，到了下午已经饿了心就粘回去，去朋友家蹭饭。
2.去朋友家蹭饭，简单的家庭餐，开心高兴最主要。
3.希望会议早点结束，这样我还能溜出去看个小蜘蛛，然后晚上蹭饭去。
4.去朋友家蹭饭，全是一对一对的，就我一个人，太可怕了，心塞。
5.吃饭结账：服务员：请问先生现金还是刷卡? 我：刷碗。
6.端午即到，提醒奋斗在工作第一线的朋友们，工作抓紧干，以免节日来加班；三餐拼命减，粽子咱好多吃点；祝福朋友要提前，蹭饭掌握主动权。记得请我哟！
7.小明到处蹭饭吃，真是恬不知耻！
8.有人惦记，有饭可蹭，也是一种幸福，又又又是蹭饭的一天，闺蜜家蹭饭，你负责煮，我负责吃。
9.蹭吃蹭喝，美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃吧，何以解忧，唯有蹭吃。
10.老公不在家，被窝温度直降五度，男人才是真正的汤婆子。妈了个蛋，老子脚好冷，肚子好饿，去朋友家蹭饭吧。
11.去朋友家吃饺子，却是酒过三巡菜过五味，浓浓友情。
12.之前晚上肚子饿就会想着要叫外卖了，现在饿了就去闺蜜家蹭饭。
13.有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已，去闺蜜家蹭饭吧。
14.又是蹭吃蹭喝的一天，生活一半烟火，一半清欢，一起吃一起喝一起玩一起嗨。
15.有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。
16.每天晚上吃到撑，但并不影响每天这个点肚子饿得叫，去闺蜜家蹭饭吧。
17.熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
18.世上最幸福的`事莫过于来朋友家蹭饭，朋友无需多真心就好，有福同享，有肉同长！
19.去邻居家蹭饭。
20.朋友家，吃什么不重要，心情最重要。
21.蹭吃蹭喝，连吃带拿，特别的超级的开心。
22.我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。现在我先蹭你的饭。
23.被大佬照拂的日子，就是可以到处免费蹭吃蹭喝，感恩感恩。
24.拿起笔，轻放下，食指旋转笔花。注视书，神飘离，轻松小腹皱眼颊。手已满，心亦满。怎奈腹中满浮夸，怎一个饿字能表达，去闺蜜家蹭饭吧。
25.人间至味是清欢，人间烟火，粗茶淡饭，来闺蜜家蹭饭是件多么幸福的事。
26.肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的，去闺蜜家蹭饭吧。
27.夜深人静的时候我肚子饿的难受。想去朋友家蹭饭。
28.生活可以忙碌，疲惫，但心态要简单，快乐。又是蹭吃蹭喝的一天。
29.每天帮宿友打饭，拿着他的卡把饭打好给他，顺便把自己那顿也解决了。
30.不想吃了，吃了好多枣糕，甜甜的想吐。我对甜味的忍耐力越来越低了。我太饿了，去朋友家蹭饭。
31.饿得一塌糊涂！五脏六腑在开会，准备自相残杀，去蹭饭啦！
32.蹭吃蹭喝成功，可惜我一点都不开心，填饱肚子回家看电视。
33.蹭吃蹭喝的我，雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。你出钱，我出命，一起喝成精神病，我是来蹭喝的。
34.一周七天，三天来姥家蹭饭，你就说过分不过分。
35.蹭饭这档子事真的是太助长我的懒惰。
36.我饿的都站不起来了，去蹭饭吧！
37.微风不燥，阳光甚好周末愉快，去朋友家蹭饭啦。
38.周末到来，给您建议：不要在家里捂着，户外活动多快乐；最好爬上那屋顶，站得高来望得远；吾乃周末蹭饭兵，请我聚餐行不行？
39.好吃到爆，要想吃的好，就要厚脸皮，蹭吃蹭喝的一天。
40.为什么人烦的时候还是会肚子饿，去闺蜜家蹭饭吧。
1、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
2、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
3、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
6、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
7、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
8、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉，有木有
9、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
10、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。
11、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉。
12、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！
13、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
14、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
15、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！！！
16、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
17、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的`人都是没有安全感的孩纸。
18、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
1、 “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2、别在我坟前哭，脏了我轮回的路
3、你眉眼带笑，夏风也不燥.
4、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
5、你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你活着，那你好了
6、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
7、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
8、刻你的微笑.
9、 “别拦我，我要用作业砸死老师。” “别闹了，说得好像你抱的动似的。
10、在中国只要提到我名字不是我吹牛逼真的是一点*用都没有我跟你讲
11、你喜欢我哪点，我可以改啊!我喜欢你是女(男)的，那你变成男(女)的啊
12、友谊很简单就是在自己吃好吃的时候心里想着对方然后拍下来发给她
13、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.
14、你在网上混的再怎么风声水起在你爸妈眼里就是在玩手机
15、其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候，也都是站着撒尿的主儿。
16、大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
17、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
18、 5.1算什么，我是要过6.1的人。
19、当我按下删除键的那一刻起你在我眼里就一文不值了.
20、 “我爱你。” “是你在说话，还是酒精在起作用?” “是我!在跟酒精说话!”
21、吵我睡觉的人只想炸了他没别的想法
22、不是说好做彼此的.天使吗那行我是天
23、过好你自己的日子别吹冷风别喝烈酒也别来找我
24、最美不过偷瞄你时眼神相撞那
25、 “怎么夸女生胸大” “你的眼泪从来不会掉在地上”
26、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，*时都是亿万的。
27、每次和朋友你一句我一句的发语音就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安
28、我一年脱下的裤衩子.都够你织个雕的了.
29、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
30、见过那么多猪就属你最可爱
31、友情的小船说翻就翻爱情的巨轮说沉就沉唯有我个单身狗屹立不倒
32、前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了
33、我喜欢聊天你一句我一句并不是我一大堆你一句嗯
34、韩国的后裔是用来撩妹的中国的后羿是用来射太阳的
35、别在不喜你的地方撒野
36、 “如果我丢了你会找我么?” “当然找啦谁家一百来斤肉丢了不找?”
37、有人说我不漂亮我很难受很心疼他年纪轻轻就瞎了
1、来人啊!这个宝宝半夜不睡觉眼光光等天光
2、半夜三更不睡觉，还要拉屎两大包，给你比心哦小宝宝
3、小宝宝有点优秀，自己上午不睡觉，下午睡觉，晚上九点睡觉。是个乖宝宝了！
4、一到晚上就吐奶严重，还不睡觉，看他吐的满脸都是，还从鼻子里出来，痛苦挣扎的表情心疼死了我了，希望宝宝快点好。
5、对着镜子看一会自己帅气的脸。
6、你又不是鱼，怎能不睡觉呢?
7、一个每天精力无限的宝宝，晚上闹腾厉害基本不睡觉，逼的麻麻买书看
8、有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
9、我的小宝宝晚上不睡觉，满床爬。我就装睡趴在一边动也不动，想让他自主入睡。他爬了一会儿，最后累了，爬到我身边，小头挨着我的肩膀蹭蹭蹭，小手伸过来搭在我胳膊上，睡着了。
10、到晚上就吐奶严重，还不睡觉，看他吐的满脸都是，还从鼻子里出来，痛苦挣扎的表情心疼死了我了，希望宝宝快点好。
11、又没忍住脾气，又给了大妞一巴掌。这早上整天发脾气，晚上不睡觉的孩子该怎么办？我得思考思考。
12、打开网易云，定时关闭。听歌入睡。
13、闲来无事不从容，睡觉东窗日已红。
14、宝宝，你知道吗？你睡觉的样子是最美的～晚上你要睡觉呀，你不睡觉，妈咪会很累的
15、白天不睡觉，晚上也不睡觉，在家里又哭又闹，一出门就笑呵呵，一个小宝宝一天不睡觉怎么能这样精神，熬不过你。
16、如果你对一美女说：我想和你一起睡觉，你就是一流氓。但如果你说：我想和你一起起床，你就是徐志摩!
17、又是一个晚上七点多一直熬到凌晨一点睡着的小宝宝，而且睡前一顿猛哭，为什么晚上可以熬那么久不睡觉。
18、臭家伙今天晚上老毛病犯了，跑来跑去，还不睡觉，这样的小孩，心力交瘁恨不得扔出去。
19、睡觉睡觉！不期待别人，也不被别人期待！
20、大半夜的时候，我儿砸不睡觉，睁着眼睛看着我笑，老娘不想理你，你笑啥笑，几秒钟之后咧着嘴笑，我宝宝真可爱
21、有一种可爱叫睡着的宝宝，有一种折磨叫醒着的宝宝，有一种绝望叫晚上不睡觉的宝宝
22、今天晚上注定无眠夜，小宝宝咋滴啦，一晚上不睡觉，时不时地大哭一场，哄的精疲力尽，快崩溃了！
23、做礼拜的.时候居然想睡得不行，囧！
24、饿着肚子睡觉的人，周公是不会原谅你的。
25、昨天晚上小宝宝闹腾一夜不睡觉，特精神，早上五点才睡觉折腾死我了，不用喂母乳，我已经买咖啡了，实在撑不住了。
26、现在还没睡的孩子赶紧去睡吧，等不到那句晚安就算了，别把身子熬坏了。
27、用手机刷微博，因为微博可以做梦。
28、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。
29、小宝宝真的不经夸，白天邻居夸我家宝宝真乖，不哭不闹，晚上就翻天了，一直哭一直闹不睡觉
30、当一个女人决定和一个男人睡觉时，就没有她跃不过去的围墙，没有她推不倒的堡垒，也没有她抛不下的道德顾虑。
31、睡觉，这是为了提前适应死亡。
32、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
33、睡觉是我唯一的解脱，我一直都在想，能否一直这样睡下去。
34、睡不着觉大晚上又开始感慨万千，哪那么多事儿。
35、睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有
36、我的小夜猫子怎么成宿成宿的不睡觉呀，晚上要乖乖睡觉哦，小宝宝。
37、大眼仔晚上不睡觉干瞪眼搞得妈妈很害pia，妈妈对他说：好宝宝我们晚上不看大眼睛看小眼睛哈，白天看大眼睛！
38、每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
1、祝小朋友节日快乐!身体健康!
2、儿童节来临，孩儿忙打扮：头戴善良帽，口念幸福咒，身披真心衣，体存琉璃心，肩担光荣星，手握快乐花，脚蹬高贵鞋，踏过*安路，福气万年长！
3、以我的智商过个儿童节没问题吧
4、晨读书声琅琅，写字字字漂亮，就为六一那颗小小星章;歌儿天天遍遍唱，舞蹈日日曲曲练，就为六一那天精彩表演;快乐的节日，最美的期盼。心中的梦想，就在眼前。六一快乐!
5、山有木兮木有枝，我有祝福兮不能迟。趁大家还在欢度红五月时，我全球独家首发关于儿童节的祝福。祝你：儿童节快快乐乐，逍逍遥遥，热热闹闹，蹦蹦跳跳！
6、“今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”
7、曾记得教室里书声朗朗，曾记得老师的语重心长，曾记得操场上神采飞扬，曾记得儿时的好友同窗。“六一”到了，迟到的祝福送上：儿童节快乐！
8、想吃糖，送给你；想喝娃哈哈，送给你；想玩奥特曼，送给你；想上房揭瓦，随便你。呵呵，今天是六一儿童节，你想要怎样都随便，就是不能不快乐！祝开心快乐！
9、祝你儿童节快乐，象孩子般的笑口常开。
10、你家有个小皇帝，生来就有大脾气，爱好广泛头脑精，活泼可爱真稀奇，老师都夸他聪明，勤劳节俭能自律。儿童节快乐，真诚的祝福你的孩子！
11、送给你透明的快乐，愿你天天乐呵呵;送给你清纯的微笑，愿你时时乐逍遥;送给你无暇的开心，愿你拥有儿时的童真;六一节，祝你永远快乐。
12、经鉴定，你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐。
13、太阳起了我也起，我是人间小甜饼。
14、祝女儿跟孩子妈六一快乐！永远像孩子一样快快乐乐每一天！
15、愿时光能缓愿你笑靥如花
16、晨读书声琅琅，写字字字漂亮，就为六一那颗小小星章；歌儿天天遍遍唱，舞蹈日日曲曲练，就为六一那天精彩表演；快乐的节日，最美的期盼。心中的梦想，就在眼前。六一快乐！
17、等炉火旁打盹......一生有你陪伴我身旁！妥妥滴！祝宝贝六一儿童节快乐！
18、一至，心灵放放假，工作减减压;年龄留留级，心情涂涂鸦;快乐充充电，烦恼下下架。看，好运在荫芽，青春正焕?。六一快乐哟!
19、六月你好，儿童节又没我的事，又不放假，我才不快乐。
20、祝在座的我认识的和认识我的六一节快乐别忘了买个棒棒糖过我们自己的`大儿童节
21、宝宝的第一个六一儿童节过完了，很开心，感谢爷爷奶奶，外公外婆，叔叔阿姨们的祝福，真的很开心。
22、童年好，童年妙，童年时代乐逍遥，童话故事心里飘，贴画海报床头绕，动画世界欢声笑，五彩画笔心中宝。一年一度节日将到，欢声笑语乐淘淘。预祝儿童节快乐!
23、生生不息，永不停息，年年不息，岁岁不息，儿童是最珍贵的天然资源，儿童是最丰富的物资财产，儿童是希望，儿童是梦想，儿童节快乐!
24、一点久违的童趣，二点美好的回忆，三点难得的天真，四点年少的无邪，五点真心笑嘻嘻，六点幸福乐呵呵，预祝你六六大顺，六一儿童节快乐！
25、真的很想过儿童节，我可以向田螺姑娘，圣诞老人，王母娘??娘??许愿嘛。
26、祝你六一儿童节快乐，愿你留住童真，快乐一辈子。
28、一将至，给你做了件时髦新款时装：衣裤一体，背带设计，搭配肚兜，裤腿超短，内有开叉，透气透风，请穿上参加儿童节时装表演，保证性感十足！
29、六一儿童节，谁给我买糖我就跟谁走哇！
30、一跟我有什么关系，我每天都是小朋友
31、嫦娥一微笑，八戒魂都掉;黄蓉一微笑，郭靖心就跳;孔明一微笑，计谋定当妙;你若一微笑，鼻涕往外跑;祝儿童节快乐!
32、曾经年幼无知，曾经莽撞少年；岁月于指间无声滑过，当儿童节走在街头，才意识到过去的日子不回头。开支红酒，为这不属于我们的节日干杯！儿童节快乐！
33、支付宝把全国人民都改成宝宝了，借此机会祝各位宝宝们儿童节快乐！你们的脸过不了儿童节，智商可以过。智商过不了儿童节，身高可以过，身高也过不了的还不快点赞？
——睡觉搞笑说说汇总5篇
1、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
2、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的......
3、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
4、一个人坐公车，看路边不停变换的路灯；一个人看电影，吃爆米花；想对着喜欢过的`人笑，却笑着哭出来；遇见开心的事，无人分享；一个人拍大头贴；想起年幼朋友，却不再联系；精心安排了很久的约会，对方却说没时间；睡觉前，收不到晚安的短信息。爱情跟梦想都是很奇妙的事情，不用听，不用说，也不用被翻译，就能感受到它。---《听说》
5、我就是那种只要你和我说一声晚安，哪怕我今天过得有多糟糕也会马上高高兴兴去睡觉的傻子。 6、没有我在你身边，冷了你要多穿点，饿了你要吃饱点，睡觉有好梦，梦里有我相伴，我就别无所求了！
7、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最*好吗？祝开心幸福！
8、我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。
9、不想动，一动就觉得，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。
10、什么时候才能睡觉一翻身就能蹭到你怀里呀。
11、多读书，多看报，少吃零食多睡觉。
12、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
13、每天睡觉前我都会想你千万次，因为那样做梦的时候会更容易梦到你，就可以一解相思之苦了。
14、你要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人。
15、想不明白为什么会失眠！明明是闭着眼睛睡觉了，但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉可是为什么会这样，当眼睛闭上的时候就是睡不着？真的好难受，好无助。
16、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
17、夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。被子：幸福？你知道一个屁多久才会散吗？
18、我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业睡觉。
19、如果你想快点成名，那么就得慢点睡觉；如果你想快点长智，那么就得慢点骄傲。如果你想慢点老化，那么你就得快点学*；如果你想慢点淘汰，那么就得快点迈步。不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
20、那些美丽的小鱼它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情亦从不哭泣。它们是我的榜样。
1、有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
2、最*总是失眠每十二小时醒一次
3、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机，"
4、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。 我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
5、扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业"
6、昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
7、用有限的时间，睡无限的觉。
8、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
9、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
10、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
11、老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费
12、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
13、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
14、早安午安晚安，换来一句你好烦
15、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
16、妞.以后你负责睡觉吃饭休闲娱乐 爷.以后你负责洗衣叠被洗碗做家务
17、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
18、最*总是失眠，16小时就醒一次.
19、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
20、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
21、如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你接着又发现我在刷微博发说说，那真不是我的借口，是我无"
22、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
23、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
24、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
25、DM:在睡觉的.时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。"
26、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
27、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
28、如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你接着又发现我在刷微博发说说，那真不是我的借口，是我无
29、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
30、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
31、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
32、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
33、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
34、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了
35、小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋
36、每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。
37、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
38、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉.
39、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
40、为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
41、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
1、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
2、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
3、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
6、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
7、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
8、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉，有木有
9、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的`脚步。
10、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。
11、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉。
12、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！
13、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
14、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
15、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！！！
16、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
17、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
18、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
1、有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
2、最*总是失眠每十二小时醒一次
3、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机，"
4、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。 我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
5、扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业"
6、昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
7、用有限的时间，睡无限的觉。
8、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
9、有人跟我一样，，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
10、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
11、老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费
12、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
13、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
14、早安午安晚安，换来一句你好烦
15、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
16、妞.以后你负责睡觉吃饭休闲娱乐 爷.以后你负责洗衣叠被洗碗做家务
17、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
18、最*总是失眠，16小时就醒一次.
19、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
20、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
21、如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你接着又发现我在刷微博发说说，那真不是我的借口，是我无"
22、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
23、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
24、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
25、DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的`感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。"
26、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
27、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
28、如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉，但是你接着又发现我在刷微博发说说，那真不是我的借口，是我无
29、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
30、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
31、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
32、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
33、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
34、有没有经历过，拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安，然后手机一甩就睡着了
35、小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋
36、每晚分开之后，回到家躺在床上，接到你的电话说晚安，那一刻我的心特别踏实。
37、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
38、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉.
39、早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
40、为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
41、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
1、小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋"
2、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。
3、你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
4、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
5、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，
6、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
7、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
8、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
9、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
10、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！
11、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
12、在睡觉弟弟在我旁边玩电脑我问他我又没有说梦话他说没有啊又补充一句你刚才打电话来着吧...
13、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
14、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
15、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
16、我自横刀向天笑.笑完我就去睡觉..
17、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
18、老师:前面的听歌的.同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
19、在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
20、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
21、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
22、如果你晚上睡觉被热醒了，别忘了顺手给你室友盖个被子 如果你晚上睡觉被冻醒了，别忘了顺手给你室友掀个被子
23、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了.
24、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
25、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
26、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
27、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
28、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
29、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦
30、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好*惯。
31、脱下面具睡觉吧 梦里是不要脸的
32、为了想清楚昨晚为什么失眠.今晚，又失眠了．
33、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
35、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
36、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。
37、期末考试试卷全部都是选择题就好了，1节约时间，2可以多些时间睡觉。
38、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
39、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
40、说全世界晚安的人，这里面肯定饱含着一个你深爱的人，只是不敢写。
41、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
42、上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
43、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
44、没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。
——qq经典搞笑说说 40句菁华
1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
3、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会
4、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
5、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
6、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
7、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
8、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
9、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
10、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
11、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
12、都什么年代了 一点流氓意识都没有
13、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
14、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
15、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
16、冬天就是个流氓， 天天冻手冻脚的
17、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
18、矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早。
20、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
21、只有假货是真的，别的都是假的！
22、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
23、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！
24、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
25、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
26、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
27、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
28、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
29、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
31、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
32、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
33、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
34、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
35、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
36、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
37、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
38、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
39、ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
40、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
——经典搞笑说说 40句菁华
1、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
2、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
3、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
4、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
5、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
6、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
7、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
8、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
9、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
10、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
11、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
12、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
13、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
16、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
17、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
18、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
20、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
21、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
22、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
23、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
24、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
25、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
26、是金子总会发光，要不然就会游泳。
27、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
28、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
29、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
30、没什么事不要找我，有事更不用找我。
31、***的羊水是不是硫酸啊？
32、再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了！
33、知道你过得不好，我就安心了。
34、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
35、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
36、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
37、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。
38、我和你不一样，因为我是人。
39、听君一*话，圣斗士念书。
40、别对我太好，免得我以身相许。
——2021经典搞笑说说 30句菁华
1、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
2、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
3、大家都是第一次出来做人，我凭什么让着你。
4、狗逼笑笑不说话。
5、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
6、生活不易，小猪猪叹气，哎。
7、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
9、慢慢觉得所有回不去的日子，都有它的道理。
10、我怕我的义无反顾，最后换来血肉模糊。
11、喜欢耗尽了，就只剩下放弃了。
12、我想我很*凡，*凡的让人不容易给予爱护。
13、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
14、我正现在式宣布：你是属于我的。
15、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的的人。
16、心病难医，乐观的心态是最好的手术。
17、别急，等我成功了再回头扇那些人巴掌也不迟。
18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
19、我真很花心，喜欢每一天你和每一个你。
20、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
21、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语。
22、遗忘，过去的痛。
23、予你痴情，赠我伤痛。
24、当你成功是，谁还会在乎你的过去。
25、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
26、乖乖长大，不负众望。
27、人家是绿茶，你就像是热水，想泡吗？
28、幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。
29、瞧我那暴脾气，抱一下就好了。
30、说太多不如沉默，想太多我会难过。
——微信经典搞笑说说菁选
微信经典搞笑说说
随着社交*台的兴起，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以记录日常生活。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编为大家收集的微信经典搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
你的好友已下线请转账后联系。
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。
真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！
别人突然不打游戏了，那是连麦谈恋爱去了。我突然不打游戏了，那是菜的卸载了！
我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
每次想你的时候，那画面全是马赛克。
小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
愿得一人心，免得老相亲。
系统都有人维护，你却没有。
不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的！
做个招人喜欢的.女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。
抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
1、为了我们友谊的稳定，拉*贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的.两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。
2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。
3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。
4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。
5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
6、曾经不离不弃的是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。
7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。
8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的状态还是我们一起睡。
9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。
11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。
12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。
13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。
14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。
1、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2、学*就学*，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
3、 “四个字形容分班” “妻离子散”。
4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心*气和的坐下来，你夸我一个小时。
10、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、别整天把自己的`爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
14、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
15、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更*的人，就是熟悉的陌生人。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
18、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
1、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
2、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~
3、“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”“有，监考老师。”
4、海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。
5、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]
7、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
8、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
9、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
10、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、我的'上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。
13、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪
14、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县**问为什么会失败。**含泪回答：因为我们县实在太穷了！
15、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
16、道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
19、升旗仪式上，大家正庄严的等待放**，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。
20、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
21、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上*流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速*静的回了一句嗯。
22、所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。
23、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
24、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
25、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
26、我们都是生命的过客，弄那么多房子干什么呢？
27、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
28、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
29、我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
30、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。
31、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
32、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
33、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
34、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
35、甲：你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙：我父校本事大。
36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
38、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
39、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
40、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
41、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
1.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
4.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
5.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
6.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
8.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
9.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
10.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
11.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
12.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
13.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
14.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
15.人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
18.我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
19.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
21.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
22.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23.如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的.胳肢窝。
24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25.男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
26.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
27.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
28.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
29.好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30.天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
31.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
32.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
1．你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
2．攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
3．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
4．有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
5．有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
6．所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
7．如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
8．那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
9．三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
10．昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的`时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
11．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12．我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
13．不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
14．谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
15．毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
16．苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
17．“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
18．数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
19．学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
20．熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21．“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
22．小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
23．“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
24．英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
25．*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26．班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
27．“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
28．秀发去无踪，头屑更出众。
29．如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
1、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
2、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
3、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
4、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
6、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
7、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
8、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
10、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
13、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊。
14、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
15、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了
19、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
20、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
21、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
24、请不要把我对你的'容忍，当成你不要脸的资本。
25、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
26、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?
27、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
29、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
30、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
31、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
32、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。
33、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
34、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
35、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
36、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
37、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
38、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
39、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
41、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
42、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
43、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
44、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
45、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
46、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
47、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
48、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
49、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
50、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
51、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
52、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
53、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
54、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
55、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
56、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
57、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
58、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
59、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么
61、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
62、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
63、你再说我是坏人，我就用药水药死你。
64、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
65、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
66、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
1. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!
2. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!
3. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
4. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好情意滋润你!愉快的心情陪伴你!国庆快乐!
5. 国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，*安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。祝：国庆快乐来报告!
6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!国庆快乐!
7. 国庆黄金周，给你发问侯。*时工作多，乘机放松哟!出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。
8. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。国庆快乐!
9. 国庆节你给我什么礼物?其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。
10. 行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友
11. 相遇相知随后是彼此相爱……呵，这如诗的梦的初恋，给我们带来多少幸福!我最爱的人，国庆快乐。
12. 想你，是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。心里面，却是一股什么也代替不了的温馨，美丽的节日里，我更想你!
13. 笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。国庆上我家来抹美容补品吧!
14. 夜夜的相思，天天的.思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽!因为有我真心的祝福!
15. 打开心窗接受阳光，你会感受温暖;放飞心情接受花朵，你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候，你会感受友情的温暖：国庆快乐!
16. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉!
17. 真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
18. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!
19. 相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗?
1、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6、对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10、学霸们差不多得了，别考的'太脱离群众。
11、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
13、千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14、总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16、初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
18、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19、一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱。而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20、今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22、今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23、如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24、一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
一、容易走的都是下坡路，不断失败却没有失去热情，就是成功的过程。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
二、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
四、俗话说：金钱不是万能的。俗话又说：有钱能使鬼推磨。钱乃身外之物，但没钱是万万不能的。愿看短信的你能够腰包鼓鼓、财源滚滚!
五、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
六、俗话说：*朱者赤*墨者黑;俗话又说：出淤泥而不染。这说明最好的工作是卧底，最高的.境界是潜伏，更高的是无间道。
七、脚比路长，只要走，就能到达目的;心比海宽，只要容，就能成就伟大。愿你拼搏进取，开创崭新的人生。天天快乐，幸福一生。
八、信就信，不信就不信，还整个微信。
九、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
十、大学几年，长了见识，也长了头发。
十一、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
十二、俗话说：大丈夫，宁死不屈。可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。事实上，是屈还是伸都取决于场合，希望你在今后能巧妙地屈和伸，以取得成功!
十三、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
十四、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的'女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
1.你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
2.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
3.做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
4.穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
5.漫漫人生路，一直在迷路。
6.我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
7.你在我的特别关心里，却不在我的最*访客里。
8.比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
9.肉，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，我勒个去也。
10.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
11.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
12.我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
13.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
14.拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
15.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
16.不要和我比懒，我懒得和你比!
17.我一向勇于认错，坚决不改。
18.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
19.你这人特善良，特别是对不起人的时候。
20.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
21.我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
22.就算吃醋了，也要装的`跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
23.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
24.本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
25.刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
26.说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
一、当你长大的那天，但愿你不会嫌我唠叨琐碎，成长的过程再困难，再疲惫，你也不要轻易放弃和后退。
二、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你!
三、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界也多了一抹诱人的色彩，而我生命的画屏上更添了许多美好的记忆，似锦如织!
——很有才的经典搞笑说说实用五份
1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学*就算了，在学校也没有喜欢的人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了
2、不要给我说“我爱你”，我不想从你里嘴里跑车油
3、欢乐与泪水无论何时都在结伴而行
4、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
5、咋的，不服气？想知道我为什么找你不？原因很简单，四个字（数着指头）：我、看、你、不爽。
6、你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。
7、老师说，我们*常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机
8、人没有好的，只是坏的程度不同罢了
9、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
10、哥过的不是光棍节，而是真真实实的寂寞
11、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
12、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
13、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
14、出家人不打诳语，只打人。
15、可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
16、我有我活的快乐的方式再乱也是我的风格。
17、一只大象问骆驼：你的**怎么长在背上？骆驼说:死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
3、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
4、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
5、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
10、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
11、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
29、话说、本人有一朋友（女）、*常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
26、我承受了这个年纪不该有的饭量。
27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢传给你。
55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
