周末去奶奶家。车一停下来，我就雀跃着奔向那对我来说充满神秘的老房子。跑到老家那扇虚掩着的锈迹斑斑的院门外后，我不由得放缓脚步，屏声凝气轻轻推开那扇门。
小院里面是个宁静的世界。院子中间有口水井，旁边有一台老式的洗衣机，还有一只反扣在地上的大缸，要不是葡萄架上的叶子从夏天的枝繁叶茂到现在的萧瑟调零，仿佛时间在这里也停止了流动，外面的日新月异和这里一点关系也没有。我穿过院子走进堂屋，奶奶似乎正坐在桌子旁边打盹，一台老式的收音机在放着不知名的戏曲。我轻轻地叫她：“奶奶。”奶奶听到声音后蓦地站起来，一双浑浊的眼睛马上变得神采奕奕。“啊，孙子回来了啊。快让我看看，比我还高了呀！”奶奶开心地笑了，满脸的皱纹也舒展了开来。
爸妈随后也到了，老家空旷的屋子里面好像因为我们的到来显得生机勃勃。爸爸关掉收音机对奶奶说道：“这台收音机音质不好，上次我不是买了个新的吗？”奶奶却回答：“还是这台听的*惯。”爸爸不再说什么，找个螺丝刀，就开始修理收音机。我看到电池仓里面的弹簧都锈了，就问爸爸：“上次买的德生收音机不是蛮高级的吗？”爸爸抬头看了我一眼，他的眼睛似乎有点红：“你不知道的，这是你爷爷生前一直用的收音机。”我若有所思地点了点头。
大人们其乐融融地谈起了家常。我依旧对堂屋里面那台年代很久却忠于职守的大摆种感兴趣，像小时候一样给它上紧发条。不知不觉中摆钟却敲了五下，我们就得走了。“不在家吃晚饭吗？”奶奶失望地问。“孩子还有作业要做的。”妈妈回答道。奶奶不再说什么，默默地往袋子里面装给我们带回去的蔬菜，还有一双给我手工做的棉鞋。“天冷了，晚上做作业好穿棉鞋的。”奶奶叮嘱我。我默默地点点头，其实奶奶做的鞋子已经放满了鞋柜，可是她还在不停地做。
坐上车，走了好远，我还看见一个瘦小的身影孤独地站在老屋子的门前，眼睛不由得模糊起来。奶奶坚持一个人住在她生活了半辈子的老屋，而我们却因为生活的。快节奏回老家的次数越来越少了。我暗暗地想：不管以后到哪里读书或工作，我也要常回家看看，能像今天一样轻轻推开老家那扇门，只为门里面扑面而来的'永远不变的温暖的亲情。
门后，又是一个全新的世界。
请别再满足于现状，为自己的懒惰找借口，请别再瞻前顾后，相信前方是坦途而不是悬崖；请别再回望过去，应展望未来，那才是你最该骄傲的。
“别在该吃苦的年纪选择安逸”这句话是我最常说的，但我们扪心自问一下，自己是否真的在这个年纪主动的去吃苦学*呢？
是你，指引我开启了那名为“努力”的大门，让我明白付出和努力是成正比的。刚开学时，我的班级排名是第七名，不过让我有点沾沾自喜，而同桌的你是排名二十开外，这更让我的危机感点点消逝，你多次说过要打败我，挫挫我的锐气，但其实一次都没有，最接*的是差了两分，但我却一直不把两分当回事，一直散散漫漫，直到一次我翻开你的作业本，眼前的场景简直令我吃惊：作业本上黑与红色的笔记纵横交替，解法和思路都备注得清清楚楚，还带有时间“三天内复*完，多少要复*。”我有点失魂落魄的问他“这些都是你做的吗？”他抬头应了一声，又将头埋向作业，我有点呆滞：上课睡觉，这样的我，能超过用心致志的他吗？他好像一下子看透了我的心思“你以为我直线上升的成绩都是空想的吗？那都是我用出的的努力比你多得多，更我一起进步好吗？我还指望你教我呢，别到时候你倒比我还差了！”听完，我的心好像在冷热水中交替沉浸。
在那之后好像一切都不同了，一看到数理化的难题就从以前的拖着放着变成了下课咬着笔头低头思索，一次次的课后巩固让我对知识有了全新认识，再也不会在打瞌睡上绊倒，不会再为了懒惰一次次在难题面前折腰。而是在草稿纸上演算，扫除这些让我停留的障碍。
请推开阻碍你变得更好的那扇门，门后不是狂风骤雨，而是阳光彩虹。是一个你大有可为、全新的时间。
未名你推开了那扇门，轻轻地，缓缓地，带着一丝的惆怅、无奈。那扇门后所隐藏着的，是辉煌背后的糜废。推开那扇门，我们在生活中把压力转换为动力，让我们在压力中成长，我们的成长是在汗水与泪花中涌出来的，推开那扇门只要努力奋斗，用自己的汗水就会浇开理想之花。
那一段时间，我把自己关了起来，连自信、热情、斗志一同关进了心中上了锁的门。
那一学期是不堪回首的。当我以年级里优异的名次步入那个学期，困难与挫折一个个袭来：一次接一次
考试失利。我拼命地寻找原因，振奋精神，再一次冲击，每一次都头破血流。最终，我在四次大考全失败中崩溃了。
我崩溃了，因为我开始怀疑自己实力，当别人暗地里说我到了初一不行了时，我甚至一点点志气没有地默认，我自信全被锁住了。
暑假时，心情很遭，我无法燃起一点热情，我知道我自己将自己打倒了，把自信关在心中，变得斗志全无。于是我便想冷静一下，于是我决定去老家休整。
从集镇到老家路有两条，一条*捷水泥路，一条是山路。山路绕道而且坎坷，但出于想让心情*静，有更多时间思考，我还是走了山路。
刚下了场暴雨，路上的泥仿佛被溶成了浆，一脚踩下就陷了，然后又要使出力气将脚拔出，再向前迈、再拔。没有几步，鞋面全染上了棕黑色。泥巴不仅易陷而且易打滑，每一步都要站稳、踩实，每跨出一步都要想下一步往哪跨。就这样走了一会便气喘不已，再向前看仍有更长的路在等待：弯弯曲曲，仿佛永远也走不到头。
我突然想到了回头，但向后看时发现身后的路依旧是泥泞，于是一狠心又向前走。正逢山上树木葱郁之时，满山翠绿，雨过后而泛出清新的土香。但我早已无心顾及这些，只是一个劲应对脚下泥土。泥土越发地松湿，走了好久，忽然脚下一滑，便一头跌倒，大脚猛地一阵生疼，缓了好久爬起，发现腿被划破，满身泥土。这一跌反倒激励了我，我更坚定地向前走，用热情扫除对路途的畏惧。
到家已是傍晚，我换了衣服坐地椅子上，回头看走过的山路，一个个杂乱的脚印触动了我的心弦：“其实路就这么长。”
我慢慢地想：路其实就这么长，刚走时认为总无法战胜，走完后发现不过如此。
“也许就如我现在的学*，路很远，还很坎坷，但不自信的人永远走不完。”
那一刻，心门被打开，自信、热情与斗志再一次燃烧：“不相信自己的人永远走不完路途。”
那条山路，为我轻轻推开心中的那扇门。
微风拂过，湖面泛起层层涟漪，小荷上也时而引来几只蜻蜓立上头。这一切都是美好的。
炎热的夏日，湖面*如镜，就连青蛙也躲在荷叶下避暑。这个世界仿佛被太阳所融化，一切都静止了。此时，几个讨厌的家伙正贪婪地啃食树叶。绿树成荫，波光粼粼，这些丑陋的小家伙，将这美好的意境破坏了。回头望去，在远处的花丛中，有一只蝴蝶在飞舞。她的美丽引人羡慕。我喜欢美丽的蝴蝶，欣赏它敢于突破自我的勇气。
夏天里满眼都是生机勃勃的景物，万物都在展，好像万物展现它的美丽。而这时，空中的太阳似乎也是冰冷的，周围一片死寂，好像万物都在严冬狰狞的威势下，连叹息也不敢地蛰伏着。但是，也有一份凄美。蛹在冬季用那细长的丝将自己紧紧地包围，等待着自己的重生，等待那虚无缥缈的美丽。
凛冽的寒风在狂吼着，那小东西也在颤颤发抖。狂风好像一只巨兽张开气盖如山的大嘴，似乎要将它吃掉。小家伙心在发抖，但意志却是强大的：“坚定信念，永不放弃，为了心中的梦想而奋斗”。忽而，飘来阵阵清香，它缓缓地睁开了眼，在缝隙中它看到了远处闪烁着的点点微红，在冰雪的映衬下，格外的美丽。对，腊梅绽放了，于是，它又找到了一股强大的力量，紧闭双眼它吐出更加坚固，更加细长的丝将自己重重地包住。
向往美好的它付出了很大的代价，等待它的也许是死亡。在黑暗中无声的抽泣，在冰雪中瑟瑟的发抖，它仿佛成了高尔基笔下的海燕，在暴风雨中作战。时间的积累，痛苦的加深，它向着美丽一步步的迈进。
推开那扇门，绽放美丽。一个量变到质变的过程，茧破的它获得了新生，那美丽的外衣用血在描绘，用生命在舞蹈。重重地茧紧紧将它包住的同时，也给了它一个绽放生命的机会。
小小的花苞只有绽放，才能展现生命的美丽；青色的蝶蛹只有冲破茧的束缚，才能成蝶；冬末的小草只有冲破坚硬的泥土，才能看见春天的希望。生命只有绽放才美丽。
我们的生命好像那美丽的蝴蝶，在经历磨练之后才能获得那份美好。
推开那扇门，你就会获得成功；推开那扇门，你就会重获新生；推开那扇门，你就在人生的道路上变得坚强。
在那磨练你的小屋，勇敢地推开那扇门，绽放出你的美丽。
我跟母亲之间总觉得隔了一扇门。
“圆，来，换个牙刷吧！医生说牙刷要勤换。”母亲说着，将一支崭新的还未开封的牙刷放在我的牙杯边上。我洗好脸，正满不在意的将毛中挂回架子上，瞥了一眼那支新牙刷，“干嘛老是换牙刷啊，新牙刷刷毛这么硬，刷着很痛的，要是一不小心碰到牙龈，还可能刷出血的！”我将那支新牙刷用手挡到一边，气愤地走开了。母亲无奈地为我让道，叹了口气。
第二天一早，来到厕所洗漱时，却发现我的旧牙刷已经不见，心想准是母亲偷偷换掉了。我只好无奈的将目光投向一边的新牙刷，挤好牙膏，正要去拿牙杯，却发现母亲的牙刷错放在了我的牙杯中。撇了撇嘴，心里还是对昨晚母亲想为我换牙刷的事耿于。起母京的牙刷，例是次这么*距离的观察到母亲的牙刷，惊讶地发现她牙刷的刷头底己经微微泛黄，像被抹了黄油一般，上方的刷毛全然向外倒伏，一排贴着一排，一根贴着一根，与中间还挺拔站着的几排相比，让人觉得确乎像极了被大风刮过的麦穗，失去了精气神儿。望向另一只手中那支新牙刷，崭新矗立的刷毛，密麻而独立。细细打量中，不禁心头一震，像巨石被甩入大海，满足惊涛骇浪。母亲用这个牙刷多久了？遥远的记忆中，我似乎耗尽所有力气也追溯不到这个答案。
放学途中，在车上，窗外风划过玻璃，有几丝挤入窗缝，撩起开车母亲的头发。初中三年，母亲早晚操劳，年幼的妹妹便也随车辛苦。我虽多次表示，自己可以独自回家。可母亲总是摇摇头：“半大的女孩子，不放心。”突然就想起两句话铁轨说：沿着我给你设计的路线，你可以到达远方，那是一个全新的世界。
火车说沿着你给我设计的路线，我会错过很路径外的许多美丽或许，天下的母亲就是那铁轨，心给天下的孩子规划着未来，战战兢兢，如履薄冰，从一个牙刷、一件衣服、一顿饭菜。而天下的孩子就如那火车，总想着自己的世界、外面的精彩。什么时候，它们才能真正携手向前呢？
回家后，我先推开了那扇门，道“妈，你帮我换个刷毛更软的牙刷吧！还有，您自己也换一个新牙刷吧。”我望向母亲，母亲望向我，最终会心笑，仿佛一切都归于两颗心深处的感动。
——推开那扇门作文9篇
我们每个人在生活中都会推开许多的门，有大门，有小门；有铁门，有木门；有镶满珠玉金碧辉煌的门，也有简陋不已的门。可是最难推开的，却是每个人心中的那一道心门。
相信大家都看过《爱情公寓》吧,其中有一集，令我印象十分深刻。
男主角之一——展博从小时候开始，就想从自己所住的公寓屋顶跳到对面楼层屋顶上，去推开那扇让他好奇的画有神秘图案的门。虽然两个楼层之间只有不到一米的距离，但展博却跳不过这一道坎儿，也跳不过自己心里对未知的恐惧。
于是他日复一日，年复一年，站在楼顶上摆臂，却始终迈不出跳向那扇门的一步。最终他在姐姐的挑战和朋友们的支持下终于鼓足勇气迈出了自己的步伐，虽然他所期待的那扇门，后面只是一个极普通的杂物间，但他还是感到十分满足，因为他战胜了姐姐，更战胜了自己。
在生活中我们许多人也和展博一样，对神秘的事物充满着好奇。却被自己心中对未知的畏惧阻碍着，那扇通往未来的门*在咫尺，却始终不敢伸手触碰，最终只好放弃。
在这里我想告诉大家，我们都无法预测未来，但这并不影响我们对未来的憧憬，一个人的未来，是靠自己的探寻决定的，无论门后面有什么，无论我们将要面对什么，请你带着自信的笑容，迈开自信的步伐，挺起胸膛，伸出双手，推开属于你自己的那扇门!
小时候的记忆总是短暂的，在我的印象里，外婆，是陌生的。只记得她矮矮的，头发灰白，看上去十分慈祥。
那天，她从乡下到我家里。我望着那个又黑又矮，皮肤粗糙的女人，心中不由得生出几丝不喜。她身后拖着一个大大的麻袋，里面跳出来几只鸡。我顿时把头偏到一边。鸡又蹦又跳，把家里搞得十分脏乱。我望着这满地的鸡毛，闻着鸡发出的臭味。更加的不喜欢这个外婆了。我瞪着望了她一眼，扭头就走。她仿佛什么事都没有，依旧笑着，露出她参差不齐的牙齿。
那一天，我急急忙忙地从床上爬起，考试马上就要迟到了。外婆笑**地走过来说：“怎么就起来了？再去睡一会儿，我马上给你做早饭。”我不耐烦地走开，狠狠地瞪了她一眼，皱着眉头焦急地往房外走。只见她脱下围裙，换好鞋子，准备和我出门。在路上，我加快脚步，想甩掉外婆。不知何时，她慢慢地跑起来，我隐隐约约听见背后传来她沉重的呼吸声。到了学校，大门紧闭。我十分焦急地踱着步子，在大门外徘徊。外婆这时才慢慢从远处跑来。她弓着背，哈着腰，大口大口喘着粗气，脸色与嘴唇都惨白。她抬头望着我，眉头紧锁，花白的头发被风吹得有些凌乱，汗珠一滴一滴从她的额头上划过脸颊。突然，她抓住我，我触到了她枯黄的手，有些硌人。她把我拉到一面墙边。我挣脱开，十分生气的望着她。她慢慢的蹲下，抱着膝盖，缩成一团，背弓起得老高，她回头望向我，让我踩在她的背上。那花白的头发，朴素的布衣，她低着头，艰难地蹲在地上，双腿不自觉的抖着，额头上滴下一颗又一颗的汗珠。她十分坚定地望着我，冲我点了点头。我渐渐地红了眼眶，泪水在眼睛里打转。一滴一滴地落在了地上，也落在了外婆的心里。
我打开了自己内心的大门，让一个质朴又爱我的外婆走进了我的心里，也许她并不是那么完美，但是她在我心中却是最美的。推开那扇爱的大门，推开那扇亲情的大门，我读到了其中的付出与感动。
真的很想偷偷打开自己卧室的那扇房门——我好像从来没有打开过那扇门似的。
随着我家的新房盖好，我就拥有了一间属于我自己的房间。那时我很小，如果不开着门，胆小的我是绝对不敢入睡的。还记得一个夏日，半夜突然打起雷来，被惊醒后我睁开眼，发现那扇房门不知何时已关上了，黑洞洞的房间里突然闪电一亮，吓得我哭起来。那个夜晚是母亲走进来在我旁边硬哄着我才入睡的。
进入中学以后，我觉得我算是长大了，而晚上关不关门似乎已不再重要。有时，我反倒觉得关上门好，因为我可以看我爱看的书直到半夜，父母却不会察觉。
升入初二，学*任务繁重了。都说初二是关键，所以我也不会花那么多时间（事实上我也没那么多时间）去看我爱看的书了。
父母为了不打扰我，总是把门关得紧紧的。门的那边是柔和的灯光伴着正在看电视的父母；而门的这边是一盏孤独的台灯伴着我坐在书桌前，呆呆地望那一大堆的*题不知所措。如此一来，我很少去门的那边与父母说什么了，父母也不想让我在那边多呆，他们觉得那样我会被电视吸引，很浪费时间。而那扇门就像一扇厚厚的屏障，拉远了我和父母间的距离。偶尔忍不住孤单，打开门到父母那一边去享受一下与父母在一起的温馨气氛，却突然发现他们的脸上不再带有那温暖的笑容。我懂了，我能“享受”的只有那堆高高的*题集和那盏冰冷的台灯。
我把门轻轻地关上。我静静地坐在书桌前，那堆得高高的*题似乎变成了一张狰狞的脸，朝着我狞笑。蓦然间有一种酸酸的感觉涌上来，我又想起了过去那扇开着的门......夜深了，我真的.很想打开那扇门......
进了小屋，先是淡淡的灰尘味，有一点呛人，却不刺鼻。接着是甘、辛、苦混杂的味道交织在一起，染上木柜。店主见到有人进来了，轻轻咳了一声，便问：“您要哪味药？”
说话的人微瘦，不算高，面孔很祥和，但笑容掩不住岁月的痕迹。我不知怎样说才好，我对眼前的药，只知几方，而且不知有什么用处。场面顿时有些尴尬。“你有什么不舒服，也可以告诉我。”他太和蔼了，又不像装出来的；我进来这么久，外面的人却连看都不看。
最终我选择了相信他。“我最*嗓子不太好。”他听完取下一个药筐，说：“你寒气重，又经常用嗓子，用这味药吧。”接着给我说了剂量，还让我注意保暖。他的话简直和医生一样，尽管他只是一家小药铺的老板。他仿佛也看出了我的心思，说：“跟我来一下。”
那是一个更有尘土味的房间。他说：“我们家祖上都行医，但你也知道——”他顿了一下，我点头。我知道，他不是那种编造谎言的人。*以后，这一带行医的就少了，到了改革开放后期，也就只有我父亲与他几个好友干这一行。现在世道却变成这样：西药引进，就连医生也想牟取更多利益。”说着，他叹了口气。忽而，他掏出一张照片，擦了擦，指着一个说：“这就是我父亲。”
天哪，他父亲的腰弯得像弓；而再仔细看，简直就像虾了。但还能看出他的仁慈，他说：“医者贵在仁心，中药贵在调和；*人竞摒弃大部分！在外国，茶叶与枸杞这两种常见的养生药，却炒得沸沸扬扬，现在的国人，节奏都太快了，体验不到‘调和’。小子，之后你有困难，一定别急；或者你来找我。”我知道他接下来想说什么，但是终究没有说出口。他的眼睛闪着坚毅，那是仁医的目光。
他带我走到门前，我跟他道别，他不语；终了，再提醒我：“别忘了吃药！”我推开门，俨然是城中的夜景，却被添上了几分药味。
那扇神奇的门后隐藏着什么呢?呵呵，我也不知道，只有推开才能得知。
晚上一个人孤寂的待在房间，陪伴我的只有手中的笔与笔下的作业，笔尖划过作业的纸张，就像水滴在我如止水般的心中，好无聊，好无聊，真心无聊，这作业何时才能到头啊!唉!
依旧如往常，极速秒杀作业，不会做先想想，想不到，空着再查电脑就解了。嗯?额……数学新领程有道题不会做，电脑，呵呵，没用了。这……我想想，我记得自己做过很多次，怎么会忘了呢?啊啊啊，想不到，好烦!
“砰”，一声关门声传入耳中，一定有人回来了，我放下笔，走出门一看是爸爸，“作业写的怎么样了的.?”爸爸问道。“还有一个。”“那快点写完。”“哦!”其实只剩一题了，我走回了房间，坐回书桌前，思考题目。哦，对哦，我可以问爸爸，他一定知道的，可这都做过多次了，还不会做，估计会凉。
额……我陷入了沉思，指尖的笔不停的走，要不要?要不要?到底要不要呢?我好像中邪了，一般一动不动，最终呢，我站起身，双腿像灌铅似的，一部接一部，缓慢的走到门口，我伸出了手，只是握在门把手上，根本未曾拉下来。
往下一拉，这一简单的动作，现在却宛若登天般困难，无法实现。算了，认命吧。我闭上了双眼，左手拿新领程，右手猛的一拉开门，开了!我缓缓走到爸爸面前，道：“爸，这道题我不会做。”爸爸拿过新领程一看，轻咦一声。“这道题不是做过很多次了吗?”我有点尴尬，“忘了，稍微忘了。”爸爸对我这样回答也真是无语了，将解题思路讲给我听。
呼，我回到房间后。长出一口气。没想到还挺顺利的。也许人生就是如此，只要克服就轻松了。
终于，鼓起勇气，推开了那扇门。
还是在小学的时候，一次上劳动课，老师让带橡皮泥。我带了一盒全新的，特别漂亮的橡皮泥，但我却看见同桌只带了一包已经干了的，还有好多裂纹的白色橡皮泥。上课以后，大家都在做着自己喜欢的小动物的造型，而她却一个人默默地捏着自己那团橡皮泥，无论怎么挤压，也只是一摊。我想都没想把自己的那一盒推到了两个桌子的中间，笑了笑：“一起用吧。”她看了我一眼，也笑了笑，拿起我的橡皮泥继续做小动物。
课间，我托她帮我看一下那橡皮泥，然后走了。等到再回来的时候，我却看到了令我诧异的一幕：她居然和同学拿着我橡皮泥的盖子，丢来丢去的，当飞盘玩！
我非常气愤的跑过去，一把从她的手中将盖子夺回来，心疼的看着它：那圆形的盖子早已变了形，左边凸一块，右边凹一块的，边上的装饰也掉了，盖上面那圆形的表盘的时针不知道飞到哪里去了。分针也是歪七扭八的。我气愤的把盖子丢到她桌子上，质问道：“你怎么能这样呢？是谁答应好好帮我看盖子的，还信誓旦旦呢！我看一点也没有吧！”
她沉默了，没有说话，只是低着头。我没有理她，扭头就走了，去上课了。
又是一节劳动课，我还是用那盒橡皮泥，只是没了盖子，而她还是揉着那一团泥，比以前更沉默了。我停下来手中的动作，想了想，然后鼓起勇气说出来那声“对不起”，她愣了2秒，然后拿出一个东西，是那个盖子，她用胶带将盖子缠了好几层，“没办法像原来那样了，只能修成这样了，该说对不起的是我。”
我把盖子盖上，然后又一次把橡皮泥推到中间。这一回，我们俩一起做了一个小动物——小狗。
终于，鼓足勇气，推开了友谊的那扇门。
那晚，月光如水，透过窗帘，柔柔的照在我身上。我翻了翻身，却怎么也睡不着。眼前浮现出妈妈憔悴的面容。她生病了，我还发脾气。
心绪万端，忽然听见门外有轻微的响声，极缓极慢，好像不想让我听见。我微微张开眼，是妈妈。她几乎是踮着脚走进我的房间的，生怕吵醒我，我心中一阵酸楚。我看不清她的表情，只感到她轻轻撩起我掉落的背角，将睡得东倒西歪的我又重新加上被子。我有些僵硬，不敢出声。泪水却一点点溢满了眼眶。随即，她又悄悄走开，轻轻掩上了门。
我听到了她在门外轻轻的咳嗽声，却立刻抑制住，回房了。我直起身子，看了看，十一点了，她还未睡。早晨的确是我有错在先，却又低不下头，“死要面子！”我暗暗骂自己。
起床，开灯，穿衣。我推开房门，倒了杯水，走到妈妈的门前，却又迟疑了。始终没有勇气推开那扇门，我立在那里，沉默了半晌。手中的水杯不断冒出温润的热气提醒着我的决定。夜晚的风有些凉意，徐徐从阳台传来。我抓住了门把手，却又停了下来。水杯的温度正在一点点降低，我喝了一口，有些冷了。
算了吧，水冷了，我似乎找到了一个合适的借口，正转身，忽然听见了门内的咳嗽声。“咳、咳、咳。”我立刻停下了脚步，似乎看见了妈妈苍白的面庞，干裂的嘴唇。她每晚都来看我，却忘记为自己倒一杯水。不禁联想到，在我生病的日夜中，手旁总有冒着热气的水，这是妈妈的关怀啊。而如今，她病了，也一定缺少这一杯水！
似乎得到了什么力量，我快步跑回厨房，倒去那杯冷水，随着温暖的白开水又一次缓缓注入杯中，又想到她一定也是如此照料我的。再一次走到妈妈的房前，这一次没有迟疑。清风给我最温柔的支持，明月给我最无私的鼓励。轻轻地，慢慢地，像她推开我的房门一样，我终于推开了那扇其实永远都是虚掩，永远等待我的门。
一束温暖的橘色灯光照向了我，妈妈还没有谁。我看见她的惊讶，随之而来的`是欣慰与喜悦。一丝红晕爬上她苍白的脸庞，我轻轻说：“妈妈，喝水了。”一如她照料我一般。
轻轻推开那扇门，母爱从未走远，只是做儿女的，要学会照顾妈妈。
对于成功，人们往往有不同的感叹，有人感叹成功后的幸福，也有人埋怨成功路上的艰辛。其实，成功就像是一扇门，一扇虚掩着的门，它向每个人散发着成功的气息，只需你轻轻一推，迎接你的便是不一样的天空。
小时候的我，快乐的生活着。那时我还没有推开门。
那是个“不知愁滋味”的年纪，非要说有什么愁的话，就是妈妈天天让我睡觉，那样就没有办法发挥我多余的精力。记得有一段时间，我疯狂的爱上了一件蠢事。我喜欢把门前多余的红砖磨成碎末。我磨了好多好多，我叫这附*的小孩一起玩。我们玩的很开心，甚至还互相比较谁磨的更好。赢得荣誉的那个人会高兴好一阵。后来，爸爸把我所有的劳动成果都扔了，我闹了好久的脾气，却只换回来一句孩子气。每个大人都是从做孩子开始的，然而，记得这事儿的有几个呢？我总也长不大，我却天天盼望着长大。那就像是一扇没有光亮的门，迷茫，模糊，看不清楚，却有着强大的诱惑力。
后来，我终于推开了那扇没有光亮的门，渐渐的长大。我知道了三角形的内角和是180度。我知道了，妈妈的钻石和我的玻璃弹球是不一样的。我还知道了*，知道了什么是政治??我再也不能明白，当初为什么会那么傻，会在冬天里，坐在在家外面地上，磨我的红砖头。不能明白，我为什么要刷一个好大的玻璃瓶，并决定要把它装满。再也不能明白我为什么要对爸爸发脾气。再也不能明白那些并不漂亮砖末有多么重要??我不可避免的长大了。我又怀念起童年，那个以为有糖果，不用上学就是幸福的年纪。
童年只有一次，过去了，就是过去了，可以怀念，但孩子已经长大，依旧是要甩甩头发继续向前走，满怀着对明天的期待，去努力，并且奋斗。
每一个人生阶段，都会有它的意义。我以为，童年的意义，就是让我们能够忍受“非童年”的一股力量。于是我不再害怕长不大，不再害怕会有尔虞我诈，不再害怕门外的青面獠牙怪兽。
只是每晚，我回家之后，我要休息的时候，会以婴儿的睡姿，躺在记忆里。
轻轻推开那扇门，需要有一种乐观自信的笑容。寻求成功之路必然艰辛，也许有明媚的春光，也许有灿烂的笑脸，也许有难堪的冷遇??不管是成功的欢乐，还是失败的痛苦，我们都要坚信未来是美好的，我们要带着自信的微笑去推开成功的大门，无论将要面临的是何种考验，都要自信地迎接它。轻轻推开那扇成功的门，它在向你呼唤，不要迟疑，带着你自信的笑容，伸出你自信的手，去推开它。开启你成功之门的一瞬，世界也变了。
面对生活，就像面对一扇扇紧闭的门。推开，有的花香满径，有的峭壁嶙峋；有的春雨绵绵，有的恶浪滔天。
我正面对着一扇门，稍稍犹豫，我还是伸出了手。门开了……
我在林中踱步。秋后的清晨，白露未为霜，轻轻缀在枝头，而又顺着交错的叶脉滑下，似落非落的垂在萎枯泛黄的叶上。叶脉纵横的叶片，一如老人干枯而皱纹密布的脸。轻轻一拍，几颗露珠无声地滴落，打在或红或黄，生机不复的落叶上，又刹那间碎成了千百的琉璃。美好的事物总是容易消逝，我叹了口气。
天并不冷，可我总觉得有种刺入肌骨的清气；雾并不浓，我却觉得喘不过气来。一切都沉淀着一种死寂之气。枯叶积满大地，轻轻一踩却一下子撕裂成了令人心痛的碎块。树木依然参天，可早已没有往日茂密的翠色，颓秃的树干直刺向天空，似要把那无边无际的灰扯裂。仅存的一点绿，却是作为冷色调奇奇地飘散出寒意。我忍不住打颤，伸手将领口掖得更紧。
渐渐走着，树木却越来越稀疏。复行数十步，豁然开朗。满目的色彩缤纷，纯净的白，炙热的红，金灿灿的黄，还有微微透着雅气的紫，好像世间所有美妙的色彩都聚拢到这里。一抹鲜绿挺委屈的被挤在一边，殊不知，它已为这绚烂填上了绝妙的一笔。一团团一簇簇，开得正艳。这是什么花？我也不想予以议论，可在这凛冽的寒风中，它们却开得如此旺盛，如此自然，着实令人惊叹。这就是自然吗，似病似死间，居然还能迸放出如此灿烂的生命。
傍晚时分，林中早已一片赤色。这才发现，竟还有一丛丛残叶还调皮地藏在树梢。此时却似乎是受到了那斜在天边，通红火球的感召，忽的一下全溜了出来，一下点燃了满树的红。枯黄的树身托着一片片的赤，厚重却又上下翻舞，恰似一束束引燃的熊熊火炬，撕扯着寂寥的大地，像是要把一切沉闷都点燃。可是，秋日的凄寒熄灭了所有热气，四下里，秃枝高耸，岩石缄默，就连那易碎的枯叶，只是歪着脸打量着那满树火热。枝头的赤红似乎生了气，不住的翻腾跳跃，像是要把那棉絮般的云朵点燃。就在这时，黄昏降临，白云地缘上一溜轻柔的金红——它真的被点燃了。
纪伯伦说，生命总是消失在悄无声息的死神的怀抱中。冬日沉寂的终结已默默临*，似乎就在明日，可那一团团火般的的红叶，依然熊熊。大限将至，它们却早已不在乎明日，不在乎观者，不在乎评论，一切只给自己看，因此将最后的精神挥霍其间，燃起一阵阵的灿烂。
我缓缓回过头，那门虚掩着，背后若隐若现两个小字，自然。轻柔却充满生气。风起，落叶纷飞，扬起一片火红。宽阔的地面，还沉淀着枯老的朽叶，我仿佛看到它们将最后一点精力缓缓渗入大地，渗入那缠络的根中。抬头，枝梢依然火红，我知道，来年那里会绽出层层叠叠的翠绿。
生命循环，生生不息，永无止境。
门合上，我笑了，自然，无穷无尽，这扇门，果然神奇。
——推开那扇门作文 (菁华5篇)
在我的小学学*过程中，从一年级开始，数学便是我的弱项，几乎每一个老师都说我在数学上太笨了。直到六年级时，有一个人用他强而有力的手掌轻轻地推开了我这扇自卑的门，使我能够爱上数学。
六年级时，班里的语数英老师都换了，原因是因为六（3）班太差了！班里新换来的老师都是学校里数一数二的教师，他们在全省都挺有名。一天，正准备上数学课时，我们满怀期待，目不转睛地盯着门口，希望新转来的数学老师是多么地英俊潇洒，上课铃响了一会儿，门口外突然传来步伐不紧不慢且沉重的脚步声。首先出现的便是他那闪亮亮在太阳光下闪着光的眼镜，再进来一点儿，边看到了他那短短的，又浓密的，像小灌木丛一样的短发。慢慢地，全部进来了。原来是一个男老师，挺新鲜的！他一进来便死死地盯着我们。过了一会儿，他把暑假作业全部一股脑丢在讲桌上，讲桌上凌乱不堪，想必是生气了。他那无表情的脸渐渐由黄变青了。对于小学就调皮的我们来说，见多了！但是正在我想的时候，“咚！”一声巨大的响声便传了过来，这声音震耳欲聋，我的心依然在不停的跳着！是让我们全场鸦雀无声，能做到这样的老师恐怕也不多吧！
也许是他知道了我的数学弱的原因，几乎每天上课都会点我回答问题，但是他还是在我回答对时，鼓励我，回答错时，用那高八度的嗓门吼着我。日子久了，我也就*惯了，但我的数学却在不知不觉中提高了。渐渐地，我喜欢在他的课上举手发言了，而且不管正确与否，感觉这好像是一种享受。
他的名字叫刘金才，我一生都不可能忘记的老师，因为是他，轻轻地将我那扇门推开了，不用任何方式，就用他的拳头，使我也能蜕变成我想象中的蝴蝶！
我轻轻地关上了那扇门。
太阳慢慢地爬上了头顶，已经到了离开的时候，但刚才的那一幕幕我却永远不会忘记。
汽车呼啸着穿过一片片树林，越过一条条河流。又是一个星期六，我和爸爸来到了爷爷的老屋。与以往不同的是，这一次我们是来收拾东西的。
汽车刚一进子，爸爸就惊呼：“那池塘怎么干了？”顺着他指的方向，我发现原本波光荡漾的水面已经不复存在，取而代之的是一片几乎被生活垃圾填满的河床。“半年没来，这儿的变化可真大呀！”爸爸感叹道。
车停在了家门口的水泥地上。爸爸掏出了一把几乎与铁片没有什么差异的老式钥匙，**了门栓上的锁，“啪”的一声，锁弹开了，我们轻轻地推开了门。
眼前的一幕把我们惊呆了，地上、桌子上到处是天花板上剥落的石灰，墙面也破损得很严重，几十年前那种在石灰里混杂稻草的涂墙方式似乎并不能抵御岁月的侵蚀。
收拾东西是爸爸的事。我则整栋房子跑着瞎玩。我来到了三楼，这里贮藏着一些*时用不到的东西。我轻轻地推开其中一个房间的门，伴随着“吱吱呀呀”的是落了我一头的灰尘。我小心翼翼地走了进去，只见地上摆满了各种各样的木制器物和大量的简单农具，可是它们已经没有了用武之地。塑料走进了我们的日常生活，即使是种地，现在的人也更倾向于大规模的机械化耕作。那些愿意使用这些原始农具的人，也大都老得不能再下地了。
我打开了一扇又一扇门，期待着出现惊喜，带来的却是更多的失望。
不知不觉已临*中午做饭的时间了，但是熟悉村子里却没有飘起几缕炊烟。
啊，这就是我日思夜想的老家么？它是这么熟悉而又陌生。多么希望若干年以后，当我再有机会打开那扇记忆之门时，展现在我眼前的不是这样“现代”，而是不变的青山绿水、田园农庄、炊烟袅袅！
终于，鼓起勇气，推开了那扇门。
还是在小学的时候，一次上劳动课，老师让带橡皮泥。我带了一盒全新的，特别漂亮的橡皮泥，但我却看见同桌只带了一包已经干了的，还有好多裂纹的白色橡皮泥。上课以后，大家都在做着自己喜欢的小动物的造型，而她却一个人默默地捏着自己那团橡皮泥，无论怎么挤压，也只是一摊。我想都没想把自己的那一盒推到了两个桌子的中间，笑了笑：“一起用吧。”她看了我一眼，也笑了笑，拿起我的橡皮泥继续做小动物。
课间，我托她帮我看一下那橡皮泥，然后走了。等到再回来的时候，我却看到了令我诧异的一幕：她居然和同学拿着我橡皮泥的盖子，丢来丢去的，当飞盘玩！
我非常气愤的跑过去，一把从她的手中将盖子夺回来，心疼的看着它：那圆形的盖子早已变了形，左边凸一块，右边凹一块的，边上的装饰也掉了，盖上面那圆形的表盘的时针不知道飞到哪里去了。分针也是歪七扭八的。我气愤的把盖子丢到她桌子上，质问道：“你怎么能这样呢？是谁答应好好帮我看盖子的，还信誓旦旦呢！我看一点也没有吧！”
她沉默了，没有说话，只是低着头。我没有理她，扭头就走了，去上课了。
又是一节劳动课，我还是用那盒橡皮泥，只是没了盖子，而她还是揉着那一团泥，比以前更沉默了。我停下来手中的动作，想了想，然后鼓起勇气说出来那声“对不起”，她愣了2秒，然后拿出一个东西，是那个盖子，她用胶带将盖子缠了好几层，“没办法像原来那样了，只能修成这样了，该说对不起的是我。”
我把盖子盖上，然后又一次把橡皮泥推到中间。这一回，我们俩一起做了一个小动物——小狗。
终于，鼓足勇气，推开了友谊的那扇门。
成功不会主动降临到你身上，而是需要你去努力寻找，敢于不断尝试。固步自封只能眼睁睁地看着机会从面前溜走，就像西方谚语所说：“如果山不走过来，那我就走过去。”
那年，我刚从学校毕业。怀揣一张并不算过硬的文凭，在各地的人才市场、大大小小的招聘会上，一个人不停地寻找就业机会。但结果总是千篇一律：不断地遭到对方的摇头或婉言相拒。一次次的碰壁，我的心情也灰暗到极点。
父亲看在眼里，急在心头，但依旧起早贪黑的去忙活，从未说过我一句。我知道，父亲把对我的爱深深地蕴含在心底。父亲之所以从不陪我去招聘现场，是想培养我自立的能力。
有一日，本地一家待遇极好的大型单位招聘，我也很想去面试一下。但听朋友说，这家单位要求极其严格，像我这种专科毕业的，几乎没有任何希望。父亲看到我失望的表情，只是拍了拍我的肩膀，说，你应该去试一下，任何时候，都要相信自己，给自己一个机会。
我终于鼓起勇气，转了几班公交车，赶到了那家单位。在招聘室的门口，我不断看到有人垂头丧气的出来，问了几位，都是大学专科以上文凭。我打了个电话给父亲，告诉他我不想应聘了，因为我知道，以自己的文凭，根本就不可能有任何机会。在电话里，父亲第一次对我发火，他大声吼着：“今天你不走进去，你就不要回家了，爸爸就当没有你这个儿子！记住，什么都不要想，推开那扇门！”
我已记不清自己是如何推开的那扇门，总之，没有传说中的扫帚与任何需要我弯腰捡起的障碍物。接待我的是一个四十岁左右的大姐，只看了一眼我的文凭，就皱了皱眉，我的心也像大姐的眉头一样皱了起来，提到了嗓门。当我谈起自己在学校是校报主编，在全国各地发表了*百篇文章的时候，那位大姐再次拿起了我的简历。
过了几日，我终于接到了那家单位的通知：我被录取了。后来我才知道，那位主管人事的大姐在好多报刊看到过我的名字。所以对我印象极为深刻。在她的极力举荐下，*千个应聘者中，只有包括我在内的三个人通过。如今，我已是这家单位的高级主管。但假如不是父亲当初的鼓励，假如我没有勇气推开那扇门，一个很好的就业机会，将不可避免的与我擦肩而过。
事情已经过去了很久，但每当我遇到困难，我总是想起父亲的那句话：“什么都不要想，推开那扇门！”很多时候，成功离我们并不遥远。只是我们人为将自己的成功之门关闭，放弃本应该属于自己的机会。就像我曾经一样，成功*在咫尺，仅仅是一扇门的距离。关键是，在任何情况下，都要给自己决心与果敢，不要回头。成功就是伸出手，轻轻推开你面前的那一扇门。
不知从何时起，我就不再光顾那扇门后的世界了，我知道它一直都虚掩着那扇门，静默着，等待着我。我曾无数次地涌起进去看看的想望，却又被硬生生地抑制下去。我知道我可能再也不会去那儿了，可心却又被噎得生疼。
那是一个无比美妙的世界，像爱丽丝的仙境，一年四季都十分温暖明丽。在那里，你尽可以放大你的好奇心，因为那里的一切都是未知的，正等待着你将其刨根问底；在那里，你尽可以放飞你的梦想，因为那里的天空足够宽广，你的梦想可以自由翱翔；在那里，你尽可以播撒下自信的种子，因为那里的土地十分肥沃，你的自信的种子可以茁壮成长。那个世界，是童年。
还记得小时候，在夏日拉着父母到乡下捉蜻蜓。我们赤着脚踩在厚实的泥巴上，绾起裤角，捏着小网，小心翼翼地跟着蜻蜓，两眼从没离开蜻蜓，时时注意，想着出奇制胜的法子……当我们胜利凯旋时，我抓着小网，哼着断断续续的歌谣在田埂上迈步，发鬏轻颤，阳光投射在我的脸上，绕过我的眉骨，在我的鼻尖上跳跃、舞蹈，一颗颗晶莹的汗珠渗了出来，同阳光折射出美丽的光晕。我们享受着午后热烈的阳光，清晨早已过去，我们将腿伸进清澈明净的水塘中，让清凉的水珠从肌肤上滑过，让凉爽弥漫周身，我伸出如荷花骨朵般的小手擦去额边的细密的汗。依稀记得我在咿咿呀呀地向母亲学念“半亩方塘一鉴开，天光去影共徘徊”……
多么美丽的世界，像银蝶，像星光，像茂盛的绿叶衬起的鲜花！
不知从何时起，我就不曾光顾那个世界了。当他人提到我的童年趣事时，我总是惊异地问道：“有这么回事吗？”像听着别人的故事一样，与他人一同笑起来。可是，我真的忘了吗？如果我翻箱倒柜地去找证据时，我会再看到那张小网吗？即使它会十分破旧，但残留在它身上的美好回忆，也足够我细细品味一阵子了。
终于，我受不住世事的烦扰了。我鼓起勇气走向那扇门时，怀着激动的心情轻轻推开那扇门，一霎间，回忆像潮水般涌向我，渐渐将我 没。第一次学滑轮，一不小心摔倒在地上；第一次与同龄人交流的激动；第一次撒谎时内心不安与自责……回忆太多了，像放映机似的，一幕一幕，我沉默了，重新审视着自己过去发生的事情，重新思考着做事的方式，我哽咽了，泪水在眼眶里打转……
生活中有许多事情会引起你的回忆，时常的回忆童年会让你触碰到内心最柔弱的地方，也是人性中最纯真的情感。轻轻推开那扇门，门后的世界是你曾度过的童年，也是你唯一不可迸弃的一段回忆，一个纯真的心灵。
——轻轻推开那扇门作文800字(五)份
推开那扇门的一瞬间，至今在我心中，无法忘怀。原来门的后面，就是爱。
10岁那年，我就有了自己的闺房。但是，一旦夜幕临*，皎洁的月亮缓缓升起，如果父母房间的门扉不开启，我就不敢入睡。
犹记得那是一个夏天的晚上，由于白天和朋友看了一部鬼片。半夜里，翻来覆去，辗转悱恻，仍是无法入睡。只要一闭上眼，脑海中就会浮现出那些可怕的场面，我怕极了，越想越怕，最后竟连那不争气的眼泪也掉了下来。于是，我下了床，轻轻地走到父母房间门前，用手轻轻的推开了那扇门，直到清楚地看到爸爸、妈妈，才觉心中仿佛有一股暖流涌过，努力的说服自己，躺到自己床上，擦擦眼泪睡着了。
慢慢的，在岁月流逝的潜移默化中，那时年幼的我总觉得，身边若是有了父母亲，再可怕的事都会变得美好。于是，每天晚上，我都让妈妈把他们房间的门开着。只因，每当自己因心中突涌起的恐惧而感到焦虑惶惑时，透过门缝射进的几缕父母房间中明亮温馨的光芒。心，似乎也安定下来，如一艘回到港湾的船，找到了停泊的方向。
现如今，我已踏入了中学的大门，学*任务也随之加重，被如山的作业所困扰的我也不再留意那扇门是开还是关了。差不多每天从学校回到家中，就直接坐上书桌，开始奋笔疾书。许是因为体谅我的作业情况，许是因为考虑到我的心理变化，许是因为父母因此尽可能不打扰我，为了不让电视发出的声音影响我的思绪，那扇门整个晚上都是紧闭着的。我知道，那扇包含着父母亲浓重的关怀的门里是*日在学刺绣的妈妈和把电视音量尽可能调低而勉强继续看的爸爸，还有那温柔的灯光，那灯光飘在空气中，淡淡的，却又浓浓的。门外是我，伴着我的是满桌的书和那盏孤独的台灯，那台灯时不时会像星星一样眨巴一下，似在对我诉说它的无奈与寂寥。渐渐的，父母不再主动让我去他们的房间，甚至有一次他们边说话边轻推着我出门。虽说可能是由于他们不想让我耽误时间，耽误学*。但我仍旧觉得那扇门隔开了我和父母。
是夜，因忍不住一个人的孤单，我缓缓走进父母房间，想再次感受父母*日带给我的最熟悉的温暖，却发现父母脸上没有一丝笑容，终于，我明白了，我应该到书桌旁去。于是，我轻轻回到自己的房间，那扇门又关上了，连同那温暖的灯光也一起关进去了。我知道没有人是能和我畅谈心事的，我也感受到那扇门是真的隔开了我和父母，我也无法再感受到那柔和的灯光了。可是，我仍每晚渴望着，渴望那扇门能够开着，渴望能看到并感受到那温柔的灯光。
期末了，考完试了，由心吐出一口放松、释然。走进厨房，母亲也在里面。我们相视笑了一下，拿了瓶水后，走到母亲身旁，淡淡的开了口：妈妈，期末了，放假了，这几天，我没有多少作业要做。不再说下去，我想母亲也知道我话中的意思。转身回到卧室，等待着他们开启那扇门，心中有种忐忑与恐惧。时间越来越晚了，心中那些感觉突然消失。
门，还是没有开。顿生勇气的我正想主动推开那扇门。突觉地上亮了起来。映入眼帘的是母亲的笑容，亲切、和蔼。那灯光，很暖。
我回到了自己的房间，想去喝点水，等我碰巧看向爸妈的房间时，他们已经睡了，却还维持着刚刚和我讲话时躺在床上的姿势，还似乎在看着我房间的方向，我忽然明白，原来一直孤单无助的不止我一个人。
我轻轻推开那扇门，给他们盖好被子，等我再次坐在椅子上的时候，再也没有了被迫学*的反感，而被浓浓的幸福感给包围着。
那是一扇隔音效果极好的门。
每次我一进入房间，关上门，就像是筛去了喧闹，耳畔没有了一丝扰人的声响。
这个秋天似乎异常干燥，妈妈的叮咛、爸爸的玩笑，都能轻易地点燃我莫名的烦恼、无端的苦恼，留下一屋子的乌烟瘴气。
于是，紧闭屋门，任由烦躁与苦恼在这有限的空间里肆意冲撞，直到疲惫不堪，成为我唯一的选择。“认真写作业啊；”妈妈的话音戛然而止，不知是咽了回去，还是被我关上的门截断。作业难得的少，我写完时，妈妈先前备在桌上的热水还留着余温。我心里自豪的波澜泛了进来，站起身，我要向总是说我慢的爸爸妈妈炫耀一下。
我轻轻打开门，想要给他们一个惊喜，我尽量悄悄地走向客厅。但一种不协调的、异常的感觉却萦绕着我，是什么呢？
客厅里，爸爸妈妈一如既往地倚坐在沙发上，看着电视，眼睛却半合着，很困倦而无聊的样子。电视画面上人物和字幕在变换闪烁着。我呆呆地怔了几秒。
没有声音！竟没有声音！我的爸爸妈妈竟一直将电视静音，怕影响我学*。妈妈好像突然醒过来了似的，她问道：“怎么了？要喝水吗？”我回答道：“作业写完了。”语气中的炫耀却不知不觉溜走了。妈妈的眼中却立刻焕出光彩：“真的？了不起！来，看会儿电视。”爸爸急忙抓过遥控器，将音量调大，我盯着屏幕，脑中却是长久的沉寂。是一种陪伴我很久的，我却未细细品读的安静。
我站起身，返回房间。妈妈跟过来：“还要看书吗？早点休息啊。”没等我应答，妈妈便一转身，将我的门轻轻掩上。
电视的声音立刻消失了。
这真是一扇隔音效果极好的门。
但我并不需要了。
我要推开这扇门。一定是轻轻地，免得爱操心的妈妈又将它掩上。
门开了。妈妈刚热好的牛奶的香味，爸爸悠长的呵欠声，一起飘进来，还有那无声的爱，也漫过我的心头，化开我的烦躁与苦恼，温暖我疲惫的心。
那一段时间，我把自己关了起来，连自信、热情、斗志一同关进了心中上了锁的门。
那一学期是不堪回首的。当我以年级里优异的名次步入那个学期，困难与挫折一个个袭来：一次接一次
考试失利。我拼命地寻找原因，振奋精神，再一次冲击，每一次都头破血流。最终，我在四次大考全失败中崩溃了。
我崩溃了，因为我开始怀疑自己实力，当别人暗地里说我到了初一不行了时，我甚至一点点志气没有地默认，我自信全被锁住了。
暑假时，心情很遭，我无法燃起一点热情，我知道我自己将自己打倒了，把自信关在心中，变得斗志全无。于是我便想冷静一下，于是我决定去老家休整。
从集镇到老家路有两条，一条*捷水泥路，一条是山路。山路绕道而且坎坷，但出于想让心情*静，有更多时间思考，我还是走了山路。
刚下了场暴雨，路上的泥仿佛被溶成了浆，一脚踩下就陷了，然后又要使出力气将脚拔出，再向前迈、再拔。没有几步，鞋面全染上了棕黑色。泥巴不仅易陷而且易打滑，每一步都要站稳、踩实，每跨出一步都要想下一步往哪跨。就这样走了一会便气喘不已，再向前看仍有更长的路在等待：弯弯曲曲，仿佛永远也走不到头。
我突然想到了回头，但向后看时发现身后的路依旧是泥泞，于是一狠心又向前走。正逢山上树木葱郁之时，满山翠绿，雨过后而泛出清新的土香。但我早已无心顾及这些，只是一个劲应对脚下泥土。泥土越发地松湿，走了好久，忽然脚下一滑，便一头跌倒，大脚猛地一阵生疼，缓了好久爬起，发现腿被划破，满身泥土。这一跌反倒激励了我，我更坚定地向前走，用热情扫除对路途的畏惧。
到家已是傍晚，我换了衣服坐地椅子上，回头看走过的山路，一个个杂乱的脚印触动了我的心弦：“其实路就这么长。”
我慢慢地想：路其实就这么长，刚走时认为总无法战胜，走完后发现不过如此。
“也许就如我现在的学*，路很远，还很坎坷，但不自信的人永远走不完。”
那一刻，心门被打开，自信、热情与斗志再一次燃烧：“不相信自己的人永远走不完路途。”
那条山路，为我轻轻推开心中的那扇门。
不知从何时起，我就不再光顾那扇门后的世界了，我知道它一直都虚掩着那扇门，静默着，等待着我。我曾无数次地涌起进去看看的想望，却又被硬生生地抑制下去。我知道我可能再也不会去那儿了，可心却又被噎得生疼。
那是一个无比美妙的世界，像爱丽丝的仙境，一年四季都十分温暖明丽。在那里，你尽可以放大你的好奇心，因为那里的一切都是未知的，正等待着你将其刨根问底；在那里，你尽可以放飞你的梦想，因为那里的天空足够宽广，你的梦想可以自由翱翔；在那里，你尽可以播撒下自信的种子，因为那里的土地十分肥沃，你的自信的种子可以茁壮成长。那个世界，是童年。
还记得小时候，在夏日拉着父母到乡下捉蜻蜓。我们赤着脚踩在厚实的泥巴上，绾起裤角，捏着小网，小心翼翼地跟着蜻蜓，两眼从没离开蜻蜓，时时注意，想着出奇制胜的法子……当我们胜利凯旋时，我抓着小网，哼着断断续续的歌谣在田埂上迈步，发鬏轻颤，阳光投射在我的脸上，绕过我的眉骨，在我的鼻尖上跳跃、舞蹈，一颗颗晶莹的汗珠渗了出来，同阳光折射出美丽的光晕。我们享受着午后热烈的阳光，清晨早已过去，我们将腿伸进清澈明净的水塘中，让清凉的水珠从肌肤上滑过，让凉爽弥漫周身，我伸出如荷花骨朵般的小手擦去额边的细密的汗。依稀记得我在咿咿呀呀地向母亲学念“半亩方塘一鉴开，天光去影共徘徊”……
多么美丽的世界，像银蝶，像星光，像茂盛的绿叶衬起的鲜花！
不知从何时起，我就不曾光顾那个世界了。当他人提到我的童年趣事时，我总是惊异地问道：“有这么回事吗？”像听着别人的故事一样，与他人一同笑起来。可是，我真的忘了吗？如果我翻箱倒柜地去找证据时，我会再看到那张小网吗？即使它会十分破旧，但残留在它身上的美好回忆，也足够我细细品味一阵子了。
终于，我受不住世事的烦扰了。我鼓起勇气走向那扇门时，怀着激动的心情轻轻推开那扇门，一霎间，回忆像潮水般涌向我，渐渐将我没。第一次学滑轮，一不小心摔倒在地上；第一次与同龄人交流的激动；第一次撒谎时内心不安与自责……回忆太多了，像放映机似的，一幕一幕，我沉默了，重新审视着自己过去发生的事情，重新思考着做事的方式，我哽咽了，泪水在眼眶里打转……
生活中有许多事情会引起你的回忆，时常的回忆童年会让你触碰到内心最柔弱的地方，也是人性中最纯真的情感。轻轻推开那扇门，门后的世界是你曾度过的童年，也是你唯一不可迸弃的一段回忆，一个纯真的心灵。
幼时学会了游泳，那天，赶上是双休日，自然想到了要去游一把。
站在巨大的泳池旁，看着加入胆矾之后蓝汪汪的一片水，我不免一阵兴奋，随即扑到水中。
扑腾了片刻之后，老爸叫住我，让我跟他走，我听话地跟着，七拐八拐后来到一个高大的*台处，我惊讶地发现这里高到足够看穿整个游泳馆，正要再往前走的时候，我的双脚一下子迈不开了，像灌了铅似的，全身竟战栗起来，这才发现原来这里是10米跳台。
我颤颤巍巍地探了探头，好高耶，从上往下看，下面的游泳池竟只有奶酪般大小，心中又不免一阵打颤。缓缓地离开跳台的边缘后我拔腿就跑，我想放弃，还是去游泳吧，边走嘴里边嘀咕着，不料老爸似笑非笑地堵住了出口，眼睛里投给我鼓励和期许的目光，他的肢体语言告诉我：男子汉，千万别知难而退，今天得勇敢地跳下去。
我又折返到原地，定了定神，再一次故作镇定地向下望着，好让自己的双眼能够*惯眼前的这份景象。冷风机在一旁徐徐地送着惬意的凉风，但吹得我的小腿更加颤抖，一次又一次，向前又向后，我的双腿就这样前后挪腾着，心里还是打着鼓，就是无法坚定地迈开双脚。老爸的目光还是那样，一点没有责怪的意思，此时，旁边一位帅气小伙子走了过来，拍了拍我的肩，笑嘻嘻地说：“我是这儿的教练，我已观察你很久，我相信你有足够的胆量完成你有生以来的第一跳，加油！”我咬了咬牙，决定放手一搏。
我毅然决然地走到跳台边，慢慢地把一条腿伸了下去，紧接着是另一条腿，双腿悬空的感觉真的让人好生害怕，地面又很滑，但那个时候不知哪来那么大的力气，我竟硬生生地“扒”住了地面。我又一次回头看了看下面的泳池，再看看老爸，他脸上还是不变的笑容，我单手整了整泳镜，拉下泳帽护住双耳，闭上眼睛，松开了双手。
说真的，当时我什么都不敢想，只记得脑袋一懵，跳到了空中，紧接着“咚”的一声掉到水里。我觉得头顶上的水仿佛变成了一片片云彩，我的身体一直往下飘，有一种腾云驾雾的感觉。突然，我醒悟过来，想起自己还在水里，便拼命地往上游。当我露出水面的时候，老爸在上方为我鼓掌叫好，那位小伙子也向我竖起了大拇指。此时此刻，我的心里有一种说不出的满足，我战胜了恐惧，就在那一刻，我轻轻地推开了那扇勇敢之门。
——推开那扇门记叙文作文700字6篇
那扇门，并不是一扇高大的门，但是，那扇门也是我成长中的一步，让我更加坚强。
二年级时，夜空中只有寥寥无几的繁星，街上出奇的静。正当我清点作业时，我愣住了，我的课堂作业本没有带回家!我的脑袋发烫，一遍又一遍得翻找，可是书包中连影都没有，“这可怎么办啊!”我急得来回踏步，“现在已经七点了，过去太晚了，天哪!我到底该怎么办才好啊!”我把头埋在被子里，想了一会，最后只好硬着头皮匆匆向校园奔去。
走进空荡荡的校园，我的步伐却不由得渐渐放慢了，好黑啊!四周一丝光亮也没有，静悄悄的，一片死寂，我犹如身处阴森的古堡之中。我一点，一点地向走廊挪去，时不时惊恐地望着四周，似乎黑暗中藏着青面獠牙，有着血红眼睛的怪物一般。想到一想到这些，我就不由自主地打了个冷颤，双腿更加发软。忽然，“扑啦”一声，不知什么东西发出了声响，我立马吓得落荒而逃，一个劲地跑向教室，好像生怕那“妖怪”追上我了似得。我猛地拉开门栓，推开了那扇熟悉的门，手一甩，打开了电灯，我小口小口地喘着气，把书拿出来后，把头探出门口，小心翼翼地向左右张望，确保没有怪物才敢出来。
我咽了一口口水，强制自己镇定下来，“没什么可怕的，妖怪是不存在的，要稳住，一点不能怕他!”我握紧了拳头，一步一步地往校门口走，尽管知道没有妖怪，可还是很紧张，不停地深呼吸。“哒、哒、哒”脚步声在寂静之中显得格外突兀，一股寒风吹来，我感到背后发凉。但我拼命止住已经上了弦的双腿，经过教学楼时，我看见了那散发着绿色荧光的牌子，顿时感觉温馨的校园此时如此可怕，脑袋里赫然浮现出三个字——停尸房。我忍不住往后退了一步。终于，我走到了校门口，回头望望寂然无声的学校，不禁感叹：“也没什么可怕的嘛!”我笑了起来，我已经克服了怕黑了，真是不容易啊!
那扇成长的门，总算又推开了一点点，那扇门的背后，又将是怎样的冒险呢?让我们拭目以待吧!
一缕阳光荡漾在窗前，天空恩赐了几丝凉风，从窗外蹑足而进。我缓缓的睁开了双眼，来到你的房前，轻轻推开那扇门，蹑手蹑脚进入了你的房间。
你正对镜梳妆，手上的木梳有一下没一下地轻柔地梳着头发。阳光像一条望不尽的瀑布，泄落如练，如你此刻披散的卷发，缠缠绵绵。阳光洒落的金子跳跃你的发间，仿佛在流动，在欢笑，浅金色的法香与阳光在互相挑逗。
我不疾不徐地向你走去，如同走向我最珍视的瑰宝，每一步都带着不忍打扰。发香愈发浓烈，与阳光的香气巧妙融合，酿久了，便成了一坛珍藏的陈酒，那酒香醺得我脚步有些虚浮。蓦地，你粲然一笑，这笑容将我钉在原地，动弹不得。那是怎样的一个笑容啊？比不上黛玉那一低头的羞涩一笑，赛不过玉环千娇百媚的回眸一笑，却足以将我的心房占据。我能否借来冰天雪地里的第一抹阳光，来修饰你的笑容呢？弥散的发香带回了我的思绪，我仿佛被这浅金色的发香催促着向你走去，砌下如雪乱，拂了一身还满。
我拿过你手中的木梳，替你缓缓梳了起来。而你惊讶于手中木梳的不翼而飞，却在镜中看到了你身后的我，故又重新坐好，享受着伺机溜进的阳光在你身上凝聚起来。突然，你轻轻一叹：“你看，都是为你操劳，我都有了这么多白发。”我状似不在乎地说：“这是时光惹的祸。”却在低头的瞬间紧紧凝视着那几根白发，仿佛时间都把它们染了黑才肯罢休。
回忆是张挂满风铃的卷帘，藏匿不了一丝缱绻。此刻抛在身后的童年，被我像眺望麦田一样眺望着。就是在这片金色的穗子里，随手一翻便可看到有一小块记忆在那里午睡。那是，你也若此般灿若星辰，面若桃花，手指翻动替我编发，你也是轻轻推开那扇门就如同给了我整个清晨的阳光。你总说我不晓得细细体味你为我编发的感受，就晓得多睡一会儿。你却有所不知，那份被人珍视的心情透过你青葱的指尖，透过细小的发丝被放大了千百倍地传到了我的心底，像放了一簇小火苗，很温暖。
如今，你的青丝已倦意渐浓，蜷起了身子开始冬眠，等待白雪覆盖全身。佐拉说：“人生只有两分半钟——一分钟的微笑，一分钟的叹息，半分钟的爱。”我想，此生最幸福不过就是每天轻轻推开那扇门为你梳妆吧。
我推开那扇门。
进了小屋，先是淡淡的灰尘味，有一点呛人，却不刺鼻。接着是甘、辛、苦混杂的味道交织在一起，染上木柜。店主见到有人进来了，轻轻咳了一声，便问：“您要哪味药？”
说话的人微瘦，不算高，面孔很祥和，但笑容掩不住岁月的痕迹。我不知怎样说才好，我对眼前的药，只知几方，而且不知有什么用处。场面顿时有些尴尬。“你有什么不舒服，也可以告诉我。”他太和蔼了，又不像装出来的；我进来这么久，外面的人却连看都不看。
最终我选择了相信他。“我最*嗓子不太好。”他听完取下一个药筐，说：“你寒气重，又经常用嗓子，用这味药吧。”接着给我说了剂量，还让我注意保暖。他的话简直和医生一样，尽管他只是一家小药铺的老板。他仿佛也看出了我的心思，说：“跟我来一下。”
那是一个更有尘土味的房间。他说：“我们家祖上都行医，但你也知道——”他顿了一下，我点头。我知道，他不是那种编造谎言的人。*以后，这一带行医的就少了，到了改革开放后期，也就只有我父亲与他几个好友干这一行。现在世道却变成这样：西药引进，就连医生也想牟取更多利益。”说着，他叹了口气。忽而，他掏出一张照片，擦了擦，指着一个说：“这就是我父亲。”
天哪，他父亲的腰弯得像弓；而再仔细看，简直就像虾了。但还能看出他的仁慈，他说：“医者贵在仁心，中药贵在调和；*人竞摒弃大部分！在外国，茶叶与枸杞这两种常见的养生药，却炒得沸沸扬扬，现在的国人，节奏都太快了，体验不到‘调和’。小子，之后你有困难，一定别急；或者你来找我。”我知道他接下来想说什么，但是终究没有说出口。他的眼睛闪着坚毅，那是仁医的目光。
他带我走到门前，我跟他道别，他不语；终了，再提醒我：“别忘了吃药！”我推开门，俨然是城中的夜景，却被添上了几分药味。
第一天
写字台的一角上，台灯发出柔和的橙光，映得房间暖洋洋的，格外温馨。我的影子投在米黄色的窗帘上，毛茸茸的很可爱。
一切都很完美，可我的感觉怪怪的。在这里，无论是哪一个角落.我都没有想充分释放自己的欲望。是的，我找不到应有的“专属感”惊讶地打量着四周，天哪，我居然一直没有发现:这里，竟安着一扇玻璃门!晶莹剔透的玻璃上，硕大的磨砂芙蓉娇艳欲滴。我的心像突然被掏空了，泄气似的难受。
熄了灯，我幻想用一片漆黑冲淡这被分享的感觉。房间外，十几*方米的客厅溢满了深邃的玄色，像是完全融进了夜中。这片黑色穿过玻璃直刺人我的眼底，一股深深的恐惧袭上心头。我猛地蜷起身子，将被子拉过头顶，死死地闭上了眼睛，却久久没能人睡。
几天后
一天晚上，我伏在写字台上睡着了，妈妈从门外发现，把我移到了床上。看起来，安一扇玻璃门还是挺好的。
其实，我不过是在搬家前设计了种种美梦，想在小房间里肆无忌惮地“反”一通，乍成泡影，难免遗憾、失落。但木已成舟，对于气氛、感觉这类东西，我也懒得再去计较什么。
除了让我怕黑之外……嗯，玻璃门也挺好的，挺好的。
几个月后
“你家的玻璃门真漂亮!”老姨由衷地赞叹。
“是漂亮，还有别的用呢。”妈妈说，“我女儿在屋里干什么我都看得见，以前我还得借口送水、送牛奶去看看她干什么，现在可好了，一目了然!”万分得意的笑声。
“嗡”的一下，我只觉得天旋地转。
好一个“一目了然”!失望，伤心，气愤，我只觉得像打翻了五味瓶，说不清是什么味。我只是没料到，妈妈这几句话讲得如此干脆，如此坦白，如此自然……
我哭了。
一扇漂亮的玻璃门，竟成了妈妈用来监视我的工具，证明着我的不被信任，我想砸了它!猛然发现，我的心也变得这样冰冷、脆弱，或许这坪抨跳动了十八年的肉块，也一样被妈妈一厢情愿地换成了玻璃。而那朵美丽的芙蓉，分明是一块疤痕……
后来
妈妈想用一扇玻璃门对我一目了然，然而，我和妈妈之间却像隔了一层日益加厚的玻璃，愈发显得隔膜。或许是我太小气，但我始终无法接受:在我僵硬、机械的动作后，一种充满好奇的目光直透过那扇盛开着芙蓉的玻璃门……
生活中有很多事都会令人感动，就算是一些小事也会令人泪流满面，今天我就讲讲我听说过的一件令人感动的故事。
乡下小村庄的偏僻小屋里，住着一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门上连锁三道锁。女儿则厌倦了这乡村生活的普通与乏味，她向往城市里的“美好生活”，想去看看自己透过收音机所想象到的繁华和美丽的世界。某天清晨，女儿为了去实现心中所幻想的世界，她趁着母亲睡觉时偷偷离开了她的身边和她的家。
她觉的对不起母亲，心想：妈，你就当作没我这个女儿吧。可是，这个世界不是她想象的那样美好与繁华。她在不知不觉中走向堕落的路途，深陷泥泞中无法自拔，这时她才领悟到自己的过错。经过十年后，她已经长大**，拖着自己受伤的心和狼狈的身躯回到了故乡。
当她回到家时已是深夜，微弱的灯光从窄窄的门缝中透了出来。她轻轻敲了敲门，感到有些不对劲。当她扭开门的一瞬间把她吓了一跳。心想：好奇怪，母亲之前从来不会忘记把门锁上的，今天怎么……。她进屋时，她看到母亲瘦弱的身躯蜷缩在冰冷的地板，以令人心疼的模样睡着了。这时的她没忍住哭了出来。口中喊道：“妈……妈……”听到女儿的哭泣声，母亲缓缓地睁开了那充满岁月痕迹的眼睛，一言不发地搂住女儿疲惫的肩膀。在母亲怀里哭了很久之后，女儿突然好奇的问道：“妈，今天你怎么没有锁门，有人闯进来怎么办？”
母亲回答说：“不只是今天而已，我怕你晚上突然回来进不了家门，所以十年来门就从来没有锁过。”
母亲十年如一日，等待着女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，紧紧锁上房门睡着了。
这个小故事让我们看到，母亲对女儿有着无限的牵挂。她期盼有一天她的女儿回到自己身边。多年以后，女儿回来了，她悬着的心也放下了。而故事中的女儿也明白了家乡的好和温暖。全天下的母亲和孩子都是如此，母亲有着对孩子的牵挂，孩子有着对外面世界的幻想和好奇，但是外面的世界并不安全，只有家才是最温暖的。这件小事打动了我，让我从小事中体会到父母对孩子的爱，体会到了父母对孩子的牵挂。
今天是北京之旅的最后一天，前面的三天，过得特别快，转眼间，我们即将告别北京，回到宁波了。这次北京之旅，我最大的收获就是获得了“全国十佳小记者”的光荣称号。
记得还在宁波的时候，裘老师就拿来“全国十佳小记者”的推荐表，让我填写，说准备推荐我到北京去参与“全国十佳小记者”的评比，但是否能评上，还要看北京的老师。
得到这张来之不易的表格，我的心情十分复杂，既很高兴，能够有这么难得的机会参与全国十佳的评比，又非常担心，怕自己的水*不如其他城市的小朋友，万一自己没评上该怎么办、万一要现场评比，我发挥不好怎么办？
到北京，刚吃过中饭，裘老师又拿来一张“全国十佳小记者”的表格，要我填写，而且必须在几分钟内马上填好，不可以找其他同学帮忙。于是在老师的指导下，我快速地将表格填好，交给老师。
在第三天的颁奖典礼上，我坐在那里，内心却一直不能*静下来，总是想着，今天的颁奖到底有没有我？我有没有评上“十佳”？先是“全国优秀小记者”，然后是“全国百优小记者”，再是“全国十佳小记者”，当主持人在报名字时，我的耳机恨不得贴在音箱上，生怕一个不小心把我的名字给听漏了。没错，十位同学的名字已经报完了，的确没有我的名字，一种失落感不禁由然而生。此时，音箱里传来主持人的声音：“刚才颁发的是初中组十佳小记者，现在播送小学组全国十佳小记者名单……”当我的名字从主持人嘴里念出时，我还在坐位上发呆，想着自己为什么没有评选上，直到身边的同学推了我一下，告诉我上台领奖了，我才恍然大悟，匆匆上台。
可以获得这个奖项当然离不开同学们和老师的信任及肯定，我为此感到十分荣幸。小记者培训是我成长的指路牌，给了我写作的舞台，更增添了我的生活乐趣。
这次来到北京，当然还要到各名胜古迹游览一番。我们不仅游览了天 安 门广场、人民*、故宫博物馆等许多名胜，也采访了许多相关工作人员，有*航天博物馆航天工程师张国友爷爷、13岁开始一直陪伴*读书的王文祥爷爷、靠几个字就能帮*部破案的笔迹学专家韩进教授……
北京之旅不仅使小记者们大开眼界，增长了知识，而且还培养了小记者们的爱国主义精神。多么快乐的北京之旅！
——那扇门作文 (菁华6篇)
他生来似乎就有一双不多见的愁眉，每天都看不见那张笑脸，眉宇间透露着对于社会的抱怨。他不*惯与人交往，又有谁能读懂他的内心呢？
家，对于他来说，只是一间房子而已，一只空壳，仅仅只能遮风避雨。面对父母的大吵大闹，他早已*以为常，有时当父母争吵时，他会挑衅地坐在一边，饶有趣味地看着，在心中猜测着这场争吵谁赢谁输。由于父母工作又忙，没人照顾，他只能自己照顾自己，当然，少不了得有一串钥匙开门。也不能说他玩世不恭，只是缺少的爱太少了，在他心中也有一块最柔软的地方，那就是对于亲情的渴望。只是父母的不和，使他淡漠了。他很珍惜那串钥匙，将那串钥匙挂在胸前，每每走起路来，都能听见“叮叮当当”的声音，这似乎是他唯一骄傲的资本——我是有家的！
每次当他把钥匙**锁里时，他都会侧耳倾听屋内的声音，他多么希望能听见一点儿声音啊。哪怕是争吵也是好的，因为对于他来说，寂静成为他在家里的主导，他害怕寂静，寂静就意味着父母的冷战与彻夜不归，他害怕父母离婚。可是每次他都是失望地打开门，没人在家。许多人都羡慕他家有钱，他却暗自嘲笑有钱有什么用，不过是奢侈罢了。面对空房，他内心恐慌得厉害。他慌忙地关上门，走进自己的房间，猛然间看见放在角落里的一家三口的照片，泪，不禁流了下来，谁能明白他内心的想法？
正当他想得出神时，门突然响了，他知道爸爸回来了。于是赶紧抹干眼泪，他不想让父母看见他脆弱的样子，他想装出那份冷漠让父母明白他们对他的伤害有多深。过了一会儿，他也听到妈妈回来的声音，虽然外面仍很安静，但他感到一份踏实。毕竟父母很少回家。
正当他享受与父母在一块的安静时，不知怎么又吵起来。“离婚！”他猛然间听到这个词，泪立刻流了下来，他不知该怎么办，只是在一瞬间他感到自己坠入万丈深渊。“离就离，谁怕谁呀！”他再也抑制不住自己的情绪，打开房门，向他们咆哮道：“你们为什么不顾及我的感受？天天吵架！”后来他也不知过了多久，父母停战了，他的心也冷了。
父母还是离婚了，他哭了好久，他忽然间眷恋起父母吵架、彻夜不归的日子。那毕竟是个家呀！他忽然想起随身携带的钥匙，他拿起它，细细端详着，泪，又流了出来。他静静地走到河边，将钥匙扔进水里。家都散了，有了钥匙，又有什么用呢？仅仅打开那扇门吗？
不经意的触碰，也许它就悄悄地开了，本应该锁着的秘密是否也随之打开。我从不去触碰那心口上的门，因为那会让我黯然伤心。——序言
回忆之门
我曾经试着轻轻地推开它，可那时我犹豫了，我在那扇门外徘徊着，期待着谁能给我个指引，心口上的那扇门已不知被我安上了多少层枷锁。那是我痛苦记忆的根源，也是我梦醒的地方。那时的我如梦初醒，不愿意接受那现实，我甘愿沦陷在我自已的梦境中也不愿醒来，梦境中我欢笑，与他一起在月色下沉静，一起在草原上奔跑，我依稀记得他那历经沧桑的脸旁是岁月碾过的痕迹，是时间留给他的礼物，多希望时间停留在那一刻，你我静静地坐着。但我们终究没有选择的权利，我只有看着你离我而去。那天我醒了，泪水不停的流着，我笑了，笑这世间的分分离离是注定的，我们又何必伤心呢。可这一切我都已锁进那扇门里！回忆是最美的笑容
感叹之门
试着卸下身上的包袱，忘记所有的不愉快。把所有的烦恼忧愁都装进那扇门里将那痛苦的根源从心里拔起，试着洒脱自己，试着做回自己，试着超越自己。人生漫漫长路，没有坎坷那是不可能的，只有你自己切断自己的退路才有希望走完接下来的路，满路的荆棘刺伤了我，当我痛的快要放弃的时候，那心口上的门传来的声音告诉我别怕走下去胜利就在眼前，上帝对每个人都是公*的，人的命运不是注定的，命运掌握在我们自己手中，未来是靠我们自己的，每个人的心里都有一扇门，装着的是什么?秘密?回忆？痛苦?我不知道，但我知道的是那扇门一定不寻常。寻来寻去终是梦境一场，那扇门是不是真的要打开了?
梦境之门
扶柳，寻一曲长歌。弹琴，作吟鸟鸣声。提笔，一幅山水景如画。作诗，饮酒醉死画中诗。虚构虚构，胜似如梦一场，终是梦。梦中寻你，你化蝶影飞去；梦中念你，你化青烟飘去。门里我虚构的世界没有痛苦没有烦恼，那片花海是你我初遇的地方，冷冷的面容是你留下的最珍贵的礼物，踏歌我寻，离别的笙箫响起。硝烟四起的战场上，你在血战。我望着那个方向不知多久!心口上那扇门里的梦境真的那么奇幻真的那么幸福，还是华丽丽的外表过后是丑陋的现实呢?
门里门外，梦境现实，这只是我们自己为我们自己编制的一张网吧，束缚了我也让我找回了自我，心口上的那扇门啊，谢谢你让我懂得了，让我明白了。
我努力的使自己不眨眼，可以毫无忌惮地细数父亲头上多出的白发，一根，两根，三根……任凭那泪水和着冰冷的雨水划过脸颊，氤氲的双眼只能模糊地看到那日渐佝偻的脊背，我努力使自己看清。因为只有在这雨中疾行的摩托车上我才可以真正看清……
别人常说女儿和父亲最亲。这句话应该没错，爸爸就是和姐姐最亲。而我，却为这句话列了个反例。
从我有记忆以来，不曾和父亲怎么打闹过，不曾和父亲撒娇，不曾和父亲像朋友一样聊很长时间。可以说，我不曾和父亲亲*过。不知为什么，父亲可以和姐姐玩的像小孩子一样，却不曾和我交谈超过十句。当然，除了学*。对于学*，他可以和我讲很多道理。不过老师也是这样。
我遗传了父亲内向，话不多的特点，不过对于他，我真的很想说很多很多话，我真的很想问问：为什么我们这么陌生?真的和陌生这个词越来越*。是不是因为不喜欢我这个孩子?有时真的好害怕。好害怕这一辈子就这样下去。有时真的很羡慕姐姐，她可以和爸爸玩得这么好。而我只能站在一边沉默。有时候想我要是早出生几年当姐姐是不是就不一样了?
在父亲心中，我像多出来的一个人一样。多我，没关系;少我，也无所谓。
是不是我，真的就这样无所谓?
住学期间，每次来看我的，是妈妈。总会给我带一些好吃的和一些可口的饭菜。我最喜欢吃的菜，妈妈都记在心里。只有那次无意间瞥见门口外摩托车上的那个身影，以及慌张收回的视线。我才知道原来父亲一直也来，只是我没看到。而我那流着泪吃的饭菜是专属于父亲的味道。
无意间在父亲日记本上看到的我这辈子最最熟悉的名字是如此高频率的出现，心隐隐作痛。原来，我不是无所谓的一个人。
我知道父亲性格是内向的，不擅长表达自己。但他和姐姐一起时那父慈子孝的情景曾一遍遍刺痛我的心。直到现在方知，我和姐姐不一样，父亲的表达方式也不一样。
我和父亲的性格一样，沉默，不多话。但我的心每每会被感动灼地发烫。
不会忘记父亲在校门口等不知何时放学的我等了一小时，看见我的第一件事是递给我雨衣。那时，心疼得想流泪。不过，我只会在父亲的背后看着他那渐染的白发咬牙，任凭那股温热和着冰冷冲击着我的脸颊……
我和父亲性格一样，不善表达。但我懂的我们之间那层薄薄的墙早已安上了一扇窗，一扇大大的窗，能容纳两颗如此亲*的心。
从来没有如此渴望过想那扇门开着，那是我父母的房间。门开时，在我房间里可以清楚看到那扇门里的灯光。
6岁时，我有了一间属于自己的小屋。每天晚上睡觉时，父母房间的灯如果不亮着，我就感到恐惧，无法入睡。
记得那是一个夏天的晚上，天很热。半夜我被热醒了。睁开眼睛，我发现那扇门关着了，我睡不着了，我想起了“大灰狼”的故事：长耳朵，尖牙齿，血红的眼睛，吃小羊……小小的我害怕了，紧紧地闭着眼睛，生怕会真的看见一只大灰狼。不敢再想了，可是越不愿想就越要想，而越想就又越怕，最后竟然连眼泪也掉下来了。于是我下了床，走到父母的房门前，用小手轻轻推开那扇门，直到清清楚楚地看到爸爸妈妈，才擦干眼泪，走到自己床前，爬上去睡了。孩子的心好奇怪，只因为那扇门开了，便不再怕“大灰狼”了，还能带着甜甜的笑容，做一个美梦。小时候的我总觉得：只要有了爸爸妈妈一切事都不再可怕，于是，每晚都渴望那扇门开着。
12岁那年我很容易接受新东西，特别是流行的。
那时每晚7点，收音机里总有一个栏目——“飞越流行线”，介绍一些流行歌曲。喜欢流行歌的我自然不愿错过，为了不让父母知道，我就一边听歌曲，一边留意那扇门所对的墙，因为那扇门开着时，那面黑暗的墙就会被灯光照亮，我也就知道爸妈要过来了，便可做好准备，不被抓个现形。
这时的我渴望那扇门不要开着。
15岁，进入初三，随着中考的临*，我差不多每时每刻都坐在书桌旁了，父母也尽量不干扰我。为了不让电视的声音干扰我，那个门在整个晚上都关着。门内是打毛线的妈妈和看电视的爸爸，还有那温柔的灯光；门外是我，伴着我的是满桌子的书本和那孤独的台灯。
一天晚上，我忍不住孤单，走进了父母的房中，想再次感受门内的温暖，却发现父母的脸上不再有笑容了。我明白，我是应该坐到书桌旁去的。于是，我又轻轻地走回自己的房间。那扇门又关上了，连同那温柔的灯光和父母一起与我隔开了，我也无法再看到那温柔的灯光了。可是，我仍然渴望着，渴望那扇门开着，渴望能看到温柔的灯光和父母的笑容。
真的，好渴望那扇门开着。
花开花败，落红无数。浮伤年华，初夏倾情。前程若水，似梦非梦……
——题记
秋风瑟瑟，卷起吐蕊的木樨，飘絮着甜腻的香。蓦然回眸，吹来的只有满心的惆怅。如今，我很想停下步伐，呜咽着像一个稚嫩的孩童，哭哭啼啼地再次跑进那扇门。
依稀记得第一次跨进那扇门的情景，对那扇陌生的门有些胆怯，怯生生地倚在母亲的怀里，在母亲的一再劝说下，我才肯松开母亲布满温暖的手，挪着脚往前进，可才走了四五步，我又回首望着母亲，期盼她拉着我的手一起走进去，半晌，母亲却没有任何反应，我很失望，固执地扭过头去，抽泣着、眼汪汪的头也不回地奔跑着进了那扇门。那时九月初旬，门后的银杏树已经开始落叶，难免有些憔悴，投下的斑驳的影子，如同我的脸，泪迹斑斑……
那扇门一直委积在我心的深处，门后那棵银杏树在我的心里萌芽、抽枝、落叶，它的每一份喜愉都在随着我的心跳动。跨进那扇门，我所了解的不能轻易地用“得失”二字来衡量。
跨进那扇门，我没有了昔日的稚嫩与无知，我在老师的带领下、同学们的陪伴下去叩响心灵的门扉，静静地聆听老师的谆谆教诲；不仅仅如此，我还收获了四十二份难能可贵的友谊。我的同窗、我的挚友他们用真挚的笑容迎接我的忐忑不安；用会心一笑的神情，冲淡我的愤怒；用潸然泪下的眸子，擦干我泪迹斑斑的脸庞；用热情洋溢的拥抱，分享我的乐不可支。他们在这六年里已经潜移默化地成为我的一部分，他们的情谊、他们的样貌，早已深深铭刻在我的心中。可是如今这一切都变成了虚无，曾认为离别是那么的遥远、那么的望尘莫及，可是在那弹指一挥间，这场欢乐的宴*，却永远地散了。
还清晰记得离别时一个挚友对我说的话“花开花败，落红无数。浮伤年华，初夏倾情。前程若水，似梦非梦”若是现在闭上眼睛慢慢咀嚼她的韵味，去嗅那字里行间透着的情感，我那不争气的泪真的会夺眶而出，因为这句话铸就了莘莘学子的那份稚气十足的友谊。
在离别之际，我什么都没有想，什么都没有说，干净利落地走出了那扇门，*淡的就像一杯白开水，索然无味。当我跨出那扇门，一切都嘎然而至的时候，我才恍然大悟。可是这是的明白又有什么用呢？只能暗自流泪。
又路过那扇门，门后的银杏却没有了昔日的苍翠、挺拔，反倒折射出了一丝灰溜溜的感觉，怎么回事儿，为什么我的心就像被阴霾笼罩着，是因为秋天到了么？是因为秋天特有的忧戚吗？还是……
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
——后记
门并不会永远上锁，总有一把合适的钥匙可以打开它。
————题记
“哗啦啦——哗啦啦——”厕所的冲水马桶果然还未修好，水还在不停的流着，发出令人烦躁的声音;窗台的盆栽在不觉中早已零落了，落叶撒了一地;笔又断水了。我和妈妈又冷战了。
“还不快去做作业!”妈妈对着刚刚站起来，准备去写作业的我吼了一句。我觉得自己十分委屈，但还是任凭眼泪在眼眶里打转，慢慢地走进了房间。我在房间里悄悄哭了一会儿就，擦干眼泪，开始写作业。过了一会，我觉得好像有点口渴，便走到了饭厅里去喝水。妈妈看见了，说：“你怎么又跑出来了?要我说多少遍?快回去写作业!”听见这话，我心里觉得更委屈了。于是，我便故意喝得很慢很慢。妈妈见到了，便说：“拖拖拉拉的，我看你是故意跑出来的吧。你在房间肯定不是在看小说、就是在玩的了!”
听到这我再也忍不住了。我对妈妈说：“我又不是故意的，我本来就口渴了!还有，我明明已经改了!可你还是不相信我!”
“那你为什么喝这么慢?还有，你为什么把门关上?”妈妈也不甘示弱地回击道。
“我关门是为了有一个良好、安静的学*环境。”我说，“你不要老是把别人想成这样好不好!”
——我最爱的那扇门作文 (菁华3篇)
时光飞逝，如流水般不复返，梦里花落时分，总会想起我最爱的那扇门。
儿时的我是在姥姥家度过的，那时的我独爱的就是姥姥家的那扇门。
珠红色的油门刷得光滑干净，上面还雕刻着古老的花纹，看上去庄严而又亲切。高高的门槛是我的嬉耍之地。
每至夏天的夜晚，我和伙伴们总会在门前嬉闹，玩累了，我便吵着姥姥给我讲故事。姥姥从不推辞，总会端着一个小板凳拉着我的小手走到门前，端坐下来，把我搂在怀里，另一只手便轻轻摇着小扇。
我将头歪倒在姥姥的臂膀上，眼睛望着天上闪烁的星星，倾听着姥姥诉说：“从前啊，有一个……”
就这样，不知多少个这样的夏夜已逝去，我最终离开了那个小扇轻摇的时光。姥姥去世后，我便再也没有回去过，只是每到夜幕降临，总会想到姥姥给我讲故事的夜晚，想起那闪烁明亮的星星，想起了那扇孤单的大门。
去年夏天，我陪妈妈回到姥姥家乡去给姥姥上坟。当我看见那扇门时，心中油然而生起一丝伤感。那扇门已变得破旧不堪，红色的油漆褪去了一大半，剩下斑斑点点的痕迹，有的部分早已腐朽脏乱。那高高的门槛处落了一层厚厚的灰尘，角落里还有那连蜘蛛都抛弃了的蜘蛛网。我拿来鸡毛掸子将门清理干净，随后轻轻地坐在门槛上，倚着门框，回想着姥姥给我讲故事的情形，不禁地，泪滑过脸旁，我连忙拭去，只是心头还隐隐作痛。
回去时，我特意将门开着，妈妈伸手去关，我连忙拦下：“别关了吧。”妈妈似乎明白了什么便没说话。临走时，我仍不忘回头好好看看那扇门，我想永远记住它。
我想，那扇门定将开着，定将为我而开着。我将永远怀念那无暇的童年时光，怀念姥姥，怀念我最爱的那扇门……
“咚”，这是关门的声音，为什么妈妈房间里的门总要关上？于是我害怕地朝着母亲的房间跑去，对着妈妈说：不要关门，我一个人睡觉怕黑。于是，妈妈的房间总会为我留着一条缝隙，微弱的光线透过缝隙洒到我的床前，温暖，柔和，之后，我才能安心入睡。
小时候的我总渴望看见那道从门缝透过来的光线，它就像妈妈那样温暖柔和慈爱，因为有了它的陪伴，我的心情美好灿烂。
随着年龄的增长，渐渐地，我却厌烦了那道半开着的门，希望它能关上，因为我已经长大，不再害怕了，可是妈妈却依旧悄悄地给我留着那道缝隙，我却渴望听见那“咚”的关门声。
又是一个烦躁的晚上，妈妈端着水果来到我的房间，又开始了一遍又一遍的唠叨：“今天在学校有没有认真学*啊，上课一定不要开小差。”“还有啊，上课一定要积极回答问题，好好完成课后作业。”……
“妈！”我终于忍不住，“你能不能关上门，我自己知道学。”妈妈眼中闪过一丝惊讶，然后是诧异，最后是神伤，她缓缓转身，轻轻地关上了她房间的门……
“咚”，那一声关门声，不仅回荡在耳边，而且震撼在我的内心深处，从半开着的门缝里透出的光线消失了。虽然有些不*惯，但我依旧很开心，那道门终于关上了。
之后的许多天，那道门依旧紧紧的关着，那道微弱的光线也消失在门隙中。我的心竟然莫名其妙的空洞起来，好像缺少了什么。对了，缺了那半开的门缝和母亲每晚对我的唠叨。于是我蹑手蹑脚去开门，“咚”，我刚伸出手，还没等我推门，门开了，母亲出现在我面前。原来母亲一直在关注着我，我的眼睛有点模糊，撒着娇对妈妈说：“妈，我有点怕黑……”那一刻，妈妈笑了，脸上的神情兴奋而激动。
从此，我与妈妈之间的这扇门永远敞开着。
走过那扇门，明白了母亲默默付出不求回报的'关心与疼爱；走过那扇门，发现母亲一直在我身后伴我行走；走过那扇门，我前面的路绵长宽广……
他站在一扇门前，黑色的橡木门。
他不动，惶恐地盯着。门也不动，泰然自若地站着，清晰的纹路刻着安静的庄严。
他伸手，握住了那个闪亮而挺直的门把，一股寒冷一下子慑住了他，苍白瘦弱的手背微微颤抖，掌心开始渗出细细的汗。
门外似乎传来了什么声音，“呜——哗啦——”敲打着他的神经，门微微震动起来。他的手一下子抽离，转身欲逃，却被那声音淹没。
他猛地坐起身，床“吱嘎”地摇了下，他喘着气，盯着*旁飘动的窗帘。
下铺的舍友在梦中不满地翻了个身，嘟哝了几声，又恢复了*静。
他回过神来，躺了下去，雪白的天花板面无表情地望着他。他这才发现自己一直捏着被角，手心的汗濡湿了被单，散发着潮湿的味道。
他为什么会一直梦见那扇门，而又总是以这样的结尾醒来？那扇门后是什么？
窗外，一缕阳光跃过地*线，照着这个宁静的清晨。
早晨的教室自然纷乱喧闹，前桌的同学一边大声读着英语，一边摇晃着身子。他的桌子也不安分地摇起来。他刚想张口说话，可伸出的胳膊，好像突然不再是他的，软绵绵地垂下来，那个“请”还没出口，他似乎感觉全部的目光都聚到了他的身上。他咬着嘴唇，垂下眼。睫毛在遥远的晨光中那么无助而渴望。
他没敢去问过老师一道题，连掉到同桌脚下的笔也等到下课才匆忙去捡。
他不是一个善于交流的人，大家都这么说。他涨红着脸，看着别人谈笑风生。
就这样，他又一次在梦中的门前落荒而逃。
只是不同的是，他惊醒后，看着走廊里的灯，心悸动起来，兴奋地颤抖。
他开始尝试着交流，虽然，只是拍拍别人的肩，指一指，并不出声。但这对他来说，已是进步，他在迷雾缭绕的世界里跨出了步子。
也许，那扇门背后，也不一定是什么可怕的东西吧！
他拍拍前桌同学的肩，轻轻问道：“这题，要怎么做？”前桌回过头，看是他，愣了愣，随即眼里盛满欣喜：“嘿，哥儿们，终于和我说话了，以前还以为你对我有什么意见呢！”他不好意思地挠挠头，说：“没，这题，你告诉我怎么做吧！”
……
他张开双臂，拥抱这清新的晨风，白衬衫在风中舞动。
他又停在那扇门前，握住门把，有力地。推开来，带着淡淡腥味的风拥他入怀，赤裸的双脚似乎触到了柔软的沙地，他似乎明白了什么，睁开眼，远眺，一层层的海浪奔涌而来，成群的海鸟欢快地觅食……
是海啊，涌着无限的生机与热情。在那扇门的后面，竟藏着这样的惊喜。
打开门，是海。
——推开心灵的那扇窗日记 (菁华3篇)
在我生病的时候，是谁为我送上热饭热汤？在我难过的时候，是谁为我擦去泪花？在我失败的时候，是谁为我鼓劲加油？在我成功的时候，是谁的脸上绽放笑花？我会大声的回答——是妈妈，我最亲爱的妈妈！
从小到大，妈妈对我的爱无处不在，这些爱就像一盏明灯，照亮我前进的人生道路，给我带来光明、温暖。只要忆及那如春风般的母爱，我的心境与梦境就会立刻变的有声有色了。
偷天换日
从小到大，我不喜欢吃蔬菜，妈妈常对我说，吃蔬菜可以强身健体，让我多吃点，可每当听到这句话我就不耐烦，老是反驳：“蔬菜有什么好吃的，一股苦味，哪有肉香！”为了这事，妈妈绞尽脑汁想办法让我吃蔬菜。
一天晚上，她做了我最爱吃的炸小肉丸，我可兴奋了，一口一个，一口一个，一会儿，整盘的肉丸都被我吃了，我还意犹未尽的舔舔了舔嘴。这时妈妈露出了坏坏的微笑，说：“宝贝，吃的挺香的吧！但是你不是说你不吃蔬菜的吗？”我很惊讶：“有蔬菜吗？我吃的是肉丸呀？”“这时我专门为你特制的，蔬菜肉丸”！
……
我就像一匹正在驰骋的骏马，而妈妈的话就像那条驱赶我前进的皮鞭，时时刻刻的激励着我，感动着我，鞭策着我。
“谁言寸草心，报得三春晖”，母爱就是这样，浓浓的，柔柔的，有着棉花糖的甜，也有着夏天烈日的火辣，像春天的暖风，也像冬日里的火。不管是哪种味道，哪种感觉，但心里都是暖暖的，甜甜的！
妈妈，您辛苦了！谢谢您在我成长的路上做我的明灯！长大以后，我会做您的那盏灯，做您的那根拐杖！
有人说，如果上天把你的门关了，它总会为你开一扇窗；现在窗也关了，在等一个人来把它推开。
——题记
每个人的心里都有一道上了锁的窗，聪明的人找到了钥匙，轻而易举地打开了；而有些人则一直在等待会有人来为他解锁，终而郁郁寡欢。其实，窗需要你去推开。
在村的一座古建筑物，建筑物的阁楼顶上有一扇窗。窗很久很久以前被上了锁，锈迹斑斑，从窗内望出去，是一幅被污染了的“水彩画”，从来没有人愿意透过这扇窗去欣赏这条村庄。
窗面需要自己擦亮。村里的一个年过花甲之年的老人对我说：“那扇窗呐，擦亮后望出去的风景很好看。”于是，我带来了抹布，用心地把窗上的锈迹、污迹擦去，擦拭后的窗，焕然一新。原来从窗内望出去的城市，真的很美，很美。
钥匙需要自己寻找。窗面擦亮了，但我不甘心于在这窗内的世界，我要用钥匙把它打开。在阁楼里寻找觅许久，我终于在窗隙间发现了它，想起来，如果刚才没有把窗擦亮，大概就永远发现不了这钥匙吧！我小心翼翼地为窗解锁，推开窗的那瞬间，清爽的秋风迎面为我送来清香的桂花味向我袭来，它们仿佛在我的.耳边呢喃着：这就是你所期待的窗外世界。窗外的风景，真的很美，很美。
窗，其实就是我们的眼睛。
戴上了有色的眼睛就像沾有锈迹的窗，只有我们自己把眼镜摘下来（擦亮），我们才能看到人性最真实的一面。真、善、美，一切的一切，都等待着我们去留意，去发现。
窗，其实就是我们的心。
心的隔阂就像那一扇窗，我们永远不敢寻找钥匙去打开它，我们害怕那就是潘多拉的盒子，我们害怕那陌生的世界，那一张张陌生的面孔，害怕别人触碰我们那脆弱的心灵，但同时，我们又很期待窗外的世界，那窗外的景色。既然是这样，为何不试着把它打开呢？
下一秒，擦亮你的眼睛，推开我们心中的那扇窗，好吗？
——推开那扇窗作文合集10篇
若是在残垣断壁里，即使有一扇破败而残缺的窗，它也依然会象征着对黎明的向往。每个人的心里，都住着另一个自己，那前行的方向，正是有了一扇明窗才得以清晰而明朗。
追溯至古，**开天辟地时，天地昏暗，一片混沌，天地间落尽无数尘埃且四处纷飞，万物终逃不过被过往的灰烬所埋没。唯独**，他亦可放弃，但他悄无声息地擦净自己心中的窗，即使这一遭是出生入死，它也依然坚定不移……
月光只有照进透澈的窗，净洁的天空才会有朝阳。你的.那扇窗，是否清晰明朗？
海涅曾说：“反省是一面镜子，它能将我们的错误清清楚楚地照出来，使我们有改正的机会。”这面镜子，会使你发现自己那布满灰尘、蛛丝横挂的窗；并有种即刻清拭的动机，使她变得一尘不染、清新袭来的深邃明亮。
“察临国之政，无如寡人之用心者。”那么为何会有“邻国之民不加少，寡人之民不加多？”这是梁惠王的疑问，是历史的疑问，亦是我的疑问。我们*惯了把责任归于社会的芜杂，仿佛飘散在环境中的那些尘埃都成了我们所有错误的承载着。“狗彘食人食而不知检，涂有饿莩而不知发，人死，则曰，‘非我也，岁也。’刺人而杀之曰‘非我也，兵也。’不要总是抱怨他人，抱怨社会，静心而观之，看看自己是否与主观臆想中的自己一样优秀，一样完美。孟子耐心地说着“王无罪岁，斯天下之民至焉。”理净心中的那扇窗，善于反省自己、剖析自己，垫高心智，你终将收获所有你曾经憧憬过的、渴望来的，梦想中的。
我们生活在现实的社会，阴霾风雨、世事冷暖相伴而来。时常还出现个“雾霾天”，使我们往往看不清外界也看不清自己，这时勿须总是一眼望穿别人的罪责，在这之前，先自洁心境、修正德行，再去理论他人与世事。别遇点事就像个怨人一样，在埋怨声中虚度了光阴，纠结了心境，消耗了心智。
心有多大，舞台就有多大。备足勇气，善于自省。卸下身上所有生硬的“装扮”，找一个风和日丽、明媚如烟的日子，与她握手、融合、交流，擦拭心窗，明亮心灵。你终会发现——世界原来如此清新、爽朗、明艳！
俗话说：“上帝为你关上门，同时也会为你打开一扇窗。”而我，上帝在我失落、孤单时，为我打开心中的那扇窗。
“怎么办啊！我控制不住自己了！”我在家小声呢喃的说。那还不是因为我自己太没用了！在妈妈走之前对我说：“我的宝贝女儿啊！我和你爸爸上班了！中午可能不会回来，钱就在桌子上！中午你看看想吃什么上街买饭吃！吃完就赶紧回来！我走了哦！对了！记住把作业写完，等晚上我回来时拿给我检查，还有，一定不要玩电脑！对你的身体，学*都没有好处！”说完，“啪”一声们关上了。我坐在写字台上写数学作业，其实我的手一直都在抖，我的心里不断地纠结着，到底要不要玩电脑呢！
“没事！玩吧，反正你的妈妈也走了，回来肯定不会看到！”“不行，不行，坚决不能玩，如果你玩了就控制不住了，而且作业也写不了。”突然有两个念头在我心中不停的讲着。我就在想：“算了！不玩了，坚决不能让妈妈失望。”坐下来准备好好学*，突然，我的眼睛一转，我不觉的起身，狂奔向电脑屋，我也不知怎么了，总控制不住自己的脚总向电脑屋理奔跑。跑到屋子里，大脑好像停止运转了，耳边在“嗡嗡”地响个不停，我听不见任何声音了，好像快要失去听觉似的。我猛地反过来神来，看见我身处在绝境中，我把电脑“啪”的.一声关掉，走出电脑屋，我觉得内心很黑暗，难道这就是上帝关上的门吗？让你身处心灵的黑暗中。
突然，我在我屋子里看到一个很不起眼的书：《骆驼祥子》，我拿起这本书仔细的品味，感到心灵全都豁然了，书中讲述了祥子以前是一个勤劳、朴质的一个人，但是，由于三次攒钱买车的愿望都一一被破灭，变成社会的垃圾，行尸走肉。难道我就是祥子吗？我回想起当时我昏智不清，快要行尸走肉，当中端祥这本书时，难道就是上帝为你打开的一扇窗吗？
上帝！我要感谢你！你虽然为我关上门，但你又为我打开一扇心灵之窗。
我九岁那年从乡下搬到了城里，住在老国税局二楼。
我们院子一墙之隔的对面楼上住着一个小女孩，她长得很可爱，白白的脸，大大的眼睛。她常常站在窗口唱歌。
我们那院子很大，小伙伴们常常聚在一起玩打仗的游戏。我们分成红蓝两队，各自在堡垒上插上一面旗，队员们选好武器（我最喜欢的是“哑炮”，就是把一个纸团放在竹筒里，用筷子**去，再放入一个纸团，把筷子用力一推，利用空气的压力将纸团射出），开始“战斗”。“炮弹”击中了谁，谁就“死”了，必须倒在地上。如果能冲上“敌人”的堡垒，夺下他们的红旗，就胜利了。我常常事先在“敌人”的必经之路挖个小洞，或埋上几个小踩炮，“敌人”来了，我佯装逃跑。“敌人”中了我的“陷阱”后，一愣神，我赶紧“杀”他个回马枪。院子里的'喊杀声惊天动地。每当我们游戏时，对面楼上那个小女孩就会站在窗口观战，有时还唱着歌。每当看到她的身影，我就格外勇敢，我总是第一个冲上“敌人”的堡垒，夺得红旗。
一次“战斗”结束后，一个小伙伴诡秘地对我说：
“咦，龙佳驹，你怎么一看到那个小女孩就格外有劲，你是不是喜欢她了？”
“才不呢！”我大声争辩。
“那你就去欺负她呀！”
我犹豫着。
“ 哈哈，不敢吧，果然喜欢她了！”所有的小伙伴都看着我。
“谁……谁说我不敢！”我红着脸，用小“哑炮”对着小女孩打了一“炮”，她“哇哇”地哭了。
从此，对面窗前再也看不到她的身影，我心中感到非常愧疚。以后每次跟小伙伴做游戏，我总会情不自禁地偷偷看看那扇窗……
我依靠着窗，徐徐的晨风滑过脸颊，阳光洒下，细数心事，初嫩的小草抬头仰望，随热情之风轻摆，多么风和日丽的早晨！倏忽，一股思念的风袭入我心，感伤随之而溢，我困惑地面对着窗，奋力一甩，将思念隔绝，勇敢地展露笑容，将悲痛扫除，昂首地找寻一丝丝希望之光。
天光从窗的细缝一探究竟，寄托着远方的思念，刺穿了坚强的心。凭窗远眺的佳人，看见窗外的美好之景，生机盎然布满窗的外表，该是喜悦但淡漠之感慨溢满内心，此时，仿佛周围的美景拒她于外，渐渐地风的激动将那沉沉的窗关上，思念困住了女子，困住了悲伤，那是一扇思念之窗。
无心的风轻拂过半开的窗，承载着阳光问候着。热烈的光线将低沉而灰蒙的思念卷起，那温暖的光辉是最棒话语，滋润人心。和煦的阳光使人不再惧怕黑暗和寒冷，是那么真诚的感动，如魅力四射的微笑温暖人心。“微笑，是世界上最好的语言。”自然万物与人之间的沟通借默契似的微笑，殷切问候着，我见万物多妩媚，料万物见我应如是，藉由微笑一切不再用语言明白，微笑染上阳光的热情，那是一扇微笑的窗。
刚下过一场雨后，阳光透着云层缓缓上升，耀眼的光线直射我的窗、我的心，那是一种超然，原本冷淡的风开始有了暖意，阳光不畏风雨重拾信心，树上躲着的鸟儿探了探头，决定了再一次的冒险旅程，小草奋力一摆，抖落细数的水珠，昂首望向天空，依旧在风中称霸，这是大自然的语言呀！窗静静地望着自然世界的潇洒，一番的雨洗刷了窗的.从容和淡漠，迫不及待地翘首企盼光明的风采，漫漫地等待，从傍晚天空中褪去亮光，取而代之的是寂静的夜空，散满天际的星光，诉说着光明的来临，经历黑暗的考验，一道曙光在地*线地陪伴下耀然而起，是阳光、是光明、是希望，震慑冲击着窗的目光，那是一扇希望之窗。
思念，窗听说了；微笑，窗听说了；希望，窗听说了。窗不发一语静待希望的现身，大自然的美感动人心，希望油然而生，思念是一种病，以微笑疗愈伤痕累累的心。我就像那扇窗默默地守护自己的心田，怀抱着希望，以待成功的来临。
幼儿的眼神最是清澈了。他们的眼中总是带着初来世界的迷惘，那瞪大而明亮的双眼，那瞳孔中散发出的光芒，总是直直照进人们的内心深处，泛起片片爱意。还是那受委屈时连着泪珠的时候，总是让人忍不住去抚摸，逝去那眼角的泪滴。这样的眼时如此的纯洁，干净。
我有时常常会因为这样的眼神而感动。我也曾尝试过天真回望他们，仿佛这样自己一能被感染，可惜的是我没有。
随着时间的流逝，人总是在长大。那双眼逐渐变得不再“单调”。它变得“充满、丰满”，嫉妒，恨意、不屑…。将它填地满满，甚至一时间它可以变幻出多种神色。但这样丰满的眼并不能让人们为之动容。
例如，舞台上的女子泪雨如下，演绎着触人心弦的一幕幕，那眼神仿佛在诉说内心的委屈，柔弱，还有那扯着男主人的深情凝望，无不勾起无数观众的怜悯。舞台背后，她与导演欣喜地讨论者收视率，特别是这几场哭戏所引起的收视升。来了。她不忘“教导”戏中女配角如何如何用眼泪打动观众的心，那盛气凌人的姿态，那傲慢的语气，以及那不屑的语气，怎能让观众相信她是片中那个善良。柔弱的女子呢？
我不喜欢这样的.眼，眼泪过后的欣喜，傲慢。但眼睛本身又有生命错呢？美丽抑或是*凡，眼睛本身绝对是没有错。错就错在：不一样的人拥有它就会呈现不一样的气质。我相信眼睛可以透漏一个人的气质。生活中我也曾小心翼翼地掩饰过，好像一不小心就会让眼睛泄露我的小秘密，将我的丑陋与不堪以及一些我不愿让他人知道的在世人面前。可是我发现我错了。无论如何我都改变不了已经发生的事情真实，那些真实是我永远也无法掩饰的。就像是演员在舞台演绎地绘声绘色，他都逃避不了回到现实，他真是的自己。
初生婴儿眼中的美丽就在于它未经世俗的洗涤，那原始的，最初的纯洁。而我们的这双眼永远无法让事实重写。所以，让我们从心灵出发，有原始的纯洁，我们的眼睛不会欺骗任何一个人，他就是干净、纯洁的。
书房里索绕着一股古老的气息，那是书页间散发的淡淡清香，使书房显得如此古色古香，似一幅水墨画卷。就在这儿打开一扇窗，窗外的阳光迫不及待地大量涌进来，使原本有些幽暗的书房亮堂起来，多了些许明媚与生动。于是，书房一下子与外界有了关联。
我的“小”千世界也由此开启。每当清晨，鸟儿便会在窗前唤我起床。“啾——”隨着一声清脆的鸣叫，一道黄色的影子飞快划过窗前。若在春天，窗外那棵桃树无疑是道亮丽的风景。桃花儿全开了，那么明艳，那么可爱，似乎早已忘却了去岁落红的.惆怅。蜜蜂蝴蝶在花下嚷着、闹着，我的“小”千世界顿时变得生机盎然。此时，总会有一位老爷爷在树下打太极。偶尔还有几位晨跑的年轻人匆匆路过，却也不忘向我的小桃树行注目礼。太阳再升高点儿，窗外就会热闹起来，卖小笼包的，卖米糕的，还有各色各样的早点铺子摆了起来，便有好多人赶来买。蒸笼中飘起的白雾，氤氲在微微潮湿的空气中，溢出满满的香。
每次我在书桌前写字，当眼睛累了的时候，总会举头望向窗外，在离窗更远的地方，我可以望见山。山是绿色的，但每座山都绿得不同。深绿、浅绿、草绿、碧绿，绿意十足。秋季来临，那山便成群地脱下绿衣裳，换上了金灿灿的外衣。我的“小”千世界又添上了一种新的色彩。有雾的清晨，山就显得空灵缥缈。山尖上雾蒙蒙的，大片的金黄在一片白茫茫中时隐时现，犹如娇羞的少女，躲在一帘白幔之后，透出一种“犹抱琵琶半遮面”的别致之美，让人禁不住想伸手撩起那帘白幔一睹芳容。却因人在窗内，只好作罢。
此时，窗檐仿佛是一张画的边框，将窗外的美景尽揽其中，从屋内望去，犹如一张巨大的风景油画。在这个充满快节奏的世界里，我庆幸我有一扇窗，它给了我一个新视角，更庆幸我的窗外有这样温暖而迷人的景致。打开一扇小窗，也为自己开了一扇心窗，在繁忙的学*生活之余，这扇窗使我不再苦恼，不再迷茫，使我的世界永远充满了温馨与激情。
窗外，处处皆风景。所以，繁忙的时候，请你也看看窗外吧！你会发现你也拥有一个精彩的“小”千世界。
云淡。风轻。空气中飘逸着鸡蛋花甜腻的味道。小学教室靠窗的座位上，永远是一幅无忧无虑的画面。湛蓝的天空看得人想流口水，一朵朵白得发亮的云一定跟棉花糖一样好吃吧。于是，懵懂的六年小学生涯就在这靠窗的地方一闪而过。记忆中的小学时代，是温暖而又甜蜜的玩耍年代。犹记得窗外橡树的绿叶和白色的篱笆，窗外那满地不知名的小黄花和湿湿的`土壤，窗外伙伴们的嬉笑打闹和家长们焦急的等待。然后，六年时光就这样在和小伙伴的玩耍与家人的庇护下静静流逝。现在，闭上眼就能回忆起那些轻松幸福的日子。不用考虑升学，不必担心学*，不需计划将来。只是单纯地快乐着。小学时的窗外，有着很多很多的快乐。
宁静的中学校园，窗外的天空是浅浅的蓝，装载着青春的忧愁，白云若有似无地在天际隐隐若现，似乎和浅色的天融在一起。窗外的凤凰木挺拔，纷扬的棉絮落在轻步走过校园的学生肩上。淡绿色的窗帘被风吹动，散漫的阳光无言地穿透，孤单就一直一直地开始发酵。上了中学，总是有些心事，必须开始紧张，必须开始努力，必须开始计划以后的生活。于是，在宁静的中学时代，窗外的风景也渐渐多了一份成熟，运动场上的身影渐渐被遗忘，取而代之的是手中不停歇的笔，仿佛自己也渐渐成长起来了呢。曾经说过要在最高点往前飞，让风吹干流过的眼泪。现在的窗外，有着很多很多的梦想。
现在的每一天，想起来嘴角都会不自觉有轻轻上扬的笑。于是，窗外温暖的光，风干最后一行忧伤；手中黑色的笔，静静染上安详。
闭上双眼，又看见当年那梦般的画面。窗外的天是梦幻的蓝色，成长的轨迹，一点一点地浮现在眼前。只是不知道，以后我又会在哪一扇窗前看着天空呢。那陪着我成长的窗，会一直在记忆中停驻，从过去直到永恒的未来。
难得梅雨季。
躺在地板上，可以听到这个大地所有的欣喜与哀愁。穿透我的呼吸，轻轻跳上灵魂的枝桠。飘落一地的花。你觉得，最美丽的花色，是什么呢？
原来，我的花是没有颜色的，石头是我的伴，苔藓是我的亲人。枝条是我的归宿。
风从这个世界的深处把我吹醒，我忽然睁开眼，什么都看不见。叹了口气，原来只是一个梦。我又忘记关上窗户了吗。
走到窗边，有雨滴落在我的脸上，我可以清晰地感受到它的温柔。这是它在生命终结时的最后一次亲吻。告别总是难免的。
可是在这个夏至，一群年轻轻的生命，就要这么被它蒸发了吗？
我实在是睡不着了。我的眼前都是那个微笑的女孩。那个在学校门口发传单的女孩。
无论我怎样在房间里徘徊，始终是挥之不去了。
因为中考已经完了啊。
每天放学都会经过初三的`教室。偷偷向玻璃窗里面望一眼，会觉得，对于年长的人，我们是喜欢的。然而那一波一波像海浪一样的腐朽的气息，总把我淹没了。也淹没了他们。
直到一个星期前，望去玻璃窗里空空荡荡了。这个学校才感到孤单。原来这就是望不穿。
可每打经过，还是忍不住像往常一样望一眼。看到窗户根本就没有关好，窗边还放着一半水的水杯，垃圾桶很满。黑板擦也没擦过。总觉的，什么都没有变过，就连空气里，都是汗水走过的痕迹。
