啊，我那喜爱的田野，我日日夜夜思念着你。啊，连做梦都能梦见你的田野，你的阳光、甘露、丰收。啊！你一定在暗中“思念”着我，虽然我知、天知、地知――你并没有生命。但你却“孕育”着千千万万的植物和我思念你的心。
当我做梦梦见了你，我却以为这是真的，我梦见：天湛蓝、地黝黑、我站在田野上大声欢笑……。我笑着笑着，突然我醒了发现这是假的，便欲哭无泪。可见我非常想念家乡的那片田野。
每当我发呆时，我的眼前就浮现出一幅幅我小时候玩耍的情景：一天我跟着我的爷爷一起割杂草，因为当时我还很小，又是在韭菜田里割，我又不认识韭菜，所以把韭菜当成杂草，把杂草当成韭菜，于是我把还没有成熟的韭菜割掉了，杂草全部留着。爷爷一看便哈哈大笑，然后将杂草和韭菜拿给我看，说，韭菜比杂草厚，有一股奇怪的味道，最后我终于知道了什么是韭菜，什么是杂草；还有一次，我在油菜地里窜来窜去，忽然我撞到了一大片蜘蛛网，我当时不知道什么是蜘蛛网，我就只知道渔网，于是我就大叫渔网、渔网、渔网，爷爷马上过来看见我这副狼狈的样子便大笑起来。
每当农历八月十五这天，我都会寂寞地坐在沙发上，按动着手中已经按了十几遍的遥控器按钮。爸爸是警察，今天值勤，妈妈又去帮别人看店，每当这时我便会想起已经死去的外婆。
以前我孤单寂寞时，外婆总会陪我看书，看电视。有一次，我不小心吞下了一枚硬币，卡在了喉咙里，住进了医院。而八岁的我在治疗期间，打针，输液，吃药使我痛苦不堪。是外婆她在医院日日夜夜精心的陪着我，使我度过八年来中最痛苦的时候。
以前中秋节，外婆会给我买月饼，在我家楼顶上陪我赏月，给我讲她小时候的故事，和其他童话故事。外婆很喜欢吃月饼，但她舍不得吃，因为六块钱的费用实在是太太令她心痛了。
又一个中秋节，外婆以前工作的那个工厂发给外婆一盒月饼。她高高兴兴的把月饼盒捧在手中，给爸爸妈妈留了各留了一个月饼，外婆给了我一块大的月饼。我刚接过就狼吞虎咽的吃起来，一会儿月饼被我"消灭"了，我发现外婆还没吃月饼，便眼巴巴的望着外婆手中的月饼。外婆见我这么喜欢吃月饼便把自己唯一的一块月饼给我吃了，我问："外婆你不吃么。"外婆说："我不喜欢吃月饼。"我半信半疑，但美食的诱惑毕竟挡不住，我还是把那月饼吃了。可我没想到外婆竟在一个月后患上了肺癌，2007年6月28日下午5点48分时外婆去世了。
该死的肺癌是你无情的夺走了外婆的生命，我长大后一定要研制一种杀死你的药，让同样的悲剧不会再上演。
家，在一个距离县城四十公里的镇上，镇子不大，因为县城的辖区不大，所以所在的镇子被冠上了，第一大镇的美名。
镇**所在地，也是我的家的所在地，有一条很有些年头的街道，十字方向，南北为主，东西为辅。
东西方向靠*西端街北，就是我的家，严格说现在应该是父母住的家。
在家的对面向东一些有一条向南的小路，说小，主要是到如今，那条小路还是泥土路，走进小路走不了多远，就会看到一个很空旷的院子，空旷并不是因为院落很大，而是整个院子里只有两间小房子，那是外婆的家。
外婆，在我而立的人生里，是最疼爱我的人，对我的疼爱甚至超越了父母的爱，无私而绵长。
今年，是外婆离开我的第八个年头，八年了，我有了自己的家和自己的孩子，有人说，没有孩子没有家的人永远长不大，也永远不会懂得那些浓烈的亲情散发出来的像百年陈酿一样的醇香。
所有认识外婆的人，都会说外婆命很苦，只有三个女儿而没有儿子，虽然现在说来这些并没有什么特殊的地方，可是在我们所在的小镇上，也可以算得上是一个不大不小的不幸，最大的安慰应该算是我妈妈她们姐妹三个都没有远嫁，这一点在外婆去世的前一年里才体现出作用。
外婆的身体在我的记忆里一向是很好的，只是在最后的两年才查出血压不好的问题，也正是这个问题，使得外婆在去世前的一年零六个月的岁月里，是在中风的情况下度过的，那一年我还没成家，说好听一点是懂点事了，说不好听的就是还是个孩子，还从来没来意识到，那个最疼爱我的人是会在某一天离我而去的。
外婆一次不经意的晕倒，再次醒来的时候，却再也认不出我了，那一刻自己真的很无助，像是一座一直矗立在身旁可以随时依靠的巍峨的大山，突然之间就那么崩塌了。
因为外婆的家离我的家很*，要比距离我祖父母的家还要*一些，我从小都是在外婆呵护下长大的。
现在记忆里外婆的模样还依然清晰，一样的笑容可掬，一样的还在我耳边对我说着，乖，我给你留着好吃的呢！
外婆啊！多想跟您说，那个跟在你身后和您一起放羊的不懂事的孩子，那个你问他，长大了会疼外婆吗？他说，疼。您又问用什么疼啊？他却说用棍子疼的傻孩子，今天已经长大了。可是他想您啊！
外婆啊！您离开了这么多年了，都没有敢于用文字来叙说对你的思念过，不是不想，而是不敢不能，一如此刻的我已是泪流满面，不能自抑。
我最亲的您啊！天堂里您还能听到我的呼唤吗？我想您了，真的真的想您了。
委屈了，再也无法投到您的怀抱里痛哭了呀！再也无法看到您慈祥的眼神，感受您无私的呵护了呀！
开心了，再也无法像个无忧无虑的傻孩子一样，跑到您跟前和您把自以为得意的事情，和你说了一遍又一遍了呀！想像着您看着我慈祥的脸庞上露出微笑。流泪却再一次止不住的留下……
外婆啊！您在天国还好吗？多少次梦里看到您的模样啊！却又在梦醒时无迹可寻！外婆啊！您能感觉到我在心底无声的祈祷吗？
外婆啊！如果又下辈子，您还做我的外婆好吗？
我在乡下教书的那所中学附*，有一片不大的果园。每年的春暖花开时节，我总能看到一对老年夫妇在园子中忙碌的身影。他们就住在园子中两间低矮的小草屋里，从春忙到夏，直忙到果熟叶落的深秋。一个地方呆的久了，总应该留下些什么，我在果园中留下了一行行深浅不一的脚印。那个果园也留给了我难以磨灭的回忆。
老汉姓周。身体一向不太好，乡下人不知道珍惜自己的身体，照样一年四季的忙。每一年他总要在园子中辟出一块地，育树苗。包括榆树槐树杨树梧桐之类。到了植树季节，老汉便会晃着魁梧高大的身板找到校长，商量卖树苗的事情。每次老人家都是按市场价各得一半把树苗卖给学校。学校领导们对这位周老汉热情招待，日久天长，老汉与老师们也就混熟了。记得那一年的三月的一天，已经到了植树季节却不见周老汉来学校，我受学校领导委派到果园找他。
我走进那间小屋，立刻就被眼前的情景惊呆了。周老汉仰躺在一铺矮矮的土炕上，高高大大的身躯蜷缩着，微闭双目，呼吸粗重而沉闷。炕头一把暖水壶，盖儿开着却不见一丝热气。一些什么药片撒落在一只掉了瓷的搪瓷水杯周围，那只水杯似乎许久没有洗了。老人听到脚步声抬头见了我，挣起身子打招呼，并且告诉我，老伴到城里闺女家了，他一人在家，一犯病就没辙。老人家说话时，涨红的脸上透着一股焦虑神情，“刘老师你看，俺耽误事了吧?春争日夏争时，咱知道植树季节误不得。树苗起出来了，就堆在屋后，老毛病偏偏凑热闹，害得我去不了学校，你这一来，我就放心了……”接下来就是一顿咳嗽。我匆匆安慰几句，赶回学校。立即如实向领导汇报。
学校当即派了校医去为老汉治病，又派我们几个教师去果园，先把树苗捆成捆，用地牌车拉回学校。这样，逢上劳动课学生们就能照常到山上植树了。以后的几天，周老汉刚刚见好，就又加入了植树的行列。当时我带的一班学生负责到小水库取水。春天的小水库几*干涸，不下到水库底部根本取不到水，而水库的坡坎很陡，十几岁的小学生上上下下肩挑人抬很是艰难。我这个当老师的却无能为力。第二天我带学生取水时，却意外发现水库底部垫出一条窄窄的沙路，水库坝基上铲出了秘密的登台。大老远儿，就望见老人家那艰难的步履和略显笨拙的身影，阳光下老人家病态明显的脸上洋溢着快意的笑容，我们几位老师观察着周老汉的一举一动，相互交流着目光，大家心照不宣都知道老人家愉悦的原因……
已经多年未见老汉了，不知他*况如何，也不知道他哮喘病好了没有，一种淡淡的思念时常萦绕于心，尤其是每年的这个时候。三月有植树节，是播撒绿色的小阳春。凡是在这个季节尽心尽力致力于播撒象征生命的绿色的人们，都值得尊敬，包括那位我至今叫不上名字的周姓老汉……
悠悠岁月，把我带入了生命的第十一个年头。我在这十一年的记忆的长河中，接触过许许多多的亲人，老师，朋友等。可是有一个人，她的形象时时浮现在我的眼前，使我久久不难忘，引起我深深的思念。
她在我的心中一直很魁梧，高大，一直是我的知心朋友———我的姥姥。因为我从小和姥姥一起长大，所以这一次姥姥去珠海使我万分的思念。在我的心中无论是好事还是坏事，她都可以看透彻，所以姥姥是我最好的朋友，我总是把我的心事告诉姥姥。那一次我的期中考试只考了86分，我就第一个先跑去姥姥家，让姥姥安慰我，抚摸我，那使我感到了莫大的欣慰。
姥姥去珠海的时候是我第一次与姥姥离别，那次姥姥在火车站紧紧地握住我的手不松开，直到她上了火车才不情愿的把手松开了，滚滚的火车开了，它带走了我姥姥和姥爷。我想："火车你停下来吧，让我和姥姥再见一面在送他们去珠海啊！那次离别我才知道什么是悲欢离合，什么是骨肉亲情。
在和姥姥离别的这些天里，我们一直保持着一周一个电话，我们一周说这一周都有什么收获，有什么心里话。
啊，姥姥，我很思念你，在你去珠海的这段日子里，我好像长大了许多，又真正的体会到了什么是骨肉亲情，什么是悲欢离合。姥姥！我真希望你能早些回来。自从我听说你在XX年3月份能回来，我每天朝思暮想，真希望你能早些回来啊！
下雨了，雨打在脸上，凉丝丝的，渗进了我的心中。在去年一样的天气里，似曾相识。
天阴沉沉的，下着雨，我打着伞，独自走在放学的路上。我的心也阴沉沉的，成绩出来了，还是没有达到目标，感觉学*好累。
我正走着，突然从后面传来“扑通”一声，
几滴污水从我面前飞
飞溅过去。我扭头一看，一个跟我差不多大的女孩跌倒在水坑里，旁边还躺着一把黄雨伞，那一定是她的，在他她的身后还有一支拐杖。一只拐杖？难道？这时我才发现她的右裤腿是空的，原来她是残疾人！
我震惊了。这时她慢慢的从地上爬起来，衣服上已满是污点，但她那纯真的脸上却露出了一丝笑容。突然，她向前挪动了几步，想去捡雨伞，一个不慎，她又跌倒了，但她用手支撑住了，可右手却划破了一大块皮，血水混着雨水向下流着。
我想去帮她捡雨伞，却被她拦住了，她倔强的摇了摇头说“谢谢你，我刚出院，还不太适应，医生说多走走就好了，我能行！”我又一次被震撼到了，只好退一边。只见她用手撑着地，向上努力着，她的衣服湿透了，额头上那晶莹的不知是雨水还是汗水，但终究不变的是她的笑容，依旧自信，依旧阳光。就在这时，她一下‘跳’了起来，但又险些摔倒。捡起黄雨伞和拐杖，高兴地看着我说“看，我站起来了！”我微微一笑，她便像蝴蝶一样消失在雨中了。
她后来是否又摔倒了，我不知道，但她那自信的笑容始终印在我心里，我的灵魂受到了震撼。这让我明白了，‘从哪里跌倒就从哪里站起来’我会变成一只真正的蝴蝶，像雨后的彩虹飞去……
睡梦中突然惊醒，便再无法入睡。拉开窗帘，看夜色朦胧。月在混沌的夜空中徘徊着，带着一丝淡淡的乡愁，淡淡的思念。思绪便再也无法控制，飞向遥远的故乡。
老家是美丽的。村前村后都有池塘，每到盛夏时节，池塘里便开满了睡莲。没有人故意栽种，也许顺着风，种子就飘来了吧。我喜欢手托着下巴，头上带着自己边的柳条，一个人呆呆的坐在树下，望着这一畔莲花。偶尔吹来一阵风，混着水草和泥土的清香铺面卷来，树叶凌乱的沙沙声和蝉不知疲惫的演唱，构成了夏日最美的画面。
喜欢爬上房顶看落日。在那个时候每家都会有炊烟飘出来，丝丝缕缕，和着饭香，一起融入余辉中。太阳便在层层叠叠的屋顶中无声无息的落下。故乡人家房前房后都是有树的，每当这个时候，总会有成群的鸟儿归来，大人喊在外面疯玩了一天的孩子回家吃饭，村里便热闹起来了。所有的一切都陇上了一层迷离的色彩。
每当夜晚降临，总喜欢和几个伙伴们提着小灯笼在村子里疯跑。一闪一闪昏黄的灯在浓重的夜中忽隐忽现，像极了池塘边的萤火虫。那个时候多快乐，多天真啊…
后来五岁时随父母来到了长垣。这里的空气总是带着灰尘的味道，总是在喧嚣。初来这里的时候，还很好奇，久了，就茫然了。这是，我向往已久的地方么？也是从五岁我开始住校，所以很少回老家。每当有假期，我就吵着回去。回去后自豪的像小伙伴们炫耀着我的学校多么多么好，看着小伙伴们羡慕的眼神，不免有些得意，但怀念故乡。记得季羡林爷爷有一篇文章叫做《怀念母亲》。最初我阅读时，还有一些不屑，并不能感受到那其中的思念之情。直到这次从外婆家回来，我才深深地体会到，什么才叫眷恋，什么才叫怀念。
记得那天晚上，我哭了好长时间。在我的脑海中，那一幕幕的场景有如电影一般放映出来。我开始怀念，怀念故乡的一切，怀念外公外婆，怀念哥哥和妹妹，怀念他们的亲切，怀念他们的关怀，怀念他们的微笑。
你，那么的蓝；你，又是那么的清；你，的还是那么的香。你的趣事，也同样那么的多。趣事多了，自然思念之情就多了。
你，可不是城里能比的，污染严重，天总是灰蒙蒙的，给人一种压迫感，街上的行人也总是戴着防霾雾罩，很少有那瓦蓝瓦蓝。而你呢，被大自然滋养着，呵护着，如蓝色的水精灵那么剔透，时而飘过洁白的云朵，哇，真的好美！小时候，我和朋友们在田野间采花，编着各种各样的花环了，那真是一个比一个好看。追逐着、嬉戏着，玩累了，就在田间躺下，看飘过的悠悠白云，闻着四周的花香，感觉什么烦恼都在这蓝天、花香中消失不见了。你是这么的恬淡和安静，怎能让我不爱你——我家乡的小山村！
你，一条条的小溪，稍浅的细腻而清澈，到了较深的地方，汪汪的水便有了麦苗一般，我总是禁不住停下来掬一捧水，溪水从指缝里叮叮咚咚落下，像珠敲玉盘那样清脆。水里有很多小鱼小虾，虽然不大但也是一道小风景。我与朋友们快速地脱下鞋，挽起裤脚就往水里跑，鱼儿和小虾都躲起来了，不过这样才有意思，我们守着小门口，把瓶子放在那，就等着它们上钩，一条，两条，三条……看准时机，猛的拿起瓶子，“捉到喽，捉到喽”我们欢呼着。随后，不知谁引发了“战争”，你泼我，我泼你，虽然回家不仅挨骂还特别冷，但我们都不以为然，下次还会在小溪边“打仗”。你是这么多情，又这么让我不爱你——我家乡的小山村。
你，颜色多，花种多。你们，争当春的使者，夏的情人，秋的骄子，山间的花唯独没有冬季的花，但这并没有太大的关系，雪花又会为你装点着一切。我又怎能不爱你呢——家乡的小花。
你的一切都是那么美，那么有趣，那么值得人留恋。虽然我现在离开了你，生活在繁华的小城市里，过着看似舒适的生活，但你，依然是我魂牵梦萦的地方，我爱你，我可爱的小山村！
李小姐已经退休两年了，但她在我心中的地位却一点也没有改变。
以前李小姐在的时候，像亲人一样关心我们。有一次我们早上把作业交给班主任，但是班主任因为事情太多忘记把作业交给老师批改了，一直到下午才记得交给老师。老师不得不上夜班来批改六十份作业。晚上九点才回去，因为在学校帮英语老师做了点事。回来的路上，路过老师的卧室，看到她正在专心批改作业。她布满血丝的眼睛困得我都不知道怎么做了，黑眼圈一圈一圈的在她眼睛周围隐隐出现。看到这一幕，鼻子变得酸酸的，眼泪夺眶而出。
这件事之后，我开始努力学*。我的成绩和写作能力也进步很快。偶然间，我的一篇文章获得了二等奖。老师看到我在作文方面有一定的潜力。从那以后，她经常给我看一些关于作文的资料和辅导资料，希望能给我的作文增色。每次下课，李先生都会拿着一些作文辅导资料来找我。一开始我以为是对我的一种关心，希望我的作文能进步快一点。后来渐渐觉得有点烦，一直想故意避开，要么说肚子疼，要么说自己怎么了。每天都有一个愿望，就是避开这种声音。
后来李先生好几天没来上课，直到有一天，一个同学告诉我，李先生已经退休了。我听到这个消息，简直不敢相信。上了几天课，好像看到李先生拿着一些辅导资料向我走来，然后和我一起看书。
每当看到李老师给我的辅导资料，脑海里就会浮现出她和我一起读书的画面，至今记忆犹新。
姐，我们好想你回家
一，二，三……我站在挂历前仔细地数着姐姐还有几天才能回来。妈妈去世后，姐姐为了分担家里的负担就开始上班了。由于工作原因，姐姐回家的次数越来越少，打电话的次数也越来越少，奶奶的担心也就越来越多。
每次放学回家，奶奶都会问我：“你姐这星期给你打电话了没有啊？”（我上学住在在教书的姑姑家）面对奶奶的问题，我常常不知道该如何回答。那次我在做作业时，奶奶又问了我这个问题，我沉默了一会儿，告诉她：“没有。”奶奶不满地“哼”了一声，说：“现在有工作了，长大了，就不顾家了。”奶奶虽是这样说，可我知道奶奶是因为担心姐姐。我安慰她：“她现在刚实*，工作肯定忙，等过段时间她有空了就好了。”奶奶没说话。我在心里默默地想：等姐姐回来了，我一定要和她说说这个问题，让她多和奶奶联系联系。
端午节放假，姐姐终于回来了。奶奶和姐姐在厨房里做饭，我进去找姐姐，想和她说说奶奶上次对我抱怨她太久不回家的事。我刚准备开口，就发现了她的黑眼圈。我问她是怎么回事，她笑了笑说：“我为了能回来过节，连加了三天班，早上五点起床，晚上十点多才下班休息。”我顿时心疼起她来，想要和她说的话，也停在了嘴边。
晚上，姐姐站在镜子前，看着她那双布满血丝的眼睛说：“我觉得我这黑眼圈重的都可以和熊猫相比了。”我笑着回应她：“说不定你还能超过大熊猫。”姐姐一下子转过身来，她皱着眉。微嘟着嘴，说：“你怎么不安慰我，反而还打击我。”我顺着她的意思，安慰了她几句，奶奶抱怨的话我又咽了回去。
姐姐回武汉上班那天，我又想起了奶奶的抱怨声，我很想对姐姐说：有空多回来，多给奶奶打电话，多和奶奶聊聊天。”但我又想起她那双布满血丝的眼睛，想到她那张一看就知道没有休息好的脸，我又不知道该怎样开口。面对奶奶的抱怨，我只能安慰她，告诉她多体谅姐姐，她工作忙。
姐姐，其实我也抱怨过你常常不回家，之前天天都可以见面的人，如今见到却如此的困难。我委屈时，伤心时，高兴时，都只能通过手机与你诉说，只听得到声音，见不到人，其实对我也是一种折磨。
我真的好想对你说：“姐姐，多回家，我们好想你。”
——雨中思念作文实用十份
风雨中，思念如蝶，我如落叶旋舞，因为我思念你。
――题记
雨，淅淅沥沥地下着。
雨打在玻璃上，也似乎打在我心头上；空中的风就像思念的风，将我带回我和你在一起的美好时光。我清楚地记得，你那乌黑的卷发，深色的皮肤，圆溜溜的眼睛，可爱的小嘴，一身整齐的校服，看上去有点脏。
你的样子好奇怪，和我们与众不同，因此别人都排斥你。当我们学到地理知识有关人种时，我就嘲笑你是黑种人，后来觉得不好听，又针对你的卷发――“卷毛”。你只是一笑，莫不做声。后来我才知道原来你是四川人，卷发是“天生”的，也知道你是农村的，生活经济比较落后。真对不起，亲爱的你，我现在才知道玩笑开的过分会伤了人的自尊心。真对不起，可爱的你，我现在才知道人不能华而不实，心灵比长相重要。
你，真的好傻，好傻。不管别人怎么对待你，你总是忍气吞声，为集体默默作贡献。班里的卫生工作，你安排的井然有序。记得校体育节来临时，你兴高采烈，踊跃去报名。尽管和你合作的是所讨厌你的人，但你仍然乐意，尽心尽力地为班级夺得荣誉，背后有多少人在责怪你……你太善良了，总是吃亏。
最深的回忆是我们在一起学*的时候。你不懂的问题问我，我总是不耐烦；当我遇到难题时，你耐心地将给我听，眼睛不时看着我。你头脑虽不灵活，但学*上努力勤奋，你相信笨鸟先飞，你坚信“宝剑锋从磨砺出梅花香自苦寒来”。可你的成绩总比我差那么一点……没关系，我们还继续奋斗，我们每个人手里都有一把自学成才的钥匙，这就是：理想、勤奋、毅力、虚心等。
然而，你这样走了，悄然无声地走了――你就这样离开了我，离开了15班，离开了二中………你走了，我心灵的天地静悄悄的，心灵的寂寞，掩盖了我们之间的欢声笑语。思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的祝福捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！我相信友谊长存。
风雨中，思念如蝶，我如落叶旋舞，因为我思念你。朋友，如果你那边下雨，请记得撑伞，那是深情凝聚的伞！
这几天一直在下雨，我的心情也不是很好，因为我讨厌下雨天。
可是今天还在下雨，所以我想起了以前的事情。
那一天下午放学了，天还在下雨，我顶着书包向家冲去，但是出了一个意外，因为雨太大了我看不清前面的路，所以没看见前面有一个大水坑，“哗”的一下屁股坐到了地上，我的心里很难受。
我慢慢地爬起来，断了线的雨珠也渐渐变小了。我回到家里时，雨已经停了。
后来，我和弟弟一起去广场上骑车，谁料天空突然阴了下来，我们俩只能躲到旁边工商银行中躲雨，雨好像记了我们的仇一样，一直把我俩困在里面怎么也出不来，没有办法只能打个电话叫老妈送伞来了。
我们虽然没有带伞，但是我们穿了雨靴，于是我们两个只要看见一个水坑就跳，直到看见妈妈的影子出现时才停止。雨不下了，我们俩也回家了，我站在窗口看着被我踩过的水洼，再看看雨鞋，顿时觉得很开心。
窗外飘着绵绵的细雨，伴随着我的丝丝情愁。午夜的收音机里飘出那温柔的旋律，正诉说着主人公缠绵的往事，此时的我，眼前飘着一个影子，在淋漓的雨季中，总飘忽在打湿的思念里。
于是，有太多太多的挂念在夜深的时候，于是我又想起了你，那一双温柔的眼睛。这种感觉该说给谁听，只是怕听见脸红的声音。于是，在这个美好的夜里，无尽的深情，无穷的思忆，随细雨轻飘。
自从与你相识以来，我就觉得你是我今生唯一的传奇，在这迟到的雨季，我带着惊喜，而又带着奢望，心中早已种下九百九拾九朵玫瑰。也许你不知道，你在我心中，已经是很重要。真的，在我的感觉里，你是一个温柔，漂亮而又有个性的女孩。使我被你的深深的吸引。在以后的日子里，总是害怕彼此眼光的接触，却又很想走到你面前，讲几句*常的话，但又不知从何说起，表面上镇定始终掩饰不了心中的慌张，更有时，只能在最寂寞的角落。默默地注视着你，或许你以为我对你毫不在意，其时，我很多时候都是讲着言不由衷的话。记得吗？过年的那个时候，我多想打电话给你，总是鼓不起勇气，也不知道该说什么才好，那些日子里，总有一种失落的感觉，一份绵绵的牵挂，在遥远的地方，在那个寒冷的冬季，我总是妄想风声能转达，我的那份离愁和思念。
相识是缘份，是缘份使我们相识在这个时空，使我的用心去感受，这份一生难求的缘。以前，总在梦中才会看到心中的白雪公主，一个很纯很美的女孩，如今，这个梦已经打破，因为在现实中还有一位这样的女孩。很多的日子里，我都在想，我能不能捉住这段缘而不让它在身边掠过。
夜已深，遥望天边，仍下着朦胧的细雨，多情的我，正打散所有的思忆，凝聚所有的思绪，整理着心中的秘密，用剩下的寂寞来想你。
早上醒来，窗外就“沙沙沙”地响个不停，我走出卧室，看看窗外，原来下雨了。
雨越下越大，我感到有些烦闷，于是打开窗户，雨点立刻向我洒来。我忽然感到一丝凉意，冷得瑟瑟发抖。朦胧的雨雾中，突然间，我好像看到一个人隐隐约约地浮现在我眼前。好熟悉!我仔细一看，那正是奶奶！正在高兴的时候，我发现奶奶不见了，也许那只是我太想奶奶，在雨中出现了奶奶的幻影罢了。
再想想，自从奶奶走了以后，我就缺少了许多快乐：在我快乐时，喊的是“奶奶”；在我伤心时，叫的是“奶奶”。奶奶不知道为我付出了多少，但我从未报答过奶奶。
每次回老家看奶奶，奶奶总会给我早早地准备好我喜欢吃的糖果，我高兴得不得了，打开就吃。我没有对奶奶说“谢谢”，更没有让她吃上一口。可奶奶并不生气，只是笑眯眯地看着我把它一口一口吃完。
转眼奶奶已经去世三年了，祭奶奶时，爸爸妈妈和姑姑都哭了，我却毫不在意地站在坟墓边上，一个人高兴地玩石子。回家时，我问爸爸妈妈：“你们为什么哭啊！”妈妈说：“因为奶奶走了，她去豪华天堂住了，再也不回来了。”我一听，生气地说：“哼！奶奶去豪华天堂为什么不带上我一起去！”现在想想，该是有多么后悔呀！
现在，我已经长大了，可是奶奶再也不会回来了。长长的雨丝，也许能给奶奶带去我的思念吧。奶奶，我想你！
小时候，我以为别人给我一些糖啊！饼啊！就是爱我。微大时，认为别人给我买玩具就是爱我。可是，昨天的风雨打乱了我的坚信。
昨天，爸爸带我去吃“深井烧鹅”的烧鹅饭，吃完后，准备回家，就下了一场大雨，我们就在旁边的沃尔玛散步，过了一会儿，我们开始回去了，当走到天花板的尽头时，我准备撑开雨伞，爸爸突然跑了，我问他：“你为什么要跑？”他说：“我跑开，是因为我想给你挡。”我感动了，心想：我生病没什么，治一治就好了，可你生病就可能治不好，而且医药费很贵呢？
想着想着又到拐弯角了，我追上他，我拉住他的大手，看他没生病，我心里暖烘烘的，啊！慈祥的父亲，和蔼的笑容，心事都抛九霄云外了。我和他有说有笑的走在旷天之下时，他似乎看出了我的心思，牵着我的手，一直走，一直走……
在父爱的保护下我一点儿水都没沾。
春天三月是春游的好季节。我兴高采烈地来到学校，但是天气不太好，突然下起了连绵不断的春雨。我该怎么办？看着我们皱眉，老师就要“室内春游”了。我们玩了“踩气球”“过木桥”之类的游戏，大家开心的笑声吸引了家长。我们一起举办了一次“亲子活动”。教室里不时爆发出开心的笑声和掌声。
后来，为了让我们玩得开心，学校决定让我们冒雨去春游。同学们立刻欢呼起来。
我们带着雨伞和雨衣出发了。我看着楼下。哇，这么多伞！伞就像蘑菇，五颜六色，美不胜收。一路上，路边的树上长满了绿叶。我们沿着又宽又长的路来到漳州师范学院。看，这里有几棵高高的椰子树，它们的叶子在雨中摇摆，就像向我们挥手欢迎我们一样。你看，有一个刚刚吐芽的紫薇，师范学院有很多雕塑……多美的学院啊！
如果每个月都有春游就好了！哈哈！
上个星期的一个下午，刚下了一场倾盆大雨。放学时，雨依然淅淅沥沥地下着，我撑着一把小雨伞，孤独地走在回家的路上。这时，前面来了一个老爷爷和一个小女孩，他们的伞小小的，最多也就能容纳一个人。只见他们紧紧地挨在一起，但还会有一滴两滴冰冷的雨水顺着雨伞滴在他们俩的身上。小女孩抱怨道：“爷爷，我身上好冰啊！”这时，雨伞轻轻地向小女孩一侧倾斜。小女孩惊喜地说：“爷爷，我这里不滴水了，你那里也不滴水了吗？”爷爷笑着回答：“不滴了，不滴了！”小女孩才满意地继续往前走。
这一幕被我看得清清楚楚，爷爷笑着往前走，可肩上早已被雨水打湿了一大块。我望着自己身边空荡荡的地方，想起了曾经为我挡风遮雨的爷爷，也是这般地呵护我，不禁心里酸酸的。
原本晴朗的天空忽然起了一阵风，大树高兴得手舞足蹈，还唱起了歌：沙沙，沙沙。…。好听极了。
忽然，像有人把墨水瓶打翻了似的，把原本洁白的云朵渐渐地染成黑色。后来，天空中出现了一道光亮，那应该是闪电公公在练字吧。轰隆隆，轰隆隆！雷公公正生气地训斥闪电公公把字写错了，这雷公公的火气可真大呀！
哗啦啦，哗啦啦………一场热闹的音乐会开始了。有的雨点儿落在了车窗，发出咚咚咚的声音，就像打起鼓似的；有的雨点儿落在了小池塘里，发出叮咚叮咚的声音，就像弹起了木琴。路边的小花小草就像这场音乐会的观众，在雨中高兴得跟着舞动起来。
渐渐地，渐渐地雨停了，人们高高兴兴地从家里走了出来，观看着被雨点儿冲刷后的新世界，蝴蝶在花丛中欢快地飞舞着，蜜蜂也开始勤奋地工作……渐渐地，天空中出现了一座彩色的小桥：红色、橙色、黄色、绿色、青色、蓝色、紫色……美极了！
天是那样湛蓝，云是那样洁白，一眼望不到边儿的湛蓝天空告诉我：今天一定是个好天气。可是天有不测风云，快到中午的时候，竟由晴阴下起了大雨。真是六月的天像小孩子的脸――说变就变啊！
我没带伞，这让我中午自行回家？刚放学的我站在门口，望着雨，呆呆地发愁。忽然，远处两个熟悉的身影让我心里燃起了希望的火苗。
“爸――妈――”，我一面挥手，一面高叫着，脸上堆满了笑容。他们看见了，也向我挥手喊着：“女儿――姑娘。”
这时，马路上已水流成河。爸爸把衣服一脱，迅速背起我，妈妈把衣服披在我头上，爸爸、妈妈在雨中飞跑着，雨水灌进了他们的鞋，头发被浇成一绺一绺的，顺着脸颊不住地往下滴答，但他们全然不顾。妈妈扶着我，生怕我掉下来。我趴在爸爸的背上，望着雨中的父母，心里有种说不出的滋味。
到了家，爸爸、妈妈淋得像落汤鸡，我却一点也没有被浇着，但我的眼睛却蒙上了一层水雾。
顿时，雨噼里啪啦打了下来。风伯伯也来助兴。
忽然，如黑暗中升起几点亮光，似沙漠中遇到一片绿阴，几点黑色掠过树梢，无声无息，接着又是一闪。我立即瞪大了眼睛，聚精会神地搜索寻觅。终于，我看清了，那是燕子！
它们匆匆地飞着，雨在风的拥护下无情地下着，它们的羽毛显得更加乌黑油亮。这也许是羽毛初满刚刚闯进蓝天的雏燕，这也许是出来为女儿寻食的燕子，它们飞翔着，像一把锋利的箭。
我隐约感到有一些冷，于是臆测它们将会消失，然而，事实否定了我的看法。几只飞燕从不同角度俯冲下来，没有声息，像时间在流动，没有悱恻，似节日一样快活，天气愈来愈冷，乌云压得更低，这群精灵**着沉闷。
我爱燕子，爱它们的勇往直前！燕子，我要向你们致敬！学*！
——故乡的思念作文实用十份
儿时的我，在辽西乡下的奶奶家长大。那时候，常常躺在堤坝上沐浴河风，每天盯着天空的云卷云舒，心中的世界不知道究竟有多大？后来，我长大了，知道了外面的世界有很多精彩；置身在其中，却经常迷失方向！很多时候，感觉世界很大，有时候却又很小。当我经历了人生百态，走遍了大江南北之后，却总是觉得故乡的山水和那里的人们更好，让我无论走到哪里都不能忘怀。
就说现在吧！我的梦里还经常会反复地出现“山岗上流淌下来的清泉和一些女子在石板上洗衣服的场景。而我，就站在溪边裸露着的岩石上，痴迷地看着水中游动的一群群小鱼。偶尔，蹲下身来捧一汪清水，里面就会有细长的小鱼在手心里挣扎，等水从手指缝中流干后，再将小鱼放回到溪流中，再目送它欢快地游走，很有意思。”那条清澈的小河，曾经留下了很多我和小伙伴们追逐嬉戏的身影 。现在回想起那时的人和事，时常还会笑出声来。
辽西的农家院落，都镶嵌在山坡下的沟沟坎坎里；房前屋后长满了果树，每家的屋檐下都挂着一串串红红的辣椒和黄黄的苞米棒子。那里的人热情好客，喜欢坐在自家炕头上喝酒，弄一小盘咸菜，也要喝上二两烧酒。饭后，左邻右舍的人们挤满炕头叙谈家常里短，不同年龄的男孩女孩们围坐一圈开始打扑克，气氛那叫热闹！没有真正体验过，你是不会知道这种感觉的。即使外面寒风肆虐，屋子里却始终融合着一种纯朴和温暖的感觉。我现在时常想：“那些让我的童年生活幸福和快乐过的人，如今你们怎么样了？会不会过得也很好呢？直到现在，我常常在心里留一份思念给你们呢！”
每当我伫立在窗前、在林间、在山冈......任凭岁月的年轮在周而复始地增长，我依然会快乐地品味着如葡萄酒般醇美的乡愁。那巍峨的青山、澄清的河水、袅袅的炊烟和群归的牛羊，在日暮夕阳的刹那间，是一幅多么优美的风情画呀！那些渐渐远去的背影，那一张张纯真的笑脸，让我更深地感悟着时光的流逝和思念的幸福。那些最亮丽的风景和那里人们的欢声笑语，都将永远留在我的记忆里，永远都无法抹去。
故乡的一切是那么熟悉。儿时的我与小朋友们四处玩耍，一草一木，一沟一渠，我都清楚地记得。那些景物深深地印在我的脑海里，每当我回忆起那段欢乐的时光，我都历历在目。春天在田野里，我与伙伴们无拘无束地玩耍着，青青的草地上留下了我快乐的足迹；夏天的小河里，鱼儿是我们的猎物，抓鱼时溅起的浪花，遮不住我收获时激动的面庞；秋天的山坡上，各种昆虫、山雀成了我最好的朋友；或许只有冬天的冰面上，我才知道了“跌倒了自己爬起来”的滋味。我爱我的故乡，我爱童年的时光，我爱故乡的一切，隐隐中，我似乎更爱岁月的流淌。
记得小时候读过渔光中的《乡愁》，等长大了，当再次从遥远的地方回到久别的故乡时，浓浓的乡愁开始蔓延整个季节……——前言
当零乱的记忆的再次被风吹散时，我的思绪像是秋是的落纷纷凋落那无声的世界，飘向每一个沉默的角落，今天匆匆而来，把我带入了一个让人无法演绎的舞台，这里我不是主角，而是一个陌生的角色，一个不为人知的角色，却也要试着把戏中的每个一句台词一遍遍的默读，或沦落，或压仰，最后都将在那个舞台上消然重现。
每一个希望就像刚要发芽的种子，随时会伸出地*面或者干涸在生机昂然之时，一切皆有可能，或成功，或失败，生命的每一滴水也交非都来自大海，也有辛勤的汗水，希望本是无所为有，无所为无的，希望是什么，至时至今都无法诠注，如何去解求被困惑的成长，把生命改写。
终于回到了久别的故乡，黑色的山脊，深凹的沟壑，孤颤的杨柳，在寒风中静立；苍老的天空划过一丝清凉的浮动，是那片游弋的云，朵朵深似海底的无限的渴望，撕拆故乡的温情，
当走进故乡踏时乡怀的瞬间，心跳的加速已无法*息，眼帘那波澜起伏的丘峦，向深秋渐渐深，看见了，古色的窗痕，古老的门窗，参差的断亘，枯黄的房匾，已被岁月雕琢的破烂不堪，记忆着多少个春秋的悲欢离合；不禁然泪水沾显了眼角的瞬间，奔放了，释怀了，那久蕴的乡情；
已然成往事，往事不堪回首
回来了，那久别的熟悉的声音再次在耳畔响起，是激动，是谴责，在已岁月雕琢的刻满沧桑的父亲的面庞上呈现，新开始无比的自责与惬意，因为那是十几个春秋都是父亲一个人孤独过来的，而我却在熟享受着童年的美好时光，思绪的帆船也随之驶向了孩提时的童贞，一根根甘草，一只只香味可口山果，是等待父亲赞美的歌摇；一串串美味榆钱，一个个酸甜的黄杏是童年成长的牺牲品
过去的是曾经，留下的是风景，记忆编织的梦县挂在时间的长郎上，等待时间的一点点吞噬，月是故乡明，看着盈满的圆月和父亲脸上的笑容，才知抬头望明月，低头思故乡的侃侃之情；我深知多少个春秋是父亲盼望的春秋，孤独的春秋，没有圆月的春秋；而此时他好像看见了那个正在冉冉升起的明月，那么明亮，那么温存！
人生几度春秋，几度逢圆！
望天际斜月圆否
空悲切，
咋一个愁字了得。
我是个乡下的孩子，出生于阳光的国度，却因时间的流转来到了外地求学。手中翻着老旧斑黄的照片，沉浸于那童年回忆中，想念阳光、想念海洋、想念笑声、也想念童年。
我的家是一间小农舍，有我最爱的爷爷、奶奶生活在这里，四周有葱郁的田野围绕，*原迤逦，绿意盎然中更有一种辽阔的大器之美；阳光从树梢间筛下，交织一幅光与影嬉游的图画；小河淌淌、波光粼粼，闪着鱼儿鳞片似的夺目光芒；微风吹来和着泥土香、青草香、还有海洋的味道，让田野更加纯朴多姿并富有诗意。
尤其，我最爱小屋门前的那棵柿子树，高大、结实、挺拔，童年的我爱攀着粗糙的树干，蹬上了树枝，在枝头上仰天而笑，柿子树和我融合成自然里的一枚惊叹号。我像顽皮的猴子在婆娑树影间舞蹈、坐在树枝上眺望远远的大海，那海映着天空的澈蓝，海洋的起伏吹来咸咸的海风，令我心旷神怡，深深沉醉其中。
童年时的我，常和奶奶手挽着手，一起到市场买菜，乡下的市场浓浓的人情味，让每个老板都看来都热情如火，他们大声吆喝之余，更和我们亲切的寒暄、闲话家常。有时，买青菜还会多送两根青葱、买鸡肉也附赠一盘鸡胗；二叔公家有喜事，在这小小的菜市场中大力“放送”一下，方圆五百里的亲朋好友、老老少少全聚在一起帮忙、一起祝贺，让热闹的气氛更添一笔浓得化不开的幸福感。
我爱我家，孩童颊上天真的笑靥、老人脸上深刻的风霜及农民手上厚实的茧，都是我心灵的依靠。印象中我爱偎着爷爷骑着他的“老自行车”载我到大榕树下乘凉，一同聚会的老人们总会拉着我的小手分享着年轻的过往，更不时塞些糖果甜了我的口，也甜了我的心。这些追忆、这些故事也在心中化为一篇篇动人的生命乐章！
窗旁的落地轻纱透出落日的残影余晖，手中还拿着那本泛黄的相簿，从回忆中不愿清醒的我好想回家！回到那令我魂萦梦牵的家，啊！小草是否一样翠绿稻田是否一样辽阔？树木是否一样苍翠挺拔？孩童依然顽皮天真吗？老人依然像可爱的顽童吗？那片我最挂念的大海依然使旅人赞颂它的湛蓝吗。年轻如我，但谁说我不解那只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁的思乡之情呢。
我的户籍是北京，原籍是河北，可是，当我来到这世界上第一眼所见到的是塘沽。我出生在天津市塘沽区，在塘沽学会了说话和走路，上了幼儿园和小学，在我的心灵深处塘沽就是我的故乡。虽然她没有北京、河北大，可我在那里生活了10年呀！
我忘不了与我朝夕相处的伙伴，忘不了渤海湾上的日出，忘不了美丽的海河外滩
那时，我家离海边很*，只有十多分钟的路程。周末去闻闻新鲜的空气，感受大海的魅力，看看那太阳从海下冉冉升起；真的忘不了啊！
一个周六，我迎着风儿吹来的海的味道来到大海身边，深深地吸口气，让身体的各个感官享受这大海的魅力，然后坐在金色的沙滩上，等待太阳出现。啊！
望着波澜壮阔的大海，深吸着新鲜的空气，感受着凉凉的海，那种感觉印在我脑海记忆中的第一页。天空泛起了鱼肚白，朝霞慢慢地装饰着天空，周围一片寂静，只能听见海浪翻滚那宏伟的声音。紫色的朝霞慢慢地变红变黄，突然太阳像个大火球穿破黑暗！
天亮了，太阳沐浴着大海，海面上跳着闪烁的光，海鸥开始活动。啊！
多美呀！
多么令人难忘，我眷恋这海上日出，眷恋我的故乡，塘沽占去了我的所有思念。我没有华丽的语句装点您，内心的感慨、心中的想念、脑海中的印象，只能化成朴实的语句向您倾诉我满腔思念之情，忘不了您啊，故乡！
思念您啊，故乡！
回忆起故乡，心里不由的荡漾，如同大海的海水，被凶猛的海风吹向海岸一样的激荡。
那时的我，没有压力没有竞争，在我的世界里只有玩，没有别的。
一条笔直的大路直通我的故乡，树像守护神一样静静地站在那里，守望着这充满绿色的田野。爸爸快看，这些小树有好多小绿叶，快看快看，河里那条小好漂亮，还有那旁边的小石头，还有还有……爸爸一边看着这个，一边高兴地听着像小鸟叽叽喳喳一样的我。
不错，此时的故乡比以前更美，碧绿色的小麦一望无际，路旁在冬日成为枯枝的树梢前长着新叶，被春风染上一层绿，绿的没有一点瑕疵。小河水清澈无比，一眼都能看清。河底静静躺着的石头，河里深绿色的水草随水面上的微波而不停地摇摆像跳着一段婀娜多姿的舞蹈，小鱼则看得极其清楚，小小的身体使得它畅游的速度更加的迅速，一会儿趁我不注意，偷偷地露出水面悄悄地看我，当我发现时，却因为慌忙逃跑而一不小心在水面上惊起一圈圈的涟漪。哟!这个调皮又可爱的小鱼。
到家了，我便吵着爷爷一同去捉那些调皮的小鱼回来养起来，爷爷便拿起旧窗纱，细致地为我编成了一个鱼网，我随手拿着小桶，兴致勃勃的跟着爷爷去捕。路上，那几棵长在河边的高大桐树却没有了秋季时美妙的歌声，少了些歌声的伴随。
到了，到了，终于来到我最爱的地方了，伸出手感觉一些小河的温度，还没到夏天，小河的水依旧是那样的冰凉。
没关系，只要能玩，我就很高兴，我踩在河里的石头，弯着腰，屏住呼吸，生怕因为自己的吸气吓走了这些小鱼。好了，小鱼们跑到了网里。快收网!把网拿出水面，正要用旁边的爷爷炫耀一下，可谁知，这石头看不惯我的做法，让上面的青苔做了罪人，一不小心，我从青苔上跌了下来，一屁股坐在了水里，裤子全湿了，还不忘举起鱼网。
回到家，狼狈的我，马上把小鱼放在鱼缸里。它们那不足三厘米的体型，在这陌生的水里不停地游着，我摸摸鱼缸说：“放心，我会好好照成你的。”树上粉红的花朵落在水面，花蕊像***样，仿佛自己就是花中的女王。嘿!你是不是在赞叹我，我心里想。
如今，再次回到故乡，树梢上依旧零零星星的点缀着绿色，树上的花朵又一次落在头上，它依旧是粉红，但却只是一片花瓣。虽然现在只剩一片花瓣，但我对故乡的回忆，依旧像那朵灿烂的粉红花一样绽放在我的心头，永不凋谢……
背井离乡，流落异乡时，内心是孤寂的。如果是远望故乡，却不能碰触它，那么这是苦涩而又烦恼的。
故乡，我是多么想拥抱你，可是我们之间又仿佛有一块玻璃，玻璃里的你与玻璃外的我如此之*！但却始终隔开了你我的距离。
那个秋天，我在你周围盘旋，愉悦却又伤感。你变了，岁月如同一柄锋利的黄金枪，一道道枪影在你美丽的墨绿色长裙上留下枯痕。我为你感到不公，你不语，只是微笑。一会儿，一阵微风向我撞来，我不躲闪，任那微风滑过我的眼眸，抚*心中怨，我知道你在安慰我。
全家人都坐在梨林之中，圆圆的石桌上放满了黄梨，细看之下，这梨竟像婴儿的脸庞，尽情绽放着它们的笑脸。
父亲凝望梨林，母亲仰望蓝天，年幼的弟弟学着父亲凝望梨林，我学着母亲仰望蓝天，却见白云搀扶着蓝天缓缓向前，这时却不见风的影子。顿时全场安静了。
弟弟的惊呼声如一柄巨锤打破了安静，惊醒了呆滞的我们。弟弟指着梨林大声叫道：“黄蝴蝶飞起来了！”呵，的确，此时枯黄的落叶被风卷起，如一只只蝴蝶舞蹈，好不壮观！父亲轻叹，但还是带着刚强说：“吃梨吧！”
第二天，我们坐上车，背对家离开了故乡。我心中如万马奔腾如万针扎肺，竟说不出话来，我不解的望着父亲，却见父亲眼眸有一颗晶莹的水滴滚出，此刻，我心中的不甘、无助、委屈全部涌出，我趴在父亲的腿上一吸一顿的哭泣，我要离开它了吗？可我舍不得啊！它陪伴了我太久太久如我的亲人。可它在父亲心中又何尝不是父亲的母亲呢？
晚上我睡在陌生的床上，哭泣着。我想回到他的身边！我想着它的容颜，我的脑子嗡嗡作响，却还在思念着它，久久不能入睡。
这时我回想起枯黄的梨叶被风卷起的模样，枯叶被风包裹，被风紧聚，最后成了它的模样，在梨林游走。我慢慢地想象我已在它身旁，缓缓陷了梦中。
在梦中我回到了故乡，对着故乡，顶着蓝天说：“我的生命只能绽放在你身上，虽不璀璨但也要展现在你的眼中，等着我，故乡！我定回归！”
清晨，一道身影站在窗前，望着远方的故乡。梨林中，风卷着枯叶在林中奔跑，跑向记忆中的那个孩子。
故乡的思念？在我心目中，故乡分为两种概念，一种是空间，另一种为时间。因为我生活在自己的故乡里，所以我没有那么思念所谓故乡，思念的是以前故乡的模样，且还是我没见过的从前辈口中听来的故乡。
每当我们出远门吃当地特色菜时，总会听到长辈们说，哎原来这里的这道菜就是我们以前的什么什么。每次听到这句话，我都会不服气的问为什么要加以前，他们常常会笑着答道你不懂的了，以前那里有你们现在那么多零食。
每当我们去到旅游景点游玩时，耳边又总会响起他们的声音。“哎，这里是不是修顿过啊，以前这里不是有一块石头吗，怎么变成售票中心啦？以前都不用门票的。”或者是“以前那里是这个样子的啊，我记得我们那时候还在这里照过大合照的嘞。”听到这些语句，我还是会反反复复得问为什么要加以前。他们也会反反复复的说，你们这一辈是不会了解的啦，那个时候景点都是开放的，那要收费，现在啊，这么多人来旅行，当然会收这些消费啦。
每当我们在周末呆在家里的时候，大人们就会聚在一起说各种事情，但我们还是总会听到以前或者从前……
思念故乡！不仅仅限制于空间，更大幅度的体现在时间上，所以我才格外思念以前的故乡，我不曾见过的故乡，长辈们心心念念的从前的故乡！
哦，你还好吗?故乡的水，你是那么清澈，那么无暇，让我忍不住想亲吻你;你还好吗?故乡的土地，你是那么诱人，浑身散发着活力的气息，让我禁不住想与你一起玩耍;你还好吗?故乡的山，你是那么翠绿，那碧绿的一望无际的小草，那一排排高大笔直的枫树，总在我梦里想起;但让我难忘的，还有那故乡的……
那夏天清澈河水里的小鱼，总蹦起一滴滴晶莹的水珠打到我们的脸上，为了捉这小鱼，我还在河中摔了个“狗啃泥”。虽然衣服湿了，虽然小鱼没捉到，但我们依然很开心;那幽幽的山路上有我们孩童欢快的、纯真的笑声，我和小伙伴曾在山路上追逐玩耍……那浅浅的脚印，仿佛诉说着昨天的故事。故乡，你多美好!
那故乡老家仓库破旧不堪的老自行车。“爸爸我想学自行车!”“好嘞!”爸爸那宽大而结实的手臂，于是扶着自行车让我骑。我一次次摔倒，一次次爬起来，终究学会了骑自行车。哦，爸爸!谢谢你那虽粗糙却结实的手臂……
童年被回忆碾磨，一去不复返了。时间，就像是一杯茶，你囫囵吞枣也好，细细品尝也罢，都会随风而逝，唯一不变的是童年的记忆。
孩童时代的我在故乡哭过，笑过，疯过。我思念故乡，是因为我爱故乡，因为我有一个快乐的回忆，因为我有一个美好的梦想，因为我有一群有志气的伙伴。故乡，我爱你，故乡……
黄昏下，残留的夕阳洒在我的书桌上，发出金色的光芒。我呆呆地望着窗外，那繁华的高楼大厦，那横竖交错的高架，那川流不息的人群和车辆，这样的城市真的是我所向往的吗？一股漫上心头的思念之情告诉我，不是的。
有人说，只有走出故乡，你才能真正体会到她对你的意义，那份你永远不能割舍的亲情，就如母亲与孩子相连接的那条脐带一样，充满了深深的爱。我感受到了。两年来，我不断地回忆我的故乡，她的***，是我以前从未发觉的。
故乡的脊梁，是那么的峻峭。记得那个清晨，太阳快要升起时，我和姐姐就爬上了山。待我们爬到了山顶，我眺望远处，蜿蜒盘旋的山脉，犹如一条正在酣睡的巨龙。俯视脚下，白云迷漫，云雾缭绕，一个个山顶探出云雾外，似朵朵芙蓉出水。不一会儿，太阳升起了。阳光犹如千万把锋利的宝剑，穿透了那层薄薄的轻纱，给那群山投下金色的光芒。如今，在这个城市里，放眼望去，尽是无尽的钢筋水泥筑成的高楼。
故乡的血液，是那么清澈。小时候，我经常到一条小溪边玩耍。我如今还记得，那条小溪的水，是那么凉快，当你一脚踩进时，一股清凉之意一下子从你的脚底直透穿到你的头皮。那条小溪的水是那么的清，清的看见溪底沉积的沙石和枯叶。那条小溪的水是那么的静，它慢慢地流到远处。微风吹来，溪面上荡起一圈圈涟漪。阳光下照，放射出耀眼的光芒。溪里的小鱼和小虾成群结队的游着，它们仿佛过着无拘无束的生活。看着它们互相追逐的样子，我总是光着小脚丫，走进小溪里，等待着一条小生物的到来。鱼儿似乎一点都没有被惊着，反而游到我的脚丫旁，用着鱼尾扫着我的脚趾。“呵呵呵！呵呵呵！”一阵欢快的笑声环绕在小溪边。如今，在这个城市，找不到一条清澈的河流，它们上面满是人们的生活垃圾，它们流淌的是工厂未经加工排出来的废水。
故乡的夜晚，是那么的祥和。人们走到树下，有的静静的仰望着天空闭目养神，有的下着棋，有的三三两两喝着茶，聊着今天发生的趣事。夜渐渐深了，人们都进入了甜蜜的梦乡。路上，只是依稀亮着几盏路灯。星星一闪一闪的，犹如小眼睛一般，看着这片宁静的土地。如今，在这个城市，酒吧前的霓虹灯闪烁着，街上走着几个喝醉酒的年轻人。
故乡啊故乡，你可知道在茫茫人海的城市里，有一个小人儿在想着你，念着你，我将这无尽的思念写进了文章里。尽管我的身体不在你身边，但我的心我的灵魂永远属于你！有一天，我会奔跑着，投到你温暖的怀抱里！
——对你的思念作文优选【十】份
你走的那一瞬间，我读懂了的对你的思念……
风吹落最后一片叶，对你的`回忆在凋谢，只剩下寂寞的枫叶。也许今生你已成枫叶，注定要飘落我的心间，但我的笑靥已退却，如同没有秋季的枫叶。
白鸽象征纯洁，在梦的国度带去雪白的希望。你走的那天带走了成群的白鸽，我看见它们飞往幸福的天堂。凄厉的秋风，冷漠的苦雨，却隐藏不了我脸上的泪痕。跟着那支长长地队伍，不知走了多久，到到达了那个宁静的坡头。泥土边的小草还乏着湿气，摇摆的柳枝在眼前低吟，无力的残阳早已稀疏。凭着朦胧的视线，我看见你被埋入泥土。落叶归根那是一份归宿；残花凋谢时完成一份使命；晨露滑落更是一次生的光辉，而你的入土为安又代表什么？是你的解脱，还是洒脱？不解。懵懂的我不解秋的愁苦，但却偏偏爱上了秋的思念。
你走后，我不再到那片红树林，不是忘记，而是害怕。我害怕那里的红树林美得让我寂寞，令我迷上而忘记回家得路，让我再次误解你的爱。10年后的空白曾经让自己用恨来来填补，直到最后才明白你爱枫叶，就是因为它的释怀，它的无奈，用唯美的凋落来解释生活的种种。我明白在你心里有苦衷，所以我没有怪你。只想再亲切地叫你一声。给我这个机会好吗？答应我。
亲爱的蓝精灵：
展信佳。
漫长又短暂的暑假一过，我们的整个世界就变换了模样，到处被新鲜和陌生充斥着。你来信谈到你的高中生活，并询问我曾经的高中生活新感觉，那就让我说给你听听。
高一军训的时候我们拉练，来回三十公里，累是一定的，可是当我站在高高的山顶上，俯视我们的队伍给那些蜿蜒曲折的公路系上一条细长的项链，那种骄傲又感动的心情，是真切的无与伦比。
阅兵式那天我父母没能出*，踢正步的时候我望着满操场家长们飞扬的笑容掉了眼泪。我知道这很没出息，记得我给你打电话的时候你还嘲笑我说“哭个屁啊，多大了你？”虽然眼泪还是没止住，但心情却莫名其妙地好了不少。
军训之后便是理所应当的开学，每天奔波于宿舍、食堂、教室之间。我住宿，八人共处一室，聊天的嬉戏，像个真实的、温暖的家。我每天端着脸盆从卫生间走出来，穿过不算长的走廊，每间宿舍都亮着灯，鹅黄色的灯光铺在地面上，似一块小小的地毯。我踩过那片细腻的柔黄，心里充满踏实的安全感。尽头，从左边数第二间宿舍，我住在那里，木门和走廊是两条最温柔的经纬线，定义了我在这个校园里唯一真正拥有的家。
食堂的饭比初中的好吃一些，我喜欢拥挤在人流中的感觉，就像穿过一道满溢着食物香味的特殊屏障，浑身只剩下了空虚的、迫不及待的胃。而饭菜跃入口腔就像小江汇入大海——起码我是这样认为，我迎接它们就像盲人迎来初春三月的阳光。
每天晚自*结束后，我们背着包三五成群地走回宿舍。那些灰色的窄径是夜的长长的手，它们把校园里圆润奶黄如水果糖一般的路灯紧紧攥在掌心。哪怕再朴实不过的东西，入了夜就*白生出几分静谧和神秘。浸在暗夜里的教学楼像株巨大而忧郁的仙人掌，而在晴朗的白天，它是无论如何也衍生不出这种诡妙的气氛的。晚空中有霓虹，鲜艳绚丽的如夜的双眸，但其实那只是夜脸上的油彩罢了，真正的夜的双眸是星辰，也许不绚烂却纯美，默默绽出质朴的光芒。我真想在这样的夜晚与你并肩走在暗色调的58中校园里，哪怕只有几分钟也好。
我们曾经无数次讨论过，关于友谊的天长地久。我相信我们有这样的缘分，却从来不敢奢求梦想成真。高中是个新的世界，你有你的，我有我的，崭新的方向，同样，你我身边也一定出现陌生又亲切的同行者，他们是我们新的旅伴。别忘了过去，可也别一味地迷恋那些已成为过去式的欢愉，时间总是在前行的，别让自己充当那个被当下抛弃的可怜角色。
该说的，能说的，就这么多。高中生活很好，我很好，我的同学老师们都很好，你也会很好的。希望你度过开心充实的三年。
爱你！
李粉红
家乡，一个我既熟悉又陌生的词汇，那个让我魂牵梦绕的地方。
如果有机会，我想去看看我的老家，那栋矮小的*房，估计，现在已经是个温暖舒适的大家伙了。我想看看我的房间，希望他仍是潮湿，仍是昏昏暗暗的，它还是承载着我年幼时的梦想，跌倒时的伤口。他还是能让我打开窗户就闻到阵阵花香。翻开日记就身临其境，说不定，小时候父母打我时用的衣架也在呢！多美的地方啊！
我还要去见见我的“老朋友”－－溪流。我每次遇到挫折就去找它，它总是唱着歌开导我，我跟它诉苦，聊天，早已经把他当成我的亲人朋友。啊，溪流啊溪流！多么希望能继续躺在绿茵茵的草地，听着你唱歌，和你一起看着嵌在天上皎洁的明月，闻那花草的清香，就仿佛，你一直陪在我身边。
教会我坚持的那棵梨树，应该已经高耸入云了吧，想想我和它的故事，现在也觉得好笑呢！我当时为了爬上它，动用了两猛将－－父母！还废了我的九牛二虎之力。
我让父母掩护，我直冲前阵，以每秒移动一毫米的速度“飞快”爬上去，过去了一分钟，我做到了，我才爬了一厘米 ……原本安排在树下接住我的父母，都低着头看我，可见我爬的路程是何其之短。于是，我直接赖在树上不走了，就这样，时间一分一秒过去了，由于我离地面几厘米不到，所以父母索性不管，都坐在地上玩起了手机。
在我快坚持不住的时候，母亲终于清了清嗓子，说：“儿砸，加油啊，不征服这棵梨树，你就不用吃饭了。”作为吃货联盟的首*人物，我当然不听！于是，我不要脸的爬了上去。正想耍帅一番时，老天也终于看不下去了，让我“脚踩西瓜皮－－‘摔’之大吉”正当我要与大地来个亲密接触时，一双纤细的手接住了我，我倒是被吓了个半死，随后，我成功的尿了我滴小裤裤。
我的家乡，真是一个神奇又*凡的地方，那个我喜爱的地方！
我常常在漆黑的夜晚独卧孤床，睁开双眼望着帐顶发呆。之后猛地起来记录下你的身影、你的笑容、你的一切。
之后我又登上，望着你漆黑的头像发呆。想发条信息给你，我怕打扰到你的生活。同样，我还是默默的发呆。
我不只一次在诗句里写到过你，只是怕被你发现，所以小心的藏起来了。因此，你还是一样开心，一样灿烂的笑着。而我，还是那样伤心，怕给你说了我会遍体鳞伤，你却无形的消失。也许，这本该是一场梦境，一场永无结局的梦境。因为你会像天使一样站在我面前微笑，告诉我你是那样在乎我。当梦醒了，你却消失不见了，遗留给我的是静寂的夜、漆黑的夜、思念的夜、痛苦的夜。
有朋友对我说，也许我应该让你知道，那样我会好过一点。我没有这么做，你知道吗？对我而言，你是挂在卢浮宫里的壁画，娇艳动人、闭月羞花；是大卫笔下的维纳斯，体态端庄、美丽之极。我只是个来自乡旅的一介布衣，穿着简陋、穷困潦倒，我怎么能够走进你的世界，步入你的生活，去给你带来欢乐和幸福！我只能默默的在你后面，选择适当的距离仔细的观赏你的美丽，你的一切。
你的内心深处的东西我无法探寻，也无从知晓。你就像那易碎的花瓶一样清脆，一样叫人遥不可及。我想我只能默默的观赏你，万一一碰触，你会灰飞烟灭，消失在无人的尽头。所以，我只能独自看着你的背影，看着你翩翩起舞的样子。我未曾进入你的世界。
最终，你还是你；我同样是我。我从没向你表达过心情；你也从没让我知道你的思想。我还是在你身边默默的守候，希望有一天你明白了，微笑着告诉我。
夜继续它的漆黑，我心潮涌动，一样无眠。望着一张张细碎的纸屑发呆，然后记录下每一滴想你的眼泪：甘甜而又苦涩……
木目在心上，单人在尔旁。
——题记
窗前风竹动，声碎影仍繁。我躺在床上，看着月光照在竹叶上，撒下的稀碎剪影，和那一地柔柔的月光。似有微风拂过，心中泛起了层层涟漪。
把李白的诗装起来抖一抖，散落了一地的月亮。诗人总爱以月寄托自己的思念。“举头望明月，低头思故乡”是李白对故乡的思念。“露从今夜白，月是故乡明”是杜甫对故乡的思念，“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是王安石对故乡的思念。而我却想以月之名，思念你。
我没有诗人那样的文笔，能够写出一首诗来表达自己的思念。我没有歌手那样的律感，能够弹一首曲来表达自己的思念。我没有画家那样的美感，能够画一副画来表达自己的思念。我能做的只是给你打一个电话，告诉你我想你了。可当我输入那一串号码时，听到的却不是熟悉的声音而是冷冰冰的，不带感情的“对不起，您拨打的号码是空号……”你换号码了吗？我现在竟是给你打电话的能力也没有了吗？
我穿好衣服，来到庭院里。小院叶落冬已深，我坐在石凳上，看着天上的明月想到了欧阳修的诗句“去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”情不知所起，一往情深。经年不在，细水长流。元宵节，灯火依旧，那人却不在那灯火阑珊处。你去了哪里？为何音信全无？
时间不语，却回答了所有的问题。等闲变却故人心，却道故人心易变。初见时的惊艳和再见时的人约黄昏后中间回发生很多事，而这些事足以改变一个人。转眼，夏天成了故事，秋天成了风景，而我在冬日的明月下，思念你。
抱风听月，看淡人间。纵使心中有万般柔情，也不过只是借月亮的名义思念你罢了。
故乡的歌是一支清远的笛，总在月亮的晚上想起。故乡的面貌是模糊的怅惘，仿佛雾里的挥手别离。——题记
总有一份情在心底燃烧，总有一颗心在心底跳动。此时，那日积月累，一直被压抑在内心深处的思乡情感，再也掩藏不住。
每每日落黄昏，风光无限时，我独倚在门口的那棵树旁，凝视着远方……
“常回家看看……”便成了排遣内心对家乡思念的方法。终于有一天，我踏上了归乡的路途。
“从别后，忆相逢，几番魂梦与君同……”*了，*了！我的呼吸变得急促了！我的家乡沉睡在那一片树林之中。周围水流潺潺，溪水如同静淌的白练，是那么空灵！我的心也随之*静了。这难道不是陶渊明笔下的世外桃源么？
离乡这几年，家乡真是发生了翻天覆地的变化。唯独不变的是浓浓的亲情味！爷爷奶奶已经在路口翘首以盼。回想当初，刚离开这片土地时，他们是多么的依依不舍！当时那挥泪作别的场面，至今还是记忆犹新！呵，真有趣！爷爷家养的那只小鸡竟肆无忌惮地朝我走来，围着我打转！我们都笑了，爷爷的笑声依旧是那么爽朗！
爷爷一个健步冲上来，夺过我手中的行李，另一只大大的手紧紧牵着我的手。仿佛在他的眼里，我依旧是那长不大的小孙儿。我眼里噙这泪花……
回到家，奶奶嘴角挂着灿烂的微笑，忙前忙后，张罗着那一桌丰盛的午饭。她依旧用的是炉灶，我自告奋勇，说：“奶奶，我来帮您添柴吧！”她欣然应允了。她将香油倒入锅中，顿时，一股久违的香味在空气中弥漫开，“真香呵！”我情不自禁地赞道。“呵呵，那当然！外面的东西哪有自个儿家里的香！……”奶奶开始了她的.“山海经”。可我觉得，奶奶就越发的亲切，和蔼了。烟从烟囱里一圈圈飘出，凝滞在蓝天白云中。
很快，饭好了。我们围聚在一起尽诉思亲之苦。突然，爷爷转过身去，从柜子里小心翼翼地拿出那瓶珍藏已久的酒。要知道，就算过年，爷爷也难得喝上一杯。爷爷扯起那嗓门：“来，陪爷爷喝上几杯……”我哭了，任泪水滂沱，我再也克制不住。爷爷高兴地喝醉了，他酒后吐真言，每一句话，无一不使我揪心，使我感慨！
落日黄昏，晚霞飘荡。我独自徘徊在乡间的小路上。路旁树木林立，流水淙淙。林间的小鸟一唱一和。
夜幕渐临，路口的那盏灯又亮了。我久久地伫立在原地，灯光洒在我身上，仿佛看见了我童年是在那嬉戏的背影，越来越清晰……抬头仰望月空，“露从今夜白，月是故乡明。”
我闭上眼，想起城市的喧嚣，冰冷的钢筋水泥，一张张冷漠的面孔……总是千篇一律。
朦胧中，我重新睁开双眼，仿佛听到流水在哼唱，村庄在哼唱声中酣甜入睡……
黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞虫儿飞，你在思念谁？天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹冷风吹，只要有你陪。虫儿飞花儿睡，一双有一对才美，不怕天黑只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北……
幼儿园的时候，陈老师经常给我们给这首歌，那个时候不知道这首歌叫什么，后来才知道叫《虫儿飞》。 虫儿飞虫儿飞，你在思念谁？
陈老师外表很*常，二十出头的年龄，中等的身材，圆嘟嘟的脸上有一双亮闪闪的大眼睛，一口并不整齐的牙齿却很洁白，额头上有一颗不大不小的黑痣，一头乌黑亮丽的长发像漆黑的夜空。上幼儿园的第一天，只有我不哭不闹，一直拉着陈老师的手，粘着她，迫不及待地走进教室。
陈老师很会弹钢琴，纤长的手指在黑白的钢琴键上灵活地跳动。第一次见她弹钢琴时，是在一次儿童节联欢会上，她弹的是《虫儿飞》，一边弹还一边唱，“虫儿飞虫儿飞，你在思念谁？”那美丽的音符从她的指尖里、嘴里倾泻下来。那一次放学后，我听见教室了传出来了钢琴声，清脆、动人，缠绕在我的耳畔。依旧是哪首《虫儿飞》，甜美干净的童声。教师节那天，我唱了那首《虫儿飞》送给我的陈老师。唱完后，我小心翼翼地抬头看陈老师的表情。她依旧笑眯眯的看着我，弹了弹我的脑门儿，说谢谢。我乐开了花，心里甜甜的。
大班的时候，我更加喜欢陈老师了。每次睡完午觉起来，陈老师总会换着花样儿给我扎辫子，有时是丸子头，有时是麻花辫，有时是双马尾……陈老师给我梳头时轻轻地，柔柔地，从不会把我们弄疼。扎完后，她还会把我领到镜子前，问我好不好看，她总是笑眯眯的，问我的时候也这样，让我感觉她就是一个温柔的大姐姐。所以，即使有的时候这儿一缕头发没扎进去，那儿的头发翘了出来，我也总是笑着回答说好看。她还是很喜欢那首《虫儿飞》，也一直在上音乐课的时候弹给我们听，班上的很多同学都会唱了。每节音乐课，我们的教室了便会荡漾着我们甜甜的声音和陈老师脸上灿烂的笑容。
大班毕业，我们即将踏入小学的大门，我与陈老师依依不舍的道别，眼里噙着泪花。陈老师，等我们戴上鲜艳的红领巾，再来向您汇报我的学*成绩！这是我们给陈老师的承诺。转眼六年过去了，我曾去以前的幼儿园看望过她，可她已经不在那里了。直到现在，听着那首《虫儿飞》，也还是会想起我的陈老师。那个温柔的像大姐姐一样的老师。
虫儿飞虫儿飞，你在思念谁？
思念风，思念雨，思念你身上熟悉的味道，思念你看我的眼神，思念你走路时的身影。
那天我看见，你和我班里的一个女生走在一起，我没有别的感觉，只是淡淡的惆怅，真的，相信我，那个时候，我还不懂得如何嫉妒。
我不愿意嫉妒，也不会嫉妒。因为没有爱上你，没有在意的人在意的事，也不会患得患失，更不会嫉妒。
可是现在状况有点不同。
同样也没有嫉妒的发狂的感觉。只是有了患得患失，有了伤感，有了难过，有了从前我没有的，你赋予我的所有美好的人生体验和一切糟糕的人生体验。
我曾经想着，无论走到生命的哪个阶段，我都要把每一段路程的心情写下来，然后等老了，再就给自己看。可是我却不知道，原来有些东西，是无法下手写出来的。它所给你的感觉，不是痛苦，却让你心酸，不是甜蜜，却让你欢快。那样的感觉交织在一起，让你几乎忘记你是谁，你要去哪里。
又下雨了，看着雨水掉下来，我想到了他。
以前，下雨的时候，我们都会在门口看着这些活泼的小雨滴。他就会有趣的说：“小雨滴可能会砸到你的头上哦！”突然，真的有一滴雨滴砸到我的头上，我就大叫:“你这个乌鸦嘴！”我就会用小手去打他，他也乐呵呵的。
后来上了四年级，他就不和我走在一起了，而是和他的一般兄弟走在一起。记得以前，他跟我说过他不喜欢和男孩子一起放学回家，因为男孩子喜欢打闹，而女孩子不会。现在怎么会……学*也越来越繁忙了，我也不和他走了。后来有一次，他又和我走在了一起，对我说了很多话，说什么我会不会想他呀，问我喜欢的人是谁啊，等到毕业以后，就会怀念现在的一切等等。我把手指放在他嘴边，说:“今天你话怎么那么多啊？*常你都很少说话的。”他没有笑，也没有说话，就这样跟我走下了楼梯。分别时，他给了我一封信，就走了。
之后，他变得很沉默，也很少说话，不爱笑，也没来我了。有一次我问他为什么不来找我，他一直没说话，我很生气，一直追问他，突然他生气的说:“滚开！”我伤心极了，他从来没对我这样过，我生气的说“滚就滚，谁想跟你说话。”之后我就再也我不想找他。看到他，我就生气的瞪着他，迫不得已跟他说话，就冷冰冰的说完就走。
后来，他递给我一封信，我悄悄打开，里面是清秀的钢笔字，内容很短，只有几句话:对不起，我要转学了，你还会想我吗？ps:我喜欢你，你，还会原谅我吗？
我看完以后，就撕掉了，我只把他当成朋友对待，从来没有非分之想，所以我毫不犹豫的撕掉了。
后来他离开了，转学了。在QQ上，他发了一条信息:我知道你不喜欢我，你喜欢的人是另一个人，但没事，只要能跟你在一起，什么都无所谓。我没理他，因为我不想说什么。
可现在，我好想他，思念他的笑容，但都晚了，他已经不上QQ了，我后悔，但来不及了。他的笑容早也没了，没有出现在我面前了。对不起，我久久没说出这句话，你的笑容，我好想念，你的笑容就像一束阳光，照耀着我，我却没有好好珍惜……
或许我们以后会在相遇，一年，两年，十年，一辈子，都可能在一个地方相遇，但愿吧……
你们那一定很紧张，每天都是吧。我们这到是挺轻松，但到了要考试的时候，似乎是开始紧张了，我好像是被他们的懒惰也感染了。
二飞他变了，只是听你们说，不过，我也变了，变得不让人去深究，我也不想再找想你们一样的好朋友，我没有找，我认为也不会找得到，世界上只会有一个张小洁，我不知道该怎样去再次寻找你，当我知道你和二飞在一个学校的时候，我很伤心，不过也有一点安慰上天没把你两分开，只是让我走了而已。
我一直那么依赖，只是不想再以后的回忆里留白。
张小洁，我有好多话想对你说，对你说你走的之后发生的一切，我就是说嘛，我很不争气的，你最后走的时候，留下的那封信里说，临走，你却不敢看，只是眼泪在打转。你一定不会知道，我想的是什么，我想，难道你连最后一眼都不愿给我，也许到毕业你都不回来，我要的只是微不足道，哪怕只是转头看我时的一个微笑，不过，我到底还是败了，你没有看我也没有笑，我又想，临走，是给你说一大番话，还是送你一个拥抱，但是当过了那节课去班里找你时，你的位置，你的桌，你的书，却没有了你，我告诉自己，你只是出去的而已，但他们说，你已经走了，最后的最后，就连愤怒也化成了悲哀，我在座位上坐着，满脑子全是你，李小涛他问我：“她走了吗？”我说：“嗯。”
从那以后，我不想再提起你，我说不要再想你。
可是，我错了。
至今，依然在想你，并且还会，思念到悲伤，悲伤到流泪。
想？不。是念？不是。是恋吧。
或许是依赖。
——思念作文400字实用20篇
一轮皎洁的月亮，像一块碧玉镶嵌在深蓝的天空中，向大地洒下一片银光。皎洁的月亮，像一条金色的香蕉船，似乎在指引着远方漂泊的小船只。
又到了一年一度的中秋节，晚饭后，我们一家人团聚在一起，观望着皎洁的月亮和在天上升腾的烟花。几个调皮的小孩在一旁玩耍，而我却在座椅上望着那一轮美丽的月亮。月色朦胧，渐渐模糊了我的双眼，我在月亮中看到了一个时曾相识的身影——那是我的奶奶！
我看见了她，眼前不由得浮现出过去的情景：奶奶和我一起吃饭，不小心摔了个大跤，我和她突然哈哈大笑了起来……一丝丝温暖萦绕在我心，我的鼻尖却不由得一酸。
但我实在太想她了，我最后一次见她是在我姨的家中。奶奶和我共同度过了很多难忘的时光，每当我受伤时，奶奶总会在一旁为我抹药膏，然后她会静静地待在房间里，默默地哭起来，在我的面前却总是那么的慈祥和蔼。
但是，不幸却依旧降临到了她的头上——她离开了。
天上的亲人啊，远方的家人在这里思念着您，希望您在那边的世界里能够生活的好好的，希望这中秋的圆月，带走我的祝愿祝您*安，我永远爱您！
每到这个时候，我都会乖乖地坐在门口长满青苔的石阶上，等着那个声音。“信来啦！信来啦！”邮递员高声的叫着，我顾不得一切，夺门而出。是的，我知道，那一定是母亲寄来的信。这一刻是我最开心的时刻。我像个疯子一样，高兴地在院子里奔跑着。泪水盈满了我的眼眶，嘴角上扬，弯月一样。
每当母亲寄来信件时，我都会整晚兴奋的睡不着觉，。那张邮票轻轻躺在我的枕边，似乎就像母亲在我身边一样。我和母亲常年联系的方式便是这一封封长信。信封上红红的邮戳，寄托的何止是我对母亲深深的思念。抚摸着信笺，我嗅到了母亲身上的芳香，。对我而言，母亲在的方向，风都是暖的！
盼啊盼，盼啊盼。就像春花等不到秋月一般。我心底对母亲的思念野草一样疯长。院子里的菊花开得正盛，秋风微凉，我孤独的身影依旧守在门前。不是因为寂寞才想您，而是因为想您才感到寂寞。
您何时才能与邮票一同回来，再给我轻哼那熟悉的小调。讲真的，那种依偎在您怀里的感觉，说不出有多么甜密。我多想可以抱着您，诉说我的失落惆怅，在您怀里大哭一场。
母亲，想着你，我的天空就永远是蔚蓝的。多想，多想能陪伴着您，享受阳光的明媚，欣赏白云是柔软的，感受春风是温暖，品味四季的花香……
转眼，落叶缤纷，秋天又一次来到了我们的身边，使人不得不感叹岁月的无情流逝。而在时光的记忆中，那早已远走的童年却不时地在眼前飞飞扬扬。
你睁开双眼，多姿多彩的童年便在小河边捉鱼摸虾，弄得一身泥水。你听，和弟弟妹妹们一起玩耍的欢声笑语不时地传来，伴着那滑稽的动作，捉弄人的鬼点子，一起在拍打的水花中飞溅。还有那些稀奇古怪的想法，都在童年里让我们深深地想念。
童年，是个无法无天的世界。你听，随着乒乒乓乓的声音，我又一次的失败了。每当我无聊时，会玩一些可笑的游戏。那次和水有关，我无意中把脸盆弄出来一个洞，很快满屋子变成了水底世界，拖鞋们便成为最好的玩具。当妈妈回来，自然少不了一顿雷霆大发，爸爸看不过去，小心翼翼地劝说一下，没想到也惹来了一顿骂。我则趁机溜之大吉。哦，想想那美好无拘无束的童年啊，真的让人想念!
每个人的童年都是充满幻想的。记得那时，我和妹妹玩童话里的法术游戏，其中一个叫“来去自如”。为了检验我们的学*成果，我和妹妹坐在餐桌前，等待饭菜主动上门。结果几个小时过去了，空空的桌子上依然什么也没有，我俩伤心地哭了起来，这才发现肚子也是空空的咕咕叫了，好饿!哦，童年，那一串七彩的泡泡啊，是我们想像的发源地，天真的终点站!
童年，是我们开心的胜地，是我们甜美的回忆，是我们幻想的天堂!童年，你已经离我们远去了，不知道，现在远方的你，过得如何?
推开映着朝阳的`窗户，她捋了捋垂在眼前的头发，心里似乎有些感想，说不出又咽不下去，让她十分难受。
昨晚她做了一个梦，梦到了一个转身离去的背影。那背影正是自己从小到大最好的，也是惟一的朋友。看着朋友远去的背影，她想要留住她却叫不出来，她很无奈又非常伤心，多年来她俩一起走过那么多的风风雨雨，互帮互助，彼此关心。如今她却撇下自己离开了，不再回头，她痛哭起来……
她忽地从梦中惊醒，彻夜未眠。她又回忆起往事，那些与朋友共同度过的欢乐时光。她不知自己为何如此害怕朋友远去，她不知自己为何如此害怕朋友的离开，她只知道，她与她之间不仅仅是朋友间的友谊，那是一份超乎姐妹之情，超乎母女之爱的感情。梦中的情景正是两年前真实的一个场景，她的朋友因为要去外地工作不得不离开她。她没有挽留，她知道她该有自己幸福的生活。但这两年来，她做了不知多少回这个梦，她不知因思念朋友暗暗流了多少回眼泪。
她不喜欢这个梦，她不喜欢流眼泪，她希望对朋友的思念是幸福的，是一种享受。但她越是这么希望，内心就越是挣扎，思念却越是痛苦。
她知道思念是一种很玄的东西，她无法捉摸也身不由己，望着窗外那温暖的阳光，她在纸上写道：
“思念是一种病。”
站在村西的山坡上，望着那一撮覆有新土的坟墓。我鼻子一酸，泪水夺眶而出，不禁又想起了您―爷爷。
去年正月初四的夜晚，当人们还沉浸在新年的愉快氛围时，您踏上了远去的的列车，一辆永不回头的列车，去了一个是我想尽一切办法都无法见到您的地方。
那夜，我被妈妈喊醒，其漆黑的夜里狂奔，刚到爷爷的大门口，便听到有人哭，我不顾一切的冲了进去，艰难的睁开双眼，目视着我，点了一点头，什么话也没说。顿时，屋内哭声一片，爸爸妈妈哭得死去活来。我傻愣在那里，回味着爷爷那意味深长的点头
爷爷啊，您去的那样匆忙，竟然连一句临别的话也没留给我。时间！你是世界上最冷酷无情的东西，经不再给我与爷爷相对一视的机会，使我们终生离别。
小时候，我住在爷爷家，可以说，爷爷是我最亲的人。逢年过节，亲朋好友送给爷爷许多东西，爷爷总把好东西留给我。除了给我好吃的外，爷爷还无微不至的照顾我。记得那个闪电雷鸣、风雨交加的夜晚，我突然发起了高烧，是爷爷深一脚浅一脚的把我背到医院，一夜未合眼，直到我退烧
我久久地站着，望着山坡柏树林中的坟墓不能自抑，泪水盈眶。我多少次在蒙中梦见您，多少次吃饭的时候，我都*惯把饭装好想给您送去。我最怕别人提到您，最怕同学们提到自己的爷爷
爷爷，我多么想念您啊，朦胧中似乎望见您在向我招手，您那高大的身躯在苍翠的柏树映衬下，越发显得亲切。您在我的一生中怎么也无法抹去永恒思念。
时间过得真快啊，转眼之间我已经是名二年级的学生了。幼儿园里吵吵闹闹的情景仿佛就在昨天。我很想念幼儿园里的老师和小朋友们，特别是亲爱的朱老师，她的音容笑貌总在我眼前浮现。
朱老师是我的启蒙老师，她教我们写字、画画，还有跳绳。我刚进幼儿园的时候就要开始跳绳了。那时候的我连个都不会跳，还是朱老师慢慢地教我，我练不好，朱老师会更耐心地教我，直到我会跳为止。
现在，朱老师可能早把我忘记了，但是我却深深地把她记在了脑海里，很想念她。
有次，很想见朱老师，放学后就跑到熟悉的幼儿园找老师，却没有见到她，很失望。打听，才知道朱老师已经换了学校。
每次看幼儿园的毕业照，朱老师那熟悉的`身影总看不厌，思念朱老师日益俱增，我好想朱老师啊。
朱老师，我上学期被评为了四好少年，暑假里的古筝考级也考了个“优秀”，好想把这些好消息告诉你。朱老师，我定会再接再厉，争取更优秀的成绩。
亲爱的朱老师，我真的好想你啊！
重阳节是在这个已经有些冷了深秋里，我更加的想念你们，我的爸爸，哥哥，你们在那边过得好吗？
回想往年的重阳节都是哥哥和我一起来给爸爸上坟，我们会轻轻的拔去爸爸坟头上的杂草，在给坟添上土，还在爸爸的坟前摆上他生前爱吃的食物，点上香，祈祷爸爸在那边过得一切都好。我们还一起坐在爸爸的坟头边，哥哥你会给爸爸点上一只烟，在聊些爸爸爱听的事——
今年的重阳节就要到了。哥哥你却狠心的丢下妹妹我——自己先走了，从此在给爸爸上坟的路上永远少了你的身影，哥哥——你真的就没觉得妹妹我现在好孤单吗？妈妈那天哭着对我说：家里活在世上的人是你管，离开世间的人也是你管——。哥哥，为啥先走的不是我而是你？我多想能和你换换。换回妈妈见到你时那高兴的笑容，换回你儿子见到你那高兴的样子。你的手机我还开着，直到现在每天都还有电话打入，有你的朋友，更多的是你的学员，他们有的是想跟你唠嗑，有的是在帮你介绍学员学车——每次你的电话一响，我就更想念你——哥哥！
味道――酸甜苦辣咸……中秋佳节是万家团圆的时刻，是亲人团聚的日子。情不禁让我想起了那首“海上生明月，天涯共此时”这首诗。
今年的中秋跟往年没有什么不同，爸爸因为工作关系还是不能陪伴我和妈妈。但爸爸提前给我们买了各种口味的月饼，有芝士的、蓝莓的、抹茶的、榴莲的等。爸爸告诉我说中秋月饼圆而甜，圆象征着团圆，甜象征着幸福。我还没有品尝到月饼的滋味，就已经深深地感受到爸爸的那份关爱。
中秋一大早，我和妈妈去医院接姥姥到家里来一起过节。我兴奋地把月饼每种切成三小块*均分配给大家；乐滋滋地欣赏着电视上的中秋晚会，我们老少三人坐在一起有说有笑可开心了，那天的月亮没有往年的亮，不过也挺美的。妈妈问我：“你知道月亮里面都有什么吗？你想象中的月亮里都有谁呀？”我赶忙说：“我知道月亮里面有玉兔，还有嫦娥。”姥姥也笑着说：“你要不要飞到天上去追兔子玩呀？”我兴奋地说：“当然啦，只是我要开着我自己设计的飞船去登月。”我们边说边笑边分享着美味的月饼，这月圆之夜对我来说是快乐，是*安，更是幸福的滋味。
中秋佳节，总是不免让人思念远方的亲人。想想远在外地的爸爸和奶奶总会让我感觉到黯然神伤。恍惚间我仿佛看到了云层里若隐若现的月光，里面竟然有奶奶和爸爸的影子。心想：奶奶和爸爸肯定也在吃着月饼赏着月想着我们，亲人们思念的味道就算再远也能感受到。
中秋节的味道不仅在香甜的月饼里，更在浓浓的思念里。
你知道我最喜欢的哪里味道吗，那就是家乡的味道。家乡的味道，可能*惯了而往往忘记了慢慢地品尝它，但当你很久没吃了，不知怎么的，你就会想起自己家乡的味道。
我的家乡在成都，我最喜欢的就是成都的火锅。火锅又香又辣，还带点麻，这样美味的锅底再配上新鲜的荤、素菜，那可真让人垂涎欲滴啊。
前不久，我去了欧洲，到欧洲后的前几天我到处游玩，品味欧洲美食，可是就在第10天的时候，我突然想起了我家乡的味道————火锅。不知怎么的，以后每次用餐时都会不自觉的想起麻辣鲜香的火锅味道，想起妈妈围着围裙在厨房中忙绿的身影！晚上睡梦中老是梦见全家人围坐在火辣翻滚的火锅边欢声笑语的样子，那味道流连忘返，让人无论怎样也忘不掉那种鲜香味道。每每从梦中醒来，眼角经常包着思念的泪水！晃眼之间欧洲之行即将结束，大家归心似箭，开开心心。从欧洲回来了的那天晚上，我从微信群中了解到，我们几乎所有去欧洲的同学，他们的家人安排的第一餐都是火锅，由此可知，火锅的魅力是多么的大啊！当我再次闻到火锅的味道的时候，那种感受，只有是经历过这种感受的`人才能感受的到的。我经常出去旅行，每当我非常想念家乡的时候，我就会到火锅的餐馆里去，火锅就是家乡的味道，所以吃起来仿佛就是在家乡一样。
啊！家乡的味道。多么让人流连忘返。吃起它，就会让你思念家乡；思念亲人；思念那温暖的家。
这个世界有两种东西是锁不住的，
一是人心，说变就变；
二是时间，逝者如斯；
可是年少的我们总是太天真，少年轻狂。
执着与过去的感受，总是看不到这遥远的眼前，呵、我们多可笑，明知是一个陷阱，还要不求回报的跳进去，孰不知，回忆过去也曾是美丽、曾经的我，也妄想留住时间、那天，是属于我们的，没有谁想要介入，也不有谁出现、我们就是这么的无知，这么的傻、
在那天留下了我们的回忆，却留不住我们的甜蜜、你是我无可比及的岸，现在我很迷茫，不知如何走下去，我愿用微笑和眼泪为你砌一座属于你的城、
寂寞，染满了整着夜，窗外是白白小雪，在路上只有你我两人，只是埋头不说话，各自走自己的路、泪水染满了你那条鹅蓝的围巾，呵，多可笑
原来，我只是自私的拥有，我的糊涂只是傻傻的拥有，而你们的聪明表现的淋漓尽致、我只能假装不知、我不想让你们受伤，而我，现也不值得为你了、你说的名一句话都让我撕心裂肺的痛过、因为有你，我才走到了今天这一步，懂得了满足，学会了等待、哭了，累了，痛了，笑了，你们都不会懂得，知道无私的拥有，满足的占有，霸占的等待、你的眼睛里充满了猜疑，而我的眼却充满了等待，越来越当真，所以才越来越愚蠢，话语是致命的毒药。
誓言是从未出场过的角色。
思念就像一朵纯洁的冰花，盛开在我的心间，香远益清，沁透心脾。迷了我的人，醉了我的魂。
――题记
如果，不是抗美援朝的那颗子弹未被取出，爷爷，或许还健在。
如果，不是几十年病痛的折磨，爷爷，肯定不会那么早的离开。
或许，离开，对爷爷是种解脱。
或许，现在，爷爷正在天上对我幸福的笑。
为什么，一夜之间，那些单调的如果，总是像乌托邦一样*惯瞬间消失？时间真的好残酷，它总喜欢捉弄一个单纯的孩子，总是让不该记住的凝固了，让该记住的遗失了。
爷爷，对不起！好多年了，我似乎都忘记了你什么时候走的。好多年了，我似乎都记不清你长什么样子了。或许，当时光穿梭后，大脑才不至空白。人总是这么容易忘记一些不该忘记的事情。
爷爷，对不起！小时候你教的算盘，我现在已经完全不会了。小时候你讲的故事，我现在已经模糊清了。但你教导的话语我仍记忆犹新，你临走前的交代我在努力履行。
爷爷，对不起！我辜负了你对我的好，我总觉得自己做的不够好，愧对您的信赖……
爷爷，您的`慈爱永远印刻在我的脑海，您的微笑是我精神恒久的依托。时光辗转疾驶，岁月迷离扑朔，我的青春打马而过，却留下了那么多记忆深刻。亚萍有萨翁这样的好外公令人羡慕不已，晓萍有您这样的好爷爷也心满意足了。
——风铃的思念作文(十)份
雪的到来总是伴着那丝丝凉意，托起一片雪花，马上消失在你的手里，不免有一种说不出的温暖。
雪儿飘飘，肆意的飘舞，宣布着冬天的到来。
手中那串紫色的风铃在寒风中发出无力的响声，与我的失落和雪花交织在一起，为她送行。
不知怎地，我无助的坐在公园的石阶上。手中的那串风铃猛地一动，缠在了一起，正如我的思绪，杂乱无章。抬头看着眼前，一棵梅树正在为我的悲惨遭遇而哭泣。
我无力的宣读着心中的失落，希望能让自己好过一点，但是没有；我希望在这里找到灵魂的牵挂，但是没有；我希望在这里拾起以往的记忆，但是没有。
挑起的那串风铃随寒风的时隐时现发出焦急的忠告不抛弃，不放弃！
不抛弃，不放弃！
这时，寒风吹远了我的思绪，回到了童年的小船上。
那是一次野游，我们两个家庭到野外去玩儿，我们两个淘气，一溜烟儿跑进了小树林里。我们两个从中午玩儿到傍晚，才想起要回家，我们睁着迷惘的眼睛寻找着那可能是唯一的出路。
我说：我们分头找，一定会找到的。
我顺着一些有脚印的路走，月亮已经开始上班了，终于走了出来。我连忙去找爸爸、妈妈。
可是我已经迈出去的.脚又收了回来，猛地又跑进了小树林。顺着原路返回去，看到她在那里坐着。我走了过去，还没等我说话，她就告诉我她脚扭了，我拖着她是走不出去的，要我先走去叫人。
我看了他一会儿，只说了一句话：不抛弃。她笑了，努力让自己站了起来，说了一句：不放弃。月光下，随着月亮与星星的嬉闹，我们笑了，笑得那样甜。
从那时开始，那成了只属于我们的话。
一阵寒风把我从梦幻中惊醒。
头拿起那串风铃，那声音不再无力，而是添加了足以融化冬天的温暖。我又托起了一片雪花，放在手心里，融化的小水滴闪动着笑脸，这才知道，太阳绽放了光彩。天晴了，我笑了。
紫色风铃的牵挂在寒风凛冽中诉说着温暖。
在我房间的窗户上，挂着一串漂亮的风铃。每当一阵清风吹过，它便会发出清脆而又美妙的声音，令人心旷神怡，仿佛房间里也多了些俏皮和童趣。
我的风铃是天蓝色的，它是妈妈送我的生日礼物，已经陪伴我度过了七个春秋，我非常地喜欢它，也十分地爱惜它，常常站在窗前静静地看着它。在天蓝色的伞状的顶棚下，挂着几根蓝色的金属柱形的铃铛。柱子上镶着金黄色的边，铃铛下面坠着几个闪闪发亮的蝴蝶鱼，在阳光的照耀下，发出夺目的光芒，使得蝴蝶的'色彩更加斑斓。在风铃的最下面，有两根纯白的丝线挂着两只栩栩如生的蓝色天鹅，纯洁的天蓝色把那两只天鹅衬托得更加美丽，更加可爱。那些大小不一的蝴蝶鱼好似一个大家族，在我的窗边游来游去，显得那么和谐、美好。那两只蓝色的天鹅，一大一小，就好像我和妈妈一样。每次，我只要一看到那两只天鹅，就会想起妈妈对我的关爱。
晚上，繁重的作业压得我喘不过气来。这时候，一阵清风吹进我的窗户，挂在窗前的风铃相互碰撞起来，发出一种美妙的旋律，身上那种疲惫的感觉像被施了魔法似的，子一下烟消云散了，浑身轻松的我伸了个懒腰，继续写起作业来。
“叮铃……叮铃……”，皎洁的月光透过窗子，为风铃披上了一层银纱，风仍然在吹，风铃也一直歌唱着，陪伴我度过了多少个夜晚。
清晨，风铃是我的闹钟，调皮的风孩子跑进我的房间，一不小心惊动了风铃，“叮铃……叮铃”它轻盈的歌声在我耳边响起，轻轻地把我从睡梦中唤醒，迎接美好的一天。在我心情低落伤心的时候，又是它，用那独有的铃声给我力量，给我安慰，赶走我心头的乌云。
风铃是我学*的动力，是我成功的力量，是我心灵的慰藉，它动听地歌唱时刻萦绕在我的耳畔，伴我成长。
我爱我的这位“室友”——风铃。
有一次，我和妈妈一起在超市里面购物时，看见了许多精美的风铃。你用手一碰，就铃铃作响，美妙极了。我对妈妈说：“妈妈，我想买一串风铃，好吗？”妈妈笑了笑，说：“好啊。但你能自己动手做一个就更好了。”我兴奋地脱口而出：“我一定能做一个超级棒的风铃。”
一回到家，我就迫不及待地找出了绳子，一些口服液瓶，几个小铃铛。
我用线在口服液瓶颈上绕上几圈，接着打两个结，然后穿上几个小园铃。
可是，谁又料到这一个小小的不幸呢？绳子突然“咔嚓”一声断了，瓶子“啪”地一声掉到地上摔碎了，铃铛一下子掉到了地上，发出“叮铃铃”的声音，好像在说：“好疼呀！”
我吓了一跳，急忙拾起断了的线仔细观察，原来是绳子太细了。我把屋里翻了个底朝天，也不见粗绳子的影子。
难道就这样半途而废吗？我不能让自己说的话不算数呀！我急得团团转。我绞尽脑汁使劲地想呀想呀。终于，一个绝妙的注意蹦了出来。
我把绳子对折了两次，拧成粗一点的绳子。“这下绳子肯定结实了。”我得意洋洋地想。
我再一次把绳子在口服液颈上绕了几圈打了两个结，又串上几个铃铛，然后绑在一个圆圆的风车框架上。我三下五除二就把风铃做完了。兴高采烈地说：“哦，我的风铃做完了！”
我把风铃挂在挂钩上，可风车盘总是向一边斜着。我一下子像泄了气的气球，垂头丧气极了。
我认真地检查到底出了什么问题。原来每一串邦的瓶子都不一样多。我调整了一下，每串都挂三个，这下它就左右对称，力量均衡了。“大功告成了！”我兴奋地喊着。
忽然，我觉得它看起来一点都不美观。这时，我的目光集中在了我*时收集的贴画，心想：这不正好可以给风铃做个小小的'美容吗？我把贴画紧紧地贴在口服液瓶上。啊，风铃更漂亮了！这才是超级棒的风铃。
风铃响了，像在说：“你真棒！”我心里甜了，柔美的风铃声一直传到我的心里。我终于尝到了成功的喜悦，明白了成功的真谛。
桌子上摆满了书，夕阳的余光透过窗户，随意地洒在地上，旁边的小架子挂着一个精巧的风铃。
这个风铃是妈妈送给我的。
那次，我因为快要考试搞得好几天都皱着眉，心情十分低沉。一天晚上，妈妈牵着我的手，要带我去散散心，走在小区的石头路上，两旁都是深绿色的植物，清爽的风迎面吹来，十分凉爽。走着走着不知怎么就来到了小区外，街道上灯火通明，人来人往，显得格外热闹。我和妈妈来到一家风铃店，里面时不时传出几声叮叮当当的声音，十分悦耳。妈妈对我说：“你想一个吗，我给你买。”挑了好几个，都不称心，妈妈挑选了一会儿，指着其中一个对我说：“你看那个怎么样？”这个风铃上有一个小女孩，笑得多么开心啊！我一眼就喜欢上了它。妈妈付了钱，把风铃交到我手上，我摇了摇，风铃发出清脆的`叮当声。
走出商店，扑面而来的凉风使我清醒了。我们走在回家的路上，刚才热闹的街道此时已变得冷清，妈妈慢悠悠的对我说：“这几天，我看你被功课压得喘不过气，便带你出来走走，我希望你既要把学业弄上去，也要顾到自己的身体，保持好心情，我不奢望你像那些伟人一样优秀，我只希望你能像这风铃上的小女孩无忧无虑。”听到这里，我的心里顿时洋溢着温暖。
往后的日子，妈妈的工作越来越繁忙，经常好几个星期不能回来。我也上了六年级，但，每次看到风铃，就会想起妈妈那熟悉的声音和温暖的微笑。但有一次，风铃竟一不小心地掉在地上，我心痛地捡起，惊喜的发现损坏的地方并不多，便小心翼翼地将它粘好挂在小架子上。正好对着窗户，风一吹，便叮叮当当地响起来。听到这声音，就会想起妈妈的微笑，以及一直环绕在耳畔的叮嘱。
夕阳渐渐的滑下去，风铃的叮当声也渐渐地消失了。我把书合上，离开了桌面，当妈妈的叮嘱声一直在我心里，陪伴着我，鼓励着我，就像风铃一样。
“叮铃铃”挂在窗前的贝壳风铃，互相碰撞，发出清脆悦耳的声音，我望着他，思绪飘回到了那一天。
夕阳西下，太阳将金灿灿的余晖洒向大地，我和妈妈并肩坐在沙滩上，望着波光粼粼的大海，只听见大海的波涛声，天地仿佛合二为一了，我不禁感叹到：“哎，要是能永远听到大海的声音，有多好呀。”
第二天，我和妈妈回到了家中。妈妈神神秘秘地给我一个海蓝色的盒子，并向我眨眨眼说：“打开看看吧！”我一脸疑惑地打开盒子，一串贝壳风铃静静的卧在盒子中。灯光下的它是那么富有光泽，我一脸惊讶地把风铃从盒子中轻轻地托出，仔细地看着。
风铃像瀑布似的垂挂着，小巧玲珑的贝壳被一条条洁白的绳子穿过，风一吹，他们就会发出“叮铃铃”的.声音。当然还有几个海螺壳，其中有一个是暗绿色的，灯光一照，仿佛变成蓝色一样。我细心的观赏着每一个贝壳，他们个个被擦得闪闪发光，仿佛被镀上了一层金子，可美了。阳光下的他们静静散发着美丽的耀眼的光芒。望着这串贝壳风铃，我仿佛看见了大海；听着他清脆的声响，我仿佛听见了大海的声音，真是太美妙了。
我疑惑地看着妈妈，不知这串贝壳风铃是从哪儿来的，毕竟那几天游客比较多，这种漂亮的东西早已卖完了。“别担心，是我自己做的。”我愣了一下，抓过妈妈的手一看，上面有好几道细小的血痕，也有针尖的小洞。我顿时明白了，原来妈妈趁我睡觉的时候把这个贝壳风铃做好的。我的眼睛上开始蒙上了一层水雾。“没事，你不是要听大海的声音吗？现在可以听了。”我的鼻子一酸，变红了，眼泪像断了线的珍珠一样落下来。我扑进妈妈的怀中哭得上气不接下气，妈妈摸了摸我的脑袋安慰道：“没事，不哭。”而我却越哭越勇，脸上下起了“倾盆大雨”……
即使到了今天，那天的一切也都历历在目。贝壳风铃装载着妈妈对我浓浓的爱意，我一定要保护好它。
“铃儿响叮当。”是风的声音吗？
不，这是风铃的声音，清脆悦耳。听，这是风铃在唱歌。你能听到吗？远处的风铃仍在风中唱着动人的歌曲。节奏太熟悉了。
奇怪吗？这难道不是我们年轻时的风铃吗？你听到了吗？青春编织承诺，青春跳跃情感。
春雷响起，惊醒了满天的乌云。杜鹃啼叫，唤醒了山花。青春的歌是从云上唱的，从天到地，从世界到我们年轻的心灵。给蝴蝶送花来数数。把雄蕊留给蜜蜂去编一本书。把微风吹到窗户前的风铃上来记住。同时，我也把我的烦恼交给昨天的微风去驱散和忘记。
哦，是风铃。而我们的梦，也在钟声中感动。梦想拥有一片自由的蓝天，没有沮丧，只有一颗*静而冷漠的心；没有阴谋，一个人不会感受到世界的变化无常。以冯二为伴，以云儿为友，在摆脱了世间无数的无奈之后，被束缚已久的心得到了放松，让它在摆脱了世间的悲伤之后感到舒服，找到了一种立足于自身的真实生活。
我渴望一个空寂的夜晚，以诗歌和书籍为伴，以音乐为友，体验世界上最深沉的情感，让我的思想在我心中敲响青春的风铃，让钟声唤醒沉睡的黎明......渴望一个安静的森林。温暖的阳光透过茂密的`丛林洒在地面上斑驳的树影，体验繁荣背后的光明，感受喧嚣背后的宁静，将身心融入久违的大自然的怀抱......
我们青春的脚步从未停止，青春的梦也从未停留，就像风铃的颜色渐渐褪去，但钟声依然响起。有多少次，你停下来回顾过去，在每一个快乐或悲伤的日子里找到自己的快乐？永远相信在青春季节，我们都应该大声歌唱，用真爱浇灌每一天。
青春编织承诺，青春跳跃情感。让我们敲响心中的风铃，让我们去“铃儿响叮当。在路上，倾听，追求，寻找，探索......
“铃儿响叮当”是风铃在风中再次歌唱。
我从小就喜欢风铃，自然也就喜欢去我外婆家里，因为外婆家有一串很漂亮的风铃。也就因为如此，我与外公外婆的关系也就很好。
爸爸妈妈外出打工，我小时候就住在外婆家，外婆知道小时候的我很喜欢那串风铃，出于对我的爱，便把那串风铃挂在我的床头。听妈妈说：那串风铃是外婆的奶奶送给她的，*常都不肯给外公碰一下，可是却送给了我。每晚，我在风铃声中入睡；每早，我在风铃声中醒来。风铃就和外婆一样，每天每天都陪着我，也许当初，外婆也把风铃当成了一直很疼外婆的奶奶吧。我的童年便在一阵阵风铃声和外婆的一阵阵关爱中度过。
幼儿园上完后，我便随着爸爸妈妈到了广东这边，而风铃、外公和外婆还有我的童年都一起留在了湖南。
童年过了那么久了，我也有很多年没有回湖南了。但是至今我都还记得那串风铃的模样：风铃由两种铃组成，一种是白色的塑料花铃，另一种是土褐色的铁铃。花铃构成了朵朵盛开的郁金香，晶莹剔透而又小巧玲珑，像外婆头发一样的白色，更加显出郁金香的高贵优雅。再与花铃一对比，铁铃就要显得严肃、苍茫多了，就好像外公那为了我们大家而饱经风霜的面孔。
风铃发出的声音犹如山间清泉一般，给人一种很祥和、温暖的感觉像外公、外婆待我温和的态度，令人陶醉与中。
后来有一年，我终于又回到了湖南。一踏进家门，风铃声和外公、外婆的笑声夹杂在一起冲进我的`耳朵，童年的画面一幕幕的在走马灯似的播放着。我的眼泪不禁夺眶而出。外公的面孔更加苍老了，外婆的头发又更加花白了。但是，他们还是如以前一样爱我、疼我。回到房间后，风铃依然挂在我的床头，风一吹过，依然“丁呤呤”的响着，声音依旧祥和、温暖，只是铁铃的漆掉了许多，难道大家都老了吗？
一串风铃，记录了我的童年，记录了我的外公、外婆对我的爱。如今，一转眼后的我已经高过外婆半个头了，可是她还是像小时候一样的帮我扎头发，一边扎一边说着我的小时候……风铃还依旧在风中响着。
光阴似箭，日月如梭。不知不觉中，六年的小学生涯即将画上一个圆满的句号。普照大地的阳光，掩不住夏季蹒跚的步履，坐在校园的台阶上，感受师生嬉笑时的虔诚，看校园一串串熟识的背影涌动，听校园上空袅袅的歌声，不由得让我增加了对母校，老师和同学的留念。从入学到现在，校门口的两棵桂花树已经增添了六个年轮，每一个年轮都是一本色彩斑斓的画册，记录着学校的生活，记录着我们的故事。此时此刻，我耳边又回响起琅琅的书声，快乐的童声，童真的歌声，嬉闹的笑声，老師的教导声。我眼前又浮现出引人入胜的课堂，热火朝天的操场，你追我赶的赛场……老师，当年来到学校，第一个迎接我的便是您，您那脸上的微笑，是那么亲切，让我看了第一眼就喜欢上了您。忘不了课堂上的您，忘不了灯光下的您。
忘不了作业本上哪一个个红钩钩，红叉叉。您就像那辛勤的园丁，照顾着祖国的花朵；您就像那绵绵的春雨，滋养着小禾苗；您就像那温暖的太阳，照耀着地上的万物。啊！老师，让我在毕业后把对您的思念化作一株紫丁香，永远珍藏在记忆的心田吧！月的天气如小孩子的脸，说变就变。碰巧爸爸妈妈又不在家，看着天空的朵朵乌云，空中的丝丝细雨，不由得鼻子一酸。我焦急的等待着，雨好像在和我作对，越下越大。让我感到非常失落。这是背后传来一阵熟悉的声音：“我们一起走吧！”一句再普通不过的话饱含着深厚的.情谊。啊！同学，让我在毕业后把对你的思念化作满天的星星，永远镌刻在记忆的窗口吧！
六年的时光转瞬即逝，岁月匆匆，来不及更多的问候，来不及将每个人再仔细打量一番，来不及将各位同学的心声一一记载，来不及将老师头上的皱纹数个清楚，来不及叙说彼此之间的情谊……就要说再见了！母校、老师、同学，我会永远记住您们！
许多年来，耳边时常是叮咚作响，那是梦中风铃的歌声。
十岁的我拥有你一串梦幻已久的风铃，很兴奋，那是爸爸给我的爱。我将你安在了我的“天堂”，闲暇时，总爱伏在窗台上，任凭风吹乱了我的头发，吹响了你的歌声，叮叮咚咚，煞是动人，此刻的你我，一同享受着空气的和谐，宁静。我最快乐的时光便和你一共度过。
我将你取名为梦，是因为你全身闪着紫色的光，显得晶莹剔透，蒙胧的柴色，是梦幻的色彩。当然，你也是我的梦，我的奇迹，而你的创造者便是爸爸。
梦中的风铃，多少次你摇曳在我的心中，发出动人的叮叮咚咚；多少次，铜铃般的笑声伴着你的歌声，走过初升的太阳，迎来落日的霞晖；多少次，快乐环绕着我。梦中的风玲你是那么纯洁无瑕，简单的构造，却能奏出美妙的音乐。你不为世事的繁华所牵绊，在你出没的地方，是一片静谧和谐的天空。我爱你，爱你晶莹剔透的美，更爱微风过处你那美妙的叮叮咚咚。看到你，就看到爸爸和蔼的笑。
然而，梦最终破了。那是在一个寒冷雨夜，一群野蛮人闯进了我家，砍伤了爸爸，我看到了，那伤口流淌着爸爸的血。家里也被弄得一团糟，那串紫色的风铃也被他们狠狠地摔在雨里。雨里，风铃紫色的光映在他们的脸上，显出一片片的`紫红。天啊！凶神恶煞的他们。爸爸受伤进了医院，我在家日日夜夜地盼望着他*安出院。但我也知道，梦中的风铃，你已不能摇曳在风中，发出紫色的光，发出动人的叮叮咚咚。在那段阴晦的日子里，我空虚孤单，含泪而睡，又被恶梦缠绕，梦的主角是爸爸和风铃，我又含泪而醒。
一次次地重复着这样的情节，我几乎要崩溃了。感谢上苍，恶梦终于过去，而梦中的风铃……
——寄往天堂的思念作文实用5份
姥姥，您在天堂生活的好吗？我和妈妈、大姨、三姨、舅舅和哥哥姐姐生活的都很好。那慈爱的目光、和善的'脸庞、难忘的记忆都是您留给我的，但小时候的我一点儿也不珍惜，认为您没有妈妈和蔼，没有奶奶慈祥，认为您的爱对我一点儿也不重要。但你去世了，我才发现我错了，我发现您生前是我最好的玩伴，是我最好的长辈，但我失去了您。昨夜，我在桌子上写着作业，今天也一样；昨夜，我有你陪伴在身边觉得很温暖，今天，我却像去了南极一样，心里冷冷的、凉凉的。
现在，我恨自己，为什么您生前我没有与您一起度过快乐的童年；我恨自己，为什么我没好好珍惜您对我的爱；我恨自己，为什么我不把您的爱珍藏起来；我恨自己，为什么您走的那一刻我不去看你一眼。
外婆，您离我而去了。您对我的爱，像一轮明月，照耀我前进的路；您对我的和蔼，像一颗辰星，温暖我的心；您对我的慈爱，像一艘小船，永远在我的脑海中回荡；我对您的记忆，像一片渔船，载满了我和您的美好回忆。
外婆，您走之前一定想看一看我，但您不能说，因为您已经很虚弱了，我却没有主动去看一看您，您一定失望极了。姥姥，我现在长高了，长大了。我一定要好好学*，为您争口气，除掉顽固的疾病这个可恶的东西，让您亲眼看着疾病这个东西灭亡，让您亲眼看着您的外孙女我给以后的炎黄子孙造福！
麦随风里熟，梅逐雨中黄。转眼，又是一年仲夏时节，在这个馥郁的季节里。再难压制心中那份泛滥已久了的思念。我的思想，随着飘荡的麦浪飘向遥远的天际，我知道，在天的最远方，有我最爱的外公。
外公，我想您了。不知远在天国里的您，此刻一切都还好吗？在那里，您是否依然可以坚持自己所爱，拥有一片属于自己的菜园和果园，每日为它们浇水施肥，过您一直喜欢的田园生活呢？
外公，在不知不觉中您已经离开我们有八个春秋了。
记不清，在这八年的光阴里，曾有多少次，我会在流着泪的梦中与您相遇，可一觉醒来，却又往往如同失忆了般，什么都记不得。因此梦醒后的我，总是会恨自己，恨自己不能把您记住，也恨自己，不能在梦里多留您一会儿。
我不知道，我是否曾让您伤心过，让您伤心遗憾过？外公，我真的对您有好多遗憾，我遗憾没有送您最后一程，甚至在您病重时，我都没有主动给您拨去一个慰问的电话。其实，不是不想，而是没有勇气，因我不知道，那个电话接通后究竟该说些什么，也更怕自己会在听到您的声音后情绪失控，而哭出声来。
清楚记得，知道您生病那一刻的情形，当时我们一家人正围在一起看电视，父亲接到了小姨打来的电话，正当我们为这个电话而兴奋之时，却从听筒里传出您被诊断出肝癌晚期的噩耗……那一刻，我蒙了。我以为我的耳朵听错了，而全家人，都陷入了一种深深的沉默之中。母亲因无法接受这个残酷的事实，而当场倒在床上一阵嚎啕大哭。我努力装作一副不悲伤的样子，安静的望着雪白色的天花板，久久不能睡去，内心突生出一种前所未有的挣扎，这挣扎，让我无力反抗。听着母亲一阵阵悲切的哭声，我好似被什么东西刺到了般，感觉一下子没了听觉，没了视觉也没了触觉，只有大脑在跳跃式的状态下，一遍遍搅扰着我的思维，使我想起许多的过往，想起您曾经和我说过的那些话，想起小时候，您带我去过的每一个地方，看过的每一道风景，讲过的每一个故事。可唯一没有想到也不敢想的是您会那么快的离开我们，离开那个您操劳了大半辈子的家。因我一直相信，上天也有一颗仁慈之心，他不会这般残忍的对待一个勤劳能干而善良老人，因此，我开始如所有陷入绝境而感到无助的人一样期待着奇迹的发生。
可最终上天还是辜负了我对他的信任，在短短的三个月后，我们便永远的失去了您，我从此成为了没有外公的孩子。在得知这一消息后，我的全身仿佛都在抽搐，可却忘记了该这么哭，只是独自待在房间的角落，听冬雨敲击石阶的声音，呆呆望着窗外阴云密布的天空，沉默不发一言。感觉整个世界，都变暗了，漂浮的乌云，模糊了我的视线，使我脑子一片混乱，身体开始失重，似乎要飘起来了般。我不相信，眼前所发生的一切都是真实的，不相信您会如此狠心的抛下我们抛下外婆而选择一走了之，您答应会常常来看我的，又怎么可以食言？就在那一刻，我好想喊您，喊您回来，可却突然嘶喊不出声音来，只是在脑海反复做着回忆，回忆我们最后一次的见面。那时的您，看上去，是多么的健康。依稀记得那天您为我和弟弟讲了很多故事，陪我们一起玩到很久。临走时，还答应了我们会很快再来看我们。可又有谁能够预想，那次见面竟成了永别呢？三个多月后的我们，已经是阴阳两隔。回忆着那一切的一切突然觉得是那么的不真实，恍若一梦。可不管我怎样努力，怎么挣脱，那个梦始终都无法醒来。而那是我从记事起第一次懂得，与亲人分离的感觉，也是*生第一次体会到人们在面临死忙时的那份无助和绝望。可整个过程，我都表现的异常*静，*静到不曾让自己落下一滴泪。
直到事后母亲告诉我，您病中最后的那段日子，还时常念叨起我，说想再与我见一面时。那一刻的自己，未等母亲话音落下，压制了许久的泪水，已如绝提的洪水般，在眼眶汹涌澎湃了起来。其实，我又何尝不想念，何尝不想再与您见面？可那时的我，早已被该死的骨折，给折磨的不能下床，甚至是不能动弹。又怎么可能，经受得起，那一路的颠簸？
虽然心里知道，您不会怪我。可这件事情却成了日后我心中永远的遗憾，让我觉得自己愧对您给予我的那份疼爱。
我是多么的渴望时光能够倒流，让我去弥补心中的遗憾，可是，上天却再也不肯给我任何机会来实现。他甚至都不肯给我一个梦的完整记忆。
不知为何，*日，总是在眼前常常浮现出您劳作时的伛偻背影，还有那棵美丽的樱桃树。于是，一些曾经的往事，犹如录像带般，在我脑海反复倒放。
一直不曾忘记，那年初夏，您摘了满满一大篮子的樱桃，然后骑着自行车，一个人走几十里路，为我送樱桃的场景。记得当时您赶到后，已经接*中午，上衣几乎是被汗水浸透了的您，却顾不得坐下休息片刻，就焦急地走到我跟前来，跟我聊天，问这问那。您指挥母亲打了一盆水放在我面前，然后将那篮子里的樱桃，亲自捧放进清澈的水中，用您长满了老茧的双手，认真在水中拨弄着那些小东西。已经满是皱纹的脸上被那些浮上水面的樱桃，照映的红彤彤……那种红，映在我心里，暖暖的。樱桃洗干净后，您仔细地把那些最大最红的一一挑拣出来，放到我手中。说：“赶快吃，樱桃要趁新鲜才好吃，过了新鲜劲儿它就不好吃了”。然后看着我一颗颗的把它们吃下，那一刻您笑了，笑得是那么开心，我也跟着笑了，整个房间都弥漫着我们的欢笑声和那樱桃香甜的气味。
而今，又是一年樱桃成熟的季节，可再没有人，会顶着大太阳骑了自行车，走几十里路，来为我送上一篮新鲜可口的樱桃，也再不会有人给我讲些古老的故事。
此刻，夜已很深，我将所有思念，都化为了这咸咸的泪水，洒进我写满了新墨的纸张。
如果真存在那所谓的天堂，我愿将它折成一只纸飞机，让它承载我所有的思念，飞向您，飞向那遥远的天堂……
傍晚坐在阳台上看着满天的星星，一闪一闪串成一连连的像银链似的。我爱数星星虽然我也知道那满天的星星怎么能让我数清呢?想着想着就想起了小时候爱我和我一起数星星的爷爷，我的眼泪不自觉的已滑落在脸颊流到嘴里湿润了心。
我看着黑天，星星也越变越模糊。传说心地善良的人死后会被天使接往天堂，那么爷爷是在天堂吗?不，我应该坚信爷爷会在天堂守护着我们。尽管天堂与我们有一道打不开的门扇。但我知道天堂的爷爷一定会很幸福。我想起了爷爷心里无比的伤痛，爷爷临终前我都没来的及见他最后一面。当得知爷爷逝世的噩耗后我失声痛哭。我第一次感受到了失去亲人的痛苦，那滋味比针扎进心脏还要痛苦。我撕心裂肺的哭泣，那怕是惊天地泣鬼神也没将爷爷唤回。我始终不相信往日高大健壮的爷爷会突然离我而去，当在医院看见爷爷瘦的只剩下皮包骨是我的心好痛好痛。
我还记的，还记得童年里爷爷慈祥的双眼，还记得那首爷爷唱不倦的小歌谣，还记得梧桐树下爷爷抱着我讲那过去的故事，还记得……
时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。爷爷在我的童年生活中占据着不可或缺的一部分。我的童年生活也正是因为有了爷爷才会充满快乐。那时的阳光总有一种很甜很甜的味道，那种味道也弥漫在爷爷的身上，让我感到爷爷与阳光可以混合为一体。那时的我总爱爬在爷爷的背上，那时爷爷的背也是我游戏的场地。那时的我总爱和爷爷比赛爬大山，而我每次都会输给爷爷并且每次我都会弄的满头大汗，下山时还总要爷爷背我下山。那时的我也纳闷爷爷怎么会有那么多使不完的力气，也许从那时起我开始敬佩爷爷，爷爷和我的小故事要我讲上两天两夜也讲不完，爷爷对我的影响也是一辈子也擦不去的，哪怕爷爷现在去了我遥不可触的天堂，我也会骄傲的对别人说：“我有一个好爷爷”。
记忆是一张挂满风铃的卷帘，藏不了回味里的一丝痕迹。心里的羽翼，划破着伤痛的记忆;昨日的泪水，激起心中的涟漪。也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在对时间老人的对视中我们从来都不是赢家。
悲伤的秋千总是有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，而爷爷在天堂里会孤单寂寞吗?那么请天使一定要陪伴爷爷。天堂里面会有信使吗?爷爷在那里还好吗?多少个夜里我都梦见了你，感觉好真实，可是伸手后你却又不见了，多少个梦乡后我的眼泪打湿了枕头，起身，将这些文字对火焚烧。在天堂的爷爷会收到吗?愿爷爷在天堂一切安好。
我向往天堂，我一直幻想天堂的结构，它的美丽。现在明白，它，只是一个形式。它承载着人间所有的爱，凝固**们生活的乐园。
人们和我一样，可人们哪知道，哪里有爱，哪里就是天堂。每个人心中都有一个天堂，只是人们没有发现，潜在的爱被禁锢，没有开发出来。也就是说，没有“材料”，怎能建造出美好的天堂？
给别人爱，给别人关心，这是“地基”，这是关键的一步，只有“地基”稳固后，才不至于一瞬间倒塌；让身边的人得到爱，给予他们自己的真诚，才能得到别人的回报，得到“工具”与“材料”。这样反反复复，你会发现天是那么蓝，希望就在身边泛滥。渐渐地，这“天堂”就成了一座真正的房子，不过，这只是*房。这，会使自己充实，也有了继续的决心。而，没有经过这个努力，只觉得这个过程辛苦，想一次性成功的人，往往只是为了一己私欲，他只会活在“地下室”中，过着没有阳光，没有温暖，也没有幸福的生活。而坚持把“爱”放在心中的人，铸造的“天堂”不会只是*房，它会慢慢变高，变成一个美丽的“城堡”，享受着阳光的照耀，温暖的环绕，幸福的笼罩......这也是地狱与天堂的区别。
现在，我们都要为天堂全力以赴，让这个世界真正变成一个温暖的天堂！
在一阵风吹过，我被风带入了一个空旷的地方，底下是柔软的白云，不远处有一扇大门。我慢慢的走了过去，只见门上写着两个字“天堂”。我呆住了，心想：这是天堂吗？我怎么会来到天堂呢？
我不管三七二十一，推开大门。只见里面只有一个人在扫地，我悄悄的走了过去，问：你在干什么呢？那个人不说话。于是我又向周围望了望，看到不远处有一个豪华的宫殿。我跑了过去，里头有一本天书，上面记录着世界上所有人的生与死，我查了查巴金的年月。1904年11月25日到2005年10月17日。什么跟我知道的日子是完全相同的。我又查了查冰心的年月是1900年10月5日到1999年2月28日。跟我知道的完全相同。于是我刚想查一查我的年月，可是后面有一张大手把我拎了出去，说：你因看了天堂重要的文件，所以你被逐天堂。于是把我扔了出去，我从天堂掉了一昼夜，终于到家了。
我从床上掉了下来，摔了下来，我从地上爬了起来，爬上了床上，继续做我的梦
