如果把人生譬作一种漂流——它确实是的，对于有些人来说是漂过许多地方，对于所有人来说是漂过岁月之河——那么，是什么呢？
一家是一只船
南方水乡，我在湖上荡舟。迎面驶来一只渔船，船上炊烟袅袅。当船靠*时，我闻到了饭菜的香味，听到了孩子的嬉笑。这时我恍然悟到，船就是渔民的家。以船为家，不是太动荡了吗？可是，我亲眼看到渔民们安之若素，举止泰然，而船虽小，食住器具，一应俱全，也确实是个家。
于是我转念想，对于我们，家又何尝不是一只船？这是一只小小的船，却要载我们穿过多么漫长的岁月。岁月不会倒流，前面永远是陌生的水域，但因为乘在这只熟悉的船上，我们竟不感到陌生。四周时而风*浪静，时而波涛汹涌，但只要这只船是牢固的，一切都化为美丽的风景。人世命运莫测，但有了一个好家，有了命运与共的好伴侣，莫测的命运仿佛也不复可怕。
我心中闪过一句诗：“家是一只船，在漂流中有了亲爱。”望着湖面上缓缓而行的点点帆影，我暗暗祝祷，愿每张风帆下都有一个温馨的家。
二家是温暖的港湾
正当我欣赏远处美丽的帆影时，耳畔响起一位哲人的讽喻：“朋友，走*了你就知道，即使在最美丽的帆船上也有着太多琐屑的噪音！”这是尼采对女人的讥评。可不是吗，家太*凡了，再温馨的家也难免有俗务琐事、闲言碎语乃至小吵小闹。那么，让我们扬帆远航，
然而，凡是经历过远洋航行的人都知道，一旦海*线上出现港口朦胧的影子，寂寞已久的心会跳得多么欢快。如果没有一片港湾在等待着拥抱我们，无边无际的大海岂不令我们绝望？在人生的航行中，我们需要冒险，也需要休憩，家就是供我们休憩的温暖的港湾。在我们的灵魂被大海神秘的涛声陶冶得过分严肃以后，家中琐屑的噪音也许正是上天安排来放松我们精神的人间乐曲。
傍晚，征帆纷纷归来，港湾里灯火摇曳，人声喧哗，把我对大海的沉思冥想打断了。我站起来，愉快地问候：“晚安，回家的人们！”
三家是永远的岸
我知道世上有一些极骄傲也极荒凉的灵魂，他们永远无家可归，让我们不要去打扰他们。作为普通人，或早或迟，我们需要一个家。
荷马史诗中的英雄奥德修斯长年漂泊在外，历尽磨难和诱惑，正是回家的念头支撑着他，使他克服了一切磨难，抵御了一切诱惑。最后，当女神卡吕浦索劝他永久留在她的小岛上时，他坚辞道：“尊贵的女神，我深知我的老婆在你的光彩下只会黯然失色，你长生不老，她却注定要死。可是我仍然天天想家，想回到我的家。”
自古以来，无数诗人咏唱过游子的思家之情。“渔灯暗，客梦回，一声声滴人心碎。孤舟五更家万里，是离人几行情泪。”家是游子梦魂萦绕的永远的岸。
不要说“赤条条来去无牵挂”。至少，我们来到这个世界，是有一个家让我们登上岸的。当我们离去时，我们也不愿意举目无亲，没有一个可以向之告别的亲人。倦鸟思巢，落叶归根，我们回到故乡故土，犹如回到从前靠岸的地方，从这里启程驶向永恒。我相信，如果灵魂不死，我们在天堂仍将怀念留在尘世的这个家。
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候，就唱会了这首歌；直到今天，褪去了天真、埋藏了单纯，才真正懂得了这首歌的意义。
跌跌撞撞中，因为对感情的理想，我才疲累的、坚持的、执着的走到今天，我真的累极了，不想继续坚持了，我真的想要歇息一下。找一个安静的角落，擦拭一下岁月留下的满目疮痍；或者找一个无人的街头，治疗一下疲惫带给我的千疮百孔。我真的奢求不多，也没有那么多的力气去奢求太多。只要一份真正的安全，让我没有顾忌的卸下这些年的枷锁和伪装；只要一个小小的港湾或码头，在我超负荷的时候，可以安心的闭起双眼喘息一下就好。
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”又是这首老歌，一样的歌曲，不一样的年纪，一样的歌词，不一样的心情。真的很想要有个家，不是为我自己，只是为我爱的人。其实这么多年了，早已*惯了疲累，*惯了坚持，*惯了不疗伤的痛楚。这么多年了，适应了一个人哭，一个人痛，一个人执着。
夜很深了，又是这首老歌：“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”我第一次在这首歌里找到了心痛的感觉，也听到了无助无奈的哭泣的声音。仿佛现在的我……
诺大的一个城市，却没有我真正的容身之处。这么多年，我谜一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的不是简单的我，谜一样的是这份执着的漂泊……在这个夜晚，我流泪了，只因为我没有家，没有我自己的家！我真的很愧疚，对我的爸妈。或者我的爸妈不会怪我，但是我怎么才能原谅自己？或者我的爸妈不会怨我，可是我如何在这样的自责中释怀呢？
我真的想要有个家了，不再是为了自由和疗伤；
我真的想要有个家了，不再是为了躲雨和小憩……
我想要有个家，只要那份相陪相伴的誓约的兑现……
这个夜晚，我心痛，只因为我没有家……
这个夜晚，我流泪，只因为我想要个家……
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”
清明节，我带着八岁的儿子，跟我爸爸一起，去给我的爷爷奶奶扫墓。
穿过茅草丛生的荒坡，顺手砍了几支小山竹，来到了长满茅草的奶奶坟前。奶奶在三十多岁时因流产去世，距今已经六十年了。爸爸自去年腰椎粉碎性骨折，又做了肾囊肿摘除手术，身体还没有完全恢复。我拿着柴刀，一边清理奶奶坟前的茅草，一边和儿子对话：
“妈妈，你这是在割草吗？”
“是。我在给我奶奶的家清理杂草。”
“你的奶奶住在这里吗？”
“是。人长到很老很老以后，就会到另一个世界里去。这里就是我奶奶在另一个世界的家。”
“为什么要在这个土堆上面插上小竹子挂上白纸条？”
“这是告诉我奶奶我们来看过她了。”
“我们来看她，她会快乐吗？”
“会的，她会很快乐！”
儿子在茅草丛里快乐地玩耍着。我也和天下所有的母亲一样，希望在每一个孩子的心中，永远都是春天般的灿烂温暖。
■探访夏家墓
我在上饶县郑坊乡*工作时，包干钱墩村多年。一天利用中午休息时间，由村干部带路，到钱墩村所辖的夏家姆自然村，探访夏家墓。
夏家墓自然村人口不多，在一个长满了杉树的土山包下，聚居着二三十户人家，是不是当年守墓人的后代已无人考究。我们沿着林间的小路上山，在山腰的一处丛林里，几株笔直高大的杉树下，有一个比井口稍大的土坑，坑里是满满的深绿色的澄清的水。据说夏天时，手浸下去，也是冰凉彻骨。这一泓水很神奇，不管春夏秋冬，不管久旱暴雨，它总是不浅不溢，不浑不浊。老一辈人还见过已颓废的夏家墓，有石人石马，雕花的石柱石栏石阶，残留着昔日的豪华和尊贵。*中夏家墓被彻底破坏，雕刻着精致花纹的石板有时还能在村民家门前垫脚的台阶上找到。
夏家墓静静地隐在丛林里，夏家姆自然村的人生生息息地繁衍着。人们却口口相传着因为这个墓地而发生的一个历史冤案：上饶那个历史上很有名的被皇帝错杀，而后又用黄金做头予以厚葬的宰相夏言，他的冤情便由此墓而起。
夏言是明朝嘉靖间首辅大学士，相当于宰相之职。当年宰相的老母亡故，选址葬于夏家墓。不知是风水先生先被收买，还是落葬后小人钻营，一封密奏送到了皇帝案头：宰相之母，坐镇钱墩，头顶金岗，脚踏石人，左拥古城，右有太*，谋反之象也！皇帝一怒之下，不问青红皂白，先就砍掉了宰相的脑袋。有老臣冒死进谏：宰相一惯忠君为国，请皇帝调查核实后定罪不迟。皇帝想想有理，便委派了特使调查此事。调查结果是：宰相之母所葬之地，地名叫钱墩，头朝着的山叫金岗山，脚朝着的山叫石人公，左边的山叫古城山，山下的河叫古城河，右边的山叫太*山。全都是古已有之的地名山名，并非宰相谋反之屯储。皇帝后悔错杀了宰相，铸金头全尸礼送还乡。因当时的上饶城城门太矮，无法通行，还另外搭桥越城墙而过。宰相家人怕以后金头被盗，出殡时从宰相府里抬出了十二副棺材，避开闲人，落葬在不同地点不同方位。金头何处，终归成了一个历史之谜。
夏家墓里的宰相老母亲如果地下有知，该是怎样的心痛啊！
五一小假就快过去了
来了这么久还未曾回去过
不知是我对家乡的思念之情不浓郁还是身心疲惫的我不想这样来来往往的徒劳！
种种客观和主观原因使我不能回去
但也并不是说我不想念远在家乡的爸爸妈妈还有亲人
其实我是多么想像常回家看看所唱的那样
但我不能想象回去他们看到我越来越憔悴时的表情和心情
那样会使我内心会产生比落寞更大的疼痛
昨天有空到零姐那里
一切都好象是在昨天一好象是件久远的事情所有的都是那样的熟悉！
大家围着桌子一起吃大家做的饭菜一起看电视
就像在家里一份温馨和甜蜜由然而升这样的生活是多么的幸福！
感谢零姐和朋友们给了我这种幸福的感觉。
这样的感觉也不禁让我想器“鸟思回巢人盼归家”的真正寓意
理解每当周末或者放假时就会勾起那么多人对家无限的遐想和思念期待久别重逢的喜悦和欢欣的心情了
这样的感情也是旦古缠绵！
家，一个多么诱人的字眼
这只因为它在一个人的生命中的无可替代累了时是歇息的港湾
失意时为我们提供自我消遣的乐园使你不别将你的颓废在大庭广众之下暴露无疑！
但它更是我们的身心和灵魂的寄泊之处是人生的出发点更是我期盼的归宿！
总是迫不及待地想回家。拖着满身的疲惫，簇拥着嘈杂的人群，静静地等待。轰鸣的火车载着一颗似箭的归心，哪怕仅仅只有一夜，也像跨越了久远的时空。
经过一天一夜的颠簸，终于见到了久违的家乡。依山傍水的村子，高高底底的树林里，快乐地飞翔着一群群的鸟儿，叽叽喳喳，不知疲倦，深情地鸣奏着一曲曲美妙的歌儿。仿佛是为我演奏的迎宾曲，欢迎我这个游子。清澈的河水，在骄阳的照射下泛滥着淋淋的金光。一群鸭子正欢乐媳戏，藏在水中，躲避盛夏的酷暑。而路边的那一丛丛的野草，沾染了露水，也显得越发的嫩绿。几朵叫不出名字的花儿零星地点缀在草丛中，却是那样的耀眼。
我时常赤着脚，踩在软绵绵的草上，晨风轻轻从我脸上划过，像在深情地对我述说。
于是，我渐渐懂得了田野的美：
一声公鸡的鸣叫惊醒了沉睡的黎明，天边露出一道红丝，接着便是一抹玫瑰红，越来越重，越来越浓，从浅红到橘红，在到绯红，冉冉地上升，像少女的红脸蛋一样，是那样妩媚动人。偶尔飞过的一只鸟儿，突然划破了不断倾泻的道道光瀑，仅剩下碎银般地泛滥，射得人睁不开眼……
那一串串掉在树上的雪梨，又大又圆，把树枝压得弯弯。站在树下，凝望着那些硕大的梨子，嘴里不由渗出一汩汩青口水，不禁想伸出手去，摘下一个吃。
一条条狭窄的田埂纵横交错，将稻田一块块分开。满田的稻谷在微风中泛着层层的波浪，沉甸甸的稻穗露着灿烂的微笑，沿着田埂通向丰收的粮仓。
黄昏时候，从田里返回的农民，扛着一把锄头，嘴里抽着烟，悠闲地走在田埂上，估算着今年的收成。胸前、后背、头发上都渗着一滴滴的汗水。
田野的夜是静的，只剩下狗叫和蛙声。拖一把椅子，坐在月亮下面，享受这一份难得的清凉。只有这时，仰望星空，才能感到物质的虚化，思想慢慢从头脑跑出，自由自在地飞翔，最后融入到深邃的天空。
闭上眼，躺在谷草填充的枕头上，进入一天最后的沉寂……
这一切，我时常经历，又时常怀念。
我想总有一些颜色、声音、气味已经融入到我的血液、灵魂之中，从未改变，也从未离去。
在喧嚣的城市里，在行色冲冲的人群中，路灯的白光悬在半空中，百无聊赖地闪烁着，长长的雨丝犹如一丝丝白发，飘飘扬扬。一盏盏路灯通向城市的深处，那里或许是我今夜的住处，但绝不是我的归宿。或许我会在一条拥挤的街道中忘记方向，或许我会在深夜惊醒，我总有一种逃跑的冲动，穿过时间和空间的间隔，慢慢飞翔……
回去，不为别的，仅仅是在田野里漫步，在小河边游荡；回去，将心种在那片土地上，让他生根、发芽……
母亲不再怪我
不再用举过秋天的手掌拍我脊背
母亲说她已经老
老了骨头和树根在土里浸着
风起拣不尽黄叶烧填土炕
空余两只冻着的脚掌
和父亲在多年前的日子里
父亲很少对我发气
父亲说有意志就和自己的手脚一起行进
父亲和我陌生
总在母亲的声音里提起
年少在我脑中雄姿英发
言辞招引雪花和艳丽色彩
除了孩子，那颗心还有什么
也偏偏是孩子
哥哥和姐姐的孩子与我做一种游戏
欢乐时和脸上变换的颜色
舒展，卷曲了回忆的影子
和我命连在一起的亲人
给我流泪的温情
以及现在的窘困
北方的风景至冬颠倒了屋檐和土地的颜色
年岁与往不同
哪怕重复和美丽恰巧碰面
懂了你，懂了你们
是我孤身一人
孤身大海，如我生命珍惜前面的人
带给我的伤害。
——家的散文 (菁华5篇)
如果把人生譬作一种漂流——它确实是的，对于有些人来说是漂过许多地方，对于所有人来说是漂过岁月之河——那么，是什么呢？
一家是一只船
南方水乡，我在湖上荡舟。迎面驶来一只渔船，船上炊烟袅袅。当船靠*时，我闻到了饭菜的香味，听到了孩子的嬉笑。这时我恍然悟到，船就是渔民的家。以船为家，不是太动荡了吗？可是，我亲眼看到渔民们安之若素，举止泰然，而船虽小，食住器具，一应俱全，也确实是个家。
于是我转念想，对于我们，家又何尝不是一只船？这是一只小小的船，却要载我们穿过多么漫长的岁月。岁月不会倒流，前面永远是陌生的水域，但因为乘在这只熟悉的船上，我们竟不感到陌生。四周时而风*浪静，时而波涛汹涌，但只要这只船是牢固的，一切都化为美丽的风景。人世命运莫测，但有了一个好家，有了命运与共的好伴侣，莫测的命运仿佛也不复可怕。
我心中闪过一句诗：“家是一只船，在漂流中有了亲爱。”望着湖面上缓缓而行的点点帆影，我暗暗祝祷，愿每张风帆下都有一个温馨的家。
二家是温暖的港湾
正当我欣赏远处美丽的帆影时，耳畔响起一位哲人的讽喻：“朋友，走*了你就知道，即使在最美丽的帆船上也有着太多琐屑的噪音！”这是尼采对女人的讥评。可不是吗，家太*凡了，再温馨的家也难免有俗务琐事、闲言碎语乃至小吵小闹。那么，让我们扬帆远航，
然而，凡是经历过远洋航行的人都知道，一旦海*线上出现港口朦胧的影子，寂寞已久的心会跳得多么欢快。如果没有一片港湾在等待着拥抱我们，无边无际的大海岂不令我们绝望？在人生的航行中，我们需要冒险，也需要休憩，家就是供我们休憩的温暖的港湾。在我们的灵魂被大海神秘的涛声陶冶得过分严肃以后，家中琐屑的噪音也许正是上天安排来放松我们精神的人间乐曲。
傍晚，征帆纷纷归来，港湾里灯火摇曳，人声喧哗，把我对大海的沉思冥想打断了。我站起来，愉快地问候：“晚安，回家的人们！”
三家是永远的岸
我知道世上有一些极骄傲也极荒凉的灵魂，他们永远无家可归，让我们不要去打扰他们。作为普通人，或早或迟，我们需要一个家。
荷马史诗中的英雄奥德修斯长年漂泊在外，历尽磨难和诱惑，正是回家的念头支撑着他，使他克服了一切磨难，抵御了一切诱惑。最后，当女神卡吕浦索劝他永久留在她的小岛上时，他坚辞道：“尊贵的女神，我深知我的老婆在你的光彩下只会黯然失色，你长生不老，她却注定要死。可是我仍然天天想家，想回到我的家。”
自古以来，无数诗人咏唱过游子的思家之情。“渔灯暗，客梦回，一声声滴人心碎。孤舟五更家万里，是离人几行情泪。”家是游子梦魂萦绕的永远的岸。
不要说“赤条条来去无牵挂”。至少，我们来到这个世界，是有一个家让我们登上岸的。当我们离去时，我们也不愿意举目无亲，没有一个可以向之告别的亲人。倦鸟思巢，落叶归根，我们回到故乡故土，犹如回到从前靠岸的地方，从这里启程驶向永恒。我相信，如果灵魂不死，我们在天堂仍将怀念留在尘世的这个家。
朋友问我是否要回家过年，我开始有些不明白，我天天都在家，还要回什么家过年？想了一下我才明白他的意思，大约是指我要不要回老家过年吧？
在远远的故乡，那里确实有我的家，青瓦木房，几代人住过的老屋，家的气息随着炊烟在空气中荡漾。这些年，每当春节临*，我的心就按捺不住地骚动，想远方的那个家，恨不得生出双翼，一下子飞回故乡去！
乡下的年味浓，才过冬至就有急的人家杀年猪，熏腊肉、灌香肠，腊月里，家家户户都为过年忙碌，煮米酒，磨豆腐，打糍粑，做吊浆粑，磨绿豆粉……，最难忘的是大年三十夜，门上贴着火红的春联，室内灯火明亮，一家团坐在一起，吃顿热腾腾的年夜饭；窗外，铺天盖地的炮竹声在群山中回响，不时升起的烟花，粲然夺目，把夜空点亮……
过年，外公外婆、父母，加上我们兄妹三人，有时，还请隔壁的大舅爷来喝酒，每年的年三十夜颇为热闹；饭后，收洗完碗筷，即炒瓜子、花生，把糖果、金桔等零食拿出来，大家围着火盆而坐，红红的炭火煨着浓浓的茶，来串门的人络绎不绝，或家长里短，或打扑克，走象棋，守着年三十夜，要直至凌晨开财门迎新春，才算告一段落……
以上这些都不过是陈年旧事，往事如烟，一大家子人过年已是二十年前的陈迹。外公外婆在上世纪九十年代初相继过世，我大学毕业留在贵阳生活，弟弟妹妹陆续到外打工，常不回家过年，春节的时候，往往只有我回去陪着父母，我携妻带子回去，父母就算过一个热闹年！人少了，年味就淡了，相顾无言，酒喝着不香，菜吃着没味，总觉得少了点什么。2007年，父亲不慎摔成重伤，残疾之身日渐羸弱，只有困守于家，每年春节我回去陪二老过节，老屋弱父，围桌而坐，倘若弟弟也回去，多不过五六人，少时则只有我与父母三个，人少嫌桌大，听着窗外欢快的炮竹声，感到的不是热闹，而是寂寥，常是酒和着泪喝下肚！
故乡有至亲至爱的人，有割舍不下的亲情，年味再淡，再怎么凄清寂寥，一年又一年，我都要不畏群山层层阻隔，赶回那陈年老屋去！父亲在前年秋天去世，去年过年的时候我与弟弟赶回去，团圆夜，堂屋里的八仙桌上，只有我们母子三人悄悄地过。如今的乡村，除老弱病残之人外，青壮年几乎都在外打工，甚至于健康的老人都跑到城里值班、当保安之类，村庄已成为一个空壳，只有过年的时候，部分打工的人回来，才稍有些生的气息。我家老屋上下几排房子的邻居，老人陆续过世，青壮年外出打工，空房寂寂，只剩下几个老人守着老屋。过罢年，我不放心母亲一个人守着老屋，接她到贵阳生活，故乡老宅，只有清风明月光顾，或是任耗子、蚊虫出没。
故乡确实有个家，可它已经是个空巢。别人问我是否回家过年，我仔细地想，亲人都不在那了，还成其为家吗？那里不是我的家，那我的家在哪里呢？母亲说，过年再怎么她得回去看看，不放心老宅，还有许多的事去料理。母亲来贵阳住了快一年，在她心里，贵阳只是她儿子的家，她的家还在故乡，年关将*，家在向她召唤，要回去的心是那么急迫！看着母亲急不可耐的样子，我的心一阵阵难受，父亲去世了，家残缺了，母亲在乡村与城市间徘徊，那我的家也该是在城市与乡村间流浪。
家在路上流浪，人在生活中奔波。华夏民族几千年沉淀下来文化，对家的感情，世世代代承袭着；转眼，即将到年三十团圆夜，希望我们华夏民族每个家庭都能团聚在一起，阖家幸福！哪怕家是残缺的，或在路上流浪着的，在这普天同庆的时刻，也要幸福，因为有家总比没有家好！
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候，就唱会了这首歌；直到今天，褪去了天真、埋藏了单纯，才真正懂得了这首歌的意义。
跌跌撞撞中，因为对感情的理想，我才疲累的、坚持的、执着的走到今天，我真的累极了，不想继续坚持了，我真的想要歇息一下。找一个安静的角落，擦拭一下岁月留下的满目疮痍；或者找一个无人的街头，治疗一下疲惫带给我的千疮百孔。我真的奢求不多，也没有那么多的力气去奢求太多。只要一份真正的安全，让我没有顾忌的卸下这些年的枷锁和伪装；只要一个小小的港湾或码头，在我超负荷的时候，可以安心的闭起双眼喘息一下就好。
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”又是这首老歌，一样的歌曲，不一样的年纪，一样的歌词，不一样的心情。真的很想要有个家，不是为我自己，只是为我爱的人。其实这么多年了，早已*惯了疲累，*惯了坚持，*惯了不疗伤的痛楚。这么多年了，适应了一个人哭，一个人痛，一个人执着。
夜很深了，又是这首老歌：“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”我第一次在这首歌里找到了心痛的感觉，也听到了无助无奈的哭泣的声音。仿佛现在的我……
诺大的一个城市，却没有我真正的容身之处。这么多年，我谜一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的不是简单的我，谜一样的是这份执着的漂泊……在这个夜晚，我流泪了，只因为我没有家，没有我自己的家！我真的很愧疚，对我的爸妈。或者我的爸妈不会怪我，但是我怎么才能原谅自己？或者我的爸妈不会怨我，可是我如何在这样的自责中释怀呢？
我真的想要有个家了，不再是为了自由和疗伤；
我真的想要有个家了，不再是为了躲雨和小憩……
我想要有个家，只要那份相陪相伴的誓约的兑现……
这个夜晚，我心痛，只因为我没有家……
这个夜晚，我流泪，只因为我想要个家……
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”
我的文字像是一个没妈的孩子，一直在网络里颠簸流离，找不到一个温暖安全的港口停留。飘啊飘，飘得面目全非，支离破碎，到最后自己苦心敲打的文字为他人做了嫁衣，作者的名字都不知被抛在何处了。
无奈，这是一个网络的世界，这是一个可以轻易改变设置的游戏，哪怕你呕心沥血写就千言万语，被别人鼠标轻轻一点，就完全成了别人的东西。看客，读者，不会在意这篇文章的主人是谁，网络太飘渺了，真真假假早已麻木。
随随便便在任何一个网站输入自己文章的标题，可以找到很多条相关的信息，转载，复制，剽窃，冒名真是五花八门，要有尽有。不客气的全篇照搬，客气点的稍作改动，很愤慨又奈何？最多只能留留言*一下，马上几句，还能怎样？还能找谁去？
记得当初写过一篇“泪洒汶川”，被一个援建北川的警察叔叔剽窃而去，仅仅将汶川改为北川，发表在当地一家报刊，居然还获得了优秀奖，心里真纠结啊，不知该愤怒还是该感谢他？还有更离奇的是湖南怀化一家晚报，把我那篇“问清秋”发表了，作者肯定不是我了，可气的是那篇问清秋的文章标题变成了“问清秋飘如尘烟”，我都不知道这标题是何意？不知是哪位有水*的编辑大人将我的网名和标题连在一起了，谢谢哦！
很多例子举不胜举，纠结也罢，气恼也罢，终是无法保护自己的合法权益，只能叹息一声，骂几句娘得了。所谓天下文章一般抄，连那些教授的学术论文都可以剽窃别人的，何况我们这些网络作品呢？想开些算了。不过也怪不得别人，是自己的文字水*还没有达到一定的境界，或者说是自己没有勇气把写就的文章投刊送报，只能在网上过过作家瘾，满足一下虚荣心罢了。有时想不再发帖在网上了，可自己的文字又到何处去？毕竟有这个爱好，终得有个出处来成全，发出来吧，又没有版权来保护自己的劳动成果，两两相难。
我相信这绝不是我一个人的问题，可能很多文友到遭遇过类似的情况，就不知大家是怎样的心情或者如何面对了。我们的文字该寻觅一个怎样的家？这也是个很矛盾的问题。网站的编辑们是众口难调，不知道他们喜欢怎样的内容，你发一篇文章可能在这个网站不会置顶，不会加精，不会推荐，很快就沉灭下去，再也无人问津，于是就想，自己这篇作品写得不好，没有产生共鸣。但你发到其他网站又被顶起，又被推荐，获得不错的点击率以及很多的跟帖，如何解释？所以绝大多数的作者无法不一稿多投。真的很无奈，但不管怎样，每个写文字的人都想给自己的文字找个去处，找个温暖安全的家。
现在我的文字大部分首发都在“江山”站了，这是一家国内非常著名的大型站，编辑质量很高，制作也很精美，板块栏目众多，百花齐放，相互辉映，而且发表出来的文章别人复制不了，很有安全感。特别喜欢编辑们的点评，看后受益匪浅，学到很多东西，那些评语证明了作者文章编辑们是仔细看过，认真思考过的。我喜欢这种互动交流的氛围，感觉很温馨。虽然进站不是很久，也没取得什么辉煌的成就，却认识了很多朋友，学到很多知识。网站里藏龙卧虎，人才济济，通过交流会使你认识自己的不足，从而提高写作水*。
我的文字终于有了个家，但愿我的文字不再漂泊，停留于此，与网站兴衰同在！
“金窝，银窝，不如自己的狗窝”，自己的家是温馨的地方。父母关系良好，长辈与晚辈和睦相处，家人就是融洽的代名词。家人，彼此之间，轻松地聚在一起。快乐的陪伴，放心的气氛，在如歌的岁月里，成为人生依靠的港湾。
风来时，人们可以在家栖息，避避寒冷的北风;风静时，人生可以与阳光亲昵，与白天牵手，静观云卷云舒，坐看潮起潮落。雨来时，家是躲雨的干净之屋;累时，许许多多人可以坐在静好的椅上，也可以躺在富有弹性的床上，休息，看书，游览网页，品味游戏，欣赏电影……这不是一种惬意吗?这不是一种舒心吗?
困难时，家人和衷共济，一起为生活奔波，为需要的家人献出自己的关心和爱心，走过坎坷，振作疲倦的心灵，共度难关;不幸时，尽管许多人可能灰心沮丧，情绪低落，甚至伤心落泪，但是，家人在支持，家人在背后做后盾。不论疾病，不论苍老死亡，有家，就会有一段温暖的记忆。家人会服侍你的左右，帮你送水送饭，为你解烦解忧，用爱心关怀你，照顾你，在一旁替你送来暖暖的爱意。
家人构筑的坚固的城堡，散发着盈盈一脉的馨香。没有家的生活，是孤独的，也是寂寞的，是痛苦的，也是凄凉的。有了家，就有了“风*浪静”的避风港，有了期待的寄托。人生的世界是冬天，是冰霜雪地，而家却是充满希望的春天。家里的春天，万物复苏，绿色生姿，一片生机盎然。一切有了新鲜的活力，一花一鸟，一草一木，有了复活的灵魂。
家的关怀，家的爱护，只因为一个亲切的家字，一个一言难以描绘的家字，家人一起维护家的小天地。即使生命挨到了尽头，也会有家人伴你到最后，悲伤地为你送终，办理离别的身后事，让后代子孙礼香叩拜，传世血缘相关的后人。一代又一代子孙，记住你的存在，哪怕你是朴素的，毫无光芒，哪怕你是*淡的，普普通通，但是，只有家人是最好的伴侣，是能长时间记住你的人。在艰辛的、贫穷的生活中，也有你哺育的儿女记住你曾经的付出。他们不论在哪里，不论在干啥，都会在怀念你，惦记你。
家是快乐的，也是幸福的。家人欢聚在一起，你在悲哀的时候，发点牢骚，耍点脾气，甚至大声痛哭，撕心裂肺，家就成为你的解忧的、排难的地点。家人会为你抚慰受伤的心，让你的痛苦缓缓减少，慢慢地愈合伤疤。这时，你发泄了愤怒，你倾倒了郁闷，你淡忘了悲哀，就会忘记了曾经被戳伤的伤口。于是，家，让你远离无奈，让你卸下不堪重负的重担。内心得以安慰，灵魂得以安心。快乐的光芒将伴随普通的日子;你的双手将握住幸福的生活。也许，你将容光焕发，神采奕奕，战胜伤心的敌人，忘记痛苦，获得心里的*静。
家，是每一个人的渡口。在人生的开始，因为家，也许你就能轻装上阵，迈步在安稳的生活里。你的人生，因为家，父母恩，儿女情，慈母严父的千恩百苦，儿女的至孝至亲，可以减少磕磕碰碰，坑坑洼洼，甚至会一时一路顺畅，一路*安。没有家，也许就会丧失了亲情，难以享受天伦之乐，将让你的渡口饱受风霜的侵蚀，既凄凉又冰冷。没有家的生活，就是没有亲情的日子，也就没有了散发花草香味的人生旅途。
生活里，家就是一个简单的单位。一个个家就是一个个温暖的花园。多姿多彩的生活，许许多多的光彩，家就有人生的花香满园，有人生的春色迷人，夏日的茂盛，秋季的浪漫，冬天的暖阳。生活因家而富有诗情画意。每一个静好的流年，有家才会有一切，有家才会有温厚的情感。许许多多爱情的开始，也是通往家的路口。爱情的路上，也是磨合家的过程。婚姻是许多爱情的硕果，也是许多家组成的结晶，延续着一代又一代的后辈子孙。
一家老小，有时家贫如洗，但是，家还是你停靠的地点;有时一些人也会家破人亡，那么，没有了家的日子是苦涩的，是一片冰霜雪地。生活中，因为家，就有了生命的支撑点，也就有了继续坚强的理由。家乡，一个乡亲们留恋的白草地。因为家曾经在乡村里，也就有了难舍的乡思、念乡、回乡的乡情厚意。家在乡村留下了痕迹，也就有了值得回忆的片段。
人生若能摆脱贫困，解决温饱，以及安家乐业，家就稳定了，集体就团结了，社会也会和谐了。有人忧国如家，考虑的是“大家”之事，解决的是国事，天下事。正因为他们的忧国忧民，他们是时代的弄潮儿。在世人的眼里，他们是“大家”的可亲可敬的人们;在众人的心里，他们才是国家的栋梁，人民的知心者，社会的知情人。
“大家”包含着无数的“小家”。“大家”繁荣昌盛了，“小家”也就富裕吉祥了。所以，一股爱“大家”、思“小家”的眷恋之情，一缕爱家、敬业、助人的情绪也就在众多的家里诞生，走向每一个人人生的大路上。家，是温馨的港湾，家是生命体里的一个个细胞。只有“大家”的“有容乃大”。才有“小家”的幸福安康，也才有每一个人的美满生活。
——亲情的散文6篇
浓浓亲情，动人心弦，亲情是人们真挚而又美好的感情，我有过这样的亲身体验。
在我以前，已经快接*期末考试是的那一天晚上，我突然发起高烧，妈妈没顾得上吃饭，让我穿上她那件暖咊而舒适的的大袄，免得再着凉，就带着我去打针，打完针后，又拿了一些药，医生并嘱咐了妈妈，应当每隔4小时吃一次。回家后，已经是九点钟了，我没有吃饭，吃了药后，就迷迷糊糊睡着了。“孩子，起来吃药了！”我醒来，看了看表，阿，一点多钟了，妈妈没有忘记给我吃药！我好想哭，但我控制住了，我不想让妈妈在为我难过。
我躲在被窝里，不仅陷入沉思：世界上最温暖的地方不是柔软的被窝，而是母亲的怀抱，自从我们呱呱坠地以来，母亲就挑起了养育我们的担子，从不曾有半句怨言。是妈妈用甘甜的乳汁哺育我们长大，是妈妈用高尚的道德教我们做人，是妈妈用阳光般的爱，把温暖照进我们的心田。妈妈给我们的爱比蓝天还高，比大海还深，这比蓝天还高，比大海还深的母爱我们怎能忘记呢？有人说：“母爱是源泉，是溪流。”真是一点也不假呀！母亲给了我温暖，慢慢流进我们的心田。
亲情是永远是值得赞扬的，尤其是母爱，我要用一首赞歌赞美她：赞美她的无私，赞美她的朴实，赞美她的伟大！
在人生的大道上，当我正在享受生活，享受学*时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷，早已千沟万壑，双眸悄悄地爬上了细纹，白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了，却把青春的活力给了我们，将毕生的精力给了我们，因为亲情无限！
步入初中，我迷上了一些名著，当我把父母的血汗钱拿到书店时，我失望了，因为没有适合我的心意的书，大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来，扯着嗓子喊道：“儿子，快来看呀。”我走出门，惊住了，妈妈正抱着一大叠书回来，而在她不远处，就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角，我仔细清点了一下，共有16本，都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》，冰心的《繁星春水》，法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书，再看看疲惫不堪的妈妈，我的眼前又蒙上了一层水雾。此后，一有时光，我就会去啃书，经常性的忘了时光，总就是父母提醒我，大概就是由于他们的关心得到了回报，看起书来，很简单，这正就是爱的回报！当我们启程上学时，总有人在叮嘱；当我们学*时，总有人在牵挂；当我们生病时，总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀，他们会为我们付出一切。前不久，一本书不知塞到哪儿去了，刚忙完家务的妈妈，顾不上休息，为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下，我的眼泪也即将落下时，妈妈笑着说：“找到了，找到了。”然后塞到我手中，嘱咐了几句，便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书，我低头看看这本书，《爱的教育》，此时泪水就如脱线的珍珠，啪啦啪啦往下掉，这就就是爱的教育啊！
父母对我们的爱，如雨露滋润花草，如贝壳磨砺珍珠，就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们，因为亲情无限。
当风声响起，所有的草木都要俯首聆听。
村前的那棵老树，干枯的树枝在寒风中摇曳着，枯叶和断枝或落在母亲满头的白发上，或飘向远方。母亲站在树下，不厌其烦地叮嘱我，我低着头，心不在焉地听着。
终究要离别。我辞别母亲，踏上通往远方的路。走了一会，回头看，母亲还站在那棵树下，驼着背，头却努力地前伸着，看着我离去的方向，像一张拉满了的弓。而我，却是那支毫不眷恋的离弦之箭？！
“喀嚓”一声，一根枯树枝断了，眼看要落在母亲的头上。我尖叫着，“娘！”
突然间惊醒，原来是做了个梦。妻也被我闹醒，惺忪着眼睛问：“怎么了？”我说，没事，我睡醒了，你接着睡吧！起身，窗外，风轻轻地吹着，天色微亮，又是新的一天来临。约莫一算，我离开母亲差不多有半年的时间了。
不想去数这是第几次离别，但我现在深深地懂得，我的每一次离别，都让母亲牵肠挂肚。母亲对儿子的爱，就像这无处不在也无时不在的风。
小时候有一次，我偷拿了邻居伙伴的玩具，母亲知道后大发雷霆，狠狠地打了我一顿，一边打，一边骂，一边哭着，“咱们家再穷，也不能去偷别人的东西！这么小就偷东西，将来能有什么出息！”那几天天气很糟糕，母亲“狰狞”的脸和外面的狂风暴雨让我至今都记忆犹新。而我以后才明白，母亲之所以对我那么“狠”，正是因为母亲爱我太深，对我期望很高啊！可是当天下午，少不经事的我却私自跑到邻村我的一个远房亲戚家，编了个谎言，住了两天。第三天，风还没住雨还没停，母亲浑身湿淋淋的找上门来，见到我就一下子把我抱在怀里，一边哭一边说，“孩子啊，我终于找到你了，这几天我差不多跑遍了咱家所有的亲戚啊，你以后再也不能这样吓唬我了！”我也紧紧抱着母亲，说，“娘，我以后再也敢了！”哭声伴着风声，泪水拌着雨水，连旁观的亲戚都禁不住流下了眼泪。我懂了，母亲不管是哄我还是打我，都是一样的爱。母爱，既可以像轻风一样的温柔，拥抱我温暖我，给我安慰和鼓励，也会像狂风一样的奔放，警醒我鞭笞我，帮我改正和成长。
母爱如风，可惜，我不是一棵扎根在母亲身边的树，能够时时俯首聆听母亲的教诲。也许我是一片云，注定要随风飘浮。我高中在外地读书，大学在外地读书，而大学毕业之后，我又决定远赴新疆。当我把我的决定告诉母亲时，母亲沉默了很久，最后还是说，“既然你决定要出去闯一闯，那就去吧，我支持你。只是一个人跑那么远，可得注意照顾好自己。”临别时，我没有让母亲送我，母亲也没有坚持，一个人留在屋里。走出家门的时候，云淡风轻，我的心中却是风起云涌，我知道，母亲也是。在新疆，我见识了少数民族的风土人情和无边无际的沙漠。我把这些打电话讲给母亲听，母亲既为我感到高兴，又不停地叮嘱我要注意安全。母亲说，“你一个人在外面，安全最重要，不管怎么着，你都得照顾好自己，过年的时候回来让娘看看，你一定还是好好的。”我说，“娘，您的话我都记着了，我不会让您伤心的，我知道您一直都挂念我！”
是的，我知道。如果我是一片云，母亲的爱就是助我遨游天际的风。
后来，我离开了新疆，到了山东东营，并买房，娶妻，生女。母亲也搬来和我们一起住。我再次享受到了母亲无微不至的关爱。我的女儿也在母亲精心照料下出生、成长，成为一个人见人爱的小公主。东营临海，风一年到头地吹。母亲也是一天天地给我讲述家乡的人情世故，讲那些一辈辈传下来的浅显却又实用的人生道理。
可是，去年冬天，由于岳父岳母身体不太好，妻子坚持要我和孩子跟她回老家照顾双亲。我没有拒绝，毕竟，这是为人子女的本分。我爱我的母亲，她也一样爱着她的母亲。我这边有哥哥姐姐，岳母却只有她这一个女儿。老人总是希望自己的孩子能在自己身边，母亲是，岳母也是。所以，我不得不再次辞别母亲，带着她从小看到大的宝贝孙女，举家来到南方，没有给她归期。离开之后，每次打电话给母亲，母亲都要哭上一阵子，说看到别人一家老小在一起时就羡慕得很。我也只能报个*安，并保证放了长假就带着老婆孩子回去看她。挂了电话，心里像下了雨似的潮湿。
正想着，一声嘤咛，女儿翻了个身，把被子蹬开了。我正准备去盖，妻朦胧着双眼坐了起来，把女儿的被子盖好，还吻了一下她的额头，然后又躺下，接着睡着了。哦，她也是个母亲，这是她几年里重复了无数次的动作。
一阵风吹进窗子，轻轻地吹在我的脸上，像母亲温柔的手。是啊，不管我身在何处，母爱都如风般跟随，在海边能掀起波浪，在沙漠能卷起狂沙，让我对母亲的教诲从不敢忘，对母亲的思念愈来愈浓。
风越来越强了，娘，您今夜睡得好么？
风儿啊，您吹来的时候请从我家经过，把我母亲的消息带给我。
只是，您在走过我家时，请千万放轻脚步，莫要惊醒了我睡梦中的亲爱的妈妈！
临秋的江淮大地，晚稻拔节孕穗，棉花裂铃吐絮。临秋的北部高原，花果吟天虹，玉薯羞容出。而在东北，黄豆胀破了笳裹，玉米压弯了腰杆。
真可谓秋入山河一片清，落入大地遍似金。
我读过的秋，和我的年龄一样长。我写过的秋，和我的人生一样简单。
唯有不同的是，我有秋的收获，却没有秋的奉献。
曾几度，我不断地在凛冬前，钟情着素秋的魅力，渴望着高秋的思想，向往着金秋的人生，于九秋里品味着仲秋的意境。我将自己，完全投入到自己的秋的使命里，拼命地收揽着一切。
我抚摸着温柔的阳光，于绚丽多彩的季节里，收获着物质上的硕果，沉浸在锅满囊饱的那种充实的快乐和骄傲中。
我对孩子说：“爸爸成功了，爸爸的人生终于没有虚度。”
“爸爸，那您给予了我什么呢？”孩子头也不抬地玩着手机。
听见这句话，我心头一惊，想发火，为这句话的大逆不道。但我忍着了性子，朝着满身韩流，崇尚美式肌肉的孩子看了看，突然察觉到，当我收获着无尽的宝藏时，我的唯一财富，却被别人轻易地收获了。
我严厉地教训着他，毫不留情地指责着他的心灵。我罗列着千万的辛苦，万千的成功，罗列着最为鄙视的不用功。用不可侵犯的口吻讥讽他：“除过膜拜，除过效仿，除过自怨自艾，你，没一样中用。”
孩子既没和我顶嘴也没使性子，他扔掉了手机，换上比我还要年老的着装。轰鸣的摇滚没了声音，寸发顶替了最时潮的流行。他开始变得温顺，温顺得让我心慌，心慌得都不知该如何去应对。他也不再外出不归，宅男得让我心乱，心乱得找不出一个理由来让他走出家门。
没了疯癫，没有了心烦，却增加了我的不安，增加了我满是失败的糟糕心情。
于秋雨淅沥的深夜，我开始了目视天花板的思考，思考着究竟，究竟错乱了哪一根神经，哪一错步，竟走到了厚冰的严冬里？
有些杂乱的我，走出家门，踏入濛濛的秋雾。貌似闲适恬淡地漫步着秋雨，实则是在追忆着失去的昨秋亲情。
被秋雨洗涤过的我，开始冷静了下来。远看着一家家的每一个温馨，*思着独我自大的暴躁，不知引导的叫嚣。在内心里，梳理着怎么也不顺的乱麻。
沐浴过秋雨后，才发现，我不但虚度了秋天的硕果累累，虚度了流年的青春无悔，还虚度了人间真情。置身于秋霜里，才真正地明白，我一个人收获的只是自私，那满足的成功，也只是私欲的中饱。倒映在秋夏中，我才领悟到，我爱的只是我，获得的也只是我自己。
滴滴秋雨，涩涩的我在自责着，向往自我感受时，忽视了一个正在如竹节高的孩子，漠视了一个春水波漾欲跃龙门的孩子的心。
望着气爽的高空秋风，我开始祈求，祈求秋风扫尽浮于蓝空上的霾雾，祈求秋雨洗去罩在孩子心灵中的印痕。
收回远眺彼岸绚丽的目光，游出黄金辉灿的股海，我来到孩子的身边。
走进孩子的房间，将正在如我一样，目光涣散地注视着天花板的他拽了起来，拉着他的手，一字一个音地说道：“走，到外面的世界去，我们一起重来。”
我们父子，走在柔软的绿荫道上，谈论着，我们共有的健康体魄和商智，应用在哪一行，都会激起一星浪花。
我们父子，在湿润的草坪边上，辩论着，如果没有心爱的亲人，没有温暖的家庭，没有相互敬重的朋友，快乐能从哪里买到？
一个秋里，说不出谁对，找不出谁错，就这么碗碰筷子锅碰碗地叮当着。
交谈中，我脸青过，他脸红过。但拉着的手，没有松过。
当两个人都不再青红脸的时候，我做东，来到一家最不引人注意的旮旯里的小酒店里，一人来了一杯张裕。
碰过了杯，当然是我的被动举杯，总会牢记着尊长是中华民族的光荣传统。
孩子祝我更加成功，言语里流露出钦佩。
我问孩子：“你知道我成功的秘诀吗？”
孩子摇了摇头。
“因为我熟读了《厚黑学》。”
孩子笑了，笑得很开心。
借着宽松的环境和气氛，我压低了不能再低，几乎只有自己才能听到的声音，自责着：不好意思检讨自己没给过孩子一次能起表率的教育，不好意思承认只顾自己试图彪炳史册的自私狂想，不好意思谴责只有自我而忽视了孩子应有的思想，等等，等等。
说完，我给孩子解释道：“之所以不好意思，因为我是你的爸爸。”
孩子紧紧地搂住了我的臂膀，流出了眼泪，无言的眼泪里夹裹着同样的自责。
“爸爸，你觉得我还值得原谅吗？”他没直视我，目光向着远方。
“那你觉得爸爸值得原谅或者你原谅了爸爸吗？”
“我从没在心里真正地怪怨过爸爸，爸爸为我的付出已经够多了。”
“那不齐啦？父子焉有隔夜仇？难道非要计较谁的碗里多了块肉？”
“其实，爸爸一直是我心中的偶像。”
“你不觉得爸爸净在为自己出风头捞光环吗？”
“那也是爸爸的人生追求。”
“要说到情感冷暖，爸爸在很多地方都对不住你，关心不多爱得少，没尽到一个父亲应尽的责任。不该将我的思想和行为强加于你，更不应该忽视你的存在。”
“您让我飞了，我也尝试飞了，可我飞得没方向。”
“那是爸爸自己都没有方向，自己飞得都很盲目，教育得你也没有了方向。”
我们父子没再说话，沉寂了许久。
“爸爸，我有点累，能借借您的肩膀吗？”
我耸耸肩，心里酸苦苦的，好似将辣椒和黄连一起泡在了醋里。
孩子将头靠在了我的肩上，沉甸甸的，好重。
“孩子，到春天了，你该去种植阅历，再去经过夏日的沉淀，到秋的丰满里，就可以收获到自己了。”
对我的话，孩子十分珍重地点点头，领受了。
孩子也十分努力，他从春开始，没在夏中停留，一直跑到了秋，汗水淋淋。
终于，他摘取了成熟的自己。
当孩子告诉我，当和我不在一起的时候，才明白，父情是那样的山重，父爱是那样的海深，亲情交融是那样的重要。我的眼睛偷偷地红润起来。
孩子紧紧拉住我的手：“我为我有这样的好爸爸而倍感自豪。”
又到了秋韵的弹奏季节，长大了的孩子带着我，来到秋枫岭赏阅红枫。
大概坚毅就是指的常人心中的枫叶吧，所以人们把它视为一种精神象征,把接到手中的枫叶看作是自己的幸运。
满沟岭的枫树飘撒着漫天的枫叶，让人不自觉地就沉浸于“远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的氛围里。
“爸，您来看这，那金灿灿里镶嵌着的绿钻石，多美妙啊。”
不等我转身去看，在我心中永远长不大的大孩子又叫了起来：“爸，快到这边来，看那一片，红黄绿三色相交，何等的壮观啊！”
漫山的风景没看花，却被孩子的开心欢叫所催晕。
紧紧地跟在一步三阶的孩子后面，感到有些气虚，知道自己该服老了。
看到我有些步履蹒跚，还急忙地跑过来，用健壮的臂膀架住我：“爸，您歇一会吧。怨我太疯狂了，竟然不顾及您。”口气有些歉疚。
“没事，爸爸不就像这秋枫吗？”我笑着说道。
孩子的眼圈红了。
“爸，我真的不想在您以后，让我后悔我的过去。”
“傻孩子，谁不是从喝凉水开始啊？难道你非要它去塞牙吗？”
“爸。”孩子扑到我身上，泪水流了出来。
——夏的散文6篇
我心里有点难受。
离开家乡在外省求学的大二暑假。我拖着满是漂泊的旅行箱回家，一出火车出站口，熟悉的车站，我却找不到接我的母亲。可能是还在地铁上吧，我猜，原本激动的心情伴随过往的行人驱散。人潮涌动，从出口奔向归处。我拉着行李箱，站在人群中间一动不动，望向家人来的方向。家乡，其实熟悉又陌生。
爱情是催化剂。去年未曾遇到他的时候，我还很依赖母亲，依赖朋友。我的情感寄托在他们身上，可以在孤独时随时在电话那头拨出一串串号码，或者一句语音。但有了爱情之后，好像自己突然懒于联系朋友了，因为有一个人懂你爱你，他懂你的比朋友更多，爱你同家人一样，又不会像朋友距离遥远，亦不愿像家人对你过多责骂。就像沉浸在温暖的小世界，甜蜜得舍不得分离。
但我总觉得少了点什么。
我渐渐没有主动联系朋友了。我知道是爱情的缘故。但朋友好像也不会因为我的淡去而主动问候，这也让我坚信了，一切都是我一厢情愿。少了我他们不会记起，多了我不过是应付一个旧友罢了。甚至，只是同学而已。
也许每个人在记忆里，都会选择性地保留，以自己的方式的回忆。
对于我而言，我的高中生活是很充实的，上课专心听课，下课主动提问，午间*惯性看新闻杂志，深夜复*到凌晨。但其他方面，我的回忆和其他人都不太一样了。或许在我的同学我的家人心里，我在高中是失败的，内向的，不善交往的印象。但我记得的是，我一直努力真诚地对待我的同学。室友生病我总是不由自主想为她们找药，课间聊天总是顺着别人的意思说话，我不喜欢的动漫，我不太热衷的游戏，我有点反感的八卦。但因为文科班，男生总是受欢迎的，我希望大家都不排斥我。但现在看来，大学之后，女生们最终还是把我放在了和以前一样，不重要的角落。
文科班的几位男生，还是和当年一样受欢迎呢。
我不是个温柔的女子。
心里藏不住话，喜欢文艺却从未学文艺的学科。纠结又犯二。贪玩又爱学。在学*方面过于理想主义，不喜欢一门课时会很明显地抒**感，比如，吐槽那门课的老师。不善交际，不够强势是我的缺点。我也深知没有魅力是吸引不到新朋友的一个原因，无奈多年隐忍的日子早已磨*了强势的那一面。我有时候也特别地不理智，忍到一定程度总是控制不住自己的情绪宣泄出来，而不顾别人的感受。看来当年书虫系列没看《理智与情感》是个错误的决定....
关于电影，我有很多的故事在心里。电影，或许不适合作为一个*凡子弟的专业。但电影，足够有能力构成我们一些人生活的一部分，回忆的一个方面。两年前的也是这样一个夏夜，我去看《台北飘雪》 ，典型的台湾日系清新电影。风景和人一样美好的小镇故事，弥漫开来浓浓怀旧的台式音乐，情感在刚刚好的气氛里得以尽情舒展。电影散场，余味未尽，我喜欢在深夜的出租车上，透过车窗看这座城市，灯火阑珊。夏风拂面，夜晚的清凉也让人静下心来思索生活。有人说，电影是造梦的地方，为女孩们编织了一个个华丽而不切实际的梦。我想说，优秀的电影往往是现实而残酷的一个个故事，华丽只是电影源于戏剧本事夸张的凸显戏剧矛盾冲突的外衣，而实质是呈现这个社会原本存在的一面。生活经历丰富的人提前感悟过这些道理，而不谙世事的人借助电影理解了他不曾了解的生活经历。看《同桌的你》时我对这一点体会尤其明显。同样一部电影，有人记住的是捧腹大笑的大学时光，是酣畅淋漓而青涩的爱情友情。有人记住的是残酷的青春结局，是梦想散场时强撑的苦笑，是醉酒后真实的诉说衷肠。而令我印象最深刻的时男主人公林一自嘲式的开场方式，浇灭了我们心目中的美国梦，以一个失败者的口吻讲述了真实的美国社会，它并非都是我们向往的那样。
对于城市的理解。
我渐渐发觉到，一个人对一座城市的感情或者印象，往往和他本身所处的身份有关。我从县城去西安求学时，是以一个重点中学的学生的身份，我享受着学校单纯的环境，优质的资源。因此，觉得西安很美好很迷人。在重庆读大学时提及西安，也是处于一个家乡人的立场，努力维护这座城市独特的形象。而如今去西安时奔波于实*，所见所闻都是这座城市*凡市井的一面。我渐渐发现了这座城市的不美好，气候干燥，基础设施不完善，工资水*低，很多产业不受重视，等等。这些，与我之前向外乡人宣传的出入看似很大。实则，多面的城市才是一个真实客观的现实。大一时，我也像很多同乡一样，放假的时候喜欢去看看城墙，走走之前因为学业从未去过的一些古迹，我也想以一种简单的方式纪念这座城市带给我的自豪的感受。而现在，我听了太多本地人的抱怨，我知道并非所有人都认同你的那种价值观。不是每个人都对家乡，有相同的名片，会对不了解这座城市的游客，做出你期待的反应时。请理解这种差异。
但我还是深爱着一些地方。我爱深夜回校时出租车绕着曲江，梦回大唐的建筑长廊，灯火璀璨的大雁塔南区。我爱在城墙下散步，触摸这座城市的历史，留下自己的纪念方式。我爱青岛的大海，带给我思考童年和感受现在的潮水，爱海边梦幻般的小店，爱清新的城市建筑，爱一个我不曾熟悉却曾经经历过童年的地方。我还想，再去一次青岛，和喜欢的人一起，吹着海风，听听海水的声音。而重庆，虽然没有浪漫的海岸，却拥有我见过的最迷人的星空与皎洁的明月。结束了一天忙碌的学*，在湖边的草地上仰望天空，是一种很幸福的生活。但纠结的实*，让我第一次对未来开始隐隐地担忧。我知道长辈们的教导，那些关于工作本身就是枯燥的重复性劳动，任何工作都要从基层一步步打拼开始的，既然选择了就要好好坚持走下去...都是朴素的道理，是前辈们的人生经验。但我依旧坚持，总有一份工作是我真正热爱的，原为之奋斗终身的工作。我想逼自己想明白这些我应该去做的选择，应该去走的，究竟是怎样的人生。
黄昏时分，林又栀站在咖啡馆窗前，隔着窗帘凝神看着窗外朦胧的街道。傍晚的城市笼罩在明晃晃的玻璃盒子里，人群从四周流过去，无声无息，仿若游鱼。街边偶尔传来几声吆喝声，又隐没在喧闹熙攘的人群里。林又栀眼神淡淡地从过往的人身上扫过，看到有路人因为一点小事起了口角然后推搡怒骂，她忽然发现，南城，已经不再是曾经那个安静的小镇了，就像她们，也不复当年模样。
那时的她们都还在学校抱着英语书狂背单词，陆清安突然探过头来落在她的视线中。
她说，林木头，我们离开这里好吗？
林又栀没有回答她，只敲了一下这个小姑娘新做的**浪，说，你真该到宇宙去。
陆清安看了看她，不再说话，然后扭头朝铁栏窗的外面看去，天是深邃的双眸，那些飞翔而过的翅膀，那么微小地与这庞大的世界做着对比，而她们，却只能屈服在密密麻麻的纸页中，囚禁自己一页又一页薄弱的青春。
林又栀想着，那个时候的陆清安似乎比她更叛逆一些，她永远不会规规矩矩地穿校服，总是喜欢在淡粉色的T恤外套一件格子衫，戴黑色的艺术镜框，腿上穿的是深暗色的直筒裤。不过很多时候，她都不知道陆清安究竟是在用这样的装扮掩饰什么。
放在吧台上的咖啡已经凉透了，这是陆清安最爱的咖啡。她转过身去，端起来轻啜了一口，舌尖刚触到那深棕色的液体，却猛然皱起了眉头，好苦。像极了人间的悲欢离合，生离死别，脑子里闪过这些年风风雨雨的一幕幕，她一瞬间就失了神。
记忆里的少年，就像是那一株挺拔的青竹，穿干净的白衬衫，留简单的碎发，永远温文尔雅，仿佛朦胧的白月光。默默在角落里打量少年的少女们，一个宛若那幽静的白莲花，一个似那热烈的红玫瑰，都有着飞扬的长发和裙摆，明媚的笑容和如铃的笑声。
算起来，陆清安与她相识已经有十五年了。她遗憾自己没有陪她走过那疼痛的那六年，可是，她仍旧感谢上苍，让她出现在自己的生命里肆无忌惮。
周锦年推开门的时候，就看到林又栀坐在沙发上，怔怔地发呆。他走过去，轻轻地抱着她，柔声问:“想什么呢？”
林又栀反手拥住周锦年，抬眼对上他温情的眸子，嘴角扯开一个大大的笑，“锦年你知道吗？今天，是我最开心的一天。”
“你还记得清安吗？”林又栀的眼眸亮亮的，里面似乎盛满了盈盈的星光。在看到周锦年点了点头之后，她接着说:“她回来了。我就知道，她一定会回来的。”
林又栀一直很笃定，陆清安是会回来的。就像当初她无数次的离开，最后还是会安然无恙地回来一样。
五月的天，触及不到夏天的影子，忧郁的天空轻浮的几抹淡淡的愁云，窗外，落了一地的木棉花，调皮的孩子，拾起那一地的落红，拼凑着那些浪漫又可人的图案。整个校园弥漫着茉莉花香，窒息的鬼魅，记忆力里淡淡的桂花香，牵扯出太多难懂的思绪。到底我是怎么了，莫名的失落将我包围。
有种冲动，就想抱着几米漫画，赤着脚丫，蒙着细雨去追逐，追逐风儿去流浪，找寻一段美丽的邂逅，此刻，回忆有多重，心就有多压抑。原来，好多事，除了自己，真的没人能懂，有时候越解释，只能越糟糕，越描只能越黑，而有些事，也不能都让人懂，有些情绪，只能无奈的隐藏。因为只有这样，才能避免更多的人受伤；只有这样，才能不至于失去更多；只有这样，这雨才能飘零的如痴*静，如痴*静的飘零在如痴和谐的城市，如痴*静的飘零在如痴幸福的我们身边。
淡淡的愁云，悄悄的释怀；沥沥的小雨，静静的退隐；天空，渐渐的放晴。脑海里，你的事，我的事，你的笑，她的笑，如痴清晰，又如痴苍白。
花开花落间，青春渐逝，流年似水。如果我知道，原来的原来是什么样子，我一定会毫不犹豫的先伸出手，向回忆，向那些伤害了你我她的流言蜚语，证明我们之间的友谊。可惜，生命没有如果，错过了，就只能*惯性地、错过。而错过的，我相信，不仅仅是有缘无分。
好多人多说我和你很像，他们不懂，只是因为我们都曾想对同一个人好。
夏末，秋来。空气微凉。细雨，清风。神清气爽。
北国的夏末，一扫那夏日炎炎的烈日；清风拂过人的表皮，带走了内心那抹烦躁。
一整个夏天就来到了末尾，而我只在淡淡的薄风里，与文字诉清欢。
深深的庭院，微凉的空气；夏末的早晨，难得的清凉，我坐在摇椅上伸出双手，拥抱住了这夏天的尾巴。
我喜欢在这清爽安静的日子里，安安静静的品读这一些温婉的句子，很多时候，我可以邂逅与一段心仪的文字，那一阕青词小令，就如同在这寂寥的光阴中，给了我一场细水长流的陪伴。
碧蓝的天空，蓝的有些透明锃亮，却隔不住那尘世风烟。在那如水的月夜中，时光如一阕，只有我合着那淡淡的微光，种下几行诗歌、码下几行文字。缕缕清风，安安静静。我特别享受这份寻常光阴中的清雅闲致，低着头，鼻尖絮绕着花香，那明月悄悄的爬上了心头。
这个世间每个女子都是一个精灵，都有着一颗透明的玻璃心。只是外人无法走进她们的内心，这颗玲珑心留给了那个懂她的人，它在流年中等待，等待那个人。
遇到一本自己喜欢的书，就好像是一场街头的邂逅，只消一眼，便上心头。在安静的午后，即使是不说话，也已经是相当美好了。
这个夏末，我想把自己所有的记忆，流淌在时光中的点滴，都藏在那月光小舍中，一字一句的编成动人的歌谣。
谁能读懂我的文字？某些时刻，我将自己埋在心事中；静静的观望，心底就像是码上栅栏的庭院；我等的何尝不是一颗心？那时，看到窗外树的剪影，或是品读着那诗情画意的文字，我被温柔覆盖；那时我沉浸在一首喜欢的曲子中，我被期待共享。
暖暖的红尘烟火中，我将自己镶嵌在斑驳的墙壁上，那里有一扇旧窗。这样我就可以每天立在窗前，读那深流静水，读那清风细细。这美好的一切都是灵魂的绽放，散发着轻盈的光亮。
一直以来我都在寻找一种快乐的生活方式，在清浅的光阴中，唯有爱--才能够与之抗衡；我们每天去感受它，它在眼底在心上，即便白发苍苍，红颜不再，那也是备有一番风味吧！
短暂的一夏，匆匆的一生。这一生我愿意与花共舞，跳动在那一丛丛绿树草地中，等你来。
这个世间太多巧合，总有那么一首歌，i唱过。我，听过。总有那么一段话，你读过。我品过。总有那么一段情，你爱过。我恋过。繁华流年，过往深深。我始终相信，这个实践所有的相遇来源于命中主动，因缘你来，我们彼此温暖过；因缘你去，那也不过是匆匆过客，如同那清风掠过窗口，既然是要远行，那么无可留恋。
我守着最简单的幸福，爱上了鲜花，爱上了绿叶；唯独失去了缘。岁月中我修炼了一颗波澜不惊的心。纵使繁花似锦，也只能微微一笑；待到繁华落尽，也不至于哀上心头。
夏去了，秋来了。夏花在最后的怒放，它们会凋零，而我醉在了夏末的翠绿港湾。我不想潋滟在春天开满桃花的枝头，我只想在这夏末，去静静的品味。
品味着那清浅的热情。
感受着，夏末的火辣。
而不是被淹没在这红尘滚滚中。
抬眼，满目琳琅。心头，喜上眉梢。
陆清安从来不是一个安分的人。她曾经说过，实际上，我们长久停留的地方，不过是人生旅途中一个短暂的停靠点。哪里都不会是归宿。她的归宿，会是在很远很远的地方。
所以，在林又栀接到她电话的时候，她已经坐上了去来舟的火车上。来舟啊，林又栀放下电话，有点无奈地摇头，想了想，走到书架前拿起一本册子翻开从里面抽出一张明信片。她凝神地看着上边古朴的镇落，顷刻，说不出话来。那座叫来舟的古镇，很多年后，溪水是不是依旧清澈，水声是不是始终如铃。
南城的初夏，阳光温温和和的，并不热烈，光影变换，在林又栀眼前勾勒出一幅迷蒙的图景。她眯了眯眼，恍然般扬起唇，“锦年，你快过来，我带你去个地方。”
小镇深藏在山中，陆清安是最早知道它的。她说，来舟，听名字就会是一个让人向往的地方。
那是在快要高三的时候，在高二的期末考试之后有一个短暂的假期，陆清安凑过来神秘兮兮地说，林木头，我要去来舟，你要不要一起？
——春节的散文6篇
上班两天了，浑身不太舒坦。也不是身体上出了什么毛病，更不是有多少多少的工作牵绊着自己，相反，什么事情都没有，连电话半天都不曾响一下，就是安安静静地坐在办公室里，不想说、不想动、不想思考、身上所有的零件全部陷入了不作为的境地。
不完全是过完春节的原因，可或多或少与春节是有一定关系的。
至少，春节的时间是自己可以完全支配的，春节的时间的分配看起来是充盈的，是热闹的，是很不亦乐乎的，现在它已离去，引发的身体上有一种失重的感觉是完全可以理解的。
可是春节过得真的就那么惬意吗？忙碌倒是真的，快乐则是八竿子打不着的事情了。
从节前放假开始，心情或许是愉快的，那是一种解脱，不需要听着闹钟手忙脚乱地上班了，看到别人在休息自己终于也可以休息，心理*衡许多了。然后，带着老婆孩子在街上溜达，见到什么买什么，也不管是不是必需品，比如衣服，应该没有什么需要添置的，可据说过年买衣服是一样风俗，那就按照风俗来吧！小孩子是最高兴的，他是不需要写作业的，也是可以撒开脚丫子多玩一会游戏的，甚至还可以啃个肯德基麦当劳什么的，再说面对即将到来的春节，他还可以混一点自己可以支配的压岁钱什么的，这是一种待遇——只有春节才有的待遇，区别是很明显的，所以高兴是完全应该的。再然后收拾停当，就准备回老家，和父母在一起过年也是必须的，妻子大包小包地收拾着，我在一边觉着没有多大意思，也就是三五天的事情，过完了还是要回家的，犯得着这么兴师动众的，换做我甩手都是完全可以对付的。可是我做不了她的主，我所能做的事情就是在她收拾的那么多包裹中，我必须找个最大的勒在自己的肩膀上，*头看看孩子那张兴高采烈的脸。
回老家那天是腊月二十八——除夕前一天，再迟就说不过去了。出门的时候，外面飘起了小雪。雪花不大，可下的很密，铺天盖地地下来，行人全部佝偻着腰身，竖起了风帽，缓缓地移动在街头巷尾。我站在小区门口焦急地等待着过往的出租车，我没有弯腰的*惯，也没有雨伞的遮拦，雪花和我倒是结合的挺好，自己像陷入小雪中的一个雕塑，我甚至有那么一丝享受雕塑的感觉。
很多时候觉得世界都是一堆雕塑，移动的雕塑和静止的雕塑。生命从移动的雕塑开始，最终的结果则都幻化成所谓的静止的雕塑，所以在变成静止的雕塑之前，不妨偶尔让自己静止一下。有时下雨我不会打伞的，那时我总在想，如果没有知觉的话，我还能打哪门子伞啊！何况是雪花，毕竟银白的雪花是可人的，它盖在我的身上是它的一种眷顾。
曾经在零下十几度的雪地里，我自由地嬉戏过，专门找没有踩过的地方去尝试，是内心喜欢征服的欲望在作祟，还是特别愿意在一片银白的世界里徜徉，我自己说不清楚，可我记得还算年轻的我当时有点兴奋。
还是六年前的一个冬天，我和妻子哆哆嗦嗦地站在银行的门口，办理着按揭的业务，面对购房引发的房贷的恐惧，我们的话很少。柜台里几台柜式空调让里面的工作人员早已卸下了臃肿的外套，他们爱理不理地扫描着柜台外面的人。我们在无奈地排队，忽然一声悦耳的声音打破了这种宁静，那是一个女声：“下雪啦！”
我回头一看，是的，下雪啦！鹅毛般的雪片齐刷刷地从天而降，有一种圣洁的美。我当时高兴不起来，这种美是与我无关的，与我有关的是那么一丁点工资如何扛下这漫长的按揭，在这种情愫的支配下，那个由衷而发的中年妇女在我眼里都不怎么可爱，这是我的狭隘，狭隘的我至今对那个春节前雪天印象很深刻。
终于还是拦到了一辆出租车，邻*春节，还在下雪，价钱只能由出租车师傅说了算，我也没有作任何争论，早点回家就是了，几十块钱的问题就不要当问题吧！
车子很快，到家不过花了半个小时。父母都在家等着，在儿子几句甜言蜜语之后，大家开始忙菜忙饭，因为准备着过年，所以饭菜是极其丰盛的。全家人围在一起喝了点酒，对于长期泡在酒缸里的自己对酒其实是有一点排斥的，一面排斥，一面又有很多理由让自己无法拒绝，在推崇和信奉酒文化的属于我的周边环境里，我在很多时间内都处于头昏脑涨的境地，有多少是自己心甘情愿的我自己都说不清楚，我也不想把自己摘得干干净净。可在父亲这儿，没有任何人要求我，我属于百分之百地自由，爱喝就喝，不爱喝就不喝，可我还是特意跑到附*小店里找了两瓶在集镇上算是特别好的烈性白酒，在窄窄的小屋内，围坐在火锅旁，轻松地喝着。父亲酒量比我大，十几年前的夏天，我们父子俩，他喝白的，我喝啤的，就能看出他对酒的嗜好；而在一般的天气里，我们都是一斤白酒一人一半的；现在他血压有点高，也不敢放开喝了，每天给自己定量，二两不到的样子。我又不愿意轻易地就结束这顿饭，因为我流连这种一家人吃饭的氛围，同时，我不知道我吃晚饭之后还能去做些什么，似乎只有睡觉了，外面的雪下得大了许多，出门是不太容易的，所以还不如呆在饭桌上的时间长一点。就是这样的原因，我们把一斤白酒还是喝完了，显然这次，是我占的大头。
儿子还是没有放过我，非要拽着我到外面去溜达，这个小东西也是极其喜欢雪的，准确地说他更喜欢雪球，因外有了雪球，他就可以趁我不备对我实施攻击了。我领着他来到后面的田野里，随心所欲地走着，寒风中和着酒气，脚步践踏着田埂，儿子东长西短地问着，还不时用我的手机拍点照片，强迫着我摆几个造型，我倒是好好地享受着这份天伦。
回来的时候，一身的雪花，父母不停地在孩子身上拍打着，而我只需要剁两脚就算可以了。
然后就是晚上，继续吃饭喝酒以及没有中心地说着家常里短。
第二天就是除夕，我窝在床上起来得很迟，母亲张罗着年夜饭，父亲忙活着贴春联和整理即将燃放的鞭炮，儿子关注着李娜的网球赛事，结果李娜在握有四个赛点的情况下被克里斯特尔斯翻盘，龙年的除夕没有为龙的传人带来好运。
这其实很正常，运气的来临与任何东西都没有关系，对此我一直深信不疑。虽然我们极想让那场普通的澳网比赛为我们增加点喜庆，虽然，最想赢下比赛的是李娜本人和她憨憨的'丈夫。
我先前是喜欢张罗春节的，也写过多年的春联，还曾经在村子里四处晃悠，对别家的春联品头论足，加上做老师之前上学时候有点书法的功底，写出来的还不至于有多么难看，一时间还帮过不少人家写过，也抽过别人因此而递过的很多香烟。可随着年龄的增大，市场的繁荣，这门手艺也就不再吃香了，大街上到处都是现成的统一印制的春联，花两个钱买回家就行了方便许多，还有的春联上面洒了金粉，多了一些富贵的气息，自然购买的就更多了。腊月二十六那天，县城里最有名的书法家为大家义务写春联，连笔墨纸砚都不要带，可还是门前冷落，我竟有说不出的落寞，人家写的都没有人要，我还忙活什么呢？
所以，我已经有很多年没有写过春联，家中的笔墨纸砚基本上已经破损凋零，先前，还想指导一下孩子写写书法什么的，可看着孩子对此索然无味，也就打消了这个念头，毕竟他且快乐着，就让他继续乐和吧！
终于到了下午时分，集镇上开始有人燃放鞭炮了，那就表示这家要吃年夜饭了。年夜饭各处有各处的*俗，我们这儿应该从中午十二点整开始一直到晚上都算是年夜饭，忙活得快一点的就可以吃得早些，忙活得慢一些的就吃得迟一些，每家吃饭之前都要放鞭炮，父亲历来不争先，也不愿落后，我家吃年夜饭的时间一般都在三点半左右，然后吃上两个小时，这样晚上就不需要再吃了。
父亲一个人在前面燃放着鞭炮，我不喜欢放鞭炮，儿子也不太喜欢，放鞭炮的时候我们离得很远，把耳朵都捂了起来。母亲给孩子洗了洗脸，小人儿的脸上立马干净了许多。往年过年的时候，母亲会为他在胸前套上一件旧衣裳，胳膊上套两条护袖，这样他在吃东西的东西不会把身上的新衣裳弄脏，今年孩子大了一些，吃饭的时候应该会注意到这些的，所以这道程序也就省略了。
孩子穿上崭新的衣裳，一家三代围坐在桌前，满满一桌子菜，各自的杯子里都斟满了酒水，孩子喝的是饮料，母亲和妻子倒的都是白酒。昨日一天的白酒，我头上有点晕眩，不过既然是除夕，还是要喝一点的。桌上有一盘鱼，那是不能动的，“鱼”者，“余”也，吃过了也就没有了，所以上了桌子之后也就撤到一边去了。
然而，这顿饭吃得时间并不是很长，一会儿就有邻居到我家串门了，他们吃得早一些，现在吃过了，要对付着除夕的时间了。渠道很简单，就是打麻将。去年我过来的时候，和邻居们打过一次，他们今年自然又想到了我，我自然不会拒绝的。
可能就是这个原因，属于我自己的春节也就在此刻结束了。因为从这个时刻开始，所有的除了睡觉的时间之外，我都是在桌子上度过的，一是酒桌，一是牌桌。每天如此，早上睡个懒觉，然后起床吃个早饭，中餐和晚餐坐的是酒桌，下午和晚间的时间是在牌桌上，酒不喝不行，牌不打无味，酒桌上亲兄热弟，牌桌上是一团和气，夹杂着手中永不歇火的香烟，就是在永远的嘈杂和污浊的空气中对付着每一个新年，如此直到正月初八。而随后的日子还会延续一些，因为该走动还没有走动，而这些走动只能安排在周六周日或者*时的一些晚上，按照去年的经验，大概一直会持续到三月底为止。
妻子也不例外，唯一的区别是她不需要喝酒的，打牌的频率不会比我低多少，也是在马不停蹄地忙碌着。孩子是最为自由的，他不管三七二十一，看着自己喜欢的电视，玩着自己喜欢的游戏，尽情享受着爷爷奶奶的溺爱，每晚（有时是深夜）回家看着他熟睡的样子，觉得只有他是在享受春节，而我们不过是以春节和人情的名义在消耗着自己的生命而已。
初八了，算是正式上班了，妻小也都归位了，算是在第一轮的集中轰炸中获得了短暂的憩息，也拥有了一个人享受宁静的时间和空间。所以赖在电脑前连到食堂吃饭的兴趣都没有，倒是能随心所欲地在网上看些什么，也可以漫无目的地在电脑前敲打些什么。
春节应该怎么过，央视春晚的主题是“回家过大年”，这不是问题，可这等于没说。
和每年一样，一台春晚结束，都会受到各种各样的指责。其实真是难为那帮人了，原本众口难调，加上我们的很多评论者一开始就是带着挑剔的目光去介入这个话题的，人家怎么能做到人人满意。我更想说的是，就是他把节目办得完美无瑕，当真就能提高多少收视率？我的周边，已经有很多人不看春晚好长时间了，我自己也是，只是后期七拼八凑地看了一些，而后期看与一开始看，心态和评价标准是不可能一样的。我想如果全国人民当真从晚上八点开始端坐在电视机前，静静地看完春晚，春晚被人诟病的机会要少许多。就今年的春晚而言，我觉得挺好，美仑美奂的舞台设计，主持人亲民的风格，尤其以杨丽萍等大师级的节目的支撑，事后我看得都觉得挺好。也许春晚是接地气了，我们的评论者倒有点悬浮了。这有点像搞文学评论的，一本小说没有看完，就在那儿说个没完，其实也是对别人的不够尊重。发言权是建立在知情权的基础上，这个道理并不难懂，至少就我而言，我从来都觉得自己没有什么资格去谈论春晚，因为我没有看完，以前是，估计今后也是，而我的理解则一直都是，你必须先找到坟头，然后才可以上坟的，否则就是弄错了。
我每年似乎都在思考这样的问题，可每年都是在这样地过，面对过年，我竟然有了一丝恐惧。喝酒被称为“酒文化”，麻将被称为“国粹”，两项娱乐在春节里被铺上了浓墨重彩，与最具有*特色的过年结合在一起，*特色被放大到极致。而这样的*特色会拖垮很多人。
初五的早上，我的一个邻居到亲戚家串门，丈夫酒多了，一个人兀自往回赶，还没有进门，身子就笔直地倒在地上，还是父亲把他扶进的家，他还没有坐下，电话来了，他的妻子在后面被车子撞了，至今躺在医院。交通事故每天都在发生，可这个事故是与春节有关的。那个邻居是个手艺人，*时一分钟都是好的，春节就是想放松一下，酒过量了，引发的妻子被撞事件。我叔叔还告诉我，初二的中午，我的一个表弟到他家要酒喝，趴在地上，用手拨打110都不听使唤，然后在家休息了整整四五天，相当于生了一场大病。更有甚者，在温情的牌桌前，其实是没有多少温情的，赢钱的不好意思走人，输钱的又不愿意走，想把失去的再夺回来，陷入长时间的坚持，直到筋疲力竭为止。何苦？何必？
对于我来说，也玩，也输钱，好在目前还基本上只是一个温饱型的人，没有多少闲钱让我去折腾的，我总是在应付，还不至于伤筋动骨的。可春节对我的损伤就是抽烟数量的集中，我回头想一下，几天春节，我每天正常都在抽三四包香烟，别人递给你，你递给别人，喝酒时要抽，打牌时要抽，抽烟至今的我没有任何反应，可就在今年等到烟消云散的时候，忽然发现自己清早起来有一口黑乎乎的痰。我郁闷了起来，忽然想戒烟了，我也知道我做不到，就像很多事情，我坚持不了自己，一贯如此。
今天，我好好回味着春节的种种，发现在忙碌的脚步声中，在欢笑的聚会场合，我站在边缘，诸多欢笑与我无关。那种快乐与温情更像是一种人为炮制的幻觉，一种自我欺骗，我们不说，是因为我们不愿承认罢了，当我们直面这个问题时，我们发现春节带给我的是一种寂寞，来自内心深处的寂寞，一种冰凉的寂寞。
小时候，穿着母亲做的棉鞋挨家挨户寻找着没有燃放的小鞭炮，可能会想，如果有一串完全属于自己支配的小鞭炮，该有多好啊！现在，听着震耳欲聋的烟花爆竹声，自己觉得，吵死人有什么意思；小时候，口袋里装着三块五块的压岁钱会想，这钱母亲要是不往回收该有多好啊！现在，看到钱就会由衷地憎恶，就是这些烂纸把人折腾得面目全非；小时候，看到那些大人裤子都来不及拎飞速地赶往牌九场的时候，自己会想，怎么能？现在，自己正在以春节娱乐的名义隔三差五地参与其中，甚至乐此不疲。
是年龄的缘故还是自己的缘故，兼而有之吧！
何止是春节，*时亦是如此的。我们有很多时候面对很多事情或者是人总是在心里排斥，表面上迎合；在内心里挣扎，在表面上屈服；明明心里残存着希望，表面上还装着一副满不在乎的样子。
就像这过年，我必须真实地面对自己。对我来说，这是一个内心十分寂寞、情感十分荒凉的春节。
爆竹声中一岁除，春节一大早就有人放炮，我也早早起了床，帮助大家一起大扫除，迎接新的开始。
走到街上一看，真是人山人海，到处都是大采购的人们，小孩儿们街边卖糖葫芦或红气球，大人们则为春联和炮竹的价钱而争论不休，好一派热闹的景象啊！
卖完了东西也该贴春联了，爸爸踩凳子上刷着浆糊，我则把春联递给他，好不容易费了九牛二虎之力终于贴好了，谁知上下联贴反了，还低从头贴，又经过一番周折春联终于贴好了一帆风顺吉星到万事如意福临门横批：财源广进，春联映红了门，也映红了我们的心。
时候也不早了，该准备包饺子了，我什么都想干，一会儿擀皮，一会儿包饺子，一会和面忙的不亦乐乎，妈妈提了一个建议把一个硬币放到一个饺子里，谁吃到这个饺子谁就是最幸福的人了。我一个一个地挑一个一个的找这个幸福饺子还是老了我的手心里于是我成为了最幸福的人。
吃了热呼呼的饺子我们一家人围坐一起诉说着自己的心愿和理想听妈妈讲述春节的来历其乐融融屋子里充满了欢声笑语无处不显示出纯洁的热闹与喜庆。
那是六十年前的事了。
父亲已经到了北图（现在的国家图书馆）上班，虽然北京已经兵临城下。过春节了，那时叫过年，旧历年再怎样还得过。1948，戊子年。人生的岁月，似乎一瞬间就过去了，我还是依稀记得孩童时的难以忘怀的事情。大约是腊月二十六，因为我记得这天是北京西城白塔寺庙会的日子。听得父亲说，白塔寺每逢旧历五、六日就开庙会。因为，父亲只有在年前几天，才能偷空出来领着我到处转转，逛逛庙会和前门大栅栏，一是买点年货，二是父亲大概是在散心，因为只有这时，才能看到父亲脸上的微笑和听到父亲哼着京戏，而且总是不停地告诉我这是什么那是什么，在上有三位姐姐一位哥哥，下有两个弟弟一个妹妹的我，因而，大概是唯一得到父亲真传的孩子，懂得许多过去的历史和传闻，知道许多民俗和人际故事。
父亲可真是强记博学，又很精通商道民俗。记得白塔寺满街是小摊子，摆着许多玩意儿，泥塑的神鬼、红衣服的花炮、架子上是挂满了的花灯风车，爸爸拉着我，也不那么急，但是胳膊总是拉直了的；一阵香味扑鼻，就到了小吃摊子了，我最喜欢吃的是灌肠，外焦里嫩，浇上点大蒜水，真香。父亲照例买上几包年糕、切糕、豆沙糕。
到了卖历书的、年画的、月份牌的摊子那里，就有许多写春的摊子——后面白塔寺墙上挂满了一对对红纸对联，前面就是一个八仙桌，或者是条案，桌子上摆着一个大砚池，一边有几只倒满墨汁的碗，讲究一些的，还摆上一个笔架，上面挂满了（其实也就能挂五六只）毛笔。父亲在这里好像很有人缘，虽然是一年来一次，人家还是认识父亲，都打招呼，闲谈几句。这些人，那时就叫做写春的，行当话叫书春。一般穿着都不算好，大部分都穿着较破旧的棉大褂，趁着过年挣点笔资。这些人有落魄文人，也有的是不太读书的，只是字还写得不错。那时总是把这些人和下九流联系在一起，等同于看相算命的。其实那些落拓、怀才不遇的文人，不到不得已时，大都不会抛头露面做这个行当，就如同前些年下岗的人，宁可在家也不去扫大街挣钱一样。
走了不远，父亲停下来，站在一面桌子边看一位老者书春。那人运笔上下起伏、抑扬顿挫、中锋侧锋运用自如，不一会就写好了一副：
春雨晓风花开五色
一纪开端共迎金鼠
横批是：普天同庆
这位老者抬起头来，发现了我父亲正微笑着看他的笔架子，就搭着话问道：先生也要上一幅？说着指了指后面挂着的一条醒世‘书春价目’说：我这里如果选择这些现成的条款，就随行就市，按规矩随意付资，不计多少。如果采取您自己的或者更加难的出几个字由我当时编句就写，笔资就会多一些。我父亲本来年年都是自己写对联，听他这么一说，眼睛一亮，似乎来了精神，文人相敬嘛，略微思索，说：我在北京图书馆上班，就用‘北图’这两个字吧。那老者对着天，眯着眼思索一阵，就在一个小本子上写道：
“北国飘雪，亭榭楼台舒画卷；
水天一色，书斋雅阁展鸿图。”
北头图尾，有始有终，祥和吉祥，很是不错。
我父亲笑着说着好好好。只见老者在几摞裁好的大小不等的红纸中，抽出一叠。铺在了桌子上，用小拇指的指甲划了一些隐隐的痕，镇尺压好后，运笔运墨，又在砚台上不停的舔着，大概是在琢磨写法，忽然就大笔一挥，一气呵成，这时已经围了一群人，一下子齐声呼着：好！就像在戏园子里看戏看到了当口一样。
父亲掏出两块钱，他接过了一块，还找了五毛，说：我写一副对子只收两三毛钱，您这是出字现编，说好了会多收一些，也就是五毛钱。父亲问他贵姓，他说免贵姓韩字兴北。可能这个名字较新鲜，我到现在一直记得住。回家时的路上，父亲对我说：别看人家是书春的，学问不浅，不然不会出口成章。记住。
多年来，我已*惯一个人孤单的生活，为什么当初你不选择和我在一起？我每日唱着孤单的歌（那些思念的歌、怀想的歌……），艰难度过了多少日夜。
不同的天空，不同的地方，你现在过得怎么样？一切可好？一想到和担心你，我就紧张、心痛、窒息般难以呼吸。我不知道为什么老天总是喜欢折磨和愚弄人，不能和自己喜欢的人相爱（既然不能相爱，为什么还要相遇？）！
很不*惯看不到你的日子，很不*惯一个人的孤寂和冷清，很不*惯灵魂被抽空心已破碎像一个空壳每天强颜欢笑、自己打气坚强地工作和生活。
真的想你了，在这些分别很久的岁月，在这些联系很少的日子。
在那物质极度匮乏的短缺时代，孩儿们对于过年有无限的期待。过年，意味着有好吃的，有新衣服穿。
那时候，我家也算是一个大家庭，大大小小有七口人。到了过年，发下的各种票据也还不少，能买上一点过年必备的材料。在我的记忆里，有几样东西是我家过年必不可少的，也是本地人喜欢准备的。这里的本地人很少有在端午裹粽子，大多是在腊月里裹粽子，而且是裹那种四角的长粽子。我家一般每年腊月十几就开始准备了，前期工作要准备好。
首先要买到上好的箬叶，好的箬叶要宽大，颜色新鲜。把箬叶放在夏天用的大木盆里浸泡一周，让箬叶变软，这样不至于在包裹时脆裂，一般要换上几回水。由于每年我家包裹的粽子量都比较大，所以洗粽叶的任务一般都是我们这些小孩子去干，我是首当其冲，几百张粽叶一张张的洗干净，非常累人，但想到能吃上粽子，再不情愿，也得干啊。清洗好的粽叶再用温水浸泡，这样包起来顺手。
一般我们家主要包裹的是豆沙粽和肉粽，偶尔也包点其他的，如板栗的、红枣的。豆沙粽包起来最费神了。家父向来比较讲究，做豆沙就很繁琐，先要煮红豆，一定要煮的很烂，那时候可没什么高压锅，要想把红豆煮烂，要花费不少时间。煮好红豆后，就需要用白纱布洗豆沙了。先把豆沙洗出来，再放在布袋子里挤干水分，这样豆沙就洗出来了。不过，这还没完，后续的步骤才是关键，这可是技术活了，一般都是家父自己操刀。炒豆沙，火候要把握好，边炒边加入白糖，炒至恰到好处时就可以起锅了。这样的豆沙还不能用来包裹粽子，还要做成豆沙芯子，必须在豆沙芯子中放入一细条肥猪肉。原来并不知道为啥要这样做，到吃的时候才知道，这样的豆沙粽口感更佳。
每年包豆沙粽的时候，做豆沙芯子到后来便是我的专利了，至今记忆犹新！包好的豆沙粽一定要轻拿轻放，不然的话，包裹在外边的糯米就可能进入豆沙芯内，这样煮起来，可能就夹生米，那就完全失败了。我家的豆沙粽，品尝过的人，都给予很高的评价，其一是豆沙芯子味道好，其二是豆沙芯子很大，糯米很少，包裹在外边点缀着，那才是真真的豆沙粽。说句实话，像我家这样包裹的豆沙粽子，在本地还没有吃过第二家，绝对是私家独有！
——家的精美散文范文5份
家的味道是什么味道呢？我首先想到那白发苍苍的母亲，是她的味道贯穿我的一生，让我情牵心系之，不忍离开、忘却家乡，始终牵挂之。
母亲的味道也许从那滴奶汁开始，就让我记住母亲，记住世间的温暖。此后虽然离开了母乳的喂养，但母亲的身影始终萦绕你身边，让你始终吮吸她的味道，她的每一缕气息。母亲的味道是那袅绕热气也弥漫清香的菜肴，也许你仍记得红烧肉鲜嫩欲滴，梅干菜的芳香有嚼劲，油爆茄子的油亮软滑，以及蛋炒饭的滋润爽口。母亲的味道让你的每一餐都大快朵颐，都吃得吧嗒吧嗒，让你无论走到哪一方哪一块土地都记着那种味道，总是搛着菜说像我妈妈的味道。妈妈的味道是骄傲，母亲的味道是包容，在你受伤时，在你委屈时，在你需要温暖时，母亲都会敞开她并不宽厚也不太有热度的胸怀接纳疲倦归来的你，接纳需要休憩的身体，接纳需要默默哭泣的眼睛。你入港了，你栖梦了，但母亲却大睁着眼，望着夜的黑，灵敏谛听着周围的动静，生怕有什么风浪侵袭你惊扰你。你自此记住那个怀抱，是那么温暖和宽大，像大山，像不息的火炉。那个味道让你至死都不会忘记，并且始终温暖你。想起那个味道，你就会全身充满力量，好像母亲又用宽大怀抱包裹你。
母亲的味道是那一针一线，缝制在脚上千层鞋上，缝制在笔挺干净的衣服上，缝制在用了多年仍完好无损的书包上。母亲是缝制大师，我总是衣冠整洁、鞋袜合脚，总是一个潇洒的风中少年；母亲的味道是夜间掖你被角的那双有点寒凉的手，是你临走前牵你衣襟那双颤抖不再年轻的手，是望着你远去背影滚动在眼眶里的潮润，是……母亲的味道诉说不尽。
家的味道还是那股乡村味道。我生长的乡村是半山半田，虽然不富裕，可对我来说却充满亲切和怀想。每每走到那条机耕路，望着那熟悉的依稀屋檐，那隐隐的淡淡远山，我的心就充满激动，就有一股家的味道萦绕心中，让我顿觉家切*了，梦可着落了，我不再是无根的蒲公英。
家的味道还是兄弟姐妹情，他们的相逢相聚。过节了，逢假了，兄弟姐妹齐聚一块，家的味道扑面而来。非曾经的场景，也非曾经的面孔，沧桑了，多出那么几张年轻的面孔，但改变不了的亲情围绕其间，改变不了的话语瞬时迸发，小时的糗事、趣事、“隐私”一一抖落出来，在大笑中往日场景依稀隐现，仿若都回到少小时，那个从前；吃菜都说起小时候的味道；言谈多了那么肆无忌惮，憋屈的、隐情的、发牢骚的都一一发泄出来，都知道一双耳朵在聆听，一扇门在为他（或她）把守，一颗心在为他（或她）跳动。家的味道在围绕，感受着那个共同的家。
家的味道是……也许还有很多，是那栋具体的砖房，是那口清凌凌的井，是那棵高大的柿子树，甚而那缕细细的炊烟……
家乡的味道是每个人心中抹不去的味道，就是强大的时间也锈蚀不了。它藏在心底，流淌在血脉里，它成为记忆的一部分，让记忆温暖，让记忆有味道，在我们苍茫时，在我们渐感空虚时，在我们想停下脚步歇一歇时，家乡的味道就是驿站，就是拐杖，就是指南针，就是最终的港湾和那盏温暖的永远等候的灯！
结婚两月有余，甜蜜中夹杂着些许焦虑。温柔贤惠，对我照顾有加的妻子，把我从160多斤养到了将*180斤，体重在直线的飙升的我，却没有做到心宽体胖，心里一直沉甸甸的，不是因为婚后的日子有什么波折，而是对现状的不满和对未来的担忧。我已年纪不小，可至今一事无成，虽然有工作的地方，但只能算是临时工，每月拿着微薄的工资，不要说养家糊口，就是自己用起来也是捉襟见肘，我深深的感受到了生活的担子有多么沉重。而自从结了婚的那一天起，我也终于成了一个无家可归的人。
我们现在住的房子是妻子的父母买来养老用的，只是暂时让我们居住，等我们有条件搬出去的时候，就要把它还回去，所以这里不是我的家。而我父母那里也不能再算是我的家，每次回去都像是做客一样，父母会忙着张罗一桌子饭菜，父亲也会倒上两杯白酒，与我把盏对酌。
记得婚后第一次回家吃饭的时候，父亲一边与我喝酒，一边对妻子说：“这是我们父子三十年来第一次单独喝酒。”母亲与妻微笑的看着我们轻轻的碰杯，脸上流露着淡淡的幸福。而我也不再是叛逆的样子，会问问父母，我离开的这几天家里有什么新闻，东家长西家短的聊上几句，慢慢的感受这份用爱编织的温馨。
由于我上班的地方离父母家更*一些，比回到我现在的住所要少一半的路程，所以母亲让我每天中午都回她那里吃饭。而妻也在家，又比较喜欢钻研饮食之道，每天都会做好了饭菜等我回来，妻子对我说：“既然已经结婚了，就让父母歇歇吧，别再让他们每天为了我而忙碌。”我也深知不应再去劳烦父母，所以每天三餐都不再去父母那里。起初的几天母亲每到中午快下班的时候都会给我打电话，问我回她那里吃饭吗？当听到我说不回去的时候，母亲总会淡淡的说一句：“回来多好，都做了你那份饭了，这里离单位*，中午还可以多睡一会。”每当这时，我总是无言以对，母亲虽然没有多说什么就挂了电话，但我能够感受到母亲那份深深的失落，心里也就郁郁起来。给我打了几天电话以后，母亲看我没有再回去吃饭的意思，也就不再坚持，不再打电话询问，但我知道，她还是希望我回去的吧。
记得前几天单位下乡调研，由于时间紧，上午完成任务已经很晚，下午又很早就要出发。而妻子又不在家，我便打算回到父母那里吃饭。我想用电话提前通知父母一声，但是给父母的手机打了好几次都没有人接，原来二老一直在外边忙着干活，手机都放在了屋子里没有听到。于是，在没有事先通知的情况下，我回到了家里。母亲见到我的时候有些惊讶，问我吃饭没有，我说没有。母亲便忙活了起来，由于我来的突然，母亲没有事先做饭，家里没有什么能马上吃的东西，只有一些剩饭，母亲便给我做了蛋炒饭，而她与父亲只是用开水泡了一些燕麦片。我问母亲：“怎么没有做饭呢？”母亲说：“我和你爸早上吃的比较晚，都不是很饿，所以就想等干完了活在做饭，没想到你会回来。”当她拿起手机看到我的未接来电时，脸上现出了一丝歉意，自责的说道：“这一天，也不知道忙啥，在外边干活，手机都忘拿了。”其实我知道，他们只是不知道我会回去，而只要我不回去，他们就不会计较吃什么，总是凑合着吃饱就好。如果知道我回去，那么热乎可口的饭菜必定会随时都有。
现在终于理解了《常回家看看》这首歌为什么会成为经典，为什么每当那个旋律响起的时候都会有很多人默默的流泪。我想，纵使我们各自成家，离开了父母，可父母一直在为我们守着一个家，那个家是他们用爱建造的堡垒，永远永远不会坍塌。
心安为吾家，有爸有妈才算家。
家，一个熟悉的名字，一个让倍感温馨的字眼，一想到它，心中仿佛充满了无穷的力量，那是回家的脚步在加紧。无论工作、学*有多忙，家依然是我心中永久的牵挂，每个人心中其实都有最柔弱的一面，不是不表露只未到情深处。
每当夕阳即将落幕的时候，我就会想到家，胸口会传来一阵陈温暖，想起远远家中，此时此刻忙忙碌碌的亲人，心中的牵挂被拉开了长长的线。都说岁月如歌，我希望我能把其中最美的旋律留给我的父母亲，他们辛苦一生不容易，日日夜夜盼着自己的儿女长大有出息，自己却不图任何回报，再苦再累也值得。他们把自己的一生都给了自己的儿女，现如今无情的皱纹解读了他们一生的辛劳。每当回想到父亲疲惫略弯的背，心中不知多少次偷偷哽咽，父亲的背，为这个家撑起了一片宽阔无比的天。父亲的背像大山，为这个家抵挡所有的困难，把其中最美的风景留给我们，就像沏一壶茶，我们品尝到的永远是沁人芳香的味道，却不知其中有多少苦味。还有母亲那双并不美丽的手，那是一双长满老茧的手，但握在手里却异常舒服，那种温暖从指尖传到掌心，没有比这更让我感动的温暖，在我心中，它们是世界上最美丽的双手。忘不了母亲那双充满慈爱的眼睛，是它们指引我走向远方，是我永远的依靠，每次的离别，思念和牵挂就被拉得更紧。
怀着亲人对我的无限关爱和那双双充满期盼的眼睛，携着自己对生活的满腔热忧，走向属于自己的路。既然选择了远方，我别无选择只有大步朝前走，但家永远是我心中最向往的地方，一声声呼唤，那是来自家中的回音，一想到家，伤口便不再痛，心不再流浪，信念也变得坚强了。又是一个寂寞的夜，冷冷的初春，这个时候喜欢一个人坐在窗前，一支烟，一棵*淡无奇的心静静的翻开记忆里封存的每一页，朦胧的心境，久久的整理情绪，想家的字眼在我身边悄悄绽放了，透着一丝清香，这份情怀让我更加勇敢更加努力。
家是心中最亮丽的风景线，累了、倦了、想到家，梦境便不再冰冷，心也不再忧郁。它像一杯香气十足的茶，把苦涩留给自己，散发出的永远是缕缕清香。正是它让颗颗孤独漂泊的心，有了最好的归宿，想到这里，心情便浩荡了许多许多
家是什么？家是那个你不管怎样，最终都知道要去的地方。
我们可以不要上班、不要聚会、不要旅行。我们就会回家，一个让我们安心的地方······
在外流浪的游子心中的家就是那个有朝一日能使自己停泊的温暖港湾，在历尽世间艰险的行者心中的家就是能最终给予自己最*凡生活的那片圣地，在成功人士心中的家就是那个能让自己安静的享受生活的地方......
在爷爷奶奶眼中的家就是全家健康幸福、*安顺达的地方，在父母叔姨眼中的家就是家人都衣食无忧、生活有着落的地方，在兄弟姐妹眼中的家就是那个能支持自己的梦想长大、让自己始终有个精神归宿的地方......
在学生脑海里的家就是那个无时不牵挂自己并让自己惦念的地方，在诗人脑海里的家就是那个已不断吟诵却还在脑海里灵感突现的地方，在农民工脑海里的家就是那个用自己的血汗支撑着并始终割舍不了的地方......
家到底是什么？一万个人会有一万种描述，但毋庸置疑家就是那个会使人感到温暖、能给予人外面的环境所不能给的安全、就算一块干面包的效用也能放大到一餐鸡鸭鱼肉的效用那么大的地方。我在外面流浪了那么多年，我把家从最初的一套房几个亲人演化成了四个短语：温馨不一定富有、唠叨却不是讥讽、矛盾却不起火、支持也常常无语。
家就是每天清早起床后总能吃到的那份简简单单的早餐，即使那份早餐并不丰盛，但只要你吃到了，就是整天温馨的开始，是整天好心情、好精神的起始。那份早餐并非是用什么神秘佐料做成的，但一定就是爱的积淀。
家就是母亲那常常扰子女不耐烦的啰嗦唠叨，也许有时你会想那是对你的讥讽，但只要明白了家里没有讽刺的道理、只要你经历了社会的风波，那些都将会是哲理的简化。那些唠叨根本就不是讥讽，而是整本哲学史。
家就是经常碰撞的火花四起但却并不发展成为战争的飞溅火星，也许你会时常因为与家人的某些矛盾而万念俱灰，但你绝不会永远不再驻足那里，家永远是家。那些火星根本不可能是战争的导火索，只是单调家庭生活上激起的一波精彩。
家就是一如既往的支持你追求你的幸福与梦想却一直保持的那份沉默，即便你理解不了那样死板的沉默，但你也会同样的沉默，因为沉默的背后你会拥有更多的震撼。那份沉默绝对无法阻止家庭和谐的脚步，它的背后支撑起的是无怨的支持。
这就是家，让人迫不及待的想离开，但离开了却迫不及待的想着；让人无怨无悔的牵挂着，反过来也无怨无悔的牵挂着离开的人；站着时是舒畅，坐着时同样是舒畅......
或许，家就是我们心灵永远的港湾。或许那里也偶尔会有一场风暴，但丝毫也不影响我们这艘远航的船顶着风暴前来靠岸······
前几天和一位朋友聊天，无意间问了她一个问题，那就是你怎么知道你的男友是真心爱你（人家有男朋友），朋友顿顿说，其实你感觉得出来，如果他真的爱你，那就会像家人一样照顾你，无微不至地关怀着你。
在我看来，她的话重心不在于判别男友是否真的爱你，而在于如果你们真的适合，就会像家人一样，有那种家人身上的气息。而家人的独特，就在于出自于家人的家，有着它特殊的意义。
可是，我不禁要怀疑：有多少人真正想过家的意义呢？有多少人知道失去家意味着什么？我们总是*惯我们的爸爸妈妈给我们无微不至地关怀，而忽略了他们也是人，也需要被关怀；我们总是不停地怀念温暖的小屋以及爸妈可口的饭菜，却从来没有意识到失去家意义的存在是空虚的；我们总是自然而然地觉得我们的家会在那里等我们安然归来，却不知被忽视的家也有跌落的一天。
家的意义到底是什么呢？于你、于我。
家是我们的源。家是我们在这个世界上的第一个住所，这个住所并不*凡，它由我们父母的爱组成，不管他们的爱是如何地变迁，都通过自然的力量传递给我们，让我们成长。从丫丫学语开始，我们的爸妈，我们的兄弟姐妹，就同我们在一起，我们这种割不断最自然的血缘关系，我们最初始纯粹的社会联系，尽管以后我们的家会像细胞分裂一样一个个独立出去，但我们摆脱不了这种烙印，有了这种烙印，我们才有其它存在，换句话说，没有家这个源，你如何在你日后短暂的人生里成为你可能成为的人，遇见你可能遇见的人，得到你可能得到的成果。
家是我们的牵挂。小时候，我们总盼望脱离父母的羽翼，能够快快长大，摆脱父母的桎梏。也许我们不会太早认识到这个想法是多么幼稚或可笑。也许，有一天，我们看到其他人的父母来校看望自己的子女；或是，某一时，我们在外受了委屈，感到孤立无援；再或许，我们的家人受灾，我们无助地向上天祈求；也可能，当我们已为人父母，觉得自己不再是个小孩…当这一切的一切发生在我们身上时，我们才会学会牵挂，牵挂家里的爸爸妈妈，牵挂我们的兄弟姐妹，不知他们是否同我们一样，遭遇了人生的许多不如意，不知他们是否会像我们一样，在亲人面前强颜欢笑，故作坚强。不管怎样，当我们学会牵挂的时候，就已经把家放在我们心里最重要的位置，这个位置不明显，却不可替代。
家是我们的温暖。我们感受到被爱，首先是从家开始的。从小到大，我们的父母，总是在不同的成长阶段赋予我们爱的意义。虽然他们对我们的爱从宠爱变成疼爱，再变为怜爱，但在他们的眼里，我们永远是长不大的小孩，他们仍旧会*惯性地关怀我们，让我们知道被爱的滋味。还有我们的兄弟姐妹，小时候我们会打架，会争吵，但这种今天吵明天和的范式只会让我们在以后的日子里学会如何真心照顾，互相关怀，对外不管对否地团结。也许有一天，我们天各一方，但想起自己的兄弟姐妹，心里总会暖暖的，像被温过一样。
如果你知道家的意义，你还会不会为了自己的倔强和爹妈赌气大半年？如果你知道家的意义，你会不会因为家人一些错误而小心眼地觉得不可原谅？如果你知道家的意义，你会不会因为有了自己心仪对象而不惜与家人闹得不欢而散？
如果你还不知道家的意义，那么就设想一下，如果有一天，你的父母不在了，你的兄弟姐妹离去了，你的人生，对你而言，还有什么意义。
