亲爱的父亲：
您好！
年华似水，流沙沉淀。时间的飞逝，只看见您渐渐斑白的发丝，微微弯曲的背影。昨日的一切依旧清晰的浮现在眼前，我却再也无法同小时候一般当着任何人的面骄傲的喊你一声父亲。
不知道从什么时候开始，你在我心里已经不似山一般高大的存在。不知道什么时候开始，我听见你嘴里叨唠的字眼会觉得无比的刺耳。不知道什么时候开始，我对您也垒起了芥蒂的心墙。你是我最亲爱的父亲啊，我竟然会害怕你多一秒的停留在我校门口，害怕同学知道我有一个如此卑微的父亲。
是的，我的父亲很卑微。没有豪华的轿车，没有高级的西装，没有铮亮的皮鞋，没有光滑的双手。只有伶仃作响的自行车，只有破败修补的旧外套，只要那一层不变的**鞋，只有布满老茧的双手。你把辛辛苦苦赚来的钱全部省下供我上学，给我买温暖的衣服，给我买最好的文具。你说“别人有的，爸也一定会给你买。你只管好好读书就是。”卑微了父亲却没有卑微了我这个女儿。我最亲爱的父亲，想说声对不起，其实我依旧同儿时那般爱着你。
那年，中考刚完，分数一出来，你揣着我的手早早的去借亲戚家的电脑查。你曾经告诉别人你有一个好女儿，从来什么事都不要你操心。尽管是在乡下念完的初中成绩也绝对不可能会比城里的孩子差。然而，亲爱的父亲，我令你失望了。因为自己的粗心，成绩并没有想象中的优秀，最后分数只在往年的二类学校标准处徘徊。当你看到我眼里自责的泪水，你嘴角扬起和煦的笑容告诉我没有关系，人生难免会有挫折。
那次回去的路上，我们并肩而站。你同我说“在我心里，我的女儿一直都是最棒的那个。将来一定能考到重点大学，无论如何老爸相信你。”我最亲爱的父亲啊，你在我心里又何尝不是最棒的那个呢？只是女儿我一直没有看懂自己的心啊。阳光散落在你身上，我隐约看见你眼角闪现的泪光。我挪着脚步慢慢的走在你的身后。我看见你的发丝不知不觉已经斑白，曾经那如山般直挺的背不知何时已经开始弯曲。我最亲爱的父亲，原来你已经不知不觉的老了，连女儿我都已经快有你高了。
当我把录取通知书递到父亲手上的那一刹那，我确确实实又一次看到父亲您眼角隐现的泪光。我心中最坚强的父亲居然落泪了，为了我这个不争气的女儿。父亲，只想同你说声对不起。
您不知道吧，母亲曾告诉我，在等待中考分数线出来的那几晚，你夜夜在床上辗转难眠，除了叹息还是叹息。
我最亲爱的父亲，其实我真的想问一句。你最唯以骄傲的女儿真的没有让你操心吗？
亲爱的父亲。如今女儿真的长大了。静下了那颗浮躁的心，看懂了您对我无言的爱。女儿只想同您说声。我最亲爱的父亲啊，您辛苦了！
女儿
如果每一份情感都有保质期，那么，亲爱的，我希望我的会是一万年。
亲爱的，你还好吗？时光送走了一个个春秋，迎来了一个个冬夏，送走了一批批学姐，迎来了一群群可爱的学妹。可亲爱的，你知道终究带不走我的思念。大学图书馆里，看了一篇篇小说，有悲伤的，有幸福的。悲伤的我会联想到自己，幸福的，可曾是你？
亲爱的，你现在过的好吗？体限俱乐部，见过一女生，特别的像你，坐在我身边，准备搭讪，却终难启齿，怕她的声音不像你，破坏了温暖的想象。因为我知道有一种独特的声色潜藏在记忆深处，时而清晰，时而遥远，只为某个人。
亲爱的，你的声音依然萦绕在耳畔，那嘻嘻的笑声，现在是否依然回响在我不知道的角落？你的容貌我回想不起来了，只是你的笑容好甜，扬起的酒窝有醉人的魔力。你生气时眼神迷乱，眉毛紧凑做出夸张表情要打人的样子可爱极了。如今仍然有描写你的文字，闲来无事，想你的时候就会翻出来看看，记忆中的女子是一朵莲，不妖娆，不争竞，却吐露芬芳，纯洁无瑕。
亲爱的，我曾想去你的城市，不是因为那个地方有美丽的风景，而是用行动诠释什么叫做：恋上一个人，就爱上一座城。想在这所城里寻找着那熟悉的脚步，一个随着心的节奏跳动的脚步，一个在千万人中也能辨别的脚步。
亲爱的，你离我是那么的远，看着地图上的距离，我默默的发呆，打开浏览器，搜索你们学校，各种建筑物的图片映入眼帘，我把自己的思念放在那个像豆腐块的建筑物中，你去的时候会注意到吧？
亲爱的，我不敢和你联系，这个*惯算了算将*有三年了吧，三年不见了，亲爱的，你过的还好吗？不敢向朋友打听你的消息，怕你知道我在想念你，不敢参加同学们的聚会，怕一不小心碰见你，不敢过多回想以前一起的日子，怕一不争气联系你。不愿告诉你，你的每一次月考成绩我都做了记录，然后看着折线图的上升而欣喜不已，不愿告诉你，我在死党面前不只一次的夸过你的品行，不愿告诉你，你那次的粘胶是我买的，你的某次惩罚是我代你受的，你抽屉里的零食是我托朋友买的。更不愿告诉你，每个和你接*的男生我都要遐想好久，这些，亲爱的，有些你察觉出来了吧？还想对你好，可你在哪里？
亲爱的，好想知道你还好吗？ 功能无数次的推荐加你的好友，每一次的我都会犹豫3秒，感叹2秒，然后将其叉掉。你的图标没变，个性签名没变，变的只是再也回不到从前的心。再以不能相惺的情，再以难续的缘。最后的最后我变成了一个关心你的陌生人，一直都在，却不敢在你面前出现，躲在一个角落里偷偷想念，换来了幸福后的泪痕。
亲爱的，我不知道你的小男友对你好不好？如果不好，告诉我，即使再远，我也会替你揍他，但前提是你还记得我……亲爱的，你过的好就好，记得或者忘记，缘起或是缘落，这些都不重要，只要我还知道我爱过你，来过你的世界，足矣。
再见，我亲爱的你。希望这一次的别离，是为了下一次，更美好的相遇。
——题记
那天傍晚，阳光明媚。你走进了我的生活。
那是风和日丽的周五，正是大年二十九。我正在书桌前写假期作业，表妹突然来访，怀中抱着你。当时的你，全身湿漉漉的，明亮的大眼睛，水灵灵的，好不可爱。
我开始为你的住处而担忧。我的闺蜜——娜正巧路过，好心地送给你一个纸箱子，和一点稀饭。我把你放进纸箱，藏在了草丛里。
，大年三十，大家都在忙，我偷偷地溜出去找你，想给你喂食物。可是，草丛中只剩下一个空荡荡的纸箱子，而你早已不见踪影。我心急如焚，满小区找你。一眨眼，日落西山。突然，一个熟悉的身影闯进我的视线，是你！我又喜又忧，正当我为你的去处担忧时，我遇上了刚从图书馆回来的闺蜜琪和娜。琪经过家长同意，将你带回了家。
年初一早晨，我去找琪，一进门便看见你不停地撕咬着落地窗的窗帘，不时发出微弱的嗥叫。琪的妈妈为此很不满，想把你丢了。我再三请求，她终于同意将你再留一天。于是我和琪便急匆匆地跑到小学动物保护课老师——康教导主任家中，她让我们把你的照片发到网上，寻找领养者。
可是，初二一早，琪便着急地打电话给我和娜，说她妈妈以你每天五点钟开始狂吠，受不了为由，将你丢了！可怜的你在小区里逛了一圈，又逛回了琪家楼下，在垃圾房边寻觅食物。中午，娜一见到你，就将你暂时关在她家地下室里。不久，疲惫不堪的你睡着了。
初二下午，康教导主任告诉我们：有人愿意领养你了！不知怎的，我并没有欣喜若狂，反而心里有点堵堵的，鼻尖一酸，眼泪不争气地落了下来。
傍晚，我将你紧紧地搂在怀里，抱到了小学校门口。从家到小学的路程那么短，眨眼，要分别了。我爱怜地摸了摸你，眼里满是不舍：”奥利奥，到了主人家，要乖乖的，不要忘了我啊......”隐约的，我看见你那灵动的双眼，蒙上了一层水雾。“你应该也舍不得我吧。”我自言自语。我抱了抱你，昔日的一点一滴在脑海中浮现。纵然再不舍，终究还是要分离。你被新主人抱着，渐行渐远了。
四天前，你无声无息地闯进了我的生活，四天后，又无声无息地走出我的生活，视线里再也寻觅不到你那娇小的身影，仿佛你从未出现过，可是却那么清晰地存在我们的心中。
再见了，奥利奥；再见了，我的小狗；再见了，我亲爱的你。我期待，我们下一次更美好的相遇。
再见了，我亲爱的你。希望有一天，我能在夕阳下，等来那次美好的遇见。在和煦的夕阳下，望着你的小脸，笑颜如花。
——后记
——亲爱的你作文3篇
轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩……这一首《再别康桥》这一首美妙的诗歌用来形容我现在的心情是再好不过的了。因为那亲爱的你走了。
那亲爱的你正是我们的周老师，她是我们的英语老师也是大家最喜爱的老师我们都非常非常爱她，这一种爱是不能用语言形容出来的爱。她与我们相处多年对她的爱早已超出大家的想象，或许我们从来没有想过与她离开但事实真的发生了，她的走也让我们大吃一惊，也让我们感到奇怪你为什么不说一句话就离开了呢？
周老师我们为你的走而感到难过，但我们一定会希望你快回来，我们想死你了。新来的老师虽好但再好也比不上你，新来的老师教我们唱你最后教的那首歌时，许多同学差一点儿就哭了，你不要丢下我们不管这个日子度日如年啊，我们每一天都在想着您，但是事实已经发生在眼前不可能时光倒流，但我依然希望你能回来，这是全班爱你的人，想你的人所想对你说的话。
那是一个细雨蒙蒙的上学的早晨，阴霾没有掩盖住我在昨日与同桌交谈余下的欢乐。我在心里哼着小曲儿，安静地坐在明亮的教室，等待着有个人将左边的空位填满。
“哒哒哒。”隐隐之中，我可以听到走廊上传来轻快的脚步声。随即我抬头向门口看去，对上的是一双满含笑意的眼睛。我一直没有告诉她，我喜欢她的眼睛，没有任何修饰却能给人以太阳般温暖的感觉。书面语中，我爱用她名字中的一个字来代她——慧。
变故是在毫无征兆的时候发生的，我固执于“关系好就可以分享一切”的人生观点和她发起了冲突。可我怎么也想不到，这是暴风雨的前奏。
从那阴霾的下午开始，我们就没再说过一句话。好不容易熬到第二天，情况依旧是僵局。脑海里我一遍一遍幻想着我怎样和她道歉，然后彼此释然和好如初的情景。毕竟朋友之间谁没有冲突发生？可是，我却依然期待她能主动跟我说话。但是这种期望在她与其他同学之间的欢声笑语中渐渐破灭……我从那时认识到，原来她是真的想和我绝交了，没有我她也可以开心。我的存在对于她来说可有可无。
直到有一天，我收到“你不是对方的QQ好友”的提示语时，心情终于跌倒了最低谷。再后来我们彻底的爆发了，在网络上上演了一场没有硝烟的战争。
关系愈来愈发僵硬，左右手边分明就是对方，彼此却能做到视为不在。
不过今天要是重新回忆这段往事，想必我们俩人都会开怀大笑吧。笑什么？笑我们已经过去的友谊，笑我们现在拥有的友谊。是的，我们和好了，就像一年前我们所期待的那样，只不过更加珍贵。
青春的路上谁没有因为冲动而吃过后悔药？
塞翁失马焉知非福。
亲爱的你：
嘿，你好吗?
你已经十四岁了吧，即将面临中考的严峻考验，那么，现在的你，还好吗?
中考即将来临，面对你十四年*淡的人生以来第一次如此巨大的考验，你有否向巨大的压力低头?还是仍然斗志昂扬，信心满满?
十四岁的你，是怎样的呢?是因学*变得沉默寡言，还是似以往一般，总是带着阳光明媚的笑容迎接每一个人，每一件事?
我总是好奇啊，你是怎样的一个人，有着怎样的性格，你不会忘记吧，曾经的你，带着最真最美的梦想，带着毫无杂质的笑容，勇往直前，无所顾忌地追求心中的梦啊!我想，你不会忘记，直到永远，你都忘不了吧。
那么，你还在坚持吗?还在固执吗?还能那样无所顾忌无所忧吗?
亲爱的，你知道吗?我多么希望，你能永远快乐永远无忧?我多么希望，你能永远保持着一颗最真诚纯洁的心去看待这个世界，去对待这个世界的每个人?我多么希望，你能永远骄傲自信，永远不向失败与黑暗低头，永远那么无所顾忌?
亲爱的，答应我好吗?即使遇到再大的风暴，即使被狂风*卷，也要乘风破浪，傲立风霜。即使是再迷茫再无助，也要坚持最初的梦想，坚持最真的自己。
亲爱的，答应我，好吗。
致——十四岁的自己
——亲爱的外婆作文3篇
我有一个温馨的家，每个人都十分爱我，但在我的记忆中，能比过妈妈对我的爱的人，唯独只有外婆。
每次去外婆家，远远的就能看到外婆早已在路口等待。她的嘴巴一张一合地动着，似乎和邻居们聊着，眼睛却直勾勾地盯着远处。一发现我们的车子，她就立马咧开嘴，喜笑颜开地张开双臂：“我的大宝贝来了呀！”这个*惯至今还是没改变。
这时要是有人来找外婆散步，聊天，她一定会一一拒绝，像捡到宝似的炫耀：“我的外甥女来了，今天哪都不去了。”
记得有一次，半夜三更，我迷迷糊糊感觉有人进来了，原来是外婆。她嘴里念叨着：“这孩子，又把被子踢光了！”一边说，一边把踢掉的被子轻轻地盖回我身上，再把被子抚*。不一会儿，床沿微微地沉了下去，耳边传来一阵笑声。我迷迷糊糊地睁开眼睛问：“外婆，您笑什么，捡到宝了？”“是呀，我捡到大元宝啦！”外婆狠狠地在我脸上亲了一下，我们都乐呵呵地笑了。
我爱您，就像您爱我一样，亲爱的外婆！
说实话，我并不喜欢我的外婆。
小时候，我的一切游戏与娱乐的时光几乎只有外公相伴。他像个老顽童般，陪我打球、给我编故事、骑车带我兜风、与我抢菜吃。外婆却总是系着围裙，每天穿梭于锅碗瓢盆之中，难得陪我做游戏。每当她看到我和外公满头大汗地回家，她就开始唠叨着不让外公带着我乱跑，说是怕我受伤。这时我总是生气地嘟起嘴，觉得外婆真烦人，同时身上也发出阵阵汗臭以表示*。
大了些后，我觉得外婆像个老古板。我在书上看到好玩的笑话，便兴高采烈地告诉外公。看着我们俩笑得前仰后合的样子，外婆却是一副丈二和尚摸不着头脑的样子，似乎听的是外星语言，接着反而教训我不要看太多闲书。一发现我看电视的时间太长，她便会生气地皱起眉，开始喋喋不休地唠叨，直到我不情愿地拿起书本。我和她好像没有共同语言，我们在一起时总是只有寥寥数语，然后以尴尬的沉默收场。
自然，战争的爆发是不可避免的。周末，我正想看电视好好放松放松，可那令人生烦的唠叨声却不断在我耳边响着，我终于按捺不住急躁的情绪，大声顶撞了她。她吓了一跳，气得说不出话来，只是连连说着“我不管你了”，但回应她的只有我“嘭”的关门声。接下来的几天里，我始终保持着沉默，对外婆的问话只用简单的“嗯”、“好”一类的单字回答。
但坚冰总是会有融化的时候。一天傍晚我放学回家，发现家里空无一人。餐桌上放着张字条，上面写着：“我们都出去了，你要一个人吃饭。菜在冰箱里，要用微波炉加热，开电饭锅的时候要小心……”是外婆的字迹。同时，她还详细交代了如何使用各种相关电器。事实上她交代的一切我都清楚，可在她心中我就像长不大似的。再细看那字条，字里行间都流露出无微不至的关怀，化作一股暖流，汩汩地流进我的心里，融化了我与外婆之间的坚冰。
外婆其实是爱我的。只是一直以来，这细腻的爱在她那不厌其烦的啰嗦的外表下蕴藏得太深，以至于我几乎将它们忽略。外婆对我的关怀如电影般一幕幕在我眼前浮现：幼时我因摔破膝盖疼得直哭，她便耐心地安慰我，给我涂上药膏；餐桌上我因无意中提起某种东西味道好，她为了买它便特意早起不辞辛苦地穿越半个城区；放学后我因与同伴在外逗留太久，她便着急地出门四处寻找……这些细节与画面就散落在生活中的各个角落，可少时由于我的任性与粗心，竟将它们一概忽略，怀着理所应当的心态接受这润物无声的关怀。
好在我逐渐长大，也逐渐明白外婆的心了。我明白外婆的爱就体现在她的唠叨中，虽然我听了会烦躁，但它已成为我生活中的一部分。少了这絮絮叨叨的关怀，感觉就像生活中缺少了阳光一样暗淡。
“谁言寸草心，报得三春晖”。现在我能做的我要做的第一件事，就是扑进她那已有些颤颤巍巍的臂弯，给她一个拥抱。
她会笑着埋怨：都这么大了怎么还要抱？但我只会笑着不说话，因为我明白，不论光阴如何如箭如梭，她的小孙女在她的心中，永远都是长不大的孩子；而我亲爱的外婆在我的心中永远是最可亲、可爱、慈祥的外婆。
亲爱的外婆，我想对您说 亲爱的外婆，我想您说，您每天从早到晚在田里工作，您那么老了还在田里工作，真是令我感动，小时侯，要不是您对我的照顾我现在还是一个骨瘦如柴的小女孩。您对我无微不至的爱，我永远记在心中。
记得有一次，那天本来是晴空万里，我们刚到您家，就下起倾盆大雨。妈妈抱怨地说：“怎么老天这么不公，干麻非得今天下雨，真是令人扫兴。”我迷惑不解地问：“妈妈您为什么说令您扫兴呢？”妈妈彬彬有礼地说：“因为妈妈昨天打电话给你的外婆，说今天带她出去玩。”我笑眯眯地说：“原来是这样呀，难怪您那样说。”我们走上楼，来到客厅，我看见客厅那么干净。我惊讶地说：“外婆跟妈妈一样爱干净呀！”外婆从房间走了出来，微笑地说：“来，一起坐吧！”
中午到了，外婆和蔼地说：“中午在这里吃好吗？”我高兴地说：“好呀！”妈妈微笑地说：“妈妈我帮您煮饭，”妈妈走到厨房开始炒菜，我和外婆只能看电视。过了一会儿，我和外婆闻到一股香味。我自豪地说：“妈妈真是一个“厨师”呀！”
外婆竖起大拇指说：“真是可以当一名‘厨师’呀！”我正在聚精会神的看电视，妈妈高兴地说：“吃饭喽。”于是，我关掉电视和外婆去吃饭，我们和外婆一起吃饭，我们吃完饭。我觉得很泠，说：“妈妈，我很冷。”妈妈爽快的说：“那，我们回家吧！”外婆急忙说：“你不是前几天给我买了一件外衣，我去拿，好让孩子穿上去，不会觉得冷。”妈妈说：“不用了，妈妈，您的孙女儿明天要读书。”我和妈妈回家。
啊！我的外婆真好，你们的外婆也跟我外婆一样吧！
——亲爱的爸爸3篇
亲爱的爸爸妈妈：
我爱你们，我会因你们头上多出的一根白发而伤感一夜；我会因爸爸的一处擦伤而焦虑万分；我会因妈妈的几声咳嗽而心急如焚。
然而，我爱你们吗？如果是，我为什么曾因妈妈骑了我的新自行车而对你大吼？我为什么会在你们奔波了一天为我买回礼物后，因为上面的一点瑕疵而逼着你们跑回去换？
我有责任感，曾为了出好班里的一期板报彻夜不眠；曾为了给班里抹黑而流出眼泪。
然而，我有责任感吗？如果是，我为什么在考入清华大学后放任自流，仅凭自己的好恶就申请退学？自己苦学了十几载，却从未考虑过将来，甚至不愿付出一点努力留住自己用汗水浇灌的硕果。
我不服输。在高二时曾放纵过一段时间，结果成绩直线下降，从班里前三名一下子变成三十七名。在同学们异样的眼光中，在老师的冷言冷语中，我像变了一个人，什么小说、电视、游戏机……，统统抛在了脑后。学*，做题，做题，学*，我要让他们知道我仍是优等生。我要让那些曾嘲笑过我的人无地自容。就这样，半个学期后，我又成为了年级的前十名。
然而，我真的不服输吗？如果是，我为什么会在大学生活的无所适从中选择了退缩？为什么会在激烈的竞争中像只丧气的公鸡？为什么在如火般热情的生活中躲在幽暗的角落，眼睁睁看着他们相互加油、喝彩，而自己甘心做一名不入流的观众？我从不说自己输了，但同时，我却从来以失败者的态度生活着。
我很坚强，我在嘲笑中寻找动力，我在逆境中发现激情，我在清苦中感受快乐，我在痛苦中继续生活。
可那叫做坚强吗？站在爷爷的病床前，看着他陡然苍老的脸，看着他凹陷下去的眼窝，看着他被抽干活力的手，甚至在送他老人家遗体的时候，我为什么不曾掉下一滴眼泪？我知道那时侯应该哭，但我却哭不出来。不是因为忍住了，我想那应该叫做冷漠。
我沉沦。在大多数困难面前，我选择了回避；在大多数诱惑面前，我选择了接受；在大多数竞争面前，我选择了休息；在大多数选择面前，我任其自然。
不，我没有沉沦，不然，我怎么敢在你们面前写下这些话？过去的二十年中，有奋斗，有艰辛，有汗水，有喜悦，但现在回想起来，却让我觉得浑浑噩噩。但是没关系，在今后的日子里，将不再这样。
放心吧！
不知不觉，十六年转瞬即逝，这十六年，我让你们受累了。我总是让你们操心，让你们生气。我的叛逆让你们整日心烦意乱；我的成绩让你们整日愁眉苦脸；我的懒惰让你们无可奈何。但是，你们一定不会怪我，而是怪你们自己没把我教育好。
至今仍常听奶奶提起，小时候我发烧，你们有多担心，你们还为我斥责那个给我打漏针的实*护士。你们总是逼着我去各种补*班，各种才艺班，参加各种比赛。你们希望你们的女儿有很多很多的才能，将来可以找很好的工作，不要像你们一样，累死累活的打工，要看别人的脸色，还挣不到很多钱。我也知道你们只是为了让我将来能够有个好工作，命运把握在自己手里，不需要看老板的脸色。
我一直都很感激你们，感激你们生下我；感激你们养育我；感激你们教育我。我无法想象，你们是怎么冒着大雨将我背到医院；无法想象善良的妈妈为了我而与邻居争吵；更无法想象爸爸因挂念我而发生车祸。小时候总是羡慕别人的父母有多么好，长大后才明白，别人也在羡慕我，我是处在怎样的幸福中啊！而我却身在福中不知福，一直都不好好珍惜，总是让你们失望。
其实，我也一直想告诉你们，我希望你们对我不要这么严厉；希望你们不要总是说别人的孩子怎样好；希望你们能够多给我些自由；希望你们不要按自己的想法来安排我的学*，我的生活。我知道，你们的严厉是希望我有出息，你们也心疼我半夜里单薄的背影；你们也不想打击我，你们只是想激励我；你们也不想折断我的翅膀，只是怕我飞入歧途；你们更不是想束缚我的行为，只是怕我管制不住自己。
我想请你们相信我，经过高中这一年，我已破茧成蝶。高中这坎坎坷坷的一年，我的心性已逐渐成熟，也对自己的人生有了一*规划，我已不是刚进入高中的那个懵懂无知的女孩了。我虽未成年，却也有十六岁了；我虽未长大，却比从前有了很大的改变。现在的我，有了自己的想法，自己的计划；现在的我，会自己飞翔，会自己判断好坏。我知道你们不会完全相信我，我只是想向你们证明自己。证明我不会再让你们生气；证明我不再懒散；证明我也有了一定的自觉性。我只想要要有一定的自由空间，想让你们对我放心，不再让你们劳累，牵肠挂肚。我想说，我长大了很多。我还想说，我爱你们，谢谢你们。
祝：身体健康，万事如意。
亲爱的爸爸：
爸爸，我对你的感觉不知道是恨还是爱？ 我不企求你能看到这封信，我之所以写这封信也是出于一时的感受。你知道么，我以前是非常非常的恨你。原因就是你不是我的亲生爸爸，不过我更恨跟我妈妈离婚的`那个爸爸。妈妈随后就和你结婚了，我起初一直认为你对妹妹最偏心。谁叫我不是你亲生的呢？我真的很恨你，恨你。每次你因为妹妹的事骂我，我都很想杀了你。可是我的念头很快就消失了。我知道，妈妈会伤心。奶奶说我因该为有你这样的爸爸而感到骄傲，我不懂她的意思。你每次都对我说“”只要听我的话，你保证学*上进“虽然每次我都听着，但是心里总是不服气。你就知道虚夸。 爸爸，你很可恶。妈妈一个人工作，而你却在家里弄股票，我每次都为这事生气。我鄙视你。我记得有一次，我在楼下写作业，你在玩电脑弄股票。妈妈在洗衣服。离上班时间只有5分钟了，饭却还没有吃。衣服却还没有洗好。她以一边烧饭一边洗衣服。我帮不上忙。但我一直以为你会帮帮，没想到。你说你放着让我弄好拉。快点吃饭。”你会弄吗？你只会抄股票。而且很贪，又次次都输。你叫我们一家人今后怎么生活。
爸爸，你很对我真好。每次回家我都跟同学打架，可是老是回来哭，或者不开心。你都会生气地问我，谁把你打成这样。我帮你报仇。我没有心情听这些。可是你却看着我吃饭。一边安慰我，自己饭也没胃口吃。时间就这样流逝。我和你相处了这么长的时间。我终于发现了你对我的爱。
爸爸，你很可怜。我和妈妈还有妹妹都提出让你从事工作。你答应了，也无奈的去了，你是巡逻队的一员。做这个工作我知道了你每天晚上只有3个小时的睡眠。而且随时会碰到坏蛋。我好担心你。妈妈晚上又每天一个人睡很孤单。每天清早9.00回来就看见你苍老的面孔。头发渐渐的变白。我看的心里好难受。毕竟我已经接受了你这个爸爸。 爸爸。我以你为荣。你为社会除掉坏蛋，你每次起早摸黑的。早上回来我们问你累不累。你总是回答。其实这个工作不错的。练练胫骨。我知道，你其实很累。每天只睡3个小时怎么可能不累。我每天几乎都有袄睡8小时。可是你却装出精神饱满的样子。
爸爸，我也不忍心看着你这样子慢慢的衰老，尽管你去染发可是每天几乎都要出现一到而根白发。让我看了饭也吃不下。好难受。我好想帮你分担。可是我做不到。
爸爸，我爱你，你永远都是我的好爸爸！
——亲爱的老师_3篇
老师，多么神圣的字眼！她是辛勤的园丁，修剪着祖国的花朵；像一支红烛，燃烧自己照亮他人。
那是五年级的一个夏天，是领成绩的日子。我起了个大早，在班里候着。一会儿，班主任和同学到了，我的心中像有一只小兔子，蹦蹦哒哒的跳着。
不同于*常的气氛，这节课格外的严肃、认真，或许是因为明年夏天教室里坐的不再是我们，或许是因为今天是领成绩的日子。班主任慢悠悠的开口道:“今天，你们的马老师回来看你们，一会我们念完成绩，大家和马老师玩一会，叙叙旧。”老师一说完，整个教室都沸腾了，马老师，教了我们四年的马老师终于回来了！
不知为什么，成绩我无心再听了，只想着赶紧下课，赶紧见到马老师……
叮铃铃，叮铃铃，伴着下课铃声和同学们的欢呼声，马老师走进了教室。有的女同学哭了，我咬住嘴，憋住在眼眶里打转的泪珠。望着朝思暮想的马老师，我一时间竟不知道说什么。*时的千言万语，到了嘴边却沉默了。
老师穿着一件粉红色的蕾丝连衣裙，老师本来就高，再配上雪白的肌肤，美得如寒冬傲立的梅花一般。老师和同学愉快的交谈着，忽然，老师叫了我的名字，我愣了一下，用一个大大的笑脸回复老师。“一年没见了，也不跟老师打个招呼。”我听见这熟悉的声线，终于忍不住了，眼泪刷刷的掉了下来。
四年，老师教了我们四年，这四年里不知有多少情意在里面，亲爱的马老师，我想对你说:“谢谢你！”
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。老师，谢谢你在我无知懵懂时给予我知识，在我迷茫无助时，给予我方向，谢谢你，我亲爱的马老师。
亲爱的老师：
时光在我们指尖轻轻触碰后，悄悄溜走了。一转眼，或许该说只是一个回头，六年变轻而易举从你眼皮底下溜走——轻轻的溜走。在微风中仔细回想，好似一年级“依依呀呀”的读书声还萦绕在耳边。抚摸着记忆的圆盘，这一路上，我们为我们的生命唱了多少歌呀，一首首播放出童年翅膀，带着我们飞向梦想。慢慢接*梦想，脸上便绽放出童年的光彩，甜蜜大笑你陪我们笑，伤心你安慰我们，生气你使我们心静。你将关爱捧在手心，吹来我们身边。你是我们童年中必不可少伙伴，你就是“老师”。亲密的伙伴陪我们一起走向那个属于我们的梦，最亲敬的老师与我们手牵手遨游“知识”海，两个人都是你，陪我们走完那短暂而珍贵时光。将时光捧在手心，仔细瞧一瞧，会对时光镜大笑，会对它感慨，发现了时光里岁月你无时无刻不陪伴。我们一起在课堂那欢乐无比的地方大笑过，被你那幽默逗笑，你的笑——嘴唇微微上翘，两个酒窝挂在你脸的两侧。像极了一个腼腆的小姑娘。在课堂上我们和你配合的极其默契。偶尔听听一首歌，都会想起你和我们的点点滴滴，顿生感悟。希望我们的友谊能停留在时光的沙漏里，任凭它缓缓地流去，永远也流不完。不要害怕黑暗，因为它的背面就是等待着你的光明，指缝里的记忆流去，我们的友谊永远也流涌不完。
看着，那书柜里的本子，上面盖着红色的圆章，还写着“加油!”这章，慢慢地，变成一个朱红色的黑洞，将我的记忆拉回6年前。
那时，我刚刚踏入学校大门，一切都是那么有吸引力：喷着水花的池子，宛如一朵水上芙蓉盛开;铺着青砖的路面上，一群和我年纪相仿的同学在一起玩闹。
上课了，我走进教室，看到了你——我亲爱的贾老师。你笑着用手指了指前排一个座位说：“你坐那儿吧!”我点了点头。
你让我们介绍自己。轮到我了，我有些害怕，面对45个同学，45张新面孔，有些想闪开。你蹲下身子，用手摸摸我了的头，说：“别害怕，不要害羞，我们都是朋友啊!”
后来有一段时间，我学*状态不好，结果考了83分。你严肃地看着我，说：“下课来我办公室!”我低着头，默默地看着那布满伤痕的桌面，就像我快要破碎的心。
下课，我慢慢踱到办公室，站在你面前，低着头，不敢看你的眼睛。我觉得丢死人了。
“不用那么当真，这只是个警告。”
我慢慢抬起头，看着你鼓励的眼神，觉得十分不可思议。你说相信我，让我好好学*，下次考好了有一个奖品。
记得那次，我考了第一名。你说：“好，大家欢迎第一名!”在一片震耳欲聋的掌声中，我红着脸走上讲台。奖品是一个可爱的本子，印着一只小狗，看起来很萌。还有一个大红章!我开心极了。你报以一个微笑，好像在说：“真棒!”
回过神来，你的话还回荡在耳边，本子摆在眼前，一丝忧伤涌上心头——我已经三年没见到你了。
一轮明月挂在天穹，散发着柔和朦胧的月光，就像温柔的你。我亲爱的贾老师，你好吗?你是否也在看着这轮月儿呢?
——亲爱的你 (菁华5篇)
我还记得你我之间的期许，一支时光短笛，悠扬婉转的曲调，你是否还想聆听？
——题记
因为有你，我不再封闭孤独的自己；因为有你，我的奋斗生涯划过一道美丽痕迹；因为有你，我理解了友谊真谛。
在五年前的那个夏天，心花怒放，它们见证了我们的相遇。我们在懵懵懂懂的金色童年许下了一个又一个约定；我们勾起稚嫩的双手一路碰撞坎坷，一路欢声笑语；我们透过蒙着纱幔的眼睛看着世界；我们像含苞待放的花蓄，享受着幸福的沐浴。夏天一个又一个过去，我们肩上多了些沉重感，但我庆幸，在无数个劳累的夜晚抬头依然能够看见你的身影。你为我擦干劳累的汗水，拭去挫败的眼泪，让我坚信，未来的道路并不遥远。有了你的喝彩，我奋力冲向了属于我的终点线。我告诉你，我要当王。你说，我永远支持你。有了你的鼓励，我尽情地激发自己的潜能。我说，我要让所有人记住我的名字，你告诉我，你永远不会忘记。你就这样，在我的生命道路中如影随行。感谢你，会在我发怒时不离不弃。
还记得吗？你驮着沉重的我游览乡间风景，我在你背后高声哼唱，你累得不行，让我别闹，你还说，你就是个大胖子，越来越重的大胖子。还有在城墙下的合影，虽然定格的画面早已破损，但那时欢乐的情景，我依然无法忘记。我相信，我们合二为一，快乐无敌。然而，我们却做不了周敦颐，你我再快乐也无法摆脱世俗，又怎谈不与世俗同流？你开始有了自己的想法，我也有了自己的秘密。
那天，我爽约了，我深感抱歉，没有及时向你表达清楚我内心的想法。你难过，我也同样伤心。你让我别再搭理你，你说不是所有的事情都可以说对不起。可你又是否知道，我也讨厌虚伪的自己。但是，真的对不起，如果记忆可以抺去，我想告诉你，我永远不会忘记过去岁月的点点滴滴，我要抺去所有不愉快的痕迹。
这些送给我亲爱的你，我心中永恒的星。在未来的旅途中请珍惜彼此的友谊，有人说，朋友是美酒，是阳光，可我却不赞许，在我的记忆里，朋友是一场久旱的大雨，洗净疲惫的我们，还有许久未安宁的心。
我还想与你观世界风景，赏一回绝伦妙曲，请不要离我远去，时光短笛的歌声可好，希望你在聆听。
还是上小学的时候，那天，天很蓝，阳光很温暖，可是，我却闷闷不乐。泪，流着，仰望天空，呵呵，天气好好，可是，我高兴还是上小学的时候，那天，天很蓝，阳光很温暖，可是，我却闷闷不乐。泪，流着，仰望天空，呵呵，天气好好，可是，我高兴不起来呀。手里握着那张试卷，沉甸甸的，那个十分打击人的分数——80分，我哭着，苦笑着，此时此刻，除了这样，我又能怎么办呢？
从上小学来，数学就是我最喜欢的科目之一，学起来也十分带劲，当然成绩也相当不错。是人人羡慕的对象，可是先现在呢？从原来的前3名。落到了现在的前10名，这对我来说，真的是一个不小的打击。我尝试着努力过，可是到头来还是一无所获，照样考试考不到前三，照样在80分的路口徘徊。可是，上了毕业班，我对数学失去了兴趣。见数学，就像老鼠见了猫，拼命的往后躲，我怕了，我开始往后退缩了，当初那个勇敢无畏的女孩哪去了？我真的怕了吗？也许是吧，我现在，对数学的感受只能用两个词形容：枯燥、厌恶。我没办法了，一次又一次的失败对我来说，打击是及其的沉重。从此，我对数学没了自信，课堂上再也看不到我高举起小手了，我承认，我被打败了。
一连几天，我的异常终于还是被老师发现了。那天，我被老师叫到了办公室谈心，老师的一番话语是我一辈子都无法忘记的。“你是个不服输的孩子，可是最*的你，有点消沉了，数学学不好没关系，可是，你要告诉自己，要坚持下去，要努力下去啊。你想想，以前的你，那么自信，老师看着就很高兴呢！可是，现在你的自信哪去了呢？当初那个阳光的女孩，那个自信的女孩，那个无畏、坚强的女孩去哪了呢？老师希望你好好想想，是不是学*方法不对呢？这样老师可以帮你呀……”我再也忍不住了，泪水夺眶而出。是的，我要坚强，我一定要自信起来，我一定要找回原来那个阳光自信、勇敢坚强的我。加油！我心里默念着。
功夫不负有心人，真的，原来我只要努力，是可以做到的，我的数学成绩上来了，我笑了，发内心的笑了，原来我也可以，原来我还是个自信坚强的女孩！
很快，学期结束了，要毕业考试了。进了考场时，我告诉自己，自信一点，加油。终于，我去的了不错的成绩，又重回了我的前三名。
感谢老师，让我找回了自信！
我一直固执的喜欢语文，喜欢文字带给我的心静，所以一直在写着别人所不屑的话语，沉浸在自己的世界，爱上了这种感觉。
“我将于茫茫人海，寻找我唯一生命伴侣，得之，我幸；失之；我命，如是而已。”于我，遇见您是我的幸。您教给我的不仅是知识，更是做人做事的道理。因此我一直在反思着，努力的改变着。
有些东西，只有失去了才会后悔；有些人只有错过了才懂得珍惜。生命中总会有那么几个人对自己的人生产生重要的影响。在我的路途中，他们或好或坏。但我一如既往的感谢着生命，感谢着每一个人.
突然某一刻，觉得自己长大了。可是却对自己的未来一片迷茫，不知自己将于何方，找不到方向。我怀揣着远大的梦想，一直在向前走着，也许很累，也许走过错路，也许我必须为自己犯过的错误付出代价，也许这就是命中注定。
我不甘于*庸，不甘于生活是*静的。所以我一直在追逐那所谓的远方，为了自己的志向努力着。时间过得好快啊，于我高中生活即将进入尾声，而我十八岁以后的命运全然决定于20xx年的盛夏。我喜欢在每一个闲下来的时光，整理自己的心情，才知道我又浑浑噩噩的混过了高中。人生的悲剧大概就在于没有回头，没有如果吧。“每一个你讨厌的现在都有一个不够努力的曾经”我就是这样的吧。一面在混着日子，一面在谴责着自己，矛盾的聚合体。
前世五百次的回眸‘换来今生的擦肩而过’那转瞬即逝的热烈‘徒留一个孤独感伤’在那个地方‘有关我们的故事’你说：生命中遇到对的人，是幸；错的人，是命“于我‘你是我的幸‘于你’我是你的命‘有时突然觉得自己长大了’那时的固执与倔强‘此刻只是笑谈’生命中的交集‘交过后越来越远’甚于我们未曾相识‘好想逝去的日子’是否我已如流星‘成了你记忆的一刹’陨落在某个角落‘我只是你万千学子中’渺茫的一个‘又有谁会记得卑微的我呢’逝去的岁月‘生命中的永恒’勿忘
也许，最后终将离开，生命中的一瞬，遇见，已是我的一大幸事。您不会一直在我身边，教给我如何去走人生的道路。终究要学会单飞，一个人独自去面对所有的风雨。我还有太多太多的不如别人，所以我只有不断的向前。
最后，我在此感谢您所教给我的一切。
我独自坐在窗前，看着楼下的母亲和孩子，他们那些疯狂的笑声，稚嫩的容颜，触痛了我记忆最深处的柔软，令人越发妒忌。阳光无形却似有形，如同母亲那温暖的手掌，一下一下抚摸着我。母亲的一切一切全都浮现在我的脑海，复杂的情绪用上心头。
小时候和母亲在一起的片段，有悲有喜。可曾记得，当我像一片树叶随风飘零，迷失了方向的时候，是母亲挺身而出，带我走出了这个迷宫。当母亲每一次因为我的顽皮而受伤时，那时那张逞强的笑脸，不断地浮现在我的脑海里，肆意流窜的疼痛，一遍遍温*在心头。恍惚间，那种深埋在心底的沉重感又回来了，并且深深地刺痛了我的心，犹如一粒石子跌进了*静的湖面，荡起一层层不会停歇的涟漪。
长大了以后，我显然比小时候定性多了。但是烦闷的学*生活，让我的脾气也越发暴躁，我就像一个定时炸弹，随时都有可能爆发。但同时，我却伤害了最爱我的人。可这时的你总是耐心地开导我，也只有你才能这样包容我。那些年里，你教我不会的知识，梳理我堵塞的思绪，听我讲诉不快的心事，给我讲那一点儿也不好笑的笑话。你叫我要坚强，要谦虚，要奋进，要善良，也要快乐。
深夜里，我左手一本练*题，右手一只笔，眼睛因酸涩而不经意落下了几滴眼泪。你端上一杯奶茶，散发着亦真亦幻的气息，有温馨的味道，有醉人的迷离。你这时总是温柔地拍拍我的肩膀，你说，知识的传送是每天的`必需，这是积累；你说，陡峭的阶梯前你和我一起面对，这是锻炼；收获的喜悦，你和我一起分享，你说，难熬的冬天快过去了，春天还会远吗？
淅淅沥沥的雨声把我拉了回来。楼下的母亲把孩子抱在怀内，慌张的往里跑，自己身上任由雨滴放肆地拍打着，孩子却一脸的嬉笑。原来母亲，一直都是孩子的避风港。我思绪再一次抛飞，眼前浮现的一幕幕，恍若往昔。院中此刻起风了，凌乱了我的头发，看着远方的云雾，仿若隔世般惆怅，思君如常。回想再一次的感动，大大的世界因小小的爱而温暖，好想对你说，我真的很感动，谢谢你的包容。
一个个日子从指缝间滑落，阴晴圆缺已然成为历史。所有的人或事物都会纠缠成一条细线汇入时间的流里。那是旧时风物，是如同影子一般跟随你走过那些岁月的证据。母亲，我最亲爱的你，原来你一直是我的那个影子，随影随行。
亲爱的少年，你是否也在大雾漫漫的雨天走过路。每一脚印都步履蹒跚。是否也因为迷茫，决定不了是继续向前还是冲向别的方向。但你是否也知道，正是因为你孑然一身，所以才可以无所畏惧。你的迷茫成了你可以一路披巾斩棘的最大武器。
我相信，我们都经历过迷茫。
迷茫是一个人最大的对手，它送给你安逸。
记得以前，做着英语*题。每当遇到长长的阅读理解，总是烦躁的把笔丢下。词库的缺乏总让我记不清那些单词的正确意义。看着密密麻麻的英文单词，我总是会开始发呆，呆滞着呆滞着，单词开始乱跑乱跳，逐渐交汇在一起。当放下笔的那一刻，是对自己的解脱。那一刻的轻松，更是致命的诱惑，久而久之，懒惰和放弃的心理就那样形成了。
每天最快乐的时候是和同学打打闹闹，上课爱走神，作业总是一拖再拖，早上要起床时，内心总在说“算了吧”。我喜欢放弃，喜欢一切懒惰，因为这不费力气，不花精力。既然明天还没到来，那我就永远不想考虑到他。
可偶尔看到那些因为有目标而把生活过的充实的同学时。我也感到慌张。如果说迷茫带给了我格外的快乐，那么那些如影随形的痛苦也是加倍的。
可当想重新出发时，才发现自己一无所有。既然想去远方，总该先收拾行囊。学霸有一身的知识，面对那些问题都可以用自己的脑子解决。父母有他的经历，三十多年在社会摸爬滚打，生活教会了他们一切该会的。可是我什么也没有，那些无助粉碎了我的一切梦。我该去哪？前方有什么？我该如何应对？不知道…不知道…不不知道…
可《亲爱的三毛里》说“人生最可贵的，便是少年的迷茫”。后来我才知道。只要想出发，那就不算晚。
渐渐的，迷茫成了最大的朋友。正是因为你什么都没有，你才可以什么路都可以走。不必担心出错，不必担心一路丢了什么。
既然人的成长总会经历这些，那就学会将他化成生活的赠礼。懂得珍惜明天，步步向前。昨天的遗憾，是今天的垫脚石。让你向更高的，更高的明天展望。
亲爱的少年，生活总会给你各种各样的礼物。不管是正面的负面的，他总都能成为一件珍贵的事。
也许痛苦之后就成长了，也许迷茫过后就有目标了，也许被带刺的玫瑰搞受了伤就懂如何保护玫瑰了。也许现在的你还孑然一身，那请你一定要披荆斩棘。
