1、“朋友，你结婚，事最大!我让你先走!”
“谢谢啊!”
只见在长长的堵车大军中，一辆婚车艰难地向前移动了一个车位……
2、白富美都捧着新收到的土豪金依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，*丝们还能拿着红富士在寒风中想象女神收到时的喜悦么?早点洗洗睡吧!
3、小名：你弟弟怎么了? 小红：摔伤了。 小名：怎么搞的? 小红：我们两个比赛谁探出窗子远，结果他是胜利者。
4、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，*时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~
5、前年过年回娘家，临走前老妈神秘兮兮地把我拉到一边说:“娃，你两年才回来一次，爸妈也没给你攒下什么财富，介个你拿着，妈专门给你存的，以后会升值的!”打开一看是一张市场刚刚不流通的旧版五十元……老妈的心意杠杠滴!
1、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
2、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的.就会称‘我是小陈他爸，他手机没身。’。
一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他*期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀?
3、某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”
4、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
5、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛?”， 舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”， 女儿：“不会，她会打我”
1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。
孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子?
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”
“若能接下，又当如何?”
“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”
4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。
玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?
玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
5、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的'，你个牛魔王抓我师父干嘛?”
牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
——100个冷笑话3篇
1、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
2、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
3、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
4、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
5、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”
“噢，那坏消息呢?”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”
6、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
1、*只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分）
1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的.星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写文章，题目是《昨天**了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
——幽默冷笑话段子 (菁华3篇)
1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头，对对对!是吃梨，吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。
2、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
4、一天，老师问“水什么时候最可怕?”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。
5、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多!
老师。。。
1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
2、前任只认钱，反过来读竟也一样。
3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。
4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。
5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。
6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!
7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。
8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗?
9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”
1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着……。
2、A：第一次过七夕，能叫头七吗?
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?
3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子……
4、一个女人打电话报警说：“对面楼的'男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露**。”
Police来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是谁吗?!啊!”
Police：“你爸是谁那是你妈妈的秘密!”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱?”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她……
——搞笑冷笑话段子 (菁华3篇)
1， 我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么?”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊?”
“我嫌他太穷!”
“那你当初为什么还要嫁给他?!”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊!”
2，跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了!买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
3，最*电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢?”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背!”
4、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起!”
1、“你到底喜欢我什么?”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗?”
。。。
2、男：“嫁给我吧。”
女：“不要，你这也太短了。”
男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”
女：“不要，我说的又不是这个。。。”
3、打电话约闺蜜逛街，我：“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”
闺蜜：“你是女的吗?”
我：“你说呢!?”
闺蜜：“那你有胸吗?”
我。。。
闺蜜：“现在心凉些了吧。”
泥妹!不损我你会死啊!
4、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白!
5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。
此时此刻，玻璃已经不重要了。。。
1、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元!”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”
员工们道：“不是银子是什么?”
经理：“那是想象空间!”
2、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋!
3、甲：“我那个邻居可够烧包的`，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱?”
乙：“有效吗?!”
甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
4、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
太太蔑视道：“这只是你们男人的想法!”
——100个冷笑话3篇
1、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
2、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
3、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
4、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
5、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”
“噢，那坏消息呢?”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”
6、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
1、*只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分）
1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的.星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写文章，题目是《昨天**了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
——《十万个为什么》读书心得笔记3篇
都说中华文化博大精深，从《十万个为什么》这本书中我有了深刻的体会。
这本书共分为四册——社会与文化、科学与技术、人体与医药、动物与环境。对一些学生们常问的问题做了全面科学的分析和解释。如大象吸水不会被呛到是因为大象的鼻子里有一块软骨，在它吸水时软骨会闭合。故宫被称为“紫禁城”是因为紫薇星位居中天，位置永恒不变，是天帝所居。因而把天帝所居的天宫谓之紫宫，有“紫薇正中”之说。封建皇帝自称是天帝的儿子是真龙天子，而他们的皇宫被比喻成天上的紫宫。明清两代皇帝出于维护他们的权威与尊严及自身安全的考虑，所修建的皇宫森严壁垒，因此明清两代的皇宫即喻为紫宫又是禁地故称紫禁城。磁悬浮列车不在铁轨上行驶是因为列车上装有超导磁铁，铁路底部则安装线圈，通电后地面线圈产生的磁场极性与列车上的电磁体极性总保持相同，两者“同性相斥”，排斥力使列车悬浮起来，铁轨两侧也装有线圈，交流电使线圈变为电磁体，它与列车上的磁铁相互作用，使列车前进……
这套书让我明白了许多道理，真是受益匪浅啊。我还有好多问题没弄明白，如天有多大，地有多厚……我一定要好好学*，把这些问题都搞清楚。
《十万个为什么》这本书是我一辈子的朋友，它告诉了我许多知识，是我的知识宝典。我读了之后有非常多的感想冒出来。
一次，我在读十万个为什么里的猫的胡须有什么作用。我想：猫的胡须还有作用！真有意思。我继续读下去。原来，猫的胡须是猫的尺子，如果前方有一个小洞，猫只要用胡须量一下的话，就知道自己能不能过去了。看来一件小小的，不起眼的东西作用也是很大的。
还有一次，我在读在池塘里成群结队的蝌蚪宝宝到底是谁的儿子？我想：蝌蚪不就是青蛙的孩子吗？幼儿园的小朋友都知道。结果我答错了。其实那是蟾蜍的孩子，因为蟾蜍和青蛙虽然它们的孩子都是蝌蚪，但青蛙的孩子喜欢单独行动，但蟾蜍的孩子却喜欢集体行动，这就是蟾蜍和青蛙的孩子之间的区别。
还有，我在读无花果开花吗？我又想：无花果顾名思义，就是没有花的果子嘛。结果我又错了（真囧）。无花果其实开花，只是花开得非常的小而已，所以大家以后别再相信无花果没有花的谣言了。
《十万个为什么》里所讲的知识，是我们在课本上学不到的。它不但丰富了我们的课外知识，还让我们用更广阔的眼光去看世界。
今天，我帮妈妈煎鸡蛋，我本来想用手把整个蛋握住，这样捏破再把蛋壳挑出来，这样多有去阿！
但我用尽了全身的力气，就是捏不破。我去问妈妈，妈妈说：“我在煮饭，去看《十万个为什么》自己找答案。”
于是，我翻开书，翻来翻去终于找到了。上面写着：“因为它是椭圆形当你去捏它时，它就会把你使出的力量均匀地分散到鸡蛋的外壳，所以不会破。建筑学上也用了这种‘薄壳结构’，这样既省力又方便。”
看了这个，我终于知道为什么雪灾时屋顶不会破洞了！
接着，我用手把整个机但握住，用力捏，但其中一根手指比较用力，鸡蛋果真破了。蛋白、蛋黄都洒落一地，我还被妈妈臭骂一顿了呢！
第二次我用力敲碗边，鸡蛋也破了，所以，我自己总结出一个道理，就是你如果均匀施丽娜么弹壳会把你的力量分散到外壳，如果你特别对一个地方施力蛋就会破了。
同学们，听了我的讲解对蛋有了新的认识了吧！其实，生活中有许多被隐藏起来的科学，让我们来一起发现科学、探索科学、热爱科学，知道科学了奥秘吧！！
——《十万个为什么》读书日记300字3篇
这几天，我看了爸爸给我买的《十万个为什么》这本书，它不仅仅让我懂得很多知识，并且让我在生活中也解决了许多疑问，让我明白许多道理!
有一天去姥姥家，吃过午饭，在那里喝茶，我喝水的时候看见姥姥种的吊兰花都热的卷了叶子，就麻利的去舀了一瓢水去给吊兰倒去，正当我要倒的时候姥姥叫住了我说中午不能给花浇水，我问姥姥为什么，姥姥说不明白，别人都是那样说的，我很纳闷，回到家里我急着翻开了《十万个为什么》，找到了答案，原先中午气温很高，在这时候浇水，会蒸发掉花的水分，会把花本身的水分蒸发掉，让花死去。
《十万个为什么》这本书让我受益匪浅，懂得许多道理，给生活带来许多帮忙!
《十万个为什么》 这是一本十分有趣的书。
在这本有强大吸引力的书中，我学店里很多科学知识，有一个故事令我记得最清楚，那就是“为什么直升机能悬停在空中？”我想大多数同学都会被这件问题所困扰，那就让我来给你讲讲吧，直升机头顶上方有一组螺旋桨叶——又叫旋翼，每当直升机想要悬停的时候，旋翼就会不停地旋转，给飞机一个向上的力，这个力与飞机的重力刚好大小相等，方向相反，这样，飞机就不户在处置的方向上下移动，而是稳稳地悬停在空中了。
大家明白了吧？看，这本书多有意思啊，当然有趣的还不只这一件，我就不一一举例了，总之，这本书让我知道了许多不知道的'知识，我感受到这世界太奇妙了，它对我的作用很大，我爱这本书。
这是一本好书。对于人的启发也很大，我向大家推荐。
《十万个为什么》，我相信大家都应该对这等书很熟悉吧！可我的这本书可是新篇的呀！下面我来介绍一下吧！
这本书的作者是李利。这本书的正面是一座雄伟壮丽的塔，在他的上面有许许多多的小门数不胜数，而这本书的反面是一望无际的草原，翻开一看，里面有四只手，手的边上写着自然奥秘、地理环境、科学技术、古今探险这四个板块。其中，古今探险，最让我百看不腻，在这看里面还说道哥伦布船长哩！在这里面我最喜欢看的是，凶残的巨鼠是怎样消没的、酸雨什么称为“空中死神”、死亡谷为什么那么恐怖、百慕大为什么被成为“死三角”……
现在我为大家讲的是，凶残的巨鼠是怎样消没的吧！在太*洋百慕大大海或的东南方有一个岛屿，岛上生活着个头比羊大2倍的老鼠叫巨鼠巨鼠的心情十分的残暴，一直吃家畜、甚至连人都吃。有人曾今看到一群巨鼠只用了十分钟，豹子就被吃了。人们被逼无奈，只好走到他乡。几天后，12个年轻人准备到岛上消没巨鼠。谁知，他们刚到岛上11个年轻人就被吃了。只有，1个年轻人想到了淹死巨鼠的主意，便把巨鼠引到水库里，炸坝放水淹死了巨鼠。
世界真是无奇不有啊！让我们一起探索发现吧！
——《十万个为什么》读书随笔3篇
《十万个为什么》里面有十分丰富的资料，大到天文地理，小到生活琐事。经过阅读《十万个为什么》，我们明白了太阳系里面总共有九大行星，银河是由很多像太阳系的星云构建而成。
此外，我还明白了变色龙为什么会变颜色;为什么兔子的耳朵异常长等问题。人类就是因为有这么多的能源，不会节省，也不会节俭，从而造成了很多的灾难;为何建造蜂房要六角形，原先这样做最省蜂蜡，容量区间大，也能说是最科学的方式;为什么说吃饭不能挑食，这是因为小孩子正在长身体期间，需要补充各方面的营养，仅有不挑食才能增强体质。经过阅读这本书，解开很多之前心中遗留下的谜团。
总之《十万个为什么》这本书就像是一位无声的教师，让我学*到十分多且有益的知识，让我对整个世界有了更加深入的认识，还体会到了科学的力量，这些知识对我来说都是十分宝贵的财富。
《十万个为什么》是一本十分趣味味的书籍，能够让我们在大自然的奥秘之中能够继续探索下去，用丰富的知识武装自我，让自我不断成长。
我怀着好奇的心境去看这本书。这是一本与科学有关的书。并与我们生活中的数学也有联系，可是十分好奇，想把这本书看完，可惜由于时间短暂，我只读完了一部分。在这一本书中，让我感到有意思的资料《蜂窝为什么都是六角形的》开始我读完题目，想蜂窝也有圆的啊为啥都是六边形的?我拿着问题就认真的读了起来。边读边想，让我联想到现实中的真实的蜜蜂窝了。从正面看上去或者侧面看上去却是整齐的，可是六角形的蜂窝确实也有必须的科学性，而有法国的科学家“乌拉尔奇”，在18世纪初他测量了;他告诉我们一个规律，那就是蜂窝，每个菱形的钝角度是109°28′(读作109度28分)但有什么奥秘吗?由于计算得出，结果竟与蜂窝的角度完全相同，也存在稳定性，而与我们猜想的圆形有太大的差别。
从这次读书中让我感受到了虽然是一件和*常的事物。并非是不合理的的。万物的确有他们的科学性和规律性。而人类在蜂窝的构造上得到了不少的启示如：在制飞机的材料上应用到它这样能够节俭材料减轻飞机重量又确保飞机结实和隔热、隔音。同样蜂窝的原理在建筑上也有广泛性啊!神奇的蜂窝凝结大自然无穷的智慧，让我不禁想到了许多，更让我感到智慧的伟大。我们应当多留心一点万物的规律，就会探索到更多的丰富的知识、道理。
仅有时间才是检验真理的唯一标准。
美国哲学家杜威曾说过：“读书是一种探险，如探新大陆，如征新土壤。”此话果真不假，读书总能让你身临其境，让你获取新的知识。
前两天，在重温经典《十万个为什么》以后，我对动植物的奥秘又有了更深的理解。例如在看到“蜜蜂蛰人后为何会死去”这一篇。我了解到的不再仅仅是蜜蜂的身体结构特征，更是它们大无畏的英雄精神。都说蜜蜂不会主动攻击人，因为这无疑是自投死路。可在一种情况下，它们会奋不顾身地挺身而出，这就是在家园被破坏的时候。这时，它们真的是冒着生命危险与敌人殊死一搏。即使是体积比它们大几百倍的敌人。它们齐齐地拍击着翅膀，如冲锋战斗机，发出“嗡嗡”的怒吼，抱着视死如归的心态，冲向敌人。那气势，让人生畏。尽管最后的结果可想而知，可它们仍表现得那样义无反顾。你无法想象在歌谣里那样可爱的小蜜蜂也会有如此英勇的一面，读了《十万个为什么》以后我才知道。
在植物篇中，我对这个含羞草颇为好奇。人们常说：“呆若木鸡，麻木不仁。”好像说“木”——植物是不会动的。可这一点在含羞草身上就可以否定。当你用手轻轻地碰一下含羞草的叶子，它就像害羞的小姑娘一样，把叶子合拢来，垂下去。你触得轻，它动得慢，折叠的范围也小。如果你触得重，它动作非常迅速，不到10秒钟，所有的叶子全折叠起来。含羞草的这种奇特行为其实是对自然条件的一种适应。在南方，时常会碰到猛烈的风雨，如果含羞草不在刚碰到第一滴雨点，第一阵疾风时就把叶子收起来，那么，这个植物或许在几百万年前，就被大自然淘汰了。
是啊，若没有一个可以保护自己的特长与技能，又如何能够在这个弱肉强食的生态环境中生存呢?世界上的万事万物都有着它们自己的本领与奥秘，它们的生理特征与生长规律都是一门有趣而又高深的学问。只有具备特长与本领，才能生存，才能立足，动植物如此，人亦是如此。我们又是否为了生存而去努力呢?有待人们去探索的东西还有很多。那么，就先从《十万个为什么》开始吧!
——十万个为什么(五)份
我读了《十万个为什么》后。觉得这本书应该每天看几页，因为里面有很多地知识，还有形形色色、各种各样地问题，能使我知道许多知识和道理。这本书内容非常丰富，包括天文、地理、生物、人体、健康、医药等好多好多方面的内容，是一本开阔视野、增长知识的科普读物，令人爱不释手。读了《十万个为什么》我明白了，我们身边有许多不知道的事情等待我们去观察和思考，我们生活中也少不了各方面的常识，如为什么要多吃水果、狗为么会对陌生人叫、为什么刷牙时会出血等等——，总之，《十万个为什么》是一本好书，它让我认识到世界是那么丰富多彩，知识是那么的有趣；它让我知道了科学就是力量，知识就是财富。我喜欢《十万个为什么》，当你翻开书卷，趣味盎然的知识故事让你扑朔迷离；我喜欢《十万个为什么》，这套丛书集趣味性、知识性、启发性于一体，深深地吸引住我。这本书多象个知识丰富的老师，教会了我这么多的知识，无论我想到什么，可以去书上查一查。我喜欢《十万个为什么》。
在我脑海里装着许许多多书的内容，有一些却忘记了，我还记得看过一本深刻的书 —— 《十万个为什么》。我的读后感是，在这本书中，和在我们的现实生活中会有很大的帮助。我看了书，就知道动物的秘密，书里提到过，什么动物有毒，不能吃；什么动物没毒，能吃。除了讲动物有没有毒，还讲了动物的身体部分在哪里？还有讲了动物的各方面特征呢？
其中，使我印象深刻的就是螳螂的鼻子在哪里？心里藏着疑问的我想：不是全部动物的鼻子都长面上的.吗？我决定，要去看看《十万个为什么》，原来，螳螂的鼻子在胸部中。后来，我做了一次实验，一看果然如此。后来，我从这本书上学到了很多的东西，如：植物，鱼类，飞机……
在这里，我学到了大自然的奥秘知识，让我们一生陪伴着它。
我读完这本书真是获益良多。在我们生活中，它帮我们解决了许多疑问，还能学到更丰富的知识。有一句俗话说得好！叫"活到老，学到老"这句话永远地刻在我的心里，让我们学无止境。
书是智慧的源泉，书为我解开谜团。在我的书架上整整齐齐的排列着许多的书，其中我最喜爱的就是十万个为什么。
小时候，我经常问爷爷：“爷爷，爷爷，含羞草为什么会害羞呀？”爷爷总是笑着对我说：“含羞草里面呀，躲着一个害羞的小姑娘，小姑娘一见人来了躲起来。”我对于爷爷的话深信不疑。
可是，随着年龄的增长，我的知识量不断开阔，不由得对爷爷的话产生了怀疑。于是，我仔仔细细的观察了含羞草一遍，并没有发现什么小姑娘；而且我不碰它，含羞草也不会合拢叶子。但是，我又没有什么证据，也就只好作罢。
前段时间，妈妈给我买了一本十万个为什么，使我想起了含羞草，我赶紧翻开目录想找到“含羞草为什么会‘害羞’?”你别说，还这让我找到了。
原来含羞草在叶柄基部，有一个较为膨大的组织，叫做“叶枕”。叶枕里面充满着水分，经常胀的鼓鼓的，保持着很大的压力，而且下半部分比上半部分压力大。当用手指碰一下含羞草，叶子受到震动，叶枕下部分的水分当即像上部分和两侧流去，于是，叶枕下部分凹陷，上部分鼓起来，小叶互相合拢，叶柄低垂下去就相小姑娘害羞似的。
我把这个原理告诉爷爷，爷爷也很高兴，说：“还是读书好啊！”
书是智慧的源泉，书为我解开谜团。我喜爱我的十万个为什么。它为我解开一个又一个的问题。我爱读书，更爱读十万个为什么。
从小我就喜欢问问题，总是追着妈妈问，妈妈有时被我给难住了，答不上来，于是妈妈就带我去买了一套《十万个为什么》，让我自己去书中寻找答案。
《十万个为什么》这套书内容丰富，有很多种类，比如天文、地理、生物、人体、健康、医药等，让人能够了解许多方面的知识。比如：为什么人类睡着睡着会感觉掉下悬崖，身体会抽搐，原来是因为人睡的太轻松了，大脑认为你已经死亡，所以提醒你；为什么人一天要吃三顿饭，因为在古代人们一天只吃两顿饭，总是吃不饱，于是为了让人们能够不饥饿，所以改成了一日三餐；狗狗为什么会叹气，其实是因为狗狗和人类一样是在表达情绪呢，但是如果狗狗连续叹气，那就是生病了；为什么人会失眠呢？因为你的压力太大了，所以会慢慢变得烦躁，自然就睡不着了，为什么……
你以为《十万个为什么》这本书只能教你知识吗？那你就大错特错了，它还可以像人一样和你沟通，当你十分伤心，哭得稀里哗啦时，它会告诉你，流泪是好事，那是在给你排毒。
当你十分激动的时候，它会告诉你不要太激动，这样会使人的心脏跳的很快，立刻停下来会导致心脏骤停；当你欣喜若狂时，突然一滴眼泪从右边掉下来，它会告诉你左眼先流泪是悲哀，右眼先流泪是开心……
听我讲了这么多心动了吧，那就快去买一套认真读，和我一起分享读书的快乐吧！
“《十万个为什么》这本书非常好，鹏鹏你应该好好把它读完”，在我四年级开学之初妈妈对我说。看着妈妈庄重的表情，我想那一定是本非常值得一读的好书，我说：“好啊，妈妈，咱们一起读，不懂的地方你给我讲解行吗？”，妈妈愉快地答应了。
每天完成作业后我和妈妈都要留一个小时的时间来读这本书，这本书的内容太丰富了，通过神秘宇宙、美丽的大自然等八个章节的仔细阅读及妈妈的详尽讲解使我懂得了什么是流星雨、为什么在太空会发生失重现象等宇宙知识，懂得了雾是如何形成的，天空中为什么有闪电、打雷等自然知识，懂得了猫为什么在黑暗中也能抓到老鼠、为什么只有雌蚊子才叮人等一些动物的特殊本领；懂得了空调机是如何控制室内温度的、不用火的微波炉为什么能将食物烧熟等科技知识；也使我知道了煤气为什么会有股刺鼻的味道，原来煤气中含有无色无味的一氧化碳有毒气体，煤气泄漏时为了使人及时察觉，避免造**身伤害，在煤气中加入了有特殊味道的硫和苯。我还懂得了……
通过阅读这本书使我了解了自然界中的一些光怪陆离的自然现象，多彩的文化世界以及神奇的科技力量，提高了我的认识能力、理解能力和判断能力。培养了我热爱大自然、探索科学的兴趣，养成了独立分析问题、解决问题的良好*惯。《十万个为什么》这本书使我受益匪浅。
