中国大江南北，美景数不胜数，青山绿水，美不胜收。黄山，对我来说是另一种含义。
嵩山，峨眉山，衡山，恒山，华山，武当山。都说是：“五岳归来不看山，黄山归来不看岳。”起初我半信半疑，但自从去过那里后，我就真的忍不住赞叹了。
今年夏天，去了黄山，走了一天的路，到了南大门之后，看到路上的人成群结队，大部分人拿着拐杖，心里难免会有会有些疑惑，后来才知道，那是爬山的时候走不动支撑着向前走的工具。
第二天起一大早，天刚泛起鱼肚白。我们一行人去了黄山市的一家早餐店，黄山市是充满徽韵的一个小城市，还没有我们县大，那里最出名的也就是“老街”了吧。里面卖的东西都是一些比较有古韵味的东西。有种江南水乡的味道。我们上山的时候是坐缆车上去的，缆车慢慢升空，附*的景色变得越来越朦胧，云雾缭绕，这时候的我忍不住拿着照相机一直拍照。之后去了很多个景点，到了下午两三点的时候，已经是筋疲力尽了，爸爸问是坐缆车下山还是走着下山，我本要坐缆车的，可是爸爸却又先我一步说要走着下山，内心挣扎了好半天，最后还是跟着他们一起走下山。本以为很快就会到，没想到到最后我们走走停停走了两个多小时，下山也这么累！在路途中我跟爸爸跑在前面，可最后我还是跟不上爸爸的步伐，本来想要放弃坐在原地等后面的大批人马，可是爸爸劝我说：“这点困难都要退缩吗？你以后还要面对许多个困难，难道你也要像这样放弃吗？”
听了这些，我顿时打起了十二分精神向山下跑去。功夫不负有心人，我到达了终点，这次我学会了克服困难。并且决定以后不管有再大地挫折和困难我都会尽自己之所能去克服它，翻越它，超过它。这里见证了我的成长。
从小学五年级都初中九年级，五年时间，我生命中最重要的五年。我跌跌撞撞地成长，走过的路上都有我的足迹，或深或浅。
黄山下山的路上有我成长的脚印，学校的各个角落有我成长的脚印，家里，街上，到处都有我成长的脚印，使它们见证了我的成长到成熟。
年少无知，年少狂傲，年少快乐。年少的***有犀利的佳作，又承担责任的勇气，有远大的志向，也有年少的无知、狂傲与快乐。
他无知。为了朋友之义，替朋友写文章，它走偏了他的轨道，因为他年少。但他主动承认了错误，把自己从错误的道路拉了回来。成长是他成熟，让他从无知走向了有知，让他懂得了君子有所为有所不为，不能为了一时的义气而舍弃了诚实之道。
他狂傲。入学前，他的梦想是考入北大，但迫于家庭的原因，它只能考入第一师范。而当他踏入学校大门后，他发现了自己的另一番天地。在这里，他与朋友相约立下了壮志。在课堂上，他显示了他的狂与傲，也许在其他同学眼中他是燕雀，而当他反问他的老师时，老师却发现了他有鸿鹄之志，只是不轻易说出来罢了。
他快乐。虽然贫穷，但他不乏对未来的希望，他有与他共立志，与他共患难的朋友。他不讲究吃穿，但他有着向上的信念。当他赤脚驰骋在篮球场上时，他有开心的欢笑声。当他用省吃俭用的钱订阅越来越多的报纸时，他的脸上有欣喜的微笑。
他走过，他走过年少，他带着以天下为己任的责任感，改造世界的战斗精神走过，他吟着“鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由”走过，他伴着“恰同学少年”的回忆走过。
乡村是我最向往的地方。不必说小溪里的鱼虾，低吟的蝉，雪白的菜粉蝶；也不必说金灿灿的稻子，高大的杉树，多彩的棉花。只是那片向日葵田，或许是我的留恋吧……
每年的假日，我总是回到那个熟悉的地方—向日葵田。金黄的，嫩嫩的，一大片一大片的，没有看不到它的影儿。在向日葵中跳着，跑着，在这片花海中与朋友捉个迷藏，把头一缩，谁也发现不了我！从中间的小路穿过，还有淡淡的花粉落在身上。从中间的小路一直望前跑，那儿有个快乐的乐园，听姐姐说，从这里看远处，天如同宝石，小桥流水人家都市那么和谐……在夜晚，跑向这片小田地，玩弄着它们的叶子，嗅嗅那芬芳扑鼻的花香，摸摸软软的土地。姐姐还会与我捉萤火虫，还听听晚风的声音，看着远处一家家地灯光亮了起来，点点微光洒在向日葵上，好不快意。
*几年全民“奔小康”，乡村的条件都改善了。我又回到了乡村。那里有一处土地庙，还有又大又*的柏油路，但却找不到它的踪影。我在路上飞奔，眼睛注视着前面的田野，我的心渐渐沉了下来，那向日葵消失了，连我那片小小的园地也消失了。远处的夕阳红了整片天，就像向日葵的金光，我站在了路间，望着那原来向日葵的地方，一声不吭……“是向日葵太耀眼了吗？还是我不应该跑进去嬉戏，还是向日葵不适合这呢……”因为向日葵地消失我苦苦思考。
向日葵地是我家乡的一部分，也是我心中的一部分。虽然它已经消失了，但这片乐园只留在我的童年中，我的记忆深处……
当我挑灯夜战，在书桌前奋笔疾书时碰到一块顽石——一道很难的数学题。我左思右想，就是找不到突破口。而就在我心急火燎、烦躁不安时，楼下传来了夜归人的口哨声，还有来拜访的亲戚在大声喧哗聊天的声音……真是让人更加心烦意乱。这些人可真没素质，这么大声地谈笑很干扰别人的呀!我的怒火“噌”地窜了上来，真想打开窗户让他们统统闭嘴。
于是心情更糟糕了，对眼前的题目更是毫无头绪。心中便愤愤地指责着别人……如此，恶性循环。
又有一个周末，我坐在窗边看书。对面楼下有一个小孩朝楼上喊话，大约是在召唤他的伙伴。吵死了!我无端地烦躁，心想这楼上的小孩快下来吧，楼下的小孩你也别叫了......一股无名之火在心中熊熊燃烧。
我抓起杯子，一口气喝完杯中的水。不生气，不烦躁，不跟小孩子计较......我这么安慰着自己。同时，打开音响听听音乐。等到我心情终于*复下来时，我才想继续自己所做的事。那些坏心情的干扰，我已将它忘到九霄云外了。
我不禁哑然失笑，问问自己，为这种鸡毛蒜皮的小事让自己心情在左右自己，是否有意义?这些值得我如此大动肝火吗?纵使别人有千般不对，我又为何而生气呢?真是拿别人的错误来惩罚自己，可笑至极啊!
一次无意中，我看到了我以前发了高烧时的照片里的我看的非常起难过，无意间让我想到了父母和我走过的人生道路。
父母是我们从小到大陪我们走的人生道路最长的人。他们陪我们一起开心，陪我一起思考难题，陪我们一起开开心心的玩，当我们长大了他们也放心了，父母虽然有的时候会说我们，会打我们，但是他们都是为了我们的人生，为了我们的的学*，他们也就是我们人生中最好的人了。
成功是能让我们都开心的一件事。以前我去参加了一个体育比赛让我非常的开心，我正有比赛的时候，我非常的担心我很怕我自己有可能就会被别的班的同学给打下去，被学校给扫下去，让我非常的担心，还有我比前练了好几次，终于功夫不负有心人，过了几天我正在学校里上课的时候，然后我被老师叫了出来我也不知道干什么，就让我和一些别的同学去，我跟着他们来到了**台上，学校给我发了奖我非常开心，我在800人的前面我非常的自豪，那时我的嘴非常的甜，比吃了糖还甜。
走过失败，是让人非常难过的一个事，有一次我去和别的同学比完跑步，我非常的激动，当我跑的时候我发现是我同桌，和她一起比，她的速度比我快我最后失败了，我非常的难过，像吃了苦瓜一样苦。
现在回想起来，我们有苦有甜非常的愉快，时止今日都让我难以忘怀。
六月天的光景，父亲总陪伴幼小的我坐在窗前，点亮一盏灯，我们一起等待暮色降临。父亲总用紫砂壶泡一杯菊花茶。在这时间里，他用大手握住我的小手，带我念送那些古老的诗词。
是“杨柳绿齐三尺雨,樱桃红破一声萧”的画卷，是“沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟”的琴音，抑或是“留得残荷听雨声”的悠然。在父亲深沉的声音里，这些文字甩开飘逸的水袖，踢开灵秀的裙摆，带我走进语文最动人的美好世界。依然记得那些一起走过的夏夜里，父亲的声音，犹如蛰伏着的温暖的海，又似轻轻漾动的晨风，一字一句，饱含对儿子深沉的爱。
温暖的阳光很好，我坐在阳台上的藤椅里，看母亲幸福的忙碌，母亲用拍子轻轻拍打着晾晒的被子，便有好听的声音一遍遍的响起。浮尘即是调皮的精灵，在空气里轻盈地飞舞。我像一只慵懒的猫，浸没在这金色里，给母亲讲述一周的学校生活。
每讲到好玩处时，母亲便毫不吝啬的笑起来，她沐浴在闪闪烁烁的流光里，盈盈地笑，翠玉的镯子上有莹莹的光。在如水一样清澈的早晨里，我恍恍惚惚觉得母亲是传说中的田螺姑娘，总拥有那么多的温暖的魔法。一起走过的早晨里，有满世界的阳光，母亲的笑是流淌在我心间的诗意，永远不会厌倦的温暖。时光荏苒，我们仨就手牵着手，一起走过无数时光。也曾有风雨，但我们紧紧依傍，便会有幸福的时光。我们一起走过的日子里满载着爱与暖。
我们一起走过的路上，每一朵花都开放着“家”的真谛。愿幸福相伴，愿时光不老。
若非迷惘踌躇，怎奈误入歧途，枉逝青春，悔不当初。
若非跌沛流离，怎奈思绪万千，离乡三年，几经坎坷。
若非千碟跌失，怎奈枳子不渠，天方阔别，终了人寰。
点念的心，从未走却失过记忆。若无其事的谎言，若有其事的渴盼。留不是真的，走，也不是真的走。牵住的手我们早已放开。是我先挣脱，亦是你先飞走。而今，我仍久久徘徊，在那来回千万遍的街头，一次又一次的找寻丢失的梦。风景都还依旧苍茫，可我已然失去那份勇气。当初的你还在，当初的我已不再。
你曾说没有欲，就没有爱，现有欲，才有爱。尽情纵泻的情欲是你无法搁浅的乐趣。潸然泪下的流息，晓奴苦役的炽深，枯慰着那易逝的韶华，易改的朱颜。
余晖都已落幕，一首“如果这就是爱情”，成了我们最无言的结局，曲终人散。如此不了了之的爱，却令我反复的辗转回味，怎么能忘，那一袭黑色西装的你，那温暖的怀抱，那疼惜的泽吻，那宠溺的话语。那是你，真是却飘渺，熟悉却陌生，临*却又遥不可及。
就在这不经意间，你就浮上了心头，你是泪水么，为什么一想起你，他就不可抑制的喷涌呢。就在那不经意间，你又沉入了心底，你是泪水么，为什么一置锢你，他就退去泛滥呢。
时间走得太快，我还来不及说再见，你就带着流光溢彩离开了。时间走得太快，我还来不及成长梦就折断了翅膀。时间走得太快，我还来不及缅怀，如此便隔了一个春秋。
忽然感到感情真的薄如蝉翼，不是所有人都可以说好就能走一辈子的。有的人会因为时间和空间的距离而措失曾经那份情谊。任流年纵驶，我依旧厮守心底最纯真的誓言。我不会哭，我不会难过，我也不会再折虐自己，我将提拭最快乐的生命走过这最无奈的青春。
目前我每次回想起我的中学生活，我心里都充满不舍。我毕竟走过这段精彩的中学生活，在这段生活中，我度过了大量的快乐时光。校园里的四处都有着我昔日的身影，那是我与同学们追赶打闹的身影，是我带着满脸笑容穿过校园时的身影，是我……我的校园回忆实在太多了，走过这段校园时光，回想我满满当当的收获，我心里会欢喜雀跃，同样的一想到现在面临的分别，我心里就又涌上了满满当当的不舍。
告别我的中学，告别我走过的这段美好的青春岁月。回想这一路走来我身边的风景，我都不由得想在时光的间隙里去抓住这段时光里给我留下来的美好的一幕幕。是啊，我想从时光里将这些美好的一幕幕抓出来，我想回到那美好的一天。
我毕竟走过，走过这一段充满着欢声笑语的岁月。现在，面临着分别，我内心自是充满伤感与不舍的。我不舍在这一路上与我共同奋斗过的同学；我不舍在这一路上始终在给我支持与协助的老师；我更不舍在这路上我在校园里留下的欢快的身影。
我毕竟走过，我一步步的走过了这段岁月，在这段时光里用心的生活，也为我们的梦想努力奋斗。这段青春时光留下了我充满激情的一面，在这里，在这个校园里，我就像是一个时时带着无限精力的小伙子，不管在我的前路遇到了什么，我都能无所畏惧的向前冲刺。
目前，我要与这段时光告别，告别我的老师，告别同学。最后，我还要穿过这个校园，然后走出校园。
不管今后的我在哪儿，我都会记得我走过的这段时光。
*日，雨不曾停歇过。
雨是能增长人的情丝的。尤其是在飘荡的夜晚，心在寂静的陌生旅店，拥着满载的疲倦，重复着思念。在下雨天，一个个飘荡的人，想起温柔体贴换来心痛的体验，最让人无言。
但是于我，没有那么多的感觉，除了少时的欢乐，雨对于我来说，只是几滴水或者几注水从天而降罢了——若说所谓的情商，我是一个低能。
然而虽然没有浪漫的思想，也不会浪漫，也许是一种与生俱来的本能。对鹊桥，不是没有过叹捥，更是有过一些朦胧的向往与追求。也曾经执着，想要去追寻天边的那一抹云彩，可是，天边的路还是天边，那是我永远到不了的地方。于是终究只是一声轻叹了。
一个人流浪，多年以后，慢慢的走进了沧桑。当某一个夜晚回首，不为摘不到天上的那颗星而后悔，也不为错过了那朵云而满面风尘。一生，有的人，有的事，不是不愿错过就可以。
当年的稚嫩，还在记得。那只是一颗心的孤独的记忆。不敢自比阳春白雪，也不曾说曲高和寡，只是一颗心总是寂寞。
因为有了寂寞，才有了生活，也就有了生活中一个个的过客。一如长长的路*惯了长长的孤独，我也*惯了寂寞。两颗心的慰藉很美，既然得不到，就不会强求。若是寂寞融化进了人生的每一个角落，那么，这就是生活。
茫茫人海，弱水三千，多情之人自取一瓢饮。我可以算多情罢？只是弱水浩荡，无船可渡，无器可盛，上天注定了回头。
友人曾笑我说：你这人，就是什么都不懂，多情自为多情苦！我不知道我是不是多情，若是如此，那满怀的柔情似水，又流向了哪里？我说：多情自为无情苦，又何苦执着？
是的，多情自为无情苦，若不曾珍惜，又何苦执着所谓真心？当眼里弥漫着满天的烟尘，已不愿为谁牵挂。
突然想起了有一个叫柳下惠的古人，言称其能坐怀而不乱。如今看来，柳下惠若不是心性高深，就只能是一个无情之人。细细想来，无情可算是比多情更为难得。多情若不是极为好运遇到一个多情者，非伤己则伤人。无情者从来不曾伤了自己，也不想伤了多情者。若不是对情之看破，是不能如此的。只是对于情，古来又有几人能看清，能看破，于是也就一柳下惠罢了。
秦观是没有看破的，我也没有。于是曾经幻想金风玉露一相逢，便胜却人间无数。然而经过了多年才明白——其实又何曾懂得所谓多情的滋味？
不愿说，也不想说我能看破。人生就是一盏烛火，油尽则灯灭。当是时，曲终人散，谁能看破？看破亦不破。
如此，罢了吧。不再去想得到，也不再为了得到而执着。人生是一次远足，我只是一个孤独的行者。其实，大漠收残阳，明月醉荷花，有景如此，孤独亦是不孤独。
既然不懂得，就不必再戚戚于所谓柔情。当有一天，发现弱水是一条河，而我从旁边走过。柔情似水，佳期如梦。从此，不再是我的性格。
在成长过程中，挫折是必不可少的我们不应因这些挫折而止步不前要奋发向上，取得成功！
时间过得真快，转眼间一个学期又过去了，上次期末考试我考了班级倒数，这次的期末考试我一定会不甘落后，想到这些，我的生活又有了一股劲。
晚上我把作业写完后，总是拿起课本复*，我学过的知识，在那夜深人静的时候，总会听到背政治题的我在人们熟睡的时候我总是与课本奋斗每当我连绵不断的打瞌睡时，就感到自己仿佛深入了困境中一想到马上要期末考试了，我是真心想考好，但不付出努力怎么行呢？我必须再辛苦一些，在这次期末考试中，我一定尽全力取得一个完美的答卷。
终于，考试结束了，我感到我很有把握，应该能考好，毕竟我付出了过了一段时间，成绩出来了，在班级的排名中我一个一个的找，10个，20个，30个……我的心情变得焦虑，这么多人都过去了，我到底在哪里呢？我的手不由得加快了速度，终于看到了我的名字，心顿时压了一块石头一样不仅没上升，反而下降了，心情变得沉重，就在这时，我偶然想起了一句话：从哪跌倒就要从哪爬起。心中豁然开朗，我是不会放弃的，毕竟我用我的全身心去努力，去付出了虽然我失败了，但我不会因此丧失自己的勇气，我会更努力的面对下一个挑战。
人生路漫漫，总会经历一些风风雨雨，要学会在逆境中成长，总会迎来一片彩虹，曾经我毕竟走过……
——心情随笔日记(10)份
其实，有时候我会想如果我们这几个好朋友之间不会有那么多的…那是一个怎样的友谊森林呢？
我想那一定会很美：冰冰像沁人的山泉洗涮我们心中的不愉快；岑岑像岑寂的月夜带给我们*静与遐想；青青就像林中的青草让人舒适愉快；璐璐像清晨的露水凉爽晶莹；超超则是夜晚天空划过的流星；而我，则想像一只小动物成为大家的开心果…不！还有许许多多我们的好朋友：珂珂，紫玉，君君，良良…我们组成属于自己的小森林，是不是很美，很和谐？
不过，女孩独有的个性会淹没我的遐想：嫉妒，生气，报复，怀疑…虽然到了新的一年，我想这种局面也不会跟随事件的推移而推移，呵呵！
人在成长的过程中，什么都有可能碰到。人与人之间的差异，失败与成功之间的磨合。挫折，失败，开始发现自己原有的优势正渐渐消失，发现自己原来的坚持在别人眼中看来是都么得可笑。自己的努力有时竟会是徒劳。所有的希望就像山一样压在肩上，压得自己喘不过气来，却发现自己没有能力去担起这份期望。
说什么走自己的路让别人说去吧。又有谁能真正不在意别人的看法。
以前听说过这样一个故事：有一个女人和她的先生经常吵架，一吵架就生气，还说就是要生气给他看，是气出病来，好让他后悔一辈子。就这样，有一天，她感到不舒服，就到医院去检查，结果居然生病了，是癌症。结果她死了。死给谁看啊？！谁会后悔呢？！没人关注，没人后悔。只是给了她先生一个理由，让他换了一个妻子。后来，她先生果真找到了一个性格开朗，温柔体贴的妻子，并幸福的生活在了一起。而她呢，谁还会记得她，就连墓上的野草，灰尘，都没人去清理。
我至今想不通，为什么这位女士就不能放开眼界，往积极地方向，事情上去看呢？没什么就会守着那些不愉快，神经有问题似地诅咒自己。还真是很难让人理解。
人的一生很短暂，但却会经历很多很多的事情。无论你是如何打算的，无论你是如何度过的，就算是一生碌碌无为，就算是犹如米虫一般只会索取，那又如何！有谁规定人活着就一定要努力，就一定要有所作为。
不需要在意别人的眼光，不需要与别人相互对比，自己活得开心不就好了吗？
保持一份阳光，那么生命犹如旅游，记忆犹如摄像，心情觉定选择，选择决定内容，内容决定你的一生。
所以，我请你，保持一份阳光心情！
曾读过一篇文章，说美术学校的一位班级老师给新学生上美术课，走上讲台后班级老师自我介轺后，就把一张白纸贴到了黑板上，让学生用彩笔将自己的名字写到白纸上。
班级同学们有次序地上汫台写下了自己的名字，当全班班级同学把名字都写上时，白纸满满的，已没有空白了。
这时，班级老师问谁能在这张白纸上画一幅画？画啥都行，比如，一只小猫，一株树，一朵花等。
班级同学们面面相视，没有－个人上来画。当班级老师问为什么时，几乎答复非常相似，因没有空间，画不出什么。
班级老师没说什么，取下黑板上的白纸，伏在讲桌上，一幅画很快就画了出来，当重新贴到黑板上的时候，是朵娇艳的花。
原来班级老师把纸翻了过来，用另－面作了画。
班级同学们之所以说不能作画，是只看到了纸的－面，没用心想到白纸的另一面。
生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，归结于没机会。
不是没机会，而是没用心，就象班级同学们没想到纸的另－面－样，只要用心，就可发现机会。
写满名字的白纸没空白，再画花，班级同学们没有做到，但翻过来，谁也可以做到，但没有人想到。
机会不是从天而降，更不是别人赏赐你的，只有用心，你才会发现机会。
机会在自已的心中。
生活有时就是这样，翻过来就是枊喑花明，翻过来就是绝境逄生。
我自小便不是一个温顺的女孩，一直以来都是我行我素，不管不顾，也从不会去顾虑他人的感受，也因此错失了很多朋友，很多能够交心的人。
不会去感到为自己做过的事情而感到后悔，稍长高、懂事了，我便明白，这个性格迟早会断送我。
我很想改，也为此，为了自己的不争气，而在厕所痛哭，但性格要强的我，有一个特倔的特点，不愿让别人看到自己的伤痛，也不愿让别人对自己评头论足，对他人的评价感到很敏感。
我曾幻想，幻想这个世界没有大人，我们这些小孩的有多高兴啊！但转念一想，要是没有大人，这个世界的色彩肯定会少很多，我也不愿自己的世界只有黑白黑白两种颜色。
但从小的我，能够看到一些常人无法看到的，比如，我能将采蜜的蜜蜂想象成一个人物，然后在自己的脑子加以修饰。
我也曾幻想自己是个为民除害的人，但现在的性格——公私不分，注定让我死在终点线，我本就不是一个能够将公事和私人分清楚的人，我幻想，只因为自己没办法实现，所以才去无厘头的幻想，不然何必呢！
今晚，似乎有什么无形的东西鼓噪着我，细细想来，才发现这无形的东西原来是心情！
以前，总以为用两个字就可以把心情全部包含进去，那就是“有”和“无”。有心情的时候，看天高鸟飞，任云卷云舒，心情无比畅快。没心情的时候，忧郁、苦恼、寂寞、痛苦侵蚀着我的整个身心，让我无法释怀。
现在，在我看来，心情并非如此简单。我的人生就是我自己乘着命运之舟，向一个很远很神秘的地方划行的过程，而心情是一次次奋力划桨时泛起的涟漪。在这行程中，有寂寞、激昂、忧郁、浮躁……心情寂寞时，我们可以把玩一草一木、一花一石于股掌之上，寻觅到可以陶冶情操的情趣。
心情激昂时，我们可以忘掉眼前的一切浮华，重新审视时间、空间带给我们的一切。
心情忧郁时，我们可以投身于大自然的怀抱，让自然的天籁去拨动我们沉寂的心弦。
心情浮躁时，我们可以把自己浸泡在柔美的音乐中，让流淌的音符带走心灵悬浮的沙砾。
我知道心情的变化控制着人的情绪，而情绪的变化往往会造成很大的影响。与人发生利益争执时，心情不好的人会争吵不休，心情好的人则会让出路来，把好处和利益都让给别人，自己失去的仅仅是蝇头小利，可获得的是别人对自己的赞许，而这却是用多少金钱都买不到的奖赏。
常常听人说：“聪明的人善于培养、调剂、熔炼自己的心情，这样更利于头脑的发明创造以及身体的休养生息。”如果想在失落的时候想到前方还将会前程似锦的话，如果想得到别人赞许的话，如果想让人生变得更加绚丽多姿的话，那就善待自己的心情吧！只有那样，才能拥有七彩人生，才会真正地把握自己，提升自己。
她，和我形影不离。自从与她相识以来，我便认定她是美的化身……
初中的女孩，总喜欢把自己打扮得花枝招展，而她，却总是一身校服，甚至在课外辅导班上也是如此。一次，我开玩笑说：“全年级属你最爱校了。”她却不屑一顾地说：“那怎么了？不紧，不露，干干净净，我看谁会说这有伤大雅！”真的，细细品品，好好看看，她确实流露着那么自然的一种美，是花花绿绿的服饰所无法代替的。从此，在她身上，我看到了朴素的自然美。
初三体育统考的800米，可是我们每个女生都恨得咬牙切齿的项目。对于这些从小在父母掌心儿里长大的娇娇女，哪里禁得住在烈日下向极限挑战的苦？我也是其中一个，总在最后“掉链子”。年级把每天上下午的课间操改成了跑步，天啊，真够我受的！可她非但一点儿不急，反而还很高兴。我最怕和她一起跑，其一是路程太长，体力不允许；其二是她最后冲刺时痛苦的表情，真叫人心疼；其三就是她说一定要让我紧跟着她，要把我的成绩带上来。我怕吃苦，但她又一定要让我吃，为了我那可怜的自尊——不能让她看扁我，就只能硬着头皮跑了下来。终于在体育考试那天，我跑出了惊人的成绩，她笑了，拍着我肩说：“小妹妹，值了吧！”在她的身上，我又感到一种坚强的刚毅之美。
其实，生活中、学*上的她，处处在给美做着代言，认识她后，我对美有了更深的理解和认识。
她对我来说，就是炎炎夏日中一杯清凉的绿茶，凛凛冬日里一朵绽放的梅花，美得自然，美得坚强。这份美，就在我身边。
世界上最遥远的距离，真的不是生死，如果生命真的快走到了尽头，谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光，我也会不顾一切的去找你，用所有可用的方式留在你身边，走完这一世的旅程。
你最想见到的那个人是谁？我想都是一生挚爱，我就很担心见不到你，每天的日子都是提心吊胆的，这种煎熬，你真的不会懂。那些天，你如果多给我两个信息，我也会安心许多，可你做的很绝情。我曾一度的绝望，想自尽，想不明白你为什么要这么狠心的对我，难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗？那几天真的不清楚自己怎么熬过来的，唯一还有一点念想，你答应了，一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海，我就多担心害怕一日。
后来你回来了，可是好冰冷，冷的我不认识，我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认，真的.不爱，我又该如何？总结出了，反正生不如死，真的是这样决绝离开我，那我还有什么好留念的，我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你，赌你心里的那一份不忍，我应该庆幸我赌赢了，你还是爱我的。
现在我也不知道自己是不是真的很开心，只知道有你还能偶尔陪伴我，那我还有前行的动力，不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡，也带着你陪我一起沉沦，我很开心有你陪着，你为了我哭泣，我很幸福，因为你心里有我，可我又不快乐，看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎，我该如何？唯一的办法，就是我离开吧。
我的心很痛，却又无可奈何。造化弄人，我真的来的太晚了。
人生世间，有有为得势者，有无为得势者，有无为不得势者，有有为不得势者，吾以为，四者唯有为不得势者最令人扼腕叹息也。
仲尼大贤，发人所未发，率众弟子周游列国，而终不被各国所用；**穆，气吞山河，驭万千人马欲直捣黄龙，而终被高宗戕害；王勃，才冲牛斗，年少覆舟，幸存《滕王阁序》；曹雪芹，遭家难而陷囹圄，十年辛苦，唯著红楼，又残缺，令后辈文人不解通灵之归宿。
更有命运不济者，如荷兰梵高之流。其生时穷困潦倒，割耳自残，无美妻，无知己，绘划时之名作而无人解，竟被俗人称之为神智离常者。而百年之后，其画作动辄以成百上千万计价，吾试问孰忍弃羞耻之心而竟持其作欲得金银？孔、岳、王、曹虽不得志，然其生时已被视之为能，且后世皆或敬之、或诵之，吾料其在九泉亦瞑目矣。独梵高生时何其悲苦也！
吾究欲何以言之？才当名世耶？亦或人杰当享富贵耶？非也。古人云：人各有志。吾以为，人各有所乐。屈子沉汩罗而守其洁，陶潜归田园而明其志。且因人受时势所限，必有有为而不得势者，且未尝凭己之能而享富贵者即卒矣。梵高怀才不遇，然其作后终被人得之而赏之，遂不负其苦心也。若后世有才胜梵高者，亦或其才异凡高而如其怀天地之灵气者，而其作无人知，无人赏，当人生时空流连于高才者掌中，当人殁时随高才者葬于椁中，岂不悲哉？
故吾欲言：人可不名于世，然其作不可没于世。
*几日的严寒侵袭，不得不让人蜗居在家，令人憋闷。不过，久违的太阳今天终于在天空中绽放出了笑颜。
这么好的天气，再加上我和妻弄好的香肠须带回老家用柴火熏，我决定回老家。想到就做到，我提着一口袋香肠上路了，沐浴着这么温和的阳光，久违的舒适又回来了，如若坐车，岂不是暴殄天物。“11号车”对于窝冬多日的我，无疑是舒活筋骨、抖擞精神的最好方式。
临*老家，因公路在扩宽修建，泥泞难行，我选择了走山间水泥小径。拾阶而上，衰草夹道。山中杂木丛生，入眼多是枯枝败叶，极少葱绿，一片萧索。步行其间，微汗渐出。及至山顶，气喘吁吁。驻足远眺，镇上棚户区的高楼鳞次栉比，蜿蜒曲折的公路蛇行于山脚。山风**，凉爽怡人。真可谓“适与野情惬”了。举步前行，山顶“活龙山”寺庙的五彩纷呈的琉璃瓦扑入眼帘，在阳光下灿烂夺目。下山的路不再是水泥小径，而是一条石子公路。行至山脚，又是水泥小路，田畴麦苗油绿，菜圃蔬菜参差，农家柴烟袅袅，一片祥和安宁的田园风光，如诗如画，真是“何人不起故园情”啊！
到家了，入眼还是青灰色的瓦，低矮而白色的墙，长而宽的水泥坝子，坝端一棵枯枝挺拔的梨树。门锁着，没人。回家之前打过电话，屋后王家办四十酒宴，父母肯定都到那里去了。突然，我家那灰白色的土狗摇着尾巴跑了过来，围着我转着、嗅着，非常亲切，令我感动。尽管我这一年多来很少回老家，因为周末须到城里照看在城里读书的儿子。可这条忠实的狗依旧对我和我的儿子特别热情，从不对着我们狂吠一声，我们只要稍微对它有亲昵的动作，它会跳起来用两只前腿抱住你的腿。那时的我，特别开心。
我的父母已经年过六旬，但他们不想住在镇上，理由是上下楼不方便，邻里之间又不串门，怕要憋出病来。在乡下，邻里和谐，串门闲聊，其乐融融。侍弄庄稼，舒活筋骨，自由自在。自家种的蔬菜，从不打药，健康环保。所以，母亲常在周四给我带来自己种的蔬菜，让我带到城里弄给孩子吃。每每此时，我都会有些许愧疚，父母本该停止劳作，保养身体，可是他们还在为我和儿子操心费力。我想给他们鞠躬，并发自内心地说“谢谢你们！我对不住你们！”
我开了门，把口袋一放，锁了门，迫不及待地朝屋后的王家走去，那里有我最想见、最牵挂、最亲*的父母……
阵阵的晚风，轻摇着槐花树枝，那盛开洁白的花瓣，透着岁月的气息和点点的清香送到你的梦里。
有甜蜜的回忆，也有花蕾的芬芳，都是在这漫长岁月里慢慢地成长，有时快乐，有时悲伤，有时在心底会有那么一点点地感伤。
时间可以见证你的理想，也可以让你失去方向，或许成功、或许无奈、都是不可否定地真相，只要能把年轻时的愿望用自己的努力去见证，就算失败了又有何妨？
看那夜空闪闪的星星是多么的明亮，偶尔会有一颗流星匆匆的飞过，消失在远方，那遥远的天际，那是大自然的定律。我们又何尝不是，感慨、那是说明你已经成熟，知道了这美丽的世界，有温暖的阳光、有绵绵的细雨、还有很多美好不懂地话语。
记忆在心扉，写在了日记，当把它翻开时，就成了我们人生中一段美丽的回忆，留住了时光里的点点滴滴，也印证了现实生活中我们心灵里的美丽。
——开心心情随笔实用10份
一整天了，没出门。
我给自己一个很好理由：生病了，不舒服，所以要呆在家里。
看，我总是能给自己找到理由——做我想做的，或着不做我不想的。
简单又无聊的人。
昨天中午想吃酸辣粉来的，可是附*没有。
转了好几圈最后还是回到那家小面馆要了份牛筋面。
想放辣椒，环顾四周，离我最*隔一个过道的桌上有辣椒，那坐着个大叔吃的津津有味。
真想吃辣椒又懒得过去，就往面里放醋。每想去拿辣椒的时候就倒一些醋进去，没有辣椒，多放些醋也可以。（我真不知道这是什么逻辑）
斗争着吃了一半还是无奈的起身去拿辣椒。拿起辣椒的时候脑子突然卡壳了，使劲想着应该说点什么之类的才有礼貌。
结果就很杯具了，我举着辣椒在那位大叔面前站了半天，大叔抬着头很疑惑的望了我半天。
直到最后也没咕哝出来一句话，回到自个座位上认真吃起面来。
转头一瞟，大叔还一脸茫然的看着辣椒瓶没回过神来。
我真抱歉。
快吃完的时候听到有人说,要大碗的牛筋面，加两个卤蛋。
猛的想到我也要了一个卤蛋，钱都付过了。
赶紧朝老板喊，老板，我的蛋，我的蛋，你忘了我的蛋......
更杯具了，本来不怎么热闹的小面馆瞬间静了下来齐刷刷的把脑袋朝向我。
或许是太紧张了，我很职业性的说了一句：好，小眼睛看老师。
我真抱歉。
不知道最后是怎样走出小面馆的，在大家或诧异或费解或气或笑的表情里。
不管怎样吧，我还是成功的迈开了沉重的步子回到学校继续上课。
躺下一室寂静，睁眼后小姑娘的信息：我看到他进我空间了!现在放下没?放下只是不曾忘记!并且无悔!你会幸福的，他会找人来爱你!比他更好!幸福?但愿吧。
心为你疼：人生中这又是我做的一件错事!在他离去时，我拿到通话清单，若是不给你电话，诘问你，你或许疑问，或许悲愤，但只是一时之事，但若我不问，我不心安，家人也不心安!世上没有如果。
所以，孩子我得一手打破你心中的美好：这几年你把脑中所有能想像的好， 所有能想像的情都加诸他身，人生最大的距离其实不是心与心的距离，仍是生死!而一个故去的人，谁又能争得过?以后谁能入得了你的眼?初恋是美，只因第一份心动!但是梦想与现实是多大的差距啊!
因为初恋，而你是女孩!你会言语无状，你会任性，你会觉得他无穷大，你会玩你猜你猜你猜猜猜!你会折腾!可是你不会知道你在折腾他， 也许最初，因为新鲜感，因为爱，因为微妙，他会陪你玩，陪你疯，但是他同样是男孩，是孩子!不是成熟的大叔情场老手能把你哄的团团转!一切对于他来说同你一样!对于你的一切他也会累，也需要包容!也需要温柔!甚至母性!所以你们会吵架，会伤心，一次次轮番下来，爱已逝，情难留!所以初恋往往夭折!可分手之后，把不愉快的，把每一次的伤害都会人为的略过，只记住了动心时刻那一时的美，一时的好!也有初恋走入婚姻，但走入婚姻的又有更多的离婚收场!
所以孩子，不曾经历阴暗，所有均是明媚!可是你不经历阴暗，又怎知明媚?
你们还未来得及多时的相处， 未来得及发生相处时的磨砺，记住的均是美好，由此会陷的更深!真不想打碎你心中的美好啊，连我都感叹：有时真想在年华正当时彼此深爱时离开，那是一生的记忆!何况你?
孩子，对不起，我只能打破你心中的美好!放下一棵树，还有整片森林，会有更适合你的那棵，而经历过，沉淀后你会更好的学会爱与自爱，你会有更好的人生，别再奠怀过去!
胡思乱想
我终于开始明白自己为什么喜欢黑夜。黑夜给了我想要的寂静。在这片沉寂中我肆无忌惮的遐想。没有约束，没有管教。你管不住我的思想。
总是的，疯狂过后，不自觉的忧伤。我走在这黑夜里，感受着她的忧伤、悲凉、沧桑。我静静得旁观，判官一般的审视着这个世界。这样的夜，是充满魅惑的夜。
还好。我不是一个人。在我身侧，有另一个女子。
有陪伴。还好。
夜色很美，不知为谁。漫无目的的走在这座城市。假装，在旅行，得以敷衍扑面而来的陌生。我走在那条学长称为康复路还是复康路的街道。从头到尾。这是一条充满疑问的道路。这里林立着大大小小差不多有十家医院药铺。嗯，开始理解他叫康复路或者富康路的原因。理由总是好的。每个人都好便好。可是，与医院林立的还有，寿衣、花圈。我开始迷惑、不解于这种布局。说不来是何道理。我在这条路上迷惑。假装，失忆。旅行途中，我假装失忆。
突然很想吃辣。本来还算清淡的一碗牛肉面顿时变得鲜红，那是血一样的颜色。一点点的将它们吞噬。那味道很呛。放了很多醋，应该是很重的味道，后来，连最后的一丁点辣味都不见了。我发现，我疯了。写一些没人能看懂的文字，在这个诱惑的夜，慢慢咀嚼。
我在等校车。等了很久很久，我以为自己一直在原地没有动。再回头的一瞬，校车缓缓开动。有一个声音在告诉我，快去追。如果去追，或许可以追得上。可是双腿始终没有动。我看着他离开，没有认真说一声再见。潜意识告诉我，我们不会再见。因为我没有等最后一班车，九点的，对于女孩子，这个时间有点晚。虽然我不怕一个人，不怕黑，不怕面对。最后，我坐了一辆出租车，如愿以偿安全的回到了宿舍。
一只热情洋溢的火红狐狸，只有在黑夜的寂静里才会流露出忧伤、悲凉。没有靠*她，永远不会触摸到她那悲观的灵魂。
期许些什么。与你无关。
续。
我是不能闲的人。事实证明的。一闲下来就会有千千万万条思绪汹涌而来，我应接不暇。
辟若此时。
毋庸置疑的，今天晚上宿舍里就只有我一个人。只有我，我自己，以及我的文字、我的孤独。我静静的写、写很多人们看不懂的文字。我折磨文里主人公，他们的命运我主宰。我要他们生他们便不能死。爱要轰轰烈烈。死要死得其所。可望而不可及的得到满足，遥不可及的绰手可得。我可以过另一种生活。付出的代价便是寂寞。
孤独是有后遗症的。我千思万想只想到一种结果。我疯了或者死了，以至于正常人、活着的人不能走进我的生活。那是个无底洞。没有足够的勇气、抵抗力，请离远一点。
2008年5月12日夜，汶川地震的那天。我所在的城市电闪雷鸣洪雷大作。那一阵阵轰鸣、撕扯宛如裂帛。我所在的小房子停电了。只有我一个人。我静静的躺着，放任自己瞪大眼睛直愣愣的盯着天花板任窗外风吹雨打。淡定的出奇。雷声撕扯最响亮的时候，我有个想法，有种声音告诉我，会不会是地震了。我要不要跑出去。可是我跑出去能去哪呢？会不会明天有人就发现了我的尸体呢？
其实，那天我还和一个傻姑娘去提水。我们没有打伞，还好没有淋成落汤鸡。雨下的很大，太阳也很灿烂。事后过了好久，那傻姑娘说，那会不会就是汶川地震的预兆。可是，即使是又能怎样。总是后知后觉，我知道自己一定手足无措。
提起日期，才发现日子这么久了。2013年4月27日星期六，差15天不到五年。有点长的时间。
五年前的小姑娘独自居住在一个很小的房子。来看她的人都说好。小姑娘苦笑，没有人知道这其中的苦涩。这间屋子小，住她一个人倒是绰绰有余。她自己捣鼓着家具，移动它们的布局，想让它们有点自己气息。只是日子久了，她不愿意回去。那里有一种氛围，压抑的人喘不过气来。她不愿一个人存在。她曾在川流不息的马路边对着一个离开的背影哭泣。她想，那背影应该也是孤独的吧。她不愿回去，却又无处可去。那座城市那么大那么空却没有一处温暖的栖身之地。她去了城市的图书馆，强迫自己在那里呆上一整天。以至于有段时间她看到书有一种想吐的感觉。很久没碰过书。她去书店买了一大摞资料书。她把自己关在小屋里狠狠地做题做题做题来对抗那种压抑的暴怒。她不*静不*静不*静。
那时她不懂，现在她刚懂只是难以接受。人，要学会自己陪伴自己。正如此时，唯有文字与我。你看不懂没关系。我允许你屏蔽、删除、拉黑。你不能忍受我可以选择淡漠。只是想写，至于内容，或许我也不知道是什么。确切的说，此时的我，没有任何感觉。我不知道自己要不要去买份晚餐。一是我很懒，二是我今天就吃了一顿饭，我怕自己挨不住饿。
今天早晨感觉很忧伤。下午在看运动会。我在看台上，他们喊我也喊。我觉得与我有关啊，经管嘛。可是又觉得与自己无关，我在给谁加油呢？不知道的呀。可是学长学姐很激动的呀。我不能理解。就如我不理解那些炽热的球迷因为一场比赛而痛哭流涕。或许，我真的应该找一些自己喜欢的事做了。好歹也要养活自己不是。看着看着忽然觉得自己很愤怒，没来由的愤怒。一瞬间竟然想跳下去。醒过神儿吓自己一跳。那可是很高很高的看台。后来我在看小说。看着看着眼睛便有些湿润了。多好。
有些明白自己的一些情绪了。我是编剧。我有说不出来的失落。细若游丝。我不说谁都不会察觉。我也不在乎你们是否有这种感觉。
好像不太久的事。那时我还不认识学长。第一次见面，w306的门口。12点，我来送剧本，他来收剧本。他看了我的剧本有些惊讶。因为它太厚了。大概10页纸那么多，可能还多一点。那是我的第一个剧本。花了三天三夜。只记得夜静悄悄的，只有笔尖沙沙声。我不曾问过自己是否值得，只是因为想做吧。那三天我感觉从未有过的快乐。剧本完成了。我傻傻的乐。没我事了吧，可以休息了。只是闲下来的日子没有想的那么美好。心底里有一种若即若离的情愫。感觉它离我很*又很远。我看着它的元神——剧本出炉，看着它的主角试镜，看着它拍摄一点点成形。很*。我看着它呈现在大屏幕上，上传到优酷上。很远。我说我在参与，却不由心虚。我说我无所谓，却时时关注它的点点滴滴。我能怎么样呢。最后的最后我离开了那个地方。
我怕的依然是这种结局。
一直认为，幸福，好好的，是伤感的词。有些事，成全了别人，成全不了自己。
我是阵风，注定不会陪他到最后。没有坚持的理由，支撑不了那么久。她还在他身边。我想靠*却偏偏离得那么远。或许是骄傲，或许是卑微。
我是立夏，得知傅小司和七七的事后转身离开无法包容。
我是卓文君，闻君有两意，与君向决绝。原也是凉薄的人，且带三分绝情。
我是阵风，逝去无踪。我已无法回头。你若相弃，我必相离。这就我，我便是如此绝情。
缘，让我们相识在桂花烂漫的初秋；梦，又让我们分别于烈日吐焰的盛夏。岁月悠悠，感谢你们伴我走过青春岁月里最开心的日子。
忘不了我们一起笑过的日子。还记得么？那时的我们无忧无虑，不像中年人担负着家庭和事业的双重压力，也不像老年人慨叹“夕阳无限好，只是*黄昏”的惆怅。我们就是我们，有“初生牛犊不怕虎”的倔劲儿。我们敢为梦想而付诸行动，我们能为青春增添快乐。舞台上演绎着我们华美的舞姿，赛场上张扬着我们独特的个性，校园里记载着我们最纯真的年华。我们的笑，我们的快乐被岁月洗涤，风干，蜕化为最开心的日子。
忘不了我们一起哭过的日子。还记得么？那时的我们总以为梦想触手可及，但当我们刚要触及时又被其炽热灼伤。我们埋怨过，我们哭泣过，为“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”而迷惘过。朋友是哭泣时的分担者。一句“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，一句“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，一切的一切，激发着我们向前向上，鼓舞着我们奋斗不息。我们的泪，我们的悲伤被岁月轻柔，风干，虽疼痛，但却为前路铺*了经验，渐渐蜕化为最开心的日子。
“快乐固然令人兴奋，苦痛又何尝不美丽？！”岁月记载着我们的笑和泪，朋友是我们的分享者和分担者，是青春最浓墨重彩的过往！
一起度过的最开心得日子是一首歌，旋律优美，意境深远；是一幅画，春意盎然，美不胜收；是一壶酒，愈浓愈陈，愈陈愈浓……
站在海边，感受着海风的轻抚，闭上双目，搜寻着内心的归宿。倾听着海潮的澎湃，演奏出一个个美妙的音符。脑海中闪现出海子的诗句“面朝大海，春暖花开”，激起了内心的涟漪，让我回想起了过去，让我好想也来细细品味自己对这人生的感悟……
人生，似乎是一条充满崎岖的道路，你永远也无法知道下一秒她将送给你怎样的“礼物”。经历了苦其心志的折磨，感受了劳其筋骨的痛苦，昨日的一切似乎都历历在目……但是，此刻我的心中确如大海般沉寂，没有亲历时的波涛汹涌，更没有亲历时的痛不欲生……而是如同在品味某一电影中的人物，体会着他的故事，体会着他的感触……从中去发现他的不足，从中去提醒自己，不要再回到那崎岖的道路……
度过严寒的人，最知太阳的温暖；走过沙漠的人，最知泉水的甘甜。深呼吸，心里如释重负，如同穿过乌云的阳光，照亮了我未来的路途……也许，这些经历早已成为了我最宝贵的财富；也许，这些经历会永远点缀着我人生的蓝图；也许，这些经历会指引我未来的道路；也许，这些经历会伴随我一生，为我拨开眼前的迷雾……
当然，一切都只是也许，谁也无法预料明天自己的人生会播出一场怎样的节目……
站在海边，我，面朝大海……
睁开双眼，现，春暖花开……喜欢
一个人活在这个混沌的娑婆几十年，当我们不明白事实的真相时我们犯错，是因为我们无知，当我们明白且常常指正他人事实的方向时我们仍然犯错，我们情何以堪。
我们常常犯错从小到大，其实犯错并不可怕，只要我们勇于承担自己可以承担的后果，再加上真诚忏悔之心，罪业便可减退。但现实生活中往往最可怕的是其一，我们常常犯错，错在错误的后果是我们无法承担的，这样必将让自己付出无法挽回的后果，既然知道无法承担何必犯错在先。值得深思。其二，我们常常犯错后忏悔，悔完再犯，没有真诚心，罪业便愈演愈烈。其三，我们常常犯错，犯时总报有侥幸，然因果报应真实不虚。
这些都是我们在明白事实真相，因果循环之后不应该错的，更有甚至冒有佛门胜名之便，行恶劣罪果之事，这将是什么果报！学佛之人一言一行但求不辱佛门教诲，不因自己的行为让未皈依之众生产生厌佛之心，从自我做起，自身做起修清净心，清心，清静，清修，切不可身口行不依，待一日即犯下谤佛之罪便悔之晚已。
20xx新的一年，新的开始丢弃罪恶，抛弃孽缘，修清净心，真心忏悔，真诚必将有感应，清静终将莲盛开。
缘，让我们相识在桂花烂漫的初秋；梦，又让我们分别于烈日吐焰的盛夏。岁月悠悠，感谢你们伴我走过青春岁月里最开心的日子。
忘不了我们一起笑过的日子。还记得么？那时的我们无忧无虑，不像中年人担负着家庭和事业的双重压力，也不像老年人慨叹“夕阳无限好，只是*黄昏”的惆怅。我们就是我们，有“初生牛犊不怕虎”的倔劲儿。我们敢为梦想而付诸行动，我们能为青春增添快乐。舞台上演绎着我们华美的舞姿，赛场上张扬着我们独特的个性，校园里记载着我们最纯真的年华。我们的笑，我们的快乐被岁月洗涤，风干，蜕化为最开心的日子。
忘不了我们一起哭过的日子。还记得么？那时的`我们总以为梦想触手可及，但当我们刚要触及时又被其炽热灼伤。我们埋怨过，我们哭泣过，为“欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山”而迷惘过。朋友是哭泣时的分担者。一句“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，一句“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，一切的一切，激发着我们向前向上，鼓舞着我们奋斗不息。我们的泪，我们的悲伤被岁月轻柔，风干，虽疼痛，但却为前路铺*了经验，渐渐蜕化为最开心的日子。
“快乐固然令人兴奋，苦痛又何尝不美丽？！”岁月记载着我们的笑和泪，朋友是我们的分享者和分担者，是青春最浓墨重彩的过往！
一起度过的最开心得日子是一首歌，旋律优美，意境深远；是一幅画，春意盎然，美不胜收；是一壶酒，愈浓愈陈，愈陈愈浓……
跌跌撞撞，流逝的柔情乱尽了余生。
本以为我可以占据你的整片心土，
而事实却解释了这只是自己的空凉淡念。
花开成海，旧念成灾，
是不是真的要用时光来埋葬对你所有的感觉？
我们比谁都清楚，相知在10.13，相识在10.20。
虽然得到了彼此的相识相知，却无法改变命运的变迁，
归宿的安排成就了我们彼此的有缘无份。
呵，有缘无份，
怎样的一个情调而又沧桑的意境？
默读着这与心所承受不了的词语，
顿时瞳孔的焦距不停收缩着，
直至失去了眼前所有的阳光。
世界，也只剩下了自己的天长地久。
温度逐渐冷了我们的秋装，孤寂的心灵也提早入了冬。
我知道，此时此刻再冷也终究冷不过冰凉的心。
情格的不投不得不让我们拉开彼此的心距。
于是麻木了，不敢去接受心与心之间的距离，
到底意味着怎样的结局。
或许，我也与你同样的明白，
我们如今的无情亦是为了获取彼此之间的安然。
但是，真的要走这么一步么？
我们又真的能做到如此般的彻底么？
旧的情景，久的身影。
脑海的无声电影始终播放着这似旧似久的景影，
或许这已经间接证明了我无法坦然忘记你我之间的回忆，
其实也并非我无能为力，我只是不想让你的名字，
就此离开我的世界！你知道么？
每每的当阳光褪去色彩，卸下容妆时，
心总是莫名的慌乱，或许只是因为想到了你，
然而，我也不得不向着心坟投把锁，
囚下我所有的不安。
但我却熟然不知这不安的情绪早已隐秘在心坟已久。
它们肆无忌惮的去乱了我世界的安静，
我也就这么呆呆地妥协了，于是我失去了自我，
连呼吸都体现的那般仓促，其实这样也好，
至少不用去担心清醒后的我会把你安置在无人街角，
更不用去考虑风筝断了线的你会飘到何方。
如今又是我这么一个人，又有谁可以陪伴呢？
就连影子在黑暗的角落里也会离我而去，
现在我只是希望，希望找一个*静的方法，
去安抚此时的忐忑不定。
我曾经也有想过，要把心放宽，
然而泪水早已出卖了心中的所想。
浮沉世界，认识本就来之不易，
难道最终真的要以陌生的心态相互对峙？
我只是再想这么卑微最后一次，
我祈求你能回眸看下我，忘掉我曾所犯下的错。
然后并肩走下余生的夕阳！
如若爱，我陪你，若不爱，我走开。
以后的以后，我也会少些自以为是，多些自知之明。
人生的旅途，有太多的不可思议，成功也好，失败也罢，或许，我们都应该学会看开。
失败，伴随着许许多多的感伤......
多少个日日夜夜寒窗苦读，多少次拥挤的图书馆中穿梭，而结果呢，换来一次次的失落，一次次的花开花落.......雨后空气总是那般清新，而此刻的我，似乎丝毫不被吸引，屋檐上的雨滴打得窗台滴答作响，望着窗外的雨，模糊了视线------原来是泪。天空想念大地而落泪，而我呢，为什么还学不会放下，学不会乐观，不过只是成绩没赶上，排名没追上，可我还是狠自己，狠自己不够努力，狠自己没有放下浮躁的心，结果呢，一样的排名，一样的落后。
这一次的看开，下一次的认真努力，不也是一个很好的选择的。用上一次的教训，换这一次的成功，这才是失败的真正意义。
我该如何是好，经历了许许多多的失败，或许我该看破红尘，看淡一切，放下我的焦躁，放下我的三分钟热度，人生，或许就是这样，总有一些事，让你想开，让你看破，给予你奋斗的动力。
韩寒在《独唱团》停刊时，写下八个大字：冬至花败，春暖花开。
冬天到了，花儿自然会凋谢；春天来了，花儿自然会盛开。如今正值盛夏，就在花儿们热烈绽放时，而有些人却萎焉了。
其实没什么，不就是高考失利么？高考不是起点，也不是转折点，更不是终点。它只不过是漫漫人生一次略显颠簸的震动。成又如何，败又如何？
上帝在给你关闭一道门的同时，一定会给你打开另一扇窗。所以，无所谓悲伤，也无所谓欢喜。车到山前必有路，不用心慌，不用着急。生活，不会因为你的心烦意乱而停止。反之，生活也不会因为你的停止而心烦意乱。所以，要以一种*常心面对一切。
每个人都有自己的理想和自己所追求的生活。无所谓崇高，也无所谓渺小。追求自己想要的生活才是最理想的生活。试想一下，你每天过着令别人艳羡却心生倦意的生活你会快乐吗？
可是，这个世界最悲哀之处就在于此了。说白了，就是牺牲自己取悦他人。人们往往会根据别人的意愿来改变自己的言行举止，试图成为别人眼中完美的人。可是真的有完美的人吗？
这个世界，到处都有这样一群人。他(她)们与周围的人打成一片，似乎有着完美的人际关系。其实，说白了只不过是他(她)们迎合了大众的所有意愿罢了。他(她)们没有原则，好像也无需原则。试想一个没有原则的人，又怎么会交到真正的朋友。
这个世界，还有另外一些人。他们有着自己的原则，不会为了迎合大众而做自我的改变。所以，他们没有和周围的人打成一片。可是他们却有着最真挚的朋友，最高洁的操守。
人自重者，才能赢得别人的尊重。频繁的满足别人的意愿，只会令你愈发的低贱。失去自我，等同于行尸走肉。人类是杂食动物，所以你只能沦为别人嘴中的美餐了。
行走在乱世，难免会走向极端。所以，别一昧的评价别人的好坏。人的轨迹注定要有所不同。这个世界之所以有警察，其中部分原因是这个世界上有小偷。
你是个地地道道的农民，我敬重你；你是个有职业素养的小偷，我也不蔑视你。毕竟，别人还没有左右你的生活，你还有你的追求。假若你没了你的追求，你频繁的迎合他人，那我可要蔑视你了。
在人生的旅途中，很少有人不背离最初的人生轨迹。那好，就让我们顺天由命吧。意思是说，在某个特定时期做好特定的自己就好了。
冬至花败，春暖花开。无所谓悲伤，更无所谓生死。
——错过心情随笔汇总五篇
离别多年的朋友间，总会流传出这样的一类传闻：交往了多少年的谁谁谁和谁谁谁突然分手了，然后其中的谁谁谁又突然结婚了。
一切来得太突然，倒让一群老友不知所措，成了不明真相的围观者。是应该安慰一方失恋的好，还是要庆贺一方结婚的好？
Pig和男友从大二起交往了4年，毕业第二年分手。半年不到，男友便和另一个也不知是从哪里冒出来的女人结了婚。
说来起初分手，还是Pig提出的。至于原因，零零总总，说到底就是冰冻三尺非一日之寒，也说不上谁对谁错。那一刻，pig的男友也曾努力挽回。可转眼间，就已为人夫。这连pig都错愕了，使了劲地回忆着、猜想着：当初的他是不是早就跟人好了？
倒是我们这群旁观者看得清：那是他痛到心了。
都说治愈情感伤痛的只有时间，可要想在短时间内忘却痛楚，那还得是另一段感情的开始。
便是如此，长痛不如短痛。
找一个看得上眼，但内心根本不爱的女人结婚，然后彻彻底底地忘掉那个深埋于心的女人，以及她所带给自己的伤痛，甚至不带一点可以念想的可能。
迪迪和女友交往了7年，早已到了谈婚论嫁的地步。见了父母，定了婚期。不久，准新娘竟意外地提出分手，毫无缘由。
还没等迪迪反应过来这是为什么，女友便已拍好了婚纱照。
这样的事情，更多的人都会很自然地联想到两个字“劈腿”。
可事实真是如此吗？或许，7年来，面对同一个人，同一件事，她只是困倦了。结束了那一段早已*淡的感情，又偶遇了另一个可以让她怦然心动的男人。或许她是不想错过，再花费上几年，再重复着让爱情变成*惯。她不想这样，于是乘着爱正浓，情正黏的时候，急匆匆用婚姻来锁定一切。
两件事，相同也不同。相同的是：多年的交往，莫名的分手，突然的结婚；不同的是，一个是被分手的先结婚，一个是提分手的先结婚。
马拉松式的爱情一旦没有了结局，总是让我们扼腕叹息，却又同时说不上谁对谁错。
生物学上有种说法，爱情是有时效的。半年或者四年，对着同一对象，自然分泌的爱情荷尔蒙会逐渐降低。
或许，真的是错过了。
人生就像疾驰的列车
一个人带着爱情来到你的身边
为你驻留的机会只有一次
你握不住他的手，他便会急急离去
错过的人
总是念念不忘他的好
然而早已相距千里万里的他
再也不可能回到你的现实中来
许多发自肺腑
信誓旦旦的爱情
因为种种的原因没有坚持到底
它的结局，远没有初见时怦然心动那般美丽
我们的心常常违背现实
伪装得很快乐，伪装得很幸福
或许，一个人爱到七分才是最好的爱情
爱到十分便失去了自我
人流里寻不到旧人的影子
又怎么会再有呢
转身的时候天涯早已注定
只静静等待一段故事被掩埋尘封
人生总是让你失去一些东西
又为你补偿一些东西
让你在甜与痛的边缘
徘徊悲怆不止
当年读不懂的情，解不开的惑
有一天时间都会一一为我们解开
只是扰了你，伤了我
是我们最不想看到的一份结局
当有一天我们不小心错过
请不要对我说
我们一开始就是错误
要知道，这句话远比那道沁血的伤口更加的锋利
我们总以为一辈子那么长那么长，我们总傻傻的天真的坚信着，错过了今年的花开依旧还有明年可以等待，可是花开花落，一辈子又有几次能真正地观赏呢？那落了一地的樱花，那散落一地的遗憾，我们需要用几个一辈子去弥补这份流年的空白呢？身后残红纷飞若雨，是在为我们的错过而悼念吧。
时光总是在不经意间带走许多东西，而我们总是在等到岁月迟暮的时候去缅怀那逝去的苍白的青春，我们会为那些曾经的错过的青春而后悔莫及，可是，不要忘了，那时年少的我们曾傻傻地信奉者那条错过了依旧还可以再遇见的原则。所以，我们大把大把地挥霍着时间，大把大把地浪费着青春。
那时的我们丝毫没有因为我们的错过而感到担忧亦或是难过，是啊，那时的我们正青春不是吗、那时的我们以为错过了花开依旧可以等待花落，错过了日出依旧可以等待日落，错过了潮涨依旧可以等待潮落……可是，青春经不起等待，有些人，有些事错过了便永远不会回来。你可以说，等我到了岁月迟暮的时候再去赏花也可以啊，可是赏花与赏花的心境是不同的，错过了彼时花开，遗憾的是自己。一辈子那么短，为什么要耗费那么多的时间去等待呢？
时光是最容易负人的'吧，那些过往的苍白无力的青春啊，不都是轻易相信了时光的所谓的谎言吗？回不去的是曾经，到不了的是未来。而我们，错过了现在，便回不去曾经，到不了未来，韶光易逝随流水，转眼万事已成空。那些错过的，便如那一去不回的流水般，切切实实地回不来了。
有人说，等待是最长情的告白，可是，有些事明明可以现在就做到的，为什么要浪费那么多的时间与精力去等待呢？如果等待的结局是完美的那这种所谓的等待便有了其存在的意义与价值，可是，万一你耗费了那么多的时间去等待的是一个无果的未来，那么，你对得起你曾经的付出吗？对得起你曾经浪费的青春吗？到那时候，你可能会为你曾经的所作所为而感到懊悔。那么，与其耗费那么多的时间去悔恨，不如继续去寻找那个属于自己的未来。错过了，便是错过了！
积满厚厚尘埃的岁月衣柜，在某个不经意的瞬间轰然打开，那些曾经的过往，伴着岁月尘埃在阳光的折射下慢慢地展现在眼前。悄然回首，曾经的我们错过了多少？你看，窗外的花开得正盛，树木葳蕤，那漫山遍野的春天在等待着我们。少年，别花那么多的时间沉浸在回忆中了，趁时光正好，趁青春还在，去好好追寻那个属于自己的美好的未来……
此刻,我想再拥有 只属于我们的时光
正如,洒遍每个角落的`阳光 透到心里
如今,你那沉睡的心渐渐苏醒
一层薄纱已经揭开
从这时起,它也许天长地久 也许为时短暂
现实中的我们不过是彼此风景中的路线
只那一点,就说明了
我们之间的错过
不过是给了彼此过多的尊重
每个人都想过好的生活，因此奋斗，追逐着自己的理想，于是开始学*，工作，上班下班加班，最后过着自己都不知道是什么样子的生活。
小时候，家里穷，糖对我来说是种奢侈品，曾经干过一种蠢事，别人路过我家时，掉了一颗糖，我捡来吃被父亲看到，他气得抢过我手中的糖丢掉了，然后又被我偷偷的找回来吃掉了，那时就觉得能吃到糖很幸福，我就想，等我长大了一定要吃很多很多的糖。
记得高中，和寝室的室友一起出去买衣服，可惜没有额外的买衣服钱，只能从生活费里扣出，不敢买贵的衣服，找了几个摊子随便买了件，后来看见有几家装潢高档的服装店，在橱窗里看见那些漂亮的衣服，我不敢进去，心里默默的发誓，今后一定要穿漂亮的衣服。
大一的时候就和几个闺蜜相约好要一起旅行，奈何没有费用，于是我们用一年的时间存钱，心里总是期待着要去哪里哪里玩，好好的玩，开心的玩，疯狂的玩。第二年暑假，我们如愿以偿的开始了我们的旅行，计划了一年多才启程的旅行呢。那时就想，今后有钱了，也要带着父母到处旅行。
和男朋友吵架的时候总想要分手，可是又觉得舍不得，不知道离开了他，还会不会找到更好的人，还能不能得到幸福，于是我们又和好，又吵架又和好。时间久了，慢慢的发现，连吵架都觉得那么的无趣了，曾经所追求的浪漫，刺激新鲜，在现在看来，*淡才是所有人该有的节奏。
总是和朋友谈理想谈学*谈工作，谈生活，想要有很多很多的钱，想要穿好看的衣服，想要去好多好多美丽的地方，想要很多很多......
这一路上，看见的东西越多，想要得到的东西也变得越来越多，于是开始努力奋斗，奋斗，再奋斗。最后才发现，有时候，很努力的去得到那样东西后，然而并没有什么用，只是错过了很多更加*淡的东西，那才是最珍贵的。
然而，错过就错过了，我们仍然在想过着自己想要的生，却又过着自己不想过的生活。
——心情随笔散文6篇
时间过的好快，又一周过去了。自己心情好了许多，想法没那么多，心自然就*静了。这几天，写了四篇报告，总算把手头的工作都完成了。我发现工作不分配给别人，自己一个人做也是不错的，效率很高呢。多做事，也不会累死人。主要是心情要放松，不要想那些不愉快的事。
每当遇到不顺心的事，就会想起你。那天，在电话里和你讲了好多。你说，以前告诉过我，对人不要那么好。我说，为人处事是以性格决定的。我的脾气秉性我改不了的，多以宽容心、*常心待人就好了。要不然，你的臭脾气谁能受得了啊。你听完，哈哈一笑说，和我在一起的时候真是难为你了。
有人说，相爱的两个人不一定就会在一起。也有人说，要找个爱你的人当爱人，你爱的人做情人。每个人一生中都会经历一段刻骨铭心的感情，不说，并不代表遗忘。不说，并不代表不念，埋藏在心底的永远是最深的那份情感。我把对你的感情当做一种念想，当成一种寄托。累了，就想一想。倦了，就念一念。
很羡慕老师们放假了，好长的一个假期。休假对我们上班族来说，一年就那么一次。今天还跟飘说，我也要做老师。呵呵，恐怕得下辈子了。不过，我们也是有盼头的，再过十天，就是春节了。虽然对过节没那么大的热情，但最诱惑我的是七天的假期。不用工作，少了纷争，轻轻松松和家人聚在一起，享受亲情带来的生活乐趣。
很喜欢听《左半边翅膀》这首歌。多一秒，停在这里就好。才发现，*惯了这味道。甜甜的思念， 涩涩的埋怨。但你不知道吧，在我心里面，你的肩膀是我最坚强的依靠。梦是远远飞翔，你就是我左半边翅膀。感觉不到你呼吸的心跳，和我一起，我宁愿不要飞翔……
今天刷微博无意间看到一条令自己很惊讶的消息，一中学要求学生每天早上五点四十必须在操场集合做操，一女学生于今早做操过程中猝死，心情随笔散文500字。事后别人谴责该学校，学校领导却给出了学生一天的作息时间表，称她们的时间安排的很合理，没有过错。
回看这张表，从早上五点二十起床到晚上十一点半熄灯，一整天的时间都被安排的满满当当，即使中午放学之后也只有一个吃饭的时间，吃完饭必须马上*室。虽说是可以*室午睡，但具学生们说，一般中午时间都有老师来给他们上课。可能很多人都觉得这样很正常，很多人都是这样过来的。但我却从这个女生的逝世中看到了一抹悲哀，这就是*的教育吗？拿生命在博的教育吗？
从学校对这件事麻木不仁冷漠的态度来看，似乎一个学生的死并不是什么重要的事，学校的名声，学校需不需要赔钱，学校会不会惹上官司纠纷等等才是最重要的。但学校再让学生跑步做操之前却没有做好相应的身体健康调查，没有从根本上关心学生的身心健康，这难道不是错吗？试问这世上并不是所有的人都是热情洋溢，勇于反抗的，就像老板在你辛辛苦苦工作了一天之后还非要你加班，你敢不加吗？
在这里我只是想说一点我自己的看法，也许你会有不同的看法，一千个人有一千个哈姆雷特。我只是希望每个人都有一个美好的未来，毕竟明天是美好的，谁都应该去看一看……
在我绝望的那些日子里，有您陪在我身边，真好！
您的句句话都很*实无华，却又是那么的真诚，足以让我将心中的重荷悠然地放下。清晨，忙碌的我，突然间又想起了您的那一*话，我心中涌动着深深的感动与感激。
在我失意的时候，有您闪过我的心头，真好！
虽然此刻，我心里满是忧伤，眼中盈满了泪，可是我觉得很欣慰，在那青山秀水的一头，还有您在真心的疼着我们。
曾经，因为缺乏了解，您伤过我，我心里气过；
曾经，因为放不下家，您不肯帮我，我心里怨过；
曾经，因为家境贫寒，您无力资助，我心里苦过。
但是，因为那些“因为”，我理解您，体谅您，从不肯把那些作为怠慢您的理由。所以，每当我们谈笑风声，并肩而行，这里的人在不熟悉的时候一直以为我们是母女。
您儿女、子孙众多，每个人都是您历经沧桑与磨难的写说。您宽容着每个人留给你的伤害，而把对每个人的疼爱与牵挂都悄悄地藏在无数个辗转难眠的夜。
看着年迈的您佝偻着背，我很惭愧，竟然还让您为我们操心。
您回去的时候，我心里的许多牵绊也跟着去了。现在的我，心无旁骛，只想过着*淡、简单的日子。亲情，当我迷茫的时候，给我一个微笑就够了。
再次闻听……得知他又在悄悄地孕育一颗苦瓜，我无措。无边的伤害又在我的心里如同洪水般悄悄地泛滥……但是，我不会烦扰您了。我很想像过了的几千个日子一样好好地待您，可我不知道生活会如何变迁。
谢谢您给予我的，真诚、恳切的言语！
谢谢您投向我的，柔和、怜惜的目光！
这样的日子里，那些让我感到弥足珍贵！
清晨，当您闪现在我脑际的一刹那，我随心将这些信笔涂于纸间，不知不觉中，我的泪潸然而下……婆母，您已白发苍苍……
我手里捻着纸钱，三五张地往火里投，弟弟拿着一根木棍不停翻动，那火光通红，肆无忌惮地散发着热量，没多大功夫就把我和弟弟的身上烤热了。
爸，妈，来拿钱吧，今天十月一，我们来给你们送钱了。还有吃的，用的，被子，衣服一样都不少。弟弟说。
爸，妈，家里一切都好，我们很好，孩子们都长大了，也很好，不用惦记，你们也要好好的啊！我说。
父母坟前，依次摆列着水果，点心，饺子，烟与酒。在我身边放着厚厚一堆冥币，纸印的衣服，被褥，面料等。十月初一，俗称寒时，是给故去的亲人烧纸送衣服被褥过冬用的。
弟弟不停地翻动烧纸，我不停地把身边的物品投入火里。那纸钱一点点燃烧，一些燃成灰烬的纸屑，随风飘起，在空中旋转几个圈后，又轻轻地落在地上，坟冢上，食物上，那点点黑灰色的碎片，透着落寞，无奈，悲哀，一点点侵蚀着我们的身心。
弟弟的表情凝重，语气低沉，此刻，他的眼睛里没有往昔的光彩，我知道，弟弟的内心与我一样，甚至比我还强烈地思念着我们的父亲母亲。
这样的暮秋初冬时节，空气是凉的，风也是凉的，就连呼吸也是凉的。眼前，一阵风吹过，树上的叶子飘然落下，地上的杂草枯枝也随风转移了方向。叶子的每一次凋落，都预示着生命的终结，然而，当它们回归大地母亲的怀抱时，该是寻得的另一种温暖吧！只是，这样的温暖，于我和弟弟来说，又在哪里？
眼睛回到那炙烈旺盛的火焰中，仿佛又看到昔日父亲母亲的身影，心在那一刹那跌入深渊，继而是无边的冰水袭来，那是种寒彻骨髓的无助感。
在红尘里奔波，在岁月里沉浮，那么多的过往一直在对我讲述着两个字：无悔！
而今日，当所有的过往如风里逐渐枯萎的花瓣纷纷飘落，抚尽一场用繁华与灿烂交织成的梦的云烟，在夜的宽容静默的温柔里，在缠绵而深情的二胡声里，终于沉淀了原来那颗浮沉不定的心；在如水的夜色里，在《无悔》无言的呤唱里，澄静透明的心终悟了那两个字：无悔！
我知道，我只是你身边流淌而过的轻风。在你转身之间，我终只会舞着自己的孤独的身姿远远离你而去。在你未曾回头之前，我已经携着你发梢最轻微的颤动缓缓流走。我知道，我无法停止的脚步终有一天也会让你的身影化成一粒微尘，永远散落在我的身后。
我知道，我只是一朵曾经飘舞在你的世界的雪花，我的一生也只是划过你额角的一瞬。从你的发际落下，轻轻抚过你饱满厚实的智慧之门，犹如我的手指抚过你的人生。你唇边呵出的白霜轻而易举的隐藏了我的身影，在我的微凉轻轻打动你的脸颊时，我已走完这一生与你交汇的一瞬。
我知道，我只是一片蓝色天空里悠悠掠过的流云。阳光穿透我的心脏，将我的身影拼凑成一朵梦幻斑斓的绚丽花朵投影在溪中的青石之上。而你也不过是从青石上流走的一朵小水花。青石之上早已写好了你我的前世今生，今生你我只是这石上相会的一瞬。我终会在蓝天中逐渐飘散，你也在溪流中缓缓飘远，你我的今生就在这一瞬之后渐行渐远。
可是，依然感激就在这样一瞬！因为这样的一瞬，让我知道自己并不只是这个冷冷世界的一粒孤独的尘埃，让我知道总会有一刻在某个细小的角落有同样的微尘和自己用同样渴望的姿态在用心舞蹈，让我知道纵使别离也无悔相遇！
曾记得一句很美的话，美到每一次想起都会不由自主地羡慕那种境界：旅途中不在乎目的地，在乎的看到的风景以及看风景的心情。现在想想自己也算是到过祖国的四面八方了，西北是兰州，西南是广州，如今即将踏上东南——厦门的土地。每一次旅途前，妈妈总是会不耐其烦地叨唠：“火车上不要跟陌生人说话，要看好自己的行李等等。”而今经历过几次单人远行的经验后，我愈发变得沉默，看到两个陌生人经过几分钟甚至是十几分钟的面对面无语，不知是谁先说了一句，然后便熟的如同多年老友，家常里短的闲聊开始。我，如同一个异类一样，一语不发，仿若一个灵魂游离在外的躯壳一般看他们笑语笙歌。
旅途中会随着列车的移动看到不同的风景和风景中偶尔会闪过的人影。生在北方*原的我，没有看到过大山，大河，还有梦里经常出现的大海。记得第一次看到让我震撼的山是秦岭，绵延不断，穿过不知多少个涵洞，问身边人，这是什么山？他说依旧是秦岭。后来几次广州之行也看过很多南方的山，但似乎总是缺少一种秦岭的男子之美。
爬过的第一座山是兰州的一座小山——五泉山。妈妈说：我在兰州几年还没有机会去爬过山，你一来就可以了。是啊，刚到兰州几天，便跟着远房姐姐去爬山了，我们为了省几块钱门票，走的还是一条他们发现的小道，每次想起嘴角总是不由自主地上扬。广州白云山是前面春节跟着爸爸妈妈和邻居去的，一路欢笑，总是好奇地伸长脖子向下面看，似乎下一秒会蹦出一个妖怪来。到达山顶时看到那个指向标不知是读“北京2900”还是“京北2900”，下来是走的阶梯，接*90度，几乎是抱着旁边的栏杆下来的，非要妈妈在前面拦着，爸爸在后面护着，如果碰到和上山的人是一边，就会紧张的大喊：“不要挡我的道。”现在想来真是温暖。
现在在赶往厦门的列车上，经过了*24个小时的行程，身边人换了一批又一批，唯独不变的是我，只不过姿势确实千奇百怪。一手看书，一手吃零食；耳朵里塞着耳机，用手机拍下飞过的风景；或是各种奇怪的睡姿。旅途不孤单，虽然我一句多余的话也没有说，仅仅是微笑。
人生中就是要看许多风景，碰到很多人，遇到许多事情。缘分，总是不期而遇。列车在短暂的停留后，又启动了。风景换了，对面和身边的人也换了，车厢中的欢声笑语依旧在延续，路程缺的或许就是这份快乐，这份自然。真想下一次旅途中可以有个朋友，我也想讨论各种奇闻趣事，也想嘻笑打闹。
南方的天真蓝，蓝的有点忧郁，白云苍白，青山葱郁，散落在其间的几朵各色野花，也是耀眼的。旅途漫长，心不寂寞。一点点接*目的地心中充满了那种莫名的忐忑。只想说一句：厦门，我来了。
——生活心情随笔(精选10篇)
还记得第一次见你是在办公室的凳子上坐着，身穿黄色的外套扎着马尾，有些拘谨的样子，后来你被安排到我的后座，第一次与你说话，你只是笑笑，没有说话。已经不记得是谁加的谁的qq，很奇妙的感觉，与你的友谊建立的很快，不像是其他女孩。
终于在高考的钟声越来越*的时刻我们面临分别，你说毕业季分手季；你说以痴人的方式看待爱情，你说你是水仙，只有在冬天才能看见你的笑脸，你说你喜欢安静，你说你喜欢五月天的我不愿让你一个人……那时候的午后你经常在夜店课桌上睡觉，安静的`像一个童话，你不知道我看着你的睡相感到温馨。
高考结束后终要各奔东西，我们相距几千公里，每天晚上喜欢与你聊天，喜欢带着喜悦回复与看留言，某一天你提起来一个大二的人，你说应该只是感觉好，应该没有别的，转眼已经到了20xx年年底，我回了老家，在qq上我说我喜欢你，你犹如一个好奇宝宝一样问我从什么时候开始的，我说不知道，我想喜欢的情愫已经是在认识你的点点滴滴中慢慢积淀。不过你说好朋友只是朋友。
后来当20xx年钟声响起，我们在qq上聊天那时候大二的词汇已经走进了我的心中，你说你喜欢他，你说他不喜欢你，你说你会一直努力去追寻，你给我看你与他的qq对话，我看着那些话语感到窒息般的疼痛，那晚的星空显得那样刺眼，那晚我的眼泪显得那样廉价，那段时间我们玩问问题的游戏，知道了你不会给我机会，知道了你的调皮只会为他而存在，你说我要是喜欢你就应该为你祝福，怀着一种异样的心情答应了帮你去追，后来他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影却慢慢的从我的空间消失，()从qq的回复中大多是哦蒽行吧的语气，仿佛又回到你为他努力付出的时间，渐渐感觉你远离我的世界。
你说过就算有一天你真的喜欢上我了自己也不会答应自己；你说过你做错了什么居然会认识我，可我能说什么，我喜欢你。明白你和其他女孩不一样，不想让你的回忆因我而悲伤，现在的你不知道在做什么，不知道是否偶尔会想起我，qq闪烁的频率在降低，真的害怕有一天你从我的世界里消失，不知道为什现在话越来越少，你是否在慢慢的消失让我适应，可我怎么能够适应，好多次要说想你，可却没有说出口，害怕你难过，好多次想起来在班里的点滴可却那样失落。你给我你的照片我都有保存，也算是一种期望。
我喜欢你，从清晨到日幕，从开始到现在，我会等你，等你，等很久很久……
记得20xx年的“十一”姐姐们是到我家来的。因为我做开颅手术刚刚出院，带着医院的蓝帽子。身体还很虚弱，脸肿的厉害，连点点头都不可以，都会感到头很重很晕。来的人很多，大家都来看我，丈夫为了感谢大家在我住院期间对我的付出，忙着做饭招待大家，我有心帮帮他，但心有余而力不足，坐时间长了都不行，唉！那一天他很累我也很累，但很是高兴，这就是亲情。姐姐们走了，第二天他们打来电话问我：累不累，别累坏啦！我笑笑说：不累！
20xx年春节的时候，是在婆婆家过的，婆婆家在门头沟。在家休息了一个冬天，头发渐渐长出来了，脸色也恢复了许多，一进门婆婆就看着我嘘寒问暖，关心的问我病情的恢复情况，让我感动不已。但是头上的伤疤还是一阵阵发紧，聊的时间长了就像上了紧箍咒，但还是听着新年的鞭炮声停息后才睡觉。激动！
立春的那天，有朋友打来电话：今天立春是中午12点20分，在立春之前在外面走几圈，这时的空气是阴阳相接的时候最新鲜，接接阳气，一年不得病。我听得出这是朋友在关心我，希望我大病初愈能尽快恢复健康。我不管是不是能接阳气，反正能吸收新鲜空气就行。在12点的时候，走出楼门在路上走了几圈，伸出双臂做着伸展动作，大口地呼吸新鲜的空气。想着有朋友的关心，高兴！
清明的时候，我和姐姐们去给我的父母扫墓。得病的时候，身体不舒服总是想起他们。手术后，由于睡眠不好经常梦到他们，有的时候会被里面的情节吓醒。他们也在惦记得我病情啊！我盼望着清明节赶快到来。父母的墓地在德陵盘龙台公墓，位于明十三陵德陵后山。我们在墓前摆放了供品及鲜花，并深深的鞠躬哀悼。过去这个墓地没有烧纸的地方，现在建了一座烧纸的炉，共有12个洞，每个洞是一个属相。很多人在自己亲人相应的属相前烧着纸钱。我来到父母的属相前，流着泪将手里的纸钱向火中送着送着……，喃喃的说：我好了，放心吧！
五一节快到了，好友约我一起去朝阳公园。这里曾是沼泽坑洼之地，1980年初挖淤清湖，修建公园基地，我还付出了劳动。记得那些天刮着五六级的大风，单位组织我们在这里清淤，两个人推一辆独轮车，我们费力地推着，一不小心车就歪在沟里。中午每人发两个馒头一袋榨菜，我们躲在背风的`地方啃馒头，哈……如今，这里绿水青山，苍松滴翠，碧流荡漾，环境优雅。手术半年来，身体还没有恢复以往的状态。在朝阳公园我们一起划船、照相、吃饭，忘记了病痛，开心的笑着，回家的时候已是下午2点，到家感到非常累，但很之足，活着真好！
时间过得真快，转眼又到十一国庆节了，北京植物园是我过去常来的地方，位于京西香山脚下，北京植物园是北京市最大的氧吧，里面有山有水有河流，植物种类比较多，花花草草让人舒心，真的是那种心旷神怡的感觉，尤其是走到后面樱桃沟那边，更是林幽鸟鸣山静，温室旁有个菊花展，员工们正在摆放菊花，有些老人坐在菊花丛中拍照，真的很羡慕！
20xx年就过去了，新的一年又开始了，我要用崭新的精力迎接春节的到来！
我们为了想要的生活在城市打拼，可生活一变再变，还是没能变成自己想要的样子，之前短时间内没有变成想要的样子。久而久之，最初我们想要的生活的模样也渐渐变得模糊，只是在猛然间回顾时，才记起，原来那才是我们想要的生活。
最*几天，随着气温的急剧下滑，身边的抱怨声也是越来越多了，大多来自于没车的上班一族。气温下降，风雨雪齐齐上阵，没车的上班族上下班就成了一个大问题，而我也是其中之一。恶劣天气下，等公交成了一场没有硝烟的战争。倒不是人与人之间的战争，而是内心多种声音的抗争。
前不久，我就深有体会。风雨交加的夜晚，整个人裸露在公交这站，任凭风吹雨打，却迟迟不见公交车的影子，此刻的内心是挣扎的、苦闷的，甚至会徘徊在崩溃的边沿。耳旁传来的除了阵阵哆嗦声、叹息声，还有直抒胸臆的抱怨之声。抱怨生活苦逼、抱怨生活不易，可越是抱怨，越是会觉得生活苦。可生活真就那么苦嘛？既然那么苦，为何不改变？这就是我们想要生活吗？
回想当初来到城市打拼的目的，或许是为了实现理想，找到人生价值所在，或是为了找份好工作，然后买车买房，过上幸福的生活，亦或许是寻求人生新的起点，开创出属于自己的事业和未来等等。我们也曾胸怀大志、斗志昂扬，向着自己清晰的目标不断发起攻击，但随着时间的流逝、尘世的熏陶，似乎当初的豪言壮志在繁华喧闹的都市里不断沉沦，当初的野心勃勃被种种尔虞我诈渐渐吞噬。而我们想要的生活却还在那里伫立着，距离我们依然不*不远。
是否我们要为奋斗多年却没过上自己想要的生活而沮丧、气馁？是否我们要为现在的种种不如意懊恼、苦闷？成功路上布满荆棘，如果三下两下就能达到目标，那这世上就没有什么贫富差距了，如果一切一帆风顺，那我们的人生之路就毫无新奇可言了。
人生不如意之事十有八九，也许看似幸福的人生也会充满遗憾，看似*淡的生活也会处处充满惊喜。我们所在的位置，不过是在通往我们想要的生活的那段路上，再*坦的路上也会出现几粒石子儿，再通畅的路上也会有几处弯曲。现在的苦闷与不如意，不过是这段路上的障碍物而已；现在的沮丧与不安，也不过是为造就成功的人生设置的考验而已。要知道，我们想要的，通常没那么容易得到。
我们想要的生活，一定处处充满惊喜，时时萦绕幸福，无忧无虑、无惧无畏。但那么美好的生活一定需要此时的我们不断付出努力与汗水，就像香甜可口的果实需要经历发芽、生长、开花的一些列过程，也许其中要经历风雨的洗礼、冰雪的考验，但只要有坚强的内心，终究会结出最美味的果实。我们想要的生活就在前方，我们迎着风雨向她走去，她带着温馨与爱意向我们靠*，只要坚持下去，就定能彼此拥有。
古斯塔夫·勒庞曾在《乌合之众》中说过：人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。看到这句话的时候，我特地查了电脑，他是一位社会心理学的创使人。
有一种坚强，是没被世俗束缚，没因侮辱退缩，没被口水淹没，没被流言吓倒，能做到的都是成功者，如芙蓉姐姐、如凤姐。大多数人都会遵循传统，成为温和的、小心翼翼的人，我们刻意去追求这个社会的认同，但也许本来就是对自己的一种伤害，最后我们便是乌合之众中的一员。
以前认识一个女孩，她坚持着跑步、学外语，坚持着穿奇装异服，她不美丽却也不化妆，她个子矮也不穿高跟鞋，她率真的指出对同事的种种不满，伤人于无形之中，她就是一个异形人，背后常常议论她丑人多造怪，没什么人和她做朋友，她孤独但仍旧我形我素，孤单的身影在跑道上一圈圈的跑动，成为一道独特的风景。后来的后来，她依靠流利的英语去了外企，嫁给一个为人不错的工程师，让人大跌眼睛。我们以为她一定会过得不好，结果她比谁都过得更好。这个经验告诉我，每个人活着的方式都不同，越是孤独的人，也许目标和我们不一样。
以前也有一个同事，两夫妻非常节约，可以穿着十年前过时的裙子，用着最老款的手机，拒绝和我们一起叫外卖吃披萨，也不愿AA制去哪里吃自助餐，每天坚持自带盒饭，他们的收入并不低，可我们觉得他们两夫妻一年能省下80%以上的工资，我们在背地里叫他俩守财奴，觉得像他们这样生活，人生了无乐趣。后来我们这群同事中，第一个买房的就是他们，没有依靠父母的资助，以全款买下了房子。后来，房价越来越高之后，同事们个个在抱怨房价高升，要缩衣节食时，那两夫妻开始了新生活，常常用一个月的工资外出旅游，再次让我们大跌眼睛。
她们孤独着坚守自己的原则，我不相信她们完全听不到身后的种种议论与耻笑，她们没有随波逐流。以前我们常常和朋友一起去逛街买衣服，试穿时总会问她们意见，有些衣服自己喜欢，可朋友说不好看，最后多数都听朋友意见不买，而有时看到的衣服不算太喜欢，而且非常贵，可朋友都说穿上挺好看也会忍痛买下，买回后穿几次就束之高阁。后来的后来，大家都忙碌起来又相距很远，没人陪我再买衣服，才发现独自购物的乐趣，个人喜好完全由自己决定。
我们这些始终将自己保持在主流的站在队伍当中的人，并没有比独立特行的人过得更好。生活在世间的我们，争取着社会的认同，拒绝着一切非主流的方式，我们在意别人的看法，也生活在别人的嘴里，唯恐自己与众不同，受人非议。可真正的强者不都高高的站在顶峰，接受众人的膜拜，爬上顶峰的过程注定是孤独的。
坚持自己的生活方式是一件非常困难的事情，比如说剩女，这个男多女少的社会，真正的剩女都是强者，事业有成，吃好穿好玩好，不在意别人的眼光，坚持寻找宁缺勿滥的爱情，对别人没有任何的影响，可人言可畏，尤其到了节日，就成为七大姑八大姨一众亲朋的批叛会，要求你赶紧降低点眼光，把自己推销出去，才不管日后这没有爱情的婚姻里你怎样挣扎，在这些人的议论中，剩女的一切优点及成就被抹杀，而剩女的父母就成为替罪羊，以教育的失败者的身份受人指责。不按常理出牌的人，都必须接受这个社会的批判。除了剩女，还包括丁克、同性恋、变性人等等所有的异类。甚至不敢大喊一声：关你屁事！
最*流行一句话：人生除了眼前的苟且，还有诗与远方，于是每个人都要通过旅行、通过品红酒咖啡、读书来证明自己高品质的生活，证明自己懂得什么是诗与远方，没有诗与远方的生命便是一种浪费。这也是一种苟且，我们一边为自己的苟且而得意，一边嘲讽那些比自己更勇敢的人们。
这就是我们的社会，非主流的生活在别人的嘴巴里。可是就算你已经尽量做的千好万好，最后都是茶余饭后的话题。所以你必须要好好读书、读好书、考大学，考名牌大学，找工作，找好工作，结婚，要有权有钱之人，生孩子，必须是健康快乐的孩子，经营婚姻，不离婚、不出轨，孝顺老人，养育孩子，孩子必须有出息，有正当职业，按时结婚生子，还要孝顺。做完上述这一切，你是生活的赢家，在这成功的背后，是羡慕嫉妒恨的眼神，只要你有一点不如意的地方，马上有人跳出来说，世界是公*的，不会所有的好事让你一个人都得了。这世界从来不缺少幸灾乐祸者。而越是悲惨暗淡不堪的人生才能好好的活在别人的嘴中，可以获得有同情获得有怜悯，也让社会一些人证明自己是有同情心的好人。
王小波笔下那只特立独行的猪出了名的惊世骇俗，中国向来枪打出头鸟，鸟关在笼子里是最安全最安逸的，我不知鸟儿会不会怀念展翅高飞的自由，当然在笼子里出生的鸟，认为飞翔是一种病(网友莫兰达的名言)。
在社会中随大流的人群也看不惯别人走不一样的路。我们每个人都是井底的一只青蛙，在自己的领域里安全的生存着，只看到眼前的一片天空，可我们仍然学不会闭嘴，只会呱呱乱叫、夸夸其谈。愿飞的鸟儿们，勇敢去飞吧，去拥抱蓝天白云，不要奢想去获得青蛙的认同，青蛙只会盼着你掉下来，然后感叹一句：你看，太不安全了。有幸我也是井底的一只青蛙，安于生活，把自己放在安全的位置，然后看着鸟儿从头顶飞过，小心的避让着鸟粪的从天而降。
不敢非主流生活的我遵规蹈距的生活在人群里正羡慕着那些随心所欲的人。
记不起从何时我的脾气开始变得暴躁，以前那么安静的一个女孩子在不知不觉中成了一个没缘由就发狂的疯子，总愿意把这归罪于身边人的恶性循环，当跟你关系亲*的那个人经常无故大吼时其实潜移默化地已经渗透到到你的内心，就行慢性中毒，毒素一点点流进我的每一根血管，腐蚀掉我的身体，于是我再也没有健康的灵魂，只留下躁动的去壳，我的*和的心去了哪里
以前的我只安于生活在自我的世界里，我孤独、冷漠、自嘲、清高，在多少个日日夜夜里畅游另一个世界，我喜欢那冰冷甚至流血的文字，偏爱那与现实迥异的`社会描述，酷爱对人世间亲情感情的各色阐述，也许我们不想在现实中去表达的都被淋漓尽致地展露出来，你能够不去行万里路，不去做社会调查，甚至不必和别人交谈，所有的社会万象都被一览无遗，我就那么沉浸在一个个跳动的文字间，孤芳自赏。但是从几何时这一切都被击得粉碎，在不经意间*静的日子已经一去不复返了。
多少次的争吵和哭泣在黑暗的月夜里，你就不能主动说句话吗，我们没权没钱没背景，我似乎早已*惯一个人的训斥和批评，无论他再怎样大动肝火、暴跳如雷我都要无动于衷，持续沉默，即便我们争得脸红脖子粗也是徒劳，要我改掉我内向的性格，改变贫困的生活，每一天不停地叙述凄惨的生活、不堪的景象，让我听了独独生厌，于是我们的话语越来越少，以至于眼神的交流也将*于无。
只想泛一叶扁舟在山水之间悠悠然地游荡，没有惊涛骇浪，只有层层涟漪，在那一片*缓中寻求一份内心的*和。
我下岗了，是因为那个国企单位先下岗导致了我也下岗。我本优秀，可是那个单位不优秀，导致我也不优秀，那个单位被社会淘汰了，我也被社会淘汰了。这时候我真正体会到了我们的命运与单位是紧密相连的。
以前本人在单位是捏笔杆子的，常喜欢把“我们的命运是与单位紧密相连分不开的”这种话写进文章里去，当文章里的语言变成事实时，才感觉到现实是多么地残酷。做文章就好比小学生写作业文章写完了也就满足了，当文章内容成为现实，竟是另外一种体验，但它终归是文章中的东西，所以今后不敢小看了文章，特别是文章里那些伟大的预言，那些人心所向的东西。一不留神成为自己文章里预言的那一部分人，我仍不相信自己就这么不行了，我到处应聘，满是信心地，认为自己会做很多，我是全才啊，在单位什么没干过！说文艺吧，吹拉弹唱，自编自导自演，还会二胡、手风琴等几样乐器（虽然不是很精，业余的够用了）编过剧本等等不说了……说干文秘工作，起草文件，档案管理是专业的（有职称）。说宣传教育工作，采、编、播集一身，（还是单位广播站播音员）办墙报黑板报书法等等不说了……说做行政管理，劳动人事，组织人事，呵呵，不说了……过去的事情只是为了说明，我会做好多工作，也有经验，还可以继续为人民服务，更重要的我身体还是很棒的，最*去了一趟千佛山，从山底到山顶，一气冲上去的，那小张姑娘都累地呼哧呼哧地。我以为身体好有工作经验，应聘会很顺利，可是人家都不摆我，原因只有一个，年龄大了，即便其他所有的'条件都符合，只这一条不符合也不行。
整个市场给我们这一档子人，限定了这样一个游戏规则：即年龄大了，不能干了。市场那个年龄标准线，那个高度，在每个公司门口竖着，如同公共汽车上测量儿童乘车的身高标尺一样。人人都很*惯地接受了这样一场游戏规则，自觉地去传播去应用，即便你满心不愿意，不服气，也得去遵循，因为整个社会都这样，你以为你是谁。
现在人到中年就暮气横秋，谁都不要，我只好回家做饭洗衣服管孩子喂老公了（人家说男人靠喂）我一个职业女性，正逢旺年时，却要回归厨房了，这大概是女人女性的必然吧，也许与社会环境有关，但那是我不能够左右的，我只是个女人。回到家里再也不出门，也不联系朋友，（也没朋友，凡是找我的，我都当朋友，没人找我）也不看电视，也不看书，什么都无趣，真是毁了呵。以前的我可是对什么都好奇都感兴趣的人，现在所有的事都是了无情趣了。其实想干的事情也很多，就是干不下去，许多家务活想干，赶不下去，两书架的书想看，看不进去。没有心思，不知做什么好。
于是，把自己挂在电脑上了，每天上网，东点西点，东游西逛，时间很快打发掉了，深更半夜还赔上了许多时间，熬的干巴巴的，除了写点破文章，也没整出点啥名堂了，一晃两年过去了，倒也是**安安的，虽然没什么长进，我却感觉电脑已成为我生活中不可或缺少的东西了，它陪我度过了一个又一个不眠之夜，它比那个陌生的爱人体贴我，它可以陪我到天亮，我想说什么他就听什么，并且还有符合你情绪的歌演奏着你新的跳动，犹如你如泣如诉地呼唤，打动着你自己的心灵，让你在音乐歌声中释放你的情感，让你在思念的煎熬里感觉出丝丝地甜蜜，这不是自欺欺人，不是单相思，那幽密深夜里，满楼只有一个窗口的灯是亮着的，那是思念的窗口，上天是知道的，是我的电脑支持着这个窗口的光亮，上天看得到，所以相信上天会传递这个信息。20xx年国庆节、20xx年国庆节、20xx年国庆节，现在是20xx年春节（正月里）在这一大段时间里，公有多少天？我没有计算，我只纪年，这样可以缩短我思念他的时间。
在这一大段的时间里，每时每刻都在想他，他溶入了我的生命里，这是我生命中最灿烂的精神寄托，如果不思念他我就会感到极度的空虚，犹如断了线的风筝，迷失了航向的船。
没有事可做和整天有做不完的事，这是个矛盾，我们在生活的烦恼和生命的旋涡中痛苦地挣扎，这就是生命的历程吗？有些人大彻大悟了，有些人看不懂，有些人说，错了，有些人说，对了，有些人遵循游戏规则做了，有些人游戏外看游戏说错了，都有自己的真理标准，乱糟糟的，烦哪！
以人为本，把人当人就是了，我没有原则，就只想他了，不想别的。其实我真的还不了解他是谁，从何而来，又要去那里，甚至他的模样都是模糊不清的，原来想一个人，爱一个人竟是没有理由的，有些滑稽，有些解释不通。想他虽然想的流泪，但也没得相思病，什么病都没有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流泪了，我独自一人去了旷野云游，痴了一样，满天地里寻他。之后，给他发短信“时间很久了呵，我还那样，昨日独自去了旷野云游，真痴了，不知这样还要多久”他立马回信“你想多了，不要想那么多”我没有给他回信，我给自己回了一条信，储存进了发信箱，那信是这样写的“我没想那么多只想你一个”我没有发给他，因为三年来，我从没有对他说说过“我想你”。我给他发信说：“不如我们做朋友吧。”他回信“本来就是啊，还怎么做呢”我想想也是，我自嘲自己问的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一辈子，我写了一篇文章叫“恋爱中的友情是一种寄托”我只有做这样一种寄托。
由于很久不见面，我觉得他越来越陌生，但是，那种思念已成为*惯的，固定的模式了，浓烈的情绪随着时间的流逝退潮，但长时间的积聚沉淀，落下了一快久久抹不掉的疤痕，这疤痕好似一个胎儿娩出母体，那胎盘还留在子宫内，不知什么时候才能下来。
说不清的是缘，我的半身缘，也许是前世的他，今世我们相遇，犹如天体中两颗运行的星，相遇时没有相撞，擦肩而过……下一个轮回又不知多少年，我等他到下一个轮回，希望顶多1000年，不要太长了……
篮球：啊!天啊!为什么人类总是那么爱打我!左一掌右一巴，圆圆的脸蛋儿都给打成通红了!
足球;老兄，打你的人还算少咧，看看我，一场比赛二十来人踢来踢去，我好受啊?
羽毛球：不知道人类为什么喜欢把我从球拍上打来打去，不腻么?我也晕得没半点血气，全吓白了!
乒乓球：我虽是个没心肝的小白脸，罪不至于拿木板来拍我啊!
排球：左一拳右一巴将我在天空中抛来抛去，你试试换过来顶一会儿，包你死无全尸!
网球、手球、曲棍球、水球等等都出来反抗，可无论再怎样挣扎，也只有挨打的场面。
我相信我就是我，我相信明天，我相信青春没有地*线题记
青春的歌声是激情澎湃，花季曲调是斗志昂扬，年轻的舞台是积极向上。校园的歌声陪伴着我们走过了十几个春夏秋冬。温馨回忆是我们的离别时的含泪微笑。
傻傻单纯的玩闹。走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴
小孩子的稚气还没有完全褪去，仍然想着天天开心的玩耍。即便周围的环境有所改变，却也没有打破那颗天真的心。没有学*的困扰，没有思虑的阻塞，记住的只是开心的玩伴和爽朗的笑声。
懵懂无知的成长。蜿蜒的，沿途一路曲折，有时候相信的，未必开花结果
慢慢开始发现自己原先一向都在学*的旅途中。不同的起跑线拉开了不一样的距离。忽然发现自己原先这样的无知，不敢把自己跟别人比较，因为相差太多。
以前没有竞争的意识，忽略了自己的潜力。然后才明白努力，又被期望鼓励，拥有了向前的动力。虽然时常被失望和训斥泼冷水，但是没有失去坚持。最终获得了丰硕的果实。明白了解决困难最好的方法是迎难而上。
叛逆青春的疯狂。不确定，自己的性状，动不动就和世界碰撞，那些伤，我最后为你都一一抚*。那一年，最难的*题也但是短短的几行笔记
经历了泪水与痛苦，懂得了承担欢愉和悲痛。一齐欢笑一齐闹，一齐成长一
齐累。那些记忆犹新的`片段成为了那个夏天，那个最乱班级的标志。四年的初中生活，总有一个最舍不得班群众。在我的那个群众中，有一个闺蜜跟我一齐疯唱歌曲，虽然大家总是开玩笑的说我们制造噪音，但是此刻回忆起来，满满的都是快乐的音符；在我的那个群众中，有一个班主任是我们的严厉大boss。忘不了她对女生的可亲，对男生的嬉闹。我们总在不知不觉的开怀大笑中，明白道理，感悟真情。记得她因为我们顽皮跟我们谈心的时候，因为怕耽误我们学业尽力坚持的时候，还有因为身体状况不得不离开我们的时候，我们都在心里默默地为她流了眼泪；在我的那个群众中，还记得有个留言本叫坚强，有一届校运会叫迟来的狂欢，有一个朋友叫遗憾。太多太多的故事留在了那个令人记忆深刻的班级。将来或许会遗忘或许会模糊，但我相信它绝不会不见脑海里。
沉淀情感的完美。绝版的回忆，下架就停售，错过这一季今后难再有
所有的完美就快要结束，所有泪水也就快要启程。接下来就是最后的冲刺，每个人都有自己的终点线，享受第一次冲线的兴奋与激动吧！让心儿永久向着阳光！
青春的剧本，雷同的巧合，散场时总要泪流。
“每当想好好地拿出干劲工作，不由自主地被身旁的杂务绊住，等到要去工作时，便已经精疲力尽了。”这是多么的痛惜啊！
虽然终日忧郁，却又无可奈何！
每个人都会生活，但实际上去用心的却很少，而能活得幸福有意义的人就更少了。所以趁早用心去生活是十分重要的。如果一个人做事总是畏畏缩缩，犹豫不决，休想在人生的舞台上博受成功的'默许。
用心是一种痴情，是一种执著，是一种劲奋。
——心情随笔日志(十)份
我也不知道我想让自己的生活是一个什么样子，明明这样就是不快乐，可还要让自己不快乐的撑着。只是偶尔，我发现我是对的， 我就笑了；偶尔发现，原来错了，我又失落了。 没有人会是一座孤岛。其实，我拥有了很多。朋友们真诚的关 怀，家人温馨的爱护。可是为什么，我还是没有感觉到真正的快乐与 满足，是因为得到了，所以忘了去感动。还是过于渴望那些没有得到 的东西。可能真正痛的，还是得到了，又失去了吧！可是现在我连追 求的勇气也没有。因为我不是小孩子了，不是想要哪个玩具，就可以 买回来那么简单。 当钟声敲响，怀着忐忑不安的心，跨进了十八岁的大门.走进了 一份成熟的孤独。或许想到世界上不只我一个人孤独，心里就不会难 过了。实际上，我们有时候需要独处..看着群里面同年同月同日的朋 友，都在这里倒计时，有着兴奋，有着感动，有着惆怅。他们说，长 大多好，没有人在不信任你了，没有人说你还小了。可以做很多自己 想做的事。还有一个朋友说，终于可以自由恋爱，明天就像暗恋的女 生告白。呵呵..我的心也跟着激动起来。都在一点一点的蜕变着，蜕 变后就是新的自己。可，我还是想唱SHE的《不想长大》。
18岁的心情：我还是我，只是我在成长，在学会找自己的方向……
神农尝百草。每个人都有这种本能，只是神农比其他人的好奇心更甚，更能随意而为，意志更加坚定，也许是本职驱使吧，尔不过如此!
看着彩虹般的魅惑，一时竟不知自己该何去何从。一年前的N种原因使我走上了这条自认为不归路的天梯云道，一不留神便会粉身碎骨，即便凶险如此也不敢回首后撤一步。
春风拂过，彩虹消退，茫然的翻弄这手机，把自己力所能及的辞藻一股脑的往搜索中堆积。看着形形色色的另一个世界，不知道“那人”在哪个角落。灯火不够阑珊?不敢回首?还是回头不敢驻足?
N多理由只不过是一个外交词汇，给自己一份慰籍，抚摸自己的任性而为。人之初，性本色，世界因此而多彩。这也许大概就是人的一种本性。想着彩虹，幻想着自己是否也应该成为其中一彩，自己能否散发异彩，回首会不会失足，造就千古恨?
种种疑问如棉花糖般浮现。诱惑的魔力无穷，因而忽略了本职，因为人都是有欲望的，只要你看过，思索过，幻想过，便会逐形消瘦，彩虹一天天成长，好像自己无足轻重，可有可无?沉思自我，明白何所为，当为何所，何所不为，为之何所。但还是忍不住回头去满足自己的欲望来增加内心的不甘，痛苦自己。
本性大概如此吧!
事情混杂在一起，我都不知道该怎么去看待别人了。以前我心里一直有个衡量别人的标准，可这么几年下来，我觉得这个标准已经没办法去定量一个人的好与坏或者说没办法去判断一件事的对与错了。
三十岁以前，我觉得我什么都不怕，什么都敢去做。三十岁时，我对待任何事情都在犹豫，不知道是做还是不做。三十岁后，我什么都怕，什么都不敢去做了。这难道就是区别吗？不得而知。
现在的心情混乱的很，不知道东南西北，不知道是前进还是后退，不知道往左还是往右，什么都不知道了。乱、乱、乱……
人心真难揣摩，每个人都标版着自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正确，可事实的真相又是怎样的呢？只有自己心里清楚。可又有谁能认识到自己的错误呢？少之又少！
对待很多事情，我已经失去判断力了。好像是累了，烦了，真的不想为那些芝麻大的事去费心事了。生活在这个圈子，让我有点厌烦，很想逃脱这样的圈子，可始终没这么去做，啥时候我能走出这一步呢？这也许就是一种懦弱的表现吧！虽然我不喜欢懦弱，我也自认为自己没那么懦弱，可这在件事上，我真的是太懦弱了。我应该改变一下自己了。
每天的闲暇时间，都基本用来游弋在各种各样的文字里，唯美的，抒情的，古韵的，励志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前划过，欣赏，感动，感叹，感激，不同的心情也随着不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散发出的那种难以忘怀的书香与品质，文字于心，有时候真的没有距离。
有一段时间，特别迷恋那种很唯美的古韵文字，还特意在空间里收藏了一些。读着那些优美的诗句，恍若看到那风度翩翩的蓝衫书生摇着青扇飘然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦胧的月夜里独自抚着古琴，等待梦中的情人来赴一场风华绝代的誓约。赞叹之余，不由对作者产生深深的好奇，是什么样的人，才能写出这样唯美的文字，又是什么样的情，让人读起来感同身受，潸然泪下？或许，这就是文字能够深入到人心的原因吧。
也曾尝试着去写一些古韵的美文，可每次都是写一两段就再也写不下去，一是因为能力有限，根本就写不出那个意境，二是没那么多唯美的词句，反而弄得脑子里一片乱，理不出头绪来，只好停笔搁置在一旁。所以，至今也没有写出过那样一篇文章。看来，龙即是龙，凤即使凤，我这种小云雀，还是比较适宜在田野里生活。
一直喜欢看《华豫之门》，那是一个鉴宝节目，各处的藏宝人把自己的藏品拿去节目组，一是鉴别真伪，二是看宝物的价值。那些登上珍宝台的藏品，固然令人羡慕，不但收藏者自己庆幸高兴，也赢得大家的喝彩。但每次鉴宝，也总有一些玩家因收藏赝品而失望而回，不但损失了自己的钱财，还破坏了对宝物钟爱的那一份心情。嗟叹之余，也为自己没那种雅兴而庆幸，身外之物，何必又看的那么重呢。
话说回来，在文学界，那种所谓的赝品又何其少也，有时候读一些文章，总有一种很熟悉的感觉，好像那样的文字，已经读了很多遍。其实，大家写作，雷同之处在所难免，但如果是刻意模仿或者抄袭，反而觉得俗不可耐。就像一幅名画，它之所以名贵，不但是因为画家本人水*高超，更是因为它是原创，独一无二，每一幅名画都有成千上万的仿品出现，有的甚至可以以假乱真，但再好的仿品也逃不过一个假字，又何必为了那点区区的虚荣而丧失了自己的本真。
读书有时候就像赏花一样，有些人钟爱那种大富大贵的牡丹；有些人喜欢热情奔放的玫瑰；有些人喜欢洁白芬芳的百合，也有些人喜欢清新典雅的玉兰，我只能属于后者。()我既无牡丹那样雍容华贵的气质，也没有玫瑰那样娇媚动人的情怀。其实，我也没有百合那样的超凡脱俗，玉兰那样温婉典雅，我更愿意做旷野里的一朵野花，静静地挺立在风中，不怨不争，不羡不恨，不为装点春色而彰显自己，不为被人冷落忽视而卑微自己。做自己喜欢的事，走自己喜欢的路，就好。
我其实更喜欢诗歌，闲暇之余，涂涂抹抹，也写下不少，虽然没几首像样的，可每一行，每一字，都是我用心去写的。都说文如其人，你若用心去品读，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些灵性而聪慧的女子，写出来的文字一定是优美清爽，那种淡淡的墨香，飘散在字里行间，仿佛一个温婉的女子，在向你展开一幅舒心的画卷。而一个成熟而睿智的男子的文章，则向你剖析人生的一点一滴，生动的语言，透彻的道理，详细的解读，淳淳的引导，都让你觉得茅塞顿开，受益匪浅。
读书，要选择适合自己与自己喜欢的来读，虽不能让你立刻有多大收益，但至少丰盈了内心，充实了精神。写文，就按照自己能够驾驭的方法与方式来写，虽不能让你成名获利，但至少陶冶了情操，锻炼了兴趣。在这繁华而又充满诱惑的尘世，能够守着一份安逸与淡然，不仰慕浮华，不漠视生命，静静地走在自己的心路上，又何尝不是一种幸福的人生。
岁月匆匆，时光不再，人活一辈子，开心最重要，在快乐的心境中做自己喜欢做的事情，无关乎成败，无关乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的价值。浮华遍地，诱惑重重，留一份清纯给自己，淡然于心，不刻意，不痴迷，用一颗阳光般的心，去温暖他人，也温暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己写，如此，甚好。
前几天，一个同学翻出的我们高中时代的物件，发了视频和照片到班级群里，还特地@了我，因为里面有我曾经送她的东西，当时我还签了名字。在那一刻，我是很激动的，虽然我已经想不起来当年的事，甚至想不起我什么时候送她的，看到当年我的签名，我知道那确实是我的笔迹。那个签名的方式龙飞凤舞的，我已经多年不用了，一个同学评价说签名很狂，呵呵，这就是当年的我的真是写照，很狂。
那时年少轻狂，不知天高地厚，是众多同学心中的“大姐”，用大姐的作风和胸怀去保护着照顾着小妹妹们。工作之后，随着这么多年的摸爬滚打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之后，不知道从什么时候，我也学会了冷漠，学会了夹着尾巴做人。而我现在在文件上的签名也已经如同现在的我，变得中规中矩。
九年前，我离开之前的公司的时候，我的老板对我说，要学会中庸，当时我心中是不服气的，觉得就是有太多人采用中庸之道，才导致当时的公司存在太多的假象，而我的到来撕破了他们的面纱，也使我在工作中举步维艰，最终我选择了离开。
随着时间的推移，在新的工作中，我仍然坚持雷厉风行的态度，对别人工作中的错误毫不隐瞒。但是，慢慢的我发现自己是那个格格不入的人，同事不喜欢“对手”，老板不喜欢“刺头”，于是有了今天的我，一个睁一只眼睛闭一只眼睛的“老油条”。
然而，激情不再的不只是我的工作，还有我的生活，一切都是蒙尘的感觉，再也找不到那个精力充沛的我，似乎世界不再有绿色。
不好说这是谁的错，一切的随波逐流都是为了自保，不是说：生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远么？只是磨掉的不只是棱角，还有激情。当年激情澎湃时，感觉人生四季分明，现在已是灰蒙蒙的。已经很久没人和我讨论理想，讨论学*和生活的意义，那些年的学生生活是那么的纯净，却也只是大社会中的一方小净土，不属于现实，出了校门的孩子们都会被社会给染色。
早年激进的工作态度，确实是不对的，但我要的却也不是现在的“安逸”，只能怪自己学不会圆滑处世，在复杂的社会里无法自由穿梭，多年下来身心疲惫。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般随着岁月的洗礼失去了那颗纯净的心灵，在休假时选择回归自然，去爬山去划船，其实还不是想远离复杂的都市，让自己可以什么都不想，让疲惫的心灵得以休息。
其实逼迫自己的其实反而是自己，欲望太多，多到逼着去改变自己，去禁锢自己，便也失去了自己。然而那些物质的声望的，终究是生不带来死不带去的，所有的算计和拼搏终将化为尘土，在争抢的同时，我们失去的是我们最珍贵的东西。如果我们都能保留着当年的那份纯真，就不会活得如此的不自在，我们的人生也将是另一种景象。一切都因想不开，看不穿，放不下。
那就“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”说的多好。只是，终究不能如初见了。
只有时光会记得,在流年的光影里你如一朵隔世的栀子花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖!只是，我不会打扰你。无论是明媚或是忧伤，都将尘封成册。繁华落尽，只有时光会记得。
深秋，寒凉。盈一抹情怀于红尘一隅，掬一抹禅意入墨，以风的洒脱笑看沧桑;以云的飘逸轻盈过往;用淡泊写意人生;用安然葱茏时光，透过指间的光阴，淡看流年烟火，细品岁月浮沉。喜欢林徽因的那句你若安好，便是晴天，短短八个字，道尽凡世中，爱落尘埃的无奈与感伤。
岁月太深，多少繁华成烟;时光太浅，多少守望物是人非，或许我们无法将生活过得风轻云淡，但我们可以让心境安然。携一抹恬淡于时光深处，以风的洒脱笑看过往，以莲的姿态期许岁月静好。时光在指间淌过涓涓细流，漫过清冽与荒芜，脚步渐远，记忆声息渐隐，老旧成一页翻过繁华的孤独。
歌阑人静时，循着渐去的跫音，掂一阙**仄仄的长短句，拈一串抑扬顿挫的音符，攒成繁芜的人间四月天，独自咏叹曲终人散，翻梦成今古。岁月更替，在光与影的交错里，演绎一场与时光的相逢，孑舞于尘风之上，清音袅袅，回眸初遇的路上，已是草长莺飞，氤氲了我们最美丽的相遇。若可，今生，就在彼此的心里种植一棵开花的树吧，一起聆听花开的声音，灿烂彼此的生命。清欢数载共余生，清眸流盼，且听风吟，绽放明媚，浅唱忧伤。
时光宛如白驹过隙，转眼而去，很多的时候，拂去记忆上的尘土，翻开融入记忆深处相知相惜的情爱，静静的温润着。只是有些人有些事，却随着风随着雨终成为了记忆中最美的一抹剪影。就这样在时光的隧道间穿梭而过了。
花开几度，四季轮转，多少人，多少事，一些缘分，一些遇见都慢慢消散在视线里。在流年的光影里你如一朵隔世的栀子花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖!只是，我不会打扰你，我会在彼岸守望着天涯的你，然后躲在自己的世界里，感悟岁月，感悟爱情，感悟那一缕划过心海的疼痛。
指间的岁月，在不经意间流逝，红尘中不断地遇见，别离，一切，淡然于心。静默于尘世荒凉的一隅，看透岁月镌刻下的斑驳痕迹，几番喧嚣，几番静谧，蹁跹于在水一方，守望着一个人的守望。
岁月若水，走过才知深浅;时光如歌，唱过方品心音。人生，因缘而聚，因情而暖。因为经历，所以懂得;因为懂得，所以珍惜。爱情因为珍惜而美好;友情因为真诚而长久;亲情因为相依而温暖。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心动的时刻，那些在生命中灿烂过的笑容，那些伸手就能握住的暖意，终是芬芳了过往的那一抹嫣红，唯美了整个曾经。
岁月依然静好，浮华一梦里，有些爱终究会散落天涯，并不是所有的执子之手，都能携老。那么，就这样吧，一些朦胧，一些真实，放手与爱，抑或，都是一种执着。握着一路相伴的温暖，轻拂时光的弦，余音袅袅，轻抚静默的花，妖娆盛开，安静绽放。
携一片清风，揣一段往事，独饮一杯寂寞，微闭双目，在时光的河流里搁浅记忆。无论是明媚或是忧伤，都将尘封成册。繁华落尽，流年成殇，蝶绕指尖，落花掩埋思念，遗忘在尘埃里。流光谢尽，繁华无期，纵使一纸衷肠，又何需痴情泪?爱成往事，只有时光会记得。
今天下雨，地面湿了。所以我穿上我那双红色的凉鞋。我一直都不讨厌红色。最喜欢的白色。我和妈妈买了几件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干净的颜色。只是我这么认为。
我最*要补课，下午补课。补课的老师是一位很棒的高三毕业生，她教我数学和物理。我喜欢去图书馆，喜欢看安房直子恬静的童话，然后听着外面放着的粗糙的歌曲。
我还在给吖冬写很多很多的信，和幸殷通很长很长的电话，然后在床上看书，再接着，在床上睡着了。我在这些日子里养成了每天吃两颗维生素C的*惯，樱桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。
家里有一个大大的西瓜。但我希望在32摄氏度时吃它。在我看完<<茶花女>>的时候，却没什么感觉。这，真的是名著么？
今天还看了<<樱桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非常可爱，甚过动画版的，声音也是超可爱的。昨天的电脑中毒了，我辛苦下载了六个小时的QQ炫舞没了，心痛欸。
最后，没什么了。
这么久，这么久，几乎冰封了自己。尤其是这两天，我一直站在另一种角度审视自己，让自己的言行更加循规蹈矩，哪怕自己犯只是一点点的错误。
这些年，无论在怎样的情况下一直都倔强着，直到前天，所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。泪水无声地滑落，没有反驳，不再解释。二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价，而*几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人，也许，我作的还不够好，但我仍然努力着，从未停止过自己的追求！
曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪，可当泪水在夜里悄然潸下时，我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动，可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中，一切依然在困扰着自己吧，那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应，在一定的周期中或沉默、或爆发，只是会以不同的形式呈现吧！
有时候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，总是有一份怅然，甚至是一份凄凉的感觉，人其实真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微尘，自己无法真正地把握更无力去改变不了什么，很多事情其实不能往深处想，否则远离了快乐不说，自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧！
凌晨两点，老公刚加完班打来电话，每每听到这么晚他为工作还没有休息时，心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈，当得知我还未睡时，他要坐计程车赶回来，我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后，我终于欣然地睡去，因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。
看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们，是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了？奔驰宝马是每个人的梦想，可以满足每一个女人的虚荣，可世上的男人不是傻瓜，所以这个世界受骗的女人多了，受伤的女人也多了！我不再年青，不再光鲜靓丽，我只是一个*凡得放不出任何光彩的女人，但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归，从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气，并不会被人说成高尚，可我具有独立的人格与完整的尊严，我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己，更不会因为权势而卑微自己！
“别把头低，别把泪滴……叶子黄的时候，你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显，但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌，思索着、感悟着生活带来的笑与痛，心静如水地倾听着音乐，在自己心仪的文字中心情遨游，笑看庭前花开花落，从容走过是一种态度，更是一种人生的境界。
记得曾经读到过这样一句话：“女人怕春天，男人怕秋天”，他的意思是说在古代男人被征兵去远方服役，孤独寂寞的妇人看见春天百花盛开，万物复苏，此时心中生出千百般踌躇，一种思念、一种牵挂顿时涌上心间，女人怕春天的暧昧，怕春天的过于温暖。而在万物收获的秋天，男人最惆怅，一略身边无际，都沉浸在秋实的收获之中，而苦闷的男人他自己却一无所获，还是孑然一身，惆怅与压抑跃上眉梢，坎坷心底，男人最怕秋天。
秋天的美在于萧瑟，在于沉默中演绎无声的凄凉，更是蕴含着一种壮烈，收获、新生、干枯也许更是飘然于无形之间的某种循序渐进。男人追求拥有的幸福感，那是阐述本性与原始的张扬；男人懂得默默无闻，那是期待下一次更为炫耀的侃侃而谈；男人的胸怀注定能撑起片片方舟，那是上天给予宽厚肩膀的使命。撑起一片天，让他的女人依偎；挺起头颅，让生活更为向前。
下雨了，淅淅沥沥，总是喜欢站在窗外看雨滴落于地面飞散的瞬间，撞击、飞散、再落地，与地融为一体，幻化成为下一次的降落，成就世间万物，生生不息，如同生命般灿烂，来一次走一遭，匆匆忙停留却铸就了永恒，滋润万物的美丽。烟雨如画，迷雾泛起的水面早已经让天与地交融，分不清混沌之间的界限在于何处？
初秋的城市绿色依然，雨水冲刷掉尘埃，让绿色更绿，水灵，万般柔媚。二八月乱穿衣，路人的行装真的是形形色色，时尚丽人依旧衣衫清凉，被母亲牵着小手行走的小孩已经是衣履重重，老人换上了夹衫，小伙子短袖整齐，一股凉风夹杂着雨丝，是否有几分凉意？青春无限，这是张扬个性的年代，更是孕育成就的季节。
还在另外一个城市，不知道远方的她是否也在体味秋雨淋漓，天凉了要加衣，每天清晨打开广播电台，听见主持人深情的话语：“关心另一个城市的天气，只因为在那个城市有一个人”。都说秋月亮最美，亮而透彻，其实月的圆缺只是万物变幻的一种本性，人把情思寄予了她，她也就懂得阴晴圆缺，悲欢离合。秋月寄相思，把情思化作月色迷离，遥寄远方，柔软的美丽终将成就，就在此刻。
中秋月，思乡情，点点落心头。飘然而过的空间那都是美丽无限，每个城市都有风景，只是看风景的人不同，品情思的心有异。白发爬上了父母的双鬓，皱纹已经将母亲秀美的双颊弥漫，父亲挺直的腰板也开始弯曲，苍老了，真的苍老了，赤子情怀竟然是如此苍白，牵挂于心的自己永远也是长不大的孩子。
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【篇一：遇见，就不在难过！】
你可以沉默不语，不管我的着急，你可以不回信息，不顾我的焦虑，你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着任何人微笑，你可以给任何人关心，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。——一切不过是因为我喜欢你，这也是唯一让我变得卑微的原因。
据说能够慢慢培养的不是爱情，而是*惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。因此爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有，看来上帝是公*的，因为他对每个人都不公*。在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。我如何想念，我如何焦虑，也仅仅是我一个人的事，你也许会同情，也许会嗟叹，也许是默然。也许是反感。但永远不会清楚我究竟是何种境地。
放弃也许是种智慧，但是感情本身就是一件让人降低智商的事情，而且还乐此不疲。就像我路过你的世界，你却住进我的心中，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心中常驻的过客……找不到任何悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
记得看过这样一个小故事；女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。男人与女人有着多么本质的区别。
说到这也有个小故事发生在我身上，曾经一个不算是非常熟悉的朋友，我也是不怎么理他，他会天天给我发一个笑脸，一开始就是纯纯的不想理他，后来就慢慢的变成了较劲，看看究竟是谁能坚持过谁，因此我一直都不回应到底，直到有一天他不在留一个笑脸，一天两天…………以后的好多天，后来得知他得了尿毒症去世了，虽然没有多大感伤，但是还是觉得哪怕回应他一次笑脸也好，只是一切都已经晚了。
大概世界上总会有那么一个人，或许他非常优秀，他非常好看；又或许他什么都没有，可是我们就是爱他；我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自己。总会有这么个人，让我们为他犯贱非常多年。最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此，只是我们的固执在爱他。
其实，我什么道理都懂，只是做起来又是另外一回事，既然已经低到尘埃中，我也不怕在继续低下去了，就让我继续这场卑微的想念吧。多想从后面抱紧你一次，轻轻地告诉自己，用尽此生所有的温柔，就这样默默地守护着你，默默地遥望着你，只因遇见，就不在难过！
【篇二：感悟随笔】
月儿盈盈星光灿，几度芳华梦阑珊。
素笺盈纸逸挥洒，新诗词赋诉心语。
悠悠相思云天寄，一帘幽梦水云间。
昨夜，月盈照，伊人梦阑珊，浅笔写寂静，淡墨描情怀。月盈盈，照中天，华灯璀璨，灯光连星光灿，倚栏观望，繁星满天，顾红尘卷吟诗，盼相聚，人间情牵，思绪万千，美景如画；凝望间，月夜独倚栏。往事已成云烟，轻轻走远……
今夜，月明星稀，夕阳美景留画卷，抚琴奏曲，婉转情韵，顾前尘路，芳华流逝如梦。携一卷诗词，安放于你的枕边，伴你入梦甜；美丽的海边会有深情无限，轻载梦萦绕你的身边，飘逸尘间爱不会变，无论你在何方；脉脉情思荡漾回旋在时空飘到你的面前；无限感慨在心间，惟愿伴你入甜美梦乡，酣眠！今夜携心入梦恬。
一梦走远，静夜思绪万千，踏青舟云水间，悠然轻逸涟漪溅。山峰聚秀，绿水依然，云水间轻浮尘烟，徒留一梦幽帘。凄凄然，梦微澜，往事如烟，人空瘦，花飘落，抚琴奏弦欲断，醉弹声声慢，时光流逝，转眼已走过流年。
是否，你还守着如兰的约定，守候着，心香脉脉，柔情万千，踏兰舟云水间？
梦魂逸散，往事如云烟，时光如水，弹指一挥间。悠悠逸浪香舟远，寻觅桃源梦境幽。试问？心中若境界美，何处不是水云间。
今生有缘，遇见，诉心曲，一袭素衣舞霓裳，抚琴轻奏丝竹弦。情深系梦馨香漫，寄语诗卷载幽澜。昨日，笑语连连，今朝，寂寞空亭婉，芳华轻逸水云间。
总想寄语素卷，倾诉心中的万语千言，思念似海，笔笔凝情，悠然水云间。
梦想心愿，寻一山屋，仲夏绿韵轻拂，青草恬静逸晨风，清悠淡泊远尘弦，不识人间烟火，轻轻飘荡水云间，踏梦轻轻走远。
纤手香凝抚琴奏，素卷吟诗咏华年。形如柔柳拂风漫，静若姣水心如莲。
幽月盈盈传韵律，清风款款拂面来。一曲悠歌奏轻弦，万卷诗书墨绽妍。云雾间轻逸，携彩霞增辉。伴朝阳共舞，依幽月共眠！
踏红尘，醉流年，芬芳溢，往事随风花蝶翩。沐朝阳，霞光染，夕阳晖，清风明月漫倚栏。幽月莹，星光闪，舞娉婷，一袭素衣奏轻弦。
岁月如歌，旋律悠扬奏凯歌。花如梦，嫣然绽放蝶舞翩，踏香舟，水云间轻度慈航。舒香卷，入画廊徜徉流连！
轻点朱唇，细描香帕，惊了鸿雁，拂动轻盈扬花。绿浪涟漪荡，粉蕊俏嫣然，盈月当空挂，相思奏琴弦，醉听琵琶弦音宛如梦幻间。
寂寞红尘添惆怅，魂牵千年续前缘，轮回悠悠梦轻载，深情一生难相见。红尘中，思念朝朝暮暮，今日何处寻觅？伤悲泣，痛，盈满怀，难相聚，惹尘埃，共此花梦赋词篇，今生离恨天，幽幽情愫难耐，泪雨纷纷，徒枉然。
走着走着，就淡了，渐渐远了，慢慢看不到归期，君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池，一夜风雨凄凉溢，何处容身梦凄凄，却道是，人间苦，无处话凄凉，梦魂逸散，花落香梦断尘间。
花褪残红草流芳，燕子展翼辞行，绿水环绕青山含黛朦胧隐，天涯何处梦凄然，秋千空荡人难觅，离人不知君心意，却把桃笺负水流，怎个离愁，相思弦奏歌，曲曲旋律飘远。
时光流逝，天涯幽芳，携心漫一程山一程水，朝夕相恋，朝迎旭日，暮赏夕阳，携梦彩云间，裁云朵织就锦梦依然。幽帘轻垂水云间，恬静悠然渡香帆。
倘若迷途跌入重生畔，只留云梦相伴，宿梦中，谁在主宰轮回间的缘？流年花絮轻飘散，岁月静好恬静安然，踏云梦水云间，恬静安然，素卷轻语，不诉离殃。
红尘梦逸，载香舟轻飘远，三千青丝为谁挽。如君委婉赠银钗，我便为君胭脂花粉敷面，续青丝如瀑飘逸尘间。芳华轻漫，朝夕相盼，醉看流年。笑看庭前花开花落；淡观云卷云舒；水云间轻度香帆，载梦轻飘远，……
深情凝婉转，素卷写意人生，轻叹华年。展纸逸挥洒，纤手香凝赋词，墨溢芳菲。
依梦水云间，情愫不变迁，将心语凝素卷，几度芳华梦阑珊，踏云梦相随，悠悠然千年，载香帆，万卷诗词，留素卷，墨醇绽妍，徜徉文字间，有纤梦相随，轻歌奏婉，醉流年。
心有桃花源，何处不是水云间？
【篇三：淡淡的真好】
一天遇到曾在一起工作过的同事，我说：一个多月没见，还真有点想。她玩笑的反问了我一句：是怎样的一种想？我说：怎么想？淡淡的那种。难道你还想让我想得天昏地暗？寝食难安？俩人皆哈哈大笑。是呀，凡事，要这种淡淡的感觉就好！
譬如说思念，强烈了好吗？太伤人。无论是思念亲人还是朋友或是爱人，如果思到茶饭不思，念到寝食难安，于人于已都不好。影响了心力，不于事也无补。
譬如说工作，功利心太强也不好。有句话说，欲速则不达。欲望太大，往往会影响前进的方向。工作中，往往我们付出了，就想要收获。收获多多自然好，当自己的付出并不跟成绩或收获成正比时，怎么办？有没有必要捶胸顿足？有没有必要怨天尤人？没必要！风刮过，总会扬起些风沙。失落是有的，但只要淡淡的失落即可。
前些日子，我与朋友饭店小聚，他说起了单位的一位同行，性格温顺的像个绵羊。因为职称没聘上，竟然发了大脾气。不但与领导吵闹起来。还被气得住了一个星期的院。我听说这个消息后非常吃惊，职称没聘上有想法是理所当然的，也不至于这样作践自己吧！再说没有聘上职称，也影响不了什么？只要坦然面对，总有守得云开见日月的时候呀！或者，即使守不得云开，也足可以在这样淡淡的日子中，享受生活中的点点滴滴。
应该说，我是个要强的人，可我不是完美主义者。工作时，我力求通过自己的努力达到自己要求的目标。至于结果，却不是我关注的。我常常对自己说的一句话就是：努力过，就不后悔。我只想做一个不求结果的努力者。
过去的风雨坎坷，在记忆中已是淡淡的。时间是一剂良药，太多的伤痕随着时间的流逝已经了无痕迹，成了可以咀嚼的别人的故事。曾经的铁杆好友，现在偶尔聚聚，偶尔联系一下，虽淡淡的，心中感觉却是一种永恒。曾经的对手，虽给过我许多挫败，现在见了也能谈笑风生。此去经年，再没有什么比*静地活着更重要的了。该淡的，就淡吧。
这样想着，这样做着，心态就是恬静*与的，风*浪静，云淡风轻。甚至，不以物喜，不以己悲。
淡淡的，真好！
【篇四：涵一抹素绿，静雅于尘世】
轻沾花雨泪如垂，花漫天际已难追；漾波吟歌风画扇，一抹素绿一抹白。
——题记
秋深了，清冷的夜，格外的寂静，漫天枫雨絮絮纷纷的飘落天际。随意散落、寂静栖惜于绿草间，开始了一场安宁的冬眠。
这样清素的日子中。缱绻轩榭，一茗温茶，一抹绿意，一本精致的古集，于风清万静中轻轻的吟咏，留一朵雏菊在微风中静静的聆听，仿佛坠入了一场不愿苏醒的梦境。陌上不知名的粉蕊欢闹着开满花坪。柔柔的落影，双手恬静的伸进暮雨中，丝丝凉凉的点滴，沁人心脾。本该小心翼翼插下一片梅枝在深深的院落中啊，那么，梦醒魂回，万籁俱寂之际；仍会有一缕素白的暗香自由飘散在风雪中。抬头望去，一片镐白。处处开满了花，垂满了花，洒满了花，落满了花。花在风中，窃窃私语，淡香飘潆，挥之不去。不言寂寞，亦不言沧桑；也无风雨也无阴晴。浮华一生，墨研一季；涵一抹素绿，静雅于尘世。谁不向往这一份无暇的素净？
去兮去兮奈若何，留兮留兮又如何。张爱玲说：每一个女子的灵魂中都同时存在着红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会令他爱的女子越来越美，即使是星光一样寒冷的白色花朵，也同时可以娇媚地盛放风情。而我，惟愿自己涵一抹素绿，静雅于尘世；以一颗绿草的风姿沉睡在泥土中，寂静欢喜，无声无息。
喜欢，寂夜时分，托着腮，安静的想念；*惯，光阴深处，写着字，默默的倾听。歌声非常淡、气氛非常甜、心思非常静、回忆非常暖；时光，不慌不忙；岁月，不紧不慢；日子，不悲不喜；期盼，不*不远。踩着一片飘飞的落叶，去寻觅秋的影踪；叶落深处，一个个美丽的故事缱绻停留，翩翩起舞。风儿轻轻的，妥帖的，吹着。一缕丰收的甜蜜淡淡的盈满眉梢，恬满心间。一片秋叶就是一段华丽的新生；一次硕果累累的丰收就是金秋特有的成熟与包容。捡拾一片红枫，再拥抱另一片梧桐与垂柳。深秋未央，绿草还长。匍匐山间，素宁无恙。泰戈尔说：绿草是无愧于她所生长的伟大土地的。她默默的完美着每一次优雅的绽放，她静静的悠扬着每一季馥郁的花香，她顽强的衬托着每一枝绚烂的素朵，她静雅的飘落成泥，只为来年与花儿更明媚的相遇，相惜。秋风，吹老了岁月；秋夜，绵长了思绪。轻沾花雨泪如垂，花漫天际已难追；漾波吟歌风画扇，一抹素绿一抹白。安宁踏夜而来，在指尖开出炫丽的花蕊，不忍离开。月淡，风轻。涵一抹素绿，静雅于尘世；捻一指清欢，温暖于心间；奏一曲悦盈，遍洒阳光遍洒爱。
一直以为自己终究太过于渺小与*凡，不能看淡一切，亦没有智商可以看透一切。走在灯火辉煌、真假深藏的烟火中，低着头，亦慢慢学会了安宁。阿传老师曾说：到远处去，快到远处去，*处没有风景。于是，我乘着晚霞一直埋头前行，一直奔忙不息。追逐了晨曦又追逐黎明。看一簇簇繁华似锦，听一丝丝晚来风急，叹一声声花谢无语，经一次次阑珊风清。才原来，远处的风景只有聆听，没有声音。安静，就是岁月中最美好的记忆，是人生中最诱人的风景，是踏破铁鞋无觅处，不离不弃绿草情。她默默的一直存在着，又默默的看着你一次一次的擦肩远去。累，是因为想要的太多。不想，故不争；不要，故不求；不爱，故不伤。独自停泊在光影摇曳的枝头，开出一树娇媚的安暖。取一份随意，微笑着在阳光下行走；涵一抹素绿，静雅于尘世间清欢。
且听风吟，吹散了所有与悲伤有染的潮湿记忆。回想过往走过的每一段历程，或化蝶远去，或无处寻觅。一朵落花倩影着一个故事，一抹绿意清洗着一段光阴。一片枯叶，不经意落下了一整个秋季；一颗绿草，星火燎原般生长出一大片绿林。即使在这个世界上，秋已经深了；干枯的墙角依然有碎碎的青草兀自生长茁壮，怎不叫人愉悦欢笑。骨子中是热爱绿草的，她带着火辣辣的生命来往于尘世；纯素简静，缠绵安宁。古有“野火烧不尽，春风吹又生”的顽强，又有“化作春泥更护花”的无私，更有“红花还需绿叶衬”的宁静伟博。然，绿草是寂静奉献的，安宁的生长在岁月的一隅，栉风沐雨，不言不语；绿草也是默默无闻的，婉约的绘制着红尘中一道道醉人的风景，饱经沧桑，无声无息。或许，这就像人生的路，走一步，退一步，步步都是一段故事；人间的情，来一段，去一段，段段都写满悲欢。秋的深处还是秋，念的结果还是念。人生，看开了就是一段旅程；哭过闹过一笑而过。无言则心安；无语则心暖。一抹绿意静静的蓬勃在被岁月掩埋的角落，因为懂得，因此沉默。
蝶毅飞过沧海，凤凰执意涅槃；只为心的期许，念的珍惜。在天之涯，吟一阕流年，微笑于眸间；在地之角，涵一抹素绿，静雅于红尘。倾一世温柔，聆听光阴无言。轻沾花雨泪如垂，花漫天际已难追；漾波吟歌风画扇，一抹素绿一抹白。因为沉默，因此美满。
【篇五：时光清浅，淡若安然】
一场淋淋洒洒的雨，一场绚丽的烟花，一场异想天开的梦，梦醒的时候才发现，原来我们都错过了非常多…
但是，我们还有明日，我们还是要继续走下去，我们还可以在蓝天下追梦…不刻意去强求，万事皆随缘吧…
曾经我们用悲伤与伤悲来悼念已经丢失了的最初的自己；曾经我们用伤感与感伤来哀叹短暂的青春韶华；曾经我们用错过与过错来细数那即将消逝的薄缘；曾经我们用离别与别离来祭奠曾经的相遇；挥手再见的转身，却是用泪水来洗涤伤心与心伤…那些逝去的友谊，那些仅仅只是曾经…
那些都只是曾经，那些都终会成为过去，因此对于生命中的忧伤，是不应该持续太久的，因为在擦干眼泪之后，人总是会成长的，因此我们都不能沉沦在无尽的落寞中…
时间每时每刻都在不经意地溜走，一天，二十四小时，我们有多少时间是留给自己？在那一段短少的时光中，在那夜深人静的夜晚，我们可以做最真实的自己…忧伤的时候是真的忧伤，开心的时候真情地对自己笑，甜的泪，咸的泪都一一品味…
留着属于自己的那份淡定，守护那份属于自己的最初的纯真…静听雨落，默度凡生，把昨日的忧伤埋葬在心底，不再让谁一眼划过看清我们的苦涩，仰望穹苍，且听风吟，在似水的流年中拾忆…
既不必太在意别人的想法，也不要用别人的错来惩罚自己，更不要因为回不去了而堕落…
未来，未曾来！既然回不去了，那么努力往前走，至少可以走到未来去…
不沉湎于忧伤逆流的长河，不坠入落寞的深渊，不刻意强迫自己忘记过去…一切皆随缘。
——心情随笔合辑实用五份
每当故乡的杏儿熟了之后，我总会想起小时候和哥哥、姐姐一起摘杏儿的情景。
那是我很小的时候。放假，我回到奶奶家。那天傍晚，我突然很想吃杏儿。于是就问奶奶，在哪有杏儿，奶奶告诉我，在奶奶家房后就有一棵杏树。我让爸爸给我摘，可爸爸不肯，他让我自己去摘。于是，我就拉着哥哥、姐姐陪我去摘杏儿。
我们到了杏树那儿，不一会儿就把低处的杏儿摘光了，可才摘了一会儿，而且低处的杏儿不怎么好吃，我们想摘上面那些黄橙橙的杏儿。哥哥爬到树上，可还是够不到。这时，一向聪明伶俐的的姐姐说：“要不我们摇吧！”我还怕杏儿掉下来会不会摔成一堆黏糊糊的杏。可姐姐说四周都是黄土，应该摔不成一堆杏儿泥！我放心了。我们开始摇树，树上的杏儿开始往下落，只听“哎哟”一声，一颗杏儿落到了我哥哥的头上，打了我哥哥一下，紧接着就是几片树叶落在了我的身上。这下我玩兴大发，我不摇了，干脆跑到树下，一边接杏儿，一边吃杏儿，还被杏儿打了几下。我一不小心踩碎了一颗杏儿，把我的鞋弄成黏糊糊的，走一步就粘在了那个地方。没办法，我只能坐在一个没有杏儿的地方，用树枝把杏儿弄下去。哥哥、姐姐们摇完杏儿开始捡杏儿，我也去帮忙。我们都低着头捡杏儿，可谁能想到，捡着捡着我和姐姐居然撞在了一起，我疼的想哭却又觉得好玩，那个模样才真是哭笑不得呢！
那一天，我过的开心极了！现在回忆起来还想笑。可是，今年不知道为什么，奶奶家的杏树没结一颗杏儿。没办法，我们只能买的吃杏儿，买来的杏儿虽然也好吃，可我还是觉得奶奶家的杏儿更甜、更香！
寒假开始了，我的厦门之旅，也随之开始了。还记得去厦门之前，我的父亲就曾打来电话说：“厦门是座神奇的城市。就算只是在环岛路上骑单车，就算只是在鼓浪屿上毫无目的地行走，你也会觉得知足”。
于是，在这样的季节里，我和母亲踏上了厦门之行的旅途。后来我发现，父亲说的都是对的。无论是在海边迎着清新的海风一路骑车蜿蜒而行、还是在享受一桌子的小吃美食、抑或者是在鼓浪屿纵横交错的小路上迷路，你都会无时无刻不被这座城市的魅力所吸引。而那种吸引甚至于是从走出高崎机场感受到的湿润的南方气候开始的。
坐27路车从高崎机场到轮渡码头，几乎穿越了整座城市。一条嘉禾路蜿蜒着，从城北一路到城南。典型的南方气候，空气闷热湿润。
撇去集美的精致不谈，在鼓浪屿度过的一日却不能不为我们所称道。鼓浪屿原本就是大地伸腰欠体时留下的鬼斧神工，海风在岛上走的是婀娜多姿的华尔兹，不会直入厅堂，从不莽撞，只有沿着它指引的方向，才能到海阔天空的居所，到了那里谁不是当风玉树。
百无聊赖地漫步小巷，周遭都是带着历史沧桑的建筑。在行进的时候常常回头，蓦然回首却发现走过的路那么迷人。抑或者是吹着海风，在环岛的路上散步，一声不吭地看着一旁的钓鱼人摆臂收杆。
夜，天空蓝的深邃。我们找了家海边的海鲜店，随意点了几样海鲜，就着椰汁，享受起宁静的夜色来。后来在纵横交错的小巷间迷了路，却发现那一刻内心没有丝毫焦灼不安，却觉得是一种难得的幸福。
在鼓浪屿，不得不提起龙头路。谈及龙头路，就不得不提龙头路的美食。叶氏麻糍，我见识了这位手不沾钱、现做现包的中年人，当然也吃到了糯而不粘的麻糍;汪记馅饼，小巧玲珑、色泽微黄、爽喉生津;林记鱼丸汤，就在他们家自家的院子里，高树婆娑日影横斜，一碗个大皮薄的鱼丸汤香味满口;当然还有黄胜记肉松、肉脯，入口即化。也不用特地找家人家坐下像模像样地吃上一顿饭，就是走到哪吃到哪，来去随意。
你可以不想也不念，就算是坐在鼓浪屿的那个港口，看偶尔过往的行人，看他们舒缓的.脚步。有的时候，出行会带给自己一种全新的体验，那是一种成长、一种在行走过程中的无形的成长。我用我的双脚丈量人生，我用我的心感受着这个世界!
这就是我难忘的厦门之行，朋友们，如果你们有机会的话，可以去厦门玩一趟哦!绝对不虚此行!
喜欢风衣，不仅仅是因为穿上它，能让自己变得更伟岸一些，更主要是因为喜欢这名字，风衣，到底是衣裳的风，还是风的衣裳?
当然，必须要有风，如果没有风，这衣裳就失去了它的意义。
*慕容在《穿风衣的日子》里说：“穿风衣的日子是该起风的，不管是初来乍到还不惯于温柔的春风，或是绿色退潮后寒意陡起的秋风。风在云端叫你，风透过千柯万叶以苍凉的颤音叫你，穿风衣的日子总无端地令人凄凉——但也因而无端地令人雄壮。”
有这样一个喜欢风的女子，起风的时候，她要打开窗户，把头发散开来，任凭那风把它们吹得凌乱。不管是温柔的风，还是凛冽的风，她都爱着。
她无法穿风衣，因为她的身材太过矮小，但不能阻挡她喜欢那些穿风衣的男人和女人。
那个男人喜欢穿风衣，伟岸的身材，有风的时候，风衣飘出去很远，一副很酷的样子，让人着迷。
风一样的男子，谜一样的男子。
她就是为他着迷的其中一个。爱屋及乌，由风衣，她顺道喜欢了他的一切，包括吸烟时的姿势，包括那张忧郁的脸，包括手指上淡淡的鸦片香以及额头上那特属于中年人的皱纹。
她不知道他是做什么的，就是每天望着他出神。他每天都会准时在那个站点出现，按时坐那班最晚的车，在夕阳里，他等车的时候也是那般静美的。
有时候，她会故意跟在他身后，清晰闻得到他身上淡淡的烟草味道，她不明白，为什么总能听得见他轻轻的叹息。
为了他，她也总是选择坐末班车回家，只为了，能看他一眼。
她不奢求自己的人生轨迹与他有所交集，这样远远地欣赏一个人，也是一件很美的事情。
终于，她从别人口中找到了谜底。
不管再忙，就算有天大的事，他也会按时回家，就因为家里，有一个需要他照顾的女人。
那个女人瘫痪在床，每天只能用眼睛目送他的离开和归来。
他知道，每天到了下班的时间，妻子的心就会焦急。他为此推掉了所有的应酬，每天，风一样，往家的方向赶。
有时候车晚点了，他会很着急，他知道妻子的心，哪怕多等一秒都是煎熬。
*慕容说，穿了风衣，好像就该有个故事要起头了。
这个男人的故事，从一开始，就有风在他的命运里刮个不停。
她知道，她不能去打扰这个风一样的男子，因为每一阵风都有它的中心，而他的中心就是那个瘫在床上的女人，再凛冽的风到了那床边，都会变得绕指一般柔，落羽一般轻。
她唯有远远地观赏，观赏人群里一切穿风衣的男人和女人。
穿衣裳的风，和不穿衣裳的风，刮起来，到底哪里不一样呢?
或许只有真正懂风的人才会感觉到吧!
怎样让学生在学*生物学的过程中既轻松快乐，又能学*得很好、很透彻，是教材编写者以及我们生物教师所正在探索和研究的。我发现新版《生物学》非常注重教材“生活化”，很多例子，很多实验探究都注重学生能在生活中观察到和实践到。本人认为要想让学生感到生物“容易”学，“有意思”，就有必要把生物课教学同学生们的日常生活联系在一起，帮助学生们从生活中学*生物，更会取得意外的收获。
一、走进大自然，让学生体验生物学的乐趣
生物学知识源自大自然，大自然是真正的生物知识宝库。在我所教的学生中，有很多是来自外来务工者家庭的孩子，有一部分是从小生活在深圳的孩子。他们虽然和大自然很亲*，却也往往不能把生活和生物学联系在一起。于是，我会常常利用各种时机，主动为学生们建立这种联系创造条件。比如，在学*“调查我们身边的生物”一课时，我事先发动学生到自己的住处周围对生物的种类进行调查，或者让孩子们调查保安学校生物园——博雅园中的生物，使他们获得了丰富详实的第一手资料，上课时，请各小组上台汇报、展示，大家互相交流，共同分析，不但活跃了气氛，而且使学生们的印象深刻，再加上我的点拨引导，使学生们既学到了书本上的知识，还把它同生活实践联系在一起，学到了“活”的知识，取得了令人非常满意的效果。
二、“百闻不如一见”，亲眼见过和亲手做过才会终身难忘。
我让学生在学校生物园亲手培育蘑菇，当讲“真菌”时，我拿出长好的蘑菇到课堂上，学生非常兴奋，因为看到自己的“成果”很有成就感，对“蘑菇属于真菌”就很自然记住了。而在学*“生态系统”时也就很容易理解蘑菇不是生产者而是分解者。在讲授“植物的一生”这一部分内容时，我会要求每组学生自己培养豆芽，观察发芽情况，再把它放在窗台，观察向光性。这样学生把书本上的知识变成了自己生活中经历的内容，从生活经历中提炼出了生物学知识，就使这些知识得到升华，真正成为在他们的生活中起作用的宝贵财富了。
三、在生活中探究、运用生物学知识
学生学*的快乐，不全部在于考试得了理想的分数，更在于把在课堂中学到的知识应用于生活实际，去解决了具体问题。所以，我会有意识地布置一些具有探究性质的作业，让学生们去完成。在学*了“生物与环境组成的生态系统”一课后，我给学生布置的作业是：根据生物课本里学到的内容，在校园找到一个生态系统，并用笔和相机详细记录该生态系统中有哪些成分。在课堂上与大家分享。总之，学*生物与生活实际联系起来，从生活中学。把学到的生物知识应用于生活中，提高生活质量。使学生乐学、会学，在生活中得到启迪。是我们每一个生物教师应该努力去做的。
我从小就爱读历史故事，当读到关于西安兵马俑时，我叹为观止。曾经的法国总统***说过：不看秦佣，不算真正到过中国，我的心早就飞去兵马俑有无数次了。
去年的暑假，我终于去了我梦寐以求的“圣地”西安兵马俑了。兵马俑位于西安市临潼区。是世界八大奇迹之一，是我们炎黄子孙的`骄傲。
那次，我们跟着导游一进去，人山人海，我们朝着一号坑走去，兵马俑遗址到至今，已经挖出了三号坑，其兵马俑不计其数。据导游所说一号坑的发现约于1974年3月，其东端排列着全身穿战袍的战士俑，约有210人，其余每排68人，前后、左右成行共计204人，组成方阵的后卫。
接着，我们又向着二号坑走去。二号坑是1976年4月至5月间被发现的。是我觉得最最特殊的一个坑，因其坑是呈曲尺形的。东西长96米，南北宽为84米，总面积约为6000*方米。它是三个坑中最为壮观的军阵。是按前弩兵俑，约有60个。中蹲跪式弩兵俑约160个，后为马车组约有8个，上有许多步马俑。在听导游讲解关于二号坑的简介时，我脑海出现了一副秦始皇争霸天下的画面。
我们继续跟着导游去三号坑。已经在太阳下晒了有一个上午了，我早已满头大汗、筋皮力尽，可爸爸却说：“再坚持一下，毕竟人都来了就再坚持一下吧！”我只好硬撑着往前走。到了三号坑，导游停下脚步对我们讲：三号坑于1976年5月11日发掘南距一号坑25米，东距二号坑120米，面积约为520*方米，整体呈凹字形。三号坑出土文物较多，比如一把千年不腐的宝剑，但其兵马俑只有60多件。
据说曾经到项羽在坑里焚烧，拿走了很多兵器。兵马俑从身份上来区分，分为两大类，一类是军吏，一类是士兵，士兵和军吏都有低级、中级、高级之分。俑坑中最多的俑是武士俑，大部分手持青铜兵器，如弓、弩、箭链、铍、矛、戈、殳、剑、弯刀和钺，身穿甲片细密的铠甲，胸前有彩线挽成的结穗。
导游又给我们说：兵马俑的制作者们都是秦帝国社会下层的一批陶工们，据说秦始皇下令如果这些陶工们做的兵马俑们缺条腿和缺点什么器官的话，就把这些做陶土的人相对应的器官割掉。这会不会太残忍了？我想，万一是缺了头呢？那不是人命都没了！
导游在出来的时候给我们讲，其实做一个兵马俑需要很多的步骤的，首先用泥来塑形，再在基础上打磨。在将阴干后的陶俑在阴干的地方晒干再拿去焙烧。
劳累了一个上午的我终于可以离开这儿了，不过我还是非常喜欢兵马俑，因为它们壮观，因为它们宏伟，因为它们象征着我们千千万万个炎黄子孙，我爱他们，也不仅因为它壮观、宏伟、而是因为它是我心目中的圣地。
——简单的心情随笔实用5份
每当遇到需要帮助的人，看到他那期待的眼神，破烂的衣衫，我都会震撼，会抱怨社会的不公，会窃窃自喜——自己还能过，但都如过眼烟云，没有去为他们做些什么。可一个素不相识的陌生人他的举动让我久久不能*静。
昨天傍晚，一个外地口音的男子要租车去*泉，看望自己的干闺女，一路上，我向他介绍了我们镇原的特产、人文古迹等，我们聊的很开心，胜似故人。到了之后，并没有看到他要见的小女孩。在回来的路上，我才知道他此行的缘由。
这位曾先生是福建人，做生意，定居北京。他来镇原是为看他所资助的一个叫小金燕的女孩，这个小女孩在五六岁的时候随母亲在北京打工，租住在他的一个朋友家中，经常有病，他就为这个小女孩买过一些玩具，零食等，还经常给她买衣服。08年北京开奥运会之后，就在没见过面，就电话联系，他为这个小女孩寄过衣服、鞋子等，还托人捎过几百元钱，再后来就失去了联系，这次，他在西安出差之余凭借以前的地址来到这里，就是想看看这个小女孩生活的咋样，给她买些衣服、学*用品等，可是令他很失望。
他说自己还想资助一些需要帮助的学生，可这个*台很少，自己总不能拿着钱到处寻人捐吧！
于是，我告诉他我是个老师，并把学校的基本情况给他介绍了，并带着他参观了我们的学校。
第二天早晨8点，他准时出现在了学校的门口。当他看到那几个需要资助的学生时，说了句“哎，小宝宝，真乖！”这句话令在场的人都很感动，他的爱是出自内心的，是一个父亲对女儿的呵护！
接下来，他询问了几个孩子的基本情况，并当场捐助1200元，说钱不能给孩子，否则会惯坏孩子，让学校妥善保管，并代替自己给这几个孩子定期进行资助，如果钱不够，还可以给他打电话。
他的时间安排的很紧，要坐9点的车，于是他和几个孩子合影留念，就匆匆离去。
爱，竞如此的简单！一句发自内心的话语！
爱，竞如此的简单！一个毫不犹豫的举动！
文字里永远少不了的是夏秋冬，咖啡永远少不了的是伴侣，天空永远少不了的是洁白的云朵。安妮说：“当一个女人仰望天空时，她并不是想要寻找什么，而是因为她寂寞了。”天空给人的是无限遐想，无限慰藉。仰望天空是种情不自禁的*惯吧。只是从某种意义上来讲，这种*惯是定义在寂寞上的。
站在地球表面能感觉到天空的充实是幸福的，就像Tiramisu、就像拿铁、就像背着旅行包MP3里放着好听的音乐去自己喜欢的城市旅行一样，在黑夜降临时看到最闪最大最漂亮的一颗星星。
夏天以前的日子，幸福简单的无可救药。音乐、小说、茶、一个安静舒适的地方就是幸福。
夏天是个悲伤的季节，曾经在某篇文章里看到了N次，然后不以为然的就这样过了N次。夏天开始后，悲伤就开始降临、开始形影不离。她的离开后就更加肆无忌惮起来。几乎每天、每时、每分、每秒。与其说那种日子叫生活还不如说成是一种不冷不热，不痛不痒，豪无意义的情景剧，可悲的是你必须每天重复并且不只一次的去这样的不冷不热、不痛不痒、毫无意义的演绎。即使你厌倦、反感、甚至是抓狂。套用小白的一句话来说就是“16岁，我们活的不像孩子。只是那个时候我15岁而已，这样算不算是个滑稽的冷笑话？”
如果一个人*惯了孤单，你便不会再感到孤单。
因为在内心深处，你是有个理由来证明你可以很好的活下去。
这个理由就是——有人牵绊着你。
一个人的生活有时候惬意得很，但我知道我并不孤单。
我知道在某些个城市，某些个人的心里还是在乎我的，不管其间的距离是有多远。
我是能感受到他们的关爱的。
有时候时常在寻找一些假设性问题的答案。
如果没有他们、我的存在是为了什么、我的存在是不是个错误……在这些诸多我不能去想去解释的问题里。
我看到了一个人淡薄的状态。
有许多东西对我来说是很遥远的，或许说的根本点就是个梦。
在这个梦里，我接触到许多真实而美好的东西，但是它们却是那么的短暂。
仿佛是一道明亮又短暂的光，然而沉溺在这样的光里无法自拔。
我想要找到我来时的路，找到我可以逃避这个让我沉溺的光的路。
但是，一切都来不及了。我看不见我曾经走过的路，看不见我脚下的路，更看不见未来的路。
于是，我就在这短暂的光里，迷茫了很长一段时间的黑暗。
终于，在某个日子里，这样的黑暗和迷茫被画上了一个大大的句号。
简简单单，如鱼游水墨，留一片畅想的空间；简简单单，似高山流水，谱一曲人生幽韵唱不完简简单单，如傲雪红梅，亦能把一片凉景装扮的温馨浪漫；简简单单，似化蝶雨燕，亦能在苍老中寻一方净土做为心灵的港湾。
宿命的安排，一定有它的意义。你简单，你*凡，但你并不*庸。抬头望望天，头顶着的不都是一样的蓝？俯首看看路，脚踩出的印不都是一样的坚实？做一个简单的你，一样可以活出你精彩的人生，摇曳出你动人的神话！
当你心累的时候，给心放个假，不再因世间的荣辱得失而锱铢必较，不再因世间的风声鹤唳而瑟瑟发抖。因为简单，你认为真正的激励应该是一句箴言“无欲则刚”；因为简单，你认为真正的褒奖应该是出自肺腑的赞扬；因为简单，你认为真正的宽容应该是心灵的相互碰撞；因为简单，你认为真正的幸福应该是怀有感恩的心肠。
流水有流水的柔情，夜雨有夜雨的诗意；飞鸟有飞鸟的向往，游鱼有游鱼的乐趣。同样，简简单单的你也有简简单单的美丽！有首歌这样唱到：“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道**淡淡从从容容才是真。”是的，你不需要一定活的轰轰烈烈，但至少要让你的亲戚朋友为拥有和认识你感到骄傲和自豪。
简简单单的生活，简简单单的做人，细水长流的日子就让它随着岁月的变迁。余秋雨先生也说过：“自己没有的，就快乐的欣赏别人的拥有，不让日子沦于暗淡，不让心绪陷于灰颓。”是的，春去叶自落，秋来花自零，善待自己，把握每一次成功的机遇。不一定每一次风雨过后都会出现彩虹，不一定每一次付出都有回报，但你别计较太多，依旧做个简单的你，一个飘零的童话或许还会出现奇迹。
简简单单才是真：你悲伤，那是心在低吟。你微笑，那是心在歌唱。别再虚构不实的梦，别再空唱不欢的歌。如清风一缕，来去了无牵挂，如雨水一滴，总是萧萧洒洒。做个简单的你吧！如长江浪中最小的浪花一朵，如泰山脚下最小的石子一粒，而正是这千千万万个简单的你成就了长江的汉唐风韵，撑起了泰山的秦晋风骨。
简简单单才是真，做个简单的你，捧着一朵雨润红自娇，尚飨今朝的欢乐，欢乐的今朝。
简简单单才是真，做个简单的你，忘却一切忧愁，消除一切纸醉金迷的烦恼。
简简单单才是真，做个简单的你，就着一枕落花，描绘诗意的人生，品味醉人的良宵。
就让思绪里那些曾经的记忆，让自己笑过、哭过、悔过，甚至想与尘世挥舞不见的往事，在随风轻轻淡出生命的天空，所有的故事想以一种被灰尘掩盖的愿望，在晨曦的阳光里只会拖长身躯瘦弱的简单，紧随太阳划过天空的痕迹，漠然消失于孤独的山峰，月光之下梦里只有如雪野苍白，连风吹遗失的声音被寒凝固成一种呆板，这样的愿望就这样简单，这样的简单只想用把身躯丈量日子的翻阅。
轮回里的定数，给予佛思维的源泉。佛指不停拈过的佛珠，激活轮回定数的僵硬。尘世里因为轮回把最简单的故事复杂成言语不能表达的瞬间，世间太多眼泪织成的花瓣飘飞，生命的天空不只是浪漫，痴痴的相望，那些花瓣落地而化的水洼，淹埋了太多不愿回首的情爱故事。
没有终极的传说，有的只是尘世故事的翻板。永远不会有圆满的结局，流出的泪被风凝固于时常让人遗忘的路口，只是两个人故事的简单，却让深深的渴望、一笑而过的漠然或者刻骨铭心的难过把简单的两个人曾经的故事再次的刻画、议论、言谈，被风轻易蹂躏已经失去的灵魂跟随爱哭的.云儿，悄悄躲藏于云层之中，任随大地之中开放遍野的狼毒花。
有一种守候，或许只是为尘世无聊时光的打发，从林中飞过无辜的小鸟，把守候的张望都成驻足的驿站时。风来吹山岗那边野草的种子，固执地把降落的地方定格于守候的领地，那一种固执被世俗竟描绘成挥舞的旗帜，经过无数次的冲锋之后，只有过程的劳累，领地里长出畸形的草，却被遗忘于这个简单的世界，一种悲哀，只有夜晚的月光才能感受最真的忧伤。
凡尘之中的简单，被故事光环笼罩之后，越简单的事却越让人感受心的劳累。
