还记得很小的时候，读到萧伯纳这一句格言：“人生不是一支短短的蜡烛，而是我们暂时拿着的火炬，我们一定要把它燃得十分光明灿烂，然后交给下一代。”起先并不理解，直到后来才明白萧伯纳从最深处到出亲情的真谛。
天下的第一种感情不仅指父母对儿女的呵护，更重要的是教育，使智慧之炬是传递。记得父母教导我时，常说：“我们吃的盐比你们吃的米还多，我们过的桥比你们走的路还长。”而我却总是那般少年轻狂，不以为然。我们忽略了当岁月无声溜走时在他们的面庞和头发留下了痕迹，自然也会有许多无价的智慧留在他们心田，他们总愿意对我们倾之所有，而我们总固执认为已不合时宜，十分顽皮。
家长总是侃侃而谈，谈他们学生时代的学*方法，谈他们工作经验，谈他们对我们前程的期望与信心，谈他们对我们的理解……他们将无价之宝授予我们，将燃烧得无比灿烂的火炬传给我们。我们怀着感激的心去接受，听他们的一*话，远胜于读十年书，受益非浅。我们怀着细腻的心去感受这一切，感受亲情的无私，在我们心中他们形象是如此的伟大。
也许亲情是慌寂沙漠中的绿洲，当你落寞软弱无力，干渴病痛时，看一眼已经是满目生辉，心灵得到安慰，于是不会孤独，便会疾步上前，只需一滴初中抒情作文水。也许亲情是黑夜中的北极星，曾经我们向目标追逐而忽视它的存在，直至一天我们不辨方向，微微抬头，一束柔光指引我们迈出坚定的步伐。
亲情是伟大无私的，因此我们要感恩亲情。
有一种爱，我们无法用言语表达，更无法用文字写尽，作为子女的我们，都要为拥有这份爱而感到幸福。
——题记
五月的黄昏开始来得有些缓慢，天也开始变得日长夜短，这种闷热的天气，我总是有一种昏昏欲睡的 感觉，头脑也是一片空白，但是我不会忘记，在五月会有一个特殊的日子，自从五一过后我就一直在提醒自己：“不要忘记这个月有一个特殊的日子，今年一定不能再让她们提醒了”。
独自一人在异乡求学，记得大前晚，也许是因为天气闷热的原因，我独自爬上了天顶，瞭望这座城市的万家灯火，霎时间回忆如雪片般蹁跹淹没了眼前。那前不久在饭桌上的欢声笑语，那个一边为我夹菜一边不停絮叨的话语：多吃点，好好补补的母亲!当我回想起这些画面时，我总会在眼前流露出幸福的泪水，也许我是想家了，我想人都是这样吧，越长大越恋家!
今年为了不会忘记五月里的日子，我早早的在手机日历上打上了标记。
亲爱的妈妈，这么多年一直都想为您书写一篇短文，来感谢您的生育之恩，可是每次提起笔来，我总是毫无头绪，因为您是那么的质朴无华，任何的修饰都是显得如此的多余。但是今天的我趁着黄昏的时间决定用最简单的文字为您书写一封迟到的感谢信。
我的母亲*凡和蔼却自强自立，在她的身上总是有一种我无法学到的涵养，她总能容下生活上的事事非非，小时候她总是教诲我，女孩子要有怎样的内涵，怎样的修养，每次听完我总是使劲的点点头，这时她总会笑呵呵的用手抚摸着我的小脑袋，而我便像一只温顺的小猫，静静的依偎在她的怀里。亲爱的妈妈，我要感谢您生育之情，教导之恩。是您赋予我生命，是您让小小琪从懵懂无知变得知书达礼。
在这五彩缤纷的大千世界，能让你真正感到幸福的，让你在心灵上感到欣慰的，莫过于亲情。在漫漫人生路上，亲情总能带给你无尽的温馨和欢乐。
记得在我11岁那年暑假。我因为放假疯狂的玩耍，完全把练二胡这件事抛到九霄云外了，一连好几天都没练。奶奶就开始说我，让我练二胡。可我哪有这种心思，反而听到这句话感到厌烦，就与奶奶吵架，让奶奶生气了。整个白天，奶奶都没和我说一句话。夜里，我突然发了高烧。整个人软弱无力，意识模糊不清。本打算去医院看看，可躺在床上，连起来的力气都没有，再加上是深夜，我妈妈又刚好在外地，于是奶奶便坐在床边，细心照顾我。
晚上，窗外的知了不停地喊热，一丝风也没有。我发着高烧，再加上这炎热的天气，病情愈发严重了。又不能开空调。奶奶便一边扇着扇子给我降温，一边用湿毛巾给我擦拭身体，一遍，两遍，三遍……一夜下来，奶奶不知道给我擦拭了几回，不知道手中的扇子扇动了多少次，不知道那双沉重的眼睛曾几次合上又几次睁开。奶奶年轻时摔断了腰，身体本就不是很好，可是奶奶却一夜保持那姿势，那剧烈的疼痛奶奶都忍住了，没喊出声儿来，生怕把我吵醒。
当我醒来的时候。看见奶奶一手拿着扇子，一手拿着毛巾。我顿时明白了什么。奶奶没说什么，放下手中的扇子和毛巾，用手摸着我的额头。半晌，奶奶笑着说：“没事了，烧退了。”
看到奶奶的微笑，听到这句话，不知怎的，泪水渐渐地涌上了我的眼眶。我对奶奶说：“奶奶，对不起！”
亲情散文一
有人说：亲情像海，一望无际；亲情像天，无边无际；亲情像地，辽阔无际。而我曾经把太阳的光与父母的亲情联系在一起。因为亲情就像阳光一样洒满大地。世界到处是亲情。
在小时候，我在母亲的臂弯下蹒跚学步；在父亲的保护下慢慢长大；在奶奶的惯养下逐渐成长；在爷爷的批评中逐步成长。虽然爷爷的爱是严肃的，但我懂的这是与别人不一样的爱，这是一种严格而又严厉的爱。在那时我懂得了亲情。
在大街上无家可归的行乞人随处可见，道路旁；桥洞里等等。他/她们衣衫褴褛，骨瘦如柴，灰头土脸，衣不遮体。但就算是这样，来来往往的人们还是纷纷的向他们伸出援助之手。从他们的眼神当中我并没有看到异样的眼光，而是一种亲情。尽管他们不认识但却像认识一样毫不陌生。在那时我知道了什么是四海皆兄弟。在那时我懂得了亲情。
亲情是什么？在我看来，亲情就是在你最需要帮助的时候有人帮助了你；亲情就是在你伤心的时候有人安慰你；亲情就是在你快乐的时候愿意与你一同分享你的快乐。如果人人都能怀着一颗赤诚的心，那么我相信，我们的世界就真的想阳光一样处处有亲情。
亲情散文二
还记得很小的时候，读到萧伯纳这一句格言：“人生不是一支短短的蜡烛，而是我们暂时拿着的火炬，我们一定要把它燃得十分光明灿烂，然后交给下一代。”起先并不理解，直到后来才明白萧伯纳从最深处到出亲情的真谛。
天下的第一种感情不仅指父母对儿女的呵护，更重要的是教育，使智慧之炬是传递。记得父母教导我时，常说：“我们吃的盐比你们吃的米还多，我们过的桥比你们走的路还长。”而我却总是那般少年轻狂，不以为然。我们忽略了当岁月无声溜走时在他们的面庞和头发留下了痕迹，自然也会有许多无价的智慧留在他们心田，他们总愿意对我们倾之所有，而我们总固执认为已不合时宜，十分顽皮。
家长总是侃侃而谈，谈他们学生时代的学*方法，谈他们工作经验，谈他们对我们前程的期望与信心，谈他们对我们的理解……他们将无价之宝授予我们，将燃烧得无比灿烂的火炬传给我们。我们怀着感激的心去接受，听他们的一*话，远胜于读十年书，受益非浅。我们怀着细腻的心去感受这一切，感受亲情的无私，在我们心中他们形象是如此的伟大。
也许亲情是慌寂沙漠中的绿洲，当你落寞软弱无力，干渴病痛时，看一眼已经是满目生辉，心灵得到安慰，于是不会孤独，便会疾步上前，只需一滴初中抒情作文水。也许亲情是黑夜中的北极星，曾经我们向目标追逐而忽视它的存在，直至一天我们不辨方向，微微抬头，一束柔光指引我们迈出坚定的步伐……
亲情是伟大无私的，因此我们要感恩亲情。
亲情散文三
我曾看到一则新闻：一名年迈的老父亲为自己的女儿换肾是理所当然的，可在我的眼里，这看似简单的举动中包含了多大的亲情啊！
友情不可忽视，但是亲情也及为重要。它好比春风春雨润物细无声，悄然地送来一阵阵的温馨。
在我的'心目中，父亲犹如雄壮的大山，母亲则是潺潺流淌的小溪，而我则是一叶不系之舟，漂流在小溪中，而雄壮的大山是我的避风港，我无忧无虑地飘荡在这山水间，感受只属于我自己的亲情。
亲情是无微不至的。我永远记住那天大雨滂沱时父亲给我送雨伞还背我回家的背影。我现在终于知道为何父亲的两鬓的白发越来越多。那全多是父亲对我爱的见证。
亲情是无私的。父亲永远是把我捧在手心，含在嘴里。
亲情是宽容的。当我犯下错误时，父亲不会严厉地呵斥我，而是耐心地给我讲道理，告诉我事情的对与错，然后帮我分析出错在哪里，并将我改正过来。
对于这些亲情，我却是不知一二，还厌倦了母亲的唠叨和父亲那充满烟味的嘴。这是多么令自己感到愧疚啊！
如今，我现在终于明白了亲情是比天高、比海还深的东西。因为那位给女儿捐肾的父亲我读懂了亲情。伟大的亲情将永远在我心底扎根！我也会用同样的深爱，来回报父母，使这份亲情永远丰盈！
亲情散文四
记忆在喧嚣里低头不语，沉默在黑夜里与日光交替。爸爸用他的爱承载着我，风里来，雨里去，残缺的岁月中总有一段距离，那段距离，装满了沉甸甸的父爱……
小的时候，我总是爱与爸爸争夺生活中的各种东西，爸爸也小孩性子一般，在争夺吵闹的日子里，陪着我慢慢地成长。直到那一年……
那一年，爸爸被上级派去出差，这意味着我将体验几个月独霸的日子。但远远没有我想象的那么简单，爸爸的消失，让我觉得占有以不再成为一种有意义的事情。后来爸爸给家里打来了出差后的第一个电话，电话的那头传来的声音是那么陌生憔悴，可以明显地让人感受到距离的恐怖。往事的碎片冲撞着我的思绪，我仿佛看到了一个瘦弱的爸爸正在努力的给不懂事的女儿更多的东西……
爸爸回来之后，他又一次送我上学，我不知道是不是在那段距离中产生的珍惜感，让我掏出了口袋里的煮蛋。可是，他不需要了，他那么累！我的想法，太迟太迟了。我看到了他的背影：那么的虚弱，那么的瘦！我忍住了想哭的冲动……
当爸爸再一次离开的那一天，送离爸爸的我，眼中多了一份牵挂和珍惜。
这段距离，装满了沉甸甸的父爱。那一天，我明白了一个道理：拥有的时候不知道珍惜，知道珍惜的时候可能已不再拥有，所以，别爱他们爱得太迟。
亲情散文五
星期天，我突然心血来潮，想帮母亲洗脚。母亲用奇怪的眼神看了看我，说是要中考了给她洗脚浪费时间，但在我的再三要求下母亲还是答应了。
我将椅子搬到院子中央，打了一脸盆水放在椅子前，月亮刚好映在了水中。
母亲在椅子上坐定。我小心翼翼地为母亲脱去袜子，便触到了母亲粗糙坚硬的脚底，我的心猛一颤，这是我小时候母亲背着我上街留下的吧，过了这么多年竟还没有褪去。
母亲顺从地将脚放入水中，动作那么轻，水面泛起几圈涟漪。
我低下头，水中的月儿被母亲的脚弄碎了，就像金色的精灵在水面跳动。
我仔细地为母亲洗脚，母亲有些微胖，脚很厚实，就像母亲一样，厚道，不懂得狡猾。
“你小的时候很调皮，晚上回家总是把脚弄得很脏，每晚我都坐在院子里给你洗脚呢。”母亲突然说话了。
我抬起头，母亲似乎沉浸在回忆里了，我的记忆也回到了从前。
我坐在小竹椅上，不安分地把竹椅摇得吱呀呀的响，母亲一边为我洗脚，一边给我讲故事：广寒宫里的嫦娥，砍树的吴刚，射日的后羿……我总是抬起头，望着月亮，静谧的月光洒在我的小脸蛋上，洒在母亲乌黑的短发上，洒在那盆水上……
“你发什么愣呀？”眼前是那个被岁月侵蚀的母亲。我忙低下头，继续为她洗脚。突然间，我感到儿时的月光似乎又照着我和母亲，照着母亲的脸，照着母亲的脚。这是多么美的意境啊！我笑了，母亲也笑了。
我感到很快乐，这亲情之乐，被我遗忘了良久，却是被我无意间拾起，但是没有变味，反而随时间的推移愈加浓厚。
呀！这亲情之乐。
亲情散文六
看着天上明亮的满月，我的思绪又飘到远方。 今天是九月十九日，家喻户晓的中秋，却只有我一个人静静地坐在阳台上赏月，妈妈因为工作很忙没有陪我，爸爸也是如此。我望着天上的月亮，鼻子一酸，眼泪情不自禁的流了下来。
我出生在一个普通的家庭里，爸爸妈妈为了维持生计四处的奔波，为了不让我们受苦，爸爸把妈妈和我们三个姐妹留在老家自己独自去打工，妈妈追随着爸爸的脚步，也在老家的一个工厂里干了起来，能和我们在一起的时间越来越少，每天都是早出晚归，每天早晨我们醒了，早饭也凉了。今天是九月十九日，是一家团圆的日子。 从邻居家里传来温馨的打闹声、长辈的问候声……
我感觉有一些冷了，才发现已经九点多了，随便拿一床薄薄的被子，就睡了。 第二天，我觉得身上的重量似乎增加了很多，我一看，原来我身上正盖着一床厚实的棉被。我看见桌子上有一张纸条，上面写着：对不起，昨天没有陪你过中秋。——妈妈留。 我恍然大悟：原来妈妈一直都在我的身边。 亲情，有时候是看不见的，摸不着的但是她一直围绕在你的身边浓浓的，甜甜的。
我曾看到一则新闻：一名年迈的老父亲为自己的女儿换肾是理所当然的，可在我的眼里，这看似简单的举动中包含了多大的亲情啊！
友情不可忽视，但是亲情也及为重要。它好比春风春雨润物细无声，悄然地送来一阵阵的温馨。
在我的心目中，父亲犹如雄壮的大山，母亲则是潺潺流淌的小溪，而我则是一叶不系之舟，漂流在小溪中，而雄壮的大山是我的避风港，我无忧无虑地飘荡在这山水间，感受只属于我自己的亲情。
亲情是无微不至的。我永远记住那天大雨滂沱时父亲给我送雨伞还背我回家的背影。我现在终于知道为何父亲的两鬓的白发越来越多。那全多是父亲对我爱的见证。
亲情是无私的。父亲永远是把我捧在手心，含在嘴里。
亲情是宽容的。当我犯下错误时，父亲不会严厉地呵斥我，而是耐心地给我讲道理，告诉我事情的对与错，然后帮我分析出错在哪里，并将我改正过来。
对于这些亲情，我却是不知一二，还厌倦了母亲的唠叨和父亲那充满烟味的嘴。这是多么令自己感到愧疚啊！
如今，我现在终于明白了亲情是比天高、比海还深的东西。因为那位给女儿捐肾的父亲我读懂了亲情。伟大的亲情将永远在我心底扎根！我也会用同样的深爱，来回报父母，使这份亲情永远丰盈！
——亲情的散文 (菁华5篇)
人的一生中，总会有一些珍贵的点点滴滴，但随着季节的更递、光阴的流逝，即使就是多么刻骨铭心的回忆，在时光的侵蚀下，终究如黄鹤一去不复返，渐渐地褪去颜色。因此人们用相机拍下了那一张张扣人心弦的回忆、那一张张？x那的永恒。
依稀记得还小时，妈妈出差好几个月；少了一个*时会对我嘘寒问暖的亲人，那种空虚、寂寞感真就是一言难尽。就在那时，我发现了一张几年前的旧照片，凑*一看，回忆便如漫天巨浪一哄而下，将我卷入了时光的漩涡。那就是一张我和爸妈的合照，照片中的我们紧紧地依偎在一齐，此时脸上堆满了笑容。由于那时我们在一个很冷的地方玩，因此浑身上下都裹得密不通风。还记得我们在一齐坐雪橇、溜冰梯，好不快乐。顿时、我的内心五味杂陈，开心的，就是那一幕幕萦绕心头的完美时光；悲伤的，就是不知何时才能再度共享天伦之乐！眼看妈妈回家的日子遥遥无期，我的内心更添一笔淡淡的忧伤。于就是，我将它放在书桌上，每当我想念妈妈时，我就会看看那张照片，重新记起她那和蔼的慈颜。
那段时光，我靠着那张照片，回忆起与妈妈共度的完美时光，不论时光如何消逝，往事仍历历在目，勾起那封尘已久的回忆。
一张旧照片，记录了我的感动，它带给人们的，或许就是过往的欢乐、难忘的伤感、莫名的感动。透过照片、往事历久弥新、使人们重温沉淀的回忆。
人们常说“父爱无言”。的确，父爱不需要语言，只是一个动作，一个眼神，就能传递浓浓的爱意。爱如溪水，穿过了生活的琐事与烦恼；爱如絮语，经历了生活的创伤与坎坷；爱如彩虹，架起了生活的信心与勇气，让人感到春天般温暖。
一个星期天的早上，父亲带着我们来到城区逛商场，但父亲永远只是看，连买的念头也不敢有。我指着货架上的一个玻璃杯，对父亲说：“爸爸，你不是很喜欢泡茶吗？听说这种杯子泡茶好，买一个，好吗？”“太贵了，迟些再说吧。”我知道父亲舍不得花这点钱，只得依着他的意思。这时，父亲正注视着不远处货架上的商品，示意我过去。这不是毛巾吗？我马上意识到父亲的那条毛巾已破旧不堪了，也该买条新的。我正要问父亲喜欢哪种款式，父亲却抢先说：“璇璇，你那条毛巾不是用了很久吗？这条怎么样？就买这条吧。”我知道父亲*时给自己买一件东西要下多大的决心，而为自己的女儿买东西，却从不犹豫。
在商场里转了一圈后，我们结帐时，父亲正一个人扶着栏杆，看着那曾留下他脚印的电梯，嘴角边久久地浮动着微笑。看着这情景，我又一阵心酸，再仔细端详他的身影，我的眼眶里似乎踊动着一股强烈的热浪，视线渐渐模糊了。透过晶莹的泪花，我仿佛看到了父亲硬撑着挑起千斤重担，蹒跚地向我走来，那瘦弱的身体，颤颤巍巍的腿，那急促而艰难的呼吸，在撕咬着我的心，“日出而作，日落而息”的“面朝黄土背朝天”的生活，让他那脊背弯下了。沧桑的岁月像一把尖刀在他脸上无情地划下无数的伤痕，而在这条漫长的道路上，他却走得无怨无悔，他所做的一切全是为了让他的女儿能够带着希望飞出贫困的乡村。
就像今天一样，逛了一趟城区，父亲便心满意足了，看到自己的女儿可以和别人一样阔步走在城区的大街上，他真的满足了，而他自己却永远带着一条泛白毛巾，穿着同一双“**”鞋，在同一片溶过他无数汗水的土地上辛勤地耕耘着，这就是无言的爱，人间的大爱。
我原以为一切都是那么的*凡，琐碎，一切都是那么的顺其自然，但我错了，当我发现父亲那如霜的双鬓，我才知道父亲对我的爱远远大于我对他的爱。这辈子，我该怎么报答你呢？我的父亲。
看着车轮缓缓启动，渐渐远去，我的眼泪又上来了。有人说，倒立可以使泪水不流出来，但我的泪水已无法控制，迷糊了双眼，他是我的父亲！寒酸改变不了深深的父女情！我快步追上父亲，紧紧地和他拥抱在一起，两颗火热的心融化了一切……
记忆在喧嚣里低头不语，沉默在黑夜里与日光交替。爸爸用他的爱承载着我，风里来，雨里去，残缺的岁月中总有一段距离，那段距离，装满了沉甸甸的父爱……
小的时候，我总是爱与爸爸争夺生活中的各种东西，爸爸也小孩性子一般，在争夺吵闹的日子里，陪着我慢慢地成长。直到那一年……
那一年，爸爸被上级派去出差，这意味着我将体验几个月独霸的日子。但远远没有我想象的那么简单，爸爸的消失，让我觉得占有以不再成为一种有意义的事情。后来爸爸给家里打来了出差后的第一个电话，电话的那头传来的声音是那么陌生憔悴，可以明显地让人感受到距离的恐怖。往事的碎片冲撞着我的思绪，我仿佛看到了一个瘦弱的爸爸正在努力的给不懂事的女儿更多的东西……
爸爸回来之后，他又一次送我上学，我不知道是不是在那段距离中产生的珍惜感，让我掏出了口袋里的煮蛋。可是，他不需要了，他那么累！我的想法，太迟太迟了。我看到了他的背影：那么的虚弱，那么的瘦！我忍住了想哭的冲动……
当爸爸再一次离开的那一天，送离爸爸的我，眼中多了一份牵挂和珍惜。
这段距离，装满了沉甸甸的父爱。那一天，我明白了一个道理：拥有的时候不知道珍惜，知道珍惜的时候可能已不再拥有，所以，别爱他们爱得太迟。
是的是父母，不是的也是父母。
生活累了，就给心灵放一次假吧，想想：谁会为我们所犯的错误心甘情愿的买单?谁会为我们所犯的罪恶无条件地去承担责任、承受痛苦?真的很痛心，当父母还在为我们的生活满脸愁云惨淡的时候，我们却把父母的爱当成是一种责任、一种义务;当父母在为我们风里来雨里去的时候，我们还在暗暗偷笑，浑浑噩噩的生活;真的很痛心，当父母眼睛里饱含泪花快要行将就木的时候，自己想见的子女却推三阻四;当我们最亲*的人将要离开的时候，却无动于衷……
当自己为人父母，经历过后，方才后悔，可惜，一切都晚了、来不及了。
那些在忏悔的朋友，死可以代替吗?他们在的时候，你尽孝了吗?他们走了，在那一刻期期不舍的眼神里，对我们充满着太多太多的挂念和不放心;他们走了，在那一刻，断了，一切都断了……我可爱的朋友们啊，是谁给了我们生命，是谁把我们抚养**?又是谁都把他们的一生都无私的奉献给了我们，即便生命走到最后，还不曾忘记!我可爱的朋友们啊，趁着父母还健在，让我们为自己的父母尽一份孝心吧!哪怕只是电话里的一声问候、一句祝福，哪怕只是一件不值钱的衣服、一双不值钱的鞋子……只要我们学会爱，用我们的行动告诉他们，我们在爱他们;这一些，在他们看来，一切都已足够了。
在人生的大道上，当我正在享受生活，享受学*时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷，早已千沟万壑，双眸悄悄地爬上了细纹，白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了，却把青春的活力给了我们，将毕生的精力给了我们，因为亲情无限！
步入初中，我迷上了一些名著，当我把父母的血汗钱拿到书店时，我失望了，因为没有适合我的心意的书，大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来，扯着嗓子喊道：“儿子，快来看呀。”我走出门，惊住了，妈妈正抱着一大叠书回来，而在她不远处，就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角，我仔细清点了一下，共有16本，都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》，冰心的《繁星春水》，法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书，再看看疲惫不堪的妈妈，我的眼前又蒙上了一层水雾。此后，一有时光，我就会去啃书，经常性的忘了时光，总就是父母提醒我，大概就是由于他们的关心得到了回报，看起书来，很简单，这正就是爱的回报！当我们启程上学时，总有人在叮嘱；当我们学*时，总有人在牵挂；当我们生病时，总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀，他们会为我们付出一切。前不久，一本书不知塞到哪儿去了，刚忙完家务的妈妈，顾不上休息，为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下，我的眼泪也即将落下时，妈妈笑着说：“找到了，找到了。”然后塞到我手中，嘱咐了几句，便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书，我低头看看这本书，《爱的教育》，此时泪水就如脱线的珍珠，啪啦啪啦往下掉，这就就是爱的教育啊！！
父母对我们的爱，如雨露滋润花草，如贝壳磨砺珍珠，就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们，因为亲情无限。
——亲情的散文通用5篇
母亲是一首唱不完的歌，写不完的诗，说不清的爱。这种无私的爱就这样密丝缝合的紧紧贴在我们的血液中，永远的流淌下去……
她给了你一切，那些她有的，与她没有的。这个伟大的人叫做母亲，尽管她在职场上飒爽英姿，但在你的面前她会给你无限的爱与温暖，那发光的爱将我们照亮，在她的照明与指引下，我们茁壮成长！
关于母爱，这是一个太过厚重的词藻。我不知道要用什么样的语言才能生动形象的将它完整的表达出来。不过，它就这样的散落在我们生活细小的片段里。我曾看过母亲的日记本。“今天，我没有买那个喜欢的化妆品，真是太贵了！要1800元呢！剩下来给女儿交学费了。”“今天超市里的'菜好便宜啊！哈哈，又省了几十元，给女儿买新衣服穿！”尽管一件又一件微乎其微的小事，却深深的打动了我的心。母亲就是这样，她永远留给我们的都是最好的！
母爱无疆，这四个字是否可以表达那浓浓的母爱呢？记得在砚峰山人在《母亲》中提到：“妈妈把青春留给我，把岁月留给自己。”这一句话让我感触颇深。是啊！当无情的岁月悄然爬上妈妈的靓丽脸庞时，眼角的鱼尾纹不经意显现时，我们是否在风华正茂的青春中向她招手？“妈妈，你走的慢一点……”
记忆将我们拉回那个撕心裂肺的4·20日的雅安大地震。天灾人祸本不该降临！但，也证明了中华儿女的意志是经得住风吹雨打的。我想起在地震中那些焦急的母亲，那一声声悲哀的喊声，她们的爱已深深融入我心。天下的母亲都是一样的，那颗爱子之心是谁也挡不住的！母亲用她们的生命将我们照亮，倾尽所有为我们遮风挡雨！
清楚的记得那是一个愿意为女儿奉献出自己的眼睛母亲，她发抖的声音让我们热泪盈眶：“只要我的女儿好，什么都行！”我的脑海中涌上这四个大字：母爱无疆！
祖**亲的63周年华诞即将来临，让我们尽自己的力量为母亲书写浓墨重彩的新篇章吧！我们的歌声将唱开她的心扉！我们的爱将永存于她的心间！
大爱无言，母爱无疆。母亲是一个伟大的人，她给予我们关怀与爱！当我们稚嫩的双翅可以搏击长空时，那个比我们还骄傲的人叫母亲！母爱是无私的，是伟大的！
生活过多琐碎
占据我们过多记忆储存空间
有一天
那些重要的人
那些铭心的事
毫无例外排斥体外
回忆袭来
一卷而过
涟漪未动
影子已逝
好害怕自己的记忆变差
并不因为可怜的文科生
并不因为烦躁的万卷书
并不因为逃避的是因为
单是一人
独一无二
害怕越来越多的尘埃
埋没日渐朦胧的模样
那些曾经令人发指的'行迹
那些曾经触击灵魂的言辞
那些曾经不可名状的情愫
那些曾经万分感动的曾经
但就算终有一天
那些曾经已然成为曾经
纵使一切化为乌有
存在的痕迹抹得清清白白
不要紧
我仍只记得最重要的
你
我的喜乐我的哀怒
我的忧愁我的棘绊
在纷烦喧嚣的世界
我认为不可或缺的关键组成部分
我最爱的知己
你的部分的关键功能
在一定条件下
对我的整体的世界起着决定性作用
决定着暗淡的昏晦
隐约若现光芒
不够明亮
不够炫人
但绝对足以支撑我
黑夜里独自前行
是你的力量
娇艳的太阳从西山顶缓缓踏步而来，早上的阳光虽然多了几分娇气，看着却格外耀眼。
在这个多雨的季节，谁都不知道片刻过后又将是咋样的天气，正如某些失去的岁月。
今年的雨似乎特别的多，回家没几天，就有*一半的天数下雨，只要一下雨，我亲爱的村庄必会停电停网，白天找点事一晃就过了，可到了晚上，没有光线实在是无聊的.很，没事干了，就点上根蜡烛，倒腾出几年前看过的小说，大翻一下。
我记得有人说过，对于长大的地方我怀念的只有童年和童年中的那些人及事，或许很多人都是这样，就像爱着一个你不是特别了解的人，当你真正的容入她的生活时，却发现其实她也是普通大众的一员，她的好只是因你将那些美好的记忆组装成了一首优美的诗，或许爱的只是用相象充填了的记忆，然而因为记忆与时间的容入，我们却很难舍得再次放下。因为我们都是负责任的人。当然这只是一种爱情。
生活是精彩的，更是有无限遐想的，但仓白却是难免的，对于这些很短暂（苍白）的记忆我们需要跨过去，因为太苍白而显得丝毫没有意义。
在我抬头看天的时候，瞬间浅蓝浅蓝。
昨日，与父亲攀谈。
我问他：爸，你有压力吗？他回答：“没有”。我说：“没有压力就没有动力，那你这么多年是怎么过来的”。他答：你和你弟弟还有家里的开支。我顿时沉默……
我又问：“为何没提到我妈”？他说：“我们家的一切都由你妈分配，我赚的钱都给了她。”我顿悟，这就是一个男人对于家庭的责任与担当！
男人有两个名字：一个叫责任一个叫担当。责任不是春风拂面那样悠然，不是品茗赏菊那样恬淡，责任是一种心态，一个使命。
窗外的风不停地刮着，记忆的链条被风拉扯着，也是这么一个雨天，我家到路口有一段泥路，怕弄脏鞋子。我爸说：“上来吧，背着你”。我附了身下去，双手环抱着他的脖子，这是“一个男人的背”！
我问：“爸，我是不是很重”？他喘着气，顾不上回答我，一脚一脚的陷入泥泞中，我感受着他鼻翼的气息，淡淡的烟草味……
以前，他从不吸烟，不知何时，爱上了烟草的味道，生命，在烟中其实千疮百孔。曾多少次，我望着这个吸烟的男人。
我知道，这个抽烟的男人，他内心的疼痛，汹涌澎湃。也许是因为寂寞，也许是因为孤独，也许是一种思考，是他内心有说不出的苦衷……
吸着烟的父亲就像是一首诗歌，一首孤独而安静的诗歌，深沉且寂寞。他的背，那时也显得宽广！
此刻，我躲在雨夜里，犹如一缎绸纱搁置着两边的思绪。我孤独的泪光望着寂寞的墙角，朦胧中是谁握住了我的手，若即若离，若隐若现，忽远忽*……
思绪飘散在我的心头，远隔着爱的距离，我无依的身心在追求远方的亲情。
爸，看到那片浅蓝浅蓝的天么，站立在最宽广的博大里，足以让我们所能望见此端至彼端。
父亲，您去哪儿了
来了，仿佛昨日再现，五个月前也是这样的天气，有点小冷，有点小雨，父亲，您静静地在这里垂钓。如今，人去塘空，池塘旁的浓郁树枝曾为您遮挡过太阳，清澈的塘水倒影过您慈祥身影，这儿，您曾轻轻拽动一下浮动的鱼线，你曾潇洒挥动着鱼杆，当一条鲜活的鱼儿活崩活跳地挂在您鱼杆上，您兴奋地像个孩童。
这么快，您怎么就没了呢？父亲，您去哪儿了？在医院的那些日子里，我和母亲每天帮助您活动筋骨，帮助您擦洗身体，您是飞行员出生，在蓝天里飞翔，您有健壮的体质，直到您最后一刻，我不相信您会离去，会撂下被您疼爱一辈子的家人，会撂下永远爱着您的女儿。父亲，我不相信，相信您就这么走了。几天前，妈妈和我又去您宝贝儿子家聚会，您那宝贝孙子围着奶奶转，恍惚中总觉缺点啥，谁也不愿将这层纸戳穿，直到酒入三旬，您那宝贝儿子忽然冒出句：“我想爸爸了。”一下子空气凝固了，一家子沉寂了，只留着那只小狗在欢。望着弟弟泪流满面呜咽，妈妈侧过了脸，父亲，您知道吗？
长治，北方一座小城，八一广场边的航校大院，我在那儿出身，自打我还没懂事时起，扎着羊角辫子，常在您面前蹦蹦跳跳走着，就觉着被您的慈祥的光芒笼罩着，无忧无虑。那时，我家住在几间*房，屋后有座地窖，每年秋收季节，您与妈妈会采购得几十箩筐水果放入地窖，冬天，水果上结着冰渣，一直吃到笫二年的秋天新水果上市，从小没吃过苦的我，在父亲您臂膀上倍觉安全，听您讲飞上蓝天的故事，听您讲一个飞行员应该懂得的物理知识，那一刻，虽然我一知半解，您在我心目中，伟岸，帅气，无与伦比。
渐渐长大了，您这顽皮的丫头特贪玩，能玩到从大院里笫一小孩出来，到最后一个小孩回家，您总是心*气和，真气不过了，把我和弟弟锁在家中，突然有一天，您发觉这疯丫头把窗户挡杆拨去几根，带着弟弟从窗户缝隙钻了出去，与伙伴们骑着比我人还高的自行车，先在踏脚上溜滑，再去掏螃蟹，二年级的我就能一前一后带着伙伴们上街了，直到听见军营里号响才回到家，您憨憨骂了几句不痛不痒的话，然后转过身去，一人默默地把窗户挡杆牢固钉上。
核桃上市了，那时我们家已搬进了二楼，您与妈妈买了好几箱的大核桃放在家里，记忆中的您从没让我们委屈过，好吃的总先尽我和弟弟，过于的养尊处优，过于的不谙世故，那天，我和弟弟站在楼上拿着你买来的核桃，与伙伴们互相对砸，对扔，足足扔去了半箩筐的核桃。那一次，您发了脾气，脾气发的好大，好大，我躲在墙角，像只干了坏事的宠物猫，不敢吱声，哭了，又是您，父亲，轻轻拍去我身上灰尘，哄着我，告诉我，钱来之不易，要学会珍惜。
告别了豆蔻年华，父亲，我们家随着您来到了这座陌生的城市。我在这城市里读了高中，上完大学，成为人母。那天，您兴致正高来到我工作的地方，看了看环境，语重心长说：“比我当政委时条件都好”，谆嘱我好好工作。没有多大奢想，只想让退休后的您开开心心，您没有什么爱好，只喜欢钓钓鱼，我帮您把塘口找好，让您与您的老伙伴们尽情，尽兴。
父亲，您怎么说走就走了呢？今天，我重又回到父亲您曾经垂钓过的池塘，虽我带了鱼杆，鱼具，没有一点心情，久久不忍下钩。环顾四周，熟悉又陌生，当初父亲您蹲过的塘口被一丛杂草掩没，当初父亲您下过诱饵的地方满布了浮萍。清风阵阵吹过，抬头望望蓝蓝的天，曾经照耀过父亲您在此地的身影，父亲您开心的朗朗笑声，回荡过池塘四边。父亲，多么想再听听您喊着我小名，拽着我羊角辫，教训着不听话的我。父亲，多么想听您嚷嚷：“倒杯水去”，我会像儿时一拐一拐地跑过去。父亲，多么想在这池塘边大哭一场，再去感受您那温暖的手抚摸着我头发，安慰着我。
父亲，您去了哪儿呢？
多少次深情凝望在风中飞舞的白发，我都会把心抽痛，清瘦的脸庞，镌刻着岁月的印痕，饱经风霜的你，看上去弱不经风，单薄的身体，让我一次次润湿双眼，模糊了视线。无情的岁月略夺了你挺拔的身躯，一米**的身高，弯曲的变形，我不愿相信自己的眼晴，你的步子变得有些蹒跚，我努力搜寻记忆中的妈妈，却让我泪眼滂沱。
妈妈是个普通的农民，没有多少文化，在那个年代，跟大多数人一样，过着日出而做，日落而息的生活，妈妈是这个世界上最伟大的人，不，应该说她是最伟岸的大丈夫。是的，她是慈爱的母亲，更是刚毅的父亲，用柔弱的双肩挑着坚强，是我黑夜里最亮的灯，是我生命中的精神支柱。
十四岁伴着七月缠绵的秋雨，父亲终于不堪忍受病魔的折魔，丟下母亲，我还有十岁的弟弟去了他的天国。在阴雨缠绵的七月，屋内不再留有父亲的气息，剩下的是压抑，亲人离世的哀伤和茫然。
送走父亲后，每每深夜我都能听到妈妈在炕上不停的辗转，那时的我根本无法体会母亲的压力和无奈，甚至是迷茫。九十年代初，北海的农村还是用贫穷形容，可就是在那时，我拿到了中学录取书，我不敢开口问妈妈，我当时也有些懵懂，我也不忍心放弃得来不易的机会，我忐忑的心整整两个月坐立不安，想到也许再也无法坐在教室，也曾偷偷的哭泣过，内心时刻燥动着上学的渴望。
终于，我还是带着深深歉意和伤痛走进了校园，想起过往，我的心抽痛的厉害。那时弟弟也在读小学，况且为了给父亲治病还欠了不少的外债。然而，妈妈什么也没说拿着借来的钱，让我俩双双走进校园。
母亲是坚强，忙完秋收，跟着村里人去渤海湾摸扇贝挣钱，那时我跟本不懂摸扇贝的的辛苦，在秋风凉凉的季节，或者初春咋寒的季节，妈妈要站在冰冷的海水中浸泡十个小时，为赶退潮的时间，有时夜里二。三点就得坐三轮车走；有时夜里得十点到十一点回家，有时找不到买家，还得自己推着二三百斤的扇贝串村卖，直到今天记忆犹新。也就是在那段岁月的辛劳中，给妈妈留下了病根，每到秋凉冬冷时，她的'手会变的红肿疼痛。我们长大后也为了妈妈寻医问药，却始终无法治愈。
妈妈是村里有名的心灵手巧的人，每年冬天农闲时，妈妈这一冬都在为农里的出嫁的姑娘，新婚的小伙做新衣，给村里孩子裁做棉衣，到了年底，妈妈会经常熬通宵裁做衣服，缝纫机哒哒不停，妈妈却从不收一分钱，还常常给我们念叨谁家帮咱拉的麦子，谁家帮咱打场，谁家帮着耕种。。。。。。乡亲们帮助她都一一记在心里，一遍遍的念叨，生怕我们忘记，她还说人家帮咱是重活，体力活，做衣服帮忙算啥，也就在那时，母亲教会了我们拥有一颗感恩的心。
如今的我们已**，已为人母，为人父，在此谢谢我亲爱的妈妈，用一生的付出，守护儿女的成长，用最*凡的小事，教会我们拥有一颗感恩的心。谢谢妈妈的养育之恩，谢谢妈妈引领我们奔向更广阔的天地。
——亲情随笔散文通用五篇
小时候，常常听爸爸谈起大姑家的表哥，谈起他们小时候的艰苦岁月。那时候新中国还没有成立，那种困苦的环境现在只能在书本里能看到。爸爸说，表哥只比他小几岁，不知是在那一年大姑去世了，无依无靠的表哥只好生活在姥姥家里，也许是年龄相差无几的原因吧，爸爸和表哥从表面上已看不出是舅舅和外甥的关系，他们依然成了好朋友，一起吃住，一块赤着脚在原野中尽情地玩耍。
表哥天资聪颖，那时候上学对穷人家的孩子来说还是一种奢望。为了让表哥能去上学，全家人可谓付出了沉重的代价，把表哥送去了集贤镇（旧社会叫集贤县）一所私塾。就这样表哥一年年地在姥姥和舅舅的呵护中渐渐长大。那时候好像还没有什么高考制度，但读书人依然被穷人看做弥足地珍贵。由于表哥书读的多，在以后的生活里，他并没有留在农村。新中国成立后，表哥有了工作，也不知是哪一年，被分配到了双鸭山市宝山广播站，直到退休。
就这样一年又一年，随着岁月的流逝，爸爸还是经常谈起表哥，常念叨，广云忘本哩，这些年也不回舅舅家看一看.....我也常常望着爸爸的脸庞，好像在寻找表哥当年的模样，但从爸爸渐已苍老的面容中已联想不出表哥的摸样，直到2000年爸爸去世，就再也没有表哥的消息了。
2011年12月4日，哥哥意外地在井下遭遇重伤，为了更好地给予治疗，家里人决定还是去哈市治疗为妥，可想到在遥远的大都市举目无亲，假如没有床位该怎么呢！在这关键时刻，远在山东的老姑来电话说，广云现在在哈尔滨住，去找他吧，他会帮你的。为了慎重起见，家里人决定先让我拿CT片子去看看再说。
汽车疾驶在哈同高速公路上。至改革开放以来，公路两旁已发生翻天覆地的变化，面貌日新月异，那笔直的公路，那林立的的楼房，还有呼啸而过的高山和大树，此时我已无暇欣赏两旁的美丽景色，满脑子只是想着，从小到大从未见过表哥，那岁月飘去的亲情现在还能寻到吗？听说表哥家里的孩子工作和地位都比较显赫，家里的条件自不必说，光小汽车就有五台，在这以金钱为主体的社会里，表哥一家还能‘认识’我吗！我一路思考遐想着，直到终点安发桥还没有打消这一顾虑。下了车，站在人山人海的大街上，我早已辨不清了东南西北，由于事先有老姑的电话约定，我远远地眺望安发桥的尽头，一位老人蓦然地映入我的眼帘，穿着深蓝色的半截外衣，带着一顶时髦的前进帽，由于天气寒冷，从他的呼吸中已然飘出了淡淡的白云，清瘦的脸庞在云雾中时隐时现，可从老姑的表述中我还是认出了他就是表哥。我匆忙地迎了过去，一时间把早已想好的问候卡在喉咙里。看到我尴尬的表情，表哥好似早已认识了我，定定地看着，拉着我的手说，像我五舅的摸样（爸爸排行老五).就这一句话，在我回来的许多日子里，我常常地想着，它如一抹浓墨重彩的山水画，描述着表哥一家并没有忘记远在农村的亲人，那血溶于水的亲情，其实一直在表哥的生活中演绎着。表哥指着不远处停靠的小轿车说，玉伟（表哥二儿子）在哈市华能集团工作，现在正和荷兰的客商谈判，但他还是抽出一点时间来接你们.............听到表哥的话，我一时竟不好意思起来，在以商业为中心的理念中，耽误人家的时间在我的心理*添了一股淡淡的歉意。对于我的歉意，表哥仍坚持以长辈的口吻说，孩子们的事咱就别去管他。其实我的年龄和小侄都是1966年生人，在同龄人的对视中，我怎么也表现不出一个长辈的气派来，可小侄一口一个小叔地叫着，拉着我们去哈市最好的医院二院把正在手术中的教授叫出来，等看完片子把我们又拉回表哥家中，此时已是万家灯火夜色阑珊的时候了，已是72高龄的表哥仍顾不上休息，到楼下点菜去了。
在表哥家宽敞漂亮的客厅里，我的眼睛四处逡巡着，那些漂亮的家具，那些时髦的家用电器，我却怎么也找不出表哥童年的影子来。一件件小古董，一摞摞书籍，我猜想已是古稀之年的表哥并不孤独，他有孝顺的孩子，有生活中的乐趣和爱好，在以小康为标准的家庭中，表哥的生活应该是很幸福的。表哥的知识非常丰富，他和我谈起社会与家庭，个人与群体，也谈政治军事，谈祖国的发展现状，对于我的审视观点表哥还是大多赞同的。表哥说，一个人要多学知识，没有知识的人是没有价值的。他还说，你知道几十年来我为什么没有去舅舅家呢！那是困苦而所迫呀。姑父多年瘫痪在床，自己家里孩子又多，这么一副重担，几十年来一直是表哥在扛着。表哥深知知识的重要性，两儿两女都是大学生，也都有了很好的工作，其实孩子们的锦绣前程不正是表哥用辛勤的汗水浇灌出来的吗！此刻我的心中猛然生出对表哥的无比敬意。我想象着在那困苦的岁月中，表哥骑着一辆破旧的自行车上班下班，如一头任劳任怨的孺子牛，辛勤地耕耘着那一份希望的田地，没有任何怨言，其实在他的心底里一直是在用热血播种着未来，那就是用知识把孩子武装**，完成一个做父亲的应尽责任。
那一夜我们谈了很多很多。表哥常常把话题转到爸爸的身上，说他小时候五舅对他特别好，一辈子也不会忘记在姥姥家的成长历程。他指了指厚厚一摞《***秒语录》和《走进钱学森》说，你喜欢读书，这些就送给你吧，从中你会领悟到一个做人的准则。我非常珍惜表哥这一珍贵的馈赠，他比任何一种以金钱为礼物的馈赠都要宝贵，那就是对亲人的真诚。
汽车疾驶在回来的路上，我手捧着一摞摞书籍，想着和表哥临别时的约定，表哥说他要整理复印一些相片给我寄来，让远在农村的弟弟妹妹看看。想到他的叮咛嘱托，我的眼中渐渐涌出晶莹的泪花，那将寄来的照片，不正是表哥一双热情的双手，把漂流已久的亲情一串串地而串起来嘛！
这年，我的爷爷九十三岁，人们都唤他“老寿星”。虽年过九旬，人依然硬朗，背有点小驼，走路却从不用拐棍，脸庞红扑扑，时常眯着一双笑微微的眼睛。不管走着，或是坐着，口里总会咀嚼着一些食物，或是因为饿，或是因为馋，干瘪的嘴巴连同周边毛糙糙的胡须，一皱一皱地品咂着，像一头上了年岁的老黄牛，一副岁月不惊的样子。
爷爷曾是个有福的男人，因为他有过一个贤惠的女人。奶奶活着的时候，他是奶奶生活的轴心，家中好吃好喝都紧尽着他，哪怕在物质匮乏的年代，爷爷的体态也总比别人丰腴一些。爷爷看上去是个忠厚老实的人，*时不多言多语，但在宠他的妻子跟前，却显得格外任性。年轻时，板脸、骂人、摔打东西，为所欲为。但，奶奶从不在意，一日三餐地伺候着，头上戴的，脚上穿的，爷爷从来没缺过。小时候到爷爷屋里去，经常见到爷爷坐在饭桌上，慢条斯理地吃着白米饭，而奶奶呢，就蹲在门槛上，一手端着一碗白开水，一手拿着一块玉米面馒头，嚼一口馒头，喝一口开水。看到爷爷碗空了，立刻去接过饭碗，给爷爷盛饭。那时光，大米饭在山里人家都是稀罕物，奶奶用一大袋玉米才能换回来几斤大米。爷爷喜欢吃大米饭，奶奶就一口都舍不得给自己吃。
七十八岁那年，奶奶过世了，爷爷的好日子便到头了。被奶奶宠坏了的爷爷，一辈子没有学会自己做饭，接下来的生活便由五个儿女轮流赡养。虽是亲生儿女，大抵也难消寄人篱下之感，爷爷原先的坏脾气，再也不见发作过。不管在谁家吃饭，爷爷从不挑食，不挑理，顺和得很。五个子女，开始一家一个月地轮流管饭，到后来看爷爷身体依然健康，赡养的时间还会很长，便又改成一家两个月，后来又为三个月。时间久了，免不了便有大月小月，谁多谁少之争。奔走于五个儿女之间的爷爷，不像是被赡养，倒像是被儿女们来回倒腾的一件陈年又无用的老家具，搬放在哪里都有不妥。赡养的周期也被儿女们磨磨叽叽地变来变去。在儿女们家里轮流吃饭的日子里，爷爷养成了看日历的*惯，逢到有31日的“大月”，爷爷便会在吃了午饭之后，不等下一月赡养的儿女来接，就自己收拾了衣物包裹，走上十多里路，到下一轮的儿女家里去。这一天被爷爷划作了两个半天，这样，哪个儿女都不会有意见。
经常看到爷爷背着包裹踽踽独行的背影，我就莫名地心酸。虽然我是嫁出去的孙女，不在轮流赡养爷爷的责任名单里，但我觉得自己有义务给耄耋之年的爷爷一份温暖，于是，我决定要接爷爷来我家住些时日。
那是一个阳光温暖的上午，我放下手头所有的事情，给爷爷专门收拾出一间干净又整洁的卧房来，在他的床头还特意装了一盏起夜的台灯，又摆上几盆像样的花草。我想，爷爷需要的不仅仅是吃饱饭，他和我们一样，同样也需要一份惬意又舒适的生活环境。
“姑姑，让爷爷去我家住几天吧？”做好迎接爷爷的所有准备，我便驾车来到姑姑家中。姑姑是爷爷唯一的女儿，但家里条件不好，姑父常年患疾，家里房子又遇上拆迁，只能临时租住在邻居家的一间老屋子里，空间极其狭小，爷爷住在那里，显得多余又拥挤。
“不去，去你家干啥？就让他在这儿呀！”姑姑看着墙角晒太阳的爷爷，有点无奈地说。爷爷耳背，听不清我们说啥，谁说话他就看谁的脸。
“爷爷，走，去我家住几天哩！”我弯下腰大声对爷爷说。爷爷怔了一下，笑了，咧着只剩一颗牙齿的嘴巴，说：“叫我去你家住哩？”说着就看姑姑的脸，姑姑笑了，我也笑了，这样我就把爷爷带回了我家。
爷爷来了，家里仿佛突然间充实了很多。我家的新房子新院子，还有爷爷的新房间，都让他有一种新鲜感，不停地在我的屋里院中走来走去，东瞧瞧，西看看，就像一个好奇的孩童。爷爷大概也没有想到，那个他曾经并没有多么关注的小孙女，今天还会对他尽一份孝心吧？嘿嘿！为了证明我可以让爷爷在这里过得很舒心，我把他的早中晚餐，还有日用起居，都一一作了规划安排，大致如此：
早餐，红枣小米粥，一到两个小菜，外加一个煎蛋；午饭，常是爷爷喜欢的大米，菜要两肉一素须有一汤。爷爷爱吃甜食，舀饭之前，我就把冰箱里备好的煮饼拿出来切片，用蒸锅蒸软后，再用筷子一片压着一片码放在他碗中。爷爷每端起碗，便要乐得看半天；晚饭，大多是汤面，或者疙瘩汤，但一定要有煎饼或者油泡、饼子之类配餐。爷爷胃口好，从来不对饭菜挑咸拣淡，每顿吃得都很香。我喜欢看爷爷吃饭，也喜欢变着花样地给爷爷做饭，被人需要，真是一件无比快乐的事情。爷爷吃完了饭，搁下碗，坐上一会儿，见我开始洗碗，自己便慢悠悠的地起身往外散步去。
爷爷喜欢每天走路，认识爷爷的人都知道爷爷这个特点，许多不认识爷爷的人，也会因为这个成日在马路上惬意行走的老人，而频频回头。不管什么季节，在谁家寄住，方圆数十里的大街小巷，都能看到爷爷熟悉的身影。时常，他一个人默默地站着，静静地看着远方；也时常一个人，一晌一晌地坐在路边石阶上，呆呆地看着来往行人，若能碰巧遇到个故人或者晚辈，再能亲热地跟他聊上几句，那便是他一天中最有意义的事情。那会儿，经常有人夸爷爷身体好，我便自豪地说，走路就是他长寿的秘方。我常想，如果脚印可以在路上留存，大概多半个县城都是爷爷的印记罢。爷爷没戴过手表，没用过手机，但他总能准确地掌握回家吃饭的时间，时常，饭舀进碗里还不见人，刚要出去寻找，他就笑眯眯地进了门。手里提着那个我给他外出专用的茶杯，像个孩子一样举着，告诉我说：“看，水喝完啦！糖分了路上的一个老汉，也吃完啦！”因为耳朵背，我和他说话总要好几遍地吆喝，尽管他用手圈着耳朵想要努力听明白，但最终还是一脸懵懂，我就不说了，对他笑，他自己也笑。
晚上，爷爷喜欢看电视剧，因为耳朵听不见，眼睛必须盯着字幕看。他会很长时间坐那里一动不动，旁若无人般沉浸在剧情中。我把泡脚水放他脚跟前，他也不发觉。要用手拍他，他才会突然惊醒。爷爷的脚掌很厚很宽，大脚趾跟前那块骨头特别凸出，买鞋时不仅要肥款，还得大一码才行。刚开始给他脱鞋脱袜揉脚时，总要和我推搡几回，或许是怕他的脚臭我，或许是不好意思让我伺候，但他自己弯腰洗脚实在太吃力，后来就慢慢地不再推让。抚摸爷爷的脚，我就很想念我过世的奶奶，奶奶疼我一回，我竟没有如这般给她洗过一次脚，穿过一次袜。不过，幸好还有爷爷……
爷爷住在院里的另外一间屋子，因为房子大房间多，那个地方不曾有人住过。爷爷来了，那个屋里的灯亮了，柔柔的灯光透过咖色的纱窗，成全了夜里小院完整的风景。也许是我过于喜爱那夜空下的安宁，也许是我太惦念屋里那个看我长大的老人，每晚睡前，我总是忍不住要到爷爷窗下待一会儿。爷爷大概没睡，我听到屋里略有翻书的声音。爷爷喜欢看书，尤其喜欢看有我的文章的书。夜深了，我久久依恋着，不愿睡去，守着那扇亮着的窗，任由一阵阵温馨在心头翻涌，我对自己说，这大概是我最好的幸福罢。
月底了，爷爷又在翻看日历。他知道，他该走了。他很自觉，也很明白，不能总麻烦一家。那么多儿女呢，何况你还是个出了门的孙女。这话，是我第二次拿走爷爷手上的日历牌时，他告诉我的。每每说到这个话题，他的眼神总那么无助，那么迷茫。也是每到月底的日子，他就不再出去了，不说话也不看书，一个人呆呆地坐在门口树下，看着，想着，仿佛又是等着谁。也许是想着，他的那些儿女们，有谁快来接他了……
“爷爷，他们不接你，你就在这住着，我养你！”我拉着爷爷的手对他嚷。爷爷笑一下，就沉默了，再不说话，我便想哭。
差不多快到第四个月的时候，有一天午饭后，爷爷出去走路，至黑都没回来。那么大年纪了，好害怕路上出点意外。一颗心跳到嗓子眼，我一边给姑姑他们打电话，一边往爷爷常去的地方跑。最后，婶婶打来电话说，爷爷刚进她家门。爷爷就这样走了，没有人来接他，他自己走了，到他认为该轮到的儿子家去了。
我心里突然间空落落地，像面对空荡荡的屋子，无所适从。
爷爷走后，我的生活又回到原来的样子，餐饭变得快捷简单，甚至生活也开始懒散，但也轻松了许多。
有一天，我正要出门办事，爷爷突然来了，见了我，笑得跟花儿一样，一直对我笑着。我从没见过爷爷那么开心。我问他怎么突然来了呀，他说来拿几件换洗衣服。爷爷上次走的时候，并不曾带走任何行李。我赶紧让他进屋坐下，顺手就燃了煤气，添了水，煨下五个荷包蛋。不知为什么，我像有强迫症一样，总怕爷爷吃不饱，吃不好，每次见面，不管在哪儿，总是会想办法塞给他一些吃食。爷爷还是坐在他常坐的那把椅子上，笑眯眯的看着我为他忙活。当我把又白又圆的荷包蛋端到爷爷跟前时，他的嘴巴翕动了两下，又看着我帮他把糖加好，搅了搅，便一口一口地吃喝起来。爷爷吃得那么香，那么忘乎所以，我看着他，一种久违的幸福感，在心里荡漾。
吃完了，絮叨几句家常话，爷爷便起身说走。可走到院里，他站住了，看着他睡过的房间，又看着院里的小树花草，手里拿着衣服，就那样站着，迟迟不动。我知道，他是不想走。我也知道，他在这里的日子，是他被轮流赡养最舒心的日子。可，我……却没有好好说句让他留下的话。见他不想走，只说了句，爷爷你在这里啊，我要出门办事了。等我回来时，门是锁着的，爷爷走了，我不知道他是什么心情走的，我也不知道，他这一走，就是永远……
大约是爷爷离开我家半年后，一天清晨，我像以往那样在外晨练。那天，天格外阴沉，从没见过那么多的乌鸦，在我头顶黑压压地盘旋，呱呱聒噪。正纳闷时，手机响了，是小叔打来的，接起便听到他一声嚎哭，说，你爷爷没了……爷爷没了？怎能可能！他身体那么好，怎么可能！我懵了好久，不知所措，突然很着地的想找个人问问，这，一定是梦，一定是梦！然而，举目搜寻，空荡荡的田野没有一个人来给我回答。我蹲下来，不由地自主地，对着天上一声一声喊故去的奶奶……
赶到叔叔家里时，几个长辈正在给爷爷穿寿衣。爷爷就那样在床上躺着，仰面躺着，像往常睡着了一样，那么安详。我扑过去，搂着他的脸，喊他摇他，叫他起来，可他对我，不再作出任何回应……弟弟拿着一枚硬梆梆的铜钱，往爷爷口里使劲塞，我吼他：你弄疼爷爷了！弟弟睁大了一双惊恐的眼睛，看着我，我才知道，爷爷不疼了，不知道疼了……
灵柩在家搁置了五天。这五天的天气无风无雨，格外地好，他们说，像爷爷的脾气。出殡那天，爷爷的儿子、孙子、重孙子，各门远*亲戚，一百多号的男女孝子，白压压跪实了整个院子，哭声连天。奶奶走后的这十几年，爷爷的生活就辗转在这些后辈们之间，有亲的时候，也有烦的时候，有你多我少的争执，也有血浓于水的孝道。爷爷像一条无形的线，串起了后辈们之间必然的关联。只是，以后没有了，再不用岁头月尾去算计了，数着爷爷该去谁家管饭了……
爷爷走了，我们的世界安静了，晚辈的生活也安然了。少了一种责任和义务，也埋葬了那种膝下承欢的天伦之乐；爷爷走了，在我心中留下了永远的愧疚，我时常想，爷爷那次回来，如果我能把他好好留住，好好侍奉，不知道他会不会这么快离开……爷爷走了，他把最灿烂的笑容留在了我的心中，把最依恋的眼神留在了我的院里。他那最后一笑啊，是想留下来示好，还是对晚辈的某种感激……也许，他只是一种疼爱，一种对晚辈无尽地疼爱。可，不管是什么，无论再愧疚，爷爷是永远地去了，那至亲至爱的亲情，永远逝去了。
今天，当我把要离开盐都的想法告诉给父亲的时候，我看到了十年前我离开盐都到船城的时候父亲脸上同样的黯然神伤。
今天忙了一天，从早到晚。所做的就是为了那套房子。父亲也来了，就如前段时间一样忙碌。他并不多言，只是埋头做事，就如曾经对待儿时的我一般。
我并不想这么快告诉他我要离开这里的事情，只是迟早都会发生。
父亲还是如以往一样仔细地做着，把房间的每个细节，他会的、不会的都尽力去做，似乎这是我儿时的摇篮一般，充满了他的爱心。
我一直踟蹰于爱与恨、留与去之间。我原以为我会很洒脱地离开，但是当我真正要面临离开的时候，我才发现，这里承载着我太多的记忆和希冀还有父亲那永远默默无言的背影。只是有的记忆只留下了点点碎片，有的希冀已在现实的残酷中变得支离破碎，而父亲的背影却在如磨盘的岁月中研磨得消瘦憔悴。
一个朋友说，缺陷也是一种美。是的，也许人生中总会有太多的不如意，正因为如此，人生才变得酸甜苦辣咸五味齐全。
父亲的好我是记得的，只是无法表达更不能倾诉。那些在他佑护下成长的岁月，虽然*凡但让人泫然。
人生中总有无法避免的两难。选择了一个，或许就要放弃另一个。
我不再在意选择与放弃之间的痛苦，只不舍从此以后不见的别离。
时间到了，父亲不得不离开。从这个城市的一边去另一边。车开了，他走了。
不想时间过得太快，因为每过一秒便接*我要离开他，离开这座城市的日期。
像很多人家一样，我的父母含辛茹苦把自己的几个孩子养育大了，孩子们远走高飞了，剩下老家村里老屋里的相依为伴白发苍苍的两个老人。他们守着那片养育了他们一生的一亩三分地，耕耘着，与土地不离不弃，任凭孩子们做了多少工作，说了多少话，无动于心，就是不愿意搬到城里居住。孩子们只有在逢年过节时，拎着大包小包，往父母身边奔去，父母在哪儿，家就在哪儿。这么多年来，我家就是这样。
今年重阳节回家看望了父母，返回工作单位后不久，我出差到省城办事。正当我办完事精疲力尽地回到宾馆，正要打算冲洗一下，消除疲乏，然后美美地睡上一觉，此时，手机突然响了起来。
我从床头柜上拿起手机。是我堂哥打来的：“石头，我是你堂哥。今早三叔来找我，狠狠地骂了我一通。”
堂哥说的三叔就是我爹。我一听，不对啊，我爹怎么会骂他呢？此事一定很蹊跷。我安慰堂哥：“哥，莫急，你慢慢说。”
在堂哥的一通话语中，我总算听明白了事情的来龙去脉。原来，**修路要从村子前面河边经过。修路占着的农田，经过双方现场测量核实之后，给予农田拥有者一定的补偿。我家的田占着一处，堂哥家的地占着一处。我爹与堂哥就是为堂哥河边这不到一分的地角发生了争执。那既然是堂哥家的地，为什么我爹要去骂堂哥呢？
话还得从头说起。那时，我家一共六口人，土地下户那年，共分得四个人的田地。我与我爹没有分得，因为我爹在外工作，我在外读书，我的户口已经从农村转出，我与我爹属于吃国家口粮的人，不能参加分地。我妈、我妹和两个弟弟有资格参加分，共分得有旱地大大小小七八块，水田有两块。水田的位置分属村前河的两边，相对集中。旱地很分散，村子四周都有。
自从分得土地以后，我家就再也没有吃粮紧张的时候了，日子一天比一天好过。每年都要宰一头过年猪，卖出一头，换来零花钱用，加上我爹的工资补贴，日子倒也过得不错。我家有一片地在杨家山，属于坡地，旁边还有很多荒坡。被能干的我爹带领我在周末抽空开垦了出来，主要用来种植洋芋、包谷和瓜豆。因此，我家的洋芋和包谷基本上吃不完，余下的，大多数是用来喂猪了，所以年年养了好多头猪。
我家的这些田地，主要是我妈负责*时的经管。到栽种和收割的时候，我爹从城里请假回来，与我妈一道，带领我们姊妹几个忙上几个工日，就搞定了。全家人栽种的辛苦换来收割的喜悦，我家二楼、三楼上堆满了粮食。那金灿灿的包谷，那一堆堆大个大个的洋芋，那一袋袋白生生的大米，那黄生生的黄豆，那红彤彤的金豆，那大个大个的金瓜（南瓜），那一棵棵绿油油的长在地里的大白菜，我爹我妈脸上挂满了幸福的微笑。
令我爹我妈颇为自豪的是，当我们返回时，就收了上好的各种新鲜蔬菜、瓜豆让我们带回家去吃。
然而，岁月如梭，转眼我父亲就退休了。退休了的父亲放弃了在城里居住，毫不犹豫地选择了回老家，其实就是舍不得这些土地。
我当时在镇上做教育工作，得知这个消息后，火急火燎地赶到家里找到我爹，建议他留在城里，把我妈接进城里居住。并强调说，这样呢，他们的晚年会过得很幸福的。可是我爹不干，还狠狠地批了我一通，说我鼠目寸光，看不远。他大声说道：“人活着靠什么？靠土地。人住在哪里？住在地上。房子盖在哪里？盖在地上。一切都要靠土地，没有了土地，就不踏实，就是将来死了，也无立锥之地。我就是要回来，回到生我养我的这片土地上来。住在那个县城有啥意思？悠是悠闲了，我可没那福分。”
谈不到一块儿，只得由他了。我妈是完全听命于我爹，这代人的家庭结构就这样，一人说了算。在土地上这一耕种，就是十年，直到数年前我爹生了一场大病之后，他再也做不动了，犁田耙地跟不上牛了，挖地手上使不出力了，地里有粮食背不回来了，看着土地干着急了。这时，见时机成熟，我赶到家里，与我爹做了一次长谈。要求他把土地租给那些土地少又有劳力的人种，合理地收一点粮食，由种土地的人送到家里来就行了。老人有老人的活法，苦坏了身子，自己遭罪。养好身子，自己享福。
我爹听了，看了我好久，最终无奈地点了点头。见他答应了，我的心才如一块石头落了地，第二天一早，就赶回单位上了，因为我要去北京学*一个月。
记得就是那年，等我春节回来过年时，我得知，我家土地被我爹租给堂哥耕种了。每年年底，堂哥给我爹我妈四百元钱，两百斤包谷颗粒。这是我爹与堂哥达成的口头协议，由于是一大家人，当时并未白纸落黑字，没有留下书面协议。再说了，当时也没有这个意识。
堂哥，我大伯的大儿子，一米七的个子，国字脸，魁梧的身材，身强力壮。结婚后生有四个孩子，当然超生了一胎，这一胎，却是一对双胞。因此，堂哥人多地少，每年土地收成的庄稼，不够一家人吃。当我爹与他说时，一拍即合，就达成了口头协议。但正因为是口头协议，为后来埋下了纷争的种子。
本来土地是我家的，我爹我妈是土地的所有者。堂哥租我家的土地种，拥有耕种权，但没有处置权。这是最基本的，后来的问题，就出在这个基本点上。
土地租出去的第二年，堂哥与大伯分家了。没有房子，我大伯就把老屋隔了一间分给堂哥。我建议堂哥多苦一苦，积累一些钱，盖自己住的新房子。堂哥信心不足。我说，一个人是孩子的时候没有钱那是自然的，结婚后暂时没有钱可以理解，分家后还挣不着钱就是自己太怂了。
后来，堂哥与大嫂开始省吃俭用，四处打工，终于盖起了一栋自己的房子。但事后我才知道，堂哥做了一件龌龊的事，因为他的内心很清楚，他做得一点也不光明，不该这样做，所以让我爹意见很大。
我是后来听我爹说的，事先我爹也不知道。堂哥盖房子没有好的屋基，他家的地在村子附*的都不适合盖房子。他就看中一块好地，离村子*，又在路边。可是，这块地却是我家的，是我爹租给他种的，按道理他是不能在这块地上盖房子的。如果确实要盖，就要找地的主人也就是他的三叔——我爹商量，我爹答应才行。可堂哥没有这样做。而且，他又私自用我家的另一块地换了盖房子前面的那块地做院子。当地基下了，已经盖起了一层，我爹才知道，自然怒火顿生，找到堂哥。堂哥见了我爹，心知理亏，红着脸，只好一个劲儿地道歉。最后，他答应我爹，用他家河边的那块地换我家被他用来盖房子的这块地。这才让我爹*息了心中的怒气，但从此对堂哥有了不好的看法，认为堂哥为人不正直、不地道。
当时我二弟、三弟才工作，正在为自己的前途打拼，自然不太关心这些家务事。我只好回家，安慰我爹，算啦，反正堂哥也是自己一家人，即使他来找你说，你还不是会同意的。只不过是他应该事先给你说，这是他的不对，但他知错了，向你道歉了，还答应用河边的地换回来，就算了吧。再说了，我和二弟、小弟也不可能回家来种地和盖房子的，我们在城里有自己的房子。我爹听了，想了想，也就忍了。
我们没有想到，这一次，我爹又犯了一个错误，与堂哥的换地仅仅是一个口头协议，没有形成书面的文字，再一次埋下以后争执的种子。
堂哥新居落成乔迁之时，我是亲自上门去祝贺的。
堂哥大不了我几岁，儿时的他读书读得晚，所以只是高我一级，几乎是一起玩着长大的。可以说，从小我们感情还是很好的。见我来祝贺他乔迁新居，他有些尴尬，但更多的是感动，忙把我接进屋里，热情地泡上一杯茶水。
这是一栋一楼一底的独院小楼，用围墙在四周围了起来，共有四间，两间隔成了四个卧室，一间做仓库，堆放粮食，偏中的一间做客厅。虽然住进了新楼，但房内摆设极为简单，几个简易沙发，一个简易茶几，一个客厅柜，上面放着一台电视机。然而已经相当不错了，在我们老家一带，堂哥的日子算是过得风生水起。堂嫂很能干，在村里农村妇女中，她可以算得上能吃苦耐劳、会持家的女主人，家里收拾得井井有条，没有给人觉得凌乱脏的感觉。
进屋后，我主要与他们说了一些家长里短的话，如何教育孩子，要全力支持正在读书的一对双胞发奋学*，考入大学，将来能找一个好的工作。堂哥堂嫂很赞成，还把两个孩子叫到我身边，听我说了一回。后来，我告辞出来，他们要留我吃饭，我说我回来的时间短，就去陪我爹我妈吃吧，他们理解，我就走了。至始自终，我没有谈及堂哥私自使用、交换土地盖房子一事。我想，既然堂哥道歉了，就可以了，毕竟他是我大伯的儿子。由于我从中协调，两家关系并未有僵化迹象，一直相安无事。每年年底，堂哥还是按时送四百元钱、两百斤包谷给我爹。
时间过得很快，转眼到了2013年。原来从我老家村旁通过的那条路被拉煤的大车碾压得坑坑洼洼，路两边的民房建盖得越来越多，路不通畅了，很不安全，出了多起交通事故，村民数次闹**。**决定改修这段路，公路要从我们老家村子门口河边经过，顺河而下。这一改动，涉及很多人家的土地。其中就有我家、堂哥家。
本来堂哥河边的那块地已经答应交换给我家，按道理与堂哥没有关系了。然而在金钱面前，最能检验人的内心世界。果然，堂哥说那块地是他家的，并在没有告知我爹的情况下与**签订了协议。过了几天我爹知道了，气得不轻，我爹更生气的是堂哥说话不算数，言而无信，见钱眼开，他找到堂哥，两人争执起来。由于我爹身体不好，堂哥还是不敢太嚣张，他不得不打电话给我。这就出现了本文开头的那一幕。
我对堂哥说：“哥，你别着急。我爹是老年人，有时固执一些，对事情尤其较真，他考虑问题时总是把土地看得很重，犹如他的**子，你要理解他。哥，你别与我爹争执，他年老体弱多病，不能生气的，万一出现一个什么意外，那就不好了。你可以多与我沟通，我会与我爹说，并做他的思想工作。你这回打电话给我，你就做得对。我现在省城出差，我明天专门回家一趟，你就放心吧，啊？”
放下堂哥的电话，我给我爹打了一个电话，说我明天回家。
第二天一早，我直接驱车赶到家里。我爹说，公路通过的地方占着我们田的一部分，那是没有说的。问题是你堂哥换给我们河边的这块地，也被修路占去了一个角落。补偿得五千来块。见钱你堂哥他翻脸了，说这块地是他家的。我爹边说边生气，剧烈地咳嗽起来。我站起身，轻轻地拍了拍他的后背，端过杯子，给他喝了一口水。我缓缓地对他说，我爹，这得怪我们自己，当时没有白纸落黑字，口说无凭。再说了，**补偿只对土地拥有者，需拿得出土地证来，你老人家有吗？更何况只有几千元，能吃一辈子吗？气病了，就不值了，住院一次医治的钱就达一两万元，不划算啊！再说了，他好歹也是你亲哥哥的儿子，是亲人啊，为这点钱闹翻了，不值，还被村里人笑话。依我说啊，这次就算了。但我们家的土地租给他种，这得吸取一个教训，必须与堂哥签一个书面协议，并请村民小组长做见证人签字。这样，以后就不会闹纠纷了，大家按协议办。你看，好不好，我爹？
我爹是很看重我意见的，听了虽然不乐意，但也没有再说话，沉默就是同意，这是我爹的性格。
当我来到堂哥家，看得出来，他们很是不安，我知道，他们心里有愧啊！用我家的土地盖房，没有打招呼，最后被问到门上，不得已自己答应用河边的土地换建房子的土地，现自己反悔不作数，一而再再而三地不守信用，能不惭愧吗？
坐下后，我先说些其他的，问了几个侄儿的情况，说都跑到广州打工去了，连那对双胞也如此，初中毕业啥也考不起，其实就是自己不愿意读。我安慰堂哥堂嫂，三百六十行，行行出状元，只要用心，打工也不错，很多人打工回来还盖起了楼房，也学得很多本事，尤其是做人的本事，人生一世，做人最重要。只要人有本事，以后不愁过不好日子。
堂哥东一句西一句地说了一会，他自己先谈到被征用的土地一事，说，原来是他做得不好，没有提前给三叔打招呼。我打断他，说，哥，一家人不说两家话，以前的事就不提了，好不？我哥，我已经给我爹说通了，河边的这块地就算了，归还你，补偿费用你们自己领就是了。你重新找一块地抵这块被征用的就行了。
当我说完，堂哥的眼睛亮了起来，看得出来，他们这才放心了。我说，哥，你看，我爹越来越老了，更容易糊涂。为了避免今后又发生这样不愉快的事，让人家笑话我们这一大家人都钻进钱袋子里了，多不好啊！你看，你与我爹签一个租种土地的书面协议，以后大家就照协议办，清清爽爽，多好啊！俗话说，亲兄弟，明算账。你我是亲堂兄弟，也应如此，啥事都要做在明上。有了书面协议，大家彼此有了规矩，就好说了，你说呢？
堂哥说，要得，要得。
这时，堂嫂从厨房走了出来，笑容满面，说，石头，今晚这顿饭你就在我家吃了。我笑了，爽快地说，好，就尝一尝大嫂的厨艺，与我哥喝上一杯。
这回与堂哥喝得很愉快，大嫂不时地在旁边热菜添菜。天黑了，我妈找上门来喊我，我才回家了。
再次见到堂哥，是今年春节。
我们兄弟几人回家陪父母过年，全家正在忙着准备年夜饭。
突然，门口传来堂哥那熟悉的声音：“三叔，我送些才从地里现***的新鲜蔬菜来给你们过年。”
母亲离开我们已经快七年了，尽管岁月冲淡了许多记忆与忧伤，可是对她老人家的感念却与日俱增。多少次在梦中见到您，您还是那样的慈祥，还在不知疲倦的忙碌，您心中装的是我们家人的衣食安康、饥渴寒暖，却从来不体谅自己。梦中，我尽情地徜徉在母爱的环绕中，醒了，却常常是泪湿衣襟。
多少次耐不住思念，想为您写点什么，却又不知从那里开始。如今，当我静下心来，为操劳一生的母亲偿还这笔心债时，朦胧的双眼，渐渐地被泪水模糊了。母亲为了我们这个家倾注了毕生的心血，靠着父亲微薄的工资，凭着刚毅的秉性，养育了我们三个子女。正当我们家境好转，独自飞翔的时候，您却匆匆的离我们而去，连一个影子都没留下。您就忍心离开您牵肠挂肚的儿女们吗？离开你付出毕生心血，精心构筑的家吗？至此，我才深深的体会到“子欲养而亲不在”的内涵，才真切的感悟到母爱的伟大。为了我心中那永远的痛，现从母爱的长河中摘取几朵浪花，以示对母亲的怀念。
＜白面馒头＞
那是一九七六年左右，当时国家正处在物资匮乏，经济困难时期。时任妇女队长的母亲积极响应县上的号召，带领全队的青壮年劳力，到距我们村三里开外的团结村搞农田基建。当时我们兄妹年龄都小，都离不开妈妈的呵护，成天盼着母亲能回家来，能给我们好吃的，但等来的却是无尽的失望，对母亲的想念却与日俱增。那天傍晚，我和哥哥商量了一下，乘着夜色偷偷的摸到队上的西瓜地里，偷摘了一个大西瓜，赶着夜色到团结去看望我朝思暮想的母亲。当时电影并不多见，团结村正在演电影，演的是《车轮滚滚》，我们都没有去看一眼，径直奔向了妈妈的工地。 母亲看到又黑又脏的我们兄弟俩时，眼含热泪扑过来，紧紧地把我俩搂在了怀里，生怕自己的宝贝，被别人夺走似的，我都感觉到了疼。那一刻我们感觉自己是世上最最幸福的人。母亲随后给我们洗净了脸，又问了姐姐和家里的人，拿出了工地灶上发的，自己舍不得吃的麦面馒头给我们吃，看到我俩狼吞虎咽的馋样，母亲既高兴又内疚，那是我们生*第一次吃纯麦面馒头，那种喜悦和欣喜在我的心中久久抹不掉，也在我童年的生活中留下了深刻的印象。现在无论怎样的馒头，都吃不出当时的那种味道。
＜金银花＞
我们小的时候，家里特别困难，妈妈总是将哥哥穿旧的衣服，改给姐姐和我穿。虽然是旧衣裳改的，但经过妈妈巧夺天工的巧手剪裁，穿在身上十分得体，还引起了小伙伴的称赞和羡慕呢！当时全家十几口人，仅靠生产队*时挣工分，年终分红艰难度日，生活的艰辛可想而知，父母早出晚归，辛勤劳作，*时手里根本没有闲钱。
转眼间，我到了上学的年龄了，父亲到爷爷跟前没有要到钱，又跑了几家，还是没有凑齐两块钱的学费。父亲急得抓耳柔腮，母亲在一旁暗自垂泪，焦急万分。少不更事的我又不时的追问上学之事。万般无奈之下，母亲就召集了队上的几名妇女，凌晨四点多起床，带上高粱面馍，扛着镢头爬山涉水，到几十里之外的南山深处采摘金银花。他们常常是天不亮就上路，月亮出来了才拖着疲惫的身子回家，两头不见天。晚上妈妈回家脱袜子时，袜子粘到了脚掌上，拽不下来，手上、脸上更是伤痕累累，苦不堪言。经过母亲几天来的拼命努力，我终于和其它孩子一样，踏进了学校的大门，而母亲单薄的身躯更加显得苍老了，尤其是母亲脸上、手上那一道道划痕，至今历历在目，永世难忘。如今，偶尔当别人再次提起金银花时，我的眼中浮现出的是母亲慈祥的笑容，刚毅的身躯，对儿女、对家人那种绵延无尽的爱。这种爱，比泰山还要高耸，比江河还要宽广。
＜小黑牛＞
那是八十年代初期，农村实行联产承包责任制，把土地分到了农户家里。我们家不但分到了十几亩土地，还分到了一头小黑牛。母亲十分高兴，视若掌上明珠，每天一有闲暇，就拿着梳子给牛梳毛，拉着小黑牛晒晒太阳，生活的劲头更足了。
当时父亲在县城教书，哥哥、姐姐都在城里上高中，我在家门口上初中。母亲既要料理田地，又要精心喂养小黑牛，还要照顾我，家庭的重担全部落在了母亲的身上。妈妈没有一点怨言，还凭着自己的精明能干和纯朴贤淑当选为村妇女队长，第二年又被群众推选为乡***。 记得有一次，看到母亲黑瘦的脸庞和单薄的身躯，我不忍心让母亲再受累，就和几个小伙伴背着背篓，手拿镰刀，到三里外的落峪沟给牛割草，减轻妈妈的负担。我们到了目的地，先玩了一会扑克牌，待到太阳落山时，我才匆匆忙忙的爬起来，上了一棵洋槐树，准备砍一些树叶，背回家去。谁料一镰刀下去，不但没有割到草，却砍到了自己的膝盖上。顿时血流如注，疼痛不已，小伙伴慌了手脚，我也吓得不知所措，急忙用衣服把伤口包起来。他们及时把这一信息告知了我的母亲。
夜色中，当母亲拉着架子车，满头大汗的出现在我面前时，我既委屈、又难过，感觉就象短线的风筝终于回到了大地一样。母亲扑上来，抱住我的头，边流泪边心疼的查看伤情，口中不断的念叨；“都怪妈不好，让我娃受罪了”。随后，母亲双膝跪地，不停地磕头祷告，要求神灵保佑我*安无事。母亲从自己的衣襟上扯下一块布，给我简单的包扎了伤口，然后背起一百多斤重的我，在几个小伙伴的协助下，艰难的，一步一挪的爬到了沟顶的路上，把我轻轻地放到架子车上，一路狂奔送到了乡卫生院。当听到医生说需要输血时，母亲又决然的挽起了袖管，为我输了血，当母亲的血液顺着长长的滴管流进我身体时，我的这一条腿得救了。
今天，当我看到自己腿上残存的疤痕时，我的眼前就不时的浮现出母亲背我爬坡的一幕。正是母亲这种博大无私的爱在不断的激励我、鞭策我，使我更深地理解了“大爱无疆，母爱最高”。
＜天塌地陷，母亲辞世＞
二零零五年的腊月初十日，这是一个充满阴霾的日子，也是一个刻骨铭心、永世难忘的日子。这一天，我最最慈祥的母亲，抛夫弃子，带着许多未了的心愿，走完了自己六十二载的生命历程，驾鹤西游，永远的离开了自己疼爱一生的儿女，也抛下了自己捧若心甘的孙儿，未留只言片语，未曾看我们一眼，就这样狠心的走了。
母亲的一生是勤劳的一生，也是无私奉献的一生。我们小的时候兄妹多，家境贫寒，母亲没有穿过一件像样的好衣服，没有享过一天福，有的只是埋头苦干和为这个家无私的奉献，靠着她的坚毅和付出，将我们兄妹抚养**，成家立业。我成为了一名光荣的人民教师，哥哥也在一家私立学校从事教育教学工作，姐姐一家也在宝鸡市居住。我们工作之所以得心应手，与同志和睦相处，离不开父母潜移默化的影响和鞭策，我兄弟俩还在县城购买了四套商品房。正当家境好转，儿孙满堂，媳妇孝顺，孙子乖顺，应享天伦之乐时，母亲却在送孙儿上学的路上，突发脑溢血，永远的离开了我们，未花儿女一分钱，未看我们一眼，带着儿女的牵挂和伤心狠心的走了。
泪眼婆娑中，我觉得母亲并没有走远，她只是变成了天上的星星，时刻在关注着我们；您没有离开我们，您还在我们的心中，永远，永远。
——亲情的散文9篇
午夜的星辰睡去了，慢慢拉开天幕，似光亮又昏暗的晨曦赶走荧荧星点，此时身穿金黄色衣的仙子照在水溶溶的街巷，我如往常出门散步，瞥然看见夹在门缝的一封信，然而令我专注的就是，上头写着，收信人——我自我。
看着给我的信，内心满就是狐疑及惊讶，手中握着信封，油然起受宠若惊之感，我带着兴奋与问号拆开这封信，里头竟就是一张照片，泛黄又带皱褶的“全家福”，这张照由我奶奶家寄来的，那时，大家都在，没错，爷爷他也还在。泛黄的照片，正面，大家笑得很腼腆，爷爷坐在正中间，年迈的身躯，盖不住他那炯炯有神的眼眸；简单的衬衫，掩不了他那英容焕发的以前，反面，似乎隐约看见一些字迹，却被时光稀释、淡了，便晕开成一滩小水滩，一排字粒犹如被风雨吹散的船只，停泊在墨色的湖泊，我努力解读，此时似乎拼出只字片语来─二○○三年十月六日、嘉义市，然而，这天就是我的生日。
俄顷间，我坠入回忆的流沙中，开启我内心深处不愿碰处的宝匣，爷爷在三年前去世，我找一找，想一想，却翻不出几张与他的合照，我们住的相隔百里，我却从来不曾计算我与他“心”的距离，不愿抹去那正打在眼眶转不停的泪水，我们都曾后悔，后悔却以如断线的风筝，风筝又如爷爷的生命，在浩荡的天空飞翔，却永远无法着地，在照片里，我想起曾有一一切，此时就是有爷爷您的童年，遗憾在我眼眸闪烁，泪水中只想说句，爷爷，我好想您。
带着沉甸甸的情绪过了一天，夜空上的银盘，照出点点荧光，午夜的钟声似乎敲醒始终“沉睡”的我，霎时，陡然领悟到身边亲人的可贵，恐惧“子欲养而亲不待”的悔恨，或许此刻的行动，能弥补些对爷爷的不足，也许此刻的爱护，能抚*些父母亲被岁月雕刻的伤痕。
这夜，我带着我的礼物，含笑带泪的入梦。
有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向远方。
那天，我咊妈妈在家看电视。电视上，一件美丽的连衣裙映入我的眼帘，我看上第一眼就不由自主地喜欢上了它。这时，我拉住妈妈的衣角说：“妈妈，你也给我买一件似电视上那位女孩穿的连衣裙好吗？”妈妈没有作声。“妈妈就这一次，这是最后一次，好吗？”妈妈不声不响地拿出一张发黄的照片给我看，上面是妈妈９岁时的留影，她穿着一件又大又旧的衣服，裤脚上还有一块小补丁。妈妈语重心长地对我说：“看一看你现在有多少衣服，你还要买，能穿得了吗？我也知道把自己的女儿打扮得漂亮些，但也不能这样浪费呀！”妈妈教育让我心生愧疚，我抬头说：“妈妈，我不要新衣服了。我明白了什么叫勤俭节约！”
有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着我驶向金色的彼岸。
记得那一次，考试快要到了。以前每次考试前，爸爸都会为我补课，可这次爸爸却出差了。在这漫长的几天里，我只好自己作准备了。考试的前一天晚上，爸爸通过妈妈的手机给我发来了一条短信，上面写着13个大字：女儿，爸爸相信你，你一定能行了！我望着短信，不由地流下了泪水。那泪是感谢的泪，那泪是感动的泪，那泪是兴奋的泪，那泪更是幸福的泪。最后，我以*均95分的好成绩一举夺魁。我想：“我的好成绩，也有爸爸一份功劳呀！”
妈妈，您让我学会了在学校里没有学到道理；爸爸，您那无私的爱令我永远感动。亲爱的爸爸、妈妈，我知道，这就是至高无尚的亲情呀！
有这样一首歌，歌里唱着：爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向了胜利的彼岸！
比任何一个男人爱更深
有人说过“当我们被自己所爱的男人欺负时，我们会想到另一个男人。这个男人，我们*常没怎么理他，也没怎么关心他。情人节、*安夜和除夕这些节日，我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日，我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺，不会迁就他，不会为他牺牲一些什么，也不会为他改变。这个人，就是我们的爸爸。”
即使嫁人后远离父母生活，尽管光顾着照顾自己的小家而忽视对他的问候，可一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时，我们都曾经冲动地想过要找父亲来跟他理论。
在父亲眼里，我永远都是她心目中的小公主，是他的心肝宝贝。他不会介意我长得是否漂亮，他不会介意我是否任性，他不管我现在是否为人妻、为人母，在他眼里，我永远是他无法停止牵挂的那个人，直到他的生命最后一刻。
他不会容许任何男人欺负我，当我情窦初开时，他总是小心翼翼的告诉我，有些男人信不过，不要相信他们的甜言蜜语。当他看着我任性执意要嫁给他不满意的那个男人时，他除了伤心还是伤心，他知道，就算他说再多的话，也阻止不了已被爱情冲昏头脑的我。出嫁那天，他比母亲还哭得厉害，他关上门，一个人在房间哭泣，婚车到了家门口，他不得不出来时，我看着他眼红红的，眼里都是血丝，这多年过去了，我依然记得父亲潮湿的双眼和不舍的表情。
当我因流产大出血躺在医院急救时，他跪在医生面前苦苦哀求，一滴滴的鲜血流入我的体内，挽救了我的生命，才突然发现父亲健壮的身子不再挺拨，他佝偻的背影留下太多的伤感；当他看到我脸上因小两口争执动粗留下伤痕时，他一直轻言细语的在责备我太好强，不懂得保护自己，不懂得宽容，他给我讲过日子的道理，我却在恨他，一点也不知道心疼我，老是站在外人的角度说话。多年以后我才明白，那个时候，他在忍受抽丝般的烈火焚烧，这个被他捧在手心里的宝贝女儿，正在用一把无形的刀，慢慢刀刃他的心口，这种渗入骨髓的痛，事隔多年之后我也在感受。
“我真怀疑我是不是你亲生的，你为什么总是为他说话，你看看他伤得我体无完肤，他好赌，没责任心，又动不动喜欢动手，我真是瞎了眼嫁错人，这日子我没法过了，我要离婚，你给我出去，我没你这样狠心的父亲，我那怕死也要死在外面，绝不进娘家的门。”
“当初是你自己选择的，我也说过，要你多考虑一下，你非他不嫁，现在孩子都有了，过日子就是要学会宽容，不要一点点事非要争个嬴，夫妻之间没有谁对谁错，让一让都过去了，错了就改正，给人家一个机会，也给自己一个机会，爸不是不心疼你，只是想让你也改一下自己的臭脾气。”
当他看到那个伤害我的人，胆怯的过来接我回家时，他抬起了手，最终还是无力的放下，只是对他说“她长这大，我从来没舍得动手打过她，他当时也答应我，要好好照顾她，不管她怎样，你不会动粗，你会让着她，怎么这快就忘记了，你再敢动手打她，我绝不轻饶你。”看着他知错的表情，父亲心又软了，换了一种口气对他说“算我求你，她还是一个孩子，别再动手行吗？她不对的地方，你告诉我，我来教育她，老婆是用来疼的，不是用来打的。”父亲说的时候，眼红了，一辈子老实巴交的父亲，从来没对谁发过火，这是我第一次看到父亲的愤怒与无助。
一次又一次的保证，最终还是无疾而终，当看着我伤痕累累回到家时，他除了安慰和细心的照顾我之外，再也找不到更好的方法；看着我与母亲争吵时，他只能两边说好话；看着我南下打拼时，每次电话中总是那么一句“孩子，外面如果撑不下去，就回来，千万不要学坏，不要再受伤害，家里还有老爸，我还有一点积蓄，可以养活你。”
看着我的事业一天比一天强大，他欣喜的笑了，看着我为孩子操心时，他又整夜失眠，他总是对我说“孩子都是父母的债主，我们前世欠他们的情，今世注定要无怨无悔的付出，你们小时候也是一样，没少让我们操心，大了就自然懂事了，别急，气坏了身体自己也难过，何苦呢！。”
他私底下和外孙说“你妈不容易，经历了这多苦难，将你们姐弟拉扯大，你们要学会懂事，她身上的担子太重，又是公司、又是家里，还有网上的工作，还要照顾我们二个老人，你们二个孩子，你们要让她省心一点，她不开心，外公心里也难受，外公老了，不可能一直照顾她，如果有一天外公不在了，你们要好好孝敬你妈，替外公照顾她，我在天国也会保佑你们。”
终于有一天，他可以为我感动自豪了，终于有一天，他可以不再为我担心，终于有一天，他看到可以给我幸福的人了，悬在半空的心终于可以放下了，他笑了，他回忆我从一个胖乎乎的小丫头到今天的为人父母，他总是感叹万千，他说时间过得真快，转眼这辈子就快结束了。
父亲说他是幸福的，因为他终于等到了这一天，等到了我长大，等到了我成熟与稳重，等到了我懂得感恩与孝敬，而有些人，却在父母不在的时候，才明白这个道理。可在等待中父亲老了，属于他们的时间不多了，害怕有一天失去父亲，害怕有一天自己倾尽所能也无法挽留他的生命，害怕无法回报父亲的厚爱，后悔醒悟太迟，后悔年轻时曾经让父亲牵肠挂肚，终于明白他对我的爱，比世上任何一个男人更深。
父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起，从未停止过，按人类*均年龄计算，父亲可以爱我们达五十年之久，父亲爱我们的时间远远超过我们。因为，我们年幼无知，等到我们自己做了父母，才会明白父母的不易，而我们懂得孝敬、回报他们的时候，他们也老了，我的父亲今年都八十了，如果能让我还有十多年时间可以回报他，我都要感谢上苍对我的怜惜。
我们不是输给任何人，而是输给了时间，岁月流失，昨天永远一去而不复返，等到我们醒悟时，一切都悔之晚矣，对我们最大的惩罚，不是那些曾经伤害过你的人，而是光阴。
我在空气中描摹着你的手，想象着那纤细的骨骼，蔷薇色的指甲，应该还落下几点时光的残痕，又或许镌满岁月的雕花……我忍不住将手搭在那微微上蜷的指尖，却只触到一片虚空。默然间，飘零几多遗憾，我，从未牵过你的手。
那年，当你以一个满口方言，大字不识的陌生人形象出现在我的小学门口时，我刻意避开你伸过来的手，飞跑着与你擦肩而过。我跑得很快，快得像是要把你远远地甩出我的生活，而你，年迈的你，再不能迈出矫健的步伐的你，只能慢吞吞地跟在我身后，目送着我走过那永远撒满落叶的小路。不留神之际，我摔了一跤。正当我缓缓从地上抬起头时，却一下子遇上了你关切而心疼的目光，和一双及时向我伸来的，皱巴巴的手。你我明明隔着如此漫长距离，腿脚不便的你又怎能这么快赶到我身边？我听着你微微的喘息，看那挂着汗水的鼻尖，或许是受了惊，我竟鬼使神差地推开你的手，但心里却充满惊诧与不解，年迈的你，是怎么做到的？那时我想，一定是魔法吧，因为那一瞬间，我感觉到似乎有一双大手，将你我紧密地牵在一起，从此，我与你心心相连，难舍难割。
后来，我去外省参加比赛。在火车站，我羡慕地看着身边的旅客与亲人朋友惜惜相别，而你，却迟迟未到。直到我走进检票口时，你才匆匆赶到我面前，嗫嚅着向我道歉，你说，你不识字，走错了地方。而心灰意冷的我只是摆摆手，拎起行李，头也不回地走向月台。这时，你突然伸出手，五个松散的手指慢慢地合拢，似乎想要牵住我的影子，却又摇摇头，颓然地垂下手臂。许是终究难舍，我还是回过了头，目光正好和你撞在一起，在你浑浊的眼里擦起一束转瞬即逝的火花，我的心又泛起层层酸楚。天色晦暗，你在人潮中那一剪孤独的身影在脑海里挥之不去。别过头，眼眶微热。那一秒，我知道那双手，那双名为亲情的无形的手，早已将我紧紧攥在你的手心，我知道，从此海角天涯，深情永伴。
现在，暮色开始在房间里荡漾，整个世界松开了缆绳滑入夜幕的怀抱。你不知何时静静地站在我房间门口，抱着一本小学课本，孩子般羞涩地问我几个生字的发音。我一边读，一边轻轻地把掌心覆在你的手背，牵着你的手，沧桑，微凉。
对不起呀，奶奶，这个牵手迷了路，真的，真的，迟到了好久。
前日，窗外远远传来稀稀的鞭炮声，“妈妈，快过年了咯，你又大了一岁。”我憧憬着开心的说。“妈妈是老了一岁，你才是大了一岁。”您忙着手上的活应道。“不，是大了一岁，不是老了一岁。”我半娇嗔半认真地肯定着。
昨日，暮色渐渐浓蔽，深青色的枝干隐没在夜色中。窗棂外兰丝绒挽着冰冷的北风舞动，间或一缕一缕的凉意丛空隙飘进来，室内响着疏散淡朴的古筝曲，如水轻荡如烟氤氲。我站在走廊的一头洗着脸，看着您走向我的房间，倚着床沿坐下，望着书桌上亮着的电脑屏，您是最喜欢看偷菜的了，可这会还未熟呢，我偷笑着。不知怎地您就说起了生命的终点，我依稀的听着了，便说：“你要是死了，我也跟你一起去，一起死去。”您说了声“宝崽！”。我仗着几米远虚空的距离遮掩着羞涩轻声道“我是妈妈身上掉下的肉，也要陪你一起去，在一起烧成灰。”您语声大了点：“那妈妈养你有什么用呢，又不能养老送终。”我循着清亮的磁地板往房间走来，微微道：“我和你一起去，魂魄可以给你做个伴呀！”（您一定以为我如宝玉般在说痴话，信口胡言，其实，这念头几度在意识里沉浮）。您的双眼轻朦，望向窗外空沓的远处：“是呀，人真有灵魂呢！”我顺着你持扶的电脑椅坐下，笑着说：“所以呀，您要长命百岁，等我，等我和您一起走。”你拍了我一下手臂：“尽说傻话！”
望着您头上渐重的霜色，岁月将您的面容雕镂成慈祥可爱的模样（您本就是一张娃娃脸），我生怕有朝一日岁月也会把您吞噬淹没掉。记得深秋的一天，我从梦中哭到了梦外，任我悲恸嚎啕，任我撕心裂肺，您只是不再理我一动不动，潸潸的泪水浥湿了双鬓双耳，凉了脸颊冰了枕巾，胸中宛若沙壑千斤沉闷不能呼吸，我掀床而起向室外逃去，眼中沁着的泪水引来几个路人的诧异，我只顾着从绿木匆匆经过仰向淡兰的天深深的一口气再吸一口气```````
妈妈，您要是真的走了，把我留下，我不知我是否还能健康的存活，我想我这样弱的身心只怕是不能了的吧，所以，妈妈，您一定要长命百岁哟，等我，等我和您一起走！
亲情是什么？
亲情是春日的百花，给你一生的灿烂；是夏季的繁星，让你一生璀璨；是秋日黄澄澄的稻谷，让你倍感丰收喜悦；是冬季温咊的阳光，让你深感温暖。
亲情是那颗灵丹妙药，治愈我浑身的病痛；亲情是我写累作业后的那杯热气腾腾而香浓的牛奶；亲情是我睡觉踢被后的复盖；亲情是失败中激励的语言；亲情是我犯错后的巴掌与信任。
亲情是无垠沙漠中的那弘甘甜的清泉，滋润着**涸的喉咙；是大海中的灯塔，指明了我前进的方向；是我疲倦时的软床，驱走了我浑身的疲惫；是我想哭时的肩膀，抚慰了我寂寞的心；是我寒冷时的拥抱，给了我炽热的温度。
亲情是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂与爱意，是离别时的叮嘱。
亲情是居人思客客思家“君问归期未有期”的那份想念与无赖。
亲情是“雨中黄叶树，灯下白头人”的静静守候。
亲情是“你在他乡还好吗”的那句亲切的问候。
亲情是佛前的句句祈祷。
说了这么多，不用在多说了。我想，世间最无私的，莫过于亲情；世间最珍贵的，莫过于亲情；世间最伟大的，也莫过于亲情。
总之，无论你的资金如何，无论你的地位如何，无论的能力如何，亲情犹如你的影子，总是无缘无悔地伴你一生。没有谁能离开亲情而取得成功，没有谁能离开亲情而幸福一刻，难道不是吗？
记忆在喧嚣里低头不语，沉默在黑夜里与日光交替。爸爸用他的爱承载着我，风里来，雨里去，残缺的岁月中总有一段距离，那段距离，装满了沉甸甸的父爱……
小的时候，我总是爱与爸爸争夺生活中的各种东西，爸爸也小孩性子一般，在争夺吵闹的日子里，陪着我慢慢地成长。直到那一年……
那一年，爸爸被上级派去出差，这意味着我将体验几个月独霸的日子。但远远没有我想象的那么简单，爸爸的消失，让我觉得占有以不再成为一种有意义的事情。后来爸爸给家里打来了出差后的第一个电话，电话的那头传来的声音是那么陌生憔悴，可以明显地让人感受到距离的恐怖。往事的碎片冲撞着我的思绪，我仿佛看到了一个瘦弱的爸爸正在努力的给不懂事的女儿更多的东西……
爸爸回来之后，他又一次送我上学，我不知道是不是在那段距离中产生的珍惜感，让我掏出了口袋里的煮蛋。可是，他不需要了，他那么累！我的想法，太迟太迟了。我看到了他的背影：那么的虚弱，那么的瘦！我忍住了想哭的冲动……
当爸爸再一次离开的那一天，送离爸爸的我，眼中多了一份牵挂和珍惜。
这段距离，装满了沉甸甸的父爱。那一天，我明白了一个道理：拥有的时候不知道珍惜，知道珍惜的时候可能已不再拥有，所以，别爱他们爱得太迟。
是的是父母，不是的也是父母。
生活累了，就给心灵放一次假吧，想想：谁会为我们所犯的错误心甘情愿的买单?谁会为我们所犯的罪恶无条件地去承担责任、承受痛苦?真的很痛心，当父母还在为我们的生活满脸愁云惨淡的时候，我们却把父母的爱当成是一种责任、一种义务;当父母在为我们风里来雨里去的时候，我们还在暗暗偷笑，浑浑噩噩的生活;真的很痛心，当父母眼睛里饱含泪花快要行将就木的时候，自己想见的子女却推三阻四;当我们最亲*的人将要离开的时候，却无动于衷……
当自己为人父母，经历过后，方才后悔，可惜，一切都晚了、来不及了。
——亲情散文《清明节追思父亲》3篇
清明一瞬又今朝，门前青柳绿枝条。
空山寂寂清水流，逝去亲人不回头。
今天清明节，在怀念去世亲人和祭扫的同时使我不禁想起我们的身边，我们的人或多或少有一种不太会珍惜的惰性。比如：对自己的亲人，当这个人健在时，总感觉没什么，一天不见，两天不见都不会有什么反应。有时见多了，还会感觉到烦，有时有情绪还要耍态度，甚至有事没事还要吵上几句。
但这个亲人一旦哪一天永远离开了，再也回不来了，我们便会时不时的追念和想起，接着会越来越细细感到这个亲人的可敬可爱，特别是他或她曾经对自己的种种的好。以前对这个亲人的埋怨或者不理解，等都会随之烟消云散，进而取代的是越来越自责和后悔自己以前没有更好的珍惜这个亲人健在时的日子的深深惆帐，总懊悔自己还有好多好多的好吃的东西没有给他或她尝，没有给他或她用和穿，还有好多贴心的话没有跟他或她说，也有很多抱歉没有来得及讲。特别没有珍惜那些弥足珍贵的时光问问这个最亲的人想要为他或她做些什么。现在真的好想他或她健在，哪怕一天两天，也感觉尤为珍贵。把那些曾经绝对想不到也说不出口的好话和贴心话全说给他或她听，把自己最好吃的拿给他或她吃，最好的衣服给他或她穿和用。多抽时间跟他或她呆在一起。要是他或她还健在，自己绝对会把全部的注意力都放到这个最珍贵的亲人身上，好好倾听他或她的心声，多多理解他或她的心境，细细传递自己心语和爱，对他或她更好，让他或她更健康更幸福。
只是，当各种假设和幻想过后，看到父母冰冷的坟头，看到黑白冷冷的遗像时，鼻子阵阵酸楚，心底涌出的情感，深厚的情愫，复杂泪水犹如打翻了的陈醋坛子夺眶而出，不知不觉流到枕边，流在自己每一过的闲暇时光。父母过世这么多年了，总是幻想与他们相遇在时空隧道里，这空空荡荡的时空隧道里深不见底，就像自己此刻深深的惆帐，自责，后悔，悲痛，追思，缅怀 ，幻想。也像此时此刻流下的泪水，到底是什么味道，是咸，是苦，是涩，自己也说不清楚。或者这种味道就是古人所讲的：子欲养而亲不在！
好就好在古人前面还讲了一句：树欲静而风不止。我想此时此刻迎面正扑来的**春风一定会让我们每一个人都或多或少，或深或浅有所顿悟：怎样更好的珍惜生活，珍爱亲人，珍重自己。化懊悔为感悟，转悲痛为力量，化泪水为春雨。
父母坟前拜三拜，寒泪撒酒烧纸钱。
天地人和保*安，神恩浩荡佑后人。
清明节，我带着儿子回乡下!
在这个怀念的日子，我心里总是不断地翻阅着从身边走过的亲人，沉甸甸的心绪让我在怀念之中感受着这清明节思念的煎熬。每个人都会离开这个世界，可有的人，在我们的世界里无论走了多远，都一样存活于我们心里，并支撑着我们生活的信念。
清明节的乡下正是踏春的日子，山峦远远的看去，都滋生着一片片的绿意，每一次掠过我们的眼前都可以说是一副绝美的春图。我们的心不能不为这春天的文字而悸动呐喊。
回到乡下，正值上午十一点，外甥女与母亲早早就在院门外等着我们。刚刚下过一场雨的小院子，显然还蒸发着弥漫的春天的气息。静默的院子里已经是一片片绿意，嫩绿的小草在院子的菜地里已经显露出一绰绰的绿意，碧绿的小草，就像是春天一首首新诗。在这个季节吟诵着春天的儿歌。柳树发青，嫩绿的柳条在清风里摇曳，婀娜多姿的身影如同是一个怀春的少女在等待着自己心目中爱人的归来，妩媚的情怀不仅轻饶着行人的眼帘，就连行人的心都妩媚的心跳加速，杨树也开始长出新芽，碧绿的新叶，就像是一个个新春的贺词，耸立在院子的高空，在这春天的当头向着蓝天诉说着一份春天的心情，桃树也次第的开放着，一朵朵含羞未放的花骨朵，正在人们不轻易间的绽放，春天，像是一副美丽的画卷，静静的在岁月的河流里悄然的放飞着自己的心绪。沉醉在这春天的小院内，春天的小院禁不住勾起我无限的思绪……
一年又一年，春天年年到我家。小院的春色依旧，可小院里藏着我们青春的记忆却永远地成为这小院子里一段最美的文字。小时候的我们，虽然生活的很清贫，可是在这里总能找到我们熟悉的文字，和家人，邻舍，朋友与同伴，一起捉迷藏，一起聊天，一起看星星，那时候的我们，却总是在岁月的流逝里分享着人生的一份份青春的热量。我们的根植于这小院子里，如同我哥哥说的那样，无论我们的人生走到哪里，在这里的记忆总是最精彩的。
每个人都有自己的源头，我们的源头就是我们的父母。五年以前，父亲离开我们，从此这个小院子里就留下我们对父亲永远的怀念。从那时起，每每踏进这个小院，我总会一次次地在这小院子记忆里寻找着离去父亲的文字，因此，在今天清明节这个特殊的日子里，想起离去的父亲，心情便格外的沉重。这份离去亲人的痛就永远的在我心里滋生。
五年过去了，在今天祭祀仙人的清明节，我的思绪在脑海里又一次回到了对父亲深深地怀念之中。关于父亲的文字，我已经写了许多，可是，每次写到父亲的文字时都感觉自己如同是在与自己的父亲交流着什么，于是，每每把这些思念的文字变成一行行文字的时候，心里就感到了一丝的轻松。父亲是我们生命的源泉，写到父亲的文字，一半是思念，一半就是聆听。我的父亲虽然是一个大字不识的农民，在其他文字里提及到了，可是他总是怀着无限的希望，一如父亲生前对我们给予的那样，他希望我们能走出这小山区，走进城市里去，如今，我没有实现父亲了愿望，在一座小城做了一名教书先，可父亲并没有责备过我，用他以前的话说：你已经迈出人生的第一步。老老实实的走自己的路已经足够。回顾父亲生前走过的日子，他七岁就失去父亲，一生以耕地为主，但是为了我们的生活，父亲除了种地之外的大部分时间都瓢泼在外，他做挖煤工，做过建筑工，做过路工，看过门房，当过水泥工，我的父亲一生走过大半个*，这些地方几乎都留着父亲奔波的足迹!可父亲说，每一次都没有心思停下自己的脚步去看看眼前的风景，想到父亲这些生活，做为儿子我总有着太多的遗憾与内疚，也许，这些将永远的成为一种遗憾留在我的生命里了。
清明时节雨纷纷，写到清明节追思亲人的的文字，我一样会写到对父亲的思念，写到关于父亲生前的文字，我的父亲是千千万万父亲之中极其*凡的一员，可是，我能为我拥有这样的父亲而感到骄傲，父亲的一生的文字散发着人间的正能量，他实在忠厚，为人诚恳，任劳任怨，不爱说话的父亲，把自己的寂寞与苦闷搁置在自己的心里，把快乐分享给家人。十一岁的父亲过继给自己的姨妈之后，就承担起了家里的所有义务，生活虽然十分的艰辛，可是父亲却没有一点的怨言，一如既往的在自己人生的路上前行。
吃过午饭，我们走在上坟的路上，谈到到最多是关于父亲的事情，谈到伤心之处的时候我们的眼圈都挂着思念的泪水，终年六十四岁的父亲一生用自己的生命写出了一个*凡父亲所做出的一切，我们追怀我们的父亲，不仅仅是父亲给了我们生命，而且，父亲还给了我们生活的信念，我们感念父亲，我们更会沿着父亲走过的路，坚定不移的将自己*凡的人生一步脚印的走下去，用自己的生命完成一个父亲*凡的意愿……
一个小时的路程，我们一行到达父亲的墓地，坐在父亲墓地旁，我们献上对父亲生前最爱吃的祭品，在摇曳的香雾之中，我们隐约感到父亲在静静的聆听着我们心里呼唤……
——亲爱的老爸，你的儿女永远地将您牢记在心里!
农历的七月十一，是父亲的生日。父亲若在世已是63周岁了。然而，父亲离开我们*一年了。
今天，我站在父亲的遗像前肃立良久，沉默不语，静静的追思父亲。他的音容笑貌在我的脑海里历历浮现，望着他清瘦的面庞，我心情沉痛。父亲是一个*凡的人，对于常人人们只讲究周年祭日，不像伟人名人那样讲究诞辰。可是作为他的后人，作为他的儿女，我有责任在父亲生日到来之际，放下一切杂事，静下心来，缅怀追思我的父亲。
父亲，生于刚**之初。父亲兄妹众多，他是老幺。父亲虽最小但在众多的兄妹当中做出的成就最大。由于家境贫寒，父亲上学比较晚。然而，父亲天资聪慧他曾隔级跳班。父亲下学后，那时大队还有手扶拖拉机。由于父亲脑子灵活，年轻好学勤于钻研，没多久，他就学会了操作。就凭这他的精湛技术，一步步为我们挣得了一份若大的家业。父亲一年四季没日没夜的跑运输，慢慢的改变了家庭的状况，同时也提升了他的名望。渐渐的我们长大了，父亲变老了。由于长期的过度劳累，父亲得了多种慢性病，但他还长期坚持操劳。就在他病重期间还是没日没夜的忙碌着，看着令人揪心且心痛。
父亲，犹如一盏油灯，燃到他生命的最后时刻。是的，父亲太累了，应该歇歇了。他的不幸倒下，他的不曾站起，令人扼腕痛惜。然而，在我的心目中父亲永远是顶天立地的汉子，如一块不朽的丰碑。
父亲，敬爱的父亲！儿孙们想您啊！
——亲情的经典散文3篇
“我能看看我的孩子吗？”同天下所有的母亲——样，这个刚成为母亲的女人，急切地问道。刚刚经历的巨大的阵痛已经消失得无影无踪，她一脸的阳光灿烂。于是，护士小姐把襁褓递给了这位幸福的母亲，她自己却迅速地转过身，朝窗外看去。抱着自己的小天使，母亲的心都融化了。多美啊！粉嫩的小脸、软软的头发，母亲迫不及待但又小心翼翼地解开了襁褓。一下子，她惊呆子！这么完美的小脸上居然没有耳朵！“耳朵在哪儿？我儿子的耳朵在哪儿？”她不敢相信自己的眼睛，“不会的，不会的……我的儿子怎么没有耳朵？”
物换星移，孩子一天天长大了。幸运的是，他的听力没有任何问题;不幸的是，他永远和别人不一样，他的头部就贴着这个异样的标签。全家人对此讳莫如深，好在儿子毕竟年幼，不谙世事。但终于有一天，放学回家的儿子，泪流满面地一头扑进了母亲的怀里：“妈妈，我再也不上学了……”伤心的泪流在儿子的脸上，却流进了母亲的心里。知道这一天迟早要到，但真的到了，还是那么令人难以接受。经过询问，儿子说出了当天的事情经过。原来，有个高年级的大男孩欺负他。那个男孩毫不留情地骂道：“你滚，滚回家去。你怎么和别人不一样呢？你的耳朵呢？一个怪物……”听着儿子的号啕大哭，妈妈的心仿佛在流血。“孩子，我们只有接受这个现实。你要坚信，你不比别人差，你和别人一样优秀……”
也许是对不幸的补偿，除了那一点缺陷外，儿子几乎完美无缺。他不仅高大英俊，而且对文学艺术有着常人难以企及的天赋。有一天，父亲终于专程去拜访了一位资深的医学专家。了解这位父亲的痛苦后，这位专家同情地说：“只要有人肯为你儿子捐献出耳朵，我不仅负责把它装上去，而且我能做到看起来天衣无缝。”但谁肯做出这么大的牺牲呢？两年过去了，终于有一天，父亲对儿子说道：“孩子，告诉你一个好消息。我和你妈妈已经找到了一个人，他愿意为你捐献耳朵。只是他要我们为他保密。”
手术非常成功，——个崭新的人出现了！完美的外表加上优秀的天赋，让他的中学乃至大学的校园生活一路凯歌。后来他结婚了，并成为了一名风度翩翩的外交官。
现在，儿子已是一个成熟的男子汉了。对现在的他来说，耳朵的缺失已不再像当年那么重要，但在人生的里程中，那一段曾是怎样的痛彻肺腑啊！于是，他对爸爸坚决地说道：“爸爸，我必须要知道是谁为我付出了那么多。我一定要报答他。现在我有这个能力了……”父亲说：“孩子，我相信你不能。根据协议，你现在还不能知道。”
这一天终于到了。也许对儿子来说，那是最黑暗的一天！他和父亲站在母亲的梳妆台旁。父亲温柔地、体贴地揭开了母亲那红褐色的、有点花白的、几乎从未理过的厚厚的头发。妈妈，妈妈没有了耳朵……
我锁着母亲，锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边，像一棵半枯的藤蔓，在阳光里呼吸，在风雨里憔悴。她，在淡然地承接着岁月的眷顾。
最让母亲不堪的，这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方，母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的，她的叨唠里，最大的心结是走不回月下的故乡了。
这是我工作的学校，现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说，无事莫如三堂。三堂，就是学堂、庙堂、祠堂。年初，我连哄带骗、好说歹说，让母亲离开了她空巢的老家。短短几天，母亲便意兴萧索了。我知道，离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。
锁着母亲，其实是我最大的心殇。年前，要强的母亲、88岁的母亲，终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的，卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步，两腿颤颤巍巍的，让一边看的人更加着急。刚开始，母亲在我房间里走走，坐坐。一次，母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候，她坐在一丛石楠树下，她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人，大多听不清对方讲的什么，但这不影响她们交谈，她们聊得那么的开心。
可是有一回，我下班回家，母亲不见了。我找遍了整个校园，不见她的拐杖，也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门，看见母亲了。她坐在路边，正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气，大声地凶她：“谁叫你出来的？再摔一次怎么办？碰着车了怎么办？走丢了怎么办？”
母亲怯怯地看着我，像个做错事的孩子：“唉，再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说，我一把驮起母亲。我直起身的一瞬，心里微微一疼。母亲是那么轻，好像我背着的是一片叶子，又像是我背着的小时候的女儿。
我背着她，轻轻地，走过一片艳阳，走过学生的目光。
这以后，母亲不出去而我上班时，我便锁着母亲了。
锁着母亲的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她烫着了，更怕她年迈的孤独了。有次，我出门，母亲明明是坐着的，可我走出楼道，偶一回头，母亲趴在阳台上了，她一动不动的看着我。这种情形，小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的，可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。
母亲是听不见我的脚步声的，她一定在心里默数着我的步履，数着我走下四楼、三楼，再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了，她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好，她的目光抵达不了远方，但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往，亲情这个坐标，母亲说什么也不会丢失的。
阳光满天时，母亲喜欢看云，喜欢看落在阳台上的麻雀，喜欢看楼下忙碌的人影；下雨天，阳台上的母亲叨唠更多了，我想母亲此时更落寞，一定在回想着她青春的往事。
每次上班，当我落锁的那一刻，母亲便走向了阳台，她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去，搜寻着我渐行渐远的轨迹。
我狠心地，有时是快速地逃离楼外那块*地。当我走入石楠树下时，我闭着眼，静静地站一会，我轻轻地说：
“母亲，我会很快回来的”
这虽是8年前的旧事，但中秋节迫*的时候，竟盈满于怀，拂之不去。那年，刚过完40岁的生日，突然就生出一种莫名的思乡之情。这种感情很强烈，*乎一种烧燎，若不回故乡住上一段日子，心里难以*静下来。
就回了一趟老家，作短期的小住。
到了母亲的老宅院，推开那一道柴门，母亲哦了一声，显出意外的喜悦，眼圈潮潮地红起来。*了母亲身边，觉得母亲很矮小，依旧是粗布衣裤，与那道柴门是一个色调。多少年了，故乡仍是那种逼人的质朴；但我心里很温暖，便觉得，自己差不多就是投奔这质朴而来。
母亲烧起柴草，煮几穗青玉米。柴草很干，火焰烧得热烈无声。
“住几天么？”母亲问。
我说当然要住几天，陪您道一道*20年来不曾细道的家常。
母亲笑一笑，“你已是老家雀了，只有老家雀才知道回窝哩。”在母亲的感觉里，我居然跟她一样老了。心里便生一丝凄惶。
青玉米煮熟了，剥了玉米的苞衣，米粒很黄。一粒一粒剥着吃，在嘴里很绵软，香得和奶一样。
母亲同我一起剥玉米吃。炉膛的余火闪着黄黄的光，照得两张脸倏忽倏忽地黄着。
我一下子找到了故乡的感觉，即黄色的'温暖。
晚上，母亲问：“你到哪儿睡去呢？娘就这一条土炕。”
我说：“除了娘的土炕，哪儿都不去。”
躺在土炕上，感到这土炕就是久违了的母亲胸怀。母亲就是在这土炕上生的我，揭开*子，老炕土上肯定还能闻到胎衣的味道。而今，母亲的儿子大了，母亲自己已经老了，却依然睡着这条土炕。土炕是故乡永恒的岁月，不变的情结么？
这一夜，母亲睡不着，她的儿子也睡不着。母亲很想对儿子说些什么，儿子也想对母亲说些什么，却都不知道从何说起，而能清晰地听到对方的呼吸。
其实，岁月已使母子很隔膜了。但却爱着，像呼吸，虽然有时感觉不到，却须臾不曾停止。
天亮了，我却酣然地睡沉了。睡醒来，小饭桌早已放在身边。“酒给你温好了，喝几盅吧。”母亲安然道。
饭桌中央，果然就是那把几代人用过的黄泥酒壶。
说温酒，其实是把罐中的老酒，舀到壶里去。母亲给祖父舀酒，给父亲舀酒，如今，又给她的儿子舀酒，那么，在她眼里，儿子是条有分量的汉子了。
就喝母亲温的酒。
在老家的日子，我彻底把自己放松了。每日起得很迟，睡到日照中竿。母亲从不叫醒我，开心地放任她的儿子。
“快把娘的儿子宠坏了。”我跟母亲开玩笑。
“还能宠几天呢？世道上，除了娘宠儿子，还有谁宠呢？”
听了娘的话，心中竟生出莫名的一丝酸楚。媳妇好，爱情的后面是温柔的束缚；儿子好，伦常会把一副叫责任的担子不由分说地让你担下去；朋友好，友谊时时提醒你要保持一种无奈的却是必须的心灵对等……这一切，都美丽而忧伤，美得让人感到有些累。
吃过母亲的早酒，便是走走儿时的路，爬爬儿时的山……
路依旧，山依旧，感觉却大变化了。
儿时高高的曾绊得我摔破了膝的石阶，已显得很矮很矮。
儿时深深地看一眼都晕眩的水井，也显得很浅很浅。
山路曲折幽长，却走来走去，又走回原处。
踅回母亲的柴门，看到柴门下的母亲，霜雪已浸染了大片发际。
我不禁低沉地吟了一声：哎，故乡。
晚上，盘腿坐在母亲的土炕上，在小饭桌上摊了几页纸，想随便写些什么。笔落下去，却写出了这么几行字：
故乡，就像母亲的手掌，虽温暖，却很小很窄。它遮不了风雨，挡不住光阴，给你的只是一些缠绵的回忆，一点儿小抚慰；最终你不从那爿手掌上走下来，也会从上面跌下来，走向或滑向*阔的地方。这是一种尴尬，一种无奈，却是一种必然。
写了几页纸之后，抬头看一眼熟睡的母亲，想到明天就要走了，泪水不禁热热地流下来。
——亲情的散文随笔 (菁华5篇)
第二天清晨，我接到母亲电话，父亲被送往了医院，脑子里的东西开始恶化，正在抢救。
突然觉得我的天塌了。
我想冲进去看我的父亲，母亲和医护人员全都拦住我；我想大声喊父亲，却发不出声音；我想抱着母亲痛哭一场，可一点也哭不出来。
时间变得很慢很慢，好像都快禁止了。
我只能拽着护士的手，一遍又一遍地喊着：“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”护士哭了，母亲哭了，医生哭了，很多人都哭了。
“他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子！他是我的父亲，我是他的儿子……”
我祈祷着，就算没有荣华富贵，就算不能成家立业，只要父亲能好，我什么都愿意，就让他*安的出来吧。
最后父亲终于挺住了。
我们一家三口过着简简单单的生活，不再攀比，不再奢望。
我终于明白，人的一生需要经历很多的磨难和痛苦，也许它会让人抑郁，让人悲伤，让人失去希望，但无论何时，父母的爱都能给予你无穷的力量，带给你希望和光明，陪伴你成长的一生。
我的父亲尽管傻了，可他还是最爱我的，他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去，一直这么傻傻地笑着，没有悲伤，没有压力，快快乐乐的过余生。
这个世界上，最在乎父亲的人，不再是母亲一个人了，还有我。
乡愁，是心灵深处最美的花朵
乡愁是一份沉重的爱。离开故土的游子，默默将爱收藏在心底。在异乡打拼，心里异常孤独，对着城市的钢筋水泥，对着那些永远都不可能与之说心里话的人，心中充满惆怅。在寂寞的时候，对着荷塘月色，想起故乡的袅袅炊烟，想起脸上堆满皱纹的阿爸阿妈，想起故乡的那条清澈的小河，想起儿时的玩伴，心中不由泛起甜蜜而酸涩的涟漪。
乡愁是一份深沉的爱。想起余光中的一首诗：小时候//乡愁是一枚小小的邮票//我在这头//母亲在那头//长大后//乡愁是一张窄窄的船票我在这头//新娘在那头//后来啊//乡愁是一方矮矮的坟墓//我在外头//母亲啊在里头//而现在//乡愁是一湾浅浅的海峡//我在这头//大陆在那头。乡愁，承载着游子多少牵挂，多少痴缠的情感，多少浓烈的爱意，多少望穿秋水的期盼。
对母亲的牵挂，是乡愁中最浓烈的爱。想起母亲年轻时那乌黑的长发，发中飘散着游子熟悉的发香。小时候，游子时常依偎在母亲的怀中，听母亲讲河神的故事。对游子来说，母亲就是那条小河，有着清澈的眼睛，有着丰盈的乳汁，有着对自己细水长流爱。母爱如水，他如河旁的小草。从小到大，那条母亲河源源不断地滋润着他，陪伴他成长。
对父亲的牵挂，是乡愁中最深沉的爱。父亲，往往不苟言笑。在游子眼中，看得最多的往往是父亲伟岸的背影。父亲的背影，像山一样高大挺拔。小时候，常常趴在父亲的背上，感受父亲背上的温暖。父爱如山，他默默的守护着母亲，守护着游子，守护着这个暖意融融的家。父亲的背影，永远铭刻在游子的心里，无论岁月怎么侵蚀他的记忆，那熟悉的背影永远刻骨铭心。
对爷爷的牵挂，是乡愁中最和蔼可亲的爱。除了父母，爷爷便是占据游子记忆的亲人。爷爷满头白发，皱纹堆满了额头，总是抽着水烟，抽烟时发出“吧嗒”“吧嗒”的响声。爷爷经常在河边钓鱼，游子总是坐在爷爷身边，看爷爷聚精会神的等鱼上钩。最开心的，莫过于爷爷钓了一大篮子的鱼，这些小鱼便是游子最丰盛的晚餐。
对奶奶的牵挂，是乡愁中最温柔的爱。奶奶有一头整齐的而柔顺的白发，天庭饱满，温柔善良。奶奶善于织布，纳鞋。奶奶织的衣服是这个世界上最合身的衣服，奶奶纳的鞋是世上最结实的鞋。游子对奶奶有一种特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容，如天上的太阳，总是那样灿烂。奶奶的笑，融化在游子心底，每当他不开心的时候，奶奶的笑便是他的创可贴。
对妻子的牵挂，是乡愁中最柔软的爱。妻子温柔似水，温婉贤惠。妻子的笑容，是这个世上最温暖美丽的笑容。妻子有一双会说话的大眼睛，皮肤白皙。她的笑容，像花一样绽放在游子心底。妻子的声音，甜美动人，游子最喜欢听她唱歌。妻子做得一手好菜，游子最喜欢吃她做的凉拌面条和麻婆豆腐。来到这个城市，每当孤独的时候，妻子的音容笑貌总是出现在他的脑海中。
对女儿的牵挂，是乡愁中最亲切的爱。女儿长得像红苹果，小脸红扑扑的，说话奶声奶气。每当游子回乡，第一个出来迎接的总是他可爱的女儿。女儿年纪虽小，但很贴心懂事。每当游子回乡，她会给游子准备好刮胡须的刀，端上一杯暖暖的水，用盆装好热水，帮游子洗脚，吃饭的时候，会夹最好吃的菜给游子。女儿的可爱乖巧，是远在他乡打工的游子最大的安慰。
对故土的牵挂，是乡愁中最难割舍的爱。山里的河，是如此丰盈清澈，小时候，游子时常在河里游泳，时常在河里嬉戏玩耍；山河里的泉水，是那样清甜可口；山里的春天，是那样生机勃勃，是那样姹紫嫣红；山里的夏天，阳光明媚，鸟语花香；山里的秋天，是丰收的季节；山里的冬天，虽然下着大雪，可是那一株株寒梅，让游子心里又对下一年充满希望。
乡愁，是一种难以言说的爱，是一种复杂的情感，是一种对故土和亲人浓浓的思念和依恋。远在他乡的游子，为了一家的生计，不得不走进一座他不熟悉的城市，在那里辛勤劳作，饱受思念之苦。也许，他并没有宏图大志，非要在异地他乡干出一番轰轰烈烈的事业；也许，他没有在这座城市安营扎寨的打算。因为在他心中，回家与父母妻儿团聚，孝尽父母，养育儿女才是他此生最大的心愿。
乡愁，是心灵深处最美的花朵。它是一朵散发着淡淡清香的茉莉，承载着温柔的母爱；它是一朵金黄的向日葵，承诺着沉甸甸的父爱；它是一朵雨中的牵牛花，承载着隔辈亲人对它默默无闻的守候；它是一朵雨后的荷花，承载着对妻子的深情的牵挂；它是一朵阳光下的郁金香，承载着对女儿浓烈的思念；它是一朵春天里的野菊花，虽然普通，但却承载着游子对故土浓浓的思念。
一碗捞面条
到洛阳出差一周了。
下午忙完，我便决定回趟老家。夕阳余光游走在城市楼房的轮廓中，呆板大街上车来人往。我不喜欢城里的热闹，会吓跑夕阳，家里这时候，风是轻的，田野是静的，夕阳是害羞的。
大巴车只到镇上，离老家还有十里路。一下车就听到有人喊我，是父亲。父亲一手接过我行李，一手拿着手机说话：“接到了，接到了，我们就回来。”说罢把电话递给我。电话里母亲问我晚饭想吃什么，我说：“妈，我想吃你擀的捞面条。”
门前小土坡在夜色下显得有些陌生而拘谨，似乎把我当成远方客人。得知我要回来，一进门就看到母亲正朝着门口快步走来，她打量着我一直笑，拉我进屋。
“快坐下，坐车很难受吧？”母亲像个得到心爱玩具后的孩子般兴奋，我便坐在沙发上。
“去洗洗手吧，一路上出汗多”，我刚要起身，母亲又赶忙示意我别动，对我说：“我给你端来，你别起来。”不等我回话，转身到院子里了。
母亲端来水，递给我毛巾，转身又小跑着到厨房去了。我知道母亲在给我做捞面。记得初中时候一天上午放学，由于母亲忙农活做饭晚了，我一生气准备不吃饭就上学去。母亲也是这样让我坐着，转身小跑到厨房为我做捞面。
吃了无数次母亲做的捞面，但从没认真看过她擀面条的样子。想到这里，我轻轻来到院子里，厨房门开着，我站在离厨房几米远的地方，正好可以看到母亲。
厨房里装的还是以前那种白织灯，夜色包围下加上腾空的水蒸气，白织灯散发的昏黄光线显得有点力不从心。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗大，她似乎要用很大的力气。面团在前后滚动的擀面杖下由崎岖粗糙变得慢慢*整，终于像一张纸一样*铺在案板上。就像从小到大我走过的路，多少荆棘坑洼，都被母亲用双手铺*。
我想母亲以前肯定也是这样擀面条，唯一变化的是她双手，曾经也是白嫩光滑，如今粗糙布满老茧。母亲突然抬头看到我了，急忙出来，问我是不是饿的受不住了。
我慌忙之间连句完整的话也说不出，只对她摇摇头，不再看她，一个人回到屋里，坐下等着。
不一会母亲就端着一大碗捞面走进来，我起身要去接，她大叫：“你别动，碗很烫。”我便又坐下来。她把碗放在我面前，递给我筷子，催着我赶紧吃。
母亲总是这样，吃饭时候总要催促我趁热吃。以前听到她催，心里总是一阵怨气，偏慢吞吞不紧不慢，任由她唠叨。今日我却拿起筷子，夹起面条送到嘴里。
“别那么大口，小心烫着。”
我点点头。
“对对，放点醋，这样好吃，我去拿。”
她转身去厨房拿来醋，给我碗里倒。
“怎么样，淡不淡，再放点盐？”
我摇摇头。
“吃肉啊，那是我专门放面里的，快吃！”
我夹起一块肉吃在嘴里，她这才算满意，站在一边看我吃。我没有劝母亲去吃饭，因为我知道，我没吃完，她不肯去。
一碗面吃完，汗水顺着脸颊淌下，这捞面味道，一半在嘴里，香而纯，另一半在心里，有点酸楚。一小滴液体流进嘴里，涩涩的，咸咸的，不知道是汗，还是我眼角渗出的泪。
我喜欢章凡的事被豹爷知道了，豹爷是学校里的小霸王，认识社会上的人，教导主任也不放在眼里，大家都不敢惹他，碰巧他也喜欢章凡，可章凡是个好学生，绝不会喜欢他的，他就把矛头指向我，认为都是我的原因，所以章凡才不喜欢他。
豹爷总是带着几个小弟，双手插着口袋，摇头晃脑，拽拽的把我逼进厕所，威胁我不要喜欢章凡，不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好，可她多用心，只想着学*。我被威胁了很多次之后就*惯了，也不搭理豹爷，有一次还被豹爷揍了一顿，大概是因为他知道了我有一个傻父亲，说了一些听着刺耳的话，被我呼了一巴掌，我就被他揍到说不出话来。
豹爷是不会放过我的，从来不敢有人在他脸上动手脚，放学之后他便一路跟着我，拽拽的，酷酷的，缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环，最后破裂、消散，虚无缥缈……
我紧张到双腿发软，心想这下完了，他肯定会揍死我的。
走到学校附*的那条偏僻小路，三个痞子模样的人把我拦住，豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了，希望傻父亲乖乖的在路的那头等我，千万不要走过来。
豹爷吐了一口唾沫星子，十根手指在他胸前扳弄，发出咔咔咔的声响：“他娘的，今天老子不打死你！”豹爷挥了挥手，三个人把我狠狠的按在地上，他的一只脚用力在我身上蹂躏，我的腰不自觉抽搐一下，呼吸都很困难，豹爷使劲踹我身体，接着疼痛就传遍了我的全身，像千万把利剑刺进我的身体，又如千军万马踏我身体而过，我觉得自己快要死了。恍惚间，我听到一声嘶吼，那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎，那是父亲。
豹爷被狠狠推倒在地，父亲和那三个人扭打在一起，把我护在身下。
原来天塌了，是有人替我顶着的。
我的意识很模糊，父亲抱起我就跑，最后冲进医院。他满脸是血，脸上是惊慌又不知所措的表情，灯笼般的眼睛狠狠盯着我，抱着我跑到这里又冲向那里，急躁地喊着：“他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲！他是我的儿子，我是他的父亲……”声音越来越响，越来越无助。医生和人群都被吓到了，躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间，门外依然可以依稀听到父亲的声音：“他是我的儿子，我是他的父亲……他是我的儿子，我是他的父亲……”越来越低沉，越来越微弱……
我只是受了一些皮外伤，父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲，我再也无法控制自己的情绪，抱着他痛哭流涕，终于明白，父亲即便傻了，他也是最爱我的，甚至可以为此付出生命的代价。
剪一段旧时光，暗香绽放
“当花瓣离开花朵，暗香残留，香消在风起雨后，无人来嗅”忽然听到沙宝亮的这首《暗香》，似乎这香味把整间屋子浸染。我是如此迷恋香味，吸进的是花儿的味道，吐出来的是无尽的芬芳。轻轻一流转，无限风情，飘散，是香，是香，它永远不会在我的时光中走丢。
旧的东西其实极好。学生时代喜欢写信，只是今天书信似乎早已被人遗忘，那些旧的记忆，被尘埃轻轻覆盖，曾经的笔端洇湿了笔锋，告慰着那时的心绪。现在读来，仿佛嗅到时光深处的香气，一朵墨色小花晕染了眼角，眉梢，是飞扬的青春，无知年少的轻狂，这份带不走的青涩，美丽而忧伤。
小心翼翼珍藏着，和母亲在一起的美好时光。母亲身体一直不好，最后的几年光景几乎是在医院渡过，然而和母亲在一起的毎一刻都是温暖美好的。四年前，母亲还是离开了这个世界，离开了我。生命就是如此脆弱，逝去和別离，陈旧的情绪某年某月的那一刻如水泻闸。水在流，云在走，聚散终有时，不贪恋一生，有你的这一程就是幸运。那是地久天长的在我的血液中渗透，永远在我的心中，在我的生命里。
时光就是这么不经用，很快自己做了母亲，我才深深的知道，这样的爱，不带任何附加条件，不因万物毁灭而更改。只想守护血浓于水的旧时光，即便峥嵘岁月将容颜划伤，相信一切都是最好的安排。那时的时光无限温柔，当清水载着陈旧的往事，站在时光这头，看时光那头，一切变得分明。执笔书写，旧时光的春去秋来，欢喜也好，忧伤也好，时间窖藏，流光曼卷里所有的宠爱，疼惜，活色生香的脑海存在。
——友情,爱情,亲情散文 (菁华5篇)
亲情是先天的血脉相连的一种自然感情，也是世上最为牢固，一生相伴的情感。在你幼小的时候，亲情表现为一种呵护；在你上学的时候，亲情表现为一种希望，希望你学有所成，出类拔萃，能够迈进大学门槛；在你刚出校门参加了工作又交女朋友时，亲情表现为一种指教，一种告诫；在你成家立业的时候，亲情表现为一种恨铁不成钢的着急，盼望你事业有成家庭美满。在你离家远行的时候，亲情表现为一种牵挂，一种担心，盼你早日回来；在你步入中年时，亲情表现为长辈们的唠叨不休；在你步入晚年时，亲情表现为晚辈们的关心照顾。亲情是任何力量也割不断的，不论你是贫是富，你时来运转还是身处逆境，亲情永远是温馨的。在亲情这张网中，要算父子情、母子情最为牢实了，互相关照着走完生命的历程。兄弟情、姊妹情因了利益的冲突有时反目成仇，但因了血脉相连之缘终了又亲情依然的。亲戚情分在这亲情的网中是最不稳定的，多少世俗的成分介入，就像国家之间的关系，或中立，或邦交，或热线联系等。
血缘是有远有*的，故亲情亦然。一步*，两步远。这世上最操心你的人是你的父母，你最操心的人是你的子女。彼此经常关切的是你的兄弟姐妹们。*人的家乃是社会的'基本单元，乃是最*亲缘的人聚合的小团体，在那里亲情维系着一切。
爱情是男女之间相互倾慕而导致的心心相印，愿终生相伴的一种特殊情感。古往今来，多少文人写尽了痴男怨女的悲欢离合，多少词曲吟唱着爱无止尽的主题。然而，现实世界中的爱情是复杂的，就像一条穿过不同河段不同污染源的河流。
政治吃香那年代，根红苗壮的、苦大仇深的、最好是吃公家饭的，特别是革委会的或者背抢的等，皆在被人追求的榜首。社会上讲重视知识那阵子，又是戴眼镜有文凭的吃香。市场经济的今天，在这个初级阶段里，更多的人更实际了，有权的、家底厚实的、有钱的、有房的等备受青睐。时代变了，求偶寻爱的条件也跟着变了。这是大气候对爱情的影响事实上每个人对待爱情也是分阶段地变着内容的。社会在发展，角色也在更换。一些人的婚变就说明了这一点。世上也有真情真爱的，那也加进了义的成分。所以说这世上没有放进保险箱的爱情，关键还是要富于爱心、珍惜初恋情节，迁就忍让。把婚姻视为人生的一个生命历程，一脚油门轰到底，酸甜苦辣都尝遍，那才是真正的生活。
把爱情视为游戏固然不对，但把爱情奉为神明更是大错特错了。对爱情不必过分苛求，但关键是要珍重爱情，守望爱情，永远保持初恋的情结。
人在社会上闯荡，总会有几个志同道合的朋友。单枪匹马是很难站稳脚跟的。不论是什么人，总有个三朋四友，生活才显得丰富而充实。然而，世上，没有无缘无故的爱和恨，世上也没有不散的筵*。所以说，友情总是在你人生的某个阶段存在着。
友情是在彼此的关照中产生的。这就是说以相互的帮助为前提的，最好这种帮助是自觉的不经意间发生的。特别是在你处于逆境低潮时，别人真诚的帮助，会让你在温馨中产生力量。在你处于顺境高潮时，又时时给你以提醒，让你顺当的走路。这样，虽似*淡却让你感到这友情之珍贵了。世上的友情就是这样产生的，起初不带有功利色彩。否则，在别人用着你了，热情与你来往；在你背时时，又弃你远去，甚或落井下石。这里边便没了友情，有的只是势利与世故。但这友情也不必勉强的，一切皆可顺其自然。人生就像行路，在岔路口朋友要拐弯了，这是他的自由。以一颗*常之心处人处事，就不会患得患失。“世长势短不以势处世，人多仁少应以仁交人”，把握住这个方寸，才能寻觅到真正的朋友友情不可过分的看重，因为“有永久的利益，没有永久的友谊”，关键还是要自己充实自己，提高自己。交友的一个准则，就是人人都愿结交比自己强的朋友。从这点看，对朋友还是要仁慈宽厚，把精力更多的投入到事业之中，有所建树，你的朋友才能遍天下，你的人生才会更丰富。
友情，其实在小的时候父母和孩子也是可以有友情的，可能这样代沟就少了。到了上学的时候，和年纪相似的孩子一起，就有了朋友，不管是男生还是女生。渐渐地，朋友成了闺蜜，成了兄弟。友情其实应该是纯真的，可是现实生活中，友谊分了好几种，朋友也是分各种级别的，而真正知心的朋友能有几对，最多的就是一些酒肉朋友，而关键的时候，能够雪中送碳的能有几个，而多数也是落井下石的。友情如何才可以经得起考验，需要时间，不过有的时候，都是因为一些不起眼的小事就可以把人看的透透的。友情，有的时候也需要勇气，因为人和人之间的相处不容易，每个人都要的自知之明，不是因为人家让着你，就可以肆无忌惮了。
玫琳凯老太太的一句最经典的话，就是你希望别人怎样待你你也要怎样对待别人！同样，爱情也是。
爱情也可以从友情上发展过来，爱情的世界只有男人和女人。男人和女人本来就是来自不同的世界，一个来自火星，一个来自水星。而爱情在男人和女人都有着不同的定义。爱情的世界里，可以是浪漫的，也可以是奢华的，也可以是美丽的。爱情中的热恋也是一时，到最后也是*淡的。爱情是美好的，也有痛苦的时候。爱是伟大的，因为它是可以牺牲的。
结婚以后，爱情就渐渐地变成了亲情。
亲情，有了孩子之后，我们就要重视亲子之情了。亲情，就像结婚以后，不是两个人的事了，而是两家人，或者是三家人的事情了。当一大家族的人，难得的聚在一起的时候，亲情的感觉是越加浓厚。同时当家族中的一家有困难，那么*人的一方有难，八方支援就更明显了。亲情的力量大于爱情，更大于友情。亲情是不分彼此的，亲情的爱像是一棵大树，当困境来的时候 ，就可以互相抱得紧紧的。
友情，爱情，亲情，是人生中的三种人情味。人间有情，不只是这些情感。
从友情到爱情，从爱情到亲情，只要心有中爱，那都不是个事！
友情，爱情，亲情都是那么的可贵， 所以我们就要好好地去珍惜每段来之不易的感情，虽然人和人之间的相处，真的不容易，难免也会吵架，只要我们的心中，不要过分的自我，多为身边的人想想，或者来个顾全大局，那么社会也就不会有这么多的纠纷了。
友情，爱情，亲情也有不如意的时候，那么就好聚好散，因为都是逼不得已才会走这一步的。
友情，爱情，亲情，就像人生中的股票一样，也是有起伏波动的，所以这才是人生，就像是电视剧一样，有的结局可能是大团圆，有的可能是离别俩依依。
友情，爱情，亲情，好好地去珍惜吧！其实就是珍惜眼前的人和事，把他们放在心上，你也会幸福的！
有很多人问当你面对亲情爱情友情在一块的时候，该怎么去选择。
有很多测试题，是关于这个选择的，但是那个测试，真的是你内心的选择吗？能给你带来一个决定权吗？
亲情、：我们是父母抚养大的，是妈妈十月怀胎一朝分娩生下来，由她的血肉组成的新生儿。血浓于水，我们无论在什么情况下都不能忘记生我们养我们的那个人。如果人活着连父母都可以不孝顺，那还有存在的意义吗、自古以来孝顺就是中华传统美德之一。是文化继续的传承，尚且小羊都知道跪哺母恩，如若人连动物的感恩心都没有， 那又有什么颜面称为高级动物，和畜x就没有区别了。
古有卧冰求鲤的故事也是告诉我们孝顺，感恩父母养育之情。血永远浓于水。
爱情、：有人说爱情是个让人痴让人醉的东西，要我说爱情就像陈年美酒，看着让人喜欢，会喝酒的人，适饮怡情，不会喝酒的人，喝多了只会让你在飘飘欲仙和头疼欲裂中来回挣扎。美酒虽好，可也要把握好度和量。
如果说人生是一条漫漫长路，那么父母是自己的引路人，而引路人终不能陪自己到最后，一个好的爱人，既是引路人，也是你的陪伴者，使你在行走的路途中不至于感到孤独。
梁祝的故事不正是告诉我们爱情力量的伟大和给我们带来的奇迹吗？
友情、：好的朋友和交友圈子会让那个你受益匪浅。一个好的朋友，可以是你的良师益友，可以在困难面前给你鼓励，是你不在于迷茫，可他终究是生命中陪伴的插曲。也许友谊有时候就像一首歌，你不需要经常去放，也许第一次听的时候就听进血液里了，长时间不放，依旧不会忘记。就那样在时光的岁月沉淀。
我们历史老师曾经说了一句话，这么多年来，我一直没有忘记，他说没有永远的朋友，只有永远的利益。
无论是亲情爱情友情，都是我们人生中不可缺少的部分，在成长的时候难免要面临选择。
在我看来其实他们并不矛盾，有些人的选择随主观意识决定，有些人的选择随个人的客观意识决定。在我看来，无论是父母也好，还是自己即将选择的爱人，都是在乎自己的人，要陪伴自己，给自己人生带来一定重要位置的人。
为什么要在他们之间会要做选择，是爱人出了问题？亦或是父母出了问题？载或者是自己本身没有做好，让他们相处的不够和谐，本不应该矛盾的事情，为什么要变得复杂呢？难道是因为社会在变化吗？答案肯定不是的。
很久以前我听到这样一句话，得不到父母支持的婚姻一定是不幸的。其实作为我个人来讲我是赞同这句话的，因为这样的结果只有两种，要么很幸福，让你另眼相看，要么正中预言。前者需要两个人做出多大的努力和付出我不知道。后者相比来说，出现的几率就会大很多。
当我们在适应这个社会，承受压力的时候，难免会有委屈，会有火气。这时候我们会怎么做？就像那句话里面说的，我们对陌生人和朋友宽容却对亲人爱人暴怒，因为我们对自己更亲*的人抱有更大的期望，总觉得别人可以不理解自己，但是他们一定要理解自己。但是忘记了你不说 ，别人真的不懂，这样就会加大误会和矛盾的激化。那么就中了父母说的你当初不听我的话。
以前有个国外的教授让他的学生写出生命中最重要的25个人，然后依次选择化掉那将代表他们永远消失在你的生命里。化到最后那个学生哭了，觉得心特别特别痛，因为还剩下最后四个人父亲 母亲 丈夫 孩子他真的不知道如何选择。结果他在很长的思考中依次化掉了父亲 母亲 孩子 留下了丈夫。理由很简单，父母生带我们来这个世界，我们却不是为了他们而存在的，孩子因为我们来到这个世界，却不是属于自己私有的物品。只有爱人要从始至终陪自己。
其实这个问题我们根本不用选择，生老病死是我们不能决定的，但是选择一个不用让那个我们在爱情和亲情上做抉择的人却是我们可以做到的，爱你的人会接受你爱的一切。当然也有例外，只是看你怎么去解决。一个问题出来了就会有解决的方法，一定有答案，只是看答案是不是足够完美而已。
亲情是先天的血脉相连的一种自然感情，也是世上最为牢固，一生相伴的情感。在你幼小的时候，亲情表现为一种呵护；在你上学的时候，亲情表现为一种希望，希望你学有所成，出类拔萃，能够迈进大学门槛；在你刚出校门参加了工作又交女朋友时，亲情表现为一种指教，一种告诫；在你成家立业的时候，亲情表现为一种恨铁不成钢的着急，盼望你事业有成家庭美满。在你离家远行的时候，亲情表现为一种牵挂，一种担心，盼你早日回来；在你步入中年时，亲情表现为长辈们的唠叨不休；在你步入晚年时，亲情表现为晚辈们的关心照顾。亲情是任何力量也割不断的，不论你是贫是富，你时来运转还是身处逆境，亲情永远是温馨的。在亲情这张网中，要算父子情、母子情最为牢实了，互相关照着走完生命的历程。兄弟情、姊妹情因了利益的冲突有时反目成仇，但因了血脉相连之缘终了又亲情依然的。亲戚情分在这亲情的网中是最不稳定的，多少世俗的成分介入，就像国家之间的关系，或中立，或邦交，或热线联系等。
血缘是有远有*的，故亲情亦然。一步*，两步远。这世上最操心你的人是你的父母，你最操心的人是你的子女。彼此经常关切的是你的兄弟姐妹们。*人的家乃是社会的基本单元，乃是最*亲缘的人聚合的小团体，在那里亲情维系着一切。
爱情是男女之间相互倾慕而导致的心心相印，愿终生相伴的一种特殊情感。古往今来，多少文人写尽了痴男怨女的悲欢离合，多少词曲吟唱着爱无止尽的主题。然而，现实世界中的爱情是复杂的，就像一条穿过不同河段不同污染源的河流。
政治吃香那年代，根红苗壮的、苦大仇深的、最好是吃公家饭的，特别是革委会的或者背抢的等，皆在被人追求的榜首。社会上讲重视知识那阵子，又是戴眼镜有文凭的吃香。市场经济的今天，在这个初级阶段里，更多的人更实际了，有权的、家底厚实的、有钱的、有房的等备受青睐。时代变了，求偶寻爱的条件也跟着变了。这是大气候对爱情的影响事实上每个人对待爱情也是分阶段地变着内容的。社会在发展，角色也在更换。一些人的婚变就说明了这一点。世上也有真情真爱的，那也加进了义的成分。所以说这世上没有放进保险箱的爱情，关键还是要富于爱心、珍惜初恋情节，迁就忍让。把婚姻视为人生的一个生命历程，一脚油门轰到底，酸甜苦辣都尝遍，那才是真正的生活。
把爱情视为游戏固然不对，但把爱情奉为神明更是大错特错了。对爱情不必过分苛求，但关键是要珍重爱情，守望爱情，永远保持初恋的情结。
人在社会上闯荡，总会有几个志同道合的朋友。单枪匹马是很难站稳脚跟的。不论是什么人，总有个三朋四友，生活才显得丰富而充实。然而，世上，没有无缘无故的爱和恨，世上也没有不散的筵*。所以说，友情总是在你人生的某个阶段存在着。
友情是在彼此的关照中产生的。这就是说以相互的帮助为前提的，最好这种帮助是自觉的不经意间发生的。特别是在你处于逆境低潮时，别人真诚的帮助，会让你在温馨中产生力量。在你处于顺境高潮时，又时时给你以提醒，让你顺当的走路。这样，虽似*淡却让你感到这友情之珍贵了。世上的友情就是这样产生的，起初不带有功利色彩。否则，在别人用着你了，热情与你来往；在你背时时，又弃你远去，甚或落井下石。这里边便没了友情，有的只是势利与世故。但这友情也不必勉强的，一切皆可顺其自然。人生就像行路，在岔路口朋友要拐弯了，这是他的自由。以一颗*常之心处人处事，就不会患得患失。“世长势短不以势处世，人多仁少应以仁交人”，把握住这个方寸，才能寻觅到真正的朋友友情不可过分的看重，因为“有永久的利益，没有永久的友谊”，关键还是要自己充实自己，提高自己。交友的一个准则，就是人人都愿结交比自己强的朋友。从这点看，对朋友还是要仁慈宽厚，把精力更多的投入到事业之中，有所建树，你的朋友才能遍天下，你的人生才会更丰富。
我们的生活中，亲情，友情，爱情，缺一不可。如果有一方面缺失，都感觉生活不够圆满。友情，在生活中，是我的精神支柱。每当闲暇时间，约几个闺蜜一起吃饭，喝茶，唱歌，甚至爬山，有时候絮叨生活中的各种不如意，如意，我们是别人无法替代的。我们的话题，更多的是老公，孩子，婆婆，妈妈，家人。有时候也有兴趣爱好。
因为我是教师，生活圈子小，也注定了我的朋友们，大都和我一样，是中学老师。*时忙的时候都忙，闲的时候吧，都会有好多事情，要么是老家有事，要么自己小家的，又或者要打扫卫生，有的累了一周，想休息一下。*时姐妹们难得聚在一起。
昨天早上监考，下午难得有半天时间比较轻松，就提前跟一个好姐妹说了，去找她玩。可监考完后，因为先一天喝了点茶，晚上没休息好，我特别累，不想去了，又不知道该跟她怎么说，就打电话告诉她，随便弄点吃的，完了在她家休息一会，因为她下午还要上班呢。还好，我们之间没有那么多客套，她买了蒸饺，在家等我。我们吃完，睡了一会，她去上班了，我继续睡，后来她打电话叫我起来去她单位玩（也是自己以前的单位）。他们后来要开会，我就一个人在办公室玩电脑。原来计划晚上就回家的。她让我跟家人说一下，好在孩子不用操心了，怎么做都无所谓。晚上，另外几个姐妹们也来了。我们几个一起吃饭，逛街，用她家的新玩意——电动按摩洗脚盆，我们轮流洗脚，闲聊到半夜，竟然高兴地忘了时间。
亲情当然更是不可少。我们生活在这个世界上，最亲的人莫过于自己的父母，兄弟姐妹，爱人，孩子。当然，还有很多其他的人。这些都是我们的根基。躺在沙发上，突然想起是不是该到跟孩子打电话的时间了，手机一看，天啊，已经快11点了，三个未接电话，全是孩子的，她一定急坏了。就赶快打过去，孩子那边一说话，我有点热泪盈眶。孩子说，电话打了几个，都没有人接，她好着急，就把电话打到家里，问爸爸我的去向，他们俩聊了一会。还说自己好担心。舍友中有一个，爸爸得了糖尿病住院了，家里为了不让孩子担心，分心，没有告诉她，直到出院，那边家里良苦用心，这边孩子知道了泪流满面；还有一个奶奶生病了，她就特别为我担心。我一方面开玩笑似的说：“放心，妈妈会照顾好自己的。”一方面，心里好温暖，感动：女儿长大了，学会关心父母了，他很在乎我们的健康，安全，就像我们关心她那样关心着我们，这在没上大学前，并不能完全体验得到。记得感恩节那天，她的信息让我们做父母的好温暖：“爸爸妈妈，感谢你们多年来对我的照顾，关心，现在，你们老了，让我来照顾你们吧！”她刚刚上大学时，孩子一个人在离家几千里的地方，我不放心，天天晚上打电话，为的是想让她安心；现在，我们母女已经*惯了这样的沟通，每天晚上打电话，哪怕只说一句话，或者只听听对方的声音。孩子跟我一样，无论多忙，听到我的声音后，才能安然入睡。我突然觉得很幸福：生命是多么神奇的东西啊，在养育孩子的过程中，虽然很累，心累，身体累，但是我们为人父母的，可以自豪地说：我们累并且快乐着，这种快乐、幸福不是谁都能体会得到的。我们在关心，呵护孩子的同时，也被她关心，呵护着，照顾着。
记得看到过一篇报道，讲女人在怀孕过程中，孩子很多时候在母亲身体内汲取营养的同时，也给了母亲很多东西。母亲的身体也因为怀孕而得到调理。我们*时经常能听到很多母亲在抱怨不争气的孩子时说：“我十月怀胎容易吗？”十月怀胎对母亲来说，的确不容易。养育的过程更不容易。从刚刚出生的一尺来长的小婴儿，养到站到我们跟前跟自己一样高，甚至比我们还高；由一无所知，不会吃饭，走路，到通晓天文，地理，人文，各方面超越父母，更不容易。这期间，父母的付出可能不能用金钱来衡量，不能简单地用几个数字，几句话来总结。这些我在孩子小的时候倒没有太多的感触，那时候只是觉得：给她吃饱，穿暖，尽力教育好就行了，至于品德，礼仪的，父母的言传身教就够了。包括我们周围的人，好多无论是离异的或者说一方因病去世的，老有人说：现在不要紧了，孩子都大了。而我自己，在孩子越大的时候，越觉得自己肩膀上责任的重大。
人常说：小时候，父母是孩子的两条腿，缺一不可。其实，我觉得，任何时候，父母都是孩子的两条腿，即使成年了。我母亲去世的时候都已经30岁了，依然肝肠寸断，觉得自己一下子成了孤儿，无依无靠了。孩子上学时候，自己要努力做好后勤工作，功课上尽力帮助。去年好不容易上了大学，朋友们都说：“这下你可轻松了。”殊不知，永远没有结束的时候。上了大学，到了新地方，不适应新环境，新生活，又得安慰。适应了，又不好好学*，生活中天天都会遇到新问题，母亲又是她的心理辅导老师……总之，好像永远都离不开母亲。当然，那种因病或者别的什么意外，离开孩子的，是不得已，谁能舍得离开孩子啊。以后毕业了，找工作，谈朋友，结婚，生子，好像永远都没完没了。
看到身边有些父母，为孩子照看孩子，很辛苦，但是矛盾也很多。我自己发誓说：以后有了孩子别叫我帮忙，我可不想受累，受气。但是看到身边很多年轻人，压力那么大，老人不管孩子就没办法，心也就软了，也许到时候自己也得那样，自己不管谁管啊？总不能看着孩子煎熬吧？为人父母的，是很辛苦，但是，在这个过程中，孩子曾经给予我们的温暖，笑容，也是不可估量的，是什么都替代不了的。所以，养儿女，再苦，再累，也值得了。只要把孩子培养成一个善良，正直，有责任心，有爱心的人，一个对社会有用的人，一切的一切，都值了。
当然，爱情亦是我们生活中重要的东西。无论男女，爱情都给予我们别的不可替代的力量，滋润。年轻时候的激情，浪漫；中年时的温暖，温馨，呵护；年老时的相互搀扶，帮助，照顾；生病时爱人的一杯热水，一碗热饭，一个问候；回到家时一个贴心的话语，一个微小的关怀，都让人感到幸福，更不用说大灾大难来临时的相互帮扶。喜欢刘德华的歌词：“我为你做饭，你为我打扫……”
昨天，我有两个深切的感触；一个女人，一定要有几个闺中密友，那种可以一起笑，一起哭，一起彻夜畅谈，而不用忌讳很多的朋友。她们是你生活中无可替代的；一定要有自己的一份工作，收入多少不说，至少能让自己活得有价值。有个除了家庭以外，可以去忙碌，去找到自信，自我价值的地方。一个即使什么都没有了，仍然可以让自己活下去而不用担心生计的饭碗；当然，要有孩子（如果可能的话）。孩子是自己生命的延续，你在他身上倾注的爱，关怀，一定没有白费，看着孩子一点点长大**，那种幸福无与伦比。在自己成长的过程中，很多东西可能没有来得及注意就过去了，而看着自己的孩子，如何有咿呀学语，学走路，长牙，学着认字，学*各种生活技能，到长成一个大姑娘，小伙子，然后再像你当初照顾他那样照顾你，关心你，呵护你，那种幸福无与伦比；当然，要有丈夫，一个互相喜欢，让你依恋的人，一个一想到就幸福无比的男人，一个在你无助的时候，能帮助你克服困难，度过难关的人；一个在家里大小事情出来的时候，冲在你前面为你遮风挡雨的人。当然，父母，兄弟，姐妹都很重要。如果这些，绝大部分，我们都拥有了，人生还有何求呢？
我只想说：我好幸福，我大部分都有了！我要好好珍惜：我的朋友，家人，亲人，我爱他们！
——于亲情的作文通用5篇
亲情是什么味道？享受了这么多亲情，如果还不知道亲情是什么味道，真有点可笑。
亲情，就像一瓶清凉的薄何水，那凉凉的味道最适合在夏天享用了。去年夏天，我和奶奶到山坡上去采野花，我一不小心踩了一个空，跌了下来，脚出血了。奶奶忙才采了一朵止血功效的野花，搓烂抹在我的伤口上。回家后，奶奶又给我消毒，包扎伤口，还时时“监督”我，不让我的伤口沾水。擦上药水的伤口，我却一点也不在意。奶奶的关心和耐心就像一瓶薄荷水，将夏天的炎热和受伤的郁闷西的干干净净。
亲情，是一碗浓浓的中药，它苦苦的味道，它苦苦的味道，总是让我刻骨铭心。三年级时，我的成绩不粗，人也很骄傲，觉得自已是一个天才。渐渐地，我开始偷懒，成绩也慢慢下滑了。爸爸很着急，开始每天晚上检查我饿作业，发现一处错误，就要罚我重做10遍。我真是受不了了，便把怒气发泄到妈妈身上。爸爸知道后，狠狠地打我一顿，那时我真狠他。直到后来，我的成绩满满的又上去，我才明白爸爸的苦心。这份亲情虽然苦却让我回味无穷！
亲情，是一杯牛奶，它甜而不厌，堪称最佳饮品。那个国兴节，妈妈要加班，不能带我去玩，为了这件事，我跟妈妈生了好几天闷气。我无精打采的样子让妈妈心痛，最终，她还是向领导请了假。为此，妈妈失去了国兴节丰厚的加班工资。这一切，都只是为了满足我这个小孩子的愿望。妈妈的同事都说妈妈没头脑，挣钱最要紧。可妈妈知道我*时学*很辛苦，好不容易才盼来了一个国兴节，她不忍心破坏我的快乐。这份甜甜的爱新，就是我童年最美的味道！
最*，我想到了一个问题：如果家中失火，你会先去救亲人？还是先去拿存折。
在看了这样一个感人的故事后，我的答案就很明确了：先去救亲人。
那天，我闲着没事就去翻了翻《读者》，突然，一个题目吸引住了我，我便往下看，整个故事深深的感动了我。故事大概是这样的：有一个父亲，他的儿子生了重病，之后又患上了尿毒症，需要花费大笔的医药费。虽然这笔医药费对他来说是个天文数字，但他没有放弃。并且想方设法地去挣钱回来。他便想：做什么能赚更多地钱呢？于是他决定做小本买卖——卖冰激凌，他趁着周末的空闲时间去批了冰棍。他一有空余的时间就去卖冰棍，他最怕碰到同事，碰到时，恨不得往地里钻，有时候还要遭人的误会：有一对母子来买了一根冰棍，那个母亲指着他对儿子说：“孩子，如果你不刻苦读书，考上大学，可就得像卖冰棍的人这样。”那孩子还点了点头。他脸上顿时火辣辣的，他想：唉！我当了快半辈子的老师，这儿会儿却要来当小贩，唉，不过为了儿子，不说时小贩，就算是乞丐我也要当！日复一日，年复一年，这样，一元钱，一元钱，一元钱的攒；一根，一根，一根地叫卖，嗓子喊哑了还在喊，只要天气一热，他就推着车来卖冰棍，每次都大汗淋漓，不管是多么炎热都坚持下去，就这样，一天，一天已经攒了不少钱了，加上自己的工资和积蓄，全给了儿子治疗，他的儿子奇迹般的活了下来，病也治好了，可他去摞下了一身病，记者采访他。他只轻描淡写地说：“这是一个做父亲的应该做的。”是啊！亲情是不能用金钱，权力去衡量的，他也不用任何华而不实的言语去描述，他是真实的，不是虚假的。假设没有了亲情，这位父亲的儿子还会活下来吗？不会。
所以说亲情是最珍贵的。失去了别的但还有亲情啊！家人对我们的爱永远也不会改变，我们最不能缺失的，是亲情；最重要的是亲情，每个人拥有的亲情都很伟大，他能唤醒一个人的良知，他能使奇迹发生。
看完这个故事，我忽然觉得我的问题很荒唐，金钱和亲情怎么能相提并论呢？金钱是生活的必需品，但它不会有爱；亲情使无价的……
我由衷的感叹：亲情最珍贵！
天空广阔无垠，是因为它珍惜每片云彩；高原生机勃勃，是因为它珍惜每株小草；山峰高耸入云，是因为它珍惜每一粒砾石。
去军训前，妈妈又在那边唠唠叨叨的叮嘱我要注意些什么。正要发作，但又恍惚间想起了那一件事。
我小时候，弟弟调皮打碎了爸爸的茶具。妈妈在那儿打扫。年幼的我想去帮妈妈分担点，但走到一半时，伴随着妈妈的一声惊呼，脚底传来了一阵刺痛。往下一看——许多血从我的脚底争先恐后的流出。
妈妈抱起我，让我坐在沙发上。拿起一块毛巾擦拭着我的脚底，想将血止住。但是血却将毛巾染红了一大半，却还是没有要停下的意思。妈妈皱了皱眉头，拿起一件大衣披在身上，抱起我就往门外冲。
那是个冬天的夜晚，白天冷，晚上气温更低。妈妈出门前忘记给我拿外套，在凛冽的寒风中，我颤抖着，仿佛要臣服于凛冽寒风的脚下。妈妈似乎察觉到了，立即将自己的大衣脱下披在我身上，我——渐渐暖和了，但清晰的感到妈妈在凛冽的寒风中不住的颤抖。
终于，顶着寒风，我们找到了一家诊所，把我的血止住了。
沿路回家，就着昏暗的路灯，我看清了妈妈那惊魂未定的脸和已经被冻得变成紫色的嘴唇。我一边自责，一边把大衣披回妈妈身上，但妈妈又立刻给我披上了：”孩子，没事，我不冷。“但那打颤的牙关和不住颤抖的身子出卖了她……
第二天，妈妈生了一场大病。
……
许多人待到亲情逝去才懂得珍惜。何不让我们现在开始珍惜所拥有的亲情？
亲情，是木兰替父从军的故事；亲情，是孟母三迁的佳话；亲情，是阿炳二泉映月的旋律。——题记
当生命的第一声号角吹响，亲情就是那荡漾在母亲眼眶中的泪水，是那绽放在父亲脸上的笑痕；当生命之舟开始摆渡时，亲情就是那拨动着清水推动小船向前的双桨，是那守候在空中为小船指航的灯塔；当生命之舟即将靠*岸边，亲情就是那静静的港湾，是那拥抱着你时默默流的泪水。
没错，简简单单，它只是用爱搭成的小窝……
1年前的一天，是我最难忘的一天，不懂事的我因为将生日看的太重，所以非要在生日当天吃蛋糕，但是看着窗外天阴森森的，突然，一道闪电，天空被撕裂了，一片惨白，紧接着是一串闷雷，铜钱大的雨点铺天盖地似得洒，了下来，我知道今天的蛋糕是买不成了，一肚子的委屈还做泪水落了下来。这时，爸爸站了出来：“女儿，你等一下，不就是蛋糕吗，我去。”说完就披上大衣，抓起雨伞走出了家门。我止住了哭声，看着爸爸的背影笑了。不一会，爸爸就回来了，手里拿着一个三层大蛋糕，顾不得擦去额头上的雨水，微笑着说：“来吃吧，祝我宝贝女儿生日快乐！”我奔了过去，抓起叉子大口大口地吃了起来，爸爸看着我满口的奶油笑了，我看着爸爸脸上的笑痕，也笑了，这一夜就这样过去了，爸爸雨中的蛋糕不仅甜在心间，而且温暖一家。
清晨，当太阳还未升起的时候，厨房里就奏起了早餐进行曲，我知道，这又是母亲，听着这熟悉的曲子，我不知不觉再一次进入了梦乡。睡了好一阵，母亲便开始叫我起床，对我来说，起床可不是一件容易的事，当然，母亲叫我起床也是难上加难。20分钟过去了，温柔法，鼓励法，棍棒法都用过了，可我依然赖在床上不动。于是，母亲无奈的再一次问我：“不起来是吧？”我摇了摇头，“那我就给你们来时打个电话，告诉她你不用上学了，这样你想睡多久都没人管你。”说完就拿起了电话，威胁之下，我只好离开了自己心爱的小窝。每到这时，母亲都会露出胜利的微笑。
谁曾从谁的青春走过，留下了笑靥，谁又从谁的花季停留，温暖了想念，谁又从谁的雨季中消失，泛滥了眼泪，倾泻下一时的感受——这个小屋，亲情深深，暖意浓浓。
亲情是一盏明灯(1)
医院的产房里，随着一声婴儿的嘹亮的啼哭，一个家族欣喜地迎来了一个新成员;病榻前，当亲人隐忍的泪水终于如暴雨般倾泻，一个家族悲痛地送走他们的亲人。
从生到死，永存不衰的，只唯有亲情。
镜头一：
三岁，我站在窗前挂着的一块小黑板上，用稚嫩的手，摹画出两个汉字--我的名字。
爷爷站在我身后，轻轻地指点我哪儿“画”得不像，还不时把住我的手，语气里满是慈爱。
当年我画出的字，形状早以忘记了，忘不了的，惟有那只温暖的粗糙的透出沧桑的手，里面握着我的小小的手。
在春天早晨暖和的阳光下。
镜头二：
十岁，我和表妹、姨妈一起上街。
我留在了书店里，而她们去逛商店。
一个小时后，我如约来到书店的门口，我看到：
熟悉的绿意正浓的法桐下，表妹轻舞着一截装在塑料袋里的甘庶，犹如小仙女轻舞着手中的魔杖。
“在公园门口她嚷着要吃甘蔗，还一定要我也买一份给(她的)姐姐。”姨妈笑着解释。
在春天下午轻柔的微风中。
镜头三：
十四岁，我背着沉重的书包，骑车回家。
路灯已然亮起。
因为是初春的缘故罢，天暗得很早。
橘黄色的灯光洒向地面。
在玉带路边的不知是第几颗柳树旁，我*惯性地拾眼向左上方一瞥。
啊，那盏楼梯间的灯已亮起，妈妈已经回来了。
我顿时感到暖暖的，一种无法用言语形容的踏实感涌上心头。
那盏灯，那点黄晕，是家的感觉。
但那时，我只道是寻常。
后来，妈妈出差。
那两天，再没有人为我开启那盏灯。
一阵失落。
终于感到那盏灯的份量。
纵然世间有千百盏精美的华灯，我仍然只钟情于这一盏。
那天，我忽然明白了，什么是亲情。
一种从生到死相随一个人的情感，一种时时能让你想起的情感，一种超乎寻常的耐心，一种让人踏实的感觉……在点滴里流露着。
在春天傍晚朦胧的暮色里。
至浓亲情(2)
上了高中的我，比起原来更是早出晚归。
一天当中只能在午饭的时候与爸爸妈妈谈心交流。
惟独有星期六，也就是每周不上晚自*的那天，我便可以在家痛痛快快地、舒舒服服地享受一次妈妈做的晚餐。
而且在这天晚上，还可以给老爸老妈多说会儿话，出去一起散散步之类的。
今天又是星期六了，早早地回到家里，又见老妈忙碌的身影，又看到白腾腾的大米饭早以经蒸好，厨房的菜板上摆满了准备好的待下锅的菜。
看到此情景，脑子都不听使唤了――口水顺着下巴都流出来了。
嘿嘿，有点夸张。
我放下书包先写作业等老爸回来一起吃饭。
在这段时间，我唾沫漫天飞地给妈妈讲起了几天来在学校里发生的特搞笑的事情，笑得老妈是睁不开眼来合不拢嘴。
时间过得很快，不一会工夫，这不，我们一家四口已全部坐在饭桌旁待命。
“开吃!”妈妈一声令下。
话音还未落，我们爷仨儿早已把那贪婪的筷子深进诱人的饭菜当中。
虽说古人云：“食不言，寝不语”，但在我们家中，是不履行这条规矩的。
老爸、老妈、我还有小弟，你一言我一语，争着抢着发布新闻。
快乐的笑声不时散发到空气中，此时的我们沉浸在那妙不可言的温馨之中。
我们全家人围坐在饭桌旁持续的时间很长，虽说我们碗里的'米粒都早已吃光，但谁都不舍得离开，都想着再多聊一会儿，但是爸妈怕耽误我学*，于是才宣布“晚饭到此结束，各自回屋工作”。
我和弟弟这才极不情愿地离开。
回到屋里，坐在书桌前，我想了很多。
刚才的那一幕，给我触动颇深：妈妈亲切地用手扒开爸爸的头发，调侃地说道：“你看你这头发，都白了好多了，要不染染还不白得更多啊。”听完此话，爸爸竟猛地把头摆过去，坚定地反驳道：“哪有啊!顶多就几根呗。”接着用手打理了一下头发。
“看看你，像个小孩似的，还在孩子面前不好意思哩。”妈妈一语道破爸爸心中所想。
爸爸突然愣了一下(或许没想到妈妈猜到并说了出来)，紧接着拿起筷子吃菜以掩饰自己的不自然。
见此，我的眼中突然溢满了泪水，我被一种莫名的力量所打动，暖流袭击全身。
我心知，爸爸竭力反驳他的头发白了很多，是因为他不想折扣自己在儿女心中的形象。
他想告诉我和弟弟，他一直并会永远是我们的坚强后盾。
看到爸爸脸上坚定的表情、执著的坚持，我的心中溢出不尽的希望。
我喜欢全家人在一起，我们孩子陪着老爸老妈共享快乐。
但老爸老妈呢，他们不是更希望看着自己的孩子、让孩子依偎在自己身边吗?记得每一次，当妈妈跟我聊天，聊到关于我考大学走的时候，妈妈都特别激动，在那个时刻她的声音是颤抖的。
我理解妈妈的忧伤，我也知道妈妈心中的矛盾。
