四月的阳光下莺飞草长
蓝蓝的天空白云飘荡
轻柔的暖风吹过山梁
却拂不去我心头的哀伤
父亲我想去天堂
无奈的人生一片苍茫
莫测的命运在路口张望
失去爱的生活
让人无法坚强
父亲我想去天堂
岁月布满了沧桑
心头蔓延着悲凉
看不到未来和希望
生活也没有了方向
父亲我想去天堂
天堂是梦的故乡
那里有你慈祥的目光
我是你永远长不大的女儿
在你的羽翼下快乐地飞翔
父亲我想去天堂
年少的我总让您无法舒心
那时我难以理解您的付出
总是按自己的意想
无意将您伤害
可您依然筑起一道爱的堡垒
保护着、宠着我
让我更快乐，生活的更好
我永远不会忘记
生病时您细心的照料与担心
当我清醒
看着您憔悴的脸庞
我泛起无尽的自责
我喜欢伪装
不想让您看到我的难过
而*添烦恼与担心
我依然做着那个没心没肺的丫头
让您照顾着
不愿长大
也害怕长大
我想让您还和以前一样
不想您觉得自己已变苍老
可我知道
这只是自欺欺人的想法
是我的自私让您更加忙碌
妈妈，您的女儿其实已经长大
我可以独自面对生活
现在的我不愿您为我更加操劳
妈妈，女儿我想对你说：
谢谢您！妈妈
生活，就交给女儿来处理
我想让您可以快乐地享受生活
我想对你倾诉
故乡，我没有把你遗忘
康南的那片天空下
有我曾驻足的影儿
黄土高坡的山岗上
有我四处停留的印迹
土黄色的泥墙上
有我儿时涂鸦的新娘
西村口葱郁的榔树下
有我和发小调皮时的伎俩
我想对你倾诉
故乡，我没有把你遗忘
那清澈的燕子河流
是我儿时嬉戏垂钓的天堂
那慵懒散漫的鱼儿
是我心里童话的摇篮
我想对你倾诉
故乡，我没有把你遗忘
父亲的一亩三分地，母亲的院落
奶奶的念叨，妹妹的羊角辫
亲朋好友，街坊四邻的慰问
故乡啊故乡
父亲殷勤的寄托
母亲日日夜夜的翘首企盼
银白的发丝落满我诗歌的扉页
爷俩窖藏的那缸酒，散发着
久违的期待与相逢的芳香
母亲的佳肴，承载了千言万语的呼唤
故乡啊故乡
年关将至，异国他乡的游子
从天空那里取来洁白的云彩
以诗歌的名义
写下对故乡浓郁的祝福，亲人的幸福安康
——我想 (菁华3篇)
回望加固了记忆，饱满了人生。
“一往无前”带有一种孤勇的意味。我不认为“杂时不回望”具有勇气。难得的是敢于回望，并能洒脱的放下回忆中的不堪。留的快乐，美好。
军训即将结束，好像经历了一场带着痛与快乐的大梦。大部分人的关系，除了在军训集体中紧凑亲密，也不会再无间如昔。团结至此，处处周到。往后还有几时可叹如此？大家都会将生活重心转移到个人的道路，各自生长，随风摆动。但慢慢聚在一起的心应该不会离散。
人总是追求安全，趋向安全。军训是一场不安全的冒险。在日常生活中，谁会刻意不避免脚掌的疼痛与肌肉的酸痛？亲历无法避免的痛苦，也是一种有趣的回忆，毕竟我们大部分的生活*淡无奇，连难忘的故事都得遇见才能亲历。
静待人马玉方的诗词富有人间烟火气“爱有爱的那么的小气，恨又恨的那么无力”军训可以锻炼我们的双层力量。身体力量和精神力量。可以坚持下来的人都是具有力量的人。为了达到团队和谐的效果，为了达到我们期望自己达到的程度。我们用尽力量。
人在失去的过程中明白了无常，人在的得到的过程中明白了其实得到想要的事物没有太多期望的满足感。失去即是失去，得到即是得到。太多除理性以外的感情毅发是无畏的泛滥。我们追求舒适感，但在军训中最令人舒适的确是因身体疲惫造成的放空状态。这种状态对我来说是最自由的状态。在体能训练中收获了自由状态的思维模式，是意外中的收获。
回望来时的路，辛苦，充实，快乐。久违的力量，久违的感动。
亲爱的同学们，当我站在讲台上的望着一双双渴望知识的眼神的时候；当我在静夜中书写教学反思的时候；当我在操场上指导大家练*技术保护帮助的时候；当我严格要求大家完成作业的时候，当我望着大家毕业时离开校园远去的背影的时候，亲爱的同学们我想对你说：
我感谢你们，我亲爱的同学们，因为有了学生我才能成为老师，谢谢大家给了我一个实现人生价值的机会，能够将儿时的梦想变为今日的现实，站上三尺讲台我每日如履薄冰，生怕自己的不努力、不勤奋、不细心而误了大家的美好未来，我又深知自己的能力有限，所以只能盯在班级、勤去学校，为大家提供最高效的教学与训练，为班级提供最温馨安静的学*环境，谢谢同学们的支持与配合，能让我在三年更换三个班级班主任的.情况下，每一个班级都在学*、纪律、活动等各个方面有一个让我引以为荣的成绩。感谢同学们在我生病时候一句真诚的问候，感谢同学们在教师节送来的贺卡，感谢那些曾经被自己批评而今参军入伍多年的同学发来的教师节、新年祝福，谢谢同学们的理解。怀着感恩的心投入工作，让我面对教学与班主任工作获得更多的幸福与快乐。
我尊敬你们，尊敬你们在自己高烧、咳嗽多日，为了不让在外打工的父母担心，不打电话而用借用老师的手机短信问候父母、报告*安；尊敬你们在同学生病的时候打来热乎乎的饭菜，整个宿舍的伙伴给予生病同学以最细心的照顾，让我们的团队有家的温暖；尊敬你们在运动会上为了班级的荣誉挥洒汗水拼搏付出，虽然跌倒、伤口流血仍旧坚持冲过终点；尊敬你们在高考日子日益临*的时候争分夺秒，决定远离网络游戏、不使用手机后强大的自我克制能力；尊敬你们在相约高考的学*路上，相互鼓励相互帮助，肝胆相照毫无保留的为同学讲解*题，传授学*心得与经验，让班级中洋溢着最朴实最真挚最弥足珍贵，也是未来多年最难以忘怀的同学情谊；尊敬你们为了高青一中的荣誉而“明德力行，励学成器”，在校园内扎实学*苦练技能的执着于坚毅，尊敬你们……
我理解你们，面对家长的期望，面对老师的信任，面对朋友的支持，面对自己曾经树立的目标，每名同学都是信心满满成竹在胸，但是在现实的网络游戏、玄幻小说、江湖义气、青春情感、奇装异服、发型首饰等诱惑面前，同学们没有做出最佳选择，从而在放纵自己、挥霍时间与自我悔恨中彷徨成长，其实每名同学的内心都充满了善良、真诚和对美好未来的渴望，只是我们的自制力欠佳。面对学校规章制度的约束，你认为泯灭了自己的个性；面对家长不让你通校的决定，你认为是不考虑自己的休息；面对老师一再的督促完成作业，你认为是老师对你有成见；面对同学为了阻止你不要打架而向班主任求助，你认为是出卖朋友，亲爱的同学们这只是今天的你对这些事件的态度，随着你渐渐的成熟，未来的你看待这些事情，就如今日的你看待两个儿童为了一只玻璃小球而大打出手一般，虽勾起童年回忆却只有给予会心一笑，同学们会有新的感悟，而后重新审视这一段高中生活，会得出和现在不同甚至截然相反的心得。面对繁重的学业压力，面对美好未来与今日现实之间的差距感到失望甚至是绝望，给自己找各种各样冠冕堂皇借口，“我已经不行了”、“这个不适合我”、“现在学晚了”、“我学也考不上”成为了我们退缩的借口和自我安慰的理由，亲爱的同学们，机会是给又准备的人，须知一切从现在开始永远不晚，这不仅仅是学*的事情，“从现在开始坚持努力”更是需要我们秉持的生活态度。我们曾经不恰当的选择带给了我们青春的烦恼，那么请让我们换一个角度看待现有的局面，这也正是成长的快乐，请不要为晚起错过太阳而自责抱怨，因为我们张开发现美的眼睛将拥有富有诗意的圆月与灿烂的繁星，请同学们牢记从现在开始坚持努力，定会今朝我行、明朝更行。
我羡慕你们，羡慕大家有这样一个伟大的时代，羡慕大家拥有青春的朝气与活力，年轻的心态，对未来充满美好的向往；羡慕同学们真挚的同学友情；羡慕大家拥有清纯的眼神与和善的微笑；羡慕大家能够在这么宽敞优美的校园环境中学*，老师们求学时馒头加咸菜的时代对同学们来说像故事一样遥远，一只粉笔已经被电子白板等先进的仪器取代；羡慕大家能有这么明亮的班级、带有空调的宿舍；羡慕大家有这么多学识渊博富有责任感的老师每天为大家操劳；羡慕同学们的家长能够这么支持大家读书学*，爸爸妈妈能够为了大家的学业而满怀幸福的操劳。作为一个孩子的父亲，我真的非常羡慕大家，我希望我的孩子将来也一样如同学们这般健康快乐、善于学*、乐于学*，成为一个对国家、对社会有用，对自己负责的有志青年。
我要学*你们，“学高为师，身正为范”，亲爱的同学们请你知道，我们的老师们并不是圣人、更不是神，我们老师只是在某一领域或某一学科的知识稍稍比大家多了一些，对于做人的道理稍稍比大家理解的深刻一些而已，比如说我们很多学科的老师在非专业学科上做题测试分数不如我们的同学高一样，但是请同学们在我们教授的专业领域站在老师的肩上继续攀登吧，让我们相互配合一同努力，“超越老师”是我们所有教者的共同心愿。在和同学们相处的过程中我们老师也在认真的向你们学*着：学*大家保持乐观的态度，永不服输的气魄，学会利用各种现代化交流渠道，如QQ、微博与人交流获取知识提升自己，丰富自己的阅历，拓展自己的视野；学*大家具有的挑战一切的信心，展示自己的勇气，在九月十五日晚教室停电的时候，班级里声音此起彼伏，*日里埋头书海的同学们并没有因为突发事件而不知所措，那些在老师印象里沉默的、少言寡语的、不苟言笑的、严肃认真的同学却成为了班级内男女同学们对歌的组织者，虽然歌声不够优美甚至跑调，歌词从《**》到《数鸭歌》跨度极大，但却发自内心深处，同学们对于音乐的宽容和干预展现自己的信心，终于打消了自己担心唱跑调被笑话的困扰，与同学们一同放歌信心得到了鼓舞，于是我们一起唱歌直到晚自*结束，同学们仍然恋恋不舍，班级中对歌的欢笑与掌声让我们感到了这个团队的温暖与快乐；学*大家有寻找快乐的秘密，大家相互分享喜悦的理念。
我要加入你们，亲爱的同学们，让我们一起用心体味读书生活吧，一同读名著，一同品味经典，一同欣赏著名影视作品，一同坐在教室聆听老师的谆谆教诲、学*科学知识，享受奋笔疾书的快乐，和大家一同学*了多年的基本能力，让我感受到了一个更加丰富多彩的世界；让我们一起健身吧，一起跑早操，一起做眼保健操，一起认真完成体育课的身体锻炼，一起参加足球、羽毛球、乒乓球的体育竞技训练和比赛，享受师生足球技能切磋交流的快乐；让我们一同战胜困难化解矛盾，一同畅谈理想，分享喜悦；让我们一起珍惜这份宝贵的高青一中学*生活吧，铭记住一中校园内师生相处的每一天，每一节精彩的课，每一次的交流谈心，每一次的相互鞭策，每一次成功时相互鼓励的握手、击掌和拥抱，让我们一起为一中人自豪吧，待到一中百年庆典的时候，让高青一中书写辉煌的时候留下我们浓墨重彩的印记。
因为老师和同学校园才有了生机和活力，亲爱的同学们，在高青一中的校园内以后不应该再出现“你们”，因为老师之间、师生之间和同学之间已经不再是“你们”，而是“我们”、“咱们”这样一个拥有着共同追求的温馨团队了。
——我想诗歌 (菁华3篇)
一个永远都不会忘记我的闺蜜
我想要一个永远都不会丢下我的朋友
我想有一个永远都疼我的哥哥
我想要一个永远都挺我的姐妹
我想要一个永远都在乎我的弟弟
我想要一个永远都会在最害怕的时候给我一句安慰的蓝颜
我想要一个永远都会在我最无助的时候给我一个拥抱的人
我想把耳朵装在柳树上。
闻燕子清脆的鸣叫，
听喜鹊婉转的歌声，
听啊，听——
听出了春天最美的乐章。
我想把眼睛
放在草地上。
看蚂蚁搬运食物，
瞧蟋蟀摔跤比赛，
看啊，看——
看到了草地上生机勃勃的景象。
我想把我自己
放在茫茫的大海上，
变小虾，欢蹦乱跳，
做螃蟹，东游西荡。
成为水母和小鱼更是我最大的愿望，
我会游啊，游——
游到异国他乡。
■我想飞
我想飞想飞
飞得很高
飞得很远
飞得了无牵念
可是
我想飞得时候
却怎么也飞不起来
■天空很蓝
天空很蓝很蓝
蓝的眩目
蓝的好像有毒
天空蓝的时候
我什么都不再去想了
只是
盯着这蓝
默默出神
■穿越隧道
穿越隧道
我行走在地球的深部
这里灯火辉煌
有车辆歌唱
穿越隧道
我行走在地球的深部
在一个不为你所知的角落
忽明忽暗的灯光
心情的落寞
穿越隧道
我行走在地球的深部
在出风的隧道口
那些浮尘
高兴地歌舞
■月亮升起
月亮升起升起
她穿梭在云彩里
她望着过去寻找
曾经两个人的过去
月亮升起升起
她还要升多高啊
无论多高
她也望不见
月光下
那对曾经海誓山盟的.女孩和男孩
■干净的睡眠
多么干净的睡眠
多么干净的你
没有铃声
没有烦扰
你的呼吸轻微又均匀
多么干净的睡眠
多么干净的你
你的微笑依然
夜晚是玩累了的孩子
昏昏沉沉的睡去
多么干净的睡眠
多么干净的你
我在你的床前走来走去
这世界寂静的甜蜜
多么干净的睡眠
■想象
有时我会在对你的想象中昏昏然的睡去
你是孤的美的恬静的
你是我整个梦境的全部
有时我又会在对你的想象中突然醒来
你是冷的寡的绝的
你是我整个深夜睡不着的理由
我整开眼睛
你不在跟前
我闭上眼睛
你又走进心里
虽然微笑依然朦胧
有如半梦半醒纠缠不休
事实上你已经有无规律的安排了一种生活
让我*静的心底
犹如火山
在想象中喷涌
——我想，我是 (菁华3篇)
可是，矛盾了好久，我想我是真的要放弃了。
今天下午你来了，来看我。我本不以为你会来的。但你来了我还是很开心的。这样，也好，这一小段时间算是过的蛮安然的；没有争吵、没有不快，应该算是很温和的吧。就将这暖暖的相见作为告别吧。再见了。
在一起这么久，慢慢的见证着彼此的成长，经历了情感的变化，而到如今却终究还是要分开了。你应该会伤心、委屈吧，可是...这段感情我们都付出了好多好多，可总觉得有什么不对，是不合适的吧。努力的改善彼此之间的隔阂。给你了好多次机会，也给了自己好多次机会，可似乎都没什么改变。你给不了我想要的爱恋、想要的快乐。委屈和不快也常常一个人往肚子里咽，你恐怕还不知道吧..我相信你是真的爱我，可是，这爱的方式我已无力承受。
就这样结束了吧.
如果你还记得这里的话，这些你应该会看到吧，看到我发的邮件后就不要打电话来证实了，我怕我会舍不得。可是，这一切都是事实，不愿承认的事实：我累了，放弃了。
以我的性格或许我们还会是朋友，这不是套话；可是以你的性格我不知道我们以后将会怎样。无论怎样我都希望：彼此爱过，哭过，伤过，忘过后能拥有属于自己真正的幸福。
真心的祝福你、我。
我以为我是个害怕孤独的孩子，从我知道了孤独这样一个瓦解了我的血色的辞藻开始。 如果就这样，一天有一年，会不会总有一天就被吞噬得无影无踪。
也许在生病的时候人的意志就会脆弱。我不知道我是该骄傲还是痛苦地说出了我又生病了这个不争的事实。
开始觉得生活简单化，是不是有点过度的单调了。
我不希望我是个只会学*，生活中只有单调的几个点点而已。然而有的时候，事与愿违是很正常的事情。
是不是鱼和熊掌不能兼得是一个公理——不能证明，却是真理。
开始觉得孤单了，因为把自己抛到了一个只有自己一个人的地方。
那些曾经的人们啊，开始想念，开始忘记，开始找寻记忆。开始就这样默默地独自一个人。
心里从很久前开始依靠一个叫飘飘的孩子，她能很乖张地听我发泄我的郁闷，听我的故事，然后跟温柔地安慰我。然后我就这样被收服了。然后我开始肆无忌惮地依靠她。再然后，就既而感到了另外一种孤单。因为依靠，肆意的倚赖，让自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部托付了出去，然后却没有得到而知道了什么的空虚。是不是这样自己就会更加的孤独了。
飘飘，我还是很感谢她，毕竟现在这样温柔地对我的朋友，我感觉真的很少很少了。我害怕那是一种简单的尊重而已，然而，我相信起初确实是的，现在是什么样子的，我还是不大清楚的。我以为，或许我不是那么了解她的，我不是那让她来发泄她的情感的人，然后我就会感到有点伤感了。就像你那样地看重一个人，然而你不是她最看重的。也许是不*衡，却还是在彻心地感谢她。
飘飘是个魅力很强的孩子。
换点说吧。
关于孤独。
我以为我害怕孤独，没人保护就少了安全感，开始有点恐惧，怕没人来保护自己了。
是胆小或者是懦弱么。
会不会就这样一直孤独呢，或许不会的吧。
她们可以在篮球场旁看帅哥打漂亮的篮球，她们有丰富快乐的寝室生活，然后，我不看帅哥打篮球，不过是在看某本课外书，关于寝室，是不是在这样所谓的贵族学校中，我是个贫困没落的孩子，然后少了很多所谓的共同语言。
我害怕那些接*我的人仅仅是因为我那不用担心，让其他人不解有嫉妒的成绩。
害怕的让自己开始伤感。
同桌说我有时让人难以接*。我想哭，但我还是会感谢同桌跟我说的是真话。
如果没有人理解你，你就是真正的孤独了，即使你的身边有再多的，你不孤单，但你却孤独。
或许我就这样孤独着，伤感的，默默的找寻自己和他们的回忆以及将来的梦。
他说“她是个聪慧的女人”；
我说“她是位严厉的母亲”。
二十年前，你带着青春的悸动与热情，见到了他，卖掉了嫁妆想为他撑起快倒闭的小店，你尽力去维持这摇摇欲坠的希望，可不到半年，这家店还是无奈关门，你和他一无所有地回到了他的家乡，住进了祖屋，和他结了婚，然后有了我......
缺乏经济来源，万般无奈之下，他去了建筑工地，而你，只身带着我，艰难度日，屋漏偏逢连夜雨，还未满月的我，总是生病，吊针的时候，手脚上布满了针眼，只能从额头上找血管输液，而你却在一旁早已泣不成声，捉襟见肘的生活总是这样不断重复着。
我想，我是恨你的,恨你对我的禁锢与束缚。
关于童年记忆，我的大脑几乎是空白，你从不允许我像其他孩子那样，趴在地上玩着泥巴，不允许我吃别人给的东西，不允许我弄脏衣服，不允许我骂人，似乎一切一般孩子能做的事，我从都没有选择权。
我进了学前班，你也开始做起了小本生意，每天早出晚归，爷爷便负起接送我上下学的责任，每天早上五毛的早点钱，很少但是每张都很新，当爷爷问我有早点钱的时候，我都会轻轻摇摇头，因为前天晚上我都会小心翼翼地把钱藏在柜子里，因为我想“存多的话就给你，这样你又可以每天都给我很新的钱。”这也成了我和爷爷之间的小秘密，直到，我已记不清这个秘密延续了多久。
上了小学，你对我越来越严格，做完作业之后才能吃饭，写字必须一笔一划，若我不耐烦地随便画了两笔，你就拿起作业本立马撕了，用桌上常备的小棍打我的手，新痕掩盖旧痕，那样火辣辣的疼，现在似乎还能感受到，许是害怕这样的责备，但更多的是我不想看到你眼中失望的眼神，所以我的成绩一直都是年级第一，也成了所有老师关注的焦点和同学家长督促自己孩子学*的榜样，而你也成了学校家长代表，参加各种教育活动，我想，那样的自豪感和欣喜比所有财富都要昂贵。
我想,我是恨你的,恨你的细心与温婉。
每年生日的时候，你都会提前订好蛋糕并为我准备礼物，滑轮，画夹，手表，滑板.....而礼物的价格也一直是你从不说出口的秘密，你总叫我瞒着他，而我却能隐隐察觉这隐藏背后的原因。蛋糕上总会有两头奶油牛，因为你也是属牛，并且你的生日也是那天，可我从未为你准备过任何礼物，直到现在，我才明白，我能给你的原来只有那种作为母亲的满足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！
我想，我是恨你的，恨你的小气吝啬。
你是那样的小气，你从不会给自己买一件超百元的衣服，即使看到自己喜欢的东西也总要货比三家，和商家毫无底线地杀价，直到卖家不耐烦地把东西递给你。我和爸爸的衣柜里总会悄悄多出一些衣服，印象中，它们不贵，但总是很干净，很整洁，可你，好像衣服的数量并未有所改变，可是那几件衣服在你身上总是那么合适和得体，纵使浅浅泛旧，却无法阻挡一个女人该有的气质和魅力。
我想，我是很你的，恨你让我适应了那么多*惯......*惯了每次回到家都要大喊好多声“妈”，得到你的回应我便高兴，你若不应，我便赌气发火；*惯了那双一直为我洗头的手；*惯了每个周末去超市买一些便宜的零食和材料给我做烧烤；*惯了那些絮絮叨叨；*惯了那些“不准...不许...不可以...”；*惯了那种让我立马察觉什么该做什么不该做的眼神；更让我*惯了你会一直在我身边......
直到，那天，那张写着冰冷字眼的检验单出现在全家三口人的面前，我感受到了一双邪恶的手正在剥离着这种幸福。
癌症，对于十多岁的我来说，全是电视剧里面才存在的概念，我很自然地以为，如同感冒般过几天肯定会好的，直到现在，我都是如此期望，我当初的以为若是真的，那该多好！
我知道你在拼命抗争，整整三年，一碗碗苦涩的中药，各大所医院的辗转奔波，各种偏方的努力尝试......你喝下那些苦涩汤药的唯一信念就是我对你说的那句话“妈，你把它当鸡汤喝，就没那么苦了”，我怎么会不知道，麻痹的味觉早已让你不知什么是苦，你是个不常哭的人，不会因为生活困苦而落泪，不会因为在手上插长期输液管疼痛难耐而流泪，让你哭的，只有无法割舍的我和爸爸，最后一段时间，我被爸爸送到和奶奶住，后来，爸爸才告诉我，你是不想让我因为听到你整夜整夜睡不着的痛苦**，不想让我承受那么大的心理负担。
我想，我是恨你的，恨你的逞强和伪装。
每次有亲人朋友到家看你，你都会竭力表现得精神饱满和人交谈，因为一向坚强的你，又怎会在他人面前落泪？你躺在床上的时候，总会拿起本子写点东西，一看我们就立即收了下去，至于你写的是什么，到现在，我也未能找到任何有关它们的信息，我想，你的心事，你的逞强，你的伪装，就这样，成了永远无法寻觅的谜。
那句每当想起眼眶就会湿润的话“儿子，对不起，我医病花了所有你上学的钱。”如同一根扎入心脏的锐刺，总在不经意碰触间疼得撕心裂肺。
我想，我是恨你的，恨你为何不叫住我的转身。
因为是寄宿制学校，那个星期天的下午，我收拾了东西，和你说完了再见，你笑着看着我，直到我出了门。
我没想到，一个转身，真是永别，直到姑妈们到学校接我，看到她们眼里的泪和班主任那句“要坚强啊！”我明白了，瞬时间，脑子如此空白，耳里嗡嗡作响，刚出校门的我再也无法控制泪水，甚至全身力气不足以支撑我的站立，就这样，我跪倒在地上，竭力地哭泣着，抽搐着......
我不知道自己哭了多久，直到眼泪如热血般滚烫，灼伤着脸部每一寸肌肤，我才去见了你最后一面，这时的你，如同睡着一样，和*时一样，没有恐惧，没有哀伤，没有疼痛，没有牵挂，嘴角轻轻的弧度，白皙得似你当年少女般的肤色。
这样送走了你，收拾家里的物件，在角落发现唯一一张写着你亲笔的信纸，你这样说“人生有多少无奈，人活着就有希望，充满着力量，我是多么幸福的一家人！”
我想去恨你，可是就算我竭尽全力，发现自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你为我殚精竭虑？恨你因怕我受伤而小心翼翼？恨你为我关怀备至？恨你为了这个家不惜一切？
最后想来，我原来能恨你的，只有你的过早离去......
如果有下辈子，我还想成为你的儿子，这次，换我照顾你，没有叛逆，没有任性，我们来一次称作一辈子的母子情分，我想：“妈，你不会拒绝的，对吗？”
或许，人生就是这样，未知和遗憾随时接踵而至，我们能做的，除了接受，就只有对现所拥有的倍加珍惜！
——作文我想飞3篇
我想飞，飞得多高多远都不累，只要，我能飞。
如果我能飞，我要飞出应试教育的魔掌。
如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。
这话出自韩寒之口，只不过我觉得与他有殊途同归之感。毕竟现在这个时代“人才”少得可怜，而现有的人才却又被“软禁”起来。
我不是一个安分的人，我的骨子里透出一股叛逆。我你喜欢现在的教育模式，它让我感到窒息，感到无奈，我不甘心成为应试教育下的牺牲品。所以，我想飞。
如果我能飞，我要飞出悲伤的旋涡。
都说女孩是天生的多愁善感，我觉得一点也没错，因为随着年龄的增长，我心中的悲伤越来越多。
在阴雨的天气里，我会吟一句“云在飘，雨在掉，好多悲伤在风中笑”。很悲伤，很绝望的句子。
一直很喜欢那首《悲伤的斜对面》。“悲伤站在我的斜对面，它将无情的话削成剑，射穿我付出过的从前，你却躲在说谎的背面，敷衍着，抱歉”。一样悲伤绝望的歌词，我却很喜欢。当我有一天猛然发现，我还是一个孩子的时候，我想挣脱这些悲伤，然而它们把我缠得太紧，我挣脱不了。所以，我想飞。
如果我能飞，我要飞向自由的'天空。
我渴望自由，就像鸟儿渴望天空，鱼儿渴望河流。然而，自由却始终离我很远。可朋友说，自由就在我的身边。我的身边？喔，那就应该是可望而不可即吧？可是，孰不知，着才是最痛苦的。
父母对我说：所谓自由，是给那些有准备的人的。所以我选择了现在的学校，或许对别人而言，它不是最优秀的，可我却坚信，在这一片充满智慧与爱心的土地上，我能离我的自由更*，终有一天，我会在这片神奇的土地上一飞冲天，飞向我所向往的自由的天空。所以，我想飞。
然而，飞是需要准备的，牵绊我脚步的，是曾经，要想飞，先看看自己的生活：
拾起一片，是曾经的辉煌；
拾起一片，是曾经的忧伤；
拾起一片，是奋斗的坎坷；
把该装的装入行囊，该弃的弃在路旁，才能轻松洒脱，与梦同飞。
后记：写《我想飞》是一个很突然的念头，因为一直以为，自己已经做好准备；一直以为，精神可以阻止犯罪；一直以为，毅力可以提醒憔悴。然而事与愿违，直到最后才发现，一些事，已彻底的摧毁，瓦解，崩溃，消灭属于我原本风*浪静的世界，并带走了一切。
吹着泡泡，看着五颜六色的泡泡往天空飘去，我突然有想飞的念头，希望能飞到外太空去探险。
有一天，我飞到城市的上空，我看到大楼一栋接着一栋，屋内灯火通明；接道上，霓虹灯闪烁，就像一群群萤火虫；汽车、行人来来往往，狗儿也跟着主人在街上闲逛，真是个热闹且新奇的城市。
离开了城市，我来到了乡村，稻田被道路包围着，灌溉渠道中有源源不绝的水流出来；庙宇前，舞龙舞狮正热闹的表演着，庆祝这丰收的一年。
起伏的山峦，茂密的森林里，传来动物们的歌唱声，弯曲的河流，鱼儿自由自在的在溪里玩耍，让我感受到宁静又舒服的夏日。
炎热的夏日，动物们热得玩起水来，我也加入他们的行列，玩起泼水大战。我骑在大象的背上，带领大家去攻打敌方，把对方打得落花流水，真是威风极了！
飞到海面上，我潜入水中，被海豚及鲸鱼包围着，我们就像朋友一般的玩在一起。突然雷电交加，暴风雨瞹间来到，*静的海面变得波涛汹涌，我被打到高高的海面上，又重重的摔下，我惊声尖叫：“啊~~~~”
原来这只是一场梦，期待下次我还可以自由自在的在天空翱翔。
我渴望飞翔，像天使一样。
用纤细的手指划过蓝蓝的天幕，感受那抹温凉，用雪白的翅膀在天空流转出最美的弧度，洒下一片洁白的光辉。当脚尖离开地面，脱离了那沉重的感觉，自由在我的心头起飞，让我可以做出随意的动作，三百六十五度转体都不在话下。
我渴望飞翔，俯瞰大地。
当视野变得辽阔，九州大地尽拢其中，我可以感受到这山川的雄伟磅礴，这江河的波涛不息。天下万物皆在我眼，九重位于吾下！
我渴望飞翔，接*太阳、星星和月亮。
只要一抬头，阳光洒落我满身，给细腻的羽毛镀上一层金色的光辉。温暖的气息扑面而来，闪耀的光芒逼得我无法直视。只要轻轻一伸手，似乎就可以碰触到星星的眼睛，看它那明亮的大眼，忽闪忽闪对我述说着宇宙的故事。只要我张开翅膀，广寒月宫便由远及*，缭绕的雾气里是嫦娥手捧月兔的绝美身影。
我想飞。
得到自由，去体验不一样的风景，领悟远古的神话。
——奶奶我想对您说 (菁华3篇)
我的奶奶已年过八旬，可身体还硬朗得很。家里的很多事情，都是她一手打点的，她把整个家收拾得井井有条。
她特别宠爱我，什么事都不让我沾边，我想扫地，她就喋喋不休地说：“哎呀，我的小祖宗呀，千万别伤了身子，让我来。”我想洗碗，她就会小题大做地叫起来：“哎呀，我的小祖宗呀，这碗摔了是小事，没准儿把手指割破了，那可是天塌下来的事呀。”每次我都只能怏怏不乐地离去。
上个星期日，我做完作业，看见地上还有点脏，便拿起扫帚准备扫地，恰好被正在外面洗菜的奶奶看见了，奶奶立即放下手中的活，急忙跑回屋子，拉着我的手说：“哎呀，我的小祖宗呀，千万别动，让我来。”奶奶拿起扫帚熟练地挥舞着，不一会儿，就把肮脏的地面扫得干干净净。
我拉着奶奶的手，坐到一旁，说：“奶奶，您这样宠爱我，我很高兴，可是您什么事也不让我沾边，我长大以后，能干什么事呀？您有没有想过，我离开父母，该如何独立生活呢？”奶奶语重心长地说：“小祖宗呀，你是不知道呀，你爸爸小时候没念过多少书，没有文化干什么事都吃亏。我只希望你好好学*，将来能光宗耀祖，不要像你爸爸一样，面朝黄土背朝天。全家的希望，都寄托在你身上了。”我反驳道：“您的心情我能理解，但是一个小学生不能光注重学*，各方面的素质还要提高发展，培养自理能力，才能为社会作贡献，才能为国家作贡献。”奶奶听了，顿时横眉怒眼，说：“你别管那么多，你只管学*，如果不听话，我就生气了。”为了不惹奶奶生气，我便假装答应了。
“望子成龙，望女成凤”，是每一个家长的心愿，奶奶，我知道您的心思，但我也希望您能理解我，我要锻炼自理能力，请您放手好吗？
奶奶，一直没有时间没有勇气跟您说说我的心里话，今天孙女想把埋在心里已久的话对您说一说。
奶奶，您太累了！您本来就有忙不完不家务，还要为我的学*而操劳，再加上爷爷年纪大了，你又要照顾爷爷，几乎忙得晕了头。
记得有一天，当我用梳子小心翼翼地梳理您的头发时，我看见您原来那乌亮的头发已变得花白，两鬓也完全白了，我的速度慢了下来。您当时也感觉到了，问我在想什么，我没告诉您，我看到您花白的头发，心里难受极了。我想您太操劳太劳累了，这白发不正记载着您的辛劳，您累吗？奶奶，那时我最想对您说：“奶奶，您为了我们辛苦了！”我还清楚地记得那次我发高烧，当时头好晕，是您整夜地照顾我，并且让妹妹与我分开睡，说是害怕妹妹被我传染上。可是我不明白，您为什么会毫不犹豫地与我睡在一起，难道您不怕传染吗？我一整夜都迷迷糊糊的，不知您为我换过多少次毛巾网 ，为我盖过多少次被子，蒙胧中我只觉得身上暖暖的，头上冰冰的好舒服……一大早，我感到精神好了许多，可是您去感冒了。
那时，我最想对您说：“奶奶，谢谢您的关爱！”奶奶，我想对您说的话还有好多好多，我想让您愉悦欣慰。我知道，我只有好好学*，取得优异的成绩才会让您笑得更开心！
奶奶，我想亲切地向您说声：“谢谢了！”
奶奶，谢谢您十年来对我的精心照料。
我像一株弱不禁风的幼苗，而您向一颗参天大树时刻为我遮风挡雨，时刻保护着我。
记得一次，我发高烧了，您十分焦急，为我买药、熬药、把药送到我的嘴边，一勺一勺、慢慢地喂我。我不喜欢吃中药，但因这次发高烧，迫于无奈要吃中药。您想得十分周到，每次都会给我准备一粒糖，吃完中药后您会把糖放进我嘴里。我相信这药中药里、这糖里不仅有这它本生的味道，还会有一股只有用心才能尝到的味道。
奶奶，谢谢您十年里对我的耐心教导。
我是一朵娇嫩的花，从未经过任何的磨难，一旦经历了磨难，可能就会被打倒，但就是因为有了您，我才在一个个磨难中一步步成长、懂事。
有一次，我做了一件不应该做的事情，您对我给予了我严厉的教导，不像有的家长对孩子的错误置之不理。您时后总是耐心细致地给我讲道理，什么事情能做，什么事情不能做。在一次次错误中我懂得了许许多多。
奶奶，谢谢您十年里对我的爱。
我是一颗小树，需要园丁细心的栽培才长得大、长得高、长得壮。
那一次，我在学*时没有认真，一边看书一边做着作业，正好被您那双明亮的眼睛给逮住了，我知道我肯定是逃不过您这关了，就只好承认了错误，挨了您一顿狠批，我痛哭了一场之后才知道您的良苦用心。
奶奶，您为我付出着，教导着我，您用您那双大手哺育着我，我一天天长大了，今天，我想深情地说声：“谢谢您了！”
——我想对您说 (菁华3篇)
爸爸，您知道吗，我有多么想念您，我心里有好多话想对您说……爸爸您还记得吗？从前我们在一起的时候您有多么疼爱我，夏天的时候家里的蚊子多，您看着我身上一个一个被咬起的小红疙瘩，您心疼得帮我身上擦清凉油，有时甚至帮我撵蚊子，冬天的时候，我们的房子冷，我睡觉还很不老实，总是踢被子，您常常留心着帮我盖被子，第二天跟妈妈讲我睡觉的不老实。多少个夜晚和周末您督促我学*，给我检查作业和修改作文完成作业后您和我一起玩五子棋……还记得有一次星期天，您带我去忻州的人民公园去玩水上步行球、激流勇进、带我去坐过山车，我们还一起开碰碰车，可是我老添乱，所以我们的车总是跟别人的车撞……
可是，自从您和妈妈吵架后，您就离开了我们，我就很难见到您了，只有在电话里听到您说话的声音，过生日也只能收到您邮寄来的礼物。但是，爸爸您可知道这些礼物对我来说都不重要，我只想再见到您，尤其是看到别的同学的爸爸来接送他们上学下学的时候，我就更加羡慕。爸爸您快点回家来吧，我知道您也很想我和妈妈，不然您怎么会把自己辛辛苦苦赚来的钱寄给我们呢？不然您怎么会在我们通电话的时候而哽咽呢？爸爸，我想对您说，女儿现在在临汾，很听妈妈和大姨的话，学*也有了很大的进步，如果您能回来和我和妈妈团聚，我一定会好好听您的话，再也不像以前那样撒娇任性，我会努力学*，取得优异的成绩，让您高兴，让您为我的成绩而高兴、而自豪。爸爸，您回家来吧！我多么渴望我们一家人能够在一起幸福的生活。
亲爱的妈妈：
我想对您说一声：“妈妈，谢谢您！”
我要感谢您，是您让我来到这个世界，让我看绿树红花，听到了鸟叫虫鸣，感受到了这个世界的美妙。
我还要感谢您，这十一年来，是您不辞辛劳地把我抚养长大，还让我在课外时间学*自己喜欢的东西。*日里，您省吃俭用，能不花钱就不花钱。但在我的学*上，您却从不计较花多少钱。
三月八日是您的生日，您却没有过过几次，而我的生日，您却记得牢牢的，永远不会忘记。过我的生日，您似乎比我还积极，为我准备了一桌子好菜，还买好了我喜欢的生日礼物。
不仅如此，就算在大年三十晚上的春节联欢晚会，您都没有好好看过几次。待我们吃完那一桌香喷喷的年夜饭剩下的杯盘狼藉都只有您来收拾。当我们舒服地靠在沙发上看电视时，却从来没想起来帮帮您，妈妈！
十几年来，您从一个貌美如花的少女变成了现在疲惫的家庭主妇，这一切都是为了我们这个家啊！您的手粗了，汗流了，我们家却变干净，变漂亮了；您脸上的斑点多少，皱纹深了，我们家却富裕了。这多亏了您的辛苦，您的付出啊！
妈妈，我现在真想立刻长大，帮你办一次隆重的生日宴会，还要把您变年轻，变漂亮。可惜，妈妈，我现在不能。我只能帮你捶捶背，揉揉腰，再说上一声：“妈妈，谢谢您！”
祝您：
天天快乐！
妈妈我记得你对我说过，学*态度要端正。我知道我还没有完全改过来，可是我正努力的改过来。有时晚上的时候，您帮助我听写，我会觉得很烦，自然就态度不好。错的时候，我就不可能会虚心听您讲了，有一次，我觉得我做了很多很多的作业，还要再听写生字，真是很烦很烦，自然字也写不好、姿势也不对、嘴里还不停的埋怨。您终于忍不住要发火了，我十分后悔，后悔有什么用？我立刻把错的字，整整齐齐的抄了八遍。您进来后就把我表扬了。说这就是态度好。
妈妈您希望我要自觉学*，早上我没有自觉背英语，总是要你提醒，但有时我会自觉的学*、看书。
学*效率，也是您经常说的。学*效率到底是什么？就是做作业时快吗？应该还要写好。我也想写快写好啊！您说要事半功倍，可我是事倍功半。不过我会努力的改的。
我也十分的辛苦，我的.星期六、星期天就全被学*排满了，您们多么希望我能成才，拼命的给我加作业、替我请家教。我只能看着窗下的人在玩耍，心里是多么嫉妒，羡慕。可是自己还有一大堆作业等着我去完成。在我的想象中星期六星期天应该是大睡懒觉和尽情的玩，一天中用两个小时来写完学校的作业，之后看自己喜欢的动画片、玩一玩游戏、最后看自己喜爱的书、多美好啊！
妈妈，想到我不能尽情的玩耍，让我这么的繁忙，又要我不停的整理书桌、还要有很多很多的生活规矩，心情不好时我就有点怨您，但我也知道你是为了我好，不仅如此，一直来您为我付出并不是片言只语所能描述的，所以最终还是爱您的。我想有一个美好的星期六和星期天，但希望又有一个好的成绩。
——有时，我也想作文 (菁华3篇)
去年的十月份，莆田市青少年宫，迎来了她二十周岁的生日。我作为青少年宫的一名学子，也理所当然的参加了宫庆的演出。
我们演出的是《百人乐器合奏》，这个节目需要古筝、二胡、笛子、扬琴、琵琶等乐器天衣无缝的配合，只要有一个人出了一点小差错，都有肯能让所有人的努力付诸东流。而对我来说，最难的还不是这些，而是要把整整四页的乐谱毫无差错的背下来，为什么这么说呢？因为，那时学校还没放假，所以我们用来背谱的时间并不多，要在课余时间抽空练*，我那些本来就少的课余时间更是所剩无几，这一些都让我想到了放弃这个词。
有时，我也想放弃，可是想到。每一次要上要上二胡课，爸妈总是不齿辛劳的接送我，在家还要辅导我练*，可见，他们对我寄予多高的期望。再说，我已经学了三年的二胡，我总不能让这么多年的心血白费了，我也借这个机会表现一下自己……在这些信念的推动下，我参加了演出，并获得了成功。
现在再遇上演出，我决不会想放弃，我会迎难而上，去挑战自我。
记忆的章叶开始掀动，灰尘盖住了字迹，我轻轻一吹，灰尘满天飞。那是我早已不想碰的失败史。有时，我也想成功。
第一页，记录了我小学全部的'失败。第一次考试失败，第一次比赛失败，第一次回答失败……看到这些曾令我心碎的历史，我的心又一次碎了。
为什么，别人离成功的宝座只有一步之遥，而我却被世人抛弃，离宝座越来越远。在我眼前，是无尽的黑暗。
不，我发现我在坠落，我拼命地要抓住梯子，我要向上爬，我也要成功。
伟大的富兰克林，他10岁就因家境贫困被迫辍学，而且他数学从不及格，可是，他拿到了成功的钥匙，他创办了很多“第一个”因此他的成功之门被打开了。
眼见着我的手快要抓住了天梯，却恐惧的发现我已经失足跌入了谷底。是的，我又失败了，从外地转回来上初中后，我从好不容易挣到的第一名又被无情的推到几十开外。
为什么老天待我不好，把我一次又一次地抛向野兽之口。难道他想让我死去，让野兽去吞噬我的心吗。
面对着老天给我降临的失败，我无可奈何，只好艰难的再次爬起来，扶着一处破败的栅栏，抬起头看一看天，有时，我也想成功。
如果你面对失败，并且被他打倒，是否再次站起来是你的选择。
如果你选择了站起来，继续战斗，总有一天会迎来胜利的曙光。
是的，所以我又站了起来。有什么可怕的，哪些名人学家没有经历过失败呢？又有哪些科学家是一直成功的呢？不，没有。所有人都会不可避免的失败。即使你是一位名人，上帝也不可能去施舍你的。
我仰天大笑，是的，俗话说，失败乃成功之母，我没有什么可怕的。只要我的心一直向着天空，我就一定会成功。
以前我一直以为我很坚强，即使跌倒了，也要自信地爬起来，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起来。在经历了那么多次跌倒和爬起后，我真想说，好累。有时，我也想放弃。
我想过放弃，但真的可以放弃吗？放弃就意味着*十几年来的不懈努力付诸东流;放弃就意味着妈妈对我的期望一夕之间荡然无存;放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。
在小学我是班上的中上等学生，数学最好，但到了初中后我发现我的成绩退步了，特别是数学，一下子退了几十名，我有些想放弃。
傍晚，我独自一人在公园散步，不时在想：放弃，我真的应该放弃吗？放弃真的有这么难吗？如果我放弃了不就意味着我这*四年来的心血都白费了吗？我要怎么办，我到底该怎么办？“一，一，一二一。一，一，一二一。”正当我犹豫不决的时候，一个声音传入了我的耳朵。我抬头一看，原来是一位母亲正在教自己的孩子学走路阿。正当我想低头时，我被一幅画面吸引住了：那个孩子东倒西歪的学着走路，只听见“扑通”一声，孩子摔倒了。当他的母亲想去扶起他时，这个普通地再普通不过的小生命竟然自己站了起来，还憨然一笑，好像什么事情都没发生过似的。
那个小孩和母亲走了，我也又陷入了沉思：连一个小孩子都有从地上爬起来的勇气和信心，难道我做不到吗？我沉默了……在这时我的耳边不知怎么的，响起了马克思的一句话：人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。
于是我想通了，我选择了不会放弃，不！是永不放弃！即使跌倒了，也要笑着爬起来。
——爷爷我想您作文 (菁华3篇)
独自走在深秋夜晚的小道上，秋风卷起落叶，划破了夜晚应有的宁静。我望着皎洁的月亮，挤出了一抺遥不可及的微笑，不知不觉中一滴泪水夺眶而出。爷爷，我想您了……
记忆中，我还是一个懵懂无知的丫头，爷爷经常教我写字，他右手握着我的右手，托动着笔，每写一笔都会在我的耳边喃喃细言：“字要一撇一捺端正，刀锋要有力。做人呢，也要踏踏实实，一步一个脚印，要有坚持不懈的精神，不能去学那些邪门歪道。”那时，我并不懂爷爷说的话，只是懵懵懂懂地点点头。
随着时间的流逝，我和爷爷接触的机会越来越少了，再也没有爷爷教我写字温馨的画面了。
一年前的深秋，我们回老家，听爷爷说，附*有一条小道，可美了，便要带我去观赏。我兴奋地拉起爷爷的手，当爷爷站起来的瞬间，我看见了爷爷的面容衰老了许多，本来直直的背再也直不起来了，手中也多了“一条腿”，黑乎乎的头发也变成了一片雪……让我想起金庸《洞仙歌》的名句：“红颜弹指老，刹那芳华。”我拉着爷爷的手，心底凉凉的，有种苦涩的味道令我难以吞咽。回家后的第三天，我们收到了爷爷去世的消息。我“哇”地一下哭了，左手不断地抚摸着我的右手，仿佛用这种方式可以减轻心中的那份悲痛欲绝。
实在太想爷爷了，我就会在心中呼唤着：爷爷，我想您了，您知道吗？每个人都会尝到生死离别的滋味，就算你早已准备，但结果始终出乎意料。
今天是重阳节，也是老人节。这个特别的日子让我不由得想起了“身在异乡”的爷爷。
我独自一人在家翻起了相薄，看到了一张三年前我和爷爷拍的照片。那是我和爷爷在一座山脚下合的影，两旁是郁郁葱葱的树木。我们刚爬完那座大山，虽然个个都累得气喘吁吁、满头大汗，但我们的脸上始终洋溢着幸福的笑容。那是我最快乐的时刻。可是那天的登山活动却成为了我和爷爷的最后一次户外运动。过了没多久，爷爷患上了恶疾住进了医院。他浑身插满管子，无力地躺在病床上，脸色变得苍白，那布满皱纹的脸显得更加憔悴了。看着病痛缠身的爷爷，我心里十分痛苦，眼泪止不住地往下流，我多么希望爷爷能尽快好起来啊！可是，最终爷爷还是抵挡不了无情病魔的摧残，离我们而去了，家里上上下下沉浸在一片痛苦之中。
爷爷，您知道我们多么的想念您吗？
我白天想您，想念您一边为我扇扇子，一边教我认字识数的美好时光；我晚上想您，想念您带着我在满天繁星的夏夜里纳凉的幸福夜晚。爷爷，您知道吗？爸爸妈妈也是非常想念您，想念您为他们分担生活忧愁的温馨岁月，想念您鬓发如霜却依旧为我们遮风挡雨的感动时刻。爷爷，我们想念您，无时无刻地不在继续……
爷爷，我多么希望您能回来看看我们，哪怕是一天，一时，一分……
虽然您离我们而去了，但您却永远活在我们心底。爷爷，今天是九九重阳节，我祝福您在那个世界里能生活得健健康康、快快乐乐！
爷爷，你在那边还好吗？爷爷，我想您！虽然我们阴阳两隔，永难相望，但孙儿对爷爷的思念，却像沟底的溪水，永远永远在流淌……
爷爷，您还记得吗？小时候冬天的早晨，调皮的我赖在床上不肯起，您用您那扎人的胡须、冰凉的手，刺激的我在被窝里翻滚，叽叽嘎嘎的笑声传出好远，真好玩；晚上，我坐在您的膝盖上，听讲那永远也讲不完的“历朝历代”，临了用您那布满老茧的手抚摸着我的头，那感觉好温馨；您每次上山回来，总是给我带些好吃的、好玩的，逗着我叫“爷爷、爷爷”，您就兴冲冲的抱起我，吻着我：“峰娃，真乖！”
我也在您的“峰娃”声中，抚摸之下，慢慢长大，我上学了。
爷爷，您还记得吗？您时常坐在我身边，叼着烟锅，眯着眼，一个字一个字的盯着我写，夸我那歪歪斜斜的字“真好，真端正”，我也乐开了花，更加努力，想换来更多的夸赞。小时候的我哪儿知道，其实，您并不识字。
爷爷，您知道吗？您走的时候，孙儿就在您身旁，看您静静地躺在冰凉的地上，永远睡着了，我哭，我喊。哭干了眼泪，喊哑了喉咙，爷爷，您为什么不再看我一眼，喊我一声“峰儿”……
爷爷，您知道吗？你种的麦子已泛起麦浪，您种的南瓜已扯开了秧蔓，您走时的秃头山上已经长满了绿油油的青苗，您喂过的小羊羔已经满山坡欢跳，您常去排水的泉水井，依然细水长流……
您走了，爷爷，但您留下的点点滴滴时刻都在，我能看到您，听到您，感受到您。
爷爷，我想您！
——爷爷，我想您！作文 (菁华3篇)
我有一个幸福的童年，大家都说我是在“蜜罐”里长大的，这是因为我有一个爱我、疼我的爷爷。
爷爷有三个孙女，他最疼我了。每当我伤心难过的时候，便会向爷爷撒娇，爷爷总会一个劲的安慰我，鼓励我。
记得小时候，爷爷常常带我出去玩。每当看到那些“美食”，我就会“流下口水”，面对“小馋猫”的我，爷爷就会买给我吃，爷爷还会带我坐“摇摇车”。小时候，我和爷爷相处的日子是最幸福的。
我四五岁的时候，爷爷就教我识字，所以我上小学一年级的时候，已经能认识许多字了。老师还常常赞扬我，其实，这都是爷爷的功劳。到现在我还很感谢爷爷呢！
可是不幸降临在爷爷身上。20xx年的一天，爷爷晕倒在家里，全家人立即把爷爷送往医院，在送往医院的过程中，一种不祥的预感一直笼罩着我去我们。到医院后，医生检查爷爷的身体，爷爷患了胃癌，并到了晚期。虽然当时我不知道什么是癌症，但是我从家人们那无助、失望、痛苦的眼神中看出爷爷的了一种治不好的病。我也“哇”的一声哭了起来。但是爷爷最终没有摆脱“死神”，在一年后离开了我们……
记得以往几年的新年，全家人一起享受天伦之乐。可是现在没有了爷爷，少了很多欢乐……
爷爷，我永远想念你！
爷爷，您知道我有多想您吗？自从小弟弟出生后，我们一次也没回过老家，我都有半年没有见到您了。
我真希望能回到从前，重温我考了100分，您给我奖励时的喜悦，回到以前我们一块儿玩游戏的时光，记得那时，我们经常绕着老屋比赛跑步，每次，当我被甩在身后而撅起嘴巴时，你就扮演起那只骄傲的兔子，跑到一边打盹，我乘机冲上去，超过你，那欢乐的笑声现在还在我的耳畔响起。
爷爷，你是否还记得？以前，你经常牵着我的小手，带我出去散步，有时还把我扛在肩上，绕着屋子跑上两圈，总是逗得我哈哈大笑。
爷爷，您是否还记得？以前，我很粗心，考试时不是把“+”看成了“－”，就是写字时少写了一画。为了帮助我改掉粗心的毛病，你就给我讲“小马虎”的故事，陪我一块儿玩 “找不同”的游戏，并给我专门设立了一个“细心”奖，渐渐地，我的“马虎”病好了。
爷爷，您是否还记得？一、二年级时，我的学*不是特别出色，考试不理想时，你从不责怪我，而是给我讲“铁棒磨成针”的故事，并对我说，世上无难事，只要肯登攀。是您让我有了学*的信心。后来，我的成绩越来越好，还得过一次班级第一呢。我知道，这都是您的功劳。
可后来，爸爸、妈妈调到光山工作，现在，又有了小弟弟，很少有机会回去。想你的时候，只能打个电话。爷爷，您知道吗？昨天夜晚，我做了一个梦，梦见你背着我，绕着老屋跑了好几圈呢……
爷爷，我想您！
爷爷，你回来！求你了，我离不开您哪！
爷爷，记得每年您都回来陪我玩，可是今年的9月7日，您走了！第二天，我和妈妈.姨姨为您烧纸的时候，我们纷纷留下了泪水。只听得妈妈嘴里一直模模糊糊地说：“爸，你安心的走吧！你看，我们都在为你烧纸，我要给您送好多钱。在天堂里，别总是舍不得。多为自己买点东西！以前，你总是舍不得，在天堂里，千万别这样啊！”说完，泪水又从妈妈那白嫩的脸上流了下来……爷爷，我求您别走！我想让您陪我玩扑克，我想再在您面前耍赖皮，趁您上厕所的'时候，偷偷换您的牌，然后让您指着我笑着说：“你个小赖皮！”可是，这个愿望恐怕再也无法实现了。
爷爷，您现在是否在天堂看着我？还是在认真的为我写这奥数题的解决方法？爷爷，您走了之后，妈妈让我再看看您！我轻轻的走到床边，抚摸着您的脸。当我摸到你手的时候，我多么希望您能一把抓住我，然后渐渐苏醒过来。可是，这是不可能的！
爷爷，您看看您的脚和手，已经被针头扎的青一块儿，紫一块儿！我知道，您一定很痛！您生前已经被病魔折磨的痛苦不堪。也许，让您走对您来说是一种解脱吧！
爷爷，您在天上一定要看着我！看着我长大**；看着我结婚生子；看着我……
爷爷，我想对您说，如果我真的有下辈子，我一定还要当您孙女儿，真到地老天荒！
