1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的`都哭了……”
2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了。。。
原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”
3、那天去小侄子家玩，就侄子一个人在家。中午带他去吃饭，忽然想起我姐说：“那里小孩子都很调皮，出门要小心!不过带你侄子再出门就没事了!”
一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。
打完后说：知道回家怎么说嘛?
小孩：知道。
侄子：怎么说?
小孩：撞树上了。
4、在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。
一个小孩就举手问老师：真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。。。。。。
1、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢?”
“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
2、“为什么会有黑夜呢?”
“晚上太阳公公要休息。”
3、“为什么许多字你不认识呢?”
“它们没告诉我它们的名字。”
4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢?”
“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”
5、“为什么树不会走路呢?”
“因为它只有一条腿。”
6、“吃包子时，包子为什么流油呢?”
“是因为人们把它咬痛了。”
7、“为什么要下雨呢?”
“天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”
8、“雨为什么停了呢?”
“准是下累了。”
1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的，你TM找死啊!”
卧槽。。。
2、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步!”
在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥。。。
3、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤*商城啊?
B：不是有个妇科药叫什么三金片么?
4、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事;女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁!”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆?”
5、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火!
B：不是儿童就不能过儿童节了?那你不是鬼清明是不是不用给你放假了?
——冷笑话笑破你的肚子3篇
1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”
立马蹦出来一个---
2、单位小王是个马*，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的.胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
1、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!
2、出轨前必须做好万全的准备，首先，我需要一个老婆。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。
5、请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。
1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡?”
3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
“快说，小狗是谁家的?”
“小狗是大狗家的。”
4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了?”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
——笑破肚子精彩爆笑笑话 (菁华3篇)
1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活!
2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼!加六百，马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了～
3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!
4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思?
6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听?
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路?
我竟无言以对。。。
1、“网怎么断了?”
“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”
“为什么松了?”
“因为插的次数多了，然后就松了。。。”
2、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
3、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗?”
我回：“算好经期!”
4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”
我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬!”
她：“我这里下雨了。”
5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。
楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”
“你TM才是鸡!!!”
我。。。
1、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”
我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……
2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!!!
3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?
儿子：妈妈，你们要离婚了吗?
5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的'夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。
——带有翻译的简单的英语小笑话 (菁华5篇)
Put your feet in把脚放进去
The school girl was sitting with her feet streched far out into the aisle ,and was busily chewing gum, when the teacher espied her. "Mary !" called the teacher shar*. "Yes,Madam?" questioned the pupil , "Take that gum out of your mouth and put your feet in!"
一个女学生坐在座位上，嘴里起劲地嚼着口香糖，脚却伸到课桌间的走道里，被老师发现了。“玛丽!”老师严厉地叫她。“什么事，老师?”这女学生问。“把口香糖从嘴里拿出来，把脚放进去。”
On a trip to Disney World in Florida,
my husband and I and our two children
devoted ourselves wholeheartedly to the wonders of this attraction.
After three exhausting days,
we headed for home.
As we drove away, our son waved and said, "Good-bye, Mickey."
Our daughter waved and said, "Good-bye, Minnie."
My husband waved, rather weakly, and said, "Good-bye, Money."
一次，我和丈夫以及两个孩子前往位于佛罗里达州的迪斯尼乐园旅游,我们全身心地陶醉在它的各种充满吸引力的奇观中。
筋疲力尽地玩了三天后，我们要回家了。
当我们驾车离开时，儿子挥着手说：“再见了，米奇。”
女儿也挥着手说，“再见了，米妮。”
丈夫也有气无力地挥了挥手，说：“再见了，美元。”
I conducted orientation for groups of new employees of a large com*r-software company. One part covered the legal paper work for any inventions they had patented prior to joining us. Although it didn't ap* to everyone，I explained，I needed all of them to list any patents they had.One young woman looked uncertain, but began writing.
我负责为某大型计算机软件公司的新雇员介绍一些所需填的表格和文件。其中有一项是了解他们在加入我公司前曾有过哪些申请合法的发明专利。当然，我知道，这一项并不
适合所有的人.所以我解释说:我需要他们列一个任何自己的专利品清单。有个年较女士看上去有点疑感，但她还是写了。
When I collected the forms，I saw that she had listed two pairs of shoes，with a bag to match.
收表的时候，我看到她的清单上写着:两双鞋，用一个书包来搭配。
What are the Two Words?
A very nice old lady had a few words to say to her granddaughter. My dear, said the old lady, I wish you would do something for me. I wish you would promise me never to use two words. One is ‘lousy’ and the other is ‘swell’. Would you promise me that?
Why, sure, Granny, said the girl. What are the two words?
是哪两个词？
一个非常和蔼的老夫人有几句话要对她的孙女说。我亲爱的，老夫人说，我希望你能帮我一个忙。我要你答应永远不要用两个词，一个是“讨厌的”，另一个是“极好的”。你能答应我吗？
噢，当然，奶奶。女孩说：是哪两个词？
Peter joined the army when he was eighteen, and for several months he was taught how to be a good soldier. He did quite well in everything except shooting. One day he and his friends were practicing their shooting, and all of them were doing quite well except Peter. After he had shot at the target nine times and had not hit it once,the officer who was trying to teach the young soldiers to shoot said, You're quite hopeless, Peter! Don't waste your last bullet too! Go behind that wall and shoot yourself with it!
彼得十八岁那年参了军，他需要参加几个月的学*以成为一名好士兵。彼得在其他方面都做得很好，但是射击不行。一天他和伙伴们练*射击，除了彼得其他人都没有问题。他射了九次，一次也没有命中目标。这时，教新兵射击的教官说：彼得，你看来是没希望了，不要连最后一发子弹都浪费掉！去那堵墙后面用它向自己打一枪吧。
Peter felt ashamed. He went behind the wall, and a few seconds later the officer and the other young soldiers heard the sound of a shot.
彼得感到非常惭愧。他走到那堵墙后面。几分钟后，教官和新兵们听到一声枪响。
Heavens! The officer said. Has that silly man really shot himself?
上帝！教官叫起来，难道那个笨蛋真的朝自己开枪了？
He ran behind the wall anxiously, but Peter was all right. I'm sorry, sir, he said, but I missed again.
他急忙跑到那堵墙后面，发现彼得安然无恙。对不起，长官，他说，我还是没有命中。
——幽默有才笑破你的肚子的动物爆笑笑话 (菁华3篇)
1、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食*惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。
离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了!”
2、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗?”
小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马，”
3、三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。
当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。
十分遗憾的是，当天是12月24日。
4、蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢!”
蜗牛很生气：“我慢?让他们用肚子走路试试看。”
蛇：“我就是用肚子走路的啊。”
蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。
4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。
5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬!
6、变色龙：爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀，这个真没有。
7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是!小心我不让你发羊财!
8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了?
9、井底蛙：呆在水井里面是没见识，不过天要变热了，水井里老凉快了，气死你，哼!
10、糊涂虫：糊涂是智慧，聪明会被聪明误。
1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对?”
2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧!”
小熊问：“为什么他会知道?”
“因为他是通讯鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!
您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
4、经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的*底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，那么...它靠吃什么维持生活呢~?
5、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊?大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了!
6、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。”
忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟!”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”
7、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。
每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。
一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢?”
8、灰太郎*时最爱钓鱼。
这天，它操起从羊村偷来的鱼杆到了乖乖湖。
谁知，一杆子下去却钓出个王八。
这王八一上岸就问：“老弟，您干啥呢?”
灰太郎笑道：“钓鱼呀!”
“这就不对了，”王八问道，“那你钓**吗?”
灰太郎笑道：“怎么，老子钓鱼就不能钓王八了吗?”
谁知，王八上去就是一口。
灰太郎忍痛问道：“你干啥?”
王八笑道：“吃鱼。”
灰太郎大骂：“你个王八蛋，吃鱼就吃鱼，咬**啥?”
王八笑道：“怎么，我吃鱼，就不能吃肉了?”
9、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。
你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。
但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的'不会了。
我成功过，我娶到了你。
——笑破肚子英语笑话 (菁华3篇)
Who's More Polite?
A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down.
谁更有礼貌?
一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。瘦子说他更有礼貌，因为他经常对女士摘帽示意。但是胖子认为他更有风度，因为无论什么时候他在车上给别人让座时，总有两位女士能坐下。
Father’s young peach tree
Unexpected cold snaps had destroyed the bubs on my father’s youngpeach tree for two years in a row. This spring Dad was ready. Hereplanted the sapling in a large box, mounted it on wheels, and putthe tree in the garage whenever the temperaturedropped.
One warm April day Dad was wheeling the tree out into the yard, andstopped to give our dog a drink from the garden hose. A neighborwatched the scene with amusement. “Frank,” he finally commented,“you’re the only man I know who walks his tree and waters hisdog!”
——Judee Hansen(Palos Park，Ill.)
父亲的小桃树
一场想不到的寒流摧毁了父亲的一排已经长了两年的小桃树。这年春天爸爸有所准备。他在一只大箱子里重新种下了树苗，把箱子放在一辆车子上。只要气温一下降，他就把树苗推到汽车房里去。
一个温暖的春日，爸爸把树苗推出来放到院子里，然后停下来用橡胶软管给狗饮水。一位邻居看着这种情景消遣。“弗兰克，”他终于评论道，“你是我认识的唯一一位能让树走路，又给狗浇水的人。”
——贾德.汉森(帕洛斯，伊利诺斯州)
Playing the crocodile
Other school officials had already taken roles in student dramas.Now it was my turn, ad I was coerced into playing the crocodile ina high-school production of Peter Pan. My family was in the frontrow watching as I emerged on cue, encased in a heavy reptile suitwith jaws and a four-foot tail. Slithering awkwardly afterCaptain Hook, I fell off the stage, landing unhurt on theauditorium floor.
Asthe bloodthirsty cheers from the audience died down, I heard myson-in-law say to my daughter, “It’s time we started a family. Allthe other *s here are watching their kids perform. We, I’m 30years old and watching my mother-in-law fall off a stage in acrocodile suit.”
——Lou Cook(Alexandria，Va.)
扮演鳄鱼
其他的学校员工都已经在学校戏剧中扮演过角色了。现在轮到了我，我被迫在中学的节目《彼得.潘》中扮演鳄鱼。当我穿着沉重的`带有鳄鱼嘴、四只脚和尾巴的爬行动物服装刚刚出现在舞台的时候，我的家人就坐在前排观看。我笨拙地跟在船长霍克后面爬行，掉下舞台，落到观众*前，尽管没有伤着。
沉寂的观众*上响起雷鸣般掌声的时候，我听到我女婿对我女儿说：“我们也该有个孩子了。这儿所有其他成年人都在观看他们孩子的表演，而我，一个30岁的人却在观看丈母娘穿着鳄鱼服装从舞台上掉了下来。”
——卢.库克(亚历山大，弗吉尼亚州)
