我赞美白杨，是因为白杨有昂扬向上的精神;我赞美松柏，是因为松柏四季常青的魅力。然而，让我魂牵梦萦的却是柳树。可以说，柳树是高原春天的使者。
春天在高原虽然不比江南那样及时，那样鲜艳。可是，只要她一旦步入高原，纵然春意料峭、轻柔无比，却逃不过柳树那灵敏的触角。倏然间，田野仿佛受到柳树感染，沉浸在那悄无声息地来自柳枝的无边无际的绿色海洋中，而焕发出生命的灵光。紧接着就是杏花，桃花，梨花争先恐后，纷纷登场。花儿开，鸟儿欢;千帆竞驰，百舸争流。又一个轮回在万紫千红的盛宴中徐徐开幕。这是多么美妙的时刻，这是令人窒息的时刻。四面八方，都是踏青赏花的滚滚车流;大河*奏响的是“水与生命”的乐章。关爱生命，就从珍惜水资源开始。因为，人们逐渐清楚了：水就是生命。
高原的春天虽然来得迟，但妩媚动人。你看啊，田间地头处处是黛色葱茏、蓊蓊郁郁的柳树。在烟雨中盘柳婀娜多姿、垂柳婆娑起舞……
每当望着故乡满山遍野的柳树时，我内心禁不住涌起自豪的涟漪：故乡人民多么勤劳，多么智慧!
不知从何开始，故乡人始终奉行着一个信念：要致富，先植树。每年春天，绝不坐失良机。届时，家家户户利用房前屋后空地栽种各种树苗。其中不乏柳树。
柳树有个显著特点，就是插枝成柳。正是因为这个原因，柳树是故乡人们首选的速成材料树种。除此之外，柳树因为树冠硕大，虬枝茂密，可供取材和燃料两便。
叹为观止的是，故乡的街头的那两棵古柳，年轮均在四百岁以上。两棵古柳一字并处，相距十米开外，高耸入云，树围足有三米。由于岁月久远，风雨剥蚀，树皮几乎脱落殆尽。即使这样，那些残留的枝条，犹如整装待发的士兵，一遇到春天，精神焕发，披绿带秀，迎风招展。壮硕的树冠上枝条纵横交错，遮荫蔽日，盛夏时节是人们纳凉的好去处。不仅如此，久负盛名的古柳是响亮的名牌，路标。许多人只要一听到“大柳树”这个名字，就知道是哪条街道那个地点了。“古柳苑”是与古柳隔路相望的家属院的正名。不仅如此，古柳还见证着故乡的历史变革。四百年，在人类历史的长河中不过是弹指一挥。然而，对于古柳的管护而言，则需要几代人的不懈努力。物是人非，古柳不仅代表了柳树顽强不屈的精神，更昭示着人们热爱自然、珍惜生命的美好品德。
一条大拇指粗细的银白色金属管顺着人行道延伸，途经古柳树下。第一次看到的时候，不知何用。总觉得，摆在宽敞的人行道上，大跌眼球。可是，有一天当这根管子里“汩汩”流出的清水正对着每棵树底下的水池时，我很惊奇。不为别的，就为那匠心独运。面对水资源匮乏的今天，人们不忘初心，定期给这些为人间带来绿色的柳树浇水，确保生命之树常青，也是感恩之举，关爱之举!
春天的高原，不论身处哪里，只要有柳树，就有生命的绚丽。因为，每一棵柳树都是一道靓丽的风景。
没有柳树的春天不精彩。
初上，要定一个网名，当时夜晚恰至，于是随手就输入了个“我爱黑夜”。
进到聊天室以后，却没人理，自己的小企鹅孤零零地挂在名单里。看屏幕多彩的字幕滚动，仿佛一个农村青年孤身到远方的城市，看满街的红男绿女及车流，有一种无言的寂寞。
幸好有人加我为好友了，简单的问候，她先谈了起来。她说她是个教师，刚毕业的时候，她分到了偏远的山村，夜晚来临，学校沉寂异常，为了打发寂寞，她就读书，慢慢地，夜读，竟成了她生活中不可或缺的享受……
后来，认识的网友多了，总会扯起关于黑夜的话题，我们在谈论中回忆，在回忆中咀嚼，黑夜竟真的变得温情脉脉了。
我忽然悟到：我的网名并非无心而起，它是我心湖冒出的气泡，包涵了心底的秘密。
刚参加工作时的学校，是由一座破庙改建，忙碌纷繁的白天过去，校园在夜色中显得空旷而寂寞。偌大的校园只有我一个人。怀抱吉它，坐于室前，拨不成旋律的清音，来排遣内心的孤独，不是弹给清风和星光，那时，还没有学会和它们交流，面对夜的黑和夜的静，我需要用吉它琴弦的震颤来安顿我骚动的青春……很久，很久，把夹了夜露的月光关在门外。围坐在床上，昏黄的灯光下，捧一本小说，一路读下去……
然后，我调到了现在这个学校，那三年的白日，已然忘却，但那一千多个夜晚，化成了一股不竭的清泉，一直在滋润着我的心田。
换了学校，多了住校的年轻人，生活也就多了热闹，工作，闲聊，打篮球，喝酒，打牌。但我总要抽两个夜晚给自己。办公室不大，且乱，桌子上堆满了书。随便抽一本，便深入进去。时光，已给了我沉稳，读书，已练*了我的耐心。此时的阅读，成了生命的需要，它是宁静，是喜悦。夜渐深，万物消息，唯书中的故事与我的情感在夜的深处活跃。间或有蟋蟀被我感染，在角落里唱歌。时间久了，有些许的疲倦，和“闲敲棋子落灯花”般的枯寂，就推开门，四周是沉沉的黑暗和无边的静。房壁割破月光，投下一方阴影，柳枝绰约，有清凉的风吹来，如醍醐灌顶。
周末回家，是不夜读的。夜晚最宜访友，朋友是光屁股一起长大的，也就三两个。微雨的夜晚最好，不必穿蓑趿屐，也不必打伞，怀里揣两瓶酒即可。若是有月的夜晚，则热闹些，一斤花生豆要吸引几家的小孩不睡，巷子不深，朋友家也不远，踩一片月光。不必叩门，推门而入，酒*早备好了。劣质的茶叶，劣质的酒，最多再添一个醋溜白菜。电视开着，演员在卖力地表演却无人观赏，孩子们哄抢了花生豆，在凳子间穿梭打闹。茶劣，仍有茶香，酒孬，仍能让脸红，让血热。闲聊，猜枚，喝茶，饮酒。偶尔会翻出童年往事。于是，会有如茶般苦涩中夹着清香的情绪在空气中弥散。白天无暇品咂的苦恼、喜悦、疲惫，在被夜色包围着的农家小屋里悄悄释放出来，终于，孩子们倦怠，大人尽兴，*静而去。
也喜欢农村的夏夜，天上银汉横垂，地上暑气缠身。乡邻们聚于一户人家门口，主人倾家中的凳子招呼众人。夜色黑得均匀。坐久了才能依稀看清人的轮廓。声音就从黑暗中传出，或庄或谐，亦俗亦雅。小到柴米油盐，大到国际局势，妇女们也能插上嘴。破扇子哗啦哗啦地响，细致的人用布掎了扇边。“呯呯”很瓷实地拍在淌汗的身上，直到夜渐深，暑气渐退，人声渐稀。
和一个网友聊天，说起少年时代，我说自己特胆小，天黑了在街上吃完一碗饭，竟不敢一个到厨房添饭。即使现在，一个人去浇地，一颗心在黑暗中也怕得砰砰直跳。虽然坟*了，但村人葬在何处，心中一清二楚，越是怕，越是想起他们生前的音容笑貌。硬着头皮浇完地，总是快速地逃回家。朋友就说：“你干脆改成‘我怕黑夜’罢了。”说得我不禁莞尔。
如此地怕黑夜，却又执着地喜欢着黑夜。
不过，我知道，我怕的是夜的黑，喜欢的是黑的夜。
一个下午，到田间整地，是一个秋日，天高云淡，秋阳暖暖，回家时，忽然想起陶渊明的“带月荷锄归”。一种邈远的情绪涌上心头，我想像天空的薄日是一盘圆月，自己便是陶渊明，从远古潇洒地走来。
作家史铁生有过这样的话：“白昼是一种魔法，一种符咒，让僵死的规则畅通无阻，让实际消磨掉神奇，所有的人都在白昼的魔法之下扮演着紧张呆板的角色，一切言谈举止，一切思绪与梦想，都仿佛被预设的程序所圈定。”他的话太沉重。倒是毕淑敏的话来得温柔，带着女性的特质：“如果没有了夜，我们将到哪里栖息和做七彩的梦？”
我爱黑夜。
苏州不是我的父母，不是我的兄弟、姐妹、亲戚、朋友、同事……不是情人。如果非要用个比喻，我就认定苏州是我相濡以沫的妻子。确实，我爱苏州，点点滴滳累积起来就是一种爱情。这爱情并不惊天动地，也许还有一点*庸或者*淡，但这份爱情是坚实的、真挚的，是可以朝夕相守、耳鬓厮磨、陪伴终生的。
在苏州生活的日子，我也常常会象一个志得意满的男人对苏州象对“妻子”一样细细打量，打量她的穿着打扮，打量她的姣俏模样。在打量的同时，我还欣赏，欣赏她的风情万种，欣赏她的仪态万方。晴天的时候，我会骑一部脚踏车，城里城外，大街小巷、园区新区、乃至附*的乡镇转上一圈，感受季节的变迁和她的城乡发展。有雨的日子，我会撑一把小伞，走进深巷、走进留园、藕园、*江路、山塘街，触摸历史、寻觅诗意、捡拾一些触动人心的温馨画面。春和日暖，我会乘公交车去太湖里的东山、西山，喝一杯碧螺春茶，走一户太湖人家，吃一餐农家饭菜。秋意渐浓，我会去灵岩山、天*山登高望远，看火红的枫叶和金色的银杏树。正月十五，我会去观前街、南浩街“轧神仙”、观“花灯”，八月中秋，我会去石湖、金鸡湖“走月亮”、看大型喷泉水幕表演。早上的时候，我会去护城河边跑步、晨练，夜晚，我会去附*的园林小筑看人们吹拉弹唱，舞姿翩翩。远方的朋友来了，我会带他们看昆剧、听评弹，妻儿有空，我会陪她们进剧场或电影院。“绿蚁新醅酒，红泥小火炉，晚来天欲雪，能饮一杯无？”落雪的时候，可以结伴去西山梅园或光福“香雪海”踏雪寻梅，也可以在家温上一壶上好的苏州黄酒，邀三五知己一起吹吹牛，呵呵，那融融的暖、那微醺的酣，活脱脱就象自己早就做了神仙一般！
然而，尽管我家在苏州，户口在苏州，但我并不是一个纯正的苏州人，我的血液里流淌着很难清除的异乡人的生命基因。我在苏州生活了快二十年，但我并不会说苏州话，那种甜糯温柔的吴侬软语我虽然己经能够完全听懂，但我却无论如何也说不来。我的老家在赣水那一边，是江西兴国县，我在老家生活了三十三年。三十四岁的时候，一个偶然的机缘，我作为人才被引进到江苏太仓，两年后调入苏州，女儿和妻子一并随迁，这情形很象一个“倒插门”的上门女婿。事实上也是这样的。我“嫁”到苏州来，“岳父岳母”都在，而且充满着威仪，我凡事都得谨小慎微，诚惶诚恐，战战惊惊，唯恐一事做得不当而给“婆”家留下不好的印象，那些年我的压力是很大的，精神也是很紧张的。后来时间长了，“岳父岳母”不在了，才逐渐的有了些这家主人的意味，但大事我现在仍由我“妻子”来做最后决定，我只提些建议，以示尊重。虽然有时我们也会因观念相左而面红耳赤的作一些争论，但最终“妻子”决定了，我也就认认真真去执行。
从某种意义上说，苏州本地人之于苏州，在我看来，其实也是一种情深意笃的夫妻关系。他们可以象批评自已的老婆一样批评苏州，指出她的种种不足，但旁人是绝对不可以的。你若是拎不清，也象他一样去批评，那比挖他家祖坟还要不高兴。这也符合逻辑，是我的“家主婆”，你凭什么对她说三道四？苏州人夸苏州，也颇象男人夸老婆，他不会在外人面前说她如何如何漂亮、如何如何妩媚、如何如何迷人、如何如何风流等等，他只会夸她的品质，比如她的聪明、贤慧、温婉、能干……在外人面前也绝不议论她的缺点。余秋雨写过一篇散文叫《白发苏州》，尽管是赞美苏州历史文化悠久，人文内涵丰富、文化积淀深厚，是*传统文化的宁谧后院等等，但苏州人不喜欢，男人女人都不喜欢，也从不把他这篇文章印到各种介绍苏州的文化名片上去，原因是他把苏州说老了。在苏州人眼里，苏州是不老的，她永远年轻。现在苏州有“新苏州”（苏州新区）和“洋苏州”（苏州工业园区）正十八青春、豆蔻年华呢，你偏拿她的“老”来做文章，这不是自讨没趣吗？苏州人喜欢苏州，是一种骨子里的喜欢，那种呵护、那种疼爱、那种珍惜、那种放弃原则的娇宠是足可以让人动容的。一片叶子掉在地上，他要细心捡起来，一点垃圾在路旁，他要彻底的清干净，一点污渍在墙上，他要重新粉涮一遍，种的草是要常绿的，栽的花是常开的，哪个地方不顺眼，立即请来设计师进行修正或改建。他们一个个都是十足的完美主义者，他们把一个诺大的城市建得象私家园林一样精致精美，他们几乎让你挑不出她的毛病，所以你所看到的苏州始终都是那么干净整洁、光鲜亮丽的端庄模样！
我爱苏州，首先是因为她值得我爱。漂亮就不要说了，那是举世公认的，更重要的是她自有她的迷人处。一是在物质层面，她家境富裕，使我一来就能过上小康生活。我记得1997年到苏州“相亲”，回兴国时对家人说的第一句话就是：我们要一脚踏进天堂了！当时我孩子五岁，妻子还没有稳定的工作，家里穷得叮当响。而来到苏州，房子也有了，妻子也安排工作了，孩子也找到好学校了，自已的工资也翻倍了，这样的诱惑有几个人能抵挡得住呢？二是在精神方面，她把人当人看，既然“相“中你了，就包容你的一切，把你真正的当成她的家人。她没有太过世俗的门第观念，也并不太讲究什么门当户对，就我来说，在骨子里我与她是并不般配的，我穷、我长得跒碜、我没有文凭，也没有职称。按其它地方的“择偶”标准，没有研究生文凭，副高以上职称，那是连想也不用想的，可她那时居然接纳了我，倘若不是她重情重人重才，哪里还有这样的好事儿呢？说起来，这还不是主要因素，真正的主要因素却是我无法向外人说得清楚的。就好象你问一个男人说，你到底喜欢你妻子什么呢？这男人往往会吱吱唔唔的说不清楚，他要是真的能说清楚，这恐怕就不是爱情了。所以苏州的真正妙处，外人是无法深入了解的，要了解就必须长期与她生活在一起。在这里，我只能是大略地告诉你，我与苏州生活在一起，感到无限的舒适与惬意，我出差，无论去到哪里，是多好的地方，超过一个月，我就受不了，我想回到苏州，归心似箭，恨不得下一刻就回到她的身边。是的，我对苏州已经有了很深很深的依恋！
我爱苏州，还缘自于我对她的崇拜。这崇拜是很早就有的，很小的时候就知道“上有天堂，下有苏杭”，后来读诗、读文章就更是对什么“锦绣江南”、“梦里水乡”、“红尘中一二等富贵繁华之地”充满了无限的向往。我崇拜她深厚的文化底蕴
，那么多的精美艺术，那么多的历史名人，那么多的名胜古迹，那么多的文献典籍，在同等城市中，大约是无人能比的。我崇拜她的心灵手巧，那园林、那昆曲、那刺绣、那雕刻、那美食、那建筑、那各式各样的手工艺品，无一不精致精美到令人叹为观止的程度。我崇拜她的聪明能干，那么小小的一块地方，能创造那么多的财富和价值，能培养和造就那么多的优秀人才，能推出那么多的物质与精神文化产品。这么说吧，苏州是灵秀的，苏州是端庄的，苏州是温婉的，苏州是大气的、苏州是古典的，苏州是现代的，苏州是让所有亲*她的人都会感到舒适惬意、心情舒畅的。由此我想，作为一个男人，有这样的一个“妻子”，你如果都不去深深地爱着她，那你还爱什么呢？
我爱苏州……
“别走！”我的声音开始摇晃。雨点闷闷的飘下来，无声地浸湿了脸庞，凄冷如泪。冰冷的声音注释着你的疲累，透过淡淡的雾气我沉重地盯视每一个涟漪。
细雨纷飞，我却分明看见你眼里的泪光。知道你也不得已，知道我还在你心里，我想，这就够了。时光会带走许多，但有些东西，始终会沉淀下来，会的。我相信，会的！
"别走？"我生涩地坚持着。可你的脸上分明写着憔悴，无名地刺到我心痛。
知你是挽不住的，松松的发辫随风飘散。也从此，你飘飘的身影占据我的记忆成一大片空白。忧心着你每一个白天黑夜孑孑而行，忧心着你迷失在寂寥里逃不出来，忧心着你找不到钥匙独自泪流……
如果说：三生修来同船渡，那么和你牵手走过的，究竟是修了几生几世？就这么交臂，就这么默默地摇摇头，从此天各一方，*行线再不相交吗？深深深呼吸，淡淡的遗憾全堆积在遥望里。
别时，我嚅动的嘴唇说不出什么，天地在放纵地发泄着，我却早已不*惯表白了，只茫然地看着你的背影从视线消失。我的胸口很轻易地被撕裂，再也抵挡不住满脸的泪水。整个时空，只听到我心跳的频率。
跳上回去的班车，真的就这么走了吗？真的就这么把这个未完的故事结束在这个伤心的城市？真的就这么把所有曾经心爱的、心痛的都留给凄凄的回忆吗？摒住了呼吸，象沉入深海，让泪肆意的流着，也许过了这一晚连泪水都不能再为你而流。城市的灯光渐渐模糊，我的心也飞了起来，亲爱的，让我在还能感受得到你的气息的地方，再细细的想你一遍，从你的发梢到你的嘴角，从你的每一丝微笑到每一个眼神……最后一次这么恣意的想你。寂寞的夜行车一路洒下无声的叹息，满天的星光，你在哪里？
那天是公元一九九九年五月八日，北约空袭*驻**的第二天。世纪末的五月下起雪来，满天飞舞，凝固在空中的一片空白，这么冷。
两天两夜，我没去上班。我呆坐在网络前，从早上七点半，看着聊天室的人越来越多，不知道这是真是假。人来人往，网上讨论的全是空袭的事。我一直呆在聊天室，不断地号召大家去炸白宫的信箱，拼命地给女孩子贴笑话。来往于各个WEB的BBS站，贴贴子发泄心中的悲愤。我一次一次地敲打着Kathleen，因为网上的每一个密码都是你的名字，而你也是我生命的密码。舍不得你走，却想不到，我们辛辛苦苦积攒下来的感情，到了今天，只剩下这个名字和一份想你的孤寂。
沉沉地睡去，仿佛一切都已*静，紧紧地抱着你，生怕你又离去，可你是终究要走。"我们一起死，才能在一起。"我绝望的说着，泪流满面。第一次从梦中哭醒，我终于知道这一次你是真的走了，而你的离开是我生命中不能承受的重。没有你的日子，没有心跳。
紧紧地握着胸口濡透体温的碧玉，轻轻地吻着，仿佛执著着一个恒古以来的期待。也许有些问题是我们所无法也无需回答的，因为害怕，害怕沧海桑田的无情变幻，害怕远方的路太长，害怕未来的夜太黑……所以你把过去的日子都凝固起来，让一瞬的心情定格成永恒。所以从此的每个白天黑夜，我都把你送我的碧玉挂在胸口，贴*我的心跳，贴*我生命最真实的本质。以后的每一天，我背着包，带着耳机，骑着车穿梭在这城市的大街小巷，寻找着你留下的点点滴滴。阳光烈日下，风雨交加里，我也许会在人潮涌动的街角，茫然驻足，不知去向何处；也许会默默地坐在并不熟悉的街沿边，傻傻的问自己：我们有没有可能回到从前？你给了我很多快乐，我想为你做些事，在深夜的时候和你在一起，分享一杯清水和一种声音。
偶尔，蓦然回首间，竟有女孩和你相像，刹那间时空交错，仿佛又回到从前，你离我那么得*，听得到你熟悉的呼吸。多久了？我象一个丢了钥匙的孩子，竟有一些忘形，微笑着想说些什么，一下子又黯然了，心也从悬崖坠落。可这一瞬的感觉竟是如此的镂骨铭心，我的心被揪痛了。突然明白了：岁月中，有一种伤是永远不会好的，那就是爱的伤痕，随着青春的渐老，变得一触就痛。
所以，我一直没有整理放我们照片的那个抽屉，那里藏着的绵延而去的是我们往昔的时光，或美丽、或黯淡、或者同世上所有*凡的人一样极其*淡。但那毕竟是归属我们两个人的，是我们极为珍贵的财富。每个*淡的日子，都是我们爱的故事。可我却没有勇气去翻动她。看着那只锁满回忆的抽屉，那份感觉就如秋天深夜落下的第一片叶子，在淡淡的月光下，一片落寞。
突然，什么都不想写了，慵懒地坐在沙发里，静静的听许美静唱着："一生把你放在心里头，尽管未必能够长相守，只要偶尔深夜想起有你，会有一丝微微的酒意；一生把你放在梦里头，尽管就要和你从此分手，让我能够感觉一些暖意，让我以为还在你怀里。"记不起是什么时候开始喜欢听许美静的歌，尤其是这首《放你在心里》，吉他响起，仿佛是拨起了一种清晰的伤感，无需华丽、无需修饰，简单地笑、简单地唱，就这么简简单单的被打动，就这么简简单单的爱上了寂寞，就这么简简单单的把你想起。你的身影，刚在身后，又到前头。
还记得那个停电的夜里，你依在我怀里，手里捏着那火红火红的烛泪凝成的心，切切地说："藏好，藏好，这是我的心，你一定要藏好。"后来，那次旅行回来，你给我两颗小石子，殷殷地说："记得藏好这两块小石子，若哪一天不见了，我也会走了。"我认真地珍藏着，害怕丢失了信物，也就丢失了你。如今，所有的一切都还在，而这个思忆却已经泪水模糊……这就是轨迹，人说：太阳、月亮与星星，相互厮守，同距天穹，却总相隔遥远，转不拢一处。我深深认同这种宇宙的悲哀。
你走后，江南进入梅雨季节，又是一个听雨吃梅的好季节。而这次的梅雨特别的长，雨一直淅淅沥沥地下着。这个城市在雨中显出一种宁静和安详，就象第一次我和你在那个黄昏散步。还记得那天也是飘着一点点的雨，空气中弥漫着淡淡的烤红薯的味道，路上有一个小男孩冲着我们大叫："谈恋爱。"那天你穿的是一件粉红格子的外套，是我一直很喜欢的一件。还记得毕业的那阵也是不停地下着雨，闷闷的，空气中到处都是离别的味道，我计算得出我们不多的日子，最后那天，你去一家单位面试，雨还是这样的下着，我给你送了把伞，匆匆的见了一面，连声再见也来不及说，而当你急着赶回来，我却已经离开了这个城市。那时，我以为我们只有分别没有分离。我就这样无可救药地爱上了这一季的好雨，喜欢听着雨声入睡，喜欢淋着雨想你。有老朋友说起你我，笑说我们最好。只有我知道，你已走出我的生命，若有一天你会回到我身边，我知道这除非我们再次回到从前。只有那位旧日的老伙计还在回忆中深陷，还以为我们依然那么相称。记忆里的这一季永远都有飘也飘不完的雨，结成了冰。
佛云：一刹便是永恒。那么，永远有多远？如果，永远真的有时空的距离，那么到底是潮起到潮落？日出到日落？月圆到月缺？缘起到缘灭？心动到心冷？……或许，当我第一次牵你的手的时候，那便是永远。而当你终于决定松开这只颤抖的手，永远也成了那只断翅的蝴蝶。记得最后一封信中，你写到："解脱，找个新方向往前走，这世界辽阔，我总会实现一个梦。"可是，可是，当我们终于学会放弃原本难以放弃的东西，这究竟是一种解脱，还是遗憾？
如果，如果，如果……
我的忧郁却打扰了你，就当它是，就当它是，就当它是……风的叹息
很多天了，我就这样的存在，等待着时间和空间一点一点、温柔而残酷把所有都变成*淡。就这样麻木着，感觉不到快乐，但也没有痛苦，这样的生活似乎*静，却不知道是好是坏。我痛得想哭，却傻傻的笑着。想痛痛快快的醉一次，可酒醒了，我还是得面对生活。写了这一些只为纪念那一段无奈地消逝在风中的爱情和这世界上我最爱的女孩。"我收获快乐，也收获折磨，我所做的一切，你都值得。要笑得灿烂，令世界黯然，就算忧伤也要无比鲜艳。"原谅我，依然爱你
今天，在教室里看书过了一天，直到心累的闭上眼，我才发现：原来，我又一次在这样的状态中过了一天了。心还是那么的痛，痛到心里！你还是让我想你了，你再一次的胜利了，还是占据我的心，你好残忍，爱没有了心都不还我，你真的很吝啬！
记得以前我给你发短信，可你没有回！我坐在那里，不停地不停地一次又一次的拿出手机，看你有没有给我回信息，看你会不会对我说你会等我，但你没有，我怀疑是不是我的手机调成静音了？或者是自动关机了？还是手机坏了？还是信号不好?但是当我这样反反复复的拿出来却没有看见你的任何信息，看到的永远都只是我设置在手机墙纸上和屏保上的你的照片!看着手机上那个可爱可爱的样子，我的心好痛，就跑到一个角落里，慢慢哭泣，那哭出来的感觉真的很好，好得让我放不下你，好得让我不可以就这样忘记了你，好得让我哭得更幸福，因为我还可以看着你的样子哭，要是没有你的照片在我手机上我要怎么去释放自己的压抑呢？所以，谢谢你！
但不要跟我说“没关系”，因为我不知道我下一句要来说什么？哭着删了你的电话号码，可是，当我擦干眼泪之后却又迫不及待的凭着大脑深处的记忆，轻轻松松的就又把你的电话号码给找到了。我问自己，我问自己是不是就这样让你走了？我问自己是不是就这样把你忘了？我问自己是不是就这样让你们幸福？我问自己是不是真的放弃了？我问自己是不是真的不爱你了？我问自己是不是真的就能默默的爱你了？我问自己。我问自己。听到的回答每次都?是两种：不是，我根本放不了你！＆是，为了让你幸福，就是要放弃你！
一直想给你发短信，一直想给你打电话，可我却始终没有那么做，因为我不知道你在做什么，发短信我可以写些什么，电话打通了我能说些什么？我还可以说些什么？难道是傻傻的呆着什么都不说？我没有足够的勇气去面对，为了不去想这些繁琐的事情，让自己尽量的忙碌起来是我解决问题的唯一方法，难道我可以说的只是那句对不起吗？你上网了，我忍不住问了你一句在啊,等了好久你回了一个字“恩”，我不知道你看见了我的信息时怎么样的一个表情，是傻傻地愣在那里？是冷冷地一笑，心里发出来一句“切”？是装作没有看见？是叫我死心？是会关心的问我今天怎么样？还是怎么样？我不知道，我不敢想！可我好想想！
对不起！如果，我对你说不爱你了，又再一次的欺骗了你，可骗你是迫于无奈，因为我不想你活在有我的阴影下，只有这样你才能在没有心灵作祟的情况下去幸福，对吗？可是，要一个人在自己明明爱着的人面前说不爱你了，我很好诸如此内的话，可是你知道这样的滋味吗？你不知道，你不懂我！好吧，我爱你，所以我一个人扛下所有的不幸福，让你去幸福，好吗？mylove,晚安就别再为难别管我会受伤，想开体谅我已经*惯，不然又能怎样?这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗，沿路华丽灿烂陈列甜美幻象，谁当真谁就上当，竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样，因为寂寞太冷虚构出的温暖，没理由能撑到天亮，前进转弯我跌跌撞撞，在这迷宫打转，死心失望会比较简单，却又心有不甘，这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样，谁离开之后却把灯忘了关让梦作得太辉煌，以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁，一首情歌都比一个亲吻更长，这就叫做好聚好散，别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我，我很知道孤单这条路怎么走，请你不要安慰我，mylove,晚安别放在心上，我只是受了点伤
听着这首歌，真的好想哭，我的眼泪流吧，我不会擦！因为流到天亮了，它就干了！再见了我的爱？我的爱再见了？我的爱再见了吗？我的爱还再见吗？
——当我失败时作文 (菁华5篇)
“付学玮——82分！付学玮你怎么回事，数学成绩真线下滑？”“噢——”面对老师严厉的批语和同学们的惊奇声，我灰头土脸，垂头丧气地接过卷子。
明亮的太阳，“叽叽”叫的小鸟，还有绽放自己的美丽花儿，它们个个都好像在笑，笑我的无知与无能。 “哈，才考了82分，看本王子的100——100分~我真是集完美与一身的.数学王子！”在回家的路上，我的脑海里只显现出同桌讥讽、骄傲的神情、语言。还有那鲜红的、大大的“82分”！烦死啦！
这时一块大红空心砖，挡住了我前行的脚步。该死的砖头，连你也来挡我的路，我狠狠地朝那该死的砖头踢了一下。“哎哟，疼死了！”我捂着差点骨折的脚，用另一只脚在砖面上跺了跺，又用手抬起空心砖，那空心砖便如玻璃一般“支离破碎”了。“哈哈哈，我一定会KO你的！”我忽然有些沾沾自喜。就在此时此刻，我顿然开悟：人生如此漫长的路途，一路上，你会遇到许许多多的“空心砖”，只要有足够的毅力，就一定会克服困难，何况是小小的考试呢？
人生如此漫长，甜苦喜忧在所难免，困难与挫折有时看起来很强大，很难对付，但你真的表现出执着与勇气时，它们又会变得很脆弱，在今后的人生路上，“空心砖”还会不止一次地出现，到那时我一定会笑着告诉自己：“加油！”
“付学玮——82分！付学玮你怎么回事，数学成绩真线下滑？”“噢——”面对老师严厉的批语和同学们的惊奇声，我灰头土脸，垂头丧气地接过卷子。
明亮的太阳，“叽叽”叫的小鸟，还有绽放自己的美丽花儿，它们个个都好像在笑，笑我的无知与无能。 “哈，才考了82分，看本王子的100——100分~我真是集完美与一身的数学王子！”在回家的路上，我的脑海里只显现出同桌讥讽、骄傲的神情、语言。还有那鲜红的、大大的“82分”！烦死啦！
这时一块大红空心砖，挡住了我前行的脚步。该死的砖头，连你也来挡我的路，我狠狠地朝那该死的砖头踢了一下。“哎哟，疼死了！”我捂着差点骨折的脚，用另一只脚在砖面上跺了跺，又用手抬起空心砖，那空心砖便如玻璃一般“支离破碎”了。“哈哈哈，我一定会KO你的！”我忽然有些沾沾自喜。就在此时此刻，我顿然开悟：人生如此漫长的路途，一路上，你会遇到许许多多的“空心砖”，只要有足够的毅力，就一定会克服困难，何况是小小的考试呢？
人生如此漫长，甜苦喜忧在所难免，困难与挫折有时看起来很强大，很难对付，但你真的表现出执着与勇气时，它们又会变得很脆弱，在今后的人生路上，“空心砖”还会不止一次地出现，到那时我一定会笑着告诉自己：“加油！”
有时，哭是心灵的述说，有时，哭是种享受，有时哭是悔恨的眼泪，有时哭却是一种状态。
当哭成为一种时，更应该允许有的人不哭。
哭不能证明什么，在失败时哭只是中退缩和软弱
当失败时，人们本能会掉下委屈的眼泪，心想付出了为什么没有收获，是天不予人么？
不！你是否想过你是不是真的付出全力了，如果说你真的付出全力，你应该问问自己是否有了正确的目标。当自己无名的失败时，我们总会哭泣，但哭泣之后不求上进，那么它只是一种状态和发泄，当在哭泣后奋力拼搏，那是成功的前兆。
泪水伴我们成长，伴我们成功，泪水也许是成功的喜悦，也可能是失败的发泄，但不论怎样泪水不会阻挡我们前进的步伐。
塞翁失马，焉知非福？——题记
今天下午，我们班和245班展开了一场激烈的篮球对抗赛。整场比赛扣人心弦，惊心动魄，操场上洒下了运动员拼搏扣杀的汗水，留下了他们勇往直前的身影，也留下了同学们的喝彩之声。然而，可能是我班运动员技不如人，或者是运气不佳，最终我们在比赛中失利。
但我认为，失败未必便是彻头彻尾的坏事，它同样教给我们很多很多。
失败展示了拼搏
这场比赛，的确打得十分艰难。我们和对班的差距，使每个人手心都捏着一把冷汗。运动员们更是拼尽了全力，在赛场上展现出最好的自我。他们像一只只展翅欲飞的雄鹰，张开双臂挡住对方疯狂的扑击。纵使最后已是有心无力，不可能力挽狂澜，他们仍咬牙坚持，拼到最后一刻。最应欣赏的不仅是结果，也应包括拼搏的过程。只要付出了，为成功流汗奋斗了，便是无悔，便虽败尤荣。
*女排正印证了拼搏的精神。她们在赛场上努力奋斗，永不言弃，这种精神让我们为之震撼，让对手为之胆寒。
失败教给了淡定
只要是比赛，总会有输赢，何必为了一时失利而伤心懊悔？太过一帆风顺换来的只能是脆弱的、经不起风吹雨打的心灵。这次失败使我们学会了笑对困难，乐观豁达，败而不馁。古有刘玄德，以皇叔之尊织*贩履，之后丢徐州、弃新野、奔樊城、大败长坂坡，寄人篱下，颠沛流离。但他始终笑对轻风起，坐看云烟空，从容淡定，终成一番大业。面对失败的淡定是何其重要！
失败寄予了希望
失败之后，我们便可发现与对手的差距，取长补短，吸取教训，努力赶超。这正是一个弯道超车、再创辉煌的最好时机。它给我们的，正是无穷的希望、无尽的动力！
战国时期，越王勾践为了复国，卧薪尝胆，吃尽了苦头，最终尽雪前耻，打败了吴国。他前进的动力，正是亡国之耻，正是那惨痛的失败教训。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”不经历风雨，怎能见彩虹？看来，失败还能为我们打开另一扇窗。
让我们品味失败，汲取教训，奋发努力，相信我们一定会成功！
西方有句谚语：战胜自己，是失败者的另一枚金牌。
截至今天，*体育健儿在北京奥运会上夺得48枚金牌，奖牌数突破80大关，实现了历史性跨越。这个数字令所有的中华儿女欢欣鼓舞。可惜的是不管我们获得多少金牌，在*人民心里，终究还是会留下遗憾。因为，在人民认为终究我们还是少得了一枚金牌！曾经在雅典奥运上以12‘91*了之前的奥运会110米栏的奥运会记录获世界第一的刘翔，在全*人民还没有做好任何思想准备是情况下，在全*人民对他获得金牌抱满希望的情况下，在全世界人民认为这枚金牌属于*的情况下，竟然宣布退赛了！退赛。这将成为遗憾，历史性的遗憾。
对此，世界人民议论纷纷。对此，中华人民倍感失望。网站上，报纸上，刘翔退赛成了焦点。有不少人认为，不管刘翔有多大的伤，都应该坚持比赛。因为刘翔没有比赛，而指责刘翔，批判刘翔。我想说，刘翔退场早有预兆。无论是一大早开始流传的脚腱发炎，检录时用踢墙以渲泄心里的抑郁，还是亮相之后痛苦的表情，走路一瘸一拐，大家都应注意到其内心的矛盾和身体上的伤痛。可大家却还是不愿意正视，想用侥幸让刘翔上场赢得这块万众瞩目的金牌。
可比赛不能靠侥幸！
当然，也的确有侥幸而成功的运动员。丘健本来应该为第二，可却因为位列第一的爱蒙斯射出了四点四环而侥幸得了金牌。可与侥幸相对的一个词——意外——在赛场上也频频出现。比刘翔早一场的美国名将特拉梅尔意外脚抽筋而不得不放弃比赛。于是我们会发现，侥幸与意外出现的概率是相*的。我们又怎么可以把如此之大的希望寄托在“侥幸”上呢？
或许，人们早已经忘记刘翔也是人了吧！
人，做任何事情都没有绝对性。一次的胜利并不代表永远的胜利。因为雅典的胜利，就能断定刘翔在北京奥运会稳赢吗？假设他带伤上场，成绩会如我们所愿吗？假设刘翔带伤上场，成绩不理想。在老外看来，那只是输赛的借口罢了。会有谁去了解内在原因？有谁会同情？我想，刘翔，做出了最正确的选择！至少，他不是输赛，而是，放弃比赛！尽管放弃比赛意味着输赛，但这是个最完美是输赛方式。至少，没有人知道，现在的刘翔真正的实力。下一届的奥运会，刘翔依然还是世界瞩目的焦点。不是吗？
不过是换了个地方，金牌的分量不会因为这样一点点的纬度变化而变轻。打破了黑种人的垄断，那不是第一次才是最重要的吗，不才是标志吗？若一次又一次地打破，那垄断还叫垄断，那那个第一次还有那么重要吗？当然了，若刘翔能在北京卫冕成功，那自然是激奋人心的。可那激奋不应该带着荣泽自身的兴奋，应该只是为运动员高兴而高兴，学*运动员为了达到目标而努力的精神。保持一颗*常心，不要以为刘翔跑赢了就证明了什么，跑输了又失去了什么。*早已经不需要金牌来证明什么，*的腾飞已经是有目共睹的。越是强大的国家就越应该以*常心去看竞技场上的成败，这才是大国的气度！不是吗？
刘翔证明的已经太多，无须再证明些什么了！无论他日后的路是怎样，我们都应该祝福他，而非责备他。不是吗？每个运动员都有选择上场或弃权的权利。若说在这其中有什么环节出错了，那我们应该责备自己胸膛里那颗过分苛刻的心，那颗忘记了什么是*常的心，由上自下给了刘翔太多压力。别忘了刘翔也是人！
在这么大的压力下，他仍然能用*常心去对待，选择放弃比赛，我想，刘翔在北京的奥运会上已经得到了一枚金牌！这就是失败着的另一枚金牌吧！
——当我真的有爱时散文实用5篇
生长在南方的人，对雪总是有痴痴的偏爱，总期望着它能铺天盖地，随心所欲地大下一场。只是这样的场景总难相遇。十二月中旬，今年的第一场雪，终于在我们望眼欲穿中迈着细碎轻盈的步履姗姗来迟。初雪，悄然来临。清晨，拉开窗帘。映入眼帘是一片银装素裹的世界。纯净的素色玻璃和洁白的雪花融为一体。推开窗户，贪婪地注视着这些冬天里飞舞的精灵。看到你轻轻的落在了我的窗台，雀跃着把雪的喜悦遥谣传递，我的嘴角忍不住也露出笑意，轻轻的欢呼“哇，下雪了！”不禁伸出手，接住这些误闯入窗棂的精灵们，它们在我的手心盈盈而落，却承受不了我暖暖的爱意，瞬间便弥漫成一滴水，静静消逝在空气里。雪花不经意间停留在我的脸上，或顺着衣领滑入我的脖颈，瞬间的冰凉，丝丝的凉意。雪，性情清雅高洁，温柔详和，一夜之间，还大地一片冰清玉洁。如果说雨是云的泪，那么雪是不是云的魂呢？这些飞舞的精灵是天使？还是天上的仙女洒下的爱？
洁白的花瓣，飘飘洒洒，驾云乘雾，轻轻娜娜，飘逸而来。曼妙的身姿在北风里盈盈飞舞。犹如漫天雪地长袖善舞的女子。我白色的钢琴凌驾于云端之上，黑白的琴键起伏于云层雪飘之间……美妙的女子和着钢琴清脆的声音翩翩起舞，此时，与我共舞的人在哪里呢？你若是多情的男子，我必将是那个痴情的女子。仰望天空，轻甩水袖，似轻盈体态少女，腰肢柔软，轻舞飞扬，不停的旋转，舞蹈啊，不肯停歇。她忧伤，所以轻踱莲步，她欢喜，所以轻甩水袖，“丝催急节舞衣轻”好似要飞到天边去。长袖善舞的女子，洁白的霓裳绣满了妩媚，绽放的裙摆雅致而动人。舞姿，随着风而变换。在舞里爱得痴狂，在舞里恨得决绝，在舞里笑得飞扬，在舞里哭得惆怅。尘世间一切爱恨情仇本不是用语言所能解释。或许此刻，唯有舞蹈，才能演绎出她们骨子里最柔韧的坚强。
灰蒙蒙的天幕，漫无边际地飞舞着薄薄的雪花。看不见村庄，田野，远山，苍茫大地顿是一片银装素裹、白雪皑皑，蕴含无尽的浪漫情怀。我临窗含笑，细数白花朵朵。不知前生是否也认识这些妙龄女子，为何今生对此情此景如此的痴迷，就连雪花的气息都似曾相识。如果说，北方的雪是带着一份忧愁和哀伤。那么南方的雪则是带着万份诗意和浪漫。如万古的仙境，瑰丽的梦境。
寒风呼啸而过，因为一场雪，冬天的身影逐渐清晰。一直以来都是怕冷的孩子，所幸，南国的冬日不如北国萧瑟寒冷。楼下的山茶树，有一米多高，叶子绿得醉人的眼，暖人的心。因为下雪了，它的叶片上星星点点留下了许多细小的雪花，像少女脸上最美的羞色。枝桠上有许多花蕾，有的刚打苞，有的含苞欲放。妖而不俗，亭亭玉立。虽然现在是冬天，却充满浓郁的春天气息。手捧一杯刚刚泡好的茉莉花茶，静静的斜靠在窗前。青花瓷的杯子，茶水的雾气腾腾升起，茉莉花茶的清香仿佛氤氲了整个房间。此刻，双手将水杯紧紧握在手心里，贴*胸口，贴在脸上，感受着寒冷冬天里的一丝温暖与馨香。
记忆中封尘的往事，却在下雪的时候那么轻易的浮现。小时候的雪不比现在，经常是纷纷扬扬下的非常大。妈妈说：“橦橦，你记着，天只要下雪了，那么你的生日就快来了。”于是，小小的人儿，便盼着下雪的日子快来临。如今，妈妈头上的白发已如这雪一样白，我却一直还记着这句话。成长中有多少难忘的岁月啊!不知不觉中，我也是孩子的母亲，早上起床照镜子，却发现了一根白发，忍不住埋怨自己真的老了。可是，妈妈怎么可以熟视无睹忍受它们的存在？雪，静静的飘舞，这些纯静素洁的花瓣，潮湿了我的双眸。
黄昏，雾蔼迷蒙，大地一片银装，纯净的雪，淹没了人世间一切喧嚣的嘈杂。渐渐蒙尘的心，曾经膨胀的欲望，经过雪的洗礼，仿佛又找回了那颗纯净的心。此刻，我采摘一片雪花，想要留住这一段美丽的记忆。沉浸在雪的圣洁的氛围里，静静的聆听雪落无声，让尘世间一切归于宁静，安详。
今天，在教室里看书过了一天，直到心累的闭上眼，我才发现：原来，我又一次在这样的状态中过了一天了。心还是那么的痛，痛到心里！你还是让我想你了，你再一次的胜利了，还是占据我的心，你好残忍，爱没有了心都不还我，你真的很吝啬！
记得以前我给你发短信，可你没有回！我坐在那里，不停地不停地一次又一次的拿出手机，看你有没有给我回信息，看你会不会对我说你会等我，但你没有，我怀疑是不是我的手机调成静音了？或者是自动关机了？还是手机坏了？还是信号不好?但是当我这样反反复复的拿出来却没有看见你的任何信息，看到的永远都只是我设置在手机墙纸上和屏保上的你的照片!看着手机上那个可爱可爱的样子，我的心好痛，就跑到一个角落里，慢慢哭泣，那哭出来的感觉真的很好，好得让我放不下你，好得让我不可以就这样忘记了你，好得让我哭得更幸福，因为我还可以看着你的样子哭，要是没有你的照片在我手机上我要怎么去释放自己的压抑呢？所以，谢谢你！
但不要跟我说“没关系”，因为我不知道我下一句要来说什么？哭着删了你的电话号码，可是，当我擦干眼泪之后却又迫不及待的凭着大脑深处的记忆，轻轻松松的就又把你的电话号码给找到了。我问自己，我问自己是不是就这样让你走了？我问自己是不是就这样把你忘了？我问自己是不是就这样让你们幸福？我问自己是不是真的放弃了？我问自己是不是真的不爱你了？我问自己是不是真的就能默默的爱你了？我问自己。我问自己。听到的回答每次都?是两种：不是，我根本放不了你！＆是，为了让你幸福，就是要放弃你！
一直想给你发短信，一直想给你打电话，可我却始终没有那么做，因为我不知道你在做什么，发短信我可以写些什么，电话打通了我能说些什么？我还可以说些什么？难道是傻傻的呆着什么都不说？我没有足够的勇气去面对，为了不去想这些繁琐的事情，让自己尽量的忙碌起来是我解决问题的唯一方法，难道我可以说的只是那句对不起吗？你上网了，我忍不住问了你一句在啊,等了好久你回了一个字“恩”，我不知道你看见了我的信息时怎么样的一个表情，是傻傻地愣在那里？是冷冷地一笑，心里发出来一句“切”？是装作没有看见？是叫我死心？是会关心的问我今天怎么样？还是怎么样？我不知道，我不敢想！可我好想想！
对不起！如果，我对你说不爱你了，又再一次的欺骗了你，可骗你是迫于无奈，因为我不想你活在有我的阴影下，只有这样你才能在没有心灵作祟的情况下去幸福，对吗？可是，要一个人在自己明明爱着的人面前说不爱你了，我很好诸如此内的话，可是你知道这样的滋味吗？你不知道，你不懂我！好吧，我爱你，所以我一个人扛下所有的不幸福，让你去幸福，好吗？mylove,晚安就别再为难别管我会受伤，想开体谅我已经*惯，不然又能怎样?这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗，沿路华丽灿烂陈列甜美幻象，谁当真谁就上当，竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样，因为寂寞太冷虚构出的温暖，没理由能撑到天亮，前进转弯我跌跌撞撞，在这迷宫打转，死心失望会比较简单，却又心有不甘，这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样，谁离开之后却把灯忘了关让梦作得太辉煌，以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁，一首情歌都比一个亲吻更长，这就叫做好聚好散，别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我，我很知道孤单这条路怎么走，请你不要安慰我，mylove,晚安别放在心上，我只是受了点伤
听着这首歌，真的好想哭，我的眼泪流吧，我不会擦！因为流到天亮了，它就干了！再见了我的爱？我的爱再见了？我的爱再见了吗？我的爱还再见吗？
初上，要定一个网名，当时夜晚恰至，于是随手就输入了个“我爱黑夜”。
进到聊天室以后，却没人理，自己的小企鹅孤零零地挂在名单里。看屏幕多彩的字幕滚动，仿佛一个农村青年孤身到远方的城市，看满街的红男绿女及车流，有一种无言的寂寞。
幸好有人加我为好友了，简单的问候，她先谈了起来。她说她是个教师，刚毕业的时候，她分到了偏远的山村，夜晚来临，学校沉寂异常，为了打发寂寞，她就读书，慢慢地，夜读，竟成了她生活中不可或缺的享受……
后来，认识的网友多了，总会扯起关于黑夜的话题，我们在谈论中回忆，在回忆中咀嚼，黑夜竟真的变得温情脉脉了。
我忽然悟到：我的网名并非无心而起，它是我心湖冒出的气泡，包涵了心底的秘密。
刚参加工作时的学校，是由一座破庙改建，忙碌纷繁的白天过去，校园在夜色中显得空旷而寂寞。偌大的校园只有我一个人。怀抱吉它，坐于室前，拨不成旋律的清音，来排遣内心的孤独，不是弹给清风和星光，那时，还没有学会和它们交流，面对夜的黑和夜的静，我需要用吉它琴弦的震颤来安顿我骚动的青春……很久，很久，把夹了夜露的月光关在门外。围坐在床上，昏黄的灯光下，捧一本小说，一路读下去……
然后，我调到了现在这个学校，那三年的白日，已然忘却，但那一千多个夜晚，化成了一股不竭的清泉，一直在滋润着我的心田。
换了学校，多了住校的年轻人，生活也就多了热闹，工作，闲聊，打篮球，喝酒，打牌。但我总要抽两个夜晚给自己。办公室不大，且乱，桌子上堆满了书。随便抽一本，便深入进去。时光，已给了我沉稳，读书，已练*了我的耐心。此时的阅读，成了生命的需要，它是宁静，是喜悦。夜渐深，万物消息，唯书中的故事与我的情感在夜的深处活跃。间或有蟋蟀被我感染，在角落里唱歌。时间久了，有些许的疲倦，和“闲敲棋子落灯花”般的枯寂，就推开门，四周是沉沉的黑暗和无边的静。房壁割破月光，投下一方阴影，柳枝绰约，有清凉的风吹来，如醍醐灌顶。
周末回家，是不夜读的。夜晚最宜访友，朋友是光屁股一起长大的，也就三两个。微雨的夜晚最好，不必穿蓑趿屐，也不必打伞，怀里揣两瓶酒即可。若是有月的夜晚，则热闹些，一斤花生豆要吸引几家的小孩不睡，巷子不深，朋友家也不远，踩一片月光。不必叩门，推门而入，酒*早备好了。劣质的茶叶，劣质的酒，最多再添一个醋溜白菜。电视开着，演员在卖力地表演却无人观赏，孩子们哄抢了花生豆，在凳子间穿梭打闹。茶劣，仍有茶香，酒孬，仍能让脸红，让血热。闲聊，猜枚，喝茶，饮酒。偶尔会翻出童年往事。于是，会有如茶般苦涩中夹着清香的情绪在空气中弥散。白天无暇品咂的苦恼、喜悦、疲惫，在被夜色包围着的农家小屋里悄悄释放出来，终于，孩子们倦怠，大人尽兴，*静而去。
也喜欢农村的夏夜，天上银汉横垂，地上暑气缠身。乡邻们聚于一户人家门口，主人倾家中的凳子招呼众人。夜色黑得均匀。坐久了才能依稀看清人的轮廓。声音就从黑暗中传出，或庄或谐，亦俗亦雅。小到柴米油盐，大到国际局势，妇女们也能插上嘴。破扇子哗啦哗啦地响，细致的人用布掎了扇边。“呯呯”很瓷实地拍在淌汗的身上，直到夜渐深，暑气渐退，人声渐稀。
和一个网友聊天，说起少年时代，我说自己特胆小，天黑了在街上吃完一碗饭，竟不敢一个到厨房添饭。即使现在，一个人去浇地，一颗心在黑暗中也怕得砰砰直跳。虽然坟*了，但村人葬在何处，心中一清二楚，越是怕，越是想起他们生前的音容笑貌。硬着头皮浇完地，总是快速地逃回家。朋友就说：“你干脆改成‘我怕黑夜’罢了。”说得我不禁莞尔。
如此地怕黑夜，却又执着地喜欢着黑夜。
不过，我知道，我怕的是夜的黑，喜欢的是黑的夜。
一个下午，到田间整地，是一个秋日，天高云淡，秋阳暖暖，回家时，忽然想起陶渊明的“带月荷锄归”。一种邈远的情绪涌上心头，我想像天空的薄日是一盘圆月，自己便是陶渊明，从远古潇洒地走来。
作家史铁生有过这样的话：“白昼是一种魔法，一种符咒，让僵死的规则畅通无阻，让实际消磨掉神奇，所有的人都在白昼的魔法之下扮演着紧张呆板的角色，一切言谈举止，一切思绪与梦想，都仿佛被预设的程序所圈定。”他的话太沉重。倒是毕淑敏的话来得温柔，带着女性的特质：“如果没有了夜，我们将到哪里栖息和做七彩的梦？”
我爱黑夜。
城市，没有秋日萧瑟的凉意，夜晚的枝头只剩下眨着眼的星星，寒月那一霎银光，搁浅下红尘人世的孤漠与悲凉。
遥想那往昔的故乡，现在已是深秋落叶飘零的金黄，或许还有下着那可亲的雪吧！城市可没这种景光。
漂泊他乡的我，真的累了，似乎那一片落叶也可以将我压垮。千丝白霜，一脸岁月的刻痕，干裂的嘴唇喃喃着沧桑、悲凉。
在城市的上空，总能看到一朵朵白云浮过，在别人看来是如此的自由和潇洒，但谁人又知它内心的空虚和寂寞呢？无奈的叹息，难以抚*我的忧伤。我觉得我是一只在无边无际海洋上泊荡的小舟，全身已被海浪冲得伤痕累累的我，如何才能寻觅一处避风的港湾。
那精神的依偎处，才是我真正的天堂。
迷离的思绪荡着落叶回远方的故乡。依旧是我常走的那条路，我能闻到它亲切、清新泥土的芳香；徐徐的风儿轻抚我思念的泪痕，慰藉我那泣血的心；路旁长满了青草，它们还是那个模样，摆着小巧的手儿，呼唤着我去跟它玩耍，绿油油的一片，曾经是我最快乐的游园。
哦！远处那棵樟树，它逐渐清晰在了我的眼上。呵呵！它好象长大了，我轻轻用手环抱着它说道。然后，用脸靠在树干上，我要向它倾诉我内心的忧伤与思念。
那一晚，我梦见了我睡在了儿时的那床上，暖暖的，这是爱的味道。我想，我还可以睡懒觉，那样妈妈会用温柔的声音把我唤醒，那时候，还会有香喷喷的早饭吃，然后，我会带着阿黄到外面去玩。呵呵！儿时真的很快乐。
难以想象，我还梦到了故乡的雪，冰冷的，永远也不会忘怀。我想我堆起的那个雪人一定是最漂亮的……
我真的想家了，我好累，好想回家。那里有我的快乐和温暖。
我把我想回家的想法和同事们说了下，慢慢地我们都沉默了，眼角不禁流出了眼泪。然后，我们一起在夜色中喊着：“我要回家！”那个声音萦绕在我的心头，久久的悬着，永不落下。
我要回家，我真的累了。流浪在外的心伤，漫漫天涯谁又能懂呢？我只知道我想回家，我要回家，谁也不能把我阻止。
梦里，我荡起一片落叶，摇曳着回到我的故乡。那里有我熟悉的路，亲切的树，还有我爱的亲人、朋友。
笔尖流动着情感，我不禁写道：
我爱故乡，我愿与它一起埋葬在尘世沧桑。
我爱芨芨草，也爱芨芨草编制的各种生活用具。每当在县城的农贸市场，看到变买的芨芨草和用它编制成的筐子、背篼、扫帚。我便凝目驻足，摩挲着这些在别人看来并不起眼的东西，顿时，一种亲切感油然而生。
也许有人要说，不就是那最普通的芨芨草吗？
是的，就是那普普通通的芨芨草，多少次给我以无尽的遐想和情思。
我爱芨芨草朴素的性格。它质朴无华，恬静淡雅。勿需人们去种植、施肥、浇水，每年从老根上长出密密层层的碧叶。到了秋天成熟的芨芨草籽随风飘落在地上，翌年就长出新苗，经年累月，天然成片，自成“王国”。
我爱芨芨草坚强的意志。它不择地而生，野滩碱沟，荒漠高原，都不在乎。天再旱，地在干，它都以巨大的生命力，顽强不息的精神，年复一年地为瘠薄干旱的土地增添活力与芳菲。时值初春，土地还没有完全解冻，春寒料峭。它还是顶风冒雪，先是顽强地吐出尖尖翠嫩的叶子，漫漫长高，一丛、一堆、一片全绿了。
我爱芨芨草宽厚无私的风格。它对周围的条件毫无所求，毫无抱怨，静静的生长，悄悄地叶繁枝茂。人们需要它的时候，它毫无悭吝地把自己奉献出来，供大家使用。它的叶子既能做饲料又可以用来搓草绳，枝干可用作编织背兜、筐子、房*、草绳、扫帚的材料，它不惜燃烧自己，温暖他人。
寒冷的冬天，在野外你用不了捡拾柴禾，划一根火柴放在它的根须上，就是一堆篝火。冬去春来，又率先长出新芽，这又是它独特的性格，“野火烧不尽，春风吹又生”。就这样芨芨草默默无言地为人类做着无私的牺牲与奉献。
我爱芨芨草团结的美德。它无论生长在什么地方，都很少孤身孑立，总是根连根，枝靠枝。一眼望去，一丛、一堆、一片生长于广阔的旱地。与“左邻右舍”和睦相处。秋天长高，就像集合排列的“士兵”，看上去极为壮观。这正是团结的形象，团结的威力！干旱时，它把枝叶收紧，群起抗旱，疾风吹来时，它叶拉叶，枝搭枝，像是人肩并肩，手拉手形成“抗风”墙，你想刨出它的根来那才费劲呢！它们的根茎紧紧地抱作一团，深深地扎根于土地。使狂风吹不垮它；沙尘暴打不死它。它即使要离开母体，也还要重新结合在一起，凝聚力量。你看那储运实物的筐子、背头、推扫垃圾的扫帚；还有捆扎物品的运行上市所用的草绳，不都是有一根一根的芨芨草组织起来的“战斗集体“吗？
芨芨草，它虽然没有什么婀娜多姿、楚楚动人的身影，但其本身所有的价值真谛和强大的生命力，不能不是你刮目相看。特别是芨芨草蓄水保土能力，绝不逊于柠条、黑刺等植物。它是黄土地免遭水土流失的保护神，是干山岭中的一缕绿色希望。芨芨草制品固然很多，但有一样最为可贵，那就是芨芨扫帚。哪里最脏它的身影就出现在那里，有了它乡村农家院落的卫生，城市街区的环境才变的清洁、美观。令人而生敬意之心。它是宗族群体中的优秀代表，是美化环境卫生的“楷模”。
我爱芨芨草，它历经沧桑却依然执着，依然充满活力，它不愧是西部干旱带野生植物中的佼佼者。
——当我拿到成绩单时作文6篇
今天是返校的一天，我们一个个都精神饱满，期待着自己的考试成绩。
叮铃铃！上课了。滕老师抱着一叠考卷走上讲台，教室里顿时安静下来，：“同学们，我们这次考试考得不错，但任然有些不知悔改的同学拖我们班的后腿！”听到这里，我想我应该不会考差了吧。老师开始报成绩，从最差的开始报，终于，八十几分的报完了，我心中的石头终于落下来了，当考卷发到我的。手里时，我的成绩是九十四分，心里想，唉，这个分数就勉强通过把，但和想象的还是有一点距离的。
下面是数学了，刚开始我就没什么信心，因为我数学本来就不怎么拿手，希望这次能稍微考好点。老师开始报分数了，我心中的石头又再一次的升了起来，“八十七，杨晨可！”听到那个分数时，我心中的希望破灭了，心想：这是我考得最差的一次了，不知道回家妈妈要怎么揍我，拿到考卷时，我的眼眶红了，我很想哭，但在同学面前哭是很丢脸的，最后我还是是忍住了。
放学的时候，我暗暗下决心，下学期一定要进步！
手里握着成绩单，我目瞪口呆――这次考砸了“千年一遇”，该怎么向老爸老妈交代呀？老妈喋喋不休的嘴教训起来惊天动地，老爸那张乌鸦嘴到处向别人散发我的“光荣事迹”，主我脸面无存！5555……该怎么办呢？唯今之计，只有动动歪脑筋啦。
“爸，我回来啦！”一进门，我便给正津津有味看电视的老爸来了个下马威。这便是我第一招――“吓忘招”此招的作用是出其不意地吓倒对方，让对方暂忘记最想说的事情。“哦，你回来了，考试成绩出来了么？”老爸竞若无其事，双眼死盯着屏幕头也不回地问道。晕！看来，此招失败。
我深思了一会儿，开始施展第二招――“马屁招”。此招是把别人美美地夸奖一番，让对方心花花奴放，处于麻木状态，忘却其他事情。“老爸，一天不见，怎么变样了？简直帅呆了，酷毙啦！”我在老爸在前手舞足蹈了一番。“哈哈，是吗？”爸爸摸摸自己的头，傻呵呵地说道，看来此招有效。赶紧趁热打铁。是的是的，老爸您瞧瞧您，前看像周杰伦，后看像罗志祥，左看像谢霆锋，右看像林俊杰（这不成了四不像了吗）简直是帅中之帅，酷中之酷啊！我说得眉飞色舞，唾沫横飞。而老爸呢，已经沉醉于我的美言之中，忘了自我，简直幸福死了。
嘻嘻，看来老爸完全被我迷惑住了。对付完老爸，该对付老妈了。老妈可还是个简单的角色，不过，凭我这张三寸不烂之舌，再难我也要搞定。
我蹑手蹑脚地来到厨房，只见老妈在“大开杀戒”。
黑沉沉的乌云像一块抹布，遮住瓦蓝的天空，大树一直在掉黑色的树叶，树叶就像大树的眼泪，大树被吓哭了，掉下来黑泪，我拖着沉重的步伐走进了学校。
咚咚咚，我又走进了小黑屋教室，你们是要把我气死，你们才肯认真考试，考出高分吗？你们反正是我带过的最差的班级，你们这群家伙，唉，你们已经无药可救了。反正在讲台上讲了一大堆很难听的话，然后她接着说：课代表，发试卷。最后她一边说一边用手打着脸，我就不应该接你们这个班的，如果世上有后悔药，我一定会吃的。
学霸完全不怂，直接翘起了二郎腿，还哼起了小曲儿，结果呢，我终于知道乐极生悲是什么意思了，学霸看到分数直接呆若木鸡了，卷子飘在了地上，我们的目光照在了试卷上，全班都尖叫了起来，除了学霸，学霸居然考了89分！这真是前所未有的分数，有些人开玩笑：我爸妈是个造报纸的，明天就让我爸妈让你一日成名。他信以为真哭了起来，便有人上去安慰他。瞌睡虫还趴在桌上睡觉，还流着口水呢，试卷发在他脸上，他还残梦未醒。我的.试卷发了下来，我先看了反面哦，还好只是扣了三分，我紧张的翻到了前面，我的手心都在冒汗，感觉都要休克了。一个大大的红字出现在了我的试卷上，上面写着79分，我的脑子里想到我拿了一把刀捅了我自己。
时间像一匹正在奔跑的小马，一会儿就放学了，我看着天上的黑抹布，突然，一道闪电在天上响了，我差点摔倒了，又来了一场大雨这场大雨就可以形容我的心情。
今天，我独自一人去学校拿成绩单。来到学校，我想，这次我会考多少分呢？
一会儿，全班人都到齐了，老师开始发寒假作业。发完以后老师就公布考试分数：“王一多……刘文正……”我焦急地等待着，终于点到我了：“黄名著，语文87、数学95、英语85……”听老师念完，我伤心极了。因为没有哪一门成绩令我满意，除了数学还好上那么一丁点儿。如果妈妈不满意呢？妈妈会不会打我呢？妈妈会不会把我打成个“熊猫眼”呢？唉，不管了，我豁出去了！
在回家的路上，我又想：“怕什么，我得了奖——我只管大胆一些。”为了壮胆，我就唱起了电视歌曲：“不怕，就不怕……”刚走到家门口，我又紧张了：“我是不是想得太美了呀，妈妈肯定不会因为这样就不打我。我死定了！该怎么办呢？啊有了——撒谎。可是妈妈打电话问老师怎么办呢？不能，不能出此招。”
妈妈似乎知道了我在外面，连忙把门一开问：“儿子，是不是没考好啊？给我说说，考了多少分儿？”我进了屋，说：“说了您不打我。”妈妈爽快地说：“好，我不打你。”我就老老实实把分数告诉了妈妈。说完，我感到很惭愧。妈妈说：“那不要紧，可下次要认真啊！”我说：“是。”
唉，虽然妈妈这次没打我，但是我知道妈妈心里还是火辣辣的不高兴。我保证下一次期末考试一定不辜负爸爸妈妈对我的期盼。
寒假第二天晚饭中，我同学来到我家，给我捎来了我的期末成绩单。一听成绩单，爸妈立刻放下碗筷围了过来。同学走后，我缓缓打开了成绩单。
唉！又退步了。看到成绩单的我沮丧的走进了卧室，摔上了门，躺在床上。想起考试前，努力复*、信心满满的我，心中越发觉得自己多么失败。考试前，爸爸妈妈答应我的奖励也落空了。
咚咚咚……敲门声响起，门吱的一声打开一条缝，伸进一支端着碗的手。我走过去，接过了碗……
第二天早上，我很早就醒了，躺在床上，静静的思考。这时，我听到门外有动静。于是闭上眼继续装睡，我听到爸爸妈妈走进来，呆了一会就匆匆的走了。睁开眼睛，我发现桌上多了一个包装精美的盒子。爬起来，打开盒子，里面装了一个很眼熟的手机，这便是考前爸爸妈妈答应我进步的奖励。拿出它来，发现里面还夹了一张心形字条，上面写着：孩子，别再伤心了，我们知道你这次没考好，退步了几名，但你考试前充分的准备，我们都看的清清楚楚。这手机早就在一个星期前就买好了。我们知道这次考试你已经尽力了，这次没考好不要紧，下次考试再仔细些，认真些，我们相信你可以成功的。
这一刻，我任由泪水纵横。
冲出房间，抱住他们，我沉浸在父母的爱中，徜徉在家的温暖中。
成绩单打开的瞬间，也打开了我温暖之源！爸爸、妈妈，感谢你们！
“考考考，老师的法宝；分分分，学生的**。”天空阴沉沉的，乌云密布。班级里鸦雀无声，老师严肃地站在讲台上脸上露出狰狞的表情。
经过一个星期的折磨，成绩单终于发下来了，数学我倒是一点都不担心，最怕的也就是语文和英语这两门了。无论是大考还是小考，我最低永远是语文，好像它永远是我命中注定的劫数。
当这次成绩单发下来时，我只觉得像晴天霹雳。数学和语文成绩发下来时，我考得还好，可是发英语试卷时，我发现*时英语很好的我竟然正好卡在90分，害怕老师把我臭骂一顿。果然料事如神的我把自己的命运料到了，当英语老师问我考多少分时，我小声地说：“90分。”英语老师好像在质问我：“怎么才考这点的呀？”我惭愧地低下头来，老师让我好好反思，怎么才考这么点分的。我坐了下来，想到班级里有100分的，我才考这点，看来还需要再努力点啊！
我一下课就在脑子里制定一个宇宙无敌的魔鬼学*训练的计划，准备到家再把它写到我的计划纸上，贴在我的书桌上，头一抬就可以看到它，时不时让我的心灵受到刺激。我觉得自己这次没考好，于是我就去问考满分的那位兄台，我惭愧地问：“小徐同志，你是怎么做到的呢？”他回答了六个字：“多读、多看、多练。”
我一回家，就要求妈妈买资料给我。其实，我的心态还是很好的，考过都过去了，下次再努力吧！
——年少花开时优美散文 (菁华5篇)
窗外，绵绵的小雨，细细地诉说，娓娓地道来，像是在轻声细语地呢喃着一个关于我们年少时的故事，泪眼滂沱中，仿佛是那看见不远的远方，忽闪着梨花带雨的明眸，踏着闰四月的细雨，悄悄地淡出了我的视线，隐入了浅夏的花丛中。 春短夏长，我们一起睹目感伤，落花无意，但是看者伤情落泪，现实中的我们一次又一次的被生活玩弄于股掌之间，一切开始变的有点茫然，不知所措。彷徨中听见了来自心灵深处的呐喊，无言的沉默是不是最好的反抗？关于事业，还是处于朦胧的阶段，很多物质上的东西并不能满足现状，但我相信只要努力未来一定会更好。我不曾忘却你我的梦想，不问今世，不问来生，唯尽心已，然而两人相处间，应有的理解还是有必要的，多年的感情就算再好也经不起一次又一次的折腾，女人的心思我并不是很懂，但我希望你不要每次都用无言的沉默来表达抗拒，你不说，或许我永远也不会知道自己哪里做的不对，你有你的坚持，我有我的执着，有些事情虽然心软，但我从来没有想过要得到什么，你说我傻，我并不否认，但我依然执着。爱情就是这样，总是一个人很热的时候，另一个人很冷，过一阵子，热的变冷，冷的变热，角色互换，尝到了当初对方的滋味。当两个人都意识到得时候，也许会更加珍惜对方。 多年后回头想起我们一起经历的过往，不管是单纯还是幼稚都好，毕竟那时的我们都还年轻！
五月，现实总是耐人寻味，落寞的心，无关风月，只是介乎与生活中点点滴滴的故事都能让你我显得那样无可奈何，无论谈及任何事情适可而止就好，我不明白为什么连这个再简单不过的要求都成了一种奢望，你总是说我们性格不和，*惯不一样，但你有没有想过我们为什么还是相爱了，生活衍生出的各种力量都能让人疯狂，为什么时间渐渐的让彼此成了最熟悉的陌生人，一味的埋怨只会让彼此越走越远。再多也许如果到头来也只是也许如果。也许它不曾改变过。我们能不能对着时间说不。一起找回，彼此不经意间失落的爱情。
原本想着六月的离去能够让我用微笑掩盖所有的伤，但总会有一种情绪，在不经意间悄然播撒下，然后在彼此闹别扭的时候开始疯长，我只能用力，再用力的呼吸，我试图改变自己心中的烦躁与焦虑，但我发现自己根本控制不了自己，其实我并不是没有耐心的人，但为什么会这样，为什么对自己亲*的人反而没有一点耐心？到底为什么，我不清楚，谁能告诉我？
七月的天空还是那么迷离，生活中有很多东西连时间都无法还原，比如伤痕，比如记忆，其实，在很长很长的一段时间里，我一直都在想，假如当初我们彼此没有重逢，现在的我们又会是什么样子？它是否会以一种别样的方式重新定格我们的人生，但它只是假如。如今我们的爱情越走越远，是不是不管现在我如何小心的去保护它，它还是会一点一点的消失。
你的世界，我不想只是简单的，幸福的路过！我已经很努力的改变自己，为什么你总是看不到。我问自己也问朋友，性格*惯真的那样重要吗？还是只是为了彼此的不满找了一个可以相互埋怨的理由，一笔落寞，引谁共鸣，昨夜惊醒的只是一场残缺的梦境，回望那些熟悉而又陌生的记忆，它仿佛在述说着那段被我们不经意间遗忘的情感，就算是再繁华的日子终究都会落尽，弥留下的**淡淡才是真。
你一直以来都不曾意识到你自己身上的问题，不管我再怎么努力换来的一样是你一次次的不满，一切都过去了，我本想就用这段文字为了彼此爱情的落幕画上一个残缺的句号。可是我输了，彻头彻尾，所以以后你想怎样那就怎样吧？希望你能画的圆满，结局你高兴就行。
人生若只如初见，一切都还是那样美好，我们也不用那样感伤，六年了，一切的一切历历在目，我本想用微笑掩盖所有的悲伤，到头来才发现，原来笑也是需要莫大的勇气，无法掩饰的痛，是你我心中再也难以愈合的伤。
青春，与其说是一场经历，不如说是一种记忆。明媚花开还是阴霾满天，欢欣喜悦抑或惆怅凋零，都因为配上这场盛大而漫长的生命演出，而显得意蕴久远，回味悠长。
曾经的天真幼稚，忐忑不安，惆怅心酸都已回不去，也没有办法找寻，这些感情终究存在过的，即使已经不再拥有，也会让人心存温暖，一生回味。
我们一直在否认自己长大了，因为我们从潜意识里不想成为生活里被金钱，学历，工作等物质束缚的可怜人，可是生活不是你想逃避就能够逃避的了的。我们都是生活在光怪陆离这个社会里的普通人，这就注定我们无法拜托我们一直厌弃，逃离，拒绝的东西。所以我们才会越长大越孤单，才会由形影不离的挚友变成擦肩而过的陌生人。你在问，我们这是怎么了?可我无法回答，只能让脸上挂着的虚假笑容越来越真实，到最后，我自己也分不清那是真诚抑或虚伪。
曾经的你爱谈天说笑，而今的我一个人单手撑着下颚发呆，疏离而孤单的味道在慢慢而清晰地酝酿;曾经的你洒脱而清逸，而今的我保持着万年不变的态度应付自如，该说是你变了还是我变了?
我还记得时光里的你爱穿着白裙子在樱花漫天的街道上静静地走着，身旁有白衣黑发的清雅少年，午后的阳光慵懒而惬意，柔柔的打在你们身上，微醺的光芒闪烁，像极了童话里王子和公主携手并肩前行的浪漫场景。
我还记得时光里的我爱静静地站在你的身边，你哭泣的时候我把瘦弱但安稳的肩膀借你依靠，你迷路的时候我用干燥而温热手掌牵着你走过年华苦涩，你开心的时候我绽开欣然的笑靥与你同受。
可是，现在的我们呢?现在已走过年少时光的我们呢?
是在时光彼岸静候佳音?还是在时光此岸默然流泪?
就像飞鸟知道它飞不过沧海，所以它穿越山林，掠过苍穹。
我知道那些已逝去的年少时光已不会回来，所以我在拼命的记住，可是，时光从不等人啊!
喜欢茉莉，因为一个人。“小妹，我最喜欢的就是茉莉了。”，于是，我也喜欢。就像当初也是因为她，看上了红楼，爱上了黛玉。
人其实是越成熟越不愿意承认梦境的存在，而不是因为远离梦境才成熟的。我自认为够成熟，要知道，傻和幼稚完全是两回事，而且我乐于当个傻子。并且我坚定地相信，这个世界存在着冰雪为容玉作胎的灵魂，就像她，就像茉莉。她和我一样，是活在梦中的人。只不过不同的是，她的梦在闪光，击退了现实的猖狂，而我依旧在做梦，可是我相信，爱做梦敢做梦的人的人生，会很美，或者至少，不会后悔，不会很悲伤。就像茉莉，不坚强，可是还是存在着，因为在这个世界上，一定会有一个可以触及你的内心的地方，然后你在那安家，生活，最后安葬。
喜欢茉莉花，因为喜欢一种生活方式。
都知道茉莉花香透素襟是很惬意的享受。可是这个世界就是存在着令人生厌，却也要面对并且接受的道理————-没有永恒。可是这样其实，不是也很好吗？就算是真的猛士也会有垂暮之年，人生可长短，可是能做事的就那么几十年，闪耀过后，就安静的在一旁等待，海风将自己带走，自由的，随风。就像茉莉，多么无微不至的照顾，花开最多也只有三次，从十一月到五月，是无异于他物的绿叶，而且未必就更鲜嫩。一年之中努力地开上三次，然后静待来年，让懂她的人可以有喘息和思念的机会，盼着来年此时，同样的清香，最后化作花泥，静待来生。而我们就*静地盼望着轮回就好，无关纷争，不计得失，来生再努力的芬芳三回。不管怎么说，其实安静也是一种难得的意境。对待感情，是不是也可以如此呢？
花的香，或是茶的苦，一切都是我们自己的选择。
大多数都是这样想的，有用的才是好的，于是就成了所谓似乎的真理。可是，对不同的心情来说，所谓“有用”又是不同的。就好像你喜欢狗肉汤的鲜美，他喜欢有一只可以呼之即来挥之即去的随时可以出气的“宠物”，可是我就是喜欢看它朝我跑来时笨笨的样子，然后抱起来亲亲。你喜欢画假名，我喜欢画美女。你喜欢来势汹汹，气场强大高人一等，我喜欢细水长流，安静散步淹没人海。你喜欢香车豪宅，挥金如土的潇洒，我自喜欢着种着茉莉有人陪伴的小窝，什么也不多，什么也不少。你喜欢将花制茶，从舌尖苦到舌根，随水入腹，然后排出，我喜欢蹲在花旁，闻着花香，沁入五脏六腑，然后回味余生。人生都是自己的选择。既然选择了兼济天下，就接受它的副产品，面对所谓考验，穷尽一生，别懂孤独，奔波于苍茫，不怨天，不尤人，受用自己创造的。如果选择了寄情山水，就爱它给的一草一木，一世芬芳，不怕风吹，享受雨淋，静看花开，闲听叶落，不贪恋，不痴妄，晓日出，看暮光，不幻想自己还是公主，甘心做一世的花农，穷苦一生只为一年三次的花香。就像茉莉，就算花期短暂，依旧选择存在，努力的开，懂得选择所爱，爱所选择，才是智慧。
记得闻得的第一杯花香。
因为她，喜欢茉莉，爱屋及乌，也爱茉莉花茶。可是刚刚，我才明白，茉莉花茶的第一杯，是用来闻的，就像恋人。扑面的热气带着茶香是恋人们第一次见面。你是茶香，我懂茶香，初次相见，两人齐齐心动。我要将你的馥郁化入骨髓，几世都带在身上。只是浅尝便觉得你馥郁之下夹带的苦涩，很苦很苦，无关芬芳。即使如此，也要将你捧在手心，甘心感受你的苦，即使像约定的那样，不是一时，是几世，也要喝下去。就这样喝下去，加水，喝下去，再加水，终于，生活冲淡了你的忧伤，稀释了我的辛苦，就这样渐渐融为一体，于是，我总是想起初次见面时，闻得的第一杯茶香。于是我懂得，所谓爱情，是动容，是宽容，然后是难舍难分的相互交融！像是彼此的茉莉茶，是几世的约定！
如果有来生。
我总是偷笑可以有这样一个和自己一样，傻傻的爱做梦的而又彼此懂得的知己。我常常会想，如果有来生，我愿做未名湖畔的一株茉莉，等你浇灌，茉莉花开时节，用枝头的芬芳，来延续我们此世不渝的友情！所以我们要记得，每当茉莉花开时，驻足花前，去倾听花语，或许那就是我们前世的知己，几世的约定和纪念
谷雨过后，迎着五月的骄阳，朵朵月季开满了居民楼庭前的院落、窗前、房顶。姹紫嫣红，娇艳夺目，使大家都氤氲在花香中，为居民们的生活增加了一抹色彩。
我时时为月季花开而动容。感慨她不与群芳斗艳，不与百花争宠，她一直静静的守候，守候着属于她的那个时刻的到来。当群芳落幕时，她悄悄的来了，在她喜欢的地方如火如荼的开着。她不喧华，也不妖艳，只把自己的浓郁芬芳实实在在的留给人们。伴着人们匆匆的生活脚步，为他们送一份温馨，送一份安逸。
月季，属于蔷薇科，她的长势多为藤子形状，纤细悠长。藤蔓蔓，情慢慢。她的生长不需要多大的地方，也从不选择什么条件。花开时满目芳华，花谢时碧绿苍翠。
一直以来，我最喜欢的还是那些生长在满漫山遍野的野生月季。对于她，我是情有独钟。她表现着低矮灌木的突出特性。长成后，自成那一蓬勃模样，大方自然，淡妆素雅，恬静自若，清香扑鼻，让人如痴如醉。她，总是显露着一种永不凋谢的魅力，潇洒自若的长在山坡、地头、田埂，遍地都是，随处可见。她的生长不畏杂草丛生的拥挤，不畏骄阳似火的炙烤，更不畏冰霜雪雨的冷酷考验，始终健康地、顽强地生长、花开。
曾记否，她花开漫山遍野，引来情侣对对；他们唱着山歌，富了山坡，乐了湾河。
曾记否，她连片的开在田埂上，见证着我与乡亲们在一起辛勤耕耘、播种收割。任我遐思，任我梦想，假如有那么一天，我会捧着那些花朵，扎成一簇簇，与我一起走进婚姻殿堂。
曾记否，她开在我家那块承包的地头，为我勤劳的母亲表示深深的问候。如今，她依然陪伴在母亲的坟头，朝朝暮暮。
曾记否，她开在遍地蒿草丛生里，不畏它们的拥挤，展露着她特有的魅力。
经年之后，唯独她还在我的心中荡漾。如今，她别来无恙吗？怎么换了地方，来到了大都市。有的爬在高高的围墙上，有的生长在居民楼的庭院前。尽管如此，我还是一如既往与她相依相伴。我常常路过她的身旁，爱抚地她的身躯，生怕碰落一片花瓣，失去她美丽的容颜。
她是否长高了，也长壮了，比原来更茂盛了？哦，原来是经过科学培植后，成为新的品种，进入了新时代。怪不得郭老先生早就赞美说：云南月季胜于茶。她是花中皇后呢，所以她幸福的走进了苗圃园、得到了人工精心的培植。选苗、施肥、修枝整叶，让她长得更加漂亮。于是，她骄傲的来到公园、来到亭台楼阁，闪亮登场，为更多的朋友提供观赏机会，得到众多文人墨客的赞赏。
据观察，月季的花开鼎盛期，一年分两期。分别为上年的4、5月份，下年的9、10月份。这时的温度基本都在25度左右，也是最适合人体的温度。也许是我*来职业的敏感，每到这两个时期的到来，就是婴儿出生的高峰期。细细看来，这不就是人与自然的和谐共处吗。
休闲时，我饶有兴致的到处走走看看。那立于城市中央条条宽敞的道路上，鲜艳的月季开满两侧，簇拥着来来往往的人群。她给我们送来了美丽与馨香。我们无时无刻不在与她相伴，她已然成了我们生活的一部分。
我慢慢走着，静静的思索着。这月季的魅力时时让我陶醉，时时让我牵肠挂肚。小区里有一家门前便种着月季，我便上前细细观察。看得出，主人十分喜欢月季。他们认真细心的用一根根细竹子，扎成一个像葡萄架模样，那是准备让月季舒展牵藤的。而月季藤也很听话，总按着它能去的地方，爬满整个蓬架，任其朵朵花开。当我要离开时，正好碰到主人外出回来。主人王师傅热情的上前跟我打招呼，于是，我们闲聊起来。
据他介绍，他是一位地质勘探工作者。年轻时，走过祖国的山山河河，到处可见野生的月季，花香四溢，美不胜收。尤其是月季那顽强的生命力，时时让人佩服敬意。我想，等我退休的那天，我就把她们请到我的小院里，让我天天能看到她，与她相依相伴。
满脸幸福的王师还给我讲了他的爱情故事。就是在月季盛开的季节，他在云南勘探时，一位美丽的云南姑娘，闯进了他的情感世界。以月季为媒，从此，他们结下一段美好良缘。时光流逝，那美丽的云南姑娘如今已是年过花甲的老伴，但他们依然相爱相惜。
听着老王现实版的阿诗玛故事，不禁让我为之羡慕。原来这位老者的情怀也不比年轻人差，也难怪他对月季的这般情有独钟。庭前的月季在主人的精心培植下，根茎叶茂，朵儿大，瓣儿肥，色泽鲜艳，它也充分的为主人展示着独有的浪漫情怀。
通过人工培植的月季花朵，比起野生月季的清香、淡雅要浓烈奔放得多。我依依不舍的继续往前行，欣赏着开满眼前的朵朵月季，凝眸远思。是啊，如今的月季都被一一请到了家门口。谁不想自己的家园如同原生态，谁不愿意自己的家园如诗如画。
在那过去的年代，因为她夹杂在蒿草丛深中，一次次被葬身火海。可在来年的春季，她又伸展枝蔓照常生长花开。我为她宁死不屈的气节而动容，我为她的坚忍不拔而深感敬意。
月季啊，月季，在你的一生中，经历了多少生生死死，才得以走向今天的辉煌。你是荒郊野外的一朵奇葩，你是万花丛中的一小娜。
其实我的婚期也和王师傅一样，是在五月捧着朵朵娇艳的月季，走进了婚姻殿堂。从此，花开满院，幸福地走过每一个清晨和黄昏。
“男人身上总是有种谈谈的烟香味”。
有人说男人抽烟的姿势很美，但是我感觉只有男人自己知道，那嘴里叼着的究竟是一支烟还是一种难以忘却的回忆。
我喜欢香烟，但并不是上瘾，只是一种*惯，*惯了想你的时候去点燃一支烟，*惯了在吸一口烟的同时朝着天花板吐个烟圈。就像爱情是*惯一样，但是香烟给人的感觉总比爱情踏实的多。
喜欢香烟，有时候只是点燃，静静的放在烟灰缸旁，看着他化为灰烬，就像等待着无果的爱情一样，看着它在自己的身边慢慢的枯萎。
我，无能为力，即使抽了又怎样，还是挡不住枯萎的结果，只是身上留下了一些香烟的味道，其中也有和你激情过后，你身体的味道。
世事总是在适当的时候降临，只是我们忘记用合适的心情去迎接。爱情还没结束，只是日子久了，感情淡了，相爱的人也就散了。曾经以为会有一位属于我的天使，为了我们的爱情，忘记天堂留在人间，可最后还是剩下我一个人，遗忘了天堂，但是总归你还是属于天堂的孩子，天堂的天使。 喜欢香烟迷离我的双眼，我躲在烟雾后面，掩饰着自己的脆弱，尼古丁刺激着大脑神经，麻痹着自己的灵魂，同时也麻痹着自己不在去想你。不再去想那些激情的夜晚，你的身体，你的亲吻，甚至还有你身上的味道。
烟灰飞了，被一阵风吹走了，就像我们爱情的片段，最终凌乱的散落，我在支撑着这个属于爱情后果的残骸，我没后悔过。
总以为自己需要什么来作为纪念，自己会忘记，但是抵挡不住回忆！
因为爱她，所以离开，很喜欢这句话，我对你的爱成为了你的困扰，那么我走了，在你的眼中我看到了对我的眷恋，但是只有一丝。我没哭，你流泪了！
我终于明白，天使还是天堂的，我也终于明白，爱了，就不要再去在意。
喜欢抽着香烟，喜欢那置身于烟雾中的味道，就像沉迷于你的身体，我们那时如此的如胶似漆，而现在的一个拥抱都显的如此奢侈。
喜欢上香烟，你不用管我了，我没有无可救药，从那天起，我的右手不再是你的左手，激情后，香烟也化为了灰烬，只是在我心中他更为浪漫，成为了一种感觉，叫做浪漫！
抽支烟，躺下来，闭上眼睛，在一片烟雾中，看到了，看到了我们一起漫步在桦树林里，有你的拥抱，你的亲吻，甚至还有我的泪水！
——当我拿到成绩单时作文(精选十篇)
“沙沙，沙沙——”这下发试卷的声音就如同大雨倾盆，一直下个不停。这声音夹杂着讲台上老师的咆哮声，似乎是大自然要把人间毁灭。教室里一片昏暗，闪电和惊雷就像是从外面的头顶划过，同学们一个个都垮着脸，迎接着暴风雨的洗礼。
试卷就反铺在我的桌子上，而我却没有勇气去把它翻过来，我好想它现在就这样粘在桌子上，永远也翻不开，但是这都是不切实际的。最后，我还是面对了现实，慢慢地伸出我那颤抖的手去翻试卷。窗外的一阵冷风忽然吹了进来，虽说现在还不是冬天，但我不禁感到了一股寒意。
我抓住了试卷的一角，慢慢地，一点点地把它翻过来。突然，我看到了一个数字“9”，没错，就是“9”！在我的心中，那个属于我的太阳已经在冉冉升起，跳出了海*面。顿时，我的自信心倍增，我一鼓作气，想尽快目睹它的真容。
我猛地把手一抽，让试卷翻了过来，我终于看到了一个完整的分数：“96”。这时，一束阳光射到了我的脸上，在我的脚下生长出了一片绿油油的草，百花的芬芳也把我包围了……
这次的考试可真是虚惊一场啊！发试卷就像是一次抽奖，一开始让人“提心吊胆”，最后又给人一个惊喜。拿成绩单的心情真是复杂难熬啊！既然我有这个实力，可是我一开始为什么不相信自己呢？那不就是我挑灯夜战扎实付出的成功硕果吗？
上个星期是我们学校期中考的日子，我由于贪玩了一下所以没有好好的复*，导致了我在考试的时候格外的紧张，遇到了许多一知半解的题目，所以这次的期中考试我非常的没有底，不知道自己可以取得怎么样的成绩，要是没有九十分我怎么敢叫我的爸爸妈妈来给我开家长会啊，我一定会被他们给骂死的。
随着铃声的响起我知道马上就要发成绩单了，我看到老师坐在椅子后便一一的开始念成绩册上的成绩了。被叫到名字的同学表情各不相同，有的同学考的好了固然高兴，有的同学考砸了就很难过了。
当老师叫到我的名字时，我三步并两步地走上前去拿成绩单。当我拿到成绩单时候，我的心情非常的紧张，我非常的害怕成绩分数下降。当我看我的成绩的时候，我这次的总的*均分竟然达到了九十一分，比我预期的九十分还要高，我感到非常的开心。但是我觉得这次只是我运气好而已，希望下次的考试我应该更加认真的去复*，在考试的时候努力的去作答这样考出来的成绩才能够十拿九稳，就不需要整天这样的担惊受怕了。
手里握着成绩单，我目瞪口呆――这次考砸了“千年一遇”，该怎么向老爸老妈交代呀？老妈喋喋不休的嘴教训起来惊天动地，老爸那张乌鸦嘴到处向别人散发我的“光荣事迹”，主我脸面无存！5555……该怎么办呢？唯今之计，只有动动歪脑筋啦。
“爸，我回来啦！”一进门，我便给正津津有味看电视的老爸来了个下马威。这便是我第一招――“吓忘招”此招的作用是出其不意地吓倒对方，让对方暂忘记最想说的事情。“哦，你回来了，考试成绩出来了么？”老爸竞若无其事，双眼死盯着屏幕头也不回地问道。晕！看来，此招失败。
我深思了一会儿，开始施展第二招――“马屁招”。此招是把别人美美地夸奖一番，让对方心花花奴放，处于麻木状态，忘却其他事情。“老爸，一天不见，怎么变样了？简直帅呆了，酷毙啦！”我在老爸在前手舞足蹈了一番。“哈哈，是吗？”爸爸摸摸自己的头，傻呵呵地说道，看来此招有效。赶紧趁热打铁。是的是的，老爸您瞧瞧您，前看像周杰伦，后看像罗志祥，左看像谢霆锋，右看像林俊杰（这不成了四不像了吗）简直是帅中之帅，酷中之酷啊！我说得眉飞色舞，唾沫横飞。而老爸呢，已经沉醉于我的美言之中，忘了自我，简直幸福死了。
嘻嘻，看来老爸完全被我迷惑住了。对付完老爸，该对付老妈了。老妈可还是个简单的角色，不过，凭我这张三寸不烂之舌，再难我也要搞定。
我蹑手蹑脚地来到厨房，只见老妈在“大开杀戒”。
今天是去学校拿成绩单的日子，小辛很早就去了学校，但是一直到了太阳落山却都没见到他回来。家里人急得团团转，四处寻找未果，急忙去了***报案，但是***却已未达到可立案的时间而未予受理。
没办法，家里人只能动用一切关系继续四处奔波寻找。小辛是家里的独生子，他的爸爸妈妈把他当做掌心宝一样呵护着，但就是要求严格，要让他事事争第一，他们认为只有这样以后的小辛才能成大器。
小辛现在是四年级，在前三年的学*中，他每一次的考试都是满分，每次都是班里的第一名，因而也受到了老师的特别宠爱。每一次的家长会上，小辛都会被当成一个模范生的典范进行宣传。而每每这时，小辛的爸爸妈妈也会觉得格外有面子，因为小辛让他们可以在其他家长面前分外的骄傲。
按理说，这样子的尖子生身份应该会让小辛生活得很开心，但事实却恰恰相反，第一的担子压得他喘不过气来。他不能像其他小孩一样想玩就玩，想不念书就不念，因为他们的无拘无束是因为没有争第一的压力，可自己不能够。学校里他要十二万分的集中注意力，学校外他还要跑各种补*班，几乎没有任何休息的机会。有时候他挺想像别的同学那样，考试得个鸭蛋，可是玩得自由自在，除了被家长骂几句，事实上还是很开心的。
可他已经没有别的选择，他现在是整个学校的学*标兵，一举一动都会受到关注。换言之，现在他拿第一已经不是什么稀罕事了，但假使他突然哪一天失去了第一的位置或是没拿满分，那么才会成为一个重磅新闻。到时，老师家长甚至是校长都有可能找他谈话。而小辛的失踪就跟这个有莫大的关联。
领取成绩单的当天小辛本来是兴高采烈的，因为不出意外的话他这回还是能以全科满分拿下第一的宝座，可是拿到成绩单的那一刻他却傻了眼。各科都是满分唯独数学却只有95。他当即慌乱得不知如何是好，但随后老师便来找他谈话了。
从老师的口中他知道了自己之所以和满分失之交臂的原因，原来是最后一道计算题自己漏写了一个数字，而这个错误对于一个尖子生标兵来说简直是不可以容忍的。紧接着老师便开始苦口婆心地念叨，说了很多的话，有语重心长的，也有放肆批评的。但那时的小辛只觉得头脑一片发懵，只看见面前老师的嘴巴一张一合，却听不进任何声音。
即便是没有满分，可是小辛这回依然还是第一，但这几年的优秀已经让他失去了不得满分的权利。而他，也陷入了一种病态的境地，只是因为少了两分而已，却仿佛自己是犯了怎样大的一个罪孽，整个人都瞬间变得呆滞，恍恍惚惚的感觉好像是整个世界都要坍塌了那般。
不知过了多久，老师推了推他，挥手让他回家。他木讷地点了点头，随后走出了办公室。
可是他并不敢回家，他怕回家以后还要面对爸爸妈妈的批评与责骂，他不知道这样的成绩要怎样面对他们。于是，他无力地朝着和家相反的方向慢慢挪动，一直到了一处荫蔽的树林里，双手紧紧攥着那张成绩单，眼神呆滞，好像已经全无思想。
这个时节年关将至，大晚上的温度已经降至零点，可是恐惧让小辛失去了思维，失去了感觉，他只是蜷缩在树下，一点也不知道周遭的变化。
三天以后，家人在那棵树下找到了小辛，早已经没有了心跳。家人悲痛欲绝，只怪小辛不学好，要是不到处乱走也不会有这样的悲剧。可是，后来有人从他手里发现了那张成绩单，只是怎么都拽不下来。看到这些，他们好像是已经明白了些什么。
自从期末考试以后，我就一直忐忑不安，生怕自己考得不好会被爸爸妈妈责骂，又怕会有同学笑话我，真想让发成绩单的这天永远不要到来。但这一天还是来了，今天，我要到学校去领成绩单了。
来到学校，我也没有玩的兴致了，我坐在座位上，心里默默的祈祷：希望我能考好，这样爸爸就可以带我去旋转餐厅吃自助餐，妈妈也会带我去香港迪斯尼玩了，那多好啊！当然，我心里还有个小秘密，那就是希望这次考试成绩能超过我的好朋友张晖。
“叮铃铃，叮铃铃……”上课铃响了，同学们像箭一样飞快地跑进教室，希望老师能快点把考卷发下来。这时，吴老师手拿着一叠考卷走进教室，笑容满面地对大家说：“同学们，这次期末考试你们大家都考得不错，接下来我就把考卷发下去。”同学们在底下议论纷纷，都在猜测自己会考几分。我的心顿时紧张起来，手心也冒出了冷汗。
拿到考卷，我紧闭双眼，两手颤抖地打开考卷，我睁开眼一看，哇，语文考98.5分，再打开数学考卷——100分。高兴得我差点从椅子上跳起来。我捧着考卷看了又看，真不敢相信自己的眼睛。我再一看张缘，她也是一副开心的样子，于是我凑上前一问，原来她也考得不错。
回到家里，妈妈急忙问我：“考得怎么样啊？”我装作很伤心的样子说：“唉，这次考得不好。”妈妈听了我的话，连忙把考卷从书包里拿了出来，看到上面的分数后，妈妈高兴地说：“考得不错嘛，还想骗妈妈。”
我想，下次一定要继续努力，争取考个双百。
今天，成绩单发下来了，我怀着紧张的心情点开了成绩表，结果让我非常惊讶。
天哪，这是怎么回事，总分怎么那么低，再看看别人，差几分就到了满分，我失望极了。
原以为每科都能上80分，谁知道数学考得那么差，只考了78分。再看看语文和英语成绩，也不满意。语文大概是作文和其他它的基础题扣了些分，但比起上次考试我还进步了5分呃！英语嘛，我想应该是有一题我全选反了，所以才被扣去20分的吧！令我不敢相信的是100分的同学都有好几个。别人都进步了，唯独我还停留在起点望着别人前进的背影。我竟然还这么骄傲，自己都觉得羞愧。
看到这个分数我也不知道怎么向爸爸妈妈解释，最后我还是硬着头皮告诉了爸爸，爸爸说：“我早就知道了！”听这语气我就知道爸爸非常的生气。
每一次考试我都会妄想着自己考得有多好，可到头来却大所失望，所以我对自己说：“从今往后不要太骄傲，去妄想。”
所谓攀登高峰要不畏艰险，实现理想要勇于奋斗，所以我要努力，让自己不停留在起点。
其实挫折不可怕，可怕的是比你优秀的人比你还要努力。最后一个学期了，我一定会好好努力，将勤补拙把漏掉的补起来，让自己的小学生涯不留下遗憾，努力考上一个好中学，不然爸爸妈妈失望。
放学了，小明垂头丧气地背着书包回家去。一路上，他忐忑不安地想：68分的成绩单该怎么拿给妈妈看呢？回家一定要被妈妈批评了！
刚到家里，妈妈就迎上来，温和地问小明：“小明，今天的语文考试你考得怎么样啊？”小明一下子涨红了脸，慢吞吞地拿出了试卷，紧张地递给妈妈。妈妈一看，脸色大变，立刻火冒三丈，生气地问：“小明，你怎么回事，才考了68分？”小明低着头说：“妈妈，我知道错了。这次考试时，我太粗心了，没有认真对待，也没有仔细检查，所以才会有一连串的红叉叉。”
妈妈看到小明知错就改的样子，就拍了拍小明的肩膀，说：“小明，我们一起来看看你到底错在哪儿，以后可别犯同样的错误了。”妈妈就开始帮助小明分析试卷了。
不一会儿，小明就订正好了试卷。妈妈鼓励小明：“不要灰心，下次认真一些，还能够考到优秀的！”小明充满信心地对妈妈说：“妈妈，我以后一定会认真审题，仔细检查，考出好成绩的。”妈妈说：“努力吧，我等着你的好消息！”
今天是返校的一天，我们一个个都精神饱满，期待着自己的考试成绩。
叮铃铃！上课了。滕老师抱着一叠考卷走上讲台，教室里顿时安静下来，：“同学们，我们这次考试考得不错，但任然有些不知悔改的同学拖我们班的后腿！”听到这里，我想我应该不会考差了吧。老师开始报成绩，从最差的开始报，终于，八十几分的报完了，我心中的石头终于落下来了，当考卷发到我的。手里时，我的成绩是九十四分，心里想，唉，这个分数就勉强通过把，但和想象的还是有一点距离的。
下面是数学了，刚开始我就没什么信心，因为我数学本来就不怎么拿手，希望这次能稍微考好点。老师开始报分数了，我心中的石头又再一次的升了起来，“八十七，杨晨可！”听到那个分数时，我心中的希望破灭了，心想：这是我考得最差的一次了，不知道回家妈妈要怎么揍我，拿到考卷时，我的眼眶红了，我很想哭，但在同学面前哭是很丢脸的，最后我还是是忍住了。
放学的时候，我暗暗下决心，下学期一定要进步！
今天发成绩单！
她早早地来到了学校，恐怕是今天要发成绩单的缘故吧，学校里没有一个人，空荡荡的，她轻轻地推开教室的门，悄悄地走进教室，静静地坐在角落里……似乎过了很久，才有人陆续走进教室，他们三个一群，五个一伙地围在一起，正谈论着他们放假之后要如何地放松，如何地大玩一场，还不时发出几阵笑声，而她，一声也不吭，静静地坐在角落里……阳光照在她的身子上，十分耀眼。
终于，老师的面容出现在她的眼前，霎时间，她觉得心跳加快，背部出汗，两手紧紧地握成拳，此时，她的目光就像尖鹰一般，射向老师手中的那沓成绩单，此时的她，已变得万分焦燥，急不可待。
老师慢慢地走上讲台。“这次考试，班上总体良好，但一些细小之处……”她根本没有任何心思去听老师的讲话，此时，她多么想有一双锐利的眼睛，看到自己的排名，无比急燥，无比焦虑，又无比害怕。
“好了，让我来说一下这次考试的排名。第一名……”刹那间，她的心似乎被什么东西给揪住了，眼睛对着成绩单发亮，额头上沁出了一粒粒豆大的汗珠。她又想起了上一次她获得第一名时的情景，还记得老师的话语“第一名，袁宇！”那时她是多么地激动自信啊！
“杨丽。”老师毫不留情地报出这个冰冷的名字，她好像一下子从天堂掉到了地下，她浑身冰凉，心脏都好像停止了跳动……
考试不久，成绩单就出来了。
课代表发成绩单时，心怦怦直跳。我的心如十五的月亮快出来那样矛盾，升起来吧，又怕太过圆润，不升起来吧，又感觉闷得慌；如果考得好，发下来，回家就得听吗的唠叨，如果考得好，不发下来，又可惜了……哎，心里那个纠结啊……
终于，成绩单还是飞入我的手中。紧张，心中如有时几个人挑着桶，一会儿上，一会儿下，摇摇摆摆，七上八下的。额头似乎在冒冷汗了，手有些颤抖，心中不停的骂自己：胆小鬼，不就是一张纸么？又不是毒蛇！就算是毒蛇，它现在也已经冬眠了，快打开吧……默默念着，眼睛紧闭，似乎在迎接世界末日的到来。缓缓地将纸送到眼边，先将右眼慢慢睁开，接着是左边。
心中的月亮升起来了！
看着自己的名次，有些自满，有些得意，心中的月亮啊，是如此皎洁，在漆黑的夜幕中，多么耀眼。心中不仅唱起歌来，哈哈，我得意的笑~
但这世界总不会如人所愿，更不会让自满的人笑到最后。那语文成绩如乌云般飘过来。这朵乌云挡住心中的月亮，光亮没了，歌在心中凝结了，换来乌云的`狂笑。
怀着失落的心情，看看第一名的成绩。那分数比太阳光还刺眼——三分，只差三个小分！
先前的自满、得意瞬间蒸发，心中的月亮已经被乌云挡得严严实实，乌云们在夜空中疯狂的大笑，接着心中便下起了滂沱大雨，
——当我理解爱情时作文1000字高二(5)份
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖？”我默默念叨着这首简洁而值得令人深思的诗，眼眶不禁湿润了。我有一个好妈妈，她给了我快乐的童年、骄傲的现在与美好的未来，她给予我的爱是无私的；是无言的；还是无数的，如果我想衡量，那只能说是海水斗量。而在以前，我却不曾发现，不仅如此，还不懂事地与妈妈吵架，觉得妈妈对我的爱不够。直至现在我才深刻体会到了妈妈的良苦用心，所以，我这个曾经的“不孝之子”要做些弥补，就让我带着你们进入我生活中的一点一滴去寻找妈妈那伟大的母爱。
清晨，母亲早早的起来，在厨房中来回穿梭，只为给自己即将上学的儿子做一顿丰盛点的早餐。做完早餐，天也渐渐亮了，妈妈又会来到我的床头，轻轻的呼唤，叫我起床，而我却喜欢赖被窝，总不起来，妈妈倒也不急，只是将她那冰凉的手伸到我的被子里挠我痒痒，直到我实在忍不住一个鲤鱼打挺做起来大笑，她才慈爱的拍拍我的脑袋，说：“时间不早了，快起来吃早饭。”我一骨碌翻下床，刷牙洗脸吃早饭，而妈妈则坐在一边吃一边吃饭一边不住看着我吃，好像看了这么多年都看不腻似的。我一阵风似的吃完早饭，妈妈也赶紧换衣服，与我一起出家门——她还要上班呢。我问自己：“这是母爱吗？”
中午，我和妈妈一起去学校食堂吃饭，不论妈妈有多饿，总是比我晚去，后来我知道了，她是特地让我去端饭盒的。开始吃饭了，妈妈总是先把大半罐的饭舀到我的碗里，然后不断地往我碗中夹菜，还一直说：“来，上了这么多课，多吃点，下午还要上课呢。”我听了，埋下头迅速的吃饭。突然，我被突如其来的一声咳嗽给呛到了，妈妈见了，一脸的愁容，仿佛发生了什么大事一样，使劲的帮我拍背，还不断地给我喂汤，很快，我便恢复了正常。饭后，妈妈会递给我一块布，让我自己洗自己的碗，四年如一日，我每每要求妈妈帮我洗，她都一口回绝了，说：“你已经不是幼儿园的三岁小朋友了，应该自己学会做力所能及的事情。”因为妈妈的“冷酷无情”，使我在三年级时就能够独自将十几个人的碗筷洗的干干净净。我问自己：“这是母爱吗？”
晚上一回到家，忙碌了一天的母亲只很快地叮嘱我：“一定要先练琴，然后再写作业。”就再次钻进厨房开始为我们的晚饭所操劳。我便回到房间里练琴，正在煮饭的妈妈现在就成了我的“忠实听众”，偶尔提一些小意见。虽然妈妈一心两用，但是没过多久，饭桌上依旧会出现丰盛的四菜一汤，我真搞不懂，妈妈是如何边细听我的琴声边两个锅一齐动用的，总之，半小时之内，她总能够在餐桌上给我一个意外惊喜。我问自己：“这是母爱吗？”
也许我还处在一种懵懂无知的年龄，母亲对我的好，我却没有感觉到。——题记
为了提高我的学*成绩，母亲给我报了补*班，即使是寒假，我也是早出晚归，来去匆匆，穿梭于家和学*班之间。我总是抱怨母亲，抱怨她给我报补*班。听完我的抱怨，母亲什么也没说，只是默默地叹了口气。
那天下午两点，我像往常一样向补*班匆匆赶去。因刚刚和母亲吵了一架，她也没出来送我。走到补*班，一张有着密密麻麻的数学题的卷子已经摆在了我的眼前，我内心十分抗拒，但又不能拒绝。我慢慢静下心来去看那一道又一道的题，答案渐渐的在我的脑海中浮现。还好一路很顺利，但在做到第28题的时候我却卡在了哪里。十分钟过去了，三十分钟过去了，一个小时过去了，我渐渐急躁了起来。不知不觉，太渐渐黑了，我却还在和最后一道题斗争。看着有的同学写完离去的身影，倔脾气就上来了，我死盯着那道题，仿佛要把它盯穿似的。经过我不懈的努力，老天保佑，终于做出来了。我长舒了一口气，再一次看了下时间，发现已经六点半了。我匆匆向家赶去，但是一想到回家，母亲肯定会说我，不知不觉脚步又慢了下来。我走到家竟走了半个小时。
那一栋熟悉的楼，渐渐浮现在我的眼前。那栋楼下，还有一个令我十分熟悉的身影。越来越*了，我终于看清楚了，那是我的母亲。现在的天气很冷，而她只穿着很单薄的衣服，在那里冻的走来走去。不用想我就知道，她是在等我。我走到她面前。她看到我，赶忙把她手里的一条围巾给了我，并给我围上。那冰凉的手触到了我的脸，冰凉冰凉的，在微微颤抖。我没有说话，只是默默的和母亲一起回家。推开家门的那一刻，我的眼泪再也忍不住了。我看到看桌上放着一道又一道丰盛的饭菜。饭菜都被盖着，母亲显然是怕饭菜凉了。母亲看到我哭，以为我受了什么委屈，便上来问我。我什么都没说，只是流眼泪，默默地吃着那还冒着热气的饭菜。母亲看我不说话，很着急，坐在那里，也不吃饭。我放下了碗筷，对母亲说了一句：“妈妈，对不起，我不该跟你发脾气。”而她却像什么事都没发生一样对我说：“我还以为你受委屈了呢，没事，赶紧吃饭。凉了就不好吃了。”我应了一声，眼前浮现出每次吃饭时，母亲总是微笑着看着我狼吞虎咽的情景。
耳畔响起“这营养多吃点，那营养多吃点”的不停唠叨。那就是爱呀，而我却没有领会到，有的只是和母亲对着干的争吵和赌气。母亲是爱我的，我感觉到了。没有不爱自己孩子的父母，只有不理解自己父母的孩子呀！我庆幸自己感觉到了，不然，要给母亲徒增多少伤心啊！
母爱，是一辆载着我的车。
人们常说母爱如海，母爱如同大海一样宽广，充满温暖，充满柔情，深不可测。在我的眼中，母爱就是一辆载着我的车。
这辆车，别看它普普通通，却意义非凡。在我上幼儿园的时候，妈妈就把这辆白色小轿车请回了家，车牌是尾号306，刚好是买车的日期，所以“306”就成了这辆车的代号。一直以来，这辆车肩负着两大重任，一个是妈妈日常工作的需求，那么另一个则是接送我上下学啦！我可是这辆车最重要的乘客！
记得三年级的时候，我得了严重的肺炎，妈妈带我去了桐乡好几家医院，但病情依然没有好转。这些导致我肺炎的小病菌们，就像小跟屁虫一样，在我的身体里赖着不走，这可把我和妈妈急坏了。情急之下，妈妈临时决定带我去浙江大学附属儿童医院治疗。
可妈妈还从未在高速公路上开过车呢！她行吗？我担忧着……
那天早晨五点多，妈妈便抱起睡得迷迷糊糊的我，轻轻地把我放在汽车后排座位上，还给我铺上柔软的蚕丝被，我们便在这三更灯火五更天之际出发了。那时天才蒙蒙亮，天边泛出浅浅的鱼肚白，太阳公公似乎还想多睡会儿觉，不大想起来照亮这个美丽多彩的世界。树上还湿哒哒的，沾满露水，这好比是妈妈潮湿的心，忐忑不安，可她一边小心地开车，还时不时地焦急转头过来看看我，提醒我把枕头垫在合适的位置，给我播放我最爱听的轻音乐。
当我转头看到妈妈勇敢地开车前进时，我被深深地感动到了。只见她头上全是汗，豆大的汗珠顺着脸颊流淌下来。然而，她的背直直地挺着，警觉得像一只夜里奔走的黑猫。她的手就像爬山虎的小爪子一样紧紧地吸住方向盘，生怕有什么闪失，手上的青筋分外明显。我通过后视镜的镜面，看见妈妈的腿一抖一抖的，像一个电动马达似的，在刹车和油门之间匀速踩踏。而当我抬头时，却见妈妈的脸上毫无畏惧，俨然一副女汉子的模样。虽然这是她第一次驾驶汽车在高速公路上飞驰，但在我看来，她是如此的勇敢！
大约过了一个小时，车子已经到了杭州城区。清晨时宁静的马路逐渐变得嘈杂起来，汽车多了，路况也变得复杂了，汽车的鸣笛声不断在耳边回荡着。此时，妈妈用心开车的背影不正如课文《父爱之舟》中的背影吗？
最终，老天不负苦心人，我们顺利地看到了名医，我的病情也逐渐有了好转，一天天地康复起来。妈妈的脸上露出了这段时间以来最灿烂的笑容。
几年来，“306”载着我经过了无数的地方，游玩，上学，放学……人们常说母爱如海，在我眼里，母爱却是一辆载着我的既*凡又不*凡的小轿车。
总有一些人追随你的脚步。永远一步一步来，不管有多难，永远跟在你后面。-题字
今天
“我知道了！我知道。别提醒我！你无聊吗？”“嘭”的一声，门被紧紧地关上了，挡住了门内外的两个人，挡住了门外母亲的心。
那天
“叮，叮，叮！”一阵格外悦耳的铃声一遍又一遍地响起。我收起了久违的思绪，整理了一下书包，和同学们一起下楼了。我不知道外面什么时候开始下雨。我没有骑自行车，也没有带雨伞。一个同学和我一样，所以我们两个一起去了。
毛毛细雨像一头牛的头发一样轻轻打在身上，带来一点清凉。雨珠从衣服上掉下来，落在地上的水坑里，形成小涟漪，像盛开的小水花。这两个人在这样的环境中边走边聊。令人费解的是，他们又想起了那一天。一丝内疚闪过他们的心头。然后它加深了。最后，一种叫做“内疚”的东西迫使我张开嘴。昨天下午，我和妈妈在一起他还没说完，就被打断了，“我妈妈来了，我要走了！”我看见她嘴角扬起一个大大的微笑，然后跑向一辆电动汽车，我尴尬地笑了笑，然后向她招手。
两个人的旅程终于又变成了一个人。当我看到刚才的一幕时，我被心里闪过的嫉妒所迷惑。我突然又想起了那天。她现在在做什么？雨越来越大了。风随着雨刮得很大。我收紧衣服，向前跑去。
突然，我面前的这个像我母亲的身影让我停顿了一会儿。一种奇怪的冲动让我追逐那个身影。就这样，一个人骑着电动汽车，另一个人跑，一个人跟着另一个人跑。一时间，有一种莫名的和谐。
狂风夹杂着更猛烈的雨水，狠狠的吹在脸上，仿佛要撕裂一切阻挡它的东西，撕碎了。我的脸颊很冷，我张开了颤抖的嘴。我差点脱口说出一个熟悉的词。我终于停下来，不敢尖叫。我害怕误解我的话。闭上了嘴，只是倔强的奔跑着，柏油路上一个个脚印全是水迹，坑坑洼洼的地面水铛被溅起的水迹，沿着已经湿透的裤子滑了下来，一阵刺骨的寒冷，雨珠不断冲刷着行走的痕迹，仿佛在记录着什么。小牛渐渐累了，就像注射了铅一样，举不起来。第一次，我觉得很难跟随一个人的脚步。突然，我看到角落里那个人的脸，“妈妈！”那洪亮的声音似乎带走了我所有的力量，看起来更像是一种解脱和莫名的兴奋。我看见那个人疑惑地回头看了看，然后转向我的方向。突然，他的鼻子有点酸。那个男人的脚步总是为我留下。
我忘了我是怎么上车的，也忘了我是怎么回家的。我只记得温暖的背和脸。我不知道是下雨还是什么东西一直在下。
这样的身材，这样的人，不知不觉中她的头发早就被染成了白色，她的脸上早已伤痕累累，但她仍然固执而倔强地跟随她的孩子的脚步，一步一步地走，哪怕有多艰难。
妈妈，谢谢你在我成长过程中的陪伴，给了我无尽的温暖。
人生是一串七彩的纽带，人生中有许多酸甜苦辣、悲欢离合，在人生道路上发生过许多事，其中最令我难忘的事就发生在不久以前。我和妈妈一起回到了生我养我的家乡。在家乡，发生了很多事，而其中的一件事，最让我难忘……
这几年，农村的变化可真大。家家户户都盖上了新房，小姨家也正在盖房，因为房子还没有盖好，我们就暂住在小姨租的房子。在这个房子里，虫子比较多，我这个人生*最怕的就是小虫子了。
有一天，最不愿发生的事还是发生了。
一天中午，我写完作业闲得无聊，于是便呆在窗台下看书，我可是个小书迷，一看起书来就什么都抛到脑后去了。然而，正当我看得出神的时候，突然听见爬动的声音，抬头一望，一个灰黑的东西爬在窗台上，正瞪着小眼睛，仰头望着我，仔细一看，是一只壁虎，吓得我毛骨悚然。以前只是在电视上见过，可现在真的见到了，便不由得“啊”地叫了起来，吓得一动不动。正在厨房帮小姨做饭的妈妈听到叫声急忙跑了过来，问我怎么了，我说：“壁虎！”妈妈看见壁虎，一边安慰我，一边紧张又急忙地去用扫帚将壁虎扫落了下来，可它还在跑，妈妈又赶紧把它夹了出去。这时的妈妈才长长舒了口气。当我看到妈妈的脸都吓白了时，我惊呆了，突然想起妈妈*时最怕壁虎了。此时此刻，她却能如此勇敢。我知道，是妈妈对我的爱，让她作出连自己都意想不到的事。此时的泪水象断了线的珠子似的不断从我的眼眶中落了下来。我的心中感到温暖，好象无数缕阳光直射进我的心房。
“妈妈”，多么温暖的称呼，多么神圣的字眼，是您给了我生命，给了我动力，给了我人世间最无私的爱。您的爱如一幅水墨画，简单而又意味深长；如一首田园诗，优美、恬淡：如一把遮阳伞，时刻保护着我；有时如一阵暖风，吹去寒雪纷飞，带来春光无限；有时又像一首优美动听的音乐，虽没有流畅的音符，没有动人的节拍，可自有一种天籁之音，让人心旷神怡。
母亲，我知道，无情的岁月夺走了您的青春，扯出了您的丝丝皱纹，也抹掉了您脸上的红润，可是我想说：“妈妈，您的爱是我生命的源泉，人生的港湾。您的爱就像一束明媚的阳光，在我心中洒下无限的温暖，您就是我心目中最伟大的母亲！”
因为有了亲情，才有了快乐，亲情是照亮人世间的爱之火。然而这把爱的火炬是需要相互努力才可以传递下去的，正如那句话：“树枝再高，也离不开根的哺育；浪花再大，也离不开江海的怀抱。”人也一样，无论走得再远，也忘不了生他养他的母亲。相信我，妈妈！我一定会用您对我那样的爱来爱您，让我们共同努力，将这把爱的火炬传递下去吧。
