昨天晚上开车回家，到小区门口发现一妹子穿短裙，坐着一个高登子，两腿微开，我车头正好对着她前面，我居然看见，娘的，她没穿内内，我就慢了下来欣赏欣赏，被那妹子发现我在看她，四目相对的一瞬间，我一激动，本想打方向走人，却把大灯打开了。
这时车内导航语音提示：前方五米进入隧道，请小心驾驶！
老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗?"mm："......这还要证明?"辅导员："当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。"
3秒钟把喜欢的.人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!
牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎...。看来王母娘娘还是心疼自己人啊!
年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”
经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”
推销员们又问：“这么结实的雨伞，什么时候用得破?”
经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”
第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……。
第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的`年底奖了……”
一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
实在喝不下去了
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃，不知道耶
朵朵：妈咪。猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊，那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！
哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。
不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
你也病了吧
有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。
水倒了之后我突然想到生病了得多运动。
于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。
这时爷爷一拍我的*头："你也病了吧"
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
不许外传
有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。
有个学生却一直*，一言不发。
老师问：你为何不讲呢?是不知道吗?
学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说”。
题词
小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。
小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。
妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：
送给亲爱的妈妈作者敬赠。
我想当小狗
一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说："我想当小狗！"
爸爸急忙问原因，儿子解释说："当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。"
讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?！
三只小猪盖房子
四岁的女儿听妈妈讲"三只小猪"的故事：
大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；
二小猪用了三天时间盖了一个木房子；
当女儿听到"三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子"时，女儿说了句话："三小猪真有钱呀！"
我就长得那么象男的吗
一日，我正在公园里打羽毛球。
一个小女孩跑过来说："叔叔，给我玩下好吗?"
看我一脸的不悦。
机灵的小女孩忙改口说："哥哥，借我玩一会吧?"
我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗?！
鲜奶
一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?
妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。
童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?
诗人懂鸭语
爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子："春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?"儿子回答："诗人懂鸭语。"
集邮的益处
妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?
在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
小萝莉劝架
发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。
小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道："我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……"
拿手
一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。
画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
1、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来
2、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦?”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦?”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了?”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃!”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”
3、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
4、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成，得一女子又有何用?”
父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”
儿子一愣：“一个传染俩?”
——幽默笑话6篇
A:为了戒烟嚼口香糖,结果烟没戒掉，嚼口香糖上瘾了，现在一边抽烟一边嚼口香糖，又多了一份开支。
B:改吃槟榔吧，你没听过“槟榔加烟，法力无边”吗？
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：*静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
早餐时间已到，又是稀饭下包子。*时每天都会蒸两种口味的包子，香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包，蒸锅里只剩下仅有的三个蒸包，于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子，“哦，这是香菇包！”又掰开第二个包子一看，“唉，也是香菇包！”今天运气真不佳，再掰开第三个包子，“唉，还是香菇包！”
妈妈也起来吃饭了，一打开蒸锅锅盖，生气地说道：“是谁?今天把所有包子都掰开看了！”
我无奈地说道：“唉，都是因为老爸后来才告诉我，今天全蒸的是香菇包。”
夫妻小两口新婚刚一年，临*春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。
然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。
旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的*性相似。
1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！
2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，说：猪一样的。
3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
老婆无奈的说了句：“不害臊！”
4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
——儿童幽默笑话故事3篇
率真无畏的小伙伴
1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……
2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我…
3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
又气又好笑的二货孩子
1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
长大了想当老师
家有女，芳龄四岁半。*素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”
——幽默笑话 50句
1、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
2、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
3、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
4、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
7、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
8、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
9、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
10、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
11、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
12、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”
13、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
14、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
15、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”
16、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”
17、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。
18、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
19、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
21、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
22、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
23、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
24、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
25、幽默笑话，几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
26、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
27、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十*，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……
28、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
29、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
30、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
31、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
32、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的馿这么酷。
33、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。
34、帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“嗯，好白菜。”
35、男：我没房，没车……
36、江湖上打拼的日子，每当我觉得自己内心软弱的时候，我就拔出随身多年的砍刀，看到它的寒光、血迹、以及倒映在刀身上我那饱经沧桑的脸，于是我对着刀，开始补妆。
37、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”
38、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。
39、在睡觉有人敲门，“谁”
40、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
41、今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
42、给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
43、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息？！”
44、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
45、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
46、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
47、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
48、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
49、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
50、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
——幽默故事古今笑话 (菁华5篇)
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》
前妻
如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。
你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。
所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。
男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”
男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!你没病吧?”
女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。出此刻客户面前的时候，他的伴侣是她，而不是在另一家单位上班，对他的工作毫不知情的你。每一天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服，忙得蓬头垢面的，他看见的都是你黄脸婆(黄脸婆博客，黄脸婆说吧)的一面，可到了办公室，他看见的却是女同事无比光鲜的脸。幽默故事古今笑话笑话大全。这怎样能比?
每一天，他跟他的女同事在一齐的时刻是八个小时。而你跟他在一齐的时刻，往往只有四五个小时———睡眠的时刻不算。你在上班时刻打电话到他的办公室，如果是她接到，她的语气会十分客气，言下之意却是:我们在上班，你来添什么乱。反过来，她如果在晚间往你家里打电话找他，却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎样能*衡?
不好急于吃醋。他跟女同事相处默契，男女搭配工作有效率，这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能，但你不好帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男生，他心里始终会有一条界线，不会轻易逾越。
首先，你要让你的男生知道，他的女同事哪怕再光鲜，在她自己家里也是黄脸婆一名。其次，对自己要有信心。再不然，让他知道，你也是有男同事的。
男生最愿意听的.话:“你们谈工作吧，我也有工作要忙。”
男生最厌恶听的话:“嗬，你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一齐的啊!”
哭穷老米生虫
妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。
儿起夜，尿满孟。
是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。
妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”
舌头
主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
——幽默笑话小故事 (菁华5篇)
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的'人。】
我们分手吧。───这五个字该由女人来说。
即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。
男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。
女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。
我不爱你了。───这五个字更应该留给女人来说。
男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？
况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。
我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。
堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？
男人只能够说：我永远爱你。
你忘记我吧。───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？
你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。
男人只有五个字可以说：
──都是我的错。
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。
刚开始的时候，他卖的是鞋垫，他一直夸自己的鞋垫，但是没有人买，转了一圈，他又返回拿了一双袜子，又夸起来：“出门在外，老婆交代，买双袜子最实在。”车上的'人一听都笑了，他又说道：“快来买啦，袜子里面有空调。”我一听，哈哈大笑起来，我和一个哥哥跟在他后面，他一说，我们就可笑，他一转身，说：“小朋友，……”他的话还没说完，我们就赶紧跑了。
不一会，他又拿了一个魔尺，转了一圈，又拿了一个陀螺，可是没人买他的东西。
这个售货员真搞笑。
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最*的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
