这夜色堪称不上如水的夜 色。迷蒙的乡村，远处飘来一 阵阵清凉、儒雅的山风。 山风，仅有山的地方的风， 特有的、淡淡的泥土气息，轻 柔地浸润着我的故乡，浸润着 故乡勤劳的乡民。月光，今夜 没有月光，唯有那点点闪烁的 星光，给这静寂的乡村，抹上 了一层朦胧的，看不清的墨斑， 使乡村益发显得更加充满神秘。 我带着小黑一-我忠实的朋友， 我的狗，漫步在村边的小树林， 它哈嗤哈嗤的呼吸着晚风，看 似一种享受，在小树林的尽头 有一块大石头，夏天经常坐在 那块吹着晚风，是一种特别的 享受，风不是很冷，也不带燥 热，总之那风吹的特别享受。
夜，渐深了，乡村的周围 愈加显得寂静，只有蛐蛐和知 了还在远处的林子里演奏，此 刻的夜空，似乎有几朵云飘过， 看上去更加的轻柔，那一颗颗 星星变得更加闪亮，它们眨着 晶莹的眼睛，注视着故乡的一 山一水，一草一木，似乎在找 寻大地的秘密。 星空之下，缥缈的流云给 这夜空增添了几分不可说的美; 如果月亮在就好了，带着泥土 气息的山风，满天的星辰，还 有故乡的田野，那么这夜将会 变得更加迷人。此刻，闭着双 眼，呼吸着故乡的山风，无论 是谁，躯体的灵魂似乎都会悠 悠地飞向这夜幕，随着风在飘， 向漫无边际的夜空飘去，不知 何时会停下来，或许是天的尽 头?
深夜的山风变得强劲起来， 我感到了一丝丝细微的冷……
夜深了，窗外的路灯还矗立在那，它们不怕冷吗？他们不怕孤独么。
路上偶而会有一辆车呼啸而过，带去几片落叶，慢慢的打着转儿，又静静的落在地上，等待着下次风带它再飞起来。
留缝的窗户，偶而有一缕缕清风悄悄的溜进来，仿佛在告诉我们，夜深了，天冷了。
夜是寂静的，听到的只是偶而的鸣笛声，偶而的两声狗叫，*时不干入耳的声音，此时此刻却为那寂静的夜添了一份惆怅。
额外看出去，晚上仿佛比白天看得更远，如果一直看，会发现，人家里的灯火会慢慢的熄灭，一盏两盏，慢慢的，直到最后差不多全都没了。
回头看看，除了背影，好像没有什么在身边，有点冷，多希望有人在背后为我披一件外衣，催促着我去睡觉。可是又有谁呢？
慢慢的，*惯了发呆，沉寂的人生种种 滋味也许只有这个时候才能全部浮现出来，让自己慢慢的体会。
得到了什么，失去了什么，有的知道，有的不知道。要坚持什么，要放弃什么？也许没有人能真正的清楚吧。
过年了，突然像对着窗外大喊，祝身体健康，却只能在心里歇斯底里的喊。
这不是我，我很冷，甚至血族也是冷的，这种大爱怎么会适合我这样的人。应该是那些圣人，君子才说得出的，从我嘴里说出来难道不讽刺吗？
今晚很冷，很孤独，悄悄的在心里，祝大家快乐吧！
还记得在高中时的一篇作文里这样写过：“一年的四个季节里，总觉得春天像个温婉柔弱的女子，少了些许阳刚和霸气，而萧索悲凉的秋，与我血液里流淌着的热情奔放格格不入，冬天自不必说，单独一个‘冷’字就让我发抖。而我最喜欢的便是激情四射的夏日，谁不希望把有限的生命燃烧在轰轰烈烈的夏天”。而今看来，那时的我过于稚嫩，以至于忽视了季节的地域性差异。
如今在佛山六月炎热的日光下，我才想起云贵高原山间的小镇是多么清凉爽朗。曾经自以为已够轰轰烈烈的那个夏季，在眼前的这片日光下就算不得了。暮春刚在蝉儿们阵阵嘶哑的鸣声的催促下消失在片片绿荫之间，初夏就乘隙快步而至。许是等的久了、急了，所以初夏的六月便炎热难当。烈日下的南风像滚动着的火焰，只消轻轻的触碰一下你可爱的脸颊，不到五分钟就是流不完的.臭熏熏汗水。任它浸湿发丝，熏染衣裤。使你上课无心，做事也无力，只想让慵懒的倦意在风扇微弱的那层薄凉中睡去。
赘述至此，各位可能会误以为这样的夏季必使我生恨，其实不然，如同所有自然的规律一般，烈日高温不可能将一天的时光长久占据，而当它在傍晚消隐时随之而来的那一缕清风，就是我爱这个季节的理由。
傍晚，是睡梦中诗化了的意境，而晚风才是这个意境里最美的诗眼。随着迷蒙的梦缱绻地苏醒，它便踏着暮色悠然而来。
斜倚窗台，独自瞭望暮色下一览无余的苍穹，这是长久以来坚持着的*惯。不多久，城市的街灯就如节日里的烟花一样竞先亮起。这时，带韵的晚风是不可少的。随着白日里的浮华和喧嚣渐渐退去，整个城市安详而静谧，而这柔柔拂过的晚风宛如*静的湖面荡起的点点涟漪，更为这个城市增添了几分的诗意，校园的老树也在柔软的抚摸下舒展着身姿。这时，宿舍里那位潮州同学总会拿出从家里带来的那套茶具，并亲自为我们煮上一杯清香可口的铁观音。我们在不大不小的书桌旁围坐下来，一边谈论着生活学*中的琐事，一边品着清淡的茶香，微凉的清风从全开的窗户直入，见证着这最美的时光里我们最纯真的友谊。
我觉得，这细腻的晚风像是一朵悄然开放的白莲，婉转而恬淡，少了白日里的刚烈和凶悍;它区别于白日里如唐诗般的澎湃激昂。又像是一个成熟稳健的中年男子，它不同于白日里如花季少年的锋芒毕露、年少轻狂。而最重要的是，这一过程让我们体会了阳刚与阴柔的协调之美，设若这炎热的季节单单只有那炙热的日光和高温，那所谓的意义就乏味而单调了。
沐浴在柔和的晚风里，感觉一身的疲惫和倦怠也被洗涤而去。除此之外，当你醉心于晚风吹拂下旖旎的风景时，那些内心深处华丽而有绝望的伤口又在一种自足的状态下慢慢愈合，让你以一个全新的姿态去迎接明天。
所以，我依然爱着夏天，还有这缕带韵的晚风。
——初中随笔散文 (菁华3篇)
树是我的来世
一棵树，没有叶子的陪伴，它舍弃了应有的生命之欢。在凛冽的寒风中，一头牢牢抓住大地的肌肤，一头紧紧抱住天空的翅膀，站成了宁静，站成了满足。从不动摇，从不气馁，为自己赢得一片沉默的空间。盛夏的夜晚，它们像一众精致苍翠的幽灵在月光底下婆娑。
下班路上
天空照列与大地作别，树照列执拗地挽留，小路照列向远方蜿蜒，河水照列缓缓流淌，炊烟照列袅袅升起，村庄照列过着自己的*静。夕阳照列横扫大地，落日的晚霞照列映红了大地，街灯昏黄的光亮照列把婆娑的树影印在光滑幽静的石板路上。车灯照列闪烁，人影照列晃动，晚风照列**，斑驳的时光照列徘徊在下班的路上。
冷漠的自我
在沉闷和压抑的环境里孵化出来的自我，带有一种冷经济时代所不具备的差异。那是一种危机意识所导致的烦躁、焦虑与不安对外界的一种真实表露和积极响应，他们只能采取情绪化的冷漠和消极的旁若无人与利益的失衡分庭抗礼。它们甚至坚信被利益挤占或者作出某种自我牺牲的群体过分地逆来顺受并不能给一个国家带来任何的好处。
天才与魔鬼
假如给我一个天才的视觉，我也可以拥抱魔鬼，做一个死后备受欢迎的另类。
唐朝僧人善会题有“茶禅一味”之语，据说流传至日本。从此茶禅之道在异邦发扬光大，殊不可分。品茗之举，蔚为仪礼，成为文化。
其实茶文化在中华文明之中，实是一种大众文化。与之最为紧密的，当是一个话字。人烟纷繁之所，深巷小楼之中，备一壶上好茶饮，与人闲话，最是消闲。
曾闻古杯之上有字“可以清心也”，无论以何字为首，均可成文，至为有趣。
东坡居士有两首茶诗，回环亦成诗。其一：酡颜玉碗捧纤纤，乱点馀花唾碧衫。歌咽水云凝静院，梦惊松雪落空岩。其二：空花落尽酒缸倾，日上山融雪涨红。红焙浅瓯新火活，龙团小碾斗晴雪。
唐元稹有一至七言诗：茶，香叶，嫩芽。慕诗客，爱僧家，碾雕白玉，罗织红衫。细煎黄蕊色，慢转绿子花。夜后邀陪明月，晨前命对朝霞。洗尽古今大不倦，将知醉后岂堪夸。
又有茶馆联云：趣言能适意，茶品可清心。亦可回文成联。
顺手撷来，供人闲话。
春雨淅沥沥的傍晚，风光无限，走出门外，踏上会友的小道，双手不由自主挡住了小雨。同样的春风，氲[yūn]开了绚丽花事，拂绿了垂柳依依，也邀来了莺歌燕舞。你瞧，雨中晕染的烟霞似锦，缥缈的烟雾动荡不定，云水羞眸，如初春旖旎[yǐ nǐ]的少女，别样的亭亭玉立，我也踏春寻十里桃花的乐曲。
一路上，小雨下下停停，风是旋律，小雨是旋律，鸟鸣也是旋律，愉悦的心情像走在天之涯，云之巅，一股清泉沁入心脾。《斯卡布罗集市》空灵的深谷回音，让我穿透灵魂的彷徨。我多想停下来也拂一寸琴，想起一段美好，是谁在红尘深处，弹奏一曲，痴狂前世的相约随春风在舞，这种空灵飘渺的梵[fàn]琴声是我心底的柔软。
文轩借文字，邀约来了红尘乐师幽兰，一身素衣，婀娜多姿，长发飘飘、温柔优雅，她朗诵的'音质如雨面上的一道涟漪[lián yī]，拨动我的心弦，然后，又在我的眼中凝聚，难怪，一股仙气侵蚀骨髓。她淡淡的随和流露真性情，一杯浊酒下肚，脸上的绯红，像天上的云翻来覆去。任凭互为风景，饮尽岁月任风流，一山一水何处得？一言一默总相应，这是一种真实的情怀，真实的魅力。
几天的岁月，我一个人喝咖啡，一个人在雨中漫步，甚至一个人发呆，眼里全是幽兰的飘逸。夜晚的微信里，虹不语，我也不答，只轻采你声音中几枚如痴的文字，编织成一首友谊的长歌。
幽兰相约文字诵读。我就挑灯夜战，熬成深山老朽，两首《我在哪里写诗？》《春天的书签》，一篇《45岁那一年》音画制作，让我在优雅的音乐中绽放，那种画面的美感一幕幕呈现，灵魂出窍，灵肉合一。我做饭听、写作听、睡觉听、起床听，听了一遍又一遍，袅袅余音，延绵不断，仿佛世间尘嚣净化，空吟的日子拧成内心的涌动，我突然灵感在线，漫长孤独的文学旅程，找到了坚持下去的理由和勇气，知道自己该做些什么。
有的时候，不经意之间，幽兰踏水而来，倩影依然，与我述说诵读，第一次梦醉春雨中。
梦醒时分，我放下了，释然了，不再莫名的惆怅，莫名的落泪，已是有家室孩子的人，怎么还像红尘中的恋人，对未知的事情多愁善感？
和谐朗读乐声拨动我的情怀，回荡心声，豁然开朗。人生际遇，友情流淌在岁月的小河里，你知春夏秋冬，我也知冬去春来！
——坚持随笔散文 (菁华3篇)
回到老家，遇到一场夏雨，无法做其它的事，就抬了凳子坐在房檐下，赏夏雨的暴虐与疯狂。
院里积了很多水，带着漂浮的枯树叶和杂草，打着转儿的往西角的排水口拥挤，听得见排水洞口吸水吞杂抽出旋窝的声音。夏雨渐小，转而放晴，天空就换了容颜：一片湛蓝清爽，气薄云天，算是退了暑热。遗憾的是雨过天晴，天空未出现那一抹心中隐隐期盼的彩虹。
雨落过程，我都*在屋檐下，痴望着眼前雨密雨疏、雨聚雨散，在地上打起一个个水泡，积水成洼，最后又消退无影。屋檐下还挂着一排细密的雨滴，“滴儿滴儿”的打在地上一个个青石窝里，水溅四方，发出清脆悦耳的声音，如一口藏在深山之中的滴泉。
青石是存在了几十年的老屋的檐阶，个个硕大、圆滑坚硬，爷爷、父亲和常制作玩具的我，经常拿了铁杵或其它硬物在上面锤打、修理，声音“咣当、咣当”响彻四方。数十年如此，青石头竟无一丝破损。如今，怎么就被雨水滴打出一个一个石窝眼儿呢？在*时看来，一滴水是多么的微不足道！滴在地上，溅不出多远的距离、打不起一个多大的坑儿；滴在手心，感觉不到痛痒；滴在汪洋，更是难寻觅它的踪迹。可它却能让坚硬如铁的青石头皮开肉绽、成孔成窝。这需要怎么的坚持，积累多少能量才能成功啊？持之以恒，雨滴穿石的道理，我固然明白，但亲见眼前一幕，我依然被雨滴的精神所震撼。
看着滴打的雨滴，猛然之间，我自卑起来。在读书时，调皮无知，最厌烦学*英语，虽然也知道学*英语的重要性，也无数次下了一定要把英语补*起来的决心，但最终还是无功而返。直到最后终于吃了英语不好的亏才明白，悔之当初学*没有坚持。曾经一段时间，我坚持着长跑和锻炼，可就在一天早上，我懒散了一下，说自己给自己放一个假，休息一天，睡一个懒觉，明天再接着跑。没想到就这一个慵懒，就从此终止了我坚持数年的长跑与锻炼，日渐增胖，直至如今，几乎远离了运动。十几年前，我开始在部队开始学*写作，陆陆续续的开始发表文章，记得第一篇散文就在全国获奖，第一篇小说在《西南军事文学》上发表，大小报刊时不时就能见到我的名字和文章，我曾下定决心，坚持写作，要成为一名作家……可如今……
我承认我未能很好的坚持，不能很好的坚持。这是我的不足，是我的弱点，是我无法不去做一个*常人的懦弱。我活该今天还这般*庸，利不能得五分，名不能求远播，碌碌无为，一事无成，每月还为柴米油盐和房贷犯难……不是我吃不得苦，也不是我脑子笨拙，没那能力和智商，而是我不能很好的坚持。我走到中途，明明就要到达目标，我停下了；山爬到一半，马上就要见到绝美的风景，我又止步了；制作一个东西，明明完成了八九成的工作，却又因一时兴趣丧失，丢下它再也不管。我怎能成这种人，怎么就不能好好坚持，努力下去，拼搏下去，执着下去呢？如果再这样不坚持、不努力，恐怕这一生就要这样碌碌碌无为的过完了。我能给儿子留下什么，给家人留下什么，给朋友留下什么，给社会留下什么？最终多半是一事无成，苟活一生，遗憾而终。我极度的自卑与惭愧，痛骂着自己真是连雨滴都不如的。
如果我能坚持，那怕再稍稍坚持那么一丁点儿，也许今天就不是这般光景。或许我爱好体育，在体育上就有了成就；我爱好文学，在文学已经有了建树。或许我既不能在体育上成就，也不能在文学上开拓，但最起码我可以对某一件事做到精钻，不至于时到今天我还一无长处，一事无成，过着“茫无目的”的生活。成功是什么呢？成功就是看你能不能在最值得坚持、最需要坚持的时候坚持下去，闯过眼前的迷茫、困惑，捱过最艰难的时光。如果你坚持了，坚持住了，前面就或许是另一片天地，你也将获得另一番心境，离成功就更*了。
司马迁只因坚持，写出了历史的巨著《史记》；越王勾践只因坚持，十余年如一日，卧薪尝胆，闻鸡起舞，终报吴仇，成为春秋时期的最后一位霸主；爱迪生曾花了整整十年去研制蓄电池，其间不断遭受失败，可他一直咬牙坚持，经过了数万次的试验，终于取得成功，发明出了蓄电池，被人们授予“发明大王”的称号，成为一代著名的科学家。爱因斯坦终因坚持，成就了他在科学界和物理界的成就。苏格拉底曾给他的弟子布置过一道作业，让他的弟子去做一件事，每天把手甩一百下。刚开始他的弟子全照着做了，可过了一个星期，他问有多少人还在每天坚持甩手一百下，百份之九十的人坚持住了。一个月后，他又问还有多少人在坚持，坚持人的只剩下一半了。一年后，他再问，全部的弟子只剩下柏拉图在坚持每天甩一百下手，其它的人早在一个月前或几个月前就不再坚持甩手了。最终，柏拉图成为了古希腊伟大的哲学家。
而我在坚持吗？又坚持了什么呢？我看着雨滴打下，水溅四方，溅湿的不光老屋的阶檐，更凉透了我未往下坚持的心。
*年来，太极拳养生及预防疾病的功效被越来越多的人认识。为了实现养生，他们也开始修炼太极拳以追求养生、强身的目的。但是我们认为实现养生、强身目标非是一日之功，是需要长年累月、持之以恒的锻炼才能达到的。
而这恰恰就是打太极拳的原则，那就是“天天练*，冬练三九、夏练三伏，终年不辍，才能终身获益。”因此也可以说，你能否坚持住天天练拳决定你是否能够终身获益，这是对练拳者的磨炼与考验。
那么肯定会有人问，我练拳就是为了养生，我需要那么辛苦吗?答案是肯定的，因为练拳过程就是炼人。唯有坚持不懈地打拳，才能重塑我们的身体，乃至重塑我们的身心。
试想一下，若没有我们长期练太极拳的“慢中求功”、心*气和、全神贯注，怎么能够磨出我们日常处世的从容不迫，不急不躁等那么多的良好*惯?因此，我们可以说练太极拳，练得不只是拳，更是练人，也唯有坚持不懈才能最终实现“百炼成钢”的养生、强身目标。
因此，可以说太极拳并不是包治百病的万应灵药。若你要练太极拳强身的人要获得实效与长效，必须做好持之以恒去练*的准备，也只有这样才能达到强身的目的。那些企图短时间治好病，就练一段时间不见效果就不练的人，是不会得到任何疗效;而那些达到目的就不练的人呢?恐怕获得的也只能是小效、*效，而不是大效、远效。
所以太极拳健身价值的实现，必须如步行活动一样，建立在良好的持久性才能获得。而且太极拳的健身价值也高于任何运动，并适合老少妇孺，因为它的运动量可大可小，架式可高可低，速度也可快可慢。若我们从青少年时代就能开始积极地参与锻炼，到了中老年的时候，既养成锻炼终身的*惯，在体质上更能获益无穷。
但可惜的是，太极拳能坚持锻炼到老的人，真是已经凤毛麟角了。因此，我们在太极拳养生领域不仅要提倡坚忍不拔的拳风，更应该提倡“拳练一生，才为真能”，而不是为了热闹地练上一阵子。
为了我国的太极拳能够兴旺的`发展下去，我辈修炼太极拳必须以“活到老，学到老，练到老”，“生命不息，练拳不止”来勉励自我。这样，太极拳才会在日后兴旺起来，并给你、我、社会带来意想不到的好处及影响力。
经常有人向我提问：生活中那些艰难的时刻，你是怎么坚持过来的?你有没有过想要放弃的时候?
每每此时，我总会微笑的告诉他们，这一路我走得十分不容易，放弃的想法无时不刻不在脑海中出现，可是最终我都坚持了下来。
记得刚上大学时，我的专业是英语，但是其实我一点也不喜欢英语。大一整整一年，我都试图跟英语培养良好的感情，可是效果并不明显，一年以后我并没有爱上英语，英语也不曾亲睐于我。大二的时候，我忽然意识到，这样下去可不好。于是，我利用了一周的时间，几经推敲与琢磨，给自己制定了一个切实有效的学*方案。按照计划，我每天早睡早起，起来后的第一件事情就是去学校后面的小树林里大声朗读英语，然后再回来吃早饭，之后再去上课。曾经让我尴尬的语音课，我不会像以前那样-能不去就不去，还有，让我脑壳疼的听力课，我再也不会看着书去找练*听力。我开始一点一点的去努力，上课尽量多记笔记，一有不懂，就举手问老师，下课后抓紧时间复*巩固。为了练好听力，我几乎时时刻刻都准备把耳机放到耳朵里去，为了练好口语，我一个人坐车去市中心，看到外国人就上前跟他们搭讪，有时候被别人当做神经病也在所不惜。我整整坚持了大二一整年的时光，到了大三的时候，我突然间发现我的听力很棒，老师只要放一遍，我就可以完整复述整个内容。我的口语也很好，基本上可以跟外国人进行正常的交流。我发现我进步时，我着实被自己吓了一跳，我给自己竖起了一个大拇指，原来老人常说的，功夫不负有心是真的!
大学毕业后，我进了一家传媒公司，并非科班出身的我，除了应付手头上的工作之外，还要跟各个部门的同事打交道。领导们的各种头衔，同事们的各种不友好，工作上出其不意的各种小状况都让我手忙脚乱。每天下班回去以后，我把高跟鞋随便一扔就直接瘫坐在沙发里，不想再多说一句话，连饭都懒得做。一连几个月过去了，我都是这样，有一天领导找我，给我下了最后的通牒：如果在接下来的一个月里，我仍然不能调整好自己的工作状态，就直接打包走人。那天我觉得委屈之极了，凭什么呀，没看到人家也很努力呀!回家我痛哭了一场，甚至把辞职报告都想好了。可是当我躺在床上，望着天花板难以入睡时，我突然想起，我不能就这样放弃了。犹记得，我初入职场时的激情满怀，我是要“上天揽月下河捉鳖”的人，怎么能这么轻易败退呢?想到这，我一个激灵，清醒了不少。从那天以后，我开始积极与领导沟通，虚心向同事请教，回家之后更是加班加点收集资料，那段日子，咖啡一杯接一杯的喝，很多时候，累得直接趴在桌子上睡了过去。早上起来之后，却依然能够精神抖擞的去上班。最后我不仅成功转正，而且还赢得了领导的赏识。
我一直觉得，青春就该有那种高耸入云的心气，同时也要有冲向云霄的壮志。每一个初入职场的小白都会有一段迷茫期，你我都一样，这段时间可以抱怨，可以消极但不能放弃，低下头去，一点一点地努力，把脚下的每一步都走得坚定而有力量，只要当你这样做时，别人才会给你支点，你才能撬动整个地球。当你什么都还不是的时候，别跟人谈什么狗1屁梦想。梦想都是坚持的结果，坚持不是为了感动谁，也不是为了证明什么，只是为了让自己明白，没有什么比自己的信念更强大。即使到了山穷水尽的地步，只要你肯坚持，总会有柳暗花明的一天。
我深信，你的坚持，终将不负于你。
——旧书-随笔散文 (菁华3篇)
关于旧书的意义讨论，早在高中的时候我就写过，不过那只是一个话题作文罢了，没有什么具体的含金量。时隔三年，有了藏书的爱好，对于旧书的理解自然而然也就增加了许多。其实半个月前也曾经写过关于旧书的这类文章，但是却没有在内容上多做考虑。此刻提笔，也算是对于自己的一种安慰吧。
在我的藏书中最让我值得骄傲的要数那本一九五八年作家出版社出版的《青春之歌》了，购于海淀区的*书店，很有沧桑感。慢慢的将它捧到脸前，用鼻子轻轻地一嗅，顿时书香扑鼻，历史的感觉立马凝漫全身。我觉得那种幸福的享受是任何事情都无法替代的，书香飘来飘去，思维也会随着肆意横飞，遐想不断，以致达到一种无我的境界。
其实，旧书的价值是不能用年份的久远来进行判断的，还要看那本书的具体内容以及出版的版次和现存的数量。当然，如果能有作者本人的签名话，那就更加是不得了了。锦上添花，不可多得。
我不是什么藏书家，藏书只不过是我的一个爱好罢了。人微名弱，也没有一两本大家的签名书，不免有些遗憾。虽然以前有个作家赠给我过一本书，还给我签了一个名，只不过后来借给了一女生，忘记是谁了，至今未还。虽是如此，我却没有将此事放在心上，因为说实话我并不喜欢那本书。**一下话题，大凡成功学，言情小说之类的书，我是一概不看的，更不要谈花钱买来收藏了。我记得周国*先生曾在一篇文章中写道，“看到书店出售教授交际术，成功术之类的畅销书的，总感觉到滑稽。”当然，我也不能一口就肯定他说的这句话就是真理，但是他却触及到了我的心声。因为，在没有读周国*先生之前我都有这样的一种思考，初次接触自然而然就感觉如遇知己，相见恨晚。我希望大家能够看一下他的那篇散文《回归简单的生活》，正确与否，那就要全凭自身的理解了。
一本旧书里的两种猜想，并非是我无意间突然想起的一个想法，其实经过了很长一段时间的思考。猜想主体的这本旧书的名字叫做《学海泛槎》，季羡林季老的自述文集，也是购于*书店，虽然不是太旧，但也有*十年的历史了。谈到这本书，我感觉它和我非常的有缘分，再经过多种情感的叠加之后，它俨然成为了我生命中的一部分。
为什么它能给我一种别样的感受，这就完全取决于旧书里面的标记了，正是那些标记给了我一个值得思考和想象的理由。其实这些标记也并非是一些作者签名，或者藏书章之类的东西，而是简单的几句注解评论和画线标识。
记得我第一次看到“学海泛槎”这四个字的时候，还是给了我一些迷惑，前面三个字还能理解，可是那个“槎”字就不认识了。一开始也没有想到查一下是什么意思，只是随手翻了几页。令我感到欣慰的是，在书的扉页上我竟然看到了一行对于“槎”字做注解的铅笔字体。这行字是这样写的：“cha<书>木筏：乘~浮~”。顺便说一下，这一行字写得非常的漂亮，也很有力度。于是，我毫不犹豫的买下了它。一是因为这是季老的书，另一个理由就是这几行字了。
后来开始翻读这本书的时候，没有想到在目录的那页纸上写着一句“独有创见、卓尔不群”的话。同样是铅笔字，同样是字体隽秀，更加令我赞叹不止。俗话说，字如其人，恰恰是这几个字激发了我读这本书的兴趣。一是为了拜读季羡林季老的作品，其次就是想知道这本书的原主人究竟是何许人也。只可惜，书读了一大半，却始终不能得知那些字体的主人是谁。
季老在《吐火罗文中》写道，“在*，王静庵先生和陈寅格先生都曾讲过，有新材料的发现才能有新学问的产生。征之*是如此，征之世界亦然。”我很喜欢这一句话，因为我觉得发现一件是件非常有意思的事情。如果能在书中寻到一个发现的话，那种高兴的心情绝对不亚于在探险途中捡得一个百宝箱。
北京海淀区的*书店非常的有文化的气息，特别是地下室的旧书店。*书店坐落于中关村海淀图书城，比邻北大、清华、人大、精英荟萃、人杰地灵。当然我并非是要为这家书店打广告，而是它确实又并非徒有虚名。每到星期天都会有众多北大清华人大的教授学者来这里淘书，我确实也见到过很多，虽然不敢确定哪些人是不是教授，但是那顾客们真的就给人一种仙风道骨的感觉。记得又一次见到一位老者，拿着一个放大镜来买书。那位老人真的是气质非凡，只是有点步履蹒跚了，但是那种拿着放大镜买书的精神确实让我为之震撼。
说实话我觉得首都的文化气氛是国内任何一个城市都无法望其项背的，短短的四十天北京生活就感染了我的心境。
还说回那个老者。我无意间听到两位售书员谈论他，一男一女。女对那个男的说，“他都这么大年纪还来买书啊，不在家闲着。”那个男的说，“可不能这样说，精神粮食还是要吃的。”那女的接着说，“这句话倒是没错。这老先生以前见过，只不过前几次来的时候身体没这么严重。哎，人的身体说跨就垮了。”那男的说，“那老先生，我认识。”那女的很惊讶的说，“你认识，他住哪啊？”男的说，“住北大吧。”
那女的倒是没有多大的反应，我却惊了一下。赶快去寻找那位老人的背影，只可惜人已经走了。在北京四十多天，我去*书店不下于二十次，要数那次给我的惊喜最大了。北大可是我期待了十几年的神圣学府啊，虽然此刻已经真的是可望不可及了，但是能遇见北大的老教授，确实也是一件非常非常幸福的一件事情。
其实，写了这么多还是为我的两种猜想做铺垫，但我却不认为这是什么赘余的文字，相反倒觉得非写不可。我想，只有真正能回够归于内心中最真实的感受时候，才能写出最真诚的文章吧。
我的猜想是针对于《学海泛槎》这本书前主人的身份猜测展开的，说起来这本身就是一件非常无聊的事情，不禁要问，即使能猜出来又能怎样呢？可是内心深处有种声音一直在催促着我去进行这项看似毫无意义的猜测，我不知道这种思考会究竟会对于我的人生有多么大的帮助。但是，我只知道一旦兴起之时，灵感勃发，阻之当属无益。
我的第一种猜测是觉得这本书的前主人是北大的一位博士生导师，具体是男是女，有多大的年纪就不敢妄加猜测了。我觉得即使是猜测也不能任意妄为，必须要有理论性的依据，换句话说要有最起码的证据得以支持才行。如果没有证据，那么就不能是一种猜测了，只能算的上是无聊瞎想。
当然，我的猜测是有证据的，具体如下：
（1）、*书店据北大很*，收购的旧书大多又来自于附*。
（2）、铅笔画线的地方大多是如何写博士论文方法，很可能是想从季老那里寻到一种指导自己的博士生做论文的灵感。
（3）、书香的味道很重，在它买掉之前很有可能和众多书籍相处在一起，相互感染多年才形成了这种独特的味道。当然，拥有万卷藏书的人绝非是“暴发户式”的人才能够做到的，藏书的形成需要是一个学识渊博的生命体存在。
以上三点，虽然还不能够有足够的说服离力，但是却也能从某个方面得以支持我的猜想。
猜想之二：我觉得这本书原来的主人也可能是一个即将完成学业的博士生。他因苦于博士论文，就参考了季老的这本书，欲求在其中能得到诸多的灵感。某次雨夜，当他在为论文的完成感到极其苦闷的时候，偶然间读到的季老的求学经验，顿时茅塞顿开，豁然开朗。于是在手舞足蹈之中欣然写下“独有创见，卓尔不群”之语。
两种猜想大抵是如此了，虽然有些荒诞。但是，等待戈多的感觉却能给人带去一种重要的启发。我似乎就从自我创造的荒诞中获得一种极大地收获，这种收获源于我自身人生目标的确立，是一种从内心深处接收到的最真挚的独白回声。
有时候，我真的不知道自己究竟想要什么，悠悠晃晃，俨然缺乏一种真正的信念支撑。虽然正直青春年少，却空有一副看似激情无限的外表，孰不知内心中的湖水早已在某一个狂风躁动的夜晚，几乎都要全部枯竭了。
正是季老的这本书，让我找回了真实的自己。让我重新捡回了信念，捡回了一颗热爱生活，热爱生命的内心。做自己真正想做的事情，这句看似很简单的话语，却不知道充斥着多少复杂的无奈在其中。但是，仔细想想，无奈乃人之常情，即使存在有能怎样呢?
说实话，我觉得我的最爱是从事学术研究。如此说来，倒是把自己下了大跳，道不出这是不是自己的真实所想。但是，我还真的是喜欢那种安静的感觉，喜欢坐拥书城，让思维任意的畅游。当思考逐渐深入，以至于达到废寝忘食，忘却自我的境界。我觉得这就是我想要的生活。
夜已深，文将作罢，思绪横飞，难以抑制内心中的那份激情。时光如梦，我在等待我的发轫阶段。
或许，我也该为我的未来做一个大胆的猜想了吧？
昏暗的灯光，寂静的杂物房。轻轻推开房门，门框发出咯吱咯吱的响声，迎面扑来一股尘埃，立即用手捂住鼻孔，随后挥一挥衣袖，驱赶走周围的灰尘。
自从到他乡求学，一直没有机会踏进过老家的那间屋子。从母亲那里得到消息，小时候看的一些课外书和课本被藏在了屋子里一个大旧木箱子，为此，才去寻宝。
偌大的房间里，堆满了各种杂物。借着灯的光芒，费了好大的功夫，终于找到那个被压在底层，并且有点发霉的旧木箱。
轻轻用手揭开箱子上面的木盖，整个箱子里挤满了一本本旧书，一股柠檬般的书香味扑鼻而来。昏暗的灯光下，映出泛黄的封面。
拿出一本来，用嘴轻轻吹去上面的尘埃。书本原有的样子，被一点点显露出来。翻开每一页，上面都留着当年被使用时所留有的痕迹。任随时光流逝，但这些书本就这样出现在我的眼前，思绪被拉回到十多年前。
小时候，因为家里穷和其他方面的原因，和同龄的孩子相比较入学比较晚，但自己一直渴望上学，喜欢闻书本的味道。在自己还没有踏入学校之前，抢着看姐姐的课本，不认识字就拉着只读了一年级的奶奶教着来读。不理解那圈圈勾勾的字到底是什么意思，只听着奶奶读出那悦耳的音调，也不知道她老教的对不对。
后来，终于走进了学校的大门，但刚开始没有属于自己的新课本，都是背姐姐或者年长的伙伴用过的旧书。那时候，对书本“疼爱”有加，都是用一层层厚厚的牛皮纸或者塑料膜包裹起来的，不忍心让它的封面受到伤害。之后，也有了完全属于自己的新课本，开始比之前更加“疼爱”自己的课本。
小学的几年时间里，几乎把自己所有的课本都用厚厚的牛皮纸或者塑料膜包过。每一学期放假，将用过的书本都收拾好，放在家里木箱子里。小学毕业的时候后，父母提出要卖掉，但都被我强行保护下来存放起来，只想在以后重新翻阅一下。
上了初中后，有了更多的课本和课外书，同时它也变的比小学的课本大了许多。但逐渐缺少了在小学时候的热情，每学期不再把课本精心的包裹起来。那些书本被用过后，有的封面已经被撕破，变得不成样子了，但还是一直舍不得丢弃掉，还是把它一本本的带回家里。在初中时期，也接触到了一些课外读物。在自己经济允许的范围内，也保留了一些下来。
到了高中的时候，每天被包裹在书海的天地里。除了要用的课本外，*时还要购买其他很多的资料书本。因为生活的条件便利了很多，也喜欢去逛逛周围的书店或者旧书摊。
喧嚣的县城，拥挤的书店，热闹的旧书摊。每次路过，或者碰到的时候，总是忍不住挑上一两本带走。一段时间后，将它们收藏到那个被遗忘的角落里。有些书本在高中毕业的时候，也随着岁月的流逝丢失在成长的河流里。
大学的时候，走的离家越来越远了，学校的图书馆也变得更加宽广明亮。但是，书本却离每个人逐渐远去，缺少了小时候对书本的那份执着与爱护，更不喜欢把课本带回家，也不愿意长时间待在图书馆里。当毕业的一天来临的时候，所有用过的课本几乎和新的一样，只能被当做废纸直接回收利用了。
学校终将会距离我们越来越远，那段美好的时光记忆也终将会被岁月淡化。课本也逐渐与我们走远，可我们再也回不去了。以后不能再带上课本，坐在教室的某个角落静听老师讲课了。
门框又发出一声咯吱的响声，母亲推开房门进来。母亲讲到，你以前留下的书本，一本我们都没有卖，也卖不了几个钱，你想留着就暂时留着吧!和母亲一起又把那个大木箱子里的书重新整理了一下，里面还保存着小时候写的作业本、小时候看的儿童漫画书，小时候父亲在旧书摊上给我带回来的童话书等，记忆被一点点的唤醒。
那些远去的旧*忆，至此，已经停留在记忆的某个角落。我还一如既往的喜欢将看过的书本收藏起来，虽有一些被无情的丢掉了，但这份爱好还会一直保存下去的。
这个城，这个时代，科技的`发展日新月异。许多人，已经将书本开始遗忘，不喜欢看纸质版的书籍，电子版的书本逐渐取代我们这个时代的阅读模式。但体会不到阅读纸质版书籍带来的阅读的氛围和趣味了，那种真实感再也找不到了。
由于自己的特殊经历，我非常重视情谊，昔日处境中，别人给我一句好话，一丝微笑，我都受宠若惊，激动不已。别人给我的信，更是加倍珍惜，因为白纸上写上黑字，确不是一般的说说了。四清运动时，我的好友高洁由新疆归来，看到我搜集的那些钟情往来，怕影响不好，我遵循她的建议烧了。*初期，我担心别人揪辫子，抓把柄，找我的黑材料，基本上将珍藏的书信全付之一炬，连作家老舍先生给我的亲笔信也没敢保留。现在我书厨收藏的是*后期的书信：祖父的，父母的，叔父母的，亲友的，妻子的，孩子的，同学的，同事的……我逐一分类，按时间先后，装订成册，竟有厚厚一大罗。特别是我与夫人的家书《抒怀集》，我们一来一往，互吐衷肠，频频交谈，满纸辛酸，处处深情，汇集了我的家庭故事：那是生命的颤抖，无奈地呼喊，命运的抗争，岁月的印记，时代的产物。虽然我由山东来到无锡，又搬了几次家，这些旧信，我都像珍宝一样的保管着，包了又包，终日锁在那里，完好无损。
旧书信，是我封存的情。当年居住在穷山僻壤，交通不发达，信息也闭塞。经常站在家门口，盼着邮递员来，又眼巴巴瞅着从门前骑车过去。远离亲人，家乡人不了解，那是我们唯一的渴望，心灵的联结，感情的寄托，精神的支柱。每接到一封信，像拣着元宝似的，兴奋地大呼小叫，赶忙张罗妻子，俩人一起流着眼泪，边看边议，将信反复连读几遍。有时激动地俩人抱头大哭……
这一封封书信，是我的感情财产。虽然已经过去，但每读到信，那一张张笑脸，一段段往事，便浮上心间。字里行间的倾吐，痴情话语，精美故事，友谊亲情，移步易景，逶迤婉转，跌宕起伏。时光隧道一下子将我拉回几十年的岁月，那惊心动魄的往事，那提心吊胆的日子，犹如在眼前。那柔情，那思念，那鼓励，那奉劝，那深情，真比黄金还要珍贵，只有亲身经历的人，才能体会它的滋味和价值。
旧书信，是我的历史档案，生活资料，创作素材。那里面蕴藏了许多往事，许多难忘的情。虽然这几年生活好了，有点淡忘，但只要重温那一封封旧信，我的心灵又会同亲友交谈，又会重温那纯情无邪的友谊，又会燃起昔日那情感之火，燎起我对他们的无限思念……
旧书信，我那封存的抒怀，是我昔日的博客，日记的补充，也是我记忆之纲目。打开它，定会有说不尽的事，道不完的情。那确是我爱情，亲情，友情最好验证。
这几天，我忙于新家的装修。再有两三个月，便会搬新家居住，待*安清静下来，春暖花开了，选一个风和日丽的日子，准备好揩拭泪水的手帕，重新开启我多年的封存，一个人细心地去翻阅，去品味。相信，旧仓库的门一打开，一股强风会扑面而来，我又回到那熟悉的生活中：苦中的欢乐，痴痴地追求，温馨的情韵，动人的故事，日夜地拚搏，牛马般的生活，定会再次闪现。我定会心潮难*，浮想联翩。
改革开放三十多年了，我由一个朝气蓬勃的青年变为饱经风霜的老人，棱角磨圆了，老练成熟起来。亲身经历神州巨变：地富摘帽了，右派*了，购物不用票了，生活讲营养了，收入提高了，天蓝了，水清了，城*高了，我享受劳保了，又搬新家了，设施现代化了，孩子有车了……开启封存的旧信，像展示新旧生活的对比，不一样的空间，不一样的体验，我的感受最明显，体会最最深刻。
重启旧书信，将会勾起我的创作狂热痴情，欲罢不能了。
——夏夜随笔散文 (菁华3篇)
星，月，人，构成了夏日的风情画————题记
当夕阳末入西边的山脚下，透出最后一抹余晖，消失在这望不到尽头的苍穹。没有了清晨的清新，也消褪了午时的酷热，更隐藏了傍晚的金黄。寂静便是夏夜的主调。
走在林荫的小道，周围微微传来了清脆的蛙鸣，不时给宁静的夜晚添上些动人的音符，组成一曲欢快，悠扬的夜之歌。偶尔从远方飞来一只落单的鸟儿，在它的凄凉鸣叫声中消失在夜空，为寂静的夜*添了几分神秘的色彩。
夏天的夜晚永远不会太暗，有明亮的星星，点缀在天空的角落，从东方升起的月亮照着不眠的人儿。两旁是棵棵的参天大树，在月光的照耀下抖落了身上的尘屑，在空中飘扬。
远方是一潭*静的湖水，枯木上的水滴从枝头滑落，滴在了湖面上，泛起了淡淡涟漪，但有泯灭在夏风的余波中，咚——咚——咚——咚发出清脆的声响，回荡在树林间，淡淡的从远方传来柔和的回声。橘黄的星光映在水中，乳白色的月光，撒在空气中，和着土地的清香，沁人心脾，走过这座小桥，感受了水波带来的寒意，不远处的湖面上，一缕明月正飘在湖中央，周围的群星也散落在其中，仿佛是天与地的结合，惟妙惟肖。噗——通不知是哪一个调皮的孩子往潭中扔了块小石头，随着溅起的水花也打破了这微妙的氛围，一层层的涟漪扩散开来。
敲碎了月亮，也泯走了星星.......但随即，又安静了。
我喜欢在盛夏的夜晚，伫立在窗前，听窗外的雨声。目前正是盛夏，热浪似乎硬是与人为难，持续十多天来，气温一直保持在三十五至三十七度之间，使人热得有点喘不过气来的感觉，加之空气中湿度大，浑身浸泡在汗水中，让人感到很不舒服。在这个时候，我多么盼望来一场大雨，把这炎炎的酷热赶走。
终于，在这个仲夏的夜晚，雨，你来了！你驾着浓重的乌云，沿着闪电开辟的道路，借着雷霆怒吼的威力，从遥远的天际，向大地呼啸而来。顿时，你那噼叭的雨声，汇成浩大的声响，使人震耳欲聋。你那密于珠帘的雨柱，晶莹莹的在我眼前晃动，使我看不见窗外的景物。那溅落在窗台上的水珠，是你脆生生的喉音正叩响着我的窗玻璃。我听出了雨的欢唱与呐喊的心声－－噼噼叭叭......
窗前，我听过春天的雨声，春天的雨滴滴嗒嗒，轻飘漫洒，缠缠绵绵，大多悄无声息；我听过秋天的雨声，秋天的雨淅淅沥沥，急急速速，象一架钢琴弹奏出的催促秋收的脚步声；我听过冬天的雨声，冬天的雨声叮叮咚咚，断断续续，从它的雨声中使人感觉到一种清冷；只有夏天的雨声，才那么豪迈高亢，扬扬洒洒，震耳发馈，你来的快去的也快，你把满腔的豪情倾注给了大地，你的雨声冲凉了人们的心情，你的雨声滋润了知了和青蛙的咽喉，让它们继续唱响夏天凉爽的歌！
夜深了，窗外的雨声仍在噼噼叭叭地响着，我索性拉开窗户，让大雨的水雾扑洒在我身上，顿时浑身感到十分的凉爽，十多天来的暑热烦燥，被这场大雨洗涤消失。我把头伸出窗外，贪婪地享受着雨水的抚爱。我多想把你挽住，和我一起度过炎热的夏天。来吧，亲爱的夏雨，我愿在你的雨声中度过美好浪漫的时光......
雨是很友好的大地之客：雨地里，是孩子们游戏的乐园；下雨天，是庄稼们尽情畅饮的酒宴；在那蒙蒙细雨中，是情侣们浪漫的约会地点雨的到来带给大地之子——人类很多欢乐。我不是一个浪漫的人，但我也喜欢在细雨中漫步；我不是一个多愁善感的人，但我也喜欢让思愁在雨中沉淀
我喜欢雨，最喜欢那种丝缕一般的细雨，在眼前，雨的流线清晰可见，就像是天上的织女用来将天地织在一起的丝线。
我喜欢雨，然而比起春雨，我似乎更偏爱夏夜之雨。在闷热了一天、大地被太阳烤得几*冒烟了一天之后，在傍晚时分，来点细雨，最好了。清凉的雨滴将炎炎夏日的影子一扫而光，再度使干燥的土地湿润。
我喜欢，在那丝线一般的夏夜之雨中，披上一件外套，撑起一把伞，独自行走在路边。
在伞下，是我的小小天地。在夜晚的路灯下，在穿透了丝雨的灯光下，我看见地面上的泥土几乎被雨水冲刷干净，看见路边的小台阶上不停地滴着水，看见在那有些凹凸不*的、已被一些雨水占领的小地方，它们闪烁着无色的光泽，这让我想起了粼粼的湖面，只可惜，他们是如此的小，不过，就是因为小，他们才会更像是漫天的繁星一般，低头时，让我感到我有如走在浩瀚天际之中，是那么的自由！
在伞外，我看见丝雨被风吹得倾斜了，它们舒适地躺着；我看见那一颗颗行道树在雨中摇头晃脑，仿佛在哼唱着什么不知名的歌谣；我看见路边的小草正在跳舞，伴随着雨的音乐——我最喜欢的音乐！
伞和雨组成了一种无与伦比的乐器。听！这丁丁冬冬的声响，多么美妙！雨点们正在伞面上，欢快的奏响了夏夜交响曲，这，是我最喜欢的音乐！
撑起伞，我*惯性地顺着伞的流线看向地面，我的样子总是很*静的，除了我的脚步还在轻轻地移动，我似乎已经石化了，那样子就像是在思考着什么，不过只有我知道，在这片雨中我什么都没有想。
我*日的烦恼忧愁并没有被这清凉的雨水冲淡，只是在这片雨中，他们宁静地沉淀了不再烦扰着我的心，或者说，是我不再为它们而忧愁了。只有在这时，我才会感觉到自己的心真的静下来了，我才会有一片恬淡的心境。
沉默地看着周围在雨中疾驰的车辆，看着慌忙躲雨的人们，我*静地走开，仿佛是两个世界的人，互不相干。我为他们惋惜，因为他们不会欣赏，不会享受着如丝如缕的夏夜之雨。
——归宿随笔散文 (菁华3篇)
对我而言，心灵的宁静就是躺在床上，枕着松软的枕头，读一本好书，把全身心都放轻松。躲离了喧闹声，我坐在床上静静品读文章，有说不出的惬意。此时，一切重归于寂静，只有床头闹钟还在“滴滴答答”的唱着单调乏味的歌曲陪伴着我，此刻，白天充满生机的我感到了疲惫。而只有家——这个温馨的港湾可以供我休息，让我拥有这种宁静的感觉，让我在外漂泊的心有一个归宿。
有时在读书之余，我会在心中勾画出对于未来的一个又一个美好的幻想。其中有些念头，只是在脑海中一闪而过，稍纵即逝；有的却在心中持续了长久。这些有点远离实际的幻想，在我的努力下，正在慢慢实现。
人生总是需要短暂的休息，使之更有精神，我这种宁静的休息，是在陶冶我的情操。在我的小屋里，我总能感觉到有种家的温馨，有股家的味道在其中久久环绕。这味道并不是用鼻子能够闻出来的，而是需要用心去感受，去体会。这味道也不是用笔能够描述的，它总是深深的藏在心里。这种甜蜜的味道总是爱粘在我的心头，挥之不去，但又给了我心灵一种温暖的依靠。
在家里，我最喜欢看书了。那淡淡的墨香，总让人沉迷在其中。作家诗般的语言，充满哲理的语句，让我着迷。在家中，我可以随着人物的喜而喜，人物的悲而悲，无拘无束。沉浸在书的海洋里，我感到了心灵的温暖。这温暖，是依偎在妈妈怀抱的温暖，丝丝缕缕，藏在心头。这时候，我仿佛回到了童年，找到了童心，还有那心灵深处的宁静，我虽然该升初中了。但我内心深处对家的那种模糊而又清晰的形象还在，而且可能永远存在。
家，是我休息的地方，是我在孤独时感到温暖的地方，是珍藏着我童心的地方，也是我扬帆起航的地方。
在家里，我可以无忧无虑，自由自在，因为家是我的港湾，同时也是我心灵的港湾，我心的依靠。
宁静的家，有一种独特的意境，只有真正融入这意境，才能感到家的意义。我爱我家！
一大片，全是脑袋！让人汗颜。
花开花败，潮起潮落，世间万物皆变动不休，何时何处才是归宿？若大天地，怕寻不着栖身之所？
归宿，是最后的归所？还是生命的终结之处？又或是更有深意的价值的凝结？人们对于它有不同的见解，这或许是因为每个人都不一样，更重要的是每个人所需要的和追求的不相趋*。
一无所知的来到人世，却已经有了一个家，或许它就是归宿？
生活着人离不开其他的人，是否意味着归宿也非得有人的存在才叫作归宿？家，它不就是如此吗？其实，这么说是站在人类社会的角度上的，然而对于全部的生命，或是整个世界，会另有不同。我本就是一个人，所以在这里以人的立场来考虑。
从以前到现在，我一直在想人的“归宿”为何？某个乡村，某座城市，还是某一抹角落？在一个雨天，我在路上碰到一个老乞人，衣衫褴缕的他刁着短烟，托着小步向前挪，印象最深的是他乌黑粗糙的长脸和蓬乱的杂发，没有打伞，因为他没有，也不会有人给他，所以他只有寄留在屋檐下头，其实这雨什么时候会停跟他没有多少干系，没有任何期待，也没有任何想去或者可以去的地方。那时，我反复的去想，他现在可以去乞讨，可当他气息薄日之际，又能有何奈呢？这个小村他可以留下自己的某些痕迹，存在过的痕迹，可最后他会在连名字都不知道的某个地方与世长辞，他的归宿就是消失，我们也是如此，只是我们可以有更加体面的离去，而所承受的心灵的痛苦，会比他多很多。他意志的归宿只能是风中飘摇的蛛丝，也似乎无法看到。怜悯，哀叹，他已经不再需要。
如今，对于我来说，归宿不再具体为某个地方，也不会是抽象的花的神殿，而是生命必定走向的终点，消失，和我所看到的，所听到的，所感觉到的以及我能做到的，能想到的，能实现的，由这一切被选择交织而成的我所认同的世界，而我所不能企及的不会是我的归宿，因为我不可能为了它而做一些事情或者做一点思考。
“香椿树开花，离死就不远了”这句话不幸言中……
偶然间也看到了去年我写的一篇杂记《香椿树开花》我用手机拍下相片是曾和身边的邻居说过那句话，心里突然好悲凉。
看着不太粗壮的枝干，看着上面被铁丝勒的凹痕，还有挨着树停放废弃的电动车。不管是什么原因，来年春天，再想吃香椿，再想和香椿上挂着鹩哥斗嘴也只能是奢望。
我不忍心去拍他枯死的样子，我只记住他开花的样子，记住邻居们用捆成三截竹竿高高的去采摘香椿，记住高挂的鸟笼子的鹩哥说着人话。
我只能眼睁睁的看着它的叶子一片片掉落，从枝干一直到枝头，我能感觉他的疼痛和他的倔强，直到最后一片叶子的掉落。我能做什么?什么也没有用。它比人坚强，最起码他是站立着。他在向人们宣告一种精神，一种默默的沉受。
芳华已逝，岁月流年，人们缺少正是这一种精神和毅力，他站立在院中就如一座灯塔，指引着前行，当你在原地徘徊时，会看到树根旁的嫩苗破土而出，那是花开的结果吗?
香椿延续了生命，他在众人面前倔强如高傲，人生一世还苟且偷生，走过来看，人们就懂了，或许有的人，渐渐会淡忘……
——文学随笔散文 (菁华3篇)
做完作业已凌晨，深感夜阑深静，
深有所感，故写随笔，以抒心境.
――写在前面的话
缓缓地，城市已睡下，
一切中，只有寂静。
偶尔一两声犬吠划破夜空，
如林中狼啸般凄凉，源远流长。
犬吠后，
一切又重归寂静。
天空中，
没有明月，不见群星。
黑纱笼罩着世界，
飞蛾也被我桌前仅有的亮光吸引而来，
它们偏偏的舞姿，
仿佛也为这世上唯一的光明，
而惊叹，而欣喜。
不知何时，
不知是哪一位指挥家，
让蝉虫合鸣，
一首黑暗中的交响曲就此奏响，
给这黑暗带来活力，带来生机。
隔壁的热水器在此时响起，
人造的声音打破了自然的环境，
但在似以沉睡的世界下，
微小的生命仍在继续活动着。
天空已漏出了鱼肚白，
我在生命与活力的指引下也将走出阴影，
新的太阳即将升起！
巴蜀之地，人才辈出。在此居住两三年了，深深爱上了这方热土。七八两月我将在重庆的一个小县城度过，来之前兴奋极了，来之后不过一二天的功夫就将整个县城以及它的名胜古迹逛了个遍。来之前的兴奋之情慢慢退去，迎来了我内心的*和与安静。在大城市住惯了的我，在此时却讨厌起大城市来，大城市人多，车多，楼多，树少，空气混浊——在小城没住几天，我就将大城市的诸多弊端一一列出，是不是太有点儿不*人情了？
在小城里，心，终于慢慢沉静下来，要的就是这种感觉。心里愈发沉静，文思愈如泉涌。准备许久的素材，此时可以派上用场了。其实，也不能这么说，也许是准备许久的素材让我去找这么一个小又安静的县城，将他们整理出来，梳理成我的东西，奉献给大家看看。
来小城有几天了，光顾着逛了，其实也是怕自己一旦写起来，就束缚起自己的步子。整天呆子寓所与文字为伍，哪还有时间去逛逛这个县城。还好逛完了，该收心了，也该与文字为伍了。
我并没有把文学看的那么深奥，作家其实和其他职业是一样的，只要掌握了必须的技巧，经过一段时间的锻炼，轻车熟路。每个人都会成为作家。只是兴趣使然，有些人喜欢写书，有些人喜欢读书；有些人喜欢做细腻的活儿，有些人喜欢做粗糙的活儿。写作，既需细心又需耐心，假如你天生细腻，写点东西准没错，兴许还能写出一部惊天地泣鬼神的伟大著作来。
常听一句话：人生就是一场戏。确实，人生就是一场戏，你既可以用自己的生活演，同样也可以用自己的笔去书写出来。将自己的所思，愤愤然涂抹到纸上亦或是敲打到电脑上。不同的是，生活没有草稿，不能修改，写作却可以修改，让自己的文字变得更优美，更精彩。让自己陷入这种沉思，让自己沉迷于写作，把自己当成文字中的某个角色，不是很好玩很有意思吗，这让我们的人生也可以修改了，喜怒哀乐，都将是我们心灵的表现。
我的又一段奇异的旅途开始了，那些还没动笔将要动笔的精灵们，开始我们的创作吧！
书，通往世辊各地的船票；书，通往文学殿堂的钥匙。——题记
在我很小的时候，我就喜欢那种把一张张画和一串串怪怪的，叫作文字的东西订在一起的小本本，听爸爸说，那种小本本叫书。从此，“书”这个名词就在我小小的脑海中烙下了一个深深的印。
小时候，我读过，确切的说是看过许多收，因为我并不认识字，也懒的`去翻那个厚厚的，有许多小字密密麻麻的排列在一起，且没有图片的叫做字典的书，所以许多书我只用五分钟就可以搞定——我只看图片。
给我记忆最深的书是一本被我撕了皮的，不知叫什么名的书。它上面配有许多图片，图上也配有文字。爸爸曾不厌其烦的一遍一遍的拿着书，指着图和字给我讲上面的故事，最精彩的当数“曹冲称象”和“瓦特发明蒸汽机”这两个故事了。
渐渐的，我长大了，身边的书也多了起来。我的书不再是那种有许多图片而字少的可以有漫画故事了，而是一本本字数成千上万，很少有插图的小说、经典名著。这些书，仿佛一张张通往世界各地船票，当我登上游轮时，才发现世界如此之大。它载我到了法国，让我领略了法国革命动荡年代时“悲惨世界”的悲惨，也让我感受了雨果巅峰之作的巅峰；它还载我去了*，让我听到了许多*广为流传的民间故事，我多想在那里呆“一千零一夜”，听一千零一个故事，可是我还有许多国家未去，所以只能依依不舍的重新上船……
逛完了外国，咱也得好好逛逛*。书，这把通往文学殿堂的钥匙，把我吸引进了文学的国度。
虽在*，可当我进了文学殿堂才明白，文学是不分国度的。在富丽堂皇、大的像无边无际的大海似的文学宫殿里，我看到了我仰慕已久的*四大古典名著。沉迷于它们的我一会在“红楼”中陪林黛玉哭，一会在梁山上充好汉；一会跑上天宫参加蟋桃宴，一会又跑到蜀国和诸葛亮摆空城。*的看完了，也得看持外国的。我又跑到苏联和保尔·柯察金一起在寒冷的冬天为城里的居民修铁路；没过几天，忍受不住严寒的我，没过几天又路到同住在苏联的高尔基的外婆家串门，看到高尔基和蔼可亲的外婆，我不禁想起了自己的外婆……
你是否想到世界各在地游一番呢？别忘了带上你的船票；你是否想到文学殿堂里去逛一回呢？别忘了带上你的钥匙！
——晚秋随笔散文 (菁华3篇)
晚秋的清晨，窗外秋景迷人而忧郁。一夜间秋天细雨的洗礼，一切都很湿润，清新。一片雾气蒙蒙，像梦境一般，雾气像幔纱，袅绕着我这颗多愁的心。自离开故乡，第一次感受到故乡般晨雾中的美景。
雾慢慢散开，像一瞬间划开一道帷幕，静寂中朝阳浑圆脱出的呈现在面前，来不及仔细看它，就由橙红变得刺眼的光亮的球体了。
虽然如此，阳光的温暖让孤独冰凉的心感到一股暖流涌动。
楼前一棵松静静地站着，浑身散发着孤傲的美丽，却感到了它浓浓的寂寞的气息。
阳光下松树浑身就好似盛夏的黄花般的嫩黄，是如此的鲜丽，如此的清新，如此的落寞哀怨。
松没有多余的繁琐的枝桠干净利落，虽然几多风雨，几多风霜，无论风雨多大，松从不弯下自己的腰。任凭风吹雨打，高傲的仰着头。树枝也依旧倔强的向上伸展，展现着它旺盛的生命力的。
松仿佛伸出双臂等待着那一刻甜蜜的拥抱，期待着幸福来临那一刻的凝固。每一枚松针都坚硬如针，即便变的枯黄了。
枯黄的草叶低着头仿佛在沉思着，正在想念着夏季的繁华，正在慢慢的适应绚烂后的*淡。秋风袭来，轻轻撕扯着枯草思念的痛。
远远的看着嫩黄的松，仿佛看着我自己，青春已逝，在静寂的岁月中慢慢老去。没有更多的话语来形容。就仿佛是我自己站在那里。虐心的等待就是如此的漫长。或许每个人面前都有一条无法逾越的河流。也许今生只能在彼岸观看繁华落尽后的悲哀。
仿佛是几个世纪，又好似沧海桑田变幻的一瞬间，轻轻浅浅的岁月里，期待着无期的重逢。错过的风景里多多少少的遗憾，然而人生怎会没有遗憾呢！
静寂的岁月里没有豪言壮语，没有太多激情。只有静谧的心灵，沉淀的经历，还有抛却脑后的记忆。
只有痴痴的等待，不知道爱情那一刻的到来会有多久？
只有痴痴的等待，不知道与亲人团聚的日子在哪一天？
只有痴痴的等待，不知道哪一天清澈的双眸看透自己坚强外表下那颗脆弱的心？
只有痴痴地等待，不知道幸福的距离是否在拉*？傻傻呆呆的等，让人眼角有泪的看着。
远远地望着松是如此的倍感亲切，就像久违的亲人，又仿佛是红尘中唯一的知己。
松的身边，河水毫不掩饰它的热情，依旧奔放的流淌，然而松却痴迷的静立于天地间。
松静静的姿态如此迷人，松远离尘世的繁华，脱尽凡世的纸醉金迷，散尽尘封的记忆。
松痴迷的在等待……
每一个黎明，有晨露的陪伴，夜雾凝结为露，晨露玲珑剔透，呈现出阳光温润的光泽。松也呈现出它倔强的迷人的孤傲身姿。
每一个白天，白云总是悠闲的漂浮于湛蓝的天空，松依旧挺拔的站着，从不改变身姿的站着。阳光下松呈现着古典的美，不妖艳，不扭捏。
每一个夜晚，松感受着风的抚摸，散发的却是月的光辉。享受着夜的寂静，松的梦尽情盛开在繁星点点的夜空里，美丽而凄凉，掩饰不住淡淡的忧伤。
忘了那段往事吧。
风吹叶落，落叶归根，一个春秋也就结束了。
晚秋时节，最惹人生情，素味*心，一方水土，一方事故，一季秋风，一网情深。晚秋的风雨，最惹泪的诗行，寥寥数语，绵绵长语，读之易泪，忆之感慨。
晚秋的西南山区，四季分明得第一眼就认得了秋天的样子，绵延的山峦，金黄色树叶相告着秋天的到来。河沟里只有娟娟溪流的秋水，不觉寂寞地日夜陪伴着坚实的土地，把秋的美丽都装入记忆。难得的秋日，把闲得僵硬的双脚引入大地，山水的姿色重新被唤起。秋风起，冰冷的血液重新被溶解，暖阳随风潜入心灵。一呼一吸，世界如此*静，人生如此简洁，秋色如此美丽。
山高林深的晚秋乡间，田地里虽没有了春夏时节那番繁枝叶茂，但依然能瞧见那时的繁华，干枯的根连藤交织着，搀扶着。农家人也闲着，不再起早贪黑忙碌在地里，而是趁着秋雨绵绵，秋风萧瑟，围着火炉眯眼解乏，或者找来几个人玩扑克。饭点到了，家里女人就把饭菜端上来，吃完了继续眯着，玩着。这或许是他们最幸福的时候，放下身上的担子，抛开为人父母的表率，尽情表露着。这时候，女人们也不会闲，妇道持家在农村不是道德，而是*惯。她们把收割回家的庄稼，分类清理，筛选出最好的作为来年的种子，特别保管。忙了这些，还得照顾老人、孩子和丈夫，煮饭，洗衣服，收拾家务。但她们的脸上写满了幸福，这个时候，一家人不愁吃穿，家里充满笑声、鼾声，自己依然忙，但不苦累。朴素的心，秋雨不冷，秋风不凉，秋意更浓。
一条过路的街，早晨追赶时间，下午漫步光阴，每天义无反顾地走着，或匆忙不记得了多少个阶梯，或闲散忘记了路过的熟人，不记报酬地日复一日地走着，只是一直走着。人因缘份，才相见。我相信缘份，在一个时刻，在一个地方，遇见你。没有“五百年的回眸才换得今生的一次插肩而过”那么浓烈，那么深情，但一次相遇就是一次最深刻的记忆。
天气转冷也是一些日子了，因怕冷闭门蜷缩，本来计划安心睡觉的，正当睡下的时候，反而越发的乏味枯燥，睡意不再，然而依然躺着，昏昏沉沉日子就过去了。窗外忽然敞亮了，突然有种要出去转转的想法。没有犹豫，走在那条街，已是傍晚时分，我遇到了缘份，我的眼睛被深深吸引住，远处，天边的晚霞慢慢散落着，像是冬天碳火的火焰，照得我的脸暖哄哄的。眼前，一珠珠金灿灿的银杏树叶随着**秋风飘落在地。浅踏落叶，我心存感恩，叶落秋季是缘，能见叶落是份，人生有此相遇，自知足也。缕缕秋风吹透了我的身体，吹走了倦气，凉凉寒意让我吸收了秋色暖意，美好的时刻。
晚秋，有多姿多彩的颜色，有各色各样的情感，自古逢秋悲寂寥，悲秋的不知有多少，无法计数。正当秋风秋雨时，爱人、亲人、友人分离，冷冷清清，无不增添悲伤情绪，使欲泪的眼留下了眼泪，旁人看了，满满的深情厚谊。我没有记叙过有关悲秋的事，不是我没有关于悲秋的事，在我看来，秋是一年四季中最美的季节，我宁愿伤春，不肯悲秋。所以我一直把“我言秋日胜春朝”视为挚爱。我现在明白，秋的美，秋意浓，不只是“我言秋日胜春朝”，还有“自古逢秋悲寂寥”。因为有秋的色彩，才使悲伤情绪更加浓郁，因为有秋的渲染，才使情谊表达更加丰富，因为有秋的陪伴，才使分离悲伤痛苦。
晚秋，素味*心，方得依偎净心。
每一次倾心，最初总是不经意的邂逅。电光石火，摩擦心痛。眼神交汇，深深浅浅，刹那心动，成永劫。蒲公英恋上树的落寞，树恋上浮云的自在，也许初相遇，已是场注定了的安排。
------题记
窗外飘着淅淅沥沥的雨滴，绵长而不强力攻击屋檐，而是柔柔的细细的飘着，我觉得这是萧条的秋季里，最后的一场秋雨了吧。雨中带着轻微的寒气，刺痛着人的皮肤，或许这就是所谓的一场秋雨，一场寒。
在这个季节里，我无数次站同样的位置，却没有如今这样的感觉，觉得悲凉，不禁感叹，时光的脚步，如此轻快，没有为季节的更替留一丝的眷恋，没有为人们的需要给予一丝宽厚。曾经年少，总以为时光，会为每一个人停留一秒或一刻钟的时间，可是如今才明白，时光不会给任何一个人，任何一滴点的时间，去怀念，去念旧，而我却一直停在过去的时光里，怀念着流年里与你最初的相逢。
在时光的长河里，我依旧没有改变的是，反反复复的听着当初你最爱的音乐，此刻在耳畔飘荡着毛宁的《晚秋>,最喜欢的还是那句“在这个枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”。回忆就像说书的人，一段段美丽而刻骨的故事，就像一部电影一样播放着，把过去所有的经年描绘的如梦如幻，些许惆怅，些许落寞，更多的是一种怀念。有多少人，相逢的时候，以为是永久，又有多少缘，只能定格在最初的相遇里，却值得一生怀恋。
不知人生是一场怎样的一场旅行，未来会在哪里与谁相遇，又要转多少身，度过多少个秋，才能遇见那个流年故事里的人。
——泪水-随笔散文 (菁华3篇)
流在天边的泪水
我已经没有办法挽回
热恋已久的歌曲
为你深情远
为你我可以除起了黑夜
不要了黎明
还摘下了那颗织女星
让我们在太阳下
共度过一生
是谁说过呢？在怀念的季节里，请不要忘了我，就如同我时时没有忘了你一样。于是，在离别的日子里，一份不舍让全身的血液沸腾成了125度的白开水，却又在随后的日子里慢慢降温，最终变得*淡。
在这个只见草长，不见莺飞的季节里，广玉兰洁白的花瓣铺满了从校门口进来的大段大段的道路。那惨白的颜色好似诉说着将要发生在这条古老道路上的故事，却没有意识到自己毫无保留散发出的淡淡花香浓成了走过这条道路的人们化不开的愁绪。可是那些叶子，从嫩黄变得青黑，不知在树的枝头矗立了多少的岁月，又见证了多少这样的日子，所以一如千年寒潭般没有一丝波澜，而偶尔耷拉的几片，却是熬不过岁月的洗礼，最终飘落向地面，离开了这个世界，从容并不眷恋。我有时在想，那些和我一样从这条道路走进又走出打拼岁月的人，是否会在以后的日子里重新走过这条道路，回忆多年前一起哭着笑着走过的容颜。
荷花开了，在稀疏的叶子间零星的开放着几朵粉白。记得去年走进校园的时候，迎接的便是那一池摇曳的荷塘美色。是否这就是轮回，告诉我们，该走了，下一班列车不久又要到来。只是，那些深藏水中从来不会露头看一看岸上风景的水草，却无法明白这些感情，而只会嘲笑蟹虾的笨拙和游鱼的玩劣，终究不会知道，在温柔的水中四处摇动的自己永远被定格在了原点，自由从不属于它们。而我们，却在宿命的一年里踏遍了西区的每一寸土地，凝视过每一个角落。那些最美的风景，早就在每一个睡不着觉的深夜被刻画成了三维坐标，存放到了记忆的空间里，在淡漠的雨季和有夕阳的黄昏被慢慢品味。
那些人，那些景，那些情，即便淡漠了最美的繁华，也淡漠不了曾经。那些撑着油纸伞跳《江南雨》的姑娘，是否会在未来的某一天一同回到西区的情人湖畔，述说曾经温柔的故事？那个和自己喜欢的女孩放飞孔明灯的夜晚，是否会像许下的愿望一样被定格成了永远？那些奔跑在清晨六点半的身影，是否只能在以后的梦中出现？还有，那个坚持不懈每周到宿舍推销货物的男老板，是否还会在以后的每个季节用醇厚的音节推销包里廉价的T恤和大头皮鞋？只知道，一栋宿舍前的篮球场再也回不到一年前的红地毯，只是用残破的苍凉记录着每一个挥洒汗水的清晨和夜晚，而院子里的树影依旧斑驳在另一个夏天。可是，那些曾经来了又走了的床单，只向我述说着空旷的孤单。于是，在雨后天晴的几天，再次踏遍了这个校园，用那些无聊的足迹惜别最后的依恋。
只是，还有遗憾，那树林深处的三号食堂，竟没在里面吃过一次晚饭。还有橘园，在十月金秋的夜晚，怕是再也享受不到偷偷潜入的快感，连着守园老花狗的遗憾，一起埋葬在了以后预见不到的日子里，成了三次交锋的经典。可是，生命中总会有遗憾，而有些遗憾，会让人心痛的铭记，忘也忘不掉。
从有角度的草坪看过去，透过校门的空中涌起大片大片的白云，就像是一根根的棉花糖，而从遥远的天际吹过荆州的风，使得那些棉花糖变成了大大的北极熊。就像是现在，我坐在床上写着这些文字，想象自己就躺在青青的草坪上，享受黄昏的静谧和阳光。然后想起坐在草坪吹酒瓶的晚上，对着星光诉说相聚的愿望。只是今晚，再美的星光，也只能在回忆中看到，那些最美的最美，也只是打包成了记忆，和四六八级一起消逝在了天际。
那些拉着行李箱或是背着双肩挎包从身边滚过的人流，几天后我也会加入他们。只是在最后的几天，一点点回忆着我们的大家庭、小家庭，还有西区的一切。在那些泪流满面的午夜，借着手机的微光，写下那些撕心裂肺的惨白文字。
离别的日子，我用青涩的文字祭奠在西区疯狂了一年的青春。那些快乐的苦涩，那些流泪的幸福，在成为记忆的时候，就只留下大段大段的空白，来迎接下一段征程。而在新的征途中，即便有再美的瞬间，那些过往的曾经，也不会失了色彩。
初遇你是一个令人难忘怀的黄昏，那是一个秋风**的日子。
怎么也忘不了，你如一片云，柔柔的，神秘而飘逸，轻盈的走过，只留下一张笑厣如花的照片。
想牵手够不到，想忘却又挥不掉...
于是，你便缠绵在我的心里。
然后有了许多与你面对的日子；
有了许多静等窗下看云飘过的时光。
使我也渐渐地喜欢上了那窗外的美丽小路。
在可遇不可求的古老情怀里，有了我无比晴朗美好的日子。
此后，幻想、躁动、希望活跃在我的体内。
自此，为了生命里这个瑰丽的承诺，不再忧郁的内心树起不息的信念。
所有的等待、思念、欢笑和莫名的泪花，都因你而成了我生活中充实美丽的内容。
在定定凝神的时刻，埋得最深最不轻易说出口的，是那一份无尽的相思。
但是，但凡玫瑰仙子，迷人的风景都是不解人语的。
我知道要有一个很完美的人才能衬托你的风景，才能不失你的清新、不淹没你的美丽。
而我，又何时能进入你那虚无飘渺的风景呢？
我不能吗？我曾这样的想。
所以我曾试图忘记有关你的一切，可这是多么的辛苦和无奈！
故意逃避更是徒然，因为每次不经意见到你之后，我心里便又是另一种狂跳和悸动。
就这样，我很孤独，很快乐地享受着这一份的沉默。
美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇不可求的，我喜欢那样的梦，因为在梦里，这一切都可以实现，一切都可以慢慢解释，甚至心里还能感觉到，所有被浪费的时光竟然能重新回时的狂喜与感激，胸中满溢着幸福与希望，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当初。
我喜欢这样的梦，明明知道我已为你跋涉千里，却又觉得芳草鲜美，落英缤纷，好像你我似曾相爱着。
深深地在心头的刻版镂刻着那样的一个窗口，静待着如云般的你飘进我的心扉......
然而，朝我迎来的，却都是一些不曾料到的安排，还有那么多琐碎的错误，将我们慢慢地慢慢地隔开。
此刻的我，终于明白，所有的悲欢都已成为灰烬。
我真的好心疼，好失望，为什么任世间那一条路我都不能，也无法与你风雨同行呢？
今夜，月光是如此的明媚，光影浮动，洒落在水上，犹如一阕颤抖的乐曲。
时光如同一道细流，将残留心上的一点砂尘，轻轻地冲洗，不留一点尘埃。
只愿风把我我轻轻柔柔的想念带给你； 愿云带给你我心中浓浓蜜蜜的祝福。
此时的风，吹的有点像我们相见的那个黄昏。
于是，我恣意的回忆我们的点点滴滴，因为过了今夜，我就不能在想你，写你了，明天我将会成为别人的新郎。
我把我所有的，为你而写下的日记，和想起你时为你而折叠的相思鹤都封在一个黄漆木盒里，藏在书柜的最高处。
也许我无法忘记你，但我可以将你藏起来，不是吗？
手中捧着你的照片，我轻轻的吻着......
所有的故事在风中逝去，所有美丽的记忆也从此永远的离开，所有的一切都改变了。
唯独不变的是我双眸里那美丽的你，和这流在你照片上的泪水......
