1、两口子看世界杯，老婆想到没有*队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。
2、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试，回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，这不就是盖了章的上市猪肉么!”
1、古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后？但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”！再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后？”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后！”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子！”
2、有一个学生在作文里写：“我的妈妈是个30多岁的中年妇女。”老师把中年的圈出来，写道：多余的。学生改了之后，成了这样：我的妈妈是一个30多岁的多余妇女。
3、从前有一个然翁先生，他写了一封信给舅舅，上面写道：舅舅，你是否可好，但是否工作顺利？
这封信送到了舅舅手里，可舅舅不太识字，读成：舅舅，你是不好，否工作顺利。
由以上笑话可知，读错汉字能把文章内容理解翻了，小到只是闹出一些笑话，大到出现大问题，汉字闹出的笑话真有趣，不过我们一定要学好汉字，不要闹出笑话。
1、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。
妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫?”
丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
2、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅艺术油画。
1、妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪?”
土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”
2、唐僧师徒来到一户人家化缘，主人是个慈眉善目的热心人，将他们延入屋内，恭敬地问道：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”
唐僧双手合十：“阿弥陀佛!出家人不求锦衣美食，但求方便……”
“明白了，明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理，不一会便笑嘻嘻地跑来：“怎么样，呵呵，你们要的方便面。”
一个妈妈有一对儿女，她简直拿这对儿女没办法。
他们永远对她的劳动不屑一顾。表现在行动上，他们总是不耐烦地说：妈妈你真烦！真是罗嗦的妈妈！
那个周末，妈妈留下了一张字条后走了。字条上说，外公病了，需要她去照顾。所以，也许三天，也许一个星期，她不会在家，希望两位宝贝能好好照料自己。
第一天，兄妹两人尽情地打闹，把房间搞得天翻地覆。没错，什么都不用担心，可以自由地看电视打游戏，出去玩耍也没人管着。
直到臭袜子爬满窗台，洗衣机被脏衣服塞得张大了口，用过的餐具在水池里泡得变色，床单不再给他们温暖洁白的拥抱。男孩开始恐惧，女孩小脸上全是沮丧的表情。
1、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。
2、把你放在离我心最*的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。
3、天热，*来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
4、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
5、一看这孩子就没出息，打小就随我!
1、只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
2、不怕被人利用，就怕你没用!
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
4、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?
5、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
1、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
2、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
3、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
4、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
5、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
1、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
4、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
2、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
3、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有七八会让你忙起来。
4、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
5、于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
