浑浑沌沌的又一年过去，日子被生活打磨得什么追求好像都没有。这一年来父亲的身体比去年更不如了，每天都像挨不明的更漏；睡眠不好，疼痛不消。我半夜好多次做梦都感觉电话在响，心不踏实就跑回家看一趟回来再睡（好在不太远）。孩子永远都像未长大，一直都不懂事（不知是不是我的教育问题）。以致我的眉头永远都皱着怎么也展不开。心境也不怎么好，整天都疲惫不堪郁郁寡欢。
忙里偷闲看看书，暂时忘记这份沉重。看人家烹茶煮雨，闲看落花。一舟一槁晨听虫鸣鸟语；晚对夕阳西下渔歌唱晚分外惬意。小轩窗内青梅做酒，湖笔宣纸墨随心飞。而我离诗意的生活遥远得不可触摸。
这一年工资也不怎样，生活也非常拮据，好在能有时间多陪陪父亲，缓解一下母亲的辛劳。尽一个儿女的本份，简单的一食一蔬父母都很满足。粗茶淡饭儿女绕膝是所有老人的心愿，父母老了怕孤单怕冷落。一声问侯一次次的陪伴都像一季暖冬滋润心田。
一季季花开花落，走到了人生的中年，背上背负着小小的巢，有小小的欣喜、有太多的责任，不敢懈怠不敢退缩，张开臂膀，给父母一把伞，遮去风雨。给孩子一扇窗，打开后有阳光有希望。
总说时光不负卿，我只有一身疲惫满脸菜色。粗糙的双手，仅有一颗坚韧的心，任命的前行，倔强的不回头。拉着这个巢风里雨里的走，泥泞时哼哼小调委屈时展开笑脸。哭也罢笑也罢，自己的人生自己调。
春天的天空总是阴阴沉沉的，这两天陆陆续续下着雨，雨过后是冷空气来袭，北方呼呼地吹过不停。家人都陆续感冒了，自然我也不例外，所庆幸的是并没有流让人厌的鼻涕，只是喉咙痛同打喷嚏，感冒使整个人心里空荡荡的，昨晚同姐姐他们讨论派对的事，派对请人都是件麻烦事，我搞不懂有什么摆的，而且还大摆，搞些无聊之事来做。
到了夜晚有点冷冷的感觉，窗户外吹进来的风让人浑身哆嗦，很久没有看见月亮了，伴随着春天的到来，我想起这些年来一直都是哥哥给我过生日的，顿时整个人心生温暖。
有时候会听听那些儿时的音乐，总会不自然的让人陷入了回忆之中。如果回忆可以酿成酒，我想它一定可以让我一醉方休。醉后总会想起儿时浪漫而又天真的童年，只是生活中我们却是一个不折不扣的疯子，与自己内心的另一个人完全格格不入。不是不想改变，只是怕那些嫌言碎语刺激到了自己敏感的神经，从而一一爆发。于是，我们只有继续招谣撞骗，继续维持他们认为满意的形象，可是，当需要他们陪伴需要他们安慰需要他们帮助的时候，都只会袖手旁观。你们看，我们努力维持的形象却只是别人的不屑一顾，何必活得那样别扭呢?如其结果是那样的让人痛楚，还不如活出自己的风采做一个真正的自己。
一直以来，我都不会随便同人谈心。纵使说出来，在别人眼里也都是一些不值一提的事情。所以，自然而然，我也懒得听那些自怜自哀的忧怨。一次两次还好，多说只会让人烦闷。这样就导致我的人际圈子逐渐减少，所能称之为朋友的也只有少许人。
我这个人很怪很怪的，有时怪得让难以接受。同时我又是一个爱静的女人，就算是朋友我也不想她经常打扰我。我喜欢一个人呆呆地沉默着，不去参与他们的聊天范围，只是默默地看着。也许坚强也是这么训练而来的吧，从前不开心总会低声哭泣，现在只会不断安慰自己，即使哭泣也是往然徒劳的。那样只会让人觉得你懦弱。在生活里，我很少会去羡慕别人，若总是羡慕，那我将永远活在自卑的阴影里。
我说话总是太过直白，对于那些无法理解的人来说是一种巨大的冲击。我想我应该学着如何说话如何做事，但是我这人真的很懒很懒，什么事都懒得去学。
安静的街头，三三两两的车，稀稀疏疏的人，此时的我，安静的坐在阶梯上，看着327公交车开往那个我未知的方向，三个放学经过的小学生，流利的说着意大利语，一只大黄蜂飞在我身前的零食堆上，寻寻觅觅，耳边无限循环我熟悉的歌声，阳光像情人的拥抱，暖暖的环绕着我。
此时的我，懒洋洋的，像是被强力胶水牢牢的被粘在石阶上，起不来，走不动，就想这样安安静静的等待时光过去，没有烦恼，没有困惑，没有压力，没有过去与未来，简单的看着陌生人走过，猜测着她们从哪里来的又往哪里去……
这里慢调的生活节奏，让我越发懒惰，没有积极性，没有冲击力，像是一颗早已沉入海底的石子，没有什么能带动我，只是静静的呆在海底，沉默的仰望，海面上来而又往的船只船底板。阳光让我忘了这个世界的冷，音乐带走了心底的孤，零食填充了我饥饿的胃！
饱暖思淫欲，期待有那么一个人带走我，要像紫霞仙子说的那样的：我等我的意中人，他是个盖世英雄，他会踏着七彩云来迎娶我，他要陪我等春天的百花开，还要陪我游夏日的沙滩边，还得陪我数秋天的落叶纷飞，还要陪我牵手走积雪皑皑的街路。然后在每年的春天采一朵独一的花别我耳后，在每年的夏日留一串唯一的脚印在不同的沙滩，在每年的秋天拾一片绝美的落叶，在每年的冬天藏一掬雪水在手心…
我猜到了中间，没有猜到开头还不知结尾，我的意中人不是盖世英雄，他没有踏着七彩云来迎娶我，他只是静静的陪我看四季更迭，没有轰轰烈烈，没有难舍难分，生活还是像那海水，我安静的过自己的生活，偷闲时偷望别人从身边经过，像此时的我，晒着太阳，听着音乐，吃着零食，玩着手机，写着心情，然后心里想着我的另一个盖世小英雄快快长大……
此时的我，好幸福……
情，若说定要结缘，那谁乱了谁今生的等待？情，若说注定等待，那谁又丢了谁今生的誓言？前生，你是我三生石畔的彼岸花，为此我们苦苦相错几百年。前生，我是你奈何桥上的孟婆汤，因此我们苦苦相忘几百年。今世我问，我还要念你几个百年，等你几个百年，才能将前世的缘带到今生，圆我此生痴念？
研一纸笔墨，诉一纸思念。笔尖摇曳着记忆的残花，似天空的晚霞带着黄昏的哀伤。此刻，我心河泛滥，思念的潮水肆意的向我涌来，我想逃却找不到出口。于是，我又再次跌倒在思念的海潮里。眼睁睁的看着思念的潮水将我吞没，就像我眼睁睁的看着你转身一样，我是那么的想改变这种无法承受的局面，但我却又是那么的无能为力。伴着眼泪的叹息，想你了，原来想你是种无药可救的病！多想问问此刻你是否能感觉到我对你的思念，是否也曾想着我？你会不会看见，今夜，我为你留下的相思一笔？
夜未央，整座城市的孤寂打落着离人的泪。我与这里是如此的格格不入，没有你的城市，我，来错了地方。但有你的城市又怎样呢，唯独不同的是思念不用如此的长途跋涉。我不知道为何总是想起你，我也曾努力的想把你忘记，但我始终没有做到。似乎想你是我思绪的唯一出口。似乎想你是我夜夜的情劫。心被煮在思念的沸水中，不一样的温度却都是同一种痛，这就是思念是种会呼吸的痛么？也许爱你，我注定要背负一生遗憾。
剪不断的思念种种，理不清的事事纠葛。总是这样在千丝万缕的悲伤中寻找着关于你的一丝丝联系。你的心情无人懂，我的心情在说话。反反复复，重重叠叠，看似有踪可寻的爱情却又是那么的模糊不清哀伤连连。心中想的，嘴里念的，是那么的轻，但却又来的那么重。此刻，仿佛我又成了你前世奈何桥上的那碗孟婆汤。要不，你怎么又将我生生相忘。要不，情又怎么会哀断残雪。要不，我又怎么会感觉我是不是错了今生，错过了你。
一份美好要潜藏多久才叫做回忆？走吧，就让一切都风轻云淡，就让我同孤单再醉一回，就让没有你的日子还有我。冷冷的寒风吹落了温暖，这个冬季你还好吗？记得好好地照顾自己，替我照顾好你自己。现在我只能在笔尖许你一声温柔，希望这一点点思念也能为你带去一米阳光，温暖你整个寒冷的冬季。祈祷，我愿你幸福一生，我愿你安好天晴。我不坚强，我也不阔达，但是在我自私怯弱的心里，我却是那么的希望你快乐。知道到吗，你若安好，我便天晴。
默默地看着窗外那些单调的只剩黑白的雨，也不知道自己的眼睛里还剩下什么颜色。多想自己能有一个安睡，能有一段美梦。时间啊，你什么时候可以还我一帘幽梦，可不可以不晚不早的还我，在我最美丽的时刻？午夜的风似一位孤单的老人，看尽悲欢离合，数尽岁月沧桑。似乎他正在跟我诉说一段又一段的故事，关于那些风来风往的相遇和擦肩。我听的有点醉了，这故事与我是何等的相似。也许，这就是生命中那些不期而遇的感触吧！
轻轻的问声，你还好么？丫头，同一片天空下，为何我们却住在两个时空里？前世今生，这样的相错还叫缘吗？今生我爱的好苦，来世如能相遇希望不再是望断秋水，来世希望能有个春暖花开的相守。丫头，对不起，你的心情我不懂，可你听，我的心情在说话。
有些春天我看不透，困意袭来，乏意懒惰。有些春天我看不开，细雨绵绵，愁绪浓浓。总是在春天刚来，心中就滋生些许情愫，绕着主心骨，左右摇摆，要如何收拾心情的忐忑。
黑夜孤单，凉风飒爽，回忆渐渐滴透记忆的海绵，挤下一些悲伤。听着过往讲述自己的故事，听着听着就扰乱了心，血液拨动的心狠狠冲撞的心房，痛的呼吸短促。多久了，在一起的日子真的很久了吧！已是*淡如水的，故事，声音，笑靥，举止，味道，熟悉的身影已不经常在眼前晃荡，应该是至亲的感觉。最是想到悲伤处，心痛便不约而至，痛啊，闹啊，疼啊，谁知道它在折腾什么，就那么任性的来着，没人管，没人问，叫人不得安生。
我不喜欢那种感觉的，分不清痛与爱的间隔。有心痛的时候也许还爱着，心*静了，那些曾经划破的伤口就全部愈合了。爱呢？是不是就散落在*静的海面上，没有风，没有浪，没有行船，没有灯塔。只有一个人，一条灯光，打在海面上，笼罩着整个身体。眼前迷茫黑暗，远方看不见，抬头看不见，世界是光明的黑暗。更不会祈求有久违的光明，因为它一直在，只是闪了眼，谁也看不见了。
不能摆脱就要逆来顺受，等啊，盼啊！是不是爱的太浓，羁绊了归岸的行船，载不过陌生的行人，到达不了预期的地点。我不怪，只是不懂，那么耀眼的光独留在海面，难道你看不见？怪眼睛看的太*，怪声音喊的太低，怪身影太陌生？还是怪你太懂我的故事，需要一些插曲来增添生活的色彩。我给自己千百个理由解释，原谅！最终还是找不到合适的答案。你不说，你说我懂的，我不说，我说你知道，其实呢？我们都太懂却总是怀疑陌生，太熟悉而害怕不是同为一体的分离，这就是爱吧！
爱的太美，慢慢我们学会了改变。我曾因你的一句不开心与悲伤的时刻斗争了好久，后来我悲伤了。你曾为我的一句话伤心了许久，后来我心痛了。我们曾一起讨论人生，你赢了，我输了，我黯然默许很久。我不知道是怎么了，关于你的，我潇洒的侃谈后留在我心底的总是一些莫名的悲伤。我真情流露的心底表达，说出来沉淀的总是一些看不透的凄凉。
看着你，我坚定了改变。关于你的悲伤我选择逃避到角落，一个人为你祈祷默默悲伤。我小心翼翼思考着每一句话，关于以前的笑我也收敛了好多，怕笑的太开心，说的太放肆，伤的莫名其妙。我开始谈一些关于你认真的话题，听着你说，我笑。可还是疏忽了你的悲伤，来的迅雷不及掩耳之势，打的我措手不及，我沉默了。只是留着时间慢慢消磨，等着天亮后压抑的心情，小心把悲伤收藏在心底，给你一个笑容的问候。
改变后的自己还需要改变，太懂你的世界后，以不懂的姿态让你不懂了我。你难过，我伤心。对于爱中无需彼此找借口，若能找到就是怪彼此的冷漠，要不就说一些绝情的话来结束争吵。而后呢？是分离还是你的泪水挽留，是陌生还是我的心痛回首。再然后呢？生活还要继续吧！是继续挣扎在爱情深渊里，无休止的重复离合，还是你依偎在我的肩膀看着彼岸的风影，享受着生活与爱情的结合后的一种幸福呢！
信任吧！我不懂的，你告诉我。你不懂的，我给你说。互相没有秘密彼此透明，不再流着眼泪说晚安，不在捂着心痛说再见。牵着你的手不放，奔跑，招手，回眸给你千缕幸福的笑，温暖彼此呵护的心。
我想要的，你不懂，其实是你无需要懂，而是太懂故意抹掉的细节。爱你本身就是对你未知的一次探秘的路程。我不懂的，将慢慢踏着你的人生，赶上现在你的故事。
——我的总结的心情随笔散文6篇
浑浑沌沌的又一年过去，日子被生活打磨得什么追求好像都没有。这一年来父亲的身体比去年更不如了，每天都像挨不明的更漏；睡眠不好，疼痛不消。我半夜好多次做梦都感觉电话在响，心不踏实就跑回家看一趟回来再睡（好在不太远）。孩子永远都像未长大，一直都不懂事（不知是不是我的教育问题）。以致我的眉头永远都皱着怎么也展不开。心境也不怎么好，整天都疲惫不堪郁郁寡欢。
忙里偷闲看看书，暂时忘记这份沉重。看人家烹茶煮雨，闲看落花。一舟一槁晨听虫鸣鸟语；晚对夕阳西下渔歌唱晚分外惬意。小轩窗内青梅做酒，湖笔宣纸墨随心飞。而我离诗意的生活遥远得不可触摸。
这一年工资也不怎样，生活也非常拮据，好在能有时间多陪陪父亲，缓解一下母亲的辛劳。尽一个儿女的本份，简单的一食一蔬父母都很满足。粗茶淡饭儿女绕膝是所有老人的心愿，父母老了怕孤单怕冷落。一声问侯一次次的陪伴都像一季暖冬滋润心田。
一季季花开花落，走到了人生的中年，背上背负着小小的巢，有小小的欣喜、有太多的责任，不敢懈怠不敢退缩，张开臂膀，给父母一把伞，遮去风雨。给孩子一扇窗，打开后有阳光有希望。
总说时光不负卿，我只有一身疲惫满脸菜色。粗糙的双手，仅有一颗坚韧的心，任命的前行，倔强的不回头。拉着这个巢风里雨里的走，泥泞时哼哼小调委屈时展开笑脸。哭也罢笑也罢，自己的人生自己调。
执着，信念，勇气，自信，这是态度。
傲娇，可爱，来自火星，这是好友评价。
好久没有问过自己，为什么，值得吗？
以前总觉得世界很美好，现在觉得世界确实很美好，但更多是却是残酷。
今天跟朋友聊天后突然觉得自己一点都不像个90后，缺少了好多90后该有的一些特质，不知道我是进化了，还退化了。
突然觉得这几年我越来越“懒”了，懒得交朋友，懒得主动去接触外界的一切新事物，懒得做一切曾经感兴趣的所有东西。
我在想既然我都这么懒了为什么还会对他的感情却是如此执着，如此的勤快，好奇怪哦！
我觉得像我这么懒得人应该不多见了吧。
大家都说我很开朗，很活泼，很*易*人，很好说话，好多好多的很好的“优点”，其实我想说，我不开朗，不活泼，脾气很差而且是特差的那种。
我喜欢一个人呆着，但我又怕一个人呆着，我喜欢热闹，可我又总是在别人开心的时候自己却跟扫兴的跟别人玩不到一块。其实不是我不想玩，而是觉得没劲。
我*惯一个人，又渴望有人陪着我。
你们总说我很强势像个女汉子，可谁知道我的强势只是用来保护自己不被伤害的表现，外表强大内心却住着一个小女孩，希望有人宠着，有人疼。
朋友说我变了，我也确实变了，变得不善于表达自己，变得连我自己看着都生气的一个人。
现在的我少了一分乐观，却多了十分的悲观。
我要的，是你也相信
我要的，是你也相信
窗外的雨仍旧在低声叹息，仿佛我心底那最轻声的呼唤。她就在那里，但她听不见。
我喜欢雨，特别是晚上昏睡的时候隐约传来的雨声，若是能伴上点雷声，必然会有些许自己拥抱自己的惬意。但并不是每个人都*惯——我所了解的，那唯一的不喜欢夜雨的人，此刻，正在哪里？
雨中读书确是一件很是悠闲的事，但是而今的我却不知道读书对我来说的意义究竟是什么？不过是强迫自己了解一些有用的知识——正如每天吃饭强迫自己吃下那些有益健康的食物一般。而，那内心最深处对知识的渴求的深渊，却被初高中那层浅浅的试卷给牢实的封了个底。再也没有黑洞般吸收知识阅读书本的欲望，大脑也很不能自抑的将那些好不容易挤进来的东西给一脚踢出去。回想起来，能完整记住情节的书，不过一本《三国演义》，一本《钢铁是怎样炼成的》，而这些恰恰是初一毕业之前看到的，那时的渴望是如今抓破头皮也想象不到的，而后来不知道是《红楼梦》开始还是《鲁宾逊漂流记》开始，那种渴望变成了对课本推荐的循规蹈矩，再也没有了一头饿狼扑进羊群的感觉，于是也再也不会有那种深夜秉烛的幸福。
但是我从来没想过，人生竟也如同读书一般。曾经也算是年少轻狂，或许是受到的赞扬太过稠密，以至于连自己的嚣张都能那么自信。可是时间变了，一切也突然之间变了。那座引以为傲的城陷落了，仿佛忽然之间，自己做什么都变成了错误，曾经美好的世界突然间变成了自己的敌人。一切都变得尽不如人意，自己如同世界的弃儿一般无人关心，偏偏自己怀着一颗不服输的心继续碰撞，于是不屈服的冷眉下留下的只是一道又一道的伤。悲哀的是我总是怀着希望——正所谓否极泰来，但是否从未到极，泰又从何而来？
既然否未极，又怎么能被眼前的小打小闹给办掉呢？自己一次次安慰自己，但是却也只是安慰，而已。
世界上只有两种动物能够到达金字塔的顶端，一个是雄鹰，一个是蜗牛。雄鹰拥有最好的条件天赋，他可以顺利登上顶峰，饱览天下。蜗牛没有雄鹰的本事，没有他的天资，但是他却同样有着最雄壮的心，有着最豪迈的志向，和最坚韧的心，于是他也能凭借自己的努力爬到顶端，俯瞰天下。故事总是到此终结，可是从来没有人说过，即使蜗牛爬到了顶端，他仍旧是一个蜗牛，人们看他的眼神，仍旧是对弱小的怜悯，仍旧不屑一顾。
我也曾期盼着像雄鹰一样雄踞在你面前，可是，现实给我的禁锢，那重重的壳，我又能拿什么来冲破？
若是我爬到了那顶端，你的态度是不是会有些许的改变？
我仍旧怀着希望，哪怕是自我安慰，我也在为了这安慰，一步一步向上爬……
我指望证明，我真的可以，和那些其他的大多数，有一点不一样。
刘同把自己比作狗，很贱很贱的狗——他真的很有生活的艺术，也很能吃苦。但是，那种对批评谩骂甚至所有痛苦都能微笑着摇着尾巴承受，然后继续向前跑的能力，又真的有几个人做到？
我不知道，自己为什么会如此这般劳累——若是从未遇见，是不是就不会有这种感觉？
但已然一切都不可更改，正如我改变不了我自己，我唯一能做的，一点一点向上爬……
或许有一天，你会突然发现，呵，原来蜗牛也可以这样，让你信赖。
是的，我依旧相信，我要的，只是让你也相信。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是*惯了。*惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。*惯了得到，便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，**淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？
如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。
每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的，是内心的*安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。
人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。
心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
一路走来，总是在看风景，或远或*，或艳丽或迷蒙；
一路走过，不经意间成为了别人的风景，或模糊或清晰，或谈或浓。
前面的总是风景，总能牵引我前行，让我去寻觅，那山水中的一枝一叶，一鸟一蝶，那些美好的事物哦，总令人心生向往。
诚然若高山流水，总让我寻觅到一份超世的淡泊，身处幽兰空谷，心情总是那么淡雅静谧，温和宁静；
诚然若奇峰陡壁，总让我生出一份渴望和赞叹，那高耸的云峰，是否真的有神仙过往；我不负劳累的攀爬，只为站上山之颠，鸟瞰山下的风景，抒发敢笑黄巢不丈夫的豪情；
诚然若琉瓦朱墙，青石古道，抑或一座古墓，一道石碑，都能让我止步，默然注视，那些跌宕起伏的历史画面，在脑海一一浮现，让我惊叹不已。
但这些仅仅是风景，恍如眼前的烟云，悠然而过，我想用力挽留，可有谁见，浮云为谁而止步；我不禁笑自己的傻，笑自己的天真；
这么多年了，风景依旧，可看风景的人已然不同，心情不同，时日不同，恍如风景已然不同；
于是我闭上看风景的眼睛，关上赏阅风景的心境之门；
不是风景不怡人，而是缺少一份心情，缺少一个陪我看风景的人！
你说你愿意陪我看风景，那怕只是依偎在屋后看日落黄昏；
我牵着你的手，说：走吧，我们一起看风景，那怕世界没有了风景，我们依旧彼此相看两不厌，最终，我们便成了彼此的风景。
好多年了，我依然没有带你到处看风景，但风景犹在；
我依然在途中，但已经没有停步赏景的心情，因为我心中有了最美的风景，早已定格的画面，堪比任何最美的景色；
是啊，你就是我最美的风景！
生活中有你，有你停留的画面，才是最美的风景，这一刻，我已然懂！
看着熟悉的号码，拿着手机胡乱的按着健，不是不愿意删除，而是无法把你从记忆中删除…
那一年我来到这座陌生的城市，把自己伪装的像一个傻瓜，用坚强面对所有的悲痛，那一年，我的生命已经走在边缘，幸福在这个时刻暖化了抑郁的心，从没有奢望和你会发生一段缘，然而又那么真实的让我幸福，你说是缘份让我们相识，我却认为是奇迹让我遇到你，你说我是你的最重要，而我更相信你是我生命中，最美的过客。
那一年，我的生命有了重生的机会，而我们渐渐的疏远，因为你曾说过，没有我的日子不知道怎么过，所以我不忍心看你那么的疼，试着让你我都适应，没有对方的日子。
尽管知道这样会伤的更深，却又无力把它在继续，你是最美的过客，我把它珍藏在心底最暖的位置，偶尔看看相册，寻找一下那年的记忆，看看熟悉的号码，重温一下那年的幸福瞬间，幸福会在心底荡漾。
我不愿打扰你的生活，也不愿你在把我记起，我不愿把你从记忆中删除，因为已经*惯想你，*惯没有你的日子中，对你的牵挂，*惯了简简单单的想念。
陪伴了我们三百六十多天的虎正在悄悄离去，而十二年未见面的兔子却扬眉“兔”气地向我们跑来。在这新春佳节到来之际，海外游子更是倍感思乡。我思念时刻挂念着我的父老乡亲。我渴望与亲人共度佳节。浩瀚无情的太*洋使我与亲人在水一方，可太*洋再大，也割不断我与亲人的千丝万缕。
记忆中，我的每一个年都是在乡下朝阳度过的。在那特殊的历史时期，特别是我爸爸妈妈所在的大学里，每人都要“破四旧”，一切旧观念都要扫地出门。因此，过年，并不像巴金在《家》中所描写那样轰轰烈烈、热热闹闹。我没见过舞狮，舞龙、即没新桃，也没旧符、看不到张灯结彩，更没有赶过庙会。过年，我最期待的是那些*日吃不到的美味佳肴，那顿丰盛的年夜饭、那套新花衣和全家在一起时的幸福、快乐气氛。
记得奶奶在世时，年前，奶奶和爸爸都忙着做成都腊肉和腊肠。妈妈在当地农民那里买来许多五花肉，经过奶奶和爸爸用盐、花椒和八角处理过后，就挂在房梁上风干。一条条腊肉、一串串腊肠挂在房顶上，飘散出一种特有的年味。
记得大家都是被迁到朝阳的，在当地，谁也没有什亲戚。拜年就叫团拜，爸爸妈妈所在的外语系的同事挨家挨户地走一走。每到一家，主人就拿出事先准备好的苹果，向日葵籽、花生站、糖果、江米条等招待客人。记得每次等到妈妈送客时，我就偷偷抓一大把花生站放在自己的口袋里。过年就意味着我们能以吃到*日很少能吃到的零食。
虽然那时物质缺乏，我家没有什么山珍海味，可是妈妈还是挖空心思在年饭桌上摆出十几个菜。五香牛肉、溜肉段、红烧肉、木须肉、自家养的小鸡炖自己采来的蘑菇、成都扣肉、东北酸菜白肉、炒花生米、拔丝地瓜…这些都是妈妈的拿手菜，也是我家年夜饭桌上必不可少的。当然，三十儿半夜的酸菜猪肉馅儿饺子，更是让我难以忘怀。全家人挤在一起剁馅儿、和面、擀皮儿、包饺子。*日很少有好吃的，所以过年时，我们要包好多好多饺子。记得那时我弟弟一个人就能吃一大蒸锅！从饺子锅里散发出的蒸汽把整个房间搞得朦朦胧胧。小小的屋子里充满了家人的欢声笑语、充满了快乐、幸福、和谐的气氛。
三十晚上，我们也会跟其他孩子一样，出去放几个鞭炮和火花。有一次爸爸带我们去放烟火，还把大弟的衣服烧了，我们都不敢告诉妈妈，怕被妈妈骂，可是妈妈发现后，只说了没伤到人就好了。
过了年，爸爸就开始做我家特制的元宵馅儿了。核桃仁儿、黑芝麻、黄豆、鸡油、白糖放在一起，用刀剁很久很久。然后切成小四方块。最后用和好的江米粉包成一个个白白的圆球，煮好后我们一人一大碗。那又甜又香的元宵，我姊妹兄弟四个吃在嘴里，甜在心上。那“咄、咄”的剁馅儿声音，奏出了我家特有的年韵。
这些都是三十多年前的事啦。我已经三十一年没回家过年了！如今物质丰富了，可是，儿时那特有的年味、年韵是什么也无法代替的，也永远不会在我脑海里消失…
——心情随笔散文 (菁华5篇)
那时候，天空总是那么蔚蓝，日子过得不快也不慢。
临*毕业时，时间变得格外珍贵，珍贵的显然不会只是时间因为还有
一次小小的失望显然不是能够将我打败的于是便永被埋藏于心。因为总有一天小小的种子会荫发出小小的枝芽，于是乎收藏的也渐变美满渐变厚重
那时候，飘荡在你周围的歌声都是我哼唱的，也都专属于你的，羞涩时，看我一眼都会马上转过脸再次回想时显得几分香甜的趣味
那时候，每一天都是新的开始每过一天便越是可贵，给你写的日记都还静静躺在抽屉里，等着可爱的女主人去青睐去翻阅。知道你现在过得很好这真让我高兴不已。没有害怕也没有寂寞，因为丘比特让你快乐无忧。日子一天一天过，我们也在慢慢长大。我清楚我们有一天都会很幸福正因为这是我愿望的，它就一定会实现。
那时候，美女变成了老太婆，而我也变成了糟老头，如今当你感到孤单时会想起谁，不管是谁，我都希望你和他将来的他会像我所希望的是那么幸福快乐 初中的记印只是点缀了我们友谊的.成长，那是为我们给予了殿堂式的黑色地毯正因如此才会有时间的浅移默化
愿你过得比我好我的同学
从来没有因为开心而写过日志，周围的男人女人似乎都这么敏感，看到每个人的说说，似乎都写得同样的心情，感情究竟是个怎样的东西，感情的确是个很难让人驾驭，女人都追求不褪色的爱情，为什么每个人都不能对号入座，分开的分开，流泪的流泪。
最*，真的很开心，当年的幼稚交给当年去遗忘。小时候总是认为牵牵手都能走一辈子，多么可笑。总认为男孩子为女孩子打架是多么浪漫的事情。时光的稀释，终于还是承认了当年的年少无知。懂了很多，但是我依然活得很感性，偶尔的一首老歌，会触动我心灵最软弱的地方，还是会狠狠的躲在被窝哭，然后起来什么事情都忘记了。这些天，这颗心，仿佛都安定了一样，我只喜欢和那一个人聊天。很想大胆的给妈妈说，我想恋爱想耍朋友。但是还是没这个勇气。也许真的让我觉得他的成熟，稳重，说话那天的直白坦然，让我对他摸不着，看不透的好奇感在作怪，很迷恋。总是喜欢看他的那双手，喜欢他的名字。我喜欢用简单的头脑去想很复杂的事情，最后把自己原封不动的困在那里。有时候我真的觉得我像个疯子，但是我并不坏，都知道我喜欢肆无忌惮的开玩笑。现在我好想能快点离校，快点长大，完成我好想的那些事情。当真的爱上了，喜欢了，讨厌说某些话，不值得，不合适，我喜欢更多的是直接，不爱，不喜欢。人生就像单行道，没有回往。我依然相信那句话，让未来到来，让过去过去。他总是对我说，会包容我，会爱我像爱自己一样，我相信了，我没有筹码，有的只是单纯的在相信。我不能下定义最后要怎么样，而我是多么希望能有结果。我肯定，没错，是我想要的。
写着写着，我都会笑，我不是疯子，和他聊天，我会开心的像个疯子，我不会顾及我能不能说这句话，想说就说。我也没有叛逆，就算叛逆，我想叛逆的在这里狠狠的画个句号。没有忘不掉的记忆，只有自己想不想忘记，给我一巴掌，给我糖吃的男人，我不恨，更多更多的是不想提起，滚的远远的。
我要得只是简单的快乐，不要很奢侈。要得只是有个人能陪我简单的压压马路，一声叮嘱、一声关爱、一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？我期待的未来，未知的不可预知。看到她，我都感觉特别的温暖。我要得并不多，但是因为我是女人，我也会有我自己的那颗虚荣心。我想要简简单单快快乐乐的生活，不要你每分每秒的陪着我，你有你的工作，我不会干涉的太多，我要得只是给足两个人足够的空间，更多的需要是信任，说得出就能做得到的行动。我们没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。有的只是我们看到的微笑和眼神。对么？房子，那是一个温暖的家，而不是豪华的奢侈。车子，交通的代步。存款，不用太多，两个人一起为未来奋斗，*淡也温馨。我要得是我难过的时候能有个无声的拥抱，不要甜言蜜语。要得只是好吃的，你都能想起我。
我要你知道，我并不漂亮，我也任性的无理取闹。只是想我在你眼里，是你的世界。可以不？我要得是你一直这么让我开心，也要感谢你，那个我摸不到，抓不着的男人。
离别，人的生命从一开始的诞生，直到死亡，我们都在和熟悉的人、事、物离别，流年似水，岁月蹉跎，时间总在不知不觉中从指缝溜走，而我们，也在不知不觉中，而熟悉的人说再见。然而一次次的离别，或许是一段酸涩的回忆，但又何尝不是成长的开始？
人一生有许多离别的场景，毕业后与朋友、同学、导师们的分离，在自己身旁周遭的人，永远的和你说再见，不再相见。我们离别，但不哀伤，我们不哭，要笑着说再见，让离别前说不完的千言万语，拼凑成为一句简简单单、心中最真诚的祝福。离别，可能会再见，而死亡却是永远的分离。每当我们面对死亡后的不再见，我们都是心痛、悲伤的，但我们都相信着，有缘一定会再相见，虽然死亡是永远的分离，但他会以新的姿态诞生于这个世界，因为死亡是下一个旅程的开始。心中秉持这份信念，继续向前迈进下一个成长的开始。静静翻阅着照片，回忆起那段年少无知而疯狂的岁月时，突然间，一抹苦笑挂在嘴角，脑海里想问问当年的朋友们过得好不好？毕业后的离别，大家都纷纷杳无音讯，本以为是短暂的离别，如今却没再连络了。一想到这，再配上当年所拍摄的画面，那段时光所经历过的滋味，再次的品尝回味，只是多了当年所没经历过的，苦的滋味。
六月，是分离的毕业季，有多少人在六月离别，踏上新的人生旅途？有多少人因为短暂的离别而痛哭失声？离别前，忧伤的滋味涌上心头，记不清有多少次在心中呐喊着不想离别，话到了嘴边，却无法开口，因为你了解，离别，是新的开始。
我们都需要勇气，成长的勇气，为了成长，我们只好离别，踏上下一个的人生旅途，但是，离别，并不是悲伤的代名词，它拥有美好的回忆和展新的未来，了解这一切，看懂了离别的意义，你会发现：离别是美丽的。“星星并未在空虚的夜里沉降，而是在天庭的亮光中隐藏。”这句出自英国诗人*，我们一直从未离去过，因为明天有新开始，今天必须说再见，这次的`离去，是迎接更美好的未来，我们并不是永远分离，而是为了在下次的相见，做好更充分的准备。
踮起脚尖，看看窗外的蓝天，我发现我就像一只孤独的囚笼之鸟。踮起脚尖，看那永远比自己高的东西，心中总有一种莫名的悸动。不是自豪，不是欣喜，而是一种遥不可及的失落与悲伤。踮起脚尖，不是因为长的矮，而是因为想要看的更多，想要看的更远。
有时莫名其妙的发呆不是因为不专心，而是我在想未来，想想未来的我要怎样。未来，这个神秘又虚幻的字眼，我是多么的向往，多么的着迷。思考未来是每个人不可推卸的责任，思考未来是成功的垫脚石，思考未来才能创造未来。
青春是个无法用词语来形容的时期，或美好，或忧伤，青春是每个人的一道坎，迈过这道坎你就是成年人，迈不过只能说你幼稚，说你无知。在青春这条路上我们总是跌宕起伏，有时我们不得不放弃，也许生活也应该这般――有舍才有得。
总觉得现实太残酷了，有点hold不住，总是容易在现实中迷失方向，而在这里面是没有人能帮你的，自己的行动决定着你的一切。天空是蓝色的，而我却是灰色的。蓝色的光辉映着灰色的人，看着怎么都不着调。或许，现在该为自己做一点打算了。
有时候觉得自己对一些事物好不屑，不屑一切的一切，或许有人认为这是高傲的表现。但是我想说，我不屑代表我的不愿意，我的高傲只是代表我内心的冷漠。时间就是一个盗贼，盗走了我踮起脚尖的那一份坚持，盗走了我对未来的那份坚持，盗走了我青春记忆里的那一幅幅美好画面，盗走了我对现实的想法，盗走了我对自己的认识。
时间一去不复返，为自己做一个打算。努力做好现在的自己，向未来迈进，对自己大喊：“前进！”
外面淅沥淅沥的下着雨，混杂着轰隆隆的雷声，足以惊醒梦中人。隔着阳台望去，天灰蒙蒙的，看不到阳光，阳光不知道被什么东西吸走了。远处的高大的楼房，高大的树，和宽阔的马路，都弥漫在朦胧的雾气中，不能自拔。而房内，我打了个哈欠，伸了了懒腰，不情愿地从床上爬了起来。
今天是高考第二天，看看现在的时间点，最后一门英语已经考完。两年前的今天，我正忙着收拾书包，行李，迫不及待的要往家赶。眼看着，高考结束两年了，大学生活两年了，而我却迷失了最初的方向，仍然蜷缩在巴掌大的角落里，不肯动身。
年少轻狂，的确如此，小学乃至初中，我上清华北大的梦就没断过，到了高中，骨感的现实如同惊雷一样打醒了我，而今，我已身在长理，而且读了一个文科专业。忆起当时的凌云壮志，现在只能暗暗惊叹当初的轻狂，并且只剩下惊叹了。大学两年，转瞬即逝，两年间，社团活动，学*竞赛，什么我都没有参加，不知道究竟怎么了，进了大学，不进反退。大概是小学五年级，那时候老师出了一副对联，虽然不懂什么是*仄，什么是对仗押韵，但我硬生生地接下了，记得当时老师公布“标准答案”，我对的下联只差了两个字，同学们的羡慕，老师的赞许，我的自信心*乎膨胀了，后来成绩**的我，一跃而上，成了万众瞩目的全校第一。现在上了大学，*仄押韵的基本东西懂了不少，却再也没有勇气对对联。没有参加高考之前，只要学校的闹钟一响，我就会马上从床上蹦起来，只为了能够考上大学。现在就算是有课，可我仍然要拖到闹钟想了三次以上才起的来。迟到对以前的我来说，不可思议，而现在却已成了家常便饭。到底为什么呢？我百思不得其解，最后我归结为学*的被动性。
以前在家里读书的时候，督促我的除了老师学校的压力，更重要的是父母。每个周末回家，看到父母攒了一周的好吃的放在冰箱，宁可坏了，他们都不肯吃，非要等我们回来。虽然我的爸爸妈妈，他们不识字，我们放假回家，他们从来只知道让我们放松，可是看到他们的辛苦，这无形中鞭策着我努力读书，当初考大学，有一大半原因是为了我的父母。上了大学，看不到父母，每次讲电话报个*安就匆匆挂了，我潜意识里认为考上大学，父母的未来就有了保障，却忽略了读大学只是一个*台。而我，也就越来越在安逸中不求上进。
外面的雨仍然淅沥淅沥的下个不停，甚至云影湖上面铺的一条石子路也被雨水覆盖了，而我站在阳台上，透过重重的茂密的大树，看到了被吸走了的太阳的一缕微弱的光。
——心情随笔散文6篇
时间过的好快，又一周过去了。自己心情好了许多，想法没那么多，心自然就*静了。这几天，写了四篇报告，总算把手头的工作都完成了。我发现工作不分配给别人，自己一个人做也是不错的，效率很高呢。多做事，也不会累死人。主要是心情要放松，不要想那些不愉快的事。
每当遇到不顺心的事，就会想起你。那天，在电话里和你讲了好多。你说，以前告诉过我，对人不要那么好。我说，为人处事是以性格决定的。我的脾气秉性我改不了的，多以宽容心、*常心待人就好了。要不然，你的臭脾气谁能受得了啊。你听完，哈哈一笑说，和我在一起的时候真是难为你了。
有人说，相爱的两个人不一定就会在一起。也有人说，要找个爱你的人当爱人，你爱的人做情人。每个人一生中都会经历一段刻骨铭心的感情，不说，并不代表遗忘。不说，并不代表不念，埋藏在心底的永远是最深的那份情感。我把对你的感情当做一种念想，当成一种寄托。累了，就想一想。倦了，就念一念。
很羡慕老师们放假了，好长的一个假期。休假对我们上班族来说，一年就那么一次。今天还跟飘说，我也要做老师。呵呵，恐怕得下辈子了。不过，我们也是有盼头的，再过十天，就是春节了。虽然对过节没那么大的热情，但最诱惑我的是七天的假期。不用工作，少了纷争，轻轻松松和家人聚在一起，享受亲情带来的生活乐趣。
很喜欢听《左半边翅膀》这首歌。多一秒，停在这里就好。才发现，*惯了这味道。甜甜的思念， 涩涩的埋怨。但你不知道吧，在我心里面，你的肩膀是我最坚强的依靠。梦是远远飞翔，你就是我左半边翅膀。感觉不到你呼吸的心跳，和我一起，我宁愿不要飞翔……
今天刷微博无意间看到一条令自己很惊讶的消息，一中学要求学生每天早上五点四十必须在操场集合做操，一女学生于今早做操过程中猝死，心情随笔散文500字。事后别人谴责该学校，学校领导却给出了学生一天的作息时间表，称她们的时间安排的很合理，没有过错。
回看这张表，从早上五点二十起床到晚上十一点半熄灯，一整天的时间都被安排的满满当当，即使中午放学之后也只有一个吃饭的时间，吃完饭必须马上*室。虽说是可以*室午睡，但具学生们说，一般中午时间都有老师来给他们上课。可能很多人都觉得这样很正常，很多人都是这样过来的。但我却从这个女生的逝世中看到了一抹悲哀，这就是*的教育吗？拿生命在博的教育吗？
从学校对这件事麻木不仁冷漠的态度来看，似乎一个学生的死并不是什么重要的事，学校的名声，学校需不需要赔钱，学校会不会惹上官司纠纷等等才是最重要的。但学校再让学生跑步做操之前却没有做好相应的身体健康调查，没有从根本上关心学生的身心健康，这难道不是错吗？试问这世上并不是所有的人都是热情洋溢，勇于反抗的，就像老板在你辛辛苦苦工作了一天之后还非要你加班，你敢不加吗？
在这里我只是想说一点我自己的看法，也许你会有不同的看法，一千个人有一千个哈姆雷特。我只是希望每个人都有一个美好的未来，毕竟明天是美好的，谁都应该去看一看……
在我绝望的那些日子里，有您陪在我身边，真好！
您的句句话都很*实无华，却又是那么的真诚，足以让我将心中的重荷悠然地放下。清晨，忙碌的我，突然间又想起了您的那一*话，我心中涌动着深深的感动与感激。
在我失意的时候，有您闪过我的心头，真好！
虽然此刻，我心里满是忧伤，眼中盈满了泪，可是我觉得很欣慰，在那青山秀水的一头，还有您在真心的疼着我们。
曾经，因为缺乏了解，您伤过我，我心里气过；
曾经，因为放不下家，您不肯帮我，我心里怨过；
曾经，因为家境贫寒，您无力资助，我心里苦过。
但是，因为那些“因为”，我理解您，体谅您，从不肯把那些作为怠慢您的理由。所以，每当我们谈笑风声，并肩而行，这里的人在不熟悉的时候一直以为我们是母女。
您儿女、子孙众多，每个人都是您历经沧桑与磨难的写说。您宽容着每个人留给你的伤害，而把对每个人的疼爱与牵挂都悄悄地藏在无数个辗转难眠的夜。
看着年迈的您佝偻着背，我很惭愧，竟然还让您为我们操心。
您回去的时候，我心里的许多牵绊也跟着去了。现在的我，心无旁骛，只想过着*淡、简单的日子。亲情，当我迷茫的时候，给我一个微笑就够了。
再次闻听……得知他又在悄悄地孕育一颗苦瓜，我无措。无边的伤害又在我的心里如同洪水般悄悄地泛滥……但是，我不会烦扰您了。我很想像过了的几千个日子一样好好地待您，可我不知道生活会如何变迁。
谢谢您给予我的，真诚、恳切的言语！
谢谢您投向我的，柔和、怜惜的目光！
这样的日子里，那些让我感到弥足珍贵！
清晨，当您闪现在我脑际的一刹那，我随心将这些信笔涂于纸间，不知不觉中，我的泪潸然而下……婆母，您已白发苍苍……
我手里捻着纸钱，三五张地往火里投，弟弟拿着一根木棍不停翻动，那火光通红，肆无忌惮地散发着热量，没多大功夫就把我和弟弟的身上烤热了。
爸，妈，来拿钱吧，今天十月一，我们来给你们送钱了。还有吃的，用的，被子，衣服一样都不少。弟弟说。
爸，妈，家里一切都好，我们很好，孩子们都长大了，也很好，不用惦记，你们也要好好的啊！我说。
父母坟前，依次摆列着水果，点心，饺子，烟与酒。在我身边放着厚厚一堆冥币，纸印的衣服，被褥，面料等。十月初一，俗称寒时，是给故去的亲人烧纸送衣服被褥过冬用的。
弟弟不停地翻动烧纸，我不停地把身边的物品投入火里。那纸钱一点点燃烧，一些燃成灰烬的纸屑，随风飘起，在空中旋转几个圈后，又轻轻地落在地上，坟冢上，食物上，那点点黑灰色的碎片，透着落寞，无奈，悲哀，一点点侵蚀着我们的身心。
弟弟的表情凝重，语气低沉，此刻，他的眼睛里没有往昔的光彩，我知道，弟弟的内心与我一样，甚至比我还强烈地思念着我们的父亲母亲。
这样的暮秋初冬时节，空气是凉的，风也是凉的，就连呼吸也是凉的。眼前，一阵风吹过，树上的叶子飘然落下，地上的杂草枯枝也随风转移了方向。叶子的每一次凋落，都预示着生命的终结，然而，当它们回归大地母亲的怀抱时，该是寻得的另一种温暖吧！只是，这样的温暖，于我和弟弟来说，又在哪里？
眼睛回到那炙烈旺盛的火焰中，仿佛又看到昔日父亲母亲的身影，心在那一刹那跌入深渊，继而是无边的冰水袭来，那是种寒彻骨髓的无助感。
在红尘里奔波，在岁月里沉浮，那么多的过往一直在对我讲述着两个字：无悔！
而今日，当所有的过往如风里逐渐枯萎的花瓣纷纷飘落，抚尽一场用繁华与灿烂交织成的梦的云烟，在夜的宽容静默的温柔里，在缠绵而深情的二胡声里，终于沉淀了原来那颗浮沉不定的心；在如水的夜色里，在《无悔》无言的呤唱里，澄静透明的心终悟了那两个字：无悔！
我知道，我只是你身边流淌而过的轻风。在你转身之间，我终只会舞着自己的孤独的身姿远远离你而去。在你未曾回头之前，我已经携着你发梢最轻微的颤动缓缓流走。我知道，我无法停止的脚步终有一天也会让你的身影化成一粒微尘，永远散落在我的身后。
我知道，我只是一朵曾经飘舞在你的世界的雪花，我的一生也只是划过你额角的一瞬。从你的发际落下，轻轻抚过你饱满厚实的智慧之门，犹如我的手指抚过你的人生。你唇边呵出的白霜轻而易举的隐藏了我的身影，在我的微凉轻轻打动你的脸颊时，我已走完这一生与你交汇的一瞬。
我知道，我只是一片蓝色天空里悠悠掠过的流云。阳光穿透我的心脏，将我的身影拼凑成一朵梦幻斑斓的绚丽花朵投影在溪中的青石之上。而你也不过是从青石上流走的一朵小水花。青石之上早已写好了你我的前世今生，今生你我只是这石上相会的一瞬。我终会在蓝天中逐渐飘散，你也在溪流中缓缓飘远，你我的今生就在这一瞬之后渐行渐远。
可是，依然感激就在这样一瞬！因为这样的一瞬，让我知道自己并不只是这个冷冷世界的一粒孤独的尘埃，让我知道总会有一刻在某个细小的角落有同样的微尘和自己用同样渴望的姿态在用心舞蹈，让我知道纵使别离也无悔相遇！
曾记得一句很美的话，美到每一次想起都会不由自主地羡慕那种境界：旅途中不在乎目的地，在乎的看到的风景以及看风景的心情。现在想想自己也算是到过祖国的四面八方了，西北是兰州，西南是广州，如今即将踏上东南——厦门的土地。每一次旅途前，妈妈总是会不耐其烦地叨唠：“火车上不要跟陌生人说话，要看好自己的行李等等。”而今经历过几次单人远行的经验后，我愈发变得沉默，看到两个陌生人经过几分钟甚至是十几分钟的面对面无语，不知是谁先说了一句，然后便熟的如同多年老友，家常里短的闲聊开始。我，如同一个异类一样，一语不发，仿若一个灵魂游离在外的躯壳一般看他们笑语笙歌。
旅途中会随着列车的移动看到不同的风景和风景中偶尔会闪过的人影。生在北方*原的我，没有看到过大山，大河，还有梦里经常出现的大海。记得第一次看到让我震撼的山是秦岭，绵延不断，穿过不知多少个涵洞，问身边人，这是什么山？他说依旧是秦岭。后来几次广州之行也看过很多南方的山，但似乎总是缺少一种秦岭的男子之美。
爬过的第一座山是兰州的一座小山——五泉山。妈妈说：我在兰州几年还没有机会去爬过山，你一来就可以了。是啊，刚到兰州几天，便跟着远房姐姐去爬山了，我们为了省几块钱门票，走的还是一条他们发现的小道，每次想起嘴角总是不由自主地上扬。广州白云山是前面春节跟着爸爸妈妈和邻居去的，一路欢笑，总是好奇地伸长脖子向下面看，似乎下一秒会蹦出一个妖怪来。到达山顶时看到那个指向标不知是读“北京2900”还是“京北2900”，下来是走的阶梯，接*90度，几乎是抱着旁边的栏杆下来的，非要妈妈在前面拦着，爸爸在后面护着，如果碰到和上山的人是一边，就会紧张的大喊：“不要挡我的道。”现在想来真是温暖。
现在在赶往厦门的列车上，经过了*24个小时的行程，身边人换了一批又一批，唯独不变的是我，只不过姿势确实千奇百怪。一手看书，一手吃零食；耳朵里塞着耳机，用手机拍下飞过的风景；或是各种奇怪的睡姿。旅途不孤单，虽然我一句多余的话也没有说，仅仅是微笑。
人生中就是要看许多风景，碰到很多人，遇到许多事情。缘分，总是不期而遇。列车在短暂的停留后，又启动了。风景换了，对面和身边的人也换了，车厢中的欢声笑语依旧在延续，路程缺的或许就是这份快乐，这份自然。真想下一次旅途中可以有个朋友，我也想讨论各种奇闻趣事，也想嘻笑打闹。
南方的天真蓝，蓝的有点忧郁，白云苍白，青山葱郁，散落在其间的几朵各色野花，也是耀眼的。旅途漫长，心不寂寞。一点点接*目的地心中充满了那种莫名的忐忑。只想说一句：厦门，我来了。
——优美心情随笔 (菁华5篇)
清优淡雅的小溪，奋斗不息，因为浩瀚碧海是它的希望;清新浓艳的鲜花，芬芳四溢，因为满园春色是它的希望。这辉煌璀璨夺目之明珠，不就是希望之神灯所照亮的吗?文天祥宁死不屈，他希望浩气塞天，以正天地，所以有了“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的彪炳千秋;陶渊明罢官归隐，但他希望生命飘逸，所以躬耕陇亩，在“悠然见南山”的桃李萦绕中怡然自乐;杜甫不甘*庸沉沦，因为他希望“读破万卷书，诗成泣鬼神”，以横溢才气救济苍生，所以他“人间疾苦，波底斑斓”，以悲呛独忧国家的“诗圣”誉满千古!没了希望之灯，哪有“会当凌绝顶，一览众山小”的高居临下?哪有茫茫黑夜中“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的万丈豪情?“人的生命只有一次”，为什么不满怀信心，以希望为翼，以理想为导航，飞向成功的怀抱?叩亮希望之灯，梦想亮着，前途光着，纵使奇险险壑耸立着，惊流急滩阻挡着，又何惧之有?提起希望之灯吧!那里有“乱石穿空，惊涛拍岸”的秀丽风光，那里有“九曲黄河万里沙，浪淘风簸自天涯”的壮伟奇观!绝美的风景在绝陡的险峰之上，绝美的人生在绝险的.攀登之上，叩亮希望之灯，活出人生精彩，灯亮着，心不悔。
希望不是不切实际的奢望，不是迫不及待的盼望，也不是毫无意义的愿望，更不是望而不及的期望。希望鞭策人们勇往直前，而不是止步不前;希望教育人们沉着稳定，而不是猖狂卤莽;希望能使曾经犯错的人们浪子回头，重新做人;希望能使曾经堕落的人们摆脱过去，展望未来;希望能使曾经迷茫的人们清醒头脑，认清世界;希望能使曾经自卑的人们振奋精神，重放光芒;希望能使人们所向披靡，无人能敌!让我们行动起来，跟着希望奔跑，千层险，万重难，所向无敌，不在话下;让我们行动起来，跟着希望奔跑，杀千军，斩万马，不达目的，决不停下!
我是真的在等风的哭声吗，从什么时候开始变得那么残忍，不敢目睹的也不敢倾听，不愿离开却也不愿停驻，怀疑世界的同时也投诉自己。
叶子红了，等着看它散落，花儿谢了，等着看他枯萎，甚至，甚至冤屈的死刑犯，也等着亲眼看他枪决。走开了的，却没有勇气等着看它回不回来，潇洒的离开完全对不起思考的挣扎，转身的同时听见骂给自己的别哭和活该。
真的会有那么几首歌是从小听到大，从生听到死的，因为秘密，一个人愿意分享却还是不得不最后自己独守的秘密，有些东西即使告诉了岁月，岁月都会说漏给你未想告诉的未来的你，哪有让不愿意相信任何人的人相信的人呢？
一首曲子一份心情，其实说真了，这句话假，说假了，这句话真。真的能代表心情的曲子，对一个人就那么几首，哭时听什么，笑时听什么，是很决绝的，有了合适的你决不会再换，是*惯，也是心情的极点所不能接受的找寻延迟，就像嘴里喊着糖却回味着之前品味到的辛辣的不正常，还是最好公*一点，至少对自己公*一点。
直到那么一天，用强迫症来解释自己哭时的笑脸和笑时的眼泪，虽然话不对题，却就是这么深信，决定对的就都是对的，其实呢，只不过是利用别人相似的经历和谎言互相隐瞒欺骗自嘲着微笑取暖罢了，不靠*就能守住，也开始远离和宁静，与世俗别过，也疏远了自己。
孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。偏执的这样定义自己或是别人的情绪，欺骗亦是澄清的是内心还是外在。真害怕，事实是一群人的谎言，谎言是一个人的诚实，虔诚是一个人的选择，背叛是一群人的行为。
成长了，成熟了，却没成功，就和付出了，尽力了，却没得到一样让人感觉到肮脏，但却有前赴后继的人这样追求，好歹是个哭泣尽兴的理由甚至借口，用无力对抗委屈，真是善良。
无力到底是自己成全了多少，别人又助长了多少，很难算。哭了，是别人气的，眼泪却是自己不争气流的，伤了，是别人赐的，疼痛却是自己软弱感受的。
有时候突然懂得了世界，又突然连自己都不懂了。透彻，不是一时的看清，而要一世的清醒，睡眠在我们的生命中始终是主宰的分量。人接受、*惯、喜欢、甚至视之如命的自残，先是自卑自己，接下来的鄙视、辱骂、厮打、伤害。不痛吗，把能感受到的都当作感受不到，会痛吗。
只是想和你开玩笑的谎话，却被世界当了真，我说的离开其实只是个时间段或点，却被生生的翻译成了永远。然后，向左走了10步，回头时，你迈向右边的脚步坚定并已把尽头当作了终点，都不知道赢我的是世界还是你，为了没有结果的结果笑了，很和*。
如果我说的话，很多人都懂，我独自的经历和苦痛又是什么，因为不懂，我才可以自豪的炫耀自己，才可以公正的嘲笑自己，如此而已，而已足够。
走出单位，在滚滚车流中，单位大楼已经被更多的大楼阻挡，看不到了，有一种渐行渐远的感觉。
明天还要来上班呢，又不是永别，怎么会渐行渐远呢?多愁善感了吧，我自嘲。
前几天跟朋友聊天，她说她现在不看手机，买了几本喜欢的书，没事就读读书，还用笔把喜欢的段落，句子，抄录下来。再甚，就是默写，把脑子里有关风花雪月，花鸟鱼虫，的`唐诗，宋词，以及很多名人的警句格言，通通默写下来。甚至把孩子的语文课本拿过来，把以前熟悉，现在有点陌生的课文，抄录一遍。那种熟悉而又陌生的感觉，就像淋漓的春雨，温馨而又甜蜜。
你竟然用笔来抄?我惊讶!
对啊，那种感觉，可好了，可好了，能让自己的心，静下来，心随笔走，物我两忘，只剩下脑海中的不断更迭的美景，伴随古筝，二胡，琵琶，瑶琴等乐器营造出来的天籁，绵延不绝，心旷神怡。
多久没有用笔了?我自问。自从二十年前从学校逃脱，貌似除了蝇营狗苟的计算金钱，我都没有怎么摸过笔。后来有了手机，上面有计算器，搜狗输入法，方便快捷的一指禅，点啊点啊点啊就完成了。哪里还想过用笔来书写?笔，距离我是渐行渐远了。
好几次梦里回学校，每次梦境不尽相同，有时候是村里的小学初中，破旧的桌椅，满是水坑的操场，还有一张张熟悉的青涩的高中同学的面孔。更奇怪的是高中的教室，却是小学的同学，蓬头稚子一样念着拼音，学着人口手……
醒来不胜唏嘘，这，是渐行渐远吗?
还有那个她，二十年不见，你在哪里?还好吗?我也只是偶尔思念你一下，已经都快想不起你的模样了，我们，渐行渐远了吗?
还有一块儿长大的发小们，你忙你的，我忙我的，虽然生活在一个村里，但是每年见面的时间真的有数几次，见了面，也是吃吃喝喝，家常里短。还记得当初勾肩搭背，野地里疯跑吗?抓鱼逮鸟，偷果子训笨狗，砖头做陷阱抓老鼠?扮演医生给被抓的老鼠宣判死刑，注射执行后，毁尸灭迹?
这些熟悉的亲们，已经从当初的青葱少年，变成大腹便便，脑门锃亮，鬓角微霜，皱纹盘踞，一派沧桑的中年!距离我们当初的意气风发，是不是越来越渐行渐远?
还有我们身边的很多朋友，有的远走高飞，长年不归，只是我们电话本里面的一个名字，QQ微信上的一个头像，偶尔闪亮，但是大多数时间都是静静的趴着，不声不响不吵不闹。就像夜空中明亮的星辰在遥远的地方默默的闪耀。这个，算不算渐行渐远?
还有很多朋友，随着时间的增长，事业有成，越来越忙。偶尔约个饭，都不知道推了几回。
不是说友情淡了，而是两种生活的轨迹，越来越不相干，哪怕从一个点位同时出发，也越来越渐行渐远，天各一方。
更有甚者，由于政见不同，爱好相左，早已分崩离析，很早很早就渐行渐远了。
多愁善感者，必定孤独。无端的胡思乱想，更容易让很多事情复杂。就像单位大楼，距离我渐行渐远，但是那又如何，明天不是还要上班相见吗?
秋日的早晨微凉，很多树的叶子开始泛黄，还有的脱落，以各种不同的体态，蜷伏在地上。但是阳光静好，照在身上暖洋洋的。我知道，等过了中午，太阳就会越来越偏西，直至落山，也是渐行渐远。那又如何?明天太阳还不是从东方冉冉升起? 还有朋友们，渐行渐远吗?在他们还有我的记忆中，永远都是当初的样子，热情奔放，灿若朝阳，活生生的跟我心贴心，火热滚烫。
还有她，那个永远美丽动人的她，肯定也是温文尔雅，快乐安康，稍许皱纹的脸上，心满意足，笑声爽朗!
渐行渐远，渐行渐远，只是一种错觉，真实而又渴望。
渐行渐远，渐行渐远，可以是距离，可以是爱好，可以是城市，可以是年龄，可以是工种，可以是金钱，但是，永远不能改变，我们心的思念，记忆的灿烂。
感恩我生命中遇见的每一个人。或许只是一面之缘，或许短暂的陪伴，或许相濡以沫，或许恩怨满天。
渐行渐远，渐行渐远，在我的生命里，我亲爱的朋友，你们永远在我身边!
爱她，弯向秋天的腰身，这让我看到了一层层的金黄。
豆荚饱满的情感是她的；稻谷丰韵的内心是她的；就连远处那片鸟语和泉声，它们欢快的幸福也是她的。
周围的一切都是她的。
她美丽地动着，像风舔着阳光的蜜，即使是偶尔停顿一下，也是有着无边的喜悦在涌动。
爱她，爱她脸颊上的汗珠，这是我在这个季节获得的巨大丰收。
遗落的谷粒
遗落的谷粒，留宿在田垄，它的心还是热的，还在释放着芳香。
它微小，只是浩瀚的阳光中的微不足道的一滴，并不影响我们满仓的喜悦。
但它是如此的重，风吹不动它。一声鸟语，加深了它的心愿。
我弯下腰去，我发现尘土根本就盖不住它的憧憬。
我准备拾起它的时候，你肯定不知道，它有多么安静。
1、 时间不是让人忘了痛，而是让人*惯了痛。
2、 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆，爱情只是宿命摆下的一个局。
3、 我的快乐都是微小的事情。
4、 我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
5、 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
6、 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
7、 别总把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
8、 纵使时光荏苒，海角天涯你仍是我心口的伤疤。
9、 不知道从什么时候开始，我已经磨*了自己的棱角。
10、 一个能够让你停留下来的城市，那里一定有你的爱。
11、 因为得不到、所以念念不忘。
12、 我很自私，我只允许你爱我一个人。
13、 如果你不能、请不要给了我希望再让我失望、因为那样更痛。
14、 亲爱的，好想你!我要证明异地恋也可以长久的。
15、 我们一直忘了要搭一座桥，到对方的心底瞧一瞧……
16、 最幸福的事情就是无忧无虑陪着自己心爱的人与世无争。
17、 当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。
18、 人一生至少要有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行。
19、 最痛的，不是和你离别，而是离别后，回忆还紧紧缠绕。
20、 当你不爱一个人的时候不要假装关心他，那样你只会更加伤害他。
21、 我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。
22、 如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多。
23、 你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。
24、 人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
25、 喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
26、 当我们第一次相见，我并没想到你对我如此重要。
27、 深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。
28、 或许，我们终究会有那么一天，牵着别人的手，遗忘对方。
29、 明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实，只因想到了伤痛。
30、 懂得的代价是曾经不懂，倘若遇见了一个更疼爱你的人，请待他好。
31、 有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
32、 其实应该让自己牢牢的记住，我不会得到你的爱。
33、 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。
34、 当我笑着说我很好的时候，我是真的想，我能过得好。
35、 你不必将就我，我不愿成为任何人将就的对象。
36、 如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。
——心情随笔日记 (菁华5篇)
早上一起来，我就把昨天获奖的证书带到学校去。我把证书拿给陈老师看，陈老师看了说：“你真棒。”马老师也夸奖我了。我的心情顿时变好了。
我在回家的路上，我听见鸟儿早天空歌词，好像在像我祝贺；我看到花儿在阳光下盛开，好像在想我祝福。我欣喜若狂，连走路都是连蹦带跳的。
人生并不会永远一帆风顺，有欢笑也有泪水，有失去也有收获，有冷漠也有温暖，关键不是多少次跌倒，而是还有没有继续前进的勇气和信心。因此，所有未来的日子，只要你快乐、阳光，都将是最好的时光。
——题记
还未来得及回味，夏天便匆匆而过了。我想象着你的美丽，徜徉在你的爱恋之中，走进了秋天。入秋了，南方依旧是暑气未消的样子，阳光炙热难挡。被季节感染的思念之花，依旧怒放着，执着美丽，冷暖自知，一副无所畏惧的样子。
光阴的故事，写在你微笑的脸上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢积攒起来，写成幸福的诗句，送给你，也送给自己。生命的旅途，一程有一程的风景，只要有你，沙漠也是绿洲；一程有一程的故事，你讲，我听，我写，你读。
喜欢在烦闷的午后，坚持让自己变得安静，记下一整天想你的语言。此时，心灵的最深处，始终都是你美丽的样子：清瘦、温柔、微笑、酥软、羞涩......让我忘记尘世的喧嚣，尽情领悟爱的真谛。即便时光走远，我始终在你的世界里，停顿在有你的那一个画面。
我张开手，想抓住一缕时光，蓦然发现，时光也有缝隙，那是一扇时空之门，门内是我，门外是你。我把手伸到门外，触碰到你的肌肤。你从未逃避，我从未退缩，彼此有千言万语，却又毫无头绪，心很乱，搅在一起，把时空穿越。
人，生来本无一物，何处惹尘埃？只是，走过的路多了，跨过的桥多了，心也就累了。而你，是我红尘中遇到最心动的女子。有你，看山是山，看水是水，真实地快乐着，哪怕时间匆匆溜走，却也沉淀了一份静美。我拍拍心灵的尘土，再出发，云淡风轻。
爱情，是一缕可以钻进心灵的阳光；你，是一缕钻进心灵的柔情；我，是一缕淌过生命的温暖。我的心情，只有你能读懂；你的世界，只有我能走进。今生，我们是彼此读懂的人，虽山水相隔，却*在咫尺，在某个不经意的日子，蓦然眼前。
总想，所谓的爱情，就像我自己描述的那样：可以穿过惊涛骇浪，却常常穿不过密密匝匝的生活琐碎。我们也要面对生活的琐碎，总要来日方长。那些属于一个人的`爱恨情仇，永远都不能记挂在别人身上，但总要共同面对，需要坦然。如果事事牢记在心，再坚强的心都会崩塌。
人生路上，请珍惜每一个欣赏你的人，珍惜陪你一起看风景的人，或许，只是一个拐弯，便会遇到下一个十字路口，没有足够的深深相恋，便不会有携手同行的勇气。真正的爱情，都需要执着，不是一分一秒，也不是一月一年，而是岁岁年年。待到青丝变白发，若还有一丝爱的暖意，便是爱情里最明媚的阳光。
人生，无论繁华与*淡，都要有属于自己的爱情。即便没有两情相悦，也有一厢情愿。爱情得意时，好好珍惜；爱情失意时，看淡看开；爱情磨难时，共同担当，只有这样，爱情才有清香自来，生活才有幸福和宁静。
其实，只要真心爱一个人，总会照亮寂寞的心房，总会点亮暗淡的生活。即便是一刹那的相遇，也会留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
静静的夜里，我缩在电脑前的椅子上，闭着眼睛，静静的听着那些伤感忧郁的音乐，任泪水倔强的从左眼角划过流到右眼里面，然后再慢慢流到心里面，也许此时只有安静的夜知晓我的心情。
朋友都离开了，我的生活从此变得很*淡，很*淡，没有太多的话语，没有太多的思想，就连微笑也已消失在了嘴边。
回首往事，感慨万千，这样的日子还会持续多久？
夜色加深，思绪飘凌，哪儿才是心灵的最终归宿？
而我现在要做的就是让自己的心得到一个可以寄托的地方。面对着这个世界，面对着这个年龄，我还没有做好准备去迎接这个“社会”。也许只有经历了我才会懂得，才会明白原来一切的一切都是可以无所谓的。我从不相信自己会永远的沉沦下去，从不相信天底下就没有我的一方天空，我就是这样，我在走我的路。我的路由我来主宰。面对困难咬咬牙挺过去又是一番晴朗的天空。我不会向命运低头，只有坚持才是永恒。我相信年轻的心永远不会衰老，我会张开双臂让拥抱蓝天。不再害怕高处不胜寒。试问，又有几人敢于独上高楼……
夜色慢慢吞噬着一切，白天的喧嚣慢慢凋零，一切又趋于*静……
06月22日星期三天气：晴
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，孟子的这句话家喻户晓，儿子今天给我讲了一件小事，也更让我对这句话有了更深的理解。
前几天，儿子骑着自行车去上学，在路上，自行车掉链子了，正当儿子蹲下吃力地安装链子时，一位路过的中年男子和蔼地停在孩子身边，蹲下帮孩子安装好链子，说了声好了，就骑车走了。
很简单的一件事情，我的心却被触动了一下。我在想，他一定有一个儿子，并且和我儿子差不多一样大。或者有一个漂亮的女儿。他一定会是一位很好的父亲，才会不怕一手油污，去帮别人家的孩子。
一件很小的事情，在儿子的心灵里又一次播撒了善良的种子。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。它一定会成为当今社会的主流，并且作为中华民族的优秀传统一直保持下去。
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱!两块钱哇!那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
——心情随笔 (菁华5篇)
黄昏了，海滩的夕阳更加美丽，更加让人留恋，让人不舍，让人不舍。站在沙滩上，看着夕阳的余晖一点一点地从天际消逝，有种想拥住它的冲动，可是，谁也无法阻挡它落下。
凝视着20xx年的周历，中间的五个大字特别醒目，特别抢眼——第四十二周。曾经以为时光是一张永远也用不完的信用卡，是一盘永远转不完的老唱片。于是便纵情地挥霍，瓷意
地使用。突然间觉醒，原来那拂过脸蛋的清风是时光的手，那飞过耳边的风声是时光的语言。于是，伸出手想捉住她，可是，太迟了，她还是顺着指间滑下，溜走了……
记得昨天还是个懵懵懂懂的小女孩，今天却要面临中学，之后，众鸟高飞去，每个人踏上新的旅程，开始新的生活，也许有的人从此却向竟争激烈的社会，也许有的人选择留在透明纯净的校园，所有的答案都是将在明年揭晓，明年的今天，我会在哪里?我不知道，我只知道现在的我需要努力，在这个充满花香的岁月里，打一场漂漂亮亮的胜仗，考上重点……
曾经开花结果的芒果树，依然茁壮地成长，曾经被同学偷走蛋的鸟巢，依然留在树上，曾经一起学*，一起聊天，一起吃饭同学，如今却要分别了，所有的笑与泪，恩与怨都将在中考那一天停止，一切的一切都将化离别的泪水，在倾刻间喷涌。或许有些要强的人表现得不在乎，可又有谁知道，他的.内心翻涌着滚烫的岩浆……
黄昏的夕阳，是谁也留不住的…………
最*总是做很奇怪的梦，前两天梦见自己在寻找轻生的各种方式，不断的筛选。结果是什么给忘了，昨晚上又梦见孩子就要生了，你却跟朋友出去玩了，我一个人去了医院，感觉到前所未有的无助、心酸，然后眼泪就止不住的流了出来，后来就醒了，看了一下时间已经一点多了，你还在跟他们聊天，本准备自己调整调整不让你知道，可你却过来要动我，最后眼泪止不住了
你问我怎么了，我都不知道自己该怎么说从怀孕到现在孩子快出世了，怀孕初期，我反应不是很大，你说自己要一个人出去玩去，我想都没想就同意了，可是你却去找他们了，你们在一块儿逍遥自在的时候有没有想过我们，前段儿时间他们过来找你玩，你宁愿跟他们住在家附*的酒店，我不知道你是怎么想的，你有没有想过你家里还有个挺着大肚子的老婆，这些话我能跟谁去说呢，只能任其沉在不被你发现的地方，也许昨晚借着梦，把自己的委屈哭出来了吧！
我只能跟你说，孩子要出生了，不知道你去哪儿了，一直找不见，我就着急的哭了不要说你听着牵强，我自己也感觉有点儿可是我只能这么说了
草必枯干，花必凋残。我，是枯了还是残了?
许久已未写文，或许是脑细胞不够用了吧。头脑不用也会生锈，经常思考才会反应敏捷。我的脑子，或许已然生锈吧?除了悲哀，还有什么?日日夜夜无所事事，闲!真的很闲。不是悠闲，是闲得烦闷。玩也玩够了，疯也疯狂了。归于*静之后，又是什么?
虽然人们喜欢感情充沛、热情洋溢、激情四射，但越是在这个时候越要做到心情*静。
有一个故事讲的`是：有一个人在海边看见一个老人从海里钓到一条大鱼，本以为老人会欣喜若狂。奇怪的是老人把钓到的鱼又放回到海里。
这个人很不解的问老人：”你为什么不把钓到的鱼拿去卖呢?”老人反问：”我为什么要去卖呢?”那个人回答：”这样你就能赚到钱了。”老人问道：”有钱又能怎样呢?”那个人说：”有钱好啊，有了钱你就可以赚更多的钱，然后到海边买个房子，天天可以吹海风钓鱼休闲，那样的生活多好啊。”老人笑了笑，说道：”那你说，我现在干什么呢?”
这个故事寓意很深刻，原来我们一直在追求的东西，其实我们早已拥有。当我们用*和的心态去看待生活中所发生的一切时，我们就会心情*静。真正做到泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。
做到心情*静其实并不难，一是学会换个角度去看任何事情;二是用发展的眼光去审视一切问题;三是善于权衡利弊，*衡各种关系;四是心胸豁达，能够包容世间万人万事。
心情激动的原因是不能换位思考，只站在自身的立场去考虑，很容易激情澎湃。如果能换个位置，甚至换几个位置去考虑就会静下心来。
心情激动的时间是不会持久的，要充分考虑到任何事情都有一个长期发展的过程，这样就不至于因一时的激动而得意忘形。
心情激动的理由是多方面的，往往只看到有利的一面而情不自禁。其实任何事物都是有利有弊，要善于扬长避短，就会让心情*静下来。
心情激动的结果有各种可能，无论是什么样的结果都要看开，这就需要胸怀博大，一切都能包容，这样心情就自然*静了。
有幅对联说的好：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”这同“塞翁失马，焉知非福”是一个意思，只要有这样的心态，心情就会很快*静下来。
爱情这玩意。
真的不是说爱就爱的。
爱上了。每天关心他。
好上了。每天对他好。
有裂痕了。每天怕失去他。
复合了。每天怕又分开。
分手了。每天眼神空洞。
对于爱情。
那些分手哭的撕心裂肺的。我不喜欢。
觉得很做作。
而对于那些失去了真爱的人。
我想说。失去比拥有踏实。
失去后。你会难过。
这是必然。
但是。你有没有想过。
你失去他。他同样失去了你。
失去他。你或许还爱着。
若是你要撕心裂肺的挽留。
我想说。那只是不甘心。
失去后。你会迷茫。
这是必然。
但是。你有没有想过。
爱有另一种方式。叫做守护。
守护他。你至少不必像当初那么疲惫。
对他关心到死。对他死心塌地。
你或许还会遇到更好的。
失去其实是一件美好的事情。
你失去他。必定会有下一个在等你。
下一个不一定更好。
但。更好的必然会来。
失去其实比拥有踏实的多。
——心情随笔日志 (菁华5篇)
“感觉现在的生活过得很不开心，很不喜欢自己现在的状态，感觉生活每一步都算着钱。”一个好友在微信里面给我留的言。
看到之后有些担忧，猜想，莫不是工作或者是生活中出了什么问题?便赶紧的给她回了过去。这个时候的她，想必只是要一吐内心的不快，给沉闷的心情开个窗透点气，我无需用一大堆理由来进行劝导、安慰，做一个好的倾听者对她来说足矣。
我陷入了深思，24岁到30岁之间的这个年龄阶段，也就是说从大学毕业到而立之年，怎样的一种生活状态才是自己真正喜欢的?说真的，我也讨厌自己现在的生活状态，如今的27和刚毕业开始工作时的23，只是在年龄上的做了一道加法，生活似陀螺般在原地打转，看不清未来在哪里。一心想要成为女王，却一直都只是女王身旁的奴役。这些年，我过得并不开心，只是我*惯了假装坚强，*惯了一个人面对所有，*惯了一个人在深夜辗转反侧，不知道自己到底应该怎样。
想要让生活过得不那么*凡和*庸，向往优秀和优质的人生，却发现越优秀的人越努力。也想努力成为那样优秀的人，却不知道这份力该使在何处，或许有人就会直接说，我在为失败的人生找各种成功的借口，编织各种说辞来宽慰自我，不至于让生活从失望走向绝望。
怀念起读书的那个年代，小学为升初中实验班而读，初中则顺理成章是为了重点高中而战，高中的魔鬼式训练皆因跻身名牌大学，目的那么简单、目标那么明确，每一天都过得充实明白，反而现在毕业了、工作了，却发现自己迷失了、迷茫了。
我现在所经历的迷茫，完全归咎于不愿做出努力，去改变这样讨厌至极的自己。
这么多年喊着嚷着要离开这座孤寂的城市，而这么多年过去了，我依旧孤寂却未曾真正离开，不眷恋这座城市的高楼大厦，不留恋这里的繁华夜景，只是舍不得这份微不足道的工资。如果说这辈子我要为某种东西而活的话，我想那一定就是钱。
从读大学起就开始自己挣钱养活自己，那个时候的我就已经深深体会到了挣钱不易花钱易，也正是从那个时候起，精打细算已经成为了我生活的一种常态。现在的我走的每一步都在计算着钱，我无法来一场说走就走的旅行，也没办法说不干就不干。在这座国际化的大都市里，我得让这份微弱的工资支撑起我全部的梦想，想要让自己过得幸福，想要成为父母的依靠。
今天下雨，地面湿了。所以我穿上我那双红色的凉鞋。我一直都不讨厌红色。最喜欢的白色。我和妈妈买了几件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干净的颜色。只是我这么认为。
我最*要补课，下午补课。补课的老师是一位很棒的高三毕业生，她教我数学和物理。我喜欢去图书馆，喜欢看安房直子恬静的童话，然后听着外面放着的粗糙的歌曲。
我还在给吖冬写很多很多的信，和幸殷通很长很长的电话，然后在床上看书，再接着，在床上睡着了。我在这些日子里养成了每天吃两颗维生素C的*惯，樱桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。
家里有一个大大的西瓜。但我希望在32摄氏度时吃它。在我看完<<茶花女>>的时候，却没什么感觉。这，真的是名著么？
今天还看了<<樱桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非常可爱，甚过动画版的，声音也是超可爱的。昨天的电脑中毒了，我辛苦下载了六个小时的QQ炫舞没了，心痛欸。
最后，没什么了。
这么久，这么久，几乎冰封了自己。尤其是这两天，我一直站在另一种角度审视自己，让自己的言行更加循规蹈矩，哪怕自己犯只是一点点的错误。
这些年，无论在怎样的情况下一直都倔强着，直到前天，所有的倔强与脆弱在一瞬间瓦解。泪水无声地滑落，没有反驳，不再解释。二十岁的放纵任性让我付出了生命中沉重的代价，而*几年的工作、感情与生活将曾经那个年青轻狂的女孩儿磨练成一个贤淑的女人，也许，我作的还不够好，但我仍然努力着，从未停止过自己的追求！
曾经以为已经很少有人能够再让我掉眼泪，可当泪水在夜里悄然潸下时，我才知道我依然很在乎。好几次有一股想反驳的冲动，可话到嘴边又咽了回去。也许潜意识当中，一切依然在困扰着自己吧，那是连自己都难以察觉的角落里的真实反应，在一定的周期中或沉默、或爆发，只是会以不同的形式呈现吧！
有时候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，却依然压抑不住内心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，总是有一份怅然，甚至是一份凄凉的感觉，人其实真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微尘，自己无法真正地把握更无力去改变不了什么，很多事情其实不能往深处想，否则远离了快乐不说，自己还要深纠其中难以自拔。难得糊涂也许是人生的另一种至高境界吧！
凌晨两点，老公刚加完班打来电话，每每听到这么晚他为工作还没有休息时，心疼的感觉已远远胜过之前心里所有的责备与委屈，当得知我还未睡时，他要坐计程车赶回来，我怕他跑得太辛苦而拒绝了。当在电话里他告诉我是一个好女人、好老婆后，我终于欣然地睡去，因为我已经知道该怎么去做自己该做的事情了。
看着那些为自己未来拼命寻找捷径的女孩们，是世界变了还是我老得跟不上现代人的思想了？奔驰宝马是每个人的梦想，可以满足每一个女人的虚荣，可世上的男人不是傻瓜，所以这个世界受骗的女人多了，受伤的女人也多了！我不再年青，不再光鲜靓丽，我只是一个*凡得放不出任何光彩的女人，但我从不会拿所谓的筹码去博得一个男人的回归，从而获得更美好的生活。也许这样显得很傻气，并不会被人说成高尚，可我具有独立的人格与完整的尊严，我活得很坦然。我不会再为爱情放低自己，更不会因为权势而卑微自己！
“别把头低，别把泪滴……叶子黄的时候，你该记起绿”汪国真的语言虽然浅显，但一样鼓舞人心。日子就这样静静地流淌，思索着、感悟着生活带来的笑与痛，心静如水地倾听着音乐，在自己心仪的文字中心情遨游，笑看庭前花开花落，从容走过是一种态度，更是一种人生的境界。
青春之字典，无困难之字。青春之头，无障碍之语。惟知跃进，惟知雄飞，惟知本其自由之精神，奇僻之思想，锐敏之直觉，活泼之生命，以创造环境，征服历史。这句话我一直深深埋在心里。
青春是一把尺子。从年幼无知到现在，我们在不断地生长，看外表，我们在天天长高。也许你未曾发现，但如果用一把尺子来度量。你定会惊讶不己，它可以见证我们变化的历程。可是在思想上，我们的行动是不是和身高成正比呢?我们是否懂礼貌了?是否知道体谅父母?我相信会有人勇敢地回答：“有”但同时我也相信，会有人不敢回答。
青春是一把宝剑，有这样一段话：故天将降大任于是人也，必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。所以动心忍性，曾益其所不能。就像一把宝剑，不经千锤百炼，怎能称得上‘宝剑’。不正应了“宝剑锋从磨砺出，梅花香从苦寒来”吗?青春其实就是磨炼自己的最好时期，我们能从中领悟到人生的意义。
青春是一副棋子。生命如棋，要走好每一步，否则便会因此而失败。棋子有黑有白，象征着一生的道路有名有暗，你可以被黑棋所包围，但只要有一颗白棋，就应该选择白棋。青春就是这样，充满了奇幻无穷的挑战，同时又给我们提供了多数获救的机会。走好每一步棋。
青春是一杯咖啡，有苦有甜。其实，我们每一个人都是调味师，要想让它变苦，我们少放些糖，要想让它变甜，则多加些糖。仔细品尝咖啡的苦，我们会有更多的经验教训去喝它，仔细品尝咖啡的甜，我们会有更大的信心和勇气去把它一饮而尽，这就是青春，苦甜相错，但却仍不失它的香醇。
青春似火，熊熊燃烧。青春似海，波涛汹涌。青春似歌，悠扬动听。青春似茶，清纯可口。青春似酒，香醇滑腻。青春似花，耀眼夺目。青春，一个充满挑战的、充满活力的时节。青春，一个不断收获，不断成长的季节。
青春的足迹，一步一个脚印，让我们共同打起青春的拍子，唱起青春的歌，跳起青春的舞，共同畅想青春之曲。
有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。有时侯，就是想疯癫一回， 因为情绪低落。有时候，就是想宣泄一下， 因为心情不爽。有时候，就是想安静一点， 因为真的我累了。再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再好的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。人字好写却难做，心字简单却难懂。朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你。我态度好坏，取决于你怎么对我。
时间在走，年龄在长、懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。不得不承认，时间改变了很多，很多。我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！我不好，但全世界只有一个我。珍惜也好，不珍惜也罢，如果哪一天你把我弄丢了，我不会让你再找到我。友情也好，爱情也罢。我若离去，后会无期！现在的我，一切只求顺其自然。
别说我不在意，在意了又能怎样？我只不过是懂得了，看开了！有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤情。人生，就是一种糊涂，一份模糊，说懂不懂，说清不清，糊里糊涂，含含糊糊。看清，麻烦，看懂，伤感。世上之事，太过难缠，世上之人，喜欢纠缠。看不清，一种轻松，一份安宁。何况，人生看不惯的东西真多，看清，看懂，全是自找伤心。
——心情语录心情随笔 (菁华5篇)
1. 我也曾盼望有一个人，将我好好收藏，妥善安放，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
2. 你可笑的蜜语甜言，再也愈合不了我的心碎。
3. 听你说的那些话，不再为了感情伤害自己。
4. 悲伤惹感叹，回忆永牵肠。
5. 在记忆里，永远抹去尔的承诺
6. 为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
7. 雨，在不同的人的眼里，有着不同的景致;就如眼前的山水，一千个人有一千个风景一样。对雨，有人喜欢，有人讨厌，有人叹息，有人痴狂，感受各异。
8. 人们总是无法抑制自己的喜怒哀乐等情绪，尤其对孩子的期望越高时，就越容易因为出现与期望相反的结果而失望，甚至因此和孩子发生冲突。有时更会因为那是自己的孩子，而口无遮拦地骂过头。
9. 雨还依旧在下着，就不由得又心生几分伤春感春的情怀来，不知不觉春深了，无声无息夏来了。青春不就是这样慢慢变老的嘛，梦想也是如此悄然渐逝而去……
10. 雨也如同花草树木一样，能否成为风景，还取决于人们的'心情。久旱逢甘霖，不论在谁的眼里，都是一份美丽;而淫雨霏霏，堤破水淹，又有谁不为之而心烦?
11. 决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
12. 什么是勇气?是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
1. 经历风雨，我只想要少一点悲伤悲伤。
2. 以后继续做回那个爱笑的孩纸，只是笑的有点落寞。
3. 如烟的容颜渐渐模糊了视线，以往以前是那般的甜蜜，而如今却犹如低哑的老旧唱片，演绎不尽的都是悲伤，吟不出那唯美的韵律，奏不出那如烟的思念，传递不了那如梦的祈盼。
4. 女生，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
5. 太多的无奈，因此悲伤，太多的不舍，注定受伤害。
6. 为什么我的梦一下子变美了变厚厚温温的.正因它牵挂你淡淡的不怕的说想念你。
7. 自从你离开后，我就学*并领悟了微笑，正因我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。
8. 忘了如何去爱，忘了如何去痛，忘了所有的一切，剩下的只是，行尸走肉
9. 慢慢的，连自我的心都慢慢封闭了。
10. 人生最大的幸福，是发现自我爱的人正好也爱着自我。
11. 其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，咱们一瞬间失去的东西就是永恒。
12. 谁是谁性命中的过客，谁是谁性命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。最终谁都不是谁的谁。
13. 人生是一次旅程，有上坡也有下坡。我不在乎自我的终点是坡顶还是谷底，只在乎沿路的风景美丽而富有生机!
14. 有时候，突然想结束自我，但是没有离开的理由。
15. 只要比竞争对手活得长，你就赢了。
1. 太好听的话语，一脱口就过期。
2. 回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。
3. 不想放下因此一向坚持，不想流泪因此一向装笑，不想被丢下因此宁愿独自一人。
4. 我要的是你在难过的时候想到的第一个人是我而不是最无聊的时候想到的第一个人是我。
5. 以前我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。多谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自我。
6. 你飘进了我的心里，左右了我的世界，你让我的世界灰白，你累了吗?累了就请离开吧!
7. 最大的梦想就是期望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
8. 不好以为岁月很长总有大把的时刻来挽回和原谅。
9. 我想可能每个人都有一些演戏天分假装难过假装感动假装开心
10. 心里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生;该消失的消失，该来的来该去的去，该说的说该闭的闭，该猜的猜该想的想，该写的写该停的停;我还是我，我一向在那里。你还是你，你已经离开那里。
11. 我们以前经常说，以后我们要做什么工作，以后我们要过什么样的生活，以后我们都要为了什么去努力，但，我们从没说过以后我们会形同陌路。这种结局，不是我们以前说的以后。我没办法不恨你像个孩子一样的任性，不恨你对自己承诺的背叛，也没办法去拒绝对你的想念。所有的事情都已尘埃落定，你要走，我不挽留。当所有的心情都变为*静，我终于可以远远地望着你，不再去想彼此的世界能够靠*，我发现距离也是可以很美，美到不需要不安与失落。
12. 再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好?
13. 似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。
14. 撕心裂肺的挽留，不过是心有不甘的表现。
1、幸福不会遗漏任何人，迟早有壹天它会找到妳。若渴望，请等待。
2、活在当下，生命的每壹刻都可以如花开般美好。
3、不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆
4、几句温暖的话，比妳想象的更能帮到别人。
5、生气不过是为了找个借口引起妳的在乎
6、妳改变不了昨天，但如果妳过于忧虑明天，将会毁了今天。
7、下辈子，我要做妳的壹颗牙，至少我难受，妳也会疼。
8、单人旅途不会孤独，因为我壹直与自己的影子同行。
9、想要成为别人，就是浪费妳自己。
10、每次看到街上牵手的情侣，总是会沉默，我真的想妳了
11、上学的时候，有没有壹个人曾是妳左手边的风景?
12、有时候，妳不得不独自面对，只为了证明妳可以
13、壹念花开，壹念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。
14、千万个美丽的未来，抵不上壹个温暖的现在。
15、把壹些想忘记的，装在壹起，烧掉，让它灰飞烟灭°
16、可不可以为了我，为了壹个爱妳的我，拒绝所有的暧昧....
1、我希望我16岁所爱之人是我25岁所嫁之人。
2、我大好的壹个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
3、有没有那么壹个人，会看完我所有的说说，了解我每壹天的喜怒哀乐。
4、总会有那么壹个人，明明知道自己真的很二还是义无反顾的去做。
5、妳看，这么多人，这么大的世界。我遇到了妳，妳也遇到了我，挺好。
6、如果我说我想壹个人静壹静，其实我比任何时候都需要妳。。
7、放弃并不总意味着妳软弱，有时候，反而说明了妳足够坚强去舍弃自己喜欢的。
8、有壹首歌，不再听了，可偶然听见，却不经意地掉下了眼泪
9、我也怕我想表达爱的程度远远大于我爱的程度
10、情侣别以为妳自己了不起,妳只不过在我脚底
11、妳曾经有没有把某人的说说全部看完、却从不评论
12、傻眼了吧崩溃了吧失望了吧心酸了吧知道多了对自己没壹点儿好处真的
13、姑娘,失恋了别哭,该哭的是他,妳只是失去了壹个妳爱的人,而他是去的是壹个最爱他的人。
14、妳大姨妈的,我没大姨妈,但我有小姨妈。
15、任何人都可以变得歹毒，只要尝试过什么叫嫉妒︸
16、--为了把ni忘掉、我崩溃了自己。。
17、终于走了′眼泪也该掉下来了，不需要忍了。
18、我很好我很好比以前还好。
19、自从遇见妳，我就已爱上妳。
——心情随笔美文 (菁华5篇)
*静的仰望天空，朋友告诉我这叫做小资情调，当我无法诠释我的莫名哀伤时，这个答案被我拈来，作为发呆的借口……可在某一个光阴交错的繁华街道，素面朝天的我恍然明白，我并不是小资怎么可能会有那种情调呢？……后来有句话填补了我停滞的心这是与生俱来的情愫……我青睐并享受迎合欢乐后的突如其来的孤独，我，甘愿享受......
我敢肯定，这世界上的一切都只是相对的，纯粹的东西搅碎在了光速的运转中，支离破碎……站在地面上的人们，有的被它掉下来的碎片划伤；有人却正好接住了它，吸纳，融合，注进了自己的灵魂，长出了奇异的光穗。
很久以前喜欢过一首歌《外面的世界》，仅因为歌中的意境很美……心如止水时，很多非主流的东西都觉惟美我如同喜欢湖水，海水一样，喜欢着惟美这个词，总能从简单的两个字中，看得到很多很多，故事，画面，旋律，思绪…… 地理老师教我们：*地大物博！语文老师告诉我们：文字博大精深！ 我自言自语：原来老师真得没骗我们因为我发现，连标点符号都是那么的奇妙，尤其喜欢省略号。省略掉了句号，问号，感叹号，所有的感情色彩都可以喷在那六个点上，亦真亦幻，意犹未尽，而又似怅然若失……也许其中，有绝望的乐观者，擦干眼泪扬起嘴角后所传达的倔强......
一段花开，一段花落，一段宿命，一段重生，那些褶皱的指缝间，流淌出怎样的辛酸与苦涩，如此静好的温柔，究竟穿透了几度冷暖人间，我开始惶恐了。
摇曳在寒风中的蜚短流长，宁愿在黄昏后填满所有的创伤，*常的时候，将一切打理的井井有条，脑海里千丝万缕的情意，终究还是将一切拉开了距离。
反反复复听着张学友那些触碰心尖的悲歌，一遍又一遍哼唱，熟悉的旋律，令人疼痛的词句，还有那些逃离远方的人群，总是悄然住进心底。
一个人，所有的悲伤需要理由，一个人，所有的快乐同样也需要理由，为何总是我一个人仓促的在这人世间慢慢执着，慢慢坠落。
是我太过认真，还是我太过自由，抓不住那些若即若离，收不回那些辗转的心绪。
是我太过自信，还是我太过痴傻，究竟还是将那些叹息寄托给残月，握紧的双手，挣扎着，一幕又一幕，像夕阳般转瞬即逝。
在夜幕中飘离，在每一个故事里拼命的撰写出结局，失了过程的美丽，失了美丽的结局，还是失了自我的继续。
不懂自己，不懂选择，不懂散聚，不懂别离。
于是，让思念画出一段旖旎，镶嵌一朝烟雨，填抹出寂寥的心情。
午睡从梦中被惊醒过来，从床上起来，拉开窗帘，外面风雨交加，豆大的雨点砸在阳台上。
风雨入耳，我的心此时，亦像窗外的风雨飘落不定，一种莫名的惆怅滋生于心底。
抬头望了望外面的天空，静静地用心聆听，却再也听不出那样的宁静……
回头看了看墙上的日历，又是一个周末，生活还是老样子，城市依旧浑浊，树叶还是带着那抹绿，生机盎然的傲视着周围的一切，看着眼前的景象，突然回不过神来，就这样陷入回忆中！脑中一片浑浊，无法思考，想不清前因，也想不出后果，就这样好似入了魔！
那些肆无忌惮，无所顾忌的日子真的离我一去不复返了。直到现在，才发现使人成熟的是经历和领悟，而不是时间的冲洗。
一直告诫自己，不属于自己的不妄求，只有不妄求，心才会宁静。
那天在朋友的空间看到这样一句话，“可遇不可求，有失必有得”！我不禁问了问自己，这半年，时间改变了什么？又留下了什么？在每一个决定之后，得到了什么？又失去了什么？或者说，想得到什么？同时又会失去什么？一句有失必有得，真的能够诠释所有吗？
佛说：物随心转，境由心造，烦恼皆有心生，只有放宽心态，顺其自然，才能拥有一颗安闲自在的心。一句顺其自然，便把所有概括了。
是啊，淡然才是最理想的生存之道。只是短短的半年，只是年长了一岁，却再不似昨天那般单纯简单。
昨天，今天，明天，总是交替着，现在会变成曾经，昨天会变成回忆，明天呢？明天将会是什么？我不知道。
这个世界上有一种爱，虽然只能擦肩而过，却刻骨铭心……不管是如何爱过，不管是谁转过身，最终都会沉在这郁伤的海中慢慢地沉溺，慢慢地麻醉。
总是看别人在舞台上表演着，总是为别人的爱情而流着自己的眼泪，有孤独的、孤单的、孤寂的。在别人不明了的心情中去怀伤、去叹息。一旦有一天，当我们在爱情中可以清清楚楚地计算，那么离爱情离开我们的日子就不远了。
守着曾经传过情话的那部电话，听不到它再响起熟悉的声音，也无法再去拨通那个号码，记下的全是下雨天的心情。
学会独自在人群中游走，学会在喧闹中孤独，学会穿越感情的缝隙。寂寞地听着风吹动窗帘地声音，寂寞地听着时间在窗外溜走。而我们自己已经在时间中苍老皱纹早就爬上了心头。
城堡中孤独的女孩看着每个夜晚的月儿，看着每个世纪的星星，想象谁会手持宝剑把我们从这心的城堡中救走。而自己只是舞台上那个没人注意的配角，用孤独去衬托别人的爱情，演出的都是别人的表情。
明知道那棵灿丽的爱情树上开着的都是别人的爱情之花，结下的都是别人的爱情之果。酒成了不可缺少的道具，只有在大醉后才敢表演真正的自己，只愿把一生都醉在这酒里忧伤着这酒的浓郁。终于明白爱情就是模特身上那件美丽的衣，穿在别人的身上总是耀眼而美丽，穿在自己的身上就成了小丑的.戏服。
爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。生活不是一个人好好的活，是两个人如何一起好好过。时间，在窗外溜走，而我们自己，已经在时间中苍老，皱纹早就，爬上了心头。
爱情并不是风筝，放出去还可以收的回来。放出去的是爱情，收回来的总是伤心。只有孤独的，孤单的，孤寂的，在别人不明了的心情中，去怀伤，去叹息……有的时候会对自己莫名的残酷，对每一个与自己擦肩的人微笑，却让自己伤痕累累。在黑暗中用酒精麻醉自己，乐此不疲。
于是，转过身去，背对着爱情离开，把自己关在门里，把爱情关在门外。只是，这一转身，往往就是一生，就是一世。
曾以为金石之交乃会悠长，殊不知中间夹满了悲伤。
事过境迁，物事人非，谁又能坚守初见。
墨绿之叶，已始泛黄，将吹落枝头。
是枝梢未曾挽留，还是风雨狠心无情。
雁过无痕，叶落无声，终究要归结于假象，华而不实。
时间挟持了友谊，丢下了沉默。
这一切来也仓促，去也仓促。
我不禁回首却发现我的回忆剩于的可怜。
欲想撇开思绪，愁却更上心头。
借曲消愁，错弹琵琶，竟醉了心。
