大千的世界，红尘万里，在灯火阑珊处，不经意间的回眸，成就了一段缘。芸芸众生中，你嫣然一笑，我心亦为你波澜起伏。风轻云淡，素衣如岚，倒映在我眼眸中，清澈、透明。一花一世界，一念一尘缘，遇见格外珍惜，你是我朝思暮想的笔尖倾城女子，在烟雨江南里成就了我今生的最美，你飘逸的三千青丝成全了我的繁华一世。目光交错的瞬间，喧嚣的繁华，在身后轰然退去。我在唐诗宋词里，端坐不知多少经年，只为等这一场盛世的遇见。我为你倾尽了，我的前世今生，只为在这一刻将你寻到，只想和你洗尽铅华，从此，日暮天涯。
我们一起走过万水千山；走过春夏秋冬；走过风霜雪雨，明媚了陌生花开，也芬芳了指尖流年。倾听那年的花开花落，一湖秋水、一缕青丝为遇见而惊艳了时光。江南如画，烟雨绽芬芳，一笔一画勾勒着深深情意，砚墨窗前，写尽天涯相思曲。 我感叹走进红尘，走进缠绵，是我前世千百年修炼所得，才会今世得偿夙愿。总以为顺着心走就可以安稳的过此一生，可世间毕竟有太多的不如意，月圆月缺，相聚别离，都是生命中不可否认的一幕，一次花开花落，你转过脸，我一低头，梦醒时已隔世万重秋。
或许这世间，曾经有过一个你，曾经有过一个我，曾经真的有过一段人面桃花的相遇。但是，这一切早已被命格改写，那么多擦肩的过客，谁是谁的归人？不要问这世间，还有几多的真心？你打江南走过，你哒哒的马蹄是美丽的错误，你不是归人，只是过客,不经意许我一段天荒地老。从此静静地伫立在我心深处。而我，踩着你的韵脚，在苍茫的渡口孤独守望， 甘心如飞蛾扑火，遗恨绵绵了无终。一次次托风追问，你是否忘记，曾经在红尘共有的那一段苍绿流年？是否忘记，曾经相伴跪蒲，在佛前许下的那段灵山旧盟。凄迷的等待，泪落无声，魂牵梦绕的烟雨红尘，我等候了一世又一世的流年？ 你与我已相隔了一个曾经，悲与切，谁忘却了执念？脑海中只留下我为你画眉的画面，那一幕曾醉了多少红颜。
今世红尘，你和我就这样，生生的两端竟站成了岸，不曾问那生生世世的缘，为何一念之间就变成了永远，谁堪共寄与？早知世事无情何必相识，相知，相爱，又为何缘去如水。总道情可动天，谁知真情如昙花一现，曾经拥有，勉强亦是水中捞月，柔情似水终淹没在芸芸众生。与你走过的岁月，余温犹在，涉水千寻，一颗心随风摇曳，紧紧追随那些曾经的温暖。 我在旧时的篇章里苦苦思念，昔日的美丽已经成为过眼云烟，如许幽思，谁解？是否如花美眷，终敌不过似水流年？一江春水只为你搁浅，空予我江山无限，留不住知己红颜，积累一生的痴狂，能托付给谁？你惊艳了我的时光，却没有温柔我的岁月。忘不掉你无意留下的柔情万千，为你挥笔成墨痴，把遥遥无期的相思酣畅淋漓地诉于彩笺尺素，而当深情的篇章成就时，我才惊觉，天涯海角，相思欲寄无从。
一声珍重，天涯离散。曾经一方素笺沉醉了谁的心；曾经一缕青丝绕指暖了谁的手；曾经一笔长相思惹了谁的眸。今昔一别，花期渐远，断了流年；今昔一别，苍山负雪，浮生尽歇。迷茫中惊鸿那一瞥成了不能交织的缘错，暗问一片痴心可曾错付？我若在你心上，情敌三千又何妨？你若在我心上，负了天下又怎样 ？曾经的海枯石烂，今却沧海桑田。曾经的双宿双飞，今却人去楼空。浮华落尽，浅淡风月，一季花开，唤醒了谁的忧伤？一串雨帘，模糊了谁的双眸？一纸素笺，荒芜了谁的容颜？如花美眷，情深缘浅，可惜我们无法更改命运。错过花期，黯然了谁的痴情守候？经年之后，你的梦里出现会是谁？我的梦里，你一直在停留。若你想起我，请你深记，紫檀未灭，我亦未离。
我终无法忘记，曾经有一个你；曾经有一个我；曾经有那一段花开的相遇。看着你渐行渐远的背影消失在眼帘，满地惆怅。来时曾宣誓相伴红尘，你我曾深情凝目，孰不知却是遍地凄凉，谁的容颜如花般的绽放？爱在那个深秋的季节已掩埋。如今，谁的心深深的牵挂着那一场花好月圆。如果，彼此只是红尘中的一次错爱，错过的爱为何不能再回头？流年般的情缘，随着岁月无情的漂洗，残留是终不能遗忘的依稀，泪水顺着脸颊静静的流淌，滴落在无声的流年中。漫长时光里，谁不曾为谁等待；红尘路上，有谁不曾为爱痴狂。多想拥有彼此，人生共走一场，踏遍绿水青山，踏遍塞北江南，神仙不及尘世鸳鸯。可惜，空予我江山无限，留不住知己红颜，红尘路又有谁陪伴，携手百年......
人，都会有朋友，或多或少，同性或异性，身边或者远方，熟悉或者陌生。已不记得第一个朋友是谁，也不知道是怎么认识的，可能还是懵懂之时。儿时的天真一转眼就消逝，记忆深处苦苦思索，依不见踪影。
同学间的情意是真挚的，一大帮的朋友。生日、宴会、踏青一拨一拨的，欢声笑语在随风飘荡。青春如昙花一现般，绚烂无比却尤为短暂；等回过头来还有几人在身旁，还会有几个在*素联系，远去了，如逝去的青春。
身边总是会有一些朋友，左邻右舍的同龄人，一起嬉戏，一起长大，然后又分道扬镳，各自在各自的人生轨道上生生不息。远了*了都是情意，漂泊多年后发现，大家都远了，已没有过往的投机，话语也显得苍白，情也淡了……
漂泊的城市又开始续写新的友谊，从相识到投缘到感慨尘世，相同的经历，相同的追求，秉烛长谈，把酒当歌，说知心话，诉孤独苦，无所不谈。在你烦恼郁闷时，只要一个电话，他会尽快赶到你身边陪你醉歌解愁；在你欢笑喜悦之时，发个信息，他立马回信祝贺！语言无需太多，只要能懂就好！
朋友在一起并非侃侃而谈，哪怕一句话也不说静静地陪你坐着，也是一种交流！然而朋友又总是如路灯一样，只能陪伴你走一程。
异性朋友往往被称为红颜知己，我坦然，我没有！何谓红颜，红妆索裹，分外妖娆，濯清涟而不妖，出淤泥而不染！几人如此？何谓知己，知心知己，可靠可依，呼之即来，挥之即去！几人如是？男人和女人之间没有友谊，超出友谊低于爱情，何等之暧昧！
恋人会分手，形同陌路，更甚恨之入骨；朋友会翻脸，咬牙切齿，大打出手。有永恒的恋人，没有永远的朋友。有人说，人生得一知己足矣。以前我不信，自诩我的朋友实在太多，手指头加上脚趾头还不够；几经辗转，几经考验，幡然醒悟，当风雨过后，看看孤零零的身后，忍不住感叹：人生，知己难觅！
还有一些朋友完全是表面朋友，端起酒杯都是兄弟，口头上亲密无比，可背后是对你无尽的谩骂和诋毁。如有事之时，逃得比兔子还快。
更有些虚幻的朋友，看不见摸不着，却又真真切切的在生活中。在这个信息高速发展的时代，网络成就了不少人，给很多人带来了快感，同时也让一些人困惑，甚至摧毁。在这个虚拟空间，网络情缘蔓延成灾！
一老一少走在夕阳中，共同感受看霞光彩云，畅人生，悟真情，这是忘年交。有长者在身边时刻关注呵护，何愁风雨路走得颠沛迷离，或许能走出一片更加灿烂的天空。
人是经不起分离的，再好的朋友，如果天各一方，情意也会随着时光慢慢变淡，直到淡出心底，只留在偶尔的回忆中。正所谓人走茶凉，人去楼空……
从一座城市穿过另一座城市，告别老朋友，又要结识新的朋友。在形形色色的人群中巧遇志趣相投、相谈甚欢的朋友，让这种巧遇又开始延续。
千金易得，知音难觅。能够在他人面前完全袒露自己心声的才称得上知音，于千万人之中，与亿万人之中，难求，难于上青天！又所谓心诚则灵，光是兀自一腔热情也只是枉然。不禁要仰天长叹，对月感喟：人生得一知己足矣！
行走在昏暗的街道，没有风的呼啸，没有雨的繁杂，没有人群的喧闹，有的只是因为短路而闪烁的路灯，有的只是那无边的黑暗，和天边孤独与沉默，时不时的自言自语几句证明自己还活在这个世上，和自己不是个聋人。 正当我对自己的生存感到怀疑时，一片白色的羽毛从天上缓缓飘落，伸出手稳稳接住，无神而又无魂的双目如同春风吹又生的柳枝，死灰复燃，正当我想要那*看看时，白羽飞出我的手掌，随风舞动，这一刻失去笑容的我，发自内心的微笑起来。 这一刻的我才发现自己好累好累，好想找个人靠一下好好的沉睡一次，正当我想要坐下是，白羽缓缓的飞出我的视线，我拼命的奔跑，翻滚，跳跃，追赶着。 跑着跑着突然发现它引领我进去了一个新的世界，四周的黑暗与沉默在渐渐淡化，最后消失虚无。 新的世界充满了阳光与欢乐，与我的内心世界相反，我就像一个饥渴的孩子，贪婪的吸收着阳光与欢乐，心中的乏累同时也在消失，我追随着白羽，一直在跟随，因为我的白羽的终点有我一直在等待的人，一个可以改变我的人，追随者，跟随着。 突然在一处山泉下，白羽缓缓飘落进泉水，我失望的走过去，没有我想见的人，没有我也想要的人，口渴的我失落着饮着泉水，突然脑海里出现了和她的一幕又一幕，我傻笑着，轻声的说了一句：“谢谢。” 原来你一直在我身边，原来你一直在陪伴我，我落魄的嘲笑我自己，狂笑自己的愚笨，如果可以我想请你继续陪伴我，不是朋友，而是今后的伴侣，生命的知己。 你还愿意吗?
——初恋抒情散文 (菁华3篇)
初恋是什么
经常有人这么问我
我淡定地说
初恋就是糖
甜甜的、甜甜的
总是腻啊腻啊
怎么也腻不完
你借我作业抄
我帮你打扫卫生
你给我一块糖
我替你挨顿骂
呵，这就是孩子的初恋
大一点啊
还是你借我作业抄
我却陪你一起回家
你挨顿骂
我去顶撞老师
不腻了
因为心里有隔膜了
再大一点
就要送花了
玫瑰
“太土了吧”
百合
“去你的”
路边不知名的小花
“你竟然敢糊弄我”
只有高级花店的美丽花
才能打动她
使劲大一点
就开始真正的啦
这时
男不爱女不赖
小女孩爱撒娇
可男孩呢
呵也爱撒娇啊
初恋啊
是最美好的时光
你一定要把握好
可是
现在啊
太小了……
我不是老师的底细
也不是家长的间谍
我只是一个
有过初恋的人
罢了……
今天和朋友谈起了初恋，也就想起了自己的初恋......但是我的初恋基本上算是单相思吧，那时我上中学，正是懵懂无知的年龄........
那天的心情也特别好，也许是因为结束了漫长的暑假将要开始新的学*生活吧！早上我和死党强早早的就来到学校报道，远远就有一个女孩吸引了我的眼球。她纤细的身材，一身白色上衣，兰色短裙，飘逸的长发。显得那么的超凡脱俗.......
在得知自己分在六班后就来到六班的门口。这时竟发现那个女孩也在这里，上帝竟如此眷顾于我，她竟和我分在一个班。我心里笑得就象偷吃了只鸡的狐狸。还有更巧的事呢......后来就是分座，她竟然就被分在我的前排，这就意味着我能天天面对她的背部，偷看她的细腰......也许我的成熟就从这里开始的吧。有人说“不成熟的男人看女人是看脸蛋，稍稍成熟的男人看胸部，真正成熟的男人是看腰枝。”我就是从看女人的腰开始的。那时我常常在想她的腰怎么就那么细的呢，细的好象随时就能被折断。
后来老师又调了次座位，（俺滴娘哎）她被分在我的旁边，她搬着凳子来我身边的那一刻，我的呼吸都要停止。
这意味着她天天就在我的身边呢！我能天天感觉到她的体温，能天天嗅到她的体香。于是那时我也无心上课了，天天和她偷偷讲小话，我也没觉得影响了她的学*，也影响了自己。她是劳动委员也管锁教室门。于是几乎每天放学我也不回家，陪着她直到扫地的同学扫完地，她锁了门后我再回家。有一次扫地的同学老在玩，很晚了地还没扫完，她就说要不你替我锁门，我要先回家了，我说好。在接钥匙时，我也不知道哪来的勇气，竟握住了她的手紧紧不放，足足有五秒，直到她嘤咛一声甩手而去，我才清醒......
再后来我炮制了一封热情洋溢的情书，偷偷塞进了她的书包。可她却没有任何表示......情书犹如泥牛入海。可这在我看来觉得那是默许，所以我上课依然和她讲小话，依然呼吸着她的体香。我也屡屡遭到老师的呵斥，甚至被罚站在教室后面，可我一点也不在乎，还一副*宁死不屈的表情。
直到有一天早上，我到教室刚坐下，她偷偷塞给我一张纸条，上面清晰的写着几个大字：“我们没有感情，我们结束吧。”我万念惧灰，几乎快要哭了。人就象被抽空的柳条，我想我们甚至都还没有开始过，怎么就结束了呢？接下来的三天是痛苦的三天，我几乎是没怎么吃喝......每天行尸走肉的上学.回家。三天后就好了，一切都过去了。我感觉人也成熟了许多......
一定有人会问，你以后遇到过你的初恋吗？是的，十年后的一天，我在一家超市的门外遇到了她，她抱着孩子和一只狗......简单的寒暄后离去。看着她的背影我的感触颇多，最大的感触就是她的腰枝不再钎细。
这就是我的初恋，简单，但是真实......
初恋是男女之间两人眼神对上了眼，他认为她美丽漂亮，温柔洒脱，是一朵娇媚的玫瑰花，让他独享芬芳。她看上他英俊潇洒，是一座雄伟的大山，是她唯一的依靠和归属。初恋只是崇拜和敬仰，并不是爱，总是懵懂的相会，是男男女女心动期待爱的希望，是人生不可逾越的一道坎儿，这坎是迈入爱海的跳板，这段旅程丰富多彩多姿，是十分有意义的，与爱无关，也与爱系系相恋，他是生命中唯美的权利，是选择放弃和拥有的十字路口，放弃就无从谈爱，拥有才有爱的轰轰烈烈。
初恋分为两类，一类我给她起名叫静恋，另一类我叫她靓恋。静恋分为两种：一种为暗恋，一种叫婚姻后的相恋(没有恋爱的婚姻)。靓恋则多姿多彩，恋的疯疯狂狂，寻死觅活，死去活来，山誓海盟，风风光光，要么只恋没爱，要么只爱不恋，要么既恋又爱。
总之，初恋与爱无关，仅是双方都喜欢对方，喜欢在心里，表现在行动上，恋与爱之间就这么一层薄薄的面纱，隔离那两棵炽热的心扉，一旦经受风风雨雨，炽热或许会变的严凉，反目成仇，各奔东西，也许被一丝红线紧紧地把这两棵红心连在一起，直到天老地荒，白头携老。
初恋时山誓海盟，海枯石烂的誓言，相厮相守，欢天喜地，期盼明天会越来越好，往往是最残酷无情的背叛。
虽说我的婚姻是父母包办婚姻，但也懂得初恋是一个人一生中仅有的一次机缘，谁也逃不脱，谁也避免不了，只是等待时间考验和验证，时空不断的变幻，思绪情调高低，人物境界的彼方变迁，都会给初恋带来千变万化，千姿百态的结局。人类就是这样子或喜或忧，或爱或恨，或分或离，是上苍恩赐，命运注定。
我和我的爱人之间彼此的初恋都不属于对方，而是另有所属，我们的初恋时节双方并不相识。我的初恋是我的漂亮美丽的校花;而她的初恋是和她在一个单位工作的潇洒美男。我们都在没有深层次接触之时，横空中穿插出一棒槌，激起一片涟漪，搅乱了初恋的情趣，失去了初恋的味道，品尝不到初恋的滋味，却享受了没有恋爱的婚姻，婚后的恋和爱又是那么的悠久。
初恋需要等待时间考验和验证，爱需要经受时间或短或长磨叽的接触 ，心与心的交流沟通融入，这才有了恋，这才有了爱，难怪说恋爱是一对孪生姊妹。
——告别 抒情散文 (菁华3篇)
当爱已成往事的时候剩下的也就是回忆，和现在的陌生，以前和他在一起的时候他高兴我就高兴，陪这他一起玩传奇，熬夜，甚至他不高兴的时候我比他还要难受，我几乎是不怎么会做饭的人，然后我会去买几样菜在家好好的研究，做出我尽力的饭菜和他喜欢的给他吃，把自己的一切都无私的奉献给他，给他买衣服就是我最大的幸福，因为我可以看见他每天都穿着我买的每件衣服在身上是一种享受，闲下来没事情的时候就讨论我们一起玩传奇的经过，比谁玩的好一些，我特留恋的是他每次惹我不高兴的时候，不到3分钟就来哄我，我是不是很傻，我觉得是的，男人常说女人傻点可爱，也许是的，也许是时间久了身上的气味慢慢的变的特别的熟悉，及时在人群多的地方我也会很轻易的发现他，爱上一个男人是一种幸福，也是一种痛苦，因为幸福过后慢慢的你就会想到什么时候能成为他的新娘，生活的每一天都有我的相随管他的衣食住行，我觉得女人爱的越多，付出的越多，就越不能穿上属于他的嫁衣。
女人的时间是有限的也不能听自己最爱的人用刺激的话来伤他的，明知道娶到我是天下最幸福的，明知道他自己是爱我的，可是老装做把感情看不重要，不在相信爱情，老对我说谁娶了我娶是最倒霉的男人，还说我能嫁出去就不错了，难道我有这么差吗，等到我离开了他，才想起来，原来我真的很适合他，当我在有爱我的男人的时候心里就会回想我们当初认识的种种场景。
今年是我们分开的第3年了，你留在我心里的一角慢慢的快要去除了，不知道是不爱了，还是太久没见面了，或者是说已经忘记了，也许是我找到了一个把我当成他手心里宝的男人吧，当爱已成过去的时候时间久了也就没过去了
我实际上是个十分口拙的人。而且，特别是在关键时刻尤为口拙。比如告别。
告别似乎是一个普遍公认的隆重时刻，也是一个最能够让人感怀的时刻。越是这样的时刻，我就越是畏惧。倒不是怕伤心怕落泪，而是怕说话。——人多还好，你一句我一句也容易混过。最怕人少，尤其是只有两个人的时候，无论语言的茅草多么丰盛，也总会有一些东西干巴巴地显露出来，让你不得不面对。
一位女友曾来看我。客观地说，她是那种满不错的朋友，只是不错也不错得挺一般，聊天聊得也还好。偶尔，我们也能够走到深处，但更多的时候，我们只是走在快乐的表面，一旦到了最孤独最无助的时候，我们第一个想到的人，都不是彼此。
她在我家住了两天。两天的相处使我们的友谊略有升温。而汽车站的告别却像催化剂一样莫名其妙地促进了我们对彼此的留恋。我们的话语顿时充满了巧克力一般甜蜜的浓香和油滑的关爱。
离开车时间还有十五分钟。
“有时间一定要再来玩啊。”我切切叮嘱。
“一定一定。”她殷殷答应，“你也一定要去我那里呀。”
“一定一定。”
沉默。
“饿不饿？渴不渴？那边卖有吃的。”我笑道，“来这儿可别委屈。”
“我才不生分呢。倒是你，该吃就吃，该喝就喝，别光顾着照顾我。”她忙说。
互相的谦让已经显出几分生分了。
“爸妈身体还好？”——忽然想起，这已经是我第三次问这个问题了。
“还好，”她的口气稍稍迟疑，“就是都有点儿高血压。”
“那一定要注意呀。”我的心里一阵轻松。终于找到了一个合适的谈话点儿。——我的母亲曾经患过高血压，我在高血压方面的知识几乎等同于半个专业医生。
我们谈了足足有十二分钟的高血压。
发车时间终于到了。我们依依不舍地牵手，款款深情地揽肩，你给我掸尘土，我帮你抿头发，及尽了朋友间的肢体语言来为离别的氛围助兴。
时间到。有乘客催车。售票员不耐烦地解释：“还要再等上几分钟，有个人约好了要来坐这趟车的。”
只好接着聊。股票，电脑，广告，街上行人的穿着，单位同事的佚事，装修房子的得失。车，在我们纵横万里无所不及的云雾中终于发动起来了，于是我下车，她打开车窗，我们相对微笑。我挥手作别时，已觉辞尽。
车走了两步。突然间，又停了下来。原来是有人下来买烟。
我只好又赶上前。两人的表情重新开张。话语却如同剩茶续上了凉水，更加滋味惨淡。
“这个坤包颜色太深了，配你这个衣服不大好。”
“有没有考虑去补照一套婚纱照？听说金艺影楼技术特好。”
买烟的人还在那里挑来挑去。真想替他买一包啊。
终于终于，汽车的烟尘笼罩了我。我在蒙蒙的视线里第三次和朋友作别。放下疲惫的手臂，我突然觉得有些窒息。在这一瞬间，我明白了好几件事情：人为什么会在许多时候变得虚伪；人为什么会在许多时候丧失勇气；人为什么会在许多时候深感生命的无聊和无奈；人为什么会在许多时候深陷*庸且支持*庸。
也终于明白：为什么只有真正的好友才会容许你相顾无语。为什么古人在造字时会把告别写做“辞”，——那是“辛苦的舌头”啊。
时光于不经意间，如三江之水，流失的无影无踪。望着奔腾的江面，我的思绪，不免伸展开来。
故土，养育我的那片黑土。我离开那里已经整整十五年了。短暂的几次省亲，在脑海的深处，也已不再清楚。
只有一个人，永远也不会忘记，也不可能忘记。妈妈，我那并不算衰老的妈妈。没想到，最后一次白桦树下的挥手，竟成了，我们的永别。
中年的丧夫，没有击垮您。曾经的艰辛没有击垮您。您用微薄的收入，含辛茹苦，将我与弟弟抚养**，在那辽西的小镇里，在东北的寒风中，在那昏黄的灯光中，我们蹒跚走来。
可如今，我亲爱的妈妈，一场小小的意外，竟剥夺了您生存的权利。
我恨天恨地，我恨我自己，用酒精把自己的灵魂燃烧，用响亮的耳光，来回报您曾经的抚摩。可这有什么用哪?
您还是离开了我们。离开了这个您还眷恋的世界，还有您牵挂的儿子。
妈妈，您可听到我深情的呼唤/我多想再吃一次您做的饭菜，我多想，再拥有一次您温暖的拥抱。
——年轻抒情散文 (菁华3篇)
我走在一片翠绿中，还依稀可见滴答的露珠摇曳在浅浅的翠绿中，风儿吹过，颤抖地落下，砸下一片五光十色，仿佛是童年的水晶球被我无意间打破，还蕴着我年少时淡淡的忧虑。
转眼之间，物是人非间我已韶华不再，走在人生的路途中，行囊中已是满满，但惟独少了一样，那就是----青春。
青春？在我还小的时候，在那些憧憬着长大的年岁中显得是多么的微不足道，我任意挥霍着青春，任意享受着蓬勃的青春浓重的神秘魅力，我年轻的脸庞总是洋溢着倔强的笑容，总是带着执拗的骄傲。是的，那时的我是如此的璀璨，如六月的雨，纷扬的奔洒，肆意的张扬。可是时光河啊，你总是如此静谧，如此静谧地在涟漪中似水流年。当我重新抬起头观望你时，才发现，跟着你的步调，我已不知不觉走了如此遥远的距离，曾经的青春啊，也悄然别离，像空山中传来渺渺的箫声一样，似有若无间已绝尘而去。
曾经以为似乎一切都尘埃落定，沧桑的我已然无法抓住青春的尾巴，但是，在不知不觉中才发现，一束金色的光竟然照在我的身上，我抬头仰望，一个清雅淡然的脸庞，隐约如海市蜃楼......我的朋友。是你吗？
我寻寻觅觅的追寻，在这个飘渺的世界中，我沿着前方幽然的小道前行，沿途是美丽的曼珠沙华，我轻轻的采摘，轻轻地拭去它清雅中的水晶之泪，点点它的眉心，想起远方的朋友，你美丽的容颜。
是啊，我从来没有想过，要如何了却这些过往的哀愁，如何凭吊我逝去地娇艳的青春，如何抚慰曾经的遗憾，直到无意之间，我闯入了一片由淡淡的雾霭守护的森林。才发现，原来我亦是年轻的。我身体中仿佛在流淌翠绿的血液，那些奔放的暖流温暖了我身体的每一个地方，那些曾经的灰暗，曾经的忧虑，曾经的遗憾都在我慢慢的前行中淡入水中，一个波纹滑过，竟已消失地无影无踪。
在这片飘渺的网络世界中，在这个魂牵梦萦惹人驻足的港湾里，我任意挥洒着暮年的青春，装点着绮丽浪漫的风景。
亲爱的朋友，远方的'你是否也同我一样，共赏这皎洁的明月，共谱写这年轻的人生乐章。
是啊，在网络的途中，我们依然年轻.....
网友甲问：我长得丑。
我答曰：不是我的错，这事儿得怨你爸妈。
网友乙问：我没钱，我穷。
我答曰：你的钱呢？都烧给上帝了么？
网友丁问：生活真苦、真累。
我答曰：那你应该长眠呀，不苦，也不累！
网友戊问：我总是失败，一次都没有成功。
我答曰：鱼和熊掌，难能兼得。
听过网友们的以上抱怨后，我总是心有余悸，不知道会在何时，网友也会听到我如此抱怨。内心*静下来的时候，才觉得：年轻人，不应该轻佻浮躁。
当觉得自己长得丑的时候，不要伤心，更不要自卑，最起码自己还是有常识的。相貌方面真没什么好去纠结的，有一句话说得非常有安慰力度，是：你就是再漂亮，总会有人讨厌你；你就是再丑，也会有人在乎你。
当觉得自己穷，没钱，炫不起来的时候，一不要怨别人不给你钱，别人没有义务；二不要怨别人有钱，别人的钱不是你的；三不要怨过去的自己，从此刻起开始奋斗。小梁才疏德薄，以吾之拙见，以为于智慧、勤劳、运气三者中，占其一者便可不穷；占其二者就能富裕；全占者则是尊贵。倘若无一占者，在下以为自己领悟。
当觉得生活累、苦的时候，恭喜你，你还能感受着生活的苦与累。你所抱怨的今天，或许是千万个他，在曾经所向往的未来。生活苦、累是必然的，试想：一个小娃娃，从一出生就给她喝甜水，并告诉她这是甜。在她归隐之前一秒，给她喝一口苦水，告诉她这是苦。请想一想，她会说出怎样的话？
当觉得自己很失败，从未成功的时候，就不能掉以轻心了。这个时候，一定要反思，询问有经验的人，找出问题的根源，一并解决。首先，要放下自己的执念，有的事情本来就注定要失败，何苦较劲？其次，要虚心、虔诚地求学，不要自以为很是，把别人的告诫、建议、提点当做耳边风。别人敢或是愿意给你支招，非有过人之处，亦是善良之心。最后，要有信心，踏踏实实地践行，切忌好高骛远，不要以为凡是哈勃望远镜能看见的地方，你都站得上去。
共勉：年轻人，真的不要轻佻浮躁；踏踏实实，一步一个脚印地走，终有一天会收获理想。
终于去看了《青茫》，期待了快一年了，看完之后总算没有失望。去年就买了同哥的这本书了，还没来得及看就送人了，后来便在网上看了这本书，有些句子写的特别好。
很喜欢，石头对林天骄说的那句话，你的人生是给别人看的，而我们不用。是呀，像林天骄那么优秀的一个人，一个励志要考清华大学金融专业的人，其实金融专业并不是她喜欢的，就是因为她妈妈要她考，她就一直把它作为自己的目标。确实，林天骄整天努力拼命抓紧时间学*，全然都不是为了自己做自己喜欢做的事。她一直都被束缚在妈妈的期望上，她妈妈希望她成为怎样的人，她就要成为怎样的人，说实话，这样受人摆布的人生没有一点存在的意义。
我从来都不是个容易被感动的人，然而就在看到林天骄站在颁奖台上说起“那个朋友要走了，而我却不能去送他”的时候，我就特别想哭，她说，以前以为成功了才是自由，后来才发现，真正面对了自我才是自由。林天骄承认了自己为了三好学生而作弊的事，我在想这该是一个多么有勇气的女孩子才会在众人面前承认自己的错误，当她说，我不要这个三好学生了，当同学们一阵掌声为她高兴的时候，当她冲出礼堂的时候，我的心在咆哮……终于踏出了这一步，真替他们感到开心。
最后的结局还算完美，两人最后没有在一起，宇宙这么大，地球这么小，他们总会相遇。但总算都做了自己喜欢做的事，没有把全世界都放在肩上。
谁的青春不迷茫，其实我们都一样，看完这部剧，就像同学说的，感觉又像是失恋了一回，或许吧，马上就要毕业了，我相信我们都会很好，就像我们当初遇见的那样。
——《芳华》抒情散文3篇
三十多年前，我站在青春的起点上遥望着未来，犹如黎明前等待日出的人们遥望着地*线，期待着一片光明。每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光，拥有各种各样的梦想，天真的友谊、懵懂的喜爱。看见飞机从头顶飞过，就想以后要成为一名飞行员，拥有鸟儿一样的自由，翱翔在蓝天之上。看一场偶像的演唱会就幻想着能成为舞台中央的那个，集灯光、掌声、尖叫于一身。会很简单的、没有理由的去喜欢一个女孩子，觉得这个世界上再无及她之人，却依旧没有表白的勇气。有一群死心塌地的兄弟，一起吃喝玩乐、一起逃课、一起去欺负人或被人欺负，兄弟之间拥有最完美的*。青春就是很简单的认为只要自己足够努力就会梦想成真；就是执著于一份单纯的喜欢和相信爱情；就是傻傻的希望那帮兄弟和自己生活在那个*的圈子里永不长大。这就是青春，可以拥有狂放不羁的理想；可以心无旁骛的去喜欢；可以豪气云干的去潇洒。
如今，我站在船头，看着海的尽头，逆水行舟之时，陪我左右的只有一条憨憨的狗。那各种各样的梦想，犹如吹向空中的泡泡一个个的幻灭。我没有能飞翔在天空也没能站在舞台中央，却漂流在大海之上。我不会去冲动地释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆地投入那些孤注一掷的末世爱情。时光流逝，青春沉淀，那个可以任意挥霍时间和情感的少年也渐行渐远。我慢慢的明白了生活的意义，知道了生存的责任，每天重复的工作也有了别样的意义。我更加的珍惜眼前的时光，在*凡普通的工作中去努力，去学*，去提高自己。用劳动为自己的家庭创造好的条件，去学*进步为了更出色的完成工作。青春将逝，唯有珍惜。
如果生命是一条长河，青春就是那长河中最汹涌澎湃的激流；如果生命是一首歌，青春就是那歌声中最高亢激昂的旋律；如果生命是一场旅行，青春就是那旅途中最美的风景。当青春已逝，那些就成为了最美好的怀念。我曾听过我妈妈讲她和我爸爸的爱情故事。那时候我爸爸在粮食收购站工作，我妈妈去卖花生，只挑去五十斤我爸爸给称了六十斤，我妈妈以为自己在家称错了第二天在家又称了五十斤去卖，我爸爸还是给她称了六十斤，然后他们就相识相爱到结婚。一个很简单的故事，但当我妈妈讲起来的时候我能看到她脸上发自内心的笑容，这就是青春的最美好回忆。或许多年以后，当我垂垂老矣之时，后辈们问起我的青春。我也会满脸笑容的给他们讲我的船，我走过的那些海，我在哪里点亮过一盏航标灯，我在哪里疏浚出一条航道，我在哪里建设过一座码头。
青春已逝，却在心中长存。
一世尘缘几许痴缠，烟波浩渺几多离愁伴云烟，红尘路漫漫，几度繁华归依落花残；一往情深，终究逃不出烟花易冷，一腔期许，挽留不住太多的别离聚散，一阕相思半幅琉璃卷，难以续写恋恋红尘。
夜无眠冷月如钩，怎解伊人殇，一波冷凉随落花逐流，不知归期伴时光清瘦；岁月渐老经不起思量，转身，已是辜负，回眸，已是怅然。春秋几度，初识的温婉已被斑驳侵染，凌乱的碎片几经沉浮，拼接不出原来的画面，徒留一地苍白，随风尘渐行渐远。
陌上烟雨，雾霾几重天，曾几时把墨香尽染，把相思赋予诗篇，灯香燃尽，月落三竿不知眠，写尽芳华，落寞空倚栏；望穿秋水，夜黑风高月影单，几缕思绪化无言，叹！曾几时把往事搁浅，随风花雪月看似水流年，怎奈何心底泛舟，碧波涟漪难*眷眷心事，山高水远难阻一丝情牵；落落风尘，压不漏的斑斑清愁，情深缘浅，挥不去的寂寂只影，不经意间忧伤的触角已被拉长。
风过叶落，一地残缺，几缕尘埃落定，满腹花事，转瞬已成落寞的独白，芳华万千，难抵一念落差，回首，你在天涯，从此，陌路相隔。常常虔诚佛前，不为轮回，只为把一抹心伤掩埋，归逸在静谧的角落，不被世俗忆起，化作一缕风尘，从此不被提及。
往事怎堪言，午夜的风漫过虚掩的门槛，惊扰了梦中的凌乱，不堪一击的脆弱，瞬息淹没了整座城池，湿透的衣襟透过卧榻的冰冷，感受不到暖意，紧握的双手抓住的只是幽梦一帘。
叩响记忆的门楣，掀开往事的心扉，空旷的窗棂已失去往日的明媚，拾起岁月的书笺，半池墨香侵染了一程过往，心碎的笔端沾满了荒芜，如果说这一世我们遗失太多，又可曾有过相同的失落？假如生命的转角再一次遇见，又能否做一次紧握？岁月留下的缺憾，饱含着尘世的心酸，幽梦一帘的幻影，又能留守多少无悔的执着？散落在风尘中的碎片，可曾经受住时光的打磨，残留的暖香一抹，是否在季节的烟尘中飘散，淹没。
红尘阡陌，趟过*仄的街角，避开纷杂的喧嚣，梳理凌乱不堪的思绪，重叠的记忆中，相思几许、情深几许？悲欢离合，也许是前世种植在今生的苦果，早以注定要承载太多，而邂逅的错落，却风干了记忆中的童话，枯萎了梦幻中血液；从未祈求过谁是谁的轮回，只为那刹那芳华，虽不入梦，却以倾心，只为那一份执守，能够驱走冷风的萧瑟。
悠悠往事，淡不去的离愁，几度深情凝眸，已然看不到当初的斑斓，心如潮涌，却情怀依旧，空旷的誓言在风尘中盲目的游走；尘烟渐退，终究握不住倾城繁华，时光划过，徒留暗香几许？一道岁月的栏栅屏蔽了相同的季节，盈香满袖，却触摸不到花期；一叶扁舟承载的满腹心事，已无力倾诉，跳跃在此岸彼岸的音韵，却隔着无法摆渡的距离，而你，不再是我的港湾，而我，依然留守在空旷的驿站。
残红散尽，将满目凋零入心，任心事尽数折叠，倾尽微笑与往事告别，缘起缘灭，归逸一份淡泊，清守一份静雅；红尘无期，不做俗世的惊扰，抛开红尘胭脂的憔悴，剪辑一段精美，独享一份落落清欢；芳华刹那，情落三千，你若无怨，我亦无悔，你若安好，我亦无求……
岁月轻浅，爱恨成殇。雨落无迹，梦华旖旎。
告诉你，我的世界没有缺过寂寞！缠缠绵绵的秋雨里，夜晚被高楼隔绝得十分静谧，那种雨水溅落的湿润和优越，恍若隔世的记忆，其实相距也不过十来年的光景。小屋一夜听雨，总是那么简单快乐。
一直以为洒脱的存活是一种罪过，直到那天相逢又别离的错愕，才知美好竟是如此落寞。
进进出出的人流，回眸之间，你告诉我要快乐，历经的生活如同翻过的书页，有些奸人不是生命的感叹号。在爱的路途谁都会犯错，一些伤害就当人生的一课，课听完了，就凭自己的慧根解禁恶果。
朋友说，文字太过悱恻，让人误以为你在为爱落寞。不如去大自然逍遥。
于是在迷迷糊糊地懒觉中被你鼓动，踩着细碎的雨花和你一家出发，于烟云迷蒙处，成就一段快乐的佳话。
何必去伤感自己的形单影只呢，和你的孩子在小花伞下笑靥如花了。
青青草丛，淙淙白桦，扳动相机，一个妖娆的倩影定格，快乐一直沿袭到回家后的好多天。
不管是风景还是风景里的人，只要安安静静地去快乐，自然就回馈你丰硕的果实。悟得这个道理，我愈加喜爱出游了。
九月的细雨时断时续地飘逸着，山间的草色被云烟涤荡得不着一丝萧条的痕迹了，水珠儿晶莹剔透，松柏泛着薄薄地白雾，如同一位裹着蝉翼的仙子用曼妙的舞姿抒发着内心的渴求。远处的山峰云蒸雾敛。
朋友开玩笑说，我们就是居住云深处的神仙，小女生便抡起伞随细雨旋转。朋友老公说，对着远山高喊，回音袅袅，我和朋友试着大喊，哦----e----声音没有回旋，快乐去不经意地荡开了去。
植物园细细的瀑布下，拍一张彰显婀娜的玉照，美了年华，醉了岁月。伞下的我，原来铅华尽洗，不孤单，不落寞，静静地喜欢，默默地爱恋，心安于这一场邂逅的快乐。
——信仰抒情散文3篇
当我走在这乌黑的泥土上，
我仿佛看见了那尚未干枯的血液，
那埋葬在地下的英骨闪闪发光，
诉说着一个又一个不屈的辉煌，
一个声音在脑海响起——什么是你的信仰？
在那破败的城墙上，
我看见无数人穿着腐朽的铁甲，
紧握着那永不可断的缨枪，
挺起骄傲的胸膛，
守护着他们背后的家乡，
他们说他们的祖先叫炎黄。
我曾听说有一些人在这大地上内杠，
他们打打合合的让地都变了荒，
不知几时来了群黄发蓝眼的豺狼，
拆了庙宇，毁了城墙，
鲜血让他们想起——我们的祖先叫炎黄。
在这大地上，
曾经有叫红军的一群人，
他们吃过草根、啃过树皮，
甚至有些人活活饿死，
但是他们会把手中的武器擦的雪亮，
然后狠狠地**豺狼的胸膛，
让他们知道——我们的祖先叫炎黄。
当我走在这乌黑的大地上，
看着人们穿着五颜六色漂亮的衣裳，
心中无比的凄凉，
这时，一个声音在我脑海响起:什么是你的信仰？
我骄傲的挺起胸膛——我的祖先叫炎黄。
雨，不会在阳光里死去。光的栅栏豢养不了更多的心。
久而久之，我感到有些疲惫，像鱼在对流的水中，屏住了呼吸。
我开始怀疑自己的头颅，那存在的上帝不再那么洒脱，成群掠过的黑影，是不需要别的说明。
宝贝，别弄碎了，那镜中花月，一旦颓废，心脏就会停止。
为之祈祷的好运，也会铁马秋风，缀上腥红的响铃。
我们与兽类无异，画出各自的领地，却在驱逐中留存血脉，或屈首臣服，或显露霸气。
莫怪我对神灵不感兴趣，那指引的光，就是一滴雨，过了，就不见了踪迹。
头盔，鞍鞯和烛台，只是少有的确凿证据。我喜欢那光，带有普世的闪烁。
却也弄碎了给予灵魂的花瓣、微风。
而十字的星光，葱茏着人性的求索。
我去道义、浩气，如秋叶掉落。
不须再问，我早没了选择，尚热的秋风中，一册残字，嵌满雨滴，洇满了同步的暮鼓。
我之所以说只有结过婚的人才有资格是取决于我对爱情的观念，我的爱情观可以是错的，可以是荒谬的、也可以是浅薄的，但是，这是完全属于我的爱情观，我不会因为你们任何人对我产生歧异而改变我的爱情观。我始终认为一个没有结婚的人并不懂得什么才是爱情，而当下无数在结婚前恋爱的男一女都并不清楚什么是真正的爱情。而结婚的人之所以明确什么是爱情，是因为他们懂得了什么是婚姻，而婚姻是爱情的产物，在爱情没有生产任何东西的时候任何人都不可能将其看透，无论你谈了多少恋爱，或是有多少恋爱经验。当然，我也绝不否认部分男一女在结婚后仍然不知道究竟什么是爱情，这样不懂得爱情的男一女是将来离婚的理想对象。也有部分人将婚姻当**情，这在我看来也是错误的，婚姻虽则源自爱情，但它归属于生活，就是说当你们结婚的时候你们将明白，爱情建立在生活的基础上就是婚姻，而婚姻绝对不能仅以爱情维持，而是真正的生活。我认为爱情真的是需要缘分，而缘分又是非常神奇的东西。我曾经在我的个人住所的墙壁上写过这样的文字——我在等待谁呢？谁在等待我呢？然后在右下角写下了——时间的钥匙。在我看来没有这样一句歌词能够表达我对“缘分”二字的理解了，我认为缘分就是一个等待别人的人被人等待着。而“时间的钥匙”正是上句话的答案，它的解释是——缘分是时间的产物，不是你去找它就会找到的，它来去无踪，但总有一天会主动找到你。
那时候你就能拿着时间的钥匙开启你爱情的缘分了。这是我对缘分的疑问和回答。但是，现在的爱情之所以浓度稀释的原因之一就是人们对于缘分的错误认识，如果一个人说缘分是一个人的自我安慰，或者是迷信，那么我肯定这个人不相信爱情的存在，因为我认为爱情存在的基础就是缘分的产生。就是说，一个人的缘分来了就意味着他的爱情也来了，而单纯自认为是爱情来了，并不意味着缘分来了。所以很多人在分手的时候都会说我们两个有缘无份等类似这样的言语，这些人对爱情的觉悟很高，但我认为少数人在分手的时候说这些话是发自肺腑，而绝大多数人则因为找不到更好的借口分手而敷衍。在爱情的领域里我认为，缘分在你的人生中仅会出现一次。就是说那个你所等待和被等待的人在这个世界上只有一个，而你们两个又恰好是互补的对象，这期间绝对不会有第三者出现。而中途你所遇到的所有感情对象将都成为缘分的附属品，他们是你误以为的缘分。两个人如果真的有缘，你们将注定要在一起，并且永远在一起。如果你们没有缘，那么即便你们会在一起也迟早会分开。那在你人生旅途中被你自认为是缘分的人有很多，而你也许从中确定了你的缘分，也许从中误解了你的缘分，但不管怎么说，你的缘分在这个世界上只有一个，他（她）是你的丈夫（妻子），而不是任何一种以男性*（女性*）为代表的身份。所以，你的丈夫（妻子）也只会有一个。一个人的缘分都有很多种，其中爱情的缘分潜移默化，你可能会在某个时间、地点看到某位男性*（女性*）就认为你们有缘，但是你必须甄别这样的缘分，因为这缘分很有可能是友情、一见钟情或其他除爱情外的缘分之一。我们每个人每天都能遇到无数形形色*色*的人类，我们可以将其称之为“缘分”，但我们绝对不能将所有对象都称之为爱情的缘分。
因为一个人绝对不可能在爱上无数女人又将其抛弃的过程中物色*真正的爱情，说不定你爱上你所遇到的无数女性*都不可能找到真正属于你的缘分，而你仅在出行的某个角落中就有可能与你的缘分完美邂逅。所以我认为一个信仰爱情的人一定首先要信仰的东西就是缘分，你要相信这个世界上一定有另外一个人像你等待他（她）一样等待着你，你还要相信他（她）无论在天涯海角都会来到你的身边，这一生你们注定在一起。但是现在的许多年轻人都不相信这些东西，或者说即使相信也不懂得究竟什么是缘分，以为我爱你、你爱我就足够了，我认为这很荒谬，爱情的成立并不是简单相爱，而是由多种客观条件形成的，这其中就有缘分。我们可以看到身边许多典型的例子，他们当初海誓山盟，疯狂爱着对方，但到最后依然还要分开，这就说明他们即便真正爱着对方也没有缘分，就是人们通常说的——有缘无份。至于那些离婚的人，他们在感情破裂的时候也会相信彼此没有缘分，而彼此起初的爱仅在寄托于某种误以为是缘分的东西之上了。于是现在的爱情虽然被身边无数人提及，并且但凡朋友相见都会首先说有没有对象之类的话，但我认为真正的爱情真的微乎其微，我们甚至有可能误以为与自己共同生活了一生的妻子是自己的缘分。也就是说，你夺走了别人的缘分的躯壳，而别人则因缘分无法完整出现在自己的世界里而终生不得爱情。我想说的是，这些人还没有遇到缘分，自然爱情也不会完整。
关于缘分，我则认为它是需要等待而不是寻找的东西，你或许问世界上每个异性*他（她）是不是自己的缘分而世界上没有一个人承认，而你或许躺在床上睡觉就有可能有人敲你的门，说我就是你的缘分。当然，这是不可能发生的事，而我的假设就是想要告诉大家，你喜欢的女人未必是你的缘分，而喜欢你的人也未必是他（她）的缘分。
只有你们两个心领神会，彼此的心不禁来到同一个地方，你才会真正找到自己的缘分。对于这样的巧合人们似乎认为这是几十年都遇不到的奇迹，但缘分绝对不会轻易出现，而你的妻子也不是当你生下来就决定嫁给你的。所以你的一生中只有一个男人或女人值得你去真爱，至于其他无数你所爱过的人及你所付出的感情统统皆为徒劳。这样的惟一一个人未必是你的丈夫（妻子），就是说，如果你的丈夫（妻子）不是你一生中注定的缘分，那么你们的所付出的爱情很有可能都不真正属于对方。你很有可能将本应付出给甲的爱情而错付出给了你现在的丈夫（妻子）乙，而甲虽然不是你的丈夫（妻子），但他（她）才是一生中注定要得到你的全部的真爱的对象。我们可以将这样的缘分定义为“命中注定”，就是说，虽然你的妻子不是刚出生就知道自己会成为你的妻子，但这早已成为事实，就是人们通常说的——宿命。我认为这也不是迷信，而是一个人对于爱情的信仰。现在的我对于爱情的想法虽然也像我写在墙壁上的歌词一样，但是我认为我的缘分绝对不会轻易到来，它在我眼中就意味着“时间的钥匙”。我对于爱情一直被动，而我相信缘分来了它就是我的，缘分不来，那么即便两个人相爱也是昙花一现。我像所有撒过谎的人一样，不能掩饰对于爱情的渴望，但我不会轻易触碰这样一个圣洁的事物。在*日的时间里我可以谈及任何话题，但我极少跟别人说爱情。原因不是我没有爱情而羞于启齿，而是我对这个神圣的东西不敢轻易谈及。并且我反对现时的爱情观念，我觉得这是因为人们没有正确认识到爱情。所以每当看到谁谁谁分手或谁谁谁离婚的时候，我都毫不怜悯，认为这些人——活该。
这些人甚至没有自己的爱情观念，轻易将爱情凌驾于各种非缘分之上。他们直至分手或离婚的时候还会问一个愚蠢的问题——我们为什么要分手（离婚）？你为什么不爱我了？在我看来这是一个极端幼稚的问题，而且在你们完全没有答案的情形下你们就注定要（分手）离婚了，因为你们误以为是缘分的东西被你们看清楚了，就是说，你们知道那不是缘分的时候就是你们分手或离婚的时候了。至于某些人所蒙受的伤害极其造成各种精神上、物质上的惨重代价，我的概括仍旧是“活该”。一个人在没有认清一件东西的属性*的时候就盲目尝试它、得到它，这绝对不是骁勇的表现，而是愚蠢的表现。有的人可以摘到玫瑰，但有的人在摘玫瑰的时候被刺扎伤了。而很多人的爱情与婚姻仅是“一时激*情”，激*情过后留下的是伤害和痛苦。当然，我们谁能不能不承认在情窦初开时期都有过这样的伤害和痛苦的经历，你可以找理由说当时还不懂得缘分和爱情，但在你意识到错的时候就一定要纠正，所以我们在同一件事上可以错一次，不要错第二次。科学家研究指明，人类的爱情最多能够维持30个月，我对这样的结论很是赞同，但前提是“普遍性*”，就是说，人类所有错误的爱情观会导致这些人中的任何人都不可能将他们的爱情超越或维持到30月。我认为，之所以有这样的结论是由于人类错误的爱情观导致的。就是说绝大多数人因为彼此相爱就恋爱或结婚了，他们忽略了缘分和时间。认为你爱我我爱你，条件就足够了，我们就必须在一起，但他们未必能够承受时间和生活的考验。而我认为一个真正找到缘分从而与爱人携手走进婚姻殿堂的人的爱情绝对不仅是30个月，而且我深信，他们的爱情非但会超越30月，甚而会永远地维持下去。而那无数没有将爱情或婚姻维持到30月的人，我给他们的总结就是——错以为对方是自己的缘分了。我不知道我这样的结论在大家看来是否可笑，或者是我对缘分的迷信，但这是我对爱情的信仰，无论多少人说我的观点是错的，我都认为这是我对爱情的深信不移的信念，因为这是我的爱情观。你们所有的人，大概也有自己的爱情观，你们或许并不相信缘分的存在，或许认为只要两个人有爱就够了，我不反驳你们的观点，因为那样的观念在你们认为是正确的。我只希望你们所有人都能得到完整的爱情，但爱情绝对没有我们这些没有结婚的人想象中简单，在我们没有理解之前，最好信仰爱情罢。
——回家抒情散文 (菁华3篇)
临行临别,才顿感哀伤的漂亮，原来全是你,令我的思忆漫长，何年何月,才又可今宵一样，停留凝望里,让眼睛讲彼此立场。来日纵是千千阙歌，飘于远方我路上。来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，都比不起今宵美丽，都洗不清今晚我所思，因不知哪天再共你唱……
几天前，在一本杂志上看到作家张看的散文《老漂族，可怜天下父母心》，眼睛酸酸涩涩，心里有丝丝的疼痛，为了那些辛苦、寂寞的老人。蓦然想起再有几天就是我们*人传统的除夕了，“每逢佳节倍思亲”，散居在世界各地的游子归心似箭，又一个春运高峰期到来了。
小时候盼望着过年，只要过年就有好东西吃，有漂亮衣服穿，给长辈们拜年还有压岁钱发。随着国人生活水*更现代、更富足，现代人对过年已经无所谓了，远没有了上一辈人那种在心底里期待过年的兴奋。
日历一页页翻过，岁月毫不饶人地让曾经年少的“祖国花朵”们灿然绽放而又悄然凋零，让所有因为久远而变得模糊的旧日记忆复苏。漫漫人生，我们每个人都在赶路，行色匆匆。这个世界到处都充满着诱惑和生机。庸庸碌碌也好，风风光光也好，付出了，也收获了，摔倒了，又爬起来。原来，那一路上的绚丽风光，悲欢离合，都如过眼云烟。直到有一天，当我们绕了一个大圈，从起点又回到起点，才知道，过往所有的执著、坚持、意志，无论贫穷、富有……亲情才是我们一生最大的财富。
于是，过年的意义便远远不止是一种旧俗了。家乡有自己的感情所在，有无数的美好回忆，不管家乡有如何的风貌，总是时刻牵挂着。家乡的父母期待着远行的游子归来，他们永远爱你，绝对不会在乎你做多大的官、赚多少钱，当所有人都在关注你飞得高不高时，只有父母会关心你累不累。当你对某些失败低头时，他们会告诉你：你是有家的孩子，你是有人爱、有人疼的。人生最大的遗憾是子欲孝而亲不待，只要父母还健在,那个生你养你的家就是你最终的情感归宿。一家人团团圆圆地欢聚在一起，是一种幸福，更是一种真情的回归。为父母敬上一杯祝福的美酒，为爱人送上一个深情的拥抱，为儿女许下一个美好的心愿，为朋友寄上一叶思念的枫叶，为自己留下一片心灵的净土……
此时，临街的店铺响起歌声，“来日纵是千千阙歌，飘于远方我路上。来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，都比不起今宵美丽，都洗不清今晚我所思，因不知哪天再共你唱……”让我们善待生命，善待我们身边的每一个人，用心去品味生活，虔诚地将生命中的每一次感动深藏心间。回家过年吧，不要放过每一次让自己家人快乐的机会，为了亲情，为了那份挥之不去的眷恋——有钱没钱回家过年！
四月十一日，我离开家到四川泸州参加民生人寿保险公司新人和保险代理人资格考试培训。
从十二日开始，先是新人培训两天。从十四日开始，就开始了保险代理人资格考试的培训。根据公司透露的消息，考试时间大约在四月二十日左右，但具体的考试时间得由*保监委最后决定。本来估计只有八九天的日子，对我来说还觉得无所谓。学*也觉得轻松，就算是保险代理人资格考试，我也没感到有多大压力。特别是在代理人资格考试的培训中，我不但了解了保险知识的一些基本概念，而且还总结性地了解了《中华人民共和国保险法》中有关规定中的条文容易在考试中出错的共同点。许多学员在我的帮助和指导下，也掌握了我提供的学*方法。在模拟考试中，我都能考八九十分。看来，这次保险代理人资格考试我可以顺利过关。我真盼马上就考试，考试后马上回家。
说实在的，我想家。我离不开家。离开家的日子，我天天想家。因为我想念我已年过七十的母亲。在家里，我可以吃到可口饭菜，或者亲戚朋友送给她的糖呀、水果等一些生活小食品。母亲的消息比较灵通，我通过母亲可以听到很多邻里发生的一些新鲜事。我不在家的日子，我不知道她在家生活的怎样？生病了没有？灶门前有柴没有？我常常在下课时，遥望家乡的方向，默默地为母亲祈祷祝福。
时间好像在和我开玩笑，一天象变成了四十八小时。好不容易等到十八号了，可考试的时间还没有确定下来。下午了，才听到讲师传达保监委和公司通知，考试时间定于四月二十四日下午一点半和四点。二十五日和二十六日到纳溪天仙洞培训民生新产品。啊！原来如此。
看来，日子还有得熬。我身上所带的钱在逐步减少。虽然泸州的生活还不算太高，但即使再俭省每天也需要一二十元的生活费。还好在我师傅跟我租下了一间能落脚的屋，比住最便宜的旅店还便宜。
到了二十三日那天，我过了多年来从来没有过日子，我花了六毛钱给师傅打了一个长途救援电话。“师傅啊！公司二十五号和二十六号要培训新产品，你要来吗？你快来啊，我已经没有办法了。生活费全用光了。”
真的，这一天，我没有吃到中午饭。我想到了借钱。但跟谁借呢？开口借钱对于我来说，真没有面子，真丢人。开口求人的滋味真不是滋味。时间一分钟一分钟地过去了。我的肚子也不是滋味了。我不能在顾什么面子和丢人了。我终于鼓足了勇气向公司一个经理开口借了二十元钱救急解围。
二十四日中午，师傅终于到了。他给我带来了八十元钱。我终于可以顺利地去参加考试了。下午一点，我终于进到了考场。我利用了一小时零几分钟做完了一百道考题。由于是电脑考试，自己可以看到自己的考试成绩。我点下了交卷确认，成绩出现在我的眼前。成绩69分。啊！真高兴。我终于通过了考试。我可以获得保险代理人资格证了。我差一点，喊了出来。我举了手表示交卷了，退出了考试的*位。监考老师问了一句：“考得怎么样？”我不假思索地说：“我考了69分。”我交了准考证，匆匆地走出了考场。
我不用说通过了考试有多兴奋，我回到公司。师傅还在公司等待我考试的消息。师傅和伙伴知道我通过了考试的消息，向我祝贺。我真想把我的成绩告诉远在家乡的母亲。
二十七日下午四点，我和师傅通过公司新产品培训后，终于踏上了归乡的长途汽车。二十八日清晨，我踏上赤水大桥时，我突然感到有一股清新的空气向我微微袭来。我踏上了家乡的土地了。
八点三十分，到宝源的汽车终于启动了。有一股暖流涌上我的心头，我说不出心头有多高兴。我透过车窗看到了我熟悉的山，我熟悉的水。我可以看到母亲了。我又可以吃到可口饭菜，或者亲戚朋友送给她的糖呀、水果等一些生活小食品了。我又可以通过母亲可以听到很多邻里发生的一些新鲜事了。我不由得流出了眼泪。家乡的山家乡的水是多么的亲切。
我回家了！我真的回家了！回家的感觉真好！回家的感觉确实真好！
眼角的泪，还没来得及风干，狰狞的病魔，却已撕碎脆弱的坚强。此刻星月，暗淡的颜色，就连过往的风，都忍不住停下了匆匆的脚步，不忍，不忍看这世间天人两分离。是谁？在那低低地呜咽！是谁？在将那生死诉说。那洁白的帘幔，触痛了心，牵动所有的情弦。
爸爸，别哭！天堂若冷，孩儿带您回家。
漫长的夜，遮住了黎明的曙光。何时？光明将拨开那层层的黑幕。昨天，你教我画下那童时的画，现在依旧清晰可见；昨天，你略显沧桑的声音还在将那一首首童谣清唱，你的声音，是那最美的天籁；你的关怀，是那五月最温暖的一米阳光。可是，一切那般骤不及防，告别，来不及留下一句话语。匆匆，临睡前的吻还残留着爱的温度，就这般，消散，消散。
生命，在病魔的贪婪中，那般的脆弱。满心着急，唯愿，病魔在这一刻停止，让五月最温暖的阳光，照进我那片疮痍的心房
爸爸，别哭！远去的路上，定然有着温暖的曙光，那里会有青山绿水的相伴，那里会有属于最美的家园，到时孩儿也会去与您相伴。
爸爸，别哭！你说，梦，还未曾展开。你好怀念，妈妈的细语呢喃。你想起了妈妈那餐桌上热气腾腾的早晨，你渴望着再次回到家中，一起为我们撑起那片温暖。那藏在床头上你经历风雨的日志，还在黑暗中小心地谱写着最美的结局。你是那般的不舍，您人生的道路，才迈出了那么几步，几步，您心中的梦才刚刚开始酝酿，您还想，一步一步去丈量属于咱们的未来，可是。您是那般的惊恐，贪婪的病魔，却张开了它可怕的大口，肆意地吞噬着您脆弱的生命。还来不及告别，天使的羽翼，就这般，折断。
爸爸，别怕！天堂若冷，孩儿带你回家。
你说，这夜为何这般漫长，你多么渴望，再看一看，那蓝的天，那白的云；你多么渴望，在这百花齐放的季节，和我们一起携手在青青的草地上，放起风筝，让那风筝载着我们所有的梦想，一起飞翔；你多么渴望，在漆黑的夜里，轻吻我的额头，将最暖的温度，带我入的梦乡。
来不及，来不及听你细说！你的渴望，你的梦想。
爸爸，别哭！天堂若冷，孩儿带您回家！寻一处宁静的家园，枕一湾您未完成的梦想
——妻子抒情散文 (菁华3篇)
一
在今天这个特殊的节日，在远隔千里之外的陕北高坡，在远*闻名的吕布和貂蝉的故里，我沐浴着一股股南来的春风远眺。
你是否停下手中的活计，给自己忙忙碌碌的身影放一个假，是否让紧绷神经的大脑无所顾忌的放松。走出家门，走上大街，走进商场，美美的大方一回，阔气一回。然后再融入公园那高亢嘹亮的歌声中，摇摆旋转的舞步里，让自己彻底的潇洒一次，在潇洒中追寻已经远离你多年的少女时代的如花蕾绽放时的自信。
二
我知道你不会停下忙碌的身影哪怕是片刻的歇息。尽管我的电话打了一遍又一遍，尽管我一个劲的哀求：不要再忙碌了，孩子大了，我们已进入了知天命的年龄。可你说你不累，闲下来也挺难受。然后给我一个灿烂的笑声。这笑声让我陶醉了二十几年，从银铃般清脆的娇嫩，到钟鸣般雄厚的成熟。年年如此，月月如此，天天如此。它传递给我的是*安、是爱恋、是思念、是鼓励、是幸福、是心心相印。尽管如此，我的心里仍感到愧疚，尤其是在这属于你的节日，我不能守候在你身旁的时候。
三
记不清从那一年开始你和这个节日失去了缘份。只知道我们甜蜜而幸福的生活有规律的走过5个春夏秋冬的时候，改革的大潮把你从*静的海洋中涌上了沙滩。至此，离开海洋的你不知如何才能登上改革的大船乘风向前，你彷徨徘徊，你孤独无援，你不知人生的路该怎么走才能实现你早已认定的目标。那也像今天一样，一个属于你节日的日子，而这节日已不属于你，你下岗了，成了和集体生活脱离的人，成了需要从新认识自己、认识社会、振奋精神、开拓创新的人。
四
伤痛后的你精神抖擞，踏浪前行，走上了一条另辟蹊径的私人经营之路。从此，你春沐清风，夏顶骄阳，秋披雨露，冬冒寒霜。古城忙碌的晨晖夕阳里，你俏丽的身影，在如潮的车水人流中常常如梭穿行。你目光的触角，总是轻易地滑过灯红酒绿，飘过物欲横流的时尚街巷。你的全部心思，只在为打造一个属于你自己的一份自信。
年复一年，日复一日。
你的本该光滑细嫩的手因你的忙碌而变得粗糙，你的本该粉面桃花的脸颊因你的风吹日晒而变得黝黑，你的本该如闺中秀女的性格因你的要强好胜而变得波辣。
因你的忙碌，我度过了一个个温暖的冬天；因你的辛苦，我享受着一个个快乐的春天；因你的勤劳，我收获着一个个丰硕的秋天；因你的没日没夜，我忘记了一个个属于你自己的节日，忘记了本该送给你一份份厚重的.节日礼物。
我愧疚，我悔恨，我疑问？
为什么非要等到两地分居才认识到昔日**淡淡的贵重，为什么非要走到人生的知天命之年才意识到亏欠妻子太多？
在今天这个特殊的节日，在远隔千里之外的陕北高坡，在远*闻名的吕布和貂蝉的故里，我捧着一份厚重的节日礼物远眺、沉思、敬奉。
因为，你的美丽，如花儿般却只为我开放；你的情怀，如雨露般却只为我撒播；你的温柔，如春光般却只为我照耀。
因为，你的劳碌，使我有了一个温柔幸福的港湾，让归巢的我每一次停泊，都能享受生活的温馨；你的滴滴汗水如甘甜雨露滋润着我前进的车轮，每一次拼搏创新，都有坚强的后盾；你的形象如女神般矗立在我的心中，神圣而庄严，伟大而光荣。
请伸出你粗糙而美丽的双手吧，请张开你厚实而强健的胸怀吧，接受我送给你最珍贵的三八节礼物——我爱你，今生今世，天荒地老。
一个人的灵魂中始终会有些特殊的细节。我的人生和那条小路分不开；和梦中的竹林分不开。还记得我那条长长的小路吗？青春的故事永远定格在我的心中；竹林里的芬芳永远氤氲着我的记忆；看见她花容失色我就会心疼，一路的风雨一路的泥泞，她在生活的小路上艰难行走，为了我也为了我们的今天，她用勤劳和坚韧书写生命的诗章；无情的风雨吹淋让我心中的挚爱，备受煎熬和折磨；我的诗心碎了，我的绯红的梦流血了，一切只为了我心中的温馨，我却心痛得无法形容。我看见五月的玫瑰忧伤了，竹林里的风儿也在叹息啊！我的心中红玫瑰，风雨让你失去了绯红，我的心在忧郁中为你在祈祷，愿风和日丽你早日康复。
我是园丁要去浇灌娇嫩的花朵，用智慧的心灵去呵护瘦俏的小白扬。顶着烈日的暴晒我挥汗如雨，竟难料天变忽然于瞬间，狂风大作雨纷纷，淋湿我的身体也淋透了我的心，回到家中感到风在揺曳我的心悸，那串多情的风铃却在不安地翘盼，她向我述说着花被风吹雨淋的悲伤，我的心为我的玫瑰而忧伤，正是五月难道是玫瑰误了花期？我是多情的贾宝玉，软软的心我为花袭人流泪，我缓缓的偎依在她的帷帐前，看那花容失色的心疼和不安，那个心疼和难受真真的无法形容。窗外的风还在肆虐地发疯，无情的雨也还在无忌的狂妄，只有屋内那个多情的风铃注视它的主人，脉脉含情地在花容帷帐外起舞翩翩。
我的多愁善感让我的诗心流泪，我的朴实和敏锐让我的灵魂伤悲，我的豪放和智慧为之心碎。看见我的花被风雨无情捶打，我心中的诗章被雨淋湿淋透；我的心灵便会为花的失色而流血，我的豪放使我的心在感伤里煎熬。我的爱人啊我心中的玫瑰，我愿用我的鲜红的血液来浇灌，让你的美丽永远驻在我的心间，让你的容颜变得靓丽极致。你是那样的坚强，铿锵玫瑰是你的吟唱，你常将陈明的歌吟留在心上，我的心愿你永远是铿锵的玫瑰，于风雨中昂起不屈的灵魂，迎着朝霞灿烂的丽日晴天。
我会用男子汉宽阔的胸怀，去呵护那朵可爱的玫瑰，我会用我的热血去浇灌，我心中的玫瑰，愿她永远美丽，永远芬芳。单等那风雨过百花吐艳，我心中可爱的玫瑰永远娇艳，我的爱人啊你就是我心中怒放的花儿啊，我用我的优美的诗章为你祈福，愿你美丽永远，愿你如花永远娇艳。
我的妻子不是天使。
在求婚的时候，我把她比喻成小草而不是花啊之类，她差点没有答应我的求婚。
一
她是武汉妹子，很多人眼中最温柔的武汉妹子，只有我偶尔能感受到她的又急又暴。
她是在大学的时候信主，一个寒假，虚空无聊中在操场散步，有主的使者向她传福音，她就信了。刚开始吸引她的是从人而来的被爱的关系，后来发现自己不能不信上帝又混在信徒圈中享**神寄托，就认真考虑：有没有上帝，圣经是否可靠，耶稣是不是真神。铁证待判这么厚的一本书也拿来看。因着神的恩典，终于信了。信主之后就决定跟不信的男朋友分手了。回到家里，受到父母很多逼迫。
在她信主之前，受到“天使的面孔，魔鬼的身材”之类言辞的蛊惑，尝试各种方法减肥，信主之后她就释然了，把自己养得胖胖的。我遇到她时她的脸上还有婴儿肥，特别可爱。结婚之后就一路瘦下来了。
二
我在20xx年一次饭局上认识她，“如果不考虑钱的问题，你最想做什么工作？”她的回答是：全职太太，宣教士的妻子。当时我心中的想法：这个理想好土好悲壮。一年后我们竟然在一起工作。工作配搭一段时间后发现这女娃真是太容易哭鼻子了。20xx年圣诞节前后，她说：我想离开这里，我好想家人啊，然后就哭了。我完全摸不着头脑，这是怎么回事？
接触多了，发现她也有刚强的一面。有一段时间弟兄姐妹心里火热，早上7点一起祷告，冬天到了，她就冒着风雪骑自行车过去，从来没有迟到。那个时候我心里想：如果要找老婆，一定要找这样专心委身祷告的人。她在集体祷告中常常动真情，刚开始有些人不适应，这内心话袒露得太多了吧？
我在跟她一起工作的时候发现她有很多缺点，这些缺点跟她不成熟有关。要命的是，她抗拒善意的批评，把责备和建议当做对她个人的拒绝。即使结婚到现在，我稍微说她，她就沉下脸来：我感觉你不接纳我。感恩的是，她是个祷告的人，在祷告中上帝光照她，她就流泪悔改。
三
我们20xx年谈恋爱，20xx年结婚。谈恋爱是人生最痛苦的阶段之一，结婚之后就好了，生养孩子后就更好了。谈恋爱的痛苦之一是女生总像李尔王一样要求给出爱的承诺，悲剧就这样产生了。结婚是一种盟约，女生不再抓住男人的口头应许，而是投靠在上帝的设计中：神所配合的人不可分开。生孩子后，双方关系就更好了，因为要同仇敌忾对付屁孩们，战友的关系总是最亲密的。
妻子在结婚之后学*做菜（现在继续学*中）、包饺子、做糕点，有时候她做的菜孩子们都不尝一口，就我一个人吃得精光，所以，一旦我出差，她就没有动力做饭了。她常感慨：读了这么多年的书，就是没学到怎样料理家务，到了三十多岁又要从头来。所以在家教育一定要从学*料理家务开始。
她大学时修了职业规划的课，老师邀请大家在纸上写下自己理想的职业，老师每一张纸片读下来，读到“我的理想是家庭主妇”时，全班哄然大笑。好在老师说，这也是个不错的选择。那个时候她还不敢跟大家说：“这是我写的。”
四
现在妻子是家庭主妇，三个孩子的妈妈，在家教育的老师，家庭餐厅的厨师，处在她最理想的职业中。她每天做的事情：早上起来写灵修日记，然后喂火火吃奶，吃过早餐后，她一边洗碗洗菜预备午饭的食材，一边哼着赞美诗，然后上午带孩子们唱歌跳舞一起玩，然后做午饭，午饭后，老二和老三睡觉，她就陪老大读书，或者自己睡午觉，让老大自己玩。下午午觉起来，继续陪孩子们玩，出去走走。吃过晚饭后收拾残局，孩子们洗洗睡睡，终于是我们自由的时间了。我们就一起祷告一会儿。她给自己定下每天读30页的书，因为身体疲惫也不能常坚持下来，反而是刷刷微信度过。她有很多渴望成长的项目，比如钢琴、英语等，她也常在这些项目上半途而废。愿主加她力量和安稳！
其实我非常感谢她，忙完一天，她仍然有说有笑的。我非常感谢她，她愿意忍受生产之痛，我才可以成为三个孩子的父亲。我感谢她，因为她处在恰当的位置上，就好像蚁后操管整个蚁群。当代社会，太多蚁后以当工蚁为荣，轻忽了更荣耀的职份。
五
她有时候感慨：有了三个娃后，主日就不再是安息日了。安息日是为人设立的，但这一天对她说是最累的，下午回到家，安顿好孩子们午觉，她自己就基本瘫在床上了。
她与弟兄姐妹的交往也减少了。一方面她很渴望与肢体有团契相交的时间，另一方面，她实在难以抽出时间参加小组。
有段时间她都没有灵修的时间了。
几年前，我跟她谈论：我们以后要不要去建立教会？她听了觉得非常恐怖，她眼中师母是世界上最恐怖的职业。好在有人跟她分析了一下，世界上有三类师母，一类是韩国人的师母，在家料理家务，温柔贤淑，在教会参与各种侍奉：从接待、诗班、辅导到讲台无所不包无所不能，这是超人型师母，你所害怕的其实是这一类；第二类是美国人师母，在家料理家务，基本不在教会里做带领的角色：第三类就是*人的师母，处在混乱和两头不讨好的状态中，丈夫对她有家庭方面的要求，会众又要求她是牧师的分身，如果教会被归正，恰当看待牧师妻子的角色，那么就会祝福到牧者的妻子、牧者的家庭和整个教会。
我跟她讲：你不需要成为牧者，你只需要成为牧者的帮助者。家庭优先，够了。她看到身边其他快乐的师母时，心中就释然了。
我很感谢我的妻子，因为她成了我的帮助者。在我出差的时候，她独当一面，我在家的时候，她欢声笑语，我讲道的时候，她总是点赞，我写作业的时候，她能让孩子们安静下来。我的妻子很棒！
我的妻子不是天使，她叫春天，是上帝赐给我的礼物，她有天使一般的歌喉。
在妇女节这天和妻子生日来临前，用这篇文章表达对她的感谢。看到这篇文章的弟兄姐妹，也请你继续为春天祷告。
——新年抒情散文 (菁华3篇)
这个世界，谁的眼就有一个谁的世界，耶稣看到圆因为地球是圆的，道看到圆，是万物在循环，佛看到圆，因为圆包罗万象。*看到圆，是本来世界就是圆。同样是圆却有着不同的理念，说不清谁对谁错，唯一错的是每个人都以为自己的是最圆。
故事永远讲不完，那是因为讲故事的人也会成为故事，正如所说，你在桥上看风景，而你就是桥下那一道风景。很多时候我们都会自以为是，因为每天感受到的只有自己，别人的世界也就是别人的风景，你能掌握的不在乎就是睁开眼睛后那一道阳光与星辉，闭上眼睛你就一片黑暗。也许会觉得这样说法过于黑暗，可这是不争的事实。
一年总是匆匆，去年的春暖花开还不及回味，转眼今年就过来了，也许不是时间匆匆，而是我们太过匆匆，好些年没有认真的感受时间与季节变幻，总是为了生活奔波忙碌，每天订着每天每年的目标，等以为有所成就或者一无所获，一声叹息过后才知道生命居然如此匆匆，青丝已成雪。也许不能在这个年纪里感怀生命，暮气过于沉重，不是还年轻吗?可是年轻与感悟有什么关系呢。
过几天就是新年了，国人看重新年那是因为心中有着各种期盼与愿望，我也一样，没有例外没有免俗。每天也为五斗米折腰，也会有各种为了生活而屈膝，那很正常骨气不是因为生活而是因为信念。总有那么多的不如意，但是也会有无数满足与欢乐。新年就是愿望着好的走开，好的继续，虽然知道那是奢望可那不就是生活中坚强的期盼与动力吗。
新的一年希望所有的朋友亲人都能有着好的开始，如意或者不如意都能坚强快乐，别人能给予你的不一定是快乐，但是只要可以自己可以每天给予自己欢乐。
耳边响起了噼里啪啦的爆竹声，所谓“爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏” 。
大年三十，我们一家早早地围在桌子旁，津津有味地吃起了年夜饭。你看，年夜饭多丰盛啊！有象征年年有余的红烧鱼；有火红色的大螃蟹；还有我最爱吃的牛排。吃完年夜饭后，一家老小就齐聚电视机前，观看一年一度的春晚。节目精彩纷呈，有刘德华、李光曦给我们献上动听的歌；有相声高手、小品名人给我们联手打造的倡廉反腐、树立新风的相声和小品；杂技演员还带来令人惊叹不已的表演；沙画画家画出了丝绸之路的艰难过程……当“羊羊”宣布开始摇红包时，爸爸、妈妈、舅舅、舅妈，立马拿起手机在微信摇一摇里抢红包，最终还是舅舅的运气好，当头红，他摇到了六块钱，其他人还是一无所获，我也摇了好几下，摇到八毛八，真是好彩头！春晚结束以后，表妹、舅舅和我，拿着鞭炮、爆竹来到楼下。舅舅点燃一个冲天炮，顿时整片天空绽放着璀璨夺目的烟花。表哥在楼上放炮，你看，一炮接着一炮，而且五彩缤纷的多美呀！
过新年这天我真是玩的不亦乐乎，欢乐的时光总是过得那么快，不知不觉中新年的钟声就敲响了，随之进入了羊年，我祝大家新年快乐、万事如意、身体健康。
孩童时，刚进入冬月，就缠着父母问：几时过年？妈妈笑着回答：你想起二十八过年哟！意思是说你想得美哟！那时过年就成了孩子们最大的想望。
我们这里的*俗，一年中的最后一场也是最热闹的一场，叫封场。何为封场？心里暗暗想着：不会是人们用什么东西把场封起来吧？于是把自己的想法说了出来，结果是引来全家人的哄堂大笑，而自己还是一头雾水。但大人就是不告诉你。直到有一天，才揭开了谜底……
还记得那次赶场的情境，在赶场的前一夜，把自己认为最好看的衣服洗净，烤干。因为赶场照例是得穿新衣服的，整晚整晚都在想着赶场的事。第二天天还没亮，就起了床，草草地吃过饭，把头发洗过后，梳了又梳，镜子前照了又照，觉得一切妥当后，才跟着大人屁颠屁颠地出了门。
来到场上，心里有几分恐慌，生怕一不小心而走丢，紧紧地拉住大人的手，当然兴奋是难免的，东瞅瞅，西望望，琳琅满目的年货让你应接不暇。新年了，新衣照例是一定要买的，走进店里，选中之后，大人忙着砍价杀价，而自己心里只在那里乐呢！对于我们孩子来说，最开心的莫过于买鞭炮了，来到鞭炮市场，鞭炮声此起彼伏，卖主在眩耀自己的鞭炮是如何如何的响，只见卖家用夹子夹住鞭炮点燃，而自己赶紧捂住耳朵，而父亲会挑选最响的一家，买一大篓火炮才作罢。
回家的路上，充满了欢声笑语，同村的人会聚集一大路，说说笑笑，谈论最多的是你家买了多少鞭炮？是不是买了一夹半（调侃语，意思是说你家舍不得钱买鞭炮）？然后是一阵大笑，有时还会坐马车，当然也只是给孩子坐的。坐在马车上，立刻觉得高大起来，犹如得胜将军搬师回朝一般！虽然要走两个多小时的路，但一点已没觉得累。
回到家里，第一件事就是拿几个鞭炮出来放，这时会引来没去赶场的小伙伴们的围观，此时他们会投来羡慕嫉的目光，然后给他们描绘在集市上的所见所闻，心里的那股得意劲无以言表。
年三十那天，全村都迷漫在喜庆祥和之中，大人们在忙着准备年夜饭，为了过年得准备好几天呢，当然汤巴儿和豆腐是前两天就准备好的，而年三十做些什么呢？这天就得把房前屋后打扫干净，还得准备过年五天的吃的，用的柴，菜，米等，因为这几天是不能动菜刀之类的，舂对，推磨也是不行的。然后呢，大人们就要烧肉，煮肉了，听着烧肉时的滋滋声，看着肉在锅里白花花的翻滚，闻着刺鼻的肉香，就在锅边不停地咽着口水。肉熟了，捞着带点肉的骨头，抹上点盐巴，就啃了起来，其中滋味，现在岂能体会？
下午三点过后，就会听到此起彼伏的鞭炮声了，这下可慌了，因为之前已和小伙伴们打了赌，看哪家最先吃年夜饭。这段时间，只要看见哪家在点香，烧纸，就飞快地跑去围在一起。不是去候吃的，而是去候放鞭炮，当主人家点燃鞭炮，而小伙伴们早就做好了“抢”鞭炮的准备，鞭炮声一停，我们立马冲过去抢了起来，那阵式不亚于抢金元宝。然后炫耀，谁抢得最多。这时，主人家会叫我们去吃饭，然而我们最大的奢望是能赏给我们几个鞭炮，照例是每人会给几个的。
该自家吃年夜饭了，先要祭奉逝去的先人的。父亲忙着折纸，打纸，撕纸，母亲忙着准备供品，而我呢？则负责把供品端去摆在堂前的大桌上。父亲点好烛，燃上香，开始烧纸了，只见父亲嘴里念念有词，但不知他在说些什么，猜想，可能是叫祖宗来领钱去吧！抑或是叫祖宗保佑儿孙身体健康，读书考大学吧！烧完纸，父亲还要叫我们在堂前鞠三个躬，然后说，放鞭炮，我们会自豪地用竹竿挑着鞭炮，听着噼噼啪啪的鞭炮声，好像全村就数我最伟大！
饭桌上，爷爷奶奶坐上*，给爷爷奶奶倒满酒，夹上菜，然后说一些吉利的话，而我们几姊妹会念上父母教我们的顺口溜：“红萝卜，**甜，望倒望倒要过年，又喊公，又喊把，又煮萝卜又煮嘎，又放火炮又好耍”!年夜饭必须要剩一些，意思是年年有余。
吃过饭，晚上已是最高兴的时候了，我们会去各家各户串门，说一些吉利话，这晚上各家的火都烧得很旺，各家都会拿出最好的东来吃。门串完了，小伙伴们会根据不同的年龄段，做自己最开心的事，而那时我们最开心的是用扑克打升级，这晚上大人是不会管我们的，任凭我们怎么玩，怎么闹，有时甚至通宵。其中之乐趣，尚能体会乎？
大年初一，就要比一比哪家起得最早，哪家的火炮响得最早，叫烧天香。这一天必须要说吉利话，不能骂人，不能说死，完等字。早饭照例是要吃汤圆的，吃饭不能说吃饭，只能说吃茶，碗是不能洗的，距说是为了炕蚊子，地是不能扫的，距说那是一年的财运。这天是必须耍，不能干话，如果干活，那你一年到头都是劳累命！
……
儿时的记忆已逝去，如今，人们吃好了，穿好了，住好了，但心里为什么总是空荡荡的呢？
——江南抒情散文 (菁华3篇)
那一夜，又梦回江南。留恋于亭台楼阁中，望一眼水中圆月的缠绵。是怎样几世的孕育，才出落成如此俏丽的江南。
趁一场春雨，行走在四月的江南，看小桥流水，听微风佛面，秀丽如她，灵动如她，清晰如她，朦胧如她，好一个变幻莫测的江南。
是故沉醉于她无可自拔的温柔，撑一叶扁舟，飘然而下，阅尽人间四月的春色，温一壶老酒，叹尽十里秦淮河的盛世繁华。远处传来的歌声，诉说着怎样的思念，轻舟而上，微风卷起幽帘，那不经意的一瞥，看到的是何种的绝代芳华。
弃舟上岸，踏青苔而行，那河畔的青柳，还在眼前荡漾。偶尔清风徐来，柳枝垂落，是谁？梦中的人儿，可你的芊芊玉手抚摸我的额头？伸手，摘一片柳叶，吹一曲乡愁。
何时又下起了雨？那一桥，一伞，一人，一脸的离愁，是要离开这烟雨迷离的江南么？
不忍，于是在细雨中前行。再看一眼迎风飘扬的青柳，再看一眼独自漂流的扁舟，再看一眼矗立千百年的亭楼，再看一样人间四月的江南。
然而终将离去。在这细雨纷纷烟波弥漫的江南。
岸边的折柳，是你为我即将离去的祈福？青桥石上的倩影让我何时再在梦呓中追寻？
真是，江南好，风景旧曾谙，日出江花红胜火，春来江水绿如蓝，能不忆江南。
三棵松树成了青田岗最后的绝响。树下的池塘漂满了浮萍，蛙鸣悠远。
我站在残存的老墙外，看着被青草淹没的青石小径，渐渐有了时光的裂纹。久未有人抵达这里，路旁微浑的溪涧，流水中滋生了太多的遗忘。
远山绿至浑然天成。青田岗的美在于袅袅之炊烟和啁啾之鸟鸣，而雨洇化的暮色便成为了无瑕的布景。
嫣红的桃花落英纷纷，沾着晚暮的迷离，迅速消融于庞大的夜色。
雨声滴落在空寂的山上，我能想象一颗颗雨珠在花瓣的边缘，缓慢地滚动，一点点胀大，透过空蒙的山色，闪着幽光。
此刻，若有人临抵这里，定会发现零星的树木在一片氤氲中，像在坚守着什么？
而雨无声无息，给残存的院落抹上了一层静谧的雾气。
稍远处，竹林，池塘，青石小径，都在微微升腾的雨雾中沉醉，洁美而出尘。
我所看到的这一切，还将会被谁看到？
时空悠远，谁会在跋涉中幡然醒悟：雨中故乡才是生命最美的呈现！
如梧桐与细雨相恋般悄无声息，更似袅袅叶子飘在黄昏，天空洒下青色的雨……
江南的一切，都氤氲着湿漉漉的雾气，它并非把画卷展现在你眼前，而是让你融入一幅流动的画，几分空灵搁在宣纸上，几点忧伤涂在纸伞沿，几片悠然散在青溪里……最难忘的是江南的箫乐。雨中伊人来，那精致的轮廓，散发着一种独特的味道。少女身影朦胧，秀发漾起波纹，共箫声拨乱月光，惊起几片落叶，拂过浸透了情感的眸光，又如笑靥般遥远……耳畔萦绕着世外的仙音，谁一回眸，稀释了凄美的别离。无法触及的风华将成为相伴一生的伏笔。相思随梦凋零，随诗篇飘摇。谁的泪坠落，将我的想象定格？那晶莹剔透的箫乐呵，你沉淀了几世的忧愁？骤然坠落，将我的想象推进窗里，折 碎、飘散。激起层层涟漪，与谁的容颜相映，似幻似真，更令我欲览尽这箫乐所挥散的迷惘，又在更深的迷惘中断肠……江南箫乐，你在别处难以聆听的细腻，如梧桐与细雨相恋般悄无声息，更似袅袅叶子飘在黄昏，天空洒下青色的雨；湖中的苔衣绿得醉人，弥散着箫乐的清流渐淡了墨迹，褪了初妆的美丽。被柔情洗礼过的江南，被繁华渲染过的江南，流进一段回忆与现实共绘的时光。远处的炊烟，水中摇曳的薄暮；箫乐是半生怀念，只被古朴的时光珍藏。
箫乐依旧，谁记得离人脸庞？今日的你我怎渡过前世的江河，沉默的檀香又怎对残妆？诗页纷飞，映尽内心枯黄，一切都变了模样……江南箫乐飘起时，那一段漫长的回忆啊，再也回不到过去……
——石榴-抒情散文 (菁华3篇)
深秋的节奏总是那样的快，大地的植被都停止了生长，果实沉甸甸地缀在枝头，每一次摇动都是对路人的呼喊，那声音唦唦的很好听，像等爱的少女的唇，润润的惹人喜欢。
单位的办公楼有两排石榴树，众多的石榴争奇斗艳着，一点不比春花逊色，在秋天里算是很惹眼的尤物了，它们虽然是一色的酸，但对于我这个爱酸的小馋嘴来说是最看好的宝贝。
每当路过它们时，我总会伸手摘几个回家尝尝，妈妈一看见我吃石榴就酸得直倒牙，满嘴分泌抗酸口水，她一边咽酸水一边问我，真的爱吃吗？是的。那我们去多摘些石榴，贮藏到酝子里吃上一冬天，既养胃又解馋。好呀！
我连连点头，当天在单位制作了一个简易的杆子，杆是用两个门框檩条捆绑而成的，长度足有3.4m，然后在一端绑个铁丝做的环。把石榴套住往下一拉就摘下来了。有人说这样的工具不科学，应该用铁钩子把树枝压低，用手去摘石榴，这样石榴不会摔到地上，防止溃烂。单位的条件有限，坚硬的铁钩子没找到，只找到了软铁丝，所以只能用“套摘法”。
我和妈妈选了一个阳光明媚的晌午，户外风不大且暖和，我们穿着防刮的衣服，戴口罩防紫外线，武装好了，就开始采点，专拣着向阳面的红皮大个的石榴下手，妈妈眼神好，看到了树枝茂密处有一颗高高的石榴果，她首先把铁圈捼得圆圆的，然后根据石榴生长位置选择角度，把长长的杆子稳稳地送上去，因为檩条是复合木板做的，比较软，杆子越高越颤悠，妈妈借着颤悠的感觉，去套石榴，我也在选择最佳角度去观察杆子的准确度，不断地向妈妈喊着：“高一点，向南一点，好，快套！”
因为配合默契，一个又一个的大石榴落了下来。有的接住了，有的摔碎了，有的则连同树枝一起挂了下来。我和想妈妈换换位，但妈妈说玩上瘾了，不让我动手。这让我联想到小时候和妈妈一起打枣的情景，这么多年过去了，我依然是在地上拣果实的孩童，妈妈依然是冲锋陷阵的家长。这说明妈妈没有老，我也没有再长大。
石榴红了，这是老树上的果实。摘石榴了，这是妈妈在收获她的丰收。石榴是我的最爱，因为熟透了，酸里含的糖份是吃得出来的。妈妈就是一棵老石榴树，丰收了一树的果子，酸酸甜甜就是我，每一颗果子都是一份感动的记忆，酸代表着生命起初的艰难与困苦，甜代表着青春年代的华丽转身与蜕变。
我和妈妈花了好几天的时间，足足摘了一酝子的石榴，个个饱满红润，我一屁股坐在餐桌边，一口又一口地品尝着，每当果汗从包膜中炸裂喷射而出时，每当石榴籽散落一地时，每当嚼得满口麻酥酥时，我就会回忆起摘石榴的快乐——妈妈矫健的身姿和敏锐的目光在我的脑海里打着转转，很高兴妈妈的老当益壮，也喜欢石榴偏酸微甜的味道。
在秋天一步又一步地走远时，石榴红了，不仅红透了天边的晚霞，也红透了女儿心，红艳艳的石榴花是美的。像我。红艳艳的石榴果也是美的。如我。还有红彤彤的石榴籽，那是妈妈的血液流淌在我的体内，让我们融为一体。也是我。
石榴红了，石榴甜了，每颗都是妈妈亲手摘下来的，每颗都是我一人独享着美味佳肴。我想这种甜蜜的独享来自妈妈伟大的爱，也来自大自然的恩赐。上帝把我恩赐给妈妈，上帝也同样把健康恩赐给妈妈，这也就是我的幸福所在。
我已离不开石榴了，就像离不开妈妈一样，把石榴当成一种补给，给予我的不仅是水果的营养，更是把妈妈的温暖捂在心间，永远不放手。
小学是在乡里度过的，那时的校园是一栋年代十分久远的古老建筑。
在这个古老的校园里有一片小小的石榴树园子。每年春天，总是开满了红艳艳的石榴花。每一朵花都是那么娇艳欲滴，每一朵都带着勃勃生机。每一片花瓣里似乎暗藏花语。富有生命的花与这古老，陈旧的建筑形成鲜明的对比。春风吹起，开了满树的花朵便一瓣一瓣的飘落下来。撒满了一*地。远远地看过去，光鲜夺目。
每次见到这场景，我不由自主地就欢快了，捡起小小的一瓣红，夹在了日记中，希望能保持它的美丽。
就这小学六年时光一晃就过去了，在这几年里留给我的美好在成长的旅途中被纷扰渐渐地忘却了。而依旧在那日记中夹着的花瓣，却始终散着那淡淡的清香。那些被时光冲淡的记忆在淡淡的花香中久久萦绕。
上了初中之后，听说学校搬走了，这一座古老的建筑就安静伫立在原来那个位置。过年回了老家，路过校园，忍不住去看看。
踏进校园，一切建筑都还是那般古老，只是冷清，寂寞了许多。那一片小小的石榴园，却见不到昔日的那般模样，只有满地的枯枝败叶。那些欢笑，泪水，奋发和梦想……都随着人去楼空躲藏在了校园里的某个角落。
在枯枝败叶中拾起一瓣红，再次小心翼翼夹入书中。我想要珍惜的只是这一种美好和淡淡的清香而已。无论多么雄伟的建筑也会在岁月的年轮中变得渐渐苍老，而这淡淡的香，却是岁月无法泯灭，消失的。
世界上没有所谓的永恒，历史就如同这样，世事亦如同这样。
当初的繁华已去，喧闹不再拥有，只有最初淡淡的清香依旧散发着……
老家所在的村庄很长，从西头进去，要从很多庄临家门前经过。*时，家家红砖围成的院子大都大门紧闭，庄上的人也越来越少，留下的大都是一些上了年岁的老人和不大的孩子。
原来的老家，会让我想起村头那几棵有了年头的柳树。想起小时候把柳树上掉下的枯枝捡回家烧火，如今再想起，仿佛看到红红的火膛和灶前母亲的面庞。有时间回老家时，庄临院中突然会跑出一条狗来，竖着尾巴冲着你叫。一跺脚一弯腰，它就被吓跑了，你不理它，继续走你的路，它又追上来要咬你。
老家的月亮，会在夜晚狗叫声中慢慢的亮起来，从开始的一个晚上，月亮弯弯的挂在天边，然后一直等着，第二天第三天……被狗慢慢的咬圆了，于是夜空，星星开始稀朗起来。
这些零零散散的记忆，若细想起来，又真的记不真切。想得多了，脑海里就会像有一幅水墨画一样。冬天寒风呜呜的刮，后堆的小河水开始结冰，小河*满是白皑皑的雪，雪中一两支未被盖住的小芦柴，从雪里露出两片枯黄的柴叶，雪地里一串狗的爪印，歪歪斜斜地伸向麦田地，梦一样的风景。
而如今，我仿佛只记得家是一个院子。作家柏燕谊在一篇文章中说，家是一个有故事的地方。我的家在我心里好像唯有剩下院子里一些零零散散的记忆。
记忆里，老院有家人的欢笑，有灯光，有儿时母亲在夏季拍打蚊子的声音，后来有一些失眠的夜晚，甚至有悲伤和争吵，这样，就有了家的情感。
后来院子却易主了。这是我一生中最不能原谅自己的一个决定，一个永生都无法拟补的遗憾。老屋易主宛如一道无法愈合的伤口，会使我时常彻夜难眠。难眠之夜听不得虫鸣，看不得夜空中星月，看了就会想到老家，想到红色的砖，青色的瓦，人字顶的门楼，和门楼上我写的字。
最看不得的是五月的石榴花，五月的石榴花开红了枝头。
老家的院中栽着一棵石榴树。那株石榴树，是我从街头一老农地摊前花了两元买回来的，半人多高，回家栽在花园里，第三年便开花起来。我常常数花蕾，花蕾有多少，现在我已然记不起来。我摘过咧开嘴的石榴给孩子，摘过几个，我已然还是记不起来了，只记得，一树红花，一树的石榴。八月十五，除了掉落的小石榴，一树都是绿叶中半边红色的果子。
九零年那年，我高中毕业，家中请好了瓦工，起了门楼，门楼的前面留有一块类似于牌匾一块地方，长方形，在门的上方，水泥打底。那地方，或许只是农村起门楼的*惯而已，不是有意预留的。在我看来，却觉得总该有点什么。于是在一天午后，我买来一桶红漆，搬出家中那张紫檀色的八仙桌放在门楼下面，桌上放一条板凳，我爬在上面，三个红字“懿香苑”便被我工工整整的漆了上去，写的自然没有章法，只是信手写来，意义终究也没深究，只是写了上去。
父亲说，懿字多指美德，好好做人！
假如说起老家，父亲的老家还在另外一地方。**初期父亲是中医，后来在当地医院工作，也就在当地落了户，有了我们，有了我的老家和院外许多杏树。父亲说医者属杏林之人，家也算是杏林之家。我不懂为何这样称呼，只知道，春天来时，满树的粉红色，成年的杏树枝干粗黑，旁错弯曲，花期要过的时候，风自然也就来了，在树下，花瓣如雨，仰面看天，一阵风，就会让落红迷了眼。
而院外是用树枝结成的篱笆园。夏天，满园的芍药花开，一年又一年，父亲挖出芍药根，但不挖完，留下的明年再开。花期一到，我不知道是蝴蝶引香，还是香引蝴蝶，我在篱笆园内钻花丛，伤了花粉，也飞了蝴蝶。
我想说故乡，但故乡的概念太大，家才是离我最贴*的地方，离心那么*，家一动了心就会疼。后来啊，父亲去世了，送父亲走的那天，我在父亲身旁，出门的时候，一阵风吹落了盖在父亲面上的火纸，那是我最后看父亲的脸，蜡黄蜡黄的，却睡的很慈祥。我伸出手正了正父亲头上的帽子，再用纸盖上父亲的面庞，禁不住，满面泪又流下，湿了父亲面上的火纸，那时，满园的芍药还没出芽。我知道，父亲这一去，便是永远。再看父亲，就是家中堂屋里摆在桌上的画像。
院外的杏花一年零落一年，杏树逐渐老去，最后只落枯干，无奈刨去了，换上了白杨。岁月本是由一天天累积成一年年，一年一年又积累成岁月。满园的芍药也禁不住岁月荒芜，无人打理，最终败落。后来，妻在园中栽了辣椒黄瓜，又在五月种上水稻秧苗。再后来，因工作实在太忙，园中寂寞地长满了野草，记得野草中会开出许多许多牵牛花。
而院中终没有荒去，我在院中用红砖砌了花园，栽了迎春花，紫荆花和石榴，一年四季，三季有香。后来妻带着孩子在远处工作上学，家中就剩下我，那么一个院中，很多个夜晚，我会在月光下看那些树木花草。天上月亮隐去，星星便多了起来，一个人数星星总也数不过来。数累了，又开始喜欢乌云满天的院中，那样，能够感受一场雨就要来临，然后雨真的来了，自己躲在窗台后面，在长长的夜中，听雨声从大到小，幻想自己忽然变成了一个会飞的东西，不再临窗听雨，而是一下子飞出去穿入雨中，像龙一样，伴着闪电，飞啊飞！
后来，我也离开了那里，从此院子就真正成了我的老家。再回去，在老屋内可以看天。晚间，从一两处松散开来的瓦缝里可以看到星星，老院的墙根开始长出了草，麻雀一只接着一只从一块碎了玻璃的窗口钻进去。一阵风起，屋内便会飘起麻雀羽毛。都说屋是人撑着的，老屋没了我们在家，似乎一天天也伤心起来，有时候回家打开锁推门进去，吱呀呀的门声像是老屋的**声，又像是呼唤我的声音。
院中那几株我亲手栽植的花草依旧长得肆意，只是有点肆意。夏季的雨说来就来，暴雨过后，看着它们，就像几个好久没有理发的孩子一样，默默的在雨中，披头散发。
卖吧，院子再荒废下去还不知是什么样子，我这样想。不久本庄的一家便接了手，欢天喜地的放了好久鞭炮搬进“我的”院中。
那天，我离开老家的时候，已是晚上，我把钥匙交给老院新主人时，什么话也说不出来，转身钻到车内，发动车走，泪水湿了整个脸。在庄头，又停下来，回头望去，老院依旧默默的在那里，我心里一遍一遍的喊：走了……我走了……你没有话要和我说？老院依旧默默的！！
前一天，阴雨满天，我又回到“我的老家”，依旧红砖青瓦，只是门前修了宽宽的水泥路。那一家人在上海打工，大门紧锁。我没让过来说话的庄临感受到我的心情，我只是轻轻的走过去，推开那还是我在家安置的两扇大红铁门，趴在门上顺着门缝看里面，一瞬间，心开始潮湿。
趴着，就这样趴着看里面。
堂屋的那扇窗，恍惚中好像看见窗后听雨的我。院中花池里那棵石榴，又是红满枝头。隔着门看去，迎春花已落，紫荆叶正绿，唯有石榴花开得红。
你们啊你们，你们是否知道，院外主人已归来？
本不想再来“老家”的，因为“老家”已有别人的故事，再来心真的会疼。但谁能理智到那样让我从此割舍掉以往那些欢笑、泪水、和隐隐约约亲人的影子的地方？我不知道我自己什么时候能这样理智。
回来的路上，开着车，树影一阵阵疏离了光影，我突然想起，老院的门楼上已没了我写的“懿香苑”三个字！
