1、躺在棺材里避暑。
2、各种姿势各种嗨。
3、骑着蜗牛上高速。
4、东方不败，西方呢？
5、院长放我出院吧。
6、有钱人终成眷属！
7、要么忍，要么残忍。
8、语不惊人死不羞。
9、没人要的帅小伙。
10、来啊，比赛熬夜啊。
11、飞盐走臂，关节盐。
12、师父，何处有慈悲？
13、收礼只收白骨精。
14、吃货最怕做饿梦。
15、骑着蜗牛追飞机。
16、不差钱，就差钱包。
17、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
18、天天担心，今天的自己比昨天更可爱。
19、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
20、如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。
21、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
22、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
23、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
24、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
25、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
26、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
27、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。
28、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
29、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
30、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
——搞笑句子大全笑死人 50句菁华
1、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
2、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
6、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
7、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
8、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
9、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
10、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
11、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
14、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
15、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
19、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
21、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
22、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
23、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
24、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。
25、天哪!我的衣服又瘦了。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了
27、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
28、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
31、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
33、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。
35、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
36、有时候疏远不是讨厌，而是太喜欢又很无奈，我不想抱着期望等待落空，只好假装大方自己先走。
37、两个人之间最好的感觉就是，表明相互嫌弃，心中不离不弃。只要你不嫌我烦，我可以陪你很久很久。
38、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
39、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
40、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***，幸亏我懦弱，不敢***。
41、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑*猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
42、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
44、现在的社会，插队都得排队。
45、要么工作不认真，要么认真不工作。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
47、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
48、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
49、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
50、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
——搞笑句子大全笑死人 40句菁华
1、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
4、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
5、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
6、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
13、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
14、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
15、上多了，什么企鹅没见过?
16、距离产生旳不是美，而是第三者。
17、人不可貌相，小三不可斗量。
18、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
19、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
20、低头靠勇气，抬头看实力。
21、戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
24、姑娘，不要逢人就掏心掏肺的，要知道有些人，面前心连心，背后动脑筋。
25、不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道有些人，面前心连心，背后动脑筋！
26、能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
27、当你走到人生低谷，你周围*常三天不见就对你思念的酒肉朋友，已经三个月没联系你了。
28、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
29、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳跳楼，失恋就吃镇静剂，但请不要找我喜欢的人倾述你的烂心情。
30、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
31、我爱你，爱了整整一个曾经。
32、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
33、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
34、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
35、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
36、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
38、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!
39、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
40、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
——搞笑短句子能笑死人的 40句菁华
1、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
2、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
4、我们都是成年人，看不顺眼没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
5、最难受的是我们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张。
6、世界上最恐怖的瞬间，莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
7、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
8、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
9、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
10、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
11、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
13、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
14、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
16、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
17、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
18、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
20、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
21、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
22、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
23、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
24、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
26、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
27、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
28、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
29、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
30、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
31、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
32、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
33、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
34、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
35、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
36、找老公一定要找泰国人！他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是：刷我滴卡。
37、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
38、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
39、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
40、我家的金鱼今早淹死了。
——能笑死人的搞笑句子 40句菁华
1、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
2、眼看猫越走越*，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
3、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
4、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
5、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
9、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
10、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
11、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！
12、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的.唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
13、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
15、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
18、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
22、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
23、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
24、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
25、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
26、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
27、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
28、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
29、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
30、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
31、别跟我谈感情，多伤钱啊！
32、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
33、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
34、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
35、英雄不问出路，流氓不看岁数！
36、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
37、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
38、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
39、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
40、总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 30句菁华
1、我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
2、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
4、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
6、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
7、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
8、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
9、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
10、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
11、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
12、有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
13、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
14、老板，来碗大肉面不要大肉。
15、称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
16、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
18、我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
19、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
20、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
21、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
22、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
23、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
24、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
25、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
26、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
27、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
28、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
29、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
30、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
——qq笑死人签名 30句菁华
1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
2、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
3、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
4、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
7、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
8、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
9、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
10、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
11、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
12、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
13、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
14、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
15、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
16、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
17、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
18、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
19、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
20、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
21、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
22、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
23、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
24、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
25、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
26、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
27、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
28、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
29、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
30、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
