1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、人生苦短，必须性感。
3、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
4、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
5、小时候难过会哭，长大后难过会笑
6、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
9、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
10、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
11、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
12、其实很多人觉得王文博矮，但大家不要觉得王文博矮，其实不难发现，王文博打鼓的时候其实都是站着的。精神上是大哥。
13、听说七夕要来了，可是我呢！！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
14、我是受惯了刀剑的人，看不得你澄澈的眼神，承接不了你给的未来，我始终无法欺骗自己。
15、对不起，我的世界里你再也没有访问权。
16、我不是名人、就是一人名
17、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：“吃的饱穿的暖的感觉真好！”
21、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
22、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
23、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
24、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
25、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
26、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
27、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、生存是我的事定义是你的事。
31、心理年龄越小，好奇心就越大。
32、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
33、似乎人走不了直线，只好弯弯曲曲的走下去。
34、人最大的失败就是"借口"，任何想做的事情应该实际去做，如果等到错过再后悔说"早知道"，绝对是没用的。
35、人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”唯有这样，你才会活出一个富有个性的全新的自我！
36、工作就是娱乐，娱乐就是工作。
37、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。
38、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。
39、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
40、小小的我，用世俗的眼看穿一切。
41、我不淑女，也总比你装淑女强。
42、小三再怎么好，*承认的还是原配°
43、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“*万岁万岁万万岁！”
44、明骚易躲，暗贱难防。
45、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 。
46、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
47、便秘了的原因是地球引力太小。
48、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
49、甘愿吃明亏，是仁者；**吃暗亏，是愚蠢。
50、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还
51、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
52、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
53、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
54、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
55、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
56、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
57、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
58、忙得我都不知道要干什么了。
59、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
60、我不是个仇*主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
61、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
62、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
63、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰:想红就忍着......
64、不想当厨子的裁缝，不是好司机
65、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
66、我诅咒你一辈子买方便面没调料包!
67、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
68、有一种坚强是假装的，笑容背后是一颗酸楚的心。
69、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦。
70、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
71、有钱时讲究点，没钱时将就点。
72、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
73、吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
74、不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》
75、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
76、再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。——许灵子
77、成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩
78、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
79、知“因果”即知进退。知佛法，即得开心果。
80、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。
81、没有比记忆中更好的风景，所以最好的不要故地重游。
82、优等的心，不必华丽，但必须坚固。
83、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。
84、我喜欢你，是年少的冒险，是一生的真心话。
85、爱我的不要放弃，恨我的继续努力。
86、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。
87、野花香一时，家花一辈子。
88、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
89、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。
90、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。
91、只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真。
92、承蒙你的出现，够我嫌弃你多年。
93、交友这件事儿，再饿也不能饥不择食。
94、山明水秀，不如你有看头。
95、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”
96、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
97、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。——莫峻《时光机·我很忙》
98、不必过于在意人与人之间表面的情绪。挚交之人不需要，泛交之人用不着。
99、先止住专情，再戒了念念不忘。
100、你只看到萤火虫身上闪烁着光芒，却没有看见它身后拼命煽动的翅膀。
101、我就是这样一个人，从一开始就决心，不要抱太大期望，不要有过高期许，不要以为事情能成功，不要觉得很多人都喜欢你——不会的，没有。我们都是必须靠能靠自己埋头苦干去换来一些价值的人。
102、幸福不会总来敲门，爱你的人不会总是出现。当有人，愿意为你默默付出、忍受、改变时，请记得一定要好好珍惜。因为，有的人错过了，真的就再也回不来了。
103、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
104、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
105、开自己的店，让别人打工去。
106、有木有人早上不想起，晚上不想睡！
107、聪明的.人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
108、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚
109、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
110、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
111、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
112、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
113、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
114、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
115、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
116、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
117、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
118、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
119、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
120、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
121、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
122、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
123、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
124、都什么年代了 一点流氓意识都没有
125、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
126、每次吵不过别人的时候，我就会吼一句：关门，放我同桌！
127、人活着真累，所以叫人类。
128、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
129、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
130、此地禁止大小便，违者没收工具。
131、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
132、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
133、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
134、我不下地狱，谁爱下谁下。
135、看见你，我终于相信了人也是一种动物。
136、不要逼我，我跟你说我动手能力比较强啊！
137、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
138、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
139、清明节爬坟头上唱：“你快回来！”
140、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
141、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
142、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
143、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！
144、你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。
145、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
146、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。
147、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
148、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？
149、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
150、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？
——2021年搞笑语录 150句
1、没什么好难过的，失去的都是垃圾。
2、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
4、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
5、如果被打倒了，你就会发现，原来躺在地上真舒服。
6、心有肥肠，细嗅胡椒。
7、月亮先睡我不睡，我是人间小美味。
8、佛渡不了的天下，由我来渡。
9、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
10、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
11、别在姐面前装人物，你顶多是个动物。
12、除了初恋，我们每个人都是第三者。
13、我的个性，我的脾气我做主。
14、当别人和你说忙，是他要留时间给更重要的人。
15、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。
16、当空烈日久骄阳，追随我人必封王。
17、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
18、生活就是一些人，和一些狗的相遇。
19、不要不听数学课，万一哪天听懂了呢。
20、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了。
21、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
22、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。
23、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25、我不知道该如何说，我好想和她一样和你们相处这么好。
26、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。
27、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
28、是我的，就是我的，走了的，只能说明他从来就没有属于过我。
29、当然，若是你们就此罢手，那良辰在此多谢了，他日，必有重谢。
30、我们的生命中总会出现这样的一个瞬间，某时某地你会遇见某个人。
31、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
32、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。
33、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
34、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
35、如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。
36、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。
37、你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
38、微笑着回忆你对我说的那些话，想想只是我太傻。
39、没有了爱情，我还有一大群的友情来填补内心的失落。
40、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
41、为啥到了年龄就该谈恋爱？难道你活到了*均寿命就该死吗？
42、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
43、是啊，您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
44、每个人都有属于他的幸福，在乎的只是那份幸福有没有来到。
45、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
46、人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。
47、我假装无所谓，告诉我自己，我那么的坚强，我可以承受一切的。
48、对男人的定义是指能赚很多的钱；对女人的定义是指能花很多的钱。
49、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
50、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
51、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
52、没有分的另一半，只有分的两个人！
53、不做任何人的公主，只做自己的女王。
54、你觉得我不好相处，可能只是因为我讨厌你吧。
55、忍无可忍，无需再忍，为什么要压抑自己的天性，弄他！
56、从此放下矫情和孤独把真心藏好过漂泊的日子浪荡而自由。
57、爱吃的人运气不会太差，要我说，运气差的人哪有心情去吃！
58、越是好书，越适合晚点再读。越是好人，越是适合晚点再遇上。
59、我要一个人去地老天荒，一个人来海誓山盟，一个人来地老天荒。
60、人善被人欺，马善被人骑。我深知这句话的意思，所以我不做一个善良的女。
61、让新版红楼小黛玉给你葬个花，我给你定个棺材是滑盖的，怎么样，前卫吧？
62、听君一*话，省我十本书。
63、丈夫非无泪，不洒离别间。
64、不吃饱，哪有力气减肥啊？
65、世界不肮脏，何来的悲伤？
66、人在花后死，欠债更风流！
67、你愿意成为我下个前女友吗？
68、你的微笑，温暖了整个冬季。
69、做气质男人，泡品味娘们。
70、十步送一人，千里送超神。
71、后的重要任务是制造08后。
72、哗众可以取宠，也可以失宠。
73、名花虽有主、我来松松土。
74、哥放屁，是为了给你出口气！
75、我们可以失望，但不能盲目。
76、愿成大学霸，文理全不怕。
77、我能抵抗一切，除了**。
78、拿什么整死你，我的爱人。
79、我走得很慢，但我从不后退！
80、格式化自己，只为删除你。
81、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
82、理想很丰满、现实很骨感。
83、男人只是用来消遣的东西。
84、男人看手腕，女人看脸蛋。
85、自恋加脑残，那可是自残那！
86、让未来到来，让过去过去。
87、走了就走了，我不念旧的。
88、钱不是问题，问题是没钱。
89、钻石恒久远，一颗就破产！
90、读10年语文，不如聊半年QQ。
91、众里寻他千百度。不料他在搜狗处。
92、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。
93、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
94、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
95、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
96、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真。
97、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
98、标准女*丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
99、我为人有点疯，说话有点雷人，你们就叫我雷锋吧！
100、灯红酒绿，照穿男人花心，情场作戏，最怕女人多情！
101、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
102、看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
103、时间是最好的老师，但是到了最后它却把学生一个个都弄死了。
104、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
105、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼！
106、我每天都要思考三个重大问题：1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。
107、你曾对我说天长地久、不离不弃。现在我懂了、我的思念天长地久、我的痛苦不离不弃。
108、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
109、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
110、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。
111、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
112、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
113、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。
114、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
115、就像我的世界，突然没有太阳，不正好符合当时的绝望。
116、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
117、老师，不是我不学*，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
118、总有那么一些人，虽然身上喷了香水，但还是能隐约闻到一股人渣味儿。
119、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
120、想要的东西自己买，别指望别人送。
121、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
122、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。
123、我上课吃东西的囧样，也只有我那二逼同桌知道。
124、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
125、我的期待，比最初少了点，我的爱，比开始淡了点。
126、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
127、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
128、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
129、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
130、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
131、天色很黑，你看不见我的眼泪、因为我装无所谓，忍着泪，笑的好狼狈。
132、女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋。但我永远都多一斤肉！
133、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
134、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
135、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
136、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
137、我不是随便的人，我随便起来不是人。
138、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
139、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
140、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
141、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
142、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
143、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
144、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
145、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
146、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
147、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤…
148、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
149、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
150、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
——2021年经典搞笑语录 50句
1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
3、如果情歌打动不了你，那我的心可不可以。
4、在我眼里除了死亡。一切的离开都算是背叛。
5、她们说你和她很配，我笑着说对啊，却忘了我也喜欢你。
6、学着尊重每个人每个生物，就如向日葵喜欢面对太阳才会微笑。
7、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
8、原来，世界一个人的时候，才方觉得，一个人的时候，如此心疼。
9、我的自尊与懦弱只能陪你到这儿。我喜欢过你，就是我给自己的结局。
10、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
11、果断是*胸才能穿出气质的白衬衫。
12、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
13、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
14、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
15、我喜欢把我的桌上放壹杯白开水，然後看它透亮的样子。
16、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
17、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
18、我估计两个人比赛你都进不了前三。
19、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
20、相见时难别亦难，碰见赵信**残。
21、给我三年时间，我让他跪在我面前。
22、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
23、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
24、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
25、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
26、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
27、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
28、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人！
29、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
30、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
31、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
32、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
33、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
34、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
35、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
36、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
37、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
38、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。
39、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。
40、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。
41、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
42、对女人要多用心去感觉，少用你的小弟弟思考。
43、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
46、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
47、悄悄地我走了，正如我，悄悄地来；我挥一挥博客，不带走千万点击率。
48、现实总是残酷的会让你很快醒来没有人可以无条件给予想要的安全与温暖与爱。
49、*绝密文件：为提高国民素质，***决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
50、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！
——老师经典搞笑语录 50句菁华
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒了。
3、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
4、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
5、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
6、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
7、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
8、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
9、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有；可俗话又说；酒香不怕巷子深！不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的！
10、俗话说:人往高处走水往低处流；俗话又说:你仰望得太高贬低的只有自己。我们更要学着切合实际，制定合理的目标才能创造一个更好的自己。
11、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
14、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
15、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。
16、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
17、谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，总之，你们在一起是太欠考虑。
18、各位各位请静静地取出教材
19、各位，对不对
20、这个就厉害咯
21、你见过胡涛带手机吗？
22、各位，能不能接受
23、你这个样子，冲破了我心理的防线
24、这是小学生的问题，都没过关呀
25、你们都是快要奔二的人了~~~~~~~
26、我们这个班啊！再这样下去，就变成烂班了
27、你们再讲，再讲我就坚决点名，坚决扣操行
28、好多同学准备跟物理绝缘了，到时侯怎么毕业啊？
29、你这种做法，就跟夏天穿短裤漏出飞毛腿一样
30、你的机会大了！
31、我们争取明天发一张周周练吧！
32、你做的是重要吗？紧急吗？先做重要的事，睡觉不重要
33、跑到这儿来干嘛啊？混？怎么混？瞎混~~~~~~
34、拣到一节课！真是太好了！
35、这提一听都懂,但一做总错
36、不要整搓位好不好,上物理你看历史,上历史你看数学，上数学你看思想品德
37、你这样会让我们的精彩度下降,这样子娱乐价值就大于实值了
38、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
39、老师：“又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
40、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你*时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
41、晚饭后，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
42、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话。
43、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
44、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的!
45、“大叔你的卡丁车好大只哦!”--林宛瑜看到拖拉机的第一感慨
46、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
47、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
48、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
49、ldquo;你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。”
50、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
——老师经典搞笑语录 40句菁华
1、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
2、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
3、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
4、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的.同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
5、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
6、上厕所都要打批发?
7、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑。
9、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
10、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个“血肉模糊”谢谢！”无地自容。
11、人生没有跨不过去的火焰山，坚持了，就会有生命的奇迹；执着了，就会有美好的未来；付出了，就会有收获的喜悦；努力了，就会有精彩的人生！
12、俗话说:人不为己，天诛地灭，可俗话又说:君子以**之美。可见俗话不是准则，为己还是舍己，还得自己掂量呐！
13、战略不能落实到结果和目标上面，都是空话。
14、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
15、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!
17、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
18、谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，总之，你们在一起是太欠考虑。
19、你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!
20、各位，对不对
21、各位，能不能接受
22、有的同学说得太精彩了，一波三折
23、这道题就是剩A D之争咯
24、但我依然倔强的往左走
25、拣到一节课！真是太好了！
26、思维要快如闪电，转来转去像电扇一样
27、逃避不一定躲得过啊！各位
28、这提一听都懂,但一做总错
29、不要整搓位好不好,上物理你看历史,上历史你看数学，上数学你看思想品德
30、你这样会让我们的精彩度下降,这样子娱乐价值就大于实值了
31、你有效率吗?你有效果吗?
32、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
33、晚饭后，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
34、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待。
35、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
36、三毛:今天回来,心已经碎了.荷西:碎的心,可以用胶水把它黏起来.三毛:黏过后,还是有缝的.荷西把三毛的手拉向他的胸口,说:这边还有一颗,是黄金做的,把你那颗拿过来,我们交换一下吧.
37、俗话说:树挪死，人挪活;俗话又说:人心坚，石山都会穿。有时候树挪的地方好了，会活的很好;人挪的地方多了，也会穷死，还是坚持该坚持的。
38、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
39、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们*时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们*时都用多媒体。
40、老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？’”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
——lol经典搞笑语录 30句菁华
1、飞机：基情在燃烧！
2、飞机：我快要飙到极限啦。
3、泰隆：又是一具阴沟里的尸体。
4、亡灵：严格的老说，我已经死了。
5、火女：你也要来玩吗很好玩滴哟？
6、阿利斯塔：没有什么可以击退我！
7、四哥：让我为你的死亡唱首挽歌吧。
8、蒙多：哎蒙多觉得你是个大娘们儿。
9、伊泽瑞尔：是时候表演真正的技术了！
10、剑圣：眼睛多，就是为了看得更清楚。
11、女神：好好享受你的最后一次呼吸吧。
12、瑞文：断剑重筑之日，骑士归来之时！
13、莫德凯撒：只要点一下就够了，蠢货！
14、卡特：让我歇会儿，我好像有点转晕了。
15、女警：你们喜欢好**呢？还是坏**呢？
16、狗头：生与死轮回不止，我们生，他们死。
17、科加斯：召唤师，你的心魔正在蠢蠢欲动！
18、莫德凯撒&伊芙琳：福无双至，祸不单行。
19、女警：对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。
20、齐天大圣：召唤师，我们可以丢下鼠标等胜利啦！
21、卡牌：什么？找我算命？别开玩笑了，我可不会什么塔罗牌。
22、赵信：一朵**先到，随后枪出如龙。长枪依在，**拿来。
23、寡妇制造者：物是人非，可我依旧穿着嫁衣，在黑夜中寻找你的身影。
24、蛮王：召唤师，你最辉煌的时刻是什么，是WCG么？我最辉煌的时刻是开大招的时候。
25、嗜血猎手：我能在空气中嗅到敌人的味道，我很努力了，可是，为什么还是找不到你的踪迹呢！
26、寒冰射手：当水晶箭射向你的时候请不要害怕，只是为了让你片刻的驻足好让我追赶上你的脚步。
27、堕落天使：有人说他们上辈子是折翼的天使……但我上辈子是什么？
28、宝石骑士：你喜欢纯洁，于是我就将宝石制成了盔甲，只是，闪耀的光芒中，却已经映不出你的身影。
29、暮光之眼：我很想陪伴在你身边，只是你不允许，没关系，在你需要帮助时，我还是会出现在你身边。
30、殇之木乃伊：我醒来了，但是我什么都不记得，我很害怕，我包裹住我的身体，然后独自在黑暗中哭泣。
