在喧闹的大街上随处可见到他们的身影。尽管他们很*凡，但我却分外喜欢他们脸上那种真诚的微笑。
卖茶叶蛋的老妪蜷缩在角落。手中的筷子时不时的拨弄着锅里的茶叶蛋，他没有吆喝，因为秋天的风太大了，街上也太吵了，吆喝也没人听见。路上的行人裹紧衣服匆忙的走了。秋风扫过，老妪打了个寒战，不由得用手捂了下脸而后又搓了搓手。那头苍白的头发在人群中分外显眼。我裹紧大衣，走到老妪眼前买了几个茶叶蛋。老妪颤抖的用手拿起筷子从锅里的最底下挑了几个茶叶蛋给我，我轻轻接过装满茶叶蛋的塑料袋，付钱的时候，老妪微笑着并对我说了声谢谢。手里抱着茶叶蛋离开了，风吹过，并不感到冷，因为有那些热气腾腾的茶叶蛋。
骑三轮车的老汉*在路边。不时张望着人群，三轮车静静地陪在他身边，秋天总是那么萧瑟。老汉的额头上满是皱纹，头发也几乎被白色所覆盖。老汉穿了厚厚的的一件大衣，也许是太冷了，他点了根烟，开始抽了起来。来来往往的人群中他最显眼，因为他那件厚厚的大衣。我来到他车前，示意我要坐他的车，他急忙将快抽完的烟扔进了身旁的垃圾桶，说了句:好叻。坐上车，才发觉他的车很破，但是却很整洁，一路上老汉面带微笑骑着三轮车，一点儿都感觉不出吃力，那体力就跟小伙子差不多。到了目的地，我下车付钱，没有零钱。老汉憨笑着说:“没事，小姑娘，这点路收什么钱呢!算了，没事。”我尴尬的一起笑。告别了老汉，一路上我才发觉自己被老汉那种信任的微笑感动了。
宽容是幽深古井中一滴晶莹剔透的露珠;宽容是倒映在大海中的那一碧万顷的蓝天;宽容是中华民族的传统美德。
走过历史的长河，历史上那些成就了大事的人，他们无一不是拥有宽容而博大胸怀的人，也正是因为拥有了宽容的胸怀，才使得他们成就了各自的事业，才使得他们可以在历史的长河中名流千古。唐太宗，他对魏征宽容，魏征因此敢于直谏，他开创了"贞观之治"的盛唐局面;蔺相如，他对廉颇宽容，廉颇负荆请罪造就了“将相和”的一段佳话，他促成了赵国固若金汤的强盛时期;齐桓公，他对管仲宽容，管仲感恩而忠心辅佐他，他成就了齐国强极一时的霸主地位。相反，不少人也因丧失了宽容的胸心而遗臭万年，世代遭人唾骂。秦王子婴“身死人手，为天下人笑。”何也，仁义不施而攻守之势异也。商纣王“履绝路而自焚”，何也，暴戾恣睢，草菅人命，仁政不施。西楚霸王项羽“四面楚歌而自刎于乌江”，何也，仁义不施而众叛亲离。
诚然，在那战乱四起、兵戈相见的年代，客人宽容的确重要。那么，在如今四海升*、人民安居乐业的时代，宽容就可以被抛弃、被视之为无用吗?对于我们不喜欢的人，就可以残忍的对其进行伤害吗?不行，绝对不行。哲人曾说：“对敌人最残忍的方法就是将他变成自己的朋友”，我们何不按哲人所讲的，用宽容的心去“残忍”的对待呢?为何非要对其进行伤害呢?
宽容，可以化干戈为玉帛，变暴戾为祥和;宽容，可以抚*受伤的心，沟通心灵的隔阂;宽容，他使世界变得更加温暖。时间可以带走一切，却冲不断感激的心情。用一颗宽容的心去善待一切，你会发现人生会变得更加精彩。
踏进办公室门，映入眼帘的一个背影正在电脑前敲击着键盘，这是一个熟悉的背影，而这场景也绝对不是第一次看到了。
他是许松，和我一样，是一名进养路行业不久的青年。刚进单位，面对问题时，他总是面露一种较真的神情，使得周围的人也深受感染，产生了一股工作上的莫名动力。我常常回想起第一次见他时的场景：他手里拿着一叠资料，匆匆地来到了办公室，然后态度谦和地向老师傅们请教工作上的事。我看到他脸上那副眼镜里，一双求知的目光在闪烁。
他的好问好学也点燃了他周围青年们的求知欲。谢勇勇、冷建军等等，都成了好学而又能相互帮助的一个群体。我想，对于一个人，尤其是象我们这批刚进单位的青年来说，不懂或不知道的东西太多了，走出校门，并不意味着学*的结束，而恰恰意味着新的学*征途的开启。于是，我们这群养路行业的青年如同一根根点燃的蜡烛一般，常常聚到了一起，照亮整个房间。我相信，我们是因为热爱着养路这个*凡的行业，才努力地学*着。想着以后可以自豪地对家人或朋友说：这条路的修建我们也参与过，这条崭新的道路上也凝聚着我们的汗水！我们顿时感到，所有为了提升自己而遭受的苦和累都是值得的。
看着在电脑前努力着的许松的背影，我收回了思绪，也拿出了一叠厚厚的资料，开始我今天的战斗。
爱情是什么？
他是阴霾的天空，黑黑的压得更低的云层。
爱情是什么 ？
爱情是狂风鄹雨后，天边映现出的靓丽的彩虹。
爱情是什么？
爱情是风吹荷动河不动的风景。
爱情是什么?
爱情是草尖上蜻蜓与蝴蝶轻轻地触碰。
爱情，什么都是，什么都可能形容。
爱情，也什么都不是，它只是通向婚姻的青石小径。
爱情，到底应该怎样？
是否，是昨天晚间斟满酒杯里的一个梦。
醒了，梦就没了？
爱情，到底应该怎样？
是否，是你站于高处呼喊，什么一生一世，什么燃烧，什么激情？
久了，就淡了。
爱情！
她不是传说中的什么王子，什么公主，又什么星座、什么命！
他也不是，什么土豪，什么富翁。
爱情，在唇齿间，
他是人世间最美的一种真诚，
不在于身体里分泌多少柯尔蒙。
它的真谛，只只在于给予和牺牲。
是的，爱情是人整个生命里最深的感动！
悔过，恨过，只是为了寻求一种对于生活更大的争取。
哭过，闹过，也不外乎扶正日出日落倾斜的这杆称。
呵呵！爱情！有人说它能带给你发自内心的愉悦，
也有人说，爱情只是围城内外傻瓜与傻瓜为了制造一种笨蛋而做的最愚蠢的经营。。。。。。
每一个酒醒的早晨里，都有过戒酒的决心。
一
也不知道睡了多久，醒来时窗外已是一片光亮，太阳照射在阳台的窗户上，阵阵热浪伴随着楼下学校里的孩子们的吵闹声，从半开着的纱窗外面飘了进来。
我使劲的揉了揉困乏的眼睛，依旧带着疲惫。摸索了一下茶几上的手机，拿起来一看，十点半了！
看到这个时间的时候，我一个打挺坐了起来，心想坏了，迟到这么久。正思忖着迟到很久的时候，旁边的发小笑了，问**嘛，今天星期天，便又倒下去躺着了。
昨天和久未谋面的发小一起约了个酒局，结果兴高采烈的推杯换盏之后，随之而来的便是醉酒入梦。白的、啤的、洋的，三种酒精的作用下，更容易让人陷入迷醉的境地，也更容易让人出现喝醉的征兆。
我记得进屋后，他们又倒上洋的准备一决高下的时候，我已经躺在沙发上一边挥手示意，一边嘟囔着，不能再喝了，再喝会醉的。那个洋酒我只喝了两杯，就再也不理会他们了，自顾自的睡着了。
每一个喝酒的人，总会在喝过酒的第二天早上，不管喝醉喝多，都有过戒酒的决心。喝多的决定以后少喝，喝醉的决定以后不喝。我发了个朋友圈动态，说了一句“每一个酒醒的早晨里，都有过戒酒的决心”。
盥洗完毕，再拿起手机时，一下子数条评论，有言之“戒酒干啥，戒了酒便没了乐趣”，有言之“你只是每次适量，并未深醉”，更有言之“酒是感情沟通和交流的媒介，少了它便少了一种渠道”，除此之外尚有许多，大抵分为两派，一派是挺喝酒的，一派是让戒酒的。
看完这些评论，我突然不知道，这戒酒的决定，是否正确了。
二
曾经有好几年的时间里，我在南方某城供职于一家销售企业。那其中之酒文化之盛行，酒桌上之气势，至今想来仍觉壮观和疯狂。
我是一个典型的北方汉子，和他们相比具有更能喝酒的天生特征，这一点在他们看来至少是这样的。公司每逢聚会节庆，酒场便是一个联络相互间情谊的地方，和客户，和同事，和同行等，千言万语都在酒杯中，更有诸如“酒量代表业务量”，“感情深，一口闷，感情浅，舔一舔”等说辞，使得你没有理由和借口去拒绝每一个端着酒杯迎面而来的人。
但凡碰到这种场面，我是有很强的自控力的，鲜有失态之举于众人之前。因为每次喝酒，自己感觉差不多的时候，就开始找一僻静角落里，远离那喧闹的酒场上，让自己保持清醒状态，生恐醉酒后累及他人。
当然，再好的自控力的人，也会有偶尔失控之时。我清楚记得有一次米酒白酒等混杂之后，醉到不省人事，同事几个人抬我回到家，放在客厅沙发上。第二日醒来后，对于前一晚酒场之细节，拼命想了很久，但记忆不全面，有些根本想不起来，这便是喝酒之人常说的“断片”了。
想着自己彼时不过三十多一点，就有断片之状况，甚是后怕。自那以后，便立定决心，想要戒酒。可想归想，再有酒场，又一次不得不硬着头皮，端起酒杯。
三
我又一次下定戒酒的决心时，心里竟然有些不舍了，若没了酒，生活还有原来的味道吗？我怕生活没有了那些味道，思前想后，戒酒太牵强，少喝方为妙。
这样一来，和亲朋好友之间，至少还多一个桥梁。
——亲情的散文随笔 (菁华5篇)
第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。
突然觉得我的天塌了。
我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我；我想大声喊父亲，却发不出声音；我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。
时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。
我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。
“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”
我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他*安的出来吧。
最后父亲终于挺住了。
我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。
我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。
我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。
这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
一碗捞面条
到洛阳出差一周了。
下午忙完，我便决定回趟老家。夕阳余光游走在城市楼房的轮廓中，呆板大街上车来人往。我不喜欢城里的热闹，会吓跑夕阳，家里这时候，风是轻的，田野是静的，夕阳是害羞的。
大巴车只到镇上，离老家还有十里路。一下车就听到有人喊我，是父亲。父亲一手接过我行李，一手拿着手机说话：“接到了，接到了，我们就回来。”说罢把电话递给我。电话里母亲问我晚饭想吃什么，我说：“妈，我想吃你擀的捞面条。”
门前小土坡在夜色下显得有些陌生而拘谨，似乎把我当成远方客人。得知我要回来，一进门就看到母亲正朝着门口快步走来，她打量着我一直笑，拉我进屋。
“快坐下，坐车很难受吧？”母亲像个得到心爱玩具后的孩子般兴奋，我便坐在沙发上。
“去洗洗手吧，一路上出汗多”，我刚要起身，母亲又赶忙示意我别动，对我说：“我给你端来，你别起来。”不等我回话，转身到院子里了。
母亲端来水，递给我毛巾，转身又小跑着到厨房去了。我知道母亲在给我做捞面。记得初中时候一天上午放学，由于母亲忙农活做饭晚了，我一生气准备不吃饭就上学去。母亲也是这样让我坐着，转身小跑到厨房为我做捞面。
吃了无数次母亲做的捞面，但从没认真看过她擀面条的样子。想到这里，我轻轻来到院子里，厨房门开着，我站在离厨房几米远的地方，正好可以看到母亲。
厨房里装的还是以前那种白织灯，夜色包围下加上腾空的水蒸气，白织灯散发的昏黄光线显得有点力不从心。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗大，她似乎要用很大的力气。面团在前后滚动的擀面杖下由崎岖粗糙变得慢慢*整，终于像一张纸一样*铺在案板上。就像从小到大我走过的路，多少荆棘坑洼，都被母亲用双手铺*。
我想母亲以前肯定也是这样擀面条，唯一变化的是她双手，曾经也是白嫩光滑，如今粗糙布满老茧。母亲突然抬头看到我了，急忙出来，问我是不是饿的受不住了。
我慌忙之间连句完整的话也说不出，只对她摇摇头，不再看她，一个人回到屋里，坐下等着。
不一会母亲就端着一大碗捞面走进来，我起身要去接，她大叫：“你别动，碗很烫。”我便又坐下来。她把碗放在我面前，递给我筷子，催着我赶紧吃。
母亲总是这样，吃饭时候总要催促我趁热吃。以前听到她催，心里总是一阵怨气，偏慢吞吞不紧不慢，任由她唠叨。今日我却拿起筷子，夹起面条送到嘴里。
“别那么大口，小心烫着。”
我点点头。
“对对，放点醋，这样好吃，我去拿。”
她转身去厨房拿来醋，给我碗里倒。
“怎么样，淡不淡，再放点盐？”
我摇摇头。
“吃肉啊，那是我专门放面里的，快吃！”
我夹起一块肉吃在嘴里，她这才算满意，站在一边看我吃。我没有劝母亲去吃饭，因为我知道，我没吃完，她不肯去。
一碗面吃完，汗水顺着脸颊淌下，这捞面味道，一半在嘴里，香而纯，另一半在心里，有点酸楚。一小滴液体流进嘴里，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。
我喜欢章凡的事被豹爷知道了，豹爷是学校里的小霸王，认识社会上的人，教导主任也不放在眼里，大家都不敢惹他，碰巧他也喜欢章凡，可章凡是个好学生，绝不会喜欢他的，他就把矛头指向我，认为都是我的原因，所以章凡才不喜欢他。
豹爷总是带着几个小弟，双手插着口袋，摇头晃脑，拽拽的把我逼进厕所，威胁我不要喜欢章凡，不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好，可她多用心，只想着学*。我被威胁了很多次之后就*惯了，也不搭理豹爷，有一次还被豹爷揍了一顿，大概是因为他知道了我有一个傻父亲，说了一些听着刺耳的话，被我呼了一巴掌，我就被他揍到说不出话来。
豹爷是不会放过我的，从来不敢有人在他脸上动手脚，放学之后他便一路跟着我，拽拽的，酷酷的，缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环，最后破裂、消散，虚无缥缈……
我紧张到双腿发软，心想这下完了，他肯定会揍死我的。
走到学校附*的那条偏僻小路，三个痞子模样的人把我拦住，豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了，希望傻父亲乖乖的在路的那头等我，千万不要走过来。
豹爷吐了一口唾沫星子，十根手指在他胸前扳弄，发出咔咔咔的声响：“他娘的，今天老子不打死你！”豹爷挥了挥手，三个人把我狠狠的按在地上，他的一只脚用力在我身上蹂躏，我的腰不自觉抽搐一下，呼吸都很困难，豹爷使劲踹我身体，接着疼痛就传遍了我的全身，像千万把利剑刺进我的身体，又如千军万马踏我身体而过，我觉得自己快要死了。恍惚间，我听到一声嘶吼，那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎，那是父亲。
豹爷被狠狠推倒在地，父亲和那三个人扭打在一起，把我护在身下。
原来天塌了，是有人替我顶着的。
我的意识很模糊，父亲抱起我就跑，最后冲进医院。他满脸是血，脸上是惊慌又不知所措的表情，灯笼般的眼睛狠狠盯着我，抱着我跑到这里又冲向那里，急躁地喊着：“他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲……”声音越来越响，越来越无助。医生和人群都被吓到了，躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间，门外依然可以依稀听到父亲的声音：“他是我的儿子，我是他的父亲……他是我的儿子，我是他的父亲……”越来越低沉，越来越微弱……
我只是受了一些皮外伤，父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲，我再也无法控制自己的情绪，抱着他痛哭流涕，终于明白，父亲即便傻了，他也是最爱我的，甚至可以为此付出生命的代价。
剪一段旧时光，暗香绽放
“当花瓣离开花朵，暗香残留，香消在风起雨后，无人来嗅”忽然听到沙宝亮的这首《暗香》，似乎这香味把整间屋子浸染。我是如此迷恋香味，吸进的是花儿的味道，吐出来的是无尽的芬芳。轻轻一流转，无限风情，飘散，是香，是香，它永远不会在我的时光中走丢。
旧的东西其实极好。学生时代喜欢写信，只是今天书信似乎早已被人遗忘，那些旧的记忆，被尘埃轻轻覆盖，曾经的笔端洇湿了笔锋，告慰着那时的心绪。现在读来，仿佛嗅到时光深处的香气，一朵墨色小花晕染了眼角，眉梢，是飞扬的青春，无知年少的轻狂，这份带不走的青涩，美丽而忧伤。
小心翼翼珍藏着，和母亲在一起的美好时光。母亲身体一直不好，最后的几年光景几乎是在医院渡过，然而和母亲在一起的毎一刻都是温暖美好的。四年前，母亲还是离开了这个世界，离开了我。生命就是如此脆弱，逝去和別离，陈旧的情绪某年某月的那一刻如水泻闸。水在流，云在走，聚散终有时，不贪恋一生，有你的这一程就是幸运。那是地久天长的在我的血液中渗透，永远在我的心中，在我的生命里。
时光就是这么不经用，很快自己做了母亲，我才深深的知道，这样的爱，不带任何附加条件，不因万物毁灭而更改。只想守护血浓于水的旧时光，即便峥嵘岁月将容颜划伤，相信一切都是最好的安排。那时的时光无限温柔，当清水载着陈旧的往事，站在时光这头，看时光那头，一切变得分明。执笔书写，旧时光的春去秋来，欢喜也好，忧伤也好，时间窖藏，流光曼卷里所有的宠爱，疼惜，活色生香的脑海存在。
回忆的老墙，偶尔依靠，黄花总开不败，所有囤积下来的风声雨声，天晴天阴，都是慈悲。时光不管走多远，不管有多老旧，含着眼泪，伴着迷茫，读了一页又一页，一直都在，轻轻一碰，就让内心温软。旧的时光被揉进了岁月的折皱里，藏在心灵的沟壑，直至韶华已远，才知道走过的路不能回头，错过的已不可挽留，与岁月反复交手，沧桑中变得更加坚强。
是的，折枝的命运阻挡不了。人世一生，不堪论，年华将晚易失去，听几首歌，描几次眉，便老去。无论天空怎样阴霾，总会有几缕阳光，总会有几丝暗香，温暖着身心，滋养着心灵。就让旧年花落深掩岁月，把心事写就在素笺，红尘一梦云烟过，把眉间清愁交付给流年散去的烟山寒色，当冰雪消融，自然春暖花开，拈一朵花浅笑嫣然。
听这位老友，絮絮叨叨地讲述老旧的故事，试图找回曾经的踪迹，却渐渐明白了流年，懂得了时光。过去的沟沟坎坎，风风雨雨，也装饰了我的梦，也算是一段好词，一幅美卷，我愿意去追忆一些旧的时光，有清风，有流云，有朝露晚霞，我确定明亮的东西始终在。静静感念，不着一言，百转千回后心灵又被唤醒，于一寸笑意中悄然绽放。
唯用一枝瘦笔，剪一段旧时光，剪掉喧嚣尘世的纷纷扰扰，剪掉终日的忙忙碌碌。情也好，事也罢，细品红尘，文字相随，把寻常的日子，过得如春光般明媚。光阴珍贵，指尖徘徊的时光唯有珍惜，朝圣的路上做一个谦卑的信徒，听雨落，嗅花香，心上植花田，蝴蝶自会来，心深处自有广阔的天地。旧时光难忘，好的坏的一一纳藏，不辜负每一寸光阴，自会花香满径，盈暗香满袖。
——思念的散文随笔 (菁华5篇)
离开家乡已经有很多个年头了，我也走过很多地方，关于故乡的记忆，似乎有很多都已模糊不堪，不论我如何的去思索，始终找不到任何头绪。
但无论我走过千山万水，思念像储满了记忆的酒瓶，跌跌撞撞中扑向我的故乡，那里是与我心最*，在梦里依然思念绵长的地方，是我可将一年所受的苦痛遗忘的地方，那里还有我至亲的爹娘。
一个人在异乡流浪，城市的霓虹灯再亮，也照不亮心中对家的那份记忆，照不亮徘徊在深夜中的归乡的路。都市的脚步再快，也冲不淡我的酸楚，冲不淡我的乡愁。闪闪的星星是黑夜的眼睛，常常替我看望我的故乡，故乡，深深的刻在了我的灵魂上，一直是我魂牵梦绕的最后的天堂。
我记不起回家的路在哪里?只因不想愁断肠，不敢去回想那一份埋于心底的快乐和忧伤。年少的时光，梦中的风景，多少白雪纷飞的夜晚，留下我欢声笑语的童颜。等我长大，再回去看一眼故乡，却发现这不是我儿时记忆的地方，也不是我落泪的乡。
时光的年轮，一圈又一圈的勾走了我的年华。点点滴滴间，从容地抹去了岁月的过往，不管我走的多远，走的路多长，我终将回到的地方，也是我初生的地方。我知道，我的心再也不走出家乡，永永远远，长长久久停留在我的祖祖辈辈长眠的土地上。
红尘陌上，漫漫征途，蹒跚的多少脚步，苍白了多少容颜，又，佝偻了多少背影？
是谁说，这世间唯情难舍？是谁说，相思最痛？可高垂的月，还是明暗难度，圆缺无时，总喜欢把圆满拆散、别离道尽！
今夜，寒风无情，裹挟着思念的声响，在月华里肆虐！风铃有意，叮咚的脆响不止。想你的思绪纷飞。。。。
“恨相见得迟，怨归去得疾，柳丝长玉骢难系”，如今的长亭依旧笑对西风，翩跹的落叶依旧落地为红，抹不去、挥不尽的，是对你的思念在绵延。惨淡的岁月里，你是否也如西风消瘦？今夜，我也要敞开窗子，憔悴地守着西风。
“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，多希望，能有一只大雁能在窗前盘旋，可四周冰寒的空气，分明告诉自己，今夜唯有月儿为伴。不过，今夜的月儿倒可爱了些，懂人心事似的，偷偷地爬上了眼角，弯成了思念凝重两撇。
“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月，便纵有千种风情更与和人说”，现在的你会在干什么呢？会不会和我一样独坐在窗台，享受一袭清凉？暗淡的月光有没有穿透你的日渐宽松的衣裳？
“雾失楼台，月迷津渡”，教我如何寄予你彩笺与尺素？我听说，月儿能就将光芒转托；今夜，我只将我的思念托付于月儿。月华梨落，你要知道，月华尖上最明亮处是我对你思念的凝结。
思念：是一种很奇妙的感觉，有酸，有苦，有甜。
最*我的手机坏了，上网很费劲，昨天我去买了个新手机，由于价钱太便宜，手机功能差，在我住的地方手机收不到信号。我和宝贝从那一刻起，就失去了联系！刚开始的时候，我狂躁不安，因为手机上不了网，我特别担心宝贝，怕她担心我会上火。我的内心说不好是什么感觉，就像大海一样翻涌着惊涛骇浪，我强烈的克制着自己，让自己冷静再冷静！
咖啡，一杯接着一杯……我和宝贝相识三载，从来没有分开过这么久！什么时候能联系上还是未知数。绣着十字绣，想让自己*静下来，让自己不去想我的宝贝，越是压抑越是想，越是想心就越痛，只有让自己一个劲的绣，好让自己不去想……
那一刻真的很想你，是那么的想念你，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，时刻提醒着我！心中有你存在，你一直存在在我的生命里，就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在相处的日子里生根发芽，缠绕在我的心房，扎根在我的灵魂深处，叫我怎能不想你！
有人说思念像沙漏的一粒沙，随时间而堆积，而我对你的思念早已累积成沙哈拉沙漠，等待你久旱逢甘霖般的出现，来滋润我饥渴的灵魂！就像拿铁咖啡那样苦涩中带有浓厚的醇香，令人不忍释手！宝贝，爱你，是我一生一世的誓言。伴随着无尽的思念和漫长的等待，如果最终拥有爱来作为补偿，那么等待一万年也不算太久，这也是思念中的忠贞与豁达！
数着窗外夜空中的星星、看着反反复复翻看过的日历、心想着和你一起走过的日子，有欢笑、有泪水、更多的是几许无奈。每当想起和你在一起的时候，你总是那样的若即若离，给我的只是深深的茫然。
夜悠悠而宁静，风吹着脸颊，荡漾起一股暖暖的柔情。在梦的云端开始幻想，心开始飘荡，却始终找不到归宿、摸不到方向，把一天的忙碌和疲惫在梦境里尽情地舒展————
孤独，对我来说已经不再是陌生的词汇，而是一种常态、一种心境、一种难以说出口、却又是天天去面对的一种存在。就像心脏跳动的节律一样伴随着我的每一刻。孤独的我，游走在江南喧闹的城市，*静的生活虽然寂寞*淡，却没有去抱怨。总以为生活本来就是这样，孤独着自己的孤独，寂寞着自己的寂寞————
微笑吧，只为了让明天的希望再一次缝合昨日的伤口，渴望在下一个黎明到来前做一个坚强的人。独自坐在窗前，伴随着伤感怀旧的音乐节奏和掠过落地窗前的阵阵清风，追寻着爱的足迹，在朦胧的梦中诉说着相思的痛苦，在心底深处的疼痛中感受着那点滴的凄凉。*惯了一个人静静的思考；*惯了把烦恼一点点展开，再慢慢的揉碎……
之所以喜欢那伤感的音乐，是因为在凄凉的音符里能感到一份含泪的沧桑。无限的困惑，痴迷的渴望，透明得澈底————在这个自己编织的世界里，只有耳际飘过那一丝丝空荡荡的缠绵，好象自远古时空传来！那是风儿在低吟？还是花儿在感动？抑或是生命的召唤，或许是对爱的期盼。
在季节的轮回里，看着自己一天一天过着，柔弱的感情已被风摇曳地空茫，徒劳无获的思念也被一次次定格在泥泞的江北小道上。我天真地以为，那些在岁月中积淀下来的深情的爱，早已成过往云烟，残留在记忆的江河里的只是剩下一道道寂寞的苍凉。
孤独，凝练的词曲让我感受到了爱的执着。那是一段真情，隔着岁月的尘烟，嗅出了心底的馨香。那是一段往事，如影随形，飘落在记忆的深处。不张扬、不夺目，蓦然回首，萦绕在身边的爱依然是一个永恒的话题，它演绎着人生，伴随着生命。用欢乐、痛苦、幸福、哀伤构成了一曲人生爱情欢乐与哀婉的乐章，使人沉醉、使人疯狂、使人忧伤，还有那份卑微的希望。
每个夜晚，就那么傻傻地、痴痴地站在阳台上听着长江行船鸣笛的歌儿，孤独地遥望江中点点东去的光亮，期盼着江北熟悉的身影、守望着一份宁静的夜空————
一阵江风吹来，似乎江北飘来了梅花的幽香，不知不觉间，江风轻轻地抚慰我已经麻木的心。然而，泪在微风中悄悄地流淌。我是那样的无助，我的心碎了，抚摸着思念的疼痛，只好不停地对自己说：该醒醒了。伤心地擦掉泪水，感觉自己像一个走失而无助的孩子！
秋天刚刚过去，却是严冬的寒冷，不知何时起已*惯了有你的存在，你的秀发、你的容颜、你的一颦一笑，就连你的惶惑与不安都那样令人痴迷温暖！今夜星光依旧，独自走在这熟悉的江边小路上，只是身边少了你，街灯的氤氲，夜幕的弥漫，多了几许落寞与伤感，而我不时的回头张望，总以为你就在我的身旁？
我点燃一支香烟、怀着微笑，沿着这条一直东去的江边景观大道走去……
小时候，我是家里的顽皮大王，总是无意中闯下祸来。太太生前对我很好，每次闯了祸，她都站出来为我辩护，说小孩子都是这样，爸爸妈妈有时也没什么说的。有一次，我在屋里瞎跑撞到了桌子，玻璃杯落在地上摔得粉碎。妈妈从厨房里跑过来，责怪地说：“你瞧瞧你，又干了什么好事！”
奶奶和太太也都从房里出来，奶奶还骂了我几句。太太连忙说：“顽皮是孩子的天性，用不着这样，再买一只不就没事了。”然后她开始打扫碎片，突然“啊呀”一声，太太的手被碎片划破，正在流血6767我快速地反应过来，拉着太太往房里去，拿出了消毒液和创可贴。那时，我还不会清洗创口，因而弄疼了太太，于是对太太说：“对不起！”她只是微笑地看着我，什么话也没说。太太疼我、爱我，把我当宝贝看待，时时处处都护着我。我吃东西非常挑剔，水饺只吃馅，不吃皮。一天，妈妈包了水饺，盛了一碗放到我面前，我正要把水饺皮弄掉，听到爸爸厉声说：“只吃馅，不吃皮，哪有你这样的！”
这时，太太突然说：“我爱吃饺子皮，来，刚刚弄好的饺子馅，你快吃！”太太得碗里尽是饺子馅，我狼吞虎咽地吃了起来。现在，我才明白，太太是疼我才那么说的。
——成长的散文随笔 (菁华5篇)
如花的春季，阅读辉煌的明，如水的心境，阅读幽静的岁月;如雪的灵魂，阅读奇妙的童话;如梦的岁月，阅读丽人生。
生活是什么?是欢笑，是泪水，是美妙的花，是苦的酒，是轻松得不再轻松的甜歌，
是沉重得不能再沉重的脚印——
小学时，我的成绩特差，上课经常走神，考试总是不及格。有一次上数学课，数学老师让我做一个简单的解答题，而我却无从下手，老师气愤的在我面前扔下一句：“呆脑子!”顿时，教室里响起了同学们的笑声。那一刻，任同学们的取笑在我耳边回旋，我幼小的心灵差点崩溃。
我狼狈的冲出教室，一路小跑冲回家，妈妈听了我的事情后，脸色顿时青了。然后她抚摸着我的头，严肃的说：“孩子记住，只要努力，别人有的我们也会有。”妈妈讲完这句话时，我分明看见她的眼圈湿润了，这是我出生以来第一次看见妈妈哭，从那一刻起我记住了妈妈的话，我不再让妈妈为我流泪。
从那以后我每天拼了命的在学。上课如果走了神，我就会在自己的手掌上写个“心”字意思是要提醒自己专心致志。别的同学能用一分钟学会的知识，我学不会，那么我就用十分钟，一小时，直到学会为止。
就这样，我凭着这份苦劲和勇于尝试的'精神，在期末考试中有倒数上升到正数第三。我的进步，使老师和同学们吃了一惊，他们想不到原先一个“呆脑子”的人，竟然能取得如此惊人的进步。
当我从老师手里接过鲜红的奖状时，我的眼泪不知不觉流了下来。我终于用我的不断尝试证明了我不是一个“呆脑子”。
我拿着奖状跑回家，小心地递给妈妈。顿时，妈妈傻了眼，等我回过神时，妈妈已经紧紧的把我抱在怀里，嘴里颤抖地说：“你做到了，你做到了。”
那一刻，我的心里彻底明白了，失败并不可怕，可怕的是不再去尝试。其实失败就是成功的开端，只有在失败中成长，在失败中尝试，才能经受住暴风雨的袭击。
脚下的路还很长，既然已经踏上了人生的航程，就不可拒绝让步;既然已选择了远方，就不要停留;既然风帆已扬起，就不要拒绝起航。让我们在尝试中健康成长，让我们在不断尝试中走向成功吧！
光阴荏苒，儿子已经长成了一个健壮的大小伙子。看着他在身边慢慢的长大，心里有些喜悦又似乎有些失落，他再也不是在我面前撒娇的乖小孩，他有了自己的主见和思想。
或许是我那时候，青春时期懵懂的无知，在本该享受青春好时光的阶段，轻易把婚姻去付诸，自然也有了“新生命”的到来。
儿子是不足月从肚子里面，“呱呱”落地的。虽然没有经历过生孩子的痛苦，但是却刻骨铭心，体验麻药过后的切腹之痛。孩子那一刻睁开眼睛，看我的眼神是透彻无邪，也就那个时候开始，我也有了当母亲的自豪感。喜欢他明亮的大眼睛，长长的眼睫毛，和圆乎乎的大脑袋。
儿子从小的时候，就长得讨人喜，不仅是他长着可爱的漂亮娃娃面孔，还有他的头部中心，是三个“旋”，呈“三国鼎立”，老是引起乡里乡亲人的好奇。听老家的老人说，头部有两个“旋”的孩子聪明，性格也较烈。那时候，我就想，自己的孩子长着三个“旋”，那将来长大后，是“蠢才”还是“奇才”呢？！
儿子生下来以后，很少哭闹，性格很乖也安静，大人干农活的时候，只要给他一个小玩意儿，他都会兴致勃勃的玩上几小时。他安静的时候，如果不留神，你都会忘了他的存在。
他八岁的时候，随着我们在异乡的发展，我们把他接到了自己的身边，与我们一起生活。记得他刚来我们身边上一年级的时候，连最起码的自理能力也不会。那时候，我还在日企就职，经常倒班。因没空照顾他，就每天早上五点钟，把他喊起来，锻练他学会穿衣服等方面的自理能力。慢慢的，孩子接受能力很快，不久他就能独立完成好多力所能及的事情。只要我一个动作，和一个眼神，他都会很快的适应和跟上我的节奏。
记得，当时我们的住处离学校很远，每天要过几个红绿灯，走快一小时的路程，才能走到他的学校。那时候，我给他配了一把钥匙，挂在他的脖子上，自从送了他两次学校以后，就让他自己独立跑着去上学。有同事说我们做家长的胆儿大，也不担心孩子在路上出什么意外。其实现在想想，当时确实没有尽到做父母的责任。每次下雨的时候，也都赶上我还没下班，儿子都是自己淋着雨跑回来。
儿子的父亲，因自己也是从小独生子的缘故，家务活也不会做，这也让他有了让孩子学会做家务的理由，他说小孩要从小锻炼，不能像他这样，所以他在家的时候，经常使唤孩子干这个干那个的。他出差的时候，那时候，教育和管孩子的生活起居，我都一个人承担下来。他很乖，可能是他从小性格温顺的缘故，在你干家务活的时候，他都会搬个小凳子，在旁边坐着，默默的陪着你。
他学*上也很自觉，每次放学回来，都会自己认认真真的把作业做好，然后自己玩自己的，也让我省了不少教育和辅导孩子学*的琐碎事。
他在小学的六年时间，学*上是还是比较稳定，是班上的“佼佼者”，他经常参加竞赛，获得大大小小的奖状。在他顺利升入初中快班的阶段，他的懵懂青春期，开始在悄悄的发芽和生根，他的叛逆性格，也逐渐让我感到无助。
青春期的他，身体和面孔，也随之在发生着惊人的变化，从最初的还算正常体重的孩子。他的好胃口，再加上好体质，还有他那宅在家里的*惯，使他成了一个不折不扣的胖墩小子。儿子的身体是比较强壮，肩膀也宽实健硕。他的面孔，嘴唇冒出来毛茸茸的一点小胡须，他的小男人特征，在惊人的拔节和成长。原本明亮的大眼睛，因他的*时学*上的用眼不当，配上了度数不浅的镜框，看上去，他的眼睛又好像变小了许多，再也看不到孩童时期的天真无邪。叹息，那个安静可爱的小男孩，在记忆中渐渐远去了。
上了初中以后，儿子的学*成绩，不再像小学时期，那么*稳。经常时好时差，不知是他天生聪慧，还是中考前半个月的冲刺，他侥幸地考入了我们当地一所重点高中就学。
转瞬间，他现在又是一名高二的学生，他的成绩照旧时好时坏，每天还是在悠哉悠哉的过着每一天。他的梦想是以后当一名法官，做人民的好公仆，他能否会实现他自己的理想和目标呢？真的为他担心，明年的七月，是他主宰命运的关键期。
此时此刻，列车还在飞驰，而我却没有入梦。突然想起“时光，时光你慢些吧，不要让我们变老了”这首歌。我想，我们终究会老去，孩子也会有一天成了我们。愿在他的人生好时光里，能用心去拼搏，成就他自己的人生梦!
前些日子回家，路过我曾读书的小学。带着回忆的心态，决定再去看看。
在公路边远远地望去，引入眼帘的是雪白的瓷砖上刻着几个大字：教育要面向现代化，面向世界，面向未来。旁边是*爷爷的肖像。记忆中建校时，那里是没有什么宣传栏的，也就是用水泥涂成的粗糙墙面，为了好看，还曾用粉笔画了一副黑板的轮廓，充当起了板报的角色。而里面的内容则是用来表彰好人好事或者成绩优秀的学生。只是当时年小的我们也想在那上面表现自己，常会在放学的时候偷偷的在哪些红色的字体下面偷偷的写下自己的名字，到了第二天上学的时候再去涂掉。
板报下面则是十几步长长的石梯，记忆中没什么变化，只是历经了许多风雨，被无数的人陆续走过，表面易磨损的凹凸不*，轮廓已有不同程度的损落。石梯的左右都是短小的阶梯，各有一副不锈钢的大门把守学校，只是这些门常年都没上过锁，因为学校操场就是一个娱乐的地方，村委会选举、开群众大会，打球也通常都会那里。
边而公路的另一边的不远处，竖起了一面墙，上面还盖了顶，有点像现在城市里的公交站台。那里曾是村委会的宣传栏，上面用粉笔写了许多关于党的号召和文件，许多曾经的优秀板书也出自那里，据说那里曾有许多板书都是我们学校里的老师去写的，文笔工整对称。那时放学后，我们常常会都留在那里玩耍——纸飞机，扇烟牌、下雨时也可以用来躲雨。只可惜，现在那里只剩了一片杂草和早已被风霜腐蚀不清的字迹，显然，它早已被遗弃了。
打开大门进去，除了墙面重新装饰过，其他的似乎都没什么变化。教室的格局都还未改变，只是现在不需要自己搬课桌了，学校里都统一配给了，然后六年级也给撤了。*看了我们当年坐过的教室，回忆顿时涌上心头。
一九九六年，在这所学校里，开始了我的求学之路。记得才去上学时，操场都还没修好，由于车子无法上去，沙子、泥沙都是靠人力背上来，然后倒在操场上，形成了大大小小的小山丘，为此不少年龄小一点的同学都会摔，摔了之后就会在旁边哇哇大哭，以至于老师后来说下课不准出去玩，我也摔过几回。下课后，老师一一护送我们离开，后来操场在我们放暑假时加紧赶工，在那个暑假就修好了，只是，在上学的前几天，我到学校去玩，不小心踩进了操场，一个大大的脚印就印在上面，水泥还未干，我慌慌张张的就溜了…….
而现在，能记住有关它的事情已经没几件了，差不多听妈说，我二年级的时候拿过班上第一名，然后当时的班主任奖励了我一个新书包和奖状，书包背了一学期就烂的不成样子了，奖状贴在大门上被风不知道吹到哪里去了。但这之前我记得好像还挨过打，当时也没有老师不能体罚学生这一说，只是记得父母们常伴在嘴边一句话儿：黄金条儿出好人！现在想起来，都有点渗人：犯了重大错误、简单不能再简单的语文、数学题做错了等等，都要体罚。错一个打手掌十个；打了屁股一个，看我们选择。而我不想选的结果是老师直接把我裤子一提，撅在凳子上，痛痛快快的打了个够！最后还被罚站在教室外面，要想好了为什么挨打，想好了才能回去。
离学校的不远处，有一座桥，有很悠久的历史了。自我记事起，它就一直屹立在那里，经历了一次大地震也完好无损。在新公路改造前，桥与地面几乎是现在的两倍，当时桥的两边都没加防护栏，只有每隔五十厘米就铺了一大块笨重的大石，石头表面还凹凸不*，走起路来还摇摇晃晃的。放学时，那里就成了我们的娱乐地，胆子大的，就在桥上面跑步，胆子小的就在桥洞下面钻，我也不知道当时怎么有那么大的胆子，索性就在上面跑步。而攀爬桥下面那些岩层的场景，到现在还记忆犹新。后来桥改进了，也加了防护栏。不过是我们已经离开了几年之后。也才知道原来那座桥主要作用是用来输送水给对面的农夫灌溉庄稼。
当时小学教师匮乏，一名老师不得不担任其他几门课程，而差不多是一名老师就负责了一个班的全部责任，这门课上完了马上就来下门课，如果老师太专注的话，那么这一个上午就成了一门课程。到了千禧年之后，状况就好多了，老师也不那么辛苦了，但也是错综教课，一个老师往往是负责了这个小学一至六年级的同一门全部课程。现在可能早已改变，但是当时的我们，早已*惯了看同一张脸讲述的不同世界。
有意思的是，学校的初期我们是没有铃声系统的，上下课就老师说了算，而没过多久，不知道谁（可能是校长）从哪里弄来了一个空铁圈，像是在下水管道给锯出来的，长度约十厘米，黑褐色的，然后找了一根铁棒，就是一根很长的螺丝杆，用头的那边敲打铁圈，别说，那声音比现在的某些智能铃音都清脆响亮。开始是老师按时敲打，从一到六年级，一个年级负责一周。可能是老师本来就很忙，经常误时。然后就教给学生敲打，老师负责对时，时间到了，老师挥手示意一下，坐在前面最靠窗边的同学就出去敲打下课铃声。最后老师也懒得对时了，就直接将怀表交给班上一些不怎么爱学*的学生，叫他们每天上课下课敲打铃声，有幸的是，我曾也被选中几次，也渐渐喜欢这铃声，因为这铃声以来，就又是休息的时候了。
在那个年代，网络没有现在这样发达，甚至连手机都没有普及。而有的仅仅是一些闲散的公话超市，两部座机，一根电话线，就组成了简单的公共电话厅，而现在，几乎在所有的地方，都已找不到它们的痕迹，时代的发展已经不需要它们。而那时的学生们，他们表达情感时还是用笔和纸，将心意书写在文字的明信片里，羞答答的递给对方。特别是临*毕业时，收到的和送出的就更多了。
每次回到家，都要彻底打扫我的房间。瓦片遮盖的房屋过一段时间就会有灰尘附着在房间的各个角落，必须彻底清扫才能住人。这次我打开了那些在角落已沉积多年的书本，有些书本已发黄，而有些作业本早已生了蛀虫。偶然看到了几本厚厚的包装盒。在时间的沉淀里它们都已干枯、页面发黄，散发出书本特有气质。打开看，是一叠厚厚的明信片，正面是那个年代最风靡的影视剧：情深深雨蒙蒙、春光灿烂猪八戒、还珠格格，西游记等等。背面则是许多同学的毕业留言，简单的话语，却传递着浓浓的祝福。
最数我欢乐的是从三年级开始，每一学期的每一周都要花一天时间去中心小学（乡镇最大的小学）学*计算机，开始是星期三，然后星期四，最后星期五，小学的最后时间，就是星期六去了。每到这个时候，我都是最高兴的，因为上街就以意味着父母会给我一些零花钱，而*时上学每天回家是不需要什么钱的，买书本什么的父母就给包办了。虽不多，但是却够我们吃一碗凉面皮儿（一种由大米粉蒸煮而做的食物）了。但结果就是我们几乎都不用来吃凉面皮儿，全买了小吃和小玩具。吃的满嘴油腻腻的去听老师讲计算机，结果是老师的讲的啥也没记住，倒记住了“大刀肉”、“辣子杆杆”、“棉花糖”、“绞绞糖”等等这一类的小吃。现在，有些已经吃不到了，有些已成了奢侈品（辣条）。
而去学计算机大多数的情况是父母大多会选择在那天上街去，等到下午两点钟去接孩子们，而更少的是父母没来，然后独自一人回家。但由于之前来时把钱都花光了，很多时候他们只有饿着肚子慢慢的走回去，回去已差不多下午四五点了。而我，就是属于这个少数派，差不多都是独自走回家去，走着走着，我就*惯了一个人走了，还好回到家，父母早已知道我的肚子饿了，中午做好了饭，都会给我单独盛出来一些留着，然后我就吃了饭，一路跑去找父母，也顺便告诉他们在街上发生的一些趣事。
现在回到家，从家里到街上的这段路程，我还是*惯每次走路回家，因为在这条路上，我走了整个童年。但也由于这样，我才养成了边走路边思考的*惯。现在没事一般都不上街了，一是无聊，二是灰尘多了，还不如去看看那些没被污染的山林。
夜仔细想想，灯便亮了。风想吹灭灯光，却吹化了成长。
－－题记
我常常伸出手，试图切断记忆的轨道，不让它们从身旁流走。却忘了手指间的缝隙，会让所有的事情悄无声息的流走。就如成长，慢慢慢慢的改变了彼此的模样，唯一不变的是那份坚定执着的梦想。成长，一个熟悉而又陌生的字眼，随着光阴荏苒，渗透如我渐长渐壮的身体里，留下不可磨灭的永恒印记。
童年，那是一段无忧无虑的似梦幻般美好的时光。那时的我们，可以依偎坐在石头上听长辈们诉说那永不老去的故事，可以扶持爬上山顶看那东升西落的太阳。在朝霞里欢声笑语，在暮云中追逐嬉戏。我们天真的想摘树梢上的月亮，固执的要把水里的星星收藏。没有人取笑我们鲁莽，没有人斥骂我们荒唐。因为我们都还只是孩子。从咿呀学语到蹒跚学步，父母无微不至的呵护与循循善诱的教导滋润着我：从儿时打闹到同窗学*，朋友无邪的笑容和肯定的眼神激励着我：从一字一句到整段整篇，老师深入浅出的讲解与孜孜不倦的教诲鞭策着我。我感受着这世间的*，更明白自己稚嫩的内心里所怀的崇高理想。
灯亮着，理想也在一旁闪闪发光。
青春，便是一段激情澎湃的似浪涛般汹涌的岁月。在最叛逆的少年时光，怀揣着无人可及的高傲与自以为是，年少的我宛如一株山
野里的梧桐，旁若无人的生长，渴望将那稚嫩的枝条，冲出腾蔓的缠绕，成为那插入蓝天的张扬的主干，然而，狂风暴雨无情，它们一
次又一次将我重伤。失败接踵而至。那么，我应当就此放弃、停止不前吗？不！我要在历练中成长，不断战胜失望与彷徨！当我穿过荆
棘面朝眼光，我要向那一片属于我的蔚蓝天空呐喊：这是青春，这是理想，这是成长！
我们在不断长大，在完成着必须经历的蜕变。我知道，时间抹去了往日的自由与快乐，曾经多少清晰的脚印在无情岁月中已模糊不
清。但我更明白，我血管里流淌着的是青年人滚烫的热血，心里头装的是明天的太阳！为此，我必须勇敢而坚强地面对成长，执着而坚
定地去奋斗！
成长的辛酸痛楚，提醒着我们切勿重蹈覆辙：成长的孤单彷徨，提醒我们不再独自悲伤：成长的倔强张扬，提醒我们学会与人友
善。所有一切成长路上的磕磕撞撞，只为了酝酿有朝一日实现理想的那一份精彩与辉煌，是那一份精彩与辉煌，让我们的成长路上充满
光亮！
夜已深了，熄灯入睡。成长还在继续……
努力着，因为我们成长着！努力，汉语释义是把力量尽量使出来。力量使出来，大家都会。但何为尽量呢？
细细读来，这”尽量“一词总给人带来一种不一定行的错觉。
每当我们向别人求事的时候，人家一句尽量，就能把我们的希望浇灭的所剩无几。
每当老妈要求我谈女朋友的时候，我总是给老妈一个答复：我正在努力的找着呢。
然后，我一直在努力着。
看来，有的时候，尽量或者努力是敷衍他人的最好的借口之一。
这几天，我加班加点，累的要死。累到何种程度呢？
下班回家洗个澡，直接睡觉。醒来后，洗洗脸，接着上班。饭，来不及吃了，直接在路上买了点酥饼，一瓶矿泉水，这就是一天的伙食。
现在想来，我都有些心惊胆战自己是怎么熬过来的。
我忙吗？真忙！
有意义吗？
意义不大。
我只是在努力的工作，努力的存活。
现实就是这样，不得不如此。
有的时候，我就不得不自我嘲弄：你努力的样子，看起来好失败。
人本能是反感没有价值的活动的，我也反感。
有的时候，上班坐着，就能感觉到疲惫不堪。
我看起来在努力的工作着，实际上是闭着眼睛在做事。
在一个岗位上待久了，熟能生巧，基本无方向可研究了。这里所谓的”努力“，无非就是做着以前重复的事，过着单调的生活。
我们大多数人都是低品质努力者。
想的少而做的多，做的还都是重复性的动作，一直待在舒适区，成长性更是少的可怜，难怪是低品质努力者呢。
真正的努力者，他们有他们节奏，知道自己该干什么，何时干什么，都有着规划。他们不像我们，不会用努力来麻痹自己，因为他们知道，我们自己嘴中所谓的“努力”只是一剂安慰自己的麻药而已。
“我已经很努力了”这句话也只能对自己说说而已，自我满足自我欺骗一下，安慰一下自己失败的心灵。
世上的努力分为两种。
一是清醒的努力。一是不清醒的努力。
清醒的努力和不清醒的努力两者区别在于，人们是否明确且清晰的知道自己在做这么，自己想要达到的一个方向或者目的。
拿我来讲，工作时，我处于一种不清醒的努力。因为我不知道自己想要达到的目的是什么，只是为了生活而生活，成长的速度相对而言是比较慢的。
真正的清醒努力者，他们所干的事情一定是为了自己内心中朝向的目标在前行，有着自己的方法，有着自己的节奏，不急不慢，却又比大多数人成长的速度很快。
所以，我常常佩服那些勇敢跨出那一步的人，脱离现实因素，不怕困难，只为心中目标而去前行的人。这样的人，无论失败还是成功，都值得我尊重和敬佩，那是我身上所没有的。
真正的努力者，不会意识到自己正在努力，他们朝着梦想前行的过程中，是富有激情的，是富有状态的。
他们享受那种状态。
因为这已经是他们的本能。
他们会思考如何将问题解决，怎样提升效率，更多的是把焦点集中在如何把事情做好。
而我们的状态，却还是停留在“做”和“不做”的状态中，在目标的选择上，停留在犹豫徘徊之中，浪费了大多时间。
努力，不是做给别人看的，而是为自己而做的。
上学的时候，常常看到那些看起来很努力的同学，学*成绩却不咋地，看起来不怎么努力的同学，有的时候，学*成绩却是好的出奇。
我们那个时候，把这种现象归结为天赋，脑子笨和聪明的差别。
长大后，我才明白，这哪里是笨和聪明的区别呢，只是“努力”的程度还不够高而已。
一个是“要我学*”，一个是“我要学*”，一个“努力”是被动的，一个“努力”是主动的。效果自然也就不同。
于是，成长的速度也便有了快慢之分。
若是，我们成长的速度不尽人意，却感觉到自己已经非常努力了，那么一定不是命运的安排，一定是自身思维的局限性或者是方法的不对导致的结果。
努力是为成长服务的，成长的速度快慢是衡量努力的效果而言的。
当我们享受努力的过程，朝着目标不断前行，成长是相对比较快的。
当我们痛苦努力的过程，舍弃了快乐，放弃了享受，忍耐枯燥，身体自我的反抗，这样成长的速度是相对比较慢的。
我们在努力的过程中，朝着目标前行是享受的状态，那么方法就是对的，若是痛苦的，不堪的，令人惨痛不忍回首的，那便是错误的。
这就是，你所想要的达到的目标是自己喜欢的，真正的喜欢，而不是社会奖惩体系带给你的目标，那么你所努力所的事情，便是卓有成效的。
你让一个不喜欢唱歌的人去唱歌，唱的再多也不会唱的多好；你让一个不会唱歌却内心真正喜欢唱歌的人去学*唱歌，那么次数多了，一定会达到他所想要达到的程度。
一个人成长的速度快慢，就体现在他是否在做着自己内心真正喜欢的事情。而和努力的程度大小，关系并不多大。
我喜欢文字，那么在码字的过程中，我是顺着内心的呼唤，在慢慢的前行着，尽管我累的如狗一般，尽管我也想看会电视，然而，在我内心之中，我是反对看电视的，因为那样我会觉得在浪费自己的时间。
对我来说，忙里偷闲，码字思考，这项宏大的使命对我来说更有意义，更好玩，所以，我只能不断的前行。
我在前行的过程中，是享受着的，是在清醒的努力着。所以，无论是看书还是看短文，我都是在为自己的思考而服务的。
于是，我在写文的过程中，文笔是在快速的成长着。
努力的目的，是在于成长。
努力的方式，却是各不相同。
所以，有的人玩游戏能玩出职业，和人聊天吹牛能聊出商业，陪人看电影能看出灵感，他们的一言一行都是在努力着，都是在为学*而服务的，都是在朝着内心想要的在成长。
而学*，意味着成长。
人生是一步一个脚印，朝着目标，做自己内心喜欢做的事，慢慢来，总会到来的。
现实不许的时候，那就用业余时间去努力。比如我，下班后，慢慢思考，慢慢写。
——大理散文随笔 (菁华5篇)
悠然大理
上关风，下关花，苍山雪，洱海月，“风花雪月”四景将大理古城烘托的是悠然自得，风情万种，上关的风让你飘然，下关的花让你醉心，苍山的雪让你悦情，洱海的月让你赏目。“风花雪月”四景更是让大理古城既像一位柔媚韵致的美妇，更不失古朴、大气的帝王风范，悠然的大理美的让人向往，让人惦记，挡不住的诱惑，于是在03年刚过完春节，在一个春暖花开的早晨，我和老公孩子一家人简单的整理了一下行囊，就踏上开往大理的火车，准备去一睹大理的风貌，一路上随着火车的汽笛声，碾过一路的炊烟，掠过满目的花红柳绿，女儿在父亲的膝上莺言笑语，而我独自在幂思，想那大理古城可有我夜夜梦想的那样通灵剔透，草长萤飞？一路上心里千回百转，不知不觉间我们已然到达大理。
下了火车，已是午后，阳光媚媚的，风儿轻轻的，很是惬意，乘上车不一会儿就来到大理的古城门前，遥遥望去，古城门雄壮巍峨，古朴直拓，班驳的城墙上几许青苔历历在目，厚重的墙壁显示出一夫当关，万夫莫敌的豪气，城门两旁绵延出去的城墙将古城团团围拢，似要将这一方水土这一方百姓好好保护，还要将古城中弥漫着的那一股仙灵之气聚拢起来，不让她飘然逝去。看到高高的城墙，女儿早已按奈不住，飞也似的爬上城楼，摆出一个个“POSE”忙叫爸爸给她留影，我也随即登上楼顶，极目一望，顿觉眼前豁然开朗，整个古城在我的俯视之下，我就像插上了一对天使的翅膀遨游在蓝空，只见大理古城东临洱海，西枕苍山，远处苍山萦云载雪，白里点苍，银妆素裹、堆银垒玉的横亘在洱海西岸，苍山十九峰、十八溪就像亲密的兄妹一样蜿蜒在山峦上，每两座山峰之间都有一条小溪，山峰雄劲挺拔，直插云端，溪水清澈灵动，顺着山峰一路欢歌的奔流而下，扑进洱海的怀抱里，而洱海就宛如一轮新月，静静的仰卧在苍山脚下，竟成了群山之间的一块无暇美玉，洱海的水清澈见底，阳光下波光鳞鳞的水面耀的我有些眩目，一时竟不知自己此时是在天上还是在人间？遥望那苍山和洱海，一个豪气冲天，一个温宛秀丽，你枕着我的头，我踩着你的脚，活脱脱的不就是一对情侣在相依相傍吗？正看得出神，忽见一位老奶奶来到我的身旁，手搭凉棚，极目远眺，一脸的凝重，满目深情的眺望洱海，我还未搭腔，老奶奶就自顾自的，但又好象在跟我说了一个古老的传说：相传在很多年前，南昭王的公主爱上了苍山十九峰的长兄，便跟随着爱人来到苍山上生活，但美丽单薄的公主却难敌苍山上的严寒，而她的爱人为了自己美丽的妻子竟不顾危险到寺庙里去偷御寒的袈裟，结果被发现，就被打入洱海，化为石螺，美丽的公主痛不欲生，最后化为一片望夫云，所以每年的农历4月15日，在洱海上，苍山前就会出现一道哀怨的望夫云，悲悲切切、期期艾艾的了望洱海中的丈夫，这时，洱海就会暴风骤雨，雷霆大惊，掀起惊涛骇浪让公主与自己的丈夫相会。而我身旁的这位老奶奶也是年轻时自己的丈夫去出海打鱼就再也没有回来，而这位老奶奶也像那位公主一样年年都到这城楼上望穿秋水盼郎归。听了这个哀怨的传说和故事之后，我竟不觉的潸然泪下，目送着老奶奶远去的背影久久不能回味。
枕着洱海的波涛睡了一夜，第二天我们又乘车到了闻名遐迩的蝴蝶泉，来到蝴蝶泉边，只见不大的一塘池水静静的躺在地上，四周围着护栏，几只五彩斑斓的蝴蝶在上下翻飞，据说当年这里的蝴蝶是钩足连须、首尾相衔地从大合欢树上垂挂至水面，那景象蔚为壮观，而此时我伫立在水池边，心中又回印出小时候看的那部电影《五朵金花》，电影中金花和阿黑哥的那段风花雪月的爱情故事至今还让人回味无穷，也让这蝴蝶泉边的蝴蝶和大理这座古城在上个世纪五十年代就深入全国人民的心中，而片中女主人公金花的扮演着杨丽坤多舛的命运却让我想起自古红颜多薄命这句古话。站在蝴蝶泉边，远远的就能看到大理三塔耸立在*下，这座和西安大雁塔同为唐代建的名塔，矗立云端，云移塔驻，想当年多少皇帝在这里出家，它曾经是南昭国的象征，如今也是大理标志性的建筑和景点。
玩完几个景点后，我们应邀来到一家当地白族民居，白族民居很有特色，每一家都是方方正正的二层四合院，墙壁都是白底起花，一进院落，只见院子里开满茶花，花儿开的是艳丽无比，一朵朵比国色天香的牡丹还娇媚，主人热情的请我们品大理著名的三道茶，“一苦、二甜、三回味”第一道茶喝进去微苦，第二道茶喝了回甜，第三道茶喝了别有一番回味在舌间，这大理三道茶喻意人生就像这茶一样要历经生活的艰辛方能品得生命的甘甜，先苦后甜方为人生的最美景界。
尽兴的玩了三天之后，我们一家人依依不舍的挥手和大理说再见，一路拜别那一幢幢白墙绿瓦的白族民居，坐在车上，只见一株株开得心花怒放的山茶花从我们的眼前飞逝而过，在眼前的一抹姹紫嫣红中我们离大理渐行渐远，只是脑海中永远的定格下了大理古城的那一片山山水水，经年挥之不去。
再不懂风水的人看到大理古城所处的位置，也会得出这才真是风水宝地的感叹！大理古城是白族聚集区所有房子都呈白色，飞禽走兽的房脊更颇显民族特色，而且都是坐西向东；后依百里之遥的苍山，前有百里之阔的洱海，脚下则是百里沃土的洱海盆地。苍山19座山峰几乎一般高，自南向北似一条巨龙，大理古城就坐落在第10座山峰之下；18条山溪激流飞溅，第十条桃溪十一条中和溪十二条缘玉溪几乎贯穿古城。洱海东面群山似扇形合抱，因此古城北六七十里处史称上关，南三四十里处史称下关即今大理市，进出古城唯此一条路可行，颇有一夫把关万夫莫开的险要。
大理古城曾是唐朝的南诏国和宋朝的大理国都城，唐朝虽强盛但与南诏国屡有战争，而且败绩居多，不知有多少中原将士血洒苍山洱海，因此有传说唐代为渡洱海伐南诏国有在西安操练水军之说。宋朝特别是南宋，偏居今江浙两湖之间，加上北方金辽的战争与封锁，不得不大力发展经贸通商，和大理国交往甚佳彼此以理相待。南宋王朝用瓷器丝绸下南洋通欧美构建海上“丝绸之路”，以黔川滇茶叶过大理国越横断山脉至青海*走出“茶马古道”，而这两条贸易通道则成为南宋*维系150年的生命线，因此元朝忽必烈才欲吞南宋先灭掉大理国。
洱海是高原湖泊，周围又有群山阻隔，大量生腾的水气遇高山寒气成雾，阳光下便常似祥云缭绕，因此有说云南之称始于汉武帝，今距大理古城东南数十里处也还有祥云县之称谓。汉武帝时统辖云贵川25县的叫益州郡，三国时属蜀国管辖，因此才有褚葛亮*叛七擒七縱孟获之说。正因为西南民族众多且民风骠悍地形地貌植被又极其诡异险峻，褚葛亮才以攻心为上，这也使得至今西南许多少数民族还在奉供褚葛亮的牌位，自然这也与明清六百年的汉族统治有关。
今日的大理古城是明朝按唐宋时期的格局重建的，包括曾经的将帅府衙，我们也只能是坐电瓶车走马观花的浏览，若细觅精彩非一两日可行。几条石板路顺山势而成，苍山溪水则急流四溅，两边唐宋风格犹存古色古韵，颇似天津的文化街老城厢。导游讲两边店铺装饰物品虽多当地风格土特产，但经商者*居多，白族百姓大多以出租房产为生且相当富裕。
尤其是坐上感通索道上苍山跨过苍山大峡谷时，但见头上湛蓝的天空无一丝云，脚下峭壁耸立溪流如线，羊肠小道影影绰绰；洱海则象镶嵌在群山中的硕大宝镜银光闪闪，大理古城则似飞来仙境位置在正中间另人惊叹不已，能观如此之胜景此行无憾！
冬季不一样的大理
冬末之际走进风花雪月的大理古城，绚丽的花开洋溢春天的气息，恍惚置身在春天，一阵寒风掠过，告诉我还在冬天里。风花雪月的大理古城就是这样春冬季相互交叠着，眼睛看到的是春之景，肌肤感受的却还有丝丝寒意。偶然相遇，很多欢喜。
走进古城，走下车感受大理季风的热情，冬春风力最是强烈，不管你*惯与否，它总是不可抗拒的袭来，避之不及，只好迎面。有寒意，也有温情，因为洱海屏障的作用，风温润不干燥，纯洁不带一粒尘土，所以风变得舒爽柔情。
遥望苍山，山顶白雪皑皑，那就是“苍山雪”。明代杨升庵说它“巅积雪，山腰白云，天巧神工，各显其技”苍山雪景的宏博壮丽，堪与阿尔卑斯山媲美。苍山以雪而美，因雪而灵动。
古城的冬天花开热烈，热闹的花开让我欣喜的用手机留下美丽的发现，留下相遇之喜。*距离走*花之城大理，感受冬天不一样的美丽。置身古城没有风就没有冬天，且当在满目绚丽中欣赏冬天里的春天。此时开放的花，我不知道它们的名字，它们亦不知道我只是一个陌生的来客，偶然经过，偶然遇见，欣赏着，欢喜着，靓丽一个心情，美丽一段时光。
走进花之城大理，醉心花开的美丽。花开花谢，四季不间断的花海把大理装点的魅力四射。开在冬季的花最是艳丽，那些正开的花朵，形状如菊花，深红淡粉相间，相点缀相映衬，一块块镶在绿色丛中，是冬天里的一抹暖色，一抹亮丽，一份开心，一份欣喜。
大理的花海总让人留恋难忘怀，大理的花品种举世瞩目。品种繁多，花色也就齐全，缤纷绚烂似乎赞不够。大理的花海很多，百花争艳美得无法比拟。其中最出名的是茶花，茶花彰显名贵之气，品种繁多花色艳丽，是大理的花中之王；最妩媚灿烂的是樱花花海，樱花的灿烂在三月；最浪漫的是熏衣草花海，最生机最阳光的是向日葵花海；最迷人的是郁金香，蝴蝶兰花海；最灵动的最智慧的是大理永远灿烂的金花。大理的花海看不完，看不尽，让人目不暇接，让你看的醉心。每一种花有不同的花期，花开一场接一场，让你总是遗憾，来不及遇上每一种花开。百花把大理打扮得迷人沉醉，把大理装点的魅力无穷。
冬季的海，有些安静。走进洱海之滨，欣赏高原明珠的美丽。洱海是秀美的，包涵的，博大的，洱海有时安静，有时激越。有碧波万顷的温柔静美，有秋水共蓝天一色的宁静祥和，有风卷浪涌激起千堆雪的壮观，有烟波浩渺的朦胧之美，有温文尔雅的内秀之气。大理因洱海更加秀丽，妩媚，有深厚文化底蕴的文献名邦大理又多了一道迷人的风景。
宽阔的洱海，是屏障净化空气，又是静心之所，面朝洱海，春暖花开，面朝洱海，让心宁静如海。心烦之时，心乱之时，来看海吧，来这里安静，沉淀，找到出口，释然心结。
冬天的大理有不一样的魅力，春的踪迹依然可寻，春的身影亦可见，苍山的雪花，古城的鲜花，大理的金花，下关风，上关花，苍山雪，蓝天映洱海，洱海映苍山，共同演绎着冬天的独特美丽。
大理的冬天洁白又艳丽。大理的冬天凛冽又温情。
早就仰慕大理的美名，尤其是苍山洱海的恬静和大理古城那古典的韵味和现代文化相结合的恰到好处。
怀揣着多年来对云南美景的期盼，我抽出了几天空余的时间并订了机票，飞往我多年来一直向往的那片净土，这绝不是心血来潮，而是长久以来对远方那片美景的渴望。
当飞机降落在昆明长水机场时，已是深夜，隔天我就兴致勃勃地搭乘着昆明开往大理的火车，途中六个小时的车程，似乎显得很短暂。当列车抵达大理白族自治州后，当天晚上，我住在大理古城附*，由于长途跋涉的疲惫，我很早就进入了梦乡。
第二天我起得很早，搭乘着旅游大巴车开往苍山洱海景区。坐在客车上，望着车窗外的白族民居分布在路的两侧，时而临*，时而遥远，时而从眼前一掠而过，时而星星点点地分布在远处的山峦。坐着索道车一路爬升到苍山半山腰海拔大约2000多米的高度时，瞬间感觉到一股迎面而来的寒气。在穿过蜿蜒而悠长的天龙洞后，从较远的出洞口出去，沐浴在阳光之下，心情也一下子感到豁然开朗起来。顺着半山腰的木头栈道一边走，还能一边观赏远处山脚下一片片星罗棋布的白族民居，再向更远处眺望，可以看见深蓝的洱海。但由于相隔距离较远，视线中的洱海是狭长的，横跨于层层山峦之间，令人神往。
在去往洱海的途中，在导游的安排下，我还有幸到白族人家做客，并且品尝了蒸饭和白族人招待外宾的“风花雪月”茶。而这“风花雪月”茶是四种口味完全不同的茶，分为“下关风”、“上关花”、“苍山雪”和“洱海月”四个品种，皆属于普洱茶系列。“上关风”茶刚喝下去的口味微苦，但过后却会渐渐地泛起甜味，有苦尽甘来的含义，这可以说是这四种茶里口味比较特别的一种。
当我有幸来到洱海边，搭上环游洱海的游轮，环顾四周，在山峦的环抱之下，洱海似乎成为了一枚碧蓝而澄澈的钻石，镶嵌在群山之间。洱海的水，像青涩少女的双眸充满灵动，让人一眼望去就难以忘怀，并在心里泛起一阵阵涟漪，久久不能*静。游轮缓缓地行驶，一阵阵凉风吹得让人如痴如醉。听当地人说，过去这里的白族人几乎都没出过门，只居住在这苍山洱海畔，那些老人们一辈子只见过洱海，认为这就是海，且从天空中俯瞰洱海，它的水域轮廓刚好像一个耳朵的形状，“洱海”这一名称就应运而生了。
不远处飞来了一群又一群的类似海鸥的鸟类，虽然叫不上具体的名字，但它们的样子似乎很熟悉。那些鸟儿一边扑打着翅膀在低空中掠过，一边低着头看着游船上的人们。它们有的在洱海湖面稍作停留，然后向远方飞去，有的从游客的眼前飞过，似乎在向我们表示友好。洱海湖面上有了这一群好客的使者，使得洱海又增添了一丝生机与活力。
洱海的行程结束后，我又去参观了被称为云南白族第一镇的喜洲古镇。在喜洲古镇里，有喜洲粑粑等各式各样的风味小吃，漫步在富有古典韵味的石板路上，石板路两边传来了络绎不绝的小摊贩的叫卖声，游客们行走在古镇里，能看见马车夫赶着马车悠闲地来往于大路和小路之间，每次他们经过，都能听见远处传来马蹄的“嘎达嘎达”声和车轱辘的“咯吱咯吱”声，那声音由远及*，反映了喜洲古镇的居民淳朴而安逸的生活。
当黄昏下的最后一抹夕阳逐渐消失，夜色渐浓，我回到了大理古城。这是我在大理停留的最后一个夜晚，明天就要返回昆明并搭乘飞机回去了，因此这个夜晚对我来说显得格外珍贵。漫步在大理古城里，四周的游人熙熙攘攘，街边有卖烧饵块，烤乳扇等小吃，古城里最具有特色的是人民路和洋人街，人民路有卖一些云南传统民族乐器，如葫芦丝，手鼓等。还有一些酒吧，里面有驻唱歌手。
在大理游玩的两天虽然短暂，却给我留下了难忘的回忆。大理的美，如苍山洱海般恬静，如大理古城般古老却不失活力，是千年的文化与自然融于一体的巧妙结合。大理的美，是一种清新脱俗的美，是一种静谧的美。
在我离大理越来越远的时候，大理的印象却越发在我的脑海里清晰起来，如刻一般，令人难忘。
这种难忘连同感动，似乎与一切细节无关，那是一种关乎整体的、本原的、真实的深度难忘。
在莽莽苍苍的云贵高原上，在雄奇峻美的苍山、洱海之间，竟深藏着这么一块充满绿色、流水和美的辽阔大地，若非在六月天抬头明明看到皑皑的苍山积雪，提醒我应是到了高原地带，你一定会误以为是到了祖国江南的某个水乡。这样一片神奇的地方，你如果没有身临其境，那是无论如何也想像不出来的。千里迢迢慕名从潇湘大地来到大理，我是被深深吸引住了的，我的灵魂是震颤了的，是惊异，是兴奋，是长时间的激动和夜不成寐。
我真弄不清大自然为什么会对大理是如此地青睐。
有南北向的苍山和洱海作天然屏障，这里成了祖国西南的世外桃源。绵延四十八公里、*均海拔达三千多米的苍山，那是大理人民高高挺起的脊梁，不论遇到什么，从来就没有弯曲过；与苍山*行、方圆二百五十多*方公里的高原淡水湖——洱海，烟波浩淼，鱼虾成群，湖水像血液一样滋养着大理人民健康的躯体，永远也没有干涸的季节。这里的人们热爱洱海，就像爱护自己的眼睛一样爱护着她。因为他们深知，没有洱海，就没有大理，就没有大理的一切。把下关风、上关花、苍山雪、洱海月连贯起来阅读欣赏大理的自然景观，人们*惯地称之为“风花雪月”。这不含任何低俗趣味的大理风景特色，给人以美的巨大视觉冲击力，更给人一片无限遐思的空间。特殊的地形地势，构成大理独特的气候特征：冬天不冷，夏天不热。在这里，现代科技进步的重要电器成果——空调是没有市场的，它们只能委屈地逡巡在现代文明的铿锵步履中，徒享无边的落寞和凄凉。但这不是文明的悲哀，敢于力拒空调于千里之外的大理人们，并非自闭和保守，而完全受惠于上天对他们的恩赐与关怀。这种关怀，充满人性，充满和谐与美好。
历经数千年的风雨洗磨，大理给人却没有丝毫的沧桑感觉。行走在被称为大理古城的麻石长街上，我全然没有本应弥漫脑际的旷古意味。建筑当然是古老的，商业当然是繁荣的，但一切都那么自然，那么恬静，那么顺理成章，我一点也感受不到刻意与做作。她的大气和浩荡，令我们许多小如巴掌的地域经典黯然失色。这些建筑和商业的存在，完全是大理人日常生活的需要，不可能因为现实开发者的功利而一蹴而就，是一代代生生不息的大理人用勤劳与智慧经年累月创造的生活区间。几天来信马由缰的粗浅探寻告诉我，大理的生机与活力源自她永不凋零的富庶与繁华。走在大理的乡间，我惊讶地发现这儿竟是一片青一色的黑土。在我贫乏的农业和地理知识中，我知道，黑土地是肥沃的代名词。这不，在六月的大理，站在原野的任何一处地方举目而望，扑入眼帘的无不都是一派盎然的生机，勃勃升腾，无边无际。玉米、烟草、水稻和各类蔬菜，还有一些我叫不出名称的作物，密密匝匝地拥挤在黑土地上，挺拔而多姿；向四周尽情舒展的叶片，碧绿得直让你的双眼发麻发花，抬头仰望，丰收的结语已分明写满了田园的天空。
美好的事物总少不了文化的映照和传承。
位于苍山脚下的崇圣寺三塔，在地震带上曾历经数次地震，至今安如磐石，巍然耸立了千余年，无可争议地成了大理最重要的文化标志。据导游说，有次地震让其中的千寻塔倾斜而龟裂，但另次地震又悄悄地让它愈合而重新挺立，一点伤痕也没留下。这段几*传奇的历史，与其说是宝塔演绎了一出经受大自然严峻考验的佳话，毋宁说是古南诏人高超的建筑艺术征服了大自然而令她羞愧难当地交出了一份体面的检讨。这个占地达千亩的文化源头，依山势梯级布局，视野极其辽阔，古木参天，寺庙庄严，香烛氤氲中的禅意幽幽，宗教和哲学的光芒飞越崇山峻岭，远涉重洋，成为东南亚诸多国家人心中朝觐的圣地。古老而年轻的崇圣寺三塔见证了南诏、大理国的兴衰成败，见证了大理的过去与现在，也必将见证大理的遥远未来。幽深的文化渊薮，让冥思苦想的金庸先生菩提顿悟，那个人见人爱的孩子——《天龙八部》惊动星斗般地这里华贵诞生，激起无数人心潮翻滚，无不时时惦记故事中的大理和大理横空出世的英雄。激情澎湃的文化血液，注定能撬动大自然的每一个细胞，注定让金花丛中的蝴蝶在那一汪汩汩流淌的清泉边翩翩起舞。纯天然的舞蹈，让远方的人们心旌摇荡，哪怕远在天涯海角，都要不辞疲惫地前来看看蝴蝶的英姿。被誉为大理四绝的“风花雪月”，既是一种自然景观，更是一种文化生态。这充满神奇神秘神圣的自然与文化的外形，不仅让大理名扬天下，而且以一种独有的文化脉络植入大理的肌体和灵魂，永远跳动，永不阑珊。
我的根无声地生长在潇湘的一个角落，与地处西南的大理遥隔千山万水。于大理而言，我不过是一名旅途上的匆匆过客，在每日出入如潮水般的人流中，根本无足轻重，渺若沧海一粟。但在我到过的诸多地方中，大理无疑是我的最爱。在我的内心深处，大理是，她已牢牢刻在我的心坎之上、灵魂之巅，是永远也无法忘怀的。记住大理，让她与我的生命同在。
——心的感觉散文随笔 (菁华5篇)
昨夜你又闯入了我的梦境，清晨梦醒，寂寞还是那份的寂寞，忧伤还是那份的忧伤，不增不减，找不到任何你留下的痕迹，亦如我们的感情，如梦如雾。
当凉意袭来，才知道竟是寒秋入境，不知过了多久我已没有留意过身边的事物，没有理会世俗的喧嚣。没有你的日子，行尸走肉般一天算一天。
偶尔一个人走在路上，没有东张也没有西望，就连红灯我都懒得看，我陌生着世界，世界也陌生着我。
唯一还有灵性的是那颗想你的心，每天翻阅着记忆的碎片，重温那些永远回不来的过去。
你是否还记得，去年我们相遇在这个落叶的季节？虽然没有神话般的一见钟情，可是你不知道有日久生情吧？
我不知道爱上一个人要多长时间，但那一刻的悸动只因一句话，只因一瞬间的十指相扣。
让你百思苦想，你都想不起那天你说去参加聚会只是想听我唱歌，你更不会想起当我跟不上队伍的时候你伸手想牵我走，不知道为什么当我的手碰到你的那一刻，我心跳的很厉害。
这些只有我记得，只有我这个傻瓜才当它是永恒。
世俗有太多的无奈？为什么有过过去的人所付出的感情都不被正视？为什么有过过去的人和谁多说几句话就被绯闻？面对别人的舆论，我从来不做任何反抗，因为我知道这个世界不需要太多的人懂。
安慰自己，其实没什么，不就把心思埋藏吗，这是我兰英最拿手的事。痛又怎么样？捂着自己的心口闭一下气就好，哭又怎么样？自己用手轻轻抹掉，再对着镜子没心没肺的笑就好。寂寞又怎么样？端一杯热水，找个安静的角落依着墙角静静的思念就好。
我想我可以伪装得滴水不漏，再加上你怎么也想不到我会对你滋生别样的情怀。
那天下着雨，看着你在那里等，我知道你没有伞，于是就骗你说，我朋友在外面等，就把伞借给你。没有人会告诉你那天我被雨淋了一个多小时。路上的行人太多，桥被堵住了。不过想着你没有被雨淋心还是暖的。
我知道你每次喝水都是用一次性杯子，所以我辛辛苦苦的找制作杯子的地方，给你做一个。原本我想把自己的相片印上去，可是我害怕你不喜欢，我害怕你知道我的心思，说我脏了你的感情路。
为你做的每一件事情我都不曾承认过是自己，只要你还没有说，那样会让你觉得恶心，我都愿意付出。可是如果你嫌烦，我绝不会再打扰。
或许你已经猜出我的心思，所以你有过陪我去吃饭，有过想送我回家。可是我还是很提防，因为我真的很害怕我的感情再一次被践踏。我知道自己有多少斤两，再加上过去让我在别人眼里一文不值。连我自己都在否定自己。
仿文，哪怕我把所有的忧伤说成海，你都不会知道，其实你也无须知道，因为我们现在已经相忘于江湖。不过你一定过的比我好。我相信你会有一个爱你的妻子，有一段我没份的幸福。
此生错过再多，都抵不过错过仿文你一个人，虽然你没有给过我轰轰烈烈的恋爱，但一个匆匆而过的擦身，足以让我终生难忘。
仿文，即便如今我知道你是爱我的，但是请原谅我没有回到你身边。当初你给我的绝望我犯下了大错，我答应了欧阳等他，他对我的好胜过我爸爸的好，看着他为我流下的眼泪，我不知道我还能做什么，还这么挣扎。
我被夹在这段感情里，无法动弹，有点累了，常常会想如果我死了会不会是一种解脱？
生活中不缺美，缺的是发现美的眼睛。有句话说得很精辟：“山坡上开满了鲜花，但在牛羊的眼中，那只是饲料。”
生活中不缺幸福，缺的是发现幸福的眼睛。有句话总结得挺到位：“幸福就躲在下一条街的拐角，只要你去找，就找得到。”
佛祖说，幸福是心的感觉。只要你想要幸福。让自己的心情愉快起来，你就一定能够得到真正的幸福，幸福和哀愁通常会同时敲响你的心门，作为心的主人，你把谁邀请进来，你就将与谁同在。如果我们想的都是快乐的念头，我们就能快乐；如果我们想的都是悲伤的事情，我们就会悲伤；如果我们想的是不好的念头，我们恐怕就不会安心了；如果我们想的净是失败，我们就会失败；如果我们沉浸在不必要的痛苦之中，大家就会有意躲开我们。
对于每个人来讲，你可能是幸福的、满足的，也可能是不幸福的。因为你有权选择其中的任何一种。决定你选择的因素只有一点，那就是你是接受积极的还是消极心态的影响。而这个因素至少也是所能控制的。
你是否觉得烦恼、孤寂、不幸、痛苦？你是否感受过快乐？你是否品尝过幸福的味道？烦恼、孤寂、不幸、痛苦、快乐、幸福，这些都是形容词，而所有的形容词都是相对而言的。没尝过痛苦，又怎知何谓幸福的人生？总是到紧要关头才发现，幸福早就放在自己的面前。人的幸福，是人们对它的理解和感觉所赋予的，其实，幸福与否只在乎你的心怎么看待。不幸又岂非人生之必经？人有时候很奇怪，每每拥有幸福的时候，不懂得这些就是幸福，总是要到失去以后才发现，幸福早就放在了自己的面前。
肚子饿坏时，有一碗热腾腾的面放在你眼前，是幸福；累得半死时，有一张软软的床让你躺上去，是幸福；哭得伤心欲绝时，旁边有人温柔地递过来一张纸巾，是幸福……幸福没有绝对的定义，幸福只是心的感觉。幸福与否，只在乎你的心怎么看待。你要是总感觉自己钱没有别人多，地位没有别人高，妻子没有别人的漂亮，丈夫没有别人的体贴，孩子没有别人的聪明，你能感到幸福吗？
佛祖说，不幸往往源于自己，烦恼往往源于比较，痛苦往往源于不知足。心好一切都好，心美一切都美，心快乐一切都快乐，心幸福一切都幸福！当你拥有了一颗愿意发现美好、快乐和幸福的心时，你就拥有了一双从纷乱的世界中找到幸福的佛眼，你就会是一个幸福的人儿，你的幸福就能像花儿一样绽放。
假如你是一个神志健康的人，那就请你相信吧：永远不能卒读的不是书，而是你的心。人心是一个库藏万卷的图书馆，是一个总也输不完信息的光盘。
读书是必要的，但不能做书本的奴隶，否则你的头脑就成为各种精英思想的跑马场，各种知识的垃圾堆；而你自己的创造才能和灵感，总是被奔马的铁蹄所踏碎，被知识垃圾所掩埋。
如果有一天，你突然发现，哲人所建构的理论体系，只不过是你内心想法的一种佐证；他们的震古烁今的思想，只不过是对你内心意念的一种解读，对你原有的但未曾言表的观点的一种“剽窃”的话，你可不要为此而感到惊讶，更不要责备自己傲慢。因为一颗发育正常的大脑，本来就蕴涵着无所不包的心智，蓄积着无比神奇的创造力。
你应该感到懊悔和遗憾的是：为什么自己不早点开发这种创造天性，发表出堪与哲人观点相媲美的思想体系呢？其实，这也不能只怪你一人，绝大多数人不都是如此吗？他们只关心外在世界，却很少关心自己的内心世界；他们只注意读书，却从不去“读心”。
所谓“读心”，就是运用自己的大脑进行独立的思考，就是去勘探、发现和开掘心灵的矿山。心灵的确是一座蕴藏丰富的矿山，比如，对信息的敏感和兴趣，对生活经验的吸纳和应用，对创造发明的向往和追求，对实践活动的坚持和迷恋，凡此种种，都是蕴藏在心灵矿山中的瑰宝，应该让它在人类文明的展室里大放异彩。
但是，有谁对这座宝山进行过认真地开发呢？应该提醒人们注意的是：世界上最不了解你的人，也许就是你自己。你可以在镜子前端详你的形容，但你却无法在镜子里找到你天才的影子。因为能反映你天才的镜子，既不是反光的玻璃，也不是他人的眼睛，而是你自己的心灵。可是你又从不去关照自己的内心，从不在心灵的镜子上照一照自己，因而你也就无法发现自己的天才，随之也就失去一个天才人物所应有的自信。
这样一来，在人生旅途中，你只能做一个随团观光的游客，而决不可能成为独辟蹊径的探索者。其实，人世间最可悲的事情莫过于，让一颗自视聪明的大脑代替亿万人思考，而将亿万颗尚未充分施展才能的大脑，在火葬场白白地烧掉……所以，应该普遍提倡：阅读心，开发脑。
印度诗人泰戈尔在他的《飞鸟集》中有两句著名的诗：“夏天的飞鸟，飞到我窗前唱歌，又飞去了。 秋天的黄叶，他们没有什麼可唱的，只是叹息一声，飞落在那里。 ”“使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。 ”
人们说前句描写的是自然之景，最是四季，说没有如华丽辞藻的惺惺作态，自然难得。无论何时，环境如何变化，“我”就在这里，看那花开花落，看那云卷云舒。本心没有一丝浮躁，*静而安宁。而我看不出那里面蕴含着的四季更替和超然物外的哲理。我只是看到了夏天的鸟，看见一只美丽的温柔的鸟，在悄悄地陪伴着我。我也只是看到那片黄叶如何在空中打着旋留恋着树枝，而后心不情愿地落在地上。我多想去捡起那片黄叶，做成我枕头边那本书的书签，最好是在那书的每一页留下她的脚印。
但是鸟儿何故又飞走，难道是不*惯我窗台的虞美人？难道是我的心浮气躁让她不得不离开？叶儿又何故要叹息，虽然离开了树丫，但我情愿把我的书本让给你作为你永远的宫殿。要是你不愿意，我把你珍藏吧，或者裱在桌前的墙上，让我每时每刻都能看见你的样子。让我每时每刻都能为你写一句情话，最后做成长长的纪念。
四年前初中毕业，我的纪念册上留下了这两句话。我以为她们都是喜欢着泰戈尔，或者他的诗，后来我才知道，她们其实是和我一样，向往并又排斥着那样的，那样虚无飘渺的生活。但是同时又那么小心，小心地不放掉身边的每一份感动与情愫。
我们都是爱过的，也因此让我不敢爱。爱过的心也难再拾起爱的勇气，难再有爱的表白。叶子，在书里静静地躺了四五年，就像一个睡美人，从来不会醒来试着打破我宁静的生活，从来不会想着醒来给我的生活增添一份绿意。但我仍旧那么心软：她爱睡就睡吧，这样悄悄地看着她挺好的。
于是我也学着窗前的飞鸟，无论是在雨季，或是晴空万里，在寂静里太息，在人群中迷失，在匆匆社会形单影只地飞行。我开始懂了，那飞鸟不是喜欢我的虞美人和七色梅，也不是受不了我的轻佻浮躁，她只是迷失了，但又不确定我的窗台就是她的归宿，就像我不知道我的未来在那里一样，她只能默默叹息，飞走了。
我对叶子歌唱，唱着我想对她说的。叶子在睡梦里沉默不语，但我似乎看见了她的笑意，那是秋天的滋味。我在书里一遍一遍地描摹着她的影子，连成一串串幸福的或者悲伤的回忆。我爱过叶子，我不知道还会不会爱叶子，但现在，我依旧享受着静静地看着她沉睡的滋味。
爱过的心，不是过去时。
假前最后一天上班，早早的来了，转悠了一圈，发现又无事可做了。终归是太闲了，忍不住又来捣鼓文字。许是最*书看的太多了，而我似乎又患上了文字狂热症，无事就想着写点什么吧，反正闲着也是闲着。
于是，哗啦啦，出来一串无病**的文字。自知有些过分，奈何余除看书、打羽毛球之外，仅此一个爱好。虽说三人不分轩轾，在这个时间，这个间隙，写作便首当其冲，不幸地成了我笔下冤魂。心有戚戚焉，无奈却只能拿它当炮灰。
然而，写些什么呢？天津的爆炸事件吗？作为旁观者的我们，写些无关痛痒的文字又有什么用？别人的痛，别人的伤，又怎能切身体会？凄婉的文字堆积出来的苍凉，不过是无情的见证。没有经历过生离死别，哪有资格写下肝肠寸断的文字？痛彻心扉是无言，是泣不成声，是泪尽血涌，不是文字，不是这披了森凉外袍的苍白扉页。所以，什么都不用写，因为什么文字都显得苍白无力。
不得不承认，我是一个铁石心肠的人。望着那照片里飘出的滚滚黑烟，我只是安静地做了一个看客，冷酷而无情。一段时间过去，那些血肉模糊成了别人永远的伤，永远的痛。而我的记忆，*惯性的把他们删除。时间是最无情的东西，人心却更胜一筹。或许，所有温柔的外衣下，都藏着一颗冷漠的心。只是，我们不愿承认罢了。
多说不过是矫情，就让我们自私的困在自己的天地里吧，因为我们的感情只真真切切地释放在了仅有的几个人身上而已，即所谓的爱人、子女、父母、兄弟姐妹。就像我每次回家，都生出一些从灵魂深处绵密生长的感慨一样。真正的关心，是需要用血脉浇灌的。
一别几月，小院依然伴清风而眠吗？柚子树上是否又结满了柚子？父母张罗的饭菜是否还那般清香可口？心里存了许多疑问，祈望在脑海里翻出此时家乡的画面，终究不敢妄下断论，怕是只有亲眼见了才可以给一个清晰的答案。所幸，明天我就可以踏上生我养我的那片土地了。
时光中兜兜转转，虽未了悟生死，已然懂得了珍惜。祈盼每一次相逢，见着我爱的人们安好，便足矣。不得不又一次承认我的自私，我关心的，只有那么几个而已。世界如此之大，芸芸众生，万万千千，我却没有一颗博爱的心，去关怀，去呵护。也许，每个人都同我一样，只愿自己关心和在乎的人安好。也或许，别有不同，因有一种爱叫大爱无疆。
假作真时真亦假，请允许我特别假的说一句：愿你（们）安好！
——忧伤散文随笔 (菁华5篇)
得失无语，弃风获雨，不以物喜，不以己悲，不图虚名，不慕奢华，高兴享受生命每一天，放弃风，你将收获雨。
在日复一日年复一年的光阴里，让心满满的拥有一份*静和一份淡泊，让自己慢慢享受生命中的快乐忧伤和幸福，然后，悄然回想生命中经历的那些美好和曾经感悟过的往昔，在细细品味和思索中深深浅浅的感动自己。
人生一世，总是要面对很多的思索，有些人喜欢把简单的生命变得复杂，而有些人喜欢把复杂的生命变得简单，不管哪一种活法，自己认为可以满足自己的心情，不必顾及别人会怎么想怎样看，只要感觉好就那样做好了，不是吗。
人，有时候总是活在自责与矛盾中，为自己寻找理由，也为自己制造机会。若想做成一件事，可以费尽心思寻找一千条理由成全，若不想做成一件事，也可以搜肠刮肚寻找一万条理由放弃。
人在不如意的时候，空虚、寂寞、焦虑就会像一张无形的大网将自己紧紧地网住，心折腾着想逃离，逃离得了吗？如果当自己并不是真正想逃离的时候，其实，这时候应该找个可以信赖的知己倾诉倾诉，让自己的沉闷在一番倾诉中得到缓解释放，这样自己的心情便不至于在暗夜里结下太多太深的沉落。
生命中也注定要常常面对失去，比如，亲情，友情、爱情，当这些失去在某一个深夜悄悄侵入大脑触及心灵，那份敏感疼痛是无法用语言来表达形容，也许只能任由自己的心疼得接受伤的感触。自己越认为珍惜的也许越害怕失去，害怕失去之后的打击痛楚会击得自己倒下会让心万念俱灰，而有些东西的失去也许一生都将无法用任何取代回来。
所以，趁自己还拥有的时候，好好的珍惜，好好的对待，好好的放在心底，细细的呵护，细细的关怀，细细的照料，细细的珍存。
如果，必须面对失去，即便就在自己的眼皮底下，如果，不愿失去却已经失去，请千万不要勉强自己，尽管心很疼，尽管只能眼睁睁的看着它慢慢得滑走，很残忍很无奈，但，除了放手还是放手，那么放手吧，就静静的看着它远走，让它安静的不带一丝遗憾冥无声息的走吧。
世间的一切皆有它的定数，都难逃缘生缘灭，命里注定不属于自己的终究不会属于自己，而注定属于自己想推都推不掉，或许，有些时候有些东西，比如感情是暂时得到了，可能也将是稍纵即逝，其实，很多时候失去并不仅仅代表着不幸痛苦，适时地失去有时候未尝不是一种解脱，而失去的同时也将是重新拥有崭新的开始，难道不是这样吗。
阳光斑驳的午后，让自己缓缓走进自己的心间，去整理整理心情，该丢弃的丢弃，该放手的放手，该珍惜的珍惜。然后，在有限的生命长河中，深切去体会那一抹抹的关心，一片片的柔情，让丝丝绕绕的爱恋，倦倦柔柔的甜蜜填满心怀。
请不要太在意也别太苦闷，漫漫一生总要经历无数的悲喜忧欢，失去与拥有也在不时的交错与替换，用一颗*和的心淡然面对一切，也许生活将没有你想象中的那样糟，谁都见过抹布，学学它吧，该抹去的时候就痛痛快快地抹去，既然没有了就干脆彻底的不留一丝痕迹的从心里抹去，这样才能让自己的心变得轻松愉快，生命的光阳彩绘才会更加眩目的出现在自己的天空。
当自己用淡泊的心境去面对人世间的一切悲喜恩怨，心里才会有最真最深的感触，那么，就请在自己有限的生命里，不以物喜，不以己悲，不图虚名，不慕奢华，快乐享受每一刻，人生过好每一天。
一眼千山万水，一眼桑田沧海。
望着一点点初长成的新叶，我是真的想要把它留住，急迫的留住，或许是因为心里装满了琐碎的愁，或许是因为心房里融进了太多杂念，或许是因为内心深处集聚的一潭死气，或许……不知道脑海里有多少或许，毫无头绪可寻的只想把你留住，哪怕是短短的一秒。
但是，我却有一种奢望的感觉，可以想象一颗浮躁的心是否注定要与这大自然的馈赠擦肩而过，哪怕是一秒分之一也只能成为奢求，看起来很可笑，甚至有些荒诞，却又那样真实，甚至有些真实得残忍。
我用一秒钟望尽了万千的'绿，却用零点一秒忘却了绿的颜色，我把绿装进了眼睛，我却用心忽略了它的存在。
一滴雨水从嫩枝滑落，包裹着世间绿色，砸在我的鼻尖，温温柔柔的，让我感觉到毁灭的力量，没有眩晕，只有麻木。
满眼的新绿，我知道你的存在，却无法感知，不是我的虚幻，也不是你的飘渺，是我的心离你太遥远，太遥远，远得你把我包裹，我却无法拥有你短短的一瞬间。
飘忽的绿，晃荡的绿。你让我的躯体驻足，却让我的心灵蒙尘，你的存在不是偶然，我的出现也非必然，只是我们之间存在了一条浅浅的却又无法跨过的沟壑…你的淡然让我内心充满狂乱，我是真的想留住你吗?还是那回不去的独白，独白里那个让我在风中凌乱无数次的身影。
人有时痛苦的不是忘记什么，或者记起什么，而是已经过去很久很久的事彷佛就在昨天。
披上绿装的大地真的太美丽，也太惬意了，以至于我感觉冰冷的眼泪都带着温柔。然而这种温柔里我似乎有些遥远。
如若说什么颜色能让我内心*静，我会毫不犹豫的说是绿色。再如若说什么样的颜色让我意乱，我也会毫不犹豫的说是绿色。我看到满满的一眼绿色，我知道这个时间点里的颜色已经消散在风中，再也找不回来了。
我在路的边缘，绿色被我丢在了云端。丢了的还有一种颜色的心情。
某月多了一丝失落，失落的眼眸遮住了忧伤。
忧伤很淡，很淡，却轻松撬开尘封的记忆。然后忧伤便开始浓厚起来，浓厚了的是一汪汪想溢出思绪边缘的记忆残痕，那是如细雨般的记忆，绵绵长长。
千年前的易安居士，出身名门世家，自幼可得诗书浸润，如天然雕琢之美玉，光芒散射，月华之光辉亦显稍逊风骚。弱冠之年即有词名，并得与同负良好才学与家境的赵公子，喜结连理，共鸳声，何其美哉！令人艳羡。
然而世事无常，宦海沉浮，生逢乱世，金人的铁骑日别紧蹙，中年孤单，爱侣它游，颠沛又复流离，寄居双溪江边，前路无助，晚景凄凉。
世事总是如此，美丽中难免有忧伤。
日前同学聚会，某君远居大洋彼岸，没能成行，只有图片稍可慰藉相思之苦。身在异国，时光已悄悄流走二十春秋，某君，依然风采如故，岁可辨识已过不惑之年，依旧美丽，还有一份从容。而后，听闻，此君毕业后即赴美修学，为业，小有所成，然一直孤雁独行，已届不惑仍待字闺中，不免让人有白璧微瑕之感。
二十年前，一个美丽的北国春城，阔大的校园里，某君已是一道亮丽的风景。来自大都市，家境甚优，高挑的身材，一幕黑黑的，不，稍显微黄色的秀发，肤色稍重，应该是及其健康的一类，这样的感觉在当时当然没有依据，只是本能的感觉而已。秀眸如水，来自乡村的我，无法读懂其中的深邃，性感的嘴唇，厚厚的，当时还认为这是不是白璧上的微瑕呢，后来阅历多了之后，才知道是性感的标记。总之高贵之气甚浓，这令很多人放弃了一*芳泽的勇气，只能远观，时间过得很快，不久，大家都循着自己的轨迹，也许是命运，逐渐的找到了自己的星座，对号入座。慢慢的疏远了这种对美的欣赏。
清水出芙蓉，寒雪上的点点梅花，也许都不是，应该是洛城华贵的牡丹，娇媚的绽放在北国的雪色里，也有一二小蜂曾绕花而过，终是空舞而去。稍显孤傲的牡丹，独自开放，直至各奔前程。某君即赴美国，而后消息甚少。
青春年少的记忆，总是很快被现实的逼蹙，改写，象牙塔里的印象只有在夜深人静，或者故人相聚时，才会被提起，回忆的细节，很多时候还是那么清晰，少时的幼稚，莽撞，单纯，是那么的可爱，因为它永远的，只能在记忆中了。
有时也会想，那朵美丽的牡丹，会是怎样的境遇呢。有过很多美好的想象，想青春剧的思路，随着学识的增长，阅历的增加，她也许会更加成熟和美丽，中年女人的那种少妇的美丽，也许更加极致。也许有了一位事业有成的稳重男士，倾心的呵护着娇美的花，爱的滋润中，也许一个可爱的小天使，增加着生活的惬意与快活。
有时也会想，会不会，一个央仓嘉措式的诗人，加上贵族的血统和威望，会使这个故事，更加传奇和美丽。用一段唯美的爱情，也许不是长相厮守，双栖孤老的承诺与实现，偶然的相遇，偶然的用贵族气度的底蕴，现实的浪漫，演绎那一段刻骨铭心，却无法天长地久的爱恋，，成为更多的灰姑娘眼中的美丽想象，使他们永远相信爱情的美丽。
也许在宁静的塞纳河边，漫步时，一位白发碧眼的异国男士，经历了大半个世界的周游，终于找到了心中，那个美丽的东方女神，将她带回那个中世纪古老的城堡，古堡中的中世纪几何工具，激发了他们对艺术和天文的兴趣，孤灯残影中，粗布衬衫下的她，更加丰腴性感，某个艺术沙龙上，一袭美丽长裙，高挽的发髻，健康的肤色，让她出尽了风头，香港，内地的各类媒体也注意到了她的高贵和美丽，纷纷追逐.....
也许就是也许，其实这些根本都没有发生。事实上，也没有发生。
这个我们一直期待的美丽故事，带给我们些许忧伤，美丽中难免的忧伤。
昨日重温开普勒的双色人生，更是感慨良多，生活的不幸与肢体的病痛折磨，无法染色于他辉煌的科技成就。也许从不同的层面，不同的角度，我们可以感受到每一个别样的人生，每一种不同风景的美丽，每一段故事不同的滋味。
古人很擅哲思，两千年前，为我们熬制了温温的心灵鸡汤。“横看成岭侧成峰，远*高低各不同”。
东篱下浅唱朱阁梅花，远岫中清风徐送疏钟，大江渔舟上一壶浊酒，一轮明月照水流。其实怎样的美丽都在品读者的心中，美丽也许有一点忧伤，淡淡的愁，会带给我们别样的美丽风情。
以前总爱写些东西，因为有人看，有人懂。但也有人不懂，对我早已*以为常。
懂我的人走了，孤独来了。
但看到越来越多的人在追求自己想要的东西，我的心开始躁动不安起来，总觉得要写点什么。
在各种活动中，认识了很多人，天南海北，天马行空。但真正的朋友越来越少，又勾起了许多回忆。很多人已渐行渐远，鲜有交集。我想这就是现实吧。很现实，没有理想美好。
伯牙曾为子期摔琴，我呢，在友人离去半年后才又拿起了笔。因为心中抱着一丝希望，相信会再遇知音。
又开始一个人慢慢享受孤独，这种感觉慢慢就会爱上它。
世界的多样性给了我们很多空间，总要经历一番才会发现他的美好。不同的人会看到不同的世界，这是真的。当然眼见也不一定为实，比如一个人十分开朗，但你不会看到他在角落里哭泣。
人和人真的是不一样的，这是一个不得不承认的事实。正因为如此才构成了形形色色的人和社会，因为人不是机器，也不是没有思想的东西。之所以不说没有思想的动物，因为我认为他们有自己的思想，只不过我们不理解，不承认罢了。
有时会想，正因为思想的不同，才造成了人与人之间的差距吧。
或许我在等，或许我在忧伤，又或许我将浪迹天涯。
那些年，记忆里的忧伤，常伴着我们慢慢的成长，那些年因为年少的轻狂，我们总要在记忆的墙角，慢慢的挖掘那些不愿意提及的忧伤。
那些年，我只想用快乐的音符去旋律着过往的美好，那美好又有多少不愿意离去的情伤。
那些年，你总爱趴着学校的窗户，默默地看着那个女孩在课堂上写写画画，躲在幔帐里偷看女孩们化妆。
你卓越的风采总会让很多的游士慕名而来，就为目睹你那优雅的容颜，就像你桀骜不驯的性格，又有多少女孩为你黯然心伤。
你从不会为谁多做留念，只为那一池湖的静水默默停留，只为在那烟雨里沉浮的浮生浮事暗自抒情。
那些年，你曾在烟雨*享春雨花红，我却在一纸书剑里为你述说衷肠，那悠然的轻纯曾轻染着我们的心灵。
那些相忘与不愿意忘记的过往，总会寂寥情长，我为你鼓掌你却像刺猬那样把我的心慢慢的灼伤。
那些年，就像是记忆力无端的聊起的感动总要在记忆的门窗上，慢慢的记挂在心墙。
我曾想忘记，我曾有过疑惑，那一切就像是你带动我游历的方向，让我在岁月的长河中，慢慢的起航。
你不要问，我为何而忧伤，也不要问我为何，驰足着脚步，那是我不舍的丢弃你那深情的目光，让我久久的，久久的把你深情的仰望。
那些年，你曾一袭红装，只为沉沁在烟雨中轻轻涂抹着思念的情怀，我曾好奇的不经意的走过你的身边，只为折一枝梅花，深藏于心间。
那一眸又是多少年的等待，那些年记忆里的忧伤，只为祭奠我们即将逝去的青春。
那些年，记忆里的点滴凝成的就像是思念的海，在心里慢慢的 低沉的吟唱。
——思念的散文随笔 (菁华5篇)
离开家乡已经有很多个年头了，我也走过很多地方，关于故乡的记忆，似乎有很多都已模糊不堪，不论我如何的去思索，始终找不到任何头绪。
但无论我走过千山万水，思念像储满了记忆的酒瓶，跌跌撞撞中扑向我的故乡，那里是与我心最*，在梦里依然思念绵长的地方，是我可将一年所受的苦痛遗忘的地方，那里还有我至亲的爹娘。
一个人在异乡流浪，城市的霓虹灯再亮，也照不亮心中对家的那份记忆，照不亮徘徊在深夜中的归乡的路。都市的脚步再快，也冲不淡我的酸楚，冲不淡我的乡愁。闪闪的星星是黑夜的眼睛，常常替我看望我的故乡，故乡，深深的刻在了我的灵魂上，一直是我魂牵梦绕的最后的天堂。
我记不起回家的路在哪里?只因不想愁断肠，不敢去回想那一份埋于心底的快乐和忧伤。年少的时光，梦中的风景，多少白雪纷飞的夜晚，留下我欢声笑语的童颜。等我长大，再回去看一眼故乡，却发现这不是我儿时记忆的地方，也不是我落泪的乡。
时光的年轮，一圈又一圈的勾走了我的年华。点点滴滴间，从容地抹去了岁月的过往，不管我走的多远，走的路多长，我终将回到的地方，也是我初生的地方。我知道，我的心再也不走出家乡，永永远远，长长久久停留在我的祖祖辈辈长眠的土地上。
红尘陌上，漫漫征途，蹒跚的多少脚步，苍白了多少容颜，又，佝偻了多少背影？
是谁说，这世间唯情难舍？是谁说，相思最痛？可高垂的月，还是明暗难度，圆缺无时，总喜欢把圆满拆散、别离道尽！
今夜，寒风无情，裹挟着思念的声响，在月华里肆虐！风铃有意，叮咚的脆响不止。想你的思绪纷飞。。。。
“恨相见得迟，怨归去得疾，柳丝长玉骢难系”，如今的长亭依旧笑对西风，翩跹的落叶依旧落地为红，抹不去、挥不尽的，是对你的思念在绵延。惨淡的岁月里，你是否也如西风消瘦？今夜，我也要敞开窗子，憔悴地守着西风。
“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，多希望，能有一只大雁能在窗前盘旋，可四周冰寒的空气，分明告诉自己，今夜唯有月儿为伴。不过，今夜的月儿倒可爱了些，懂人心事似的，偷偷地爬上了眼角，弯成了思念凝重两撇。
“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月，便纵有千种风情更与和人说”，现在的你会在干什么呢？会不会和我一样独坐在窗台，享受一袭清凉？暗淡的月光有没有穿透你的日渐宽松的衣裳？
“雾失楼台，月迷津渡”，教我如何寄予你彩笺与尺素？我听说，月儿能就将光芒转托；今夜，我只将我的思念托付于月儿。月华梨落，你要知道，月华尖上最明亮处是我对你思念的凝结。
思念：是一种很奇妙的感觉，有酸，有苦，有甜。
最*我的手机坏了，上网很费劲，昨天我去买了个新手机，由于价钱太便宜，手机功能差，在我住的地方手机收不到信号。我和宝贝从那一刻起，就失去了联系！刚开始的时候，我狂躁不安，因为手机上不了网，我特别担心宝贝，怕她担心我会上火。我的内心说不好是什么感觉，就像大海一样翻涌着惊涛骇浪，我强烈的克制着自己，让自己冷静再冷静！
咖啡，一杯接着一杯……我和宝贝相识三载，从来没有分开过这么久！什么时候能联系上还是未知数。绣着十字绣，想让自己*静下来，让自己不去想我的宝贝，越是压抑越是想，越是想心就越痛，只有让自己一个劲的绣，好让自己不去想……
那一刻真的很想你，是那么的想念你，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，时刻提醒着我！心中有你存在，你一直存在在我的生命里，就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在相处的日子里生根发芽，缠绕在我的心房，扎根在我的灵魂深处，叫我怎能不想你！
有人说思念像沙漏的一粒沙，随时间而堆积，而我对你的思念早已累积成沙哈拉沙漠，等待你久旱逢甘霖般的出现，来滋润我饥渴的灵魂！就像拿铁咖啡那样苦涩中带有浓厚的醇香，令人不忍释手！宝贝，爱你，是我一生一世的誓言。伴随着无尽的思念和漫长的等待，如果最终拥有爱来作为补偿，那么等待一万年也不算太久，这也是思念中的忠贞与豁达！
数着窗外夜空中的星星、看着反反复复翻看过的日历、心想着和你一起走过的日子，有欢笑、有泪水、更多的是几许无奈。每当想起和你在一起的时候，你总是那样的若即若离，给我的只是深深的茫然。
夜悠悠而宁静，风吹着脸颊，荡漾起一股暖暖的柔情。在梦的云端开始幻想，心开始飘荡，却始终找不到归宿、摸不到方向，把一天的忙碌和疲惫在梦境里尽情地舒展————
孤独，对我来说已经不再是陌生的词汇，而是一种常态、一种心境、一种难以说出口、却又是天天去面对的一种存在。就像心脏跳动的节律一样伴随着我的每一刻。孤独的我，游走在江南喧闹的城市，*静的生活虽然寂寞*淡，却没有去抱怨。总以为生活本来就是这样，孤独着自己的孤独，寂寞着自己的寂寞————
微笑吧，只为了让明天的希望再一次缝合昨日的伤口，渴望在下一个黎明到来前做一个坚强的人。独自坐在窗前，伴随着伤感怀旧的音乐节奏和掠过落地窗前的阵阵清风，追寻着爱的足迹，在朦胧的梦中诉说着相思的痛苦，在心底深处的疼痛中感受着那点滴的凄凉。*惯了一个人静静的思考；*惯了把烦恼一点点展开，再慢慢的揉碎……
之所以喜欢那伤感的音乐，是因为在凄凉的音符里能感到一份含泪的沧桑。无限的困惑，痴迷的渴望，透明得澈底————在这个自己编织的世界里，只有耳际飘过那一丝丝空荡荡的缠绵，好象自远古时空传来！那是风儿在低吟？还是花儿在感动？抑或是生命的召唤，或许是对爱的期盼。
在季节的轮回里，看着自己一天一天过着，柔弱的感情已被风摇曳地空茫，徒劳无获的思念也被一次次定格在泥泞的江北小道上。我天真地以为，那些在岁月中积淀下来的深情的爱，早已成过往云烟，残留在记忆的江河里的只是剩下一道道寂寞的苍凉。
孤独，凝练的词曲让我感受到了爱的执着。那是一段真情，隔着岁月的尘烟，嗅出了心底的馨香。那是一段往事，如影随形，飘落在记忆的深处。不张扬、不夺目，蓦然回首，萦绕在身边的爱依然是一个永恒的话题，它演绎着人生，伴随着生命。用欢乐、痛苦、幸福、哀伤构成了一曲人生爱情欢乐与哀婉的乐章，使人沉醉、使人疯狂、使人忧伤，还有那份卑微的希望。
每个夜晚，就那么傻傻地、痴痴地站在阳台上听着长江行船鸣笛的歌儿，孤独地遥望江中点点东去的光亮，期盼着江北熟悉的身影、守望着一份宁静的夜空————
一阵江风吹来，似乎江北飘来了梅花的幽香，不知不觉间，江风轻轻地抚慰我已经麻木的心。然而，泪在微风中悄悄地流淌。我是那样的无助，我的心碎了，抚摸着思念的疼痛，只好不停地对自己说：该醒醒了。伤心地擦掉泪水，感觉自己像一个走失而无助的孩子！
秋天刚刚过去，却是严冬的寒冷，不知何时起已*惯了有你的存在，你的秀发、你的容颜、你的一颦一笑，就连你的惶惑与不安都那样令人痴迷温暖！今夜星光依旧，独自走在这熟悉的江边小路上，只是身边少了你，街灯的氤氲，夜幕的弥漫，多了几许落寞与伤感，而我不时的回头张望，总以为你就在我的身旁？
我点燃一支香烟、怀着微笑，沿着这条一直东去的江边景观大道走去……
小时候，我是家里的顽皮大王，总是无意中闯下祸来。太太生前对我很好，每次闯了祸，她都站出来为我辩护，说小孩子都是这样，爸爸妈妈有时也没什么说的。有一次，我在屋里瞎跑撞到了桌子，玻璃杯落在地上摔得粉碎。妈妈从厨房里跑过来，责怪地说：“你瞧瞧你，又干了什么好事！”
奶奶和太太也都从房里出来，奶奶还骂了我几句。太太连忙说：“顽皮是孩子的天性，用不着这样，再买一只不就没事了。”然后她开始打扫碎片，突然“啊呀”一声，太太的手被碎片划破，正在流血6767我快速地反应过来，拉着太太往房里去，拿出了消毒液和创可贴。那时，我还不会清洗创口，因而弄疼了太太，于是对太太说：“对不起！”她只是微笑地看着我，什么话也没说。太太疼我、爱我，把我当宝贝看待，时时处处都护着我。我吃东西非常挑剔，水饺只吃馅，不吃皮。一天，妈妈包了水饺，盛了一碗放到我面前，我正要把水饺皮弄掉，听到爸爸厉声说：“只吃馅，不吃皮，哪有你这样的！”
这时，太太突然说：“我爱吃饺子皮，来，刚刚弄好的饺子馅，你快吃！”太太得碗里尽是饺子馅，我狼吞虎咽地吃了起来。现在，我才明白，太太是疼我才那么说的。
