一切是因为有了开始
悲伤了，是因为幸福多了，一时间没了幸福的滋味
幸福了，是经历了太多的磨难，万千的苦化作了甜
有人对我说，什么为乐，什么为苦？
我无答，因为我不知道这样的深意，为乐为苦？
说我现在成熟了，我说成熟是别人赐予的，是社会磨练的。
我知道我还没有到那，经历了多了就有了感慨和理解的深度吧
看人，不看面，做事，不做头
谈心，不谈表，做人，不做鬼
谈情，用心领人生，最无奈
发现这么些年来，什么都没得到过，却生活的那么累
这本是一个这个年龄所不必拥有的成熟和态度
可是，在记忆里扎了根再也挥之不去
年幼的时候做了些无可理喻的事情因为那时候懵懂不知
现在看透了些局面我所能感官的世界，所以得按心来评断事事
勾心斗角的世界，强取嚎夺的社会
我们并不合适，却无从放弃和逃避
人生的无奈，我们都不能做取舍
生死相依，悲欢离合、
谁又能摆脱时间的巨轮和命运的浪涛
我们只能做船上的一员随着行进、
我们都想挣做那掌舵的位置想把这艘巨轮朝着自己的方向前进
可是波涛汹涌让我们折服，
让我们不得不面对强悍的它，
总使我们的方向偏离航线
生活是我们这世为人的最大舞台
想做好一个好演员并不简单
但我们必须得尽心尽力的去完善自己
这样才有十全十美的可能
困难来了就得面对它，拥有它
才能克服完善
人生这么累赘
作人这么累人
下雪就要扫雪
没有选择
只有遵守家规
拴死人
拴死心
拴得芬心没香味
真难为
人生这么累赘
作人这么累人
围城圈着灵感
何时才能放飞
快放飞
飞向蓝天闹仙人
把悟空会
领略桃花落纷纷
戏猿荡千享受
袖仙美
人生这么累赘
作人这么累人
哪象战场简单明分
一边战友
一边敌人
开枪放炮太过瘾
没有烦恼
也不掉泪
流尽鲜血也不悔
太激奋
人生这么累赘
作人这么累人
简单整成复杂
复杂又不趁心
整人
整心
把真情揉碎才放手
到处都是黑
黑人
黑心
改变了道德颜色
到处雾霾沉沉
人生也不累赘
作人也不累人
心态放*船安稳
枪星瞄准射敌人
没有危险
没有沉闷
欢歌乐舞度青春
度青春
度出老少乐盈盈
祝福
*人民
浓郁而甘醇 ，清香而诱人。一杯茶的芳一香，让我不由的回忆起洛嘉。其实，我们的友谊开始的如同一杯白水，清澈的不含一粒沙尘。相识至今，也终究没能如这杯淡茶，呈现出一点儿淡绿或微红，更闻不到一丝幽香。
洛嘉和我一样，都是个老师。耿直的性情融合着古怪的思维，渗透了一个老师固有的特性。这些年他只身一人，如公交车一样一成不变的点线生活使它变得更加古板和怪癖，显得和这个花俏的社会严重脱节。在别人的眼里，他似乎还有点清高和自恋。洛嘉爱看书，也爱练字，喜欢网络，更喜欢影视，他总是沉浸在自己的世界，也张扬着高傲的性情。没有独身主义的思想，却拒绝着身边的爱情。
洛嘉和我是初中同学，我们一直是最亲密的朋友。可我们的相处方式又极其简单——聚到一起聊聊天，谈谈理想和人生，谈谈生活和琐事，没有奢华的聚餐，没有刻意的邀请，没有虚伪的客套，更没有丝毫的掩饰。时间长了打打电话，有说不完的唠叨，还有相互善意的责骂。他总是告诫我过于浮华，我也总是劝解他早点成家。
我欣赏洛嘉的才华，欣赏他的憨直和正派，也赞叹他的开朗和实诚。十多年的友情，*淡的那样率真，那样直白。我们总是以“君子之交淡若水”来自勉，不会说的太多，却总是心神领会，不言而知。
捧着这杯浓郁的清茶，看着茶叶一片片的舒展，白水变成淡绿，透出一股浓浓茶香。我也开始莫名地想，我和洛嘉也好久没有联系了，我们的友情也该放点茶叶，让白水拥有点颜色和芳一香。我开始惧怕，我怕白水的乏味会淡化我们的童真，淡化这段沉寂多年的友情。我无意识的拿起电话，却显得那么生分，不知该说些什么。短暂的寒暄，才知道我们失去的很多很多。
是呀，人生如茶。当我们忙碌着为生计埋头奋斗时，千万别忽视身边的每一段尘缘。也许，每一位亲人和朋友都不喜欢好无味道的白水，我们要为亲情和友情放入茶叶，加上冰糖，让其有色有味，甘醇芳一香。
——人生感悟的散文随笔3篇
时间是冥冥中一切的主宰。
回首往事的时候，想起那如流星般划过生命的爱情，
常常会把彼此的错过归咎为缘分。
其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念
真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
人之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；
又或者相遇的再晚一点，
也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。
在最美丽的时候，遇见了谁？
在深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？
在心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？
爱情到底给了多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？
重温《大话西游》，
看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，
而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪，却已经失去了选择的权利。
每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，
再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。
如果爱一个人而无法在一起；
相爱却无法在适当的时间相遇；
如果爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？
时间的荒野，没有早一步也没有晚一步。
于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，
更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，
到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解————即使真挚，即使不舍，即使两个人都已是心有戚戚……
这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合。
一个转身，也许就已经一辈子错过。多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经无法改变……
大千世界，漫漫人生路：有多少种人生就会酿造出多少种生命的茶。酸、甜、苦、辣、咸经历以后，细细品味，人生滋味有几种？五味杂陈的生活盛于那杯小小在握的杯子中——品味人生如品茶。
人生千般滋味若茶味。端起那茶杯，你盛上的是什么味的茶，你饮下的就将是一种什么茶味的生活；历炼过那道生命季节的长廊以后，茶会在生命的每一个季节发酵燃烧着让那茶味弥漫生活的每一个角落，让你——品味人生如品茶。
人生如茶，饮出滋味却有千万种不同。这不在于你是用什么杯子去盛它装它，而在于你是用什么心绪去饮它品它。会喝的人能喝出茶味喝出人生有滋有味，千滋百味尽在不同的器皿中尽在万千不言的茶味中；不会喝的人，不管是用玻璃杯还是拿砂杯端给他，也不管是以花生米还是用尽各种美味佳肴作佐料辅以饮茶，他喝着也会犹如在喝一杯没滋没味的白开水：苍白人生，能喝出什么茶味能饮出什么滋味？
品味人生如品茶。是故，品茶是在品味生活中的万千心绪是在品味生命历程里的五味人生。你以什么心绪以什么态度以什么实际行动去饮你生命里的那杯茶，你就会品味出与之相适应的那种茶味人生。种瓜得瓜，种豆得豆；正所谓耕耘与收获各得其所：你有什么样的耕耘，你也就会有什么样的收获。从而，加糖加盐，全在你的装点与掌握之中；放入茶杯中的，反正全在你的'人生品味里：或甜或咸，一切全是你自己的了！
品味人生如品茶。人生甘苦，滋味如茶。真正的辛酸和幸福，你可以仔细品味，却如何详尽说出？！
活着，是一种福气。
——题记
转动，小小的沙漏，一粒一粒的沙子顺着瓶沿滑落，生死终归是沙漏，漏出了苍凉，沙子漏完了，我的生命也结束了……
迷离中，我找到了自己，全身轻盈，透明，我死了？那双本来充满血色和灵动的手此时竟然如此惨白无力，心，心呢，我竟然找不到，好冷。
为何？难道就因为我的一句玩笑话说丝毫不感恩活着？对了，是我自己把沙漏转过来的，我竟然选择了死？我再次来到那个熟悉的房间，为什么什么东西都是灰色的，那个沙漏也不见了……
有人……是母亲，她的嘴巴一张一合，但她再说什么我竟然听不见，她看向我这里了，但似乎什么也没看见，我着急地大喊，什么声音也发不出来……
四处飘荡，往常热闹欢乐的大街，今天，怎么这么压抑恐怖，往常那个一手红气球一手冰淇淋的小女孩，今天，怎么一个人在死胡同里抽泣，往常一对对说着情话的情侣，今天怎么都在争吵……
转身，是那个街角卖糖的老奶奶，只有她还笑着，恍然大悟，她是最热爱生活的。
虽然在她年轻的时候就查出有绝症，活一天算一天，但她不仅没有放弃生命，还开起了糖果店。
看着皱纹一条条爬上她的脸，却丝毫不能遮盖那洋溢着生的活力，我似乎感受到了一股暖流，好舒服，我不想死，我要活着，好好活着，耳畔突然传来老奶奶敲糖的叮叮声，我听见了，我也看见了，树是那么的绿，花是那么的美，原来活着是多么奇妙而不可思议的事。
真是可笑，我竟然在死后才体认到活着是何等的福气……
回首，视线中一个瘦弱的身影倒地，散落满地的.糖……
医院，死寂的病房，苍白的病床，悲伤的人们，还有笑着的她，她没有流泪，眼泪是死的悲哀，而她活着的时候享受了一切，她看见了绿树，美丽的花，也听见了自己敲糖的叮叮声，感受到了活着的喜悦，死而无憾了……
生和死就像硬币的正反两面，被我们不断翻来翻去，当一面变得更大更清晰之时，另外一面也随之变得大而清晰，只是我们不断拨弄着死的那一面，才觉得生是如此不堪，生命又是如此脆弱……
她笑着，离开了这个世界，手中还攥着一块糖，竟然是沙漏形的……
是，那个小小的沙漏……
转动，小小的沙漏，一粒一粒的沙子攀着瓶沿上升，沙漏终归是生死，漏出了生机，沙子填满了，我的生命也重塑了……
但，沙漏却永远的，碎了……
睁眼，四顾，幸好，我还活着，感谢，我还活着，耳畔传来叮叮的响声……
——书-散文随笔3篇
日子薄薄的
仿佛一张白纸
众多的日子
看似厚厚的一大叠
翻过去的每一张
在生命的火堆上一晃
都是一团焰火
沿着胸挺直头高昂的方向
消失
来不及细写
乱涂乱画地
也谈不上细看
我只能从
不断升起的蓝色焰火里
看见自己忧郁的脸孔
日益憔悴的眼神
我只能从
一片片飘起的灰色纸灰中
感觉
日益沉重的失落
日渐红火的烦燥
我似乎来不及分辨
我根本无法从
厚厚的多
与薄薄的少
巨大的差别
我无法回头
更不能转身
象飞落悬崖的瀑布
奔跑或者静立
一举一动一言一行
都是江湖中的身不由己
看似宁静
喧哗才是这个世界的真实
一种始终无法实现的将来
沉重的
从你生命开始的一刻
就已经生长
在厚厚一叠的最后一页
你看不见摸不着
也没有那一只手能为你合上
回到家,父亲让我清理过去的杂物,打开标明我名字的箱子,看到是一些纸张发黄的书。突然感到我离开*好久了,依稀记得自己从地边书摊上寻到这些宝贝的情景。翻了一遍,竟然没找到三毛的一本书,怎么可能?!三毛那套书是我最早买的。16岁那年,我在北京晚报上投过一首诗,它登出来后,领了20元的稿费,第一件事就是收藏一套完整的三毛的书。
"你在找什么?"父亲看我把书从箱子里都搬出来,堆了一地,还在翻。
"我记得买过一整套的三毛的书,这里一本也没有!"我这次很想把它们带回去。
"我从你留的书里挑出来给你妈看了。"父亲想起来了。
"什么?"我仿佛看到太阳从西边升起。
在我的印象里,父亲和母亲在生活里走着两个极端。父亲只有小学到初中的学历,他大概书读的少,极热爱读书。母亲是正经的天津大学毕业,在中科院做建筑设计师。她说自己年轻时把该读的书都读了,不需要再读书了。我做学生时,看见母亲整天织毛线,抢购处理的便宜货,吃过晚饭喜欢到门口乘凉聊天。她连报纸都不看,闲书是不沾的。
"妈,你看见我买的三毛书没有?"我冲着厨房嚷嚷,她在里面忙着呢。
"在我的卧房里,我拿给你。"母亲从厨房转出来,进了她的房间。
她真的抱出一摞发黄的书,我的宝贝。
"什么时候您开始看三毛的书?"我笑出了声。
"我不仅看三毛的书,还看琼瑶的书,那些琼瑶的要不要?"母亲很自豪。
"不要不要,琼瑶您尽管留下慢慢看。三毛的我带回去,留个纪念。"喜欢友谊出版社出的书,那些书的封皮设计我很喜欢。
"三毛的书我每本都看了,不错!" 母亲评价很高。记得当年我买书是偷偷摸摸的,读时更是藏在抽屉里,桌上放本教科书,偷读完的。那时,父母最恨我读这些书,抓到是要罚的。他们总说:"好好读你的课本,考好你的试,等工作了有的是时间读杂书。"
这些年,这些书遗忘在*,都放黄了。
我买的*慕容的书也在,父母都不读的。翻开看看,有一本竟是老公买的。书的扉页上还有他的批注:购于北大书店,此时正濒临经济危机。我不由得翻到书的背后看看价钱,赫然标着:1.95元。
晚上打电话给老公,和他提起这本书,笑他当年这么便宜的书都要**才能买得起。
他在电话另一端慨叹:"学校食堂三毛钱就是一顿饭。"看来老公省了七顿饭换了这一本书。
——光明散文随笔3篇
天线宝宝吹拂着天光云影的光环，从大地升腾，充满对智慧光芒的想往，棱镜出多姿多彩的绚烂。在岩石的笑窝里仿佛钟下了点亮夜空的灯泡，十分明亮，指引着夜空中前行的方向。仿佛炫耀着醍醐灌顶的智慧光芒，诠释着生物科技那点石成金的奇思妙想，与蓝天白云碧水一起渲染灿烂辉煌。
原野的甜菊昂首挺胸荫丽铿锵，害羞的红枫傲霜中红透心房，相伴的阳光，折射的光明，是大自然最美妙无比的温暖，有微风相拥亲切温柔，鸟儿衔来炫丽的光环，婉转悠扬的歌唱声中完全是似锦繁花的镜像，春光明媚的田野，一簇簇金光灿烂的油菜花，那是光明的蠕变，是金黄色的御龙袍？还是桃花仙子披上了富丽堂皇的盛装？绿油油的麦浪镶嵌着光怪陆离的金黄地毯，与洁白如玉高雅雪莲的玉兰绽放着春意盎然的脸庞。模仿着树学着向日葵投向太阳公公的怀抱，绕着光明绽放美的锦寰。
阳光雨露中的树木小草，花卉在光的世界中畅想，在光明的海洋枝繁叶茂绚烂芬芳。微风中的芦苇摇摆不定中向着阳光，朝着妖姥的柳姑娘，向着青藤的绿叶情长，欢乐地荡漾，银色沙滩，湛蓝的海浪。玩耍的小孩，翩翩起舞蜂蝶，天空中翱翔的海鸥，一如既往奔着光明的方向，凝望着光明，思绪万千浮想联翩，海底世界签署万枝绯红的珊瑚礁，公园，路边，还有家中的阳台那奔放鲜艳的玫瑰花，田野里草丛中的野菊花都不甘寂寞向着光明出发。
冬天是可爱的，别的'不说，光是灿烂温暖的阳光就令人回味无穷。
没有哪个季节，会像冬天这样，如此迫切地盼望太阳的出现。好在冬天的太阳，仿佛知道人们的心意，它出现的频率比其他时节要多一些。虽说现在是初冬，还没有到伸手怕冻的地步，但还是有一股寒意，透入肌骨，叫人讨厌。阳光就格外地受到人们的欢迎。
星期六的中午，暖洋洋的阳光下，我躺在靠背椅上看书，二妞坐在我的腿上，翻着她的小人书。刚吃完午饭，我们在书房里小憩。
灿烂的阳光透过玻璃照射在我们身上，那份热量渐渐地渗进衣服，一会儿，暖流传遍全身，整个人都浸泡在这幸福的阳光里，无比舒畅。初冬的太阳竟然这样地叫我着迷，让我想起白居易在《自在》：“杲杲冬日光，明暖真可爱。”或许诗人感受到的太阳，也是这样的自在可爱吧。
二妞一把抢走了我手中的笔，随手在她的书上，涂抹着只有她看得懂的文字，还一本正经地说要做作业，翻一张纸涂抹几下，翻一张涂几下，就是这样认真，就是这样可爱!
尽管外面寒冷的风在肆虐着，可书房里却温暖如春，耳边只有不甘心地风挤进门窗缝隙时，发出的呜呜的**。这冬日的阳光真的叫人眷恋，渐渐地我闭上了眼，充分地感受着阳光对我温柔地抚摸，渐渐地忘却了一切，完全地沉浸在这温暖的世界里，敞开心扉地享受着，所有的郁闷与不快一扫而光，只有一份感觉在心中，那就是慵懒。
大概是觉得无聊，或是因为我长时间没有理她，二妞拉着我的手，非要我给她画画。我随手画出她喜爱的小花猫、小花狗、小兔子……尽管我画得比较丑陋，她却像给我捧场似的哈哈大笑。阳光下，她的笑容是那样的纯粹!萌得叫人心醉!
冬日阳光的脾气远没有夏日那样暴烈，那样不*人情，无需顾忌阳光会灼伤你的皮肤。那些“锄禾日当午，汗滴禾下土”、“足蒸暑土气，背灼炎天光”的农人们是最有发言权的，受尽夏日煎熬的他们，面对温柔多情的冬日阳光，也露出笑脸。你瞧，他们不正在阳光下凑在一起惬意地打着牌吗?
我爱这自在可爱、温柔多情的冬日阳光，是它在无私地抚慰着生活中受尽冷遇的人们的心。让我想起汉乐府《长歌行》的诗句：“阳春布德泽，万物生光辉。”而此时我却要说：“阳光布德泽，万物生光辉。”
听好朋友说他们那儿有一个女孩子，学*很好。后来与邻班的一个男孩子恋爱，不巧男孩又喜欢上另一个女孩子。不再和她交往了，女孩一时想不开，在晚上从六层楼上跳了下来，结束了自己的生命。
听到后我很是吃惊，但更多的是对女孩的同情和惋惜。我总认为人的生命只有一次，又是那么短暂，随便放弃是不应该的。爱情是重要，但没有了生命如何去爱?要爱情又有什么用?只要好好活着，还是可以再找到自己想要的那个人的。或许会更适合自己，这也不是没有可能的事。
死是一种很懦弱、很无知的表现，只会给那些关心自己的人带来无限的悲痛。至于别人，别的事物，是不会因你的离去而发生任何很变化的。
属于你的，就是你的，不管什么时候、什么情况都是你的。不是你的，再怎么追求也毫无结果。执着只会给你带来痛苦和失望。你是得不到的，注定是得不到的。
其实只要换一种角度去看，就会有不同。我小时候一个人呆在屋子里，时常会有麻雀从天窗里飞进来。我便关上门捉，它拼命想从窗子里飞出去，可是总被碰下来。其实阴暗的天窗中可以出去，明亮的窗子虽然看起来可以，但却根本不行。最后飞累了就被我捉住，小女孩和碰玻璃的麻雀有相同之处。
这世上看起来光明的东西，其实不一定真是光明。相反阴暗的东西倒有时候是光明的。明亮的事物背后，必有其阴暗的一面。这话虽有些玩世不恭，但也不是全无道理。任何事物都是有两面性的。
年轻，并不一定永恒;年轻，就更应该好好珍惜生命、享受生命。而不能糊涂的去拿它作赌，这代价太大了，谁都输不起。
活着，就要好好活着。不管发生什么事，都要坦然面对和接受下来。再也不能轻易放弃生命了。
——流水散文随笔 (菁华3篇)
灯火中，阑珊处，月色倾城谁思谁？
阡陌旁，红尘中，落花有意谁念谁？
忘川河，奈何桥，江山如画谁爱谁？
——题记
时光若止，，我希望停在与你萍水相逢的那一刻。我深情地注视着你那黑白分明的眼眸子，看着你那美丽的面容，不觉忘神。
一帘疏雨，岸芷汀兰，阡陌紫轩，一剪秋水，，醉拨琴弦，舞弦生怨，一朵红莲，一指凉烟。
我执笔，深情苦，无情苦。如花美眷怎敌的过似水流年？
半妆美人，惊鸿之姿，沁心如兰，袅娜娉婷，月光倾城，空城旧梦，若即若离，时光若止，一爱天荒。
水墨丹青画红尘，一笔朱砂缀眉间。往事如烟虐美人，石榴裙上百花残。十里春风不如你，流水万丈不及君！
亲爱的，我会在三生石上，奈何桥头，忘川河旁，刻上你的名字~
正值春末夏初，刚刚抽芽新绿的柳枝，随风摇曳，凌乱了视野。匆匆的花瓣，在冰凉的雪域高原，灿烂执着，零落成泥。
落花意，以决绝的姿态，在风雨中义无反顾。
“睡了吗？早上好？”，我们，是不是都把自己放在太过卑微的位置，“君生我未生，我生君已老”的遗憾，是不是一辈子空留的只是彼岸花的苍凉，遗恨。
只是因为那个城市有你，从来只知道你的城市的温度，忘了自己出门也许正值风雨。只是因为那个城市有你，关于那个城市的新闻，知道的比发生在自己身边的事情还详细。只是因为那个城市有你，无意中看到一个陌生人，和你是同一个城市，就会忍不住多聊几句，多知道哪怕一点点。只是因为那个城市有你，遇到你的同事，可以聊天的，哪怕再多卑微，也会低眉，只为了旁敲侧击的知道一点点关于你的事情。
我们在各自的城市，变成了彼此的陌生人，明明是最在意的那个，明明是最关心的那个，明明是最心痛的那个，却硬要只是陌生人，是俗世的无奈，还只是心底的距离终究遥远。故作的姿态，那点点自尊卑微的不要你看透，还是只是因为了然了结局，而自己却被困住，走不出不知道你消息的惶惑，走不出不了解你现在状态的心伤。
装作无所谓，装作就是一个傻瓜，装作没心没肺。深夜里一个人的寂寥，一个人的冰凉。呆呆的看着你的照片，忆及曾经相伴的点点滴滴，泪珠肆意，原来终究只是自欺欺人，只是骗过了自己。
下午五点，一阵凉意穿透身体，冰凉从脚尖蔓延至全身，瑟缩起来的温度，也抵挡不了那份寒意。起身，关起窗户，披上外套。煮一杯咖啡，捧在手里，慢慢喝下，胃里就有暖暖的味道。
原来这份依靠这么简单，这么不值得要靠眼泪换取。
“落花有意流水无情”，异或只是“落花意”“流水情”。在现实面前，太过纯粹的感情也只会徒曾悲伤。因为懂你，因为爱过你，曾经也是真的想要舍弃全世界来护你周全，曾经也是背离全世界也会义无反顾的与你相随。那一刻的誓言，那一刻的心，都是真的，是纯粹的，是一生一世的决定。突然一个转身，恍惚明白，你的幸福，我给不了，相随与你，终究抵不过世间的寒意，怕误了你的终生，怕伤害了你，怕你落泪，怕你孤寂，怕你后悔。所以坚决的离去，离去的时候撕心裂肺，离去的每个深夜，叹息着睡去，深夜的泪滴，只为你。也坚信这一辈子爱过了你，再也不会爱上别人。所有的关于爱情的故事，全部只属于你，再也不会属于谁。是祭奠，是决绝，还只是无奈。
滚滚红尘，我们都太过卑微。随了你，一辈子用强大的爱和内心去对抗全世界，怕被流光轻抛，怕误了你；背离了你，放你一个人继续漂泊，不同的人海，同样受伤的两颗心，在陌生人群中欢笑落泪。偶或的匆匆回眸，只是一个相似的背影，一个相似的眼神，一个相似的声音，却要呆立人海，半晌恍惚。
在阳台上种下了一棵棵蒜，是否在高冷的青藏高原，也可以长出嫩嫩的枝叶。那颗一半浸在水里的红薯，长不出绿叶，已开始腐烂，却固执的不要丢弃，还抱着期望。那一罐泥土滋养的四叶草，开始慢慢发芽，也许只是一个简单的绿意，却是幸运的一份希望。几粒薄荷种子，开始在慢慢顶开泥土，吐露丝丝生机，每天看它好多遍，一棵，两棵，三棵，它会长大么？
是一种诺言吧，自己许给自己的。等绿意盎然的时候，是不是思念也会随着一起疯长，蜿蜒缠绵的枝蔓肆意的时候，是不是也可以轻轻的对你说起我的决定，我的过往，我的期许。
在赌一辈子的时光，一辈子的幸福吧。
最*睡眠没有那么多，不似从前，总也睡不醒。不喜欢现在的状态，以前痛了，累了，可以哭着睡去，一睡就可以是一整天，不愿意醒来。而今，睡去，几个小时，醒来，再也睡不着。心底有些惶惶，有些泛滥。担忧着自己的未来，担忧着自己的过往。是害怕么，还只是徒留的凄凉。不害怕的，只是迷失在季节和岁月里，迷失在生活的细碎光阴里。
一转身，那淡淡的光晕还在，那天牵手走过的湖泊，那天一起看到过的蓝天白云，那时候深望的四目，原来早已随风，早已飘散在季节里，在红尘中。
曾经有那么一刻，真的很想找个人，只是随便的一个，了了的结婚，然后相夫教子。恍然，才明了，自己的心，自己所期待的生活，所要承当的岁月。与你，与别人都无关，只是自己的，只是和自己相关。
不同城市的温暖，不同城市的季节和风景，哪怕再多思恋，再多期待，终也只是不同的。你的此刻的冷暖，我耗尽半生也无法感同身受；我的，此刻的伤痛和决绝，你天涯咫尺也不能够抚慰。
落花意，流水情，猜测和默许，也许终将越走越远。淡淡的伤痛，伴随着点滴的风尘，零落成泥。
哪一天再愿意用卑微的姿态，去成全生命里的一份爱恋。
回程的路上，连弋没有心思再浏览窗外边儿倒退而去的风景。即使那些被她忽略的景色是多么令人着迷。蓝的天，白的云，墨绿的山还有纯净色的空气。
不多时，她轻叹了一口气，喃喃道，是有些可惜了。
于是，她戴上了耳机，闭上了眼睛，转移此刻的注意力。
听到程璧《我想和你虚度时光》这歌的时候，连弋觉得，心事逃无可逃。爱听的歌都是和她一起听的，爱看的书也是和她一起看的。幸好，她们没有一起爱上同一个男人。虽然戏如人生，但可幸不是戏剧中的悲剧都能够有幸在每一个人身上发生。
兴许，带着眼泪的成长更让人铭心刻骨吧！像离别的眼泪、失去珍贵东西的眼泪、被一个人感动的眼泪还有莫名而来的眼泪。
连弋其实是一个特别后知后觉的人，像这样的人失去珍贵东西的时候，感知到了，一般都会有些歇斯底里或者是有些悔意的吧！可是，此时的连弋，搭乘着回程的火车，正从别人的故乡往自己熟悉的地方“逃亡”。
她一个人愣坐了许久许久，回神过后，只叹了一句可惜了。
我喜欢她这样的云淡风轻。即使是我不知道，连弋是否真的如此容易放下或者是不在意。但是她那些*淡的反应，让我喜欢她。
很多人，都向往旅行。不可否认，旅行是一件美好的事情。
放慢自己*时的生活节奏，去陌生的领域接触陌生的人。幸运一些，还可以和人交换心事，然后，下车以后，各自天涯。回忆起来，那些瞬时的信任和亲*似梦一般，让人回味。最后，印象越来越模糊，依稀里只记得，在某段路程，我好像听过这个故事，那个人，我好像在哪里遇见过。
我是一个向往美好的人。美好的地方、美好的风景和美好的人。
像是连弋。她也是我在路上遇见的一个特别美好的人。
车厢有些安静，此时是旅游淡季，大多数人像是游玩累了。于是戴上耳机，或是看电影或是听歌，形态各异，却都在同一件事，那便是放松自己。
我和她面对面坐在窗边座位上。我还在听着李健的歌，投入在他的声音里自己不停勾勒出来的故事，然后拿出了随身携带的本子，静静地写字。
“你喜欢写故事？”
她的声音不大，有些低沉，恰巧我听音乐的声音也不大，健哥的歌也很轻和，所以我隐约里听见了她的问话。
我抬起头，恰好对上那双清澈明亮的眼睛，可是不明朗，像是明月落在山脚下的溪涧里，溪面波光粼粼，似是耀眼却又极其柔和的明亮。我说不出言语的喜欢。
“嗯，旅途漫长，写写文字消磨时间。”我回答。
她像是知道她刚才的唐突是一种打扰，所以接下去她抿了抿嘴，微微扯了扯嘴角。算是回应了我的回答。
没有延续对话，我便继续低头写字。期间，偶尔喝上几口用火车上的水泡的铁观音。水不够沸腾，浸泡时间也有些久，除了开盖时散出馥郁清香，口感有些欠佳，但是它是我最喜欢的茶之一，所以口感成了次要的。
茶喝完了，也停了笔。收起笔记和笔，准备小憩一会儿。可是重新抬起头，便对上连弋那似笑非笑的眼神，我又一愣。忽然有些害羞，难道刚才她一直这么看着我沉醉在自己的世界里？
“你有些像我刚刚结束关系的一个朋友，她也喜欢写字喝茶。我是闻到熟悉的茶香才回神看你的。”她像是意识到自己有些不礼貌，于是半解释半怀念的跟我说。
“刚结束关系？”我还未从前面的惊讶里反应过来，所以脑海浮过什么话便脱口而出。
“嗯。刚结束，有些可惜。”她似是不想细细说明。我才意识到自己好像有些唐突。
回想起前面她的喃喃自语，我才反应回来，啊！原来她说的刚刚是那个时候。
我记得她前面盯着手机屏幕许久许久，我还一阵好奇。
“认识她的时候，她像是我的阳光，无时无刻不在给我温暖，让我看到生活里处处明朗，让我相信生活里大多都是美好。”她抿了一口矿泉水，摘下了播放分贝有些大的耳机，望向窗外。
《我想和你虚度时光》，耳机里流出来的旋律，是程璧的歌，*来因为上某综艺节目而被更多人熟识的日旅音乐人。我也挺喜欢她的民谣，还有她的吟唱方式。
此时恰好是黄昏，日落西山，余晖不散，似是应和着某些故事还余音绕梁。余晖晕染山边的天空，柔和的日光迎合着北来的风，有些萧索有些落寞。
收回目光。连弋继续喝了些水。
停止了音乐的播放。
“结束关系，不算是意料之外吧。毕竟，还有断绝亲子关系的，不是吗？再亲*，也是血缘之外的亲*，分割了，除了那一段共同拥有的记忆，再无其他了吧。”
她凝神望向我，我没有勇气再去和她对视。她的眼神是柔和清澈，可是如月光，带着皎洁和清冷。我和她毕竟是陌生，连名字都互不知晓的陌生。
她忽然笑出声。我惊疑地望着她。
列车也渐渐放缓了车速。
格尔木站要到了。
车厢人群忽然有些嘈杂、涌动。
——离家散文随笔 (菁华3篇)
窗外白霜遍地，泛白的世界按捺不住自己不安的心情。微微的西北风，摆动作苍老的柳树，就这样无力的`摇曳着。
起床时看着旁边的儿子，用手轻轻抚摸着他肉嘟嘟的小脸，他回馈给我的是各种可爱的表情，似哭似笑，似逗似静，甜甜的睡着，心情稍许安慰了很多。
最*一直在为工作奔波着，每天伴着天空的微亮和傍晚的沉沉夕阳来回在去县城和回家的路上徘徊着，无聊时，最爱透着车窗看着路过的年华，此刻，脑海里全是过去，过去的某个陌生的青葱！
九年前，十六岁，青春最美的季节，茫然、胆怯、放荡无忌，意料之中的中考失意，让我不得不带着一种责任来到了陌生的县城复读，也是第一次、一个人离开家二十多公里，恋家、少言寡语、布鞋、泛白的衣着......
那个秋冬，数着落叶是我计算回家日子的唯一公式，每次坐车，最爱靠着车窗，看着泛黄的树叶还在树上挂着几片，单纯的以为落叶没了，光秃秃的树干才能迎来过年，也仅仅只是过年，才能过自己的心情！
八年前，天道酬勤，顺利来到所有人都认为名校，高考、爱情、友谊似乎成了生活的全部，我们用玩闹、网络和一切无关学*的东西掩盖自己的不安，也只是那个时光的我们，才会把真实自己给所有情谊，于是认识了很多W、H、Y、L、Z，更是认识了D，也结识了爱情。
那天晚上骑车路过母校，拥挤和小吃依旧如初，不一样的只是走了一个青春，来了一个稚嫩，然后轮回着同一样的年华。一样的傍晚，却灵犀的想到了和某某的爱情，那年和一样稚嫩的我们，爱情只是一场恋爱。
记得，每个周六的傍晚，在去某个老地方的路上，我和某某一前一后的走着，像个陌路，偶尔在可能无人目光顾及的角落，我才会胆怯的去触碰一下某某的手，那时的我们，羞于言表爱情，却是那个时候我们最最真实自己。就像很多人没有预料到的一样，六年后，那个曾经的某某成了另一半，如今也有了帅气的第三者。
都说年少轻狂，可真不知是年华轻佻了我们，还是我们孤傲了青春，太多的不安、错过、茫然与叛逆掩盖了我们对这个年华最美的幻想。每次路过学校，看着比自己羸弱的学生，找到的全是自己的影子。
那个时候，三点一线的我们都讨厌上课和考试，而如今想想，自己竟矫情的怀念着上课和考试。曾经我和身边的所有人说我讨厌上学，和讨厌毕业相比，我更讨厌它，也曾经多次大放厥词的说学生生涯没有任何值得我去留念，可是时间还是狠狠的给了自己一巴掌，怀念竟是如此之深！
昨天午后闲足，看了一遍麦田，绿油油般如生机于初冬，心此时可能豁然一点。其实不知道什么时候开始认真的认识生活了，在家待多了也难免会想很多，不知道为什么每次离家前的阳光如此明媚，让你徒感很多不舍，家里的草木也如同黑暗里的孤灯一盏，给不安时的你一个寒暄。
零月落幕，初阳渐升，我们如冷冬里的孤绿，任其盈盈小立，任其凉净风恬。
离家两万里，一听都以为留洋了，离家在距离上没有两万里，在心里上和时间上累积，几百里甚于两万里。
俗话说：“离家一里，不比家里。”成家后，也有过离家的经历，但没有此次煎熬。也许上了年纪，难以适应，或在心里抵触和排斥着离家。曾有人说离家时带着沾着妻子体味的枕头，半年都舍不得洗，或许其中深藏思念的味道。离家后，想妻念子。才想起，当初离家的兴奋和期盼是建立在父母对孩子思念和不舍之上的，那时除了要钱以外，很少和家人沟通，对家人和家乡思念也是随兴而起，一时即过。如今，才知辗转反侧，眠迟起早。躺在床上，半夜未能入睡，本以为认床，三五天就好。没想到，时长更甚。
听着窗外深夜嬉笑的声音，我想是这些无聊的人带走了我的睡眠。在家时，看书消时；离家时，看书只是一时，更多时手握电视遥控不停的拨弄，重复了一遍又一遍。
刚刚入夏，蚊子就开始光临暗藏在深巷的小旅店。每夜打蚊子必不可少，一来可以消磨时间，二来可以减少聒噪。本以为只有肮脏的环境才会孕育蚊子，原来有人就有蚊子。蚊子在心灵害怕时，发出嗡嗡声响，告诉着人们：这是生命的世界，不用害怕，这是人间。蚊子也就吸点血，害不了命，但不害怕时，手起蚊落，有时蚊子尸首还粘在手上，有时在雪白的墙壁留下一滩深黑色的血迹。血少凝固得也快，顷刻就成为了过去。我来蚊来，我回蚊去；春来秋去，花开我来，叶落我回。
有时，总觉得手指过少，数指度日难以计算，至少在脑海里一次次运用着思念运算着回家的日子。在时间里，手指只是一个没法忘记的日子。常数手指，手指分外灵活，我想可以轻松捉住蚊子和苍蝇。
在梦里，或许睡少梦难进入睡眠，偶有一梦清晰记忆。小城的妻儿，家乡的父母，街道、花草……
夏天到了么？迷迷糊糊闻到一股夏天的味道。昨夜又下雨了。
那片片的黄菜花已被昨夜的雨水打得零乱不堪，个个都像犯错的孩子，害羞的低着头。路边的树叶倒是多了几分姿色，只见每一片树叶都散发着迷人的绿光，散发着诱人的翠绿。
起风了，风力好大。半眯着双眼，穿过阵阵冷风，走进阳光中，感受阳光的温暖。借着阳光的温度，温暖自己那脆弱的心灵。有点难过，有点思家。
阳光下，整个人懒洋洋的。一点活力都没有。前两天还像一只活蹦乱跳的兔子，而现在却成了一只无精打采的大懒猫。没想到家的魅力竟然如此巨大。想着家里的人，想着家里发生的事，眼泪又开始溢满眼眶。虽然才离开。可是，一想到家，一提及到家，泪水就开始决堤，情绪也开始无法控制。
其实自己也知道，是因为舍不得。
舍不得离开温馨的家。舍不得离开朴实的家人。毕竟，那里凝集了太多的爱与情。在那里，自己是那样的开心，那样的幸福。真的好想一直都生活在那里。可生活太现实，它不允许人太过于贪婪，面对鱼和熊掌，只能选其一。舍不得。真的舍不得。一想到离开，心里就特别的不是滋味。好难过。真的好难过。
不想走，结果还是走了。
不想哭，结果还是哭了。
或许，现在唯一可以做的，就是让自己尽快融入到工作之中，忘却家的温暖，忘却家的甜美。
