1、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
2、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
3、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
4、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
5、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
6、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
7、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
8、李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…
9、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
10、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
11、从来没有想过我是这般爱你。
12、是谁哭红了眼，是谁笑着离开，爱情是场游戏。规则是：哭着出局。
13、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
14、不是我们不合适，而是你们更适合。
15、最大的愿望：一觉睡到小时候！
16、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
17、我有两个亿，一个是回忆，另一个是失忆
18、失去了某一个人并不代表失去了爱情
19、总有一天我会与QQ脱离轨道的
20、我有你拿也拿不走的旧回忆
21、没伞的孩子，必须奔跑。
22、再正经的老爷们也抵不住狐狸精，再强悍的老娘们也得来月经…
23、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
24、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
25、学校让我懂得了，什么是回家的**。
26、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
27、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
28、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
29、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
30、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
31、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
33、有些痛，*惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会*惯的。
34、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
37、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。
38、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
39、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
40、我不是随便的人，我随便起来不是人。
41、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
42、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
43、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
44、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
45、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
46、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
47、别逗了，你见过鱼香**里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
48、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
49、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
50、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
——2021年qq空间搞笑说说 50句
1、你们尽管误会，我各种坚强。
2、一路走来，多谢冷落，感激不过。
3、晚上想想千条路，早上起来走原路。
4、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
5、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
6、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
7、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。
8、扶危周急固为美事。能不自夸，则其德厚矣！
9、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
10、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
11、听说现在结婚很便宜，民政局块钱一次，我请你吧。
12、打喷嚏？别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧。
13、说不出爱你什么，但我知道，你在我心里没人能替代。
14、做个俗人，浪荡不羁，灯红酒绿，清酒相伴，不谈厮守。
15、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
16、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
17、是不是隔再远也会有个终点是不是沧海桑田你都在身边。
18、有没有一首歌让你单曲循环过，有没有一个人让你念念不忘着。
19、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
20、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
21、昨天新闻说一尼姑上街被帅比强吻了！今天上万尼姑在街上**。
22、我不是草船，你的贱别往我这发。
23、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
24、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
25、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
26、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
27、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
28、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
29、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
30、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
31、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
32、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
33、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
34、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
35、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
36、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
37、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
38、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
39、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
40、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
41、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
42、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
43、世上最遥远的距离不是生与死，而是附*一大堆WIFI我们却不知道密码。
44、现在复*的感觉就是，马上要有一**僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
45、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
46、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
47、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
48、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
49、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
50、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
——qq空间说说搞笑 40句菁华
1、肠道总面积有200*米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
2、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
3、我没我想的那么坚强，只是一而再的逞强罢了。
4、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人
5、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光
6、我们惦记的，总是那些没有惦记着我们的人
7、下辈子做你的心脏，我不跳，你就得死。
8、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快
9、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
10、黑白的画笔，怎么也画不出五彩斑斓的花花世界
11、问世间情为何物，一物降一物。
12、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
13、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
14、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
15、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
16、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
17、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
18、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
19、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
20、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
21、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
22、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
23、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
26、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
27、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
28、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
29、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
31、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
32、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
33、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
34、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
35、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
36、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
37、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
38、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
39、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
40、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
——qq空间校园搞笑说说 40句菁华
1、在不疯狂，我们就开学了。
2、美特斯邦威：不挂寻常科！
3、什么是数学？你们不会的就叫数学。
4、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
5、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
6、在老师口中，我们永远是最差的学生！
7、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
10、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
11、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
14、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
15、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
16、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
17、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
18、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
19、食堂姨母每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
20、你知道什么叫天灾人祸噶？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
21、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
22、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
23、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
24、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
25、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
26、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
27、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
28、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊。
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
31、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
32、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。
33、世界上最遥远的距离不是别人在复*我在预*，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
34、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
35、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦。
36、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。
37、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
38、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
39、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
40、晚自*的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
——qq空间超级搞笑说说 30句菁华
1、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
2、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
3、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
4、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
5、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
8、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
9、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
10、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
11、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
12、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
13、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
14、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
16、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
17、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
18、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
19、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
20、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
21、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的*惯。
22、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
23、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。
24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
26、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
27、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？
28、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
29、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
30、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
——qq空间短篇搞笑说说 30句菁华
1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
2、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
3、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
4、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
5、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
6、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
7、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
8、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
9、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
10、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
11、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
12、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
13、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
14、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
15、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
16、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
18、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
19、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
20、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
21、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
22、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
23、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
24、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
25、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
26、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
27、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
28、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
29、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
30、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
