灯火中，阑珊处，月色倾城谁思谁？
阡陌旁，红尘中，落花有意谁念谁？
忘川河，奈何桥，江山如画谁爱谁？
——题记
时光若止，，我希望停在与你萍水相逢的那一刻。我深情地注视着你那黑白分明的眼眸子，看着你那美丽的面容，不觉忘神。
一帘疏雨，岸芷汀兰，阡陌紫轩，一剪秋水，，醉拨琴弦，舞弦生怨，一朵红莲，一指凉烟。
我执笔，深情苦，无情苦。如花美眷怎敌的过似水流年？
半妆美人，惊鸿之姿，沁心如兰，袅娜娉婷，月光倾城，空城旧梦，若即若离，时光若止，一爱天荒。
水墨丹青画红尘，一笔朱砂缀眉间。往事如烟虐美人，石榴裙上百花残。十里春风不如你，流水万丈不及君！
亲爱的，我会在三生石上，奈何桥头，忘川河旁，刻上你的名字~
正值春末夏初，刚刚抽芽新绿的柳枝，随风摇曳，凌乱了视野。匆匆的花瓣，在冰凉的雪域高原，灿烂执着，零落成泥。
落花意，以决绝的姿态，在风雨中义无反顾。
“睡了吗？早上好？”，我们，是不是都把自己放在太过卑微的位置，“君生我未生，我生君已老”的遗憾，是不是一辈子空留的只是彼岸花的苍凉，遗恨。
只是因为那个城市有你，从来只知道你的城市的温度，忘了自己出门也许正值风雨。只是因为那个城市有你，关于那个城市的新闻，知道的比发生在自己身边的事情还详细。只是因为那个城市有你，无意中看到一个陌生人，和你是同一个城市，就会忍不住多聊几句，多知道哪怕一点点。只是因为那个城市有你，遇到你的同事，可以聊天的，哪怕再多卑微，也会低眉，只为了旁敲侧击的知道一点点关于你的事情。
我们在各自的城市，变成了彼此的陌生人，明明是最在意的那个，明明是最关心的那个，明明是最心痛的那个，却硬要只是陌生人，是俗世的无奈，还只是心底的距离终究遥远。故作的姿态，那点点自尊卑微的不要你看透，还是只是因为了然了结局，而自己却被困住，走不出不知道你消息的惶惑，走不出不了解你现在状态的心伤。
装作无所谓，装作就是一个傻瓜，装作没心没肺。深夜里一个人的寂寥，一个人的冰凉。呆呆的看着你的照片，忆及曾经相伴的点点滴滴，泪珠肆意，原来终究只是自欺欺人，只是骗过了自己。
下午五点，一阵凉意穿透身体，冰凉从脚尖蔓延至全身，瑟缩起来的温度，也抵挡不了那份寒意。起身，关起窗户，披上外套。煮一杯咖啡，捧在手里，慢慢喝下，胃里就有暖暖的味道。
原来这份依靠这么简单，这么不值得要靠眼泪换取。
“落花有意流水无情”，异或只是“落花意”“流水情”。在现实面前，太过纯粹的感情也只会徒曾悲伤。因为懂你，因为爱过你，曾经也是真的想要舍弃全世界来护你周全，曾经也是背离全世界也会义无反顾的与你相随。那一刻的誓言，那一刻的心，都是真的，是纯粹的，是一生一世的决定。突然一个转身，恍惚明白，你的幸福，我给不了，相随与你，终究抵不过世间的寒意，怕误了你的终生，怕伤害了你，怕你落泪，怕你孤寂，怕你后悔。所以坚决的离去，离去的时候撕心裂肺，离去的每个深夜，叹息着睡去，深夜的泪滴，只为你。也坚信这一辈子爱过了你，再也不会爱上别人。所有的关于爱情的故事，全部只属于你，再也不会属于谁。是祭奠，是决绝，还只是无奈。
滚滚红尘，我们都太过卑微。随了你，一辈子用强大的爱和内心去对抗全世界，怕被流光轻抛，怕误了你；背离了你，放你一个人继续漂泊，不同的人海，同样受伤的两颗心，在陌生人群中欢笑落泪。偶或的匆匆回眸，只是一个相似的背影，一个相似的眼神，一个相似的声音，却要呆立人海，半晌恍惚。
在阳台上种下了一棵棵蒜，是否在高冷的青藏高原，也可以长出嫩嫩的枝叶。那颗一半浸在水里的红薯，长不出绿叶，已开始腐烂，却固执的不要丢弃，还抱着期望。那一罐泥土滋养的四叶草，开始慢慢发芽，也许只是一个简单的绿意，却是幸运的一份希望。几粒薄荷种子，开始在慢慢顶开泥土，吐露丝丝生机，每天看它好多遍，一棵，两棵，三棵，它会长大么？
是一种诺言吧，自己许给自己的。等绿意盎然的时候，是不是思念也会随着一起疯长，蜿蜒缠绵的枝蔓肆意的时候，是不是也可以轻轻的对你说起我的决定，我的过往，我的期许。
在赌一辈子的时光，一辈子的幸福吧。
最*睡眠没有那么多，不似从前，总也睡不醒。不喜欢现在的状态，以前痛了，累了，可以哭着睡去，一睡就可以是一整天，不愿意醒来。而今，睡去，几个小时，醒来，再也睡不着。心底有些惶惶，有些泛滥。担忧着自己的未来，担忧着自己的过往。是害怕么，还只是徒留的凄凉。不害怕的，只是迷失在季节和岁月里，迷失在生活的细碎光阴里。
一转身，那淡淡的光晕还在，那天牵手走过的湖泊，那天一起看到过的蓝天白云，那时候深望的四目，原来早已随风，早已飘散在季节里，在红尘中。
曾经有那么一刻，真的很想找个人，只是随便的一个，了了的结婚，然后相夫教子。恍然，才明了，自己的心，自己所期待的生活，所要承当的岁月。与你，与别人都无关，只是自己的，只是和自己相关。
不同城市的温暖，不同城市的季节和风景，哪怕再多思恋，再多期待，终也只是不同的。你的此刻的冷暖，我耗尽半生也无法感同身受；我的，此刻的伤痛和决绝，你天涯咫尺也不能够抚慰。
落花意，流水情，猜测和默许，也许终将越走越远。淡淡的伤痛，伴随着点滴的风尘，零落成泥。
哪一天再愿意用卑微的姿态，去成全生命里的一份爱恋。
回程的路上，连弋没有心思再浏览窗外边儿倒退而去的风景。即使那些被她忽略的景色是多么令人着迷。蓝的天，白的云，墨绿的山还有纯净色的空气。
不多时，她轻叹了一口气，喃喃道，是有些可惜了。
于是，她戴上了耳机，闭上了眼睛，转移此刻的注意力。
听到程璧《我想和你虚度时光》这歌的时候，连弋觉得，心事逃无可逃。爱听的歌都是和她一起听的，爱看的书也是和她一起看的。幸好，她们没有一起爱上同一个男人。虽然戏如人生，但可幸不是戏剧中的悲剧都能够有幸在每一个人身上发生。
兴许，带着眼泪的成长更让人铭心刻骨吧！像离别的眼泪、失去珍贵东西的眼泪、被一个人感动的眼泪还有莫名而来的眼泪。
连弋其实是一个特别后知后觉的人，像这样的人失去珍贵东西的时候，感知到了，一般都会有些歇斯底里或者是有些悔意的吧！可是，此时的连弋，搭乘着回程的火车，正从别人的故乡往自己熟悉的地方“逃亡”。
她一个人愣坐了许久许久，回神过后，只叹了一句可惜了。
我喜欢她这样的云淡风轻。即使是我不知道，连弋是否真的如此容易放下或者是不在意。但是她那些*淡的反应，让我喜欢她。
很多人，都向往旅行。不可否认，旅行是一件美好的事情。
放慢自己*时的生活节奏，去陌生的领域接触陌生的人。幸运一些，还可以和人交换心事，然后，下车以后，各自天涯。回忆起来，那些瞬时的信任和亲*似梦一般，让人回味。最后，印象越来越模糊，依稀里只记得，在某段路程，我好像听过这个故事，那个人，我好像在哪里遇见过。
我是一个向往美好的人。美好的地方、美好的风景和美好的人。
像是连弋。她也是我在路上遇见的一个特别美好的人。
车厢有些安静，此时是旅游淡季，大多数人像是游玩累了。于是戴上耳机，或是看电影或是听歌，形态各异，却都在同一件事，那便是放松自己。
我和她面对面坐在窗边座位上。我还在听着李健的歌，投入在他的声音里自己不停勾勒出来的故事，然后拿出了随身携带的本子，静静地写字。
“你喜欢写故事？”
她的声音不大，有些低沉，恰巧我听音乐的声音也不大，健哥的歌也很轻和，所以我隐约里听见了她的问话。
我抬起头，恰好对上那双清澈明亮的眼睛，可是不明朗，像是明月落在山脚下的溪涧里，溪面波光粼粼，似是耀眼却又极其柔和的明亮。我说不出言语的喜欢。
“嗯，旅途漫长，写写文字消磨时间。”我回答。
她像是知道她刚才的唐突是一种打扰，所以接下去她抿了抿嘴，微微扯了扯嘴角。算是回应了我的回答。
没有延续对话，我便继续低头写字。期间，偶尔喝上几口用火车上的水泡的铁观音。水不够沸腾，浸泡时间也有些久，除了开盖时散出馥郁清香，口感有些欠佳，但是它是我最喜欢的茶之一，所以口感成了次要的。
茶喝完了，也停了笔。收起笔记和笔，准备小憩一会儿。可是重新抬起头，便对上连弋那似笑非笑的眼神，我又一愣。忽然有些害羞，难道刚才她一直这么看着我沉醉在自己的世界里？
“你有些像我刚刚结束关系的一个朋友，她也喜欢写字喝茶。我是闻到熟悉的茶香才回神看你的。”她像是意识到自己有些不礼貌，于是半解释半怀念的跟我说。
“刚结束关系？”我还未从前面的惊讶里反应过来，所以脑海浮过什么话便脱口而出。
“嗯。刚结束，有些可惜。”她似是不想细细说明。我才意识到自己好像有些唐突。
回想起前面她的喃喃自语，我才反应回来，啊！原来她说的刚刚是那个时候。
我记得她前面盯着手机屏幕许久许久，我还一阵好奇。
“认识她的时候，她像是我的阳光，无时无刻不在给我温暖，让我看到生活里处处明朗，让我相信生活里大多都是美好。”她抿了一口矿泉水，摘下了播放分贝有些大的耳机，望向窗外。
《我想和你虚度时光》，耳机里流出来的旋律，是程璧的歌，*来因为上某综艺节目而被更多人熟识的日旅音乐人。我也挺喜欢她的民谣，还有她的吟唱方式。
此时恰好是黄昏，日落西山，余晖不散，似是应和着某些故事还余音绕梁。余晖晕染山边的天空，柔和的日光迎合着北来的风，有些萧索有些落寞。
收回目光。连弋继续喝了些水。
停止了音乐的播放。
“结束关系，不算是意料之外吧。毕竟，还有断绝亲子关系的，不是吗？再亲*，也是血缘之外的亲*，分割了，除了那一段共同拥有的记忆，再无其他了吧。”
她凝神望向我，我没有勇气再去和她对视。她的眼神是柔和清澈，可是如月光，带着皎洁和清冷。我和她毕竟是陌生，连名字都互不知晓的陌生。
她忽然笑出声。我惊疑地望着她。
列车也渐渐放缓了车速。
格尔木站要到了。
车厢人群忽然有些嘈杂、涌动。
她说，我到了，我叫连弋，记住我。
“格尔木？”我没有接她的话，只是确认这一站是不是格尔木站。
她缓了缓说，是，我在“逃亡”。躲开有她的地方去看看她。
我还在回味她的话。列车停下了。
她背上黑色帆布包，留给我一个清瘦高挑的洒脱背影。
她没有好奇我的名字，我也没有准备自我介绍。这样短暂的缘分，适合保持原始的陌生。只是她让我记住她，我竟然真的记住了。
回程的路比来的时候的感觉更短，不知道第几首歌了，我忽然不想回家，忽然也想去看看秋天的胡杨林。因为我忽然想起一个人，一个也像连弋那般洒脱自我的人。
——同桌散文随笔 (菁华3篇)
我们每个人学生时代都会有几个同桌，而我初中的同桌印象极为深刻。
当时的她，中等个，小眼睛，梳一束马尾辫，性格像个男孩，无视我在课桌上用粉笔画的界线，腿也总超过自己范围，考试还总抄我的考卷，我这只羔羊被她欺负的沉默无语，时间长达三年之久，当然其间也抗争过，比如在她吃午饭的时候讲一讲厕所里虫子形态之类的话，这是我最开心的时候，因为她把吃的饭都吐掉了，哈哈……。
阴差阳错，后来她居然成了我哥们的二嫂，以后相聚的日子里，她酒量彼佳，冬天冰镇啤酒
踩箱喝，喝完酒还开车，看到她喝酒我就晕，有一次竟然把我喝到医院打点滴，小心脏差点喝报废，她老公还鼓励我们同桌相聚，唉！这俩口子真般配。一次在松花江畔车内躺着听音乐，晒太阳，突然发现江边船上下来几个大姐，飘飘洒洒走过我面前，同桌，喝美了！晕呼呼打个招呼又飘走了，这个世界可真是小啊！
前几日在朋友圈晒我钓的鱼，被她发现，就说要给她老公补钙，没办法，只能差人送过去，因为不服就喝死你。怕了，我的同桌，你就像天边火红的晚霞，你的出现预示着明天将要下雨，倾盆大雨，改日请你喝茶。
同桌的他，在我的记忆里消瘦而矮小，是邻村一个失去妈妈的小男孩，认识他时心里多了几分酸楚。
那时的我们，是班级学*尖子，不是他第一就是我第一，从初中到高中，相互比拼着学而不倦，高考时由于自己的大意只差几分落榜，而同桌的他如愿考进了清华。最初的几年书信成了我们诉说交流的工具，工作的我早他结婚，还在清华园里攻读博士的他，寄来了精美的相册，让我好好保留着幸福的时光。毕业的他，回青岛*海洋大学当了一名教书育人的灵魂工程师。
那是初夏的一天，正在和儿子,妈妈一起吃饭的我，听到咚咚的敲敲门声，我飞一般跑去开门，以为是出差在外的老公回家了。抬眼看去却是一个帅气的男孩，和依偎在他身边过于较小的女孩。你找谁？他说：就找你。就在我一愣的瞬间，看出是依稀留有年少轮廓的同桌。时隔多年，有的只是书信的往来，未曾谋面，再见时却是换了一个人，很是让人欣慰。多少光阴静静流淌，年华也随风而逝。走时同桌的他，索要家里的电话号码，那时我们家没有，想我们这辈子也拉不上电话。
偶然机会同桌的他受国外名牌大学的邀请，和他的夫人去了异国他乡，在那里他的才华，得到了最大能量的发挥。而他娇小的妇人也为他生下三个优秀的儿子，虽然也知他的生活不如意，也知他的身心很累，却也是天隔一方无以相助......
那一天，正在做报表的我，突然听到一声“把你的手机号码告诉，”刹那间我愣住了，站在我面前的分明是同桌的他，又有多少年没见，又是一个新的他，已没了年轻时的浮躁，多了岁月留下的痕迹，胖了的他浑身上下散发着成熟男人的魅力。只知女大十八变，岂知男人也在变。
原来是国内知名大学邀请他回国讲座，回乡时顺路看看同桌的我。后来他说，很高兴见到我，看我还是那么白，还是那么爱笑，就知我是幸福的。以后的每一年只要回国讲座，同桌的他总忘不了抽空回乡看看同桌的我。偶有邮件互传，却再也没动过笔，敲的只是键盘......
儿时的友情最真，儿时的友情最纯，遥祝远方同桌的他一切如意，幸福安康！
窗外淅淅沥沥的春雨不停地下着。那声音像无数只手撩拨着心里，让记忆在潮湿中发酵着，氤氲了我眼里雨的世界。一直懂得，那抹怀念，是我记忆里的沉重，总是想将它封存在内心深处。然而，万物复醒的春天，它如一粒种子，在我湿润的.心底再一次悄悄萌芽，只是，破土而出，带来的是深埋在岁月里隐隐的痛。
这样的痛，像潮水一样，*卷着我的回忆。我懂得，这是我应该承受的，无论我站在人生的哪里，都会默默承受。然而，我更懂得，我只是在回忆里流浪，痛过后，我依然是我，依然不能偏离我生活的轨迹。
同桌的你在哪里？你过的还好吗？
院子里，孩子们无所顾忌的在雨中跑着，笑着。笑声是那么干净，那么纯洁，那么无忧无虑。那时的我们呢？我好想看见那时欢乐的影子，然而，我的眼前，只有你离去时落寞的背影。就是那个背影，时常像火种一样在心底燃起，然而，记忆的闸门无情地打开了，将我丢弃在远方，你，便模糊在我的视线里。
院子里静了，孩子们的笑声远了，孩子们的脚步也远了。看着细细的雨丝从天际飘扬而至，仿佛带来温润如水的日子，那些来去匆忙的脚步，却悄然将目光在你的身上停留。那样的日子因为纯洁而变得美好，因为美好而变得让人充满期望。
我又回到了从前，那个充满欢声笑语的年少时代，那个每每让我回味的，无忧无虑的学生时代。
记忆里，同桌的你，腼腆、柔韧。虽然我们未曾有过只言片语的交流，但你却始终牵挂在我的心里。那个绿色的桌面，因为有了你，年少的故事如同刻在了心里；那军绿色的书包里，因为有了你，梦想变得沉甸，变得如春般绚丽。这是多么美妙的感觉，谁说青春的懵懂如青苹果般苦涩，它明明是窗前那朵在雨中微开的向阳花。
多年来，我时常徜徉在那美好的回忆里，却自己那时不谙世事的无知持以苦笑。我曾经无数次偷偷地拿走了你的双道林纸，上面的涂鸦，只为引起你的注意。而你永远不会满足我的期望，你的默许，你的漠然视之，让我成为你眼里的空气。然而，就是喜欢你眼里的波澜不惊，你像一朵高洁而淡雅的百合花，开在我的眼里，你是我的所有。
那年，阳春三月的油菜花黄彻天际。我和伙伴们肆无忌惮的笑声，在花丛中随风游荡着；天南海北的畅所欲言，掩饰着故做深沉年纪的懵懂，将年少的轻狂撒满灿黄的天地。我时不时地扫一眼一旁读书的你，你时尔沉思，时尔凝眉。此刻的你，像一簇娇黄的花朵，浓烈着青春的信息。然而，在我们的笑闹中，你终于无法安静，只能默默地离去，那双无奈的眼睛，却毫无半点怨言。看着你的背影在灿黄的花丛中远去，我的笑声戛然而止。没有你，这片漫无边际的黄会变得没有颜色，它的美，只因为有你。
然而，我如此的在乎你，却无情地伤害了你。也许，这便是青春并不是花开锦簇，更有那冰雨的侵袭。而我，就是促使冰雨来临的那缕无情的风。我在你美丽背影后低语“戏子、戏子”的声音，彻底让你的微笑消失在我的视线里。我想，你一定在一个我看不见的角落，默然垂泪。那时候，我好傻，只因为你爱唱戏吗？那一声声的“戏子”，并不是对你的不屑，而是一个懵懂少年对爱的向往。那个不谙世事，疯狂的浑小子，让你再也无法待在你喜爱的校园里。满腹委屈的你走了，走得悄无声息。
你的离去，如一场凉薄的雨，烧熄了我青春岁月里所有的热情；你的离去，如落入西山的夕阳，我的世界，再也没有光亮。以后的日子里，再也看不到你托腮凝思的安静，再也看不到你埋首书本的美丽姿势。这便是对我的惩罚吗？让我每天期冀见到你的奢望，化作泡影。
那段时间里，看着身边空空的椅子，看着绿色书桌上你留下的笔迹。满脑子都是你的我，抓狂、发疯。我用重重的笔迹在本子上写了一遍又一遍“我爱你”，然而，我知道，说得再多，都弥补不了我心里对你的歉意。写了又撕，撕了又写，撕过的白纸上深深地留下我想你的印迹。那段日子里，我日思梦想的你，让我的学*成绩跌到了谷底。
直到有一天，我深藏在心底的秘密，被严厉的父亲发现，在屡次的拷问之下，我才道出心中的你。但是，父亲的一*话，让我望而却步，无法再走*你。“戏子”死了不进祖坟。这个让年少的我胆颤的咒语，这个根深蒂固的观念，这个让我还未成熟的心不能承受的警告，留下了一生的遗憾。也许，父亲的谎言是善意的，可它让我觉得你变的如此遥远而不可企及。我懦弱的心灵里，只能把你当**生旅程中美丽的插曲。
从此，我止步在你的背影里，满目油菜花的灿黄里再不见那个懵懂少年，再也看不见美丽的你。
在这个早春二月，雨再一次潮湿了思绪。人生，没有爱可以重来。也许，未来的某个雨季，我还会在那段难忘的时光里辗转反侧，不奢求你原谅我的无知与懦弱，但是，我一定会用一生的时光用回忆美好来赎罪。
如果世上有神灵，我期望他告诉我你的消息，是依旧宁静如初，柔韧坚强，还是落寞如路旁的树。
雨还在下着，窗前已没有孩童玩闹的身影。我懂得，这样的日子真得远去了。然而，我依旧会在时光中默默祝福着你。
在一万次的回眸中，期待和你相遇。
在千万次的回忆里，我们彼此珍惜。
在漫长的岁月里，我们珍藏美好，不悔曾经。
——唯美散文随笔 (菁华3篇)
慢慢觉着时光开始沉淀了，如一抹繁华的艳阳，从夏日旁晚清凉的池塘中滑落，悄然走进了秋日的诗行。彼处，依旧是微风不燥，岁月静好。万里黄沙之上，依旧有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。其实在光阴里，我们都是赶路人，终归有一天日子将会过得如烟火湮灭那般*静且丰盈。正如微风，拂过草地上的清露，在林间流动之际，那些路边的小花儿开也不再张扬。
素白的光阴里，短暂的相遇邂逅，我们转身便策马扬鞭，奔向远方。而在时光荏苒里随心事渐渐寂寞的日子里，谁又繁华了悲伤，疼痛了幸福。最后，又是谁背负着沉重的枷锁，固守仅存的坚持，明知无望却忍着寂寥划过了逆流的哀痛，终于嗅到了春。
曾经，我们都不停奔赴着自己最美的风景，却一直在放弃。暮然回首之际，夜幕却依旧如期降临，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。才明白那些曾相伴走过一遭的人，那些当初索然无味的问候，那些毫无方向的旅途，那些种种过往的云烟，原来才是这世间的所有懂得的馈赠，也许只有光阴知道，桃之夭夭灼灼其华的默契，日久弥深，却又宛如初见，忽尔盛开，。
每每念起沈园遗梦，心中倍感凄凉。时常做想悠游放荡如陆游在遇上唐婉那一刹间，眼帘中饱含是情、是怨、是思、还是怜。如若是我，定会上前一步，浅浅微笑，谢谢你给了我这一段清浅的韶光，愿你别空负了我的流年。
【钗头凤 陆游】
红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错!
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫!
【钗头凤 唐婉】
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难!
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒!
始终觉得这世上总有一个人，温柔了你的岁月，惊艳了你的时光。也许只是陪你走过了一段路，也许只是曾经给你温暖。张爱玲说：于千万人之中遇见你所想要遇见的人，于千万年之中，时间的天涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一些，刚巧都赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一句：噢，你也在这里吗?
静默无语，一个人彳亍在光阴的小陌上，静看两旁花开花落，细数天机云卷云舒。就这样默默走着，牵挂着，遇见也许正是一朵花开的缘分，而生命恰恰是懂得的修行。
依着门扉，在夕阳里*，握一卷书品一杯茶的安宁。岁月仿佛在时光中淬炼的越发醇厚了，而你我依旧过着寻常的日子，不哀不喜得失安然。
孟春时节，百草回芽，万物复苏。驾车驶入徽州，本欲开启一段旅程，却误入了千年前一段被遗忘的时光里。车行山间，渐入画境，群山环绕，连绵迤逦，渺渺尘世，瞬间远逝。“四围山色中，一鞭残照里”正契合此意境吧。随着马头墙、青砖黛瓦被勾勒在郁郁葱葱的墨色间，一条静谧千年的遗痕，就隐在山脉深处，但她的气息与脉博，仿佛与我的心湖相连，像一次穿越时空的探访。
山光水色，静气袭人，风掠山间，竹波微澜。独一无二的明代古村落——呈坎，林次栉比地隐在葱茏烟树间。在晚明一种明晃晃的慌乱背影里，恍若履痕处处的徽商，生命回首间，心头涌来的层层潮水，或幽幽残梦，在黯夜深处，闪着一种神秘的微芒，挥之不去，心遂故园忆旧梦吧。这里有太多的人文触点，让人无法忘却。故而，说到自己是徽州人时，胡适会在他的口述自传中，依然用起娴熟的家乡话来。
呈坎，究竟有什么样的张力吸引得人们接踵而至?千百年来，她被视为徽州的风水宝地，成为前人探索发现生命玄奥，破译先哲圣言的神秘代码。距今已有1800多年历史，“呈坎”二字的由来，正取自《易经》中“阴阳统一，天人合一”的八卦风水理论，天地万物，相生相克。村落周边矗立着八座大山，形成八卦布局，浑然天成，尽显了人文与天然融合之妙境，这是*古村落建设史上的一大奇迹。风水是一种自然界的力量，明清时代徽州族人对风水的关注正表达了对自然的敬畏，寻一方风水宝地，亦是一生之所系。首先必须选择好水口，以锁住关口，多以标志性的建筑为益。绕过一面长如手卷似的马头墙，入眼静默的永兴湖，便至东汉至南宋时期的水口，以环秀桥相隔。湖面有大片的残荷，呼应着周遭古村落的气场，繁华落尽，淡泊浮世。还有已经通体枯黄的芦苇，素淡之极。时光深处，每一株芦苇的生命达到极致，坚韧，柔软，随性，还有一种薄如蝉翼的味道，似乎活出了一种本真。你瞧湖面上的微光，除了透着云层天光外，还折射了一缕夕阳，正好投在一束芦花上，悠悠淡定，叫人恍惚不已。
斜阳残照下，处处皆风景。一束光线翻过鸳瓦粉墙，落脚于宝纶阁的“四水归堂”中，徒生静谧，目睹历经沧桑的建筑给心身视觉的冲击，仿佛时光倒流。台阶前沿屹立着十根向内凹成弧形的石柱，其后拱立着几十根圆柱，架起了纵横交错的月梁。梁柱之间的盘斗云朵雕、梁头替木和荷花托木雕等，无不融人间之智慧，汲历史之风霜，渗历朝工匠之精湛技艺。手指触摸大理石柱，一种凉意彻骨地渗入，时光的力量已经向世人彰显他的强大。石柱的边缘棱角已经模糊，石雕的表层也因无数手的扶过而有了光泽，这些都是唤醒沉睡历史的触点。时光的年轮似乎只驻足在前庭的一株千年古桂上，无常轮回，岑寂辽远。古祠原名 "贞静罗东舒先生祠"，是族人祭祖、议事、举行重大礼制之处。宝纶阁是整个祠堂点睛之笔，相传主持续建此祠的罗应鹤，是明万历年间深得明神宗宠信的官员，他在这里供奉圣旨与收藏御赐珍品，“宝纶阁”因此得名。此祠占地五亩余，五层山墙，层层升高，显得气势宏伟威武。经过仪门，入大厅，其后便是宝纶阁，堂上匾额为明代著名书法家董其昌所书，整个古祠因集古、雅、伟、美为一体，堪称明代古建筑一绝。
若登上宝纶阁边的木楼梯，便到了呈坎村的最高点，可远眺黄山天都、莲花两峰之烟云，静谧的自然尽收眼底，曾经也可望见远行的商贾队列。如今，楼梯因年久已无法通行了。当年正因徽州经济和文化的超前繁荣，便产生了享誉海内外的徽商，他们多从徽州故里出发，肩负家族光宗耀祖的使命，最早走向江浙一带，而后足迹遍及各地，他们的财力是名人成长的基石。追溯历史，屈原以香草为喻,在《离骚》中寄寓了广育人才的理想：余既滋兰之九畹兮，又树蕙之百亩。畦留夷与揭车兮，杂杜衡与芳芷。”他希望“冀枝叶之峻茂”。而柳宗元的“南山栋梁益稀少,爱材养育谁复论.”则以树木为喻，表现出对人才培养的忧患意识。因此在古徽州的宗族观念里，考上科举，要种植桂树，便不难理解了。名人成才后有的走向仕途，有的经商发达，随后兴办教育促成族人后裔不断的成功，如此循环，呈现出呈坎名人历久不衰的盛况。历史上英隽辈出，人才济济，但无论栖身何处，在游子的心中，徽州仍蜕化为一个模糊的符号，藏于心灵深处的圣洁之地。目光无意间落在修旧如旧的接榫处，遥想盛极一时的徽州文化虽将远去，但那份亘古的静谧诗意，将永远流淌在历史文明的长河中。
嗖，嗖的，岁月之风穿越而来，穿行在迷宫般的巷陌，于荒烟蔓草的庭院里，在斑驳陆离的墙面上，似乎凝成一个默然坚守的深邃背影，等着一次次手的触碰和心的追溯，忽儿隐约有声响传来，疑似听到了响彻千年的回音，空灵远寂……
电影，是行走的书、是跳动的文字、是可以携带的舞台剧。电影，给我们呈现不一样的世界、不一样的感动，电影就好似一个个梦，有浪漫、痛苦、恐怖、紧张等等，这些只能在梦中见到的场景，电影都能为你一一呈现。
电影有着神奇的魔力，电影有着千变万化的结局，只要走进电影院，就能体验不一样的人生经历，你可以跟着电影里男女主角的视角，体验不一样的人生，你可以变成超人、也可以变成侠客、更可以变成妖精、还能够变成英雄，这些在现实生活里无法实现的梦想，电影都能让你一一成真。
以前走进电影院，特别喜欢看欧美大片，感觉不看个大爆炸、车祸、追逐、枪战等等大场面，就觉得不值手里的票钱，所以看电影一直都首选欧美大片，但是无意间看了一部冯小刚导演的《我不是潘金莲》，一下子让我体会到原来文艺片可以那么美、那么有内涵、那么有深度，宛如一股暖流流进了心里，让我有种柳暗花明的感觉，原来文艺片才是上层的电影，能给人心灵以启迪，这一方面是商业片永远给不了的，文艺片之于商业片，就像世界名著与流行小说的区别一样，文艺片能带给人们思考与感悟，而商业片只能满足人们的感官刺激，感官刺激一时让人觉得很带劲，但看过后就麻木了，渐渐就淡忘了，并没有文艺片那种越品味越深刻的感觉，所以想要高层次的精神享受还得看文艺片，如此才能让自己的思想和领悟力更上一层楼。
其实文艺片就像阅读名著一样，需要耐下性子来，需要排除一切杂念，全身心地投入到电影的情节中，如此才能明白导演到底想讲一个什么故事，想表达什么样的感情，如此才能一点点地体会到观看文艺片的乐趣。
其实文艺片要想吸引人，首先必须要有很美很动人的风景，因为没有酷炫的特效，就只能在取景和构图上下功夫，这样才能勾起观看者的兴趣，让人一点点地看下去，其实有些导演，讲故事很在行，就是忽视了观众们参差不齐的审美和理解力，太过深奥就会出现曲高和寡的局面，这就是造成文艺片一直票房不高的原因，我想只有导演知道怎么能勾起观众的兴趣，如此才能吸引更多人观看。
比如《我不是潘金莲》，就是一个很好的例子，按照以往文艺片导演的套路，女主角肯定会找一个演技特别好，但是不知名的女演员来演，但是冯小刚的过人之处是找来当红的范冰冰来出演，这样就吸引了一部分范冰冰的粉丝，这也算为电影的票房做足了群众基础。
最后，电影的故事一定要够感人够新颖，这样才能引起观影者的共鸣，得有一种豁然开朗的感觉，这或许就是电影的成功之处。
一部好的文艺片比商业片更需要时间，更需要揣摩，这才是一部文艺片，能够获得成功最主要的因素。
——春意散文随笔散文 (菁华3篇)
繁花怒放，遍野漫山，层层翠绿一路*铺叠向悠长几里。
春天是赏花的季节。闲来摊开半笺心语，想那浅蓝间紫的熏衣草淡香弥漫满天，又想粉霞如胭红的桃花嫣然微笑眼前，还有娇艳优美的山茶花秀气逼人……一朵朵，一片片，惹人为它驻足，依依不舍。不知觉即心情都熏上了满满的花香！
择一方香气暖色，沏上一壶清茶，与你或Ta，齐斟及共饮，就算明日要远别，也不要辜负今日的花开烂漫。
总有一股冲动，带上一份愉悦的心情，寻找一座春天古城。青苔满长的瓦角，褐色斑点湿漉漉的石巷，藏色传香的阁房。看堤旁湖边垂细柳，烟雨蒙蒙。草绿花红，暖阳蓝天。春燕低旋，蝶蜂群舞。
终究，春天是美丽的。人生，何尝不是有着美丽的春天。像花开一样，都尽全力在最好的年华，绽放出最美的花朵，形成让人驻足的好风景。即使某一天，花朵不再娇艳，赏花之人也已白发苍苍。但是，瞬间的花开已是永恒。曾经的过往，那些思念，那些记忆里的时光，依然那么美丽动人。
和风轻拂，春雨绵绵，一草一木，万物皆生气勃勃。春色逐新，岁月却渐旧。
春光暖暖，但愿人生时时如春。
痴情，痴夜，漫笑红尘，相顾与谁？
独灯一盏，我站成了千年的风景，不会流泪，不会心伤。梦落于尘土，空负几次轮回。朦胧细雨，尘缘如烟，几番缱绻，多少往事如梦如烟，多少记忆浅淡痕残，多少愁怨凝结此中。
心似海，不敌诗的咏叹，谁会读懂我。那一种等待的心情，那一种未知的情愫。叠嶂山峦弹指流年，从此，纷纷扰扰，墨意幽怜，与我纠缠不休的梦魇，模糊在记忆中不愿的停留。
相约在一个不会醉的月夜，心事如石，不经意间，便醉了心梦，迷了眼帘，凝眸天涯，寂寥心岸，问归路。感思念的浅痛，仿佛，又可以停留在不会改变的石路上，然后，我走左边，你走右边。可笑我筑起的壁垒，瞬间坍塌，没有看见停留，心墙终归落魄，凌乱成不复的空白。
言语不再，只悔不该的遇见，惜了时光的眷恋。烟波渡口，不复相见，雾里看花，独特成幸福。瘦了情怀，老了信念。如若有一天，可以向夜借远方的温柔。
春意寒，光影交错，我心门轻掩，一个人的世界安逸而孤单。老人窗外独坐，即使天涯沦落，不肯陪我。或许是我错，不应执意，只会有更多的眷恋不肯让他带走。
谁的心可以随意停泊？一个结束或一个开始，或一场散不尽的尘烟。来或去，去或来，守不住时自己最得意的心思。只怕是被骗了一场迷离，还看似喜欢。我不想在这样的思绪中被夜掩盖，是一种惩罚？还是一种抚慰？
沉浸！沉浸！谁能在这样的春意中不寒。丢失了欣喜，苍然。我丝丝缕缕的碎念，久久徘徊，久久黯然，久久回旋，久久不散……
我码字如歌，似在撕碎你的容颜，在几许幽思中辗转，悲欢不言，只在一念。静谧与孤单相守，无求岁月，无语流年。最痛的不是孤影天涯，而是为谁成念。
轻轻叹，过隙般流年，凉透薄裳，似是再也找不回曾经的星光，和伴着星的月。即使我无比虔诚的祷告，无比卑微的等待，春意寒，终夜成寐。
寒意渐渐退去，太阳升起，温暖这片安静的土地。放假的日子，这里少了那样的繁华，少了那样热闹的人群。从出生在毛坦厂至今已过去20年之久，几十年的时光，见证了这片土地的奇迹，更见证了如今的自己。
回忆 ，猛然发现自己开始变得虚伪，变的迷茫，变的没有方向。年幼的时候，总是以为待羽毛丰满之时也就翱翔之际，现在却怎么也飞不起来。华丽的外表下总是透露着感伤，不是苍老，不是时间的消磨，是意志的丧失。时间似流沙从指间划过，而我不知何时能够并起五指。
春天总是带给大地生机与活力，细雨滋润万物枝绿花开，那蒙蒙细雨是否洒落身上如同滋润万物般来滋润着我，也许是我的期望，也许······
今日在酒桌回来，才发现，我们都已经慢慢地长大，年长我几岁的哥哥们都已经在婚姻的殿堂旁徘徊着，待良辰吉日，定走过红火的地毯。如今的春节，不是往日长辈唠叨的问成绩，大家的话题都已经是对象婚嫁。原先离我很远很远的，现在却很*很*。何时是我的那天，而另一半又在何方?羡慕·期待，抱着那些婚姻的憧憬，似乎没有现实可言。
路漫漫其修远兮，吾何去何往？春风带着我远去，去驱赶冬季的寒冷。 我不能永远跟着春风，只有刮起自己的一片土地，那里才回常绿。人生的酸甜苦辣咸，我才经历多少，又还有多少等待着我去发现，去寻找。
追梦人，勇气胆识加思想。梅花香自苦寒来，却经不起春意的到来而凋谢。真正的自我，在于寻找，在于发现，更在于自己，而真正的去务实，谈何容易。有些事情很难很难，是上帝给予我们的挑战，既然活着，就要精彩，何必······
二月春风似剪刀，裁剪出来的是那条属于自己的路。等待亦是如此，切莫焦急。 再次的春雨，激起多年的生机活力，青春二字，似易似难，烟消云散，金色的光芒洒落大地，才发现雪下的美景不长，春天已来。
春天的暖意似人生的曙光，照亮了脚步下的路，这样才能踏踏实实，一步一个脚印，最后回忆，留下的满是足迹。
——倾听散文随笔3篇
黑夜是条没有棱角的河，你不知道下一刻它会驶向哪里，或是听见了哪些说不清甜蜜蜜的话，跳进了你的小耳朵。也可能那时候，你枕在软绵绵的布偶熊上，内心说不出的清静灵动。黑夜告别了白天的.燥热，回归到到最真的状态，或许你现在就在床上舒服的做一个美梦；或许你在静静地插着耳机享受这一刻的安静时光；或许你像我一样，现在坐在电脑前安安稳稳地打着字。这一刻我才敢坦露我卑鄙的心灵，黑暗是个角落，是个怀抱，可以让我对着它尽情的耳语，不用惧怕它看你时，会带剧烈的光，然后烧毁你。
幽暗的光牵引着我，来到了你的身边，岁月蹉跎，时光易逝。老了的我们，还有多少悠闲的时光可以安然度过。我好想找一个优雅的地方安然度过，不需要太多的喧哗与繁闹，甚至连最起码的对话都不用说，我与你默默相视，懂我的人，我一个小小的动作，他就会了然于心；不懂的人，即使我说千言万语，他也不会听见。这种与生俱来的默契，是谁也换不来的，就像黑夜一样，它懂我的孤傲与冷漠，不为别的，只为一颗敏感而多愁的心。
昨夜的雨，还在继续的落个不停，偶尔会传来对面男生寝室的一展歌喉，但很多时候，它都是杂乱无章的吵闹，有女子的高声调笑，三三俩俩的说话，也有男生嘻嘻哈哈的声音，甚至是肮脏无比的怪骂声，值得一说的是今夜难得没有鬼哭狼嚎的歌声，在我们寝室的西面有一家音质不大好的KTV，几乎夜夜都会遭受它的毒害。我像个无聊的人一样，在深夜睡不着的情况下，或多或少的去猜测，那些人的声音究竟来自于哪里？又将在这个寂寥的夜里，驶向何处？这个时候，我总想有一杯不加糖的苦咖啡，或是来一支烟，来一番烟雾缭绕的意境，可惜我是个乖孩子，二十年来，没有任何的不良记录，大概是所有人心中的老实人吧。可是，我们谁也无法做到真正的单一纯白吧？总会有些无法诉说的暗礁，藏在我们心里的某个地方，黑夜的时候，拿出来想想，或是愧疚，或是怀念。
我记得很久以前别人曾经说过的话，用方言来讲别看他是个老实人的样子，其实他就蔫耷耷的坏。时至今日，我终于明白了，我就跟他们一样，是毒蛇，是暗藏在黑夜的毒瘤。我做了许多的坏事，越长大，那种唬人的手法就更高明，不让任何人看出它的破绽在哪里？记得小时候，我有一个很好的朋友，或是玩伴，我们两家住在对门，那时候我就测试过，我家离她家只有八部半，每次都用小小的步子跨过来。她很漂亮，小小的眼睛，带着点光，我记得她的脸是圆的，不是我善忘，而是因为她成年之后，脸像黄鸭梨一样，手指很有骨感带点长。
那时候上二年级，我们都还是个孩子，某一次在自*上，我因为不满老师夸她字写的漂亮而故意捉弄她，当她回头和后排说话的时候，我偷偷地用胳膊肘压住了她的橡皮，再小心翼翼地拖回了自己的位置。我没有想到她居然哭了，我当时内心充满了愧疚，在犹豫要不要拿出来的时候。老师看见了，在老师审视的目光下，我终是什么都没有承认，但我觉的那是我一生都不会忘记的灼热。老师最后的解决办法是我以后买了橡皮要分给她一半，是啊，那么蹩脚的谎言，只有小孩子才会认为它是天衣无缝的。我还记得第二天，我特意去买了一块橡皮，至于她的那块橡皮，我始终记不起来它究竟丢了，还是落在了某个角落。
今夜，有点宁静，轻轻的歌从下铺室友那传来，我在想：如果我们都有一颗漂泊的心，那么前方都不会再是流浪。夜晚，让我们沉迷，好多故事都发生在这个或是纸醉金迷，或是安静*和的夜晚。它是失落，是遗忘，是痛快，是悲伤......它包容了我们的丑陋与罪恶，愿夜不再深沉，我们的生命不再苍白。
何时开始，你不再没心没肺。
何时开始，你不再放汤不羁。
何时开始，你不再热情似火。
何时开始，你开始失去自我。
慢慢地，不再熬夜的你开始每日熬夜。你说你好像*惯了这样的日子，总感觉自己睡不着。
每当夜深人静时，你仿佛都能听到自己心跳的声音。
你总在想，每天这么熬着，心脏的负荷会不会太重了。
你说你开始*惯这样的安静，开始喜欢下雨天，躺在床上静静地倾听外面雨落地的声音，仿佛都看见雨点落在地上碰撞开成花。
你说你突然喜欢上了安静，总是想那么一个人待着。
你说你感觉自己越长大越没了自我，不知道浑浑噩噩的日子什么时候是个头。
你说你努力让自己不再回想一些不开心的c事。你那么努力的逃避，却始终还是要面对。
你说别人每天都觉得我很开心，那是因为别人看不到我的背后阴郁。
即使你说了别人也是体会不到，何必还要抱怨那些呢，即使你说了也是解决不了任何问题。
你说你总是很努力的倾听别人的忧愁，然后提点意见。却不知自己的烦恼与谁倾诉。
你说你似乎看透了很多事，很想做到无欲无求，而你也一直很努力的在做。
很怕。
就那样真的看透了，没有了任何追求。
对所有的事都提不起兴趣，只想顺其自然发展。
你说你那么乐观向上的一个人，被生活折磨的快得忧郁症了。
你说，如果有一天我得了忧郁症，这就证明我是真的受不住了。
生活的苦并不是很苦，精神上的苦那才是苦，而很大一部分的来源都来自至亲。
我们都不曾为对方设想过，都只是在过度索取。
永远说着一句“我是为你好”，让你去做你觉得不好的事。
能不能有那么一天，大家坐下来心*气和的聊聊天，倾听一下对方的想法。
每夜入睡都晚，雨声更是吵闹的你睡不着。
它不是安眠曲，却声声入击你心，让你总是能勾起回忆。
所有的烦恼都会涌现，所以开始忘了吧……
让雨声伴你入眠吧。
母亲晚年因患青光眼双目失明后，我们发现，母亲的耳朵变得特别敏感，我们家的任何人，只要一踏进家门，她便能准确无误地叫出家人的名字。有人说，眼睛不好的人耳朵格外好使，但我不这样认为。母亲失明前耳朵和别人一样，怎么会因为失明突然变得好使了呢？答案我最清楚，母亲是用心在听。全家老小都装在她心里，每个人的性格、特点她都熟悉。我们是她的儿女、子孙，我们身上流着她的血、寄着她的情，她能听得出来我们每一个人发出声音的细小差别。
失明后母亲努力适应“新”生活，架着拐杖，先是从床边摸着走到门口，又从门口走到院里、厕所。我们劝她不要这样，她却很固执，说不想整天躺在床上，麻烦我们。我们知道她的性格，只好由着她去。有母亲在家，我们外出从未锁过门，而是告诉母亲一声：”娘，我走了。”便放心去了。在我们心里，从未意识到母亲失明，总认为母亲是看着我们出去，又看着我们回来的。到家后，听到母亲那一句：“回来了，孩子？”心中便是满满的温暖，疲劳、困苦随之烟消云散。
有母亲的日子是幸福的，我真切地感受到，所谓“家”，不单纯是这几间屋子，而是母亲，母亲就是家！每叫一声母亲，都能得到亲切的回应，感到无限温馨。母亲失明后，她爱抚的双手会一次次从我们头上摸到脸上，那情、那爱是复制不来的，是任何人不能取代的。
我母亲是穷苦人出身，没上过学，讲不来什么大道理，却用朴实的言行教我做人。她总是说：为人要诚实，不贪不义之财。记得有一次，我和另两名小伙伴一时兴起，跑到生产队的瓜园去偷爪，没有偷着反而被抓。母亲知道后把我狠狠地打了一顿。有人说，别打了，小孩子偷瓜是很正常的事，不值得计较。而母亲却不认为这是小事，她说：“这不是小事，他今天敢偷瓜，明天就敢偷牛，以后呢？做人要走正道，宁可一辈子吃苦，也绝不能去偷！”
母亲爱我们胜过爱自己，但不是溺爱。她有时看似凶狠，实则温柔，就像母鸡，时刻张开那宽阔的翅膀，为我们遮风避雨。我们也深爱母亲，想得到她更多的荫护。然而，疾病无情，母亲还是离我们而去了！弥留之际，她拉着我的手，用极其微弱的声音说：“我不想离开你们！”那一刻，我的心都要碎了！
母亲去了有30年了，我没有资格对她的一生品评什么，只知道她为我们付出太多，而我们回报她的不及她给我们的万分之一。她犹如拉磨的牛，磨的是麦子，吃的是麸子，还要挤出奶来喂孩子。愿母亲在天国安好，我们永远怀念她！
——参赛散文随笔 (菁华3篇)
广阔无垠的荒原上，一棵直冲云霄，魁梧茂密的树，是一只苟延残喘无力翱翔的鹰的救命稻草;
黄沙漫天的沙漠上，一片朦朦胧胧，依稀可见的绿洲是迷失落伍的勘察队的希望;
茫茫黑暗的生命之途上，那闪烁耀眼的良知，那是对一个人，一个国家的救赎。
良知，是生命的那盏灯。
生命需要一盏灯，需要那份良知来恪守我们做人的原则，来指引我们何去何从。
鲁迅，是一个冷峻的审视者，为古老的东方龙的传人指出了一条可循的路，他是一个谦虚的无视者，将时间海绵挤尽，将咖啡的香气镌刻在纸边;他正是一个复杂的良知者，用犀利的笔“画”下了那个年代的弊陋，与冷漠。可回望当今，鲁迅笔下的阿Q是否消失得无影无踪?漆黑的生命途中，良知是否己经成为人们的附属品?我想没有，若是有，躺在身下几经碾压的小悦悦为何被无视?若是有，现代工业胶囊又为何被当成食用胶囊?良知，无需装染，无修饰，它本就耀眼夺目地藏在人心底，它本就是对一个好人最高贵最透彻的评价。
生命需要一盏灯，灯下的我们才可以望见未来，活得血性，活得精彩。拥有良知的生命在黄金元宝的俗光下更见其夺目。
正如罗曼·罗兰所说：“人没有良知，就像是天空没有太阳，黑夜没有月亮。”对，它就是如此闪亮。韩愈被发配至潮州，却叹道：“欲为圣明除弊事，肯将将衰朽惜残年。”林则徐被贬伊犁更是抒情：“苟利国家生死以，岂因祸福避驱(趋)之。”这是良知，他们爱国忧国，良知放在国家上;北大副校长说：“北大的人见到摔倒的老人就要去扶，被告了北大法律系为你撑腰;被要钱了北大替你赔钱!”抱起小悦悦的陈阿姨说：“我也不忍心。”这是良知，这是内心善的呼唤，社会的凛然正气!良知是人们内心的真实，拥有良知的人生命中会看见甚至创造许多美丽。
生命需要一盏灯，需要那盏心灵之灯如影随形为我们照耀;
生命需要一份良知，陪伴我们放逐心灵，创造和谐。
就让那良知的光芒为我们照耀前方，让我们看见那“水光潋滟晴方好”的*!
农历五月初五是什么节日呢?为什么每家每户都要在这一天包粽子呢?这两个问题我可以来回答：农历五月初五是端午节，之所以每家每户都要包粽子，是因为纪念屈原。
今天，我们家也一起包粽子。妈妈早上很早起床，到市场买配料。到了中午，各方面准备完成。开始，我把两片竹叶叠在一起，在三分之一处折一个角，形成三角体。然后，我把一块绿豆沙塞了进去，再放一点糯米。最后，我想用竹绳把粽子包起来，但是香肠和糯米总是从下面的小孔露出脸来，我用夹子把那个小孔夹住，可是妈妈说：“不能这样，待会儿怎么煮啊。”我把夹子取了下来，学着妈妈的样子把孔缩小。最后，我顺利的做好了第一个粽子，我越做越有劲，一共做了18个。我把我的几个优秀作品拿去煮。一会儿后，我把我最得意的`作品拆开竹叶往嘴里送，顿时，一阵芳香在嘴里飘来飘去。吃完粽子，我感到非常自豪。我们一家人吃完了粽子，便举行了一个小游戏：把三个不同的人包的粽子放在桌子上。自己尝出那一个是自己做的。我一开始，总是品尝不出我做的粽子。最后，我发现最后一个粽子的底部，有一块绿豆沙露出了来我高兴的指着它，爸爸开翻下面的答案，结果被我猜中。
这个端午节真令我难忘!
闭上眼任思绪在窗外广阔的世界中飞翔。
睁开眼任泪水在心中每一角落肆意奔流。
5天，4天，3天……触摸着高考的气息，分明感到自己颤抖的心变的冰凉。不是自己不敢面对高考，而是残败的现状告诉我做垂死的挣扎是徒劳。不是自己不敢面对高考，而是考后我怕从父母失望的眼神中听到他们心碎的声音。“不是自己不敢面对高考”?嘴在逞强，眼泪在背叛。
去年高考败阵后，无奈的父母为了我不得不再次把手伸进自己干瘪的口袋，挤出用辛勤汗水从黄土地里刨出的每一分钱交给我，让我再次走入复读的行列再博高考。而我没有翻然醒悟，而是依然在蹉跎中晃悠。
高考*了，我却更加迷茫。站在窗口，望着那滚滚尘嚣，心在其中却找不到归依。原来我只是人世中不起眼的一粒凡尘。
闭上眼拼搏高考，喜看成功的梦境让我热泪盈眶。
睁开眼风也轻轻，云也淡淡的现实中我无路可走。
——小草散文随笔 (菁华3篇)
也许我的一生
都开不出花朵
一生就这样
悄无声息地度过
当人们手牵手
悠闲地踏着我的温柔
洒下一路笑语欢歌
那是多么开心、快乐
因为，这正是我的祈求
//
也许我的一生
都开不出花朵
我*凡的小小生命
从没有人把我关注
不会像盆景花卉一样呵护
但我并不自悲、孤独
我的伙伴们遍布
旷野、河旁、山谷
每天早晨
我捧着第一缕阳光
用晶莹的激动的笑脸歌唱
晚上，我披上夜的衣裳
提着萤火虫的灯笼
为养育我的大地母亲站岗
如果风雨袭来
就用我的身体去遮挡
哪怕被湮没在雨水中
也决不让母亲受伤
雨过天晴了
就用我生命的本色
将大地装饰得绿波荡漾
//
也许我的一生
都开不出花朵
然而，我自由而快乐
正因为我的渺小
才不被人们的自私袭扰
那些张扬的奇花异草
总是躲不过被採挖的烦恼
而最终的命运
被宠幸后的冷落
丟弃在墙角渐渐地枯槁
因为我的不离不弃
迎得了母亲的信赖和赞扬
我要用我的毕生
回报母亲的养育之恩
即使在严酷的冬日
也不会离开脚下的土壤
一旦冰雪消融
我就用我一身的绿装
去点亮人们对春的向往
文字也是一种游戏，与下棋。甚至。唱歌跳舞类同。经常打牌的人，技艺高超，或许就能成为赌神。喜欢下棋的朋友，或许有一天，你就是棋类的冠军。喜欢唱歌的人，久而久之，你就练就一副，动听的歌喉。喜爱跳舞的人，时间长了，就会有美丽的身段，和优美的舞姿。喜欢文字也是一样的，写的多了，自然就能写成精品。
——猫散文随笔 (菁华3篇)
步履匆匆，时光追逐。即使你扑向前方，也唤不回那些零碎的回忆。唯一留在心里的，是黑夜里窗上的那只猫，与其说是猫，更不如说是那时的安全感。
黑夜临至，繁星闪烁。心里空落落一般无依无靠。望向窗外，明亮的路灯灼痛了我的双眼，却又派一阵软风轻扰我的思绪。城市的喧嚣，眼前高高的建筑，使我感到惊慌，泪湿。不得不让我想起小时候。从小在奶奶的抚养下的我，依旧沉浸在乡村宁静的美好。每至夜晚，窗外总会传出沙沙的声响，弹奏出无限美妙的乐章。让人无比享受。
奶奶家的窗户破烂不堪，只有四边的架子，中间没有玻璃，用的是纸盒钉起来的。每逢下雨时，纸盒总会湿漉漉的。也许正就是这种简单舒适的窗户，引来了茅厕的猫。
记得那几日，村里都在传着某某人被猫咬伤的新闻，我的心里留下了阴影，第一次知道猫也会咬人，从此对它避而不见。某天夜晚，没困熟的我被喵喵的声音吓醒，睁开眼就看见一只肥猫蹲在窗户的栏杆上，吓得我把熟睡的奶奶用劲晃醒了起来，奶奶看见窗上的猫也是惊异不已，却丝毫没有害怕它的样子，这时我便急了哭了起来：奶奶奶奶，怎么办啊，我们等下就要被这只猫吃了...呜呜呜...哭声越来越大可奶奶缺笑出了声，抱着我，用那温暖的双手抚摸我的头发：乖，不怕，猫它不会咬女孩子的，特别是像你这样乖的女生。我啜泣着说真...真的吗...奶奶笑着说：当然啦，看我们村子里的那个男人，凶神恶煞的，猫不喜欢它才咬他的。哽咽了一会才*静起心情来。
再转眼望向窗外，那只猫已经无影无踪了，留下的只有满满的寂静。而此时奶奶把我紧紧的抱着，虽是夏夜，却显得格外温暖，就这样在奶奶的心跳声中慢慢睡去。那一夜格外安静，没有吵闹没有哭闹。有的也仅仅是我的梦中话。奶奶拍打着我的后背，那么舒服
后来的每天夜里，那只猫都会来我家窗蹲着，像是独望远处的老人，也许是来享受夜景的，我对猫也就没了恐惧。因为猫的存在，我的眼神总会望向窗外，月亮的余晖总是显得格外耀眼，却给人一种安全感。我总会依偎在奶奶的怀里看窗外的景色，和猫一起。
后来搬到了城市，高楼大厦之间充着满满的乌烟瘴气，夜晚的天空灰暗了些许，打开窗帘，一眼总是不能直视无碍，到处的楼层抵制着我的视线。也就没有了夜里望窗外夜景的*惯。
如今，窗外的那只猫已不在，也缺*了奶奶的存在，少了些许乐趣。独自暗睡的我总会在梦中惊醒，却再也没有奶奶给我的安全感，窗外的那只猫见证了一切。
掐指算来，我的母亲离开我们已经有二十四个年头了。在这二十多年里，她那慈祥的面容以及留给我们的点点往事，如影随形，几乎每天都会在我的脑海里闪现。世上最大的爱是母爱，母亲留给子女的回忆是最美好的，我也不例外。但是，每到这榆豆涨圆、草木萌发、春日里还冒着冬日呲呲凉季节的时候，就会让我想起她曾经非常恐怖地打死一只母猫的事情来。
记得有一年春天中午，我和弟弟在外玩耍后兴高采烈地跑回家中，突然发现母亲手持木棍，满脸怒气地坐在门口的木凳上，面前躺着是我们家养了六七年的那只黑白相间、营养不良、失去光泽的大花猫。她四肢卷曲，嘴里发出微弱的**声。我和弟弟不知所措，用疑惑、惊慌的眼光看着母亲，母亲看了我俩一眼，二话没说，手起棍落，“噗”地一声，棍子就砸在了花猫的身子上。可怜那只花猫，伸了伸四肢、缩了缩身子，死了。
“你俩把她拉出去，埋在家南的那片荒地里，把那六只猫仔扔到村东的小河里。”
说完，母亲委屈地掩面大哭起来……
我和弟弟面面相嘘，急忙找了一只篮子，先把死猫装了进去。然后，到西厢屋里把正在猫窝里睡觉的六只小猫仔也装进了篮子里。此时，哭泣中的母亲走进堂屋，从柜中找出一块崭新的、她未曾围过一次的新围巾，罩在了篮子的上面。我挎着篮子，弟弟扛着铁锹默不作声地在后面跟着向外走去。走在村外的小路上，篮子里的小猫不住地发出“喵…喵…猫…”叫声，我忍不住揭开篮子的一角，看到里面那六只色彩鲜艳的小花猫，正你不让我、我不让你、争先恐后地争抢允吸死猫的**，未咬住**的小猫，使出了吃奶的力气用脑袋拱撞它的兄弟姐妹。那情景让人看着心酸、只想落泪。
遵照母亲的嘱咐，在埋葬了大花猫后，我挎着小猫和弟弟来到了村东小河一个名叫三角湾的岸边，望着汩汩流动的河流，再望望蓝中可怜的小猫，不忍心将已失去母亲的小猫扔入河中溺死，于是找了一个岸边凹进去的小堰洞，将小猫放了进去。为防止小猫爬出来被河水淹死，我和弟弟又用石块将堰洞堵住，当我和弟弟转身离去时，那“喵…喵…喵…”的叫声，一阵长一阵短地传来，声声切切，似千根钢针扎在心上。于是，我和弟弟又折返回堰洞前，眼含着热泪对着里面的小猫大声喊道“别叫了，别叫了……”
就这样，我和弟弟折来返去几次后，狠了狠心贼似地跑回了家。
“咱家的大花猫把后邻你朱大姑（按壮乡称呼后邻居女主人为姑，因她姓朱故叫她为朱大姑）刚买的小鸡仔吃掉了两只，你俩拿着这十个鸡蛋给送过去。”回到家后，母亲对着我和弟弟说，“见了你朱大姑，就说俺娘说了，人物一理，当女人的都知道，生了孩子嘴馋，猫下了猫仔，缺奶水也嘴馋。没关住四根腿的猫，跑到她家吃了小鸡，也吐不出来了，就用这十个鸡蛋赔偿她，若是她还不解恨的话，我就替花猫去她家赎罪。”
我的后邻朱大姑，当初应该是个十足的“女汉子”，谁要是惹着她了，不骂你个祖宗八代她是没完的。后来得知，原来我家的大花猫吃了她家的小鸡仔后，她手持铁铲一直追到我家，无奈那花猫见势不妙，一溜烟似得窜到了院中那棵老槐树上。打猫不成，她指着母亲骂道“你家养得祖宗，咋不包饺子给她吃，让她跑到俺家里偷吃小鸡，你看怎么办吧！”撂下这句话，后邻居女主人佛袖而去。
我的母亲好善乐施，为人做事不留话柄，只允许让别人夸好，从不让人背后里评价她一个“孬”字，事实上也正如文所述，街坊邻居都非常的尊敬她。自尊心极强的母亲，被别人指责辱骂后，自知理亏，委屈得以泪洗面，尊严战胜理智，不得已才做出了石破天惊、一辈子甚至连只鸡都不敢杀却敢打死猫的事情来。
这件事已经过去四十多年了，在母亲活着的时候，关于我和弟弟埋猫、藏猫的细节从未向她提起，害怕撬动她那伤心的往事。但是，母亲哪里知道，第二天，当我和弟弟偷偷地再次来到藏小猫的堰洞前时，里面的六只小猫一只也不见了。为此，我和弟弟伤心了好长一段时间。我们从没埋怨母亲，因为她经常对我们讲，人活着要长钢劲，要有志气，不能让人家戳脊梁骨，我们理解母亲当时施暴的心情。
我的母亲虽然离开我们了。但是，今天我会对人们说，母亲一辈子活得像个女人！
(一)
阳光正好。
晒在身上暖暖的，又是一个睡下午觉的好温度。
懒懒地伸直一下身子，躺在T新买的地毯上，稍微眯了眯眼睛。
T看我这样，也只能叹口气。
他在楼下新开了家咖啡厅，就把我带下来想帮忙吸引点顾客，可我却一点都不配合，经常睡觉。即使不睡觉的时候，我也懒得理会客人的挑逗。
“真是一条冷淡的狗。”
他们是这么说我的。
T也试过挑逗我。
想把我的性格培养得活泼一点。
他在我想睡觉的时候把一个小球扔到我面前，一直叫着我，示意我把球咬给他。
我在心里暗暗骂着他神经病并表示完全不想鸟他。
不过他真的很会烦狗，看到我不想鸟他还一直叫我。
后来我直接把球咬到垃圾桶丢掉，再回来接着趴着睡。
从那以后，T就没有来烦过我了。
不过T从没嫌弃过我的性格。
最多只是叹气和无奈。
不过我却一直很嫌弃他的性格。
不仅是因为他那一刻都停不下来的劲，更是因为他也喜欢猫这一点。
猫什么的，最烦了。
(二)
最*比较烦。
T的女朋友打算把她的小猫也送来T的咖啡馆。
T跟我聊过这件事，我把他刚买的地毯给撕烂了以示*。
结果他以为我是因为太兴奋了。
隔天就买了新的地毯，还带回了那头该死的猫。
我恶狠狠地盯着那头猫。
她看起来很怕我。
我很满意。
不过一段时间之后。
我觉得她的存在也不是什么坏事。
那些无聊的人类不会再来烦我了。
那头小猫出乎意料的活泼和惹人喜爱，即使是弄撒了客人的咖啡也没有人会责怪她。
T曾经把她抱到我面前。
我狠狠低吼了一声，结果她吓得不肯从T的怀里下来。
虽然她是帮我解决了不少无聊人，但是不喜她，对我来说是天性。
(三)
几个月后。
那头小猫咪已经知道我的性情。
知道我不喜热闹，性格冷淡，睡觉的时候不喜欢被人打扰。
我只知道她喜欢胡闹，三天两头不闯点祸出来就浑身不痛快。
可她有很会卖萌，结果不管怎样都不会有人怪她。
我懒得理她。
只要能帮我挡住那些无聊的人类。
只要不来招惹我。
她怎样我都无所谓。
她好像也知道这点。
几个月下来的相处都相安无事。
但是最*，她好像不怎么怕我了。
可能跟人类接触久了，她也想在一条性格冷淡的狗身上找找乐子。
开始在我睡下午觉的时候，搞一些小动作。
最先从我的尾巴开始。
她会先用猫掌压住我的尾巴，然后伸直头看看我有什么反应。
一开始我转过头，会用冷漠的眼神吓跑她，或者低吼一下。
如果不管用，我就会起身假装要咬她，把她吓跑。
可次数多了，她就不怕了，有时候打一下尾巴就跑，我又实在是懒得去追她了，到最后就直接放任她玩我的尾巴了。
再后来是我的脚掌，最后是我的鼻子。
因为并不疼，而且我又真的懒得起身追她。
就只好这么放任她这么玩下去。
T看起来也很开心。
他的咖啡厅也逐渐因为我们出了名。
爱挑事的猫和性格冷淡的狗。
我能怎么办，我也很无奈。
(四)
如果不喜猫是天性。
那对人类小孩的畏惧就是会呼吸的痛。
他们不管开不开心，都会把你当成玩具，鬼知道什么时候会用蛮力拆掉你身上的零件。
T的咖啡厅极少有小孩。
我一直很庆幸这一点。
不然打死他我都不会下楼当吉祥物。
但极少并不代表没有。
T邻居家的小孩有时候会跟着大人来做客。
碍于T的面子，每次要么我会避得远远的，要么我就忍着尾巴或后腿被拉直的痛不出声，他玩厌了就会放过我。
小猫来了之后，小孩的注意力也转移了。
不过因为她动作灵巧，小孩抓不到她。
经常惹到小孩哭，我心中总是一阵暗爽，但却假装若无其事地在旁边睡觉。
至少，不会有人注意到我。
总有失神的时候。
小孩趁她吃东西的时候，从后面一把拉住她的尾巴。
她疼得再叫，但是小孩却丝毫没有放手的意思，还笑得很开心。
我站起身。
向小孩露出我藏得很深的獠牙。
恶狠狠地吼了一声。
小孩呆了一下，随即放开手，哭着跑去找大人。
我淡淡地看了一下那头麻烦的猫，继续趴回我的地毯，眯着眼继续睡。
过了一会。
那头猫蹑手蹑脚地走到我身边。
用头蹭了蹭我的头，然后依偎在我身上睡着了。
我微微睁开眼瞟了她一下，打了一下哈欠，咧了下嘴。
猫什么的，最烦了。
