凑足了再说
杰克接到妹妹的电话：“哥哥，我已经决定节食了。”
可杰克听出她嘴里正嚼着什么东西，便问：“你现在吃什么呢？”
“蛋糕呀。”妹妹回答“我刚称了体重，只有79.5公斤，我准备凑足80公斤再开始节食。”
减肥新发法
有一个大胖子，要到一家特殊的减肥中心去减肥。
一到了门口，看见了一位老板及二块牌子：一块牌子上写"减肥只要五块美金。" 另一块牌子写 "减肥只要二十块美金。"
那胖子就想先去五块美金的看看，就付了五块给老板。
从左边的门进去了，一进去就看见一位美女穿三点式的泳装，身上挂著牌子，上面写著："如果捉到我，我就是你的。"
那胖子二话不说马上跑出门口，心想五块美金就一位美女，那二十块不就......
拿了钱给老板，很快的速度跑进右边的门，一进去门就被反锁，前方出现一头母猩猩，身上挂著一块牌子，上面写著“如果捉到你，你就是我的”。
......
过了二十分钟的挣扎，才破门而出。他马上跟老板说这是骗人的，要退钱。
但老板拿出体重机给胖子，一看真少了二十公斤......
我瘦了
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤!”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
——儿童爆笑笑话3篇
1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学*。”
儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
儿子回答：“我在等下雪。”
2、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。
妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”
儿子说：“青菜都没我高！”
3、妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。
结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗？”
儿子：“今天没收。”
妈妈：“哦，钱呢？”
儿子：“给。”
妈妈：“怎么剩97啊？”
儿子：“我回来的时候丢了三块钱。”
1、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
2、阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？”
小明：“难道您不知道吗？”
阿姨：“它死了吗？”
小明：“没有。”
“你把它送给朋友了吗？”
“没有。”
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”
小明：“它已经长成大猫了。”
3、儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：“在学校要听老师的话。”
儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”
妈妈愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”
儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”
妈妈简单地解释道：“老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生……”
儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”
4、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的.屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂！
不说了，我得敢紧溜了......
2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！”
4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
——爆笑英语小笑话带翻译 (菁华3篇)
A private didn't notice a young lieutenant and failed to salute him. The lieutenant said sternly, "You did not salute me. For this you must immediately salute one hundred times."
Just then the general came up. When he saw the poor private about to begin, he exclaimed, "What's all this?"
The lieutenant explained, "This ignoramus(无知的人) failed to salute me. I'm making his salute one hundred times as a punishment.”
"Quite right," replied the general smiling, "But do not forget, sir, that upon each occasion you are to salute return."
有个士兵没有注意到一个年轻的陆军中尉，没有向他敬礼。中尉很严厉地对那个士兵说：“你没有向我敬礼，因此你要马上敬100个礼。”
这时候将军过来了。他看到那个可怜的士兵就要开始敬礼时，就大声问道：“这是怎么啦?”
中尉解释说：“这个蠢货没有向我敬礼，我就罚他马上向我敬一百个礼。”
将军笑着说：“完全正确。不过，老弟，别忘了他向你每敬一个礼，你都要回礼的啊！”
two brothers were looking at some beautiful paintings.
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
"look," said the elder brother. "how nice these paintings are!"
“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀!”
"yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. where is the father?"
“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢?”
the elder brother thought for a moment and then explained, "obviously he was painting the pictures."
哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”
A boy cried to his mother, "All the children make fun of me. They say I have a big head."
"Don't listen to them," his mother said, "You have a beautiful head. Now stop crying and go to the store to buy twenty pounds of patotoes."
"Where is the shopping bag?"
"I haven't got one-use your hat."
一个小男孩向他母亲哭诉道：“他们都取笑我，说我脑袋大。” “别听他们的，”他母亲安慰道，“你有一个很漂亮的脑袋。好啦，别哭了，去商店买十斤土豆来。”
“购物袋在哪儿?”
“没购物袋了----就用你的帽子吧。”
——奇葩爆笑笑话故事 (菁华3篇)
1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。
3、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉*印……”
4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
终于明白日本人为啥睡地上了
那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。
穿过姐姐裙子
家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊!
明天就可以上班
朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学*资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练*册了，这里还有200块都给你了。
充话费送的人都是土豪啊
今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊!
李白
上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。
我的同桌
一天，我问我的'同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。
倒穿衣服酿成大祸!
有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~
当时我就震惊了
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
教小孩爱护动物
常教小孩子要养成爱护动物的*惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
小学表演节目
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
亲爸爸
今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会， 老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……
被老小侄女嫌弃
小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊!
两个变形金刚坐下来抽根烟
朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
小时候
小时候不懂事。
一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。
有人问我：“把妈妈推下水去怎么样?”我哭闹着不准。
“把你婶婶推下去怎样?”我又在地上撒娇不肯。
“最后等到他们说：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。
结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成绩单更加头疼
今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
——笑破肚子精彩爆笑笑话 (菁华3篇)
1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活!
2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼!加六百，马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了～
3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!
4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思?
6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听?
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路?
我竟无言以对。。。
1、“网怎么断了?”
“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”
“为什么松了?”
“因为插的次数多了，然后就松了。。。”
2、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
3、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗?”
我回：“算好经期!”
4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”
我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬!”
她：“我这里下雨了。”
5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。
楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”
“你TM才是鸡!!!”
我。。。
1、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”
我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……
2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!!!
3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?
儿子：妈妈，你们要离婚了吗?
5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的'夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。
——笑破你的肚子的爆笑笑话 (菁华3篇)
1、两口子看世界杯，老婆想到没有*队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么!”
3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味”
我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看。没想到你口味还挺重!”
我。。。。。。
4、我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊!
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
5、“老公，几点下班呀，想你了!”
“说正事!”
“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点!”
“就是有点贵，要一千八。”
“这不是重点!”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”
2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?
2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!
1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......
2、高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好?
3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。
4、夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。
5、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。
6、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。
7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。
8、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。
