春节这几天气候很冷，天空一直飘着雪花，但寒冷不能阻隔人们之间的新年祝福，春节回家。按照我们老家的*俗，三十与大年初一是不出门的，初二就开始出门拜年了。
这天（初二）早上，我对妻子说：“我们去父母家拜年去吧！”，还不等妻子说话，躺在床上的女儿就急忙答话：“恩，好的！妈妈，我们去吧！我早就想去爷爷奶奶家了！”侍侯女儿吃完早饭，我就带上新年礼物，领着妻子女儿打车去了凤凰山。
一路上，女儿都很兴奋。看着车窗外路边的积雪，我在回味着过年的心情。因为每次过年都遇上妻子做透析的`时间，所以我已经有好多年没有回家陪父母，过一个开心的除夕之夜了，春节祝福语《春节回家》。也不知道父母春节过得是否快乐？虽然除夕的当天，女儿已经打过电话给爷爷了，但我也想去看看老人家，陪父母说说知心话，聊聊生活中的事情。
经过40多分钟的颠簸，我们终于来到了凤凰山父母的家。下了车，女儿就笔直地往爷爷家跑。见到爷爷，女儿就扑进爷爷的怀抱，“爷爷，新年好！”女儿娇嫩的话语，好让爷爷激动！爷爷抱着女儿，一个劲地说：“你怎么才来看我啊？我都想死你了！”我与妻子站在一旁，看着他们亲密的样子，我们也很感动！这就是亲情的魅力啊！
进了家门，我的妈妈就忙着为我们煮饺子、剥茶叶蛋，妻子也去厨房帮忙，我则陪着父亲与女儿说话。有了女儿的到来，父亲也就不怎么理睬我了，只顾着为女儿拿这拿那，忙得是不亦乐乎！我也不闲着，既然他们不愿意陪我说话，我就自己看电视吧，欣赏春节的快乐气氛！
日子虽然是一天天地好了，但是联系我们的亲情也一天天地浓厚了。我们春节来父母家，不是为了吃点什么，而就是为了感受一下*常很难获得的好心情！什么是生活的快乐？在喜庆的日子里，能安心陪陪父母妻子女儿就是我最大的幸福事情！
今天是春节我可高兴了，因为广场上今天晚上要举行一次盛大的烟火表演，我希望时间能过的快一点。
在焦急的等待中，夜幕慢慢降临，我期盼已久的时刻终于来临了。我吃完晚饭，迫不及待地跑下楼去。到广场时，广场上已经人山人海了，我好不容易才挤到了一个看烟火的最佳位置。
7：00点钟了，烟火表演开始了。首先在震耳欲聋的礼炮声中，几个大礼花直冲云霄，霎时天空中开起了几朵“五彩缤纷”的“大花朵”，有红的、黄的、蓝的、银的、紫的、绿的……真美啊！这些烟火还有各式各样的的形状，有的像一把把撑开的七彩颜色的`伞，有的像五光十色的扇子，有的像光芒四射的瀑布，还有的像是千丝万缕的金银丝绸，真是一应俱全，五花八门。
这时候，天空中出现叻千奇百怪的魅力图案。有的是金色的柳树，有的是银色的荷花，有的是七色的彩虹，还有的是小朋友的一个甜蜜蜜的微笑。啊！真是多彩多样美丽极了！
烟火表演结束了，广场上人群渐渐散去了，但我的脑海里还在想着那绚丽多彩的烟火。
虽然春节有很多讲究，但对我来说，除了日夜想念的孩子回到身边，自己添几件新衣服外，再没有什么可以值得喜庆的了。其实，春节的可恶之处很多，年终刚有了点积蓄，却又大把大地往外掏银两，敬贡的，压岁的，掏得你手直哆嗦，掏得你心拔凉，拔凉的。要么就是疯狂的请吃，你请我喝酒，我给你祝福，一挂小炮在你家门前给你来个震耳欲聋和硝烟弥漫~~~
每逢佳节倍思亲。其实，春节也是个怕见亲人的'日子。在老人家面前，别人家的孩子回乡那才叫风光，奔驰、宝马一溜杀回乡下，孙子儿媳妇珠光宝气~~~
农民与自己那辆破旧的三缸夏利车一阵苦楚相望，心头那个苍凉啊，悲切啊，真是按住了葫芦起来瓢，五味具陈，好生难受！每逢这节骨眼儿，农民总是让眼泪往心里流。奶奶的，咱也让媳妇领着咱几个颇具明星模样的孩儿们，到村子里溜一圈让人家看看，嘿嘿~~~ 更多美文尽在
指天跺地之后，农民蔫头耷拉脑地小声嘀咕：当有钱人真好啊！话是这么说，可咱穷人春节还得照样过，而且要兴高采烈地过好了。
在此，农民提前祝愿我所有的朋友们： 春节快乐，万事如意，牛年更牛！
“又一个春节，也是离开学校走向社会的第一个春节，更是一个被人遗弃、差点也被自己遗弃的春节”，在一个小县城，苦笑写道。
今年的冬天，雾霾差点让人们窒息，而雾霾之中伴随的无雪，让很多国人尝遍病痛之苦。临*年关，每天骑自行车穿梭在狭窄的街头，然后定格在方圆的办公间从事接打电话、收发传真、传送文件这些简单重复的事情，空闲总会看着窗外灰蒙的天空，却没有了以往畅想的念头，手中翻复着大相径庭的报纸，时复一时，日复一日。
毕业了，在那个火热的六月，现在冬尽春来，却还是一种等待，让人们霾伏在无雪的大地，只得叹道：“又一个春节”！我们的理想在定制的容器中变换着应有的形状，去棱去角，然后茫然画一个圆点，开始丈量它的半径，却没有人给你时间去寻找中心，只会催促快点上路，这样，或许我们就会偏离人生的'航线，让这个半径捆绑一生，但愿这就是我送给春节的祝福……
不管怎样，还得生存，总这样安慰自己。每次回家就会路过一个屠宰场，时不时就会听到许多凄惨无助的叫声，从不忍观，心头颤抖，怕来日自己也被无助摧残。毕业后总会做许多奇怪的梦，或是半夜醒来无法入眠，在一个毫无安全的空间，自己的神经得不到片刻安宁，只是：好想回家，因为有爱的地方才是家。
春节快到了，它确实该来了，带来一丝喜庆，让生存不那么惨淡，古人有婚嫁冲喜之说，我道是希望春节也能冲喜，或者带走雾霾、引来飘雪。
想着热乎的年糕，简单而又精致、美味的菜肴，看着父兄姐妹团聚，这本是及寻常的事，现在想来却倍感珍惜，人在懵懂的时候是最快乐也是最不惜乐的时候，等“醒人事”的时候却又有太多的不由己身，只能想想，或许春节才是回馈感恩的时候，所以把春节当成一副疗伤的良药，在太多倒霉的日子里存一个念想也是一种动力，无数的春节会催人老，却不会阻断人们的希望，大红的对联、大红的灯笼、大红的福字，与其说红是一种吉祥，却不如说是国人的生活态度：在现实中匍匐，在桃花源里生活。
在这个方格的办公间，前后长不过十步，左右宽不及十步，每天来回穿梭，敲打键盘的声音也是我对时间飘过的喜悦，看着《如是雨林》却心不静，禅不深，但我却喜欢卷缩在墙角，看着彼此的戈争，却细数着日子，一天又一天，春节真快来了……
现在已经*惯了喝水、看报，有时并不是真渴，只是要给自己寻些事情可做，盯着报纸，看着某位**落马、某位领导晋升，也都忙碌着大会小会，规定了多少章程，自己却在苦笑，不容人们消化，一口哪能成为胖子，可与我又有什么关系，年关已经来临，过年才是要紧。
又一个春节，还好每年都有一个春节，正好都可以静静、想想，消化消化，千万不可大吃大喝，*年来怪病频发，本该截治，还是热乎的年糕、简单精致的家常菜最具口味，回家过年让每一年都有盼头，自己给自己鼓劲：加油！
新春佳节，家家户户张贴大红春联，给节日增添了不少欢乐祥和的气氛。
今天，我特别高兴，一大早就从那个温暖被窝里起来。因为我的表弟——心炜准备来我家，跟我一起度过这个新年。所以，我立刻穿衣、洗脸冲向楼下在门口等心炜。可是，时间一分一秒的过去了，眼看快半小时了心炜还没来，我灰心了。我只好回到家里，就从耳边传来，“陈可——陈可——我来了。”听到这声音我便不想而知这个人是心炜。
到了下午，爸爸带我和心炜去家门口去贴春联。贴完春联后爸爸要放鞭炮，所以让我们先进去吃饭，今晚的菜可丰盛了，有兔肉，有翅中，还有春节必不可少的东西——饺子。饭吃好后，我和心炜还有小伙伴到前门一起放鞭炮，这次的烟火可漂亮了有红的黄的绿的各种各样，五彩缤纷。因为我们12点准时还有下楼放烟火。
12到了我们再次下楼，到了门口我的耳边传来新年钟声敲响的声音和阵阵鞭炮声。这时老爸也放起来鞭炮，鞭炮放完了。
整个世界好像沉浸在鞭炮声中真是爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏呀！
——心情随笔情感日志（精选五篇）
随笔强调的是自由的写作风格。如果说小说是一章跌宕起伏的交响乐，诗歌是一曲悠扬的山谣，散文是一段余音绕梁的钢琴曲，那随笔就是一首明快上口的流行歌。随笔给我们提供了一个自由发挥的*台，记得当我在自己的随笔中天马行空的时候，我的语文老师曾对我说:“随便你写什么吧，写你爱写的。有学生用这样的方式如此愿意将心交给文字，难道不是语文老师最大的荣幸吗?”
同时，读随笔也是一种沐浴着阳光般小有幸福的享受。有幸在高中当了三年的语文课代表，感触最深的就是同学们对于写随笔的热情程度远高于写应试作文。偶尔翻看身边这些同龄人的随笔，就会不禁感受到一种兴奋和力量。人们常说，一千个读者就有一千个哈姆雷特，而五十个充满智慧的脑子自然而然也会呈现出完全不同的精彩生活。我仿佛能感受到他们在栽着月季时的期待，喂着小狗时的快乐，取得好成绩时的欣慰，遇到挫折时的难过，碰到误解时的苦闷抑或是看到好书时的兴奋，然后将想法付诸于笔端的各种或零落或完整的心情。
小时候我还在农村，门前马路的拐角处有一户人家，黄泥的墙，暗红色的瓦，有点破败。这户人家两个小孩，一个大人，两位老人，早年因为穷，小孩的亲生跟着别人跑了。两位小孩叫冬英，叫老强（因为方言用相*读音代替），他们的很少管他们。因为离得*我也就和他们熟悉，他们在我的里并没有因为穷而露出自卑的神情，还有他们也没有穿过新衣服也没读过书。我甚至不知道怎样用文字描述他们，说太苦但脸上又总是有笑容，即使有大人调侃他们也总是笑，我没见过他们流过，我现在想起来也觉得他们太不容易。
那时候的和冬英接触最多，她比我大，但是我随大人称呼她冬英。农村夏天会剥玉米和摘花生，因为量太多于是会叫她来帮忙，一筐玉米或者一捆花生会给一点钱作为酬劳。冬英，那个比我大的女孩在我偷懒的时候却一直不停的干活，速度很快，我问她手不疼吗？她笑着说不疼了，低下头又默默的继续着。我妈曾在干活时问她是否见过，她说见过一次但是不记得长什么样子了，她说偶尔会想象她的样子。等我上了初中就很少见过她了，偶然听说她找了媒人给她说媒，我初中结束那年听说她已经了，嫁给了隔壁村比她大十岁的人，在村里没摆酒*。我妈在聊天提起时言语中透露了松一口气的感觉，或许觉得她太苦了，确实她太苦了。高二那年我在村里见到了她，带着一个小孩，红润的脸颊想必是的。后来门前的马路旁新建了一座红砖房，涂了油漆的门上贴了金边的福字，在下闪耀着的光。
万木苍变，摒弃了烦躁，萧瑟的风景，让人*静了许多。
这是一个让人心悸的季节，黑白格调浸满心房，枯干代替凋零，眼眸里尽显孤独。
冬，荒芜了一切色彩，却又露出了生命的真色，那羽化的凉，那烟染的黄，那刷白的雪都留下了枯涩的颜色。
踏着卷曲的枯叶，听见一片片碎掉的声音，仿佛在寂寞中追赶凄凉，在凄凉里追赶孤独，一步一步，一声一声，遥远了枝头那最后的想象。
树没有了枝叶，就像鸟没有了羽毛，孤零零的，赤裸裸的，满身都是惆怅，满身都是悲凉，在那里悲痛的'叹息着。在横在年轮中的岁月，栖息着，等待着枝头那芽孢的绽开。
若问，过了冬天，人生的下一站会在哪里停靠，会在哪里安家？没有人知道，连春天也不知道。
这个季节，可以说是一地鸡毛。那是谁在叹息，那是谁在疼痛，那是谁在悲伤，那是谁在喘息，那是谁在那里默默守候，那又是谁流血的心在高歌？
不知道是谁站在遥远的山顶，远远的望着这个冬天，看见生命在颓废，在颓败，尽管刺痛了双眼也不曾离开。
生命的无声无息，寂静的恐怖，让我们知道并不是人生都是美好的，快乐的，还有许多无可奈何，还有许多苍凉和寂寞。
在寒冬中坚强，在肆虐中拼搏，那么这个冬天就不再是浪费的，不再是颓败的。
这个冬天，我们一个人生活，一个人坚强，一个人面对寂寞时光，一个人拼搏，一个人干净利落的认真生活。
“是庄周梦蝶，还是蝶梦庄周。”
长庚，当今皇上。
他一直迷糊到上朝，身边众臣说的话愣是一句也没听进去，恍恍惚惚像是丢了神。
顾昀抬头看了年轻的皇上一眼，眉眼间威严与温和融为一体，黄袍加身倒是像个救济众生的神仙。可他偏偏想到梦里那个束着发脸上脏兮兮眼睛却明亮的晃人的狼崽子。心里那株芽抖干净身上的土长成了参天大树。
“臣无恙。”
怕一眼望去，心就像一江春水向东流，回不来了。可那都是假的.，又能撑的上多久？
“大帅，信！皇上那边传信来了！”
是当今皇上写的，内容官方的很，挑不是一点毛病。可顾昀偏觉得不该是这样的，要说是个什么样子他又讲不出来，脑子里就是有个声音说，不是这样，不是这样。
顾昀太不出个所以然，神经崩的太紧了，也许是吧。
顾昀做了一个梦，光怪陆离的叫人惊异。甜的有点发腻的“义父”在脑海里挥之不去，心化作一江春水。他总有一种认知，好像本该如此。
啧，顾昀打了个颤，把心里刚刚探头的芽儿给一捧土埋上。总共还没说上过几句话呢做春梦怎么就给梦到了他，情节还那么曲折，顾昀百思不得其解。
“大帅可是身体不舒服？”
梦而已，何况人家一出生就是含着金勺子的命，没爹没娘童年悲惨连根毛都挨不上。做的是什么梦啊太缺德了点。
顾昀里里外外把梦拆了个遍，用一句春梦时效还没过解释涌上来的情，整个早朝却不敢抬头看皇上。
顾昀又被派去打仗，打了*一个月觉得有点不对劲，总感觉好像缺了点什么。
顾昀一下子茅塞顿开起来了，是缺了封信。可自己上下无亲沈易那个老妈子又在这的，谁没事写封信过来，告诉府子烧了吗？一边胡思乱想着一边拆开手里的信，扫了几眼丢给边上的小兵，沉着脸说：“交给沈易，叫他写封回信寄过去。”
莫名的不满，听到从皇上那边来信的满腔欢喜被莫名一盆冷水浇的个透彻。
开学已*一个月了，我对这个陌生又有一点熟悉的环境，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，只是有一点不*惯。坦白地说，还是适应能力太差，才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢，这个环境酷似家乡的地方，怎么会水土不服了呢?估计是小岛把我惯的吧，让我走到哪里，都扯不下一丝眷恋。
闲来无事，我会刷刷空间，看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖，而她，则美美的留下了每一道风景。我问，如何去?她回，先回小岛吧。我内心怅然，更是引发了当下的种种失落，种种不自然。何况，从一入学，就开始生病，这小小的感冒竟变成了顽固分子，对我不离不弃。我厌恶，却无能为力，遂开玩笑的说，我定是与这里相生相克。哎呀，我的妈呀，还是赶紧好起来吧。
可是，这里没有湿气的掺和，空气很干燥，早晚的大温差，让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛，此时定是长衣长裤了吧，然而这里，我又患上了严重的选择恐惧症：如果长袖，中午必定会被蒸熟，如果短袖，早晨必定冻的哆嗦。人们常说，春捂秋冻，那么，我就冻着吧。
刚刚来到这里时，我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的*惯，然后，就出现了各种混乱。这里在郊区，离市里很远。天空经常灰蒙蒙，我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆，让我这小个子情何以堪?司机开车的速度，就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似，却难以下咽，口轻口重，都变得困难。上个课像跑马拉松，气喘吁吁地赶到，还是最后一排的位置，不管做什么排个队，就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼，这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良，但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线;再也没有每晚都歌声入耳，嘻笑一片;再也没有师父帮我解决计算机的困难;再也没有那个云南男孩，给我带一堆特产;再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事，再也没有人三天两头打电话，叫我回家吃饭;再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室;再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊;再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守着那片会变幻色彩的海;再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子，对未来期待，却又迷茫的.不知如何前行。
但是，有一天，下课以后，我们走在天桥上，我瞟了一眼西边的天空，顿时惊叹：夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上，自己发着橘黄色的光，却挤出各种各样的色彩，然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹，惹得舍友频频笑我，到底像个小孩子了。其实，这里很美啊，我想，我会慢慢接受这里，寻找欢喜。
那晚，我想了很多。暑假工结束时，我自诩，经历了这段时间的“野生生活”，我的适应能力会越来越强的。而现在，我却嗲嗲的矫情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在这里呆两年，即使有喜欢的地方，也不会在那里生活下去，不是吗?这个世界上，没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。
从此，我开始了“舒服”的旅程。恩，这里，应该只能说节奏变快，让我有点跟不上，可是我不能畏惧，不能抱怨，只能慢慢去克服困难，一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我：河大的美女，农大的饭，华电的帅哥满街窜。那么，这里的饭菜应该是很不错的了呢，我这张被养刁了的嘴，该学着不挑食了。我很幸运，遇见一群温暖的舍友，会在我上班的时候给我打水买饭，会在我不开心的时候给我拥抱和关爱，跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹，但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博，大部分老师讲课有条不紊，如果认真听课，还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预*、课后复*，不能成为学霸，也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远，就每天早晨六点半起床，迅速收拾，还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学，有好多郁郁葱葱的树木，有的七窍玲珑，我喜欢，却不知道他们的名字，然后就动用手机，一次次练*拍照吧，记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作，虽然工资并不丰厚，却让我的心有所归属。除此之外，我会去读喜欢的书，文字的世界，最无忧无虑。当然，我承认，我现在还没有完全把自己工作，学*和读书的时间完全协调好，但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。
每个人都走在一条不同的路上，你会遇见惊喜，也会体验惊悚，但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里，就会把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都会努力生活下去。对，我就是紫罗兰，不管何时，我都敢绽放自己。只有绽放
——心情随笔_（精选5篇）
这几天对天气似乎是特别的无奈，连续的阴雨绵绵，转而又晴空万里，我们正如那飘乎不定云，转而又被大风*卷来的狂沙弄得暗淡。记得曾经很喜欢万里无云的天，初中时的学校是在郊区的，自然少了市区内浓重的污染，空气是澄清的，天空也总是蔚蓝的，时而飘过朵朵惬意的白云。这里的生活应该是静谧的，安逸的，但无奈烈日下贫瘠的黄土总会烤得我们面颊发烫，胀红后飞快的离开那个美好却暗藏悬机的是非之地，清淡的生活不准许喧闹涉足，而重要是，单纯的内心承受不起世俗的沾染。
连绵不断的细雨反倒将内心的杂念滤净，能自由的呼吸大自然的一份清新与纯净。细雨，春风抚绿了杨柳，也融化了内心坚冰，慢慢的发现自己内心生出了一份可敬的“嫉妒”，一向顺其自然的我在看到同学的高分之后第一次产生了不服的感觉，也点燃了那么一份渴望，我坚信我也能成功，毕竟这次自己也进步了。但只能说这一次是打了一针镇静剂，稳定了一下情绪，下一步就应该思考更长远的进步了，现在，需要的是一针强心剂了。要么轰轰烈烈的胜，要么彻彻底底的输！赢就赢，输就输，走就走我自己的路！
奋斗！！！
我有一个毛病，便是有的没的去站在他人的角度想问题。有人会说，这很好呀！其实，不，不。站在别人的立场上去理解别人、宽容别人固然很好，可是，若是因此失去了自己的个性，那么就俨然成为一个缺点了，尤其是不相干的人。
有些时候遇到自己心仪的对象，便会不自觉的软了自己的个性，揣测他喜欢的女孩类型，努力装出他喜欢的样子。这着实让自己的身价掉了一大半，与这些人的最后，要么觉得因为他把自己压的太久了，要么觉得自己的付出没有得到丁点儿的回报，于是不再愿做不是自己的自己了，想通了，倒也释放了本性，与其分道扬镳，各不相干，因此清爽了不少。
看到亦舒的《乐未央》里有这样一句话，“做人最要紧自爱，否则不能爱人”。我不知道压抑自己的个性算不算不自爱，但至少我觉得不舒服，试问即便很喜欢对方，哪个人想找一个让自己不舒服的伴侣呢？一直都在猜测对方喜欢什么样的女孩，那他是否也曾为我想过我喜欢什么样男孩，不是他的他，我还会喜欢吗？于是觉醒，励志要做一个独立的女子，个性独立，生活独立。便开始不断地充实自己，养精蓄锐，在一个人的这段日子里，修好自己这颗心，在遇到那个他之前，把最好的年华留给自己。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是*惯了。*惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。*惯了得到，便忘记了感恩。
转眼间，日光少了灼热，和风带了凛冽，又将是一年的末端，又将是一个转折，初三，如期而至。
像是回到了那个秋天，风中飘摇着几片落叶。那时的我们怀揣着一份向往，跨入了中学校园，对未来充满期待。
两年时间，如同逝水，未留一丝痕迹。我们踏入了一个叫初三的时段，踏入了初中三年的尾声。
对那些将来的事，总是茫然无措的，就好比秉烛夜行。随着学业的紧迫，空闲的时间越发缩短，好不容易挤出点儿时间，拉着朋友讲起了中考以后。
人各有志，而我们讲的全是些如果没考上，会怎么办。她说，她会去读一个五年制的技校，问我如果没考上的话，不如跟她一起，接着做同学。
世界上没有什么事是一定的，或许现在谈论这些是言之过早了，但心中总有一个声音在回啊：如果考不上怎么办。初三就如魔咒般，中考就如劫难般，太多的事等着我们去完成，太多的期许等着我们去实现，太多的梦等着我们去圆……。不知不觉，无形的枷锁锁上了心灵，无形的负担压在了肩上。
现在回想起来，也还是笑自己太过痴傻。有些事早晚要来，有些路早晚要走，避免不了，倒不如面对，不论结局怎样，放手一搏，尽力而为就好。
以前一直嫌时间太过漫长，现在也总算懂了什么叫日月如梭。再过不久，便是中考，人在初三，除了拼搏便是奋斗，奏响初中最后的乐章。
青葱玉指间划过的缕缕青丝，在岁月的折磨下缓缓变白，白了佳人的墨发。提笔之间落下，点点朱颜何处?任雪花，落在水墨丹青之上。
多少不堪的回忆像流水一般从脑海里划过，想忘却无法忘记。时光不会再倒流一次，哪怕如此?也无法改变注定的结局。每个人活在这个世上，都有属于自己的命运，那如同千丝系着万缕。逆光而行，尽头是一片黑暗，我却宁愿飞蛾扑火……
笔下彰显的不如意，化为一片浓墨重彩。古道尽头是一缕残阳，青苔之间写满了沧桑。指尖片刻的清凉，是它沉淀的历史沧桑。笔尖的一点黑彩，缓缓画成了一幅山河画，没有宏伟的气势，只留下一片凄凉。缺少生命的画，终究是还是多了点遗憾。
诗人都喜欢万紫千红的景色，总写出过于五彩斑斓的世界;乐者总喜欢庄重典雅的地方，总创出一曲曲重伤灵魂的离歌;我喜欢清雅的山涧，它让我创作出一幅幅色彩单调却蕴含哲理的水墨画。立于亭台之上，置身山水之间，恬淡的虚度光阴。细雨绵绵之时，坐于雅阁之上，提笔山水之间，聆听琴韵之声，颇有一番诗情画意。
指尖轻点，勾起阵阵音弦。卧于榻上，凝眸望窗棂，枝头黄鹂鸣啼，堪比灵姬之音。远处箫声悠扬，与之琴瑟和鸣，倒是赢得共鸣。
一生不过如此，空空而来空空而去，不带走一片云彩。与世无争，并不是逃避，只不过悟得真理。水墨永远只有一种色调，但却不枯燥，要凭心而论。
今天是20xx年最后一天了，时间过得真快啊!一年有这样没了，都不知道这一年我都干了啥，时间就没了。真是光阴似箭，日月如梭啊!最后一天我也没闲着，跟室友一起出去兼职了。其实我也不想元旦出去兼职的，好不容易放假。但我们学校实在太变态了，元旦一直放假放到九号才让我们考试，考试完才能回去，让我们在学校白白呆这么多天。
今天出去兼职其实也碰到了各色各样的人，早上一大早就跟室友爬起来了，出去兼职不能迟到啊!今天早上起来还是有点迟了，没办法只能抄*道了，所谓的*道就是从我们学校侧围墙翻出去，那边就是公交车站。虽然这样比较冒险，但是关键时刻只能这样了。
发传单的时候很多人的态度都是不一样的，有的人会微笑的接过你伸过去的传单，然后跟你说谢谢，当然这种人也是我们发传单最喜欢的。有些人会面无表情的接过去，有时候手都懒的伸，你只能伸长自己的手放到她手上，这样也没啥大不了的，好歹她还接了。最可恨的是那些看起来很善良，结果等你把传单递到她面前，并很客气的跟她说麻烦看一下，结果只换来一个她的侧身而过，或一个白眼。这样的人我真是觉得无语，顺手接一下又不会掉她一块肉。可能经历过这些的人都会懂我的感受，挣钱不容易啊!
根据我这一天兼职的情况，碰到的各色的人，我觉得人还是应该多替别人想想吧!当你有能力又顺手能帮别人一下的时候，为什么不去做一下呢?不是都说授人玫瑰，手留余香吗?当你帮助了别人，也许有一天，你陷入了困境，别人也会来帮助你!最后在这里祝大家新年快乐，大吉大利啊!
——优秀心情随笔(精选五篇)
七月的夏，已是热气腾腾，空气里扬起的丝丝明媚，总能给人以无比美妙的遐想，于是，我在素有“鱼米之乡”、“丝绸之府”美誉的嘉兴，寻找着生命里一直追寻的梦，那一份不需要太过完美的羁绊。
转眼，我已经走过了26个年头，不敢有多余的兴奋，却在一首悠悠的曲子里，品味着流年里风干的记忆，直至将我的心逐片淋湿，我不经意间嗅到了一种怀旧的气息，于无声处悄然滋生、蔓延，像极了老上海的古街映像，让人欲罢不能却又没来由地欢喜。
有人说：“如果你越来越冷漠，你以为你成长了，但其实没有。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。而成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界”。而我则伫立在未来与过去的边缘，淡听尘音，漫步流年。
走出了过去，走到了现在，之后才能到得了未来。我承认我的过往里有过太多的执念，那样的我感觉不到快乐，现在的我只想一颗心扑通扑通地狂跳，一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉！
现在越来越喜欢听歌了，在那一声声明媚悦耳的声音里，感触着人生的喜怒哀乐。我知道，孩时的时光是回不去的，回忆里过滤掉悲伤就会充满精彩，这一路走走停停，我慢慢学着长大。
繁华过处，总有一些人会成为回忆，也许不该沉迷于过去，花开花落，云卷云舒，淡然才是最美的风景；总有一些情会成为曾经，也许不该执着于忆念，来者珍惜，去者放下，惜缘才是最好的记取。人生无常，自当且行且珍惜。
我的心中始终秉持着一种信仰，羁绊与年龄无关，快乐与心态有关。
我喜欢你，这样的你：不矫情，不妖媚，不过分保守，也不过分美丽，或如莲婉约，或如兰幽雅，或如菊清简，或如梅高洁。
我喜欢你，你善良、真诚且勇敢，骨子里有一种属于自己的魅力，懂得爱人，懂得爱己，亦懂得，做最美的自己，与时光一起优雅地老去。
有人比较幸运，不需很努力去拼就能成功，有人要很拼才成功。人的命运各不同，愈幸运愈要珍惜，因为幸运之神不会永远照看着你。我也相信愈拼愈幸运。当你这么努力去拼，再怎么偏心的幸运之神都不好意思不为你停步。不管命运是不是早已经写好，去拼！去爱！去爱你所拼的吧！爱拼才会不一样。——张小娴
我想遇见一个喜欢的人也一样，难得遇见一定要珍惜。
七月的夏，充满了温暖，阳光洒在地上，扬起丝丝暖意，我就在这样的遐想里，憧憬这场美妙的羁绊。
你若无恙，岁月不伤，从此以后，做一个幸福的天使吧，相信美好，它就在你心中，保持快乐，它就在你身边。我愿与你做永久的羁绊，观一朵花开，漾一笺莲的心事，于素年锦时落定，心无尘，淡若水，漫听岁月的尘音。
七月的夏，时光在，你在，我在，就是最好的夏天。
3月26日
晴
这几天的天气实在好
大家也很高兴
大早就醒了
但没有出去
因为昨天睡得较晚，看了电视的新闻
然后起来
去楼下吃了早点
大家对于早点的馒头颇有意见
是冷的，让他加热，居然说没有加热的锅
这几天衢州婺源的饮食都是辣的
觉得自己有点受不了
但还是享受着出门在外随遇而安的微妙宁静
什么事都可以放在一边
专心的看风景
本来计划去彩虹桥的
大伙后来说去江岭
那边有古村落，有成片成片的油菜花
于是我们八点半达到那些景点
游人如织
我们朝着人最多的油菜花地挤去
一路上不停地拍着
到九点半，阳光有点强烈
那些油菜花，那些徽派的古村落的老房子
在阳光下熠熠生辉
山沟沟里其实是非常宁静的
尤其是夜晚和早晨
但现在白天全国人民都涌向那些油菜花
他们都是来看油菜花的
属于村民的宁静就没有了
或许他们自己也愿意
因为这么多的游人
可以给他们到来一定的旅游收入
于是乎，小孩子带着书本作业在路边卖一些野菜之类的
油菜花的确是成片成片的
在那些梯田上
景色很漂亮
可是这么多人来了
那些再漂亮的风景多多少少也有了遗憾
我开玩笑说，想到一个山村，住上一个星期
那么好好的品味山村的早晨，傍晚
好好的品味那些听得见自己心跳的宁静
其实在任何一个地方都可以
只要有山有水，没有污染，远离核辐射，健美猪之类的
很多事情可以不用想
就是集中精神观察那些宁静的风景
那些自由自在的山花，古树就可以了
旅游应该是一种享受的，但现在，确实一种忙碌的过程
不过，我觉得自己还好
能够细细的看那些风景
大多数人，都是比较喜欢一的。
考试要得第一，比赛要得第一，否则似乎就辜负了一大圈的人。上学时，老师经常用这样的话鼓励我们，不想当将军的士兵不是好士兵，可是我却从来没考过第一名，不管正数倒数都没有，第二名是多数。老师说我什么时候能把这第二改写成第一呢，我说，老师，我也想，可是太难了，努力多年也没能超越那个“二”。
后来，那句激励人心的话，怎么听着听着就变成了"不想当将军的医生不是好厨子"，对我这种低智商的人来说，我是百思不得其解。问别人吧，怕人说我二，我求教老公，他不屑一顾地吐出几个字“该干什么干什么呗”，我似乎有所顿悟“高人呐，坚持做自己，本分做人，踏实做事，管他什么将军、士兵、医生、厨子。我可以这么理解吗？”
老公瞅了我一眼“你二得可以嘛”。
喜欢第一，跟做第一是两码事。
许多人想做第一，但有时候做一或做二是不由人意志为转移的。君王对弈，不但考棋艺更考眼力，棋艺再高，眼力不精，必将输得一干二净。这个时候要发挥眼观六路耳听八方的本领，审时度势，甘于做二，还要二得彻底，二得极致，否则有几个脑袋在脖子上也呆不稳，更主要的累及家人。试想春晚小品里的那个打乒乓球的局长堪称常胜将军，那得有多高的球技让他这么多年所向披靡，看来二虽非常态也是常态，生活中不在少数呢。
电影《天下第二》相信大家都看过，主人公明明已经得了天下第一，却自封天下第二。先不管他的第一是怎么误打误撞得来的，单说主人公自己甘做第二，一定是经过深思熟虑的，我觉得可以用境界两字来形容。第一固然风光，但大尾巴狼是万万装不得的，正是领悟了这一真谛，《天下第二》从某种意义上讲应该是第一的。
几*天命之年，按说什么都该看开、看淡、看透，可偏偏有股子劲头在心里作祟，许多事还爱较真，许多话还爱较劲，许多时候还爱较比，许多情感还爱较理。或许还有些天真，或许还有些幼稚，或许还有些愤世嫉俗，或许还有些幻想... ...
有曰，这是病，得治。
有曰，矫情。
有曰，大智若愚。
有曰，童心未泯。
我想说，这算是夸我吗?
有人笑了，这明明就是“二”呀。
发现自己有些“二”，是临*毕业在某单位实*，快要结束时单位举行欢送会，形式上让实*生给指导老师提提意见，其他实*生都把实*单位领导和老师夸得像朵花，唯独我啰里啰嗦说了一大堆的全是意见俩字儿，气得组长一个劲的在旁边假咳嗽，我全然不顾，义正言辞的说完，掌声一片，我沾沾自喜。结果那指导老师再也没理过我，闺蜜说我就是个“井”，横竖都是“二”。我说，我还开呢，横竖都是二，但我很开明，开朗，开心。
我不屑，二怕什么？我二得有高度，二得有层次，二得有境界！
“而且还有厚度，一般人我可不告诉他”面对朋友的调侃，我穷追不舍，“我是二般人，谢谢你告诉我”二得人家瞠目结舌。
仔细想想，二有什么不好，中国人讲究好事成双，一个“二”蕴含了很深的文化内涵。大红双喜盈门一贴，折射了多少人家的美好向往，传递了无数人心中的美好祝愿。过年的春联左右对称，一副春联，不是二，胜过二，多少喜悦，多少期盼，多少幸福，都隐藏在这不起眼的“二”上。更有甚，许多“一”也乔装一变，让人刮目相看，比如一条裤子，一副眼镜，一双鞋子，一双筷子... ...这种时候人们会欣欣然接受这个“二”，如果有谁执意要“一”，没关系，我笑的时候一定不让你看见。
感觉自己不是个随意的人，但写出来的文字去却处处随意，唉，真的是“随笔”啊！
也许是小学时，老师让我们自由发挥，不拘一格的写法，把我“惯坏”了，所以写出来的东西，往往懒懒散散的，或许是一个片段断，一个念头，或者是一瞬即逝的感觉。
但我珍爱我的散落的文字，断断续续的片断，以及那种随意，我的随笔大都是写给自己看的，在某个想念过去的黄昏，清晨或者黑夜，我会把这些属于自己的灿烂翻找出来，在心里用时间的线索反复咀嚼。一种不为人知的幸福。
所以，写作文老是不知不觉地回到生活，回到那种随意的“空间”原来，作文与随笔真的相差甚远。
最重要的是，中考的最后一道永远是作文而不会让你写随笔。我想，我不得不适应，我别无选择。
随笔，我的生活里不可缺少的因素，作文，是我别无选择的选择。
相信我可以给自己写最好的随笔，也可以给别人最赏心悦目的作文。
——心情随笔9篇
每一天的早晨都是美好的。我在清新的阳光里看着当时写的日记，多雨的动机总算过去，天空微露淡蓝的晴。啊！心情真好！
再过５０多天，我就要毕业了。泪水不经意的从眼角滑落，我不知道这是为什么。我想这是，我即将离开母校时的那种心情吧。忧郁，惆怅。
希望如何走过小学里的最后一段时间；希望怎样踏进中学的大门呢，一切都是未知数。但有一点，现在努力，哪怕为自己将来的幸福、家庭、事业而努力！所以小樱，加油、努力吧！
最*总是做很奇怪的梦，前两天梦见自己在寻找轻生的各种方式，不断的筛选。结果是什么给忘了，昨晚上又梦见孩子就要生了，你却跟朋友出去玩了，我一个人去了医院，感觉到前所未有的无助、心酸，然后眼泪就止不住的流了出来，后来就醒了，看了一下时间已经一点多了，你还在跟他们聊天，本准备自己调整调整不让你知道，可你却过来要动我，最后眼泪止不住了
你问我怎么了，我都不知道自己该怎么说从怀孕到现在孩子快出世了，怀孕初期，我反应不是很大，你说自己要一个人出去玩去，我想都没想就同意了，可是你却去找他们了，你们在一块儿逍遥自在的时候有没有想过我们，前段儿时间他们过来找你玩，你宁愿跟他们住在家附*的酒店，我不知道你是怎么想的，你有没有想过你家里还有个挺着大肚子的老婆，这些话我能跟谁去说呢，只能任其沉在不被你发现的地方，也许昨晚借着梦，把自己的委屈哭出来了吧！
我只能跟你说，孩子要出生了，不知道你去哪儿了，一直找不见，我就着急的哭了不要说你听着牵强，我自己也感觉有点儿可是我只能这么说了
一座古镇镇守着一份情怀，河边的渡船载着我的苦笑驱船向岸。
步入镇子的入口，青石板上的积水中的天空倒影让我看见几许悠然，还有凋零的.墙体上青灰的石砖透出的几股淡然，让我顿感这里每一处轻描淡写的勾勒都让我心旷神怡。我行走在曲折冷清的街道想，就算一个人再心浮气躁，这里的一步阶梯都能让他沉寂。
进入镇子的深处就能触到更加古老久远的气息了，每走几步就会突兀地现出一条幽暗的小巷，有的还是一条向下的阶梯一直通往不知何处的黑暗。
这里和阆中古镇不同，阆中古镇是一种将旅游的风味发挥到了极致，而这座古镇更有曾经的味道。茶馆里虽然响着声音却和这份寂静相融，街道上老人们坐在陈旧的长凳上交谈，还有些孩子在青石板上追逐嬉戏。这里依然拥有着些许往昔的生活气息，只是门前用苍劲笔法写着的对联正被微风枯萎。
许多红漆大门上一把硕大的铜锁关着曾经或喜或悲的故事，冷清的街道是否也会在某个良夜重新上演过往无声的辉煌?这座古镇还能抵挡住遗忘的回忆被周围的高楼侵蚀吗?墙上模糊的标语书写着那个拥有最真实笑容的年代，也许在字体被风化成尘的时候，我们都能看到每个人笑容背后的欲望和苦楚。
一座气派的古宅敞开着漆黑的大门，我跨过门槛进入了他的怀抱，昏暗的光线在四处徘徊，我抬头望着屋檐围成的天空陷入零落的沉默后才退出了他的古朴和风尘。
走到这座古镇的尽头，就能够看见一条河流载着古镇的倒影流逝远方，源源不断。然后跳过拔地而起的高楼看见远山的庙宇伫立起的伤感，与这座镇子呼应着唯美的古风。只可惜越来越现代的城市像是一条无法逾越的天河隔绝着*的叹息，那样的遥遥无期，却又不能说再见的痛楚。
走出镇子的我首先看见了车水马龙的街道上孤独的人群，我跻身在这孤独中，回头望望将要道别的古镇和他的挣扎，我竟在这人群中不能自拔。
亲爱的你是否记得自己曾是怎样的少女，是否记得自己曾是多么羞涩多么仔细么时候开始收集寂寞的诗句，什么时候开始用日记细细编织你的忧郁，什么时候开始陷入琼瑶设下的陷阱，什么时候决定今生只有一支恋曲，你像一朵静静的睡莲认真等待别人来攫取芳心。
亲爱的你是否记得曾经迷恋那一颗明星，是否记得为何初吻之后你会如此哭泣。什么时候开始他带走你所有的心情，什么时候开始放弃成为一个伟大的女性，什么事情，什么人改变了你的命运，什么事情，什么人使你成为现在的你，你默默不语的过去却是我最深沉的叹息。
亲爱的你何时变得如此迷人而无情，何时懂得用化妆品和善变来伪装自己，何时懂得用美貌来换取想要的东西，何时开始用投资报酬率来计算你的爱情，何时开始梦想对你已经毫无意义，何时开始生活只是单纯生存问题，即使你见到令你动心的身影，依然带着冷漠的表情。亲爱的你是否记得想要成为怎样的'母亲，想要如何告诉子女关于你的那段过去，什么时候开始隐瞒自己的年龄，什么时候开始不堪回首，却又喜欢回忆。
什么事情，什么人改变了你的命运，什么事情，什么人使你成为现在的你，你默默不语的过去，却是我最深沉的叹息。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”今天是4月4日，是我国传统节日。应该回家为我们的老祖宗扫墓的。可是，我现在在离老家有一千多公里的福建!根本没办法回去扫墓。
早上，阳光明媚，太阳从窗**进我的房间。我揉了揉眼睛，模模糊糊的洗了洗漱。然后看一下表，呀!今天是清明节，等下就要去扫墓了。急忙跑去问妈妈：“妈妈妈妈，什么时候去扫墓啊?”妈妈笑着说：“你傻啊?我们在福建，怎么可能去扫墓吗。”我说：“是啊，我们没办法回去扫墓。”说完，妈妈就叫我去超市买一些东西。我出去一看，大吃一惊，还以为我看错了呢。街上一个人都没有!大概都回去扫墓了吧。
我顿时感到很惭愧，惭愧我没能回去给爷爷扫墓。我记得以前每年的这时候，我在老家都会和一些旁边的邻居一起到山上去帮祖先扫墓。那是多么的开心和快乐。我们一起在山上放烟花·烧香·烧纸钱等，接着放完鞭炮就要跪下来拜一拜。我们还会偷偷在后面那起一根香，摘下集根鞭炮，然后点着，丢到有草丛的地方。不一会儿，就会从鞭炮口跑出一些烟花来，把周围的野草都点着了。我就会喊：“着火了!着火了!快来救火啊!!!”他们听见了，就像犯了罪似的去找树支来打火。终于，费了九牛二虎之力，终于把火给打灭了。接着我有接二连三的放啊·炸啊，支到他们累的半死我才停了下来。
可是现在，我在外面，不能回去和他们一起去扫墓了。不过这样也好，他们这次可以减少很多麻烦了。
到了商店，买完东西。我还在幻想着，想着明年的清明节我会在哪呢?有可能还在外面，有可能回到老家正在帮爷爷扫墓呢。
每天起早贪黑，早饭匆匆吃几口就去上学，上课时必须高度集中，有时下课也不能休息。在家仅有的一点休息的时间也要练琴，考级。这样做，的确是个好学生，可我并不喜欢。我喜欢练琴，可我不想为了考级去练琴，让它成为我的负担，我只是想陶冶情操。我也不是不喜欢学*，可是成绩，名次，老师和家长的期望，让我压力山大。同时伴随我的，还有家长的斥责。
“这道题你又不会做，怎么学的？”
“你看看人家小丽，这次考试又考第一。”
我不是没有努力，可是家长老师同学只看结果。然而幸运的是，我的人际关系好像也不是很好。每天骂我的人成堆，以前跟我要好的人也疏远了我。他们都说我虚伪，太高调，可我以前成绩好的时候怎么没人告诉过我？我也在努力改正，可他们没有看到我的努力。失落，孤单，沉沦……我有时候都不想再出去，因为我厌倦了。我讨厌成绩和名次，讨厌练琴，讨厌同学和所有的人。我想逃离这个星球，这个充满灰暗的世界。
于是，我休学了。
休学期间，我去了很多地方，西湖湖畔，大明湖边，长城上，我想好好放松一下，让我的心灵得到释放。名次之类的都抛之耳后，我真的该休息了。
有时候，我也会反思自己，是不是也有做的不对的地方？这个世界充满压力，重要的是学会释放。
在现代社会的今天，才发现真的需要好好的睡上属于自己一觉，是那么的难。就象让自己真心微笑一样，快乐是那么的不容易。甚至我们已经没有让自己停下来的意思，回归心灵发现本真的意识。
于是，在冬至这一天，真心提醒您关注自己的身体，让自己的心灵清静一下，回归自然。
是谁让我冬眠，是祖先、季节还是我自己；是谁不让我冬眠，是我自己、季节还是祖先。
我真很想冬眠，用自己的爪子给自己刨出一个幸福的坑，睡在里面把关于这个轮回的感动一一的呈现。当我拖着疲惫步伐，走在我要冬眠的路上，我经过春夏秋，那里除了我的脚印和我的气味，什么都没有留下。
当冬天的雪花开始飘落过好几次的时候，我知道我必须冬眠，虽然在三个季节里的夜里，我常常失眠，导致我闭不上眼。
我发觉自己的身上已经开始掉毛，那是季节的变迁。来到昔日的湖水边，往日夏的欢愉悦、春的妩媚、秋的多情已经全然不在，唯留下冬的深沉。我找不见一点点关于冬眠的线索，上次遇到青蛙的时候，他也曾向我讲述过关于冬眠的困惑。但此时的湖边已经找不那只青蛙，就连其他的别的睡眠不好的青蛙也找不见，我很失望，我用力的跺着脚，想要吵醒那只该死的青蛙，好向他问一问去冬眠的路应该怎么走？
我想，那边的山一定会有一个合适我的洞让我冬眠。我绕过几道山环，向那山走去。找了很久，终于找到了一个可以安身的幸福。我试着先把屁股退去洞去，然后是肩膀和头。我用尽最后的力气，努力舔了舔自己的双掌，我的睡意已在这个冬至的时候来临。忽然听见有人在洞的更深处，用力的推我的屁股让我出洞，我再次费尽了进洞般的力气，好让自己转个身，看看后面到底是谁。当我转过头去的时候，我看见一个矿工背着重重的煤艰难的走出洞了，他几乎没有什么力气和我说话，只是淡淡的说：“哥们，你挡我的路了。”
我忽的发觉自己不是一个人，我不是一只失眠的熊，在我的身后还有更多失眠的人。我不禁然问自己：
是谁让我冬眠，是祖先、季节还是我自己；是谁不让我冬眠，是我自己、季节还是祖先？
品位生活，感受幸福
在我的印象里，生活就像一盒巧克力。甜美、憧憬……你永远不会知道你将得到什么。如果你知道你自我需要什么？那么请你大胆地去追求……主要是自我能开心。人活着为了什么？有些人说为了金钱，有些人为了名誉，有些人只为了愉悦。一年３６５天，人不可能每一天都开心，总有阴雨的天气。愉悦，是从内心展现的喜悦，是精神的舒畅……我就是一个追求愉悦的人。我不会强迫自我做不喜欢的事情，哪怕是为了什么，我也不会。我喜欢徐志摩的诗《再别康桥》，《再别康桥》是一首优美的抒情诗，宛如一曲优雅动听的轻音乐。1928年秋，作者再次到英国访问，旧地重游，勃发了诗兴，将自我的生活体验化作缕缕情思，融汇在所抒写的康桥美丽的景色里。每当读一下这首诗歌，就会让我情绪*静。轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；波光里的艳影，在我的心头荡漾。软泥上的青荇，油油的在水底招摇；在康河的柔波里，我甘心做1条水草！那榆荫下的一潭，不是清泉，是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。这天再一次读
完，感觉情绪*静了很多……也许此刻我有和徐志摩有共鸣之处吧！
幸福，是一种感觉。幸福是你此刻能够拥有的，也是你感觉不到因时刻的蜕变，让你幸福的灵魂逃离了躯壳，恍然握在手里的不必须就是你真正拥有的，拥有的也不必须就是让你刻骨铭心的，才会感觉到幸福离你是那么的遥远，那么幸福就是一种感觉。
幸福是来自于人的心境，达观的人心中总是会时时充满阳光。人生在世难免不会一帆风顺，人生总要经历苦难、坎坷、波折，有时让人感受到痛苦不堪。这些都是客观环境所存在的，是自然界无法逃脱的法则，每一个人生都会经历或多或少的逆境。
愉悦和痛苦其实就在人们的一念之差，只是不一样的选取而已，是由人们的心态所决定的。有愉悦的思想，就会有愉悦的情绪；有痛苦的思想，就会有痛苦的情绪。对待同一件事物，不一样的人，不一样的心态，就会有截然不一样的结果。
咱们应对纷繁复杂的社会，有的时候要学*并领悟放下那些渴望不可及的目标，你就会感觉到幸福是一种*淡的生活。人生要有所获得，就不好让太多的诱惑迷惑咱们的心，要学*并领悟简化自我的人生行囊，要学*并领悟经常地放下一些无所谓的东西，轻装前行，幸福就会在不远的地方等着咱们。
幸福有时就是一把钥匙开一把锁，咱们不能苛求环境的改变，而是要学*并领悟适应不一样的环境，要及时调整不能适应环境的那种心态，人有时要顺应命运的潮流，随时随俗，才能抓住幸福的机会。想的开，放得下，放下的不必须是最好的，失去的也不必须是最完美的，与你形影不离的才是最适合你的。应对幸福的选取，就是学*并领悟随欲而安的心态，把功名利禄看淡，远离红尘梦幻。
如果你体会不到幸福，那么你就从对立的角度去体会痛苦，势必对幸福产生了新的认知。其实人生要学*并领悟换位思考，幸福有时就是一种痛，肉体的痛，能够证明你性命的存在；心灵的痛，能够证明你性命的价值；身心的痛，会不停地激励你性命的奋进，将性命的价值得以升华，诠释咱们性命中永恒的灵魂，让咱们从痛楚中寻找一份喜悦，在困境中发现一份激情。只要咱们的心灵永远充满理想，才能实现性命自我价值的好处，幸福自然会伴随着咱们的身边。
咱们要懂得换个角度思考问题是人生的又一个契机，生活才能更加灿烂、更加愉悦、更加幸福。其实幸福不是获取物质的多少，幸福而是付出的多，计较的少。幸福不是到达最终目的，而是人生不断发奋、不断地拼搏、不断奋斗的一个过程。
总之，人们总是苦苦追求幸福，即使幸福也是那么的未然，也是那样不顾一切的发奋争取，在不知不觉中手越是想抓住幸福，手越攥越紧，幸福依旧是消失的无影无踪。
夜己深，没有月亮，没有星星万物全笼罩在黑暗中，一缕缕思绪象长了翅膀在这漫无边际的雨夜里自由飘扬。
下雨是思念的声音，清凉的雨夜，它最容易勾起人们的情思，让自己情绪在雨夜里肆意，即是哭泣也有雨陪伴，若是微笑亦有雨的见证，只要有雨，空气里便有一份淡淡的忧伤弥漫，名人说，昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。在这下雨的夜间。伴随着雨的滴答声，思念会犹然而升，点点滴滴的忧伤弥漫全身，不怎浓烈，却恰到好处，它己触动心底最柔弱的地方。
——心情随笔6篇
我是一个比较不懂得怎么拒绝别人的人。大概在大家的眼中，我就是一个老好人的形象。
我还记得第一年见到她们时候的感觉。我特别喜欢许，觉得她是一个机智有趣的女孩。想跟她成为闺蜜，觉得周很怯懦。那时还嫉妒李跟许的关系。自己找了很多理由，她不想成为我闺蜜的理由。
直到现在，已经过去了一年半了。我想，我大概是找到理由了，道不同，不相为谋。
今天，是李值日。她们下午要去筛选。所以不在，我跟覃觉得外面乱，就说了几句，然后帮忙收拾好了。那时，任还在，过去找她们后就说我跟覃说李怎么，怎么样。李*时跟我也是关系蛮好的，也跟任和许说，觉得我是一个心机girl。许让她们控制住自己。当然，这些都是张在背后跟我说的。
我大概真的是眼瞎，不止眼，还有心。
我没有什么闺蜜，只好跟以前交往比较好的朋友聊了下。发现，不止我，她们同时也有这样的烦恼，一帮的塑料姐妹情。
生活难道不能简单点吗？
朋友之间的情谊，难道不能简单点吗？
说话的方式，就不能简单点了吗？
我虽然没有付出完全的真心，得到的却是人前一套，背后一套。我大概是真的被伤害到了。
心中有郁，所以有感而发，请见谅。
无数个低头的时间里，我都无法忽略胸前的一枚吊坠。我为这枚小挂件取名“心花朵朵向阳开”。它像极了一枚松果被微缩后定型，生动又不失原味。山里有随处可见的松果，俏皮而玲珑。此时，我想念送我吊坠的小新。这沉稳安然的女子是我的知己，她没有陪我一同进山。临行前她嘱我带上她的心进山，安放在某一处温暖里隐蔽。我听喜鹊欢声吟唱，想来那就是一处温暖了吧？喜鹊窝在高高的树杈上，阳光充足羽毛和暖。我要小心翼翼的找寻，让她长长的冬日心有所依。太安稳了不行，太危险了不行，太动荡了也不行。我衔着小新的一个愿望谨慎的奔跑，山水间清溪流动。在山溪*旁的稻田里，有稻穗子金亮亮的泛着光泽。这些农人真是有极致的聪明，他们积山溪水成洼成畦。种植粳米，多饱满多沉实的晚粳米。我*想念，有阳光沐浴有溪水冲刷，小新的一颗心是可以安放于此间的，大约有半个时辰左右我起身离开。其实我也把自己的心留下了。爱就是心的交付，我爱这片山水将心留下又何妨？
我们散乱的行走在稻田里的时候，高梁这家伙非要拍一张照片留念。他说假使从稻田里钻出一颗脑袋，拍出的相片会不会很吓人。我们爆笑不止，他的头像极了刺猬。如果身子隐进齐腰身的稻田，他就是偷秋的刺猬成了精怪。我美丽的女伴兰妮是之快乐鸟，唧唧喳喳燕语莺声。她是这山孕育的精灵，飞翔和降落都离不开这片土地和头顶的天空。老白的话是哲味的睿智的，纯自然的山风唤醒了老白的顽性。他不断说出有趣味的语言，引我们开心。湖的嘴里总会跑处一句“美得很啊”。
“风之堡”陪伴我们一天的时光，我们坐拥山水与友同游。我的心思时常处在游离状态，往往是朋友们哄然笑了起来，我还浑然不觉其中滋味。等到我笑了，他们他们清一色的诧然。我只得检讨自己是个慢半拍的女人，请求包涵。一日下来，坚果不断笑声成串，也不觉得饿。我们在午后抵达一家小饭店，门楣上书“云霞”。幸福就这样转换成食物的方式扫荡我们的味蕾，填充我们的肚皮。快乐和美味交错间越堆越高。我们像是找到藏匿宝藏的少年探险队，终因自身的贪婪撑破腰身，再无法走出出口。湖惊叹：怎么会有这么多好吃的诱惑我啊？是啊，只要心的触角不麻木，诱惑就无处不在。让心灵敏锐起来，青山绿水留我情愫。让眼睛敏锐起来，遥山远水熟稔于心间。
此秋，天地间遗落无数的籽实。我欲抢在鸟雀刺猬们之前去捡拾，行前游移不定寻三等四的徘徊。当秋阳吻上肩头，秋风扯紧发梢的时候，我断定自己又迟到了。庆幸的是十月不亏迟到的我，布袋子被装得鼓胀。秋天的喜怒哀乐，终于一览无余的藏进瓜熟蒂落里。
迎风，我像一株植物弯下了腰，向十月问候一声道声你好。
你好，十月。
对着灰白的天空，沉默的在宣誓，可又在宣誓着什么呢？
我，似那泛黄的白纸，我的人生，又似此时的天空，无了色彩，是种不言诉说的压抑。总是感觉疲惫，却又一次次的难以入睡，被谁笑忘的此生！狼狈的我，就这样拖着皮囊在蹒跚着，听着冬风在耳边咆哮，似是对我的嘲笑，嘲笑我的易感伤的思绪……
或许，感伤的人注定有伤情的一生，不知老天给了我感伤的思绪，是否？又从我这拿走了什么？让我伤情的人生永远拼凑不出的完美，又多了几份残缺。无声的谩骂，只是我释放的筹码，可对我而言，又有多少这样的筹码？我又能承受多少这样的筹码？沉闷，已没有再多的言语，就算有，也只是支言片语，也早已交织不成片断。沉默，是我唯一的方式……沉默时，总想，麻痹思绪的转动；总想，摧毁内心的疼痛，一次次的酒的麻醉，虽是短暂的抛空记忆，可那份短暂，却让时光变的很美，可以安然入睡。如果我的人生可以加入一杯酒，可以让我醉，那么我会选择溶蚀这杯酒，可以永久的醉，可以永远的美……让那些美不再是瞬间的拥有，瞬间的醉。可是，现实总是那么凄美，人生不会给你假设，更没有如果。不知，这是现实的妒嫉，还是我的残缺，想划个句号，却在我的皮囊中找不到空白的地方；想给感伤的思绪一个结点，却怎么也无法释然！
或许，人生正式用这些残缺的填充，来使遗憾美化，使感伤的人在美化中释然……
昨天是过去，今天是现在，明天是未来。是该抓住未来还是抓住现在。以至于过去不再是遗憾。
那一米阳光，那一刹那的笑容，那一遍遍记忆，那一切切，在时间这个杀手面前，早已成过眼云烟。这个城市，车水马龙，在不断交替的人群中，我想留住以前的一切，却发现，其实我，，早已无能为力。
家庭虽然不富有，但有亲情的温暖，满足整个心。朋友虽不多，但只有一个真心就足够，钱财不够多，但仅仅能够用就好。很多人总想大富大贵，我仅想安安静静过一生，不富不穷，不贪心，那便足够。这世界，吸引我的并非是那华丽的生活，也并非那一个个多彩的世界，在我看到，因为有你们，我的生活才会变得多彩，华丽。不奢求什么，只奢求你们好好的，便是最大的心安，最开心的事情。
我遇到很多新的事物，以及结交新的朋友，在这个时间，不知为何，以前的朋友，现在竟然慢慢远离，是我变了，还是你们变了。在这个残酷的社会中，我们该如何守住我们的友情，原来，结交一个朋友很容易，但慢慢熟悉了，坏*惯也展示出来，是不是感情还保持一致吗？是选择远离，还是持续
虽然人们喜欢感情充沛、热情洋溢、激情四射，但越是在这个时候越要做到心情*静。
有一个故事讲的是：有一个人在海边看见一个老人从海里钓到一条大鱼，本以为老人会欣喜若狂。奇怪的是老人把钓到的鱼又放回到海里。
这个人很不解的问老人：”你为什么不把钓到的鱼拿去卖呢?”老人反问：”我为什么要去卖呢?”那个人回答：”这样你就能赚到钱了。”老人问道：”有钱又能怎样呢?”那个人说：”有钱好啊，有了钱你就可以赚更多的钱，然后到海边买个房子，天天可以吹海风钓鱼休闲，那样的生活多好啊。”老人笑了笑，说道：”那你说，我现在干什么呢?”
这个故事寓意很深刻，原来我们一直在追求的东西，其实我们早已拥有。当我们用*和的心态去看待生活中所发生的一切时，我们就会心情*静。真正做到泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。
做到心情*静其实并不难，一是学会换个角度去看任何事情;二是用发展的眼光去审视一切问题;三是善于权衡利弊，*衡各种关系;四是心胸豁达，能够包容世间万人万事。
心情激动的原因是不能换位思考，只站在自身的立场去考虑，很容易激情澎湃。如果能换个位置，甚至换几个位置去考虑就会静下心来。
心情激动的时间是不会持久的，要充分考虑到任何事情都有一个长期发展的过程，这样就不至于因一时的激动而得意忘形。
心情激动的理由是多方面的，往往只看到有利的一面而情不自禁。其实任何事物都是有利有弊，要善于扬长避短，就会让心情*静下来。
心情激动的结果有各种可能，无论是什么样的结果都要看开，这就需要胸怀博大，一切都能包容，这样心情就自然*静了。
有幅对联说的好：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”这同“塞翁失马，焉知非福”是一个意思，只要有这样的心态，心情就会很快*静下来。
有人去问一个亿万富翁：“你的钱几辈子也花不完，为什么还要不停地工作?”富翁回答说：“不为什么，就为了身上那份沉甸甸的责任。”
责任所折射的不仅是一个人的意识、良知、思想境界和价值观，还有一个人的能力。爱抱怨的人常常害怕承担责任，他们没有任何担当，唯恐连累自己。而敢于负责的人从不抱怨，一个极具责任心的人，往往也是一个极具能力的人。这样的人做事执着，更能发现和把握住机会。
一家大型公司要裁员了，杰莉和露茜都不幸上了被解雇名单并被通知一个月之后离职。两个人都在公司待了*十年。杰莉回家后，一整夜没有睡着，第二天更是十分气愤，逢人就大吐冤情：“我在公司待了这么多年，*时兢兢业业，没有功劳也有苦劳，凭什么解雇我呢?”刚开始的时候，其他同事出于同情，还安慰她几句，可杰莉老是唠唠叨叨，就让人烦了。她还含沙射影，说自己被解雇，是遭人陷害，看谁都不顺眼，对谁都没有好脸色，闹得大家都怕碰到她，见她来了就远远躲开或绕道而行。
不仅如此，杰莉还把气发泄在工作上：“反正我在这儿只有一个月，干好干坏一个样，不如干坏一点，让陷害我的人遭受损失，让老板遭受损失。”结果，她的工作做得相当糟糕。
露茜在看到自己的名字上了被解雇名单后，也难过了一晚上，但她的态度和杰莉截然不同：“既然只有一个月的时间了，不如给大家留下个好印象。”她没有向任何人提自己被解雇的事，别人偶尔提起时，她也只说自己能力不足，应该淘汰。她还逢人就道别：“再过些日子，我就要走了，不能再与你们共事了，请多保重。”大家见她这么重感情，反而更亲*她，这让她的心情好了很多。在工作上，露茜的想法是：“在岗一天就应该负责任一天，给公司、老板和同事留下一些美好的回忆，即使我走了，也会有人夸我、想念我。”
一个月很快到了，杰莉如期离职，露茜却被老板留了下来。老板说：“像露茜这样对工作认真负责的员工，正是我们需要的，我们怎么舍得她离开呢?”
一位成功学家说：生活总是会给每个人以回报的，无论是荣誉还是财富，你的责任有多大，你的事业就会有多大。
微软总裁比尔·盖茨曾对他的员工说：“人可以不伟大，但不可以没有责任心。”在这个世界上，每个人都扮演着不同的角色，每一种角色都承担着不同的责任，比如对家庭的责任、工作的责任、企业的责任、社会的责任等，但是，在生活和工作中，我们会经常听到这样或那样的抱怨。比如，上班不准时，会有路上堵车了、家里有事等借口;业绩拓展不理想，会有“大环境不好”、“业主太刁难”、“政策不对路”或“我已经尽力了”等借口……一句话，工作不尽心开始抱怨，事情做砸了也抱怨，任务没完成还抱怨。
其实，推究其深层次的原因，还是缺乏责任心。抱怨就是为了推脱责任或让别人替自己承担责任，这样的人很难指望他们成大器、成大业。责任有多大，世界就有多大。那么，就请停止抱怨吧，这样，你的人生才能拥有一个更宽广的天地。
——初夏伤感心情随笔通用五篇
一个人的夏季，看风时光的硅镁层有大片大片飘落的玉兰，素洁的边角熏上心情的微黄，铅笔的笔尖划过温吞的质感，像蓝得吹弹可破的天。
遇见一朵云的悲喜，浩瀚与忧伤中狂欢，半杯温热的水，晕染开一片湿润的记忆，忧伤也被染上初夏的浅绿色，在心上缠绕开茂盛的藤蔓，光脚走过明明灭灭的光圈，像走过明明灭灭的欢喜与感叹，在如水暮色里断了又连。
阳光晒得周围弥漫着麦田的芬芳，褪去了胭脂的叶子泛着幽幽的光芒，快乐是粗砺的贝壳，躲进风里铃铃作响。一只金龟子飞来，为我偷来半天的辰。
用指间承托起冬的残迹的重量，风的线条逐渐变得绵延，软得像可以温柔包裹自己的外婆手心的热量。潮湿的记忆与内心毫不吝啬的晾晒在这美好的日子，心情有柠檬的味道，弥散在远方。
今夜，风从一个方向间或不止地吹过来。坐在摇椅上的我分明听得见树叶们哗啦啦的摩挲声，欲止又响，像是在折磨藏于暗处的夏虫。但风是失败的，夏虫们压着喉咙，仍是可以哼出绝妙的交响曲，热闹终究还是属于它们的。
倔强的风依旧陆续不断地吹过来。这一次，风的目标是悬挂天边的那轮弦月。弦月开始是明亮耀眼的，紧接着变得微暗，灰蒙蒙的，继而只留下模糊的轮廓，直至彻底消失。但倏忽之间，天边又裂开一道白光，只见月牙儿缓缓地蠕动着，不一会儿便清晰可见，此时的弦月倒像那斜睡在摇篮里的婴儿，醒目极了。而我却无心再关注它们的战争，冰凉的皮肤使我不得不做出选择，于是我起身沿着S型的小径折返回去。
途经那片分株而生的黄花菜地时，我*惯性地看了一眼，此刻，黄花菜们收拢着的花骨朵，像一把把紧紧闭住的伞，在风的鼓舞下，频频摇摆。一眼望去，它们舞动的姿态，像是多人的讨论，像是两人的私语，又像是独自一人的呢喃，让我捉摸不透。因为夜晚的它们全然没了白天里的那份狂野。白天里，即使是闷热无风的时候，黄花菜们也竞相开出朵朵的橘红，伸出长长的花葶，与周边的同伴相互簇拥着。若是遇到有风拂过，那便是另一幅热闹场面了。另一方面，黄花菜也是很有妙用的。它不仅可以作为花来欣赏，它也可以被用作菜来食用，它还可以被用于药材来治病。黄花菜虽然有诸多的好，但在这夜晚之际，我只想记得它名为萱草的用处。有书曰：“萱草，食之令人好欢乐，忘忧思，故曰忘忧草。”倘若如此，我真想将它嚼上几片，以解我白日里的种种烦恼。
我虽知道静夜是美好的，它足以给我留出更多的时间来沉淀和思考，但是今夜我却不得不快点离开，恼人的蚊子还在不停地向我攻击。
故乡地处偏远，村庄虽小可在我眼里它却很美，特别是在弥漫着清冽阳光味道的初夏时光里。
“山野阡陌间，一汪清碧，茶香袅袅，炊烟缕缕，红墙、黛瓦，一幢幢古朴的农家院落，在青山绿水间点缀辉映。”沉浸在初夏时光里的故乡宛如一幅幅素雅的山水画，装点着我*乏而暗淡的生活。如今，那熟悉的画面却与我渐行渐远……
岁月流转，我已经有十几个年头没能在故乡度过最美的初夏时光了，它犹如一场绮丽的梦般令我心驰神往。许多年后的今天我只能依靠着定格在我脑海中的美丽片段回忆起它最初的模样。
儿时的我，喜欢一个人静静地躺在故乡阡陌间的绿荫下。初夏里的阳光穿透层层叠叠的青翠，笑盈盈地撒向大地。被绿叶剪碎的光斑像极了一个个调皮的孩童，时而跳跃在我光洁的额前，时而亲吻我乱蓬蓬的发梢。忽然一阵和煦的风儿徐徐而过，顷刻之间，花香、草香、果香、还有初夏时阳光特有的味道便悄无声息地漫延开来，让人感觉到暖暖煦煦而又清清爽爽。抬眼望向天空，广袤无垠的蓝天上，流转的白云正展现出它无限的温柔来，让人情不自禁地沉醉在它纯白无暇的柔波里，久久地将它深情凝望。
“半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊”，那一池盈盈碧水便是故乡的池塘。蓝莹莹的天空下，初夏微凉的风儿把*静的水面吹荡起一圈圈的涟漪。清澈的水中游弋着几只“俶尔远逝，往来翕忽”的鱼儿，它们串游其间，一串串泡儿冒出来，似那盛放花儿的娇喘。还有大白鹅在水中浮游，拍翅溅水。岸边杨柳依依，娉娉婷婷，婀娜多姿，宛如从画中向我们款款走来的江南女子，恍惚间仿佛看到她摘下那一支娇柔的柳条儿，俏丽地拨弄着那一池碧绿。柳梢上的几只黄鹂也为她演奏起动人的乐章，它们清越，婉转的歌声萦绕在那一汪清莹的碧心，久久难以逸去。
初夏是第一次夏茶采摘的最佳时间，清晨村民便背着竹篓结伴上山采茶。太阳还未展露出它特有的微笑来，晨露依然匍匐在漫山的茶丛间，晶莹剔透，一颗颗的玉露仿若童话故事里美人鱼的珍珠泪。薄薄的晨雾缭绕在山间，不似盛夏时的黏稠而厚重，丝丝缕缕的宛如仙境中的仙气。勤劳朴素的村民幸福地采摘着那一片片嫩绿，小心翼翼地将它们轻放在背篓里，那漫山的嫩绿不再只是普普通通的茶叶，而是他们快乐的源泉，未来的希望。
记不清多少次，我在梦里重回到那个盛放着初夏光芒的小村庄。我站在村头的那棵年岁久远的古榕树下，能看见故乡山野阡陌间那一树树的青翠，能看见村头的那一池盈盈清水，能看见茶山那令人舒心的一顷翠碧，我希望时光能永远停留在那一刻，让我能在故乡的怀抱里静享着初夏的美好时光！
阳台上传来阵阵幽香，我知道，那是芍药在傲然盛放。我的心，此时此刻，也有如这蕴藏丝丝燥热初夏的时节，*淡而又浓烈着。
昨晚的月光残破而凄冷，那情景任历历在目，一抹愁绪也凝在我眉头。父母的无言的质问，只剩钟表永不停息的滴答声一分一秒都敲打在我心头。那极力抑制的濒临爆发边缘的高气压，我也几乎要崩断最后一根心弦。我想，我早该知道的呀，当看到我的名字在成绩表的位置我就该知道的呀。或许，真正让我疲累的不是尾巴似的成绩，而是仿佛再怎么努力，也无法从金字塔的底端向遥不可及的顶部迈进一步了。就像是，他们总是向前走着，轻装上阵，而我，在自我否定的怪圈里原地打转，且身担负累，无法前进，也无法逃脱…….
芍药，她细弱的枝干在冷风里无措的飘摇。我疼惜地抚摸她的叶子，火红的叶，似殉国的公主华美的裙摆。她的花那样小，小如豆。我不免暗自赞赏，红叶如血，白花清幽。我望着这坚强的花的精灵，内心燃起了熊熊的火焰，心想，即使人生有种种的背光的阴影面，我也不怕，梦想将照亮一切。
落英缤纷，繁华已逝，季节的脚步风情万种的走过春季，走进五月，走进初夏。
如果单以气候而论，初夏应该是一年里的黄金时段，逃离了春天的乍暖还寒，没有盛夏的酷暑难当，山是绿的，水是清的，薄薄的云朵在微风中轻轻的飘荡，安逸，慵懒，显得天空是那样的纯净。阳光明朗，柔风拂面，舒适度刚刚好。透过叶隙洒下来斑驳陆离的阳光，点缀在绿油油的草坪上，流淌着初夏的韵律。仰头享受着阳光穿过肌肤渗透到心底的温暖，那些斑驳的记忆和苍茫的留恋飘荡在风中，滑过指缝，在时间的划痕中消散不见。如果说春天的美，美在百花盛开、五彩斑斓，那么初夏的美，就美在满目皆绿而秀色可餐。初夏的绿显现出一种层次丰富的美，那不同的淡绿和浓绿，能令人感受到自然界千变万化的神奇。
夏天是生长的季节，春天里孕育起来的花蕾，在初夏尽情绽放开来，曾经一树繁花的杏，也缀上了许多青青的果，园里楝树上开满了小白花，仿佛落了一树的雪。高高大大的白杨树的叶子在阳光底下一闪一闪的泛着一层绿光，远处的垂柳也不甘寂寞，舞姿袅娜地和路人打着招呼。山是绿的，树是绿的，田里的苗是绿的，就连池里的水也泛着碧绿，难道初夏的色彩就只有这一团浓得化不开的葱郁？才不是呢，你看那红的好像要燃烧起来的石榴花吧，初夏也有属于自己的妖娆啊！榆钱正嫩，槐花正香，野外的苜蓿更是馋得人垂涎欲滴——北国春天的脚步原本就比江南慢了半拍，初夏才是真正的春天啊！
若把一年四季比做人的一生，那么初夏应该是而立之年，刚刚褪去青春的青涩，逐渐走向成熟。随着春的背影渐行渐远，季节不知不觉中步入仲夏，草长得更很深了，树绿得更很浓了，鸟叫得更很欢了，这时候太阳有点灼脸了，南风有点熏人了，果实日渐丰盈，葡萄串儿挂满枝头，走过盛夏，性急的农人等不及了——收获的季节就要到了........
——心情随笔生活感想实用五篇
(一)
你找了很多地方，找不到你的卡纸，便皱着眉头，哭丧着小脸，小心翼翼地来到我的面前，“妈妈，我怎么也找不到我的卡纸了。”“早晨你不是拿到学校去了吗？”“中午的时候我又拿回来了。”“我没看见你拿回来，也没有看见你放到哪儿去了？我怎么替你找呀!”我一边回答你，一边站起身，在几间房子里来回转了几圈，烦躁地说：“你还是自己想吧，自己放的东西，自己好好回想一下，我真得帮不上忙。”听到这话你便哭了起来。可我一听到你的哭声，就更加不高兴了，厉声说道：“为什么不把自己的东西放个固定的地方。我很不喜欢你这样做的。你想一想，我替你找宋词书、找英语书、找玩具……天天为你找呀找的，就差没替你找你了。”你哭得更凶了，我心里更加委屈，不就是因为生了你吗？为什么要让你这般折磨，因你而来的一些能够记起的不愉快马上全部跟来了，于是我严厉的告诉你：“以后再遇到这样的事情，自己想办法，别再对我哭鼻子。记住了吗？”你含着眼泪对我极不情愿地点着头。
晚上睡觉时收拾被子，却在被窝里面发现了你的卡纸。看你已经睡熟，便把卡纸放到了圈椅上。
很喜欢听你早晨醒来后发现卡纸后的惊呼。
(二)
看你正在方便，便提醒你：“要冲马桶。”“嗯，我会记着的。”听你的回答感觉你记着了，我便放心地去做饭了。过了一会儿，当我刷牙时，马桶依然没有冲，而你却在津津有味地吃着早餐。我顺手冲了马桶，并责问你，你一脸的愧疚，忙不迭地向卫生间跑去。回来后一脸的不好意思。可我依然很生气：“你怎么一点也不记事呀，在想什么呢？你怎么这样让我操心呢？”看到你的泪花挂在脸上我才住口，心有些许的不忍。
中午与你面对面坐着吃饭，看着你的眼睛说：“宝贝，妈妈今天早晨是不是火气太大了些，感觉不舒服了吧？”“不，妈妈，我错了，是我做得不好。”“我想好了，以后再遇到不高兴的事情，要数完了1、2、3、4、5、6、7、8、9、10以后再决定怎么做。”我郑重地说“妈妈，我以后也要长点记性，而且还要把自己的东西放个地方。”
我们都笑了。今天中午的米饭真好吃，牛肉特别的香。
(三)
听到你的敲门声，我也在里面敲着门，你听到我的回应声，你又继续敲，等我打开门，却不见你的影子了。我把手伸到门外试着抓你，并同时把头伸出来看你调皮的模样。你尖叫着做着惊讶地表情与动作，并大声说：“妈妈，别动，我要送你礼物。”我还没有站好呢，你已经把一把黄色的野花向我抛撒。然后你会扑到我身上，“妈妈，你高兴吗？”我轻轻地抚摸你的小脑袋：“当然高兴啦。因为你高兴吗!”
家有宝贝，烦恼着，快乐着。
身居陋室，却拥有一小片屋顶*台。我以为这恰到好处，它为我提供了一个自由的空间。我可以在那上面悠闲地坐着享受冬日里温暖的阳光，我可以在那上面养鱼养龟，当然我还可以在那上面摆上几盆我心爱的花卉盆景。
可是去年初冬的一天，我下班后走到那片*台上，看到那似黄又绿的树桩盆景，突然生出几分不满意。虽然我*日里也是爱繁复浓密的，但这次我总觉得我养了多年的树桩盆景的枝叶似乎太繁复了。浓密的枝桠间，有很多尘垢和蛛网，甚至还有虫们留下的卵包卵块。也因繁复，有些枝桠长得细长而至死亡，那些细长而至死亡的枝桠交互穿插着，形成一些团状物，看上去像一个个失去了活力的刺猬歇立在枝头……我越看越觉得有些不快了，于是我快步进屋找来绿化专剪，一口气，噼里啪啦，将那些我认为多余的枝叶统统剪掉了，每个树桩上只留下三五个主枝干。望着那些被我剪下的一大片躺在地上的枝枝叶叶，不觉难舍而至心痛，毕竟它们是我一天天养大的！我抬头再看看被我修剪过的那几盆树桩，又生出一种说不出的感觉来――繁复是没有了，但是不是又太简单了？我的思绪不断地缠绕在这个大问号上。终于我还是认同了简单。
其实，我的内心深处是爱着简单的。望着那似乎显得太简单的树桩，我好像看到了一种力量――一种由那三五个主枝干显示出来的不断向四周和空中扩展开去的巨大力量，它们像男人们强健的胳膊和钢铁般伸直的手指指向苍穹！我仿佛看到又一个春天到来时，简单的枝桠间萌生出更多更壮的新枝！哪新绿的色彩在太阳下泛出耀眼的光芒，像横空出世的天使立满枝头，给人以无限的视觉享受和心灵的震撼……于是，我猛然觉得简单是留有余地，是让生命有更多更大的、自由自在的、生长壮大的空间；简单是能撩人情思的，让人激越的、五光十色的视觉冲击！让一切变得简单既是一种艺术，也是一种智慧，还是一种美德。于是，我想起了梁实秋，他说：“绚烂之极归于*淡，但是那*不是*庸的*，那淡不是淡而无味的淡，那*淡乃是不露斧斫之痕的一种艺术韵味。”我仿照梁先生的句式说：繁复之极归于简单，但是那简不是简陋的简，那单不是单而无援的单，那简单是不露斧斫之痕的一种生存艺术！
我在简单的环境中生活，我生活在简单的环境之中，我追求这样的简单。我将不停地修剪我的树桩盆景，让它们简单起来，让它们不断地孕育更强大更美好的生命！
天色渐晚了，妻呼我吃饭，我把那些剪下的枝叶集中起来放在墙根处；再看看那几盆展示着新姿的树桩，一天的疲惫和烦恼少了很多很多！
星期天早上，八点多钟，太阳已升得老高的了。人行道上，我三步两步地拣着有树阴的地方走，拐了两个弯，到了，前面是邮局。
推开门，一股湿湿的气味迎面扑来，再一看，啊，莫道我来早，更有早行人啊，汇款柜台前好长一条队伍。看看钟才八点半，怎么这么多人？啊，想起了，今天是星期天，很多工厂都放假的，大多数打工的人都趁这时候来寄钱回家的。
唉，还是老老实实地排着吧，开始是在最后一个，但很快，我身后也跟了一串子了，中途不时有人挤到窗口处，想抄*道呢，但总是被“火眼金睛”的保安发现，和颜悦色地令其离开，无奈之下，神情沮丧地溜到了队尾。
队伍中大多数是工厂的打工仔打工妹，他们穿着同样款式同种颜色的厂服，胸口挂着厂牌，排在我前面的两位就穿着这样的厂服，汇款单高高地举在胸口，从后面可以看到，有寄到湖南的，湖北的，金额也不大，八百元上下，字写得极其认真，力透纸背的那种，那一笔一划里都刻着他们的希望。
在汇款的窗口旁边是邮政储蓄的窗口，那边也排了好长的队伍。这时，排我前面的那个男人转头向隔壁队伍中的一个女人开了口：
“存了钱在门口等我。”
女人看了他一眼，点点头。女人很瘦，同样是穿着厂服，胸口衣袋上印有“利义达”字样，头发黄黄的，用橡皮筋扎了一道后又向上挽了一个髻，趿拉着拖鞋，手里拿着一个存折和一个工资袋。估计是两口子，可能刚发了工资，两人分工，一个在这边寄钱，一个在那边存钱，寄的是希望，也许家里有孩子有老人，需要赡养；存的也是希望，积少成多，那存折上日渐增多的数字便是他们将来幸福家庭的影像，经验交流。留下的呢，是再次的拼搏，是辛苦的劳作了。两人不时互相望望，男人便给女人一个微笑，女人低了头，继续跟着队伍移动着脚步。
生活不易，生存更不易……
……好容易站到了窗口前，将钱递过去，里面噼噼啪啪一阵敲击键盘的声音，接着“叭”的盖上印章，一张收据飞了出来。转身离开，看看身后，又是一条长龙。
走到门口，看刚才存钱寄钱的夫妻俩在说着话，走过他们的身边，声音飘进了耳朵。
男人：“说好了存六百怎么只存了五百？”
女人：“我想着留下一百块，给你买件衬衫，你那个都穿了两年了，再买个剃须刀，买双好凉鞋，夏天穿着舒服凉快。今天发工资，咱买点菜，你喜欢喝啤酒，买一瓶。还有……”
哦，一百元，一百元，也许很快便会花光。可两人之间那纯朴的感情却不会因为这而浅半分…
…我走着，想着，阳光渐渐辣起来了，晃动在眼前的是太阳，还是女人那黄黄的头发？
再也不会为突然有人离开而痛苦不堪，也不会再为突然出现了某个人而欣喜若狂。有些人总是突然就从你的身边消失了，然后慢慢从你的生活中淡去了，不是你们之间出现了某种问题，也不要总觉得他的离开就一定是自己什么地方做的不好，其实这都很正常。因为本来我们都在一路相遇，一路告别，你来到我的世界我离开他的世界，然后你离开我的世界转身又去了他的世界。
一年一岁，你我同赏多少日出黄昏，人活一世，又能共度几个春秋。很多时候我们还没来得及相遇就已经错过了，还有一些人我们遇上了可忘了彼此打声招呼，后来也是匆匆而过，最终还是谁也没能记住谁。那么那些相遇后的意义又该是什么？
当初我们一起看过同一部电影，一起哭的稀里哗啦。当初我们一起听过同一首歌，一起学会了它的旋律，后来却再也没有一起合唱过。当初我们一起走过某些街道路过某个超市，当初我们一起坐在树荫下谈天说地，讲着自己给自己规划好的未来，可是后来未来永远都没有来，而身边听的那些人却早已换了一批又一批。
以前爱听的《当你孤单你会想起谁》依旧还存放在手机里面，只是现在谁也想不起来了。有些歌是随着某个人带到你的生命里的，有一天那个人转身离开后这些歌却永远留在了你的生命里，轻易就生了根再也无法彻底根除。一旦你用一点情绪去将它们润湿它们就能马上发芽长大开花，这些花有好看的不好看的，也有香气怡人的同样有恶臭无比的。后来开什么花已经不那么重要了，重要的是你还愿意让它们发芽。
恋爱过的我们曾经不知道是因为什么就相遇在了一起，一起走过一些夜晚彼此取暖，一起靠嘴里的那一点液体互相解渴，一起走过一段路，然后一起还没有挥手告别就又相互离去，消失在彼此世界的最边缘。
本以为会记住很久，久到自己都记不住到底有好久了才会忘记，可突然发现有些夜晚早就想不起。一开始记住了一些人的正面，到最后却连他们的一个背影都忘掉的一干二净。
每天不知道什么时候才应该睡觉，然后不知道应该什么时候起床，走在街上不知道哪是方向，在人群中不知道你们都去了哪里。在另一条街上还是会在另一个人群里？是睁着眼睛在休息还是闭着眼睛在思考？这些都是告别后的你我之间的距离，很*却又隔着千万沟壑，你不需要过来我也不用过去，因为我们在告别后都还在等着自己下一次的相遇。而在那些相遇里再也不会出现你的名字。
有些人就像是手机上无意间推送的消息，有兴趣你会看一下，没兴趣的就直接手指一滑就删除了。但其实不管你看还是不看结果都是一样的，时间一久就忘了，因为你知道明天还会有那类消息出现在你的手机上，也就没有什么好在意的了。
我们相遇后总有一天还是要相互告别，而那些告别后的你们能够比以前过的更好就是那些相遇的意义。自己看过很多故事，有别人的也有自己的，现在可能我们早就没有在一起，而那些故事会永远帮我们年轻着。
我们一路相遇，然后一路告别，一路向前将相遇告别后的彼此推到回忆里。有一天想起，不会悲伤，也不用觉得曾出现的那些人一旦离去就永远不会再出现，其实他们只是在与另一个你相遇，与此刻的你告别。
我知道有一天还会有很多人离开，那就彼此相拥，道一句最后的祝福，我也知道还会有更多的人与自己相遇，那就面带微笑轻轻地说一声欢迎。
做为女人，你可以不漂亮，但是，你得美丽。做为女人，你可以不美丽，但是，你得温柔。做为女人，你可以不温柔，但是，你得大度。做为女人，你可以不用美若天仙，但是，你得温柔善良。琴棋书画，你可以不懂，相夫教子却不得不学。没有人能容忍你的狭隘，没有人能纵容你的自私与无知 。在爱情的世界里，你一直卑微的爱着，小心的捧着，生怕一不小心失去了他。在你的世界里，他就是你的救世主。但是，他却苍白了你的等待，讽刺了你的执着。曾经以为，你可以全身而退，但是，一转身才发现退得满身是伤。因为，你是女人，你只是在冰封的深海，找寻希望的缺口。但是，因为你是女人，所以，你得背负太多没有人能理解，在繁花盛开的世界，你固定缺*。
曾经以为，你可以好好的爱自己，可是，路过他的故事，你才发现，你的脆弱不堪一击。在画地为牢的日子里，你尘封了记忆，囚禁了曾经，融不进现在，压抑着心情，为生计奔波，为生活所累。
做为女人，你为了所谓的爱情，抛弃了亲情，到最后，却被亲情所抛弃。你欲哭无泪的神情，我见犹伶。没有人知道，你的那份无奈与酸楚。为了自己的执着，你固守着自己的原则，哪怕最后受伤的总是自己。你把不能碰触的，学会了雪藏。因为你已没有了当年的年轻，没有了那些可以挥霍的青春，你也曾答应自己，好好爱自己，也曾答应自己，不再为别人而活。可是，为啥一转身就泪流满面。因为你是女人，所以，你不能强悍，你得学会自己坚强，你可以不软弱，但是，你得不脆弱。没有人能帮你，只有你自己能帮自己。走不过的坎是你自己无法逾越的鸿沟，你得努力争取，前方的灿烂是你唯一活下去的理由。无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思痛，陌上花开，你作践了自己，却没成全他人。你感到生活的压抑，也感到了对未来的迷茫。曾经的真实化作了乌有，所有的誓言你泯做了恩仇，那种熟悉的感觉，却忽然感到了陌生。你终究没有书写出一个神话，那淡淡的眼神，浓浓深情，三生华发，一生牵挂，也抵不过*淡的风雨。
一直 以来，你把能喝酒又抽烟的女子错当成了风尘女子，直到有一天，你偶然的走进了那个所谓的圈子，你才发现，那是一种假象，一种错觉。她们是寂寞的，是孤独的，是空虚的，也是无助的。她们放纵自己其实都是为情所困，为情所伤。看着从嘴里喷出的烟雾，悄然滑落指尖的是碎了一地的凄寒。当烈酒入喉的辛辣过后，你才发现，原来，酒还是可爱的。疲惫的心，遗失了飞翔的翅膀，但也找到了飘渺的成全。一滴清泪，葬送了你的今生痴恋，一曲悲歌，遗弃了你的一世情缘。因为你是女人，你可以想说就说，想笑就笑，才发现自己总是别人的配角，在眷眷流沙中葬送了如花笑颜，在梦幻心田期待彼岸花开。
——原创心情随笔（精选5篇）
!一放学，我便急匆匆地坐上了公交车，下了车，我慢悠悠的走着，突然“汪汪”两声吓了我一大跳，我朝后一看，一只狗用凶恶的眼神。望着我，好像是要把我吃掉似的，我直冒冷汗，转身想尽快离开。可是没想到那狗竟向我直奔而来，我惊慌失措，撒腿就跑，那只狗在后边穷追不舍。我没敢往后看，一个劲儿向前跑，边跑还边叫“救命呀”!那动作还真是滑稽，我现在想起来还想笑。我边跑边想：“这狗是得了疯狗症，还是我上辈子欠他钱了，即使这样也不必要这样纠缠不清吧.......”我想着便放慢了脚步...... 转身一看，那只狗早已经没了踪影，我停下来大口的喘气。 回到家 ，我还在想着疯狗事件，我想这是个永远也解不开的谜......
风冷了、更刺骨了
冬日的夜里像一个黑洞，吸附着我单薄的身体。
独自走在凌晨的夜里，数着天空那寥寥无几的闪烁。似乎星星也附合着我的心境，冰冷刺骨的像一块晶莹的冰柱。慢慢冰冻我的情感，不是在保险，而是在冻结。似乎只有这样的夜才会让我感觉不到痛，感觉不到心底那久久的冰凉彻骨。
记得吗？这样的夜我们一起度过了3次。当冷风袭击着我单薄的衣服时，思绪不能不带我飞向了4年前的这一夜。那时的我们，听风把梧桐枯干上的落白吹向面孔，感受着路灯下那飘洒着星星点点的冰凉。你将我冰凉的手放在你手心，听着圣诞前夜的那首*安夜在耳畔响起。透着丝丝光亮，我看到你眉宇间那份舒展和细腻。此刻风暖了、手心生出了汗，静静地十指相扣
幸福就这样裹着糖汁让我们走过了一年，无数个夜里我和你都是扬着嘴巴笑着入眠的。离别像一面镜子你必须去正视它。正视你自己的现实，但似乎无论境遇如何？我们依旧相守在那07年的*安夜。你成熟了！眼睛里不再藏匿着单纯，那满满的爱写着分开后的承诺和责任。而发生在所有离别前的惆怅都化作了泡沫，轻轻吹一下那透明的泡泡就消失在我们的视线里。
请让我用这厚实的掌心撑着你走余下的日子。天冷了，你还有我血脉相连的温暖。夜深了，你还有我掌心里存留的温柔相伴。
当你厚实的掌心接住一片片飞落的雪花时、当你用指尖触碰落在我睫毛上的纯白时、当你通红的脸颊写着调皮可爱时，我享受着你掌心里的清凉、享受着你触碰后电流的甜蜜、享受着你在我面前的真实感一切的一切都像夏日的微风、林边的溪流、青草的芳香。美的自然，美的怡人
傻瓜，爱情的电流早已像生命中的静脉和动脉。谁也离不开谁，它渗透到了我们的骨子里，那么牢不可破。
其实你是知道的，当你把藏在背后的礼物拿出来时，我的内心深处早已甜蜜得开了花，幸福早已化作你脸颊上的吻。印着爱和幸福
我的小世界里漫天烟火绽放的日子，却是在*安夜的这一天。当我把红彤彤的蛇果送到你嘴前时。你捧着我的脸，用深情如水的眼眸望着我。我感觉着你唇片上的霸道和湿热，比你戴在我无名指上的戒指更套住了我的心。你笑了！眼角上扬，弯起一道完美的弧
而今，瑟瑟的冬风像一个无孔不入的魔鬼，侵袭着我的身体和灵魂。手指在半空中虚无的划过每一家隔着距离的玻璃窗，用透过指缝的光芒来温暖你来开后我的身体。店面里挂着彩灯的圣诞树、吊着的圣诞贺卡、露出白边的圣诞帽、还有挺着大肚子的圣诞老人玩偶当霓虹将每一道七彩的光束从灯体里射出时，世界似乎已经开始沸腾。而我们即将迎来的是一次世界范围的节日盛宴，橙子和苹果成为了我们在节日里推崇的心想事成、幸福*安，童话里的圣诞老人也从西方的烟囱出现在东方人的世界里。*安夜不在如西方*俗中的静静独守，而是街头巷尾的热闹非凡。歌声在深蓝色的夜空中回荡着，可我的旁边却空空如也。不是我把你丢掉了，而是工作将幸福分开两半；你在城市的那边，我在城市的这边。
当拿去年惊讶的美好回忆时，我说过明年的这一天。无论你在哪里、无论你工作多晚，都会飞到我的身边，飞回我的身边。可现在我却要拿这样的话砸自己的脸。我不是不懂事，而是当整日你用电话里的呢喃来取代你的思念时，那份彻骨的煎熬过更纠结着我的心。当我用整间屋子的冷气积攒我的思念时，空荡荡的一切都像一只无形的手掏空了我的心。
我用无数的梦境和回忆也捕捉不到你的一丝温暖、我用无数的对话和礼物也搜索不到你的真实心跳。
那分开的每分每秒都像针扎般煎熬着我的精神。看着房间里每样记录我们爱的装扮时，比枷锁套在脖子上更残忍更难受。唯一可以让我摆脱这份思念的煎熬。只有让黑夜尽快地离去，才会触摸的到黎明后那红红的暖，才会牵到你归来后的手
抬头看着那泛着淡黄色微光的路灯，越来越明显地白色星星点点地出现在我的视线里。当白色的轻盈落在我睫毛上时，下雪了！我惊呼着仰望这个黑夜里无际的白色，细腻地雪花像礼物般装扮着这个*安夜、洁白的雪花像精灵般曼妙的飞舞赶来凑个热闹、轻盈地雪花像闪着灵动的翅膀敲打着幸福的玻璃窗。
这个夜晚虽然没有流星，可我还是对着窗外的雪瓣许了一个愿望，希望能够带走它飞向你的城市。轻轻地敲打你的玻璃窗、轻轻地落在你的睫毛上、轻轻地带你回家
亲爱的！我祈求漫天飞雪落地更浓、更密。不为别的，只是我担心那片载着我情感的愿望会走错方向
亲爱的！在异乡的你是否也能够看到玻璃窗上那片六瓣的落雪吗？那是这个世界上最纯洁的`使者，我让它捎去了我的思念。希望你早些回家。
亲爱的！如果你脱不开身的话，我也不会怪你。因为从认识你的那天起，我从未后悔过，既然爱了，就爱的彻底些。就爱你和你的全部。
推开窗，半弓着身子将落在窗台上的雪花轻轻一吹，飞舞了！扬起的短暂白雾慢慢消逝，飞向远方
今夜，我幻化成窗外的雪，飞到你窗前
今夜，让我静静想你。
今夜，让我静静想你。
今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。
我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你？
就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。
就这么静静地想你，在这个*淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我温柔纤细的手指，轻轻抚*你眼角的皱纹；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。
我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。
如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么*，我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。
也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。
窗外，月光如水，我的小屋里，早已心事堆积。品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。放飞心绪，今夜，让我静静地想你。
有些事不要给自己找等候的理由，从现在起我们不要让父母亲品味孤独，用爱伴他们走向永远。——题记
"树欲静而风不止，子欲养而亲不待"。当读到此句话时我只知其句之深，并不曾领会其意。此时，我才真正体会特别它的涵义……
在我们的耳边“等我有钱了，一定让老爸老妈过上好日子，让他们去旅游，让他们住大房子，让他们……"但真的到了我们长大的那天呢?
真的到了我们长大的那天，我们又有了自己的生活。忙忙碌碌的我们给父母置办了大房子、家庭影院等物质条件后，子女认为这已经是尽了孝心。但我们再想想，我们真的做到了吗?在生活的忙碌中，我们没有注意到他们的白发与皱纹，没注意到他们的要求与想法。也许我们会想到多挣些钱，为父母买一些“宝贝”。可在我们攒钱的过程中，突然有一天发现这些钱已无去处了，这时我们才反应过来，父母一直并未享受到我们做儿女所尽孝道的快乐。
钱没有挣够的时候，但人的生命却有尽头。有些事不要给自己找等候的理由，从现在起我们不要让父母亲品味孤独，用爱伴他们走向永远。
有一种痛无法弥补，有一种伤口永远无法愈合……
今日有雨，有点突然，惬意于有所防备，这初夏的雨有些顽皮，像个可爱的孩子和人们开着一场会心的玩笑。晨时还温柔的细雨及至午正就已大声喧哗了，好一个顽皮的孩子!夹杂着雷声，擎着伞独自走在这雨中熟悉而又显得冷清的道路，四周清新无碍。会是和春雨不一样的感觉，这初夏的雨呀!真不如春姑娘来时的含蓄与温柔!正自凝神静思，滂沱的雨声夹杂轰隆隆的雷声由远及*，防佛在宣泄?张扬?抑或是彷徨呐喊?
这夏雨也是好的，虽不比春雨绵锦温柔，却又是另一种意境;另一种感觉。我是喜欢雨天的.，每当此时，欣喜于雨中的漫步，静静地听着雨声，在弥漫着雨声的世界里，悠然而又从容不迫地走着。没有目的地走着，自由自在是我的方向!衣沾不足惜，但使愿无违。独自猜想关于雨的浪漫和传说。每当雨时，找个舒适的角落，泡一杯清茶，暂不理会那些琐事，伴着淡淡的音乐听雨。任凭思想肆无忌惮，若总能若有所思，倒是件挺幸福的事!充实，宁静，坦然。可以静静的听，默默的想。钟情此番情境。
徜徉于忙时只能向往的意象，此刻越发感觉这短暂的安逸是甚为可贵的了!总感着雨是藏着几分故事的，迷雾一般的朦胧雨来了，带着心情故事来了，而彼时迎接雨儿的我算是更清楚自己啦!喜欢雨后的世界，跟友人说过我喜欢雨后的世界，喜欢她的清新，她的柔软。看着经雨涤荡的世界，每件事物都会带来非比寻常的心情，无可言语有么惬意的啦!
不管是朦胧温婉的春雨;活泼调皮的夏雨;瑟瑟萧索的秋雨;还是指间微凉的冬雨;都会让人有所思有所想，让人感觉从中学到了什么，关于幸福?亦或是关于人生?我感到充实;幸福;快乐;宁静;坦然。下雨的时候是适宜于小憩的，雨时常会让人感觉雍懒困倦。喜欢大雨磅礴时安静的睡，以雨声为眠曲，雷声为伴奏，雨中世界是梦的天堂!
草必枯干，花必凋残。我，是枯了还是残了?
许久已未写文，或许是脑细胞不够用了吧。头脑不用也会生锈，经常思考才会反应敏捷。我的脑子，或许已然生锈吧?除了悲哀，还有什么?日日夜夜无所事事，闲!真的很闲。不是悠闲，是闲得烦闷。玩也玩够了，疯也疯狂了。归于*静之后，又是什么?
——我的烦恼_心情随笔（精选5篇）
生活中，我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。相比之下，我们似乎更喜欢充当劝说者的角色，只因这个角色不需要什么实际行动，只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来：当别人失败了，你会说“太阳总有被乌云遮住的时候，但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。”但朋友时临初三，想放弃了，你又会说“熬下去吧！黎明只属于挨得过黑夜的人。”可当自己失败了，想放弃了，为什么又会显得那么的理所当然。难道是我们竟忘记了那些箴言了吗？不那些话我们记的比谁都清楚，但可悲的是，那些真理我们只是为他人所记忆的！
记得有一次在网上，同网友聊起中考失败后的遗憾，大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。网友见说服不了我，就拿我日志上的句子来顶我：“是谁说“我尽力，我无悔？”霎时，我语塞了。泪水不住地滴落。只有我知道那句话的分量，纵然我能欺骗了所有的人，可我仍旧骗不了自己。当初写那些话时，只是为了让自己心安，却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃，不断的在我的心房里磨擦——一滴，两滴，黏黏的，红红的！！！还有一次，同朋友到商店里买东西，店主问：“你们都去一中了吗？”我赶忙回答：“他们两去了”“真有本事。”店主微笑的说。那一刻，失落，孤独又加剧了不少。
更依稀记得，上学期第一次月考结束，数学老师对我说：“第一次考好了，用不着这么高兴。”我当时听了既想哭又想笑。如果那成绩就算好了，那么这次期末考，我是否要想范进一样，高兴到发疯？人们通常总是*惯把面具看成面孔，却从没想到，在那张微笑的面具的背后，竟是一颗不断淌血的心
枫叶红透，黄叶落尽的时候，蝉在秋风中唱起了最后的飘零。夕阳西下，夜幕渐渐拉起，泪水又一次悄悄的从眼角流下，一切都是那么的协调，只有镜中的自己嘴角开始上扬，上扬！！！
愁，剪不断，理还乱。不知是何时开始，自认为积极乐观的我也有了万重山的烦恼。如惊涛骇浪般向我涌来，躲不得，闪不了，只能在惊涛中挣扎，等待着那束光芒。
在海水中浸泡，这样的感觉让我几乎窒息。忘了是什么原因，什么时候我便沉沦于此，在印象中模模糊糊的记得，这是我最亲最爱的人给予我的。给予我这种清晰透彻的痛苦，让我如此生不如死。
曾经的天之骄女，现在却如此卑微，如沙小，比米微。曾经的自信早已不复存在，取而代之的是自卑到不能再自卑的自卑。长相普通，成绩普通，才艺普通。就是这个普通到极限的我，却待在这个学霸遍地的学校，只会让我显得更加普通。原想就这样算了，可得知我不再如初优秀的父母却疯了一般。是的，我不再优秀，父母的希望，也在瞬间变成了无形的压力，如一条长鞭在我身后挥舞着，时刻不停，一旦停下，就会遍体鳞伤。也不再顾及我的自尊，一句句嘲弄听起来无比扎心。我也有尊严，曾经凌居别人之上的自信仍在心中;我也曾优秀，曾经一度是优秀的代名词，可为何却变成如此地步!
也想过努力，可不管我怎么努力，父母还是那句话：看看别人家的孩子，再看看你。未看见过我努力一般。那我不管怎么努力，又如何?学校如山的作业，家里父母那无形的压力与嘲弄压迫着我的神经，让我生不如死，死又难忘。经历一次次挫折，我的心一次次的心灰意冷。内心的火焰一次次的被吹灭，只剩下一地灰烬，随风飘去。
在愁水中浸泡，等待着，等待着，等着那束光芒照在我身上，等着我的救世主踏着光芒出现，等着他指引我前进的方向。
总以为找到了可靠的感觉。开心的生活！学*。这些都只是一时。结果却让自己感到如此的惊讶。这代价让我知道了奋斗是什么，兴趣是什么，喜欢什么，合适什么。在不断的打拼寻找属于自己，这才是我人生下一步的选择。
代价的结果就是让我开始满长流浪的生活。或许这也是一时的。以前都在旋涡挣扎着。我以为它会从旋涡里把我拉起，我伸着手。无情的大海围绕着我。而它也抛开我的手。省下的只有半边翅膀，努力的挣扎着。努力抛开旋涡。去寻找自己的影子。或许有天我会拿手拼命的呼叫。也或许我会失去所有的力量。我知道这些都是代价。
但是代价的后面就是学*。从而不断的成长。代价我将以什么身份？什么姿态？经过你的旁边。只是为了看你一眼。试着再次拉起你的手，突然发现所有的人都静止了，他们看着我。作为一个小丑的我，却傻得可以了。钝时的我无法纠正。世上傻瓜很多，但谁能比我？夜晚了，或许我挡不住那阵忧伤的风吹。风把那云吹来，随着雨也来筹个闹。只有月光就被割的一样，一片片散落下来。好像记忆的碎片，随着雨陷到土里。那忧伤，那一阵阵雨点。让我无法呼吸。路很慢长，谁拌我走下去？我以为我有一天可以摆脱从前。试着走向幸福的起点。可那一步步都如此坚难。而你却早以视而不见。当我试图走在我们相遇，约会，快乐，幸福的那路上，脚踩这我们曾经的脚印。踩着踩着，试着回到那个原点。可是旁边的不是你，我们那幸福的季节。现在却是落叶的季度。或许哪天我笑了，不是因为你。我是真的笑了。或许深夜过后是晴天，在黎明的时候我以经知道。不是因为你。是那幽香的花提醒了我。
今天是20xx年最后一天了，时间过得真快啊!一年有这样没了，都不知道这一年我都干了啥，时间就没了。真是光阴似箭，日月如梭啊!最后一天我也没闲着，跟室友一起出去兼职了。其实我也不想元旦出去兼职的，好不容易放假。但我们学校实在太变态了，元旦一直放假放到九号才让我们考试，考试完才能回去，让我们在学校白白呆这么多天。
今天出去兼职其实也碰到了各色各样的人，早上一大早就跟室友爬起来了，出去兼职不能迟到啊!今天早上起来还是有点迟了，没办法只能抄*道了，所谓的*道就是从我们学校侧围墙翻出去，那边就是公交车站。虽然这样比较冒险，但是关键时刻只能这样了。
发传单的时候很多人的态度都是不一样的，有的人会微笑的接过你伸过去的传单，然后跟你说谢谢，当然这种人也是我们发传单最喜欢的。有些人会面无表情的接过去，有时候手都懒的伸，你只能伸长自己的手放到她手上，这样也没啥大不了的，好歹她还接了。最可恨的是那些看起来很善良，结果等你把传单递到她面前，并很客气的跟她说麻烦看一下，结果只换来一个她的侧身而过，或一个白眼。这样的人我真是觉得无语，顺手接一下又不会掉她一块肉。可能经历过这些的人都会懂我的感受，挣钱不容易啊!
根据我这一天兼职的情况，碰到的各色的人，我觉得人还是应该多替别人想想吧!当你有能力又顺手能帮别人一下的时候，为什么不去做一下呢?不是都说授人玫瑰，手留余香吗?当你帮助了别人，也许有一天，你陷入了困境，别人也会来帮助你!最后在这里祝大家新年快乐，大吉大利啊!
不知从什么时候开始，喜欢上了雨天。觉得雨天给人一种别样的感觉。不管是大雨还是小雨，只要没有狂躁的雷和呼啸的风。我常想，雨该是天地间最动人心弦的音乐，能给天地万物以安抚和慰藉，停止一切喧嚣和躁动……
下雨的时候，整个世界似乎都变得安静起来，喜欢一个人静静的坐在窗前，看着窗外。看雨滴不断地打在玻璃上，汇成水流，逃离我的视线。听着雨的倾诉，倾诉着它短暂而又快乐的时光。
雨天是清润舒爽的。燥热干涩的感觉没有了，烦躁不安的心情也消失了，一切都因为雨的到来而改变。好像雨天把我带到了另外一个世界，远离这纷纷扰扰的世间。可以忘记所以的烦恼，可以让我心无所思……
雨天是慵懒舒适的。灰色的天幕，笼罩了整个大地;柔软而又韧性的雨帘，天地即刻变成封闭、朦胧、润泽而又安静的空间，让人倍感安全而自由，可别因为它的到来改变了原先的计划而恼火。在这样的安静中慵懒地守在家中，闲散地做起*日里渴望但没有时间做的事情。思绪也最易在这样的闲散中无边无际地蔓延开去，心灵便在这样的蔓延中获得最大限度的自由与放松。而且，在这样的雨天，尽可以素面朝天，也可以把所有的房间当作卧室，随意在哪里停歇、坐卧、仰躺;还可以让所有的房间变成书房，随意在哪里阅读、思想……
喜欢雨天的感觉，一个人坐在电脑前，记录着这安静的午后，窗外的小雨、舒缓的音乐、安静*和的我，当然也少不了香醇的咖啡。很久没有这样的好感觉，这样安静的、唯美的心境。可以想些什么，也可以什么都不想，捧一杯咖啡就这样坐着……
享受雨天，享受生活!
——心情随笔的作文（精选5篇）
很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。
有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。
没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。
这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。
再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。
每当我面对一大堆学*作业，我就非常头痛烦恼，看见数学就想睡觉了。一想到要这样算，那样算。搞得我一个头俩个大。但是，每到星期天，就会感到无比的兴奋。因为可以看到爷爷的家乡。让我可以呼吸到新鲜的空气，感到生活在神仙般的世界。从此，我不再烦恼。
因为在那里有着迷人的小河，让我的烦恼被抛到九霄云外去，在我的脸上只出现那甜甜的'笑意。从此，我不在烦恼。
就这样，我不再烦恼，而且还更加雅兴了。开始欣赏不同种的风景如春、夏、秋、冬的景色。
当我面对学*时，有着无尽的烦恼。但看到或想到那些美景时，我就忘记了烦恼，一直回味着那些美景。从此，我就不再烦恼。
那一天，心很静，静得有点想落泪
走出嘈杂的教室，窗外的阳光照在走廊上，死党芳倚在窗口，安静得好像误入人间的天使。恍惚间，觉得那画面很美好，很温馨……
脚步轻轻的踏了过去，手臂绕住她的脖子，头无力地倚在她的肩膀。闭上眼等着心绪一点点地宁静下来，我问：“我该怎么办呢？很累啊……”我紧握着手，指甲深深地嵌进手掌中，双眼茫然得看着她。芳双手一摊，耸着肩，摇摇头无奈得笑，叹息了一声说“没办法”。
我漫无边际得看着窗外，指着云朵说“我想去那儿。”芳眯着眼望了一会儿“电线杆么？”我摇摇头，手仍指着那个方向，她仔细的看说“还是电线杆啊。”我故作晕倒状，然后假装生气：扬起手狠狠地敲了一下她的脑袋，说“真是败给你了，那天上飘着梦幻的白是什么？”“白云啊！”她恍然大悟道“啊！不会吧？”“嗯！”我眯着眼望向天空，抬起手想去触摸那天边的云朵“芳，我摸到了，很软，像棉花糖。”芳看着我的孩子气笑了，“可是，它太白太美，却承载不了东西，太美的东西终究是易碎的，永远触摸不得，美艳，轻浮，脆弱，简单……”一时间，阳光照在脸上，很暖，转头看见芳，她皱着眉头，好像在思考着……
窗开得大大的，风也大大的。懒懒地趴在窗口，任头发随风吹，低头看见修剪得很漂亮的草坪，“芳，你说从这儿跳下去会死么？”芳宠溺着抚着我的头，淡然地说“三楼呢！不高也不低。”她顿了顿又说“呃？我想应该不会吧，遭殃的也许不是人而是草。”我笑，没心没肺地大笑，眼泪也被笑了出来，然后顺着眼角流下……
我捏了捏芳那粉嫩如婴儿般的脸，恶作剧似的冲她做了鬼脸。芳无奈的笑，把双手伸出窗外，拥抱着蓝天，而我双手卷成喇叭状冲天放肆地大喊“天啊！给我坚强吧！”
窗开得很大，风也很大，头发随风飘起。此时，阳光把每个人身上镀了一层金黄，我伸出手说“加油吧！让我们好好活下去！”芳向我伸出了手，然后浅浅的笑了……
后记：那一天，是初三生活的最后一天，内心充满了的伤感，有太多的不舍和回忆；那一天，初三最后一次考试成绩出来，面对残酷的分数总觉得有些难受；那一天，有一个人说好和我一起努力……
那夜，**木椅，身披月光，泡清茶一盏，思绪不知已去何方。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”品着古人的忧伤，轻嗅鼻间缭绕的淡淡茶香，一阵失落感油然而起。人生，若只如初见。黑夜中散发光芒的上弦月，不知是谁的泪斑驳了如玉的绝美脸庞？却又依借着别人的光芒试图掩盖住重重泪斑，犹自半遮绝美之面 ，咽泪装欢。玉人泣，叶已枯。天外云已过镜中，萧瑟风中带琴声。凉风拂面，又忆起那人在我本上写下的那段诗词，又仿佛一切都是假的，人生若只如初见；或许只是太美好，正所谓，物极必反。然。清幽皎洁的月光下，我看到的是泪迹斑斑的美人面。世人只知圆月寄托思念，却不知它亦寄托忧伤。玉人泣，为谁泣？是嫦娥久居广寒的孤独清冷，是牛郎织女遥遥相望却触不到的悲伤？又或者是林黛玉的多愁善感、为情而陨，唐婉陆游的“怕人寻问，咽泪装欢”和“一杯愁绪，几年离索”？还是苏轼的“千里孤坟，无处话凄凉”?就连游子对家乡的思念也蕴含着忧愁吧。
清茶从口中一直流到体内，温热的，有些苦，很清淡，但回味无穷。凉风依旧，闭上眼睛，感受着风带来的清爽，它带走了空气中淡淡的茶香，带走了我的浮躁，不知风在与我相遇前，是否也曾带走过他人的忧伤与枯叶的自语低喃？不知从何处传来了虫鸟的鸣叫声，是那样欢快、悦耳。但谁也不知道这叫声中蕴含的是喜悦还是哀愁。或许本就是如此。谁都不会知道、了解对方内心真正的情绪，在这人世上，只要拥有灵智便会感到忧伤和知音难觅，所以人都是孤独的悲伤体。
有一阵凉风袭来 ，仿佛在嘲笑我，又仿佛什么都没有，只是一个过客罢了。是啊。这茫茫人海谁不是与陌路人擦肩而过？能一起走出这纷扰尘世的，又有几人？风是过客，或许在某些人眼中，我亦是过客。不论留下的是蜻蜓点水的波纹，还是波涛汹涌的浪潮，走了，就是走了，成为了实实在在的过客。只要是过客，就终有被遗忘的一天。犹记得六年级时，语文老师让我们举例科学家对科学作出的贡献的小故事。大家都写了牛顿和爱迪生，而老师却说：“写一些有新意的，你们从二三年级就开始写这些了，你们没写烦老师都看烦了。那个时代已经过去了，我们要的是新意！当然了，若你们想让自己的名字保存的时间比爱迪生他们久的话，就要有更辉煌的成就……”连老师自己都没注意到话中的含义，更久一些意味着什么？它意味着不论保存了多久，都终会迎来腐朽，被世人抛弃，被世人遗忘的结局！也终究会成为过客，也不过只是过客。但令我不解的是，既然终究是过客，又为何要拼了命般的想要获得这个称谓？我不想知道答案，因为我也曾这般努力过，只为求得一个过客的名号。
吹来的风更凉了，静抿一口清茶，也是凉的，那一刻，我懵了。茶凉了，人，还在吗？前一刻我还在感叹着过客的可悲，而这一刻，我也变成他人生命中的过客了吗？茶已凉，人还会在原地不弃不离吗？暗淡的眸顷刻间模糊，回首，若看到你的身影，茶凉也不算什么；若你不在呢？……回首，不，不能回首，万一你不在了呢？我懦弱了，我没有哪种勇气去回头看。不，也不对，你说过你会一直在的，我有什么理由不相信你呢？ 默默的，我这样想着。
重新砌了杯茶，一杯浓浓的热茶。我思念的那人，你知不知道我已经听你的话不再喝咖啡？
离别的前一天，你对我说着“道”。你说，你我二人有各自的道，但只要我不先离去，你就会一直在。若我现在问你一句“在吗”，你还会不会在3秒钟之内回复我一句“你猜”？暗夜里凄美孤漠的上弦月啊，若你也曾有过我这般心绪，就请体谅我，就请帮帮我，帮我告诉那人我在想他，就请帮我把我的思念寄于他，好吗？
又重新忆起那人的一言一行，是如此的清晰深刻，仿佛一切都还只是昨天，你仍在我左右。不，你一直在我左右。眼前浮现着“走马灯剧场”片段，那是你我斗嘴时的口是心非，是你我四目相对比谁先移开目光的幼稚，是你我共谈杀戮、逆天的桀骜…… 想到这里，我笑了，人生若只如初见，何事秋风悲画扇？不，这不只是初见，我要的也不是故人心易变。你若非草木，又怎能不顾我？又怎能不念我？ 笑了，开心的笑了。
为何笑的如此开朗却又那般的不自然？我无语以惑目问明月，明月掩面哀不语。
黄昏了，海滩的夕阳更加美丽，更加让人留恋，让人不舍，让人不舍。站在沙滩上，看着夕阳的余晖一点一点地从天际消逝，有种想拥住它的冲动，可是，谁也无法阻挡它落下。
中间的五个大字特别醒目，特别抢眼——第四十二周。曾经以为时光是一张永远也用不完的信用卡，是一盘永远转不完的老唱片。于是便纵情地挥霍，瓷意
地使用。突然间觉醒，原来那拂过脸蛋的清风是时光的手，那飞过耳边的风声是时光的语言。于是，伸出手想捉住她，可是，太迟了，她还是顺着指间滑下，溜走了。
记得昨天还是个懵懵懂懂的小女孩，今天却要面临中学，之后，众鸟高飞去，每个人踏上新的旅程，开始新的生活，也许有的人从此却向竟争激烈的社会，也许有的人选择留在透明纯净的校园，所有的答案都是将在明年揭晓，明年的今天，我会在哪里?我不知道，我只知道现在的我需要努力，在这个充满花香的岁月里，打一场漂漂亮亮的胜仗，考上重点……
曾经开花结果的芒果树，依然茁壮地成长，曾经被同学偷走蛋的鸟巢，依然留在树上，曾经一起学*，一起聊天，一起吃饭同学，如今却要分别了，所有的笑与泪，恩与怨都将在中考那一天停止，一切的一切都将化离别的泪水，在倾刻间喷涌。或许有些要强的人表现得不在乎，可又有谁知道，他的内心翻涌着滚烫的岩浆。
黄昏的夕阳，是谁也留不住的。
