前路是漫天黄沙。肆扬的风沙时不时的打着脸颊，美丽的恶魔正迈着妖娆的步伐走来，诱惑着让人沉迷于它窒息的美好。
他看着前路，又一次感到绝望。口袋中的指南针已经失灵，他在几天前就迷失了方向，而且他水壶中的水也即将喝光。
——他要死了。
这是他脑海中浑浑噩噩不时浮现的念头。恍惚之际他看到了绿洲，却又更为恐惧。这海市蜃楼迫使他在这茫茫大漠已经流浪了太久，每一次希望的产生都是下一次灾难与绝望的源头。他还记得那个已经同他走散的同伴的话语：“我来过这儿几次，在这里是绝望的源头。但只要知道三个字你就会活着回去。”他当时只是看着沉下来的夜色，将头尽量往衣领里缩，漫不经心地问是什么。
“路与行。”年纪大些的同伴看出他的不以为意，摇了摇头，将目光聚焦在面前的火堆上。
而现在呢，他已经找到了绝境，老人所说的话成了他活到现在的希望。他嘴中嘟囔着，迈着仿若老者一般的蹒跚步伐前进着。兴许那老头是骗人的吧。他这样想。
他终于是坐在了地上。筋疲力尽再加上缺水的致命威胁已经围绕了他整整三天，他的意志已经达到了崩溃的边缘，紧绷着的那根弦只需稍加碰触就必然断裂。
这一刻，死亡的阴影才彻底笼罩过来。恶魔冲他妖娆而诱惑地笑着，路的前方是黄沙，再前方仍是黄沙。
大限已至。他过不去这道坎了。
他虚脱般的躺在地上，风沙渐渐将他盖住，更像是一座活死人墓。他的心早已死了。
耳畔是死神的呢喃，渐渐地，他感到困倦，眼睛在渐渐合拢。就这样也好。
“在沙漠里也许睡了就不会醒了。”老人曾这样说。他猛地惊醒，掐了自己的手，疼痛使他的机能渐渐恢复正常。脑海里闪过一个画面，是他的妻抱着年幼的儿子流着泪冲他挥手，孩子冲父亲咯咯地笑着。
他还不能死！
老人的话再次响至耳边：“路与行。”他缓慢地起身，将身上的沙子打落，跺了跺脚。眼中终于有了些光亮。他闭眼沉默片刻，又上路了。
纵使前路茫茫，也一定要行动。行动才会有希望。
当他看着不远处的村庄，恶魔的笑容愈显苍白无力。这一刻他才真正懂得了“路与行”。他失声痛哭。
茶叶一生都是孤独的，在山中先是接受雨的洗礼，风的安抚。
日子从嫩芽开初，芳心未定。它还沉迷在对未来魂牵梦萦的向往中，还摇曳在日升月沉的故事里，一丝丝三月春风吹过，就被摘了下来。
生生儿掐断了枝头舒展的梦，还有缀满枝头茶花的将来。随之经历了高温、翻炒、揉搓、密封、冷藏一系列的折腾。那颗茶心，仍停留在与云雾相伴，飞鸟起舞，听松涛沉沉的那年那月。
这一切发生的都太快，快到令它猝不及防，所有的过往一下成了遥远的回忆。于是茶含着几分留恋，几分惊讶，几分恼怒。带着几分期待，带着被人理解的渴望，在茶罐中深深地睡去。
它在等一个懂它历经磨难，春心未改的人，一个乐意听它故事的人。
午后，茶姑娘的手，轻柔洗去茶叶的尘埃，放入同样拥有山川日月的水中加热，缓缓地让茶叶醒来。这是一个值得纪念的时光，通过女儿的手，帮茶叶找回一度遗失的梦。
自从茶具从饮食餐具分离出来，从仪式感做到最好的尊重。随后又专设茶具，进入寻常人家。后以陶瓷为主，进而专设茶室，把茶叶归入人们生活极高位置。加上具有专业修为的女儿侍弄，茶叶以高姿态融化在人们的生活中。恰巧又遇见敬业的冲茶姑娘，一同解读人间的酸甜苦乐，茶叶原本的期望顺利实现，春茶倍感幸慰。
冬季，茶室充满着暖意，茶姑娘虔诚地洗壶、温杯和煮茶，我理解她那份从心底涌起对茶叶的敬重，茶叶的幸运从女儿手中开始，在纯净山泉水中慢慢苏醒，对茶叶带来春天的真诚，饱含了女儿柔柔的深情。
一杯茶水里，含了太多的晨光和夕阳，也贮备了太多心思和梦想。幸而茶姑娘懂它，懂它的过去，一如懂正当年轻的自己。多少次的潜心了解茶马古道的历史，多少次参拜陆翌的茶经。一念起万水千山，一念起暮雪苍山，低吟中轻轻唤起，茶叶今生前世的不易。
理解前来饮茶的客人，客人一杯茶在手，喝下的是人间的江海，饮下的是风霜雪雨。
还好，有了茶室，有了纤细柔软的女儿手，客人要的宁静与悠远都拥有了。*日里策马天涯的悲与壮只与茶诉说，那些漫过多少雨中没带伞的日子，只有这间茶室配疗伤。
慢慢饮下女儿冲泡的茶水，和着茶的曾经，丝丝暖意引上心头。窗外是客人搏击的场所，窗内是女儿温馨的茶室，在这儿休整、重组，没有谁可以顺风顺水处处春光明媚，但可以重新来过。
茶室里的茶姑娘，把茶叶一点点从春天唤醒，让饮茶人和茶叶一同温润在春季里。一同感受莺飞燕舞，草长树绿。茶遇见懂它的人，芳香自然而然传递散发。
茶叶随着泉水的执着和热情，率真展示它一世的芳华，倾情表达遇见知己的欢悦。用尽一生的柔情，渲染着它终极使命。在女儿的配合下，茶叶耗尽所有的能量。对懂它的遇见，抛弃质本洁来还洁去的孤傲，用力唱响悲情奉献的挽歌。
茶前等故人，等的是值得等待的人。茶味淡了，客人在茶味中品到了沁人心脾的香味，品出了历经千山万水的执着。还把春天留在心底，明天路上不再寒冷。
茶叶是孤独的流转，喝茶人也在孤独中行走。不是没有相逢，而是碰不到想要遇见的人，如午后的女儿茶，一直在遇见的路上。
茶叶有幸，遇见了懂它的人，所以尽施芬芳。客人懂它的伤感与期待，回忆象一只漏底的茶杯，盛不下太多的孤独，还有单薄的夜晚。
他还在等，与茶叶无言交流，与茶叶倾诉。在茶室里用女儿茶，女儿情*抚岁月中的慌乱。
孤独行走在搏击的路上，需要等待一个懂他的故人，但不知道他会在那个路口重逢。
冬天来了，裹满疲惫。该是围炉夜话好时节，你在哪，我在茶室等你。
题记：在路上是一种人生常态，我早已*惯。或为讨生活，或为看风景，或为相聚。在人生的路上走走停停，总有不同的风景相伴。
有人说，思想和身体，总有一个在路上。我很欣赏这句话。不是么？从呀呀学语、蹒跚学步开始，我们就一直在路上。我很清楚，我们是在用脑子和身体行走。
读万卷书，行万里路，我喜欢在路上。
儿时，在幽暗的灯光下，听母亲讲故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母亲一起走亲戚，学着说半生不熟的客套话，举手投足都斯文起来，亲戚说一句，好孩子，长大了。我很长时间都不长个，我知道人家是夸我懂事了。
父亲教我读书写字，我大声读书，歪歪扭扭写字，在心里记下它们的模样。父亲第一次带我上儿童医院，他把我背在肩头，偶尔我要求自己走，我边走边看，记下许多新鲜的事儿。轮船、有轨电车、公园里的动物、高楼、霓虹灯……我心里的世界五彩斑斓起来，城里真好。我能否有朝一日，自由的行走在这城市的灯光下。
因父亲的缘故，一家人被人歧视。我不由想，正直善良的父亲到底说了什么，会招来这无妄之灾。父亲的话不对么？我断然不会相信。既然是对的，为何又被戴上一顶沉重的帽子呢？我想不明白。
第一次迷路，我凭着记忆找回了家。回到家，母亲如获至宝，她热情的拥抱和亲吻赶跑了我所有的委屈。事后，我想如果找不到家，我会怎么办？四处流浪做一个乞儿，还是要求好心人的收留。也许，我会伸长脖子等家人来寻。当然，当年的我并不知道有事找警察。我压根就不知道警察长什么样，更何况我未曾见过一个穿制服的警察。
父亲去世后，我砍过柴、种过菜，也曾在集市上卖过东西。吃红薯、玉米，吃得没什么胃口。母亲将省出的粮食接济堂叔一家，我难免要心生怨怼。母亲说，他们一家也要吃饭。吃饭吃饭，我们就不要吃了。至少你们没饿着呀！哎，母亲啦母亲，你总是这么善良。比我们家境好的亲戚多了，为什么他不找人家呢？就是看你好说话。
上中学时，学校搞勤工俭学，编织网兜，免收书学费。每周要完成一定的量，课间十分钟，同学们也编织。一个网兜包含很多工序，用竹子做编织工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指头。那时候的孩子不娇气，遇到这种情况，一点也不紧张，当然更不会上医院。用嘴一吮，再找块旧布包上就算完事。奇怪的是，没有谁被感染。有勤快而手巧的，超额完成后换来老师的一句口头表扬。完成任务如有多的丝线，就编织了留给家里用，网兜比现在的结实耐用。
那时，青年教师常发生矛盾，出口伤人倒也罢了，有时还大动干戈地施展拳脚。我那时不懂，多年后才明白，他们并无利益之争，只不过是青春期的男女在争风吃醋罢了。一群不解风情的小不点总要追着看他们吵架，事后还要鹦鹉般饶舌，说得津津有味，没有谁因为耽误功课而忧心。
不知从什么时候开始，我迷恋写诗，弄一些奇奇怪怪的笔名，总觉得那样的笔名才能与诗搭上关系。名字有点像动画片里的人物名，我要强调的是那个时候我没有看过一部动画片。到底我的那些诗有无诗的味道，我不知道，也无从知道。因为那些诗稿并没有保存下来，甚至在我记忆里也没留下多少印象。
高考那年，老师常常拿穿皮鞋、穿草鞋来教育我们。皮鞋就真的那么重要么？农家孩子的梦想大约就是做一个货真价实的城里人，穿着光鲜的皮鞋，气宇轩昂地走在城市的街头，一家人都跟着风光。我的三姐就是那时候嫁到城里去的，她实实在在不愿意做一辈子的土包子，所以她要飞走。她第一次从城里回来时，就鼓励我一定要做城里人。母亲不置可否。我原本早已忘了儿时见过的城市模样。经他们一游说，我竟也有些向往了。现在，皮鞋似乎再难激发学生的斗志了。
高考前夕，我天真地参加了一次镇**的招聘考试，结果是被人给狠狠地涮了一把。当然，这次考试让我明白，这样的机遇从来就不是留给我们小老百姓的，我压根就不该凑那份热闹。
老实说，我那时是不喜欢考试的，尽管我是老师眼里的优等生。因为我不知道考试能带给我什么改变。我的父亲早逝，没有谁给我最坚实的依靠。所以我心不甘情不愿还得去考试。老师说我态度消极，没有尽全力。这话是对的。在大家紧张备考的时候，我居然有闲心看小说。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那时候看的。当然，我的行为是决不敢让家里人知道。母亲觉得我身子骨弱，不宜干农活，姐姐觉得我聪明，做农民可惜。若按当时的情形，我是不该留在学校的。村里跟我年龄相仿的女孩子都早早辍学了，而他们的双亲都还健在，家里的劳动力也比我家多。
大学三年，日子过得很*淡。上课、看书、看电影，偶尔也到附*的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出双入对的，冒着毛毛细雨，顶着星星，踩着月光，但不包括我。三年里，我最大的收获是得了一个好姐妹。她其实是一个很傲气的女孩，但跟我投缘。时隔多年，同学们都说，你们两性格迥异的人成为好朋友挺让人费解的。我笑，缘分是挺不好解释的。现在，我们住得很*，但少来往。但我知道心里还是彼此牵挂的。
大学时，我还练过几天书法，第一次写的时候，书法老师说我有灵性，我得了鼓励就很有热情。半年后，书法老师走了，我的热情锐减，最后竟彻底荒废了。
我在一所乡村中学呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常爱说我烧钱，将来不是过日子的主。也是，一个月工资买一件衣服，在他们是想也不敢想的事儿。每次我买了新衣，母亲都要鉴赏。她说，年轻，穿什么都好看。我搂着母亲，青春不美，老了后悔。后来，这句话成了我的名言在同事们中传开。谁也不会想到，我成家后也能把日子过得井井有条。同事又夸我会持家。我说是彼一时此一时嘛，将来，我还会烧钱的。同事笑着说，你呀，秉性难改。错，是永远爱美。
工作调动后，我在外租住了三年。这三年我过得极为小心，生怕与房东发生一点磨擦，离学校*的房子不太好找。我自己什么都可以克服，可孩子小，特爱闹，我又不想过分压抑他的天性。每次见了房东，我都陪着笑脸，她说什么，我都点头表示一定注意。
第一次搬新居的时候，一进家门，我紧张的情绪才彻底消除。孩子凌空一脚，将雪白的墙壁弄了一个大大的足球印。他小心地看我，我跟没事人一样趴在窗台看外面的风景，他继续玩他的足球。
这些年，我走过的地方也有十多个省份吧，也留下了许多的回忆。北到过山东，南到了江浙一带。领略了各地的风情，偶尔，还能听懂几句方言。
与先生一起出行，我就跟甩手掌柜一样，先生准备一切东西，我跟着走就行。孩子小的时候，总要跑在最前面，还不时回头催我，妈妈，你快点。在人多的地方，他倒不跑。他东瞧瞧，西看看，一切都觉得新奇，就跟看西洋镜似的。有了发现，他一定要对着我的耳朵说。
跟同事朋友在一起，大家都很照顾我，怕我晕车，怕我掉队。我难为情地说，我成了你们的累赘。他们说，别这么说，出门在外，帮着点不是应该的么？这份情谊很叫我感动，我真诚地说谢谢。
每到一处，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的坚韧，人的热情……定格的是风景，更是岁月的记忆。偶尔也购物，当然是象征性的。旅游景点的东西特贵，乱买一气，那才是烧钱呢。再说了，我也不想负重而行。我在庐山给母亲买了一根手杖，母亲用了多年，她逢人便说是我出去玩给她买的。也有一些小饰品，挂在房间里，每看见的时候，就想起旅途中的故事。
我喜欢在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黄昏后的一缕霞光，静等海上生明月。我喜欢这一路的风景。绿草茵茵的春天，十里荷花的盛况，秋天枫叶的那一抹红，白雪覆盖的原野。我喜欢人生的各种况味。
关于我的前途，我并不想用华丽的辞藻来修饰，也不会过度抒怀。我的理想一直很明确，并且具有普遍性。也许你已经猜到――考上一个名震四方的大学，得到一份让人羡慕的工作，照顾我的一家人。
我的父母这一生就两个工作，一是暂时的已完成的，那就是生我；二是未完成的长期的，那便是为我辛劳。尽管除了在生我之时，他们从不曾在我身边；尽管他们从未曾参加过我的家长会；尽管他们忙得常常不接我的电话；尽管他们从未过问过我的学*。但我并不感觉难过，因为我知道，这是他们给予我的最大的信任。而我必须要对得起这份信任与辛劳。
对于学*，他们从不给予我压力，只道尽力就好。但他们却不知道，这看似浅淡的话语，却是我最大的压力。
我有很严重的强迫症。例如看一本书，即使我觉得它非常不适合我的调调，看着让我觉得很难受，但只要我看了，就一定会将它看完，即使过程使我非常痛苦。每当我的父母向别人分享我的优秀成绩，别人总会顺着描绘我的未来蓝图，那确实是个不怎么容易达成的目标，但却是好的。而我的父母也总会欣然接受。我不知道他们是不是开玩笑，但我却认真了。我也不知道如果我没有如他所言之优，他们会怎样想，或暗自嘲笑或摇头惋惜；但我却知道，若我如他所言，父母、他们，包括我，都会欣欣然也。而我也将这不知是否真心的话，放在了重要的位置并为此努力着。
我大概也是一个早熟的孩子吧。那时，周围的朋友们一天到晚就都想着吃玩儿之类的悠闲事儿，而我却想着以后我该如何生活，怎样才能够照顾好我的家人之类的令我迷茫的事。一个偶然的机会，我听父母跟朋友们聊到：读文科，考金融类的大学是个不错的选择。而且父母也十分赞成。于是，他们闲聊的话语，便成了我多年奋斗的目标。
如果按时间顺序来存放我的目标，那么，现在，我的第一个目标已经完成了一半，我读了文科，并取得了优秀的成绩。我将继续前行，沿着时间轴，完成每一个目标，这是我对着启明星许下的心愿。
前方的道路曲折漫长，布满荆棘，泥泞扑地。但我定前不退，即使杵着拐杖，即使被荆棘刺破皮肤，即使浑身泥泞，即使最先到达的并不是我，那也并没有什么可以懊悔痛心的。
如果摔得越痛，才越会飞行，请把我丢向最高的天空里。我在路上，愿你祝福。
毕业后，出来工作了！感觉到生活与工作的压力大啊！路过城市浓郁的绿林，感受着城市的气息，仿佛在陌生的环境好迷茫啊，努力工作着，不知疲倦的走着……
娜出现了，我感受到那就是我生命中的她，她走进了我的心田，不经意间我们就这样确立了关系。我们筹划着未来，一天一天的慢慢积建那属于我们的天地，而自己每次看着那寥寥无几的工资时，我茫然了，我努力的找寻着路口。我能感受到娜那一种对生活的憧憬与有时的迷茫，而我除了去安慰她，没能再做点什么；每次见她心情不好时，自己也同她一起甘苦，谁叫我比她大呢，而自己也只能默默地在深夜有时偷偷流泪，任凭着自己的泪水淋湿枕巾。能这样释然，心里也就舒服了很多！
走着走着，春夏秋冬，轮回着，三个轮回过去了，我慢慢的老了？家里的叮咛，同学的小孩也呀呀学语了，时间与岁月无情的轮回着，我们的结婚证还没拿啊，是害怕失去什么又希望得到什么了吗？我们定好了日子，去拿那本就属于我们的东西。踏着烈日，穿过的乌云能带来一丝的凉意，但是短暂的。我们信心满满的，仿佛几辈子的`事一下子得以释然，而我信心满满，你却踌躇了，你的踌躇让自己的天气阴暗了，能再追寻着什么呢，偶尔内心的忧伤一点点的油然升起……
太热了，太阳啊，你永远是那么的炙手可热，那么的充满激情，永远那么的孜孜以求，而自己的迟疑，自己的步伐稍而迟缓，是否能感化你那宽容的情怀……
——怀念父亲抒情散文实用5份
从大学毕业，我就一个人在外面闯荡，已经好几年时间没有见到爸爸了，脑子里还是5年前的那个样子，可如今回到家里，爸爸却躺进了冰冷的棺木里。
在我的记忆中，爸爸是个严肃且不苟言谈的人，一直以来，为了给我和妹妹创造一个良好的学*、生活环境，十年前，他从农村来到县城找工作。*时省吃俭用，再苦再累的活只要能挣到钱，他都会去干。因为长年的辛苦劳累，年纪轻轻就已积劳成疾。前年，好不容易让妹妹也顺利上完大学，正当可以轻松的时候，他却早早的离开了人世。
或许，现在再多的悔恨都已经没有用了。爸爸一直非常疼我，在我大学毕业时，他希望我能留在家乡，但我却选择了远离家乡。抱着满腔的激情到了广州，本以为可以多挣点钱回来孝敬父母，让他们从此不再辛苦，可常常事与愿违，一个女孩子在外面闯荡谈何容易。一年、两年、三年……一晃5年时间过去了，我还是一无所有。父母常常催着我回家，担心我的身体，担心我的终身大事，但我固执的认为，只有能挣到很多钱后风风光光的回到家乡，那才是父母最愿意看到的。
因为妹妹毕业后，也选择了离开家乡。每逢过年过节，当万家团圆的时候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯着手机发呆。爸爸说：“在外面太辛苦就回来吧，父母不需要你们挣很多钱，只要一家人**安安的在一起，比什么都强。”我说：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一个又一个明年，可始终没把女儿盼回家。
虽然我和妹妹都已经毕业，但爸爸还是坚持找工作，因为没技术没学历，加上年龄的不断增加，身体又不好，找工作连连碰壁。所以，他只能去干大多数人都不愿意干的`重体力活。挣来的钱，他甚至都舍不得坐一块钱的公交车，他说两个女儿都没成家，他要把这些钱存下来为女儿置办嫁妆。
一次，父母因为太思念我，他们听说上网就可以看到远方的人，于是，他们狠心的花了两元钱进网吧，拜托网管加上我的扣号。当视频中出现对方的画面时，视频两边的人却什么都说不出来，只顾着一个劲的掉眼泪。从来没见过爸爸掉眼泪，可那次，他却笑着留了泪。也就是那次，我最后一次见到爸爸，那个身材变得佝偻，头发也开始变白的爸爸，早已经不是5年前的样子。
本打算再过几个月就回家了，可是爸爸竟然没有等到最后。得了疾病，送医院时就已经不行了，医生说是劳累过度所致。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，回到家里，一切都改变了，爸爸辛辛苦苦的把我们拉扯大，却没有让我孝敬半点。看到因为伤心过度而异常憔悴的的妈妈，我更是难过。当时，我也好恨我自己，为什么把金钱看的那么的重，而忽略了亲情。其实我明白，父母根本就不在乎我能挣多少钱，他们只希望女儿能好好的，只希望能够想见女儿的时候就能轻松见一面，可是我却看重了物质上的东西，我错误的以为，只有挣到钱了才是对父母最好的孝顺，到现在才明白，那是大错特错。
马上要过春节了，所以我从广州早早的回到了开县，到时候陪着妈妈一起过春节。如果在开县能有好的发展的话，明年就不出去了，守在妈妈的身边，不能让人生有第二次遗憾了。
1998年农历五月廿一这天，父亲米水不进已经第十四天了，可我们并不以为父亲会在这一天离开我们。我们已经*惯了父亲躺在那里，隔一会儿我们兄妹中有人会给父亲用棉球湿一下干裂的嘴唇，同时叫一声“爹爹”。父亲“嗯”一声，就继续躺着。他时睡时醒，我们有人守在身旁，有人继续忙家里的事，说白了就是为父亲的后事做准备。尽管天天如此，但我们心里还是觉得父亲也许会永远躺在那里，即使不吃不喝不说话，我们也有父亲在。
母亲和我们照常吃早饭，记得是吃玉米糊糊。我和小妹端着饭碗守在父亲身边。我叫“爹爹”时，小妹也跟着叫一声。我发现这天父亲的“嗯”声不大了，他完全是用意识和气息在答应我们。父亲还用力眯开眼睛看了我和小妹一会儿，就那样无力地、呆呆地看着我们，然后泪水顺眼角流了出来。我和小妹给自己擦完泪再给父亲擦泪，又不停地用手抚摸父亲的被子表达安慰。父亲也许知道自己很快就要离开我们，可我们却不知。父亲昨天以前一直是有声音的，今天他用尽力气“嗯”那一声让我意识到了不妙，但还是不愿往坏处想。头天晚上听大哥说，他在朦胧中听到父亲清楚地叫了两声他的名字，大哥惊醒，却见父亲还在睡。我听着心就一沉，父亲失语多年，叫出名字是绝对不可能的。后来我们都认为那是父亲的灵魂在和大哥告别。
吃过饭不一会儿，母亲正在收拾锅碗，大哥让我叫二哥和三哥都到父亲身边，我叫了。小妹站在门边哭，我还走过去安慰小妹别哭，然后就站在炕边发呆。我一直不往父亲就要离开我们这边想，以为大哥叫二哥三哥，只是父亲难受。并不是父亲很快就要咽气了。父亲头朝里睡在窗台根，三个哥哥和我爱人都围在父亲身边，他们和墙壁刚好合成一个圈。他们可能是怕吓着我和小妹，没叫我们往跟前挤。不一会儿，他们四个人叫着“爹爹”、“爹爹”，然后都开始抽泣，我明白父亲走了，眼泪怔怔地往下流。母亲边擦泪边说：“你爹一辈子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”仅此一句，道出了父亲一生的为人和性格。这是我唯一一次听到母亲如此赞美和佩服父亲。当时大约八点半左右。
三个哥哥和我爱人忙去了，我又爬上炕去见父亲最后一面。不知谁说了声不要把眼泪滴到父亲身上。我就边擦泪边看父亲。父亲咽气后的样子，完全没有了患病时的模样，他又回到了我记忆中、更贴切些说是照片上他年轻时和众多老师合影时的样子。因为我排行老四，记忆中的父亲已是中年。我常常看着照片上的父亲，觉得身边的父亲和照片上不太一样，确切点说是觉得父亲没有照片上好看。这时的父亲和照片上完全一样了，他面色白净，衣冠整齐，很斯文很精干的样子。他安祥地闭着眼睛，就像累了睡着了似的。我万万没想到竟是在父亲离我们而去的时候，让我看到了他年轻时的样子。父亲被抬到灵铺上之后，我下意识地摸了摸他的手，其实我是担心父亲是不是下炕下得早了。他的手冰凉到了极点，就像冬天的冰块，我一点都没有害怕，只是确信父亲真的是走了。父亲从此与我们天人永隔，我一下子仿佛离枝的树叶，四周顿时好空，好冷……
记得父亲去世前几天，因为是五月，阳光照进来已经感觉很热，我们就想拉上窗帘，可母亲说：“让你爹再多见见阳光吧，以后想见也见不上了……”母亲流着泪把窗帘拉开。那一刻，我第一次从骨头里感知生命和阳光的关系，阳光是生命的根，生命是阳光的苗。母亲让阳光多赐予父亲些光亮，此时已是母亲对父亲唯一能做到的关爱。仅此一句，足以超过我们做儿女的所有表达。
父亲病重后，母亲和哥哥们就给父亲穿好了寿衣。母亲不赞成把送寿衣做成阴森森的样子。她给父亲做的完全和工作时穿的衣服一样，青色中山装，黑裤子，里面是棉衣棉裤，衬衣衬裤。所以，即使父亲穿上寿衣之后，我们也一直不觉得这是给父亲送别。父亲外面这身衣服的料子是我买的。那是我第一次领到工资后，回家时就给父母亲一人买了一身布料。父亲看到布料后摸着笑着就流下了眼泪。当时我在心里说：“爹，你穿吧，以后我会给你买很多衣服的。”万没想到我结婚第二年父亲就去世了。每每想起，我就为没能给父亲多尽些孝而自责。我独立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直长到二十大几，免强有了一份工作也没能长久。如果我早些独立早些成家，我就可以对父亲多尽些孝，还可以为家里多尽些力。
给父亲穿寿衣时父亲并不清醒。他意识清醒过来后就抬起胳膊看，看着看着眼泪就流了出来。那一刻，我的心一阵阵作痛，父亲失语多年，他连临终想对我们说的话都说不出来，所以只能流泪。母亲看到后，哽咽着上炕给父亲边擦泪边说：“你这人呀，哭甚哩？！”母亲的声音很苍凉，好像来自岁月的深处，她深谙父亲的每一滴眼泪。在我的记忆中，母亲在父亲面前从来不会这样说话，也从来不会这样做，他们经常吵架，母亲对父亲有说不完的怨气，父亲也是。而那一刻，他们之间的恩恩怨怨，母亲全擦掉了。
也许，他们之间从来就没有怨，只有恩。或者说，怨，只是生命过程中的潮起潮落，而在生命的尽头，只剩下了恩，恰如月缺月圆……
又是一年清明时。
山间，阴风阵阵，白雾茫茫，到处莺飞草长，柳绿桃红……
景物依旧，物是人非。
燕子南飞，有再飞回来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的父亲，您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候？可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头，*在咫尺，却又阴阳相隔。
对于我而言，思念天堂的父亲，几乎成了常态。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前，放一挂鞭炮，告知父亲，我们回来了！插上两柱香，点燃摆好的纸钱，希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰，仿佛感到父亲灵魂就在身边。
乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。
风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒春草绿。
棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。
冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。”
如今，又逢清明，父亲的音容笑貌萦绕在我眼前，往事如昨，一件件浮上心头……
2012年夏，那年，那月，父亲悄悄地走了，就这样走了，时光如水，离别如梦。
一晃八年过去了，曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。
每逢清明，心中便会莫名的惆怅。父亲的离去，于我而言，痛彻心肺！原以为，我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐，却不知子欲养而亲不在。
原来是我错了，爱从来不会等待，要是不懂得，就会终身遗憾；要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，等到我能为父亲做点什么的时候，而斯人已去，我却永远无法原谅我自己。
剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的恩，就成了我心头永远的痛。
父亲是典型的严父。
我记得，小时候经常骑在他佝偻的背上，走东家串西家，感觉中，尽是幸福，目光中，尽是宠爱。
但在学业上，他对我们从来不苟言笑。那年初春，我感冒得厉害，头晕眼花，我不想上学，父亲知道后，以为我偷懒，不想上课，拿起柳条打得我浑身伤痕累累，但我仍然拗不过他，背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨，我怀疑，我是不是父亲的亲生儿子？
从那以后，我养成了良好的学**惯，从不旷课，从不迟到早退，用功刻苦，学业如日中天，一路高歌猛进，在班上一直名列全茅，而我自以为是，骄人成绩的背后是自已努力的结果，与父亲没有丝毫关系。
我痛恨他对我太绝情，感受不到他一丁点儿的好，在我们见面的日子里，我*惯与父亲针锋相对，按我的思维，就是表现得满不在乎，好让他知道我恨他。我常常冷眼相对，而他微笑而过。
当时只道是少不更事，如今回想起来，才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感，却原来是对父爱的亵渎！
不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后，才知父亲当时对我的要求是再*常不过，而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富，而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心，而我还觉得心安理得？
每当想起昔日的点滴，我的心中总是追悔莫及。
当日的我，为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，你就是我心中的那座山！
永远记得，听到父亲离去的噩耗，我坐火车从广东到湖北，一直哽咽，泪如泉涌……走*灵堂，我撕心裂肺地抱头痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法释怀。
永远记得，那一夜，我彻夜守在父亲灵前，伤心欲绝，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递……
父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪；恍惚间，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满了我的心头，烫得我疼痛无比。
此时此刻，能为他做的，原来只是低着头不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化成灰烬，让我再也无法触摸得到。
此时此刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。
父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？
我明白，燕子有再飞回来时候，杨柳有再青的时候，父亲却再也回不来了！
死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，谆谆教诲，犹言在耳，感怀在心，唯有泪千行。
2020年清明节前书
一九八五年的冬天，天低云暗，阴沉得快要使人窒息。我与大哥护送生病的二哥去上海医治，医生诊断二哥为不治之症。望着英年有为却生命有限的二哥，我和大哥背着二哥相对垂泪，心如刀绞，悲痛万分。可不意又传来父亲辞世的噩耗，真是雪上加霜，祸不单行，我们悲不打一处来，肝肠寸断。大哥赶回鄱阳家中料理父亲的丧事，我畄在上海服侍二哥继续治疗。一个月后，医生们终无回天之力，二哥也紧隨父亲而去。悲痛笼罩全家，哀伤緾绕心头。我回到家中，已是再也见不到亲爱的父亲了。弟弟领我到父亲坟前，黄土己经长出了青草。我跪倒在尘埃，悲从心起，泪如泉湧。苍天啊，你为何如此薄情？父亲为了我们，一生舍辛茹苦，一直劳作到耄耋之年，他累了一生，苦了一生，却对儿女们一无所求，连最后一次远行也沒有惊动我们，一句话也没有留下就悄然而去了。我越思越悲痛，越想越伤心，号恸崩摧，泣不成声。
父亲飽经沧桑历尽磨难。**前，家贫如洗，他与母亲成家时，并沒有多少祖产可以继承，而且上有八十多岁的祖母（我的太婆），下有嗷嗷待哺的儿女，为了养家糊口，父亲干过很多行当：种田、摆摊、杀猪、挑盐、做厨倌、驾船运货……听母亲说，父亲手脚勤快，为人诚实，讲义气，重信用，不论帮谁家做事情都能尽心尽力，因而他的人缘好，生意也好，功夫也就很忙，常常是一茬接一茬，有的人留着生意等他来做。有一次连续几天驾船从南昌赶着运货，白天拉纤，晚上划桨，几天几夜沒有合眼。有个晩上母亲在船尾掌舵，父亲在前边划桨，实在是太困了，边划桨边打旽，一下子窜下了鄱阳湖，喝了一肚子的水，挣扎着爬上船后，为了不耽误行程，他硬是用绳子把自已拴在桅杆上继续划船。父亲就是这样不屈不挠地凭着自已的善谋苦挣，克勤克俭建起了一份家业，并且帮着两个小叔叔成了家。
**后，父亲先入了农业合作社，后在国营食品站当屠宰工。他宰猪技艺精，剖洗相当干净，秤称得地道，市人都争相买他宰的猪肉。可他性情耿直，容不得半点虚伪，讨厌阿谀奉承，也让他吃了不少亏，三年困难时期被“精简” 下放了。那几年，正是粮食极度紧张的时期。为了一家糊口，父亲不分白天黑夜地开荒垦种。有一年在老家门前的水汊里，围了大约两百*方大的地方栽晚稻，让我利用中午的时间去帮忙插秧，那正是盛夏季节，头上烈日胜火，脚下如汤似煎。还没有插到一小半，学校上课的预备铃响了，父亲催着我赶快上学去，我洗干净手脚往学校跑去，又回过头去看了看父亲，他一个人干瘦的身子，屈着膝弓着腰，孤零零一个人在那上晒下蒸的泥水田里一起一伏地累着。我不忍心又转回去，父亲见了连忙挥手：“你赶快上学去，莫要迟到了，我这里很快就完了。”还有一次，父亲在一处水沟边*整出一块地种上了芋头，父亲精心劳作，一担一担的肥粪从远离三四华里的家里挑去，硬是把这一块别人都看不上眼的土地浇灌肥啦，芋头长势喜人，收回去可以给一家人充代七八天的粮食呀！可是当父亲挑着箩筐，带着我扛着锄头满怀喜悦地走到芋头地里，一下子目瞪口呆，头脑里突然一片空白！天哪！昨天来看过的芋头还挤挤挨挨的长着，此时只剩下一片空地！一夜之间全没了！让人一棵不留地全挖走了！只见父亲一个趔趄，肩膀上的箩筐滑落下地，差一点晕倒，我赶忙扶着他靠着旁边的土坎。面对被挖得坑坑洼洼的土地，想到父亲风里来雨里去，烈日酷暑，忍饥挨饿,辛辛苦苦劳累了大半年，现在收获的时候却被贼人偷得干干净净。看着父亲那悲愤失望的神态，我心疼不已，又气又恨，在一旁流着眼泪。父亲双手攥拳，头上青筋鼓涨， 板着脸默不作声。过了一会，他起身到周围过细地查看了一番，然后又向远处村子里看了好一会，沉思了片刻，最后长长的叹了一声，像是对我说又像是自言自语：“唉，偷挖芋头的人也是饿得没有办法，被逼的。走投无路啊！”“哎，狠心了一点，也给我留一点啰，你就挖得一棵不留，可怜我累了大半年。唉，就当是被水浸死了吧。”后来，上面不允许开荒种地，已*花甲之年的父亲又不顾妻儿们的反对，离家远走他乡到景德镇打工，在一家食堂洗莱洗盘子。时至今日，我们兄弟谈起这些往亊就心酸泪下。
一九六五年冬，在公社工作的我被批准应征入伍，父亲知道了执意要我回家吃、住。离家的前一天晚上，送走了最后一批前来话别送行的亲友，全家人围坐在油灯下，纷纷叮嘱我出门要注意的亊情。不苟言谈的父亲缓慢地说了两句话：“不要忘本，以后回来不要打官腔；要舍得吃苦，不要怕吃亏。”我边听边借着微弱的灯光端详着父亲，岁月的刀痕线条清晰，沧桑的涂抹霜雪浓重，我似乎今天才看清父亲确实老了。想着两个哥哥工作在外，两个弟弟年纪尙小，我又要离家远行，不由得一阵心酸。睡觉时，我特意和父亲挤在一个床铺上，父亲把我一双冰冷的脚揽在怀里，顿时一股暖流滚透全身，尽管屋外北风呼呼，但那一夜睡得特别的暖、特别的香。第二天凌晨，风雪交加，父亲执意要送我上船，在前往码头的圩堤上，地冻雪滑，我紧紧握住父亲那满是老茧和皲裂的手，不时地抬起头来看看父亲那消瘦的脸，那一向严峻的双眼内闪着从来没有过的丝丝泪珠。父亲迈着坚实的步子紧紧地走在我身边，为我遮挡着裹挾着雪花的北风。与其说是我扶着他倒不如说是他用身子护卫着我。风，不停地刮着；雪不停地随风翻滚着。从区**到船码头一段*三华里的路程，我们爷儿俩就这样默默无语地走在行进的队伍中。上了船后，船启航慢慢地远离了岸，我站在船上，透过纷纷扬扬的大雪，看见父亲仍然站立在那肆虐的风雪之中，不停地向我挥着手，那情那景真是永生难忘！
父亲离我们是越来越远了，我对父亲的思念却是日甚愈浓。如今，我也是做了爷爷的人啦，虽然是儿孙绕膝，但丝毫不能冲淡我对父亲的怀念，十七年来，音容笑貌梦魂萦绕，“不思量，自难忘”. 我亲爱的父亲, 我永远的父亲!
爱情，一个古老而又不断变换新鲜的话题。
上世纪四十年代出生的人，他们有爱情吗？
父亲去世一年后，我们陪母亲到北京阜外医院做心脏介入手术。剧痛至昏迷的母亲感到一只熟悉的手摸着她的额头，轻轻地说："是不是很疼，忍一忍就好了"。
父母亲成婚颇有一点机缘。那时，母亲家从河北逃难至包头，又辗转至后套，人生地不熟，难免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠。父亲的舅舅那时当小队队长，心里惦记着给家贫的父亲结一门亲，于是和姥姥姥爷做了一把"交易"，以给姥姥姥爷盖一座房为条件，把母亲娶回了我们家。那时父亲20岁，母亲18岁。从此开始了他们*50年风雨与共、相濡以沫的家庭生活。
父亲、母亲是两个性格完全不同的人。父亲沉稳、内敛，母亲尖锐、外向；父亲做事趋于保守，母亲相对敢作敢为。所以两人之间尤其是年轻时候经常争争吵吵。但每次争吵都以父亲赔礼道歉作罢。在我们印象中，争吵双方父亲总处于下风头，一看到母亲生气，父亲马上和颜悦色、百般抚慰。父亲总对我们说："你妈是刀子嘴、豆腐心"。外人眼中，我们家的事母亲说了算。实际上如母亲所说，大事都是父亲做主。父亲摸透了母亲吃软不吃硬的脾性，所以就很有效地用软办法对付了母亲一辈子。
在软办法对付之下，母亲心甘情愿做了一辈子的家庭妇女。有好东西吃先给我们兄妹五个，有好衣服穿先给父亲。母亲的"算计"是，父亲是国家干部，是家里的门面，一定要让他出去体体面面的。买新衣服也就一年一次，*时的旧衣服，母亲总是浆洗得干净清爽。父亲去世后，我们整理父亲的衣物，全部是洗得干干净净、一摞摞叠放整齐的新旧衣物。而母亲，在最美好的青春年华，没有用过哪怕很便宜的脂粉，好多年甚至过年都不添一件新衣服。我们家如没有母亲*于吝啬的省吃俭用，把五个子女全部"供到头"读书几乎不可能。
而父亲，则心甘情愿当了母亲一辈子的"出气筒"和保护神。父亲决不允许我们对母亲哪怕是言语上的稍许不敬。母亲第一次心梗住院，院方建议做心脏介入手术。那时，心脏介入手术刚进入临床，手术费昂贵，风险巨大。我们兄妹五个经过简单的商量就达成了一致意见，无论手术费多昂贵，也一定要想尽各种办法筹措。但手术风险有多大我们确实心里没底，决心难下。做与不做，反复磋商。父亲一直听我们磋商但不给我们决定性意见。后来我们才知道，一向大事做主的父亲之所以不发表意见，因为他自己拿不出那么大一笔钱，得靠我们往出扛。从来不靠别人的父亲内心苦楚可想而知。母亲的病情一直不见好转，最后的结果是必须接受心脏介入治疗。最后一次下决心的时候，沉默的父亲突然哽咽着对我们说："救救你妈吧，大大一辈子记着你们"。那是我第一次见父亲流泪。
母亲出院后，父亲对母亲的呵护更是无微不至。每到母亲吃药的时候，父亲把那个大大的药袋拿出来，哪个药吃几片，吃半片的掰开两份，一手拿药，一手拿水递到母亲跟前。有我们在场的时候还责备母亲："你妈这个人什么都不在乎，吃药都记不住"。母亲回他："你一天就记那点药"。但幸福之情溢于言表。
父亲也离不开母亲。父亲去世前几年，老两口每年都要有多半年去青岛帮小妹妹照顾小孩。父亲极畏出门，到儿女家也留不了几天。所以大多时候，是母亲先去。父亲总说："过两三个月我就去了"。但往往不到一个月，父亲就开始坐卧不安，用他自己的话说，总感觉没着没落的。当他到了青岛，母亲调侃："你不是过两三个月才来嘛"。"我想外甥了"。第二天，两人牵着外甥的手漫步在海滩，那又是多么和谐温暖的一幕。
父亲去世后，我们千方百计安排好母亲的生活。在一次全家聚会中，母亲对我们说："你们一定要对你们的妻子、丈夫好，一世儿女不如半世夫妻"。
这时，我才相信，父亲母亲有爱情。这样的爱情，没有风花雪月却胜过风花雪月的浪漫，没有海誓山盟却胜过海誓山盟的永恒。原来伟大的爱情根本就不需要风花雪月和海誓山盟。
父爱如山，拙笔难尽。
草木枯荣，三年一瞬。
父亲啊，远在天国的您，是不是还在凝视故园的夏花秋草？是不是还在眷顾曾经的亲情乡情？还是一切的一切都已渐行渐远？
安息吧，父亲，我们永远怀念您！
——与回忆的抒情散文实用5份
忆回首无处寻，蝶恋花空寂寥。昨日依旧，物是人非？看来真的是这样，可惜我还在想念。那一天，那一年，我们渐行渐远，背负着我的思恋，回忆你的笑脸......我还记得我爱过，那薄薄的记忆，那深深的痛，是那么明显。右边是满满的回忆，左边是满满的孔洞。抓不了的痕迹，遮掩不住的流失，心和爱碎了一地。你离开了我的世界，我的生活还是没多大的改变，因为我一个人也可以很好，叫我如何改变？唯一的不同在于我一个人过着，一个人哭笑，那自由是你不知道的。
年华一指间的沙，带着祝福就散了。青春一滴的泪，带着眷念就落了。原来我对你的爱，是那么的执着，最后也逃不过是你的施舍。我记得分开时，你泪流的脸，深深的在我脑海，我想微笑的说再见，那微笑在心中好痛。转身后强忍的痛是那么的撕心裂肺，最后还是泪崩了。再见了，希望再也不要见了，我怕在见你时我会忍不住泪流。我怀恋你的笑，你是事，触摸不着，也没有交际，冷冷地，静静的，散场后的回眸，各自转身罢了。何必牵强一个结果，追寻一个苦果，年华的蹉跎，谁都有不能遗忘的，慢慢的才知道，原来我什么都没有。
没有放下的是我舍不得，然后你已经决定了，残余的不过的泪痕，是不完全的回忆。落红流水，谁是谁的过客了？谢谢你让我明白眼泪的味道，不仅仅是咸的，还有苦涩。想想原来我们也是经历过风雨，挫折的，感谢你曾陪伴过，让我学会了苦中作乐，不在那么的悲伤，不轻易掉泪了。我们向流星许过愿望，傻傻的可爱，那就是幸福的我们，简单的快乐，随后我们的爱像流星一样即逝了。闭上眼的那刻我希望永远不要睁开，你在我的右边，满满的幸福，你是我的全部；然而，睁开了眼，四周空空荡荡的，幕幕寂寥。
你的身影被时间越拉越长，你的面容模糊我的眼， 朋友随意的话题是关于你，我会沉默的面对，笑笑就好，不知你还好不好？不过你的幸福在也与我无关。心里酸酸的，把杯中的酒喝完，转身离去。我怕我会醉，醉了喊着你的名字，流着泪，我还有残存的自尊不许我脆弱。那熟悉的街头，回忆你我 的种种，那年那时，今年此时，我笑了，笑得是如此的凄凉。你说你要陪我天涯海角，可笑的是我们彼此各安天涯。
人生路漫漫，枯叶层层叠。 对一片叶子的思恋是那样厚重，而长远的。不知的岁月何时才能遗忘，那曾有过童话般的天堂，也是最痛的回首，叶落随风，为何会刺痛？ 一场红尘，一场梦，谁能做到波澜不惊？
时光荏苒，岁月如梭，我们的青春永远被定格在那个时间点，那个岁月里，到这个时间的几天几时几分几秒！老了之后，翻开相册依旧清晰自己的容光。在那时！很多回忆的瞬间见证来时路上的点滴，我们用影像与照片去记录那时刻的美丽与感动，因为这终将成为我们今生都怀念的时刻！卷起的时候，我们知道，爱在回忆。
――题记
在母亲家里，无意之中又发现了这些微微泛黄、但排放整齐的老照片。心里霎时溢满了温暖和喜悦，感谢母亲能这么细心的收藏着这些美好的回忆，那里面有我和姐姐的欢声笑语。
先来看看这一张，这也是我来到人间以后第一个美丽的画面：一张黑白的三寸照片，一个虎头虎脑的小家伙，黑白分明的双眸，圆圆的脸蛋，微卷的漆黑的头发，一个很陌生却又和我关系那么密切的人，三十年前的自己。
这一张是黑白全家福，前排在右的是我和蔼可亲的奶奶，奶奶那时大约五十来岁的模样，稀疏的头发一丝不苟的竖向脑后，在后面绾着髻，上身穿着藏青色的大襟，一排核桃扣从颈下斜插至腰际，下身着绑腿的大棉裤，脚穿绣着暗花的尖足小鞋，雪白的袜子裹着娇小的三寸金莲，奶奶一直都是那么的干净利落。
奶奶膝上坐着的小童是我的姐姐，一颗小小的酸枣胡，这是母亲给姐姐取得别名，姐姐一身碎花小棉裤小棉袄，头戴缀着穗子的虎头帽，脚蹬虎头鞋，圆圆的小脸，圆圆的眼睛，圆圆的小嘴，都会让人不由自主的想起小小的酸枣胡，甚是叫人喜欢。
前排在左的是我的爷爷，一个规矩很大的老头，嘴边常常挂的一句话是：无规矩不成方圆，却也是和善心地善良的。爷爷一身天青色的中山装，高高的鼻梁上挂着一副小眼镜，发间银丝若隐若现，漆黑的双眉直入云鬓，吊稍眼，深邃的目光透过眼镜，兴味的看着这个世界，爷爷学过几年私塾，尽管只是个落魄的书生，身上不免带点书生气，已*半百的爷爷看上去却是英俊潇洒，风流倜傥的。
后排右边的是我的母亲，长长的麻花辫温顺的垂在胸前，前额有一缕头发拂过脸颊，淡淡的秀眉，甜甜的微笑，白白的脸庞，更加显出小女人的娇羞，母亲是一个善良、勤劳、温柔、端庄的女性。
母亲的旁边是父亲，那样开心的笑着，露出白白的小虎牙，是一个令人喜欢的单眼皮大男孩，一脸的阳光和稚气 。我想起了一件有趣的事情，妈妈曾经说过，在我三岁时，还有一些不摸底细的人给爸爸介绍对象。这张照片里没有我，因为那时我还处在来生今世的轮回之中。
还有一张，让我啼笑皆非，照片上的我，八岁，刚刚被母亲千哄万哄，终于从铁臂阿童木的动画里哄到镜头前，身着红裙，扎着羊角小辩，大晴的天，手持一把黑布伞，一脸的苦瓜相，不情愿的咕嘟着嘴，恶狠狠的瞧着镜头，虽然一脸的不情愿，却也是俏皮可爱的，纯真的少年，任何一个表情都似一幅美妙的油画。
我和姐姐彩色的一张，那年姐姐13岁，我10岁，我们立在桥头，我是胖嘟嘟的，小肚子挺挺的，牵着姐姐的手，姐姐麻杆一样纤细的身板，两条纤细的长长的.麻花辫垂在胸前，杏核眼，樱桃小嘴，眉头微蹙，风一吹就倒般的柔弱芊芊，那时的姐姐是个书虫，脾气也是倔强的。
仍记得那次，一个霸道的小孩欺负我，姐姐为我抱不*，咬了那个小孩。母亲闻讯而来，我们自然少不了一顿鸡毛掸子，我是嚎啕大哭，可是，姐姐，那个纤细的身板犹如风中的细柳，却是自始至终都没有吭一声的，从那以后，母亲就再没有打过我们。
照片还有许多许多，回忆也有许多许多， 时间像远方暴虐的风，吹倒树木，吹散尘沙，但却永远吹不断人心与回忆之间那根永恒的线。正如一个孩童身上的胎记一旦印上，便将随你永生，“人会老，心不老”，徜徉在人世久了，总会感到一丝空虚，这时，请翻开你的回忆，品尝往事的酸甜，给心灵放个假，也是对即将前往的地方作一番展望，将自己的人生用回忆串连起来，会让人生更有目标，充满真诚的喜悦。经常翻翻你的回忆，为自己的生命护航。
日落的余辉，映衬着一片金黄色的云朵，谁能不为她的美丽打动情怀。我驻下脚步，望着西边正要坠落的斜阳，陷入沉思……一行热泪潸潸的从我的眼眶流出，我涔涔的低下头，往事的画面进入我的脑海。
一个夏日的黄昏，心情似乎压抑，我约你出去爬山。你可曾记得我们站在山顶观赏日暮的风景，静静的观察着日落这个短暂的瞬间。太阳象一个矜持的姑娘，羞红着脸，不情愿的匆匆谢幕，面对这可爱的世界有太多的眷恋。此时我的内心不由的增添了几许惆怅之意。一道刺眼的光芒，渲染了多少离愁的别绪？我完全进入到另一个伤感的世界，当时我认为你就是我梦里的理想之人，我期待着爱情能够天长地久。当太阳收回它刺眼的光芒时，我依然向往着绽放夺目光彩，永远的不要分离。我坦然的向你表白我的心思，你动听的诺言，颤动我的心弦。于是我们产生了第一次稍纵即逝的眼神，接触后我羞涩的低下了头，心里波涛汹涌，跌岩起伏，泛起漪漪缕缕，心情久久不能*复。没想到自己会喜欢上你，没想到会对你注入很深的感情，那丝丝甜蜜，那丝丝悸动，却是别人给不了的梦。
时间匆匆而过，两年如同梦幻。那些我们在一起的红袖添香，你吟我唱充满着幸福的日子变成了我沉痛的回忆。曾经以为的天长地久，不过是过客匆匆，萍水相逢。如今的我依然站在秋季的黄昏里，轻轻叩响自己的心扉，追寻着你的影子。遥望夕阳西下时，把一腔薄凉的记忆打捞，在缕缕清风中放飞所有的思绪，追逐流年的爱情。
终于，爱情跟随岁月的长河从我身边流走了。幻想我们真的可以地久天长，幻想若干年后陪伴夕阳西下美好愿望如同肥皂泡破灭，直到初恋的五彩泡消失到天空时终于一切回到了零！
那怕再做一个，却永远不会有一模一样的第二个了。
那是永远的唯一，永远的存封在我的记忆深处。
到现在我也搞不清楚什么是年会！
总是记得今年的大年初一是在大岭聚会，明年是在常庄聚会，后年是在后河聚会，到后来是在巩家山聚会。现在想来，也可能是每个公社商量好的，今年在你这里开年会，后年在你那里开年会吧。
年会的记忆中就是一个热闹，那时没有电影，于是看年戏就是唯一的主角。四里八乡的都来了，都把自己*时舍不得穿的最好的衣服拿出来，穿戴一新，拥挤的戏台周围，熙熙攘攘的，边看戏边议论戏角的丑俊。听了这么多年的年戏，就一句台词记得非常清楚：刘大哥，你坐下，尝尝咱山沟的大西瓜……
不经意间四十多年的光阴倏忽而过，感觉自己还小的时候，孩子已经长大**了！喊一声爸爸，自己都有点不太*惯；感觉自己还不大的时候，双亲已双双归去。
叹不尽的流年岁月，说不尽的发髻童年，喝不完的寂寞老酒，唱不完的故乡情怀。
贫瘠的荒凉土地，几棵枯竭的朽树无力的摇坠。偶尔有一只哀鸣的乌鸦，呆立在树梢：看夕阳西下的残缺；触着乱风无意的吹拂；听循环滴答的流逝。无数行走的钟，漫无目的地走着，都是孤独的有个性地走着。自身也像流水一样的奔走，树上的、地上的都终流入低谷，在低谷中，无数的钟无休的号叫。只是仍然无休止的滴答行走。最终被岁月的流逝所吞噬。
岁月周而复始。树上的钟，多了一个。这不为所知。这多的钟，生命依旧重演。但她徘徊，以至挽留时间珍惜、爰护，以至停留自身的行走。呆痴的乌鸦，不知何时滴下浑浊。无味的泪，但终是被乱风吹散，漂浮，流浪。最后蒸发，化为乌有，不留一丝印迹。枯竭的朽树，朦胧地萌发了嫩芽。浅绿。深绿。浅黄。枯黄，最终逝成了摇曳，无风的深秋，叶。缓缓降落，荒凉的世界，有了一点黄色，无声地与大地触摸。朽树看着死寂的土地。枯黄的落叶，无语。无思流逝是岁月的本质，只是无情的岁月流逝。
有没有这样一支笔，能画出不流泪的眼，有没有这样一首诗，能韵出不凄伤的情；有没有这样一句话，能道出不落寞的心没有力挽狂澜的力拔山河之势，没有一手遮天的惊天盖世之功，没有肖藐华美的超凡脱俗之气。只有步履蹒跚的艰难挣扎。只有无助彷徨的迷茫生涯。只有**叹息的哀号。
似水流年，悄无声息，匆匆掠过，不留一丝印迹。终究只能踏着社会的大潮流，在无形的束缚中度过短暂而又凄惨的人生。蹒跚的艰难挣扎。只有无助彷徨的迷茫生涯。只有**叹息的哀号。似水流年，悄无声息，匆匆掠过，不留一丝印迹。终究只能踏着社会的大潮流，在无形的束缚中度过短暂而又凄惨的人生。
流浪，寻不到叶的身影，回首，嗅不到风的气息。迷醉了方向，哪儿都是远方。缥缈的灵性感化。摇坠的红叶，伤愁的是感化的风；旋舞的红叶，陶醉的是灵性的风。飘荡在莫奈的风中，回荡着孤郁的气息。情意的人沉思，缥缈的风无意识地气血，叶，惊痴，光艳的色彩是情意的风赋予？惊慌失措，哪儿都是远方，迷失了方向？风，落寞，理解叶飘落的理由，失意的挽留，无法实现的承诺。
无风的记忆，叶单调的降落，无叶的岁月，风无味的飘浮。
——在路上抒情散文实用5份
茶叶一生都是孤独的，在山中先是接受雨的洗礼，风的安抚。
日子从嫩芽开初，芳心未定。它还沉迷在对未来魂牵梦萦的向往中，还摇曳在日升月沉的故事里，一丝丝三月春风吹过，就被摘了下来。
生生儿掐断了枝头舒展的梦，还有缀满枝头茶花的将来。随之经历了高温、翻炒、揉搓、密封、冷藏一系列的折腾。那颗茶心，仍停留在与云雾相伴，飞鸟起舞，听松涛沉沉的那年那月。
这一切发生的都太快，快到令它猝不及防，所有的过往一下成了遥远的回忆。于是茶含着几分留恋，几分惊讶，几分恼怒。带着几分期待，带着被人理解的渴望，在茶罐中深深地睡去。
它在等一个懂它历经磨难，春心未改的人，一个乐意听它故事的人。
午后，茶姑娘的手，轻柔洗去茶叶的尘埃，放入同样拥有山川日月的水中加热，缓缓地让茶叶醒来。这是一个值得纪念的时光，通过女儿的手，帮茶叶找回一度遗失的梦。
自从茶具从饮食餐具分离出来，从仪式感做到最好的尊重。随后又专设茶具，进入寻常人家。后以陶瓷为主，进而专设茶室，把茶叶归入人们生活极高位置。加上具有专业修为的女儿侍弄，茶叶以高姿态融化在人们的生活中。恰巧又遇见敬业的冲茶姑娘，一同解读人间的酸甜苦乐，茶叶原本的期望顺利实现，春茶倍感幸慰。
冬季，茶室充满着暖意，茶姑娘虔诚地洗壶、温杯和煮茶，我理解她那份从心底涌起对茶叶的敬重，茶叶的幸运从女儿手中开始，在纯净山泉水中慢慢苏醒，对茶叶带来春天的真诚，饱含了女儿柔柔的深情。
一杯茶水里，含了太多的晨光和夕阳，也贮备了太多心思和梦想。幸而茶姑娘懂它，懂它的过去，一如懂正当年轻的自己。多少次的潜心了解茶马古道的历史，多少次参拜陆翌的茶经。一念起万水千山，一念起暮雪苍山，低吟中轻轻唤起，茶叶今生前世的不易。
理解前来饮茶的客人，客人一杯茶在手，喝下的是人间的江海，饮下的是风霜雪雨。
还好，有了茶室，有了纤细柔软的女儿手，客人要的宁静与悠远都拥有了。*日里策马天涯的悲与壮只与茶诉说，那些漫过多少雨中没带伞的日子，只有这间茶室配疗伤。
慢慢饮下女儿冲泡的茶水，和着茶的曾经，丝丝暖意引上心头。窗外是客人搏击的场所，窗内是女儿温馨的茶室，在这儿休整、重组，没有谁可以顺风顺水处处春光明媚，但可以重新来过。
茶室里的茶姑娘，把茶叶一点点从春天唤醒，让饮茶人和茶叶一同温润在春季里。一同感受莺飞燕舞，草长树绿。茶遇见懂它的人，芳香自然而然传递散发。
茶叶随着泉水的执着和热情，率真展示它一世的芳华，倾情表达遇见知己的欢悦。用尽一生的柔情，渲染着它终极使命。在女儿的配合下，茶叶耗尽所有的能量。对懂它的遇见，抛弃质本洁来还洁去的孤傲，用力唱响悲情奉献的挽歌。
茶前等故人，等的是值得等待的人。茶味淡了，客人在茶味中品到了沁人心脾的香味，品出了历经千山万水的执着。还把春天留在心底，明天路上不再寒冷。
茶叶是孤独的流转，喝茶人也在孤独中行走。不是没有相逢，而是碰不到想要遇见的人，如午后的女儿茶，一直在遇见的路上。
茶叶有幸，遇见了懂它的人，所以尽施芬芳。客人懂它的伤感与期待，回忆象一只漏底的茶杯，盛不下太多的孤独，还有单薄的夜晚。
他还在等，与茶叶无言交流，与茶叶倾诉。在茶室里用女儿茶，女儿情*抚岁月中的慌乱。
孤独行走在搏击的路上，需要等待一个懂他的故人，但不知道他会在那个路口重逢。
冬天来了，裹满疲惫。该是围炉夜话好时节，你在哪，我在茶室等你。
在路上
今晚，没有月亮。稀疏的星星孤独地散落着，如春闺掩面的少一妇，透着一双幽怨的媚眼。裹上那件黑色*的半大衣，穿上那双搁置了好久的棉布鞋，她也寂寞了吧。在楼下一圈圈地走，绣着的红艳牡丹，在黑夜里疯狂，心理喜欢又不舍穿出门，怕那些不解的目光亵渎它。脚步伴着心情起伏，没有理由，也无从名说。黯淡的夜色*里，不停地行走着一个个圆圆的圈。人生的许多竟和它们如此接*。
“认识你自己！”——这是铭刻在希腊圣城德尔斐神殿上的著名箴言。希腊和后来的哲学家喜欢引用来规劝世人。我，只规劝自己。清冷的风吹在脸颊上，冰样的寒。最*认识了一些朋友，坦诚与隐藏，欢笑与忧伤，看到他们我看了自己，原来我们都在半梦半醒之间，谁也无法轻易走出自己画的圈。我们努力走出一个 又走进了另一个，人生如梦。
记得前些天看电一影《李米的猜想》，流了好多泪，李米的路是一条寻找爱的路 。执迷却不悔，脚行着、心却固守。李米一直行走在自己的路上…人总该明白自己走着怎样的路 ，做着什么样的事。
在这样的夜晚，冷风陪我，用双脚拂去心中的烟尘，脚底慢慢升腾了热气，忽然想起《与朱元思书》里的前几句：“风烟俱净，天山共色*，从流飘荡，任意东西。”俱净！那该是怎样的境？回首走过的光－阴－，一切空空吗？“从流飘荡，任意东西”，又是 何等潇洒，那狂风呼啸而过的人生，是否 如 岳飞“三十功名尘与土，八千里路云和月。。。”还是象 苏轼的”谈笑间，樯橹灰飞烟灭…” 它们在云上，遥遥迢迢。我在地上，抬眼，只见点点孤星。
低头 ，鞋上那朵红艳的牡丹，正对视着我。它美丽地盛开在这样的夜晚，寂寞，无奈、透着孤傲的空茫。幸好有我陪它 。回头看自己走过的路，没有丝毫的痕迹。我的脚还热着，鞋上的那朵花也正盛开着。当时光如纤纤流水静静走远，一切皆成过去，有些也必定留下了吧？心上的某些印记，片段的回忆，甚至陌生了的曾经的*惯。
站在窗前，玻璃窗上的我，静静、淡淡地，淹没在苍茫的夜里。我知道，我正用心走着，走着脚下的路。
最好的风景一直在路上，最后的或是合适的！轻而易举的收获，未必触碰到心尖。
归宿，寻求一份心安，安逸一米阳光，屈服于一抹时光，你守护的未必是你忠心耿耿的琥珀，只是当你刚好想要放下时，他不经意的出现让你疲惫的心有了新的慰籍罢了，或许，这就是所谓“莫名其妙”的缘份吧！总是让人猝不及防，来去匆匆。命运不是我们可以运筹帷幄的，我们终究还是太过于*凡，红尘渺渺，无可奈何。
曾经，我们拼尽全力追求自己想要的幸福，在路途上，一个人疯疯癫癫，随心所欲的幻想与思念，又小心翼翼地追逐与守护，没有人能够明白你所谓的全世界，只是一个人的模样。在一个人的世界里疯狂，这就是我最好的青春。现在，依旧在执着，后来某个街角的转弯，我可能被命运束缚，你都是我曾经最美的守护，一直牢牢地刻在眼眸。
如果上帝眷顾我的时光，那我希望能够成为你的最爱，最爱的篮球。拼了命的争夺，又拼尽全力将我抛到自己想要的地方，最终还是回归到你的手心，紧紧地守护。我可以给你欢乐，也赋予难过，我可能是你最好青春里最阳光的记忆。你的汗水，光阴，微笑，泪水，友谊……我都可以深深地感受。
他，真的很好，好得让我放不下，舍不得忘记。唯有释怀，在时间里渐渐地凝聚成阳光，默默地许着岁月，和我一起慢慢地变老。纵然只是一个人的深情款款，也是一份虔诚。
他，真的很冷酷，一米八的阳光从未倾流我的心房，二十四小时是我竭尽全力去寻觅，追求温暖，三百六十五天，是我夸父逐日般的坚持，才有了后来永恒的记忆。最美的风景，点点滴滴都落在最敏感的时光记录册里。
自始至终，我们的起点就不一样。你是我最真的仰望，最美的恒星，最无望最矜持的守护。幸好，当初没有点破那层朦朦胧胧的纱布，不然，一切都不会是这般安静。得不到的一直在心扉里，是最美的风景。
人们常常说，身体和灵魂总要有一个在路上。以前并不觉得这样的说法能够撬动我慵懒的思想。然而，直到看见那日渐臃肿的身材，以及那渐渐匮乏的才思，才感觉到我的灵魂与这个世界渐渐脱轨，而身体也不再是我期待的模样。如此的尴尬的场景，如何不让人想要讪笑。我想，该是时候让灵魂和身体都在路上了。
我们从那温暖的母体脱离时，就证明我们所处的每一天都在成长。而我之所以变成现在的这番模样，不过是因为我还拒绝成长，想要始终待在那个温暖的象牙塔里，做个不谙世事的小公举，然而现实是允许这样的我存在的，不是吗?
我们每个人，在每日阳光照进屋内时，睁开眼，又是成长的一天。然而当你拒绝成长的时候，不过是在重复你的昨天而已。那般乏味的，单调的日子有何意思呢?我们总是说，我明天就学着成长，然而明日复明日，明日何其多?
既然活在当下，那就从当下开始改变。既然你的身体在你日渐安逸的日子里渐渐的变的慵懒而臃肿，那就选择健身，即使不选择健身，亦要让身体动起来。身体的健康，关乎着你未来的发展，没有良健的身体，如何能够去接受成长遇见的风雨飘摇呢?趁着春光大好，春风微暖，去走走，去看看，看看那多彩的世界将会给你怎样的惊喜?
我们的灵魂，在时间的锻造中慢慢的由柔软的模样，变成我们期待的健壮模样，然而即使外表再坚韧的灵魂，内心依然会保持着那份柔软，一如我们那颗始终对未来保持着憧憬，对美好抱着无限期待的怦然跳动的心。
我们的灵魂，带给我们的是宛如碧波荡漾的，柔软的精神世界。然而，再广阔的海洋，若是不能将清澈的小溪引向海洋的怀抱，我想海洋终将会走向干枯的道路。我们的灵魂世界就如同那广纳海川的海洋，而若是始终不再接纳新鲜的知识来填充我们的灵魂海洋，终有一天灵魂就会失去它的灵性，变成那干枯的海洋。
读书，*字能够将我们的灵魂塑造的更加温婉柔软，那丰富的知识能够将我们带离懵懂的世界，找到一个全新的世界。在那片世界里，我们会找到失踪已久的怦然心动，鸟语花香，潺潺涓流，这是一个你用自己的思维，思想构造的属于你的美好世界。你的灵魂高度决定你将拥有一个怎样的繁华世界。
有时候，我们都知道成长是何其的艰辛，会存在不想要长大的愿望，然而，我们终究会让时间推着成长，而身体的成长人们会轻易的看见，而灵魂成长的如何人们是不能轻而易举的发现。你的灵魂只能由你来塑造，由你来让其成长。
春天将要到了，收拾心情，带着自己去那春花盛开的地方，看看花儿盛开的娇羞模样吧!当我们看见那美景的时候，灵魂亦能够得以成长，在美丽的环境里，我们的身体与灵魂就会合二为一的加速成长。世界那么大，总要去看看不是吗?
我们活在当下，慵懒是每个人的特权，然而没有人能够慵懒一辈子不是吗?既然如此，为了不辜负这大好的时光，那就选择从当下做起，过好当下，将当下的时间充分的利用，锻造你的灵魂，锻炼你的身体，让灵魂和身体同时都在路上前进，即刻出发，刻不容缓。
有人说，思想和身体，总有一个在路上。我很欣赏这句话。不是么？从呀呀学语、蹒跚学步开始，我们就一直在路上。我很清楚，我们是在用脑子和身体行走。
读万卷书，行万里路，我喜欢在路上。
儿时，在幽暗的灯光下，听母亲讲故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母亲一起走亲戚，学着说半生不熟的客套话，举手投足都斯文起来，亲戚说一句，好孩子，长大了。我很长时间都不长个，我知道人家是夸我懂事了。
父亲教我读书写字，我大声读书，歪歪扭扭写字，在心里记下它们的模样。父亲第一次带我上儿童医院，他把我背在肩头，偶尔我要求自己走，我边走边看，记下许多新鲜的事儿。轮船、有轨电车、公园里的动物、高楼、霓虹灯……我心里的世界五彩斑斓起来，城里真好。我能否有朝一日，自由的行走在这城市的灯光下。
因父亲的缘故，一家人被人歧视。我不由想，正直善良的父亲到底说了什么，会招来这无妄之灾。父亲的话不对么？我断然不会相信。既然是对的，为何又被戴上一顶沉重的帽子呢？我想不明白。
第一次迷路，我凭着记忆找回了家。回到家，母亲如获至宝，她热情的拥抱和亲吻赶跑了我所有的委屈。事后，我想如果找不到家，我会怎么办？四处流浪做一个乞儿，还是要求好心人的收留。也许，我会伸长脖子等家人来寻。当然，当年的我并不知道有事找警察。我压根就不知道警察长什么样，更何况我未曾见过一个穿制服的警察。
父亲去世后，我砍过柴、种过菜，也曾在集市上卖过东西。吃红薯、玉米，吃得没什么胃口。母亲将省出的粮食接济堂叔一家，我难免要心生怨怼。母亲说，他们一家也要吃饭。吃饭吃饭，我们就不要吃了。至少你们没饿着呀！哎，母亲啦母亲，你总是这么善良。比我们家境好的亲戚多了，为什么他不找人家呢？就是看你好说话。
上中学时，学校搞勤工俭学，编织网兜，免收书学费。每周要完成一定的量，课间十分钟，同学们也编织。一个网兜包含很多工序，用竹子做编织工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指头。那时候的孩子不娇气，遇到这种情况，一点也不紧张，当然更不会上医院。用嘴一吮，再找块旧布包上就算完事。奇怪的是，没有谁被感染。有勤快而手巧的，超额完成后换来老师的一句口头表扬。完成任务如有多的丝线，就编织了留给家里用，网兜比现在的结实耐用。
那时，青年教师常发生矛盾，出口伤人倒也罢了，有时还大动干戈地施展拳脚。我那时不懂，多年后才明白，他们并无利益之争，只不过是青春期的男女在争风吃醋罢了。一群不解风情的小不点总要追着看他们吵架，事后还要鹦鹉般饶舌，说得津津有味，没有谁因为耽误功课而忧心。
不知从什么时候开始，我迷恋写诗，弄一些奇奇怪怪的笔名，总觉得那样的笔名才能与诗搭上关系。名字有点像动画片里的人物名，我要强调的是那个时候我没有看过一部动画片。到底我的那些诗有无诗的味道，我不知道，也无从知道。因为那些诗稿并没有保存下来，甚至在我记忆里也没留下多少印象。
高考那年，老师常常拿穿皮鞋、穿草鞋来教育我们。皮鞋就真的那么重要么？农家孩子的梦想大约就是做一个货真价实的城里人，穿着光鲜的皮鞋，气宇轩昂地走在城市的街头，一家人都跟着风光。我的三姐就是那时候嫁到城里去的，她实实在在不愿意做一辈子的土包子，所以她要飞走。她第一次从城里回来时，就鼓励我一定要做城里人。母亲不置可否。我原本早已忘了儿时见过的城市模样。经他们一游说，我竟也有些向往了。现在，皮鞋似乎再难激发学生的斗志了。
高考前夕，我天真地参加了一次镇**的招聘考试，结果是被人给狠狠地涮了一把。当然，这次考试让我明白，这样的机遇从来就不是留给我们小老百姓的，我压根就不该凑那份热闹。
老实说，我那时是不喜欢考试的，尽管我是老师眼里的优等生。因为我不知道考试能带给我什么改变。我的父亲早逝，没有谁给我最坚实的依靠。所以我心不甘情不愿还得去考试。老师说我态度消极，没有尽全力。这话是对的。在大家紧张备考的时候，我居然有闲心看小说。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那时候看的。当然，我的行为是决不敢让家里人知道。母亲觉得我身子骨弱，不宜干农活，姐姐觉得我聪明，做农民可惜。若按当时的情形，我是不该留在学校的。村里跟我年龄相仿的女孩子都早早辍学了，而他们的双亲都还健在，家里的劳动力也比我家多。
大学三年，日子过得很*淡。上课、看书、看电影，偶尔也到附*的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出双入对的，冒着毛毛细雨，顶着星星，踩着月光，但不包括我。三年里，我最大的收获是得了一个好姐妹。她其实是一个很傲气的女孩，但跟我投缘。时隔多年，同学们都说，你们两性格迥异的人成为好朋友挺让人费解的。我笑，缘分是挺不好解释的`。现在，我们住得很*，但少来往。但我知道心里还是彼此牵挂的。
大学时，我还练过几天书法，第一次写的时候，书法老师说我有灵性，我得了鼓励就很有热情。半年后，书法老师走了，我的热情锐减，最后竟彻底荒废了。
我在一所乡村中学呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常爱说我烧钱，将来不是过日子的主。也是，一个月工资买一件衣服，在他们是想也不敢想的事儿。每次我买了新衣，母亲都要鉴赏。她说，年轻，穿什么都好看。我搂着母亲，青春不美，老了后悔。后来，这句话成了我的名言在同事们中传开。谁也不会想到，我成家后也能把日子过得井井有条。同事又夸我会持家。我说是彼一时此一时嘛，将来，我还会烧钱的。同事笑着说，你呀，秉性难改。错，是永远爱美。
工作调动后，我在外租住了三年。这三年我过得极为小心，生怕与房东发生一点磨擦，离学校*的房子不太好找。我自己什么都可以克服，可孩子小，特爱闹，我又不想过分压抑他的天性。每次见了房东，我都陪着笑脸，她说什么，我都点头表示一定注意。
第一次搬新居的时候，一进家门，我紧张的情绪才彻底消除。孩子凌空一脚，将雪白的墙壁弄了一个大大的足球印。他小心地看我，我跟没事人一样趴在窗台看外面的风景，他继续玩他的足球。
这些年，我走过的地方也有十多个省份吧，也留下了许多的回忆。北到过山东，南到了江浙一带。领略了各地的风情，偶尔，还能听懂几句方言。
与先生一起出行，我就跟甩手掌柜一样，先生准备一切东西，我跟着走就行。孩子小的时候，总要跑在最前面，还不时回头催我，妈妈，你快点。在人多的地方，他倒不跑。他东瞧瞧，西看看，一切都觉得新奇，就跟看西洋镜似的。有了发现，他一定要对着我的耳朵说。
跟同事朋友在一起，大家都很照顾我，怕我晕车，怕我掉队。我难为情地说，我成了你们的累赘。他们说，别这么说，出门在外，帮着点不是应该的么？这份情谊很叫我感动，我真诚地说谢谢。
每到一处，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的坚韧，人的热情……定格的是风景，更是岁月的记忆。偶尔也购物，当然是象征性的。旅游景点的东西特贵，乱买一气，那才是烧钱呢。再说了，我也不想负重而行。我在庐山给母亲买了一根手杖，母亲用了多年，她逢人便说是我出去玩给她买的。也有一些小饰品，挂在房间里，每看见的时候，就想起旅途中的故事。
我喜欢在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黄昏后的一缕霞光，静等海上生明月。我喜欢这一路的风景。绿草茵茵的春天，十里荷花的盛况，秋天枫叶的那一抹红，白雪覆盖的原野。我喜欢人生的各种况味。
——故乡秋色抒情散文实用5份
又到了十月，秋姑娘又来了。秋姑娘一来，谷子就会恭敬地鞠躬，花生就会带着宝宝来迎接，枣树就会把灯笼高高地挂在枝头，辣椒就会羞红了脸……一到秋天，我就想回老家。
我的故乡在南宫，十一假期，我和妈妈弟弟远离了城市的喧嚣，来到我的家乡，体验乡村生活。
天刚蒙蒙亮，我推开院门，只见几只刚出生的小狗跟着狗妈妈来迎接我们，真是太可爱了！宽敞的院子里种着紫色的梅豆，种着一棵棵大葱；花生秧垒成的垛，玉米秸堆成山；几只小羊“咩咩”地找妈妈！我顺着梯子爬上屋顶，眼前豁然开朗，整个村子一览无余。鸟儿发出的声音是那样清脆，那样悦耳！朝着声音的来源望去，几棵枣树悄悄冒出院墙，把红艳艳的枣儿送到房檐。我摘下一颗小枣放进嘴里，又脆又甜！我闭上眼睛躺在屋顶上，静静地听着鸟叫，心情无比愉悦！
吃过午饭，我们开着电动三轮车奔驰在田野上，清新的风徐徐地吹来，我们有说有笑，一路洒下欢歌笑语。不一会儿我们就到了玉米地，玉米长得真好：一个个玉米棒子都打扮得象活泼可爱的胖娃娃似的。他们脱去了绿袄，换上了黄色的棉袍，还争先恐后地探出那金黄的小脑袋来，仿佛在对着我微笑呢。我们开始动工掰玉米，姥姥掰玉米真灵活，他左手抓住玉米棒子的底部，右手拿住玉米棒子的顶部，使劲往下一扯，“啪”的一声，一颗胖胖的玉米棒子就掰下来了，姥姥随手将它扔进进筐里。我看着心生羡慕，也学着姥姥的样子掰玉米，妈妈他们也加入到掰玉米的行列，不一会儿，三轮车上的玉米就堆成了小山！
掰完玉米，我们去山药地里捡小豆豆。小豆豆？什么是小豆豆？这你就不懂了吧？小豆豆是一种果实，味道和山药一样，只是体积很小，可以熬粥喝。小豆豆生长在山药叶子中间，一串儿一串儿的，刚开始摘的时候，我一个小豆豆都没找到。姥姥告诉我：它很小，需要把叶子掀开，仔细地找才能看到，黄色的叶子下面豆豆又多又大。我摘了几颗后，觉得速度太慢，索性用小桶接着，把山药的叶丛晃一晃，“哗啦哗啦……”小豆豆纷纷跳掉进桶里！新鲜的小豆豆，带回去晚上熬粥喝，味道一定鲜美！
妈妈说：“南宫是有名的产棉区，咱们去看看棉花吧！”我们来到棉花田旁边，只见一朵朵洁白的棉花在阳光的照耀下迫不及待地探出头来，白的格外显眼，就好像下了一场雪似停在枝头。有的棉花都绽开了，有的棉花只露出一点点白，好像在和妈妈撒娇。一个阿姨腰间挎着包正在摘棉花，她小心翼翼地把棉花从花蕾中捏下来，生怕有一朵棉花掉在田里。妈妈问阿姨，今年棉花长的好吗？阿姨自豪地说：“大丰收！”
夕阳西下，我们满载而归，田野里又洒下一路欢歌！
我爱秋天，更爱家乡的秋天！
今夜，远方苍茫的钟声穿破黑暗又传来了，轰隆里心海腾起越发浓烈的离愁。如火，蔓延向故乡的怀抱，又如风，刮响故乡的那一片山林，也如水，湿润回乡路上的每一寸土地。依惜铭记，我在春愁里告别，思念在转身时开始积蓄归家的泪，眷恋的泪滴落在你冰冷的掌心上。可你的声音保持过去的冷峻：“人人都会离别，如同夕阳告别村庄，流水离别森林，黑夜抛弃群星一样。”于是乎，我转身洒脱离去，不回头的背影是最好的道别！
今夜，我的肉体远在他乡。只有记忆能担起重任，背负日夜积淀的思念归去。回家的路上，蹒跚地留下一个又一个深渊似的脚印，唯有用对你浓浓的情思才能将它们填满，为下一个游子铺*归家的路。今夜，我用自己虔诚的善行向佛祖祈得一粒莲花仔，然后种在故乡最肥沃的泥湖里。从此不再离去，静静守候它破壳发芽，长出无数的希望。
梦里淡淡地传来一句问候：“你最喜欢什么时候的我？”我没有答案，只默默地朝着你走去。当我的双脚踩着了那熟悉的土壤，耳朵听着了那“沙沙”的松海声，鼻息里嗅到了那弥漫的清新空气时。我想那就是答案，此时此刻你是世上独一无二的美！回望背后的风尘，阳春三月随暖风密雨飘出你怀抱的记忆犹新。路只是被时光拉长，今夜跋山涉水我又来到了离别的长亭，依依杨柳沉淀了春和夏的馈赠，此时茂盛的绿互相粘合，如一件件蓬松的军大衣擎在沉默的古岸上，随着流水的走势绵延出村庄。好一个浓烈的季节！
夏的炎热沉寂在最后聒噪的蝉声里，冬的萧条还在北极的荒原流浪。我的双脚在正好的时光触碰到了你的双手，然后窝在掌心荡漾向你的那番秋意里。抬眼望见了壮硕的山峦，它们穿的不再是春日那件薄得露骨的轻纱，也不是夏天裹得厚实的绿棉袄，而是披了一方五彩斑斓的丝巾。这丝巾的色彩流动着，从绿散向淡黄、深黄，又从黄染向了绿。各色的秋花，点缀其间，这是秋的审美实践，悄悄地绣了这许多骄傲而精致的图案。我随着风淌下山脚，扑鼻而来的是醉人的香。闭着眼，心不自主地去辨认这份浸入嗅觉末梢的第一缕香：甜丝丝的，且源源不断地袭来。越靠*了就越发的浓。笼罩整个村子，这是你在秋季里最宠爱的孩子吧！我在弥漫的芬芳里开口品尝了肥硕的果实。
芒香最能满足味蕾的饥饿了！饱尝后思念膨胀上天。悠悠府察这心中的故乡，朗朗群山裹着一枚秋河里的贝。它静默地镶嵌在土地里，光亮的壳一张一合呼吸着清爽的气息。意识的河流淌过，贝壳吐出秋的思念随着飘向远方，期盼着游子能捞起看看，那里写着母亲的寄语。看那慵懒的青烟，在风中斜斜上天，仿若一根细而绵长的线，牵绊着漂泊天涯的纸鸢。我在它隐约的召唤里，梦回生命的原点。感受秋阳独特的体温和色彩。阳光是大自然的母亲，我们的故乡是大自然的孩子！顺理成章地认了阳光做祖宗，洗净的秋光洒下，空疏的山谷里浮动着淡的、浓的秋味，再无人能辨得明了。小村落此时如同沉没在谷底的一颗小石子，青色琉璃瓦、朱红墙、灰白的石铺小道……斑驳的条纹在明净天地里闪着诗意的辉芒。
故乡，我用日夜思念的痛苦磨合出的一粒珍珠。今夜我已来到了你身边，调皮地钻进清水河的芦苇里，抚摸那几枚温热的野鸭蛋，感受薄壳下撞击着的生命；我又爬上了田间的草塔，闻着禾草的新味，与负重的家马道别；傍晚，我会陪伴在几位皱面驼腰的老妇人身旁听听乡音的絮叨，她们勤劳的双手已经拿不起锋利的镰刀，只在秋风里讨论岁月的收成，晚辈们会从田地里奉上感恩地供养。夜幕来临，我静候第一颗秋星的到来，它也许首先点缀山的肩膀，也许会凌空直挂头顶，也许……等待的思绪变得不安分。
故乡的秋，记忆的条理再如何的清晰，终究也只是残片断瓦的零碎罢了。今夜我让思念先行，待秋日的大雁捎来故乡的书信，我定赴身前往看那“绕水晨霜貌，游云夜星天。”在昼夜相错时刻亮起那第一颗星，我已看到熠熠生辉的它，且正对着我的心。
金秋之时，山也烂漫，水也清澈。气候颇有丝寒意，秋果累累，秋雨绵绵，雾更是飘逸四方。这故乡的秋，这一叶秋舟，载着我，我只满足于这份静，新鲜的空气中，睡上一觉。
晨曦，迈步在操场的小径上，一阵深思，猛然抬头望去，那满山遍野全被这雾笼罩着，像是那位大家之手勾勒的云雾图，淡淡的，轻轻的飘荡着。山，树，房，人，一切浸泡在这秋雾中。天地相隔之处，隐隐约约浮动着条红带。那是一股红色的激流，它在颤动，吮吸着这新鲜的玉液。落叶满地，黄菊横坡，气息诱人。遥望桃山，建几处依山之榭，纵观西北结三山临空之轩。风铃盈耳，别有幽情，雾的缥缈，戳穿了我对人生的追求，这雾包围着万物，才显得生机勃勃。愿秋雾在桃林上空飘荡。
雾悄悄地散去。这秋的太阳于是分外灿烂，天空格外澄澈，天地之间，余雾散月彩。田地之物，恍如一派春光。洋芋羞涩地雾出地面，高梁涨红了脸;谷子笑弯了腰。收获的季节，乡民上地了，他们忙碌着，洋芋是故乡的特产，所以，无论在故乡的哪座山上，都会看到一块块的洋芋种植地。新挖洋芋，在灰褐泥土映衬下，显得分外的滋润。大大小小，小小大大，一簇簇，一团团，紧紧地挨挤着，总是有一种能够特别引起活跃的生命力，坚强，丰硕的感觉。个个饱满圆实，像大山中的我们，充满志气，载着希望。我多么希望今秋的洋芋能够卖个好价钱。
这故乡的秋，说也奇，刚刚是蓝天一片，不久，便浓云密布，下起了雨。对于雨，我有另一种向往，迈着轻缓的步子，走在乡间的小路上，雨滴打着你的脸，总有沁人心脾的凉爽。那感觉在你心头荡漾。沐浴在这玉液中，洗涤了你的伤痕和悲哀。连同思念的泪水一起渗在这片热土上。雨之于人，何尝是清凉，更何尝是隔离的区别呢?不过在此刻，我更感到这雨与血与汗，与父母的奉献有千丝万缕的关系，也有孕育新生命的真谛。
夜幕降临。点点灯光，托起乡村的夜晚，它静静地入睡了，很恬静，很详和。“暖暖远人村，依依墟里烟”“羊牛下来，鸡栖于时”。月光淡淡，造就了思念的轮回。月到中天，夜色寒冷，清光皎皎。庭院之中，坑坑洼洼的积水之中，倒影着老槐树婆娑的身姿，在月华中沙沙作响。仰望天，月如盘。淡淡的云绕在周围，她很憔悴，像母亲的脸。顿时，我心颤动了一下，母亲啊，您是否安康?儿好想您啊!这月，此景，还有万物的熟睡声，都敲打着我思念父母的初窗。
故乡的秋，像一位殷勤的慈母，孕育着万物的生长。她冷静，静得你能聆听生命长河中知识咆哮的声音。她，会爱，懂得你心灵的初衷，教你在她的怀中思念潼关。我愿躺在她的襁褓中，进入甜蜜的梦乡，寻找我的父母，追寻自我。
夏日还不想离去，秋色就被节气推向人间。行走在太阳的梦里，无法敲打乡村的街道，怕足音太过清脆，我驾车蜿蜒进故乡的山腰，依然扑进故乡的怀抱，躺进葱茏的绿色海洋。
花龙潭，一座充满诗意的村庄，那些崎岖、颠簸早已被*展的水泥路覆盖，走进山际就在秋色里穿行。晚夏的丰沛雨水让草木在初秋季节展现出蓬勃的生命力，*处的小草一片明绿，格外珍惜迟来的美好时光，不抱怨，不气馁，在有限的生命旅程里，尽力拼搏，张扬个性，给秋色增添一份童年的魅力。远处的树木呈现一片深绿，犹如时光倒流，本该盛夏的装扮却披在初秋的双肩，往年的这个时节，早已板栗含笑，红玉外露；山楂鹤顶，梨园黄金。如今仍是一色的翠绿，装扮着故乡的大地。更远出更是一片浓绿，杨树、槐树、果树依然万木峥嵘，生机勃勃，奋发向上，这就是故乡的岁月写照，草木也感叹时代的锲机不易，应时而发，逆流更进。站在故乡的北方山腰，极目眺处就是村前的聚粮崮，巍峨肃立，一身墨绿，一副返老还童的气势，满山的苍松翠柏一节一节地拔高，衬托着聚粮崮的威仪，缩短了到白云的距离，远远覌去，苍松与白云握手，翠绿与天蓝拥抱。
此时，乡村的炊烟袅袅升起，连村接地，挂在了聚粮崮的肩膀处，犹如玉带披肩，薄纱朦胧，海市天降；好似要出远门的含羞少女，靓丽装扮迷人，偏又遮掩半边，此情此景，一副奇幻的画卷展现，可惜我没有专业的相机，只用普通的手机拍照记录。这样的天然佳景转瞬即逝，红日初升，炊烟与晨雾霎时间散去，快得让我目瞪口呆，难怪韶华流水，青春东去，不知不觉间就变老了。
没有丝毫污染的小河，流动起来也是快乐的，透明而清澈，称着**的草木，流淌着一串绿色，弯弯的走过故乡前面，蹑手蹑脚，一步一停的实在不想离去。小溪，别带走我童年的脚印，那是我天真的五线谱啊，河流，别洗涤我少年的身影，那是我留给故乡的一片情啊！村后有一处洁净的水库，清晨无风，水面如镜，清晰的倒映着两旁的青山，水底鸟飞，山巅鱼跃。就差一叶扁舟寻找“人在画中游”的感觉。
故乡的空气纯净的透明，不然山川草木绝不会呈现新鲜的明绿，*处、远方一切都清晰可见，树林间走过的人影、羊群历历在目，车子在这密林深处，一整天也不会招惹到半点灰尘。空气里夹杂着荆棘、荆棵的特殊香味，深深的吸一口，沁人心扉，回味无穷。变化的是故乡的风貌，不变的是故乡的味道。
板栗园中有几棵原生的枣树，虽未红熟，但个儿长成，摘一枚小枣品尝，已是甜味浓厚，适宜可口，索性摘上一把，仔细的享用，提前享受秋天的收获。
其实这是春天的梦想，把梦想的种子播种在春天，秋天才会有丰硕的回报！故乡在我童年的心底种下一粒纯洁的种子，我至今还在收获，收获美丽的乡愁，收获不仅的思绪。
春天，时间化作露水，渗进泥土的肌肤，流进万物的血脉深处。夏季，女神给予挚爱的太阳以最高的权利，放纵它将火热的阳光洒向大地，又毫不留情的将空气紧紧的揉成一团，沉闷的笼罩着大地。寒冷是冬季留给大地一记苍凉的吻。而当秋天被清雨一点点地敲醒时，隐藏在白纸后面的秋景图，慢慢地清晰了。
紧缩的空气，渐渐地舒展了。逃离了令人窒息的大气，取而代之的是秋季独有的清新的空气，而当一阵秋雨过后，空气中夹杂着丝丝泥土的芬芳，让人清醒，也让人迷醉。在这半清醒半醉人之季，我开始踏上了寻找秋天的旅程。
走过崎岖的山路，来到半山腰，映入眼帘的是一片成熟的颜色：黄色的土，黄色的庄稼，黄色的树，还有被阳光映照成黄色的人。自古以来，黄色代表着权利，而如今，黄色遮盖了大地，占据了我全部的视野，成为了真正的掌权者。
顺着山路，在树林中穿梭，这是一片已逃逸了叶绿素的世界。空中回旋的叶子成了这个世界的主角，在这个小世界里，没有规章，没有制度，它们可以在这里翩翩起舞，而不受任何的束缚。黄色的表皮是它们美丽的舞裙，柔美的舞姿是它们在展现自我。即使再慵懒的叶子，当它们飞身而下寻找自己的归宿时，也仿佛用了一个世纪的时间来轮回。
此时，漂浮在空中的云朵早已蠢蠢欲动，终于它们受不了诱惑，不辞辛苦的以迅雷不及掩耳之势的速度，从几千米的高空中自由的降落，那潇洒的身姿，非凡的气度，无与伦比地让人惊艳。
秋雨，不是大弦嘈嘈，而是小弦切切，不是倾盆大雨，而是缠缠绵绵。它来了，为了让大地不再孤单，它来了，而大地用拥抱来表示它的热情。秋雨的到来，不仅为树木拂去尘土，它还安抚了人们躁动的心，让人的心变的宁静，变的透明。
劳作了一天的人们聚集在大树下，畅谈一天的收成，人人都笑的合不拢嘴。当风听到人们的欢声笑语时，也按捺不住寂寞，趁人们不注意的时候，偷偷地溜到了院子里，与院里的谷物闲话家常。院里谷物的香味，在渐渐暗下来的秋风中移走，此时，人们笑得更大声了。地上来来往往的蚂蚁，都背负着沉甸甸的果实还乡了。
秋天的山，秋天的叶，秋天的雨，秋天的人笼罩在秋天的空气中，构成了一幅美丽的秋景图。虽然，这幅图要经过炎炎的夏日后才能欣赏得到，而且有时还没来得及细细品尝，就被冬天的风刮走了，可最珍贵的也就在于它在稍纵即逝之际，把自己最美的一面展现的淋漓尽致。
秋天啊！如果能留得住你，我愿化作生命短暂的蝴蝶，与你偕行！
——赞美老师的抒情散文实用五份
有些人，不需要天天见面，她却一直安放在我内心最柔软的地方。她的好，不需要时刻提起，一直都在我的心里，从未忘记。她就是我女儿的小学班主任――胡雪*老师。
这么多年过去了，我从没忘记过她。当我思念远在长沙工作的琪儿时，特别是当我真切地把她拥入到我的怀中时，我的脑海中，都会闪现出一个感恩的念头，如果不是当年的胡老师，何来我如今文静内敛的嘉琪儿。
一个人的优秀，不是她当了多大的官，赚了好多的钱，而是她内心的宽广与洁净，淡定与包容。
也许我的琪儿，在胡老师众多的学生中不是最优秀的那一个，但我相信，她一定是最特别的那一个，也是唯一一个传承着胡老师当年推广的“玩中学，学中玩”，轻松地考上了重本的那一个。
我今生最大的失误就是，让我的琪儿过早地接触了电脑，没有及时地发现并且阻止她到网站看小说，那时她的玩伴教会了她如何上网，并讨论网络小说的情节，我大意了，她从此一发不可收拾。
我的琪儿，但凡有那么一丁点儿的空闲时间，她都会忙里偷闲地玩一玩电脑。从小学四年级开始，玩电脑，已经成了一种*惯。一路走来的琪儿，都是在我的仰视中长大的。试问，还会有谁，连高考的那几天都在玩电脑，打游戏？也只有我的琪儿，敢于挑战我的极限。
发现了，知道了，我不说，也不当面指出来。我唯一应对她的办法，就是胡老师当年推崇的赏识教育。
她能在“玩中学，学中玩”中轻松地完成学业，是我这辈子最骄傲的事情。尽管我的琪儿也会有那么一丢丢的小缺点，在我的眼中，那都不是事儿，她永远都是我心目中那个最完美的女孩儿。
记得当年学校推广“卡尔威特的教育”这本书时，我很积极地买了，更让我惊喜地就是，我发现琪儿的班主任胡老师的教育方法与我的教育方法不谋而合，那就是――赏识教育。
初见胡老师，一头短发，全身干净整洁，很和善，始终一脸微笑地坐在讲台上，给学生们有条不紊地报名。
当我再次见到胡老师时，突然发现她那一头短发早已扎起，宛如那画中的女子，让人按耐不住地想轻轻地抚摸一下。
小学一年级的学生是最难教的。我经常看见她满脸微笑、和风细雨地在讲台给同学们上课。放学了，每次布置完家庭作业，都会交代一句：“明天早上八点钟准时来学校上课。”如果遇上周末，她会告诉同学们：“明、后两天是周六、周日，不用来学校上课，到家里好好陪着爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈，开开心心地玩两天……”
同样的话，经常看到她要重复地说上好几遍，不仅仅是要对着刚刚启蒙、啥事都不懂的同学们说，还要对着那些个上了年纪、走路都战战兢兢、耳朵不大好使的爷爷奶奶、外公外婆们说。
送走了夏秋，迎来了寒冬，此时的胡老师，头上戴着的，是一顶很时尚的帽子，全身散发着一股淡淡地女人味，让人为之着迷。刹那间，我惊讶：老师堆里，居然会有长得如此漂亮，如此惊艳的女子。
我相信，只要是人，都会有着一颗欣赏与向往美好事物的心，我与琪儿就是这样的人。说实话，从再次见到让人为之心动的胡老师开始，我就没有担心过、我那只有四岁半就读一年级的琪儿、能否跟得上课，尽管她之前只读了一个幼儿园小班与中文艺班。
从琪儿天真无邪的眼神里，我早已看到了她对胡老师的欢喜。
不论是胡老师的言谈还是举止，都让我这个大人为之着迷，更何况我的琪儿，她可是那个我在精神上一直都在富养的人。
当她遇见了漂亮、亲和力很强的胡老师时，欢喜得不得了。每天放学回家，说得最多的话就是：“妈妈，我好喜欢胡老师。”“妈妈，我觉得胡老师是世界上长得最漂亮的人……”
刚读一年级的那会，我会偷偷地躲在教室外面看我的琪儿。我发现，我的琪儿每次都是坐得笔直的，一双大眼睛一眨不眨的、很认真地听着胡老师讲课，俨然一个小大人。
还记得琪儿启蒙时写的日记，一句话就是一篇日记：不是“一个小女孩蹲在亭子里的地上玩”，就是“一个小女孩在亭子里跳绳”，要不就是“小女孩在亭子里玩着玩着突然想回家尿尿了”，把我给笑了好多天。我会故意问她，我的宝贝：“今天晚上，小女孩是该跳绳了？还是该继续蹲在地上玩？有可能又该回家尿尿了吧？！”
琪儿头几篇幼稚的日记，我不知道，当时的胡老师是怎么想的，我只知道，我的琪儿每天都会有小惊喜，不是今天写的作文给奖励了糖果，就是明天写的日记奖励了水果，我那小小的琪儿，每天都被胡老师的惊喜包围着。
中国的文字博大精深，语文是基础，语文学好了，其他的科目才会迎刃而解。一个人对文字的理解能力强，将来看数理化生的题目自然就懂，解题能力就快。
看着一天一天进步、一天一天懂事的琪儿，我认定，琪儿的伯乐就是胡老师。胡老师就是那个懂她、爱她、耐心指导她的好老师，今生如果不是遇见了胡老师，即便父母再优秀，也终究是徒劳。
世上没有谁，更适合我的琪儿了。也只有胡老师，她才是我琪儿今生的唯一。我那一生都在玩乐中长大的琪儿，在2013年的高考中，语文取得了一百二十分的好成绩，胡老师当年提倡的赏识教育，在我琪儿的身上发挥得淋漓尽致。
琪儿对胡老师的喜欢，成了我要她认真读书的法宝，我会有意无意地对我的琪儿说：“如果我的宝宝上课不认真听课，考试没打满分，那么胡老师就不会要你了。你的年龄本来就偏小，我的宝宝就只有继续到幼儿园去读中文艺班了。”也只有这时，我的琪儿会更加乖巧。
如果不是临到毕业，在操场的栏杆上玩耍的琪儿，不知何故给摔了下来的那场事故，那么胡老师就不会亲自登门来看望我的琪儿，也就不会知道琪儿是我老公的女儿。
漂亮的胡老师进门的那一刻，望着老公脱口而出道：“琪琪是你的女儿？记得琪琪刚读一年级时，我就发现她很特别，经常看到她跑到我的办公室来看我。我当时就在想，这是谁家的小孩子，长得这么漂亮，这么可爱，好有灵气的，笑起来特别的逗人喜欢。搞了半天，原来是你的女儿哟！那她一点都不像你，至少比你漂亮了一千倍、一万倍都不止。”
从那以后，如果老公不乖，我偶尔会笑骂他，长得那副鬼样子还这么�N瑟时，老公会狠狠地反击我：“这么多年了，左邻右舍都说我崽长得像我。你还记得当年胡老师怎么说我崽来着？！事实证明，我就是比你好看那么一点点。”胡老师与琪儿是我的软肋，其实，我心里早已笑开了花。
如今的胡老师，早已是桃李满天下了。2013年的高考，胡老师班上的很多学生考得比我的琪儿更优秀，上了一本线的，大多数都是胡老师班上的学生。
什么都不说了，此时此刻，我除了感恩，还是感恩。她所有的恩情，都在我的心里，愿我琪儿的好老师永远貌美如花，健康幸福一辈子！
每个人生命中都会遇见很多不同的老师，读书时候的，教授技艺的，或者一*话点拨迷途的。今天，我想说的，是我中学时候的语文老师----张杰。
高一下学期就文理分班，我带着迷茫和不甘，来到高手如云的文科。那时候的张老师看起来很年轻，20多岁，白净的皮肤，俨然一个文弱书生，让人记忆深刻的是两个肿眼泡，样貌跟冯巩有3分像。
张老师讲课不像其他老师那样严肃规整，诙谐幽默经常开开小玩笑，对，是那种粉红色的小玩笑。而正值青春期的少年懵懂，每每就被调动，上课的气氛是轻松的，老师和我们的关系是和谐的。那时候老师还兼着高三的课，学生多，所以经常会脸盲，也不敢随便喊我们的名字，怕出错。
因为个子小，不管如何排座，总是第一排，所以*水楼台跟老师有更多的接触。比如上课之前老师早来的1分钟，老师会问问上一节课的掌握情况啊，对授课有什么好的建议啊，而我也幸运的，是老师叫得上名字来的不多的人。
老师曾经是他们当年高考的状元郎，据说为了爱情，自动弃学到下一届复读，跟师妹一起高考，结果师妹考入了重点?，他落败只上了专科。这并不影响他的才华还有他在教学上的独出心裁。
我们学*鲁迅的?《记念刘和珍君》的时候，文中有一段话“当三个女子从容地转辗于文明人所发明的枪弹的攒射7中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大呵！中国军人的屠戮8妇婴的伟绩，八国联军的惩创学生的武功，不幸全被这几缕血痕抹杀了。”
讲到这个“转辗”时候，提问何为“转辗”，*惯性的，一遇到提问，所有同学都低下了头，沉静几秒后，坐在前排的我，惊奇的张大了嘴巴，老师似乎被四面而来的子弹射击了一般，浑身发抖抽搐着在黑板前面亲自演示了“从容地转辗。。。。。。”教室里立刻掌声鼎沸。后来每次想到这个词，我都会想起这个瞬间，想起鲁迅的《记念刘和珍君》，想起里面的很多名句。
毕竟是语文课，文学常识超级多，老师总会想各种方法让我们掌握。有一次讲古代人物的名和字，号之间的关系，古代取名比较慎重，反复斟酌，字往往是名的解释和补充，是与“名”相表里的，又称“表字”。名和字之间一般都有关联关系，如关羽姓关名羽字云长、张飞姓张名飞字翼德，刘备姓刘名备字玄德......
如此举例说明之后，谁也没想到，老师竟然开始拿我们班的名字玩开了：
“与此相似的还有，比如杨雪字冰清玉洁呀，张雁字鸿飞啊......” 我只是想耍个调皮，问“那老师，你的字是什么？”
老师沉吟秒钟，“不一般吧，杰就是不一般嘛”，哈哈哈。
夏天上课容易犯困，有次作文课讲立意，由一个题材出发，看看能发散多少主题，同学们七嘴八舌好几十个，最后写了一黑板，但是正好下午第一节，后半截节奏慢了依然抵挡不了困意。写到最后一条的时候“鱼和熊掌不可兼得”，黑板下面余留位置实在太窄了，那几个字挤吧着真的很难看?。
老师慢慢的用出汗的手指抹掉了熊掌两个字，我们还在疑惑老师要干嘛的时候（可能要擦掉重写吗），惊奇的一幕发生了，老师用手掌按在了原来“熊掌”两个字的位置，退后两步，好像欣赏似的的看了一眼，志得意满的似有完成一件大作完成。
哇哦，全场哗然，同学们被老师逗乐了，睡意全无。
作为全县的重点高中，实行大语文教学着实拓宽了视野和知识面，阅读量也是那时候建立起来的。诗词童子功也是硬要求。而我，虽然爱极了语文课，却并不是个好学生。台下背的很溜却不善表达的我总是在站起来的时候出糗，让老师很失望。
有一次上课提问，又叫到我，还是卡壳了。老师让我坐下，我还像是在梦里一样，同桌问我你到底怎么回事，我一点都不相信你背不下来。其实我也不相信自己，背不下来，但是我真的糗大了。
老师并没有责备我，而是让第二天课间操的时候找他背，我怀着极为忐忑的心情，找到他，他并没有检查，只是很温柔的问了句，背好了吧，我使劲点点头，让我回去。我回来的路上觉得好惭愧。
高中生涯因为要面临升学，在小地方不升学就意味着务农，那是我幼小心灵中压力最大的时期，却也是我最不懂如何开解的时期。每天除了学*就是学*，孤独和自卑一直笼罩着我，那时候唯一疏解的方式?是跟隔壁班的闺蜜周末出去吃一顿打卤面，聊聊天。
心里多么希望有一个长者能多指导我，鼓励我，哪怕给我说一句打气的话。
高考前夜，开完动员大会已经很晚，校园里的路灯都灭了，我犹疑的走在后面朝宿舍方向走去。
“小影同学，好好考?，一定考个好学校”身边传来张老师的声音。
那晚上，那唯一的一句鼓励，却让我铭记到现在。虽然最后结果并不好，但是我依然感激那句话。
毕业后我再也没有回去过学校，几经变迁，物是人非，不堪回首，也很少过问。最*几年有了微信，慢慢跟同学们联系上了，才知道好多同学回到母校做了老师?，随即我辗转加了张老师的微信问候。
老师我很想你，我希望你一切都好！今天我又重新拿起了笔，20年前的事情历历在目，希望以后不要忘记这些事情。
“学春蚕吐丝丝丝不断，做蜡烛照路路路通明”。自古以来，老师就受到了许许多多有识之士的赞扬，成为许许多多人恭敬的对象。
老师是辛勤的园丁，我们是正在成长的小苗，园丁们时常给我们这些年幼无知的小苗们灌溉、施肥，为我们铲除邪念，让我们健康地茁壮成长，成为对国家有用的栋梁。每当我们乘着小船通往知识的海洋，老师总是会替我们打开大门，让我们自由地去翱游。
——立冬的抒情散文范文5份
恬淡的日子，总是过的飞快，不知不觉间，我来乌鲁木齐已两月有余了。
记得刚来的时候，我还穿着短袖，夏裙，那时早上七点钟天亮，晚上九点半天才黑；现今，早晨九点天才蒙蒙亮，晚上七点半天就已经黑了。唯一不变的，
是上下班的时间，始终如一。
乌鲁木齐的初冬，其实是很美的。天空湛蓝，云儿慵懒，风儿清清，阳光温暖。上班的时间是十点半，这个是我最喜欢的，因为早晨可以尽情的赖床赖个够。早晨的空气，有些微的清寒，穿上保暖的内衣，配一条蓝色的及膝的冬裙，外面再罩上带毛领的羊毛呢大衣，倒也温暖相宜。
行在初冬的街头，看两旁天空高远，树叶五彩缤纷，间或纷落如雨，地上仿佛铺上了一层厚厚的彩色地毯，别样的异域风情。西北的秋冬，比起家乡来，味道更是要浓烈的多了，那么七彩的绚烂，简直就是张扬的，但却张扬的如此让人心爱。
外面虽然很冷，但进了房子，因为有地暖，却是温暖到不行，甚至是有点热热的感觉。哪怕只穿一件短袖的工作服，稍微忙活一下，几乎都是满头大汗。所以，哪怕是寒冷的冬天，在新疆都不觉得冷，因为到处都是暖气——不论超市，公司，商场，还是住房。但凡在新疆呆惯的人，都不想回家呢，呵呵。
中午的时候，手机微信提示有信息进来，打开一看，是一个朋友祝福立冬快乐的。这才恍然，原来今天是立冬呢。每天的红尘忙碌，居然都不知今夕何夕了。感谢朋友的问候，在这个清寒的立冬，送来温暖与感动。
乌鲁木齐是个很奇怪的城市，这里经济并不算发达，工资收入也不算高。但消费却是贵的离谱，不论房租还是食物，都比内地要贵的多。但这里的商机与工作机会，倒也是不算少的。
乌市的本地人大多是汉族，其余是极少的**与***族。***族同胞一般都会开一些馕饼铺子，只卖馕，别的都不卖，以此为生。但奇怪的是，铺子的生意却是蛮好，问过同事才知道，本地很多人都去买馕的，一般早餐都是吃馕。就如我们内地吃馒头一般普遍。*来，我也*惯天天用酸奶泡馕吃了，味道居然蛮不错的哦。
工作的日子里，美丽温婉的女老板颇为照顾，温柔的同事之间也特别的团结，当你因忙于其它事情而没有来得及做本职工作的时候，别的同事总是不知不觉间帮你做好了，心下不是不感恩的。
或许，我注定不会在这个美丽的城**久停留，但在这里生活的点点滴滴，将会是我此生最动人的回忆，随着时光的流逝，必会愈加的清晰，伴我在乌市的第一个立冬里，刻骨铭记。
冗杂的人群，整齐的灯光。夜的校园，总是乱得像一出闹剧。我戴上耳机，仰望天空。没有月，没有星辰。干净而匀称的墨色。我妄想掀开四角的楼房，一直看到地*线的尽头——可是我如此矮小，似卑微的蝼蚁一般，沧海一粟。
起风了。梧桐叶**着停在我的脚下，焦黄的叶干涩地蜷作一团。我细细抚摸它的纹理，触摸着年岁留下的沧桑，一叶知秋。每个人也都免不了这颓败的时节，瑟瑟秋风里，一个寒噤，就要落下一身风霜。
“我亦飘零久”，最*读到不少清冷而哀伤的词句，倒是应了这清凉的天气。我在季节的边缘上行走着，耳机里响起吉它的和弦，我慢慢哼起四拍子的歌。风摆弄着我的发梢，我闻到诗和孤独的味道。
梭罗说：“大多数人生活在*静的绝望里”。我想，我还不至于苟且到麻木，至少我仍然在写诗，仍然在行走，仍然在季节里流浪。我安慰着自己，虽然还有一段漂泊等着我，但至少，我要抵达的地方，和“大多数人”不一样。
我收起思绪，牵起笑，走进灯火阑珊。
我想着，在某一个惊蛰时节，一个女子骄傲地立在冬夜的尽头，睫敛秋水，眉含孤清。
明天就是11月8号了，就是立冬的日子了，在宣告冬天正式开始的日子里，我不知道自己是什么滋味，是高兴吗？不知道。是悲伤吗？不知道，总感觉一种莫名的情感围绕着自己。
只是能走的就都走了啊。夏天雨前贴地而飞的燕子，池塘边穿梭的“鱼郎”，还有树林中唱遍南北的鸟儿，如今是都不见了踪影了啊！还有，夏天在连绵无尽的由紫花苜蓿铺就的草地上蹲伏的那只肥硕的灰黄色的野兔，我早就认定它就是人类社会中的贪官，一看势头不好，凭着腿快，又没有什么天敌，一溜烟跑到国外了。
有时，专为那满树来不及慢慢变黄，就被一夜寒流冻在枝头，虽然枯萎却依然泛着绿色的叶子，送来一阵风。你仿佛正经历一场骤雨，万万千千的树叶瑟瑟而下，画着美丽的弧线随风飘落。
晚上从红山下的树林穿行。园区突然不见的成群的喜鹊却在这里或飞或落，深沉迷恋着脚下这片土地。于是你的心中也激荡起阵阵暖流，唤起那份曾有的真情与热爱。四季轮回本是由不得人类刻意摆布的，你不喜欢冬天，冬天也要来。你期待春天，就想起雪莱的诗句：冬天来了，春天还会远吗？
也许悲伤是人的本能，面对冬天的时候，我们会有一丝的悲伤，但是如果我们这样想的话，冬天到了，那么春天就不会远了，度过冬天，就迎来了春天。
在北方，立冬是个坎儿，是个令世间万物遮蔽起锋芒隐藏起辉煌的坎儿。因此，古籍《月令七十二候集解》中说，“冬，终也，万物收藏也”。
随着冷风锋芒的一天天锐利，北方或金色或绿色的童话们便再不敢光天化日下尽情招摇。所有的童话都化作夜晚孩子们床头上的焦急——渴望着“哧溜”一声钻进被窝，渴望着整个身子从头到脚的暖和。立冬的到来，令很多故事争抢着从门外钻进门里。于是，很多故事有了温度没了风度。
立冬后城市的夜也开始变得有点臃肿，怕冷的人儿早已穿上了冬装，带着小刀子的冷风逼迫着夜行的人儿急匆匆奔赴温馨的诱惑……灯火摇曳的窗外，歇着一只没有睡意的夜鸟。鸟儿从遥远的乡下飞来，鸟儿带来土生土长的急切——天冷了，有多少人会想起乡下田间的稻草人爷爷，有多少人想着明早去给他披上一件外衣。哪怕是一件蒙尘的寒暄，哪怕是一件褴褛的问候……
太阳缓缓地升起来了，田间光头秃脑的麦苗们倔强着难得的新绿。纤纤的麦苗呀，你到底能坚守住多少摄氏度的温情？到底能抵御住多少级的来自西伯利亚的执着。没有根基的云儿不知道，饿着肚皮的羊儿才是知音——麦叶儿冻焉的日子，也是羊儿们一年中最难熬的岁月。牧羊老人用鞭子轻轻地抽打着觅食的羊群，一下下尽是些冷嗖嗖的焦急。
枝头那枚勇士般的枯叶，再也经不起寒意的一次次进攻——跌跌撞撞，一头从枝头栽下来那份没有了激情的光荣。勇士一下子就老了，且患了老年痴呆症……
相对来说，立冬对南方世间万物的影响远没北方明显。不过，也并非个个无动于衷，谚语云：“西风响，蟹脚痒，蟹立冬，影无踪”。
转眼已是立冬天气，尚未供暖的楼房已从脚底升起丝丝凉意。手捧一杯新沏的香茗，温暖从茶杯传导到手上，再暖到心底。
儿子依旧在和分数作战，妻已进入梦里。傍晚就一直下的晚秋入冬的冷雨，将整个世界笼罩在阴霾里，恰如安东尼奥尼的的黑白片，视线在黑白片里晃来晃去。
我想，这也许正是让赶路奔前程的游子内心忧愁暗涌的绝好契机。路灯，次第亮起橘红色的光，将温暖还给城市，方才被雨水淋打的已是锈迹斑斑的不忍脱枝的秋叶，忽地被镀了一层光晕，在雨幕中再一次焕发神奇。晚来的静寂，让我的思绪又一次开始怀想过去。
小时候，在乡下，童稚的心从不会因为天气患得患失，日子虽然贫穷，但内心却无忧无虑。这个季节，粮食大部分已经归仓了，踩着晚秋入冬的晨露去拾荒就是我们周末最好的功课。穿行在衰败的高粱地里，掐取遗落的高粱穗；追逐在东倒西歪的玉米地里，捡拾落下的玉米；低头行进在收割后的豆地里，寻觅散落的颗粒……
然而，我们最期待的还是这样一场及时的冷雨。冷雨过后的田野可以为我们提供牙祭。这于当下的孩子来说可能是无聊，但于我们物质贫乏童年却是难得的欣喜。我的老家，土壤*于沙性，雨过后的半天时光土便不再粘鞋，我们相约着跑向收获后的花生地，一些曾被泥土包裹的落下的花生被雨从泥土中洗出来，赫然摆在眼底。一边捡拾着，一边追逐着，一边剥吃着，有时还来点恶作剧，将剥下的花生壳空面向下扣在地里，让拾荒的大人们空一次欢喜。
雨后的红薯地也别样热闹，一些被泥包裹的红薯也会被雨水洗刷出来。摩擦摩擦泥土，用牙齿啃去带土的红皮，那冰凉中的甜脆立刻充盈在口里。一时寻不见也别恼，深藏在土里，耐不住寂寞的红薯会在头顶生芽，你只需要去寻找隆起的土包或拱破土的嫩芽保管你会有收获。红薯垄沟的些许须根你也千万不能放过，因为红薯是泛爱主义者，只要忘记了给它翻秧，它就会在枝节上钻出气生根，扎入泥土处处留情。我们管这样的红薯叫“白薯儿子”，它的长相总是疙疙瘩瘩的，味道也多是水水的，和“原生子”大不相同。
这时节的秋山也是我们喜欢去的。且不说收获后落在草丛中的核桃、栗子；也不说残存枝头的红枣、苹果；还不说笑傲荆枝的红果、酸枣；单是高挂枝头的柿子就能满足我们的味蕾。对于硬硬涩涩的柿子，我们会把它们集中处理，或是放在家的后房身儿，让它自然除涩，到了春节就可以吃带冰碴的天然冰激凌。或是把它的硬皮整体削剥，只留下蒂部处的皮当托，晾晒在墙头、屋檐，让它自然风干成柿饼。对于已经红透了，软透了的，却依旧挂在枝头的，我们自有一番办法。将一段硬铁丝弯成一个圆，再将用一块破布缝制的布口袋缝在铁圈上，最后再将铁圈固定在一根长长的木杆上，工具就做成了。只要将口袋嘴对准熟透的柿子，套进口袋，稍一用力，柿子整个就滚落到袋里。撕去薄皮，用双唇吮吸，凉凉的、甜甜的吃到肚里，那叫一个甜爽。
夜雨生凉，更何况立冬时节的冷雨。但我们是不会挨冻的，因为有母亲。
母亲总会在秋风乍起的时候为我们备好御寒的衣物。那种昏黄油灯下，密密缝补的场景我终记一生。那时没有什么秋裤，更别提当下轻薄保暖的保暖内衣。母亲给我们预备的叫夹裤，其实就是将两条破裤子缝合在一起。记得我曾因一条对当下喜欢穿乞丐服的年轻人来说超时尚、超酷的夹裤和母亲跳塔（耍无赖），死活不穿。只因为母亲将我膝盖处磨破的洞精心的缝成两个黑色的圆，像两只圆圆的眼睛。我自认为会丢人现眼，一睹气，竟以明天不上学了要挟母亲。那个雨夜，昏黄的油灯下，母亲又帮我补上了一块方形的补丁。天到这般季节，母亲又会将我们的夹裤拆开，在里面絮上一层薄薄的棉花，便于我们行动，更不至于让我们挨冻。
岁月啊，竟这般从我的身上轧过。感慨时光的凄雨之夜，内心却并不悲伤。茶水已凉，暗香仍在荡漾。
明天就是立冬了，黎明又将破晓在东方。
——夏至的抒情散文范本5份
哭够了，没有走不到的明天
随着时间的推移，越发感觉自己在窒息的环境当中苟且的活着。非常想挣脱掉这样的束缚。秋高气爽，给阴霾的心带来几分清新。我是一个喜欢阳光的大男孩，或许我会活得精彩，但指定没有阳光下光鲜。所以做了一个很不合“时机”的决定。“踏秋”。身在江北水城，已领略到这种文化，伴随的审美疲劳，还是需要一个更强的自我突破。因此选择了难度较大的泰山。纵然些许不协调的因素出现，但还是毅然决然的去了。直到回城，我都扪心自问，泰山到底有什么力量让我欣然向往
入世之初体验，朋友，是会给你的生命带来更多的色彩。办事处主任与会计将我送到泰山脚下。宽敞整洁的道路，心怡的绿色植被，一下子就吸引了我。几千年浓郁的文化气息，所带给人熏陶也截然不同。联想起污浊的工作，生活环境，带着非常强烈的个人色彩，竟然从内心里让我不能再去接受。出淤泥而不染尚且高尚，这样的心里抵触过于*淡，希望会让我的心灵清泉自洁。在攀登之前网罗了好友的建议，对于攀登的难度与安全性还是在我考虑的范畴。可是几百米长队的旺盛人气让我都抛却了脑后。满怀欣喜的买上票，即将开始生命的体验。来之前，从网上搜集了一下照片，那种云海浩荡，天地*在眼前的磅礴，似乎会对我的胸襟是一个极大的升华，当然也是以此为本次活动的唯一目的。面对大自然的奇迹，人民的征服欲望体现的淋漓尽致，带上手电，熠熠闪光，仿佛一条天河插入云霄，三个一群，五个一队，天南海北，五湖四海，迈下铿锵的脚步。当然，我有幸和秦皇岛，淮南，大兴安岭的几个伙伴，一起展开征服的路途，在这里，没有了任何的阶级分层，没有了物欲横流，归零、洁净的心态，让我们共患难，多么完美的一幅画卷！也只能在此刻，呈现出人性的美好多一些。
现在理解了为什么夜晚爬山居多，黑夜掩盖了泰山浑然天成的大气，给人从内心里减少了恐惧，下山的过程中，才意识到，我们用意念支撑着躯体，在与同伴的互勉，嬉笑，感悟，分享中不知不觉达到的顶峰。难度最大处在中天门与十八盘。中天门作为旅途的半程，此时已是700米的海拔，双腿累到可以拖着走，如果不是众多伙伴，恐怕早已双手并用，好多人在此选择坐缆车或者回城，自己经历过才体会到他们的状况，每挪动一步，都会伴随着极度的倦意，何况才一半行程，心坎早已过不了关。途径无数驿站，无数休息处，到了最艰难的十八盘。极度陡峭的阶梯，还是增添了风险，此时身体已是极限，攀爬也会特别小心，一步不慎可能人仰马翻。灵魂的激荡还是能够带给自身无限的潜能，每一个人似乎在用气息支撑着似乎是异己的脚步，离胜利的曙光*一点，再*一点……南天门一过，可以看到遍地的军大衣，帐篷，跟结枣一样，遍地都是。到此，可算是画上了完美的句号。接下来的天街与玉皇顶，可待日出时一股拿下。站在天街，没有感觉到那种与天的接壤，似乎有点失落，在信念快到终点时，仿佛还有无尽的力量，或许是征服带来的膨胀的自信。不免感叹，有踏上泰山顶的执着，万事岂不如履*地？伙伴们调侃，原来征服泰山是介个样子呀。顺便带上90后新颖的幽默，必须的必呀，自己也年轻了好多岁。看到日出倒是出乎我的意料。听驿站的师傅讲，一年能有50-60天看到日出，偏让我们赶上。我对于网上一致好评的伟大时刻没有什么太多情绪，只是随波逐流，顺势看去。原来炙热的太阳是这么的娇滴滴，似乎对于万物很是害羞，像一颗火红的鸡蛋黄，让人顿生好感。整个日出只有短暂的两分钟，山顶亮起了无数的闪光灯，作为此情此景的点缀。在太阳完全绽放光芒的时刻，顿时感觉大自然赠与自己的力量，原来世间的一切是多么的美好，每一分每一秒，每一寸空气，每一寸土地，都值得我们去充分的享受。对于自己荒废过的青春，只能遗憾。
归来的路途，已是早上7点多，下山也是见苦差事，将*四个小时。经过短暂的休息，大家都调整的不错，继续精神支撑着。越来越多的人从山地出发，开始了征服。更多地是旅游团与夫妻，似乎与我们成了鲜明的对比。不免让我深深的反思。对于生命的体验，有人用灵魂，有人用胃囊，我还是希望自己生活是灵魂与身体双方面的充实。对于爱情，朋友同样如此，我的爱人，可以和我一样，看看书，用心灵去感悟一下生活，跟我一样热爱体育，跑步，爬山，游泳，用身体亲*大自然，更好的生活……我的朋友，也可以一样和我有用共同的价值观，来维持我们的圈子。可是越发感觉是多么的难以寻觅。要爱人陪我爬山，估计爬几步，早已缴枪弃械了。踉跄的晃到汽车站，搭车回城。
算是对生活的逃避吧，可终究还是需要回来面对。心灵上的疲倦并没有停止无限的遐思。非常想过的生活，通过自己的努力，还是有希望尽快实现，可是对现实无奈。反思了好久的工作环境，最后在绞尽脑汁中，逼迫自己妥协。我犹如一面镜子，折射出存在的清晰的问题。只是这是一个偌大的，千丝万缕班的蜘蛛网，牵发的每一根网丝，都会让你粉身碎骨。我也只有模糊自己，发映出模糊的事态，牺牲掉大势，来保全自己。也曾问过自己的心，做一个谦谦君子，可是世界是我所撼动不了的，就不必再为此牵扯自己太多的感情。只需要来改变自己，变得独特一些，渊博一些，让这样的位置远离自己。虽不甘心沦为牟取私利的工具，也只有一线生机，就是强大自己的技艺。谈到此，似乎事事离不了工作。男人之间，亘古不变的道理，周旋于政治与现实之间，像我这样人性的做事风格，似乎只能成为这之间的牺牲品，感情是一把杀猪刀，这不免也让我担忧自己存在的价值。我的本性适合什么样的工作？我要从哪方寻找突破口那？带着我的致命弱点，让我看到的明天似乎是危机的。
可是，祸不单行。我朝思暮想的爱人，我久拖的梦想，似乎也告示着危机。秋风，秋雨，愁煞人。我能继续活下去的稻草，也未必能让我紧握住。在我爱人难以抉择以及家庭莫大的压力下，我们在痛苦中煎熬着。无数次，我们对于现今的逃避，最好的安慰就是对未来的构建，我们会在一起的，只要我们还坚持着。我们靠这坚定的温暖来度日。当我从感性中走出，渐渐觉得，只是对于我感情路上，被现实再一次的打败而已，周而复始的重复着我的**。以往的种种历历在目，那种尊重的业务水*，伴随的是众人的嘲笑，那种曾经的海誓山盟，存于今，扼杀在未来……清醒后，伤口一点点裂开，不能再今天把握住的爱，只会在不确定的明天的一瞬间，宣告着两个人的永恒告别，这一瞬很细微，很脆弱，任凭如何坚毅的爱情基础，也会被这一裂痕碎裂。以往最幸福的事情是心里满满的装下爱人，最痛苦的莫过于担心会在爱人弃我而去，现在最幸福的事情是，真是的感觉到今天的存在，最痛苦的是早已预料到不确定的明天，却需要用千仓百孔的心去继续爱，为的只是对得起自己的心。以往执着的认为唯美的童话是以现实为依据，可是童话存在么？奇迹会存在么？
一切都浑然不知所以，头好痛。只想放空心，淡然，坦然的，用最简单的方法，来迎接一切。今天看到心灵鸡汤，我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天都看到的那些不美好而伤心的。我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们，谁也不能活着回去了。所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨，去闯去梦，你一定要相信，不会有到不了的明天的。
*段时间，我没在家里度过夜晚。
在外面，整个夜里，我都瞪着一双眼睛，把黑夜当白天来过，把看着沉沉的夜，像根蜡烛，生生地被熬短下去。
四点钟，外面开始放亮了，我是眼见着天一点点地明朗起来，熟悉不熟悉的景物全都从夜色里浮现。
两只老猫，三只小猫，架上架下地疯了半宿，这工夫劲儿倦了，都在架上伏着躬起了身子，对着灯闭眼儿勾头。夜里，小猫玩耍过的绳头，从架上软软地垂下来。看到这一家子几只猫融融的场景，我的心里有了一丝的温暖和感动。
本来以为今天的天气会格外地晴朗，可走在路上，放眼几杆高楼的上半截竟全插在云雾里，天空不见了蓝色。
回到家，便躺倒在床上，在沉沉的睡眠里打发明晃晃的白日。妻在我掩着被子睡着的时候，一直坐在床头，热看民国的一部电视剧。偶尔醒来，我睁眼打量几眼支离破碎的剧情，就重又睡去。
这一个夏天，我都在匆忙里耗掉。生活几乎变成了两件事，工作和睡觉。这两件要命的事着实剥夺了我的大量时间，我从而不得不忽略很多事情。在这两件事情面前，一切都得靠边站了。我早领悟，一个人，首先得活着。然后，才能去顾及其它。抛开生之根本去活得漂浮，那是扯。人就是人，他不是神。舍本逐末，是痴言。
天一直苍白，一整天难见日头。妻凭了窗，惊见了南面的山头上白花花的雾气，说，你看，那雾在走，向着西边。我见了，也见有几只燕子正在青山的背景里上下翩飞。
我从没想到，我会在这样一个天气里过夏至，太阳深藏在云雾里，一些个人远远地在天涯。
几年前，在乡村，我是在农事的忙碌中不经意地过完夏至。很少留意到天是几点钟亮的，人都在睡眠里。早晨在人的酣睡中缓缓地来。太阳还没出来，人就披着晨露，扛锄出村了，进到田里去劳作，只图个早起的凉快。锄到半条垄，一轮朝阳才升上来，拄锄仄头看到它红红的脸，看到垄垄肥实的青禾，人就是一阵窃喜和陶醉。
晌午头，日头高挂到脑瓜顶。我知道，它已到了极限，像只钟摆，像杆上挑着的一盏灯笼，高得不能再高了，它把人的影子小小的都压在身下。阳光强烈，像针刺般烘烤着大地，庄稼的生长变得迅速。农人的容颜一天天地黑下去，黑得就像乌鸡。
傍晚，淹在田里的农人，肚子早已经咕咕地叫了，可看看日影，还远没到往日的时辰，便不觉纳闷，心下嘀咕，天又长了。可再长，也只是这一天的光景。这很像过年，天天苦盼着年，可年在腊月三十儿的午夜吃过一顿年夜饭之后，便忽地过去了。人心里的一个一直以来的念头从而瞬间落空，人一时就失去了方向，故而显得茫然无措。
夏至，也在白日达到极致之后，疏忽而过，伏天的热浪紧随其后，正从天地间滚滚地来，它奔袭进夏日的村庄和田野。夏日因此繁茂和丰满。
在这个夏天，我一遍一遍地听张震岳的那首《再见》，把心情听到慵懒，就像懒洋洋的夏日时光，踯踯躅躅地在走。我想我可能要和一些东西说再见了，我不能那么活，可我要怎么活？
在这个夏天，我似乎正离一些东西远去，似乎重又陷入孤独。好象有一种火焰，低伏下去，燃到半熄，可它竟还不至于灭掉。我偶尔看到张有一妙龄少女的图片，背景是青翠的夏日，女孩正伸臂去够到头顶的一团碧绿的叶子。画面上有一句话：今年夏天，一切归于宁静。
一日梦见自己变成了一只蝴蝶，在一片麦田里自由地飞舞。起初，意识里我还不确定蝴蝶就是自己，至到我把那种凌空飞舞的感觉体会得淋漓尽致。很久以来我便羡慕飞的感觉，也为这一生无缘与天空而叹息。可是我在梦里圆梦，也可谓是幸运的。
梦中，我的翅膀柔嫩，飞地很低，身体距离麦锋尺高。但忽高忽低的自由，*大远小的透视角度，以及凌空俯瞰时胸中的开阔，让醒来后的我久久回味。
梦中的我不知飞来何处，也不知将飞向何处，一个人独享夕阳的温暖和天地间的宁静。纳兰容若说，“春丛认取双栖蝶”，晏小山说，“落花人独立，微雨燕双飞”。我在宁静与空旷中享受惬意，遗憾的是不能拥有双宿双飞的感动，“与谁同醉采香归”不会只是一个天边美美的神话吧？
梁祝一曲传千古，梦中的蝶是梁祝其中的一个吧。一个先化了蝶，焦急等待另一个。蝶低回徘徊，如泣如诉，摆脱束缚的无拘无束也赶不走孤单和惆怅。说好了不后悔，约定了三生，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？经历了破茧时的痛苦，蝶会在爱情的天空里永生。
我愿意自己是一只守候爱情的蝶， 在空中信步，在风中跳舞，前生说过不见不散，他只是为告别亲人耽误了时间。
按周公解梦的解释我的这个梦自然是吉祥的。但我不想拘泥一种解释，因为梦本身的意蕴就是无穷的，我只是选择了其中我最喜欢的一种。
已经是六月份了，可是兰州的天气依旧很凉爽。不知道是不是处于大西北的原因，这里的夏天一直都是温柔的调调。来这里就要一年了，却没有很喜欢的意思，可能她和美丽的江南水乡的差距太大了，又或许她没有像新疆那样的大气，总之，内心里总是数落着她的不满。可是，她哪里有错呢，只是我自己不心甘情愿罢了。
今天是9号，高考结束的日子，一年了，那段日子却还*在眼前，*的仿佛一伸手就能够着昔日的时光。那些和你们一起度过的日子，一起奔跑的日子，那些趾高气扬的姿态，带着些许的骄傲与自豪。在葱葱郁郁的的江南挥洒着我们仅有的青春。去年的今日，这会儿我开始收拾行李，一件件的整理，边整理脑袋里却都是复*时的画面，舍不得离开那里。舍不得生活了四年的苏州，她的温婉，她的繁华，使我这个从农村出来的小女孩掉入甜蜜的梦乡而久久不愿醒来。可是，该过去的终究都会过去的。即使我再舍不得阿南，再舍不得我喜欢的玉兰和满街道的香樟，我还是要离开。时间到了，再怎么恋恋不舍也只能都变成曾经了。
一年的时光，我变了什么呢？是渐增的年龄，还是逐渐退化的信心？以前的棱角都在这里被磨*，曾经的抱负在慢慢地，一点点地实现着。不变的是我对以前的回忆，总是会回忆起以前的点点滴滴，它们从来不会和我商量，总是在不经意间从脑海的各个角落跑出来，搅得我心神不宁。高中毕业至此已经一年，我已成年，却还严重的依赖着爸爸妈妈，我不知道这种感情和感谢要如何表达才能不显得做作而多余。我只是知道，作为女儿，作为姐姐，我做的太少。我亲爱的爸爸妈妈，是用这些苍白的文字形容不来的。
是不是这个夏天也要快结束了呢，夏至未至。心中想念的却还距离太远。
立夏以来，过了小满和芒种，就到了夏至，再往后就是小暑大暑，夏天也就过完了。夏至时节，夏天已经过半，天时渐短，光阴渐长。早时沐浴晨光，午时倦听蝉鸣，夜里轻抚流萤。生活的情趣被烈日浇灌，知了不知疲倦的日夜鸣笛，荷叶铺满池塘，东边日出西边雨，院子含蓄梅子黄。小扇扑得流萤醉，细汗清透湿衣衫。
最喜欢半夏时光，夜晚乘凉，午后听书，荷塘蛙声一片，漫出阵阵清香。更是郊外院落，小轩窗里细思量，一展愁眉夜已凉。也有人儿，叹一声岁月薄凉。想那遥远的长安城外，赴京赶考的状元郎，翻越秦岭之时，与红颜相对一见，再后来，漫长的等待填满了相思的半亩花田。
城市里花色不一的冰激凌，带着女孩子甜蜜的烈焰红唇，闪烁出夏日里不同以往的热烈。一阵笑声明朗，校园的毕业季如火如荼，短发的青春飞扬，把夏天打扮的漂漂亮亮。是谁，吟一曲不知人间滋味的曲子，缓缓走过这半夏来临的时光。
夏至，半夏生。半夏多么优雅的一个名字，却原来带着妖娆的气息，正如她生在夏日浓烈的气候，却偏偏爱上那一抹含羞的温柔。《别录》记载：半夏，生微寒，熟温，有毒。多半爱到极致的东西都会具有不可抗拒的毒，一如爱情，爱了就有恨意，不爱那么也就不在意了。半夏是浓烈的，爱得深恨得久。
传说中，半夏的花语是爱与恨，传说在一个深山里的地方，有一个蛇妖，她叫半夏，她是人面蛇身的妖怪，长得很漂亮。有一天，她化成美女去采草药，无意间见到一个人受了伤，便把他带回她所住的山洞，悉心照料。不久男子伤好了，男子对她产生了好感，蛇妖爱上了他，但她自知她是蛇妖，便把男子送回村庄，第二天，男子也来了，看见人面蛇身的半夏，就逃走了，第三天带着村庄里的人灭了蛇妖，蛇妖临死前说了我是生生世世化作草，生生世世毒害着每个地方，生生世世拯救每个地方。于是，植物半夏既有毒性，也有药性。爱与恨都是时光里的妖精，所有的人都会爱上她。
夏至，最不能少的就夏蝉的鸣叫声和夜晚的流萤。小扇轻摇，流萤乱飞。小时候会在夏日里捉了萤火虫放在玻璃瓶里，看着一闪一闪的亮光，生出喜悦无尽。也会捉了知了，剪去翅膀上的薄衣，用一根小绳拴住，看着它在地上来回的爬来爬去。男孩子们会在热的很了，看着没人的时候，脱了个精光跳进有水的池塘，有时候会捞出一兜的菱角。六七月的菱角，成了孩子们的天堂，就那么一摘起来，剥开就是美味。
到了现在，很多乐趣消失在时间的流失里。不过此时有此时的乐趣，很多人会在夏日的午后，泡上一杯清茶，邀上三五知己，或与茶水中把话聊天，或与江水中嬉戏，都是乐趣啊，生活在任何时候都有自己的独特的快乐。
夏至时节，菊花的清雅，金银花的消火，麦根的苦涩，含在嘴里的夏天，多是西瓜的香甜，还有带着一丝苦意的快感。日子在各种滋味中，每个人感受的都不一样。唯一相同的是，都在同一个日月里，跟着时间向前走。苦辣酸甜，只有自己知道。
夏天的夜晚，微风来的轻手轻脚。月儿挂在天际，搬一张椅子，坐在夏日的天幕下，就算是不说话，听风来的消息，也是一种享受。夜再深时，当一切都安静下来，过不了几个时辰，天边的晨光已经若隐若现。慢慢已经不喜张扬，只想在普通日子里，有书可读，有花可闻。
你说，光阴终究有期。我说，夏至如约而至。
——高中抒情散文：秋的味道实用5份
不经意间，秋的味道染遍了大地。
树叶纷纷地变成了金黄色的蝴蝶，翩翩起舞，舞步轻盈而又优雅。唯独有火焰般的枫叶挂在枝头，成了整个秋天最靓丽的一道风景！
刚刚欲想细看，却被掺和在微风中的花香给陶醉了。走进树旁仰头望去，正所谓“八月桂花遍地开”。淡黄色的桂花在细枝上簇生着，那一串串小风铃似的花苞藏在深绿的叶子下，小巧玲珑而又可爱，令人不禁怜中生爱。桂花的花香温柔、甜美，微风一过，桂花便稀稀疏疏地落了下来，香气弥漫了整个树林。
牵着秋天的影子，雨点落了下来，一团一团深灰色的云彩，些许的凉意，伴随着轻轻的婆娑，雨细细、绵绵、柔柔，似是爱抚的手。秋雨过后，随风舞动的情怀低吟于微微颤动的秋叶，那原本嫩嫩的叶子，在秋天的召唤下，渐渐褪色，落在褐色的土地上。此时，已是深秋了。
果园，当是秋天最热闹的地方了。苹果红艳艳的，就像是姑娘羞红的脸，晶莹剔透，令人垂涎三尺。石榴红里透黄，果实似珍珠般光洁绚丽。果真如“似火山榴映小山，繁中能薄艳中闲。一朵佳人玉钗上，只疑烧却翠云鬟。”紫莹莹的葡萄，圆溜溜的，似个个小球，像一串串紫玛瑙。
时间匆匆，秋风瑟瑟 ，对秋的话语浓浓，情怀无限，秋天的足迹渐渐模糊，和秋一起走过的记忆却永远也不会褪色。
秋是一条饥饿的馋虫，随时随地爬入人们的肚子。
桂花，自然是秋的主角，有桂花在其，他一切似乎都在刹那间变成了配角。走在秋天满是桂花的羊肠小道上，浓郁的桂花香扑面而来，从头到脚都是被桂花晕染的芬芳。我已与桂花融为一体，一伸手金黄而又带一丝橙色的小花落入掌心。深深吸一口，啊，那甜滋滋的滋味窜入鼻腔。世界在那一刻变得明亮了，周围的一切事物都变得那样美丽。在桂花的世界里没有烦恼，只有愉悦和数不尽的欢乐。
桂花，它不仅存在于鼻尖，还存在于舌尖，最不能让人忘却的就要数桂花酒酿圆子。几个肉团似的白色小精灵挤在碗里争来争去，抢来抢去，仿佛具有无尽的生命力。几朵新鲜的小小桂花漂浮在汤中，像是圆子们珍贵的装饰品。勺子在碗一觅，几个可爱的小圆子落入勺中，放进嘴巴，桂花的香味夹杂着酒的醉意，嘴角的笑容慢慢浮上来，忍不住再来一口，永远都不要结束。
秋天的魅力远远不止是小小的桂花，栗子也是秋的世界里最绚丽的一角。街上小吃不计其数，但我的目的地却是一家不起眼的小店金果板栗。走进小店，栗子醉人心脾的气味扑面而来，让人不经意间用舌头舔了舔嘴唇，吞一口口水。糖炒栗子，永远是我宠爱的对象，看着一个个栗子在高温中跳跃，放入自己期待已久的牛皮袋，真让人欢喜不已，拿到栗子顾不得烫，用手包着衣服，努力捏碎那硬邦邦的外壳，把金黄的栗子放入嘴中。哇！真是人间美味，细腻的栗子在口中绽放、碾压，让人忘却自己的苦恼，一直在快乐中生活。
秋，一个令人喜欢的季节，蕴含着太多的欢乐与幸福。
秋风夹杂着凄凉，吹过我的窗棂。窗外没有红火的枫树，街上的行人也寥寥无几，我的心情显得死一般沉寂。能不能有点气氛？树叶的沙沙声是沉默的回答。
在这个沉闷无趣的秋天，学校放了七天长假，在家里却更是无聊了。冷冷清清的，我都静不下心来做作业，居然还被妈妈指挥下楼倒垃圾。无力的挣扎是没用的，我不情愿地提着臭气熏天的垃圾袋下了楼。
到了一楼，我发现门口的垃圾桶消失得无影无踪。欲哭无泪的我只好跑到小区垃圾站。倒完垃圾的我，只感觉一身轻松，一溜烟朝单元楼跑去。咦？大门口怎么有一个人在画画？我有些奇怪，不由地加快了脚步，跑到*处一看，只见一个十八九岁的大姐姐坐在一块木凳上，一只手扶着画板，一只手上的画笔在白纸上涂抹。看到了那张画纸后，我不禁有些感慨：多么美丽的画呀！火红的太阳，金黄的麦田，天空被阳光的温热蒸腾成了金色。在白纸的下方写着一行字：“画画是我的力量！”我小声嘀咕道：“这是什么意思呢？”不料，那个大姐姐有点不好意思地转过头来对我说：“这幅画叫《秋天里的夏》，你觉得好吗？”我点了点头，同时心里有了几分暖意。这个大姐姐的秋天是火红的，我为什么不能像她一样呢？她的热情，我的无所事事，让我不禁有些懊恼。她的秋天是有活力的，是欢乐的，她的心里有一把火焰，使我的心里洋溢着温暖，火红的色彩在她笔下涂抹着，也从我的脚尖升温到发尖，我悄悄地走了……
秋风依旧萧瑟，我的心里却火热火热的。也许这秋天让人厌恶，但在励志的人心里，永远充满了阳光。
秋天是苦涩的，像一杯清茶，可只要你仔细回味，也会尝到其中的甘甜。
低下头来，用你特殊的感官去听，去看，去闻；俯下身来，用你那宁静、悠远的心灵去感受，那从心底里慢慢洋溢出来的――秋的味道。
慢慢地，轻轻地，小心翼翼地躺在这辽阔的土地上，此时的身体轻盈如一层薄纸，飘飘然于天地间，悠然自在。这种静静的感觉，让我仿佛置身于文人笔下的闲适静谧。徐徐的、一缕歌声的芬芳传入你的鼻子，每个细胞，直至大脑。那缕芬芳好似那荒凉沙漠里的一泓清泉，滋润着你那干燥无味的心灵，使它得到慰藉。放眼望去，不见那缕芬芳的来处，只嗅到接连不断的芳香。定睛细寻，一棵树上，开满了洁白的花，小小的，每一朵只有米粒般大小，可传出的香气却能传遍整个村庄。满世界的香气，熏得人睁不开眼，只是用嗅觉去体会，那细微的歌声的芬芳。那，是一位仙女，低调的仙女――桂花。
忽然引发闲情逸致，漫步山野，只见满世界的成熟的气息。走进，一颗颗各色各样的果子，突然展现在眼前，顿时间口水满地，垂涎欲滴。忍不住摘下一个，放进嘴里，舔一舔，尝一尝，轻轻咬下去，那种成熟、香甜的气息瞬间弥漫整个心灵，令人感到充实、温暖、满足。那醇香的味道，久久难以释怀，萦绕心头。
不知不觉间，走进了那人迹罕至的荒地，忽见那一丛树林，已经差不多“绝顶”了，只剩下几条枝叶在孤独、无力地挣扎着，似那茫茫沧海中的一叶扁舟，随时可能被那狂浪给吞没在腹中。那种味道，任何人看了，都会觉得悲凉，我默默地走出这片孤寂的土地。
结束了那有趣、而又凄凉的旅程，回到那草地上，独自在心中默念：秋的味道，是独一无二的……
深秋，天空蔚蓝高远，阳光清透温暖。
四季里，我独爱秋，爱它的凄美落寞，爱它的清透厚重。
感谢上苍，总是在我休息的日子里捧出高照的艳阳。
女儿上初中了，天刚放亮就去了学校，待我收拾停当，已是满屋阳光，我慵懒的坐进阳台上的软椅里，任秋日温暖的阳光肆意的紧紧的拥着我，我闻到了迷人的味道，那是我一生都渴望的味道，安静，柔和，厚重，温暖，那是爱人的味道，四季轮回，只在秋里，我长成一株淡色菊花，融进秋阳的温暖，柔情似水般悄然绽放。
独钟情于秋，也许是源于内心深处有着与秋一样的落寞，人生已过不惑，一万五千多个日夜的叠加，日子厚重得越加无法开启心灵深处那扇紧闭的门，于是喜欢秋，喜欢在落日余晖里，一个人徜徉在那棵古老得有些沧桑的大树下，看一枚枚卷曲的枯叶，在有风的季节里，凄美的跳着没有节奏的舞蹈，然后静静飘过你的视线，跟随风儿滑过街道，去了你不知道的远方，于是眼角有泪水静静的溢出，是为落叶，还是为心灵独舞的疲惫？
先生是亲人，爱人在心底，先生与我白头偕老，爱人如影随形，与我共跳一曲心灵之舞，先生是女儿的爸爸，爱人却是我生命的复写。
站在街头，站在季节的风里，我真诚的祈求上苍，来生，我依然要做一个小女人，来生我要我的先生是我的爱人。
——在路上经典散文实用5份
活着的时候，连同灵魂，时刻在路上。
�D�D题记
灵魂和意愿偶有争执，我却不能随心所为。现在的我们，除了一支拙劣的笔头，还拥有什么可以驾驭自由的呢？
键盘敲下文字的节奏比心跳更来得真实。我也曾想过找一个地方躲起来，独活。然后许自己一个将来。可我不能，因为懦弱，因为不舍…
争相奔走的人生，欠身于如同蚁群涌动的人流里，让我隐隐若若。仿佛置身浑水…
不安的情绪，纷乱的心。
路上车水马龙，你侧目来我探头，我是甲吧你是乙。要走的路那么多，这样匆匆一晤，谁把谁铭记？儿时的门庭小径到乡野泥泞，再到柏油大路，走着走着，便是另一片广阔，走着走着，也是另一段人生。
高考后，若能张开翅膀，飞去自己向往的天空。因为希望是远方，才有所信仰，才勇敢坚持。他们说：只有风可以穿越荆棘…我们向前的路会伤痕累累…
有人说，没有人愿意谈论高考。我们只是在完成任务，为了成绩，拼死拼活。
其实，若你勇敢，我便也能坚强。
我也骄傲过，那些拥有过的厚爱。虽然他们终归是行者。
如果我是你转身即忘的路上甲，请你有所保留，就让残缺涂抹粉黛吧…
PS：我真的对理综无力，那一纸分数让我疼了又疼，可还得往下坚持。
静下来的时候，仍在回味林荫道上的感觉，思绪仿佛一下子涌上心中，又因着这几日以来的几多变故，不由得衍生出了在路上的感慨。
或许是最*煽情的文章看的太多，以至于让我忘了那不讨喜的成绩，忘了白日里与某人的不愉快。走在这条每日往返几次的路上，竟生出了岁月静好的感慨。
身旁的朋友在耳边絮絮叨叨，撒娇的意味浓重，配以好听的声音，聒噪里透着静谧的味道。就如此刻，微风拂面，枝桠上的旧叶在与新叶的争斗中未能占得一*之地，纷纷败下阵来，落在地面上还能听见悉索的声响。不似花瓣飘落那种浓密的浪漫，倒像是一朵花的绽开，了无声息却能摄人身心。
她只顾絮叨，我只顾满目张望。
在路上，在每日往返于学校、家这样的路线上，看似积极的行进着，实则只有自己知道，每日课上课下的分神与不以为意。总是以各色各样的借口来拖累自己，以全然不计后果的方式停留，换来每一个执着的失败，换来每一霎的悔恨。但这只是其中一隅，若论及其他，这一路以来无失无得，才更令自己觉得可悲。所以有了过去写到的“再回首，尚不能做到无愧于己。”
在路上，在每一个踽踽独行的路上，以彷徨织就无畏，以未知塑造渴望，以这样的状态，打破每一个寂静的夜。任凭每一颗对*凡叫嚣的去昂扬着，把对未来无尽的憧憬转化为汗水，滴在每一本练*册上；把对成长的无奈转化为泪水，淌在被窝的每一个角落里。
怯懦、小气、自私、勇敢、坚强、宽容……这一个个的像包袱一样的躺在成长的路上，不断的被拾起又不断被扔下。成长不是看在终点得到了什么，而是看在路上收获了什么。
在路上，即是如此。
暗黄色的灯灯光在树的遮挡下,将光线斜斜的打下来
回家的路上已鲜有人迹
身影在路灯下拉的老长
耳畔似有蝉声萦绕
背书包的女生奔跑了起来
用尽全力追逐脚下的自己
像每一个夜里的埋首苦读
她在寻找答案
所以她，在路上。
诗人吴相渝赠我的诗集《寻找一盏灯》一直放在枕边，我时常捧起拜读。诗集尚未读完，相渝兄弟就一直催促我为之写篇评论。提起写评论，我有些害怕，一是自己从未为别人的书写过什么评论，之前我写的那些被别人称之为评论的文字充其量不过是读后感而已，距离真正意义上的文学评论相差甚远；二是自己虽然喜爱诗歌，却至今仍未能写出什么像模像样的诗歌来，对于诗歌来说，我是一个不折不扣的门外汉；三是相渝兄弟作为80后诗人中比较活跃又有名气、有志气、有朝气的一位，他的诗歌写的又那么优秀，我怕理解有误，亵渎了诗人用心铸就的文字。尽管如此，我还是写下了这篇文字，一是因为相渝多次催促，却之不恭，只好赶鸭子上架；二是因为与相渝兄弟认识三年了，毕竟兄弟一场，即使我写不好，他肯定也不会介意的。
相渝与我同龄，大我几个月。他在外漂泊多年，而我远离家乡在外打拼也已经九年了。独在异乡为异客的艰辛与苦痛，让我们有了共同的话题；彼此都喜欢舞文弄墨，共同语言也多了些。面对相渝兄弟，我自惭形秽，自叹弗如：婚姻上，他可以独立自主，为了追寻自己的真爱顶住各方面强大的压力，不顾一切向前冲，而今终于经历过风雨迎来了晴天；写作上，他主要致力于新诗写作，用手中的一支笔将心中的情愫真诚记录下来，对自己是一种安慰，对别人则是一种激励，而今卓有成就，大名跻身于国内外诗坛中，在驻马店文学圈子里大名鼎鼎。
出门在外多年，一次次的挫折和磨难侵袭，将他那脆弱而又坚强的心灵一点点充盈，擦干泪水，从跌倒的地方爬起来，“我依旧在路上奔跑嚎叫”（《江山》）。这条路漫漫无尽头，每走一步都要付出代价，可是又怎能固步自封呢？怎么办？“吾将上下而求索”，“而今迈步从头越”吧！就让风再大些！雨再狂些！诗人吴相渝使出全身心的力量“向天空呼唤：我在这！还活着！”（《泥土飞溅》）。相渝的心细腻而又敏感，生活尘世中却又不甘与世俗为伍，身在黑暗中却在努力追寻光明。诗集取名为《寻找一盏灯》，这盏灯该是能温暖他内心，也能照亮他前程的灯吧。点亮这盏灯的是发自他心底的爱。故乡，永远是游子心中最温暖的一盏灯。无论走到哪里，游子想着故乡，心中都会生出一种强大的力量战胜一切悲苦与黑暗。所以，诗人想着有一天“穿着破损的草鞋徘徊”在家门口，“叩响满是尘土的家门”（《风声》）。叶落归根，是所有人幸福而又理想的归宿。由于爱好相同、语言共同，相渝兄弟“众里寻他千百度”，才在“灯火阑珊处”的校园里寻得了一份阳光而又纯真的情缘。为他那悲苦而又疲惫不堪的情感生活注入活力，为他的冬天送去晴朗和“一缕梅的暗香”，此生别无所求，只愿在起风的时候“我牵着你的手……听到滚烫的心跳爱的味道”，然后夫唱妇随“我们用诗歌吻火取暖”（《逆光飞行》）。
相渝兄弟还年轻，以后的路还很长。一路走来，人生百味都会尝到的，梦想还会继续追逐。逼*而立之年的我们，一直都在追逐梦想的路上。相信不久的明天，相渝兄弟会通过自己的努力使自己更加沉稳，更加成熟，过上更美好的生活，写出更优秀的诗歌，闯出更绚丽的未来。我们期待着。
成长是一次荒凉而又迷茫的旅途
注定了要背负孤独
没有导游
能带你走过所有的路
我看到一朵很美丽的花
亲人说花有毒
我摘到几颗饱满的果实
行人说它很苦
我不知道为什么
也不知道该向谁去倾诉
我不敢去尝试
我不能无所不顾
当我渐渐的感到绝望
当我想彻底的丢掉行囊
当我不再去张望远方
当我不再执着于梦想
一个微弱的声音在心底呼喊
放佛有承担了千年
却依旧痴守的顽强
风景
风景
风景
......
