这一年，好像做了很多事，可还有很多事没有做完，有许多事没有做好。可细细思量，好像又没有什么让自己激动的事，还真如老人所说，人这一辈子干成一两件事是很难的。
这一年，生活依旧像白开水，没有多少味道，可总不能缺少这一口。似乎越来越明白*淡是真的至尚道理。不再虚荣，慢慢释怀了。
这一年，宝贝的笑容更多了，可淘气却越发明显了，于是，在爱中恨着，在讨厌中更爱着，真希望，恨在爱中消失！ 这一年，爱情的字眼渐行渐远，只余相守。对方成为生命中的另一半，已经越发凝固了。或者说这是对爱情最好的领悟。
这一年，对父母的爱有了更为深刻的领悟，也许是也为人父的感受，也许是自己也正在变老，知道亲情在生命中的地位。 这一年，学会了随缘，无论是朋友，亲人，同事。每个人都不容易，换换角度想想，什么都可以理解，既然理解了，就多了一丝包容，有了无耐之后的笑容。
这一年，回忆真正成为生命的一部分，常想起故乡，那些房子，那些山，青草，树木，曾经放牧的牛和跟自己赛跑累得吐舌头的小黑狗。
这一年，曾经刻骨铭心的爱情已成为今生往事。看淡了，也透了，学会理性的看待爱与恨。勇敢的走到她的面前，关心的问，这些年，过得好吗？
这一年，心中有太多的感怀需要倾诉，可说出来却不是那个味，辞不达意，言不由衷！也许这么多年都在学*伪装的严重后果，看来，回归本真，找寻自我的时候到了！
说起我们这一家，就不得不提起我们家的两个“风云人物”了。
先来说说我的“公用妈妈”吧。她可是一个希望孩子多得不得了的人；可惜的是，憋了8个月只生下了我一个。真是“可怜天下父母心”。我让他们失望了。不过，医生说过，我很有可能一分为三，那就是三胞胎了。可是总是那么不尽人意。所以，我妈妈那博爱之心就只好发在别的孩子身上了。我二姨长期在外，姨父又在意大利，我妈妈就“见缝插针”，把我弟弟和我妹妹拉拢过来。几年过去，他们似乎把妈妈这个名词忘了，大姨在他们心里就是妈妈。二姨从大洋的另一边回来时，他们还傻傻地问：“阿姨，你找谁啊？”我二姨差点就休克了。有一天，爸爸又看到一堆孩子围着妈妈再转，就说：“小王啊，再这么下去，你妈妈要被别人抢走了！”我满不在乎。我可不会向他们那样撒娇呢。我说：“大不了下次叫‘公共妈妈’好了。”我发现当时我真是有才，那么好的词语都能想出来。于是乎，我妈妈从此就带上了“公共”的头衔。
有“公共妈妈”，当然也会有“大众爸爸”。可不是嘛，就连我爸爸也经不住诱惑，开始广招干儿子干女儿了。我爸爸也是很博爱的。这不，今天一个姐姐按门铃，明天一个哥哥来敲门，隔三差五就有人过来。妈妈貌似想复仇，就学爸爸当初说的：“小王啊，不是妈妈说，再这么下去，你爸爸也要被人拐走了。”那个时候我十岁左右，已经有点小大人的风范了。我还是不在乎：“都已经有‘公共妈妈’了，大不了再来一个‘大众爸爸’。”“大众”和“公用”还挺配的，不但如此，还有押韵。再于是乎，我爸爸就成了“大众”的了。
我爱我的“公用妈妈”和“大众爸爸”，使他们让我明白不仅对亲人好，个、也要对同事、同学、亲人的亲戚好。
期中这一战，我打输了，输得连我也不知所措，我到底还有没有勇气站起来？从那一刻开始，我怀疑，我以前的信心是不是很盲目。
不管以前的考试成绩有多差，我都不会哭。但这一次，我哭了，哭得彻彻底底。面对它，我会是那么的无能为力。这天下雨了，雨点一滴一滴的落下来，我的眼泪也一颗一颗的流出来。这场雨，下得那么的无情、那么的干脆，那么的冰冷冷。似乎它也知道我的心声，为我哭泣。
“不要气馁，不要灰心”这八个字总在我脑海里徘徊着。不是有一句话这样说的吗：“在哪里跌倒，就在哪里爬起来。”但这句话用在我身上，一点作用都起不到。我没有胜算能不能一步一步胜利的爬起来，就好像折了翅膀的小鸟，怎么飞也飞不高。
曾经，我对一个人说过：“你学*这么优秀，成绩又这么好，我何时何日才能像你一样啊。就好像小船荡漾在海洋上，永远都到达不了彼岸。”之后他跟我说了：“只要你努力，相信自己，这个“愿望”迟早会实现的。”现在回想起来，他说的似乎有点道理。既然我是在期中这一战败下来的，那我就要在期末那一战以败为胜。我深信，期末那一战我一定会打的漂漂亮亮的。
我要迎接新的挑战。如果失败了，重来；再失败，就再重来，直到看到“彩虹”的出现。不为了什么，只为了实现一个承诺：我要超越你，就算不能超越，也要和你一样拥有优秀的成绩，被同学看得起，被老师重视，被父母表扬，而不是被别人遗忘在一个寂静的角落里。
期中这一战，虽然我打输了，但我是不会认输的。我会继续和它作战，下一战期末，我来了，等着我吧。
清晨，我们在老师的带领下来到新溪莲子种植基地。刚走进大门，满池的荷香扑鼻而来，我们深深地陶醉了。
放眼望去，方圆两百亩的莲花池，荷叶挨挨挤挤，不留一点缝隙；一朵朵莲花亭亭玉立在荷叶间，那婀娜的身姿、妩媚的笑脸让人百看不厌。一阵风吹来，莲花在池塘里翩翩起舞，好像在欢迎我们的到来。
我们刚坐到亭子里，天空就下起雨来。豆大的雨珠打得浑浊的池塘水弹跳起来，溅在莲花粉红的花瓣上。一阵风吹过，只见莲花轻轻地抖了抖身子，花瓣上的污泥顺着雨水往下流，莲花又恢复了原来的洁白之躯，傲然地挺立在风雨之中。雨点越下越大，莲花被那繁密的雨点打得左右倾斜。我的心揪得紧紧的，生怕这娇嫩的花儿承受不了这风雨的折磨。过了一阵子，雨势渐渐减退，太阳出来了。再去看那莲花，它身上的雨珠在阳光下闪闪发光，莲花显得更美了！啊！莲花虽然在淤泥中长大，但从不受淤泥的影响，仍傲然地挺立在淤泥之上，向人们展示它的柔美与坚强。真是“出淤泥而不染”啊！
这时，我不由得想起了一个真实的故事：在我们老家中学读书的一位哥哥，家里姐弟三人，父母都是农民，每日靠卖菜为生。哥哥读书非常努力，从不受家庭环境的影响，一心一意完成他的学业，每年考试都名列前茅。中考的时候，他考上了澄海最有名的高中――澄海中学；高考那年，他又以全区第一的成绩考上了重点大学。这在小小的农村里是一件天大的喜事啊！是什么力量让哥哥这么勤奋与刻苦？是哥哥那坚贞不屈的精神！他不正具有莲花这样的品质吗？
这一刻，我似乎懂得了：真正的强者是不受周围环境影响的，反而，他会变得更加独立与强大！
回头再看莲花，莲花在淤泥中显得更美了……
小学六年级的时候，曾有一次体测，让我们跑50米×8。那个对于我现在中学生活中较为轻松的400米，却成为了那时我的一只拦路虎。
小学的时候虽然刚入学一段时间跑步各项体能都是很好的，可以数上班级第一。但由于这样，接下来几年时间就没有怎么额外运动，虽然有时也跑跑，但也可以说是毫不足道了。就这样，时光的冲刷，使我渐渐胖了起来，跑步速度也逐渐慢了下来。
很快到了测试的那天，大家都来到了小操场上。其它同学虽然有些紧张，但也都欢快地像小鸟一般，讨论着接下来的运动。我却担心地要死，生怕这次跑得不好甚至没能坚持下来。
时间转眼又过去了十几分钟，已经跑完了很多组，马上就要我们这一组去了。眼看着自己的一些好友都成功坚持了下来，并取得了不错的成绩。我的心又像放了几斤铅，变得沉重了起来。
终于开始了，箭在弦上，不得不发。随着一声哨响，我便飞奔了出去。刚开始50米，还保持在领先状态，但跑完第一个50米后，由于用力过多，返回时便感觉只剩下一小半力气了，返回时只有死死撑住。又是几圈过后，还剩下一两个50米时便感觉此时的自己已经油尽灯枯了，一吸一呼喘着粗气。此时也有两、三个人超越了我，我心里也就越来越紧张起来。生怕自己没有坚持下来或者成绩非常不好。终于最后，实在是撑不住了。那时真的好想一下蹲在地上，尽情休息，呼吸空气。但我也知道，一旦停下来，也再跑不起来了。最终还是鼓足了劲儿，向着最后终点奔去。
到了终点，我差点都倒在地上，坐在台阶上，尽情呼吸。抬头望天，也从未感到蓝天是这样蔚蓝。虽然此刻我很累，但心里却异常喜悦。因为，我没有放弃！
——我的这一年散文随笔 (菁华5篇)
坐在庚寅的岁末，静静给逝去的岁月写下评语。自豪地发现原来我也可以有如此精彩的过往。
我的大学
庚寅的金秋，我伴着桂蕊的清香走进了电视大学。这所大学虽是那般名不见经传但于我已是心满意足了。这里有我从小便魂牵梦绕的汉语言文学专业，有未曾谋面但学识渊博，耐心善良的老师们。远隔千山万水默默陪伴我走在这依旧艰辛的求学路上。
他们通过录像为我传道受业，在课程论坛里为我答疑解惑。转眼间已是雪花飞舞的时节了。一个季节的耕耘，将在庚寅的隆冬收获，喜悦是不言而喻的。
可去考场的征途漫漫，着实让我一筹莫展。这时候教学点领导亲批，于是每日专车接送，无私的他们在滴水成冰的隆冬里，照亮了我的梦想，温暖了我的人生。践行着一切为了学*者，为了一切学*者的诺言。成绩尘埃落定的那一日，面对着刚刚及格的结果，我笑了，笑得灿烂如花。因为我终于没有辜负这份沉甸甸的爱与希望。
我的管理员感悟
我的生活总*淡的让人忧伤，可庚寅年的日子似乎总是那么不寻常。在忙碌的大学生活的空隙里我加入了丝路花雨文学社。那本系QQ城市达人里的一个兴趣组。我常在学*后无限的疲惫中，将空间里的新思旧绪贴在里面只是希望排遣那足以吞噬我的孤寂。没想到篇篇都被精华，大家都纷纷称赞。也是在岁末，社长任命我做管理员。从此，我开始试着评阅一些文章。由于我没有经验，每一次都很忐忑。但对我的意见大家从不驳回。我们就这样默默信任着彼此，在学*中工作，在工作中学*，也奉献着我的心。今天我郑重写下我的工作感悟：信任是幸福的基石！
我在绽放
这一年，我把《我的四时记忆》寄往了遥远的黑龙江。带着卑微的希冀默默地盼望着，盼望着。奇迹般的在名家荟萃的《家园文学》杂志上，我种下的种子开出了娇弱的小花。静静地隐于角落里，虽没有通过最终的选拔，可毕竟是发表了，毕竟是向“春天”宣告了我在绽放！
也许此刻，会有人嘲笑我骄傲自满，大惊小怪。认为以上所书微不足道。可这一年的经历于我真可谓精彩无限，故书于此，与友共享。
日月如梭，光阴似箭，2015年即将过去，但这一年的暑假我永远不会忘记！
那微笑，那悲伤，那收获，都出现在2015年的暑假里。我暑假和妈妈一起去了海南三亚旅游，我在那里潜过水，我现在跟你们说一说吧！那一天我们坐在巴士上犹豫了一下，我该不该去潜水呢？我想了想说：“我去潜水”，妈妈给我报了名，一位阿姨给了我一袋鱼食，并对我说：“鱼食不能进海水哦”！我点了点头并和一位叔叔学了手势，去换衣室去换衣服了，我穿上衣服感觉身子很沉重，我背上氧气瓶，下海水，教练试着带我潜下水，可是我半天下不去，我这时才真正体会到海水是有盐的`。
还有，这一年我收获了许多知识，我看了《狼王梦》这本书，书上的内容让我有了很大的收获，我们要勇敢地面对困难和危险，不要退缩，就像文中的黑仔一样。我们还学*了许多新知识，老师们辛苦地教育我们，我们像小树，老师像园丁在精心地照顾我们，我想这几次考试又不难，为什么我1、2、3、4单元没考好呢？而5、6单元却考的好呢？我去问妈妈，妈妈对我说：“你只要认真学*，你就会考的很好，”我谢过妈妈，暗下决心一定要认认真真学*！一定做个超棒的学生。
这一年的微笑、悲伤、收获都像沙滩上的一个个贝壳，永远捡不完！
这一年，好像做了很多事，可还有很多事没有做完，有许多事没有做好。可细细思量，好像又没有什么让自己激动的事，还真如老人所说，人这一辈子干成一两件事是很难的。
这一年，生活依旧像白开水，没有多少味道，可总不能缺少这一口。似乎越来越明白*淡是真的至尚道理。不再虚荣，慢慢释怀了。
这一年，宝贝的笑容更多了，可淘气却越发明显了，于是，在爱中恨着，在讨厌中更爱着，真希望，恨在爱中消失！ 这一年，爱情的字眼渐行渐远，只余相守。对方成为生命中的另一半，已经越发凝固了。或者说这是对爱情最好的领悟。
这一年，对父母的爱有了更为深刻的领悟，也许是也为人父的感受，也许是自己也正在变老，知道亲情在生命中的地位。 这一年，学会了随缘，无论是朋友，亲人，同事。每个人都不容易，换换角度想想，什么都可以理解，既然理解了，就多了一丝包容，有了无耐之后的笑容。
这一年，回忆真正成为生命的一部分，常想起故乡，那些房子，那些山，青草，树木，曾经放牧的牛和跟自己赛跑累得吐舌头的小黑狗。
这一年，曾经刻骨铭心的爱情已成为今生往事。看淡了，也透了，学会理性的看待爱与恨。勇敢的走到她的面前，关心的问，这些年，过得好吗？
这一年，心中有太多的感怀需要倾诉，可说出来却不是那个味，辞不达意，言不由衷！也许这么多年都在学*伪装的严重后果，看来，回归本真，找寻自我的时候到了！
我的这一年，酸甜苦辣；我的这一年，尤其珍贵；我的这一年，欢声笑语。
五年的时间过去了，我正在迎接最后一年，最后一段能让我们欢声笑语的时光。这一年过去我们将分道扬镳，这一年过去，我们将各自分飞，不过，我想，我一定能永远记住六（3）班这个大集体，我一定会记住可亲又可爱的同学们。
虽然同学之间有些磕磕绊绊、恩恩怨怨，经常也有些打打闹闹，但这些，让我们之间没有隔阂，我们就像一个大家庭，团团结结，我们之间的“亲情”永生不灭。
我还记得，我刚入学时的不甘，当时，我坐在教室里，望着四周陌生的环境，心中不免为自己的前途而担忧，一年级，我结识了许许多多的好朋友，走到哪儿，都会撒下一片欢声笑语，先前的担忧荡然无存。
我还记得9月10日，我们给老师过最后一个教师节，我们在黑板写上“教师节快乐”的字样，英语老师的感动已深深烙在我的心中。
我在这一年里学会了感动、珍惜、喜悦，学会了太多太多，我爱六（3）班这个集体，我爱每一位同学和老师。六（3）班，我们永远的骄傲！
2021年美丽的岁月，悄悄溜走。于是，我趴在窗台上，仔细想我这一年的收获。
这一年，我参加了很多小记者活动，比如当报童卖报纸、跳蚤市场、登铜官山……每次活动都让我收获颇丰。
其中卖报纸的活动最让我受益匪浅。以前，我一直是文静、胆小、拘谨的女孩，卖报纸需要大胆去推销，我不得不挑战自己，鼓起勇气跟陌生人说话。经过尝试后，我发现跟陌生人说话并不是难事。从此以后，我变得比以前大胆了。变得敢发言、敢表现自己了。
这一年，我最激动不已的是厦门旅游。因为我第一次坐高铁、第一次去海边任凭海风吹乱我的头发、第一次坐船、第一次在沙滩上捡五颜六色的贝壳……
这一年，我学会了画素描人物头像。原本我以为黑、灰、白的世界很无趣，但是只有真正走进来了，便会领略它独有的趣味。记得刚学素描时，我总是画不好被老师批评，我悄悄地哭过。后来我勤学苦练，我的画终于被老师贴墙上了，我开心地笑了。素描学*，真是酸甜苦辣咸，五味俱全。
这一年，还发生了许多事……
新的一年，我要更加奋发图强学*，还要多锻炼身体。
相信新的一年，会更加有滋有味，快乐与收获并存。
——累散文随笔优选【五】份
岁月有一种轮痕叫累，你可以不在意，但你没法不面对，人生有一种印记叫幸苦，也许很累，但你很知足，因为生活还是一种追求。
最*一段时间工作确实有点忙，以前的好多坚持在这段时间我都舍弃在一边了，不知道是不是出于逃避，但能明显的感觉到这两者之间的冲突。今天好不容易抽了个时间去医院看了看，才发现自己对自己真的不是特别好，也许做这一切只是为了生存，但这样的方式让自己付出的好多，听完一生的话，我只觉得是医生说的有点严重了，但事实上我很清楚最*的一段时间确实很累，每天早出晚归就不说了，好多的自主时间都用在了工作上。我是一个刚步入工作岗位的青年，现在的目标很明确就是想通过自己的实力干出一番成绩，工作了一段时间也还不错，不管是机遇还是业绩都很不错，在单位也很受器重，可是在最*的一段时间，我发现自己好像丢失了一些什么东西，也许是时间，也许是记忆。我像机器一样每天按部就班，虽然现在好多物质的东西自己都有了，可是我的心还是不能够*静下来，常常在黑夜睡眠中苏醒过来，然后翻来覆去的睡不着。虽说每天的工作很辛苦，可是不知道为什么让自己的身体劳累，自己还是不能安静的入睡。
很多年以后我才明白，其实物质上的缺乏并不及精神上的缺乏来的猛烈，以前的自己虽然很累，但每天过得很充实，很开心，最*这几年我只顾着工作，把以前自己好多爱好都放下了，突然感觉自己的世界空空的，虽说好男儿先有事业后有家庭，可是现在我看到自己虽然有了事业，可是其他的东西都是空白的。到现在我才发现自己这么些年的人生经历顶多只能算自己的商业经验做够，但对于生活其实我并没有懂得真谛。最*我就在想什么样的方式才算得上生活，但总是很模糊，我闭上眼睛总是找不到自己，看到的除了空白的一切，什么都没有。
从医院回来，我便很懒得睡下了，我知道天还早，可是有种累的感觉，在说我也不知道自己要去做什么，即使有事自己也没有心劲，所以只好选择睡觉。一觉醒来的时候看看手机，才发现已经是七点多了，这个季节天空到了这个点已经黑了，我拉开窗帘看到的是很多人生活的状态，我放眼望去便在人群中寻找自己的影子，可是找了半天才发现真正的自己还是窗台上的站立者。这样的时刻我总是会忘记饥饿，黑夜就是我的晚餐，我用力的呼吸着，就想贪婪的欲望着，永远不会终结。但我很清楚，这样的机会对目前的状态的我来说是比较少见的，所以我就是欲望的追求者，贪婪而又眷恋。
每天睡的很晚，对我来说已经是*惯了，也许是年轻的原因，这个状态我好像还能够持久的应对。但我不知道这样的时刻会在那一天终结，虽然不知道但我明白在那一天到来的时候就说明我真的老了，很多人都怕老，但大家都很清楚老是不可避免的，只是很多的时候我们不敢面对而已。在年轻人的世家里是没有老这个字眼的。老对于他们来说是遥远的，现在的我虽然不老但也不年轻，处在这样一个中间的时刻我感到很庆幸，至少我是有机会让自己慢慢变老还是瞬间变老，突然感觉在这个时刻明白这些是多么幸运，我们很多人都在这个阶段，但试问又有多少人能够懂得调节的道理呢？也许这便是人生，你觉得很累，也许只是你忘记了休息。
好多的事情都是有原因的，也许你还没有发现他的进行，那是因为你得停止也是它的终止。
日子总是这样的*静和琐屑，时间总是那样的迅疾而无情。
坐在这里，真的不知道写什么了，或许更应该离了这里，去做些更实际的事，看看书，写写字，或许那样会更好，不会有此刻这种患得患失的又有些迷糊的感觉。
时间在一分分过去，我什么都没做好。
这累并快乐着的日子，该如何用文字轻轻的记下呢？
总在忙着嘴巴、忙着吃一样，虽然五点多就起来了，看字抄字，但还是觉得时间的不够用，还是有些厌倦这种做饭洗衣的琐屑生活。
干吗不到外面吃？他们愿意吗？那么容易的一家人同意了意见，就轻轻松松的可以出门了吗？未必！呆在家里多好，睡觉的睡觉，上网的上网，谁愿意往外面跑，我自己都不愿意，虽然厌倦着厨房的忙碌。
干吗不打了电话。要食堂的人送到家呢？贵，真正送到家的菜的味道也不如自己想象的那样好吃，电话打来打去，吃到嘴的，其实就那么个味。坐在家里不做饭，我又要想些何样的借口向他说起呢？
不想了，不想了，老老实实的做饭，粉蒸肉，粉蒸芋头，青菜，炒四季豆。这就是我的工作不是吗？今天，他，儿子都在家，我实在应该好好的照顾了他们，至少要让他们吃好，吃得舒服，不是吗？
厌烦归厌烦，只是在心里，偶然的涌起罢了，但日子依然要安静的过着，好好过着。
昨天喝汤，他有些遗憾的说家里没酒，今天蒸了点菜，他又说要是有酒就好了。
酒，那不是我们家的常客，烟，到时不离手。
一阵秋雨一阵凉。还在厨房里忙着，就暗自思忖，下午再去那儿玩玩呢？或许汉街？一路走去，再一路走回，或许有些好玩。好长时间没去，那里变了些没有呢？
谁知，他吃了，竟然也想起到汉街去玩。莫非真的心有灵犀一点通，我们想到一起去了。
儿子上三点半到五点半的课，嘱咐他走时关好门，我们先出发了。
一路走去，我喜欢，他也愿意。
在印象里最深的应该汉街花坛开着的美丽的太阳花，浅粉色，红色，黄色，深紫色，还有一种橘红色。
从旋梯下到汉街的一刹那，看见那美美的、五颜六色的太阳花，心霎时欢快的欢呼起来，几乎小跑着奔到最*的花坛。
好美丽的、好绚烂的颜色，好清新柔美的小小花儿，它们根本不理会路人，及坐在花坛边上游人，兀自优雅轻柔的开着，把美丽动人的颜色的美，无尽的奉献了出来。
坐在青石板的围栏上，我都坐不稳了，因为我总是侧着身子，痴痴的看着它们，找着里面是否有长好了的花籽，可惜，没有，一颗也没有。若可以，要是我拥有这样美丽的几种太阳花籽，那该多好啊，我要满满的种它们很多很多，我要让它们开成一片绚丽花海，就如眼前这样，该多好啊。
走过了长长的汉街，又围绕着楚河，走了长长的、长长的一段路程。那水边的花草，是再力花和水生美人蕉吗？应过了最好花期了，若是早点来到这里，这里肯定会很美很美。但我的心里，依然是太阳花盛开的炫美的图景，我渴望着有一天能拥有它们。单瓣的、五颜六色的美丽太阳花儿。
肯定不能过书店而不入了，飘着淡淡咖啡香味，别具一格的书城。
他买了一本，我买了一本。可是，这看书的时间该从何处而来呢？每天都忙忙碌碌，有些时候连发呆与枯坐都都会觉得意趣盎然，看书，该从何处挤出时间呢？
走了太多太长的路，脚板都不舒服了，最后坚持着，互相鼓励着，还是步行回家了。
依然记着那一片片清丽脱俗的太阳花，约定，下次有时间一定到处看看花鸟市场，看花，看有没有花籽卖。
累并快乐着，虽然也想抱怨，虽然也想每天自由自在的生活，但不经受点点的苦累，怎有快乐产生？不想点点滴滴的奉献，又何来幸福的感觉呢？
唯一的愿望是，无论在任何情况下，不要轻慢的自己的心，时刻关照它、呵护它，使之越发的从容、淡定，还有坦荡。
而那世上走得最快的——时间，依然匆匆的，从我身边溜过，我不知是该喜还是该忧了。
因为确实的，我是知道的，我还有很多很多的事没有做。
很多很多的，快乐且有意义的事。
也是好玩的。
“思考不是不好，许多伟大的成就与发现都来自思考，但思考不会让人幸福，不会使人宁静，不会使人自由，不会使人解脱，这就是为什么大部分文学家、哲学家、思想家都悲观不乐的原因”，当我从书中看到人家写出这样的话时，不得不击节称叹，这和我想的一模一样，难怪我那么有兴趣读此人的书。
我虽写过些许文字，但不认为是思考所致，而是情绪、性情所致，心理所想，就一气写成，过上几天，回头看自己写的文字，错字、别字以及语法不通之处很多，但在当时就是快快的把自己大脑里的东西倾注到文字上，若是酝酿文章，不是我的性格，我一般不会处心积虑的写文章或与人交往。
我喜欢自然，风与雨，雷与电，霜与雪，我皆以开放的心态对之，我喜欢登山，站在峰峦顶上任风吹起头发，吹起衣角，当然风也吹来了一身轻松，一份好心情，极目远眺，峰峦叠翠，莺歌燕舞；我当然也喜欢雨，潺潺小雨落在脸颊上，亲切柔和，如同一双温柔手，温暖而又贴心，倘若滂沱大雨，我也不逃避，张开双臂，与天地同在；我亦喜欢雷与电，通过窗户看过去，巨大的天幕下，闪电的光具有极强的穿透力，炙白而干脆，接着，你就等着清脆的`雷声传至耳边，那雷声让你期待又让你有些恐惧；霜与雪，给北方萧瑟的大地披上一件干净的美，“北国风光,千里冰封，万里雪飘......”
遇到的，我们应该珍惜，感受这种美，有时候会觉得人心如镜，我们很多美好的事情都停留童年、少年、青年，那时候我们的心如此明镜，能照映出童年以及学生时代的种种美好，而毕业后呢，镜子上或许多了些尘埃，而因生活工作的繁忙、劳累、功利，慢慢的感受不到生命的美好了，其实不是生活不够美好，而是“心镜”有了尘埃，而我们却没有意识到，正如俚语所说“生活并不缺少美，而是缺少发现美的眼睛”，从这点来说，我是认同的，记得神秀的那首词吗？“身如菩提树，心似明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃”，尽管神秀和尚的慧根没有六祖慧能的高，但我觉得这才是修行所在，花园如果不修，杂草丛生，人心若是不修呢？不能和慧能师傅比，那是天生慧根，对我等凡众，还是静思一下为好，至少也得让自己快乐一些吧，如果你感觉有些累或不快乐，那的确需要反思一下，是不是自己的羁绊太多了，顾虑这个，顾虑那个，到头来，压垮了自己，索性放空一些，随遇而安，率性生活。
美好的人生应该是“如蜂采花，但取其味，不损色香”，我想人与人的交往也应该如此，有着合宜的距离，就如同我们去一个偌大的公园，倘若人迹稀少，你会感觉到寥落或孤单或恐惧，倘若人与你走的太*，你又觉得破坏了景致和心情，他（她）就在合宜的距离上，他（她）装点了你的梦，也装点了你的风景。当然有时候我们也会迎面赶来，但在地球40亿人口中，我们能相遇岂不是一件值得珍惜的缘分呢？在我们的人生组成中，人是不缺少的，我们为何不给我自己一个美好的记忆呢？当你面对时，何必那么多的想法思考？转念之间，也许就错过了，你千万次的回眸或许看到的永远就是背影，佛说“活在当下”！
我倡导积极的人生态度，过多的思考，让我们被思考所累，当然，也不能不思考，但最终还是面对我们自己的内心就好。
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，该笑的时候不忍着，该哭的时候也不藏着，风风雨雨皆有味~
人生这么累赘
作人这么累人
下雪就要扫雪
没有选择
只有遵守家规
拴死人
拴死心
拴得芬心没香味
真难为
人生这么累赘
作人这么累人
围城圈着灵感
何时才能放飞
快放飞
飞向蓝天闹仙人
把悟空会
领略桃花落纷纷
戏猿荡千享受
袖仙美
人生这么累赘
作人这么累人
哪象战场简单明分
一边战友
一边敌人
开枪放炮太过瘾
没有烦恼
也不掉泪
流尽鲜血也不悔
太激奋
人生这么累赘
作人这么累人
简单整成复杂
复杂又不趁心
整人
整心
把真情揉碎才放手
到处都是黑
黑人
黑心
改变了道德颜色
到处雾霾沉沉
人生也不累赘
作人也不累人
心态放*船安稳
枪星瞄准射敌人
没有危险
没有沉闷
欢歌乐舞度青春
度青春
度出老少乐盈盈
祝福
中国人民
任何人，都在为了生活在拼搏，而很多人，却在为了生活用尽全力。为什么有些人劳累却无所得？为什么有些人勤劳却收获甚少。为什么有些人不劳却富？为什么有些人不为生活而忧愁。当我们活于这个尘世，或多或少的都要为自己的选择作出代价，但这样的选择，究竟是否值得。但问题恰恰又是，若是不以此为选择，又有什么可以选择，这，就是人活于世的，言不由衷。这一天，小狐狸在寻找小王子的旅途中经过一片繁华大街，他看到一个摆地摊的老人在旁边睡觉，小狐狸走过前去叫醒老人，老人被叫醒，小狐狸问老人：“为什么睡在路的旁边？”老人说：“为了给我的儿孙减轻一些他们的家庭重担，看，我就每天都要熬着夜准备好第二天的小吃到街上来销售，是的，不努力不行呀，年轻人那么努力，我们做老人的也不能闲着呀，做老人的要为儿孙们分担生活的负担。这，就是我为什么累了睡在这里的原因。”说完，老人就又睡着了。
小狐狸叹了一口气，他来到一个楼梯口，看到一个白领女孩在手提一双高跟鞋光脚下楼梯。小狐狸就问这个漂亮的白领女孩：“为什么要把高跟鞋提在手里？”漂亮的白领女孩说：“我不想穿高跟鞋，但是为了工作，我必须要穿高跟鞋，穿着高跟鞋走路脚好疼，但是脚疼也要忍着，因为工作所需，不忍不行。我多少次想换一下不用穿高跟鞋上班的工作，但是我发现，这样的工作即使有，我也难以过去，因为为了生活的稳定，我不得不坚持着做下去。”说完，漂亮的白领女孩下了楼梯以后就又把高跟鞋给穿上了，一阵咯噔咯噔高跟鞋碰地的声音此起彼伏的传过来。
小狐狸看着漂亮的白领女孩走远，在不远处一个店的外面有一个送快递的人倚着快递摩的在打盹。小狐狸走过前去问那个送快递的人：“为什么倚着快递摩的在打盹？”送快递的人说：“今天我感冒，头疼且发热，本想请假三天，但是却怕工作丢掉，于是就带病坚持，以致太累，在此打盹。”小狐狸问：“为什么要损害身体的健康？因为感冒需要的是休息。”送快递的人哈哈大笑：“休息？干我们这行是没有休息的，干我们这行只有无穷的劳累，无穷的劳累。”
小狐狸又经过一个酒店，看到一个服务员趴在桌上睡觉。小狐狸叫醒服务员：“为什么趴在桌上睡觉？”服务员说：“站了一夜太累了，所以趁着白天的空挡坐在这里休息。”小狐狸问：“为什么晚上不睡觉？”服务员哈哈大笑：“晚上睡觉？你是说晚上睡觉？太天真了，晚上按时睡觉那是闲人做的事，忙碌的人晚上是不会在晚上睡觉的。我也知道晚上不按时睡觉会对身体健康造成伤害，但是为了工作，不能由我自己。”
有一个行色匆匆的人提着一个公文包走在大街上，小狐狸问他为何看起来行色匆匆，那人说：“我是一个创业者，赶时间是我的一项重要事宜，我必须要很赶，才能抓得住时机。时间对于我来说，不是用来享受的。我有很多的事要处理，各种关系要弄通，以及，多种纷繁复杂的突**况，我停不下来，停下意味着后退，只有前进，前进才能创下佳绩。”
不久，小狐狸遇到一个流浪汉，他看到这个流浪汉悠哉悠哉的睡在人来人往的大街上，小狐狸就走过前去问：“你又是为了什么事情睡在大街上的？”流浪汉说：“生活并不只有眼前的忙忙碌碌，生活还有别的，比如，流浪。”小狐狸哈哈大笑：“你说的例子有点像我。”流浪汉惊讶：“怎么，你也流浪？”小狐狸说：“差不多吧，我是为了寻找小王子而经过一个又一个的地方，那么你呢，你是为了什么而流浪？”流浪汉说：“一个人的一天有24小时，这24小时有时仅如24秒，流浪却能让这24小时变成24天，这就是我为什么流浪的原因。”
后来，小狐狸遇到一个天使，他问天使：“为什么这个世界的人劳累却不能得到休息？生病却要带病坚持？”天使说：“这是因为，这个世界的缺乏需要这些人的劳累去填补。当这个世界的缺乏不再显得那么*常，人们就可以劳累可以得到休息，生病可以得到暂缓了。所以说，你看到的这些现象只是暂时情况，当时间到了，这个世界的人就不会再像那样，劳累而无所得，勤劳，却收获少了。而这个不再缺乏，并不单纯的指以后物质丰富的那个时代，还指现在这个时代人们的心灵与感觉。”
——初秋散文随笔优选【五】份
一些时间总是不经意就过去了，一些等待就显得漫长。所幸，这炎热的夏总算是过去了，热气虽余威犹在，但已经没了紧逼和窒息的热辣和喧嚣了，内心深处便像放下了什么似的，有了一丝*静。
立秋之后，阳台上的丝瓜日渐结得少了，但仍有几朵黄花在不甘示弱地绽放，仿佛是想揪住夏的尾巴，迟迟不肯松手。但毕竟是秋天了，藤蔓和瓜叶显出了枯黄之象，那根留做种的丝瓜已经变得臃肿和迟钝，连颜色也由之前的翠绿变成了浅黄色。夏天是迟早要走的，仿佛是一个急赶去做什么买卖似的人，任由你拽，已是铁了心不回头。这么一说倒觉得像说某个负了心的男人似的。
但还有热气在，秋日里*白地添了些许干燥的气息，因此，买了梨和银耳、冰糖炖着，算是解热祛燥的吧。白瓷青花的碗，银耳似一朵朵绽开的花，而梨切成细细的一条一条，仿佛是花朵下延伸出来的枝枝蔓蔓，泛着淡黄，如同一张宣纸上画出的图案，带着年久日长的腊黄，这点点滴滴的痕迹倒是说明了一个季节的久远和重复。
夜，由此安静了。月光冷冷地撒向大地，身边已是丝丝的凉风，只有这时，才能真正体会到那种*静和清凉，或许是因为秋的原因，天空显得高远了，月亮也更冷清和孤寂了，它悬在空中，比以往更遥远，使人生出一股想念，心底便有了一阵悲凉。星星们也远了彼此的距离，只有几颗还那么亮，仿佛是一双眼睛悲悯地凝视着万物苍生。该怎样形容此时的月光？如水的清辉披泻而下，遥远的夜晚，如梦幻般写下了一片温柔。
夏已逝，秋虫还呢哝，这恼人的时光，仿佛是一个换了新装的旧人，忍不住回望，那眼帘掠过的，不单是留恋吧，总有一些滋味在心头，只是不知不觉就染上了秋天的风霜。
昨日的立秋并未除去夏末的燥热，窗前依旧是夏蝉的聒噪。仰望窗外，夏末蔚蓝的夜空有几颗闪烁的星辰。我想有一颗必然是你的模样，只为你是我心中最闪的那颗星。七夕临*的夜晚，左思右想不知如何表达心中的情愫。听闻古人飞雁传书以寄情思，我想用一封家信来诉说我对你的情意。
清风徐来，情不知所起。你我素未谋面，我却对你有那么多微妙的喜欢。因为你的可爱，因为你的活泼，因为你的善良，因为你的勤劳。让我在心里默默的喜欢上了你，我在发呆的时候总会想想你我的以后生活的样子，有时还会莫名的傻笑。我想那就是我心里的那份喜欢了吧！我想喜欢一个人应该没有那么多理由，只因心里的一种感觉。那种感觉就是只想好好的对你，只想好好的疼你；那种感觉就是想和你一起谈一场一辈子的恋爱，只想和你来一场一辈子的旅行。
我不知道，我是不是你心中那位你有好感的男孩子；我不知道，你待我是朋友还是你心中的哪个他。我想这一切都不重要，我只是想诉说我心中对你的`那份喜欢。我不想多年后你我相见，多了一份青春的遗憾。有些事情终归要解决，无论结果如何，我只想祝你幸福。
七夕的夜晚，总给人无限的美好。小时候大人们说，葡萄架下能听到牛郎和织女在鹊桥上的情话。那时每年七夕都会在葡萄架下熟睡一晚，只想听一听他们的情话。而现在的我只想在葡萄架下听我们自己的情话。如果可以，我想陪你到白发满头；如果可以，我想陪你到我们的肌肤失去所有的光泽；如果可以，我想陪你从一个地方到另一个地方。现在我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。当我们深夜饮酒，杯子碰在一起，都是幸福的声响。
九月，初秋，一切是那么的怡人心醉。
初秋的阳光收敛了夏日的暴躁，变得温顺可爱又妩媚含蓄。抬眼望去，高远的天空浮动着悠悠的白云，黄绿相间的树叶挂在树梢，摇曳着秋的韵致。侧耳倾听，鸟儿啾啾，婉转清脆，没了往日的急躁不安，分外悦耳动听。蝉声时断时续，似在铆劲为夏天唱最后一曲挽歌，声音里却掩抑不住秋日淡淡的清凉。
秋风渐起，摇落枝头一片、两片泛黄的树叶。不禁遥想着“碧云天，黄叶地”的美景。走在铺满金黄树叶的小径或林间，仿佛走在过往的岁月里，那莎莎的脚步声又在眼前浮现。山野的枫叶是否醉了游人？山间的石径上仿佛还停着杜牧的那架马车，诗人飘逸的身影若隐若现，迷醉的秋景引发了诗情，随口吟哦出那瑰丽的诗句还在山中回荡，绵延千年，赞颂着华美的秋天。
初秋的雨，不改夏雨的来去倏忽，却又有了秋雨的缠绵悱恻。夏雨凉在额头，秋雨凉在心窝里。让人感叹着夏日的逝去，又欣喜秋日的来临。秋日的心里总有着别样的忧愁，浸着雨水，滑过面颊，湿透全身。
初秋，褪去了夏日的繁华与浮躁，恰如不惑之年的人生，沉稳踏实。初秋的人们散了夏日的慵懒与倦怠，变得精神抖擞。走进田野，去收获秋天的硕果，眉角里都流淌着喜悦。
初秋，是一首清丽的诗，明朗欢快又余韵悠长。初秋，更是一幅迷人的画。静美的秋色，朦胧的秋意，淡雅的秋韵，映衬出悠远的意境，那么恬静而祥和。
在初秋的日子里，保有一颗淡泊，*和，从容的初心。慢赏云卷云舒，笑看世事浮沉，做最幸福的自己。
又看到一片枯黄的落叶在一阵清风的陪伴中飘了下来，“化作尘泥更护花”也是它最后可以完成的任务了。
这时，心中不禁想起贾岛的《忆江上吴处士》中的一句诗：“秋风生渭水，落叶满长安”。是啊，秋天来了。
提到秋天，可能每个人都会想起“丰收”二字。没错，秋天是丰收的季节，如果说春天的播种是农民心中漫长的马拉松的起点，那秋天的丰收，就一定是在经历过汗水的洗礼和漫长路程的历练之后，撞线的那一刹那。
你人生中的秋天还没有到来，如今的你我仅仅是在春天播种的孩童，只有向老农一样，浇水施肥，护苗除草，只有让自己面前这一片属于自己，也关乎自己未来的田野中的幼苗，在秋天长成累累的果实，才是你最终的愿望。
感受秋天，感受秋风的悲凉；感受秋天，感受秋雨的寒意。
站在窗口，只见两行桦树笔直地站立在那里，似一队卫兵在站岗。
心中忽然感到一丝悲凉——秋天已经开始了残酷的表演，那两行白桦的叶子，如同一个年逾古稀的老人，被秋风这只调皮的手轻轻地抚摸，终于变成了“绝顶”。
“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”。一场秋雨一场寒，凉意踩着秋雨的步点，赶来为秋雨助威，我却无力回天，如今才理解宋玉的“悲哉，秋之为气也，萧瑟兮草木摇落而变衰”的遗憾与无奈。
在丰收的节季中遇到了风和雨，是让你在温暖中仍不忘寒冷，正如人生中的丰收一样，成功之时难免会有妒嫉和非议，唯有坦然应之，才能将这秋风、秋雨化为乌有。
这个夏天似乎过得并不是那么开心，许多希望变成了失望到了绝望离别是一杯苦酿的酒，总需要时间去细细斟酌品尝。那散场分手的画面，不愿等待岁月为它抹上一层泛黄，放在某个角落里，时不时的去翻一翻，翻得太想念了，眼泪就攻陷了全部
分开后的各自生活，我明白生活从来不会给我们好的待遇，它是不是越残忍，我们就学得越坚强。
在想念的，告一段落
夏季的天气从未有想象中的温柔，我们在这里呆久了后，也开始适应了这与本身格格不入的大城市，我们开始去寻找属于自己的生活方式，选择了一些别人不愿意走的路，我们开始努力的走好每一步。然后我们一路微笑，最终变成不敢哭泣的人。这个夏季，我们笑着笑着就哭了，说着说着心就凉了，世间的瞬息万变，容不得半点瑕疵。
在路上的，告一段落
暗恋本是一场苦心孤诣的哑剧，不能说，不能讲，一直藏心里想默默守候，默默期待!到后来还是一个人看风景，看着自己喜欢的人牵着另一个人的手在时光里浅走莞尔一笑，抚去所有的悲伤，我们开始一个人面向阳光，追逐未来。我们都在爱的路口寻找一个属于自己对的人。但认清生活后，依然爱着生活，依然爱着这份执着。初秋的忧伤才不过刚刚开始。
喜欢着的，留在心里
初秋的忧伤读懂了就好，有些冷漠醒悟了就好，有些痛理解了就好，生活读明白了就*惯了不去想那些奇遇的机会。时间，会让浅的东西越来越浅，让深的东西越来越来深，回忆亦如此忧伤生命原本就是一场无法回放的绝版电影。
如果注定我此命途多舛，那就让我用一生来诠释不屈不挠，做一个安静的人，读书，写作，旅行，等待爱情，给自己放一段长假。足够勇气跟过去说再见，才能遇见更好的自己。
——也许散文随笔(五)份
“耶和华是我的牧者，
我必不至缺乏。
他使我躺卧在青草地上，
领我在可安歇的水边。
他使我的灵魂苏醒，
为自己的名引导我走义路。
我虽然行过死荫的幽谷，
也不怕遭害，
因为你与我同在；
你的杖，你的竿，都安慰我。
在我敌人面前，你为我摆设筵*；
你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。
我一生一世必有恩惠慈爱随著我，
我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”
曾经问过讨论过会想过什么是爱，什么又是无奈、无言的相对，我似乎已明白；想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情，更不可能做到绝情。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着……
那些年，曾经的爱。在这个白雪飘落的夜晚，看着飘落的雪花，心也在伤感着。“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福。”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着……
爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的*静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人？为什么有情人总是在不断地错过？为什么总要有这种迟到的缘？爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
我知道，想念我时，你会沉思；你知道，想念你时，我会忧伤。很多个晚都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹，许多时候，只能在信息中寻找你的牵挂；许多时候，只能够这样的想你。如果让我们在对的时间里相遇，也许与你牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在你身边的不会是别人。如果今生就此错过也就罢了，为什么要在20年之后又遇见对方？从此，一颗心走向狂澜之旅、迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的咖啡，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪开始纷飞……
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。也许哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牵挂消失不了。可是我也知道以后的事难预料的。就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那天……
我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩的心？当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个那个曾经牵手的他，就那样在你不经意间闯入你的生活？打破了你的*静。你是否还会记得，我们传奇似的相识、啼笑皆非的误会、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。
我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱你一个人，我想你的这一段爱情就属于我，你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过。不想做你爱的第一个，只想做你爱的最后一个只想做你其中的一个。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……
安静的佛罗伦萨广场，抽离着，谁模样。我漫步着步伐，不简单。多想谁还在我身旁，排斥孤单。
也许，过程很艰难，结局很悲伤。我想我很匆忙，背着行囊，走走，就忘了如何想象。
转角的肯维克咖啡馆，嘲笑着，谁沧桑。墙上的照片已泛黄。谁的微笑那么牵强，过分假装。也许，场景很温暖，温度很荒凉。
我想我很彷徨，提着单反，看看，就忘了最初的渴望。也许，我还在原来，也许，我没有离开，也许，我只是旁白。也许，也只是也许。
迷途的'回忆各自循环播放，也许找不到方向流散。散场的青春各自逐波浪荡，也许留不住无处安放。
也许，他还只是徘徊。也许，她还只会依赖。也许，我还在卑微期待。也许，毫不留情，冲淡也许。
我不会转弯，哪怕当做所有的地老天荒。我需要勇敢，不管在哪一个车站。我想我很匆忙，背着行囊，走走，就忘了现实该怎么办。也许，我无法返航，一直前往，在路上。
来到一个陌生的城市，总会相识一些不认识的人，这些人，虽是初次见面，却有着那种说不好的信任，这种信任感，虽然是凭借着第一感觉，却也挺让人不舍得放弃。
可是很多时候，不会因为遇见，就会一直相识下去，有那么一些人，真的只是遇见而已，这些人或许会在自己的记忆长河里存活许久，久到自己每当想起那段日子，嘴角都会不自觉地上扬。
这份幸运，我心怀感恩，不舍得放弃，可是我又没有别的选择，每个人都有着不同的过去，不同的性格，相识较短，并不能深知多少，我也没有理由强求你去挽留，或许最终的结局，就是---------安好，再见！
对于这样的结局，觉得有些悲凉，可是呢，当站在岔路口的自己，不得不做出选择，不管选择哪一个，都会失去另一个，没有任何可能让两个都存在着，也许是因人性太过贪婪吧，总希望好的都会拥有，可现实，却不能够如此，经过日日夜夜的挣扎思考，最终还是没有*衡的方法，还是要狠下心，割舍一方。
我不知道，以后的日子里，你是否还会记得过我的存在，因为遇见你，让我觉得很阳光，很希望自己有勇气，对你说，能不能以后还能一起喝杯茶。
突然算了算，认识也不过6天。。。不对。。。应该算9天。。。哎，差不多，算是萍水相逢吧，但是就是觉得很好，因为什么呢，大概是因为我觉得你很可爱吧。嗯，就酱，如果有机会，或者可能，我会跟你聊聊，不过呢，我还是安安静静的想想自己最终的选择吧。
就写到这吧。。。这个会有后续的，因为事情没有发展完，晚安喽.
——答一位读者的寂寞
也许我们的心事
总是没有读者
也许路开始已错
结果还是错
也许我们点起一个个灯笼
又被大风一个个吹灭
也许燃尽生命烛照别人
身边却没有取暖之火
也许泪水流尽
土地更加肥沃
也许我们歌唱太阳
也被太阳歌唱着
也许肩上越是沉重
信念越是巍峨
也许为一切苦难疾呼
对个人的不幸只好沉默
也许
——她的散文随笔实用五份
又是一个春暖花开的季节，积雪渐渐融化，泥土里已经有小生命顽强的向上生长，树木被嫩黄色染遍，万物苏醒，一切从零崭新。不远处的闹市区，人们摩肩接踵，隐约的可以听到吆喝声，寂静的院子也开始变得吵闹，孩子们欢快的玩耍着。这个建方不大的地方，红砖堆砌的五栋三层小楼，已经见证了至少两代人的成长。我站在三楼的橱窗向外看去，每个人的活动都可以清晰的收入眼帘。
一个小姑娘搀扶着一位老奶奶正从二单元的楼栋口缓缓往外走。老奶奶的面容似乎看起来有些沧桑，银发着颅，估计也在古稀之年了，而搀扶着老奶奶的小女孩儿正是凌昕，一个在五年前双目损伤于一场车祸的孩子，而那场车祸里，她的父母也永远的离开了她。行在人间的这五年，只有奶奶，不离不弃。
上帝是公*的，他不会怠慢每一个来到人世的天使。记得一句话说的好，“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”所以我一直相信，我的幸福是来自奶奶的训练。奶奶，你就是我生命里的眼睛。
――摘自凌昕的腾讯博客
院落的一角是记录昕子成长的地方，一年365天，除去刮风下雨之外的每天里，她和她的奶奶都会出现，那里有昕子的泪水，还有昕子的汗水，以及那些痛苦着并又快乐着的记忆。
“我刚才往地上扔了几张钱？”未停及到院子那个小角落，奶奶便问昕子。
昕子一时紧张，“一…一…一张…”她结巴着。
“再说…我到底扔了几张钱？”奶奶的声音开始变得严厉。可怜的昕子端起肩膀，想深深的把脑子藏起来，努力的摇摇头。奶奶拉出昕子的手，毫无准备的昕子傻了一样的处在原地，鸡毛掸子一下接着一下的挥过来，可怜的昕子哭的就像泪人一般，身体缩得更加厉害了。
“奶奶…奶奶…我错了，我刚刚没有仔细听，奶奶，我以后再也不敢了。”奶奶怜惜攥紧她的手，自己的身体也在微微颤抖，只是努力的去克制，眼睛里闪着泪花，但是昕子不会知道。
奶奶又往地上扔了三张钱，“这回听到我仍几张钱了吗？”
“三张。”昕子准确的答道，并去了钱掉落的地方把它拾了起来还给了奶奶。
“摸摸都是多少钱？”
昕子的手仔细的划过盲点处，“一张20元的，两张一元的。”奶奶欣慰，脸上的皱褶立刻就浮现了。昕子也不再显得那么紧张，蜷缩的身体稍稍舒展。
这样突来的训练是经常的，每次昕子在无法正常完成这样任务的时候都会收到惩罚，然而昕子也*惯了。昕子曾抱怨过，为什么我都这样了，奶奶还要那么狠的对待自己。后来，昕子渐渐明白。
“昕子，家里没酱油了，你去商店买一瓶回来。”奶奶命令昕子说道。
昕子穿好衣服，迅速下楼。她沿着盲线一直前行，最*的商店也要过一道马路。昕子站在马路旁，仔细听着马路左右两旁传来的声音，有车辆停靠的刹车音，有车辆飞驰的声音，还有车速减缓的声音，她都要去辨别，确定没有什么危险了，才敢过马路。昕子刚刚走出楼洞口，奶奶随之出门，在不远处，紧紧跟在昕子的后面，生怕她出什么危险，这样也好第一时间观察到昕子的动态。
在这样的青春流年里，昕子慢慢独立。她学会了做饭做菜，虽然最初拿刀子切菜的时候她简直是吃尽了苦头，刀子割破手指的次数数不胜数；她学会了洗衣，虽然最初连水的温度都调节不好，烫了自己的次数又有多少次；她还学会了寻着光线前行，而不需要拐棍儿，而又有多少时刻别人骂过她“你眼睛有毛病啊！”，其实，她看见的人只是一团影子。昕子说，她的视线里，只有光，没有影像。
自助者有人助，自爱者有人爱。我对自己的未来充满了希望，就连我没想到的爱情也会来的那么突然。原来，温度不曾走远。
――摘自凌昕的腾讯博客
昕子在奶奶的鼓励下，尝试着去接触电脑。练了不久，便可以正常进行交流了。昕子有个*惯，就是去记录她每天的生活感触以及奶奶在训练她的时候所带给她的感悟。只要一坐在电脑前，昕子就如鱼得水，那些跳跃的文字从她指尖敲击过的键盘中被写出，昕子说，她喜欢这样的生活，喜欢在静寂的夜晚去做文字工作，她也尝试着把自己写过的一些东西投到报刊杂志社类的地方。
以文字交流的方式，昕子结识了许多报刊杂志社的工作人员，和忠生的相处也是如此。
忠生第一次看到昕子的作品已经是3年前的事情了，他只是被她的文字深深震撼。他看到她写的励志文字，一个小女孩儿如何在没有光线的世界里成长，写到奶奶如何去训练小女孩儿的故事。这是一个怎样的孩子，能够运用如此的笔调把故事清晰叙述的那么完整。当然，忠生万万没有想到，故事的主人公就是小女孩儿自己。
后来忠生也有陆陆续续接到昕子的作品，有伤感的亲情故事，有她观察到的人间温暖，有她遇到困难后是如何解决的以及那些生命中的感悟。她的作品很受欢迎，为报刊杂志社也带来了很好的效益，昕子也能靠此维持生活了。
“昕子，我可不可以看看你？”在多次的交流后，忠生提出了这样的要求。昕子很爽快的答应了，并为忠生将电脑视频打开。
“忠生，看到我了吗？”昕子飞快的打出这几个字。忠生在电脑那边听到了读字软件发出的声音，很是奇怪。
“我看到你了。为什么要用读字软件啊，这个不是给盲人用的吗？”
“对啊，我就是盲人啊！”忠生看到这几个字后，眼泪刷的一下子就流出来了，只是，她真的没有看出昕子是盲人，她的眼睛里依然闪现着快乐的光芒，如同射进生命的一缕阳光，忠生看见她开心的笑着，觉得自己也是那么的开心，比起她，自己是多么的幸福，忠生沉默的想着这些。
“忠生，你怎么了，说话呀……”昕子在这边着急的催促着，她怕忠生知道自己是盲人后就不会理自己了。可是哪儿能啊，忠生只是为其所感动。良久，打出几个字，“昕子，我真佩服你，以后有什么困难需要我帮忙的，尽管跟我说。”
只是昕子从来都未有过任何的请求。
当他尾随着昕子进入她家的第一次时，以为那个文中的奶奶会把他轰出去，或者是骂一顿，但是没有，奶奶在询问了他的情况之后，觉得这个小伙子很厚道，就同意了他的请求。
忠生尝试着走进昕子的生活，走进昕子的家，在闲暇的时光中跟着昕子去做生活中的每一件事情，当然这些昕子全然不知。他会偷偷的跟在她的后面，看着她的一举一动。
有一次，昕子在走路的时候被一个石头绊倒，重重的跌在地上，疼的半晌都没起来，忠生冲动，想要上前去扶，奶奶迅速拦住了忠生的胳膊，“让她自己起来，她能起来。”果真，忠生和奶奶看到昕子顽强的站起来了。忠生突然就想到一句格言：跌倒了，爬起来就是好样的。
忠生把每一次昕子给他的感悟都一一记下，他也想有那么一刻，用自己的角度去描述这样一位坚强的女孩子的成长，他想过，哪怕不求回报去照顾她一生也好。这样的想法他和奶奶沟通过，奶奶只是对他说，丫头虽然基本能自立，但还是个盲人，你要能承受的住这样的压力。
我不在意那些，我唯独在意的是她能快乐，况且她身上的精神，我永远也学不完。我敬佩她，所以我想和她在一起。
那天，昕子只是想去那个杂志社去看看忠生，于是她搭乘公交车便去了。很不巧，她上车的时候，由于车很挤，昕子的手就放在门边，没想到司机关门那么快，一个瞬间，手被夹到了，立刻红了，她痛得叫起来，司机把门打开了，还骂了她一句：“你是不是眼睛瞎啊！手不知道放哪儿啊！”
昕子一句话都没说，良好的教育和多年的磨练已经让昕子有了很强的忍耐力。
“忠生，我就在你单位的门口。”昕子兴奋的给忠生打电话，忠生也不顾及整理容妆，飞一般的下楼来接她。
忠生看见她，腕部的青紫首先进入他的视线，心里顿时起了怜心，“你的手怎么了？”他小心翼翼的把她的手拿过来。昕子不说话，只是一个劲儿的说没事没事，忠生哪里肯放心，在忠生的逼问下，昕子才说出了实情，忠生连假都未来得及请，带着昕子打车去了医院。拍过片子，显示无事，剩下的只是需要时间慢慢恢复。忠生这才放了心。
“最*不要做饭了，我去给你做。”昕子张大了嘴巴，惊愕。
“那个…那个…不要吧！会挨奶奶训斥的，我奶奶什么都不知道。”昕子倔强的拽着忠生的手，不让他跟着自己回家。报刊社的门口，昕子和忠生扭到了一块儿，来来往往的行人纷纷投来目光，忠生显得有些被动，他猛然扶住昕子的腰，把她拉上了一辆的士。
但是那条道，忠生太熟悉不过了。当昕子闻到家里熟悉的味道时，面部都有些僵了，“你怎么会知道我的家？”
“傻丫头，你真的不知道我有跟踪了你多久吗？”忠生故意抬高语调气她。
“奶奶，昕子的手坏了，我刚刚带她去了医院，检查没事，您老人家放心就是了！”奶奶看看昕子手，又看看忠生。“嗯，估计没事，应该是被挤了吧！这孩子啊，有的时候就是太不小心。”老人家猜道。
“是的，奶奶，你看这丫头这么不会照顾自己，那我来照顾她一辈子好了！”于是奶奶和忠生互相使了个眼色，扑哧一下都乐了。
“你们在笑什么啊！”昕子推搡着忠生对奶奶说道。
爱情就这样开始，两年后他们结婚了。
如果上帝能给我三刻钟的光明，我只想好好看看奶奶。
――摘自凌昕的腾讯博客
秋去冬来，生活就这样简单，没有波澜，很幸福，昕子真的大了，但是每天还会接受奶奶的训练，忠生偶尔还会看看娘俩，在一旁一会儿赞扬赞扬奶奶，一会儿表扬表扬昕子的。
这一年的冬天，寒冷的气温来的太早，奶奶的气管炎又犯了，听着奶奶阵阵的咳嗽声，昕子心就疼的要命，她一遍遍的劝奶奶去医院看病，可是奶奶就是执拗着不肯去，还总是说，就是一点点小感冒，总是那么在意干嘛？吃吃药就好了，半个月过去了，病情依旧不见好转，并且高烧不退，昕子再也不顾那些，让忠生背起奶奶就往医院跑。
看后，最终医生结论：消炎药滥用导致菌群失调，所有的办法都会导致治疗无效，最后也是人才两空。昕子走出医生办公室的门，双手颓唐的垂在身体的两侧，目光呆滞，走路的脚步也不再那么有力，软软绵绵的前行，忠生搀扶住昕子手，也只是默默的，他明白，昕子此刻最需要的是支持和温暖。
这一天，奶奶的状态出奇的好，昕子和忠生以为，奇迹发生了。奶奶和他俩唠家常话，告诉她，自己为昕子存了两个存折的钱，没有太多，加起来才有6万多元，就放在自己枕头下面的那个褥子隔层，奶奶还对昕子说：其实奶奶训练你的时候，奶奶的眼泪直往下掉哇！奶奶能不心疼你吗？可是奶奶就是想让你快点取得进步，早日独立，你是应该能明白奶奶的心的。你每次出门的时候，奶奶都会跟在你的背后，但是从来没告诉过你，只是担心你自己一个人出去。你长大了，还有了忠生这么好孩子在身边，奶奶是真的放心了。奶奶老了，早晚得走啊！孩子......然后过一会儿，奶奶的状态又开始糟糕，昏昏的睡过去，这一睡便是再也没有醒来，奶奶去世了，就这么走了。
昕子和忠生为奶奶整理遗物的时候，看到了奶奶为昕子存的那些钱，都是一百二百的往里存的，随之整理出来的还有昕子奶奶写的那些日记。于是昕子再也控制不住，扑在忠生的怀里开始嚎啕大哭，忠生也跟着落泪，一边抚摸着昕子的头一边安慰她。
奶奶骨灰洒江的那天，昕子已经有些释然，但是她紧锁的眉角还可以看得出她很伤心。她是一个坚强的女子，我相信她会走出来的。
什么都会过去，什么都会重新开始。没有什么是永久的，所以当他/她还在的时候，请珍惜他/她，当他/她不在了的时候，请珍藏他/她。
――摘自凌昕的腾讯博客
是新的一天，早晨我去看望昕子，昕子正好洗漱完毕，在自己的卧室整理她曾经写过的材料和奶奶留下来的那些材料，忠生已经外出忙碌了。家里物品的摆置井井有条，镜面亮的没有任何的水痕，什么都还是老样子，唯独能看到的，只是奶奶的卧室里多了一尊黑白肖像，其余的，未有任何一点悲伤的渲染。我看到她在键盘打字，心里有说不出的敬佩。很安静，很认真。
她冲着我嘴角微微上扬，“稍稍等我一会儿......”然后她就一溜烟的跑到厨房里给我拿洗好的水果，并用水果刀去削果皮，她的手法娴熟到了极致，拇指与刀尖恰到好处的距离，不费力气，削的均匀，一圈压着一圈，果皮还不会断掉，就连我都无法做到那种程度，真的。她把削好的梨递给我吃，我不客气的拿过来，咔吃咬掉一口，有说不上来的甜，“吃点梨好，止咳。”
昕子说要来到老院内透新鲜的空气，我陪同她下楼。当她走过第一阶楼梯的时候，我*惯性的想去搀扶她，她说不要，于是，我就一直跟在她的后面。突然间就想起，昕子最初学下楼时，就想一个跛人一样，不仅没有*衡感，脚落地的时候还会踩空。
我们一同来到院子中央，她仰起头，一轮朝阳正从东边升起，迎着这样的光线，她睁开眼睛笑了，笑的很甜，其实她还是什么都看不见的，只是看见她的样子，错觉告诉我，这个世界她可以看的清清楚楚。她说：“虽然我看不到太阳，但我能感受到光线的存在。”然后我在她的旁边，听着她说这句话，眼泪顺着面颊就流了下来。
他是一个说普通话说得非常好的女孩。
对于她，我从来没有抱怨过什么。
只是现在，我有些后悔了，头一次这么后悔过！其实本来我有很多次机会的，但是现在一次都没有了！
总觉得自己喜欢的人会懂得自己说不出口的意思，明白自己。
但是，想想，说不出口的话那么多，怎么可能事事料中，最后的结局，恐怕，唯有错过，为剩错过。
我不想跟某些人一样去刻意的讨她喜欢，更不想用无数次的折腰，去换得一个默然的低眉。
现在，只是希望她能留在那个恰到好处的地方，既别在靠*，也别在远离了！
记得《大当家》中，程月亮对桂花香说：
“离开你的第一天和第二天，我一点也高兴不起来。知道回来的前两天，我的心情才慢慢的好。因为……因为离见你的日子越来越*了”。
听上去，有些肉麻，但你一个人相处时，的却是那样。每次都迫切想回到校园，即使每次都有失望落空的失落。
有时，总觉得自己特别笨，因为，见到她，失态是在所难免的。
不知何时，望着前面的熟悉的背影，和旁边陌生的背影，才忽然明白：
有时候，在天造地设面前，自己，会那么认同自身的卑微。
总以为会有相遇的时刻，却惊觉，原来，两个人早已不是同一个世界的人了。
那是我沮丧失意感觉存在在这个世界上毫无意义的时候。
漫无目标的走在公路上，太阳火红，死猪不怕开水烫!公路两旁没有树木，车辆很少，只有我。
麻木的身心，一辆汽车不知何时停在我身旁，正当我有点惊秫的当儿。
“你到哪儿去?”她问我。
我抬起头，这是一辆客货两用车，她驾驶着，车厢的玻璃贴了膜，看不清里面是否有人。她从驾驶室探出半个身子，因为天热，驾驶的窗早就落下来。微笑着，一束目光投在我身上。
她的目光让我震惊!
深情、友爱、善良、光彩熠熠――
“我带你一程吧?”
说着，她就示意让我到副驾驶那边上车。
“不不不!”我连忙说，才意识到我居然差不多走在公路的半中间了，后退了几步。
“有什么不开心的事么?虽然车少，很危险的!”
“对不起!我……”慌乱的应付了一句，我便走到了公路边的人行道。
她走了，带着微笑，我站在公路旁怔怔的半天缓不过神来。
她的那束目光、微笑、瞬间占据了我整个身心!
说话的声音又是那样的亲切、动听、悦耳!
在这个人世间，生存的困顿，无望，消沉失意的我，从那一刻起，被她的那束目光，惊醒!融化在我的灵魂里了!
这是她瞬间给我生存的礼物，穿越了生活的一切。
我不知道以后的路还有多少艰险、困苦，但那束目光足以让我重新拾起生活的勇气!
我把它深藏在心灵深处，什么勾心斗角的权力把柄，什么不择手段的堆积财富，见鬼去吧!只有她的那束目光，深情、友爱、善良、光彩熠熠，亲切、动听、悦耳的声音才是我的财宝，我要用它编制我未来的生活!
而这个生活正如他那束目光充满深情、友爱、善良……
上班路上偶遇一片落叶--梧桐叶。
叶，宽约25cm，长约35cm。从未遇见过如此大片的叶子，而且还是自己一直很是在意和喜欢的梧桐叶。
远远地就看见“她”静静地躺在那里，周围十米都没见其他的树叶，唯一有的就是来来往往的行人。刚硬的轮子碾过，厚实的脚板踩过，但从不曾有人对“她”放置一眼，一瞥也没有。
慢慢走*，细细看，叶面*整，纹理清晰，一半枯黄，一半青黄。有一种中、老年交接的悲凉和哀伤。
这些日子，*惯了顺手拾些喜欢的小叶。对于这么大的叶子，一点兴趣也没有，也丝毫不想拾。本想，匆匆再瞥两眼就行了。可是，瞥了又瞥，最后根本就收不回眼。
本来也已经走过了。但是在过红绿灯之前，还是再次回过头，望着孤零零的“她”，无力地躺在那里。哀伤而痛苦的表情，眼里噙着泪，望着我。此时，“她”不再是满目沧桑的老者面，而是水灵清秀的少女脸，只是表情太过感伤了。受欺负了吧？一定是。
没有多想，赶紧走过去，拾起“她”，然后急急向前走，仿佛伤害“她”的人就在后面在追。
走过红绿灯，转过街角，才怯怯地转过头，惊忧地遥望身后，确定没有人追过来，才松下来一口气。放慢脚步，边走边看“她”。一张眼泪汪汪的悲苦脸，已经布满青春洋溢的笑容。我也冲“她”笑了笑。
*距离地仔细查看了一下“她”的情况。叶面有被利物穿凿过的痕迹，留下了一个大口子。梗柄已被碾压*展，拿在手上，软软的，没有一点精神。整块叶子，不知是因为太大，还是真的已经老了，同样软软的，如松弛的皮肤，一点支撑力也没有。
有点难过，也有点失望。
眼看工作的地方就要到了。我该如何处置“她”呢？没想过要拿到公司，像之前拾的叶子一样，珍藏起来。但是，看着不断出现在眼前的垃圾桶或者清洁阿姨的垃圾铲，又不忍心就此扔在里面。
低头，看着，拿在手中随着前进的步调不断前后摇摆的“她”，似乎正高兴地四处张望着，露着开心的面容。还在探新奇�龋�
距离越来越*，对“她”的处置依旧没有着落。刚才是因见“她”孤零零的独自躺在那里，没有伴，所以才拾起“她”的，对吧！？那么找一个落叶多的地方，放下“她”就可以了，不是吗？对，就是这样。
可，还未等走到想要放置的地方。又想到，那里落叶是很多，但都是银杏叶，如果放置其间，最后估计也只会落得“她”孤独的一个吧！还是不行。
已经到了公司楼下。还是带去公司吧！
藏藏掖掖地把“她”带到了公司。幸好还没什么人，先把“她”藏起来，以免他人看见让扔了。
结果，“她”还是被“扔”了。被我“扔”在一个不见天日的角落，等到想起时，已经没了一点生气……
在一期寻亲节目的现场，一个四十多岁的男人来寻找自己的弟弟，他*静地讲述着自己几十年来的经历：
——霜散文随笔散文实用五份
清晨太阳爬上了山边，阳光悄悄洒进院了，院了渐渐沐浴在阳光浴中，打开房门。
我看见麦草垛上，凝结着白霜。
我看见院墙上的草上，凝结着白霜。
我看见木车上，鸡舍上，狗窝上，凝结着白霜。
地上的柿子树叶上，梨树树上，梧桐树叶上，凝结着白霜。
太阳好像一个慈祥的老人，用他微弱的热情温暖着冰凉的大地。我看到火红火红的柿子，还有零星的几片黄红相间的树叶，它们孤独还留在树上。我看到了他们在秋风和阳光舞动。伸手摘得一个软软的柿子，剥掉外面的薄薄的一层，放到嘴边，一口一吸掉一大半，好甜，好冰。
我深深的享受着这一刻。秋霜的猛烈让这一切都变味了。看到田地里的辣椒，茄子，南瓜，凝结着白霜，好像一块无尽绵延的画布，上面画出了非常美丽的影子，散发着独特的味道。
我想起一个人，一位兢兢业业，无私奉献的，严厉的老师来了。
记不清第几次在车内赏雨，记不清第几次听自己强有力的心跳。只记得今年那场雨下进心里。临窗而看，雨拍打在窗户上，连成水痕，像是谁的眼泪，在黑暗中绽放。走过短短的过道时，能听见风吹雨的声音，像是哭泣，也像是呢喃。
在远处看着你时，你被黑暗包容，像个被世界遗弃的孩子，指尖点点烟火弥漫，带着特有的烟草味，映进眼里，心里。那一刻，如果时间停止，我想，我的余生可以用来回忆你的侧影。
不知谁说，所谓诗情画意就是一次一次相遇，一次一次错过，在佛前苦苦哀求，才换得今世擦肩。哦，原来我们是被上天怜悯的，我们不需要茫茫人海中探索，不需要走过许多城市追寻，我们在转角，转身便可以遇见。我想，遇见你用完了我全部的运气吧。我说，你是我人生的太阳；我说，你的笑很甜；我说，我眷恋你的怀抱；我说，我是向日葵，因你而存活。我说了许多，恨不得把自己的相思都诉于你。你像儿时的糖果，可以甜进心里，却又触手难及。
张爱玲说，“于千万人海遇见你，没有早一步，也没有晚一步，说一句，咦，你也在这里吗？”我在最好的年华遇见你，在最美丽的季节喜欢你。直到秋至，霜降，我还是会从容地握着你的手，然后面向你说，“共得秋霜，也算白首。”以前的自己，幼稚的想要遥不可及的生活，现在的自己，只想踏踏实实的，原来轰轰烈烈过后，感情早就已经没了味道，只剩清欢。如果这样，你还愿意陪我吗？
还是会在夜深人静想起你，还是会牵挂你多一点，还是会憧憬以后。五年，像一条长河；五年，可以物是人非；五年，可以沧海桑田。我知道，五年可以瞬间，可是我怕，怕五年后，你恋爱，娶妻，甚至生子；怕五年后，我们也成了影视剧里所演绎的最熟悉的陌生人；怕五年后，哪怕我们还相遇在茫茫人海，也不敢打招呼，换的擦肩而过；怕五年后，你牵着爱人的手，去你向往的地方，看着一世烟雨。不知什么时候，自己开始变得懦弱，变得怕失去，变成了自己讨厌的那种人。也不知何时，学会了言不由衷，学会了说，我不是很想你，学会了自欺欺人。
秋雨霜露深，雨声滴答滴滴，下进心里，我字字斟酌，只为书一纸相思予你过目。我走过许多城市，看过许多风景，最美好的事情，是在如花美眷的年华里，遇见最好的你。
琪，如果可以，余生请多指教。
编辑荐：或许你还不*惯路边香樟树换成白桦树的清晨，不*惯学校的饭菜，不*惯故乡离自己如此遥远，不*惯离别一场一场。不要着急，试着*惯所有的不*惯也就*惯了。当清晨的露水变成了霜，你会发现一切都来得刚刚好。不是枯燥的等待，而是慢慢的学*。
清晨的风最是清凉，清晨的天空格外清爽，清晨路边的香樟树特别油绿，露水从叶子上缓缓滴下，流向土地，流向树根。我喜欢清晨干净风景，于是，我在清晨时悄悄离开，离开我的故乡，去远方。
“我考了那么的试，没想到是为了离开家。故乡再没有春秋，只剩匆匆来去的春夏。”当熟悉的风景一点点的向身后移动换来陌生。我想起了《我的大学》里面的两句歌词。关于大学最初给人的感触大概就是这两句歌词了。
你曾经一定同我一样，对远方有着无限的向往。可是等远方一点点靠*，不再遥远的时候又开始恐惧。就像小时候盼望着长大，长大了才猛然发现和小时候想的不一样。
大巴车到了站，车里昏昏欲睡的人和背包里古老的歌谣，像同时按下了暂停键。车窗外的世界开始取代车里的美梦。如果你不懂“*安喜乐”的含义，就来车站看看吧！大包小包的行李，拖儿带女的父母亲······
我背着书包跟在我爸后面，他的左肩和右肩都挎着我重重的行李，衣服在两个大包的重压下皱在一起，还有洗不了的水泥印。突然想到朱自清写父亲的背影，他下笔时一定是红着眼眶。朴实的文字里之所以给人满满的感动，大概就是这种读者与作者之间产生了共鸣。所以，不管你走得有多快，请注视你父亲的背影再离开。
见到我的大学时，心里默默说着”亲爱的大学，初次见面还请多多关照。"办好入学手续后，和我爸一起在大学的食堂吃了第一顿饭。学校的饭菜有些不合我们的胃口，或许是离别在悄悄开始上演，苦涩的味道爬上了饭桌。所以说，饭一定要慢慢吃，往往都是吃完饭就该散场。吃完这顿饭，我爸又要往车站跑，他的下一站是严寒和酷暑都必须坚忍的远方。上高二那年暑假我去了我爸上班的工地，大概会一直记得那个夏天。那个夏天是我长这么大以来度过最炎热的夏天，住在用泡沫夹芯板搭建的活动房里，真的是酷热难耐。到了中午时分，屋里什么东西都发热，没有空调，开着两台电风扇，感觉不到风的存在。而此时我的父亲在太阳的怀抱里工作，衣服被汗水浸透。这世界上总有你感受不到的心酸在上演。
大学上的第一节课叫班会课，班主任讲了很多关于大学的校纪校规，还有很多我们未来将要经历的趣事。
来到一座陌生的城市，遇见一群陌生的人，然后用一段时间把陌生变成熟悉亲切。每一个人大概都是在这样不断变换的坏境里成长为自己想要的摸样。此时我坐在宿舍里突然觉得认识一个人多么的不容易，一个可以分享心情的朋友多么的可贵。宿舍门被一次次敲响，各种社团在招新。大学真精彩，可是越热闹地方，越有孤独成性的人。我想加入文学社，不过错了文学社的招新。不感兴趣的社团都没有去面试，如果不喜欢，又何必勉强。他们说大学是一个活泼可爱的地方，多进一些社团，可以多认识一些人，锻炼各方面的能力。确实是这样，但我总是执拗的想，身边都有这么多人来不及认识，没有那么大心去认识一些遥远的人。我是大时代里落后的孩子，喜欢静谧的清晨，星月闪耀的夜晚。只能说每个人的追求不同，愿活得*凡却不*庸也一种追求。
或许你还不*惯路边香樟树换成白桦树的清晨，不*惯学校的饭菜，不*惯故乡离自己如此遥远，不*惯离别一场一场。不要着急，试着*惯所有的不*惯也就*惯了。当清晨的露水变成了霜，你会发现一切都来得刚刚好。不是枯燥的等待，而是慢慢的学*。
清晨，早早醒转过来，便再也无法入眠，满脑子都是凡尘琐事，便更衣徒步向外走走。
冬天的早晨冷风寒冷刺骨，吹得脸颊阵阵生疼。走着走着，发现今天下霜了。
下霜了，天还不够亮，黑夜的秽暗还笼罩在尘世间，无法完全看清，只能隐隐约约地看到，大地上遍布着一块块的苍白。是啊！苍白的霜，它只是黑夜的精灵，它只能在夜色怀中隐现，没有人知道它是从哪里来，要到哪里去。
曾今是否有人亲切地感受过它的.存在，如此地苍白。夜色静静的它就在那里，一块一块地苍白，我算是看到了它的寂寞。同是天涯沦落人，了以慰藉。我将双手按在它那苍白色的躯体上，慢慢的慢慢的，感觉灵魂即将飘离躯体随它去。“啊……”，感到钻心的疼痛，我迅速收回双手，刺骨的冰凉，人生中快乐似乎已离我而去，徒留一阵冰凉。它走了，消失了，不见了，我想它带着我的温暖和快乐奔向了天国，徒留下那双大地颜色的手掌印。
太阳升起了，天终于还是亮了。金黄色的光线切割了黑夜，光线充斥了整片空间。苍白的霜在光线的映照下，变得雪白雪白的，精光四射，几乎亮瞎了我的眼。
在那腐朽的落叶上，衰败的枯枝上，枯萎的黄草上，还有远处的大石和瓦砾上，像是有无数的雪白的精灵在起舞，活跃欢快地迎接初升的太阳。
它们要走了，去追随能给它们温暖和光明的太阳了。我试图阻挡光线，不让它们离去，但是它们还是选择了离去，慢慢地消逝。走了，都走了。它们虽然只有短暂的生命，如昙花般开了谢了，但至少它们离去时是快乐的，是温暖的。只是徒留下我这个孤独的，伤感的人。
这片空间已经失去了色彩，什么都没有了，我也迎着朝阳向着温暖前进。
一年的时间过得很快，转眼间又到了秋天，秋天是个矛盾的季节，秋天也是一个收获的季节！它厚重但也苍凉，成熟却又衰败，深邃交织忧伤。眺望窗外，细雨蒙蒙，突然觉得这生活像极了秋天——得与失相伴，忧与喜同行。
听人说品味秋的滋味必须人到中年，可能是历经了年少轻狂，春风得意，惆怅困顿，悲欢离合，五味杂陈，无所不有。品秋，已然不是纯粹的秋色秋意，还有种种对人生的感悟在里面。
一片叶子飘然而落，树发出了一声叹息。秋就这样悄然来临，夏从指缝间流走，秋意在一个多雾的黎明溜来，它踮起脚尖掠过树顶，染红几片叶子，转瞬绿色的大地变成了金黄色，美丽的秋来了。
美丽的秋，身着金黄色的衣衫，飘然而至。秋用它那纤细的手轻轻一挥，大地立即变得金黄一片。秋优雅的从身上拿出一只小包，那只包里像有无穷无尽的果实，拿也拿不尽，取也取不竭。秋变戏法似地取出一只只丰硕的果实，向空中一抛。沉甸甸的果实飞向大地，坠满金黄的枝头，好一派硕果累累的金秋景色啊！
每到秋天，绿叶也悄悄泛红，都说秋风萧瑟，它却因此而美丽。一个个柿子悄然露出金黄的笑脸，犹如一个个小红灯笼点缀在绿树红叶之间。黄灿灿的柿子压弯了树的枝丫，玲珑剔透、饱满、而丰盈。尤其是朝阳一面的柿子，黄里透红，红中泛亮，在日光下明暗变化，让秋季更加绚丽多彩！
伸手摘下一个熟透了的柿子，吃在嘴里软软的甜甜的美在心里。每年我都会收藏一片红了的树叶珍藏，时至今日已经十三片了。每每收获果实时，我还得让妈妈留些柿果挂在树上，让它，点缀冬日落叶后树的苍凉，引小鸟来这里觅食鸣唱。
又是一年秋凉时，我站在院子里，仰望着被累累果实压弯了腰的树，心里充满了敬意。我也要向它一样，做一个有贡献的人。用真才实学回报社会，用爱心报答父母的养育之恩。
秋我来了，我会用百倍的努力，在你的季节里收获我的理想！张开我的翅膀，放飞我的梦想！
