每年的农历八月十五，是我国传统的中秋佳节。八月十五的月亮比其他几个月的满月更圆，更明亮，所以又叫做“团圆节”，“秋夕”，“八月节”。
这一天，全家人相聚一起， 赏月亮，吃月饼，其乐融融。我呢，最开心的莫过于品尝各种水果了。黄黄的梨子、红红的苹果、紫色的葡萄、肥胖的柚子、清脆的`山枣……总是令人垂涎欲滴，甜到心里。
而今年的八月十五对于我来说，却和以往大相径庭。它让我品尝到了在这个节日中，除了甜蜜之外的另一种滋味——思念。
在我生命里的这九年中，每天和我朝夕相处的外奶奶上个月去了深圳的舅舅家。虽然经常给她打电话，但我还是很思念她，尤其在这样一个属于团圆的日子里。
记得在三年级的时候，我就把苏轼的《水调歌头》背得滚瓜烂熟，大概意思也说得头头是道。可是，直到一年后的今天，有了自己切身的体会，我才真正读懂这首诗里面诗人那淡淡的哀愁，浓浓的思念。
是啊，“但愿人长久，千里共婵娟。”奶奶，我想你了，很想很想！你也想我了吗？”
岁月轮回，时光流转，北国，挂上了她初秋的帷幕。
柔和的灯光，低吟的秋虫，远处飞轮的驰骋，广漠*原特有的夜的寂静，一切默默地陪伴着我的无眠。
思念生翅，瞬间，穿透时空，在故乡的'天空久久徘徊――
看到了，看到了故乡小河升腾的雾，在山腰缠缠绵绵，若即若离，那是河的柔指在把山的思念轻轻抚*，从此，山的性格中便有了一份伟岸中的温情，挺拔中的秀美，伸展中的温婉。
雏燕在柳丝之间追逐，莺雀在玉树之间婉转。看啊，蓝天在它们头顶书写天韵，白云在她的柔怀中飘逸，用灵动和情思，用抽象和具体来述说他对她深深的依恋。
不要说，晶莹的露珠在摇曳的草尖上热情的璀璨，不要说朝阳那激情四射的脸，是谁在东山轻描淡写日出？把晨晖毫不吝啬洒在勤健的巴山人的鞋面？
这就是我故乡的秋之晨啊，思念把我送回她的怀抱，她也曾给我无限想象空间。我之躯被她喂养过，我之灵被她哺育过，天之边，海之角，不论我是否艰辛，不论我是否疲惫，乡愁伴我一路风尘，遍尝人间冷暖，笑看世界风云变幻。
只有那思念，是我唯一的不变。
北方的初秋是故乡收获的季节。漫山遍野的金色稻浪啊，是梦，是情，是歌，是喜悦，是收获，是农夫开心的笑脸。
不会太在意高粱涨红的笑脸，大豆颗粒的饱满；也不太在意长茄的骄傲，披着白纱冬瓜的浪漫，那不是秋的全部。那弥足珍贵的稻浪啊，为什么总在我心中腾翻？
燃烧的枫叶，我不会在意，尽管她或许是画家和摄影家的宠儿；直窜天空的云雀，我不会在意，尽管她也许是音乐家美妙旋律中一个跃动的音符。我的父老乡亲也不会在意，他们只在意那金色稻穗是否沉甸，而我只在乎他们被岁月风霜残酷雕刻打磨的脸。
我试图用我的一往情深和一相情愿抹去他们心头的落寞和他们额头沧桑的印斑。
我想送他们今夜安然，留我的思念和祝愿将他们深情陪伴，留我一人的幽思去为她们守夜和去了望星空外的遥远。
假如你不曾到过巴山，你是无从感知巴山夜魂的。月朗星疏时，山峦层叠，千里绵延，薄纱轻笼，天山相连，偶尔的犬吠不过是酣睡山脉不经意的梦呓；漆黑如墨中，一切消融，归于混沌，宛若童话世界某个漂亮处女心中哪个未曾开启的美妙而温馨的梦，偶尔的灯火，不过是远足者在追寻走进童话国度的路。
让我再停留一刻吧，神秘的初秋之啊，让我再看看，即使我看不到母亲那浑浊双眼中的慈祥、关爱、和期盼，但至少，我可以数一数母亲双鬓徒增的白发；是的，即使我看不到儿女们清澈双眸中的倾诉、呼唤和等待，但至少，我可以听一听睡眠中天真的梦语。
我无言，我不忍心惊醒故乡酣睡中的梦。
我将悄然而去，我甚至不能倾吐我内心所有牵挂的秘密。
今夜，我将思念遥寄远方……
成长的路程遥远而又漫长，有时风吹雨打，让我停滞不前;有时路上的土块，顽石，让我伤痕累累;有时我会被那一时的景象迷了眼，不肯前进。但是，总有这么一双温暖而又宽大的手，无时无刻的搀扶着我，帮忙着我，度过了一个又一个人生成长路的分岔口，走向正确的道路。
她不是一个神，但在我的心目中。她是我永远的守护天使。她用她那双宛如天使纯洁的羽翼，守护着我。
当我被困难折磨得痛苦不堪时，是她，替我赶走了困难，拯救了我;当我生病时，虚弱的躺在床上时，是她，把那苦口的良药送到我的嘴边;当我在挫折面前低头时，又是她叫我勇敢起来，去战胜困难，度过了一次又一次的难关;当我失败后，无精打采的消沉着，依旧是她，给予我吸取教训，重头再来的精神，重新振作。
如今，我已不是从前那个不谙世事的孩子了。在过去的时间里，她给予我的帮忙，给予我的关怀，还依旧记忆犹新，仿佛是一把独特的刻刀，把它们一一刻在我的脑海之中。
往事如诗，如画，如梦，是那样完美，令人怀念。我独自站在成长道路的完美地段。不!哪里是我一个人呢?同我一齐的，还有她，那个永远守护着我的`人，我心目中永远圣洁，美丽的母亲!还有她，那个给我期望，给我光明，给我生命，给我对生活的信念的我最敬爱的母亲!
往事依旧如花儿般绽放，如孩童纯真的笑脸。谁说“往事如烟”会散去?往事就应如那清翠挺拔的竹，一日日，一年年，万古长青!
漫漫成长路，她牵着我的手，一步一个脚印，正向着太阳生起的地方，走去，走去。
秋天到了，片片金黄色的树叶从树上飘飘落下，引起了我无限的遐思：难道所有的树叶都要被无情的秋风吹落吗？
记得小时候，外婆拉着我的手走过那光滑的青石板桥，教我唱起那首难忘的流传千年的歌曲《摇啊摇，摇到外婆桥》，我的眼眶湿润了。
去年，外婆突然病倒了。她躺在病床上，痛苦的**着，有气无力地对我说：“孩子，等你放假了，咱们一块去爬村后的大山、去村前的小河里捉鱼。”我说：“外婆，你安心养病吧！我记着呢！”
然而，外婆终于没有等到那一天。据悉，可怕的病魔已经把她折磨的奄奄一息了。
那天，妈妈突然接到一个电话：“母病危，速归。”我和妈妈立即去看外婆。望着外婆那干枯、蜡黄的脸，我的眼泪扑簌簌往下掉。我跪在病榻前，紧紧抓住外婆那布满青筋的粗糙大手，伤心地说：“外婆，您别走，我不让您走，您一定要挺过来呀！您还答应我……”外婆艰难地睁开眼睛，缓缓说道：“好孩子，别哭，外婆会没事的，外婆舍不得离开你呀……”
外婆还是走了，无论我们怎样呼唤她，无论我们怎样挽留她，外婆终于去了另一个世界。我不敢大放悲声，生怕惊醒了正在熟睡的外婆。我的心也像一片枯黄的秋叶，变得异常沉重，一直向下飘落、飘落……
这是我人生中最失落的时候，感觉无所依靠，我哭了许久，父母一直在安慰我，他们对我说：“孩子，我们也爱你啊！别难过！来世一定能见到外婆！别让外婆知道你现在难过，她也一定很难过！孩子，做人一定要开心啊！”
知道今天，我的心里仍充满无限惆怅，无时无刻，在想念亲爱的外婆。但还好，有身边亲朋的关爱，让我面对生活。落叶翻飞，望着眼前一片片被秋风扫落的黄叶，我对外婆的思念也与日俱增。可爱的`外婆，我永远的怀念你。
窗外还是淅淅沥沥的雨，窗内的人儿思绪万千。春天是一个如此迷人的季节。而二十多年来第一次真正因为喜欢一个男孩子而萌动的心，却也在这个多雨的季节变得越发地不安和忐忑。
第一次有了感觉就向对方表白了，夜里的失眠让白天的自己显得疲惫不堪。我没有了心思做别的事情，只想快点得到对方的回复。
曾经对爱情排斥并不解，为什么人总是愿意为爱痴狂，我一度觉得那是一种很傻的行为。直到自己因为抑制不住对一个人的思念，而不断胡思乱想的`时候，我才发现，那真的很美好，让人心跳加快，觉得生活因为这些而减少了许多的忧伤。
渐渐觉得自己很可笑，对一个在微信里认识还不到一星期的人牵肠挂肚，我一直觉得自己很理性，也一直告诉自己要坚守给自己的承诺，二十五年不爱。
爸爸说大学不让我谈恋爱，我也曾信誓旦旦的答应了爸爸。可是这一次我不乖了，对一个男孩子动了心，而且感觉很强烈。曾经历过一次无疾而终的单恋，我是因为知道对方已经有了心爱的女生，并且在追求中。才发现自己曾深深地喜欢着他，关心着他，为他担心和快乐。我之后还是向那个男生表明了自己的心意，纵使这些并没有什么意义。之后的日子里，有过一两次的联系，渐渐终究还是成了彼此的陌生人，有时就算在路上碰到，也是没有打一声招呼便彼此擦肩而过。
说实话这一次，真的用了很大的勇气才决定去明明白白地喜欢一个人，而不是默默的。给对方的表白还没得到回应，在相识的这些日子的谈话中我隐隐约约感觉到对方对我是有感觉的。当我对他表白的时候，却一直没有确切的答复，我害怕这一次遇到的是一个只想和你暧昧却不想和你交往的男生。难道之后的日子里，又是带着对某个人的深深的思念，我却找到不他，因为彼此都还没见过。我又不能天天去打扰他，因为那显得很贱。难道这又会是一次无疾而终的单恋吗？真不敢想象，真怕在今后的日子里再也没有勇气去追求爱情了，一直不勇敢的心，连续两次受同样的伤，不知道还能不能愈合。。。。。
何时能够告别这种不清不楚的单恋，在自己已经相信爱情的时候，丘比特的箭能否射中我，让我当一次爱情里的幸运儿，如愿找到心爱的那个他。
春天是一个忧愁的女子，拥有如花的容貌，还拥有一颗多愁善感的心，如此猜猜绵绵不断的细雨。十分不想，自己如闺中怨妇一样感慨着人生和生活，又或是因为得不到的爱情而变得人格扭曲，天天去骚扰某人，那样的生活实在太无趣。那样的自己，定时连自己都会受不了。
思念很重，心情很乱，也许又会是一次无疾而终的单恋，也许这一次不能像上次那样能很快的愈合。
才会渐渐明白，虚拟的世界里遇到的人，能有几个是适合让自己无烟无悔掏心掏肺去爱的人呢？有时候，沉默比拒绝更让人难受，就好像是你喜欢对方，但是对方心里根本没有你的存在，只是自己傻傻的把暧昧当做喜欢罢了，是否有些自作多情或是一厢情愿。
自古多情空余恨，真的不能够总是那么天真的就对一个人付出感情吧。毕竟不被在乎的时候，你是一点儿地位也没有的。一个人中了另一个人的毒，但是他没有中你的毒，你痛不欲生又能如何，所以还是拼命告诉自己，如果不能有个美好的结局，那就痛痛快快的结束。那样至少能尽快收拾心情去做自己该做的事情。
思念很重，重的我快承受不住，如果真的不可能，那只有放下。我依然可以做骄傲的自我。
我想用缩小电筒把思念变小，小到我再也看不见。用放大手电把心脏放大，大到足以抵抗一切忧伤。()
---最小说
距离你的离开，已经整整1580又13个小时了。
我从来没想过，我最爱的人，会用这么残酷的方式去结束自己的余生。
我爱你，真的很爱你。求求你，别丢下我一个人走。只可惜，这些压抑了我一辈子的话，还是没来得及说给你听。
接到家里人死亡通知电话时，我还在距你几百里外的学校上课。放学回到家，妈妈以最*稳的语气告诉我说，你走了。叫我请天假回去替你送送行。我听到时，没有眼泪。不是没有诧异，但却是不震惊，我知道，你终会离开。
回到房间，想使劲地寻找到一点可以让我记起你的东西。翻遍了所有的角落，终于找到了一个计算器。拿着它，努力地回忆，与你有关的一点一滴。
还记得，那是一个雨天，整个天空都显得灰蒙蒙的。我和一伙人吃了饭从食堂出来，大家嘻嘻哈哈地笑着。回头，就这样瞥见了校门口的那个你，朦胧雨雾中，孤单，落寞的你。没有打伞，身着深蓝色布衣，佝偻着背，使劲向里边张望着。于是乎，你终于发现了我，使劲地向我挥着手，那么有力，那么富有感情。我低着头走到你前面，看了看你，布衣上覆盖着一层又一层的细密的雨。你笑着问我，吃了没有，老师对你好不好，同学有没有欺负你我抬头看看你，点头，再点头。你颤巍巍地从兜里摸出几张褶皱地不成样的钱，说，“只有五十元了，你拿着用吧。”我拿着钱，无言。你又看了看我，“那我走了，你乖乖足学*。”我看着你转身离开，还是孤寂落寞的背影，颤巍巍地，一点一点地消逝在我的视线尽头。
*室时，门卫大伯叫住我，问，“你人你爷爷啊？”，我点点头。他又说，“你爷爷真好，他啊，十点不到就等在这了，等了你三个多小时呢，叫他进来坐坐也不肯，说怕看不见你，他腿好像还有伤呢。”。“伤？”，我惊讶。“你不知道啊？整个小腿用纱布缠着呢！”
我回头，朝你的方向奔去，终于在路边看见了你，坐在石椅伤上，低着头。我缓缓走到你身边，站定。你抬头，不可思议地看着我，“你怎么来了？”我不说话，只是缓缓蹲下身，去撩你的裤子，你受宠若惊地把脚收回，我执意要看。那一刻，我惊呆了，我看见的`是刺眼的雪白雪白的厚厚的纱布，一直延伸到膝盖。你放下裤子，笑笑，“不碍事，搬石头石石头从车上滑下来割的。”轻描淡写。“你打算走着回去？”我淡淡地问你。你笑着说，“不碍事，离家又不远。”我不再说话，替你拦了辆车，让你坐车回家。你拗不过我，笑着坐了进去。回家，于你而言，那可以算家吗？小儿子会因为赌博向你要钱，没有就打你；打儿子会嫌你脏而不让你住你辛辛苦苦为他盖起来的房子。对我的爱，你整整维持了十五个春冬，而我，这一辈子，唯一为你做过的事情就是用你给的钱，买了这个计算器！
殡仪馆，多么冰冷的字眼！我看着那个你，那个棉被下面，头戴黑色帽子，肩头上是黑色的大衣，没有气息地躺在那儿；我看着那个你，冷冰冰的尸体，诉说着命运的不公；我看着那个你，用一瓶农药，结束了这残留于世上的灵魂。
突然，嘴里咸了。
我想用缩小电筒把思念变小，小到我再也看不见。用放大手电把心脏放大，大到足以抵抗一切忧伤。
每当夜幕降临的.时候，我就会想起爸爸。
记得我小时候，爸爸在外地打工，一年只能回家三四次，但他每次回家，都会给我带好吃的，好玩的，哄我开心。
20xx年暑假，是爸爸回家时间最长的一次，大约有两个月。在那个假期里，爸爸领我去了大草原。草原的风景很美，绿色的小草像是给大地铺了一层厚厚的绿毯，时不时还会看见簇拥在一起的野花。草原上弥漫着泥土的芬芳，蔚蓝色的天空中飘着几朵巨大的白云，有的像棉花糖，有的像可爱的小狗……风一刮，那一个个生动的图案又变成了别的样子，好吃的棉花糖变成了棒棒糖，可爱的小狗又变成了正在奔跑的小兔子……真是变化多端，姿态各异。
“驾，驾……”爸爸骑着一匹黑色的骏马，向我和妈妈奔来。我是个很内向、不爱说话的小姑娘，爸爸让我骑马，我当然不敢。他鼓励我说：“大胆些，你看，我原来不是也不会骑马吗？可只骑了两次就会了，现在我骑得还挺‘溜’呢！”爸爸把我抱上了马，可由于我还不能掌握要领，一下子从马上摔了下来，把胳膊摔破了。爸爸和妈妈都关心地问我疼不疼，我说：“不疼。”我让爸爸把我重新抱到马上。真神了，这次我没有摔下来，马好像听懂我的话似的，绕着草场跑了好几圈。
可是，爸爸和我在一起的日子都成了回忆，因为他去了很远很远的地方，我再也不能跟他一起玩了——在一次车祸中，爸爸永远地走了……
开始家里人都瞒着我，说爸爸去上**大学了，但我好像是预感到了什么，特别想爸爸。我问妈妈：“爸爸真去上**大学了吗？”妈妈总回答“当然了”。
当我知道事情的真相后，我的泪水再也止不住了。
如今，我经常不停地想念爸爸，有时整晚上都睡不着。我一遍遍地在心里说：爸爸，您什么时候才能回来呀，我会在家里等着您的！但我知道这是不可能的，爸爸永远，永远，永远回不来了！我在心里对爸爸说：现在，我长大了，比以前懂事了，您安心地走吧，我会好好学*的，也会永远爱您……
思念一个人的感觉，不是你在言情剧里看到女主的眼泪，也不是在漫画里感受到的悲凉的气氛，而是自己真正感受到的心里空落落的，仿佛这个世界都没有了任何生机。尤其是当夜深人静时，就越是想起那个人曾经的陪伴。
他是我生命中的救赎者，他改变了我，正确的应该是说，他拯救了我。我曾经幻想着和他将来在一起的一切，认为只要有了他，仿佛就是有了这个世界。我永远也忘不掉20xx年12月31日我心痛的感觉，内种感觉只有经历过才能体会的到。是只可意会不可言传的，无法表达的感受。是的，他走了，他不要我了，他再也不会唤我一声“妹妹”了，我记得我哭了，躲在被窝里，哭了一晚上，想着我们两个人交往中发生的点点滴滴，明白了他的一片苦心和我一点不知理解别人的任性。是啊，某种意义上，我就是拿着他对我的宠爱变成了我对他任性的资本。可是，仔细想想，我有什么资格对一个真心为我付出的人倔强，不听他的话呢？
我的同学朋友们知道这件事后，纷纷来安慰我，他们都在告诉我没关系的，他会回来的，可我却总是以微笑来面对一切了，因为，没有人知道那微笑背后夜夜哭泣的少女，已经只能说，“是啊，一切都会好的！”
“当思念飞过夜空，缠绕指尖停留，美的像一场梦，当你背影转身后，吞噬在人海中擦不干的寂寞。”这是《花千骨》中的主题曲《心之火》，在经历这件事之前，我只是爱听它的旋律，而现在，我明白了它的歌词，但是我也深刻地清楚了，这世界上最长情的告白，其实就是陪伴。陪伴着一个人到永远，是多么强大的毅力啊。哥哥，每当夜晚来临时，你是否也会想起我呢？无论如何，我只想说，当思念飞过夜空时，有一个孤单的少女总是希望你能回头看她一眼。
中秋节的晚上，我和爷爷在院子里赏月。爷爷一边抽着烟，一边喝着茶，我们爷俩高兴地抬头望着天上圆圆的月亮——中秋的月亮是明亮的，又是圆圆的，真好看！青黑色的天空中的月亮，大如金盘，光华灿烂，像娃娃的脸。稚气十足，那轻柔的金环伴着缕缕云柳轻轻缀绕，月亮越升越高，爬上了房顶，它俯视大地，把光辉挥洒。我眯起双眼，确确实实看到了月亮中模模糊糊的景物。是树？是山？是云雾？是风沙？是我的身影？真是想什么就像什么……
“哎……”忽听爷爷发出了哀叹声。
“爷爷，怎么了？难道是我……”
爷爷打断了我的话，“孩子啊，别瞎想，不是你惹我生气，看到了这中秋圆月，我想到了咱村后的小清河。”
爷爷接着说，“在你爸爸小时候，咱村后的小清河里的水是那样清，真可以说是清可见底，水也很甜。那时候，咱这里很穷，没钱打深水井，吃水完全靠到小清河里一担一担地挑。傍晚，我收工后，随着担水的人流，挑着一担担摇晃的夕阳，嘴里哼着歌谣，心里那个美呀，就别提了！
“小清河堪称水美鱼肥。河里鱼的种类是那样多。有鲫鱼、鲤鱼、鲶鱼、梭鱼、带鱼，还有名贵的鮸鱼呢。这种鱼没有鱼骨，身子像我们吃饭的筷子一般粗细，全身如白银一样，着实令人感到可爱。鮸鱼用面和鸡蛋一和，然后放到油锅里一炸，那味道真是的，现在回想起来真令人馋涎欲滴啊。
“夏天晚饭后，我背起鱼网，到水深的地方轮上几网，网网有收获，啥鱼都有。第二天，我们全家就可以吃到味道鲜美的鱼了。特别是你爸爸，年龄那么小，一顿就能吃尖尖的一碗鲜鱼，真是吃得肚儿圆圆……”
第二天，我徒步来到小清河边，只见河水黑黑的，上面还飘着石油，河水散发着阵阵恶臭气……
听大人们讲，今年咱县里的领导对这件事极为重视，下大决心，从源头抓起治理污染，大力提倡低碳环保生活。
晚上，我做了一个梦，梦里看到小清河里的水又恢复到了原来的模样，爷爷又可以到小清河里打鱼了，我们也可以到小清河里洗澡了……
——秋天的思念作文9篇
秋，慢慢步入了生活的情感，我仰望天空，鸟儿也是成群地飞，而我只能一个人对着一棵树，一株草发呆。秋风飒飒，吹落了枯黄的`叶子，吹凉了我的心。我取出了纸笔，在此地只有向家乡的亲人寄一个问候，才是对自己最大的安慰和温暖。有着对于佳人的深切思念，我又感到了*淡的秋风中所蕴涵的情怀;秋风是无形的，可闻、可触、可感，却不可见;但正如春风可以染绿大地，带来无边春色一样，秋风所包含的寂寥肃杀之气，也可使秋叶纷纷，落红遍地，给自然界和人间带来一片秋容秋态。那么我见到的恐怕是这秋风带来的凄凉摇落之景。
我在信中要写的话太多太多了，竟不知从何说起，只是急急地将自己想到的话写下来，却又担心匆匆写的信能不能把意思完全表达出来，当捎信的人即将出发的时候，又仔细查看，补上几句昨晚夜里所想到的话语，并在信的末尾写上：洛阳城里见秋风，欲作家书意万重。复恐匆匆说不尽，行人临发又开封。
秋天，是一个思念的'季节，是一个飘荡着思念的旋律的季节。因为，最圆的月亮，能让我想起最亲的亲人——我那远在天边，已去世的奶奶。
还记得每年秋天，我在奶奶家里，看到满树的枣儿，就缠着奶奶要吃枣子，奶奶总笑着说：“好，好，奶奶就让伯伯帮你打。”每次我都能吃到又甜又新鲜的枣子。
还记得每年秋天，我看到奶奶家的石榴树上的石榴熟了，他们一个个像害羞的小姑娘一样，躲在绿叶后面，可爱极啦！我都会让奶奶帮我弄一个下来吃，奶奶从不拒绝。每年，我都能吃到又大又红的石榴。
还记得每年秋天，我看到奶奶家门前花圃里的洗澡花开了，都会采下不少来，在洗衣池边编花环。奶奶看到从不骂人，总是夸我心灵手巧，而我总是会把一个花环送给奶奶，奶奶也总是笑着接受。
还记得每年秋天，我看到奶奶家门外的豌豆成熟了，就跑到奶奶面前撒着娇要摘，奶奶从不板着面孔对我说：“不行”。而是微笑着对我说：“好，好，我家慧涵真乖，能帮奶奶做事啦，就让慧涵来帮奶奶摘一些吧！奶奶正想吃豌豆呢！”于是我每次都帮奶奶摘一大捧豌豆，然后昂起头，听着奶奶的表扬。
可是，我从未想到过，今年的秋天，奶奶会突然去世。国庆长假，老家突然传来噩耗：奶奶没了。那时的我，好像五雷轰顶，奶奶不可能去世啊！奶奶还要听着弟弟叫她奶奶，让弟弟钻在她怀里撒娇啊！奶奶人那么好，全村人都愿意帮助她，陪她聊天解闷。奶奶不应该就这样离我而去啊！
从此以后，每个秋天，我都不可能看到奶奶了。从此，石榴再也不那么红，枣儿再也不那么甜了！
秋天，成了我思念亲人的季节，成了我思念奶奶的季节。
金秋九月，我怀着激动、期待与不舍来到广益中学。离开了朝夕相处的故乡，离开了慈爱的父母，离开了六年陪伴的同学。
那个秋风**的晚上，我躺在床上翻来覆去无法入眠。突然，我想到了家，回忆起了故乡。想到了故乡的公园。同样在秋天，父亲在公园里教会了我骑单车。记得，当我第一次跌倒，我失望地看着父亲，父亲的眼睛深邃而坚定，目光里含有对我的鼓励，他笑了笑以示对我的赞扬，但很快又变得严肃。我重新站起，但又一次跌倒，他依旧是远远地看着我。第三次跌到，我看见他竟笑了，对我说：“有进步，很好！再坚持就会成功！”他的鼓励让我又一次爬起，终于再也没有跌倒。这一次父亲教会我坚强与坚持。
我又想到了母亲。临行前她一直在叮嘱我：“儿子啊，在学校里要好好学*，该休息时要休息啊！做作业要认真，哦！我要给你带点水果，你要吃呀……”边说边帮我把书包箱子收拾得干净整齐。我看着她，她也看着我，她笑了笑。那时我哭了，她赶紧走过来安慰我道：“怎么了，快把眼泪擦了。”她皱着眉拿出纸巾，一点点地帮我拭泪。这时秋月从云中洒下我的寝室，不禁想起“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”的诗句。又回忆起以前，每当我犯错时，母亲紧锁的眉头，严厉的语言，愤怒的眼神。这些浮现在我眼前，泪，沿着眼角流向枕头。
我又想到了曾经小学的生活。早晨朗朗的读书声“燕子去了，有再来的时候，桃花谢了有再开的时候……”充满了童趣与美好。清楚地记得，在那秋高气爽的九月，我与同学再聚校园，我们在高大挺拔的银杏树下，拾金黄的叶片，做成一朵朵叶花，洒向空中，落叶淋在我们身上，像一阵欢乐的雨。还记得，在烈日炎炎的九月，我和同学们在操场上打篮球，篮球从这儿传到那儿，又从那儿运向篮。“酷！又进球了！”我们喊到，欢呼道。小操场上，同学们打着乒乓球，充满活力，充满激情，洋溢着喜悦。在跑道上冲刺，努力冲向自己的梦想，挥洒汗水挥洒自己的浓墨人生。在朦胧中，我侧过身，轻轻地睡着了。
秋天没有春天的妩媚，但拥有春天的愁绪；没有夏天的浮躁，但深留夏日的热情；没有冬天的衰意，却有冬天那深沉的情感。在这冷寂的秋夜，我孤独但我不寂寞，因为我知道我永远拥有这一切。最好的珍惜就是不辜负，以梦为缰，挥鞭驰骋疆场，在新的生活中成王！
那是一个令我终生难忘的秋天，因为——您的出现。
我们的前任数学老师因病休假，于是，在那个开学典礼上，我们相遇了。
您看起来很年轻，脸上总是带着笑容，让人觉得格外亲切。
“我姓宦”您笑着说，“宦字太难读，你们叫我宦老师吧！”但是，我们班同学背地里偷偷叫您“阿宦”，还调侃道：“如果您当了官，一定是一个‘宦官’”。这些“不恭”，都没能使您的笑容褪下。
因为我喜欢数学，所以在您的课上我表现很突出，为此您也特别关爱我，放学时总让我第一个走，还时常塞给我一些东西吃。每当考试时，我总是乐不可支，因为我知道，大展身手的时候到了，您又会表扬我，脸上露出满意的笑容。
一想到这儿，我就不由地高兴起来。我在您这儿得到的赞赏最多，是您让我拥有满满的自信。
记得有一次语文背诵，我忘记让家长签字了。这可如何是好？被查出来了，可是要通报到班级群的。到时，我的脸要往哪搁呀！我无助的目光环视着四周，突然，我的目光定格在了您的身上——“就让您帮我签字吧！”可，您会同意我在您这儿背书吗？我背书会打扰您吗……？让我没想到的是，在同学们争先恐后问您题目，您忙得不可开交时，竞毫不犹豫地答应了我的请求--让我先在同学那儿背，您再给我签字。捧着带有您亲笔签名的语文课本，我觉得自己像一名忠实粉丝捧着偶像的签名一样，狂喜，感动。
有一次上音乐课，要带竖笛，可我的竖笛不符合规定，要重买。但是，作为“月光族”的我，哪有买竖笛的钱？此时正拿着教案打算离开教室的您见我不安地扯着同学焦急地借钱，问我怎么了。我如实回答，您笑着拿出钱包，给了我一张20元的`纸币，说：“不用还了，就当作老师送你的。”看着您远去的身影，我想，天使从我身边走过，也不过如此吧！下午放学时，我找到您，还您20元钱。您百般推辞不下后，将钱收进包里，还挺不好意思地说：“老师送给你的，就不用还了嘛！”“借了钱就要还给别人啊！”刚说完，我就觉得自己笨嘴拙舌，您是别人吗！您笑着，又撑起一把太阳伞，送我回家。下午的太阳依然毒辣，但伞下的我却倍觉清凉。
又是金秋九月，从故乡我只身前往长沙求学。坐在省城教室里的我常常在想，您用您的课堂，又会放飞多少只山里的凤凰，又会承载着多少梦想，扬帆起航……
一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。有时候，寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波澜不清。凉风吹起书页，这烟雨让尘封在书卷里的词章和故事弥漫着潮湿的气息。独倚幽窗，看转角处的青石小巷，一柄久违的油纸伞，遮住了低过屋檐的光阴。
白落梅《你若安好便是晴天》
我是第一次这样想：思念，竟是如此的折磨人，让我食不知味，夜不能寐。在我呱呱落地的那一刻起，一切就都注定了。
我出生的时候，姐姐刚刚六岁。
那个时候姐姐很小，什么也不懂。突然有了一个妹妹，她当时或是喜悦，喜悦有一个人陪她成长；或是不安，不安我这个妹妹会分走她所拥有的宠爱。小时候的事情大多都已经记不清楚了。长大以后，姐姐告诉我小时候她经常以姐姐的名义来欺负我这个比她小了六岁的妹妹。
唯一记得的小时候的事情，就是在七岁那一年。那个时候我和姐姐都很爱美，耳朵上已经有了两个耳洞。我经常带着耳坠在家里臭美，有一天，家里来电话，我抢着去接，却听不明白对面的那个人说话说的什么意思，姐姐恼羞成怒，一把抢走了附在我耳边的手机，可不幸的是，不仅仅手机被拽走了，我耳朵上的耳坠也被她一把扯了下去。耳朵上出了好多血，我很害怕，“哇”的一声哭了出来，撕心裂肺。妈妈把电话直接挂掉，追着姐姐在后面打，姐姐心里很恐惧，一边跑一边跟妈妈认错，过后赶紧用酒精给我消毒。当时的我只会幸灾乐祸，巴不得看姐姐被打。事后想起这件事情，我心里很愧疚，和姐姐一起看电视，问姐姐被打的地方还疼不疼？姐姐受宠若惊说不疼了，她又转过头来问我说你的耳朵没事了吧？我说没事了，我们两个会心一笑，又成了最亲密的姐妹。
好像所有的二胎家庭，家里都是这样过来的吧。每一天鸡飞狗跳，不得安宁。我和姐姐不知打过多少架，冷战过多少次，可最终却都因为对方关心的一句话而和解。我想，这就是亲情吧。
我有很多时候想写姐姐，这个人生中对我意义重大的人。可最后都被自己的“懒”给打败了。今天看了一部电影，感触很深，里面讲了哥哥为了保护妹妹，不让妹妹收到伤害，把自己“乔装打扮”成了一个自私的讨厌鬼，妹妹很讨厌他，并在生日那天许愿，不想要这个哥哥，可她失去了哥哥后才知道，才明白哥哥对她的好，结局妹妹知道了所有事情的真相，哭着求哥哥留下。
看到这里，我潸然泪下，突然就想到了我的姐姐。我的姐姐常常因为我年纪小欺负我，但她教会我的比这些都多的多。小时候的我很强势，想让班级里的女生都听我的，如果她们不听我的，我就会欺负她们。我总是会把这着当成一件引以为傲的事情向姐姐炫耀。姐姐听了，很正式的教育我，她告诉我，欺负别人是不对的。知道班级里那么多人为什么不愿意和你一起玩吗？就是因为你不尊重别人。如果你不尊重别人，别人就不会喜欢你。我被姐姐的这些话惊到了，改正了这个毛病。我的人缘果然好起来，班级里大多数人都喜欢和我一起玩。不只是这些，姐姐告诉我，做什么事情都不能半途而废。我不想学*钢琴，姐姐把我打了一顿，坚持让我去学钢琴，才让我在这七年里风雨无阻的练*；她告诉我，作为子女一定要孝敬自己的父母，父母给了你生命，养育你长大。不管他们*时是打你了还是骂你了，你都要受着，因为你是他们的孩子，他们所做的一切都是为了你好；她告诉我，人要懂得感恩，要感恩每一个帮助过你的人；她告诉我你要忠诚于你的朋友，因为他们和你做朋友是信任你，而你不可以辜负他们的信任；她告诉我，一定要好好学*，只有好好学*，你才可以在未来的日子里过上幸福的生活，要记住，学*是给你自己学的。没有别的目的，只为了自己能够好好的；她告诉我，别人欺负你的时候不要急着哭泣，要记住，反击才是最棒的安排，没有人的时时刻刻的守护着我只有自己可以保护自己
姐姐在我人生中意义非凡，如果没有姐姐，我将长成一棵“歪树”，荒废自己的学*机会与豆蔻年华，辜负所有人对我的期望；如果没有她，我将会受到所有人的讨厌，所有人的厌恶；如果没有她，我可能现在连“孝”这个字都不懂得是什么意思。总之，我要好好感谢我的姐姐，感谢她教会了我很多，感谢她陪我一起长大。
现在的我很悔恨。悔恨在以前的时光里，我们有那么多的相处机会，可是我都把用在了吵架上面，如今姐姐去了外地上大学，我才追悔莫及，才恍然大悟，自己浪费了那么多的时间惹姐姐生气；悔恨姐姐教会了我那么多，可是我却只知道埋怨她过于严厉，没有一点属于姐姐的温柔。
看着的落下的红叶，微凉的晚风拂过脸庞，我不禁思念起你：你在那里过的还好吗？我想偷偷的告诉你：我想你了。
我寄愁心与明月，随风直到夜郎西就让我的思念随着红叶一起，隐身在秋天之中吧！
没了配角，主角也显示不出它的美------题记
独自走在秋天的树林，脚下踩着厚厚的落叶，心里感觉特别沉重。抬头看了看那昏暗的阳光和那树上的几片叶子感觉自己和那些树叶没什么区别。
我的学*算不上班里的佼佼者，老师们也只是围着那些尖子生们转。进入了九年级后，渐渐地我被那飞快的步伐远远的甩在了后面。
傍晚回到家，独自站在阳台上看着院子里的梧桐树，上面还有最后的几片落叶，枯黄枯黄的，没有一丝生机。也许不久的一阵大风吹来它们也将脱离主干，最终化为泥土。“在想什么呢”父亲问道。“爸，你说是树干重要还是树叶重要？”“当然是树干了，”父亲回答。我不说什么了，父亲也不再问什么了。
第二天，又独自走在这毫无生机的树林，闭上眼感受着那落叶的心声。那自私的大叔为了使自己顺利的度过寒冬使一片片落叶化为泥土。
如果说树叶是树干的配角，那么我不就是生活的配角么。难道我也要被生活所淘汰么？
突然身后传来一句话“你觉得是现在的树林美还是夏天的树林美？”“当然是夏天的树林美”我回答道。那你觉得现在的树林少了什么？我不说什么了，父亲对我说“如果你觉得夏天的树林美，你是因为有了绿叶，现在它们被淘汰了，是因为什么，你知道么？”我摇了摇头。父亲又说“你去看看这些落叶和那些松树的叶子有什么不同吧？”我捡了一片落叶走到松树前。松树的叶子舍弃了华丽的外表，只留下一根主脉》刹那间，我明白了，如果不想被生活所淘汰，就必须学会舍弃。我看了看父亲，父亲对我点了点头。
现在回想起这段记忆，真要感谢那秋天的落叶，让我明白了人生中这么大的一个哲理。
这件事发生在秋天，发生在那个让游子落泪、让离人惜别的秋天……
——题记
“长亭外，古道边，芳草碧连天。问君此去几时来，来时莫徘徊！
天之涯，地之角，知交半零落。人生难得是欢聚，惟有别离多……”
古老的《骊歌》在今日为你唱响，而你是否也会哼着“吾去也，莫牵连”的千古绝唱，与我们挥手告别？似乎在眨眼间，一个月的时间就过去了，或许这正应了“白驹过隙”的说法吧。一个月前，你踏着掌声走进教室；一个月后的今天，你在同学的簇拥下，走出教室。想到以后也许再不会相遇，“剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头”。
离别真像舒婷说的“蓓蕾一般默默地等待，夕阳一样遥远的注目。流出来的，却始终是两行泪珠”吗？人非草木，孰能无情？用一个月的时间来培养感情，早已足够，更何况你又是那样的优秀。你就像一个唯美主义者，无论是外表还是内心，无论是理智还是情感。
记得自己在受到挫折之后，总是想哭，在那个心灰意冷的时候，是你送来了一缕缕阳光并告诉我，“学生的天职是学*；从哪里摔倒，再从哪里爬起来，你将更强大！”于是我知道了“真正的勇士敢于面对惨淡的人生”以及“不经风雨，怎见彩虹”的人生哲理。
回首一个月的点点滴滴，真的，忘不了你的谆谆教导，忘不了课堂上你那激情四射的神情……但现在我要说声“再见”，可是我依旧盼望着，喊你一声“王老师”
羡慕你能在一群小鸡中，张开并不丰满的双翼，以并不丰富的人生经验，充当母鸡；佩服你在一个硕大的讲台上滑倒七次后，仍能镇静如初；你本应成熟却又显得十分幼稚：将调皮的数学课代表逼到墙角处，做出打人状，在围观者的一片惊叹声中，无奈的接受“一岁半”的昵称；你总是西装革履，一袭黑衣，在不知不觉中又笑纳了“黑蚂蚁”的雅号。
你在我们眼中，是兄长，是老师，但你还是一个大学生，你必须回到师院完成学业，在与你相处的最后时光里，几个男生死死地围住你，不想让你走，可现实又是残酷的，于是大家只能在周末的时候，和你去逛美食城，看昆虫展。当我们分别时，我在心中默念着：“Ade，黑蚂蚁；Ade，一岁半。”
是啊，月有阴晴圆缺，人也有悲欢离合啊！此事古难全，我只能但愿人长久，千里共婵娟。
花在这里开过，但现在谢了，草在这里长过，但现在枯了，这里往人充满了欢声笑语，但现在因为一个人的消失，这里的一切都不复存在了……
付世宇，还记得那几年，我们朝夕共处，共同欢乐的度过了每一个分分秒秒，我们曾经在草地上打过滚，体育课时一起打篮球，甚至我们共同许下诺言：不管发生什么，我们都要在一起，永远不离不弃。可是现在，短短的一个暑假过了，你却人间蒸发了一样，不知是永远还是短暂的离开了我们……
朋友，我们这里已经秋天了，这里的树黄了，草黄了，天黄了，地黄了，你熟悉的一却的一切都黄了，每当阵阵秋风迎面吹来，我就希望它把我的思念都带到你居住的地方去，让你想起我，想起我们班级，我祝愿我能交到一个新的朋友，但也希望你不要忘了这个陪你度过无数天的我们。
每当我走过你在什邡的那个家时，我总会望一眼，我希望看见你在小区里的身影，希望奇迹的出现，但每次的结果几乎一样：往日绿得发黑的树披上了秋装，枫树上的叶子被风吹得到处乱飘，地上的草黄了，就连哪、那一点点绿色的草，也被黄叶盖住了。但还好的是，这里的一切都活着。
付世宇，不管你在天涯海角，我们的友谊万年不变！
洛阳城里秋风**。这时，诗人张籍漫步在河畔边，走着走着他望着路旁的枫树，枫树全红了，不时飘下一片片火红的树叶。一阵风吹来，张籍感到阵阵寒意，路旁的小花也弯了腰，张籍揪了揪脖子。他抬起头，看见天上南飞的大雁，说到：秋天来了。
张籍独自一人客居在洛阳城里，望着满天飞舞的黄叶，孤独的张籍内心充满了对家乡的思念。思念家乡的青山绿水，思念家乡的一草一木，更思念家乡年迈的父亲、慈祥的母亲和那些亲朋好友。此时的张籍不禁想写封信给远在故乡的亲人，可是想要说的话太多太多了，提起笔来，竟不知从何写起。记忆中，家乡的一切都是那么的美好，这使张籍对家乡的思念越发地强烈。张籍仿佛回到了家乡，回到了温暖的家，和亲人们谈起洛阳城的风土人情和离别后的心情。
一夜无眠，终于将信写好了。张籍细心地封好信，一大清早赶到城门外，焦急地等候送信人的到来。可是，当张籍郑重地把信交到送信人手中时，张籍犹豫了，突然担心起自己连夜匆忙写的信，无法表达出自己对家乡的深切思念。于是，“我”又从即将出发的送信人那里拿回了那封家书，张籍打开信封，取出家书，仔细地看了一遍又一遍，才放心地交给送信人，让他捎给远方的亲人。
——远方的思念作文9篇
为什么我的心脏强烈跳动，因为我对一个人思念的深情。思念蔓延了我的心，它紧紧地包裹着我。思念无处不在有的也许是对远方朋友的思念，也有可能是对另一个世界的人的思念。虽然之间相差很远，但是对那人的思念还是不能减弱。
那是一个和谐而又不*凡的夜晚，那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，那天晚上天上的星星划下了一颗，那是天帝派下下来的神使来接我姥姥去天上生活的吧，去那没有世俗没有喧闹的地方。那晚他*静地躺在地上的木板上，样子就像在做美梦一般。那天我的心里非常伤心，当然伤心的小孩子不止我一个，因为姥姥对我们这群小孩特别照顾。我依稀还记得他的模样，头上长着稀疏的白发，下巴上还有长胡子，他手里长柱着一个拐杖，佝偻着腰，在他离开前几个月，我看见他每走一步我的心都是颤抖的。
姥姥一直是我最喜欢的人，是我最亲*的人，每当我走进他的屋子，我都会感受到他的气息我的眼前就会浮现出一幅幅画面姥姥抱着我在太阳底下晒暖，带我去买糖，给我拿好吃的，还有他羊圈里的羊，都清清楚楚的映入我的'眼帘，眼中的热泪便涌了出来，心中的思念便涌上心头，止不住的呜咽
我的姥姥和奶奶安葬在了一个地方我每次从家里出来玩都要路过那个地方。以前他总是给我们买好吃的，现在我们每去一次都会给他带好吃的，陪他聊天，我的哥哥们也都如此。我已经好长时间没看姥姥了，心里甚是想念。
虽然我的姥姥在另一个世界，不可能再回来了，但我还是希望他回来，我对远方的你的思念已经不只这一次了，我真的好想你姥姥。
为什么我的心脏强烈跳动，因为我对一个人思念的深情。思念蔓延了我的心，它紧紧地包裹着我。思念无处不在有的也许是对远方朋友的思念，也有可能是对另一个世界的人的思念。虽然之间相差很远，但是对那人的思念还是不能减弱。
那是一个和谐而又不*凡的夜晚，那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，那天晚上天上的星星划下了一颗，那是天帝派下下来的神使来接我姥姥去天上生活的吧，去那没有世俗没有喧闹的地方。那晚他*静地躺在地上的木板上，样子就像在做美梦一般。那天我的心里非常伤心，当然伤心的小孩子不止我一个，因为姥姥对我们这群小孩特别照顾。我依稀还记得他的模样，头上长着稀疏的白发，下巴上还有长胡子，他手里长柱着一个拐杖，佝偻着腰，在他离开前几个月，我看见他每走一步我的心都是颤抖的。
姥姥一直是我最喜欢的人，是我最亲*的人，每当我走进他的屋子，我都会感受到他的气息我的眼前就会浮现出一幅幅画面姥姥抱着我在太阳底下晒暖，带我去买糖，给我拿好吃的，还有他羊圈里的羊，都清清楚楚的映入我的眼帘，眼中的热泪便涌了出来，心中的思念便涌上心头，止不住的呜咽
我的姥姥和奶奶安葬在了一个地方我每次从家里出来玩都要路过那个地方。以前他总是给我们买好吃的，现在我们每去一次都会给他带好吃的，陪他聊天，我的'哥哥们也都如此。我已经好长时间没看姥姥了，心里甚是想念。
虽然我的姥姥在另一个世界，不可能再回来了，但我还是希望他回来，我对远方的你的思念已经不只这一次了，我真的好想你姥姥。
矮小的红砖墙，砌高的灰河堤，随风摇曳的白芒花，橘红的夕阳斜挂在天边，一大一小被拉长的黑影子追着余晖，向炊烟袅袅的褐烟囱前进。这是我小时候的记忆：傍晚，爷爷踩着轮胎会发出吱吱声的自行车，把我从幼儿园接回家，一路上我们乘风破浪、开怀畅谈、笑着哼歌，在艳丽景色的簇拥下，扑向奶奶慈祥温暖的怀抱。
后来爸爸妈妈搬了家，到了大城市，远离乡下，也离开了爷爷奶奶。现在放学回家走的不是田边小路，而是车水马龙的虎口；路边不是枝枒横发的老榕树，而是钢筋水泥建成的.高楼大厦；铺洒在我身上的不是温暖的夕阳，而是红红绿绿、闪烁刺眼的霓虹灯。城市里交通繁忙、步调快速，人跟人之间擦肩而过的频率越来越高，感情却越来越冷漠、疏离。我看着泛黄发皱的照片，眼眶不禁湿了，我想念爷爷呵呵大笑的声音、我想念奶奶哄我睡觉时，在我耳边轻轻哼着的歌。
不知道爷爷奶奶在乡下过得好不好？在闷热潮湿的季节，他们有没有搧扇子消暑？有没有开灭蚊器驱虫？有没有记得出门戴帽子穿薄外套防晒？在寒冷冰冻的季节，他们有没有穿棉袄戴毛帽御寒？使用煤气煮热水时，他们有没有注意室内通风？在假日节庆时，他们有没有出门游玩？有没有拜访老朋友？在*日休闲时，他们有没有上街品尝小吃？有没有买新衣服新鞋子犒赏自己……
如果可以搭乘时光机，我希望能飞到从前。在百花竞妍的庭院、在人声嘈杂的市集、在绿草如茵的公园、在流水潺潺的小溪边，拉着爷爷的衣角，牵着奶奶的手，一起享受天伦之乐。
为什么我的心脏强烈跳动，因为我对一个人思念的深情。思念蔓延了我的心，它紧紧地包裹着我。思念无处不在有的也许是对远方朋友的思念，也有可能是对另一个世界的人的思念。虽然之间相差很远，但是对那人的思念还是不能减弱。
那是一个和谐而又不*凡的夜晚，那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，那天晚上天上的星星划下了一颗，那是天帝派下下来的神使来接我姥姥去天上生活的吧，去那没有世俗没有喧闹的地方。那晚他*静地躺在地上的木板上，样子就像在做美梦一般。那天我的心里非常伤心，当然伤心的小孩子不止我一个，因为姥姥对我们这群小孩特别照顾。我依稀还记得他的模样，头上长着稀疏的白发，下巴上还有长胡子，他手里长柱着一个拐杖，佝偻着腰，在他离开前几个月，我看见他每走一步我的心都是颤抖的。
姥姥一直是我最喜欢的人，是我最亲*的人，每当我走进他的屋子，我都会感受到他的`气息我的眼前就会浮现出一幅幅画面姥姥抱着我在太阳底下晒暖，带我去买糖，给我拿好吃的，还有他羊圈里的羊，都清清楚楚的映入我的眼帘，眼中的热泪便涌了出来，心中的思念便涌上心头，止不住的呜咽
我的姥姥和奶奶安葬在了一个地方我每次从家里出来玩都要路过那个地方。以前他总是给我们买好吃的，现在我们每去一次都会给他带好吃的，陪他聊天，我的哥哥们也都如此。我已经好长时间没看姥姥了，心里甚是想念。
虽然我的姥姥在另一个世界，不可能再回来了，但我还是希望他回来，我对远方的你的思念已经不只这一次了，我真的好想你姥姥。
回忆伴着炎炎暑气，一点一点的扩大加深，零碎的记忆也从慢慢、慢慢……补齐。我的快乐来自于远方——带着思念的剪纸。
每次我一回到老家，立刻就会奔向您的日式茶餐厅。因为您会安详的坐在日式凳上，和蔼可亲的教我剪纸。
林奶奶的剪纸变幻无穷，活灵活现。剪龙像龙剪凤像凤，剪只老狗能看家，剪只公鸡能打鸣。村里人无不称赞！她经营的日式茶餐厅里的东西也非常好吃，来过的人都赞不绝口！
林奶奶岁数很大了，膝下无儿又无女。长大后每次回去看她，发现她那饱经沧桑的脸上已逐渐刻满岁月留下的皱纹。
小时候我一放学回去，都是先冲向林奶奶那。一看到您在剪纸，我就会蹲在旁边静静地端详。有时候您还会把我拉起来，手把手的教我剪几刀，让我欣喜若狂。长大后我才知道您在寄托着思念。
这一次我回到村里，听闻林奶奶失忆了，震惊不已！见到了您呆呆的坐在吊椅上，无精打采，我潸然泪下。您看见我来了，好像看到了希望，手指着我连说哦哦哦，却已说不出一段完整的话。我拿出剪刀，陪着您回忆以前教我做的事情，发现您的手就像久旱逢甘雨又灵活了，伴随着剪纸，您的思念好像停留在了某处，并发现您的眼角慢慢地滑下了几滴泪花。
晚霞的风是那么的凉爽，三亚的落日是那么的.惊艳，漂亮的竹篮子是那么的精致，玉做的发簪是那么的诱人，而这些都比不上您剪的纸。
伤心，在所难免。但是只要想到童年有您的陪伴，我的嘴角不自觉地溢出了笑容。
您对我的思念，从远方飘来。还有我和您的牵挂，层层不断。
小时候，爸爸妈妈在外地工作，我是由奶奶一手带大的。那时坐在长长的板凳上，遥望着湛蓝的天空，我静静地想，爸爸妈妈那边会是怎样的呢？
每当天黑的时候，农村里一盏盏昏黄的路灯亮了起来，照在路上几乎看不清，路上的行人也少见。我和奶奶都早早地钻进被窝看起了电视。电视里，每当夜幕降临，城市的大街上，亮起了五彩斑斓的霓虹灯，红似火，紫似茄，绿似叶，黄似金……行人穿着各式各样的衣服，脸上洋溢着快乐和笑容，老爷爷老奶奶在广场上快乐地跳着广场舞。
在农村，我每天看到的事物对我来说再熟悉不过了，普普通通的房子最多只有两层楼高，狭窄的小路弯弯曲曲，连小汽车也不常见……一想到爸爸妈妈所在的`远方，我的脑海里顿时浮现出一幅又一幅丰富多彩的景象：一座座雄伟壮观的高楼大厦屹立在坚实*坦的地面上；马路上，各种各样的汽车来来往往，川流不息；马路两旁绿草如茵，花儿悄悄绽开淡雅的花蕾，向人们展示美丽的笑脸……尽管这些我只是在电视里见过，但是我想爸爸妈妈那边应该和电视里的差不多吧。
爸爸妈妈偶尔也会回来看我，可是每次与我相聚的时间总是那么短暂。每当元宵节，别人都吃着甜甜的汤圆，在一起说说笑笑，而爸爸妈妈却不在身边；又逢中秋佳节，别人都吃着香喷喷的月饼，团聚在一起，享受着美好时刻，爸爸妈妈还是不在身边。在这个时候我们只能打打电话，互相问候。
我是多么希望可以跟远方工作的爸爸妈妈在一起过节，多么希望他们都能在我身边多陪陪我啊！
远方的老家，总是有着那我那慈祥的爷爷，每当想到这时，破碎的记忆重新复原，对远方沉寂的思念油然而生。
那年初夏的中午，我回到了家乡。“爷爷……”还没说完，爷爷就从屋里快步迎了上来。满脸的喜悦无法掩着，寂寞一扫而尽。“大宇回来啦，我就知道你会回来，我做了你最爱吃的红烧肉，刚炒完，快来尝尝。”
他把我领进屋里，落座后，我品尝着红烧肉，爷爷做在一边，微笑的问我道“怎么样啊？”我不住的点头。
傍晚，厨房中，我的站在一旁注视着。突然，几滴油画溅到了爷爷粗糙的膀子上，“爷爷，疼么？赶紧冲冲吧。”他只冲我朴实的笑了笑。刚出锅的红烧肉，香气扑鼻，宛若一块巧克力的浓香。爷爷很喜欢吃红烧肉，却一口也没有吃，所以我给爷爷夹了最大的一块，没有想到，他道：“我不喜欢吃红烧肉，你吃。”说着便把红烧肉夹到我碗里。
那日，深夜爸爸把我带走。看着爷爷招手的背影，越来越小，最后到看不见，我才转回头，那可坚守岗位的银杏树，也向我道别。但心里只有念念的不舍和破碎残缺的记忆。
这薄凉的月亮栖坐树梢，我突然心有灵犀，这金色的镰刀，令我思念起与世隔绝的远方那金色的麦穗。
岁月如流，我何时才能回到那远方的.老家。品尝着爷爷用爱做的红烧肉。
不恨天涯人思念，缘份未尽还相见。
——题记
残阳留思念，传递了所有的情绪，缘份太短，还可相见？
那年回忆轻似梦，指缝太宽，时间偏瘦，更不曾回想到以前……
想那年，风吹光影，碎而狭长，风把江吹得摇摇晃晃，风吹过云朵，天空的云彩像羽毛般的鱼鳞划过的清澈一般。风吹在我和我的朋友身上，像冰凉的手，并带有一丝丝清凉的'。凄凄惨惨，小草好像也被吹出了灵魂一样，随风飘摇，跳起活力青春的舞蹈，四周寂静，鸦雀无声。时光在慢慢流泻着。
“这个给你，”他说。我望了望他手中，只有一封信，上面还有着折裂的印记还带有一些老旧的味道，我内心含着伤感的拿了这封信，我又喊道：“你还会回来吗？”他的脚动了一下，便转头就走，他走了几步后喊道：“可能吧”之后又道了一遍。那一刻，我局促地站着，待视线不再模糊，任听岁月的呐喊，我知道那一份淡淡的思念，从未走远过。
时间飞快，像手中流淌的沙子无法挽回。独坐桌前，我孤独的在那儿。回想起他对我说的话，那句“可能吧”一直在我脑海中，在看着窗外的雨淅淅沥沥，乃免回勾起了往日的旅程，玻璃上的滑落。总有人认为最快的东西一定是光阴，但我认为是时光和人生挫折。总是会想起他，却在没遇见过，从没忘记过那封信，里面倾诉了我和他共同的思念，时光像流水一样“沙沙沙”的在慢慢流泻，我的思绪也在开始疏散。
时光宛如一道闪耀的光总有变暗之时，又如抓在手里的一堆沙子永远都抓不住，更恰似远方的思念。我无法走出时间的栅栏。想思而不得见。
塔朵多曾说过“对我而言，思念，就是最好时光。”你若想得到这世界上你所思念的东西，首先要世界先思念你。
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”每每到了晚上，我就会仰对天空，默默地发呆，独自分享着自己心中的那一份深深的牵挂。
父亲在远方打工，做的是司机，每天起早贪黑的给人拉货，有时甚至几天几夜不能休息，在车上如果疲倦了，只能以抽烟提提精神，抽烟又对身体有极大的伤害，但又有什么办法呢？况且，在高速公路上拉大卡车，是很危险的，每当我看到有关交通事故的新闻，我的心就像被抓住了一样，脑海中情不自禁地浮出爸爸的身影，也禁不住双手合十：为他祈福。
每次爸爸回来，妈妈都说不让爸爸再干这活了，可爸爸不肯，说自己没文化，能找到什么好工作呢？可惜自己还有开车的技术，这样才能七够勉强养家糊口。我们争论不过爸爸，只好继续让他干，妈妈又凑了一些钱给爸爸买了一份保险，这时妈妈的心才放下了一半。
爸爸，不仅是我们家唯一一根顶梁柱，他还是我们最亲最*的人，当年年轻力壮的他，现在头上已经有了白发，爸爸的体重一直徘徊在100斤左右，并且伴有顽固性的胃病，每天都要吃药，每次想这些，我的泪珠像断了线，不停地往下掉，爸爸，我多想能替替您呀！
爸爸，每次回来总是叮嘱我，在家听妈妈的话，在学校听老师的话，好好学*。除了这些他在没有更多的语言，只是默默的在家干这干那。
爸爸，请特别注意您的身体，为了自己，更为了时时刻刻牵挂您的人；因为有了您，我们就有了快乐，有了您，我们就有了幸福，有了您，我们即使是痛苦也是欢欣；您放心，我也会优异的成绩来报答您。
月圆之夜，更让我想起了远方的父亲，疲倦的双手，紧紧地握住方向盘，疲倦的眼睛，强睁着、注视着前方的道路······爸爸，我想您！
——思念作文300字10篇
太阳快落山了，殷红色的夕阳照在天边，天空浮动着大片云朵，它们在夕阳的辉映下呈现出火焰一般的`嫣红。我和姐姐坐在阳台的秋千上，姐姐时不时借助腿的力量缓缓摇动秋千。我看着我们被拉长的身影，听着姐姐对家乡之路的诉说。 夕阳西下，大地沐浴在彩霞的余辉中，人们三三两两地在街道上漫步，晚风徐徐地送来一阵阵花木的幽香。摇动的秋千渐渐停下，我扭头看向姐姐，发现她正眯着眼，享受着这美好又难得的安逸。因为余辉，姐姐的脸上笼上了一层金灿灿的光晕。许久，姐姐继续说道。 此时，太阳已完全的隐藏起自己，暮色渐渐代替火红，霸道地占据了整个天空。秋千再次摇动起来。我把头靠在姐姐的肩头，闻着淡淡的发香，沉浸在温柔细语中。 月亮渐渐探出脑袋，毫无吝啬得将月光轻缓地散落下来，如羽毛般柔软。借着微弱的光，我看见姐姐的眼角有着未干的泪痕。
她说：“原来，家乡的路一直在我心中。”
黑漆漆的夜，
听，“沙沙。沙沙“的雨声，
那声音越来越大，越来越响，
我趴在窗前，
一幕幕景象浮现在眼前……。
那一年，我在那可爱的家乡，
和同学们在操场做游戏，
一阵欢笑声，一阵跑步声，
都装进了童年的梦里。
那一年，我在那可爱的家乡，
和妈妈去清澈的小河边散步，
一阵风吹声，一阵流水声
都进入了大自然的怀抱里；
那一年，我在那可爱的家乡，
和小伙伴们在院子里玩耍。
春天的脚步声，夏天的唱歌声，
都融化成了一道心灵的彩虹。
黑漆漆的夜，
天上的星星也眨着眼睛，
我幻想着，
他们也象我一样在思念可爱的家乡
梦里。又回到了美丽的家乡
在欢腾着，在跳跃着，
也许，那就是我最美丽的梦幻。
孤单是一个人度走在幽静的马路上漫步
孤单是爬在窗边仰望暗淡的月光
孤单是自己的朋友一个一个的离我而去
孤单是自己需要别人陪伴时，手机一直没人拨通
孤单是十二点的钟声
孤单是躺在床上闭上眼睛，却一直都不能入睡
孤单是不用化肥任何心思为朋友挑选礼物
孤单是自己在深夜坐在广场中心，用双耳倾听着风的吹过
孤单是每个人都在学校里忙碌只有自己坐在属于自己的一片狭窄的天地
孤单是在半夜梦见了和她分手的.场景，忽然的醒来，再也不能入睡，只能回想着那个伤心的梦
孤单是看着童话，幻想自己是童话中的王子，有个美丽的公主等待着自己
孤单是在房间里偷偷的哭泣，第二天还要微笑着去学校，和朋友耍宝，分享着快乐，说是分享快乐，其实是把快分给别人，而自己却越来越孤单了
孤单是播放着音乐，敲击着手机的键盘但是不知道把短信发给谁
孤单是在十二点钟看完这简单的文字，因为除了看完这篇文字孤单的无事可做……
你的离去像傍晚的夕阳，为我留下一道灿烂的忧伤。那夜，你让我、无法入眠。对你的思念如同早春的栀子花香，飘荡、晕染，让我的.世界渐渐失去嗅觉。牵挂无边，回忆是最美丽的惩罚。想你、雕刻我的年华。
天边的新月，多少年都不曾改变。就算隔着人海茫茫，隔着霓虹闪烁，隔着高楼时空，我们依然会记得那片清澈的天空下，我们曾以透明的心牵手。如今，那份温暖与快乐还时时浸满心髓。
日子在手指与脚边流走，光阴一去不返，*的风景在变，往事早已时过境迁。只有那些与你一起走过的日子，萦绕起一段淡淡的旋律。*淡而温馨，沁人心脾，那是永远只属于我们的淡淡的旋律。
眨眼间，时间已匆匆走过六年有余，我们也已经六年没有联系。但是你带给我的那段美好而又珍贵的记忆却深深的刻在我的脑海里。
我们一起走过田间的小路，一起睡过山后的草坡，一同度过清澈的河流，一起穿过翠绿的树林。因为有你，我才会有这么多美好的回忆；因为有你，我的童年生活才会如此丰富多彩。
我愿相信时间倒退记忆最美，合起双手闭上双眼，再许下心愿。在某一天回到从前，让他们都出现，让他们都没改变，让时钟永远停在那一年的夏天。
小区花坛里的月季花争先恐后的在风中摇摆，阵阵清香扑鼻而来，不时传来阵阵欢笑声，我不由自主地将头探出窗外，随着笑声寻去，看见一些孩童们互相追逐、嬉戏，那天真的笑脸、爽朗的笑声，仿佛带我回到了儿时和伙伴们一起度过的快乐时光，那一幕幕景象在脑海里闪烁，思念油然而生！
小时候，和伙伴们一起掷沙包，一起玩三国杀，一起奔跑在橡胶跑道上，那时是多么的快乐！天真的我们以为日子就是这样一天天过的，还傻傻的约定，永远不分开，一起陪伴长大，可随着时间的流逝，升学、分班，小伙伴们慢慢都分开了。
一起嬉戏、玩耍的伙伴们突然分开了，心里不是滋味，觉着生活好像缺少了什么，就像白云离开了蓝天，没有了依托；像绿草离开了大地，失去了依靠。
不知不觉我已经成为一名初中生了，新的环境，新的同学，一切都是那么的陌生而又似曾相识。很快我又有了新的伙伴，一起研究难题、一起憧憬未来、一起释放压力。偶尔抬头看着蓝天，想起儿时的伙伴：你们此时好吗？偶尔也会想起我吗？心里多了一份牵挂与思念！
那些逝去的时光，是我们心底最真、最纯的回忆。随着时间的推移会让那份思念变得更加深刻、更加珍贵！
前几天，老爸和我、老妈到义乌看老弟后就没有回来过，应该是有事情。
当我和老妈坐公交车到武义时，我才觉得有些失望——‘大块头’没回来。而今天，我又再次为“失去”老爸而流泪。
在学校里，总是心放不下来，总担心老妈在家里会遭到抢劫。“老爸，你知道我有多想你吗？我真希望你能来参加这个星期五的家长会呀！”我静静的坐着，可是那泪水不知为什么就大滴大滴地往下流。虽然我身边没有一个人，可我要哭，即使身边有人我也会偷偷地哭……那心好像有把刀在割，让我想痛哭一场。
老妈来接我时，她让我猜今天有什么好消息。我无奈的问了一句:“老爸要回啦？”没想到猜对了，我立刻从忧心忡忡变欢天喜地了。我简直不敢相信自己的耳朵。我想对老爸说：“以后，不要再和我于老妈分离了，好吗？”可是我不敢说呀，我敢写，希望老爸看见这则日记。
要说这个世界上我最思念的人，就莫过于我的爷爷了。
爷爷是个普通的农民，*农民特有的勤劳，善良，淳朴的品质在爷爷身上体现的淋漓尽致。
爷爷一生都在不停的忙碌着，做过的农活比我吃过的饭还多。爷爷总是穿着一件褪了色的长袖衫，一条缝了五六个补丁的旧裤子。奶奶要给爷爷买身新衣服，可爷爷确说，穿上新衣服咋干活？还是把钱省下来让孩子们上学用吧！奶奶也多次拿这个倔老头没办法。
爷爷一生简朴，省下来的钱总是给我们上学用，爷爷经常对奶奶说：“苦什么也不能苦孩子，就算是砸锅卖铁也要让子女们读书。”爷爷就是靠这个信念才使姑姑上完大学的。
现在回想起来，离爷爷去世已经快有两年了。当时，我回到村里，没想到见到爷爷最后一面尽然是灵堂里的遗像！几滴晶莹剔透泪水早已顺着我的脸颊滑落，打湿我的衣襟……
因为爷爷的善良，注定了爷爷一生不停的奔波，劳累。爷爷那高大的身躯又出现在我的脑海里，还有他扛着锄头走向地里的身影和他一步一步留下的脚印…
爷爷的一生深深的刻在我的心里，对我的影响很大，叫我怎能不思念的的爷爷？
写完了，泪流了，心碎了！
秋风肃杀，秋姑娘穿着薄纱般的衣裙来到了洛阳城里，草儿枯了，花儿谢了，叶儿黄了，南归的大雁也过去了，中秋节也就到了。
每逢佳节倍思亲，望着幽兰天空白玉盘似的明月，蛰居在客栈里的诗人——张籍，也思念起家乡的亲人来，提起笔，思绪万千，竟不知从何说起，家里双亲还好么？身体怎么样？今年的收成好么？家境怎么样？……写写改改，想想写写，写写停停，停停写写，这一夜，诗人辗转反复，快天亮的.时候，诗人才恋恋不舍地把信封好了。
送信的小伙子来了，诗人把信交给了他，叮咛他路上要快一些，如果见到自己的亲人，告诉他们自己过得很好，不必挂念。小伙子跨上了马，要走了。“等一等”，诗人又拦住了马头。“你先喝点茶，吃点点心，昨天我写的匆忙，好像露点东西，我再看一看”。
小心翼翼地拆开了信封，从头到尾读了一遍又一遍，加了一些觉得漏掉的东西，改了一些觉得不能表达自己意思的语句，在小伙子的催促声中，诗人不得不把信交给了小伙子。
马儿跑的早已看不到了，可是诗人还是不眨眼的盯着家乡的方向，其实诗人的心也早已随着马儿飞到了家乡。
我有一条精美的手链，他虽然并不名贵，却蕴含着特殊意义。这是外婆生命垂危之时赠与我的。
看着这条手链，我的心情起伏不定，一股股悲伤之情油然而生。小时候，外婆对我疼爱有加。她一有什么好吃的，自己舍不得吃，总会叫：“灵慧，来吃好吃的！”我一口一口地吃着，这不仅仅是食物而已，因为这里面包含着外婆对我沉甸甸的爱。寒假，我在外婆家住。外婆对我疼爱有加，嘘寒问暖，生怕我着凉。半夜，外婆悄悄地爬起来，捡起被我踢在床角的被子，折好，替我盖上。在皎洁的月光仙子下，外婆头上那几缕银发，闪闪发光，显得更加慈爱。
幸福的日子总是短暂的。春节过后的几个月里，外婆被诊断出晚期胃癌。我和妈妈不禁失声痛哭，外婆*时是多么好、多么和蔼可亲的一个人啊！妈妈带我去看望外婆，外婆瘦了许多，眼角的皱纹又加深。妈妈差一点扑进外婆的怀里失声痛哭。走出外婆家，妈妈的眼角下*增了几道泪痕。几个星期过后，我们一家到病房里看望外婆，外婆已经皮包骨头，胃癌不停地折磨她。我们陪伴外婆说说笑笑，夜深了，我们离开病房，回到了家。几个星期过后，外婆离我而去，只留给我这条手链。
——思念作文400字10篇
望望天空，下着淅浙沥沥的小雨，我看着这一滴一滴雨珠，心中有种涌上来的冲动，汇成一句诗是李白的一句诗“举头望明月，低头思故乡。”
也许是因为离开故乡太久了，所以才会有这样的感受。自从儿时出世我有一大段时间都是在故乡度过的所以我对故乡的一草一木都非常的熟悉，那怕是把我的眼睛蒙上，我也能从村口走到我家。在离开故乡的时候，我的心里尽是难舍。每一次推开家里那条布满灰尘的家门时，心中总有一份喜悦，而每次离开故乡时锁门的时候手都在打抖。到了村口，还不忘记再回头多看几眼故乡这美丽的景色。
故乡有许多值得我留恋的东西。每天晚上想到故乡总会梦见我从前在故乡玩的情景，梦中总是出现着那几副画面，一副画面是明亮的月光下，门前的小石桌前，坐着一个天真的顽童，和一位老奶奶，听着奶奶讲那一个又一个老掉牙的故事，可总是觉得十分好，*都拍手叫好。还有在后园里一个儿童用锄头的“头”在理出一块地来，准备种心爱的桃子…每当这时，我总是会被惊醒，一醒就再做那个梦，可却做不到了，这时，我哭了，天那！连一个清清楚楚的梦都仄给我吗？怅望灰天，在泪光中幻出故乡的面影。
每当想起王安石《泊船瓜洲》中的千古名句“春风又绿江南岸，明月何时照我还。”我就有点和王安石有同一种感觉似的'。现在是冬天，冬风已经把我的故乡“刷”白了，而我只有到过年才能回去呀！
“每逢佳节倍思亲”，中秋节又到了，人们都在团圆、赏月，而这一天我不由自主地怀念起我的爷爷，因为我的爷爷已经离开了这个世界，离开了我。
我思念爷爷，爷爷无论什么事情都会答应我，我想吃冰淇淋，他就会立马去给我买，我想喝水，他就会马上去给我倒水，无论我提出什么要求，爷爷都会全部满足我。
我怀念爷爷，爷爷长着一张瓜子脸，经常露出慈祥的面容，两道粗粗的眉毛下面长着一双笑眯眯的眼睛，高高的鼻梁下面长着一张大大的嘴巴。有一天，姥姥告诉我爷爷生病了，患上了癌症，当我听见这个消息的时候，还有点儿不相信，问了爸爸妈妈以后我才知道了，姥姥说的全都是真的。有一次我回老家去探望爷爷，爷爷说口渴了，我给他倒了一杯水，谁知道那是最后一次为爷爷做事了，听奶奶说爷爷在临死的时候还想着我，说我乖，长大了。
我经常仰望星空，看着那满天的.星星，我每次看着天空都会看见一颗最亮的星星，我想那就是爷爷吧！
爷爷您放心吧！我一定会认真努力地学*，决不辜负您对我的期望。
钟表一分一秒的过，思念一滴一点的增加，抑制不住的思念像海潮般喷涌而来，不由得放下手中的笔，闭目凝神，记忆起你伟岸的身影……我从很早时就已知晓你的好，很早时就想拥入你的怀抱，去享受那份来之不易的`甜蜜与欣喜，曾不止一次地想对你说：“我喜欢你！”却一直没有勇气，可是不论沧海变桑田，我对你的仰慕始终不会改变……我有时认为自己与你不配，想与你面对面，道尽满腔哀愁，却一见你潇洒的背影就欲说不休，之前还信心十足，刹那间，我的勇气便被你磨灭殆尽……我有时又认为自己与你很相似，你深沉是，我也沉默静思；你开怀时，我也笑逐颜开；你黯然时，我也愁眉苦脸；你奋发时，我也勇往直前；你文绉绉时，我也酸溜溜……你我之间似乎有一些千丝万缕割不断的绳线。之后，我才意识到，褪去华丽的外衣，褪去华丽的粉饰，褪去家喻户晓的名声，你与我一样，很*凡，只是你比我更严谨，更成熟……母亲说：“他很好，将来就是他了，为梦而努力吧！”我努力点点头，暗下决心，他在不久的将来属于我！
今夜，星月无眠，西方的空气未停止呼吸，热闹非凡，而我一直在梦，梦着我的宝贝——北京燕园。我心中的梦——燕园，我想对你说：“等我，等我，一定要在千年后为我敞开你辉煌大门！”
你是孤单的飞鸟，来自海中的岛屿，你冬天从哪里来，夏天就要回哪里去，你是骄傲的飞鸟，徘徊在我手心里．你带着短暂的甜蜜留我在无尽余味 中回忆．
分开的一刻我已开始思念你，用不变的姿势隐藏在黑暗里，你握着我的手感觉是温暖的，松开那一瞬间全部都冰冷了，把忧伤埋进身体，灿烂的一面留给你，而我所有的美丽和透支的勇气，只在我每次面对你……
——题记
千真万确，每当我想起你的时候，总有一种莫名的冲动与想念，让我找不到能用什么词来形容，都只怪我脑海里的词语积累得太少了啊，没办法．每每想你的时候，那片笑声会让我想起我和你的那些花儿，在我生命每个角落静静为我们开着，我曾以为我会永远守在她身旁，今天她已经离去在人海茫茫之中．我以为她只是随便说说而以，我并没有当真，结果，事情还是意想不到地发生了，没想到，这是我们最后一次见面了．意想不到是你让我忽然动心跳过，猜来猜去请世界拜访我的，意想不到自己给你礼貌回应，意想不到是你让我忽然动心，意想不到是我，是你，意想不到是我深深的牵挂．
现在，你走了，留我在这个城市里．每当夜深人静的时候，我便会不由自主的想起陪我一路走过来的你，想你曾经温暖的笑,伤感的哭,深深的爱.
而我，一个人又有什么用呢？真是：失去了才懂得好好珍惜．
光阴似箭，日月如梭，转眼间，一个无知的稚儿变成了一个懂事的的孩子，可是我的爸爸却离家远去，去天津工作了。
坐在院子里。看着树上的叶子一片片飘落。我又不由自自主地想起了爸爸。以前，是爸爸每天上下班时接送我上下学。可是有一天，妈妈忽然对我说：“你爸爸要到天津工作了，过几天，就要走了，你帮他收拾收拾吧。”妈妈说这句话的时候很吃力。我知道妈妈也不希望爸爸远离家乡到外地工作，但是有什么办法呢？
没过几天，爸爸就买好了火车票，我知道爸爸快要走了，每晚都躲在被子里哭，离别那天，我和妈妈含着眼泪送别的爸爸。
几天后，妈妈给爸爸打了电话，虽然爸爸说他在那里过得很好，但是我和妈妈的心里都明白，再好也不如自己的家啊！我更加的想念爸爸了。
爸爸，每当电话铃声响起，我总是抢着去接，希望电话那端传来的.是你的声音；每当想起你关切的话语；眼前服下女户你的笑容眼泪总是不自觉地在眼眶里打转。虽然您一个月回来一次，但是您走以后，我还是非常失落，哪怕您在家多呆一天，我和妈妈也觉得无比的幸福。爸爸，月儿快圆了，在月圆那天我和妈妈是否能见到您呢？
这个世界有两种东西是锁不住的，
一是人心，说变就变；
二是时间，逝者如斯；
可是年少的我们总是太天真，少年轻狂。
执着与过去的感受，总是看不到这遥远的眼前，呵、
我们多可笑，明知是一个陷阱，还要不求回报的跳进去
孰不知，回忆过去也曾是美丽、曾经的我，也妄想留住时间、
那天，是属于我们的，没有谁想要介入，也不有谁出现、我们就是这么的无知，这么的傻、
在那天留下了我们的回忆，却留不住我们的甜蜜、
你是我无可比及的岸，现在我很迷茫，不知如何走下去，我愿用微笑和眼泪为你砌一座属于你的城、
寂寞，染满了整着夜，窗外是白白小雪，在路上只有你我两人，只是埋头不说话，各自走自己的路、
泪水染满了你那条鹅蓝的围巾，呵，多可笑
原来，我只是自私的拥有，我的糊涂只是傻傻的拥有，而你们的聪明表现的淋漓尽致、我只能假装不知、我不想让你们受伤，而我，现也不值得为你了、
你说的名一句话都让我撕心裂肺的痛过、因为有你，我才走到了今天这一步，懂得了满足，学会了等待、
哭了，累了，痛了，笑了，你们都不会懂得，知道无私的.拥有，满足的占有，霸占的等待、
你的眼睛里充满了猜疑，而我的眼却充满了等待，越来越当真，所以才越来越愚蠢，话语是致命的毒药。
誓言是从未出场过的角色。
夏天，小村子里的每个人都干着*凡的事情，唯有阿呆一个人躺在油菜花地里…
阿呆热爱大F1然，他用心与大地交流，他的很多同学郡笑他I：课不听讲，下课跑得比准都快。所有人都不了解他，他很少说话，只是爱跑到油菜花地哩安静地一个人躺着。阿呆的父亲是一个工人，常年在外打工，村里的学校是免费的，孩子们都有些野，有些时候甚争年轻的老师会带孩子们一块疯玩，很少有人知道他在想什么
有一天阿呆没有去上课，大家都以为他去了油菜花地，但今天他却没有去二他在家里准备玻璃瓶子，淮也不知道他要干什么，到了晚上，他独自来到草地捉起了萤火虫，他准备捉100只萤火虫；第二天他也没有去上课，他准备采100株油菜花；第三天他准备捉100只蝴蝶；第四天他准备采100支鲜花；到了第五天阿果把之前准备的东西全都放在了母亲的坟前，原来今天是母亲去世一年的日子、他跪在母亲的坟前，萤火虫、蝴蝶一下子飞了出来萦绕在母亲的坟周同，鲜花和油菜花也铺满了母亲的坟，但这里却只有99只萤火虫、99只蝴蝶、99株油菜花、99支鲜花。他深情的说：“妈妈，每个我都少捉、少采，我只……只想让你留下来；是你告诉我，你叫我阿呆时最可爱；依最喜欢油菜花、萤火虫、蝴蝶和鲜花，不是你说的吗？妈妈你回来……”
雨，多么神秘的一个字，它有不同的风格。春天的它是温柔的，夏天的它是迅猛的，秋天的它是安逸的，冬天的它是沉静的。
在我印象中最深刻的一场雨，那是一场令人那以忘怀的春雨，春雨是最藏不住心思的，它眷恋人间，渴望亲*人间。当它来临前，有一层薄薄的白雾把江对岸以及远处的山都遮住了，像是人间和天境融为一体，不过更像是来到了世外桃源。这雾是在为雨的到来而做准备么？可见，它和雨的关系一定特别好！
雨悄悄的降临，雨点敲打着地面，雨中有着它自身发出的特殊味道。沿着湖边的水流走去，脚下却时不时传来“吧唧吧唧”的踩水声，其是有趣。不知何时村庄被云雾遮挡的难以寻见，但我的内心却毫无任何慌乱，我知道雨会为我指明回家的道路。
雨走后，白雾就像是它的小跟班一样，也悄悄的.离开了，连招呼也不打一声。但是，它们把这里装扮的很美！看那植物上一颗颗小露珠，是它留下的痕迹；看那刚萌发的新芽，是它留下的痕迹；看那一朵朵绽放的花朵，是它留下的痕迹；它来过之后，整个大地都是奇幻的。
雨，一定是一个很善良的仙女吧！它给这世间万物做了那么多善事，我该用什么来回报你呢？该去哪里找到你呢？我永远也不知道你的下一站在哪？但是我可以去梦里找到你。你，似烟，似雾，似魂牵的前世；似画，似梦吟的今生。
那一场雨，让我忆起了童年旧事，童年虽说是一去不返，但雨又把它带回来了。
朋友，聪明的你能告诉我思念是什么滋味吗？
酸的，对吗？
过着种滋味，在国庆假期间我家来了个新妹妹，我和她第一次见面就玩得很好，可谓是形影不离，但她在屯溪上学，而我在歙县。开学不得不使我们分开，当10月8日那天我要离开她家的前一刻。我从她的声音中听出了她的不舍；从她的目光中看到了期待我下次的出现；从她那只紧握我的手中感觉到我们友谊的分量，很重很重的。坐在车内的我远望着她那远去的背影，一股苦的感觉涌上心头。晚上躺在床上也难以入睡，脑中的记忆犹如放电影一样放着我和她在一起的美好时光，酸酸的感觉，让人想哭的感觉。
是迫不及待的，对吗？
就像我想见妹妹一样，只有等你有了真正的朋友，当你们要分离时，你才会明白我心中的滋味。在星期一的早晨，我真恨不得这是星期五的早晨，同样是背起书包，但至少会更加轻松，因为我知道，我的好朋友还在那个学校里等着我，等待我们的重逢，这是无法用语言来表达的感觉，有些急切的思想。
朋友，你说，如果思念的滋味是一种无法用言语来表达的一种滋味，那么这份友谊一定很重，对吗？
思念的感觉一点也不好受，就犹如绚日的太阳蒙上了一片乌云，失去了灿烂的关芒。
哦！原来不用聪明的你给我答案。思念的滋味是尝不尽的滋味，有酸，有甜，也有苦……
彦蝶，不要思念，
下个星期六的誓言，姐姐已经记在心中，每个星期6的探望，将是姐姐的作业中最重要的一个任务。
在我家乡最美的一道风景线就要属公园了，无论是春季、夏季秋季，还是冬季都会聚满“成千上万”的人。但我也非常思念我的家乡。
春天是个百花齐放的季节。初入公园，便能闻到迎春花的那种香味，那种香味时而清晰时而模糊，似乎是在给我们捉迷藏。再走*些，便能看到桃花姑娘妖娆的身姿，似乎一位位亮丽的模特儿。走进深处，柳树正梳理着长发；一些爱美的女孩子早已忍不住摘几朵迎春花来做美丽的花环。
夏天是一个“欢乐”的季节。知了在树上“知了知了”得叫，狗热的吐出了舌头，们拿着扇子一边扇一边说“这个天可真热呀！”
——思念作文600字10篇
思念，一个多么令人动情的字眼；思念，一个多么执拗的心结；思念，一条多么勾魂的长线，心中那一丝思念（抒情作文）。爷爷，您就是孙女心中的那一丝扯不断的思念。
爷爷，我思念您。思念您那双长有厚茧、青筋突兀，却给我温暖的手。记得您最爱陪着我，买了糖果走在乡间的小路上。那一路，您总是用饱经沧桑的手紧紧地牵住我的手，感觉是那么地颤抖。但您手中的温度却传递到了我的心中。即便是现在，我的手心仍有一丝丝的余温温馨如故。
爷爷，我牵思念。思念您那宽大而厚实的肩背，总能让我甜甜地入睡。记得，您最爱背着我，在书房走来走去哄我睡觉。您不会讲童话故事，也不会唱歌，但您就这么背着我，徘徊于书房。我就呼呼噜噜地睡着了。爷爷，现在的我好怀念那温暖的背，那只有爷孙俩的书房。
爷爷，我思念您，心中那一丝思念（抒情作文）。思念您那慈祥的笑容。它不仅蕴涵着暖意，更让我感受到了您对我太多太多的爱。记得，您最爱陪着我一起看动画片，好像动画片本来就是专门为老人和孩子拍摄的。每当捧腹而笑时，您总是乐呵呵地看着我笑，当看回头着您那憨态可掬的模样时，您又不好意思笑了。那时，我们相视而笑，整个屋子都充满了欢声笑语。爷爷，您的'笑容是一盏明灯点亮了我的世界。
爷爷，我已经在您的温暖和笑声中长大，我已不再是从前您背上的小囡囡。可是爷爷，当我懂得爱您，想要孝敬您的时候，您在哪里啊在哪里？
您在清明时节的路上，您在我们不经意间地念说里，您在年节时绽放在坟头的烟花里，您在孙女思念的泪光里。您唯独不在我的生活里，您叫刚刚懂得“孝敬”二字的孙女如何孝敬您？
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。”
木目在心上，单人在尔旁。
——题记
窗前风竹动，声碎影仍繁。我躺在床上，看着月光照在竹叶上，撒下的稀碎剪影，和那一地柔柔的月光。似有微风拂过，心中泛起了层层涟漪。
把李白的诗装起来抖一抖，散落了一地的月亮。诗人总爱以月寄托自己的思念。“举头望明月，低头思故乡”是李白对故乡的思念。“露从今夜白，月是故乡明”是杜甫对故乡的思念，“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是王安石对故乡的思念。而我却想以月之名，思念你。
我没有诗人那样的文笔，能够写出一首诗来表达自己的思念。我没有歌手那样的律感，能够弹一首曲来表达自己的思念。我没有画家那样的美感，能够画一副画来表达自己的思念。我能做的只是给你打一个电话，告诉你我想你了。可当我输入那一串号码时，听到的却不是熟悉的声音而是冷冰冰的，不带感情的“对不起，您拨打的号码是空号……”你换号码了吗？我现在竟是给你打电话的能力也没有了吗？
我穿好衣服，来到庭院里。小院叶落冬已深，我坐在石凳上，看着天上的明月想到了欧阳修的诗句“去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”情不知所起，一往情深。经年不在，细水长流。元宵节，灯火依旧，那人却不在那灯火阑珊处。你去了哪里？为何音信全无？
时间不语，却回答了所有的问题。等闲变却故人心，却道故人心易变。初见时的惊艳和再见时的人约黄昏后中间回发生很多事，而这些事足以改变一个人。转眼，夏天成了故事，秋天成了风景，而我在冬日的明月下，思念你。
抱风听月，看淡人间。纵使心中有万般柔情，也不过只是借月亮的名义思念你罢了。
“爷爷，你在哪儿？我好想您，你在哪儿？”他就是我最思念的一个人——爷爷。
我出生时，爷爷奶奶并没有嫌弃我是个女孩，而是把我当成个宝贝喜欢得不得了，爷爷跟我爸爸说：“儿子呀，过些天，我把我的宝贝孙女带到乡下去，你们没空带，我和她奶奶带，你们放心好了。”爸爸妈妈点了点头。
小时候,我便一直爷爷家,由爷爷奶奶抚养我**,所以我最亲的就是爷爷奶奶了。
我两三岁时，我特别爱吃香蕉.每当我摇晃爷爷的手臂时,爷爷一看那张长椅,如果空荡荡的,便对奶奶说:“老婆子，我出去一趟，看好宝宝。”说完，便急匆匆地出去了。不一会
儿，爷爷就回来了，手里还有一个红塑料袋，我一打开，只见里面是我最爱吃的黄橙橙的香蕉，我欣喜如狂，迫不及待地抓下一根香蕉，剥下皮，只见淡黄色的香蕉果肉散发着诱人的清香，我张开血盆大口，三下五除二，一个香蕉就没了，香蕉特有的甜味漫溢在我的口中，美味极了！我懂事地说：“爷爷，您也吃一个香蕉吧。”我剥开一个香蕉的皮，喂给爷爷吃。爷爷欣慰地笑了……
在我六岁时爷爷得病忍痛割爱离我而去。每当想起爷爷我便会悄悄落泪。爷爷走得那天，我从幼儿园回来已经晚了，我悲痛欲绝。爷爷临死前的最后一句话：我还想看宝宝的最后一眼。可惜爸爸妈妈还是没有完成爷爷这个遗愿，这使我成为终生遗憾。
每想到爷爷陪我玩耍，我给爷爷捶背，我是多么开心。
可人的规律——生老病死，我不是神仙，我无法阻止。我只有珍惜现在。
“爷爷，您在天国过得好吗？我想你，你想我吗？”他，我最思念的一个人——爷爷。
又是一年中秋节，银月当空，这么美的景色，在我的眼中却是那么忧伤：明明是中秋节，我们一家人却天各一方……
一个人在窗前，望向窗外，思绪却飞向了天边……
中秋节，*古老的传统节日，一个象征着合家团圆的日子。可是在这一天，“团圆”却完全没有体现出来。古有文人墨客感慨：“何事长向别时圆”，“举头望明月，低头思故乡”，“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”；今有莘莘学子，为学*不得不与其家人分离，加班族为维持生活，而不得不在这月圆之夜，拼命工作。从古至今，有多少人因为这世间的“必须”，被迫与其亲人分开，即使在这中秋之夜，也没有办法相见。一生有多少中秋，而我们又有多少个中秋能与家人团聚呢？
于是，我不由得思索起来：中秋真的是合家团圆的日子吗？真的又只是合家团圆的日子吗？
……
忽然之间，我的脑海中忽然恢复清明：或许，中秋节未必这么简单。它是一种启示：告诉正在忙碌的人们，有时间多陪陪自己的'家人，而不是等自己所在乎的人离开才突然“醒来”，才意识到自己陪她（他）的时间太少，这样的梦醒已没有任何意义。有时间感慨，倒不如多陪陪自己在乎的人，多珍惜他们。中秋，只是一个机会，一年中，这样的机会只有一次，但是这一次都不能珍惜的人，多抽出时间陪陪他们。道理，我相信很多人都明白，可就象是因为像我上面说的那样，在生活的逼迫下，无法去做。所以，在我们还有时间的时候，请不要浪费。或许，你总是认为，只有衣食无忧的生活，才能使你的亲人开心。可是，你要知道，亲情永远在一切的前面。
我在望向那夜空，看见那透过窗户的她的笑颜，不是忧伤，而是那种淡淡的甜美，就像亲情，不需要太多一样……
我拿出手机，拨出了那个号码：
“妈，还没睡啊……今天是中秋节，吃月饼了吗……嗯，嗯，我知道……嗯……”
晚风轻轻吹过，树梢上几片孤零零的老叶沙沙作响。云层忽厚忽薄，月光透过天空的绵被溜了出来，就仿佛长大了的孩子，一旦分别，就再难寻觅，纷纷洒向大地，只留给月亮不变的思念。
月光下，两个人影闪动。沐浴着年月的小木屋里，传来一声清脆的鸟鸣。
“都快两个月了，桂的病大概好了吧。”
“可是，她好了会告诉我们的……”老婆婆又是沮丧又是担忧。
两个月前，月给父母打了个电话，说桂病了，母亲的.生日过不成。好了再联系，现在要去打针，先挂了。
此后，老婆婆就一直愁眉不展。老公公怕旧手机收不到信号，将一直没出毛病的手机换了个新的。
一个月前，月打了个电话，告诉父母桂的病已经开始见好，并向他们祝贺生日。
又是一声清脆的鸟鸣，老公公的思绪被猛地拉了回来。
这是一只小巧的喜鹊，红红的嘴，收起了亮丽的羽毛，歪着头，瞪着一双好奇的大眼睛，仿佛在寻问主人为什么发呆。
这只鸟啊，是桂回家过年时捎的，说它能代替姐儿俩终生陪伴在二老跟前。
老钟冗长的声音把老公公的灵魂拽了回来，又引入了另一个回忆里。
也就是前天吧，同样是这个时候，同样是古朴的钟声，只不过多了一个人的声音。
桂的病全愈了。
她说，康复是康复了，只不过今年的重阳和春节都不能回家，理由是要出半年的差。
月亮渐渐隐去，晨曦的光芒照射着大地，安抚着两颗苍老的心。
晓风阵阵，吹走了老树的叶子，吹去了寒冷的重阳夜，却吹不走老树的牵挂。
两个人影在金色的卵石路上走动，黎明的雾气迷漫四周。晨景的美，渗透了不会变的思念。
人们说，头发是烦恼和*气的表现，而以前的我不理解这一个道理，也不理解那些剪了头发希望“从头开始”的人，直到今天我把头发剪了，我才知道原来是怎么一回事。
最*的我心情很是不好，因为爸妈不同意我和男朋友结婚，而我又特别爱这一个男孩。经过好说歹说，我说服了母亲，她终于同意了这桩婚事。
今天早上，我高兴地拨通了男朋友的电话，刚想开口告诉他这一个好消息，他却开了口。
“我们分手吧”他说出的话久久在我心中徘徊不能*静。
“为什么？”我慌了，上天怎么会跟我开这种玩笑。
“你爸妈不是不同意我们在一起吗？而且我要结婚了，希望我们可以好聚好散。”他的话像一把锋利的刀，割在我的心上，我已经不想告诉他我妈同意的事情。
“好，祝你幸福！”说完，我挂了电话。
挂了电话的我抱着头哭了好久好久，我不知道自己为什么这么倒霉，他为什么这么狠心。
白天我去街上，漫无目的地行走，走着走着就来到了一家理发店门口，我突然想到了男朋友曾经说的那一句话：“待你长发及腰，我娶你可好？”
我摸了摸快及腰的长发想到：我才不要爱他，从今往后我和他没有任何的关系。我要“从头再来”。
我毅然剪短了头发，回到家里后，却被母亲骂了一顿，说那么漂亮的头发干嘛剪短。而我一点也不后悔，我觉得剪短了头发，烦恼也就不在，我也就没有痛苦了。但是在前一个小时，也就是20点，当我收拾屋子翻出和他的一张合影时，泪水还是打湿了眼眶，滴在照片上，心又再次痛了一遍。
把头发剪了，真的能把烦恼剪了吗？同样的，把头发剪了，真的能把感情和回忆剪掉吗？答案是否定的，剪短了头发，不能丢掉曾经，只能让曾经变了味，而留下的是没有爱情的如今。
成长的路程遥远而又漫长，有时风吹雨打，让我停滞不前;有时路上的土块，顽石，让我伤痕累累;有时我会被那一时的景象迷了眼，不肯前进。但是，总有这么一双温暖而又宽大的手，无时无刻的搀扶着我，帮忙着我，度过了一个又一个人生成长路的分岔口，走向正确的道路。
她不是一个神，但在我的心目中。她是我永远的守护天使。她用她那双宛如天使纯洁的羽翼，守护着我。
当我被困难折磨得痛苦不堪时，是她，替我赶走了困难，拯救了我;当我生病时，虚弱的躺在床上时，是她，把那苦口的良药送到我的嘴边;当我在挫折面前低头时，又是她叫我勇敢起来，去战胜困难，度过了一次又一次的难关;当我失败后，无精打采的消沉着，依旧是她，给予我吸取教训，重头再来的精神，重新振作。
如今，我已不是从前那个不谙世事的孩子了。在过去的时间里，她给予我的帮忙，给予我的关怀，还依旧记忆犹新，仿佛是一把独特的刻刀，把它们一一刻在我的脑海之中。
往事如诗，如画，如梦，是那样完美，令人怀念。我独自站在成长道路的完美地段。不!哪里是我一个人呢?同我一齐的，还有她，那个永远守护着我的人，我心目中永远圣洁，美丽的母亲!还有她，那个给我期望，给我光明，给我生命，给我对生活的信念的'我最敬爱的母亲!
往事依旧如花儿般绽放，如孩童纯真的笑脸。谁说“往事如烟”会散去?往事就应如那清翠挺拔的竹，一日日，一年年，万古长青!
漫漫成长路，她牵着我的手，一步一个脚印，正向着太阳生起的地方，走去，走去。
我常常想，友谊是脆弱无比的，还是如歌词唱的那般天长地久。当我提起笔时，又想起了放在书柜里那沾满灰尘的糖果盒。
我觉得我很幸运，我有一个真正意义上的知己，我也永远不会忘记那三年的校园生活。实话说，我的脾气并不是很好，在别人面前摆出一副不可一世的样子，她却一直包容我。她的那种心态使我很奇怪，也可以说是忍了我三年，从来没有见她生过气。渐渐的，我的性子被磨了下去，可以说是和她形影不离了。
可是有一天考试，使我们彻彻底底断了。
那天，我见有道题不会，我的手轻轻撕下一张纸的边角，抄下这道题，打了个问号，见四下无人，我给她递了过去。不久，纸条递了过来，我正要写，老师走了过来，我赶紧把写着答案的那一部分撕掉，扔进抽屉，大声说：“老师，她给我递纸条！”我说出这话是迫不得已的，我可不想被计作零分。“哗”，全班目光齐刷刷地转到我们俩身上，监考老师走了，我这才松口气，完全把我那个知己给抛在脑后了。
——中秋节的思念作文9篇
今年的中秋节，是个没有月亮的中秋节，雨，一直淅淅沥沥地下着。
在我的记忆中，每年的中秋节都是那么地令人期盼，因为这一天，不用去上学，这一天，还会有好多好吃的月饼、水果……最重要的是，这一天，一家人会团聚在一起开心地聊天，听爸爸妈妈，讲“嫦娥奔月”，“吴刚伐桂”的故事。
可是在今晚的饭桌上，却只有爸爸妈妈和我三个人，虽然饭桌上摆满了妈妈做的好菜，可谁也没有想动筷子的意思，每个人都一副无精打采的样子。爸爸手里，胡乱扒拉着打火机，也不想多说一句话，妈妈的表情一脸严肃，只顾着给我们盛饭，坐在椅子上的我，也不知道该干点什么……
突然，电话“丁铃铃”地响了，我抓起电话，电话的那头传来了熟悉的声音。“是哥哥！”我惊喜地叫道，一旁的爸爸妈妈连忙跑到听筒旁，急切地问“儿子，最*过的好吗？还*惯吗？缺什么东西不？……”哥哥一一回答了，并且还问我，他不在的这段时间我有没有好好学*，我大声地喊着：“妈，我饿了，我要吃月饼”。听到我喊话，大家都“哈哈”地笑了起来。
在妈妈和哥哥的亲切通话中，我仿佛觉得哥哥就在我们身边，和我们一起庆祝中秋佳节，大家都沉浸在一片欢乐的气氛中……
也不知过了多久，我还吃着月饼，还思念着在异地求学的哥哥，还听着爸爸每年都要重复讲的故事……夜已深了，后来，还是在妈妈的`再三催促下，我才进入了甜甜的梦乡……
中秋佳节是*的传统节日。在那天，全家人聚在一起，吃月饼赏月观看中秋晚会。今年的中秋节，我没有在父母的身边，只有通过网络视频送去了我对他们的'问候。有一句老话，十五的月亮十六圆，可今年却是十五的月亮十七圆。我想，有很多人像我一样，本应团聚的节日，可因为各种原因，没能守在亲人的身边。也是因为节日，才使得没能团聚的人，更加的思念亲人思念故乡。
对于中秋节的印象，最深的还是小时候过得中秋节。那时候，每到中秋节，妈妈总会去蛋糕房给我们打五仁馅的月饼，里面的黑芝麻瓜子花生，都是自己买来，送到蛋糕房。那时候我最喜欢吃的月饼就是五仁馅的月饼。长大以后离开家，再也没有吃到印象中那么好吃的月饼了。等我以后有能力，经济条件允许的情况下，一定要把父母接到身边，每一个节日都可以在一起过。
但愿人长久，千里共婵娟。
明月如镜，星斗满天，我静静地站在窗外，欣赏着一年一见的月夜美景。
瞧，那披着面纱，围着光环的月姑娘，在众星的注视下徐徐升上天空。淡淡的月晕若有若无，一会被温柔的微风轻轻吹过去，一会又迈着轻盈的步子走过去，成为了星儿与月亮的红娘，为它们互传心事。既不喧宾夺主，好的，也有千娇百态。此时，月姑娘羞涩地解开了纱巾，在深蓝的夜空下，是那么皎洁，宛如银盘在反射出道道白光。
“咦？”我惊讶极了，因为，在那轮明月中，分明看到了远在他乡的父亲以及逝去的外婆！我的眼睛湿润了，真不知道父亲在外的过得好不好，还有外婆，她在地下生活的好吗?我又想起了奶奶，已经好久没看到她那慈祥的面容，亲切的声音了，想着想着，滚烫的泪珠便不由自主的滴落了下来。
夜，弥漫着异样的气息，月，散发着皎洁的银光，在这茫茫的夜空下，是我，是夜，是月。
我咬着月饼，苦涩传进了心里，心底泛出了无限的思念。
中秋那天，我早早地就起了床，看见妈妈在忙碌，我跑过去一看，原来妈妈在做果盘，有苹果，梨子，桔子，柿子……这些水果真让人垂涎三尺啊！
中午，虽然果盘和午餐都十分好吃，但我更急切地盼望着月亮早些升起。
终于等到了晚上，一轮明月冉冉升起，那银色的月光映着几丝羽毛般的轻云，美妙极了！这时，我突然想起了一个办法，藏宝-----就是把月饼藏起来，找不到的人不能吃月饼。
首先是爸爸找，我和妈妈来藏，我们把月饼藏在纸巾盒里。爸爸左看看，右看看，边找还边唱歌，突然他一挥手，碰到了纸巾盒，月饼掉了出来。
轮到我了，我走进客厅，想：在哪呢？我看音响前面，电视后面，柜子里都没有，我又趴在地上看沙发下面，没有！又跳在沙发上面，左摸右摸都没有！窗帘后面还是没有！哎！我当时急得就像热锅上的蚂蚁，团团转。爸爸见我找不到，便提示我：“在沙发的缝隙里。”我根据提示在沙发上又摸了一遍，还是没有！妈妈在一旁笑了：“还是水*不行！”真不知如何形容我当时的心情，我急躁的在沙发缝隙里又摸了一遍，还是没有！爸爸又提示我：“下面呢？”我听了把手再往下伸了下去，终于-----我找到了！
到妈妈了，妈妈找的最轻松。她在沙发旁找月饼时无意发现月饼在客厅一幅画的后面。
我们寻完“宝”便在阳台赏月，吃着美味的月饼，听着爸爸和妈妈讲着中秋节的'来历，我们一直玩到很晚很晚……
夜，深了，温柔的月光洒满大地，一切都披上了一层薄薄的银纱，房屋树木都睡了，它们睡在大“摇篮”里。我也睡了，银色的月光洒满了我的房间，洒在了我的身上。圆圆的月亮伴我进入了圆圆的梦……
柔和似絮，轻盈如绢上午浮云，簇拥着盈盈皓月从东方的天幕上冉冉上升，清辉把周围映成一轮冷色光晕，由深而浅，若有若无。不像晚霞那么浓艳，因而更显得素雅；不像夕阳那么灿烂，只留给你一点淡淡的喜悦，一点淡淡的哀愁。
天渐黑，月亮和黑幕形成了鲜明的对比，而那点点疏星，对于现在来说，也只能是陪衬了。因为，今天，是中秋节！
一回到家，我就直奔电话机。从朋友，亲戚到老师同学，我打了无数个问候的电话，而我的电话也从没如此忙碌过。电话之间相互传通着温暖，那一声又一声简单的“中秋节快乐！”温暖了我的心窝。
吃罢团圆饭，一家子喜气洋洋地坐在阳台上赏月。我，却看着星星出神：人人都说“每缝佳节倍思亲”，奶奶已经离开我们有八年之久了，大家都说人永远地离开后，就会变成一颗星星，奶奶也会一样吗？如果是，那，她一定是那颗最朴素，最和蔼的星！
奶奶给我的印象是和蔼的，朴素的。她的一生，只有为他人着想；她的一生，只有那么几件换洗的衣物；她的一生，只有和蔼的笑容和辛勤的汗水。奶奶虽然很早就离开了我们，但，还是给我留下了很深刻，很深刻的印象。
以前她总是喜欢抱着我，在中秋佳节的圆月下说一些古老的故事。从后羿射日到嫦娥奔月，我百听不厌，而奶奶总是耐心地回答我提出的那一个又一个无聊而幼稚的不能算问题的问题，直到我入眠。
奶奶对我也是宠溺非常，无论我想要什么，只要她办的到，无论如何，就一定会去办。尽管她的衣物几年没换新的。
上了幼儿园，无论家里有多少家务要干，奶奶总是准时接送。每每这时，某某某就会问：“陈若桐，这是你谁啊？！”我胸一挺，头一抬，然后就自豪地告诉她：“这是我奶奶！瞧，我身上这件带花的毛衣就是奶奶给织的！”最后，拉着奶奶的手一步一步，大摇大摆地走出幼儿园。
恍然间，我看见天幕上那个熟悉的奶奶的笑脸。皱纹舒展开来，笑着和我说嫦娥奔月的故事。
如今，月光依旧。可，我却再也无法任着性子，赖在奶奶身上，嗅着奶奶身上淡淡的青草味，听她讲：“从前，从前......”
今天是一年一度的中秋节，是合家团圆的日子，我们家却少了两个成员——财财和黑妞（我家原来的两只狗狗）。如果它们俩在的话，这个中秋节肯定会更加充满生气，肯定会整个家都弥漫着幸福的甜蜜与温馨，肯定会有更多的欢声笑语。但遗憾的是，它们都离我远去了。我满怀遗憾，心中有些失落与空虚，脑海里一直浮现出它们俩的影子。
我像往年那样摆好月饼和饮料，分成四份，财财一份，黑妞一份，小小一份，我一份。这勾起了我对它们无限的思念与回想，我完全沉浸在合家团圆的遐想之中：我清了清嗓子说：“今天是中秋，大家一起吃月饼吧。算了，废话少说，开吃！”可一看，他们早已狼吞虎咽地开吃了，瞧那吃相，*时老喜欢“装淑女”的小小这下可完全收起了它*时的那副文雅的样子，仗着它小，净去欺负它两个姐姐，屁股一翘，把财财和黑妞挤得老远。我可看不下去了，硬把小小拉开，财财和黑妞赶紧跑过来，抓紧时机，吃哟，财财“以大欺小”，吃完它那份，又去抢黑妞那份，黑妞可真倒霉，吃都没吃着，只能眼睁睁的看着财财在哪儿猛吃，馋得直流口水，可怜巴巴地望着我，那乞求的眼神，那可望而不可即的想吃，那一直摇尾巴的激动，让我心软了。我把自己的那块月饼分给它吃。他的那种吃相，好像八辈子没吃过月饼似的，你看，小小和财财都吃完了，这下又看着黑妞在那里吃，黑妞好像故意做给它们看似的，放慢速度，又变得细嚼慢咽了，不慌不忙地吃着，旁边的那两个馋猫早已垂涎三尺。哈哈真有趣！
妈妈突然走过来，看着我呆呆的样子，疑惑不解，说了一声：“你干什么呢？”我一下子醒悟过来，却发现这只是我的想象，不会是现实的，我真傻，还呆呆地想象呢！定睛一看，那三个月饼仍然放在那里，天哪！连一个完整的梦都不肯给我吗？为什么呀？为什么？
这个中秋节，没有我两位最好的朋友陪伴于身边，我孤独又寂寞。唉！愿那圆月能带去我的祝福，愿那闪烁的星星能捎去我的问候，愿那薄薄的银晖能送去我对它们的无尽思念。此时此刻，我只想说一声：“财财和黑妞，你们还好吗？”
这个中秋到来了,我感动了一番.似乎一切都来去匆匆,转眼间,已是十八个中秋了.
今夜,心总是不能*静,在澎湃着,翻腾着,不知道"心切"是否能表达.月,英貌依然,那样的皎洁,使我不曾想过她会改变.静谧的月,已经悄悄月悄悄地爬上了树梢,像孩子天真的脸庞,幽幽地照在树叶上,又轻轻地反射回来,把树点缀,一片片,一点点,显得十分神秘.温柔的银光一缕缕地洒在路上,像母亲的手在抚摸着;她又溜进人的心里,似春天融化的冰雪,滋润着,冰凉又轻快.她也许是来自天堂吧,她有着圣母般的美丽.如此美好的月夜,我不忍心做些其它的事.这是一个特殊的夜,我不想把它惊动,我怕这位美丽少女隐匿了.恬静的夜,恬美的月儿,这是上帝的宠儿.我总想留住今夜(这是一种奢望).它不能频频的露面,而是上天的安排,这娇贵的美人是给人们带来团圆与幸福的.我在想:今夜,倒上一杯香茗,摆上一盘可口的月饼,静静地倚在窗台上,风盈盈地吹,茉莉花香从杯中溢出,融入空气.恰若在世外桃源.
今夜,一个人独自清凉,只是邀月为伴,听嫦娥歌唱,看嫦娥起舞;与她一起思念,是怎样的孤独,又是怎样的陶醉呢"中秋节是人的'心灵最脆弱的时节".圆月,家乡,亲人,在今夜似乎也有很大的距离.哦!这是思念亲人在他乡,家乡在远方.我看着明月,突然有一丝欣慰,我收到了远方的祝福.月儿在云里穿梭,像儿时在捉迷藏,一会儿隐去了,一会儿又出来了.看着云缓缓地经过月儿,我迷糊地想:今夜,我会失眠,和你一样,都默默地为远方祈祷.明月,你累了吧.来吧!卧在我杯里,今夜,我来为你守夜.
“圆魄上寒空，皆言四海同。”这句诗是诗人李峤在中秋之夜作的，来赞美中秋圆月。*自古就有在八月过中秋的*俗，中秋节与元宵节、端午节并称三大节。这个节兴起较晚，到了唐朝才有人登台或坐船赏月，北宋太宗(97——997)年间，定农历八月十五为中秋节，也就是公历九月至十月，这时恰好是三秋的一半。此后逐渐形成祭月、拜月、赏月以及吃月饼的*俗。
人们也会谈起嫦娥奔月、吴刚伐桂等与之有关的神话传说。人们在中秋节互相赠送月饼，这一天也一定要吃月饼，用圆如满月的月饼来象征团圆。在中秋节这一天，如果家中有亲人在外没有回家的，分月饼时也要为他留一份。
在现代，中秋节夜晚，人们通常是一边吃着月饼和柚子，一边赏月。孩子们大都是提着灯笼，以大红纸灯笼最多，含有避邪的意思。也有一些打着五颜六色的卡通灯笼、塑料灯笼，种类繁多，多不胜数。民间的*俗还有送给孩子“兔儿爷”以供玩乐，包糖饼，把香扎成龙点燃，用来舞龙等。
中秋节晚上，各地都会放烟火，来装饰夜空，更带来节日气氛。古人说得好：“海上生明月，天涯共此时。”自古以来过中秋节，有谁不思念远方的亲人呢?我去年过中秋节的时候，因为外婆就要回武汉老家了，所以那天我们全家都很伤心，连说谎笑的都没有。
今年过节，外婆留在这里，还为我们准备了不少美味佳肴：有红宝石似的石榴;有紫得发黑的大葡萄;有红中带黄的水晶苹果;有让人垂涎欲滴的又蛋黄莲蓉月饼;还有鸡、鸭和汽水，真是吃喝玩乐全都有，我们兴奋得几乎无法用语言来形容。昨天是中秋节，不知怎的，爸爸特别暴躁，一反常态，是失去亲人的痛苦让他这样的。
爷爷去世很久了，奶奶又刚刚离开人世，只有姑姑是他最亲的亲人，可她却远在江苏，连电话都没来几次。亲人的力量，是多么大，它能给人带来无限的痛苦和快乐。啊，愿世上的人都能在这中秋佳节，与自己最亲的亲人团圆吧!啊!中秋节，你有多么悠久的历史!中秋圆月，你寄托着多少人思念亲人的心!
中秋那天，我早早地就起了床，看见妈妈在忙碌，我跑过去一看，原来妈妈在做果盘，有苹果，梨子，桔子，柿子……这些水果真让人垂涎三尺啊！
中午，虽然果盘和午餐都十分好吃，但我更急切地盼望着月亮早些升起。
终于等到了晚上，一轮明月冉冉升起，那银色的月光映着几丝羽毛般的轻云，美妙极了！这时，我突然想起了一个办法，藏宝-----就是把月饼藏起来，找不到的人不能吃月饼。
首先是爸爸找，我和妈妈来藏，我们把月饼藏在纸巾盒里。爸爸左看看，右看看，边找还边唱歌，突然他一挥手，碰到了纸巾盒，月饼掉了出来。
轮到我了，我走进客厅，想：在哪呢？我看音响前面，电视后面，柜子里都没有，我又趴在地上看沙发下面，没有！又跳在沙发上面，左摸右摸都没有！窗帘后面还是没有！哎！我当时急得就像热锅上的蚂蚁，团团转。爸爸见我找不到，便提示我：“在沙发的缝隙里。”我根据提示在沙发上又摸了一遍，还是没有！妈妈在一旁笑了：“还是水*不行！”真不知如何形容我当时的心情，我急躁的在沙发缝隙里又摸了一遍，还是没有！爸爸又提示我：“下面呢？”我听了把手再往下伸了下去，终于……我找到了！
到妈妈了，妈妈找的最轻松。她在沙发旁找月饼时无意发现月饼在客厅一幅画的后面。
我们寻完“宝”便在阳台赏月，吃着美味的月饼，听着爸爸和妈妈讲着中秋节的来历，我们一直玩到很晚很晚……
——清明节的思念作文9篇
雨丝纷纷的清明节，最容易引起人心底的思念。这些思念也就如这丝丝飘雨，缱绻着一直饶在我们的心头，挥之不去。
每年清明节里，我最思念的是我的外婆。我记忆里的外婆非常喜欢笑，笑起来的时候，眼睛眯眯的，嘴角弯弯的。当外婆还有力气抱我的时候，时常都将我抱在怀里。抱着我的外婆喜欢一边拍着我的后背，一边为我唱着歌谣。而我就这么静静的躺在外婆的怀里睡着了，从外婆嘴里哼唱出来的歌谣，进入到了我的梦里，带着我的思绪一直飞到了很远的远方。那儿是外婆特意用歌声为我编织出来的梦境，充满着温暖与美好。
外婆对我的好，一直以来我都记在心里。每年寒暑假我一到外婆家，外婆就会为我准备很多的东西，有我喜欢吃的零食，也有我最爱的玩具。甚至就连我床头那儿还特意为我做了一个布娃娃。外婆对我的好，全然不掺杂任何其他的感情，只是全心全意的想要对我好。
而如今，外婆去世已经几年了。每到一年清明，我对外婆的思念就是最浓的。外婆走的那一年，那一天，也恰是一年的清明。有人说，外婆年纪大了，心里也一直牵挂着外公，而那年的清明节是外公来接她了。这不过是众多说法中的`一种，也是我最为接受的一种。虽然我从小就没有见过外公，但是我却常常能从外婆的嘴里听到有关外公的故事。
年轻的时候，外婆与外公的感情就很好，他们之间的的感情可是身边很多的亲人，以及邻居们都羡慕的。只不过外公走的早，但坚强的外婆还是一个人撑起了整个家。
今年的清明节，我怀着一颗对外婆无比思念的心来到了她的墓地。我看着石碑上外婆的笑脸，我想着现在的外婆一定与外公在一起过得很开心。
清明节又到了，不知今年老家的清明节会是什么样的天气，是雨纷纷？还是艳阳高照？这一切都不得而知，但可以肯定的是，今年的清明一定比往年蕴藏着更多的忧伤，因为今年是第一个没有爷爷的.清明！
小时候，清明节都是爷爷、爸爸和我们兄妹几个一块儿去上坟，那时的爷爷七十多岁，身体比较好，每次爬山时都如履*地，出于好奇的我们会跟在爷爷和父亲的后面像一只小跟屁虫，嘴上说跟爷爷去扫墓，实际上心里惦念着对坟墓的好奇。在坟墓面前，爸爸烧着纸钱，而爷爷却表情严肃、嘴里念念有词地说着什么，我问爷爷“坟里是谁？您在说些什么？”时，爷爷会轻轻摸着我的头说，“我在问你的太爷、太太在那边过得好不好，请他们保佑你爸身体健康，保佑全家健康快乐”。
就这样年复一年，日复一日，从来没有想过，有一天年纪大了的爷爷会被那一堆黄土所掩埋，更没有想过一直都健康的爷爷会被病魔所缠住；也会有一天，我们要来给爷爷上坟，就像以前爷爷、爸爸上太爷、太太的坟一样，唯一不同的是，我们都有了明确的想念对象。
无数次想起哥哥说爷爷去世噩耗的那一刻，想一次，心痛一次，想一次，枕巾湿一次，爷爷去世那天凌晨，梦见爷爷的身体突然好了，并直直地坐在老家的炕上抽着旱烟，也就在这时哥哥的电话打过来了，并用沉重的语气给我说爷爷已经不行了，当时已经猜到结果的我可还是想听到明确的答案，当爸爸说“你爷爷已经走了”时，脑子霎那间空了，没有任何的前奏，也没有任何情绪的酝酿，泪水像开了闸的洪水，滚滚而下。
回家奔丧时，一直有一个错觉，这个错觉让我忽略全家悲伤的脸，忽略爷爷大红的寿棺，貌似看见爷爷还是在院子里的摇椅上躺着晒太阳，并抽着他那情有独钟的旱烟。在家时，我会不由自主地看看大门口，因为爷爷*时最喜欢坐在大门口看我们嬉戏，也经常在大门口盼着自己的儿孙们早点回家。
直到现在还无数次问自己，爷爷真的走了吗？他的遗像以及走时所拍的录像一遍遍地告诉我，爷爷真的走了！从此再也无法看到他亲切的笑脸，听不到讲他们年轻时所经历过的那些让人心动、向往的故事，体验不到爷孙一块儿吃饭嬉戏时的天伦之乐，享受不到他叫我小名时的亲切，感受不到他如林间小溪涓涓细流地流向儿孙们的爱！脑海里只有小时候爷爷背着我唱着小歌，以及和爷爷一块儿拉着小毛驴、唱着“阿里山的姑娘”去田地里干活的场景……
今年的清明，我泪流满面地看着爷爷走时所拍的录像，脑海中浮现的是小时候看候果园的夜晚，那无数个的夏日夜晚里，我伸手摘着头顶枝头的果子，放在嘴里嚼的香甜，耳边回想的是爷爷给我讲的《王宝钏苦守寒窑》《薛仁贵征西》的故事。
清明节自古是*的传统节日。在这一天，人们倍感思念逝去的亲人。
为迎接这个特别的日子，学校为让我们感受节日的气氛，让我们增强民族意识，去缅怀为**嘉兴而英勇就义的烈士们。让他们的精神永驻我们的心中。就在同学们对烈士们表示哀悼时，我思念起我最亲爱的曾祖父。虽然他已不在，但他却好像永远陪在我身边。对于他的关爱，我铭记于心！就如曾祖父在花草田间沉睡一样，先烈们在英雄园中也找到了他们的安息之所。为他们的献身之地永保安宁，永远守护着这片神州大地。先烈们为我们付出了如此巨大的代价，所以作为下一代的我们就应以他们为傲……
先烈们的事迹让我由衷地佩服！为了**已被虎狼占据的嘉兴，历尽千辛万苦，策划出精密无误的退敌之策。只为了能从敌人手里夺回嘉兴———这块神州大地上的一角。嘉兴因他们而拥有辉煌的历史回忆，拥有灿烂的光明未来……
光明因你们而存在。回想来去路上的高楼大厦，那样笔直的站立着，风吹、雨打，仍是不倒。就像当年你们坚实的臂膀，为我们遮风避雨，让我们可以生活得舒适安逸。我们现今的繁荣是建立在你们的血汗与肉体上的。我真心希望生活可以变的更加辉煌，让你们的价值可以发挥得淋漓尽致。
敬爱的烈士们，你们永远安息吧！你们打下的江山，你们“挣”回的嘉兴将在我们手中变得更加富庶繁荣。你们会看到一个不一样的嘉兴与嘉兴人！
亲爱的同学们就你们而言，具备的民族精神实在是微乎其微。所以清明节是传统佳节，应好好利用这个时机让你们拥有一个不一样的日子。读书是让自己变得更好，而故乡的更好建立在你们的文化知识水*上。请你们勤奋读书，把自己的故乡建设得更加充满活力！让这片神州大地在你们脚下永放光彩，让每一位先烈为自己的付出感到欣慰！
清明佳节时，思念、感慨交织成一股暖流；默哀、哀乐让我百感交集。先烈们希望你们望着这片神州大地时，终有一天会感到欣慰。清明到了，让我们去思念自己的亲人，为他们送去一份祝福吧！
朱自清在《匆匆》中写道：“燕子飞到南方去了，有在飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候，桃花谢了有再开的时候……”
记忆中清明节曾有过的开心早已荡然无存。没有我的姑姑的清明节就连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样疼爱侄女的我的姑姑为什么就再也不回来了？
在以前，爸爸妈妈工作非常忙，都不在我身边陪我。您就陪在孤独的我身边。我的童年因您而美丽、开心。
透过那蒙蒙的雨丝，我又看见了那熟悉的小山坡。满山的小草还是那么嫩绿，油菜花盛开了，还有那五颜六色的野花寂寞地开放着。这一切都让我感到亲切极了。景物依旧，我的姑姑您却早已不在了。画面再次重现，蔚蓝的天空下，一个小女生握着风筝的线轴，欢快地跑着。那个紧随其后的慈祥妇人不正是我的姑姑吗，她的脸色为何这样苍白，为什么不停下休息，我明白她是舍不得。
画面模糊了又清晰了，小女生在妇女那唠唠叨叨的话语中，小女生知道了清明节，清明果，仅此而已。可是粗心的小女生，你怎么没有看出我的姑姑眼中的忧伤，老妇人是在用最后的力量延长着小女生的开心。最后就无奈地离开人世。
我的姑姑您走了，在思念和等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时，我的姑姑您却再也回不来了，而陪我度过的.却是那长长的思念和一年一度的清明节！
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
清明节到了，窗外细雨纷飞，我坐在窗前，看着雨点飘落，眼神却怔然……
爷爷待我很好，每次去爷爷家，总能抱回来一大兜好吃的。可能就是妈妈，也待不了我这样。爷爷不喜欢狗，却因为我小时候无心的一句：“好想养一只小狗”而买了一只小博美。下一次我再去爷爷家，看到这只小奶狗，惊喜的看着爷爷，爷爷却只是笑着看着我：“你高兴就好。”
可是，现在爷爷年龄大了，心脏也不是特别好，三天两头的'往医院跑。去年暑假的一天，我和妈妈一起去看望爷爷。走的时候，我小声对妈妈说：“妈，我想喝羊肉汤。”爷爷听见了，立马对我说：“走，爷爷请你喝。”到了羊肉馆，妈妈还未开口，爷爷就说：“两碗20的，一碗15的。”我急忙说：“爷爷，无所谓的，让妈妈掏钱就好了嘛！”爷爷笑了笑：“有爷爷在，哪轮的到你们掏钱。”喝完羊肉汤，爷爷就回医院了。可谁曾想到，这是我和爷爷见的最后一面。
一个星期后，爷爷出院了，本该高兴，可在又一个星期后，爸爸给我打来电话：“瑶瑶，你在哪？”“在家呀。”我觉得爸爸的声音很低沉，甚至还有一丝……哽咽。“把电话给你妈妈。”妈妈接完电话后，脸色很不好：“快穿好衣服，咱们去医院。”看见妈妈那么紧张，我也觉得事情非同小可，不敢询问。到了医院我才知道——爷爷下午在小花园打牌，却一头栽到了对面人的身上。旁边的人连忙打120，等到120到医院的时候，才知道爷爷原来突发脑出血！来到医院后，连病房都没待，直接转到ICU，我被这突如其来的庞大信息量砸得晕晕乎乎的，也就是说，那个*日里宠我爱我的爷爷，现在却生命垂危？我随着大人们来到ICU，发现爷爷的情况比我想象的还严重——因为呼吸困难而脸色发紫，敷着冰袋发着高烧……眼泪喷涌而出，我不敢相信，昔日里健壮的爷爷怎么会……
大家都希望能发生奇迹，可事与愿违，爷爷还是走了……
出殡的那天，气势很排场。可每个人的心情却异常的沉重。回去的路上，天空中下起了大雨，或许老天爷为爷爷而伤心吧。
……
天空渐渐放晴，我望向那湛蓝的天空，眼中闪过一丝柔情——爷爷，你，还好么？
一年一度的清明到了，早晨，天空很阴暗，天上下着毛毛细雨，我们怀着思念的心情去宁海梅花山公墓祭拜外公。
通往公墓的路上，人多得不得了，有的拿着铲子、有的手捧鲜花、有的提着菜篮子、还有的拿着是我不知道的各种各样的扫墓用的东西。我们排着队坐上了免费班车，一路上我看着窗外的风景，脑海里却想起了我的外公。外公是一位慈祥的老人，高高瘦瘦的，满脸的络腮胡子，听妈妈说我小时候不听话，外公就用他的胡子扎我，我会被扎得哇哇叫。外公是烧菜高手，我最喜欢吃外公烧的菜。可是我的外公现在在天堂。我真的'好想你啊！外公！
来到了墓地，爸爸妈妈摆上水果，点上蜡炬和香，我向外公献上我亲自买的鲜花并且鞠了三躬，在心里默默的说：“外公，谢谢你的细心照顾，我现在长大了，虽然我不记得你的长相了，但我不会忘记你的，希望你在天堂过得好。”
蜡炬和香渐渐地燃烧光了，我们依依不舍地离开了……
清明节又到了，我像去年一样和外婆、爸爸、妈妈一同去为外公扫墓。四月五日一大早起床外婆做了几个外公最喜欢吃的菜，拿上柳树枝和菊花，十点左右我们就出发了。在路上，我不停地追问着妈妈："妈妈妈妈、，外公长什么样子呀？"妈妈和蔼可亲地说：“就和妈妈一样啊！”我的外公在我有七个月大的时候因突发脑溢血去世了。每当其他同学提起外公对自己怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。
十多分钟后我们来到了福安园的山下，抬头仰望，看见漫山一派翠绿的景象。来到外公的坟墓前，爸爸、妈妈和我开始除杂草，不一会我们就把坟墓边上的杂草给割除了，展现在我们眼前的便是干干净净的坟墓。
我把柳树枝靠在了外公的坟墓上，外婆说，夏天到了我们把柳树枝靠在外公的墓上，外公在夏天就不热了。最后把一束美丽的菊花摆在墓碑前，听妈妈说，菊花代表对去世亲人的思念。外婆也在坟墓前摆上了外公生前最喜欢吃的菜有圆鼓鼓的鸡蛋、香喷喷的油炸肉、红通通的苹果、香甜可口的各式糕点……
我把香点着，双手举起香向外公祭拜。随后，我们烧起了纸钱，放起了鞭炮。"啪啪啪……"那炮声好像是外公在对我们表示祝福。
突然，我鼻子一酸，哭了起来："外公我好想你！"妈妈对我说："孩子，你别哭！人死了不可能复活。你外公虽然不在了，但他知道自己的外孙女很健康、很乖巧，他一定会很欣慰的。只要你认真学*，取得好成绩，就是对外公最好的思念。"我懂事地点点头。随后，妈妈拉着我的手和大家一起往山下走去。
"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……"外公，我一定要好好学*，争取取得更好的成绩。
今日清明节，因为一些原因没去老家的坟上几年了，多少有些遗憾。
本打算在家*处走走，阴凉地风太大只好作罢，因为停电，因为今天，无处可去，只好早早去捞鱼，打发下。
在等鱼之际，想到他们已经上山了吧，已经去坟了吧，已经行过礼了吧，在放鞭炮摆供品烧纸钱之时，有没有人还哭泣。想起以前的清明节，对我而言，每一次回老家，心怀更多的是看看深山里的风景呼气新鲜空气，这走走那看看，在*原生活惯的在这都感到稀罕，哪怕分不清东南西北。
随着年纪，不知不觉，真的是不知不觉，对清明节有了更深的理解。想到儿子，他如今回老家的心怀也多像我以前，我想，他也会有一年某一天，对清明节有我一样的理解吧。
回去的时候，捞的鱼并不少，我却没有收获了的感觉。晚上，院子里，偶仰见头顶的弯月，月似橘瓣，散着橘黄色的光，暖暖的。
也许当你把生死看得淡了，清明节就并不是难过，就像这晚的月儿，同样可以是暖人心绪，甚至可以看作是生与死的相聚，生，我们这些活着的人，死，他们老去的那一代，我们借这一天，两个世界，在一个特殊的地方团圆，追忆，倾诉
下一年，不知道能不能去？
——远方的思念作文9篇
为什么我的心脏强烈跳动，因为我对一个人思念的深情。思念蔓延了我的心，它紧紧地包裹着我。思念无处不在有的也许是对远方朋友的思念，也有可能是对另一个世界的人的思念。虽然之间相差很远，但是对那人的思念还是不能减弱。
那是一个和谐而又不*凡的夜晚，那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，那天晚上天上的星星划下了一颗，那是天帝派下下来的神使来接我姥姥去天上生活的吧，去那没有世俗没有喧闹的地方。那晚他*静地躺在地上的木板上，样子就像在做美梦一般。那天我的心里非常伤心，当然伤心的小孩子不止我一个，因为姥姥对我们这群小孩特别照顾。我依稀还记得他的模样，头上长着稀疏的白发，下巴上还有长胡子，他手里长柱着一个拐杖，佝偻着腰，在他离开前几个月，我看见他每走一步我的心都是颤抖的。
姥姥一直是我最喜欢的人，是我最亲*的人，每当我走进他的屋子，我都会感受到他的气息我的眼前就会浮现出一幅幅画面姥姥抱着我在太阳底下晒暖，带我去买糖，给我拿好吃的，还有他羊圈里的羊，都清清楚楚的映入我的'眼帘，眼中的热泪便涌了出来，心中的思念便涌上心头，止不住的呜咽
我的姥姥和奶奶安葬在了一个地方我每次从家里出来玩都要路过那个地方。以前他总是给我们买好吃的，现在我们每去一次都会给他带好吃的，陪他聊天，我的哥哥们也都如此。我已经好长时间没看姥姥了，心里甚是想念。
虽然我的姥姥在另一个世界，不可能再回来了，但我还是希望他回来，我对远方的你的思念已经不只这一次了，我真的好想你姥姥。
为什么我的心脏强烈跳动，因为我对一个人思念的深情。思念蔓延了我的心，它紧紧地包裹着我。思念无处不在有的也许是对远方朋友的思念，也有可能是对另一个世界的人的思念。虽然之间相差很远，但是对那人的思念还是不能减弱。
那是一个和谐而又不*凡的夜晚，那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，那天晚上天上的星星划下了一颗，那是天帝派下下来的神使来接我姥姥去天上生活的吧，去那没有世俗没有喧闹的地方。那晚他*静地躺在地上的木板上，样子就像在做美梦一般。那天我的心里非常伤心，当然伤心的小孩子不止我一个，因为姥姥对我们这群小孩特别照顾。我依稀还记得他的模样，头上长着稀疏的白发，下巴上还有长胡子，他手里长柱着一个拐杖，佝偻着腰，在他离开前几个月，我看见他每走一步我的心都是颤抖的。
姥姥一直是我最喜欢的人，是我最亲*的人，每当我走进他的屋子，我都会感受到他的气息我的眼前就会浮现出一幅幅画面姥姥抱着我在太阳底下晒暖，带我去买糖，给我拿好吃的，还有他羊圈里的羊，都清清楚楚的映入我的眼帘，眼中的热泪便涌了出来，心中的思念便涌上心头，止不住的呜咽
我的姥姥和奶奶安葬在了一个地方我每次从家里出来玩都要路过那个地方。以前他总是给我们买好吃的，现在我们每去一次都会给他带好吃的，陪他聊天，我的'哥哥们也都如此。我已经好长时间没看姥姥了，心里甚是想念。
虽然我的姥姥在另一个世界，不可能再回来了，但我还是希望他回来，我对远方的你的思念已经不只这一次了，我真的好想你姥姥。
矮小的红砖墙，砌高的灰河堤，随风摇曳的白芒花，橘红的夕阳斜挂在天边，一大一小被拉长的黑影子追着余晖，向炊烟袅袅的褐烟囱前进。这是我小时候的记忆：傍晚，爷爷踩着轮胎会发出吱吱声的自行车，把我从幼儿园接回家，一路上我们乘风破浪、开怀畅谈、笑着哼歌，在艳丽景色的簇拥下，扑向奶奶慈祥温暖的怀抱。
后来爸爸妈妈搬了家，到了大城市，远离乡下，也离开了爷爷奶奶。现在放学回家走的不是田边小路，而是车水马龙的虎口；路边不是枝枒横发的老榕树，而是钢筋水泥建成的.高楼大厦；铺洒在我身上的不是温暖的夕阳，而是红红绿绿、闪烁刺眼的霓虹灯。城市里交通繁忙、步调快速，人跟人之间擦肩而过的频率越来越高，感情却越来越冷漠、疏离。我看着泛黄发皱的照片，眼眶不禁湿了，我想念爷爷呵呵大笑的声音、我想念奶奶哄我睡觉时，在我耳边轻轻哼着的歌。
不知道爷爷奶奶在乡下过得好不好？在闷热潮湿的季节，他们有没有搧扇子消暑？有没有开灭蚊器驱虫？有没有记得出门戴帽子穿薄外套防晒？在寒冷冰冻的季节，他们有没有穿棉袄戴毛帽御寒？使用煤气煮热水时，他们有没有注意室内通风？在假日节庆时，他们有没有出门游玩？有没有拜访老朋友？在*日休闲时，他们有没有上街品尝小吃？有没有买新衣服新鞋子犒赏自己……
如果可以搭乘时光机，我希望能飞到从前。在百花竞妍的庭院、在人声嘈杂的市集、在绿草如茵的公园、在流水潺潺的小溪边，拉着爷爷的衣角，牵着奶奶的手，一起享受天伦之乐。
为什么我的心脏强烈跳动，因为我对一个人思念的深情。思念蔓延了我的心，它紧紧地包裹着我。思念无处不在有的也许是对远方朋友的思念，也有可能是对另一个世界的人的思念。虽然之间相差很远，但是对那人的思念还是不能减弱。
那是一个和谐而又不*凡的夜晚，那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，那天晚上天上的星星划下了一颗，那是天帝派下下来的神使来接我姥姥去天上生活的吧，去那没有世俗没有喧闹的地方。那晚他*静地躺在地上的木板上，样子就像在做美梦一般。那天我的心里非常伤心，当然伤心的小孩子不止我一个，因为姥姥对我们这群小孩特别照顾。我依稀还记得他的模样，头上长着稀疏的白发，下巴上还有长胡子，他手里长柱着一个拐杖，佝偻着腰，在他离开前几个月，我看见他每走一步我的心都是颤抖的。
姥姥一直是我最喜欢的人，是我最亲*的人，每当我走进他的屋子，我都会感受到他的`气息我的眼前就会浮现出一幅幅画面姥姥抱着我在太阳底下晒暖，带我去买糖，给我拿好吃的，还有他羊圈里的羊，都清清楚楚的映入我的眼帘，眼中的热泪便涌了出来，心中的思念便涌上心头，止不住的呜咽
我的姥姥和奶奶安葬在了一个地方我每次从家里出来玩都要路过那个地方。以前他总是给我们买好吃的，现在我们每去一次都会给他带好吃的，陪他聊天，我的哥哥们也都如此。我已经好长时间没看姥姥了，心里甚是想念。
虽然我的姥姥在另一个世界，不可能再回来了，但我还是希望他回来，我对远方的你的思念已经不只这一次了，我真的好想你姥姥。
回忆伴着炎炎暑气，一点一点的扩大加深，零碎的记忆也从慢慢、慢慢……补齐。我的快乐来自于远方——带着思念的剪纸。
每次我一回到老家，立刻就会奔向您的日式茶餐厅。因为您会安详的坐在日式凳上，和蔼可亲的教我剪纸。
林奶奶的剪纸变幻无穷，活灵活现。剪龙像龙剪凤像凤，剪只老狗能看家，剪只公鸡能打鸣。村里人无不称赞！她经营的日式茶餐厅里的东西也非常好吃，来过的人都赞不绝口！
林奶奶岁数很大了，膝下无儿又无女。长大后每次回去看她，发现她那饱经沧桑的脸上已逐渐刻满岁月留下的皱纹。
小时候我一放学回去，都是先冲向林奶奶那。一看到您在剪纸，我就会蹲在旁边静静地端详。有时候您还会把我拉起来，手把手的教我剪几刀，让我欣喜若狂。长大后我才知道您在寄托着思念。
这一次我回到村里，听闻林奶奶失忆了，震惊不已！见到了您呆呆的坐在吊椅上，无精打采，我潸然泪下。您看见我来了，好像看到了希望，手指着我连说哦哦哦，却已说不出一段完整的话。我拿出剪刀，陪着您回忆以前教我做的事情，发现您的手就像久旱逢甘雨又灵活了，伴随着剪纸，您的思念好像停留在了某处，并发现您的眼角慢慢地滑下了几滴泪花。
晚霞的风是那么的凉爽，三亚的落日是那么的.惊艳，漂亮的竹篮子是那么的精致，玉做的发簪是那么的诱人，而这些都比不上您剪的纸。
伤心，在所难免。但是只要想到童年有您的陪伴，我的嘴角不自觉地溢出了笑容。
您对我的思念，从远方飘来。还有我和您的牵挂，层层不断。
小时候，爸爸妈妈在外地工作，我是由奶奶一手带大的。那时坐在长长的板凳上，遥望着湛蓝的天空，我静静地想，爸爸妈妈那边会是怎样的呢？
每当天黑的时候，农村里一盏盏昏黄的路灯亮了起来，照在路上几乎看不清，路上的行人也少见。我和奶奶都早早地钻进被窝看起了电视。电视里，每当夜幕降临，城市的大街上，亮起了五彩斑斓的霓虹灯，红似火，紫似茄，绿似叶，黄似金……行人穿着各式各样的衣服，脸上洋溢着快乐和笑容，老爷爷老奶奶在广场上快乐地跳着广场舞。
在农村，我每天看到的事物对我来说再熟悉不过了，普普通通的房子最多只有两层楼高，狭窄的小路弯弯曲曲，连小汽车也不常见……一想到爸爸妈妈所在的`远方，我的脑海里顿时浮现出一幅又一幅丰富多彩的景象：一座座雄伟壮观的高楼大厦屹立在坚实*坦的地面上；马路上，各种各样的汽车来来往往，川流不息；马路两旁绿草如茵，花儿悄悄绽开淡雅的花蕾，向人们展示美丽的笑脸……尽管这些我只是在电视里见过，但是我想爸爸妈妈那边应该和电视里的差不多吧。
爸爸妈妈偶尔也会回来看我，可是每次与我相聚的时间总是那么短暂。每当元宵节，别人都吃着甜甜的汤圆，在一起说说笑笑，而爸爸妈妈却不在身边；又逢中秋佳节，别人都吃着香喷喷的月饼，团聚在一起，享受着美好时刻，爸爸妈妈还是不在身边。在这个时候我们只能打打电话，互相问候。
我是多么希望可以跟远方工作的爸爸妈妈在一起过节，多么希望他们都能在我身边多陪陪我啊！
远方的老家，总是有着那我那慈祥的爷爷，每当想到这时，破碎的记忆重新复原，对远方沉寂的思念油然而生。
那年初夏的中午，我回到了家乡。“爷爷……”还没说完，爷爷就从屋里快步迎了上来。满脸的喜悦无法掩着，寂寞一扫而尽。“大宇回来啦，我就知道你会回来，我做了你最爱吃的红烧肉，刚炒完，快来尝尝。”
他把我领进屋里，落座后，我品尝着红烧肉，爷爷做在一边，微笑的问我道“怎么样啊？”我不住的点头。
傍晚，厨房中，我的站在一旁注视着。突然，几滴油画溅到了爷爷粗糙的膀子上，“爷爷，疼么？赶紧冲冲吧。”他只冲我朴实的笑了笑。刚出锅的红烧肉，香气扑鼻，宛若一块巧克力的浓香。爷爷很喜欢吃红烧肉，却一口也没有吃，所以我给爷爷夹了最大的一块，没有想到，他道：“我不喜欢吃红烧肉，你吃。”说着便把红烧肉夹到我碗里。
那日，深夜爸爸把我带走。看着爷爷招手的背影，越来越小，最后到看不见，我才转回头，那可坚守岗位的银杏树，也向我道别。但心里只有念念的不舍和破碎残缺的记忆。
这薄凉的月亮栖坐树梢，我突然心有灵犀，这金色的镰刀，令我思念起与世隔绝的远方那金色的麦穗。
岁月如流，我何时才能回到那远方的.老家。品尝着爷爷用爱做的红烧肉。
不恨天涯人思念，缘份未尽还相见。
——题记
残阳留思念，传递了所有的情绪，缘份太短，还可相见？
那年回忆轻似梦，指缝太宽，时间偏瘦，更不曾回想到以前……
想那年，风吹光影，碎而狭长，风把江吹得摇摇晃晃，风吹过云朵，天空的云彩像羽毛般的鱼鳞划过的清澈一般。风吹在我和我的朋友身上，像冰凉的手，并带有一丝丝清凉的'。凄凄惨惨，小草好像也被吹出了灵魂一样，随风飘摇，跳起活力青春的舞蹈，四周寂静，鸦雀无声。时光在慢慢流泻着。
“这个给你，”他说。我望了望他手中，只有一封信，上面还有着折裂的印记还带有一些老旧的味道，我内心含着伤感的拿了这封信，我又喊道：“你还会回来吗？”他的脚动了一下，便转头就走，他走了几步后喊道：“可能吧”之后又道了一遍。那一刻，我局促地站着，待视线不再模糊，任听岁月的呐喊，我知道那一份淡淡的思念，从未走远过。
时间飞快，像手中流淌的沙子无法挽回。独坐桌前，我孤独的在那儿。回想起他对我说的话，那句“可能吧”一直在我脑海中，在看着窗外的雨淅淅沥沥，乃免回勾起了往日的旅程，玻璃上的滑落。总有人认为最快的东西一定是光阴，但我认为是时光和人生挫折。总是会想起他，却在没遇见过，从没忘记过那封信，里面倾诉了我和他共同的思念，时光像流水一样“沙沙沙”的在慢慢流泻，我的思绪也在开始疏散。
时光宛如一道闪耀的光总有变暗之时，又如抓在手里的一堆沙子永远都抓不住，更恰似远方的思念。我无法走出时间的栅栏。想思而不得见。
塔朵多曾说过“对我而言，思念，就是最好时光。”你若想得到这世界上你所思念的东西，首先要世界先思念你。
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”每每到了晚上，我就会仰对天空，默默地发呆，独自分享着自己心中的那一份深深的牵挂。
父亲在远方打工，做的是司机，每天起早贪黑的给人拉货，有时甚至几天几夜不能休息，在车上如果疲倦了，只能以抽烟提提精神，抽烟又对身体有极大的伤害，但又有什么办法呢？况且，在高速公路上拉大卡车，是很危险的，每当我看到有关交通事故的新闻，我的心就像被抓住了一样，脑海中情不自禁地浮出爸爸的身影，也禁不住双手合十：为他祈福。
每次爸爸回来，妈妈都说不让爸爸再干这活了，可爸爸不肯，说自己没文化，能找到什么好工作呢？可惜自己还有开车的技术，这样才能七够勉强养家糊口。我们争论不过爸爸，只好继续让他干，妈妈又凑了一些钱给爸爸买了一份保险，这时妈妈的心才放下了一半。
