1、每天给她发一个短信说“I LOVE YOU!”， 腻死她!
2、每年结婚纪念日送她一束花，熏死她!
3、只要她出去买东西，东西都我扛着，让别人看，羞死她!
4、出去散步，不看其它MM，眼睛就盯着她看，盯死她!手就一直拉着她的手，攥死她!
5、每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她!
6、消灭所有的家务劳动，让她每天没事儿干，闲死她!
7、每晚睡觉前都给她摩挲摩挲，捏死她!死她!
8、掌勺，给她做最好吃的东西，把她喂的白白胖胖，胖死她!
9、找到最可乐的笑话，专挑她刚吃下饭的时候讲，笑死她!
10、把儿子照顾的好好的`，儿子跟他老爸亲，不理她，羡慕死她!
11、赚好多好多的钱，给她买好多好多的首饰，坠死她!
1、公司上班时间收手机，女同事们总喜欢把手机放胸罩里。我问为什么?一女同事神回复：反正空着也是空着，这样就不空了!
2、今天早上去公司厕所，我闻到了一股奶茶的味道。我：麦芽的香味儿。厕所里发出来一句神回复：行家呀!
3、麻麻：你看看你同学们的孩子都会跑了。我神回复：说的你孩子好像不会跑一样!
4、今天一同事问我：你知道叛逆和叛变的不同之处吗?我神回复：叛逆是瞒着爹妈找对象，叛变是瞒着女友找妹纸。
5、我：你这新买的衣服，你女友不喜欢咋办呀?哥们神回复：换女友!
1.有个朋友超级能吃的，每次去吃自助餐，都是那种稳赚不赔的类型。那天吃完临走时他要拿两个橘子要回去吃，到门口了服务员说道：我们这规定不准把东西带走吃!然后这厮慢条斯理的答道：不给是吧?然后转身往回走边喊道，服务员再给我上4盘饺子!这时店长出来了，对着服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!
2.麻雀虽小，不仅五脏俱全，而且TM五六十集了还演不完。
3.成功的人找方向，失败的人找理由，而你却找小姐。
4.不要动不动向人倾诉衷肠，因为10%的人会无动于衷，剩下的79%听到后会很高兴。。。
5.碰到事情的时候，我们都会告诉自己有些事是的不能逃避的，然后一边喝着酒一边告诉自己先TM逃了再说。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 (菁华3篇)
1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的`大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来*等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判**犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
——幽默冷笑话段子 (菁华3篇)
1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头，对对对!是吃梨，吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。
2、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
4、一天，老师问“水什么时候最可怕?”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。
5、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。
教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。
后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多!
老师。。。
1、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。
2、前任只认钱，反过来读竟也一样。
3、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。
4、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。
5、小桃出了车祸，被压成了扁桃体。
6、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!
7、一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。
8、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗?
9、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?”
1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着……。
2、A：第一次过七夕，能叫头七吗?
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?
3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子……
4、一个女人打电话报警说：“对面楼的'男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露**。”
Police来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是谁吗?!啊!”
Police：“你爸是谁那是你妈妈的秘密!”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱?”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她……
——幽默笑话段子 (菁华3篇)
1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回：夫妻关系...
6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
7、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的`时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?”
2、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么?”
B答“不用。”
B：“那你为什么戴胸罩。”
B：“......”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”
反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。
4、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。
5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
1、最让我心痛的事，莫过于我的'快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
2、我*惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!
3、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
4、据生物学家早就发现，穿着胸罩睡觉会影响乳房发育。今天前面的女同学上课睡着了，我帮他把胸罩脱了。。。
5、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
6、看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
7、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见!”
——幽默笑话故事短篇 (菁华3篇)
1、使劲拉手刹
我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使……结果我一使劲，把手刹拉出来了。
2、结婚要的车
女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
小刘(很大气地)：“为什么马力小，款式小?我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗?告诉你，我要的`是这样的车!”
“太好了，我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
3、王八明白
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。” 考生回答成：“王八明白。”
4、误 会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
5、我爸是谁?
一天，*的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
*的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
6、没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没有看见红灯吗?”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
——幽默的笑话 (菁华3篇)
1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是**？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
9.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
12.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)
13.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
17.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
1、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
2、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。
3、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比他们标准，我浑身就充满了正能量。
即使我没他们有钱，也了无遗憾。
4、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。
5、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。
现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。
不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了...... 现在还疼......
2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……
3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
——幽默小笑话 (菁华3篇)
1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......
3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.
4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。
通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终
6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。
8、“为什么你每天睡多少都不够?”
“情商太高，为情所困。”
大象和蚂蚁的爱情
大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
吃奶
一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言
勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变
昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
猫头鹰用餐的*惯
店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
这就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的.?这就是潮。我当场无语!
我刚知道
女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事
*《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?
工具决定效率
每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
公司前台也挺好的
七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......
我挠挠，你扫扫
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
1、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”
一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规! ”
老师问：“为何?”
该生说：“因为出家人经常化缘。”
2、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
3、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)
小明：是网速!
老师：滚出去!!!!
4、一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么?”
就在这时，小明站起来怒吼道：“拖出去砍了!”
——方言幽默笑话 (菁华3篇)
山东方言笑话
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!
广西话方言笑话
有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗? 闹出了一场误会!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”
老外想：“ three dollar(三元)?……”
儿子说：“他打的!”
老外想： “ten dollar(十元)?!……”
老妈又说： “还得打一碗!”
老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
6个广东方言笑话
1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。
2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"
3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
4、有一回，粤西某领导到部队去感谢*对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!
5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"
6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
3个河南方言笑话
1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”
公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……!”
还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：
谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!
他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!
云南方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......
浙江方言笑话
1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。
曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?
他说："我不(肚)疼"!
班长说：那好吧，继续跑啊，快!
新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!
班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!
长沙方言笑话
1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。
3.“留起留起”
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!
4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”
老娭毑：“长沙市咧”!
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”!
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!
老娭毑：“炒葵花子咧”。
上海方言笑话：
《随便》
男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女：随便!
男：7火锅伐?
女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
男：各么阿拉7川菜?
女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......
男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......
女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!
男：各么弄刚7萨?
女：随便.......
湖南话方言笑话
话说湖南一个口音很重的*到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)*讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的 饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
天津人学英语
有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?
河北保定土话段子
害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”
1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个*时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”
2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
3) 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。
4) 曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!
5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!
男:今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女:随便!
——爆笑的经典幽默笑话 (菁华3篇)
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务?我们是正规酒店!"
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店。
5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
10.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静
13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的`方式。
13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
——爆笑校园幽默笑话 (菁华3篇)
1、老师批评学渣小明：现在不好好学*，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学*名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学*了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学*。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学*去的吗?反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。
2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
3、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”
4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!
5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔*室，立即擦汗装作在看书......
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......
