我们每个人学生时代都会有几个同桌，而我初中的同桌印象极为深刻。
当时的她，中等个，小眼睛，梳一束马尾辫，性格像个男孩，无视我在课桌上用粉笔画的界线，腿也总超过自己范围，考试还总抄我的考卷，我这只羔羊被她欺负的沉默无语，时间长达三年之久，当然其间也抗争过，比如在她吃午饭的时候讲一讲厕所里虫子形态之类的话，这是我最开心的时候，因为她把吃的饭都吐掉了，哈哈……。
阴差阳错，后来她居然成了我哥们的二嫂，以后相聚的日子里，她酒量彼佳，冬天冰镇啤酒
踩箱喝，喝完酒还开车，看到她喝酒我就晕，有一次竟然把我喝到医院打点滴，小心脏差点喝报废，她老公还鼓励我们同桌相聚，唉！这俩口子真般配。一次在松花江畔车内躺着听音乐，晒太阳，突然发现江边船上下来几个大姐，飘飘洒洒走过我面前，同桌，喝美了！晕呼呼打个招呼又飘走了，这个世界可真是小啊！
前几日在朋友圈晒我钓的鱼，被她发现，就说要给她老公补钙，没办法，只能差人送过去，因为不服就喝死你。怕了，我的同桌，你就像天边火红的晚霞，你的出现预示着明天将要下雨，倾盆大雨，改日请你喝茶。
同桌的他，在我的记忆里消瘦而矮小，是邻村一个失去妈妈的小男孩，认识他时心里多了几分酸楚。
那时的我们，是班级学*尖子，不是他第一就是我第一，从初中到高中，相互比拼着学而不倦，高考时由于自己的大意只差几分落榜，而同桌的他如愿考进了清华。最初的几年书信成了我们诉说交流的工具，工作的我早他结婚，还在清华园里攻读博士的他，寄来了精美的相册，让我好好保留着幸福的时光。毕业的他，回青岛*海洋大学当了一名教书育人的灵魂工程师。
那是初夏的一天，正在和儿子,妈妈一起吃饭的我，听到咚咚的敲敲门声，我飞一般跑去开门，以为是出差在外的老公回家了。抬眼看去却是一个帅气的男孩，和依偎在他身边过于较小的女孩。你找谁？他说：就找你。就在我一愣的瞬间，看出是依稀留有年少轮廓的同桌。时隔多年，有的只是书信的往来，未曾谋面，再见时却是换了一个人，很是让人欣慰。多少光阴静静流淌，年华也随风而逝。走时同桌的他，索要家里的电话号码，那时我们家没有，想我们这辈子也拉不上电话。
偶然机会同桌的他受国外名牌大学的邀请，和他的夫人去了异国他乡，在那里他的才华，得到了最大能量的发挥。而他娇小的妇人也为他生下三个优秀的儿子，虽然也知他的生活不如意，也知他的身心很累，却也是天隔一方无以相助......
那一天，正在做报表的我，突然听到一声“把你的手机号码告诉，”刹那间我愣住了，站在我面前的分明是同桌的他，又有多少年没见，又是一个新的他，已没了年轻时的浮躁，多了岁月留下的痕迹，胖了的他浑身上下散发着成熟男人的魅力。只知女大十八变，岂知男人也在变。
原来是国内知名大学邀请他回国讲座，回乡时顺路看看同桌的我。后来他说，很高兴见到我，看我还是那么白，还是那么爱笑，就知我是幸福的。以后的每一年只要回国讲座，同桌的他总忘不了抽空回乡看看同桌的我。偶有邮件互传，却再也没动过笔，敲的只是键盘......
儿时的友情最真，儿时的友情最纯，遥祝远方同桌的他一切如意，幸福安康！
窗外淅淅沥沥的春雨不停地下着。那声音像无数只手撩拨着心里，让记忆在潮湿中发酵着，氤氲了我眼里雨的世界。一直懂得，那抹怀念，是我记忆里的沉重，总是想将它封存在内心深处。然而，万物复醒的春天，它如一粒种子，在我湿润的.心底再一次悄悄萌芽，只是，破土而出，带来的是深埋在岁月里隐隐的痛。
这样的痛，像潮水一样，*卷着我的回忆。我懂得，这是我应该承受的，无论我站在人生的哪里，都会默默承受。然而，我更懂得，我只是在回忆里流浪，痛过后，我依然是我，依然不能偏离我生活的轨迹。
同桌的你在哪里？你过的还好吗？
院子里，孩子们无所顾忌的在雨中跑着，笑着。笑声是那么干净，那么纯洁，那么无忧无虑。那时的我们呢？我好想看见那时欢乐的影子，然而，我的眼前，只有你离去时落寞的背影。就是那个背影，时常像火种一样在心底燃起，然而，记忆的闸门无情地打开了，将我丢弃在远方，你，便模糊在我的视线里。
院子里静了，孩子们的笑声远了，孩子们的脚步也远了。看着细细的雨丝从天际飘扬而至，仿佛带来温润如水的日子，那些来去匆忙的脚步，却悄然将目光在你的身上停留。那样的日子因为纯洁而变得美好，因为美好而变得让人充满期望。
我又回到了从前，那个充满欢声笑语的年少时代，那个每每让我回味的，无忧无虑的学生时代。
记忆里，同桌的你，腼腆、柔韧。虽然我们未曾有过只言片语的交流，但你却始终牵挂在我的心里。那个绿色的桌面，因为有了你，年少的故事如同刻在了心里；那军绿色的书包里，因为有了你，梦想变得沉甸，变得如春般绚丽。这是多么美妙的感觉，谁说青春的懵懂如青苹果般苦涩，它明明是窗前那朵在雨中微开的向阳花。
多年来，我时常徜徉在那美好的回忆里，却自己那时不谙世事的无知持以苦笑。我曾经无数次偷偷地拿走了你的双道林纸，上面的涂鸦，只为引起你的注意。而你永远不会满足我的期望，你的默许，你的漠然视之，让我成为你眼里的空气。然而，就是喜欢你眼里的波澜不惊，你像一朵高洁而淡雅的百合花，开在我的眼里，你是我的所有。
那年，阳春三月的油菜花黄彻天际。我和伙伴们肆无忌惮的笑声，在花丛中随风游荡着；天南海北的畅所欲言，掩饰着故做深沉年纪的懵懂，将年少的轻狂撒满灿黄的天地。我时不时地扫一眼一旁读书的你，你时尔沉思，时尔凝眉。此刻的你，像一簇娇黄的花朵，浓烈着青春的信息。然而，在我们的笑闹中，你终于无法安静，只能默默地离去，那双无奈的眼睛，却毫无半点怨言。看着你的背影在灿黄的花丛中远去，我的笑声戛然而止。没有你，这片漫无边际的黄会变得没有颜色，它的美，只因为有你。
然而，我如此的在乎你，却无情地伤害了你。也许，这便是青春并不是花开锦簇，更有那冰雨的侵袭。而我，就是促使冰雨来临的那缕无情的风。我在你美丽背影后低语“戏子、戏子”的声音，彻底让你的微笑消失在我的视线里。我想，你一定在一个我看不见的角落，默然垂泪。那时候，我好傻，只因为你爱唱戏吗？那一声声的“戏子”，并不是对你的不屑，而是一个懵懂少年对爱的向往。那个不谙世事，疯狂的浑小子，让你再也无法待在你喜爱的校园里。满腹委屈的你走了，走得悄无声息。
你的离去，如一场凉薄的雨，烧熄了我青春岁月里所有的热情；你的离去，如落入西山的夕阳，我的世界，再也没有光亮。以后的日子里，再也看不到你托腮凝思的安静，再也看不到你埋首书本的美丽姿势。这便是对我的惩罚吗？让我每天期冀见到你的奢望，化作泡影。
那段时间里，看着身边空空的椅子，看着绿色书桌上你留下的笔迹。满脑子都是你的我，抓狂、发疯。我用重重的笔迹在本子上写了一遍又一遍“我爱你”，然而，我知道，说得再多，都弥补不了我心里对你的歉意。写了又撕，撕了又写，撕过的白纸上深深地留下我想你的印迹。那段日子里，我日思梦想的你，让我的学*成绩跌到了谷底。
直到有一天，我深藏在心底的秘密，被严厉的父亲发现，在屡次的拷问之下，我才道出心中的你。但是，父亲的一*话，让我望而却步，无法再走*你。“戏子”死了不进祖坟。这个让年少的我胆颤的咒语，这个根深蒂固的观念，这个让我还未成熟的心不能承受的警告，留下了一生的遗憾。也许，父亲的谎言是善意的，可它让我觉得你变的如此遥远而不可企及。我懦弱的心灵里，只能把你当**生旅程中美丽的插曲。
从此，我止步在你的背影里，满目油菜花的灿黄里再不见那个懵懂少年，再也看不见美丽的你。
在这个早春二月，雨再一次潮湿了思绪。人生，没有爱可以重来。也许，未来的某个雨季，我还会在那段难忘的时光里辗转反侧，不奢求你原谅我的无知与懦弱，但是，我一定会用一生的时光用回忆美好来赎罪。
如果世上有神灵，我期望他告诉我你的消息，是依旧宁静如初，柔韧坚强，还是落寞如路旁的树。
雨还在下着，窗前已没有孩童玩闹的身影。我懂得，这样的日子真得远去了。然而，我依旧会在时光中默默祝福着你。
在一万次的回眸中，期待和你相遇。
在千万次的回忆里，我们彼此珍惜。
在漫长的岁月里，我们珍藏美好，不悔曾经。
——唯美散文随笔 (菁华3篇)
慢慢觉着时光开始沉淀了，如一抹繁华的艳阳，从夏日旁晚清凉的池塘中滑落，悄然走进了秋日的诗行。彼处，依旧是微风不燥，岁月静好。万里黄沙之上，依旧有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。其实在光阴里，我们都是赶路人，终归有一天日子将会过得如烟火湮灭那般*静且丰盈。正如微风，拂过草地上的清露，在林间流动之际，那些路边的小花儿开也不再张扬。
素白的光阴里，短暂的相遇邂逅，我们转身便策马扬鞭，奔向远方。而在时光荏苒里随心事渐渐寂寞的日子里，谁又繁华了悲伤，疼痛了幸福。最后，又是谁背负着沉重的枷锁，固守仅存的坚持，明知无望却忍着寂寥划过了逆流的哀痛，终于嗅到了春。
曾经，我们都不停奔赴着自己最美的风景，却一直在放弃。暮然回首之际，夜幕却依旧如期降临，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。才明白那些曾相伴走过一遭的人，那些当初索然无味的问候，那些毫无方向的旅途，那些种种过往的云烟，原来才是这世间的所有懂得的馈赠，也许只有光阴知道，桃之夭夭灼灼其华的默契，日久弥深，却又宛如初见，忽尔盛开，。
每每念起沈园遗梦，心中倍感凄凉。时常做想悠游放荡如陆游在遇上唐婉那一刹间，眼帘中饱含是情、是怨、是思、还是怜。如若是我，定会上前一步，浅浅微笑，谢谢你给了我这一段清浅的韶光，愿你别空负了我的流年。
【钗头凤 陆游】
红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错!
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫!
【钗头凤 唐婉】
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难!
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒!
始终觉得这世上总有一个人，温柔了你的岁月，惊艳了你的时光。也许只是陪你走过了一段路，也许只是曾经给你温暖。张爱玲说：于千万人之中遇见你所想要遇见的人，于千万年之中，时间的天涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一些，刚巧都赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一句：噢，你也在这里吗?
静默无语，一个人彳亍在光阴的小陌上，静看两旁花开花落，细数天机云卷云舒。就这样默默走着，牵挂着，遇见也许正是一朵花开的缘分，而生命恰恰是懂得的修行。
依着门扉，在夕阳里*，握一卷书品一杯茶的安宁。岁月仿佛在时光中淬炼的越发醇厚了，而你我依旧过着寻常的日子，不哀不喜得失安然。
孟春时节，百草回芽，万物复苏。驾车驶入徽州，本欲开启一段旅程，却误入了千年前一段被遗忘的时光里。车行山间，渐入画境，群山环绕，连绵迤逦，渺渺尘世，瞬间远逝。“四围山色中，一鞭残照里”正契合此意境吧。随着马头墙、青砖黛瓦被勾勒在郁郁葱葱的墨色间，一条静谧千年的遗痕，就隐在山脉深处，但她的气息与脉博，仿佛与我的心湖相连，像一次穿越时空的探访。
山光水色，静气袭人，风掠山间，竹波微澜。独一无二的明代古村落——呈坎，林次栉比地隐在葱茏烟树间。在晚明一种明晃晃的慌乱背影里，恍若履痕处处的徽商，生命回首间，心头涌来的层层潮水，或幽幽残梦，在黯夜深处，闪着一种神秘的微芒，挥之不去，心遂故园忆旧梦吧。这里有太多的人文触点，让人无法忘却。故而，说到自己是徽州人时，胡适会在他的口述自传中，依然用起娴熟的家乡话来。
呈坎，究竟有什么样的张力吸引得人们接踵而至?千百年来，她被视为徽州的风水宝地，成为前人探索发现生命玄奥，破译先哲圣言的神秘代码。距今已有1800多年历史，“呈坎”二字的由来，正取自《易经》中“阴阳统一，天人合一”的八卦风水理论，天地万物，相生相克。村落周边矗立着八座大山，形成八卦布局，浑然天成，尽显了人文与天然融合之妙境，这是*古村落建设史上的一大奇迹。风水是一种自然界的力量，明清时代徽州族人对风水的关注正表达了对自然的敬畏，寻一方风水宝地，亦是一生之所系。首先必须选择好水口，以锁住关口，多以标志性的建筑为益。绕过一面长如手卷似的马头墙，入眼静默的永兴湖，便至东汉至南宋时期的水口，以环秀桥相隔。湖面有大片的残荷，呼应着周遭古村落的气场，繁华落尽，淡泊浮世。还有已经通体枯黄的芦苇，素淡之极。时光深处，每一株芦苇的生命达到极致，坚韧，柔软，随性，还有一种薄如蝉翼的味道，似乎活出了一种本真。你瞧湖面上的微光，除了透着云层天光外，还折射了一缕夕阳，正好投在一束芦花上，悠悠淡定，叫人恍惚不已。
斜阳残照下，处处皆风景。一束光线翻过鸳瓦粉墙，落脚于宝纶阁的“四水归堂”中，徒生静谧，目睹历经沧桑的建筑给心身视觉的冲击，仿佛时光倒流。台阶前沿屹立着十根向内凹成弧形的石柱，其后拱立着几十根圆柱，架起了纵横交错的月梁。梁柱之间的盘斗云朵雕、梁头替木和荷花托木雕等，无不融人间之智慧，汲历史之风霜，渗历朝工匠之精湛技艺。手指触摸大理石柱，一种凉意彻骨地渗入，时光的力量已经向世人彰显他的强大。石柱的边缘棱角已经模糊，石雕的表层也因无数手的扶过而有了光泽，这些都是唤醒沉睡历史的触点。时光的年轮似乎只驻足在前庭的一株千年古桂上，无常轮回，岑寂辽远。古祠原名 "贞静罗东舒先生祠"，是族人祭祖、议事、举行重大礼制之处。宝纶阁是整个祠堂点睛之笔，相传主持续建此祠的罗应鹤，是明万历年间深得明神宗宠信的官员，他在这里供奉圣旨与收藏御赐珍品，“宝纶阁”因此得名。此祠占地五亩余，五层山墙，层层升高，显得气势宏伟威武。经过仪门，入大厅，其后便是宝纶阁，堂上匾额为明代著名书法家董其昌所书，整个古祠因集古、雅、伟、美为一体，堪称明代古建筑一绝。
若登上宝纶阁边的木楼梯，便到了呈坎村的最高点，可远眺黄山天都、莲花两峰之烟云，静谧的自然尽收眼底，曾经也可望见远行的商贾队列。如今，楼梯因年久已无法通行了。当年正因徽州经济和文化的超前繁荣，便产生了享誉海内外的徽商，他们多从徽州故里出发，肩负家族光宗耀祖的使命，最早走向江浙一带，而后足迹遍及各地，他们的财力是名人成长的基石。追溯历史，屈原以香草为喻,在《离骚》中寄寓了广育人才的理想：余既滋兰之九畹兮，又树蕙之百亩。畦留夷与揭车兮，杂杜衡与芳芷。”他希望“冀枝叶之峻茂”。而柳宗元的“南山栋梁益稀少,爱材养育谁复论.”则以树木为喻，表现出对人才培养的忧患意识。因此在古徽州的宗族观念里，考上科举，要种植桂树，便不难理解了。名人成才后有的走向仕途，有的经商发达，随后兴办教育促成族人后裔不断的成功，如此循环，呈现出呈坎名人历久不衰的盛况。历史上英隽辈出，人才济济，但无论栖身何处，在游子的心中，徽州仍蜕化为一个模糊的符号，藏于心灵深处的圣洁之地。目光无意间落在修旧如旧的接榫处，遥想盛极一时的徽州文化虽将远去，但那份亘古的静谧诗意，将永远流淌在历史文明的长河中。
嗖，嗖的，岁月之风穿越而来，穿行在迷宫般的巷陌，于荒烟蔓草的庭院里，在斑驳陆离的墙面上，似乎凝成一个默然坚守的深邃背影，等着一次次手的触碰和心的追溯，忽儿隐约有声响传来，疑似听到了响彻千年的回音，空灵远寂……
电影，是行走的书、是跳动的文字、是可以携带的舞台剧。电影，给我们呈现不一样的世界、不一样的感动，电影就好似一个个梦，有浪漫、痛苦、恐怖、紧张等等，这些只能在梦中见到的场景，电影都能为你一一呈现。
电影有着神奇的魔力，电影有着千变万化的结局，只要走进电影院，就能体验不一样的人生经历，你可以跟着电影里男女主角的视角，体验不一样的人生，你可以变成超人、也可以变成侠客、更可以变成妖精、还能够变成英雄，这些在现实生活里无法实现的梦想，电影都能让你一一成真。
以前走进电影院，特别喜欢看欧美大片，感觉不看个大爆炸、车祸、追逐、枪战等等大场面，就觉得不值手里的票钱，所以看电影一直都首选欧美大片，但是无意间看了一部冯小刚导演的《我不是潘金莲》，一下子让我体会到原来文艺片可以那么美、那么有内涵、那么有深度，宛如一股暖流流进了心里，让我有种柳暗花明的感觉，原来文艺片才是上层的电影，能给人心灵以启迪，这一方面是商业片永远给不了的，文艺片之于商业片，就像世界名著与流行小说的区别一样，文艺片能带给人们思考与感悟，而商业片只能满足人们的感官刺激，感官刺激一时让人觉得很带劲，但看过后就麻木了，渐渐就淡忘了，并没有文艺片那种越品味越深刻的感觉，所以想要高层次的精神享受还得看文艺片，如此才能让自己的思想和领悟力更上一层楼。
其实文艺片就像阅读名著一样，需要耐下性子来，需要排除一切杂念，全身心地投入到电影的情节中，如此才能明白导演到底想讲一个什么故事，想表达什么样的感情，如此才能一点点地体会到观看文艺片的乐趣。
其实文艺片要想吸引人，首先必须要有很美很动人的风景，因为没有酷炫的特效，就只能在取景和构图上下功夫，这样才能勾起观看者的兴趣，让人一点点地看下去，其实有些导演，讲故事很在行，就是忽视了观众们参差不齐的审美和理解力，太过深奥就会出现曲高和寡的局面，这就是造成文艺片一直票房不高的原因，我想只有导演知道怎么能勾起观众的兴趣，如此才能吸引更多人观看。
比如《我不是潘金莲》，就是一个很好的例子，按照以往文艺片导演的套路，女主角肯定会找一个演技特别好，但是不知名的女演员来演，但是冯小刚的过人之处是找来当红的范冰冰来出演，这样就吸引了一部分范冰冰的粉丝，这也算为电影的票房做足了群众基础。
最后，电影的故事一定要够感人够新颖，这样才能引起观影者的共鸣，得有一种豁然开朗的感觉，这或许就是电影的成功之处。
一部好的文艺片比商业片更需要时间，更需要揣摩，这才是一部文艺片，能够获得成功最主要的因素。
——天气散文随笔 (菁华3篇)
七月，江南的梅雨季节还未完全消退。
七月，漫长的等待终于结束。结局，浮出水面。一切，石出水落。
七月二十二号的夜晚，雨依旧在下。我坐在电脑前，像一座石雕，静静的等待凌晨的到来。墙壁上古旧的钟滴滴答答，终于转过了十二点。我迫不及待的打开电脑 ，输入网址，网页弹跳出来，我立即输入高考报名号，准考证号，以及密码，内心已经紧张的不能自己，心脏跳动的声音被放大了好多倍，我从未这样清晰的听到过自己的心跳声。双眼紧紧盯着电脑屏幕，直到看到那个在梦中无数次想要的得到的结果。我终于上了那所我梦寐以求想要上的学校，终于上了在那个高三无数疲倦的夜晚时支撑着我奋笔疾书，呼叫着我不要放弃的学校。是的，我很开心，无法用言语来形容我的开心。那种用辛劳的人汗水换来的得偿所愿，唯有亲身经历过的人，方可体会个中滋味。
关上电脑，我安心，满足的闭上双眼。心里，满满的幸福。很快，就入睡了，做着甜蜜的梦。
清晨，阳光跳过窗帘，洒落在在我的脸上。醒来时，我的眼角挂着微笑。起床，想再次看看结果，因为我怕，那只是我昨夜一个甜蜜的梦。熟悉的页面弹跳出来，然而再次看到时，我在瞬间从天堂里跌进了地狱。学校依旧是我想上的学校，只是专业，却太不如人意。中医临床，本硕连读，八年。在父母和别人的眼中，这是很好的专业，读完大学不用考研就是硕士文凭，而且如今医生就业前景好，工资高。但是，于我而言，却并非如此。我很清楚自己喜欢什么，想要什么。 大学录取专业被调剂，原本是很正常的事情，我亦不是没有想过专业被调剂，只是，没有想过会被调剂到医学专业。如果是别的专业，那还有转专业的机会，只是，医学类专业即便是转专业也只能转到医学类。我一直喜欢的是*的文学文化，大学里一直想上的也是汉语言文学专业。在那无数个伸手不见五指的夜晚，是这样一个梦想支撑着我不眠不休地战斗。我不是好男儿，没有志在四方。一直以来，我都想将来做一名语文老师，用双手去传递我拿浅薄的知识。可是，如今这样的结果意味着，此生，我都与语文老师无缘。
我不想接受这样的一个结果，可是事实容不得我不接受。父母和同学一个劲儿地劝我接受现实，好好学医。有句话叫做理想很丰满，现实很骨感。时至今日，我终于体会到这种滋味。
只是，我不甘心。为了大学可以学汉语言文学 专业，我付出了太多。这样的结果，于我，太过悲戚。我本是理科生，在高二的最后一节唐诗宋词鉴赏选修课结束之后，内心中一个疯狂的念头以迅雷不及掩耳之势生根发芽。我想念那所我想上的大学的中文系，将来做一名语文老师。对于一名理科生来说，这个想法的确有些偏激。但我从来都是一个行动派，想做的一定随心而做。于是，我瞒着父母，悄悄的在上高三的时候不顾老师和同学的反对转了文科班。父母远在千里之外的城市里打工，他们知道的时候已是木已成舟，无法扭转。
来到文科班，我才发现事态比我想象的还要严重。缺了一年半的课，而如今，高三上的是复*课，建立在学过一遍的基础上。刚开始的时候，上文综课，我几乎都是听天书。后来慢慢懂得了一点。但是，我知道，这还远远不够。为了让我专心学*，母亲在学校外面租了房子照顾我的饮食起居。我知道自己必须付出全部的汗水才可以，路是我自己选的，就是跪着也要走完。于是眼睛一睁，开始竞争，每天凌晨五点起床早读，然后将自己的誓言书大声的背诵一遍，本着流血流汗不流泪的精神一边吃饭一边听英语听力，回家吃饭都是用跑，尽管走路不到五分钟。夜里，在学校上自*课到十点，回到家再继续在台灯下奋笔疾书，每个夜晚都是凌晨睡觉，累了，倦了，就喝咖啡或者茶叶。在每个周末仅有的半天假期里还要去上复*课。在那些日子里，我仿佛将自己逼上了绝路，然而，我只是想奋力一搏，不让自己将来后悔。在那无数个漆黑的夜晚，能支撑我的也就只有文学系三个字了。
当然，读过高三的同学都知道，不是努力就一定能换来成功的结果，因为成绩与太多因素有关，基础，方法，考试技巧，心态，这些都很重要。但是，我同时也坚信虽然付出了不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。我不敢太多的去想结果，我所能做的，就是努力努力再努力，让自己在将来的漫长日子里不后悔，就足矣了。
我用毛笔将文学系三个字写了很多，然后贴在我房间的墙壁上，每日醒来就能看到，眼睛一睁就能看到这些字，我的闹钟铃声就是我想上的大学的校歌，而校训也在我的桌子上，书本上，试卷上写了千百遍。每日每夜的熬着，不辞辛劳，超负荷的压力让我的身体垮掉，胃病一犯再犯，眼镜的度数不断增长-------- 然而这些都无法阻挡我前进的脚步，即便痛苦，也要坚持。多少个夜晚，在昏暗的灯光下背书，背着背着眼泪就像短线的珠子往下落，我依旧倔强的告诉自己，不苦，苦着苦着就甜了，因为心中有梦。在那些日子里，是这样一个梦想给了我力量，让我觉得所有的付出，所有的疼痛都值得。因为有梦，再累也不觉迷茫，再痛也总有希望。
高考成绩出来后，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我梦寐以求的学校。查分数头天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最后是竹篮打水一场空，但是幸好最终的结果给了我安慰。看到分数的那一刻，我哭了，不过这一次，是因为开心。也就是从那时开始，我开始相信天道酬勤。
可是老天似乎总是喜欢捉弄我，明明给了我一点希望，却又让我无比失望。好不容易上了我想上的大学却又给我总来都不想的学校。不是我不知足，只是让我一辈子做我不想做的事情，真的太过于残忍。如今，这样的结果，让我始料未及，我不知，该如何去接受，这无法改变的结局。我在心底一遍遍的问自己，日日夜夜的努力换来如今的结果，到底值不值得。
尽管我不想接受这样的结果，但是无法改变。静静的过了周末，似乎有些释然，既然已成定局 ，我该做的是说服自己接受吧。也许，换一条路，会有不同的结果。
然而我并不是这样一个轻易接受的人。我认定的事情，除非未曾开始，一旦开始就必须要走到结局，无论付出怎样的代价。以为我相信，这世间，有因就必有果。
暑假我在一个补*班里做语文老师，也是那一日在上语文课的时候，突然之间很想哭。站在讲台上，看着那群可爱的孩子，心里莫名的疼痛，我无法想象自己再也无法站在这个讲台上。在此之前，我从未想过自己将来会从事教师之外的职业。这一切来得太突然，尽管，我已经尽力说服自己去接受，可我终究无法绝然的转身。此刻，站在讲台上，心在流血，在疼痛。如果这是上天注定的结局，我想，我也不会屈服。
突然想起高三转科的时候我对自己说过的话，那时老师劝我不要转科，说我走的是一条不归路。而我却我坚定且倔强的说我的命运由我不由天。是的，我的命运由我不由天。就算天意要这样，我也要较量。我相信，命运掌握在我的手中，与其坐等，倒不如奋力一搏，也许事情还有回旋的余地。思及此，我在心底暗暗做了一个决定，如果鱼与熊掌真的不可兼得，只能取其一的话，我至少也要选择自己愿意的，心之所向的。
那日回家，我与父母商量，我要把那所我梦寐以求想要上的学校退了，尽管这也是痛苦的割舍，那所学校是我所有坚持，所有努力得来的结果，然而现在，我却要迫不得已的亲手放弃，那种疼痛从来都不亚于割亲断爱，可我还是要去做，没有怨言，不能不舍，或许我也没有资格不舍，自己选择的路，没有人逼我，就算是跪着，我也要走完。父母自然是不同意，我对父亲说就算那是211工程大学我也要义无反顾的退掉，我宁愿去上二本的学校也不想上自己不爱的专业。学校没了以后还可以考研去，但是一个专业选定了，此生都无法更改。如果我留在那所学校每日做着自己不爱的事情，就如同一个被抽取灵魂只剩躯壳的人，像行尸走肉般，又有什么意义。可是父母听了我的意见，还是坚决反对，他们都认为二本学校和211工程大学是没得比的，我除非是疯了才会那样做。
我从来都不是一个会安常理出牌的人，这一次也是一样，我说过，就算天意要这样，我也要这样较量。
一个决定是一念之间，但有时，一念之间的人决定是一步之遥，可能就是一生无法逾越的距离。但是，做出这样的决定我从未后悔。只是心底有一个声音告诉我要这样做，如果不这样，在以后的无数个日日夜夜当中，我必定会后悔，于是，我便这样做了，不管结果能不能成功，我只是不想坐以待毙。尽管这个过程是这样的艰难。
那个夜晚我走的决绝，一个人踏上了远方的列车，我没有告诉任何人我去了哪里，又做了些什么。七月里的武汉，烈日炎炎，我来到这座原本要来读大学的城市，没有期待，心中只有一个坚定的念头，我一定要退掉那所学校去哪怕更差的学校上我想上的专业。在省教育厅里，我一个人来来*走了无数趟，写了无数份申请，找了无数个老师，在炎炎烈日下在大学与教育局之间走了无数个来回。终于，功夫不负有心人，我终于，退掉了学校。办好手续的那一刻，感觉无比的轻松，心底的石头总算落地，我微笑着走出了省教育厅。
回家后，父亲气的差点打了我，母亲哭了。我并不是冷血之人，自知自己的做法对不起他们，可是我别无他法，我不想就这样去接受一个自己压根不想呀的结果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使带着对父母的亏欠和背离也依旧会去做。因为我的命运由我不由天。
八月，我如愿的被另一所学校录取，专业是我想要的中文系。拿到录取通知书的那一刻，我真的很开心。也就是在那一刻，我明白了，如果当初我没有那么义无反顾的推掉那所我想上的学校，此刻的我一定会后悔。是的，虽然现在不能上那所学校，但四年后我还可以考研去那所学校，至少这样，心底还有一个念想，还有一个期盼，还有一份希望鼓励自己再次努力。但是如果真的上了医学专业，即使留在了那所学校，我也不会开心，只会彷徨，无助，整日里想着如何说服自己接受这样的一个结果。一个人最痛苦的就是没有动力，没有希望，浑浑噩噩，茫茫然不知所措。或许这也就是我义无反顾的放弃一些东西的理由。
如今，对于这些，我已经释怀，不在难受，也能在讲给朋友听的时候一笑了之。我知道，人的一生不可能一马*川，无论你怎样小心翼翼，总会有不经意的惊险来临。而我们要做的不是逃避，而是勇敢的面对，就算是天意，我们也当奋力一搏，为自己博一个横刀跃马。要知道，天字有人，意字有心，天意永远都是建立在人心的基础上，要相信，别无选择的时候会有最好的选择。
是的，就算天意要这样，我也要较量。无论面对怎样的困境，纵算明日天寒地冻，路遥马亡，我们依旧不能放弃最后的希望。没有试过，怎么知道不会成功，没有努力过，怎么知道风雨过后，会不会有彩虹。
明天依旧那样明，未来依旧那样亮。只要你敢于搏击风浪。
经过一段时间的调养我的身体好了许多，没有再犯，对于博客尽管是闭门谢客可一天还是喜欢来这里穷得瑟，真的有点剪不断理还乱的感觉，时而喜欢折腾我的模板折腾头像折腾我的版块，折腾我的文字因为梦从来就没有放弃过我的文字，而工作呢，也进入正轨了，继续上岗我可不能总是躺在病床上，呼吸不到外面新鲜的空气，一睡就睡到下午那样的日子希望以后不要再有了，我以后又可以早点起床呼吸新鲜的空气到外面兜风了，因为我特别喜欢每天到早市走一走看一看，这样一天有有个好心情，精神气爽！
最*几天把我的美容室给装修了，换了美容床和产品柜，换了新的设备并且这次的胃病也花了我些许的银子有些心疼了。好想认真工作把这些失去的都换回来好好工作把钱赚回来，要么小姐就再也舍不得去上街逛商场了那我没得吃没得玩没得逛没的疯那怎么可以的呢！其实我也是一直有个梦想的想有个属于的美容院那里要有一流的设备专业的手法好的地理位置，优雅的环境，天然的产品。其实我现在自己也有店只是很小很小这只能说是小打小闹，不算正规，但我依然很爱想办法把它办的更好来满足顾客的需求。
前几天我很开心，有位顾客多年的黄褐斑居然被我给去除了。她的斑很多年了也去过别的美容院但自己从在我这里做护理之后就没有再走过，后来我推荐她排毒走淋巴，做背部刮痧，应该会有效，还要内调喝口服液，我在全面的分析她脸上斑的来源，她是从去年夏天开始的直到今年夏天还不算太有效可惊喜的是这个秋天明显的她白了好多脸上的斑都没有了。我记得她去年冬天的时候还很多呢，原来是时间看疗效，我对大家说的哦，排毒真的很有效，这是科学，这是理论，每次她生病的时候她一来我这里刮痧保证第二天就好，她还说我会给你领来个顾客但就不知道她会不会做，是刷她的卡，我看她的那个朋友不像是做美容的人，其实有女人一来我的店我一眼就可以瞄准她会不会来我这里做美容，因为做美容的我一眼就能看的出来，说话很有经验对美容了解的多很爱美，而有的就是为了占便宜，但她领来的顾客又不是占我的便宜喔也没有必要生气。
曾经就有在我公司发生过这样的事情有两个女人没有钱到很多家美容院做免费的，因为凭借此卡{免陪卡}每人都可以免费体验一次而这两个女人就到处收免费的卡到很多美容做免费当时她还会说你这里做的真好啊，包年多少钱下周我还来做等到下周交钱的时候这两个人就无影无踪了，所以我一直都记得从那刻起我想我要是有了店一定没有免费体验这个项目，记得我去年实*的时候就又发生了这样一件事情，是另一个店不是我的公司，我在另一个店里来实*但它跟公司不同这个店就没有免费，突然有一天我看到有个生顾客前来咨询，是头接待的她当时她就问，美容药多少钱，头讲的很明确，什么疗法和什么产品和什么等级的，之后她就冒出了一句，你给我免费吧，我也不知道你这里做的效果如何，可头说：我们这里没有免费，你要想体验游单次体验收费的，有50的80的120的不等，之后她听完后就走了，当时头就给我这样一个感觉我觉得她在美容这方面要比公司要求的高并且比公司的总经验要多，她每天都会培训美容师教她们，并且有时自己亲自上岗特别的敬业最重要的是她上班的时候跟美容师一样从不迟到不觉得自己是老板就想几点来就几点来，又想之她才30过一点就这么有成就很是羡慕佩服呀！
今天是最暖和的一天，外面的天气很祥和。有着阳光一般的心情，希望这种快乐也能带给大家。
天空宝石般澄澈碧蓝，阳光丝毫无碍地铺满大地；空中或扯上了无边的黑幔，或云层斑驳错杂，争相涌动；空中或线注琴弦般急拨，或如丝，如烟，如雾；空中或盐粒般簌簌而下，或飘飞，或旋舞。这就是晴、阴、雨、雪，天气的四种代表状态，其他天气则是以上状态的两者或三者不同程度相混而成。
人的心情也有四种基本的状态：喜、怒、愁、哀，其他心情是由这四者不同程度相混而成。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，这是大词人苏轼对于心情、天气的诉说。
高兴时，则眉开眼笑，心神俱爽，如艳阳高照，万里一碧；生气时，则愤愤不*，怒气冲天，如阴云密布，电闪雷鸣；忧愁时，则面容憔悴，心神不宁，如秋雨连绵，凄苦清冷；哀伤时，则肝胆俱裂，痛彻心扉，如朔风砭骨，漫天飞雪。
天气是变幻无常的，人的心情也是这样，甚至有时更加多变。天气阴雨霏霏，终会有阳光灿烂的一天；寒风凛冽，终有风和日丽的一天。人也一样，即便柔肠寸断，心如刀绞，终有抚*伤口的一天；怒气填胸，终有心*气和的时候。风雨过后，又是七彩满天；哀愁过后，必有喜乐到来。
天气是无常的，阴晴雨雪是无法控制的；心情也是无常的，但人却是理性的，怎能拘囿于一时的喜乐哀愁，失却那道美丽的人生轨迹呢？
——春意散文随笔散文 (菁华3篇)
繁花怒放，遍野漫山，层层翠绿一路*铺叠向悠长几里。
春天是赏花的季节。闲来摊开半笺心语，想那浅蓝间紫的熏衣草淡香弥漫满天，又想粉霞如胭红的桃花嫣然微笑眼前，还有娇艳优美的山茶花秀气逼人……一朵朵，一片片，惹人为它驻足，依依不舍。不知觉即心情都熏上了满满的花香！
择一方香气暖色，沏上一壶清茶，与你或Ta，齐斟及共饮，就算明日要远别，也不要辜负今日的花开烂漫。
总有一股冲动，带上一份愉悦的心情，寻找一座春天古城。青苔满长的瓦角，褐色斑点湿漉漉的石巷，藏色传香的阁房。看堤旁湖边垂细柳，烟雨蒙蒙。草绿花红，暖阳蓝天。春燕低旋，蝶蜂群舞。
终究，春天是美丽的。人生，何尝不是有着美丽的春天。像花开一样，都尽全力在最好的年华，绽放出最美的花朵，形成让人驻足的好风景。即使某一天，花朵不再娇艳，赏花之人也已白发苍苍。但是，瞬间的花开已是永恒。曾经的过往，那些思念，那些记忆里的时光，依然那么美丽动人。
和风轻拂，春雨绵绵，一草一木，万物皆生气勃勃。春色逐新，岁月却渐旧。
春光暖暖，但愿人生时时如春。
痴情，痴夜，漫笑红尘，相顾与谁？
独灯一盏，我站成了千年的风景，不会流泪，不会心伤。梦落于尘土，空负几次轮回。朦胧细雨，尘缘如烟，几番缱绻，多少往事如梦如烟，多少记忆浅淡痕残，多少愁怨凝结此中。
心似海，不敌诗的咏叹，谁会读懂我。那一种等待的心情，那一种未知的情愫。叠嶂山峦弹指流年，从此，纷纷扰扰，墨意幽怜，与我纠缠不休的梦魇，模糊在记忆中不愿的停留。
相约在一个不会醉的月夜，心事如石，不经意间，便醉了心梦，迷了眼帘，凝眸天涯，寂寥心岸，问归路。感思念的浅痛，仿佛，又可以停留在不会改变的石路上，然后，我走左边，你走右边。可笑我筑起的壁垒，瞬间坍塌，没有看见停留，心墙终归落魄，凌乱成不复的空白。
言语不再，只悔不该的遇见，惜了时光的眷恋。烟波渡口，不复相见，雾里看花，独特成幸福。瘦了情怀，老了信念。如若有一天，可以向夜借远方的温柔。
春意寒，光影交错，我心门轻掩，一个人的世界安逸而孤单。老人窗外独坐，即使天涯沦落，不肯陪我。或许是我错，不应执意，只会有更多的眷恋不肯让他带走。
谁的心可以随意停泊？一个结束或一个开始，或一场散不尽的尘烟。来或去，去或来，守不住时自己最得意的心思。只怕是被骗了一场迷离，还看似喜欢。我不想在这样的思绪中被夜掩盖，是一种惩罚？还是一种抚慰？
沉浸！沉浸！谁能在这样的春意中不寒。丢失了欣喜，苍然。我丝丝缕缕的碎念，久久徘徊，久久黯然，久久回旋，久久不散……
我码字如歌，似在撕碎你的容颜，在几许幽思中辗转，悲欢不言，只在一念。静谧与孤单相守，无求岁月，无语流年。最痛的不是孤影天涯，而是为谁成念。
轻轻叹，过隙般流年，凉透薄裳，似是再也找不回曾经的星光，和伴着星的月。即使我无比虔诚的祷告，无比卑微的等待，春意寒，终夜成寐。
寒意渐渐退去，太阳升起，温暖这片安静的土地。放假的日子，这里少了那样的繁华，少了那样热闹的人群。从出生在毛坦厂至今已过去20年之久，几十年的时光，见证了这片土地的奇迹，更见证了如今的自己。
回忆 ，猛然发现自己开始变得虚伪，变的迷茫，变的没有方向。年幼的时候，总是以为待羽毛丰满之时也就翱翔之际，现在却怎么也飞不起来。华丽的外表下总是透露着感伤，不是苍老，不是时间的消磨，是意志的丧失。时间似流沙从指间划过，而我不知何时能够并起五指。
春天总是带给大地生机与活力，细雨滋润万物枝绿花开，那蒙蒙细雨是否洒落身上如同滋润万物般来滋润着我，也许是我的期望，也许······
今日在酒桌回来，才发现，我们都已经慢慢地长大，年长我几岁的哥哥们都已经在婚姻的殿堂旁徘徊着，待良辰吉日，定走过红火的地毯。如今的春节，不是往日长辈唠叨的问成绩，大家的话题都已经是对象婚嫁。原先离我很远很远的，现在却很*很*。何时是我的那天，而另一半又在何方?羡慕·期待，抱着那些婚姻的憧憬，似乎没有现实可言。
路漫漫其修远兮，吾何去何往？春风带着我远去，去驱赶冬季的寒冷。 我不能永远跟着春风，只有刮起自己的一片土地，那里才回常绿。人生的酸甜苦辣咸，我才经历多少，又还有多少等待着我去发现，去寻找。
追梦人，勇气胆识加思想。梅花香自苦寒来，却经不起春意的到来而凋谢。真正的自我，在于寻找，在于发现，更在于自己，而真正的去务实，谈何容易。有些事情很难很难，是上帝给予我们的挑战，既然活着，就要精彩，何必······
二月春风似剪刀，裁剪出来的是那条属于自己的路。等待亦是如此，切莫焦急。 再次的春雨，激起多年的生机活力，青春二字，似易似难，烟消云散，金色的光芒洒落大地，才发现雪下的美景不长，春天已来。
春天的暖意似人生的曙光，照亮了脚步下的路，这样才能踏踏实实，一步一个脚印，最后回忆，留下的满是足迹。
——参赛散文随笔 (菁华3篇)
广阔无垠的荒原上，一棵直冲云霄，魁梧茂密的树，是一只苟延残喘无力翱翔的鹰的救命稻草;
黄沙漫天的沙漠上，一片朦朦胧胧，依稀可见的绿洲是迷失落伍的勘察队的希望;
茫茫黑暗的生命之途上，那闪烁耀眼的良知，那是对一个人，一个国家的救赎。
良知，是生命的那盏灯。
生命需要一盏灯，需要那份良知来恪守我们做人的原则，来指引我们何去何从。
鲁迅，是一个冷峻的审视者，为古老的东方龙的传人指出了一条可循的路，他是一个谦虚的无视者，将时间海绵挤尽，将咖啡的香气镌刻在纸边;他正是一个复杂的良知者，用犀利的笔“画”下了那个年代的弊陋，与冷漠。可回望当今，鲁迅笔下的阿Q是否消失得无影无踪?漆黑的生命途中，良知是否己经成为人们的附属品?我想没有，若是有，躺在身下几经碾压的小悦悦为何被无视?若是有，现代工业胶囊又为何被当成食用胶囊?良知，无需装染，无修饰，它本就耀眼夺目地藏在人心底，它本就是对一个好人最高贵最透彻的评价。
生命需要一盏灯，灯下的我们才可以望见未来，活得血性，活得精彩。拥有良知的生命在黄金元宝的俗光下更见其夺目。
正如罗曼·罗兰所说：“人没有良知，就像是天空没有太阳，黑夜没有月亮。”对，它就是如此闪亮。韩愈被发配至潮州，却叹道：“欲为圣明除弊事，肯将将衰朽惜残年。”林则徐被贬伊犁更是抒情：“苟利国家生死以，岂因祸福避驱(趋)之。”这是良知，他们爱国忧国，良知放在国家上;北大副校长说：“北大的人见到摔倒的老人就要去扶，被告了北大法律系为你撑腰;被要钱了北大替你赔钱!”抱起小悦悦的陈阿姨说：“我也不忍心。”这是良知，这是内心善的呼唤，社会的凛然正气!良知是人们内心的真实，拥有良知的人生命中会看见甚至创造许多美丽。
生命需要一盏灯，需要那盏心灵之灯如影随形为我们照耀;
生命需要一份良知，陪伴我们放逐心灵，创造和谐。
就让那良知的光芒为我们照耀前方，让我们看见那“水光潋滟晴方好”的*!
农历五月初五是什么节日呢?为什么每家每户都要在这一天包粽子呢?这两个问题我可以来回答：农历五月初五是端午节，之所以每家每户都要包粽子，是因为纪念屈原。
今天，我们家也一起包粽子。妈妈早上很早起床，到市场买配料。到了中午，各方面准备完成。开始，我把两片竹叶叠在一起，在三分之一处折一个角，形成三角体。然后，我把一块绿豆沙塞了进去，再放一点糯米。最后，我想用竹绳把粽子包起来，但是香肠和糯米总是从下面的小孔露出脸来，我用夹子把那个小孔夹住，可是妈妈说：“不能这样，待会儿怎么煮啊。”我把夹子取了下来，学着妈妈的样子把孔缩小。最后，我顺利的做好了第一个粽子，我越做越有劲，一共做了18个。我把我的几个优秀作品拿去煮。一会儿后，我把我最得意的`作品拆开竹叶往嘴里送，顿时，一阵芳香在嘴里飘来飘去。吃完粽子，我感到非常自豪。我们一家人吃完了粽子，便举行了一个小游戏：把三个不同的人包的粽子放在桌子上。自己尝出那一个是自己做的。我一开始，总是品尝不出我做的粽子。最后，我发现最后一个粽子的底部，有一块绿豆沙露出了来我高兴的指着它，爸爸开翻下面的答案，结果被我猜中。
这个端午节真令我难忘!
闭上眼任思绪在窗外广阔的世界中飞翔。
睁开眼任泪水在心中每一角落肆意奔流。
5天，4天，3天……触摸着高考的气息，分明感到自己颤抖的心变的冰凉。不是自己不敢面对高考，而是残败的现状告诉我做垂死的挣扎是徒劳。不是自己不敢面对高考，而是考后我怕从父母失望的眼神中听到他们心碎的声音。“不是自己不敢面对高考”?嘴在逞强，眼泪在背叛。
去年高考败阵后，无奈的父母为了我不得不再次把手伸进自己干瘪的口袋，挤出用辛勤汗水从黄土地里刨出的每一分钱交给我，让我再次走入复读的行列再博高考。而我没有翻然醒悟，而是依然在蹉跎中晃悠。
高考*了，我却更加迷茫。站在窗口，望着那滚滚尘嚣，心在其中却找不到归依。原来我只是人世中不起眼的一粒凡尘。
闭上眼拼搏高考，喜看成功的梦境让我热泪盈眶。
睁开眼风也轻轻，云也淡淡的现实中我无路可走。
——小溪散文随笔 (菁华3篇)
部队营房旁有一条小溪，终年流淌着，慢慢的流向远方。虽然没有波澜的浪花，没有涟漪潋滟的波纹，更没有轰隆的涛声。但它却流淌着大山的精髓，流出的是大山的乳汁，滋养着这方土地。
小溪旁有一大片草甸子，厚厚的草甸子，绿绿的青草像绒布一样铺在大地上，上面长有贵重的中药材，像五指参、何首乌等。远处还有不知名的野花，迎风摇摆展示着自己美丽的姿态。训练之余的战士们经常到草甸子上玩耍嬉戏，撞拐、摔跤、放声歌唱，放心保证摔不伤人，草甸子像弹簧床一样，柔软而富有弹性。
夏天雨季的时候，小溪的水流会大一些，顺着小溪走下去或许能抓着几条泥鳅 。用泥巴把泥鳅糊起来，用火烧把泥巴烧糊后，拨开泥巴就可以尝到鲜嫩的美味了。战士训练累了跑到小溪旁，捧一捧清澈的溪水，喝到嘴里甘甜凉爽，再洗一把脸更觉得精神百倍焕发出新的斗志。夏天小溪透明、清澈、凉爽，再炎热的天气溪水都是凉爽的、清澈的，是百分百的纯净水、矿泉水。
到了冬季小溪冻上了厚厚的冰，溪水静静地在下面流淌，默默无闻。找一片大一些 的冰面，战友们在冰面上打冰球、打滑呲溜溜冰，还是很好玩很惬意的。砸开冰面会冒出细微的白雾，是山泉水散发的热气，捧一捧水喝到嘴里，并不觉得冰凉，这就是它的妙处。
我爱军营，我爱军营旁的小溪，我爱这里的一切生灵，它始终如一默默地 奉献着自己，养育着这片土地。我愿陪着小溪流向远方。
有人喜爱巍峨的高山，因为它厚重沉稳，可我却觉得它过于老成；有人喜爱广阔的蓝天，因为它空旷自由，可我却觉得它过于放纵；有人喜爱芬芳的泥土，因为它肥沃包容，可我却觉得它过于低调。其实，我最喜欢的是家门前的小溪，它兼具安静与热闹的性格，兼具沉稳与反抗的品质。但我喜欢它最主要的原因是：涌动着的它给我带来童年的喜悦和心灵的感悟。
小溪经过的路线不是笔直的，而是蜿蜒向前的。如同被扭曲的铁丝，可是，虽然惨遭蹂躏，它却依然充满活力和青春气息，让人的心灵备受感动。它像一条融入了人的感情的纽带，将闭塞的村庄与外界连为一体，却不骄不躁，依然保持着它固有的秉性：宁静、安详。
小溪的两侧是茂盛的小草，他们脚并着脚，手挽着手，如同困境中相濡以沫、不离不弃的伙伴。草丛上聚集着大大小小的蜻蜓、蝴蝶。它们飞舞着，仿佛是小溪的守护神，又如同小溪忠实的观众，久久环绕，不愿离去。偶尔，草丛中还会有捉迷藏的小鸟，一听到路人的脚步声，它们就像淘气的小朋友一样迅速冲向天空，人经过之后，又一齐躲进草丛，甚是和谐。
澄澈的溪水是小溪最让人喜爱的部分。
溪水清澈见底，如同晶莹剔透的明珠，将万千事物尽收其中；又好像明亮有神的双眸，透视着整个世界。由此，我想到了那广纳万物的智者，小溪不也是智者吗？它有着智者的宽广胸怀，世间事物不论美丑，都被它一齐纳入怀中。
溪水中的人影、物影清晰可见，各种色彩的鱼缓缓的游着，人、树和鱼儿融为一体，仿佛鱼儿在人和树构成的画面中玩耍，又好像人在挑逗嬉戏的鱼儿和青葱的树木，乐趣无穷。小时候的我，总喜欢用双手去捧水中的鱼儿、虾儿，但屡屡不成功。这本是件让人扫兴的事，可是你却又会马上得到补偿。手触碰水的那一刻，水面像受惊一样，泛起层层涟漪，一圈圈向外延伸、延伸，像那象征着树木年龄的年轮圈，其实，水面不也见证着我成长的足迹吗?其次，水中的人影、树影也似触电一般，不断地左右摇荡、摇荡，像婴儿在摇篮曲的陪伴和摇篮轻轻的晃动下缓缓入睡；又似恐怖片中的幽灵，如同虚幻之境，一步步向你逼*，逼*。人影、树影及人影，你追我赶，像一群顽皮的小朋友，妙趣横生。
下雨天的溪面是小溪最独特的风景，尤其是在蒙蒙细雨的天气下。
镜子一般*静的溪面在蒙蒙细雨的抚摸下泛起点点星光，很小很小，很密很密，像成千上万安静待命的蚂蚁。鱼儿似乎很喜欢这种景象，纷纷浮出水面，呼吸着这特殊的空气。这时，往往会有一两只啄木鸟打破这片宁静，水鸟虽小，却很敏捷，它如同箭一般冲到水面，捕获到猎物后又似风一样飞离水面，鱼儿似乎受惊了，在一瞬间消失的无影无踪，仅留下了孤零零的蒙蒙细雨和泛起点点星光的溪面。
总有一些东西，无论距离你多远，却总让人魂牵梦绕；
总有一些东西，无论离开你多久，却总让人记忆犹新；总有一些东西，无论变化多巨大，却总让人难以忘却。就像雨天路面上的脚印，脚印总会消失，但其在心灵上留下的痕迹，却会永远存在。家门前的小溪就是如此。虽然分隔两地，但它永不停息的涌现的青春气息和新的希望却在我的心中埋下了深根，成为挥之不去的永恒的记忆。
一条清澈见底的小溪，是一个装着我童年趣事的大仓库。
离我家大约十几米处，有一条小溪，因为它的清澈见底，水*如镜，所以我经常来这儿玩。玩法可谓五花八门，诸如在源头放小船、扔野花、作画、赛跑、捡漂亮石头，春天还可以来这儿踏青，更令人开心的事是到这儿洗脚。
每到夏天，天气炎热，所以，我常来这儿洗脚。这里的水冰凉冰凉的，而且还有潺潺的流水声，仿佛播放着悦耳的音乐，我一边悠闲地洗着小脚丫，一边听着甜美的乐曲，让那夏日的炎热瞬间减少了许多。
秋天便可以来这儿作画。因为小溪的源头便是一片树林。秋来啦，树叶黄了，秋风吹来，一群群黄蝴蝶便翩翩起舞。小溪的左边便是一片宽阔的草地，右边是一条铺满石头的小路，中间座落着一个小商店，于是这里便成了我们小朋友经常光顾的好地方，更是我们的乐园。 冬天我们还可以来这里堆雪人、打雪仗、溜冰。
冬去了，春来了，溪水淙淙，绿草茵茵，在溪水的滋润下，草儿嫩绿，花儿幽芳，我们又可以在草地上打滚、踏青。每次妈妈叫我买东西，我都要从这儿来回经过，不仅仅因为这儿*，更因为走这儿，还可以采些小花回去插在花瓶里装点房间。
我爱故乡的小溪，但我更爱那美丽的故乡。
——无语散文随笔 (菁华3篇)
未来遥不可及。所幸时光总是那么善解倒影重复昨日的精彩，投影多变未来的轮廓。时光总是让我们不知不觉，后知后觉的时不时念起他。
岁月流淌，时光交织，斑斓的梦总被现实的刺扎破，只记得，自己曾快乐的走过人生的一段段时光，只记得，自己曾痛苦的摔在青春的泥泞路上，不论快乐痛苦都被时光深埋在青春的记忆里。
时光很快，快到让人来不及把握便悄然消逝。只有在时光的倒影里，我们才能将自己失去的，拥有的，珍惜的，遗憾的，一一摆放在面前细细体会。时光很慢，慢到使人看不到结果仍迟迟不到，只有在时光的投影中我们才可将自己希噫的，期望的，憧憬的，一一幻化在眼前匆匆一望
白天黑夜的轮回，春夏秋冬的更迭，昨日风里的实在欢乐也总与来日雨中的忧伤相互衬托，彼此对调，昨日的精彩因来日的渺茫而黯淡，昨日的缺憾有因来日的希望而无缺。时光似乎总是如此给予你一些失望，但同时有给予你更多的希望。
昨日风，来日雨，是时光已今日为界演绎的，风前雨后的自己，只有在时光倒影里，投影中我们才能感受到最真实的自己。
静静的时光，淡淡的日子，一晃，一天过去了， 在晃，二十几年过去了，很多次深夜躺着床上会仔细的想想，可每次过后的心情都会黯淡一分，原来自己的人生并不精彩，原来我们在虚度时光中蹉跎了岁月。我们原本认为极具意义的一幕幕时刻其实充其量也只是人生长河中被投进了一粒粒小小的鹅卵石，可能有刹那间涟漪，过后依然是*静。一次次的回首张望，换来一次次的深刻领悟。在时光的倒影里，我们细细体会，淡然面对，多是得到深深的感悟，人生的黑暗也总是交融在在时光的灿烂里，如我们不停地在遇见中离别，在离别中珍惜，在珍惜中懂得失去和拥有。不是么？这就是时光的倒影。
人生就是这样，繁华过后总是伴随满地苍凉，阳光背后，总是蛰伏着暗影，谁也不能在时光里永远不败，此时倒影里的痕迹才能让自己沉思，使自己认知。同时破后而兴，暗夜的降临往往也是宣告着黎明的来临，冬天到了春天还会远么，这时投影让人鼓舞，使人坚持，这或许只是残酷现实中仅存的一小块美丽梦想的栖息地。
我知道，时光是我们一步一步走过的，时光的倒影是我们一笔一画篆刻的。我们终究会在时光里纠结的成长或许期间顺风顺水；又或许，我们会在期间狼狈摔倒，但同时也终会在时光投影中再次坚定爬起，继续前行。此间种种又会在来日的今日中被我们篆刻于记忆。
我知道，已今日为界，回首的时光就是昨天，昨天的旧章也是时光的倒影，淡然走过时光，有感时光倒影，在时光中行走，在倒影里沉思，将自己的快乐悲伤刻画在时光中，在无奈的现实里塑造自己。我知道，已今日为界，遥望的时光便是来日，来日的时光就是投影，憧憬未知的时光，期意时光的投影，在今日中期望，在投影中憧憬，把自己期望憧憬送至时光里，在美丽的梦想中规划自己。
在逝去的岁月中我知道，人生山山水水，不论怎样走过了就不要后悔，我知道，青山依旧在，绿水仍会流。让岁月中的种种悲喜，印刻在时光记忆里，也知道，人在成长途中行走，心要时刻在时光倒影里温存，同时累了，倦了把心放在时光投影中沉浮。感受时光依稀慢慢流走的同时，别忘了静静将自己的人生篆刻。在时光里。
当我们人生还是*淡无奇时，不要说时光只是一场枉然，只是自己在虚度时光中蹉跎了岁月黯淡了人生。或许我们只是还不懂在时光倒影里学会祭奠、埋葬和沉思，在时光投影中学会期望，希噫和规划。
人生或许就是这样，在昨日风，来日雨中，不断飘摇，我们无法确定今日在来日中是怎样的一个昨日。
实际，时光就是一块魔法铜镜，一面倒影，一面投影。两边都是我们的身影。镜子中自己，人生风景，有时候，也需要在倒影里，投影中，慢慢感悟和品尝
在京城，人们最脍炙人口的一句话是：朝上丞相好，人间状师公。哪有不*事，哪有慕状师。
朝上的慕丞相是为民*，天下皆知。而慕状师是其之子，在京城衙门为民公正，巧舌如簧。
一个中年男人一脸激动地在地上磕头，“谢谢，慕状师。谢谢，慕状师。谢……”看着眼前因为刚刚结束的公正判决，扳回自己清白的人，慕宸微微皱眉，薄唇轻启，直直看着人：“不必言谢了，我向来如此。”
“草民是家里的顶梁柱，草民不在了，家里的老小怎么样活，如果不是您的……”
慕宸一把拉起地上的人，打断他的话。“啰嗦，赶快回家去向一家老小报*安吧！”
慕宸赶回丞相府，看到府前的两辆皇家的马车，心中一闷，便大步进府。
丞相夫人看见远远进来的独子，满脸幸福。“宸儿，今日你表妹回门，你表妹从小便在丞相府长大，这儿便是她娘家，也与你从小长大，青梅竹马……”说到这，丞相夫人小心翼翼看着自家儿子。
“算了算了，以前的事情都过去了，该放的就放下吧！”丞相夫人拍了拍慕宸的肩，无奈叹气地离开。
笑靥如花，比以前更美。看着花园静若处子的娇人，已经是嫁做他人妇，终究青梅竹马，抵不过一个王妃的头衔。
娇人从花间抬起头，看见慕宸，眼光微微闪了一下，随即如*常一样，“宸。”
慕宸千万句质问，只化作轻轻一句：“你还好吗？”
娇人听到后，一脸不置信。“他对我很好。”
“那就好！”慕宸说完就往书房走去。
冬天悄悄地来了，漫天大雪也踩着它的脚步无声无息紧随其后，落满了田野、山川和村庄。冬天的第一场雪降临时，天气不是很冷，太阳还释出些许暖意，没有凛冽的风，也没有严酷的寒，只有雪花儿在曼舞中飞飞扬扬，飘飘遥遥从天而降。大雪隐去了远山密林，遮盖了流淌的河流，在袅袅饮烟中飘临。置身原野，看到雪花在半空中迟疑片刻，欲落还羞地来到了大地上，在秋的旷野上覆盖上松软温厚的.一层。
雪花自从踏上归程，就开始了心灵约会之旅。看，在遥远的天穹，她穿上洁白的柔纱，妆梳成小天使，轻飘飘地来到人间；听，此时美妙的寂静，是她纯情少女的玉指，拨动了人间心弦，把云卷云舒的流韵，从天际流泻下来。雪把天地牵结在一起，天地同心，人心同结。
雪花落在乡村茅屋上，天井里，把小小的村庄覆盖起来，抬眼望去，屋顶上，树梢上堆满了雪。在这一年中难得的闲暇时节，大人盘腿坐在暖和的炕上，守着玩耍的小孩儿，借着窗外透进清莹的雪光，剪着窗花，或在盘算着明年开春种豆栽瓜的生计。
春雨播种希望，夏日激情四溢，秋风织锦针秀，冬雪洁白宁静。雪花是纯洁的，纯洁得无与伦比；冬雪是无暇的，无暇得震撼心灵。冬天因为雪而诗情画意，雪因为冬天而娇美无限。无语的雪花告诉人们：人生一世，草木一秋，终有生命的尽头，但留世的时时刻刻，不可有一时的欺小霸弱，更不可有一日的骄横邪恶。雪花飘落大地，哺育众生，滋润万物；飘落江河，汇入瀚海，造就波澜壮阔的四大洋。能感受到大海宽广胸怀的人，就一定能拥有雪花的柔情与温馨。
这世界有太多的喧嚣、浮燥、功利和名禄，缺少的是冬雪般纯洁、美好、希冀和无私。翻开人类历史长卷，每一页都浸透出奉献、理想、追求与无畏的墨香；取一瓢流淌万世的江河之水，每一滴都包含着智慧、冷静、胆识与聪颖的甘甜；折一枝远古之树上的雪花，每一朵都闪耀着晶莹、明丽、冰清、纯真的秀美！
立于浩瀚的雪海之上，凝视着遍野无语的雪花，静悄悄洒落在暮色苍茫的大地上，洒落在人们心灵深处，慢慢消融，不由的心生一缕无言的壮丽。
雪花落地时，不发出一点点声响，怕惊醒了生灵万物香甜的睡梦，也怕惊扰了巍然屹立了千亿年的雪峰。雪的无私怎不光彩照人，温暖世间；雪的坦荡更是辉耀千古，芳流万里。
雪停了，天空一片晴朗，原野白茫茫的，一切生命都被冬雪揽在怀中，珍藏了起来，等到来年春风吹拂时，顽强而又稚嫩的小生命必将复苏，然后，又是一轮崭新的，轰轰烈烈的开始。
我爱冬天，我更爱冬天里无语的雪。
——痛苦散文随笔 (菁华3篇)
爱健康的人容易，爱生病的人难。俗话说‘久病床前无孝子’，何况是父母反过来？风风雨雨，几十年如一日，来照顾瘫痪的女儿？这人就是李燕，一个向人大提出安乐死立法议案的女孩，她长期活在痛苦当中，至于怎么痛苦，我们无法想象。她一直由她的父母尤其是她的母亲，更是这样。每年五月的第二个礼拜天，是西方的‘母亲节’，这一天要向母亲献康乃馨，以表达对母亲的感谢。
我们是健康人，在无病无痛当中，无法设想李燕的痛苦。她记得西班牙的一个电影，其中有一句台词，叫“凡是劝我好好活着的人，都不是爱我的人。”结合李燕有几次尝试死亡的经历，说明她对生活和未来表示绝望。因为，她说她的表哥由于缺乏了爱，弟兄姊妹六个没有来关心他，直到他的母亲去世之后，都是这样，在这种景况下，她的表哥死了，直到身上都生了虫才被发现。李燕担心她也会步入后尘，随着她的父母逐渐衰老，她又没有另外一半儿，在她父母离开世界之前，要把李燕自己的后事给安排好，所以她选择了安乐死。在我们国家，这种死亡方式没有通过立法解决。所以，她选择了向人大提出议案，目的是让她的选择合法化。
有些国家通过了立法，来保护安乐死，让不堪忍受痛苦的人早点得到解脱，可以有尊严地死去。不给生者增加负担，让即将死亡的人可以减轻痛苦，在不知不觉中离世。但是在我们国家还没有通过安乐死的法律，仿佛这是一种消极的方式，对于死亡，采取了回避的态度。仿佛，是‘好死不如赖活着’在起作用。
笔者不知道安乐死有什么好处。反正现在也挺时髦的。*人相当地聪明，也对死亡没有什么限制，可以自杀，但是不可**。安乐死应该是**，法律不答应，就有了矛盾。当事人愿意无痛苦地死去，因为已经超负荷地忍受了痛苦，到了无法承受的底线了，就请人来把自己给杀了，免得继续受罪。实施安乐死制度的在某些外国已经宣布为合法，就好似宣布同性恋合法一样，都受法律保护。我们还不能接受同性恋，同样安乐死也较新鲜，属于最*才听到的新闻。有些病人还想继续接受治疗，对生的渴望和眷念是强烈的。即便没有安乐死，也有很多方式来解决生命问题。比如在我国，自杀现象已经普及，农村高于城市，女性高过男性。年轻的比过年老的。原因很简单，是绝望。
绝望比痛苦更可怕。有人说“哀莫大于心死”，什么意思？就是世间最大的哀痛是死心了，即肉体遭受的痛苦可以忍受，对于没有钱用，没有房住，没有衣服，没有交通工具，没有这，没有那，都是不足为惧的。人生天地间，就要学会爱人，爱健康的人，也爱疾病中的人，爱欢乐的人，更爱痛苦的人。痛苦之人也许可以重新燃烧起希望的熊熊大火，给生者希望，给周围的亲人和邻舍以光明，照亮在黑暗中摸索的其他人。
看中生命重要性的人，一定是不贪恋生命之外的东西的人。寻找升官发财机会的人，不是注重生命的人。
要爱痛苦的人，让其得到来自父母之外的安慰和鼓励。在和死亡赛跑时，确信自己能够胜出。
我们在死亡找到我们之前，就要做好预备。
预备爱疾病患难中的孤儿，预备爱世上所有的肉体软弱者。在生理上打败痛苦，在心理上战胜试探。成为爱生活爱生命一族。让痛苦的孩子觉得不再痛苦，而是甘甜。
人生好像一直都这么矛盾---痛苦怎么还会有快乐?笑中为何会有泪呢?
身边的朋友很多人都生活得很精彩，可是光芒背后总有阴暗的一面，是我们无法用肉眼去看的。他们外表很快乐，在别人面前他总是笑脸迎人，可是常常会偷偷落泪。不是因为他们不够坚强，而是不快乐的事跟必须让自己强颜欢笑的矛盾实在是让人难以承受了。心里的负担往往比外界来的更加重，更加彻底。
不开心不痛快的时候，那时的感觉五味杂陈，难以言语。常常有人会跟我说因为一些事而被压的透不过气来，就像快要窒息一样。这种悲伤的感觉恐怕只能是在自己身上，才能真正能体会得到。
想不通。世事往往是这样，剪不断理还乱。到底要怎能样才能活得简单一点，快乐一点。是不是什么都不去想，不去做这样会好一点呢??有太多的问题好像总不能太追根究底，因为答案总是在一线之差。换个不同的角度也许就可以得出很多不同的答案。
人生是不是也是一样。总在社会上扮演着各种各样的角色，在不同的时间不同的空间做着不同的事。如果真是这样，那要扮演好每一个角色都不是一件容易的事啊。我们只能在有限的时间里，去做自己想做的事情。所以不管是快乐的我还是痛苦的我，是笑着的我还是流着泪的我，那都是我。不管有多少的矛盾，唯一不变的是自己。
现在也常常会有矛盾的时候，常常会徘徊在对与错，是与非，快与不快，爱与不爱之间，常常会觉得很痛苦，但是却还是必须得快乐地面对每一天。因为身边有好多人在看着你。一旦自己的痛苦会带给别人或多或少的悲伤的时候，那就只好收起伤悲不让别人看见了。可是如果因为这样让别人陪你难过掉泪的时候，就会想把眼泪忍住，不让自己脆弱的一面让别人看到。虽然这样很难，但是这样对大家都好。不去管别人的想法与看法，只要好好的做好自己就够了。
矛盾会有，伤心会有，难过会有，只要好好调整一下心态，那就变成笑中有泪，痛并快乐着了。泪是幸福的泪，痛是值得的痛。那一切就没有想象中那么难熬了。
爱无对错，大家快乐就 够了！
——相处散文随笔 (菁华3篇)
她一有不如愿的事情，就对我大加指责，把我批得体无完肤。我往往是很委屈，心中有诸多不甘，有许多反驳的理由，可我并不去说。因为她已经盛怒在即，我再驳她心意，跟她争执，那她一定气急败坏，更加怒火攻心。对我来说，事件是小，气坏她事大。所以我甘愿听她唠叼，情愿听她指责，只要她不生气，我便安好。
在一起那么些年啦，她什么脾气，我已懂得，急火出来便相安无事，回过头来还会说出一些有道理的话来，我便会忘掉受到的“委屈”。我是个慢性格的人，她是个性急的人，她发一通脾气下来，我还没有回过味儿，她的火气己经下去了，留下静立惆怅的我，本欲好好理论一番的，也没有必要了，曾经觉得挺受气的，如今己经*惯了，她的性格脾气这般，我的特点如此，也就无所谓谁“欺负”谁。
相互理解了，也就没有争吵的必要了，争论的无非是生活中的小事情，逞不逞口快，有什么紧要？重要的是相敬相安，没有心里阻塞，没有气不顺心不安，没有急扯白脸儿，任何事情都一笑化解。
她每次生气的时候，我不去想事情的对错，而是想她那么生气的理由是什么，肯定自己做得某一行为，或是说过的某一句话触犯了她的心底，即使自己是对的，也不能理直气壮地去压人，咱自己也有体会，自己是错的也不愿让别人拿话来呛，更何况女人的心更细更小，所以，得理也得温和相言。其实，家里的事情，是非不需明断，和和气气才是最好的结果，明白这个理儿，还有什么可计较的。再说，气坏了她有什么好处？家里有好几个孩子要照顾呢，家里的卫生还需要打扫呢，你让她一拍身回娘家，弄得家里乱七八糟，谁倒霉呢？当然，这是外话，重要的还得要懂得相互理解，和睦相处，家才会温暖。
从现在起，你是我生命中的一部分，而我却是你的全世界。“三毛”希望在以后的日子，让我们彼此相伴!
这些年，总是念着想着说着，特别想养只狗，一直中意“二哈”或者”金毛”。所以，名字都早已预定定好，什么?“二毛”“三毛”等等.....二毛的原由，是因为一个最重要的朋友的外号，好像用在狗上，不太厚道，用此名字，我朋友非杀了我不可。而三毛，是我很喜欢的一位作家，还有一部关于三毛流浪记的影片，此剧反映了旧社会流浪儿童的苦难生活。也希望自己随时提醒自己不要抛弃这只狗。
机缘巧合，却让我得了一只不纯正的泰迪。前些日子，一个朋友说，家里的泰迪生了几只小狗，问我不是想养狗，可以送只给我。然后，我二话没说就答应了。
那天，刚好朋友些都有空，然后我们一起去朋友家选了一只最安分的小奶狗，此时的它们还没断奶，只是刚开始接触杂粮而已。我抱走的这只看似相对文静，胆小怕事。但后来事实证明，狗也不可貌相，简直就是一个叛逆的小霸王。
一路上，小狗趴在我怀里，静静的发抖着。我知道它充满了恐惧和害怕，所以自己也一声不响，生怕惊吓到它。其实，我也听佩服自己，面对着满身的狗毛和味道，我居然没有排斥。
回家后，我赶紧给它弄了简单的窝，弄了两个碗，装上水和已经买好的狗粮，放在我的客厅，可是并没有获得它的青睐。此时的我，还沉浸在得狗之乐趣，却不知道这条路愉快却又艰辛。人生的第一次单独养狗，路漫漫其修远兮...........
第一天晚上，我将*一夜未眠，因为小奶狗，离开熟悉的环境，离开了妈妈，兄弟姐妹，难免需要适应，所以整晚，撕心裂肺的吼叫着。这些是可以理解的，我心里安慰着自己要、给它时间，宽容和谅解。第二天清晨，我刚走出卧室门，瞬间傻眼了，满地到处的屎尿，
我承认，当时我怒了，可我只是自己对自己生气，却没舍得打骂它，因为它还小，不懂事。我就这样，连续几天，晚上睡不好，每天无数次翻看家里的角落，无数次的铲屎馋尿，拖地，洗各种东西。
我感觉身心俱疲，我开始唉声叹气，怨天尤人，跟朋友抱怨着铲屎官的心声。好几个朋友说，要么送人吧。你不适合养狗，就你那暴脾气，说实话，当时真的有打退堂鼓的主意了。我想，很多街头的流浪狗，被主人抛弃的原因，也有这些吧。因为只看到别人养狗的快乐，从没想过背后的心酸。所以一心想养狗，可真接触了，却坚持不下去，而选择中途放弃。
我不想成为这样的人，也不想”三毛”开始流浪，我既然养它，就的对它负责，即使我经常控制不住自己心里的洪荒之力，也时常爆发出来，但我不要抛弃!
”三毛”，希望时间让我们能彼此适应...........
相处的两个模式，是风筝模式和放养模式。其实，怎样的相处又有什么关系呢?无非是长久相处下来的一种*惯或者模式。
你有你的*惯，我有我的模式，没什么不可理解。生活本身就存在多元，存在就是合理，存在就是接受，存在就是容忍。
就像刺猬，在你扎疼我，我扎疼你的怨恨和仇视之后，终于找到彼此的距离和可以容忍的微微的疼痛。
*惯了共处和分离，把时间分隔成几个片段。共处则笑脸相对，隔离则互不干扰，甚至不踏入对方的区域。
在这样微信和电话都无阻的时代，可以做到这一点，得有多麽强大的内心。不是信任，是一种接纳。信任不过是一种自欺欺人，而接纳却是不管你做什么都可以不管不问的心态。对于亲人和恋人，不得不说接纳是信任的更高层次。对孩子也是一样。
能每日通电话或者汇报，自然是极好的。爱的人知道彼此的爱，亲的人知道对方的牵挂。维系亲情和爱情，或者就靠着这无形的联系，这看不见摸不着的虚拟的线，多像放风筝啊，线牵在彼此的手中。拉一拉线，看看他是否还在;拉一拉线，看他是否在乎。不在乎也不行啊，身不由己。这是风筝模式。
另一种是放养模式。没有线，只有自觉的回归;没有线，只有责任的约束;没有线，只有爱的凝视。我们是介于风筝模式和放养模式之间的吧。
若是有风筝线，那也是极细的，甚至可以忽略到没有。不像某些人是加强模式，韧性比得上合金。
不可能的啊。如果爱，又如何可以不整日纠缠，即使是几句不甜不苦的情话，也会像得了蜜糖一般，整日欢喜。
说我没回短信，你不回的次数更多呢，只是学你罢了。你一旦入了诗境，何曾记得谁呢!就如入了迷宫，昏头昏脑地，只顾在诗的世界里奔突。只想，你一回归了尘间，就记得我就罢了。
是一个可以接纳一切的人，就像你自诩的。或者说是向你学*的，学会接纳一切。首先自然是接纳自己。
你把我当成一面可以照见你的镜子，总想从我的眼里看见你。而我的眼里，除了你又还能容纳谁呢?
你的生气还是喜悦，都变成你的点点滴滴，汇入那只容纳你的记忆之池。
