现在有一些大男人，把找一个情人当成时髦。好像一个大男人没有一个情人，就活得没有出息似的。这些男人，有权的，没权的，钱多的，钱少的，都找个情人藏着养着，听说就那开大货车的主，甚至于拉板车的，也要找个情人。
有人就问我了，有没有情人。怎么说呢？说没有吧，人家不相信，人家不相信我就这么没出息。说有吧，又说不出口。实话实说吧。情人嘛，我倒是有一个。我这个人的情人，有点和我差不多，有点神经质，人来疯，不时还来点诗情画意，想到什么就说，想到什么就写。这么一说，有人猜到了，你这个情人是个才女。你看这个猜测的人多聪明。不假，我这个情人就是写作——这个“才女”。
为什么要把写作当成情人呢？这是因为妻子的关系。我对写作的痴情甚至痴迷，有时竟然忘记了妻子在我身边。她和我过着这**常常的日子。正因为*常，天天在一起，再好的宝贝也就视而不见。视而不见是什么意思，是不重视她。那她可要说话了：我看你是把写作当情人了，你就和它过日子吧。
还别说，和写作这个“才女”过上日子，也真是一种幸福呢。它最能接受我的所思我的所想，这么多年来，它对我的要求并不高，只要能不时抚摸它一下，它就对你心花怒放了。有时呢，它也有那么点矫情，弄出一些情绪叫你牵挂。当你想写，还没有变成文字，你对它那个思念，你对它那个急切想见的愿望，恨不能把它一下子就拽出来。可它呢，却是那种轻轻答应一声又轻轻答应一声才羞答答地走出来的样子。有时候，想着要写成文字的东西，想到得意处，竟然独自发笑，有时还会落泪。有时候，想到一个好的情节，一个好的标题，几乎像是得到情人用手机发来的短信，就是半夜三更了，我也会从床上跃起。我不能错过这个约会哟。熟睡的妻子因为我这时候的动静，会迷迷糊糊地冒出一句：我看你被它弄疯癫了。
我的情人，也不时给我带来麻烦。一开始达成默契，怎么开头，怎么过渡，怎么结尾，可是写着写着，它就使点小性子，拽着你离开了应该走的路。有时，这样的小性子，确实给我带来一个意想不到的惊喜，因为有了新的发现，看到新的美景。可有时，这个小性子，叫你走错了道，当你发现后，为时晚矣，已经走了不少的冤枉路。为了纠正一时的糊涂，得把后边的调到中间，中间的又要花力气剔除。通篇经过这么修那么补，亮出来一看，七零八落像件乞丐服，真的很气人。叹一口气后，只能是一切从头开始。这时候，我才想，爱上这个情人，也有不少麻烦。
对这样一个情人，我也冷落了它几年。然而，日久不写，越发思念，思念之苦。只好再招它来到我的身边。再次相逢，“情人”为我带来了叫我惊喜的礼物，就是一部又一部长篇或中篇小说。欣喜之余，感激以言表：我的“情人”，你是我的至爱。
“情人节”这个西方舶来的洋节日，我似乎从来都没有在乎过。虽然我步入社会早，但我是个愚钝之人，似乎不太懂得“浪漫”为何物，也不太懂得去营造浪漫之氛围，所以我从来没有过属于我的“情人节”。结婚后，老公每次笑言，要委托礼仪公司往我的办公室送花。我就告诉他，你千万莫如此，会被笑掉大牙的！大约二十还没出头的年龄，在一市属机关上班。那个时候的我，喜欢跳舞，只要稍有空闲就泡在舞厅里，更有甚者，只要有朋友相邀，上班的时间也要找个冠冕堂皇的借口溜出去玩了。
记得那时，有一个下属企业团干部，似乎比我大了不少，因为经常参加机关团委组织的活动，我认识了他。他的舞跳得很棒，我们能配合默契。
几次接触后，他说他非常喜欢我，还特意带着我去了他刚刚装修好的两居室房子，现在回味才意识到他当时是为了告诉我，如果我嫁给他，房子就有了。但我实在不解风情，无从知晓他的“别有用心”。
应该是个“情人节”的晚上吧，刚吃完晚饭，我坐在宿舍里看书、听音乐。他来了，对我说，“冯妹妹，出去玩不？”“太冷了，不想出去。”“我有两张舞票，跳舞就不冷了。”听说是去跳舞，心有所动，于是也就答应了他。
坐在他自行车的后座上，从背影都能看出他的心情很愉快。我俩在舞厅欢乐地度过了那两个小时，尔后他又送我回机关，其间没有发生任何“故事”或者“事故”。
回到宿舍，我又继续放着我的音乐。当一首《半点心》的歌曲悠扬飘出，他突然来上一句，“妹妹的心能分半点给我吗？”我愕然，我讶异，我莫名惊诧，我更是慌了手脚！
“不会吧？我有心吗？我在你心里这么重要？”我真的不知道怎么回答他了。那时的我真的不知“爱”滋味，对于“爱”这个字诚惶诚恐！
“我把你一直当哥看的，我还小不想太早谈恋爱。真的！”我极力表白自己，但我却语无伦次，不知道该如何处理了。
没过多久是我的生日，他送来一张贺卡，上面写着很多关于爱恋的言语，我依然不知所措。就在那个生日舞会上，我特意介绍我的表姐给他认识，因为他们年龄相当，都到了该“谈婚论嫁”的年纪，我有意撮合他们。但姻缘天注定，他们却没有擦出“爱的火花”。
不过从那以后，那位哥就经常在别人面前表扬我，“冯妹妹真是个好姑娘。”
这么多年，我从来没有过过“情人节”，也没有在这个日子收到过礼物、鲜花，但那个其实算不上属于我的“情人节”晚上却还在我的记忆里“鲜活”着。
其实，常哥你也许已经无从知晓了，我刚撞入社会那些年，你温暖了我幼稚的人生。虽然我不曾爱过你，但我至今仍敬重着你、想念着你，这种关乎友情、超乎友情的情感，我终生不忘。
你是滴露的花
芳香飘天涯
你是弄弦的手
欢歌荡山洼
你是航海的船
伴我早回家
你是指路的星
璀璨满天下
书哦
你是我的情人
你是我的她
在QQ空间，我写了这样一句话：父母、妻子、儿女、学生、文字构成我的一切。有位群友说，就因为这句，感动了他。他决定与我与我的群不离不弃，除非我踢了他。你说，有朋友如此，我珍惜都来不及，怎舍得踢呢？
对了，忘了告诉你，这朋友也是男的，可别往“情人”这方面想哦。
我与妻子分别的时间远远超过团聚之日，于是，有人打趣，说我是有妻子的光棍，更有人笑话，说我在外面肯定有情人。我苦笑摇头。令我啼笑皆非的是，回到家里，朋友们当着我的面和我的小儿调侃：“你有几个爸爸？”
“一个。”
小儿伸出小指头，甜甜地说。
“那，你有几个妈妈呢？”朋友顿了顿，动了歪脑子。
我的儿脱口而出：“两个！”
她还不无得意地昂起头。
朋友们哈哈大笑：“你不就一个妈妈吗？”
“不对，家里一个，杭州还有一个呢。”
她歪着小脑袋……
我就纳闷，这些都是邻居们笑话我的，他们猜测我在外面肯定……
哈哈，今夜，在这里，在情人节来临前，我郑重地宣布，我是清白的，我没有情人，我的玫瑰只献给我的妻……
那么，我的情人是谁呢？在我的心目中，我只是爱着书，爱着文字的芳香。
朋友笑我，说什么都没有，没钱没权，只有书呀笔呀。妻子也几次笑着说，要把我的书扔了烧了，可她绝对舍不得的。
是的，我只有书，爱着书。
以前，少不更事，还打打麻将斗斗地主，现在，几年都很少很少摸过这些了，我玩弄起文字，继续看书。
床上、桌上、凳子上摆的是书，笔记本，练*本，涂抹的都是自以为是文章的文字。
同事不屑一顾或者挪嚅：“瞧你，整天的写呀写呀，有什么意思呢？”“中国的文学就被你这样的人糟蹋了……”
我是有点生气，但之后是无语，在当今社会，还有几人看书？尤其是看纸质的书？我的一本家说：“我看，那些写文章的都是傻子，干什么赚不了钱呢？我不写，太伤脑筋了……”
我尴尬着，我还是无话可说。
书呀，但我孤独漂泊，解我忧愁，文字呀，当我忧伤寂寞，帮我谴怀，你说，我能不把她当作情人吗？
今天和往日不同的是，可以赖在床上。假期结束，短时间不会有客人来了，而我可以休息到正月十五。一想到这里，惬意的心绪很快弥散到空气中，整个房间都洋溢着懒散的气息，心松软得像刚刚出笼的发糕，柔软而富有弹性。远远**的鞭炮声此起彼伏，张扬的有些失了分寸。但无论如何，还是想拥被而卧，享受这份简单的快乐。
再次醒来，已日上三竿。打开手机，“情人节快乐”赫然而立。无论是群里，还是好友，清一色的问候，猛然间才知道今天是情人节。对于这样的节日，本是无所谓的，几十年从来没有过什么特殊待遇，女人一直当男人用，谁会把我当做情人呢。初恋吗？那是一块透明的玻璃，哪里有瑕疵，哪里有污迹，一清二楚。老公吗？最远的距离不外乎客厅阳台到厨房，没有距离就没有美，所以老公也不适合做情人。情人是半阴半晴的天空，什么都不明朗。就像月儿在淡云轻烟的身后，朦朦胧胧，忽明忽暗的。对了，就是这样，才能做情人。像我一竿子杵到底，不会矫情，不会忸怩。做不了别人的情人，别人也不会找到我的。但谁能招架得住如此温纯的节日，心里还是痒痒的，似乎有些酸楚。一位老友问我：“你的情人是否也像诗歌一样浪漫。”我竟无语，几十年日出而作日落而息，只有青灯相伴，常与书籍对饮。世俗些也不过柴米油盐，家长里短。哪里来的浪漫，哪里会有什么情人。思来想去，不知怎样做答。
窗外的雪晶莹洁白，是*两个月以来唯一的一场降雪，恰巧在情人节的前夜来临。昨天从老家往回赶，路上被冰雪覆盖，车子的雨刷器不时被冻住，视线也差极了。当时抱怨天公不作美，而此刻却万分感谢，这场雪终是美的，装点了许多人的心情。有情人的，没情人的似乎都纯粹起来，真是一片银色的世界。想到了几句诗：
昨天你写的信
正被风儿送往各地
每一封洁白的纸笺
都是六角形的.花
漫天飞舞的思绪
会融化在谁的家
清泉一样的眸子呀
看一看，我是你的情人吗
可爱的雪的精灵不禁让我叹息自己生活得简单。多年来与文字取暖，和灵魂对话，在孤独中寻求宁静；在寂寞中感受自由。不去想谄媚于人，不需要与人通融。带着一颗虔敬的心，与文字前行。想到这些，便给老友留言：“文字就是我的情人，他会永远真诚地陪伴我。”
曾几何时迷恋上文字，无法追寻。小时候无书可读，只有课本和简单的练*册，再无其他书籍。好在是在农村长大，可欣赏的自然山水很多。日月星辰；山河草木无不是大自然的文字。任我去阅读，去记录它的点滴变化。记得老宅是简陋的青砖房，院落是泥和着碎草垒成。后来我知道燕子也是这么垒窝的，人就像鸟儿，也是自然的一部分，也在用自己的方式在大地上书写着。推开房门，十几步远的地方就是大片的水田，远望去，是辽河的支渠。视线越过河堤，又是一望无际的稻田，其间错落着村庄。冬天，雪覆盖田野，似一张宣纸，偶尔露出的稻茬，连缀起来，黑白相映，竟也像一幅淡墨绘就的图画，为萧索的冬*添了几分韵致。春天田埂最早长出各色的小草小花，在春风中摇曳，自顾自地美丽。很有《诗经》里的意境，浅言慢语，简约素雅，却也是无限风流蕴藉。夏初时节，有满池的水清亮亮的；满垄的秧苗油绿绿的。而蜻蜓也快活地起落，在朝霞与夕阳中，生动成我脑海中无法抹去的记忆，那是故乡最美的文字。每到秋收时节，植物、农民都以弯腰鞠躬的形式向土地致以崇高的敬意。感谢上苍的眷顾，给予万物以生命；以成长；以收获。天地是一部大书，每一个存在的事物都是它的文字，不断地书写着传奇。
年少的心事都赋予了这一方清贫却美丽的土地。后来离乡求学，终于有机会读到心仪的书籍，此生便也不肯舍弃。如果说找情人就是找心灵的归宿，灵魂的陪伴，那我是找到了的。古今中外那些厚重的文字，那些独舞的灵魂都将是我情人节最好的伴侣。
我的情人
我有一个情人，
不言不语，
是他的温柔。
我有一个情人，
我可以为了他翻山越岭，
却无心看沿途的风景。
我有一个情人，
我愿意为了他从一千里以外的地方赶来，
看他的嘴角微微的波动，
那个角度
叫做——我喜欢你。
我有一个情人，
他只是和我的人生擦肩而过，
但却夺走了我的心和灵魂，
包括——记忆。
我有一个情人
叫做我爱的——你。
“我骄傲孤独怎敌她温言软语你不忍辜负，
你和她余生共度而我显得突兀就此退出。”
原来，
在爱情里面最重要的是那一眼；
原来，
不爱就是他连眼神都不愿意施舍于你。
原来，
他也只能是我永恒的梦中情人。
如果有来生，我还是选择遇见，
在那个嘈杂的人群；
如果有来生，我还是选择错过，
在那窗外与里的距离；
如果有来生，我还是选择怀念，
在我的记忆深处有个我的梦中情人；
如果有来生，我还是选择爱恋，
在我单相思的小世界；
......
如果如果
我都会选择遇见你，
因为，你才是我的小幸运。
——我的情人散文 (菁华3篇)
现在有一些大男人，把找一个情人当成时髦。好像一个大男人没有一个情人，就活得没有出息似的。这些男人，有权的，没权的，钱多的，钱少的，都找个情人藏着养着，听说就那开大货车的主，甚至于拉板车的，也要找个情人。
有人就问我了，有没有情人。怎么说呢？说没有吧，人家不相信，人家不相信我就这么没出息。说有吧，又说不出口。实话实说吧。情人嘛，我倒是有一个。我这个人的情人，有点和我差不多，有点神经质，人来疯，不时还来点诗情画意，想到什么就说，想到什么就写。这么一说，有人猜到了，你这个情人是个才女。你看这个猜测的人多聪明。不假，我这个情人就是写作——这个“才女”。
为什么要把写作当成情人呢？这是因为妻子的关系。我对写作的痴情甚至痴迷，有时竟然忘记了妻子在我身边。她和我过着这**常常的日子。正因为*常，天天在一起，再好的宝贝也就视而不见。视而不见是什么意思，是不重视她。那她可要说话了：我看你是把写作当情人了，你就和它过日子吧。
还别说，和写作这个“才女”过上日子，也真是一种幸福呢。它最能接受我的所思我的所想，这么多年来，它对我的要求并不高，只要能不时抚摸它一下，它就对你心花怒放了。有时呢，它也有那么点矫情，弄出一些情绪叫你牵挂。当你想写，还没有变成文字，你对它那个思念，你对它那个急切想见的愿望，恨不能把它一下子就拽出来。可它呢，却是那种轻轻答应一声又轻轻答应一声才羞答答地走出来的样子。有时候，想着要写成文字的东西，想到得意处，竟然独自发笑，有时还会落泪。有时候，想到一个好的情节，一个好的标题，几乎像是得到情人用手机发来的短信，就是半夜三更了，我也会从床上跃起。我不能错过这个约会哟。熟睡的妻子因为我这时候的动静，会迷迷糊糊地冒出一句：我看你被它弄疯癫了。
我的情人，也不时给我带来麻烦。一开始达成默契，怎么开头，怎么过渡，怎么结尾，可是写着写着，它就使点小性子，拽着你离开了应该走的路。有时，这样的小性子，确实给我带来一个意想不到的惊喜，因为有了新的发现，看到新的美景。可有时，这个小性子，叫你走错了道，当你发现后，为时晚矣，已经走了不少的冤枉路。为了纠正一时的糊涂，得把后边的调到中间，中间的又要花力气剔除。通篇经过这么修那么补，亮出来一看，七零八落像件乞丐服，真的很气人。叹一口气后，只能是一切从头开始。这时候，我才想，爱上这个情人，也有不少麻烦。
对这样一个情人，我也冷落了它几年。然而，日久不写，越发思念，思念之苦。只好再招它来到我的身边。再次相逢，“情人”为我带来了叫我惊喜的礼物，就是一部又一部长篇或中篇小说。欣喜之余，感激以言表：我的“情人”，你是我的至爱。
鞋穿在脚上
才知道鞋短脚长
你我生活在一起
才知道我们不属于同一张床
我有我的追求
你有你的向往
我们的心在相爱
我们的精神在打仗
我想妥协
你也想做怯懦的绵羊
我们促膝贪心
一直谈到泪眼相望
我们牵手散步
一直从黄昏走到朝阳初上
我们学会了忍让
我们学会了坚强
忍让后面是心碎
坚强后面是心伤
这样下去你会崩溃
长此以往我也会跟顾城效仿
我们这么相爱
悲剧不能发生在我们身上
我们在一起
走过风雨沧桑
有轻鸿思舞
有雁歌伴唱
我们的爱不能结果
我们的爱一定要有花香
漫天轻云生风
怎忍看你难受摸样
你心中惆怅
远大于我的悲苦分量
我们分手吧
去寻找新的梦想
让回忆在心中珍藏
让往事留下念想
我们天各一方
我们依然会情深以往
以后不能常去看你
只有画两枚月亮
一枚弯弯
勾挂儿女情长
一枚圆圆
重温生动时光
我想有个人，能够经常对我微笑;我想有个人，能够经常跟我说说心里话;我想有个人，能够珍惜我们在一起的每分每秒;我想有个人，能在我孤独无助的时候陪在我身边;我想有个人，知道心疼我;我想有个人，能够陪我一起看细水长流……我想有个人，好好的爱一场。
一个人的情人节，是幸福的，不用为了讨女朋友开心而耗尽心思。一个人的情人节，是孤独的，看着别人成双成对的走在大街上，心中不觉得泛起一丝醋意，一个人的情人节是快乐的，或许看见朋友们拥着女朋友或拉着他们的手在街上幸福的情形，尽管会羡慕但心中却为他们高兴，一个人的情人节是痛苦的，每当情人节的到来，便想起自己从没两个人过过，而是窝在家里玩着已经厌倦了的游戏…其实自己又何尝不想找个人来陪伴自己，这种时时泛起的孤独，我相信谁都体验过。
一个人的情人节，之所以感到孤独，不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。
在情人节的时候，或许我会想起她，想起她的好他的坏，或许我会想起别人对我所说的那样，她真的恋爱了，可是这又能怎么样呢?她有她自己的生活，尽管现在我们的关系还像以前是哥们一样，当是我知道其实是我在逃避，逃避使自己变得越加越敏感了，总觉的别人在背后对自己指指点点，使得自己无法面对众多的人，这样真的好累，希望自己情人节能放下所有的包袱，痛快的与朋友喝一场酒就好。
祝自己情人节快乐。
——情人节的优美散文优选【五】份
尽管一直生活在人间，但七夕节这个节日，对我却非常朦胧。
在我二十多岁的时候，从来没听谁说过今天是七夕节。那时候在单位，住在一起的都是刚刚从学校出来的年轻人，很多都在恋爱中，相遇在这一天，也没听谁说今天是七夕节。可能下边县城的人，没有大城市人浪漫喜欢注意这些可过可不过的节日？
乐于为生活创造激情的氛围，总会让人生过得有所回味的，我喜欢多姿多彩的生活，希望生活能给生命多多的情趣，给心情多多的韵味。
我*时常听人说大城市人的生活节奏快，但总觉得，大城市人是非常有时间的，可能大城市人大部分都是有钱的大老板吧，他们有兴趣讲究这个讲究那个，可能做生意的人需要讲究吃喝玩乐，遇上节日便更好邀约一起了。因此，本是一些外国人的节日，中国从前没有，乡下的人也很多不知道这个节日，但在今天的大城市却见人们别开生面的`过着，而且很多人都喜欢赶这份热闹。
入乡随俗，我到大城市以后，确实接触了许多新的节日，不过，我什么节日都不喜欢过，只一直过我*常的日子。我不懂凑热闹，也不喜欢凑热闹。不过，也有可能在不是节日的时候，我过的是节日的日子，但真正到节日的时候，我过的可能就是*常的日子，我有我的自由，不想随波逐流，也不想给生活定这些清规戒律。
但随着在大城市生活的时间越来越长，七夕节，我还是听人说起了二年。不过也只有大城市的人才在乎这个节日。去年，我听到这个节日后，打电话回到县城问姐姐：“今天有什么活动安排？”姐姐说：“还不是每天晚上去跳舞。”今天，七夕节，我再打电话回去问姐姐；“有什么活动？”姐姐还是说去年那句话――去跳舞。这是白沙人幸福生活多年不懈的一种娱乐活动。一个小小的县城，
四周都是森林，人们在县城一个小小的盆地下边歌舞升*，我每次回到县城，感觉县城不大，人却特多，不管白天黑夜都是人声鼎沸的，而且处处都见歌舞厅。姐姐是我从小认为特别好玩、贪玩，可以全天不着家玩的人，也可以说是最懂得玩的人，姐姐的朋友也像葡萄藤结葡萄一样，一堆堆的。象姐姐对玩信息这么灵通的人，在七夕节都没有什么特别的活动，说明下边县城的人对这个七夕节是不重视的。
我和姐姐性格正好相反，是个很耐得住寂寞的人，可以全天看书不说一句话。如果不是后来为了写作，我可能连周围都不了解。但是，如果别人告诉我一件什么新鲜的事情，我可能会很大胆、很放肆、很逍遥的放飞一直被禁锢的心灵，而且飞得可能要比小鸟还高远。
但是，当别人告诉我说海口、府城都分别为七夕节设有特殊场所，可供有情人欢聚一堂，可令人欲（情）擒（不）故纵地娱乐，可供年轻人捕捉爱情……可我对这些场所怎么放飞心灵去想还是想不出来，不知道海口、府城的这些场所到底设在哪里，更不知道这些场有什么特别的。
是的，七夕节可能是比较特别的一个节日，致使它能拥有自己的场所，而这些场所选得好像有些讳莫如深不让人随便遇见或想到。确实，人生苦也一辈子，乐也一辈子，我所空缺的，以后总是要补上的。但是，在余下的有限的时间里要补的实在太多太多了。而我除了知道时间是这辈子不能重复拥有的，还能知道什么是不能重复再来的？
七月七，是中国的情人节，但在少不更事的童年时期，这一天却是我们小伙伴最快乐的节日。
每年一到七月，我们就天天盼着七月七，因为这一天准会下雨，一下雨地上就会钻出天牛，我们这里把天牛叫做“天牛郎”， “七月七，牛郎飞”，每到七月下雨的天气小伙伴们就亮开嗓子呼唤：“地落儿――地落儿……”那时候也不知“地落儿”是啥意思，反正别人都这样叫，现在想来可能是让飞着的天牛赶快落地吧。我们捉的天牛是黑色的，头上长着比身体还要长的触须，嘴上有一对夹子，捉时还要提防被它夹着了手，飞着的天牛一般都是公的体格较大，飞时发出嗡嗡的声音，追一段扑打一下就落地了，母天牛体型小，肚子大，里面尽是像大米一样的卵。天牛一般都集中出现在七月上旬和中旬，但有个前提，须下雨它们才能从地下钻出，天牛的肉很好吃，数量少了用筷子夹住在火上烧烧吃，捉得多了就掐去了翅膀、腿、触须，放在锅里加了油盐炒炒吃，不仅小孩吃，大人也吃，尤其是那天牛的卵香的很。
进入少年后，“七月七”同样是捉牛郎，但小脑瓜里已多了一些幻想和想象，阅读和听闻，使我接触到了一些情节曲折的民间故事和古老动听的神话传说，特别是七月七喜鹊在天河上搭桥共渡牛郎织女的故事，令人喜了又悲，悲了又喜，然而地上天牛郎与天上的牛郎有什么干系呢？问了许多人，他们也说不清楚。
光阴荏苒，斗转星移，不知不觉我们已到了情笃初开的青春花季，阅读小说的最大兴趣的是主人公朦胧曲折的爱情故事，《林海雪原》里“白茹的心”；《艳阳天》中萧长春和焦淑红含蓄的恋情；《德伯家的苔丝》中主人的缠绵悱恻；马克思和燕妮、罗成与红线女……多少美妙奇幻的爱情！就像俄罗斯一首古老的歌谣所唱：
天上的每一颗星
都是时间的结晶
地上的每一首歌谣
爱情总少不了。
然而，世间的事情，计划的往往都很好，但实行起来却很糟，尤其是我们的青春所处的是上世纪七十年代，初中期间就没有谈恋爱的，高中阶段也是在即将毕业时会出现几对，那时谈恋爱简直是冒天下之大不讳，同居了被人斥为“非法同居”，和犯了“男女关系”错误差不多，你的名誉、前途、入党、提干都会受此影响，这就是当时爱情的政治环境和舆论氛围。还有一个不利条件是，当青年人急需花钱以便把自己打扮得入时光鲜时，却偏偏手头拮据、衣着寒碜，不能赢得另一半的垂青与好感，看着那些红润、妩媚焕发着青春光彩的.脸，那光芒闪闪、含情脉脉的双眸，那鲜艳丰满的嘴唇，谁会不在一瞥之间长出幻想的翅膀？谁会不交织着忧愁和希望？
对爱情无限憧憬、心驰神往，然而又不得不像蜘蛛一样耐心等待，有的人等到了甜美的爱情，有的人等到了世俗的婚姻，有的人找到了一个自己喜爱的人，有的人找了一个钟爱自己的人，有的人却要一生过孤独的光阴。不管怎么说，娶妻生子，成家立业，这是男人的本分，相夫教子，治家理财也是女子的归宿。
明媚鲜艳能几时，一朝漂泊难寻觅。不管人一生是否得到了爱情，青春总是短暂易逝的，爱情加婚姻的人是最幸福的，有爱无果的人我觉得也是幸运的，至少他有过恋爱的经历，体验过柔和的折磨、含苦味的甜美、痛苦和忧伤，他知道爱情最能激发人的才华和创造精神，爱情使人变得博学和崇高，男人们记着他以前的恋人的年轻时的面貌、衣着、声音，她说过什么话，她为什么说这些话；而青春老去的女人也会在孤身独处时回想起她所一见钟情的白马王子，她要用甜蜜的回忆来点亮逐渐黯淡下去的时光。
“柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情如是久长时，又岂在朝朝暮暮？”回忆儿时捉天牛的情境、青春的岁月、懵懂的爱情，使人不禁想起了一首诗：
醉过才知酒浓，
爱过才知情重。
你不能作我的诗，
正如我不能做你的梦。
轻风飘荡
不知从哪里……
吹来阵阵的清香
轻轻的风，轻柔的吹佛着你脸庞
甜美的`笑容
带给我温暖的芬芳
风吹着，长发飘动的旋律
在耳旁回荡
我们又相遇
在当初认识的老地方
想起当时说不完的话语和许下的愿望
一路伴随着
走过轻风飘荡过的地方
闻一闻那淡淡的清香
爱的花朵开在这里绽放……
今天参加大庆诗词学会的咏春笔会，朋友济济一堂很是热闹，即兴作诗即兴朗诵真的很开心。因为与老公定好了时间他在１４：００时准时到达让区的绿阳春酒店接我，我提前退*回家。
在路上，老公问我这个情人节是属于谁的节日，是指婚姻之外的恋情还是属于夫妻两个。我沉思了一下，想起来在一个资料上看到的，说这个情人节是舶来品，属于洋人的节日，但确实是属于家庭中夫妻之间的节日，“情人”这个词汇并非是个别人们理解的是婚姻之外的。
我们中国人在过去的年代里，曾经视婚外情为洪水猛兽，是十恶不赦的大逆不道，无论是什么样的人，粘上花花新闻，就会被抨击的`体无完肤，会葬送一切，包括前途等等。
我按照自己的理解回答老公，他满意的点头，还难得的笑了笑。认识他的人都说他过于严肃，但他今天却多情浪漫起来，说如果是*常，会让我和其他人一样打车回家，但是今天一定来接我。
老公的工作在边远矿区机关里，多年的野外工作让他少了浪漫多了严谨，不知不觉中鬓角的白丝多了许多，额头的皱纹像深深沟壑，我们都随着沧桑的岁月慢慢的即将走进老年人的队伍，相互间的呵护多于激情，关爱中的磨叨演绎着呵护的密电码，今天却让我感慨起来。少年夫妻老来伴，相互搀扶携手是白头到老的信念，我想，这情人节也是我们中老年人可以享受的节日啊。
回到家里，我去超市买了一块德芙送给老公，他笑着说：“我没准备玫瑰花，咱家有你自己手工制作的蓝玫瑰红玫瑰，我就拿他代替，行不？”
已经很久没有联系了，已经都忘了你的模样，只是在这个时候特别想你。就让自己自由的想吧，也许是最后一次让自己放肆的想你了。我知道你的心思，我知道我该怎么做，我知道我的家庭很重要，你也一样，所以，看你，总是很了解。每次，在没有人的时候，在没有宝宝吵闹的时候，会想起以前的日子，会想起疯狂的日子，会想起你飞去昆明看我的日子。是不是还记得我的.样子？现在的我，已经不年轻，已经不是5年前的模样，可是一样的好看，这些，都献给我亲爱的爱人，你，在我心灵深处。我说过，会忘记，可是我知道，你就象烙印，永远的，藏在落满灰尘的记忆里。以前记不记得，我说我相信缘分的，是的，我相信，在我的生命里，肯定肯定有过你的位置，只是，错过了。
今天好想你，真的！放心，我的心会好好离开你，你要好好爱自己，爱家人。也许将来还会有人让你动心，可是，记得每年的这个时候给一分钟想我！我在广州，在天涯海角祝福你！
——我的老父亲散文优选【五】份
你用那双坚实有力的手臂将呱呱坠地的我抱起；你用那宽阔的肩膀为我支起一个温暖的家；你那算不上伟岸的身躯却能让我安心的去依靠……谢谢你，我的父亲。
小的时候，我认为爸爸就像电冰箱里的灯泡，当关上门以后，就不知道他在做什么。以至于在玩过家家的时候，也不知道要让扮演爸爸的人偶做什么，只能说一句“我上班了”就把它丢在一旁。可实际上，父亲对我来说却是不能失去的人。
当我7岁时，总想要脱离爸爸的管束，不喜欢练字，不喜欢做数学题，不喜欢看书，却喜欢玩游戏，满屋子的乱跑。那时候，总会有严肃的目光跟随着我的身影。可是小的时候不够聪明，没有感觉到这一目光的追随，随之传来的便是一浑厚的声音：“你的字帖写了吗？没写你在这里干嘛，还不快去写。”，那时候玩的兴致全被这冷冷的声音给浇灭了，只能乖乖地回房间写好我所有需要做的练*。
当我9岁时，我已经在小学中段生活中，那时候开始尝试好多事情。随着越来越多的尝试，我开始依赖母亲，因为温柔的妈妈总是会帮助我，但是我的爸爸却告诉我，“提出问题并不是最好的，而是要自己去学会解决问题”，所以那时候我认为爸爸就是一个一直提出问题让我解决的领导者，那时的我对父亲也就没有什么亲切感。
现在的我已经13岁了，我已经是一名初中生。多想和从前一样，牵爸爸妈妈的温暖手掌。但却再也不能像以往一样的向母亲撒娇，不能像以往一样的随心所欲。我开始有许多自己的想法，并坚持它，这也许是遗传了我的父亲。当两个只坚持自己的意见的人在一件事情上有分歧的时候，少不了争吵。可是我常常会对我的爸爸发脾气，不谅解他，也不去想想我到底是不是对的。也许他会因为我的一时任性而在夜里辗转难眠，也许他会因为我的不理解而伤身体，也许他会因为我的种种举动，而破坏了他的心情。太多太多的也许，却没有在我的脑子里。
在十几年以来，你在前方带领着我走过了多少的风景，你的背影就是我的导航，带着我抵挡这受过的伤，让我即使在险境中也从不害怕，因为有你在我身旁陪我勇敢唱
像一个保护着我的家。我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女一场，只不过意味着，我和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉我：不必追，我会在前方等你。
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有，把最好的给我，我是你的骄傲吗还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦。
窗外，天阴沉沉的，寒风呼啸，吹得光秃秃的树枝相互碰撞着，发出“啪啪”的响声。窗外站着父亲。他仍穿着那件旧了的军大衣，显得很臃肿。父亲没有戴围巾也没有戴帽子，稀疏的头发任风吹乱。他的脸膛本来就有些黑，现在被冷风吹打得更加黝黑。他站在那里，没有因天气寒冷而频频跺脚，也没有来回走动，只是定定地看着教室里的我。我不敢向窗外看了，我知道父亲眼里一定充满期望的神情。
父亲一定是来询问我的学*情况的，说是询问，不如说是督促我学*。我这次语文测试考了48分，我这个成绩父亲一定通过“校信通”知道了，或者已与任课老师交谈过了。想到这，我仿佛看到父亲低头受老师数落的尴尬；仿佛看到父亲希望从老师那里找到教子妙方的渴望眼神；仿佛看到父亲深深的失望。父亲既然已经什么都知道了，可他为什么还要怔怔地站在窗外呢？我脑子很乱，不敢多想，只能抬起头努力地听课，低下头认真地记笔记。我想见窗外的父亲，又怕见窗外的父亲。
窗外的父亲多么慈爱啊！那年春节，村子里的孩子兴起了玩陀螺的游戏。小伙伴的陀螺大多是从小卖部买的，样式单一。正值农闲的父亲知道后，就锯下一截木头亲自给我制作陀螺。他用刀削，用砂纸打磨，用彩笔画，没几天，一个精美的陀螺做好了。这个陀螺让我在同伴中炫耀了好长一段时间，我整整快乐了一个冬天。
窗外的父亲多么倔强好强啊！今年，我们姐弟两人上学，家里用钱紧张，父亲就决定承包别人家的几亩地。秋收的日子，一堆堆玉米，一堆堆花生堆满了庭院和房顶。清晨，村庄还被雾气笼罩着，大多数人还在梦乡的时候，父亲已经在院子里忙开了。他手拿大叉，将花生秧一点点垒成了一个高高的圆圆的垛。有了这一垛干秧，牛羊一冬的饲料就不愁了。邻居大叔看见了，羡慕地说：“大哥，咱村就数你家打的粮食多！”可他哪里知道，为了今天的收获，父亲瘦了、黑了，也老了。
下课了，我走出教室，来到父亲面前，父亲将一件棉衣递给了我，嘴唇嚅动了几下，想要说什么，但最终还是什么也没说。
窗外的父亲走了，在呼呼的寒风中走了。可他那倔强的坚定的身影却永远地印在了我的心里。想起了“48”分，我很羞愧，我知道我不能再让父亲失望，不能再伤他的心，我要努力！
前两年，他到他家附*一所中学的操场翻双杠，做引体向上，还在操场上做年轻人才敢做的鹞子翻身这一系列危险的动作。当我们听母亲说起这事，着实为父亲的“不安分”行为大为担忧，我们弟兄几个没少批评父亲。但父亲好像没怎么当回事，虽然他最后答应以后只保留散步这一项。后来我们悄悄问母亲，核实了父亲再没去学校做那些不适合高龄老人做的一些高危动作后，我们这才放下心来。
父亲爱热闹的情趣，给我们的印象更为深刻。
可惜，新城搬迁换房不够理想，没为父亲在城区中心或中心附*的某个地方，找到一间房子，而让他与母亲住在离市中心有四五里远的一个叫“二坪子”的地方，这是我与大哥心里一个严重的遗憾（当时急着办理换房的，是我们俩），现在再要变换一个住处，也不是一件容易的事。我们也曾想过，并努力，但至今还没落实。这给父亲上街带来诸多不便。父亲好像并不在乎，他说远一点正好可以当作锻炼身体的'一个机会。他用行动来证明他是真这么想的：隔不上一两天，就要到市中心走上一趟。仿佛不如此，就会闷得心发慌。其实公交车既多，也方便，但除非赶时间，他是从不坐车的。不论是寒冷的冬天，还是酷热的夏天，他都要带上他那个多年舍不得换的保温杯，高高兴兴“上街去”。在街上，他悠闲地边走边看，一副不慌不忙，很享受生活的样子。只是夏天，还会多一顶草帽，如农民下地种良的模样。
像这样既是爱动，也是爱热闹的事例还很多。
例如两三年前，他只身一人去六七十里开外的区镇观看县里组织的划龙舟比赛，我们都反对。我们都很忙，没时间陪父亲去，他虽然身体条件不错，但毕竟年纪很大了，参观这种大型的比赛，人海如潮，万一被人流撞倒了，出现什么意外，那麻烦就大了。父亲不理会我们的反对，我们犟不过父亲，只好同意。其实，县里每年都举行龙舟大赛，父亲不知看过多少届了，但他仍不肯放过每场比赛，好像缺*了会给他造成什么难以补偿的损失一般。
我想，他观注的不是比赛的名次，而是把它当作一个活动，从这个活动里感受、体会到一种乐趣，这才是父亲乐此不疲的原因吧！
我所在的地方虽是一个小县城，却是一个旅游大县。旅游自然成为本县的支柱产业之一。旅游当然靠旺季，旺季时游客才多。但入冬后的淡季，有远*闻名的“红叶节”，可弥补生意之淡。连同今年这一次，此节已连续举办第六届了。这是县里的重头戏，每年都要精心组织，还要请很多明星前来表演节目，因此每年的红叶节，都是贡献给人们的一道文化和精神的盛宴。
红叶节期间，街上装饰一新，热闹非凡。远处高速路上的车辆纷至踏来，人们脸上洋溢着春节一般的喜气……
而对我们兄弟来说，每年的红叶节，无一例外为父亲做的一件大事就是：无论如何要帮他弄到一张好票。今年不知怎么的，离红叶节开幕越来越*了，还没听说单位发票的事。兄弟那儿也没有一点动静。
父亲急了，打来电话说：你们再不给我送票来，我就自己花钱买了的哦。
*时父亲很节约，舍不得多花销，但看红叶节绝对是个例外，哪怕票价高到八百多，他也毫不可惜。
我也急了，跑到主任办公室去问，他说政工部领没领到票他也不清楚。其实即使有票也很紧的，像我们六人的一个部室，每年一般都只发三张票。别的事，我一般都能做到高姿态，可是几乎每年领这种票，我都厚着脸皮要一张。同事们都知道了这一点，很照顾我的要求。我很感激大家，让我满足了我老父亲一饱眼福的愿望。但今年恐怕……
一天中午，我正休息，忽然手机铃响。对于中午打电话，我一向很反感，没想到是父亲。他说，兄弟已经将票送给他了。声音里不禁流露出一种喜悦之情。
票是680元一张的二等票，但他已经很满足了；就是更差的票，只要能进场，他都会很高兴的。父亲就是这样一个容易满足的人，一个乐天派。
父亲为人善良，品德高尚，乐于助人，邻里和睦……许许多多的优点，就留到以后再说吧！
现在每次呼唤你的时候我已*惯了喊你：爸，而不是：爸爸。我知道你们那一辈喊父亲为：大。父子之间的那种沉默在我们父子身上愈显得剧烈。我真的想去挣脱一个男人去做一个自以为是真正的男人。父亲，你也是偶然成为了我的父亲，我亦是偶然成为了你的儿子。
三十而立的时候，你喜极而泣的双手捧起了我。从母亲后来的描述中，我能想到你那时的激动，那时刻的幸福。那一年，严酷的寒冬，那一年，着身的破袄，那一年，你一月仅拿几块钱的工资......那一年，一切的苦难和不如意，母亲说都让我的到来把父亲给捂热了。那一年，父亲对母亲说，那是最幸福的一年。
都说严父慈母，而记忆里储存的却是，因我犯错而遭受母亲给的皮肉之痛，你在一旁却极力袒护为我辩解。剩下就是逗哭闹中的我，直到我弃悲从喜。母亲责怪说你对我是溺爱。你却对母亲赔笑附声说，儿子错，父之过。童年，对父亲的爱并未有多么深的领悟，那时候只知道见好收好，没好索好。那时候的父亲还年轻双手能轻轻的把我捧起，那时候的我也很调皮，会顺鼻子蹬眼的爬上父亲的肩头。
那时候父亲在距家三十里外的县里做事，但父亲每天都会在傍晚某个特定的时刻蹬着他的那辆三角高梁自行车出现在灰蒙蒙的路口，记忆里很深刻的画面，却让那时天空的幕遮掉了好多，看不清父亲那时的脸。
我会很快迎上去喊他：爸爸。那时候我还喊他：爸爸。父亲动作轻盈的把我捧到前梁上，而我已迫不及待的往开解挂在车把上的布袋，或者回去摸搜父亲的衣物衣物口袋，因为我知道父亲总会给我带回来一些特别的吃食或者新奇的玩意。母亲看见了会恶恶的警告父亲：看你把娃惯成啥样了。父亲只是笑而不语，对我在他身上放纵的行为已是安然默许。
青春叛逆的那段日子里，我诡张的行为，总是挑战着长辈的忍耐极限，有时甚至是为自己自以为是关于尊严的缪事。父子间慢慢地从这个时候开始沉默。父亲明白这是一个想要成长为男人的男性发展必须经历的过程，父亲似乎不再疼爱我，往往会让我去独立完成一些事。后来渐渐醒事的自己猜明白，父亲那是要让我独立，为了一个小男孩成为小男人腾出一个舞台。那几年，父亲只会在我睡着的时候捏掐我的鼻子和耳朵，但有时候我会转身，因为那时候我醒着，那时候我不懂父亲。那几年我开始喊他：爸。
一座城市与一座城市让铁轨航线拉*了好多，但回家的渴望**益膨胀的独立，自强慢慢吞噬掉。我会给母亲定期的打电话，和她唠唠家常里短。母亲有时会说，你爸夜里咳嗽愈来愈烈，开始老喊胃痛......电话这头我只作默默的无声回答着。这几年我忘记了给我那个叫爸的男人打电话，我只会在母亲的电话里问及，家里人都还好吧，其实这时候家里只有父亲和母亲两人。偶尔的一次父亲外出做活，我打通父亲的电话，当问及身体是否安康时，父亲说一切安好，然后父子开始沉默，我知道父亲在撒谎，短短的几句话父亲已咳嗽了数次，最后也就这样忘记了谁挂掉的电话。这一年我二十出头，父亲已经开始到了知天命的年纪。
离开家乡，心却从未从那块黄土地上走开过，因为那里有自己的根，一位母亲和一位与他将*十年沉默的父亲。想念父亲，一个现在叫爸的男人。儿时经常和父亲拼手，现在却已超出父亲手指一截，但自己却从未走出过他笼罩呵护的那片叫做父爱的天空。
此刻，我知道父亲已吹起了呼噜，我希望清晨朝曦泛开的时候，没有咳嗽，没有身体疼痛的，一个被我称了二十二年的父亲醒来。
让·乔诺先生曾说过：“想真正了解一个人，要长期观察他所做的事。”一个人的性格和*惯，总会毫无保留的在与他人的相处中显现。
有人说，每个人都是独一无二的，每个人都有自己的特别之处。这句话让我很赞同。但感觉用在他身上就是不很恰当。他顶着啤酒肚，头发整齐，那双眼睛大的唬人。因此啊，每一次教训我们，他首先就要瞪大那双眼，让我们动弹不得。
他，何许人也？
他呀，高兴时哼着小曲儿，随手拿起个东西，抹布呀，笔筒呀，开瓶器呀，开始舞蹈。自娱自乐，用来形容那时的他，再合适不过了。然而，有时他喜欢拿我们开玩笑，一会儿“小光头”啊，一会儿“美少女”啦，配上那种“柔美”的声音，简直是绝妙！
很多人不敢相信，这样“幼稚”的行为，会来自一位四十多岁的中年男子。
可他——我的父亲，就是那样顺其自然的做了。
我现在还清晰的记着，在踏上中学的旅途之前，我嫌弃过父亲，气中也有带着讥讽，因为他确实有些土，很多事做出来都让人发笑，公共场合，他有吸烟，也有大声喧哗，可我只能听，无能为力，那时我的窘迫，就像上错了车，慌乱，却无奈。
父亲也同钱武者上，目不知书，但两人都有他人无法超越的情愫。
我不知道，父亲如今为何会有如此大的变化，打我上初中起，他与我待在某个空旷的地方，便会小心翼翼了，他似乎有些沉默寡言了——尽管是在外面，并且，他仿佛羞涩了不少，难道就因为我长大了？
父亲送我来学校，我每次都是泪面相送，而他却满面春风，我对他千叮咛万嘱咐，而他只是应着、听着，他希望我放下家中的事，轻松地学*，因此，有时会摆出一副不好看的脸色——而当我转身起，再次对他面颊一吻，他，却笑的如此愉快……这场目送……
张晓风虽说：“至亲如父女，也只能如此，世间没有谁认得谁。”但父亲啊，您偶尔落泪吧！女儿明白，您内心有众多愁苦，您不舍得我们离开……然而，您却莫要再故作坚强了，父亲！女儿长大了，懂得您的苦与累了，明明也只是一个普通人——孩儿们，懂你啊……
——我的这一年散文随笔优选【五】份
这一年，好像做了很多事，可还有很多事没有做完，有许多事没有做好。可细细思量，好像又没有什么让自己激动的事，还真如老人所说，人这一辈子干成一两件事是很难的。
这一年，生活依旧像白开水，没有多少味道，可总不能缺少这一口。似乎越来越明白*淡是真的至尚道理。不再虚荣，慢慢释怀了。
这一年，宝贝的笑容更多了，可淘气却越发明显了，于是，在爱中恨着，在讨厌中更爱着，真希望，恨在爱中消失！ 这一年，爱情的字眼渐行渐远，只余相守。对方成为生命中的另一半，已经越发凝固了。或者说这是对爱情最好的领悟。
这一年，对父母的爱有了更为深刻的领悟，也许是也为人父的感受，也许是自己也正在变老，知道亲情在生命中的地位。 这一年，学会了随缘，无论是朋友，亲人，同事。每个人都不容易，换换角度想想，什么都可以理解，既然理解了，就多了一丝包容，有了无耐之后的笑容。
这一年，回忆真正成为生命的一部分，常想起故乡，那些房子，那些山，青草，树木，曾经放牧的牛和跟自己赛跑累得吐舌头的小黑狗。
这一年，曾经刻骨铭心的爱情已成为今生往事。看淡了，也透了，学会理性的看待爱与恨。勇敢的走到她的面前，关心的问，这些年，过得好吗？
这一年，心中有太多的感怀需要倾诉，可说出来却不是那个味，辞不达意，言不由衷！也许这么多年都在学*伪装的严重后果，看来，回归本真，找寻自我的时候到了！
说起我们这一家，就不得不提起我们家的两个“风云人物”了。
先来说说我的“公用妈妈”吧。她可是一个希望孩子多得不得了的人；可惜的是，憋了8个月只生下了我一个。真是“可怜天下父母心”。我让他们失望了。不过，医生说过，我很有可能一分为三，那就是三胞胎了。可是总是那么不尽人意。所以，我妈妈那博爱之心就只好发在别的孩子身上了。我二姨长期在外，姨父又在意大利，我妈妈就“见缝插针”，把我弟弟和我妹妹拉拢过来。几年过去，他们似乎把妈妈这个名词忘了，大姨在他们心里就是妈妈。二姨从大洋的另一边回来时，他们还傻傻地问：“阿姨，你找谁啊？”我二姨差点就休克了。有一天，爸爸又看到一堆孩子围着妈妈再转，就说：“小王啊，再这么下去，你妈妈要被别人抢走了！”我满不在乎。我可不会向他们那样撒娇呢。我说：“大不了下次叫‘公共妈妈’好了。”我发现当时我真是有才，那么好的词语都能想出来。于是乎，我妈妈从此就带上了“公共”的头衔。
有“公共妈妈”，当然也会有“大众爸爸”。可不是嘛，就连我爸爸也经不住诱惑，开始广招干儿子干女儿了。我爸爸也是很博爱的。这不，今天一个姐姐按门铃，明天一个哥哥来敲门，隔三差五就有人过来。妈妈貌似想复仇，就学爸爸当初说的：“小王啊，不是妈妈说，再这么下去，你爸爸也要被人拐走了。”那个时候我十岁左右，已经有点小大人的风范了。我还是不在乎：“都已经有‘公共妈妈’了，大不了再来一个‘大众爸爸’。”“大众”和“公用”还挺配的，不但如此，还有押韵。再于是乎，我爸爸就成了“大众”的了。
我爱我的“公用妈妈”和“大众爸爸”，使他们让我明白不仅对亲人好，个、也要对同事、同学、亲人的亲戚好。
期中这一战，我打输了，输得连我也不知所措，我到底还有没有勇气站起来？从那一刻开始，我怀疑，我以前的信心是不是很盲目。
不管以前的考试成绩有多差，我都不会哭。但这一次，我哭了，哭得彻彻底底。面对它，我会是那么的无能为力。这天下雨了，雨点一滴一滴的落下来，我的眼泪也一颗一颗的流出来。这场雨，下得那么的无情、那么的干脆，那么的冰冷冷。似乎它也知道我的心声，为我哭泣。
“不要气馁，不要灰心”这八个字总在我脑海里徘徊着。不是有一句话这样说的吗：“在哪里跌倒，就在哪里爬起来。”但这句话用在我身上，一点作用都起不到。我没有胜算能不能一步一步胜利的爬起来，就好像折了翅膀的小鸟，怎么飞也飞不高。
曾经，我对一个人说过：“你学*这么优秀，成绩又这么好，我何时何日才能像你一样啊。就好像小船荡漾在海洋上，永远都到达不了彼岸。”之后他跟我说了：“只要你努力，相信自己，这个“愿望”迟早会实现的。”现在回想起来，他说的似乎有点道理。既然我是在期中这一战败下来的，那我就要在期末那一战以败为胜。我深信，期末那一战我一定会打的漂漂亮亮的。
我要迎接新的挑战。如果失败了，重来；再失败，就再重来，直到看到“彩虹”的出现。不为了什么，只为了实现一个承诺：我要超越你，就算不能超越，也要和你一样拥有优秀的成绩，被同学看得起，被老师重视，被父母表扬，而不是被别人遗忘在一个寂静的角落里。
期中这一战，虽然我打输了，但我是不会认输的。我会继续和它作战，下一战期末，我来了，等着我吧。
清晨，我们在老师的带领下来到新溪莲子种植基地。刚走进大门，满池的荷香扑鼻而来，我们深深地陶醉了。
放眼望去，方圆两百亩的莲花池，荷叶挨挨挤挤，不留一点缝隙；一朵朵莲花亭亭玉立在荷叶间，那婀娜的身姿、妩媚的笑脸让人百看不厌。一阵风吹来，莲花在池塘里翩翩起舞，好像在欢迎我们的到来。
我们刚坐到亭子里，天空就下起雨来。豆大的雨珠打得浑浊的池塘水弹跳起来，溅在莲花粉红的花瓣上。一阵风吹过，只见莲花轻轻地抖了抖身子，花瓣上的污泥顺着雨水往下流，莲花又恢复了原来的洁白之躯，傲然地挺立在风雨之中。雨点越下越大，莲花被那繁密的雨点打得左右倾斜。我的心揪得紧紧的，生怕这娇嫩的花儿承受不了这风雨的折磨。过了一阵子，雨势渐渐减退，太阳出来了。再去看那莲花，它身上的雨珠在阳光下闪闪发光，莲花显得更美了！啊！莲花虽然在淤泥中长大，但从不受淤泥的影响，仍傲然地挺立在淤泥之上，向人们展示它的柔美与坚强。真是“出淤泥而不染”啊！
这时，我不由得想起了一个真实的故事：在我们老家中学读书的一位哥哥，家里姐弟三人，父母都是农民，每日靠卖菜为生。哥哥读书非常努力，从不受家庭环境的影响，一心一意完成他的学业，每年考试都名列前茅。中考的时候，他考上了澄海最有名的高中――澄海中学；高考那年，他又以全区第一的成绩考上了重点大学。这在小小的农村里是一件天大的喜事啊！是什么力量让哥哥这么勤奋与刻苦？是哥哥那坚贞不屈的精神！他不正具有莲花这样的品质吗？
这一刻，我似乎懂得了：真正的强者是不受周围环境影响的，反而，他会变得更加独立与强大！
回头再看莲花，莲花在淤泥中显得更美了……
小学六年级的时候，曾有一次体测，让我们跑50米×8。那个对于我现在中学生活中较为轻松的400米，却成为了那时我的一只拦路虎。
小学的时候虽然刚入学一段时间跑步各项体能都是很好的，可以数上班级第一。但由于这样，接下来几年时间就没有怎么额外运动，虽然有时也跑跑，但也可以说是毫不足道了。就这样，时光的冲刷，使我渐渐胖了起来，跑步速度也逐渐慢了下来。
很快到了测试的那天，大家都来到了小操场上。其它同学虽然有些紧张，但也都欢快地像小鸟一般，讨论着接下来的运动。我却担心地要死，生怕这次跑得不好甚至没能坚持下来。
时间转眼又过去了十几分钟，已经跑完了很多组，马上就要我们这一组去了。眼看着自己的一些好友都成功坚持了下来，并取得了不错的成绩。我的心又像放了几斤铅，变得沉重了起来。
终于开始了，箭在弦上，不得不发。随着一声哨响，我便飞奔了出去。刚开始50米，还保持在领先状态，但跑完第一个50米后，由于用力过多，返回时便感觉只剩下一小半力气了，返回时只有死死撑住。又是几圈过后，还剩下一两个50米时便感觉此时的自己已经油尽灯枯了，一吸一呼喘着粗气。此时也有两、三个人超越了我，我心里也就越来越紧张起来。生怕自己没有坚持下来或者成绩非常不好。终于最后，实在是撑不住了。那时真的好想一下蹲在地上，尽情休息，呼吸空气。但我也知道，一旦停下来，也再跑不起来了。最终还是鼓足了劲儿，向着最后终点奔去。
到了终点，我差点都倒在地上，坐在台阶上，尽情呼吸。抬头望天，也从未感到蓝天是这样蔚蓝。虽然此刻我很累，但心里却异常喜悦。因为，我没有放弃！
——欲望的优美散文优选【五】份
人被欲望控制着，人是欲望的奴隶。人是欲望的产物，生命是欲望的延续。生死根本，欲为第一。从出生以来欲望就充斥着我们的内心，因为我们都坚信我们不是*凡的，我们会改变这个世界，不要说你没有欲望，欲望其实一直占据着你的内心深处。
印度20世纪伟大的哲学家、心灵导师克里希那穆提说过“对欲望不理解，人就永远不能从桎梏和恐惧中解脱出来。如果你摧毁了你的欲望，可能你也摧毁了你的生活。如果你扭曲它，压制它，你摧毁的可能是非凡之美。”
欲望使我们成功，欲望同样也可使我们堕落，有欲望固然是好事，当然去实现也是好事，但是一定要把握一个度，所以我们要适当的冷却我们的欲望，作为一个人而不是神，去做一个人应该做的事，并且尽可能的把它做好，甚至做的完美，这不是代表贪婪，达到自己心中的*衡。
那些痛苦的人，往往拿着别的错误惩罚着自己或提者拿自己的善良去修复他人的不完美，然后在自己心里为别人穿上华丽的外衣，当你接触到那颗丑陋的灵魂时，不会不禁一颤，同时使自己的精神痛苦不堪，会觉得什么欲望都是可望而不可及的烟雾。
欲望不能过于强烈，否则不再是对自己的提升，而是对自己和他人的伤害，放纵自己的欲望是极其愚蠢的做法，学着调控自己的欲望，欲望不是什么纯粹的东西，欲望随时间在不停的变化着，处于人生不同阶段有着不同想法，从而是自己的生活有一个新阶段。
孔子在几千年前就提出驾驭欲望的原则“己所不欲，勿施于人” 老子说：“为而治”，“道法自然” 。都在告诉我们操控欲望的方法，不断的学着调控的欲望，成为欲望的绝对的主宰者，那么你必将成为不凡的人。
行路，有美女迎面而来：目光不觉转移，看她骄傲地挺起胸膛，一脸阳光轻蔑地飘过，将一袭香味留在风中。艰难地咽下唾沫，恨不得年轻10岁，成为幸福地荡在她身边、挂着她玉手的那一位。
继续前行，有美景如画：天高云淡，树碧花盛，芳草茵茵，美不暇收。禁不住驻足湖岸，伴清风倒影，涤荡心情；或香草高卧，仰望苍窍，浮想翩迁，只待微风温言软语，洗净浮华。瞑目中阳光强烈地刺探，急窥内心，于是跃起身来，在山水之中，天地之间，携花舞倩影，心满意足之余复念好景不常。
驾车而飞，有奔驰挡道：思两鬓苍苍，事业无成，收益日微，且物价飞涨，已车破落，囊中羞涩，富贵无期，竟索然无味，思绪茫茫。
上网看新闻，3亿豪宅破空而至。环顾蜗居，百十*方，温馨荡然无存；有心思至，欲行文，愧辞不达意，且高手如云，何日方有曼妙境界？心灰意懒，再不动笔矣！
走在欲望的沟壑中，惊觉年华虚度，万念俱灰。
忆往日度日维艰，常食不裹腹，然一茎芳菲，一抹红云，一泓清泉，都能使人留连忘返，兴高彩烈。如今屋虽不美，窗外有青山明月；钱虽不多，却衣食无忧，中产之状；位虽不高，却也高朋满座，鸿儒辈出，为何仍会滋生如此落寞？
佛云：人生之苦莫在于欲。惊悚中猛然醒来，不觉汗透重衫。
我站在的建节河边，苍翠的青山环抱着深绿的河水，河边是铺满绿色的草毯。远眺河面，一群白色的鸟在河边有树的地方嬉戏觅食，我想它们是一群水鸟，旁边有个本地老乡说：“那是白鹤”。环顾四周，看到对面的河边有一对有情人，美女穿一身白裙好像天仙，正在采摘草地上的花，男青年背依着树深情的注视着美女，大概是被优美的环境和眼前的美女打动了，男青年从背后拥抱了美女，好像还要做什么亲密的小动作，被美女拒绝了。我不好意思再关注他们，心里却在想：男人总是注重实质的行动，而美女总是看重情分。抬头看望长满灌木的山顶，好像看到有人骑着高头的大马，还有一只老鹰正在山顶盘旋，我愕然，惊叹，那么高的地方还有人和马，不在草原竟能看到这么矫健的雄鹰，它的盘旋和滑翔，似乎看出它的矫健和强悍。于是，心中就有了一种。
人这一生啊，总是被无穷无尽的欲望勾引着，当一个欲望实现的时候，几乎另一个欲望同时产生。虽然我们这一代人没有养尊处优的童年。然而，我们的年代，也有浪漫，也有理想。只是我们所处的年代与环境，限制了幼小的。于是，也迫切希望长大。
当我们离开校门走向社会，涌入脑海的除了对的眷念，对懵懵懂懂的青春的惆怅。我们不得不重新打点新装，憧憬着美好的理想。当我们在无穷无尽的磨炼中逐渐时，已经融入了这个社会的海洋，随波逐流，搏击波浪。
当流淌的时光又一次将你推向岸边，你的儿女在与你比肩时；当你的领导与同事完全出于尊敬，在称呼前面加一个“老”字时；当你面对着新来的的同事称呼你为前辈时；请你停下来，回头望一望，你是否已经悄然之间打拼了三十多年的时光？你是否觉得应该放缓前进的脚步，去享受一下宁静与安逸般的？而这个宁静与安逸，一直以来是否被你深藏于心灵？曾几何时，我们能否将它遗忘？
在滚滚红尘中，我们活的是那样累，追名逐利。既有成功后得意的疯狂，也有失败后被冷落的沮丧。那些曾经的欲望，至少我们不能再让他去膨胀，留一点时间给自己，不要让自己的心灵缺氧。留一点时间给自己，暂时忘记工作的烦恼，陶醉在“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”的氛围中。释放心灵深处的纯真，寻找“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的仙境。漫步于田野和乡村，享受“明月松间照，清泉石上流”的迷人景象。沉浸在美好的中，没有一丝的杂念，唯有美好的。
留点时间给自己，是为了更好地去畅想。我们没有更多的时间去游览，然而可以让自己的心灵去飞翔。于是，我翻看一本自己喜爱的唐诗宋词，与圣人对话，好像沉醉在旷古高远，风高夜黑的边塞。接着握起手中的笔，陶醉在抑扬顿挫的中。每当此时，我便会让自己的心灵下一场雪，洗去心灵的尘埃。而后，我的心灵便会一碧如洗，充满阳光。
昨夜，风雨兼程，雷电交加，于是，上海看海。
――题记
一夜之间，雨水如海水一样覆盖了上海。于是，突如其来的一场暴雨，上海好比女子卸妆。素颜的魔都，更具魅力！
你看，大街小巷，雨水急流，行人踩水而行，花木临水而立，依然绽放在风雨中。有些行人顺水而走，有些人逆水前行，他们的心中都有自己的目的地，无论再大的风，再急的雨，也阻挡不了他们的信念。
在这样的雨中，把所有的心事都交给雨，说给雨。雨里是你的人生，雨外，是你要笑看的人生！
小楼上的一个女孩，看着这样的场景，娇笑如花：妈妈，那个叔叔走的好慢呀，还没有我走的快呢？
一辆疾驰而过的车子，溅起两米多高的水花，在狂风中四散开来，好不壮观！风雨中还夹杂着女人的尖叫声：讨厌，慢点开，不要打湿路人的衣服！
都说，红尘是客栈，我们每日都在相逢与离散，只是为了一个归宿！
其实，乡愁恰似雨季，充满着欲望，不要轻易触碰，否则会一发不可收拾。
如水的工潮，遍布了大江上下，开满了沟沟坎坎，人已经离开了那个生养的地方，可是心却无时不刻记挂着那个地方，走的心不安理不得，走的情不舍愿不得，这是现实生活吗？比如这肆虐的雨季，来的心甘情愿吗？
一个人对故国的留念，是游子寄在天边的云。就如飞鸟，穿过暮雪千山，都放不下心底的归程。
明月如霜，水未遥。伫立在地*线的这头，遥望着夜色的那边，默默无语，一任思念快速地生长，犹如飞翔的大雁。
那山，那树，那雾，还有那条一直走着的小路，依然清晰如昔。无名的小草，遍山的野花，遍地的野果，还有攀沿在石壁上的绿意，匍匐向前，永不言惧。
无数个周末的清晨，呼朋引伴，一路欢歌笑语，蹦蹦跳跳，那条羊肠道路上，洒下一串串的天真脚印。
山中无日月，嬉戏无大脑，天渐渐的暗了下来，于是小伙伴们，迎着夕阳落下的方向，欢快地跑着，追着落日，向着暮色中炊烟升起的地方......
故土的夜晚，静谧，祥和。此刻，一切静悄悄。
年华似水，岁月如诗。如今，青春次第远去，仰望的依然是那一轮清辉的照耀，我已找不到回去的路，迷失在红尘中。
时光，悄然从指尖滑落；记忆，徒然抹上模糊的颜色。每一次的离别，都是红尘最美丽的相逢，只是有些短暂。其实，生活一半是烟火，一半是清欢。
月色，渐次靡丽。一个人，一盏茶，一首音乐，看着这寂静的夜空，偷得半时休闲，学会给岁月一些留白，给自己一处栖息，放空心灵，让心灵独白，简单自己，与夜色融为一体。
此时，山崩；此刻，地裂，与你何干？
记忆中，三间茅屋，一个小院子，全家人住在一起，夜晚的打鼾声此起彼伏，居然可以安然入眠。夏日里，围着石桌子吃着晚饭，尽管是咸菜疙瘩，胜似山珍海味。如今，楼房越来越高，院子越来越阔，却没有儿时的味道了。
是什么原因造就了这样的局面？是什么环境改变了那样的心情？欲望，永无止境的欲望！
如今，时过境迁，些许白发爬上并不苍老的头颅，条条皱纹刻上并不沧桑的面容，渐渐离去的青春，无论如何挽留，终归如这充满欲望的雨季，来去自由，徒留唏嘘不已，唯有在风雨中扎实地走好每一步，前方的风景一定是迷人的！
时光遁去，只要，我们还在，任它风吹雨打，我自向阳！
欲望无限，只要，心志坚定，凭它灯红酒绿，昂然前行！
恰似这雨季，恰似这欲望的雨季，或者顺水急行，或者逆水而上，心中有牵挂，总会彩虹漫天！
秋天，最伤感的季节，连笑颜都落寞的无精打彩，多久没拼搏理想的欲望了，感觉又开始充满力量了。曾经对自己说，努力十年去换回以后十年二十年甚至一辈子的幸福是值得的。曾经对自己说画无止境，画到老，学到老，只有不断学*才能进步。依稀还记的，导师们的音容，多想再回到从前，和导师同学们闲谈嘻笑的日子，沉浸在画中陶醉的日子，所有的记忆都变的零零散散了，有种言不由衷的悲伤。感觉自己的世界里又只剩自己一个人了，一个人依然与颜料，画笔为伍，一个人依然喜欢独来独往，不想暴露，那份对工作的热爱，也没有人懂，可以把自己埋在画的海洋里的那份痴狂。
从来都没觉的纯属是一种生存的技能而学油画，虽然也用这样的理由可以让自己继续画下去，从来也没想过有名利双收的辉煌而让自己拼搏的有些失理智。现实会让所有的人低头，认识自己的脆弱和不足，唯有内心强大的人，才不被世界淘汰，被自己打败。很能理解周围的人被生存压力激的有些狂恐不安，语无论次。这世界越来越现实，来不及沉静在美好的幻想里，就得站起来向前走，走好脚下的路。其实再成功也依然会衰老而去，每个人来这世界似乎都有使命，完成了使命就走进了坟墓，走向另一个不知明的世界，可还是要走下去。
知道商场如战场，那种同行虽不是敌也很难成友的尴尬，不过是开了一间小小的油画店，却也知道经营生意是一种智商，是沉年垒月用尽心血写的经商书。经营的模式不能一程不变，就像人的思想观念都要随着世界经济的发展而改变，唯有学*才不会让自己落后和停顿不前。有时候也把自己想像成在战场上的将军，面对强悍的敌人，如何领兵？如果你没有擒贼先擒王的本事，那就只好智取了，虽然不能感情用事，可是你手下的兵你要把他们当兄弟。做生意远没有打仗那么干脆，只是生意和打仗一样败了可以东山再起，和打仗一样用的是头脑。
喜欢一个人逛街，*惯了一个人逛街，满街琳琅满目，人潮如海，卸下疲惫，一颗心只想安静。不是没有小女人的闲，但没有清绝孤傲的大女人的憨。女人群中，总没有我的高谈阔论，她们总喜欢笑着我的傻，我把青春都堆到颜料里了，可我没感觉有多凄凉，岁月一样都在我们面前流逝，美丽对每个女人都施舍过。只是我不想去解剖别人的苦，只喜欢念念自己的忧伤愁苦。
多久没拼搏理想的欲望了，又开始在心里翻腾了，休息了一段时间，又想好好工作了，工作里也会有很多的乐趣，真的！过完国庆就开始工作吧！别忘了劳逸结合，别忘记了，好好照顾自己，爱自己！别忘记了拼搏的过程就很美好，没有目的不求结果，只是为了进步！只是喜欢这份工作，喜欢油画！
——描写春的散文优选【五】份
昨天周末，但依然上班，几乎没有时间出去的，可闺蜜邀约，又好久不见了，所以还是答应一起出去溜溜。几个苹果，一点小吃，一杯清茶，也是满满的爱。因为只有半晌时间，只能就*了。
走出喧嚣的街道，离开熙熙攘攘的人群，来到郊外，极目远眺，姹紫嫣红，五彩缤纷:绿油油的麦田，金灿灿的油菜花，粉霞般桃林，雪堆一样的梨园，还有那婀娜多姿的嫩柳……我不禁惊叹于大自然的神奇妙笔!
沿着河边，走着聊着，河边上三三两两的是垂钓者，他们却不是钓叟，差不多都是些年轻人。一个专业的凳子插在河堤的坡面上，几只鱼竿也顺着支在那里，极其悠闲地望着水面，偶尔扭头和同伴笑笑，燃上一只香烟，那悠悠的白雾慢慢飘散。几只鸳鸯在不远处游着，根本不在乎不远处的人。岸边的草丛里蛙鸣声底底高高，不紧不慢。我看得有点痴迷。
走*麦田，一尺多高的麦子，墨绿一片，阳光下，没有散去的露珠闪着光芒。“露似珍珠月似弓”，如此晶莹剔透、银光闪闪，我真想立马把它们穿起来挂在女儿的脖子上!
“哇!哈哈……”同伴惊笑了，我寻声望去，竟是那片雪梨花，人家的梨花无非是枝条上的点缀，可这里的梨花却是从头到脚，一堆堆，一簇簇，白的热烈，让你感到她不是梨花，真是一片瑞雪堆砌出来的!她开得那么努力，我竟有的茫然，我不知道怎么拍一朵清丽的梨花，怎么也躲不开那枝茎上的花堆。梨花的蕊透着绿意，蜜蜂们嗡嗡地忙碌着。其实，看花我还是更喜欢散散淡淡的，绿叶间透着灵气的碎花。
转过去就是一片油菜地，那可是金色铺地，在微风下招摇地笑着。天热起来了，衣服厚了，已经冒汗，我建议去个阴凉处，一片杨树林就在不远处，沿着田间小路走着，麦田边上细碎的兰花花、粉花花吸引着我们，就连*时不会舞文弄墨的同伴也蹦出句:“小花花也不甘示弱啊!”我伏下身，再次拿出手机，来几张微距吧。小兰花我叫不出名字，但放大了看竟然也如此优雅!没有蜂蝶翩翩，没有游人如织，没有细心呵护，但她依然努力地展示着自己的春天，诉说着自己的心语!我在想，每个孩子，每个人，无论能力高下，容貌美丑，不一样都有自己的春天和花事吗?
暖风吹过，落红纷飞，多处已是绿肥红瘦。时光真的好快!来不及换上春装，夏天就挤着要来了!这情景，还是来首诗词和大家共勉吧。
盼望着，盼望着，春天的脚步*了，严冬就走远了，春便真的来了。在这明媚的春日里不由得让我想起了老舍先生笔下描绘的春，记录下春的景象，春的热闹，将春天装扮的绚烂美丽。我可没有大家的风范，文笔还带着羞涩，可在这美妙的春晖里情不自禁的也想借景抒情一下，描写我眼中的春。
春风柔软温暖，已经没有了冬日寒风的刺骨，更多的是一份温柔与甜美，带着泥土的芳香吹在人身上软软的、暖暖的，像母亲的手轻轻的抚摸着我们的脸庞。
春雨更是有情，似绵绵长发，似细小牛毛。朦朦胧胧似烟雾般飘逝，落地不留一点声息，将树木开始泛绿的枝条洗刷干净，雨水顺着树尖滴落下来，变成了一串串晶莹的珍珠。地面上湿润了许多，万物才得以生长，沉睡的大地才被轻轻地唤醒。
春草也编织着绿色的绒毯，偷偷地钻出了地面，慵懒地伸展着它那纤弱的身躯，嫩绿的胳膊水润润的，青翠翠的，如婴儿般娇嫩，周身散发出牛奶的味道，那般香甜美妙。
春花中当数迎春最为先知。在立春前寒风依然肆虐时，它那褐色的枝丫上就密密的长出了成对的小芽，日复一日小芽不断饱满，终于在那一夜春风后，小芽们集体爆发，冲出包裹，展开了梦的翅膀飞翔，枝丫从此再不孤单，挨挨挤挤的小小黄花挂满枝条。一枝、两枝，数也数不清，成片成片的满眼竟是喜庆的黄色。桃姑娘也不甘寂寞的赶来了，穿着粉红色飘逸纱裙，水灵灵嫩嘟嘟的脸庞，沐浴在阳光下，似情窦初开的少女，娇滴滴，羞涩涩的等待迎娶她的新郎。还有那草丛中星星点点的小花，也在为这春景图增添一抹色彩。
春虫们睡了一冬苏醒了，争先恐后的从巢穴里爬出，晒一晒潮气，蒸一蒸阳光桑拿。时而晒晒后背；时而翻转身体，袒露肚皮，四脚朝天，它们就是天生的杂技演员一身好功夫。
春天里的娃娃们，脱下了厚厚的冬衣，操场上，广场边来一场久违的比赛，加油声、呐喊声、银铃般的笑声阵阵传来，年轻真好！
朋友们！在这一年的初始，给心灵放假，跟上春的脚步，泛舟湖上看看一望无际的油菜花；漫步林间听听鸟儿清脆欢快的叫声；走在乡间小道闻闻麦芽的阵阵清香。抛开尘世间的烦恼，洗尽万千铅华，背起行囊，去感受大自然带给我们的美妙。
路旁飘着白色蒲公英，溪边吐着柳枝，山上缀满着粉兰的桃骨朵
儿……她们用特殊的花语诉说着隐藏的秘密。阳光、雨水和空气，混合着泥土的气息，埋下种子，在春天里萌发……
“昨夜一霎雨，天意苏群物。何物最先知？虚庭草争出。”冬雪消融，小溪潺流，嫩柳生机萌动，这一切的一切都在传递着春的气息！啊！春，我们的季节！
淅沥的雨丝，像那六弦琴，在春风抚弄下，叮叮咚咚，是那么动听！班驳的树影，像梦的森林，引领我走进，五彩的神秘。那里真的好神秘：那里满是春的气息，满是花季的芬芳，满是雨季的清新，因为那里是我们的季节！
春天像星期天的早晨，春天像紫色的梦幻，春天像爱说话的眼睛。她拥抱着风，把雨丝洒向我美丽心灵，将我清洗得洒脱，从此不会有烦恼；春风满载我黄了的笑声，飞向大海，飞向蓝天，飞向世界！把欢笑带去，把理想放飞！
一起去看花季，雨季，春天——我们可爱的季节，色彩满天满地，把春天聊成话题；一起去看花季，雨季，春天——我们可爱的季节，芬芳满天满地，闭上眼睛吮吸，伸出双臂，拥抱着春，拥抱着大自然！
春天，弯着嘴角，无预警地向我们笑；春天，竟然先对我们这群可爱的花朵示好。噢！原来花开的灿烂需要春风、春水的滋养，还需要园丁的培养！
春是美好的季节，也是播种的季节。像我，一个爱做梦的男子，总想把希望的种子撒在春天里，等待秋天的到来。在那里，绽放光彩、收获丰果！
西南，初春，不冷不热，常常带有余冬的寒意。早起，地上总是湿漉漉的，远足，不行，晨练，不适。那么，在屋里坐久的人到户外走走，应该另有一番风景吧？
二月春来，春光暖暖，万物复苏，呼醒大地。小小的嫩叶慢慢的从树枝里伸出来，不管是有力的，无力的，你不让我，我不让你，怕错落时空，到达不了春天。在高空，晴空朗朗，有雄鹰的展翅、风筝的遐游；在山里，满山遍野，有鸟儿的歌唱、蝶儿的舞曲；在水里，水波荡漾，有鱼儿的玩耍、鸭儿的戏水。你追我赶，都挤上这趟开往春天的火车里，形成一幅幅美丽的春景。
“二月春风似剪刀”，是那么的柔和，是那么的多情，又是那么的洒脱。春风，像母亲的手轻轻的抚摸着脸，呵护她心爱的孩子。她那不懂事的孩子，让春风吹走尘世间的烦扰。在春天里，能够粗壮的成长。春风，像温柔的少女，轻吟的话语，迷倒了多少无知的男子，也呼唤了走失方向的游子。春风，像缱绻的少年，走不出被困的情局，有讲不完的话题，似水纹，变成一片片的涟漪。
桥头柳下，万千丝绦。小桥下面，河水缓缓地流淌着，流过**，渗透花草，草儿尖尖，破土而出。
春雨，细细丝丝，淅淅沥沥，洗礼春天。看，小河也开始旋动起来了，湖泊也开始涨起来了，小草也开始绿起来了。
乡下，梯田层层，弯弯曲曲，酷似“S”形，从远处望去，煞是好看。田间小道，你能看到农民们急忙的脚步。身强力壮的老农们带上牛具正往田里走呢。那些可爱的孩子，系着红领巾，背着书包，哼着曲儿，高高兴兴的往学校方向跑，也玩起了填字游戏。电线杆上的几只家燕，悠然自得。不，好像也在寻找着什么？在哪家的屋檐下安巢？
城里，道路两旁，休闲小院。散步的，旅游的，三三两两，你搭着我，我搭着你，和来来往往的车辆，也渐渐的多了起来。
春，简单，明朗！
春，放飞，梦想！
春，是多么好听的名字，又是四季的开始，飘飘渺渺，意境浓浓，带给人们新的希冀！
“杏花，烟雨，江南。”窃以为这是能用文字描摹出来的最美的江南春雨的意境。大学时，我学的是中文，母校又恰是坐落在“一生痴绝处，无梦到徽州”的山城屯溪。每逢暮春时节，母校徽州师专门口的长街两旁，梧桐飞絮，柳树含烟。适逢周末，细雨绵绵密密。我不能归家，和着淅淅沥沥的小雨，撑一柄花伞，沐浴着江南温馨的晚风，我独自踟蹰于新安江畔，看一江春水向西流淌，那是家的方向。那缠绵的江南春雨，见证了多少烟雨迷离中我对远方亲人的思念和守望？又见证了多少如白驹过隙般的离愁别绪、离合悲欢？
记得大学毕业的那年，雨水特别多，一下起来就无止无休。好友清风初到江南，从未见识过江南雨季的绵长。一连几周，我们在校园里遇见，他总会向我抱怨：“你们江南的雨怎么总是下不完？我的被子是霉的，我的人也是霉的。再下个几天，我感觉自己的心都要长出绿毛了！”那时的我们，是无话不谈的。每次听他这样发牢骚，我总是笑着劝他“稍安勿躁，再长的雨季总会有结束的那一天。太阳，不可能永远沉没在水里。”于是，在我的劝慰之下，他耐着性子等啊，等啊，一直等到我毕业离校的那一天，雨仍然在不停地下。最终，在江南七月的滂沱大雨声中，我们洒泪而别。从那一年起，清风怨恨上了江南的雨。因为，江南雨对他而言，意味着离愁，意味着牵挂；意味着被割舍，意味着被放下……
就在上个月，江南的春雨刚下个两三天，我就发现寄居沪上的清风更改了自己的个性签名——“不喜欢江南春天的雨，让人愁……”此一时也，彼一时。对着他灰色的头像，多少次，我欲语还休。虽然桃李春风依旧，江南雨也一直在下，但逝去的青春不再，曾经的朱颜已改，纵然清风有意，怎奈何情已逝，人成各，今非昨，我只能在心底慨叹：“流水落花春去也，天上人间！”
