在秋天，大雁们飞向南方时，差点被烤成“金黄酥脆”；一群羚羊在迁徙到大草原时差点全被洪水淹死；一只北极熊在大浮冰上睡着了后就沉到了北冰洋的海底……没错，你没听错！这些都是动物界的大新闻，动物们看了之后都开始惊慌起来！甚至有些小的国家，如朝鲜、韩国等，都被里里外外烤了个透。
这样的日子持续了多日，眼看不见好转，于是全国各地的动物都展开了调查，最后才发现，原来是一种奶牛放的屁影响了地球的臭氧层，导致紫外线直射地球！所以才会发生这么一连串的事！
接下来，全国科学家都开始想方设法让牛不再放屁。可这根本不可能，因为全国都有着千千万万头牛，而这些牛一直在放屁，不可能停下来！这样地球就将会成为一个大火球，到那时，世上根本就没有任何动物和植物。所以各国科学家都在想方设法怎么才能跑出地球，去另一个家园生活。
这便有一只叫霍金的乌鸦提出了自己的想法：把牛的屁全都收集起来，再用牛屁转为燃料，造一个大火箭，利用牛屁燃料，飞出地球！在经过大家一致同意后，纷纷开始展开行动。
霍金召集了世界最快的工程师——猎豹，来造火箭，说时迟那时快，5周时间就造好了一个大火箭！所有动物都为此欢呼！最后火箭飞到了一颗半人马座的一个星上降落了下来，重新创建了一个属于自己的家园。
看来啊，我们都要爱护自然，不要破坏大自然！亡羊补牢，为时不晚！
是什么声音，像一串小鞭炮噼里啪啦直响？是什么气味，像一枚毒气弹弥漫在图书馆？真相只有一个，我释放体内废气了。
那是一个阴天，窗外的风**地吹来，轻抚着我的脸，像一双大手，又像一匹丝绸。桌上摆着一杯奶茶与一本书，空气中，奶香与书香拥抱在一起，交织在一起。那味道在空中是那么分明，却又融入在空气中。
图书馆里一切是多么安静啊！
但是在这如此美好的环境里，我忽然觉得肚子里一阵翻山倒海，仿佛我的胃液在沸腾，在怒吼。我仿佛看到一个半透明的恶魔坐在那里，脸上挂着邪恶的笑容。
对，我的肚子里有一团气，它就是我们人体所产生的废气，俗称屁。
我旁边坐着那么多人，怎会好意思放呢？但我自有妙计，以我对图书馆的了解，当我以一分钟一千米的速度奔跑到那个角落时，我体内的废气就会如期绽放。
啊，前面那个角落，人少，开着窗户，前面又有书架。我在那儿偷偷放屁，是不会有人注意的。
我终于要到了，此时眼角似乎溢出泪花，脚下的步伐也不再沉重。在我眼中，那个地方，仿佛散发出金色的圣光。
但是，作为一介凡人，再怎么算计也算不过老天爷。
由于我跑得太快，没有憋住，噗的一声，仿佛宇宙发生大爆炸，但我也舒畅了啊！
我一扭头，好像看见那个恶魔不甘心地挥挥拳头，随着风飘到远处去了。
屁乃肚里之气，怎有不放之理？这句话可谓说出了众豪放派放屁之人的心里话。而我呢，以后要向他们看齐，将自己修炼成一名豪放女子。
我是有名的美食家，可因为尝美食尝得太过分了，我得了一种很奇怪的病，医生们叫它美食放屁症。
在美食放屁症的发作期间，我还真是受尽了苦！一次，我小姨结婚，请我们去喝喜酒。妈妈不知道我有美食放屁症，硬拉我去喝喜酒，我找尽了借口说不去，什么肚子疼啊，作业多啊，都被我说了几百遍，口水说干了，妈妈却还是说：“你还是不是我们家的人，小姨对你这么好，她结婚你居然不去喝喜酒，你也太忘恩负义了吧！”然后，我被妈妈拖到酒店前，参加了小姨的婚礼。
婚礼搞得很隆重。我却没心情看。怎么办？呜呜呜！马上就要上山珍海味了！我的美食放屁症也马上要发作了！
终于，令我担心的`事发生了！当服务员小姐端着一盘红烧乳鸽走来的时候，“噗”地一声我就放了个“全球通”臭屁。这个屁真是又响又臭！所有被请来喝喜酒的人顾不上骂我，只赶紧捏住自己的鼻子，屏住呼吸，连小姨也没了结婚的心情，不满的捏住鼻子，白了我一眼。小姨！这可不怪我啊！是妈妈硬拖我来的，我也不想给你惹麻烦！
这个“全球通”臭屁让别人没了一点食欲，等浓浓的臭味散了后，一些人勉强笑了笑，尽量控制住翻江倒海的胃，凑合着吃完了山珍海味，然后就走了。我还哪敢吃饭？人们都领略到了这个屁的威力，要是再放一个，不被家里人揍死才怪！于是，我偷偷溜回了家。
——放屁作文400字通用10篇
当你看到书名的时候请你不要感到奇怪，我的人生很是纠结，但是却充满了无数的乐趣。在漫长的人生道路上，留下了一串串由小至大的脚印。在这些脚印的背后，留下的是一段段有趣的故事，一个个美丽的幻想，一个个远大的理想。在这期间，有五彩的仙子在欢唱，有时光爷爷的`教诲，有梦想的泡泡装点，有成功的喜悦助威。我的哭哭笑笑，懵懵懂懂，我的奇思异想，我的发明创造，我的古灵精怪，我的开怀大笑，我的”英雄事迹“，都像一朵朵美丽的花朵，绽开在生活的这片辽阔的土地上。我的足迹，我会记载；我的生活，由我热爱。我的人生虽然纠结，但是更多的，却是成长的快乐于充实，我都将它珍藏于心底，如今，我将它们，通过笔尖，细细记录在纸上。在写这一片文章前，我的心里洋溢着一种激动。每一张纸因为有了我妙笔生花而耀眼夺目，每一个字因为有了我的潜心投入而神采飞扬……言为心声。一段段文字都吐露着我的肺腑之言，一篇篇都脉动着我的少年气息。——书，写在碎思所想之中，描绘属于少年的画卷，浸润着这美好的世界。虽然没有力透纸背的语言，也没有扣人心弦的情节，但却像暖阳一样给人启迪。
星期四下午，我们班来了一位“不速之客”，它就是放屁虫。
放屁虫又名臭大姐，春姑娘，九香虫。放屁虫顾名思义，肯定是会放屁的，一放屁那肯定是很臭的。老师说，它放的不是臭屁，是臭气。原来放屁虫放的不是臭屁，是臭气呀。
它也有不凡的来历，它是乘坐“豪华大巴”——老师的脖子来到这里的。老师把它放到展板上，我们仔细观察了它。它有六条腿，每条腿棕白相间，全身一套棕褐色的盔甲，两只触角在前面摆动。它想逃跑，可是在老师的“魔爪”下，它是逃不出去的，但它是哑巴吃秤砣——铁了心要逃出去，以至于被老师一次一次地赶回去。第一次，它被老师一点点的赶到原点。第二次，它被老师用胶布粘在了展板上，还被粘住了一条腿。但它十分顽强，用没粘住的五条腿乱舞，逃出了胶布的囚困。没办法，老师问班里一个同学要来一个透明盒子，把它放进去让我们继续观赏。在盒子里，我们惊奇地发现在放屁虫的.甲壳上竟然有一对翅膀！哇，那它怎么不飞走呢？我猜测它是累了，要休息，所以它才不飞了。
观赏完毕，我们把它放回了大自然，毕竟大自然才是它的家。
放屁虫可真有趣啊。
大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧？它放的屁，可谓是“十里飘香”，甚至让人晕头转向，那臭味可是天下第一。
这两天，我不知道为什么，光放屁，简直能把放屁虫臭晕，大家都叫我“放屁虫”。回到家里，妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”，因为我一屁就能把妈妈打晕了！呵呵！
我上乒乓球课时，走到人堆里，“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁，俗话说得好：“响水不开，开水不响！”可我倒是“臭屁不响，响屁也臭！”学乒乓球的同学都捂着鼻子，飞快地跑开了！没想到我的“屁屁神功”有这样的威力，竟然还能赶人！
在家里，只要我对妈妈一放屁，她就尖叫着喊道：“啊！活不成啦！臭死人了！”我呢！幸灾乐祸，偷偷地笑呢！
有时候，见有很多人，我挤进去放了屁就跑，让那些人以为是别人放的屁，哈哈，我这招厉害吧！
那天，我打算给爸爸实施攻击——放屁！让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害！我猜爸爸一定会说：“你吃什么啦？放的屁这么臭？是不是又吃大蒜了？简直能把人臭晕，十里外的人都能闻到！”
第二天，我对爸爸进行了猛烈攻击，把他臭得满屋子乱跑：“你放的屁好臭啊！你简直就是个屁大王！”哈哈哈，哈哈哈！！！
今天早晨，我从农贸市场买回了一些泥鳅养在小水桶里，不一会，我就发现这些泥鳅在小水桶里上下翻滚，同时桶里出现了许多气泡。这是什么原因呢？
原来，泥鳅除了同其他鱼类一样用腮呼吸以外，还能用肠子呼吸。当水中缺氧时，泥鳅如果仍然用腮呼吸的话，就满足不了生命的需要。这时，泥鳅就将头伸出水面用口直接吸入空气，并暂时把肠子作为呼吸器官，用来代替腮进行呼吸。
泥鳅怎么能用肠子呼吸呢？
其实，泥鳅的肠子并不像其他鱼儿的肠子那样在肚子上绕来绕去，缠上七圈八圈的。它的肠子把食道连通在一起，形成一条直管，而且薄而透明，上面布满了毛细血管。这条又直又短的`肠子，既有消化食物的功能，又起到了代替腮进行呼吸的作用。
当水中的泥鳅感到含氧不足的时候，就不时的将头冒出水面，用嘴深深地吸一口气，然后迅速钻到水底，空气被吞到肚里进入肠子以后，肠壁上的血管就吸取了其中的氧气，剩下的气体和从血液中放出的二氧化碳气体，统统像“放屁”那样由排放到水里。这时，水面上就会冒出许多气泡。水中的氧气越少，泥鳅吞吸的空气次数也越多，放出的气泡自然也就越多。
“噗~”，伴着一声屁响，我又想起了以前的那些“屁”事。
那天，我在班里上英语课，英语老师正一本正经讲字母“a”的发音，班里寂静无声，所有人正都聚精会神地听讲，我也不例外，十分认真地看着英语老师，时不时在书上记些笔记。
这时，我突然有点想放屁，要是很大声，一定会影响宁静的课堂。我迅速在心里打小算盘:“怎么办？怎么办？我总不能跟老师报告：‘老斯，我要放屁！’，然后再跑出教室，放完屁再大摇大摆地走回来吧，尽管这样不会影响课堂，但忒丢脸了！不放又难受，放了又影响课堂，啊! 怎么办？”我猛挠着头，就是想不出来，“哼！管他三七二十一，憋也憋不住，放就完了！”我犹犹豫豫，还是选择了把屁放出去。
“好了同学们，现在，我们一起来大声读出字母‘a’的发音。”英语老师和颜悦色地说，“预备――起！”“噗~”，也不知道是咋回事，我的屁声完美地衔接在“起”字后面。我的双手掩着脸，偷瞄了左右，却发现同学们都一脸怪异地看着我，尴尬的气氛弥漫在班里，我的脸随之变得火辣辣，唉，这运气也太坏了。班里的同学沉默了几秒，突然爆发出了可以将房顶震到天上去的笑声。英语老师愣了好一会儿才反应过来，连忙维持纪律，待同学们安静下来后，她意味深长地对我说：“这位同学，你这一声真是不同凡‘响’啊。”话音未落，班里又爆发出一阵哄笑。
看来我真是一鸣惊人啊！
哎，我的弟弟是个名副其实的“小屁孩”。让我来说说这个“调皮捣蛋”的小屁孩吧！
早晨，这个小屁孩一大早就醒了，屁颠儿屁颠儿跑来了。“姐姐姐姐，包包，包包！”我被他摇醒了，睁大我的惺忪睡眼，“咕咚”一声，重新倒在了床上。“咦，被子怎么湿了？”我坐起来，嘟嘟哝哝地小声嘀咕。“吼，小屁孩，你给我站住！敢在我的床上撒尿，找打！”我猛虎出笼般从床上一跃而起，冲出我的房间……（事后我才知道，是妈妈让他过来告诉我早上吃包子的）
中午，我穿上我的溜冰鞋，火速逃亡到一楼。“哦耶，终于可以出来啦！”一个小男孩儿和我异口同声地喊。于是，我和他开始了溜冰比赛。第三回合，我让他六米，正当我准备舒展筋骨、一展宏图之际，一条草绳伸了出来，又把我拌了个狗啃泥。可恶！这跤摔得不轻，手上和腿上的皮都擦掉一块。这时，小屁孩蹦出来，去追那两个恶作剧的小孩儿。“唉，你哪追得上呀！”我苦笑一声，默默地想。我费力地爬起来，追了上去，弟弟最重要嘛！奇怪，小屁孩怎么把他们赶回来了？我定睛一看，哦，那俩小家伙是那个小男孩的弟弟呀！弟弟挺神气地递给我一块糖，并扯着小男孩说了句：“谢谢！”我、弟弟，还有那个小男孩，在夕阳下笑了……
我一看表：“呀，五点了，小峰，我们回去吧！”只见他挥挥手，和小男孩告别……
第二天早上：“你怎么把水倒我床上啦！站住――”
是什么声音，像一串小鞭炮噼里啪啦直响？是什么气味，像一枚毒气弹弥漫在图书馆？真相只有一个，我释放体内废气了。
那是一个阴天，窗外的风**地吹来，轻抚着我的脸，像一双大手，又像一匹丝绸。桌上摆着一杯奶茶与一本书，空气中，奶香与书香拥抱在一起，交织在一起。那味道在空中是那么分明，却又融入在空气中。
图书馆里一切是多么安静啊！
但是在这如此美好的环境里，我忽然觉得肚子里一阵翻山倒海，仿佛我的胃液在沸腾，在怒吼。我仿佛看到一个半透明的恶魔坐在那里，脸上挂着邪恶的笑容。
对，我的肚子里有一团气，它就是我们人体所产生的废气，俗称屁。
我旁边坐着那么多人，怎会好意思放呢？但我自有妙计，以我对图书馆的了解，当我以一分钟一千米的速度奔跑到那个角落时，我体内的废气就会如期绽放。
啊，前面那个角落，人少，开着窗户，前面又有书架。我在那儿偷偷放屁，是不会有人注意的。
我终于要到了，此时眼角似乎溢出泪花，脚下的步伐也不再沉重。在我眼中，那个地方，仿佛散发出金色的圣光。
但是，作为一介凡人，再怎么算计也算不过老天爷。
由于我跑得太快，没有憋住，噗的.一声，仿佛宇宙发生大爆炸，但我也舒畅了啊！
我一扭头，好像看见那个恶魔不甘心地挥挥拳头，随着风飘到远处去了。
屁乃肚里之气，怎有不放之理？这句话可谓说出了众豪放派放屁之人的心里话。而我呢，以后要向他们看齐，将自己修炼成一名豪放女子。
星期四下午，我们班来了一位“不速之客”，它就是放屁虫。
放屁虫又名臭大姐，春姑娘，九香虫。放屁虫顾名思义，肯定是会放屁的，一放屁那肯定是很臭的。老师说，它放的不是臭屁，是臭气。原来放屁虫放的不是臭屁，是臭气呀。
它也有不凡的来历，它是乘坐“豪华大巴”――老师的脖子来到这里的。老师把它放到展板上，我们仔细观察了它。它有六条腿，每条腿棕白相间，全身一套棕褐色的盔甲，两只触角在前面摆动。它想逃跑，可是在老师的“魔爪”下，它是逃不出去的，但它是哑巴吃秤砣――铁了心要逃出去，以至于被老师一次一次地赶回去。第一次，它被老师一点点的赶到原点。第二次，它被老师用胶布粘在了展板上，还被粘住了一条腿。但它十分顽强，用没粘住的五条腿乱舞，逃出了胶布的囚困。没办法，老师问班里一个同学要来一个透明盒子，把它放进去让我们继续观赏。在盒子里，我们惊奇地发现在放屁虫的甲壳上竟然有一对翅膀！哇，那它怎么不飞走呢？我猜测它是累了，要休息，所以它才不飞了。
观赏完毕，我们把它放回了大自然，毕竟大自然才是它的家。
放屁虫可真有趣啊。
我有一个朋友，因为他喜欢放屁，所以我们给他取了个外号-------“**”
**不高不矮，肥肥的脸蛋，小小的眼睛，圆圆的头脑，其貌不扬，小朋友们见了他都大叫：“**来啦！”他总是笑着说：“去去去，谁是**啊？我们这里没有一个叫**的！”
记得有一次，大家一起去爬山，过了一会儿，**大叫起来：“你们听，好像有什么声音啊！”只听一声“不呜”原来是**放屁的声音，大家都忍不住哈哈大笑，**火冒三丈地说：“有什么好笑的？不就是本大王施展一下魔法嘛！怎么啦？羡慕了是不是？”大家听了笑得更加激烈了。走到半路上，黄忠毅不小心把徐锦润拌倒了，徐锦润站起来以后，非要黄忠毅付精神损失费。黄忠毅说：“我又不是故意把你拌倒的，再说，我们小孩子哪有钱啊！”徐锦润说：“那就等你有钱了再给我吧！你先欠着，如果你不给我，我就找你爸爸要！”**看了，就想教训一下徐锦润，到了山顶，**对徐锦润说：“我想起来了，黄忠毅上次借给我五十元钱，在后面的口袋里，这个就算我帮他还的吧。”徐锦润说：“你早说嘛！就不用我白费口舌了，给我吧！”**说：“你态度一点儿也不端正，你自己拿吧！”徐锦润碰了碰“**”的口袋说“没有啊！”**说：“那我来给你吧！”“不呜”，徐锦润说：“好臭啊，你骗我！”原来，**用他的“绝招”来教训了徐锦润。
这就是我的好朋友“**”，你说他好不好玩呢？
我是有名的美食家，可因为尝美食尝得太过分了，我得了一种很奇怪的病，医生们叫它美食放屁症。
在美食放屁症的发作期间，我还真是受尽了苦！一次，我小姨结婚，请我们去喝喜酒。妈妈不知道我有美食放屁症，硬拉我去喝喜酒，我找尽了借口说不去，什么肚子疼啊，作业多啊，都被我说了几百遍，口水说干了，妈妈却还是说：“你还是不是我们家的人，小姨对你这么好，她结婚你居然不去喝喜酒，你也太忘恩负义了吧！”然后，我被妈妈拖到酒店前，参加了小姨的婚礼。
婚礼搞得很隆重。我却没心情看。怎么办？呜呜呜！马上就要上山珍海味了！我的美食放屁症也马上要发作了！
终于，令我担心的事发生了！当服务员小姐端着一盘红烧乳鸽走来的时候，“噗”地一声我就放了个“全球通”臭屁。这个屁真是又响又臭！所有被请来喝喜酒的人顾不上骂我，只赶紧捏住自己的鼻子，屏住呼吸，连小姨也没了结婚的心情，不满的捏住鼻子，白了我一眼。小姨！这可不怪我啊！是妈妈硬拖我来的，我也不想给你惹麻烦！
这个“全球通”臭屁让别人没了一点食欲，等浓浓的臭味散了后，一些人勉强笑了笑，尽量控制住翻江倒海的胃，凑合着吃完了山珍海味，然后就走了。我还哪敢吃饭？人们都领略到了这个屁的威力，要是再放一个，不被家里人揍死才怪！于是，我偷偷溜回了家。
——放屁叙事作文优选【10】篇
说起放屁，我们家有四个放屁王。我来说说我们家放屁的趣闻。
第一个是爸爸！他喜欢放屁。又爱上厕所了。有时候总会说他:一日三餐，一日三拉，菜都拉出来了，哈哈！他放屁最多的时候，晚上睡觉。他一左一右放屁，我们屁都被他打败了。和他上床运气不好。有一次，我在父母的'床上蹦来蹦去，爸爸在床边换拖鞋。我就在他身后，他突然放屁，啊好臭！
第二个是妈妈。她放屁，这是最好的一个，因为她放屁很小声，不臭。有一次，我坐在床边吃饭，她在我碗里放了个屁。我气得对她说:妈妈！看看你，屁在我碗里，哼！姐姐笑得合不拢嘴！我生气了，脸都红了！
第三个是我妹妹。她放屁不多。我记得有一次，我妈对我说:你小的时候，我在喂你，我姐在我面前跳，就是放屁。那时候你正在张嘴吃饭，屁放在嘴里。妹妹羞愧的笑了，让我很生气！
当然，第四个是我。我放屁多还臭！有一次，我在洗澡。我在浴缸里的时候放了个连环屁，浴缸里的水立马就冒了出来。我忍不住笑了，水一定变臭了，呵呵！
我家的屁王是我爸，我老二是我妈，我老三是我姐。
如果你想知道更多关于我家的趣事，那么呵呵，不知道！
放屁嘛，本属一种非常非常正常的事，但是在课堂是放屁，有时就会把好端端的课堂给毁了，而且有毁放屁人“英雄形象”。在我们班，这种事说多不算多，说少不算少，反正中等吧。下面，我就选取几个来供大家笑笑，请看：
在五年级时，有一个和昨天一样*静的'今天，我们正在上语文课。夏老师请“维维豆奶”同学（此处不提供真名，以保自身*安）发言，“维维豆奶”挪了挪步子站起来，脚还没站稳，还没开始发言――“卜……”屁已耐不住寂寞，钻了出来，隔着裤子给我们方“大炮”。我们先是愣了一下，然后哄然大笑。“维维豆奶”也不好意思了，脸涨得通红，摸了摸脑袋，坐下了。全班闹哄了，笑的笑，说的说，十分happy。过了一会，大家都安静了下来。别以为是因为老师整顿了纪律，而是大家都闻到了屁臭了，特别是“维维豆奶”后面的几个最遭殃，个个捂着鼻子，使劲摆手散臭，眼睛紧闭，动作滑稽极了，全班又忍不住放声大笑：“哈哈……”。好好的一节语文课就这样给“毁”了。
仍是在五年级，还是一个*常得不能再*常的早上，我们也是在上语文课，正在学《飞夺泸定桥》，刚讲到“夺桥”这个环节，老师叫我们静静地想想红军夺下泸定桥的艰难过程，大家都安静地进入了思
在秋天，大雁们飞向南方时，差点被烤成“金黄酥脆”；一群羚羊在迁徙到大草原时差点全被洪水淹死；一只北极熊在大浮冰上睡着了后就沉到了北冰洋的海底……没错，你没听错！这些都是动物界的大新闻，动物们看了之后都开始惊慌起来！甚至有些小的国家，如朝鲜、韩国等，都被里里外外烤了个透。
这样的日子持续了多日，眼看不见好转，于是全国各地的动物都展开了调查，最后才发现，原来是一种奶牛放的屁影响了地球的臭氧层，导致紫外线直射地球！所以才会发生这么一连串的事！
接下来，全国科学家都开始想方设法让牛不再放屁。可这根本不可能，因为全国都有着千千万万头牛，而这些牛一直在放屁，不可能停下来！这样地球就将会成为一个大火球，到那时，世上根本就没有任何动物和植物。所以各国科学家都在想方设法怎么才能跑出地球，去另一个家园生活。
这便有一只叫霍金的.乌鸦提出了自己的想法：把牛的屁全都收集起来，再用牛屁转为燃料，造一个大火箭，利用牛屁燃料，飞出地球！在经过大家一致同意后，纷纷开始展开行动。
霍金召集了世界最快的工程师——猎豹，来造火箭，说时迟那时快，5周时间就造好了一个大火箭！所有动物都为此欢呼！最后火箭飞到了一颗半人马座的一个星上降落了下来，重新创建了一个属于自己的家园。
看来啊，我们都要爱护自然，不要破坏大自然！亡羊补牢，为时不晚！
我相信每个人的班上都有一个名人。全班都知道“这些名人”的故事。我们班有一个名人，因为他每天不做别的事情，整天放屁，每个人都又吵又臭。因此，绰号“屁王”的江湖人士大谈他的'屁。他三天三夜都没讲完这个故事，有一次老师几乎气得哭了。
他非常普通和胆小。他是个男孩。当老师提问时，他显然知道，但无论如何他拒绝举手。然而，他不知道为什么。他放屁特别活跃。他总是把自己的感情放在人们一边。你得问问他的同桌宋子义。他最有感情。除了她，你还可以问郑佳玲、罗、杨子健、张、周世干、赵、
放屁王放屁后，有两个动作必须做。一个是“啊——”的声音。第二:竖起乌龟脖子的领子。在这两个动作之后，毫无疑问他绝对放屁了。宋子义似乎已经*惯了，如果他想换成其他人，早就辞职了。不仅如此，杨胜还为“屁王”创作了一首歌:陈庆新的屁震耳欲聋！屁里有厕所，一点点气味会杀了你。哟。哟。可怜老爸放屁，威力就像一颗巨大的氢弹！一股气味会让你得白血病！这让放屁王发疯了。结果，放屁变得更加活跃。
“啪叽一睁眼”，容老夫掐指一算，已经是暑假的第13天了。
美丽如花，犹如仙女下凡的我......妈！正拿着戒尺在旁边做好了“杀猪”的准备。“说,到底几天？”“十……十三天了。”我无处安放的眼神只好放在无辜被挨一板子的作业本上。“知道放假都十三天了，作业还有漏题！今天晚上把啦吧啦和吧吧啦啦啦都做完，不然不许睡觉，哼！”过了十分钟，二十分钟，一个小时过去了，终于把那些邪恶的魔鬼作业做完了。
丑陋如猪的，犹如阎王上天的老妈让我去跳绳，然后洗澡，然后戴眼镜。可到了最后一步的时候，右眼镜却不知道掉哪儿去了，呃，喷一口老血。记得上次，我的左眼镜掉在地上不见了，邪恶老妈居然从我的压岁钱里扣。所以说这一次我一定要找到。但是我左找找右找找，始终没有找到，我只好委屈巴巴的找妈妈来帮忙。
第二天早上，我们已经收拾好了出门，却看到我家车位旁边柱子上贴了一张法院通告，我们的车位被拍卖了。呵呵呵，这两天是怎么了？我难道是踩猪屎了吗？中午，我的作业全部简单熟悉，这下我开挂似的大笔一挥就搞定！在美味的的'耗儿鱼大餐后再开心的看一部电影。这简单不失乐趣的假期慢慢进行中。
老师的话：我只能说00后的快乐，我有点没有搞明白。哈哈哈，“彩虹屁”是啥呢？为什么一天是恶魔般的作业，一天却简单熟悉呢？眼镜找到没有？车位拍卖了好还是不好？我的脑袋好乱啊！不过，星汝开心就好。
说到放屁啊，我们家倒有四个放屁王。下面就由我来讲讲我们家的放屁轶事吧！
第一个就是老爸啦！他很爱放屁。又爱上厕所。有时候，我总是说他：一日三餐，一日三拉，把吃的都拉出来了，哈哈！他放屁最多的时候就是晚上睡觉的时候，他左一个屁，右一个屁，我们的屁都败在他的手下。跟他睡觉，那可是倒霉透了。有一次，我在爸妈的床上蹦来蹦去，爸爸在床边换拖鞋，我正好在他的后面，他忽然放了个屁，啊……臭死了！
第二个是妈妈，她放屁呀，是最好的一个，因为她放屁又小声又不臭。有一次，我坐在床边吃饭，她竟然在我的碗里放了一个屁，我气死了，便对她说：“老妈！你看你，屁都放到我碗里了，哼！”在场的`姐姐哈哈大笑，笑的都合不拢嘴了！气的我呀，脸都红了！
第三个是姐姐，她放屁不是很多。记得有一次，妈妈对我说：“你小的时候，我正在喂你吃饭，姐姐蹦蹦跳跳的跑到我面前，正好放了个屁，那时候，你正在张嘴吃饭，屁就放到你嘴里面去了。”姐姐在一旁羞愧的笑了，真气人！
第四个当然就是我了，我放的屁次数多，而且特别臭！有一次，我在洗澡，在澡盆里的时候，我放了一个连环屁，澡盆里的水立即冒起了泡泡。我不禁笑了起来，水肯定都变的臭了，呵呵！
我们家的屁王老大是爸爸，老二是我，老三是妈妈，老四是姐姐。
如果你想知道我家的更多趣事的话，那就……呵呵，我也不知道！
屁之旅你来说，我是热气球，还是黄鼠狼，还是一个人！我是一个人，当然屁放得有黄鼠狼那么臭，像。吃完饭，我还想吃，爸妈不在家，一人烤了五六个红薯，吃完了，肚子涨成热气球。“咕咕———”我放了屁。臭得连鸡喔喔叫。客人来了，我不出屁，忍无可忍，连说：“等一下，等一下！”跑出房门，尽开发出了屁，可刚才一直忍。“咕——”声音很大。
我飞上天了，我成了热气球，飘啊飘，飘啊飘，我来到“万花国”。哪里鲜花盛开，美丽极了。我走呀走。“喂你谁，胆敢闯万花国！”那花仙抬了抬我的肩对我怒喊。“我是谁，你不用管，你刚才说这叫万花国”？“"对，我是这的公主，给你个翅膀吧！当个见面礼！”花仙说。我插上翅膀在园中飞。然而时光短暂，我又“咕——”的一下，来到了别的一个世界，“苍蝇国”我从天上掉下来，当场呀、晕倒了，当我醒来时，发现人不能动了，旁边挤了“无数”的.绳子，我挣扎着，他们将箭射我，我却觉得这像针一样轻轻一刺，我大喊，他们也听不懂，我已经无力地反抗了。突然苍蝇们把我后边的头发放开，示意让我转到左边。
苍蝇们将绳拉得越紧了，我脖子快没气了，脸也涨得通红。“咕——”终于放出来了，我犹如仙女般慢慢落地，犹如蝴蝶翩翩起舞，犹如这次多亏屁，那也要红薯。让我在万花国遨游。玩耍。让我在苍蝇国的苍蝇们而惊讶着它们的小，也惊慌着苍蝇们伤害我。这次“屁之旅”给我带来无限心情
是什么声音，像一串小鞭炮噼里啪啦直响？是什么气味，像一枚毒气弹弥漫在图书馆？真相只有一个，我释放体内废气了。
那是一个阴天，窗外的风**地吹来，轻抚着我的脸，像一双大手，又像一匹丝绸。桌上摆着一杯奶茶与一本书，空气中，奶香与书香拥抱在一起，交织在一起。那味道在空中是那么分明，却又融入在空气中。
图书馆里一切是多么安静啊！
但是在这如此美好的环境里，我忽然觉得肚子里一阵翻山倒海，仿佛我的胃液在沸腾，在怒吼。我仿佛看到一个半透明的恶魔坐在那里，脸上挂着邪恶的笑容。
对，我的肚子里有一团气，它就是我们人体所产生的废气，俗称屁。
我旁边坐着那么多人，怎会好意思放呢？但我自有妙计，以我对图书馆的'了解，当我以一分钟一千米的速度奔跑到那个角落时，我体内的废气就会如期绽放。
啊，前面那个角落，人少，开着窗户，前面又有书架。我在那儿偷偷放屁，是不会有人注意的。
我终于要到了，此时眼角似乎溢出泪花，脚下的步伐也不再沉重。在我眼中，那个地方，仿佛散发出金色的圣光。
但是，作为一介凡人，再怎么算计也算不过老天爷。
由于我跑得太快，没有憋住，噗的一声，仿佛宇宙发生大爆炸，但我也舒畅了啊！
我一扭头，好像看见那个恶魔不甘心地挥挥拳头，随着风飘到远处去了。
屁乃肚里之气，怎有不放之理？这句话可谓说出了众豪放派放屁之人的心里话。而我呢，以后要向他们看齐，将自己修炼成一名豪放女子。
相信每个人的班上都有一个“名人”这些“名人”的故事全班皆知，我的班上就有一个“名人”因为他每天别的事不干，一天到晚净放屁，个个又响又臭，因此，江湖人送外号“屁王”说起他的放屁事例，那三天三夜也说不完，老师有次都差点被他给气哭了。
他长的很一般，胆子很小，是个男生，老师问问题，他明明知道，可死活就是不肯举手，但不知道为什么，放屁他就特别积极，而且都朝人放，感受嘛，你得去问他的同桌宋子伊，他是最有感受的.了。除了她，你还可以去问郑佳玲、陈庆倧、杨晟、彭永强、杨子健、谢振南、张培黄、周世侃、赵正磊、张书韩
“屁王”放了屁之后，有两个必做的动作一：“啊—”一声。二：把高领毛衣的领子给立起来。这两个动作做了之后，毫无疑问，他绝对放屁了。宋子伊貌似已经*惯了，要换成别人，早就不干了，不仅如此，杨晟还给“屁王”编了一首歌：陈庆鑫的屁，震天地！屁内还装了WC，稍微闻到要了你的命。呦！呦！坑人的屁，威力好似大氢弹！一闻就会让你，得了白血病！这可把那屁王给气疯了，结果，放屁放得更积极了。
有次，老师问大家问题，大家正在想，特别安静，突然“噗—”一声，毫无疑问，那个“屁王”又放屁了，而且全班同学都听见了，一个特大的“拐弯屁”那真是惊天动地、响彻云霄，老师被气的哭笑不得，说道：“哎！你就不能少吃点地瓜呀？！”没想到，这屁王竟然一点也不害羞，还笑得前仰后合，真搞不懂，他是靠什么力量恬不知耻的活到今天的？
最后，我要告诉大家，这个“屁王”姓陈名庆鑫字无，也就是我了。
绝了绝了，真的绝了，美好的一天被我们组的某个人打破了，三节课啊，这屁长的'是真的没有停过，这就要从下午开始说起。
这天下午一来到教室就是开始交作业收作业，一切都还是**无奇，直到上了第1节课我才发现事情不可能那么顺，有一种不祥的预感，不过那么一会儿果不其然，一股屁味扑面而来，我马上用外套捂住口鼻，“嗯？谁放的屁，那么臭！”我同桌埋怨道。“是呀，是呀，谁放的？”我有同感，可他们一个也不承认，那只好放过他们了，可没过几分钟又来一次，这一次我们谁都忍了下来，过了5分钟又又又来了，哇，这是连环屁呀，这些人早上到底是吃了什么东西呀？放个屁，放那么长，还那么臭，终于熬到了下课，屁味渐渐的也散了，可同桌还是在埋怨道：“真的是！下课又不放了，难道上课接着放，屁也懂得休息？”偷偷告诉你个秘密，我们组还有两个人，居然闻不到屁味，我今天问了他们：“你们为什么闻不到屁味”他们居然是这样回答我的：“因为我们这里开的窗大，空气新鲜闻不到呀！”“为啥？我们这边也开着很大的窗？难不成你们嗅觉失灵了！”我疑惑又惊奇的问道。我只能用一个字表示我现在的心情“绝”是真的绝了。
我听我爸说过一句话“响屁不臭，臭屁不响。”果真如此，我们班的人放屁都是鸦雀无声，怪不得臭翻了天。没办法，将就着过呗。难不成还有什么应对的方法吗？有的话赶紧告诉我，不然我快坚持不住了！
哎，不说了，他们又要开始放屁啦！我得赶紧做好防护措施，不然的话我又要被臭晕了……
——放屁作文300字（精选五篇）
一放学回到家，肚子好饿好饿，天也黑了。好想吃东西，快步跑到冰箱去拿东西吃。妈妈还没有回来，不能煮饭，只能先吃一点东西填填肚子啦。特别是肚子饿的时候，零食真的超级好吃，吃的停不下来。我也好想自己做零食啊，这样就可以每天都吃好多好多的零食，可以省下很多钱，毕竟零食也挺贵的。
妈妈回来的时候我已经吃了好多零食了，那些垃圾袋放在桌子上。妈妈看了之后有点想发火，我把家里搞得很乱，还有一股怪怪的味道。吃完零食的我已经没有吃饭的欲望了。看到妈妈这个样子，立马就跑进了房间躲起来。本来以为没事了，谁知道妈妈朝我发火了，让我不要吃那么多零食，对身体不好。
突然感觉好想去厕所，但是忍不住了，一下子放了一个超大超响的屁。妈妈听到了有点惊讶，问我怎么了？我不敢说话立马跑到厕所去。刚把裤子脱下来又放了一个好大好响的屁。妈妈在外面笑了，就没有生气了。原来放屁还有这种作用啊，看来下次我要多放屁了，可以逗妈妈笑，然后我自己也笑了。
4月6日下午，我们班来了一位“不速之客”。
它有六条苗条的腿，一对长长的触角，是一只虫子。啊，对了，它背后还有一对翅膀。
你知道它是谁吗？它就是大名鼎鼎的放屁虫。放屁虫有很多名字：椿香、臭大姐、臭姑娘、九香虫，春姑娘。
它是怎么来的，我们也不知道，只知道它悄悄爬到老师脖子上，放了一个屁。老师觉得脖子火辣辣时才发现它。
老师把它放在展台上，它刚上去是活力四射，想逃跑。但是，想走，没那么容易。每当它爬到展板边缘，老师就拿出棍子（改作业的红笔），用起“大圣棍法”，把它拨回去。
拨回去，它又从另一边逃走，老师就把它再堵回来。这时，老师就对放屁虫说：“先欣赏你，欣赏完就把你放了。”
谁知，它仍不听话。最后，老师用起“如来神掌”，找来透明胶布，禁锢住了它的一条腿，它才老实了下来。
这小家伙，真可爱！
星期四下午,不知道老师在那里逮了一只“放屁虫”，我来给你讲讲它的.趣事吧。
看见放屁虫，我非常好奇，因为放屁虫实在是太可怕了，一个屁就弄得全班一片叫声，这真是“如来神屁”啊！等了一会儿，老师在摆弄它，让它不要跑，它似乎在说：“不能动我，再动我可对你不客气了，小心我放屁，熏死你。”可老师还在动它，不知道它生气了没有？
仔细观察才发现它有六只腿，头又小又圆。看了一会儿，它展开翅膀准备飞起来，可是老师洒下一点水，把它翅膀浇湿了，它就飞不成了。唉，真可怜呀。老师居然说它还能吃，如果吃了，万一还有臭味，不是熏得满嘴臭味。宁愿饿死，也绝对不吃这玩意，恶心死人了。
虽然它实在是斗不过老师的，还是顽强地蹿来爬去，不懈努力。最后，它的逃生精神感动了老师，老师把它给放了，小命有保住了！
星期四下午，我们班来了一位“不速之客”，它就是放屁虫。
放屁虫又名臭大姐，春姑娘，九香虫。放屁虫顾名思义，肯定是会放屁的，一放屁那肯定是很臭的。老师说，它放的不是臭屁，是臭气。原来放屁虫放的不是臭屁，是臭气呀。
它也有不凡的来历，它是乘坐“豪华大巴”——老师的脖子来到这里的。老师把它放到展板上，我们仔细观察了它。它有六条腿，每条腿棕白相间，全身一套棕褐色的盔甲，两只触角在前面摆动。它想逃跑，可是在老师的“魔爪”下，它是逃不出去的，但它是哑巴吃秤砣——铁了心要逃出去，以至于被老师一次一次地赶回去。第一次，它被老师一点点的赶到原点。第二次，它被老师用胶布粘在了展板上，还被粘住了一条腿。但它十分顽强，用没粘住的五条腿乱舞，逃出了胶布的囚困。没办法，老师问班里一个同学要来一个透明盒子，把它放进去让我们继续观赏。在盒子里，我们惊奇地发现在放屁虫的甲壳上竟然有一对翅膀！哇，那它怎么不飞走呢？我猜测它是累了，要休息，所以它才不飞了。
观赏完毕，我们把它放回了大自然，毕竟大自然才是它的家。
放屁虫可真有趣啊。
大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧？它放的屁，可谓是“十里飘香”，甚至让人晕头转向，那臭味可是天下第一。
这两天，我不知道为什么，光放屁，简直能把放屁虫臭晕，大家都叫我“放屁虫”。回到家里，妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”，因为我一屁就能把妈妈打晕了！呵呵！
我上乒乓球课时，走到人堆里，“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁，俗话说得好：“响水不开，开水不响！”可我倒是“臭屁不响，响屁也臭！”学乒乓球的同学都捂着鼻子，飞快地跑开了！没想到我的“屁屁神功”有这样的威力，竟然还能赶人！
在家里，只要我对妈妈一放屁，她就尖叫着喊道：“啊！活不成啦！臭死人了！”我呢！幸灾乐祸，偷偷地笑呢！
有时候，见有很多人，我挤进去放了屁就跑，让那些人以为是别人放的屁，哈哈，我这招厉害吧！
那天，我打算给爸爸实施攻击——放屁！让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害！我猜爸爸一定会说：“你吃什么啦？放的屁这么臭？是不是又吃大蒜了？简直能把人臭晕，十里外的人都能闻到！”
第二天，我对爸爸进行了猛烈攻击，把他臭得满屋子乱跑：“你放的屁好臭啊！你简直就是个屁大王！”哈哈哈，哈哈哈！！！
——放屁小学二年级作文 (菁华5篇)
星期四下午,不知道老师在那里逮了一只“放屁虫”，我来给你讲讲它的趣事吧。
看见放屁虫，我非常好奇，因为放屁虫实在是太可怕了，一个屁就弄得全班一片叫声，这真是“如来神屁”啊！等了一会儿，老师在摆弄它，让它不要跑，它似乎在说：“不能动我，再动我可对你不客气了，小心我放屁，熏死你。”可老师还在动它，不知道它生气了没有？
仔细观察才发现它有六只腿，头又小又圆。看了一会儿，它展开翅膀准备飞起来，可是老师洒下一点水，把它翅膀浇湿了，它就飞不成了。唉，真可怜呀。老师居然说它还能吃，如果吃了，万一还有臭味，不是熏得满嘴臭味。宁愿饿死，也绝对不吃这玩意，恶心死人了。
虽然它实在是斗不过老师的，还是顽强地蹿来爬去，不懈努力。最后，它的逃生精神感动了老师，老师把它给放了，小命有保住了！
大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧？它放的屁，可谓是“十里飘香”，甚至让人晕头转向，那臭味可是天下第一。
这两天，我不知道为什么，光放屁，简直能把放屁虫臭晕，大家都叫我“放屁虫”。回到家里，妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”，因为我一屁就能把妈妈打晕了！呵呵！
我上乒乓球课时，走到人堆里，“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁，俗话说得好：“响水不开，开水不响！”可我倒是“臭屁不响，响屁也臭！”学乒乓球的同学都捂着鼻子，飞快地跑开了！没想到我的“屁屁神功”有这样的威力，竟然还能赶人！
在家里，只要我对妈妈一放屁，她就尖叫着喊道：“啊！活不成啦！臭死人了！”我呢！幸灾乐祸，偷偷地笑呢！
有时候，见有很多人，我挤进去放了屁就跑，让那些人以为是别人放的屁，哈哈，我这招厉害吧！
那天，我打算给爸爸实施攻击——放屁！让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害！我猜爸爸一定会说：“你吃什么啦？放的屁这么臭？是不是又吃大蒜了？简直能把人臭晕，十里外的人都能闻到！”
第二天，我对爸爸进行了猛烈攻击，把他臭得满屋子乱跑：“你放的屁好臭啊！你简直就是个屁大王！”哈哈哈，哈哈哈！！！
“噗~”，伴着一声屁响，我又想起了以前的那些“屁”事。
那天，我在班里上英语课，英语老师正一本正经讲字母“a”的发音，班里寂静无声，所有人正都聚精会神地听讲，我也不例外，十分认真地看着英语老师，时不时在书上记些笔记。
这时，我突然有点想放屁，要是很大声，一定会影响宁静的课堂。我迅速在心里打小算盘:“怎么办？怎么办？我总不能跟老师报告：‘老斯，我要放屁！’，然后再跑出教室，放完屁再大摇大摆地走回来吧，尽管这样不会影响课堂，但忒丢脸了！不放又难受，放了又影响课堂，啊! 怎么办？”我猛挠着头，就是想不出来，“哼！管他三七二十一，憋也憋不住，放就完了！”我犹犹豫豫，还是选择了把屁放出去。
“好了同学们，现在，我们一起来大声读出字母‘a’的发音。”英语老师和颜悦色地说，“预备——起！”“噗~”，也不知道是咋回事，我的屁声完美地衔接在“起”字后面。我的双手掩着脸，偷瞄了左右，却发现同学们都一脸怪异地看着我，尴尬的气氛弥漫在班里，我的脸随之变得火辣辣，唉，这运气也太坏了。班里的同学沉默了几秒，突然爆发出了可以将房顶震到天上去的笑声。英语老师愣了好一会儿才反应过来，连忙维持纪律，待同学们安静下来后，她意味深长地对我说：“这位同学，你这一声真是不同凡‘响’啊。”话音未落，班里又爆发出一阵哄笑。
看来我真是一鸣惊人啊！
要问早晨起来我会做什么？这种小事情当然是——放屁，你们可千万别笑，谁不放屁的？不可能吧！
印象最深的还是那次憋屁经历。“叮铃铃——”放学了，我们排好队伍，准备出校。谁知，我突然想“排气”。哎呀！这可怎么办？万一我那大部分屁突然蹦出，整个队伍被我的臭屁熏晕倒在地上，到时我岂不是遭殃了？啊，不行不行，快憋不住了！好想将这颗原子弹“扔”出去。呀！大部队越来越猛，各种窜门、砸门，它们对着我的**一顿拳打脚踢。真憋不住了，快来帮帮我啊！顿时，我的肚子里好似装满了核弹，快要迫“**”而出了。要不快点跑到楼下，一股劲地放出来？可万一被老师发现罚抄书，到时就不是放不放屁的事了。那跑*室，然后再放？嗯哼？算了吧！被留在教室的同学听见了可不好……究竟该咋办？
哇塞，这怕是“毒气弹”吧！我的“门”都快被撞破了，终究漏了一丝缝隙，让“一小分队”溜出来了。不行不行，下次换个“铝合金”的。肚子胀得不行……漂亮，我看见了我的救星——厕所。顾不上这么多了，我一溜烟“飞”进厕所，将这天地日月水火精华而结合的屁一下子放了出来。啊，这感觉只能用一个字来形容——爽！毕竟屁乃肚里洋洋之气，哪有不放之理？对吧……
至今，那次换“铝合金门”事件让我无法忘怀，不知道你们又会有什么样的憋屁经历呢？还等什么？赶快动笔写下来和我分享吧！
我家是个快乐的大家庭，可是我家又有着各种不同的放屁特点,真是千姿百态。
香香屁族员：妈妈
妈妈可谓是族里最喜欢清洁，香味的人了，连屁味都是香的。一次，我刚回家，放下书包，刚想来一个飞龙在天——狂放屁！“咦？谁的屁，哇——香极了！”这股屁带着茉莉花的香味，独特又香气逼人。“嘿，宝贝，快来吃玉米！”妈妈在厨房里大叫了。咦？厨房？我恍然大悟：屁香是从厨房来的，那么肯定就是老妈发出的了。“呀，妈妈，你的屁太香了！”我飞奔到厨房到厨房，妈妈吓得说不出话来。
“什么啊？吓我一跳。”妈妈很吃惊的问我。这事儿就传开来了，外公说：“这屁啊，可以申请‘开门健脾’决赛了！”我高兴的乐坏了：“妈妈，这会有很多钱的，哇哇！”妈妈默不作声。从此，妈妈的屁给了我们家很多利益，当我们家大扫除时可以增加一点新鲜空气，除净还可以让人解疲劳，哇cool！
鱼雷屁老大：外公
外公的屁很大，可以把还不见张老伯下来，过了一分零55555555555555555秒，张老伯尖叫着“啊———”下来了，他打开急救降落伞（玩放屁时紧急救施工具），晃悠悠的飘下来，打着啰嗦，外公扶着他，他还很结巴的说：“不要再用太大屁了……”张老伯一个星期才治好结巴证。
后来，警察老来我们该小区，因突然有污染性暴风，夹着污染气体，和噪音污染，其实是屁与尖叫，但其实也没什么大碍，张老伯得到了补偿，此外，外公得了诺贝尔奖最新导弹奖与吉尼斯世界纪录，也是不错的………最让人稀奇的是，外星人从此开始与地球连接，因为所以正在调查......
这就是我的家，还有许多人没介绍，因卷面问题，不说了，但从中你喜欢我这个搞里搞怪的家了嘛？
——夹竹桃作文400字 (菁华3篇)
经过一个多星期潮湿多雨的天气，今天，天空终于放晴了，太阳终于出来了!风和日丽，让人心情舒畅。我们飞虎队观察小组相约来到怡翠公园，一起观察夹竹桃。
公园里到处是欢声欢语，大家尽情享受春天暖暖的阳光。我们一进公园就奔向小湖边，有的同学捞蝌蚪，有的摸小鱼，一起探索池塘里春天的秘密。**脆脱掉鞋袜，卷起裤腿，充分亲*池塘里的水，池塘里的各种动、植物。
玩累后我们开始寻找观察目标——夹竹桃。我们绕着公园走了一圈，终于在公园停车场的地方发现了一排排夹竹桃。因为夹竹桃根、茎、叶、花有剧毒，为了方便大家观察，我为每位队员准备了胶手套，我们戴上手套就可以亲密接触夹竹桃。公园里的夹竹桃和我一样高，叶子细长，就像手指粗细，仔细看，叶子形状对称生长，有小细线的叶纹。夹竹桃喜欢阳光，在温暖潮湿的环境中生长，夏季是开花的季节，所以我们今天没遇到开花的夹竹桃。我们掐了一片叶子，枝干流出一些乳白的汁液。这些汁液含有一种叫夹竹桃苷的有毒物质，如果不慎大量入口，会中毒甚至死亡。
夹竹桃的毒性是自然环境生长中的一种自我保护方式。虽然误食会引起中毒，但夹竹桃对人类的贡献挺大。茎皮可以做纺织材料，叶子可以制杀虫剂。夹竹桃还可以入药，对咳嗽、跌打损伤肿痛有治疗作用，所以说夹竹桃可爱不可*，我们只好远远地欣赏，可别乱触摸哦。
那天，我们在上南山的索道上，看见了那种虽有毒却十分美丽的花——夹竹桃。
夹竹桃花有白，有粉。白的如雪，洁白无暇；粉的似霞，玲珑多娇。那亮丽的颜色，给一种亮丽而娇小，洁白而美丽的感觉。
这时候，夹竹桃已全部盛开，似乎把*生最美丽的一刻尽情地展现。花瓣弯而有力，叶挺而柔软，给人以视觉上无限的冲击。
在这段，夹竹桃更艳丽了！红白相嵌，争奇斗艳。在漫漫的白色中，几朵粉红起到画龙点睛之势。要不是花有毒，我真恨不得摘一朵下来。
前面不是有雾吗？在那里，蒙蒙胧胧的，还真是雾里看花！
走过一座山，夹竹桃还是漫山遍野。枝干被夹竹桃花和叶遮得严严实实的。在成片绿叶上，又是成片的花，真是无比的视觉享受。
枝叶伸进了座厢，在我眼前编织了一道翠绿的屏风。
夹竹桃的叶子好绿！简直像被渲染了一样，垂在座厢前，就像一幅简略勾勒的画，没有什么可以与它媲美。
在山谷下面，有一些白斑，或许也是夹竹桃吧！星星点点，在微风中，好似夏夜那闪烁的星空。
快到了，两旁仍有许多夹竹桃。这里，不是稀稀疏疏，而是达到了茂密的程度。许多花挤在一起，毫不让位，只顾往外冲。
下索道时，我发现在山坡上，还有无数的夹竹桃。
“长亭外，古道边，芳草碧连天……”
再次拿起这本《城南旧事》，细细聆听，小英子稚气的声音再次传过来……
《城南旧事》中的小英子将我带入了城南，带入了那淡淡的文字和悠悠的岁月里。
书中的一切——缓缓走过的骆驼队，脖铃“铛，铛”地响，妞儿含着泪花说：“我找我亲爹亲妈去。”疯疯颠颠的秀贞说：“看见我们家小柱子没？”草丛里神秘的男子说：“英子，别说开去，我也是好人呀。”宋妈说：“英子，好好念书，你是个大姐，要有大姐样儿。”透过英子童真的眼睛，我看见了许多许多。
书中的一切有条不紊：缓缓的流水，缓缓的驼队，缓缓而逝的岁月……小英子童真的心灵，恰似一首淡雅、天真的.诗歌 ，一切都是缓缓的……
“爸爸的花儿落了，我也不是小孩子了”这一章最感人。妈说：“带着夹竹桃，就像爸爸看见你上台一样！”看着爸爸远去。而英子镇定地接受了事实，望了一眼夹竹桃，她觉得，爸爸的花落了，但我长大了。
蓦然回首，花落人亡。落寞之后，那悲伤的离歌，“长亭外，古道边”纯朴的音韵又在耳畔响起。
——开窗作文400字 (菁华3篇)
一束束耀眼的阳光，将整个大地照亮，打开窗子，可以聆听鸟儿的歌唱，可以看着山边升起的太阳，可以向美丽的清晨问个好，向这个生机勃勃的世界诉说你的心情。
打开窗子，让昨晚沉默心底的杂事，都随窗外的清风四处飞扬。
打开窗子，让昨晚那个美好的梦境随着鸟儿的歌唱成为现实。
打开窗子，这世界的美好风景铺面而来，一缕阳光撒满通往学堂的道路，两旁的树木为你的成长挥挥手。
中午，打开窗子好心情。
午后的阳光使房内充满了浓浓睡意的芳香，使疲惫的身躯进入美好的梦乡。午后的蝉鸣使心灵多了一种爱的音符，使世界又有了洋溢的笑容。
打开窗子，窗外的`鸟儿静悄悄的观察着你，时不时的飞到窗前听你呼吸的气息。
打开窗子，各种花儿顺着墙角爬进了你的居室，马兰花、康乃馨、茉莉花、郁金香……五彩的花瓣映照着你的脸庞，装饰了你心灵美好的家园。
傍晚，打开窗子好心情
湛蓝的天空中闪烁着迷人的星光，那是对你心灵的慰藉；弯弯的月牙让人想起嫦娥的故事；星光下数只飞蛾撞击着微弱的灯光；这个静悄悄的夜晚多了几处美丽而热闹的地方。
风儿的呼啸使空中多了几位翩翩起舞的女郎——吹落的树叶无论在哪都很自在。
风儿拍打着紧闭的窗户，看那天边划过的流星许下你的心愿；风儿站在窗外想聆听你的轻诉，分享你的快乐，见证你成长的经历。
打开窗子，美好的事物将出现于你眼前。
打开窗子，就有好的心情，好的心情伴随着你的成长。
一个天气晴朗的午后，鸡妈妈正在家里喝下午茶。这时，一只长得贼头贼脑的狐狸来了。它朝鸡妈妈的房子转了风圈，就上前去敲鸡妈妈家的门。
“谁呀？“鸡妈妈问。”鸡大婶，是我“狐狸对鸡妈妈说：“鸡大婶，您家的房子真好看，不过没有窗户。到了夏天的时候，太阳把大地烤得火热。没有了窗户，那您的房子不就是一个活生生的火炉子吗？所以您还是在房子上开两扇窗户吧！“狐狸说。
鸡妈妈听了狐狸的话，觉得有一点儿道理。于是，鸡妈妈拿出了锤子，在墙上开了两个正方形的大洞。这时，一匹小马走了过来，问“鸡妈妈，您在房子上砸洞是要干什么呀”？鸡妈妈一副理所当然的样子，说：“狐狸让我开窗户，说夏天能使我的屋子变的凉爽许多呢？”小马听了，对鸡妈妈说：“鸡妈妈，您可千万别相信狐狸的话，他让您开窗户通风是假的，它是想要晚上从窗户爬进来吃掉您呢“？听了小马的话，鸡妈妈瞪大了水灵灵的大眼睛，嘴巴张的老大，下巴都快掉了下来，连话都说不出来了。
这个故事告诉我们，不要轻易相信陌生人的话，否则就会害了自己。
你是否达打开过窗？是否看过窗外云朵们嬉戏的场面？是否看过窗外蜜蜂辛勤劳动的情景？是否看过窗外花朵们微笑的样子？打开门窗，窗外可能是熙熙攘攘的市场；窗外可能是一望无垠的田野；窗外，可能是一条路，一片水……打开心窗，会有更多的朋友出现，那时候就不会孤单了。
窗外有许多东西，我们在学校，打开左边的窗，是一个广场，广场上充满笑声，同学们在操场上嬉戏。四季的广场也是不同的，它充满欢声笑语，但也满载悲伤。如今我们已经六年级了，在广场上玩耍的机会，一天随着一天减少。每天我们都会在广场上做操，冬天还会在绕着广场跑步。广场在我们的脑海了留下了深刻的印象。打开右边的`窗，是一大片的稻田，那里种满了油菜花。一眼望去，是一片黄色和绿色的海洋。如果我们看书累了，打开窗，看看绿色，就会眼前一亮；如果我们遇到什么烦心事，打开窗，吹吹清风，人会神清气爽。而烦恼已经被微风吹散了……然而，在家打开窗，又是一番新景象。
早晨，请你打开窗。朝阳会为你拂去清晨的睡意。花朵们会为你留下没好的祝福。绿叶会让你精神百倍的迎接新的一天！中午，请你打开窗。烈日会热情地欢迎你。云朵们会为你讲述有趣的事情。飘动的柳叶将你上午的烦恼化作清风！晚上，请你打开窗。月亮为你照去微微的黄光，星星为你眨巴眨巴地闪去一天的不快。花朵用优美的舞姿使你昏昏欲睡！
打开窗，我就是喜欢打开窗，让清风吹拂头发…………………………
——情景作文400字 (菁华3篇)
五十年后，科技变得极其发达，一切都变得不同了：科学家研究出了地球的奥秘，把地球送给动物；而空寂的'月球，反倒成了人的第二个“地球”……
以前的月球，到处是寂寞和寒冷，有事，还会飘来一阵刺骨的寒风，别说有多么凄凉了。
而现在，月球仪不是以前那副模样了。七彩灯随处可见，显得月球格外的五彩缤纷、色彩绚丽，就像是灰姑娘处上了华丽的新装，一下子变得光彩夺目，非常耀眼，大大小小的繁华城市尽收眼底，把整个月球弄的热热闹闹的，充满生机。
当然，还有一部分人还没有上月球。他们对地球依依不舍，所以与那些动物们共享欢乐：拜托，他们与动物们一起嬉戏、玩耍；网上，他们与动物们在微风中进入甘甜的梦想。
为了让人们在月球与地球之间来回自如，科学家们还在空中站中开设了“飞船场”。哪里摆放着几十辆宇宙飞船，只要你在屏幕上写出行驶的时间、地点，飞船就可以自己运行，到达目的地。
突然，有一种熟悉的声音在呼唤我，我慢慢地睁开眼睛，看到了自己的家。
奥！原来是做梦！
每当夕阳沉落的时候，我便想起李商隐这句“夕阳无限好，只是*黄昏”的诗句。一天我和妈妈逛商店回来正赶上夕阳西下。一眼望去，天空中白云光彩照目，耀眼的霞光红彤彤的。太阳露出通红的脸庞，似乎是一个害羞的女孩，楚楚动人，令人怦然心动，我沉醉在夕阳的美好中。
不知不觉，我们走到一块空阔地带，霞光洒落在万里*原上，*原上闪耀着灿烂的光辉。微风拂过，层林尽染，无数双金眼睛一眨一眨，真是好看！天空还是瓦蓝的，镶嵌在天边连绵起伏的山峦，在太阳的照射下，反射出闪闪的金光，仿佛变成了一座金山。白白的云彩都被染成了火红火红的，地上的大白狗变成红的了，红红的公鸡，红红的鸡冠，闪着金光，昂首挺胸，得意洋洋地在鸡院子的外面大摇大摆的走动。绿树环抱的村庄被包围在金色的氛围中。天边那红艳艳的晚霞是那么的美妙，此时，我仿佛听着古典音乐，夕阳让我不禁陶醉了。
太阳渐渐下沉，原来像清澈的湖水的清空，现在漫漫加重了颜色，此时的太阳像一个大鸡蛋黄似的。不一会儿，太阳只剩下一半了，不像先前那么鲜红，像刚烧红的铁又冷却了那样。太阳渐渐地落下了山头，李商隐那句“夕阳无限好，只是*黄昏。”的'诗久久萦绕在心际。
今天，我兴致勃勃地来到小桔灯上课，刚进教室就看到每个人的'书包都鼓鼓的，因为今天是情境课。
快上课了，我的心里特别紧张，因为我有的材料没带。我们今天要带的材料有：两个牙膏盒、四个瓶盖、一卷双面胶、一把剪刀、橡皮泥、一根吸管。
我们开始做了，第一步，要先把牙膏盒一端的三分之一剪下来，再减掉底部的两厘米，接着从两个侧面剪出两个对等的三角形。我听了，老师讲的这个步骤，觉得有点难度，但我还是一心一意地做了起来，前面我做得很顺利，但后面我剪三角形时，别的同学都小心翼翼地拿着笔用小尺标出来，我却没带小尺，我心想：怎么办，该怎么办呢？这时我的姐姐说：“小尺借你用。”总算解决了燃眉之急，我的心*静了下来。这步总算完成了，接着要把上下纸盒粘起来，然后剪出车头、车尾，并粘贴在车身上，这我做得很顺利。之后，拿橡皮泥塞进瓶盖里，再用吸管做轮轴，把做好的车轮粘贴在彻底就好了。而我没带的就是这些，苹果老师借了两个瓶盖给我，最后完成了我的小汽车制作。
虽然只有两个车轮，可是我依然觉得这个小汽车很棒。原来身边这些不太起眼的东西可以有这么大用处啊！
——提纲作文400字 (菁华3篇)
每个人都有一个对手，每个人也都需要对手。但每个人的对手或多或少，就比如我。我有三个对手，下面我就把我的这三个对手介绍给大家吧！
我的第一个对手是赵志飞，他是我们班的班长，学*超好，每次考试都在95以上。给大家介绍一下，他开学到现在的好成绩吧！2个99.5，2个99，1个98。好吧！不过,他这几个单元都没考过100耶！还不如我那！我好歹也考了个100！其他的倒不如他！（惭愧呀！）不过,我还是一直在进步！
我的第二个对手是赵小灿。其实我们俩是一对非常要好的朋友，至于为什么会变成对手嘛！是有一个理由的：我呀！有一个争强好胜的心理，凡是，什么东西我得不到，或谁超过了我，我就笑用我自己的本事抢回来以上这些就是原因。
我的第三个对手，也是最后一个对手是高婕。其实，我和她也是朋友，原因~不用跟你们说了吧！而且，她和赵小灿也是一对好朋友，意外吧！不要太意外，意外的还在后头呢！我的考试成绩每次都比他好！你们肯定要问：你比他学*好为什么还要把它当做对手呢？对此，我的回答是：因为她比我上课回答问题积极，我准备学她的这一优点。
怎么样？以上这些就是我的.对手。最后，我样对你们说：为自己找一个对手吧！这会让你有一个奋斗的目标！为自己找一个对手吧！这会让你终身受益！为自己找一个对手吧！这会让你走上成功的道路！
每个人都有一个对手，每个人也都需要对手。但每个人的对手或多或少，就比如我。我有三个对手，下面我就把我的这三个对手介绍给大家吧！
我的第一个对手是赵志飞，他是我们班的班长，学*超好，每次考试都在95以上。给大家介绍一下，他开学到现在的好成绩吧！2个99.5，2个99，1个98。好吧！不过,他这几个单元都没考过100耶！还不如我那！我好歹也考了个100！其他的倒不如他！（惭愧呀！）不过,我还是一直在进步！
我的第二个对手是赵小灿。其实我们俩是一对非常要好的朋友，至于为什么会变成对手嘛！是有一个理由的：我呀！有一个争强好胜的心理，凡是，什么东西我得不到，或谁超过了我，我就笑用我自己的本事抢回来以上这些就是原因。
我的第三个对手，也是最后一个对手是高婕。其实，我和她也是朋友，原因~不用跟你们说了吧！而且，她和赵小灿也是一对好朋友，意外吧！不要太意外，意外的还在后头呢！我的考试成绩每次都比他好！你们肯定要问：你比他学*好为什么还要把它当做对手呢？对此，我的回答是：因为她比我上课回答问题积极，我准备学她的这一优点。
怎么样？以上这些就是我的`对手。最后，我样对你们说：为自己找一个对手吧！这会让你有一个奋斗的目标！为自己找一个对手吧！这会让你终身受益！为自己找一个对手吧！这会让你走上成功的道路！
1、什么时候开始练*在模考时加入新GRE作文提纲?
比较适合的是在最后10天到一周的样子。因为这首先需要在一定高强度的写作练*之后，再者，需要对题目已经有了一定的把握。很多的提纲在之前都大体列过。然后在限时中加入提纲的写作。
2、用多长时间列GRE作文提纲?
个人的经验是ISSUE总体比ARGU短。ISSUE大体要2-3分钟，ARGU怎么都要3分钟。可能要5分钟。
3、新GRE作文提纲里都要包含些什么?
对ISSUE来说，读第一遍题目时把关键词提出来，接着将核心话题列出来，根据这个话题开始一条一条列出你要写的东西;ARGU来说，因为题目比较长，所以读题的时间就要比前者长。
第一遍建议先把每一个意群讲的是什么简要提出来，排上序号;第二从这些小短句分析其文章结构和主要错误;第三把自己对错误的阐述顺序列出来。这样差不多是可以的了。
4、列GRE作文提纲的一些技巧
需要在练*中找到自己的记录法，哪种缩写是自己看得明了的。要记出来的摘要最后自己还要辨析几分钟。建议在*时列提纲的时候就有意识的做一下限定时间练*，看2-3分钟能不能把大体的框架列出来。
其他：个人觉得如果正确掌握提纲的写法和时间分配问题，将是对于AW的核心实力的一种提高。对比于其他人，无论如何都是要略胜一筹的。
——政治作文400字 (菁华3篇)
您是我七年级的政治老师。如今我已经八年级，时隔一年了，可是我对您的记忆并非浮光掠影，而是没齿。
记得吗老师，您第一天上课，我记忆犹新。那是在一个阳光明媚的下午。地理课结束，政治课开始。清脆的上课铃响起，满面春风的您大步流星走进了教室。我清清楚楚的.记得您穿着一件干净的白衬衫，白衬衫下是一条又长又瘦的牛仔裤，还记得你的鞋子是灰色的运动鞋。没有来得及等班长喊起立，您就已经在讲台上做了自我介绍。随后，您然后开始和我们一起讨论政治这门功课。记得那会儿，您绘声绘色的讲着，我们如痴如醉的听着。最后几分钟，您开始选课代表――其实是让同学自告奋勇来选取。其实我想举手的，虽然我对政治并不非常的感兴趣，但是您留给我的印象很好，班主任说课代表是老师的得力助手。不过我是英语课代表，没有机会当选了。我感到惋惜，甚至有点难过。但是没关系，是您的学生就好。
那一次上课听进了听新老师说您调走了。我感到非常的诧异，真的立刻想找您究其原因。无奈此时上课，只好作罢。知道吗？天佑老师，我不是想说新老师的课我和同学们完全不适应，而是想说新老师的教学质量完全不如您。两个班长和两个课代表带着全班的心意找你谈谈，最后你还是回来了。因为您舍不得我们两个班，尽管学校还是要求你调走。
后来我们两个班的成绩均在普通班前三名。是你的成绩，更是你的骄傲。学校表彰大会表扬了你。看着您的灿烂的笑脸，我也为你高兴……
我有一个“政治”老妈。非常爱说话，她一天说的话比爸爸一个星期说的话还多。
每天放学回家，一进家门，老妈就会给我上起政治课来；“要好好学惜啦，天天向上啦。诗句中不是说：少壮不努力，老大徒伤悲……”有时我听烦了，就捂着耳朵，拼命地抵抗说：
“知道了，知道了，少说两句行不行，没人把你当哑巴。”
三年级有一次，我的语文考砸了。以前回家只要五分钟，今天却用了十几分钟。一到家，老妈就给我上起了政治课；“不是每天都跟你说了吗？磨刀不误砍柴工……”“不是没天都读到九点。”我心想。妈妈总算说完了。我抬头一看。天哪，妈妈竟然讲了足足一个小时。
中午吃饭时，我看见妈妈似乎又要给我上政治课了。我忙说：“妈妈，《午间新闻》开始了。” 《午间新闻》是妈妈的最爱，一听这话，妈妈忙打开电视，欣赏起她的国家大事来。“好险呀，总算又逃过一劫。”我心想。吃过午饭，我见妈妈还在看电视，于是我就悄悄地走出家门，去学校上课。“哈哈，这下看你怎么给我上政治课。”我心中高兴地想。
傍晚回家，老妈又说起来：“学*要吃一堑，长一智。听到了吗？读书不是一天就能学好的。要靠日积月累。明白了吗？”
可怜天下父母心啊，我们一定要听他们的话呀。否则他们会很伤心的。
唉，就差那么一题!做对了不就不用遭这份儿罪了吗?哎呀，我真是太傻了，早知有今日，何必当初呢?哼，气死本小姐了!
第一单元的数学考试中，我绞尽脑汁，终于做出了一道让所有人难以破解的难题，却因为一个疏忽，粗心大意，做错了另一道简单至极的题目，只考了97分。完喽，回家要过“光棍节”喽!
放学后，我神情蔫蔫地回到家，老爸就像早知道我没考好似的，早早地回家，拿了本书，惬意地躺在沙发上，等待着“伺候”我了。
“咋样?多少分?”爸爸可真是我肚子里的蛔虫，什么事都瞒不住他。
“97。”我不耐烦地回答，掏出试卷递给他。
“什么?”老爸一看分数，大发雷霆，一下子把我拉到身边，开始上他的“思想政治课”：“这道题有……几种解决方案，可以……也可以……，要注意……，听到了没有?”你别看就这么一小会儿，我真是度日如年呀，爸爸的长篇大论堪比思想政治课，比啰嗦的唐僧还要啰嗦!我都快听睡着了。唉，早知道会考成这样，当初我真应该仔细检查，哪还会有什么错误呢?不就考到100分了吗?不就不用呆站在这里，听老爸漫长的思想工作课了吗?唉，我真是悔不当初呀。
还有，早知道我就不告诉水老师这件事了，被逼无奈，我只好把这件令人后悔的事写了下来。哼!
