我选择辍学，我太不懂事，不应该把压力全都给母亲一个人，我应该承担起责任的。
我怀揣憧憬，独自一人来到杭州，然而工作并不像想象中那么顺利，明白了社会是如此的现实与残酷，它可以将我的梦想一点点剥蚀，成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦，养活自己都快成了一道难题，每天只能混日子。
我喜欢一个女孩子三年，从陌生人成为最好的朋友，为她做一切，我想，那段日子没有人比我更了解她，没有人比我更在乎她了……
不需要她为我做什么，不需要她也喜欢我，只要能听到她的声音，看到她的样子，和她说说话，不拒绝我对她的好，这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧，即便你已经倾其所有，还是愿意把仅剩的一切都给她。可惜我从来没有勇气表明心意，我在感情这一方面永远都是懦者，有些东西不是努力了就能拥有的，我自知和她不会有结果，知道那层窗户纸一旦捅破，我们就会形同陌路。
这几年我过的并不开心，也很孤独，很多时候无法面对她，我就选择回家。父亲每次都很开心，一家三口**淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起，他总能带给我欢乐，从没想过会有一天我们可以不谈学*，不谈工作，不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流，告诉他我暗恋一个女孩，我什么都不能给她，也知道结局是什么，可我还是那么固执的不肯放下，我很痛苦，我该怎么做，他却无法告诉我，只是傻傻的笑……
无论我怎么做，好像都感动不了一个人，我觉得没什么可以留恋的了，回到了自己的城市，这几年都在为她活，我想，我该为自己、为父母好好活了。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的`爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
某天初夏的夜晚，我和父亲坐在门口的院子里，墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星，一颗颗晶莹剔透，闪闪发光，真的美极了。星空下，父亲依偎着我，望着天空，像个天真的孩童：“哇……好美的星空哟！”
我突然很想知道他和母亲的故事，问父亲是怎么和母亲相恋的，父亲望着满天繁星，好像在思索。
“我和你母亲啊……那真的是一见钟情，我第一次见到她就喜欢她了，每天就往她家跑，帮你母亲做很多很多农活，上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了，你外婆可喜欢我了，夸我是一个勤劳的小伙子，怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了，居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事，把我赶出了家，我和你母亲只能寄人篱下，住在村幼儿园的小房间里，每天还要看那老师的颜色过日子，动不动就要赶我们走，结婚的时候很多人没有来，你奶奶也没有来，连只碗都没有留给我，即便这样，你母亲依然选择和我在一起，没有一句怨言。我这辈子啊，最对不起的就是你母亲了……”
我的眼里泛着泪光，我说要是我也生活在那个年代该多好啊，这个年代，一切都以钱为基础，没钱买不了房，结不了婚……一切都那么那么现实……
父亲眼里饱含热泪，他好像恢复了正常，不那么傻了。
“爸爸真的很没用，真的很对不起你，什么都没给你留下，从小你就比别人的孩子懂事，爸爸知道你很想要买那些玩具，别人家的孩子会哭、会讨，父母很快就会给他们买，可你很乖，从来不会说你想要，只会在橱窗前驻足很久，然后默默地离开。爸爸知道，真的都知道，可爸爸的身体原因，在你很小的时候由于工作太劳累，眼睛瞎过一次，没钱看病，还是自己看书去买各种中药尝试后康复的，但此后就没有办法工作了，家里的顶梁柱没了，全部压力自然都落到了你和妈身上，要是爸爸有本事一点，你和也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子，可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱，不要喜欢别人，现在还早，要先以事业为重，等你有了事业，就什么都有了，爸爸只是不想你受到伤害，爸爸知道社会的现实。可你都25岁了，爸爸真的对不起你，没有给你留一个好的基业啊……”
说话间，我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷，连腰都快抬不起的人，真的是我父亲吗？他怎么这么老了？我的'眼泪怎么也控制不住，瞬间溢了出来，心里疼的要命，一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉，可我不想看到父亲自责，不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子，把我养大**，我又为他们做了什么呢？难道不该是我照顾他们了吗？
父亲见我哭，他也哇哇地哭了起来，拽着我的肩膀，把头靠我肩上，哭的稀里哗啦的。
哭吧，让眼泪流干，流尽过往的悲伤与绝望，哭过之后擦干眼泪，努力工作，努力生活，为家庭好好奋斗，至少父亲母亲也从没放弃过，我也不能放弃，至少为了他们，我也要坚强的活下去。
我选择辍学，我太不懂事，不应该把压力全都给母亲一个人，我应该承担起责任的。
我怀揣憧憬，独自一人来到杭州，然而工作并不像想象中那么顺利，明白了社会是如此的现实与残酷，它可以将我的梦想一点点剥蚀，成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦，养活自己都快成了一道难题，每天只能混日子。
我喜欢一个女孩子三年，从陌生人成为最好的`朋友，为她做一切，我想，那段日子没有人比我更了解她，没有人比我更在乎她了……
不需要她为我做什么，不需要她也喜欢我，只要能听到她的声音，看到她的样子，和她说说话，不拒绝我对她的好，这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧，即便你已经倾其所有，还是愿意把仅剩的一切都给她。可惜我从来没有勇气表明心意，我在感情这一方面永远都是懦者，有些东西不是努力了就能拥有的，我自知和她不会有结果，知道那层窗户纸一旦捅破，我们就会形同陌路。
这几年我过的并不开心，也很孤独，很多时候无法面对她，我就选择回家。父亲每次都很开心，一家三口**淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起，他总能带给我欢乐，从没想过会有一天我们可以不谈学*，不谈工作，不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流，告诉他我暗恋一个女孩，我什么都不能给她，也知道结局是什么，可我还是那么固执的不肯放下，我很痛苦，我该怎么做，他却无法告诉我，只是傻傻的笑……
无论我怎么做，好像都感动不了一个人，我觉得没什么可以留恋的了，回到了自己的城市，这几年都在为她活，我想，我该为自己、为父母好好活了。
傻父亲总是黏着我，要我教他各种小孩子玩的游戏，我真的很不耐烦，小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩，我都已经十八岁了，怎么还会玩那种幼稚的游戏呢，而且我有一个傻父亲，那是多么丢脸的一件事，我就躲着他，离他远远的，他只能傻傻地笑着，去找那些野孩子玩。
记得有一次，林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门，扯着喉咙大叫：“这都第五次啦，您能不能管一下您家的傻子，别再往我家丢鞭炮啦，要出人命哒，这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重，听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是，她已经处理这种投诉太多了，但从来没有骂过父亲，父亲则每次都露出一副楚楚可怜的`委屈表情，拉着母亲的手低声辩解：“他们都是坏人，我不喜欢他们。”每到这种时候，我就躲得远远的，生怕别人知道我是这个傻子的儿子，其实自从父亲出意外之后，全村的人都知道了我是他的儿子，我不知道自己在躲什么，可我就是想要躲。
他总是给我惹麻烦，又让我没有面子，我不喜欢父亲，更不喜欢变傻后的父亲。
可我越讨厌，傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学，像个小孩一样黏着我，对我撒娇耍赖，说我不在家他就难过，他想每天见到我。
我很生气，心想您可是从来都不会来学校接我的，从幼儿园开始就没来过学校一次，同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭，现在倒好，我不需要了，您却每天跑过来，那么大年纪，还要像个小孩子，拉我的手，说想我。
为了不让其他同学知道我有一个傻父亲，我只能等到天黑再出去，没想到他竟等着我到天黑，在夕阳的最后一抹余晖中，他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下，一种说不出的感觉在心里蔓延，很奇怪。我终于妥协，同意他在学校附*的那条偏僻小路等我，他开心的蹦起来，却跳不高，还差点摔倒。
回家的路上，他总要牵着我的手，就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐*惯，想想这样也好，至少他不会再管着我了，他现在不过是一个五六岁的孩子，又不能对我造成“威胁”，我何必对一个孩子计较。
我喜欢章凡的事被豹爷知道了，豹爷是学校里的小霸王，认识社会上的人，教导主任也不放在眼里，大家都不敢惹他，碰巧他也喜欢章凡，可章凡是个好学生，绝不会喜欢他的，他就把矛头指向我，认为都是我的原因，所以章凡才不喜欢他。
豹爷总是带着几个小弟，双手插着口袋，摇头晃脑，拽拽的把我逼进厕所，威胁我不要喜欢章凡，不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好，可她多用心，只想着学*。我被威胁了很多次之后就*惯了，也不搭理豹爷，有一次还被豹爷揍了一顿，大概是因为他知道了我有一个傻父亲，说了一些听着刺耳的话，被我呼了一巴掌，我就被他揍到说不出话来。
豹爷是不会放过我的，从来不敢有人在他脸上动手脚，放学之后他便一路跟着我，拽拽的，酷酷的，缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环，最后破裂、消散，虚无缥缈……
我紧张到双腿发软，心想这下完了，他肯定会揍死我的。
走到学校附*的那条偏僻小路，三个痞子模样的人把我拦住，豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了，希望傻父亲乖乖的在路的那头等我，千万不要走过来。
豹爷吐了一口唾沫星子，十根手指在他胸前扳弄，发出咔咔咔的.声响：“他娘的，今天老子不打死你！”豹爷挥了挥手，三个人把我狠狠的按在地上，他的一只脚用力在我身上蹂躏，我的腰不自觉抽搐一下，呼吸都很困难，豹爷使劲踹我身体，接着疼痛就传遍了我的全身，像千万把利剑刺进我的身体，又如千军万马踏我身体而过，我觉得自己快要死了。恍惚间，我听到一声嘶吼，那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎，那是父亲。
豹爷被狠狠推倒在地，父亲和那三个人扭打在一起，把我护在身下。
原来天塌了，是有人替我顶着的。
我的意识很模糊，父亲抱起我就跑，最后冲进医院。他满脸是血，脸上是惊慌又不知所措的表情，灯笼般的眼睛狠狠盯着我，抱着我跑到这里又冲向那里，急躁地喊着：“他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲……”声音越来越响，越来越无助。医生和人群都被吓到了，躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间，门外依然可以依稀听到父亲的声音：“他是我的儿子，我是他的父亲……他是我的儿子，我是他的父亲……”越来越低沉，越来越微弱……
我只是受了一些皮外伤，父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲，我再也无法控制自己的情绪，抱着他痛哭流涕，终于明白，父亲即便傻了，他也是最爱我的，甚至可以为此付出生命的代价。
第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。
突然觉得我的天塌了。
我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我；我想大声喊父亲，却发不出声音；我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。
时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。
我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。
“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”
我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他*安的出来吧。
最后父亲终于挺住了。
我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。
我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。
我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。
这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的`爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
一碗捞面条
到洛阳出差一周了。
下午忙完，我便决定回趟老家。夕阳余光游走在城市楼房的轮廓中，呆板大街上车来人往。我不喜欢城里的热闹，会吓跑夕阳，家里这时候，风是轻的，田野是静的，夕阳是害羞的。
大巴车只到镇上，离老家还有十里路。一下车就听到有人喊我，是父亲。父亲一手接过我行李，一手拿着手机说话：“接到了，接到了，我们就回来。”说罢把电话递给我。电话里母亲问我晚饭想吃什么，我说：“妈，我想吃你擀的捞面条。”
门前小土坡在夜色下显得有些陌生而拘谨，似乎把我当成远方客人。得知我要回来，一进门就看到母亲正朝着门口快步走来，她打量着我一直笑，拉我进屋。
“快坐下，坐车很难受吧？”母亲像个得到心爱玩具后的孩子般兴奋，我便坐在沙发上。
“去洗洗手吧，一路上出汗多”，我刚要起身，母亲又赶忙示意我别动，对我说：“我给你端来，你别起来。”不等我回话，转身到院子里了。
母亲端来水，递给我毛巾，转身又小跑着到厨房去了。我知道母亲在给我做捞面。记得初中时候一天上午放学，由于母亲忙农活做饭晚了，我一生气准备不吃饭就上学去。母亲也是这样让我坐着，转身小跑到厨房为我做捞面。
吃了无数次母亲做的.捞面，但从没认真看过她擀面条的样子。想到这里，我轻轻来到院子里，厨房门开着，我站在离厨房几米远的地方，正好可以看到母亲。
厨房里装的还是以前那种白织灯，夜色包围下加上腾空的水蒸气，白织灯散发的昏黄光线显得有点力不从心。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗大，她似乎要用很大的力气。面团在前后滚动的擀面杖下由崎岖粗糙变得慢慢*整，终于像一张纸一样*铺在案板上。就像从小到大我走过的路，多少荆棘坑洼，都被母亲用双手铺*。
我想母亲以前肯定也是这样擀面条，唯一变化的是她双手，曾经也是白嫩光滑，如今粗糙布满老茧。母亲突然抬头看到我了，急忙出来，问我是不是饿的受不住了。
我慌忙之间连句完整的话也说不出，只对她摇摇头，不再看她，一个人回到屋里，坐下等着。
不一会母亲就端着一大碗捞面走进来，我起身要去接，她大叫：“你别动，碗很烫。”我便又坐下来。她把碗放在我面前，递给我筷子，催着我赶紧吃。
母亲总是这样，吃饭时候总要催促我趁热吃。以前听到她催，心里总是一阵怨气，偏慢吞吞不紧不慢，任由她唠叨。今日我却拿起筷子，夹起面条送到嘴里。
“别那么大口，小心烫着。”
我点点头。
“对对，放点醋，这样好吃，我去拿。”
她转身去厨房拿来醋，给我碗里倒。
“怎么样，淡不淡，再放点盐？”
我摇摇头。
“吃肉啊，那是我专门放面里的，快吃！”
我夹起一块肉吃在嘴里，她这才算满意，站在一边看我吃。我没有劝母亲去吃饭，因为我知道，我没吃完，她不肯去。
一碗面吃完，汗水顺着脸颊淌下，这捞面味道，一半在嘴里，香而纯，另一半在心里，有点酸楚。一小滴液体流进嘴里，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。
那个清晨
一大早，便被母亲叫起。我有些不满，*常我是总要在床上多赖一会儿的。可当我迷迷糊糊的看到母亲紧绷的脸庞时，我好像一瞬间明白了什么，心隐隐的颤抖起来。
村子里突然传出几声犬吠，我一激灵，坐直了身体。
母亲*时是极宠爱我的。但现在，她看着我的眼睛，用一种我从未听过的，严肃得令我害怕的声音说道：“我问你，你是不是真的不想呆在这儿了？”
我动了动嘴唇，低下头没出声。我觉得我知道母亲来的原因，无非是来教训我。因为就在昨天，母亲眼中一向懂事的女儿，贴心的小棉袄，竟然学会了逃学，而理由仅是因为向往城市的生活，多次被拒绝后，想以此逼父母就范。
我以为，自己是应该被母亲教训的。并且我还很感激母亲，因为母亲找到我的时候，并没有当着那么多人的面动手打我，而是一把把我拉回了家。母亲是动了怒的，从我被攥红的手腕和她红肿的眼睛就可以看出。可母亲什么也没说，转身进了屋子一整天都没出来。
我始终不敢与母亲对视。我怕看到母亲的目光中有对我深深的失望。
村子里的狗终于不再叫了，却显得四周更加寂静，我甚至听到了悠远的蝉鸣声。
我终于忍不住抬起了头，母亲的沉默让我无措，我决定先求得母亲的原谅。
可母亲打断了我即将出口的话，她只是又一遍的问着我，是不是发自内心的想去城市里生活。
我愣了一下，然后深吸了一口气，坚定地对母亲说道“是！我一直希望可以去城市里读书。”过了许久，母亲缓缓点了点头，我听见她带着很大的决心说了一个字：好。我惊讶得对上了母亲的眼睛，发现母亲深邃的眼睛里翻涌着不知名的情绪。她不再看我，转身离开了屋子。
望着母亲因承担生活的重担而日渐弯曲的腰背，我的内心一阵酸涩。我懂了母亲话中的意思，却怎么也高兴不起来。
我站起身，内心挣扎地跟了上去，房子里却早已不见了母亲的身影。我有些焦急的冲了出去，呆呆地看着坐在台阶上沐浴着阳光，相互依靠着的父母。
母亲望着家门前这一片小小的菜园，许久无语，只有紧紧锁住的眉头显示了主人的痛苦。父亲在旁边轻声安慰着：“我知道你舍不得，住了几十年的地方，早就有了感情，要不咱不走了，也许她只是一时感兴趣呢？更何况，去了那儿如果找不到工作，怎么活呢？”母亲摇了摇头，“我们俩谁不了解她那倔脾气？我怎么会为了自己耽误了她。无论怎么辛苦，对她好的，我都会为她争取到的。只是……只是我真的放不下这儿，真的……”
在晨曦中，母亲眼里含着的泪水悄悄滑下，轻抚过她清瘦的脸颊，落在了用水泥铺成的台阶上。看着母亲颤动的双肩，我终是忍不住背过身去，任凭泪水夺眶而出……
我一辈子都不会忘记，那个清晨，有一位伟大的母亲，在她的孩子面前咽下了所有痛苦和无奈，却坐在台阶上偷偷哭泣的样子……
——散文随笔*惯范文10份
十月一日，我到偃师充当婚礼摄影师。
新娘是位长相甜美的川妹子，在酒店租了套房，等新郎迎娶。给新娘拍完照，时间尚早，新娘的父亲和我闲聊起来。他看了看满屋五颜六色的'气球，对我说：“我们四川的婚礼*俗和你们不一样：婚礼前一天，新郎给新娘家送彩礼，晚上，新娘家会宴请亲戚；婚礼当天上午，新郎、新娘家会给菩萨上香、祭祖，随后，新郎迎娶新娘，婚礼上还有‘传袋’及‘掀盖头’等仪式，非常热闹。但是，现在女儿嫁到你们河南了，我们也‘入乡随俗’，感受一下河南的婚礼风俗……
“入乡随俗”不仅是句耳熟能详的谚语，更是一种悠久的文化传承，一种行为规范，蕴含着对不同价值观、文化观、传统*俗的尊重，不懂入乡随俗，往往会带来尴尬、误会。
前几日，朋友从国外旅游回来，和我说起一件事——
在某国逛了一天的他，想品尝一下异域美食，就来到一家中国游客经常光顾的餐馆，却惹了一肚子气，因为这家餐馆专门为中国游客隔离出一个就餐区，异国人则可随意就餐，朋友很生气，觉得受到了歧视，餐馆的经理却感到很委屈，说中国游客吃饭时说话声太大，会影响其他顾客正常用餐。
中国游客在国外的遭遇，屡见报端，人们要么痛心同胞的低素质，要么指责当地人的狭隘和歧视。而我则不以为然，与其说中国游客不文明，不如说他们不懂得入乡随俗。比方说吃饭时说话声音大，在中国，是一种真挚与诚恳，一种热情与活跃，但到了有些国家和地区，就成了“噪声”。这无关素质，无关文明，无关道德，而在于我们不懂当地的风俗*惯。
“入乡随俗”的“俗”是风俗也是*俗，是人们在长期的社会生活中逐渐形成并共同认可和遵守的*惯和风俗，是一种社会行为规范。各个国家、地区、民族，甚至城市所处的环境不同，有不同的历史文化，也有不同的生活方式和生活*俗，有时差异很大，故有“三里不同风，五里不同俗”之说。中国古代不仅有“入乡随俗”的谚语，还有“入国问俗”“入境问俗”“入境问禁”等成语。《礼记·曲礼上》中“如竟（境）而问禁，入国而问俗，入门而问讳”亦作“入境问俗”“入境问禁”。
入乡随俗是对不同文化、不同观念、不同*俗，甚至不同*惯的一种理解、一种尊重、一种包容。入乡随俗的可贵之处在于，它是一种行为规范，更是一种处世智慧。不仅是在出国旅行时，还是在日常生活中，如果我们能入乡随俗，尊重他人的*惯、心理、喜好，就会少一分误会，多一分亲密，少一分隔阂，多一分融洽。
“*惯就好”可能是我们在生活和工作中，说的次数和听到的次数比较多的一个词了!那*惯就好是好还是不好呢?
在我们的日常生活中、工作和学*之中，经常会听到或看到他人对某人、某事或者某环境的抱怨和评判，往往自己也会加入抱怨和评判的声音中，而末了会对他人劝导“*惯就好”，自己也会暗示自己“*惯就好”! “*惯就好”能改变什么吗?什么也改变不了!
“*惯就好”是麻木，是我们表现出来的麻木!是我们对害群之马的为所欲为的麻木，是我们对阻碍工作无法正常运转的人和事情麻木，是我们对生活中存在的安全隐患的麻木! 我们在工作中总会遇到一些爱消极怠工、挑拨离间、处处为难别人的同事，还会遇到能力*庸、心胸狭隘的领导，他们跟你领着相同的薪水，占据更好的资源岗位，而你却觉得你无力，甚至无心去改变这一切，你会对身边其他的.同事透露出“*惯就好”的态度。逐渐的你就会对你的工作麻木，直至失去工作的兴趣和积极性!
我们在生活中经常要出行，而出行也正是我们日常生活的一部分。在马路上车水马龙，在斑马线上人来人往，各种交通工具穿梭其中，各种闯红灯，各种逆行，各种占道，视规则为无物!而我们也是*以为常，往往自己也是其中之一，因为大家都是麻木的认为“*惯就好”!
“*惯就好”是惰性，是我们为自己的懒惰寻找的借口!当我们在生活中面对别人指出自己不良的生活*惯的时候，我们会很*常的回答“*惯就好”。
“*惯就好”是安于现状，是我们为自己的不思进取进行的辩解!当我们面对一成不变的薪水和一成不变的工作岗位的时候，我们常常会安慰自己“*惯就好”，因为我们觉得这份薪水能够养活自己和家人，这份工作也符合自己的能力值!
“*惯就好”是我们责任心的缺失!在我们麻木的对待消极怠工的同事和*庸的领导的时候，是我们对工作的不负责和对公司的不负责;在我们麻木的对待那些违反规则的人和事的时候，是对生命的不负责!在我们面对自己的前途，每每感到迷茫的时候，我们都会惰性的安于现状，最终不思进取，往往是用“*惯就好”来麻痹自己，觉得现在这种环境和现实不是很好吗?
“*惯就好”真的就是“*惯就好”吗?
有些事情保持的久了就会成为*惯，比如早睡早起，锻炼身体。单身时间久了也会成为一种*惯。我发现在我的交际圈里，二十五岁还没有结婚的男女一直到现在三十了都还是单着。长期的一个人已经让他们的生活自成体系，有一套自己的运作系统。
我有一个女同学，在北京一家急救中心当护士。她经常在值夜班的时候遇到有病人挂掉。病床也常不够用，为了给新来的病人腾出床位，就要把已经去世的病人移到太*间。可夜里工作人员少找不到男同事帮忙，不得已时她就自己一个人把死人背到太*间去。这不仅是个体力活还是个勇气活。她觉得这个时候都不需要男朋友了，生活中还有需要的时候吗？
现在的生活已经培养出了许多的女汉子，她们独立自主，行事果断，一般的男人很难进入她们“法眼”。她们不需要别人替她换灯泡，轮胎都能自己换；她们也不需要别人替他们拧瓶盖，消防栓都能自己拧开。自己都能完成生活里的一切，干嘛要找个更强势的人来对自己指指点点？如果是一个事事顺从的男人，又会觉得没有一点男人味，还不如养个宠物舒坦。有时候梦里也希望自己是众星捧月，醒来后还是去做那个孤独而耀眼的太阳。
有些人单身就像我，没有时间或者没有金钱，也可以说两者都没有。白天我忙着自己的小公司，各种折腾各种捣鼓，满足客户千奇百怪的需求。期望公司能够发展壮大，渴望自己事业有成。晚上就看看书，充实一下自己的精神世界也能自得其乐。看到同学朋友一个个被老婆孩子的事搞的头大眼昏，我都暗自庆幸。每天忙忙碌碌有干不完的'活，觉得自己的生活已经很充实了，没有心思没有必要再去寻花觅柳。同事和家人逛街遇见了就问我，为什么总是一个人出来。我也只能笑笑说，我要是只有半个人出来会吓到你们家孩子。
有些人是喜欢单身的自由，一个人懒散惯了。东西可以随便丢，只要自己能找到就行。饭可以随便做，只要自己能吃下就行。即使不好吃，只要自己不说，谁会知道呢？衣服堆成堆，可以换着穿可从来都不洗。自己抽的烟，可以把屋里蚊子都熏死，从来不用担心有人抱怨。晚上*惯了一个人在床上摆“大”字蹬被子，要是多一个人，不知道会不会把她一脚踹出去。不过最大的可能是被一脚踹出去。万一不幸睡在里面，被一脚踹的贴墙上，掉下来还要挨第二次……。就像一男同事说的，养个仙人球都能养死，那有敢养老婆孩子。
当然单身也有单身的麻烦。有时单身往往不是一个人的事，那是一个家庭甚至是一个家族的事。在家里，到了该结婚的年龄还单身，简直是大逆不道。每次回家都难免有人唠唠叨叨叨叨唠唠唠叨唠叨，回家的一点喜悦全都变成了泡影，一颗欢快的心碎成了渣渣。最终为了活下去，只能选择相亲。可相亲苦啊，相亲累，讲究门当又户对。问年龄，对胃口，真像集市卖牲口。挑挑肥捡捡瘦，活似市场买猪肉……
有时候单身久了，不只是你*惯了，连周围的人都*惯了。哪天要是真的要找对象了，大家肯定觉得你有毛病了。“今年双十一将会是我过的最后一个光棍节！”“啊？你要自杀？！”二十五六以后，随着年龄越大，对爱情的渴望就越低。到了 三十岁，很多人就开始怀疑自己能否找到自己满意的对象。有人说真爱就是个鬼，你只要相信有那就会有。真爱是个鬼，听的多见的少，侥幸遇上了，很可能还会被吓跑。很多人信誓旦旦的说要找对象，不过就像女人信誓旦旦的要减肥一样，说说而已。于是单身就成了一种很难改变的*惯。
认识一个卖炒货的老汉，大约有七十出头了。
每次买瓜子，老汉身边坐轮椅的老太太总是笑眯眯的,显得那么安详而满足。老汉告诉我，这是她老伴，瘫痪6年了。每天，老汉推着老伴和盛炒货的木条板与太阳一起出来，直到傍晚彩霞满天，日复一日，年复一年。
有一天，不见老汉的炒货摊位了。邻居卖水果的小伙子说，老太太病重了，老汉无儿无女，只好在家伺候老伴，出不来了。
再次见到老汉时，我注意到，木条板旁孤零零放着那个轮椅，物是人非，让人不觉黯然。
一个夏天的中午，从女友家回来的路上，突然阴云密布雷声滚滚，不一会儿，雨点霹雳啪啦打下来，我忙不迭推着自行车闯进一个破旧的木栅栏，恰巧，是卖炒货的老汉家。老汉热情地撩起竹帘让我进屋。两间古朴的青砖瓦房，收拾得整洁干净，老汉正在外屋吃饭。我发现红漆驳落的小方桌上，整齐地摆着另一双筷子，桌旁还有一个小凳子。“大爷，你一人吃饭摆另一双筷子做什么？”“唉，这么多年了，每次吃饭都是先给老伴盛上，伺候她吃。老伴走了，但我老觉得她就坐在桌子旁等我盛饭，我就每次吃饭时不知不觉再摆一双筷子。”“把轮椅推出去也是这个心思吧？”眼前闪出那个空空的轮椅，我的鼻子有些发酸了，忍不住继续追问，老汉点点头：“你这丫头眼里真能装事儿。是啊，时间一长，都成了*惯，改不了啦。”老汉说得轻描淡写，我的心却被深深憾动了。
原来，爱情只是一些真实*凡，细小乃至琐碎的事情。那种不经意间自然形成的*惯，也许揭示的正是爱的真谛。所谓浪漫的地老天荒，激情的海枯石烂，在实实际际的生活面前是很苍白空洞的。
没有主人的轮椅，另一双筷子摆在饭桌上，它已经不再是形式，是真正天长地久的内容。
十月一日，我到偃师充当婚礼摄影师。
新娘是位长相甜美的川妹子，在酒店租了套房，等新郎迎娶。给新娘拍完照，时间尚早，新娘的父亲和我闲聊起来。他看了看满屋五颜六色的气球，对我说：“我们四川的婚礼*俗和你们不一样：婚礼前一天，新郎给新娘家送彩礼，晚上，新娘家会宴请亲戚；婚礼当天上午，新郎、新娘家会给菩萨上香、祭祖，随后，新郎迎娶新娘，婚礼上还有‘传袋’及‘掀盖头’等仪式，非常热闹。但是，现在女儿嫁到你们河南了，我们也‘入乡随俗’，感受一下河南的婚礼风俗……
“入乡随俗”不仅是句耳熟能详的谚语，更是一种悠久的文化传承，一种行为规范，蕴含着对不同价值观、文化观、传统*俗的尊重，不懂入乡随俗，往往会带来尴尬、误会。
前几日，朋友从国外旅游回来，和我说起一件事——
在某国逛了一天的他，想品尝一下异域美食，就来到一家中国游客经常光顾的餐馆，却惹了一肚子气，因为这家餐馆专门为中国游客隔离出一个就餐区，异国人则可随意就餐，朋友很生气，觉得受到了歧视，餐馆的经理却感到很委屈，说中国游客吃饭时说话声太大，会影响其他顾客正常用餐。
中国游客在国外的遭遇，屡见报端，人们要么痛心同胞的低素质，要么指责当地人的狭隘和歧视。而我则不以为然，与其说中国游客不文明，不如说他们不懂得入乡随俗。比方说吃饭时说话声音大，在中国，是一种真挚与诚恳，一种热情与活跃，但到了有些国家和地区，就成了“噪声”。这无关素质，无关文明，无关道德，而在于我们不懂当地的风俗*惯。
“入乡随俗”的“俗”是风俗也是*俗，是人们在长期的社会生活中逐渐形成并共同认可和遵守的*惯和风俗，是一种社会行为规范。各个国家、地区、民族，甚至城市所处的环境不同，有不同的历史文化，也有不同的生活方式和生活*俗，有时差异很大，故有“三里不同风，五里不同俗”之说。中国古代不仅有“入乡随俗”的谚语，还有“入国问俗”“入境问俗”“入境问禁”等成语。《礼记·曲礼上》中“如竟（境）而问禁，入国而问俗，入门而问讳”亦作“入境问俗”“入境问禁”。
入乡随俗是对不同文化、不同观念、不同*俗，甚至不同*惯的一种理解、一种尊重、一种包容。入乡随俗的可贵之处在于，它是一种行为规范，更是一种处世智慧。不仅是在出国旅行时，还是在日常生活中，如果我们能入乡随俗，尊重他人的*惯、心理、喜好，就会少一分误会，多一分亲密，少一分隔阂，多一分融洽。
有那么一刻，泪水瞬间湿润我的眼，我极力地想去控制，却无能为力的任由它掉落，浸透这厚厚的纸张。
我不会告诉你，此刻我复杂的心情，竟有些无法言语，真是感觉可笑至极了。为什么又要开始写文字，或许是因为我开始想起你，更多的是我想要有个地方可以倾诉吧！你了解我，我从来不会也不允许自己软弱，在我决定坚强后，我要真真正正地开始放弃你，远离你，从此忘记你。请不要怪我狠心，也不要说我无情，再说多少话语也毫无意义。
我无法告诉你，我此刻内心的失落与脆弱，因为我的自尊不允许。抱歉，有些话真的只能用来安慰别人，却劝说不了自己。我开始责怪你，为什么不再像以前那样关心我；我慢慢怨恨你，为什么不再频繁的联系我。你独自一人去了远方，而我却安然地留在这个老地方，你以为我会过得很好，然而并不是你想象的天堂。
在这一刻我才或许明白， 原来我从未*惯，你已经不在我身旁。人只有在最伤心的时候，才知道真正需要的是谁的陪伴。只可惜，能陪伴的那个人，往往都已经失去。
*惯了，打开电脑。听着哥，在阳光明媚的午后，看着路上的行人匆忙的脚步，恍然之间，不知道自己在干啥呢，
夜里，总是保持着以前的那个生活*惯，总是喜欢醒到凌晨，在说不困的下一秒钟进入梦乡！原本晴朗的天空里，在我熟睡时落下了雨滴，敲打着我的窗户，哒哒的雨声，会把我从梦中惊醒！呵呵，其实还是很喜欢这种感觉！觉得，自己还能被大自然唤醒，证明自己还活着，还不至于会认为是行尸走肉，麻木的生活，不知如何是好，怎么会迷上用文字倾诉，怎么会迷上繁华的夜晚，暗淡的灯光，吞云吐雾的感觉。总会觉得，行云流水的日子里，该流逝的终究不是自己的，辗转无数回所收获的或许才是真正属于自己的，不管人、事！那些，因为争取没有得到的，留下了难忘的记忆，甚至愧疚！
不再回忆以前，因为，历史痛苦不堪，甚至可以说是惨不忍睹！也是在那么一个晚上，因为一部电视剧，明白了自己的以往，也明白了在很多问题上自己的所作所为可以的堪称！那夜，用整整一个晚上的时间，看完了整部电视剧。似乎，我从不*惯性的去看一部电视剧，我也从不因为电视剧中的情节有所感触，甚至不会为里面的任何情节动情，那部电视剧，唯一一个吧！也是因为此，忽然明白了很多以前自己不懂的道理！或许，一夜长大了吧！
我不知道我为什么选择去喝酒，会捡起那早已扔掉的火机，而且每次都会酩酊迷糊大醉吧！也许，冷暖自知吧。八九月份，青岛的啤酒甚至凉爽，街边烧烤的小摊上，基本上是单曲无限循环吧，几个同学，一起喝酒！期间，曾经做过一些选择，因为一个人，也因为自己的很多想法，相互述说着自己可以听懂得忧伤，因为只有这样时刻才不会有人会问起你的过去，而可以高谈阔论！为了一纸毕业证，结识了一些可爱的人，因为亲情，懂得了什么是珍惜；因为生活，品味了什么是艰辛！友情，爱情――因为然而，这些综合体，却煞是折磨我，考验我！记得，还是你说的那么句话，是的，那些都是我给不了的，只是不知道现如今你在哪里可好，似乎，很久没有联系了，希望你依然安好，找到自己的恋人，只是那公园的一角仍会偶尔逛逛，三年之后你还是你我还是我，只是身边可能都会有些牵挂，此刻我们都以长大、
生活里，不如意之事十有八九！就得看自己怎么去面对了吧！不管遇到对的人，错的人，总是因为一些事情，有缘相识，便是福分。是吧！
历来的爱好有不少，养花养草，养鸟养鱼，还喜欢养狗，喜欢听歌，还爱集邮，收藏一些古物，当然了收藏酒，更是一种*惯了。虽说收藏不少，但贵重的倒不多。家里有一些藏书，除了四大名著外，就是中外一些的小说，以长篇为主，我不太喜欢短篇的，也不爱看中篇的，但我一生中最大的*惯，却是每天的起早写日记，这倒是一种怪事了。
过去上学写日记，以记事为主，也随意性比较大，写得散，而且不太注意用辞和讲究叙事的方式。曾经去读过旧时的一些文字，觉得太幼稚了，也太草率和简单，不成章节的。现在一早起来，第一件事就是写日记，很少落下的，并且有一定的讲究，字数也有限定的，一般都在一千字以上，短少的写得没有几篇。
很多的人都喜欢写日记，至于说写得怎么样，或者是否跟我的差不离儿，没有去看过，或者读过，那就不敢乱下结论的。从前写日记都在本子上，一支笔随身带着，可以很方便去记录和写字的。如此再带一支笔在身上，就不入了时潮，妻子也不允许，所以，身上就找不到笔，再说了，手机也可以写文章的，如果来了兴趣，就在手机上写了，还可以发微信，发QQ的。
但在微信上写日记，也不太现实，我也不*惯，还是喜欢在电脑上去写。晚上也经常写，但不如早上，灵感都有此时冒出火花来，是会稍纵即逝的，所以，要趁早，在抓紧，不敢去等待的。想当初，一醒了，会先去回忆梦，是希望多记一些梦中的人和事，然后，就迅速地敲打成文字，防止记忆消退，再去追回就太难了。
冬季的天亮得晚一些，迟一点，六点出了头，还蒙蒙的，不见窗户上有晨曦。日头一长，天就亮得早多了，五点多，甚至于四点一出了头，天就有了熹微，就可以起身，去散步，去锻炼身体，还可以做一做家务活，再来写日记，时间真的绰绰有余。不过冬天时间短了许多，想早起又太寒冷了，一起来还要去做事，再要去写日记，时间就很仓促的。
有些时间来不及写了，或者只写了一小部分，就来了事，门外有人来叫，就得放下，等有空了再来补写的。如此一来，就会写得不称心，也不太满意的，因此，就不想去做事，或者会埋怨来人的无故无打扰，倒喜欢清静地一个人独处，把自己置于无人的境地，不愿意别人上门来的。
然而，社会是如此的，不让人来打扰或者访问，也不太现实。但我的*惯是不太会改变的，特别是写日记的爱好和*惯，一直保持到现在，并没有改变的。如果这一天日记没有写成，或者写下了一些，或者只写了题目，我就会浑身不舒服，连喝茶喝酒都没有趣味的。倘若这日记写好了，而且写得很称心满意了，那这一天就会很传舒畅很开心。
写日记多种多样，随随便便都可以写的。我写日记从前只写文章，不写题目，后来就改了，先写题目，再去写文章。除非发微信，我才会随想随写的，写日记会思考，也写*惯要去注重用辞和造句，不会胡乱涂鸦的，也不会杜撰和瞎编的。
要是昨夜做了梦，或者昨天有事影响到到情绪，或者有所感悟，或者遇到了熟人，或者看到了旧物，我都会有许多的话要说，有许多的文字要写的。虽说学识浅陋，水*比较差，但我还是喜欢写日记，喜欢去写一些文字。不仅仅在于要写，而且在于要表达，是希冀着将来不能写了，或者记忆减退了，还可以把这些旧时的文章翻出来，再去重温旧时的梦，去再一次地感慨人生。
一草一木，一物一事，一笑一哭，一人一景，都可以令我有所想象，可以触景生情，也能够去思考人生，去透过现象看社会的本质。虽然写不出什么精品和经典，但我能够写出自己的所思所想所闻所见，也是一种文字的记录，是去写下了自己的人生足迹和思想的变化，以及对人生对社会对世界的看法和观点，难道这不是一种爱好吗？是可以去写下自己的人生点点滴滴，也就可慰藉自己的心灵。
那年参加报社文友群聚会，偶遇邻县一文友，我们同行了一段路。过马路时，他不由自主地伸手想拉我一把，我冲他一笑，他不好意思地缩回了手。后来，我注意到这是他的一个*惯性动作。由此我想到，一个耳聪目明的人，过马路时他都想伸手拉一把，如果看见一个残疾人过马路，他肯定会毫不犹豫地送他们到安全地带。
一次和市里的文友去吃饭。进饭店后，我却不知吃什么。他点好一碗酸辣鱼粉让我品尝，还说，如果我喜欢吃的话，他吃别的；如果我不喜欢吃，他吃这碗再给我点别的。当时，我心里有一种莫名的感动。后来得知，这是他的一个生活*惯。无论是陪家人还是陪朋友出去吃饭，他总是先打发别人满意了，才轮着自己。
那次我在路边等车。爱人送我上车后，才转身离去。这一幕，恰好被车上一个男同事看到。他戏谑道：“哟，都老夫老妻了，还接来送去的，你们真够浪漫的哦！”说着，还扮个鬼脸。我笑着告诉他，这是我家多年的出行*惯，相互的。一车人都向我投来羡慕嫉妒的目光，一种幸福感油然而生……
几年前，市里的同学回县城出差，我们趁机小撮了一顿。临走时，我送他到车站。上车时，他不无感慨地说：“多少年都没享受过这种待遇喽！是不是我把你爱人的待遇享受了？”虽是一句玩笑话，但我分明感受到他内心的感动。
是啊，有多少人，恋爱时，花前月下，甜言蜜语，形影不离，接来送往。结婚后，琴棋书画诗酒花的浪漫，渐渐被柴米油盐酱醋茶所代替，便再也没了以前的温馨和激情，甚至一些好*惯也被慢慢淡忘了。而有些人，在恋爱时养成的好*惯，历经多年依然不改，并一直坚守到老去的那一天！
一个看似不起眼的动作，来自于生活的一个小小的细节。虽非轰轰烈烈，但它是一种爱的坚守，更是一种爱的*惯。
*惯是一种态度，*惯亦是一种可怕的潜意识。人在*惯中或迷失方向，或沦为*庸！
因为*惯，我们在陌生人的面前总是表现出好的一面，而却把丑的脾气留给了亲*之人。人在生活中*惯了得到，却忘记了感恩！就像一个人初初对你好，你会很感谢他。但久而久之，当你把他对你的`好当成了一种*惯。
那么当他有一天突然不对你好了，你便会讨厌这个人，说他的坏话，甚至恨这个人。但你却忘了他当初其实没必要对你好，别人对你好只是一种情谊。只是你在*惯中迷失了方向，忘记了感恩罢了。
因为*惯，我们安于现状，渐渐磨*了菱角。还记得自己的刚烈一面吗？想当初天不怕地不怕，敢作敢为。还记得自己的梦想吗？哪拥抱世界，君临天下的豪气是否还在？在**无奇的人生中，多少人因为生活，放下了高傲。又有多少人因为生活所迫，停下了追逐梦想的脚步。人在*庸中慢慢*惯了*庸，却遗失了斗志……
——描写亲情的散文随笔(精选10篇)
没有什么？我经常听到这句话，难道真的就是一点什么都没有吗？我这几天也一直在想，我明白了！
有一则故事：一个单身的家庭，他母亲为了让他走出贫穷的禁锢，拼命的赚钱给他读书，让他能够以知识来改变命运，他一直在努力，就是为了报答母亲。
上天不负勤劳的人，他也功成名就了，他成就了他的梦想，也改变了他的命运，然而，他真的改变了他贫穷的面貌，他不再回到了当初的农家，他母亲却一直在等待他的告慰，今天没空公司繁忙，明天没空谈判照常，就这样，一天天的过。他母亲却还在吃清淡的`饭菜，住着漏水的危房！
左邻右舍都在为她叹气，然而她却说：“没有什么”，真的，不明白这包含了多少的亲酸！
这么一句话，就把种种原因抛在了脑后，也许这就是所谓的愿儿过得好，这是何等的伟大！
如今，我们已经慢慢的长大，岁月也把我们催的更加成熟，思想更加进步，在无声无息的日子里，我们的父母不知道已经说了多少句的“没有什么”，然而我们却无法知道，朋友们不知道也说了多少句“没有什么”，我们也不理解。我们的确应该回头想想了，从你看到这日志起，希望你也认真想想！
父母的“没有什么”是希望我们过的更好，也希望我们没有牵挂，更希望在人对我们不胡说八道，也包含了父母对我们的理解，更包含了最伟大的爱。我们不应该让我们的父母说太多的“没有什么”，我们应该让父母过得更好！我也一样，你们也一样，我们都一样，从今天就开始！
愿天下所有的父母健康长寿！
忘了是从那篇文章上看到这么一句话：母爱是场循环传递的爱。仔细回忆，难道不是这样的吗？外婆最疼爱的是母亲，而母亲最疼爱的，是我。
外婆在我家也住了两三个月了，若不留心观察，还真不知道她每天都做些什么。原来，外婆她无时无刻都在奉献她的爱，把爱传递给她的女儿。
那次是周末，母亲病倒了，蜷缩在床上，像个弱小的婴儿。我的母亲，你何时变得如此脆弱？我手忙脚乱的不知道该做些什么，只能在一旁干着急。望着床上的母亲，她紧锁着眉头，脸色苍白，额上慢慢沁出汗珠，表情狰狞，半眯着眼睛，却从不说一声痛！我的心紧紧的，想崩开一条长长的裂痕似的。可是我却什么都做不到，只能心疼地望着这一切。这时，我却注意到了外婆一直坐在床边，用自己的双手紧紧裹住母亲的手，不时用纸巾出去母亲额上的汗珠。那坚定而又温暖的目光与母亲对视着，仿佛在传递着什么力量一样。好像她们又回到了从前，当母亲还是个孩子的时候。在这场无言的电影里，我知道，外婆真的很疼爱母亲。
从我出生到现在，母亲就是我的守护神，她守护着我成长，守护着她的爱，从未停歇。
那次我跟同学在街上逛，可能是吃了些不干净的东西，肚子突然强烈的痛了起来，我瞬间瘫倒在地，直不起腰来。我拿起电话，给家里打了过去。母亲马上着急地闯了三个红灯，不过十分钟，便飞奔到我面前接我到医院检查。那时候，我是愧疚的，总给母亲添这样那样的麻烦，总让她为我担心。虽然我们从未说出口过，但是却都心知肚明的，我们都爱着对方！
母爱是一场循环重复的爱，它带给我们无微的呵护、温暖的幸福。向我们传递着一种伟大的力量！
爱是沙漠里的一缕泉水；爱是雪山上的一束阳光；爱是……人们，在爱中坚强，在坚强中成长。
人世间有师生之间的爱，有朋友之间的爱，有父母和孩子之间的爱，还有很多很多的爱。
师生之间的爱——
老师犹如黑暗中的明灯，指引着我们前行。老师也犹如辛勤的蜜蜂，无私奉献着。我想用罗隐的一句诗来赞美为学生们付出了青春年华的老师们：采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜？老师教着一届届学生们，教过一届就多了几分沧桑，多了几根皱纹。为了我们，甚至可以对自己的孩子不理不睬；为了我们，他们付出的汗水已经远远的超出了我们的想象！我们却不理解老师们，辜负了老师的用心良苦，想想，是不是我们的错？我想对老师们说：“我爱你们！”不仅是师生之间的情感人，母爱也异常伟大。
母爱，两个*凡的字眼，代表的却是人间散发的母性的光华。母爱从我们诞生的那一刻起就开始了，一直到孩子们长大**之后都还没日没夜地操心着。母亲的脸上，被岁月一刀一刀地刻上了记忆的伤痕，而她的孩子们一天天地长大了。小时候，大手拉着小手，长大后，虽然也有大手拉着小手，却也与以往不同了。母亲为了我们可以放弃一切，甚至是生命，我们能吗？
友情——
友情是生病时的一碗良药；是遇到困难时的一种帮助、一种体贴、一种关系、一种鼓励、一种安慰……
友情的存在就犹如世界有了天使却不能没有恶魔一般，人最不可或缺的就是友情，至少对于我而言，整个世界都没有什么意义了。爱是值得发人深省的。
爱，发人深省。只要人间处处有真情，我们就将一起走向美好的明天。
下午乖儿和他爸散步回来，一进门照旧寻我。循着声音找到我，就伸出来只小手，每只小手里都紧攥着几根草茎。他谨慎地将小手抬高，眼睛专注地看着小草，好像生怕它们会掉下来似的。再然后小心地将手松开，让那些草茎落入我的手掌。我们似乎在完成进行着一个神圣的交接仪式，我看着他的表情，心里充满了感动......我由衷地说：“哇，乖宝摘了草给我啊，你这么好啊，谢谢你啊！”他不为所动，照旧小心翼翼地进行着他的交接，直到手里的最后一根草茎落入我的手中，他才忽然轻松下来，然后满足地转身走了，一边走一边点着小脑袋学我：“谢-谢-你-噢！”
晚上伴着轻柔的音乐陪他一起入睡时，我忽然想起那些小草，想象着那温暖我心的画面：乖儿在外面玩得兴头十足，看到那些小草，蹲下来拔了装进他小小的掌心，努力而认真，一边说着：“给妈妈！”他玩得那么开心的时候，居然还惦记起了我，这便足以使我感动。然后他紧紧攥着这些小草，从一楼上到四楼。我不知道他是怎么上四楼的，但无论是让他爸牵着爬楼梯上来的，还是让他爸抱着回来的，这两者小手都紧紧攥着小草的那份辛苦和用心~~呵呵，足够我感动好久好久啦！
乖儿是个很懂事的孩子，记得上次我带他出去玩，他也一定要在众多的落叶中找一颗“没有破的”、“绿色的”树叶装进我的手提袋，要“给爸爸！”呵呵，19个月的小小心灵里，居然懂得惦记，懂得付出......
真心谢谢你，乖儿宝贝！我会记得，当你19个半月的时候，曾经赠我以寸草！以后，只要想起或看到芳草萋萋，我便能有一份最温暖最柔软的心情了！
谁言寸草心，报得三春晖？从子女的角度，我说报不得。从母亲的角度，我言：足矣！
说起小舅，家里人都说我的母亲最偏爱他了。其实每一个亲人在她心上都是一样的份量。毕竟是能力有限，只能将“重点”放在我的小舅一个人身上。小舅把我的母亲当成了多年的依靠，就像瘸子离不开拐杖一样。
我们热爱小舅并不亚于母亲爱弟弟。只是母亲很早就用了怀疑的目光。她太想让我们明白那个一九六零年，一袋面、一袋麸子是什么概念。对待小舅母亲一半是在报恩，报当年小舅不仅在精神上还有物质上给予的帮助。我想我们是懂得的，我们把最纯真最真实最大的爱给他，自己也是快乐幸福的。
时过境迁。母亲和小舅之间的通话越来越枯燥无味了，甚至让旁人觉得没有必要了。母亲将她的问题一字排开——他大舅身体怎么样，天冷让多穿些衣服；你二舅呢，还有她三姨呢……好咧，好咧他们都很好——回答者也全是不咸不淡地标准答案。我看不下去母亲的这种自我陶醉亲情的感觉。有时真想上前把电话挂了。母亲在外多年对家里的状况一无所知，就像一个盲人不知道方位。而舅舅或许是这么认为的——家里翻天覆地变化，不是一句两句就能说的清的。这好比泥土里拔树根带出好多泥，越说母亲可能越糊涂。
母亲对这个答案也没什么意见——好，你们都好，我就放心了，感谢你！母亲的本意是想感谢舅舅带来的好消息。可听起来却有些讽刺的味道。小舅语塞了，他支支吾吾起来。最后问——星月在吗。母亲长长的“哦”了声像打嗝。舅舅沉默了低低地问——那我和她说个话？母亲说——你和她说啥，你怎么样，生活能过的去吗。舅舅哼哼两句我也没听清。母亲说——那好，我明天就去邮局。
听家里人说舅舅信耶稣，有空得去教堂做祷告，也就是和‘神’说说话。我很纳闷，‘神’能帮助舅舅什么呢，是不是把心愿默念一阵，啥事就能解决？要是这样他还找母亲干嘛。我不知道也想不通，小舅在母亲这里得到他想要的，却要和‘神’说心里话。
爷爷的堂妹（也就是我的姑婆）热情地收留了祖母，她一面为祖母的遭遇嘘唏不已，一面和祖母一样企盼祖父会在不久的将来神奇地出现在她们面前。姑婆并不是一个恶毒的女人，可她的厚道也有欠公允。仅几个月后，当她终于想明白祖父是真的“大势已去”之后，她对祖母的态度开始变得阴晴不定，挑三拣四了……
祖母很快认清了形势，她知道自己以后要看姑婆的眼色过活了，我想。
祖母虽然是“枝头凤”，祖母虽然见多识广精明能干，但是，在那个女人只能以夫家姓氏作为自己名字的年代，一个携带幼子的寡居女人生存是极其艰难的，祖母已经饱经离乱，隐忍忧患……
天上人间的环境巨变，世态炎凉的人情冷暖，我的祖母，该是顷刻之间都体味到了吧？
毕竟，一夜之间，她不再是人上人的“官太太”了；毕竟，现在，她变成了一个孤苦无依的弱女子了。而且逃亡生涯的苦难历历在目，每每令她惶恐不安，犹如惊弓之鸟。面对今后凄凄的飘零岁月，面对一个个未知的漫漫长夜，不到三十岁的祖母是不敢想像将来的！
但祖母毕竟是大户人家出身，她是颇开通明理的，也是颇有些见识的。
她说，她知道我祖父也许永远不再回来了，她知道我父亲是她今后唯一的指望了，所以她把全部的心血都倾注在了我父亲身上。她节衣缩食，她含辛茹苦，为的是供父亲上学读书，希望父亲有朝一日出人头地。这样可以使得她自己能够“母以子贵”，老有所养；另一方面即便真有祖父回来的一天，她也能无愧于祖父，对祖父有所交代。
五一后的一周，姑姑从郑州返家，我和老公去看她，气色倒还好，表面看不出什么变化。问及病情说起身体，她也只说恶心、胃难受，我们安慰住院期间用药的缘故，过些日子就好了。后来亲戚朋友陆续登门探望，也只是告诉她得了严重的肺病，因为她本身体质不好，治疗起来比较麻烦，且估计得些时日。姑父从郑州回来，却是日渐瘦削憔悴了，原本只有冬天才犯的哮喘，稍不注意就咳嗽，试过很多药，都不见大的起色。
最初一段时间，我们基本每周都会过去看看。每次去总找个借口，比如送两斤具有药用功能的茶油，一斤刚采下的时令新茶，或者刚从园子里采摘的鲜果……姑姑还是原来的样子，不肯多占别人的东西，很客气又很真诚地向我们道谢，送去的东西大多是不肯收的。只是*来我们聪明了，什么东西都是一点点，而且好似都是顺手掂来，毫不刻意，她也只好勉强收下。落座停当后，姑姑忙着削苹果，生了病的人，毕竟不如从前，苹果皮削得深一截浅一截，削完后整个苹果也只相当于原来的三分之二了。尤其让人看得惊心动魄的，是最后挖果端和果蒂。果端还好，刀尖**去，一用力果端就轻轻地剥离了果体。可是果蒂就没那么容易了。直直插入的刀尖在果蒂那里受阻，如今生了病的姑姑略失往日的从容，腕部显得颇为僵硬，果蒂不为所动。我们只能揪着心故作镇定从容，正千钧一发间，果蒂突兀地弹跳起来，做了一个抛物线运动落下。还是姑父反应快，说：瞧你姑，一辈子削不好个苹果，这下好了只剩一半了。大家这才舒口气笑了。
那天，外甥婚礼上，一个片段也是一个故事，温馨地让人落泪。
一块贴板，新郎新娘的爸爸妈妈们走上台去，一个接一个的笔画贴上去，组成了一个“豕”字……新郎携手新娘走上台去，携手添上了宝盖头：
一个崭新的“家”。
当他们共同举起这“家”时，掌声雷动……
我想起一首歌，我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候我会想到它……
我知道，外甥婚礼的这一幕并不是作秀，是痛的慰藉和爱的寄托。
他得了病，很重的病，在婚礼的前一月，是在拍婚纱照的那一天发觉的……然后，是手术……是化疗……是痛苦和绝望。我在第一时间给外甥了短信：挺住，你行的！
他被推进手术室时，大舅妈握着他的手……
后来夫人告诉我，孩子的手在抖。她说她告诉孩子：别怕，我们都在。
一天，我的外甥哭着对母亲说：“我舍不得我的工作，我舍不得那个姑娘……”他的母亲也在哭。他哭着冲进自己的卧室，过了一会，我的外甥走出来站在母亲面前轻轻地说：“妈，我错了……”
那个姑娘一如既往地东奔西走精心装饰着新房，心里畅想着未来的家。
那个姑娘没有放弃，姑娘的父母从海南赶来了，大家都来了，婚礼如期举行……那天是10月21日，天阴，下着小雨。
一个新家诞生了。
在大红的桃心贺卡上，我留下了一句给外甥的话：多好的一个姑娘啊，好好爱她吧。婚姻使人成熟，你要像个男人去支撑起这个家。
他受伤了，他很委屈，他要回家……那里有他心爱的女人。他知道，那个女人在等着他……
亲情，是生命里最难忘的感动。它会在安静的夜晚里悄悄泛起，随着那一点点牵挂涨满整个心房；它会在一个毫不相关的瞬间突然掠过心头，让我们不由自主地陷入回忆；它会在漫漫岁月长河中沉淀升华，随着时间的流逝和年龄一起慢慢变得深沉耐读。
亲情没有隆重的形式，没有华丽的包装，它逶迤在生活的长卷中，如水一样浸满每一个空隙，无色无味、无香无影，于是也常常让我们在拥有时*以为常，在享受时无动于衷。
亲情是饭桌前的晏晏谈笑，是柴米油盐间的琐碎细腻；是满怀爱意的一个眼神，是求全责备的一声抱怨；是离别后辗转低回的牵挂，是重逢时相对无语的瞬间。常常，一个简单的电话，一句*常的问候，都是对亲情最生动的演绎和诠释。没有荡气回肠的故事，没有动人心魄的诗篇，从来不需要费心费力地想起呵护，却永远如水般静静的流荡在我们生活的每一个角落，悄悄滋养温暖着我们的心灵最柔弱的角落。
亲情是最朴素最美丽的情，它不像爱情那样浓郁热烈，也不像友情那样清新芬芳，却是那么的缠绵不绝、余韵悠长。它不似爱情那样缘于两情相悦，也不是友情那样有着共同的需求，它和我们的血脉相牵相连，与我们的生命相始相终。虽然常常我们会因为它的*常而忽视，常常因为它的朴素而忘记，可是每当我们伤痕累累、满心疲惫之时，最先想到的只能是我们最亲的亲人，只有他们可以不计得失敞开胸怀的接纳我们。
亲情不是浓烈的醇酒，不是甜美的饮品，它只不过是一杯纯净*淡的白开水，虽然无色无味，却是我们生活中不能须臾离开的。它不会让我们兴奋，却能让我们安静；它不会给我们刻骨难忘的体验，却始终为我们提供着不可或缺的营养。亲情中自有一份纯朴和自然，不用刻意的雕琢，在我们意识到时，它早已悄悄浸润在我们的指尖脉络中。
在纷繁的红尘世界，因为有了那一份亲情，不管距离远*，无论喧嚣寂寞。我们的心始终是安然从容的。
亲情如水，纯净透明；水如亲情，绵延不绝……
有一个人，她永远占据在你心最柔软的地方，你愿用自己的一生去爱她；有一种爱，它让你肆意的索取、享用，却不要你任何的回报……这个人，叫“母亲”，这种爱，叫“母爱”。
高尔基曾经这样说过：“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。”
母亲给予我们生命的体验，我们感激；母亲使我们茁壮成长，我们感激；母亲给予我们的教育和开导，使我们获取知识和力量，我们感激；在我们的生命里，总会有困难和曲折，是母亲给予我们关怀和帮助，我们更应感激。
细细回想，在我的生活中，哪一天又少了母亲的身影？每当我哭时，妈妈就安慰我；每当我感到像一只孤弱无助的小鸟时，妈妈就张开她那宽广的臂膀，给我温暖和爱的气息。
当我背上书包上学时，母亲会在昏暗的灯光下默默地替我准备，有包好的新书、有次日上学的新衣服。第二天早上睁开眼，母亲早已把做好的饭菜端上饭桌，单等着我开饭。回想起往日的点点滴滴，一股股暖流涌上心头。心被母亲的关爱包围着，感到无比幸福快乐！
广告中曾写到小男孩为自己母亲洗脚的感人片断，可在现实生活中，又是否是每个儿女都能够做得到的呢？“滴水之恩当以涌泉相报”我们或许有时会对一个陌生人的一点关怀念念不忘[注: 念念：时刻思念着。形容牢记于心，时刻不忘。]，却对母亲的大爱熟视无睹[注: 熟视：经常看到，看惯；无睹：没有看见。看惯了就象没看见一样。也指看到某种现象，但不关心，只当没有看见。]，嫌她唠叨，或因一些小事就大发雷霆[注: 霆：呼雷，喻震怒。比喻大发脾气，大声斥责。]……然而，母亲却永远在一旁默默地支持我们，耐心的开导教育我们，给予我们支持和鼓励。
母亲如玉般纯洁、象牙雕刻般精致，受母爱浇灌的生命酝酿着纯美和芬芳。我们应该怀着一颗感恩的心去聆听完母亲的唠叨，诚恳面对母亲的严厉，感悟母亲阳光般的心灵世界
——酷暑散文随笔范文10份
“铃铃铃”我仿佛听到了电话机响爆了的铃声，每一个人打的电话里，都有一份紧张、一份喜悦、一份忧愁、一份失落、一份......
那是一个难忘的暑假，也是一个令人失落的假期，伴随着高考完成的姐姐，整个暑假都没安安稳稳的过一天，整天都是垂头丧气的。
刚打电话问到成绩的那一个下午，父亲的失望和气愤打破了周围的寂静，除了父亲的发泄外，家庭中的每一个人都没说一句话，由其受害者――姐姐。父亲像一只发怒的狮子般，对姐姐说的每一句话，音量总是调不小，就像狮子的“震天吼”一样，震耳欲聋。对姐姐说的每一次话中几乎都是批评的话，每一句都伴随着大手与桌子的碰撞发出的巨响，每一句都充满了气愤和对姐姐严厉的训斥，而姐姐听到父亲的每一次话时，都是止不住的泪如雨下。
没有考上理想大学的姐姐，一直在想是上专科，还是去复课再去考大学，每一项选择都非常艰苦，经过几周的强烈思想斗争中，姐姐做出了坚定的结果――“复课”，再上一年高三。
一群麻雀在枝头上啁啁啾啾，跳来跳去，摇晃着树枝，树叶发出一阵阵“哗哗”的声响，那声响似小溪流水，清凉、圆润、柔美、令人陶醉。那么美的声响，那么美的景色。但姐姐却不能去欣赏这些，只是不断的背英语单词，和复*以前的功课。那么专心，那么认真。而爸爸总是时不时的冒出两句“你早这么用功学*，不就省事了吗？”
姐姐每天从早上开始，一直学到很晚很晚，只为了在一年的高考。就这样一直坚持到去上学的前一个晚上，她才早早的上了床，我却忍不住问了一句“姐，你每天学到这么完才休息不累吗？你觉得值吗？为什么这样想呢？”
她的回答却那样的简单，那样清晰，甚至出乎我的意料：“累，但还值，因为我有梦想。”姐姐的话使我明白了：现实比梦想残酷，梦想比现实坚强！
太久没有碰触我的电脑，感觉陌生了许多，就像有些人，在很久以后再看到却再也没有了曾经的感动，现在的我就是迷茫的，永远是这样，在开学前迷茫，在学期结束后反而很有活力。这个暑假经历了太多，虽然不是每件事都记得，可是当我度过的时候，觉得难以度过的时候，现在想起来却比现在更愉快，我后知后觉地发现我是害怕孤独的，人生真是艰难的过程，小捷说她觉得很痛苦，我觉得她是那么幸福，每次看到她委屈，我都只是很冷漠，是不是每个人真有每个人的命运呢？而所谓的命运能靠自己改变的也不多，大多数人只是有惰性，我也是非常有惰性的，我想如果我生在艺术之家，那我也许就不烦恼了，上大学后我才发现我是真的不喜欢学*，我对它也没有信心，难得的是雪儿说我学*很努力，呵呵，我不知道真相。
今天早上看到新闻上的两个贫困大学生很像老赵，昨晚我也特意调出来我曾经很喜欢的一个男生的视频，甚至我还做了那么大胆的一件事，可是现在的我心*气和，没有多大的心绪波动，看过太多小说，向往过爱情，因为人生只有亲情、友情、爱情集全了，才是真正的人生，不过我也相信预言的，我可能会孤单一生，不过每当写出来的时候，我就觉得很坦然了，文字是我生命中很重要的一部分。从开始喜欢看书到开始写日志，我有了许多小故事，也有了自己小小的理想――成为一名业余作家。我最喜欢的作家是三毛，虽然她的书我都没看完，但是看完的部分里，我喜欢她那样阳光的文字。我还看过许多小说，最喜欢的是亦舒的小说，几乎每一部都喜欢，高考的那个暑假看完了后惊叹不已，等到我后来自己开始写感想，开始对文学有了极大的兴趣，还是觉得我喜欢的作家都是那么地厉害，当然了，我也会更加努力，希望能达到自己理想的高度吧！
写作是我喜欢的，虽然我还从未发表过，不过就暂且让我这么称呼这项我喜欢的事情吧。每次有了对生活的感悟，想要写一篇文章，或者是发泄最*生活中烦恼的不满，每每总是在写到一半时觉得生活里充满了阳光，也许文字不是每次都有人捧场来看，可是我知道我已经留下了足迹，成长的足迹，每次看到自己曾经写过的幼稚的或者很坚定的信念之类的话语，我的心里总是涌起了莫名的感动。这些日志是我成长的见证，虽然越长大写得越少了，不过自身懂得的更多了，能更好地处理自己的事情，让自己充满希望面对未来！
随着蝉鸣声越来越响，我们也迎来了期盼已久的暑假。
暑假生活是火红的。清晨我跟着爸爸一起晨跑，我还不时跳跃起来，折射出少年的活力;下午，我来到乒乓球室，和同学们打着激烈的比赛。“噔”对方发球了，我握紧球拍注视着乒乓球在空中划过一道优美的弧线。
“啪”我用力把这个高难度的发球硬是给顶了回去，同学们的欢呼声和呐喊声在练球室此起彼伏;晚上，穿着溜冰鞋的我在广场上做着优美的动作急速的滑来滑去，偶尔也做一些单腿着地之类的高难度练*;具有活力的体育运动给我的暑假生活添加了绚丽多彩的一笔。
暑假生活是蓝色的。上午“圣旨”降了下来，“皇上”要求我把十二面数学作业全部做完。我心里好像有两个小人在吵架“什么？这么多，什么时候才能写完呀？”“可是，如果不高效率做完，就不能玩！”
最终，我被玩的欲望所促使，开始奋笔疾书……数学作业刚做完，老妈又丢给我一本《杨家将》，虽然很无奈，不过幸好这本书是我的最爱，躺在五指椅上悠闲的享受着精彩的内容，竟忘了吃饭的时间。在知识的海洋里遨游，我感到无比的轻松惬意……
暑假生活是绿色的。在公园的假山上，竹林中，绿树成阴，偶尔有一丝清风徐徐吹来，让人觉得心旷神怡，完全忘了酷暑的炎热。我和小伙伴们在茵茵草地上打着滚嬉闹着……绿色，给我的暑假生活带来了丝丝凉意。
这就是我的暑假生活，我丰富多彩的暑假生活！
我们日夜期盼的暑假终于来到了！暑假可以干什么呢？我想许多人都会给自己的孩子报补*班，还会一起痛痛快快的去旅游。我的暑假就是这样安排的。
炎热的天气去游泳
暑假当然是炎热的。所以，我妈妈特意给我报了游泳班该去游泳了，我换上泳衣，“扑通”一声跳进泳池，悠然自得地在里面拍打着水花，好不快活！
作业太多
到了暑假，老师当然会给我们布置暑假作业，可是我们觉得老师布置的作业实在太多了。第一，老师让我们把新课本上的课文都预*一遍。其次，还要将我们老师发下来的一本暑假练*册都做完，哎，真是惨不忍睹啊！
旅游
暑假当然少不了旅游了。听到这个消息，我高兴的手舞足蹈。但是，路程上难免会有些小麻烦，要不就是旅游费用太贵，要不就是路上太拥挤，不知道什么时候才能“一路顺风”呢？
暑假的味道丰富多彩，有快乐的，有苦恼的，有甜蜜的你们的暑假又是什么味道呢？
夏天，是炎热的，我大多数暑假是在乡村度过的。
早晨，睡在简小的木头床上，听着一声又一声的鸟鸣声，心情顿时愉快了不少，起床后，在水井里打一桶凉水，草草把脸洗一遍，就穿着拖鞋，挎着竹篮向天野走去一路上，蝉儿在树上唱歌，沾着露水的草叶上，一只蜗牛在慢慢爬行，羊肠小道旁长着一丛一丛的太阳菊。进入菜园，茄子、莴苣、番茄、青菜映入眼帘，我采摘着蔬菜，有时运气好，还能在外婆的丝瓜地里发现一只又大又长的水瓜，每到那时，我就会走到河边，用河水洗洗，塞进衣袋，拿回家和大家分享。
中午，我将采好的新鲜蔬菜洗好，让妈妈充当主管大厨，不一会儿，一锅菜就煮好了，我总是偷偷夹一点菜，恩，味道好极了！
下午，这是我玩耍的时候了，我总会叫上好伙伴，去树上摘果子吃、下河摸鱼，培植花草。一下午过去，我们个个都脏脏的。
晚上，吃完晚饭，我就去洗澡，水冲掉身上的泥土，浑身暖暖的，接着上床等待新一天的开始。
乡村的暑假，没有课外班，只有无穷的欢乐。
暑假里的一天，我独自一人在家。写完作业后，闲得无聊，于是突发奇想，不如做一次――“珍珠粉牛奶黄瓜面膜！”我兴奋地叫道，又蹦又跳地庆祝这个又好玩又享受的新点子。
我没有多想，就两个字：开工！站在卫生间妈妈的瓶瓶罐罐前，学着妈妈的样子，我先把粉色小胶碗备好，然后倒进去大半碗珍珠粉，心里还乐滋滋地想：“我要把胳膊也给刷了！”可接下来我就犯难了，这水要加多少呢？
我怀着试试看的心理，一滴滴地倒进去，边倒边用小胶棒小心翼翼地拌着，直到珍珠粉全都变成液体。其实我心里一点底都没有，只是凭着我多年的“破坏经验”来猜测着做着。
我眼珠一转，把这些“半成品”往旁边一放，就立刻冲进厨房找寻黄瓜的踪迹。“找到了！”我沾沾自喜，贪婪地自言自语：“做完后我可要好好享受一把。”我把大黄瓜摁在案板上，拿起那把小小的只能切水果的“刀”，费力地极其不熟练地切起来，“一，二，三，四……”
我数着数，把黄瓜切成了酒瓶盖大小的八个薄片。切完后，我赶忙打开冰箱取出食用奶往盘子里倒，顺便还喝了几口。哈，我都有些迫不及待了！案板上的几个绿油油的黄瓜片被我放到了盘子里，为了让黄瓜“均匀受奶”，我还特意把黄瓜左翻翻，右翻翻。
这边也准备好了。我又立刻“飞”进卫生间，拿出妈妈的专用刷，刷呀刷呀……五分钟后，我用迅雷不及掩耳之势的速度从厨房捞出“奶香黄瓜”，慢悠悠地走向沙发。准备躺下的时候，我无意间瞄了一眼镜子，妈呀，惊得我半天没回过来神，雪白的脸上有一个血红的嘴，样子活像个夜叉！
我终于“清醒”，想：“恐怖就恐怖吧，舒服最重要。”我学着大明星的样子，把七片黄瓜贴在脸上躺下。此刻，我觉得神马都是浮云。慢慢地，浓浓的牛奶香送我进入了金色的梦乡……
暑假过去了，每想起这件事情，我都觉得非常好玩。学*、进步不只仅限于课堂，我们还要在*时不断创新、大胆设想，这样，才能让生活更加丰富更加多彩。
在这酷暑难熬的暑假里，发生了许许多多的事情，有的让人赞叹不已，有的让人感到气愤，有的让人沉思……它们就像天上的繁星，闪闪发亮，多得数不清;又像海底的珍珠，光彩夺目。现在，我就摘一颗最亮的星，取一颗最夺目的珍珠，说给你们听。这件事看似寻常，却让我难以忘怀。
记得是暑假的一天中午，我和我的好朋友小胖在我住居的院子内骑自行车玩。渐渐地，院子内有很多小朋友都出来玩，有很多人都骑着自行车。不一会儿我们形成了自行车的队伍，沿着院子的道路在转。
不知什么时候，我的朋友小胖开始加快了自行车前进的速度，而且太快。这么快的骑车很容易摔跤的。果然不出我所料，在转弯处，小胖的自行车摔倒了，人重重地摔倒在地上，自行车也压在他的身上，他爬不起来，手还流着血。
小胖可真摔疼了，大声哭了起来，而骑车的男生就骑车跑得没影子了，害怕让他们负责这时，我都慌忙停下自行车，跑到摔跤的小胖面前，先把压在他身上的自行车扶了起来后，把他也从地上拉起来了。
我问他：“你家住在几楼啊？”我忘了“我住那个房子里。”他回答道。“好，那你赶快回家，我马上把你的自行车推到你家门口。”我刚说完，他就转身往家跑。于是我就推着他和我的自行车到他家车库，刚把自行车停好，他妈妈就出来了，连声说：“谢谢你们啊！”
回到家，我心中充满快乐，迫不及待地把这件事告诉了我妈妈。我妈妈问我：“你觉得快乐吗？”我回答说：“快乐。”我妈妈脸上露出了赞许的微笑：“这就对了，帮助别人，快乐自己。”我明白了，原来做好事这么快乐呀！希望大家多做好事，这样的话自己快乐，别人也感动，好人终究长寿啊！
我诞生于梦幻的紫色世界里，虽常会孤独、忧郁、流泪，但我认为我是最幸福的，因为我有一个和别人不一样的青春，别人的青春总是活力四射的翠绿色；单纯无暇天蓝色；或动人心弦的橙色；亦或是肆意渲染的红色。
我却庆幸存活于一个别具特色的春天，别人没有的独特；温柔的覆盖在我细弱的肉体上，我爱紫色中一切的一切，冷色调的紫色予以我暖色调的华美和气质。春天中的梦幻像维纳斯一样紫色丝绸上垂着长长流苏而素净淡雅的长袍，纤细修长的玉指上戴着一枚紫钻戒指，淡紫色的眼影延长到她微卷的刘海，以衬托她的高贵、雅致。黑紫色的晚上，并无丝毫恐惧；白亮得耀眼的星星静默的微笑；总让人略感神秘；星星多得照亮了梦幻的紫空。浅紫色的眼球上弯了密集的睫毛，闪动的星星在里边荡漾，波动的水给星穿上了透明的睡袍。
紫色的春天虽好却是易碎的玻璃，一旦清雪升华为轻盈的冰水融入薰衣草的柔瓣，花会更加冷艳，散发出冰气，冰洁了世界的动脉；不敢用冰透的手指去抚摸水晶球的玻璃，它已经只留一层浅紫色的泡泡膜了。惧怕在哪一天，当睁开朦胧泪眼，已一无所有，只看见微蓝的天空若隐若现的紫色碎末，那将是空中最美的部分。
回忆清澈而透明的玻璃体，紫色的流年，薰衣草花田，悠哉游哉的浮云，如今、很快就会随着清脆的音符击碎水晶球的玻璃，绵柔的瓣托着不知是泪，还是荧光粉的闪烁，融去的雪，香喷喷的雨，玻璃的花季。慢慢埋没紫色的玻璃春天，却依旧爱恋紫色。
这个暑假里我并不是一直在玩，我是做了一件难忘的事――为爸爸妈妈做了一顿饭。
虽然我们放假了，但是爸爸妈妈没有放假，整天有许多的工作要忙，有一次，爸爸妈妈一直工作到9：00才回家，我想爸爸妈妈每天工作那么晚还要回家给我做饭，我想给爸爸妈妈做一顿饭吃，说干就干，我去把米盛好放到盆里，然后把米洗了洗放到电饭锅里加水盖上锅盖通电，米饭好了。对了，把菜热一热，热好菜米饭也熟了，我把饭菜帮爸爸妈妈盛好，爸爸说今天我们忘了给儿子做饭，吃饭时爸爸妈妈一个劲夸我做的饭好吃，但是我吃着味道很淡没有妈妈做的那么好吃。
晚上我躺在床上想了又想， 妈妈工作那么忙，我不帮忙是不是有一点点不应该呢？我有想到农民伯伯种粮食的辛苦，我打算以后要多帮爸爸妈妈做家务，我也懂得了粮食的来之不易，不过话说回来，劳动的滋味真甜，以后无论什么活我都开始干了起来，不知不觉我在疲劳中睡着了。
暑假是快乐的，暑假是令人向往的，暑假更是有趣的。
我盼望已久的暑假终于来到了，我的第一站是和爸爸妈妈自驾游到海南岛，来到海南岛游玩。到了海南岛，来到海滩边，我们停好了车后，迫不及待地奔向海滩，一踩进沙子里，沙子非常细，令人非常舒服，向正在做脚底按摩。大海一望无边，我迫不及待地跳进水里，水非常冰凉，这才是夏天的味道啊！
我的第二站是去大姨家打工。大姨家是做饮食方面的，所以经常要帮助，一天八个小时，一个小时5元，每次有一单，我就会飞快地去接单，装饭也是我来坐，做完一单又一单，中午是高峰期，要做到二三点才能吃饭，如果没有单，我就去扫扫地，擦擦桌子。每天都做到满头大汗，非常辛苦。但我却尝到了赚钱的滋味，心里也是甜滋滋的。
我的第三站是和朋友们一起去欢乐谷游玩。里面有非常多的机动游戏，我们玩了转转车，过山车还有蹦极最好玩的还是过山车，来到了欢乐谷，我们想都没想就奔向过山车，我们冲过去的时候认为非常好玩，一点都不知道害怕，知道大家都上好了车，车直接喷出去，我也被吓到了，车子飞快地冲向至高点，在上面停了，我们都以为坏了，在纷纷议论起来，我心想：车子会不会不动了呢？我们会不会被困在这里呢？我开始害怕。可是更害怕的事情来了，车子一下可冲了下来，大家突然尖叫直到车子到站后，大家都魂飞魄散了，连脚也软了。
暑假过得真快，眨眼间就要结束了，暑假不仅使我快乐，更领悟到了课本上学不到的知识。
其实好期待每一次暑假的，不止是暑假，应该是任何假期才对。我想，大家都想法一样吧！
但真正的过一个完整的假期，又不知道有没有人有无聊的时候，想起宁愿背着书包去学校。哪怕一小会儿……
说暑假到底是怎么过的，我想没几个人能说个所以然来。有时猛一回头，却发现时间怎么走得那么快，快得还来不及看清它是沿着怎样的痕迹走的，它就那样不留人余地得拂袖而去。
不知道时间是否真的有快慢，但人们都说它没有，可依然会有人白痴地问这个貌似无聊的问题。仔细想想，这问题真的无聊吗？
还有不到一星期就开学了，心底突然木地涌出了一些莫名的害怕。如果让我说为什么，我也
不知道。去问我的心？我想它也不知道吧！……
上网也就最后几天玩玩，那也很无聊。大家都各自忙各自的，就连那些无聊的人也忙乱地找无聊的人讲话，干巴巴地说那些说来说去还是无聊的话题。
我们都是可怜的孩子。
可大人们不知道。
不，他们知道。他们只知道用自己喜欢的各种方式，让我们去默默地度过时间――各类补*班。
他们认为这是爱……
我们不知道，更是不理解。不要问我为什么，因为没有答案……
——伤感的爱情散文随笔实用10份
人生就像是出海的帆船，迎着风、浪在不停的航行!而最后港湾，却停泊在最*也最远的地方!有的人可以很快找到，可有的人却一生无缘!
――题记
月明星稀，阑珊灯火，点缀着这落寞的夜空，一丝寒意袭来，在我那早已被岁月的划伤的脸庞驻足!一直流放到心底，徒添悲伤!
那飘零的残雪，落满天涯，何处是归家。一曲黯然的销魂，透过午夜的瑟风在歌唱。是谁用深埋在素笺中的笔墨，写成那一道道，浅浅的忧伤，再铺上一层寒霜!
海角天涯，粉末红尘，都如随风轻纱，难解思念的伤!若瘦黄花，断弦之下，几曲柔肠引昏鸦，不到流水人家!小园香径落花，白雪染你衣裳，月下冷光，叫我们彼此遗忘!
你的发香，是我梦里�M绕的痴狂!
谁走鹊桥路?我心夜未央，怎忍月下苍凉!年少的轻狂，如今的忧伤，都如你那心里紧闭的窗。偶尔几只断线的纸鸳落下，却带着点点泪光!那年的古道，长亭里你轻舞飞扬，让我不敢猜测你的天空是否晴朗!
与你若只如初见，何须感伤离别!
一方伊人，守望远乡，那缕落日下的夕阳，化成万种悲伤，拼凑成我掌心的网，网住的是岁月，而网不住的却是漂泊的心!
光阴荏苒，岁月苍茫，曲为谁唱。梨花弄雪，简叹，记忆成�k，只是心头的一抹忧伤还在游荡!南柯若梦，一盏离愁�辛⒋翱冢�好似江南的醉温柔!一丝烟雨，浇灭丝竹吟耳般的古韵，桂花落地，青瓷一改你初妆!如梦如梦，终成你画意的脸庞，随我去流浪!
只如初见，你似无人的小舟，夜泊寒江!二十四桥明月夜的晚上，谁与你写成那弦声不朽的断章!晨露沾湿了你眉下，夹杂阵阵幽香。成我那�a久的变的渴望，萧萧易水在莲外流淌，可再也找不到你出走的方向!
红雨瓢泼泛起了回忆，怎么潜!
你的美目?叫我怎能忘怀昨日的情愫。谁在彼岸，思我奈何之畔，独一碗孟婆的辛酸喝下，忘却你今生的容�，如有来世，只愿还能为你守一次流年。
潺潺流水无情，怎怪落花，引半城烟沙。寂寞之下，岁月无边，幻灭了几世尘烟。是谁把自己埋葬在未寒的尸骨间，看你来也匆匆，去也匆匆，依稀只见折菊两束，伴我长眠!
时过境迁，梦醒，繁华依旧!天边的�G阳，陨落了我悲伤，如往常一样，看着你带有笑意的脸庞，耳边的呢喃，似你，如莎、如莎!
一夜恍如隔世，只是依旧不能忘却。
人生就像是出海的帆船，迎着风、浪在不停的航行!而最后港湾，却停泊在最*也最远的地方!有的人可以很快找到，可有的人却一生无缘!
——题记
月明星稀，阑珊灯火，点缀着这落寞的夜空，一丝寒意袭来，在我那早已被岁月的划伤的脸庞驻足!一直流放到心底，徒添悲伤!
那飘零的残雪，落满天涯，何处是归家。一曲黯然的销魂，透过午夜的瑟风在歌唱。是谁用深埋在素笺中的笔墨，写成那一道道，浅浅的忧伤，再铺上一层寒霜!
海角天涯，粉末红尘，都如随风轻纱，难解思念的伤!若瘦黄花，断弦之下，几曲柔肠引昏鸦，不到流水人家!小园香径落花，白雪染你衣裳，月下冷光，叫我们彼此遗忘!
你的发香，是我梦里縈绕的痴狂!
谁走鹊桥路?我心夜未央，怎忍月下苍凉!年少的轻狂，如今的忧伤，都如你那心里紧闭的窗。偶尔几只断线的纸鸳落下，却带着点点泪光!那年的古道，长亭里你轻舞飞扬，让我不敢猜测你的天空是否晴朗!
与你若只如初见，何须感伤离别!
一方伊人，守望远乡，那缕落日下的夕阳，化成万种悲伤，拼凑成我掌心的网，网住的是岁月，而网不住的却是漂泊的心!
光阴荏苒，岁月苍茫，曲为谁唱。梨花弄雪，简叹，记忆成玨，只是心头的一抹忧伤还在游荡!南柯若梦，一盏离愁佇立窗口，好似江南的醉温柔!一丝烟雨，浇灭丝竹吟耳般的古韵，桂花落地，青瓷一改你初妆!如梦如梦，终成你画意的脸庞，随我去流浪!
只如初见，你似无人的小舟，夜泊寒江!二十四桥明月夜的晚上，谁与你写成那弦声不朽的断章!晨露沾湿了你眉下，夹杂阵阵幽香。成我那恆久的变的渴望，萧萧易水在莲外流淌，可再也找不到你出走的方向!
红雨瓢泼泛起了回忆，怎么潜!
你的美目?叫我怎能忘怀昨日的情愫。谁在彼岸，思我奈何之畔，独一碗孟婆的辛酸喝下，忘却你今生的容顏，如有来世，只愿还能为你守一次流年。
潺潺流水无情，怎怪落花，引半城烟沙。寂寞之下，岁月无边，幻灭了几世尘烟。是谁把自己埋葬在未寒的尸骨间，看你来也匆匆，去也匆匆，依稀只见折菊两束，伴我长眠!
时过境迁，梦醒，繁华依旧!天边的艷阳，陨落了我悲伤，如往常一样，看着你带有笑意的脸庞，耳边的呢喃，似你，如莎、如莎!
一夜恍如隔世，只是依旧不能忘却。
凡是真爱，必定温柔。总有些人喜欢用自己喜欢的方式来表达对爱人的情谊。夏目漱石曾把“我爱你”翻译成“今晚夜色很美”，完美的体现了日系抒情的含蓄。威廉。巴特勒。叶芝，对于那个一辈子都对他“若即若离”的女人，他犹如隆冬季节房间里的壁炉焰火，明晃晃的，颤巍巍的，一生都希望给壁炉旁的女人些许光与热。
王小波的一句：“你好哇，李银河。”把对爱人的爱恋展现的淋漓尽致。我想在那一瞬间，李银河眼中的王小波一定是个发着光的人吧。爱情的表达或静谧沉稳，仿佛万物生长的样子，只觉时间漫长，却能在某天午后的夕阳里看到那嫩叶中包裹着粉红的花。或如骄阳似火，再来那么一丢丢荷尔蒙恐怕就要点燃整个世界。世界上有趣的事情太多，但人们却往往最先扑向爱情。难道是人生而孤独?亦或着是，爱情只需动动嘴巴，轻轻喊出那么三个字便可以得到一种灵魂的充盈?纠结去了，爱情也只不过是一种没有成本制约的物品，十个人中会有十个人扑向他，恨不得把世间的爱情统统捏在自己掌心。
但人与人是一样的，一双手只能拿一份东西;一双手只能被一双手握住。渴望一手揽尽世界的人，被发现了，也就被推开了。认定自己一辈子不会被握住的人，也就“醒悟了”，温柔纤细的手掌，慢慢的拢了起来，成了一个拳头。最后能终成眷属的人们，都无不应该感谢生命中那不可琢磨的缘分，还有那自身所有的东西――温柔。如果说缘分是丘比特的弓箭，能把天各一方的两个人儿相互穿联起来。
那么温柔便是感情的粘结剂，因为温柔更是一种力量，他促成了两个人感情的温度，能让两个相互戒备的人放下心中的疑虑;也能让两个人的感情如柴火烧水般，迅速的升温，如果两个人能让温柔得以在合适的时间地点，用一种最佳的方式释放，那么这一定是对两个人最大的满足。
因此，温柔的人们总是感谢自己所遇恰逢其人，无论对生活，对别人总是温柔以待。凡是真爱，必定温柔。
拒绝与冷漠能把他打入谷底，那是一种难以言传的苦痛，是从人的身心到精神，都被彻底的打垮，宛如天要塌下来，没有希望可求。走路也没有了精神，总是那么的无精打采，仿佛天不是那么的随心所愿，一切都转化成空。先前的异想天开、先前的海誓山盟都在那一刻间都转化成云烟，就象自己什么也没有留下，只留下一副空荡荡的躯壳，无有人问津，沮丧失落得要命。
爱上一个人真难，不爱一个人更难，他真的身有体会。他真的不愿意她长大，始终是那么天真烂漫的年龄，始终有那种懵懂的想法。那样的放不下他，就象鬼使神差的爱上了他一样，那样的叫她放不下。可是如今，她已长成一个亭亭玉立的大姑娘了，而那种天真幼稚的想法就不复存在了，而在她的身上有一种成熟感的标志，叫她那么的矜持起来，而对他更是那么的退避三舍，那么的不让他见到她，就象那种美丽的成熟叫她望而却步，那种美丽的羞臊已经把她的精神占有，她在不那么的天真了，更不是那么的任性了，而是觉得自己以前的做法是那么的幼稚和单纯，现在她要洁点了，要找回自己的自尊。所以她就把自己包裹起来，在他的面前表示是那么的正派和不容侵犯。如果他一有什么动作，她就愈加防范，他就象她的盗窃犯，始终在防着他。对他是那么的冷漠，有时就象一个陌生人，没有什么话可讲。那时他就象被她距之千里之外，什么短信、通话通通的关闭，根本不和他交往和沟通。他就象一个局外人，得不到她的同情和怜悯。她对他就象虎视眈眈，怒目圆睁似的，有时是那么的吓人，都说女人要发疯了时，比男人还强烈，他就是在这样的忍耐和痛苦中走过来的。其实他真的好爱好爱她，每时每刻都放不下她，因为她的美丽早已征服了他，她的身上有一种迷人的气息，叫他心荡神迷。也许这就是忘不了的爱，也许这就是注定的缘分。就仿佛他的心早已被她掏去，再也拿不回来。虽然那时的她很单纯很幼稚，但是她的美那样隽刻在他的心底，是那样的放不下。现如今，就象一下她才明白过来，觉得这样的爱是不妥，她要终止这种所谓的爱，她不再天真和幼稚，她设定了防范的区域，叫他不得进入。此时她在他的面前表示是那么的正派，就象一个大家闺秀，不得男人靠入。她切断了和他的一切联系，就象从人间蒸发掉一样，什么消息也不给他，对他是那么的冷淡，就象这个世上不存在他这个人似的，她一点的念想也不给他。也许她真的能放下他吗?也许她真的和他一点瓜葛也没有吗?他想这只是一个不确定的假设，她真的能放下他，她真的一点也不想，他想不是这样的。在她的心里，始终是那么的放不下他，他就象她肚子里的蛔虫，还会叫她彻夜难眠的想和爱。
她真的无法走出他美丽的误区，因为他的美叫她一辈子也不能忘记。因为他给她的是美丽永久的记忆，是那么的永刻在她的心间，想抹都抹不去，是那么的根深蒂固，一逸永牢。
他是她的唯一，更是她心里的秘密，别人是无法代替的。因为她的心里始终是有他的，叫她那样的放不下，她越是远离他或是不离他，就证明她的心里有他，有时在她的眼睛里，就偷偷的流露出那爱的神秘。他不想说什么堂而皇之的话，他要的是美丽真实。爱不是想来就来，想走就走的。它是一种无法解开的锁，一经扣上了，就象镣铐一样想打都打不开。爱也是一样，不是自己的天真想象，而是一种情感和责任。他不去追求她的是与非，一切都是他的错，今天她成为这个样，都是他惹得祸。他发誓不再去强求她，他要暗暗的爱她、想她、念她，只要她幸福他就心满意足了。他再也不能去伤害她，他要把那种美丽当成永久的回忆，用他的爱去祝福她，用他的心去感动她。
也许应验了那句话，强钮的瓜是不甜的。他不再去逼她，他要用他的真心去感动她。如果她真的爱你和喜欢你，你就不用去在咄咄逼人，只要你真心的付出，总有一天她被受感动的，她会自然而然回到你的身边。他总是这样的想，他也是这样做的。人心都是肉长的，他想总有一天，她明白他是怎么的爱她和喜欢她。他现在给不出她什么样的答案，等以后她会明白的。
爱不是说在口头上的甜言蜜语，更不是一种无懈可击的放纵，是心与心的交流和碰撞。如果这个世上不存在这情与爱，哪有今天的伤与悲，情与爱的徘徊。相爱是缘，相聚是份。我们谁都不想成为梁山伯和祝英台那凄美的爱情故事，谁也不想成为林黛玉和贾宝玉的情凄切残。但事实却都不是那么的随心所愿，有时就是那么的鬼使神差叫你不明白。我们谁都想有一个完美的爱情故事，可是有时就是那么的出人意外，叫你不得不明白。张无忌和周芷若，小龙女和杨过还有牛郎和织女都不是在缠绵悱恻的爱吗?即使没有在一起，也能长相厮守，爱得不够。
爱一个人不是想要对方获得什么?而是给对方带来幸福和快乐。是你的就是你的，强求也白搭。要真心的去对待，要真心的去付出。你要相信彩虹一定会升起的，一定会被挂在天上去的。要美丽也要爱，他是你的白马，始终被她骑在胯下，奔腾、驰骋千里万里，永不停歇。
凡是真爱，必定温柔。总有些人喜欢用自己喜欢的方式来表达对爱人的情谊。夏目漱石曾把“我爱你”翻译成“今晚夜色很美”，完美的体现了日系抒情的含蓄。威廉。巴特勒。叶芝，对于那个一辈子都对他“若即若离”的女人，他犹如隆冬季节房间里的壁炉焰火，明晃晃的，颤巍巍的，一生都希望给壁炉旁的女人些许光与热。
王小波的一句：“你好哇，李银河。”把对爱人的爱恋展现的淋漓尽致。我想在那一瞬间，李银河眼中的王小波一定是个发着光的人吧。爱情的表达或静谧沉稳，仿佛万物生长的样子，只觉时间漫长，却能在某天午后的夕阳里看到那嫩叶中包裹着粉红的花。或如骄阳似火，再来那么一丢丢荷尔蒙恐怕就要点燃整个世界。世界上有趣的事情太多，但人们却往往最先扑向爱情。难道是人生而孤独?亦或着是，爱情只需动动嘴巴，轻轻喊出那么三个字便可以得到一种灵魂的充盈?纠结去了，爱情也只不过是一种没有成本制约的物品，十个人中会有十个人扑向他，恨不得把世间的爱情统统捏在自己掌心。
但人与人是一样的，一双手只能拿一份东西;一双手只能被一双手握住。渴望一手揽尽世界的人，被发现了，也就被推开了。认定自己一辈子不会被握住的人，也就“醒悟了”，温柔纤细的手掌，慢慢的拢了起来，成了一个拳头。最后能终成眷属的人们，都无不应该感谢生命中那不可琢磨的缘分，还有那自身所有的东西——温柔。如果说缘分是丘比特的弓箭，能把天各一方的两个人儿相互穿联起来。
那么温柔便是感情的粘结剂，因为温柔更是一种力量，他促成了两个人感情的温度，能让两个相互戒备的人放下心中的疑虑;也能让两个人的感情如柴火烧水般，迅速的升温，如果两个人能让温柔得以在合适的时间地点，用一种最佳的方式释放，那么这一定是对两个人最大的满足。
因此，温柔的人们总是感谢自己所遇恰逢其人，无论对生活，对别人总是温柔以待。凡是真爱，必定温柔。
一场邂逅，或许就注定要牵彼此的手。
相识之初，我眼里的你是那样陌生，我们的距离总是若即若离。任谁也想不到，我们会在那时让彼此的情丝相互交缠。
仔细想想，这两年来，我其实并没有在你身上花费多大的精力，可你总有一股神奇的力量，无形之中在召唤着我，使我在不知不觉中就陷入你的世界不能自拔。更为感动的是，每当我有什么不顺心不如意的事，你总会用微笑抚*我内心的创伤，用温暖让我重拾对生活的信心。
在你的世界里，我的大脑重归*静，思绪变得稳健。我痴痴地望着你的世界，深情地注视着那里的一草一木，不停地寻觅着那里的不传之秘。
就是这样，我渐渐对你有了了解，渐渐发现你的世界是那样深邃那样有魅力，渐渐地，我也越来越喜欢你了……
但我心知肚明：要想得到你的青睐，是那样地渺茫而不可及。但我不能放弃，我们之间的故事需要继续演绎，我们共同的路还有很长很长。毕竟，在我需要的时候，你是我最大的倚助。但，或许，我们之间并不会有好的结果。或许，我该及时收手。但我还是不能那样做，因为每次在我无助的时候，第一个想到的永远是你，也只有你，在我最需要的时候，在默默地支持着我。
时间在流逝，我依然无所畏惧地在你的世界里东游西荡，你也从来没有拒绝过我……
你也不是那样冷酷无情，因为渐渐地，我发现你会倾听我的话，会因着我的话为我做些什么(尽管有时做得不尽人意)。但这有什么要紧的呢？这难道不是一个好的征兆吗？也正是这时，我获得了人生之中最大的感动，我第一次有了一种感而欲泪的感觉。也正是这时，多少不甘、多少无奈、多少忧愁、多少痛楚都会烟消云散！
上帝是喜欢制造感动的，他总让我们因感动而向彼此靠*。可我还是有些犹豫，有些彷徨。我很担心，害怕条件不好的我因为选择和你在一起而贻误终身……
我陷入了深深的痛苦之中，既想赢得你的芳心，又担心把握不住而错失良机。但我告诉自己：千万不能放弃！我感觉你就要成为我的信仰了。
但上帝又喜欢开玩笑。只是一眨眼的功夫，天空就由阳光明媚变得寒风阵阵进而几欲飞雪。也正是那天，天气出奇的冷，寒风像鞭子一样抽打在脸上，我远远地竟看到了你。在那一瞬间，我成了一座雪化的冰雕。因为我不仅看到了你，还看到了与你同行的我从未见过的那个他。你们手挽手，甜蜜地走在一起……
我的脑海在沸腾，心却急剧冷却。我怕你发现我，便折身进了一家网吧。坐在电脑前，我把耳机的音量调到最大，想借此把飞旋的脑神经遏制住。
听着音乐，不想又进入了梦里，迷糊间仿佛又看到你的身影。你没有笑，甚至在你的脸上看不出一丝表情。我就呆呆地望着你，那一刻，我觉得你是那样的陌生，我和你的距离是那样的遥远。
独自坐在窗前，听着那的音乐，看着一轮明月冉冉升起，秋风轻轻吹，带来一些寒意，此时此景，再次令蕴藏在心底的愁绪随着音乐慢慢开散来，那遥远的眷恋之，在这时变得那么的深切，心窗中，串串水晶珠链，已织成片片思念幕幕愁绪!
——题记
爱与思念曾以不变的情编织在那千丝万缕中，我把爱的深情写在诗雨嫣然的梦里，不尽的思念，如一只断桨的小船，在我心中划过我的心海。凝思远望，思念更显苍凉的凄美!
温软的仿似带有一丝缠绵的期许，让我在甜蜜的梦境中细数着那缕缕牵挂。闭上眼眸，我能想象，你那里依然有宁静的，你依然有着淡淡的，这些，都隽刻在我的记忆里。多少次，独自伫立在寂静的深夜，对着那一缕倾泻而下的清辉，一种温馨的痛苦，一种甜蜜的惆怅，一种的忧伤，弥漫心间。
有多久，多久没有这样静静的梳理自己的情绪?想念是一种很眩的东西，也是一种让人无法承受的痛楚。明知道是飞蛾扑火，明知道是没有结局的开始，明知道会痛得让自己无法呼吸，却宁愿让自己痛得累累，以为那会是一场精彩的舞蹈!
想为自己泡一杯咖啡，往玻璃杯里面慢慢地倒热水，一直倒到水溢出来。被烫到那马上松开了手。茫然地看着被烫红的手，心疼痛着颤抖，就滚落脸颊。以为自己可以固执得放不下你，现在恍然领悟，这个世界上没有什么事是放不下的，痛得自己无法承载时，自己自然就会放下!
我努力的给自己坚持的借口，却总是被一次次的。我竟傻得以为，在你的世界里我会是个例外，却到现在才明了，原来我只是误闯进你生命里的一个意外，我拿什么要来你给予我的疼爱?中有微风在吹，可你不再是我的谁，回忆像一只冰冷的刺猬，扎得我心碎!
泪流得汹涌，只要触碰到有你的记忆，思念就成了一杯烈酒，越想越醉心越苦，点点珍藏的记忆已把心伤透，那开不尽的，落不完的思念，让心在隐隐作痛，那是你给的疼!
——时间散文随笔实用10份
*慕蓉曾经写给幸福一篇文章，其言甚真，其情甚切，因为他知道，在他的生命里，有一种永远的等待，而幸福，幸福一定会来。我想给好运写一封信，可刚提起笔来，才默然发现，我竟然找不到这封信该当寄往的地址。
只能说最*一段时间自己的生活是在黑暗笼罩之下的，被迫在摸索中彳亍前行，没有丝毫的光亮可以引路。我本来想像余秋雨那样，喝几口木兰的清露，吃一把秋菊的残朵。可当倒霉的事接踵而至的时候，压得我喘不过气来，一度失去了对前方的渴望，觉得未来的生活也就无非永远似这般了然无趣了。 总听人说，无论现在有多大的困苦，在多少年后，就都不值一提了，就像小学时的随堂测验。但那是多少年呢?现在毕竟还是现在，多少年后却仍是遥遥无期。
《意林》上说，因为生活很俗，所以每个人都在寻找一个虚拟的去处，假装与这个世界毫无关系。我也学着做这个样子，一股气儿地删掉多个社交工具，想着脱离这个世界，但事实上，我走不脱，也逃不掉。
总想试着活出一个自己的人生，可以特殊地*凡，可以别样地波折，可以在千千万万中重复，也可以万中无一。
那什么是人生呢?有人给人生的定义是惬意，有人给人生定义为恢弘，有人给人生定义要顺其自然。当然，这个顺其自然，应该像他人所说的那样，是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
人终究是斗不过命运的，伟人最多也只是扼住它的咽喉，而它却能轻轻松松地反过来置你于死地。它会给你无尽的厄运，消磨着你不算强烈的意志，让你跪地求饶，直至放弃对生活的希望。
刘同说，以前没见过海时，觉得海很大，但真的`见到海后，第一个念头却是觉得自己特别小。诚然，*常总觉得自己活得还不错，直到不幸接二连三地发生时，才懂得，原来自己也仅仅是在活着而已，自己的手割破了，只有自己疼。
也曾偶然想过就这样离开这个世界，什么什么的，包括我自己都去见鬼吧，可真当亲身站在顶层楼的护栏前，一听到那不善的风声，就失去了向下跳的勇气，像个小丑一样，灰溜溜地赶忙逃走了。惊魂甫定，长舒一口气，还能活着挺好。
也不断地为自己的懦弱感到羞愧，屁大点的事竟然不能担负，年纪轻轻却不懂得点燃生活的激情。记得电影《非诚勿扰Ⅱ》上有这样一句台词，活着是一种修行。手上的疤痕告诫自己，那些都会好起来的。庆幸此刻还能喘气呼吸，感受着世间的美好。
每个人都有自己的一个小小世界，芸芸众生，渺小的我们就各自*淡地活在这个*凡的世界里，喜怒哀乐，荣辱与共。若晴天和日，就观赏闲云;若雨落敲窗，就且听风吟。
总在微信朋友圈矫情“自己孤独寂寞，无人倾诉”，却不知道同时同刻正有两个人在黑夜中忍着刺眼的灯光，一直打开着你的微信窗口，等待着你的消息。不要再吓唬自己的亲人了，他们是多么地爱我们，不索回报。生活总要我们自己来生活，命运安排什么，我们就要无条件地接受什么，正如那本《生活的艺术》上所说的，一切都会好的，一切都会遗忘的，一切都会解决的。
当然，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。所以，我亲爱的朋友，耐心点，请给好运一点时间。
相比分手来讲，我更倾向于承认，我失恋了。我没有分手，我只是失恋了，但是我们，确实结束了。
反思反思这一路走来，其实，我也想不起来什么。好像什么也没留下，却又有点……说不上来。
可能是到了年龄，总会有人比较着急。想想这个恋爱谈的，我一点都不在状态。
我也不知道怎么就接受的，稀里糊涂的，一点一点，走进了我的心里。
那么多人，跟我说过结婚，当时，我从来没有想过，结婚是什么。有我重视的，我爱的，但依旧没有回应过。总是有着担忧，和顾虑。我总是想着，再给我们一些时间却没有说。因为我当下有一些麻烦事和顾虑。我不确定，他能理解我。我也想知道，他会不会等我。然而时间，总是喜欢和人开玩笑。
说起这个，我想起了一个神经病。说是神经病，其实，我只是不太能理解对方的言行而已。
三两句玩笑就多了一个徒弟，我还从来没见过这么有诚心的人，父母的照片，日常的视频，家里的情况，父母的工作，自己祖辈的点点，包括从小的一些情况和经历，自己的厨艺，长处和优点，我都只是当做了*常的聊天。直到说过不止一次让我去他家里见一见他父母，我开始认为，他脑子有问题。
我的感情方面，其实，我也比较着急。可是，这也不是着急的事。我总要思考思考一些事情，比如我想要什么，我需要什么，我自己的定位和目标，等等。
我成熟的，比较晚。应该说，我自主的比较晚。其实更准确的，是家里人接受我成长的时间，比较长。
事情虽然过去了，但是总要想明白。给我留下的时间，也足够我为自己思考。
说实话，我很讨厌男人总是想在感情中占据主导地位，那种感觉就像是在说，看啊，这段感情怎么样，完全看我怎么做。这种成就感，真令人厌恶。
有得必有失，有失必有得。
给我点时间，让我从这种迷茫的状态中清醒。然后才能做好准备，确定什么时候进去到下一段恋情。
你问，谁离不了谁，谁一直陪伴谁，我沉默着，没有说话。
你说，有些人走着走着就散了，有些人兜兜转转又回来了，我依旧沉默着，没有说话。
我知道，我所不能回答的，时间都知道。
不知不觉在短文学已发表了一百多篇文章，很感谢每一个给我赞的人，每一个关注我的人。他们一定不会知道，因为他们一个小小的举动，让我有勇气一直写下去。虽然不知，他们给我点赞，给我关注，是因为我写得好，还是因为鼓励。但每次看到评论区的留言，都有一种无以名状的感动。感动于有些新人走入我生命，更感动于有些人一直都在。回归到现实世界，其实也是一样，那些我无法预知的未来，时间都知道。
在过去的一年，有些朋友真的渐渐断了联系。年末的时候，我翻着微信里的通讯录，竟然发现和她已一年不相见了，即便我们就在一个城市，即便一记电话就能拨通时间的隧道。我决心约她见面，她却告知已约了其他朋友，我说没事，来日方长。
其实说这句话的时候，自己是心虚的，因为想见面其实真没那么容易。就像，大学里我们宿舍的四个女孩，毕业至今快两年，一直有人嚷嚷着要聚会，然而也一直有人没空。起初，我也是兴致高涨，计划着，期待着，四人重逢。可一次次落空后，我只能看着朋友圈叹息，别人的一年一聚，对于我们却是无法预期的。我明白，大家都忙，忙事业，忙爱情，所以有些友情渐渐淡却了那是必然。
只是，我还以为曾经那些要好的人，会陪我一直走下去;我还以为说过永远，就会永远;我还以为牵过的手，就不会放。可是，时间马不停蹄，终究是把一些人落下了。
想起儿时的玩伴，霞、萍、玲，她们可都是我最要好的朋友，但不知道，到底是在哪个节点，我们就分头走了。我试过，打听过，也再次取得与她们的联系，可终究三言两语，便无话可说，最后只剩一句：有空再聊，有空见面。当我说出，才发现那已是客套话，我们的故事已是停在了那个时间节点，任凭我如何拉扯，也无法回到今日。
或许，我们都想好好握住一段感情，可是人会变，时间会走，错过彼此的一些经历，便再也无法弥补。如果时间能告诉我，谁会离开，谁会出现，我会不会表现得更好些，让那些走入我生命的人，陪我更久一些。可是它不会，它不会告诉任何人，谁是谁的过客，谁是谁的一程，谁是谁的一生。它只会让我们自己慢慢体会，慢慢懂得“珍惜”二字，仅此而已。
寒冷的冬天气息弥漫了整个北国，冬至刚过才初见风雪，今年的冬天似乎并不寻常，它是夹杂紧张的氛围，闯进了我的鼻腔，这片土地上凌冽的北风中涌动着火一般的因子，一颗颗燃烧着自己。
诸事的不顺，让我在*几个月里心情底下，犹如天空的昏暗，整个的笼罩着心扉，各种情绪随之而来，映衬出了无边的灰色。不知道明年的花儿是否会绚烂美丽。时间长了，我已经*惯自己所走的这条人生轨迹，往日的伤痛，被埋在心底，被伤过的人并不是只有我一个，在幽暗的灯光下，叹息声传出了声声落寞。
轻佻的童年最是快乐，也最为短暂。如果用一个词形容逝去的纯真，我会用：幼稚，可是幼稚的是那么无邪，那么愉悦。不希望长大的想法是幼稚，也是自然的。时间的车辙总能辗通心弦，小大人似的做法也从偶然变成了必然。
在草地上拼命奔跑的身影，也淡出了思想，一切的过去就成了相框，把每一刻都定格在心底的某个角落，它会披着风，和吹起的沙土一起飘落，最终回归到地面，被后来的泥土掩埋，成为了一棵种子，经历风雨，在某一年的春风过后，生根发芽。
那些颇为古老的记忆都应该放到箱子里，种在树下，或许以后没有忧虑，没有烦恼，不在为了什么而到处奔走的时候，再把它取出，重新装在脑中。
时间真是最毒的毒药，药力好长好长，长到万物变换之后，长到思绪之外。
话说时间都去哪里了？最*抽空上网，看好多人的文字都写品茶观云，悠哉闲哉！我感到老忙，没那么逍遥自在——题记
身为女人，一生都得为家付出，不求回报，**顺顺就是万福！哪有爱的死去活来的时间？那是年轻人的天方夜谭。
小时候除了读书上学，放学给猪拔草，拾柴，扫填炕，活儿按排的满满当当。在家帮妈妈烧火做饭，照看弟妹，玩耍的时间少的可怜！偶尔贪玩回家迟了还要挨打挨骂，怯怯不敢进家门；那时候盼着快点长大，飞向远方，没有饥饿，那就是天堂。
成家立业后，本想是过幸福日子的时候了，可一眨眼功夫儿子呱呱落地，忙的不亦乐乎！睡觉都要操心，尿湿了，拉屎了，感冒了，肚肚疼了，费了九牛二虎之力把儿子养育的不哭闹了；该上学了，每天回家辅导孩子作业；忙家务，烙馍做饭，时间都被工作和家务挤兑了。
这哪一天才能属于我自己的呢？
熬呀熬！盼呀盼！儿子终于长大了，工作了！但是又要成家了，又得奋斗，买这买那，买个房子这可不是一笔小数目呀！工薪阶层的我们，并且老家都是来之农村，再给儿子创造一个温馨的新家的确不是件容易的事！个中酸甜只有自己品尝！
这儿子成家立业了！心想:现在总该我休闲了吧？这好！又添丁了！喜事紧随。这公事还没干完，私事又一重压在肩上了；先是伺候儿媳坐月子，再抱个嗷嗷要奶吃的小孙子！忙的天昏地转；可这是享受天伦之乐啊！熟人都来祝贺！贺罢时间还得煮雨！屁颠屁颠跑个不停，这一家子老小吃喝拉撒够我操劳的；手脚也不利索了！自己也顾不上打扮了，就邋里邋遢的过吧！反正没人欣赏了！稍有空闲去梳妆台前洗把脸，抬头镜前看看：满脸的梯田台台，眼角上沟壑样的皱纹这啥时候偷偷布满我脸了？哦！老了！黄脸婆了！我还没享受清福呢！这时间都去哪里了？哪天属于我自己支配呢？想来想去，最好的办法就是旅游！对！从家里跳出去啥也不去想，就亲*大自然，放下烦恼！放下干不完的活！享受生活；一年就抽它个十天半月，放飞心情，享受属于自己的快乐！这是我的人生观，放下重担缓一口气哦！累死了怕阎王爷还不收呢！
那根针依旧僵硬地存在着，无比真实地挑在皮肤上。殷红的血液在输液管里格外清晰，‘滴’，‘滴’，阳光迅速聚拢成形，拉扯，被八字眉的医生玩弄于拳掌之中，锋利的手术刀阴笑着，手术灯‘啪’的一声照在那人苍白的面庞上。
面庞上枯萎的容颜，已不复青春。
N小时候，手术灯熄灭。
嗯，小时候，不管怎样，天永远是湛蓝湛蓝的，地永远是绿油油的，伙伴们永远是幸福笑着的，童年的记忆被我主观美化，天永远是晴朗的，一年四季总是春天——除了他。
他是我的外祖父，在我泛黄的记忆中，他永远是不苟言笑的，沉闷的，严肃的，甚至可以说我讨厌他，这都源于我小时候的一件事。
在我7岁那年，不苟言笑的外祖父破天荒地地送了外祖母一块通体碧绿的玉手镯，外祖母爱不释手，那块玉手镯是真的很漂亮--我到现在还记得它的模样，孔雀绿的玉石被镌上细细的纹路，晶莹，透亮，就像古希腊女神留下的眼泪。
但黑暗中的欲望并不会因为片刻的美丽停下魔鬼的步伐，戴着黑猫的鬼魅与轻盈，逃过月亮审视着的目光，它轻轻一跃，‘嗖’地钻进窗户，爬上了我的被窝。
那一晚，我偷了那个手镯。
自然地，第二日，外祖母就发现她最宝贵的玉手镯不见了。
屋子被翻得东倒西歪，空荡荡的柜子张着嘴巴像是在嘲笑我的自作自受，外祖父的目光像蛇一样环顾四周，最后定在了我身上，我被他的目光勒得喘不过气，快要窒息。
“是你拿的吗?”外祖父的措辞拿捏得小心翼翼。
“没......没有。”我瑟瑟地，却仍然壮着胆子弱弱地回了一句。
“真的没有，嗯?”外祖父语言颇为严厉，空气一时间被拉得铮铮作响，颇有排山倒海之势。我定了定心神，壮了状小胸脯，用死也不承认你能奈我何的语气说道，“真的没有!’’
外祖父的目光像刀子一样向我飞过来，我仿佛看到了身上两个血淋淋的大窟窿，于是，我好不容易找好的理由尤其甲而逃，我又被吓得缩了回去。但他却不依不饶，非要用刀子一层层剥开我的皮肉，用蛮横的方式一遍遍证明“你在流血’’，“你在流血”......
“就在你的床底下，还说不是，哼!我怎么会有你这样的xx!’’
我的脸瞬间白了又红，红了又绿，像花椒一样，麻麻的，五味杂陈。
外祖父深深地看了我一眼，于是天狠狠地暗了下来。
自那以后，我和他形同路人，路同行人。
好不在乎，好不生疏。
我搬了家，和父母住在一起。几通电话也只是寥寥的“喂”、“嗯”、“就这样”、“好的拜拜”，寥寥的几次见面也只是匆匆的离别，匆匆的背影也只是寂寞的转身。也只是在寂寞的夜晚，才会偶尔想起，有关于他。
听说，他增长了多根白发;听说，他的身体日益衰弱;听说，他患了高血糖……
我们一家人在重症监护室外焦急地等待，母亲仿佛一夜白发，热锅上的蚂蚁都不如我们，蚂蚁至少还有一层坚硬的壳可以缓解那熊熊烈火所带来的凌迟的疼痛，我们却像绞架上的犯人吊着脖子等待着死亡。
徒劳挣扎，多么无力。
被我主观格式化的记忆凶猛地向我袭来，我记起了那一碗热气腾腾的面条，忆起了夏日夜空下被草扇细细拂过的感觉，想起了黄桂树下他和他的打油诗：
“雪梅寒香冬意浓，温酒谈笑花雨中。
世间俗事随风去，人犹未罪意先融。”
……
最后一次见他，是在他的葬礼上。
青青草地上，尘埃遍野，照片上的人笑得有多明媚，沉淀出的黑白轮廓就有多悲伤。
立冬，夜幕降临了，风婆婆头发全白了。每年总有那么几个月，她都会按时经过这里，撒一片季节的痕迹，也算替生者对往者的告慰。
——相约记忆散文随笔范文5份
修订完三卷本长篇历史小说《汉武大帝》的最后一章，我长长地舒了一口气，点燃一支烟，走出斗室，沿着“绿柳才黄半未匀”的渭河长堤，一路漫步而去。春天，总是最早挂上垂柳柔嫩的枝条，舞动青天的柔风，吹皱一湖涟漪，在我面前铺开季节的明丽。
“咸阳二三月，宫柳满金枝。”这是李白当年莽原放歌的纵情，恰如我此时的心境。
记忆穿过岁月的帘幕，带我回溯远逝的光阴。每一个诗意的日子，都留着我生命的足痕，撒着我耕耘的汗水，流淌着我对这片古老土地的深情。
六年前的那个春天，当我在键盘上敲出《汉武大帝》这几个镌刻在历史长河中的汉字时，眼前的这些垂柳，都还是“色浅微含露，丝轻未惹尘”的娇躯弱枝；现在六年过去了，它们已呈现出“杨柳郁氤氲，金堤总翠氛。夹岸笼溪月，兼风撼野莺”的壮观了。
这是*两千个晨曦薄暮的远征，我与这些垂柳一起，撒一路翠绿，散一路婆娑，播一路柔情，用“神圣的文学”编织着色彩斑斓的梦幻，用手中的笔皴染灵魂深处的每一缕情结。
当一百多万字的书稿在我笔下一章一章走到终点时，我也由一个当年踌躇满志的中年人步入温馨从容的夕阳余晖了。
我们脚下的这方土地太厚重，太博大，我一直担心自己的一支纤笔不能承载那“尚武与进取”、“重让与敬贤”、“象天与法地”的大汉雄风。
汉武大帝，是一个与秦皇、唐宗并肩站立在中国历史上的顶尖人物；是一个缔造了天汉雄风的政治家；是一个运筹帷幄、决胜千里，为中国多民族融合做出杰出贡献的军事家；是一个用侠骨柔情书写人性沛然的男人。
关于他的专著，汗牛充栋，不胜枚举；以他为题材的文艺作品争光耀辉，珠玑璀璨。因此选择这个题材，不仅对我是一个严峻的挑战，也曾引起我周围文友的担忧。可我相信，艺术从来就是个性的，一百个作者的笔下，就会塑造出一百个汉武大帝的勃勃雄姿。
因此，那个春天，在我的长篇小说《往事如歌》研讨会刚刚落音之际，就义无返顾地从千年古都咸阳起锚，划着文学的双桨，去寻找那个期待了很久的梦。
这寻梦的历程是如此的充满了荆棘和峦嶂。我首先遇到的问题是不知如何去处理历史真实与艺术真实的关系，为此，我花费了大量的时间去阅读浩如烟海的史籍。六年过去了，一部《史记》已“韦编三绝”；一部《汉书》已读成残片；一部《资治通鉴》已多处破损；更不必说，为了考证一条河名、一座山名的古今沿革而翻遍当代名家的学术专著。
可我知道，历史的真实并不等于艺术的真实。我需要用文学的思维，艺术的笔触去塑造数百个艺术形象。他们既活在他们的时代，又该是站在文学画廊中的毫无重复之弊的形象。；他们既是书写了一代风云的英雄，又是血肉丰满的人；他们既是穿越岁月的生命个体，又是承担着诸多矛盾，并在这些矛盾中保持着性格特征的存在。
对汉武大帝，我从一开始就不愿仅仅把他塑造成一位立志改革，开疆拓土的单纯政治人物，而首先将他还原为一个人，一个雄才大略的政治家、一个被爱燃烧的热血男儿、一个才情横溢的诗人、一个对生命充满憧憬和恐惧的封建帝王。
对作品中不可回避的战争，我也不愿简单地用所谓的“正义”与“非正义”，或传统的“收复”之类的窠臼去界定它的性质，而是从民族融合的角度去展示贯穿
在战争中的各民族的英雄主义。
战争，不仅仅使得匈奴人遭受了深重灾难，也让汉族百姓遭遇被蹂躏、被屠杀的命运。无论是卫青还是霍去病，他们在*卷匈奴的军事进攻中，都不得不为匈奴将领的英雄气概所震撼。战争也使两国人民深切感到，只有民族融合才能让他们摆脱苦难，只有各民族和睦相处，才能共生共荣。
对爱情这个人类永恒的主题，我也努力从人性出发，去讴歌英雄和普通人心灵中的情爱旋律，他们热恋与离别，欢歌与悲泣的故事，诠释了爱的真谛、
对环境的描写，我力求突出文化的地域性。这是我的出发点，它是否达到了我所追求的，只有读者才是公正的评判者。
这寻梦是如此的艰难和漫长。不仅生命在这六年中经历了从中年到暮年的过渡，更是文学之旅的跋涉与攀登。我自知不属于那种靠才气挥洒激情的写作者，因此，惟有在“三更灯火”、“五更鸡啼”，“秃笔成冢”（电脑键盘换了三次）的磨砺中感受文学的快慰。
从“桃红复含宿雨”的初春”到“荷动知鱼散”的盛夏；从枫叶如丹的秋色到盼雪寻梅的隆冬，这小小的办公室成为我精神徜徉的领域。在我看来，这是一种孤独的享受，也是一种寂寞的沐浴。
没有谁会去关注一个老人在简朴大楼的一角寻求文字的乐趣，不久的将来，我将回到家里，过一种没有任何约束，却也是极不*惯的日子。因此，我将十分珍视生活给予我的哪怕每一秒的时间。感谢生活，感谢岁月，终于使我在2012年的春季完成了这部长篇小说。
感恩！是人性的本然，是道德的行为外化。我不能忘记，在这*两千个斗转星移的时光交替中，曾给我诸多关爱的文朋诗友，曾为我分担了诸多重负的家人。我尤其要感谢河南文艺出版社原主编单占生先生、编辑部主任徐华伟先生、长江出版传媒股份有限公司的韩敏部长、湖北天一国际文化有限公司的田敦国编辑。我曾为沈雁冰先生编辑姚雪垠先生的长篇小说《李自成》的艰辛付出而感慨，我从以上四位先生的高尚职业精神中感受到新时期编辑群体的风采，那一条条中肯的修改意见，那些坦诚至真的心灵交流，成为我今后创作的宝贵财富，没有他们的殷殷指导，鼎力提携，就不会有《汉武大帝》的问世。在此，我怀着感恩的情怀，表示深切的感谢！
我将以此书亲吻给予了我生命的秦川大地。
想像个小孩子，永远跟在你们身边，任何烦恼都没有，想一直这样，不要成长，安心享受你们的好，付诸我全部的情绪，只为，那些纯粹的光阴，纯粹的喜欢。
我们共同参与的时间，努力想了想，还是只有这一次，我踌躇着起了头，你亦完美的收了尾。然后，下一次的乐凯撒之约，我还在等你。
我们交流的次数那么寡淡，我们互动的频率那么稀烂，我以为我们之间会有一个距离，我以为我们的时光只会是短暂的问候。
我不能忘记在那晚夜色笼罩下的自己，那时，我们一同相约时间和地点，那时，整个屏幕都充满了我无限的期待与想象，那时，是专属于我们的时光。
我激动到无以复加，因为这是五年来我们第一次正面相约，因为这是五年来我们第一次*距离相处，因为这是五年来我们第一次长时间的交涉，心里面的那若有似无的晕眩感依然在欢乐的旋转不停，我偶尔还分不清这是自己的幻想还是一个值得期待的现实。
然而，这样的时光，很值得被铭记。我人生看电影的经历，一次是嫂子、姐姐和我一起，一次是学校组织观看教育片，当然很兴奋这第三次是和你。让我发现连影院旁边的爆米花盒子都变得那样文艺，文艺到文字里还带有你的名字。这里的爆米花很好吃，茶饮也很好喝，旁边坐了一个你，让人美好到赏心悦目。
我突然就好喜欢当年的自己，好喜欢当年去认识你的自己，好喜欢好喜欢和你一起，在这短暂的人生里，缔造属于彼此的回忆，哪怕不言不语，也悠然自在。这是第一次，关于我们，关于我们沉默的时光。
跟着你，真心不用怕没东西吃，这是我的感受，你很懂吃，而且我也发现，你并没有很会吃，要是一般人，我就生气了，因为那样就反衬出我太会吃，可是，谁让你不一般呢，能让我主动结交的，是绝对不会出现在我的气闷名单内的。
就这样，你中午带着我吃了外婆家，下午又带着我吃了寿司，当然，我也都吃的心安理得，心里面更加是欢呼雀跃，这过程我没有感到自己是小心翼翼的，嘴角上扬的弧度也没有欺瞒我，我这天的时光，确是很开心的。特别是，末了你的一句：下次我们去吃乐凯撒。
我元气满满的坐车回去，路上，眉眼弯弯的我看到的每一张面孔都是无比可爱的，就连站台偶遇到的朋友罗先生也更帅了，身旁的女友也更美了。
我想我一定是前世对你的执念太深了，所以今生缘分才让我们相遇，我想今生的我也一定是有进步的，所以才抓住了时间认识了你。
我想像个小孩子，在相聚的时间里，只负责吃只负责玩只负责发呆就好，想像个小孩子，永远跟在你们身边，任何烦恼都没有，想一直这样，不要成长，安心享受你们的好，付诸我全部的情绪，只为，那些纯粹的光阴，纯粹的喜欢。
六月天，明明是那般沉闷、昏热，我却能感觉到来自大地深处的冰凉，毫无生气的温度。
那是一个特别的六月，压抑的天气，显得格外安静。每每走过五楼的学生都会放轻脚步，因为放轻脚步，你就能听见，笔和纸的悄悄细语。
那是校园里最安静的一层。
老师在讲台上不辞辛劳地讲着重要的知识点，还不时心疼地看着课室里那帮明明已经很累，却又不得不绷紧神经继续听课的学生。
路过的低年级学生总会惊讶于那张半米长的课桌上放着一沓又一沓做不完的卷子。在校道上，总能看见有几个学生一边匆匆忙忙地走向下一个上课地点，一边向身旁的同学请教问题。
他们每个人都走得很快，速度慢的必须跑着追上去。因为，时间已经不多了。
他们是初三的备考生。
在照相机前，每个人都笑着。但谁又能看得清，那笑容中带着多少许无奈、多少许苦涩……
那时总是抱怨着、担心着自己的未来。这个时候才会晓得，才会呐喊：梦啊，你为何如此遥远。让我摸不着、触不到，甚至，看不见……
直到最后一天，五楼依旧安静。捧着来不及做的白花花的卷子离开，一言不发。
毕业那天，班主任含泪笑着对我们说：走出了这扇大门，就往自己的方向走，不要回头。
脚步从不曾这般沉重，我们一步一步迈向大门。然而，却在走出校门前，队伍止住了。回过头，那个照顾了我们三年的身影正在不远处抹泪。
“约定好了，以后每年都要回来，相聚在那棵老榕树下。”
约定好了，所以不可以失信。约定好了，所以一定要回来。
抬头吧，看看云层顶端的那一株艳阳，它刺眼的光芒会把你的泪水带走。
似有条条葱绿，那是来自生命；似有点点棕黄，那是来自土地；似有块块纯蓝，那是来自大海。自然的精灵拥有自然的色彩，浑然一体，一切天成。
这就是他的华服披风，集天地间一切精华，聚日月星辰的一切灵气，刮来一阵迷幻的炫彩，却是为了演绎坚定的执着。
就这么突如其来的降临，降临在一个人生的暖秋，带来了阳光的激动与微笑，带来了金秋的丰厚与豪爽。他注定是一个王子，只是中了500年前的符咒。
解咒的唯一方式就是四处游走，游走在水陆间，游走在高原上，游走在城市里，游走在地图上。游走会消耗精气，所以定期要入水歇息，与鱼儿嬉戏。
每一次归来都会带来远方的新鲜，每一次归来都会卸下奔波的尘土。每一次离去都会带走鱼儿的牵念，每一次离去都会披上崭新的迷彩。
这已是一个程式的轮回，轮回出了一个温情的永远，不会终止，不会停留，不会间断，永世述说。
这是鱼儿的天外世界，这是鱼儿前世的亲缘，大家都断不了对水的眷恋。这生生世世结下的情缘又怎能一世了结？这生生世世的隔膜又怎能一世忘却？
最终我也只是记住了曾经我们都用鳃呼吸，对不起，我现在要用肺去开拓世界。舍却我们一同摇过的小尾，我需要健壮四肢，去游走那个精彩的人间。
放心，我永远记得我们一起戏过的莆田，永远记得我们一同摇过的莲叶，永远记得我们一同喝过的清水，永远保留你我一起许下的同心结……
只是，亲爱的，我真的要出发了。否则，我又怎能解除那500年的符咒，再次与君相约？
这个春天是一个美丽的盛会。当我推开窗棂，外面世界的精彩便夺目而来。玫瑰是这个季节的使者，因为喜爱五月，她变得别样妖娆。不知是种花人煞费了心血，还是这个季节的温度特别适合。玫瑰不仅开得大，而且开得特别得多。艳丽精彩的日子还没引来太多的蜂蝶，便感觉眼前已经美不胜收了。
——中秋的经典散文随笔范文五份
绿油油的树叶，红通通的柿子，透过这枝叶向上，是蓝蓝的天空，高远，洁净，充满着幻想，总能让人引发奇思。这是故乡老宅院里的一幅画面，是去年中秋节回乡时拍摄的，偶尔翻出来看一看总让人倍感亲切，仿佛如昨。
在那个较大的宅院里，栽种着各种绿色植物，每年从春到夏至秋，都呈现着五颜六色的景致，别有一番风味。只是，如此风景大约只有年迈的父亲、母亲和我的二伯可以欣赏的，因为我和弟弟全家都在外为生活为理想而努力着，是很少回家的，弟弟离家*回得勤些，而我们这一小家就很少回了，一家人齐聚差不多也只有每年的春节了。
在外的日子，每天都充满着很多的未知，努力工作而结果难遂人愿时，总是让人感觉很郁闷的事情。抽烟，饮酒，听一听早年喜欢的TV歌曲，愁绪可以瞬间凝固，可以咒语般的把它们装进瓶子里，但这恼人的忧绪最后终是还会在心间徘徊，久而久之，我甚至喜欢上了这淡淡的忧伤，就仿佛喜欢在深夜戴上耳机听阿柄的《二泉映月》，而后复又拔掉耳机听窗外如泣似怨的忧伤的风声。也许，我的天性注定就是要忧郁一生的，因为我爱自己，爱自己的忧郁，爱自己选择的忧郁的不成功的人生。
有朋友说我，其实当初该走那条安稳的路的。在我偶尔会真正感觉无力无助时，我想过那样的生活，但很快我就会摇头弃之，因为我本身就是一只向往自由自在生活的小鸟，早起觅食，晚倦归林，生活冷暖自知，人情世故尽看，花开花落顺时，而所有这些，当你生活在温柔宝贵乡里大约是尝试不到的滋味。
我喜欢，我选择。我庆幸自己的人生诸多条岔路上，我选择了我喜欢的，即使所谓的错了，也无怨无悔。因为我一直在沿着自己的理想轨迹在前进，没有向导，没有引路人，这样正好，因为恰恰是自己在人生的旅途上实践着，沿途中的那些快乐和忧伤，美丽或丑陋的风景，都一一闪过，都亲身经历了，还有什么比这样的人生更有意义呢？
又是一年中秋月圆时，我又一次站在一条人生岔路口，而这一次，我已行走在而立与不惑之年之间的中点。放弃与选择如影随行，有放弃就有选择，有选择就得放弃。选择是一种勇气，而放弃更是一种气魄。而这置身其中份量最重的却是心中的那个家园，因为家支撑了一切，每个人心中都有一个属于自己的独一无二的家园。
又是一年中秋月圆时，我在异乡遥望故乡的家园，蓝蓝的天空，绿油油的树叶，红通通的柿子，那片天空并不寂寞，因为每一个游子的心里都始终装着她、念着她。
儿时，我最喜欢过中秋。因为每逢中秋，就是我的生日。在生日那一天，我可以吃到香甜的蛋糕，穿着漂亮的衣服，喜滋滋的接受家人的祝福和礼物。我也喜欢观望月亮，那时的月亮，对我来说，大而神秘。小时不识月，呼作白玉盘，我之所以喜欢望月，那是因为父亲曾经玩笑地说过，多看月亮会使女孩子变得很聪慧美丽。
幼年的我信以为真，眼睛一眨不眨地观望月亮，驻足观望了许久都不愿意离开。月亮不仅圆，而且大，像一面银色的镜子，照着我美好的童年。那时的我，深信月亮里真的有舂米的兔子，有桂树，有嫦娥。我缠着父亲哭，问父亲为什么没有把我生成美丽的嫦娥？父亲大笑，说我是个傻丫头。
光阴飞逝如梭，又快到中秋了。记得有一年中秋，我在丈夫的家中过节，这还是第一次。丈夫的老家在一个*凡的乡村，那里有山有水，是个美丽的地方。吃过晚饭，我走在静谧的农家小路上，不由自主地凝视月亮。月亮高高挂在空中，宁静地注视着世界的每一个角落。月亮勾起了我童年的记忆，对着月亮那些美好的往事一一浮现。我想，在中秋节出生，我是幸运的。因为这一天的月亮最饱满、最富有诗意。月光将柔和的光洒在了树枝上、小路上、田野中，四周也变得柔和而静谧，偶尔传来几声虫鸣——好一个乡村美好的月夜！
在这一刻，也许有很多人像我一样，在月下散步。不同的是，他们或是和家人一起漫步，或是和朋友谈天说地；或是和恋人在月下低声细语——而我，是一个人，丈夫被亲友拉到邻家去了。但我好像也不是很寂寞，因为有这月色伴着我。
海上生明月，天涯共此时。月光下，有人欢喜，有人忧愁；有人失落，有人得意；有人为了不足挂齿的小事争吵，有人为了心上人归来狂欢；有人失恋、有人举杯望月；有人庆祝升迁、有人远离故乡……月亮下，到处都有故事。
几年前，我的父亲永远离开了我。他因病故去，对我的打击很大。如果不是因为丈夫的安慰与陪伴，我想我迈不去人生的这一个坎。望着父亲孤零零地躺在殡仪馆中，我心如刀绞。我第一次也是最后一次仔细端详着父亲的遗容，我竟一直没有留意到他的脸上有那么多的'皱纹，头发也全都花白了。我心酸得落泪，午夜梦回，总是梦见父亲回到了我的身边。醒来时，我泪流满面，始终都不能接受父亲的离去。
父亲去世前曾对我说，丫头，你不再是那个缠着爸爸的小女孩了，你有了自己的家庭，爸爸真心为你感到高兴！如果有一天爸爸离开了你，爸爸也能放心了！
我撒娇说，不嘛，我永远是您的贴心小棉袄！
父亲就笑，那和蔼的笑容至今都让我记忆犹新。
失去父亲的日子，我黯然神伤。丈夫对我百般呵护，可我仍活在失去父亲的阴影里。我也时常观望月亮，尤其是中秋之际，想起童年，想起父亲。想起这些，我的眼睛湿润起来，心情久久不能*静。忽然想起了余光中的诗歌：月如砒，月如霜，落在谁的伤口上？随着时间的流逝，我的伤口已经慢慢愈合，有时思念父亲时会有一丝哀愁，我初次尝到了失去亲人的滋味。
那年中秋的夜晚，我看见月亮被云朵遮住，先是有一片云遮住了月亮，仿佛给月亮蒙上了神秘的面纱；而后大片的云朵飘过来，完全遮住了月亮，也看不见一丝皎洁的月光。可是月亮慢慢的、一下一下地挣脱了云朵，渐渐从云里露出光洁的面庞。我想，这就是跌宕起伏的人生，黑暗随处可见，但总有重见光明的那一天。
我想对月亮说，现在的我过得很好，摆脱了年少的稚气，我已经逐步走向成熟；我也想对父亲说，爸爸，请放心，我已经不再忧伤，我会坚强面对今后的生活！
此刻，在这个陌生的小乡村，在一条清澈的小河边，我又抬头看着月亮，月亮静静的倒映在小河中。“露从今夜白，月是故乡明，”也许家乡的月亮更加亮洁，如银盘一般悬挂在空中。我爱这月色，也爱这波光粼粼的河水。在这里，我的心情也格外宁静，仿佛没有了愁绪，也没有了烦恼。我缓缓走到河边，弯下身用手想把水中的月亮掬于掌中。但是月亮并不在我的手里，它似乎是个顽皮的孩子，从我的指尖悄然溜走。我怅然若失，又掬起一把水中的月亮，月亮开始摇晃起来，它渐渐变得模糊，仿佛一张朦胧、害羞的脸。这次，我没有再重复这个简单幼稚的事情，我离开河边，是月亮一路送我回到了家中。
回到家，夜色已深。我撅起嘴对丈夫说，我看到月亮在河里，想学诗人鞠一把月光，都没有成功！
丈夫笑了，刮了一下我的鼻子，说，你呀，还真有雅兴！我就是喜欢你的孩子气！
忙了一天，丈夫累了，他靠向床铺，倒下头沉沉睡去。我心里突然有一丝落寞，拿着毛巾去洗漱。等我洗漱完毕，宽衣上床的时候，却惊喜的发现床头多了一束鲜花！鲜花旁边还附有一个别致的小笺，上面写着：亲爱的老婆，祝你生日快乐！乡村的婚礼是简朴的，乡村的生活也是*凡而单调的——感谢你嫁给*凡的我，感谢*凡的生活中有你陪我！
望着丈夫熟睡的脸，我甜蜜地笑了。那年的中秋节，既是我生日，也是我们的结婚纪念日。虽然没有奢华的婚宴，没有美味的蛋糕，没有可口的月饼，可我一点也不失落。望着月光，我心如止水。也许明年的中秋，我还会在这个农家小院里度过，和最心爱的人一起并肩看月，回忆着我们相识相爱的故事——那些不曾失落的日子。
我牵着你的手，你拥着我的肩，我们相依相伴着，走在人生的旅途间。
回首往事，你我已经朝夕相处了三十二年。曾经的美好岁月，曾经的青春年华，又一次浮现在我的眼前……
三十二年前的中秋之夜，你手捧玫瑰来到我的身边。向我敞开心扉，许下了爱的诺言。我也承诺：爱情之花，要用我们的心血浇灌。
又是一年中秋夜，我们相拥着登上南下的列车，开始了婚姻的蜜月旅行。从虎丘到西子湖畔，还有繁华的上海滩。南京的雨花台和青岛的海岸边。都留下了我们幸福甜蜜的足迹，见证了今生我们牵手的誓言。
中秋——这个阖家团圆的日子，对我们来说意义非凡。就在中秋，我们相识相恋；就在中秋，我们喜结连理。三十二年的相濡以沫，我们已是半百中年。虽然不再激情澎湃，但爱情之花依然娇艳。我们共同用心呵护，用今生谱写永恒的浪漫！有你在我的身边，让我们一起慢慢变老，相亲相爱到永远！
中秋之夜，皓月当空，清辉满地，正如李白诗中云：“皎如飞镜临丹阙，绿烟灭尽清辉发。”大地如婴儿般的酣睡在美梦中，浑身罩满了银白色的月光。月光下的世界，朦朦胧胧，如梦如幻，恬静而安详；月光下的世界，如此清冽、如此明朗，仿佛空气中也弥漫着花的清香；月光下的世界，一片圣洁，人的灵魂也在这片圣洁中得到了升华。
中秋的月亮是永恒的话题。她清辉如水，圆润如玉，在清明冷艳中带着几分傲岸。“小时不识月，呼作白玉盘”，抬眼仰望，月亮如娇羞的少女，静静的驻足空中。这就是中秋的月色，这就是中秋的夜晚。“江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮，江畔何人初见月，江月何时初照人”。亘古不变的月亮，以她的阴晴圆缺预示着人间的兴衰荣辱、世事变幻。她总是默默的关注着世间的悲欢离合与喜怒哀乐，无论你是贫穷还是富贵，都能得到她圣洁无私的光芒，既亮丽幸福的人，也眷顾不幸的人。她永远慷慨地给予，那么从容，那么大度。
中秋是思念的节日，中秋的月亮撩人情丝，惹人相思，促人回忆。有人说中秋的月光是游子望乡的眼眸，是被爱拨动的款款心曲，是沉淀在心底浓浓的祝福。每到中秋，我们都会思念，思念那远去的风，远去的云，远去的.微笑和那已经远去的往事。中秋的思念是一份清凉、澄澈、淡淡的远怀，“月是故乡明”是多少游子的望乡情怀，圆圆的月亮承载了满满的思念，“缺也是思念，圆也是思念”，一曲“但愿人长久，千里共婵娟”道出了多少人的美好意愿。
在这“烟笼寒水月笼沙”的夜空下，令人生出许多遐思：远行的游子摘下天边的明月照亮归乡的路，热恋的情侣在圣洁的月光下翩翩起舞……月色，亘古的晶莹剔透、冰晶玉洁，圆圆满满，不禁让人发出“海上生明月，天涯共此时”的感慨。
马上就要过中秋节了，中秋对我来说意味着很多。记得我和我先生相识的那天就是中秋，而且我们结婚也选在中秋那个日子，中秋对我来说实在是意义非凡。关于中秋的往事，我都记得非常清楚。每年的中秋节，我都会想起好多过去的故事，有温馨、幸福，也有伤感和辛酸。尤其让我记忆深刻的一件事情，就是小时候有一年的中秋节，我没有吃到月饼。
我上小学五年级的时候，曾有一段时间住在姥姥家里。那时候，我父亲因为那场运动，去了远在湖北的五。七干校。而我也因为搬家，上学路途远了，只好暂居在姥姥家里。记得去姥姥家的那天，姐姐把我的行李捆在一辆儿童用的小推车上，我们沿着太*湖岸边慢慢地走着。当时已经十多岁的我，就知道玩，还不懂得离开家意味着什么。心里特想和父亲去湖北，特想离开家去寻找一种新鲜的生活。因为母亲不同意，我们没去成，我也没感到父亲离开家有什么不好。为了能去姥姥家住，离开自己的家，我的心中只有兴奋。一种即将开始投入新生活的兴奋，其他的事，我根本就没想过。
太*湖岸边的垂柳已经长出新芽，地面上的小草伸直了腰在迎风招展。间或早开的二月兰轻摇着舞步，彷佛也为我即将开始的新生活加油呢。那层嫩嫩的浅绿和早春的美景，给我留下深刻印象。因为就在那一天，我离开了家，离开了母亲，而父亲也在两天前登上南下的列车去了湖北沙洋。早已结婚的姐姐，又搬回来和母亲一起生活，我和父亲则与母亲分开，因为命运出现了三岔口，选择走自己的路，只有分开。
我心中没有一丝忧伤，只有期盼，期盼着父亲说过的“春节”，那时候他可以回来看我们了！我们一家就可以团圆了！谁也不知道父亲会在湖北待几年，每年的“春节”就是我们团聚的日子了。
在姥姥家的日子非常快乐，我每天放了学就像疯了似的到处去玩儿，母亲想我了，就让姐姐来看我，我一周也会回家一次，去看望母亲和姐姐全家。
半年的时间很快过去了，转眼间中秋节来了。白天和小伙伴们一起疯跑的我，到了晚上和姥姥对坐在屋里，连灯都不开。姥姥没买月饼，只买了几个梨，她说自己从来不吃月饼，如果我想吃可以回家让我妈给买。我不懂，为什么她老人家不吃月饼？连中秋节也不过？只好闷闷不乐地趴在窗台上，看着窗外圆圆地月亮，想着远在湖北的父亲，是不是和我一样，也没有月饼吃呢？因为我知道，母亲是肯定会买月饼的，因为我家年年都吃月饼，都过中秋节。
每逢佳节倍思亲这句话不错，我那时候才体会到不在父母身边是多么地想念他们。
那天晚上表姐来了，我本来以为她会送月饼给我们，谁知道她只给姥姥带来了一包烟丝。我心里的失望一下子就爆发了：“三舅为什么不给姥姥买月饼呢？一包破烟丝就过中秋节了吗？！”
我的语气肯定很厉害，因为我看到表姐涨红了脸。她直视着我有些愤怒的眼睛说道：“买什么月饼？大姑不是也没给奶奶买月饼吗？谁都知道奶奶不吃月饼的，再说我们自己也没买月饼。”
我一下泄气了，原来他们家也没有月饼，这是过的什么中秋节呀！还不如在我自己家呢。每年中秋我母亲除了买水果之外，还要做好多好吃的给我吃。要不是因为上学，我早回家了。
没吃上月饼的中秋节就这样过去了，第二天我赶紧给父亲写信，问他在干校是不是有月饼吃？父亲很快来信了，说他们每人发了四块月饼。虽不如北京的好吃，但也算是不错了。并告诉我说已经通过邮局，给我邮来了炸花生米，也是干校发的，我听了自然高兴，期待着包裹的到来。
周末回到我自己家看母亲的时候，我好像多委屈似的告诉母亲，说我中秋节没吃上月饼。母亲不以为然的笑笑，然后和我说：“没吃就没吃吧，至于这么生气吗？你去买二斤月饼，回去的时候给你三舅送去。”
我挺不高兴，心说为什么要给他们买月饼？母亲叹了口气说：“唉！真没想到他们日子过得这么难，过节了还不给孩子们买点月饼吃，说不过去。你单买两块自己吃，再给他们买二斤，回去的时候你先给他们家送去啊。”
虽然我很不情愿，但还是买了月饼给三舅家送去了。表姐把我当贵宾招待，那天非要给我梳头。还说要梳成一个新样子的，别人都不会梳的发型。好像早就忘了中秋节当天，我们俩吵架的事了。看到表哥表姐们吃着月饼的那个高兴劲儿，我心里还有点嫉妒地想着：至于这样吗？二斤月饼就美成这样啊？要不是我妈，你们能吃上月饼吗？
那年的深秋，我又搬回了自己家，因为我父亲提前探亲回来了。也因为姐姐有了孩子，母亲需要我课余时间帮助看小孩儿。这回是父亲用小车推着我的行李和单人床，我和父亲仍然沿着太*湖岸边往回走，边走父亲边给我讲老舍的故事。
岸边的野菊花代替了二月兰，茂密的垂柳已不再是浅浅的绿，路边的小草已经有些微微发黄。也就是在那天，我更确切地知道，老舍就是从这里走向了天堂，一代著名作家就这样消失在太*湖里。我忽然想起，每年的中秋，不知老舍先生他在天堂会如何度过？父亲告诉我：天堂里也有中秋，那些逝去的人们，一定会在天堂里祝福自己活着的亲人们。
——雨的散文随笔范文5份
此刻的雨。缠绵是窗外的一阵朦胧的细雨。泡一杯淡淡的苦茶，那片带着倔强的茶叶骤然对整个世界舒绽开了整个雨季里的情结。
记得你依旧撑着带有诗意的小伞，轻轻走过了我长长的记忆深处的街道。不管是黄昏还是清晨，那滴滴碎在路边溅亮起的足音，都是我等待的最美的音乐。
此刻的雨，不断淋洒在黄金灿烂的秋季里，洒落一地浓如秋雨的愁绪片片。不知这夜久亮的路灯，是否能剪碎那些有此刻同感同觉的忧郁的人。
此刻的雨－我独自用笔写下那个雨季里长长的故事，淡淡的又充满了忧郁。
而杯中盛的，是满满的茶香的记忆。
不知过了多久，记忆深处的蝴蝶又翻然飞起。已经忘了多久。没有再见到那身影一身轻在愁雨中适然舞蹈的你。雨落了一地，而我的青春也碎了一地的寂寞。不再期待你会飞来我的梦里。在那美丽
芬芳的花园里只剩我抒写昨天如诗的风景。
我不想站在高楼里默数那一片天的星星。我怕又被灿烂的光芒重新拾起心中已经很深很深的孤独。
我蓝蓝的天空又寂寞了。
我梦里只是想和谁走过那么一片带着淡淡花香的七月而已。
我重复读了一遍又一遍青春里那碎片。
我想把思念制成一颗颗明亮的珠子，遥寄给远方不可能再出现的梦。
此刻的雨，停在梦里。
身边的路人撑着伞，匆忙的.走着，路边的小店，到了放学后，总会集满人群，买点心仪的小吃，把肚子填饱，“饿的人会感觉不到安全感” 。这是个快节奏的时代的，在这暮春的时间了，相聚的时间总是很短，看着漫天落下的水滴，看着擦肩而过的行人，三三两两的走过，或孤身一人，或者是两人结伴，挤在小小的雨伞之下，相随相依，辛福而又有满足的朝着未来有着，讨论着辛福的定义，就能想起以往的回忆，那段记忆，模糊而又深刻。 不知从何时起，不喜欢下雨。
那时候，我们刚刚相遇，我们也一样，打着不是一把很大的伞，在雨中行走着，恰当的叫散步吧，打湿了衣裳，淋湿头发，我们会在意吗？我们的笑声，可以把雨落下打在树叶上发出哒哒的声音淹没，走过的每个地方，都有我们留下的足迹，看过的每处风景，都有我们的印记，但雨还在下，足以把我们的留下痕迹抹去，那时候，我们定不会去想，未来的某时某刻，我们会相忘于江湖吗？记忆把人带向远方，时光的刻度里，我们朝着同一方向，但还是弄丢了，不见你的踪影，不见你的笑颜。 滴答，滴答，雨落下，树叶潇潇，此地还是此地，只是时间不在了。
如今，春雨依旧，故地依旧，风景依旧。只不过少了你我的结伴而行的足迹，看到得只有匆忙的行人，不可相视一笑的路人 ，明年春风吹来，百花会开，但你不会在。
孤身一人，也是风景。
清晨被一阵大雨惊醒，好似有人在耳边泼水一般。那样的雨，前些天也有一阵。当时天昏地暗，恍如黑夜。闪电劈开重重黑暗，闯入眼眸，直惊得心也跟着战栗。惊雷震破耳膜，让人心生寒意。肯定是有人拉开了天闸，不然那雨何以如此汹汹?许多年未曾见过那样大的雨了，我以为也就只有那么一次吧。谁曾想今天早上又是狂倒而下的雨，惊得梦也醒了。
本来，我是打算早起晨练的，被这雨一阻，自然是去不得了。隔窗听雨声，脑中竟是空白的。或许，夏天的雨没有了春雨的缠绵多情，连声音也带着爽朗，听的人就没有了缠绵的思绪。
江南仲夏天，时雨下如川。这几天每日午后都有一阵雷雨，下的虽然畅快，却也有点多了。其实雨不必天天下，隔三差五有一阵就可以了。整日下那么大的雷雨，不免叫人心生烦闷。任何事情都是过犹不及，恰到好处才是最好的。自然，老天爷是用不着费心去猜度人的心思的，也根本不屑去猜度。那么真，那么潇洒，也是人生难求的境界。
人呢，越长大越不纯粹。有人说，小时候是学说话，长大后是学闭嘴。的确，说话是一门艺术。说的好便可化危机以无形，说的不好就有可能招来祸患。毕竟，说者无心，听者有意。或许，你认为只是一句玩笑话，却偏偏戳中了别人的伤疤。故而，须得谨言。
谨言和慎行是双胞胎，既知谨言，就更得知慎行了。与人相处，你的一言一行都至关重要。使别人感觉舒服，那才是最好的。奈何，人心如深水，不见底!又哪里能够时时刻刻使人觉得愉快舒服呢?要做到，难!
正是因为在不断的猜度中，我们费尽心思，才觉得做人真累。所以，我说我愿做雨水，云幕拉开，自由自在的在天地间徜徉。看四海的辽阔，看山川的雄奇，看人间烟火的迷离。累了，便退到云层之后，舒舒服服地睡个觉。无聊时，再跟雷公电母一起淘气，给人间描一幅烟雨图。
江南七月的雨，疾如劲风，快逾奔马，肯定没有人喜欢。那一幅烟雨图，多半也是无人欣赏的。就比如说我吧，骨子里更爱温柔的细雨。然而，生活中，我更喜欢爽朗不羁的性格。恰如夏天的雨，来的快去的.也快，毫不拖沓，毫不粘滞。所以，我愿把自己活成夏雨的样子!如此，不乱于心，不困于红尘。
南方的雨带有独特的韵味，永远是悠然连绵，不急不躁地，但总能带给你意外的惊喜。南方的天总是阴的，经常许久不见太阳，可却不知是否会下雨。缓步走在路上，不时看看街边的橱窗，突然脸上感到一些湿意，有几滴水落在了脸上，紧接着雨忽然下大，慌忙撑开伞继续走着 ，这在南方是常有的事。它总是猝不及防，忽然来临却不知何时会离开。雨逐渐密集，不似之前的几滴，可也不见其下大，永远是缓缓地、轻柔地，它不是垂直落下，而是随风肆意地飘着，不知会落到何处，纵使是打着伞却也抵挡不住它从四面八方袭来。在南方即使下着雨也不必着急进入屋内，大可以缓步雨中，感受着江南水乡独特的韵味，体会着在北方无法体会的诗意，或许还会激发自己的灵感，雨中赋诗一首，成就自己的文艺梦。
北方的`雨却与南方截然相反。它不似南方那般猝不及防，它会给你一些预兆。北方的天经常是万里无云，当看到乌云逐渐充满整个天空，蓝色被灰色所替代，那就预示着一场暴雨即将来袭。黑乎乎的云越来越厚，越来越沉，阵阵狂风卷起地上的尘土、纸屑和杂物呼啸着、翻腾着，空气中满是尘土。突然，一声惊雷扎破苍穹，乌黑的天上闪电阵阵，天像被撕开裂口一般暴雨霎时间顺势而下。雨来得十分急也十分猛，刚刚还喧嚣嘈杂、人来人往的街面瞬间 就变的寂静许多，只能听见雨滴击打地面的声音。风也随着雨四处肆虐着，雨随着风横冲直撞，雨和风互相交杂着，纠缠在一起，无情地攻击着街道两旁的高楼和行道树。在屋内，听着雨击打着窗户发出的咚咚的声音。大雨畅快淋漓的下着，每一处屋檐都形成了一个个小瀑布，雨洗去了灌丛上的尘埃。北方的雨不似南方那般的缠绵悠然，它永远是那么的急切，它不会持续很长时间，在几个小时后就慢慢停歇，北方雨后的空气是最干净的，不时会看见天边的彩虹，雨珠折射着阳光发出耀眼的光芒。北方的雨你可以体会到诗人壮怀激烈的情怀，报效祖国的雄心。
矗立伞下，在雨里，在风中，走在霏霏想入非非，看那远处雨雾缠绕，朦胧间似看到北方那激烈豪放的雨。
炎热的七月，在农村田间到处都是挥汗如雨抢收夏粮的人们，而我恰好三十八年前就出生在这个月份，因为生长在汝矿，山里的七月相比山下的七月就凉爽了许多，我也从未体验过麦收时太阳的残酷毒辣。光阴真的是流年似水，飞快的将我人生时钟拨到了中年，不知为什么随着生日的临*我的情绪反而很低落。
生日那天正好我当班，老公还未下班，儿子放暑假去他姨妈家了，早晨上班时看着镜子里身体发福的我，虽然穿上新买价格不菲的裙子，但是一点也没有把裙子的风格和效果穿出来，吊带裙配了一条丝巾我总觉得有点穿不出去，就画龙点睛的给它配了件小坎肩，不知是身材的过还是衣服搭配的不好，反正镜子里的我有点别扭。到厂里下车时，才发现有星星点点的雨滴从天空飘落下来，我扯了一下小坎肩觉得有点凉。今天的天公真的太不做美了，又急又密的中雨竟然下了整整的一天，我若有所思看着窗外的雨，耳边听着老李主任的唠叨：下这么大雨有些麦子还没有收上来要是水泡可就长芽了……这场雨是入夏以来我们这里下的最大一场雨了，不过它来的真不是时候，既耽误了田间劳作的人们，也影响了我的情绪，对我来说它像深秋的雨让我从内心感到凉意。
滴滴的短信声是老公和小李主任发来的祝福短信，感动之余不免暗自伤心。那天帮小朗挤她脸上的一颗小豆豆，看着她白皙光滑的脸庞，我不觉心里一颤：这是一张多么年轻的脸啊！而对我来说已经是韶华易逝、容颜难留了。餐桌上几个虽简单却不失丰盛的菜肴，是同事们为我祝贺生日特意点的，面对寓意年年有余的大鱼头，我却食之无味胡乱的吃了几口，并谢了大家的好意。屋外的雨没停而屋内的我竟然病倒了，浑身酸疼，精神也萎靡不振。老公冒雨送来药让我服下。同事小朗说：凤姐你怎么会病了呢？看着她年轻的脸上布满疑惑，我知道自己病的根源不是在身体上而是在精神上。三十八年，一个个金子般的日子就这样匆匆过去了，一想到“中年妇女”这个代名词我的内心就一直惶恐不安，因为物理指标的差异现在和那些水嫩的小女生在一起，*添了许多窘迫的感觉。但是，随着时光的变迁，经过生活阅历之后，我们身上既有当初豆蔻年华的印记，也有了岁月历练的风采，其实，不同时期的女人有不同的美丽。
当我们到了这个年龄的时候，父母身边少了一个任性的女儿，多了一个呵护前后的女儿，在丈夫深情的眼光里我们看见了自己，看见两个人共同度过十五、六年生命岁月的日子，在儿子的眼里能看见我们慈爱的目光，虽然我们生命的春天已经过去，但是，它会尾随而来，因为它属于我们的结晶――孩子们的。
在这个飞速发展的信息时代，上司、同事、老公的祝福，还有出门在外的儿子发来的彩信中那盒可望而不可及的蛋糕……真正的美，是在爱意的关注中，只有爱意的眼光，才能看见真正的美。点点滴滴的感悟，不由让人身心一下轻松下来，病好像也去了一大半，心头的焦虑也解除了不少。年龄并不重要，重要的是人活在世上心里一定要有一个支撑的信念。因为最不可战胜的敌人是自己而不是别人。身心轻松的我涂点淡雅的口红，给自己漂亮的衣裙上喷洒适合这个年龄段的香水，以年轻的心态去迎接我的三十九岁，如果明年迎四十的时候再逢下雨天，在我的意境里那时的雨会是一场春雨！
