爱情，是一种玄妙的东西。宛若晨雾，朦朦胧胧、飘忽不定，你以为它一直萦绕在你身边，永远不离不弃，可谁知道，一转身的功夫，它就消失得无影无踪。
爱情，又好似一杯绿茶，你刚刚准备好茶叶、茶碗、开水，把茶叶小心翼翼地用热水冲泡，等到茶香已经四溢，而对面的人却生气走了，留下你孤零零的一个人，继续喝茶也不是，转身离开也不是，只得尴尬地待在原地，最后灰心丧气地收拾行李，重新出发去寻找更适合的那个她。
爱情是一个漩涡，刚开始漩涡很小，小到只有一点点，但随着时间的推移，漩涡越来越大，越来越猛烈，使得深陷其中的男女，迈不出脚步，更无法彻头彻尾地大彻大悟。
谁没有吃过爱情的苦，原来没遇见对的人，其他人都是痛苦，或许我们本应该受些苦，才明白爱情有多么可贵，爱情有多么稀有，那个合拍的人，一直迟迟不肯出现，我们能做的除了等待，再无其他。
但今天我想讲的是深陷爱情痛苦中无法自拔的男女，他们或许已经在潜意识里，排练了无数次分手，想着该如何说、该用何种方式、该用何种语气，但最后都不愿意说出口，只为她或者他给的那一点点温柔，或许一直念念不忘她或者他曾经的好，哪怕那种好，仅仅只占相处时光中，微不足道的一部分、微不足道的一部分，但就是忘不了，就是不愿意割舍，就在这段错误的感情中，磨损自己的爱，直到两个人的爱被磨成渣，化作一滩泥。
我们为何非要闹到鱼死网破的地步，才能真正去放手；非得闹到这一辈子都不愿意再看见彼此的地步，才能真正学会去放手，我们为何早知道这块爱情的鲜肉，已经早早变质，却不舍得舍弃，而要留在身边让它继续变坏，继续变臭，长毛，发霉。
其实在爱情中，如果两人都觉得不合适，就好好地坐下来，耐心地谈一谈，谈谈彼此到底想要什么样的感情、谈谈彼此心里真正想表达的话，或许这样才是最为正确的打开方式，我们都能以不伤害对方的方式，和*分手，这样以后再见，也能面带微笑，轻声说一声：你好，好久不见。
分手并不可怕，可怕的是采用一种极端的方式，毕竟曾经那般深爱过，又怎么忍心去把他或者她来伤害。
珍珠的美丽，是珠蚌用血和肉磨成的结果。爱情，有的时候也是如此。这当中也许会有疼痛，甚至血与肉的分离。但是，最终一个珠蚌的忍受，会成就珍珠的璀璨。
——题记
她总是觉得自己应该是所有男子视线的关注，却又总是觉得自己总是会和幸福擦肩而去。她乖巧的耳垂上，带着一对小小的白金的耳环，那是她对他唯一的爱情的记忆。他，一个很普通的上班族，用心地去爱她，用全部的努力希望她过得开心，他积攒了很久的钱，为她买了这对耳环，作为他们相识100天的礼物。她当时是喜欢的，人啊！只要有心，总是可以找到理由去赠送爱的礼物的。
那个时候，她一直认为自己是骄傲的公主，在微博里发自己的照片，炫自己的青春，还有那些略带叛逆的文字。那时候，她认为自己是不需要爱情的，用微博和人生旅途中无限的风景，就可以弥补她对爱的缺失所需要的心安。
四十五度角仰视天空发呆，是她对幸福生活的一种惬意，她从来不曾想到，原来有一个人去爱，去呵护，那种激情也是会带给她无比的向往与带有挑战性的刺激的美好。
他是一个很懂她的人，可以发现她那内心之中不被觉察的温柔与美好。他对她的爱就像这小小的耳环，在暗夜闪耀着夺目的美丽的光芒。
他带着她去他所在的城市，那个她魂绕梦牵的大唐古都，站在骊山的山顶，他们一起看夕阳落下。他也会带她，去吃当地最有特色的小吃，虽然有些小吃她是吃不来的，但是那种用心的爱，她是可以感受到的。
为了她，他来到她的城市，一开始两个人相处的很融洽。那时，她是那么的也爱着他，可是走着走着，她却还是把他丢了，用她那一贯骄傲任性的方式。其实，仅仅就是一个琐碎的不能再琐碎的小事，她却就那么用自己犀利的语言和行动，像一把刀子似的，撕裂了他的心，就那么的不计后果，只为了一时的情绪。
她的恶语相加，他没有发火。无奈又伤心地对她说：做了你最爱吃的尖椒牛柳，在锅里热着呢？说完，就进了卧室。
而她，就在他进入卧室后，从厨房里把他辛苦做的她爱吃的菜倒进了垃圾桶。
可以想象，第二天，他带着对爱的屈辱，离开了这个有她的城市。
他离去之后，她独自一个人*惯了晚睡，一个人在网上写字、发微博、读别人的文字，浅浅地她那颗任性的心慢慢的沉淀下来。就像一粒沙粒在经历磨砺，会慢慢变成美丽的珍珠。
爱过一个人，就会爱上这个人的*惯，会把这个人的*惯变成自己的*惯。会在写完微博的最后加三个句号，会在睡觉的时候抱着一个抱枕用以取代他，会在吃饭的时候莫名地想去加些辣椒，虽然她会辣的出汗……
会依偎着他留下的衣物，埋首在带着他气息的衣物里，长久地呼吸，是想借此忘记他？可是，当想遗忘的时候，却发现永远无法遗忘的是彼此爱的时候带给对方那份爱与温暖。
就这样，用一个个漫长的黑夜，去丈量他对她的所有的好，就那么把珍藏在自己的内心里他的好，一点点地放大。
这些美丽的过往，让她对他的爱有了新的认识。虽然，她现在还没有勇气去找寻那份曾经的爱。但是，现在她已经开始懂得了爱是要宽容与理解的。浮华落尽，心情疲惫的时候，她也会*在窗前，看云卷云舒。
那天，她出差去他所在的城市，去商场闲逛的时候，看见了柜台里的耳环，泪水竟然就那么不争气的落下。女子留恋一件物件，其实往往是留恋这个物件背后那个与之相关的人。想念耳环，想念的是如那个耳环在她生命里闪闪发光的男子。而那以后，她便与耳环绝缘。
他是成就了她，带走了她的任性和过往。而她却只带着一份被爱磨砺过后的温暖的光彩，黯然神伤。
她突然想起一句话：珍珠的美丽，是珠蚌用血和肉磨成的结果。爱情，有的时候也是如此。这当中也许会有疼痛，甚至血与肉的分离。但是，最终一个珠蚌的忍受，会成就珍珠的璀璨。
情感的最高境界是“不占有”
似乎这个题目有一些使人迷茫，为什么会说感情的最高境界是一个叫做“不占有”呢？
我们先看看什么是占有，占有不仅有得到的含义，还有获得最大利益的一面。就像是把一个物件占为己有，可以任由自己摆布。
情感不是物品，是一种精神的随想。情感不可能会被任何人占有，也不会成为任何人摆布的对象。
一般人们都*惯于得到，不*惯于失去。失去使人是一种悲哀，但是如果我们都是得到，没有失去，那么你不觉得也是一种悲哀吗？有得就会有失去，没有失去就不会有真正的得到。
占有就是不愿意失去一切，但是不愿意只是你的一厢情愿。人的得到和失去是*衡的，不会是偏失的。
情感也是一样，不能说一旦得到情感，我们就想得到物品一样，把这个情感藏起来，加上无数把锁。那是不现实的，也是枉然的。
人们往往把情感具体化为一个人，认为看住一个人就可以看住情感。占有了一个人的身体就等于占有了一个人的情感，那就错了。人的身体看得住，别忘记了，人的情感是存于人的思想里的，你是看不住的，也不可能占有的。认为的占有是不现实的。
那么怎么样才是对情感的真正的得到呢？我们首先讲：得到不是占有，占有并非就能够得到。得到不是暂时的得到，而是永远的得到。
情感的真正得到，用的是一种真正的情感交流，是用真心的复出，真心地交换得到的。不是靠外力得到，甚至占有的。
情感需要沟通，需要呵护，需要更新，需要我们彼此之间的在乎。当你需要的情感开始向太阳一样，每天都会像圆周一样，按时的起落。倾心的为你的付出回报所有的爱心，那么你不仅得到了，而且还有了一个使你走向幸福的路引。
不要强行的占有，要用得你的魅力折服，吸引这才是情感的最高境界。
就像我们民间所说的那个样子，求是求不来的，靠的是你的缘分。一旦你将感情变为了一种缘分，那么你成功了，情感就是你的幸福了，这个时候你就可以说，这个情感是你的了，你得到了。
强扭的瓜不甜，就是这个道理。
一切都是靠你的魅力和内在的感应，都是靠你心灵的呼应，你成功了。这个时候我极具可以说你真正的拥有了那个你日夜期盼的那个情感，你会欣喜若狂，你可以大声地说：我得到了，不仅是得到了，而且是你真正的将你的心和你的情感的附着合在了一起。你占据了情感世界的美丽，不是占有。
占据美丽的幸福，你是最勇敢的，也是幸福的，更是美好的。
不要占有，这是最高的境界，我是那么地认为，你呢？
记得我跟许多人都说过，我喜欢雪，喜欢它白茫茫颜色，喜欢它能覆盖不开心的一切。还没入冬的时候，突然收到几张朋友发来的雪景，我便好奇的问句，你们那里下雪吗？我这里还是艳阳如夏，似乎感觉不到冬季的来临。她说，是啊!这是今年的第一场雪，知道你喜欢看雪，我便拍下来。虽然只是一份小小的心意，却装满感动。然后两人说说笑笑的就聊起过往的事迹。
四季轮回，花开叶落，不知有多少往事如烟轻淡，随风飘散。人情冷暖，若有那么一些人无论你走的多远，多久没联系，但他们仍然记得你的存在，那便是上天眷顾着我们。
在时光流转的缝隙里，总会有那么一些情感低至尘埃的时候，然后开出花朵来。而这些在岁月缝隙里绽放出来的花儿，还残留着过往的芬香，这些香气又与过往的大有不同，它不仅有淡淡的芬香，还带有丝丝暖心的气息，也有令人伤感的味道。在岁月缝隙里开出的花儿，若喜若悲，有感人，也有伤悲。
时过境迁，流年岁月早已沧海桑田。回眸间发现许多往事都沉淀在心田里，在夜深人静的时候会用心去倾听，会去怀念。在记忆深处有季节更替时疏漏下的美好，在时光的浪潮里有掠过的小感动。这些美好，这些感动，都是曾经的我们留下的，看似走远，却又从没离开过。
这些年的我们，都在陌生的城市里穿梭。当经过流年的巷子口，我们会不知不觉的停下仓促的步伐，看被流年岁月渲染过的风景，看匆匆而过的人群，一个接一个，都像是熟悉的背影，好像与梦境一样时而模糊时而清晰。
在岁月的倒影里，我们很清晰的看到，有人来又有人走，有人熟悉又有人陌生。有些人来，就来吧，还非要在你的世界里逛一圈，给你感动，给你快乐，在你心里留下深刻的映像，却又无声无息的走。然后却留下无法抹去的伤疤和撕心裂肺的痛。
寒风掠过，散落的树叶漂浮在眼前，零零碎碎，就像过往的一些画面，残缺不全。有你，有我，有喜，有悲。经历多，我们便学会洒脱，用微笑来代替所有，可谁又知道笑容的背后隐藏多少悲伤？有时候我们总会肆无忌惮的谈起过去，用笑容来掩饰内心的忧伤，假装坚强。然而又慢慢的学会用淡然来掩饰内心的不安，用洒脱来藏置内心的脆弱，遇到回不的问题，也学会一笑带过。
修来一份优雅之心，过着*庸淡然从容的生活。然而挥笔弄墨，在岁月的'笺纸上绘一段清浅，写一份安然。我喜欢清晨在公园里漫步，现在我已不像当初那样在跑道上奔跑，而是漫步在公园清净的一角，感受初冬微寒的气息，聆听远方悠扬的旋律。本带着一份优雅之心，赏悦清晨的气氛，却又多一份忧伤。繁华过后的荒凉，不知道是不是因为叶落而感到惆怅，还是因为跑道上零零散散的人而感到荒凉。
在川流不息的人群里，是否会有一个人与你惺惺相惜，然后停住脚步，共赏花开叶落，月圆月缺。又或许依然喜欢一个人，看一场梨花雨散落的惆怅，踏一段枫叶小径飘落的悲凉。又或许一个人守着清欢的岁月，以文字代替千言万语，绘一幅时光的清浅，把光阴里的一颦一笑都写入诗篇里。
是否一切都像想象中的那么简单，现实中的我们却像个小丑一样，不知道是在为谁表演，也不知道谁会把谁放在心里面，谁又开始对谁厌倦，或许这些都只有通过时间才能考验吧！曾经的我以为时间很漫长，现在却感觉是那么短暂。现在的你在北方大雪纷飞的冷空气里，是否还在等待某人出现。而我却在南方的艳阳里，依旧对你思念。当有人心甘情愿的为你收起底线，接受所有考验的时候，那么他就是真心的有把你放在心上，毫无保留。若要守护一份情感，越是真心就越没有期限。
当岁月染上沧桑，我们要用多少时间才能适应人走茶凉，世事变迁。这一季，听风的呢喃，而我依然乱舞成章，在素笺上旖旎着远方吹来的牵挂，一字一句撰成华丽的诗篇。这一季，看叶落的惆怅，绘一幅繁华后的荒凉，繁华终会落尽，只不过是华丽过场后的过眼云烟罢。
诗情画意薄凉心，流转的年轮又怎能回到曾经？文字释怀的伤悲，只不过是心灵的安慰。当走过路，见过人，经历过的事，都用笔墨来诠释，那么泼下的墨有多美，那么心就能有多累，但写着写着也就变得无所谓。
——优美的散文随笔3篇
------有素焉子
我相信
会有一天
奇迹会出现
在那一天
我睁开双眼
看见
海边
一个古老的预言
预言她
躺在一片草地上
仰望着蓝天
等待天边划过的流星
许下最美的愿
若是果真有那么一天
奇迹会出现
没有暗夜里的的霓虹
没有都市里的云烟
也没有冷艳
也不必说什么千年
只有那么一天
有那么一瞬间
有那么一点思念
留在梦岚的海*线
风一起
就是一片波澜
尔后
我闭上双眼
在天边开始小心勾勒
在水边小心的临摹
开始
用彩虹镶嵌你的裙边
用妖姬（蓝色） 点缀你的容颜
用那场经久不息的雨为你拭去眼角的噙出的泪水‘
也要用萤火奏鸣我也给你的情歌
若是 有那么一天
没有零星的誓言
没有琐碎爱情
没有所谓的欺骗
所谓的背叛
只是有那么一天
在一片草原
我仰视着蓝天
在那个似曾相识的地方
依旧闪现你的笑脸
你说
届时
我在想什么呢
这个问题
就留给即将走来的秋天
倘若有那么一天
你想到的了答案
就请把你答案
丢在
丢在那一天
在那一天
没有你的眼泪
也没有你的吻
甚至你的温存
我却依旧能在风中感受那段回忆
感受到你的气息
感受那个唇痕
感受那受了诅咒的幸福
那一天
这一切已成为一个预言
那一天
这一切又会成为一个谎言
那一天
那人会在风中递上紫罗兰
化作世间纷怨
留给执笔的诗人
抑或
情海中漂泊的过客
让他去逞强
流浪
彷徨
最终
受了伤
抽屉的角落里，躺着那支断笔。
最早来到这个地方的时候，总是会彷彷惶惶，认为这里的山、这里的水，或好或坏皆与我无关。于是，山水、草木，或说夕阳月下，都只是自然为我安排的一出苦戏罢了，时间久了，人也倦了，倦得一塌糊涂。
有时走入熙熙攘攘的人群，却依然感觉孤独。一定程度说，孤独是我行走时的唯一武器，因为别无办法的事唯一的逃离和回避无非是让自己走进无法，然后试着，从无奈中寻找自己。有时，走到滨河路的几里长堤，看垂柳被风虐起，又垂下去，往往这时，最使我想到黄昏，夕阳，飘柳长堤，孤寂人，乱离心……注定就是晓风残月，今宵别梦寒的悲哀。哎，又有什么法，能让我摆脱这苦？
我便说，我是上帝派来的苦行僧……
你却说，上帝派我来遇见你……
记得，从文体店淘来一支笔，心生欢喜，关我在屋里，独对几净明窗和那湾月的清辉，挥挥洒洒，几度让灵魂堕落在这难得的城市喧嚣中的静意里。
然后你，轻轻来了，在我身后嬉笑着，我，却不知道，直到你身上的玫瑰花香味散进我的鼻，接着，心上就是一片惊喜！你调皮，让我，在月下教你临字，我执起你的手，才发觉，原来爱，是怎么回事；才明白，我为什么坚守了十几年孤独。
于是，我在那夜用心挥毫——只为你。
然而，今夜，月明，人去，笔残，我若挥毫，怕伤了自己。
你离去的那夜，月，残了三分。我在杨柳岸，痴痴迷迷，想你去后的日子，我怎样活下去？昨宵梦纵好，今夜一去，几时能耳语？想来不慎泪落红尘。
我决计，此生挥毫只为你，而今，你去，即使几笔云散仙眷现又有何意义？
那么，断笔，就让它躺在那里，等你，哪怕生生世世。
也许，有一天，人老去，老去了又会做些什么呢？想来也无非是咀嚼着昨日往事，将伤心和快乐一起揉碎，让风或是歌声淡去它。然而淡去去了又怎样？我依然会像年少时那样想你！
想念，是一种有重量的精神运动。那么，你不回，我的想念会越加深和重，那时，这残修的身体，如何载得起？聪明的你，告诉我。
断笔，从此，是一生的哭泣……
听王姨说院子里的紫藤把紫薇盘住了，害的紫薇腰都伸不直了。我这才注意到，可怜的紫薇已经被紫藤罩住，压得喘不上气来，整个躯干向一边倾斜了。
唉，都是我疏忽大意了。*来只注重了紫藤的婉转和婀娜，根本没有考虑紫薇的感受和心酸。
其实，我知道，陌上江南，总有一朵花，演绎了一季又一季，紫薇就属于这朵花，开在自己的季节里。缤纷花事，明媚鲜艳，绽放一生，熠熠生辉。
当初选择栽种紫薇的时候，就是听人们说，紫薇象征吉利喜庆，这些年看到它繁花似锦，满院彤红，不觉感叹我选种对了。
记得第一次听到紫薇这个名字时，我第一时间联想到还珠格格里林心如饰演的紫薇格格，那嘴角的酒窝，温柔绰约，甚是喜欢。
紫薇，它不张扬，不娇气，树干光滑洁净，树姿优美，难怪有盛夏绿遮眼，此花红满堂之美誉。
看着紫薇枝头上怒放的花瓣，有一种喷薄而出的激情，那碎碎叨叨的一簇簇，缤纷如梦，风情万种，不觉让我心旌浮动。
无论是从喧嚣的马路，还是在清幽的院落，到处都可以看见紫薇花的身影，紫薇花的爱恋总会不经意间撞入眼帘。
昨日，坐在公交车上，看见窗外闪过的花枝，我又欣喜地见到了紫薇，它生长在道旁，摇曳多姿，温馨迷人。那一团团的花影，落入眼帘，落在了心田。也就是在此刻，心又开成了一朵花的模样。
紫薇花是典雅的，可远观，也可*看，如大家闺秀，风姿妙曼；紫薇花是清丽的，如小家碧玉，与流水相依，共蛙声和鸣。如若轻轻触碰它光洁的树枝，花枝便归乱颤，楚楚动人。正如人们所说紫薇的魅力在于与人相通的灵性，在于经久不衰的花期，在于历尽沧桑的生命，以及对环境从不挑剔的品格。
不是吗？从阳光微醺的六月紫薇花开，到秋雨迷离的九月紫薇花落，到处都见紫薇璀璨，到处都是花影迷人。
我喜欢紫薇，不仅是喜欢它的刚强和谦虚，还喜欢它的青涩和无私，以及它低调自信，内敛羞涩的韧劲。
回过神来，我连忙让王姨找来梯子，爬到树上，把顺势生长压到紫薇身上的紫藤剪了，这样还了紫薇一片晴朗，补了紫薇一份沉迷。
——优美的爱情散文随笔欣赏范本五份
抽屉的角落里，躺着那支断笔。
最早来到这个地方的时候，总是会彷彷惶惶，认为这里的山、这里的水，或好或坏皆与我无关。于是，山水、草木，或说夕阳月下，都只是自然为我安排的一出苦戏罢了，时间久了，人也倦了，倦得一塌糊涂。
有时走入熙熙攘攘的人群，却依然感觉孤独。一定程度说，孤独是我行走时的唯一武器，因为别无办法的事唯一的逃离和回避无非是让自己走进无法，然后试着，从无奈中寻找自己。有时，走到滨河路的几里长堤，看垂柳被风虐起，又垂下去，往往这时，最使我想到黄昏，夕阳，飘柳长堤，孤寂人，乱离心……注定就是晓风残月，今宵别梦寒的悲哀。哎，又有什么法，能让我摆脱这苦？
我便说，我是上帝派来的苦行僧……
你却说，上帝派我来遇见你……
记得，从文体店淘来一支笔，心生欢喜，关我在屋里，独对几净明窗和那湾月的清辉，挥挥洒洒，几度让灵魂堕落在这难得的城市喧嚣中的静意里。
然后你，轻轻来了，在我身后嬉笑着，我，却不知道，直到你身上的玫瑰花香味散进我的鼻，接着，心上就是一片惊喜！你调皮，让我，在月下教你临字，我执起你的手，才发觉，原来爱，是怎么回事；才明白，我为什么坚守了十几年孤独。
于是，我在那夜用心挥毫――只为你。
然而，今夜，月明，人去，笔残，我若挥毫，怕伤了自己。
你离去的那夜，月，残了三分。我在杨柳岸，痴痴迷迷，想你去后的日子，我怎样活下去？昨宵梦纵好，今夜一去，几时能耳语？想来不慎泪落红尘。
我决计，此生挥毫只为你，而今，你去，即使几笔云散仙眷现又有何意义？
那么，断笔，就让它躺在那里，等你，哪怕生生世世。
也许，有一天，人老去，老去了又会做些什么呢？想来也无非是咀嚼着昨日往事，将伤心和快乐一起揉碎，让风或是歌声淡去它。然而淡去去了又怎样？我依然会像年少时那样想你！
想念，是一种有重量的精神运动。那么，你不回，我的想念会越加深和重，那时，这残修的身体，如何载得起？聪明的你，告诉我。
断笔，从此，是一生的哭泣……
佛经记载：彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。
彼岸花，花彼岸，原来最痛不是不爱，而是忘却。漫长的时光里，曼珠摇曳在黄泉的路上，始终一花独开，独自成景。可是，那又怎样，曼珠知道，自己并不开心，相反的，她时常会陷入毫无预兆的悲伤里，浓郁的化不开的悲伤犹如一只看不见的大手扼住了喉咙，每每她都感觉自己快要窒息了。自己这是怎么了？千百年来，她无时无刻都在想。终于，她看着自己愈来愈妖冶的刺目的红，她轻轻地笑了，绝世而凄美：还是找不到答案吗？还是不能吗？可是没有时间了呢。她轻抚心口，*息着疼痛。
当萧瑟的风中泛起了熟悉的香气，尘封的记忆如狂潮*卷而来，沙华一点一点的苏醒了过来，伴随而来的还有那痛彻心扉却又无可奈何的情愫。她还记得我吗？还是风华绝代，顾盼之间，万物失色的样子吗……沙华按捺着心底的激动，沉湎于将见到曼珠的思绪。乌云将散，黎明的气息已*。
突然，一道光亮如利剑划破黑暗，破碎了谁的容颜，斩断了谁的情丝。一瞬之间，天地颜色骤变，馥郁的馨香蔓延开来，大片大片火红的花瓣随风起舞，如灵动的仙子，超凡脱俗，时而又如婀娜多姿的舞者，妖娆冷艳。早就知道曼珠生得倾国倾城，但这一刻，沙华还是被震撼到了，他呆呆地看着曼珠在眼前旋转，直到最后一片花瓣拂颊时，他突然觉得那应该是曼珠的手在触碰他，温柔缱绻，仿佛有无尽的话要诉说。曼珠突然就笑了，带着了然，收回了手，任由风托起她轻巧的身体。“再见。”她对沙华低喃。直到花瓣离开脸颊，沙华终于回了神……不该是这样的，不该是这样的，入目的曼珠远去的身影以及那句若有若无的“再见”。
“啊…….”回应沙华的是那经久不绝的回声。
日复一日，年复一年，黄泉的尽头仍是孟婆的奈何桥，只是这次换沙华来守护曼珠。而后的岁月里，沙华终于明白，有些“再见”是为了更好地再次相见，如这尘世的人们，而他和曼珠的“再见”是真真切切的一千年再也不见。
又是几个千年变换，花生叶枯，花谢叶生，反反复复。佛问曼珠：千年孤寂，何如不恋？曼珠笑而不语。
情不为因果，缘注定生死。
“你哭着对我我说，童话里都是骗人的。”
和闺蜜唱着童话，曾几何时，我们也是生活在童话里的啊。是该有多羡慕那段的时光，没有猜忌，可是完完全全的给着所谓的另一半安全感。如今想来，安全感是什么依旧不是很明了，只是觉得自己很缺。依稀还记得，初恋的阳光是如何的灿烂，初恋的模样是如何的羞敛，初恋时候绽放的小花，摇曳着那些，那些只是曾经。
忘了有多久，再没有听到你和我说你最爱的故事。
是不是你也开始被现实打败了。我不知道，也不愿意清清楚楚的明白。我是一味的迁就，一味的以为我们还是生活在那一段的童话里。
我的故事，无非和我们的故事一般。每一个人，不一样却一样的结局。
那一天，是中国梦想秀吧，那段童话爱情是真的触动了我。他是盲人，我们的眼中，本是不幸的，情侣间的牵手再寻常不过，但我看着他那如同童话般的女友牵着他的手走出来的时候，刹那间我觉得他是这个世界上最幸运的。他拥有童话般的爱情，他拥有童话般的梦想，最重要的是他拥有童话般的心境。他的眼睛看不见，却有比我们更澄澈的天空。
我想他是幸福的。
我愿不惜一切换一次轰轰烈烈，无非只是那时候十六七岁的幻想。当一场轰轰烈烈摆在自己眼前，却有不惜一切的想要一场**淡淡。
总是自己太过年轻，不懂人情世故，想要沉溺一场童话。
无雨也潇潇。我仿佛可以看到黛玉说出此句时眉间的闪烁。正如如今的自己一般。
你知道吗?我是多想给你机会，我真的差一点以为你就是我的王子。只是约定你忘了，你终于等不来了。一个童话的破灭，终究还是需要一层一层的泡沫紧紧地依偎，这样你便不会看到的我微红的眼眶。潇洒的转身，我多希望你可以恻然醒悟，想起我们的曾经。
终究，只是我以为。
童话，结局是动容的。是我的匆匆的脚步，毁了这一切。
不知道，下一次的邂逅是何时，是六月的初夏还是九月的浅秋。不知道，下一次的重逢是何地，是青石板铺就的小路还是霓虹的都市。你知道吗?我多希望是我们初见的那个下午，也许那时十二月的第一次阳光升起的时候。
童话，也就如此，一次一次发生，一次一次泯灭。
记得我跟许多人都说过，我喜欢雪，喜欢它白茫茫颜色，喜欢它能覆盖不开心的一切。还没入冬的时候，突然收到几张朋友发来的雪景，我便好奇的问句，你们那里下雪吗？我这里还是艳阳如夏，似乎感觉不到冬季的来临。她说，是啊!这是今年的第一场雪，知道你喜欢看雪，我便拍下来。虽然只是一份小小的心意，却装满感动。然后两人说说笑笑的就聊起过往的事迹。
四季轮回，花开叶落，不知有多少往事如烟轻淡，随风飘散。人情冷暖，若有那么一些人无论你走的多远，多久没联系，但他们仍然记得你的存在，那便是上天眷顾着我们。
在时光流转的缝隙里，总会有那么一些情感低至尘埃的时候，然后开出花朵来。而这些在岁月缝隙里绽放出来的花儿，还残留着过往的芬香，这些香气又与过往的大有不同，它不仅有淡淡的芬香，还带有丝丝暖心的气息，也有令人伤感的味道。在岁月缝隙里开出的花儿，若喜若悲，有感人，也有伤悲。
时过境迁，流年岁月早已沧海桑田。回眸间发现许多往事都沉淀在心田里，在夜深人静的时候会用心去倾听，会去怀念。在记忆深处有季节更替时疏漏下的美好，在时光的浪潮里有掠过的小感动。这些美好，这些感动，都是曾经的我们留下的，看似走远，却又从没离开过。
这些年的我们，都在陌生的城市里穿梭。当经过流年的巷子口，我们会不知不觉的停下仓促的步伐，看被流年岁月渲染过的风景，看匆匆而过的人群，一个接一个，都像是熟悉的背影，好像与梦境一样时而模糊时而清晰。
在岁月的倒影里，我们很清晰的看到，有人来又有人走，有人熟悉又有人陌生。有些人来，就来吧，还非要在你的世界里逛一圈，给你感动，给你快乐，在你心里留下深刻的映像，却又无声无息的走。然后却留下无法抹去的伤疤和撕心裂肺的痛。
寒风掠过，散落的树叶漂浮在眼前，零零碎碎，就像过往的一些画面，残缺不全。有你，有我，有喜，有悲。经历多，我们便学会洒脱，用微笑来代替所有，可谁又知道笑容的背后隐藏多少悲伤？有时候我们总会肆无忌惮的谈起过去，用笑容来掩饰内心的忧伤，假装坚强。然而又慢慢的学会用淡然来掩饰内心的不安，用洒脱来藏置内心的脆弱，遇到回不的问题，也学会一笑带过。
修来一份优雅之心，过着*庸淡然从容的生活。然而挥笔弄墨，在岁月的笺纸上绘一段清浅，写一份安然。我喜欢清晨在公园里漫步，现在我已不像当初那样在跑道上奔跑，而是漫步在公园清净的一角，感受初冬微寒的气息，聆听远方悠扬的旋律。本带着一份优雅之心，赏悦清晨的气氛，却又多一份忧伤。繁华过后的荒凉，不知道是不是因为叶落而感到惆怅，还是因为跑道上零零散散的人而感到荒凉。
在川流不息的人群里，是否会有一个人与你惺惺相惜，然后停住脚步，共赏花开叶落，月圆月缺。又或许依然喜欢一个人，看一场梨花雨散落的惆怅，踏一段枫叶小径飘落的悲凉。又或许一个人守着清欢的岁月，以文字代替千言万语，绘一幅时光的清浅，把光阴里的一颦一笑都写入诗篇里。
是否一切都像想象中的那么简单，现实中的我们却像个小丑一样，不知道是在为谁表演，也不知道谁会把谁放在心里面，谁又开始对谁厌倦，或许这些都只有通过时间才能考验吧！曾经的我以为时间很漫长，现在却感觉是那么短暂。现在的你在北方大雪纷飞的冷空气里，是否还在等待某人出现。而我却在南方的艳阳里，依旧对你思念。当有人心甘情愿的为你收起底线，接受所有考验的时候，那么他就是真心的有把你放在心上，毫无保留。若要守护一份情感，越是真心就越没有期限。
当岁月染上沧桑，我们要用多少时间才能适应人走茶凉，世事变迁。这一季，听风的呢喃，而我依然乱舞成章，在素笺上旖旎着远方吹来的牵挂，一字一句撰成华丽的诗篇。这一季，看叶落的惆怅，绘一幅繁华后的荒凉，繁华终会落尽，只不过是华丽过场后的过眼云烟罢。
诗情画意薄凉心，流转的年轮又怎能回到曾经？文字释怀的伤悲，只不过是心灵的安慰。当走过路，见过人，经历过的事，都用笔墨来诠释，那么泼下的墨有多美，那么心就能有多累，但写着写着也就变得无所谓。
今天的气温回升了很多，可是我还是感觉冷，我们离的很*，却无法相见。前天早晨拥抱的余温，早已被寒风拿走，我需要你的拥抱，来抵御寒风的侵袭。累了一天，好冷，好想躺在温暖的被窝里，想你。我要把这些思念，刻在我的空间里，这是我每天的必修课，早已成为了*惯。
想你，喜欢你的拥抱给我的温暖，想你，喜欢你的亲吻给我的心动，想你，喜欢你的笑脸给我的迷恋，想你，喜欢你的高贵给我的崇拜。想你，便不会寒冷，想你，便不会无助，想你，便不会寂寞，想你，便不会孤单。想你，在这寒冷的夜里，期待与你的相见。
想你，有一丝丝温暖的美好感觉，想你，有一缕缕甜蜜的幸福味道，想你，有一阵阵美丽的怦然心动，想你，有一声声浅唱的情深意长。想你，把你放在我心上，两颗相爱的心融合为一体，你的血液里流动着我深深的爱恋，我的心跳里，有你浓浓的情谊，相伴一生。
*惯了每个夜晚这样守候在电脑前，用心想你此时正在做什么，想着你现在冷不冷，想着你是不是饿了，有没有吃饱，想着你此刻是不是还在保持这微笑，你的微笑对我来说真的很重要，你的微笑是我孜孜不倦的追求和努力的方向，只要你能快乐，我愿意付出一切去换。
想你，把你放在我心上，心随你动，我的心在你的世界里沉浮，每一分，每一秒。你是我一生最爱的人，我把我的爱全部交给你，穿梭在每一个春夏秋冬的过往，渗透在每一个阴晴圆缺的日子。可以老去的是岁月，不老的是我这颗永远爱你的心，永存，永恒。
山盟海誓，情有独钟，心如明镜，日月可鉴，我心笃定，情比金坚，云淡风轻，心如止水。我的心为你而定，你可能感知得到？想你，任何语言都显得苍白无力，都无法表达我对你的深情与眷恋。想你，我对你潺潺如流水般不绝的思念，你可能收得到？我好想你。
我在努力地控制着自己，今天一整天都把“想你”这两个字深锁在心里，不曾想会在睡前的文字里，如决堤的山洪爆发，写满了一行又一行的思念。我要带着这些思念入睡了，我期待着在梦里能够与你相遇，在梦里能够紧紧地拥抱你，深情地吻你，在梦里抱着你一起入睡，亲爱的，我想你了。
——书-散文随笔3篇
日子薄薄的
仿佛一张白纸
众多的日子
看似厚厚的一大叠
翻过去的每一张
在生命的火堆上一晃
都是一团焰火
沿着胸挺直头高昂的方向
消失
来不及细写
乱涂乱画地
也谈不上细看
我只能从
不断升起的蓝色焰火里
看见自己忧郁的脸孔
日益憔悴的眼神
我只能从
一片片飘起的灰色纸灰中
感觉
日益沉重的失落
日渐红火的烦燥
我似乎来不及分辨
我根本无法从
厚厚的多
与薄薄的少
巨大的差别
我无法回头
更不能转身
象飞落悬崖的瀑布
奔跑或者静立
一举一动一言一行
都是江湖中的身不由己
看似宁静
喧哗才是这个世界的真实
一种始终无法实现的将来
沉重的
从你生命开始的一刻
就已经生长
在厚厚一叠的最后一页
你看不见摸不着
也没有那一只手能为你合上
回到家,父亲让我清理过去的杂物,打开标明我名字的箱子,看到是一些纸张发黄的书。突然感到我离开*好久了,依稀记得自己从地边书摊上寻到这些宝贝的情景。翻了一遍,竟然没找到三毛的一本书,怎么可能?!三毛那套书是我最早买的。16岁那年,我在北京晚报上投过一首诗,它登出来后,领了20元的稿费,第一件事就是收藏一套完整的三毛的书。
"你在找什么?"父亲看我把书从箱子里都搬出来,堆了一地,还在翻。
"我记得买过一整套的三毛的书,这里一本也没有!"我这次很想把它们带回去。
"我从你留的书里挑出来给你妈看了。"父亲想起来了。
"什么?"我仿佛看到太阳从西边升起。
在我的印象里,父亲和母亲在生活里走着两个极端。父亲只有小学到初中的学历,他大概书读的少,极热爱读书。母亲是正经的天津大学毕业,在中科院做建筑设计师。她说自己年轻时把该读的书都读了,不需要再读书了。我做学生时,看见母亲整天织毛线,抢购处理的便宜货,吃过晚饭喜欢到门口乘凉聊天。她连报纸都不看,闲书是不沾的。
"妈,你看见我买的三毛书没有?"我冲着厨房嚷嚷,她在里面忙着呢。
"在我的卧房里,我拿给你。"母亲从厨房转出来,进了她的房间。
她真的抱出一摞发黄的书,我的宝贝。
"什么时候您开始看三毛的书?"我笑出了声。
"我不仅看三毛的书,还看琼瑶的书,那些琼瑶的要不要?"母亲很自豪。
"不要不要,琼瑶您尽管留下慢慢看。三毛的我带回去,留个纪念。"喜欢友谊出版社出的书,那些书的封皮设计我很喜欢。
"三毛的书我每本都看了,不错!" 母亲评价很高。记得当年我买书是偷偷摸摸的,读时更是藏在抽屉里,桌上放本教科书,偷读完的。那时,父母最恨我读这些书,抓到是要罚的。他们总说:"好好读你的课本,考好你的试,等工作了有的是时间读杂书。"
这些年,这些书遗忘在*,都放黄了。
我买的*慕容的书也在,父母都不读的。翻开看看,有一本竟是老公买的。书的扉页上还有他的批注:购于北大书店,此时正濒临经济危机。我不由得翻到书的背后看看价钱,赫然标着:1.95元。
——倾听散文随笔3篇
黑夜是条没有棱角的河，你不知道下一刻它会驶向哪里，或是听见了哪些说不清甜蜜蜜的话，跳进了你的小耳朵。也可能那时候，你枕在软绵绵的布偶熊上，内心说不出的清静灵动。黑夜告别了白天的.燥热，回归到到最真的状态，或许你现在就在床上舒服的做一个美梦；或许你在静静地插着耳机享受这一刻的安静时光；或许你像我一样，现在坐在电脑前安安稳稳地打着字。这一刻我才敢坦露我卑鄙的心灵，黑暗是个角落，是个怀抱，可以让我对着它尽情的耳语，不用惧怕它看你时，会带剧烈的光，然后烧毁你。
幽暗的光牵引着我，来到了你的身边，岁月蹉跎，时光易逝。老了的我们，还有多少悠闲的时光可以安然度过。我好想找一个优雅的地方安然度过，不需要太多的喧哗与繁闹，甚至连最起码的对话都不用说，我与你默默相视，懂我的人，我一个小小的动作，他就会了然于心；不懂的人，即使我说千言万语，他也不会听见。这种与生俱来的默契，是谁也换不来的，就像黑夜一样，它懂我的孤傲与冷漠，不为别的，只为一颗敏感而多愁的心。
昨夜的雨，还在继续的落个不停，偶尔会传来对面男生寝室的一展歌喉，但很多时候，它都是杂乱无章的吵闹，有女子的高声调笑，三三俩俩的说话，也有男生嘻嘻哈哈的声音，甚至是肮脏无比的怪骂声，值得一说的是今夜难得没有鬼哭狼嚎的歌声，在我们寝室的西面有一家音质不大好的KTV，几乎夜夜都会遭受它的毒害。我像个无聊的人一样，在深夜睡不着的情况下，或多或少的去猜测，那些人的声音究竟来自于哪里？又将在这个寂寥的夜里，驶向何处？这个时候，我总想有一杯不加糖的苦咖啡，或是来一支烟，来一番烟雾缭绕的意境，可惜我是个乖孩子，二十年来，没有任何的不良记录，大概是所有人心中的老实人吧。可是，我们谁也无法做到真正的单一纯白吧？总会有些无法诉说的暗礁，藏在我们心里的某个地方，黑夜的时候，拿出来想想，或是愧疚，或是怀念。
我记得很久以前别人曾经说过的话，用方言来讲别看他是个老实人的样子，其实他就蔫耷耷的坏。时至今日，我终于明白了，我就跟他们一样，是毒蛇，是暗藏在黑夜的毒瘤。我做了许多的坏事，越长大，那种唬人的手法就更高明，不让任何人看出它的破绽在哪里？记得小时候，我有一个很好的朋友，或是玩伴，我们两家住在对门，那时候我就测试过，我家离她家只有八部半，每次都用小小的步子跨过来。她很漂亮，小小的眼睛，带着点光，我记得她的脸是圆的，不是我善忘，而是因为她成年之后，脸像黄鸭梨一样，手指很有骨感带点长。
那时候上二年级，我们都还是个孩子，某一次在自*上，我因为不满老师夸她字写的漂亮而故意捉弄她，当她回头和后排说话的时候，我偷偷地用胳膊肘压住了她的橡皮，再小心翼翼地拖回了自己的位置。我没有想到她居然哭了，我当时内心充满了愧疚，在犹豫要不要拿出来的时候。老师看见了，在老师审视的目光下，我终是什么都没有承认，但我觉的那是我一生都不会忘记的灼热。老师最后的解决办法是我以后买了橡皮要分给她一半，是啊，那么蹩脚的谎言，只有小孩子才会认为它是天衣无缝的。我还记得第二天，我特意去买了一块橡皮，至于她的那块橡皮，我始终记不起来它究竟丢了，还是落在了某个角落。
今夜，有点宁静，轻轻的歌从下铺室友那传来，我在想：如果我们都有一颗漂泊的心，那么前方都不会再是流浪。夜晚，让我们沉迷，好多故事都发生在这个或是纸醉金迷，或是安静*和的夜晚。它是失落，是遗忘，是痛快，是悲伤......它包容了我们的丑陋与罪恶，愿夜不再深沉，我们的生命不再苍白。
何时开始，你不再没心没肺。
何时开始，你不再放汤不羁。
何时开始，你不再热情似火。
何时开始，你开始失去自我。
慢慢地，不再熬夜的你开始每日熬夜。你说你好像*惯了这样的日子，总感觉自己睡不着。
每当夜深人静时，你仿佛都能听到自己心跳的声音。
你总在想，每天这么熬着，心脏的负荷会不会太重了。
你说你开始*惯这样的安静，开始喜欢下雨天，躺在床上静静地倾听外面雨落地的声音，仿佛都看见雨点落在地上碰撞开成花。
你说你突然喜欢上了安静，总是想那么一个人待着。
你说你感觉自己越长大越没了自我，不知道浑浑噩噩的日子什么时候是个头。
你说你努力让自己不再回想一些不开心的c事。你那么努力的逃避，却始终还是要面对。
你说别人每天都觉得我很开心，那是因为别人看不到我的背后阴郁。
即使你说了别人也是体会不到，何必还要抱怨那些呢，即使你说了也是解决不了任何问题。
你说你总是很努力的倾听别人的忧愁，然后提点意见。却不知自己的烦恼与谁倾诉。
你说你似乎看透了很多事，很想做到无欲无求，而你也一直很努力的在做。
很怕。
就那样真的看透了，没有了任何追求。
对所有的事都提不起兴趣，只想顺其自然发展。
你说你那么乐观向上的一个人，被生活折磨的快得忧郁症了。
你说，如果有一天我得了忧郁症，这就证明我是真的受不住了。
生活的苦并不是很苦，精神上的苦那才是苦，而很大一部分的来源都来自至亲。
我们都不曾为对方设想过，都只是在过度索取。
永远说着一句“我是为你好”，让你去做你觉得不好的事。
能不能有那么一天，大家坐下来心*气和的聊聊天，倾听一下对方的想法。
每夜入睡都晚，雨声更是吵闹的你睡不着。
它不是安眠曲，却声声入击你心，让你总是能勾起回忆。
所有的烦恼都会涌现，所以开始忘了吧……
让雨声伴你入眠吧。
母亲晚年因患青光眼双目失明后，我们发现，母亲的耳朵变得特别敏感，我们家的任何人，只要一踏进家门，她便能准确无误地叫出家人的名字。有人说，眼睛不好的人耳朵格外好使，但我不这样认为。母亲失明前耳朵和别人一样，怎么会因为失明突然变得好使了呢？答案我最清楚，母亲是用心在听。全家老小都装在她心里，每个人的性格、特点她都熟悉。我们是她的儿女、子孙，我们身上流着她的血、寄着她的情，她能听得出来我们每一个人发出声音的细小差别。
失明后母亲努力适应“新”生活，架着拐杖，先是从床边摸着走到门口，又从门口走到院里、厕所。我们劝她不要这样，她却很固执，说不想整天躺在床上，麻烦我们。我们知道她的性格，只好由着她去。有母亲在家，我们外出从未锁过门，而是告诉母亲一声：”娘，我走了。”便放心去了。在我们心里，从未意识到母亲失明，总认为母亲是看着我们出去，又看着我们回来的。到家后，听到母亲那一句：“回来了，孩子？”心中便是满满的温暖，疲劳、困苦随之烟消云散。
有母亲的日子是幸福的，我真切地感受到，所谓“家”，不单纯是这几间屋子，而是母亲，母亲就是家！每叫一声母亲，都能得到亲切的回应，感到无限温馨。母亲失明后，她爱抚的双手会一次次从我们头上摸到脸上，那情、那爱是复制不来的，是任何人不能取代的。
我母亲是穷苦人出身，没上过学，讲不来什么大道理，却用朴实的言行教我做人。她总是说：为人要诚实，不贪不义之财。记得有一次，我和另两名小伙伴一时兴起，跑到生产队的瓜园去偷爪，没有偷着反而被抓。母亲知道后把我狠狠地打了一顿。有人说，别打了，小孩子偷瓜是很正常的事，不值得计较。而母亲却不认为这是小事，她说：“这不是小事，他今天敢偷瓜，明天就敢偷牛，以后呢？做人要走正道，宁可一辈子吃苦，也绝不能去偷！”
母亲爱我们胜过爱自己，但不是溺爱。她有时看似凶狠，实则温柔，就像母鸡，时刻张开那宽阔的翅膀，为我们遮风避雨。我们也深爱母亲，想得到她更多的荫护。然而，疾病无情，母亲还是离我们而去了！弥留之际，她拉着我的手，用极其微弱的声音说：“我不想离开你们！”那一刻，我的心都要碎了！
母亲去了有30年了，我没有资格对她的一生品评什么，只知道她为我们付出太多，而我们回报她的不及她给我们的万分之一。她犹如拉磨的牛，磨的是麦子，吃的是麸子，还要挤出奶来喂孩子。愿母亲在天国安好，我们永远怀念她！
——优美爱情情感散文随笔6篇
两个原来*静的家庭瓦解了。两个从废墟中逃脱的人以“输掉世界赢得了你”为代价终于在爱情的屋檐下走到一起。
无疑，他们是相爱的。爱得那么深，那么真，抛弃一切，心甘情愿为了对方去承受世俗的白眼、奚落、诅咒、驱逐与众叛亲离。这也许很痛，爱得痛，承受痛，但我毕竟拥有了你。有人说过：我寻找痛，是为了证明我活着。如果毫无知觉，那心早已死了。
谁要死去地活着？
爱我所爱，无怨无悔。人世间的心心相印，也就莫过于此吧。
他们就这样执着而坚韧地让自己的爱存活下去，单独而无视地。
但世上没有什么是可以单独存活的。比如一朵鲜花。花，固然是美丽的，但它不能说：我只为我的美丽而活，叶子可以不要我，根茎可以离开我，阳光雨露土壤统统都可以抛弃我。
谁都可以为自己的美丽而活，像花一样。但花的美丽是不能离开叶子根茎阳光雨露和土壤的。没有叶子根茎的区别与陪衬，你凭什么知道你的名字叫做花凭什么相信你的样子是美丽的？没有阳光雨露土壤你又凭什么活下去？如果世上仅仅只有你，那么你可以什么都是，也可以什么都不是，甚至死亡。残忍是不会被任何东西感动的，它是一种灾难性的结果，总是在对比与隔离中出现。
爱情就像花一样。
他们的爱情遭受了这种灾难。双方父母以死相挟，孩子离家出走*，一切已演变到无路可退的地步。是坚强地再坚持下去吗？
多坚强的人总有一个柔软的死穴。
除了爱情，骨肉亲情是牵扯人最痛的那根弦，就系在人最柔软的那个穴位上。很多十恶不赦的大魔头，屡逮不到，到最后却栽在自己的窝里。因为那个窝里有他的骨肉情亲，逃得多远，他们总会回来一次。就一次，可能就被抓了。
他与她原以为可以脱俗的爱情，最终也在骨肉亲情面前缴械投降了。孤身上路的爱情，到底能走多远？答桉也许有，也许没有。
爱情是一种遇见，不能预期，无法等侯，只能在那个未知的时间里，只能与恰恰在那个时间里出现的那个人，那一下怦然的心动，宣告它的来临，或对或错，就这样遇见了。
他与她相遇时，各自都已成了家，受父母之命媒灼之言，一切风*浪静。然而，他们发现，这一次才是爱情！为什么，彷佛前世相识今生再见的两个人，却偏偏要在来不及的时间里才遇上？这仅仅只是一声叹息或一场悲哀吗？抑或是一种痛？
听说，如果我们还没有痛彻心扉，还可以控制，那么，我们爱得还不够深！他们爱得太深，所以太痛，所以失控。原来我的一生，只是为你而来！那么，还有什么可以阻止我要和你在一起？爱情太自私太执着太排他甚至太狂妄，因而造就了它绝世无双的美丽与及因这种美丽而招致的灾难。
我爱你，我可以忽略全世界，我只要你！
关于爱情，不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的，不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情不等年龄的，不要因为对方贫穷而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕，不要因为父母的反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃爱情，将是你一生的悔恨。
其实对于爱情不要认为，摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，失去的情人总是最深爱的，为什么不好好珍惜现在的？爱情单纯越好，一生只谈一次恋爱最好。经历多了会麻木，爱情就是相互信任，既然走在一起了就不要互相猜疑，世界上没有十全十美的人。两个人在一起就需要互相迁就，接受彼此的一切，不管是什么时候，不管是因为误会还是做错了什么，都不要立刻失去联系，给他一个解释的机会也给自己一个机会，也许这是你们最后一次谈话也是他最后一次说爱你。
虽然有时握手把你捏的很痛、但是爱你又怎么舍得让你痛？只是不愿跟你分手而已……
累了，才会放慢脚步！错了，才想到后悔！伤了，才明白坚强！醉了，才知道难忘！别忘了在忙碌的生活中好好照顾自己，也别忘了有一个爱你的人在乎你疼你的人在默默的祝福你……
星期五晚上，你来我家外面，找我，这天晚上天气比较冷，你把车子停在我家的巷口，有个小孩来找我，说，姐姐，我二叔找你，你二叔找**嘛，他说要带你去吃饭，逛街，买衣服，知道了，叫你二叔等下。
相识了1年半，开始交往，这件事，没跟家人说，担心不给我们在一起生活，我爸妈就是担心这么多的，担心都是白费的。男人是自己找的，不用人家介绍，人家还比我有钱多了，可是这又证明什么呢，钱不是万能，都好过女人要男人出50万办一场婚礼，50万，搞新楼要花100多万，这又怎么算啊，总共要花150万，以为人家是大富豪啊，这么多钱，一下子怎么拿的出来。我比那个女人还要有钱啊，有车，有楼，现在还有男人了，这不是叫做斗有钱吗。婚礼可以花180万都可以的，请亲戚，朋友，宾客名单，还有礼饼，还有车队，车队叫兄弟就可以了，不用这么多理由。我看新闻，看到一个女的，出了50万的婚礼，男的，没这么多的钱，只能两人创造财富了，男的只是打工族，女的也是打工，这怎么出啊，算了一下数，不同。
我是老板，男的也是老板，这点钱，肯定出的起来的，不是要靠爸妈一起筹钱才办一场婚礼，婚礼是年轻人的，爸妈只需要坐就行了。这些细节，都知道的。
很多的时候人会迷失自我，丢掉了属于自己的东西，有的找回来了，而有的彻底的丢掉了。
我在生活中遇到许许多多的问题，在感情上我曾从专一变得花心，从朋友上曾没有戒心变得小心。这个复杂的社会给了我多少东西也失去多少。
妈妈曾告诫我上社会要与人交往需要谨慎小心，别让人骗了。却不知道我内心的想法，我不希望在我的纯真年代沾染社会的复杂，我想要在我的青春保持我的纯真。可是我错了，因为和我同时期的人已经失去了纯真，我的纯真在他们眼里叫傻。于是我丢掉我的纯真，我的思想不是无忧无虑，不在是单细胞。不然我很难在社会上行走。
一切都变了。
我远大的理想距离越来越远，最终失去了。剩下的只是奔波，为了生存而奔波。
与朋友不在是兄弟之间的来往而成为利益的伙伴。
与亲人的感情也变了，你没有金钱没有地位他们都会离你而去。
女朋友也不是那么好找了，应为你不能够给她绝对的幸福就不要在靠*。
看着小朋友对人单纯的眼光我很想告诉他们这个社会没有你们想象的美好。唯一庆幸的是每个大人都给孩子保留了属于他们的纯真。
看着那些人性问题，我已*麻木了，丢掉了良知丢掉了爱心，丢掉了你不该丢掉的东西。我们应该好好反思。这是你自己吗？
我以前迷失了方向，不知如何向前走。
但是现在我要把握住我的良知不让它消失。这或许是我找回了自我的一部分。
叶说，假如没有重力，叶便不会落。若彼此珍惜，又会如何？重力，是叶离开的理由，而羽，孤独风中。有些事，不能重来。有些人，错过了就不在回来。风，没有带走叶，只是，到了叶该离开的时候。题记
夜深，漆黑苍穹，星光黯淡。水滴散花，在风中点点飘絮。往事回忆，一点一滴慢慢破碎，残忍哭泣。耳边，不在有谁轻吟浅唱，亦眼前谁的音容笑貌消失？鼾声，带着疲惫与安详，轻微地呼吸，心，颤抖。
叶逝，蔓舞。思念默默，寂寞无光。荒芜了岁月，谈笑间，泪洒，酒饮达旦，时光莹莹。心痛，不再忧悒，你的眼眸，早已没有我的身影，淡忘吗？叶，又绿了，心，却凉了。一转身，就无法回头，任，思念泛滥。
雨落，灵魂分离，笑笑，只能是笑笑而已。那年叶落，失去了微笑，你的长发飘飘，芳华念想，在树林中的欢笑，梦中重逢，一个人，一落花。弥漫着浓浓忧伤，是少年无法释怀的苦笑，满目，凄凉。
红尘里，菩提树下，本是空无物，何处惹尘埃？陌路天涯弦音断，傲骨不祈半心怜。是谁高唱，又是谁，低吟？
冰凉月光下，清幽似水。清风浅唱，温纯那些纯净美好。梦里，花满城，羽碎，彼昊天，苍穹寂寞，那些如同水晶般的纯洁。消散，迷茫，泪流满面，心寒。
夜里，失眠。又亿当年佳人笑，不见今日君泪撒，喧嚣背后，陌路天涯，路上，看尽人世沧桑。仰天，轻声，泪流：你若安好……
——爱情散文随笔通用10篇
历历在目，在这个初放的晚上，象栓聚，象被爱，象拉扯，走不出那痛苦的樊篱。曾经有过的迷惘，就那么的烟消云散了，过去留下的时光，能一去不复返吗?锁定在轻描淡写的思念中，是与非，人与梦都在划亮夜的灯盏，无眠在吸取夜的尘缘，象在唇边放纵，爱象一把相思的伞，打在雨帘的.轻漫里，挥洒自如，洋洋洒洒。
今夜的月亮能圆吗?曾经的喜欢就象在此刻的月亮里，重现美丽的轮廓，爱的续演。那棵桂树和菩提树是姊妹兄弟吗?嫦娥的梦能圆吗?有一种守护能在吗?从界定的时光里走出，一个飞溅的雨梦，喜欢象落定的鹅毛在梦里轻洒。
眼眸里的城池与水域，能在云里雾里靠岸吗?就象轻舟已过的时间，被锁定在那惊涛骇浪间，形成瀑，在梦里翻转。有过轻描淡写的时候，但不是现在，我控制不了自己的情绪，为了爱的人和那被爱，我早已被梦掏空，就象灵魂的躯壳被爱拿走，在你美的摇篮里，茎枝美丽的摇。
即使夜把一切掩盖，却掩盖不了那爱的缠绵。就象从细小的梦里漏出一粒美丽的沙粒，从初见的网眼里漏掉，掉入你爱的眼睛里，你的梦中，爱也会自然形成。
每一次的初见，都是一种痛苦的煎熬，你说不是吗?就象夜里看到飞翔的鸟，与白鸽在劲舞，与相思在告白，象有一种身临其境之感，还象有一种说不明的挂牵。
都说爱是一剂良药，可爱到一定的程度也会适得其反，良药变成苦药或者毒药。因为爱和恨都说是姊妹兄弟，也真不过份。爱时是那么的刻苦铭心，不爱时又恨之入骨，相辅相成的转换，真的叫人难以招架，无情是给自己的一副毒药，也是良方，怎样去驾驭，那就看你的了?有道是多情必是伤，无情不扰。可是谁又能掌控得住，爱有时就象一副毒药，可明知道是，还是为了爱忍痛割爱喝下去，人哪?就是贱，贱到了一定的份上。给不出像样的答案，也说不出像样的理由，就是一味的爱呀?爱呀?苦了自己，也苦了心。
那时刻你一下走入我的心，就象我是那么的身不由己的，被你的美丽驾驭。喜欢的种子从那一刻生根发芽，牢固地住进了我的心里。就象你的美丽已经夺走了我的心，我被你的爱肢解和麻醉，就象在梦里天然的形成，一种割舍不了的爱情。
1、你若水性杨花，我便陪你到天涯。
2、人生什么最完美，莫过于手指相碰时的结尾。
3、浪漫是一种非常遥远的路程，你如果愿意爱情就是最美的红尘。
4、假如你是明媚的早晨，那我便是半晚的黄昏。
5、我用任何方式去爱你，也许你笑言满怀的回答到。请等一等下一站，幸福永远我和你！
6、最真的感情谁知道，只有萍水相逢才是最好的绿色通道。
7、用尽一千年的等待，换来两个人的徘徊。
8、本来真爱并不难，来来去去不过感情这道坎。显得很缠！
9、没有真情相约，你会不会感到七分紧张十分难过。
10、世间落花流水，真情永恒无悔。
11、故事写的再完美，也没有人心唯美。
12、你是如此的善良，善良的把泪都流下了。敢问世间有多少爱是十分的贴美？
13、无需让我说爱你，假如说出来，爱情就会淡许！
14、有时侯缘分不要勉强，勉强来的不一定是你的。放下着急！用一颗*常心面对未来！
15、这一切摆在你眼前的只不过都是假象，而你却无视的走过。别忘了那是灾难的临*点！
16、有许多事不愿意跟你说，如果说出来你会不会继续陪伴我。
他其实真的很不浪漫，猜不懂女生需要的小心思，做错事情只会静静陪你发呆一脸愧疚地对不起。可我就是和这位极其不浪漫的天蝎男走过了六载。六年时间每次抱怨每次羡慕嫉妒恨，我常常在想为什么我的男朋友没有别人男朋友那么好呢。H先生很喜欢讲道理，有时候争吵明明就是想骂他却被他用一番道理静下了心。我与H先生是两个完全不同性格的人，他沉稳我浮躁、他内向我人来疯。我常常跟他说跟你真的没有“共同语言”，他却很不服气抱住我反驳，其实我只是想跟他斗嘴。他常常说待我好像爸爸在带一个女儿，看我无理取闹得发脾气，看我在心烦意乱的时候给我一点一点开解。这个人一点都不浪漫我却变得一点也离不开他了。
两个人从牵手亲嘴到今天稳定下来为我们的未来去工作劳碌，从校服腼腆到今天要面对生活的小细节。6年了，我跟他说我竟然从来没跟你过过情人节，我也常常跟朋友抱怨H先生太不浪漫了。
可是他却很暖，他的电脑永远有一个属于我的文件夹，里面是我的千姿百态，丑的、美的、搞怪一点一滴通通在那里存放着。大二的时候我说想要听睡前故事，他不知道却哪里找到了很多故事在电话的那头静静地给我讲着，讲到我睡着你不动声色得挂掉电话。前几天打开他的电脑无意间发现一个睡前故事的文档，里面存放着好多好多故事分着序号，我默默地退出来很暖得笑了。我一直很想用一种方式记录下我与H先生的故事，它流淌在我身体血液的每一个部位。很多人都说需要一位暖男，H先生在我身边我却没发现他会那么温暖，所以一直找不到合适的命题来书写他。
作为一个女生来说，会抱怨他没有在节日的时候送你礼物，会抱怨他没有为你准备惊喜。喜欢比较幸福，却没发现所有的幸福都是在别人眼中显得更幸福。想要浪漫却又注重他对待你的每一个小细节。H先生从来不会记得在情人节圣诞节，可是从来不会忘记我的.生日，我们的纪念日。他说觉得那才是有意义的日子。他一点也不浪漫，不会突然在我背后拥住我，但他会在拥挤的人群中拼命得抓住我的手。昨天去逛商场他跟我说接下来我们要省一点了，我说好啊以后我天天吃白粥，他跟我说我可以省你不可以。我是个吃货，他跟我在一起变得喜欢吃零食，有时候没钱的时候看到我想吃的东西还会买给我，他知道我每次说不想吃的时候是因为不想他花钱每次一脸愧疚得看着我说对不起。
他其实一点都不浪漫可是却细心地帮我处理好生活中每个小细节，简单的杂琐的。前两年有一段时间很颓废，他想方设法得逗我开心，帮我找出路。他只是很温暖，温暖到我无论怎么闹都不会害怕他会离开我。他说觉得离开我之后可能再也找不到一个像我这样的人了。而我发现离开他我才再也找不到像他那样的人了，无条件得包容我。他笑了笑：那我们谁也不离开谁！
就是这样一个人陪伴我走了六年，六年一起成长，未来还有10个6年要与他共同走，一起度过生命的每个瞬间每个坎坷。他很不浪漫只是很温暖，暖到我生活的每个角落都是阳光！
默语
大地沉默不语，世界剩一些僻静。
让音响大声些，充斥耳际的喧嚣。
虚无缥缈。
为沉默揣想，一生的时光
峥嵘岁月的年华，土地茁壮。
飘逸的诗行，带着隐晦的忧伤。
可怜模样，世事一筹莫展。
家，关上一扇门的寂静。
人，一条路的遥远。
无处追寻，阴霾占据前程。
灰暗的灯，摇晃希望刺眼。
向前，靠*绝望的边缘。
飘摇的视线，阑珊无缘。
日子一天是一天，告别从前。
欢乐的以前，记忆的沉湎。
我还是那个我，剩着些无恨的无怨。
墨干的笔记，心事不浅。
时钟向前，不改旧时的疲倦。
向前，向前，光阴褶皱了我的双眼。
什么才算永恒?永恒融进我破烂的纸笺。
牛郎织女的故事，是堂姐讲给我听的，她比我大十二岁。
那是一个静谧的夜晚，月儿弯弯，星光闪亮。我们俩抱膝坐在堂姐家的房顶上，她向我讲起那个神话故事。我糊里糊涂地听着，她却讲得如痴如醉。院子里的一架葡萄正长势蓬勃，一嘟噜一嘟噜地垂挂着，影影绰绰。旁边还有一片茉莉花，散发着浓郁的香气，整个夜晚都被染香了。
突然，堂姐指着天空中最亮的两颗星，兴奋地说，那就是牛郎织女呀，他们就要见面了。
几天后，就到了乞巧节。那时候只知道，在那天会有很多好吃的。晚上，大人们在院子里放张桌子，置上瓜果，焚香跪拜后，就会把东西分给小孩子吃。大家似乎都很开心，只有堂姐若有所思、心事重重的样子。夜深了，竟下起雨来了，堂姐却固执地待在葡萄架下，不肯回屋。
那时的堂姐十九岁，在村子附*的一个小工厂上班。暑假无事，我常常跟着堂姐去玩。厂子里有一个大哥哥，朴实厚道。每次看到我，总会从兜里拿出糖塞给我。而堂姐看到他，总是一脸羞涩。
不久，大哥哥家便托人来提亲。一年后，他们在一片祝福声中成了家，大哥哥成了我的姐夫。最初的几年，两人一起上班、下班，幸福甜蜜，让人欣羡。
后来，工厂效益不好，倒闭了，两人也就一起失业了。随之摆在面前的便是严峻的生活问题，还有两个幼小的孩子要照顾。当时，外出务工之风刚刚盛行，姐夫便跟着出去了。从此，他们便聚少离多，像牛郎织女一样，生生地被分隔两端。
堂姐独自在家带着两个孩子，种着几亩田，也着实辛苦。她还在自家的小院里种了一架葡萄，夏日的晚上，常常一个人站在那里发呆。
而每年的七夕，姐夫无论多忙，必然回来与她团聚。这时的堂姐，喜气盈盈，做几个精致的小菜，摆在葡萄架下。两人就着淡淡的星光，三杯两盏淡酒，静静地聊天。
一晃很多年过去了，我早已知晓了七夕相会时葡萄架下听私语的传说，也懂得了堂姐的固执：那是每个女孩子对美好爱情的祈盼。
如今，他们的心愿很简单，过两年，孩子学业完成了，姐夫就“告老还乡”，不再做人间的“牛郎织女”。田里种庄稼，庭前养葡萄。手牵着手，享受后半生的时光，在葡萄架下幸福地老去。
他和她，算是世间卑微的男女--收入不高，工作不轻松，朝九晚五地上班下班；一个人的薪水供着房子10年的按揭，另一个人的薪水管吃管喝刚刚够。
他们下班通常是一起去菜场买菜，回家做简单的饭菜吃；然后看电视，他总让她选台，有时她看得直乐，他却在一旁睡着了，她就笑他，让他挑一个喜欢的节目看，他说随她；他们很长时间才会去吃一次浪漫的西餐或去喝一次奢侈的咖啡，她点什么他就跟着点什么；过节时他们也会去看一场电影，也由她指定喜欢的片子和时间。
刚开始，她很高兴也很满足，渐渐地觉得有什么不对劲儿。终于，在一次晚餐是吃米粉还是面条的左右为难中，她生气了，执意让他自己拿主意："你自己就没有想吃的东西、想做的事、想去的地方吗？你自己就没有一点想法吗？你以前不是这样的，你对和我一起生活真的没有一点兴趣了吗？"
他低下头，半天才说："我爱你，可我不能送你跑车，连旅游一次我都得让你一等再等，我怕实现不了你的梦想。而你在我的心里，是该得到这世界上最好的一切的女人。所以，我愿意满足你在生活中的一个又一个小小的心愿。就像今天晚上，你想吃什么？"
她看着他，泪就流下来了。
这世间，有卑微的男女，却没有卑微的爱情。
那时候的爱情是那么清纯,我们一起傻乐,一起哭泣,多少年后,我们都老了,回过头了,曾经的我们是那么的刻骨铭心,一个回眸,一个擦肩...
都说十年修得同渡，百年修得共枕眠。能够遇见的人，一定是上辈子修来的缘分。有些缘分，我们一辈子也等不来，而有些缘分，我们等来了，却又不懂得珍惜。遇到一个情投意合的人多么难得，而失去一个人，却又是那么容易，转瞬之间，就会无影无踪。
也许你永远也不会知道，每天坐3路公交车的时候，8点钟你都会准时出现在我的视线里，不早不晚。要是提早一班或者延后一班，我就看不见你了。
还记得第一次遇见你，是201x年8月25日，那天天气很好，3路公交早上人很多，而在人头攒动之中我一眼就看见了你。每个人都急急忙忙地往前冲，只有你背着双肩包，不快不慢地跟在后面。虽然你每天都会穿不同的衣服，但却扎着同样的小辫，你会慢条斯理地吃着早餐，在3路开动的那一刻，小心翼翼地把早餐收起来，因为你永远站在拥挤人群的后面，偶尔幸运还有空座。好多次我都站在你的身旁，悄悄地瞄你一眼，但请放心，我不是偷窥狂或者怪叔叔，只是因为你的特别和那份简单。
你是一个特别的女子,特别安静的女孩,你应该是一个非常有教养的女孩，因为从不见你在公交车上拿出没吃完的早餐，你也不像其他年轻人一样埋头玩手机，你的背包里永远有一本书，而你的书都是关于公***的。你戴白色耳机，我猜想你听的都是抒情歌曲，不哼唱，不摇摆，单纯地为阅读找到一个隔绝外界的空间。在忙碌的人潮中，你是格外抢眼的那一个，好像聚光灯打在你身上，其余的路人都是浮光掠影一般匆匆而逝。
我不知道你做什么工作，会遇见什么样的人，几点上班，又或几点下班，会遇见什么开心的事，又或者偶尔也会难过悲伤，我想你应该很想报考公务员吧，我也觉得像你这种清新脱俗的女孩更适合公务员吧。从蔡家关到头桥，单单每日那短暂的几站，足矣让我觉得你是世上难得的好姑娘。你会为年老的人让座，会投以陌生人温和的笑。――不过很遗憾，你没有冲我笑过。因为我总是怕被你发现，离你远远的。有一次，听到你接电话，我不知道对方是不是你心爱的人，你语气轻柔婉转，即使隔着话筒，我也能听到对方焦急难耐的吼叫，但是你没有皱眉，也没有叹气，反倒是温和地说自己知道了，顺便简单安慰了对方几句。挂掉电话之后，你又开始看书，书本非常整洁，没有折角，也没有书签，要么是你记性太好，要么是你根本不在意看到了哪儿，我突然愿意相信后者，说明你是一个不斤斤计较而又随性的人。
清晨，熙熙攘攘人群中，你消失在我的视线里。
其实好多次我都想上前和你说一句话，哪怕一句“你好”也好，但是我始终没有开口，而是记住了你吃早餐的模样，和一周内所穿的鞋，我在手机上做好了记录，你有三双运动鞋，四双高跟鞋，三双皮凉鞋，还有两双雪地靴，不知不觉我们已经共乘3路公交大半年了，而从某一天开始，你再也没有出现过。我以为是我起晚了，后来想可能是你起早了，但其实不管我们谁晚或者早，错过这一路，可能就遇不到了。
我想你可能换工作了，考上了公务员，可能搬家了，可能恋爱了，又或者可能离开贵阳了，在你消失之后，我突然发现，我已经*惯了每天你*惯的那个位置，按部就班地过着好似你存在的生活。然而3路公交到头桥的时刻，你不会再缓缓地起身下车，也不会轻言细语地和其他人说“借过”，那些你看过的书单《静下来一切都会好》《10天攻克行测》、《8天攻克申论》...我统统记在了手机里。虽然从头到尾我都没有说过一句“你好”，但我手机上记录的文字足够告诉我，你确实存在过。原本因为你而慢下来的世界，突然又陷入了人人匆忙的节奏之中，如果你也留意过，有一个身材消瘦的小伙子，总是欲言又止，没有打招呼，也没有说“再见”，而是记录了你的大半年，和*惯了有你的生活。
时光荏苒，希望你过得好。
爱情散文随笔【2】
在我们眼球还黑白分明的懵懂年华里，心里总会隐藏着一怀羞涩而朦胧的情愫，一直深深地封存心底，多年以后，再忆时，或哭，或笑，或流泪，心地都能掠过一丝温暖，想起时，也总会有一抹永不褪色的幸福!
或许每个人都曾拥有过一位刻骨铭心的初恋;或许，你已经忘记了初恋的味道，忘记了初见时的美好;或许，此时此刻在回味，心情若初恋般的甜蜜而幸福，追忆初恋的那份美好;或许你正荡漾在初恋潋滟的涟漪中，感受着那份甜蜜和心动;或许，你和我一样，你正在回忆里煎熬!
那年，刚踏入五年级的我们，对于异性，脸上都总带着几分青涩。对爱情充满了向往，却又不敢轻易去尝试。早恋的翅膀束缚着我们在天空里自由飞翔的梦。
四月，槐花正开的季节。春风抚过，槐花香弥漫着整个校园。原已相识的你再次浮现，坐在教室外槐树下的石凳上。你乌黑的长发在微风中舞动着，你吮吸着风里的槐花香，迷醉在这浓浓的诗情画意当中。脸上的笑容犹如绿草中的花朵，那样灿烂，那样动人。
我慢慢地走*你，*了，*了……心里默默地念着。这时，你起身走了!留下的唯有你淡淡的身影。我带着失望与期待，坐在槐树下的石凳上，期待着你下一次的出现。
一天，两天，一周……怎么还不见你的身影。我开始失去信心了。第九天，带着最后的侥幸与绝望，我再次来到槐树下。可是，还是没有你的身影。我坐在石凳上，无心看书，唯有低垂着头，看着地上成群结队的蚂蚁，一双一对地高昂着头自信的行走着，好像有一对正甜言蜜语似的。瞧，那只雌蚁脸都红了。“我可以坐这儿吗?”一个清脆动听的声音在耳旁响起。我抬起头，洁白的校裙，齐眉的刘海。是你，没错，是你!“咦!是你啊。”“嗯嗯……你……可以坐这!”你坐下，长发散发出薄荷的香气，与槐花的香味完美地融合在了一起，产生了一种奇特的香。那香味在你我身旁围绕，它让我陶醉，让我狂热。你打开书本，开始认真的沉浸其中。你打开书本，开始沉醉其中，感受着书中的喜乐与哀怒，跟随主人公寻觅故事的真谛。
后面的日子。我们每天都会在那里相遇，没有相约却能相聚，没有表情却能读懂，这感觉叫……对，它叫初恋。
五月的傍晚，槐树下总能出现俩个熟悉的背影，一男一女，夕阳将他们的身影拉得很长很长。没有话语，只是静静地享受着这瞬间的幸福与槐花的清香。
六月，槐花凋谢的时节。像往常一样，来到槐树下，期待着你的到来!一阵清风徐来，娇艳鲜嫩的盛期槐花忽然整朵整朵地坠落，铺撒一地绚丽的花瓣，那花瓣落地时依然鲜艳夺目。地面白色的花瓣随风飞舞，唤来内心的隐隐伤痛：短暂的花期只为绽放瞬间的美丽，释放片刻的温馨与浪漫。
初恋，是，一朵叫情窦的花绽放的刹那。没有早一步，也没有晚一步，她恰恰在那里。情窦，是，人世间最纯白洁净的话，一生一世只开一次，开时芬芳，谢时苦涩，从不结果。
一朵……两朵……三朵……十朵……一百朵……五百二十朵。凋谢的槐树下还是没见你的身影，我带着期待悄悄地离去――只愿十年后的四月月。远方的我，依旧怀着一颗不变的心。细品着当年的槐花情缘。
爱情散文随笔【3】
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨仁波切的书迷)就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校、**、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源――另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支*衡，我指的是爱情上的收支*衡。当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不*衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支*衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢?
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支*衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不*衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不*衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的――掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的'爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较*衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
十一月的夜，比起先前安静了许多，细细聆听，似乎只有一丝落花的微响，轻轻的擦过耳旁，同时有股淡淡的风，如浮云般掠过树梢。
这一季阳光很少，有时阴雨连绵，心便会跟着一起潮湿，于是每天早晨起来，都期望能看到阳光，来温暖薄凉的心房。
其实这个季节多雨，似乎有点不太寻常，天空每天都是灰蒙蒙的，连空气都有点浅浅的腥涩味，想你时你的影子时远时*，伴着雨雾一片模糊，划过脑海，沉淀心田。
十一月的雨微细微凉，时断时续，似乎只为了衬托我的忧殇，还有给冬上了点凄凉的妆。
每次想你，我*惯穿越时光的隧道，因为我总是喜欢回忆初识时你的模样，带着笑，带点暖，额头遗留沧桑，眼神柔情恬淡……
或许是因为天冷了，每晚都这么懒散的呆在家里，不想看外面的世界，更多的时候则是蜷缩在床上看看书，听听音乐，伴着文字品着你给的寂寞，任时光分分秒秒的从指尖流过。
忽然变得好胆怯，怕离别带来一场荒，相遇的美，分手的悲，留下一份绕指的凄凉。
花落，草黄，雁归，霜降……一切都寻着季节转换的足迹，不停的更替，而无人能体会，我此刻心情零落的忧伤，似残荷，似叶枯，迷离的如一片烟雨，终究守不住，你为我搭建的幸福。
如果书能下酒，回忆便是一场宿醉，是真的吗？那我情愿为你醉了不归，这夜风，这灯火，迷离的有点妩媚，许多话，藏于漆黑的夜，怎么也说不出，用无语诠释那份孤独。
这座城，终是最能见证我如花似玉的青春，却也无情的葬掉了我曾经幸福的爱情，如今当西风无声的拂过轩窗，抚摸脸庞，思念你的泪，便会静静的落下，泪眼中你的笑脸还是那么的惊艳，一如初见，永如初见。
其实我的人生，恰是一场有因无果的折子戏，当初的你只是恋上我脸上悲凉的的脂粉么？而后我就为你穿起了长裙，扬起了秀发，文字为你舞动着思念的旋律，梦想着渴望一生能与你仗剑天涯。
然，青灯烛火，仍然温暖如初，爱，不知不觉中却走到了末路殊途，曾经和谐的曲子，再也奏不出和谐的旋律，泪，如零落的花瓣，无声无息，从脸庞悄然滑落……
不过，我答应过你，我会好好的照顾自己，有人说，世间最真最深沉的爱，莫过于等对方离开之后，就狠狠的活成对方的模样，那与我而言，你当年的青衣白衫，笑中带暖，你的眉目似画，朱砂点颊……我是不是模拟着你的点滴回忆就可以到达你的天涯？
忧伤缠绕漆黑的夜，慢慢的结成茧无法剥离，染透季节的霜，与你咫尺的距离，恍若隔着一水之长，一颗疲惫的心整天置于烟火与水湄之间，冷暖自知，而我只希望今生遇到的幸福，一路是你陪着我走到日落……然后请你为我建一座墓碑，上面刻写三生的轮回，来世，如果真的有来世，就让我在那个烟雨迷离的红尘渡口再次等你，等一场永不分离的相遇……
妻子喜欢散步，于是，我便常常陪着她。
夏季，广场上的花开得正好，就连空气都馨香起来。
老人们打拳的打拳，舞剑的舞剑，还有广场舞演绎着夕阳的情怀……
生命是一种美好的东西，我看到了它正在被珍惜。
那一天，我和妻子的对面走来了一对五十多岁的夫妇，妻子的手臂轻轻的环过丈夫的胳膊，他们应该像我和妻子一样相爱。突然，我的胳膊也被妻子的手臂轻轻环过，原来，她是羡慕了。
生活被时光轻轻淘洗，爱情早已被深深的依偎所定义。
我们这对夫妇和对面的那对夫妇亲切的打着招呼，虽然，我们素不相识。只是，有点惊讶，因为，爱着爱着，爱情竟然不约而同的雷同起来了。
没有太多的言语，我们已经走到了彼此的背后，因为偶然，我和妻子没有回头，或许，他们也没有，都在走着各自的道路，看着各自的风景。
风景在心，我们愉快着。
就像一朵花，遇到了它最美丽的季节。
我和妻子记得了他们，虽然很偶然。只是，不曾想过还要遇到，因为世界太大，很难不约而同的想到同一条路或者同一条街，然后，走上去。
……
端午节的清晨，妻子要我和她一起去买粽子，恰好又经过那个广场，妻子走在我的左手边，我们的话题走*了五月节的情怀。
对面走来了一对的夫妇，妻子的手臂轻轻的环过丈夫的胳膊，妻子的左手里拎着一个方便袋，显然，里面是粽子。
五月节就这样被纪念着。
我和妻子不约而同的感觉到了一种似曾相识，对面的他们似乎也如同我们一样，原来，可以记得，并不是一件困难的事情。
我们彼此的脸上当然会有微笑，我们当然还要打招呼。
可是，我们依然要错肩，理由很简单，因为，他们脚下的方向，我们需要回来的时候才可以选择。
‘’那位丈夫怎么看上去很憔悴?‘’妻子轻声的对我说。
‘’那位妻子的眼神里也充满了忧郁。‘’我看着妻子的眼睛思考着。
我们有些惊讶，但是，或许是我们太大惊小怪了。因为，岁月要带给每个人怎样的变化，我们谁都左右不了。
记忆当中会有彼此的模样，两对夫妇都可以做到。
世界很大，相逢也没有那么困难，我们可以看到，他们依然还在像我们一样相爱。时光，没有让爱发生改变。
……
中秋节来了，那一晚的月光皎洁的让人心醉，我和妻子又一次走在那个广场上，妻子依偎着我，我们的心团圆在一起，没有缠绵的情话，但是，眼眸里传达的信息却深情着。
我们和他们又一次相逢，没有预约，但是，却拥有了相同的时间和地点，还有，相同的一轮月亮，我们依然只是彼此友好的微笑着。然后，沿着彼此幸福的道路各自走去。
我和妻子不约而同的叹息起来，因为那位丈夫的头上早已没有了头发，脸色愈发的憔悴了，而他的妻子月光下的忧郁任何的皎洁都淹没不了。
他们的日日夜夜似乎已经走进了煎熬，我和妻子没有语言交流，但是，我们都知道他们怎么了……
后来，我们依旧可以见到他们，只是，一次比一次我们更不忍心，虽然他们的笑容还在，我们的笑容还在，他们在担心，我们也在担心。
落雪了，那是那一年的第一场雪，虽然不大，但是，还是把冬天带来了，我和妻子依然去散步，走在雪花里，世界纷纷扬扬的，可是，雪的世界里，我们没有遇到他们。
很久了，都没有遇到……
或许……
——生活优美散文随笔(精选十篇)
来到这已快半年，怀一种莫名的冲动，带着对外界的生活的渴望，站在这片称不上些许繁华的地方，眼见耳闻的凡事，所见的世俗之人，都是我对这个环境的思绪，看着在这*凡的人们，每天过着比较有规律的生活，开开心心。在这种*凡的生活中流露出了一种让人羡慕的幸福，人这辈子活的何必轰轰烈烈呢？只要在*凡的现实生活中找到自己的生活的乐趣足矣。或许在你计划着自己美好人生计划的同时，你已经处在*凡中，慢慢的看淡了自己的那个所谓的美好人生。
家庭中最幸福的时刻就是，一家人能够团聚在一起，我经常在一家饭馆吃饭，看着他们一家三口，女儿做柜台边，笑迎着着来光临的客人，这种笑似是芙蓉出水般的清新自然，女儿嗓门柔声的想父亲报着客人点的菜，望着父亲娴熟炒菜的动作，女儿嘴角微动一下，似是在回味着父亲做的饭的余味，看着自己的丈夫热的出了汗，忙过来用毛巾慢慢的沾去额头的汗水，父亲看着母亲发出了“嘿嘿”的憨笑声。这或许只是一个最*凡的画面，但影放出了一种幸福，幸福总会萦绕在*凡的周围，在*凡的生活中流露。
**凡凡，从从容容，如水悠然长流，一句话说得好：**淡淡才是真。在这庸常的日子里，凡人亦悠出清、淡、真……看着街道上一对走路蹒跚的老人，在手舞足蹈的，非常投入的讲述着自己年轻时的那些快乐的事，手牵着手，漫步在这幽静的街道，似是一道幸福的风景线，活到老，追求的*凡度越高，想幸福的洗礼最多。天下何处是*凡，幸福皆于此处中！
乎沂，风乎舞雩，咏而归。”只有心灵安定宁静者，才能享受这种高情雅致，这是超出世俗的幸福，不以物使，不为物役，天地何可不乐。
世事纷繁，对于大千世界，芸芸众生而言，我们只不过为一*凡人物而已，如小草之于烂漫的春天，象小溪之于辽阔的大海，更象白云之于无垠的蓝天……毕竟，惊世骇俗者寥若晨星，大多数人，只能走不出*凡，而又乐意在*凡中默默生存。因此，*淡便是我们生活的主流。生命即使没有轰轰烈烈也无后人之仰慕，却无不让人感到一种生存的神圣与尊严。我们乐为*凡之辈而不落于*庸之流，我们不甘**，我们不会沉沦，我们*凡一生，才知道*凡的情感、事业、人生境界里，原来有那么多姿多彩，灿烂绚丽。
其实我和我的同龄人一样，十分的普通。只是在和这些同龄的伙伴交往中才发现，不管我如何努力都比不过他们。他们中的某位，理所当然成为了我们这群孩子的孩子王！
孩子王，高大，霸气，一呼百应，怎不令人景仰？
比个儿，当年的我十三岁才一米三几，怎么比？比起那些长得高大的同学，我自愧不如。后来学校新修了乒乓球球台。我们都高兴极了，很快他们就学得老师真传。他们发球变化莫测，动作敏捷，我怎么练也总是输给他们。再比如爬树，他们如猴子一般三下五下就爬到树的顶端，而我怎么爬，气喘吁吁也爬不快。再比如说游泳，他们是那样灵活，“扑通”一声下去，就很快游得很远很远，而我却只会永远的狗爬式。
因为发育迟缓，我哪样也比不过他们，怎样才能能在某一方面超越他们呢？偶尔一次我考试，我得了一个神奇的“一百”，我们的老师以及他们以及我们的家长我们的邻居都向我投来了赞许的目光。“这娃读书还可以。”听到这句赞美，从此，我认定了这一条道。比别的不行，那就不比别的，那就比读书了。
我于是埋下头来努力地读书。我的成绩也越来越好，从此也不再去和那些大孩子们去逃学掏鸟蛋，摘山泡儿。
小学毕业的时候，我以非常高的成绩考上初中！而初中的三年，我更加倍努力。在那个清贫的年代，脱农皮成为了农村孩子最大的梦想。也成了我最大的向往。
记得初中毕业中考时，老师劝我：考中等师范学校。
还记得当时去考试的时候，天真热，突然就中暑了。我心想这次可能悬了。记得第二天考数学，考试铃已经响了。我的头还很昏胀，等药店的门开了，去弄点药吃了才走进了考场。我考试的时候，见别人已做了许多题，我不慌不忙。晃了一眼，觉得那些题都是那么的简单，就更镇定了，我怕谁？我是谁！我做题头脑也越来越清醒……
后来终于考完了，我如愿走进了一所师范学校。
一晃，二十几年过去，我成了真正的孩子王！我教过的孩子一批又一批从我的身边走过。我多么希望他们也有如我当年一般：不服输。成为孩子群中的王者。
啊，孩子王！
生活，这真是一个神奇的词汇，人人谈论它，却极少有人知道它到底是什么。王尔德说：”生活是世上最罕见的事情，大多数人只是存在，仅此而已。”真是一语中的。我想，真正的生活是决不能和柴米油盐等同的，奔波劳碌也不是生活，籍籍无名、功成名就都不是生活，这些表面的、人造的概念怎么能成为生活呢？
假如生活是一道菜吧，那么我想，自由与和*一定是其中必不可少的原料。倘没有自由，灵魂受到束缚，被外在的、物质的东西牵着走，使得人成为物的附庸，那么这样的生活还能叫做生活吗？生活是叫人做主人，而不是奴隶。倘没有和*，人的内心满是纷扰、斗争，而所有的纷扰、斗争又都是由外物引起，那么人是为自己活着呢还是为物活着？为物活着那叫物的生活而不是人的生活。
可是我看到生活的现实却既没有自由，也没有和*。我常常觉得社会就是一张巨大的网，由各种各样的法则和规矩编织而成的网，每个人都一出生就处在这张网中，必须遵守其中的规则，进行社会生活这个游戏。我们沿着这张网前行，活成社会和别人需要的样子，每一步，都踩在前人早已扎好的结点上，一步步地，让社会满意，让他人喜欢。在游戏的过程中，我们总是喜欢和旁人比较：谁爬得更高更远？谁更招人青睐、讨人喜欢？谁得到更多的物质用以证明自己的价值？我们十分在乎这些比较的结果，因为它导致了我们全部的悲欢。
我曾经以为大学意味着**和自由，可事实再一次证明了我曾经的猜想：生活是一个怪圈，逃离正是另一种陷溺，围城之外还是围城。我不得不为了应付检查而让电脑独自播放着授课视频，自己却在一旁玩着手机游戏；不得不为了两分学分而每周三到选修课的教室里喊一声“到”然后旁若无人地盯着手机；不得不为了对付即将到来的四级考试而每天重复地背着我早已厌倦的英语单词；不得不为了逃一次晚自*而拍下别人活动的门票发给班长……我有太多的不得已，太多的不自由，于是我又幻想着真正**和自由大概是在大学以外吧，但很快我就觉得这确实是幻想。从初中开始，我就怀着同样的幻想，现实每每在打我的耳光。
有课的时候总是懒于去上课，没课的时候总喜欢躺在床上看手机，看累了就睡觉。我们闲暇的时间不算少，但是我们很少在闲暇的时候走出宿舍，至多在阳光明媚的日子里，偶尔突发奇想地到学校里的小河边走一会儿，但不久又会走回来，仿佛只有宿舍才安稳。每隔两三个星期，我们会走出学校，去外面的一条小街逛一逛，花几十块钱买些水果回来。这样的日子仿佛是被印在了模子里一般，每天都是一种复制。我知道这是不能叫做生活的，所以我感到悲哀。
我时常想到当我还是髫龄稚童的时候，我是那么地喜欢胡思乱想。我会无由地觉得这个世界一定是最完美的，所有的美好都不会被掩埋，所有的丑恶一定会被抛弃；正义总会得到张扬，邪恶一定会被消灭；一切都是最好的安排，当下的不愉快一定是为了给将来的愉快做铺垫。后来我才发现我最初的想象多么幼稚。但是现在我还会在头脑中思考什么是完美、什么是正义。我想，真正的生活应当去追求完美，在扭曲中腐烂的，那不是生活，只是人类的一种没有意义的创造。
“听吧，新征程号在吹响，强军目标召唤在前方，国要强我们就要有担当，战旗上写满铁血荣光……”军歌悠扬，宏伟的声音一直在耳畔回响；军姿，齐步走，正步走场场的画面在脑海中回放。
烈日的太阳烘烤着大地，太阳光将天地照的敞亮，只见树的倩影在随风摇曳，第一天的军训就这么开始了，首先要学的就是军姿。
身形魁梧，面色黝黑，面部长得有些像熊二，身着浩气凌然的军装，配上皮长靴的就是军训时的教官，他有着大嗓门，“站军姿时，两肩向后张，手紧贴衣裤，中指紧贴裤缝线，身体略向前倾斜，重心位于前脚掌，目光向前看”教官郑重其事又语重心长的说。
我们一个个都按要求做好，每天军姿15分钟，我也站得笔直，手紧紧地挨着裤缝线。但教官对男生严格要求，他用心去扯男生们的手，那男生们有些放松了，就会随着力自觉地抬起来，可最终迎来的结果是：被打，教官顺手就“啪”的打了下来，心里有些害怕但又有点落井下石，有些暗喜，反正打得不是我，我尽力做好就行了，教官重复的检查着男生，传出一阵阵被打的声音，我也就放松了警觉，偷了一下小懒，手就放松了，谁料，教官突然检查女孩子，只听见“噼”的声音从后边传来，完了，教官检查女生了。我就赶紧将手用了用力，贴了过去，结果？被打了。我就暗想道：“以后检查时我就用手抓着裤子，看他怎么扯起来，切！”最终，我看到前面的同学如此努力，我也就改变了这个念头，开始认真对待，手就像粘了胶水一样紧紧的贴着，教官第二次检查时，我的手丝毫没动，内心充满喜悦，因为一朝被蛇咬，十年怕井绳。从那以后我就没被打过了。
这只是站军姿，还练*了立正，敬礼，齐步走，正步走等一些基本的东西，在练*过程中我受到了汗珠的洗礼，它从我脸旁，嘴角滑过，我还尝到了汗水的味道，我感受它从我头发中穿行的路径，一路上挥洒汗水，体会着军旅生活的美妙。
即使军训十分的苦、累，但是让我们学*到了军人们优秀的品质以及军队生活中的严厉要求，也许高中美好，享福的日子会忘记，但是刚步入高一挥汗如雨，腰酸腿疼的日子不会忘记，会成为每个人生活中亮丽的风景。
我的军旅生活又为生活增添了元素，为*淡的生活画了浓墨重彩的一笔。
我们身处一个浮躁的社会当中，所以我们每天基本过着很忙的生活，忙忙碌碌，争分夺秒的生活节奏无时不在影响着我们，但是我们有必要为了创造美好的生活，而让自己牺牲掉那么多的自由去过着那段匆忙急迫的时光吗？
或许，我们都不知道，每天一睡醒追赶着时间奔跑，忙碌的日子里总是陪伴着工作、学*的身影，有时候忙得连喝口茶的时间都没有；生活，何必太快，慢下来才有另一番滋味。让我们急匆匆的脚步慢下来，过我们所想要的生活节奏，有时候一些日常小事，也能触动我们的内心最深处，让灵魂得以净化；生活，因慢而美，小到生活的一粒尘埃，大到整个宇宙万物，慢下来，我们才有时间去感受那些美好的事物，才有机会去欣赏沿途的风景，不错过，更不放过生活的每个角落，细嚼品味人生的味道。
每天看着日升日落，沿途经过车来车往急匆匆的城市，此时内心就不免感伤，哀叹时间过得太快，还没能来得及好好珍惜就已经失去，可笑自己的无能为力，却不能改变这一切。是的，这个世界，过得最快的是时间，青春易逝，容颜自然变老，别等到我们老了，再去悔恨曾经的那些日子的无力，别再去流那些伤感的眼泪，那样做只是徒劳，悲上加悲而已。
我们现在的生活过的这么匆忙，终究归于社会的“功劳”，发展脚步太快，信息化时代更新不断，以致于我们在追逐过程中渐渐迷失了自我，然而还是不顾一切，哪怕不折手段，也要达到目的地亦或完成某件大事；我们都知道，生活中的琐碎小事也不少，但是有时为之花费大量的精力与时间，实在是不值得，还不如看开，想透彻，过自己自己想要的日子更为实际些，云淡风轻，慢下来看天上云卷云舒，未尝不是一种美妙的滋味。
生活不易，我们更要学会享受自己的人生，时光易逝，岁月不饶人，偷得余生半日闲，当我们慢下来，才会发现生活的美，享受生活的乐趣，体验另一种灿烂的生活！
我们都会慢慢变老，这一点无法改变，但是我们可以改变的是自己对生活的态度，不必要快节奏地活着，慢下来的日子说不定也会收获另一番精彩，这样也许到我们老了，还可以这样欣慰地对他人说，“我这辈子没白活，慢下来的生活，别有一番滋味”。
写作，在文字的海洋中叙说生活，沉醉其中，忧伤并快乐着......
有人说，以笔为伴的人是孤独的，我不敢苟同，所谓的孤独，向岁月问好，同流年祈祷，如果你像我写的一样，那你就是孤独的，不是说说而已，不渴望孤独，它是一种境界。譬如，鲁迅，老舍，我偏爱于老舍，可能是对文学的差异，喜欢老舍的骆驼祥子，写*人生百态，留下的不只是作品，风雨中坚持的意志永不磨破灭的精神与灵魂。他们的孤独是一种境界，融入自然的一部分，这样，孤独又从何说起呢？
我们无时无刻思想在写作中寻得一*之地，何尝不想成为当中的佼佼者，无奈只能成为笔下的奴隶，些许人会成功，我们失去的与他们相比如九牛一毛。与环境无关，与背景无关。随着岁月的变迁，黯淡无光，笑痴笑狂。
我偏爱于写作，当然，音乐，各种乐器我也喜欢。歌者曲婉婷的作品词中这样写道：身在他乡，志在远方，你的爱让我坚强，歌声荡漾，你为我鼓掌，沉醉在爱的海洋，唱出我心中所想。
我在写，只要有氧气的地方，分分秒秒在写，只有妈妈哭泣的时候，我会停下手中的笔，予以安慰。爱不能给之，枉为世上人，静则不安者，何以观人情冷暖，如何执笔论天下，写着别人的故事却用着自己的心，这是虚伪的。经历过得东西写成文章的人是美好的，我认为没有经历过得写下如同经历的一样，属实可怕。
我需要的不过是一支钢笔，洁白的纸，一张桌子，和一支蜡烛，当寂静的夜吞没白日的喧闹，我拼命写着，不限于时间，不困于思想，不怕丝毫的大意，烛下执笔，随心所欲，写作中，我是一个称职的懒散之人，懒散二字用在我生活中也无丝毫偏差。当写此文章之时，我怀念时间，地点，以及干渴时给予我的一杯温水，如此想念，便是极好的。
厌倦了都市的烦扰，乡村的寂寥，寻一清静而不失悠闲之地，盖一草屋，屏蔽世间的因果，清风拂过，飘走烦恼，聆听小溪潺潺、岂不美哉，与花草树木为友，鱼虫鸟兽为伴，得一骚人，对酒当歌，人生几何，写下几首灿烂诗篇。并非我愿，偶尔想想罢了。
岁月匆匆，已过数年，写下走过足迹，留下几许执念，寻一佳人，深夜长谈，全无半点遗憾，得一灵感，再续后生感慨万千！
读完梁继璋先生给自己儿子写的信的时候，我不自由自主的联想到自己的父母*时对我的教导，感触很深。
正如梁继璋写的备忘录中所言：“每个人做每件事，总有个原因。”虽说梁先生原意是告诫儿子不要盲目的去相信一个人对你的友好，我个人认为这个理解不完全。俗话说“害人之心不可有，防人之心不可无”，话是没错但我仍然相信真心想害你的人很少。要说人们对我们做的是否是理所当然，肯定不是。但是否真心想帮我们或对我们好，我觉得可能性高的多。世界上善良的人还是居多数。至少我这么认为。
不过即使是善多于恶，这也难免人与人之间的一些冲突和不愉快。正如梁先生说的：“你怎样对人，并不代表人家就会这样对你。”的确，你对一个人好并不代表说他也会对你好。但如果你自己没有做好，你自己为人不敬，你又怎么要求别人呢？一个人对你的评价的确有着重要的意义，但不是最重要的。别人对你的评论顶多能帮你从另一个角度认识你自己。可最终最重要的还是自己对自己的评价。如果别人说你不好，可能真的有待提高。但如果自己永远觉得自己做的不够好，那再多的夸奖也没有任何效果。
所以说我们一定要为自己负责。父母不可能养我们一辈子。迟早有一天要自己去外面的世界闯一闯。而你的所作所为肯定会由你自己来埋单的。不可能说父母永远为我们收拾烂摊子。妈妈是希拉里或老爸是李刚都没有用。你就是你，你的责任只有你能承担。
说到责任，珍惜身边每一个人和生命更是自己的责任。浪费掉的时光不可能逆转回来。时间是不可能为任何一个人而逗留的。而我们身边的亲朋好友也一样如此。正如我们所读的GAC课程转眼就要接*尾声了。三年来所交的朋友们就会离我们而去。我们可能会因为一些芝麻大的事跟人记仇，但你浪费在记者一个人的不好的时间完全可以用来铭记他的好。无论是父母，亲人，朋友及爱人，时间总有办法把我们冲散。所以说我们不能将时间荒废掉。用真心去珍惜身边的每一个人，用积极的心态渡过每一天。
梁先生的用心良苦，我相信很多人都能体会到。也希望所有看过这封信的人能从中得到启发。我知道梁先生的话对我产生了影响，希望我自己也能过上更好的生活。
因为太早，大家都只能在湛江师范的门口坐着，等六点公交车的开动。而我坐在一对情侣旁边，敲打着这些渣字，打着打着，那对情侣居然离我而去了，头顶五百瓦的路灯，再加上我这五百瓦的电灯泡，的确是够亮的，我是存心的么？
第一次踏进湛江师范的大门，天还没亮，看不清里面建筑的装潢，空气很清新，一阵阵晨风吹来，打了个哆嗦，尽管穿了两件衣服，还是抵不住那个冷。
突然想吃安铺的早餐了，想起来就有点想流口水。
安铺的肠粉，八机吹，是我每次回到家的首选早餐，花生油的香，芝麻的脆，肠粉的滑嫩，啊！好想吃啊！八机吹是安铺的招牌，每年春节美食节的时候，我的身价都不如它值钱，*时一块两块的，大过年就要五块，而我的身价，只降不升。
老妈子说，回来和你去喝喜酒，一家两张喜帖。
然后我说，这是坑什么，一张是老爸的，一张是老哥的，如果我弟也成年了，岂不是三张了，哪位祖先留下来的“优良传统”，居然如此的“抢劫”，有点寒颤。再说，我这位大龄女青年，去喝小我几届的村人的喜酒，感觉很怪异……
昨晚问靓女玲，你一年回家多少次？一年到头在家待的时间有多长？
她说，不够一个星期。
365天，在家待的时间，不到七天，我记得她今年初五就上惠州了，也就是四天。我想，这样会不会脱离母体太久了。
虽说常回家看看，但真正能做到的，少之又少。路途遥远，假期难，法定假期人潮涌涌，塞车直接把你想回家的那种归心似箭，扼杀在半路上了，还有那，贵得要死的票价，打工仔，想说“常回家看看”，不是那么的容易啊……
