1、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、说吧，你是想死呢还是不想活了？
4、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
5、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
6、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！"
7、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
8、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的`人。
9、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。
10、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
11、自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
16、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
17、你在精神病院实*，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
18、奇特的广告——音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
19、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
20、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么*静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
21、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
22、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢——”她面色更红，头更低，“你再猜！”
24、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
25、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！
26、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
27、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
28、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
29、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
30、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
31、妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
32、朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意！说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊！
33、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。
34、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
36、5月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？
37、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
38、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
39、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学*…看短信。嗯，你还挺有上进心！
40、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
41、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
42、弟弟在某单位实*，回家来告诉我说喜欢他们**一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
43、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打**，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。
44、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。
45、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。
46、不知不觉中我们形成了一种可怕的*惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
47、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：“喝个水都要学禽兽喝。”之后隔就不打了。
48、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
49、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
50、虽然最*“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
——爆笑笑话 40句菁华
1、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。
2、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
3、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4、说吧，你是想死呢还是不想活了？
5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
6、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
7、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
9、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到**局自首去！
10、阿袁在外地学*。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
11、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了！
12、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
13、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
14、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……
15、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
16、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
17、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
18、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
19、顾客：我无法接通到您那里的网络。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
20、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！
21、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
22、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
23、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！
24、葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是**，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”
25、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
26、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
27、你邀请我到你家里玩电脑，我还没进门就听见里面传出：哇啊！小霸王其乐无穷，这就是你家电脑，耗子到你家都是含着眼泪走的，大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜达你楞装海尔兄弟啊你！
28、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。
29、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
30、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
31、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。**赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
32、邮局不努力，顺丰就帮他努力；银行不努力，支付宝就帮他努力，通讯不努力，V信就帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就帮他努力；老婆不努力，**就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！
33、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：“喝个水都要学禽兽喝。”之后隔就不打了。
34、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？”
35、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！
36、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。
37、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
38、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良*惯。
39、虽然最*“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
40、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最*又下凡了？”。
——2022爆笑笑话简短大全 40句菁华
1、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
4、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
6、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
7、小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?
8、淡淡的蓝像是时过境迁寂寞天空的心情，但又似暴风雨前的*静苦涩。
9、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
10、蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。
11、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
12、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
13、我来来*的给生活制造惊喜，生活来来*反馈给我的都是一个逼样儿。
14、“因为最后总是我道歉。”
15、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
16、愿再次相见，你我都已褪去青涩不安，都能独当一面。
17、次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
18、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
19、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
20、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
22、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
23、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
24、爸爸：这算啥事啊?小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
25、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。
26、经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
27、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
28、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
29、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
30、噢，没有来，快用小轿车去接!
31、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
32、成功并不是重要的事，重要的是努力。
33、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
34、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎!”
35、还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥?
36、赶紧下来，别把电视踩坏了!
37、人不能在一棵树上吊死，要在附*几棵树上多死几次试试。
38、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。
39、蜗牛答道：“他跑得太快了!”
40、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
——情侣爆笑笑话 (菁华3篇)
1、女：晚上有空吗?我家电脑坏了。
男：好嘞!你老公又出差了?
女：呸!是真的修电脑。
男：你以为我真的会修电脑?
2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。
女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。
然后就鬼混在一起了。
3、陪女友逛街，看到路边有很多卖*安果和鲜花的`，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，*安夜男生要送*安果和鲜花给心爱的女生。”
女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些*安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
4、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”
结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
“哈哈哈……”从三（2）班的教室里传来一阵阵欢笑声。原来是丁老师在带领同学们讲笑话呢！我们四人一组，轮流讲着自己准备的笑话。
我先讲，我自信满满地说：“有个农夫挑了一担大粪，有位老外看见了，问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语。老外蘸了一点儿尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了。”大家捧腹大笑！接着，施唯讲了：“老师叫小明以《足球赛》为题写作文，可是不到一分钟，小明就交卷了，他在卷上写：雨天停赛。”大家哈哈大笑！
耿成功讲的更好笑。他说：“李白离京去旅行，突然走*肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。”“哈哈哈……”笑得我们眼泪都要掉下来了。
今天的活动太有意思了，大家个个都笑得前仰后合，都希望丁老师以后多搞这样的活动。
今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”
这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。
——爆笑英语短笑话 (菁华3篇)
There were three prostitutes living together, a mother, daughter and grandmother. One night the daughter came home looking very down. "How did you get on tonight Dear?" asked her mother.
"Not too good," replied the daughter. "I only got $20 for a blow job."
"Wow!" said the mother, "In my day we gave a blow job for 50 cents!"
"Good God!" said the Grandmother. "In my day we were just glad to get something warm in our stomachs!"
After playing on the playground at school, Tommy came home with some new words in his vocabulary. Puzzled at what they meant, he went to his mother. "Mom, what's a pussy?" Not at all shocked by the question, she opened up an encyclopedia and showed him a picture of a cat. He then asked "What's a bitch?" Once again, not at all disturbed, she opened the encyclopedia and showed him a picture of a female dog.
Confused, little Tommy then went to his father. "Dad, what's a pussy?" He felt that it was time for his son to learn about life and opened up a *o and circled the area between a womans legs. Enlightened, he then asked him, "Then what's a bitch?" His father replied, "Everything outside of the circle."
A white girl came up to her dad who was sitting in a beaten up armchair. "Pa, kin ah borrow the truck to-nahgt?" she asked. Her dad looked up to her and said, "Darlin', yewknow what yew haf t'do if'n yew wants to borrer th' truck." "But Pa! Ah haf t'go naow!" the white girl cried. Her daddy stood up and unzipped his pants. "Yew know perfectly well what yew haf t'do. On yer knees, bitch!" The white girl complied and started sucking her dad's cock. After a few seconds she stopped in disgust and looked up to her dad. "GeePa, yore dick shore tastes like shit!" Her dad slapped his forhead and said, "Dammit, Ah forgot! Ah already loaned the truck to yer brother just a few minutes ago!"
——笑破肚子精彩爆笑笑话 (菁华3篇)
1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活!
2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼!加六百，马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了～
3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!
4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思?
6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听?
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路?
我竟无言以对。。。
1、“网怎么断了?”
“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”
“为什么松了?”
“因为插的次数多了，然后就松了。。。”
2、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
3、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗?”
我回：“算好经期!”
4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”
我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬!”
她：“我这里下雨了。”
5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。
楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”
“你TM才是鸡!!!”
我。。。
1、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”
我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……
2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!!!
3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?
儿子：妈妈，你们要离婚了吗?
5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。
儿子幽幽说道：真不愧是十几年的'夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。
