在春寒料峭的三月，带着对母亲的思念和她生日到来的祝福，我回到了阔别已久的故乡。坐落在村头的那片带院落的红瓦房便是我曾经温暖的家，远远地看见了母亲早已站在家门口，翘首期待着，望着风中母亲那飘动的白发，我不禁鼻子一酸。
对于我的到来，母亲难以掩饰心中的欣喜，精神状态极好。*日里母亲患有高血压病，严重的头晕让她行动不便，医生劝她不能乱动。可她此时不顾自己身体的不适，不停地忙碌着，拿出她为我准备好的各种各样的食物，堆放在我面前，并不停地催促着我多吃。嫂子在一旁打趣着:“知道你回来，老早就把你喜欢吃的都留起来，不让我吃。”母亲说:“你们都离我*，见得多，可她呢，离我那么远，几年才回来一趟，我心里多想她。”是呀，我理解母亲的心，这是她疼爱女儿的一种方式，也似乎用这种方式表达着她对我的牵挂和照顾。就象几日来，母亲在我耳边反复唠叨的一句话“家中你最小，没想到长大后你走的最远”语气里包含着复杂的感情。
我珍惜着和母亲相聚的日子，家长里短的和她聊这聊那，倾听她的故事，她曾经的挨饿和受苦，她曾经的风光与荣耀，她喜欢沉浸在往事的回忆中。她惊喜于我的变化，说我变得懂事和更善良了。其实对母亲的言行，我是给予更多的理解，对更多的事情，是站在她的角度出发。不再像以前年轻时喜欢顶撞她，不再以现代人的观点标准去衡量那一代人的所思所想，毕竟所走过的路不同。因为我明白，她所做任何事的心的出发点都是好的，尽管有时候她用的方式在你眼里有些不*惯。
在家的几日里，我时刻感受着母亲对我的爱护和照顾。每晚睡觉之前，她迟迟不肯离去，只等我睡下后，她帮我盖好被子，掖好被角，方才安心离开，一如小时候对我的照顾。睡梦中，也隐约感觉到她又来到床前，再次为我掖被，这让已进中年的我感受着儿时母亲的温暖。的确，在母亲的眼里，我永远都是长不大的孩子，也敢怪几日来母亲总把我和侄女混叫一气，对着我叫侄女的名字，对着侄女喊我的名字。倒不是说她真的糊涂了，而是在她的思想深处，对我总处于一种小时候的感应，这种感觉让她一时还无法立刻转变过来。尽管自己已经老大不小，也不再是她眼中娇惯的小女孩了，可她依然宠着你。为你做点什么，也许这样对她来说很开心，这就是母亲。
相聚的日子总是短暂的，我该离家而返回单位了。母亲凄然地说“又要走了，你回来的时候，我是那么开心地盼着，走了以后，我这心里空落落的，很长时间都安定不下来。”我安慰着母亲“我在外面一切都好，请放心，我常回来看您。”寒风中我走出家门，再次回头，又看到了年迈的母亲站在大门口，不停地向我挥手，我再也克制不住的泪水涌出眼帘。
回单位后，我立即打电话向母亲报*安，接电话的是嫂子，她向我诉说着母亲的情况：“咱妈的高血压又加重了，正在打着吊瓶，并且有一只耳朵突然失去了听力，就是在你离开家时，咱妈从外面回到房里的一瞬间，一只耳朵就什么都听不见了。”“怎么会呢？我走的时候她还好好的”我惊奇道。嫂子仍自顾说着“她这种情况，据医生分析，可能是受突发的刺激，高血压引起，有可能是暂时性的失去听力，待慢慢恢复，也可能是永久性的。情况看来，咱妈很可能是看到你离家后，心里有些不*静，导致血压上升而出现的毛病。”可怜天下父母心，嫂子的一番话，让我陷入深深的不安之中。
说实话，每年岁末的时候总是让一个漂泊在外游子喜忧参半。突然一丝渴盼的遥想袭上心头，家乡的老妈妈是否做饭，炊烟袅袅是不是村头村尾。快春节了，草垛的草台是否搭起戏演，还有母亲的那双爱冻伤的手，有没有擦上我托人捎回的“雪花膏”，儿时的伙伴们是否都回家了……
想到这些，此刻我只有一个念头：回家，我要回家，我今年不管多忙都要回家陪老母亲过年。不再让她一人……我独子，父亲早已过去，在炉前噙着泪水看着火花，交感百集，儿大不中用了。不再让她孤苦伶仃的在年三十晚上心寒心凉，看着窗外的烟花炫烂，冷却在心头，望着送我外出打工的方向，千里担忧。
是呀！春节来了，异乡的风，异乡的雨，曾是异乡客的生活无奈漫长。来去的大街小巷行人总是匆匆忙忙，奔波也是我们这些人的必然选择，岁月已会随之蹉跎，多想用汗水换来这座城市的一栖之所，锦衣还乡，接来老母亲一起享受天伦之乐，也是我们最大的夙愿。
每每想起，每每年味渐浓时。梦里攒落着家乡门前皑皑白雪，绕了几道岗，铺了几池塘，年迈的母亲，衣服怎么洗，水缸是否有水。过年了，也是我们游子许些停留的快乐，随时把在工作中的不愉快，一起打包回家。
梦的脚步*了家乡的那口老井，那轱辘上的绳索转破母亲手掌的厚茧，轻松一握，似乎把我在梦握醒，梦已不是当年爱做的梦，母亲的容颜如故慈祥，而我笑看着岁月的犁钯在母亲额头上深深锄起记忆的轮廓，一直陪着那轱辘转得直响。
在夜静时，我想到这里，就会想到那年回家过春节的印象。那次回家是个大雪的晚上，雪漫过了膝盖骨，回家的路口小道早已被大雪飞舞铺*。只识旧忆的那条小路还在前方，我在迷失中用心朝着老屋走去。……隐隐约约听到妈妈熟悉的声音，儿呀！夜深了，你认识回家的路吗？儿呀！你脚冷吗？都是母亲不好，眼花了没有跟你腊双千层底的棉鞋……只见这声声自言自语的叫声，我哭了（写作时也流了泪）我看见了我的母亲在那土丘上把马油灯一举起一摇一摇，还好风不大，忽明忽暗，照着我前进。我真的太傻了，干嘛托朋友说我今夜回家，干嘛不说晚一天，那样也不至于我的母亲还在等我。
*了，*了我的妈妈，额前头发结了冰珠，戴着我春节前托人买回的毛线帽，穿着那身退了色的军绿色棉袄，腰里系了根布条绳子，折了几道。母亲瘦了，母亲深邃的眼里，看到儿子这一刻没了岁月的沧桑，充满了慈爱的目光。一句儿呀！回家就好，回家就好！不知锅里饭菜凉了没有……我不知说什么？心早荒芜，只是低头泪崩在母亲的身后，那一刻我忘了语言，连一句，妈妈好吗都没说，早已被泪水浸入嘴角，堵塞了脑子空白，那一刻说什么都觉得多余。所有的语言都比不上儿呀！回家就好，都比不上泪水作答。
今夜已是凌晨了，当我写完这篇记忆中母亲的容颜时，心，有点沉重也有点失落，母亲早已去了天国，正好去世那年的今天也是忌日。母爱的伟大，藉慰在外打工的游子们，望有空多回家看看老母亲。用一颗感恩的心，一颗中华美德的孝心回报母亲！
孩子哭了，睡了，我却心如乱麻，无法入睡！
她的眼泪颗颗滴在我的心上，我心如刀割，好几次有种冲动，想一把抱起她吻掉她的所有眼泪！可是我不能，我也不会那样做，那样我就前功尽弃了！看着她粉嫩粉嫩的小脸上滚落着颗颗泪珠，咬着小嘴唇可怜巴巴的'看着我，我心里原先努力堆积起的冰山在一点一点的融化……如果做为一个母亲，此时的心情你会懂！
我很费解，一个不到四岁的小女孩，为什么不会说一句真话！上幼儿园，没有得到小红花拣地上的一朵回来告诉我妈妈我又得到小红花了；我带她去超市，一出门，超市门口根本没有一辆***轿车，她说看见爸爸车了。我说在哪？她说骗我了！在学校根本没有大便，她说老师帮她擦屁股了…….
这样的事情数不胜数！这些我比较能理解她的心思，所以我一直对她说，宝贝你有没有小红花其实对妈妈来说并不那么重要，重要的是你要在学校乖乖听老师话，那样没有小红花妈妈也一样喜欢你！我给她讲《狼来了的故事》，然后告诉她以后不能撒谎……
可是，令我很气恼的是：今天晚饭过后，我在洗碗，她突然告诉她爸爸说她在学校流鼻血了！吓的我赶紧从厨房跑过来着着急急的问她，然后准备给老师打电话了解一下情况，可谁知她看见我要打电话，居然咯咯咯的笑着说骗我了……当时我很生气，然后狠狠教训了她！
她很委屈的吧嗒吧嗒掉了很多眼泪，我和她爸爸都忍住在一旁冷眼旁观，没有理会！最后，她自己爬上床盖住脸睡了……
我一直忍着没有过去看她，直到过了很长时间，我才悄悄的爬到她身边，看着她那熟睡了依然委屈的小脸蛋，我的眼泪却忍不住吧嗒吧嗒掉下来了……
宝贝啊，为何上学之前那么乖那么听话，上学之后你应该更懂事更明理的，可是你居然让妈妈为你如此生气！
你可知道，这么晚了，因为你的过错，妈妈在这却要深深忏悔……
春日的阳光映着窗外的夹竹桃，投下斑驳的树影，母亲却明显地憔悴了，瘦弱的样子差点让我不敢认，但她的精神状态却很好，仿佛拣回了珍贵的珠宝一般小心地守护着我。
久病初愈的我没胃口，家人总会变着法子哄我吃饭。那一天，我告诉母亲，很想吃螃蟹，却让家人犯了难：在物质条件极差的偏远山村，怎么可能买得到螃蟹呢!
好在爱子心切的母亲自有她的法子，她很快拎着竹篓出去了。我们村子外面有很多纵横交错的溪流，六月天若翻开小溪里一块块大石头，可以找得到螃蟹。可是，在溪水还寒冽的春天，螃蟹躲在岩洞里是翻不到的。
母亲不死心，沿着溪流一路上行，在一块块或大或小的石头下面翻找着。春天的溪水冰凉彻骨，却冻不住她心里涌动的希望。
或许上天也怜惜母亲那深切的舐犊之情吧，在母亲双手肿胀发抖，几*绝望的时候，她终于发现了一只个头肥大的螃蟹，正在一块大石头下面迟缓地爬动着。
母亲的惊喜可想而知，她赶忙迅捷地双手捞起了螃蟹，可是望着手里那只惶惑无措的螃蟹，母亲的手却止不住颤抖!因为那是一只 母蟹，它鼓鼓的肚皮底下正围着无数只细如蚊子的小蟹，有的.还爬到了母亲的手背上……
母亲思忖了很久，把螃蟹又轻轻地放回了水里，可是刚放下，她又想起什么似的，赶紧再一次捞起了螃蟹，如是者数次。在那个春寒料峭的日子里，一向坚强能干的母亲想必正面临着她人生中一次重大的选择罢!在抓起与放下的动作的重复间，她的内心经历了怎样的一次又一次的自我交战与折磨。
这个经过，我并没有亲眼看到，是母亲回来后坐在我床头，抚摩着我的额头细细讲给我听的。母亲说，最后一次她干脆咬咬牙，闭起双眼把螃蟹放进了竹篓，甚至已经带出了十几步路。可是竹篓里那不停的“沙沙沙”的挣扎声，最终还是让她彻底丧失了往家走的勇气，再一次跑回到溪边。放下母蟹的那一刹那，她潸然泪下!
母亲最终是空着手回家的，在那个还带着寒意的春日里，母亲再也没能翻到第二只螃蟹。坐在溪水中间的石块上，望着那不停地欢快前行的溪流，她止不住放声大哭。母亲擦着眼睛说，她并没有后悔放了那只母蟹，因为她也是一位母亲，天底下所有母亲的心是一样的。
窗外是涌动的暮色，借着昏暗的灯光，我仔细看着母亲不再光洁红润的面孔，心里忽然生出了一阵与我七岁年龄绝不相称的苍凉。
那是多么不幸而又幸运的一只螃蟹啊，它碰上的恰好是一位母亲，这世上也只有母亲才能最懂得做母亲的心罢!
星期天，是母亲节。
窗外阳光和风一样凶猛。满街都是母亲节的热闹。
我寻回许久的安宁，在家安安心心的待着。哪儿都不想去。
一念就是挥不去的想，想过去的、现在的，未来的，统统都母亲的影子。
不言、不语、不谈，只是安安静静的想着，自是满纸暗香来。
到最后，沉淀下来的，有妈妈，也有婆婆，而今天，我想写写我的婆婆。
有婆婆，是因为老公这个名词存在。
第一次，随老公回乡，车到家门口，刚停，婆婆就爬上车来，抢着帮我们拿行礼，我没来得及看清婆婆的面容，她就下车去了，只留一个背影。
下车后，我发现老公简直就是婆婆的翻版，高大，祥和，喜欢笑。
婆婆极爱老公，爱屋及乌，她对我也视如己出。
我怀女儿的时候，每天下午，婆婆总会做些好吃的东西，而橱柜里放的常常是二份，一份是给老公的。这时，我就取笑老公，夫随妇荣，也享受起幼儿待遇了。往往这时老公就傻笑，婆婆也一边笑着。
生女儿那年，是冬天。月子里，我极容易出虚汗，常常一觉醒来，身上能拧出水。这时，婆婆的怀里总能及时拉出带着体温的'秋衣。一次连天大雨，夜里，我突然汗醒，便起来找衣服换，寻一圈，没有找到。我翻动的声音不小心惊醒了婆婆，她急忙推门进来，脱下身上穿的秋衣，不由分说给我套上。
记忆最深的是，20xx年冬天，那年冬天的冷能深到人们心理深处。
素来不冷的温州，也冷得似冰库。
那天早上起来，冷冷的早风吹得人脸上生疼，路上赶早班的行人个个全套武装，把自己裹得严严实实的，只有眼睛露在外边，给人一点生动。
这是个很*常的日子，我同往常一样走在上班的路上。
中午，我都不回家吃饭，也同*常一样，从公司饭厅吃完饭之后，我走在去办公室的路上，却意外听到一个很熟悉的声音，等我反映过来循声望去，看到了婆婆的身影，她手上拿着一件红棉袄，正急冲冲的朝我走来，边说：“看你早上没穿棉袄，给你送来了。”我拉着自己厚厚的外套对婆婆说：“没事呢，我穿了厚夹克的。”婆婆笑了下，什么也没说转身就走了，
我回过头来，继续走着，迎面碰到，清洁工阿姨对我说：“那个是你妈妈吧，这么冷的天，不知道她在门口等了多久，我好早就看到她站在门口的。”
她的话，让我的心蓦名一动，等我意识过来的时候，婆婆只留给我一个渐行渐远的背景，手里的那件红棉袄在冷冷的风中舞动得格外鲜艳，我喊住婆婆，跑上前去，给她自行车的钥匙。这么远的路，这么冷的天，她走过来的。婆婆硬是没要，说，走回去能热身子。
这是一件很普通的红棉袄，红色的身子，袖口和下摆及头上的帽子是红色的大格子，小西装的样式。衣服是我嫁给老公那年婆婆上街的时候给我买的，很合身、似量身订做，我也一直喜欢穿，稍冷的天，我都会穿着它；昨天洗澡，我换了一件。
就换了一件衣服，也是一个很*常的日子，只是比常冷了一点，可是我的心却因为这件红棉袄而柔软！
20xx年，我和老公的婚姻走到第四个年头，一路的磕磕碰碰在这一年，几乎要走到尽头。而我，是一个性子特急，伤人抽刀见血的人，是就是，不是就不是。面对这种情景，我把离婚当作最后的退路。婆婆见此，当着我的面，一个劲的训斥老公的不对。等我情绪*静下来的时候，婆婆才说，孩子，我和爸几十年夫妻，没吵过架，那是假的，年轻的时候，还动过手，最难的时候，也想过离婚。而离婚真的是解决问题的最终办法吗？
婆婆出去之后，我问自己，离婚真的是解决问题的最终办法吗？
我想了一天一夜，没找到答案，第二天早上，便简单收拾了些东西准备出门。婆婆送我出来，对我说，事缓则圆，出去散散心也好。
我看见，婆婆的眼里有泪。走了之后，婆婆总是打电话给我，每次电话接通，电话那端说话的却是女儿。
颠沛红尘，我才发现，孩子和家才是人生的春天。
原来，有了归宿，母亲的心，才是最终的家园。
王月芳菲，为谁？
我用文字这般写你，婆婆，可好！
婆婆，母亲节快乐!
妈妈，节日快乐！
——追寻母亲的味道散文范文五份
今年也不知怎么了，当看到群里老师朋友们都在发有关腊八节的故事与图片时，我的心里竟涌起了一股想吃腊八饭的冲动，仔细想想，自己竟有将*一二十年没吃过地地道道的腊八饭了，对腊八饭的记忆还是母亲在世的时候。
那时候，家里的姊妹多，奶奶和母亲两个人总是早早准备做腊八饭的食材，我们也是提前好多天期盼着这一天的到来。那种感觉遥远而又亲切，以至于现在每当过大小节日的时候，我总是想起母亲，有些话总是不自觉地脱口而出，比如说假如我母亲活着，这个节日我们是怎么过的，有多开心，有多热闹，而且总是喋喋不休地说起少年时代的我们以及那些快乐的日子。想必是年龄的原因吧，我越来越怀旧，越来越想念母亲说过的话和母亲做过的饭菜。
今天是腊八节，这个感觉越发强烈了，于是，我们约上陈建*老师，甘永*老师，及陆建华一起驱车到离县城不远的糜滩官路村的张泉英姐姐家去吃腊八饭。车子驶过糜滩吊桥转了一个大弯开到了靖远的北滨河路上，一路直行来到了分岔口，这里的村庄道路也是水泥路，比较*展，车子很快到了官路村。
张姐姐抱着孙子在路口等我们呢，我们一行人来到了她家小院里，小院内有未建成的两层楼，上面还搭着钢管脚架呢，原来张姐的爱人是个泥水匠，很能吃苦耐劳，他和张姐一个姓氏，我们来的时候，张大哥已经把我们下午要吃的臊子面的面条压回来了，他热情地跟我们每个人打招呼，朴实得就像刚从地里挖出的洋芋疙瘩，还带有浓郁的泥土味呢。他告诉我们他利用闲暇时间给自家盖起了两层楼房，已经陆陆续续盖了一年了，我们不由得感慨，现在的农村不管是交通还是建筑比城市差不到哪去，有些地方，甚至比城市都好。
进了张姐家的上房，炉火上温着的是张姐已经做好的腊八饭，还有放在茶几上的一小盆肉臊子。在那散发着阵阵的香味，引得我肚子里的馋虫骚动不已。看着这一锅腊八饭，我仿佛看到了母亲的影子，是啊，有多少年没见过这样的腊八饭了？母亲以前也是这样，把肉买回来，细细地切好，用酱油和各种调料做成肉臊子，再把豆腐，胡萝卜，切成小丁儿，放上葱姜蒜就着肉臊子炒炒，等葱姜蒜香味和肉香味飘出来的时候，就把事先熬好的大米和小米粥混合在一起，使劲顺着一个方向搅，然后在小火上闷一会，就做好了我们靖远人的腊八饭。
张姐招呼我们坐好，一边舀饭一边告诉我们：“今天是我生日，我没告诉你们，是怕麻烦你们，儿子姑娘都在兰州，他们想让我带着孙子去兰州过生日，但我不肯，一是，人家都说五十九岁的生日不能过，如果过，阎王爷知道了，会早早收了去；二则，是你们几位文友要来过腊八节，我得等你们。”今天真是个好日子，碰上张姐的生日了，我们纷纷祝她生日快乐。这时，张大哥熟练地勺了一大碗腊八饭，说是给多年患精神病的弟弟的。他先送给后院的弟弟才回来跟我们一起吃，真是一个善良负责任的好哥哥啊。这时，张姐的姐姐和姐夫也来了，提着自家酿的葡萄酒来为她庆生。大家一边吃着香喷喷的腊八饭，一边听张姐讲她出生时的事，她说，她生下的时候，正好是1959年的腊八，我们国家正闹饥荒呢，她刚出生时，身体瘦弱，得了四六风，家里人怕她熬不过去，就用谷草把她裹了，把她扔到了荒郊野岭的山沟沟，让她自生自灭。结果，大伯不忍心又去山沟沟看看，谷草还在动！就又抱回家，家人都说她命不该绝，说她大难不死，必有后福。
六零年母亲为了养活她在公社食堂做饭的时候，就系个大围裙，故意把围裙弄湿，把胳膊挽起来，给胳膊上涂点水，把面粉粘在胳膊上或围裙上，回来后再把胳膊上和围裙上的面粉用水洗下来的面水水，没锅用瓦片烧成面糊糊，喂养她，“母亲去食堂做饭时，家里有一条饿得像骨架似的黄狗陪伴着她，狗舔着她的泪水，而她吸咽狗的口水才活下来。”身旁的大姐回忆起当时的情景，不由得两眼泪水充盈。是啊，当年那个被差点扔掉的孩子，如今已经成为奶奶，而且能唱秦腔，能跳舞，能写文章能做美食的一个全才女人了，儿女孝顺，孙绕膝前，也是一个最幸福的女人了。
就这样，我们刚刚吃了腊八饭，张姐和她的姐姐又开始准备下午吃臊子面的食材，我们一边品着香醇葡萄酒，一边聊天，一边看着她们忙前忙后，就像当年母亲做饭的时候，我们在一边玩耍嬉闹的一样，闹得疯了，母亲时不时呵斥两声。如今，张姐一边准备食材，一边和我们聊会天，聊武优善老师提出的为什么靖远腊八饭里会放臊子，聊武永宝老师写的有关糜滩的小说，聊最*靖远河靖*的冰瀑要火了，聊甘老师的网刊陇上风情，听陈老师讲靖远名人范振绪的家族故事，谈到范老的母亲也是个挺了不起的一个女性。我们就这样聊着，笑着，和张姐的小孙子逗乐着，我恍惚又回到了少年时期，那个无拘无束的年龄，那个缺衣少穿的年代，却又温暖开心的年代。是啊，如今的时代，要啥有啥，为什么大家总觉得少点什么？
时间总是过得很快，巧手的姐姐们已经调好了臊子面汤，备好了六个凉菜，还有自己腌制的两个菜，一个是绿油油的砂葱，一个是雪白的洋姜，吃起来脆甜脆甜的。那味道，说不出来的美啊。说实在的，我也好久没吃过这两样菜了，又亲切又怀念，嗯，对，是母亲的味道，也是那个年代的味道，好像久违的一种感觉又回来了，心里暖暖的，在不知不觉中我们谈以前，谈现在，谈未来，等我们走的时候，我好像从那个年代又走了一圈，也好像母亲刚刚从身边离开，心里*静了许多，释然了许多。
走出张姐家门口，天上飘起了大片的雪花，大家都惊叹，多好的日子，真是瑞雪兆丰年啊。
和母亲生活在一起的十多年里，每天一日三餐都是母亲亲手做的，即便没有大鱼大肉，对我而言也是鲜香可口。工作后，陪伴母亲机会少了，很多时候只能在电话里短暂问候，而回到家，永远不变的是母亲那熟悉的饭菜香味。
母亲是一名勤劳朴实的农村妇女，她勤俭节约、贤惠持家。过去，家里经济条件不好，她一边到工厂做工，一边将我和两个姐姐拉扯大。家里烧火做饭、屋前屋后全靠母亲一人打理，付出的艰辛可想而知。即便如此，母亲为我们做的每顿饭，总是毫不含糊，无论是大菜小菜，都是认真对待，她总是笑着说“味道不好多担待，重要的是吃饱”。殊不知，这种味道，已经深深的根植于我们的味蕾。如今，走遍大街小巷，吃过大小餐馆，最想念的依旧是母亲饭菜的味道。
母亲性格坚强、刚毅，即便处境再艰难，她依旧乐观对待。2012年2月，父亲病故，给整个家庭带来灭顶之灾，全家人都沉浸在万分悲痛之中。那段时间，我、两个姐姐昼夜陪在母亲身边，和她聊天，以缓解母亲的痛楚。到了6月，我到单位报到的通知来了，即将远行，唯一放不下的便是母亲。母亲似乎察觉到了我的疑虑，临行前，早早的给我做好午饭，特意做了我最喜欢吃的西芹炒肉、苦瓜煎蛋，并告诫我一定要好好工作，家里的事不用担心，一切有她……那顿饭，足足吃了一个钟头，也是父亲走后吃的最温暖最踏实的一顿饭。
后来的日子，母亲渐渐的走出伤痛，并撑起了整个家。为外孙满月办置用品、重新装修房子、为二姐出嫁操办喜事……母亲在一件件张罗的喜事面前，笑得合不拢嘴。
而生活却更像一场游戏，你永远不知道等待着你的到底是欣喜或是忧伤。今年中秋那天，母亲做饭中途，轰然倒下，昏迷不醒，经医院诊断为颅内脑动脉瘤，随时危及生命。得知消息后，我头脑一片空白，那一刻任凭怎么坚强，眼泪就是不争气的往外流，脑海中不停闪烁母亲的画面，那是一种生离死别的提心吊胆。母亲送到急症室后，我待在门外，一宿没合眼，时刻等着医生的召唤。好在上天眷顾，母亲手术很成功，肿瘤被彻底切除，悬着的心也随之落地。手术后，我请年休默默守候在母亲身边，给她喂药、翻身子、捏背，照顾得她满脸堆笑，病自然也好得快多了。
也许是看着儿女们都在身边，母亲像小孩子一样耍起了“小性子”，总是唠叨医院饭菜又贵又不好吃，不及她自己做的味道，为哄她开心，我们都应声答道：“是是是，现在多吃点，养好身子，以后才有机会早一些亲自下厨”。母亲出院后，没有修养几天，就开始闲不住了，便试探着给小外孙做早饭，偶尔炒两个小菜。
前不久回家，母亲特意早早的让姐姐买菜，打算亲自做饭，即便我在电话里再三嘱咐不让母亲干体力活，但是她还是以自以为是的方式回绝。当我在家里吃着母亲亲手做的饭菜时，一股浓浓的香味汇成的暖流萦绕心间，久久不能忘怀，那是一种独特而又别样的味道。
母爱如水，细腻，温柔。母爱的滋味，令人留恋，令人回味。
母爱有点像酸枣，酸得令人无奈。妈妈，每次我们争吵都是因为你拿我跟别人比。你知道吗，我讨厌你把我跟别人比。有时我觉得自己某方面很成功，你却说那不过是碰巧罢了；你这么说让我多心痛啊。请不要只看到我不成功的一面，我也有值得骄傲的一面。
母爱是生命中的糖，需要一生品尝，吃到嘴里甜到心里；我生病时你总是最忙，为我拿药，端水，倒水，做好吃的……妈妈，总是在这个时候你对我那么温柔，让我感到好温暖；妈妈，你知道吗？如果生病能把你变成这样，我多想多病几天。我生病的时候，你不逼我做那么多的题，我好幸福。
母爱是咖啡，苦中带涩。妈妈，看到你每天奔波劳碌，我感到心好痛。你要上班，要做家务，单位要考试，38岁的你要背那么多复*题，做饭的时候你永远先想到我爱吃什么，然后是姥姥姥爷爱吃什么，你从来不考虑你自己。我多想跟你说：“妈妈你太辛苦了，歇会儿吧！”可是那又能怎么样呢，你不会听我的话。其实你不用那么忙，因为你还有我，我可以支持你，帮助你，我心疼你，关注你。你完全可以让我洗自己的衣服，干力所能及的家务活，那并不影响学*。
妈妈，你让我又爱又无奈，为什么你为了我那么不顾一切，为什么不让我为你分担生活的重担，哪怕一点点？你是我的宇宙，我多么希望通过我的努力，让你成为世界上最幸福的妈妈！
妈妈，我爱你，直到地老天荒。爱，不仅仅是接受，也需要付出。请让我为你做点事，让我那份又酸又甜又苦涩的母爱中多一点回报的甜蜜！
斜风细雨伴春归，立春之后的日子，变得温柔妩媚了许多；没有了冰雪的禁锢，山川河流在春潮中开始萌动，柳芽吐绿，春江水暖，故乡渐渐有了“年味”。
风尘仆仆的游子，一个个从远方归来，村头等待的老娘，眺望的眼神变成欣喜的泪花，很久没有见到父母的娃娃，紧紧拉住从远方归来的亲人的手，久久不放，生怕一松手，爸爸妈妈又会走掉，“年味”在老家的院落里，随炊烟飘荡。
有人说，年味是从第一场飘雪之后，母亲问寒问暖的那声问候开始的；也有人说，年味是从迈开回家的脚步开始的；还有人说，年味，是从故乡的村庄，升起的袅袅炊烟中，飘出的香味开始的
北雁南归，年味装在鼓鼓的行囊中，当春天的第一缕春风，从城市的发髻间掠过，思念里便开始萌生了浓浓的年味，在亲人的相互问候里，在拥挤的人群中，在回家的匆匆步履下，年味开始在我们每个人的心中，挥之不去，年味掺杂在淡淡的乡愁里，一点一滴在弥漫。
我记忆中的年味是在母亲的忙碌中开始的，当故乡的小巷里，传来爆米花老头嘶哑的吆喝声，还有伴随那吆喝声，爆开的香喷喷的玉米花，故乡便开始有了年味，这时候，母亲会让我端上一瓢玉米，一瓢大米，爆上两斗米花，如果不受潮的情况下，一直吃到过年，都是香喷喷的
在故乡的年味里，能让我感到过年脚步越来越*的，就是母亲的忙碌了，早早地从地窖里，扒出储存一个冬天的地瓜，洗净，然后熬制地瓜糖，待地瓜糖熬好，加入大米花，炒熟的花生米，冷却后，切成方块，香酥甜脆，地瓜糖是春节拜年，孩子们的最爱了，母亲熬制的地瓜糖，不苦，火候正好，是邻里小朋友们的最爱。
我的家乡在苏北鲁南的一个偏僻的小村庄，虽然远离城市，但是，古老的京杭大运河从村庄的东边蜿蜒流过，涛涛不息的古运河水，给了故乡青山绿水和苏北鱼米之乡的美誉，有人说，上苍是公*的，它给了你现代化舒适的生活，也给了我们污染和繁荣带来的灾难，而这方贫瘠的土地，却因为远离市区，才有了故乡今日“渔舟莲歌”，“梦里水乡”的盛景；年味的浓与淡，与母亲赶集的频率有关系，靠家乡*一点的集市有两个，一个是如今的乡镇有七里地，另一个是过运河后，不远的里圩子，大约4里地；一早，母亲总是早早做完饭，挎上篮子，步行去集市赶集，那时，能跟上母亲去赶集，是我的一个愿望；尽管步行要走很远，但是，由于要坐船，母亲怕是危险，一般是不会带我去的，其实，即使在家，母亲总会从集市上给我买来好吃的，但是，集市上熙熙攘攘的人群，热热闹闹的大市场，还有琳琅满目的美食，对我的诱惑还是不小，每次母亲去赶集，总是要和我斗智斗勇，实在摆脱不掉，才带上我，小时候的我，母亲赶集归来，曾是我一天中最为美好的期待春联，鞭炮，花生，瓜子还有一些过年的年货，母亲赶年集，买年货，我就觉得，年味越来越浓了。
过年了，肯定要磨上一锅豆腐，在我小时候的乡村，豆腐是过年必不可少的美食，头晚母亲便泡好豆子，第二天一早，就在磨上推，然后在锅里煮，最后用石膏点，做豆腐的`过程中，母亲总会给我盛上一晚热气腾腾的豆腐脑，那是母亲特意为我留下的。由于父亲在煤矿上班，家里条件要比一般的农村家庭，好了许多，家里每年养一头猪，别人都卖钱，我们家肯定要杀掉，除了部分的送人，卖掉，剩下的猪头下水，肯定是过年的美味，母亲会用两天的时间，把这些处理的干干净净，然后煮上一锅的肉，围着大锅，馋猫们肯定要先饱餐一顿了。
炸丸子是我们鲁南人家必备的美食，一是因为，丸子的确好吃，另外也有团团圆圆的象征，母亲做的萝卜肉丸子，是最拿手的，一个个肉丸从母亲的手指间挤出，滑进油锅里，几经翻滚，酥黄娇嫩，香脆可口，吃可以，但是，母亲炸丸子的时候，是不允许我们乱说话的，据说这是对灶王爷的尊重。母亲在小年这一天，会在灶台前点上香，我问娘为何在灶台前点香磕头？年说，这是灶王爷要上天上去向玉皇大帝回报去了，让他说点人间的好话，“上天言好事，下界保*安”，然后大年初一，我们再把灶王爷接回来，一辈子勤劳善良的母亲，是从苦日子过来的，知道贫穷饥饿的滋味，此刻也只能把美好的心愿，寄托给灶王爷了。
年味在母亲的操劳下，越来越浓，而我，也在母亲的呵护下，渐渐长大，当年少的我带着母亲的嘱托，独自一人开始了背井离乡的求学路时，每到年末，那浓浓的年味，就弥漫在我的身边，有时飘进我的梦里，城市的喧嚣和浮华，抹不掉我心中对年味的期盼，回家，成为千千万万和我一样，远在千里之外的游子，每年不变的主题 ，无论多忙，旅途多远，都要准时回家，故乡的年味，已经化为思乡的情愫，于是在母亲的殷殷期盼下，我体味着一年又一年，故乡的年味，回家过年，这份回归，成为我的一份依恋。
母亲河水，年复一年地流淌，而母亲却一天天的老去，不知道何时开始，日渐衰老的母亲，已经不能再亲自为我烹制美食了，但是，那份守候和期盼，已经成为年味的一部分，于是，常常把年老体衰的父母，接到城里过年，虽然没有故乡浓浓的年味，但是，陪在母亲的身边，这份静静的守候，已是我最大的满足。
俗话说“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”，母亲的身体日渐赢弱，终于在三年前，过完春节后的初八，离开了我，自从母亲去世后，父亲也跟随我来到城里，故乡的家便成了一个破败萧条的院落，没有母亲的家，是那样的寂寥和荒凉，除了母亲的坟茔，回家过年成了我心中永远的痛，没有娘亲的家，已经不再是个家，没有娘亲的年，那还有年的味道？
又是新春佳节，年味正浓，而我，时常遥望故乡，怀念陪伴娘亲走过的每一个春节，没有了回家的渴望，没有了娘亲的期盼，回家成为一种奢望，祭扫娘亲的坟冢成为我回家的唯一理由。
远方飘来 袅袅炊烟，爆竹声声，年味正浓，此刻，我才深深体会到，“年味”，其实就是母亲的味道。
在成长的道路上，我们感受着生活中的千滋百味，享受着爱的味道；母亲伴随着我们成长，给予我们母爱的味道。
当我还不会说话的时候，妈妈就开始教我说第一个词：“妈妈”，我跟着妈妈呜呜的叫，妈妈耐心的教着，“妈妈，妈妈”。当我第一次说得清楚时，我看到了妈妈的微笑，那是一个多么灿烂的微笑，带着喜悦，带着羞涩。
当我不开心的时候，妈妈总会讲很多有趣的小故事，逗我发笑。假如我还是不开心，妈妈就会去为我煮我最喜欢吃的炒土豆丝。一会儿，香味儿就飘进我的鼻孔，那是幸福的味道，我会马上就忘记那些让我不开心的人和事，幸福的吃着妈妈为我炒的土豆丝，妈妈会在旁边看着我吃，露出满意的微笑。
当我要去上学时，妈妈总会叮嘱我：“路上要小心，看见车来了要让边，放学后早点回来，我会为你煮好饭。”我会说：“知道了……”然后活蹦乱跳的去上学，妈妈在我身后露出了幸福的微笑。
当我考试后，我总会拿着我的试卷与妈妈分享，分享我的劳动成果；妈妈看到我卷子上的红勾，就会露出欣慰的微笑。
妈妈的微笑里包含了对我无尽的爱，这爱让我快乐，让我喜悦，让我幸福。
从妈妈的微笑里，我体会到了爱的味道；在成长的道路上，我被母爱所包围，让我体会到了母爱的味道，那就是快乐、喜悦、幸福……
——母亲的散文有哪些范文五份
世上有一种情最浓厚，那就是亲情;世上有一种爱最温暖，那就是母爱。所以，我的偶像是我亲爱的妈妈。
妈妈总是无微不至地照顾我们，给予我们不尽的爱。
五月，春意盎然。空气中飘散着康乃馨的香气——母亲节到来了。在这个值得庆祝的日子里，我该送些什么给妈妈呢?我绞尽脑汁，想出了一个与众不同的好主意：为妈妈洗一次脚。
心动不如行动，说干就干。我拿起盆子，在水龙头底下接满了温水，然后端去给妈妈洗脚。当妈妈看到这盆水时，脸上露出了幸福的微笑。洗脚开始了，我认真的为妈妈洗脚，突然，我碰到了一个硬硬的皮，再仔细一看，啊!妈妈的脚下长了硬硬的茧，我的心颤抖了一下，鼻子有点酸酸的感觉。
这时，我又想到了妈妈在生活中忙碌的身影——整理房间时，她忙;去买菜时，她忙;做饭时，她忙;做家务时，她忙。每天，妈妈都在为我们忙碌而操心，我想对妈妈说一声：“妈妈，您辛苦了!”
我还记得一个感人肺腑的故事，这个故事一直令我难以忘怀。主要讲述了一位名叫周豫的人，他十分爱吃鱼。一天，他煮了一锅鳝鱼。煮好后，周豫揭锅一看时，却发现了一个奇怪的现象——几条鳝鱼的头和尾都在热水中，只有腹部翘起来，身体形成了个拱桥形。周豫感到十分奇怪，便把这几条鳝鱼的腹部割开一看，原来，这几条鳝鱼把腹部翘起来是为了让鱼卵避免烫伤，从此，周豫不再吃鱼。
我听完这个故事后，也不为大吃一惊，这条伟大的鱼母亲，为了保护腹中的鱼卵，竟让自己置身于烫水中，我想：母爱的力量是巨大的，他就像一股清风，为我们除去炎热;像一把雨伞，为我们挡雨。
“世上只有妈妈好……”这首旋律又在耳旁边响起，是那么的熟悉。没错，这首歌名就是《世上只有妈妈好》。如今我们没有东西回报妈妈，所以只有好好学*，长大回报妈妈。
一切都在变，唯有母爱不变。今天是母亲节，我为妈妈洗了一次脚，也送了妈妈一束康乃馨。希望这一束康乃馨永远散发着清香而不凋谢……
夜渐渐的深了，风渐渐的大了，可是今天的母亲节我却永远记在心中。希望我的偶像——妈妈，永远青春美丽。
忙碌占有了回家， 意念失去了余晖的光芒。 我站在母亲的身边； 感觉到这场突来的病，夺去母亲昔日的光彩。 让我的心里有了一些酸楚 ，一点淡淡的悲伤占据了我的心房。 以前勤快的母亲显得有点迟钝， 有点慢腾腾的样子。 让我的脚步迟疑在家的门前， 当门外那缕悠风吹痛了脸额。 我深深地感觉到老去的身影飘荡在母亲的脸颊， 让我有了心痛的感觉。
短暂的日夜； 秋去冬来 。这短暂的季节， 飘落的叶片。 如同母亲那缕苍老的白发， 在脸颊寻觅黝黑的过去。 清新的容颜； 清洗不掉那份苍老。 记忆拉长了日夜， 往事填满了时间。我踏过了一个个失去的季节。 挽留的只是那缕沧桑的容颜， 微微的驼背担过星辰！ 高高的嗓门喊破苍穹！ 母亲还在梳理她已过的往事。 填补那份已去的苦难。 喊痛了日月， 惊醒了雨露， 踏过了这个初来的冬日； 惊醒不了苍老的身影。。。。
微微感觉到那份失去的情感， 淡淡地散发。 我多想用我的一生换来母亲年轻的过去。 为那一点清泪， 为那一份伤痛， 为那一份丢失的年华。 就埋在这个枯燥的冬日里。 远方那缕淡淡地清月， 洒落那清冷的月光， 照在光秃的自然 ，也照在我冰冷的情感里。 那种酸酸地味道； 很清； 很冷； 是自然的规律， 还是岁月的无情 。让那一缕白发添就了娘亲的脸额， 划去了几缕细纹。 就把这个季节化作一份苍老。 那是秋风的无情， 扫尽了沧桑的叶片， 毁灭了一生的坎坷。 换来一副苍老的脸额。 命运的安排造就了一生的艰辛。 一生的幸福， 也埋葬了苦难的日夜 。做了永久的回忆， 书写在母亲的思绪里。 在苦闷的时候慢慢地嚼碎； 慢慢地咽下。 不为怨言而生， 只为奉献而活。 这就是母亲给我的母爱， 淡淡地很真； 很纯； 要回味； 更要拥有。。。。。。。。。
母亲是我一生的朋友 ，在我欢笑时同我分享； 在痛苦时为我份担 。在我远行时为我送暖 ，在我寒冷时为我添衣， 在我受伤时为我煎药 。母亲是我一生最好的知己 ；为我排忧； 为我做好暖暖地心情 。铺就我一生自强的性格， 女孩的*性男孩的性格。 陪我走来一程的快乐！ 一程的浪漫； 一程的坦诚； 一程的真诚； 一程的欢心， 一程的诚信。 是母亲的辛苦。 是母亲的教诲 ，是母亲那永远不停的唠叨。 时常挂在在耳边的叫喊， 惊醒了苍穹那可孤独的星辰。
前方宽阔的田野逐渐暴露在眼前，我一瞬间感到豁然开朗。只是，谁也没有想到，半路出现一个佝偻的身影。
还好，司机的驾驶技术很是娴熟，刹车是踩住了。他正想开窗，责备她几句，可是映入眼帘的----
这是一个清贫的老妇人。不!准确的说，她是贫困的，身上只穿了一件不合身的衣服，颜色花花绿绿，在阳光里与她的面庞对应下，显得极其刺眼。脸是红彤彤，但那由紫转乌的嘴唇让人十分揪心。
“阿虎---阿虎……”老妇人似乎巡视着谁，还边走上大巴。一时间，人们没有上去阻拦，只是用手扇去眼前的臭气。
“你……你个老婆子，怎么又来了?!”只见一个汉子跑了过来，挠挠头，对我们不好意思的并憨厚地笑一笑，“我是这老婆子儿子阿虎的朋友。”
说到这里，他抽噎了一下，还是说了下去：“阿虎在去年回来的时候，出车祸死了，老婆子接受不了，晕倒醒来后，每每有大巴经过，总要上去找阿虎，跟她说了很多遍，她不听，给大家添麻烦了。”
说完后，汉子欲要拉老婆子下车，可老婆子紧拉着柱子不放，她哭哭啼啼地说：“不，我儿子昨天还在电话说他要回来的!”
原本车上的人对这位老妇人感到诧异和恶心，但此时此刻变得鸦雀无声，或是被她的身世所可怜，也或是被她执着的母爱所感动，人们的眼眸都染上了薄薄的水蒸汽。
司机也离开了位置，搀扶着老妇人下车，尽管她还喊着：“还我的儿子!”
离这个村庄较远了，我还是模模糊糊听见了老太太的喊叫声，偶然的转头，隐隐约约能发现另一辆的大巴久久伫立着……
渐渐，我有些累了，闭上双眼，脑海中霎时间出现了母亲的身影。她只能说比刚才的老妇人高一些吧。算是比较娇小的母亲。但这并不代表她的爱比其他母亲少：因为和母亲的小吵，有些气愤，便去了同学家，可正是这两个小时，让家中的母亲着急万分，走了几公里找到我，而我正在谈天说地。
我的一个“离家出走”便让母亲走了一段漫长的路，何况是那位老妇人儿子的死亡?我感到高兴，因为我还有一个健康的母亲。
再次想起那个老妇人，她的面孔我已经记不清了，但我仍能感受她那颗等待奇迹出现的心。
我受单位派遣，去拜会市里一家知名公司的老总。
与其他企业家不同，老总的办公室既不大气也不古朴，墙面上悬挂的并非是价格不菲的古玩字画，而是一幅幅看上去饱含岁月沧桑的放大了的旧照片。照片的主角是一个穿着朴素的女子，看得出来，老总长得和她很是有几分相似。
坐在老总的书桌旁，我一眼看到桌上摆放着一个造型十分奇怪的手指模型。
见过许多“手模”，有整个手掌的，也有一根指头的。然而眼前的这个“手模”却仅仅只有半根小指头。心里充满疑惑，便忍不住问老总。老总的表情有些凝重，向我伸出了自己的右手小指头。我清晰地看到，他的右手小指头仅仅只有半根，和桌上的那个“手模”一模一样。
用断指做“手模”，里面肯定有不同寻常的故事。老总给我讲的一段感人泪下的往事，证实了我的猜想。
那时，老总仅仅半岁，还无法体味什么叫母爱。一个阴郁的午后，母亲拥着他在床上午睡。谁也不曾想到，死神的魔爪却悄悄地向他们这对无辜的母子伸了过来。不知什么时候，家中的煤气开始泄漏。当母亲觉察到致命的危险降临身边的时候，她已是四肢无力，思维混沌，完全失去了挽救自己儿子的能力。然而，就在她即将咽气的那一刻，她使出最后的力气拼命朝身旁儿子的小手咬了上去。让人难以置信的是，就是这最后的一咬，将儿子的一截小指咬了下来，也将儿子从死神的手里夺了回来。儿子的哭声惊动了隔壁房间的父亲，父亲赶过来，救下了儿子，然而母亲因为中毒太深，永远地离开了他们……“墙上的那个伟大女性就是我的母亲，是她生下了我，给了我第一次生命。也正是她，在生命即将走到尽头的最后一刻，以无尽的爱，狠命地一咬，给了我第二次生命。”老总说完，眼角早已满是泪痕。
那一刻，我不由自主地将自己交给了感动。我的心里完全能够感知到老总桌上那半根手指“手模”的特殊意义。每当他看到那“手模”的时候，他的心里便会有一股难以名状的强大力量支撑着他去拼争，去奋斗，去成功。毫无疑问，那力量，是他伟大的母亲赐给他的。
这是个很*常的下午，等到下班，还没有把自己疲劳的身体调整好，就匆忙赶往超市购买家里吃的用的，一般购买完毕就是自己大包小包跟逃难一样朝家里跑，来不及欣赏路边的野花，美女帅哥也恍如透明，为了目标实现，往往，我把自己弄的很不优雅，其实真没和*时有什么区别，一定要找理由，只能说买的东西太多，拎的我胳臂疼，过日子表面看起来很容易，实际需要太多琐碎来支撑。
累了我站在那里，俩黑摩托车出租悄声停泊在我身边，好象和我比耐性一样等我屈服，然后上去，他们哪里知道我的倔强，这样的试探和挑战对我一点作用都不起，我就那样站在那里，手插在裤子兜里摸着电话，眼睛随便在周围巡视，一切还那样，脏抹布一样的天空，乱糟糟的地面，来来往往没有表情的男人女人，只有那些年轻的情侣，似乎不识人间愁滋味儿，该打情骂俏却不省略，这样的年龄谁都有过。
忽然一个很知名厂家在母亲节促销的广告在我不经意回眸中映入眼帘，其实不用看也知道那些煽情的话，只要能掏出你口袋的钱，他们能把癞蛤蟆说成美天鹅，我没有看内容，却被母亲两个字狠狠刺痛了，这两个字和父亲两个字都是*时我很回避的，我想让时间把悲痛抹成一缕轻烟，谁知道时间对于我，永远是使深的更深浅的更浅，是的，那两个字让我猛然想起自己母亲了。
以前有她的时候，这样的黄昏，她一定准备好了我从小就吃惯的热腾腾饭菜，不是看那个跑了很多年依然很准时的烟台座钟，就是催父亲给我打电话，等老远家里的小狗听我脚步声欢快叫起来，她也擦着手跑出门，又疼又怜地问我怎么才回来，然后和我报告做了什么我爱吃的，往往灯下，父亲正坐在桌子边有滋有味儿喝起了小酒，菜却是不动的，简单的几碟家里自制的小咸菜就是他的肴，主菜，等齐了人他才下著。
前几天也在超市，捱到收银台听见俩小丫头对话，一个说：我要下班了，一个老太太要买黄豆酱找不到，你帮助找找看。另外一个说：你没看我忙？等我忙完再过去伺候她，你走吧，那天买的东西不多，我问明老太太具**置就过去帮她找，她正蹲在地上朝货架子上费力找，年龄应该也开七十了吧，眼神和体力明显不行了，边找边嘟囔，我拿起一个自己常吃的牌子对她说：“阿姨，你是不是找这个？我经常吃，很好吃的。”她看了我一眼，眼前一亮那种惊喜，扶着货架子小心翼翼站起来说：“我姑娘就爱吃酱，这个好吃吗？”她的目光很慈爱，好象我就是她的宝贝姑娘，我很肯定点头后，她说谢谢就去交钱。
也许她瘦弱衰老的样子太像我母亲了，我急忙交了钱也相跟出门外，在她开自行车的.时候很耐心和她说：“阿姨，这个酱不仅仅可以蘸蒜苗葱啊黄瓜条萝卜条，还可以做鱼或者炒菜时候用，比方做茄子，你还可以用肉末姜丝干辣椒和肉丁炒一起让姑娘带回去吃，还可以做炸酱面，不一定用甜面酱的。”她没有露出半点不耐烦，也没有像别的接受我热心的人一样很狐疑很冷漠的样子，而是十分开心地说：“真的，我回家试一下，我姑娘一定爱吃。”她骑上自行车开始朝家赶，我能想象那个爱娇的姑娘和沉默的父亲正眼巴巴等她回去，我甚至能看到他们一家人其乐融融吃团圆饭的热闹和温煦。这个场景曾经很多次在我生命中出现过，却是哪一次也没有失去后更清晰更令我每想起就心碎神伤，你不会懂。
——母亲的经典散文范文5份
母亲节，都在回忆着。自己想想，也是无限感慨，家里有四口人，有个哥哥，爸爸性格随和，对我们不打不骂，妈妈对我们很严格，做什么事都要合规矩，从小时候记事起，妈妈就总是一丝不苟的教育我们如何做人，做事，有几件事记得很清楚。
初一那年，我和哥哥两人外出买东西，回来途中经过一个小卖部，出于诱惑，只顾着吃零食，买的东西却放那里忘记拿了，回家后，妈妈先是一顿臭骂，大概有半个钟头，然后让我们回去小卖部找找，当然，肯定是没有的。自此，妈妈的印象就在我心里产生了惧怕，一直到现在，什么事都不愿意跟妈妈说， 还有一次，初二时候，迷恋上游戏，有天晚上一个人偷偷跑出去网吧玩一晚上，第二天晚自*回来被发现了， 妈妈把我关在门外，不让我进来，让我在外面跪一晚上，而妈妈当时也哭了，哭的很伤心，对我很失望。但是妈妈的教育也不是没有用，村子里的都说我听话，说我好孩子，见到老人会打招呼，会帮忙爷爷奶奶做家务活。
今生最对不起的就是妈妈，为我付出了那么多，而我还经常伤害她，曾经甚至以命相搏，想想真是不孝。
母亲的腰扭伤了，在老家扛了好长时间也没有找医生看看。
她一是怕花钱，二是怕麻烦我们，就在家里硬扛着，实在忍不住了，父亲才打电话告诉了我们。
我把她老人家接到县城的医院，做了ct等检查后，医生说是腰椎间盘膨出。牵引和按摩以后，医生说需要好好休息，可母亲却要我把她送回老家去。
我知道，母亲不*惯在我们这里住。一是城里人“生分”。尽管只是个小县城，可人与人好象都很陌生，没有乡下人那么厚道，见人热情稀罕。二是我*时的工作特别的忙，虽然工资低的可怜，每月不到8000大毛，可几乎每天工作都在10个小时以上，而且往往身不由己，忙的时候忙的焦头烂额，闲的时候不能远离，像个跟屁虫似的，整天围着领导转悠。
按照医生的吩咐，几天以后我又把母亲从30公里的老家接到了县城。做完牵引以后在出按摩室的门的时候，母亲差一点跌到，而且她的手好象要抓住什么似的。我问她怎么了，母亲说没什么。可我老是觉得怪怪的，在我的一直追问下，母亲终于说她已经好长时间了老是感觉到眼睛有些花，看什么东西都不清楚，好象有什么东西把眼睛挡着了一样。
好在我和医院里的人比较熟悉，就急忙请大夫看看是什么病。而母亲却说，不疼不痒的干吗那么小题大做呢？
医生最后说是眼睛翳肉，应尽早切除。
由于和医生熟悉，医生安慰我们说也不是个什么大手术，一般是住院做，也可以门诊做，花不了多少钱，人的痛苦也不大。
母亲是在艰难环境中一步一步走过来的，一听说花不了多少钱，才勉强答应做手术。
第二天早上，爱人上班去了，我和妹妹陪母亲去医院。可刚把母亲送到心电图室准备做例行的心脏检查的时候，手机却响了，是单位同事打来的，他说县上今天组织义务植树，领导已经坐在车上了，就差我一个了，我的心一下子就乱了。
由于工作繁忙和特殊，母亲这次有病上医院都是我抽时间陪她去的，我实在不好意思给领导请假。接到同事的电话我真的犯难了。一边是我的母亲，一边是伴君如伴虎的“老虎”，我该怎么办呢。
瞬间的思考以后，我还是十分歉疚的离开了母亲，回到了单位。这时候，妹妹和母亲还在心电图室，等她们出来给我打电话的时候，却无论如何打不通。而这个时候，我却在离县城很远的一个深山里义务植树呢，那里没有信号。
回想起我的母亲，我有万分的歉疚。可当她老人家知道我去参加义务植树以后，竟然没有半点责怪的意思。她说，做手术的时候你在与不在都一样。这更令我自责和不安。
母亲不到十岁的时候，就没有了爹和娘，是大姨把她好不容易拉扯大的。16岁的时候嫁到我们家，当时家穷人多生活艰难，母亲硬是走了过来。现在生活好起来了，可她仍然还是那么的简朴和仔细，每每考虑的都是别人，始终为别人着想。
如今，我也早已为人父，早已经知道世事的艰辛和做父母的艰难，可作为她的儿子，我却非常的歉疚：孩儿不孝，愧对父母。
漂流是一种宗教。
当我背起行囊，决然地踏上征途，我的内心充满了虔诚。母亲，你的儿子将远行，把他的生命交给这地上纵横交错的千万条道路；他走过一个又一个季节，走过阳光下银亮的夏雨，和原野上莹莹的春雪。12年了，他始终没有走出你那祝愿的目光。
犹记得早春的原野上走着一个小小的我，手提竹篮，唱着莫名的童谣，在河畔林边采摘初生的野菜。那一屏山，映衬着一望无际的麦苗，其间正有几个牵牛徐行的农人。小小的我把野蒜采进篮里，在清浅的河水里淘洗干净，拿回家，放进那小小的土陶罐，撒上一把盐，第二天早饭时，便是满桌清香的菜肴了。这是我们的山珍，母亲；当你把一筷野蒜搛进我的小小竹碗时，你的笑是多么朗亮，又是多么的慈祥！
可是我要走了……我长大后，就要离开你。我为自己找到一个伟大的借口，它把我描绘成一位拯济苍生的巨人，要去完成一项彪炳千秋的使命――而你，居然相信了。在那片夏日的雨丝中，你送我到村口，黄梅汛正涨起它澎湃的情绪；村外有鹧鸪凄婉的鸣声……你倚在枫树旁，于是枫林和雨丝一起凌乱。那雨丝迷漫摇缀，覆盖大片怅惘的语言，把我紧紧缠绕，以至于我30岁的梦境，在这关山阻隔中，常是湿漉漉一片。
多少年过去了，我回来见你。那是一个月明星疏的夜晚，霜华满地，东方的曙色已经初现。我囊空如洗，疲乏不堪，坐在矮凳上大口的喘息。母亲，你没有嘲笑我，而是默默的坐在灶下，为我烧煮多日来我的第一顿烫热的早餐。屋外曙鸡啼晨了，而屋中却静寂无语，只有柴火在灶下噼噼啪啪的燃烧。母亲，那一刻，我真想跪在你的膝下，让你粗糙的手梳抚我的头发，放声纵情地大哭一场。
但我没有。
儿子已经长大，长成一个男人的模样，同时也沉淀了男人的坚强。儿子在红尘中奔走多年，生命之水已被烈日蒸发――他已没有了眼泪……
一位诗人说，母爱其实是这样一种东西，当我们走投无路，哭告无门时，只有她唯一能为我们提供救助和庇护，收留和容纳我们……
为这句话，我要在心底里感谢这个人。
如今，我在这遥远的地方祝福您，母亲！你要好好保重，等待儿子完全回归的那一天……
倘若你梦中看见一只很小的白船
不要惊讶它无端入梦
这是你至爱的女儿
含着累叠的
万山千水
求它载着她的爱和悲哀归去
每当想起这首冰心的小诗《纸船》，我就会想起我那每时每刻都无微不至关心我的母亲。
有一次放学，天突然下起倾盆大雨，我下车焦急地等了好久，无奈只好冲进雨里。一到家，看到您正在换衣服，你看到我回来了，一脸歉意地对我说：“楠楠对不起，妈妈刚下班，还没来的及去接你。你看你都淋湿了，来，快换衣服，别感冒了。’’我看到您头上还在滴着水，却这样光关心我，我一时激动地说不话来。
还有一次，我过生日，我说要请人到家来吃饭，你点头答应，而早上您又替别人上班了。虽然我表面上没说什么，但我心里却很不高兴。到了晚上，朋友们照样来，他们都耐心地等着，过了一会妈妈回来了，她手里提着些生日用品，我看着她笑了，那晚上我过得很快乐。到了后来我才知道，你一直很害怕我过不好这个生日，便让他们等着，你下去买了些吃的。我知道你的身体也不是很好，可你还是做了一桌丰盛的菜，你却一口也没吃。这场生日聚会持续到10点多，你等他们都走了才吃了一点饭，你却什么也没说。我觉得嘴边咸咸的，嘿，原来是泪。
母亲的爱是伟大的，要说母亲的事永远也说不完，如果有人问天下谁是最亲的人，那我的回答是母亲，因为，母亲为我们奉献了太多。
万山千水求它载着她的爱和悲哀归去。
为了我的成长，母亲给了我最崇高，最伟大的爱。
慈母手中线，游子身上衣。
伴着朝阳，一缕斜光透过窗子，照在床上，下岗在家的母亲，早已忙活了起来。
一根跟的面条散进滚烫的沸水中，热气泡不断的往上冒，母亲一天的忙碌生活就这样开始了。我自幼身体不好，妈妈再喊我起床时，手里端着一碗中药，浓浓的，气味刺鼻。“快起来喝中药，早晨吸收好。”妈妈温柔的拍着熟睡的我。不耐烦的我，只是“哦”了一声，便极不情愿的从梦香中出来，从一碗补身体的中药开始一天紧张忙碌的学*。
吃完早餐，妈妈把书包送到我的肩上，怕我迟到，为了节省时间，甚至事先到楼下帮我把停在车库里的自行车推出来，临行前，妈妈的目光，柔情而温馨，伴着周围清晰的风，我便在目送之下踏上了求学之路。
临行密密缝，意恐迟迟归。
学校的生活，紧张而热烈，与同学关系不是甚好的.我，心里有不少的压力无法排遣。自然，家，便成了我唯一的牵挂与寄托。所有关于题目的困惑与对于竞争的压抑，回到家中，便如热烈的气泡融入水中，瞬即烟消云散，只剩得一片*静而安详的水面。
翘首以盼的母亲不断地往楼下张望着，寻找着归来的儿子的身影，似乎怕早已长大的我突然从自己的眼皮底下溜走。住在学校边，看着不断消逝的学生人流，母亲的期盼愈发的浓重，目光更加的焦急，似乎那每一个从目光中远离的学子们都是自己含辛茹苦养育了十几年的乖娃子。
千盼万盼，终于盼到了我叮咚的敲门声，我像自由的小鸟一样，一句高声“我回来啦!”把母亲脸上的忧愁一扫而光，换来的是满脸的笑容，“回来啦!今天老师表扬了没?”随着母亲的问候，我便来到了厨房的餐桌上，满眼的美味佳肴，不胜喜欢。
谁眼寸草心，报得三春晖。
有时候，觉得母亲就像门前的那条河，安详而温暖，时而波涛不惊，时而暗潮涌动，似乎她什么都不在乎，只在乎河里的鱼儿是否吃得饱，游的畅快。经常，小鱼会幻想着外面的世界，而小河也会义不容辞地成为他的起跳板，随着鱼儿的一跃，似乎一切幻想都在此刻都成真了，外面自由的空气立即灌满整个身体，看着这个美丽的世界，小鱼似乎又想做些什么，去报答小河的恩情。比如老人常说的鲤鱼跳龙门，即便自己不是鲤鱼，小河也会全力支持，即便飞得不够高，掉了下来，小河仍然不会有些许责怪，依然用自己宽大的臂膀将鱼儿接住，并鼓励他下一次的飞跃。就这样，小河日复一日地向前奔流着，遮挡着外面的风霜雨雪。而我，就是河里的那条小鱼。
——怀念母亲经典抒情散文范文十份
小的时候，我的脾气是非常的倔强的，母亲从来都她善良的，几乎懦弱的天性，面对倔强的我，却默默地退出了。我生而敏感而又脆弱，常常把自己封闭起来，有时会莫名的生气，有时会有莫名的悲伤，这时母亲就成了我的出气筒。
现在想起来，我明白自己当时需要母亲在我身边安慰我，关注我，照顾我，然而我却没有意识到自己当时给了母亲多大的难题。
有多少家务活等着她跟我去做，而我却在那里神经兮兮的哭，一直跟他赌气，一遍遍的让他过来哄我开心，而我的反应却是冷漠的倔强。
但是后来母亲伟大的善良的爱终究是战胜了征服了我，我最终也会乖乖的和母亲和解，也许就是为了我让我来证明，不管我是一个多么无可救药的孩子，母亲都不会抛弃我。
她会一直地来关心我，知道我幼小的身影渐渐敞开，重见那美好的明天。
童年就是在这种害怕伤痛和其母亲安慰的斗争的过程中度过的，有一天，当我再次狠狠地给母亲一个下马威的时候，在那一次母亲受到伤害所得到的快感中，我突然感觉到一种钻心的痛，而母亲的心灵我却无法去感觉到去见识到，
那是一天中午，我从学校赶回家中，吃了饭马上就要走，母亲让我看着火炉，火炉上炖着满满的一锅菜我不小心将菜打翻了，忙乱中的母亲气急了就埋怨了我两句“你怎么这么不小心，有没有伤到你，做事这么不认真，去学又能怎么样呢？”
我恶狠狠地说：不吃了，就拎着书包走开了听在母亲后面心疼的喊：“吃完饭再走吧，别饿着啊”在我离开的路上，我顿时就有了一种洋洋得意感觉，因为母亲正在为她刚才的举动付出代价，他对我发了脾气，我要让他感到深深的内疚。
但是这种快感并没有持续很久，我早就走走了，心里却莫名的涌出一种难言的痛楚，我的母亲做了什么？母亲一个人在家操持着家务，独自支撑着这个家，父亲在外地打工，何尝又会回来呢？
她的苦，她的痛，做儿女的我何时又曾经体贴过她，安慰过她，那一刻，我仿佛间懂得了母亲的爱，深深地内疚吞噬着我的精灵，如果不是为了赶着上课，我想我一定会立即转回家去就向母亲道歉。
随后的日子里，我都尽心尽力的去照顾她，安慰她，体贴她，母亲不高兴的时候，我就不在他的身边，静静地分担的他心中的忧愁，直到看到母亲眉头舒展开来，母亲才感觉到我已经长大了。
日复一日，年复一年，母亲的身体已经一天不如一天了，很多活他都已经干不动了，可是呢，他都必须要去做，我们又不在身边，万一家里出了什么事，有谁又能替母亲分忧解难呢？
在座的各位，当我们有一天要好好的孝敬父母的时候，父母可能就已经等到这一天了，这时候我们的心里又不曾会有这样的感受，
是的，不管有多种理由可以远离父母，我只是希望大家可以尽力的去陪伴他们，这都不是问题，
毕竟能够牺牲自己的幸福来让深爱的人过得更好，难道又不曾是一种快乐吗？
妈妈，一个温馨的代表；妈妈，一个劳碌的代表；妈妈，一个苍老的身影。这就是妈妈，一个在日常日常生活看的*凡的人。
——题记
她是一个日常生活在几万亿人之中的普通人，却要扛着很多人未曾出任的重担，就由于，她是一个母亲；她是一个日常生活在几万亿人之中的普通人，却要将一颗心分为上百份，为这一家中在社会发展中扎稳脚，就由于她是妈妈。
是她给了过万人的生命，让一个美丽的地球越来越热闹。唐朝的王建曾那样说出众见生男孩女孩好，不知道男孩和女孩空悲切。妈妈为了更好地大家，饱受了劳碌，在她倒地以前，早已耗光了活力，她早已累了
我们都是妈妈生的，我们都是妈妈养的，我们都是妈妈一手带大的，为了更好地妈妈，也是因为我们的未来，使我们赶紧成长，为妈妈分摊痛楚，《格言联璧》也曾记述到爸爸妈妈所有为者，我继述之；爸爸妈妈所重念者，我亲厚之。
妈妈是劳碌的，妈妈是苍老的。使我们为妈妈奉上一朵永不凋谢的花，仅有妈妈携带才漂亮的花；使我们为妈妈奉上一首赞颂的歌，仅有妈妈听了才可以凸显磅礴和赞扬的语调的歌。
为妈妈洗洗脚，为母亲捶捶背，帮妈妈轻揉脚，为妈妈倒一杯水。这么多例子都能够用于收益妈妈对我们的爱，那么就让我们一起行动起来，让妈妈的脸部每一天都弥漫着灿烂的笑容。
啊！妈妈，这是一个多么的漂亮的头衔啊！妈妈，这是一个多么的光辉的头衔啊！
就在2017年的3月9日，我的妈妈因食道癌，默默地走完了她72个春秋，带着深深的遗憾和不舍永远地离开了我们。
妈妈走了。不，妈妈是累了，妈妈的一生太辛苦了，该歇歇了，为了操劳一生的家庭呕尽了心血，妈妈是想让我们体验人生必然经历的过程，是让想我们体验生命中必须要承受的痛苦。
妈妈走后我才明白妈妈的坚强，她对自己的病情早就心中有数，却始终隐瞒着我们，一个人默默地承受着一切，即使生命的最后时刻依然没有给我们这些做子女的添任何麻烦，最终还是带着深深的遗憾没有留下只言片语走了。
妈妈离开我们快一年了，可我始终都不能接受这个事实，不相信这是真的，感觉妈妈还健在。多少次在梦中和妈妈相见，尤其是前段时间总是在梦中惊醒，久久不能入眠，尽力回忆梦见妈妈的情景，我知道妈妈虽然走了，却时时惦记着自己的孩子，在用自己的方式继续关心着我们。
妈妈一生劳苦，勤俭持家，含辛茹苦地将我们姊妹无人抚养**，将所有的心血都奉献给了这个大家庭，到了晚年本该享享清福的时候，您却离我们而去了。
妈妈，您在天堂还好吗？您是否感受到了子女们对您的思念之情？现在是春节，我们都来看您了，您是否收到了我们给您送的衣物，吃的和钱财？跪在您的墓前，我们姊妹几人都哭成了泪人，多想把您哭回来呀妈妈，我们现在都有钱了，什么都不缺了，唯一就缺了您呀妈妈。如果您能多活几年，咱团团圆圆一大家人，那该多好呀！可您却走啦！天堂里没有劳累、没有了病痛的折磨，那是一个公*、公正、极乐的世界，您该好好地歇歇了，千万别像以前那样省吃俭用、亏待了自己。
妈妈，在您走后的这段时间里，我觉得一下子失去了很多的东西，这辈子我永远再也见不到您了，伤痛难以言表。您走后，我们经常回去看您。是想去看看爸妈住过的老家，感受一下回去看爸妈的感觉。回家一看到您曾经住过的老家，心里真是五味杂陈，在开门的刹那，真希望还能像以前一样看到妈妈您那熟悉的身影。还是原来的房子，室内还是爸妈在时的摆设，但已是“物是人非事已休，进屋未语泪欲流”。这时，我很喜欢一个人静静地在老屋里呆着，看看妈妈的照片和妈妈生前用过的东西，沉浸在妈妈在时的美好回忆和全家人热热闹闹在一起的情景，那时感觉妈妈就在身边，就在眼前，原来妈妈根本就没有走，一直在自己的老屋里，期待着我们继续回去看她，享受着儿孙绕膝的天伦之乐。
真想能再听听妈妈的唠叨，真想能再感受一下您的牵肠挂肚，真想能再吃到您做的饭菜。那怕是在梦中也好。有时看到存在电话簿上不舍得删掉的您的号码，真想拨打过去，听听您的声音。
“耳不忍听叫娘、眼不忍见白发”，真羡慕那些有妈的人。觉得没妈的孩子像是插在花瓶里的花，虽然有色有香，却失去了根，有时走在大街上看到与妈年龄相仿的老人，总是会多看几眼，是想在那一刻用眼光来享受一下妈妈的感觉。
妈妈，如果天堂真的存在，我相信您一定会生活的很幸福，苦尽甘来，您应该享享福了；如果天堂真有银行，我们一定给您存上足够的金钱，让您终生享用；如果真的有来世和轮回，我还会做您的女儿，用下辈子来弥补我这一生的遗憾。
妈妈，您走的这段时间家里的一切都好，我们姊妹五人一定会好好照顾好爸爸的。我们会经常回去看您的。望您在天之灵能佑护我们全家健康*安。
从小就是母亲把我含辛茹苦的养大**，当我记事之后，就有一个梦想，那就是希望我长大以后能够好好孝顺我的母亲。母亲是我们生活在这个世界上最应该要感恩的人。母亲是伟大的，而祖**亲又培养了千千万万个花朵，今天我学了一篇，叫做《怀念母亲》，这篇文章很感人。
这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。母亲去世，他食不下咽，寝不安*，痛哭了好几天。从此，他失去了母亲，一想到母亲，他就会泪流不止，感到十分凄楚。他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖**亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中，我读出他不但爱自己的母亲，还爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后，他写了一篇名叫《寻梦》的文章，表达了他热爱两个母亲的情感。
读了这篇文章，我觉得我一定要向季羡林学*。我有时对母亲发脾气；有时还不肯做家务，我没有更努力地学*。而他从小失去了母亲，得不到母亲的呵护，却没有受到任何一点影响，反而更加热爱、思念母亲，考取了博士学位，并去德国留学。在哥廷根的时候，他并没有忘记母亲。在《永久的悔》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔，就是没能孝敬母亲。”这样一位大学者，取得了那么多成就，最终后悔的却是没能孝敬母亲。
现在，我已经是六年级的学生了，应该从小孝敬母亲，帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。何况我已经长大了，我不是以前的我了，不是以前那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了，我必须趁后悔前，尽自己的力，孝敬母亲。
母亲啊，您温柔的双手前我走过了全世界，经历了八百九十九个困难，你用双受保护着我让我健康成长。
——题记
“床前明月光，一是地上双霜。举头望明月，低头思故乡。”望着天上那明亮的月亮想起了我那温柔体贴的好母亲。
母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫宽容。以前我和同学们玩结果玩迟了，您有温暖的手无摸着我的头说：“宝贝快来，饭都快亮凉了”。有时，我拿着不理想的成绩单放在你面前，你用庞大的手抱住我说：“没关系，没关系，下次再努力就行了，你永远是妈妈的骄傲。
母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫诚实。是您让我知道城市的重要性有了城市才会有更多的朋友。
当我说谎骗了你时您总是用你那温柔的双手来打我让我知道诚实，还告诉我小孩子不能说谎。
母亲啊！在成长的过程中，您温暖的双手让我懂得了辛苦。记得您每天除了上班以外，从来就没有让你这温柔的说停过只是不停的做事。看您这么辛苦我想帮你可是，您却不让**怕我不会做其实我会做只是您不知道罢了。看到你不停操劳的样子我的心感觉好痛好痛干我却不能为您分担。
妈妈的手，扶着我一直走：妈妈的手，为我创造了一个良好的学*园地，妈妈用您的手给我到来了无微不至的爱那种无法用语言来表达的爱。妈妈的手是那么的温暖它伴随着我的成长。
妈妈我好想我这你那温暖的双手，别能都能拥有妈妈那温暖的手，而我却只能在自己的脑好了荡漾母亲的手。
回来吧！妈妈我想您了我也想到你的爱，别人都能得到妈妈对孩子的呵护然后在健健康康的成长，而我只能自己孤孤单单的成长。妈妈我爱您！回来吧！
敲击键盘的的声音还没有*惯，心里的思绪不知从何写起，今天是母亲节，我在qq空间里暗暗的怀念母亲。
母亲的失去在我的心灵上留下爱的阴影。我不懂得爱母亲，母亲的突然逝去，让我措手不及。母亲对我的爱，我还没有好好回报，只有在qq空间里写下爱的忏悔。但愿有来生我还做母亲的儿子，妈妈我爱你。母亲的一生是勤劳的一生，从来没有享过福。生下我们姐弟八个。
哥五个，姐三个。含辛茹苦把我们养大**，到了该享福的年龄，却突然过世了，我对母亲的爱是一种失职。愿看到我的日记的朋友们，好好的爱自己的父母亲，在你的有生之年去尽你的职责。
后记这是我在教地震中父与子写的，在开家长会时我读给他们的。
在我的生活中有两个母亲，一个是我的亲生母亲而那一个母亲是我们的老师，老师每天辛辛苦苦的备课，想让我们好好把握课堂老师所讲的每个重点，让我们有一个好成绩。
在我上二年级的时候，我的成绩是差的不能再差了，我现在就感到可耻，我每次考试都是60，70分妈妈对我的成绩十分的懊恼怕我以后在社会上没有一个好的地位，我也经常不写作业，都把老师给气疯了后来我们班的班主任徐老师担心我的学*，就每天人家放学就把我留在学校里，给我补*功课徐老师每天加班到7，8点给我补*。我认真的补*了一个星期，我上课会认真的听讲了，作业也能认真的完成的公公正正了。有一次我考试考了一个好成绩，我拿回家给妈妈看妈妈十分高兴，妈妈为了感谢徐老师就把一张购物卡给徐老师，但是徐老师没有拿下反而说：“你太客气了！我是应该做的”我回家妈妈说：“我今天龌龊的行为侮辱了一位高尚的老师，我感到羞愧，你有了一位高尚的老师你一定要好好的学*，你要不好好学*你对的起你的老师吗？你对的起你自己吗？”
于是我每天温*功课争取以个好的成绩。最后我考了一个好成绩徐老师对我说：“你不是笨你是懒的，你一定要克服你的缺点！”徐老师你是我的母亲，我永远永远……不会忘记！我的徐老师！我的母亲！
读完《怀念母亲》这篇文章后，使我热泪盈眶。一切都沉在朦胧的薄暗中。突然，我好怀念自己的母亲，因为《怀念母亲》这篇文章的主人公就像是我一样那么可怜。我有一位深爱的母亲，但是她给我的关怀很少，很少。
7月，透蓝的天空悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。那天下午，我没有做好心理准备在外地打工5年的妈妈突然站在我眼前，心花怒放的我突然呆住了，并没有喊她妈妈，而是觉得很陌生。
可记得这一位"母亲"?她飘散着长发是千万条悠悠贯穿的河川，她的背脊，虽老迈仍硬朗。是五岳、是阴山、是祁连、是……那宽大而慈爱的脸膛，是青藏连接云贵吧！她伸展的手臂，从东北的谷仓到长江的沿岸，到珠江的三角洲，那一片无尽的沃土，是她温暖的双手。
啊！母亲！您的胸膛隐藏着多少灿烂的血泪史，曾经你骄傲过、自豪过，也曾经，你黯然伤神过、愤怒过。在预后无限的岁月里，您孕育了长青的江水，也培育出千千万万属于您的孩子。您也像是《怀念母亲》中，那位慈祥而温馨的妈妈。为什么人们总是把祖国比做母亲？有人说："祖国用她那江河的乳汁喂养了我们。"
有人说，祖国用她那宽广的胸怀抱大了我们。这当然都是对的。因为只有"母亲"这个词才能表达我们对祖国最忠诚、最纯洁、最真挚、最深厚、最伟大的感情。母亲您在我们心中是伟大。
傍晚，我望眼欲穿着一最闪烁的星星。丰富多彩的夜空，变得更加宁静就像妈妈已经安心入睡了一样，依然怀念我的母亲。
我读了《怀念母亲》这篇课文，我感受到了作者对他的两位母亲，怀着深后的感情！
作者在他6岁时离开他的生母，到城里住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边待了几天，仍然回到城里。在他读大学2年级的时候，母亲弃养，只活了40多岁。他痛哭了几天，食不下咽，寝不安*。作者便想和母亲于地下。他的愿望没能实现，从此作者就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是一个灵魂不全的人。他怀着不不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，作者就泪流不止，数10年如一日。读完了这一自然段，我有一种说不出的滋味和怜悯之情，这是我便自叹不如道；我真是身在福中不知福！
记得原来在5年级时，爸爸妈妈给弟弟和妹妹一人买了一双300多元钱的鞋子，而没给我买，我气急了，更让我气愤的是他们竟然没给我买一样东西，因为给他们了重礼，总得给我买点东西的歉意呀！自从这件事之后，我觉得爸爸妈妈不喜欢我了，这是我便意识到我的醋坛子打翻了。
我读了《怀念母亲》这篇课文，我知道了：其实爸爸妈妈对我的爱是永远的，对别人的爱是暂时的。
——和春节的散文范文五份
腊月二十七，眼看就要过年了，家家户户忙着办年货，到处张灯结彩，年味十足，母亲这几天也像往年一样忙前忙后。
中午下班回家，一进屋，我拉开嗓门就喊：“妈，今天准备了什么好吃的呢?”和*常不一样，母亲没有应声。我想可能没听见，又重复了一句，还是静悄悄的。耶，又上街了。厨房里飘来了煮香肠腊肉的香味，我咽了一下口水，推开厨房的门。“妈，您怎么了？”我吓坏了，母亲正蹲在地上，捂住胸口，脸色苍白，嘴角还有血迹，旁边几张纸巾上浸着红红的鲜血。“怎么了，母亲——”我焦急地问。母亲低声地说，刚才感觉嘴里有一股咸咸的东西往外溢，接着又是一股一股的，整个胸口像重拳猛击了一样很痛。吐血肯定不是小毛病！我连忙问：“胸口痛多长时间了？”她说：“有，有十几天了……快过年了，年后再去医院看吧。”事不宜迟，我当机立断决定马上赶往重庆。母亲推迟说观察两天吧。“不行，这就走，别耽误了最佳治疗时间！”简单收拾了些东西，我们就赶往车站。
几经周折来到了重庆大坪医院。一进大门，好暖和。大厅里排了好几列挂号的队，好不容易挂上了专家门诊，询问病情和做了基础检查，医生说须马上到住院部心血管内科住院治疗。急匆匆地办完住院手续，我已浑身是汗。接下来就是各种检测，心电图，抽血，化验，CT，CTA……一天多下来，母亲的病情基本诊断了出来。吐血和胸痛主要是因为支气管扩张引起了左下肺感染，加有心血管堵塞，急性心脏病突发等诸方面的毛病。主治医师李医生拿着一大摞片子和单子，把我叫到一边说：“你们做子女的*时再忙也要多关心老人的身体，不能拖严重了再到医院，她除了心血管堵塞、肺部感染外，还患有胃窦炎、肝囊肿、胆结石，真的千万要小心！”我点点头。拖着沉重的双脚走进病房，看着母亲没有血色的脸，握着那双冰冷的手，我潸然泪下。我知道母亲的病是积劳成疾，多症并发。她非常敬业地教了几十年的书，认真批改过几十万本作文和作业，经常备课至深夜，荣誉证装了一大柜，桃李满天下。退休后也从来没好好休息过，因为父亲脑溢血偏瘫了很多年，家里什么大大小小的事全得靠她，我们*时因为工作较忙也没怎么帮她分担。在后人面前，她脸上从没有过愁容，再累也没言过累，再苦也没叫过苦。想到这儿，我非常的愧疚与自责。我知道，母亲太需要在医院好好地休养一段时间。
第一次没在家里过年，母亲若有所思、所苦，她有些老泪盈眶。我知道她在牵挂老伴儿，因为四十多年从未分开过过春节，加之父亲腿脚不便。我看出了她的心思，宽慰说：“别担心，好好养病，有你女婿陪伴他过年，可能不会安排得比你差吧。”她嘘了一口气。连续几天十多瓶的输液，打针，吃药，母亲的病情有了明显的好转，背伸直了些，眼睛有了光泽，脸上有了血色，紧锁的眉头也舒展开了，我心里的石头才慢慢落了地。今天是腊月二十九，也就是往年的除夕，病房满满的八个床位一下子就空出了五个。这时，一位穿蓝色工作服的大姐走进病房说：“医院的营养食堂过年不放假，除夕晚餐和大年初一的三顿饭，都由医院赠送免费的套餐，还有鸡腿呢。”听到这里，全病房的人都开心笑了。这医院考虑得可真周到，挺人性化的，不然这两天到处关门，就只有吃方便面了。
母亲好久没睡这么沉了，看她睡得那么香，我就到病房外的走廊上转转。这时，儿子泽坤发来短信：“母亲，您照顾外婆辛苦了！叫外婆好好养病，家里一切都好，请放心。祝外婆早日康复，祝你们新年快乐，笑口常开！”看着十五岁儿子发来的祝福，心里暖暖的，孩子真的长大了。明天就是壬辰龙年的大年初一了，病房外的节日氛围很浓，中国结、粉色气球，还有一串一串的小红灯笼，布满了整个走廊。来到护士站，医生护士都很忙，有的在接待新入院的病人，有的在接电话向对方解答病因，有的在写着值班记录，有的在交代几号床要新增输液药品……转过身来，我看见左边墙上贴着一张卡通图案的温馨提示“疾病在这里消失，健康从今天开始”。再往右看“合理膳食，适量运动，戒烟限酒，心理*衡”。这里的字字句句都关心着病人，关注着健康，真是温暖如家呀！。
下午三点多，“嗨，过年好！” “拜年了！”门开了，一片白云飘来。原来是值班的罗医生带着一群值班护士姑娘逐间病房来问好了。接着，工作人员送来了赠阅的《重庆晚报》。整个头版就印着两个大大的字“回家”，背景是一幅蓝天、白云、绿草、艳阳构成的画面。的确，回家是一张车票，拥挤的车厢挤不掉游子的期盼；回家是一句问候，那熟悉不过的声音就是最好的礼物；回家是一次大团聚，增进的是亲情，表达的是关怀和敬意。有一条新闻很抢眼《农民工真幸福》，讲的是**出钱包车让农民工回家过年的大好事。对了，我得抓紧时间去买点儿东西回来。出了大门，到处华灯璀璨，天下着蒙蒙小雨，寒风有些刺骨。不远处一个小超市灯特亮还没关门，我赶紧跑过去。返回医院，我把刚买来的糖和水果分成好几袋，给值班的医生护士送去。他们说不能收病人家属的东西，我说：“大过年的，你们认真负责地坚守岗位，作为一名病人家属很感动，这点心意表示敬意。”说了一大通，他们才肯收下。回到病房，我又给2号病床的魏大姐和5号病床的张爷爷，表达了新年祝福，送了些糖和水果。他们的陪伴也到我母亲的病床边握手问好。同室的病友和家属们也相互问候新年好，整个病房情谊浓浓。
还好，每间病房都有壁挂大电视。除夕之夜终于到了，窗外的礼花和鞭炮声此起彼伏，我们都守在电视机前等待春晚拉开序幕。今年春晚的舞台真是很炫，科技让生活更精彩了，30年的经典老歌确实非常好听，耐人寻味。当董卿介绍到“博大精深的竹文化”，请大家欣赏《空山竹语》时，我直起了腰，倍感亲切。对呀，我们家乡的竹资源多丰富，竹文化就是我县的地域特色。看到这个节目的背景画面那茫茫竹海，真像大竹的五峰山森林公园。看得正起劲的时候，突然，暖暖的病房的门被推开，一阵轻风吹了进来，接着就是急促的脚步声。铺床，量血压，打掉针，小护士们忙得不可开交。来的是一位七十多岁的老太太，突发心肌梗塞。“奶奶，你躺好，给你打针，不痛的。” “她有什么情况，就随时叫我们——”医生护士们甜甜的语言，连我们都感到格外舒服。
病房的春节本来是痛苦的，谁都不愿在这里过，但我们不得已偏偏就在病房里过年了。这病房里的春节有免费的汤圆、鸡腿，有医生护士的日夜治疗、悉心照护，有“过年好！”“拜年了！”热情的祝福，再融入病员之间的问候、鼓励，陪伴之间的祝愿交流，还有24小时的暖气呵护。病房的春节别样暖融融，令我感激油然，温情顿生。
春节是一年当中最隆重、最盛大的节日。一到春节，大街小巷人山人海，男女老少脸上挂着笑容，享受节日的快乐。
过新年要贴“对联”呢!妈妈特别吩咐我，让我去找几对对联，贴在我家门上。于是，我找到了两对对联，我大声读道：“金狗贺岁家兴旺!”妈妈连忙说出下联：“玉燕迎春福满堂。”“呵呵，妈妈真厉害”!还有一幅上面写着：“五福临门，上下*安。”妈妈说对联都是吉祥话，是人们祈求在新得一年里能过上快乐幸福的日子。
我们一家人吃完晚饭，便准时地围在电视机前收看“春节联欢晚会”，我们津津有味地看着。晚会的节目丰富多彩：相声、小品让我们捧腹大笑;唱歌、跳舞让我们跟着载歌载舞;魔术、杂技让我们啧啧称赞。晚会进入了高潮，“当当当……”十二点钟声敲响了，新的一年来临了。我暗暗地许下心愿，希望在新的一年里我的学*成绩能更进一层楼。
瞧，外面成了烟花的世界。窗外简直是火树银花，格外绚丽。看那千姿百态的烟花多美呀!有的像“仙女散花”，有的像“大红花”，有的像“满天繁星”，有的像“龙飞凤舞”……多么像“空中花园”!这些烟花使人看得目不暇接，把天空点缀得五光十色。
我喜欢过新年。新年能贴对联;能看“春节联欢晚会”能赏烟花……最重要的是能和大家分享快乐。过新年的感觉真好呀!
过春节，也就是过农历的新春。过年嘛，自然是每个人的岁数加上一岁，也就是老了一岁，对我这个小学六年级的学生来说，童年也就意味着即将结束了。面对我的是生命又少了一年，更何况生命是如此短暂。而长一岁嘛，笼统的说就是长“大”了（即使一岁，也是“老”了的嘛，干吗说得那么好听），更加意味着妈妈叫我做家务有个更充分的理由：“你看你，新的一年又长大了一岁，也不帮忙做做家务活？去，去把衣服洗了！”所以说嘛，过春节，一点也不好，我时常会因此而想：为什么过年时大家不是一起抱头痛哭，而是欢喜得不得了呢？
不过，过年还是有点儿乐事的，比如说，拿压岁钱。俗话说的好哇：“有钱能使鬼推磨。”的确，在现在这个朝“钱”。
看的时代里，没有钱是行不通的。不过为了掩饰这时代的丑陋，就连过年长辈那给晚辈的钱也要取个好听的名字“压岁”的钱。顾名思义，压岁就是永远健康长寿的意思。所以为了弥补上文所说的“生命短暂”，本人在此建议你：过年时，不妨多拿些压岁钱，才能长寿哦！再比如说，吃年夜饭。一般说，年夜饭应该是一年中最最丰盛的一顿饭了，所以对于包括我在内的一些谗虫，可就有福可享了。并且在那天晚上还可以多看些电视节目，有理由地推迟上床睡觉的时间哩！
说了这么多，新春的脚步声也离我们越来越*了。看了我的文章后，可不要在过年时那欢快的爆竹声中忘了远方的我对你的深深祝福哦（这句还真够长的）：新春欢乐!
盼啊！盼啊，眼看春节就快到了，想到这，我不由得笑了起来，在春节前，
人们个个喜气洋洋，个个精神饱满。逛街的人络绎不绝，有的在买年画，有的在买年货，有的坐着火箱围着火炉看电视，还有的人在打麻将打扑克，等等不一而足。
反正街上五彩缤纷，各种各样的人都有，各种各样的货物都齐全，琳琅满目，人们恐怕想买什么都难选择！
春节前，家家户户都灯火通明，家家都把房子打扮得别具一格，各有各的个性。他们把买来的年货放得满地都地。买来的年画怎么贴法，那就各有自己的风格和喜好了。有的正着贴，有的倒着贴，还有的歪着贴，各有千秋。人们把买来的菜全部都弄好了，只等春节一到，就可一饱口福了。家家备有鞭炮，人们穿上新衣服，准备迎新年，在春节前，人们一出门，如果遇上了好朋友，总是口中不忘说一句：“上街啊！”
人们杀猪宰羊，忙碌地准备着春节大吃大喝一番。
春节到了，小朋友们便早早起床，来到父亲母亲的房间，开始了传统的拜年仪式了。小朋友们对父母说着一些吉祥话儿，爸妈就拿出压岁钱，让小孩子们高高兴兴。大家都希望今年能够吉祥如意，招财进宝。
一些亲朋好友欢聚一堂，品尝着美酒佳肴，谈着一些开心的话儿。而最高兴的则是我们，可以大把大把地攒取压岁钱，然后就欢天喜地跑到街上去买很多好玩的东西，如小汽车、四驱车、玩具枪、足球等，而我们只要嘴巴甜一点，多说些祝福的话儿，那可就大赚一笔了！
人们一直玩到深夜，嘴里啃着美味水果，手里燃放鞭炮焰火……大人小孩们载歌载舞，忘情地玩个痛快！
小时候，春节挺热闹的。*过年时，家里开始大扫除，爸妈将一切垃圾清理好，把家具重新布置。屋内摆好漂亮的梅花，竹子，灯笼，春联等，我们还预备好柑，糕点，花生和汽水准备招待客人。
小学时，常和同学们互相交换贺年卡片。每当收到贺年卡都感到挺高兴的。爸妈常带我到超市选贺年卡。收到的卡片，爸爸替我贴在墙壁上。
除夕夜，爸妈带我回爷爷婆婆家团圆，和姑姑叔叔们一起吃团圆饭。晚饭过后，妈妈回家接财神，放烟花，到凌晨一两时才休息。睡前，还给我压岁钱。
年初一那天，收到爸妈的红包，然后我们一起吃早餐。爸爸都会播放些新年歌曲。妈妈拜完神后，我们一起看电视，春节有不少新年节目。大家穿上新衣，热闹的点炮竹。街上有舞狮舞龙，有时候爸妈让他们舞进屋子，还给他们一些红包。
年初一，一起吃斋。
初二媳妇回娘家。
除夕夜及初二的饭餐都极丰富的。那就是我们小时候的春节。*时甚少有机会吃到那么丰富的饭餐。
初三起，去拜年，也有不少亲戚朋友来拜年。客人到访便帮忙妈妈准备好糕点和汽水。
初七是人日，人人生日，大家一起吃七彩鱼生。
如今的春节，冷淡多了。同学们都纷纷到外地工作，搬的搬，移民的移民。许多亲戚也搬到了远处住。爷爷婆婆已不在。几位叔叔也没在了。我们也甚少到朋友家拜访。春节时，只待在家听听歌，看看电视，煮一些斋菜吃。
今年的春节也将来临，年年过年年年过。*代的年，一年不如一年。
——春天的散文左右范文五份
春天是的可爱是无人能及的，是许多人都喜欢的.。你呢?
春天到了，人们又开是忙活起来。种稻谷，种蔬菜，不亦乐乎，而我们呢，哈哈，我们当让在学堂里上课啊。早上，青蛙又扯着自己的嗓子唱歌了，蜻蜓蝴蝶在空中伴舞，在干活的蚂蚁都不得停下来听着优美动听的歌曲。中午，烈日当头。可勤劳的蜜蜂不管炎热只知到为自己的家园效命，荷叶在、才长出尖芽，就有蜻蜓在这荷叶上发呆了。真如诗人杨万里所说："小河才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”
如果春天不来到遵义就太可惜了，因为春天在我们遵义里就如同锦上添花。我们遵义本来就是一个四季如春的城市，春天的凤凰广场上的风筝就如天空上的鸟一样自由自在无拘无束。清明节的时候还会有许多同学来到凤凰山广场祭奠老红军呢!
城市的景色虽然迷人，但是郊区景色还要美丽。
如果你走进通往郊区的路上，就如同走进了森林王国，路旁镶嵌着五彩缤纷的花朵，山上的果树一棵连着一棵，开花的时候不知道的人还以为还以为铺着粉红色的毯子。
春天是可爱的是美丽的我爱春天。
春天来了，春姑娘迈着轻盈的脚步来到人间。
春天的风像妈妈的手抚摸着我们的脸蛋，它不像冬天那样寒风刺骨，冬天的风就像小刀割似地。
细如牛毛的春雨滴滴答答的下着，俗话说的好，春雨贵如油，春雨可以滋润万物，植物可以茁壮成长呢!
一声春雷唤醒了冬眠中的青蛙，它从泥土中跳了出来，呱呱的叫着，好像在说：“太好了，春天来了”它用那明亮的眼睛四周望望，又好像在欣赏大自然的美景，从南方过冬的小燕子也跟着妈妈飞回来了，小草也迫不及待的钻了出来，露出了它那又嫩又绿的身体，使我想到白居易的一句诗，野火烧不尽，春风吹又生。表现了小草坚强的生命力。柳树叶抽出了嫩芽，柳树的枝条就像小姑娘的长发，正随风飘动呢!花儿也展开了它那美丽的身姿，无数的花朵竞相开放，红的似火，白的如雪，黄的赛金，粉的如霞，有的还是花骨朵，有的才展开两三片花瓣，有的已经完全展开了。
啊!春天真美啊!
冬天的离去，意识着春天的到来。人们都脱下了重重的棉衣，穿上了轻便的毛衣。种下了新的希望，新的梦想。初春一来带我们身边，他给我们带来一件“礼物——春雨。春雨是彩色的，染红了桃花，漂白了柳絮，描青了山峰，绘绿了秧畦。
在我眼中春天是美丽的，花草树木张开了小嘴，柳树姑娘树立自己的头发，又是新的春天，它要把自己的打扮得漂漂亮亮的。来为春天喝彩；在你外出时，你会发现几阵温暖而又轻柔，舒适而又舒心，向你扑来；当你付出辛勤劳动流下几滴汗滴时，你应该知道，你留下的不是汗滴而是春天的幼苗。当你来到郊外，想喝几口泉水时，你应该感到，清凉无比，因为你喝的是用春天的气息酿制而成。这就睡我眼中美丽、迷人的春天。
春荫垂野，幽花树明，林中静寂的听到微风轻吹，百鸟微语。绕林而流的是一条清澈的小溪，从叶间透下的阳光，在湖面欢腾跳跃。树们已静默，在听溪水与轻风低谈，遗落在早春的，是一首首动听的、绿色的、美丽的、委婉的诗行。
关于春天的.散文100字左右
春天来了。
早晨，我来到花园里。嫩绿的草，绿油油的叶，各色各样鲜艳的花儿好像在说着什么。原来这就是春天的衣服。
中午，我来到十里生态公园。看到小河里有几只青蛙在呱呱地叫，小河边，柳枝儿随着微风在跳舞。原来这就是春天的舞蹈。
傍晚，我走在回家的路上。天上“沙沙沙”地下起了小雨，一点点，一丝丝，从天而降。原来这就是春天的声音。
春天真美丽呀！
关于春天的散文100字左右
今天，天气热热的，好像一个火盆在烤着我们。
我来到家门口一看，有金黄的油菜花，我上去一看，有一只只小精灵在叫，仔细一看，原来是小蜜蜂在采蜜。蚕豆花也开了，一串串的像一只只蝴蝶在采花粉。淡蓝色的野花开了，告诉了我们春天已经来到。江里的小蝌蚪也出来玩了，它们三五成群的嬉戏，白鹭在江面上捕小鱼。
家门口的春天真美啊！
关于春天的散文100字左右
冬天慢慢的过去了，美丽的春天悄悄地来到。春天，阳光明媚，万物复苏，河流融化，柳树发芽，百花齐放，到处是一片美丽的景象！
春天到了，清清的小河在欢快的唱着歌。小河旁边的柳树不知什么时候穿上了绿衣服，在春风的拂动下微笑的向人们招手；小草也不甘落后，争着从地里长出来了，绿油油一片
春天来了，送走了冬哥哥，迎来了春姐姐。
春姐姐来到了花丛里，花丛里有许多五颜六色的花，有洁白的水仙花，有粉红色的桃花……
春姐姐又来到了草地上，小草从地里头探出头来，微风吹来，小草一动一动!好像说：“春天终于来了，我又可以和我的好伙伴一起见面了。
春姐姐又来到了小河边，小河边在一群小蝌蚪，那些小蝌蚪到处窜，好像到处在找自己的好妈妈!
啊!春天真美呀!
真不愧是人们最喜爱的春天。
我爱春天!
——窗外的风景散文范文五份
一月春心惊动——冰溶水解，土润柳舒。二月春事如潮——风剪春芽；雨润花开。三月，说是烟花三月，春深似海。那到了三月之末，春，又究竟深到几许了呢？
端杯碧螺春，趴在窗前闲散地啜饮着，居高临下，赏看这暮春的风景。 该那么形容眼前这春色？思来想去终究觉得还是诗仙说得最好。他说：“阳春召我以烟景，大块假我以文章。”现在，阳春烟景，大块文章，都在窗外。
王令诗云：“三月残花落更开”！不错的，看窗外吧。 迎春、樱花、紫藤花团锦簇斗芳菲的热闹，成了记忆。现在看去，这些花树，入眼只是各种绿色。玉兰，花期也早过了，但尚有三两朵没赶上趟的，黄色的花零星袅娜地点在绿叶间。紫色桐花也似乎被漂白过了，色泽浅淡，稍受惊扰就纷纷落下，看起来沉沉的。月季花、蔷薇却正当时。鹅黄的、雪白的、绯红的，粉艳的，看不清娇花嫩蕊的细节，但见在繁叶暗绿中，含苞的，点点如星，怒放的，团团彩影。“小檐日日燕飞来。”不必刻意去搜寻，那轻捷的身影，随处可见。不必刻意聆听，脆嫩的鸣声，随时可闻。窗外不远处有几根电线，偶然会有燕子停在上面，就像别人形容的音符一样。
池边垂柳，初春缀在枝上的绿珠，早已经长成了如眉细叶。现在的柳树，如同披着一件绿蓑衣。枝上，柳棉已然吹尽。可能是前几天刚下了阵雨的缘故吧，窗外飞絮并不蒙蒙。不过在我看来，这倒更显可爱。铺天盖地的时候，一团团逐队成毬，只会恼人——不仅对身体不好，并且乱纷纷地到处飞闯粘落，弄得花不明媚，水不清澈。现在，仅有很少的一些在飞，悠悠的，不胜风力，纤弱可怜之态尽显，让人油然而生怜惜之意。这种时候，才能让人油然感受苏轼《水龙吟 咏杨花》与黛玉《唐多令 咏絮》其中情境。
校墙外是农家小院和老乡的庄稼地。一农户家散养的大红玉和几只母鸡在麦田南头的菜花旁边刨食。大红玉昂首踱步，神采奕奕，毛在阳光下发着红亮的光，熠熠不凡。偶尔引颈高鸣，则霸气十足。那群小母鸡们听到它的叫声，就相继抬头四处看看，然后继续觅食。看着，我想起了前些日子看到的一张《妻妾成群》图。真让人忍俊不禁啊。这公鸡可不就真是鸡妾成群！一位老人在自家门口梧桐树下逗引牙牙学语的娃娃。笑声不时传到窗内。
“蓼茸蒿笋试春盘”的日子早过去了。“春在溪头荠菜花”，说的也是初春。陌上，荠菜早就老去了。而今，阡陌之上又开了一些别样的花。从窗里看去，田塍篱角，到处有黄的、白的小花，不知道什么名字。陌上的草；葳葳蕤蕤；陌上也有许多的树，蓊蓊郁郁。有轻淡的烟浮绕在稍远处的树际草间，发蓝，亦是轻淡。田间地头，有荷锄的老乡。
南岭的地缓步提升，虽然高处地势与我的窗基本一样高，可是那*处的远处的绿把它淹没了。冬天裸露的肌肤再看不到。
南九山海拔不低，在窗里照样看不清，也隐约。因为南岭上那些顺势而长得树，成了翠色屏幔。何况天地间还有轻烟淡雾。
天空，并不嫩蓝，到处飘着白絮一样的轻云。太阳暖暖的，在窗边站着晒一会儿子，就微微有点发痒，但很舒服。
不时有麻雀叽叽喳喳从窗外疾飞而过，也会有灰鹊嘎嘎叫着经过窗外。和初春比，小家伙们都圆了不少。看着喜鹊飞时翅膀拍的时候甚至有力不从心之感，似乎怕坠落。绿树深处，有白头翁婉转啼叫。
忽然，一只褐色的斑鸠鸟从墙外无声地滑飞进来，闯入了我的视线。但见它在楼前房顶上张望了一会儿，飞起落在楼前的塔松枝上。它飞得动作显得有些笨拙——身子太肥的缘故吧，不过起落无声，扇翅也无声。那绿色的松针几乎将它掩没。它可觉得刺痛？我正担心着，只见它等松枝的晃动稍微一慢，就迈动短短的腿，向前蹒跚走了四五步。然后张开翅膀，飞起来钻落到了下面的枝叶间。这下面的树枝轻轻颤动，就见另有一只斑鸠扑扇着翅边飞边冲它叫。我恍然悟了：原来，这只鸟是来约会的啊。这和人月上柳梢或月移花影的相约多么的不同！这真是个恋爱的季节!两只鸟呆了没几分钟，就一先一后飞走了。大概是觉得松树枝间约会虽与众不同且不易被发现，但毕竟松针窝不适合缠绵。
多巧的事情，两只鸟刚飞走，远处就传来了“咕咕咕——，咕——咕”的声音。这既沉厚又热切的声音，该是斑鸠在求偶吧。“咩——”是谁家的羊儿配合着，叫得如此温婉？“呷——呷——”鸭子，你在凑热闹么，怎么会叫的这么高调？是谁在伐树呢，怎么不是“丁丁”之声？那比燕子的声音还细还长，但是只有一个“吱——”音调的，又是什么鸟呢？
所有的声音被上午的阳光滤过后，听起来那么渺远，不真实，却又明明白白知道，一切真得就在窗外。
这种感觉真美妙。
美妙的何止是春之声呢？阳春烟景，大块文章，都是极美的！是你在板滞的案牍和心神里感受不到的。
但是，春色匆匆，来不及出外的话，就到窗边看看吧，莫待春去空叹息。
起床后的第一件事，便是推开窗，让凉爽的晨风，裹挟着满满的绿，冲刷迷糊的睡意。伸个懒腰，整个人便轻爽了起来。
窗下便有一片绿，那是从老家移过来的葡萄送给我的郁郁葱葱，带着家乡的泥土芬芳。清晨的露珠潋在叶片上，滋润了我的心。
远处有薄雾漫开，我走到阳台，感受着早晨的沁馨气息，和着班得瑞的柔柔乐曲，思绪已由不得自己了，做着空灵的飞翔。
总有一片绿，铺陈在心的柔软的地方，风雨中，迷惘里，抚慰我的心，比之茶叶，荷叶，竹叶，苇叶，枯黄了的季节，只要有一点点的水，哪怕眼泪，便能慢慢的伸展开，氤氲成心颤的绿，让你不忍，让你爱怜！
于是我总在人们忽略的时节储存着绿意，风干她，藏在心底。在没有了绿的季节，拿出来，给自己惊喜！
胸中有绿意，一路无风雨！
有了这样的绿，心总在快乐里浸泡，所有的失意，会在你两指所捻的几小片茶叶的芳香里，烟消云散，剩下了醉人绿，翻腾在自己的世界。
或者荷叶，竹叶，苇叶，遇水的煞那，伴着绿意，总有芳香弥漫，敲打你的记忆，仿佛邀你回去，回到属于她们的季节。
班得瑞还在空灵中漫步自己的迷雾森林，我渐渐回到了身边，葡萄很茂盛，绿得很执着--把你的影子晾起来风干，老的时候下酒，突然想起这首诗来，让心中抹不去的绿意，有了最好的归属。
转身的时候，妻在身后，手拿一件上衣帮我披上。远处薄雾渐散，绿意更浓。
偏晚，夕阳抛下褐红的帷幕，沾染了半边天，蜻蜓轻拂水面，荡漾开一圈圈涟漪。
矗立窗边，望着窗上那一盆生机勃勃的君子兰，启唇默念：“撑着油纸伞，独自彷徨在幽长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个丁香一样结着愁怨的姑娘。”滴嗒，滴嗒，一场牛毛细雨应诗而来，撞在玻璃窗上。池中，蜻蜓果断的飞走，独留下孤独的水面。
停下诗句的默念，静静呆望着细雨，难免浮想联翩，也许，是自己太多愁善感了吧！喜欢把那丝丝细雨当做是云间哭泣的银泪，后一瞬间，竟才发现，这也不过是一个幻想罢了，一个美得有些伤感的梦吧？
忍住冲向雨中的心绪，幽缓推开那扇窗，窗外，雨丝连绵，络绎不绝，伸出手，雨丝轻轻落在掌间，划过手中的每一寸纹路，似一鸿毛抚过心间。雨，忽停忽下，忽大忽小。
有那么一瞬间，竟失神凝望，心想，假若时间永远不会转动，是不是就可以一直欣赏这一幕。
回过神来，抬头瞬间，窗边的君子兰似乎更绿了，折身离去，余光瞥见窗外的墙上，一簇爬山虎已然走到了墙腰间。
窗外，夕阳正浓，细雨依然……
一直希望在某个夜晚，抬头仰望无垠的夜空，看一轮明月，洒下清辉。然而于现代都市，这早已是奢望，哪怕像现在我居住的小城。于是在某个周末，我回到故乡，那个离我的小城不远的堤东乡村，回到了童年，回到了那份久远的梦。
老家是*房，东房屋顶是晒台那种。今天刚好满月，初夏，东南风徐徐，我躲了妻子孩子，独自来在晒台之上，看月亮从远处的青黛里缓缓升起。乡村不像城市，月光柔柔却尽情写意，月亮无疑是今夜的主角。
老屋的东面和南面是横竖两条交叉的河流，此刻在月光的映衬下格外温柔，几声蛙鸣传来，夜越发宁静，我坏坏的捡起块泥巴丢过去，扑通几声，蛙声停止，水面漾起碎银的光华，过不许久，蛙声又起，一声两声，我有了份“听”月的奢侈，在那动静之间，早已忘记了自己。
忽然一阵荷香飘来，我猜是邻村的池塘有新荷露出水面，夜色里看不清，但那是一份真实的存在，那份淡雅的香没有欺骗我，不似都市的灯红酒绿飘过的香那么浮华，在初夏的这个夜晚，醉了我的心。
我闭了眼，默默体味着这个夜晚给我身心全方位的美好感觉，我分明听到月光如水般的潺潺声响，我之于月原来如一对久不谋面的好友，这声响里，我听到了母亲唤我的乳名，听到了父亲朗朗的笑，听到乡亲们欢快的谈论今夏的收成，换了种角度和世界交流，我听到了麦浪滚过村庄的沙沙声，听到了碌碡碾过麦场的唉乃声，然后，在外婆的故事里跌宕，渐入梦乡。
忽然，远处有“二泉映月”乐曲飘来，是谁家的孩子在夜晚练琴。我不禁惊叹，原来，现在的乡村已融入了许多文化元素，想起我的童年，有种东西流过心底，那滋味有些咸，有些涩。
转身的时候，看到妻和孩子不知何时站在我身后，月光如水般透明，月华里母女俩格外美丽。
越来越多的信息，预示了一场冬雪已不可阻挡，真没有想到，今年的冬天是以一场暴风雪拉开帷幕的。
只在小的时候，记忆里到了冬季，总会遇上好几场大雪，于是呵着冻到通红的小手，和姐姐一起堆自己的童话，再邀上三五伙伴，玩永远没有输赢的战争，呵呵，雪球乱舞，“战火”纷飞！温暖的童年环绕在记忆里，温暖的距离很*，没有离开过村头村尾。
还是冬季，离家在外求学的高中岁月，那叫一个冷啊，晚自*过后，蜷缩在冰冷的被窝，这时的温暖来自对白天的回忆--老师课堂上抑扬顿挫的诵读自己的一篇*作，写的是如何学会对父母的感恩。也许此时，母亲正就着那盏油灯，缝着我的寒衣，梦中母亲的怀抱那么*，那么温暖。
离家越来越远了，而那份温暖却越来越*，*到就在我手头成摞的家书，*到家书开头的一声乳名，*到那句“天冷了，记得加上衣裳”“一人在外，自己保重”，*到抬手就能抹去的欲掉的泪珠。
牵了你的手，你说我是你今生的温暖，那么*，曾经那么*的初恋！你的影像已然模糊，可那份温暖还在，在心底那块最最柔软的地方存放，离心那么*。
“我都记不得你有多么温暖！”这是你再见我时的一句话，多想抓起电话再听一次。其实我何曾离开过，哪怕一分一秒。如果说我曾给过你温暖的话，那也是你的爱的回报。
雪正一步步逼*我的城市，爱也一步步走*。当温暖退到心底成思念时，我知道，温暖已没有了距离。
这个冬天不会寒冷，因为有你，因为有爱！
——心的经典散文优选【五】篇
心的最里面，有什么？
我想，必定是生命的春夏秋冬。
奥尔罕帕慕克说：“对我来说，做一个作家就是承认我们内心的伤痕。”
我们的初生就像是一只通体透明的玻璃杯，有的人在上面留下他们清晰的指纹，有的人会使它出现裂痕，还有人会将杯子打碎，我们内心的咸湿的气息，不受控制的弥散开来，以至于我们自己都未必能感觉到。
有时候，我深深地觉得，春天、夏天、秋天、冬天，轮回的四季能够通向我的内心，窥视着我生命的动态。可究竟是谁允许它们逐渐占据了我寂寞的灵魂呢？
是我自己。
犹记年少时，一直向往“花自飘零水自流”的境界，带着欣喜和茫然，将明玉一般的纽扣，一针一线缝在岁月的衣衫上，一切看起来似乎都是那么井井有序。但是从十三岁开始，我突然就觉得自己孤单了，世界也孤单了……独上高楼，寂寞梧桐深院锁清秋，也锁了自己的心。清凉而凛冽的风吹起柔软的短发，尘封的记忆被时光的钥匙轻轻开启，就在这时，我看到了我心的最里面，发现那是难以启齿的伤痕，那些伤，究竟有多少，只有我知道。
好在我将自己的孤寂交给了文字，我一直地抒写，其实就是为了抒写这样的伤痕。耐心地挖掘它们，了解它们，最后照亮它们，让它们成为我自身、我的精神和我写作的一部分。
曾读过林徽因的《悼志摩》，里边说：志摩最动人特点，是他那不可信的纯净的天真，他比我们认真，虔诚到傻气，到痴！他愉快起来他的快乐的翅膀可以碰得到天，他忧伤起来，他的悲戚是深得没有底。徐志摩在林徽因的内心深处，悄悄地点燃了爱情的一把火，他是她的朱砂痣，是她的床前明月光。爱上过一个人，天开了，地也开了，原来，通往内心的路可以有爱作为路标，一步步指引我们走向美妙而凄凉的殿堂。
其实，只有心灵的孤独才是最大的孤独。我想，当爱情面对着错综复杂的内心时，总显得势单力薄，有一份孤单，爱情不可拯救，亦不可消除，爱只不过是一根拐杖，有它，走得快些，无它，走得慢些。人们心底的苍茫有时候会气势傲然，会剑走偏锋，还有的人倔强地坚持着自尊和骄傲，宛若一支素梅，清高、冷艳，有所爱亦有所恨，那是因为他们知道，离开了心灵，就是背弃了自己。我们一生所质问的、所寻找的，难道是别的吗？
是内心。
而通往内心的道路深不见底，蜿蜒曲折，像那千沟万壑中的涓涓细流。这让我不禁想起那个曾经将万水千山走遍的三毛，渴望面朝大海春暖花开的海子和敢于直面惨淡人生的鲁迅，他们是不是都走进了人心的最里面呢？
我喜欢看那秋天的太阳从碧波荡漾湖面上一点点沉下去的景象，这时候，我仿佛也跟着夕阳慢慢地沉下去了，一阵强风吹过，卷起了湖水咸湿浓烈的气息，还泛着苍老的绿意，清凉而寂寞。我站在湖边发呆，看着自己的影子倒映在水中，却不知此情此景早已在我不经意时袭击了内心，忧伤且缠绵。此刻，我只想离开这座心的围城，远走、再远走……
内心的百转千回，也许只有自己最清楚了罢？张爱玲有句话说得尖酸刻薄：沾着人就沾着脏。她只是自将萎谢了。她潸然的知道，自己的内心早已与世隔绝了，只剩下文字和疾病伴随她度过凄凉的晚年。
在心的最里面，必定潜藏着另一个自己，每当我找不到方向，寻不着内心的时候，我就会猛然发现――原来，我与我自己竟隔着千山万水！
走在路上，蒙蒙细雨将一切染得翠绿了。我放眼望去，好像看到了自己饱满的童年，儿时的那个我，正在时光的岔路口，微笑着，用手亲切地拍拍自己的小脑瓜，唱着好听的《七色光》……
我一直以为远方总是很遥远，后来才知道，再遥远的地方，都远不过心的最里面。
又是一年一度的初秋日……
临窗聆听，窗外的岁月犹如是一条流动的小溪，年轮如溪水般静静的从身边流过，流走了我们的年华，流走我们的青春，给我们人生留下一条长长的记忆。
在这条岁月的小河里，曾记得在日升的时候，我是还光着脚丫子，跟在祖母的身后一起在小河的沙滩上捡贝壳，蓦然回首，那一段童年的时光在转身之间居然竟被搁浅在岁月的书架上，尘埃如时光的记忆一层层的将她们包围起来，渐渐的在身后变得模糊。
中元节从乡下回来，可能是给故去亲人祭祀的缘故，我心里一度怀念起那些日子，每每在独自一人的时候，我就想起那些被秋风刮走的时光，我们知道，大自然的春天可以年复一年的到来，而我们人生的青春却只有一次，时光的转换如同是我在乡下与祖母一起在河滩上捡贝壳的年少，永远就定格在那个时光里，其味其情其意，也许只有阅历过的人才可能真正的去感悟，我便沉浸在这样的境遇之中。
也许这只是一段暂时的心情而已，可是对于这份心情，我一样想留在我的文字里，也好去慢慢的念及，慢慢的品尝。这样无疑是对自己一份缺失心情的补偿吧？
想起这些过去的事情，在有些时候我的确找不出一个合理的理由来诠释。但是，我不想让自己的脚印遗失在自己的生命深处，毕竟那是心情自己走过的路！
少年的我，曾经有过许多梦，梦想自己能像飞翔的鹰，翱翔于蓝天。这份行走的梦一直驱使着我的心志，为此，我渐渐知道了自己想要的，而且也深深懂得，这份想要的东西，对于一个行走的的鹰来说，只有自己的努力，才能兑现。因之，和家庭富裕的同龄人相比，我们这些出生在贫穷家庭的人来说，就早早懂得人生，懂得生活，懂得理解。
穷人的孩子早当家，这是戏文里的一句话，可是，想想在乡下的那一段生活，尽管是那么的简单、质朴，整日都在为生计的奔忙之中，但是就是这段生活成就了我日后的人生。我不能否认乡下那一段生活带给我人生的思考。
活着，我们兴许不只是围着一份贪恋而寻觅，我们更应该为自己的一个梦而奋斗。这样兴许会遭受人生许多折磨，倘若再回首的时候遗憾就不多了。
生命是有限的，让我们在自己有限的生命里做一点不遗憾的事情，与我们自己，与我们周围的人，都是一种幸福的收获。相反，让我们感到最可怕的就是在有限的生命里留下无限的遗憾，我们想象，在生命的历程上，有的时候因为是一句话，一个眼神，一丝笑意，一滴泪等等，均可以成为我们生命的一份痛！
今年的初秋，白日虽然还是那么的炎热，但是夜晚微凉的秋风却总不时的掀起我们的心思，掀起我们对生命的那份期待……
我常常在秋夜里静思、怀想、守望与写字，因为只有将自己搁置在朦胧的暮色里，我们才能看到哪一个属于自己的一面。自己是什么？你问过吗？我便常常问着自己。
每个人都有一个不可预知的明天，我们只有真真切切的走过今天，才有可能向明天一个既定的人生目标前进。我们的生命是恒定的，但是生命之路是变数的。写到这里，我便想起这样的一个词：行善积德。我们来在这个世界犹如宗教里讲到的：是来赎罪的。这句话听起来似乎有点玄乎，可想想我们人的本质：谁不愿意坐享其成呢？
假期的日子，居然显现出我做为人的本性，整日浑浑噩噩的，我突然变成一份时光的闲情，晃晃悠悠，自己的人生突然走不到方向，早晨不起床，晚上不想睡，恶*随之而生。日子就这样在悠悠闲懒中度过了。今日我只有在忏悔中审视自我了。
一个人要善于听从心的指引，不要荡漾在时光的碎影里，前面的路对于我们每个人来说都是遥远的，我们要听从心的安排，应该做好长途跋涉的打算吧！
午后的窗外是静悄悄的，就连流淌在街巷里的车辆也像是在午休，小城不大，但是毕竟是人口流动的地方，在白日时光里真的难得有这样的一份清净与静谧！
闲坐听岁月无声，我只想成为这岁月里的一个歌者，在*凡的日子里，用自己最淡定的一份文字去歌唱生活中的***。我们活着就要学会聆听，听从心的安排，听从岁月美妙的旋律，把自己最好的文字留下。
一份心得，一份体会，我写这样的文字也是听从了心的指引，能希望在这闲谈的日子里给朋友们带去一份好心情。
秋渐深，阴雨连绵，步出室外已觉寒意迎面扑来，雨丝拂过手臂时，冰凉的触感，更是让我加快了步伐。每日行经的河边，细小的雨滴轻落水面，无声无息，远山在烟雨氤氲中，亦有深褐，以及金黄的色彩透出。想那深褐色应是遒劲笔直的枝干，而金黄则是簇拥在枝头的叶片。四季更迭，转眼又是一季秋深，岁月无情，时间是一条永远不停流淌的河，我们都在这条河上渐渐老去，我们无法回到最初，无法回溯到源头。
走在四季里，春日明媚，夏日浓艳，冬日素洁，而秋日却是融合了四季的色彩，冷暖色调交错。相信，万物的存在都有其使命，皆有其定数，无论枯荣，还是生死。只愿在日升月落间，与花间语，与檐下吟，与一室墨香共晨昏。
夜的静宁，浓了心音，敲击的节奏仿若枯瘦的笔，挥舞在一隅沉默的素笺之上。思绪在十月的初端低迷，那些字句，千丝万缕的念，不忍丢弃的只言片语，像云影天光掸在岁月的河上，向光阴深处流淌。
来过时，在交错的刹那，也曾回眸记下这眼波流转的心动；离去时，西风拂衣襟，欲语却迟迟。此时回想，也不过是当时只道是寻常的无奈潸然。五音铮铮，却不知曲名为何，便做不了搜寻，典藏。月下洞箫，将澹澹波光与帘下幽影牵连，哽咽无声时，由心底哼唱的分明是一曲孤清委婉。
瘦了花影，诗心枯竭，在栏杆拍遍的怅惘中，终究是山阔水远，不可泅渡的**。始知，红尘渡口熙来攘往的行人，有多少擦肩的遗憾，就有多少雾失楼台的迷茫。唯以虚境造梦，让单调的韵律，纸上的墨痕，津度这似水流年。
将杯倒空，续上夜色，无星、无月的夜，至少还有一阵风，往空杯里倾入几朵涟漪，或是闪烁的灯光。不发一言，将声音赋予四面壁墙，当一扇窗户开启时，斜倚窗下的我不觉跌入了冥想之中，彼时我将会回到最初的时光深处，并对往事做着自动的过滤、删减、曝光与存储。
时光清瘦，如我在喧嚣尘世落寞独行的身影，那些无力抵达的彼岸，在眼里，终是一幕虚空的海市蜃景。而此时，寂静的庭院，一帘夜幕悬窗，夜风凉，秋桂覆银霜。月圆月缺是寻常，人聚人散本无常。适度与嘈杂隔绝，临窗读几页泛黄的诗句，听一段直入灵魂的音乐，即便手握空杯，在与夜色的对酌中，亦能醉人。
喧哗离去，孤独靠*，灵魂深处可否安放一个打坐的蒲团？让我阖目凝神，静听阶前风声吹花香。时间将距离一再推远，惟有月色从未远离，四季花香伴朝夕，笔墨浓淡写冷暖。时间是宽恕，走远了的身影，我选择遗忘。无人打扰，无人倾听，身居局外，与时光对弈，我自欣悦我的寂寞。寂寞原非坏事，寂寞是内心的自由，是一份岁月的清供。
在这纷扰的尘世，能保持一份静心是非常难得的，安静是书中的几行小字，是茶中的一缕清香，是画家笔下的一处山水，是心灵深处的一缕清音。
心静的时候你可以听到山涧的泉水，水流潺潺的声音，你可以听到路边的花开簌簌的声音，你可以感觉到身边的风是柔柔的，你可以闻到空气中淡淡的花香。
明月松间照，清泉石上流，世间的美景万千都比不上心中的风景。一个安静的人，定然是心中有美景的人，他们懂得紧紧的抓住灵魂，不做身体的奴隶，懂得去欣赏沿路的风景，也懂得享受生活中一枝一叶。
安静的人喜欢在书中寻日月，写几行小字，让一笺心事流淌于墨香中，读几篇美文，享受文字中的细雨清风，一颗心，便能穿过寂寞，宛若与灵魂重逢，酒不醉人人自醉，书能香我何须花。淡淡的时光里，最难得的，是那颗淡然的心。
安静的人也喜茶，闲来泡一壶茶，看着枯黄的茶叶在沸水中翻腾，就有如人生的浮沉，待尘埃落定，一切都随风，将经年的往事，折叠在一盏茶香里，唯留一处清幽，在一壶春色里，让那缕淡淡的香，溢于唇齿间，辗转于生命中。
偶尔也会忘记琴棋书画诗酒花，向往耕读生活：旱田几亩，种粮种菜，种竹种兰草；水田几分，养鱼养虾，养蓼养荷花，看楼头的燕子，飞到谁家，返璞归真，共岁月小清欢。
如果一个人能在心中种植一处安静，就能适时摆脱生命外表的喧闹与不安，因妥帖而睡得安稳，因宁静而生暖。内心的安静可以是闲来一本书，一盏茶，看月圆，赏春花，心如简，淡如菊，聆听花开的声音。也可以是在熙熙攘攘的人群中，内心独有的那一份自恃，在纷扰的红尘中，心中默守的那抹清凉。
余秋雨说，在这喧闹的凡尘，我们都需要有适合自己的地方，用来安放灵魂。也许是一座安静宅院，也许是一本无字经书，也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往，都是驿站，为了将来起程不再那么迷惘。
活着，不必和自己较劲，如果你总想驾驭生活，命运终会让你变得随和，如果，你总想追赶时间，你定会变得疲惫不堪，善待自己，让心变得不再慌乱，让脚步走得踏实安稳。生命中，可以没有春日枝头的娇媚，也可以没有绚丽的夏花，但一定要有秋日的静美，和冬日里的那份安静和质朴。
人生最好的丰�澹�是内心的安静和*和。安静，并非要到深山老林无人处，才能得到静心，就像修禅，未必都要到山中寺宙，出家剃度一样，一个安静的人，即便是在人山人海中，繁华喧闹中，内心依然会有一份自恃和清凉。
喜欢安静的人，经常处于尘世喧嚣之外，这并非是一种逃避，而是避免不必要的干扰，让心中有更有定数，为的是更好的来判断事物，于纷扰中走出一条捷径来。世间之事皆有定数，但凡大事，定要做到不乱，一个安静的人，必携有一颗淡然的心，于安静的意境中，开出莲花来
——给母亲的散文合集五篇
母亲!能够一直这样的称呼你，是多么的幸福。
现在你一定还在忙吧，你会不会因收到我的信感到惊奇?或许你会一个人偷偷地跑到窗前，拆了开来，一字一句的默念起来。或许你会立即给父亲打个电话，然后像得到糖果的孩子般向他炫耀道：“我收到孩儿的信了哩。”
母亲，你最*还好吗?身体和以前一样棒吗?北方的气候是不是十分不适应?小时候你总会在夜里蹑手蹑脚的来为我盖上被子，我多么想走来你的身前为你披上外套，说一声：“妈，天凉了。”
母亲，你一定不会忘记我们在乡间共度的十余年光阴。转眼间，我竟然已经上了大学，时光跑得真快呀!以前你常会把我搂在怀里，指着天空中烁动的繁星，道：“你什么时候才会长大啊?”我会望着你*凡而精致的脸庞，笑着伊道：“我长大了妈妈不就老了。”是啊，我长大了，你便不再年轻了。那时我总是想快点儿长大，长得像你那么高，长得像父亲那么壮。现在，我长得比你高了，比父亲还高，却时常会想起那与你共度的日子。异乡的天空依旧有繁星点点，身边的人却跑到月亮里去了，我望着它，很亮，很亮。
如此深爱着我的母亲啊，我竟与你有过那么多次的争吵，我知道你会不计前嫌的原谅我，但我要如何才能原谅我自己啊，我的母亲。
那是一段至今不愿提及的黑历史。初入城市的我那么的禁不住诱惑，网吧、KTV、滑冰场成了我终日的栖息地。逃课、打架、通宵成了我生活的主旋律。我在灯红酒绿的漩涡中越陷越深。可悲的是，这个气盛的少年仍趾高气昂的拒绝了所有伸来的友爱的手掌，甚至是你那曾经无比温暖的已泛了皱褶的双手。
你来学校旁边陪读，我却时常在外厮混，花着你的钱，嚷着不要回家。
你打我、骂我，我都不以为意，我知道你的力量已经无法阻挡现在的我。
我摔门而去，剩下你一个人独坐在房里，沉默着。
我彻夜未归，留下你一个人守候在窗前，盼望着。
我甚至对你恶言相向，你心碎了，你坚固的心墙在爱面前崩塌了，而摧毁它的正是你最深爱着的儿子。
母亲，你有恨过我吗?
好了，我也不想再谈这些伤心的事情，就此罢了，我不想你再为我而掉眼泪了。
母亲，你知道吗?每周我给你打电话之前都会收拾好自己的心情想和你谈好多心里话，但往往最后却是因你的一句怕耽误我的学*时间而挂掉了。
在黄昏下，我爱眺望山坳的一方，我知道，你就在山的那边，可恨以我之目无法越过长山远洋。只好收回来罢，却带回来了一阵悲秋的凉意，喃喃一声：“妈，我想你。”
一次，朋友跟我说起给母亲过生日的事，她掩饰不住的幸福和满足的表情，让我好生羡慕！
我禁不住想到了自己：因为工作，我还没有亲自给母亲过过一次生日。虽然在母亲生日的前几天，我都会连着电话问候，钱也会提前寄去。但一想到母亲过生日我不在身边，还是会有一种说不出的遗憾。
母亲的生日又到了，我终于赶了回去。
回家的路上，我用心盘算着给母亲准备怎样的一份生日礼物，设想了无数个浪漫的祝福画面，旅途上的疲惫完全被这幸福的憧憬所替代。
推开车门，见母亲已经等候在门口了，看见她的笑脸，我迎上去竟忘了说“生日快乐”。我知道，母亲的眼睛里只要有了我，我的眼睛里只要有了母亲，什么话好像都可以省略，无言中我们享受着共有的快乐。
又闻到了熟悉的家的味道，我指着一桌子的鸡鸭鱼肉猜：这是嫂子和弟媳准备的；又指着酒和饮料猜：一定是哥哥和弟弟买的；我又看了看母亲脚上的新鞋：不用说，肯定是姐姐的杰作！母亲连连点着头，那笑靥里收藏的全是幸福和快乐。
我马上想到了自己的礼物。
早想给母亲买一个大大的生日蛋糕，在上面留下我积攒的祝福。
一出门儿，便碰上了在大学读书的侄女和已经工作的外甥女。她俩刚下车，一人手里拎着个大蛋糕，她们准备了我要送的礼物。
再准备什么呢？该有的好像都有了，我犯难了。
正在犹豫之时，母亲走了过来。我急急地问：“您喜欢什么礼物？”她说：“什么都有了，不用花钱，你来了比什么都好！”
本来心里装得都是生日礼物，感觉满满的。但母亲的话，让我的心轻松了许多，我顺从地跟着母亲进屋了。
满满一桌子的饭菜，三代人围坐着。
当母亲分享儿孙们奉上的礼物时，她脸上舒展的皱纹里淌满了甜蜜和惬意。满桌子的欢声笑语，幸福在这里聚会了。我感受着第一次为母亲过生日的氛围，分享着母亲那份特有的快乐。
当轮到我举杯为母亲祝福的时候，突然觉得自己心里空空的，无论说什么都觉得苍白，因为这里少了我的生日礼物。母亲望着我，那幸福和满足的目光，让我的心有了些许的踏实。
我把装着钱的红包虔诚地捧给母亲：“我是第一次给您过生日，本来想买一个新鲜的蛋糕，可是有人先我买了。这个红包就作为我的礼物吧。”我的喉咙突然哽住了，想说的很多话都被堵在了里面。因为，我看见了母亲眼睛里闪动的泪花。
母亲接过了我的话：“每年过生日都少你一个人，我已经*惯了。知道你路远，工作忙，也就不想了。这次过生日，你大老远地赶来，我忒高兴，还有什么礼物比得上你来呢？”
所有人都觉得母亲的话有道理，都希望我每年的这一天能回来。欢声笑语中，我默默地回忆自己这么多年来对家和母亲的眷恋，咀嚼着这份相思的滋味儿。
这些虽然我从来没有跟母亲提过，但我知道她一定感应得到。因为每次见到母亲的时候，她的手和眼睛都是温暖的。
生日过完了，我贴*母亲耳朵说了一句话：“我把自己作为生日礼物送给您，喜欢吗？”
母亲甜甜地笑了，然后告诉我说，她收到的最好的生日礼物就是我。她说人齐全了，才叫团圆。她还说自己老了！母亲的话，母亲的年龄，好像不断生长的藤蔓，爬满了我心灵的每一处，我无心理会大家说笑的内容，因为藤蔓让我心痛。
我站起身，为母亲轻柔后背，告诉她以后过生日我都会把自己送来。母亲连连说好，但马上又嘱咐我不要为她耽误工作。母亲就是这样，想儿女来看她，也从不说出口。
我不敢保证，母亲需要的时候我都能在她身边，就像很多未了的心愿，没有办法一一实现。
但至少明年的今天，我还会把自己作为礼物送给母亲。
您离开我们已经八年了。八年来，我不曾为您写过片言只语，不是不想倾诉，也不是已将您忘记，只是，无论怎样的文字，怎样的情感，都难以表达我的心情，难以承载您的爱！
这八年来，在没有您的日子，我就像浮萍，心在漂浮，俗话说；70有个家，80有个妈。妈是根啊！有妈的家才是日子啊！可是，您却过早的离开了我们，还没来得及为您办66大寿，还没来得及为您颐养天年，太多的遗憾充盈在我们的心头，我不曾记得为您做过什么，可您为我们的奉献实在是太多太多，无法又笔墨来描述，也不能用文字来记载，太多的恩情早已铭刻在我们的心里，装在我们的回忆里。
您是一名教师，作为教师的女儿，我是无比自豪的。虽然我最终没有成为一名教师，但您的言传身教早已潜移默化的影响了我。我不是一个成功的人，但我敢说自己是一个诚实善良的人，是乐观向上，积极进取的人，这些都得益与您的教诲，就连我的名字都寄托了您的期望。单字一个琢，寓意：玉不琢，不成器。我得时刻需要雕琢才能成器。尽管现在没有成什么器，但至少成为了一个好人，这是最重要的。影响我的不仅在人品上，在文化素养上，也产生了深刻的影响。我的工作和读书不挨边，但我还是坚持读书看报，最*又迷上了写作。从而使自己素质得到提升，觉悟也在不断提高，遇事不再钻牛角尖，能够冷静理智的分析问题，处理事情。能够做到通情达理。我不是文人，但我能做到一个有着高素质的人。只有这样，才不辜负您的教诲，才是您所期待的真正成器的一个人。
我知道，您最不放心的也是我。无论是在生活上，还是在工作上，都不怎么如意，让您牵挂。现在，我可以告慰您的是：我现在的生活，工作情况，都有了很大的改观，孩子已经考上了大学，家庭和睦幸福，朝好的方向发展。工作虽然不是铁饭碗，但也算稳定，因为现在靠能力吃饭，靠真本事挣钱，都有很强的竞争意识，在这样的大环境下，我愈发锻炼的坚强了，唯有这样，才是真正的进步，才能尽快的成长！
春天，是个美好的季节，舒适温暖，气候宜人。可是清明节，是伤感的，令人怀念的，在这样一个悲伤的日子，我又情不自禁的想起了您，怀念着您，禁不住泪打衣襟了。人去记忆在，拥着温暖的回忆，我将慢慢体会您的恩情，伟大的母爱！
一九六九年十月七日随着我呱呱落地来到世间，从此一个*凡、朴实、勤劳、善良、柔弱的女人成了刚强、伟大的母亲。
我家人丁单薄，父亲那年代那一辈人有五六个兄弟的司空见惯，我的父亲既无兄弟也无姐妹，我的降临给这个普通家庭带来了无比的欢乐。但是我出生后很闹人，常常哭闹不止，只要母亲抱起我就不哭不闹了。因此只要我不睡觉母亲就得抱着我，时间久了落下了永久的腰背痛。我懂事后还经常看见母亲时常捶捶背、揉揉腰。每到这时祖母就说：这都是小时候抱你累的。但母亲从未说过因抱我累伤了腰，四十年来从未说过。这就是我的母亲，这就是母性，这就是母爱。为了儿子从未说过苦、没说过累，儿子是她的全部，是她的希望。她决不允许儿子受半点委屈，她要儿子健康快乐地生活，成长。
母亲不但是孩子的好妈妈，还是公婆的好儿媳，丈夫的好妻子，也是左邻右舍的好邻居。母亲是上得厅堂下得厨房，即使在那困难的年代母亲总是把简单的饭菜做得非常适口、有滋有味。小时候我和两个妹妹的衣服都是母亲做的。记得有一次我给自己设计了一个上衣样式，是一件衣服分成两层前襟，内层拉链，外层大翻领、大钮扣。我把这种想法说给母亲，母亲便做了出来。在那“灰蓝黑绿”的年代这种衣服是很潮了，直到多少年后我在市面上才见到类似的款式。人们都夸母亲心灵手巧，母亲是孩子们崇拜的好妈妈，是老人们羡慕的好儿媳。母亲对祖父、祖母非常孝顺。祖母没工作，祖父身体不好，没到退休年龄就不能上班了，单位给开生活费。记得小时候祖父常说这点生活费还不够吃药钱。母亲从未嫌弃过老人，在那并不富裕的家庭，母亲每天早晨都给祖父冲碗鸡蛋水，且不说这种吃法是否科学，在当时家里的其他人是很难有鸡蛋吃的。母亲说：祖父有病，身体不好，需要多补营养。孝行天下。母亲不仅仅孝敬公婆，对别人也很善良。在老家依兰县祖父有个堂弟是游手好闲的人，一辈子都没娶上老婆，也没有家，常常是这个亲属家住几天、那个亲属家住几天。记得小时候这个人每年都得到我家来三四次，每次住十几天不等，祖父总是训斥他、说他好逸恶劳、不务正业。母亲却从没有因为家里来个吃闲饭的而抱怨，每次走时母亲还给他五元钱，在六七十年代这五元钱对于一个很拮据的家庭是何等的份量。祖父总说这样的人不管他，不能给他钱。母亲却说：他是长辈，又无依无靠挺可怜的，咱们自己苦点、累点、节省点吧。
母亲非常勤劳，好像我十六七岁那年，母亲说孩子都大了，祖孙三代住在一起，房子太小了，决定在自家前院建新房。为了能节约用钱，建房需要的几十立方米的沙石，是我们一家人用人力车，一车一车地运回来的，父母、我、两个妹妹，那时小妹好像才十一、二岁也跟着推车，全家齐上阵。父母有工作只能起早贪黑干，母亲每天还要做饭，就这样持续了两个月才把沙石运够。之后又磊基础、砌砖墙、上梁、挂瓦、没墙……经过春夏秋三季终于建成了七十*方米的砖瓦房。现在想想母亲每天的工作量比我们任何人都大。母亲不但在家任劳任怨，在单位，工作得也很出色，虽然只是普通工人，但每年都是劳动模范。母亲与邻里相处得也很融洽，邻居们都羡慕地说老张家娶了个好媳妇。在父亲面前母亲却逆来顺受，因为父亲脾气不好、倔强，也可能是独苗让祖父母宠坏了，说一不二，错了也不容你说话，母亲从无怨言，可能是中华民族的传统美德在母亲心中根深蒂固的原因吧。记得小时候家门上总是挂着“五好家庭”的牌牌，这无疑是母亲的功劳。
母亲没读多少书，由于家境不好只上过小学，听说母亲学*很好。因为是长女，又因为外公有病、（在我不记事的时候外公就去世了），外婆残疾，家庭的重担就落到了母亲（一个十几岁孩子）身上。也正因为如此母亲更知道读书不易。母亲说：再苦再累也要供孩子上学------上大学。可我太不争气了，由于意气用事读到高一就辍学了。（在另一篇《老师，您把我带到哪去了》里我写过辍学的事）。因此辍学，母亲打了我，在我记忆里这是唯一的一次打我。母亲一边打我一边流泪，似乎不是在打我，而是在打自己。我没感觉到母亲打我的疼，却感觉到母亲心在痛。我看到悲伤中的母亲鬓角添了丝丝白发。
母亲说不出太多的大道理，也说不出什么是“温良恭俭让忠孝”，但是母亲以实际行动做到了。更说不出什么是“人不独亲其亲，不独子其子。”，但是她的孝行、博爱却感染着身边的人。母亲是*凡的，*凡到一生没做过轰烈的事；母亲是普通的，普通到每个家庭都有这样的妈妈；母亲是伟大的，伟大的传承了民族魂魄、传统美德。母亲以自己独有的方式教育儿女，呵护他(她）们成长，使这个普通家庭和谐快乐。
我感谢上苍让我降生在这个和睦家庭；我感谢上苍让我有个和蔼可亲的母亲。人间第一情，天下父母心。可是人到中年的我又能为白发苍苍的母亲做点什么呢？
中年识尽父母恩，欲报春晖不自由。
切勿“子欲养而亲不待”。
明天是母亲节了，写首诗送给母亲：
我是天生的不孝子
月科时 不分黑白的哭闹
只要母亲抱起我
便成了乖宝宝
为了宝宝快乐的成长
母亲白天黑夜地 把我抱
小兴安岭的西北风
无情的像把刀
刺不透温暖的襁褓
却伤了母亲的腰
母亲给予儿子的爱
我穷尽一生也无法弥补 无以回报
大一点的我 依旧顽皮捣蛋
气得父亲把棍子举得好高 好高
母亲为了保护我
伸开羸弱的臂膀，挺起受伤的腰
像一只老母鸡，发现了老鹞鹰
张开双臂 护住鸡宝宝
有个叫时间的马
驮着我满世界的跑
弄得我遍体鳞伤的
是尘世的雪剑风刀
我想到了母亲的怀抱
和那温暖的襁褓
母亲
您,能否再把我抱一抱
您把快乐留给了家人和儿女
对于生活只有奉献从不索要
年幼的我不懂事
不懂得如何尽孝
如今 不惑之年的我
