1、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供!
2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的!
3、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。
我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。
4、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦?”
答曰：“卖馒头的”
5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事?”
“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧!”
“借我200块钱!”
“尼妹。。。”
1、如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
2、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。
3、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
4、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
5、我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。
6、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”
7、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
8、面对价格飞涨的拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。
9、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你......
10、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
11、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
6、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
7、果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
8、金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
9、我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
10、晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
——小笑话段子 (菁华3篇)
1、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。
2、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...
3、义愤填膺的'都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
4、巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过*队的球队。
5、男人们的口味是不同的，有喜欢高的，就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的口味都会变的统一：穿得少的。
6、“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
7、作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。
8、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。
1、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
2、和室友在图书馆自*，大家都在安静的看书，忽然室友拿起手机开始给女朋友打电话，我提醒他请注意身边人的感受!
他不好意思地挂了电话：敷衍她一下而已，人家爱的依然是你啦。
3、宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活得，整整趟了两天两夜，还不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”
然后饿晕过去了。。。
4、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗?
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。
1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。。。
3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋....下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。
4、放假时期：我醒了不代表我起床了;上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊!
5、“历史总是惊人的相似!” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
6、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
7、大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒!如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是*丝玩的`起的!
——愚人节的小笑话段子 (菁华3篇)
1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”
2、网友：“怎样鉴别绿茶?”
思聪：“跟我交往的都是。”
3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！
4、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
5、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康?！
同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！
我去。
6、我问德国佬：你说欧洲这么小的地方，为什么可以分成这么多国家?
他：不知道呀，我们也尝试了2次了，他们都不配合。算了吧。
一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。 嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?” “朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
——段子幽默笑话 (菁华3篇)
1、每天给她发一个短信说“I LOVE YOU!”， 腻死她!
2、每年结婚纪念日送她一束花，熏死她!
3、只要她出去买东西，东西都我扛着，让别人看，羞死她!
4、出去散步，不看其它MM，眼睛就盯着她看，盯死她!手就一直拉着她的手，攥死她!
5、每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她!
6、消灭所有的家务劳动，让她每天没事儿干，闲死她!
7、每晚睡觉前都给她摩挲摩挲，捏死她!死她!
8、掌勺，给她做最好吃的东西，把她喂的白白胖胖，胖死她!
9、找到最可乐的笑话，专挑她刚吃下饭的时候讲，笑死她!
10、把儿子照顾的好好的`，儿子跟他老爸亲，不理她，羡慕死她!
11、赚好多好多的钱，给她买好多好多的首饰，坠死她!
1、公司上班时间收手机，女同事们总喜欢把手机放胸罩里。我问为什么?一女同事神回复：反正空着也是空着，这样就不空了!
2、今天早上去公司厕所，我闻到了一股奶茶的味道。我：麦芽的香味儿。厕所里发出来一句神回复：行家呀!
3、麻麻：你看看你同学们的孩子都会跑了。我神回复：说的你孩子好像不会跑一样!
4、今天一同事问我：你知道叛逆和叛变的不同之处吗?我神回复：叛逆是瞒着爹妈找对象，叛变是瞒着女友找妹纸。
5、我：你这新买的衣服，你女友不喜欢咋办呀?哥们神回复：换女友!
1.有个朋友超级能吃的，每次去吃自助餐，都是那种稳赚不赔的类型。那天吃完临走时他要拿两个橘子要回去吃，到门口了服务员说道：我们这规定不准把东西带走吃!然后这厮慢条斯理的答道：不给是吧?然后转身往回走边喊道，服务员再给我上4盘饺子!这时店长出来了，对着服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!
2.麻雀虽小，不仅五脏俱全，而且TM五六十集了还演不完。
3.成功的人找方向，失败的人找理由，而你却找小姐。
4.不要动不动向人倾诉衷肠，因为10%的人会无动于衷，剩下的79%听到后会很高兴。。。
5.碰到事情的时候，我们都会告诉自己有些事是的不能逃避的，然后一边喝着酒一边告诉自己先TM逃了再说。
——哄女朋友污污笑话段子 40句菁华
1、我爱上了一个人，你知道是什么感觉吗？感觉全世界都像你。
2、周末民政局搞特价，我请你，走起。
3、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。
4、虽然知道生活不易，但我希望你在我的未来里，我的余生里有你。
5、我来告诉你为什么白雪公主要被王子亲一下才能睁眼醒过来，快！你把眼睛闭起来先。
6、月色与雪色之间，你是第三种绝色。
7、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
8、麻烦你，马上从我眼前消失，现在立刻来我心里。
9、什么都可以错，别再错过我！
10、我不会挽留任何一个企图离开我的人，你是例外。
11、你早起，我早起，我们迟早在一起。你不睡，我不睡，你看我俩多般配。
12、给你变个魔术，什么？变得超级喜欢你。
13、不冷战、不任性、多沟通，多交流，多包容，彼此学会爱与被爱，愿你我一起进步，共享爱的美好。
14、我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。
15、说不上你哪里好，就是想看你洗澡。
16、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
17、我一定是今天第一个想你的人，如果不是也没关系，我每天都想，总有一天是。
18、往后余生风雪是你，*淡是你。心底温柔是你目光所至，也是你。
19、你一哭，全世界都像在下雨，你一笑，全世界都像是晴天。
20、住在心里的女孩，以后也要住在家里。
21、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
22、做梦时，我们距离非常遥远。醒来时，我们在彼此的视野里取暖。
23、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。你是我的洋地黄，治得了心衰，却治不了遇见你的心律正常。
24、愿有岁月可回首，且以深情共白头。
25、她说她没醉，却摇摇晃晃掉眼泪，你说你爱她，却不曾给她一个家。
26、在所有的道别里，还是最喜欢明天见。
27、问个问题，你跑步快吗？不快呀，怎么了？那我应该可以追得到你。
28、做饭做家务怕老婆，爱你的三大特征我都有。
29、你懂我深浅，我知你长短。
30、看到你出现，感觉全身在过电。
31、想到你呀，我的身体就像进了回南天，心里和身上总是湿漉漉的。
32、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。
33、我寻了半生的春天，你一笑，便是了。
34、我就不喜欢那些装逼装纯的女子，还是你好，率真可是心眼不坏。
35、我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
36、把她的手拿到自己心脏那个地方，对她说：我想送你一件特别的礼物，以后这里只属于你了，要不要走进来看看。
37、你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。
38、人，总得有个活着的理由。
39、昨晚我做了一个梦，真想长梦不醒，我梦见你披着最洁白的婚纱，款款地来到了我身边。
40、如果有人追你，我就绊倒他。
——爆笑笑话段子 (菁华3篇)
1、 天塌女娲补，心碎谁来缝?千帆都过尽，犹立西风中。
2、 "哼哼跟哈哈两人一起跑到马路上玩耍、大声喊大声叫…突然一辆面包车嗖的一阵风把哈哈撞死了、哼哼惊慌失措哭着喊：哈哈你死了哈哈怎么办，哈哈…哈哈…因为有了节日.才让我们有理由在飘雪的季节感受温暖,不是吗?我的朋友.祝圣诞快乐! 并希望这份祝福洋溢在你今年最后的每一天"
3、 "你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的`,大家讲道理嘛.我也想你啊。"
4、 什么是异性朋友?该说的说不该说的不说。什么是红颜知己?无话不说。什么是情人?无事不做。什么是老婆?话懒得说，事懒得做。
5、 没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
6、 三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
7、 "睡了吗?猪总是睡这么早的,还没睡,狗总是这么有精神的,打我,猴子总是这么暴力,踢我,哎!这是驴的一贯作风!"
8、 我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……
9、 此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!
10、 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听说过吗?
16、 我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个日子*惯好的男子，我黑夜9点按时上床睡觉，早上6点按时起床，我性情好，文静，和顺，十分听话。 ……十年后，悉数都变了，由于我总算出狱了!
17、 杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿戴刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好洁净啊! ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过俄然问小龙女：“我的雕呢?”
18、 那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你总算受不了了，在许多人面前对我大喊我不是猪才怪!
19、 你偶遇，慌张的我手足无措。你含情脉脉的双眸，我无法逃避。我理解你的心。我拼命走开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这么?
20、 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去扩大，她走进照相馆，对老板说：我要扩大这张相片，不过当你扩大的时分，我期望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。 好的，太太。照相馆老板说，不过请你通知我，他的头发是朝哪一边分呢? 这个我倒不太记住了，寡妇答复，但是横竖你拿掉他的帽子一看不就知道了。
21、 " 陈工要出门，由于下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。 他便写了封信给李愧。他把信刚写完，遽然他老婆撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不用再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。 又歪了,这怎样进得去,出来出来,再来一次,你太严峻了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!泊车费2元……! "
22、 "有一自个,他的儿子和老子都是状元,他啥也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是啥? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是啥? 老子也木瞪口呆"
23、 一自个骑摩托车喜爱衣服反着穿，能够挡风。 一天他酒后驾驭，翻了，一头栽在路旁。 **赶到：**甲：好严峻的事故。 **乙：是啊，脑袋都撞到后边去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧 **乙：好... 1、2用力，转回来了。 **甲：嗯?没有呼吸...
24、 宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠时期，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿? 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪? 再次看届时，又多了：小卖部旁。
25、 一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久能够给我理发?” 理发师环顾了一下店内的顾客说：“大概2个小时。” 这个家伙脱离了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了相同的疑问，理发师说：“大概2个小时。”这个家伙又脱离了。 过了一个周，这个家伙又来了，仍是相同的疑问，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的兄弟Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一瞬间，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了!” 老杨是司理，因贪污受贿被捕。他的部属对外界解说道：我们的.总司理呀可有本领了!他在位的时分，吃的是高档饭馆，住的是高档宾馆，玩的是高档舞厅。哎，如今出事了哎进的也是高档法院啊，真牛!
26、 两匹马站在高速公路旁看着交游的轿车，发现驾驭员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说：“我知道我们为啥不需求我们了，如今，他们自个拉车了。”
27、 包大人到案发现场，勘测好久，没有发现一点点头绪，心想不能这么丢人啊，这可怎样是好…… 踌躇好久，遽然包大人双眼一亮，渐渐地转过身来问道：“元芳，你怎样看?”
28、 唐僧收了三个学徒一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为啥要跟我去取经?” 孙悟空说：“我用金箍棒不小心把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面逃避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。” 他问猪八戒：“你为啥要跟我去取经?” 猪八戒说：“我拓荒烧杂草不小心烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行避祸，你看我肩上荷着的是拓荒用的九齿钉耙。” 唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀?” ......
29、 “包大人啊!您快笑一下啊!这乌漆吗黑的黑夜我们怎样找您啊!” “展护卫仍是别操心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
30、 曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只需四页的葵花宝典，这自个很快乐，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这自个把很苦楚的把自个给废了，翻开了第二页上面写着，不用自宫也能成功，这自个很懊悔，渐渐的翻开了第三页，上面写着：不用自宫为必能成功，这自个又是很快乐，庆幸自个把自个给废了快乐的翻开了第四页;上面写着{本故事纯属虚构｝
1、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。
爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。
我。。。
2、英语奇差，周未在家的`时候大白天带着耳机听英语四级听力，当时没觉得怎样。。。
晚上我妈说我：“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相，啥歌能把你听成这样。。。”
我。。。
3、我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来!”
4、我：“宝贝，吃个鸡腿。”
儿子：“我不吃鸡皮。”
我：“妈妈帮你咬掉。”
片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。
5、中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄，老爸说他给我数，到100遍就给我标注上，抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊?”
“老子都没耐心数，他会去数吗?”
哦，这个问题，我还真没想过。。。
6、老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗?猪也行!”
——励志笑话小故事（精选五篇）
1. 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
2. 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
3. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
4. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
6. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
7. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
8. 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
9. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
10. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
11. 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
12. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
13. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
14. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要*惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
15. 心境可以归于*和，但不能趋于死寂。
16. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
17. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
18. 做女人不能像锯子�D�D虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃�D�D虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶�D�D尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。
19. 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
20. 你穿得很危险，但长得很安全。
*年来国家政策的开明，小镇上的人都建起了自己的小洋房，开起了小汽车。
阿P看到了商机，在镇上开了一个卖装修地板的店，自称国家名牌专卖旗舰店，实际上是从低级建材市场买来的假货以次充好。虽然店里面卖的是次品，但这家店是镇上唯一一家，再加上售价只有县城专卖店的一半，每天到阿P店里面的人络绎不绝，一年光景，阿P就在镇上建了座三层的别墅，出门也是轿车开道，好不威风，阿P也寻思着，这房车都有了，得找个媳妇了。
听说镇东头的老王家有个女儿小红，20岁还未有男朋友，长得是水灵水灵的，身材是苗条多姿的，而且屁股大，用农村的话来说就是好养娃。不过小红他爹老王小气又贪财，人又精明，曾经在镇上说过：‘我们家小红5岁时死了娘，我们爷俩相依为命，我历尽千辛万苦才把小红拉扯大，谁要是想娶我家小红，必须要有房有车，有稳定收入，取小红就是娶我们爷俩，每个月必须要有3000给我养老。”这苛刻的条件使得小红的众多追求者望而却步，而小红也非常听老王的话，从未和其他男子发生一丝情愫。
阿P就这么盯上小红了，凭着自己脸皮厚和舍得花钱，几个月之后就和小红处上了，当然这也少不了给老王的`好处，今天两瓶酒，明天两条烟的，要不然老王也不让小红和他交往。
这天，阿P没事正在店里斗地主玩，远远看见老王和小红走来，“这*常都是小红来玩，今天老王也来，肯定有啥事了”阿P立马屁颠屁颠地出去迎接。老王满脸微笑的问道“侄儿，最*店里生意还好吧?”阿P说道“生意挺好，最*天气变热了，装修的人也躲起来了。”老王又开口了“侄儿呀，我有个表弟，最*也起了房子，准备开始装修地板了，可去县城
1. 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
2. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
3. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
7. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
9. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
10. 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
11. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
13. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
14. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
15. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
16. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
17. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
19. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
20. 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
从前，有一位挑水夫，有两只水桶，分别吊在扁担的两头，其中一只水桶有裂缝，另一只完好无损。每次完好无损的水桶，总是能将满满一桶水从溪边送到主人家中，但是有裂缝的水桶到达主人家时，却总是只剩下半桶水。
两年来，挑水夫就这样每天挑一桶半的水到主人家。破水桶饱尝了两年失败的苦楚后，终于忍不住了，在小溪旁对挑水夫说：“我很惭愧，必须向你道歉。过去两年，因为水从我这边一路地漏，我只能送半桶水到主人家。我
的缺陷，使你做了全部的工作，却只收到一半的成果。”挑水夫笑了笑说：“我们回主人家的路上，我要你留意路旁盛开的花朵。”
果真，他们走在山坡上时，破水桶眼前一亮，它看到缤纷的花朵开满路的一旁，沐浴在温暖的阳光之下，这景象使它开心许多！但是，走到小路的尽头，它又难过了，因为一半的水又在路上漏掉了！破水桶再次向挑水夫道歉。
挑水夫说：“你有没有注意到小路两旁，只有你的那一边有花，好水桶的那一边却没有开花呢？我明白你有缺陷，因此我善加利用，在你那边的路旁撒了花种，每回我从溪边回来，你就替我浇了一路花！两年来，这些美丽的花
朵装饰了主人的餐桌。如果你不是这个样子，主人桌上也就没有这么好看的花朵了！”
小故事大道理：“天生我材必有用”这句话不是自傲，而是告诉我们要学会去发现自己的长处，发现自己的闪光点。
*年来国家政策的开明，小镇上的人都建起了自己的小洋房，开起了小汽车。
阿P看到了商机，在镇上开了一个卖装修地板的店，自称国家名牌专卖旗舰店，实际上是从低级建材市场买来的假货以次充好。虽然店里面卖的是次品，但这家店是镇上唯一一家，再加上售价只有县城专卖店的一半，每天到阿P店里面的人络绎不绝，一年光景，阿P就在镇上建了座三层的别墅，出门也是轿车开道，好不威风，阿P也寻思着，这房车都有了，得找个媳妇了。
听说镇东头的老王家有个女儿小红，20岁还未有男朋友，长得是水灵水灵的，身材是苗条多姿的，而且屁股大，用农村的话来说就是好养娃。不过小红他爹老王小气又贪财，人又精明，曾经在镇上说过：‘我们家小红5岁时死了娘，我们爷俩相依为命，我历尽千辛万苦才把小红拉扯大，谁要是想娶我家小红，必须要有房有车，有稳定收入，取小红就是娶我们爷俩，每个月必须要有3000给我养老。”这苛刻的条件使得小红的众多追求者望而却步，而小红也非常听老王的话，从未和其他男子发生一丝情愫。
——笑话段子范本五份
1、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，
他跟老师说："老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。"
老师说："行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？"
"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。
老师说："如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……"
2、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道："1+1等于多少？"
阿呆想了一想，回道："老师！我不知道。"
老师怒了，说："你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？"
阿呆道："这个我知道，两个饭桶。"
3、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
4、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。
第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。
第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
5、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说："你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？"
你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说："我就没见过这么无礼的要求。"
6、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学："我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"
比你见过的耳朵都多
记得小学的时候 和同学斗嘴。
我当时说："我吃过的盐比你吃过的饭都多！"
不巧被路过的班主任听到了，
然后就过来拧着我耳朵说："我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！"
全班爆笑！
笑话段子【1】
放 心
身高一米六的李经理调走了，临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：“这个部门不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……”
王经理笑了笑：“你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了，你放心去吧!”
我漂亮
周末在家玩电脑，老妈来我屋里，一边看着老爸擦地一边说：“闺女，像你这样一点家务都不会做，以后会嫁不出去的。”我看了她一眼说：“您也不会做家务啊，不也嫁了吗?”老妈淡定地说：“我漂亮啊。”
小 青
一哥们儿胳膊上文着“小青”两个字，我好奇地问他：“是不是你女朋友叫小青?”他说：“不是。”“那你是喜欢《新白娘子传奇》里的小青?”“也不是。”“那是什么意思?”只见他45度角仰望天空说道：“当时我只是文了一个‘情’字，只不过后来我长胖了……”
周公之礼
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
机 会
老家的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗?”
表 白
甲：“表白被拒绝是什么感觉?”
乙：“压在心里的石头，终于……砸脚上了。”
花
我有一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后她考到**机关，我打电话问她现在是不是“局花”，结果我们“友尽”了。
**
一位救生员向游客**：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
空 腹
男友肚子饿了，就去冰箱拿香蕉吃，我对他说空腹吃香蕉不好，他特认真地说：“吃第一口是空腹，第二口就不是了。”
长寿秘诀
有同事说她的奶奶今年98岁了，还思路清晰，偶尔打麻将。我问老人家*日有啥好*惯，同事说奶奶*时从不做运动，没事就躺着，最喜欢吃麦当劳之类的煎炸食品，到70多岁才戒的烟，数钱的时候最开心，但一辈子没上过班。好的，我懂了。
为什么吻
带女儿参加一个婚礼。8岁的女儿看到什么都要问为什么，有时搞得我很崩溃。
“妈妈，婚礼上为什么新郎要吻新娘?”
“就像你为了不让别人吃你的巧克力而在上面吐口水一样。”
离 婚
一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”
哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”
那哥们一下哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
笑话段子【2】
01
爷爷退休了，报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”
爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”
哈哈哈，见过操心的，没见过这么操心的!
02
妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。
儿子答：看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫。
妈妈当场晕倒……
03
儿子跟父亲说 ： 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥?
04
办公室两女的吵架，经理忍无可忍：“吵啥?说原因!”
两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了!”经理大吼一声：“丑的先讲!”
顿时世界安静!啊哈哈哈，劝架也要靠智慧!
笑话段子【3】
神医
昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!
我点了点头问他：我是啥毛病啊?
老中医说 ： “收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火!”
我：真乃神医啊……!
做梦
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。
老婆说，那不是挺好的.么?你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是?
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你!
老婆：滚!
抠门
一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊?”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了!”
理想
昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么?
他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮!农村生活多美好啊!
吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊!上床睡觉!
姜还是老的辣
偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪?东海也是，不然龙王住哪?顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪?
老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它!每天打麻将都不止一百块钱!
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
