恭喜自己毕业一年了，过着颓废的生活，潦倒的人生，在这一年我过的很辛苦，别人说："你有什么好辛苦的，我上有老，下有小，这边有房贷之类的事情"也许有人会劝我，人生最好的事情是：爱你的人健在，你爱的他也爱你，其实我也想过，二十多岁的生活过的不如老年人，我没有他们看的那么开，老爸聊天的时候跟我讲过，如果是看开事情，你肯定没我看的开，那时我不出声，因为我觉得自己看得挺开的，后来经历一些事情，发现我没那么开明，也就是固执吧。
过年期间很开心，在老家好吃好住，都舍不得来到广州这个地方，到处都是高楼，并没有家乡那么美，爸曾经讲过，给多少钱他都不愿意在深圳养老，我就问他，你在家想要干吗？他就说要盖一栋房子，养个鱼塘，种上一些果树，过上农村的生活，辛好的是，家里不是很山，还能有*地种植东西。
在大学的时候，我讨厌那个地方，但也喜欢那个地方，如果没来到那里，我不会认识那么多朋友，现在好怀念那些日子，晚上经常卧躺会，那时候老师说，我们要经常交流，要开启卧躺会，回到宿舍后舍友就提议卧躺一下，后来的发展是，常常卧躺会议吵到师姐们的*，于是就出现那张白色的纸，夜深人静，请勿打扰他们休息，现在想起竟觉得那张纸的可爱，你会不会因为一个人喜欢上一座城市，讨厌一些人，而厌恶一座城市。
城市中的夜幕降临，繁星如砖，我站在路口看着街上人流闯过，像站在浪潮中游动漂浮，人群从我的身边走过，我欣赏着他们的行走在这个街上的姿态，观察着他们的模样。而每当这个时候我就像一个旁观者，不属于这里，一切仿佛格格不入，无尽的思愁慢慢涌上心头，有人说过上海这座城市从来不缺乏美食，当然也更不缺故事。
第一来到上海你会发现无论是什么样的人他们都有同一种的特征，那么就是他们的时间观念非常的严重，不说外地人，只说他们本地人，你如果长期在这工作你好发现他们永远不曾停下步伐，无论是吃一场饭，还是看一场电影，甚至在边上不停等人的大叔，也一直在不停的看表，这个夜晚如此漫长，黑暗里，月亮落了地，但是月光却照应了人来人往的身影，宛如跟白天一样节奏如此的畅快。没有来过上海打拼的人永远不知道在这真正意义上的残酷是什么。在这里没有悲伤叹息，不存在身体没了力气，因为你知道你一旦停下来，后面有多少人可以残忍的把你踢下深渊，比你优秀的人都还在拼命，那你呢?不拼到筋疲力竭，还是像一个失败者逃离这座城市?我曾看过很多人写过请带我逃离北上广，因为我不属于这里的文章等这些言论。
我不否定这个观点也不同意这个观点，如果用一个人的理性分析，每个人都有自己的想法和应有的选择，因为有时候外部因素会默默的改变你做出一些你不得不做的抉择，你的父母，你的爱情，你的身体，以及你的寂寞孤独和无法控制的泛滥的情绪，我们从不会嘲笑逃离的人，但你在离开时我们却不得不说你放弃了看到更广阔的世界。我有一个表哥90年的，今年也有28岁了，在 上海工作了5年，从一开始的20xx到现在的8000，五年你说在上海变化大吗?工资多吗?这点钱在面对上海天价的房子能有什么?一*米都买不到。家里人劝他回来，他只说了一句话，如果让我回到这个三线城市，面对自己所熟悉的马路，认识的朋友，相同的工资，这么差的环境，天天循环做相同的事，人生慢慢失去激情和动力，那么就让干脆让我在这孤独终老。因为人可以穷，但是不可以没志气。
当你曾选择来到北上广时你害怕吗?如果你是刚毕业的大学生，你来这里时我相信你是充满了对未来无限幻想的样子，充满了美好的追求，我相信在这个神奇的城市中，你们充满了努力。随着时间缓缓的流过，五年，十年，还在这个城市中坚持的人，他们或许放弃了一切实现理想的方法和路径，但是他们一定就像我上述说的故事一样，唯一不能放弃的就是持续向前。我们都知道人这一生哪有什么捷径。从第一天你就该知道，你在这没有退路，你如果想着给自己留有退路，那么你离开的时间也就不远。
我非常喜欢一句话，越努力越幸运，哪怕后面是悬崖峭壁，你也不能在退后一步，我们出生时不能选择原生家庭，不能选择我们的样貌，或许连起点都低的可怜，但是请你记住这个世界从来都是不公*的，比你可怜的人还在你后面追赶，比你优秀的人还在比你拼命，所以，你还在纠结什么?
一直在努力的人，无论起点如何，只有能坚持下去，很难过的不好，因为他的追求不是两个世界不同的人能所体会到。
只身前往于一个陌生的城，心中其实万般无奈！然而矛盾于心的是还有些许期待。
因为也许一个人也可以陌路流浪，奔走，看见一些美好，遇见一些人，发生一些故事！
还希望从此以后我的人生会比原来的好，原来的精彩纷呈！ 可是离家远行的人，有几个会如愿！
有时，时间过得久了，经历的事也便多起来，生命里的许多原来不懂的人，事，感觉，好恶，都慢慢的懂得，看的更透彻。
所以我以为人若想去成长，不如多走走，多看看，多想想。
因为经的起岁月，时光才会一直伴你成长，才会因经历而懂得，因懂得而沉淀，因沉淀而成熟。
如今我理解的成年早已不是那个懵懂的十八岁，而是二十一二时的懂得！
因为你知道原来离家越远才会更加思念
因为你知道原来离你远去才会更加珍惜
因为你知道原来成长中有得必定有失去
因为你知道一座城，一个人，一生心疼
——一个人一座城散文3篇
一个人，一座城，一生潦倒。
一张纸，一支笔，一生挥毫。
心中有座城，沧桑了许久，只因一个人的离去，萧条弥漫了大街小巷。
只想用手中的笔，祭奠流走的光阴，把心中的城，画满斑驳。
一笑情仇，一醉红尘，一生自世随缘。
一抹夕阳，一缕秋风，一生淡漠浮华。
*惯了在爱情的左右辗转，尝到过爱情给予的伤痛，一路走来，或坚强，或沉醉，都将是一生的回忆，也许**淡淡，也许缤纷如花，无论如何，都是宝贵的阅历。
看天边的夕阳，感受风吹过脸颊的温柔，想着自己的过去，等心里*静下来，才发现，最后的淡然才是最好的解脱。
一点墨，一块砚，一生画意，一句诗，一行字，一生诗情。
弹指流年，沧桑尽染，孤城苍茫，守望人苦等年华一步一步的蹒跚，迈向寂寞的城，一个人的城门，一个人的斑驳，盘踞的树根刻满回忆伤痕。
青石板上的琴音，杳杳着古城的明月，月下瑶阶上，竹影重重，楼宇厢房内，夜风*卷着房内的珠帘，窗外的柳叶间，瑟瑟寒意冷却了一个人的等待。眉宇间的朱砂，烙印着前世地老天荒的爱情，妩媚的一笔在柔软的心间独添灿烂的忧伤
季节的风霜抖落如花似玉的曾经，残留一丝余温的花瓣，摇曳在寂寞的苍穹里，从记忆的深处飘来令人难忘的画面，也许，*惯了一个人的生活，只是无声的随缘，或者是无言的天意吧，说不出的释怀，是对流年的感悟，还是对人生的感慨，浅浅的情怀，此时如潮水般拍打着心的*，久久不能*静。
静听风吟，静看花开，静等花落，就这样，在回忆的枝头上，岁月的脚步走过天边的夕阳，留下夕阳无限好，只是*黄昏的感叹，在断肠人的眼里，只剩下天涯的身影，在我的诗句里，还有一个把酒远望，临风伫立在楼台上的离别客，翘首望断车尘路，一抹斜阳不胜离愁。
有时，静下心来想，对于我来说，写作是一种填补空虚的方式，提起笔，诸多的记忆便萦绕于脑海，笔尖蕴含的情愫，在安静的白纸上挥毫出草长莺飞的春天，滴落的浓墨，在缠绵的诗行中，许下一生的的感叹。
我想，喜欢写作的人基本都是感情细腻的，心中的寂寞只能顺着手中的笔，落在纸上，触景生情，常常在窗台边上，一盏台灯，一张椅子，望着窗外，把心中的所感写出来，窗外的景色变幻，或天街小雨润如酥，或雾色迷城夜氤氲，不一样的风景，不一样的心情。
在这座既熟悉又陌生的城市徘徊久了，认不清最真实的自己，努力的想回到过去，回到当初，假如那一刻真的来临，我又能改变什么，或者，我又能在谁的梦境里，如风一般无忧无虑的穿梭着。
一座城，埋藏多少岁月遗留的想念，缓缓飘落的枫叶上，写着我的思念，寄给那一年潦倒的秋天，温暖那一团摇曳的烛火。
一个秋天，一个季节，对于我一个人来说，是一个不可重来的曾经，而我，急忙的挣脱岁月的束缚，把月色照进现实，却又忍不住蓦然回首来时路，这一路走来，在人生的竹篮里，宛如打水一般，留下了什么。
殷勤的思绪翻开孤单的扉页，若有若无的蝶翼翩翩，似梦的画面，若隐若现的柳絮纷飞，似幻的妩媚，若真若时的烟花绽放，似醉的月光，随着一个人的节奏慢慢变化成一生的凋零。
念着那首愁寂的《枫桥夜泊》，我想到了作者，在那座夜半时分的姑苏城里，他是如何过的，是寂寞陪伴，还是听着古刹钟声，彻夜不眠。
一盏灯，一夜燃，一生摇曳。
一枫桥，一夜泊，一生惆怅。
月落乌啼，寒霜漫天，江枫渔火，缱绻了一个落魄的读书郎，忧伤的诗句飘进了江岸边的客船，许许哀愁在姑苏的城里城外，一生飘荡，一世流传。
一个落魄的学子，深夜独卧于江边的渔船，听夜半的钟声，感叹自己的遭遇，感叹命运的坎坷，一座寂寞的城，城里萧条，城外远处寒山，只是这游荡的心绪，何时才能安静下来。
命运如此，注定一生潦倒，在一个人的城。
一个人，一座城，一生徘徊。
一个人，一座城，一生潦倒。
有人说，爱上一座城是因为城中住着某个喜欢的人。林徽因说，其实不然，爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅或许，仅仅为的只是这座城。可我为什么会爱上一座城，是亲人脸上那久违了的笑脸，是那令人无法忘怀的小吃，抑或是城中的风土人情，甚至只是这座城。
今年暑假，我第一次去广州，也是唯一一次在一座陌生城市停留长达两个月之久。下火车时，在拥挤的人群中，匆匆地瞥了一眼这座城，印入脑海无非是繁华、不夜城、嘈杂、人流这些词罢了。没有感情、没有温度，因为它只是一座城。
到达姐姐家时已将*半夜，我简单的收拾了一下，就睡下了。第二天起床时，家里静悄悄的，桌子上放着姐姐为我准备的早餐和一张羊城通。我吃了点早餐，拿了一些零钱和那张羊城通，锁好家门，就开始了我一个人的旅行。广州的街道很宽阔，8台轿车可以流畅的并排开过，家乡的街道在广州街道面前，只能是相形见绌。街道两旁的树很高很大 ，应该有上百年的历史了。而且每棵树上都倒挂着长长的不知名的树藤。街道两边保留了一些骑楼，这些沿街的建筑，二层以上挑出至街道红线处，用立柱支撑，形成内部的人行道。我对骑楼的来历不太了解，只是傻傻的认为它是下雨了不用打伞也可以继续走路的好建筑，却不知它是这座城的眼泪。回到家后，听老姐无意间说到那是英国殖名者修建的，被称为“殖名建筑样”我站在阳台上看着这座被夜幕笼罩着、灯光闪烁的城市。心中不禁产生了怜悯之心。看似繁华的外表，不过只是为了掩饰昔日的伤口罢了。这座城在我眼中不再是一座死物，她也有生命。她有血、有泪、有感情。夜深人静的时候，她会流泪、会哭泣、回想起那些惨痛的历史。
一个人的旅行，一座慢慢熟悉的城。这句话用来形容我是再好不过了。从最初的相遇，到现在的相识，这其中经历了也没多长时间。但是我却能娴熟的穿梭于这座城的各个角落，去走进这座城的过去、揭开这座城的历史。陈家祠可以算得上是有名的景点了，它宏伟、壮阔、奢华而又不如俗套。祠中随处可见木雕、石雕、砖雕、陶塑、灰塑等传统建筑装饰及铁铸工艺，琳琅满目。广州电视塔又称小蛮腰，是去广州的人一定回去看的景点。每晚7点15分。小蛮腰准时亮灯，并变换出七种不同的颜色，这时的小蛮腰便成了珠江新城的主角，所有人都围在他周围，仿佛这座城只有这座建筑似的。如果说陈家祠是广州历史的见证，那么小蛮要就是广州发展的见证。可在我眼中，陈家祠更能代表这座城。我想不仅是因为他们一同在历史的淘洗中幸存了下来，并见证这座城的衰败与兴盛。他更是这座城满目疮痍背后的一丝安慰。
在广州邂逅了两个月，慢慢的爱上了这座城，不是为了城中的人，更不是为了城内的风景。只是对的时间，到达了对的地方，便不知不觉的爱上了
踏上奔赴远方的列车，沿岸的风景转瞬即逝，车轮在铁轨的碰撞中穿过了山河亦走过了黑夜。下一个地点会有怎样的偶遇，或是有怎样的历程，谁都无法预知。
今年的夏天显得格外的漫长，似乎是为了让我们更深刻的记住如今人儿的容颜。随着“请各位考生停止答题”铃声的响起，我们共同经历过的峥嵘岁月也尘埃落定，大街上、古道旁，处处显露着仪态万千的人们。有的为毕业而把酒言欢，有的为高考失利借酒浇愁，但更多的是对于离别的无奈。
那刻的我们也一样，在餐馆和好友们相拥而泣、在大街上撒着酒疯唱着那无人问津的歌谣，在公园团坐在一起跳着不成节奏的舞蹈，只希望时间可以停在此刻，甚至害怕起明天的来临。总之那天晚上借着酒意，我们彻底的疯了，迷失了。
杨柳垂下万千发丝，白杨枝茂葱荣，在这万物青翠的季节，而我却提起行囊告别了她。她虽没有风华绝代般的容貌和倾城绝世般的舞姿，但却像白莲般静美，仿若只有在梦中才能静静的观望，而不可亵玩。
出发当晚，我们并没有讲太多相互关心的话语，仅仅是发了条短信告知一下，似乎千言万语都化为浓浓的情谊融进了那短信里。我知道不同地点会出现一位令她心动不已的蓝颜知己，所以身处何地我都会对自己说“对于这一切我只是戏剧中的插曲，只是其中的一个片段，演绎的虽是真实的自己，但不变的还是那份执念。”
柳絮飘落在手心却又飞走，命运让我遇到她却又让我错过她，我这异地的思念，无法言喻，也无人能懂，她或许永远都不可能知道，某年某月的某一天还有某个人在如此这般的思念着她。时光更改了容颜，流年更改了记忆，岁月的磨砺会让我们越来越同情自己，但她在我心中的位置，谁都无法撼动也永远无法代替。
如今的她还好吗？冬天来了、深夜熟睡的她不会被冻醒吧？进入梦乡的她睡的可否安详？打电话问一下吧，算了、还是不要惊扰她了。让梦中的她找到依靠的城堡，抚*我对她关爱的欠缺。
苦涩的露出微笑，在那锁住我记忆的地方，又有多少人在重复着我们当时的相聚与分离。车厢寒意袭来，窗外零零散散下起了小雨，而梦还在继续，车还在行驶，脚下的`路也在向远方延续……愿一个人的她在一座城，安好，我便足已。
——一个人的路，一个人走作文3篇
题记：你的一生中没有谁应该为你做些什么，因为生命是你自己的，你必须对自己负责。
当我睁开眼睛时，就看到了日子又翻了一页，昨天好比梦一场，睡了醒了就逝了；不管那是美好的还是忧伤的，也不管你是否留恋是否追忆是否愿意走过，那都将成为历史，属于你的历史。
花又开了，春又来了。只叹从此一个人独自欣赏，我不知道这样是好是坏，有些清静，有些孤寂，也罢。生活就是这样，由不得你，自己的路要自己去走。
今天是个怎样的日子？我不曾想过，对于我来说日子总是*而无奇。只是人的心境有所不同而已。就说说我吧，依然还是一切如常，但一个人*，难免有些思索：不知道我会成为一个怎样的路人，不知道我能为别人做些什么事，坐在电脑前，我也一样会发呆。
一条路，何处才是终？一个人，何处才是归？我应该是在问谁，或许是自己吧。一路风雨一路歌唱，一路坎坷一路欢笑。纵使一路上没人能够陪我到最后，但我那挚爱的友人的眼神始终在注视着我，关心着我。我想这已足够了。
人生在世，有些东西难得可贵，有些情分难得相惜，有些记忆难得忘却。俗说：最珍贵的是已失去的和得不到的。我说：最珍贵的是你现在所拥有的。
我曾是一个十分害怕孤独的人，虽然现在也对孤独有种莫名的排斥。我觉得没有家人和朋友的陪伴，生活就会缺少了一部分，而且是最重要的一部分。
我会感到害怕，害怕自己独处的时候不能完成应有的任务，害怕自己一个人走在校道上成双成对的人眼神中透露出来的一样的目光。可其实，我们必须要有孤独的时间，用孤独的时间来思考自己的生活，用孤独的时间去寻觅之前未见过的风景，用孤独的时间读自己喜欢的书来充实自己，总有那么一条路，只有自己。这是我后来才懂得的道理。
我有位大学的同学跟我说过，她喜欢并且享受孤独的时间。她说与其说是孤独，不如说是自己一个人独处的自由时光。
一个人的时间可以自己自由安排与支配，不用迁就，反而会有更高的效率，让自己的生活更加充实。我想，能够承受孤独的人，心理承受能力也一定很强，不然的话，如果一个人的时候遇到什么自己走不出的困境，又无处可倾诉，该是多么的委屈与难受，却又未曾发现，其实这种超强的心理承受能力也能从忍耐和克服孤独的过程中锻炼出来。
孤独是用来忍耐和克服的，不然它就失去了原本的意义，而我们也失去了一次锻炼自己心理素质和生活能力的宝贵机会。当我们孤独的时候，就像在黑夜里，周围的一切都暗无光彩，只有天上的几颗星星，若隐若现地散发出微弱的光芒，虽然不足以指明我们勇敢前进的方向，却也能给无助的我们带来心灵上的慰藉。
如果感到孤独，就静下心来积极的去迎接，或许就会发现孤独的美丽和魅力。在那个只有自己，周围的一切行人都与自己无关的小小世界里，尽情的享受自己的思想与生活碰撞出的星星点点的火花，找到孤独的生活里的一点惊喜。
毕竟我们总会有那么一段时间需要自己一个人走，在孤独中，带着那股倔强的为梦想而不愿言弃的冲劲，大步流星地往前走，不回头，不给自己后悔的机会。
因为我们会离开家在外漂泊，离开亲人的关怀与呵护，离开朋友的帮助。但其实亲人和朋友的支持与鼓励从来未曾离开我们，他们总会以某种适合的方式在恰当的时间里给你送去温暖，祝福与信任，这样看来，孤独的生活也就不孤独了。
其实所谓的孤独与害怕孤独，都是我们不愿去接受生活给我们带来的这些新鲜的挑战。所有的坚持都是要一个人去努力完成的，所有的付出都是一个人默默做出的，而最后成功的花环与光彩，也会环绕在自己的身上，一个人的孤独就能换来一个人的梦想成真。那么为什么会害怕孤独。
我曾经看到一个故事，说人总是会为其他人的计划而朝着别人的方向改变自己的计划，总是会被别人取得的或小或大的成就而打击到自己的情绪。也许这个时候，人就需要孤独，需要一个人的思考，不是思考为什么别人比自己有更大的收获，而是思考为什么自己要跟随别人的步伐，被别人左右。
生活会给我们带来很多的思考，若能从每个思考中得到一点收获，那么生活就会带给我们意想不到的惊喜。所以，别害怕孤独，有时候，可能正是因为孤独，而带领着你走向了最初的梦想。
忽然，两只手分开，一个稚嫩的声音打破宁静“爷爷？
“自己走啊。”这四个字很坚决。
我带着喜悦自信的火焰迎接初中，而她回报我的是一盆森森的冷水，浇灭我的激情，赠予我寒冬腊月刺骨的冷。
考试失败，也和所有人一样伤心欲绝，梨花带泪的快哭成了黛玉。不一样的是，这是我步入初中的第一次考试，我信心满满的想着，这是一场新的征程，我要扬帆远航。结果是，船还未启程，帆就坏了。
放学铃打了，我抓起书包第一个冲出校门，像一只在笼子里受伤的鸟，迫不及待的冲出笼子。可是，还能去哪。鸟儿可以飞向天空，而我，只能回家。我一路狂奔，泪水划过脸颊，散落在身后。后来想想，原来我初中体育长跑的飙升，源于这次。
没有永恒的成功，每个人都会失败，你可以选择，是爬在地上疯一样越哭越烈，还是擦干眼泪拍拍灰尘重新上路。人生路上，可以一开始就跌倒，也可以走一步跌一步，但不可以不爬起来，愈摔愈不怕摔。因为不会有人在你身边，每一次都拉你一把。
我初中生活的第一个朋友，是雨。她一直陪伴着我，像一杯橙汁，一年四季味道都甜甜的刚刚好。如果我们的友谊是一块玉，我可以骄傲的用完美无瑕来形容她。
我至今都没想清，我们冷战的原因，但冷战的过程历历在目。早上到校，她无视我；小组讨论，我说一句，她顶一句；从我身边走过，撇下几句辛辣讽刺的话~
——一个人经典美文3篇
没有了你的日子，我很坚强。扮着一个坚强的旅客，在别人的生命里没有一丝的痕迹走过了。一年又一年，一天又一天，雪花化了又成冰，细雨暖了又化雪。乌云遮蔽着眼前，一个人的世界，好安静。
不想再看那些无所事事假装的虚伪。坚强在眼前弥漫。雾气遮不住对以前的留恋。没有一个人的歌，很荒唐。
少了一个人的日子，多了一些寂寞。从以前到后来，从没有一个梦，如此的真实。*惯了一个人的生活，把自己封闭在不存在的空间，默默的哭泣。
渐渐*了的日子，少了落寞。突然间，很安静。雪花不曾在手心留恋，就像细雨不想在怀中安睡。点点滴滴，少了许多的言语。
独自，彷徨在十字街口，一般的路途，寻不着眨眼而过的岁月。瞬间的定格，在某一个刹那，触痛了冰冻的言语。总*惯，在自语中找到你的影子。
独自愁，风雨无声。今天，该称昨天是什么？去年的今天，还是这般的孤独？来年的这时，不再冷漠？
刹那间，就丢了你的影子。背影弥漫在心房的一角，繁星挡不住思念如潮。一个人的时候不想想你，不是因为忘了，而是因为想的太多心已麻木。
追不住你的脚步，太匆匆，泪挡住了你的声音。心跳声阻碍了你的问候。
候鸟不见，载不动窗头的思念。不曾想过，会在一个不经意的黄昏，留住一份回忆。
一个人害怕，一个人彷徨。一个人想象，一个人承受。总会看到自己在某个角落发呆，不知道是自己太累了，还是忘了以后的路途。
那些忘了的日子，一杯茶，一首歌，一本书，加起来就是对你的追忆。过去的我忘了你，现在的我，心只剩下回忆。
想你的日子，我堕落成了浪子般掉光叶子的枯树。没了你的经过，日子都没有意义了。
究竟，我惹了几世的尘埃？时间在逼*，日子在远离。慌乱中，只能丢弃一些陈旧的包裹。匆忙中，更是把你遗忘在角落。
命运与生命的交织，禁锢了回忆的转动，苦了时间的轮回。做了太多的梦，现实与梦的碰撞，混乱了记忆。
日子在指尖打着转，迟迟不肯走过最后的时刻，爱与恨都已经在岁月的洪流里被撕得粉碎。
仰望着雪花在空中飘落画下的诗，洁白的世界都走过了怜悯。
题记：一个人的世界很静很静，却静的有些伤感，一个人的时光很美很美，却美的有些失落
看着窗外的风景，有些依恋和不舍，还没有来得及享受时光的美好，匆匆的旅行就这样结束了，我看着窗外，窗外的风景再美也将成为记忆，低头看着自己拍摄的美好的记忆卡片，眼睛有些湿润，记忆的留恋不再是一个人，而是风景，曾自己不断的出行，一个人久了也就*惯了，面对着每一次的旅行，每一次的风景都会有些伤感，没有人分享快乐，没有人分享伤感，只有一个人静静的看着记忆的卡片。
我不再想出行去很远的地方，也不愿再去空气清新的海洋，午后美丽的阳光、树荫下两个调皮的小孩子在嬉戏，凝望着他们的身影想起了自己的童年，泪哗然而下，生活本是如此，有美好有伤感，只是我们从没有仔细的去发现去思考，看到的太多了，想的太多了，心也太累了，我拖着自己自己疲惫的身躯回到家中，旅行的快乐也有旅行的累。
旅行的路上发现风景的美，自然离不开脚步的奔波，行走的路途希望有你的陪伴，奢望的时间不会给我机会，我不知道何时能够 与你挽手而行，也不知道你我是否还有一场结伴的旅行，面对着更多的不知道，我只能将头转向窗外，任泪水肆意的流，相思在我的心中一刻都没有离开，我无法用语言将自己内心的痛苦表达出来，只能自己 默默 用文字打出来，很多时候我也想和你说很多话，和你分享每天的喜怒哀乐，可是却不可以。
车还在走，你没有一丝的挽留，我们愈来愈远，厌倦了一个人的旅行的，疲惫了一个人的夜晚，时光依旧在走，阳光渐行渐远的或许此生难邂逅，我不想这样一个人出行，也不想再去拍摄美丽的风景，分享的多了也倦了、累了、痛了，我好想默默躲在那个自己的角落，不分享快乐，不分享难过，将一切都埋在心里，自己一个人承受，因为那是属于一个人自己的旅行。
文字，源于生活。生活，赋予人思想。但凡有思想的文字，都是在自我呈现。文字，就像是一个人心灵的名片。
----题记
蝉鸣阵阵，仲夏未央。守一段草色熏风的时光，寄情于奇文瑰句。喜欢光阴针织的文字，喜欢其华丽、朴实、妖艳、素雅等等姿态万千的语境。凡心有思，便携着牵魂的文字，铺一页素白的纸，以钟情执笔，幽寂染墨，书一笺烟火中的迢迢岁月。
人都说，文字是寄托自我情感的一种载体。此生爱上文字，就注定与它结下不解之缘。纵然已是波澜不惊的年纪，心却因它们的相伴而格外地年轻。即便“终日错错碎梦间”,也要“偷得浮生半日闲”,一个人躲进静谧的文字世界，一晌贪欢。不喜欢与粗俗为伍，也不想人云亦云，惟愿持一支素笔，将心中微漾的思绪放逐于文字间。
晴夜，星罗棋布，幽寂的夜色非常适合冥想。袅袅心头语，宛若是灵魂深处传出的一曲清音，竟自浅吟低唱着。一段尘封事，随着纷来的情思于指尖轻盈地舞蹈。跃然纸上的文影，就像是自然流淌的溪水，洗涤着蒙尘的心灵。我如此清歌漫舞，并非是有意迎合岁月里的“风烟”,而是一种纯粹的自我呈现。这些饱蘸心情的文字，好像一面多棱的镜子，映射出我思想上的昂首，精神上的独立。
闲来以精神执笔，用思想落墨，书一笺文字固守一份清欢。这不仅是我宣泄情感的一种惯用方式，也是自我思索的开始。文字于我，就像是一场自我寻找与救赎。
行至人生长河的浪尖，已经看厌了人际之间虚伪的伎俩，看破了红尘中的千万浮华，看透了现实的残酷和丑陋，就不想再作无谓地挣扎。也不再回避岁月里那些忽远忽*，若隐若现的激流暗涌，我用居住在心城里散发着阳光的文字，将它们逐一风干。让自己躁动的心删繁就简，于清宁的文字里，寻找一份自在安然。
素心所向，哪怕靠*地只是一个遥不可及的梦想。我也要穿越文字的篱落，放飞婉约的情思。我用温良的笔调布局光阴，用真挚的情感铺设岁月，用满腔的情怀阐述生活，以此记录姿态纵横的人生。我所写的每一笔每一画，都像是从身体里生长的容易疼痛的神经，牵一根而动全身。我把心存的感恩与善念，通通转化成溢暖生香的优美文字，充斥这薄凉的浊世，摒除浮游心头的烟寒。
于我而言 ,意象万千的文字，是一章禅意人生的修行，是一篇别样的情态表白，是一阕诗意营造的极致之美。喜欢用这种无声胜有声的方式，随心踩着时光绘制的韵脚，在岁月中煮字烹诗。
雪小禅说，喜欢文字的人，大都是命数……文字像青苔、像菌，随时随地，四处蔓延。的确，凡是喜欢文字的人，都有一颗细腻敏感且又善于观察生活，热爱生活，表达生活的本心。
文字在季节里生香，犹如一朵自由行走的花。绚丽了悠悠岁月，丰美了荒芜的心灵。拂去过眼浮华，埋首在文字中。我将遮掩心扉的帘幕层层拉开，让情感抵达岁月深处，让隐匿在自已心上的见真，见性，见情的“文花”悠然绽放，让这一缕“文香”,芬芳流年的繁荣与萧瑟。
如若可以，我愿保留一颗淡雅诗心，及时更新陈旧思想，素素地记录生活。这些经过时光打磨的文字，随着指尖释放着我成长中的旖旎岁月。些许久违的轻松和快乐，仿若一溪清涧从心泉里涓涓流出。这既是我对生活诗意的吟唱，也是写给繁复红尘的情歌。
我在文字里驻足，让遐思生出飞翔的翅膀。就像是悄然飞进心园的蝴蝶。翩跹起舞的彩翼，是我对万丈红尘的幽思。于沉醉中淡看落笔处的花开花谢，缘聚缘散。任尘世的繁华与疏离在指尖轻轻滑落，书一怀烟火味儿的随意，浅释苦乐年华里的每一个遇见。
素来喜欢以四季作为文字的背景，慢慢地描摹岁月。光阴似箭，日月如梭。不知已送走几番不老春光，又迎来多少回成熟秋色。我偌大的心城，依然像是一块等待耕耘的田，而那些意念丰美，感情充沛的文字，仍是我播洒自由美好的种子。在岁月里慢慢地修植俗世的*，从而获取文字与生活的质感。于我来说，这是我思我想后的最好收获。
我用单纯洁净的文字，在心中写着春的烂漫，推开心窗便是一簇簇花开嫣然；写着夏的葱绿，打开心扉就能看到一树树蓊郁的青春之颜；写着秋的枫叶，走进心城就能采撷一份爱的浪漫；写着冬的雪花，翻开心中的诗页便能收到春的请柬……
红尘纤陌，烟火浮生。品尝了生活里柴米油盐酱醋茶，熬制的五味杂陈，历经着人生路上疾风骤雨的淬练，似有几许沧桑扰了半生清宁，几分忧戚染了一瓣心境。可我依旧无悔地秉持着心底的这份执念：走笔四季，诗话流年。
是高于生活的文字，拼写出世间的温暖和美好。是文字的灵动与清雅，让我原谅所遇见的不堪，并享受着生活给予的这份素淡清欢。
文字，源于原生态的生活。而生活，赋予人丰富的思想。但凡有思想的文字，都是在自我呈现。文字，就像是一个人心灵的名片。
——一个人的冬天随笔 (菁华5篇)
一个人的冬天有点冷，一个人的冬天有点长……
今天的心情有点象初春的气象，刚刚回暖却有遇上倒春寒。本来还好的心情被一个突然的消息振的粉碎，一下子使我不知道该怎么办，也不知道该用什么词语来形容此刻的心情。好想回去看看回去看看到底发生了什么！我知道发生了什么，我知道这在我的心里又增添了一道阴影，可是我不能回避也不曾想过回避，我唯一的要求希望你们别那样别那样…那样有失了身份有失了尊严！我想歇斯底里的大声喊，想让你们听到，你们别那样、别那样…可是我不曾喊、可是你们听不到我心伤时泪水掉落的声音，如果你们看到你们听到你们还会那样吗？我知道发生了什么，我把它埋在了心底。我不说也不怕，当离别时我强忍住泪水答应你们要好好照顾自己，现在我很好；离别时我多么想你们也跟我一样要好好照顾自己，而现在到底发生了什么？我真想回去看看，回去看看到底发生了什么！电话里你们告诉我要好好学*不恋爱，我学了即使遇到喜欢的女孩我也不恋爱，我做到了；电话里我想说你们在家好好干，别再那样，可是现在发生了什么？我知道发生了什么，我真想回去看看！知道我的泪水为谁流吗？我流了很多很多，你们看到了吗？我想让泪水化作流星飞过你们的星空让你们看看我的泪水，用泪向你们诉说我的心愿！我想求你们别那样别再那样好吗，我不曾求谁，而现在我求求你们好吗？我知道家里发生了什么，我也知道肩上扛着什么，那是我的家，我生活二十年不曾离开的家，我将要扛起的家！去年的冬天很冷很冷，今年一个人的冬天依然很冷很冷…我的肩又重了（不敢打电话回去，不敢知道到底发生了什么，不敢说出心中的寂寞…）其实我想打电话回去，听听熟悉的声音轻轻的问候述说心中的怀念。可是我怕听到又发生了什么事！以前我什么都不怕，可现在我有点怕，真怕你们还会那样……
这是我一个人的冬天，没有很多温暖，这是我一个人的冬天它会很长很长！
一年级的冬天：我看见你時，你笑了！笑得是那么灿烂，让我有一种想要去保护你的感觉，你的脸是我见过最快乐的！
二年级的冬天：你的可爱慢慢的在我脑海里翻腾着，你的和善让我觉得你是那个我生命中的天使，你没有过悲伤，那是我在为你承受着·······
三年级的冬天：我们之间被懂事的同学们隔开了！只能在很远的地方默默的看着你，而你永远都不会知道有人在用爱看着你，你越来越美了！
四年级的冬天：你纯真的一面被我发现，我以不知道怎样去保护你这个美丽的玫瑰花，你是那么娇艳，永不枯萎！这也许是被保护的爱的力量吧！让你开阔生长！
五年级的冬天：你开始认真呢！你把所有事情都做得那么仔细，而我却在你用放大镜也找不到的角落用泪水为你换来快乐！
六年级的冬天：这是最后一个保护你的冬天，可能我们还会在相会，但愿不是10年后，在分别的那几年里，我会等你，一直等你，就算等到下辈子也要等你·····
见面·····的冬天：我只在乎你那时是否被生活的碎玻璃划伤，我会用我的每一份对你的爱做成一滴滴的除疤药，让你再也看不见那些伤害，你会看见的，将是那最美的烟火，记住，那是我为你而绽放的。
空气虽冷的刺骨，但杰克还是早早起床，一边吹着口哨，一边收拾行李。今天是放长假的第二天，也是他乘飞机去探望奶奶的一天。
他乘坐的是一架老旧的私人飞机，登机前，爸爸硬是塞给他一把精致的小斧头，他本想将斧头还给爸爸，但看见爸爸那锐利的眼神，他还是留下了那把斧头。登上飞机后，他本想同驾驶员聊天，但飞机巨大的轰鸣声让他打消了这个念头，只好一边摆弄这着斧头，一边看着窗外的美景，但是为什么会有水低落，杰克感到有不好的事要发生了，对着驾驶员大声呼喊，驾驶员看了他一眼，便不再理会，飞机依旧*稳的驾驶。
随着高度的攀升，驾驶员突然发现油在急剧的减少，正好前方有一孤岛，驾驶员准备在孤岛上迫降，可机身的剧烈晃动使他们一头载入海水之中，杰克在冰冷的海水之中痛苦的挣扎，基于这强烈的求生欲望，杰克游到了了荒岛之上，接着他看着飞机与驾驶员沉入幽深的海中。
我一直在不停的刷新等待着，却没有人告诉我你早已离开…我不敢哭泣，因为害怕抽泣声掩盖了你回来的脚步声；我不敢闭眼，因为一闭眼全是我们在一起的快乐回忆；我不敢睡觉，因为梦里只有你的背影和我满天纷飞的眼泪；我不敢躺下，因为我怕我躺下了就会累得无法再起身了。我不敢生病，因为我怕自己会不小心死去而永远失去了想你的权利。不敢去我们一起走过的地方，不敢吃我们一起分享的美食。
不敢做我们一起做过的事，不敢睡我们一起睡过的枕头，不敢看我们一起看过的电影，不敢翻那本有你笔记的小说，不敢在深夜听你喜欢的电台，不敢去听你喜欢的奶茶的演唱会，不敢听我们一起听过的歌，这些都只是因为亲爱的你已经独自离开，留我在这里，等待一个人的春暖花开。谁曾经说过，我一直以为自己会忘记这些爱情的伤痛，也会忘记你，我也以为自己做到了。可是，有一天当我听见一首歌时，眼泪流下来，因为这首歌我们曾一起听过。
及其杂乱的思绪，其实我有试着好好调整，只是一个人的时候，又忍不住的掉泪，我想一个人，我又害怕一个人。
都告诉我好好照顾自己，那么，我把自己照顾好了吗？
长沙很冷，我温暖不了自己。冷冷的`我，深深的心，纠结于想念与忘记之间，想念总是占了上风。
我懒了，懒的打扫房间，懒的打理我仅有的那点物品。
我的学*也很糟，跟我一样一塌糊涂。想着好好整理，却找不到头绪了，迷失了方向。
喜欢隐身了，也更晚才睡了。总是想把自己弄累，然后倒头就睡着，最怕的就是睁开眼睛那一刻，一睁开眼就又想，
疯狂迷恋了上文字，朋友说，别再写这些伤感的文字了。
也贪婪着上了文字的关怀，看不到表情，文字可以把我们演绎着很完美，很完美，
我一如既往的依赖，我怕失去，最后，还是失去了。
每次挣扎的痛苦之后，还是要面对现实，
我的人生，注定了忧伤大于快乐。
下次，再也不来这个世界了，一点都不好玩
——情人节一个人随笔 (菁华3篇)
幸福，是什么？是名利双收？是事业有成？而我认为，幸福就是你爱的人也爱你，时光就像停止在我们相遇的那一瞬，我就像是你注定要遇上，注定要爱上的人，而你，注定要让我为之放下所谓原则，放下所谓要是如果。你于我，超过生命。想你的时候，我会难受我会想哭会后悔，可是我很幸福，我很幸福能这样想着你，因为你也在想着我，而且你也会难受，但是你不会想哭也不会后悔，因为你爱我胜过我爱你，对吗？
我很幸福，因为有你像家人一样，从一开始就一直爱着我，疼着我。我喜欢从背后抱着你，因为我喜欢你结实的背。我喜欢你紧抱着我，因为我喜欢你温暖的怀抱。我喜欢追着你笑，我喜欢像这样想着你，幸福得会傻笑。或许，爱情就是这么奇怪吧，它让你尝尽了孤单寂寞幸福快乐，可是你却对它恨不起来，因为你爱它。你说，对不起，都没陪你过一个像样的情人节。
我却只能在电话的一头说，没关系啊，又没事。虽然我的心里确实不是滋味，但是一个像样的情人节永远比不上一辈子像样的爱情。我们的情人节，每天都过，不是吗？哪怕我们相隔千里，但只要有爱，天涯咫尺。亲爱的，情人节快乐。
今天是情人节，本该是跟情人一起度过的浪漫节日，（因为工作需要）今天他‘又’不能陪我了。一个人，没有浪漫、没有惊喜、没有礼物。这是我们‘一起’度过的第一个情人节。
前几天又跟他吵了一架，我又说了‘分手’这个词。也不知道是我对这份感情没有信心呢，还是对他或我自己没有信心，总觉得我们之间缺少点什么。
说实话，我也不想经常把‘分手’挂在嘴边，我知道这样会很伤我们的感情，可是任何事情都会有个因果关系，在我每次说‘分手’的时候，有谁有真正去想过原因了呢？！我让他伤心，是因为我经常选择放弃；可是我为什么要选择放弃，有谁想过了？
问题到底出在什么地方？！我急切想找到解决的办法。我不想‘放弃’，因为我爱他！
我以为他能理解我的想法，知道我为什么这么做。和我一起把问题逐一解决，让我不再‘胡思乱想’、不在一个人‘担心害怕’；我以为他会像我爱他一样，用一颗包容我的心来理解我。结果，一句‘随你吧！’把我的想法彻彻底底的打回了原型。我知道这意识着他已经选择了‘放弃’，放弃我、放弃这段感情。问题都出在我这，是我没好好去珍惜、是我说的‘分开’、是我伤了他的心，这一切都是我的错。结果是什么已经不再重要，就算他选择‘放弃’我也不会再怨天尤人了。
唯一觉得委屈的是，为什么就没人问一句我为什么会这么做呢？
这次，他“又”选择“包容”我。这样的“包容”，我不知道他还能坚持几次？问题始终没解决，我的心结依旧在，同样的事情以后可能还会发生。我不想事情再发生、也不想再说“分手”、更不想我们彼此“放弃”对方。为此，昨天我跟他谈了好久，结果可想而知，还是各说各有理。
但不管怎么说，昨天谈话后知道自己那些地方不足，该改了。
也明白了个简单的道理，爱他，就该爱 他的一切（包括缺点）！该学会忍让、以及包容，学会把自己四周坚硬的棱角磨*，以至于不再让它伤害到周围的人、以及爱自己的人。
我想用心去感受他的感受、以及他给予我的爱，不再轻言“放弃”。
情人这是一个多么令人兴奋愉悦抑或是温馨浪漫的字眼。在西方的不同国家，情人节是一个最受欢迎的节日，它已经和圣诞节一样逐渐的渗透到每一个年轻人的心中。因为它的神秘色彩不止是年轻人，甚至是已到中年的我们，一想到它，心中竟然也会莫名其妙的涌起丝丝暖意。疲惫的心中也会有一些惆怅，失落的滋味竟然也会无边无际的蔓延，一个人的情人节是否也是一种甜蜜的滋味？
在午后温暖祥和的阳光里，泡上一杯清香的.热茶，闭上双眼懒散的斜躺在阳台上的藤椅上。一个人享受着这午后难得的清静与随意，听着动听优美略带忧伤的乐曲，（最好放的是泰坦尼克号的爱情主题曲。）阳光亲抚着我的躯体，圣洁的灵魂在此时任意的游走，是那么的自然惬意。一个人徜徉在梦幻般爱的世界里，任思绪自由的随意飞扬。把自己温馨的小窝想象成是富有情调的西餐厅，（也许这是所有的情人们都愿意光顾的环境吧？）充满着富有暧昧温馨的气氛，优美动听的旋律弥漫在空中，伴随着这令人陶醉的滋味，什么烦恼，什么世俗，什么利益 什么冲突。一切都抛到九霄云外。蠢蠢欲动的心四处蔓延，如痴如醉，令人沉浸其中。灯光应该是橘黄色暖色调的色彩，因为只有这样的灯光才适合此时的气氛，柔和的，微弱的灯光，不安分的跳跃着像夜空中璀璨的星光一般的闪烁与绚丽。
闭着眼睛喝着似乎有点涩味的浓茶继续的遐想。在这个充满罗曼蒂克的日子里，有多少的有情人此时正在一起沉浸在陶醉的时光里。幻想着男女主人公此时会是什么的样子，是否彼此正互相端起装满咖啡或是红酒的透明的高脚的酒杯，对了，桌子上应该摆着表达他们爱意的娇艳欲滴的玫瑰。他们十指相扣，含情脉脉。此时无声似有声，此刻无语胜万语。双方此时都忘记了世俗的羁绊，整个细胞都贪婪的沉浸在停止的时光里。
男人长得不是英俊但有男人味，而女人温柔体贴小鸟依人。怎么看都是上帝恩赐的精灵，怎么看都是最佳的情人。男人拉着女人纤细的小手，双手在微微的颤抖，慢慢的女人把头靠在了男人的肩上，湿漉漉长发的清香，淡淡的香水味在肆意的飘扬。他们互相感受到了彼此激烈忐忑的心跳，任凭心中的情感如波涛般的汹涌。而脸上却表现的是如此的淡定，一切是那么的风*浪静。
我喝了一口带着涩味的清茶，阳光仍然是那么的妩媚。照耀着我肆意的思绪，仍旧慢慢的回味。突然的听到了他们的喃喃细语。
女人对男人说：如果没有责任，如果只是为了我们自己，我会和你远走去寻找爱情的天梯。
男人举起手中的美酒一饮而尽：那我们就把彼此藏在心底，把思念刻在彼此的魂牵的梦里。
于是他们没有成为情人。在这个情人节的日子里，成了可以将委屈和寂寞可以毫无掩饰倾诉给对方的人。
成了没有索取没有利益可以毫不犹豫为对方付出的人。
成了期待没有许诺彼此见面却又觉得相见不如怀念的人。
能做知己的男人一定是男人中的精品。
能做知己的女人一定不是世俗的女人。
他们喝尽了手中的美酒，心中豁然的开朗，从此交往如缓缓流水般的自然。没有了爱人的霸道与忽视，没有了情人的贪婪与索取。他们可以紧紧的握手，可以紧紧的拥抱，有情无性，有思无邪。心照不宣，心知肚明。不用相约，不用相守。带着属于自己的尊严分别走向属于自己回家的路。
阳光依然懒散的洒在我疲惫的身上，但已经不是那么令人炙热的光芒。如释负重的身心感到是如此的舒畅，在幻想着梦回童年梦回晨曦的日子。一个人的情人节是那么的轻松惬意，畅游在一个人的情人节里。
——想起一个人 (菁华3篇)
《 想起一个人》
今夜,我在长安北面一个小旅馆里,睡不着,想起一个人,一些事。白天,我为了等接货,开车在西安周边转了一圈,在市里也游荡一周。
曾经何时,千里之外的连霍高速爆炸,竟然也让毫无相干的我损失上千。忽然感觉,人与人,虽远隔千里,毫无瓜葛,悲与喜,都会有惑多或少的传导,更何况是身边的人。
他已远去多年,我已从那巨大的悲惨的阴影中走出来,可今夜想起,那次到他坟前差点掉下的泪水,又在我眼眶打转。我们都是单亲家庭,他六岁没妈,我九岁时,父亲去世。每当,放学,下大雨,别人都有父母送雨衣雨伞,我们只有比赛谁在雨中跑得快。我在安庆当学徒时,有一次,我用身上仅有的几十元,和他看电影,吃夜宵,弄得第二天没钱吃饭,我和他到一个老乡那里蹭饭,竟碰了壁。
九七年,我们一人揣一张火车票,身无分文到北京创天下,同甘共苦。我们都吃过太多的苦,遭过太多的难。20xx年,在我的帮助下,他进了一家公司,由于他经历几年的摸爬滚打,有丰富的阅历和处事经验,很快取得成绩,在县城买了房。可惜,他因为在困苦的边缘呆的太长,后来发展太快,迷失自己,自我膨胀了。在他独自承包一个大项目那年,我资金周转不过来,没钱过年,腊月二十八,开口请他帮助,借三千块钱。他忘记了以前口口声声许的诺言,回绝了。
第二年,他几次请我吃饭,我都婉言谢绝。我有些怨恨,怨他过河拆桥,怨他口是心非。最后一次,请我吃饭,我去了,想不到成了永别。
从那时起,我觉得人生象坐飞毯,飞在没有着落的天空,一失足就会掉下去。所以,要珍惜每一寸光阴。身边的人,就象于自己同车的乘客,说不清在哪下车,就消失在茫茫人海。所以要珍视每个人,宽恕别人的过错和冷漠,用我们有限的精力尽量对身边的好一些,不要计较太多,该爱的好好爱,该恨的不必恨。人这辈子,为了嘴,为了美,我们花掉太多的时间,我们有多少时间,真正享受着生活?有多少时间,去关心身边的人,听听他们的诉说?让我们用更宽大的胸怀,承接更美好的人生吧!
这个人我不认识，但她留给我的印象非常深刻;这个人我只见过一面，可她却经常浮现在我的眼前......
还记得那是一个星期五的晚上，放学之后，因为我想自己走回家，没让妈妈来接，所以我正一个人从学校往家走。快到家了，我正准备过一个马路。我左看右看，发现马路上的车川流不息。我等了一会儿，看见马路上的车辆变少了，我赶紧趁着这好机会，走到了快速车道，可是没走几步，就看见我的左边来了一辆速度很快的车，我吓的心惊胆战，慌忙从马路上跑回了人行道。我等了5分钟，10分钟，15分钟，可马路上的车辆依然川流不息。于是，我看见了一位大姐姐，大概20岁左右。她身体胖胖的，圆圆的脸上长着一双大眼睛，一切都显得朴扑通通。我跑了过去，想跟她并排过马路，我一过去，她好像知道了我的心思，主动牵了我的手，带我过了马路。这是，我非常感动，连声向她道谢。
这件事已经过去了很长时间，可她这种清水出芙蓉，天然去雕饰的模样以及她那种美好的品格却常常出现在我的脑海里。
她是和我一个班的同学 也是和我一个宿舍的室友 而且还是我上下铺的姐妹 她个子比我高一点点 皮肤有点黑黑的 我们宿舍的人都叫她小黑 小黑在我们班上 是我认识的第一个朋友 她很开朗 也很热心 那时候军训和她认识了她天天来叫我 后来我们住来了一个宿舍 她帮我把床位占在她上面 怎么说呢 和她关系也不是特别的好 但是就是朋友那样的 也许是因为那时候我们的性格上的问题吧
快清明节了 不知不觉就想到她了 去年的这个时候她离开我们这个世界 她去世在3月份 我们宿舍8月份才知道 知道她去世的消息宿舍的人都没多说 还是自己做自己的事情 但是我知道每个人心里都很难过 我那时候在玩游戏 突然手不知道怎么玩 心里很闷 很难受 过了一会我躺在了床上 那是小黑的床 我躺在上面一点也不害怕只是在想她躺在这里是什么感觉 为什么那么年轻就走了 那时候她也才22岁 为什么要生病心里很闷 那一夜我们宿舍安静极了 原本小黑生病 去看病我们宿舍就很少提起她 也许是大家都知道她的病很难好 激励的不去提起她 不去想她 就算是她的东西我们也很少动 就像她还在我们身边一样 想到她生病的那时候 我们宿舍的都去照顾她 她躺在医院里 身体肿了 还记得我照顾她的时候 她还笑着对我说 其实我很会照顾人 做事情也很细心 从来我不会照顾人的会照顾病人 是高三的时候照顾过我一个好朋友 因为我不知道怎么说安慰别人的话 所以我就用行动就照顾别人
小黑的爸爸妈妈带她回去四川看病 之后我们也很少联系了 因为我们不知道她家的电话 其实就算知道电话我们也不知道说什么 想起了她 也不知道她现在在另一个世界过的怎么样 会比我们在一起开心么 ？ 应该会吧 至少她在那里不会生病 是健康的 现在我也不知道说什么 只能说能活在这个世界上人珍惜自己的生命 好好对待自己过的每一天
小黑 假如我们有来生 希望我们还可以认识 可以一个班 一个宿舍 我们还做上下铺的姐妹
——一个人的冬天随笔合集五篇
冬天风会发脾气，“呼呼”吹个不停。
树叶和他吵了起来，“萨沙武贾西奇”吵闹。河水对着他，板着脸别动。弟弟们不理他，把脸藏在衣领里。小姐姐们不理他，扭头跑进屋里。
发了三个月的脾气后，没人能阻止他。春小姐来劝他。他没有听风。
又是一个寒冷的冬季，周围一切都变了，唯一没变的是人心。
常常想起小学时那个飘雪的冬天，我们都坐在教室里，可心却早已飞了，连同那漫天的`雪花在飞。我问他，这雪会一直下么？他笑着说：“傻瓜，当然不会一直下。”我急了，大声说：“不要，我要看着它到永远。”他默不作声……十几分钟过去了，终于下课了我跑下楼，他也跟着跑。我打着冷颤站在雪地里。他跑过来，笑着问我：“雪真有那么好看么？”。 我低头不语，却在心中默默说着：是啊，我喜欢冬天，我也喜欢雪花，但我更喜欢“雪”你呀！我只能是在心中想着这些话，却怎么也没办法亲口说出来。虽然，我知道这也许将是我一辈子的遗憾。还有短短几个月的时间，我们就将离开这个我生活了六年的大集体，而各奔东西了。虽然很不舍，但其实我更不舍的是他呀。在几个星期以前，我还满怀着对初中生活的美好幻想。但在此时我却更想留在这儿，留在他身边。可这一切，在此时看来却是多么的困难，因为我知道这不可能。
在几天前，他曾问我“初中要去哪个学校”。当时他说，他要去实验中学。实际上当时我并不知道自己究竟会去哪儿上学，不过听他这么一说，我便铁了心要去实验中学。因为，我知道既然舍不得离开他，那还不如就跟着他。我便开口跟他说，我和你一样呢。
看，窗户上的冰花有的像兔子，有的像熊，有的像大象，有的像房子……太神奇了！
冬天，阳光在我的身体里感到温暖。但是，我最喜欢雪和雪花，像蝴蝶在空中飞舞。我也可以堆雪人，打雪仗。人们觉得冬天没有活力，但松树依然翠绿，像士兵一样挺立着，表现出非凡的精神。楼下梅花绽香，让我想起了这两句诗：“墙角几朵梅花，凌寒独叶”。当人们觉得冬天很冷的时候，就会这样说来安慰自己：“冬天来了，春天还会远吗？”看，几只鸟在飞，落在光秃秃的树枝上，叽叽喳喳，好像在呼唤春天的到来。
我爱冬天！
这是一个森林探险的故事。自从布莱恩坠机以后，他在原始丛林的冬天里没有食物，没有御寒的衣服，他再也不能像夏天那样捕鱼打猎……生存陷入了绝境，但是他却告诉自己：积极应对，做自己能做的事!
我觉得里面最精彩的是布莱恩与驼鹿殊死搏斗的场面。驼鹿是一种很凶猛的动物，它的腿就像小树一样粗壮，它的角可以轻易地将布莱恩叉在中间，它发起脾气来就像失控的小卡车向你冲来。所以，布莱恩非常小心。布莱恩举起弓，把最好的一支箭搭在弦上，等待驼鹿的出现。驼鹿终于来了，布莱恩向它放箭，箭猛地刺进驼鹿的脖子。可是，受伤的驼鹿仍然不要命地向布莱恩冲过去，布莱恩一阵绝望。这时，他的脑海里闪过一句话：积极应对，做自己能做的事!布莱恩捡起一根长矛，对准向他发起进攻的驼鹿，锋利的长矛深深刺进了驼鹿的胸膛，驼鹿便轰然倒下。
从布莱恩的身上，我学会了在不利的环境中找到有利的条件，在危险中学会自救。人总会经历各种各样的困难，如果你战胜了这些困难，就会变得越来越勇敢。有句话说得好：困难像弹簧，看你强不强。你强它就弱，你弱它就强。只要牢牢地记住这句话，你就会像布莱恩一样尝到成功的滋味。
在冬天，一切都白茫茫的！一切都那么安静，那么宁静！雪花落在枝头、大地、小溪里，到处都是雪和冰。
冬天为大地送上了一件白棉衣，让大地暖暖身子。冬天为人们在小河上建溜冰场，在草地上建冰雪城堡。人们说冬天是冷酷无情的，但我觉得冬天表面冷酷，但有一颗沸腾的心。
看啊！冬天，雪花在枝头纷纷飘散，千姿百态。有的雪花是方形的；有的雪花又是菱形的；还有的雪花飘散成了三角形。这不同形状的雪花从天空飘落下来，让人眼花缭乱，一时恍恍惚惚的，雪花又像这个又像那个，其实什么也不像。因为她是那样的晶莹剔透，没有什么能够比的上她得纯净之美！
我记得有年冬天，雪下得特别的大，天气特别的寒冷。屋檐上结了一层又一层的冰凌，院子里的茶树上堆满了白皑皑的积雪，堆砌的雪人站在白茫茫的院子里显得好孤单，后来我们又堆了一个小雪人一起作伴。那一年的冬天可真长呀，院子里很多树都被园丁们穿上了厚厚的衣服，不然它们可能就过不了冬了呢？可我喜欢下雪的冬天，因为可以打雪仗，堆雪人，滑出一条冰道溜冰……
冬天就像一个圣诞老人，时不时下场雪送给孩子们当礼物。是呀，冬天就是圣诞老人，没有那一场雪，没有那一场寒冷，怎么会有我们来年的丰收呢？
我爱冬天！我爱冬天的寒冷；我爱冬天的沸腾；我更爱冬天带给人们希望。因为冬天之后紧是播下希望的春天了。
