夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片，但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候，连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……
在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲仿佛从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同*常不一样，像笑，又像哭，但终于向我走来了。
我是在什么地方呢?这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门，走了进来，橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去，想到哥廷根的全城：我每天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙，斑驳陆离的灰黑色的老教堂，教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一闪，立刻闪出一片芦苇。芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是故乡里屋后面的大苇坑。于是我立刻感觉到，不但我自己是在这苇坑的边上，连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到，当我童年还没有离开故乡的时候，每个夏天的早晨，天还没亮，我就起来，沿了这苇坑走去，很小心地向水里面看着。当我看到暗黑的水面下有什么东西在发着白亮的时候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鸭蛋。我写不出当时快乐的心情。这时再抬头看，往往可以看到对岸空地里的大杨树顶上正有一抹淡红的朝阳——两年前的一个秋天，母亲就静卧在这杨树的下面，永远地，永远地。现在又在靠*杨树的坑旁看到她生前八年没见面的儿子了。
但随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花，而且就在母亲的手里。我真想不出故乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来，想到哥廷根，想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。那么，母亲毕竟是到哥廷根来过了，梦里的我也毕竟在哥廷根见过母亲了。
想来想去，眼前的影子渐渐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了故乡的大苇坑，在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花，在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影。我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪，使自己的心静了下来，窗外立刻传来chánchán的雨声，枕上也觉得微微有寒意。我起来拉开窗幔，一缕清光透进来。我向外怅望，希望发现母亲的足迹。但看到的却是每天看到的那一排窗户，现在都沉浸在静寂中，里面的梦该是甜蜜的吧!
但我的梦却早飞得连影都没有了，只在心头有一线白色的微痕，蜿蜒出去，从这异域的小城一直到故乡大杨树下母亲的墓边，还在暗暗地替母亲担着心:这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢?此外，眼前只是一片空，什么东西也看不到了。
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
父亲的朋友送给我们两缸莲花，一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。
八年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多；不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。
九年前的一个月夜，祖父和我在院里乘凉。祖父笑着和我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭里添了你们三个姊妹。大家都欢喜，说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣小船般散漂在水里。梗上只留个小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意——徘徊了一会子，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那繁密的雨点，打得左右倚斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。
对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边———一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢地倾斜过来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！
雨势并不减退，红莲也不摇动了。雨声不住的打着，只能在那勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转不力的水珠。
我心中深深地受了感动——
母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮盖天空下的隐蔽？
随着母亲节的到来，我疼痛的心将要破碎。因为，我的母亲已经离开了我们。
岁月如流。在我失去母亲的六年中，每年的母亲节如一把利剑，深深地刺痛我的心。每逢看到别人在母亲节这天，甜甜地喊一声：妈妈。我除了泪流满面，还有一种寒冷袭上心头。
母爱是永远的幸福和温暖。我多想，在母亲节这天叫一声：妈妈。
在我的散文集中，有几篇文章是写母亲的。然而，那些深深地母爱，是我借用别人的情感刻画出来的。我不敢写出我的母亲。不仅仅是母亲太*凡，而是母亲的一生太悲伤。
有几次的母亲节，我也想用笔试着写一写母亲，想把母亲的爱，用笔墨勾画出来。然而，我办不到。因为，夺眶而出的泪水，淹没了我的记忆。让我失声大哭。
我苦难的母亲，是我永久的痛。
记得在我八岁时，母亲的一场大病差一点让我成了孤儿。那是一场灾难，是刻在我记忆深处的疼。
就在我三弟刚出生没几个月，因为母亲极度缺乏营养，三弟饿得骨瘦如柴。望着饥饿的弟弟，没有办法的母亲，只好拖着虚弱的身体，抱着弟弟去姥姥家求助。也不知道是上苍不可怜母亲，还是因为母亲经不起风雨的袭击。在从姥姥家回来的路中，一场罕见的暴风雨，把母亲击倒了。
我虚弱的母亲，因为惊吓过度，疯了……（写到这里，我失声痛哭）。带病的母亲，时常散乱着头发，在大街上呼喊：天塌了，快跑呀……
小小的我，不知道怎样面对精神失常的母亲。每每放学回家，看到母亲那双惊恐的眼神，我茫然失措，脑子一片空白。
眼看母亲的病情越来越严重，奶奶怕出了人命，不得不给母亲看病。离我们村子不远处，是*的驻地。听人说：军医给老百姓看病不要钱，奶奶就领着母亲去过电（过电：就是用不伤害的电流，电击病人）扎针。
在一次偶然的事情，我感受到了母爱的力量。那是一个黄昏，天空飘着雨的黄昏。我在放学的泥泞路上不慎滑倒，头部鲜血直流，我痛得哭起来。谁料，我的母亲，在风雨中披头散发朝我奔来。母亲紧紧地抱着我，用她那脏**的身体，为我挡风遮雨……
那一次，我忘掉了母亲是疯子，感到很暖，很暖。
在*那里治了两个多月，母亲的病仍没有好这转。军医告诉奶奶说：最好去大医院治疗。
奶奶一看治疗无望，就放弃了为母亲治病的想法。我可怜的母亲呀！已经是瘦弱无望了。谁来挽救我的母亲？
也许是真的有救苦救难的观世音菩萨。母亲在一次疯癫中，碰上了一个小孩，小孩手中拿着一个甜瓜。他对母亲说：你的病好治，你用猪腰子（猪肾）煮黑豆，不要放盐，吃了就会好的。说完小孩不见了。
我不知道是真是假，我也不知道疯癫的母亲，是怎样记住这个偏方的。但是，有一点却是真的。自从在姥姥家服用后，母亲奇迹般的好了。
在以后的日子里，每次母亲念而道此事时，就恳定地说：天上有神灵。
有一首我写给母亲的诗，让我记得很深。
——友情的散文欣赏 (菁华3篇)
岁月无恙，人生无常，每个人都要好好珍惜活着的岁月，尽全力守护好身边的那份真情、友情，否则一旦失去，再无法弥补，只能成为永远的怀念。
2010年秋天，我带着五个管理区的党支部*参加了一次红色旅游，第一站为西安。到达西安的当天正赶上*的传统节日“中秋节”。每逢佳节倍思亲，虽然刚刚离开家，但看到大街小巷透出的浓浓节日氛围，心中难免不是滋味。有人提议找个当地熟人当向导，带着大家在西安著名景点转转，再品尝一下当地特色小吃，也不枉来一次闻名遐迩的古都城。提议立刻得到响应，其中有位管理区*很快联系到一位在当地发展的老乡，据说原来也是农场人，现在西安做生意。
我一向对生意人持有偏见，认为这些人大多不厚道，说话办事带有较强的目的性，重财轻友，不靠谱，爱吹嘘，没有人情味，处处都是算计。
仅半个多小时，老乡就风尘仆仆的来到我们下榻的宾馆，这是我第一次见到这位老乡。别说，老乡长得很周正，身高约有1.75左右，身材适中，不胖不瘦，五官端正，浓眉大眼，说话文绉绉，慢条斯理，彬彬有礼，完全没有生意人的那种不良*气，给我的第一印象不错。
经自我介绍，得知他叫管仁江，40岁出头，年龄比我们几人都小，出于礼貌，我们称他为“管老板”，而他却谦虚地与我们姐弟相称。毕竟是老乡，同操着地道的东北口音，同样的热情豪爽，就像是久别重逢的老朋友，大家很快便熟悉起来。从闲聊中得知他家原是我们农场二分场的，父母已于早些年去世，还有个弟弟仍生活在原分场。他是上中学时投奔亲戚去的南方，后考入建筑学院，毕业后直接留在当地打拼，并在此娶妻生子。妻子是西安当地姑娘，现有两个女儿，所从事的是建筑外墙体装潢生意。我们深知，在市场竞争十分激烈的建筑行业，能在若大城市站稳脚跟，是何等的不易啊!
做为生意人，时间就是金钱，牺牲宝贵时间来陪我们，心中难免过意不去。他却诚恳地笑着说：能在西安陪老乡，比赚钱更重要。于是，带着我们逛景区、吃小吃，做向导，当导游，用最短时间了解到这座古城的厚重历史，同时还品尝到了当地特色小吃，开阔了眼界，增长了见识。傍晚，又在当地一家知名大酒店为我们安排了丰盛的晚餐，携妻带女全家出动陪我们过中秋。望着一大桌美味佳肴以及特意为我们准备的各种月饼、水果，每个人的心里都是暖暧的，说不出来的感动。
能看得出来，他的妻子很贤惠，两个女儿长得都很漂亮，遗传了他的基因。一顿丰盛的晚餐，让我们有了回到家的感觉，拉*了彼此之间的距离。温馨的氛围，浓浓的真情，像久别的好友相聚，像家人的节日聚餐，说着过往，聊着趣事，无拘无束，至今令我记忆犹新，这也是我们远离亲人过得最难忘的一个中秋佳节。正是这次红色之旅，让我与这位萍水相逢的小老弟—管仁江结下了不解之缘。
从此之后，每逢年节或小长假，都能准时收到他的祝福电话或短信，虽然有时只有短短的几句，但能感受到他的浓浓情意。我似乎也已经*惯了他的这种问候，*惯了他在我人生中这样的存在，心安理得地享受着他带给我的这份愉悦，让我们成了无话不说的亲密朋友，期盼着有机会还能与他再次相见。
也许机缘中的巧合，真的与他又见过两次。一次是春节，据说他公司状况不好，来弟弟家散心。当时正赶上婆婆患病，打车到分场他弟弟家匆匆与他见了一面。另一次是夏天，他回场参加同学聚会，也许是怕给我添麻烦，也许是真的时间太紧，直到聚会结束，临返程之前我们才又匆匆见了一面。两次难得的相逢，均都无缘长聊，至今想起来都很遗憾。
此后，我们仍就用手机联系，每当节假日，他仍就一如继往地发来祝福电话及短信，这样的日子一直持续到2016年6月，至此之后，他就像人间蒸发了一样，再无音讯。当时的我，并未在意，心想他也许是太忙了，没顾上吧。然而，在随后的中秋、元旦、春节、元宵节等各大节日，仍没有他的任何消息，试着给他打过几次电话，总是无法接通，短信也发不出去。也许是换号码了吧？也许是公司出现了什么状况了？一闲下来，总是有意无意的想到他。俗话说：夜有所思、日有所想，正因为如此，连做梦都会梦见他，道出了对他的种种担心，他却笑的一脸风轻云淡，让我紧张的情绪瞬间缓解，并自嘲自己*段时间的各种胡思乱想。然而，梦毕竟是梦，醒来后，依然是怅然若失，充满了对他的牵挂。
今年4月，从他要好的同学那里听到一个令我震惊的消息，说是他已于去年6月因病去世。我无法相信这一消息，怎么可能，那么健康、乐观、帅气、讲究的一个人，怎么说走就走了呢？我像疯了一样，多方打听求证，得到的结论是一致的，但我依然心存侥幸，直到从他弟弟口中得到证实，才不得不面对这一残酷现实。总以为还有机会见面，所以没急着相见；总以为还有时间相处，所以没急着回报。抑制着难掩的泪水，怀着悲痛的心情，后悔能见面的时候，为何没有抓住机会，好好聊聊；后悔能通电话的时候，为何没能多打几个电话，好好唠唠；后悔能上微信的时候，为何没能时常地视个频，好好看看。总是幻想着来日方长，但并不是每次都给你机会，此时此刻，再多的后悔与自责都替代不了这迟来的愧疚。
生命是脆弱的，人生是无常的，有些事做错了，可能还有改过的机会；但有些人错过了，再没有机会遇见。因此，要好好珍惜对你负出真情、真心的身边人，别等着失去了才追悔莫及。
刚刚过去的那个周日，阳光灿烂，心情美丽。
接到好友融的电话，说她家先生回牙，给我捎来他们一家暑期去威海度假时给我买的花瓶和包包。
一个欧式带把儿的水罐花瓶，里面融已经用也是从山东带回的苔藓给我栽上了一簇她精心选购的花草；一个风格简约休闲的草藤手编包，融说要我逛街买菜时用。——美物美情！
我喜欢，我感动！
放下手中的一切，一样样地专注欣赏这带着温度的礼物，怡心静好，暖温恒存。
我和融是从小一起玩大的同学，一起参加工作，是朋友亦是闺蜜。
谈恋爱、结婚，我们彼此都在身边。
我们渊源深厚的友情，有许多共同难忘的经历与趣事。
小时候，我们不是一起去她家玩就是在我家玩。
参加工作后，我还经常去她的单位玩，那时，她管理的图书馆是我最爱的乐园。
最难忘最能见证我们友情的还有这样一件趣事。记得当年融出嫁时，我用心地选了一套文房四宝送她。然后发现她的嫁妆里有一对她从齐齐哈尔买回来的皮箱。因为那个年代，我们出嫁时，都是要买一对皮箱做嫁妆的。于是，融答应在她再去齐齐哈尔进修学*时替我也买回来一对。那等到她放秋假时，先给我打来一个长途电话（因为那时候还没有手机），告知我她乘坐的车次，要我到时去车站里面接她，她真的给我捎回来了一对和她一样的香樟木的大皮箱子。但是说不清我那时稀里糊涂忙些什么，反正就是去晚了，没有接到她。结果瘦弱修长的她一个人背着行装，一手拎着一个很有重量的大皮箱下车回家……哈哈，知道她当时有多失望，后来她气得愤愤地对我说：也就是你吧！这要是换了别人，我早把这对箱子给扔了！
可以想象她当时无助的窘相，但至今每每回想，却都成了我心中别样的美好模样。
我们倆的儿子同岁，我们曾一起相约去做产检……后来，我们两家住在紧挨着的两个大院里，孩子们小时候两家经常串门玩……再后来，我们两家的爱犬，还是同一个狗妈妈的儿子。那时候，我们相聚时还常带着狗一起玩……
那些岁月时光，突然竟如蒙太奇镜头一般，纷至而来。
那些温情就像白天黑夜的来临和依依不舍的拥抱，悄然而又永恒。
那些曾经的故事，曾经的互温，曾经的情谊，会永远以一种潜在的方式和我们在一起。不管我们在哪里，也不管我们现在是在一地还是在异地，更不管我们是否已经老去，那些温暖美好的友情永远不会老，只要我们都还怀着一颗纯美的初心。就像我们爱的那些花儿，会一直在我们生命的一个角落里静静盛放，昔在，今在，永在，无声却暖暖的绿意长青。
人生友情美如此，足矣。
友情是什么？或许是大好年华的一起嘻闹，欢笑，又或许是雪中送炭的温暖与感动。它像藤蔓缠绕着心脏生长，也不忘为心灵遮挡那些暑热风雨，带去些许生机与希望。表上的指针带走了时间，有时，时间会让那藤蔓生长的更茂盛；有时，会让它长出划伤心脏的尖刺；有时，让它变得死气沉沉，毫无生机；有时，干脆让它断裂。而我的心上，已经多年不曾生长过碧绿的藤蔓。
心上的第一株藤蔓开着花，是美而又坚强的蔷薇花。幼年时，它就在我心里扎了根，从此为我带来了欢声笑语和暖意。当然它也遇到过风雨，只是没有被打倒，雨停，继续露出笑脸。
我依然记得那个矫健的身影。夏日的阳光晒黑了她的面庞，那支共享的雪糕还在我的记忆里，不会融化。一起走过的，是人生最美好的时光。那株藤蔓的离开，很疼。她要去异地的消息伸出黑色的魔爪将它连根拔起。我的心也感到了滴血的疼，是因为它的根，把我的心血一并带走。那天我捧着她叠的那盒星星，在心里哭了。一滴泪就是一颗星，说不定夜空也有离去的好友，所以才会有这么多的星星吧。至此，那株藤蔓离开了，留给我的只是回忆中的緑。
如今，我也来到了异乡。我的心像贫瘠的沙土，再也没有长出任何藤蔓。我唯一做得到的，也许只有用外表的坚强来掩饰内心的脆弱。也许在她们眼里，我只是一个不和合群的人而已。我也想哭，但我怕泪水会控制不住，就像洪水积攒的久了，终有一天会决堤。我也有我的渴望，我渴望友情。但我害怕这株藤蔓的再次离开。当她们三五成群，我只是默默拥有着渴望和友情。我渴望友情。每当我在异乡一个人想哭的时候，我就渴望着安慰。可没有人。也许没有想到外表坚强的我也有脆弱的一面，也许，根本就不在乎。可我的渴望，却在心底蔓延开来，我生怕有一天，友谊会真正与我无缘。我渴望友情，渴望那株藤蔓……
——散文欣赏 (菁华3篇)
夜色中的呢喃
午夜两点整，夜色是那样深，深得看不见自己的脸，看不见自己的灵魂。
面对空荡荡的房间，一个人，突然想起已经失去的昨天，有种莫名的悲伤。我想哭，但是我没法儿哭。毕竟，哭是需要的理由的。现在，我没有哭的理由。因为，莫名的悲伤不足以让人哭。
人，总是这样自作聪明吗？我不知道，我其实也想过，为什么到现在，我依然幼稚。虽然很多时候，很多人说较同年人我多了些沧桑感，或许是未老先衰的感觉，也可能是因为我的无病**。
现在，这个夜里，我还是我，我不是天真的孩子，也不是深沉的老人。对于现在，一切都与我无关。我不去关心我的月薪，因为我没有工作；我不关心爱的人在何方，因为一切都是注定的吧！我更加不关心我会成为什么样的人，因为我现在连做好自己都很难。
假如有人告诉我，看好我。我会打心眼儿里高兴，我会衷心感谢你。但是，我知道自己有点儿烂泥扶不上墙的范儿。阿斗的感觉，是我现在最大的感受。或许，妄自菲薄不是我的本性，但是人贵有自知之明。我还理解一点儿自己，毕竟，我错过了许多足以让人羡慕的机会，无论是过去还是现在以及将来。我确信。
如果，现在，有一个人可以提醒我，错过了什么，我或许会不以为然。因为，我向来都不会为了失去什么而扼腕叹息，发生了的就是合理，一切随缘，尽在无言中。正如泰戈尔所言，如果为失去太阳而流泪，我也会错过夜晚的繁星。
诚然，我不是一个诗人，也学不会满腹诗文。我也不是哲人，总能从自己的生活中总结出什么经典。现在，一大把年纪的我，很少能像同年人那样成家、立业。现如今的我从骨子里面透着一股不负责任和玩世不恭的气息，在许多的热闹的场合，我更喜欢当一个看客。在待人接物方面，我历来坚持扮演过客的角色，因为我害怕自己的不解风情影响了他人的精彩呈现。
我，总是这样一个人自说自话，很多时候，都忘记了自己是生活在一个竞争的社会，生活在一个你争我夺的时代。在这样一个社会里，人生如逆水行舟，不进则退。我心里也明白，我自己不愿意去接触、面对新的挑战，是自己在断自己以后生存的路，但每每看到周围的一些我认为的尔虞我诈心中总不是滋味，感觉人这一辈子，其实很短，但是要做到问心无愧，真的很难，尽力而为总是可以的吧！
在过去的日子里，我犯过了所有人都可能会犯的错误，也犯了很多人从来不会犯的低级错误。可能很多时候固执己见是一种*惯，可是这样的*惯于人于己都是有害而无益的。善待自己，善待他人，善待自己所拥有的，也善待他人所拥有的，总之，善待这个自己赖以生存的环境，这样才能过的快乐点。
曾有你的天气
我的心底里，一直有一个深藏的的秘密，希望，未来的某一天，盼望，自己变得完美的那一天，我们，只有我和你，就像歌词里说的那样，在那个我们共同熟悉的城市，在一家拥有我和你共同记忆的街角的，咖啡店。
怔忡，惊喜，回忆，闪躲，最后*静的四目相对，淡然一笑，有好的说一句：“好久不见。”最后，我们还能坐在一起品一杯带有回忆味道的苦咖啡，不再去说从前，只是寒暄……其实，我只是想向你说一句：“好久不见，分外想念。”其实，我只是想再见你一面，只一面，我，想让你看到现在的我，改变后的我，爱笑的，坚强的，勇敢的，乐观的我，不再是从前那样，永远的存在于人群之外的，沉默的，自卑却又冷漠的我。
我只是想，即使今生不会再有交集，惟愿你记忆中的我会是美好的，自信的明朗的女孩，是懂事的，温婉的。
我们就那样，相对而坐，聊着生活，聊着改变，聊着我们共同认识的其他人，聊他们的改变，唯独，不要提起我们的，只有我和你的岁月。然后，我们微笑着转身，背对背，继续走各自的路，不说再见。
我期待着这样的一天，尽管我清楚，我们，只怕很难再见，更别说是偶遇，可是，有谁能管住自己的心的呢，能管得了她的胡思乱想呢，没有办法，我就是这样，固执的期待着，与你紧要一次就够的，重逢。
曾经，曾有你的天气里，那段已成回忆的岁月，你知道吗，真的让我很怀念呢。空气里，有你淡淡的味道，抬起头，可以看到夕阳下你略显忧郁的侧脸，头顶，会传来你好听的带着宠溺语气的声音，向前看，会看到那一群可爱的人儿，你和他们，包容着我的小脾气，呵护着我过分的自尊，无聊的时光，有你，总是很容易很好打发，失落的心，遇见了温暖的你，总会很容易的快乐，充当着出气筒的你，总是任打任怨，不论我有多不讲理，你都不会生气，笑着让我打让我骂，把所有的错，往自己身上揽，尽管，每一次，错的人都是我……
回忆，我们两个人的回忆，每次想起，都让我感到幸福，尽管回到现实时又难免会有失落，可是，远不及，你曾给我的温暖与快乐。
在我人生最晦暗的时候，你是我生活中唯一的耀眼的温暖的美丽的，一束光，赐予我温暖，给与我希望，虽然，你没有陪我到最后，可是你给的温暖还在。
也许没有你，我今日还是会固守于自己的城堡，像一只受惊的刺猬，遇见你，是上天对我的厚爱，爱上你，是我这一生最为幸福，最为骄傲的，的一件事情。
想再见你，想亲口对你说一声感谢，你的付出，我都懂，只怪当时不懂爱，错过，也许是偶然中的必然，可是仍然不后悔曾与你相识相伴。
想再见你，想让你知道那个曾经脆弱的不堪一击的我长大了，会照顾自己了，不愿再让你牵挂，让你伤神，只愿你，一切安好。
想再见你，想对你说我不怨你，这世间的路，能与你相伴走过一程我已满足，我明白，你的无奈与不舍，我清楚，你要走的路，我没办法随你一起，那就，允许我捎上对你的祝福。
愿君，得偿所愿。
愿君，此生幸福。
奋斗从那一刻起，注定要顽强
奋斗，不是豪言阔语，就不该在文字上有它的点滴史。
我不知道怎样面对它，它就是简单的两个字：奋斗。它不起眼，这便是它的唯一美。我把这两个字拿出来，让你去衡量你周围的人，你会发现周围的很多数人都显得*庸，这便是它的不起眼之处，事实上人人都在奋斗，只是好多人把它高调化了。
当你总结经验的时候，或许是先流下苦难的泪，或许是先洋溢成就的舒心，这本就是一历程，流下劳累的汗，拼下惩强的那一口气，无畏的便是那个顽强！
没有人在写奋斗的时候会加一些华丽的词藻。因为它根本加不上，它很普遍，如果让拍个电影版的奋斗，素材便是一段人生，读不出奋斗，却读出了艰苦，体会那段不同寻常的路，会在心里流下理性的热泪，这就是那个顽强打动了奋斗的心，于是在那一刻，默默的定下属于自己的“计划”。
曾经听过励志的演讲，都是慢慢的在潜移默化种被一种感动，激发心底的动力，于是暗暗握紧拳头，咬牙齿提醒着自己：“我该努力了！哪怕是前方有“刀山火海”也一定要闯！”
时间便是顽强的一个标志。人，是有惰性的。这惰性来源于哪呢？归根揭底就是一种心态，当一个目的经过艰苦的跋涉，最终达到了，成功了，总是不可能立即投入新的“战斗”，给自己安排休息的空档，这空档便是惰的温床！不喜欢付出，但想得到回报，便是惰的开始，于是，那份原有的顽强也会被这“风”吹“残锏败铁”！
吃的苦中苦，方为人上人。这既是奋斗中无言的壮举。如果很苦，那我鼓励你！而且还要骂你！为什么会苦？如果是真想对待某种梦想，在艰难的奋斗中最深刻的回忆的便是“领悟”的甘甜，丝丝脑海，丝丝手前。
总是有人感叹人生短暂，可是经常自己会过头来看看，却发现自己还是一事无成，自己连奋斗的勇气都没有，更别说成功了，奋斗是需要勇气的，是要能承受巨大的压力的，是要吃很多的苦的，固然如此，我们还是要为自己的人生拼一把，那怕穷的只剩下空锅、空米袋，也要为之去付出，不然就永远过着那种碌碌无为的日子。也许我们都应该想想自己未来的出路了，不要麻木的走下去了！
如果你在，我会与你把酒言欢
这个世界陈列在我们眼里的只有所剩无几的希望，然而，都被岁月消磨殆尽。
几天的时间，沉默独对让心境变得明净，何必自扰，为着一些既定的事理，于是，清晨醒来的第一件事便是拉着家里的老狗出去溜达，不能与人说的话，有时*惯对着这样一个略懂人性的动物诉说，偶尔它似乎听懂了我的话那样，在我叫它归家时乖巧地跟随着我的就脚步默默地走着，记得从前我对蒋说过，如果我老了，没有依傍的时候，会养一只狗，然后我与它相依相伴，或许比起孤单，这样也是好的。
一个人总是食无定时，然而，在这漫长的孤苦中，我想已经学会了把自己照顾，每天会为自己做喜爱的饭菜，人总是这样，在谁也不爱你的时候，你就只能学会自爱，于是，我告诉自己，除了坚强，你别无选择，也许悲伤总是会过去的，只是时间的长短罢，忘了何时开始，宁愿独自一人面对所有的悲戚，也不愿反复去诉说得到别人的理解。
没有人能够一直留在原地，我们始终远远**地在行走着，这是我后来懂得的道理，在被孤独围困的那些时日，生活是艰涩的，心情失落到极致，只是哪管他人悲喜，地球仍在转动，生活也必须继续，文字陈述不了凌乱的心情，兜兜转转，灰暗一直尾随着我的脚步，不肯离开，我以为，被迷蒙笼罩的天空不再能看见晨曦了，然而，所有的晦涩都走到了尽头之后，终于看见天边美丽的夕阳了。
时间总在不断地捉弄人，让我喜了又悲，悲了又喜，当一切已成过去后，我才知道，时间本无心，有心只是人罢了。
八月的心情起起伏伏，一个人的岁月清清静静，孤独进驻之后，似乎再也没有什么可以刻骨铭心的了，日子过成了开水状，失落的情感，止不住一切的清淡，看在眼里，记在心里的，似乎都没有了踪影，一个人，一旦对人事疲惫，就再也唤不起昔日的热情了，这到底是时间的问题，还是人心凉薄了。
午间，下了一场雨，天气阴凉，恍惚间，以为到了秋季，喜欢这样的凉意，薄薄地吹在脸上，疏散了心中的烦忧，总喜欢秋冬这两个季节，然而，广东的秋冬总是这样短暂，因它的稍纵即逝让我禁不住生起惆怅。
这样的雨声，勾起了不少回忆，然而，孤独有些沉重，伏在心上，有时渴望人的陪伴，只是，温暖总是可遇不可求的，因此，开始不对他人言说心中的苦闷，不去渴望，不去期求，终是因为害怕失望，所以独自哀戚，封闭了来路。
听着歌，看见窗外木棉树的叶子都静了，这样安静的时光，我知道，如果你在，我会与你把酒言欢，只是，太阳都西下了，天都黑了，我自始至终只是一个人喝着清水，想着这样无边无际的事情，不过是一声默念，一阵唏嘘吧。
阳光下我们手牵手
夜，很静很静，依然没点睡意，于是为自己煮了杯咖啡，对影自饮, *时最喜欢闻咖啡的味道，所以我常常让那焦焦苦苦中蕴甜的味道填满整个屋子。有人曾对我说：“咖啡就如人生，不同的喝法和煮法都会酝酿出不同的味道”。我很少喝咖啡，但是今天握着咖啡的感觉，就像握着温暖的感觉，这个夜，就让它在宣泄和默然之间过去。
静寂里，对着温柔的灯光，想着自己的心事，或者什么也不想，只是静静地坐着，静静地听着。耳边仿佛有舒缓的音乐传来，那音乐仿佛不是从什么音响里传出来的，而是从心里流出来的，声音从我的屋子里一直延伸到远方，被这安适的情境所陶醉，所牵动，所感动。随泪水任意的去流，随时间任意的流逝，只要这片刻的宁静。
有人说*淡的人生是一件很幸福的事情！可是，为什么每个人都是那么力争完美？拥有完美人生，就象有了翅膀可以飞上蓝天，无数次的期盼就实现自己的梦想，可是行路匆匆在人生旅途中，总有那么多的迷惘和彷徨。
此时我的爱人，你总是托起我，逝去我眼角疲惫的泪水，可是明明我看到你眼中的泪光也在闪，相拥在一起，我们唯一能做的就是相互的鼓励，是啊，工作，学业，负重的压力在渐渐的压垮我们，而前面的路到底有多远？到底还要怎么的努力？
我们一路努力的走过来，努力的结果是欣慰的，小小技术主管的我，大学教师兼系领导的你。我们是不是很骄傲，是不是应该感觉生活的轻松呢？可是社会的压力，竞争，迫使我们继续求学之路，路艰难但必须走，真的好想倒下，不在起来，而你总是扶起我说“宝贝，我们一起坚持，一年就一年了，我博士毕业，你明年也毕业了，到那时一切都好了”迎着泪水，我拼命的点头，恩，好，我会好好的，我们一生携手一起努力，虽然满身的疲惫，满眼的迷茫，但是有你，有你的呵护和牵住我的手，我答应你，我会好好的。
人生也许就是如此，疲惫，坚持，努力。人就如一颗尘土，匆匆游走的岁月中，而我唯一庆幸的是有一双爱人的手牵住我，一路呵护我，我知道，人生因爱而美丽，感悟一次激励一生，十指相扣，一生相守。
泪滴进了咖啡，凉了，咖啡依然清香，也许生活就是这样，在这充满极度诱惑的社会，就象香气逼人的咖啡，令我们总是不由自主地停下脚步循香而去。这之后，我们会不断地品味，不断的感受：原来人生有如这杯不加糖的咖啡，刚开始有芬芳的香味，喝下去却有浓浓的苦涩。有的人也许从此弃杯而去，只要一杯淡淡的矿泉水；但有的人，怎样也忘不了这苦尽甘来的醇香！追思着其中那般风情的旖丽……
夜，静静地酣睡着。思绪，轻轻地飘荡着。仿佛看到阳光下我们手牵手的身影，我知道，未来的明天我们的阳光是灿烂的，让我们一起用幸运的心，拥抱幸福的自己吧！
不在服务区的爱
一年前，我的爱情断了线，到现在整整1年零25天了。
那是第一次真正爱上一个人，关于他的一切，虽然短暂，从相识到相离13个月零13天，但记忆忧新。
和他的开始没有一点浪漫可言，吴是我们俩共同的朋友，有一次去她家玩，想打牌，正好三缺一，吴一个电话就把他招来了。他进来时，穿一件深蓝色衬衫，黑色西裤，戴着度数很高的眼镜，很文雅的样子。吴介绍我们彼此认识，感觉像是很熟识的朋友，只是好久不见。年轻人总是很快就熟悉起来，我和他打对家，我的牌技不好，但手气不错，和他配合的很是默契。
之后又有过几次接触，大多也是在吴的招缆之下，大家凑在一起玩玩，放松一下心情。偶尔的闲谈中了解到，他也是一个人在这个城市里生活，朋友不是很多，吴的丈夫是他的大学同学，也是很要好的朋友。一个人无聊时就来她家蹭饭吃。
“有时候真希望有个象吴家一样的家，和一个心爱的人，一块做饭、吃饭、吵架、逛街，一定很幸福。”说这话时，他有点沉醉在自己的想象中，有一种向往的陶醉。以前我以为这种柔情的话只有女孩会说来，而听到一个大男孩这样说，却是第一次，如果说他打动我，可能就是那一刻吧。
也不知道我们是怎样开始单线联系的，反正当我们手牵手出现在吴面前时，她和她丈夫都十分意外，但好像也在意料之中。
后来，他告诉我，他喜欢我是因为我的任性而随和的矛盾的个性，多次聊天发现我是一个懂得爱懂得感情的人，天知道，我做过什么会给他这种感觉，反正我们就是这样相爱了，而且爱火如炽。
开始时，我们天天打电话，象所有热恋中的人一样抱着电话不放，上班的地方离的很远，但我们总是在下班后挤一个多小时的公车，到离我们两个相同距离的一条小吃街去吃饭，散步，然后分别回家。有时候因为塞车，本来一个小时的路程可能要两个小时才到，但我们彼此没有怨言，能在一天的工作之后相视一笑，一块吃饭足以抵消任何的不快。
三个月后，我们同居了。本来他不同意的，他说他要对我负责，必须结婚之后才可以住在一起。可是我没办法在每天吃完饭之后，再依依不舍地放他走，好像每一天的告别对我来说都是一种煎熬，虽然第二天我们还会再相见。这一次，我的固执、任性让他束手无策。
然后，我们登记结婚，没有举行什么仪式，只是双方的家人朋友聚在一起简单认识了一下。我们一直认为，所谓的仪式是给别人看的，而且我们也没有能力大肆铺张，相信有爱，我们就什么都有了。
我们终于过上了他所说的生活：和一个心爱的人一起做饭、吃饭、吵架、逛街，而且乐此不疲。两个人的想法总是出奇地统一，对于事情的看法也常常不谋而合，当然偶尔也有纷争，但那只是生活的小小点缀，稍纵即失。 夜里睡在他身边，我常常从笑声中醒来，然后看着身边的他，就不愿再睡去了。有很多的夜晚，我就是这样为他失眠——他紧锁的额眉，偶尔的梦呓往往叫着我的名字，然后无意地伸出胳膊，让我蜷缩在他的臂弯里……
每天早上上班，我们总是相拥而别，这渐渐成了我们默守的*惯，就象每天必须吃饭一样，从不曾落下。他比我早半小时出门，每次总是把我从被窝里抱起，看我收拾一阵，再出门上班。偶尔他也会有例外，坏坏地掀起被子，大叫：曝光了，我很无奈很幸福地任他捉弄。
后来，为了方便联系，他送给了我第一部手机，那是除结婚戒指之外，他送给我的最贵的礼物。
之后我们就天天给彼此发短信，只要是不在一起的时间，只要是稍有空隙，说一些让彼此心动的话，问候一下彼此的生活，那种亲密与关心，仿佛是一坛沉年的老酒，让我们彼此沉醉不醒，余香悠然。
有一次，我去天津看一个朋友，之前告诉他，可能要在朋友家玩一两天，他有些不舍但还是点头答应了，并且提醒我不要关机，随时联系。朋友住在一间简陋的地下室里，因为很久没见，那晚我们聊了很久，很晚，差不多3、4点的时候才有了倦意。在快要进入梦乡的时候，被“咚咚”的敲门声吵了。谁呢？这么晚？开门时，他和另一个朋友赫然站在门口，看到我，像瘫了一样，顺着门框滑坐下去，脸色苍白，好象经过了一件很可怕的事，我吓坏了，急忙蹲下扶住他。
“都是让你吓的，”同行的朋友对我说，“他给你发了无数短信，不见你回应，晚上应酬完工作上的事回家打你手机，总不在服务区，以为你出了什么事，叫我连夜开车送他来这儿找你。我说没事，他还不信。”
这才意识到，朋友的地下室信号不好，而我们一直在里面聊天，却唯唯忘了他。
“以后再有这样的事，我宁愿你杀了我！”他爱恋而满脸激愤地看着我，突然又紧紧抱住我，差点箍得我窒息过去，然后，有液体落在我肩头，烫烫的，他吓哭了…………
一年后的现在，我还原了单身，过着一种波澜不惊的日子。
偶尔也会有人走*身边，用一种爱怜有加的眼光试图读懂我，有时候我恍惚地以为是他的替身，他舍不得我，回来看我了，只是稍一静下来，就有了一种背叛的感觉。他非他，我却还是我，关于爱情的定义原来只适用在他的身上。慢慢地我学会了与别人调侃感情，用一种无所谓的语气，用一种旁观者的身份和朋友谈感情的事，但都是别人的，自己的是一片空白。
夜里还常常像以前一样醒来，有时根本就不曾睡，也会*惯地看着身边那个空空的枕头，虽然已经早没有了他的体温、体味。累了，也会*惯地蜷缩着身体，但却没有了他的臂弯做我的枕头……… 闹钟成了我最好的朋友，代替他每天准时叫我起床，有时候会不由自主地掀起被子让自己曝光，但瞬间就惊醒了。
1年后的现在，我还用着他给我的手机，也常常收到一些短信，朋友的，亲人的，只是没有他的。有时去偏远的地方，也去过以前那个朋友的.地下室，但我总是急急地回来，等他给我发短信，等他打来的电话。
1年又25天前，我像往常一样在门口与他拥抱、吻别，延续我们每天的*惯。
那天他要和一个同事出差去外地，要三天才可以回来，我们从来没有分开过三天，所以真的有点不舍，所以那天的拥抱我们花掉了三次的时间，他笑着说：“我要把明天、后天的拥抱先行享受了。”
路上的时候，他给我发过两次短信：亲爱的，我们已经出了京，我开始想你了。
宝贝，这儿是山路，信号不太好，晚上到了再给你电话吧。
然后，我就很幸福地等着他的电话，等………
可是再也没有等到。
后来，我给他打电话“对不起，您呼叫的用户不在服务区”……
我开始给他单位打电话，给他的同事，上司，朋友，给同行的同事的家里打电话，找一切可能联系到他的人，然而，一切都是陡劳的，我忽然有了种被世界抛充的感觉，整个的像从地球上飞旋了出去，我找不到他，也找不到了自己。
23个小时之后，有人告诉几*疯狂的我：
在一个急转弯时，由于路线不熟，他们的车与另一辆车撞了，翻下了山，同行的三人两个再也没有回来，一个永远也站不起来了。
……
送他走的时候，我没有哭，现在也没有，我在等他的电话。
后来，我去了他出事的地方，在那个山涯下找了两天，都没有找到他的手机。
……
我每个月都会按时替他交费，每天都会打一次他的手机，发一个短信。
每一次，我的爱情都回应我，“您的用户不在服务区。”
同样活着，境界却全然不同
生命，对于我们每个人来讲，都是那样的短暂，所以我们最需要做的，就是活好属于自己的每一天。
可是，时下却有太多的人，为了那些所谓的面子，而互相伤害着、痛苦着、算计着！如此的一生，真让人觉得可悲、可怜、可叹啊！
在我的人生观里，我认为一个人活着，什么可都以不要，也可以什么都没有，又或是曾有过又失去！但是尊严与人格那是必须要的。也是一个人，一个做为人所必须配备的。
可是，在时下这个社会里，有很多人，为了生存却可以出卖尊严，出卖人格。甚至还有更离谱的是心甘情愿地去出卖，出卖了还觉得洋洋得意。
对此，我不能理解。所以我只能帮她们定义，定义是她们身上没有任何东西，只是一具没有了灵魂的壳，一具空空的壳体！可以踩之、可以弃之、也可以捡之。
对我来说，我实在是不知道什么叫做面子。因为，在我的眼里，最重要的是里子！只要是自己认准的，我一定会坚持走自己认准的路，而且对自己充满自信，对自己的选择充满信心。
同样得活着，同样的为了活着而活着。但是，各人活的境界却大不相同，有太大、太多的差异。
当面对同一件事情时，不同的人有不同的心态。有的人会被人所摆布、任人摆布，而有的人却是立强坚定，丝毫不会受到外界的干扰。
有些人，他们只要碰上了个别人的否定，便会出现摇摆不定，继而扼杀掉自己原来的想法与观点，按着别人的意思去走。于是，在别人的议论中迷失了自己的方向，从而失去了自己的本色与个性，成了一个不伦不类的人。
还有一部份女人，经常为一些外界的小事而斤斤计较，活在一种丧失心灵自由的牵制中。而有些女人的身体、尊严、甚至于她们的语言与思想都能够卖给男人，从头到脚没有一样是属于她自己的。这样的女人活着是最悲哀的女人！
只有心灵*和、懂得如何控制自己情绪的人，才可能活得悠闲、活得自在，时时显示出一副从容不迫。
因为他们是为自己而活，不为小事而斤斤计较，辗转难眠。他们不会受外界的干扰与变故，他们懂得适当的调整自己的心态。
我也一直这样认为，只要自己的心态不变，那么外界的任何事物都不可能会影响到自己的心情的。你们说是吗？
岁月在时空中轮回，擦身走过时光的桥，青春渐渐远去。我行走在红尘的路上，细数日月，人生过半。一路走过坎坷风雨，在悲欢中离合。那深深浅浅的脚印，踏过*淡与繁华，岁月的沧桑演绎几许悲凉！
春来秋往，花开花落，最痛的是落红几许，最凄凉的是人生短暂，很多事情不能如愿，却不得不随着时光远去心感无奈，而不能重新来过留下遗憾！面对岁月，也只有笑对，人生如此，对错若何。山河依旧，春色依然，不一样的是物是人非。岁月不老，年华苦短，看花落，只能惜叹！回眸往昔，那牵手春水桃花的浪漫，于灯火阑珊处成为彼岸。那天荒地老，海枯石烂的誓言，已随时间的长河飘远。那一段美好的流年记忆，成为一份不老的眷恋。
红尘往事，不堪回首，带着一份执念徐徐前行。一路走过，风风雨雨，沿途的风景擦身而过。有些人，有些事，就象沿途的风景，错过了就错过了，就像人生途中的风景，今时的风景错过了，来时再看同样的风景，但此时的心情也非彼时的心情！世间最悲哀的事，不是伤心时没有人知道，而是欢喜时没有人分享！天下虽大，知音难觅，懂你的人太少！人们每天匆忙擦肩而过，各自忙碌着，谁会停下脚步来理会你。生活在这样的世界里久了，心里难免会有一些失落，有一丝薄凉。并非是我冷漠，而是有些忧伤和无奈罢了！随着岁月远去，那一份忧伤和无奈，温暖和薄凉也不知飘到哪里去了。人生中总会有些许悲伤与难忘，欢喜与流离，失落与迷茫。而在芳华过后的那份悲凉，却是无人能懂的。那生于心底的无助与心酸，忧伤与失落，没有一个知心的人来懂！路，还得继续，走走停停，偶尔回头看一眼来时路。那曾经儿时无忧无虑的欢乐，那青春年少时的轻狂懵懂，和那一腔热血宏图满志后悲凉的心灰意冷，沟沟坎坎，是一路的艰难与无奈。而今看着身边的亲人和朋友，一个个的离去，没有一个人能陪你走到最后，想想心中就一阵阵失落凄凉！时光就这样不经意的化作一缕轻烟，在时空里飘远！
那曾经在最美年华相遇的美好，只如烟花一瞬的绚丽灿烂。而后，却要用一辈子去刻骨铭心。花前月下的浪漫，是人生最美的亮点；卿卿我我的柔情，是最幸福的甜蜜；那离别的牵挂，是发自内心的撕扯疼痛。阡陌红尘，又是一季花开，花红依旧，唯独没有你。看着满眼的春色，心情黯然。一个人的路，走走停停，总是期盼着你在前方等我。在那春水桃花湖畔，烟花灿烂的岸边，再次遇上你。然而，却是一次一次的失望。仿佛你从我的世界消失，我的世界你从未来过。可那曾经的一切，依然如昨。你能懂一个人看烟花的滋味吗？那一瞬间美好后一个人的痛！那徘徊不肯离去的落寞身影，和那满怀期盼的眼神！细数落花，残月疏影杨柳岸。孤身只影站在岁月的岸边，看彼岸花开，等待，又是一世轮回千年。相对年年，风吹衣发，凄凉满怀！却不知眼角湿润，是对你的思念还是忏悔，说不清道不明，只觉得心里好痛好疼。若问几许愁，一江春水流。面对花开，记忆深处，依旧是你轻颦巧笑嫣然。对月遥望，寄思念于千里，你是否感知我的心意。漫漫长夜，孤独难有温暖，寒风不解人意，不知我经久不散的叹息！
半世流离，只待昭华散尽，归于红尘深处。那再也回不去的芳华时光，我该拿什么来复制。那段情，曾经如此的执着，如今那又怎样。人生只不过眨眼光年，在轻与重中衡量，在苦与痛中挣扎，在喜与乐中欢笑，那幸福甜蜜，在与你心动相对中是无悔的心慰。揣着对你的执念，不后悔爱过，只恨上天为何不让我们一路相伴走过，只是凄凉一个人孤单的落寞！人生最痛的不是离别，是再也没有相见的回忆。人生最难的不是上天难，而是无法回去的曾经过往年华！
转眼奔三十的人了，系数一下，在自己经历的那段生命里，有两个女人，每当自己落寞消沉时都会想起：母亲，爱人。
从我的生命之初算起，母亲作为我生命中遇到的第一个女人，给了我生命和生命之初的滋养。哺育我**的是她，教我走路说话的是她；长大后，嘘寒问暖的是她，照料起居的是她；再往后，两鬓斑白的是她，心力交瘁的是她。
作为第一个女人，她从我生命的开始到她生命的结束，在她生活的那幅画里，我始终是主角。奉献她的大半生，为的是满足自己孩子从小到大，从弱到强，从不谙世事到对生活轻车熟路的那种成长的幸福感。
遇到这样一位女人，是我生命里的一种超脱和升华。自己无偿的享有她给予的全部虽然有时她也会无助和乏力，但是她是释然的，在她看来她是一位母亲，仅此而已。
在我成长的那个阶段，我遇上了另外一个女人。她是我生活的希冀，在我看来她是我生命的另一半。在与她相处的日子里，这个小女人充溢这我的生活。傻傻的，可爱的小女人有时也会耍些小脾气，但是给我的却是她最真最纯的爱恋和依赖。
那个几天见不到我就噘着小嘴嚷着“我想你”的小女人，让我体味着爱情的甜美。和她在一块心里有种满足，那是被爱情洗礼的幸福。憧憬着能和她走到生命的尽头，对于她我会用一生去呵护和疼爱。
如果拿她和母亲做一个不成立的对比的话，那么，母亲教我做事，她教我**。我生命里，给我生命和让我重生的两个美丽的女人，她们分割着我的心房，各占一偶，却在我生命里镌刻着两种爱：亲情和爱情。
我很幸福，因为我有两个家，一个家里珍放着根，一个家里娇藏着芽。在根那里我汲取成长的营养，一条条根系努力的维系着这株叫作家庭的大树，并且拼命的赚取成长的资本。在芽那里，我接受最干净的阳光，呼吸最纯净的空气，一颗颗幼芽承载着爱的希望为那株叫家庭的大树繁衍生息。
芽也会变老吧？那时候，芽就成了根，而那条根已经被岁月腐蚀成了泥土，但是却紧紧地依附着新生的根，为他们付出最后的养分。岁月在流逝，在这株树上，芽成了根，根成了土，又有新芽长出，循环往复。无数的芽长出来，无数的根成了土，但是却使那株叫家庭的树蓬勃生长，我们从那株树里汲取出一种支持成长的液体，取名叫爱。
——名人写母亲的散文欣赏(精选五篇)
在我们家里，母亲是至高无上的守护神。日常生活全是母亲料理。三餐茶饭，四季衣裳，孩子的教养，亲友的联系，需要多少精神！我自幼多病，常和病魔作斗争。能够不断战胜疾病的主要原因是我有母亲。假如没有母亲，非常难想象我会活下来。在昆明时严重贫血，上纪念周站着站着就晕倒。后来索性染上肺结核休学在家。当时的治法是一天吃五个鸡蛋，晒太阳半小时。母亲特地把我的床安排到有阳光的地方，不论多忙，这半小时必在我身边，一分钟不能少。我曾由于各种原因多次发高烧，除延医服药外，母亲费尽精神护理。用小匙喂水，用凉手巾覆在额上，有一次高烧昏迷中，觉得像是在一个狄窄的洞中穿行，挤不过去，我以为自己就要死了，一抓到母亲的手，立刻知道我是在家里，我是*安的。后来我经历名目繁多的手术，人赠雅号“挨千刀的”。在挨千刀的过程中，也是母亲，一次又一次陪我奔走医院，医院的人总以为是我陪母亲，其实是母亲陪我。我过了四十岁，还是觉得睡在母亲身边最心安。
母亲的爱护，许多细微曲折处是说不完、也无法全捕捉到的。也就是有这些细微曲折才形成一个家。这人家处处都是活的，每一寸墙壁，每一寸窗帘都是活的。小学时曾以“我的家庭”为题作文，我写出这样的警句：“一个家，没有母亲是不行的。母亲是春天，是太阳。至于有没有父亲，不非常重要。”作业在开家长会时展览，父亲去看了。回来向母亲描述，对自己的地位似并不在意，以后也并不努力增加自己的重要性，只顾沉浸在他的哲学世界中。
在父母那时代，先生小心做学问，太太操劳家务，使无后顾之忧，是常见的。不过父母亲特别典型。他们真像一个人分成两半，一半主做学问，一半主理家事，左右合契，毫发无间。应该说，他们完成了上帝的愿望。
母亲对父亲的关心真是无微不至，父亲对母亲的依赖也是到了极点。我们的堂姑父张岱年先生说，“冯先生做学问的条件没有人比得上。冯先生一辈子没有买过菜”。细想起来，在昆明乡下时，有一阵子母亲身体不好，父亲带我们去赶过街子，不过次数有限。他的生活基本上是衣来伸手，饭来张口。
旧时有一付对联：“自古庖厨君子远，从来中馈淑人宜”，放在我家正合适。母亲为一家人真操碎了心，在没有什么东西的情况下，变着法子让大家吃好。她向同院的外国邻居的厨师学烤面包，用土豆作引子，土豆发酵后力量非常大，能“嘭”的一声，顶开瓶塞，声震屋瓦。在昆明时一次父亲患斑疹伤寒，这是当时西南**一位校医郑大夫诊断出的病，治法是不吃饭，只喝流质，每小时一次，几日后改食半流质。母亲用里脊肉和猪肝做汤，自己擀面条，擀薄切细，下在汤里。有人见了说，就是吃冯太太做的饭，病也会好。
我的母亲是一个*凡而朴实的女人，生长在六十年代，出生时姥爷就去世了，家里穷，为了给舅舅娶媳妇，母亲便缀了学。母亲这一生不认识多少字，至小就缺少关怀，靠自己，一个人走南闯北，最终嫁入了王家。
父亲有时谈起母亲，都笑说：“你母亲是天底下最勇敢的女人。”母亲与父亲的婚事是遭到所有人的反对的，而母亲执意要嫁给父亲，就与娘家人断绝了所有关系。八十年代的生活，在我们那个山村里还算很落后，母亲跟着父亲并没享多少福，连父亲都说，母亲这一辈子够苦的，也够坚强的。
母亲在自己的印象中吧，永远都是最疼爱自己的人，记得小时候父亲外出求财，一个人在大山大水里穿梭，母亲就在家里种地带我和弟弟，家里那么多地，就靠母亲一个人做完，山里没有自来水，没有电灯，母亲每天早早就去井里担水，晚上做完农活还要教我读书认字。
我很小就识字，这一大部分都来源于母亲的功劳，母亲虽然认字不多，但很小就教我一些简单的字，教我如何给父亲写信，这辈子，生*的第一封信就是在母亲的教导下写给远方的父亲的，还记得那个时候，母亲告诉我，亲爱的是用在*辈之间，对父亲，要用敬爱的。这一辈子，都不曾忘却这两个称呼之间的区别，这也来自于母亲的深刻教导。
五岁那年开始读书，从家里走到学校，要翻很多座山，记得去报名时，因为自己年龄太小，一年级的老师不肯收我，但见我聪明，又舍不得放弃，而同村有一个与我一般大的女子，她见我不读幼儿就能上一年级，她的母亲也要求她的孩子不上幼儿直接进入一年级。而老师就考我和那个女子数数，谁数到五十，谁就进一年级。第二天再去报名的时候，母亲在路上背着我，一路上教我数数，不停地说，我的大儿子最聪明了，一定能数到五十，一定能上到一年级。还好，我没辜负母亲的希望，老师考试时，我数到了五十，而那个女子因为数不到，就没能上。她的母亲就天天闹，老师最终无奈，只好不收我。小时候的我很喜欢读书吧。母亲说，那个时候老师不收我，我就天天守在一年级的教师门外，在那里偷听别人上课，就是不肯进幼儿班。母亲说的时候总是很骄傲。其实我知道，我的小时候的聪明都来自于母亲的教导，母亲用心良苦地教导，我才能有此小小的聪明。
小时候读书，母亲每天都送我去上学，而我们要走的全是山路，我小的时候个子很矮，人又很胖，走路往往最慢，经常赶不上同龄的伙伴，母亲就天天背我，直把我送到教室，看我在安心上课，才离开，下午放学又早早地来接我，晚上就点着灯陪我写作业，读书。现在回去走那山路，才知母亲那时有多么辛苦，而耳边经常响起的却是母亲对我说的，好好读书，等你长大了，开车来接母亲，母亲就开心了。
上小学二年级，母亲就随父亲一起南下，外出求财，一别就是很多年，我与弟弟被爷爷奶奶养着，但少了母亲的教导，我也开始变得叛逆与调皮，经常打架斗殴，但成绩却从没落下过。现在想来，还是母亲小时候的教导有关，虽然自己那样叛逆，但心里仍然热爱读书，从不落下成绩。
再见母亲是在小学六年级，永远都无法忘却的是那个冬天，快过年的时候，母亲和父亲一起回家，回到镇上，就到学校来看我，我下课时，看见母亲站在教室门外，不知怎的，就一下扑了上去，抱着母亲一直哭。现在都想不明白，那时那么大了，为何还会哭？还会那般像个孩子，但心里知道，是因为见着母亲，那种亲切无法取代。
母亲回家后，天天送我读书，性格的反叛，经常惹母亲生气，记忆最深的就是读六年级时，母亲回家，快过年了，我读书要从山里走到镇上，早上五点钟就要起来赶山路，通常天没亮。而我见母亲回了家，就不想去读书，每天早上都拖在家里，母亲见了，就亲自送我，天很早，天又很冷，母亲就早早爬起来，陪我去读书，那个时候仿佛又回到了幼年时代，可母亲把我送到公路上要回转的时候，我却又站住不走了，母亲就生气，恼怒了，从路边拣起枝条，追上来赶我，我见母亲追，就拼命地跑，母亲见我跑，又停住了，她停住，我又停住，她见我停住，又来追我。一直追了很久，我知道母亲生气了，吓住了，就躲在路边的树林里。母亲见我突然消失不见了，心里又不放心，就在那条路上不停地找，努力喊我的名字，可我害怕母亲责骂我，就一直不应声。等天大亮了，我赶到学校的时候，母亲已经等在教室门外，见到我拖着书包来到学校，心里又是疼又是气，一把抱住我。
现在想起来，觉得自己真不体谅母亲，觉得自己真对不起她，可是心里也知道，那个时候，不愿意去读书，就是希望母亲陪在自己身边，怕她再离开自己。
也许，是因为我太不听话，太不懂事，老天才带走了我最慈爱的母亲，就那样无情地带走了，母亲躺在我面前那一刻，我不知道我是什么样的感觉，看着她苍白的脸，我以为她在沉睡，以为她只是给我开了一场玩笑，睡了就会醒过来，可是她却永远离开了我，再也不曾醒来。
母亲去世后，我一直不曾相信她就死去了，就那样离开了我，我以为她还会像小时候那样离开了我，在多年后的一个早晨，突然出现在我的身边，出现在我的眼前，可是等到桃花开了又谢了，她都没再回来。
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片，但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候，连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……
在梦里向我走来的就是这面影。我只记得，当这面影才出现的时候，四周灰蒙蒙的，母亲仿佛从云堆里走下来，脸上的表情有点儿同*常不一样，像笑，又像哭，但终于向我走来了。
我是在什么地方呢?这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门，走了进来，橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去，想到哥廷根的全城：我每天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙，斑驳陆离的灰黑色的老教堂，教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一闪，立刻闪出一片芦苇。芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是故乡里屋后面的大苇坑。于是我立刻感觉到，不但我自己是在这苇坑的边上，连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到，当我童年还没有离开故乡的时候，每个夏天的早晨，天还没亮，我就起来，沿了这苇坑走去，很小心地向水里面看着。当我看到暗黑的水面下有什么东西在发着白亮的时候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鸭蛋。我写不出当时快乐的心情。这时再抬头看，往往可以看到对岸空地里的大杨树顶上正有一抹淡红的朝阳——两年前的一个秋天，母亲就静卧在这杨树的下面，永远地，永远地。现在又在靠*杨树的坑旁看到她生前八年没见面的儿子了。
但随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花，而且就在母亲的手里。我真想不出故乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来，想到哥廷根，想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。那么，母亲毕竟是到哥廷根来过了，梦里的我也毕竟在哥廷根见过母亲了。
想来想去，眼前的影子渐渐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了故乡的大苇坑，在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花，在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影。我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪，使自己的心静了下来，窗外立刻传来chánchán的雨声，枕上也觉得微微有寒意。我起来拉开窗幔，一缕清光透进来。我向外怅望，希望发现母亲的足迹。但看到的却是每天看到的那一排窗户，现在都沉浸在静寂中，里面的梦该是甜蜜的吧!
但我的梦却早飞得连影都没有了，只在心头有一线白色的微痕，蜿蜒出去，从这异域的小城一直到故乡大杨树下母亲的墓边，还在暗暗地替母亲担着心:这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢?此外，眼前只是一片空，什么东西也看不到了。
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
母亲来的那天早晨，下了一层薄雪。
她都说了一年了，她说到冬天你大哥大嫂打工回来后，我就到你那儿去住两天，享享清福。今天，她终于来了。
当我到达车站时，母亲站在路边四下张望，蓝色的头巾角不时被寒风嗖嗖地吹起。她一手领着3岁的侄女儿，一手提着一桶菜籽油，旁边还放着一袋子东西和一个大包袱，在熙熙攘攘的人群中显得特别惹眼。
老远她就认出了我，弯腰给侄女儿指着看，然后，两个人欢喜地向我招呼。
我问母亲，你大老远的带这么多东西干嘛。
“你俩工资低，住在城里花销大，家里这些东西多，我就带了点土豆、清油和你爱吃的香豆馍馍。还有啊，我身上也带钱了，足够这几天我俩的开销，颖颖（侄女儿）的小吃你也不用管……”，她急切地给我说了一大堆，我鼻子一酸，说妈咱们回家再说。
自我上大学开始，几个月才回次家，每去一次就感到母亲苍老一次，现如今一晃她已经60花甲了。这么多年来，为了我们三个儿子娶媳妇、盖房子、供我上大学，她很快老去了。
晚上睡觉时，母亲说你们城里爱干净，昨晚我特地洗了一下，从里到外穿的都换洗了。
其实，她是顾虑我媳妇不高兴。
我说母亲你这是何必呢，我又不是别人，是你的儿子，媳妇她也不会说你的，她也希望你来我家住。
她乐呵呵地说，是我自己愿意这么做，不管是谁总得入乡随俗，懂规矩是不。
在家住的几天里，母亲很勤快，我和妻子执拗不过她，她抢着做饭、刷锅，擦地，总是闲不住。一字不识的她，把家用电器用得出奇的娴熟。一闲下来，她一边给妻子做布鞋，一边给我们讲过去的一些故事，尤其喜欢讲我小时候的一些事儿。
她说，小时候的我就很懂事，承诺好好上学，长大后取个漂亮的媳妇，住进楼房，把她接来住。没想到，现在这个愿望这么快就实现了，虽然房子暂时是租的，但媳妇这么漂亮贤惠，我这也不住楼房了吗，不用急，生活会越来越好的。
我问母亲家里的一些情况时，她告诉我现在农村的年轻人也跟城里人一样时兴独居，不喜欢跟老年人住在一起了。夏天，年轻人出去打工挣钱，老人看家看孩子做庄稼活儿；冬天，年轻人们回来后就嫌弃老人，矛盾不断，没办法，这几年村里老两口出去打工的越来越多。
也许，这是社会发展的一种趋势吧，“天怕秋来寒，人怕老来难”，我在想人老了真有这么难吗？
母亲数着指头足够才住了十天就急着要回去，她说你嫂马上要生了，我得去照顾她，看孩子。其实，她也是担心我开销大，时间长了怕妻子不高兴。
母亲回家的那天又下了一场雪。在送往车站的路上，母亲说：“你二哥分出去了，我和你爸不能去住。你吧，刚毕业几年，比你两个哥哥还紧张，还要买房子，花销大，养不起我俩。等你俩有孩子了，我就来看孩子。我和你爸还年轻，我俩琢磨着赶明儿个你侄女儿上幼儿园了也出去打工……”
我的鼻子一发酸，眼泪在眼眶里不停地打转，又怕母亲看见，强抑制自己不要哭出来，边揉眼睛边说这冬天风沙就是大。
母亲坐在车后座，从车窗里不停地向我招手回去，我望着渐渐远去的汽车，压抑多时的眼泪脱框而出…
父亲的朋友送给我们两缸莲花，一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。
八年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多；不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。
九年前的一个月夜，祖父和我在院里乘凉。祖父笑着和我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭里添了你们三个姊妹。大家都欢喜，说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣小船般散漂在水里。梗上只留个小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意——徘徊了一会子，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那繁密的雨点，打得左右倚斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。
对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边———一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢地倾斜过来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！
雨势并不减退，红莲也不摇动了。雨声不住的打着，只能在那勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转不力的水珠。
我心中深深地受了感动——
母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮盖天空下的隐蔽？
——写欣赏的作文3篇
有人说，欣赏是一种情怀，是一种修养，是一种博大的胸襟，我认为：欣赏也是一种力量。
匆匆忙忙，我骑着单车向学校奔去。街上行人稀少，零零散散，也似与时间赛跑。纯洁的白云为湛蓝的天空点缀，阳光懒洋洋的洒在地面上，朦朦胧胧，好似描绘出了一幅美丽的风景画。我在这安然、宁静的气氛所沉迷，久久不能自拔，也不禁放缓了速度……
“啊！多美的早晨！”悄然间，一个女声把我从陶醉中拉回了现实。我已停下单车，扭头一望。迎入眼帘的一位年轻貌美的女子，她似花一样美丽，似花一样娇。她嘴角洋溢着自然的微笑，是那么质朴，那么欣慰啊！天真的人，感谢你敲响这一天生机盎然的序曲。
生活中似花的人啊！你们同花一样，拥有花的品质。花，不仅仅看外表娇艳，还看内心散发的优异芬芳。如此的鲜花，讨得人们欢心，取得人们的认同。在这同时，我还要赞美它！为什么呢？因为它们愿意奉献！当它们绽放时就会献出最美丽的时刻，使人们心情畅悦，耐看耐闻。其实，花也和我们人一样，拥有心灵美，不仅仅外表，花的内心也是美的！
太阳没有射出刺眼的光芒，而是淡淡的流出橘黄色的色彩。不远处，一个看似70多岁的老太太慢吞吞的想要过马路。这时，一个年轻男子不知从哪个地方冒了出来，一把扶住老太太，亲切地说：“老太太！我来扶您过马路吧！您年纪大了，出门也要多小心啊！”“好好好！小伙子，慢慢来！慢慢来！”老太太轻轻地拍了拍年轻男子的肩膀，笑眯眯地回应。我心头一热，多好啊！在暖阳下，一老一少的背影渐渐远去，与阳光绘成一幅美丽的画卷。
生活中似草的人啊！你们与草同在，是草的化身，骨子里印出了草的模样。不仅仅看外表绿油油的，还要看草默默无闻的伟大精神。在这之后，我要赞美它，赞美它不惜自己去喂马，去为大自然点缀，真好！
欣赏一朵花可观一个世界，欣赏一棵草可见一种大精神。总之，欣赏的力量是无穷的。
春天，阳光煦暖，万物生长。夏天，骄阳似火，热烈而奔放，秋天，秋高气爽，瓜果飘香。
小时候，总希望自己能成为城堡里的公主，坐在一架钢琴前弹出优美的曲子，春天的学钢琴的幼芽开始萌发，那么开放的花苞，将会在何时绽放?我央求妈妈带我去学钢琴。
开始的曲目很简单，像初夏的阳光穿过叶子的空隙照在脸上，很舒服，没有丝毫压力，我信心满满地练*着，心想学钢琴并不是什么难事。后来夏日的阳光越来越烈，树上的知了叫个不停，竟让人觉得些许烦躁了。而我，随着考级的一步步难度增加，我突然感觉那些曲子竟然都是些看不懂的和弦，卡顿的装饰音，不完整的小节，忘记的升降号，让我十分苦恼，我决定出去走走……
外面，竟已是秋天。
初秋的枫林，红了脸，远看去满眼尽是红，树上的叶子一片挨着一片，随着风晃晃悠悠，叶子，有枯黄的，有有洞的，还有半黄半绿的，在这无情秋风，秋雨的夹击下散散的落了一地，初秋的美，因着落叶竟是有点伤感。“落红不是无情物，化作春泥更护花”，一个老师模样的人在吟诵，我猛然惊醒。
我调整心态，拾起破碎的琴书，认真练*，克服困难，伴着落叶，我的乐曲声也随之飘飘悠悠，变得悠长而绵远……几个周后的考级对于我来说已不是难题了，老师说只要正常发挥就没问题。
后来我顺利完成了考级。不出意外地拿到了一张“优秀”的考级通过证书。
再次来到那片铺满一地树叶的枫林，但我的思绪却在她萌芽的春天，繁华的夏日久久逗留，一只喜鹊喳喳的在枝头欢快的叫着，我的眼睛随着她的方向望去!我欣喜的发现许多红彤彤的果子，春华秋实，收获的季节来了，在你猝不及防的感伤里，在你已然远去的思绪里，我摘下一颗咬了一口，涩中带甜，我细细的品味着……
秋天的果实象征着成长的'历程，以及克服困难后的苦尽甘来。
我欣赏一棵小草在石头底下坚强的活了下来；我欣赏在角落里的一颗种子发芽了；我欣赏鸟妈妈为了保护小宝宝挺身儿出；我更欣赏一颗小绿豆为生命而拼搏的精神。再一次偶然的机会中，我看到了它。
记得那是一个下雨天，我来到奶奶家，当我跟着奶奶去洗菜的时候在我的眼中出现了一根纤纤细腰的“小姑娘”—豆芽，我不由自主地转过头，原来是一棵棵绿豆发芽了，这使我的头脑胡思乱想起来，一定是有人洗绿豆时不小心掉了几粒吧！那为什么绿豆会发芽呢？是怎么发芽的呢？……''一连串的问题在我的脑袋中一一浮现。
突然刚刚被雨水冲洗过的小路，就因为这个解除了我所有的问题。可又不知道是不是湿气让绿豆发的芽。便找到我的好朋友—书，我迅速的翻阅着，呀，找到了，书上是这样说的：“当绿豆遇到了一丁点儿水分时，它就在努力地让水分吸收到自己的身体里。当然只要有一点儿湿气，也能让绿豆芽……”Yea！太好了，我又发现了一个大秘密。
我仔细地观察着小豆芽，只见她的“腰”细得跟蚂蚁一样大，全身白白嫩嫩的，摸上去也十分的舒服，在他它的顶尖有两半分开的黄色的小半豆，扁扁的，只要稍微碰一下，就可能会使这两个“小侍女”掉下来呦！在这一群大家庭里，有的“老奶奶”走都走不动了，靠在石柱子上，腰也弯了下来，有的却向军人一样，屹立在路中间，笔直的像一根水泥柱。我被它们为生命而努力感动了。
在我们繁华的城市里，往往一些不起眼的角落里都是一个个为生命而活下来的小种子、小豆芽。它们这种坚强不屈、不怕困难的精神难道不直的我们学*吗？
——写母亲的优美散文：母亲的一生3篇
母亲离我而去整整六个年头了。这些年来，一直想写点有关母亲的文字，却发现这一想法是散乱又困难的。母亲的话语，母亲的目光，母亲的背影，一幕幕，一幅幅，总认为会随着时间的推移会渐渐模糊。然而，在母亲去世六年后的今天，她的音容笑貌倒越发清晰，入脑入髓的情感不能忘怀。曾经的岁月中，母爱无处不在，这份爱时常拨响我灵魂深处最敏锐的琴弦。
母亲因为摔了一跤，从此卧床不起。我本以为母亲休息一段时间后，会渐渐好起来的。因为，母亲患有骨质疏松症，以前也摔过多次跤，没见得有什么大碍。母亲对什么事情都很乐观，这有助于她的治疗。
不想，2006年5月21日下午，突然接到父亲的电话，说母亲的病情遽然加重。等我匆匆赶到母亲病床前，母亲已不能说话，只是张着嘴气息不匀地喘息着。显然，母亲此时已处于无意识状态。我心如刀绞，大声喊着：“妈，我来了……”，止不住已泪流满面。母亲似乎听见了孩子们的呼喊，一直痛苦僵硬的面容，一下子舒缓开来，用她一生最后一丝力量紧咬一下牙关，却未能吐出只言片语。随后，便慢慢地合上了眼睛，一脸安详、毫无牵挂地离开了我们。
尽管我们兄妹四人撕心裂肺地不停呼唤，但母亲再也没能睁开眼，用她那慈爱的目光，看一下她深爱的儿孙们。
纪伯伦说，人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是“母亲”，最美好的呼唤，就是“妈妈”！
是的，我来到这个世界学的第一个词便是“妈妈”，母亲临终时，我留给她的最后一句呼喊也是“妈妈”。
对于母亲的去世，我的心中一直为不能在她生命的最后时光，留在她的身边，尽到一个儿子的责任而内疚。作为儿子，作为一个只知道索取却不知道心痛、体恤母亲的儿子，我欠她的太多了，这辈子想补也补不上了。
人到中年，心里便有了很多感慨，也有了许多感悟。
在母亲去世后，那无处不在的母爱时时触及我的心灵深处，母爱深入骨髓，融入血脉，牵动着我的每一根神经。真挚深切的母爱散播在空气中，令人悴然心碎。母爱的深，母爱的醇，母爱的浓，母爱的久，是其他任何情感无法比拟的。
世界上有很多的爱，但只有一种是无私的，伟大的，只有给予，不求回报，那就是——母爱。母亲的影子若有若无地跟着我，随我沉思，随我飘浮，随我入梦。
面对漫布的黑暗，似乎面对母亲对生命的渴望；凝望摇曳的灯光，似在默读她生活的篇章。想起她抚育我的年年岁岁，我禁不住思绪万千，心潮澎湃。
母亲的一生*凡而伟大，质朴善良，执着坚韧。
母亲认不了多少字，但母亲却是一位知书达理，深明大义的人。
母亲虽然识字不多，却非常看重知识，她常常对我们说：世上只有学问“晚上不怕贼来偷，白天不怕人来借”。
母亲还是村上公认的“神算盘”。旧时的农村没有计算器，就是算盘也只有村会计那有。大多数人家买卖粮食、牲畜，都是靠口算。那时一斤猪肉只有六、七角，火柴是2分钱一盒，学生上学渴了，喝得糖精水只要1分钱一杯。所以那时的帐是要精确到分、厘的。这时，母亲最忙了，请她算帐的人家可以排着队来叫了。后来，我们慢慢长大了，也开始惊异于母亲熟练的乘法口诀，巧妙的简算方法，精确的估算能力，慨叹母亲是“数学天才”。
“老猫上锅台，熟门熟路”；“八成熟，十成收；十成熟，二成丢”；“饱带干粮，睛带雨伞”；“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩”……自记忆起，常能听到母亲脱口而出的农谚、警句。而且都是在恰当的时候，恰当的地点听到。这时，我们惊叹母亲也是“文学天才”。
说她是“文学天才”，说她有超强的记忆力。还可以从许多事例中看出来。1979年，我大哥考上大学，第一学期回来带回一台“红星”牌收音机。它是全家的“宝贝”，是全家的最爱。也是全村唯一能最快接收外界信息的媒介。母亲每天最关心的是两件事（两个节目），一个是“天气预报”，一个是单田芳、刘兰芳师徒的评书。因为母亲说：庄稼人靠天吃饭，所以必须知道天气变化。单田芳师徒的说书，比如《杨家将》、《水浒传》是全村人的精神食粮。所以节目一到，母亲就用她那又脆又亮的大嗓门站在门口喊：“《杨家将》到了……”于是，村上人都拖儿带女地聚到我们家那并不宽敞的土墙瓦房里，挤不进来的人干脆蹲在门口的石头上，或坐在草垛上，这时母亲就会把音量调到最大最大……
每当思念已故的母亲，在闭上眼睛的刹那，便会踏进故乡的土壤，清晰地看到那老宅，母亲依在那老宅的前门旁翘首期盼着远方归来的儿女们。那老宅升起的炊烟缕缕袅袅……
母亲，人间第一亲；母爱，人间第一情。
外公、外婆在母亲11岁多时就相继去世了。母亲自小最缺少的就是母爱，因此有了我们兄妹后，她把所有的母爱加倍倾注在我们身上。
记得在上世纪70年代，在那同样贫穷的乡村同龄伙伴中，我们兄妹是最先穿上毛衣的，那是母亲把她心爱的嫁衣——毛衣拆了，在煤油灯下织成一件件漂亮暖和的毛衣。我是村里第一个背着书包上学的，我那些小伙伴，大都是把书挟在腋窝下的。
母亲把一条不能继续穿的旧裤子的裤腿，改装成了书包，并用红线绣上“好好学*，天天向上”八个歪歪斜斜的字。又在上面绣上五角星。这个美观实用的书包，我一直用到初中毕业。
母亲是位好强的人，尽管孩子多，家里并不富裕，但一年下来，年要过得好。在这点上，母亲很固执：每年一床被絮是要弹的；每个孩子要做一双布鞋；孩子要每人一件新外罩，过年要穿得光鲜。这些事，在那个一穷二白的年代，那个记工分的岁月，谈何容易？
于是，每年深秋，也是农村的闲散季节。母亲便用她的特长——纺纱，来攒点家里过年的花销。她便接下别人家送来的大包小包的棉花，夜以继日为人家纺纱棉挣些加工费。漫漫寒夜，当我们依在母亲的身旁，在昏黄的煤油灯下，听着母亲均匀的纺车声，慢慢进入了梦乡。
母亲心灵手巧。我们兄妹头上带的、身上穿的、脚上套的都是她亲手做的，那些穿旧的、穿破的衣裤，只要在她手中，拆开重新组合后，一件崭新时尚的衣裳就出来了。特别是我们兄妹脚上大方舒适的布鞋，总会引来村里大人小孩的注目。而所有这些，不知花费了母亲多少心血，包含了母亲多少慈爱。
在那个贫瘠的年代，我见证了一位不畏艰辛、与贫困抗争的女性，她就是我的母亲。在我的记忆里，最难以忘怀的就是母亲做针线活的竹筐，里面鞋样、鞋底、斜面，总是满满的……
在那艰难的岁月里，柔弱的母亲，用乐观的微笑，灵巧的双手，不屈的信念，在流年里成就了一种坚强。含辛茹苦不失乐观豁达，艰难困苦又充满坚定，一步一个脚印，把每一位儿女养育**。
母亲对读书人有着一种尊敬与羡慕。自己因为没有读书。就希望孩子们在读书上有所成就。我的兄弟姐妹多，在那个还是挣得工分才有饭吃的年代，我的家庭生活并不宽裕。但无论如何，只要到了入学年龄，不管哪个孩子，儿子女儿，都得上学。
费孝通在回忆自己母亲的时候，动情地说，在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。
母亲总是认为小孩子一定要花功夫把书读好，将来应该去做大事。因此，宁可自己忍辱负重，整天没命地干活，也不愿让我们做太多的家务。母亲常说，读书就要读出个样子来，长大了可以出国留洋，学成之后，报效国家。
我上大学的时候，父母年事已高，基本上丧失了劳动能力，尽管当时农村已分田到户，生活有所改善，但子女们都在上学，家里的负担可想而知。
即便我们已经上了大学，母亲仍觉得要督促孩子们的学*，关注孩子们的健康，体恤孩子们生活的艰难。母亲对子女的要求是严格的，她常说，一个人的人品是第一，有品能行天下，无德寸步难行。
那次母亲到大学看我，我和她中午在学校食堂就餐，由于前几天我生病，胃口不好，打来的饭没有吃完，当着母亲的面，我很随意地把剩下的饭倒进了垃圾桶里。不想，母亲看到此景，突然间收起了笑容，摇了摇头，淡淡地说，吃不掉可以少打点嘛！
出奇的*静，*静得有点让人害怕！她那颗看似*静的表情里，蕴含着对浪费行为的不能容忍。
“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”多年后的今天，每每想到这件事，我内疚的心都难以*复。
工作后的第一年夏末，母亲担心我一个人不会照顾自己，放心不下，忙完农活，便带着大包小包的东西来看我。我带她在小镇上转了一转。路过一家饮食摊子时，我为母亲买了一碗她从未吃过的凉粉皮。
母亲很高兴，说：“好，带回去吃吧。”
晚上母拿出那碗凉粉皮，对我说，你吃吧，看你瘦的，今后在吃饭上不要节省，工作了，没有一个好身体，怎么行呢。我刚吃一口，母亲未动一口的那碗凉粉皮，已发馊了。
母亲那慈祥的目光，自豪而专注地凝视我。我无法抑制的眼水，泉涌而出，不，它没有变馊，它是那样香，那般的可口。雨果说，慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜？
母爱无处不在，母亲无须回报。
岁月拉长了我的记忆，我内心深处涌起许多的感动。*是生命真诚的赞歌，那最美的歌曲，就是母亲在生活中前行，用心唱出的歌，是一曲生命之歌，一曲大爱之歌。
母爱像天空般无边无际，如大海般广阔无垠，沐浴着爱的阳光，洋溢着无言的亲情。因为有了母爱，我们才是快乐的，才是幸福的。
我刚工作的第二年，临*寒假，天公不作美，下了入冬以来最大的一场雪。因为假期不长，离家路程又远，回家要先做火车，再转坐汽车，太多的理由让我打消了回家过年的想法。我给家打个电话，告诉母亲我春节不回家了。母亲接到电话后，在那边愣了好一会儿，说，雪下这么大，你就不要回来了。
我这边听不出她有任何情绪上的波动。母亲说，等天气稍好点，我去你那住几天，看看你那怎样。
一直到大年三十，雪仍然疯狂地下个不停，地上积着厚厚的冻雪。天异常地冷。
大年初二一大早，有人敲门。开门一看，竟是多日不见的母亲从乡下来了。
这些烙在我记忆中的碎片是不需要用语言表达的，“儿行千里母担忧”啊。
《诗经》曰：父兮生我，母兮鞠我，抚我，畜我，长我，育我，顾我，复我。
母亲虽是位普通的农村妇女，却从不包办子女的行为，特别是在我们兄妹的婚姻上。我和爱人结婚前，母亲从不问要与我结婚的人是高还是矮、是胖还是瘦，只是轻轻地嘱咐：“婚姻不是儿戏，一定要慎重，只要你自己觉得幸福，我们没意见。”
那年我结婚时，没有一般人家孩子结婚时的排场，没有电视机，没有家具，只有一张床，一只我上大学时用的箱子。母亲当时的目光似乎不敢与我的爱人对视，低着头说，孩子，现在是苦点，等以后会好起来的。
我结婚的那天上午，母亲拉着我的手笑了。
一朵朵喜庆的花瓣飘飘扬扬地落在母亲的身上，落在她老人家新添的白发上。
“你结婚了，我就了了一桩心事。好好过日子吧。”一句话，如春雨般融进了我的心里。
——冬日散文欣赏3篇
我感到：春天太过勃发，不容丝毫怠慢。夏天太过繁盛，不容丝毫颓废。秋天太过丰饶，不容丝毫默然。只有到了静默的冬，心魂才可有所安静，去聆听年末岁尾的留言，安然别旧，并祭奠那些旧时光里不能释怀的往事。
周四的午后，冬阳很久没有这样的暖。雾霾远去，且无风儿。一个人，沿着那条老路，到了春夏曾朝夕健身的七里河。
这条贯穿邢台东西走向的绿色走廊，因冬日的覆盖，终于静下来了。紫色与浅黄色交错的路面，分外洁净，一粒粒铺在路面的石子，安卧在路的表层，太阳洒在路面，一粒石子便会折射出一抹亮点。
灌木丛中，一个个蜡黄色木座椅，虽多日不曾有人入座，却没有丝毫尘土。宽阔的水面，除去水坝隔离处，已被薄冰覆盖。一只只小船，东倒西歪地靠在河畔，默默守候着无人光顾的水面。似乎只有耐得住寂寞，才能经得起喧嚣。
河畔的灌木，终告别繁华，迎来一场干练，光秃秃地站成一种庄严，像极了一排排卫兵，坚守着这座小城唯一的一条健身走廊。亭台的墙根下，几位晒太阳的老者眯缝着眼，你一言我一语，回味着曾经的七里河：曾经严惩罪犯的刑场，如今成了人们喜爱的健身文化走廊。
拍完那几张“落日烟霞”的图片，才五点刚过，可已暮色苍茫。冬至长，夏至短，过了冬至，天就由短慢慢地变长。冬日就这样周而复始，长长短短，短短长长。只有冬，岁月才没有丝毫的伪装，人们可真切地触摸到。“冬闲”虽渐次淡化，可是，冬日里人们的脚步还是放缓了许多。
三两场大雪落下，雾霾，尘埃都默然远去。闲下来的人们，蜷缩在暖意融融的居室，盘点着岁月里的深刻与浅薄，细数着时光里的收获与感念。新年，也许还要行走在老路上，但在老路上何以走出新意，人们在散淡的冬季总会找出答案。
只有亲历了一个个冬日的人们，才会发现，只有冬季才是最为明澈和本真的。因为它是萌发，喧嚣，得失过后的岁月精华。一如人生，只有经历了懵懂，青涩，莽撞的年龄过后，才会荣辱不惊，成就丰满而圆润的人生。
素面朝天的冬，给大地以萧瑟。然而，没有在萧瑟的岁月里集聚能量，后来的日子一定会如此的苍白。一事物的存在总在证实另一事物的存在。有了惊天动地，才知道*庸无处不在；有了小人恶语，正说明了你的高尚和不可企及；老者的生命越来越短，而人生阅历却越来越厚重。我们只有在坚守冬日短暂的静默里，拉抻感悟岁月的时长，聆听年末岁尾留言的真谛，才会睡着睡着就迎来了黎明的太阳，走着走着就邂逅了新年的曙光。一切都那么水到渠成，事半功倍。
冬至过了，仍不见雪花的身影。一冬无雪，宛若一夏无雨，多了浮躁，少了滋润。我期待着，能有一场雪的莅临。踩着冬天的脚步，看着它怎样在那一条旧路上，迎来新的春光。
一觉醒来，忽觉丝丝寒意沁入身体。抬头向窗外望去，不知何时，天已漂起了淡淡的细雨。呵，初冬的第一场雨！
睡意渐渐淡去，翻身，穿好衣下了床，向阳台走去。推开窗，落雨时的`淡淡自然清香漂入鼻孔，仅剩的倦意在这一刻被尽数驱散，身体舒展开来，张开手，触摸雨滴，释放压抑已久的心……
已记不起上次赏雨是何时了。
每天，被课程、琐事所充斥，几乎没有，哪怕丝毫的放纵时间，自己的时间！今天终于得空，去释放身心，投入那久违的自然精灵的怀抱！
漫步在静默的校园里，踩着秋留下的仅有的痕迹，心里没由来的一阵*静。听，细雨的低吟，听，树叶的沙鸣，听，呼呼的风殇；抬头，观，飘零的雨滴，观，随微寒的风摇摆的孤叶，观，略显空澈的冬空。领略，这独属的初冬的微雨，体悟，这独特的初次的风韵！
风继续浮动，雨接替滑落，叶子，静静的和大地接触。而我，则淡下心来，继续，游走在俱寂的校园里，不觉彻骨寒风的侵袭。直至身子的颤抖，才真切的惊醒了我，哦，真的已是冬了吗？尽管不愿承认，但还是无奈的接受了这个现实。
倏地，风变得更加彻骨，雨也更加迅猛，雨啸风呼！不顾他人诧异的目光，我张开了双臂，，仰头望天，静静的接受冬的洗礼，感受着熟悉的自然的触感，嘴角不禁勾起浅浅的弧度。
时隔良久，我，终于又回到了自然的怀抱，感受到了她的抚摸！
在雨里，就那样，静静的，带着淡淡的欣喜矗立着……不知过了多久，风小了，雨退了，初冬的光阳透过淡云投射下来，照在我的身上，带来丝丝的冬的难得的暖意！微风拂过，不禁打了个冷颤，浑身已湿透了！或许，这就是享受冬雨的代价吧！
苦笑一声，又要感冒了。看了看天，望了望云，转身回去，继续我那“丰盈”的生活
饭后无聊，漫步冬日河边。荒草凄凄，寒波荡荡，渔人却依旧：早早来到岸边，抛饵垂钓，寒冷似乎从未影响过他们。
河边幽径，清风拂过岸柳芦花，犹如一曲悠远的老歌，轻轻的，瑟瑟的，有着古朴稚雅的韵味。想着偷了浮生半日闲，或坐在小窗下，石桌旁，品一杯清茶，或斜倚桥栏畔，碧水缘，想花谢花开，云聚云散。或画一幅山水，捧一巷诗文，品味千古人生，感受万种风情。心里便无端有些慨然。看似红尘中*常的追求，却于各种情形下失之交臂。
一丛绿草不期然扑入眼帘，在这落木萧萧，万物凋零的世界里，它是那样清新悦目，它是坚忍执著的生机的守护者，有它在，大地就有了火种，人心就有了希望。放眼四野，又见各种各样的绿正于各种各样的形式存在着，在树下，在草丛，在岩隙，在路边，在水畔，在许多无名的地方，一缕或一片，一茎或一丛，或墨绿，淡绿，或黄绿。它们在坚守生机，也在等待，在期盼，在传递，直到严冬过去，春暖花开，那时它们功成身退，隐入生机的海洋，它们就如我们的民众，有英雄时它们安然知命，当英雄隐去时它们以别样的形式姿态守护英雄，看似*凡卑微，却坚忍伟大，只有在残酷的冬季才能见识到它们真面。它们虽无英雄的丰姿，却有英雄的本色。
太阳缓缓，如一个燃烧的火球半悬于东方的树丛中，金光四射，灿烂夺目，在它的普渡之下，树木的断枝残叶一扫以前和颓废，振作起来，披上了耀眼的锦绣一般挺立于地*线上，芦花从来就是红尘中最*凡的，既无美丽的花，也没有奇异的果，就是它那葱绿的密叶，也因有刺破皮肤的危险而不讨喜。但在这冬日里，它摇曳的白发，笼在金色的晨晖里，犹如笼上了靓丽的霞帔，竟然有了炫目的效果。它们在风中摇曳着，翻飞着，嬉闹着，对冬的凛冽全无怨怼，对冬的温暖却有满满的感激。河水碧波荡漾,流光溢彩。不止眼前，极目远眺，九洲八荒都柒上了温暖的光环，在这北*的*原，创造出一幅如梦如幻的油画。
偶见一棵树，长在大树丛中，头顶大树伸出的枝杈，脚踩密密交织的荒草，仍然潇潇洒洒地舒展着虬枝，坦坦然然地正视着苍生，心不由地就一软，我错过了它坎坷时拼命挣扎，我忽略了它恣意纵横的青春，现在它枝秃叶残，却不卑不亢，自自然然，我却与它相遇了，也许是它千百次的回眸等待的结果。虽不是在它最美的时刻，但比起那些终其一生也不得见的等待，这是不是也是一种幸运了？滚滚红尘中，遗憾太多，我且珍惜珍惜眼前的偶遇吧。
“辕门外那三声炮。”一阵嘹亮的豫剧唱腔传来，那是河口公园一个环卫工人在边工作边享受了，那是一个五十多岁的老工人，他常常早早起来，趁公园无人打扫前一晚的垃圾，等人们起来晨练时他已经清洁完毕，手抱唱戏机边听边唱了。他常说：生活要靠自己经营，你用心，生活就处处美好。听着他的戏，想着他的话，心里就有些赧然，生活并没有优遇过他，但他却总是那样豁达大度，让人不由地敬佩，尊重。生活并没有苛待过我，我却总是郁闷怅惆，牢骚满腹，同是华夏后人，差距怎么就这么大呢。
小河很长，但幽径却短，待我走完这幽径，心里忽然就一下子轻松了，仿佛这冬日再也不若前些天那样阴冷，漫长了。
——伤感的情感散文欣赏 (菁华5篇)
栋离开我以后，图书馆是我唯一的寄住，我把一切时间都抵押给书。坐在宽大的图书馆内与美丽的文字两厢契合，我的烦忧尽失，我的心境安宁。我透悟一个人的内质比外在要恒久。
在众多的读者群中，有一个男孩最特别，也最吸引我的注意。他总是匆匆地来，洒脱地走，穿着随意而落伍，冬天他黑色的黑线帽戴得歪歪斜斜，夏天他跻着一双拖鞋，光着膀子，但他有个特点就是左手总是揣在裤兜里，很少拿出来。有时他会到过道里咕着烟，虽然这样我却不觉得他粗鲁，一点儿也不。（总是用右手单独完成，也完成的相当娴熟。）
他也时常笑，只是笑得很真很甜很傲然。我知道我盛满欣赏的眼光，从发现他开始一直追随着他，那是对年轻的眷恋，对超然和不屑的心仪。甚至我在心底痴想，如果我再缩减5岁，会不会撞开他的世界。我知道这种男孩，在飞扬灿烂的青春里，是不会为哪个女孩停留的。
在我生活的小城里，只要相识就不一定什么时间相遇。有两次，我和他在街上不期而遇，他的神情让我感觉世界上任何景致都不会在他的瞳孔里显影。我脉脉含情地跟着他走了很远很远，我想他打动我的是无论什么触到心网，都纹丝不动的那种不经心和无所谓。
半年后的一天，他依然那样潇洒地进来，恰巧坐在我的旁边，哗哗地翻着报纸。而我实在控制不住自己的眼神，上下浏览着他，忽然我的目光落在他那按在报纸的左手上，食指没有了，结成一个圆圆的秃节，它是那样醒目地刺入我的眼帘，我一瞬不瞬地长久地凝视着他的断指处，心里竟凉凉的冰冰的。我顷刻间了悟了他为什么总是左手经常性的揣在裤兜里。
这之后，我的梦里，总有一节染满血的断指在飞呀飞呀，它在痛苦地寻找它的肢体，血淋淋的，好恐怖，我总是惊出一身身的冷汗。以后再见到他，我清楚的意识到自己的视线里除了欣赏，还混杂着怜惜和痛楚，我迫切地想要了解关于断指的故事。
夏与秋渐渐从四季的背景里退去，冬天又带着丝丝寒意漫天侵来，他依然独来独去，他不知道，有个我在欣赏他痛惜他。
一天，鹅毛的大雪在空中肆无忌惮的纷飞，图书馆内冰冷深度逼来，馆里仅有的四五个读者开始陆陆续续散去，这时他进来了，还是戴着歪歪的黑线帽，还是一副漠然，又开始了他一贯性的大容量的阅读。外面的雪越下越大，地上的积雪已有半尺厚了。屋里越来越暗，我一边关注着他，一边进行着关于他的断指的遐想。闭馆的时间到了，我们俩一前一后走出门去，我望着大如白*的街道怯步了，他却昂首踏进雪地里，我赶紧迈步追赶，却始终追不上他流星般的脚步，我只能伫足凝望他飘然消失的背影渐去渐远。
我久久地伫立在风雪里，切切地祝他一路走好。
祭奠一段青春，遗忘一次心碎，用文字埋没悲伤。
————题记
所有结局都已注定，
所有眼泪都已启程，
却忽然忘了是怎么样的的一个开始。
在那个古老的不再回来的夏日，
无论我怎么的去追索，
年轻的你只是如云影一样掠过，
你的笑颜极浅极淡，
逐渐隐没在日落后的群岚。
遂翻开那发黄的扉页，
命运将他装订的如此拙劣。
我含着泪，一读再读，
却不得不承认，
青春是一本太忧伤的书。
当日子成了旧照片，当旧照片成了回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执的一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。
我躲在青春的的某一时间，想念一段时间的掌纹；躲在青春的拐点，想念一个站在来路，也站在去路，让我牵挂的人。青春的我们，忧的是一个人，爱的也是一个人，青春，很多事，我们明明知道它们是错的，也要去坚持，因为，不甘心；很多人，我们明明知道是爱的，也要去放弃，因为，没有结局；很多时候，即使知道前方没有路了，却也在前行，因为，*惯了。
那颗纯涩的心，遗落，不曾被拾起。眼角被风吹干的痕迹，无处可藏。在这孤寂的夜，聆听着窗外的雨声，耳边回旋你的呢喃，不知不觉就把温润的雨声溶在了其中。这夏季的雨，连绵不断，它尽情冲洗曾经的忧伤回忆。歌曲重复循环，每天每日都是这样，没有新意，没有花样，总想摆脱这种生活，我想我会改变，但是不知道是什么时候。迷茫的眼神，你永远也不会看见了，文字，永远是这样的凄凉，忧伤。只有这样才能填*心中的恐惧与落寞，疼痛也只有在文字种肆意飞翔。看着曾经留下的心情笔记，每一个里面的文字都乘载着那淡淡的忧伤，突然间合起，再也看不下去。
我遥望着天堂的方向，把思念凝结成雨滴串联起来，在荒芜的世界里，缠绕着痴情，萦绕着期盼，穿越时空，飞越沧海。路过天涯，飞过海角。在那情感里，随处漂泊、流离。恣意的行走，任意的停留，没有谁会阻挡我的脚步。
莫落雨季，过往的青春，锁住时间，锁住仅存的温暖，锁住关于你一切的回忆。
青春，注定是一道明媚的忧伤。摇曳的那些花季，飘零的那些雨季。忧伤着我的忧伤，幸福着你的幸福，爱着我爱的人，或深或浅的记忆，或悲或喜的青春，演绎着不同经历，却有相同的悲哀。忧与爱，共存在。再回首，忧伤依旧，爱人早已埋在心间；那转身离去的背影，渐行渐远，幻化成迷离空蒙的影，散落在我忧伤的青春里。在泪湿的记忆里，忧与爱，刻成了生命中永恒的殇。
凝眸，浅笑，半城烟沙终究湮没不了青春遗忘的忧伤，唯有伫立在原处静静守望爱的人。
下雨了，雨滴打在脸上，冷冷的。朦朦胧胧的雨中，夹带着几片淡黄色的叶子。夏天，在风雨中的树上挣扎着，失去了往日的喧闹。那些在夏日里盛开的，温柔而热烈的花朵，在这冷冷的风雨中，竞相绽放最后一点妩媚。秋天来了。
站在黄昏的秋雨中，没有雨伞，眼前一片铅色的迷茫。我没有在意，身后的时光，就一点一滴的流失了，人生，也不知不觉地走进了秋雨中的黄昏。
回头看一看我走过的台阶上，已经长满了时间的青苔。在这黄昏的秋雨中，再也找不到我可以选择的路了，我只好吃力地拾阶而上，只有这样一直走到尽头。
秋雨过后，人们就该收获金黄色的饱满了，可是，我只有收获被雨打湿的记忆和那冰冷的往事。
四季的轮回，无始无终。有人说，人生也是有轮回的。可是在我的一生中，并没有看到轮回的，古老的人类生灵。看来，人生的季节是没有轮回的。
雨中，我抱着瘦削的双肩，很冷。沿着那条我走了大半生的，湿湿的，滑滑的小路，步履蹒跚地回到了那幢老屋。开灯，褪掉被雨淋湿的思绪，脱掉那件湿漉漉陈旧的外衣，换上暖暖的睡袍。然后，我把自己扔进了那软软的沙发中，连同一声长长的叹息。
屋子里很静，只有墙上的那只老挂钟依然滴答地响着，伴着外面的雨声。时针，亳无情感地把光阴转走了，无影无踪。那时钟，好象岁月的年轮，把我紧紧的缠绕起来，有一种快要窒息的感觉。
打开陈年的诗稿和文集，那零乱的童真，那不工整的幼稚，那少年的放荡不羁，扑面而来。我兴奋地颤抖着双手，以为人生的季节真的有了轮回！我仿佛又回到了人生的春天。
可是，外面的秋雨还在下着，房檐上流下的雨滴，织成一幔冰冷的窗帘。秋天的雨夜很潮湿，秋天的雨夜很沉闷，秋天的雨夜更加幽深。这样的雨夜，一定没有美妙的梦想，只有忧郁和惆怅。
也许，明天是一个秋高气爽的日子。也许，明天的心情会好一些。也许，明天那淅淅沥沥的秋雨还会继续的下着。我等待着明天，一夜无眠。
记得有一句话是这样说的，“一场秋雨，一场寒。”这场秋雨过后，天气一定会很冷的。而我却不知道，准备过冬的棉衣放在哪儿了。
天，还没亮，雨还在下着
冬天到了，鹅毛般的大雪在空中飞舞，像一只只小精灵在宣传冬的消息。这时候，美丽的腊梅花开了，还不时地散发出浓浓的香味。
雪停了，小松鼠走出树洞欣赏美景，小麻雀飞到电线上唱歌，小朋友们在雪地里堆雪人打雪仗，玩得可高兴了！
我和爸妈去公园玩了，看见腊梅花争先恐后地开放，好像在欢迎我们的到来。
我喜欢冬天。
冬天来了，汗流侵袭，大雪纷飞。北风呼啸，正所谓寒风刺骨啊！
不远处，能看到几棵苍松在雪中傲然挺立着。翠竹还是那么碧绿，它同腊梅花一起与风雪搏斗，它们这种精神值得我们学*，真不愧是“岁寒三友”啊！
凶猛的蟒蛇冬眠了。勤劳的小蚂蚁早就在秋天储备好了粮食，现在正在洞里睡大觉呢！可爱的小刺猬也在温暖的冬眠了。
小朋友们穿着厚厚的衣服，看！他们在山坡上滑雪呢！而山下的小朋友在玩跳绳、溜冰、堆雪人。他们玩得多开心啊！
冬天，你是否看过，
静静呆在墙角里的伞。
它身上的灰，就是它赌气的泪水。
请不要说伞夏天也哭过，
因为那些露珠是它幸福的泪。
这时，你会想起自己独自在家时，寂寞的心情。
夏天，伞儿举起“帽子”，
伴着雨点的歌声，伴着闪电的鼓声，在你的头上跳舞。
那时，它多快活。
冬天，他只能默默地坐在墙角里哭泣。
北风用它那粗重的声音嘲笑着：“春天，你盼着，冬天，你哭吧，哈哈哈。”
伞没说话，她的心碎了。
伞多想对天空呼唤呀，但它不能。
只是———
它多想做一把
快快乐乐，自由自在的伞。
冬天到了，所有的树叶都枯萎了，但是苍松翠柏还在挺立着，不管大雪怎么压，它们都不会倒。夏天的花朵到了冬天几乎都凋谢了，梅花却还在绽放着。
小朋友们纷纷跑到户外，有的在堆雪人、有的在滑雪、还有的在溜冰。冬天的冬眠动物也有不少，比如蟒蛇、蚂蚁、刺猬、熊、青蛙，它们呼呼的睡上一个冬天，春天才醒来，这一觉可真长啊！
冬天还有很多自然现象，例如寒流。什么是寒流？就是从高纬度流向低纬度的海洋水流。
冬天虽冷，但充满乐趣，是个奇妙的季节！
冬天到了，冷冷的北风吹到脸上像刀刮一样，鹅毛大雪下起来了，像美丽的白色蝴蝶，落在树枝上，落在草地上，是多么的纯洁。过了一会，地上就像铺了一层白地毯，远远望去，苍松在大雪中挺立，腊梅在大雪中欢笑，小朋友在欢快的堆雪人、快乐地滑雪，真是高兴极了！可是蟒蛇和刺猬，他们怕冷得钻进了自己的被窝，开始冬眠了。冬天真是太美了，我爱美丽的雪花，我爱美丽的冬天
我突然在群里看到别人在说那些略显苍白的文字，似乎，这样苍白的表达，我说了很多很多，那个可笑之人应该是我，只不过别人懒得和我说，而我也不敢面对现实罢了，把头埋在沙子里，还真以为到处都是绿洲，只不过是豁然几分罢了，只不过是无所谓几分罢了。
我心知肚明我表达最多的主题是什么，是对那逝去的熟悉不敢承认罢了。时间是会腐朽很多东西的，信仰又怎样呢？热情不减又怎样呢，终将是一去不复返了，大道理在每个人心中翻滚了千万遍，而我这一根筋的人，注定要多曲折一些，多被言论者嘲笑一分，自嘲一分。
——欣赏的经典名人名言 (菁华3篇)
1、懒人无法享受休息之乐。——拉布克
2、创造者才是真正的享受者。——富尔克
3、沉沉的黑夜都是白天的前奏。——郭小川
4、没有感恩就没有真正的美德。——卢梭
5、业余生活要有意义，不要越轨。——华盛顿
6、能忍受自己的人才能享受空闲。——葛瑞伯
7、节制使快乐增加并使享受加强。——德谟克利特
8、坚持意志伟大的事业需要始终不渝的精神。——伏尔泰
9、成功=艰苦的劳动+正确的方法+少说空话。——爱因斯坦
10、每一个人都嘲笑陈旧的时尚，却虔诚地追求新的时尚。——梭罗
11、只有永远躺在泥坑里的人，才不会再掉进坑里。——黑格尔
12、意志是一个强壮的盲人，倚靠在明眼的跛子肩上。——叔本华
13、谁和我一样用功，谁就会和我一样成功。——莫扎特
14、不要垂头丧气，即使失去一切，明天仍在你的手里。——王尔德
15、永远不要因承认错误而感到羞耻，因为承认错误也可以解释作你今天更聪敏。——马罗
16、意志是独一无二的个体所拥有的、以纠正自己的自动性的力量。——劳伦斯
17、书籍把我们引入最美好的社会，使我们认识各个时代的伟大智者。——史美尔斯
18、要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至死都不能放手。——伏尔泰
19、要从容地着手去做一件事，但一旦开始，就要坚持到底。——比阿斯
20、有百折不挠的信念的所支持的人的意志，比那些似乎是无敌的物质力量有更强大的威力。——爱因斯坦
21、这世界除了心理上的失败，实际上并不存在什么失败，只要不是一败涂地，你一定会取得胜利的。——亨·奥斯汀
22、为进入天国而奋斗固然是崇高的，但是活在这凡世也美妙无比。那就让我们做人吧。——莫扎特
23、无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会使我动摇。——恰普曼
24、无中不能生有，无缝的石头流不出水来。谁不能燃烧，就只有冒烟——这就是定理。生活的烈火万岁。——奥斯特洛夫斯基
25、书籍便是这种改造灵魂的工具。人类所需要的，是富有启发性的.养料。而阅读，则正是这种养料。——雨果
26、一个人即使已登上顶峰，也仍要自强不息。——罗素·贝克
27、意志坚强的人能把世界放在手中像泥块一样任意揉捏。——歌德
28、奢侈是舒适的，否则就不是奢侈。——CocoChanel
29、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。——左拉
30、意志命运往往背道而驰，决心到最后会全部推倒。——莎士比亚
31、书不仅是生活，而且是现在、过去和未来文化生活的源泉。——库法耶夫
32、热情是美丽的秘密。没有热情的美丽是没有吸引力的。——ChristianDior
33、上天赋予的生命，就是要为人类的繁荣和*和幸福而奉献。——松下幸之助
34、忍耐和坚持虽是痛苦的事情，但却能渐渐地为你带来好处。——奥维德
35、世上最可贵的是时间，世上最奢靡的是挥霍时光。——莫扎特
36、使意志获得自由的唯一途径，就是让意志摆脱任性。——黑尔
37、时髦把低劣抬到了讨人喜欢的水*，继而把坏的和好的变得十分相像。——本特利
38、人生恰恰像马拉松赛跑一样……只有坚持到最后的人，才能称为胜利者。——池田大作
39、生活的苦难压不垮我。我心中的欢乐不是我自己的，我把欢乐注进音乐，为的是让全世界感到欢乐。——莫扎特
40、如果有一天，我能够对我们的公共利益有所贡献，我就会认为自己是世界上最幸福的人了。——果戈理
41、认识了生活的全部意义的人，才不会随便死去，哪怕只有一点机会，就不会放弃生活。——海涅
42、每一种恩惠都有一枚倒钩，它将钩住吞食那份恩惠的嘴巴，施恩者想把他拖到哪里就得到那里。——堂恩
43、让我们享受人生的滋味吧，如果我们感受得越多，我们就会生活得越长久。——法朗士
44、人只有献身于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义。——爱因斯坦
45、既然我已经踏上这条道路，那么，任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。——康德
46、不要心*气和，不要容你自己昏睡!趁你还年轻，强壮、灵活，要永不疲倦地做好事。——契诃夫
47、事业常成于坚忍，毁于急躁。我在沙漠中曾亲眼看见，匆忙的旅人落在从容的后边;疾驰的骏马落在后头，缓步的骆驼继续向前。——萨迪
48、生活是一场艰苦的斗争，永远不能休息一下，要不然，你一寸一尺苦苦挣来的，就可能在一刹那间前功尽弃。——罗曼?罗兰
49、向前跨一步，可能会发现一条意外的小路。生活如山路，向前跨一步，便可发现一条更好的路，使生活更充实，更有乐趣。——松下幸之助
50、书籍并不是没有生命的东西，它包藏着一种生命的潜力，与作者同样地活跃。不仅如此，它还像一个宝瓶，把作者生机勃勃的智慧中最纯净的精华保存起来。——弥尔顿
1、机不可失，时不再来。
2、计较眼前的人一定会失去未来。
3、懒惰是意志薄弱者的隐藏所。
4、冷静分析过去的错误，设法从中获益，再忘掉它，这是惟一让过去有建设性意义的做法。
5、六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔。
6、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。
7、你想要的未来，是一步步走出来的。
8、跑得越快，遇到风的阻力越大。阻力与成就相伴随。
9、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
10、学在苦中求，艺在勤中练。不怕学问浅，就怕志气短。
11、一个细节足以改变一生。
12、一切成就都缘于一个梦想和毫无根据的自信。
13、永远不要嘲笑你的教师无知或者单调，因为有一天当你发现你用瞌睡来嘲弄教师实际上很愚蠢时，你在社会上已经碰了很多钉子了。
14、幽默胜过直白，话少胜过多言;坦率胜过伪装，自然胜过狡辩;心静何来多梦，苦索不如随缘。
15、最坚固的捆绑是*惯。
16、最可怕的不是有人比你优秀，而是比你优秀的人还比你更努力。
17、最有希望的成功者，并不是才干出众的人而是那些最善利用每一时机去发掘开拓的人。——苏格拉底
18、笑对人生，能穿透迷雾;笑对人生，能坚持到底;笑对人生，能化解危机;笑对人生，能照亮黑暗。
19、当你知道你不在是你的时候，你才是真正的你!
20、对待生命要认真，对待生活要活泼。
21、只有创造，才是真正的享受，只有拼搏，才是充实的生活。
22、知识玩转财富。
23、志不立，天下无可成之事。
24、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
25、阻止你前行的，不是人生道路上的一百块石头，而是你鞋子里的那一颗石子。
26、最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
27、最值得欣赏的风景，是自己奋斗的足迹。
28、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
29、不论成功或失败，皆存乎自己。——朗费罗
30、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
31、多花时间成长自己，少花时间去苛责别人嫉妒别人。
32、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
33、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
34、好听的话容易打动人，好心的话容易得罪人。
35、获得幸福的不二法门是珍惜你现在所拥有的，遗忘你所没有的!
36、今天所有的懒惰都会换来明天的卑微。
——写母亲的散文合集5篇
墙角的野草能从石缝中钻出，是种坚毅;每一片竹叶都会垂下头，是种谦虚;蚂蚁齐心协力能够搬动比它们重几十倍的东西，是种团结。而你 母亲，教给我的却是我这一生中最重要的品质。
小时候，隔壁家院子里有一棵很大很大的枇杷树，夏天结出了满树的金黄。你总会牵着我的手走过，在树下站一会儿，让我体验 夏 的感觉。我在想，你应该是喜欢吃枇杷的吧尔后有一天，我经过你的窗前，看见你正在为我缝补一件破了的衣服，我忽然觉得你为我付出了那么多，我却从来没有回报过。我翻过低低的墙，爬上那棵琵琶树，穿梭与满树的金黄。
我摘了五，六个最大最鲜艳的琵琶放在你窗前，心里想着：妈妈，你爱吃的琵琶。你看见了这些金黄色的 小精灵 ，浅浅地一笑，又忽然生气地把我喊来： 小雨，我们家怎么会有琵琶 我笑眯眯地望着你说： 妈妈，我为你摘的。 意想不到，你竟然把我的手抓起来，用你的手狠狠地抽我的手心： 小雨，你怎么能够做出这种事情偷人家的琵琶，偷! 我很委屈，但是你却告诉我不准哭，要有骨气，错了就要有勇气承认。我含着眼泪点了点头，任凭手心里的痛苦，蔓延到心上。
夜晚，你把我叫醒，抚摸我的手心，问我痛不痛。我摇摇头，不痛，早已经淡了。打在手心上，疼在心里，所以你从来都用你的手打我，体验和我一样的痛。这点我是知道的。你把那几颗琵琶放在我的手心： 小雨，吃吧，我和隔壁的奶奶讲好了。 我说： 妈妈，你吃!这是我给你摘的。 你点点头，瞬间没了声音。即使相隔得很远，我还是清晰地感觉到了你的体温与颤抖的身躯 妈妈，你哭了吗
这是我第一次吃到枇杷，这味道我依然记得的。后来我一次次地发现，你总是用你的一切告诉我 人生的真谛。你会让暂时无法回家的孩子留在我家;你会把生病时的痛苦埋在心底，想隐去我们心中的担忧;你会偶尔帮助邻居家的人，也是不选择对象的;你会把过错揽一些在身上，让别人不会那么难堪 爱心，尊严，为人着想，舍己为人。一瞬间我觉得你是那么的伟大!
你教给我的，将使我受用一生。而我，又用什么来讴歌你的伟大 母亲!
母亲，是人生的第一位老师。是最亲切、最和蔼、最疼爱我们的人。但是，在我们这些人当中有多少人关心过她们，体谅过她们。
“母亲节”是我在十三岁时才知道世界上有这个节日的。虽然过去了好几年了，想起那一年发生的那一件事，到现在我还有些伤感。
记得那年的一天，我和几位同学一起逃课去了网吧，老师发现后给我家里打了电话，问我是不是病了。妈妈知道后非常着急，几乎翻遍了整个村子，最后一直到了深夜，一位和父亲非常要好的叔叔才在网吧找到了我们。
回到家里军人出身的父亲狠狠地揍了我一顿，当看到我的身上被爸爸打的青一块紫一块时，妈妈无声地哭了。看得出她很难过，她的两腮挂满了泪珠，无声地抽泣着、身子在不停地颤抖。
一连几天，妈妈都不再和父亲言语。父亲也在不停地抽烟、挠头。
再后来，经过妈妈和爸爸慎重考虑。爸爸去西安给我买了一台电脑，那天，别提我心里有多高兴了。但几天都不敢正眼去看那玩意。
到了晚上放学后，爸爸不在家。妈妈把我叫了过去。她说：“璇璇，你也不小了，是该懂事的时候了。你别怪你爸，自打部队转业回来后，单位体制改革你爸就没了工作，为了咱全家的生活，他不得不起早贪黑地找活干。你看看他现在比以前老了多少，孩子他也不易啊!
“为了你能和别的孩子一样幸福，他今天干了一天活这会又和其他几位叔叔一起去果库去装车去了，你知道原来在部队时他的腰受过伤呀，孩子!”
我在听不下去了也跟着妈妈哭了起来，是啊，爸爸自从失业后，一直沉默寡言。不愿出门，只是默默地干活，就连过年也很少说话。爸爸虽然戎马半生，但因为身体的原因没能成为军官。后半生没了保障，现在快五十的人了还不得不去扛沉重的苹果箱。
妈妈的一*话，使我终于理解了爸爸的“严厉”和爸爸的“无情”，那才是人生中最无私的爱。爸爸买这台电脑花费了他半生的积蓄，我以后将要在电脑上……
妈妈，你是我人生中最难忘的情感老师。
在我们*凡生活中，有一件无价之宝，时时刻刻都在陪伴着我们。它像叮叮咚咚的泉水，滋润着我们的心田；它像温暖的阳光，给予我们力量；它像明亮的路灯，为你照亮一望无际的前途。它，就是母爱！
九年前的那一天，我呱呱坠地，母亲就已经开始无微不至地照顾我。到现在，已经快将*十年了。大家都知道乌鸦反哺的故事吧！乌鸦都知道感恩母亲，难道我们人类做不到吗？刘老师说过，在生日这一天你最要感谢的是你的母亲。这一天你的母亲是最痛苦的一天，她曾到鬼门关走过了一趟。从此以后，我才明白生日这一天应该是我们去感恩母亲，而不是母亲为我们祝贺。我们都长大了，应该担当起照顾父母，孝敬父母的.责任。
有些同学可能会很疑惑，从一年级到现在，我的成绩为什么会在班上总是名列前茅？这都应该归功于我的母亲。
在我才几个月大的时候，母亲就开始教我认识字宝宝，给我讲英语故事，每天陪我做益智游戏。那时候，每天晚上睡觉之前，都是我最开心的时候，因为母亲总会给我讲有趣的小故事。在这些小故事中，让我明白做人的道理。现在我长大了，会自己看书了，母亲就到图书馆给我借来各种各样的书籍。现在，虽然母亲上班很累，但是母亲还是坚持陪我学英语，写作文。每天，母亲都给我检查作业，一点小小的错误都不放过。我在背书时，少背了一个字，母亲就会让我重新背过一遍。有时候，我不懂事，经常记恨母亲对我的严厉。可现在，我终于明白了，母亲对我严厉都是为了我好。为了让我长大成为一个有用的人。高尔基说过：“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。
从现在开始，让我们怀着一颗感恩的心，用自己的实际行动感谢母亲。当母亲下班回来，帮她倒一杯热茶；当母亲累了一天终于能坐下来了，帮她捶捶背，揉揉肩，让她放松一下；当母亲要睡觉了，帮她打一盆热水，暖暖脚。当我们考试后，给母亲奉上一份满意的答卷。
母亲节就要来临了，送一束康乃馨，祝天下所有的母亲身体健康，开开心心！
周五下午，去幼儿园接儿子。在回家的路上，四岁的小家伙嘴里一直嚷嚷着，说要送礼物给我。我以为他只是随便说说，没当一回事。不料刚进家门，他就迫不及待地从肩膀上取下书包，在里面胡乱地翻找起来。那幅认真着急的模样，让人有些忍俊不禁。
不大一会儿，他就从书包里拿出一张纸，兴冲冲地走过来：“妈妈，给你”。我接过一看，是张浅粉色的画纸。上面画着一棵枝繁叶茂的大树，在稠密的绿色枝叶间，几只灰褐色的小鸟正在翘首期盼。那黄黄的小嘴微微张着，像是在呼唤外出觅食的妈妈。而在树上方的远处天空，一只羽翼丰满的大鸟，正朝大树的方向展翅飞来。画的左上角，用铅笔歪歪扭扭地写着一行字：妈妈，我爱你!母亲节快乐!
看着眼前这份特殊的礼物，我的心头涌起一股暖流，眼睛瞬间湿润了。这一切，都被一旁的儿子看到，他满脸疑惑：“妈妈，怎么了，是不是我画得不好，你不喜欢?”我用手指轻轻地刮了一下他的小鼻子：“怎么会，画得真好。妈妈很喜欢。”儿子听到我这样说，便高兴地蹦跳着一边玩玩具去了。
看着眼前开心玩耍的孩子，眼前不由浮现出一个熟悉的身影。花白的头发，沧桑的脸庞，温和善良的眼睛，洁净合体的朴素衣衫。她，就是我的母亲，我那在黄土地上栽种了一辈子梦想的农妇母亲。在四岁儿子的礼物面前，对于母亲，我是心存愧疚的。我应该感谢儿子的老师，教儿子画了这么一幅触及心灵、寓意深刻的画。是它，让我想起自已栉风沐雨的母亲。那张着嘴巴嗷嗷待哺的小鸟，不就是当年的我们吗?那四处觅食的勤劳大鸟，不就是为了抚育子女成长含辛茹苦的母亲吗?儿子的画，一下子又把我的思绪，带回过去那些温软时光。为了我们，母亲曾孤身跋涉在漫长黑夜。为了我们，母亲曾独自跄踉在泥泞小道。为了我们，母亲曾穿凄风，越苦雨。为了我们，母亲白了华发，衰了容颜。在母亲对我们细致关爱，入微呵护下，我们一天天长大**。但那广袤的母爱，却未因时光的流逝而改变。那不畏酷暑，无惧严寒的母爱，像涓涓清流，多年来，一直滋润和洗涤着我们的心灵。
清楚地记得，父亲早逝后，母亲带着我们姐弟举步维艰。村里人怜悯她，多次劝说母亲，女儿迟早是人家的人，早点给长女(我)找个婆家吧。若能遇上个勤快女婿，也就多个帮手，你就不用那么辛苦。母亲含泪看着年仅十六岁的我，婉言谢绝。她默默地承受着生活的艰难，命运的悲苦。那时种地，每遇农活，不是肩挑，就得背扛。每到收割时，母亲便领着我和弟弟妹妹，一小捆一小捆地把成熟的庄稼往家里扛。那时的我们，活像一群繁忙的小蚂蚁。别人一次可以挑回家的麦捆子，我和妹妹要分好几次才能扛回家。每到耕种时，那一袋一百斤重的化肥，都得我和母亲用扁担和麻绳，从供销社一步一步往家抬。虽说路程不远，但回到家，衣衫早已湿透。多年后母亲才告诉我，那时每次抬化肥，趁我不注意，她都会悄悄把化肥往她那边挪。说那时我还是个孩子，不能累坏了。自已是大人，累点没关系。听到母亲这些话语，多年后的我，依然满眼泪花。
小时候，家里虽不缺吃。但经济也不宽裕，一年到头难得有新衣服穿。家里最大的收入，就是养头猪。养猪不用太多成本，只要有买猪仔的钱便行。“穷人的孩子早当家”，每到放学后，我和懂事的妹妹常挎上篮子，去野地里割猪草。只要手脚麻利，一篮子猪草不一会儿就能提回家，猪一天的“饭食”也就有了着落。提回家的猪草，用刀剁碎，倒入猪槽，浇些泔水，再拌上少许谷糠、麦麸之类的“调味品”后，猪们便摇头晃脑地吃嚼起来。一头头猪就这样被我们用时光和汗水养大。用青草养猪，只抽条不长肉。待到初冬，便要开始给猪“追膘”。所谓的“追膘”，就是要给猪吃好喝好，让它长膘增肥。那时给猪“加餐”，吃的是红薯。家乡贫瘠的土地，特别适合栽种红薯。每到深秋，漫山遍野的红薯丰收了。家家户户便用红薯喂猪。虽是猪食，在蒸煮前，也需将红薯上的黄泥清洗干净。洗净后，放入大铁锅进行蒸煮。煮熟后，捡上半脸盆，待到冷却，便可端去让猪们大块朵颐。这样的红薯“大餐”，猪们吃上三两月后，便变得圆光溜滑。
到了腊月，杀猪买肉所得的钱，便可用来办置年货。若还有剩余，也可用它置买大件家私。当时我家的缝纫机和自行车，都是母亲用杀猪钱置买的。我们姐弟过年的新衣服，也是要等杀猪后才能置买。每到过年时，持家有道的母亲，常用实惠的价格,买些好看又耐用的布料。在缝纫机上裁裁剪剪后，便飞针走线地为我们缝制衣服。而母亲自已，却节衣缩食，不舍得买一件象样的衣服。一件结婚时的大红毛衣，拆了织，织了拆，缝缝补补，一穿竟是二十多年。再后来，因袖口磨损得历害，不得不由长袖改为背心。我上初中时，没有毛衣穿。那时冬天，已无人再穿臃肿的棉袄。母亲就把自已极其珍贵的红毛衣，拿出来给我穿。说我在上学，穿的太差会惹人笑话，让同学看不起。自已在地里干农活，穿差点没关系，只要浆洗干净就行。
我曾在夹着鞋样的旧书里，见到过母亲年轻时的照片。一件碎花上衣，两根齐肩麻花辫。坚毅的目光，文静而温婉。后来才知道，那是她的初中毕业照。岁月无情，弹指间，几十年的光阴一晃而过。曾经年轻的母亲，早已被岁月苍老成慈眉善目的和蔼老人。一路走来，生活的磨砺，时光是否记得?命运的苦涩，岁月能否知晓?多年后，回首起那些艰难的日子，母亲的悲苦和无奈，依然会触动我心底，深深的疼痛。
时光荏苒，冬去春来。昔日的辛酸，过往的煎熬，在如水的光阴里悄然流逝。难忘困苦降临时，母亲为我们折荆斩棘的勇敢。难忘风雨来袭时，母亲为我们撑起晴空的坚强。难忘暮色苍茫里，母亲为我们点燃灯火的慈祥。从跌跌撞撞到健步如飞，从牙牙学语到能言善道，我们点点滴滴的成长和进步，凝结了母亲多少心血，汇聚了母亲多少汗水。当我们在母爱的庇护下慢慢长大，母亲却已在岁月的沧桑里，日渐老去。
年少的自已，也曾任性地伤透了母亲的心。随着年岁的增长，回想起母亲在面对厄运时，所展现出来的无畏和淡定，坚强和不屈，我心中，有着深深的敬重。那些悠悠往事，会在无数个无眠夜晚，自脑海深处掠过。母亲那*凡渺小却又坚韧不拔的精神品质，一直激励和鞭策着我。使我在人生道路上，认真跋涉，乐观前行。面对困难，不抱怨，不气馁。
年少时，不知珍惜和母亲在一起的日子。总觉得相聚的日子，会山高水长。可如今，看着风驰电掣般掠过的岁月里，那日渐衰老的母亲，我的心，莫名地慌了。“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩”，当能体会到母亲的辛劳和不易时，却又不得不为自已的生活，漂泊打拼。如今，我常在凝泪的双眸里，看见时光深处茫然的自已，无助的母亲。我知道，在那截悠然时光里，我还跪坐在母亲身旁，聆听她温暖的唠叨，轻柔的责备。那细细言说着的幸福，*淡如水，清澈了时光，温润了眼眸。
真不知道，这鲜花满地的五月，那朵芬芳该属于母亲?那些或清雅，或浓烈，或端庄，或娇媚的花朵，又怎能氤氲出我心中如海的深情。我的农妇母亲，是属于村庄的。她的足迹，遍布家乡的田野山涧。我的农妇母亲，也是属于大地的。她的汗水，滑落在厚重的黄土上，浇灌出嫣然的花，生长出丰硕的果。你看，那一坡坡纯朴的豌豆花，一垄垄素净的土豆花，一串串淡雅的洋槐花，正在怒放。那些花，是属于母亲的。
真不知道，这风和日丽的五月，那泓清浅该属于母亲?那些云淡风清，明朗高远的记忆，又怎能隐去母亲如山的恩，似海的情。这葱笼的母爱，如明媚阳光，抚慰我荒芜的心灵。如皎洁月光，倾洒我无眠的夜空。给我无形力量，给我无尽勇气，让我在苍茫的人间，奔走，游荡。
真不知道，该用怎样的真挚，才能为母亲采*安，摘健康，织就思念。真不知道，该用怎样的虔诚，才能为母亲描吉祥，摹如意，编写祝福。
田野上，那处处盛开着的朴素花朵，一定是岁月送给母亲们的“康乃馨“。要不，怎么会那么馥郁，那么优雅……
细想起来，我的母亲的确有点与众不同。发生在她身上的一些故事，令我钦佩并引以自豪。
我的母亲已年*四十。她跟我说，大学毕业后分配到黑龙江航道局规划设计科工作。收入虽然不是太高，在当时也不算是太低，且收入稳定。是很多人向往的工作单位。
上个世纪九十年代，在我国改革开放的大潮中，我母亲出人意料地决定：离开比较舒适的工作单位，“下海”开创一番自己的事业。她先后从事过公路旅客运输，房屋装潢，开办过道桥公司，饭店餐饮，还参与投资炒股。这期间有成功，也有失败;有快乐，也有痛苦。
听姥姥讲，母亲生下我刚4个月，就把我送到离她很远的姥姥家。有时想我想得哭。可为了自己的事业，也只好忍受着思念孩子的煎熬。
黑龙江省的冬天，异常寒冷，冰天雪地。母亲为了自己的公路旅客运输，每天早起晚归，组织旅客上车,跟车为旅客服务。难得吃上一顿适时的热饭，睡上一个温暖的囫囵觉，连手脚都冻坏了。
与父亲一起创建道桥公司，修公路，筑桥梁，谈何容易!听父亲说，从资金筹集，***证件，到购买设备，组建施工队伍，现场施工指挥，处处都有母亲的身影。她和男职工一样，睡在工地，吃在工地。人累瘦了，脸晒黑了，她全然不顾。他们修的公路，质量好，进度快，受到了领导的表扬。
最令我终生难忘的是母亲投资股票的`事。听母亲讲，由于涉足时间短，没有经验，加上股**期低迷，一下子赔了*两百万。母亲顿时傻了眼。急得吃不下饭，睡不着觉，嘴上起了泡。当时我年幼，不懂其中的道理。当看到母亲的表情和憔悴的面容，感到十分心痛。不知能干点啥才能为母亲排忧解难。就在我为母亲担心的时候，母亲痛定思痛，竟奇迹般地缓了过来。她跟父亲讲，赔就赔了吧，再急也没用，今后的日子还要照样过，公司还得照样开。从此，她把全部精力，从炒股挪到修路筑桥，饭店管理上来。开创的事业更加红火。
随着年龄的增长，我对母亲的了解越来越多，越来越深刻。我认为，她虽然也有不少缺点，但她那种敢于开创自己的事业，对喜爱事业的执着，遇到挫折不低头的气概，对我来说是受益一生的宝贵精神财富。我的母亲是一位名副其实的好母亲。
——写秋天的名家散文欣赏范本五份
当九山湖畔的又一片枯叶落下，我离开了与我朝夕相处的古老籀园，以及那片在籀园里闪耀着太阳般光芒的金色花田。
初秋时节，又要投入学*了！暑假里生锈的大脑又要重新开始运作了，踏着脚下的一片片树叶，不时还会踩到几颗紫红色的野果，一蹦一跳地踏进了学堂，似乎我的生命又一次要被彩笔渲染。只可惜虽然场景美丽，可身在这个都市中的我，心中却丝毫没有感受到秋的气息，心中不时有些烦闷，有一股气闷在胸口，秋天去哪儿了？
周末里，为了寻找秋天，我回到了乡间小屋。山地玫瑰在花盆里一点点绽开了花瓣儿，一株株“红娘”爬上了架，长出了一个个金红的果实。轻轻捏开，将里面猩红的果肉塞入嘴中，细细品尝，甜滋滋的，但也把我的嘴边一圈都变了样。猪笼草挂出了一个个绿得发亮的小灯笼，看着满园的秋色，再泡上一杯自己亲手晒制的桂花茶，怎会不舒心？就那么躺着，将秋季的清香都收进肺里，偶尔有几只小鸟从身旁掠过，有时也会啄落我的果子，也不计较，只是与它们共同分享着秋天的味道。
恍惚间见鱼塘里的鱼儿摆动着脑袋向我乞食，抓了一把鱼食，撒在水中，让它们一粒粒地在水中漂浮着，与落花一起，被鱼儿们争先恐后地啄食着。鱼儿好似也喜欢秋天，不吃鱼食，反倒盯着我手中的红娘，一个劲地瞅着，无奈，只好丢入水中，被几只大鱼折腾下，也就消失在了鱼儿的肚子里。有时候，真的会羡慕他们，可以过着无忧的日子。
从鱼塘里舀起一瓢浑水，洒在红娘地里，洒在黄瓜的根上。手里捏着的却又是刚从树上摘过来的杨桃，虽然还是绿的，但也没注意，只是往嘴里塞，酸酸的，但也别有一番滋味。
缓步走上小山丘，将秋天的产物尽收眼底，我似乎找到了秋天！不由得从心底发出一声赞叹：“秋天，真好！”就这么看着，玩着，一天的时光也就在转眼间消逝。偶然间从山峰中投进一丝晚霞，照亮了山谷中的房子，花儿，还有我。
噫，微斯秋之九月，吾谁与归？
夏天走得特别匆忙,当炎热还在张狂的时候，我就早已在那蓝天白云间、在那不绝的蛐蛐声中、在那爽心悦目的风中、在那一场场的雨中，在那……感受到了你的存在。你先是澄明了万里长空，悠闲了朵朵白云，接着派秋的先行者蛐蛐来向人们问好，再接着让风的使者施了魔法，然后就是那一场场不约而至的秋雨来来到了我的身边……
一夜间所有的农作物就变了金黄，枫叶染红了远山，苹果红着脸向人们问好，麦穗虚心的低下了头……一切的一切都在告诉着我，是你来到了我的身边。
不会忘记七年前的那个秋天，我与理想擦肩而过，我失去了去远方继续学*深造的机会，我的内心无比的失落，当时的我甚至不知道明天我将要做什么，因为我苦苦编织了几年的梦想就那样破灭了，我甚至抓不到它的影子，我伤心到了极点。就在这个时候是你带着哲学家的明悟来慰藉我深藏在内心的悲凉，让我领略到了寂寥中的宁静，无望时的安闲，那许多唐人诗句都在你澄明的智慧的引导之下，一一打入了我稚弱善感的心扉。是你教会了我怎样利用寂寞发掘生命的潜能，寻找到迷失的自我。
你说：“生命的过程注定是由激越到安详，由绚烂到*淡，一切情绪上的激荡终会过去，一切彩色喧哗终会消隐。如果你热爱生命，你该不怕用心去体尝，因为到了这一天，树高千丈，落叶归根，一切终要回返大地，消溶于那一片渺远深沉的棕土，到了这一天，你将携带着丰疏的生命果粒，牢记着它们的苦涩或甘甜，随着那飘坠的黄叶消隐，沉埋在秋的泥土中，去安享生命最后的胜利，去吟唱生命真实的凯歌！
“生命不是虚空，它是如厚重的大地一般的真实而具体，因此，它在执着的时候执著，沉迷的时候沉迷，清醒的时候清醒。”我知道五年前的那次失败将是我一生中最大的遗憾，也是我此生都无法解开的心结，直到现在我还是那样的羡慕那些能够坐在明亮教室里读书的孩子，每次在大姐家阳台上听到二中学生的读书声时，我的眼泪就会悄悄的在我的脸上淌成小溪，因为这声是音无限的希望，于是我开始每天虔诚的向老天爷祈祷：愿每个读书的孩子都能珍惜时间努力学*，将来能够以优异的成绩回报祖国，回报社会，回报父母和亲朋好友。
感谢你秋天，智慧的导师，因为你曾如此有力的启迪了我，让我领悟到了人生的哲理。以及了解了你真正的豁达与超然。在今后的日子里,我将会牢记你的句句箴言，做一个真实的自我，去寻梦！
秋天已经来了，傍晚没有了夏日的酷热，没有了蝉的鸣叫。早晨也凉爽了很多。
秋天正在悄悄走来，树叶有了黄的味道。白天也不是那么炎热了，向窗外望去，阳光金灿灿的，仿佛在诉说这是个收获的季节。凉爽的风儿飘进窗户，很舒服，任思绪飘很远。秋天来了，庄稼地沉甸甸的收获，还有那金色的阳光，很美。
秋天的枫叶，红红的，美丽如朝霞。随风摆动，随风旋转，绚丽又惹人喜欢。在这枫叶开满山坡的日子，任思绪遐想，飘很远。
秋天的雨，是美丽的。回味无穷。从雨中读心情，从雨中看风景。随着雨滴的飘落，没有了夏日烦躁的心情。
秋天的果实，从挂满枝头的硕果中走来，带着喜悦和美好的希望。秋天意味着饱满，秋天意味着成熟，秋天意味着爽朗。秋天意味着收获，这沉甸甸的收获，带给了我们深情。
走进秋天，一切都是过去，一切又要重新开始。漫步街头，看拥挤的人群，看繁华的街道。走进秋天，秋天已经来了。
自古以来，秋是悲伤的象征，是没落的表现，是人生愁绪的晴雨表。屈原说“袅袅兮秋风，洞庭波兮木叶下。”宋玉说“悲哉，秋之为气也！萧瑟兮草木摇落而变衰。”曹丕在《燕歌行》也有同样的诗句“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”。自然界万木萧条落叶纷飞，首先映入人的眼帘，自然界的物象使人产生了心灵的共感，由宇宙的四季自然联想到人生的四季，“山僧不解数甲子，一叶落知天下秋。”秋叶飘零，及物及人，悲从中来，正如陆机《文赋》所言“悲落叶于劲秋，喜柔条于芳春”，物之枯荣引发心之悲喜。
愁，心之秋也。诸如李白“人烟寒桔橘，秋色老梧桐。”贾岛“秋风吹渭水，落叶满长安。”柳永“是处红衰翠减，苒苒物华休。”李商隐“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。”孟浩然“秋色无远*，出门尽寒山。”元萨都刺有五绝云“秋风吹白波，秋雨鸣败荷。*湖三十里，过客感秋多。”唐朝诗人马戴更把这种愁绪推到极致，“落叶他乡树，寒灯独夜人。”羁旅他乡，忽见落叶纷披，秋气袭人，孤灯独坐，情思顿生，纵使少年也添老。空园白露，孤壁野僧，极为清寒寂寥之境，沧桑至极，欲说还休。杜子美《登高》“万里悲秋常作客，百年多病独登台。”诗人常年在外，忽逢秋叶飘零，联想身世之苦，多病的时节，失落的人生，他的满腔愁绪劈空而来，万里与百年，无涯的空间与飘渺的时间，艰难苦恨，潦倒新停，尽付昏昏浊酒滔滔江水。他的《秋兴八首》写于大历元年（公元766年）旅居夔州时期，飘摇难料的身世，颠沛流离的老境，欲济无楫的失意，国难家愁与秋的荒凉冷落浑然一体，苍凉的悲壮，苍茫的愁绪，排山倒海，风云变幻，动荡不安，正如“江间波涛兼天涌，塞上风云接地阴。”在“名岂文章著，官应老病休”之际，诗人酬志无门，只能游于江渚之上，当他体验了底层的苦难，便获得了精神的回归，“飘飘何所似，天地一沙鸥”。
秋，却是意境的写照，清冷、萧瑟、寂寥、悲凉、质朴，是人生繁华落尽“万壑泉声松外去，数行秋色”王勃的意境更为开阔，“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”李白则以豪放见称，“长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。”苏轼这个大才子，心境随世态而渐老，他的笔下既有色彩斑斓的五色之秋，“一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。”又有往事如烟不可追忆之苦，“人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。”还有人生如梦不堪回首的浩叹，“世事一场大梦，人生几度秋凉。”宋林逋则把秋的景象意象化，“秋景有时飞独鸟，夕阳无事起寒烟。”多情善感的柳永，此刻抛开了浅盏低吟，唱起了“对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋”的豪放之歌。对于唐人柳宗元的寒江独钓“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”清人王士祯则是独钓了一江秋意，“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋。”诗人遗世独立超然物外，其境旷世高古摄魂夺魄。世人总喜欢春天的繁华似锦，排斥秋天的无情与落寞，然而，秋天却是人们回避不了
必然经历的季节，无论是时令之秋，还是人生之秋，有了阅历有了苦难有了沧桑，才有秋天的成熟与丰收，才有艺术的苍老之境。历史上许多文人墨客，唱响了嘹亮的秋的赞歌：刘禹锡有《秋词》二首：
自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。
晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。
山明水净夜来霜，数树深红出浅黄。
试上高楼清入骨，岂知春色嗾人狂。
诗人杨万里则从另一个角度领略了秋天的别样美景，他的《秋凉晚步》云：秋气堪悲未必然，轻寒正是可人天。
绿池落尽红蕖却，荷叶犹开最小钱。
李白从秋山秋水中，感受秋天的逸兴湍飞，秋高气爽宜人秋色直入笔底：我觉秋兴逸，谁言秋兴悲？
山将落日去，水与晴空宜。
秋，是走向衰老的标志，成语“老气横秋”是也。然而它的另一面，却是成熟与老辣的象征，是清寒与寥廓的外显；是秋月朗朗，鹊桥飞渡；是枫叶萧萧，秋蝉默默。此刻，树叶完成了一个轮回，把自己交给大地，交给粗壮的根，在蜕变中孕育新一轮的成熟与丰收。因此，秋又是落叶对根的情思，是大雁对长空的向往；秋天的奉献是无私的，秋天给人的境界是深远的。
田园诗人王维，隐逸山林之中，写诗画画参禅，每每“行到水穷处，坐看云起时”，对秋天的感悟刻骨铭心而又深入浅出，物态自然，意象空灵，情与景融，意与境谐，他那眼中之山水，即心中之山水，即意象之山水。他的一组组山水诗就是一幅幅山水画，读了，心驰神往；看了，神与物游；品了，通会之境，人书俱老。《山居秋暝》云：
空山新雨后，天气晚来秋。明月松间照，清泉石上流
竹喧归浣女，莲动下渔舟。随意春芳歇，王孙自可留。
诗人感慨于秋之空山的幽远空旷与寂静，禅意十足，归意可掬，那松间明月，石上清泉，竹喧与浣女，莲动与渔舟。是诗焉？是画焉？是禅焉？似是又不全是。这是一幅世外桃源归隐图，沉醉于兹，心旷神怡，这种诗画禅俱佳的秋的去处，纵使贵族王孙，亦足以陶然可乐，而流连忘返。
四季有四季的特点，“春水满四泽，夏云多奇峰，秋月扬明晖，冬岭秀孤松。”我却独爱着秋天，秋天是令人怀念的。与春天的浓艳热闹相比，秋天是肃穆静寂的，与夏天的芜杂茂密相比，秋天是简洁透明的，与冬天的空灵虚幻相比，秋天是厚实宽容的。秋天是富有个性的季节，秋天是枯藤老树昏鸦的意境，秋天蕴藉着寂灭与再生的悲吟，秋天是多情才子的故乡，秋天是朦胧诗人的底色。当春天伸张它慵懒断魂的双臂，当夏日豪情满怀悄悄远去，而冬夜万籁俱寂作客梦乡的时候，惟有秋天，面对酸甜苦辣悲欢离合的情思绵绵与心灵震撼，没有懊悔与惊愕，没有固执与软弱，细细品味着淡淡的忧伤，涵泳着一片布满皱纹的宁静，以你的博大浑厚消解着春的轻佻与夏的轻率，深秋的沉默是老者三缄其口，“此时无声胜有声”，把热泪盈眶的感动写进生命的十四行诗。
秋天，我为你的每一片落叶而阵阵讴歌！
秋天，我为你的每一处苍老而击节赞叹！
秋天，我为你的每一个细节而怦然心动！
秋天，为你举杯！为你壮行！
罗兰：秋颂
秋天的美，美在一份明澈。
有人的眸子像秋，有人的风神像秋。
代表秋天的枫树之美，并不仅在那经霜的素红；而更在那临风的飒爽。当叶子逐渐萧疏，秋林显出了它们的秀逸，那是一份不需任何点缀的洒脱与不在意俗世繁华的孤傲。
最动人是秋林映着落日。那酡红如醉，衬托着天边加深的暮色。晚风带着清澈的凉意，随着暮色浸染，那是一种十分艳丽的凄楚之美，让你想流几行感怀身世之泪，却又被那逐渐淡去的醉红所慑住，而情愿把奔放的情感凝结。曾有一位画家画过一幅霜染枫林的《秋院》。高高的枫树，静静掩住一园幽寂，树后重门深掩，看不尽的寂寥，好像我曾生活其中，品尝过秋之清寂。而我仍想悄悄步入画里，问讯那深掩的重门，看其中有多少灰尘，封存着多少生活的足迹。
最耐寻味的秋日天宇的闲云。那么淡淡然、悠悠然，悄悄远离尘间，对俗世悲欢扰攘，不再有动于衷。
秋天的风不带一点修饰，是最纯净的风。那么爽利地轻轻掠过园林，对萧萧落叶不必有所眷顾——季节就是季节，代谢就是代谢，生死就是生死，悲欢就是悲欢。无需参预，不必留连。
秋水和风一样的明澈。“点秋江，白鹭沙鸥”，就画出了这份明澈。没有什么可忧心、可紧张、可执著。“傲**间万户侯，不识字烟波钓叟。”秋就是如此的一尘不染。
“闲云野鹤”是秋的题目，只有秋日明净的天宇间，那一抹白云，当得起一个“闲”字野鹤的美，澹如秋水，远如秋山，无法捉摸的那么一份飘潇，当得起一个“逸”字。“闲”与“逸”，正是秋的本色。
也有某些人，具有这份秋之美。也必须是这样的人，才会有这样的美。这样的美来自内在，他拥有一切，却并不想拥有任何。那是由极深的认知与感悟所形成的一种透澈与洒脱。
